Абсурдопедия - Вклад [ru]

Абсурдотека:Пауки в банке

2024-04-16T15:41:10Z

Фэыжвдаопр:

{{Чёрныймппгпмг юмор}}
{{АТгпса}}
[[Файл:Тринп паука в банке.jpg|thumb|right|220px|Три паука и их банка]]
[[Файл:Zonmi-chan.jpg|thumb|right|220px|Хозяйка пауков]]
Жили-были три ядовитых [[паук]]а в банке. Банка была стеклянная из-под огуречного маринада, объёмом 3 литра, всегда закрытая старым нестиранным носком. Поэтому здесь царила своя затхлая гадкая атмосфера. Все пауки относились к одному роду, но каждый имел какие-то отклонения от среднестатистической особи обыкновенной для своего вида: один имел слишком короткие лапы, второй был неимоверно толст, а третий совершенно утратил нюх и разучился плести паутину, путаясь сам в своих тусклых нитях. Хозяйкой пауков была мёртвая зомби-девочка Полина, сбежавшая из любительской студии аниме. Она, какое-то время понаблюдав за характером членистоногих, дала своим подопечным имена: Прожектёр, Вандал и Сетевой сумасшедший.

Иногда посмотреть на отвратительных созданий приходили одни и те же дети, живущие по соседству, которые кидали в банку дохлых мух.

:— Весь мир с замиранием сердца следит за нашими поползновениями, — злобно гримасничал Сетевой сумасшедший, — у нас огромная аудитория!
:— Вы великолепны, профессор, — поддакивала ему малахольная, но мнительная особь Прожектёра, — я насчитал миллиона два посетителей за пару лет. Это несомненный успех и признание. Скоро о нас напишут в прессе, толпы поклонников станут выкладывать наши фотографии в Инстаграм, а вкусные мухи сами слетятся на запах славы. А пока заранее приготовлю вдохновенную речь по сему случаю.
:— В такой ситуации, — соглашался с двумя другими Вандал, — нужно больше пиара, больше злобы, больше загрызаний живых насекомых! Пусть все видят нашу волю к победе! Заманить их сюда наша основная задача!

Так днём за днём рассуждали о себе эти создания, всё больше оплетая паутиной свою банку. За её стеклом пыльные нити заполонили всё внутреннее пространство, в котором копошились эти трое.

:— Почему признание медлит? — спрашивал Прожектёр остальных и отвечал сам себе: слишком многие нам завидуют, ведь в Силурийский период мы были единственными обитателями неуютной суши! Ветер свободно разгуливал по пустынным равнинам, перенося нас на паутинках от одной куксонии к другой. Прекрасные были времена! А потом на сушу вышли ходячие позвоночные, наплодили динозавров и шерстистых носорогов, всяких шумных, щёлкающих клювом птиц. И куда стало бедному пауку податься? Только на обочину истории — в пустыри, на свалки мусора и в комфортабельные банки.
:— Эх, и не говори, — вступал в коллективный монолог Вандал, — раньше все босяки боялись моего яда. Теперь же поизобретали ботинки, веники и колёса. Только мой собрат выползет цапнуть какую-нибудь двуногую бестолочь за пятку, как на него самого наступит дамская туфелька, а её носительница даже не заметит, какое грозное создание посмела случайно уничтожить. Или наедет на тебя, значит, шина автомобиля, запрессовав в асфальт. Ну и кто, скажите на милость, испугается прессованного паука?
:— Не всё так плохо, — пытался самоутвердиться Сетевой сумасшедший, — на самом деле мы являемся пупом мира, и все только делают вид, что главные на этом празднике жизни они. Вспомните только у кого эти двуногие научились прясть? То-то же! А с кого срисовывают героев для малобюджетных фильмов ужасов? С нас же! Хоть и не всегда, но и того, что есть, хватит для признания вселенской популярности.

Временами паукам надоедало ждать автографов от первых поклонников и они начинали кусать друг друга, отнимать друг у друга дохлых насекомых и шуршать в банке посреди тихого часа. Но однажды мёртвой маленькой девочке-зомби надоело держать столь унылых пауков, и она запекла их в пирог на Хэллоуин. Так окончилась эта добрая готичная история.
[[Категория:Сказки]]

Фиксидурь

2024-04-16T15:40:38Z

Фэыжвдаопр:

{{Страпсгпсшршшно}}
{{NoWikаянчпгшечipedia}}
{{q|Я свою сестрёнку Симку<br>Никспгеагеому не дам в обиду!<br>А когда мне будет нужно,<br>Я и сам её побью…|Нолик|Симку}}
'''Фиксидурь''' — полуорганическое вещество, способствующее в процессе размешивания ложки в чае визуализации фиксиков в воспалённом воображении клиента. По химическому составу и внешнему виду неотличимо от белого сахара, тем не менее, сладкоежек штырит.

== Появление фиксидури ==
{{Проклятый раздел}}
Неизвестно, кто и когда сделал и придумал фиксидурь, однако известно, что еë выращивали на [[Куба|Кубе]] [[негр]]ы из [[Трава|травы]] величиной с [[Человек|человеческий]] рост.

Сладкоежки в восьмидесятых удивлялись, почему их вещи сами по себе ломались, и что за разноцветные маленькие существа бегают по дому?

Многие устраивали коллективные ночные бдения, в ходе которых наблюдали странные артефакты, выбегающие из-под дивана, шкафа или других [[Узкие круги|узких кругов]]. Окончательно придя в себя, очевидцы событий тщательно проверяли помещение на наличие щелей или иных лазеек, однако их не было и в помине!

Поскольку артефакты являлись аккурат в 3 ночи после незапланированного ночного чаепития, то их происхождение логически было увязать с употреблением по ночам сахарной пудры или ваты, именуемых в конспиративных целях фиксидурью.

== Типичная история ==
Один полуночный чаелюб в 1993 году решил попить чай по-позже, то есть аккурат в 3 часа ночи. Он вожделенно разложил на листе офисной [[Бумага|бумаги]] куски рафинанда, и они сами сложились в пентаграмму.

Посидел на стуле 5 минут и, допив кружечку, пошёл в ванную. Увиденное там шокировало: на зеркале был приклеен перевёрнутый лист с отпечатавшейся пентаграммой.

А в то же время в подвале творился громкий беспорядок, доносившийся по водопроводным трубам прямо до слуха опешившего любителя ночных чаепитий. Было слышно как кошка с громким лаем превратилась в собаку, полотенце с совой ожило и улетело в лес, а мыши отрастили хобот и принялись высасывать из банок клубничное варенье. Парень заподозрил неладное: он не знал, что ему ожидать, а ожидание совершенно не ждало его.

В смутном предчувствии неладного, он спустился по лестнице. Там его ожидала сжавшаяся в комок от страха пыль, а половик в ужасе ползал по потолку, ибо на стене горела надпись на японском: «さて、地下室に行きますか？本当の恐怖とは何かをお見せします。» ({{lang-ru|Добро пожаловать? Я тебе покажу,что такое настоящий ужас}}).

Буквы были написаны голубой кровью Марии-Антуанетты, которая также текла из старого учебника истории. Рядом с передовицы советской газеты лукаво подмигивал портрет [[Сталин]]а, который что-то глаголил по-фхтанглийски с характерным акцентом. Ещë глубже в подвале раздавались громкие и энергичные удары пухоперьевой подушкой по сливочном маслу. Свет, который самовключился с явственной ухмылкой, выявил пирамидку из тапков с фигурой эльфа у подножия и ëлочной звездой на вершине. Вдруг сзади появился синий человек. Сами по себе стали осторожно отползать вещи. Парень от ужаса ущипнул себя за нос и охнул от боли. Но синий человек не исчез, а казалось хотел заменить собой чужую тень. К счастью вспышки фотокамеры его спугнули и незванный гость спрятался на дне ведра с [[керосин]]ом, пуская
крупные пузыри. Путь к отступлению был открыт. Ретировавшись прочь, парень закрыл подвал. Что-то мелкое и невидимое шевелилось в волосах и цеплялось щупальцами за ухо. То ли кошка, то ли собака уже стала пылесосом и гонялись за попугаем. Смотреть на это безобразие ему было недосуг. Если синий человек появится снова, то нужно выйти туда, где ему не спрятаться в керосине. Беглец искал место без углеводородов. Например, ванную комнату. Куда он и попал. И снова шок — кто-то стащил листок в его отсутствие. К счастью это оказалось ложью. Благодаря скользкому полу и нестабильной гравитации парень поскользнулся и упал — рядом на полу мирно лежал чек на покупку сахара с припиской: ''Зарплата вернётся ровно через месяц!'' Чтобы обсохнуть после ванны, пригодился чердак, где так хорошо было отходить от впечатлений ночи до самого утра.
[[Файл:Нолик упоролик.png|thumb|100px|Именно он был в подвале]]

=== Что случилось далее? ===
Утром было решено пойти в подвал, и посмотреть что произошло.

Кошка снова оказалась кошкой. Привычным чучелом, каковым всегда и являлась. В керосине никто не прятался. Дверь подвала была исцарапана. Под фотографией Сталина напечатано: «Я ещё вернусь!»

Он похоронил чучело на местном кладбище для домашних животных. Настала мирная жизнь. Но продолжение последовало…

=== Что случилось ещё далее? ===
Через месяц, в 3:00 после ночного чаепития снова появился шум. Холодный пот. Загоревшийся свет. Лист бумаги, на котором было написано: «Дух твоей кошки уже в этой комнате и он проголодался!!!» Сама собой открылась дверь холодильника и опустела кастрюля с борщом. На тумбе танцевала муха. Это дух кошки вселился в насекомое и отстукивал по оконному стеклу послание на морзянке. Разумеется следовало проверить подвал, где на стене имелся свежий бред: «彼は妻に戻った…»({{lang-ru|Он вернулся к своей жене…}}).

Сами по себе спрыгивали с полок чашки и танцевали вальс с графином. Фиксиков не было. Были другие… Симка с Ноликом. В общем, ничего интересного.

Он выбежал и закрыл подвал. Чучело кошки пило керосин из ведра. Синий человек прятался в мешке с картошкой, мимикрируя под корнеплод.
Минуя ванную возник чердак, где оставалось коротать ночь до утра.
[[Файл:Симка и нолик.jpg|thumb|200px|Симка и Нолик]]

=== Что произошло далече? ===
Утром обнаружилась записка:
«Мы вернёмся через 2 месяца, и не одни!!!» Он похоронил дохлую муху, знающую морзянку, рядом с чучелом кошки в саду. Гробом стал коробок от спичек.

=== Начало конца ===
Через два месяца, после ночного чаепития: время 3:00. У чучела кошки родились чучела котят. Подвал безвозвратно захвачен Симкой и Ноликом. Синий человек пустил корни.

=== В конце концов ===
В 1999 году парень выложил в [[Инфернет]] фотографии увиденных им фиксиков, и описал всю историю. И это зря. Ибо дошло до экранизации материала. Чай режиссëры пьют исключительно в свободное время — ночью. С фиксидурью. И она не думает заканчиваться. Да и вряд ли умеет думать.

== Ссылкота ==
* [https://www.youtube.com/watch?v=eqsuXvSsmv8 Рецепт от деда]
* [https://www.youtube.com/watch?v=2cqnshKg3iM Разговор Симки и Нолика 5 минут подряд]
* [https://www.youtube.com/watch?v=4DfbKnt6CPI Про упоротых игрушек по фиксикам]

[[Категория:Химия]]
[[Категория:Обицянки-цяцянки]]
[[Категория:Как страшно жить]]

Швеция

2024-04-16T15:40:24Z

Фэыжвдаопр:

flршмщснгсщсгщсщрoat: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"
| <big>'''Швеция''' aka Готландия</big>
|-
| [[Файл:Swedish-fish.jpg|210px|Флаг]][[Файл:Лев-арабицей.jpg|180px]]<br>''Флаг и герб Швеции''
|-
|'''Столица:''' [[Стокгольм|Стекольн]]
|-
|'''Язык:''' эльфийский; арабский
|-
|'''Власть:''' загнивающий монархизм
|-
|'''Карта: '''[[Файл:Швеция.jpg|centre|thumb|400px]]
|}
{{Ц|А финны всё рвутся на борт корабля, а швед уж вдали пропадает.|Свиборг|особенности национального мореплавания.}}
'''Швеция''' (искажённое от новгородского '''Свечия''' — страна свечей; араб. '''САЭ''' — Северные Арабские Эмираты) — [[болото|болотная]] страна с железными рудами, населённая швеями и производящая спички.

== Население ==
[[Файл:Пеппи.jpg|мини|справа|250px|Пеппи Длинный Чулок снимается с королём Швеции на плече]]
Всё коренное человеческое население — женское, оно делится на отбракованных [[Викинги|викингов]] и списанных [[Готы|готов]], оставшихся в Швеции с тех времён, когда местные жители, имеющие какое-либо оружие уровня кухонного ножа, старались переселиться куда-нибудь подальше отсюда. Последнее крупное исшествие викингов и готов произошло в XVIII веке, когда Карлу XII удалось добраться до [[Полтава|Полтавы]], где ему было обещано халявное [[сало]] и горилка, но российский император [[Пётр I]] разрушил эти надежды, отобрав у шведов их ножики, чтобы те с голодухи кого-нибудь не поранили. Клочок от разорванного на трофеи шведского флага оставили себе хохлы, сделав его своим символом. Карл XII вернулся в Швецию, промочив по дороге ноги, и скончался от бродяжничества (о чём вам расскажет даже [[Пеппи Длинный Чулок]]<ref>«После того как ты промочил ноги, лучше всего выпить тёплого керосина и лечь в постель — наутро болезни как не бывало». (рецепт имени Карла XII)</ref>). С тех пор воевать больше некому, поэтому Швеция так ни к кому и не присоединилась ни во время [[Первая мировая война|Первой мировой войны]], ни во время [[Вторая мировая война|Второй мировой войны]], и её враждующие стороны не тронули, так как эта страна никому не была нужна. В XXI веке здесь выросло целое поколение [[Диванные войска|диванных воинов]], которые хотят с кем-нибудь повоевать, но в [[НАТО]] их так и не взяли.

В последнее время Швецию наводнили арабы, построившие на территории непригодного к сопротивлению государства антипассионариев свои Северные Эмираты со столицей в городе Мальмё. Воспрепятствовать арабизации могли бы северные [[тролли]], но их в стране осталось мало (да и те состоят из миролюбивых [[Снусмумринг|муми-троллей]]) из-за сокращения популяции троллей в результате глобального потепления, когда стало невозможно зарабатывать на лепке снеговиков и постройке ледяных крепостей. Поэтому теперь на бывших тролльских холмах нарыли норы [[джинн]]ы.

В Стекольне, формально считающемся столицей старой, доарабской, Швеции, на крыше обитает премьер-министр [[Карлсон]], который постоянно куда-то улетает, но обещает вернуться.

В 1986 года в Швеции вымерли последние остатки мужского населения и с тех пор новорожденным при рождении дают фамилию матери, а не отца, как было принято раньше.

== География ==
[[Файл:Стокгольм-статуя.jpeg|мини|справа|250px|Памятник шведским космонавтам]]
Швеция расположена на восточных склонах Скандинавских гор, плавно спускающихся к Балтийскому морю. Жизнь между горами, где садится солнце, и морем, откуда солнце рождается, породило представление о воде как о символе жизни, и о горах, как о символе [[смерть|смерти]]. Поэтому шведы много пьют и боятся высоты, а также отпускают всю выловленную из воды рыбу обратно, после того как пожелают здоровья ей и всей её родне, а также сфотографируются на память.

На пуританских географических картах Швецию никогда не изображают вместе с [[Финляндия|Финляндией]], так как это считается неприличным.

Физическую географию Швеции рекомендуется изучать по книге «Путешествие Нильса с дикими гусями».

== Интересные факты ==
* В Швеции рождественскую [[Ёлка|ёлку]] убирают в День Кнута, отмечаемый через две с лишним недели после [[Рождество|Рождества]], поскольку без кнута, но с помощью пряника, заставить шведа убрать ёлку невозможно.
* Главный праздник страны — День [[Рак]]а, отмечаемый в августе. «364,5 дней в году раки едят нас, а 0,5 дней в году мы едим раков», приговаривают в этот день шведы с раскрашенными колпаками на головах.
* В Швеции всё стараются сделать общественным: шведский стол, шведскую семью, шведскую стенку. Если бы можно было сделать общими мысли, шведы пошли бы на это без колебаний.

== Примечания ==
{{Примечания}}

{{Страны}}
[[ar:السويد]]
[[cs:Švédsko]]
[[da:Sverige]]
[[de:Schweden]]
[[el:Σουηδία]]
[[en:Sweden]]
[[en-gb:Sweden]]
[[es:Sucia]]
[[fi:Ruotsi]]
[[fr:Suède]]
[[hr:Švedska]]
[[it:Svezia]]
[[ko:스웨덴]]
[[lt:Švedija]]
[[nl:Zweden]]
[[no:Sverige]]
[[pl:Szwecja]]
[[pt:Suécia]]
[[sv:Sverige]]
[[sr:Шведска]]
[[th:ประเทศสวะอีเดน]]
[[tr:İsveç]]
[[uk:Членляндія]]
[[zh:瑞典]]
[[zh-tw:瑞典]]