Абсурдопедия - Вклад [ru]

КГБ

2007-09-18T20:54:42Z

12.191.22.241: /* Структура */

{{top-secret}}
[[Изображение:Kfcstalinsexiest.JPG|thumb|Вот оно - КГБ!]]
{{Q|Пройдемте, гражданин…|Человек в штатском|КГБ}}
{{q|Люди говорят.|МТС|noabout=1}}
{{q|Мы записываем.|КГБ|noabout=1}}

'''КГБ''' (Клуб «[[Голубой]] [[Бабуин]]») — тайное общество советских партийных лидеров, подпольных миллионеров и воротил черного бизнеса.[[Изображение:Kgb_zdanie.jpg|thumb|right|Здание КГБ]]
Клуб был создан в [[1958]] г. и имел целью вытеснить из экономики, а в перспективе — и с территории [[СССР]] такие известные дочерние структуры [[масоны|масонов]], как:
* Центр Рейнольдса-Штейнмюллера
* Всемирная Церковь [[Сотона|Сотоны]]
* [[Общество Сознательной Стрижки]]
* Комитет по Борьбе с Гемороем (КБГ)
[[Изображение:Kgb_old.jpg|thumb|right|Старое здание КГБ]]
КГБ успешно существовал вплоть до начала [[1990]]-х годов, однако во время [[Путч]]а клуб подвергся разграблению со стороны оголтелой толпы [[толкиен]]истов. В рядах мародеров были замечены высшие представители власти, мелочно тащившие оргтехнику (ксероксы, принтеры и проч.).

== Структура ==

По уточненным данным, КГБ соcтоял из пяти отделов. Однако в целях конспирации Первый отдел назывался Пятым, Второй — Четвертым, Третий — как ни странно, Третьим (опять-таки в целях конспирации) и т. д.

''Первый'' отдел имел дурную славу «блатного», поскольку его личный состав набирался, в основном, из детей и знакомых других членов КГБ. Отдел занимался игрой в настольный теннис, распитием [[Водка|спиртного]] и нецензурной бранью в общественных местах. Удостоверение (пресловутая «красная корочка») предоставляло его носителю полный правовой иммунитет.

''Второй'' отдел специализировался на торгово-финансовых операциях. В условиях жесткой конкуренции с [[вьетнам]]о-[[Турция|турецким]] [[лобби]] в Верховном Совете ему удалось реализовать проект строительства Байкало-Амурской Магистрали ([[БАМ]]) для контрабандного ввоза в СССР [[китай]]ского [[ширпотреб]]а в промышленных масштабах.

''Третий'' отдел в целях конспирации не выполнял никаких функций.

''Четвертый'' отдел комплектовался в основном из [[Узбекистан|узбеков]] и [[Молдова|молдаван]] и делал всю «грязную работу». Строительство дач, евроремонты в квартирах [[КПСС|партийных]] бонз, выгуливание собак, заказные и ритуальные убийства, групповые изнасилования — на разворованных архивных материалах четвертого отдела до сих пор работают порядка тридцати телепрограмм на разных каналах.

''Пятый'' отдел занимался психологическим искоренением тлетворного влияния [[Запад]]а. В число его функций входило исследование механизмов влияния алкоголя, наркотических и галюциногенных средств. Посетив главное управление КГБ в [[Москва|Москве]], [[Карлсон Кастанеда]] сказал: «Мескалин — гавно, самогонка — вот истинный выбор Воина!».

"Шестой"- в основе свей состоял из киборгов со свинными копытами. По особому заданию Андропху верховного жреца Муду (древнегреческое назв жреца - мудак) истребили всю яичнитцу в Педомании

== См. также ==
* [[ФСБ]]
* [[ГПУ]]
* [[ПТУ]]

[[Категория:Слова из трёх букв]]

{{stub|reason=Быть может, её автор сейчас рубит лес или строит железную дорогу.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её.}}

[[en:KGB]]
[[he:קג"ב]]

ФСБ

2007-09-18T20:34:35Z

12.191.22.241: /* Деятельность */

{{top-secret}}

'''ФСБ''' (Фу ты, слава [[Бог]]у!) — государственная служба России, обеспечивающая
благополучное разрешение, а главное — ловкое избегание угроз безопасности страны.
[[Изображение:fsb_home.jpg|right|thumb|Здание ФСБ]]
Главным средством для работы является секретное магнитопсихотектоническое оружие
(AVOS — Artificial Volcano Oscillator System [[«Русский Авось»]] по классификации [[НАТО]]), генерирующее счастливые случайности и совпадения.

Официальный герб — рука со скрещёнными пальцами в кармане серого пальто.
Недавно ветеранами ФСБ был написан гимн на слова Пахмутовой «Ух, чтоб тебя!»

== Структура ==

В отличие от своих чётко организованных предшественников — Пытошного приказа при Иване Грозном, Охранного Управления Российской Империи, [[ВЧК]], [[ГПУ]], [[ПТУ]] или [[НКВД]], ФСБ работает
по утвержденному правительством эзотерическому плану «Бардак», предполагающему, что сотрудникам
повезёт найти нужные для работы помещения, материалы, информацию и проч.
Наличием имени выделяется только директор, которому подчиняются знающие его в лицо высшие руководители. Остальные сотрудники в целях секретности никогда не контактируют с выше- и нижестоящими коллегами и работают «как Бог на душу положит» (в соответствии с Федеральным Законом «Вот блин, ФСБ»).

== Деятельность ==

Основные направления деятельности ФСБ России:
* Установление единного поклонения божеству Дзерхансу на всей планете. Дзерхансу известен своим магическим [[пуканием.]] Присутствующие принимают за запах мира и блевощут от такой трасцдентальной радости

* Разработка планов предотвращения ужасных мировых катастроф и пропаганда успехов ФСБ.
* Разработка планов осуществления ужасных мировых катастроф и пускание слухов.
* Борьба с дестабилизирующими элементами на своей территории и высылка их за границу.
* Поддержка дестабилизирующих элементов на чужой территории и предоставление политического убежища.

Из выступления директора ФСБ по итогам 2006 года:
«благодаря нашим усилиям астероид Танатос, который должен был столкнуться с Землей в сентябре, так и не был обнаружен, кроме того, в этом году Россию миновало 20 ураганов, 5 сильных землетрясений, 10 извержений вулканов на Дальнем Востоке. Нам удалось предотвратить 24 авиа- и более 2000 (!) авто-катастроф, которые могли бы иметь тяжёлые последствия, 100 крупных терактов. Мы смогли избежать вооруженных конфликтов с [[Венгрия|Венгрией]], [[Греция|Грецией]], [[Ебипет|Египтом]] и Западным Нбдугум-Дани. Сотни тысяч человек по всему миру не стали экстремистами антироссийской направленности. А из тех, кто давно являлись таковыми, 121 утонул в ванне, 68 погибли от удара молнии, 45 стали жертвами неизвестного маньяка, 32 умерли от истощения, застряв в лифтах, 12 отравились собачьим кормом и еще более 100 наших врагов покинули мир другими разнообразными способами…».

На вооружении оперативных работников ФСБ состоят палки резиновые одноразовые ПРO-90 системы «раз-в-год-и-палка-стреляет», облегчённые [[бронежилет]]ы «Господи, пронеси!».

Главный Авось уставновлен в укрепленном [[бункер]]е в [[Подмосковье]]. Стены бункера должны выдержать взрыв большой [[Бомба|бомбы]], если она упадет не слишком близко. Так же находится центральный пункт предупреждения о ракетном нападении — системы ПГнГМнП (Пока-Гром-не-Грянет…) — девятнадцатиметровый мужик из титано-бариевого сплава работы скульптора Мухиной.

{{stub|reason=Быть может, её автор попал в тюрьму.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её.}}

== См. также ==
* [[КГБ]]
* [[ГПУ]]
* [[ПТУ]]

[[Категория:Слова из трёх букв]]

Генералиссимус

2007-09-18T19:33:32Z

12.191.22.241: /* История */

{{q|- Кто главный? Я главный! |Генаралиссимус|дисциплину в армии}}

'''Генералиссимус''' ({{lang-en|генеральная из мусса}}) — тростниковая водка из корней [[подсолнух]]а, а так же самоназвание людей употребляющих эту водку.
[[Изображение:general.jpg|thumb|right|200px|Типичный Генералиссимус]]
Исторически, феномен Генералиссимуса связан с потреблением оджноимённого напитка, завезённого из других стран в Европу известным чёрным маклером [[Нарко Поло]]. Напиток имеет [[тон|тонизирующее]] воздействие на организм: больной считает себя самым главным, у него отрастиают погоны, развиваются ментальные навыки, появляется ''спасбросок +2'' против зачёркивания карандашом. Однако, в силу естсественных причин, двигательная функция генералиссимусов атрофируется и они уже не могут существовать без помощи особых слуг — [[армия|солдат]].

== История ==
Начиная с 1534 года люди предпринимали попытки стать генералиссимусами, но лишь в 1842 [[Коносевич|Л. Коносевич]] смог стать первым генералиссимусом — пятирежды без единой ошибки проговорив, написав и запомнив свой титул. Считается. что именно с этого момента Коносевич становить эманаией [[Лев Ша|Лев Ши]], самым высокооплачиваемым писателем мира и просто хорошим человеком. В следствии незаконности слова «Генералиссимус» присуждать этот титул может только [[парламент]], при условии, что проголосовало не менее 1543 % депутатов.

Впоследствии генералиссимусами стало только пять человек:
* [[Самое главное]], которое присвоило этот титул само себе и подтвердило большинством голосов.
* [[Математика]], которая доказала свою титулированность, путём решения хитроумной системы квазинтегральных уравнений [[Диофант]]а с восемьюдесятью неизвестыми.
* [[Брежнев, Лёнин Ильич]], который является семидесяти кратным Генралиссимусом.
* [[Дарт Херохито]], как самый главный из Дартов.
* [[404|Кто-то ещё]] — информация о нём ''засекречена''.
Особо от [[тинопердилиуса]] (нов.сильный дженерал) генералисимус отличается тем что фрагментирует хард драйв при рестарте и чешет яйтса во время опсности. И наиболее всех форм [[говядины]] лишен мозгов и копыт. [[И.И. Япузедрынновских]] до сих пор изучает редкие явления рогоявления в неволе у паропендилиуса (редкая форма генералисимуса) Средний IQ 0.0000176589 или как известно чило Салина.

= Смотрите так же… =
* [[Нострадамус]]
* [[Эктогипоэразмус]]

[[Категория:Бурбуляторы]][[Категория:Люди, не знающие географию ]][[Категория:Право]]
[[Категория:Политика]]
{{stub}}

Генералиссимус

2007-09-18T19:27:18Z

12.191.22.241: /* История */

{{q|- Кто главный? Я главный! |Генаралиссимус|дисциплину в армии}}

'''Генералиссимус''' ({{lang-en|генеральная из мусса}}) — тростниковая водка из корней [[подсолнух]]а, а так же самоназвание людей употребляющих эту водку.
[[Изображение:general.jpg|thumb|right|200px|Типичный Генералиссимус]]
Исторически, феномен Генералиссимуса связан с потреблением оджноимённого напитка, завезённого из других стран в Европу известным чёрным маклером [[Нарко Поло]]. Напиток имеет [[тон|тонизирующее]] воздействие на организм: больной считает себя самым главным, у него отрастиают погоны, развиваются ментальные навыки, появляется ''спасбросок +2'' против зачёркивания карандашом. Однако, в силу естсественных причин, двигательная функция генералиссимусов атрофируется и они уже не могут существовать без помощи особых слуг — [[армия|солдат]].

== История ==
Начиная с 1534 года люди предпринимали попытки стать генералиссимусами, но лишь в 1842 [[Коносевич|Л. Коносевич]] смог стать первым генералиссимусом — пятирежды без единой ошибки проговорив, написав и запомнив свой титул. Считается. что именно с этого момента Коносевич становить эманаией [[Лев Ша|Лев Ши]], самым высокооплачиваемым писателем мира и просто хорошим человеком. В следствии незаконности слова «Генералиссимус» присуждать этот титул может только [[парламент]], при условии, что проголосовало не менее 1543 % депутатов.

Впоследствии генералиссимусами стало только пять человек:
* [[Самое главное]], которое присвоило этот титул само себе и подтвердило большинством голосов.
* [[Математика]], которая доказала свою титулированность, путём решения хитроумной системы квазинтегральных уравнений [[Диофант]]а с восемьюдесятью неизвестыми.
* [[Брежнев, Лёнин Ильич]], который является семидесяти кратным Генралиссимусом.
* [[Дарт Херохито]], как самый главный из Дартов.
* [[404|Кто-то ещё]] — информация о нём ''засекречена''.
Особо от [[тинопердилиуса]] (нов.сильный дженерал) генералисимус отличается тем что фрагментирует хард драйв при рестарте. И наиболее всех форм [[говядины]] лишен мозгов и копыт. [[И.И. Япузедрынновских]] до сих пор изучает редкие явления рогоявления в неволе у паропендилиуса (редкая форма генералисимуса) Средний IQ 0.0000176589 или как известно чило Салина.

= Смотрите так же… =
* [[Нострадамус]]
* [[Эктогипоэразмус]]

[[Категория:Бурбуляторы]][[Категория:Люди, не знающие географию ]][[Категория:Право]]
[[Категория:Политика]]
{{stub}}