Абсурдотека:Волшебник-кун

Материал из Абсурдопедии
(перенаправлено с «Волшебник-кун»)
Перейти к навигации Перейти к поиску
Adam-ant.jpg
Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы.
Другие страницы…

На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.
Будьте осторожны с хорошим литературным вкусом — произведение содержит сленг битардов (впрочем, это очевидно из названия)

Был ли ты когда-нибудь волшебником, анон?

Делал ли ты когда нибудь чудеса для кого-то? И не для показухи, не на публику, а просто для себя? Вспоминает ли о тебе кто-то, как о магическом эпизоде в своей жизни? А я побывал волшебником.

Никто не знает об этом, и в итоге никакого профита мне не досталось, но надеюсь, что неизвестные бабули до сих пор вспоминают этот почти сказочный случай. Я расскажу тебе о нём, анон, может он доставит тебе немного добра.

А случилось это за несколько дней до свадьбы, давно в общем, двачей тогда ещë не было. Доводилось ли тебе жениться? Да, вопрос на редкость идиотский :)

Когда ты наконец-то женишься, ты согласишься со мной в том, что наибольшая вероятность убить свою тян — как раз в последние дни перед свадьбой — настолько это нервный период. Все на нервах, хочется поменять что-то в последний момент, не дают покоя напряжные сны… В лучших традициях жанра, когда что-то менять уже поздно, меня посещает классическая идея-фикс. «Неужели ты выйдешь к этой дурацкой тётеньке из ЗАГСа весь такой мальчик-колокольчик в костюме с галстуком, и будешь невнятно бормотать какую-то херню, как это делали тысячу раз до тебя?» — шепчет мне на ухо маленький чертёнок на плече — «Нет! Надо решительно всё поменять. Этот момент должен быть не таким как у всех. Он должен быть незабываемым».

«И я знаю рецепт!»,— продолжает подстрекать это маленькое падло. «Гусарский кафтан! Ты разоденешься в гусарский кафтан, войдëшь в ЗАГС, открыв дверь с ноги, как король всех фраеров, фотограф запечатлит исторический момент для потомков, и свадьба, это унылое чуть менее чем полностью мероприятие, будет превращена в эпический винрар».

Вкинься, анон, гусарский кафтан! Знаешь ли ты, как прекрасен был Адам Ант, бегая по сцене в далеком 1984 году в настоящем гусарском кафтане? Если ты не согласен, что пикрилейтед прекрасен — воистину, анонимус, ты должен умереть. Но где достать кафтан за несколько дней до свадьбы? Где вообще в 21-м веке может существовать такая редкостная вещь? Но несмотря на всю обречëнность, идея-фикс застряла в мозгах, спасения от неë уже не было.

Однажды я от отчаяния и безысходности научился сам завязывать галстук :) Наверное, точно так же подсознание выкинуло солюшен и в тот момент. И вот, снится мне забытый богом ДК «Пищевик», в котором во времена моего пионерского детства регулярно проводились новогодние йолки. Как сейчас помню этот фотореалистичный сон. Там была дверь за кулисы, на закрытость которую всем всегда было наплевать, за ней имелась лестница на второй этаж, поворот направо, и вот она — заветная дверь в костюмерную. В «Пищевике» всегда прескверно было с безопасностью — ну что реально можно спереть в бюджетном доме культуры? А костюмерная там была огромная, и исторические спектакли там ставили, а значит и заветный кафтан там точно есть! Пробраться ночью и спионерить! А что, если поймают? Мда, такого позорного фейла накануне свадьбы история интернетов ещë не знала.

Наверное, вот так и рождается волшебство, анон :) Дерзость и оригинальность ещë никому в этой жизни не вредили. Кто сидит на вахте в ДК в захудалом доме культуры? — бабушки! А кто работает в костюмерной? Правильно, анон — тоже бабушки. Кто эти существа — бабушки? Сколько они получают зарплаты? Чего они хотят от жизни? Чего они боятся? Умница, анон, ты правильно обо всём догадался :)

И вот, момент истины. Костюм, галстук, причëска. Плащ а-ля Нео (а дело под Новый год происходит), с поднятым воротником для большего устрашающего эффекта. В руках — кулëчек с мандаринами и бутылкой дряного шампанского. А в глазах — никакой реакции на окружающий мир. Вот он, служебный вход. Главное — не обращать ни на кого внимания, как будто ты к себе в гараж идёшь. Вот дверь за кулисы, как и в советские времена. Сердце сейчас остановится, но на лице невозмутимость агента Смита. Вот лестница на второй этаж. Сколько лет прошло, а тут по-прежнему всем побоку на безопасность. И наконец, заветная костюмерная. Трындец, ЧТО Я ДЕЛАЮ?!?!?! Настойчиво и громко стучу, а в мыслях так и крутится — «может, свалить по-хорошему, пока не попалили»? Открывается пошарпаная дверь. Отступать поздно.

— Добрый день, вы к кому?

— Здесь костюмерная?

— Да, а что случилось?

— Как ваше имя?

— Надежда Александровна, А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???

— Ничего не случилось. (медленно без спросу переступаю порог, стараюсь выдержать театральную паузу, вгоняя бабушку в ступор). Вам новогодний паëк.

— Паëк?… Мне?… (поворачиваясь куда-то в недра костюмерной) Ма-ру-ся! Иди скорее, ты не поверишь, НАМ ПРИНЕСЛИ ПАЁК!

Очевидно, что такое известие вогнало бабушку в контузию.

— Молодой человек.. ой… вы знаете.. я уже 38 лет здесь работаю, и вот впервые… новогодний паёк. А от кого?

Начинаю сочинять на ходу.

— Из горуправления культуры.

— Ой, а кто же там такой добрый о нас вспомнил? Алевтина Михайловна?

«Никогда ещë Штирлиц не был так близок к провалу». В тот момент я узнал, что тошнота бывает и от страха. Пытаюсь сохранить невозмутимость и судорожно вспоминаю хоть какую-нибудь фамилию из горадминистрации.

— Знаете, я вообще не работаю там. Я тут по делам… меня просили вам передать… человек с такой смешной фамилией…. похожей на Ватрушкин…

— Биструшкин?

— Да… точно…

Баба Маруся, так и не осилившись произнести хоть слово, не веря в происходящее, достает из кулька бутылку шампанского и рассматривает её на вытянутых дрожащих руках выпученными глазами, как если бы она достала из кулька фаллический символ.

— Ой, молодой человек, это… это просто новогоднее волшебство… спасибо вам!

— Не за что.

Лениво поворачиваюсь к двери. Бабушки не знают, что этот спектакль идëт по моему сценарию :)

— А у вас тут костюмерная, да? (осматриваюсь с такой искренней наивностью в голосе, как будто я не знал куда шёл).

— Да, молодой человек, это одна из лучших театральных костюмерных в городе. Я 38 лет тут работаю.

— И много тут у вас костюмов?

— У нас костюмы для 900 с небольшим персонажей. Вы знаете, мы очень гордимся. После развала Союза весь ДК растащили, а мы с Марусей костюмерную сберегли.

— Как интересно. А можно будет у вас костюмчик на время одолжить… например… если… там… ребёнку на утренник?

— Конечно, молодой человек, мы с радостью поможем!

— Ммм… а есть у вас гусарский кафтан?

— Ой, в нашем ДК спектаклей с гусарами не ставят.


Ты спросишь, анонимус, что я почувствовал в тот момент? Был ли это вселенский облом всей моей жизни? Нет, анон, это был мой маленький волшебный вин.

Через пару дней я предстал перед дурацкой тëтенькой из ЗАГСа как мальчик-колокольчик в обычном костюме. Дом культуры всё ещё стоит, старый пердун-номенклатурщик Биструшкин незаслуженно получил +256 кармы, пионеры по-прежнему ходят на йолки, люди женятся, битарды фапают на дваче, а Мао Цзедун лежит в мавзолее. Планета Земля полна людей who cares.

Но я добавил немного волшебства в этот круговорот фигни в природе!

Я — волшебник-кун.