Абсурдопедия - Вклад [ru]

Мясорианство

2024-01-23T15:21:59Z

Фывапролджэ:

ьзу животной как наиболее полезной и близкой пещерному человеку.

== Научные изыскания мясориан ==
В 40012 году до нашей эры изменение климата привело к тому, что от пещерных людей сбежали все крупные животные, на которых те охотились. Чтобы выжить, человек был вынужден питаться корешками и ягодами, основательно на них подсев. До сих пор, из-за пагубного влияния морковки на мозговую деятельность, 99,9 % людей не могут понять как это противоестественно грызть плоды, которые растут на немытой почве, полной болезнетворных [[микроб]]ов.

В 17013 году до нашей эры человек приручил [[Собака|собаку]], а вовсе не кукурузу, что показывает приоритеты древних.

В 1814 году русские казаки, преследовавшие [[Наполеон]]а и высадившиеся поэтому в [[Лондон]]е, заскучали по [[Сало|салу]] и выпили всё китовое масло из уличных фонарей, погрузив Лондон во тьму. Они даже забыли о [[Водка|водке]] и шампанском! Это доказывает, что зов мясорианства неодолим.

== Представления мясориан о мире ==
Поскольку всё относительно и вариативно, то с учётом теории «[[Мозг в колбе|мозга в колбе]]» вселенная может представлять собой грандиозную эмалированную кастрюлю, расписанную по периметру звёздами, в которой варятся мелконарубленные астероиды и крупные куски планет на солнечном огне, посыпаясь душистым перцем, кардамоном и адыгейской солью, помешиваясь пролетающими мимо кометами, чтобы по приготовлению быть зачерпнутыми половником в глубокую миску великому Апчхибудьздравию во исцеление от насморка. Доказательством этой теории служит вращение [[Солнечная система|Солнечной системы]] как воды под ложкой повара и [[суп]] из курицы, который также восстанавливает силы. Таким образом всё живое съедят, кроме тех, кто сам пожирает всё живое, а посему не годится в пищу Апчхибудьздравию. Ведь даже самые отчаянные мясорианцы стараются не есть себе подобных и хищников — коршунов, росомах, тигров, предпочитая делать тушёнку из копытных травоядных, жаркое из грызунов, не считая уже всяких креветок и плотву.

== 10 заповедей мясориан ==
# Мясорианин мясорианину глаз не выклюет. Да не поднимется твоя вилка на ближнего твоего.
# Не ешь веганов и прочие [[овощи]].
# Любое [[животное]] — это дар тебе в пищу, не исключая одноклеточных.
# Собирай и храни рецепты своих пещерных предков усердно и следуй им неукоснительно.
# Почитай [[Колбаса|колбасу]] краковскую равно как и докторскую.
# На сосисках, сардельках да шпикачках не торгуйся. Не будь как мелочный овощеед, участь которого отощание.
# Единственный дар растений прими — масло для жарки [[Шашлык|шашлычка]] и специи с лучком для посыпки по вкусу.
# Не возжелай [[помидор]]ов, [[Огурец|огурцов]], [[Картошка|картофеля]] и [[Капуста|капусты]] сырой, ни травы никакой, ни плодов древесных, ничего, что осквернено прорастанием из праха земного.
# В рыбоядении нет греха, одно расстройство.
# Бойся сои и производных от неё, смущающих желудок и вкусовые рецепторы подобием мяса, будучи изощрённым растительным обманом и искушением.

== Апология мясорианства ==
«Апология мясорианства» была написана Поркуатом Каво против конкурирующей секты веганов. Краткие её постулаты следующие:

Мясориане не издеваются над теми, кого едят. И не гоняются с мачете за цыплёнком, сначала не вырастив его до состояния взрослой курицы или, не приведи боги, [[петух]]а. Бифштекс уже не реагирует на вилку и даже на ножик. Не так как великоблудные веганы, ядущие ещё живые сорванные листья — ибо, как общеизвестно, листья способны реагировать на разные виды насекомых-губителей, съёживаться в страхе и трепете. Острые же зубы хищного вегана перемалывают бедный овощ на куски. Живодёры губят корнеплоды, варя их заживо в кипятке, а ведь из каждой картофелины могло бы вырасти новая ботва. Отступники истребляют семечки подсолнечника, на выращивание которых бедное растение самоотверженно отдало все соки. Мясориане — против этого и отрицают обвинения в живодёрстве в свой адрес. Они дают животным прожить долго и счастливо и подвергнуться быстрой [[Эвтаназия|эвтаназии]] вместо растерзания клыками волков и когтями хищных птиц в дикой природе, куда их хотят прогнать веганские ересиархи.

== Литература ==
* С. Вырвиглазов «В поисках костного мозга или стань троглодитом!», 1947 г.
* У. Вотблин «Занимательное фаршевание», 1975 г.
* У. Вотблин «Кулинария каменного века», 2018 г.
* Яков Хренов «[https://vk.com/wall47829307_67303 Я люблю животных]» (эссе)

== Ссылки ==
* [https://www.meataverse.net/ Рай мясорианца — вселенная летающего мяса]
{{Кулинария}}
[[Категория:Диета]]
[[Категория:Клубы]]

0,000000000000000000000000000000000000000001

2024-01-23T15:21:13Z

Фывапролджэ:

микрокалькулятора. При попытке [[безумные учёные|учёных]] разделить число на [[5]] или даже на [[2]] на табло всегда высвечивалась цифра [[0]], что подтверждает его неделимость.Впоследствии обнаружилось, что числон равен '''0,0000000000000000000000000000000000000000001''', а не '''0,000000000000000000000000000000000000000001.'''

Число 0,000000000000000000000000000000000000000001 является [[элементарные частицы|элементарной частицей]] всех действительных положительных чисел, за что получило название ''числон''. Соответственно, в состав отрицательных чисел входят ''античислоны'', равные
−0,000000000000000000000000000000000000000001, а в состав мнимых— ''i-числоны'' и ''анти-i-числоны''. Комплексные числа по определению содержат частицы 2 типов.

== Роль в математике ==
* Строгое неравенство всегда можно преобразовать в нестрогое, и наоборот. Например, запись <math>x>5</math> тождественна <math>x \geqslant 5,000000000000000000000000000000000000000001</math>.
* На самом деле точное значение числа [[Пи]] — 3,141592653589793238462643383279502884197169. Все остальные знаки после запятой были получены на [[генератор случайных чисел|генераторе случайных чисел]], чтобы это число не выглядело таким простым.
* Если разделить [[1]] на числон, получится 1042. При [[деление на ноль|делении единицы на ноль]], который в [[список чисел|числовом ряду]] находится сразу перед числоном, результат обращается в [[бесконечность]]. Следовательно, '''бесконечность''' — это число, идущее сразу после 1042, равное 1042+0,000000000000000000000000000000000000000001, или 10−42·(1084+1).
* Так как числон, поделенный на некое число <math>x>1</math>, равен 0, то 0, умноженный на такое число, равен числону.

=== Угроза тотальной энтропии чисел ===
Из неделимости числона следует, что все существующие числа дискретны и обладают ограниченной устойчивостью, поэтому они нуждаются в бережном отношении. Даже такое, казалось бы, безобидное действие, как деление 1 на 3, приводит к необратимому высвобождению одного неподелённого числона в неизвестность, или даже его уничтожению . Даже если обратно умножить частное на 3, получится 0,999999999999999999999999999999999999999999. Это можно проверить с помощью [[43]]-разрядного калькулятора. К ещё более плачевным последствиям, чем деление, может привести извлечение [[Корней Чукотский|корней]] и логарифмирование— при этом высвобождается до [[73]] числонов за раз.

К сожалению, [[безумные учёные]] во всём мире ежедневно выполняют подобные действия, негативно влияя на весь числовой ряд. Уже сегодня от числа 38 осталось лишь [[37 с чем-то]], а от 100 % — только [[99,9 %|99,9]]. По прогнозам, если так пойдёт и дальше, то уже к [[миллиард|1000000000]] году все числа распадутся на числоны и превратятся в [[числовая пыль|числовую пыль]]. Во избежание этого была основана '''Всемирная организация по защите чисел''' (В-034), которая ввела следующие ограничения и санкции:
* Делить можно исключительно на 2 и 5 после получения письменного разрешения от главы В-034.
* Извлекать корень разрешается только у числа 0. Из этого следует, что можно решать только приведённые [[квадратное уравнение|квадратные уравнения]] и [[тавтология|квадратные уравнения]] с одним корнем.
* Логарифмирование допускается только тогда, когда логарифмируемое число равно основанию.
* Перед нахождением диагонали квадрата его необходимо предварительно сплющить в ромб с углами 60° и 120°, а потом искать '''меньшую''' диагональ.
* Уничтожить все языки программирования, пока какой-нибудь злобный гений не написал программу, расщепляющую все действительные числа на числоны, вроде этой:

Program disintegration;
const chislon=0.000000000000000000000000000000000000000001;
var x: real;
k: integer;
BEGIN
x:=0; k:=0;
repeat
k:=k+1;
if k=1 then x:=-x+chislon else x:=-x;
while x>chislon do
begin {расщепление до числона}
x:=x/666; x:=x*666;
x:=sqrt(x); x:=sqr(x);
x:=ln(x); x:=exp(x);
end;
if k=2 then k:=0;
until 2+2=5;
END.

К сожалению, 99,9 % учёных в настоящее время [[всем плевать|игнорируют]] эти ограничения и продолжают свои преступные действия как ни в чём не бывало, что ведёт к необратимым последствиям .

== Интересные факты ==
* Даже [[Анатолий Вассерман]] думает не менее 0,000000000000000000000000000000000000000001 секунды перед тем, как ответить на простенький вопрос об аннигиляции [[позитрон]]ов в пластинах кремния.
* Ни один автомобиль в мире не может быть дешевле «[[Ока|Оки]]», так как её стоимость равна именно одной тредециллионной части от стоимости «[[Maybach Royce DB-9 S-8 Super Giper Mega Extra Ultra]]».
* Несмотря на герметичность, платино-иридиевый [[C2H5OH|эталон]] килограмма ежегодно теряет 0,000000000000000000000000000000000000000001 часть своей массы. Таким образом, килограмм терпит инфляцию, и людям с каждым годом приходится весить всё больше килограмм для обеспечения нормальной жизнедеятельность, а [[США|американцы]] даже запасаются на будущее.
* Согласно определению числона, количество всех действительных чисел от <math>-\mathcal 1</math> до <math>\mathcal 1</math> конечно и равно 2*1084+3. Ровно столько же насчитывается атомов во Вселенной, поэтому можно утверждать, что любое действительное число— это порядковый номер того или иного атома.
* В самой удалённой части Вселенной температура равна 0,000000000000000000000000000000000000000001 К.
* Количество [[китай]]цев никогда не превысит 1042, поскольку каждый из них— это часть от общего населения, которая не может быть меньше числона.
* Но если учесть, что китайцы этого не знают, то может и превысить, но тогда несколько китайцев будут считаться как один.
* Вероятность того, что в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] лучшую статью полуторагодия поставят на удаление, равна 0,000000000000000000000000000000000000000001. И [https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F%3A%D0%9A_%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8E&type=revision&diff=22052&oldid=22051 тем не менее]…
* Запись числа 0,000000000000000000000000000000000000000001 в Абсурдопедии занимает 44 байта. Следовательно, 44 байта— наименьшее возможное количество информации.
* Из этого следует, что на 1 накопителе информации (в том числе и в [[мозг]]у Вассермана) никогда не поместится более 44·1042 байт памяти.

{{Математика}}
{{Элементарные частицы}}
[[Категория:Математика|Я]]
[[Категория:Числа]]

Абсурдотека:План Гретхен

2024-01-23T15:20:53Z

Фывапролджэ:

== План Гретхен ==
«А у Соломона было семьсот жëн», — читал пастор Брандт.

Гретхен Эделер села и стала слушать. К ней пришла новая идея. В деревне Эйзен сложилось бедственное положение. На [[Первая мировая война|войну]] оттуда ушло более трëхсот человек. А с войны вернулся пятьдесят один, всего пятьдесят один, тогда как в Эйзене имеется двести восемьдесят одна девушка, ищущая себе мужа.

Из пятидесяти одного вернувшегося солдата у двадцати уже были жëны и семьи. Плюс двое поженились во время войны на медсëстрах из военного госпиталя. Хильда Сакс, богатая вдова, заграбастала себе ещë одного. Таким образом, из кандидатов в мужья оставалось всего двадцать восемь мужчин — и это на двести восемьдесят одну девицу.

Но браков не было. [[Мужчина|Мужчины]] хотели обзавестись семьëю не меньше [[Женщина|женщин]], но как мужчина мог решиться на брак, когда есть из кого выбирать?! Так обстояли дела в то [[Воскресенье|воскресное]] [[утро]].

После службы Гретхен задержалась, чтобы поговорить с пастором Брандтом.

«Всегда ли в [[Библия|Библии]], — с тревогой спросила она, — всë написано верно?»

«Да, — подтвердил герр пастор, — Библия всегда говорит только правду».

«Обо всëм?»

«Разумеется, обо всем».

«Библия свидетельствует, что у Иакова было две жены, а у Соломона — семьсот жëн. Прилично ли мужчине многожëнство?»

«В библейские времена это было правильно», — сдержанно подтвердил пастор. «В ту эпоху нужно было иметь много жëн, чтобы населить землю».

«И сейчас нужно иметь много жëн, чтобы населить землю», — выдала свою мысль Гретхен. «Почему бы каждому мужчине в Эйзене не взять по десять жëн?»

«Это противоправно», — заявил пастор.

«Но это не противоречит библейскому закону».

Пастор размышлял десять минут.

«Nein, — ответил он, — это не противоречит библейскому закону».

«Это было бы на благо Отечества».

Пастор размышлял двадцать минут.

«Ja, — решил он, — это было бы на благо Отечества».

«Давайте так и сделаем», — предложила Гретхен. «Десять из нас возьмут одного мужа. Лучше десятая часть мужа, чем нисколько и никакого. Вы совершите бракосочетание?»

Пастор размышлял тридцать минут.

«Ja» — сказал он наконец, — ведь это на благо Отечества.
[[Файл:Les costumes du film Tulip Fever.png|мини|справа|220px]]
Гретхен быстро распространила благую весть. План Гретхен девушки безоговорочно приняли. Они быстро разбились на группы по десять человек и выбрали для себе общего мужа. Все двадцать восемь кандидатов в мужья согласились. Да и какой мужчина будет возражать?

Только Сельма Кронк, самая невзрачная из невзрачных старых дев, осталась незамужней. В возмущëнном смятении она поспешила в кофейню фрау Вернер и изложила собравшимся там замужним женщинам ''schreckliche'' план Гретхен.

«Невероятно!» — заявила фрау Штерн.

«Нет слов!» — заявила фрау Хайтнер.

«Этого не должно быть!» — резюмировала фрау Вернер.

В праведном гневе они призвали своих супругов вмешаться.

«Это на благо Отечества», — заявили их мужья все до единого. «Какой мужчина не стал бы обладать десятью жëнами, если бы мог?»

Почтенные фрау обращались к бургомистру, к губернатору, даже к самому кайзеру, но тщетно. Каждый мужчина неизменно приветствовал эту идею.

Так план Гретхен был осуществлëн. Не только в Эйзене, но и по всей стране, где каждый герой войны взял по десять жëн.

Тем не менее фрау Вернер и другие обиженные респектабельные защитницы моногамии сумели взять реванш.

Как это всегда бывает после [[Война|войны]], все новорожденные дети от полигамных браков оказались мальчиками.

«Ага!» — ликующе воскликнула фрау Вернер, когда объявлялось о каждом новом рождении. «Через двадцать лет не найдëтся достаточного количества девиц. Тогда каждая женщина сможет претендовать на десять мужей. Интересно, как это понравится мужчинам?»

[[Категория:Переводы-шмелеводы]]

Речка-вонючка

2024-01-23T15:19:54Z

Фывапролджэ:

[[Файл:Админ.jpg|мини|справа|250px|е название которой было забыто местным населением. Протекает в каждой приличной местности, где имеется в достатке жидкое дерьмо и вязкие отходы биохимического производства, которые в этом водоëме заменяют чистую проточную [[Вода|воду]].

== Локация и окрестности ==
В сказках речку-вонючку обычно называют древнерусским словом Смородина (от слова «смрад»). Через неë кем-то в далеком лучшем прошлом был обязательно перекинут Калинов мост (от слова «калить» — обжигать). Мост, как видно из названия, представляет собой чудом стоящую ровно кучу головешек. Естественно предположить, что сожгли его хулиганы, которые собирались на мосту покурить, побаловаться синтетическими [[Наркотики|наркотиками]] и пожечь костры. Столь злачное место привлекает сюда нечистую силу, в частности многоглавых змеев верхом на вороных конях, то есть толпы [[рептилоид]]ов на чëрных мотоциклах. Рептилоиды приезжают бить морду бродячим богатырям (то есть богатым, обеспеченным спортсменам), если те вдруг отыщутся ими в прибрежных кустах.

В целом, речка-вонючка не совсем благоприятное место с точки зрения преступности. Видимо, у большинства преступников напрочь отсутствует нюх, иначе бы не слетались как [[мухи]], провоцируя конфликты по всей округе.

== Исследования речек-вонючек ==
Река Смородина со своим мостом присутствует почти в каждой геройской сказке, но интереса у гидрологов-фольклористов доселе вызывала мало. Что странно, ввиду важности рек для Древней Руси, в особенности рек, имеющих переправу. К счастью, положение постепенно исправляется, с связи с [[Глобальное потепление|глобальным потеплением]] и пересыханием мелких водоëмов до самого дна, куда в поисках следов неведомых существ ринулись толпы сказочных палеонтологов. Например, ими найдены несколько скелетов первобытных человекообразных уток, окаменевший башмак [[Чингисхан]]а с дарственной надписью и саркофаг бога-крокодила в 40 метрах ила ниже уровня русла.

== Современная фауна речки-вонючки ==
* Ловцы дерьмодемонов в естественной среде их обитания
* Террористическое крыло борцов за экологию
* Черепашки-мутанты, странствующие между городских канализаций
* Добровольные испытатели одеколонов и освежителей воздуха
* Христианские святые, начавшие обучение хождению по проточной воде с наиболее простых заданий
* Тысячи неизвестных науке видов микроорганизмов.
* Окуни-самоубийцы

[[Категория:Мокрые места]]
[[Категория:Фольклор]]
[[Категория:Экология]]
[[Категория:Жалкие зрелища]]

Великий Новгород

2024-01-23T15:19:06Z

Фывапролджэ:

Древней Руси]] с кодовым именем «новый город», которое так и прилипло. Господин. Гражданин. Сударь. Отец [[Россия|городов русских]], [[Белоруссия|сёл белорусских]] и [[Украина|хуторов украинских]].

== История ==
[[Файл:Новгород-туристка.jpg|мини|слева|250px|Памятник приманке для крокодила на берегу Волхова]]
Основание города относится к строительному буму на Руси, когда многие [[варяги]] накупили по ипотеке себе квартир в Новгороде от фирмы «Садко Интертейнмент», прельстившись видами на озеро Ильмень с удобной парковкой для ладей, и лес в шаговой доступности, заменявший супермаркет с мясным, грибным и ягодным отделами. Задолженности варягов невольно способствовали процветанию Международного Ганзейского Валютного Фонда, наживавшегося на драконовских процентах. Собственно выбивание самих проценты в размере 11/100 годовых было возможно только потому, что первым демократическим правителем Новгорода был зверь лютый, рекомый Крокодилом, который зохавывал злостных неплательщиков. Когда варяги закончились, Крокодил перешёл на татар хана [[Батый|Батыя]], сожрав их коней, отчего татаро-монгольского нашествия Новгороду удалось благополучно избежать.

Почтение к [[рептилоид]]ам новгородцев отмечал ещё австрийский дипломат Сигизмунд Герберштейн, побывавший в Новгороде XVI века:
{{Цитата|В каждом доме здесь живёт по маленькому крокодильчику, почитаемому живым богом, потому что тот имеет аллергию на чужаков и охраняет дом от татар и московитян. Ежедневно его поят молоком и мёдом, делают массаж хвоста, целуют в чешуйчатую морду.}}

Эти прекрасные времена, когда рептилоиды и новгородцы жили в мире и согласии, согласно исследованиям [[ХРЕН-ТВ]], закончились с приходом московского войска Ваньки Троекурова во главе с [[Медведь|медведями]]. В то время главной атаманшей Новгорода была Марфа Подзадница, которой было 11 лет в прошлый обед. Марфа была девочкой, любящей меха и тепло, боявшейся хладнокровных существ, оттого совершенно не почитающей своих домашних рептилоидов, презрев заветы предков о вечном союзе с гадами. Зато, как только увидела кавайных, плюшевых, мохнатых медведей московитян, воспылала мимимишностью и очарованностью. С радостью открыла ворота атаманша Ваньке и завела новую моду на медведей в каждом новгородском доме. Медведь самой Марфы попал на новый герб города.

Когда Марфе исполнилось совершеннолетие в 14 лет, то Ванька Троекуров влюбился в неё до потери навыков дрессировщика диких зверей. «Я душу дьяволу продам за ночь с тобой» — громко пел великий князь, предлагая Марфушке руку, сердце и ужин при свечах. Не свезло. Девица отвергла все ухаживания, ибо к тому времени стала уже конченной медведефилкой и жила в медвежатнике.

С тех пор москвичи не посещают негостеприимный город, лишь однажды царь [[Иван Грозный]] приехал сюда на [[Шахматы|шахматный турнир]] сыграть партию с гроссмейстером Васькой Буслаевым, заложив со своей стороны Царь-колокол, а со стороны Васьки имея залогом Вечевой колокол Новгорода. Васька проиграл и колокол в качестве выигрыша повезли в Москву. Да не довезли, поскольку его по дороге распилили на колокольчики валдайские коррупционеры. Говорят, что когда эти колокольчики снова сольются в единый колокол, тогда и не станет на Руси коррупции.

== Достопримечательности ==
[[Файл:Упячка-Онфима.gif|мини|справа|180px|Креатифф Онфима]]
* '''Берестяная переписка''' новгородских анонимусов и школоты, изобилующая нецензурной лексикой. Прототип форумов Рунета. Отдельного внимания заслуживает некий мальчик Онфим — школьник из XIII века, оставивший танцующего человечка-руки-грабли — креатив в духе [[Упячка|упячки]].
* '''Свинцовый голубь''' на кресте Софийского собора. [[Голубь]]-патриот, во времена Ивана Грозного стоял за независимость Новгорода от [[Москва|Москвы]], поэтому сожрал пушечное свинцовое ядро супостатов, правда переварить свинец не смог и металлизировался. Голубь согласно легенде, до сих пор охраняет город и запросто может склевать [[уран]]овую начинку атомной бомбы, если возникнет угроза Третьей мировой войны.

{{Города Гардарики}}

[[pt:Veliky Novgorod]]

Паранойя

2024-01-23T14:57:56Z

Фывапролджэ:

{{ий [[Правда|Правду]], будет немедленно изгнан из любого общества…|Экономико-политический трактат}}
{{qdh|Жизнь подобна игре в «Минёра»: никогда не знаешь, где подорвёшься|Пролегомены к классической философии}}
{{q|Я точно знаю, что эту статью признают неформатной, неэнциклопедичной, бредовой, что её вырежут, а меня бессрочно забанят. Но я всё равно её напишу!|Автор|эту статью}}
{{q|— Подозреваю, что за каждым моим шагом следят! — Уймись, гад ползучий! Никто не может следить за твоими шагами, потому что у тебя нет ног!|Разговор подозрительного удава и его друга|nolink=1}}
'''Паранойя''' — якобы научный лже-термин, введённый лже-учёными, дабы опорочить Здравомыслящих Людей, способных к единственно правильному восприятию действительности. Согласно лженаучному определению так называемых психиатров, паранойя — это клиническое состояние, характеризующееся способностью человека видеть и понимать [[Правда|правду]]. Но [[Сверхновая Хренология|единственно правильная наука]], однако, квалифицирует так называемое паранойяльное состояние как единственно возможное для Здравомыслящего Человека.

В подобном состоянии фильтры, отсекающие нежелательную или неприятную информацию у так называемых психически здоровых людей, перестают действовать, и человек со всей отчётливостью начинает осознавать, что за ним постоянно следят, что в его зубную щётку встроена видеокамера, что его жена изменяет ему с [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]], что все его знакомые показывают ему фиги за его спиной, что вся существующая реальность является [[Глубина|компьютерной симуляцией]], что все компы скованы [[Интернет|единой цепью]] и подчинены Компу Всевластия, что Россия продана евреям и что мир находится под контролем [[гоа'оты|злобных инопланетных монстров]].

Поскольку осознание человеком вышеперечисленных истин входит в противоречие с целями [[Новый Мировой Порядок|Нового Мирового Порядка]], так называемые врачи якобы обезвреживают так называемых носителей так называемого симптома так называемой паранойи путём принудительного недельного просмотра так называемого шоу [[ДООМ 2|«ДООМ-2»]], что приводит к устранению так называемого «[[мозг|дефекта мозга]]» за исчезновением последнего.

{{опасно}}

== Враги Здравомыслящего Человека ==
[[Файл:Paranoia_face_026.jpg|thumb|Они следят за мной!!!]]
[[Файл:Паранойя_монстр1.PNG|thumb|Они за мной следят. Но всем плевать.]]

{{q|Вся жизнь — поле минное, и ты на нём сапёр|Здравомыслящий человек|жизнь}}
{{q|В особенности было обидно то, что Левин не мог никак понять, с кем он борется|[[Мураками]], «Сага о Форсайтах»|nolink=1}}
{{q|Порок, ты женщина!|Шекспир|порок}}
{{q|Кащениты, падонки, преведчики, сионисты и так далее — всё это звенья одной масонской цепи, опутывающей русскую молодёжь|Гуру|всеопутывающую цепь}}
{{q|Увидишь муху — прибей её сразу!|«Основы Безопасности Жизни, 9 класс»|nolink=1}}
{{q|Русский гей-парад будет добровольно-принудительным, заранее отрепетированным милитаристским шествием, должным продемонстрировать всему миру силу российской толерантности.|Нострадамус|дровосексуализм в России}}
{{q|А что об этом думает товарищ Жюков?|И.В.Сталин|nolink=1}}
{{q|Ватсон, я вижу здесь [[Рука Москвы|Руку Москвы]]!|Конан Дойль, «Шерлок Холмс преследует масонов»|nolink=1}}
{{q|Автора в биореактор|Комментарий к одной статье|nolink=1}}
{{qmm|А что до бытовых конфликтов, то до сих пор лучших средством был и остаётся кулак!|Паркер Пайн и труп Пуаро}}
{{q|Вас снимает скрытая камера|«Памятка пешехода»|nolink=1}}

'''Примечание:''' ''Ну, конечно-конечно, Дарт Херохито — гуру, родившийся белым свободным половозрелым мужчиной с мечом в одной руке и энциклопедией Брокгауза-Эфрона в другой. Он никогда не ходил в школу и не писал сочинений. А цитаты я сам выдумал. Удовлетворены?''

Ниже приведён краткий список людей и предметов, которых опасается каждый Здравомыслящий Человек.

=== [[Атомная бомба]] ===

Её взрыв меняет всё вокруг. Бомб становится всё больше и больше, и они взрываются всё чаще и чаще. Взрывами атомной бомбы вызвано падение тунгусского метеорита, землетрясение в Ташкенте, ураган «Катрина», разрушение Чернобыля и Саяно-Шушенской ГЭС. Взрывы вызвали к жизни мутации обыкновенных вирусов гриппа в вирусы СПИДа, атипичной пневмонии и гепатита Б.

Однако [[Они]] скрывают от Людей истинную причину катастроф. Единственный взрыв, версия о котором просочилась в СМИ — это взрыв в Хиросиме и Нагасаки. А об остальных они не считают нужным нас информировать.

{{Радиоактивно}}

'''Примечание:''' ''А Вы, случайно, не академик Сахаров? Нет? Где работаете? Чем докажете? Ну да, ну да. Честный Человек на Вашем месте уже пустил бы себе пулю в лоб. Но это выход для знающих слово «честь»…''

=== [[666]] ===

{{q|666, или Число Зверя — особое число, упоминаемое в Библии, под которым предположительно скрыто имя апокалиптического зверя; нумерологическое воплощение Сатаны (в некоторых манускриптах указано число 616).|Википедия|666}}

Число Дьявола. И этим всё сказано.

В православном богословии объяснение числа 666 дано дьяконом Андреем Кураевым:
{{Цитата|наиболее достоверное значение слов Иоанна о тайне «трёх шестерок» — это «Царь Израилев», 666 — это числовое значение словосочетания «ха-мелех ле-исраель». Апостол Иоанн не стал прямо расшифровывать это число, чтобы иудеи не отшатнулись от проповеди Евангелия. Христианам же не надо гадать самим, пришёл Антихрист или нет, ставит он свои метки или еще нет… надо просто время от времени смотреть ТВ.}}
Маркеры этого кошмара видны повсюду: число 666 всё чаще встречается в телефонных номерах, в номерах банковских карточек, сертификатов, лицензий, а порою и в номерах квартир. Нехорошие это квартиры, вполне вероятно, что там квартирует сам Князь Тьмы (см. ниже) или, по крайней мере, адвокаты дьявола (см. ниже).

'''Примечание:''' ''А писать слово «Родина» с Большой буквы тоже неграмотно? Всякие Розентали будут учить Нас Русскому Языку!''

=== [[Евреи]] ===
{{q| Вот народ сынов Израиля велик числом и сильнее нас. Давайте исхитримся против него, чтобы он не умножился, а то ведь если случится война, примкнёт и он к противникам нашим и станет бороться с нами, и выйдет из страны.|Фараон|евреев}}
{{q|Буквальное значение слова «иври» (עִבְרִי) — «пришелец с той стороны». В современном массовом сознании принято считать, что имеется в виду пришельчество евреев через реку Евфрат или Иордан; создатель же сайта Zarubezhom.com полагает, однако, что евреи являются чужепланетными пришельцами.|Гуру|евреев}}
{{q|Более половины евреев – чемпионы мира по шахматам|Один спортивный комментатор|евреев}}

Если бы дело ограничивалось шахматами, это было бы полбеды. Увы.
[[Евреи]] правят. Миром. Евреи правят миром. Давно и безнадёжно.
Они заполоняют собою всё вокруг, не оставляя хоть сколько-нибудь жизненного пространства Человеку, а их тайное правительство тайно плетёт сети [[Мировой заговор против России|Мирового Заговора]]. Если Вы Здравомыслящий Человек, Вы давно уже почувствовали это сами на своей шкуре.

[[Файл:adobe.JPG]]
''Иудеи проникли в компьютер''

Наивные зашоренные люди, равно как и адвокаты дьявола, с насмешкой отвергают гипотезу об инопланетном происхождении евреев. Однако Здравомыслящий Человек, хотя и не принимает эту гипотезу за уже свершившееся научное открытие, всё же не позволит себе отвергнуть её с кондачка.

'''Примечание:''' ''Вы еврей. Я вижу это по Вашей реакции. Что? Не надо мне тыкать паспортом в монитор. Бьют не по паспорту, а по морде! А антифа, по-Вашему, неевреи? Не смешите мои [[тапочки]]! Мой Вам совет: примите гиюр и репатриируйтесь в этот Ваш Израиль, пока наши парни не занялись Вами всерьёз. Прислушайтесь, пока я добрый.''

=== [[Женщина]] ===
{{White_only}}
{{qdh|И тут бабы вспомнили, что в процессе приготовления пищи можно заложить в неё программу, которую мужик, съев эту пищу, выполнит как под гипнозом…|Как я провёл лето}}
{{qdh|А я тогда панически боялся женщин, особенно красивых…|Детство, отрочество, юность…}}
{{qmm|А уж, возвыситься самой, втоптав мужчину в грязь… Когда и какая женщина от такого откажется?|Мисс Марпл и Призрак Оперы}}

Женщина — сосуд греха и посланец Ада, косы её — сети, руки её — оковы, глаза её — бездна, речи её зомбируют разум. И однако она непостижимым образом остаётся привлекательной для Человека, завораживает подобно пропасти в горах, глядя в которую хочется, замирая от ощущения опасности, спрыгнуть с невероятной высоты… и разбиться насмерть.

[[Файл:WomanGun.JPG|thumb|А Вы говорите: друг человека, друг человека…]]
В чём же тут дело? А вот в чём.

Женщина — существо [[Хаос]]а, и потому мир её непостижим для мужского разума, а взаимодействие с ней подобно близкому контакту с [[Чёрная дыра|чёрной дырой]].
Женщина ждёт, молча, загадочно улыбаясь неведомым мыслям, расслабленная и иллюзорно невинная, как [[кот]]ёнок. Влекомый непостижимым для него магнетизмом, Человек простодушно приближается к Женщине. И тут же случается непоправимое: Женщина накидывает на Человека незримый энергетический поводок и тянет его в такие страшные дебри, в которые он никогда бы не зашёл по доброй воле. Таким образом, приблизившись к Женщине, Человек бесповоротно оказывается втянутым в чёрную дыру, выйти из которой самостоятельно уже никогда не сможет.

В стародавние времена Человеку удавалось держать Женщину на относительно безопасном расстоянии, и тем не менее катастрофы регулярно случались. Однако в наше тёмное время, Женский мир раздувается, как чёрный резиновый надувной шарик, заполоняя всё мыслимое и немыслимое пространство, а Человек оказывается беспомощно зажатым в тесный угол на мизерном пространстве, неспособный пошевелить ни рукой ни ногой так, чтобы не коснуться Женщины. А коснувшись, Человек попадает в описанную выше безвыходную ситуацию.

Единственный способ не оказаться втянутым в хищное лоно Женщины — носить с собой копьё и метать его на расстоянии в раздувающийся шарик Женского присутствия ещё до того, как оно, раздувшись, вытеснит Человека в пятый угол.

'''Примечание:''' ''Девочка, тут же было предупреждение: параграф только для свободных белых половозрелых мужчин. Но ты, со своим вечным женским желанием контролировать, влезла! Вот теперь реви! Что? Вот не надо ля-ля фа-фа: мужчины ТАК не плачут! Что? От смеха? Ну-ну. Дальнейшее можете не читать, не с Вашим [[IQ]]. Уфффф, и кто только учил Вас так фальшиво плакать?''

=== [[Инопланетяне]] ===

{{top-secret}}

В последнее время всё чаще на улицах наших городов появляются люди, полностью утратившие память. Кто они?

[[Файл:Paranoia_ufo_1.jpg|thumb|Фотография пришельца. Обратите внимание, насколько его мозг больше человеческого. А теперь подумайте: кто сказал, что они настроены дружелюбно?]]
Жертвы [[инопланетяне|инопланетян]].

Инопланетяне давно уже правят Землёй, но люди (за исключением Здравомыслящих Людей) этого не замечают. Для исследования методов эффективного управления землянами, инопланетяне похищают людей, ставят над ними жестокие, бесчеловечные опыты, а затем выпускают (если подопытный выжил), начисто стерев его память.

И всё же им от нас не скрыться. Есть люди, которые видели их летательные аппараты на орбите нашей планеты, а некоторые даже видели самих инопланетян. Зафиксированы встречи со следующими представителями инопланетных цивилизаций:
* [[Зелёные человечки|маленькие зелёные человечки]]
* покрытые красно-коричневой чешуёй человекоподобные гиганты
* лысые серокожие гуманоиды
* трёххвостые ящеры
* одноногие летучие параллелепипеды

Возможно, и Вы увидите инопланетян, если будете смотреть в оба. Будьте бдительны!

'''НАПОМИНАЕМ: ДАННАЯ ИНФОРМАЦИЯ ЯВЛЯЕТСЯ СТРОГО СЕКРЕТНОЙ И РАЗГЛАШЕНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ!'''

=== [[США]] ===

[[Файл:libera_lego_02.JPG|thumb|300px|Типичная игрушка американского ребёнка]]
Клоака. Мировой желудок. Прямая кишка человеческой цивилизации. По одной из версий — гуманоидная раса, тайно обосновавшаяся в Северной Америке с целью уничтожения человечества.

Эти гуманоиды на [[99,9%]] совершенно тупые существа, неспособные выполнить даже простейшие арифметические действия, зато отлично выполняющие однообразные хорошо заученные операции — это прямые исполнители Злой Воли. А 0,1 % хитрее любого представителя Человечества, они и правят Америкой (официальные власти в виде президентов Обамы и Буша не в счёт, эти президенты — куклы, демонстрируемые людям для отвода глаз) — это провозвестники Злой Воли.

На первый взгляд, целью США является всемирное насаждение Макдональдсов, Кока-Колы, и отстойных фильмов. Но это лишь ширма. Истинной целью является уничтожение человечества.
В макдональдовской еде содержатся ГМО (см. ниже)
В кока-коле — тестостерон (см. ниже)
В фильмы встроен 25 кадр, содержащий призывы убить себя об стену, разрушить свою страну и культуру, эмигирировать в США, стать евреем и любить женщин.
Страны, отказавшиеся от просмотра этих фильмов, США бомбят или подсылают в них своих шпионов, чтобы они встроили 25 кадр в фильмы, произведённые этими странами, и подлили тестостерон в их проточные воды.

Многочисленные эмигранты в США вследствие употребления местной пищи мутируют и сами становятся американцами уже во 2 поколении. Собственно, так американцы и размножаются, поскольку в земных условиях их детородная функция нарушена. Обидно, что привлекают они к себе представителей Человечества с наиболее высоким [[IQ]], преследуя тем самым двоякую цель: понизить умственный потенциал человечества и повысить потенциал Америки.

'''Примечание:''' ''А Вы кто? Познер? Тогда я бессилен что-либо Вам доказать.''

=== [[Израиль]] ===

Беда как Людей, так и Евреев. Форпост США на Ближнем Востоке, созданный с целью инициирования [[Третья мировая|3 мировой войны]].

Большинство евреев правят миром, занимаются секретными разработками атомной бомбы, заседают в масонских ложах и т. д. Но есть и меньшинство — те, кто не окончил школу с золотой медалью, не стал доктором наук и не вступил в масонскую ложу — словом, отбросы еврейского общества с точки зрения его корифеев. Этим жалким меньшинством живо интересуется [[Агенство Сохнут]]. Сохнут показывает им сработанные в [[фотошоп]]е картинки якобы с видами Израиля — цветники, горы, моря, города и [[киббуц]]ы. Вдохновлённый увиденным, еврей бросает всё и репатриируется. [[Файл:specnaz.JPG|thumb|Ученья в израильской армии]] Однако по приезде он обнаруживает истинную картину: ровную, как зеркало, забетонированную и заасфальтированную поверхность, пригодную к использованию в качестве аэродрома, окружённую по земле 20-метровой бетонной стеной с колючей проволокой и наблюдательными вышками поверху и по морю закрытыми портами, в которых стоят танкеры и авианосцы. В первый же день у репатрианта отбирают одежду, паспорт, деньги и вместо обещанной Сохнутом «корзины абсорбции» вручают камуфляж, гриндера, каску и автомат. Теперь он в армии до конца его дней. Выхода нет. Кругом такие же, как он бедолаги, подгоняемые вооружёнными до зубов генералами.

Некоторые евреи пытаются избежать этой участи, высаживаясь в Польше или Вене и заказывая билет в США. Но агенты Сохнута отлавливают их и сажают в Израильскую тюрьму.

Правит Израилем [[Моссад]]. Переодевшись [[шахид]]ами, члены Моссада периодически взрывают своих соотечественников, выдавая это злодеяние за дело рук [[Хамас]]а. Другие подразделения Моссада проводят аналогичные операции в других странах. Именно на их совести вторжение Ирака в Кувейт, резня в Ферганской долине и гражданская война в Руанде. Когда мир будет достаточно разбалансирован и все перессорятся со всеми, США при помощи Моссада начнут [[борьба бобра с ослом|бомбить «Ось Зла»]], в которую к этому моменту превратится вся Земля, при этом первыми жертвами станут израильтяне, а теракт по традиции припишут [[Хамас]]у и [[КГБ|ФСБ]].

'''Примечание:''' ''Ну, хорошо. Давай поговорим откровенно! Вот ты мне скажи, в чём ты неправ как еврей, а я тебе скажу, в чём я неправ как гой. Что? Не употребляешь таких слов, и вообще нееврей, и вопрос не так поставлен. Ну да, ну да. Я и не рассчитывал на откровенную беседу. С кем другим, но не с Вами…''

=== [[Шпионский язык|Шпионы]] ===

{{q|В ваших интересах ведётся видеозапись!|Распространённое объявление|nolink=1}}

Посланцы США и Израиля. Проникают всюду с целью выведывания человеческих секретов, отравления воды, встраивания в фильмы 25-го кадра и прочего.
А ещё они вербуют себе помощников из местного населения, а отказавшихся зверски убивают.

{{Моссад-нет}}

'''Примечание:''' ''Нет, я не интересовался, что об этом думает КГБ. Я не самоубийца. Предоставляю Вам выяснить это самостоятельно. Я не собираюсь отдуваться в Гулаге за Ваше любопытство.''

=== [[Хирург|Убийцы в белых халатах]] ===
[[Файл:Doctor-killer.JPG|thumb|Типичный врач]]
Пособники Шпионов. Иначе говоря [[Медицина|врачи]].

Они травят Людей [[ЛСД|лекарствами]], которые производят необратимые изменения в организме Человека. Человек начинает испытывать необъяснимую боль в каком-либо органе — и врачи его [[Хирургия|оперируют]], после чего забирают удалённый орган для трансплантации представителям внеземных цивилизаций. Сопротивление бесполезно. Отказавшись от лекарств и операции, Вы добьётесь только того, что поразив Вас в голову, врачи вызовут Вашу клиническую смерть и заберут все Ваши органы оптом.

[[Бабка с семечками|Некоторые]] спрашивают: все ли убийцы в белых халатах являются евреями? Конечно, не все; врачей с нееврейскими фамилиями и внешностью стоит опасаться точно так же, как и врачей-евреев. Более того, самые опасные врачи носят не белые халаты, а зелёные пижамы.

'''Примечание:''' ''Ладно, можете верить, что Вы, именно Вы, спасаете человеческие жизни. Я даже — хотя и с трудом — поверю, что Вы говорите искренне. Но поинтересуйтесь для общего развития, что c отрезанными Вами органами делает главный врач.''

=== [[Масоны]] ===

[[Аль-Каида|Тайная власть]]. [[Смерть|Именно]] [[евреи|они]] [[Марсионизм|управляют миром]]. [[Это]] [[Карлсон-с-Марса|они]] [[речь|говорят]] [[Джордж Буш|президентам]], [[Мировой заговор против России|что им делать]]. [[Это]] [[Несловарь:В|в]] [[Лев Троцкий|их]] [[лаборатория]]х [[работа]]ют [[безумные учёные]]. [[Узкие Круги|Им]] [[Армия|служат]] [[Доктор Менгеле|убийцы в белых халатах]]. [[Перед]] [[?|ними]] [[ТЗ на КЗ|отчитываются]] [[США]] [[Несловарь:И|и]] [[Израиль]]. [[Ня|На]] [[Хезболла|их]] [[совесть|совести]] [[ураган Катрина|ураганы]], [[Большой взрыв|землетрясения]] [[Несловарь:И|и]] [[Свиной грипп|эпидемии]]. [[Чубайс|Их]] [[МММ|махинациями]] [[Логика|объясняется]] [[то]], [[что]] [[народ]]ы, [[42|десятилетиями и веками]] [[Революционная энергия Че|мирно жившие бок-о-бок]] [[Звёздные войны|начинают конфликты и войны]]. [[СССР|Нагорный Карабах]], [[Косово]], [[Страна Чудес|Грузия]] [[!|—]] [[Слова-паразиты|вот]] [[Тавтология|лишь]] [[Финляндия|последние точки]], [[Кот|в которых]] [[Негр|поработали]] [[масон]]ы.

'''Примечание:''' ''Я раскрасил эту страницу специально для того, чтобы масоны пошли по ссылкам и не убили Вас на месте, а не потому что у меня плохой стиль!''

=== Радиотролли ===
[[Файл:Paranoia_UR1.JPG|thumb|Здравомыслящие Люди борются!]]
{{q|И бог, сотворённый из слова, твердил мне: иди и убей!|[[Пушкин]], «Пророк»|nolink=1}}

Это, конечно же, никакие не тролли, а тайные службы масонских лож, использующие радио для зомбирования рабов. Часто при прослушивании обычных радиопередач, особенно в ночное время, люди слышат голоса, приказывающие им убить соседа, совершить покушение на президента и тому подобное. Этому тихому, вкрадчивому голосу очень трудно противиться, поскольку он идёт на фоне инфразвуковых волн, которые не слышны, но воздействуют на центр страха: человек холодеет и потеет от ужаса, но не в состоянии ни выключить радио, ни убежать, а услышанные слова навсегда впечатываются в глубины его подсознания.

Самый радиотролльный диапазон — FM, потому что от слова Франк-Масон.

К сожалению, отказ от прослушивания радио не помогает: службы могут подключить к радиоточке любой электроприбор в Вашем доме, и в один прекрасный, а вернее ужасный, день Вы можете услышать, как с Вами заговорит торшер или кофемолка.
Единственный способ — это выковырять радиоточку отвёрткой и зацементировать место, на котором она находилась. Однако это не гарантирует того, что службы не применят к Вам другой способ воздействия.

'''Примечание:''' ''Вы вообще законы физики знаете? Я в этом не уверен!''

=== [[:Категория:Маньяки|Маньяки]] ===
[[Файл:internet.JPG|thumb|right|Эта статья была размещена в июльском номере и провисела ровно 2 часа, после чего была удалена властями]]
{{qdh| Вот пришел к тебе маньяк. Доставай скорей коньяк, Наливай ему [[стакан]] И дубиной по мозгам Бритвой горло перережь, Вырежь сердце, [[печень]] съешь, Выпей стопку коньяка, Жди другого маньяка!|Искусство борьбы с маньяками}}

Маньяки повсюду. Они окружают. Но благодаря великому Дарту Херохито, мы знаем, как с ними бороться. Здесь главное — работать на опережение. Если Вы видите маньяка, не ждите, чтобы он напал на Вас: нападайте сами! Спаивайте коньяком, бейте дубиной, душите, режьте на кусочки, можете даже немножко изнасиловать, если уверены, что, пока Вы делаете это, маньяк не сбежит. Главное, не позволить ему проделать всё это с Вами. Вот если нет ни коньяка, ни дубины, тогда — труба. Поэтому орудия борьбы с маньяками Здравомыслящий Человек всегда держит при себе.

'''Примечание:''' ''Нет денег на коньяк? Может быть, начнёте работать, ну, для разнообразия? Я лично Вам подавать не намерен!''

=== [[Дровосексуализм|Дровосексуалисты]] ===
{{qmm|Не садись на пенёк, не ешь пирожок!|Кто стучится в дверь к мисс Марпл?}}
{{q|В межпартийной борьбе в дровосексуальном движении России выиграет партия большевиков.|Карлсон-с-Марса|дровосексуализм в России}}
[[Файл:Паранойя_металлические_дома_2.PNG|thumb|Здравомыслящие Люди живут только в металлических домах. Вот в таких…]]
[[Файл:Паранойя_металлические_дома_5.PNG|thumb|…или в таких…]]

Извращенцы. Их всё больше и больше. Ввиду особенностей своей [[секс|сексуальной жизни]], они не способны к размножению, и тем не менее [[42|число их]] неуклонно растёт.

В чём тут дело?

А в том, главная мечта каждого дровосексуалиста — заманить в свои сети и увести с пути истинного человека с правильными (традиционными) наклонностями. Для этого дровосексуалисты подсовывают Людям сделанные из дерева предметы мебели, искусства и домашней утвари, как то
* хохломские ложки
* двери
* [[карандаш]]и
* табуретки
* столы
* садовые скамейки
и т. д.
Некоторые смельчаки даже живут в деревянных домах, не подозревая о грозящей им опасности.
Сегодня Вы сидите на деревянном стуле, а завтра обнаружите себя на сидящим на сучковатом пеньке и предающимся эротическим мечтам.

Единственный метод борьбы — это полный отказ от использования деревянных предметов. Перейдите к аналогичным товарам из пластика, стекла и металла.

'''Примечание:''' ''Я нарываюсь на конфликт? Ну-ну. Я мирно, спокойно, энциклопедично излагаю свою концепцию глобальных вопросов бытия, а Вы от нечего делать ко мне цепляетесь. Каждый видит в другом то, что его тревожит в себе. В психиатрии это явление называется «перенос».''

=== Тестостерон ===
[[Файл:Paranoia_mad_scientist1.PNG|thumb|Учёный сошёл с ума, обнаружив в воде вредоносный гормон.]]
{{qdh|А если какая-нибудь женщина, захотев пить, брала ведёрко и шла к реке за водой, она немедленно получала палкой по ягодицам|Как я провёл лето}}

Женский гормон. Он плавает в воде, которую мы пьём и которой поливаем плантации фруктов и овощей.

Ничего не подозревающий Человек пьёт в воду, ест яблоко или огурец — и в его организм попадает тестостерон, производя в Человеке необратимые гормональные, а подчас и генетические изменения, из-за которых Человек постепенно превращается в дровосексуалиста, женщину или, страшно подумать, еврея.

Появление в воде тестостерона является результатом феминизации общества. Лучшим средством было бы палками выгнать женщин с кухни, запретить им мыть полы, поливать огороды, стирать и доить коров. Но слишком поздно спохватились: мужики настолько обабились, что никакими пытками не заставишь их пойти и бороться за свои права. Поэтому ситуация ухудшается с каждым днём.

Поскольку мы не можем не пить, эта угроза постоянно висит над нами.

Единственный выход — подвергать воду и пищу химической обработке для выведения из неё вредоносного гормона. Иначе сами понимаете, что Вас ждёт.

'''Примечание:''' ''так, и с биохимией у Вас тоже проблемы. Вы учились на заочно-педагогическом?''

=== [[ГМО]] ===
[[Файл:Tigeabbit.JPG|thumb|Этот кролик рождён крольчихой, экспериментально откармливаемой генетически модифицированным клевером]]

{{q|Что ты, баба, ГМО объелась?|[[Пушкин]], «Сказка о попе, балде и генетически модифицированной полбе»|nolink=1}}

Генетически модифицированные объекты. Результат одного из опытов безумных учёных. Содержатся практически во всех современных продуктах питания. Поев продуктов с ГМО, бедный Человек серьёзно рискует и сам стать генетически модифицированным объектом.

Некоторые думают, что ГМО придумали в США. На самом деле их придумал [[Моссад]], чтобы уничтожать тех, кто не одобряет создание государства Израиль. Если Вы видите кубические помидоры, шарообразные огурцы, лысые персики или мандарины с голову ребёнка, почитайте надписи на упаковке, и сами увидите, откуда пришёл сей продукт.

На некоторых упаковках написано, что ГМО там нет, но верить этому нельзя!
Единственный выход — жить в деревне и питаться продуктами со своего огорода, при условии, что семена не являются ГМО, а из воды для поливки выведен химическим путём весь тестостерон.

{{платно|Вам жизни.}}

'''Примечание:''' ''Ну лично я уже давно свалил. Это вообще писал не я. Кто-то другой. С другой фамилией. Из-под другого IP. А Вы можете смеяться, пока не ощутите необратимые изменения. В общем, я предупредил, а Вы как знаете…''

=== [[Безумные учёные]] ===
[[Файл:Paranoia_mad_scientist2.PNG|thumb|Безумные учёные не гнушаются ничем, даже жесточайшими опытами над человеческим мозгом]]

Изобретатели атомной бомбы, СПИДа, ГМО и других средств уничтожения Человечества. Работают в основном в секретных лабораториях, поэтому найти и обезвредить — сложная задача.

Но мы не сдадимся. Ни за что!

'''Примечание:''' ''А что такое «формат Абсурдопедии»? Может, Вы мне скажете, а? Я это предвидел. Конечно, стоит только сказать Правду, и человека тут же банят.''

=== [[Большой адронный коллайдер]] ===
Бесовская выдумка безумных учёных. Как только [[большой адронный коллайдер]] будет запущен, возникнет антимир, который уничтожит нашу Вселенную.

Неизвестно, что тут можно сделать. Разве что проникнуть на полигон и отвинтить какую-нибудь гаечку.

'''Примечание:''' ''Да-да, конечно, боян! Статей, много, а Истина одна!!!''

=== Ведьмаки и ведьмы ===
{{qmm|Вылепив фигурку Арлетт, она воткнула в живот этой фигурки булавку, смяла ее и выкинула в урну… Все остолбенели… Никто ничего не понял… Вечером у Арлетт начались сильные боли в животе.|Мисс Марпл на ранчо Зелёной Вeдьмы}}
[[42]]% женщин и 10,5 % мужчин являются [[Девочки-волшебницы|ведьмами]] и [[Гарри Поттер|ведьмаками]] соответственно.

Они насылают [[сглаз]] и [[Кирдык|порчу]]. Вызывают спонтанные несчастья, болезни и суицидальные мысли. Гипнотизируют, внушая на расстоянии безумные желания, как то: завербоваться в [[Моссад]], пойти к [[Доктор Хаус|врачу]], съесть продукты, содержащие ГМО и т. п. Возможно, Вы им чем-то помешали или им что-то от Вас нужно, а возможно и нет: просто настроение у ведьмы было плохое, и она срывает это на Вас.

Здравомыслящими людьми выработан список признаков, по которым можно опознать ведьмака и ведьму:
[[Файл:Gorby4.JPG|thumb|Этот ведьмак загипнотизировал 1/6 часть суши и одним щелчком пальцев создал 15 новых государств]]
* рыжий цвет волос
* родинки и пигментные пятна
* сросшиеся брови
* «волчьи зубы»
* двойная макушка
* заячья губа
* неправильный прикус
* отсутствие пальца или лишние пальцы на руках или ногах
* ранняя седина
* уродливое лицо
* яркая, ослепительная [[красота]] в сочетании с [[секс]]апильностью
* ямочка на подбородке
* третья нога
* вывороченные ноздри
* зелёные или чёрные глаза
* взгляд исподлобья
* вообще тяжёлый взгляд
* чувство тревоги, неожиданно возникающее при их приближении
Достаточно ОДНОГО из этих признаков, чтобы точно знать — перед Вами ведьма.

К сожалению, порой встречаются ведьмаки и ведьмы, не обладающие ни одним из этих признаков. И ведь их бесовские силы ничуть не меньше, чем у их «маркированных» собратьев. Будьте бдительны!

'''Примечание:''' ''Если Вы не знаете свою Силу, это не значит, что её нет. Признаки работают всегда. Лучше бы уже осознали, конечно. Что ж… Тем хуже для Ваших близких.''

=== Соседи и коллеги ===

Говорят, ничто в жизни не случайно. Это не абстрактная истина. Вот Ваши соседи: почему именно они рядом с Вами? А коллеги? Подумайте об этом. Особенно, если Вас до сих пор не вербовал Моссад, ЦРУ, радиотролли, инопланетяне и врачи-убийцы: возможно [[Они]] посредством Вашего ближайшего окружения присматриваются к Вам.

'''Примечание:''' ''Я завожу публику? Вы видите то, что Вам угодно. Вполне предсказуемая реакция, впрочем.''

=== [[Ктулху]] ===

Спит на дне океана. Страшно подумать, что с нами будет, когда он проснётся…

[[Они]] не считают нужным нас информировать, а между тем в Бермудском треугольнике пропадают мирные суда.

'''Примечание:''' ''Да-да, конечно! Это «Превед, Ктулху, Бобруйск!». Стоит только сказать Правду и начинается травля!''

=== [[Сотона|Князь Тьмы]] ===
[[Файл:Totalblack.JPG|thumb|Князь Тьмы в своём Тёмном Мире]]
{{q|Князь Тьмы сейчас достиг апогея человеконенавистничества и собирается явить апофеоз своего разрушительного владычества.|Карлсон-с-Марса|Князя Тьмы}}
{{q|Борясь за свое владычество, хозяин Земли – Князь Тьмы поставил на карту само существование нашей планеты.|Нострадамус|Князя Тьмы}}

Собственно все вышеперечисленные есть только кусочки мозаики в руках Истинного Правителя Земли, которым является Князь Тьмы. Все масоны, шпионы, дровосексуалисты и проч — его марионетки.

Некоторые наивно полагают, что грядёт Армагеддон, в котором силы добра окончательно поразят Князя Тьмы. Но мы с Вами знаем, что Армагеддон — не более чем искажённое «Гора Мегидо», на которой никогда не произойдёт ничего серьёзнее всеизраильского чемпионата по бадминтону. Спасения нет.

И не будет.

=== Адвокаты Дьявола ===
{{q|Люди, отстаивающие взгляды, которых сами не разделяют|Википедия|адвокатов Дьявола}}
Прислужники Князя Тьмы. Будучи искусными в полемике и натасканными в области [[цитирование|цитирования]] толстых книг, они оправдают [[что угодно]] и кого угодно. Возможно, кто-то из них даже докажет, приводя соответствующие цитаты, что всё написанное в настоящей статье — полная чушь. Не верьте! Лучше сразу убейте этого врага рода человеческого, пока он не опутал Вас сетью словесной лжи!

=== Энергетический ментальный шланг ===
[[Файл:Paranoia_energy.jpg|thumb|Обмен пси-энергией. К сожалению, фотография не позволяет выявить, кто здесь вампир, а кто донор.]]

Средство, используемое Адвокатами Дьявола для тайной и незаметной промывки мозгов человечеству.

{{q|Воздействие технологий промывания мозгов направлено прежде всего на вероисповедание, поведение и сексуальную ориентацию человека для политических или религиозных целей.|Гуру|современные технологии}}

=== и другие ===

Ну Вы сами знаете… Они самые. Те, кого нельзя называть… тссс…

'''Примечание:''' ''А Вы ждали, что я буду писать примечания к каждому параграфу? А на каком основании? Я обещал? Расписка есть? Типично женская реакция: взглянул — значит любит, вынес мусор — подписался на ежедневное мытьё полов.''

=== И ещё эти, не то чтобы опасные, но очень уж раздражают ===

{{Hate|ненависть!|what=глава|whom=их всех!!!|par=я уверен}}

Короче говоря, '''''петербуржцы'''''. Они живут среди роскошных особняков и золотых фонтанов, ничего полезного не делают, только водят толпы обалделых туристов по дворцам и музеям, катаются с ними по каналам, гуляют по паркам среди греческих статуй, а по вечерам расслабляются в Мариинском театре. А на какие средства это всё существует? Ясное дело, на деньги москвичей, которые с утра до ночи вкалывают в офисах, гипермаркетах и заводе имени Лихачёва. А ещё петербуржцы засоряют русский язык смешными славянизмами типа «булка» и «поребрик» вместо нормальных «батон» и «бордюр». Разве что вокзал так и называют вокзалом (Шишков, прости…) Хуже них только москвичи.

[[Файл:Паранойя_монстры11.JPG|thumb|Они меня преследуют! Но всем плевать!!!]]
'''''Москвичи''''' живут в огромных 10-комнатных квартирах, ездят на мерседесах последней модели, ежедневно заедают красную икру конфетами «Ферреро Роше», запивают это всё шампанским и понятия не имеют о том, как живут простые россияне. Попробовали бы они прожить на нищенскую зарплату простого экскурсовода. Где там! Они продали русскую культуру за 2000 евро в месяц и искренне считают вершиной изобразительного искусства творчество Церетели. А их мэр Лужков гребёт лопатой золото из закромов Родины, наполненных трудолюбивыми провинциалами. Хуже москвичей только приезжие.

'''''Приезжие''''' располагаются с грязными узлами и баулами прямо посреди станции метро и по скаладам читают надписи на табло: «К по-ез-дам до стан-ций Крас-но-гвар-дей-ска-я, До-мо-де-дов-ска-я… и т. д.», и тем самым образуют страшную пробку, из-за которой целые толпы взмыленных от поездки в переполненных вагонах москвичей рискуют опоздать на работу на 2, 3, а то и на 5 минут. А время — деньги! Ясно, зачем эти люди приехали в Москву: грабить, воровать, торговать наркотиками, заниматься сутенёрством, похищать людей и устраивать террористические акты. А ещё они живут в вагончиках, разводят антисанитарию и поедают бездомных кошек. Хуже них только те, кто остался дома.

'''''Эти, которые остались дома''''', ни черта не делают, они давно спились и дерутся по пьяни почём зря. Хуже них только деревенские.

'''''Деревенские''''' не умеют говорить, они мычат и гогочут, их лексикон меньше, чем у детсадовца (городского). А ещё они все пьют и ходят драться в соседнюю деревню. А между тем на полях пропадает картофель и коровы мрут, как мухи. Лентяи. Хуже деревенских только городские.

'''''Городские''''' — слабаки. Даже корову подоить не способны. Они думают, что цыплёнок рождается зажаренным в гриле с печёнкой под крылышком. Они грязные: моются каждый день, но как! Поливают себя дождиком из душа, а в бане многие из них вообще ни разу не были — какая уж тут чистота. А ещё они приезжают на своих фургонах и скупают по дешёвке весь урожай, чтобы потом продать в городе втридорога. Спекулянты!

Хуже водителей фургонов только '''''гаишники'''''. Они выскакивают из-за угла и обирают водителей фургонов буквально до нитки буквально ни за что.

Хуже гаишников только '''''учителя'''''. Это они виноваты в том, что мы вздрагиваем от каждого окрика и вытягиваемся по стойке смирно, раскаиваясь во всех совершённых и несовершённых грехах.

Хуже учителей только '''''правительство'''''. Это они платят такую нищенскую зарплату учителям и гаишникам. Их выбирали для того, чтобы они следили за порядком, чтобы урны стояли на месте и чтобы на работу все приходили вовремя, а они только знают, что поливать друг друга соком и яйцами кидаться.

[[Файл:Паранойя_мертвец2.PNG|thumb|Вы хотите сделать со мной это? Не отпирайтесь! А я не боюсь!]]
Хуже правительства только '''''народ'''''. Президент выступает, говорит им проникновенные речи про происки США и израильскую военщину, про японцев, желающих скупить по дешёвке наши Курилы, про сепаратистов, покушающихся на целостность российских границ, а они вместо того, чтобы проникнуться [[пафос]]ом момента, стонут, мол, где наш сериал про Коломбо.

Хуже народа только '''''американцы''''', которые этот самый сериал сняли и нашему народу подсунули. А хуже американцев — '''''евреи''''', которые создали еврейское лобби в их правительстве, а хуже евреев уже только '''''атомная бомба''''', которая если рванёт, так никого не останется, будь ты хоть сисадмин, хоть последний юзер.

Кстати, об '''''админах'''''. Они только и знают, что переносить мейл-сервер с компа на комп, а у бедных пользователей в это время нет доступа к интернету, а как программу установить надо, так их нет никого. Хуже админов только '''''пользователи''''': они хотят всё сразу, чтобы и администраторские права у них были, и чтобы по интернету бродить по самым завирусованным сайтам, и чтобы при этом касперский не подвешивал компьютер (поубивал бы).

'''Примечание:''' ''Брат! Товарищ! Соратник! Если ты со мной согласен, бери базуку и иди их мочить. Всех. А то жизни нет уже от них.''

{{q|Нас так мало осталось… А [[они]] размножаются!!!|Здравомыслящий Человек|них|nolink=1}}

== Друзья Здравомыслящего Человека ==

{{q|Первым шагом в борьбе с сотрудниками Тьмы будет осознание их существования.|Нострадамус|борьбу с силами Тьмы}}
{{qmm|Ваше слово, товарищ маузер!|Последнее дело мисс Марпл}}

{{Оригинальные исследования}}

Да-да! Сейчас Вы узнаете то, чего никогда не знали! Потому что в этой главе рассказывается о том, что поможет нам в борьбе с врагами.

=== Истинное прозрение ===

Инсайт, посещающий счастливчиков, в какую-то минуту своей жизни ненадолго избежавших промывки мозгов энергетическим ментальным шлангом. Во время инсайта, очистившийся от промывки мозг видит мир в его истинном свете. Даже во время этой краткой передышки мозг способен зафиксировать и проанализировать виденное и сделать открытия, ранее недоступные мозгу из-за перманентного нахождения в промытом состоянии.

'''Примечание:''' ''У меня получилось. Но через что я при этом прошёл… Знал бы, может, не стал бы проходить.''

=== Электронная почта и открытые форумы ===
[[Файл:Паранойя_форум.PNG|thumb|Пример использования форума]]

Средства интернета, позволяющие опубликовать открытия, сделанные благодаря истинному прозрению.

К сожалению, эти средства находятся в ведении КГБ, ЦРУ и еврее-масонов, поэтому они так же часто способствуют поимке человека, попытавшегося бескорыстно поделиться с миром своими открытиями.

Однако героя ничто не остановит: ни бан модератора, ни умышленное заражение компьютера вирусами СПИДа, ни наряд Интерпола, выехавший за ним по наводке администраторов сайтов, вычисливших его местонахождение по IP-адресу: просто пишите из интернет-кафе и покидайте его немедленно после опубликования своих материалов (побродить по инету можно и дома).

Да, и печатайте в кожаных перчатках!

=== Шрифт Windings ===
{{q|Расшифрованная Библия, как оказалось, содержит в себе скрытый текст, который содержит в прямом виде информацию о конце дней, который должен случиться в наше время.|Да Винчи|Код}}

Шрифт Windings помогает Здравомыслящему Человеку раскрывать великие тайны бытия, включая тайные коды Торы, коды да-Винчи, прорицания Нострадамуса, тайную подоплёку сводок новостей и мировые заговоры.

Метод состоит в том, чтобы записать текст латинскими заглавными буквами, выделить написанное и сменить шрифт на Windings. Проделав эту несложную процедуру, человек увидит Тайные Знаки, открывающие скрытую от наивного человечества тайную подоплёку прошедшего, настоящего и будущего.
Опробуйте этот метод сами, просмотрев в Windings, например, вот эти слова:

[[Файл:Paranoia_Uncyclopedia2.PNG|thumb|Эта картинка получается при раскодировании слова «UNCYCLOPEDIA». Если Вам это ничего не говорит, Ваш мозг захавал Познер!]]
* RUSSIA
* PUTIN
* NYC
* BUSH
* OBAMA
* ZIONISM
* PURIM
* PESAKH

Дополнение: если при работе с текстом у Вас ничего не выходит, значит, Вы не понимаете истинного смысла полученных значков или написали не те слова. Вычеркните их и впишите правильные.

=== Нумерология ===

[[Файл:numerology.JPG|thumb|Фрагмент нумерологической карты]]
Нумерология дает вам простую карту, с помощью которой вы можете понять, почему все сложилось именно так, а не иначе, и найти лучшие пути для дальнейшей успешной жизни. Всё кодируется числами и числами же объясняется. Даже 666.

=== Гравицапа ===

К сожалению, пока не изобретена. А жаль. Она позволила бы Людям покинуть эту Землю, где так страшно жить.

Кто же и когда её изобретёт? Только Вы. Кроме Вас некому. И чем раньше Вы возьмётесь за дело, тем раньше получите результат.

=== [[Энзимы|БАД]] ===

Биологически активные добавки, которые душат ГМО на корню. К сожалению, разработки БАДов отстают от разработок ГМО, поэтому БАДы, хотя и помогают во многих случаях, всё же не являются панацеей. К тому же, по последним сведениям, масоны стали добавлять в БАДы ГМО. Поэтому изготовляйте БАДы сами: выпаривайте настойку череды, сушите черёмуху. Маленькая плантация морских водорослей и грибов шии-таке тоже не повредит. Всё в Ваших руках!

'''Примечание:''' ''Что значит «как»? Добывайте информацию! Или Вы хотите, чтобы я это сделал за Вас? А на каком основании? Я должен таскать Вам из огня каштаны? Всё больше уверяюсь в том, что Вы женщина.''

=== [[Антисемитон]] ===

[[Антисемитон]], или тета-гамма-каппа-излучение — волны, поражающие исключительно евреев, что позволяет Человеку хоть сколько-нибудь защитить своё жизненное пространство от еврейского засилья.
К сожалению, единственная экспериментальная установка, излучающая антисемитоновые волны, находится в засекреченных лабораториях закрытого города Антисемипалатинска-6, но человечество с нетерпением ждёт разработки и налаживания регулярного производства портативных антисемитоноизлучающих установок уже в ближайшее время (если только [[ZOG|Тайное Еврейское Правительство]] не пронюхает и не помешает. В этом случае нам ничего не останется, кроме как собирать портативные установки на дому). И придумать эти установки — Ваша задача.

'''Примечание:''' ''Вот из-за пренебрежения общественными интересами в пользу мелочных личных и случаются все мировые безобразия. Дело Ваше: веселитесь, живите сегодняшним днём, пишите для Абсурдопедии, пока не ощутите на своей шее Руку Москвы!''

=== [[Логика|Логика против козней]] ===

[[Они]] строят против нас козни. Они [[всё]] давно просчитали… основываясь на наших с Вами привычках.

Используя логику, нарушьте привычный ход вещей! Даже маленькое расхождения предполагаемого с реальностью способно разрушить самый грандиозный план.
Например, ложась спать, ставьте тапочки носками К кровати — и инопланетяне не смогут причинить Вам вреда.
{{Без смысла}}

'''Примечание:''' ''Я не злоупотребляю шаблонами! Я просто считаю своим долгом предупредить читателей о грозящей им Опасности!!! Можете их вырезать, но тогда моральная ответственность за случившееся ляжет на Вас!''

=== Политическая активность ===

{{qdh|Вторым пунктом ультиматума женщинам запрещалось приближаться к любым материально-бытовым процессам ближе, чем на пушечный выстрел. Нарушителей будет ждать тот же мордобой.|Как я провёл лето}}

[[Файл:Паранойя_100_ударов.gif|thumb|Вот, как надо! Здравомыслящие Люди! Присоединяйтесь!]]
{{q|Эффективнейшим методом политической борьбы является метко пущенное в оппонента тухлое яйцо|Лимонов|политическую борьбу}}
{{q|Космодром, скафандр, Земля! Марс для марсиан!|Пример политического лозунга|nolink=1}}

'''Мы должны бороться за свои права! '''

'''Вы должны бороться за свои права! Почему Вы не боретесь? Если не Вы, то кто? [[Пушкин|Он]]? Или [[Ктулху|он]]? Или [[Абсурдопедия|Она]]?'''

Вот Вам пример! Проект закона, выдвинутый Здравомыслящим Человеком:

«О службе женщин в армии»

Должны ли женщины служить в армии?
Находясь в больнице им. Склифософского с переломом ключицы, я провёл опрос среди женской половины местного населения. Просуммировав полученные ответы, я получил следующие цифры:
* 60 % ответили: «Лучше бы вы ввели гламурненькую форму и традицию балов с офицерами»
* 25 % ответили: «А ты грудью кормить пробовал?»
* 10 % ответили: «Служба в армии должна быть контрактной и хорошо оплачиваться»
* 4 % ответили: «Как медицинская сестра я являюсь военно-обязанной»
* 1 % ответили: «Армия не нужна. Надо учиться жить с соседями в мире»
Таким образом, только 1 % женщин возражает против службы в армии и 99 % за, в то время как служат только 4 %. Ситуацию необходимо изменить.

Преимущества от службы женщин в армии очевидны. Общественное мнение не смирится с тем, что беременных девушек заставляют ползать по-пластунски на снегу, чистить зубной щёткой унитазы и сожительствовать с командиром; да и ребята вступятся. (Что поделаешь, мы живём в обществе двойных стандартов). Таким образом, обстановка в армии станет настолько благоприятной, что и юноши перестанут её бояться и так упорно избегать, и многие найдут службу привлекательной.

Настоятельно рекомендую Государственной Думе рассмотреть настоящий проект в кратчайшие сроки.

'''Вот, что делает Здравомыслящий человек, пока разные бездельники теряют время в интернете!'''

'''Понял?! Иди и борись! Умрём, но не сдадимся! Наше дело правое!'''

Не, ну статью дочитать Вы можете. А потом ни-ни. Не отлынивать!

Ясно?

=== Подручные средства ===
'''По просьбе редакции этот раздел написан великим целителем борцом с Силами Зла магом-самородком Артёмом Кашпираком.'''
[[Файл:Kashpirak1.JPG|thumb|Артём Кашпирак — Обладатель Белой Силы и один из самых Здравомыслящих Людей нашей планеты]]

Пока Вы читаете этот текст, я снимаю радиоактивность со всей статьи, высасываю из неё яд и чёрные чары. У вас рассосутся киллоидные швы, рога, проблемы, леденцы от кашля и банковские счета. Замолкают счётчики Гейгера. Разлагается на составляющие тестостерон. 9876543210 — подъём! Этот абзац принёс Вам счастье.

А теперь о главном. Каждый человек, кто бы он ни был, может стать магом. Я поделюсь с Вами накопленными знаниями о простых предметах, которые вот уже 30 лет охраняют меня от всяческого Зла. Эти, на первый взгляд парадоксальные советы действительно
работают.

Итак. Маленькие предметы вокруг Вас могут охранить Вас от врагов:

* 10 аккуратно вырезанных крышечек от консервных банок, сунутые в сумку или карман, предохранят Вас от контакта с Женщиной.
* Чёрные бархатистые стельки защитят от дровосексуалистов, маньяков и радиотроллей.
* Чёрная футболка с белым колоколом на животе отпугнёт евреев.
* Долька чеснока в нагрудном кармане прогонит ведьм и вурдалаков.
* Вытатуированный на груди крест сохранит в битве с адвокатами Дьявола.
* Брелок в виде Чебурашки отпугнёт инопланетян. А вот использованные автобусные билетики, напротив, привлекут — выбросьте немедленно!
* Пластмассовый корпус от старого, сломанного мобильника спасёт от масонов. Достаточно при виде масона скрестить пальцы и тихо сказать про себя: «У меня есть корпус от мобильника ха-ха-ха» — и масон обойдёт Вас за 10 шагов, при условии, что корпус от старого испорченного мобильника действительно при Вас.

[[Никто]] не дал пока научного объяснения, почему это работает. Однако факт остаётся фактом. Попробуйте сами. [[Всё]] в Ваших руках!

'''Редакция благодарит А. Кашпирака за предоставленный материал.'''

'''Примечание:''' ''А Вы пробовали? Вот когда попробуете, тогда поговорим!''

=== Каска, бронежилет и граната ===

Костюм, подходящий здравомыслящему Человеку. Носить всегда, не снимать на ночь!

=== Конспирация ===
{{Ц|— Сколько параноиков нужно, чтобы выкрутить лампочку в подъезде. Вчера, между 21:00 и 21:15?
:— А вы кто такой, и почему меня об этом спрашиваете?|Подозрительный телефонный разговор|один дом на одной улице в одном городе, о котором лучше промолчать.|nolink=1}}
[[Файл:Паранойя_привидение.PNG|thumb|Он за мной следит!]]

А самое главное в нашем деле — конспирация.

Пусть дураки пишут письма чернилами. Здравомыслящий человек пишет молоком, налитым в чернильницы, сделанные из хлеба.

А ещё Здравомыслящий Человек никогда не выходит на улицу, не надев фальшивые усы.

Тффакже очень важно жить не под своей фамилией и не по своему адресу.
Нффффф}}апример, Вы миллионер. Это опасно. Поэтому Здравомыслящий миллионер оставит особняк слугам, а сам поселится в коммуналке. Допустим, рэкетиры его всё же выследили. Так по дороге их машина увязнет в луже, потом они застрянут в лифте, потом вывихнут ноги, споткнувшись на отсутствующей ступеньке лестницы, потом им откроет дверь сосед-алкоголик и стукнет их бутылкой по голове, а когда они, наконец, доберутся до комнаты миллионера и попробуют выстрелить, то непременно промахнутся, потому что им в руки и ноги вцепятся 25 кошек занимающейся разведением животных соседки. Вот тут их и возьмут тёпленькими.

'''Примечание:''' ''Вы уверены, что не забыли поблагодарить меня за то, что я потратил своё Время и Силы на то, чтобы даром поделиться с Вами результатами моего Опыта? Да, [[халява]] развращает, конечно, но чтобы до такой степени… Всё, больше писать не буду. Разбирайтесь сами!''

= Примечание =
[[Файл:Паранойя_монстр4.jpg|thumb|Он меня преследует!!!]]

Да, Вы всё правильно поняли. [[99,9%]] ресурсов рунета находится в руках Здравомыслящих Людей. Непонятно одно: почему Вы, до сих пор находясь в меньшей части, считаете психически здоровым себя, а не нас?

'''Примечание к примечанию'''

Если Вы не согласны со статистикой, прогребите ВСЕ ресурсы рунета! Ах, Вы считаете это непосильным трудом? Ну-ну. А вот я это сделал!

'''Примечание к примечанию к примечанию:''' ''Конечно, если смотреть сайты по излюбленной Вами теме цветоводства, то цифры выйдут другие. А Вы по всем сайтам пройдитесь!''

=== Ещё примечание ===

Да. Автор такой гад. Злобно стебётся над [[99,9%]] авторов. Вот такой высоколобый сноб. А сам-то… (см. ниже) нет слов.

'''Примечание к ещё примечанию:''' ''наглая ложь! куда смотрит модератор!''

=== И ещё примечание ===

[[Файл:Паранойя_мертвец1.PNG|thumb|Вы хотите сделать со мной это, я знаю! Ничего не выйдет! Я вооружён!]]
Вы, конечно, посмотрели Журнал Правок и убедились, что статья была написана в канун еврейского нового года. Можете сделать на этом основании вывод, что я женщина, и, более того, еврейская женщина. Чего ещё от Вас ждать с Вашей-то логикой. Можете по этому поводу выслать мне баночку мёда через службу «Книга-почтой».

==== Последнее примечание ====
Ну, что, влезли в Журнал Правок? Так Вам и надо! Ах, это вечное женское любопытство! А я там нарочно встроил хитрый тег, который отловил Ваш IP и послал его [[КГБ|куда надо]]. Так что теперь Вы мне ничего не сделаете! Если что, наши ребята Вами займутся!

Впрочем, если бы Вы и не влезли в Журнал Правок, это ничего бы не изменило. Потому что хитрый тег есть и на этой странице. И вообще, сестра жены моего брата замужем за братом сестры жены брата жены президента! Не важно, какого! Во всяком случае, я живу в Кремле, и у меня охрана! А Ваш IP у наших ребят.

Так что не пытайтесь даже. Радуйтесь, если Вам вообще удастся прожить эту жизнь до конца.

===== '''Самое последнее примечание''' =====

Не смешно, зато правда!

И вообще, что значит, «смешно»? Может быть, у нас с Вами разное чувство юмора! Да Вам до меня как до Луны на подводной лодке!!!

====== '''Самое-самое последнее примечание''' ======
[[Файл:Паранойя_монстр21.PNG|thumb|Вы дождётесь, что они будут следить и за вами. Но будет поздно.]]
Занудой обзываетесь? А Вы знаете, что это такое?

Вот давайте Вы мне спокойно, энциклопедично, с научной точки зрения объясните, что такое занудство, каковы его симптомы, каковы его положительные и отрицательные стороны как для носителя этого качества, так и для окружающих его людей, в чём его истоки и причины, как отличить зануду от незануды, возможно ли и нужно ли занудство лечить, как оно лечится или перевоспитывается, а если не лечится, то как с ним жить так, чтобы оно доставляло как можно меньше неприятных минут, как вести себя, если зануда находится рядом с Вами, что делать, если это Ваш коллега, брат или начальник, как найти здравое зерно в занудной книги или руководстве пользователя и так далее. Возможно, тогда я соглашусь с Вами. А возможно, и нет.

====== '''Самое-самое-самое последнее примечание''' ======

Не хотите, не читайте! Можно подумать, я Вас заставляю!

====== '''Самое-самое-самое-самое последнее-распоследнее примечание''' ======

Здесь Вам не вот, а место, где каждый может выразить свои мысли в угодной ему форме! У нас свобода слова, и я ею пользуюсь!

== Ну и на прощание ==

Будучи (в отличие от Вас) хорошо воспитанным человеком, я не могу уйти, не попрощавшись.
Благодарю Вас за внимание к моей статье (хотя по идее, это Вы должны бы благодарить меня за то, что я её написал)!

Желаю Вам не сдаваться в борьбе за наше правое дело, но по возможности избегать ненужных опасностей!

[[Файл:Paranoia_eye.gif|thumb|Заклеивайте замочные скважины пластырем!]]
Будьте бдительны!

Держите ухо востро! Голову в холоде, а ноги в тепле!

Не забывайте логиниться из-под анонимайзера!

Вовремя обновляйте антивирусные и антиспамовые программы!

Не заговаривайте на улице с неизвестными!

Внимательно читайте надпись на упаковке!

Регулярно удаляйте микробов из-под ободка унитаза!

При выходе из поезда не забывайте свои вещи!

Ежемесячно обновляйте пароль!

И да избежите Вы встречи с масонами!

Фхтагн!

PS Не пытайтесь писать мне: я давно сменил имя, пол, внешность и почтовый адрес.

'''Примечание:''' ''Сам такой!!!''

== Обсуждение ==
{{q|Фу, ну что за статья, одна правда и неоспоримые факты.|[[Обсуждение:Паранойя|Один читатель]]|эту статью|nolink=1}}
{{q|Статья обращает наше внимание на творящееся повсеместно и лишь подсказывает один из способов борьбы: зубами выгрызать чуждые элементы.|Здравомыслящий Человек|этот текст|nolink=1}}
{{q|Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.|Другой читатель|другой текст|nolink=1}}
{{q|Они изначально были настроены против нас, как, впрочем, и мы.|Авторы другого текста|авторов этого|nolink=1}}
{{q|Дорогой Автор! У меня горе. Мама кормит меня морской капустой!!! Пожалуйста, добавь в статью главу про морскую капусту!!! Напиши, что это яд!!! Тебе-то мама поверит!|Сашок «СуперМачо» Нескажуфамилию|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Дорогой Автор! У нас проблема. Мой сын не хочет есть морскую капусту, а ведь это очень полезный продукт! Обращаюсь с этим к Вам потому, что мой сын — поклонник Вашего творчества. Пожалуйста, напишите, что морская капуста — полезная БАД,— Вам мой сын обязательно поверит.|Взволнованная мать|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Послушайте, Вы! Зачем Вы надо мной смеётесь? Что я Вам сделал такого плохого?|С неуважением, Mr.Y|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Товарищ! Довольно болтать! Вступай в Партию и переходи к открытой борьбе вместе с нами!|Официальное представительство Движения Против Марсианского Засилья|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Дисадаптивный бред!|Виртуальный диагноз виртуального психиатра автору этого текста|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Исходя из длины и основательности текста, я бы предположил, что он принадлежит абсурдопедической «еврейской женщине», но с тем же успехом автором может быть и кто-нибудь иной из представителей сего достославного народа.|[[Как правильно:Стать известным писателем|Форум известного фантаста]]|эту статью|nolink=1}}
{{q|Какая основательность? Тема дашнакской агрессии не раскрыта!!!|26 албанских википедистов|эту статью}}
{{q|Автор забыл упомянуть <s>ктулху</s> заговор тамплиеров!|[[Никто|Некто]]|эту статью|nolink=1}}
{{q|Это снова я. Объясните, что Вам от меня нужно? Я Вас чем-то задел или Вам просто больше не на кого выплеснуть свою злобу?|С неуважением, Mr.Y|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Автор! Если вы мужественный человек и не боитесь рецидива, то любой ценой найдите в инете фильм «120 дней содома» и обязательно просмотрите его до конца. Будет рецидив психоза в скрытой или открытой форме. Это произойдет по той причине, что у Ваших негативных астральных сущностей последняя стадия зависимого расстройства.|Медицинский совет автору|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Автор, я так поняла, у тебя проблема в поисках девушки? Так может, сначала поднять самооценку - позаниматься спортом, сходить на курсы актёрского мастерства?|Немедицинский совет автору|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Автор, с какой стати ты решил, что тебя нельзя критиковать? Так можно докатиться и до того, что Пушкина нельзя критиковать! Если два писателя напишут статьи друг о друге - они будут гневными. Это закон природы. Писатель писателю конкурент!|Наводящий вопрос автору|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Автор, если Вы такой патриот, объясните, зачем гадить в подъездах?!|Приглашение к [[Дискуссия|дискуссии]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Ха! Да Автор сам придумал все эти цитаты!|Проницательный читатель|цитаты|nolink=1}}
{{q|Не все.|Автор|[[99,9 %]] цитат|nolink=1}}
{{q|Вы так здоровски пишете! Пожалуйста, организуйте в нашем городе молодёжное движение! Так хочется кого-нибудь побить!|Энские мальчишки (список подписей прилагается)|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Это снова я. Почему Вы не хотите честно заявить мне свои претензии? Зачем писать про меня всякие абстракции? И не врите, что это не про меня! Я же знаю, что про меня!|С неуважением, Mr.Y|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Ваша статья издевается над самым святым!!! Сакральная Сила Стёба способна заставить человека неоднократно пересекать линии баррикад, что я, читая данный текст, не единожды проделывал, переходя то на Тёмную Сторону Силы, то обратно. В связи с этим требую немедленно удалить этот безответственный текст с вашего в остальном замечательного ресурса!|Жалоба в Редакцию|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Эта статья ещё и ядохимикат. Все, кто пытался удалить её, отравились [[Чугуний|чугунием]].|Ответ редакции|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Это админский произвол! А ещё у вас очки призматические!|Братский проект|очки редактора|nolink=1}}
{{q|Да, дружище. Обсуждение переносится в мини-форум при статье.|Админский произвол|nolink=1|noabout=1}}

Ну и зря перенесли. Ничего я вам больше не скажу. Я уже всё высказал выше. И повторяться не собираюсь. Я вам не патефон! А если вы чего-то с первого раза не поняли, возьмите и перечитайте! А если и со второго не поняли, с вами вообще бесполезно беседовать.

'''Кстати, предупреждение:''' В нашей базе содержатся IP всех расписавшихся. А установить личность человека по IP — нехитрое дело, у нас уже есть опыт. В ближайшее время каждый будет привлечён к ответственности за свои слова в согласно соответствующим статьям Уголовного и Гражданского кодексов (такой опыт у нас тоже есть).

'''Примечание к предупреждению:''' Прощения просить поздно; все ваши «телеги» (другим словом эти писульки не назовёшь) будут приложены к Делу.

Но и это ещё не самое страшное…

=== Кое-что пострашнее ===

{| width=100% style="border: 2px solid red;"
| <center><big>'''ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ № 2'''</big></center> 
[[Файл:012tarantino.jpg|thumb|right|То, что ждёт вас всех в ближайшем будущем]]

: Слушай, ты, придурок!!!
: Это тебе не какое-нибудь «513 китайское предупреждение», которое можно без последствий проигнорировать. Это рассказ о том, что ждёт тебя в ближайшем будущем.
: Очень и очень скоро тебе реально станет настолько плохо, что ты будешь трепыхаться, вырываться, биться, орать, вопить, мечтать о смерти и молить маму, судьбу и всех своих богов повернуть время вспять, к тому моменту, когда твой собственный идиотизм дёрнул тебя обсуждать мою статью. Смерть твоя будет долгой, страшной и мучительной.
: Пощады не будет: каждый враг должен получить по заслугам — это Закон!
: [[Как правильно:Написать завещание|Пиши завещание]] и молись, чтобы тебя хотя бы на том свете пощадили; хотя, с другой стороны, котлы со смолой — это фигня по сравнению с тем, что тебе уготовил [[Я]].
: В общем, ты предупреждён.
: Готовься к расплате!!!

|}

Но и это ещё не самое страшное…

==== Самое страшное ====

Заключается в том, что я больше ничего писать не буду! Вы не стоите спасения! И я не буду больше предупреждать вас о грозящих вам опасностях!

Расплата грядёт, откуда вы — по вашей глупости — не ждали. То, над чем вы потешались, обрушится на ваши тупые никчёмные головы. Вы этого добились сами, игнорируя предупреждения Здравомыслящих Людей. Что ж — реализуйте своё право на внезапную и мучительную гибель, которую вы не пожелали предотвратить. Поделом!

Всё! Довольно! Больше никакого бисера перед свиньями!

<center><big>ПРОЩАЙТЕ</big></center>

== Знаете ли Вы, что? ==

* Эта статья является ментальной прививкой, индуцирующей психическое здоровье.
* Если Вы осознали, что хотя бы одна глава из настоящей статьи несёт в себе зерно Истины, у Вас есть надежда стать Здравомыслящим Человеком.
* Если Вы во время чтения статьи ни разу не прекратили смеяться и крутить пальцем у виска, Вы — адвокат Дьявола.
* Впрочем, ни то, ни другое не имеет значения, поскольку Администраторы Абсурдопедии уже выслали к Вам отряд [[Моссад]]а.
* Ваши соседи вызвали отряд [[КГБ]], и этот отряд стоит под вашей дверью. Выдерните провода компьютера, перекройте электричество, газ и воду, наденьте бронежилет и каску, возьмите в руки гранату и тихо ползите под кровать.

=== P.S ===

{{q|Если у вас нет паранойи, это ещё не значит, что за вами не следят.|Секретный Комитет [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] по Противодействию, Сопротивлению и Ускорению Свободного Падения|nolink=1}}

== Инструменты параноика ==
* [https://themarkup.org/blacklight Инструмент, который выявляет технологии отслеживания пользователей на любом сайте]
{{Зашифровано}}
{{ИС}}
{{Медицина}}

[[cs:Paranoia]]
[[de:Paranoia]]
[[en:Paranoia]]
[[en-gb:Paranoia]]
[[es:Paranoia]]
[[fi:Vainoharhaisuus]]
[[fr:Paranoïa]]
[[he:פרנויה]]
[[it:Paranoia]]
[[pt:Paranoia]]
[[Категория:Психиатрия]]
[[Категория:Политика]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Болезни]]

ЮКОС

2024-01-23T14:57:35Z

Фывапролджэ:

Ходорковского захватили огромные территории в Западной Сибири. В 1993 году [[Ходорковский]] провозгласил на захваченных территориях Нефтегазовую республику ЮКОС-Инвест, а себя назначил ханом этой республики Ходором Первым. Премьер-министром этой республики стал китаец Невз Линь.

В результате [[кирдык]]а 1998 года, устроенного вьетнамским генералом Кирь Ен Ко, рухнуло министерство финансов нефтегазовой республики ЮКОС-Инвест. Была предпринята попытка колонизации её японо-херманской армии.

Вскоре произошло объединение Нефтегазовой республики ЮКОС-Инвест и соседней нефтяной Сибирской республики. В том же году партизанские отряды Ходора Первого развернули вторую звёздную войну в Западной Сибири. Во время штурма [[Новосибирск]]а Ходор Первый, а также ряд других руководителей партизанской армии попали в плен.

Дело окончилось тем, что захваченные руководители Нефтегазовой республики ЮКОС-Инвест были отправлены для поправки пошатнувшегося здоровья на лучшие курорты Сибири и Соловецких островов.

В ноябре 2007 года российская армия развернула наступление в Западной Сибири, в результате чего Нефтегазовая республика ЮКОС-Инвест была окончательно ликвидирована.

[[Категория:Экономика]]
[[Категория:Политика]]

Абсурдоцитатник:Последние слова в жизни

2024-01-23T14:49:27Z

Фывапролджэ:

{{АЦ|sortby=После

== Последние слова учителя ==
* Иванов! У тебя что, пистолет?! Завтра в школу с родителями!
* Звонок только для учителя…

== Последние слова парашютиста ==
* Ну, кажись, ничего не забыл!
* Долбанная моль!
* Эх, хотел же заштопать!..
* А я со своим рюкзаком!
* Понаставили тут небоскрёбов.
* А парашют, он же сам открывается, да?
* Ой, что-то я задумался, уже наверно за кольцо пора дёргать…

== Последние слова охотника ==
* Кто это там такой огромный, чёрный и рычит? Наверное, зайчик…
* Да волки добрые! Вот, смотри!
* Говорят, что укус льва совершенно безболезнен. Проведём эксперимент.

== Последние слова социолога ==
* Я понимаю, что вы только что упали в лужу, потеряли башмак, у вас угнали автомобиль, вас выгнали с работы, у вас ушла жена и сгорел дом, но, тем не менее, какой зубной пастой вы пользуетесь?
* Филипп Бедросович, а вы чаще крадёте песни какого стиля?
* Ребята, я про вас двоих сегодня такой анекдот здоровский слышал, просто прелесть, просто прелестненько, вот послушайте — «Говорят, что отец братьев Кличко всегда хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами, и поэтому дарил им в детстве только одну игрушку на двоих».

== Последние слова политолога ==
* Не верю, что наша элита не дойдёт до репрессий, чтобы укрепить свою власть.
* Рейтиги показывают, что общественная система устойчива как никогда.

== Последние слова экономиста ==
* Резкого падения индекса на фондовой бирже в ближайшее время не ожидается.
* Граждане, храните деньги в сберегательной кассе.

== Последние слова продавца ==
* Да эта кофточка вас молодит лет на 30! Вы в ней выглядите на 45, не больше!
* Ну, подумаешь, червяк из яблока вылез, шум-то чего поднимать?
* А нет у нас жалобной книги!
* Детям до 18 не продаём…
* Гранаты работают. Проверять будете?
* Да кто будет ночью грабить ювелирный магазин? Это наверняка какая-то шутка!
* У нас второго такого ботинка нету, но вот есть похожий…

== Последние слова русского разведчика ==
* Походу я палюсь. Может, снять с себя шарфик «Россия — чемпион» и спрятать флаг?
* Всем привет! Ой, то есть good morning!
* Как вы себе позволяете разговаривать с русским разведчиком?!
* Товарищи! Не стреляйте! Ну захотелось мне побегать с секретными документами через границу, ну что здесь такого?

== Последние слова сапёра ==
* Да нет здесь мин, это ж ясно!
* Эй, Петрович, ты ж здесь проверил?
* Здесь наверно просто железяка какая-то закопана.
* Э, блин, музыку тише сделайте, ни черта не слышно!
* Красный, чёрный, красный, чёрный?.. Наверное, красный.

== Последние слова психолога ==
* Вечно всякие придурки с ножами приходят.
* Вам хорошо, вам очень хорошо…
* Ну что можно сказать про вашу историю… Вы — дурак!
* Ах, это вы? Ну проходите, ложитесь — здравствуйте! Да, да, у меня есть ответ — я наконец разобрался, по какой причине возникают ваши частые ссоры. Значит, вы, голубчик, страдаете эдиповым комплексом, а вашу супругу терзает зависть к строению вашего организма.

== Последние слова космонавта ==
* Селфи без скафандра это круто.
* Открою форточку проветрить.

== Последние слова пилота ==
* Сходи, глянь, что это там за странный грохот в хвосте.
* Здравствуйте, господа арабы. Зачем пожаловали?
* Всё верно приборы показывают, я тебе говорю.
* Да ты глянь, что я ещё могу.
* Бли-и-ин! Всё время про шасси забываю!
* Э! Кто карту спёр?
* Давайте и я с вами! Что козырь?
* Какая-то лампочка заморгала, ладно, чёрт с ней.

== Последние слова водителя ==
* Надо было тормоза сменить.
* Поезд же ещё далеко.
* Вот это скорость!!!
* Отчего ж не подвести поздней ночью по деревенской улице пьяного мужчину с лезвием в руке и маской на лице?

== Последние слова пешехода ==
* Не трамвай, объедет.
* Ой, какой красивый горшочек летит…
* На пешеходном переходе пешеход имеет преимущество!

== Последние слова инструктора по технике безопасности ==
* И главное, дети, никогда не делайте вот так.
* И если я сейчас же не выключу электричество, меня может ударить током…

== Последние слова официанта ==
* Ишь ты его! Он заказал креветки, ему принесли макароны, так он ещё и недоволен!
* Это у вас зубы кривые.
* У нас, мадам, такой обычай — чем больше весит посетитель, тем больше размеры порции. Эй! Готовьте 726 килограмм супу!

== Последние слова дегустатора ==
* А теперь тест вина 300-летней выдержки.
* Эти пищевые красители созданы на основе натуральных продуктов.

== Последние слова медика-практиканта ==
* У Вашей мамы, кроме вас, ещё выкидыши были?
* Я с рентгеновским аппаратом на «ты»!

== Последние слова учёных ==
* '''Антрополог''': думаю нужно уважить местные обычаи и принять участие в ритуале.
* '''Астроном''': этот астероид пролетит мимо Земли.
* '''Вулканолог''': вулкан считается уснувшим.
* '''Инженер-гидравлик''': масло оно и есть масло.
* '''Математик''': а теперь мы разделим на ноль.
* '''Метеоролог''': зима — не сезон для летних тайфунов.
* '''Микробиолог''': эти бактерии не могут жить вне субстрата.
* '''Полевой биолог''': эти животные никогда не нападают на людей.
* '''Популяризатор науки''': видите, холодный синтез не работает.
* '''Токсиколог''': я рассыпал какой-то белый порошок.
* '''Физик-ядерщик''': мы точно не добрались до критической массы?
* '''Физик высоких энергий''': это абсолютно безопасная экспериментальная установка.
* '''Физик низких температур''': и теперь мы достигаем абсолютного нуля.
* '''Химик''': может ли это взоваться если смешать и немного потрясти?
* '''Химик-лаборант''': «H» означает азот - а азот не горит.

== Последние слова трудового народа ==
* '''Автоинструктор''': а теперь самостоятельно припаркуйся на набережной.
* '''Аптекарь''': на этой бутылке нет этикетки, но я точно помню, что там сиропчик.
* '''Ассенизатор''': после откачки канализации очень хочется курить.
* '''Водолаз''': кислорода в баллоне с запасом, пособираю ещё образцы.
* '''Маляр''': если леса выдержали одного меня, то выдержат и двух.
* '''Мясник''': кинь-ка мне маленький топорик.
* '''Обходчик-путеец''': этот поезд всегда следует по соседним рельсам.
* '''Станочник''': теперь можете убрать защитный кожух.
* '''Стропальщик''': я пробегу под висящим грузом очень быстро.
* '''Фермер''': я только что опрыскал поле китайскими гербицидами.
* '''Пиротехник''': попробую поджечь газовой горелкой.

== Последние слова бытовой техники ==
[[Файл:Последние-слова.jpg|слева|592px]]
{{-}}
{{stub-all|Это незавершённая статья|Потому что все админы — #$%&|Таковы последние слова абсурдопедиста}}
{{ХС}}

Джонни да Сенс

2024-01-23T14:49:13Z

Фывапролджэ:

''я в [[Узкие Круги|Узких Кругах]].

== Творческий путь ==

=== Нежные годы ===

[[Файл:Джонни_домашний_концерт.jpg|thumb|Один из ранних концертов пока еще не Джонни]] Певческие способности Вани обнаружились в самом нежном возрасте. Уже в первые месяцы жизни ребенок начал задавать своим родителям концерты. Не только певческие способности, но и острый ум обнаружился у него — Ваня быстро усёк, что его вокал находит глубокий отклик в сердцах окружающих. Репертуар ранних концертов Вани не отличался мелодическим разнообразием, но год от года наполнялся все большим и большим содержанием.

=== Юные годы ===

В 14 лет у Вани ломается голос. С концертами надо завязывать, и подросток поступает в ПТУ. Там он овладевает профессией слесаря-сборщика [[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]]. По окончании <s>музыкального</s> училища Ваню распределяют в Бабруйск-16. Там он ни о чем таком даже и не думает, работает себе и работает.

Однажды после работы Ваня нечаянно сталкивается у проходной ЗАО «Бабруйские мирные роботы» с Бруней Кокатетрисом — директором <s>концертного зала</s> ресторана «[[Монблания]]». Слово за слово, юноша прямо здесь же, на улице, закатывает перед Бруней концерт. И тут обнаруживается, что голос у него давно уже починился. Ваня вмиг осознает, что он уже не Ваня, а Иван, а Бруня приглашает молодого человека к себе в ресторан и делает ему предложение, от которого тот не может отказаться. В эту минуту Иван становится Джонни, а Бессмысленных превращается в, мда-с, Сенса. Начинается изнурительная ежевечерняя работа на сцене без выходных и отпусков. Но Джонни молод и здоров как бык.

Джонни без разницы, на каком языке петь. Он это дело могёт на языках всех времен и народов. Одинаково в его исполнении звучат President’s work is never done и You are my density, Mesie chante le blues и A mua, Оksаnnа и Да шо тэ мi катарiш. Но основу его репертуара составляют хиты отечественного изготовления. Джонни и сам немного сочиняет. [[Ноты|Нотной грамоты]] он не знает, и с музыкой у него получается, честно говоря, не очень, а со стихами очень даже. В будущем он напишет либретто нескольких мюзиклов, три из которых с удовольствием положит под свою музыку великий [[Уэбер|У. У. Уэбер]]. Впрочем, до этого еще далеко. Пока же Джонни покоряет умы и сердца автобиографической балладой «24000 поглаживаний по голове».

=== Мужания месяцы ===

Вскоре местный звукозаписывающий лейбл, что на Left Back Pocket, предлагает молодому певцу сотрудничество. Дебютному альбому решено было дать название просто со вкусом. Диск разошелся так, что никто даже не заметил. Воодушевленный успехом Джонни тоже разошелся, да так, что, несмотря на возражения штатных лейбловских мюзик- и текст-криэйтеров, желает приступить к записи сразу третьего альбома (владельцы лейбла обвиняли Джонни, что ему просто-напросто было лень работать над вторым альбомом). Творческие разногласия, начавшиеся во время работы над этим (третьим) альбомом, усугубляются во время работы над альбомом следующим. Джонни отказывается от продолжения сотрудничества с этим лейблом, посылает всех их [[Куда Подальше]] и вновь все свое время отдает концертной деятельности (Бруня помогает Джонни уладить отношения с лейблом на левом заднем покете).

=== Зрелые годы ===

Так бы и пел себе Джонни каждый вечер в ресторане всю жизнь, если бы не счастливый случай. Однажды продюсер Соня Юниверсал был проездом в Бабруйске. Вечером он ужинал в знаменитой «[[Монблания|Монблании]]», увидел и услышал Джонни и был так очарован, так очарован, что тут же принялся излагать ему идею своего нового проекта. Соне только вокалиста-то и не хватало. Он немедленно заключает артиста в контракт. Проект назывался «[[Modern Talk Show]]», и суть его была в том, чтобы давать концерты на открытых площадках у подножья всяких знаменитых башен. Первую такую площадку Соня как раз уже присмотрел.

Успех проекта превзошел все самые смелые ожидания. Уже самый первый концерт — у подножья [[Эйфелева башня|Эльфелевой башни]] — застали сразу несколько сот тысяч слушателей. За несколько лет музыканты объехали весь Старый Свет от Мадриды и Севильи до Гонконги и Манильи, от Ландона и Емула до Куалы и Лумпура. Не был забыт и родной город Ивана с его водонапорной башней. И везде артистов ждали многотысячные толпы поклонников, поклонниц и фанатов. Кроме того группа [[Modern Talk Show]] записала шесть альбомов на разных лейблах.

Предстояло отправиться за океан. Однако назначенному на 12 сентября 2001 года концерту у [[Олд-Йорк|олд-йоркского]] маяка Близнец не суждено было состояться. Накануне вконец офанатевшие фанаты захватывают лайнер «Титаник» и направляют его прямиком на эту башню, заставляя морскую пучину поглотить ее. От увиденного Джонни последовательно впадает в смятение, отчаяние и транс. Он как-то сразу теряет веру во все сразу — в возможности правительства, в людей, в человечество и, что самое неприятное, в самого себя. В довершение всего у Джонни снова ломается голос. От мысли, что на старости лет курс ПТУ уже не поможет, он впадает еще и в депрессию. О продолжении выступлений не может быть и речи. Соня Юниверсал сворачивает проект. Оставшиеся без лидера и продюсера участники [[Modern Talk Show]] кое-как записывают альбом Must Go On и расходятся.

=== Последние годы ===

Проходит год-другой, за ним третий. О Джонни ни слуху, ни духу. Но однажды проносится весть, что Джонни жив, и что он подался в религию. Рассказывают, что ему как назло очень кстати на дороге попались политиканствующие [[Свидетели Иегуаны|свидетели иегуаны]], и один игги-поп предложил Джонни некий проект. Слухи об этом просачиваются, распространяются, будоражат умы и вселяют надежды в сердца. Но… гора родила [[Мышь|мышь]]. Много чего таинственно обещавший проект Orange Abbey Submarine на деле оказался всего лишь римейком давно забытой «Подводной лодки в Незалежных степях». К тому же на Майдане не нашлось ни одной башни. Короче: вышло ни [[Ктулху]] лампочка Ильича, ни [[Сотона|Аццкому сотоне]] щипцы для камина.

Больше никаких сведений об артисте найти не удается. Жив ли он все еще, или уже нет, никто точно не знает. Его e-mail переполнен, а последняя запись в блоге датирована еще доинтернетными временами.

== Дискография ==

[[Файл:Тоже_альбом.jpg|thumb|Дебютный альбом Джонни да Сенса]]
На лэйбле на Left Back Pocket:
* '''Тоже альбом''' (Album 2)
* '''Альбом № 3''' (Album #3)

Далее см. дискографию [[Modern Talk Show]]

== A propos Джонни ==

Композитор [[Уэбер|У. У. Уэбер]] обещал посвятить Джонни да Сенсу какой-нибудь из своих реквиемов.

Скульптор [[Церетели|З. К. Церетели]] предложил [[Узкие Круги|Узким Кругам]] (после того, как [[Олд-Йорк]]ские отказались) установить у них памятник Ивану Сенсу (переделанный из памятника Фрэнку Синатре).

Архитектор Норман Фостер предусмотрел в своем проекте башни «Россия» специальную площадку для выступлений Джонни да Сенса и группы [[Modern Talk Show]].

{{Музыка}}
[[Категория:Музыканты]]
[[Категория:Персоналии]]

Сновидение

2024-01-23T14:48:29Z

Фывапролджэ:

{{qdh|Бывает, товарищи, сон без сновидений, но сновидения без й, в отличие от лживой действительности, есть [[Бог]], [[Аллах]] или иные всемогущие существа, в зависимости от вероисповедания спящего. Сновидения [[атеист]]ов не хуже: в них нет ни одного [[свидетели Иегуаны|иеговиста]], который бы мог пристать к нему на улице со своей [[Библия|дурацкой книжкой]].

== Процесс сновидения ==
Во время пребывания человека в состоянии бодрствования его [[мозг]] аккумулирует информацию об окружающей действительности, которая подсознательно накапливается в ПЗУ, представленном [[нейрон]]ами. Когда информация обо всём увиденном, услышанном, [[порошок|занюханном]], [[Резиновая Еда|закусочном]] и [[сиськи|облапанном]] превысит объём одной жёсткой извилины, во сне активируется короткометражное 4D-видео, которое можно не только смотреть, но и принимать в нём активное участие. К утру эта информация сбрасывается за ненадобностью, и аккумуляция начинается сначала. Процесс накопления информации достаточно длителен, поэтому и сновидения можно наблюдать далеко не каждую [[ночь]].

В сновидении выделяют 2 структурные части: начало и кульминация:
* '''Начало''' соответствует ''фазе медленного сна''. В это [[время]] субъект ещё не понимает, что это и есть истинная реальность, и думает, что это всё ему снится. Постепенно он привыкает к тому, что можно безнаказанно говорить начальнику, всё что он о нём думает, или угонять [[Maybach Royce DB-9 S-8 Super Giper Mega Extra Ultra|дорогие автомобили]] и давить прохожих, как в [[GTA]] — игре, основанной, безусловно, на реальных событиях. Когда до спящего наконец-то доходит, что это и есть настоящая жизнь, начало сновидения переходит в кульминацию.
* '''Кульминация''' характеризуется тем, что спящий человек делает всё, что ему заблагорассудится, и пользуется тем, что всё вокруг происходит по его сценарию. Если он искренне считает, что [[дважды два]] равно пяти, то весь [[мир]] перестраивается под этот «постулат». Но когда субъект, чувствуя вседозволенность, начинает наглеть, желая стать кем-то наподобие императора [[Вселенная|Вселенной]], в процесс вмешивается глава ''сновидческого филиала буддизма'', существование которого не зависит от вероисповедания спящего, именуемый ''маленьким Буддой'' или ''[[Будильник]]ом''. Он изгоняет наглеца, посмевшего фактически занять его место, «с небес на [[Земля|Землю]]», то есть, в объективную реальность. В подтверждение этого [[Пушкин]] описал сновидение одной старухи, которая через посредника, чтобы не отрывать лишний раз свою пятую точку, принуждала [[золото|золотую]] рыбку к исполнению всех её желаний.

== Полёт во сне ==
Сновидение, которое встречается только у умственно отсталых и детей с ограниченной фантазией. Ведь разве можно назвать [[интеллект|умным]] человека, заветная мечта которого — научиться летать. Правда, Будильник всё равно опускает таких «лётчиков», когда они борзеют и поднимаются на высоту более километра.

== Кошмар ==
Сновидение, которое принципиально не отличается от объективной реальности. Иными словами, спящий испытывает такую же фрустрацию и ответственность за свои поступки, как и в реальной [[жизнь|жизни]]. Будильнику, естественно, [[всем плевать|наплевать]] на страдания субъекта, поэтому, когда кошмар со временем становится хуже реальности, ему приходится возвращаться в лживую действительность своими силами через [[портал]] сознания. Некоторым спящим, чтобы проснуться, приходится считать овец, занявших очередь в портал перед ним.

== Летаргическое сновидение ==
Может наблюдаться у индивидуумов, насмотревшихся «Санта-Барбару» или «[[Дом-2]]» и накопивших под впечатлением слишком много информации. 4D-короткометражка в этом случае превращается в сплошной [[бесконечность|бесконечный]] сериал, который не может прервать даже Будильник. Самое страшное, когда летаргия осложняется кошмаром: в отчании от всё более ужасного происходящего спящий пытается покончить жизнь [[самоубийство]]м, но ему не удаётся даже это. Избавить такого человека от [[ад]]ских мук способен только [[эвтаназиология|эвтаназиолог]].

== Интересные факты ==
* Некоторые уникальные личности способны чувствовать себя в объективной реальности так же комфортно, как и в сновидениях. К сожалению, таких жизнерадостных людей другие считают психически нездоровыми и приписывают им [[мания величия|манию величия]].

== См. также ==
* [[Сны Веры Павловны]]

[[Категория:Антропология]]
[[Категория:Сомнология]]
{{спринт}}

Как правильно:Сочинять хокку

2024-01-23T14:48:11Z

Фывапролджэ:

живот<ref>Известно, что вместилищем духа японцы считают именно живот. Вероятно, потому, что он служит вместилищем сакэ.</ref> до последнего аппендикса. А раз так— она, несомненно, теперь настоятельно требует выхода, ''дэсу''. <s>Выход один— харакири.</s> И этот выход давно найден благородными самураями и примкнувшими к ним утончёнными гейшами.

Обычно благородные самураи и утончённые гейши, чтобы дать выход эмоциям, <s>занимаются яоем и хентаем</s> созерцают цветение сакуры и рисуют иероглифы на рисовой бумаге. Но вдруг сакура в ваших краях не растёт, иероглифов вы не знаете, а рисовую бумагу не завезли в магазин «Канцтовары»? ''Масака!'' <s>Выход один— харакири.</s> Что ж, есть ещё один истинно японский способ выразить свои возвышенные чувства. Это— сочинение хокку.

Просто скажите себе: ''Дэкимас!'' И— банзай, да помогут вам пресветлая Аматэрасу и это руководство! И да— не забывайте называть меня ''сэнсэй''.

== ''Са: хадзимэмасе:'', или Давайте начнём! ==

=== Подготовка ===
[[Файл:Kawaiihokku.jpg|thumb|220px|Каноничное одеяние для написания хокку]]
[[Файл:Sailor-fuku.gif|thumb|220px|Ещё более каноничное одеяние для написания хокку]]
[[Файл:Sailor-fuku2.jpg|thumb|220px|А это — не годится…]]
[[Файл:Sailor-Hokku.jpg|thumb|220px|Великий японский поэт Васаби Тирамису в рабочей одежде <s>несёт возмездие во имя Луны</s> готовится приступить к написанию хокку]]
К написанию хокку необходимо тщательно подготовиться. Прежде всего следует прийти в созерцательное настроение. Отложите на время все дела. Сделайте одно-два [[харакири]]. Поешьте фугу. Поймайте и убейте несколько [[покемон]]ов. Посмотрите 100—200 серий [[аниме]] без перевода. Наденьте кимоно или сэйлор-фуку.

Прекрасно! ''Катадзикэнай!'' Теперь вы готовы к таинству хоккусложения.

== Хокку по-русски ==
''Росиаго-га дэкимас ка?'' В смысле— вы владеете русским языком? И больше никаким? Что за ''бака-гайдзин''… э, я хотел сказать— ничего страшного! Искусство хокку столь совершенно, что доступно <s>даже таким варварам как вы</s> и русскоязычным. Вообще, писать хокку можно на любом языке (а с [[42|1942 года]] — даже [[Немецкий язык|по-немецки]]). Главное— неукоснительно следуйте тому ''до:'', который укажет вам ваш ''сэнсэй'', то есть [[я]].

== Форма ==
Казалось бы, вы и так уже щеголяете в сэйлор-фуку— какая ещё форма нужна? Но форма требуется не только вам. Хокку тоже требует определённой, каноничной формы, ''дэсу''.

=== Название ===
Придумать хорошее название— уже полдела. По правилам, грамотное название должно быть раза в 2-3 длиннее самого хокку, чтобы вместить как можно больше подробностей о вашей жизни и душевном состоянии в момент написания. Очень хорошо также упоминать о себе (не возбраняется и в третьем лице). Важно использовать как можно больше слов типа ''«вспоминаю»'' (особенно— ''«вспоминаю минувшее время»''), ''«грущу»'', ''«странствую»'', ''«созерцаю»'' ит. п., а также упоминаний обычаев простолюдинов или красот природы.

А что вы хотели? Хокку— это лирика, <s>хуле</s> ''дэсу''.

Для примера— несколько удачных названий из классики:
* <code>'''''«Вспоминаю минувшее во время сбора молодых трав»'''''</code>
* <code>'''''«Из песен к возлюбленной, присланных с цветами померанцев»'''''</code>
* <code>'''''«Грущу, одинокий, в хижине, похоронив своего друга — монаха Доккая»'''''</code>
* <code>'''''«Когда я жил в Сага, то из монастырского сада по ту сторону дороги ко мне долетал аромат сливы»'''''</code>
И— парочка шедевров в исполнении самого Басё:
* <code>'''''«Девять лет я вёл бедственную жизнь в городе и наконец переехал в предместье Фукагава. Мудро сказал в старину один человек: „Столица Чанъань — издревле средоточие славы и богатства, но трудно в ней прожить тому, у кого нет денег“. Я тоже так думаю, ибо я — нищий»'''''</code>
* <code>'''''«Печалюсь, глядя на луну; печалюсь, думая о своей судьбе; печалюсь о том, что я такой неумелый! Но никто не спросит меня: отчего ты печален? И мне, одинокому, становится ещё грустнее»'''''</code>
Да, это тоже были названия хокку. ''Сутэки'', не правда ли?

=== Размер ===
Запомните раз и навсегда: в правильном хокку 3 (три!) строчки! Три! Не две, не семь и не [[42|сорок две]]. Сочинять хокку с плавающей размерностью числа строк (2, 4 и даже 5) мог только [[Дарт Херохито]]. А для обычных поэтов (даже гениальных) три строчки— это [[постоянная планка]].

Хорошо сказал об этом великий японский поэт [[Маяковский|Маякобускэ-сан]]:
{{Хокку|Мы говорим — «три»,|Подразумеваем — «хокку».|Обратное так же верно.}}
И недаром другой великий японский поэт [[Гоголь|Гогурё-сан]] восклицал:
{{Хокку|О тройка,|Птица — тройка!|Кто тебя выдумал?}}
К сожалению, [[В Советской России|в современной России]] распространяется слишком много поддельных хокку [[китай]]ского производства (в основном четырёх- и пятистрочных). Пример:
{{Хокку|title=[[Ли Бо]]. «Юй»|Да тоу, да тоу,|Ся юй бу чоу.|Жэнь цзя ю сань,|Ни ю да тоу.}}
''Абунаи!'' Ещё раз: это ненастоящие хокку. Не дайте себя обмануть.

Долгое время считалось (преимущественно японцами), что в классическом хокку должно быть ровно 17 слогов, расположенных по схеме 5-7-5. Это вызвало возражения [[Хермания|германских]] поэтов, поскольку данное правило не позволяло им сочинять хокку по-немецки— ведь в среднестатистическом немецком слове [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] слогов (см. '''''[[Немецкий язык]]'''''). Так как в тот период Япония была союзницей Германии по Оси, император [[Херохито]] разрешил снять лимит на количество слогов; за это немцы подарили Японии карманный авианосец.

В общем, теперь число слогов в хокку можно не считать. Но краткость всё равно приветствуется— ведь она {{НС|Краткость (т. н. к-ть)|с.т.}}!

== Содержание ==
[[Файл:Hokkupicture.jpg|thumb|При созерцании этой картины средний японец способен сложить до [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] хокку. Ни в одном из них не будут упомянуты красные цветы и голубые горы.]]
[[Файл:Hokkupicture2.jpg|thumb|Этому пейзажу посвящено [[99,9 %]] хокку. Остальной [[миллиард]] посвящён лепесткам сакуры и отражению луны в воде.]]
Содержание хокку должно сочетать в себе лаконичность, изящество и философскую глубину. Особенным шиком считается <s>начать во здравие, а кончить за упокой</s> первые две строчки посвятить одному сюжету, а в третьей ''ВНЕЗАПНО'' сказать о [[Другое|другом]], тем самым дав неожиданную трактовку и [[Рекурсия|вернув смысл к началу]].

Хорошо также вдруг оборвать ход мысли, ''ВНЕЗАПНО'' заставляя читателя задуматься, [[Главный вопрос жизни, вселенной и всего такого|что же всё-таки хотел сказать автор]].

Вообще, хорошее хокку всегда ''ВНЕЗАПНО''. Таково [[дао]], ''дэсу''.

Великолепно иллюстрирует это правило хокку великого японского поэта [[Маккартни|Макукарутэнё-сана]]:
{{Хокку|title=«Грущу о вчерашнем дне, когда все печали казались столь далеки от меня»|Oh I believe|In yesterday|SUDDENLY!!}}

=== О чём писать? ===
Да обо [[всё]]м. Смысл хокку в том, что имеет значение не реальность, а ваши переживания. Которые, в свою очередь, надо выразить через какие-либо объекты реальности.

Чем меньше эти объекты подходят к вашим ощущениям, тем лучше (ещё раз напоминаю: хорошее хокку— ''ВНЕЗАПНО!''). Поскольку переживания автора хокку всегда возвышенны, лучше всего выражать их через всякий хлам. Например, чувство любви можно выражать через сверчков, ностальгию— через соломенный веник, а эстетическое удовольствие— <s>через задницу</s> через жабу в пруду. Таковы законы жанра.

Исключение составляют [[луна]], [[сакура]] и [[Фудзи]]. Через них можно выразить [[всё]].

В крайнем случае, можно ничего не выражать, а просто [[Эмо|поныть и пожаловаться на судьбу]]. Это тоже весьма ценится.

=== Несколько избранных хокку знаменитых японских поэтов ===

{{Хокку|title=Микаиру Рерумонэтобу. «Скитаясь по заснеженной стране, вспоминаю утраченную столицу»|Скажи-ка, дядя-сан, ведь недаром|Москва, спалённая пожаром,|Французу отдана?}}

{{Хокку|title=[[Ас Пушкин|Камикадзе Фуссикэн]]. «На берегу моря размышляю о неизменности природы»|У лукоморья дуб зелёный,|Златая цепь на дубе том|И днём и ночью…}}

{{Хокку|title=[[Ас Пушкин|Камикадзе Фуссикэн]]. «Сидя с чаркой, сокрушаюсь о тщете человеческой»|Не дай мне Бог сойти с ума.|Нет! Легче посох|И [[сумо]]…}}

{{Хокку|title=Сасся Буроку. «Тёмной порой возвращаюсь домой пьяный. Заблудился…»|Ночь, улица, фонарь, аптека.|Ночь, ледяная рябь канала.|Аптека, улица, фонарь…}}

{{Хокку|title=Сасся Сёрунэ. «Слушаю плач ребёнка, наказанного бамбуковой палкой за двойку с плюсом»|На кухне тараканы,|Оставив чёрный хлеб,|Задумались слегка…}}

{{Совет|Возможно, вы попали на эту страницу, уже успев насладиться [[Абсурдотека:Лирические хокку (Дарт Херохито)|классическими шедеврами]] императора [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]. Его бессмертные творения вдохновляют каждого ценителя прекрасного и даже внушают желание попробовать превзойти их автора, не так ли?

Увы! Превзойти Дарта Херохито сумел только [[Чак Норрис]], да и то лишь в [[Удар ногой с разворота|одной дисциплине]], а в сочинении хокку его не может превзойти [[никто]]. ''Со дэсу нээ…''

Какая грусть! <s>Выход один — харакири.</s> Но можно попытаться хотя бы приблизиться к недосягаемому идеалу. Как гласит Бусидо, цель пути — не в достижении цели пути, а в процессе её достижения.}}
{{Хокку|title=Ибану Турогэнёбу. «Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий грущу о судьбах моей родины»|Как не впасть в отчаяние|При виде того,|Что совершается дома?}}

{{Хокку|title=Сиродзю Ёсинэн. «В деревенской харчевне лиходей-повар подал мне неправильно приготовленную рыбу фугу»|Мне осталась|Одна забава:|Пальцы в рот…}}

== Хокку по-японски ==
Сочинять хокку по-японски— это очень по-японски, ''дэсу!'' Хокку по-японски отличаются от хокку по-русски тем, что они [[Ня|по-японски]].

Если вы уже освоили вышеизложенные упражнения, вам не составит труда сочинять настоящие японские хокку. ''Ёкатта!'' Делайте всё точно так же, только вместо русских слов употребляйте японские. Надеюсь, ''нихонго-га дэкимас ка?''

=== Примеры хокку на японском языке ===

{{Хокку|title=Самурай обходит страну, желая развеять осеннюю печаль|Оссюсяю-ся херовато|Ходзю тамаисяма, икаю|Иссю сакэ нахаряву}}
{{Хокку|title=На чужбине вспоминаю родину, созерцая кружение падающих листьев|Самураи суки|Сироте сакэ-не нарири|Хосю домои}}
''Каккоии кавайи''<ref>Как кавайно! ''(Дословно: «Круто, зашибись! Какая прелесть!»)''</ref>, не так ли?

== ''Омэдэто:'', или Поздравляю! ==
Вот и подошло к концу наше занятие. Теперь вы сможете сочинять хокку, как самый охаёвший и годзаймасый японец. Не стоит благодарности. ''Саёнара!''

== Ссылки для самопроверки ==
* [[Абсурдотека:Лирические хокку (Дарт Херохито)|Лирические хокку Дарта Херохито]]
* [https://web.archive.org/web/20100102061929/http://www.japon.ru/?TextArchive&ID=258 Избранные хокку великих русских поэтов]

== См. также ==
* [[Как правильно:Применить танки в бою]]

== Примечания ==
{{примечания}}

{{Featured}}
{{Литература}}
[[Категория:Советы начинающим писателям]]

Камень, ножницы, бумага

2024-01-23T14:47:40Z

Фывапролджэ:

у 23 апреля 2009 года «Кто побежит за [[водка|водкой]]? (v. 0.5)», но уже 25 апреля 2009 года лучшей стала игра «Кто побежит за водкой? (v. 0.7)» КНБ имеет ряд преимуществ перед другими играми:
* Отсутствие травматичности, в отличие от [[пинг-понг]]а.
* Отсутствие физических нагрузок, в отличие от «Кто побежит за водкой? (v. 0.5)».
* Отсутствие тяжёлых умственных нагрузок, в отличие от [[шахматы|шахмат]].
* Отсутствие средних умственных нагрузок, в отличие от [[шашки|шашек]].
* Отсутствие чрезмерных для [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]] умственных нагрузок, в отличие от [[крестики-нолики|крестиков-ноликов]].
* Отсутствие спорных моментов, в отличие от [[футбол]]а.
* Отсутствие спорных минут и часов, в отличие от «Кто побежит за водкой? (v. 0.5)».

== КНБ на международном уровне ==
{{В новостях|2 марта 2007|Завершён чемпионат мира по игре «камень-ножницы-бумага»}}
Предусмотрено исключительно для соревнований мирового масштаба, таких, как 1246 чемпионат мира по этой игре, завершившийся [[Абсурдопедия:Новости/2 марта 2007|2 марта 2007 года]]. При этом все участники таких соревнований должны:
* быть не моложе 18 лет;
* быть жителем такого [[Россия|государства]], которое способен разглядеть среднестатистический [[ботаны|ботаник]] без очков на политической карте мира в карманном атласе;
* являться гражданином своего государства не менее [[29]] лет;
* иметь хотя бы сорокалетний опыт игры в КНБ;
* не заниматься [[онанизм]]ом 3 месяца до начала и во время соревнований — подобные тренировки привели бы к неоправданному преимуществу большинства [[мужчина|мужчин]] перед импотентами и [[женщина]]ми;
* быть членом (или любым другим органом) [[КПСС]].

[[Файл:КНБпредметы.PNG|thumb|left|Предметы, используемые для КНБ на международном уровне.]]
В каждой игре участвуют 2 человека. Поскольку размеры ладоней участников могут отличаться, то в качестве всех «камней», «ножниц» и «бумаг» используются строго стандартизированные по форме и размерам одноимённые предметы. Перед началом всем раздаётся по одному комплекту этих предметов. Каждый участник кладет '''бумагу''' в '''левый карман''', '''ножницы''' в '''правый карман''', а '''камень''' держит '''за пазухой'''<ref>Отсюда и появился фразеологизм «держать камень за пазухой», означающий «играть в КНБ на международном уровне, не имея в карманах бумаги и ножниц». Он применим, как правило, для описания профессиональных игроков с дырявыми карманами в штанах.</ref>.

Чтобы участникам было достаточно времени на размышления по поводу столь ответственного выбора предмета, вместо банального текста «Камень, ножницы, бумага; раз, два, три» они одновременно рассказывают поэму «Руслан и Людмила», после чего считают до [[666]]<ref>До 1995 года с этой целью использовались роман «Война и мир» и число [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]].</ref>.

Когда проговариваемый текст подходит к концу, включается камера замедленной съёмки. Как только участники досчитали до 666, они одновременно вытаскивают какой-либо предмет из кармана или пазухи. Победа засчитывается только в том случае, если:
* Разница во времени между показываниями предметов по показаниям камеры составила не более 0,000001 секунды.
* В этот момент никто из участников:
** не моргнул;
** не сморщился;
** не улыбнулся;
** не испортил воздух;
** [[Как правильно:Писать математические формулы|не писал математические формулы]];
** не крикнул «Спартак — чемпион!»;
** не женился на [[Анна Семенович|Анне Семенович]];
** не полетел на [[Марс]];
** не думал о [[философия|сущности бытия]].
* Проигравший согласился с результатом и не стал апеллировать к арбитру.

В противном случае, а также в случае ничьи, участники начинают игру сначала, и так продолжается до тех пор, пока не определится победитель.

== Разновидности КНБ ==

=== Козырные КНБ ===
Игроки жестами показывают камень, ножницы или бумагу, заранее договариваясь о том, какой жест будет козырным, то есть таким, который побеждает все остальные некозырные жесты. Игра имеет один недостаток: игроки международного класса в 83,45 % случаев добиваются в козырных КНБ ничейного результата.

=== XYZ ===
Математический вариант КНБ, используемый исключительно [[безумные учёные|безумными учёными]]. Вместо жестов используются буквы x, y, и z, которые пишутся на [[метровая бумага|метровой бумаге]], имеющие [[по умолчанию]] следующие значения:
* <math>x=\log_7{42^{e+1,3}}+\sin{\pi^3}</math>;
* <math>y=\frac{\sqrt[5]{\pi-2^e}}{12,345^{2e}}</math>;
* <math>z=1</math>.

Побеждает тот, чьё число окажется больше, чем у соперника.

=== [[боян|Ктулху, Превед, Бобруйск]] ===
Разновидность КНБ, в которую играют участники [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] на [[викивстреча|абсурдовстречах]], когда все интересующие их статьи уже обговорены и все администраторы, посмевшие удалить их статьи, уже обруганы. Здесь используются жесты «[[Ктулху]]» (направленная вниз ладонь с растопыренными пальцами, изображающими щупальца), «[[Превед]]» (помахивание ладони влево-вправо, как знак приветствия) и «[[Бобруйск]]» (направленные вниз средний и безымянный пальцы, напоминающие верхние резцы [[бобр]]а).
Приоритет каждого жеста следующий:
* '''Ктулху''' зохавывает [[мозг]] Преведу.
* '''Превед''' до [[смерть|смерти]] пугает [[Как правильно:Заниматься сексом|занимающихся сексом]] жителей Бобруйска.
* '''Бобруйск''' побеждает Ктулху по той причине, что тот ещё не успел зохавать мозги жителям этого города.

=== КНБ без ограничения по времени ===
Разновидность игры, во время которой разрешается есть, пить, спать, отлучаться по делам и т. п. Строго говоря, время на обдумывание всё-таки ограничено смертью одного из участников и редко превышает 70 лет. Проводится только в [[Эстония|Эстонии]] и [[Финляндия|Финляндии]].

=== [[Камень]], [[пистолет]], [[динамит]], [[ядрёное оружие]], [[молния]], [[Сотона|дьявол]], [[дракон]], [[Чужой]], [[вода]], [[миска]], [[воздух]], [[Луна]], [[бумага]], [[губка]], [[волк]], [[таракан]], [[дерево]], [[мужчина]], [[женщина]], [[обезьяна]], [[змея]], [[Топор Раскольникова|топор]], [[ножницы]], [[огонь]], [[Солнце]] ===
КПДЯоМДДЧВМВЛБГВТДМЖОЗТНОС разработан [[Анатолий Вассерман|Анатолием Вассерманом]] специально для людей с уникальной памятью, то есть для себя любимого. Одержать победу в этой игре может только сам Вассерман, так как никому, кроме него, не удавалось произнести наизусть в правильном порядке все названия жестов и запомнить, какой жест что обозначает и побеждает ли этот жест другой.
[[Файл:КНБ-25.PNG|750px|thumb|left|Совокупность жестов и их приоритеты по отношению друг к другу в КПДЯоМДДЧВМВЛБГВТДМЖОЗТНОС.]]

{{clear}}

=== Философские КНБ ===
Используемые жесты такие же, что и в обычных КНБ, но для победы каждый из участников доказывает, что его жест «бьёт» жест соперника, ссылаясь на гносеологию и эзотерику. Иногда спор участников доходит до убийства. Самым известным из таких случаев является убийство рецидивиста [[Северус Снейп|Северусом Снейпом]], один из свидетелей которого прокомментировал происшествие так:
{{Цитата|[[Гарри Поттер|Философский камень]] в [[Гарри Поттер|тайной комнате]] показал [[Гарри Поттер|узник Азкабана]], выигравший [[Гарри Поттер|кубок Огня]] в присутствии [[Гарри Поттер|ордена Феникса]] у [[Гарри Поттер|принца-полукровки]], но получил [[Гарри Поттер|дар смерти]] от него.}}

=== Битва экстрасенсов ===
Разновидность КНБ, в которой соперники читают мысли друг друга. Её главная особенность в том, что победитель часто определяется и без показывания жестов.
[[Файл:ЭкстраКНБ.PNG|750px|thumb|left|Фотография процесса игры, сделанная с помощью [[миелофон]]а. Игрок слева сдался досрочно, заметив, что игрок справа читает мысли быстрее его.]]

{{clear}}

=== СПБ ===
Разновидность КНБ, в которую играют жители [[Санкт-Петербург]]а. Вместо жестов используются фотографии '''Анатолия Собчака''', '''[[Владимир Путин|Владимира Путина]]''' и '''[[Михаил Боярский|Михаила Боярского]]''', чьи фамилии и образуют аббревиатуру СПБ.
Приоритет каждого жеста следующий:
* '''Путин''' круче Собчака.
* '''Боярский''' круче Путина и тем более круче Собчака.

=== Обычные КНБ ===

{{Micro-Stub|nocat=1}}

== Компьютерная программа для игры в КНБ ==
В 1993 году '''международная ассоциация по игре в КНБ''' (МАИКНБ) пообещала 60 [[миллиард|млрд]] [[доллар]]ов тому, кто создаст программу, которая бы выигрывала всех без исключения, рассчитывая заработать на этом куда бо́льшие деньги. Среди программистов всего [[Земля|земного шара]] было предпринято немало попыток стать мультимиллиардером, но лишь [[Билл Гейтс|Биллу Гейтсу]] удалось создать такую программу, в результате чего он стал самым богатым человеком в мире. Профессиональные игроки в КНБ съезжались со всего мира в штаб-квартиру компании [[Necrosoft]], чтобы за 2000 долларов сыграть с [[компьютер]]ом, тщетно надеясь на победу и приз в 1 млн [[у. е.]], а МАИКНБ обогащалась за их счёт.

Так продолжалось до 2005 года, пока с компьютером не сыграл господин [[евреи|Рабинович. Е. В.]], которому удалось одержать победу. С тех пор стали всё чаще выигрывать не только профессиональные игроки в КНБ, но и обычные люди. В конце концов, МАИКНБ обанкротилась и подала на Гейтса в Международный уголовный суд.

В ходе расследования [[США|американские]] спецслужбы взломали сервер [[Necrosoft]] и получили доступ к исходному тексту программы, но им так ничего и не удалось понять. Тогда за дело взялись сотрудники ФСБ. Они долго пытались расшифровать текст программы при помощи англо-русского словаря, пока один из них не предложил воспользоваться [[Google]] Переводчиком. ФСБ сообщила, что единственный способ выиграть — это дать взятку Биллу Гейтсу, поэтому можно с уверенностью утверждать, что он брал взятки не одну сотню раз. Несмотря на показания [[детектор лжи|детектора лжи]] в том, что Гейтс незаконно получил 742 доллара только у господина Рабиновича Е. В., ему был назначен приговор в виде [[смертная казнь|смертной казни]] на электрическом стуле, от которой он смог откупиться лишь половиной своего состояния, перестав после этого быть богатейшим в мире.

Недавно было установлено, что господин Рабинович Е. В., ныне живущий в Америке, который ещё в 2005 году занимал у друзей деньги на билет на самолёт до США и на игру в КНБ с компьютером, в настоящий момент является безработным миллиардером. Как ему это удалось — до сих пор остаётся загадкой.

=== Текст компьютерной программы ===
{{ambox|type=discussion|style=background:black|image=[[Изображение:Matrix-50x50.gif|50px]]|text=<tt>Содержание этого раздела является [[Государственная тайна|государственной тайной]] и было [[Матрица|зашифровано]]|text-small=Если вы видите на экране что-то осмысленное, то это, скорее всего, совсем не то, что содержится в этом разделе.}}
Program Rock-paper-scissors_written_by_Bill_Gates;
type sign = (Rock, Paper, Scissors, I_have_paid_to_Bill_Gates_to_win, Enough!_I_give_up!);
var user-loser, PC: sign;
money_for_Billy: boolean;
i: integer;
BEGIN
money_for_Billy:=false; {It's not false money, but it's no money at all}
writeln('Try to win, loser! Bad luck!');
read(user-loser);
repeat
case user-loser of
Rock: PC:=Paper;
Paper: PC:=Scissors;
Scissors: PC:=Rock;
I_have_paid_to_Bill_Gates_to_win:
begin
money_for_Billy:=true;
for i:=1 to 30 do writeln ('Runtime error 404'); {conspiracy!}
read(user-loser);
case user-loser of
Rock: PC:=Scissors;
Paper: PC:=Rock;
Scissors: PC:=Paper;
end;
end;
end;
writeln(' - ',PC);
if money_for_Billy=false then read(user-loser);
until (user-loser=Enough!_I_give_up!) or (money_for_Billy=true);
if money_for_Billy=true then write('Congratulations! You win!');
else write('You lose, ha-ha-ha!');
readln;
END.

== Доисторические предшественники и исторические последователи ==
* В каменном веке — «камень, палочка, листочек». У неандертальцев — «кремень, туф, обсидиан».
* В бронзовом веке — «камень, ножичек, пергамент»
* В информационном веке — «камень, диск, оперативка»

== Интересные факты ==
* В 1945 году [[Сталин]] и [[Гитлер]] решили сыграть в игру КНБ, сопряжённую с «[[русская рулетка|русской рулеткой]]». После того, как Гитлер показал «ножницы», а Сталин — «камень», фюрер [[Хермания|Германии]] стал искать револьвер, но так его и не нашёл. Тогда Сталин протянул ему свой пистолет Макарова с одним патроном в магазине, после чего тот выстрелил себе в висок и погиб от огнестрельного ранения. Гитлеру явно не повезло, поскольку ёмкость магазина в пистолете составляла 8 патронов. В память о Адольфе Гитлере был создан компьютерный аналог этой комплексной игры «Pico vs Uberkids».
* В 2004 году на выборах президента США <s>2 дебила</s> Джордж Буш-младший и [[Джим Керри]] <s>купили</s> набрали равное количество голосов, поэтому они решили разыграть эту должность с помощью КНБ в ближайшем [[Макдональдс]]е. Сев за свободный столик, они стали приговаривать «[[английский язык|Rock, paper, scissors; one, two, three]]», а Буш ещё и бормотал себе под нос, что он собирается показать «камень». Заметив это, Керри показал «бумагу», но в тот же момент Буш приказал проходившему мимо официанту принести 2 бигмака и, таким образом, неожиданно для себя одержал победу на глазах у многих свидетелей.

== Примечания ==
{{примечания}}

== См. также ==
* [[Камень]]
{{Статья-покровитель|before=[[Канонизация]]|years=[[28 ноября]] [[2009]] — [[4 января]] [[2010]]|after=[[Нецензурные буквы]]}}
{{Игры}}

[[Категория:Игры]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]

[[de:Schere, Stein, Papier]]
[[en:Rock, Paper, Scissors]]
[[en-gb:Rock, Paper, Scissors]]
[[fr:Championnats du monde de Pierre-Papier-Ciseaux 1945]]
[[ja:じゃんけん]]
[[ko:가위바위보]]
[[pl:Kamień, papier, nożyce]]
[[pt:Pedra, papel e tesoura]]

Холизм

2024-01-23T14:47:16Z

Фывапролджэ:

0 раз больше.|Гегель|холизме.}}
[[Файл:Холизм.png|мини|справа|350px|Место холизма в системе знаний]]
'''Холизм''' (от др.-рус. '''холить''' — «пожертвовать [[кот]]у целую кринку сметаны вместо одной ложки») фейлософская принципиальная позиция не размениваться по мелочам, а брать от [[Жизнь|жизни]] всё и сразу (либо давать аналогичным способом). В соотношении части к целому, целое считается лучше, будь это даже огромный разъярённый мастодонт с красными как помидор глазами, скачущий на тебя с недобрыми намерениями, вместо его части — жареного на костре [[шашлык]]а из мастодонтины.

В узком смысле под холизмом понимают «детективный метод целостности», разработанный британским расследователем паранормальных преступлений Дирком Джентли, который ввёл с криминалистику термин «холистический» в 2001 году.

== Холизм в истории фейлософии ==
[[Файл:Дирк-Джентли.jpg|мини|справа|180px|Дирк Джентли, владелец первого холистического детективного агентства]]
Первым задумываться о холизме стал [[Аристотель]] в своём знаменитом труде «Глюкософия», пытаясь на колеснице без колеса доехать до дома из школы (колесо тайно скрутили ученики-приколисты). Вывод философа гласил: «целое больше, чем сумма его частей». Хотя в XIX веке русский изобретатель Кулибин, починив парового робота, обнаружил, что остались лишние запчасти. Тезис Аристотеля тогда подвергся сомнению, но через 1700 километров пробега паровой робот снова сломался, и холизм был реабилитирован.

Другое серьёзное испытание пришлось на долю холизма от [[Евклид]]а, который предпочёл целому яблоку две половинки, поскольку в половинках точно было видно является яблоко червивым или нет. Эту проблему холизма удалось решить с выведением генномодифицированных яблок, которых наотрез отказывались есть червяки, а тем более не мог отвергнуть покойный к тому времени Евклид.

== Прикладной холизм ==
Главным в прикладном холизме являются вера в предназначение всего для текущего дела, вера в свою гениальность и повышенное вдохновение. Это помогает делать глупые вещи с умным лицом и парадоксальным образом чего-то достигать, пусть даже не так как это планировалось изначально. Причём всё равно каким именно способом, не вникая в биржевые котировки, инструкции и наличие денег на банковском счёте. Результат таким образом совершенно не зависит от вменяемости исполнителя, его материальной базы и числа зазубрин над которыми поработали [[напильник]]ом. Цельное важнее частностей.

== Примеры холизма ==
* Прежде чем разобрать игрушечную машинку на запчасти или оторвать кукле голову, чтобы посмотреть, что у неё внутри — дети-холистики сначала наслаждаются целым предметом, играя им с друзьями или в гордом одиночестве.
* Здание из [[кирпич]]ей почему-то в цене намного выше, чем сумма стоимости кирпичей, штукатурки, сантехники, замурованного в стяжку дерьма, оплаты труда рабочих, инженеров и управленцев. Все застройщики — неисправимые холисты.
* Многие человеконенавистнические доктрины, типа [[расизм]]а, [[нацизм]]а или [[сексизм]]а, придерживаются крайних форм холизма, так называемого ультрахолизма или Халифата; они считают, что любой сложный социальный вопрос может быть решён истребление всех неверных до единого, вместо точечной вразумляющей работы с отдельными персонажами, вызвавшими баттхёрт своим антиобщественным поведением.
* Беспорядочное смешивание в одной колбе нескольких неизвестных химических реактивов производит больший фурор и эмоциональный отклик, чем каждый реактив по отдельности.

[[Категория:Философия]]
[[Категория:Измы]]

Человек-невидимка

2024-01-23T14:46:59Z

Фывапролджэ:

visible со всеми задатками диверсанта;
* что-нибудь ещё, за что можно деньги получить.

Из-за тупорылости наборщиков, которые «объединили цели и задачи», был создан сия уникальная тварь, или, как сказал научный руководитель [[Выбегалло]], «Гибридчик»
Из-за производственного [[свадьба|брака]] пришёл в негодность, был списан за [[Всем плевать|ненадобностью]] и подарен [[Путин|В. В. Путину]] на день рождения.

{{Персона
|Имя = Человек-невидимка
|Оригинал имени = Homo sapiens invisible
|Портрет = fig.jpeg
|Род деятельности = Шпионаж
|Звание = Заброшенный проект I степени
|Дата рождения = XX век
|Дата смерти = вечная загадка
|Место рождения = Лаборатория [[Безумные учёные|безумных учёных]]
}}

== Технические характеристики ==
{| class="standard"
|+
|-
! Наименование
! Значение
|-
| Вместимость
| 1 чел.
|-
| Габариты
| 0,2х0,4х2,1 м
|-
| Размер ноги
| 41
|-
| Объём желудка минимальный
| 10 л
|-
| Тип топлива
| Консерв-98
|-
| Система питания
| Распределённый впрыск
|-
| Расположение двигателя, тип
| Слева, пламенный мотор
|-
| Cтепень сжатия
| 11.2
|-
| Турбонаддув
| Отсутствует
|-
| Мощность поглощения [[фотон]]ов
| 660/7800 ф/мин²
|-
| Передние тормоза
| Руки
|-
| Задние тормоза
| Ноги
|-
| Максимальная скорость
| 350 км/ч
|}

== Появление ==
[[Файл:Nevid-lab.jpg|200px|thumb|left|Родная лаборатория человека-невидимки]]
Человек-невидимка возник в переносном бурбуляторе высокого давления из-за реакции изотропилтрипентабутантритетрахлоргексапропанол-циклометанэтанола с упавшими в бурбулятор [[муха]]ми.[[Файл:nevid-rod.jpg|200px|thumb|Аппарат для производства людей-невидимок]] Побочным результатом этой реакции оказалось то, что человек-невидимка оказался облит [[Хрень|Синей Углесодержащей Квантэссенциальной Плазмой]], вследствие чего потерял свойство [[Невидимость|невидимости]].

== Карьера ==
Человек-невидимка — герой труда. Целых 20 лет он работал в 123-м отделении НИИ ФИГА (Фактической Интерпретации Гауссова Абсцента), где ни фига не делал. Шпионажем не занимался ввиду отсутствия подходящих подготовки и умений, но награждён всеми известными орденами, включая английские, русские, советские и новозеландские. Царь Угугунда IV приглашал его на коронацию, но есть ведь дела и поважнее.

== Исчезновение ==
Безумные учёные очень переживали по поводу видимости человека-невидимки. За 20 лет они [[кавырнадцать]] раз пытались отмыть его. В конце концов, они облили человека-невидимку царской водкой, Синяя Плазма растворилась, и человек-невидимка исчез в неизвестном направлении. Обнаружить его не удалось, проект был заброшен. Некоторые чудики до сих пор ведут его поиски.

== Поисковые работы ==
Сейчас поисками человека-невидимки заняты три человека.

=== Морис-Иоганн-Лаврентий Пупков-Задний ===
Как говорит сам Морис-Иоганн, он применяет пассивный метод поиска, который предписывает:
* Плюнуть на объект поиска и пойти позаниматься чем-нибудь полезным.
* Захочет кушать — сам найдётся. А нет — нам самим больше достанется.

Всё вышеперечисленное Морис-Иоганн выполняет каждый день. Его пресс-служба сообщает, что он добился больших успехов. Правда, в другой области.
[[Файл:Nevid-vid.jpg|thumb|left|200px|Человек-невидимка, облитый Синей Плазмой]]

=== [[Хоменко|Анатолий Хоменко]] ===
Сев на [[Машина времени|машину времени]], Анатолий Трофимович в поисках невидимого субъекта запендюрил к древним грекам, потом к очень древним и к совсем древним, а затем пропал без вести. Ну, туда ему и дорога!

=== [[Гоголь|Николай Гоголь]] ===
Уже 20 лет Николай Васильевич на всех известных и неизвестных языках вводит запрос о человеке-невидимке в [[Google]]. Написал несколько книг под псевдонимом [[Герберт Уэллс]]. Спёр у кого-то цитату:
{{Цитата|Стоит только попристальней вглядеться в пустоту, и тебе что-нибудь померещиться}}

В итоге вовсе потерял голову.

== Знаете ли вы, что ==
[[Файл:Nivid-bomzh.jpg|200px|thumb|Такой таланливый был…]]
[[Файл:Nevid-monum.jpg|200px|thumb|Хорошо получился]]
* После закрытия проекта человек-невидимка очень обеднел. Его несколько раз видели(???) на паперти.
* В [[N-ск]]е ему поставили памятник.
* Человек-невидимка на самом деле ещё и человек-неуслышка и человек-недотронька.
* У человека-невидимки есть брат — человек-видимка. По слухам, он ничем не отличается от обычного [[люди|Homo sapiens средней пушистости]]
* В телевизионной викторине «кто хочет стать человеком-невидимкой» неизменно выигрывает [[Никто]]
* [[Малевич, Казимир Северинович|Малевич]] сначала рисовал портрет человека невидимки но ничего на нём не увидев просто зарисовал чёрным.

== См. также ==
* [[Зомби]]
* [[Петька]]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:СССР]]

ФАК АП (самолёт)

2024-01-23T14:46:41Z

Фывапролджэ:

{{Random-Warning|Эта статья находится на стадии нной промышленности СССР И. С. Силаева, был назначен генеральным конструктором ОКБ Сухого. В том же году у М. Симонова появилась идея реализации преимущества КСО на боевом самолете-истребителе.|Боян (человек)|ФАК АП}}
'''ФАК АП''' (русск. Фронтовой [[Военно-Воздушная Сила|авиационный]] комплекс атаки и перехвата) — [[Гон|перспективная]] военная программа перевооружения Военно-Воздушной Силы Медвепутии. Головным разработчиком является ОАО «Сугой», после распада СССР специализирующееся на импорте высококачественного [[Хентай|хентая]] из [[США]]. Первый экземпляр на момент написания статьи<ref>Октябрь 2009 г.</ref> находится в [[Москва|Москве]], где его [[Абсурдопедия:Новости/20 августа 2009|подвергают статическим и динамическим испытаниям]]. Программа испытаний нелётного образца включает:

# Лобовое столкновение с [[Камаз]]ом на до-, около- и трансзвуковых скоростях, а также на гиперскорости;
# Горячую замену электрооборудования без изолирующих перчаток;
# [[Как правильно:Готовить Суперкисель|Дозаправку топливом]] непосредственно расходного бака при работающем двигателе.

Также собираются второй и третий экземпляры опытного самолёта, один из которых, по авторитетному заявлению [[Чернобров, Вадим Нлонович|Вадима Черноброва]], будет лётным и поднимется в воздух в октябре 2008 года.

== История ==

В конце 80-х ВВС [[СССР|Советского Союза]] [[Горбачёв|выработали ресурс]] и требования для следующего поколения фронтовых истребителей на замену И-16 и Як-1. Министр обороны Евгений Шапошников как основное заинтересованное лицо был поставлен в известность о наличии в Военно-Воздушных Силах СССР истребителей четвёртого поколения Су-27 и МиГ-29, но по причине строжайшей секретности все выпущенные машины скрывали как от глаз вероятного противника, так и от военнослужащих своей страны, опасаясь предателей в их рядах. Из-за бедственного положения авиации Шапошников настоял на выдаче авиаполкам фронтовой авиации и ПВО страны новых истребителей. Сразу же как они поступили в воинские части и начали совершать регулярные полёты под прицелами камер иностранных спутников-шпионов, [[Пентагон]] поставил перед ведущими конструкторами загнивающего Запада задачу догнать и перегнать загнивающий СССР. Параллельно, зная о наблюдении за военными базами ВВС из космоса, ведущие конструкторы Советской страны решили втайне от [[Кровавая гэбня|властей]] (опасаясь предателей в рядах [[Партия и правительство|Партии и правительства]]) создать самолёт [[Мэйс Виндоус ЭксПИ|следующего поколения]], не уступающий дорогу никакому передовому истребителю армии вторжения.
На основе этих требований КБ «Нэкоян» разработало проект «Нэко-1.[[404]]», КБ «Сугой» — «Сугой-[[42]]». Но героические конструкторы так и не дожили до первого полёта своих выстраданных детищ. Предатели в рядах Партии и правительства, которых так боялись умудрённые опытом старики, нашли их первыми и расстреляли Кровавой Гэбнёй в упор. Недостроенные самолёты были переданы в МАИ в качестве учебных пособий для слесарей и сварщиков, выполняющих подсобные работы. В 2002 году КБ «Сугой», после [[Рука Москвы|смены руководства]] и уничтожения производственной базы, было выбрано для отмывания денег под видом разработки нового самолёта. К сожалению отмывателей денег, в девяностые годы МАИ воспитал поколение действительно мастеровитых слесарей и сварщиков.

== Характеристики ==

Проект ФАК АП правильнее будет сказать - ПАК ФА, он же: Т-50 - заводское обозначение изделия, он же Су-67 - самолет пятого поколения, является секретным. По этой причине, информация по его лётно-техническим характеристикам и внешнему виду отсутствует. Если вы обладаете достоверной информацией по лётно-техническим характеристикам и внешнему виду ФАК АП, немедленно сдайтесь представителям [[Кровавая гэбня|Федеральной службы безопасности]] для последующего [[Апстену|физического уничтожения]].

== Предположения о конструкции и внешнем виде ==

ФАК АП — это самолет тяжелого класса (максимальная взлетная масса около [[37 с чем-то]] тонн, как у Су-27, Су-47 и Су-67). Параллельно с ним разрабатывается [[Чувство глубокого удовлетворения|облегченный]] истребитель 5-го поколения (его название — ЛСТИ, «лёгкий средний тяжёлый истребитель»). Однако на данном этапе принято решение, что в роли ЛСТИ будет выступать МиГ-25, свободно трансформируемый в лёгкий или средний истребитель путём замены цифры 2 в индексе на 1 или 3.

=== Анализ заявления заместителя Министра Обороны РФ ===

По заявлению начальника вооружения Недовооружённых Сил — заместителя министра обороны РФ Владимира Канонеркина<ref>Фамилия изменена в интересах следствия. — ''[[Штирлиц]]''.</ref>, «планер — это будет планер пятого поколения. Двигатель будет [[ЕГЭ|на четвёрку с тремя плюсами]]. Всё хорошо, недостаток один — не запустился пока ни разу (уже летал, смотреть видео). Потому и планер. Хе-хе-хе». Из интервью с людьми из «[[Космопоиск]]а» и адептами [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] следует, что они, как обычно, противоречат себе. Если же верить многочисленным заверениям сотрудников закрытого КБ, самолёт [[99,9%|полностью]] отвечает требованиям для самолётов 5-го поколения:

простой и дешёвый в обслуживании;

развивает сверхзвуковую скорость без использования форсажа;

маневрирует с большими перегрузками;

малозаметен и многофункционален.

По такому описанию можно предположить, что ФАК АП представляет собой модернизированный самолёт По-2, переделанный по типу буксируемого планера для бомбардировщика Ту-160.

Для достижения поставленных целей на ФАК АП установят новые двигатели, более мощные, чем у предшественников (предположительно — АШ-62ИР<ref>В настоящий момент двигатель АШ-62ИР снят с производства в России, а китайские двигатели отличаются более низким качеством изготовления. По всей видимости, именно этим объясняются трудности с пуском двигателя, упомянутые замминобороны РФ В. Канонеркиным. Но, с другой стороны, буксируемому за Ту-160 самолёту По-2 более тяжёлый двигатель взамен М-11 нужен только для изменения центровки с учётом действующих на него сил. — ''прим. [[Ламер|К. О.]]''</ref>), и с отклоняемым вектором тяги (обеспечиваемым увеличенными допусками при креплении двигателя). Вооружение он сможет нести как на внешних, так и на внутренних узлах подвески самолёта-буксировщика. [[Анна Семенович|Формы]] самолёта призваны обеспечивать [[0|минимальную]] [[Интеграл|площадь отражающих поверхностей]] и хорошие [[Аэродинамическое качество|аэродинамические характеристики]]<ref>На дозвуковых скоростях. — ''прим. [[Безумные учёные|Безумных учёных]]''.</ref>.

=== Анализ конструкций экспериментальных машин ===

В конце девяностых годов прошлого века усилиями слесарей МАИ были достроены и доведены до состояния лётного экземпляра образцы «Нэко-1.404» и «Сугой-42». Каждый из них обладал рядом характерных особенностей, придававших ему черты облика самолёта пятого поколения.

«Нэко-1.404» оснастили дельтавидным адаптивным крылом, багажниками для хранения боеприпасов, ручкой управления циклическим шагом и перископом. Таким образом в новом самолёте соединились лучшие качества самолёта, автомобиля, вертолёта и подводной лодки. Однако из-за обилия высокотехнологичных наворотов самолёт оказался перетяжелённым, вследствие чего выполнил всего один полёт и спрятался в ангаре, объясняя нежелание летать сквозняками на свежем воздухе и жалобами на одышку.

На «Сугой-42» впервые в мировой практике установили т. н. крыло странных очертаний (КСО), обладающее рядом преимуществ перед обычным крылом. Как показала реклама, крыло странных очертаний работает в три раза дольше, убивает все известные микробы и впитывает неограниченное количество синей жидкости. Для проверки рекламных обещаний была начата [[Наркотики|обширная]] программа лётных испытаний, не завершённая и по сей день.

Общим недостатком обеих машин является дороговизна по сравнению с гипотетическим проектом кардинальной модернизации самолёта У-2 (По-2), почему эта гипотеза и представляется наиболее правдоподобной. Истинные сведения о ФАК АП пока ещё недоступны.

=== Прогнозы авиафилов ===
{{micro-stub}}

== Оборудование ==

На ФАК АП планируется устанавливать новую РЛС с активной фазированной гражданской позицией, разработки НИИПЕТ, содержащую более 9000 приёмно-отъёмных модулей, что обеспечит самолёту большую дальность обнаружения и применения по нему ракетного оружия.<ref>В процитированном источнике не указано, за счёт чего увеличена дальность обнаружения ФАК АП радиолокаторами противника. Данная фраза противоречит заявленным возможностям истребителя и считается в [[Узкие круги|узких кругах]] дезинформацией. </ref> На МАКС-2009 была представлена РЛ АФГП в Х-диапазоне, [[Старославянский язык|содержавшия]] 1526 [[Кристалл Сваровски|стразов Сваровски]], максимальная мощность каждого составляла [[12]] [[КГ/АМ]]. Плоскость антенны расположена под наклоном, что несколько снижает её мощность при работе по наземным целям и существенно снижает её вклад в боеспособность самолёта. Радар построен полностью на [[Россия|российской]] [[Лом|элементной базе]] на основе синхрофазотронного бурбулятора и [[КГБ|передовых технологий антенных систем]] с [[Телевизор|электронным управлением лучом]]. Новый радар был впервые представлен общественности на авиасалоне МАКС-2009, где представитель НИИПЕТ сообщил, что испытания РЛС были начаты в ноябре 2008 года, работы по совместным испытаниям с другими системами самолёта — летом 2007 года, а выпуск первой полностью готовой к боевому применению БРЛС запланирован на середину 2006 года, что полностью соответствует заявлениям Вадима Черноброва. Нельзя обойти вниманием успешно выдержанный изделием краш-тест, в ходе которого, при лобовом столкновении с Камазом, количество рабочих элементов увеличилось вдвое при разрушении лобового стекла тестового прибора.

== Первый полёт ==

29 января 2010 г. состоялся первый полёт лётного экземпляра ФАК АП. Внешне самолёт напоминает Су-27 с обвесом от F-22. На первом лётном экземпляре не установлены фары, синяя мигалка и антирадар, что привело к приросту скорости по сравнению с ожидаемым. [[Узкие круги]] предполагают на основании разбора телевизионного репортажа, что на самом деле 29 января совершили несколько вылетов два разных экземпляра. Это, вероятно, вызвано временным парадоксом и переносом прототипа во времени, как и предсказывал Чернобров.

== Примечания ==
{{примечания}}
[[Категория:Авиация]]

Круг

2024-01-23T14:46:21Z

Фывапролджэ:

[[Файл:Svetofor1.jpg|thumb|[[Светофор]] — абстрактная композиция из трёх разноцветных во внутри окружности. А окружность образована множеством точек, равноудалённых от своего центра.

Круг является правильным [[нольугольник]]ом, то есть частным случаем нольугольника.

Круг также является проекцией шара на плоскость, то есть двухмерным шаром. А шар является самой совершенной формой во Вселенной, к которому стремится всё сущее. Так, например, круглую форму имеют атомы и планеты. В связи с этим в современном мире популярно такое явление, как [[глобализация]] — уподобление себя шару. Из всех животных в процессах глобализации больше всего преуспел [[колобок]] — редкое существо типа ''вымышленные'', класса ''мучные'' и отряда ''хлебобулочные''. Также в глобализационных процессах успехов добились и некоторые реальные животные, например, [[белёк]].

Поскольку шар является самой совершенной формой среди трёхмерных фигур, то круг, являющийся проекцией шара — самая совершенная из всех двухмерных фигур. Изображения колобков идеальны, а изображения бельков тоже приближены к идеалу, но тут уже многое зависит от ракурса.

== Узкие круги ==
{{Main|Узкие круги}}

Узкие круги — это небольшая группа лиц, находящаяся в курсе какой-либо специфической темы и любящая её обсуждать. Вполне возможно, что непосвящённые вообще не в состоянии понять, о чём говорят узкие круги, или же найти в этом что-либо примечательное. Например, узким кругом можно считать группу лиц, которая любит периодически собираться вместе и шутить над тем, как Лёша из 8б школы номер 517 посёлка Малые Грязи в 2019 году комично споткнулся о [[банановая кожура|банановую кожуру]].

Такое явление было названо узкими кругами, поскольку была выдвинута гипотеза, что если любую из таких групп собрать и сосредоточить в форме круга, то его радиус будет невелик. К сожалению, на данный момент не установлен точный радиус узких кругов, поэтому нет количественных критериев для точной оценки, является ли тот или иной круг узким.

Определение точного радиуса узких кругов в метрах и сантиметрах является важнейшей задачей научного сообщества наряду с решением проблем демографии, энергетики и освоения космоса.

== Круги ада ==
Круг увековечен в литературе: в «Божественной комедии» Данте описывается множество кругов ада. Казалось бы, круг — фигура совершенная, поэтому обустройство ада в виде кругов на первый взгляд выглядит как некое несоответствие. Тем не менее, этому есть разумное объяснение. Предположительно, Сатана — рационалист и прагматик, поэтому при проектировании сложной системы — ада с миллионами душ грешников, он выбрал самую совершенную форму, чтобы система работала как можно лучше, и чтобы тратить как можно меньше собственных сил на поддержание её работоспособности. На следующей иллюстрации показана схема ада Данте в виде концентрических кругов.

[[Файл:Krugi ada.jpg|400px|center]]

Ходят слухи, что подобные схемы часто применяются в тренировках христианского спецназа по стрельбе. Задача стрелка — как можно больше раз поразить Сатану, изображённого в центре. А попадание в Данте или Вергилия карается строгим выговором и принуждением к дополнительным двум часам тренировок.

== Михаил Круг ==
Михаил Круг — автор песен в жанре шансон.

В XVI веке [[Нострадамус]] изрёк страшное пророчество, что в XX веке появится женщина по имени Ада Круг, и что она погубит всю музыку на Земле. Её песни будут столь отвратительны, что никто никогда больше не захочет ничего петь. И вот, настал XX век, и родился Михаил Круг. Если бы он женился на женщине по имени Ада, то российская музыка была бы обречена. Но этого ужасного события, к счастью, не произошло.

Также существует несколько известных немцев по фамилии Круг. Тем не менее, при рассмотрении их портретов или фотографий можно прийти к выводу, что Круг из России — самый качественный. Если кончик его носа принять за центр и мысленно прочертить вокруг него окружность, то лицо Михаила Владимировича впишется в этот круг практически идеально, чего нельзя сказать о немецких Кругах.

== Кружок ==
Кружок — место, где дети добровольно или принудительно чему-нибудь учатся, например, танцам или [[Урок рисования|рисованию]].

В худшем случае кружки могут уподобляться кругам ада. Эта ситуация возникает тогда, когда родители ребёнка бескомпромиссно следуют принципу «чем больше, тем лучше» и так сильно загружают ребёнка всевозможными кружками, что он, помимо посещения этих кружков и [[школа|школы]] успевает только есть и спать, и то бегом. От такой нелёгкой жизни у ребёнка может возникнуть отвращение к каким-либо разумным видам деятельности, он начнёт вести антиобщественный образ жизни, годам к двадцати пяти покроется сыпью из татуировок, и его любимыми песнями станут «Владимирский централ» и «Купола» — песни Михаила Круга.

Чтобы скрыть зловещий смысл, таящийся в слове «кружок», многие кружки уже давно переименовали в нечто иное: в секции, клубы, студии и прочее.

== Спасательный круг ==
Спасательный круг — важный вид круга, служащий для спасения утопающих. При бросании спасательного круга важно не прибить утопающего кругом по голове. Если же утопающий получил круг и остался при этом жив, то вполне возможно, что он сможет им воспользоваться и спасти свою жизнь.

== Кольцо ==
Круг, у которого съели сердцевину, называется кольцом. Обычно такой круг символизирует брачную жизнь, из ограды которой нельзя выбраться иначе как вверх, уйдя на небеса, или вниз, отправившись в ад.

Бывают, впрочем, и разорванные кольца. Помимо точки (сингулярности круга), полукольцо или серповидная структура являются кругом в конечной стадии раскруживания.

::::::<span style="display:block; position:absolute; -moz-transform-origin:50% 100%; -webkit-transform-origin:50% 100%; -o-transform-origin:50% 100%; -ms-transform-origin:50% 100%; transform-origin:50% 100%; -moz-transform: rotate(3.51rad);-webkit-transform: rotate(3.51rad);-o-transform:rotate(3.51rad);-ms-transform: rotate(3.51rad); transform: rotate(3.51rad);width: 42px; height: 27px; left: 124.86px; top: 312.89px;">П<span style="display:block; position:absolute; -moz-transform-origin:50% 100%; -webkit-transform-origin:50% 100%; -o-transform-origin:50% 100%; -ms-transform-origin:50% 100%; transform-origin:50% 100%; -moz-transform: rotate(3.79rad);-webkit-transform: rotate(3.79rad);-o-transform:rotate(3.79rad);-ms-transform: rotate(3.79rad); transform: rotate(3.79rad);width: 42px; height: 27px; left: 88.31px; top: 292.48px;">О<span style="display:block; position:absolute; -moz-transform-origin:50% 100%; -webkit-transform-origin:50% 100%; -o-transform-origin:50% 100%; -ms-transform-origin:50% 100%; transform-origin:50% 100%; -moz-transform: rotate(4.07rad);-webkit-transform: rotate(4.07rad);-o-transform:rotate(4.07rad);-ms-transform: rotate(4.07rad); transform: rotate(4.07rad);width: 42px; height: 27px; left: 58.82px; top: 262.77px;">Л<span style="display:block; position:absolute; -moz-transform-origin:50% 100%; -webkit-transform-origin:50% 100%; -o-transform-origin:50% 100%; -ms-transform-origin:50% 100%; transform-origin:50% 100%; -moz-transform: rotate(4.34rad);-webkit-transform: rotate(4.34rad);-o-transform:rotate(4.34rad);-ms-transform: rotate(4.34rad); transform: rotate(4.34rad);width: 40px; height: 27px; left: 40.05px; top: 226.99px;">У<span style="display:block; position:absolute; -moz-transform-origin:50% 100%; -webkit-transform-origin:50% 100%; -o-transform-origin:50% 100%; -ms-transform-origin:50% 100%; transform-origin:50% 100%; -moz-transform: rotate(4.6rad); -webkit-transform: rotate(4.6rad); -o-transform:rotate(4.6rad); -ms-transform: rotate(4.6rad); transform: rotate(4.6rad); width: 37px; height: 27px; left: 32.43px; top: 189.7px; ">З<span style="display:block; position:absolute; -moz-transform-origin:50% 100%; -webkit-transform-origin:50% 100%; -o-transform-origin:50% 100%; -ms-transform-origin:50% 100%; transform-origin:50% 100%; -moz-transform: rotate(4.85rad);-webkit-transform: rotate(4.85rad);-o-transform:rotate(4.85rad);-ms-transform: rotate(4.85rad); transform: rotate(4.85rad);width: 39px; height: 27px; left: 32px; top: 151.81px;">А<span style="display:block; position:absolute; -moz-transform-origin:50% 100%; -webkit-transform-origin:50% 100%; -o-transform-origin:50% 100%; -ms-transform-origin:50% 100%; transform-origin:50% 100%; -moz-transform: rotate(5.12rad);-webkit-transform: rotate(5.12rad);-o-transform:rotate(5.12rad);-ms-transform: rotate(5.12rad); transform: rotate(5.12rad);width: 42px; height: 27px; left: 41.53px; top: 112.96px;">К<span style="display:block; position:absolute; -moz-transform-origin:50% 100%; -webkit-transform-origin:50% 100%; -o-transform-origin:50% 100%; -ms-transform-origin:50% 100%; transform-origin:50% 100%; -moz-transform: rotate(5.37rad);-webkit-transform: rotate(5.37rad);-o-transform:rotate(5.37rad);-ms-transform: rotate(5.37rad); transform: rotate(5.37rad);width: 34px; height: 27px; left: 64.96px; top: 80.43px; ">О<span style="display:block; position:absolute; -moz-transform-origin:50% 100%; -webkit-transform-origin:50% 100%; -o-transform-origin:50% 100%; -ms-transform-origin:50% 100%; transform-origin:50% 100%; -moz-transform: rotate(5.62rad);-webkit-transform: rotate(5.62rad);-o-transform:rotate(5.62rad);-ms-transform: rotate(5.62rad); transform: rotate(5.62rad);width: 39px; height: 27px; left: 88.24px; top: 54.72px; ">Л<span style="display:block; position:absolute; -moz-transform-origin:50% 100%; -webkit-transform-origin:50% 100%; -o-transform-origin:50% 100%; -ms-transform-origin:50% 100%; transform-origin:50% 100%; -moz-transform: rotate(5.89rad);-webkit-transform: rotate(5.89rad);-o-transform:rotate(5.89rad);-ms-transform: rotate(5.89rad); transform: rotate(5.89rad);width: 42px; height: 27px; left: 121.64px; top: 34.4px; ">Ь<span style="display:block; position:absolute; -moz-transform-origin:50% 100%; -webkit-transform-origin:50% 100%; -o-transform-origin:50% 100%; -ms-transform-origin:50% 100%; transform-origin:50% 100%; -moz-transform: rotate(6.17rad);-webkit-transform: rotate(6.17rad);-o-transform:rotate(6.17rad);-ms-transform: rotate(6.17rad); transform: rotate(6.17rad);width: 42px; height: 27px; left: 162.17px; top: 23.94px; ">Ц<span style="display:block; position:absolute; -moz-transform-origin:50% 100%; -webkit-transform-origin:50% 100%; -o-transform-origin:50% 100%; -ms-transform-origin:50% 100%; transform-origin:50% 100%; -moz-transform: rotate(6.43rad);-webkit-transform: rotate(6.43rad);-o-transform:rotate(6.43rad);-ms-transform: rotate(6.43rad); transform: rotate(6.43rad);width: 38px; height: 27px; left: 204.04px; top: 24.78px; ">О<span style="display:block; position:absolute; -moz-transform-origin:50% 100%; -webkit-transform-origin:50% 100%; -o-transform-origin:50% 100%; -ms-transform-origin:50% 100%; transform-origin:50% 100%; -moz-transform: rotate(6.7rad); -webkit-transform: rotate(6.7rad); -o-transform:rotate(6.7rad); -ms-transform: rotate(6.7rad); transform: rotate(6.7rad); width: 42px; height: 27px; left: 240.29px; top: 36.09px; ">В<span style="display:block; position:absolute; -moz-transform-origin:50% 100%; -webkit-transform-origin:50% 100%; -o-transform-origin:50% 100%; -ms-transform-origin:50% 100%; transform-origin:50% 100%; -moz-transform: rotate(6.98rad);-webkit-transform: rotate(6.98rad);-o-transform:rotate(6.98rad);-ms-transform: rotate(6.98rad); transform: rotate(6.98rad);width: 41px; height: 27px; left: 275.85px; top: 58.04px; ">Ы<span style="display:block; position:absolute; -moz-transform-origin:50% 100%; -webkit-transform-origin:50% 100%; -o-transform-origin:50% 100%; -ms-transform-origin:50% 100%; transform-origin:50% 100%; -moz-transform: rotate(7.25rad);-webkit-transform: rotate(7.25rad);-o-transform:rotate(7.25rad);-ms-transform: rotate(7.25rad); transform: rotate(7.25rad);width: 42px; height: 27px; left: 303.09px; top: 88.73px; ">В<span style="display:block; position:absolute; -moz-transform-origin:50% 100%; -webkit-transform-origin:50% 100%; -o-transform-origin:50% 100%; -ms-transform-origin:50% 100%; transform-origin:50% 100%; -moz-transform: rotate(7.53rad);-webkit-transform: rotate(7.53rad);-o-transform:rotate(7.53rad);-ms-transform: rotate(7.53rad); transform: rotate(7.53rad);width: 42px; height: 27px; left: 321.54px; top: 126.31px;">А<span style="display:block; position:absolute; -moz-transform-origin:50% 100%; -webkit-transform-origin:50% 100%; -o-transform-origin:50% 100%; -ms-transform-origin:50% 100%; transform-origin:50% 100%; -moz-transform: rotate(7.81rad);-webkit-transform: rotate(7.81rad);-o-transform:rotate(7.81rad);-ms-transform: rotate(7.81rad); transform: rotate(7.81rad);width: 42px; height: 27px; left: 328.89px; top: 167.52px;">Н<span style="display:block; position:absolute; -moz-transform-origin:50% 100%; -webkit-transform-origin:50% 100%; -o-transform-origin:50% 100%; -ms-transform-origin:50% 100%; transform-origin:50% 100%; -moz-transform: rotate(8.09rad);-webkit-transform: rotate(8.09rad);-o-transform:rotate(8.09rad);-ms-transform: rotate(8.09rad); transform: rotate(8.09rad);width: 42px; height: 27px; left: 324.57px; top: 209.16px;">И<span style="display:block; position:absolute; -moz-transform-origin:50% 100%; -webkit-transform-origin:50% 100%; -o-transform-origin:50% 100%; -ms-transform-origin:50% 100%; transform-origin:50% 100%; -moz-transform: rotate(8.35rad);-webkit-transform: rotate(8.35rad);-o-transform:rotate(8.35rad);-ms-transform: rotate(8.35rad); transform: rotate(8.35rad);width: 36px; height: 27px; left: 313.38px; top: 245.37px;">Е<span style="display:block; position:absolute; -moz-transform-origin:50% 100%; -webkit-transform-origin:50% 100%; -o-transform-origin:50% 100%; -ms-transform-origin:50% 100%; transform-origin:50% 100%; -moz-transform: rotate(8.57rad);-webkit-transform: rotate(8.57rad);-o-transform:rotate(8.57rad);-ms-transform: rotate(8.57rad); transform: rotate(8.57rad);width: 28px; height: 27px; left: 299.08px; top: 271.54px;">!

== Прочее ==
* Круговая порука — договорённость, заключаемая в узких кругах круглых людей. Связываясь обязательствами круговой поруки, они торжественно клянутся, что готовы никогда не сворачивать с пути [[глобализация|глобализации]] и отвечать друг за друга по принципу «один за всех и все за одного».
* Круговая оборона — оборона от нападающих, которые собрались вокруг обороняющихся, заняв позиции строго по окружности. Рассказывая про ситуации, когда приходилось прибегать к круговой обороне, очевидцы иногда говорят «Меня окружали добрые, милые люди, постепенно сжимая кольцо».
[[Файл:Piraty2003.jpg|thumb|center|500px|Капитан Джек Воробей и Уилл Тернер занимаются круговой обороной]]
* Круговая кинопанорама — довольно специфическая и непримечательная вещь: ''кино'' — имеющий отношение к [[собака]]м, ''панно'' — выпуклое изображение, ''рама'' — она же рамочка. Таким образом, круговая кинопанорама — это круглая рамка вокруг барельефа с изображением собак.
* Круговая диаграмма — вид изобразительного искусства, в котором широко применяются круги.
[[Файл:Piramida.jpg|thumb|center|400px|пример круговой диаграммы]]

== Ссылкота ==
* [http://www.koalastothemax.com Дроби круги от крупных к малым, пока не завиднеется коала]
* [https://mrdoob.com/projects/chromeexperiments/ball-pool/ Создай из кругляшей кручëную-верчëную рамочку вокруг квадрата Малевича чëрного]

== См. также ==
* [[Круги на полях]]
{{Математика}}

[[Категория:Геометрия]]

Н-ск

2024-01-23T14:42:39Z

Фывапролджэ:

{{Оригинальные исследования}}
{{Поиск|[[Норильск]]}}
[[Файл:Герб-Н-ска.jpg|мини|справа|160px|Герб Н-ска]]
'''Н-ск''' — знаменитый город, самый популярный в XVIII—XIX веке.

Он был воспет почти всеми поэтами, писателями и художниками того времени. Н-ск называли «вторым [[Эдем]]ом», о его местонахождении Н-ск упорно молчали. Выпытать что-либо у них не удалось и до сих пор. Существует подозреня, что авторы просто-напросто — засланные [[инопланетяне]], получившие приказ поработить [[человечество]], и делающие это посредством своих шедевров и проделок

== Описание ==
[[Файл:H.jpg|thumb|Стелла при въезде в город, возможно выезде]]
В описании Н-ска писатели часто расходятся. Лишь одна деталь проходит через тысячи романов и рассказов неизменной — местонахождение города в ****н-ской губернии, а по некоторым данным, он и является столицей этой области.

Несмотря на такие указания, точные координаты города установить не удалось. Предполагается, что такого города не существует, либо он существует в параллельной, четырёхмерной вселенной, а творческие люди способны проникнуть взглядом сквозь пелену несотворенного пространства, и узреть этот странный город. Расхождения в описании же объясняются различным флуктуациям темпорального континиуума — то есть описатели Н-ска видят его разным, потому что он со временем меняется. Вышесказанное весьма вероятно, так как не противоречит общей [[теория относительности|теории относительности]] и [[теория всего|теории всего]].

Хотя существует диаметрально противоположная точка зрения — под Н-ском подразумевается Р’Льех. Таким образом, никаких проблем с копирайтом у творцов не возникает.

== Факты о Н-ске ==
* В недавно рассекреченных архивах [[КГБ]] Н-ск фигурирует как "эвакуционный пункт на случай пробуждения [[Зло|Зла]] ". Эта фраза может навести на мысль, что правительство уже наладило контакты с парралельными мирами.
* Однажды Н-ск по ошибке был переименован в Челябин-ск. Это произошло по вине полковника Че Лябина. Подробнее это описано в книге «Закат Н-ской Империи».
* После после обнаружения и исправления ошибки полковника Че Лябина больше ни кто не видел.
* На месте Н-ска предполагалась постройка города [[Тюмень]] но постоянные разливы реки Н-ка вынудили перенести Тюмень в другое место а воды Н-ки повернуть вспять.

== Самые знаменитые жители Н-ска ==
* Порутчик Киже
* Иван Васильевич который поменял место жительства.
* Дед Мороз
* Ковбой Мальборо
* Шерлок Шолмс
* Гордон Фримен
* Гари Потер
* Дориан Грей
* Дарт Вейдер
* Бескит Робинсон

== Литература ==
* Васен П. П. Иллюстрированный путеводитель по ****н-ской губернии. Бобруйск. М. 2001
* Братья Карамзины. Закат Н-ской Империи. Челябинск. Издат. «Грозное чело». 2005
* Гегель Г. Б. Ревизор. Питер. Издат. «Амфора». 1783
* Эйнштейн Ф. А. Теория всего, Н-ск и корпускно-волновой дуализм. Лондон. Издат «Научно-популярно о страшном». 2007

{{Города Гардарики}}

[[Категория:Города]]
[[Категория:Неизвестные]]
[[Категория:Города-призраки]]

6 октября

2024-01-23T14:42:20Z

Фывапролджэ:

{{Месяц|Октябрь}}
[[Файл:Висение-на-люстре.jpg|мини|справа|250px]]
'''6 октября''' — обычный дождливый серый осенний день, о котором с таким восторгом писали [[Пушпосвящено около 120 диктантов и текстов для изложений под названием «Осенний день».

== Праздники ==
* День висения на люстре.
* Всемирный день охраны мест обитаний.
* День любителей чеснока.
* День лапши.
* Праздник пледа.
* День детской музыки.
* День Безумного Шляпника.

== Родились ==
* '''Пегги Хилл''' — жена главного героя мультсериала «Царь горы».

== Скончались ==
* Какие-то другие люди
* Солнце

== События ==
{{Cyclowiki}}
* К сожалению, нам точно неизвестно, произошло ли что-нибудь значимое в этот день. Не исключено, что и да, но от нас это утаили. Если же вам что-то про этот день известно, сообщите нам. Вам выдадут орден и бесплатный приз. Наверное.

== [[Пословицы]] ==
* Наступило 6 октября, время получать шишки и спелые яблоки с деревьев!

{{stub|date}}

Бразилия

2024-01-23T14:42:02Z

Фывапролджэ:

{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style="margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa t-size: 95%; clear: right"
| align="center" colspan="2"|
г</center>
|<center>[[Файл:Huehuehue.png|110px]] Национальный герб</center>
|-
|'''Валюта'''
|виртуал
|-
|'''Национальный девиз'''
|Танцуем ламбаду!
|-
|'''Население'''
| белые, серые, чёрные, жёлтые, розовые, красные, коричневые, красно-коричневые, синие, голубые, полосатые
|-
|'''Столица'''
|[[Рио]]
|-
|'''Язык'''
|тропик-португалик
|-
|colspan=2 |[[Файл:Бразилия-карта.jpg|320px]]
|-
|}
[[Файл:Донна Роза.jpg|мини|справа|250px|Донна Роза Дальвадорес — ведущий бразиловед и специалист по бразильской фауне]]
{{Ц|Сегодня министр финансов вышел из месячной комы, обнаружив, что всё это время бюджетом распоряжался его потерянный в детстве брат-близнец из трущоб, который и потратил все деньги. Конец официального заявления.|Бразил-ТВ|главную новость дня.|nolink=1}}
'''Бразилия''' (от «бираз ел бар» — «здесь достаточно всяких народов» — сказали [[Казахстан|казахские]] мореплаватели, прибывшие сюда и убывшие отсюда первыми) — страна, где много диких обезьян, которые ка-ак прыгнут!!!

Каждого второго жителя зовут дон Педро.

== Население ==
[[Файл:Бразильцы-0.jpg|мини|справа|250px|Расово-зелёный бразильский император со своими министрами болеет за любимую команду]]
В Бразилии всё население делится на расы по цвету кожи. Наиболее почётным считается иметь зелёный оттенок лица и жёлтые глаза, гармонирующие с цветом бразильского флага, но такое встретишь не часто.

Кроме того, есть люди особо приближённые к бразильскому императору, и все остальные. [[Элита]] здесь очень скромная и любит стеснительно уединяться от посторонних глаз, поэтому живёт за трёхэтажными заборами с колючей проволокой, волкодавами во дворе и вертолётами на крыше, чтобы кому-нибудь не причинить неудобства нетактичным разговором.

== История ==
[[Файл:Бразилия-танцы.jpg|мини|справа|250px|Зажигательные бразильские танцы каждый вечер]]
В Бразилию издавна неудержимо тянуло португальцев, желающих оторваться вдали от [[Котоличество|котолической]] родины и попрыгать на карнавале, поэтому унылое местное индейское население, нуждающееся в порции ежедневного веселья, выучило португальский и приняло [[Португалия|Португалию]] под свой протекторат, построив для карнавалов [[Рио-де-Жанейро]], которое является ныне столицей страны. Все важные решения правительством принимаются здесь за ламбадой, когда языки министров заплетаются от коктелей, а ноги от сидящих на них красоток. Такие традиции с точки зрения пуритан — несерьёзны, поэтому всем иностранцам для дезинформации рассказывают, что в стране, якобы есть другая столица, которая тоже Бразилия и построена она где-то в сельве. Вот там-то будто бы все министры заседают по-настоящему, серьёзно и ведут себя по этикету. Никто, правда, эту мифическую столицу в глаза не видал, а все рассказы о ней — вымысел.

== География и природа ==
Больше половины Бразилии поросло сельвой, то есть прекрасным тропическим лесом с бесподобными орхидеями. Когда кому-то желают удачной дороги под тенистыми кронами тропических деревьев, то бразильцы так и говорят, прощаясь, — «иди лесом» (или по-современному: на [[Amazon.com]]). Через сельву протекает река [[Амазонка]], где можно покормить пираний беляшами. Вообще, путешествуя на лодке по Амазонке и её многочисленным притокам, стоит иметь под днищем этих голодных рыбок, которые благодаря инстинкту пожирания всего, что движется, сохранят вас от нападения аллигаторов и змей-анаконд. Главное не класть им палец в рот.

Ещё в Бразилии есть кофейные плантации и замечательный [[кофе]], подаваемый в постель вместо [[будильник]]а. А вот [[чай]]ный куст здесь мутировал в шипастого попрошайку, цепляясь крючьями за одежду, а свой вкус совершенно утратил. Поэтому, собираясь на карнавал в Бразилию, кроме автомата Калашникова, учебника португальских ругательств и красной футболки с серпом и молотом, не забудьте взять с собой термос настоящего краснодарского чая.

== Достопримечательности ==
[[Файл:Христос-Искупитель.jpg|мини|справа|250px|Христос в Рио, единственный, кто не носит белые штаны]]
Главной достопримечательностью Бразилии является бетонный [[Христос]] как достойный ответ металлическому Весеннему [[Будда|Будде]] из [[Китай|Китая]]. Правда медитирующий конкурент перерос Христа в пять раз, но тот зато забрался на гору повыше, откуда днём наслаждается океаническим бризом с Атлантики, расставив руки в стороны и ища кого бы крепко обнять по местному обычаю. Желающих пока не находится. По ночам статуя отворачивается от того, что творится внизу, в Рио, куда святых не приглашают, чтобы потом не выносить.

== Экономика ==
[[Файл:Миронов-Остап-Бендер.jpg|мини|справа|170px|Остап Бендер. Бразильский миллионер советского происхождения, предпочитает исключительно белые штаны]]
Основой экономики Бразилии является [[футбол]], включающий продажу подписанных знаменитостями мячей, футболок и фотокарточек.

Второй статьёй идёт пошив белых штанов, которые не только поголовно носят все бразильцы, но и экспортируют их на крупнейшие базары Старого Света.

== Издания ==
Новостным монополистом Бразилии является правдивейший веб-ресурс [[Файл:Sensacionalista.jpg|130px|link=https://www.sensacionalista.com.br/]]

{{Страны}}

[[de:Brasilien]]
[[en:Brazil]]
[[en-gb:Brazil]]
[[eo:Brazilo]]
[[es:Brasil]]
[[fi:Brasilia]]
[[fr:Brésil]]
[[it:Brasile]]
[[ja:ブラジル]]
[[ko:브라질]]
[[lt:Brazilija]]
[[pl:Brazylia]]
[[pt:Brasil]]
[[sv:Brasilien]]
[[tr:Brezilya]]
[[zh:巴西]]
[[zh-tw:巴西]]

Бразилия

2024-01-23T14:41:23Z

Фывапролджэ:

{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style="margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa t-size: 95%; clear: right"
| align="center" colspan="2"|
{| border=0 cellpadding=2 cellspacing=0 style="background:#f9f9f9; text-align:center;"
| width="300px"|<big>'''Бразилия'''</big> 
|}
|-
|[[Файл:Бразилия-флаг.jpg|180px]] <center>Национальный флаг</center>
|<center>[[Файл:Huehuehue.png|110px]] Национальный герб</center>
|-
|'''Валюта'''
|виртуал
|-
|'''Национальный девиз'''
|Танцуем ламбаду!
|-
|'''Население'''
| белые, серые, чёрные, жёлтые, розовые, красные, коричневые, красно-коричневые, синие, голубые, полосатые
|-
|'''Столица'''
|[[Рио]]
|-
|'''Язык'''
|тропик-португалик
|-
|colspan=2 |[[Файл:Бразилия-карта.jpg|320px]]
|-
|}
[[Файл:Донна Роза.jpg|мини|справа|250px|Донна Роза Дальвадорес — ведущий бразиловед и специалист по бразильской фауне]]
{{Ц|Сегодня министр финансов вышел из месячной комы, обнаружив, что всё это время бюджетом распоряжался его потерянный в детстве брат-близнец из трущоб, который и потратил все деньги. Конец официального заявления.|Бразил-ТВ|главную новость дня.|nolink=1}}
'''Бразилия''' (от «бираз ел бар» — «здесь достаточно всяких народов» — сказали [[Казахстан|казахские]] мореплаватели, прибывшие сюда и убывшие отсюда первыми) — страна, где много диких обезьян, которые ка-ак прыгнут!!!

Каждого второго жителя зовут дон Педро.

== Население ==
[[Файл:Бразильцы-0.jpg|мини|справа|250px|Расово-зелёный бразильский император со своими министрами болеет за любимую команду]]
В Бразилии всё население делится на расы по цвету кожи. Наиболее почётным считается иметь зелёный оттенок лица и жёлтые глаза, гармонирующие с цветом бразильского флага, но такое встретишь не часто.

Кроме того, есть люди особо приближённые к бразильскому императору, и все остальные. [[Элита]] здесь очень скромная и любит стеснительно уединяться от посторонних глаз, поэтому живёт за трёхэтажными заборами с колючей проволокой, волкодавами во дворе и вертолётами на крыше, чтобы кому-нибудь не причинить неудобства нетактичным разговором.

== История ==
[[Файл:Бразилия-танцы.jpg|мини|справа|250px|Зажигательные бразильские танцы каждый вечер]]
В Бразилию издавна неудержимо тянуло португальцев, желающих оторваться вдали от [[Котоличество|котолической]] родины и попрыгать на карнавале, поэтому унылое местное индейское население, нуждающееся в порции ежедневного веселья, выучило португальский и приняло [[Португалия|Португалию]] под свой протекторат, построив для карнавалов [[Рио-де-Жанейро]], которое является ныне столицей страны. Все важные решения правительством принимаются здесь за ламбадой, когда языки министров заплетаются от коктелей, а ноги от сидящих на них красоток. Такие традиции с точки зрения пуритан — несерьёзны, поэтому всем иностранцам для дезинформации рассказывают, что в стране, якобы есть другая столица, которая тоже Бразилия и построена она где-то в сельве. Вот там-то будто бы все министры заседают по-настоящему, серьёзно и ведут себя по этикету. Никто, правда, эту мифическую столицу в глаза не видал, а все рассказы о ней — вымысел.

== География и природа ==
Больше половины Бразилии поросло сельвой, то есть прекрасным тропическим лесом с бесподобными орхидеями. Когда кому-то желают удачной дороги под тенистыми кронами тропических деревьев, то бразильцы так и говорят, прощаясь, — «иди лесом» (или по-современному: на [[Amazon.com]]). Через сельву протекает река [[Амазонка]], где можно покормить пираний беляшами. Вообще, путешествуя на лодке по Амазонке и её многочисленным притокам, стоит иметь под днищем этих голодных рыбок, которые благодаря инстинкту пожирания всего, что движется, сохранят вас от нападения аллигаторов и змей-анаконд. Главное не класть им палец в рот.

Ещё в Бразилии есть кофейные плантации и замечательный [[кофе]], подаваемый в постель вместо [[будильник]]а. А вот [[чай]]ный куст здесь мутировал в шипастого попрошайку, цепляясь крючьями за одежду, а свой вкус совершенно утратил. Поэтому, собираясь на карнавал в Бразилию, кроме автомата Калашникова, учебника португальских ругательств и красной футболки с серпом и молотом, не забудьте взять с собой термос настоящего краснодарского чая.

== Достопримечательности ==
[[Файл:Христос-Искупитель.jpg|мини|справа|250px|Христос в Рио, единственный, кто не носит белые штаны]]
Главной достопримечательностью Бразилии является бетонный [[Христос]] как достойный ответ металлическому Весеннему [[Будда|Будде]] из [[Китай|Китая]]. Правда медитирующий конкурент перерос Христа в пять раз, но тот зато забрался на гору повыше, откуда днём наслаждается океаническим бризом с Атлантики, расставив руки в стороны и ища кого бы крепко обнять по местному обычаю. Желающих пока не находится. По ночам статуя отворачивается от того, что творится внизу, в Рио, куда святых не приглашают, чтобы потом не выносить.

== Экономика ==
[[Файл:Миронов-Остап-Бендер.jpg|мини|справа|170px|Остап Бендер. Бразильский миллионер советского происхождения, предпочитает исключительно белые штаны]]
Основой экономики Бразилии является [[футбол]], включающий продажу подписанных знаменитостями мячей, футболок и фотокарточек.

Второй статьёй идёт пошив белых штанов, которые не только поголовно носят все бразильцы, но и экспортируют их на крупнейшие базары Старого Света.

== Издания ==
Новостным монополистом Бразилии является правдивейший веб-ресурс [[Файл:Sensacionalista.jpg|130px|link=https://www.sensacionalista.com.br/]]

{{Страны}}

[[de:Brasilien]]
[[en:Brazil]]
[[en-gb:Brazil]]
[[eo:Brazilo]]
[[es:Brasil]]
[[fi:Brasilia]]
[[fr:Brésil]]
[[it:Brasile]]
[[ja:ブラジル]]
[[ko:브라질]]
[[lt:Brazilija]]
[[pl:Brazylia]]
[[pt:Brasil]]
[[sv:Brasilien]]
[[tr:Brezilya]]
[[zh:巴西]]
[[zh-tw:巴西]]

Фитнес-браслет

2024-01-23T14:40:03Z

Фывапролджэ:

{{Ц|Лежу на диване, рукою машу, Шаги отмеряет браслет. Систему сломаю, браслет обману, Ленивых смекалистей нет!|Вася -трекер, умные часы) — устройство, заменяющее [[Голова|голову]], которая, как известно, [[Ноги|ногам]] покоя не даёт. Имеет внутри ядерный, лазерный и ионный датчики, способные замерить: срок, оставшийся до взрыва солнца, время биологической жизни, свежесть дыхания, крепость костей, сжиженность крови, процент [[сахар]]а в желудке, число волосинок на руках, пульс, вес, рост, число [[Глаза|глаз]], скорость дыхания в вакууме, синусоиду шагов, хлопков и приседаний, продолжительность быстрого и медленного сна, причины просыпания, установить точную дату смерти.

Если носитель фитнес-браслета не просыпается вовремя, сканер мозга внутри устройства выбирает самое интересное место сна, например, когда вы целуете незнакомую девушку или гладите мягкого пушистого котика с планеты Котовасия, и громко будит, посылая разряд током, пронзительный звуковой сигнал и вызывая на помощь МЧС и соседей. Проспать просто физически нереально.

== Зачем их берут ==
Во-первых, это круто и модно, сразу обращает на вас внимание как на потенциально спортивного чувака или чувиху, которые имеют такое современное наноустройство. Ибо [[Золото|золотые]] часы может иметь любой дурак, а умные часы — только самый стильный.

Во-вторых, браслет побуждает малоподвижных людей накручивать рекомендованный [[ВОЗ]] километраж, ибо данные по количеству накрученных километров легко видят все ваши друзья и родственники, зашедшие в интернет через предустановленную на смартфон шпионскую программу, которая услужливо опозорит лентяя на весь белый свет. Мир тотального контроля любящих людей, благодаря фитнес-браслетам стал реальностью. Одним дистанционным нажатием кнопки ваш друг или подруга активирует на ваш браслет удар молнии, который простимулирует вас пошевеливаться и выполнить дневную норму физподготовки.

В-третьих, когда ваше сердце остановится, то об этом моментально узнает похоронное бюро, и вам не придётся в мёртвом виде испытывать долгое ожидание. Как только Смерть с косой перерубит жизненную нить или чей-то хвост, тут же за вами выедут наследники, заимодавцы, черти, ангелы и могильщики — некоторые из них даже попытаются вас спасти из лап Безносой, например для выплаты долга в обмен на хорошую кредитную историю. Так что вы даже можете оперативно передумать умирать.

== Методы борьбы с фитнес-браслетами ==
Порой умные часы становятся настолько умнее вас, что сами назначают встречи, прописывают средства от артериального давления и черепного эха, совершенно выжимая все жизненные соки, не давая вам даже минутки остановиться, чтобы вернуться к старой, доброй, никчемной и неподвижной жизни под тёплыми лучами [[зомбоящик]]а. Как с этим бороться?

Утопить фитнес-браслет не получится, ибо он водостойкий, сломать тоже, ибо этот маленький подлец без последствий падает на асфальт с высоты роста подпрыгивающего человека с поднятыми кверху руками. Остаются самые радикальные выходы:

* Ковочная машина или кузнечный пресс. Удар в несколько тонн не выдержат никакие часики.
* Царская водка. Смесь из двух кислот, растворяющая даже металлы, скорее всего растворит без остатка и опущенный в неё приборчик.
* Электрический бойкот. Если выбросить зарядное устройство в урну и дождаться окончания срока действия аккумулятора, от которого питается браслет, то он прекратит жизнедеятельность. Ждать, правда, придётся около месяца, а за это время вы легко сможете привыкнуть к здоровому образу жизни. Поэтому применяйте последний способ с крайней осторожностью.

[[Категория:Связь без брака]]
[[Категория:Спорт]]
[[Категория:Гаджеты]]

Родригез

2024-01-23T14:39:50Z

Фывапролджэ:

{{q|Мы с Родригезом два мачо, мы вот к Норрису идём Щяс мы Чака отхерачим, развернёмся и уйдём |Квентин Тарантино, перед тем как получить [[Удар ногой с разворота|Удар ноги с разворота]]|nolink=1}}

{{q|Ай-ай-ай-ай, ну и фигня! Дятлинг! |Из саундтрека к фильму "Десперадо".|nolink=1}}

'''Роберт «Мучачо» Родригез''', он же '''Робот Родригез''', он же '''Робот Мексиканович''' — биомеханическое существо ориентировочно мужского пола, также известно как популярный кинорежиссёр, продюсер, сценарист, создатель спецэффектов, актёр, каскадёр, постановщик трюков, наборщик массовки и реквезитор. Последователь науки [[Норрисология|Норрисологии]], основатель библиотеки имени [[Чак Норрис|Чака Норриса]], в которой собранны все труды о Чаке.

== Происхождение ==
[[Файл:Родригез и Френк Миллер.jpg|left|thumb|Родригез и Френк Миллер поднимают космическую станцию «Мир» силой мысли.]]

Роберт Родригез был создан в 1025 году до нашей еры группой мексиканских учёных-диетологов, работающих над получением нового средства от похудения в рамках проекта «Бяка-13». Однако вместо хлопьев со вкусом жира у них получилось странное существо, которое поначалу назвали кодовым словом ''Хрень''.

В детстве любимыми игрушками Хрени были автоматы, однако учёные не разрешали ему брать их, и тогда он он начал прятать их в футляры от балалаек, пивные бутылки, карманы и пульт от телевизора. Впоследствии это очень сказалось на творчестве Хрени.

[[Файл:Родригез и Чак Норрис.jpg|thumb|Родригез стрижёт бороду Чака Норриса, гравюра 17 века.]]До двадцати пяти лет Хрень жила вместе с учёными на секретной станции в [[Зона 51|Зоне 51]], но когда правительство закрыло станцию, ему пришлось перебраться в Америку, предваритьельно сменив имя на Феофан Мексиканович ибн Шахид. Поняв, что многим его имя почему-то не нравится, Феофан сменил имя на Роберт и отправился получать образование. Проучившись в школе девять лет, по три года в первом, втором и третьем классе, он начинает искать своё место в жизни.

== Карьера ==
Роберт сразу же после окончания школы начинает искать работу. За то время, что он жил в Америке, он сменил множество профессий:
* Перешивание шапок-ушанок в шляпы;
* Прокат почек;
* Ремонт порванных билетов на автобус ;
* Вахтёр в центре изучения Норрисологии;
* Подделка туалетной бумаги;
* Шитьё портфелей из переработанного полиэтилена;
* Выгуливание домашних блох;
* ''(Здесь могла быть ваша реклама)'';
* Ремонт сломанных бахил;

Не найдя подходящей работы, он решает открыть свой бизнес. Продавать он решает свои собственные изобретения.

Первым его изобретением становится первый прототип кинокамеры, который состоял из коробки с дыркой, бумажки и карандаша. Поняв, что данное приспособление как-то плохо работает, Роберт забрасывает его и начинает вновь заниматься перешиванием шапок-ушанок в шляпы.

== Преступная жизнь ==
[[Файл:Родригез выращивает банду.jpg|thumb|Родригез выращивает свою новую банду.]]
В 1874 году Роберт знакомится с [[Тарантино|Квентином Тарантино]], вместе с которым они организовывают банду. Первыми преступлениями банды были ограбления автоматов с жвачкой, похищение бесплатных флаеров в супермаркетах, бегание по газонам в парках и надписи на заборах.

[[Файл:Родригез и Тарантино с ножом.jpg|left|thumb|Родригез отжимает у Тарантино мобилу.]]
В 1965 году банда внезапно разлетелась, по слухам от удара ноги с разворота. На основании етого он решил создать собственную банду. Однако, получив восемь раз по шее и один раз — ногой с разворота, Роберт понимает, что легче не набирать банду, а вырастить её самому. Специально для етого он купил набор «Выращиваем банду своими руками».

В 1874 году Роберт вступает в ''Орден Шляпы'', тайную организацию, основанную на ношении шляпы, наделённой странной силой. Помимо Роберта, в организацию вступают:
* [[Чак Норрис]]
* [[Безумный шляпник]]
* [[Михаил Боярский]]

== Фильмы ==
Первым фильмом Роберта стал фильм [[Десперадо|Эль, мать его, мариачи]], снятый в 1964 году при участи ''Квентина Тарантино''.

На фильм Роберт заработал, вновь занимаясь прокатом почек. Сьёмки фильма проходили в основном под столом, хотя создатели фильма вследствие употребления некачественной марихуаны думали, что находятся в Мексике, в баре, на улицах маленького города и в амбаре. Фильм был закуплен 5 домашними кинотеатрами, в прокате он собрал 35 рублей 48 копеек. Фильм учавствовал в Таганрогском видеофестивале в квартире номер 38.

== Фильмография ==
Здесь предоставленна фильмография Роберта Родригеза, его режиссёрские и актёрские и работы. На всех своих режиссерских работах Родригез также был оператором, монтажером, композитором, звукорежиссером, дизайнером титров, продюсером, исполнительным продюсером, поваром, дворником, боцманом, дизайнером спецеффектов, гримером и ещё черт его знает кем.

'''Режиссёр:'''

* [[Десперадо|Эль, мать его, мариачи]] (1964)
* [[Гопники (фильм)|Гопники]] (1946)
* [[Три, мать их, зоопарка и их обитатели]] (1901) (новелла «Идите на хер отсюдова»)
* [[От забора до обеда]] (1965)
* [[Подгруппа в ПТУ ]] (1978)
* [[Племянники разведчиков]] (1985)
* [[Огород Грехов]] (2005)
* [[Мачете|Махито]] (1985)

'''Актёр:'''
* [[Десперадо|Эль, мать его, мариачи]] (1964) — обрубок головы (в титрах не указан)
* [[От забора до обеда]] (1965) — лежачий полицейский (не указан в титрах)
{{Кино}}
[[Категория:Режиссёры]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Гении]]

Машинка Перемещения

2024-01-23T14:39:26Z

Фывапролджэ:

Дятлофикация всего

=== Общие Сведения ===
Машинка перемещения — [[Туннельный эффект|телепортационный аппарат]]. Машинка позволяет перемещаться в любую точку Вселенной, но недостаток её состоит в том, что у неё очень быстро кончаются заряды, которых хватает лишь на несколько путешествий.
[[Файл:Zm10.jpg|thumbnail|250px|right|Машинка Перемещений «Дисково-Банковой» модификации]]
[[Файл:Elecpic.gif|thumbnail|90px|right|Машинка Перемещений модификации «МПС»]]

=== Модификации ===
Существует несколько модификаций машинки.
* '''«Дисково-Банковая»'''. Данная модификация была изобретена по личному заказу [[Ленин, Владимир Ильич|В. И. Ленина]] им же самим. Собой она представляла дюралюминевый диск, с ручкой и регулеровщиком в виде аллюминегово диска меньшего диаметра. При контакте двух дисков задаются точные координаты точки перемещения. Данная модель неудобна тем, что больший диск надо обязательно надеть на горлышко банки, зафиксировать его там, а затем необходимо вращать ручку до создания в банке вихревого потенциального поля. Только после этого возможно перемещение.
* '''«МПС»'''(или Машинка Перемещенй Серийная). Создана и спроектирована по специальному заказу [[КГБ]] в 1960 году. Выдавалась только тайным агентам из расщета одна МПС в одни руки. Собой представляла оторваный спидометр от мопеда «Карпаты» с ручками для регулировки точности точки прибытия. Перемещение осуществлялось путем замыкания клеммы специальным шнуром — замыкателем. МПС имела 2 кнопки — «вкл» и «перевкл», а также отличалась громоздкостью, неприятным запахом керосина и погрешностью в координатах. Была списана в утиль в 1987 году, Но ходят слухи, что осталось еще несколько неучтенных машинок.
* '''«ПерМаш»'''. Последняя модификация машинки. Внешне выглядит как небольшой диск, разделённый поперёк на две половины (контакты), поворачивающиеся одна относительно другой. Нажатие на один из контактов приводит к перемещению в пространстве. Действует по принципу ''«Нажал и Всё!»''.
{{stub|reason=Возможно, автор указал неверные координаты перемещения.}}
[[Категория:Транспорт]]

Макароны

2024-01-23T14:37:26Z

Фывапролджэ:

[[Файл:Макаронный-кустик.jpg|мини|справа|180px|Созревший макаронный кустик]]
'''Макароны''' — продукт питания, производимый из макаронной агрокультуры. Как известно, макаронная трава очень похожа на своего собрата по семейству — вермишельную траву, но опытный глаз в состоянии её отличить по аккуратной дырочке внутри. Дело в том, что макаронная трав многолетнее растение — размножается, выплёвывая потомство изнутри (чем и объясняется наличие дырки), что до вермишельной травы — культурного однолетнего растения — то она не размножается и, следовательно, дырочки не имеет.

== Культура употребления макарон ==
В древности макароны ели сырыми, что вызывало множество неприятных заболеваний, однако ситуация изменилась после изобретения [[пастеризация|пастеризации]]. Подвергнутые термической обработке (то есть прокипяченные в водопроводной воде), макароны открыли свой тонкий вкус и необыкновенные таланты, что позволило им покорить [[Италия|Италию]], где они были известны под названием «[[Муссолини|муссолини]]». Однако вскоре им пришла полная «[[Папа Римский|баста]]» (или вернее «паста» рус. «хана»), от чего и возникло их современное итальянское название.

Точно установлено, что макароны лежат в основе [[Летающий макаронный монстр|Летающего Макаронного Монстра]]. От {{lang-en|pasta}} произошло название его поклонников, ''пастфарианцев'', и сопутствующей ''[[пастафарианство|пастфарианской церкви]]''.

== Кулинарная рецептура ==
* [https://neal.fun/macaroni-draw/ Рисунки макаронами]

== Видематериалы ==
Барды из гильдии «Натоптыши» поют про свой отрицательный опыт взаимопонимания с макаронами и другими продуктами.
<youtube>MDJ69a9xUjs</youtube>
{{Кулинария}}
{{Stub}}
[[Категория:Продукты]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[en:Macaroni]]
[[en-gb:Macaroni]]

Света

2024-01-23T14:37:02Z

Фывапролджэ:

{{q|Гедонизм — это Света плюс оптимизация всей фигни|Тленин|Свету|nolink=1}}
[[Файл:Светата.jpg|мини|справа|250px|Проявление Светы]]
'''Све́та''' (санскр. ''Svedko'') — первоэлемент для учёных, и трансцендентальная [[фея]] плодородия для всех осальных, питающая листья растений и толкающая солнечные паруса.

== Света в философии ==
Понимание Светы в качестве универсального источника вдохновения, которое лежит в основе учения Лампедокла, удачно вписывается в систему мировой философии, применительно к современным условиям продолжая учения досократиков.
Установив соответствие между тем или иным философским течением и предполагаемым первоэлементом по восхождению от простого к сложному получаем следующий список:

* Фалес — вода
* Анаксимен — воздух
* Анаксимандр — апейрон
* Пифагор — число
* Гераклит — огонь
* Эмпедокл — любовь и раздор
* Лампедокл — Света.

Само собой разумеется, что именно Света является самым уму непостижимым первоэлементом из всех первоэлементов.

== Света в науке ==
{{qdh|Дай Света людям!|Рубильник [[Чубайс]]а}}
[[Файл:Рефракция-света.jpg|мини|справа|250px|Рефракция Светы]]
Во времена СССР Света считалась передовым объектом научных изысканий; была создана наука под названием '''Светотехника''', а одноименная учебная дисциплина вскоре была введена для обязательного изучения во всех высших и средних учебных заведениях.

В 1992 году усилиями [[Гробовой|Гробового]] и соучастников Светотехника была разрушена, но засекреченные исследования в этой области продолжаются.

В июне 2007 суровым челябинским учёным удалось сделать сенсационное открытие: было выявлено место, где нет Светы. Этим местом оказались их очерствевшие сердца.

=== Света в медицине ===
Известно, что Света издревле использовалась в офтальмологии.

На Руси наиболее распространена с XVII века в виде препарата '''«Свет очей моих»''' («''Luce dei miei occhi''»), реализуемого итальянской компанией «Санта Лючия» по системе сетевого маркетинга.

В 2001 году популярность препарата достигла таких масштабов, что о нём был снят [http://www.mymovies.it/dizionario/recensione.asp?id=33646 фильм]. Следует отметить, что злоупотребление этим средством чревато опаснейшей болезнью под названием ''Светобоязнь'', которая приводит на тёмную сторону Силы.

== Света в религии ==
[[Файл:Светитация.jpg|thumb|200px|Вечерняя медитация на Свету]]
[[Файл:344.jpg|thumb|200px|Кругом только Света]]
Интересно, что понятие о Свете присутствует в самых разных религиозных традициях.

Например, [[Свидетели Иегуаны|Свидетели Казановы]] ежемесячно выпускают и распространяют популярный журнал «Вокруг Светы», общий тираж которого на 32 языках составляет 12 миллионов.

В [[ислам]]е Светы подразумеваются как некое великое благо во множественном числе, которое Аллах может дать человеку и отобрать у него. Так, во 2-й суре Корана о тех, кто не уверовали, сказано:
{{q|Аллах унёс их Свет и оставил их во мраке…|Коран|Свету}}

В христианстве аналогично принято считать, что Свет много, причём они просто страх как прекрасны:
{{q|Бывшие же со мною Свет видели, и пришли в страх…|Библия|Свету}}

Согласно учению всех без исключения конфессий, людей, почитающих Свету, ожидает [[Светлое будущее]].

== Света в искусстве ==
В честь Светы в литературе существует специальный жанр — ''[[Светопись]]''. Светописью принято называть любое стихотворное или прозаическое произведение, где в явном или скрытом виде присутствует Света.

Первая книга Светописи была издана [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]] ещё в 1846 году; с тех пор они приобретают всё большую популярность.

Для большей ясности, приведем 2 примера Светописи:

{{q|Молодой человек был аскетом Постоянно носил с собой Свету. На хрена тебе это? Нет у парня ответа, У него при себе только Света.|Мамин-Сибиряк|noabout=1}}

{{q|Ничего при Свете лучше нету, Чем поджарить эльфа, как котлету… Никакие западные норы Не заменят никогда Мордора!|Эдгар Алан По|noabout=1}}

== Искусственная Света ==
Свету многие считают естественным первоэлементом, имеющей солнечную природу, а временем Солнца, как известно, является день. Однако алхимикам удалось создать Свету искусственным путём из стекла (запечённого песка), вольфрама (слюны волка), вакуума (сгущённой тишины) и электричества (магнетизма янтаря). Многие мистики посчитали открытие алхимиками возможности искусственного освещения вмешательством в Божий порядок, который делает ночи тёмными для сохранения общественной морали, которой необязательно замешивать Свету в свои тайные дела.

== Ссылки ==
* [https://www.lightpollutionmap.info/ Световое загрязнение Земли ночью]

== См. также ==
* [[Скорость света]]

[[Категория:Божества]]
[[Категория:Имена]]
[[Категория:Да будет свет!]]

Ящик Пандоры

2024-01-23T14:36:20Z

Фывапролджэ:

{{Wikipedia}}
{{Ц|Вах, блошиный цирк приехал!|Армяне с Арарата|ковчег Пандоры.|nolink=1}}
[[Файл:Pandora-box.jpg|мини|справа|250px|Пандора передумала открывать ковчег, но ужепоздно]]
'''Ковчег Пандоры''' или '''Ящик Пандоры''' — деревянная конструкция прямоугольной формы, в которой [[сатана]] во время Всемирного [[Потоп]]а спас [https://www.ncbi.nlm.nih.gov/books/NBK214895/ сотни тысяч видов паразитов], [https://beta.nsf.gov/news/seven-degrees-one-trillion-species-microbes триллион видов микробов]а также семена [[Борщевик Сосновского|борщевика Сосновского]], пробирки с плесенью, гнëзда с шершнями и уникальную подборку колючих [[кактус]]ов в горшочках для будущей культивации пустынь.

В официальные еврейские источники, вроде [[Библия|Библии]], этот ковчег не попал, у греков же известен просто как ящик, который открыла некая Пандора. Эта [[женщина]] у сатаны очевидным образом заменяла Ноя, являясь его полной противоположностью. То есть исповедовала матриархат, имела трëх замужних дочерей и злоупотребляла трезвостью.

Поговаривают, что в ящик Пандоры можно и сыграть.

== Конкуренция ==
Существование второго ковчега, находяшегося не под патронажем [[Яхве|Иеговы]], сильно осложнило бы социальное взаимодействие на воде между двумя группами людей. Поэтому для того, чтобы команды ковчегов не взяли друг друга на абордаж, как свидетельствует о том [[Десятая муза]], была устроена первая кругосветная регата с конечным пунктом на Арарате. Разумеется гонки на ковчегах выиграл [[Ной]] и его команда, поскольку имела в своëм составе тюленей, выдр и бобров. А несчастная Пандора могла рассчитывать лишь на помощь морских чертей. Историю же, как известно, пишут победители…

== Культурное влияние ==
Простое устройство ковчега сослужило добрую службу ритуальной промышленности, которая стала самоокупаемой за счëт продажи сколоченных вместе досок низкого качества. Ведь именно на основе замеров ящика Пандоры были созданы саркофаги из позолоченного эбенового дерева в Древнем [[Египет|Египте]] и сосновые гробы на [[Русь|Руси]]. Габариты гробов, естественно корректировали с учëтом устойчивости при штормах. Ибо [[Земля]] в те далëкие околопотопные времена всë ещë плавала на трёх китах, и [[море]] нередко заливало сушу цунами. Поскольку не все могли спастись от наводнения, забравшись на вершины холмов, то люди строили для себя персональные деревянные ящики для выживания на воде. К сожалению многие в них же помирали от голода, холода, депрессии и скуки, не дождавшись конца наводнения. Поэтому гробы из спасательной шлюпки-ящика со временем превратились в усыпальницы и их стали зарывать поглубже в грязь вместе с мертвецами, отмечая в книге учëта для пенсионного фонда, что те на самом деле живы и счастливо уплыли в сторону священного Арарата. Традиция прижилась.

{{Религия}}

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Активные ящики]]
[[Категория:Мифология]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Артефакты]]

[[it:Vaso di Pandora]]
[[pt:Caixa de Pandora]]

Общество анонимных турникменов

2024-01-23T14:21:16Z

Фывапролджэ:

''''Общество анонимных турникменов''' — благотворительная организация, безвозмездно (то есть даром) помогающая людям, срадающим пагубной зависимостью от физкульуры.[[Файл:X_7ab32ed4.jpg|hum|Синдром турникмена (штангиста: финальная стадия (Ууу, как всё запущено!…)]

Общество анонимных турникменов (''аббр''. ОАТ) было со
здано в первой половине XXI века (по данным провереннх и очень надёжных источникофф, вторая половина ещё кагбе не наступила) жёнами, чрезмерно озабоченными своими вечно висящими на перекладине мужьями, дабы последние больше внимания начали уделять <strike>этим эгоистичным дурам</strike> семье, а не «нарциссическому разглядыванию своих бицепсов в зеркале», как говорится в Декларации Общества. Многие и многие любящие жёны, воодушевлённые, в первую очередь, бесплатным лечением, с неописуемым счастьем ведут своих благоверных <strike>за рога и в стойло</strike> в эту организацию.

На сегодняшний день многие жители планеты Земля (преимущественно мужики, или, в просторечье, — «мужуки») страдают от площадкозависимости. И многие из этих страждущих стыдятся своего пристрастия. «Я подтягиваюсь на перекладине больше 100 раз за день, и я ничего не могу поделать с собой, мне очень стыдно», «я не могу перестать [[Строч (термин)|строчить]] выходы, и от этого мучительно невыносимо смотреть людям в глаза» — это стандартные жалобы больных т. н. «синдромом турникмена». Данный синдром в своё время был выделен из общей группы физических и психологических зависимостей неким Джоном Турникменом (ударение на первом слоге), американским учёным, вследствие чего учёные постсоветских стран, идентифицирующие это название как «человек, занимающийся на перекладине», уже запаслись огромной фигой в кармане и рисуют ему «наш ответ Керзону с Чемберленом» (чтобы вместе с ним и ткнуть эту самую фигу прямо в физиономию «глупому <strike>зусулу</strike> империалисту, приХватизировавшему целый термин»). Основные симптомы «синдрома турникмена»:

— сильная боль в мышцах (особенно после физических упражнений);

— унылая депрессия («депрессняк», англ. ''butthurt'') — особенно сильно проявляется после 2-3-дневного перерыва в занятиях спортом, причиной её является дефицит железа;

— увеличение <strike>целлюлита</strike> мышечной массы и последующее деление её на группы: бицепсы, трицепсы, трапеции и пр., наблюдается также болезненное образование т. н. «кубиков» в области брюшного пресса, из-за чего живот становится плоским и вааще похожим на стиральную доску;

— патологическая тяга ко всему, что хотя бы отдалённо напоминает турник или параллельные брусья.

При проявлении подобных симптомов (включая также боль в районе седалищных мышц) нужно срочно обращаться к специалисту, которые есть только в ОАТ и которых там более чем предостаточно.

«Синдром турникмена», увы, не одинок в своём роде: существует также родственный ему «синдром штангиста» с абсолютно идентичной симптоматикой; разница лишь в том, что во втором случае у больного наблюдается нездоровая тяга к «железякам» — штангам, гирям, гантелям и пр., натоместь турник у таких больных вызывает полное равнодушие.

После длительного курса <strike>вредительства</strike> лечения человек приходит в нормальное состояние. Хотя, если для вас дряблые руки, однородная некошерная мускулатура, обвисшее пивное брюхо и целлюлит на попе — это уже норма, — что ж, огромный вам велкам в Общество анонимных турникменов.

== См. также ==
[[Абсурдотека:Анонимные алкоголики|Анонимные алкоголики]]

{{Спорт}}
[[Категория:Анонимы]]
[[Категория:Спортивные организации]]

Общество анонимных турникменов

2024-01-23T14:21:09Z

Фывапролджэ:

''''Общество анонимных турникменов''' — благотворительная организация, безвозмездно (то есть даром) помогающая людям, срадающим пагубной зависимостью от физкульуры.[[Файл:X_7ab32ed4.jpg|hum|Синдром турникмена (штангиста: финальная стадия (Ууу, как всё запущено!…)]

Общество анонимных турникменов (''аббр''. ОАТ) было со
здано в первой половине XXI века (по данным проверенных и очень надёжных источникофф, вторая половина ещё кагбе не наступила) жёнами, чрезмерно озабоченными своими вечно висящими на перекладине мужьями, дабы последние больше внимания начали уделять <strike>этим эгоистичным дурам</strike> семье, а не «нарциссическому разглядыванию своих бицепсов в зеркале», как говорится в Декларации Общества. Многие и многие любящие жёны, воодушевлённые, в первую очередь, бесплатным лечением, с неописуемым счастьем ведут своих благоверных <strike>за рога и в стойло</strike> в эту организацию.

На сегодняшний день многие жители планеты Земля (преимущественно мужики, или, в просторечье, — «мужуки») страдают от площадкозависимости. И многие из этих страждущих стыдятся своего пристрастия. «Я подтягиваюсь на перекладине больше 100 раз за день, и я ничего не могу поделать с собой, мне очень стыдно», «я не могу перестать [[Строч (термин)|строчить]] выходы, и от этого мучительно невыносимо смотреть людям в глаза» — это стандартные жалобы больных т. н. «синдромом турникмена». Данный синдром в своё время был выделен из общей группы физических и психологических зависимостей неким Джоном Турникменом (ударение на первом слоге), американским учёным, вследствие чего учёные постсоветских стран, идентифицирующие это название как «человек, занимающийся на перекладине», уже запаслись огромной фигой в кармане и рисуют ему «наш ответ Керзону с Чемберленом» (чтобы вместе с ним и ткнуть эту самую фигу прямо в физиономию «глупому <strike>зусулу</strike> империалисту, приХватизировавшему целый термин»). Основные симптомы «синдрома турникмена»:

— сильная боль в мышцах (особенно после физических упражнений);

— унылая депрессия («депрессняк», англ. ''butthurt'') — особенно сильно проявляется после 2-3-дневного перерыва в занятиях спортом, причиной её является дефицит железа;

— увеличение <strike>целлюлита</strike> мышечной массы и последующее деление её на группы: бицепсы, трицепсы, трапеции и пр., наблюдается также болезненное образование т. н. «кубиков» в области брюшного пресса, из-за чего живот становится плоским и вааще похожим на стиральную доску;

— патологическая тяга ко всему, что хотя бы отдалённо напоминает турник или параллельные брусья.

При проявлении подобных симптомов (включая также боль в районе седалищных мышц) нужно срочно обращаться к специалисту, которые есть только в ОАТ и которых там более чем предостаточно.

«Синдром турникмена», увы, не одинок в своём роде: существует также родственный ему «синдром штангиста» с абсолютно идентичной симптоматикой; разница лишь в том, что во втором случае у больного наблюдается нездоровая тяга к «железякам» — штангам, гирям, гантелям и пр., натоместь турник у таких больных вызывает полное равнодушие.

После длительного курса <strike>вредительства</strike> лечения человек приходит в нормальное состояние. Хотя, если для вас дряблые руки, однородная некошерная мускулатура, обвисшее пивное брюхо и целлюлит на попе — это уже норма, — что ж, огромный вам велкам в Общество анонимных турникменов.

== См. также ==
[[Абсурдотека:Анонимные алкоголики|Анонимные алкоголики]]

{{Спорт}}
[[Категория:Анонимы]]
[[Категория:Спортивные организации]]

Общество анонимных турникменов

2024-01-23T14:21:01Z

Фывапролджэ:

''''Общество анонимных турникменов''' — благотворительная организация, безвозмездно (то есть даром) помогающая людям, срадающим пагубной зависимостью от физкульуры.[[Файл:X_7ab32ed4.jpg|thum|Синдром турникмена (штангиста: финальная стадия (Ууу, как всё запущено!…)]

Общество анонимных турникменов (''аббр''. ОАТ) было со
здано в первой половине XXI века (по данным проверенных и очень надёжных источникофф, вторая половина ещё кагбе не наступила) жёнами, чрезмерно озабоченными своими вечно висящими на перекладине мужьями, дабы последние больше внимания начали уделять <strike>этим эгоистичным дурам</strike> семье, а не «нарциссическому разглядыванию своих бицепсов в зеркале», как говорится в Декларации Общества. Многие и многие любящие жёны, воодушевлённые, в первую очередь, бесплатным лечением, с неописуемым счастьем ведут своих благоверных <strike>за рога и в стойло</strike> в эту организацию.

На сегодняшний день многие жители планеты Земля (преимущественно мужики, или, в просторечье, — «мужуки») страдают от площадкозависимости. И многие из этих страждущих стыдятся своего пристрастия. «Я подтягиваюсь на перекладине больше 100 раз за день, и я ничего не могу поделать с собой, мне очень стыдно», «я не могу перестать [[Строч (термин)|строчить]] выходы, и от этого мучительно невыносимо смотреть людям в глаза» — это стандартные жалобы больных т. н. «синдромом турникмена». Данный синдром в своё время был выделен из общей группы физических и психологических зависимостей неким Джоном Турникменом (ударение на первом слоге), американским учёным, вследствие чего учёные постсоветских стран, идентифицирующие это название как «человек, занимающийся на перекладине», уже запаслись огромной фигой в кармане и рисуют ему «наш ответ Керзону с Чемберленом» (чтобы вместе с ним и ткнуть эту самую фигу прямо в физиономию «глупому <strike>зусулу</strike> империалисту, приХватизировавшему целый термин»). Основные симптомы «синдрома турникмена»:

— сильная боль в мышцах (особенно после физических упражнений);

— унылая депрессия («депрессняк», англ. ''butthurt'') — особенно сильно проявляется после 2-3-дневного перерыва в занятиях спортом, причиной её является дефицит железа;

— увеличение <strike>целлюлита</strike> мышечной массы и последующее деление её на группы: бицепсы, трицепсы, трапеции и пр., наблюдается также болезненное образование т. н. «кубиков» в области брюшного пресса, из-за чего живот становится плоским и вааще похожим на стиральную доску;

— патологическая тяга ко всему, что хотя бы отдалённо напоминает турник или параллельные брусья.

При проявлении подобных симптомов (включая также боль в районе седалищных мышц) нужно срочно обращаться к специалисту, которые есть только в ОАТ и которых там более чем предостаточно.

«Синдром турникмена», увы, не одинок в своём роде: существует также родственный ему «синдром штангиста» с абсолютно идентичной симптоматикой; разница лишь в том, что во втором случае у больного наблюдается нездоровая тяга к «железякам» — штангам, гирям, гантелям и пр., натоместь турник у таких больных вызывает полное равнодушие.

После длительного курса <strike>вредительства</strike> лечения человек приходит в нормальное состояние. Хотя, если для вас дряблые руки, однородная некошерная мускулатура, обвисшее пивное брюхо и целлюлит на попе — это уже норма, — что ж, огромный вам велкам в Общество анонимных турникменов.

== См. также ==
[[Абсурдотека:Анонимные алкоголики|Анонимные алкоголики]]

{{Спорт}}
[[Категория:Анонимы]]
[[Категория:Спортивные организации]]

Общество анонимных турникменов

2024-01-23T14:20:40Z

Фывапролджэ:

''''Общество анонимных турникменов''' — благотворительная организация, безвозмездно (то есть даром) помогающая людям, срадающим пагубной зависимостью от физкульуры.[[Файл:X_7ab32ed4.jpg|thum|Синдром турникмена (штангиста: финальная стадия (Ууу, как всё запущено!…)]]

Общество анонимных турникменов (''аббр''. ОАТ) было со
здано в первой половине XXI века (по данным проверенных и очень надёжных источникофф, вторая половина ещё кагбе не наступила) жёнами, чрезмерно озабоченными своими вечно висящими на перекладине мужьями, дабы последние больше внимания начали уделять <strike>этим эгоистичным дурам</strike> семье, а не «нарциссическому разглядыванию своих бицепсов в зеркале», как говорится в Декларации Общества. Многие и многие любящие жёны, воодушевлённые, в первую очередь, бесплатным лечением, с неописуемым счастьем ведут своих благоверных <strike>за рога и в стойло</strike> в эту организацию.

На сегодняшний день многие жители планеты Земля (преимущественно мужики, или, в просторечье, — «мужуки») страдают от площадкозависимости. И многие из этих страждущих стыдятся своего пристрастия. «Я подтягиваюсь на перекладине больше 100 раз за день, и я ничего не могу поделать с собой, мне очень стыдно», «я не могу перестать [[Строч (термин)|строчить]] выходы, и от этого мучительно невыносимо смотреть людям в глаза» — это стандартные жалобы больных т. н. «синдромом турникмена». Данный синдром в своё время был выделен из общей группы физических и психологических зависимостей неким Джоном Турникменом (ударение на первом слоге), американским учёным, вследствие чего учёные постсоветских стран, идентифицирующие это название как «человек, занимающийся на перекладине», уже запаслись огромной фигой в кармане и рисуют ему «наш ответ Керзону с Чемберленом» (чтобы вместе с ним и ткнуть эту самую фигу прямо в физиономию «глупому <strike>зусулу</strike> империалисту, приХватизировавшему целый термин»). Основные симптомы «синдрома турникмена»:

— сильная боль в мышцах (особенно после физических упражнений);

— унылая депрессия («депрессняк», англ. ''butthurt'') — особенно сильно проявляется после 2-3-дневного перерыва в занятиях спортом, причиной её является дефицит железа;

— увеличение <strike>целлюлита</strike> мышечной массы и последующее деление её на группы: бицепсы, трицепсы, трапеции и пр., наблюдается также болезненное образование т. н. «кубиков» в области брюшного пресса, из-за чего живот становится плоским и вааще похожим на стиральную доску;

— патологическая тяга ко всему, что хотя бы отдалённо напоминает турник или параллельные брусья.

При проявлении подобных симптомов (включая также боль в районе седалищных мышц) нужно срочно обращаться к специалисту, которые есть только в ОАТ и которых там более чем предостаточно.

«Синдром турникмена», увы, не одинок в своём роде: существует также родственный ему «синдром штангиста» с абсолютно идентичной симптоматикой; разница лишь в том, что во втором случае у больного наблюдается нездоровая тяга к «железякам» — штангам, гирям, гантелям и пр., натоместь турник у таких больных вызывает полное равнодушие.

После длительного курса <strike>вредительства</strike> лечения человек приходит в нормальное состояние. Хотя, если для вас дряблые руки, однородная некошерная мускулатура, обвисшее пивное брюхо и целлюлит на попе — это уже норма, — что ж, огромный вам велкам в Общество анонимных турникменов.

== См. также ==
[[Абсурдотека:Анонимные алкоголики|Анонимные алкоголики]]

{{Спорт}}
[[Категория:Анонимы]]
[[Категория:Спортивные организации]]

Общество анонимных турникменов

2024-01-23T14:20:30Z

Фывапролджэ:

''''Общество анонимных турникменов''''' — благотворительная организация, безвозмездно (то есть даром) помогающая людям, срадающим пагубной зависимостью от физкульуры.[[Файл:X_7ab32ed4.jpg|thum|Синдром турникмена (штангиста: финальная стадия (Ууу, как всё запущено!…)]]

Общество анонимных турникменов (''аббр''. ОАТ) было со
здано в первой половине XXI века (по данным проверенных и очень надёжных источникофф, вторая половина ещё кагбе не наступила) жёнами, чрезмерно озабоченными своими вечно висящими на перекладине мужьями, дабы последние больше внимания начали уделять <strike>этим эгоистичным дурам</strike> семье, а не «нарциссическому разглядыванию своих бицепсов в зеркале», как говорится в Декларации Общества. Многие и многие любящие жёны, воодушевлённые, в первую очередь, бесплатным лечением, с неописуемым счастьем ведут своих благоверных <strike>за рога и в стойло</strike> в эту организацию.

На сегодняшний день многие жители планеты Земля (преимущественно мужики, или, в просторечье, — «мужуки») страдают от площадкозависимости. И многие из этих страждущих стыдятся своего пристрастия. «Я подтягиваюсь на перекладине больше 100 раз за день, и я ничего не могу поделать с собой, мне очень стыдно», «я не могу перестать [[Строч (термин)|строчить]] выходы, и от этого мучительно невыносимо смотреть людям в глаза» — это стандартные жалобы больных т. н. «синдромом турникмена». Данный синдром в своё время был выделен из общей группы физических и психологических зависимостей неким Джоном Турникменом (ударение на первом слоге), американским учёным, вследствие чего учёные постсоветских стран, идентифицирующие это название как «человек, занимающийся на перекладине», уже запаслись огромной фигой в кармане и рисуют ему «наш ответ Керзону с Чемберленом» (чтобы вместе с ним и ткнуть эту самую фигу прямо в физиономию «глупому <strike>зусулу</strike> империалисту, приХватизировавшему целый термин»). Основные симптомы «синдрома турникмена»:

— сильная боль в мышцах (особенно после физических упражнений);

— унылая депрессия («депрессняк», англ. ''butthurt'') — особенно сильно проявляется после 2-3-дневного перерыва в занятиях спортом, причиной её является дефицит железа;

— увеличение <strike>целлюлита</strike> мышечной массы и последующее деление её на группы: бицепсы, трицепсы, трапеции и пр., наблюдается также болезненное образование т. н. «кубиков» в области брюшного пресса, из-за чего живот становится плоским и вааще похожим на стиральную доску;

— патологическая тяга ко всему, что хотя бы отдалённо напоминает турник или параллельные брусья.

При проявлении подобных симптомов (включая также боль в районе седалищных мышц) нужно срочно обращаться к специалисту, которые есть только в ОАТ и которых там более чем предостаточно.

«Синдром турникмена», увы, не одинок в своём роде: существует также родственный ему «синдром штангиста» с абсолютно идентичной симптоматикой; разница лишь в том, что во втором случае у больного наблюдается нездоровая тяга к «железякам» — штангам, гирям, гантелям и пр., натоместь турник у таких больных вызывает полное равнодушие.

После длительного курса <strike>вредительства</strike> лечения человек приходит в нормальное состояние. Хотя, если для вас дряблые руки, однородная некошерная мускулатура, обвисшее пивное брюхо и целлюлит на попе — это уже норма, — что ж, огромный вам велкам в Общество анонимных турникменов.

== См. также ==
[[Абсурдотека:Анонимные алкоголики|Анонимные алкоголики]]

{{Спорт}}
[[Категория:Анонимы]]
[[Категория:Спортивные организации]]

Общество анонимных турникменов

2024-01-23T14:20:22Z

Фывапролджэ:

'''''Общество анонимных турникменов''''' — благотворительная организация, безвозмездно (то есть даром) помогающая людям, срадающим пагубной зависимостью от физкульуры.[[Файл:X_7ab32ed4.jpg|thum|Синдром турникмена (штангиста: финальная стадия (Ууу, как всё запущено!…)]]

Общество анонимных турникменов (''аббр''. ОАТ) было со
здано в первой половине XXI века (по данным проверенных и очень надёжных источникофф, вторая половина ещё кагбе не наступила) жёнами, чрезмерно озабоченными своими вечно висящими на перекладине мужьями, дабы последние больше внимания начали уделять <strike>этим эгоистичным дурам</strike> семье, а не «нарциссическому разглядыванию своих бицепсов в зеркале», как говорится в Декларации Общества. Многие и многие любящие жёны, воодушевлённые, в первую очередь, бесплатным лечением, с неописуемым счастьем ведут своих благоверных <strike>за рога и в стойло</strike> в эту организацию.

На сегодняшний день многие жители планеты Земля (преимущественно мужики, или, в просторечье, — «мужуки») страдают от площадкозависимости. И многие из этих страждущих стыдятся своего пристрастия. «Я подтягиваюсь на перекладине больше 100 раз за день, и я ничего не могу поделать с собой, мне очень стыдно», «я не могу перестать [[Строч (термин)|строчить]] выходы, и от этого мучительно невыносимо смотреть людям в глаза» — это стандартные жалобы больных т. н. «синдромом турникмена». Данный синдром в своё время был выделен из общей группы физических и психологических зависимостей неким Джоном Турникменом (ударение на первом слоге), американским учёным, вследствие чего учёные постсоветских стран, идентифицирующие это название как «человек, занимающийся на перекладине», уже запаслись огромной фигой в кармане и рисуют ему «наш ответ Керзону с Чемберленом» (чтобы вместе с ним и ткнуть эту самую фигу прямо в физиономию «глупому <strike>зусулу</strike> империалисту, приХватизировавшему целый термин»). Основные симптомы «синдрома турникмена»:

— сильная боль в мышцах (особенно после физических упражнений);

— унылая депрессия («депрессняк», англ. ''butthurt'') — особенно сильно проявляется после 2-3-дневного перерыва в занятиях спортом, причиной её является дефицит железа;

— увеличение <strike>целлюлита</strike> мышечной массы и последующее деление её на группы: бицепсы, трицепсы, трапеции и пр., наблюдается также болезненное образование т. н. «кубиков» в области брюшного пресса, из-за чего живот становится плоским и вааще похожим на стиральную доску;

— патологическая тяга ко всему, что хотя бы отдалённо напоминает турник или параллельные брусья.

При проявлении подобных симптомов (включая также боль в районе седалищных мышц) нужно срочно обращаться к специалисту, которые есть только в ОАТ и которых там более чем предостаточно.

«Синдром турникмена», увы, не одинок в своём роде: существует также родственный ему «синдром штангиста» с абсолютно идентичной симптоматикой; разница лишь в том, что во втором случае у больного наблюдается нездоровая тяга к «железякам» — штангам, гирям, гантелям и пр., натоместь турник у таких больных вызывает полное равнодушие.

После длительного курса <strike>вредительства</strike> лечения человек приходит в нормальное состояние. Хотя, если для вас дряблые руки, однородная некошерная мускулатура, обвисшее пивное брюхо и целлюлит на попе — это уже норма, — что ж, огромный вам велкам в Общество анонимных турникменов.

== См. также ==
[[Абсурдотека:Анонимные алкоголики|Анонимные алкоголики]]

{{Спорт}}
[[Категория:Анонимы]]
[[Категория:Спортивные организации]]

Общество анонимных турникменов

2024-01-23T14:20:00Z

Фывапролджэ:

'''''Общество анонимных турникменов''''' — благотворительная организация, безвозмездно (то есть даром) помогающая людям, страдающим пагубной зависимостью от физкульуры.[[Файл:X_7ab32ed4.jpg|thum|Синдром турникмена (штангиста: финальная стадия (Ууу, как всё запущено!…)]]

Общество анонимных турникменов (''аббр''. ОАТ) было со
здано в первой половине XXI века (по данным проверенных и очень надёжных источникофф, вторая половина ещё кагбе не наступила) жёнами, чрезмерно озабоченными своими вечно висящими на перекладине мужьями, дабы последние больше внимания начали уделять <strike>этим эгоистичным дурам</strike> семье, а не «нарциссическому разглядыванию своих бицепсов в зеркале», как говорится в Декларации Общества. Многие и многие любящие жёны, воодушевлённые, в первую очередь, бесплатным лечением, с неописуемым счастьем ведут своих благоверных <strike>за рога и в стойло</strike> в эту организацию.

На сегодняшний день многие жители планеты Земля (преимущественно мужики, или, в просторечье, — «мужуки») страдают от площадкозависимости. И многие из этих страждущих стыдятся своего пристрастия. «Я подтягиваюсь на перекладине больше 100 раз за день, и я ничего не могу поделать с собой, мне очень стыдно», «я не могу перестать [[Строч (термин)|строчить]] выходы, и от этого мучительно невыносимо смотреть людям в глаза» — это стандартные жалобы больных т. н. «синдромом турникмена». Данный синдром в своё время был выделен из общей группы физических и психологических зависимостей неким Джоном Турникменом (ударение на первом слоге), американским учёным, вследствие чего учёные постсоветских стран, идентифицирующие это название как «человек, занимающийся на перекладине», уже запаслись огромной фигой в кармане и рисуют ему «наш ответ Керзону с Чемберленом» (чтобы вместе с ним и ткнуть эту самую фигу прямо в физиономию «глупому <strike>зусулу</strike> империалисту, приХватизировавшему целый термин»). Основные симптомы «синдрома турникмена»:

— сильная боль в мышцах (особенно после физических упражнений);

— унылая депрессия («депрессняк», англ. ''butthurt'') — особенно сильно проявляется после 2-3-дневного перерыва в занятиях спортом, причиной её является дефицит железа;

— увеличение <strike>целлюлита</strike> мышечной массы и последующее деление её на группы: бицепсы, трицепсы, трапеции и пр., наблюдается также болезненное образование т. н. «кубиков» в области брюшного пресса, из-за чего живот становится плоским и вааще похожим на стиральную доску;

— патологическая тяга ко всему, что хотя бы отдалённо напоминает турник или параллельные брусья.

При проявлении подобных симптомов (включая также боль в районе седалищных мышц) нужно срочно обращаться к специалисту, которые есть только в ОАТ и которых там более чем предостаточно.

«Синдром турникмена», увы, не одинок в своём роде: существует также родственный ему «синдром штангиста» с абсолютно идентичной симптоматикой; разница лишь в том, что во втором случае у больного наблюдается нездоровая тяга к «железякам» — штангам, гирям, гантелям и пр., натоместь турник у таких больных вызывает полное равнодушие.

После длительного курса <strike>вредительства</strike> лечения человек приходит в нормальное состояние. Хотя, если для вас дряблые руки, однородная некошерная мускулатура, обвисшее пивное брюхо и целлюлит на попе — это уже норма, — что ж, огромный вам велкам в Общество анонимных турникменов.

== См. также ==
[[Абсурдотека:Анонимные алкоголики|Анонимные алкоголики]]

{{Спорт}}
[[Категория:Анонимы]]
[[Категория:Спортивные организации]]

Общество анонимных турникменов

2024-01-23T14:19:53Z

Фывапролджэ:

'''''Общество анонимных турникменов''''' — благотворительная организация, безвозмездно (то есть даром) помогающая людям, страдающим пагубной зависимостью от физкульуры.[[Файл:X_7ab32ed4.jpg|thum|Синдром турникмена (штангиста): финальная стадия (Ууу, как всё запущено!…)]]

Общество анонимных турникменов (''аббр''. ОАТ) было со
здано в первой половине XXI века (по данным проверенных и очень надёжных источникофф, вторая половина ещё кагбе не наступила) жёнами, чрезмерно озабоченными своими вечно висящими на перекладине мужьями, дабы последние больше внимания начали уделять <strike>этим эгоистичным дурам</strike> семье, а не «нарциссическому разглядыванию своих бицепсов в зеркале», как говорится в Декларации Общества. Многие и многие любящие жёны, воодушевлённые, в первую очередь, бесплатным лечением, с неописуемым счастьем ведут своих благоверных <strike>за рога и в стойло</strike> в эту организацию.

На сегодняшний день многие жители планеты Земля (преимущественно мужики, или, в просторечье, — «мужуки») страдают от площадкозависимости. И многие из этих страждущих стыдятся своего пристрастия. «Я подтягиваюсь на перекладине больше 100 раз за день, и я ничего не могу поделать с собой, мне очень стыдно», «я не могу перестать [[Строч (термин)|строчить]] выходы, и от этого мучительно невыносимо смотреть людям в глаза» — это стандартные жалобы больных т. н. «синдромом турникмена». Данный синдром в своё время был выделен из общей группы физических и психологических зависимостей неким Джоном Турникменом (ударение на первом слоге), американским учёным, вследствие чего учёные постсоветских стран, идентифицирующие это название как «человек, занимающийся на перекладине», уже запаслись огромной фигой в кармане и рисуют ему «наш ответ Керзону с Чемберленом» (чтобы вместе с ним и ткнуть эту самую фигу прямо в физиономию «глупому <strike>зусулу</strike> империалисту, приХватизировавшему целый термин»). Основные симптомы «синдрома турникмена»:

— сильная боль в мышцах (особенно после физических упражнений);

— унылая депрессия («депрессняк», англ. ''butthurt'') — особенно сильно проявляется после 2-3-дневного перерыва в занятиях спортом, причиной её является дефицит железа;

— увеличение <strike>целлюлита</strike> мышечной массы и последующее деление её на группы: бицепсы, трицепсы, трапеции и пр., наблюдается также болезненное образование т. н. «кубиков» в области брюшного пресса, из-за чего живот становится плоским и вааще похожим на стиральную доску;

— патологическая тяга ко всему, что хотя бы отдалённо напоминает турник или параллельные брусья.

При проявлении подобных симптомов (включая также боль в районе седалищных мышц) нужно срочно обращаться к специалисту, которые есть только в ОАТ и которых там более чем предостаточно.

«Синдром турникмена», увы, не одинок в своём роде: существует также родственный ему «синдром штангиста» с абсолютно идентичной симптоматикой; разница лишь в том, что во втором случае у больного наблюдается нездоровая тяга к «железякам» — штангам, гирям, гантелям и пр., натоместь турник у таких больных вызывает полное равнодушие.

После длительного курса <strike>вредительства</strike> лечения человек приходит в нормальное состояние. Хотя, если для вас дряблые руки, однородная некошерная мускулатура, обвисшее пивное брюхо и целлюлит на попе — это уже норма, — что ж, огромный вам велкам в Общество анонимных турникменов.

== См. также ==
[[Абсурдотека:Анонимные алкоголики|Анонимные алкоголики]]

{{Спорт}}
[[Категория:Анонимы]]
[[Категория:Спортивные организации]]

Общество анонимных турникменов

2024-01-23T14:19:44Z

Фывапролджэ:

'''''Общество анонимных турникменов''''' — благотворительная организация, безвозмездно (то есть даром) помогающая людям, страдающим пагубной зависимостью от физкульуры.[[Файл:X_7ab32ed4.jpg|thum|Синдром турникмена (штангиста): финальная стадия (Ууу, как всё запущено!…)]]

Общество анонимных турникменов (''аббр''. ОАТ) было создано в первой половине XXI века (по данным проверенных и очень надёжных источникофф, вторая половина ещё кагбе не наступила) жёнами, чрезмерно озабоченными своими вечно висящими на перекладине мужьями, дабы последние больше внимания начали уделять <strike>этим эгоистичным дурам</strike> семье, а не «нарциссическому разглядыванию своих бицепсов в зеркале», как говорится в Декларации Общества. Многие и многие любящие жёны, воодушевлённые, в первую очередь, бесплатным лечением, с неописуемым счастьем ведут своих благоверных <strike>за рога и в стойло</strike> в эту организацию.

На сегодняшний день многие жители планеты Земля (преимущественно мужики, или, в просторечье, — «мужуки») страдают от площадкозависимости. И многие из этих страждущих стыдятся своего пристрастия. «Я подтягиваюсь на перекладине больше 100 раз за день, и я ничего не могу поделать с собой, мне очень стыдно», «я не могу перестать [[Строч (термин)|строчить]] выходы, и от этого мучительно невыносимо смотреть людям в глаза» — это стандартные жалобы больных т. н. «синдромом турникмена». Данный синдром в своё время был выделен из общей группы физических и психологических зависимостей неким Джоном Турникменом (ударение на первом слоге), американским учёным, вследствие чего учёные постсоветских стран, идентифицирующие это название как «человек, занимающийся на перекладине», уже запаслись огромной фигой в кармане и рисуют ему «наш ответ Керзону с Чемберленом» (чтобы вместе с ним и ткнуть эту самую фигу прямо в физиономию «глупому <strike>зусулу</strike> империалисту, приХватизировавшему целый термин»). Основные симптомы «синдрома турникмена»:

— сильная боль в мышцах (особенно после физических упражнений);

— унылая депрессия («депрессняк», англ. ''butthurt'') — особенно сильно проявляется после 2-3-дневного перерыва в занятиях спортом, причиной её является дефицит железа;

— увеличение <strike>целлюлита</strike> мышечной массы и последующее деление её на группы: бицепсы, трицепсы, трапеции и пр., наблюдается также болезненное образование т. н. «кубиков» в области брюшного пресса, из-за чего живот становится плоским и вааще похожим на стиральную доску;

— патологическая тяга ко всему, что хотя бы отдалённо напоминает турник или параллельные брусья.

При проявлении подобных симптомов (включая также боль в районе седалищных мышц) нужно срочно обращаться к специалисту, которые есть только в ОАТ и которых там более чем предостаточно.

«Синдром турникмена», увы, не одинок в своём роде: существует также родственный ему «синдром штангиста» с абсолютно идентичной симптоматикой; разница лишь в том, что во втором случае у больного наблюдается нездоровая тяга к «железякам» — штангам, гирям, гантелям и пр., натоместь турник у таких больных вызывает полное равнодушие.

После длительного курса <strike>вредительства</strike> лечения человек приходит в нормальное состояние. Хотя, если для вас дряблые руки, однородная некошерная мускулатура, обвисшее пивное брюхо и целлюлит на попе — это уже норма, — что ж, огромный вам велкам в Общество анонимных турникменов.

== См. также ==
[[Абсурдотека:Анонимные алкоголики|Анонимные алкоголики]]

{{Спорт}}
[[Категория:Анонимы]]
[[Категория:Спортивные организации]]

Общество анонимных турникменов

2024-01-23T14:19:35Z

Фывапролджэ:

'''''Общество анонимных турникменов''''' — благотворительная организация, безвозмездно (то есть даром) помогающая людям, страдающим пагубной зависимостью от физкультуры.[[Файл:X_7ab32ed4.jpg|thum|Синдром турникмена (штангиста): финальная стадия (Ууу, как всё запущено!…)]]

Общество анонимных турникменов (''аббр''. ОАТ) было создано в первой половине XXI века (по данным проверенных и очень надёжных источникофф, вторая половина ещё кагбе не наступила) жёнами, чрезмерно озабоченными своими вечно висящими на перекладине мужьями, дабы последние больше внимания начали уделять <strike>этим эгоистичным дурам</strike> семье, а не «нарциссическому разглядыванию своих бицепсов в зеркале», как говорится в Декларации Общества. Многие и многие любящие жёны, воодушевлённые, в первую очередь, бесплатным лечением, с неописуемым счастьем ведут своих благоверных <strike>за рога и в стойло</strike> в эту организацию.

На сегодняшний день многие жители планеты Земля (преимущественно мужики, или, в просторечье, — «мужуки») страдают от площадкозависимости. И многие из этих страждущих стыдятся своего пристрастия. «Я подтягиваюсь на перекладине больше 100 раз за день, и я ничего не могу поделать с собой, мне очень стыдно», «я не могу перестать [[Строч (термин)|строчить]] выходы, и от этого мучительно невыносимо смотреть людям в глаза» — это стандартные жалобы больных т. н. «синдромом турникмена». Данный синдром в своё время был выделен из общей группы физических и психологических зависимостей неким Джоном Турникменом (ударение на первом слоге), американским учёным, вследствие чего учёные постсоветских стран, идентифицирующие это название как «человек, занимающийся на перекладине», уже запаслись огромной фигой в кармане и рисуют ему «наш ответ Керзону с Чемберленом» (чтобы вместе с ним и ткнуть эту самую фигу прямо в физиономию «глупому <strike>зусулу</strike> империалисту, приХватизировавшему целый термин»). Основные симптомы «синдрома турникмена»:

— сильная боль в мышцах (особенно после физических упражнений);

— унылая депрессия («депрессняк», англ. ''butthurt'') — особенно сильно проявляется после 2-3-дневного перерыва в занятиях спортом, причиной её является дефицит железа;

— увеличение <strike>целлюлита</strike> мышечной массы и последующее деление её на группы: бицепсы, трицепсы, трапеции и пр., наблюдается также болезненное образование т. н. «кубиков» в области брюшного пресса, из-за чего живот становится плоским и вааще похожим на стиральную доску;

— патологическая тяга ко всему, что хотя бы отдалённо напоминает турник или параллельные брусья.

При проявлении подобных симптомов (включая также боль в районе седалищных мышц) нужно срочно обращаться к специалисту, которые есть только в ОАТ и которых там более чем предостаточно.

«Синдром турникмена», увы, не одинок в своём роде: существует также родственный ему «синдром штангиста» с абсолютно идентичной симптоматикой; разница лишь в том, что во втором случае у больного наблюдается нездоровая тяга к «железякам» — штангам, гирям, гантелям и пр., натоместь турник у таких больных вызывает полное равнодушие.

После длительного курса <strike>вредительства</strike> лечения человек приходит в нормальное состояние. Хотя, если для вас дряблые руки, однородная некошерная мускулатура, обвисшее пивное брюхо и целлюлит на попе — это уже норма, — что ж, огромный вам велкам в Общество анонимных турникменов.

== См. также ==
[[Абсурдотека:Анонимные алкоголики|Анонимные алкоголики]]

{{Спорт}}
[[Категория:Анонимы]]
[[Категория:Спортивные организации]]