Бабки у подъезда
Бабу Шуру, которая вместо лавочки сидела в Одноклассниках и умела пользоваться планшетом, бабки у подъезда прозвали ведьмой, сетуя на медлительность инквизиции.~ Газета «Люди и кони» про бабок у подъезда.
Бабки у подъезда — ксеноморфные формы жизни, поселяющиеся на лавочке небольшими колониями, и знающие больше, чем ФСБ, Гугл и Википедия вместе взятые, обладающие предсказанием будущего уровня Ванги, видящие сквозь стены не хуже рентгена и считающие 99 % обитателей подъезда наркоманами и проститутками.
Описание[править]
Сначала бабка у подъезда вовсе не является таковой и относится к обычным Homo Sapiens преклонного возраста, может даже быть доброй бабушкой, но из-за постепенного поражения паразитарными формами жизни, занесёнными зомбоящиком, которые легко передаются от предыдущих бабок у подъезда, постепенно приобретает облик ксеноморфа: длинный раздвоенный язык с шипами, дальновидящие камеры-окуляры вместо глаз с функцией ночного видения, в характере проявляется наклонности хищника, преследующего свою жертву: жажда крови, засадный тип поведения, групповое окружение жертвы с немотивированным на неё нападением и загрызанием.
Главной задачей бабок у подъезда является очистка Земли от всех, кто мельтешит у них перед глазами. А для этого необходимо иметь исчерпывающую информацию о предмете мельтешения. С этой целью используются прослушивающие стены стаканы, ведение журнала наблюдений с фиксированием точного времени включения и выключения света во всех окнах дома, вызов участкового для разведки с последующим допросом бабками уже участкового, подсылание к вам несовершеннолетних шпионов и похищение личной почты из ящика. Если информации недостаточно, то в ход идёт ясновидение. Бабки у подъезда, совершив чёрный жертвенный ритуал с каким-нибудь имеющим несчастье попасться им на глаза неместным рокером, байкером или хиппи, точно знают ваше незавидное будущее — ужасные деяния, которые вы совершите через 5 лет, включая терроризм собранной на кухне ядрёной бомбой, бесконтактное избиение попугая веником, вступление в секту урбанистов, жалкие ваши мысли маньяка-неудачника (напавшего на огородные пугало) и вредные привычки (типа блога в Твиттере), точное число попаданий в тюрьму и психушку, а также ничтожный конец вашей жизни средь треша, угара и содомии. Если же ни одно из предсказаний не сбылось (обычное дело), то бабки у подъезда списывают это на вашу расу, национальность (будь вы трижды русским, вы всё равно еврей, татарин, цыган и латентный негр, что в глазах ксеносов объясняет абсолютно всё!), а также на ваш договор с Сотоной в обмен на душу.
Способы самообороны[править]
Возвращайтесь домой не ранее полуночи и выходите не позже пяти утра, чтобы минимизировать количество бабок у подъезда, от которых будет легче отбиться отвлекающими фразами и убежать.
Старайтесь не раздражать ксеноморфов и здороваться с ними. Попробуйте раздать каждому ксеносу по шоколадке, живой розе, новой косынке и по 100 рублей прибавки к пенсии. Конечно, позже бабки у подъезда неизбежно выяснят, что вы это всё украли у своих родичей, сданных в дом престарелых (хотя видели их только вчера), промышляете мафиозным бизнесом (подделывая деньги) или вообще наркодилер (под видом шоколадок фасуя кофеин), но пока можно выиграть время и быстрым шагом, надев чёрные очки и капюшон, удалиться от них на безопасное расстояние, прикрывая детей и заглянувших к вам на огонёк знакомых.
Можно спилить и унести лавочку, но это помогает мало, так как наверняка появится новая — чугунная, с круглосуточной охраной за счёт обитателей подъезда и с сигнализацией. Как вариант: бабки у подъезда лично спилят дерево, используя в качестве лавочки его ствол, принесут с мусорки старую мебель или зависнут в позе лотоса в воздухе как фурии возмездия, ища виноватого методом сканирования сетчатки глаза.
Впрочем, вместо борьбы можно пойти на сотрудничество и пройти у бабок, сидящих рядом с подъездом, бесплатный психоаналитический тест, чтобы узнать кем же вы являетесь на самом деле.