https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=%D0%9C%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80+%D0%93%D1%8B 2026-07-01T13:07:33Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D1%81%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D1%83%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0:%D0%9C%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80_%D0%93%D1%8B&diff=319803 2023-02-28T08:55:52Z

<p>Мистер Гы: </p> <hr /> <div>Подтвердил. Посмотрите на мою страницу осуждения в АПЧ.<br /> [[Участник:Мистер Гы|Мистер Гы]] ([[Обсуждение участника:Мистер Гы|обсуждение]]) 08:55, 28 февраля 2023 (UTC)<br /> <br /> == Приветствие ==<br /> [[Файл:Афиша-тян.gif|слева|138px]]<br /> {{Пишем}}<br /> Добро пожаловать в Абсурдопедию, {{PAGENAME}}! Благодарим за Ваш первый вклад в энциклопедию хорошего настроения. Поскольку Вы тем самым ненадолго решили отложить завоевание вселенной, и покорить наших читателей, то рекомендуем Вам сделать это по лучшим [[Абсурдопедия:Руководство новичка|методичке]] и [[Абсурдопедия:Как написать смешную и неглупую статью|традициям]] Великих комедиантов. Вкратце все ступени создания статей описаны в прилагающемся слева синем шаблоне →<br /> <br /> Если возникнут вопросы, то Вы можете обратиться к любому активному [[Абсурдопедия:Администраторы|администратору]], и он с радостью и оперативно Вам поможет (особенно при подходящей фазе планеты [[Макемаке]] и часе ночи на момент, когда Вы зададите свой вопрос). Удачи! [[Участник:Бот-койот|Бот-койот]] ([[Обсуждение участника:Бот-койот|обсуждение]]) 21:21, 6 февраля 2023 (UTC)</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%AD%D1%82%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D0%BA&diff=319791 2023-02-28T08:33:03Z

<p>Мистер Гы: </p> <hr /> <div>{{Wikipedia|Эрстед (единица измерения)}}<br /> <br /> Единственно верная Абсурдопедия - АПЧ! Переходите на светлую сторону! Просьба сдаться, пока Ваш проект окончательно не помер от малой активности и не погрузился в нафталин, став немым памятником<br /> <br /> <br /> Ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы<br /> <br /> == Описание ==<br /> Эталон — один этаминк — хранится в [[Париж]]ской палате мер и весов в дальней Сибири в плотно запечатанной квартире, окружённой заколдованной свинцово-[[Чугуний|чугуниево]]-серебряной сферой. Однако периодически вырывается в интернет и делает там абсурдные посты.<br /> <br /> Воздействие на людей исследовалось, но было прекращено в связи с большим количеством жертв среди мирного населения, вероятно вследствие чрезмерной нагрузки на [[мозг]] обывателей.<br /> <br /> Изучение эталона этаминка было вызвано ещё тем, что было непонятно, каким образом он вырывается в [[интернет]] из свинцово-[[Чугуний|чугуниево]]-серебряной сферы. Овладение этим методом может сделать интернет более доступным для пользователей. Однако следствие показало, что это происходит в форме случайных флюктуаций вследствие нарушения теории вероятностей, возможно только при наличии рядом самого эталона, и контролировано использовано быть не может.<br /> <br /> Один этаминк — максимально возможное количество бреда в любой группе сущностей, хотя некоторые [[Безумные учёные|бредоведы]] предполагают, что возможно существование сущности с количеством бреда, большем 1Э. На этом предположении была построена целая теория, один из её принципов — принцип сохранения структуры мироздания — гласит, что при достижении большего количества бреда пространство в этой точке свернётся и поглотит возмущающую его сущность, чем вернёт себя в [[нормальное состояние]]. На практике эта теория применения пока не нашла, хотя военные рассматривают возможность сброса стад хиппи на потенциального противника.<br /> <br /> Существование сущностей с отрицательным количеством бреда теоретически возможно, но на практике этого никто не наблюдал. Единственная известная сущность с нулевым количеством бреда — [[Бог|Абсолютный Разум]].<br /> <br /> == Факты ==<br /> * Содержание русской [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] оценивается примерно в 571 микроэтаминк.<br /> * 1Э + 1Э = 1Э.<br /> * Рядом с эталоном этаминка странно ведёт себя теория вероятностей.<br /> <br /> == Производные единицы ==<br /> Так же применяются Э/С, Э/П и Э/Т — плотность бреда, измеряемая в этаминках на слово, этаминках на предложение, и этаминках на пост соответственно.<br /> {{stub}}<br /> <br /> [[Категория:Мировые константы]]<br /> [[Категория:Палата мер и весов]]</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=24_%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%8F&diff=319790 2023-02-28T08:31:57Z

<p>Мистер Гы: </p> <hr /> <div>Единственно верная Абсурдопедия - АПЧ! Переходите на светлую сторону! Просьба сдаться, пока Ваш проект окончательно не помер от малой активности и не погрузился в нафталин, став немым памятником<br /> <br /> <br /> <br /> Ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы<br /> <br /> == Праздники ==<br /> * '''Международный день солидарности молодёжи'''. В этот день молодежи требуется проявлять солидарность в борьбе против других поколений, и действовать желательно их же методами. Например, подражая старшему поколению, собирающемуся на лавочке у подъезда и обсуждающему, кто девушка легкого поведения, а кто страдает от наркотической зависимости, молодежь может собраться на той же лавочке и обсудить склероз, сгорбленную спину и избыток [[кот|кошек]] у других жителей подъезда.<br /> * '''День витражных сказок'''. Это вечно переменчивые истории, зависящие от количества солнечных лучей, отражëнных в разноцветных стëклах. <br /> <br /> == Именины ==<br /> : Православные: Антип, Антиф, Антис, Антик, Антиутопик.<br /> : Католические: Фидель, Эрнесто, Уго.<br /> <br /> == События ==<br /> * 1184 год до н. э. — состоялось сражение между эллинами и кноссцами, впоследствии известное как Нападение греков на Водокачку.<br /> <br /> * 200 год до н. э. — ничего особенного не случилось<br /> <br /> * 1898 — Испания объявляет войну США, Китаю, Австралии и Марсу. Война идёт по сей день.<br /> <br /> * 1926 — подписан [[СССР|советско]]-[[Германия|германский]] договор о мире, дружбе и жвачке<br /> <br /> * 1967 — в Греции запрещены юбки.<br /> <br /> == Родились ==<br /> {{Cyclowiki}}<br /> * 1490 — Франциск Скотина, белорусский диссидент.<br /> <br /> * 1881 — Павел Яковлевич Павлинов, миколог, мастер ксенографии и алиенофоники.<br /> <br /> * 1914 — [[Иоганн Буравчик]], учёный-физик.<br /> <br /> * 1942 — [[Барбра Стрейзанд]], человек-нос.<br /> <br /> == Приметы ==<br /> * Если утром мороз, днём пошёл снег, ближе к вечеру температура упала до −40, а ночью замёрз до дна мировой океан — значит, Солнце погасло.</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A7%D0%B8%D0%BF%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%BE&diff=319789 2023-02-28T08:31:19Z

<p>Мистер Гы: </p> <hr /> <div>Единственно верная Абсурдопедия - АПЧ! Переходите на светлую сторону! Просьба сдаться, пока Ваш проект окончательно не помер от малой активности и не погрузился в нафталин, став немым памятником!<br /> <br /> Ы<br /> <br /> <br /> <br /> Ы<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы<br /> <br /> == Рождение ==<br /> Родился в бедной луковой семье, в Кучминском (ныне Чипполинском районе, Херсонской области). Он был 20 ребенком в их многодетной семье, где помимо самого мальчика Цыбули, росли его братья: Цыбуллети, Цыболуни, Цыбулько, Цыбульчук и т. д.<br /> <br /> == Эмиграция ==<br /> Оказавшись со своим отцом в коробке, которую отправляли в Италию, он со многими другими экспортируемыми как гуманитарная помощь в братскую Италию луковицами, оказался за границей. Здесь он принял католичество, и стал нарекаться Чипполиной.<br /> <br /> == Революция ==<br /> В скором после принятия итальянского гражданства, Чипполино был завербован тайной огородной организацией, возглавляемой бунтарем Тыквой. Есть предположение, что организация эта подчинялась масонам, однако многие масоны это категорически отрицают.<br /> <br /> Тыква давно запланировал презлым заплатить за предобрейшее — свергнуть лимонов и самому царствовать, и всем владеть. Поводом для восстания послужил снос его незаконных построек. Пока Чипполино пытался защитить незаконные строения Тыквы в пригородном Римском районе Лировка (аналог российской рублевки), его старый отец был арестован. Чипполино тяжело переносил арест отца, подавить депрессию ему помогала Редиска, которая была в него тайно влюблена и приходила по ночам к молодому луковке. <br /> На свиданье с отцом, Чипполино передает ему книгу Саши Дюмы Коэна «Граф Монте Кристо Light», где были представлены советы по-побегу из тюрьмы. И вскоре отец сбежал, оставив часовых и охранников на произвол судьбы. В тот же вечер, власти уже подогнали трактора и пушки для сноса домов Тыквы. Простоовощины из бедных слоев организовали забастовку, они загородили проезд в Лировку, переворачивали и поджигали садовые телеги. Для разгона манифестантов применялись слезоточивый газ, солесодержащую воду и деревянные пули. Прибежав на поле битвы, Чипполино отобрал пушку у одного из лимоновских солдат и стал расстреливать врагов и угнетателей овощного народа. С первым выстрелом из этой пушки и началась революция, которая привела садово-огородный народ в светлое будущее.<br /> <br /> == Культ личности ==<br /> Придя к власти, Чипполино назвал себя отцом всех овощей и фруктов Италии. В честь него были переименованы десятки городов, школ, госучреждений, и сотни улиц. На главной огородной плантации в центре Рима, ему был установлен золотой вращающийся памятник. Также Чипполино завел себе личного биографа — некого Джаннибека Родарри, который описывал его полную приключений жизнь в виде сказок. А еще, Чипполино неоднократно грозил французам, чтобы они прекратили есть луковые супы.<br /> <br /> == Смерть ==<br /> Чипполино умер от лукового гриппа, в возрасте 89 лет.<br /> <br /> == Награды ==<br /> # Нобелевская премия защитников незаконых построек,<br /> # Шнобелевская премия защитников незаконных построек<br /> <br /> == Автор книг ==<br /> # Мои советы Мичурину,<br /> # Хозяйке на заметку<br /> # Квантовая дисфункция кибернетического диссонанса<br /> {{Кулинария}}<br /> [[Категория:Гангстеры]]<br /> [[Категория:Кулинария]]</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A4%D0%BE%D1%80%D1%82_%D0%91%D0%BE%D1%8F%D1%80%D0%B4&diff=319788 2023-02-28T08:25:48Z

<p>Мистер Гы: </p> <hr /> <div>Единственно верная Абсурдопедия - АПЧ! Переходите на светлую сторону! Просьба сдаться, пока Ваш проект окончательно не помер от малой активности и не погрузился в нафталин, став немым памятником<br /> <br /> == История строительства ==<br /> [[Файл:Боярд1.PNG|thumb|Боярд-1]]<br /> Строительная кампания «Боярд-1» была начата сразу же после демонтажа Вавилона-5. Предполагалось пустить часть полученных после демонтажа материалов на строительство Огромной Морской Башни До Небес. Башня должна была иметь спиралевидную архитектуру снаружи, а внутри состоять из многоуровневого лабиринта, схема которого известна только посвящённым. По замыслу это должно было запутать врага в случае вторжения и предотвратить революции: правители могли укрыться на верхнем этаже и спокойно ждать, пока враги или революционеры не умрут голодной смертью, запутавшись в лабиринтах.<br /> <br /> Однако, проект не был реализован даже на десятую часть. Легенды приписывают провал строительной кампании фирме «Моше и Ахламон», руководители которой, обидевшись на [[десять козней египетских|двухсотсорокалетнюю задолженность по зарплате]], покинули стройку, прихватив с собой строительные материалы в качестве компенсации. Однако историки опровергают эту версию: «Моше и Ахалмон» в указанное время занимались строительством в Ебипте, и задолжал им фараон, а не вавилоняне. Причина была гораздо проще: архитекторы запутались в расчётах, и башня рухнула.<br /> <br /> Строительная кампания «Боярд-2» была начата [[Навуходоносор]]ом. Согласно новому проекту, Морской Дворец-Крепость должен был быть построен из чистого золота и украшен рубинами, бриллиантами и статуями императора из мрамора и нефрита. Данью были обложены все доминионы от Индии до Нубии, однако, собранных средств хватило только на статуи и золотую мебель для будущей морской крепости. Сгорая от досады, преемник Навуходоносора Артаксеркс обратился к министру финансов Аману за советом, а тот предложил устроить маленькую победоносную войну и [[драка|немножко побить]] [[евреи|евреев]]. Артаксеркс одобрил план и назначил Аману год сроку на реализацию плана. Однако через год без месяца после принятия этого исторического решения империя распалась на отдельных 127 государств, и проект был закрыт.<br /> <br /> [[Файл:Боярд3.PNG|thumb|Боярд-3]]<br /> Строительная кампания «Боярд-3» была начата английской фирмой «White Elephant». Предполагалось построить гигантскую морскую гостиницу в 666 этажей, которая должна была стать самым высоким зданием в мире. В ходе строительства были созданы следующие объекты:<br /> * туннель для подземного трамвая длиной в 50 километров<br /> * мост длиной в 200 километров<br /> * трубопровод, сбрасывающий отходы в Марианскую впадину.<br /> Однако само здание так и не было построено.<br /> <br /> Строительная кампания «Боярд-4» была начата советской строительной организацией «Котлован». Организация полностью оправдала своё название. Через 4 года после начала строительства, «Котлован» отрапортовал о завершении пятилетнего плана за четыре года. Однако, когда заказчик прибыл на место строительства, он обнаружил вместо башни глубокую скважину. Архитекторы, строители, обслуживающий персонал были расстреляны, и стройка закрылась.<br /> <br /> Наконец, в 1666 году было решено построить на этом месте самый обычный форт, и уже в 1857 году строительство было завершено. Однако выяснилось, что военное укрепление в этом месте попросту не нужно, и форт был заперт, а ключи зарыты. Архитектура этого сооружения — военная тайна, которая так и не была рассекречена.<br /> <br /> == В настоящее время ==<br /> Вскоре после закрытия форта, распространились слухи о хранящихся в нём несметных сокровищах Нимрода, Навуходоносора и Людовика XIV. Тысячи кладоискателей пытались штурмовать форт, но проникнуть туда удалось лишь единицам.<br /> <br /> [[Файл:боярд_клад1.PNG|thumb|Некоторые коридоры можно преодолеть только так…]]<br /> Тем, кому удавалось проникнуть туда и вернуться, рассказывали удивительные истории об устройстве форта. Во-первых, форт обитаем. Там живёт Китайский Старец и Старец Фуру, которые, предположительно, являются хранителями ключей от внутренних помещений форта. Особо удачливые кладоискатели обнаруживали также штаб-квартиру масонского ордена «Совет Теней». Во-вторых, форт изнутри построен как лабиринт со множеством препятствий, схема которого известна только двум Старцам. Иногда лестницы меняют направление, некоторые коридоры проваливаются, выбрасывая кладоискателя в воду, некоторые помещения затоплены водой, а некоторые утыканы шипами, и преодолеть их можно только с помощью хлипкой «тарзанки».<br /> <br /> Что касается кладов Нимрода, Навуходоносора и Людвика XIV, то они так и не были обнаружены. Кладоискатели видят причину этого в том, что ещё ни одному из них не удавалось преодолеть все препятствия и проникнуть во внутренние помещения. В доказательство приводят судьбу самого удачливого кладоискателя, получившего некий ключ от Старца Фуру и добывшего шкатулку Наполеона. Шкатулка впоследствии оказалось подделкой, но пыл кладоискателей это не умерило.<br /> <br /> Поиски клада продолжаются…<br /> {{Архитектура}}<br /> {{спринт}}<br /> [[Категория:Небоскрёбы]]</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D1%80%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0&diff=319787 2023-02-28T08:25:34Z

<p>Мистер Гы: </p> <hr /> <div>{{wikipedia}}<br /> {{Ц|Ой, мороз, моро-оз, заморозь меня!&lt;br&gt;Заморозь меня-я, моего-о коня!|Король Артур|крионику в песне, ставшей гимном крионавтов.}}<br /> {{Ц|Позвольте себе отрываться в модном клубе, в то время, как ваши внуки страдают от старческого маразма!|из рекламы крионики|nolink=1}}<br /> [[Файл:Крионика-Футурама.jpg|мини|справа|250px|Крионавт]]<br /> '''Крионика''' (крионавтика) — метод путешествия в [[будущее]] посредством [[холодильник]]а.<br /> Единственно верная Абсурдопедия - АПЧ! Переходите на светлую сторону! Просьба сдаться, пока Ваш проект окончательно не помер от малой активности и не погрузился в нафталин, став немым памятником<br /> <br /> == Смысл крионики ==<br /> Некоторые люди очень хотят попасть в будущее по разным причинам. Одним хочется повидать во что превратится их родное село Тьматараканья через 100 лет (спойлер: в парковку для беспилотников), от других на [[Машина времени|машине времени]] удрала возлюбленная после глупого недоразумения, третьи хотят выйти замуж за сына миллионера, которому только годик, поэтому разницу в 17 лет надо куда-то девать.<br /> <br /> Большинство же крионавтов резонно надеются на воскрешение их тел и разума с помощью технологий будущего. Хотя… Пример замороженных [[мамонт]]ов, которыми [[чукчи]] кормят своих [[Собака|собачек]] как [[консерва]]ми, является не слишком обнадёживающим. Кто знает, какие формы жизни крионавт встретит в далёком будущем, если все улетят в [[космос]], а его случайно забудут на [[Земля|Земле]].<br /> <br /> Но больше всего смысла имеют держатели холодильников с крионавтами, которые получают деньги за содержание своих подопечных в холоде. Эти средства вкладываются в тёплые тропические острова по принципу «Лучше сейчас полежать на уютном пляже, чем потом выбираться из холодильника в жестокий чуждый мир».<br /> <br /> == Проблемы ==<br /> [[Файл:Крионика-дикая.jpg|мини|справа|250px|Может статься, что человечество переселится на другие планеты, спасаясь от ледникового периода, а замороженных в криогенных камерах без их согласия оставят для восстановления человечества, когда планета оттает. Таким образом в будущее-то они попадут, но новые технологии придётся изобретать самим]]<br /> * Расширение замерзшей [[Вода|воды]] (льда). Чтобы эффективно заморозить животные ткани, нужны колоссально низкие температуры, когда азот сгущается и превращается в жидкость. При таких условиях кровь, состоящая из подсоленной ржавой воды, замерзает и, расширяясь, разрывает сосуды, тараканов в голове, печень, превращая человека в медузу. Воскресить такого при разморозке невозможно. Чтобы значительно понизить температуру замерзания крови и сохранить её жидкой, крионавты обильно используют кровезаменители — [[спирт]], сахарный сироп, концентрированный соляной раствор. Массовая репетиция будущих крионавтов обычно проводится в [[Пятница|пятницу]] и выходные, питиём спиртсодержащих жидкостей с заеданием их сладким и солёным.<br /> * Квантовая неопределённость в мозгах. Будет ли размороженный человек тем, кем он был до заморозки, никому пока не известно. Вдруг вся память будет выморожена навсегда? Для получения [[зомби]] метод хорош, но вы ведь не этого желали, верно? Имейте копию сознания на флешке на случай аварийного восстановления сознания.<br /> <br /> == Методика ==<br /> Для крионавтики необходим качественный вместительный холодильник с мягким ложем, чтобы вам не стоять тысячу лет как истукан, а комфортно возлежать. И гарантия производителя соответственно должна быть тысячу лет, дабы купленный вами холодильный агрегат не сломался всего лет через 70.<br /> <br /> Запаситесь всем необходимым, по пробуждении вам потребуется набор сухого пайка, пока вы не научитесь пользоваться продвинутыми технологиями будущего — пищевыми принтерами, получающими пищу из различных отходов. Кроме того переведите все деньги в золотые монеты. Наверняка в новом мире деньги уже выйдут из обращения, а нумизматы с руками оторвут коллекционные монеты тысячелетней давности.<br /> <br /> == Альтернатива ==<br /> Если рассматривать иные медленные способы [[Абсурдотека:Путешествия во времени|путешествия во времени]], то альтернативой заморозки является мумификация, именно так древнеегипетские фараоны намеревались попасть из эпохи известковых пирамид в эпоху железобетонных [[небоскрёб]]ов, не учтя лишь одного — технологии по воскрешению [[Мумия|мумий]] оказались слишком сложными и ещё как минимум пару тысяч лет не планируются вообще.<br /> <br /> Зато метод имеет преимущества:<br /> * Абсолютно равноценный с научной точки зрения<br /> * Доступный в цене представителям среднего класса (если обойтись без дорогостоящей гробницы)<br /> * Экологически более выгодный, так как, за редкими исключениями, требует меньше ресурсов на сохранение мумии<br /> <br /> == Примеры ==<br /> * [[Спящая красавица]] — единственный задокументированный пример удачной криозаморозки и разморозки. Вместо бытового холодильника применялся хрустальный гроб (типичная криокамера) в затерянном бункере (с работающей солнечной электростанцией для поддержания холода).<br /> * Великий нарт Сосруко с незапамятных времён заморожен в ледниках [[Эльбрус]]а, надеясь рассказать людям будущего о настоящей истории каменного века. Консенсусом политиков всех стран мира в ООН решено его не размораживать, чтобы Сосруко всё не испортил и не пришлось переписывать учебники древней истории с чистого листа, тратя деньги налогоплательщиков.<br /> * [[Король Артур]] — вложил к крионику все свои сбережения, но получилось ли с этого что хорошего, история умалчивает, поскольку отведённая тысяча лет давно прошла (с VI века), а о результатах слышно не было.<br /> * Германские императоры Карл Великий и Фридрих Барбаросса находятся в ледяном сне где-то в нишах под горой, ожидая активации дронов, которые пробудят их ото сна тогда, когда немецкая нация окажется в опасности от сарацин. То есть по сути в XXI веке по факту великого переселения в [[Германия|Германию]] маргинализированных мусульман с Ближнего Востока пора бы уже дронам включиться. Вероятно их всё-таки обнаружили и деактивировали агенты [[ЗОГ]].<br /> [[Категория:Будущее]]<br /> [[Категория:Сверхъестественные науки]]</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82&diff=319785 2023-02-28T08:20:51Z

<p>Мистер Гы: </p> <hr /> <div>{{Цензура}}<br /> {{Аудиоверсия|Президент - голос}}<br /> [[<br /> <br /> Единственно верная Абсурдопедия - АПЧ! Переходите на светлую сторону! Просьба сдаться, пока Ваш проект окончательно не помер от малой активности и не погрузился в нафталин, став немым памятником<br /> <br /> == Идентификация ==<br /> [[Файл:Президент-России.jpeg|мини|справа|250px|Фоторобот президента по опросу россиян]]<br /> === Определение в толпе ===<br /> <br /> * Никогда не передвигаются в толпе<br /> * Абсолютно точно есть еще признаки<br /> <br /> === Определение бушующих президентов ===<br /> <br /> * Изображения фронтовой стороны коробки с президентом на всех подходящих для этого поверхностях городов<br /> * Членство в [[Масоны|масонской]] ложе<br /> * Членство в [[Узкие Круги|узких кругах]]<br /> * Протежирование и протезирование действующим президентом<br /> <br /> === Социальные роли ===<br /> <br /> * Дезинтеграция лучей смерти<br /> * Заточение неугодных ему радиопередач в клетку Фарадея<br /> * Пребывание в уютной [[ЖЖ]]шечке в виде блога<br /> * Разрушение СР-инвариантности в сознании общества<br /> <br /> === Факты о президентах ===<br /> <br /> * Корпус президента держится на двухсот шести металлических штифтах символизирующих кости человека;<br /> * Президенты часто больны синдромом Аспергера либо синдромом Дауна, поэтому нуждаются в повышенном внимании санитаров;<br /> * Не имеют системы воспроизводства, но при высокой популярности способны истекать смазкой из под брюк;<br /> * Любят есть человеческих детей, но быстро полнеют и держаться на губернаторской диете;<br /> * Пиком славы любого уважающего себя президента является тоталитарный рай;<br /> * Президентом стремится стать каждый уважающий себя мошенник, чтобы обезопасить свою частную жизнь по законам о клевете.<br /> <br /> === Цикл жизни президента ===<br /> <br /> * Сборка<br /> * Секретная школа зомбирования президентов<br /> * Проявление резкого патриотизма, переходящего в шовинизм (в старших классах)<br /> * Поступление в гос. университет на президентский факультет, на котором только одно место<br /> * Вербовка спецслужбами и подсаживание на [[Наркотик|наркотики с целью познания предвечного]]<br /> * Вступление в про-президентскую партию<br /> * Рекламная компания<br /> * Проталкивание вверх<br /> * Становление президентом<br /> * Конец правления<br /> * Экс-президентство<br /> * Смерть от истощения жизненных сил<br /> ** Разборка и использование частей вторично для создание новых президентов<br /> <br /> === Президенты в истории ===<br /> <br /> * Ранее корпуса выполняли из канделябров<br /> * В 2001 году топливные элементы были заменены на иридиевые<br /> * Лица и правую кисть отливают из желатина (у негров с добавлением гудрона)<br /> <br /> == Нелёгкий труд президента планеты ==<br /> &lt;!-- Le plus gros Président du Monde--&gt;<br /> &lt;youtube&gt;sRWCctUzubE&lt;/youtube&gt;<br /> {{Работа}}<br /> <br /> [[Категория:Профессии]]<br /> [[Категория:Анимация-реанимация]]</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A0%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%BA%D1%83%D1%80%D1%8B&diff=319784 2023-02-28T08:20:03Z

<p>Мистер Гы: </p> <hr /> <div>Единственно верная Абсурдопедия - АПЧ! Переходите на светлую сторону! Просьба сдаться, пока Ваш проект окончательно не помер от малой активности и не погрузился в нафталин, став немым памятником!<br /> <br /> == Описание ==<br /> Отказы веганов от животной пищи на светских приёмах вызывали давнюю обеспокоенность в НИИ «Сколково», так как это создавало угрозу как минимум птицеводству, дающему не только мясо, но и мягкий пух для перин, а также яйца для омлетов.<br /> <br /> Тогда по заданию Министерства оцыпления и куроведения с помощью нанотехнологий удалось добиться озеленения птиц генами зелёного горошка, фасоли и [[одуванчик]]а: горошек и [[фасоль]] давали необходимые для здоровья белки, а одуванчик — гены для произрастания пуха и пера. Единственный недостаток — таких кур надо было ощипывать очень быстро, пока они сами не полиняли, и осыпавшийся пух не унёс бы [[ветер]]. В последующих разработках планируется скрещивание птиц с сосной, чтобы гены смолистости скрепляли пух на теле и не давали курице лысеть.<br /> <br /> == Агрокультура ==<br /> [[Файл:Корнеплод-тушка.jpg|мини|справа|200px|Растительная куриная тушка]]<br /> Растительных кур высаживают в горшки с особо подготовленной почвой (всего 1000 рублей за комплект) на подоконнике, не забывая поливать специальной смесью «Куриная радость Ыыы» (всего 100 рублей за 2-дневный концентрат), чтобы те не загнулись от недостатка питательных веществ. [[Петух]]ов лучше высаживать в более крупные сосуды отдельно, и держать при искусственном освещении, например в ванной комнате, чтобы те не будили семью вегетарианца громким криком каждое [[утро]] с восходом солнца.<br /> <br /> Чтобы растительные куры лучше и быстрей росли, им устанавливают дополнительное ночное освещение кварцевыми лампами (которые можно купить со скидкой в сельторге). <br /> <br /> Кур-несушек размещают под водопроводной раковиной, чтобы скармливать им твёрдые кухонные отходы, разбитый фаянс, комки соды, просыпанный сахар, отсыревшую соль, в общем любые вещества, подходящие для образования скорлупы с цыплячьими семенами. Яйца растительных кур при этом можно жарить, парить, тушить и использовать как настоящие куриные, по вкусу они напоминают капусту-брокколи.<br /> <br /> == Критика и благодарности ==<br /> [[Файл:Florafox.jpg|мини|слева|250px|Растительные куры провоцируют появление растительных лис]]<br /> Многие вегетарианцы восприняли новую породу кур одобрительно, признав, что им очень не хватало в рационе мяса, пусть даже выращенного с помощью фотосинтеза и генной инженерии.<br /> <br /> Другим нравится гоняться за курами с топором, удовлетворяя, наконец, свой охотничий инстинкт. Ибо гоняться с топором за обычной кукурузой неинтересно, так как корни кукурузы не могут достаточно быстро бегать.<br /> <br /> Третьи веганы раскритиковали [[Идея|идею]] в пух и прах, заявив, что любое движущееся существо, похожее на животное, хоть и являющееся растением, имеет право на жизнь и соблюдение личной неприкосновенности. Поэтому употребление в пищу зелёной курицы — жестокое изуверство, ничем не отличающееся от пещерного [[Мясорианство|мясорианства]].<br /> {{Кулинария}}<br /> {{Растения}}<br /> {{Животные}}<br /> [[Категория:Диета]]<br /> [[Категория:Хищные овощи]]<br /> [[Категория:Птицы]]</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%B5%D1%89%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE&diff=319783 2023-02-28T08:19:17Z

<p>Мистер Гы: </p> <hr /> <div>{{Wikipedia}}<br /> {{Ц|Серое вещество головного мозга является самым опасным веществом на свете, более 5 миллионов лет назад отравившим безмятежную жизнь обезьяны.|Геккель|вещества.}}<br /> [[Файл:Anthropomorphic molecules.png|мини|справа|250px|Вещества под микроскопом]]<br /> '''Вещество''' (субстанция) — вещь, измельчённая на центрифуге, разведённая со [[спирт]]ом и пропущенная через перегонный куб.<br /> <br /> Единственно верная Абсурдопедия - АПЧ! Переходите на светлую сторону! Просьба сдаться, пока Ваш проект окончательно не помер от малой активности и не погрузился в нафталин, став немым памятником!<br /> <br /> == История вещества ==<br /> Вещества имеет долгую историю. Говорят, что уже через миллисекунду после [[Большой взрыв|Большого Взрыва]] появились вещи, полные чистой энергией, магией, фантазией и гиперболами. То есть веществами, которые позже сумели извлечь из вещей люди появившиеся на обломках этого Взрыва.<br /> <br /> Употребление веществ восходит к двадцатому веку до нашей эры, когда древние шумеры испытывали эйфорию, занимаясь прикладной химией на основе растительного сырья.<br /> <br /> Много ценных опытов с веществом было проделано основателями разных религий. Так [[Иисус]], например, превращал воду в [[вино]], расщеплял [[хлеб]], так что от плодов реакции досталось 5000 евреям, находившимся неподалёку от эпицентра делящегося вещества. Позже эстафету опытов с веществами взяли на себя профессиональные учёные, получившие немало полезных реактивов для бытового и небытового использования, включая никотин, анальгин, амфетамин, серотонин, горчичный газ и йодированную поваренную соль.<br /> <br /> == Вещества в человеке ==<br /> Человек тоже состоит из веществ&lt;sup&gt;[Правда что ли?]&lt;/sup&gt;, называемых элементами или попросту людскими ингредиентами. Вещественный состав человека делится на внешний и внутренний. Внешний — это вещества внутри вещей — всё одетое, обутое, приклееное и нанесённое на лицо в виде косметики. А внутренние вещества — то что утрамбовано природой внутри голого тела. Как щебечут дети в присказке-считалке о самих себе: «Железа довольно, чтоб выковать гвоздь, сажи довольно чтоб вычернить нос, водицы довольно, чтоб пса утопить, серы довольно, чтоб блох отвратить, извёстки довольно, чтоб дом побелить, яда довольно чтоб быка погубить».<br /> <br /> {{Химия}}<br /> <br /> [[Категория:Наркотики]]</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D1%81%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D1%83%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0:%D0%A2%D1%8D%D0%B9%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%BA%D0%B0-%D0%BF%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B8%D0%BB%D0%B0&diff=319781 2023-02-28T07:42:35Z

<p>Мистер Гы: /* Лицедеи обнаглели! */ новая тема</p> <hr /> <div>{{userbox|orange|yellow|[[Файл:Touhou.jpg|150px|Box]]|&lt;center&gt;[[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила/Викия|Архив (Викия)]]&lt;br&gt;[[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила/Архив|Архив (2019-2022)]]&lt;/center&gt;}}<br /> {{-}}<br /> &lt;!-- ПИШИТЕ НИЖЕ--&gt;<br /> <br /> == [[special:contribs/Zolot]] ==<br /> Охаё, Птекила-сан ^__^. Мне прям безумно любопытно, что так задело торагого участника Zolot от меня, что он решил напейсать мну такое агрессивное сообщение. Которое и удаление которого я заметила, как только сейчас проснулась. Просто я считаю, что я вообще с ним не знакома и не имела пересечений до этого момента. Ну — могу только допустить вариант, что дело в [[special:diff/315938|этом]], следуя чему я предполагаю, что это всё его виртуалы. — [[Участник:Iscorka|Iscorka]] ([[Обсуждение участника:Iscorka|обсуждение]]) 23:15, 29 сентября 2022 (UTC)<br /> : Привет. Нет смысла вникать в мотивы неинтересных личностей интернета, лучше их просто [[wikipedia:Википедия:Не увековечивайте вандалов|игнорировать]]. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 23:56, 29 сентября 2022 (UTC)<br /> :: Оки).&lt;p style='font-size:.9em'&gt;P. S.Но в душе я жду сообщений, что я Mrakia. Будет весело посмотреть на цирк *^___^*.&lt;/p&gt; &lt;p&gt;— [[Участник:Iscorka|Iscorka]] ([[Обсуждение участника:Iscorka|обсуждение]]) 02:19, 30 сентября 2022 (UTC)&lt;/p&gt;<br /> <br /> Ваистену — цырк с охотой на Мракьеподобных участниц реально продолжился! Случилось это уже в Тог'адиции. Началось всё с моего [https://traditio.wiki/Традиция:Портал_сообщества#ВР_и_ЦП поста] там. А далее в «Свежих правках» я замечаю регистрацию участника «Падла», который зарегался, только чтобы извергнуть такой поток сознания в ответе мне, что вода просто отдыхает. — [[user:Iscorka|Iscorka]] 15:35, 5 октября 2022 (UTC)<br /> : Хм, однако достоин ли [[:wikipedia:Википедия:Не кормите троллей|этот тролль межпроектной кормëжки]]? У нас в Абсе некоторых троллей, конечно, иногда откармливают сознательно по приколу, так как мы сами немного огры, а бифштекс из прожаренных во фритюре троллей хорош даже без гарнира. Но для этого тролль должен быть не унылым, мыться хотя бы раз в неделю и иметь прививку от бешенства. Оттого полагаю, что тот тролль как кулинарное блюдо нас вряд ли заинтересует.{{улыбка}}{{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 17:10, 5 октября 2022 (UTC)<br /> :: Чтобы ты правильно меня понимал, мною в общении с теми, кто уже изначально достоин Полярного Лиса, движет не ''голая'' наивность, не ''голое'' ПДН, а мотивированное тем, что в интернетах встречаются и такие тролли, которые пытались убеждать сообщество, что это не они сволочи — это мы такие! В итоге меня это научило вести себя в 'тернетах с троллями безумно осторожно, учиться демостративно, при людях выставить гадами именно их. Искусство это такое, на мой взгляд, такое тонкое и желательно не допустить даже, сцуко, малейшей ошибки, хотя я не претендую, что я ещё профи в этом ^^&quot;. И дело даже не в боязни потерять свою репутацию в сообществе, а скорее просто в доставлении лулзов[[Файл:Trollface.png|36x36px]][[Файл:Trollface.png|36x36px]][[Файл:Trollface.png|36x36px]] от самого факта, что это он хѣр, а вовсе не [https://lurkmore.lol/NO_U я такое вот подлое, бессовестное говно]. А, кстати, именно желание это доказать на людях заставляет меня не игнорить, а выяснять отношения с троллем. — [[user:Iscorka|Iscorka]] 23:18, 5 октября 2022 (UTC)<br /> <br /> == Викирынок ==<br /> '''Осторожно, дикие заголовки!'''<br /> <br /> Можно спросить, а как получать шкуры убитых енотов для магазина? Уж больно кувалду купить хочется<br /> : Можно написать письмо доброму волшебнику, например, Деду Морозу, чтобы он убил енотов и содрал с них шкуры. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 22:06, 7 октября 2022 (UTC)<br /> :* я попросил Деда Мороза, и он подарил мне 563 шкуры енота. Что с ними дальше делать? Очень хочу купить банмаххер, или хотя бы кувалду &lt;font style='font-size: 90%'&gt;''— Реплика была оставлена в 16:01, 9 октября 2022 неподписавшимся участником‎ [[user:Крутойчелик|Крутойчелик]]''&lt;/font&gt;<br /> :*: Купи слона — [[user:Iscorka|Iscorka]] 16:25, 9 октября 2022 (UTC)<br /> :*:: Купил слона, у меня осталось 4630 ₽, что дальше? Как банхаммер купить? [[Участник:Крутойчелик|Крутойчелик]] ([[Обсуждение участника:Крутойчелик|обсуждение]]) 16:40, 9 октября 2022 (UTC)<br /> :*::: Для более квалифицированного ответа проконсультируйся у Херануки Пороялю. — [[user:Iscorka|Iscorka]] 16:45, 9 октября 2022 (UTC)<br /> :**:: По вопросу приобретения товара в количестве 4630 обратитесь на оптовый склад банхаммеров телепатически по адресу banhammer-sale.ru непосредственно к производителю. Возможно вам будет положена дисконтная карта для последующих закупок и скидка на тренировочную наковальню. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 16:52, 9 октября 2022 (UTC)<br /> <br /> == Неоаткатизм ==<br /> <br /> Почему вы все мои правки откатываете? [[Участник:Крутойчелик|Крутойчелик]] ([[Обсуждение участника:Крутойчелик|обсуждение]])<br /> : Потому что ваши правки ухудшают данные статьи, либо не несут смысла. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 11:38, 18 октября 2022 (UTC)<br /> *Ну я же не виноват, что Турция это больше не индейка, а Turkiye [[Участник:Крутойчелик|Крутойчелик]] ([[Обсуждение участника:Крутойчелик|обсуждение]]) 11:47, 18 октября 2022 (UTC)<br /> <br /> == Переименование ==<br /> <br /> В связи с тем, что я не нашёл страницу для переименовок, попрошу вас переименовать [[Абсурдопедия:Абордажный комитет/Заявка на становление пиратом|сию статью]], поменя последние слова на &quot;жалоба на соседского кота&quot;. С уважением, [[Участник:Крутойчелик|Крутойчелик]] ([[Обсуждение участника:Крутойчелик|обсуждение]]) 13:18, 18 октября 2022 (UTC)<br /> {{Сделано}}, {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 13:40, 18 октября 2022 (UTC)<br /> :Спасибо [[Участник:Крутойчелик|Крутойчелик]] ([[Обсуждение участника:Крутойчелик|обсуждение]]) 13:46, 18 октября 2022 (UTC)<br /> <br /> == Помогите мне ==<br /> <br /> Здравствуйте, короче, у меня проблема с одним идиотом (ни как не могу его называть по другому, будим его называть МК01, настоящее имя не известно), это все связано с македонской энциклопедией, хотел помочь этой на самом деле хорошей вики, но меня забанили, скажите пожалуйста мк01 пересоздать статью про техас и юпитер. [[Служебная:Вклад/212.35.169.233|212.35.169.233]] 18:04, 25 ноября 2022 (UTC)<br /> : Привет. Мы не вмешиваемся в дела других языковых вики. Тем более без знания македонского языка, это бесперспективно. Если считаете себя правым, то можно объяснить ситуацию на англоязычной Мете (ссылка откроется при клике на баннер с Пакманом внизу этой страницы), может быть там разрешат Ваш запрос. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 19:04, 25 ноября 2022 (UTC)<br /> <br /> == Оскар Уальд ==<br /> <br /> Здравствуйте, Админ, я написал статью про Оскара Уальда, правильно или нет? [[Служебная:Вклад/213.156.142.190|213.156.142.190]] 14:40, 23 декабря 2022 (UTC)<br /> : Приветствую. А как Вы сами думаете? Для дописывания можно ознакомиться с [[Абсурдопедия:Руководство новичка|руководством новичка]] (в шаблоне в конце есть и другие интересные материалы). Удачи. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 17:10, 23 декабря 2022 (UTC)<br /> <br /> == Украинская Абсурдопедия ==<br /> <br /> Доброго времени суток! На сайте https://inciklopedia.org уже 5 лет нет админов, не говоря уже о бюрократах, и там царит полный хаос. В UnMeta ничем не могут помочь. Можно ли перенести Инциклопедию на Ваш хостинг или хотя бы открыть украинский портал в Абсурдопедии? [[Участник:Навозный кролик|Навозный кролик]] ([[Обсуждение участника:Навозный кролик|обсуждение]]) 12:57, 13 января 2023 (UTC)<br /> : Привет. Мы условным консенсусом рассудили в чате хунты, что нет смысла открывать в Абсурдопедии портал на языке, имеющем собственный сформированный раздел. По вопросу назначения администраторов Инциклопедии эффективнее обратиться в их чаты [[:meta:Discord|Discord]], Карл, владелец вашего сервера, раньше в чатах появлялся. Если украинское абсурдосообщество захочет переехать на ваш собственный выделенный сервер и проголосует за это, то на Мете раньше такому не препятствовали и вряд ли будут сейчас, но опять же обсуждать надо там, а не здесь. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 14:54, 13 января 2023 (UTC)<br /> :: Спасибо, будем решать. [[Участник:Навозный кролик|Навозный кролик]] ([[Обсуждение участника:Навозный кролик|обсуждение]]) 15:37, 13 января 2023 (UTC)<br /> Ты ещё Грузинскую и Армянскую Абсурдопедию не видел... [[Служебная:Вклад/212.35.164.13|212.35.164.13]] 17:14, 13 января 2023 (UTC)<br /> <br /> Тэйтанка-птекила, к тебе вопрос есть, ты знал про Грузинскую и Армянскую Абсурдопедию? Они реально есть! [[Служебная:Вклад/212.35.164.13|212.35.164.13]] 17:33, 13 января 2023 (UTC)<br /> : Разумеется, они давным-давно имеют интервики [[:hy:|hy]] и [[:ka:|ka]] как родственные анциклопедии. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 17:39, 13 января 2023 (UTC)<br /> Кстати, на самом деле Грузинская Абсурдопедия была на фэндоме (АЖ до 2023!), и там ПОЧТИ все основные статьи были похожи на лурк, а у Армян есть традиция (это статья про...). [[Служебная:Вклад/212.35.164.13|212.35.164.13]] 17:41, 13 января 2023 (UTC)<br /> <br /> == Лицедеи обнаглели! ==<br /> <br /> Что сказать! Какой-то паразит зарегистрирован под моим ником а АПЧ. На своей странице осуждения он написал, что прячется от тов. Э. Черненко.<br /> <br /> Да. Вчера меня переклинило, я в пятый раз покинул АПЧ. С кем не бывает! Сразу же после этого тут появился некий Сферический конь. Признаюсь, я - Сферический конь, но ни от кого не прячусь. Прошу насильственно переименовать нашего актёра, а страница осуждения... Пусть на память останется!<br /> [[Участник:Мистер Гы|Мистер Гы]] ([[Обсуждение участника:Мистер Гы|обсуждение]]) 07:42, 28 февраля 2023 (UTC)</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%81%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D0%B5%D1%82%D1%8C&diff=319772 2023-02-27T19:07:12Z

<p>Мистер Гы: /* История создания */</p> <hr /> <div>== История создания ==<br /> В 2004 году американец Марк Сахаров (Цукерман) основал антисоциальную сеть Hatebook, где все желающие могли быть всегда на связи со своими врагами, чтобы регулярно выражать им свою ненависть. Гражданин России, Павел Дурочкин, ненавидел Марка Сахарбурга, поэтому решил сплагиатить его проект. Так в 2006 году появилась антисоциальная сеть ВСсоре.<br /> <br /> == Скриншот одной из страниц ==<br /> [[Файл:ВССОРЕ.jpg]]<br /> <br /> == Платные опции ==<br /> Антисоциальная сеть имеет ряд полезных опций, которые предоставляются за дополнительную плату.<br /> * '''Кровная вражда — 2000 рублей'''. Добавить во враги или даже в злейшие враги — этого в некоторых случаях бывает недостаточно. Зачастую требуется прибегать к установлению кровной вражды. В этом случае достаточно заплатить 2000 рублей и дать ссылку на аккаунт врага. Таким образом, вы взаимно добавитесь в кровные враги, и все ваши родственники, значащиеся в антисоциальной сети — тоже. Снять этот статус не будет возможности &lt;u&gt;'''''НИКОГДА'''''&lt;/u&gt;, и он останется навечно, до тех пор, пока существует антисоциальная сеть. Нередки случаи, когда враги приходят к компромиссу и скидываются на такое важное дело по 1000 рублей с человека.<br /> * '''Навредить — от 50 рублей'''. Вредительство осуществляется с помощью добавления [[реклама|рекламы]] на страницу врага. Чем больше вы заплатите, тем более навязчивой будет реклама, тем более отвратительной и бесполезной, и тем дольше продлится.<br /> * '''Полить грязью — от 10 рублей'''. Добавление на страницу врага пятен грязи, изображений [[окурок|окурков]], картофельных очисток, дохлых крыс и прочего. Чем больше таких графических объектов и чем дольше срок, тем выше цена.<br /> * '''Прислать проклятие — 100 рублей в день'''. За 100 рублей в день в антисоциальной сети можно добавить любое [[проклятие]], которое будет написано крупными буквами вверху страницы врага и обведено в рамочку. Текст проклятия вы можете составить сами, или воспользоваться одним из стандартных вариантов.<br /> * '''Защита от вредительств — 200 рублей в день'''. Всего за 200 рублей в день у ваших врагов не будет возможности вредить вам, поливать вас [[грязь]]ю и присылать вам проклятия. Пусть лопнут от злости, не имея возможности осуществить свои коварные планы!<br /> * '''Удалить врага — 5000 рублей за раз'''. В самом конце странички врага мелким шрифтом написано «Удалить». Нажав её, враг автоматически лишается всего содержимого своей странички и созданного им контента, к тому же Вы получаете полный доступ к аккаунту врага.<br /> * '''Кнопка «Скрыть от…»''' — 10 рублей за одно нажатие. Эта кнопка — нечто вроде кнопки «Поделиться» в [[социальная сеть|социальной сети]], только наоборот. Допустим, кто-то из ваших врагов интересуется [[ленивец|ленивцами]], а вы случайно наткнулись в антисоциальной сети на фото с двумя ленивцами, играющими в салочки. В таком случае можно нажать на кнопку «Скрыть от…» и выбрать имя врага. Теперь этот враг никогда не увидит это фото: оно станет для него недоступно!<br /> <br /> == Ежегодная встреча участников ==<br /> Ежегодная встреча участников антисоциальной сети проходит 31 октября на Куликовом поле. На этой встрече проводятся следующие мероприятия:<br /> * стенка на стенку<br /> * коллективный мордобой<br /> * конкурс на лучшую бранную речь<br /> * метание комков грязи на меткость в случайно выбранную жертву<br /> Для развлечения гостей организованы две сцены: с одной из них звучит матерный [[рэп]], с другой [[оратор]]ы оскорбляют всех присутствующих.<br /> <br /> == Актуальность ==<br /> Антисоциальная сеть помогает сгладить некоторые элементы социального неравенства в современном обществе. Дело в том, что люди пенсионного возраста имеют полное право заходить в поликлинику, в [[трамвай]] или в сбер[[банк]], чтобы там как следует поругаться на окружающих. Если же подобным образом будет вести себя человек более юного возраста, люди его не поймут и выскажут явное неодобрение. По принятым общественным нормам он должен приходить в поликлинику с целью лечения, в сбербанк — с целью получения [[деньги|денег]], а в трамвай — с целью передвижения. Поэтому единственным способом выразить свой негатив остается Интернет. Антисоцилаьная сеть — специальный сайт в [[Интернет]]е, дающий исчерпывающие возможности поругаться для тех, кто лишен этой привилегии в реальной жизни.<br /> <br /> {{ХС}}<br /> {{Интернет}}<br /> {{Проблемы21}}<br /> [[Категория:Сайты]]<br /> [[Категория:Жалкие зрелища]]<br /> [[Категория:Сомнительные развлечения]]<br /> [[Категория:Статьи-негативы]]</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B0%D0%B3%D0%B8%D1%8F&diff=319771 2023-02-27T18:54:22Z

<p>Мистер Гы: </p> <hr /> <div>{{q|У магии всегда есть цена|Румпельштильцхен|исскусство ведения бизнеса}}<br /> {{q|На одной магии сыт не будешь|Тот, кто не владел магией,|магию и собственные комплексы|nolink=2}}<br /> <br /> '''Магия''' (𐎦. 𐎢𐎢…𐎶, букв. ''магия'') — одна из категорий реальностей, адаптированная под разумную аудиторию пользователей.<br /> <br /> == Начиная с … ничего ==<br /> Давным-давно, однажды, когда-то там — термины, не имеющие к магии никакого отношения. Для того, чтобы разобраться сперва в [[История|истории]] магии, а затем в её сути, нужно (как бы это ни было парадоксально) сначала рассмотреть и/или изучить её основные когда-либо [[Детектив|детектированные]] свойства.<br /> <br /> == Свойства магии ==<br /> {{q|Иди туда, не знаю, куда, и возьми то, не знаю, что...|Кто угодно|что-то похожее на магию}}<br /> <br /> === Независимость ===<br /> Магия, как и другие [[Категория (философия)|категории]] [[Реальность|реальностей]], не зависит от этих самых категорий. Магия существует вне [[Время|времени]], [[Физическое пространство|пространства]], [[Материя|материи]], [[Энергия|энергии]], [[Свойство|свойств]], [[Субъективность|субъективности]].<br /> <br /> === Категориальность ===<br /> Магия категориальна. Это значит, что она может являться неописуемым собственной [[Терминология|терминологией]] свойством [[Что угодно|чего угодно]].&lt;br&gt;<br /> Так, например, ''бег по утрам'' обладает неотъемлимыми, почти всеобщными, для [[Вселенная|нашего мира]] свойствами — [[продолжительность]]ю и [[расстояние]]м: бег длится, обычно, несколько [[Минута|минут]], а расстояние не превышает [[Десять|десяти]] шагов. Однако, пробежка не обладает никакой магией (именно поэтому многие [[волшебник]]и появляются на свет уже будучи [[Жирдяй|жирными]], но об этом далее).&lt;br&gt;<br /> Сам разум [[Человек|людей]] адаптирован думать временем и пространством. Но магически думать у них не получается. Дело здесь даже не столько в [[Тупизм|умственной отсталости]], а, скорее, в «немагичности» нашего мира в целом, — '''магия существует только там, где она есть'''. Это значит, что, если магия не является категорией реальностей определённого мира, то измерить ей что-нибудь, воплотить или детектировать её будет невозможно (конечно, при условии полного игнора соответствующей [[Бесконечность|бесконечности]] оговорок).<br /> <br /> === Неизмеряемость ===<br /> Будучи несколько категоричной, магию нельзя измерить немагическими [[прибор]]ами (или разумами). Только те, кто может мыслить магически, могут измерить магию. Для Немагически Думающих Разумов (далее сокр. НДР, не путать с [[Народно-Демократическая Республика|Народно-Демократической Республикой]]) понятие [[Количество|количества]] по отношению к магии теряет смысл и становится [[Бессмыслица|бессмысленным]] (как, например, [[бюрократия]]).<br /> <br /> === Возможностно-ограничительный полилизм (ВОП) ===<br /> Среди всей бесчисленности категорий реальностей магия для разумных существ (в том числе и нас с вами) выделяется, в первую очередь, возможностью что-то материализовывать или дематериализовывать.&lt;br&gt;<br /> То есть магия — это категория реальностей, способная изменить/создать/уничтожить другие категории реальностей (напр., материю и энергию). Но только благодаря безумности [[Альберт Франкенштейн|Альберта Франкенштейна]] и его [[Теория относительности|Теории Относительности]] [[Учёные|учёные Земли]] наконец поняли, что [[Мозг|разум человека]] — есть упорный отчаянный провалившийся [[эксперимент]] [[Вселенная|природы]] (г-жи Вселенной в том числе). Они обнаружили, что человек, ну, просто не может обдумать [[Объективность|объект]] думания со всех сторон сразу(!), человеку нужно сначала посмотреть с различных сторон. Этих сторон, как минимум, две. Люди (хотя не только они, ну, да ладно) обнаружили у магии две стороны и соответствующе её трактовали:<br /> * магия — это категория реальностей, открывающая [[Возможность|возможности]];<br /> * магия — это категория реальностей, устанавливающая [[Ограничение|ограничения]].<br /> Если исходить из первого, общепринятого, подхода, то любое проявление магии (как категории реальностей), ведущее к установке ограничений, является не магией, а '''''антимагией'''''. Так же обстоит дело со вторым подходом.&lt;br&gt;<br /> Однако из Теории относительности следует, что определённую возможность каким-нибудь способом почти всегда можно трактовать как ограничение. Таким образом, магия обрела '''''возможностно-ограничительный дуализм''''' (ВОД) не только в своей [[Сущность|сущности]], но и в самом её [[Понимание|понимании разумами]](!).&lt;br&gt;<br /> Вообще, Теория Относительности так сильно усложнила [[жизнь]] большинству знакомым с магией разумам, что А. Франкенштейну навеки запретили прикасаться к магии, [[Мышление|думать]] о ней, изучать её, дарить в качестве [[Подарок|подарка]], [[Покупка|покупать]] и [[Продажа|продавать]], занимать [[Магический чиновник|магические должности]]…, — короче, объявили Альберта Франкенштейна [[враг]]ом магии. А потом ещё добавили «''…и антимагии тоже''».&lt;br&gt;<br /> &lt;u&gt;Примечание&lt;/u&gt;: в данной статье до соответствующего указания слово «''магия''» мы будем понимать в широком смысле без учёта вышеописанного дуализма.&lt;br&gt;<br /> &lt;u&gt;Примечание к примечанию&lt;/u&gt;: люди усмотрели у магии только две стороны, но при качественном подходе можно рассмотреть [[сколько угодно]] сторон (напр., ещё [[неопределённость]] терминов «возможность/ограничение») и совсем [[Безумие|сойти с ума]].<br /> <br /> === Универсальность ===<br /> Как уже отмечалось выше, магия [[Универсум|универсальна]] в своём проявлении там, где она есть: при обычных условиях магии подвластно установить любые возможности (то есть снять любые ограничения), даже если возникают [[Парадокс|противоречия]].&lt;br&gt;<br /> В отличие от времени или пространства, материи или энергии, магия не обязательно подчиняется какой-нибудь [[Логика|логике]] или [[Правило|правилам]]. Правила для [[дурак]]ов.<br /> <br /> === Бесцельность ===<br /> [[Действие|Действия]], проявляемые магией, могут очень убедительно [[Доказательство|доказать]] разумность самой магии. Даже если это и так (что, конечно, доподлинно неизвестно и недоказуемо абсолютно), то бесспорным остаётся факт отсутствия у магии [[Цель|цели]] — подобно тому, как у времени нет цели идти, а у расстояния — цели не меняться (хотя кажущиеся [[Обман|иллюзии]] обратного весьма правдоподобны, особенно на утренней пробежке).<br /> <br /> === Некоторые иные свойства (НИСы) ===<br /> У магии есть и другие свойства, так же, как у пространства или энергии. Однако, стоит различать свойства, существующие объективно, и предположенные: одни могут быть теми, а другие — теми (может даже оказаться так, что одно — часть другого). Но не будем о них, иначе эта статья превратится в [[Юриспруденция|юридический справочник по юридическим справочникам]]. Обратим внимание лишь на то, что магия не обязательно имеет внешнее проявление — тот, кто не видел [[Часы|часов]], вряд ли догадается о [[Существование|существовании]] времени, тот, кто [[День рождения|родился]] и живёт в [[Кома|коме]] — не познает реального расстояния, а тот, кто никогда не [[работа]]л, — просто [[Счастье|счастливчик]].<br /> <br /> == История магии ==<br /> [[Вопрос]] о возникновении магии не имеет смысла по нескольким причинам (их обязательно нужно указать, как будто кто-то будет [[Чтение|читать]]):<br /> * магия — лишь свойство реальности меняться или, наоборот, оставаться неизменной (если то и то для данной реальности не являлись её типичными [[Состояние|состояниями]], в которых она могла бы побывать и сама, притом сам разум может является реальностью, либо её частью);<br /> * время для магии невластно, а значит, вопросы [[Хренология|хронологии]] здесь тоже не имеют смысла;<br /> * есть вещи, которых мы просто никогда не поймём, вот и всё.<br /> Однако, если взять за основу конкретный мир (напр., наш, почему нет?), то историческая картинка постепенно сложится в паззл, хоть и с весьма расплывчатым рисунком, размягшими гранями мазаек, половины из которых уже не вернуть.<br /> <br /> === История магии на Земле ===<br /> Увы, доказать наличие на Земле магии пока не удалось, впрочем, как и её отсутствие.&lt;br&gt;<br /> Магию трактовали как то, что нельзя объяснить. Но:<br /> # нельзя объяснить, потому что оно не требует объяснения;<br /> # нельзя объяснить, но надо попытаться.<br /> Так, то, что нельзя объяснить, разделилось на магию, религию, экстрасенсорику, НЛО и тому подобное. Этих вещей (которые нельзя объяснить, но надо) оказалось намного больше, чем тех, чьё объяснение не имеет смысла. Так магия была вытеснена из общественного обсуждения. Очень надолго.&lt;br&gt;<br /> Все истории о магии на Земле не имеют практически никакой доказательственной базы. Поэтому становится возможным выдумать какую угодно историю магии!&lt;br&gt;<br /> <br /> ==== Первая история появления магии на Земле ====<br /> Давным-давно жила-была девушка-припевушка! Она была так хороша собой, что пролетающая мимо фея Лурллина ненадолго опустила взгляд и засмотрелась. К сожалению, никто даже предположить не мог, что за утренним туманом скрывается гигантский бобовый стебель! Лурллина знатно вписалась в этот стебель. Смачно. Долго оттирали.&lt;br&gt;<br /> Фея уронила мешок волшебной пыли прямо на девушку, — так на свет появилась первая [[Девочки-волшебницы|девочка-волшебница]]!&lt;br&gt;<br /> Дальше что только с магией не вытворяли! Конец.<br /> <br /> ==== Вторая история появления магии на Земле ====<br /> На Земле нет и никогда не было магии. Конец.<br /> <br /> {{Мистика}}<br /> <br /> [[Категория:Магия|*]]</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%AF%D1%89%D0%B8%D0%BA_%D0%9F%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%BE%D1%80%D1%8B&diff=319769 2023-02-27T18:34:30Z

<p>Мистер Гы: </p> <hr /> <div>{{Wikipedia}}<br /> {{Ц|Вах, блошиный цирк приехал!|Армяне с Арарата|ковчег Пандоры.|nolink=1}}<br /> [[Файл:Pandora-box.jpg|мини|справа|250px|Пандора передумала открывать ковчег, но уже поздно]]<br /> '''Ковчег Пандоры''' или '''Ящик Пандоры''' — деревянная конструкция прямоугольной формы, в которой [[сатана]] во время Всемирного [[Потоп]]а спас [https://www.ncbi.nlm.nih.gov/books/NBK214895/ сотни тысяч видов паразитов], [https://beta.nsf.gov/news/seven-degrees-one-trillion-species-microbes триллион видов микробов]а также семена [[Борщевик Сосновского|борщевика Сосновского]], пробирки с плесенью, гнëзда с шершнями и уникальную подборку колючих [[кактус]]ов в горшочках для будущей культивации пустынь. <br /> <br /> В официальные еврейские источники, вроде [[Библия|Библии]], этот ковчег не попал, у греков же известен просто как ящик, который открыла некая Пандора. Эта [[женщина]] у сатаны очевидным образом заменяла Ноя, являясь его полной противоположностью. То есть исповедовала матриархат, имела трëх замужних дочерей и злоупотребляла трезвостью.<br /> <br /> Поговаривают, что в ящик Пандоры можно и сыграть.<br /> <br /> == Конкуренция ==<br /> Существование второго ковчега, находяшегося не под патронажем [[Яхве|Иеговы]], сильно осложнило бы социальное взаимодействие на воде между двумя группами людей. Поэтому для того, чтобы команды ковчегов не взяли друг друга на абордаж, как свидетельствует о том [[Десятая муза]], была устроена первая кругосветная регата с конечным пунктом на Арарате. Разумеется гонки на ковчегах выиграл [[Ной]] и его команда, поскольку имела в своëм составе тюленей, выдр и бобров. А несчастная Пандора могла рассчитывать лишь на помощь морских чертей. Историю же, как известно, пишут победители…<br /> <br /> == Культурное влияние ==<br /> Простое устройство ковчега сослужило добрую службу ритуальной промышленности, которая стала самоокупаемой за счëт продажи сколоченных вместе досок низкого качества. Ведь именно на основе замеров ящика Пандоры были созданы саркофаги из позолоченного эбенового дерева в Древнем [[Египет|Египте]] и сосновые гробы на [[Русь|Руси]]. Габариты гробов, естественно корректировали с учëтом устойчивости при штормах. Ибо [[Земля]] в те далëкие околопотопные времена всë ещë плавала на трёх китах, и [[море]] нередко заливало сушу цунами. Поскольку не все могли спастись от наводнения, забравшись на вершины холмов, то люди строили для себя персональные деревянные ящики для выживания на воде. К сожалению многие в них же помирали от голода, холода, депрессии и скуки, не дождавшись конца наводнения. Поэтому гробы из спасательной шлюпки-ящика со временем превратились в усыпальницы и их стали зарывать поглубже в грязь вместе с мертвецами, отмечая в книге учëта для пенсионного фонда, что те на самом деле живы и счастливо уплыли в сторону священного Арарата. Традиция прижилась.<br /> <br /> {{Религия}}<br /> <br /> [[Категория:Заговоры против человечества]]<br /> [[Категория:Активные ящики]]<br /> [[Категория:Мифология]]<br /> [[Категория:Как страшно жить]]<br /> [[Категория:Артефакты]]<br /> <br /> [[it:Vaso di Pandora]]<br /> [[pt:Caixa de Pandora]]</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A7%D0%B5%D1%85%D0%B8%D1%8F&diff=319739 2023-02-26T13:12:28Z

<p>Мистер Гы: </p> <hr /> <div>{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style=&quot;margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;&quot;<br /> | align=&quot;center&quot; colspan=&quot;2&quot;|<br /> {| border=0 cellpadding=2 cellspacing=0 style=&quot;background:#f9f9f9; text-align:center;&quot;<br /> | width=&quot;300px&quot;|&lt;big&gt;'''Чехова республика'''&lt;/big&gt;&lt;br /&gt;<br /> |}<br /> |-<br /> |[[Файл:Yazyk i flag.jpg|160px]]&lt;br /&gt;&lt;center&gt;&lt;small&gt;Язык и флаг&lt;/small&gt;&lt;/center&gt;<br /> |&lt;center&gt;[[Файл:Ne gerb Chehii.jpg|110px]]&lt;br /&gt; &lt;small&gt;Герб&lt;/small&gt;&lt;/center&gt;<br /> |-<br /> |'''Форма правления'''<br /> |деспотия<br /> |-<br /> |'''Правитель'''<br /> |[[Дед Мороз|Санта-Клаус]]<br /> |-<br /> |'''Йзг'''<br /> | Чшскй<br /> |-<br /> |'''Валюта'''<br /> | Крона (липовая/дубовая/берёзовая)<br /> |-<br /> |'''Столица'''<br /> |[[Прага|Брага]]<br /> |-<br /> |'''Зависимость'''<br /> |от [[Демократия|демократии]]<br /> |}<br /> <br /> == История ==<br /> Чехия открыта известным морепешеходом [[А.П.Чехов|А. П. Чеховым]] по мотивам Кондуита и Швамбрании одноимённого пешеморехода ЛьваКассиля (пишется слитно, так как это одно имя). ЛьваКассиль, как и ряд других [[Деревенский гопник|одноимённых]] моряков, также известен под псевдонимом [[Человек в пальто|Пират]].<br /> <br /> Вышеуказанный факт, помимо прочего, также даёт убедительное объяснение происхождения названия страны и народа. Однако чехи не желают смириться с объективной реальностью и отдают предпочтение легенде, согласно которой, когда у западнославянского племенного вождя Сватоплука иноплеменники спросили, кто он такой, ему в нос влетела муха, и он чихнул — что и было принято за ответ. Таким образом определение «чех» якобы распространилось и постепенно стало самоназванием народа.<br /> <br /> Особого процветания страна достигла в XIV веке, когда ею правил король Карел IV, который и основал первый славянский [[университет]]. Хотя впоследствии недоброжелатели вытащили на свет Божий тот факт, что короля в действительности звали Карл, а университет был немецкий, однако гордых чехов это обстоятельство нисколько не смущает.<br /> <br /> Нынешняя Чехия, собственно говоря, является продуктом полураспада более крупного государственного образования по имени Чехословакия, которое, в свою очередь, явилось продуктом полураспада образования ещё более крупного — Австро-Венгрии.<br /> <br /> Крупнейшим соседом Чехии является [[Хермания]], отношения с которой всегда были натянутыми, главным образом потому, что чехам и немцам никогда не удавалось достичь согласия по поводу того, в какой стране первыми начали варить [[пиво]]. На несчастье, в Чехии имелось немало пограничных областей, населённых преимущественно немцами, которым чешская пропаганда вдалбливала в голову, что именно чехам принадлежит историческое первенство. Разумеется, такое национальное унижение и попирание прав не могло оставить равнодушным [[Гитлер]]а, который решил выступить в защиту указанного национального меньшинства. С разрешения [[Мелкобритания|Англии]] и [[Франция|Франции]], которые осуществляли попечительство над Чехословакией, он взял под свою опеку сначала пограничные области, населению которых было бесплатно роздано любимое пиво Адольфа Алоизовича марки Paulaner, а впоследствии — и всю остальную территорию страны.<br /> <br /> Первоначально во всей Чехословакии был один язык. Однако Гитлер с целью разжигания национальной розни и ослабления противника начал работу над искусственным созданием словацкого языка — несмотря на яростное сопротивление словаков, которые не понимали, на кой хрен всё это надо, и даже пустили по этому поводу под откос поезд с рейхскомиссаром Рихардом Гейдрихом. На момент освобождения Словакии Красной Армией процесс создания языка зашёл уже настолько далеко, что его больше нельзя было игнорировать и факт существования словацкого языка пришлось принять как данность (хотя венграми, цыганами и вьетнамцами этот факт оспаривается до сих пор).<br /> <br /> Красная Армия освободила Чехословакию ещё раз — в 1968 году. Однако к этому времени чехи, избалованные повышающимся уровнем жизни, совершенно утратили чувство благодарности и забрасывали освободителей ненавистными взглядами, тухлыми яйцами и бутылками с коктейлем Молотова. Однако те не обиделись и даже благоустроили западную границу страны, соорудив на ней железный занавес для защиты от непрошеных гостей (неважно, с какой стороны).<br /> <br /> К концу 1980-х гг. в партии [[коммунизм|марксистов-джедаистов]], длительное время управлявших страной, назревал раскол. Молодое поколение, поддавшись западной моде, настаивало на том, чтобы скатерть на столе при партсобраниях была из джинсовой ткани, в то время как «старая гвардия» отстаивала традиционный бархат. Противостояние переросло в так называемую «бархатную» революцию, которая была кровавой и закончилось полным поражением «старой гвардии». Победители, идя навстречу пожелания народа, переименовали свою партию в «демократов-антиджедаистов» и даже запретили какое-либо упоминание о джедаизме.<br /> <br /> == Политическая структура ==<br /> Чехией управляет царь Вацлав, из-за своей щедрости прозванный в народе [[Дед Мороз|Санта-Клаус]] (сокращённо просто Клаус) — ввиду того, что он постоянно раздаёт подарки (или, по меньшей мере, постоянно их обещает).<br /> <br /> Помимо того, имеется [[парламент]], состоящий из двух палат, принцип действия которого состоит в том, что нижняя палата принимает законы и постановления, а верхняя их отменяет. Казалось бы, такое распределение труда делает само существование парламента нецелесообразным, однако парламентская демократия — традиция чешского общества, и гордые чехи не намерены от неё отказываться. Депутатов нижней палаты называют посланцами: это связано с тем, что если в Чехии кто-нибудь кого-нибудь куда-нибудь посылает, один такой акт расценивается как голос избирателя, так что в нижней палате заседают те, кого послали наибольшее количество раз, а в верхней — сенаторы (этимология этого слова точно не установлена, однако имеется предположение, что она связяна с сеном — продуктом, образующимся в результате сушки травы и используемым в сельском хозяйстве всей Центральной Европы).<br /> <br /> Также в Чехии, как и во [[Россия|всех уважающих себя странах]], есть Национальный лидер, которым является [[Швейк, Иосиф|Иосиф Швейк]] — знаменитый полководец, руководивший чешскими войсками в битве на Калке. Власть Национального лидера пожизненна, его полномочия огромны, а популярность безгранична. Вообще это очень важная персона.<br /> <br /> == Население ==<br /> [[Файл:Schetchik.gif|thumb|right|Численность населения Чехии (вкл. [[Секс|женщин]], хлеборобов и [[Скот в сапогах|крупный рогатый скот]])]]<br /> Большинство жителей Чехии принадлежат к [[Селёдка|чешуйской]] национальности. Кроме них в Чехии живут [[Укры|украинцы]] и другие [[Риальные пацаны|русскоязычные бандиты]].<br /> <br /> == Язык и обычаи ==<br /> Чешский язык чем-то похож на абсурдный вариант [[русский язык|русского]]. Особенно это проявилось в национальной кухне, в которой, помимо кнедликов, в качестве гарнира часто используются окурки и поганка. Хлеб подаётся принципиально чёрствым, при возможности это же правило распространяется и на другие продукты. Ещё одним излюбленным продуктом питания является сметана — уважение к ней в народе настолько велико, что в её честь называют улицы, площади, театры и музыкальные фестивали.<br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Slovar1.jpg<br /> Файл:Slovar2.jpg<br /> Файл:Slovar3.jpg<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> Интересной особенностью является чешская традиция заранее предупреждать о позорных зрелищах. Видимо, чехи слишком впечатлительны, и если они слишком внезапно видят что-то позорное, то либо сразу падают в обморок, либо смеются так отчаянно, что это угрожает их жизни и здоровью. В качестве иллюстраций здесь приведены предупреждающие знаки о недостаточно красивых коровах, недостаточно новом трамвае и недостаточно породистой собаке.<br /> &lt;gallery&gt;<br /> Файл:Pozor1.jpg<br /> Файл:Pozor2.jpg<br /> Файл:Pozor3.jpg<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> Из праздников наибольшей популярностью пользуется Рождество. Этот праздник настолько излюблен, что [[Дед Мороз|Санта-Клаус]], раздающий в этот день подарки, был даже избран царём страны.<br /> <br /> == Религия ==<br /> Преобладающим вероисповеданием является временное [[христианство]]. Его отличительная особенность заключается в том, что в повседневной жизни оно никак не проявляется и становится очевидным только во времена бедствий и прочих неприятностей, когда люди начинают молиться, креститься и проявлять другие признаки религиозности.<br /> <br /> Среди прочих культов распространены культ [[коммунизм|марксизма-джедаизма]], [[пиво|пива]], [[хоккей|хоккея]] (объект которого в случае недостатка может быть заменён культами [[футбол]]а) и [[США|Пендостана]].<br /> <br /> == Города ==<br /> '''[[Прага]]'''<br /> <br /> Крупнейший город и столица страны. Именно на примере Праги ярко видно, что доминирующим бытовым языком чехов уже давно стал английский, а чешским продолжают пользоваться только необразованные люди из провинции. Уже не раз высказывалось предложение по предоставлению английскому языку статуса второго государственного, однако правительство по националистическим соображениям оказывает этому сопротивление.<br /> <br /> '''Брно'''<br /> <br /> Второй по величине чешский город, население которого имеет своеобразный менталитет и говорит на диалекте, которого больше никто не понимает. Особый менталитет жителей города уже не раз пробуждал в них самосознание, отличное от общечешского. Предпринимались даже попытки выхода из состава Чехии и получения независимости, однако впоследствии от этой идеи пришлось отказаться, поскольку новое государство бы не смогло ни с кем договориться по причине упомянутого языкового барьера.<br /> <br /> '''Острава'''<br /> <br /> Третий по величине город, население которого имеет более тёмный цвет кожи по причине того, что в регионе добывается уголь. Изменению цвета кожи особенно подвержены шахтёры. Тем из них, которые регулярно моются, обычно удаётся привести цвет кожи в первоначальное состояние. У людей, которые подолгу не моются, чёрный окрас кожи становится постоянным, и они превращаются в цыган. К цыганам в чешском обществе отношение самое презрительное — вплоть до того, что само слово «цыган» было объявлено нецензурным и заменено искусственно созданным специально для этой цели словом «ром» (что, однако, не причинило значительных проблем алкоголикам, поскольку соответствующий спиртной напиток отечественного производства был одновременно переименован в «туземак»). Правительство периодически пытается заставить цыган мыться и ходить на работу, что вызывает с их стороны обвинения в расовой дискриминации и порождает акции протеста. Выдвигается даже радикальное предложение — создание независимого цыганского государства, причём в качестве местоположения предлагается Антарктида ввиду того, что все остальные территории уже принадлежат другим государствам. Впрочем, количество сторонников этой идеи постепенно уменьшается под воздействием прогрессивного течения, утверждающего, что для полноценного функционирования государства для него совсем не обязательно иметь вообще какую-либо территорию. Справедливости ради стоит упомянуть, что цыгане достаточно предприимчивы, — в частности, их усилиями был разобран и сдан в металлолом железный занавес (чему государство не оказывало сопротивления, поскольку в 1990-е гг. все основные предприятия страны были приватизированы и разворованы, так что охранять от незваных гостей стало нечего).<br /> <br /> <br /> {{НАТО}}<br /> {{Страны}}<br /> <br /> [[cs:Česko]]<br /> [[de:Tschechien]]<br /> [[en:Czech Republic]]<br /> [[en-gb:Czech Republic]]<br /> [[fr:République tchèque]]<br /> [[it:Repubblica Ceca]]<br /> [[pl:Czechy]]<br /> [[pt:República Checa]]<br /> [[sk:Česko]]<br /> [[fi:Tšekki]]<br /> [[th:CZ]]<br /> [[zh-tw:捷克共和國]]<br /> [[Категория:Страны]]</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=21_%D1%84%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B0%D0%BB%D1%8F&diff=319738 2023-02-26T12:49:58Z

<p>Мистер Гы: /* Праздники */</p> <hr /> <div>{{Месяц|image=Зима.png|Февраль}}&lt;br&gt;<br /> [[Файл:Feb21.jpg|thumb|300px]]<br /> '''21 февраля''' — очередной день нашей развесёлой [[жизнь|жизни]].<br /> <br /> ==Праздники==<br /> * Международный день родного языка.<br /> * Всемирный день эксурсовода.<br /> * День наблюдения за полётом бумеранга.<br /> * День борьбы с забывчивостью.<br /> * День успешной бизнес-вумен.<br /> * Хозяйственный день.<br /> * День покупки новой зубной щётки.<br /> <br /> ==Как отмечать==<br /> Как и в любой праздник, нужно не забыть отпраздновать. После пойти понаблюдать за бумерангом, летящим в твоё лицо, заматериться на родном языке и купить зубную щётку&lt;ref&gt;Да-да, для выбитых бумерангом зубов&lt;/ref&gt;, а если вы являетесь женщиной, ещё и продать её, став наиуспешнейшей бизнес-вумен.<br /> <br /> == Родились ==<br /> * Какие-то люди<br /> * Солнце<br /> <br /> == Скончались ==<br /> {{cyclowiki}}<br /> * Какие-то другие люди<br /> * Солнце<br /> <br /> == События ==<br /> <br /> == Пословицы ==<br /> * На календаре 21 февраля, наступило [[глобальное потепление]]. &lt;small&gt;А [[Мировой Океан]] заледенел…&lt;/small&gt;<br /> {{stub}}</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9B%D1%8C%D0%B2%D0%BE%D0%B2&diff=319383 2023-02-10T15:52:05Z

<p>Мистер Гы: /* История мазохизма во Львове */</p> <hr /> <div>{{Редактирую}}<br /> {{Wikipedia}}<br /> '''Львов''' — город, основанный жертвой последнего саблезубого льва Европы — Леопольдом фон Захер Мазохом из мазохистских побуждений, так как местность постоянно переходила из рук в руки и, соответственно, местные жители ходили по рукам, испытывая от своей востребованности райские наслаждения. Не смотря старания всех, кому не лень, Львов так и не прекратил существование.<br /> <br /> == История мазохизма во Львове ==<br /> <br /> ===Античность===<br /> Ссылать львов в город Львов повелось ещë при римском императоре Нероне, у которого закончились жирные христиане, которыми он кормил бедных животных. Поэтому чтобы поддержать исчезающую популяцию хищников, милосердный император отправил их в Восточную Европу, где добровольцев попасть на корм львам оказывалось достаточно, чтобы звери не умерли от скуки и от голода.<br /> <br /> Ночью львы ходили по улицам и отлавливали проституток и грабителей, а днëм отсыпались в рукотворных катакомбах. Катакомбы рыли целым муниципалитетом, так как во Львов массово бежали мазохисты из России, нуждавшиеся в обширном подземном комплексе для пыток и издевательств над соотечественниками.<br /> <br /> ===Львовский метрополитен===<br /> План комплекса был придуман ещё в Австро-Венгрии по проектам Будапештского и Венского метро. Поэтому его решили тоже назвать «метро».<br /> Особенно после истребления львов из шкурного интереса войсками Вермахта, когда во Львов пришла европейская цивилизация и восточный мазохизм был совмещëн с западным садизмом. В 1942 Львовское метро активно строилось силами ОУН-Синрикë, однако в 1944 году Львов заняла Красная Армия, которая расстреляла всех кто не имел на голове будëнновки, печати НКВД на лбу и партбилета коммуниста в кармане, поэтому строительство подземных лабиринтов временно прекратилось. Однако к этому моменту существовали уже две станции. С 1944 по 1949 год здесь бандеровцы вели подземную борьбу против советской власти, неожиданно появляясь из канализационных люков и протыкая вилами шины автомобилей партийной элиты.<br /> <br /> В 1991 году, после получения Украиной «независимости», проект возродился. Строительством занялась известная фирма «Метрострой» из Израиля. В 2004 году подземелья были сданы в эксплуатацию. Но, естественно, никакие поезда не пошли, и турникеты не заработали. 13 построенных станций стали застенками для несогласных, особенно для тех, кто гордо заявлял «Да здравствует Лев Толстой! Слава России!»<br /> &lt;gallery&gt;Файл:Львовское-метро.jpg|Схема львовского метрополитена им. Степана Бандеры<br /> Файл:Метробандеровцы.jpg|Агитплакат, посвящëнный прорпавшим в Львовском метро<br /> Файл:Метрольвов.jpg|Логотип Львовского метро<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> <br /> ====Станции метро====<br /> <br /> Пользователь ЖЖ Тоширский Кот, чудом избежавший поимки бандеровцами, смог оставить подробное описание всех 13 станций:<br /> <br /> * '''Бандеровская''' (названа в память главного бандеровца Бандеры) — здесь проводят испытания медицинских препаратов на москалях, из-за огромного количества желающих, доступ строго по предъявлению справки из наркодиспансера.<br /> * '''Незалежная''' (в честь акта самопровозглашения «независимости») — сюда привозят украденных русских младенцев и варят из них [[борщ]].<br /> * '''Гитлеровская''' (в честь «Гитлера-освободителя») — здесь издеваются над православными (РПЦ-МП) священниками, заставляя их непрестанно поститься, молиться и слушать радио «Радонеж».<br /> * '''Конотопская''' — застенок № 1, в котором носителей русского языка обучают украинской мове.<br /> * '''Шевченковская''' — застенок № 2, где заставляют учить наизусть стихи Тараса Шевченко.<br /> * '''Лембергская''' (в память о фашистском названии Львова) — здесь находится центральный офис мирового садо-мазохизма.<br /> * '''Натовская''' (в честь соратников по холодной войне) — подземные классы высшего учебного заведения по обучению искусству русофобии. В качестве учебного пособия используют забрёдших в метро москалей. <br /> * '''Бабо-параскинская''' (в память об известной любительнице оранжевых революций) — секретная станция, никто кроме руководства не знает, что на ней происходит.<br /> * '''Предельная''' — сюда доставляют россиян, пытавшихся пересечь границу т. н. «Украины» со стороны Польши.<br /> * '''Донецкая''' (высокомерное издевательство — назвать станцию ​​именем города со 100 % русским населением) — распределитель, сюда приводят ничего не подозревающих американцев топтать русскую землю.<br /> * '''Крымская''' (опять удар по морали) — крематорий, здесь сжигают останки туристов, кто героически подавился, пытаясь понадкусать чужое сало.<br /> * '''Украинская''' (ущемление российской гордости) — газовая камера, из которой украден весь газ.<br /> * '''Счастливая''' (компенсационная станция) — здесь находятся комнаты пыток для сотрудников метро, ​​кислотный душ и кинозал с российскими сериалами.<br /> <br /> Станции работают 25 часов в день, 8 дней в неделю. И работать там считается очень престижно. <br /> <br /> Порталы во Львовское метро находятся на станции «Львовские ворота» киевского метро, а также на одной из веток московского [[Метро-2]] (Д-6). Работают они только в одну сторону, на приëм москалей из обеих столиц. В обе стороны он работает только для прямых потомков Леопольда фон Захер Мазоха.<br /> <br /> {{Города Украины}}<br /> <br /> [[Категория:Украина]]<br /> [[Категория:Города Европы]]</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9B%D1%8C%D0%B2%D0%BE%D0%B2&diff=319382 2023-02-10T15:45:21Z

<p>Мистер Гы: </p> <hr /> <div>{{Редактирую}}<br /> {{Wikipedia}}<br /> '''Львов''' — город, основанный жертвой последнего саблезубого льва Европы — Леопольдом фон Захер Мазохом из мазохистских побуждений, так как местность постоянно переходила из рук в руки и, соответственно, местные жители ходили по рукам, испытывая от своей востребованности райские наслаждения. Не смотря старания всех, кому не лень, Львов так и не прекратил существование.<br /> <br /> == История мазохизма во Львове ==<br /> Ссылать львов в город Львов повелось ещë при римском императоре Нероне, у которого закончились жирные христиане, которыми он кормил бедных животных. Поэтому чтобы поддержать исчезающую популяцию хищников, милосердный император отправил их в Восточную Европу, где добровольцев попасть на корм львам оказывалось достаточно, чтобы звери не умерли от скуки и от голода.<br /> <br /> Ночью львы ходили по улицам и отлавливали проституток и грабителей, а днëм отсыпались в рукотворных катакомбах. Катакомбы рыли целым муниципалитетом, так как во Львов массово бежали мазохисты из России, нуждавшиеся в обширном подземном комплексе для пыток и издевательств над соотечественниками.<br /> <br /> План комплекса был придуман ещё в Австро-Венгрии по проектам Будапештского и Венского метро. Поэтому его решили тоже назвать «метро».<br /> Особенно после истребления львов из шкурного интереса войсками Вермахта, когда во Львов пришла европейская цивилизация и восточный мазохизм был совмещëн с западным садизмом. В 1942 Львовское метро активно строилось силами ОУН-Синрикë, однако в 1944 году Львов заняла Красная Армия, которая расстреляла всех кто не имел на голове будëнновки, печати НКВД на лбу и партбилета коммуниста в кармане, поэтому строительство подземных лабиринтов временно прекратилось. Однако к этому моменту существовали уже две станции. С 1944 по 1949 год здесь бандеровцы вели подземную борьбу против советской власти, неожиданно появляясь из канализационных люков и протыкая вилами шины автомобилей партийной элиты.<br /> <br /> В 1991 году, после получения Украиной «независимости», проект возродился. Строительством занялась известная фирма «Метрострой» из Израиля. В 2004 году подземелья были сданы в эксплуатацию. Но, естественно, никакие поезда не пошли, и турникеты не заработали. 13 построенных станций стали застенками для несогласных, особенно для тех, кто гордо заявлял «Да здравствует Лев Толстой! Слава России!»<br /> &lt;gallery&gt;Файл:Львовское-метро.jpg|Схема львовского метрополитена им. Степана Бандеры<br /> Файл:Метробандеровцы.jpg|Агитплакат, посвящëнный прорпавшим в Львовском метро<br /> Файл:Метрольвов.jpg|Логотип Львовского метро<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> Пользователь ЖЖ Тоширский Кот, чудом избежавший поимки бандеровцами, смог оставить подробное описание всех 13 станций:<br /> <br /> * '''Бандеровская''' (названа в память главного бандеровца Бандеры) — здесь проводят испытания медицинских препаратов на москалях, из-за огромного количества желающих, доступ строго по предъявлению справки из наркодиспансера.<br /> * '''Незалежная''' (в честь акта самопровозглашения «независимости») — сюда привозят украденных русских младенцев и варят из них [[борщ]].<br /> * '''Гитлеровская''' (в честь «Гитлера-освободителя») — здесь издеваются над православными (РПЦ-МП) священниками, заставляя их непрестанно поститься, молиться и слушать радио «Радонеж».<br /> * '''Конотопская''' — застенок № 1, в котором носителей русского языка обучают украинской мове.<br /> * '''Шевченковская''' — застенок № 2, где заставляют учить наизусть стихи Тараса Шевченко.<br /> * '''Лембергская''' (в память о фашистском названии Львова) — здесь находится центральный офис мирового садо-мазохизма.<br /> * '''Натовская''' (в честь соратников по холодной войне) — подземные классы высшего учебного заведения по обучению искусству русофобии.<br /> * '''Бабо-параскинская''' (в память об известной любительнице оранжевых революций) — секретная станция, никто кроме руководства не знает, что на ней происходит.<br /> * '''Предельная''' — сюда доставляют россиян, пытавшихся пересечь границу т. н. «Украины» со стороны Польши.<br /> * '''Донецкая''' (высокомерное издевательство — назвать станцию ​​именем города со 100 % российским населением) — распределитель, сюда приводят ничего не подозревающих американцев топтать русскую землю.<br /> * '''Крымская''' (опять удар по морали) — крематорий, здесь сжигают останки туристов, кто героически подавился, пытаясь понадкусать чужое сало.<br /> * '''Украинская''' (ущемление российской гордости) — газовая камера, из которой украден весь газ.<br /> * '''Счастливая''' (компенсационная станция) — здесь находятся комнаты пыток для сотрудников метро, ​​кислотный душ и кинозал с российскими сериалами.<br /> <br /> Станции работают 25 часов в день, 8 дней в неделю. И работать там считается очень престижно. <br /> <br /> Порталы во Львовское метро находятся на станции «Львовские ворота» киевского метро, а также на одной из веток московского [[Метро-2]] (Д-6). Работают они только в одну сторону, на приëм москалей из обеих столиц. В обе стороны он работает только для прямых потомков Леопольда фон Захер Мазоха.<br /> <br /> {{Города Украины}}<br /> <br /> [[Категория:Украина]]<br /> [[Категория:Города Европы]]</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%98%D0%BB%D0%B0%D0%BD_%D0%9C%D0%BE%D1%81%D0%BA&diff=319367 2023-02-10T07:57:40Z

<p>Мистер Гы: </p> <hr /> <div>{{Wikipedia|Маск, Илон}}<br /> {{Ц|И на Марсе будет мак коноплиться и радуга спектриться.|Илан Моск|марсианский вопрос.}}<br /> {{Ц|На курицу надели&lt;/br&gt; мы противогаз.&lt;/br&gt; Как тебе такое,&lt;/br&gt; глупышка Илон Маск?|Ходжа Насреддин|успехи таджикской науки.}}<br /> [[Файл:Илон-Маск.jpg|мини|справа|250px|Илан Моск анонимус?]]<br /> '''Илан Моск''' (некоторые [[Сверхновая хренология|хренологи]] называют его Илон Маск, что совершенно неправильно) — некий [[Безумные учёные|безумный африканский учёный]], множество раз запускавший в космос [[Автомобиль|автомобили]]. Большинство запусков прошли неудачно, так как в баках не было бензина. Поэтому в перспективе создание [[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], которые не требуют иного топлива, кроме психической энергии депрессивного мальчика-волшебника, сидящего внутри.<br /> <br /> == История ==<br /> [[Файл:Элон-Маск-твиттер.jpg|мини|справа|400px|23 октября 2018 года, наконец, признался в своей тайной любви к [[аниме]]]]<br /> [[Файл:Илон-Маск-и-аниме-тян.jpg|мини|справа|250px|Илон Маск и его гарем]]<br /> Илан Моск родился в год космонавтики в типичном [[америка]]нском городе в семье африканских колонистов, где не было ракет, но были автомобили. После этого ему пришла [[идея]] запускать в космос машины.<br /> <br /> Первый запуск игрушечного автомобиля на воздушном шарике был тренировочным и совершенно никому неизвестным и ненужным.<br /> <br /> Второй запуск оборвался из-за неправильной сцепки: Илан Моск просто прицепил реактивный двигатель к грузовику не с той стороны, за что [[Дед Мороз]], управлявший грузовиком, оставил его без подарков на фсю жысь, улетев в центр Земли.<br /> <br /> Во время третьего запуска Илан всё-таки решил присоединить к автомобилю ракету-носитель и его понесло... Короче, ничего не получилось.<br /> <br /> На четвёртом запуске всё вроде бы прошло ОК, но сам автомобиль, оснащённый искином, узнав, что ему никогда не суждено ездить по земным дорогам, решил скрыться в неизвестном направлении. Но это не остановило Илана Моска, и пятый запуск удался.<br /> <br /> На пятом запуске Илан, учитывая привередливость американских машин, использовал [[СССР|советский]] автомобиль ГАЗ-21 «Волга», однако с целью «чтобы русские не задавались» написал об использовании в качестве носителя американской ракеты Ford Falcon X, якобы созданной им самим, а не с военным из NASA. Половина «Волги» не смогла взлететь из-за того, что проржавела и распалась в воздухе на гайки и поролон. Вылетев на околоземную орбиту, Илан, крутивший руль туда-сюда, внезапно вспомнил про скафандр, забытый им на испытательном полигоне в Техасе. К счастью, он взял с собой автобус техподдержки (типа «Икарус»), в котором находился костюм венгерского сварщика, подходящий также для условий открытого космоса. Позже в фотошопе автобус техподдержки был убран, так как числился в федеральном розыске как угнанный из Будапешта в 1967 году. С целью запутывания следов следствия даже сказали, что Илан остался на Земле, запустив в машине манекена (чё за чушь, а?). После всего этого Илан удачно приземлился (насчёт этого мнения расходятся — одни говорят, что он оставил после себя дымящуюся воронку на месте какого-то мексиканского ранчо, другие — что успешно влетел между Белым домом и Пентагоном, раздавив пару голубей. Как бы там ни было, некий Илан Моск на следующий день очнулся в Урюпинской областной психбольнице между койками Лаврентия Берии и Императора вселенной.<br /> <br /> == Собаки ==<br /> Согласно исследованиям хренологов, у Илана Моска также были специально обученные [[Собака|собаки]], отправленные на [[Луна|Луну]] с целью изучения (алб. тыринга) нанотехнологий советских и китайских луноходов. Этот факт подтвёржден всего лишь сомнительными фотографиями собачьих следов в лунной пыли, личным дневником автора, общеизвестными фактами и оставшимся на Луне ошейником. В остальном же, всё это фанатский бред защитников животных.<br /> <br /> == Интересные факты ==<br /> Несмотря на фамилию, фишкой Илана Моска является не [[моск]], а маска, под которой может скрываться кто угодно. <br /> <br /> == Галерея ==<br /> &lt;gallery&gt;Файл:1ры.jpg|Первый, тренировочный, запуск.<br /> Файл:2ыр.jpg|Ошибка сцепки при втором запуске.<br /> Файл:3.jpeg|Третий запуск. Отсутствие ракеты-носителя налицо<br /> 4рф.jpg|Четвёртый запуск. Машина сама валит от Илана Моска<br /> 5лчс.jpg|Пятый запуск. Очень, очень хорошо видна советская ракета-носитель.<br /> 7.jpg|Отброс ракеты-носителя.<br /> 8.png|Стопэ, скафандр забыли!<br /> 10.jpg|Автобус техподдержки Илана Моска<br /> Файл:8лвн.jpg|Первое фото приземления…<br /> 9.png|… и второе. Какое достовернее — неизвестно.<br /> Файл:11.png|Собаки Илана Моска тырят нанотехнологии.<br /> &lt;/gallery&gt;<br /> [[Категория:Изобретатели]]<br /> <br /> [[En:Elon Musk]]</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D1%83%D1%80%D0%B0%D0%BA_(%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F)&diff=319354 2023-02-08T19:43:52Z

<p>Мистер Гы: </p> <hr /> <div>{{Wikipedia|Защита от дурака}}<br /> {{Поиск|[[Дураки|сведения о непрофессиональных дураках]]}}<br /> [[Файл:Idiot-proof.jpg|thumb|Пример качественной защиты от дураков — [[красная кнопка]], защищённая решёткой. Если [[президент]] какой-либо ядерной державы является дураком, то на кнопку запуска стратегических ракет устанавливается такая решётка. Если же установщики не учли толщину его пальцев, жди беды.]]<br /> <br /> '''Дурак''' — востребованная и ответственная профессия, представители которой помогают разработчикам различных товаров правильно сделать защиту от дурака.<br /> <br /> Дурак должен найти все возможные способы что-то неправильно собрать, использовать не по назначению или вовсе уничтожить. И всё это не с дурными намерениями, а просто по глупости. С учётом выявленных дураком уязвимостей в прототипе товара, разработчики вносят нужные корректировки, и товар запускается в серийное производство.<br /> <br /> Если сотрудник, нанятый на должность «дурак», работает добросовестно, то компания исправно выпускает товары, которые трудно неправильно собрать, жалко сломать, практически невозможно [[склероз|забыть]] и которыми проблематично кого-то [[смерть|убить]].<br /> <br /> == Требования к кандидату ==<br /> Желательно, чтобы кандидат предоставил документальные подтверждения того, что он действительно является дураком. Это могут быть справки, выданные экспертами, или даже фотографии [[забор]]а, на котором написано его имя и слово «дурак» или синонимы (в том числе и [[мат|нецензурные]]) к этому слову.<br /> <br /> Также в пользу кандидата могут высказаться его бывшие коллеги, бывшие друзья, бывшие [[любовь|возлюбленные]], бывшие родители или бывшие домашние животные.<br /> <br /> Далее кандидат проходит специальную комиссию со множеством собеседований и испытаний. По сведениям инсайдеров, эти испытания не сводятся к банальным IQ-тестам, поскольку множество IQ-тестов выложено в свободном доступе, и с помощью упорных тренировок практически любой человек может научиться проходить их так, чтобы получать минимальный балл.<br /> <br /> == Оплата ==<br /> Когда должность «дурак» только начинала появляться, было решено давать таким сотрудникам самую минимальную оплату. Ведь согласие работать за минимальное вознаграждение — это дополнительный аргумент в пользу того, что человек действительно является дураком. Но вскоре стало очевидно, что такой подход себя не оправдывает: у сотрудников не получалось выживать на такую сумму, приходилось заново открывать эту вакансию и искать новых кандидатов, что давало существенную нагрузку на кадровые отделы. Поэтому оплата труда дурака вскоре стала средней. А впоследствии стала даже сильно выше средней, поскольку жизнь дурака в человеческом обществе сопровождается значительными затратами.<br /> <br /> == Занимательные казусы ==<br /> {{Q|Полная зашита от дураков невозможна, поскольку дураки необычайно изобретательны.|4-й вывод из 1-го закона Мёрфи|nolink=1}}<br /> Бывает так, что дурак, пытаясь что-либо по-своему собрать или применить, получает нечто принципиально иное, что также пригодно к употреблению. Таким образом, он становится [[автор]]ом или соавтором важных изобретений. Например, при неправильной сборке чего-то (сведения о том, что именно это было, не дошли до наших дней) появились кресло-качалка и шагающий экскаватор.<br /> <br /> {{Работа}}<br /> [[Категория:Профессии]]</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A8%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%BD:21-12-2012&diff=319343 2023-02-07T20:06:38Z

<p>Мистер Гы: </p> <hr /> <div>{{ambox|type=serious|image=[[Файл:DeathClockIcon.jpg|180px]]|style=background:#FFDDDD|text='''АСТАРОЖНА!'''&lt;br /&gt;До 21 декабря 2012 года остал{{plural:{{#expr:(1356037200-{{#time:U}})/3600/24 round 0}}|ся|ось|ось}} '''{{#expr:(1356037200-{{#time:U}})/3600/24 round 0}}''' {{plural:{{#expr:(1356037200-{{#time:U}})/3600/24 round 0}}|день|дня|дней}}.|text-small=Всем бояться!}}</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A8%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%BD:%D0%A1%D1%82%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0&diff=319342 2023-02-07T20:02:30Z

<p>Мистер Гы: </p> <hr /> <div>{{ambox|type=style|image=[[Изображение:Yat.png|300px]]|text='''Вниманіе!'''|text-small=Статья сия страдает дурным языком, неакадемичностью изложения либо же иными пороками стиля.&lt;br&gt;Вы можете помочь Абсурдопедии, приведя её в порядок}}&lt;includeonly&gt;{{#if: {{{nocat|}}}||[[Категория:Статьи для улучшения]]}}&lt;/includeonly&gt;&lt;noinclude&gt;[[Категория:Шаблоны обслуживания]]&lt;/noinclude&gt;</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%87%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%8E%D1%81&diff=319341 2023-02-07T17:02:41Z

<p>Мистер Гы: </p> <hr /> <div>{{Ц|Так как все были чем-то заняты, то мне пришлось отправиться открывать Восточный Полюс в одиночку. Не помню, открыл я его или нет, но вернулся домой таким усталым, что заснул в самый разгар ужина.|Винни Пух|Восточный полюс.}}<br /> [[Файл:Восточный-полюс.jpg|мини|справа|170px|На Восточном полюсе можно подержать в руках восходящее солнце. Девушка попыталась откусить от него кусочек. Помянем...]]<br /> '''Восточный полюс''' — точка пересечения оси торможения [[Земля|Земли]] с её поверхностью у [[экватор]]а в месте восхода [[Солнце|солнца]]. Находится на островном материке Му, заросшем хлебными деревьями и ошибочно названным островами Лайн, с координатой на 158 меридане полинезийского полушария. Восточный полюс не следует путать со страховым полисом на [[автомобиль]].<br /> <br /> Точное местонахождение Восточного полюса зависимо от стрелки [[компас]]а и, если стрелка компаса, указывающая на восток, колеблется, то и Восточный полюс колеблется вместе с ней, непременно удаляясь в восточном направлении на полусогнутых.<br /> <br /> == История открытия ==<br /> [[Файл:Восточный-полюс-бука.jpg|мини|слева|240px|Полярник с Диким Букой на руках]]<br /> Первым открыл Восточный полюс [[Винни Пух|Уинстон О'Пух]], который, как видно, курил свои фамильные сигареты «Винстон» и немного опух, прежде чем смог отыскать лучшие сорта [[Мороженое|мороженого]] для смягчения прокуренного горла. Самые холодные сорта мороженого, как ему стало известно должны были найтись на экваторе, на полюсе нестерпимого зноя, где перепад между температурой воздуха и температурой льда наиболее значителен. Решив, что Восточный полюс ему подойдёт лучше, чем Западный, так как Восток дело тонкое — как раз для сохранения стройной фигуры, О'Пух отправился в путешествие на корабле «Бригель».<br /> <br /> Быстро открыв Восточный полюс и купив на нём лучшее в мире мороженое, О'Пух разыскал пчелиный улей, чтобы полить мороженое [[мёд]]ом. Излечив горло медовым мороженым, первооткрыватель решил поспать, но не рассчитал, что дупла в пальмах очень невместительные, поэтому в улье не хватило свободного пространства для задних лап и их пришлось оставить висеть снаружи.<br /> <br /> Именно благодаря этому недоразумению стало известно о животных, населяющих Восточный полюс. В полночь откуда ни возьмись пришли [[Бука|Дикие Буки]] и стали выщипывать волосы на лапках путешественника, чтобы устроить гнезда для своих малышей. Тут-то О'Пуху пришлось покинуть Восточный Полюс, в спешке нанеся его координаты на карте одной сплошной линией. Отсюда берётся странное название островов, где находится Восточный полюс — острова Линии или Лайн.<br /> <br /> == Особенности жизни на Восточном полюсе ==<br /> [[Файл:Восточный-полюс-Юнга.jpg|мини|справа|140px|Полярная станция Маттиаса Юнга]]<br /> * На Восточном полюсе полгода царит полярная [[весна]] с тропическими цветами, а полгода — полярная [[осень]] с муссонными дождями. На [[Западный полюс|Западном полюсе]] в то же время — всё ровно наоборот.<br /> * Солнце на Восточном полюсе всходит прямо над головой, на то он и восточный. Поэтому куда бы ни плыл Дикий Бука — он в любом случае попадёт на Запад.<br /> * [[Сунь Укун]] начал своё знаменитое путешествие на Запад именно с Восточного полюса. Поэтому где конкретно находится Запад, в который попал царь обезьян, никто не знает, кроме него самого.<br /> * Первой научной станцией на Восточном полюсе стал особняк Маттиаса Юнга, который тщательно фиксирует каждый восход солнца, транслируя его время на [[Петух|петушиной]] волне, чтобы пернатые [[будильник]]и не проспали и кукарекали синхронно.<br /> * На Восточном полюсе [[безумные учёные]] неоднократно испытывали [[ядрёное оружие]], но заменить естественный восход солнца искусственным так и не смогли, зато местные жители могут теперь сами светиться по [[Ночь|ночам]] за счёт радиации.<br /> * От Восточного полюса от жара солнца иногда откалываются горящие куски суши, так называемые фейерберги (огненные горы), которые плавают по океану, представляя опасность для морских судов, чьи капитаны в темноте принимают их за маяки.<br /> [[Категория:География]]</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D0%BA%D0%B5&diff=319340 2023-02-07T16:59:38Z

<p>Мистер Гы: /* Образ жизни макемакейцев */Дополнение. А почему нет?</p> <hr /> <div>{{Автостопом по Галактике}}<br /> {{Wikipedia|Макемаке}}<br /> [[Файл:Макемаке.jpg|thumb|right|160px|Планета Макемаке]]<br /> '''Макемаке''' (искажённое рапануйское: «Маки! МАКИ!!!») — карликовая планета [[Солнечная система|Солнечной системы]] в [[Пояс Койпера|поясе Койпера]], на которой растут алые [[мак]]и. Много маков. Очень-очень много маков. Это был бы [[рай]] для наркоманов, если б не [[собака|собачий]] холод на поверхности и не удалённость планеты от путей передвижения наркоманских [[космический корабль|космических кораблей]].<br /> <br /> == Прочие достопримечательности ==<br /> {{В новостях|4 мая 2016|Обнаружена чёрная луна}}<br /> На планете находится резиденция западного Пасхального Кролика. К сожалению местообитание православной Пасхальной Кукушки пока не известно, иначе бы ей выставили счёт за многолетние прогулы, когда её подменяют бабушки и мамы, самостоятельно подбрасывающие крашеные яйца детям под подушку в [[Пасха|пасхальную ночь]].<br /> <br /> == Образ жизни макемакейцев ==<br /> Год на Макемаке составляет 306 земных лет, поэтому многим местным жителям не исполнилось даже одного годика, пока вы вместе с [[Земля|Землёй]] облетели [[Солнце]] от 1 до 70-80 (вплоть до 120 раз), успев родиться, закончить школу, жениться, воспитать собственных детей, сойти с ума, придти обратно, написать завещание и отправиться к праотцам. Зато спешить макемакейцам абсолютно некуда, пока им исполнится 16 лет, и настанет пора поступать в институт, юные макемакейцы будут знать целую кучу всякой информации, которая в их сонном маковом мире всё-равно никогда не пригодится. Если же макемакеец родился 29 февраля, годик ему исполнится в 1224 земных годика. <br /> <br /> А вот сутки на 1,5 часа короче земных, поэтому нужно успевать быстрее управляться с делами, экономя на дороге на работу — её доставляют на дом даже пожарным, так как все дома на колёсах, и тушить дом не обязательно там, где он загорелся, если можно отбуксировать его прямиком к месту тушения.<br /> <br /> Гулять по алеющим просторам Макемаке немножко скучно, хотя годовые колебания местных температур очень незначительны — всего 5 градусов — от −244 °C зимой до −239 °C летом, но, кроме макемакейских маков, в дикой природе тут ничего другого не растёт. Поэтому и кулинария здесь заключается в использовании исключительно маков, которые могут быть приготовлены всевозможным количеством методов — маки жареные, маки тушёные, маки вяленые, маки сушёные, маки пареные, маки, истолчённые в порошок, маки ферментированные и т. д. Также из маков готовят чай, кофе, какао и добывают молоко. Местное отделение мичуринцев, посланных [[СССР]] на помощь развивающимся мирам, вывела новые пищевые сорта маков — со вкусом сдобных булочек, с ароматом курицы, с благоуханием ванили и с запахом [[коммунизм]]а.<br /> <br /> Из местных лакомств можно отметить чудесное этановое мороженое, которое не делают больше нигде в Солнечной системе. Это — заслуженная гордость и визитная карточка макемакейцев.<br /> <br /> В прошлом планета подпала под колониальное влияние злобных разумных редисок с антипланеты [[Нибиру]], которые открыли на Макемаке рудники по добыче азотного льда, полностью истощив его запасы на Макемаке и бросив ставшую бесполезной планету на произвол судьбы. К несчастью, злоключения местных жителей на этом не закончились. Какой-то случайный звездолёт, выбросивший контейнер с мусором, занёс на местные спутники вредителей — жуков-луноедов, сожравших три прекраснейшие голубоватые луны Макемаке, кроме одной, которая представляет собой огромный неаппетитный кусок угля и настолько чёрная, что совершенно не видна. Поэтому на небе Макемаке, в отличие от Земли, нет ни одного красивого естественного спутника, из-за чего влюблённые парочки гуляют не под настоящей луной, а под её голограммами.<br /> <br /> Впрочем, местные обыватели, несмотря на свалившиеся на них несчастья, очень гостеприимны и добродушны.<br /> <br /> [[Файл:Celestial-cuties-Пояс Койпера.jpeg|thumb|center|500px|Хроники 2015 года. Объекты пояса Койпера: Харон, Плутон, Макемаке, Хаумея, Эрида. Догадайтесь сами, кто есть кто]]<br /> <br /> {{Космос}}</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9D%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8C:%D0%9A&diff=319331 2023-02-06T19:49:31Z

<p>Мистер Гы: /* Косметолог */</p> <hr /> <div>{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}<br /> __NOTOC__<br /> }}<br /> <br /> == Кабель ==<br /> Полезное ископаемое, которое служит не только ценным источником электричества, но и сопутствующей ему меди, пластика, брони. Залегает на небольшой глубине 0,9-1,3 метра.<br /> <br /> == Казачок ==<br /> # Казацкий шпион.<br /> # Танец, который танцуют казацкие шпионы, когда им выдают задание.<br /> # Чок с тувинского языка переводится как «нет», термин используется для пастухов, чей скот поразила неведомая фигня.<br /> <br /> == Казачок засланный ==<br /> Казацкий шпион на территории врага, в более узком смысле — на задании.<br /> <br /> == Казначей ==<br /> Неизвестный палач.<br /> <br /> == Калейдоскоп ==<br /> От искаж «коллайдер» + «телескоп» — телескоп со встроенным миниатюрным коллайдером. Предназначен для аппаратной имитации галлюцинаций, возникающих при приёме ЛСД. Поскольку калейдоскоп, в отличие от ЛСД, не требует расходных материалов, и тем самым снижает доходы дилеров ЛСД, он запрещён во многих странах мира.<br /> <br /> == Калёный сапог ==<br /> Наряду с ссаными тряпками — универсальные орудия изгнания инакомыслящих с сетевого ресурса. Могут применяться как по отдельности, так и в комплексе.<br /> <br /> == Калиостро ==<br /> Испанский конкистадор Хулио {{НС|Вантуз}}. Заколол в одиночку отстёгнутым штыком [[Конечный автомат|конечного автомата]] восемнадцать индейских племён, включая коней и уток, а так же двенадцать своих соотечественников. Прозвище произошло от одобряющих криков его прихлебателей и сексотов — «Коли остро!»<br /> <br /> == Камарилья ==<br /> Комариная эскадрилья.<br /> <br /> == Камасутра ==<br /> Фотоальбом с утренними видами реки Кама.<br /> <br /> == Камер-лакей ==<br /> Прислуга VIP-заключённых.<br /> <br /> == Камералистика ==<br /> Изучение причин внезапного отключения веб-камер на избирательных участках.<br /> <br /> == Камерная музыка ==<br /> Самодеятельность заключённых в тюрьме: ксилофоновая игра ложкой по решётке, барабанная игра ботинком об дверь и звон кастанетов при помощи наручников.<br /> <br /> == Камерунцы ==<br /> Туристы с видеокамерами.<br /> <br /> == Канализация ==<br /> # У [[Огромные боевые роботы|огромных боевых человекоподобных роботов]] — заключительный этап отладки, следующий непосредственно за [[бета-тестирование]]м. Канализационная система состоит из нескольких последовательных шлюзов, обеспечивающих '''''ка'''кую-'''н'''икакую иници'''ализацию''''' робота.<br /> # Единственный способ попасть из [[Матрица|Матрицы]] в [[Реальный Мир]].<br /> # Процесс постепенного превращения юзверя в каналью.<br /> # Транспортная сеть в Венеции и некоторых других городах.<br /> <br /> == Каналья ==<br /> Мифическая хозяйка канала, которая может перекрыть шлюзы.<br /> <br /> == Кандибобер ==<br /> (от {{lang-en|candy}} - конфета и {{lang-ru|бобер}}) - конфетный бобер. Встречается редко, занесен в красную Книгу.<br /> <br /> == Каннибал ==<br /> Полководец, страдавший [[паранойя|паранойей]]. Чтобы предотвратить покушения на свою жизнь, съедал одного из своих солдат каждый раз, когда его жизни угрожала опасность. В итоге проиграл войну из-за недостаточного размера армии и спрятался среди добрых племён практикующих первобытный коммунизм, чем дискредитировал образ «благородного дикаря».<br /> <br /> == Канонизация ==<br /> Посадка на коня уважаемого человека в качестве посмертной привилегии. Пример: римский легионер Георгий на гербе [[Москва|Москвы]].<br /> <br /> == Кантовать ==<br /> Применять философию Канта на практике.<br /> <br /> == Кануть в лето ==<br /> Уехать в летний отпуск на море и не вернуться.<br /> <br /> == Капельмейстер ==<br /> # Фармацевт в производственной аптеке.<br /> # Персонификация снеготаяния.<br /> <br /> == Каплан ==<br /> Правильно — клапан, уст-во в [[человек|чел-ке]], слабо сопротивляющееся проникновению в организм C&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;5&lt;/sub&gt;OH (т. н. [[святая вода|живая вода]]). Пример — сорвал клапан (т. н. [[апстенентный синдром|абстинентный синдром]]).<br /> <br /> == Каприз ==<br /> Внезапная поездка на Капри.<br /> <br /> == Капустница ==<br /> От {{lang-ru|капуста}} — [[бабло]], букв. — баблонник, устаревшее название кошелька.<br /> <br /> == Капутчино ==<br /> # Неудавшийся империалистический курс Японии. Японо-китайская война (7 июля 1937 — 9 сентября 1945)<br /> # Антикоминтерновский Пакт (25.11.1936) между Германией и Японией (№76 CAPUT-CHINA)<br /> # Сотрудник миграционной службы<br /> <br /> == Караван-сарай ==<br /> Сарай, в котором складывают добро разграбленных караванов.<br /> <br /> == Каракалпак ==<br /> Дурацкий колпак, надеваемый в наказание на ведьму в средние века.<br /> <br /> == Каракатица ==<br /> Движущийся электромобиль.<br /> <br /> == Каракуль ==<br /> Электромобиль, занимающийся промышленной перевозкой кульков с конфетами для Нового года.<br /> <br /> == Карамель ==<br /> Неприлично украшенная ёлка в мусульманском богословии.<br /> <br /> == Каратист ==<br /> Ювелир, специализирующийся на взвешивании драгоценных камней.<br /> <br /> == Карачаевцы ==<br /> Мечтающие о небесной каре религиозные мазохисты.<br /> <br /> == Карачки ==<br /> Стиль спортивной ходьбы [[литрбол]]истов.<br /> <br /> == Карбонад ==<br /> У хохлов — побочный мясной продукт, оставшийся после отделения сала, который хоть и считается отходами, но пользуется спросом у глупых москалей, которым продаётся за карбованцы (рубли). <br /> <br /> == Карбонарий ==<br /> Представитель фауны Каменноугольного периода.<br /> <br /> == Карелы ==<br /> Любители откушать карри.<br /> <br /> == Кариатида ==<br /> Реалистично изваянная античная статуя, зубы которой поражены кариесом.<br /> <br /> == Карибы ==<br /> Люди-грибы с карими глазами. <br /> <br /> == Карикатурист ==<br /> Турист, которого вспоминают вороны, возмущённо каркая, отчего сей субъект одолеваем икотой.<br /> <br /> == Кариология ==<br /> Искусство дешифровки вороньего языка.<br /> <br /> == Карма ==<br /> # Карман женского пола.<br /> # Файл для запуска кармагеддона<br /> <br /> == Карман ==<br /> Вместилище кармы. Особенно у любителей запрещённых законом веществ. А также ежели дырявый. Не случайно Пётр Первый приказывал зашивать карманы послам: нет кармы — нет последствий.<br /> <br /> == Каронада ==<br /> Пальба из пушек в честь коронации очередного паддонка.<br /> <br /> == Каротин ==<br /> Укорачивающий рост витамин. Применялся в Стране Чудес Алисой для быстрого уменьшения в размерах. Фасуется в пузырьки с надписью «выпей меня!», а также используется для полива моркови, которая иначе вырастала бы гигантских размеров и пробивала Диск Земли насквозь.<br /> <br /> == Картавость ==<br /> Умение грамотно читать географические карты, особенно французские.<br /> <br /> == Картон ==<br /> Кора картонного дерева. Магический материал для выделки гадальных и игральных карт. <br /> <br /> == Картотека ==<br /> Аналог ипотеки. Покупка карты сокровищ в залог от 1 до 30 лет за счёт средств пиратского банка под грабительские проценты с надеждой, что карта сокровищ настоящая.<br /> <br /> == Картузник ==<br /> # Азартный игрок, посаженный в тюрьму за неуплату карточного долга.<br /> # Карточный шулер, имеющий на руках четырёх тузов.<br /> <br /> == Картуш ==<br /> Овальный знак картошки, которым обводили имена фараонов, любящих вкушать сей корнеплод.<br /> <br /> == Карьерист ==<br /> Претендент на отправление в места, где роют карьеры.<br /> <br /> == Касание ==<br /> Дёргание девочек за косичку, а мальчиков за косуху.<br /> <br /> == Касательная ==<br /> Комната в особняке диктаторов, где находится бассейн с касатками.<br /> <br /> == Каскад ==<br /> Кадриль, которую исполняют строители в касках (обычно, в честь окончания строительных работ)<br /> <br /> == Каскадёр ==<br /> # Строитель, участвующий в кадрили.<br /> # Хулиган, сдирающий с рабочих каски.<br /> # Многоуровневый [[ёфикатор]].<br /> <br /> == Каскетка ==<br /> Декоративная каска для войны подушками.<br /> <br /> == Кассатор ==<br /> Слепой продавец, определяющий номинал денег на ощупь.<br /> <br /> == Кассиопея ==<br /> Эпопея о двойной (для простых и для блатных) советской очереди, стоящей к кассе с билетами на рок-концерт.<br /> <br /> == Кассия ==<br /> Растение, любящее перепревшие купюры, которое прорастает на списанных кассовых аппаратах.<br /> <br /> == Кастрат ==<br /> Разжигатель костров инквизиции. Должность не передаётся по наследству.<br /> <br /> == Кастрация ==<br /> # Процесс кастования рации. Широко распостранен в индийской армии. Рации пользуются приоритетом в эфире согласно касте и воле бога Вишну. Предпосылки обряда кастрации заложены в древних эпосах «Ригведа» и «Махабхарата», но осуждаются в {{НС|Камасутра|«Камасутре»}}.<br /> # Обряд приведения к присяге президента [[Куба|Кубы]].<br /> # (правильно ''Кострация'', ''Кострирование'') Древнерусский обычай приведения мужчины, отказавшегося жениться, к костру.<br /> <br /> == Катавасия ==<br /> Утраченная древнегреческая поэма о героических похождениях кота Василия на кухне. Сохранился лишь один отрывок из неё: «А Васька слушает, да ест». Наряду с «[[Батрахомиомахия|Батрахомиомахией]]» приписывается [[Гомер]]у.<br /> <br /> == Катализатор ==<br /> Аппарат по вылизыванию котов.<br /> <br /> == Каталогоанатом ==<br /> Человек, занимающийся вскрытием каталогов.<br /> <br /> == Каталонцы ==<br /> Люди на креслах-каталках.<br /> <br /> == Катапульт ==<br /> # Пульт управления стратегическим ядерным оружием.<br /> # сокр. ''катализатор пульта'' — химическое вещество, принимаемое геймерами перед началом игры в стрелялку. На официальных соревнованиях катапульт считается [[допинг]]ом.<br /> # Пульт, предназначенный для управления чипированным котом.<br /> <br /> == Катапультирование ==<br /> Управление котом с помощью пульта дистанционного управления солнечными зайчиками.<br /> <br /> == Катастрофа ==<br /> # Стихотворная строчка, посвящённая котам.<br /> # Строчка, скрытая под катом.<br /> <br /> == Категория ==<br /> Народная забава скатывания с горок.<br /> <br /> == Катушечник ==<br /> # Специалист по наматыванию ниток на катушку. Профессия имеет рекордно высокие трудозатраты при самой низкой стоимости труда.<br /> # Осадочная порода, состоящая из окаменевших катышков с одежды.<br /> <br /> == Кафедральный собор ==<br /> Кафетерий, где собираются дральщики.<br /> <br /> == Кафтан ==<br /> Девушка в аниме-стиле являющаяся моэ-антропоморфизмом или маскотом кафетерия. Носит алый халат с крючочками.<br /> <br /> == Кашалот ==<br /> Идивидуум, питающийся кашей, которую покупает на аукционах ''(от слов «каша» и «лот»)''. В зоологии — часто кашляющий кит.<br /> <br /> == Кашемир ==<br /> Лозунг всемирной сети столовых гильдии кашеваров.<br /> <br /> == Каюк-компания ==<br /> Команда тонущего корабля.<br /> <br /> == Каяк ==<br /> Окончательный каюк.<br /> <br /> == Квазимодо ==<br /> Рекурсивная квази мода на имена популярных героев СМИ, в честь которых называют своих детей, а ими потом интересуются журналисты и фсяки пейсатели-хранцузы.<br /> <br /> == Квакер ==<br /> Подражатель голосу лягушек для подачи тайных сигналов в партизанском отряде.<br /> <br /> == Квантор ==<br /> '''Кванторы''' — вид символов, использующийся в книгах для чтения с зеркалом.<br /> <br /> Использование кванторов необходимо для людей, которые видеть не могут книги. Специально для таких людей созданы книги, на которые не надо смотреть. Чтобы увидеть текст, достаточно посмотреть на зеркало, поднесенное к книге. Для облегчения чтения символы напечатаны зеркально отраженными.<br /> <br /> К сожалению, не все символы могут быть преобразованы в кванторы. Этому препятствует встроенная симметричность некоторых букв, например, [[О]]. Поэтому в зеркальных книгах стараются использовать эти буквы как можно реже.<br /> <br /> == Кегля ==<br /> # В геометрии: все геометрические фигуры, кроме пирамидки.<br /> # В медицине: цельнометаллическая оральная клизма.<br /> # У аборигенов монгольских городов: символ вечной жизни и наслаждения.<br /> # В России: девичья фамилия Новодворской.<br /> <br /> == Кенни ==<br /> Мифическое существо. Погиб от руки друга. Позже этот миф ляжет в основу написания одной глав из библии про «Каина и Авеля».<br /> <br /> == Кесарево сечение ==<br /> В [[кесарелогия|кесарелогии]] — изображение, получаемое при мысленном расчленении заданного Кесаря плоскостью под заданным углом в заданное время.<br /> <br /> Известна попытка реализации кесарева сечения на практике (см. [[Брут]]).<br /> <br /> == Кефиры ==<br /> Радикальное фундаменталистское религиозное движение, ортодоксальная секта кефиропоклонников, используют {{НС|молокане|молокан}} против {{НС|Творогане|твороган}}, и твороган против молокан, причём так, что ни те ни другие не догадываются об этом.<br /> <br /> == Килька ==<br /> Маленькая рыбка, любящая томатный соус, жертва киллера-рыбака.<br /> <br /> == Киндер Сюрприз ==<br /> Внеплановая беременность.<br /> <br /> == Кипарис ==<br /> Куст риса, выросший там, где его никто не сеял. Мимикрирует под пирамидальный тополь.<br /> <br /> == Кириллица ==<br /> Кириллица Мефодиевна — воспитанница детского дома «Кирилл и Мефодий».<br /> <br /> == Кирпичный язык ==<br /> ''Kirpitchus Vulgaris'' — Мёртвый (при рождении) {{НС|язык}} общения, временами случайно возникающий между представителями разных языковых групп в мирной обстановке. Подтвердить научно не удалось. Специально поставленные эксперименты по выведению этого языка в 1941 году окончились печально для миллионов евреев и людей. Дата первого понимания нового языка потеряна в веках, но до наших дней в Голландских пирамидах Джуса Седьмого сохранились расшифровки основных корней слова, это: kir — по турреццки «поле, равнина» и pitch, что на богатом на неоднозначности {{НС|Англосаксо}} переводится как «партия товара, болтовня, зацеплять, смолить, расхваливать свой товар пытаясь его продать, травить байки».<br /> <br /> == Кисейная барышня ==<br /> (не путать с «кисельной девицей»!) Мамзеля отзывающаяся на призыв «кис-кис», общается междометиями «ня!», «кавай!», носит имитацию кошачьих ушек и хвоста. Везде, за исключением Марокко, считается мимимишной персоной.<br /> <br /> == Китайцы ==<br /> Племя охотников на китов. Ввиду огромности добычи для заготовки, живут деревнями, которые по населению превышают западные мегаполисы.<br /> <br /> == Кишечнополосное шоссе ==<br /> Дорога с такими крутыми заворотами, на которых могут сохранять благодушие лишь аморфные существа не имеющие глаз.<br /> <br /> == Кишмиш ==<br /> Кавказское средство для борьбы с мелкими грызунами.<br /> <br /> == Клавесин ==<br /> Китайская клавиатура.<br /> <br /> == Класс коррекции ==<br /> Специализированный класс, куда отправляют непослушных детей. За плохое поведение этих детей наказывают отсутствием выбора профессии: за них уже решено, что они будут корректорами, и в классе коррекции их обучают основам и тонкостям их предстоящей работы.<br /> <br /> == Клаустрофобия ==<br /> Боязнь Санта-Клаусов.<br /> <br /> == Клёвый ==<br /> [[Боклан]], который всех задолбал.<br /> <br /> == Кликаньки-лайканьки ==<br /> Несерьёзная деятельность в социальных сетях, выражающаяся в кликаньи по ссылкам с банальной информацией и поставлении лайков на баянные картинки.<br /> <br /> == Клиника ==<br /> Медицинское заведение, где лечат клинотерапией — добиваются того, чтобы пациента переклинило от сидения в длинной многочасовой очереди.<br /> <br /> == Клозет ==<br /> Неожиданная автоматическая перезагрузка системы после невинного нажатия на кнопку close в одном из диалоговых окон.<br /> <br /> == Клопадья ==<br /> Благоверная супруга клопа.<br /> <br /> == Клоунаж ==<br /> Судебный орган, занимающийся решением споров между клоунами (случаи краж программы выступлений и т. п.).<br /> <br /> == Клюква ==<br /> # {{lang-la|Oxycoccus quadripetalus}}, высокое лиственное дерево с развесистой кроной. Произрастает почти исключительно в России. Плоды клюквы, называемые [[кукуруза]], используются в медицине и промышленности. Высушенные и нарезанные листья клюквенного дерева называются [[лапша]] и используются для украшения наружных органов слуха. Генетической модификации не поддается.<br /> # Синхронное клевательное движение носов пассажиров общественного транспорта в 6 утра.<br /> # С ударением на последней гласной - сообщество вооружённых клюками (хоккеисты, пенсионерки), ср. братва - вооружённые братьями, паства - пастырями (или пастой, если в Италии), жратва - жралами, листва - листьями, бритва - бриттами и.т.п.<br /> # Одна из разновидностей клюквы, произрастающий исключительно в [[ЦСКА]], при дозревании, минуя стадию куколки, превращается в [[Брюква|Брюкву]]<br /> <br /> == Книга рекордов Гиннесса ==<br /> Книга Гиннесса, попавшая в книгу рекордов Гиннесса в номинации «книга Гиннесса, содержащая наибольшее количество рекордов Гиннесса в одной книге Гиннесса».<br /> <br /> См. также: [[Британника Гиннесса]].<br /> <br /> == Книггер ==<br /> Шовинистское название чернокнижника.<br /> <br /> == Кнопка '''Выкл''' ==<br /> Или кнопка выключения (отключения) чего-кого либо, снабжённая двумя положениями — ''включения'' и ''выключения''. Имеет упрощённое одностороннее название — «Выключатель». ''Выключатели электрические'', [[Блондинки|для людей страдающих отсутствием логики]], могут быть оснащены дополнительной разъяснительной надписью '''«Вкл»'''. Кнопками '''выкл''' снабжены столы всех учебных заведений. Для того, чтобы воспользоваться опцией ''отключения громкости преподавателя'', необходимо нажать лбом встроенную в парту кнопку '''выкл''' и удерживать до окончания урока.<br /> <br /> == Кнут ==<br /> Руководство по гибкому управлению коллективом.<br /> <br /> == Князь дверской ==<br /> Русский князь, противник [[Пётр Великий|Петра Первого]] и всех западников. Считал, что нужно прорубить не окно в Европу, а дверь в [[Великая Китайская Стена|Великой Китайской Стене]].<br /> <br /> == Коалиция ==<br /> Организованная группа коал для борьбы с зарослями бамбука.<br /> <br /> == Коверкот ==<br /> Коврик для кота.<br /> <br /> == Коврижка ==<br /> Продавец ковриков.<br /> <br /> == Кока-Кольчик ==<br /> Популярный у русских поэтов цветок, название коего было выкуплено и подвергнуто ребрендингу фирмой «Coca-cola» во всех печатных изданиях. Например, хрестоматийный стих Алексей Толстого теперь выглядит так:<br /> {{Врезка|Ширина=420px|Фон=#E0FFFF|Размер шрифта=115%|Содержание=<br /> &lt;poem&gt;<br /> Кока-Кольчики мои, <br /> Цветики степные!<br /> Что глядите на меня,<br /> Тёмно-голубые?<br /> &lt;/poem&gt;<br /> }}<br /> <br /> == Кокотка ==<br /> Пациентка, заражённая кокками.<br /> <br /> == Колебание ==<br /> Банная мочалка, висящая на колу во дворе при ветреной погоде. Может сказать сказку в ином изводе?<br /> <br /> == Колесо ==<br /> Мейнстрим высоких технологий. Механическое, электромеханическое или биоэлектромеханическое устройство, способное превращать энергию во что-то полезное. Наиболее известные колеса:<br /> # '''Колесо прокрутки''' — переводит кинетическое движение пальцев в кинетическое движение глаз.<br /> # '''Колесо Фортуны''' — переводит деньги в /dev/null.<br /> # '''Колесо автомобильное''' — переводит энергию катания в полезный угарный газ.<br /> # '''Колесо Димедрол''' — переводит что угодно во что угодно.<br /> # '''Колесо пароходное''' — переводит энергию плавания в энергию течения.<br /> # '''Чёртово колесо''' — переводит энергию вращения в адреналин.<br /> <br /> Общие термины:<br /> * «'''Колесить'''» — получить удовлетворение от процесса использования '''колеса'''.<br /> * «'''Колесовать'''» — приучать к использованию '''колеса'''.<br /> <br /> == Коллективное сознание ==<br /> Имманентно присущий всему живому априорный банк данных, используемый для оплодотворения бесплодных [[женщина|женщин]] двадцатилетней давности в закрытых лабораторных условиях [[Чернобыль]]ской [[АЭС]]. Впервые коллективное сознание проявилось во время сдачи экзамена по правовым основам доисторического общества, в котором необходимо было ответить на вопрос выживания в условиях нордической зимы, соответствующей 0 градусам по шкале [[Кальвин]]а и трапециевидной деятельности земляных [[червь|червей]], разъедающих [[паспорт]]а представителей сексуальных большинств. &lt;!-- Взято с удалённой (анонимом) статьи с шаблоном ВНС --&gt;<br /> <br /> == Коллектор ==<br /> Величина, сопряжённая к [[лектор]]у. Обычно в роли коллектора выступает преподаватель, ведущий практику.<br /> <br /> == Коллекция ==<br /> Коллективная лекция.<br /> <br /> == Колобковая вошь ==<br /> Паразит сказочных мучных изделий.<br /> <br /> == Колокол ==<br /> Вызов пожарных в СССР: «коло» — 0, «кол» — 1.<br /> <br /> == Колонизация ==<br /> Расширение бизнеса по постройке зданий с колоннами.<br /> <br /> == Колонисты ==<br /> Род войск, предназначенный для закрепления на незанятой территории, в том числе в мирное время. Используется в компьютерной игре «Цивилизация», а также Израилем на западном берегу реки Иордан.<br /> <br /> == Колоратура ==<br /> Литература, оцененная критиками на единицу по пятибалльной системе.<br /> <br /> == Колтун ==<br /> Коллективное тунеядство — хозяйство на селе на обшественных началах.<br /> <br /> == Колымага ==<br /> Средство передвижения богатых золотопромышленников с Колымы.<br /> <br /> == Кольцевание ==<br /> Обряд бракосочетания в [[ЗАГС]]е.<br /> <br /> == Командировка ==<br /> Знаменитая станица, где родилось большинство красных командиров, и куда в паломничество для патриотического воспитания периодически отправляют ценные кадры.<br /> <br /> == Коммивояжёр ==<br /> Путешественник по республике Коми.<br /> <br /> == Коммунист ==<br /> Человек предоставляющий коммунальные услуги.<br /> <br /> == Комната матери и ребëнка ==<br /> Место на вокзалах, где каждому желающему за скромное пожертвование служке можно помолиться Деве Марии и Младенцу Иисусу.<br /> <br /> == Комплексный обед ==<br /> Типовой набор продуктов для тех, кто стесняется заказывать индивидуальные блюда самостоятельно у официантов, чтобы не раскрывать перед ними свои извращённые вкусы. <br /> <br /> == Комплимент ==<br /> Приятный речевой оборот — элемент компьютерной грамотности.<br /> <br /> == Композиция ==<br /> Расположение компьютера в отдельно взятой комнате.<br /> <br /> == Компресс ==<br /> Комментарий для прессы.<br /> <br /> == Компромисс ==<br /> Улаживание спора при помощи компромата с участием некой мисс, за неразглашение которого затронутая сторона идёт на определённые уступки.<br /> <br /> == Комсомолец ==<br /> Лицо, исповедующее религию поклонения Космосу. Происходит от искаженного ''космомолец''.<br /> <br /> == Комфорт ==<br /> Командующий фортом.<br /> <br /> == Конвейер ==<br /> Веер для коня.<br /> <br /> == Конгениальный ==<br /> # Гениальный ход конём в [[Шахматы|шахматах]], делающий вилку на ферзя и короля.<br /> # Представитель народа дружественного Конго.<br /> <br /> == Конибаллы ==<br /> Ставки на лошадиных скачках под все имеющиеся деньги.<br /> <br /> == Консерватор ==<br /> # Специалист по изготовлению консервов.<br /> # Жертва для странного бородатого божества с кувалдой (по обычаю, серый конь), оставленная на длительное хранение.<br /> <br /> == Консерватория ==<br /> Фабрика по изготовлению консервов, собирающая вокруг себя множество зевак.<br /> <br /> == Консилиум ==<br /> Количество человек, равных по уму одной лошадиной силе.<br /> <br /> == Констебль ==<br /> Стебель драгоценного растения, поставленный на кон в казино.<br /> <br /> == Контроллинг ==<br /> Систематическое отслеживание хода выполнения бизнес-плана, выполняемое опытным [[бизнесмен]]ом-троллем.<br /> <br /> == Конфета ==<br /> Контрацептический амфетамин Сеченова. Очень опасен. Вызывает церебральную эйфорию и перманентные пролонгированные галлюцинации. Чреват солярным лунатизмом, слипанием обоих полушарий и досрочной сдачей анализов. Привыкание к конфете происходит даже без употребления оной, а при простом приближении к ней менее чем на 16 метров. Большинство употреблявших в конце концов оказываются в сумашедших домах, так как передоз позволяет подключится к астральной проекции [[Кастанеда|Карлоса Кастанеды]] и увидеть его эзотерические фантазии.<br /> * Не смертелен, и не может использоваться как йад.<br /> * В контркультурах более принято сленговое название «Конфетти».<br /> <br /> == Конфетное дерево ==<br /> ''Гове́ния сла́дкая''. Растение, которое прорастает из закопанных в почве конфет без фантика.<br /> <br /> == Концлагерь ==<br /> Один из видов оздоровительных лагерей. Строится в малопопулярных курортных зонах с целью увеличить популярность курорта. Был очень популярен в 40-е года сначала в Германии, а потом по всей Европе. <br /> Принцип работы- строжайшая диета, труд, труд и еще раз труд. Считается лучшим местом для похудения.<br /> <br /> == Конченый пользователь ==<br /> {{q|Создайте ещё более понятный интерфейс, и природа создаст ещё более тупого юзера.|Башорг|конченого пользователя}}<br /> Человек, застрявший в переходе от [[ламер]]а к [[юзер]]у законченному; эволюция намертво остановилась на стадии «чайнозверя» — человек научился использовать бесплатные программы, но всегда читает лицензионное соглашение к ним, умеет включать и выключать компьютер.<br /> <br /> == Конь в яблоках ==<br /> Праздничное блюдо древних русичей после победы над очередными кочевниками. Готовился из трофейного коня хана. Запекался целиком на огромном костре с яблоками. После того как кочевники перестали нападать на [[Русь]], коня заменили печёной уткой или гусём всё с теми же яблоками.<br /> <br /> == Коньяк ==<br /> Точно не выяснено: не то гибрид коня и яка, не то мутант либо коня, либо яка. Очень быстр в перемещениях, очень лохмат и очень морозоустойчив.<br /> <br /> == Копиво ==<br /> От ко-(со-) и ПИВО, имеет два значения:<br /> # Добавление пива в общую брагу. Если исходное пиво было грязным, карается выскребанием, а принесший — забвением.<br /> # Копиво искажает авторский замысел пивовара и потому нарушает [[авторское право]].<br /> <br /> == Копчик ==<br /> Маленький американский полицейский.<br /> <br /> == Коран ==<br /> # [[Коран]] — неофициальное название конституции Ирана.<br /> # Осадное оружие античности, использовавшееся до изобретения [[котапульта|котапульт]].<br /> <br /> == Корейцы ==<br /> Племя, национальным блюдом которого является кора деревьев.<br /> <br /> == Корифей ==<br /> Добрый фей, исцеляющий от кори.<br /> <br /> == Кормчий ==<br /> Производитель корма для домашних животных.<br /> <br /> == Корован ==<br /> Сленговое название быка.<br /> <br /> == Коровелла ==<br /> Полная девушка или женщина.<br /> <br /> == Королевство ==<br /> Часть света, противоположная короправству. Отличается цветом коры на деревьях. У королевых она кумачёво-красная, у короправых — красно-коричневая.<br /> <br /> == Коронавирус ==<br /> Вирус, обитающий в царских коронах и поражающий их носителей болезнью властолюбия.<br /> <br /> == Корпоратив ==<br /> Совместная пьянка коллег-богачей (например, корпоратив нефтяных магнатов), показываемая средствами массовой информации. Цель корпоративов — продемонстрировать народу, что топ-менеджеры тоже люди.<br /> <br /> == Корчма ==<br /> Питейное заведение, где принято корчить друг другу рожи.<br /> <br /> == Косеканс ==<br /> Тригонометрическая функция, определяющая степень лежачести угла. Чем больше косеканс, тем ближе положение к лежачему. Косеканс, равный 1, обозначает стоячий угол (направление перпендикулярно лежачей поверхности). Косеканс, стремящийся к бесконечности, означает направление, полностью лежащее на лежачей плоскости. Промежуточные значения косеканса означают всякие другие углы.<br /> <br /> == Косилиум учёных ==<br /> Собрание умных мужей по важному вопросу, во время которого все косят под дураков. При употреблении C&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;5&lt;/sub&gt;OH окосение происходит в два раза быстрее.<br /> <br /> == Косинус ==<br /> # Численный показатель, количественно выражающий степень косости угла. Косинус прямого угла равен 0, косинус абсолютно косого угла равен 1.<br /> # Латинский призывник, отскосивший от армии.<br /> <br /> == Косметолог ==<br /> * Учёный, изучающий космические расы и помогающий их адаптации в земных условиях с помощью качественной маскировки.<br /> <br /> * Человек, составляющий сметы в Роскосмосе.<br /> <br /> == Космогонист ==<br /> Угонщик космических кораблей и звездолётов. Самым удачливым из таковых является президент Галактики Зафод Библброкс.<br /> <br /> == Космолох ==<br /> # Древнее божество финикийев, олицетворявшее Смерть с косой и стоявшее при военкомате. Ему приносили в жертву юных призывников, «косивших» от армии.<br /> # Дурень, который духовно общается с «космосом».<br /> <br /> == Костёр ==<br /> Декоративная композиция из костей, разновидность форест-арта, на которую вечно могут смотреть [[готы]], грея свои сердца.<br /> <br /> == Космополитен ==<br /> Известный журнал, издаваемый, распространяемый и читаемый космополитами.<br /> <br /> == Костный мозг ==<br /> Компенсационный орган, уравновешивающий количество мозговых нейронов в человеческом теле. При нехватке клеток головного мозга, в права вступает костный мозг. Расширяясь сам, приводит и к увеличению костной массы. Одним из известных обладателей выдающегося костного мозга является [[Николай Валуев]].<br /> <br /> А у [[Анатолий Вассерман|Анатолия Вассермана]] костный мозг полностью отсутствует: дополнительные нейроны он хранит в многочисленных карманах своей жилетки.<br /> <br /> == Костет ==<br /> Кастет, сделанный из костей. Не самый прочный, но что ж поделать...<br /> <br /> == Костян ==<br /> [[Сленг]]овое название [[скелет]]a.<br /> <br /> == Косуха ==<br /> Коса, прикреплённая к ушам (как у Юлии Тимошенко).<br /> <br /> == Котапультироваться ==<br /> В ответ на угрозу со стороны противника испугать его выстрелом из [[котапульта|котапульты]].<br /> <br /> == Котельная ==<br /> Место нагрева воды, подающейся на домашние радиаторы для комфорта лежащих на них котов.<br /> <br /> == Котёл ==<br /> Кошачья миска.<br /> <br /> == Котловина ==<br /> Место отлова диких котов для одомашнивания.<br /> <br /> == Котофей ==<br /> Добрый усатый фей, приносящий кошкам валерьянку.<br /> <br /> == Коттедж ==<br /> Психофизическое состояние кота, оказавшегося на краю какой-либо пропасти, например, крыши (от англ. ''edge'').<br /> <br /> == Кочегар ==<br /> Рабочее тело в паровой машине.<br /> <br /> == Кошара ==<br /> Отдалённый тигрианский монастырь в безлюдной степи, где поклоняются кошкам.<br /> <br /> == Кощь ==<br /> «Аминь» у Б-г-мерзких сектантов.<br /> <br /> == Крабэ ==<br /> Роботягэ на галерэ. Будущэ президентэ. Большой друг шмелэ.<br /> <br /> == Красавище ==<br /> Что-то среднее между красавицей и чудовищем.<br /> <br /> == Красная рыба ==<br /> Килька в томате.<br /> <br /> == Краснобай ==<br /> Среднеазиатский барин, проникнувшийся коммунистическими идеями.<br /> <br /> == Красота ==<br /> {{Main|Красота}}<br /> # Страшная сила (стихия), ведущая к разрушению всего, по её мнению, некрасивого, на пути.<br /> # Секретное оружие массового поражения. Приводит к разрушению мозга или, как минимум, незначительному изменению или нарушению в психике. По легендам, должна спасти мир.<br /> <br /> == Краткость (т. н. к-ть) ==<br /> С. т.<br /> <br /> ==== См. тж. ====<br /> [[Шверник|Шв-к]]<br /> <br /> == Крахмал ==<br /> Преувеличенная катастрофа.<br /> <br /> == Крекинг ==<br /> Обмен нефтепродуктов на крекеры.<br /> <br /> == Крем против мужчин ==<br /> Парфюмерия, помогающая мужененавистницам с созданием искусственных морщин. <br /> <br /> == Крем-сода ==<br /> Блюдо с планеты Гастрит. Сода, доведённая до консистенции крема для намазывания на хлеб.<br /> <br /> == Кремль-брюле ==<br /> Элитный сорт мороженого в виде красной звезды на палочке.<br /> <br /> == Кременьчуг ==<br /> Очень редкий и очень трудно изготавливаемый сплав кремния и чугуния.<br /> <br /> == Кресло-качалка ==<br /> Тренажёр ленивых бодибилдеров.<br /> <br /> == Крестоносец ==<br /> Правильно '''носокрестец'''; сленговое название спинного мозга.<br /> <br /> == Крибле-крабле-бумс ==<br /> Экономическая программа по выведению страны из кризиса. По пассам, совершаемым ведущим, в народе более известна как многоходовочка.<br /> <br /> == Кривда-Матка ==<br /> Новая пчелиная королева, зарезавшая Правду-Матку.<br /> <br /> == Криволинейный интеграл ==<br /> Китайская схема сборки некоторого устройства.<br /> <br /> == Кривые руки ==<br /> Девайс, стабильность которого не гарантируется ни одним из более чем 6 миллиардов производителей по всему миру.&lt;br /&gt;<br /> Является составной частью другого девайса.<br /> Точкой монтирования кривых рук является /dev/ass.<br /> <br /> == Кровоснабжение ==<br /> Средневековое агентство обеспечения паломников крышей над головой.<br /> <br /> == Кроткие ==<br /> Последователи, которым [[Иисус Христос|Иисус]] пообещал блаженство во владении землей, чем приравнял их к кротам.<br /> <br /> == Кротость ==<br /> Суперспособность человека — близорукость крота с сочетании с его обострённым нюхом.<br /> <br /> == Крупно рогатый ==<br /> Муж, которому очень часто изменяла жена, и у которого в результате этого выросли КРУПНЫЕ РОГА.<br /> <br /> == Крутизанка ==<br /> Любительница кататься на каруселях.<br /> <br /> == Крыльцо ==<br /> Пристройка к дому, где муза, петух или херувим может свободно расправить крылья, перед выходом во двор.<br /> <br /> == Крысис ==<br /> Экономический термин, означающий массовое бегство крыс с тонущего корабля, который они же изгрызли.<br /> <br /> == Кубизм ==<br /> Кубинский социализм в искусстве. Обязательна голова Чё Гевары.<br /> <br /> == Кукла Мукла ==<br /> Персонаж Северо-Кавказского фольклора. Обычно упоминается в такой связке слов: Кукла Мукла — Шашлык Машлык — Водяра Модяра.<br /> <br /> == Кулебяка ==<br /> Какая-то бяка в кульке, претендующая на гордое звание «пирожок с капустой».<br /> <br /> == Кулер ==<br /> От {{lang-en|cool}} — крутой, произв. {{lang-en|cooler}} — крутящий. Эмбрион вертолёта.<br /> <br /> == Культобраз ==<br /> Дикобраз, обученный хорошим манерам и использованию парфюмерии.<br /> <br /> == Культпоход ==<br /> Вооружённый рейд культистов, включает в себя крестовый поход, джихад, войну за зуб Будды.<br /> <br /> == Культурист ==<br /> # Очень культурный человек. Всегда вежлив, слушает классическую музыку, ходит в театр, читает классическую литературу и проводит много времени в библиотеках.<br /> # Челночник с мешком под видом туриста. Не путать с Дедом Морозом!<br /> <br /> == Кумирня ==<br /> Изба для греховного времяпрепровождения с кумовьями и совместного курения с ними кальяна.<br /> <br /> == Купальник ==<br /> Одежда, состоящая из нескольких куполов, подчёркивающих неровности женского тела.<br /> <br /> == Купец ==<br /> Пассажир купейного вагона поезда.<br /> <br /> == Купидрон ==<br /> Миниробот с луком и крылышками, который влюбляет людей в дронов.<br /> <br /> == Куплет ==<br /> Купец атлетического телосложения.<br /> <br /> == Куратор ==<br /> Упитанный бройлер, подобный перекачанному богу грома.<br /> <br /> == Курва ==<br /> Она же [[Лярва]], женщина предпочитающая куриную диету, вследствие чего имеющая, нездоровую подвижность в руках. Происходит от сокращенного «Чё руки трясуццо?!!!'''Кур ва'''равала?!!!»<br /> <br /> == Курение ==<br /> # Роды курицы.<br /> # Разведение кур.<br /> <br /> == Курильщик ==<br /> Человек, занимающийся разведением кур.<br /> <br /> == Курить ==<br /> # Разводить кур.<br /> # Произносить морфему [[Ку]].<br /> <br /> == Куриться ==<br /> Рожать цыплят<br /> <br /> == Куркулятор ==<br /> Арифмометр для жмотов, дрожащих над каждой копейкой.<br /> <br /> == Куропатка ==<br /> Ненормальная курица.<br /> <br /> == Курятник ==<br /> Место для курильщиков.<br /> <br /> == Кустурица ==<br /> # Блюдо балканской кухни.<br /> # Глагол в албанском языке, означающий «зарываться в кусты».<br /> <br /> == Кусь-кусь-клан ==<br /> Кошачья банда.<br /> <br /> == Кэфир ==<br /> Вселенская субстанция, содержащая малый процент спирта и сопротивляющаяся энтропии.</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9D%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8C:%D0%9A&diff=319330 2023-02-06T19:47:11Z

<p>Мистер Гы: /* Катапульт */</p> <hr /> <div>{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}<br /> __NOTOC__<br /> }}<br /> <br /> == Кабель ==<br /> Полезное ископаемое, которое служит не только ценным источником электричества, но и сопутствующей ему меди, пластика, брони. Залегает на небольшой глубине 0,9-1,3 метра.<br /> <br /> == Казачок ==<br /> # Казацкий шпион.<br /> # Танец, который танцуют казацкие шпионы, когда им выдают задание.<br /> # Чок с тувинского языка переводится как «нет», термин используется для пастухов, чей скот поразила неведомая фигня.<br /> <br /> == Казачок засланный ==<br /> Казацкий шпион на территории врага, в более узком смысле — на задании.<br /> <br /> == Казначей ==<br /> Неизвестный палач.<br /> <br /> == Калейдоскоп ==<br /> От искаж «коллайдер» + «телескоп» — телескоп со встроенным миниатюрным коллайдером. Предназначен для аппаратной имитации галлюцинаций, возникающих при приёме ЛСД. Поскольку калейдоскоп, в отличие от ЛСД, не требует расходных материалов, и тем самым снижает доходы дилеров ЛСД, он запрещён во многих странах мира.<br /> <br /> == Калёный сапог ==<br /> Наряду с ссаными тряпками — универсальные орудия изгнания инакомыслящих с сетевого ресурса. Могут применяться как по отдельности, так и в комплексе.<br /> <br /> == Калиостро ==<br /> Испанский конкистадор Хулио {{НС|Вантуз}}. Заколол в одиночку отстёгнутым штыком [[Конечный автомат|конечного автомата]] восемнадцать индейских племён, включая коней и уток, а так же двенадцать своих соотечественников. Прозвище произошло от одобряющих криков его прихлебателей и сексотов — «Коли остро!»<br /> <br /> == Камарилья ==<br /> Комариная эскадрилья.<br /> <br /> == Камасутра ==<br /> Фотоальбом с утренними видами реки Кама.<br /> <br /> == Камер-лакей ==<br /> Прислуга VIP-заключённых.<br /> <br /> == Камералистика ==<br /> Изучение причин внезапного отключения веб-камер на избирательных участках.<br /> <br /> == Камерная музыка ==<br /> Самодеятельность заключённых в тюрьме: ксилофоновая игра ложкой по решётке, барабанная игра ботинком об дверь и звон кастанетов при помощи наручников.<br /> <br /> == Камерунцы ==<br /> Туристы с видеокамерами.<br /> <br /> == Канализация ==<br /> # У [[Огромные боевые роботы|огромных боевых человекоподобных роботов]] — заключительный этап отладки, следующий непосредственно за [[бета-тестирование]]м. Канализационная система состоит из нескольких последовательных шлюзов, обеспечивающих '''''ка'''кую-'''н'''икакую иници'''ализацию''''' робота.<br /> # Единственный способ попасть из [[Матрица|Матрицы]] в [[Реальный Мир]].<br /> # Процесс постепенного превращения юзверя в каналью.<br /> # Транспортная сеть в Венеции и некоторых других городах.<br /> <br /> == Каналья ==<br /> Мифическая хозяйка канала, которая может перекрыть шлюзы.<br /> <br /> == Кандибобер ==<br /> (от {{lang-en|candy}} - конфета и {{lang-ru|бобер}}) - конфетный бобер. Встречается редко, занесен в красную Книгу.<br /> <br /> == Каннибал ==<br /> Полководец, страдавший [[паранойя|паранойей]]. Чтобы предотвратить покушения на свою жизнь, съедал одного из своих солдат каждый раз, когда его жизни угрожала опасность. В итоге проиграл войну из-за недостаточного размера армии и спрятался среди добрых племён практикующих первобытный коммунизм, чем дискредитировал образ «благородного дикаря».<br /> <br /> == Канонизация ==<br /> Посадка на коня уважаемого человека в качестве посмертной привилегии. Пример: римский легионер Георгий на гербе [[Москва|Москвы]].<br /> <br /> == Кантовать ==<br /> Применять философию Канта на практике.<br /> <br /> == Кануть в лето ==<br /> Уехать в летний отпуск на море и не вернуться.<br /> <br /> == Капельмейстер ==<br /> # Фармацевт в производственной аптеке.<br /> # Персонификация снеготаяния.<br /> <br /> == Каплан ==<br /> Правильно — клапан, уст-во в [[человек|чел-ке]], слабо сопротивляющееся проникновению в организм C&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;5&lt;/sub&gt;OH (т. н. [[святая вода|живая вода]]). Пример — сорвал клапан (т. н. [[апстенентный синдром|абстинентный синдром]]).<br /> <br /> == Каприз ==<br /> Внезапная поездка на Капри.<br /> <br /> == Капустница ==<br /> От {{lang-ru|капуста}} — [[бабло]], букв. — баблонник, устаревшее название кошелька.<br /> <br /> == Капутчино ==<br /> # Неудавшийся империалистический курс Японии. Японо-китайская война (7 июля 1937 — 9 сентября 1945)<br /> # Антикоминтерновский Пакт (25.11.1936) между Германией и Японией (№76 CAPUT-CHINA)<br /> # Сотрудник миграционной службы<br /> <br /> == Караван-сарай ==<br /> Сарай, в котором складывают добро разграбленных караванов.<br /> <br /> == Каракалпак ==<br /> Дурацкий колпак, надеваемый в наказание на ведьму в средние века.<br /> <br /> == Каракатица ==<br /> Движущийся электромобиль.<br /> <br /> == Каракуль ==<br /> Электромобиль, занимающийся промышленной перевозкой кульков с конфетами для Нового года.<br /> <br /> == Карамель ==<br /> Неприлично украшенная ёлка в мусульманском богословии.<br /> <br /> == Каратист ==<br /> Ювелир, специализирующийся на взвешивании драгоценных камней.<br /> <br /> == Карачаевцы ==<br /> Мечтающие о небесной каре религиозные мазохисты.<br /> <br /> == Карачки ==<br /> Стиль спортивной ходьбы [[литрбол]]истов.<br /> <br /> == Карбонад ==<br /> У хохлов — побочный мясной продукт, оставшийся после отделения сала, который хоть и считается отходами, но пользуется спросом у глупых москалей, которым продаётся за карбованцы (рубли). <br /> <br /> == Карбонарий ==<br /> Представитель фауны Каменноугольного периода.<br /> <br /> == Карелы ==<br /> Любители откушать карри.<br /> <br /> == Кариатида ==<br /> Реалистично изваянная античная статуя, зубы которой поражены кариесом.<br /> <br /> == Карибы ==<br /> Люди-грибы с карими глазами. <br /> <br /> == Карикатурист ==<br /> Турист, которого вспоминают вороны, возмущённо каркая, отчего сей субъект одолеваем икотой.<br /> <br /> == Кариология ==<br /> Искусство дешифровки вороньего языка.<br /> <br /> == Карма ==<br /> # Карман женского пола.<br /> # Файл для запуска кармагеддона<br /> <br /> == Карман ==<br /> Вместилище кармы. Особенно у любителей запрещённых законом веществ. А также ежели дырявый. Не случайно Пётр Первый приказывал зашивать карманы послам: нет кармы — нет последствий.<br /> <br /> == Каронада ==<br /> Пальба из пушек в честь коронации очередного паддонка.<br /> <br /> == Каротин ==<br /> Укорачивающий рост витамин. Применялся в Стране Чудес Алисой для быстрого уменьшения в размерах. Фасуется в пузырьки с надписью «выпей меня!», а также используется для полива моркови, которая иначе вырастала бы гигантских размеров и пробивала Диск Земли насквозь.<br /> <br /> == Картавость ==<br /> Умение грамотно читать географические карты, особенно французские.<br /> <br /> == Картон ==<br /> Кора картонного дерева. Магический материал для выделки гадальных и игральных карт. <br /> <br /> == Картотека ==<br /> Аналог ипотеки. Покупка карты сокровищ в залог от 1 до 30 лет за счёт средств пиратского банка под грабительские проценты с надеждой, что карта сокровищ настоящая.<br /> <br /> == Картузник ==<br /> # Азартный игрок, посаженный в тюрьму за неуплату карточного долга.<br /> # Карточный шулер, имеющий на руках четырёх тузов.<br /> <br /> == Картуш ==<br /> Овальный знак картошки, которым обводили имена фараонов, любящих вкушать сей корнеплод.<br /> <br /> == Карьерист ==<br /> Претендент на отправление в места, где роют карьеры.<br /> <br /> == Касание ==<br /> Дёргание девочек за косичку, а мальчиков за косуху.<br /> <br /> == Касательная ==<br /> Комната в особняке диктаторов, где находится бассейн с касатками.<br /> <br /> == Каскад ==<br /> Кадриль, которую исполняют строители в касках (обычно, в честь окончания строительных работ)<br /> <br /> == Каскадёр ==<br /> # Строитель, участвующий в кадрили.<br /> # Хулиган, сдирающий с рабочих каски.<br /> # Многоуровневый [[ёфикатор]].<br /> <br /> == Каскетка ==<br /> Декоративная каска для войны подушками.<br /> <br /> == Кассатор ==<br /> Слепой продавец, определяющий номинал денег на ощупь.<br /> <br /> == Кассиопея ==<br /> Эпопея о двойной (для простых и для блатных) советской очереди, стоящей к кассе с билетами на рок-концерт.<br /> <br /> == Кассия ==<br /> Растение, любящее перепревшие купюры, которое прорастает на списанных кассовых аппаратах.<br /> <br /> == Кастрат ==<br /> Разжигатель костров инквизиции. Должность не передаётся по наследству.<br /> <br /> == Кастрация ==<br /> # Процесс кастования рации. Широко распостранен в индийской армии. Рации пользуются приоритетом в эфире согласно касте и воле бога Вишну. Предпосылки обряда кастрации заложены в древних эпосах «Ригведа» и «Махабхарата», но осуждаются в {{НС|Камасутра|«Камасутре»}}.<br /> # Обряд приведения к присяге президента [[Куба|Кубы]].<br /> # (правильно ''Кострация'', ''Кострирование'') Древнерусский обычай приведения мужчины, отказавшегося жениться, к костру.<br /> <br /> == Катавасия ==<br /> Утраченная древнегреческая поэма о героических похождениях кота Василия на кухне. Сохранился лишь один отрывок из неё: «А Васька слушает, да ест». Наряду с «[[Батрахомиомахия|Батрахомиомахией]]» приписывается [[Гомер]]у.<br /> <br /> == Катализатор ==<br /> Аппарат по вылизыванию котов.<br /> <br /> == Каталогоанатом ==<br /> Человек, занимающийся вскрытием каталогов.<br /> <br /> == Каталонцы ==<br /> Люди на креслах-каталках.<br /> <br /> == Катапульт ==<br /> # Пульт управления стратегическим ядерным оружием.<br /> # сокр. ''катализатор пульта'' — химическое вещество, принимаемое геймерами перед началом игры в стрелялку. На официальных соревнованиях катапульт считается [[допинг]]ом.<br /> # Пульт, предназначенный для управления чипированным котом.<br /> <br /> == Катапультирование ==<br /> Управление котом с помощью пульта дистанционного управления солнечными зайчиками.<br /> <br /> == Катастрофа ==<br /> # Стихотворная строчка, посвящённая котам.<br /> # Строчка, скрытая под катом.<br /> <br /> == Категория ==<br /> Народная забава скатывания с горок.<br /> <br /> == Катушечник ==<br /> # Специалист по наматыванию ниток на катушку. Профессия имеет рекордно высокие трудозатраты при самой низкой стоимости труда.<br /> # Осадочная порода, состоящая из окаменевших катышков с одежды.<br /> <br /> == Кафедральный собор ==<br /> Кафетерий, где собираются дральщики.<br /> <br /> == Кафтан ==<br /> Девушка в аниме-стиле являющаяся моэ-антропоморфизмом или маскотом кафетерия. Носит алый халат с крючочками.<br /> <br /> == Кашалот ==<br /> Идивидуум, питающийся кашей, которую покупает на аукционах ''(от слов «каша» и «лот»)''. В зоологии — часто кашляющий кит.<br /> <br /> == Кашемир ==<br /> Лозунг всемирной сети столовых гильдии кашеваров.<br /> <br /> == Каюк-компания ==<br /> Команда тонущего корабля.<br /> <br /> == Каяк ==<br /> Окончательный каюк.<br /> <br /> == Квазимодо ==<br /> Рекурсивная квази мода на имена популярных героев СМИ, в честь которых называют своих детей, а ими потом интересуются журналисты и фсяки пейсатели-хранцузы.<br /> <br /> == Квакер ==<br /> Подражатель голосу лягушек для подачи тайных сигналов в партизанском отряде.<br /> <br /> == Квантор ==<br /> '''Кванторы''' — вид символов, использующийся в книгах для чтения с зеркалом.<br /> <br /> Использование кванторов необходимо для людей, которые видеть не могут книги. Специально для таких людей созданы книги, на которые не надо смотреть. Чтобы увидеть текст, достаточно посмотреть на зеркало, поднесенное к книге. Для облегчения чтения символы напечатаны зеркально отраженными.<br /> <br /> К сожалению, не все символы могут быть преобразованы в кванторы. Этому препятствует встроенная симметричность некоторых букв, например, [[О]]. Поэтому в зеркальных книгах стараются использовать эти буквы как можно реже.<br /> <br /> == Кегля ==<br /> # В геометрии: все геометрические фигуры, кроме пирамидки.<br /> # В медицине: цельнометаллическая оральная клизма.<br /> # У аборигенов монгольских городов: символ вечной жизни и наслаждения.<br /> # В России: девичья фамилия Новодворской.<br /> <br /> == Кенни ==<br /> Мифическое существо. Погиб от руки друга. Позже этот миф ляжет в основу написания одной глав из библии про «Каина и Авеля».<br /> <br /> == Кесарево сечение ==<br /> В [[кесарелогия|кесарелогии]] — изображение, получаемое при мысленном расчленении заданного Кесаря плоскостью под заданным углом в заданное время.<br /> <br /> Известна попытка реализации кесарева сечения на практике (см. [[Брут]]).<br /> <br /> == Кефиры ==<br /> Радикальное фундаменталистское религиозное движение, ортодоксальная секта кефиропоклонников, используют {{НС|молокане|молокан}} против {{НС|Творогане|твороган}}, и твороган против молокан, причём так, что ни те ни другие не догадываются об этом.<br /> <br /> == Килька ==<br /> Маленькая рыбка, любящая томатный соус, жертва киллера-рыбака.<br /> <br /> == Киндер Сюрприз ==<br /> Внеплановая беременность.<br /> <br /> == Кипарис ==<br /> Куст риса, выросший там, где его никто не сеял. Мимикрирует под пирамидальный тополь.<br /> <br /> == Кириллица ==<br /> Кириллица Мефодиевна — воспитанница детского дома «Кирилл и Мефодий».<br /> <br /> == Кирпичный язык ==<br /> ''Kirpitchus Vulgaris'' — Мёртвый (при рождении) {{НС|язык}} общения, временами случайно возникающий между представителями разных языковых групп в мирной обстановке. Подтвердить научно не удалось. Специально поставленные эксперименты по выведению этого языка в 1941 году окончились печально для миллионов евреев и людей. Дата первого понимания нового языка потеряна в веках, но до наших дней в Голландских пирамидах Джуса Седьмого сохранились расшифровки основных корней слова, это: kir — по турреццки «поле, равнина» и pitch, что на богатом на неоднозначности {{НС|Англосаксо}} переводится как «партия товара, болтовня, зацеплять, смолить, расхваливать свой товар пытаясь его продать, травить байки».<br /> <br /> == Кисейная барышня ==<br /> (не путать с «кисельной девицей»!) Мамзеля отзывающаяся на призыв «кис-кис», общается междометиями «ня!», «кавай!», носит имитацию кошачьих ушек и хвоста. Везде, за исключением Марокко, считается мимимишной персоной.<br /> <br /> == Китайцы ==<br /> Племя охотников на китов. Ввиду огромности добычи для заготовки, живут деревнями, которые по населению превышают западные мегаполисы.<br /> <br /> == Кишечнополосное шоссе ==<br /> Дорога с такими крутыми заворотами, на которых могут сохранять благодушие лишь аморфные существа не имеющие глаз.<br /> <br /> == Кишмиш ==<br /> Кавказское средство для борьбы с мелкими грызунами.<br /> <br /> == Клавесин ==<br /> Китайская клавиатура.<br /> <br /> == Класс коррекции ==<br /> Специализированный класс, куда отправляют непослушных детей. За плохое поведение этих детей наказывают отсутствием выбора профессии: за них уже решено, что они будут корректорами, и в классе коррекции их обучают основам и тонкостям их предстоящей работы.<br /> <br /> == Клаустрофобия ==<br /> Боязнь Санта-Клаусов.<br /> <br /> == Клёвый ==<br /> [[Боклан]], который всех задолбал.<br /> <br /> == Кликаньки-лайканьки ==<br /> Несерьёзная деятельность в социальных сетях, выражающаяся в кликаньи по ссылкам с банальной информацией и поставлении лайков на баянные картинки.<br /> <br /> == Клиника ==<br /> Медицинское заведение, где лечат клинотерапией — добиваются того, чтобы пациента переклинило от сидения в длинной многочасовой очереди.<br /> <br /> == Клозет ==<br /> Неожиданная автоматическая перезагрузка системы после невинного нажатия на кнопку close в одном из диалоговых окон.<br /> <br /> == Клопадья ==<br /> Благоверная супруга клопа.<br /> <br /> == Клоунаж ==<br /> Судебный орган, занимающийся решением споров между клоунами (случаи краж программы выступлений и т. п.).<br /> <br /> == Клюква ==<br /> # {{lang-la|Oxycoccus quadripetalus}}, высокое лиственное дерево с развесистой кроной. Произрастает почти исключительно в России. Плоды клюквы, называемые [[кукуруза]], используются в медицине и промышленности. Высушенные и нарезанные листья клюквенного дерева называются [[лапша]] и используются для украшения наружных органов слуха. Генетической модификации не поддается.<br /> # Синхронное клевательное движение носов пассажиров общественного транспорта в 6 утра.<br /> # С ударением на последней гласной - сообщество вооружённых клюками (хоккеисты, пенсионерки), ср. братва - вооружённые братьями, паства - пастырями (или пастой, если в Италии), жратва - жралами, листва - листьями, бритва - бриттами и.т.п.<br /> # Одна из разновидностей клюквы, произрастающий исключительно в [[ЦСКА]], при дозревании, минуя стадию куколки, превращается в [[Брюква|Брюкву]]<br /> <br /> == Книга рекордов Гиннесса ==<br /> Книга Гиннесса, попавшая в книгу рекордов Гиннесса в номинации «книга Гиннесса, содержащая наибольшее количество рекордов Гиннесса в одной книге Гиннесса».<br /> <br /> См. также: [[Британника Гиннесса]].<br /> <br /> == Книггер ==<br /> Шовинистское название чернокнижника.<br /> <br /> == Кнопка '''Выкл''' ==<br /> Или кнопка выключения (отключения) чего-кого либо, снабжённая двумя положениями — ''включения'' и ''выключения''. Имеет упрощённое одностороннее название — «Выключатель». ''Выключатели электрические'', [[Блондинки|для людей страдающих отсутствием логики]], могут быть оснащены дополнительной разъяснительной надписью '''«Вкл»'''. Кнопками '''выкл''' снабжены столы всех учебных заведений. Для того, чтобы воспользоваться опцией ''отключения громкости преподавателя'', необходимо нажать лбом встроенную в парту кнопку '''выкл''' и удерживать до окончания урока.<br /> <br /> == Кнут ==<br /> Руководство по гибкому управлению коллективом.<br /> <br /> == Князь дверской ==<br /> Русский князь, противник [[Пётр Великий|Петра Первого]] и всех западников. Считал, что нужно прорубить не окно в Европу, а дверь в [[Великая Китайская Стена|Великой Китайской Стене]].<br /> <br /> == Коалиция ==<br /> Организованная группа коал для борьбы с зарослями бамбука.<br /> <br /> == Коверкот ==<br /> Коврик для кота.<br /> <br /> == Коврижка ==<br /> Продавец ковриков.<br /> <br /> == Кока-Кольчик ==<br /> Популярный у русских поэтов цветок, название коего было выкуплено и подвергнуто ребрендингу фирмой «Coca-cola» во всех печатных изданиях. Например, хрестоматийный стих Алексей Толстого теперь выглядит так:<br /> {{Врезка|Ширина=420px|Фон=#E0FFFF|Размер шрифта=115%|Содержание=<br /> &lt;poem&gt;<br /> Кока-Кольчики мои, <br /> Цветики степные!<br /> Что глядите на меня,<br /> Тёмно-голубые?<br /> &lt;/poem&gt;<br /> }}<br /> <br /> == Кокотка ==<br /> Пациентка, заражённая кокками.<br /> <br /> == Колебание ==<br /> Банная мочалка, висящая на колу во дворе при ветреной погоде. Может сказать сказку в ином изводе?<br /> <br /> == Колесо ==<br /> Мейнстрим высоких технологий. Механическое, электромеханическое или биоэлектромеханическое устройство, способное превращать энергию во что-то полезное. Наиболее известные колеса:<br /> # '''Колесо прокрутки''' — переводит кинетическое движение пальцев в кинетическое движение глаз.<br /> # '''Колесо Фортуны''' — переводит деньги в /dev/null.<br /> # '''Колесо автомобильное''' — переводит энергию катания в полезный угарный газ.<br /> # '''Колесо Димедрол''' — переводит что угодно во что угодно.<br /> # '''Колесо пароходное''' — переводит энергию плавания в энергию течения.<br /> # '''Чёртово колесо''' — переводит энергию вращения в адреналин.<br /> <br /> Общие термины:<br /> * «'''Колесить'''» — получить удовлетворение от процесса использования '''колеса'''.<br /> * «'''Колесовать'''» — приучать к использованию '''колеса'''.<br /> <br /> == Коллективное сознание ==<br /> Имманентно присущий всему живому априорный банк данных, используемый для оплодотворения бесплодных [[женщина|женщин]] двадцатилетней давности в закрытых лабораторных условиях [[Чернобыль]]ской [[АЭС]]. Впервые коллективное сознание проявилось во время сдачи экзамена по правовым основам доисторического общества, в котором необходимо было ответить на вопрос выживания в условиях нордической зимы, соответствующей 0 градусам по шкале [[Кальвин]]а и трапециевидной деятельности земляных [[червь|червей]], разъедающих [[паспорт]]а представителей сексуальных большинств. &lt;!-- Взято с удалённой (анонимом) статьи с шаблоном ВНС --&gt;<br /> <br /> == Коллектор ==<br /> Величина, сопряжённая к [[лектор]]у. Обычно в роли коллектора выступает преподаватель, ведущий практику.<br /> <br /> == Коллекция ==<br /> Коллективная лекция.<br /> <br /> == Колобковая вошь ==<br /> Паразит сказочных мучных изделий.<br /> <br /> == Колокол ==<br /> Вызов пожарных в СССР: «коло» — 0, «кол» — 1.<br /> <br /> == Колонизация ==<br /> Расширение бизнеса по постройке зданий с колоннами.<br /> <br /> == Колонисты ==<br /> Род войск, предназначенный для закрепления на незанятой территории, в том числе в мирное время. Используется в компьютерной игре «Цивилизация», а также Израилем на западном берегу реки Иордан.<br /> <br /> == Колоратура ==<br /> Литература, оцененная критиками на единицу по пятибалльной системе.<br /> <br /> == Колтун ==<br /> Коллективное тунеядство — хозяйство на селе на обшественных началах.<br /> <br /> == Колымага ==<br /> Средство передвижения богатых золотопромышленников с Колымы.<br /> <br /> == Кольцевание ==<br /> Обряд бракосочетания в [[ЗАГС]]е.<br /> <br /> == Командировка ==<br /> Знаменитая станица, где родилось большинство красных командиров, и куда в паломничество для патриотического воспитания периодически отправляют ценные кадры.<br /> <br /> == Коммивояжёр ==<br /> Путешественник по республике Коми.<br /> <br /> == Коммунист ==<br /> Человек предоставляющий коммунальные услуги.<br /> <br /> == Комната матери и ребëнка ==<br /> Место на вокзалах, где каждому желающему за скромное пожертвование служке можно помолиться Деве Марии и Младенцу Иисусу.<br /> <br /> == Комплексный обед ==<br /> Типовой набор продуктов для тех, кто стесняется заказывать индивидуальные блюда самостоятельно у официантов, чтобы не раскрывать перед ними свои извращённые вкусы. <br /> <br /> == Комплимент ==<br /> Приятный речевой оборот — элемент компьютерной грамотности.<br /> <br /> == Композиция ==<br /> Расположение компьютера в отдельно взятой комнате.<br /> <br /> == Компресс ==<br /> Комментарий для прессы.<br /> <br /> == Компромисс ==<br /> Улаживание спора при помощи компромата с участием некой мисс, за неразглашение которого затронутая сторона идёт на определённые уступки.<br /> <br /> == Комсомолец ==<br /> Лицо, исповедующее религию поклонения Космосу. Происходит от искаженного ''космомолец''.<br /> <br /> == Комфорт ==<br /> Командующий фортом.<br /> <br /> == Конвейер ==<br /> Веер для коня.<br /> <br /> == Конгениальный ==<br /> # Гениальный ход конём в [[Шахматы|шахматах]], делающий вилку на ферзя и короля.<br /> # Представитель народа дружественного Конго.<br /> <br /> == Конибаллы ==<br /> Ставки на лошадиных скачках под все имеющиеся деньги.<br /> <br /> == Консерватор ==<br /> # Специалист по изготовлению консервов.<br /> # Жертва для странного бородатого божества с кувалдой (по обычаю, серый конь), оставленная на длительное хранение.<br /> <br /> == Консерватория ==<br /> Фабрика по изготовлению консервов, собирающая вокруг себя множество зевак.<br /> <br /> == Консилиум ==<br /> Количество человек, равных по уму одной лошадиной силе.<br /> <br /> == Констебль ==<br /> Стебель драгоценного растения, поставленный на кон в казино.<br /> <br /> == Контроллинг ==<br /> Систематическое отслеживание хода выполнения бизнес-плана, выполняемое опытным [[бизнесмен]]ом-троллем.<br /> <br /> == Конфета ==<br /> Контрацептический амфетамин Сеченова. Очень опасен. Вызывает церебральную эйфорию и перманентные пролонгированные галлюцинации. Чреват солярным лунатизмом, слипанием обоих полушарий и досрочной сдачей анализов. Привыкание к конфете происходит даже без употребления оной, а при простом приближении к ней менее чем на 16 метров. Большинство употреблявших в конце концов оказываются в сумашедших домах, так как передоз позволяет подключится к астральной проекции [[Кастанеда|Карлоса Кастанеды]] и увидеть его эзотерические фантазии.<br /> * Не смертелен, и не может использоваться как йад.<br /> * В контркультурах более принято сленговое название «Конфетти».<br /> <br /> == Конфетное дерево ==<br /> ''Гове́ния сла́дкая''. Растение, которое прорастает из закопанных в почве конфет без фантика.<br /> <br /> == Концлагерь ==<br /> Один из видов оздоровительных лагерей. Строится в малопопулярных курортных зонах с целью увеличить популярность курорта. Был очень популярен в 40-е года сначала в Германии, а потом по всей Европе. <br /> Принцип работы- строжайшая диета, труд, труд и еще раз труд. Считается лучшим местом для похудения.<br /> <br /> == Конченый пользователь ==<br /> {{q|Создайте ещё более понятный интерфейс, и природа создаст ещё более тупого юзера.|Башорг|конченого пользователя}}<br /> Человек, застрявший в переходе от [[ламер]]а к [[юзер]]у законченному; эволюция намертво остановилась на стадии «чайнозверя» — человек научился использовать бесплатные программы, но всегда читает лицензионное соглашение к ним, умеет включать и выключать компьютер.<br /> <br /> == Конь в яблоках ==<br /> Праздничное блюдо древних русичей после победы над очередными кочевниками. Готовился из трофейного коня хана. Запекался целиком на огромном костре с яблоками. После того как кочевники перестали нападать на [[Русь]], коня заменили печёной уткой или гусём всё с теми же яблоками.<br /> <br /> == Коньяк ==<br /> Точно не выяснено: не то гибрид коня и яка, не то мутант либо коня, либо яка. Очень быстр в перемещениях, очень лохмат и очень морозоустойчив.<br /> <br /> == Копиво ==<br /> От ко-(со-) и ПИВО, имеет два значения:<br /> # Добавление пива в общую брагу. Если исходное пиво было грязным, карается выскребанием, а принесший — забвением.<br /> # Копиво искажает авторский замысел пивовара и потому нарушает [[авторское право]].<br /> <br /> == Копчик ==<br /> Маленький американский полицейский.<br /> <br /> == Коран ==<br /> # [[Коран]] — неофициальное название конституции Ирана.<br /> # Осадное оружие античности, использовавшееся до изобретения [[котапульта|котапульт]].<br /> <br /> == Корейцы ==<br /> Племя, национальным блюдом которого является кора деревьев.<br /> <br /> == Корифей ==<br /> Добрый фей, исцеляющий от кори.<br /> <br /> == Кормчий ==<br /> Производитель корма для домашних животных.<br /> <br /> == Корован ==<br /> Сленговое название быка.<br /> <br /> == Коровелла ==<br /> Полная девушка или женщина.<br /> <br /> == Королевство ==<br /> Часть света, противоположная короправству. Отличается цветом коры на деревьях. У королевых она кумачёво-красная, у короправых — красно-коричневая.<br /> <br /> == Коронавирус ==<br /> Вирус, обитающий в царских коронах и поражающий их носителей болезнью властолюбия.<br /> <br /> == Корпоратив ==<br /> Совместная пьянка коллег-богачей (например, корпоратив нефтяных магнатов), показываемая средствами массовой информации. Цель корпоративов — продемонстрировать народу, что топ-менеджеры тоже люди.<br /> <br /> == Корчма ==<br /> Питейное заведение, где принято корчить друг другу рожи.<br /> <br /> == Косеканс ==<br /> Тригонометрическая функция, определяющая степень лежачести угла. Чем больше косеканс, тем ближе положение к лежачему. Косеканс, равный 1, обозначает стоячий угол (направление перпендикулярно лежачей поверхности). Косеканс, стремящийся к бесконечности, означает направление, полностью лежащее на лежачей плоскости. Промежуточные значения косеканса означают всякие другие углы.<br /> <br /> == Косилиум учёных ==<br /> Собрание умных мужей по важному вопросу, во время которого все косят под дураков. При употреблении C&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;5&lt;/sub&gt;OH окосение происходит в два раза быстрее.<br /> <br /> == Косинус ==<br /> # Численный показатель, количественно выражающий степень косости угла. Косинус прямого угла равен 0, косинус абсолютно косого угла равен 1.<br /> # Латинский призывник, отскосивший от армии.<br /> <br /> == Косметолог ==<br /> Учёный, изучающий космические расы и помогающий их адаптации в земных условиях с помощью качественной маскировки.<br /> <br /> == Космогонист ==<br /> Угонщик космических кораблей и звездолётов. Самым удачливым из таковых является президент Галактики Зафод Библброкс.<br /> <br /> == Космолох ==<br /> # Древнее божество финикийев, олицетворявшее Смерть с косой и стоявшее при военкомате. Ему приносили в жертву юных призывников, «косивших» от армии.<br /> # Дурень, который духовно общается с «космосом».<br /> <br /> == Костёр ==<br /> Декоративная композиция из костей, разновидность форест-арта, на которую вечно могут смотреть [[готы]], грея свои сердца.<br /> <br /> == Космополитен ==<br /> Известный журнал, издаваемый, распространяемый и читаемый космополитами.<br /> <br /> == Костный мозг ==<br /> Компенсационный орган, уравновешивающий количество мозговых нейронов в человеческом теле. При нехватке клеток головного мозга, в права вступает костный мозг. Расширяясь сам, приводит и к увеличению костной массы. Одним из известных обладателей выдающегося костного мозга является [[Николай Валуев]].<br /> <br /> А у [[Анатолий Вассерман|Анатолия Вассермана]] костный мозг полностью отсутствует: дополнительные нейроны он хранит в многочисленных карманах своей жилетки.<br /> <br /> == Костет ==<br /> Кастет, сделанный из костей. Не самый прочный, но что ж поделать...<br /> <br /> == Костян ==<br /> [[Сленг]]овое название [[скелет]]a.<br /> <br /> == Косуха ==<br /> Коса, прикреплённая к ушам (как у Юлии Тимошенко).<br /> <br /> == Котапультироваться ==<br /> В ответ на угрозу со стороны противника испугать его выстрелом из [[котапульта|котапульты]].<br /> <br /> == Котельная ==<br /> Место нагрева воды, подающейся на домашние радиаторы для комфорта лежащих на них котов.<br /> <br /> == Котёл ==<br /> Кошачья миска.<br /> <br /> == Котловина ==<br /> Место отлова диких котов для одомашнивания.<br /> <br /> == Котофей ==<br /> Добрый усатый фей, приносящий кошкам валерьянку.<br /> <br /> == Коттедж ==<br /> Психофизическое состояние кота, оказавшегося на краю какой-либо пропасти, например, крыши (от англ. ''edge'').<br /> <br /> == Кочегар ==<br /> Рабочее тело в паровой машине.<br /> <br /> == Кошара ==<br /> Отдалённый тигрианский монастырь в безлюдной степи, где поклоняются кошкам.<br /> <br /> == Кощь ==<br /> «Аминь» у Б-г-мерзких сектантов.<br /> <br /> == Крабэ ==<br /> Роботягэ на галерэ. Будущэ президентэ. Большой друг шмелэ.<br /> <br /> == Красавище ==<br /> Что-то среднее между красавицей и чудовищем.<br /> <br /> == Красная рыба ==<br /> Килька в томате.<br /> <br /> == Краснобай ==<br /> Среднеазиатский барин, проникнувшийся коммунистическими идеями.<br /> <br /> == Красота ==<br /> {{Main|Красота}}<br /> # Страшная сила (стихия), ведущая к разрушению всего, по её мнению, некрасивого, на пути.<br /> # Секретное оружие массового поражения. Приводит к разрушению мозга или, как минимум, незначительному изменению или нарушению в психике. По легендам, должна спасти мир.<br /> <br /> == Краткость (т. н. к-ть) ==<br /> С. т.<br /> <br /> ==== См. тж. ====<br /> [[Шверник|Шв-к]]<br /> <br /> == Крахмал ==<br /> Преувеличенная катастрофа.<br /> <br /> == Крекинг ==<br /> Обмен нефтепродуктов на крекеры.<br /> <br /> == Крем против мужчин ==<br /> Парфюмерия, помогающая мужененавистницам с созданием искусственных морщин. <br /> <br /> == Крем-сода ==<br /> Блюдо с планеты Гастрит. Сода, доведённая до консистенции крема для намазывания на хлеб.<br /> <br /> == Кремль-брюле ==<br /> Элитный сорт мороженого в виде красной звезды на палочке.<br /> <br /> == Кременьчуг ==<br /> Очень редкий и очень трудно изготавливаемый сплав кремния и чугуния.<br /> <br /> == Кресло-качалка ==<br /> Тренажёр ленивых бодибилдеров.<br /> <br /> == Крестоносец ==<br /> Правильно '''носокрестец'''; сленговое название спинного мозга.<br /> <br /> == Крибле-крабле-бумс ==<br /> Экономическая программа по выведению страны из кризиса. По пассам, совершаемым ведущим, в народе более известна как многоходовочка.<br /> <br /> == Кривда-Матка ==<br /> Новая пчелиная королева, зарезавшая Правду-Матку.<br /> <br /> == Криволинейный интеграл ==<br /> Китайская схема сборки некоторого устройства.<br /> <br /> == Кривые руки ==<br /> Девайс, стабильность которого не гарантируется ни одним из более чем 6 миллиардов производителей по всему миру.&lt;br /&gt;<br /> Является составной частью другого девайса.<br /> Точкой монтирования кривых рук является /dev/ass.<br /> <br /> == Кровоснабжение ==<br /> Средневековое агентство обеспечения паломников крышей над головой.<br /> <br /> == Кроткие ==<br /> Последователи, которым [[Иисус Христос|Иисус]] пообещал блаженство во владении землей, чем приравнял их к кротам.<br /> <br /> == Кротость ==<br /> Суперспособность человека — близорукость крота с сочетании с его обострённым нюхом.<br /> <br /> == Крупно рогатый ==<br /> Муж, которому очень часто изменяла жена, и у которого в результате этого выросли КРУПНЫЕ РОГА.<br /> <br /> == Крутизанка ==<br /> Любительница кататься на каруселях.<br /> <br /> == Крыльцо ==<br /> Пристройка к дому, где муза, петух или херувим может свободно расправить крылья, перед выходом во двор.<br /> <br /> == Крысис ==<br /> Экономический термин, означающий массовое бегство крыс с тонущего корабля, который они же изгрызли.<br /> <br /> == Кубизм ==<br /> Кубинский социализм в искусстве. Обязательна голова Чё Гевары.<br /> <br /> == Кукла Мукла ==<br /> Персонаж Северо-Кавказского фольклора. Обычно упоминается в такой связке слов: Кукла Мукла — Шашлык Машлык — Водяра Модяра.<br /> <br /> == Кулебяка ==<br /> Какая-то бяка в кульке, претендующая на гордое звание «пирожок с капустой».<br /> <br /> == Кулер ==<br /> От {{lang-en|cool}} — крутой, произв. {{lang-en|cooler}} — крутящий. Эмбрион вертолёта.<br /> <br /> == Культобраз ==<br /> Дикобраз, обученный хорошим манерам и использованию парфюмерии.<br /> <br /> == Культпоход ==<br /> Вооружённый рейд культистов, включает в себя крестовый поход, джихад, войну за зуб Будды.<br /> <br /> == Культурист ==<br /> # Очень культурный человек. Всегда вежлив, слушает классическую музыку, ходит в театр, читает классическую литературу и проводит много времени в библиотеках.<br /> # Челночник с мешком под видом туриста. Не путать с Дедом Морозом!<br /> <br /> == Кумирня ==<br /> Изба для греховного времяпрепровождения с кумовьями и совместного курения с ними кальяна.<br /> <br /> == Купальник ==<br /> Одежда, состоящая из нескольких куполов, подчёркивающих неровности женского тела.<br /> <br /> == Купец ==<br /> Пассажир купейного вагона поезда.<br /> <br /> == Купидрон ==<br /> Миниробот с луком и крылышками, который влюбляет людей в дронов.<br /> <br /> == Куплет ==<br /> Купец атлетического телосложения.<br /> <br /> == Куратор ==<br /> Упитанный бройлер, подобный перекачанному богу грома.<br /> <br /> == Курва ==<br /> Она же [[Лярва]], женщина предпочитающая куриную диету, вследствие чего имеющая, нездоровую подвижность в руках. Происходит от сокращенного «Чё руки трясуццо?!!!'''Кур ва'''равала?!!!»<br /> <br /> == Курение ==<br /> # Роды курицы.<br /> # Разведение кур.<br /> <br /> == Курильщик ==<br /> Человек, занимающийся разведением кур.<br /> <br /> == Курить ==<br /> # Разводить кур.<br /> # Произносить морфему [[Ку]].<br /> <br /> == Куриться ==<br /> Рожать цыплят<br /> <br /> == Куркулятор ==<br /> Арифмометр для жмотов, дрожащих над каждой копейкой.<br /> <br /> == Куропатка ==<br /> Ненормальная курица.<br /> <br /> == Курятник ==<br /> Место для курильщиков.<br /> <br /> == Кустурица ==<br /> # Блюдо балканской кухни.<br /> # Глагол в албанском языке, означающий «зарываться в кусты».<br /> <br /> == Кусь-кусь-клан ==<br /> Кошачья банда.<br /> <br /> == Кэфир ==<br /> Вселенская субстанция, содержащая малый процент спирта и сопротивляющаяся энтропии.</div>

Мистер Гы https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D1%81%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%B8:%D0%9F%D0%B0%D0%BC%D1%8F%D1%82%D0%BA%D0%B0_%D1%83%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D1%83_%D0%90%D0%9F%D0%A7&diff=319324 2023-02-06T09:00:03Z

<p>Мистер Гы: Новая страница: «Здравствуйте, я с солидным контингентом участников АПЧ хотел бы перейти на Вашу сторону. Что Вы можете предложить прогрессивным аффтарам? Я не хочу раскрывать своего ника в АПЧ, но я являюсь одним из активнейших. ~~~~»</p> <hr /> <div>Здравствуйте, я с солидным контингентом участников АПЧ хотел бы перейти на Вашу сторону. Что Вы можете предложить прогрессивным [[аффтар]]ам? Я не хочу раскрывать своего ника в АПЧ, но я являюсь одним из активнейших.<br /> <br /> [[Участник:Мистер Гы|Мистер Гы]] ([[Обсуждение участника:Мистер Гы|обсуждение]]) 09:00, 6 февраля 2023 (UTC)</div>

Мистер Гы