Как правильно:Голосовать на выборах

Материал из Абсурдопедии
(перенаправлено с «Голосование»)
Перейти к: навигация, поиск
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Эта памятка составлена по многочисленным просьбам избирателей, которые всё ещё ходят голосовать на выборы президента страны, губернатора области или мэра города, но не знают как делать это правильно. Мы вас научим! И даже подскажем кто из кандидатов нынче наиболее щедрый на подношения электорату.

Памятка избирателю[править]

Один из вариантов выборов — голосование на дому

Хорошего кандидата от плохого можно легко отличить по предварительно поставленной галочке в бюллетене для голосования. Хороший кандидат заранее позаботился, чтобы вы не утруждали себя рисованием крестиков и ноликов, так как попасть в маленький квадратик не каждому избирателю по силам. Особенно в нерабочий день.

Если на фото кандидата наличествует два глаза, нос, рот и улыбка, желательно в розовом цвете, то это хороший кандидат. Плохие кандидаты — зелёного цвета, имеют татуировку свастики на висках, острые клыки и бегающие чёрные очки, даже если фотография статична. Иногда лица плохого кандидата совсем не видно из-за какашек, накиданных конкурентами. Сразу видно, что это — нечистоплотный политик, который не умеет правильно отмывать не только деньги, но и рекламные плакаты.

Голос кандидата вам должен быть уже заранее хорошо известен по Первому Каналу, Второму каналу, Третьему каналу, России-24, Украине-36, Айболиту-66, оттуда голос транслирует сам перст судьбы. В то время как малопригодный к политике кандидат всю предвыборную кампанию молчал, так как его никто никуда вообще не приглашал. Хотя, если вам надоела болтовня, то вероятно, именно этот кандидат ваш лучший выбор.

Немало о кандидатах может рассказать программа с текстом предвыборных обещаний. Лучше просмотреть её хотя бы по диагонали. Если бумагу можно использовать в качестве туалетной или завёртывать в неё селёдку, то этот кандидат думает о народе даже в мелочах. Кроме того в программе должно быть обилие приятных слов типа «стабильность», «достойная жизнь», «обеспеченная старость», «патриотизм», «семейные ценности». Если же там сплошь слова типа «кризис», «развал», «коррупция» и «продажность», то с такой бумажкой даже по улице пройти стыдно, так как об этой сермяжной правде и так все всё знают и не в курсе куда от неё укрыться. Особенно стоит опасаться голосовать за кандидатов, разбрасывающихся словами «обнулить», «лидер нации», «расстрелять», «радиоактивный пепел» и «трах-тибидох!»

На худой конец, если все кандидаты как болванчики на одно лицо — причёсаны, умыты, отбелены хлоркой и преданно смотрят прямо в душу честным поросячьм взором, то сделать верный выбор поможет имя, фамилия и отчество. Избегайте слишком подозрительных имён типа «Адольф Алоизович», «Джугашвили Младший» или «Костян Питерский».

Голосуйте только за совершеннолетних избранцев. То есть за кандидатов, которые не младше 70 лет. Чтобы этот политический тип долго не засиделся и гарантированно сыграл в ящик. По хорошему пристрастия к несовершеннолетним кандидатам должны преследуются по закону! Хорошо бы у кандидатов вообще не было бы детей, чтобы не вздумал совершить конституционный переворот и основать никому не нужную династию властолюбцев. Ибо время королей и царей минуло. Наверное.

Проследите за тем, чтобы обещания были реалистичными. К примеру, заиметь крутой бронированный автомобиль, служебную дачу и возможность бесплатно питаться шикарными блюдами от лучших поваров — реалистичные обещания для кандидата. А вот даровать то же самое всем жителям страны или хотя бы повысить налоги для толстосумов в пользу бедных — можно ли верить такому популисту?

Смотрите также на дополнительные услуги, предлагаемые предвыборной комиссией. Например в обмен за ваш голос вам могут предоставить удобную кабинку для свиданий, если вы пришли на голосование с любимой. Возможность побыть в кабинке наедине чтобы нацеловаться вдоволь — полезная опция при отсутствии в городе подходящих мест для этих целей, а также дешёвого буфета для последующего времяпрепровождения вдвоём во имя парламентаризма. Если вместе в кабинку всё же не пускают, то заранее обговорите своё конституционное право нанесения фломастером надписи «Вася+Галя=Любовь» на урне для голосований, пока никто их посторонних не подглядывает.

Кидая бюллетень в урну можно сложить из него оригами. Такой человечный подход очень нравится подсчитывающим голоса. Руку по локоть в щель для бумажек лучше не засовывать. Мало ли что за зубастая тварь сидит на самом дне урны?

Если ваш кандидат проиграл выборы, то можете смело обращаться в Спортлото или в Комитет по защите прав потребителей с требованием аннулировать вам ваши налоги или хотя бы вернуть персональный бюллетень. Главное не забыть как выглядел этот самый бюллетень и за кого конкретно вы отдали свой голос, чтобы уверенно качать свои гражданские права.

Помните!

  1. ОДИН БЮЛЛЕТЕНЬ ВЫДАЁТСЯ НА РУКИ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!
  2. НЕ НАДО БРОСАТЬ В УРНУ ДЕНЬГИ ЗА ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БЮЛЛЕТЕНЬ!