Абсурдопедия - Вклад [ru]

Всё

2010-05-13T14:39:17Z

109.205.249.104:

{{Поиск|всё, или вcё, или ВСЁ}}
{{Универсальный термин}}
{{q|[[Ктулху|Ктулху]] - это фсё!|Пикейные жилеты|nolink=1}}
{{q|Всё — это [[Ракинрол|рок-н-ролл]]!|Алиса|всё}}
{{q|[[Ктулху|Ктулху]] — это [[Ракинрол|рок-н-ролл]]!|Элвис Пресли|всё}}
{{q| -Тук-тук! -Кто там? -Это я, [[Смерть]]! -Ну и что? -Ну и всё...
|Смерть|Всё}}
{{q|Найдётся всё!|Я|ндекс<ref>Генеральный спонсор статьи — порностудия имени Артемия Лебедева. Глубокое удовлетворение — наш метод!</ref>}}
{{q|Скажет ли мой Вуди "Вот и все!" в 210 - й серии, которую я сейчас сделаю? |Уолтер Ланц/[[Вуди|дятла Вуди]]}}

Определение: '''Всё=!Ничего'''. То есть, ''всё'' - это инверсия от [[ничего]].

== Всё ещё только начинается! ==
# В начале было [[Слово]]<ref>Хотя самые суровые одмины утверждают, что в самом начале, был ''байт''.</ref>. И [[Слово]] было у [[Бог]]а. И [[Слово]] было '''«Всё»'''.
## На роль [[Бог]]а приглашали [[Брюс Виллис|Брюса Виллиса]].
## Но он [[нахуй|отказался]].
## Потому что был очень скромный. Как [[Ленин]].
### И потому что запросил гонорар в сто миллионов [[у. е.|у. ё.]]
### А у продюсера столько не было.
## В общем, [[Брюс Виллис]] [[нахуй|отказался]].
## И тогда пригласили [[Дарт Херохито|одного японца]].
## И [[Дарт Херохито|японец]] согласился.
### Хотя он был ещё скромнее, чем [[Брюс Виллис]].
### А что поделать? Когда [[Бабло|деньги]] нужны, ещё и не так раскорячишься.
## Играл он, по общему мнению, неплохо.
### Критики, правда, плевались.
### Но они всегда плюются.
### [[Верблюд|Порода такая]].
# Затем [[Бог]] сотворил [[небо]] и [[земля|землю]].
# Земля была безвидна и пуста, и только [[дух]] носился над водами.
## Что-то [[Бог]] напутал с [[вентилятор]]ами.
## И с [[Лампочка Ильича|освещением]].
## Да и с [[Сантехника|канализацией]].
# И отделил [[Бог]] [[Чубайс|свет]] от [[Саурон|тьмы]].
## И стало получше.
### Но не особо.
# Затем [[Бог]] сотворил [[:Категория:Жывотные|жывотных]].
## Это он, пожалуй, погорячился.
# И '''всё''' остальное тоже сотворил.
## И [[Адам]]а.
### И ещё бабу [[ево]].
# А на седьмой день [[Бог]] [[праздник|отдыхал]].
## А на восьмой день правил [[баг]]и.
## Но это тайна.
# Затем [[Бог]] сотворил трёх [[слон]]ов и положил [[земля|землю]] им на спины.
## А звали слонов — Валтасар, Мельхиор и Гаспар.
## И там, где они сотворились, потом стала [[Россия]].
### Покупайте русских слонов!<ref>Спонсор статьи — Московский зоопарк. Русский слон: качество, проверенное временем!</ref>
# А чтобы конструкция не шаталась, [[Бог]] подпёр её [[Годзилла|черепахой]].
# И сказал [[Бог]]: «[[Это]] хорошо».
# И стало [[Рай|так]].
# Тут-то '''всё''' и [[Бетономешалка|завертелось]].

== Ты знаешь, всё ещё будет! ==
{{q|Всё смешалось в доме Облонских.|Лев Толстый|всё}}
{{q|Всё обломалось в доме Смешанских.|Дом Облонских|Смешанских}}
# Потом, как водится, набежали [[Что? Где? Когда?|умники]] и '''всё''' испортили.
# Первым пришёл [[Гераклит]].
## И сказал: «'''Всё''' течёт, '''всё''' изменяется».
## И стало [[Сантехника|так]].
# За Гераклитом подтянулся на [[Большой взрыв|огонёк]] [[Гиппократ]].
## И сказал: «'''Всё''' — [[йад|яд]] и '''всё''' — [[лекарство]]».
## И стало [[медицина|так]].
# [[Экклезиаст]] тоже проходил мимо.
## И сказал: «'''Всё''' — [[фигня]]».
### Но добавил, подумав: «Кроме [[Бее-лайн|пчёл]]».
#### Потом ещё подумал и [[Апокалипсис|резюмировал]]: «Да и [[Бее-лайн|пчёлы]] тоже [[фигня]]».
##### Но их много.
## И стало [[Жопа|так]].
# А потом пришли [[Троцкий]] и [[Сартр]].
## Их [[анонимус|никто]] не звал.
## Но они всё равно [[:Категория:Путешественники|пришли]].
### Вот [[:Категория:Чудовища|уроды]]!
#### Незваный гость — хуже [[Татарстан|татарина]]!<ref>Спонсор статьи — ЗАО «Хозяюшка-Сервис». Организация праздников, торжеств, корпоративных мероприятий. Гробы и смокинги напрокат. Оплата в рассрочку. Хозяюшка: праздник, который всегда с тобой!</ref>
## И сказали [[Троцкий]] с [[Сартр]]ом: «[[Имидж]] — [[ничто]], [[Сферический конь в вакууме|движение]] — '''всё'''».
## И стало [[экзистенционализм|так]].
### Но это было гораздо позже.
# С ними за компанию пришёл [[Фрейд]].
## И '''всё''' опошлил.
## И стало [[психоанализ|так]].

== Это ещё не всё! ==
{{q|Всё в наших руках!|Венера Милосская|всё}}
# Потом пришёл [[Соломон Давыдович]] и разогнал умников.
## Он был [[Евреи|еврей]].
## Тогда все были [[евреи]].
### [[Время]] было [[Тёмные Века|такое]].
# И сказал он, что [[научный метод]] [[труъ|рулит]].
# И создал ''[[Большой взрыв|Общую Теорию '''Всего''']]''.
## Но [[Земля]] в неё не поместилась.
## И [[Соломон Давыдович]] обточил её [[напильник]]ом.
## И стала [[Земля]] [[Глюкли|круглой]].
### И поместилась.
### А [[слон]]ы ушли в [[Африка|Африку]].
#### И теперь их там [[Травля|хищнически уничтожают]]. <ref>Спонсор статьи — ООО «Сафари-Тур». Элитная охота на редких животных. Гибкая система скидок, беспроцентный кредит, каждому десятому клиенту [[Попугай_(единица измерения)|попугай]] в подарок. Сафари-Тур: охота — пуще неволи!</ref>
### И с [[Годзилла|черепахой]] тоже [[Буратина|нехорошо получилось]].

== И это ещё не всё! ==
{{q|Всё проходит.|Соломон Давыдович|всё}}
# Потом пришёл сэр [[Ицхак Ньютон]].
## Он тоже был [[евреи|еврей]].
## Но [[Время|времена]] уже были не те, что раньше.
# И сказал [[Ицхак Ньютон|Ньютон]]: «'''Всё''' [[Веник|пучком]]!»
# И создал [[Законы робототехники|три закона роботехники]].
## А [[Огромные боевые роботы|роботов]] не создал. Забыл, наверное.
### Не повторяйте [[Баг|чужих ошибок]]!<ref>Спонсор статьи — Казанский машиностроительный завод. Огромный боевой робот «Казачок» скрасит Ваш досуг долгими зимними вечерами. Робот «Казачок»: заведи друга! ''(Заводной ключ и сменные пружины не входят в комплект поставки и приобретаются отдельно)''</ref>

== Но и это ещё не всё! ==
{{q|Всё чудесатее и чудесатее!|Алиса|всё}}
# Прошло [[время]].
# И настал [[XX век]].
# И [[:Категория:Путешественники|пришёл]] [[Альберт Франкенштейн]].
## Он, разумеется, тоже был [[евреи|еврей]].
## Но [[Секс|любим]] мы его не только за [[это]].<ref>Спонсор статьи — торговая марка «Анжелика». Организация интересного досуга для состоятельных мужчин. Анжелика: никто не уйдёт обиженным!</ref>
# И сказал [[Альберт Франкенштейн|Франкенштейн]]: [[Квантовая бухгалтерия|«'''Всё''' относительно!»]]
# И стало [[Политкорректность|так]].
## Большой [[Петросян|шутник]] [[история|был]] этот [[Альберт Франкенштейн|Франкенштейн]].
# [[Счастье|К счастью]], [[XX век]] скоро [[конец|закончился]].
## Но [[нога|наступил]] [[XXI век]].
## [[Хрен]] редьки не [[Сахар|слаще]].

== Всё! ==
{{q|Всё пропало!|Бог|Апокалипсис}}
# ''Тут [[История|были]] [[Русский мат|самые главные]] [[слово|слова]].''
# ''Но они [[:Категория:Дыры|куда-то]] делись.''
# ''[[Облом]]!''

[[Изображение:That's all folks.jpg|center|frame]]
== См. также ==
* [[Всё-всё-всё]]
* [[Наше всё]]
* [[Всё такое]]
* [[Всё остальное]]
* [[Это]]
* [[Ничего]]
* [[Пока все дома]]

== Примечания ==
<references/>

[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

Всё

2010-05-13T14:37:32Z

109.205.249.104:

{{Поиск|всё, или вcё, или ВСЁ}}
{{Универсальный термин}}
{{q|[[Ктулху|Ктулху]] - это фсё!|Пикейные жилеты|nolink=1}}
{{q|Всё — это [[Ракинрол|рок-н-ролл]]!|Алиса|всё}}
{{q|[[Ктулху|Ктулху]] — это [[Ракинрол|рок-н-ролл]]!|Элвис Пресли|всё}}
{{q| -Тук-тук! -Кто там? -Это я, [[Смерть]]! -Ну и что? -Ну и всё...
|Смерть|Всё}}
{{q|Найдётся всё!|Я|ндекс<ref>Генеральный спонсор статьи — порностудия имени Артемия Лебедева. Глубокое удовлетворение — наш метод!</ref>}}
{{q|Скажет ли мой Вуди "Вот и все!"? |Уолтер Ланц<ref></ref>}}

Определение: '''Всё=!Ничего'''. То есть, ''всё'' - это инверсия от [[ничего]].

== Всё ещё только начинается! ==
# В начале было [[Слово]]<ref>Хотя самые суровые одмины утверждают, что в самом начале, был ''байт''.</ref>. И [[Слово]] было у [[Бог]]а. И [[Слово]] было '''«Всё»'''.
## На роль [[Бог]]а приглашали [[Брюс Виллис|Брюса Виллиса]].
## Но он [[нахуй|отказался]].
## Потому что был очень скромный. Как [[Ленин]].
### И потому что запросил гонорар в сто миллионов [[у. е.|у. ё.]]
### А у продюсера столько не было.
## В общем, [[Брюс Виллис]] [[нахуй|отказался]].
## И тогда пригласили [[Дарт Херохито|одного японца]].
## И [[Дарт Херохито|японец]] согласился.
### Хотя он был ещё скромнее, чем [[Брюс Виллис]].
### А что поделать? Когда [[Бабло|деньги]] нужны, ещё и не так раскорячишься.
## Играл он, по общему мнению, неплохо.
### Критики, правда, плевались.
### Но они всегда плюются.
### [[Верблюд|Порода такая]].
# Затем [[Бог]] сотворил [[небо]] и [[земля|землю]].
# Земля была безвидна и пуста, и только [[дух]] носился над водами.
## Что-то [[Бог]] напутал с [[вентилятор]]ами.
## И с [[Лампочка Ильича|освещением]].
## Да и с [[Сантехника|канализацией]].
# И отделил [[Бог]] [[Чубайс|свет]] от [[Саурон|тьмы]].
## И стало получше.
### Но не особо.
# Затем [[Бог]] сотворил [[:Категория:Жывотные|жывотных]].
## Это он, пожалуй, погорячился.
# И '''всё''' остальное тоже сотворил.
## И [[Адам]]а.
### И ещё бабу [[ево]].
# А на седьмой день [[Бог]] [[праздник|отдыхал]].
## А на восьмой день правил [[баг]]и.
## Но это тайна.
# Затем [[Бог]] сотворил трёх [[слон]]ов и положил [[земля|землю]] им на спины.
## А звали слонов — Валтасар, Мельхиор и Гаспар.
## И там, где они сотворились, потом стала [[Россия]].
### Покупайте русских слонов!<ref>Спонсор статьи — Московский зоопарк. Русский слон: качество, проверенное временем!</ref>
# А чтобы конструкция не шаталась, [[Бог]] подпёр её [[Годзилла|черепахой]].
# И сказал [[Бог]]: «[[Это]] хорошо».
# И стало [[Рай|так]].
# Тут-то '''всё''' и [[Бетономешалка|завертелось]].

== Ты знаешь, всё ещё будет! ==
{{q|Всё смешалось в доме Облонских.|Лев Толстый|всё}}
{{q|Всё обломалось в доме Смешанских.|Дом Облонских|Смешанских}}
# Потом, как водится, набежали [[Что? Где? Когда?|умники]] и '''всё''' испортили.
# Первым пришёл [[Гераклит]].
## И сказал: «'''Всё''' течёт, '''всё''' изменяется».
## И стало [[Сантехника|так]].
# За Гераклитом подтянулся на [[Большой взрыв|огонёк]] [[Гиппократ]].
## И сказал: «'''Всё''' — [[йад|яд]] и '''всё''' — [[лекарство]]».
## И стало [[медицина|так]].
# [[Экклезиаст]] тоже проходил мимо.
## И сказал: «'''Всё''' — [[фигня]]».
### Но добавил, подумав: «Кроме [[Бее-лайн|пчёл]]».
#### Потом ещё подумал и [[Апокалипсис|резюмировал]]: «Да и [[Бее-лайн|пчёлы]] тоже [[фигня]]».
##### Но их много.
## И стало [[Жопа|так]].
# А потом пришли [[Троцкий]] и [[Сартр]].
## Их [[анонимус|никто]] не звал.
## Но они всё равно [[:Категория:Путешественники|пришли]].
### Вот [[:Категория:Чудовища|уроды]]!
#### Незваный гость — хуже [[Татарстан|татарина]]!<ref>Спонсор статьи — ЗАО «Хозяюшка-Сервис». Организация праздников, торжеств, корпоративных мероприятий. Гробы и смокинги напрокат. Оплата в рассрочку. Хозяюшка: праздник, который всегда с тобой!</ref>
## И сказали [[Троцкий]] с [[Сартр]]ом: «[[Имидж]] — [[ничто]], [[Сферический конь в вакууме|движение]] — '''всё'''».
## И стало [[экзистенционализм|так]].
### Но это было гораздо позже.
# С ними за компанию пришёл [[Фрейд]].
## И '''всё''' опошлил.
## И стало [[психоанализ|так]].

== Это ещё не всё! ==
{{q|Всё в наших руках!|Венера Милосская|всё}}
# Потом пришёл [[Соломон Давыдович]] и разогнал умников.
## Он был [[Евреи|еврей]].
## Тогда все были [[евреи]].
### [[Время]] было [[Тёмные Века|такое]].
# И сказал он, что [[научный метод]] [[труъ|рулит]].
# И создал ''[[Большой взрыв|Общую Теорию '''Всего''']]''.
## Но [[Земля]] в неё не поместилась.
## И [[Соломон Давыдович]] обточил её [[напильник]]ом.
## И стала [[Земля]] [[Глюкли|круглой]].
### И поместилась.
### А [[слон]]ы ушли в [[Африка|Африку]].
#### И теперь их там [[Травля|хищнически уничтожают]]. <ref>Спонсор статьи — ООО «Сафари-Тур». Элитная охота на редких животных. Гибкая система скидок, беспроцентный кредит, каждому десятому клиенту [[Попугай_(единица измерения)|попугай]] в подарок. Сафари-Тур: охота — пуще неволи!</ref>
### И с [[Годзилла|черепахой]] тоже [[Буратина|нехорошо получилось]].

== И это ещё не всё! ==
{{q|Всё проходит.|Соломон Давыдович|всё}}
# Потом пришёл сэр [[Ицхак Ньютон]].
## Он тоже был [[евреи|еврей]].
## Но [[Время|времена]] уже были не те, что раньше.
# И сказал [[Ицхак Ньютон|Ньютон]]: «'''Всё''' [[Веник|пучком]]!»
# И создал [[Законы робототехники|три закона роботехники]].
## А [[Огромные боевые роботы|роботов]] не создал. Забыл, наверное.
### Не повторяйте [[Баг|чужих ошибок]]!<ref>Спонсор статьи — Казанский машиностроительный завод. Огромный боевой робот «Казачок» скрасит Ваш досуг долгими зимними вечерами. Робот «Казачок»: заведи друга! ''(Заводной ключ и сменные пружины не входят в комплект поставки и приобретаются отдельно)''</ref>

== Но и это ещё не всё! ==
{{q|Всё чудесатее и чудесатее!|Алиса|всё}}
# Прошло [[время]].
# И настал [[XX век]].
# И [[:Категория:Путешественники|пришёл]] [[Альберт Франкенштейн]].
## Он, разумеется, тоже был [[евреи|еврей]].
## Но [[Секс|любим]] мы его не только за [[это]].<ref>Спонсор статьи — торговая марка «Анжелика». Организация интересного досуга для состоятельных мужчин. Анжелика: никто не уйдёт обиженным!</ref>
# И сказал [[Альберт Франкенштейн|Франкенштейн]]: [[Квантовая бухгалтерия|«'''Всё''' относительно!»]]
# И стало [[Политкорректность|так]].
## Большой [[Петросян|шутник]] [[история|был]] этот [[Альберт Франкенштейн|Франкенштейн]].
# [[Счастье|К счастью]], [[XX век]] скоро [[конец|закончился]].
## Но [[нога|наступил]] [[XXI век]].
## [[Хрен]] редьки не [[Сахар|слаще]].

== Всё! ==
{{q|Всё пропало!|Бог|Апокалипсис}}
# ''Тут [[История|были]] [[Русский мат|самые главные]] [[слово|слова]].''
# ''Но они [[:Категория:Дыры|куда-то]] делись.''
# ''[[Облом]]!''

[[Изображение:That's all folks.jpg|center|frame]]
== См. также ==
* [[Всё-всё-всё]]
* [[Наше всё]]
* [[Всё такое]]
* [[Всё остальное]]
* [[Это]]
* [[Ничего]]
* [[Пока все дома]]

== Примечания ==
<references/>

[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

Элвис Пресли

2010-05-13T14:31:53Z

109.205.249.104:

[[Изображение:Elvisalahad.jpg|thumb|right|Элвис готовится побить рекорд продаж]]
{{q|Я король хлопьев!|Элвис Пресли|себя}}
{{q|Шуба дуба! Шуба, баба Люба!|Элвис Пресли|шубу дуба}}
{{q|О дорогая моя, Я люблю тебя, И буду любить всегда, Прелестна твоя [[борода]].|Элвис Пресли|одну из своих любовниц}}
{{q|Ах, эти голубые замшевые ботинки!|Элвис Пресли|свою обувь}}
{{q|Элвис не умер, он вернулся на небо.|[[Сверхновая Хренология|Исторически]] доказанный [[факт]]|nolink=1}}

'''Пресли, Элвис Дурович''' (написание '''Престли''' неверно) - разумный гуманоид, созданный [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]] с целью подарить людям прекрасное. Был наделён выдающимися вокальными данными, сравнимыми только с [[Шура|Шурой]]. Вышел из под контроля и захватил весь мир. Был позже свержен, лишён голоса и похищен [[Безумные учёные|безумными учёными]] с орбитальной станции. Является верховным божеством в трёх мировых религиях и верховным убожеством ещё в двух. Имел тридцать две хромосомы, что является нормой. Носил подштанники с трёхмерным изображением ытлросаTM. Оставил после себя многочисленных незаконнорождённых потомков, захвативших г. [[Лас-Вегас]] и устроивших там множество храмов в честь своего отца.

== Первые годы ==
[[Изображение:1628.jpg|thumb|right|По неподтверждённым данным, Чак Норрис создал Элвиса на основе генотипа великого писателя Грибоедова]]

Как известно, Чак Норрис всегда наблюдал за человечеством, в критические моменты его развития вмешиваясь и восстанавливая порядок и благоденствие. В середине [[XX век|XX века]] внимание Норриса привлекла отвратительная музыка людей. Человечество пребывало в неведении, считая эталоном музыкального исскуства произведения сенбернара Бетховена, бразильского футболиста Моцарта, бумажного Листа и какого-то наркотического Глюка. Любовь к столь паршивой музыке вполне могла в перспективе привести к [[Ядерное оружие|ядерной войне]], поэтому Чак решил исправить положение. Из ногтя своего большого пальца он создал гуманоидное существо, наделил его способностью транслировать звуки своих [[Физиологические процессы|физиологических процессов]] и отправил на [[Земля|Землю]].
[[Изображение:Elimages12.jpg|thumb|left|Элвис расстреливает столпившихся фанатов из звукового бластера]]

Элвис приземлился в районе г. Мемфис на территории [[США]]. Вскоре район его приземления был оцеплен [[Телепузики|правительственными войсками]], а Элвис перевезён для исследования в [[Зона 51|Зону 51]]. Там Пресли был допрошен, препарирован, лоботомирован, пропущен через фэйс-контроль, разведан на предмет месторождений [[Нефть|нефти]], испытан на детекторе лжи, детекторе анаши и признан безопасным для общества. Вскоре Элвиса выпустили на свободу под подписку о непоезде. На воле Элвис решил заняться самообразованием и пошёл в американскую школу, где его на уровне [[Двойные стандарты|международных стандартов]] образования обучили рисовать слюнями на партах, петь патриотические песенки и считать на калькуляторе. Пресли с успехом окончил все десять классов, и на выпускном вечере ему вручили красный диплом, волчий билет и рекомендации на пост президента. Также с него были снять все санкции [[MIB|иммиграционной службы]]. В РОВД г. Мемфиса Элвису выдали американское гражданство, американский паспорт, американский пирог и американского ниндзю. Так началась карьера величайшего музыканта в истории.

== Первые успехи ==
[[Изображение:Elvismat.jpg|thumb|right|Душа Элвиса хранится в пяти сосудах]]

Став гражданином США, Элвис немедленно начал исполнять своё непосредственное предназначение - издавать физиологические звуки Чака Норриса в общественных местах. Вокруг него тут же возник огромный круг почитателей, который расширялся с каждым днём. Из-за этого массово начали разоряться консерватории. Чтобы спасти своё положение, консерваторы сговорились против Пресли и как-то накормили его консервами с превышенным содержанием консервантов. Музыканту удалось выжить, но в его мозгу произошла ужасающая химическая реакция, навсегда изменившая его мышление. С этих пор певец начал периодически шокировать окружающих бессмысленными фразами о зимней одежде растений и советских пенсионерках. Утверждают также, что именно этот инцидент впервые пошатнул равновесие [[Сила|Силы]] в Элвисе. Так или иначе, покушение провалилось и лишь послужило отличной рекламой для начинающего певца. Вскоре контракт с ним заключил известный продюсер и диавол [[Джерри Брукхаймер]]. Начались гастроли Элвиса по всему миру. За три года гастролей Пресли успел побывать везде, кроме [[СССР]], где его побили лаптями, будёновками и медведями. Элвис побывал и в Вене, и в Артерии, и в Чили, и в Лечо. Везде он оставлял толпы фанатично преданных зомбированных поклонников. По возвращении в США Элвис записал свой первый альбом «Blue Moon Of Kentucky» ([[Русский язык|рус.]] «Голубая луна»). Для того, чтобы альбом получше разошёлся, на обратной стороне диска были размещены календарик, линейка, стремянка, бункер, [[Эфиопия]] и голографическая парадигма Вселенной. Весь тираж альбома фанаты разобрали за три дня до релиза, специально для этого построив машину времени. Бешеная популярность, обрушившаяся на Пресли, не могла не вскружить ему голову. И именно тогда в его голову начали приходить мысли о мировом господстве.

== Мировое господство ==
[[Изображение:Adme.jpg|thumb|left|Фото Элвиса времён его мирового господства]]

Прежде всего Элвис поехал в [[Тибет]]. Как и некогда его кумир [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлер]], Пресли хотел наложить лапу на древние технологии пришельцев, которые монахи хранили в подземельях Шаолиня. Однако, этот план не был осуществлён: Элвису не удалось уничтожить древнее чудовище [[Джеки Чан|Джеки Чана]], прикованного тремя бронзовыми цепями у входа в монастырские катакомбы. Тогда Пресли поехал на Гаваи, чтобы подчинить свое воле космического супермутанта [[Стич|Стича]] и захватить мир с его помощью. Но и эта схема провалилась: оказывается, его успел опередить некий [[Волк Дисней|Дисней]]. После этого Пресли решил вернуться в Америку и завладеть всем миром исключительно при помощи собственных выдающихся талантов. Новый план состоял в том, чтобы зомбировать человечество при помощи песен и ритмичного дрыганья ногами со сцены. Таким образом, путём трансляции своих эзотерических концертов по [[Зомбоящик|зомбоящику]], Пресли в кратчайшие сроки подчинил своей воле население всего мира, кроме СССР, где зомбоящиков не было, а были только телевизоры «Рубин», представлявшие собой пластмассовую коробку с приклеенным портретом дорогого [[Брежнев, Лёнин Ильич|Леонида Ильича]]. Воцарившись над всем миром, Элвис переименовал Землю в «рок-н-ролл» ([[Русский язык|рус.]] круглый камень), а себя провозгласил «Королём рок-н-ролла».
[[Изображение:Bluepenguinpp8.jpg|thumb|right|Пингвин-фанат Элвиса, обратите внимание на голубые замшевые ботинки]]

Надо сказать, что Элвис не был таким уж плохим тираном. В частности, он ввёл для своих рабов т.н. «режим кнута и пряника». Согласно его положениям, рабов на производстве били не только кнутами, но и пряниками (а в качестве поощрения - рублём). Большую часть человечества подручные Пресли согнали на пищекомбинаты, где те готовили для своего повелителя пончики с салом, маргарином, жиром и майонезом. Тех, кто отказывался становиться рабом (в частности, корову, быка и кривого мясника), Элвис ел лично. Впрочем, неоднократно предпринимались попытки свергнуть Пресли с трона диктатора мира: в частности, [[Ктулху]] для противостояния ему сшил четыре тряпичных куклы, надел их на свои щупальца и назвал «The Beatles» ([[Русский язык|рус.]] «Бичи»). Этот лже-квартет занимался тем, что играл жуткую, непотребную какофонию, чтобы отвлечь слух порабощённых от музыки Элвиса и, таким образом, освободить их. Но заговор не удался, Элвис сорвал кукол с тентаклей Ктулху и демонстративно сожрал их.

== Текущее положение дел ==

От постоянного питания жирными пончиками, людьми и продукцией [[МакДональдс|МакДоналдса]] Элвис постепенно стал невероятно жирным и малоподвижным. Он совсем перестал зомбировать человечество танцами со сцены, ограничившись ежедневным проигрыванием своих песен по радио в преферанс. Постепенно люди начали выходить из-под его контроля, но по привычке не осмеливались поднять руку на великого правителя. Единственным, кто дерзнул бросить вызов разжиревшему исполину, был всенародный герой [[Лимонадный Джо]]. С пятью чемоданами [[Гербалайф|«Гербалайфа»]] он прокрался в поместье Короля «Грейслэнд» и там вколол певцу в пятую точку [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|~5X1071]] средства для похудания. Однако, Король не умер от передозировки, как планировалось, а всего лишь сдулся. Из его [[Жопа|заднего прохода]] вырвалась реактивная струя жира, которая придала ему огромное ускорения в сторону [[Бобруйск|Бобруйска]]. Там певец и приземлился [[Апстена|апстену]]. Поскольку в Бобруйске не было даже телевизоров «Рубин», не то что телевизоров, Короля там никто не узнал. Частично потерявшего память Элвиса бобруйский староста [[Василий Пупкин|Васисуалий Пупкин]] подобрал, выходил и определил на должность младшего унтер-дояра на ассенизационный комбинат им. 40-летия Васисуалия Пупкина.
[[Изображение:Elveas.jpg|thumb|left|Элвис в униформе орбитологов]]

Однако, после исчезновения Элвиса его культ исчез далеко не сразу и не везде. Несмотря на многочисленные заверения Лимонадного Джо в том, что Пресли умер, существует множество подпольных, подзаборных и подрядных сект, члены которых веруют в то, что Король жив и когда-нибудь вернётся на трон. Что самое удивительное, их предположения недалеки от истины: не так давно Элвис при помощи гравитационного луча был похищен [[Безумные учёные|безумным стоматологом]] с орбиты. Безусловно, он немного изменился за время своего отсутствия, но это определённо всё тот же Элвис. Судя по всему, стоматолог полностью восстановил певцу память и теперь тот вместе с остальными [[Орбитологи|орбитологами]] совершает преступления, стремясь вернуть утраченное мировое господство. Что могло склонить Элвиса к сотрудничеству с абсолютным злом, каким, безусловно, являются орбитологи, неизвестно.

== Внутреннее устройство ==

О внутреннем устройстве Элвиса Пресли ходят легенды. Оно в корне отличается от физиологии обычных людей, что объясняется различными функциями: если целью существования человека является делать пи-пи и ка-ка, то целью Элвиса является трансляция звуков физиологических процессов Чака Норриса. Фактически он представляет собой биомеханический радиоприёмник, оборудованный колонками, а также смесителем и душем Шарко. Впрочем, некоторые элементы его тела представляют особый интерес.

=== Ноги ===
[[Изображение:Elvis-dance.jpg|thumb|right|Элвис дрыгает ногами, вводя зрителей в состояние каталепсии]]

В ногах Элвиса наличествует пятьдесят суставов, десять шарниров и один газлифт, что позволяет им свободно изгибаться в четырёх измерениях. Хаотические движения ими воздействуют на подсознание зрителей, вызывая у них транс, эйфорию и амнезию. Поэтому Элвис всегда вращал ногами со сцены во время своих выступлений, парализуя волю поклонников, чтобы те начисто забыли концерт и пришли на него ещё неограниченное количество раз.

=== Ботинки ===
[[Изображение:Elvis2773.jpg|thumb|left|Святые мифрильные магнитные поля +3, музей Элвиса в Грейслэнде]]

Голубые замшевые ботинки Элвиса, как и его привычка не снимать их ни во сне, ни в ванной, ни на нудистском пляже стали легендой. Однако, только безумным учёным известно, что на самом деле это не ботинки, а мощнейшее святое мифрильное магнитное поле +3, защищающее внешний мир от воздействия ног Пресли. Как косвенный потомок Чака Норриса, Элвис обладал ослабленным [[Удар ногой с разворота|Ударом ногой с разворота]], который, однако, без труда мог при небрежном использовании расщепить по меньшей мере пять Вселенных на [[Шкварки|кварки]]. Дабы предотвратить такой оборот событий, Чак наложил на ноги своего творения защитное поле, а для красоты придал ему вид замшевых ботинок.

=== Волосатый цилиндр ===
[[Изображение:20070508122047.jpg|thumb|right|Волосатый цилиндр]]

Самая загадочная часть тела Элвиса - волосатый цилиндр, торчащий из его лба перпендикулярно позвоночнику. На протяжении всей карьеры музыканта выдвигались самые разные слухи относительно его предназначения. В основном поклонники певца сходились во мнении, что это поросший волосами хоботок, через который Элвис выделяет феромоны, вводящие фанатов в состояние экстаза. На самом же деле это замотанный для конспирации волосами миниган «Вулкан», предназначенный для отстрела фанаток, прорвавшихся через заградительные кордоны охраны. Феромоны же Пресли выделял из селезёнки.

== Альбомы и песни ==

=== 1954 - «Голубая луна» ===

* «Blue Moon Of Kentucky» ([[Русский язык|рус.]] «Голубая луна»)
* «Love Me Tender» ([[Русский язык|рус.]] «Люби меня, морская база»)
* «Jailhouse Rock» ([[Русский язык|рус.]] «Владимирский централ»)
* «Peace In The Valley» ([[Русский язык|рус.]] «Кусок в долине»)
* «I Got A Woman» ([[Русский язык|рус.]] «Я поимел женщину»)
* «One Broken Heart For Sale» ([[Русский язык|рус.]] «Торговец подержаными органами»)
* «His Hand In Mine» ([[Русский язык|рус.]] «Его рука в шахте»)
* «Indescribably Blue» ([[Русский язык|рус.]] «Моему другу Боре»)
* «You`re Bad Guy» ([[Русский язык|рус.]] «Ты лошара, Славик :)»)

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Великие композиторы]]
[[Категория:Музыканты]]

Химки

2010-05-12T17:42:57Z

109.205.249.104:

{{stub-all|Это незкончнная статья|Быть может, автора ударило током.|Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её.|nocat=1}}

Хи́мки — [[Безумные учёные|бзумные учные]], [[Изучение|изчащие]] одну из вжнейшх и обширнх [[Область|облстей]] [[Естествознание|естствзнания]], [[Наука|нуку]] о [[Вещество|вщствах]], их свойствх, стрении и прврщенх, прсхдящх в рзльтате хмичскх ракцй. Пскольку все вщства сстят из [[Атом|атмв]], кторые блгдря хмичскм [[Связи|связм]] спсобны фрмрвать [[Молекула|млеклы]], то химки знматся в оснвном изченм взмдействй между атмми и млеклми, плучннми в рзльтате тких взмдействй.

[[Предмет|Прдмет]] [[Химия|химии]] – [[Пятый элемент|хмичские элменты]] и их сднения, а также [[Закономерность|зкнмернсти]], кторм пдчнятся рзличные хмичские ракции.

== Смтрите ткже ==
* [[Физки]]
* [[Болги]]
* [[Бтанки]]
* [[Мтматки]]
* [[Алгбраки]]
* [[Астрномы]]
* [[Исторки]]
* [[Гогрфы]]

{| style="margin: auto; border: 1px solid #aaa; padding: 0.2em 0.5em 0.2em 0.5em; margin-bottom: 2px; width: 100%;"
! colspan="3" style="background:#ddf;"| [[Противоестественные науки|Пртвстествнные нки]]
|-
| colspan="3" style="background:#ddf; text-align:center;" | '''[[Химия|Хмия]]'''
|-
! width="17%" style="background:#ddf; text-align:right; font-size: 95%; padding:0.2em 0.9em 0.2em 0.5em;" | Пнятия
! style="text-align: left; font-size: 85%;" | [[Табличка Менделеева|Тбличка Мндлеева]] · [[Ядохимикаты|Ядхмкаты]] · [[Химическое оружие|Хмичское оруже]]
| width="12%" rowspan="7" | [[Изображение:30px-Chemistry.png|44px|center]]
|-
! width="17%" style="background:#ddf; text-align:right; font-size: 95%; padding:0.2em 0.9em 0.2em 0.5em;" | Вщства
! style="text-align: left; font-size: 85%;" | [[C2H5OH|Спирт]] · [[Сухой спирт|Схой спирт]] · [[Йад|Йд]] · [[Грузинское вино|Пчти йд]] · [[Вода|Вда]] · [[Святая вода|Свтая вда]] · [[Глюконат железа|Глкнат жлеза]] · [[Воздух|Воздх]]
|-
! width="17%" style="background:#ddf; text-align:right; font-size: 95%; padding:0.2em 0.9em 0.2em 0.5em;" | Мталлы
! style="text-align: left; font-size: 85%;" |[[Красная ртуть|Красня ртуть]] · [[Ёж твою медь|Ёж твю медь]] · [[Пидорасий|Пдрасй]] · [[Жесть]] · [[Люминий|Лминй]] · [[Золото|Золт]]
|-
! width="17%" style="background:#ddf; text-align:right; font-size: 95%; padding:0.2em 0.9em 0.2em 0.5em;" | Нркотки
! style="text-align: left; font-size: 85%;" |[[ДДT]] · [[Кола|Кла]] · [[Мескалин|Мскалн]] · [[Грузинский чай|Грзинскй чй]] · [[Порошок|Пршок]] · [[Снег]] · [[Аспирин|Асприн]]
|-
! width="17%" style="background:#ddf; text-align:right; font-size: 95%; padding:0.2em 0.9em 0.2em 0.5em;" | Кнстанты
! style="text-align: left; font-size: 85%;" |[[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|Ж]] · [[99,9 %]] · [[Число Авогадро|Чсло Авгадро]]
|-
! width="17%" style="background:#ddf; text-align:right; font-size: 95%; padding:0.2em 0.9em 0.2em 0.5em;" | Памтные мста
! style="text-align: left; font-size: 85%;" |[[Химки]] · [[Мухосранск|Мхсранск]]
|-
! width="17%" style="background:#ddf; text-align:right; font-size: 95%; padding:0.2em 0.9em 0.2em 0.5em;" | Прсналии
! style="text-align: left; font-size: 85%;" |[[Авогадро|Авгадро]] · [[Мандалосов|Мндлеев]] · [[Ломоносов|Ломносв]] · [[Бутлеров|Бутлрв]] · [[Гитлер|Гитлр]]ов
|}

{{Cats|title=Ктгории|
{{Cat|Химия|Хмия}} {{!}} 
{{Cat|Безумные учёные|Бзумные учные|}} {{!}} 
{{Cat|Незавершённые статьи|Нзвршённые сттьи|}} {{!}} 
{{Cat|Ёпрст|Ёпрст|}}{{tab|5}}
}}