Абсурдопедия - Вклад [ru]

0,000000000000000000000000000000000000000001

2024-10-04T07:17:18Z

Дятел2012:

[[Файл:Чисuftdutfiytfifyiftiлон.PNG|thumb|400px|Число 0,000000000000000000000000000000000000000001, вписанное в треугольник.]]
'''0,000000000000000000000000000000000000000001''' (''10-[[42]]'', ''одна тредециллионная'') — '''наименьшее''' возможное положительное число в [[математика|математике]]. Впервые открыто в [[1984 год]]у [[СССР|советскими]] микроматематиками с помощью сверхнового на то время [[электрон]]ного микрокалькулятора. При попытке [[безумные учёные|учёных]] разделить число на [[5]] или даже на [[2]] на табло всегда высвечивалась цифра [[0]], что подтверждает его неделимость.Впоследствии обнаружилось, что числон равен '''0,0000000000000000000000000000000000000000001''', а не '''0,000000000000000000000000000000000000000001.'''

Число 0,000000000000000000000000000000000000000001 является [[элементарные частицы|элементарной частицей]] всех действительных положительных чисел, за что получило название ''числон''. Соответственно, в состав отрицательных чисел входят ''античислоны'', равные
−0,000000000000000000000000000000000000000001, а в состав мнимых— ''i-числоны'' и ''анти-i-числоны''. Комплексные числа по определению содержат частицы 2 типов.

== Роль в математике ==
* Строгое неравенство всегда можно преобразовать в нестрогое, и наоборот. Например, запись <math>x>5</math> тождественна <math>x \geqslant 5,000000000000000000000000000000000000000001</math>.
* На самом деле точное значение числа [[Пи]] — 3,141592653589793238462643383279502884197169. Все остальные знаки после запятой были получены на [[генератор случайных чисел|генераторе случайных чисел]], чтобы это число не выглядело таким простым.
* Если разделить [[1]] на числон, получится 1042. При [[деление на ноль|делении единицы на ноль]], который в [[список чисел|числовом ряду]] находится сразу перед числоном, результат обращается в [[бесконечность]]. Следовательно, '''бесконечность''' — это число, идущее сразу после 1042, равное 1042+0,000000000000000000000000000000000000000001, или 10−42·(1084+1).
* Так как числон, поделенный на некое число <math>x>1</math>, равен 0, то 0, умноженный на такое число, равен числону.

=== Угроза тотальной энтропии чисел ===
Из неделимости числона следует, что все существующие числа дискретны и обладают ограниченной устойчивостью, поэтому они нуждаются в бережном отношении. Даже такое, казалось бы, безобидное действие, как деление 1 на 3, приводит к необратимому высвобождению одного неподелённого числона в неизвестность, или даже его уничтожению . Даже если обратно умножить частное на 3, получится 0,999999999999999999999999999999999999999999. Это можно проверить с помощью [[43]]-разрядного калькулятора. К ещё более плачевным последствиям, чем деление, может привести извлечение [[Корней Чукотский|корней]] и логарифмирование— при этом высвобождается до [[73]] числонов за раз.

К сожалению, [[безумные учёные]] во всём мире ежедневно выполняют подобные действия, негативно влияя на весь числовой ряд. Уже сегодня от числа 38 осталось лишь [[37 с чем-то]], а от 100 % — только [[99,9 %|99,9]]. По прогнозам, если так пойдёт и дальше, то уже к [[миллиард|1000000000]] году все числа распадутся на числоны и превратятся в [[числовая пыль|числовую пыль]]. Во избежание этого была основана '''Всемирная организация по защите чисел''' (В-034), которая ввела следующие ограничения и санкции:
* Делить можно исключительно на 2 и 5 после получения письменного разрешения от главы В-034.
* Извлекать корень разрешается только у числа 0. Из этого следует, что можно решать только приведённые [[квадратное уравнение|квадратные уравнения]] и [[тавтология|квадратные уравнения]] с одним корнем.
* Логарифмирование допускается только тогда, когда логарифмируемое число равно основанию.
* Перед нахождением диагонали квадрата его необходимо предварительно сплющить в ромб с углами 60° и 120°, а потом искать '''меньшую''' диагональ.
* Уничтожить все языки программирования, пока какой-нибудь злобный гений не написал программу, расщепляющую все действительные числа на числоны, вроде этой:

Program disintegration;
const chislon=0.000000000000000000000000000000000000000001;
var x: real;
k: integer;
BEGIN
x:=0; k:=0;
repeat
k:=k+1;
if k=1 then x:=-x+chislon else x:=-x;
while x>chislon do
begin {расщепление до числона}
x:=x/666; x:=x*666;
x:=sqrt(x); x:=sqr(x);
x:=ln(x); x:=exp(x);
end;
if k=2 then k:=0;
until 2+2=5;
END.

К сожалению, 99,9 % учёных в настоящее время [[всем плевать|игнорируют]] эти ограничения и продолжают свои преступные действия как ни в чём не бывало, что ведёт к необратимым последствиям .

== Интересные факты ==
* Даже [[Анатолий Вассерман]] думает не менее 0,000000000000000000000000000000000000000001 секунды перед тем, как ответить на простенький вопрос об аннигиляции [[позитрон]]ов в пластинах кремния.
* Ни один автомобиль в мире не может быть дешевле «[[Ока|Оки]]», так как её стоимость равна именно одной тредециллионной части от стоимости «[[Maybach Royce DB-9 S-8 Super Giper Mega Extra Ultra]]».
* Несмотря на герметичность, платино-иридиевый [[C2H5OH|эталон]] килограмма ежегодно теряет 0,000000000000000000000000000000000000000001 часть своей массы. Таким образом, килограмм терпит инфляцию, и людям с каждым годом приходится весить всё больше килограмм для обеспечения нормальной жизнедеятельность, а [[США|американцы]] даже запасаются на будущее.
* Согласно определению числона, количество всех действительных чисел от <math>-\mathcal 1</math> до <math>\mathcal 1</math> конечно и равно 2*1084+3. Ровно столько же насчитывается атомов во Вселенной, поэтому можно утверждать, что любое действительное число— это порядковый номер того или иного атома.
* В самой удалённой части Вселенной температура равна 0,000000000000000000000000000000000000000001 К.
* Количество [[китай]]цев никогда не превысит 1042, поскольку каждый из них— это часть от общего населения, которая не может быть меньше числона.
* Но если учесть, что китайцы этого не знают, то может и превысить, но тогда несколько китайцев будут считаться как один.
* Вероятность того, что в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] лучшую статью полуторагодия поставят на удаление, равна 0,000000000000000000000000000000000000000001. И [https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F%3A%D0%9A_%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8E&type=revision&diff=22052&oldid=22051 тем не менее]…
* Запись числа 0,000000000000000000000000000000000000000001 в Абсурдопедии занимает 44 байта. Следовательно, 44 байта— наименьшее возможное количество информации.
* Из этого следует, что на 1 накопителе информации (в том числе и в [[мозг]]у Вассермана) никогда не поместится более 44·1042 байт памяти.

{{Математика}}
{{Элементарные частицы}}
[[Категория:Математика|Я]]
[[Категория:Числа]]

Абсурдотека:Отзывы

2024-10-04T07:17:08Z

Дятел2012:

{{АcgjuttduditdjgТ}}

== Станция [[метро]] Марксистская ==
[[Файл:2 зв.png]]

'''Плюсы:''' Понравились люстры

'''Минусы:''' Всё, кроме люстр, отвратительно!

Никому не советую пользоваться этой отвратительной станцией! Я села на эту станцию, не подозревая ничего плохого, но через три остановки меня прижали лицом к стеклу у закрытых дверей, и я не видела ничего, кроме черного тоннеля.

== Переход через ул. Нижегородскую напротив [[магазин]]а Дикси ==
[[Файл:5 зв.png]]

'''Плюсы:''' Отличный переход!

'''Минусы:''' Подходя к переходу, автомобиль однажды обрызгал меня грязью

Замечательный переход! Оборудован светофором, светофор работает исправно: всякий раз, когда на нем горит зеленый свет, машины не ездюют и меня не давют. Пользуюсь этим переходом по нескольку раз в день, я до сих пор жив и относительно здоров.

== [[Гадание]] в окрестностях Павелецкого вокзала ==
[[Файл:4 зв.png]]

'''Плюсы:''' доступная цена, большинство предсказаний верные

'''Минусы:''' некоторые предсказания сбываются неточно

два года назад я ехала домой из института, меня окликнула цыганка и предложила погадать по руке, сошлись на 200 р.

насчет прошлого всё предсказала верно:

1. когда-то ты была очень несчастна (да, первая сессия была очень тяжёлая)

2. когда-то тебя предала женщина (да, однажды подруга парня увела)

3. когда-то ты сильно болела (да, корь в детстве + аппендицит в 15 лет)

насчет будущего — судить сложнее:

1. через два года у тебя родятся близнецы (детей у меня до сих пор нет, зато моя белая кошка родила двух одинаковых серых котят — то есть предсказание сбылось 50 на 50…)

2. у тебя будет богатый муж (возможно, тоже начало сбываться — у меня в друзьях в контакте есть один богатый мужчина (так подруги говорят, на вечеринке нас познакомили). и вот он вчера мне написал «привет, как дела?» и смайлик прислал).

3. после 40 ты переедешь за границу (пока неизвестно)

== [[Носки]] hand-made, купленные у западного выхода станции Выхино ==
[[Файл:3 зв.png]]

'''Плюсы:''' Теплые, удобные, по размеру, ношу уже 3 года

'''Минусы:''' Они рушат мою картину мира

Я уже лет 6 регулярно вижу там бабушку, которая торгует носками собственного изготовления. Однажды решил купить. Носки, вроде, нормальные, но они не соответствуют моим представлениям о носках. Носки должны быть врозь, их должно быть сложно найти. А эти — всегда вместе, и ни один не теряется. Мне от этого как-то неловко и наводит на мысли, что она их заколдовала. Не советую покупать носки у нее — мало ли какое колдовство может быть на других носках…

== «Паркет Борисыч Плюс» ==
[[Файл:5 зв.png]]

'''Плюсы:''' Борисыч спас меня от развода!

'''Минусы:''' Никаких минусов, одни только плюсы!

Я — известная голливудская актриса Анджелина Джоли, мой муж — Бред Питт, тоже известный голливудский актер. Мои шестеро детей испортили паркет в нашем доме, купленном за 10 миллионов долларов. Муж ужасно ругался и сказал, что разведётся. Я чудом нашла российскую компанию «Паркет Борисыч Плюс», срочно выслала за Борисычем (лучшим специалистом компании) свой личный самолёт. Он отремонтировал всё быстро и качественно, и даже без пыли. Паркет стал как новый. Муж о разводе и думать забыл.

:: '''Комментарий:''' Сразу видно, что отзыв писал сам Борисыч, а никакая не Джоли. Во-первых, нафига ей искать мастера из России?! А во-вторых, почему она пишет по-русски так грамотно и без ошибок?! Да ты совсем обнаглел, Борисыч! А вот наша паркетная компания глупой саморекламой не занимается! Заходите на наш сайт '''[ссылка появится после проверки модератором]'''. Мы обновили дизайн сайта: добавили в оформление фото котят. Мы предлагаем сезонные скидки: приносите букет осенних листьев — и получаете минус два процента от стоимости демонтажа плинтуса. Наша компания — лучшая!!! А конкуренты нервно курят в сторонке!

== Духи «Lilaс Passion» ==
[[Файл:5 зв.png]]

'''Плюсы:''' Они меня спасли!

'''Минусы:''' Чёрт с ними, с минусами, когда такой огромный плюс!

Однажды я шла поздно вечером по тёмному переулку, надушенная этими духами. На меня напал маньяк, но почувствовав запах духов, тут же бросился в бегство! Теперь это мои любимые духи, и я пользуюсь ими каждый вечер. Рекомендую всем!

== См. также ==
[[Абсурдотека:Положительный отзыв|Положительный отзыв]]

{{Работа}}

Самовар

2024-10-04T07:16:59Z

Дятел2012:

{{Wikifxuggficgkfoypedia}}
{{Ц|У самовара я и моя Маша, А на дворе совсем уже темно.|Дарт Херохито|допрос с пристрастием военнопленного императора русской радисткой Машей.}}
{{Ц|Самовар кипит — уходить не велит.|Лао Цзы|психотропное действие самовара.}}
[[Файл:Мега-Самовар.jpg|мини|справа|260px|Самовар. Иллюстрация из Большой оборонной энциклопедии]]
'''Самовар''' (от ''[[Английский язык|эльфийского]]'' same war — «типичная горячая точка») — высокотехнологичное русское ноу-хау, наряду с [[Матрёшка|матрёшкой]], служащее предметом вдохновения для изобретения различных [[Вундервафля|вундервафлей]]. Придуман военно-промышленным комплексом по поручению [[Царь Горох|царя Гороха]] для укрепления обороноспособности [[Россия|России]].

== Строение ==
В основе устройства самовара лежат идеи [[стимпанк]]а о превосходстве отечественного пара над экспортируемой тевтонцам презренной [[нефть]]ю. Простой самовар представляет собой портативный [[паровоз]]ный котёл с трубой для выхода пара, топкой для угля и сапогом, заменяющим мехи. При необходимости самовар легко ставится на дрезину, паролёт, пароплан, парогрыз и парокоп, что делает его универсальным двигателем в случае необходимости быстрой замены парового котла, взорванного вражескими диверсантами. В другое время самовар маскируется под безобидное средство проведения чайной церемонии в русском стиле с патриотическими речами за согревающим [[Чай|чаем]] (выдаваемого на каждого русского в неограниченных количествах для поддержания боевого тонуса) и за зуболомными бубликами и баранками (которые при необходимости заменяют метательные сюрикены и бумеранги). Части самовара, сплавленные из чистой меди, могут быть легко переплавлены на провода для полевой радиостанции или спутника-шпиона.

== История появления и использование ==
[[Файл:Виндосамовар.jpg|мини|слева|200px|Электронный самовар с предустановленной [[Windows]]]]
История самовара уходит в глубь веков. Первые самовары появились на [[Тула|Тульском]] оружейном заводе как корпуса боеголовок. В 1730-е годы их разместили на горах [[Урал]]а, чтобы в случае чего метать из требушетов в сторону [[Сибирь|Сибири]], если оттуда вдруг нападёт миллиард китайцев. [[Китай]]цы, однако, боялись морозов и самовары простаивали без дела. Тогда с целью экономии было решено расформировать регулярные самоварные войска, а вместо них раздать по самовару на каждую русскую семью, которая таким образом становилась начальным воинским подразделением. С помощью боевого самовара можно было не только ошпарить захватчиков, если те полезут в окна, но и допросить пленных, опаивая их крепким чаем до бессонницы и недержания информации. Поэтому круглосуточное поддержание кипятка считалось важной обязанностью любого владельца самовара.

Самовар должен был быть начищен до блеска, заправлен стратегическим запасом воды, поставлен в центр комнаты вместе с дежурным членом семьи, определённым в караул.

Под цвет и форму, то бишь под марку самовара, подбиралась и обстановка в доме — как пишет военный историк Розен-Лилин:
{{Цитата|Из веку почитали в доме трёх хозяев – самого, кто главный в семье, русскую печь и самовар. К ним и подлаживались.}}

Самовар как важная оружейная единица имел дополнительные средства сопровождения: заварной чайник для химических веществ; полоскательница для заметания следов; расписанные гербами и изречениями князя [[Святослав]]а фарфоровые чашки с блюдцами для морального подавления противника; сахарница для вызывания зубной боли; пыточные щипчики для колки [[сахар]]а.

В настоящее время большинство самоварных семейных подразделений расформировано, а часть переведена на электронные и электрические самовары, которые оказались недееспособными и быстро списаны с боевого дежурства или переданы [[Иран]]у. Полноценной замены стимпанковским самоварам, проверенным временем, нет и не предвидится. Несмотря на то, что их производство почти прекращено, именно сохранившийся с древности арсенал самоваров, а вовсе не [[Ядрёное оружие|ядрёные бомбы]], являются основным средством сдерживания печенегов, татаро-монголов и племени людоедов мумба-юмба за границами России.
{{Оружие}}
[[Категория:Стимпанк]]

Телефон

2024-10-04T07:16:52Z

Дятел2012:

{{ц|Вот это cfjfdudfdutduштууука, звениииит, блестииииит|Чукчи|Телефон}}
{{ц|Алло, алло, аллоо|Случайный прохожий|сломавшийся телефон}}
'''Телефон''' — загадочная бибикающая [[хрень]] для [[Чукчи|чукчей]]. Для белых людей — средство наорать на неприятного человека, не рискуя получить чем-нибудь увесистым в ответ, а также удобная вещь для того, что-бы ее сломать, когда на тебя через нее наорали.

Телефоны делятся на два вида — мобильные и немобильные. Первые представляют удобство для ора в машине, когда, в случае чего, всегда можно сослаться на шумную дорогу, а также они не только бибикают, но и издают другие всевозможные звуки, а также светятся, что еще больше увеличивает их ценность для чукчей.

Вибромоторчик в современных телефонах позволяет использовать их для местного массажа, чтобы шея не затекла, когда чукча выглядывает из-за сугроба белых медведей.

== История появления ==
[[Файл:Развитие телефона.jpeg|мини|справа|450px|Эволюция не стоит на месте]]
[[Файл:Телефон-автомат.jpeg|мини|справа|450px|Телефон-автомат]]
В 1871 году [[Италия|итальянцу]] Антонио Мелуччи пришла в голову гениальная идея по созданию сего прибора, который должен был уменьшить количество смертей гражданского населения в мирное время от ударов теми или иными тупыми орудиями. Однако, в целях сохранения [[Вселенская несправедливость|вселенской несправедливости]] (из-за которой все крупные и грандиозные изобретения сделаны белыми людьми), как первооткрыватель телефона прославился [[Шотландия|шотландец]] [[Александр Белл]]. Но затем, когда вселенская несправедливость на минутку заснула, [[Конгресс]] [[США]] таки признал Мелуччи первооткрывателем телефона. За это возмутительное нарушение галактического порядка вселенская несправедливость наградила Конгресс, ибо он сделал то, что веками не удавалось ей — нарушил галактический порядок.

В дальнейшем всевозможные [[Гений|гении]] и просто люди дополняли телефон всевозможными примочками, как-то: бибикалками, пищалками и [[Фонарь|фонариками]] всех калибров, ножом, [[револьвер]]ом, открывалкой для [[Шампанское|шампанского]], набором отмычек, секретными данными, [[интернет]]ом, духовкой и [[аннигилятор]]ом Вселенной.

Существуют телефоны-автоматы, преимуществом которых является возможность орать со скоростью 600 предложений в минуту. По неподтверждённым источникам, они используются [[Хезболла|Хезболлой]] для скорочтения заговоров на резкое увеличение популяции синайского кедра. В ответ на это [[Израиль]] поставил станции замедления, которые показали свою неэффективность — группой учёных под руководством Хасана Насраллы были созданы защищённые ото всего телефоны-автоматы.

== Конструкция ==
[[Файл:Сверхнавороченный телефон.jpg|мини|справа|250px|Этот телефон несовершенен — с его помощью еще можно звонить, что недопустимо. В идеальном телефоне функция «позвонить» должна отсутствовать!]]
Конструкция телефона крайне сложна. Во-первых, она включает в себя бибикалки, звоночки и фонарики, что приводит чукчей в суеверный ужас. Во-вторых, в него встроены всевозможные методы отсутствия защиты, чтобы белым людям было проще его сломать. Ну и в-третьих, в нем находится маленький говорящий человечек, который магией передает слова человека другому маленькому говорящему человечку в другом телефоне.

== Рейтинг телефонов ==
Наиболее отвечающим марсианскому идеалу телефона (см. подпись под картинкой № 2) телефоном на 2015 год признан [[айфон]].

{{Связь}}
[[Категория:Телефоны]]

Абсурдотека:36,6 по Фарингосепту

2024-10-04T07:16:43Z

Дятел2012:

{{АТfurydrduf}}
[[Файл:К1_(2).jpg|thumb|left|155px|Рекламный постер кинокартины]]
[[Файл:Is_(1).jpg|thumb|left|Логотип кинокомпании reamWorc]]
'''«36,6 по Фарингоспету»''' — полумузыкальный фильм кинокомпании [[Кинокомпания ReamWorc| ReamWorc]] под руководством Френксиса Франкпопуло. Изначально фильм назывался «98 по Цельсию», но после многочисленных случаев самоубийств и попыток государственных переворотов после просмотра трейлера кинокартину переименовали в «36,6 по Фарингейту». Кто такой Фарингейт, зрители уже мало помнили, к тому же из-за инфляции срочно требовался спонсор для увеличения бюджета, и в итоге им стал Фарингосепт — мировой производитель слабительных порошков. По требованию спонсора за рабочее название фильма взяли '''«36,6 по Фарингосепту»'''. Главный герой в фильме — Торино Дейтч. После первого банкета, устроенного по поводу начала съемок, творческая группа потребовала добавки, и пришлось согласиться на новое требования спонсора: имя главного заменить на «Фарингосепт». Первым вариантом сценария, момента подписания контракта с Фарингосептом за основу фильма взяли уголовное дело «[[Холодильник]]». Не которые моменты с первого сценария фильма вошли в окончательный вариант.

== Сюжет ==
[[Файл:Киноканны.jpeg|thumb|220px|Фарингосепт перед решающей схваткой с мировым злом]]
Сюжет фильма состоит из двух совершенно противоположных направлений: так сказать, плохой и злой полицейский, или инь и янь кинематографа
* <strike>Главный</strike> сюжет фильма.
С целью уничтожения человечества холодильник начинает производить повышенное количество тепла, что приводит к парниковому эфекту, с этим на протяжении двух часов борется главный герой — простой шериф с обостренным чувством справедливости и повышенным либидо. Фарингосепт попутно побеждает заговор в Лас-Вегасе владельцев казино и коррумпированных полицейских связанных с мафией.

* Сюжет фильма № 1.
{{Ц|Творческая группа, возглавляемая лично мною, одним из лучших, не побоюсь этого слова, ''лучшим'' кинорежиссёром современности гарантирует вам незабываемые впечатления от сюжета фильма и прослушивания музыки и арий, которые исполнят главные герои лично для вас, наших дорогих деньги приносящих. |Френксис Франкпопуло|сюжет фильма|nolink=1}}
* Сюжет № 2

По требованию главного спонсора, дабы не провоцировать видеопиратов и до конца сохранить интригу, вторая часть сюжета фильма не подлежит разглашению до премьерного показа в следующем году. Но известно точно, что перед сеансами будет продаваться кола, фанта и прочая химическая вода, а также взорванная кукуруза. Приходите. С голоду не помрëте, точно.

== В ролях ==
* [[Доктор Ватсон]] — доктор Хаус. Психиатр, сошедший с ума. Голос за кадром.
* [[Клинт Иствуд]] — Фарингосепт. Главный герой, и вообще душка.
* [[Тарантино, Квентин|Тарантино]] — Зей Тирконс. Главный злодей. Трижды бит Фарингосептом.
* [[Анна Каренина]] — в роли Анны Карениной. Напарник Фарингосепта. Погибла, останавливая поезд.
* [[Амаяк Акопян]] — Дени Карофильд. Волшебник. После победы над Тироксом становится злодеем.
* [[Юля Савичева|Юлия Савичева]] — Итита Тудатто. Возлюбленная главного героя, погибает на 83 минуте.
* [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональд Рейган]] — Дейтч Солониковски. Начальник Фарингосепта, маршал полиции № 6. Демократ.
* [[Мерлин Монро]] — Тая Деревянко. Жена Фарингосепта после 83 минуты. Развод на 91 минуте.
* [[Пугачёва, Алла Барбарисовна|Алла Пугачева]] — Бабка-повитуха. Глав врач полицейской больницы.
* [[Михаил Боярский|Боярский]] — Человек в шляпе. Главарь мафии, поддержит Рейгана на будущих выборах.
* [[Алиса Селезнёва|Алиса Селезнева]] — Агент МОССАД. Стюардесса борта VF-45, соблазнившая всех сразу.
* [[Стивен Сигал]] — Казанова. Романы с агентом МОССАД и Таей Деревянко.
* [[Чак Норрис|Чак Норис]] — Татори Мац. Профсоюзный лидер ордена вольных китайцев. Лунатик и провидец.
* [[Брюс Ли]] — Дядюшка Бо. Наркоман и хиппи. Наставник Фарингосепта.

== Восприятие ==
{{Ц|В общем, фильм очень не плох .Хоть и присутствуют заезженные голливудские клише, но все выглядит довольно натурально, захватывающе и интересно. Большинство сцен даже заставляют испытывать эмоции, от жалости и скорби, до восторга и радости от игры главных героев. Жаль Каренина гибнет - хорошая девка. Не обошлось, правда, и без явных ляпов. Самый большой - вода. Ладно, день и ночь быстро меняется - это фильм. Но вода - ужас! Недвижимый целлофановый пакет! Такое чувство, что на проработку водной глади денег не хватило.|Девид Блейн|фильм}}

{{Ц|Больше всего впечатлил злодей Тирконс- довольно натурально и необычно. Впечатления от Фарингосепта в казино были вначале фантастическими, но работа маклера удивила больше Фарингосепта. Кажется, что игравший его артист всю жизнь проработал за игорным столом.|Дон Корлеоне|фильм}}

{{Ц|36,6 по Фарингосепту - квентисенция сатирического высмеивания жизни современного социального общества как такового, мелочность гламурных проблем и модных веяний. 36,6 по Фарингосепту - много акцентируются на юморе около "голивудщины" в кино, телевидении и продажности капиталистического общества. А Холодильник как основа сюжета - верх невероятно абстрактного и феноменального юмора.|Партия и правительство |фильм}}

{{Ц|Не знаю, как можно быть не довольными фильмом. Последний час сидела в ауте, реально мегакруто. Ну думаю, всех злодеев перебили, ах нет, необходимо смотреть фильм до конца. Весь зал уже хлопал главному герою, такого никто не ожидал. Все понравилось, актеры сыграли на славу, даже второстепенные роли превосходны. Все динамично, присутствует хороший юмор, и веселые сцены. Обливание водой в казино - бесподобно! Пугачёва вообще молодец - есть еще порох.|Мисс Траль |фильм}}

{{Ц|Кто-то сказал, что это худший фильм Френксиса. Я полностью согласен! Два часа тоски и скуки, ни одного русского героя. Опять же между строк Фарингосепт в образе полицейского намного слабее нашего инспектора ГАИ сержанта Петренко!|Путин|фильм}}

{{Ц|Довольно-таки прилично, но хотелось большего от 36,6 по Фарингосепту ведь столько экшена и цимеса я видел в трейлере, а на деле фильм - почти нудный . Хорошая игра Брюса Ли - вылитый наркоман.Думаю по мотивам фильма написать песню.|Курт Кобейн|фильм}}

{{Ц|Ощущение какой-то серости и тоски, фильм для пропихивания ещё одной знакомой звукооператора... Картина совсем не впечатлила, идея которая кроется в сути фильма не проработана и на 20%. Конечно, тут дело не сколько в главном герое. Скорее наоборот, игра Клинта Иствуда великолепна. Дело в режиссуре и сценарии. На мой взгляд, худший фильм Френксиса Франкпопуло. Ни одного черного квадрата в декорациях - провал полный|Малевич|фильм}}

{{Ц|Мне совершенно не интересно, что и кому не нравится в фильме. Всё понравилось, и абсолютно супер. Есть масса трогательных и душераздирающих моментов, ради которых стоит смотреть. Полностью погрузившись в сам сюжет сразу понимаешь: вся картина вполне полная и имеет тайный смысл. И даже нашла моменты похвалы Коммунистической партии, как борца с капитализмом. Конечно фильм не сравнится с "Поднятой целиной", но в целом Акопян неплохо сыграл мага. Думаю, можно было, конечно, Тарантино показать больше нахальства и хулиганства при работе над ролью злодея.|Слава КПСС|фильм}}

== Награды ==
[[Файл:О_Ж.jpg|thumb|left|84px|Оскар за женские роли]]Фильм завоевал все возможные, или почти все, награды Академий киноискуств. Для одних только [[Файл:О_М.JPG|thumb|94px|Оскар за мужские роли]]перечислений второстепенных наград придется потратить 17 куб.м. ценной древесины, так что из соображений экологической безопасности всем придется поверить что так и было на самом деле и это есть великая правда. Самыми значимыми конечно-Оскары за мужские и женские роли

== Артисты о работе над фильмом ==
{{Ц|Не совсем натурально сошёл с ума, но в целом собой доволен.|[[Доктор Ватсон|Ватсон]]|nolink=1}}

{{Ц|Это моя третья работа с Франкпопуло. Всё четко и понятно, как всегда гонорар вовремя.|Клинт Иствуд}}

{{Ц|Люблю играть злодеев. Роль Тирконса мне удалась, жаль не успел Каренину соблазнить. Ну да ладно, найдем другую не менее аппетитную.|Тарантино}}

{{Ц|Мне пришлось играть саму себя-любимую, так что все получилось органично и натурально. Жаль пришлось погибнуть. Зато спасла главного героя, Иствуд великолепен.|Анна Каренина}}

{{Ц|Все как обычно, показал пару фокусов и карточных розыграшей, перевоплощение во второго злодея, говорят, мне также удалось.|Амаяк Акопян}}

{{Ц|Всегда мечтала сняться с такими звездами, как Алла Пугачёва и Рейган, мечты сбылись - я счастлива.|Юлия Савичева}}

{{Ц|Хороший фильм и неплохие партнеры. Собираюсь в будущем сыграть Президента. Думаю, партнеры по "36,6 по Фарингосепту" за меня проголосуют.|Рональд Рейган}}

{{Ц|Как и говорили, Франксис оказался очень требовательным и бескомпромиссным, пару раз довел до слез своими претензиями, но в итоге все вышло хорошо.|Мэрилин Монро}}

{{Ц|По контракту съемки должны были пройти за 3 дня, но я попросила 5. Хоть отдохнула от вечно пристающего Галкина.|Алла Пугачёва}}

{{Ц|В фильме я мафиози в шляпе. Правда, под конец совершенно запутался, кто главный: я или шляпа.|Боярский}}

{{Ц|Муж теперь ревнует. Много откровенных сцен в самолете, но он скоро поймет - люблю только его, а роль фильме это всего лишь роль в фильме. Вызывали в КГБ, говорят что им нужен свой человек в МОССАД.|Алиса Селезнёва}}

{{Ц|Казанова, казанова зачем долго просить? Шампанское и агентша МОССАД моя.|Стивен Сигал}}

{{Ц|Бродя ночью под луной в парке им. Джорджа Вашингтона подвернул ногу. Обещают оплатить больничный и медицинскую страховку.|Чак Норрис}}

{{Ц|Дядюшка Бо мне, если честно, не совсем понравился. Вечно под кайфом, постоянно пьет пиво или курит опиум. Я же предпочитаю кокс и виски с содовой.|Брюс Ли}}

== См. также ==
* [[Кинематограф]]
* [[Как правильно:Снимать кино|Как снимать кино]]
* [[Сериал]]
* [[Голливуд]]
* [[Батареи просят огня]]
* [[Ночь дохлых кошек]]
* [[Абсурдотека:Резидент меняет профессию|Резидент меняет профессию]]
[[Категория:Фильмы]]
[[Категория:Жалкие зрелища]]

Золото

2024-10-04T07:16:28Z

Дятел2012:

{{cycloyffyfyfywiki}}
{{q|Au!|Заблудившийся в лесу|суть золота: если кричать название этого элемента из «Таблицы Менделеева» достаточно громко, то вам на спасение может придти алчный химик, который если и не знает дороги, то поможет развести костёр с помощью реагентов.|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Большинство романэ — истинные христиане, ибо им обещан Небесный Иерусалим с улицами из чистого золота!|«Беседы о вечном» авторства старухи Изергиль.|nolink=1|}}
{{qdh|Золото! Золото! Золото манит нас!|Основы биомагнетизма}}
{{qdh|Люди стараются есть больше сладкого, чтобы быстрее испортить себе зубы костяные и вставить зубы золотые.|Сказки народов мира}}
[[Файл:Золотой хлеб.jpg|thumb|right|250px|Хлеб во много раз вкуснее с корочкой из злата; это завтрак богатея из шестой палаты.]]
'''Золото''' — самый драгоценный металл по шкале богов, которого простые люди недостойны. Некоторые [[Безумные учёные|учёные]], впрочем, полагают, что самый драгоценный металл — это вовсе не золото, а унунилий; причина их заблуждения скорее всего в том, что у них слишком мало золота. На самом деле золото рулит.

== Физические свойства ==
Золото представляет собой [[металл]] [[цвета]] цветущего одуванчика, без [[запах]]а и [[Масса|массы]], а также занимает фиксированный объём в рюкзаке независимо от его количества. В реакцию вступает только с продавцом или покупателем. Золото обладает приятным мидасовым [[вкус]]ом. Не верьте тем, кто говорит, что золото на вкус такое же, как и любой другой металл. Золото всегда приятно. Да и вообще, золото рулит.

=== Закон возрастания золота ===
Согласно этому закону, количество золота в замкнутой системе увеличивается. Действительно, уже существующее золото никуда пропасть не может; в то же время оно может самозародиться (в золотоносных приисках, например). Именно этот закон обеспечивает рост экономики, всеобщего благосостояния и вообще всякий прогресс. Обычно этот закон противопоставляется закону возрастания энтропии для доказательства гомеостатичности мироздания. Но на самом деле энтропия будет расти только до тех пор пока никто её не купит, а потом наступит Всеобщее Щастье.

== Золотой ==
Мерой золота является [[Один|один (1)]] золотой. Золотой не делим, он является [[Баблон|квантом золота]]. Эталонный золотой хранится в Международной Палате Мер и Весов, если его до сих пор не спёрли.

=== Проблема подделок ===
Некоторые невежественные люди считают, что признаком [[ТруЪ|настоящего]] золотого являются такие приметы, как резьба на краях, водяные знаки и прочие тайные метки. В действительности же всё как раз наоборот: это не водяные знаки подтверждают [[Истина|истинность]] золотого, это золото подтверждает истинность водяных знаков. Определить, не является ли золотой фальшивкой, очень просто — достаточно проверить его на зуб. Если золотой неотличим от вашей коронки — значит он настоящий, в противном случае ваш зуб сделан из [[Чугуний|чугуния]]. И, да, золото рулит.

== Для чего нужно золото ==
[[Файл:GoldBrassiere.jpg|thumb|200px|Современный бронежилет II-го класса защиты]]
Для [[Всё|всего]]. Для строительства собственных замков, найма войск; да что там, без золота вы даже захудалый домишко не купите. Если у вас есть золото, вы можете всё, что угодно. Играть в монополию с соседской фирмой, сажать за решётку тех, кто чихнул в вашем присутствии, спать с известными киноактрисами, выходить из-за решётки, когда кто-нибудь вас туда упечёт, носить дорогое оружие, играть в [[GTA]] на улицах родного города, купить доширак. А главное — имея золото, вы можете приобретать ещё больше золота! Золото рулит.

=== Примеры использования золота ===
* Однажды известный бизнесмен купил своего соседа, который мешал ему спать по ночам.
* Когда сын олигарха достиг призывного возраста, для откоса от армии он нанял в свою армию местную воинскую часть. Пожалуй, это был самый дорогой случай откоса в истории.
* Самое крутое оружие всегда сделано из золота.
* Однажды греческий царь Мидас попросил у богов способность превращать в золото всё к чему прикоснётся. С тех пор он известен, как [[Билл Гейтс]]. Богов же больше никто не видел, а вот в местном музее появилась коллекция прекрасных золотых статуй.
* Известный пират Барбосса продал за золото свою смертность. Это была на редкость удачная сделка.
* На планете [[Арыкис]] золото используют в качестве специй.
* [[Иуда Искариот]] продал за 15 золотых (30 серебряных) [[Бог|Господа Бога]]. Юристы до сих пор не уверены в законности этой сделки, но золото заставило их замолчать. Дальнейшая судьба прав на владение, распространение и использование Бога теряется после смерти покупателя — Понтия Пилата. Некоторые полагают, что владельцем прав на Бога стала [[Древний Рим|Римская Империя]], а в эпоху приватизации права перешли к [[Католицизм|римско-католической церкви]].
* Известный олигарх Ибрагуль Пульдищенко продал 56 тонн золота 999 пробы и сделал себе золотой зуб!
{| border="1" cellpadding="1" cellspacing="1" class="article-table"
|+Цена золота
|-
|scope="col"|
|scope="col"|1 кг
|scope="col"|10 кг
|scope="col"|Бесконечность
|-
|Обычный человек
|Будет работать 45327837564583 лет - заработает.
|Невозможно
|Невозможно
|-
|Олигарх
|Продал машину - купил.
|Продал завод - купил.
|Продал магнитик - купил.
|}

=== А могу ли я… ===
Можете. Если у вас есть золото. Да, оно рулит.

== История золота ==
[[Файл:Build03.jpg|thumb|250px|Века идут…]][[Файл:Resource_hum_goldmine.jpg|250px|thumb|…а технология добычи золота не меняется]]

Вся история написана про тех людей, у которых есть золото, и представлена так, как им хочется. Не думайте, что академик [[Фоменко]] нашёл «правильную» историю, на самом деле ему тоже хорошо заплатили. Единственная истинная история — это история золота. Она гласит, что золото было всегда, а все остальные появились уже гораздо позже, чтобы могли его потратить, предварительно приумножив.

== Откуда берётся золото ==
Золото падает с неба в воду после столкновения между собой лбами двух нейтронных звезд. Поскольку подобные аварии происходят редко, то и золота из карманов этих звёзд вышибается не так уж и много.

По золото ходят на пляж с решетом. Решетом черпают воду и несут до дома. По истечении воды, цикл повторяют. Чем больше ходок сделано, тем больше вероятность обнаружить в решете золотой песок или золотую серёжку.

Но чаще всего золото добывают в шахтах. Чем больше у вас шахт — тем быстрее растёт количество вашего золота. Ваш замок так же приносит вам золото. Разовые посещения ферм, мельниц ит. п. также увеличат ваше благосостояние, впрочем без надлежащего войска вам никто ничего не даст. Вы можете сжечь вражеский город и найти на его руинах несколько золотых. Также золото вываливается из трупов убитых вами врагов. Золото выпадает из игровых автоматов, если ваша удача достаточно высока. Бездонные кошельки и неразменные золотые также очень полезны. Выбитые золотые зубы сослужат неплохую службу.

Если же у вас совсем нет воображения, то вы всегда можете закопать свои последние золотые где-нибудь на пустыре, в надежде, что на следующее утро из них вырастут златоносные деревья. Неплохим способом заработка является поиск золотых, которые закопал кто-нибудь другой, в надежде, что из них вырастут деревья. Пираты часто так развлекаются— сначала закапывают свои клады, потом откапывают чужие.

[[Файл:Goldenteeth.jpg|thumb|200px|Золотоносные зубы]]
Учёные [[СС]] в ХХ веке нашли способ добычи золота из [[Зубы|зубов]] (как правило, [[Евреи|еврейских]], но за неимением евреев годились и славянские, и даже цыганские зубы). [[ООН]] объявила этот способ негуманным, и сейчас он запрещён повсюду в мире. Никогда не пытайтесь повторить его в домашних условиях.

Кроме того добыча золота из зубов истощила его зубные месторождения, поэтому сейчас их пытаются восстановить, например напыляя золото на окаменевшие зубы силурийских рыб для их контрастности в музеях. Как говорится — не только красиво-богато, но и задел на будущее. Когда-нибудь через четыреста с лишним миллионов лет потомки рыб в благодарность тоже будут напылять золото на зубы вымерших людей.

В странах бывшего СССР некоторое время добывали золото из [[Транзистор|советской электроники]]. Но экономический эффект был крайне невелик, да и запасы электроники быстро исчерпались.

Так же согласно некоторым сведениям его можно получить из Ртути, Свинца, Соли и огня, но сколько люди не пытались выходит всякий раз какая-то фигня.

== Золото в вопросах и ответах ==
* ''Вопрос:'' У меня нет городов, замков и войск, у меня нет ни оружия, ни доспехов и удачи у меня тоже нет. Чёрт возьми, у меня вообще нет ничего, что я мог бы продать! Откуда мне взять золото?
* ''Ответ:'' Вы можете покопаться в мусорных баках в поисках чего-нибудь ценного, а потом продать это на рынке. Вы можете убить какого-нибудь достаточно слабого монстра, например дворовую кошку, или старушку-процентщицу, из них тоже иногда выпадает несколько монет. Если ничего не найдёте, можно пустить их на [[Шаурма|шаурму]]. Вы можете так же выполнять несложные задания по отправке посылок.
* ''Вопрос:'' Могу ли я отобрать золото у другого человека?
* ''Ответ:'' Нет, это незаконно. Однако, вы можете законно продать человеку его собственную жизнь или здоровье. На этот товар спрос, обычно, очень велик.
* ''Вопрос:'' Я собрал необходимую сумму, но продавец всё равно отказывается продавать товар. Сколько бы я ни сулил, он отказывается, так как вещь очень дорога ему. Что мне делать?
* ''Ответ:'' Ничего страшного, просто выкупите неугодного вам продавца со всеми потрохами.
* ''Вопрос:'' У меня слишком много золота. Я купил всё, что мог, а золота всё прибывает и прибывает!
* ''Ответ:'' Золото много не бывает. А вы думали, что всё так просто? Учитесь теперь покупать!
* ''Вопрос:'' В рекламе говорят, что [[пиво]], которое я пью, золотое. Это правда?
* ''Ответ:'' В рекламе, как всегда, [[ложь|врут]]. То, что вы пьёте, скорее всего является вашей собственной мочой. Кстати, золотая картошка, пельмени, хлеб и что вы там ещё едите — тоже к золоту никакого отношения не имеют.
* ''Вопрос:'' Я потерял немного золота. Не нарушил ли я нечаянно закон возрастания золота?
* ''Ответ:'' Не волнуйтесь, если вы потеряли золото, то кто-нибудь другой обязательно его нашёл. Мы советуем вам поискать золото, потерянное ещё кем-то.

== Как хранить золото ==
Лучше всего хранить золото в [[банк]]ах. Не нужно их бояться: на самом деле банки устроены предельно просто. В них есть специальное хранилище, куда складывают золото, и никому не отдают. Если вы всё же решили хранить золото на дому, соблюдайте правила хранения. Храните золото в сухом и прохладном месте, подальше от солнечного света и грабителей. Регулярно пересчитывайте своё богатство. Неплохим вариантом является хранение золота в мешках под кроватью. Там точно никто проверять не будет, зато его излучение в ночные часы благотворно влияет на ваше здоровье. Раскладывайте золото столбиками. Потом перекладывайте другим способом, можете ещё в ханойские башни сыграть. А главное — золото нужно любить, от хорошего хозяина оно никогда не убежит.

== Что нельзя купить ==
Некоторые полагают, что за золото нельзя купить здоровье и молодость. Это не так, спросите у любого специалиста по [[Пластическая хирургия|пластической хирургии]]. Некоторые считают, что нельзя купить [[Дружба|дружбу]] и [[любовь]]. Это тоже не правда: любой человек в мире станет вашим другом или любовником за одну только возможность созерцать издали ваши несметные богатства. Считается так же, что нельзя купить время. И это тоже заблуждение: ведь не зря говорят: время — <s>деньги</s>золото! Это значит, что курс зафиксирован, а покупатель всегда найдётся. Согласно общепринятому мнению, нельзя купить бессмертие. Возможно, дело только в том, что пока ещё никому не удавалось собрать требуемую сумму. Есть так же мнение, что за золото нельзя купить золото. Это и вовсе бред: золото за золото можно купить у кого угодно в соотношении 1:1. А опытные предприниматели могут и ещё дешевле.

== Роль золота в экономике ==
На самом деле [[экономика|экономики]] [[Матрица|нет]]. Есть только золото, на которое вы можете что-нибудь купить. Да, золото рулит.

== [[Секс|Заменители золота]] ==
Как сказал [[Тютчефет|поэт]], «<s>пряников</s> золота всегда не хватает на всех». Поэтому во все времена предпринимались попытки создать замену золоту из подручных (чаще всего, подножных) материалов. Эти попытки привели к появлению ряда заменителей золота. Чтобы не перепутать их с настоящим золотом, была разработана система цветовой дифференциации <s>штанов</s> суррогатов:
* '''Чёрное золото''' — так же известно, как [[#Чёрное золото|альпийское золото]].
* '''Белое золото''' — это [[молоко]], применяемое при изготовлении чёрного золота, иногда так называют [[серебро]], которое [[Таблица Менделеева|по сути]] является недозрелым золотом.
* '''Голубое золото''' — кусочки небесной тверди, которые осыпаютсяв виде метеоритов, когда [[Бог|соседи сверху]] устраивают вечеринку.
* '''Зелёное золото''' — шкурки [[у. е.|убитых енотов]], которые в процессе дубления приобретают характерную зелёную окраску.

Ни один из этих суррогатов не может полностью заменить настоящее золото. Но умельцы знают много способов, как превратить заменитель золота в золото. [[Евреи]] отработали технологию на базе чёрного золота, [[Ватикан]] постоянно экспериментирует с голубым, а [[США|Америка]] вот уже много лет владеет секретом и зарегистрированным [[Право быть избранным|правом]] прямой и обратной трансмутации зелёного золота.

=== Чёрное золото ===
[[Файл:alpen_gold.jpeg|right|thumb|Слиток чёрного золота с сертификатом качества.]]
Одной из важнейших разновидностей золота является чёрное золото. Добывают его добрые [[Альпы|альпийские]] [[гном]]ы в [[молоко|молочных]] шахтах. Молоко является важнейшей составляющей сложного химического процесса, в результате которого получается чёрное золото; подходящее молоко дают только [[корова|коровы]], пасущиеся на высокогорных альпийских лугах. Помните: качественное молоко дают только коровы, имеющие на левом заднем копыте выгравированное название фирмы-производителя и голографический товарный знак. На сертификате качества чёрного золото обязательно должно быть указано, что молоко дала именно такая корова, соответствующая всем требованиям стандарта. После того, как корова даст молоко, оно стекает по её белоснежным ногам прямо в земные нёдра, где и служит катализатором реакции, образующей чёрное золото.

Чёрное золото высоко ценится на мировом рынке. Нынешняя цена составляет приблизительно несколько золотых за <s>плитку</s>слиток. Основными странами-производителями чёрного золота являются [[Швейцария]], [[Италия]], [[Франция]], [[Австрия]] и [[Лихтенштейн]]; лига производителей чёрного золота называется [[Евросоюз]].

Вопреки широко распространённому заблуждению, чёрное золото не имеет никакого отношения к шоколаду.

== Изготовление золота в домашних условиях ==
Сделать золото искусственно нельзя. Помните об этом.

В [[Средние века]] этого ещё не знали. Например, [[Алхимия|алхимики]] полагали, что золото можно сделать из свинца. Увы, в результате их опытов вместо золота всегда получался [[философский камень]] (иногда — камни в почках). Но на [[Русь|Руси]] народные умельцы сумели превзойти европейских алхимиков — они научились делать золото из [[Говно|дерьма]]. Этим занимались специальные мастера — золотари, и это был единственный в истории успешный пример кустарного изготовления золота.

К сожалению, после [[Революция|революции]] секрет русских золотарей был утрачен, и сегодня золото из дерьма получить никому не удаётся. В лучшем случае выходят конфеты. Возможно, это связано с тем, что за несколько веков химический состав дерьма изменился вследствие ухудшения [[Экология|экологии]].

Изготовление золота из дерьма описано в документальном романе Владимира Войновича «Москва 2042». Автор описывает своё путешествие в 2042 год, но так как относительно 2042 года он прибыл из прошлого, то по абсолютной шкале он на обратном пути переместился в прошлое, а поскольку путь туда раньше пути обратно, то в действительности всё наоборот и он попал в [[Матрица|прошлое, которое одновременно является будущим]], где и встретился с золотарями.

== Юридические права о золоте ==
* Каждый человек имеет неотъемлемое право на хранение, использование и приумножение золота.
* Каждый человек обязан бережно хранить своё золото до передачи его другому лицу, а в случае пропажи незамедлительно обращаться в [[Банк|златохранительные органы]].
* Каждый человек имеет право использовать золото по его прямому назначению, то есть для покупки всего, что ему могут продать.
* Каждый человек имеет право на приобретение золота путём продажи того, что сможет кому-нибудь впарить.
* Запрещается воровать золото из личного сундука, это неэтично.
* Вообще, воровать самому запрещено, пользуйтесь услугами профессионалов.
* (''юридическая формулировка закона возрастания золота'') Каждый человек обязан стремиться к увеличению своего золота любыми законными и всеми прочими средствами.
* И главное — золото рулит.

== Золото в культуре ==
Традиционно во всех культурах золото символизирует богатство, а так же власть, мудрость и все остальные достоинства, так как у кого золото — тот и главный. Во все времена наибольшим почётом пользовались богатейшие люди: цари, министры, военачальники, жрецы, а так же купцы, накопившие золота и ставшие царями, министрами, военачальниками или жрецами. Все прекрасно знают, что если бы не они, весь привычный мир сразу бы рухнул, а на его месте возникла бы [[Red Alert|Красная Угроза]]. Именно самый богатый является самым умным, так как если и был когда-то дураком, то уже давно купил бутылочку, увеличивающую [[интеллект]]. По той же причине он является самым храбрым, самым красивым и самым сильным. А тех, кто считает иначе, уже купили.

=== Песня о золоте ===
Отдельного внимания заслуживает песня «Золото», исполненная в кинофильме «Формула любви».
<poem style="border:1px solid gainsboro; font-size: 90%; padding: 10px; width: 20%">
Чего-таки не думают,
Чего-таки не пробуют,
Чего-таки не делают…
Из чего хотите
Закидывайте неводы,
Угадывайте поводы,
Загадывайте выгоды;
Только не сидите:
Рассиживаться нечего,
Фортуна переменчива,
У стада человечьего
Помыслы одни.
Вытягивайте золото
Из меди и из олова,
Из невода, из омута,
Из малого, из старого,
Издавна и заново
Умело и без опыта
Вытягивайте золото,
Вытягивайте золото,
Золото, золото,
Золото тяни!
</poem>
Золото используется в формуле любви для приготовления приворотного зелья. В формуле также присутствуют норковые шубы ([[Табличка Менделеева|эл. 312]]), дорогие автомобили ([[Табличка Менделеева|эл. 246]]) и драгоценные камни ([[Табличка Менделеева|эл. 14]]). Из результатов таких экспериментов было выведено, что больше всего женщины падки не на любовь, а на золото.

== Знаете ли вы, что ==
[[Файл:Gold_wiki.png|thumb|200px|Золото рулит даже [[Википедия|Википедией]]]]
* По последним данным геологоразведчиков самые крупные месторождения золота находятся на [[Солнце]]. Этим объясняется его цвет и характерный блеск.
* Крупнейшее на Земле месторождение золота— [[Форт Нокс]], США. Именно там его нашли испанские [[конкистадоры]]. Сейчас правом на разработку этого месторождения обладает только [[Китай]]. Китайцы просверлили туда скважину сквозь весь земной шар, и потихоньку качают золотишко. [[Америка]]нцы им страшно завидуют: они и сами хотели бы завладеть золотом Форта Нокс, но не могут, потому что Форт Нокс надёжно заперт изнутри.
* Золото не вступает ни в какие химические реакции. Зато оно охотно вступает в переговоры с террористами.
* Из золота можно сделать: золотой век, золотые правила, золотое сечение, золотой миллиард, золотую молодежь и многое другое полезное.
* Золото рулит.
* P.S.: Согласно древним верованиям золото позволяет запечатывать души, так что Золото рулит!!!

== Песня о золоте Маккены ==

<youtube>XcYrEwZHqGE</youtube>

{{Химия}}
{{Featured}}

[[Категория:Экономика]]
[[Категория:Металлы]]
[[Категория:Жить хорошо!]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[cs:Zlato]]
[[da:Guld]]
[[de:Gold]]
[[en:Gold]]
[[en-gb:Gold]]
[[es:Oro]]
[[fi:Kulta]]
[[fr:Or]]
[[hr:Novac]]
[[id:Mata Uang]]
[[ja:金 (金属)]]
[[lt:Valiuta]]
[[nl:Geld]]
[[no:Penger]]
[[pl:Złoto]]
[[zh:黄金]]

Го

2024-10-04T07:16:17Z

Дятел2012:

{{qdh|Go! Go, Johnny! Go! Go! Go!|Лирические хокку hvguvggygufyfgjxhxfgu(сборник)}}

'''Го''' (от [[английский язык|англ.]] «Go» — ''ходить'') — старинная игра самураев и сверхестественных существ.

Считается одной из древнейших [[игра|игр]], используемых человечеством для развлечения. Это не относится к играм [[бог]]ов (так, поговаривают, что [[Летающий Макаронный Монстр|Макаронный Монстр]] любит играть в Pirate King Online, а Ктулху.)

Правила Го просты — [[игрок]]и по очереди кидают друг в друга [[камень|камнями]]. Тот, у кого останется два [[глаз]]а, считается победителем. Камни после игры убирать не принять («но остались камни» — Тимур-старший), вместо этого место вокруг них расчищают под [[сад камней]]. Более слабые игроки обычно получают право кинуть несколько камней вне очереди (но это их не спасает).
Во время броска обязательно следует произнести [[японский язык|японское]] слово, обозначающее данный ход.

Поскольку единственным способом вернуться в [[спорт]] для проигравшего является реинкарнация, игра не была популярна в странах авраамических религий. Некоторые ([[Безумные учёные|британские учёные]]) считают это доказательством божественного происхождения Го.

Для [[дети|детей]] выпускаются специальные наборы камней в виде пирожных. В этом случает действует дополнительное правило — игрок, у которого не осталось живого места, может съесть камни противника. Победители детских чемпионатов часто уходят в профессиональное [[сумо]].
{{Игры}}
[[Категория:Игры]]
[[Категория:Боевые искусства]]
[[Категория:Япония]]
[[Категория:Слова из двух букв]]

[[en:Go]]
[[en-gb:Go]]
[[eo:Goo]]
[[fr:Go]]
[[ja:碁]]
[[fi:Go]]