Абсурдопедия - Вклад [ru]

Владимир Владимирович Путин

2014-06-13T08:46:30Z

128.68.107.40: Откат правки 246249 участника 193.169.81.129 (обс.)

{{Widgets}}
{{minitrue}}
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Владимир Владимирович Путин'''
|-
| colspan=2 | [[Файл:PukinInGermany17.jpg|280px]]
|-
| width="30%" | '''Должность'''
| Император [[россия|Всероссийский]]
|-
| '''Начало полномочий'''
| Даавно
|-
| '''Коронация'''
| в 2000 году
|-
| '''Конец полномочий'''
| в 45890246800году
|-
| '''Предшественник'''
| [[Борис Ельцин|Ельцин I]]
|-
| '''Преемник'''
| [[Медведев]]
|-
| '''Дата рождения'''
| 1488
|-
| '''Дата смерти'''
| ПУТИН ВЕЧЕН!!!
|-
| '''Династия'''
| Путины, Цинь
|}
[[Файл:Putin_Absoluten.jpg|right|150px|thumb|Путин абсолютен (трижды Путин)]]

{{Q|WTF is Mr. Putin?|Буш|Путина}}
{{Q|Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя. Спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина.|Кеннеди|тебя}}
{{Q|[[Джедай|Настоящий мужчина]] всегда должен пытаться, а [[Мадонна|настоящая девушка]] — сопротивляться. Это значит — власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а [[СМИ]] всегда привлекают внимание к ошибкам власти. В этом — основа общества, и [[Россия]] в этом плане мало отличается от других стран.|ВВП|nolink=1}}
{{Q|Пу<s>шк</s>Тин — это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник человеку, чья фамилия отличается чуть-чуть. Предлагаю отпилить болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. По-моему, хорошая и экономная для бюджета идея.|Церетели|увековечивание}}
{{Q|НИТУП! И ведь действительно, ни туп!|Михаил Задорнов|ПУТИНа}}
{{Q|С дядей этим учился в Школе я.|Йода|Путина}}
{{Q|Путин — везде, Путин — всё, Путин абсолютен, Путин незаменим!|Тамплиер 5-го разряда, евразиец [[А.Г. Дугин]]|Путина|nolink=1}}
{{Q|Веъным путем идёте, товаъищи!|[[Ленин|Владимир Ильич Рамирез Санчес]]|удвоение ВВП|nolink=1}}

[[Файл:putin.gif|thumb|«Личность Владимира Путина важнее для общества, чем институты государства». ''(© Сергей Марков)'']]
'''Пу́тин, Владимир Владимирович''', он же '''Владимир «Красное Солнышко»-2''', он же '''ВВП''' (сокр. «Великий Всемогущий Путин»), '''Пу Тин''', '''ПВВ''' — Президент всея [[Россия|России]], Советский резидент, Российский президент, засланец [[зелёные человечки|инопланетян]], Владыка [[Ситхи|Ситх]], отец углеводородной бомбы, «Мистер [[Мигалка]] 2000—2008» и просто клёвый чувак. У инопланетян известен под кличкой '''«Гесер»'''. Особо отличился тем, что написал [[ГОСТ]] на Заре Времён.

== Происхождение ==

Путин возник в результате удвоения т. н. [[Полупутин]]а, произошедшего в 2000 году. Происхождение же [[Полупутин]]а достоверно неизвестно. Существует теория, согласно которой, Полупутин является [[Палпатин]]ом, сбежавшим со Звезды Смерти.

Согласно другой теории, Полупутин был разведичком [[КГБ]], с кодовым идентификатором ВВП (в древнеалбанском знак «В» означает ноль— символ изображает провёрнутую бесконечность, отсюда аббревиатура «агент ноль-ноль-пэ»). Для ГБ он занимался внедрением [[план]]овой экономики в буржуазных странах.
[[Файл:putinhl2.jpg|thumb|160px|left|В. В. Путин в [[Half-life 2|одной компьютерной игре]]]]
Именно во время командировок в ФРГ, Кубу и Гаваи выучил немецкий, кунг-фу, научился пародировать Брежнева и увлёкся творчеством певца [[Боб Марли|Боба Марли]], которого тоже пытался пародировать и отправить на Дальний Восток для противопения китайским лаодзынам

В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека— или же не человека: споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор— можно считать исполненным.

По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме временного симпозиума соударения тектонических масс прямого воздейстия.

[[Файл:PukinInGermany17.jpg|200px|thumb|left|Fig.1 Путин пишет о своем согласии вернуться в Россию при условии, что его сделают президентом.]]

== Биография ==
{{Q|Его скромность бросается в глаза, ему не нужны роскошь и шик... Впервые встретившись с Путиным, я был потрясён его превосходной физической формой... Возможно, не так широко известно, что Путин неутомимый пловец и хороший наездник. В отличие от своих предшественников он скорее аскет.|Герхард Шрёдер|Путина}}
В фольклоре известен также как Вовочка, поэтому с марта 2000 года все анекдоты про Вовочку стали политическими и наказываются просмотром канала "Россия 24".

Родился в СССР в XX веке.
Работал в [[КГБ]].
Жил в Германии. Вернулся в Россию в запломбированном вагоне на [[Велосипед]]ной тяге , когда братия кагебистов предложила ему пост президента (fig.1).
Продолжал дело великого [[Сталин]]а.
Известен широкими заготовками моченых террористов по всей стране и за рубежом.

== Краткость— сестра таланта ==

[[Файл:БигПутин.jpeg|300px|thumb|right|Путин смотрит на тебя.]]
Отчеты Путина, в том числе на конференциях, лаконичны и кратки.

Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой «Курск», но Путин уже был прекрасно осведомлен о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью: «Она утонула».

Похожей лаконичностью отличались его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру, корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил четко: «Она захворала».

== Основная информация ==

В прошлом ВВП был известен как непобедимый рыцарь много-полигонального стола во главе с Артуром IV — Грозным. К сожалению, многие исторические факты были утеряны во времена последнего дня Помпеи. Тем не менее, достоверно известно, что именно Путин был учителем [[Дункан Маклаудаф|Дункана Маклаудафа]] по прозвищу Балконский, которому снесло голову [[ядрёное оружие|ядром]], по вине бессмертного поэта современности и представителя вымирающего вида животных [[Лев Толстый|Льва Толстого]].

[[Файл:Putin-august.jpg|thumb|166px|Великий император Гай Юлий Путин]]

Экстрасенсша [[Ванга]] же ещё в далеком 1931 стараборила пророчество.
{{Q|И если Путин взойдет на третий срок, то конца жизни [[Россия|Великой Матушки России]] не миновать|Пророчество Ванги|Путина}}
В результате этого пророчества корреспондентка летописи [[Новая береста (летопись)|«Новая береста»]] [[Алёнушка III|Алёнушка]] создала статью «Пророчество о Великом Всемогущем Путине» и закопала её в гробу в районе [[Пьютинстан]]а в [[Пальма (страна)|Пальме]], когда ездила в экспедицию с [[Пержовальский, Николай Михаилопотапыч|Пержовальским]]. Город Щететерино в [[Пальма (страна)|Пальме]] [[Ванга]] сама переименовала с помощью своей Силы Пережовывания Городов (СПГ). После всего этого [[Альфа-Тау|Археологическое Сообщество Альфа-Тау]] раскопало статью [[Алёнушка III|Алёнушки]] и сообщило об этом в [[Государственная Дума|Госдуму]], после чего [[Государственная Дума|Дума]] постановила, что максимальный срок поста президента является 8 лет (2 Президентских Срока).Но это не касается Путина.Согласно древнеалбанскому и шумерским трактатам в абревеатуре ВВП ,упоминалось выше,зашифрована бесконечночть. По этому Путин может править вечно пока происходит всеобщий одобрям.

== Мифология ==
{{q|'''Путхен''' — в мифологии народа [[куки]] на северо-востоке [[Индия|Индии]] и в Бангладеш верховное божество. П. благожелателен к людям. Там, где он обитает — где-то на [[сервер|севере]], по видимому в Тибете, находится рай. Туда П. пропускает только достойных.|«Мифологический словарь»|nolink=1|noabout=1}}

==== Путин в мифах примитивных народов ====
Шаманы африканского племени [[Тумба-Юмба]] считают, что Путин— злобный демон, управляющий огромной страшной империей на севере планеты.

Это заставило учёных внимательно осмотреть мифы насчет Ктулху. Результаты поразили учёных— в мифологии большинства отсталых народов Путин— солярное божество, главный противник хтонического чудовища [[Ктулху]], к которому, Путин, по собственному признанию, относится «с подозрением». Согласно обрывочным легендам, в моменты ярости Путин грозится «[[мочить|замочить]] Ктулху в сортире». Смысл этого выражения неясен. По мнению некоторых историков, тем самым Путин выражает свое намерение замариновать и съесть ужасного осьминога, чтобы обрести его силу. Впрочем, большинство специалистов полагает, что эта точка зрения недостаточно [[готы|готична]]. (А [[Евреи|некоторые]] добавляют, что и недостаточно кошерна).

В мифологии разных племен, Путин выступает то на стороне Света, то на стороне Тьмы. Самыми интерсными с этой точки зрения являются мифы народа [[Хрумба]], в которых Путина можно охарактеризовать как «меньшее зло», управляющее армией стальных [[голем]]ов.

==== Современный миф о Путине ====
[[Файл:putinkop.jpg|right|thumb|«Никогда в России ещё не было такого молодого, энергичного, спортивного президента. Для нас, спортсменов, он — давно уже Старший тренер. Он — лидер нашей команды, нашей страны». ''(© Ирина Роднина)'']]Неожиданное развитие проблема ''Путин-мифа'' получила в новейшее время. [[Общество анонимных олигархов|Группа политботаников]], ныне скрывающаяся в [[Лондон]]е под коллективным псевдонимом [[Борис Абрамович-Березовский|«Платон Пелевин»]], пришла к выводу, что ВВП является изначально мифической фигурой, созданной группой [[джедаи|светлых]] (по другой версии, [[ситхи|тёмных]]) эльфов. На самом деле, заявили учёные, ''никакого Путина не существует''. Мы имеем дело с энергоинформационным фантомом, возникшим в результате инвольтации [[Превед|духа суверенной демократии]] на [[Коллективное сознание|коллективное бессознательное]] россиян.

По мнению авторов гипотезы, именно этим объясняется то замешательство и невнятность, которые проявлял Путин, отвечая на вопрос о так наз. [[Триждыпутин|«третьем сроке»]]. Никакого третьего срока не должно было быть. По завершении магического действия [[Право быть Избранным|президентских полномочий]], Путину надлежало просто рассеяться в пространстве, влившись в безликий [[Инфернет|Мировой Разум]].

Истинность этой [[Нечто невероятное|версии]] долгое время активно проверялась [[ФСБ]] и другими [[КГБ|компетентными организациями]]. В результате проверок выяснилось, что у [[Литвиненко|некоторых её авторов]] в организме не хватает плутония, что и приводит к появлению подобного немотивированного [[бред]]а. Несчастным была оказана необходимая медикаментозная помощь. Те, конечно же, сразу выздоровели как мухи, а Путин благополучно рематериализовался в образе Национального Лидера (он же— Святейший Премьер и Почётный [[Папа Римский]] [[Единая Россия|Всея Единыя, Малыя, Белыя и Пушистыя Руси]]).

После такой трансформации [[британские учёные]] выдвинули новую гипотезу: Путин— это воплощение [[ЛММ|Летающего Макаронного Монстра]]. Поэтому не удивительно, что [[Медведев|нынешний преемник]] обречён вечно ощущать на себе Его Всемакароннейшее Прикосновение.

== Удвоения ==
Как известно, Путин появился в результате удвоения [[Полупутин]]а в 2000.

Первое же удвоение собственно Путина произошло во время президентских выборов 2004 года, когда появился '''Дваждыпутин'''.

Перевыполненное удвоение Путина, то есть утроение, до [[Триждыпутин]]а сразу просто так случиться не может— этому мешает дурацкий конституционный принцип «трижды подряд нельзя». Однако некоторые простолюдины и специалисты по [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] предполагают, что раз удвоения и прочие преумножения являются перманентными задачами Путина (Известно, что основным занятием ВВПутина является фантазирование на тему: «Вот если бы меня удвоить в семь раз…, а может, восемь»), то произойдёт следующее:
# Дваждыпутин безусловно [[Президентские выборы-2008|отдаст порулить]] [[Россия|Эрэфией]] кому-нибудь;
# Ктулху зохавает преемника;
# Принцип «трижды подряд нельзя» аннигилируется;
# С чистой совестью на свет появятся [[Триждыпутин]], а потом и [[Четыреждыпутин]].

Так или иначе, но к 2008 году Дваждыпутин в ходе [[Нацпрожект]]а в [[ПЦППА им. ВВП|подземном цехе]] завода под [[МГУ]] модернизирует двух первых вице-преемников, [[Роботы в Российском правительстве|огромных человекообразных роботов]] ([[Сергей Иванов|тип IVANOV-МО]] и [[Дмитрий Медвед|MEDVED-НП]]).

[[Файл:Poutine-gun.jpg|thumb|130px|В. В. Путин упражняется в стрельбе.]]

[[Файл:28122008.jpg|thumb|300px|В. В. Путин и [[Ангела Меркель]]. ''Как встретятся — всё смеются и смеются… Ах эта осень, Эти золотые листья…'' ([[Дарт Херохито]], «Избранные хокку»)]]

== Друзья Путина ==
Несмотря на то что Владимир Владимирович на протяжении длительного времени был засекречен, он поддерживал тесные дружеские отношения с многими людьми, чудовищами и просто жывотными. Среди них особо выделяются:
* [[Ленин, Владимир Ильич|Владимир Ленин]]
* [[Владимир Путин]]
* [[Егор Гайдар]]
* [[Гр.Об.|Егор Летов]]
* [[Ктулху]]
* [[Йода]]
* [[ОБЧР|Огромные боевые шагающие роботы]]
* [[Святой-Дублёр-Преемник]]
* Свободные [[СМИ]]
* Несвободные [[СМИ]]
* [[Пенсионер]]ы
* [[Борис Абрамович-Березовский|Берёза]]
* [[Рабинович|Абрамыч]]
* [[Ходоки у Ленина|Ходоки]]
* [[Саурон]]
* [[Буш]]
* [[Ангела Меркель]]
* [[Гарри Поттер]]
* [[Чубайс]]
* [[Каспаров]]
* [[Касьянов]]
* [[Лимонов]]
* Чак Норрис
* Витька Украинский ( стырил доклад [[Владимир Путин|ВВП]])

== Города, названные в честь Путина ==
* [[Санкт-Путинбург]]
* [[Володя-на-Востоке]]
* [[Володя-на-Кавказе]]
* [[Володя-Мировой]]
* [[Пьютинстан]]
* [[Путинград]]
* Владимир Владимирович

== Знаете ли вы, что ==

* Все мужчины в роду Путиных— Владимиры Владимировичи.
* Японцы наблюдая за утренней зарядкой Путина придумали дзю-до.
* Только Путин может взять правую ногу Чака Норриса на болевой и сломать ее, просто он этого не хочет
* Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
* Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
* Кортеж Путина состоит из такого количества «Мерседресов» что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по экватору.
* Если наложить друг на друга отпечатки пальцев ног Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
* Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
* Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
* Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью.
* Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
* Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души наряду с кровью.
* В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец [[Чак Норрис]].
* Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
* На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе [[Бобро|Сил Бобра]], действительную еще сто двадцать лет.
* Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
* Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
* Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
* Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
* Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
* Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
* Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
* Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
* На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря— себя.
* «Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый с продолжением.
* Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле— знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
* А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
* Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
* Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению!
* Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
* По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
* Путин создал группу «Руки Вверх».
* Путин назначил прокуратором Понтия Пилата.
* И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
* Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
* Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
* Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон. Это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
* Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
* Фильм «Приключение Электроника» снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
* Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце— значит, где-то рядом Путин.
* Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон-младший подчиняется его воле.
* Путин придумал [[Як цуп цоп]].
* Номинал монеты, которую Путин достал из кефира— 100012341 рубль.
* Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
* В [[Коллекция фантиков Путина|коллекцию фантиков Путина]] входят «Джоконда», «Последний день Помпеи» и «Чёрный квадрат».
* Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
* Путин— агент Матрицы.
* Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы [[The Residents|The PResidents]].
* Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шёпотом попросил о каком-то одолжении.
* Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
* Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
* Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
* Путинка— это внутрикремлевская валюта.
* Путин умеет фотографировать левым глазом, а в правом— проявляет микроплёнки.
* Усилием воли может вызывать землетрясения, цунами и такси.
* Мановением мысли сдувает вертолёты и тушит пожары.
* Путин не использует синтетическую компьютерную мышь, он предпочитает натуральный продукт.
* Путин может силой мысли заставить любой носитель информации, вплоть до листка бумаги, воспроизводить видео или музыку.
* Вычислительная мощность калькулятора Путина равна вычислительной мощности человеческого мозга.
* Вычислительная мощность мобильного телефона Путина равна суммарной вычислительной мощности мозгов обитателей небольшого городка в США.
* Вычислительная мощность компьютера Путина равна вычислительной мощности мозгов всего человечества.
* Если прочитать слово «Путин» наоборот, получится «Нитуп»
* Владимир Владимирович лично принимал участие в Афганской войне, однако эта информация засекречена.
* Путин является автором песни с припевом "Раз - два - три Калина".
* Путин управляет Колесом Сансары.
* Пастафарианцы поклоняются Путину.
* Путин это Штирлиц

{{start box}}{{Succession box | before = [[Панда Ельцина]] | title = Президент [[Россия|России]] | years= с 7-ого мая 2000 года. по 7-ое мая 2008-ого года | after= [[Дмитрий Медвед]]}}
{{Succession box | before = [[Ельцин|Борис II]] | title = Диктатор Всероссийский | years= с 9-ого августа 1999-ого года. | after= [[вечность|Путин вечен!]]}}
{{Succession box | before = [[Ельцин|Ель Цинь]] | title = Династия [[Цинь]]: Пут Цинь | years= с 1888 года | after= —}}{{end box}}

== См. также ==
{{В АТ|Рассказы о Путине|about=о Путине}}
* [[Удвоение ВВП]]
* [[Газпром]]

== Ссылки ==
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
* [http://kommersant.ru/tests/test10.aspx Путин всегда живой]
* [http://www.youtube.com/watch?v=hSdIej5OWz4 Бумажная коронация]

{{Английские цари}}

{{Завоеватели и повелители мира}}

{{R|oldid=186447|user=Профессор абсурдологии}}
[[cs:Putin]]
[[da:Vladimir Putin]]
[[de:Wladimir Putin]]
[[el:Βλαντιμίρ Πούτιν]]
[[en:Vladimir VII the Putin]]
[[es:Vladímir Putin]]
[[fr:Vladimir Poutine]]
[[ko:블라디미르 푸틴]]
[[hr:Vladimir Putin]]
[[it:Vladimir Putin]]
[[he:ולדימיר פוטין]]
[[mk:Владимир Путин]]
[[nl:Vladimir VII the Poetin]]
[[ja:ウラジーミル・プーチン]]
[[pl:Władimir Putin]]
[[pt:Vladimir Putin]]
[[fi:Vladimir Putin]]
[[sv:Vladimir Rasputin]]

{{DEFAULTSORT:Путин}}
[[uk:Путін Вольдемар Воландович]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Владимиры Владимировичи|Путин]]
[[Категория:Владимир Владимирович Путин]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Божества]]

Белый негр

2014-06-12T10:40:33Z

128.68.107.40: Откат правки 246233 участника 2.135.187.72 (обс.)

{{Widgets}}
[[Файл:Bush.jpg|thumb|Типичный «белый» негр]]
{{white only}}
{{Зашифровано}}
{{q|Жизнь - как зебра. То черная полоса, то белая, то жопа.|Дарт Херохито| [[толерантность]]}}

== Краткие сведения ==
''Белые'' негры — секретная организация людей проживающих по всему свету. На данный момент ученые определяют 3 коалиции ''белых'' негров, которых также различают по цвету их флага, то есть желтые, русявые и хачи, первые из которых занимаются разработкой оружия нового поколения «M.2A.D.E. in China» под такими известными брендами как Pinesonic, Suny и Nokla. Официальных свидетельств встречи с ''белыми'' неграми на данный момент не существует. Складывая рассказы очевидцев можно предположить, что они имеют 2 пары рук и ног, перерабатывают в легких кислород и не пренебрегают дефекацией. Стоит заметить, что для пущей конфиденциальности ''белые'' негры тоже не знают о своем предназначении и существовании организации. По независимым данным специалистов института РАМ, к [[Конец_света|2012 году]] на нашей планете будет насчитываться свыше 10 млрд. ''белых'' негров, что приведет ко второму [[Пиздец|Всемирному Кризису]]. На одной из встреч мировых лидеров было принято решение задействовать подразделения боевых Газенвагенов к принудительной зачистке стран Третьего Мира, но решение так и не вступило в силу, потому что никто не знает как они выглядят. В качестве компенсации президент [[Медведев|Дмитрий Медведев]] подписал указ о запуске продаж мини-копий Большого Андронного Коллайдера на территории России и СНГ. Дешевой вариацией этого продукта являются собранная из пуленепробиваемого материала [[гитара|бас-гитара]] Урал, имеющая особые режимы, при которых инструмент детанируется, ломает спину или готовит на деке блины. Есть некоторые зацепки которые позволяют сделать вывод, что президентом и главным представителем ''белой'' расы является [[Джордж Буш]], который во время одного из интервью 11 сентября 2001-ого года на фоне торгового центра проговорился о том, что имеет привилегии начальника этой организации. Снимок представленный в этой статье является воссозданной сценой передачи тайного сигнала Главному Штабу за минуту до известного терракта. Специально для роли двойника Буша был приглашен актер-массовщик [[Никита Михалков]], до этого работавший в ЖЭКе спального района.

== Интересные факты ==
* В истории [[Россия|России]] на посту лидера страны ни разу не было ни одного '''чёрного''' [[негр]]а.
* Именно ''белые'' придумали [[МакДональдс]], [[Кока-Кола|Кока-Колу]] и демократию, а '''чёрные''' воплотили это в жизнь.
* [[Нострадамус]] предсказывал, что ''«да будет [[апокалипсис]] когда белые [[гопник]]и и [[тавтология|черные ниггеры]] сразятся в решающей битве»''.
* Ошибочно считать, что популяция российских белых негров (т. н. «ара») произошла от обезьян, так как в действительности они являются потомками подопытной группы мулатов, сбежавших из советских подпольных лабораторий.
* Основываясь на факте, что усы, очки и шляпа [[Михаил_Боярский|мсье Боярского]] являются органическими составляющими его тела, можно сделать вывод, что он также принадлежит к [[сталин|татаро-монгольским]] неграм. В этом году он судился с состарившимися работниками того учреждения, отчислив себе их месячную пенсию.

== Известные белые негры ==
# [[Эминем]]
# [[Барак Обама]]
# [[Рональд Макдональд Рейган|Рональд Макдональд]]
# [[Майкл Джексон]]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Народы]]
[[Категория:Этнология]]

[[de:Neger]]
[[en:Black People]]
[[es:Raza negra]]
[[it:Negro]]
[[nl:Neger]]
[[pt:Negro]]
[[fi:Negridit]]
[[tr:Zenci]]

Сверхновая Хренология

2014-06-10T06:30:05Z

128.68.107.40: Откат правки 246214 участника 65.121.128.194 (обс.)

{{Widgets}}
{{q|Учение Наро-Фоменко скверно, потому что оно верно.|Ленин|Сверхновую Хренологию}}
{{q|Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Всё это происки!|Язык Черномырдина|Сверхновую Хренологию}}
{{q|Я отвергаю Сверхновую Хренологию, ибо её взглядов придерживается моя [[Кондолиза_Райс|надоедливая любовница]]!|Джордж Буш|Сверхновую Хренологию}}
'''Сверхновая Хренология''' — Великое Всепобеждающее Единственно Верное Учение Про Как [[Всё]] Было, проповедываемое Великим Гуру, Магистром Околовсяческих Наук, Кандидатом В Лауреаты [[Шнобелевская_премия|Шнобелевской Премии]] Академиком [[Наро-Фоменко]] и его последователями.

== Идеология ==
Согластно Единственно Верному Учению Сверхновой Хренологии, взгляды на развитие [[хрен]]а так называемой Традиционной хренологии лживы, антинаучны и служат интересам эксплуатации [[люди|человека]] человеком. Все приверженцы [[еретик|еретического]] учения Традиционной хренологиии должны быть немедленно преданы [[гиена огненная|гиене огненной]] или, в качестве альтернативы, [[арбитражный комитет|арбитражному комитету]].

[[Изображение:XPEH3000years.png|right|thumb|Кривая мировой урожайности хрена (в миллионах [[Попугай (единица измерения)|попугаев]]) за последние 3000 лет по данным Хоменко]]
Теоретические основы Сверхновой Хренологии заложены известным счетоводом союзного значения [[Хоменко]]. Исследуя изменение урожайности хрена за несколько тысячелетий, он обнаружил, что кривая имеет период 666 лет. Отсюда он сделал вывод, что никаких 666 лет не было и всё это один и тот же хрен, а значит, растили его одни и те же хреноводы.

Традиционная хренология либо вообще отрицает эффект периодичности, либо научно объясняет его случайным совпадением, влиянием солнечной активности и происками [[Сотона|Сотоны]], который каждые 666 лет спускается на Землю и топчет посевы хрена.

== Течения хренологии ==

=== Хреновая хренология ===
Её главным основоположником является [[Вернес]], тут же нашлось много сторонников его идеи.
Сторонникам Хреновой Хренологии глубоко по хрену как традиционная, так и Сверхновая Хренология по той причине, что им вообще всё по хрену. В настоящий момент эта теория набирает всё больше сторонников.

=== Радикальная хренология ===
Радикальная хренология — одно из течений Хренологии, представители которого утверждают, что все люди являются дубликатами одного человека, которого на самом деле не существует. Правда, непонятно, кто это тогда утверждает да и собственно зачем. Это следует признать одним из слабых мест теории.

== Отрывок из "Занимательной хренологии" ==

…В 2286 г. до н.э. Рашея воевала с государством джапанов. Насколько нам известно, джапанами назывался народ, живший на Трясущихся островах, но это так далеко от Рашеи! Это первая [[загадка]], дальше загадки сыплются как из рога изобилия. Война с джапанами оказалась неудачной, и [[народ]] бунтовал. Бунт тоже оказался неудачным, но он вынудил императора «созвать мысль». «Мысль» состояла из людей, которые назывались депутатами, люди с таким названием были и в других странах. До сих пор неизвестно, чем они занимались.

В 2276 г. до н.э. Рашея вступила в первую «вселенскую» войну. Это привело ко второму бунту, на этот раз удачному.

После третьего бунта произошло нашествие «больших красных людей», которых ещё называли монголами, или татарами, или коммунистами, или социалистами. Это коренные жители Северной Америки, изгнанные оттуда европейцами.

Красные люди переселились в Сибирь, где создали мощный союз племён, названный Союзом Совит. Во главе племён встал вождь Ленин, названный так по тогдашнему названию третьей сибирской реки. Рашея была обессилена мировой войной и бунтами, и монголы сумели покорить всех белых людей к 2271 г. до н.э. Красные рассчитывали покорить не только Рашею, но и Европу, и не смогли сделать этого. Но никогда они не расставались с мечтой о всемирном владычестве.

Монголы исповедовали язычество (т.н. «религия больших»), и когда Ленин умер, вождя мумифицировали. Его гробница стала объектом поклонения. Нового вождя Союза Племён Совит звали Железным, или Грозным.

На захваченных землях монголы начали перестройку экономики на первобытно-общинный лад, запретили исповедовать джесусианство, заставляли поклоняться мумии Ленина и статуям Железного вождя, создали Инквизицию по образцу европейской. Раши сопротивлялись, но всех несогласных убивали или отправляли в Сибирь, и со временем раши смирились.

В 2251 г. до н.э. Рашею попытались завоевать ацтеки, или фаши – потомки кочевых племён Северной Африки. В 2270 г. до н.э. ацтеки вторглись на полуостров Сапога, к 2260 г. до н.э. захватили одно из княжеств Центральной Европы, в 2253 г. до н.э. объявили войну всему миру, кроме Союза Совит, которому предложили дружбу и право на завоевание половины мира. Но Железному вождю нужен был весь мир, а не половина, и когда через два года вождь ацтеков это понял, то начал войну с Союзом.

Ацтеки тоже были язычниками, и это заставляет предположить, что ядро формирования их этноса было расположено южнее тогдашней зоны распространения магометанства. Ацтеки поклонялись солнцу, которое было стилизованным изображением их герба. Их культ требовал огромного количества человеческих жертв, даже в те жестокие времена это считалось дикостью.

Раши ненавидели угнетателей-монголов, но жестоких ацтеков с их культом смерти боялись ещё больше, и поэтому сражались с полной отдачей. Ацтеки захватили половину Рашеи, но, в конце концов, были изгнаны и полностью уничтожены как народ. Два полководца той войны – Александр Невский и Георгий Жук-Победоносец стали национальными героями.

До сих пор удивительно, как небольшой, в сущности, народ смог развязать вторую «вселенскую» войну. Правда, на стороне ацтеков пришлось выступить жителям покорённых земель, а также в войну на их стороне вступили джапаны. (Конечно, жители Трясущихся островов тут не при чём, джапанами назывался какой-то народ Европы или близлежащих земель, но какой, до сих пор не известно.) На стороне Союза Совит выступили американцы, которые воевали с «джапанами». Они смогли одолеть «джапанов» только после изобретения пушек, стрелявших чугунными ядрами. После обстрела ядерным оружием двух джапанских городов те запросили мира, и война окончательно завершилась.

Хотя монголы и американцы были союзниками в этой войне, монголы мечтали отвоевать землю своих предков, Северную Америку. Они также научились делать ядерные пушки, и все очень боялись громадных разрушений в ходе грядущей войны. Это и остановило врагов. Кроме того, Железный вождь Союза умер, и на смену ему пришёл третий, более добрый и миролюбивый вождь Борис Годунов по прозвищу Никита Хрущ. Вначале мёртвого Железного вождя мумифицировали, как и Ленина, но Хрущ запретил поклоняться статуям Железного вождя, приказал изъять Железного из гробницы и захоронить, его фаворита Лаврентия Скуратовича Берию, по прозвищу Маленький, казнить и открыть ворота тюрем.

В 2235 г. до н.э. появилась «ненастоящая Луна», что почему-то ставилось в заслугу Союзу Совит. Учёные до сих пор не могут понять, что имели в виду летописцы. В 2231 г. до н.э. монгольские летописи отмечают совершение чуда – вознесение на небо некоего Юрия Гагарина и его последующее возвращение оттуда. Почитался как святой монгольской «религией больших». В 2223 г. до н.э. аналогичное чудо было описано в американских летописях: некий Нил Армстронг вознёсся на Луну, походил по ней и вернулся на землю. Согласитесь, забавное соревнование двух шарлатанских организаций!

Хотя монголы и американцы вроде бы не воевали, между ними велась так называемая «холодная война». Мы не совсем понимаем смысла этих слов, в общем, народы не воевали, а только готовились. И, слава Аллаху, так и не начали.

Конец XXIII века до н.э. для Союза был спокойным временем, его даже называли временем «великого стояния». По-видимому, это значит, что монголы перешли от кочевого образа жизни к оседлому. Жизнь друг с другом привела к ассимиляции рашей и монголов, четвёртый вождь даже объявил о появлении единого «народа совит». Однако вся власть в стране принадлежала монгольской княжеской верхушке, которая опиралась на опричнину – т.н. «карающих государственных бандитов».

Пятый вождь, по прозвищу Горбатый, в 2207 г. решил дать свободу рашам. Вначале он разрешил рашам ругать монголов совершенно безнаказанно, затем выкурил трубку мира с американцами, распустил опричнину, разрешил рашам вести торговлю, исповедовать джесусианство и даже принял рашейских князей в Верховный Совет. Рашейские князья постепенно вытеснили монгольских из Совета и, когда Совет стал целиком рашейским, подписали вместе с окраинными народами Союза о конце Союза Совит и создании независимых государств: Рашейской федерации, Хохляндской республики, Казачьего Стана и др. Монголы попытались воспрепятствовать этому и заново захватить Рашею, но были разбиты в сражении на Дону в пух и прах.

С этого момента (2201 г. до н.э.) начинается новая эпоха в истории Рашеи. За долгие годы монгольского ига раши разучились торговать, но не разучились воровать и всё первое десятилетие XXII в. до н.э. только и делали, что воровали друг у друга сокровища, накопленные монголами. Это очень ослабило страну, на Кавказе произошла даже небольшая война. Князь Ельцин, видя, что не может остановить грабёж и войну, добровольно (!) передал власть сыну Владимиру, получившему прозвище "Путёвый". Но власть ему вкоре наскучила, и он передал княжеский стол брату, получившему прозвище "Медведь" за то, что на гербе Рашеи появился этот зверь. Некоторые утверждают, что зверь появился раньше, но это домыслы и ложь.

== Критика Хренологии ==
Поскольку, согласно верованию Хренологии, всё, описываемое традиционной хренологией, сфальсифицировано [[Сотона|Юстасом Скалигером]], то, как только Наро-Фоменко или его единомышленник [[Бечёвкин]] попадут в [[анналы истории]], выяснится, что и их тоже Скалигер сфальсифицировал, и ни Наро-Фоменко, ни Бечёвкина на самом деле не существует, а они просто являются плодом своего собственного [[больное воображение|больного воображения]]. По последним данным, [[жопа]] уже не за горами.
Кроме того, как неопровержимо доказала калининградский философ Эммануэль Кант ({{lang-en|Emmanuel Cunt}}) в своей «Критике критической критики», время есть форма априорного созерцания, а потому трансцендентально имманентный модус бытия апперцептно эманирует ноуменальную последовательность событий. Проще говоря, времени нет, а значит, ставить вопрос о хренологии бессмысленно.

== Примеры использования Хренологии ==
Так, хренологи выяснили, что:
* [[Владимир Ленин]] и [[Владимир Путин]] — на самом деле один и тот же человек, а 70-ти лет Советской власти на территории России не существовало, это всё выдумал Скалигер.
* [[Иосиф Сталин]], [[Адольф Гитлер]], [[Саддам Хуссейн]] и [[Лукашенко|Александр Лукашенко]] — тоже один и тот же человек с усами, никакой Второй Мировой Войны не было, были чистки, проводимые самим СталиноГитлером, а все ветераны — проплаченные Скалигером лжесвидетели.
* Академик [[Хоменко]] и телеведущий и гонщик [[Фоменко|Николай Фоменко]] — тоже один и тот же человек.
[[Изображение:Fam.GIF |right|thumb|400px|Cверхновая хренология блестяще применима на практике]]
* Звезда французской эстрады Эдит Пиаф, звезда советской эстрады Эдита Пьеха, звезда всех эстрад Эдичька Пьях ([[Это_он|это он]]) и [[Терразвезда|терразвезда]] Иддит Нахх — одна и та же звезда.
* Россия одновременно в древности являлась Древним Египтом и Древним Китаем, а фараоны были русскими князьями и мандаринами.
* Последователь великого [[Хоменко]] [[Папа_Римский|протопоп]] [[Иосив_Кабзон|Иосев Капсон LXXIII3,14...]] смог доказать, что именно [[Горение|псевдостабильное катастрофоклизмическое спонтанное окисление с обильным выделением теплоты]] конопляных полей привело к тому, что [[Иван_Грозный|Иван Софт]] получил кличку [[Иван_Грозный|«Грозный»]].
* [[Сергей Зверев]] и человек-паук - это один и тот же человек-паук.
* Посмертный экс-президент США [[Джордж Буш-младший|G.W.Куст]] и известный ихтиандр [[Жак-Ив Кусто]] - одна и та же личность.
* Мы все живем в громадном осциллографе

== Хренология о президентских выборах ==

Академик Наро-Фоменко выдвинул смелую гипотезу, согласно которой [[Каспаров]] и [[ТриждыПутин]] — одно и то же лицо. Согласно этой гипотезе, тождественны также [[Президентские выборы 2007 г.]] и [[Президентские выборы-2008|Президентские выборы 2008 г.]], [[США|Вашингтонский обком]] и [[Кремль|Главная Крепость]], [[Дмитрий Медвед]] и [[Касьянов]], [[Визирь]] и [[Лимонов]].

А все это вместе тождественно ритуальному съедению вождя племени Тутси Ах-Нах-Наха вождем племени Мумба-Юмба Нах-Пох-Дохом, что было засвидетельствено Юстасом Скалигером в трактате «De cultivatio [[Хрен|armoracea]]» и [[Нострадамус|Михаилом Иоанном Батистом Иммануилом де Нострадамусом]] в книге «Что такое хрен, и как с ним надо бороться».

== Великие о Хренологии ==
* «Ради хренологии я готов пожертвовать собственным разумом» — [[Лукашенко]]
* «Хреново, понимаешь»… — [[Ельцин]]
* «Да здгавствует свегхновая хгенология — самая хгеновая их всех хгеновых хгенологий» — [[Ильич]]
* «С помощью хренологии мы сможем удвоить меня в восемьдесят раз!» — [[Владимир Путин|ВВП]]
* «Узала Дерсу и Чингисхан есть я? Войну начинал Вторую мировую я? Татуин Албания есть? КГ/АМ чувствую большой в хренологии я! Настойки выпеть пора йоду вам!» — [[Йода]]
* «Тема хрена не раскрыта. Низачот!» — [[Падонки]]
* «Убейте сибя апстенку» — [[Превед]]
* «А мне пофиг, я всё равно всех зохаваю» — [[Ктулху]]

== Ссылки ==
[[Хренограф]]
[[Категория:Шутки для посвящённых]]
[[Категория:Сверхновая хренология|*]]
[[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]
[[Категория:Лженаучные теории]]
[[Категория:СРАН]]

Категория:Измы

2014-06-09T18:48:25Z

128.68.107.40:

[[Категория:Абсурдопедия]]