Абсурдотека:Диалоги

Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы. Другие страницы… На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.

Учебные примеры типичных диалогов для типичной школьной программы для типичных детей. Чтобы не выглядело совсем уж банально, воспроизведён стиль первой попавшейся на глаза автора книжки — «Грязной работы» Кристофера Мура. Ибо диалоги в стиле Тарантино итак все школьники знают.

Мужик и говорящая чайка на набережной

— Дай сто рублей.
— На что?
— На пачку «Беломора». Не смогу подработать почтовым голубем — слишком хреново выгляжу и лапки трясутся.
— Поэтому у тебя и нет ста рублей.
— Вот потому и прошу. Логика где?
— А если я дам тебе кусок хлеба?
— Хлеб — это еда. А «Беломор» — это стиль. Я не банальное животное, я личность с пагубными привычками.

Два мелких беса в аду

— Опять он за своё.
— Кто? Что?
— Люцифер. Снова просит найти того самого чёрного кота, который испортил его фотосессию. Говорит, у той усатой скотины был «ангельский взгляд»…
— Ну и?
— Так он же кот. Он или сдох, или на другом конце радуги мочится в тапки какому-нибудь буддийскому монаху. А мы тут ищем.
— Потому что ад — это бесконечный поиск чужого кота там, где его нет.

Бабка и ангел-хранитель

— Ну что, окаянный, пятый уж раз меня от смерти спас, дождём намочив?
— Ох, неблагодарная же ты бабка, а если б я тебя назад не развернул, и пришибло бы там тебя кирпичом по голове, то кому бы с твоей сварливой отлетевшей душенькой пришлось возиться! И тело от собак охранять? Кому, а?
— Эгоист нимбастый! А ведь мог просто направить меня другой дорогой в булочную, где скидка на ватрушки по акции? Мне может и жизнь не в жизнь, так я ватрушки люблю.
— В моей служебной инструкции про падение цен на ватрушки ни слова не сказано. Только про падение кирпичей. Сорри.

Вампир и бариста в кофейне

— Вам, как обычно, «капучино с кровью антилопы»?
— Вы что, с ума сошли? Антилопа — это же сплошной холестерин. У вас есть сыворотка? От холоднокровных животных? Или синтетическая?
— Есть.
— Вот и налейте, ещё капните три капли группы AB, резус-отрицательный. Я сейчас на безглютеновой диете.

Призрак и кот в старом доме

— Уйди отсюда, уууу! Ты мне всю мистическую ауру портишь, ааа!
— Мяу?
— Я — ужас, воплощенный в тумане! Я заставляю кровь стынуть в жилах, еее!
— Мур-мявк.
— Ладно. Может, хотя бы из подвала на чердак переедешь, ыыы?

Бог и архангел Гавриил на планёрке

— Так, по плану небесной канцелярии: конец света назначен на четверг.
— Перенеси.
— Опять? Это уже в шестой раз!
— У Меня аквариумный кит заболел. Я должен посидеть с ним, сделать чай с малиной. Ничего личного, просто я многозадачный и слегка выгоревший творец.

Девушка и пророк в автобусе

— Знаю, о чём ты думаешь.
— О том, что у меня пятно на юбке?
— Нет. О вечном.
— А, ну да. Как застирать это вечное пятно.
— Твоя душа жаждет знаний!
— Моя душа жаждет, чтобы автобус наконец-то тронулся. Отстань.

Смерть и таксист

— Куда едем?
— За душой одного поэта-песенника. Адрес: ресторан «Восток», корпоратив.
— Ой, туда пробки жуткие в это время. Может, пешком?
— А ты точно таксист?
— Ладно, не обижайтесь.
— Эй, у меня коса не влезает в багажник.
— Ну, разместите как-нибудь в салоне. С вашим реквизитом надо было катафалк вызывать. И добрались бы побыстрей.

Русалка и рыбак

— Спеть тебе ещё раз?
— Я вообще-то сейчас не в консерватории, а в отпуске, и сюда пришёл, чтобы рыбу ловить, а не прослушивать голоса мифических существ.
— А я мифическая? Правда? Ой, как приятно! А можно, я свою подругу позову? Она сирена, хотя у неё репертуар из шансона, зато вся рыба будет твоею.

Демон и психотерапевт

— Итак, на прошлом сеансе мы выяснили, что ваше желание завладеть душами миллионов проистекает из детской травмы — игнорирования отцом-архидемоном.
— Да. Он хотел, чтобы я стал адвокатом дьявола.
— А вы хотите нравиться людям?
— Я хочу, чтобы они боялись меня и платили за это душой!
— Типично. Это называется «синдром самозванца». Давайте запишем вас на групповую терапию с другими воплощениями зла. Вас там поймут.