https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D1%81%D0%B8%D0%BC+%D0%A1%D1%82%D0%BE%D1%8F%D0%BB%D0%BE%D0%B2 2026-07-02T02:27:31Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0:%D0%A1%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%BA%D0%B8_%D0%BE_%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%86%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B0%D1%85&diff=284509 2020-08-28T15:28:48Z

<p>Максим Стоялов: </p> <hr /> <div>{{Чёрный юмор}}&lt;br&gt;<br /> {{АТ Дисней}}<br /> '''Сказки о принцессах''' — сборник пространных диагнозов, собранных о «золотой молодёжи», внезапно всплывшей наверх государственной иерархии, и попадавшей в затруднительные ситуации в незапамятные времена, когда репа заменяла [[Картошка|картошку]], [[Вейшнория]] называлась Чёрной Русью, а психи считались достойным примером для подражания. Сборник диагнозов о принцессах, исправленный и переписанный, пригодился в более поздние времена для авантюрных романов, переложенных [[Дисней|Уолтом Диснеем]] на киноплёнку. От сумасшествия оригинала там фактически ничего не сохранилось, поэтому в Абсурдопедии решили восполнить пробел и рассказать подросшим детям подлинную историю принцесс прошлого. Присаживайтесь, граждане любопытные, и слушайте.<br /> <br /> == Храпунцель ==<br /> [[Файл:Храпунцель.jpg|мини|слева|200px|]]<br /> Однажды на свете жила семья нищебродов, которая целый день резалась в компьютерные игры и была настолько неразборчивой в пище, что питалась щавелем и даже рапунцелем (какой-то хренью типа сурепки, некоторые, правда, считают это растение каннабисом) причём до того ленилась собирать свой подножный корм в ближайшем лесу, что внаглую обдирала огород живущей рядом колдуньи фрау Готель. Видимо, всю капусту муж с женой порубили и свёклу выкопали, поэтому перешли на травку. И так на эту травку подсели, что не могли и дня без неё прожить. Наконец, терпению колдуньи, дипломированной, кстати, в Хогвартсе, пришёл конец, и она крепко обозлилась как какая-то рядовая [[ведьма]]-самоучка. Подкараулив вороватых геймеров, один из которых оказался беременным, фрау Готель совсем обалдела и потребовала лишить мамашу материнских прав, а, пока та не родит, согласилась вдоволь обеспечивать травкой за свой счёт. Убедив суд, что ребёнку у неё будет гораздо лучше, чем в семействе геймеров-наркоманов, колдунья вскоре забрала новорожденную девочку и с помощью традиционной косметической медицины да акупунктуры сделала из неё самую красивую девушку на свете, так что та могла бы стать «Мисс [[Средневековье]]», если б в то время проводились такие конкурсы.<br /> <br /> Когда девушке исполнилось двенадцать лет, она стала посматривать на мальчиков, и колдунья, чтобы глупая отрочица с плохим наследованием не повторила ошибки шекспировской Джульетты пока не получит паспорт, заперла её в башне в экологически чистом [[лес]]у, куда можно было подняться лишь на лифте, а в лифт можно было войти лишь просканировав сетчатку-радужку глаза. Кроме того, девчушка отличалась богатырским храпом, отчего старая колдунья страдала бессонницей в её присутствии.<br /> <br /> Храпунцель (так прозвала девочку колдунья в ответ на собственное обидное прозвище, полученное от воспитанницы — Страхунцель) в знак протеста перестала стричь свои прекрасные золотистые волосы, надеясь однажды привязать их к решётке окна и выбраться по ним как по простыням в лес к мальчикам.<br /> <br /> Прошло несколько лет, и Храпунцель стала совершеннолетней. Случилось королевскому сыну проезжать на коне через лес, где стояла башня.<br /> <br /> Вдруг он услышал храп, а был звук таким громким, что деревья роняли свои листья, а птицы в страхе разлетались прочь. Это храпела Храпунцель, которая откровенно заскучала, изучая классическую литературу да философию Гегеля, и кроме сна ей больше нечем было заняться. Захотелось королевичу взобраться наверх, чтобы зажать нос храпящему чудовищу (как он тогда считал) и спасти лес от неминуемой гибели. Стал он искать вход в башню, только лифт не пропускал чужака. Но королевич являлся хорошим [[хакер]]ом, за полчаса взломав систему безопасности. Ворвавшись в башню, он внезапно увидел вместо чудовища заспанную девушку, на которой согласился жениться, лишь бы держать под контролем её храп и сберечь дикую природу от истребления звуковыми вибрациями.<br /> <br /> Узнав, что Храпунцель нашла себе богатого ухажёра, довольная колдунья силой остригла её длинные нечёсаные космы, заставила вспомнить хорошие манеры и отправила во дворец, пока королевич не передумал. С тех пор храп Храпунцель всегда был под контролем мужа, и тот вовремя зажимал жёнушке нос, как только от её храпа начинали трястись и звенеть хрустальные люстры.<br /> {{-}}<br /> <br /> == Злолушка ==<br /> [[Файл:Злолушка.jpg|мини|справа|200px|]]<br /> Давным-давно жила-была одна неблагополучная семья: отец и дочка, мать которой пропала в неизвестном направлении, а сама дочка уродилась смазливой, но злющей как чёрт. За это её прозвали Злолушкой. Отец, опасаясь, что дочка задушит его во сне, закажет киллеру или подсыплет в пищу яд, после чего завладеет наследством, женился повторно на тренерше по дзюдо, знающей противоядия, которая воспитывала двух взрослых дочерей-каратисток, имеющих разрешение на ношение оружия и могущих за себя постоять. Много лет жили они беззаботно и радостно.<br /> <br /> К несчастью, однажды осенью, когда девочке исполнилось шестнадцать лет, она заявила, что не собирается убираться в личной комнате, топить камин и перебирать гречку. Общими семейными усилиями на консилиуме, собранном на кухне, окончившимся несколькими синяками, разбитой о голову мачехи вазой и заикающимся участковым милиционером, Злолушку удалось убедить делать свою часть домашних дел за двойное повышение карманных расходов и возможность посещать байкерский клуб «Фея-крёстная», который по слухам был связан с мафией.<br /> <br /> Злолушка вскоре стала лихо гонять на мотоцикле и приходила домой вся вымазанная в машинном масле и пропахшая бензином, отказываясь принять душ, прежде чем садиться за стол. Отец только вздыхал. Вскоре все, даже отец, стали называть её Злолушкой, да и она сама запретила называть себя по имени.<br /> <br /> Однажды король устроил во дворце бои без правил, и мачеху Злолушки, как заслуженного тренера, туда позвал вместе с дочерьми.<br /> <br /> Накануне, все провели время в подготовке перед зеркалом и махании ногами на татами. У одной Злолушки не было кимоно и навыков ближнего боя без помощи куска арматуры. Да её никто во дворец и не приглашал. Наконец, разряженные и размявшиеся перед соревнованиями, мачеха с двумя дочками сели в такси, уехав во дворец. Так уж выпали кости, что Злолушка была в тот день совсем не в настроении и решила из вредности испортить соревнования. Хотя мачеха оставила ей достаточно опиумного мака, чтобы не было так грустно. Нацепив хрустальные туфли с режущими краями и острыми бьющимся от удара каблуками, спрятав в рукаве монтировку, Злолушка вызвала банду «Фея-крёстная», отправившись с ними в гараж, где, настучав по тыкве сторожу, угнала лимузин, с шиком покатив по столице. Сторожа должны были сменить ровно в полночь, поэтому у банды было несколько часов времени, пока за угонщиками не бросится погоня.<br /> <br /> Злолушка, пообещав сообщникам удрать из дворца до полуночи, сияя от счастья, но сделав лицо кирпичом, отправилась на бои без правил.<br /> <br /> Королевскому сыну доложили, что прибыла неизвестная, очень странного вида дама на лимузине. Он поспешил ей навстречу, помог выйти из машины и повёл в зал, где уже собрались участники соревнования.<br /> <br /> Когда Злолушка, разодетая как байкер, вошла на татами, все замолчали и посмотрели в сторону незнакомки.<br /> <br /> — Это ещё кто такая? — недовольно спрашивали опытные бойцы, — впрочем миленькая.<br /> <br /> Пользуясь фактором внезапности, Злолушка вынула из рукава монтировку и, разогнав собравшихся, победоносно заняла первое место в боях без правил.<br /> <br /> Обрадованный принц понял, что эта незваная оторвяга поможет ему приструнить [[олигарх]]ов и проводил на самое почётное место, пригласив на спарринг битами. Битой она орудовала так хорошо, что принц, потерявший зуб, ещё больше залюбовался ею.<br /> <br /> Тут часы стали бить полночь, и отвлечённая Злолушка внезапно вспомнила о краденном лимузине и побежала к двери, которую вышибла коленом, потеряв одну из туфелек.<br /> <br /> У крыльца её уже ждали полицейские, пришлось удирать огородами. Вернувшись домой, она прежде всего спрятала вторую туфельку и сделала вид, что никуда не выходила из дома когда вернулись домочадцы, не ставшие её выдавать полиции, чтобы тюрьма совсем не испортила юную рецидивистку.<br /> <br /> После исчезновения красавицы из дворца по всей округе разнесся слух, что принц гарантирует амнистию угонщице лимузина, если та явится с повинной. Но Злолушка боялась себя выдать, так как не верила властям. Пользуясь уликой — потерянной туфелькой — по домам стали с обысками ходить детективы, надеяться обнаружить вторую туфельку.<br /> <br /> В скором времени пару обнаружили и Злолушка вынуждена была сознаться в содеянном, хотя добрые сводные сёстры пробовали её выгородить и уберечь от наказания. Как же удивились сёстры, когда никакого суда действительно не последовало, напротив — принц женился на Злолушке, сделав её грозой олигархов и оппозиции. Наводящей ужас на страну со своей бандой «Фея-крёстная», переименованной в национальную гвардию.<br /> <br /> Но поскольку Злолушка была так же зла душой, как и прекрасна лицом, то, даже став принцессой, в день свадьбы послала к сводным сёстрам двух обученных ворон, попытавшихся выклевать тем глаза.<br /> <br /> И все, кого что-то не устраивало в королевстве, жили недолго и умирали скоропостижно.<br /> {{-}}<br /> <br /> == Красавица-чудовище ==<br /> [[Файл:Красавица-чудовище.jpg|мини|слева|200px]]<br /> Жил-был богатый купец, владевший крупнейшей в мире нефте-газовой компанией, у которого была дочка милая на лицо, но с телом чудовища — волосатая, хвостатая с щупальцами и копытами. Не признавался купец, в кого она такая пошла, но молодость его в плавании по морям и океанам прошла бурно, поэтому соседи не удивлялись, но и замуж брать никто не спешил.<br /> <br /> Звали дочурку Белль или Красавица-чудовище. Её братья и сестрицы не любили её за то, что она была всеобщей любимицей цирковых представлений, из-за чего могла самостоятельно зарабатывать себе на жизнь. Однажды купец заскучал по дальним странам и сказал своим детям:<br /> <br /> — Какой гостинец вам привезти?<br /> <br /> Все дети как люди — заказали себе по сувениру и деликатесу, одна Белль попросила аленький цветочек, от которого по щупальцам разливается приятное возбуждение.<br /> <br /> По пути домой купец заблудился и попал в чащу леса, где стоял обветшавший замок с накрытым столом и пакетом с упакованным аленьким цветочком, причём никого из людей не было видно. Наевшись до отвала и спрятав аленький цветочек в карман, купец уже приготовился покимарить после еды, как откуда ни возьмись выскочили вооружённые люди в масках. Предводитель их сказал:<br /> <br /> — Я местный король, спас тебе жизнь, а ты вот как отплатил мне за это, наркоман — прорычал он, вынув кончиком пистолета из кармана оторопевшего купца пакетик с аленьким цветочком. — За это ты сядешь в тюрьму.<br /> <br /> — Ваше Величество, простите меня, пожалуйста, — взмолился купец. — Я взял пакетик с цветочком для одной из моих дочерей, она у меня единственная не замужем и очень просила меня об этом.<br /> <br /> Король в маске задумался:<br /> <br /> — А богатое ли ты дашь наследство за замужество?<br /> <br /> — Половину своего капитала. Только дочь моя монстр — ответил купец.<br /> <br /> — Главное, что ты богат, будущий тесть. Отправляйся домой и спроси у своей дочери, не пойдёт ли она замуж за нищего короля? Либо тебя посадят в тюрьму через три месяца.<br /> <br /> Купцу очень не хотелось расставаться со своими деньгами, и он надеялся на помощь адвокатов, но как только Красавица-чудовище узнала, что хоть кого-то заинтересовала, так устроила истерику и потребовала тут же сыграть свадьбу. Делать нечего, пришлось купцу уступить любимой младшей дочери.<br /> <br /> На следующий день Красавица-чудовище отправилась в путь со всем своим приданным. У ворот замка король в маске спросил её:<br /> <br /> — Пришла ли ты сюда не с пустыми руками?<br /> <br /> — А то! — согласилась Красавица-чудовище.<br /> <br /> — Моё королевство спасено! — обрадовался нищий король, — иди же по мне, моё сокровище, я расцелую все твои 16 щупалец.<br /> <br /> Так состоялся брак по расчёту. Однажды веб-камера показала Красавице-чудовищу, что отец болен, и ей очень захотелось навестить его. Она сказала Королю:<br /> <br /> — Я обещала никогда не покидать тебя. Но если я не увижу своего умирающего отца, мне будет жизнь не мила.<br /> <br /> — Ты можешь уходить домой, — сказал Король, — сама знаешь, что мне нужны только твои деньги.<br /> <br /> — Нет, — возразила ему Красавица-чудовища, — уверена ты соскучишься.<br /> <br /> — Ага, щазз! Езжай хоть на 20 лет, и без тебя красавицы по свету толпами кочуют.<br /> <br /> Так простились супруги. Одна — с грустью, другой — с радостью. Когда же истекло три месяца, король действительно заскучал, и ни одна фрейлина была ему не мила так, как его жена с рогами и копытами, которая обиделась и не брала трубку телефона.<br /> <br /> В итоге король вылетел в отчий дом супруги, где встретил её и выздоровевшего старика-отца.<br /> <br /> — Нет, убирайся, чтобы ты сдох! — заплакала Красавица-чудовище. — Я тебя ненавижу и хочу подать на развод.<br /> <br /> Как только она произнесла эти слова, сердце короля забилось ещё сильнее, и его чуть не хватило инфаркт. Упав на пол, закатил он глаза и зашевелил посиневшими губами.<br /> <br /> — А-а-а! — закричала Красавица-чудовище, — я пошутила, дорогой. И какая же я бессердечная! Надо сделать искусственное дыхание.<br /> <br /> Так супруги стали целоваться на полу и простили друг другу все обиды.<br /> <br /> — Это волшебница из школы политэкономики в 7 классе заворожила меня на любовь к деньгам, — сокрушался Король, зато теперь моя мания перешла на химерические формы жизни. На тебя, моё ласковое Чудовище.<br /> <br /> Так, к своей великой радости, они помирились и зажили долго и счастливо, нарожав маленьких монстриков, у которых уже было всего по 8 щупалец и отсутствовал хвост.<br /> {{-}}<br /> <br /> == Кусалочка ==<br /> [[Файл:Кусалочка.jpg|мини|справа|200px]]<br /> На самом дне моря стоял дворец Морского царя, где обитал он сам и шесть его дочерей-русалок с рыбьими хвостами, и у каждой из них в морских садах был свой секретный уголок, где русалки собирали со дна всякий хлам. Особенно выделялся уголок младшенькой — Кусалочки, где она собирала консервные банки и бутылки, выбрасываемые с проплывающих кораблей, а однажды ей даже привалило счастье — подобрать мраморную статую шеф-повара в колпаке. Мечтательно смотрела Кусалочка на свои маленькие сокровища и мечтала когда-нибудь попробовать на язык фрикадельки в томате, сгущённое молоко, зелёный горошек и тушёнку, представляла как повар готовит на плите индейку с петрушечкой и лучком, как гарниром подают горячее картофельное пюре и маринованные оливки. «У нас на дне нет ничего подобного, — глотала слюнки Кусалочка, — только гадкая сырая рыба, холодная как бездна, колючие хитиновые рачки и пресные водоросли. Вот если бы мне хоть однажды попробовать заварные пирожные, начинённые клубничным джемом, под горячий кофе со сливками — вот это была бы жизнь!»<br /> <br /> Размышляя так, решилась Кусалочка на отчаянный шаг — идти к подводной ведунье и обменять у неё свой гипнотический губительный голос сирены на настоящие человеческие ноги, с помощью которых можно пробраться на дворцовую кухню и объесться там вдоволь дарами суши, приготовленными лучшими поварами. А лучше, конечно, влюбить в себя принца, чтобы навсегда остаться в образе человека и уплетать земные деликатесы сколько будет душеньке угодно. Ведь однажды она спасла какого-то принца, терпевшего кораблекрушение, выбросив его из моря на сушу, чтобы не испортил своим скелетом её прекрасный садик. И теперь надеялась на благодарность.<br /> <br /> Ведунья, когда Кусалочка явилась к ней за помощью, поставила условие — трое суток на суше и ни минуты дольше, иначе можно легко превратиться в морскую пену в связи с жутким загрязнением атмосферы выхлопными газами. За это время принц должен её поцеловать в губы. Жаждущая деликатесов Кусалочка не раздумывая согласилась.<br /> <br /> Приодевшись в какие-то экзотические наряды в обмен на мешок жемчужин, захваченных с собой со дна моря, Кусалочке удалось произвести впечатление на принца, прохлаждавшегося на берегу в кафе, своей незамутнённой наивностью, желанием целовашек, яблок, пирогов, супов и всего съедобного. Ради благотворительности и в равной степени забавы ради наследник престола решил пристроить странную немую девушку у себя на кухне судомойкой. Впервые воочию узрев шеф-повара из плоти и крови Кусалочка была так поражена, что пощупала его руки, голову и несколько раз обежала вокруг махая руками как штормовая чайка. В итоге в кухонный коллектив она совершенно не вписалась, разбивая посуду, выскальзывавшую из рук и пялясь во все глаза на поварят. Пришлось шеф-повару отослать её обратно к принцу, который, не желая выгонять прочь свою подопечную в первый же день, временно определил её в прислуги.<br /> <br /> Сам же принц любил порыбачить, ежедневно выходя на берег моря с удочкой. Оказалась, что его новая служанка прекрасно разбирается в этом деле, в отличие от миллионов других девушек. Именно тогда впервые между принцем и Кусалочкой проскочила искра симпатии. Тогда впервые принц задумался — а не сделать ли незнакомку своей принцессой. Ведь другой такой совпадающей с ним вкусами, ему вряд ли получится отыскать во всём королевстве.<br /> <br /> Все три дня Кусалочка наслаждалась рыбалкой в обществе принца, не забывая за обе щёки уминать всё, что подавали придворные повара, знаками прося добавки. И вот на третий день совместной рыбалки очарованный принц решился объявить о помолвке со своей немой подругой при дворе сразу после ужина. День подходил к концу, счастливая Кусалочка готовилась к помолвке и судьбоносному поцелую будущего жениха. Но как назло на десерт подали вкуснейшее крем-брюле. И было оно таким холодным, и таким бесподобным, что морская дева, ни разу ещё не пробовавшая [[мороженое]], долго с ним возилась, слизывая с ложечки и дуя на вазочку. Совсем забыла она об условии морской ведуньи, и о том, что время на исходе. Из-за этого крем-брюле ужин затянулся. Не успел принц подойти и поцеловать свою наречённую невесту, как условленное время пребывания на суше вышло, а Кусалочка превратилась в пену. Мораль истории проста: кусай мороженое в меру, не то останется лишь пена.<br /> {{Wikipedia|Диснеевские принцессы}}<br /> Впрочем, всё закончилось не так уж плохо, поскольку Кусалочка была так привязана к человеческой пище, что её личности удалось удержаться в виде бесплотного духа, который с тех пор обитает на королевской кухне в виде призрака, надкусывая свежеприготовленные блюда к ужасу несчастного шеф-повара.<br /> <br /> == Общеизвестные сказки ==<br /> Большинство остальных сказок про принцесс (включая принцесс пролетарских) все вы знаете с детства, они экранизированы [[Дисней|Диснеем]] в полнометражном формате, а по некоторым даже вышли сериалы. Напомним лишь вкратце ТОП-20 диснеевских принцесс, на которых стремится походить каждая 10-летняя девочка:<br /> &lt;gallery expand=&quot;true&quot;&gt;<br /> Файл:Боудика.jpg|Боудикка (сказка «Поражение римского императора: а туманы здесь тихие»)<br /> Файл:Гипатия.jpg|Гипатия (сказка «Математика и фанатики: последняя римлянка»)<br /> Файл:Зенобия.jpg|Зенобия (сказка «Владычица Пальмиры: как обломать зубы великой империи»)<br /> Файл:Ида-Пфейфер.jpg|Ида Пфейффер (сказка «Королева кругосветных путешествий: [[косплей]] каждый день»)<br /> Файл:Мануэлла-Саэнс.jpg|Мануэлла Саэнс (сказка «Спасти Боливара: приключения первой леди свободного континента»)<br /> Файл:Мария-Октябрьская.jpg|Мария Октябрьская (сказка «Как приручить танк: от зарплаты до зарплаты»)<br /> Файл:Пента.jpg|Пента (сказка «Невеста, отрубившая кисти рук: свадьбы не будет»)<br /> Файл:Пхён-Ган.jpg|Пхён Ган (сказка «Принцесса-плакса и дурак: не боги горшки обжигают»)<br /> Файл:Ранавалуна.jpg|Ранавалуна (сказка «Остров без миссионеров: сила королевы лемуров»)<br /> Файл:Риина.jpg|Риина (сказка «Та, пред кем трепещут каннибалы: женщина с бумерангом»)<br /> Файл:Розалинда-Франклин.jpg|Розалинда Франклин (сказка «Спиральная принцесса: проявка ДНК»)<br /> Файл:Сёстры Мирабаль.jpg|Сёстры Мирабаль (сказка «Ангельские перья не тлеют: почему диктатор должен бояться мёртвых»)<br /> Файл:Сорайя-Тарзи.jpg|Сорайя Тарзи (сказка «Афганская сила: просвещение на зубцах короны»)<br /> Файл:Таканэ.jpg|Таканэ (сказка «Еда для дракона: дева Африки»)<br /> Файл:Томирис.jpg|Томирис (сказка «Материнское сердце: месть Скифии»)<br /> Файл:У-Цзэтянь.jpg|У Цзэтянь (сказка «Трон Поднебесной: сила мудрости»)<br /> Файл:Фрейдис-Эйриксдоттир.jpg|Фрейдис Эйриксдоттир (сказка «Как викинги с индейцами воевали: почему не стоило недооценивать беременную белую девицу»)<br /> Файл:Цурихимэ-Отори.jpg|Цурихимэ Отори (сказка «Принцесса-пират: сталь не различает лица»)<br /> Файл:Эрендира.jpg|Эрендира (сказка «Укрощение Мексики: первая всадница»)<br /> Файл:Яра.jpg|Яра (сказка «Утонуть чтобы царить: правосудие рыб»)<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> [[Категория:Сказки]]</div>

Максим Стоялов https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B9_%D0%92%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B0%D0%BD&diff=284307 2020-08-25T09:05:21Z

<p>Максим Стоялов: </p> <hr /> <div>{{wikireality|Анатолий_Вассерман|Анатолий Вассерман}}<br /> {{q|Йохан Львович! Сука!|Пётр Кулешов|Анатолия Вассермана}}<br /> [[Файл:Vasserman-1.jpg|thumb|right|Паспортная фотография Анатолия Вассермана]]<br /> '''Анатолий Вассерман''' (он же— Амон Ра, он же - Баал-Хаддат, он же Шик-Ширин), ''а.k.а Яся— заслуженный ректор профессионального технического училища '''Хогвартс''' (того самого, где когда-то учился на лифтёра скромный мальчик в очках б/у президент [[США|Всея Америки]] — [[Гарри Поттер|Гарри]] [[Джордж Буш-младший|Буш мл.]]). В узких кругах знаменит, как Толик Полено.''<br /> <br /> == Биография ==<br /> {{YouTube|WW1OVebtMRk|Незлобин х Вассерман | ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ?}}<br /> === Детство ===<br /> [[Файл:Двойник_Анатолия_Вассермана.jpg|thumbnail|150px|left|Двойник Анатолия Вассермана]]<br /> [[Файл:Тройник_Анатолия_Вассермана.gif|thumbnail|150px|right|Тройник Анатолия Вассермана]]<br /> Анатолий Вассерман родился в XVI веке в семье почётных жрецов Ктулху. Когда ему исполнилось 7 лет, бог Мегавольт одарил его бородой и жилетом с карманами, куда могли помещаться запасные бороды. К несчастью, вместе с этим появились проблемы— борода мешала Толику есть. Из-за этого его организм был вынужден искать альтернативные источники питания, которыми на ближайшие два года стали [[солнце]], [[воздух]] и [[вода]], как в пионерском лагере.<br /> <br /> Толя рос любознательным ребёнком. В возрасте 2 месяцев он построил в майнкрафте Солнечную Систему в натуральную величину. В годовалом возрасте он издал популярную книгу, где в доступной форме опроверг гипотезу существования [[Дед Мороз|Деда Мороза]], развеяв тем самым величайшую мистификацию после [[Луна|Лунной]] программы [[США]]. В [[5|пять]] лет Вассерман узнал, что такое «печёные аксельбанты», когда назвал опекуна (самого [[Иван Дурак|Ивана Дурака]]) заграничным словом ''Протеже''. Через год «аксельбанты» полностью зажили, и Анатолий решил посетить родину матери— '''[[Аццкие Зелюки]]'''. Там юный Вассерман занялся научной деятельностью: целыми днями он потрошил лягушек, крыс, кошек и собак, за что и получил прозвище '''«[[Аццкий Сотона]]»'''.<br /> <br /> === Юность ===<br /> [[Файл:Y102.jpg|thumb|right|Подавление сексуальной революции|237x237px]]<br /> В восемнадцать лет Вассерман ушёл служить в [[Армия|армию]]. Попавший в спецвойска юноша часто принимал участие в различных военных операциях. <br /> Судьбоносным моментом для него стало подавление [[Сексуальная революция|сексуальной революции]] в северных провинциях [[Молдавия|Молдавии]].<br /> <br /> Во время одного из рейдов он застрелил из гранатомёта розовый [[танк]]. Тяжёлым бременем это событие легло на душу молодого гуманиста либеральных взглядов.<br /> <br /> <br /> После армии Анатолий поступил на шаманскую кафедру программистского факультета БРАГА (Бобруйская Рационализаторская Академия Государственного Абразца), но, проучившись на нём всего полгода, получил три красных диплома и семнадцать грамот. Затем он поступил в [[Гарвардский Университет]], но был исключён за неуспеваемость за ним [[Безумные учёные|профессоров]].<br /> <br /> === Тибетские годы ===<br /> [[Файл:я,онотоле.jpg|thumb|left|Онотоле на съемках….]]<br /> Постоянный труд и самосовершенствование настолько измотали ещё молодого Анатолия, что он уехал в Тибет с благотворительной миссией: спасать монахов Шао-Линь от Хун-Вэй-Бинов (очень злых коммунистических каратистов). Семь лет Анатолий изучал в монастыре боевые искусства и восточную философию. Во время последнего испытания ему надо было достать скальп ''[[Вин Дизель|Вина Дизеля]]''. Шесть дней продолжалась схватка двух мастеров Фу-Фу (самого страшного в мире стиля ушу, приёмы которого [[Брюс Ли]] не использовал даже против [[Аншлаг|аншлаговцев]]). На седьмой день бойцы устали и договорились, что Вассерман сделает Дизеля киноактёром, а Дизель подарит Вассерману половину своего скальпа. Теперь Вассерман полулысый, а [[Вин Дизель]] полу-актёр. Тем не менее экзамен Анатолию засчитали.<br /> <br /> В Тибете кроме семисот стилей Ушу Вассерман изучил: [[Телепатия|телепатию]], [[телекинез]], проскопию, некромантию и проктологию.<br /> <br /> === После Тибета ===<br /> [[Файл:Vasserman-5.jpg|thumb|right|Американский комикс]]<br /> После своего возвращения с Тибета на землю Вассерман стал использовать полученные знания на блага общества и стал супергероем— истребителем преступности. Этот эпизод из его биографии можно увидеть в фильме «Вассермэ́н: Начало» (имена и даты в фильме изменены). Однако после несчастного случая, который привёл к раскрытию личности таинственного ВассерМэна, Анатолий сменил имя на Aquaman. Собственно, он только перевёл свою фамилию с немецкого (Wasserman) на латинский (Wasser (нем.) — Вода, Man (нем.) — человек), Wasserman — Водяной— Aquaman. Снимался в главной роли в нескольких комиксах, завоевавших большую популярность среди жителей Америки. Был приглашён в группу [[ZZ Top]], однако отказался поменять свои очки на солнцезащитные и не был принят по несоответствию имиджу.<br /> <br /> === Наши дни ===<br /> Анатолий Вассерман мирно работает ректором Хогвартса (Дамблдор— неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки. Ходят слухи, что он скрывается под именем Анатолий Полено, живет в Екатеринбурге и имеет жену Елену-Курицу-«Прекрасную». Является мудрэ, добре, великэ военэ УПЧК<br /> <br /> [[Файл:ЖЖ_Онотоле.jpg|thumb|right|На самом деле Он(отоле) живёт в будущем]]<br /> <br /> == Факты из жизни Вассермана ==<br /> [[Файл:Vasserman-2.jpg|thumb|right|Что скрывает борода Вассермана? Он внебрачный сын доктора Зойдберга? Или может быть это стильные дреды от [[Сергей Зверев|Ергея Зерева]]? Явно после работы с Вассерманом стилист захотел заняться изучением [[Фигня|квантовой физики движения волос на ветру]]]]<br /> * Анатолий Вассерман есть мозг покрытый кожным покровом и растительностью (типа «борода»).<br /> * Анатолий Вассерман знает почему Чак Норрис никогда не плачет.<br /> * Анатолий Вассерман знает «почем в Одессе рубероид».<br /> * Однажды Анатолий Вассерман чихнул. Последствием этого явился ураган Катрина.<br /> * Вассерман умер в 2012 году. В этом же году он воскрес, чтобы стать родоначальником нового человечества.<br /> * Анатолий Вассерман с завязанными глазами, свисая с потолка вниз головой, разбирает и собирает [[Большой адронный коллайдер]] за три минуты.<br /> * Анатолий Вассерман— отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова— Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.<br /> * У Анатолия Вассермана 7 мозгов, [[шоколадный мозг|один]] в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.<br /> * Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.<br /> * Мозг Анатолия Вассермана— это единственная вещь во Вселенной, которая нужна [[Чак Норрис|Чаку Норрису]].<br /> * Анатолий Вассерман знает, [[Как правильно:Выговаривать имя Эльвира Сахипзадовна Набиуллина|как правильно выговаривать «Эльвира Сахипзадовна Набиуллина»]].<br /> * Как-то раз [[Риальные пацаны|гопник]] перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.<br /> * Анатолию Вассерману не нужен [[Инфернет|интернет]] — у него есть память.<br /> * В жилет Анатолия Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга.<br /> * Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кэша.<br /> [[Файл:Vasser).gif|thumbnail|100px|right|Картина «Онотоле!!11!1»]]<br /> * Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.<br /> * У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.<br /> * Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.<br /> * Мозг Анатолия Вассермана содержит резервную копию всего интернета. Причём весь Гугл умещается в мозжечке.<br /> * Мы все— полуденный сон Анатолия Вассермана.<br /> * В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю кармашками.<br /> * Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду.<br /> * Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности)!!!<br /> * На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.<br /> * Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.<br /> * Первыми словами, которые произнес Анатолий Вассерман, были «O-3-(4-(3-триметиламмонийфенокси)пропокси)-5-триметиламмонийфенил-O-изопропил-метилфосфоната тетрафенилборат».<br /> * А затем он произнёс [[Хермания|ненецкое]] слово «Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz».<br /> * Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах [[РАН]], в основном на титульной странице в качестве логотипа.<br /> * Гугл и [[Википедия]] — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия Вассермана.<br /> * Многомиллиардные записи пользователей сервиса twitter записываются Онотолием на бумажки и складывается в соответствующие карманы его жилетки.<br /> * Анатолий Вассерман— первая учительница Владимира Путина.<br /> * Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.<br /> * Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Тбит/с на расстоянии до 900 световых лет.<br /> * Досрочный ответ Анатолия Вассермана— единственный известный современной науке случай превышения скорости света в макромире.<br /> * В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.<br /> * Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «[[Microsoft]]».<br /> * Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограммового самородка альпийского горного хрусталя.<br /> * Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в [[Египет|Египте]].<br /> * Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005 года.<br /> * Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.<br /> * Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.<br /> * Анатолий Вассерман испражняется полонием.<br /> * В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один— его резервную копию.<br /> * Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой [[Фрактал|фракталы]] Мандельброта.<br /> * После ночи с Анатолием Вассерманом [[Памела Андерсон]] получила степень бакалавра космологии.<br /> * Анатолий Вассерман может посчитать в уме число [[Пи]] до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.<br /> * Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.<br /> [[Файл:Vasserman-3.jpg|thumb|right|Кадр из передачи «Минута славы»]]<br /> * Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды.<br /> * Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.<br /> * Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и [[Масоны|массонов]].<br /> * За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трёх детских садиков. При этом ему приходится спать 14 часов в сутки и съедать за день блок Сникерсов, чтобы полноценно поддерживать мыслительные способности. Также ему регулярно приходится обливать голову холодной водой, чтобы не допустить аварийного перегрева мозга.<br /> * Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе.<br /> * Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.<br /> * Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.<br /> * Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.<br /> * В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с газированным жидким азотом.<br /> * Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.<br /> * Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.<br /> * Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.<br /> * Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.<br /> * Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.<br /> * За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка— там еще один карман.<br /> * Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».<br /> * Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.<br /> * Скинхеды стали брить головы после того, как проиграли спор Анатолию Вассерману.<br /> * Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат-боту.<br /> [[Файл:Dagon.jpg|thumb|right|Изображение Вассермана (Водного Человека) в главном соборном храме [[Филиппины|Филиппинской империи]]]]<br /> * Свой дневник Анатолий Вассерман ведет на ассемблере.<br /> * Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ.<br /> * Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.<br /> * В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых— стабилизационный фонд РФ.<br /> * ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.<br /> * Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев».<br /> * Малоизвестный факт: клон Анатолия Вассермана— Борис Бурда.<br /> * Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и, не глядя, выигрывает 1024 раза подряд.<br /> * Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.<br /> * На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.<br /> * Вычислительная мощность Вассермана [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]&lt;sup&gt;54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474&lt;/sup&gt; операций с плавающей запятой в [[Нанотехнология|наносекунду]].<br /> * [[Ктулху]] — домашний осьминог Анатолия Вассермана.<br /> * Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.<br /> * Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Мнимым штангенциркулем.<br /> * Анатолий Вассерман выдал [[Чак Норрис|Чаку Норрису]] разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.<br /> * Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в [[Half-life]].<br /> * Борода Анатолия Вассермана умеет читать.<br /> * Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.<br /> * Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.<br /> * На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками «Хо-Хо-Хо» раздаёт детям подарки.<br /> * Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать, что умнее Анатолия Вассермана.<br /> * Вы видели Стивена Хука? Он пытался показать, что он такой же анатолийский.<br /> * Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.<br /> * Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.<br /> * Анатолий Вассерман игрой слов довел [[Тарантино]] до сумасшествия.<br /> * Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.<br /> * Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.<br /> * Анатолий Вассерман знает точные координаты (относительно себя) и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.<br /> * Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.<br /> * Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его в [[Метро]]политен.<br /> [[Файл:Onotole_tarsier.jpg|thumb|[[Долгопят]] — любимое животное Анатолия Вассермана]]<br /> * Сталкерский экзоскелет— слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана… Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения.<br /> * Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.<br /> * Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.<br /> * Луна— это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает: нельзя…<br /> * Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.<br /> * Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси<br /> * Анатолий Вассерман любит чмоке.<br /> * Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.<br /> * Для упорядочивания предметов в жилете Анатолия Вассермана используется реляционная модель.<br /> * Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, так как узнаёт его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.<br /> * Анатолий Вассерман никогда не моется в душе— его эпидермис расщепляет любую грязь на наноуровне.<br /> * Однажды Анатолий Вассерман попал в эпицентр ядерного взрыва. Там он изобрел [[Шкварки|шкварки]].<br /> * Анатолий Вассерман Знает, Где Сидит Фазан.<br /> * Клей «Момент» появился, когда ученые исследовали молекулярный состав соплей Анатолия Вассермана.<br /> * Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома.<br /> * Анатолий Вассерман видел, как размножаются [[шушпанчик]]и и описал этот процесс в уравнениях тензорного исчисления.<br /> * Анатолий Вассерман может свободно читать на 153-х языках, 2-ичной и 10-ричной системах счисления, и знает не только то, что написано кругами на полях, но и кто это написал и когда.<br /> * Анатолий Вассерман прошёл все части игры [[Myst]] за 15 минут, из которых 8 он чесал бороду.<br /> * Результат в караоке у Анатолия Вассермана— 243 балла из 100.<br /> * Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6.<br /> * На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории— насчёт их Вассерманы ещё не договорились.<br /> * Борода Анатолия Вассермана ионизирует воздух, а если выдернуть один волосок и со словами ахалай-мухалай разорвать его, и загадать желание, то &lt;s&gt;оно непременно сбудется&lt;/s&gt; зажигается сверхновая.<br /> * Когда Анатолий Вассерман отдыхает от научной работы, он доказывает теорему Ферма. Каждый раз заново.<br /> * Попугай Анатолия Вассермана знает 28 иностранных языков и азбуку Морзе.<br /> * «Анатолий Вассерман сместил Короля-Лича со своего трона!!! ГОЛАКТЕГО БЕЗОПАСНОСТЕ!!!11 ПЫЩ ПЫЩ!!!11адын»— сообщяют наши корреспонденты из WoW.<br /> * Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.<br /> * Талмуд— выпускное сочинение Анатолия Вассермана.<br /> * Анатолий Вассерман знает, чем заканчивается число «Пи».<br /> * Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.<br /> * Анатолий Вассерман знает, что было раньше, курица или яйцо.<br /> * Анатолий Вассерман снимает жилетку, производя инверсию пространства относительно жилетки.<br /> * Анатолий Вассерман поставил Каспарову мат дурака (в 2 хода).<br /> * Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.<br /> * Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход.<br /> * Анатолий Вассерман в понедельник придумал понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и субботу. Воскресенье придумали Чак Норрис и Михаил Боярский, правда, после подсказки Анатолия Вассермана.<br /> * Хомячок Анатолия Вассермана основал Microsoft.<br /> * Вес жилета Вассермана чуть более, чем 9000 г, но меньше, чем 9001 г.<br /> * В карманах жилета Вассермана хранится всё: от набора отвёрток и складного зонтика до двух диктофонов, микросуперкомпьютера, запасной бороды, зарядника для мобилы и прочей нужной ерунды.<br /> * За сутки Вассерман может съесть 0,5-0,6 кг шоколада. Съест та он съест, да кто же ему даст?<br /> <br /> == Знаете ли вы, что… ==<br /> [[Файл:Coffee-machine developed by Anatoliy Wasserman.jpg|thumb|Аппаратная часть многофункциональной кофеварки, разработанной Анатолием Вассерманом |250px|right]]<br /> * Анатолий Вассерман может запрограмировать на бейсике и ассемблере всю Вселенную.<br /> * Анатолий Вассерман написал KEYGEN.EXE для ядерного чемоданчика.<br /> * Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ Вассермана, поделённому на 10. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может составлять [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]].<br /> * В 2056 году до нашей эры Вассерман сделал 5-ядерный компьютер из подручных средств, а потом выбросил его, потому, что это была «неудачная попытка».<br /> * Вассерман в переводе с греческого значит «гений».<br /> * Однажды Чак Норрис дал Вассерману ногой с разворота, и в результате получил высшее образование за 0,3 миллисекунды.<br /> * Анатолий Вассермaн за 2 минуты игры в WoW поднялся до 372 уровня, убил героя создателя игры, стал главным админом всех серверов и удалил своего героя, одновременно играя им же.<br /> * Анатолий Вассерман снялся обнажённым на развороте журнала «Популярная механика».<br /> * Всю информацию об Анатолие Вассермане в интернете публикует сам Анатолий Вассерман.<br /> * Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и стиральной машинки.<br /> * Анатолий Вассерман — первый человек в мире, нашедший точку G. И удовлетворивший ею женщину. Не касаясь её.<br /> * Анатолий Вассерман никогда не стрижёт, не моет и не расчёсывает свою бороду. Поэтому борода перестала разговаривать с ним ещё в раннем детстве.<br /> * Нельзя спорить с Вассерманом.<br /> * С Вассерманом может спорить только его борода.<br /> * Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами Боярского.<br /> * Никто не спорил с Вассерманом с тех пор, как он перестал стричь, мыть и рассчёсывать свою бороду.<br /> * После 1000 партий Гарри Каспаров признал, что ему никогда не одолеть бороду Вассермана.<br /> * На самом деле Лунную Сонату написала борода Вассермана. А вы думали её сочинил [[Бетховен|глухой композитор]]? Наивные…<br /> * Инопланетяне никогда не нападут на землю… У них акт взаимного ненападения с Бородой Вассермана.<br /> * Астероидное кольцо в солнечной системе ничто иное, как последствия последнего нападения пришельцев на землю.<br /> * Луч со «Звезды смерти» в 10 млн раз слабее направленного психонитрофазотронного аннигиляционного луча, испускаемого 1 сантиметром бороды Вассермана.<br /> * Пук Вассермана сжимает Вселенную.<br /> * Борода Вассермана не признаёт существования Ктулху, Чака Норриса и Михаила Боярского.<br /> * Однажды борода Вассермана обогнула земной шар по экватору и вернулась на место пока Вассерман спал.<br /> * Из истории происхождения Бороды Вассермана. Mohnatus Longis (перевод с лат. — Борода Вассермана). По одной из версий учёных-этнографов Борода вассермана не что иное, как волосы Самсона (греч. — Геракл). Когда Далила (жена Самсона) отрезала Самсону волосы она их выбросила, чудесным образом Юпитер (греч. — Зевс) хотел перенести их себе на Парфенон (Олимп), но случайно на дороге следования волос оказался пролетающий мимо [[аист]], несущий в пелёнках младенца Вассермана. С тех пор Борода Вассермана навсегда обрела своё место, а также появились Бородатый Аист и мохровые полотенца. Надо заметить, что Самсон в свою очередь изначально был лысым и выиграл волосы в карты у одного неизвестного друида.<br /> * Когда Анатолий Вассерман покупает в аптеке таблетки от кашля, он говорит не «Фалиминт», а «Ацетиламинонитропропоксибензен».<br /> * Мало кто знает, но борода Вассермана есть [[ВКонтакте]].<br /> * Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Он равен i, а для его измерния в одном из карманов есть мнимый штангенциркуль.<br /> * [[Чак Норрис]] — неудачный клон Онотоле.<br /> * Великий Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи рублей.<br /> * Бесконечное множество карманов на жилетке Анатолия Вассермана символизирует безграничное пространство бороды Анатолия Вассермана. Более того, борода Анатолия Вассермана и есть вселенная.<br /> * Анатолий Вассерман знает наизусть все шутки Абсурдопедии.<br /> * «Тот самый» Священный Грааль преспокойно стоит в буфете на кухне Анатолия Вассермана, который частенько пьет из него ромашковый чай.<br /> * В пуке Анатолия Вассермана содержатся все известные человечеству газы, включая инертные и веселящие.<br /> * Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана, полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить 1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об этом.<br /> * Знаменитый сказочный Водяной— это никто иной, как Анатолий Вассерман, об этом гласит как его борода, так и его фамилия.<br /> * Анатолий Вассерман был рожден самим собой.<br /> * Однажды Анатолий Вассерман ехал в такси по Тверской и на следующий день все местные «абитуриентки» поступили в МИСиС.<br /> * Значок браузера «Опера» на самом деле означает «Онотоле».<br /> * Ломоносовская «Песнь о бороде» посвящена именно бороде Анатолия Вассермана.<br /> * Когда Вассерман играет в Counter Strike, жилетка надета на него изначально в каждом раунде.<br /> * Если Вассерман играет в шахматы, то он завершает игру еще до начала игры.<br /> * Анатолий Вассерман— аватар некого Онотоле, бога знаний и целомудрия.<br /> * Анатолий Вассерман знает, когда рак на горе свистнет и что будет после дождичка в четверг.<br /> * Анатолий Вассерман написал книгу по кулинарии с [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] рецептами фарширования карманов жилеток.<br /> * Анатолию Вассерману не грозит удар Чака Норриса ногой с разворота, потому что Анатолий Вассерман знает, что ему от этого ничего не будет. Ему достаточно просто знать что-то, чтобы оно было правдой.<br /> * &quot;Есть две бесконечности - Вселенная и Библиотека знаний этого господина. Впрочем, я не уверен насчёт Вселенной&quot; (Альберт Эйнштейн об Анатолии Вассермане).<br /> * Если всё пространство Метагалактики разбить на кубики со стороной в один ангстрем, то количество таких кубиков будет приблизительно равно числу терабайт информации, хранящейся в одной клетке спинного мозга Анатолия Вассермана.<br /> * Первое упоминание об Анатолии Вассермане, было в калмыкском эпосе &quot;Джангар&quot;. Именно из-за него произошла путаница сюжетных линий ряда поэм исконно калмыцких версий.<br /> * Фамилия &quot;Вассерман&quot; не склоняется.<br /> * Когда Анатолий Вассерман ходит на выборы, его голос считают сразу за 49%.<br /> * Однажды Анатолий Вассерман исправил Википедию. Всю. Но его правку отменили, он обиделся, и больше там не появляется.<br /> * Анатолий Вассерман снялся в сериале &quot;Сверхестественное&quot;.<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [http://www.youtube.com/watch?v=OyCqgUaOpuA Песня про Онотоле от Пушного]<br /> * [http://www.youtube.com/watch?v=X20FZRKI49Q Песня про Онотоле от группы The Links]<br /> * [http://awas.ws/HOBBY/GAMES/BURDA001.HTM Руки прочь! (текст Бориса Оскаровича Бурды, комментарии Анатолия Александровича Вассермана)]<br /> * [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B0%D0%BD%2C_%D0%90%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B9_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87#.D0.AE.D0.BC.D0.BE.D1.80 Юмор]<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [http://otvet.mail.ru/question/7342699/ Анатолий Вассерман рассказывает, как он ухаживал за девушками]<br /> * [[Государственный университет Вассерманозаменимости]]<br /> * [[Чак Норрис]]<br /> * [[Моск]]<br /> * [[Секс]]<br /> [[Категория:Гении]]<br /> [[Категория:Боевые искусства]]<br /> [[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]<br /> [[Категория:Бородатые]]</div>

Максим Стоялов