Абсурдопедия - Вклад [ru]

Чай

2013-12-28T07:17:17Z

128.69.135.53:

{{Q|Теперь мы всем колхозом Больны сальмонеллёзом.|[[Узкие Круги|Тимур Шаов]]|чай|nolink=1}}

'''Чай''' — классический [[Жиды|жидкий]] наркотик<ref>[http://semenovs.ru/2009/04/26/chajj-narkotik/ Независимая экспертиза]</ref>. По этическим соображениям его состав не разглашается, но [[Никто|каждому]] известно, что его делают из сушёной [[Каннабис|конопли]].

== История ==

=== Потребность в чае ===
Потребность в жидких наркотиках испытывал ещё древний человек. Ведь тогда на каждом поле росла конопля{{источник}}, а спички и зажигалка были изобретены спустя [[Бесконечность|n]] лет. Проходили тысячелетия, и в мечтах населения сформировался образ идеального наркотика. Им и стал чай.

=== Возникновение ===
Формула и физические свойства чая были описаны ещё [[Мандалосов|Д. И. Мандалосовым]], но окончательно чай был выведен в [[Жалкая пародия|1884]] году профессором [[Нецензурные буквы|Ǽ.Ǽ.Выговратовым]]. [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|Несколькими]] годами позже он писал в своём дневнике об этом великом событии:{{Цитата|У меня было два сына. Это так, к слову. О чём это я? А! Так вот, у меня рядом с домом свалка была, этак, тонн 10 мусора. Вот я всё придумывал, куда её деть-то. Ну, стал потихоньку в чан запихивать и плавить. Потом понюхал это, да и сел на землю. Ну, думаю...<ref>Сразу после публикации дневников профессор был арестован за содержание наркотического мусора на государственной территории</ref>}}

== Производство ==
[[Файл:tea-proizv.jpg|200px|thumb|Гонка чая в походных условиях]]
{{Q|На приправу перцу, луку И петрушки корешок.|Ас Пушкин|изготовление чая}}
В древности люди, изготавливающие чай, преследовались [[Котолицизм|католической церковью]] из-за невыполнения правил [[ООН|Объединённой Организации Наркобаронов]]. Поэтому процесс производства чая стал называться ''«гонением»'', или ''«гонкой» чая''.

=== Самовар ===
'''Самовар''' — автоматизированный перегонный шар. Был сконструирован для улучшения качества производимого чая. Однако, оказалось, что он не только сам варит чай, но и сам его выпивает. Доблестно выполняя свою программу, самовар взорвался от количества выпитого и был похоронен на дне [[Суицид|Суицидного канала]].

=== Sleepton ===
'''Sleepton''' — террористическая организация, захватившая половину чайных заводов мира.<ref>Изначально компания занималась производством снотворного и называлась «Sleep, Tom!»</ref> Основана [[Америка|Дядей Сэмом]] в рамках проекта «Нанотехнологии при лечении геморроя». Девиз компании — «Родился, выпил, умер». Sleepton специализируется не только на чае, но и на похоронных услугах, в частности продаёт бланки свидетельств о смерти и голодных [[Фингальский тигр|фингальских тигров]].
[[Файл:Tea-krug.png|250px|thumb|Круговорот чая в природе]]

=== Химические свойства ===
{{Micro-Stub|reason=Но автор ни хрена не понимает в химии|contrib=Вы можете помочь <s>автору, заставив учить уроки</s> Абсурдопедии, вставив пару непонятных формул}}
[[Файл:Tea-gluk.jpg|200px|thumb|[[Минздрав]] предупреждает: кто не спрятался, я не виноват]]

== Чаепитие ==
Чаепитие — массовый акт вандализма, совершаемый [[Джордж Буш-младший|людьми, напившимися чая]]. Мудрыми [[Нострадамус|дядями-предсказателями]] установлено, что самое разрушительное чаепитие произойдёт в Бостоне, в результате чего начнётся [[Третья мировая война|Третий Ледниковый период]]. Бостонское чаепитие будет последним, поскольку из-за Ледникового периода весь чай на Земле помёрзнет. Возмутившись, Объединённая Организация Наркобаронов [http://www.reveal.ru/article171.html отправила письмо] старейшинам Бостона с просьбой предотвратить чаепитие. ООН просчиталась лишь в одном: старейшин в Бостоне нет и никогда не было.

== Виды чая ==
Обычно чай делится на три <s>расы</s> вида:

=== Зелёный чай ===
[[Файл:tea-pack.jpg|200px|thumb|Самый выгодный вариант]]
Официально признан кошерным из-за отсутствия свинины, чего нельзя сказать о других сортах. Получил своё название от [[Гринпис|партии зелёных]]. По политическим соображениям наркотиком не считается. Да и галлюцинаций от него нет. Просто зря коноплю переводят, гады!

=== Чёрный чай ===
Производится втёмную. Прозван чёрным из-за невыносимых глюков. Наиболее точно воздействие чёрного чая на человека описал [[Казимир Малевич|Малевич]]. Ежегодно проходит [[Абсурдопедия:Кандидаты в избранные статьи|избрание самого лучшего листа чёрного чая]]. В течении недели голосующие охапками выкуривают стратегические запасы чая, после чего называют первое пришедшее в голову число. Лист чая, оказавшийся под названным номером, [[Право быть Избранным|объявляется избранным]] и разыгрывается в телепередаче «[http://www.youtube.com/watch?v=DHBt3GxqY5E Кто хочет выиграть пакетик чая?]»

=== Красный чай ===
Сырье для этого чая произрастает в [[wikipedia:ru:Заветы_Ильича_(Хабаровский_край)|Заветах Ильича]].<ref>Самый крупный урожай красного чая выдался в 1917 году.</ref> Употребляется в основном [[Коммунизм|коммунистами]]. После использования мерещатся картины всеобщего братства и другой ахинеи. Запрещён в 1991 г. по соображениям пожарной безопасности.
[[Файл:tea-lenin.jpg|200px|thumb|left|Лист красного чая.]]

== Знаете ли вы, что . ==
* Если хорошо загнанный чай оставить в подполе на 50 лет, то из него получается прелестная ''чайная водка''. [[Файл:Tea-vodka.jpg|200px|right]]
* Ядовитый чай так и называется — [[wikipedia:ru:Чайхана|чай-хана]]
* Существует специальный [[Wikipedia:ru:ISO 3103|стандарт заваривания чая]]

== Примечания ==
<references />

{{Кулинария}}

[[cs:Čaj]]
[[da:Te]]
[[en:Tea]]
[[es:Té]]
[[fa:چای]]
[[fr:Thé]]
[[it:The]]
[[he:תה]]
[[ja:緑茶]]
[[no:Te]]
[[pl:Herbata]]
[[pt:Chá]]
[[sr:Чај]]
[[fi:Tee]]
[[th:ชาเขียว]]
[[zh:茶]]
[[zh-tw:茶]]
[[Категория:Наркотики]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Сомнительные развлечения]]

Десять козней Египетских

2013-12-28T07:04:52Z

128.69.135.53: Предыдущая правка - моя

{{Ересь}}
{{Не Кошер}}
{{q|Мы б им ещё прикурить дали, если б они нас догнали!|евреи|Десять козней}}
{{q|Говорил подлецу Ахламону - не нажимай сам, а убеди, У-БЕ-ДИ!|миротворцы|результаты экспериментов с погодой в ходе десяти козней}}
{{q|Пришёл. Увидел. А всё остальное, в сущности, рабы сделали и без меня|Цезарь|свой вариант десяти козней}}
'''Десять козней [[Ебипет]]ских''' — образцово-показательные выступления [[евреи|еврейской]] компании [[безумные учёные|безумных учёных]] на территории [[Ебипет|Ебипта]] с целью возвращения долга. Несмотря на весьма скромный размер штата компании (двое потомственных [[безумные учёные|безумных учёных]] — братья [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]]), козни вышли довольно масштабные: они были отмечены в истории как наиболее крупное нецелевое использование промышленных технологий и [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]], а также премированы первым призом программы «[[Розыгрыш]]» в номинации «[[Жесть]] как она есть».

== История вопроса ==
{{wikipedia|Десять казней египетских}}
[[Файл:pharaon.jpg|thumbnail|left|270px|Фараон тонко намекает братьям, что ради такой крупной суммы денег можно немного и подождать]]
Все началось с того, что [[фараон]] задолжал [[Моисей|Мойше]] крупную сумму денег. После целой серии переговоров о возврате, на которую была затрачена большая доля полемического искусства, поступило предложение вернуть сумму [[раб]]ами и другим [[натура]]льным продуктом. Некоторое время для вида поломавшись, [[Моисей|Мойша]] принял это предложение, но тут вдруг выяснилось, что [[фараон]] не торопится с его реализацией.
[[Файл:Moses&Aaron.jpg|thumbnail|280px|[[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] максимально доступно объясняют фараону, что тянуть с возвратом долга нехорошо. Браслет на руке Мойши представляет собой сверхточные радиевые часы, которые обязан при себе иметь любой продвинутый лектор современности (но тогда они были настоящим шиком). На шее у Ахламона можно видеть портативный радиопередатчик, а на руке — специальную перчатку с покрытыми припоем металлическими ногтями, служащую для удобного разбирания по винтикам [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]].]]
Ситуация усложнялась тем, что [[фараон]] брал в долг под [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|довольно заметные]] [[99,9%|проценты]], и поэтому с течением времени подлежащая возврату сумма/(количество рабов) быстро становились всё больше, а желание [[фараон]]а таки их отдать — ещё быстрее становилась всё меньше. Он стал сознательно оттягивать сроки, убеждая Мойшу подождать ещё немного, чтобы получить в итоге [[99,9%|больше процентов]]. Дождавшись, наконец, прямого заявления о том, что через [[бесконечность|бесконечное]] количество времени в его полное распоряжение непременно будет передано [[бесконечность|бесконечное]] количество рабов, [[Моисей|Мойша]], знакомый с азами [[математика|математики]], отметил, что это полностью эквивалентно отказу, и отреагировал как подобает [[безумные учёные|безумному учёному]] — прямым действием.

[[Моисей|Мойша]] был талантливым безумным [[публицист]]ом и [[политика|политиком]]. Ещё с раннего детства он проявлял незаурядные способности к навигации, самостоятельно забираясь в корзинку и плавая в ней по [[Нил]]у, подгребая руками. Когда он подрос, эти умения развились, и переросли в дар осуществления виртуозной навигации по морю [[маркетинг|бизнеса]]. Но в технической стороне дел у него не было внутреннего чутья — то зависала [[Преведно-ориентированный_язык|программа]] на самом патетическом месте выполнения в разгар пробных испытаний, то вспыхивал некачественный [[Solaris|бензин]], залитый в опытную модель, то требовалась консультация профильного специалиста. Таким [[Как правильно:Построить адронный коллайдер в домашних условиях за 24 часа|специалистом]] на постоянной основе в итоге стал брат [[Моисей|Мойши]] [[Охламон|Ахламон]], прекрасно владеющий технической стороной подобных дел.

Потратив крупную сумму на приобретение секретных технологий, намного опережающих тогдашний век, и спалив напалмом в пустыне несколько гектаров сухих кустов в рамках испытаний техники, братья приступили к устроительству козней.

== № 1 Вода в кране ==
[[Файл:Cant_drink_any_more.jpg|left|thumbnail|350px|После устройства первой козни [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] некоторое время испытывали затруднения в том, чтобы даже просто смотреть на воду.]]
Начать [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] решили с малой, но показательной меры — выпили всю воду в [[Синий кран смерти|кране]]. Памяти об этом событии позже была посвящена строфа в эпическом народном стихотворном произведении «Judes is all around». Поскольку в качестве резервуара [[Ебипет]]ского водопровода работал [[Нил]], а выпить ещё и его не представлялось возможным даже с использованием слезогонных препаратов нового поколения (которые братья употребляли, чтобы достичь необходимой степени жажды), то пришлось параллельно спустить в реку некоторое количества мазута, киновари, большинство образцов из ахламоновской коллекции припоя, выкрашенного в красный цвет с целью изменения его теплоёмкости и альбедо; а также сока протухших арбузов, купленных оптом по дешёвке за [[Убитый енот|хохлобаксы]] на чёрном рынке [[Евросоюз]]а.

[[Фараон]] был неприятно удивлён возможностями евреев по выпиванию воды, но до стадии возвращения долга это удивление не дошло.

== № 2 Нашествие жоп ==

{{Container2|type=discussion|style=background:#ffffff||text=
<table><tr>
<td><table><tr><td>'''ОЙ Б%^… то есть'''</td></tr><tr><td><table><tr>
<td width=150 align=center>[[Изображение:Emo01.gif|70 px]] [[Изображение:Emo02.gif|70 px]]</td>
<td valign=center background=#fff0f0>'''''Уберите детей от экранов! Психологами Нила доказано — лексика и изображения этого раздела могут дурно повлиять на нежную детскую психику![[Абсурдопедия:Администраторы|Администрация]]'''''</td>
<td width=150 align=center>[[Изображение:Emo10.gif|65 px]] [[Изображение:Emo12.gif|75 px]]
</td></tr></table></td></tr>
<tr><td valign="top">АХ, КАК СТЫДНО!</td></tr></table></td></tr></table>
}}

[[Файл:Egypt_telebubbies.jpg|thumbnail|270px|Нашествие [[жопа|жоп]]. Самая начальная стадия.]]
После признания практически полного отсутствия результативности у меры выпивания воды из крана, [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] погрузились в расчёты. Последовала целая серия неустанных математических выкладок, в процессе которых несколько раз вся научная работа сводилась к успешному доказательству, что 0 = 0. Но братья не сдавались из-за локальных неудач. В конце концов, им удалось показать, что одна большая [[жопа]] может быть эквивалентна большому количеству маленьких [[жопа|жоп]], если энергетическая оценка степени их негативного влияния релятивно приближена к глобальной асимптоте предела оценки квантовой дискретной характеристики большой [[жопа|жопы]] с парадигмы научного подхода к [[психоанализ]]у. Этот результат известен в науке как формула [[Охламон|Ахламона]]:
: <math> \boldsymbol {A(s_{i}, s_{j}) \cong \sum^{k}_{i, j=1} {A^{n, u, s}}_{s_i,\;s_j}}</math>,
: где <math>A</math> — вектор воздействия макрожопы обыкновенной, вращающейся вокруг произвольной [[ось|оси]] со скоростью полёта [[Крокодил Гена|крокодила]] над дельтой [[Нил]]а;
: <math>s_{i}, s_{j}</math> — [[момент инерции|моменты инерции]] макрожопы относительно осей <math>i, j</math>;
: <math>n, u, s,</math> — индексы [[тензор инерции|тензора инерции]] микрожопы, скалярная величина которых будет определяться её квантовыми характеристиками;
: <math>k</math> — общее количество синтезированных микрожоп.

Позже формула была опровергнута [[теория относительности|теорией относительности]] [[Эйнштейн]]а, показавшем относительность всех [[жопа|жоп]]. Но ебиптяне про Эйнштейна тогда еще ничего не знали.

Применив эту формулу на практике, братья [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] устроили вполне реализуемое технически нашествие малых [[жопа|жоп]] (принимая во внимание, что модификация в пространстве и времени квазиэквивалентной по степени влияния большой [[жопа|жопы]] потребовала бы значительно больших энергозатрат и ресурсов). По свидетельствам летописей очевидцев, количественная характеристика нашествия [[жопа|жоп]] превышала все разумные пределы. [[жопа|жопы]] были везде — в домах, на улицах, на деревьях, в любом направлении взгляда. «Куда ни посмотри — везде [[жопа]]!» — писал обескураженный [[Фрейд|Зигмунд Фрейд]], неосторожно выбравший в тот момент [[Ебипет]] в качестве курорта для отдыха.

Многие исследователи считают, что последствия нашествия [[жопа|жоп]] можно наблюдать и до сих пор, уже не только в [[Ебипет|Ебипте]], но и во [[всё]]м мире.

== № 3 Москали ==
[[Файл:Moskaly&Nile.jpg|thumbnail|250px|[[Москали]] самым нахальным образом целуются на берегу Нила, — так, как будто они у себя дома.]]
Во время нашествия [[жопа|жоп]] [[фараон]] дал слово по-быстрому (в пределах двух дней) договориться с [[Моисей|Мойшей]], если все [[жопа|жопы]] будут уничтожены. [[Контрразведка]] [[Ебипет|Ебипта]] уже тогда работала сравнительно бесперебойно, и её особо технически подкованные эксперты предоставили [[фараон]]у информацию, что [[жопа|жопы]] с трудом поддаются воспроизведению, то есть, вряд ли смогут быть вновь реализованы после уничтожения. Воспользовавшись этим феноменом, [[фараон]] сразу после разрешения проблемы [[жопа|жоп]] вновь проявил высокую степень задумчивости относительно реализации возвращения долга. Но у братьев уже была заранее припасена третья козня.
[[Файл:MrPu&moskaly.jpg|thumbnail|250px|left|Так художник увидел нашествие москалей. Полотно [[Андрей Рублёв|Андрея Рублёва]]]]
Ею стала тонкая психологическая атака. Подготовка к ней велась массированными средствами — [[Моисей|Мойша]] заранее основал в Москве фирму по турбизнесу, и обеспечил особую рекламу рейдам в [[Ебипет]]. После очередного отказа [[фараон]]а [[Ебипет]] внезапно наводнили: модные парни в разноцветных пиджаках и галстуках с сотовыми телефонами, убеждённые, что на [[деньги]] можно купить всё; [[алкоголизм|алкоголики]], валяющиеся около [[Пирамиды|Пирамид]] и бьющие бутылки об [[Сфинкс]]а; а также гламурные [[блондинка|блондинки]], сексапильно поводящие [[жопа]]ми (что вызывало у ебиптян недавние неприятные воспоминания), и обращающиеся ко всем исключительно «Па-арниша, а па-ачему вы-и га-аварите с та-а-аким а-акцентом?». Они стали называть древний и старинный гурманский напиток из водорослей [[Нил]]а «[[пиво]]», скупили всё имеющиеся в продаже [[сало]], [[водка|горилку]], красную и чёрную икру (которых и без того было немного), и стали платить за все рыночные товары независимо от степени завышения цены, что привело к масштабному росту цен и [[инфляция|инфляции]]. [[Экономика]] [[Ебипет|Ебипта]] впервые серьёзно пошатнулась.

== № 4 Жан Поль Сартр и его мухи ==
[[Файл:IVcp.jpg|thumbnail|260px|[[Охламон|Ахламон]] объясняет [[Сартр]]у принцип устройства Машины времени ([[Париж]], XX век)]]
[[Москали]] привели к бедствию [[Ебипет]]ское население, но [[фараон]] сидел в своём дворце и не выказал особого недовольства появлением новых [[турист]]ов. Тем временем у неутомимых и изобретательных братьев возникли идеи более фундаментальной и масштабной идеологической кампании. На новоизобретённой [[Машина времени|Машине времени]] они поехали в [[двадцатый век]] за новыми знаниями и технологиями. Но из-за низкой пропускной способности машины, а также перегорания пробок в самый неподходящий момент, им не удалось прихватить из будущего ничего существенного, кроме научно-технической литературы и [[Сартр|Жана Поля Сартра]]. Впрочем, практика показала, что внедрение [[Сартр]]а в [[Ебипет]]скую атмосферу оказалось весьма действенной козней.

[[Моисей|Мойша]] организовал публичные лекции Сартра по тонким вопросам атеистического [[экзистенциализм]]а, теоретического [[марксизм]]а, [[эссенциализм]]а, и методам прикладного [[гуманизм]]а. Посещение было добровольным и платным со стороны организатора. Кроме того, в конце лекций задавались контрольные вопросы, и за каждый правильный ответ слушатель получал дополнительную сумму. Этими дальновидными ходами [[Моисей|Мойше]] удалось добиться массового прослушивания и, затем, массового проявления следующих за ним последствий.

Содержание лекций, по сути, свелось к пересказу таких произведений [[Сартр]]а, как:

* «В семье не без урода»
* «Грязными руками»
* «Тошнота»
* «Колики»
* «Метеоризм»
* «Непрекращающийся жидкий понос»
* «Мухи»
* «Мухоморы»
* «Медленная смерть»

По воспоминаниям очевидцев, особо ударное впечатление на [[Ебипет]]ских слушателей произвели «Мухи» (не в последнюю очередь — из-за комплексного воздействия с предыдущими произведениями), хотя многих непривычных начало всерьёз колбасить уже на «Непрекращающемся жидком поносе». После лекций [[Сартр]]а [[Ебипет]]ские жители надолго перешли в состояние острого умопомешательства, ярко выраженного симптоматически: дисфункция восприятия реальности, атрофирование целеполагания на фоне ослабления способности принимать решения, перепутывание моральных приоритетов, устойчивые галлюционационные явления, запутанные квантовые состояния психотропных волн мозга, экзистенциальные измышления. Многим повсюду мерещились [[муха|мухи]]. Жители перестали снабжать свежими продуктами стол [[фараон]]а, да и вообще трудиться на нивах. [[Банк]]и и предприятия снабжения закрылись на неопределённый срок. Суммарные последствия козней уже приобрели масштаб бедствия в рамках целой страны.

== № 5 Падение скота ==
[[Файл:MORSKOT.jpg|thumbnail|350px|Мойша проповедует и учит падать ниц]]
[[Фараон]] дал слово [[Моисей|Мойше]] вернуть долг сразу после отъезда [[Сартр]]а. Однако поскольку состояние расширенного сознания у ебиптян быстро прошло с прекращением публичных лекций, и все они уже через неделю не могли ни вспомнить, ни даже выговорить словосочетания «атеистический экзистенциализм», то [[фараон]] вновь погрузился в размышления о целесообразностях действий вообще, и целесообразностях уплаты больших долгов натурпродуктом в частности.

Тогда [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] решили нанести окончательный удар по [[Ебипет]]ской [[экономика|экономике]].

Поскольку дороговизна использования [[Машина времени|Машины времени]] не позволяла постоянно возить философов из будущего, [[Моисей|Мойша]], пользуясь наиболее удачными приёмами, подсмотренными у [[Сартр]]а, стал проповедовать сам, выбрав в качестве слушателей низшие слои населения — мелких торговцев, лавочников, чернорабочих, крестьян и рабов. Основными идеями его проповеди стали необходимость падать ниц и отбивать поклоны в качестве наивысшей степени признания исповедуемого божества. Он даже основал специальную боевую религиозную академию с официальным названием МОРСКОТ («Морские котики»), в которой ввёл спортивные воспитательные приёмы, например «Пал ниц — отбил поклон — пал ниц», до сих пор успешно разрабатываемые и используемые рядом военных, спортивных, и религиозных предприятий. И мало кто знал, что истинная расшифровка аббревиатуры МОРСКОТ состоит в словах «Мор скота», имеющих кодовый смысл «массовый падёж ниц низших слоёв населения».

Результаты не замедлили сказаться. Торговля и рабочая деятельность, и без того подорванные предыдущими кознями, прекратились совершенно, из-за круглосуточной занятости сотрудников данного профиля падением ниц и отбиванием поклонов. Перестали подметаться улицы и очищаться мусоропроводы, сбором урожая были вынуждены заняться банкиры из прогоревших [[банк]]ов. [[Экономика]] [[Ебипет|Ебипта]] окончательно рухнула.

== № 6 Яуза ==
[[Файл:Nile&Yauza.jpg|thumbnail|200px|Вот какую консистенцию приобрели воды Нила после эксперимента]]
[[Фараон]] подключил к снабжению дворца резервную группу, в которую нанял штат прежних высокопоставленных чиновников под страхом [[смертная казнь|смертной казни]] через защекотание. Это было неудобно, но таким образом ему удалось устранить последствия падения скота хотя бы для самого себя.

Видя, что экономику [[Ебипет|Ебипта]] дальше разваливать уже некуда, а продвигать дальнейшие аргументы, убеждающие выплатить долг, как-то надо, [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] вернулись к технологическим методам реализации козней. Как раз к моменту окончательного падения ниц всех занятых в ключевых отраслях рабочих, [[Охламон|Ахламон]] успел досканально изучить советские протоколы по проекту поворота северных рек, документацию [[Большой Гудронный Коллайдер|Большого Гудронного Коллайдера]], а также труды [[доктор|Эннета Брауна]] и [[Эйнштейн]]а. После детального знакомства с этой литературой ему уже не доставило труда организовать собственную лабораторию, в которой он на коленке овладел базовыми методиками сгибания пространства, схлопыванию протекшего через русло потока в одну точку времени и пространства (применительно к ручейкам), и прочими приёмами поворотной географии.

После очередных неудачных переговоров по возвращению долга братья провели масштабный эксперимент, в ходе которого был сооружён пространственно-временной туннель, и вся вода реки [[Яуза|Яузы]], прошедшая когда-либо через её русло, хлынула по этому туннелю в [[Нил]].

Экологические последствия были ужасающими. Даже мазут и киноварь в сочетании с арбузным соком, разлитые по [[Нил]]у во время первой козни, не дали такого эффекта. От употребления воды [[Яуза|Яузы]] у непривычных ебиптян повыпадали волосы, потрескались ногти, появились волдыри на коже и сформировалась привычка включения в рацион [[Кола|раскрашенной газировки]] (как меньшего [[зло|зла]]). Тубусы для чертежей, пущенные по [[Яуза|Яузе]] выпускниками [[МГТУ|МГТУ им. Н. Е. Дауна]], запутались в сетях вместо рыбы, и страна осталась голодной. [[Фараон]] впервые серьёзно задумался над выплатой долга немедленно.

== № 7 Селёдный град ==
[[Файл:swirl.jpg|thumbnail|240px|Древний ебиптянин впервые замечает, что с казалось бы банальным надвигающимся смерчем что-то не так]]
[[Файл:cat_arbuz.jpg|thumbnail|240px|left|Ебипетский [[кот#боевые коты|боевой кот]] вылавливает из [[Нил]]а арбуз, выпавший в результате селёдного града]]
После сделанных навскидку подсчётов объёма казны и оценки объема рабочей силы [[Ебипет|Ебипта]] (сильно подорванной четвёртой козней), [[фараон]] поменял свою радикальную точку зрения о немедленной выплате долга деньгами либо натурпродуктом, на более компромиссную, выражавшуюся примерно в высказанной им фразе «да подождут они».

[[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] в ответ на это продолжили свои вариации экспериментов с погодой. С помощью гиперпространственной установки, транслирующей в реальность планетарного масштаба локальные импульсы, применяемые к портативной микромодели на различные точки Земного шара, им удалось, обдувая вентилятором глобус [[Земля|Земли]], вызвать торнадо над бахчами [[Украина|Украины]], а затем отключением вентилятора сбросить все сметённые арбузы и дыни над [[Ебипет|Ебиптом]]. Это запомнилось в истории как самый крупный в мире селёдный град, который ебиптяне по неграмотности приняли за просто град.

Видя потенциальную мощь своих противников, [[фараон]] уже всерьёз испугался. Но долг отдавать всё ещё очень не хотел.

== № 8 Огромный боевой робот (он же — саранча) ==

Пока расстроенные ебиптяне собирали арбузы и дыни по придавленным градом посевам, [[фараон]] прикинул, что чего-чего, а, во всяком случае, арбузного супа стране хватит ещё надолго.
[[Файл:Moses_Aaron&device.jpg|thumbnail|280px|Мотоцикл, оставшийся от [[Огромные боевые роботы|Огромного боевого робота]], наследия Эннета Брауна, после переплавки основного корпуса и инструментов. Некоторое время спустя и мотоцикл постигла та же участь.]]
[[Файл:Aaron-Stainthorpe.jpg|thumbnail|left|Полученные из робота экземпляры радиоуправляемой саранчи легко умещались на ладони.]]
Видя, что относительно мягкие методы его не убеждают, [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] прибегли к более радикальным воздействиям. Смотавшись в будущее и навестив [[доктор|Эннета Брауна]] лично, они выкупили у него гигантскую модель [[огромные боевые роботы|огромного боевого робота]], вооружённого [[плоскогубцы|плоскогубцами]] и [[отвёртка|отвёрткой]] (первоначально они намеревались посягнуть на святое — развинтить с помощью этой чудо-машины все [[Ебипет]]ские [[Пирамиды]]). Но на этапе заправки возникли непредвиденные проблемы — братья неожиданно обнаружили, что робот желает употреблять только первоклассный [[Solaris|95-ый бензин]], а вода реки [[Нил]], в которую выброшены все промышленные отходы [[Яуза|Яузы]] и несколько тонн мазута, такому тонкому механизму почему-то вовсе не годится. После ряда дискуссий о проблемах закупки бензина и переправки его из будущего, остановились на варианте перепрограммирования и пересборки модели в составной вариант, менее критичный к качеству бензина. По несчастью, [[Охламон|Ахламон]] незадолго до этого перечитал книжку [[Непобедимый|«Непобедимый»]] [[Лем|Станислава Лема]]; результатом этого явилась новая волна его творческой мысли, согласно которой уникальный робот был переплавлен на несколько тонн радиоуправляемой механической [[саранча|саранчи]].
[[Файл:doc_brown-full.jpg|thumbnail|left|Эммет Браун, впервые увидевший, что сделал [[Охламон|Ахламон]] с его уникальным роботом.]]

Вначале разочаровавшись и упрекнув брата в явном снижении боевых характеристик машины в результате пересборки, после первых же рейдов [[Моисей|Мойша]] всё же убедился в несомненной эффективности полученного варианта. [[Саранча]] вполне обходилась топливом, получаемым из политых водами реки [[Яуза]] посевов, — тех, которые ещё не были передавлены украинскими арбузами; передвигалась со скоростью боевого фашистского [[парусный танк|парусного танка]]; прекрасно слушалась команд, передаваемых на волне в диапазоне несколько сот килогерц. По результатам нескольких кругов и восьмёрок высокого радиуса вокруг дворца [[фараон]]а, в [[Ебипет|Ебипте]] не осталось ни одного политого посева, ни одной портативной батарейки, ни одного целого топливного бака, ни единого мазутохранилища. Запитавшись от всего доступного [[бензин]]а страны, саранча принялась за древесное топливо и подзарядку от подстанций, либо прямо от электрических проводов, что местами привело к нарушению их целостности. [[Фараон]], оставшийся без канала [[СТС]], транслирующего его любимый [[сериал]] [[Счастливы вместе|«Счастливы вместе»]], впервые был по-настоящему задет за живое, и слёзно попросил [[Моисей|Мойшу]] «пожалуйста убрать эту гадость, за любые деньги». Впрочем, [[саранча]] за это время уже успела исчерпать все доступные источники энергии, и села самостоятельно.

== № 9 Темнота ==
[[Файл:brothers_in_the_desert.gif|thumbnail|left|250px|Братья только что придумали новую козню. Скриншот из онлайновой игры «[[Библия]]»]]
[[Файл:brothers_in_the_desert.jpg|thumbnail|350px|Та же тема — братья только что придумали новую козню. Фанарт по онлайновой игре «[[Библия]]»]]

Когда всю механическую саранчу окончательно разобрали [[Ебипет]]ские мужики на изготовление колючей проволоки под током для своих угодий, [[фараон]] восстановил трансляцию [[СТС]], и решил, что теперь уж ему точно ничего не страшно. А зря.

Далее [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] ударили по самому значимому месту благополучия [[Ебипет|Ебипта]] (после крушения экономики), — науке и культуре.

Вначале никто не обращал внимания на учреждённые академии естественных, неестественных и всяких других наук, заметки о летающих тарелках, возведение [[астрология|астрологии]] в разряд государственных дисциплин, и сопровождающие всё это концерты поп-звёзд с демонстрацией песен, сочинённых приверженцами [[як-цуп-цоп|минимизации фонетического материала]]. Но когда выросло новое поколение не знающих что такое [[компьютер]] [[гопник]]ов и [[блондинка|блондинок]] (причём, что характерно, не туристических, а своих!), — учёные забили тревогу. Однако, повернуть процесс вспять было не так-то просто — [[Ебипет]]ский народ, переживший множество потрясений, с охотой обратился к сверхестественному в надежде на чудесное спасение, и к примитивному, в надежде на то, что так будет проще.

[[Фараон]] испугался. Ведь могло вырасти поколение, не знающее, как транслировать [[сериал]]ы, не говоря уже о ремонте [[телевизор]]ов.

== № 10 Утечка мозгов — сокрушительный удар ==

Во время очередной очной ставки [[фараон]] сделал заявление о том, что согласен вернуть долг [[Моисей|Мойше]], но с оговоркой — без натекших за всё время [[процент]]ов. [[Моисей|Мойша]], который уже истратил на устройство козней сумму, многократно превышающую размеры долга даже с процентами (дело уже было только в принципе), оказался просто возмущён столь безответственным поведением. И расплата не заставила себя ждать.

Парадоксальность последней козни заключалась в том, что в самом [[Ебипет|Ебипте]] братья больше ничего не делали. Они всего-навсего отправились в [[Мелкобритания|Мелкобританию]], и основали там Оксфордский и Кембриджский университеты. Но и этого оказалось достаточно. Учёные [[Ебипет|Ебипта]], уставшие от низкой зарплаты, привлечению к подсобным работам вместо падающих ниц и темноты окружающего населения, принялись уезжать. По данным летописей, на следующий день после открытия британских университетов каждый первый (!) представитель элиты [[Ебипет|Ебипта]] покинул страну. Это было последней каплей.

== Финал ==

[[Файл:Putin&Medvedev_seashore.jpg|thumbnail|250px|Панике ебиптян при виде наших президентов не было предела — уж очень много несомненного сходства они обнаружили между ними и давно уехавшими, но обещавшими вернуться братьями]]

Конфликт закончился тем, что [[фараон]] отдал натурпродуктом (рабами) [[Моисей|Мойше]] весь долг, вместе с процентами, и ещё приплатил сверху. В итоге в распоряжении [[Моисей|Мойши]] оказалось столько рабов, что через сорок лет он без труда основал из них отдельное [[государство]], продолжившее славные традиции всевозможных призывов к честности и порядочности.
[[Файл:Falldown.jpg|thumbnail|left|250px|Ебиптяне попадали в обморок, увидев испытания ядерной боеголовки на Канарских островах и решив, что это братья вернулись]]
Во время решающих переговоров [[фараон]], мастер тонких намёков, также подарил братьям изысканно выполненный глобус [[Израиль|Израиля]] и близлежащих окрестностей работы [[Фаберже]]. Замысел удался — прельстившись небывалыми и необычайно удобными полигонами для опытов, изображёнными на этом произведении искусства, братья улетели примерно в направлении земель, красовавшихся на глобусе. Но обещали вернуться. До сих пор они пока ещё не вернулись, однако в истории Ебипта несколько раз случалась масштабная паника, вызванная ложной тревогой об их мнимом возвращении.

Слухи о возвращении братьев прокатывались по стране, когда:
* впервые испытывали межконтинентальную ракету;
* впервые рванули ядерную боеголовку на Канарских островах;
* в страну приезжали с гастролями [[Дэвид Блэйн]] и [[Заруза]];
* из [[Нил]]а вынырнуло [[НЛО]] и укатилось по воде в океан;
* построили первую гидроэлектростанцию;
* президенту страны нанесли официальный визит [[Путин]] и [[Медведев]].

== Упоминания в литературе, культуре и искусстве ==
[[Файл:Pendalf.jpg|thumbnail|200px|left|Мойша в американской экранизации одноимённого фильма, представляющего собой его детальную биографию]]
[[Файл:Aaron_formulas.jpg|thumbnail|200px|«Ахламон регулирует полёт механической саранчи с помощью пульта управления» — портрет работы [[Леонардо да Винчи]]. Очевидно, по мнению великого художника, изобретатель записывал формулы у себя на руке, чтобы не забыть их в самый неподходящий момент.]]
[[Файл:Ahlamon_hacker.jpg|thumbnail|200px|left|Ахламон хакает сайт ебипетского парламента. Фантазия художника — такой козни никогда не существовало]]
[[Файл:battle_hare.jpg|thumbnail|200px|Боевой заяц. Фантазия художника — такой козни никогда не существовало]]
Многие великие художники, публицисты и политики развивали (а порой даже эксплуатировали) тему десяти козней в своих творениях и агитационных плакатах. Со временем это привело в том числе к некоторой избыточной идеализации образов, связанных с этими памятными событиями. Так, например, [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] никогда открыто не протестовали против эксплуатации труда [[негр]]ов, [[пираты|аудиопиратства]], [[коррупция|коррупции]], торговли картонными кроссовками, и того, чтобы липучка увазила бутявку. Но по мере того, как данные проблемы становились актуальными в обществе, соответствующие мнения начинали приписывать этим гениальным мыслителям древности.

Деятельность братьев в Ебипте обросла легендами. Им стали приписываться многие события, существование которых официальной историей не подтверждено — такие как: массовое выведение боевых зайцев; взлом сайта Ебипетского парламента (они бы могли, но у Ебипетского парламента в те времена ещё не существовало сайта); организацию высадки американцев на Луну и трансляцию с секретной базы на Луне Всемирного подпольного телевидения, эксперимент по заманиваю массовому олигархов деньгами в океан (кодовое название — операция «Крысолов»), организацию американского джентельменского клуба «Благородный жулик», участие в культовом немецком музыкальном проекте [[Modern Talking|«Понтовый Базар»]], подсказку Малевичу идеи картины «Чёрный квадрат», выпуск фильмов «[[Терминатор]]» и «Убить [[Билл Гейтс|Билла]]», обучение переводам [[Володарский|Володарского]]; и <s>даже организацию [http://www.yaplakal.com/forum27/topic225794.html АО «Пидарасы»]</s> многое другое.

Также возникла красивая, романтичная легенда об организации братьями doom-коллектива с названием «[[My Dying Bride|My! Die you blockhead!]]» и исполнение перед ебипетской толпой длинной слезоточивой баллады о герое [[Вася Пупкин|Василии Пупкине]], который проходил игру [[ДООМ 2|DOOM II]] без базовых познаний об элементарной алгебре, вследствие чего постоянно был вынужден пасовать перед толпой [[монстр]]ов из-за неумения вовремя подсчитать боеприпасы, что являлось для него источником [[эмо|самых болезненных и персональных негативных эмоций]]. По преданию, [[Охламон|Ахламона]], стеснявшегося выступать и злоупотребившего перед концертом [[кот#наркотик|лёгкими наркотиками]], переклинило на самой первой строфе этой длинной баллады, в результате чего он один только первый куплет пропел 1128 раз, от слов «папа решает, а Вася сдает» снова переходя к самому началу «Папа у Васи силён в математике», невзирая на громкое шиканье и бурную жестикуляцию сотоварищей. Но поскольку песня игралась в жанре doom метал, недалёкая толпа просто физически не заметила этой небольшой заминки.

Рисунки козней, Мойши и Ахламона, повествующие как о реальных, так и о выдуманных событиях, можно где угодно увидеть и до сих пор.
----
[[Файл:beware_of_Moses&Aaron.jpg|thumbnail|center|400px|Социальная реклама со стилизованными портретами Мойши и Ахламона, призывающая всегда покупать лицензионные диски]]

[[en:The Ten Plagues of Egypt]]
[[Категория:Древний Египет]]
[[Категория:Древнеегипетские революционеры]]
[[Категория:Евреи]]
[[Категория:Бизнесоводство]]
[[Категория:Оружие безумных учёных]]
[[Категория:Сомнительные развлечения]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Бывает и хуже]]
[[Категория:Они сделали оранжевую революцию]]
[[Категория:Христианство]]

Десять козней Египетских

2013-12-28T06:59:31Z

128.69.135.53: Этого не должно быть в избранных

{{Ересь}}
{{Не Кошер}}
{{q|Мы б им ещё прикурить дали, если б они нас догнали!|евреи|Десять козней}}
{{q|Говорил подлецу Ахламону - не нажимай сам, а убеди, У-БЕ-ДИ!|миротворцы|результаты экспериментов с погодой в ходе десяти козней}}
{{q|Пришёл. Увидел. А всё остальное, в сущности, рабы сделали и без меня|Цезарь|свой вариант десяти козней}}
'''Десять козней [[Ебипет]]ских''' — образцово-показательные выступления [[евреи|еврейской]] компании [[безумные учёные|безумных учёных]] на территории [[Ебипет|Ебипта]] с целью возвращения долга. Несмотря на весьма скромный размер штата компании (двое потомственных [[безумные учёные|безумных учёных]] — братья [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]]), козни вышли довольно масштабные: они были отмечены в истории как наиболее крупное нецелевое использование промышленных технологий и [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]], а также премированы первым призом программы «[[Розыгрыш]]» в номинации «[[Жесть]] как она есть».

== История вопроса ==
{{wikipedia|Десять казней египетских}}
[[Файл:pharaon.jpg|thumbnail|left|270px|Фараон тонко намекает братьям, что ради такой крупной суммы денег можно немного и подождать]]
Всё началось с того, что [[фараон]] задолжал [[Моисей|Мойше]] крупную сумму денег. После целой серии переговоров о возврате, на которую была затрачена большая доля полемического искусства, поступило предложение вернуть сумму [[раб]]ами и другим [[натура]]льным продуктом. Некоторое время для вида поломавшись, [[Моисей|Мойша]] принял это предложение, но тут вдруг выяснилось, что [[фараон]] не торопится с его реализацией.
[[Файл:Moses&Aaron.jpg|thumbnail|280px|[[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] максимально доступно объясняют фараону, что тянуть с возвратом долга нехорошо. Браслет на руке Мойши представляет собой сверхточные радиевые часы, которые обязан при себе иметь любой продвинутый лектор современности (но тогда они были настоящим шиком). На шее у Ахламона можно видеть портативный радиопередатчик, а на руке — специальную перчатку с покрытыми припоем металлическими ногтями, служащую для удобного разбирания по винтикам [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]].]]
Ситуация усложнялась тем, что [[фараон]] брал в долг под [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|довольно заметные]] [[99,9%|проценты]], и поэтому с течением времени подлежащая возврату сумма/(количество рабов) быстро становились всё больше, а желание [[фараон]]а таки их отдать — ещё быстрее становилась всё меньше. Он стал сознательно оттягивать сроки, убеждая Мойшу подождать ещё немного, чтобы получить в итоге [[99,9%|больше процентов]]. Дождавшись, наконец, прямого заявления о том, что через [[бесконечность|бесконечное]] количество времени в его полное распоряжение непременно будет передано [[бесконечность|бесконечное]] количество рабов, [[Моисей|Мойша]], знакомый с азами [[математика|математики]], отметил, что это полностью эквивалентно отказу, и отреагировал как подобает [[безумные учёные|безумному учёному]] — прямым действием.

[[Моисей|Мойша]] был талантливым безумным [[публицист]]ом и [[политика|политиком]]. Ещё с раннего детства он проявлял незаурядные способности к навигации, самостоятельно забираясь в корзинку и плавая в ней по [[Нил]]у, подгребая руками. Когда он подрос, эти умения развились, и переросли в дар осуществления виртуозной навигации по морю [[маркетинг|бизнеса]]. Но в технической стороне дел у него не было внутреннего чутья — то зависала [[Преведно-ориентированный_язык|программа]] на самом патетическом месте выполнения в разгар пробных испытаний, то вспыхивал некачественный [[Solaris|бензин]], залитый в опытную модель, то требовалась консультация профильного специалиста. Таким [[Как правильно:Построить адронный коллайдер в домашних условиях за 24 часа|специалистом]] на постоянной основе в итоге стал брат [[Моисей|Мойши]] [[Охламон|Ахламон]], прекрасно владеющий технической стороной подобных дел.

Потратив крупную сумму на приобретение секретных технологий, намного опережающих тогдашний век, и спалив напалмом в пустыне несколько гектаров сухих кустов в рамках испытаний техники, братья приступили к устроительству козней.

== № 1 Вода в кране ==
[[Файл:Cant_drink_any_more.jpg|left|thumbnail|350px|После устройства первой козни [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] некоторое время испытывали затруднения в том, чтобы даже просто смотреть на воду.]]
Начать [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] решили с малой, но показательной меры — выпили всю воду в [[Синий кран смерти|кране]]. Памяти об этом событии позже была посвящена строфа в эпическом народном стихотворном произведении «Judes is all around». Поскольку в качестве резервуара [[Ебипет]]ского водопровода работал [[Нил]], а выпить ещё и его не представлялось возможным даже с использованием слезогонных препаратов нового поколения (которые братья употребляли, чтобы достичь необходимой степени жажды), то пришлось параллельно спустить в реку некоторое количества мазута, киновари, большинство образцов из ахламоновской коллекции припоя, выкрашенного в красный цвет с целью изменения его теплоёмкости и альбедо; а также сока протухших арбузов, купленных оптом по дешёвке за [[Убитый енот|хохлобаксы]] на чёрном рынке [[Евросоюз]]а.

[[Фараон]] был неприятно удивлён возможностями евреев по выпиванию воды, но до стадии возвращения долга это удивление не дошло.

== № 2 Нашествие жоп ==

{{Container2|type=discussion|style=background:#ffffff||text=
<table><tr>
<td><table><tr><td>'''ОЙ Б%^… то есть'''</td></tr><tr><td><table><tr>
<td width=150 align=center>[[Изображение:Emo01.gif|70 px]] [[Изображение:Emo02.gif|70 px]]</td>
<td valign=center background=#fff0f0>'''''Уберите детей от экранов! Психологами Нила доказано — лексика и изображения этого раздела могут дурно повлиять на нежную детскую психику![[Абсурдопедия:Администраторы|Администрация]]'''''</td>
<td width=150 align=center>[[Изображение:Emo10.gif|65 px]] [[Изображение:Emo12.gif|75 px]]
</td></tr></table></td></tr>
<tr><td valign="top">АХ, КАК СТЫДНО!</td></tr></table></td></tr></table>
}}

[[Файл:Egypt_telebubbies.jpg|thumbnail|270px|Нашествие [[жопа|жоп]]. Самая начальная стадия.]]
После признания практически полного отсутствия результативности у меры выпивания воды из крана, [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] погрузились в расчёты. Последовала целая серия неустанных математических выкладок, в процессе которых несколько раз вся научная работа сводилась к успешному доказательству, что 0 = 0. Но братья не сдавались из-за локальных неудач. В конце концов, им удалось показать, что одна большая [[жопа]] может быть эквивалентна большому количеству маленьких [[жопа|жоп]], если энергетическая оценка степени их негативного влияния релятивно приближена к глобальной асимптоте предела оценки квантовой дискретной характеристики большой [[жопа|жопы]] с парадигмы научного подхода к [[психоанализ]]у. Этот результат известен в науке как формула [[Охламон|Ахламона]]:
: <math> \boldsymbol {A(s_{i}, s_{j}) \cong \sum^{k}_{i, j=1} {A^{n, u, s}}_{s_i,\;s_j}}</math>,
: где <math>A</math> — вектор воздействия макрожопы обыкновенной, вращающейся вокруг произвольной [[ось|оси]] со скоростью полёта [[Крокодил Гена|крокодила]] над дельтой [[Нил]]а;
: <math>s_{i}, s_{j}</math> — [[момент инерции|моменты инерции]] макрожопы относительно осей <math>i, j</math>;
: <math>n, u, s,</math> — индексы [[тензор инерции|тензора инерции]] микрожопы, скалярная величина которых будет определяться её квантовыми характеристиками;
: <math>k</math> — общее количество синтезированных микрожоп.

Позже формула была опровергнута [[теория относительности|теорией относительности]] [[Эйнштейн]]а, показавшем относительность всех [[жопа|жоп]]. Но ебиптяне про Эйнштейна тогда еще ничего не знали.

Применив эту формулу на практике, братья [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] устроили вполне реализуемое технически нашествие малых [[жопа|жоп]] (принимая во внимание, что модификация в пространстве и времени квазиэквивалентной по степени влияния большой [[жопа|жопы]] потребовала бы значительно больших энергозатрат и ресурсов). По свидетельствам летописей очевидцев, количественная характеристика нашествия [[жопа|жоп]] превышала все разумные пределы. [[жопа|жопы]] были везде — в домах, на улицах, на деревьях, в любом направлении взгляда. «Куда ни посмотри — везде [[жопа]]!» — писал обескураженный [[Фрейд|Зигмунд Фрейд]], неосторожно выбравший в тот момент [[Ебипет]] в качестве курорта для отдыха.

Многие исследователи считают, что последствия нашествия [[жопа|жоп]] можно наблюдать и до сих пор, уже не только в [[Ебипет|Ебипте]], но и во [[всё]]м мире.

== № 3 Москали ==
[[Файл:Moskaly&Nile.jpg|thumbnail|250px|[[Москали]] самым нахальным образом целуются на берегу Нила, — так, как будто они у себя дома.]]
Во время нашествия [[жопа|жоп]] [[фараон]] дал слово по-быстрому (в пределах двух дней) договориться с [[Моисей|Мойшей]], если все [[жопа|жопы]] будут уничтожены. [[Контрразведка]] [[Ебипет|Ебипта]] уже тогда работала сравнительно бесперебойно, и её особо технически подкованные эксперты предоставили [[фараон]]у информацию, что [[жопа|жопы]] с трудом поддаются воспроизведению, то есть, вряд ли смогут быть вновь реализованы после уничтожения. Воспользовавшись этим феноменом, [[фараон]] сразу после разрешения проблемы [[жопа|жоп]] вновь проявил высокую степень задумчивости относительно реализации возвращения долга. Но у братьев уже была заранее припасена третья козня.
[[Файл:MrPu&moskaly.jpg|thumbnail|250px|left|Так художник увидел нашествие москалей. Полотно [[Андрей Рублёв|Андрея Рублёва]]]]
Ею стала тонкая психологическая атака. Подготовка к ней велась массированными средствами — [[Моисей|Мойша]] заранее основал в Москве фирму по турбизнесу, и обеспечил особую рекламу рейдам в [[Ебипет]]. После очередного отказа [[фараон]]а [[Ебипет]] внезапно наводнили: модные парни в разноцветных пиджаках и галстуках с сотовыми телефонами, убеждённые, что на [[деньги]] можно купить всё; [[алкоголизм|алкоголики]], валяющиеся около [[Пирамиды|Пирамид]] и бьющие бутылки об [[Сфинкс]]а; а также гламурные [[блондинка|блондинки]], сексапильно поводящие [[жопа]]ми (что вызывало у ебиптян недавние неприятные воспоминания), и обращающиеся ко всем исключительно «Па-арниша, а па-ачему вы-и га-аварите с та-а-аким а-акцентом?». Они стали называть древний и старинный гурманский напиток из водорослей [[Нил]]а «[[пиво]]», скупили всё имеющиеся в продаже [[сало]], [[водка|горилку]], красную и чёрную икру (которых и без того было немного), и стали платить за все рыночные товары независимо от степени завышения цены, что привело к масштабному росту цен и [[инфляция|инфляции]]. [[Экономика]] [[Ебипет|Ебипта]] впервые серьёзно пошатнулась.

== № 4 Жан Поль Сартр и его мухи ==
[[Файл:IVcp.jpg|thumbnail|260px|[[Охламон|Ахламон]] объясняет [[Сартр]]у принцип устройства Машины времени ([[Париж]], XX век)]]
[[Москали]] привели к бедствию [[Ебипет]]ское население, но [[фараон]] сидел в своём дворце и не выказал особого недовольства появлением новых [[турист]]ов. Тем временем у неутомимых и изобретательных братьев возникли идеи более фундаментальной и масштабной идеологической кампании. На новоизобретённой [[Машина времени|Машине времени]] они поехали в [[двадцатый век]] за новыми знаниями и технологиями. Но из-за низкой пропускной способности машины, а также перегорания пробок в самый неподходящий момент, им не удалось прихватить из будущего ничего существенного, кроме научно-технической литературы и [[Сартр|Жана Поля Сартра]]. Впрочем, практика показала, что внедрение [[Сартр]]а в [[Ебипет]]скую атмосферу оказалось весьма действенной козней.

[[Моисей|Мойша]] организовал публичные лекции Сартра по тонким вопросам атеистического [[экзистенциализм]]а, теоретического [[марксизм]]а, [[эссенциализм]]а, и методам прикладного [[гуманизм]]а. Посещение было добровольным и платным со стороны организатора. Кроме того, в конце лекций задавались контрольные вопросы, и за каждый правильный ответ слушатель получал дополнительную сумму. Этими дальновидными ходами [[Моисей|Мойше]] удалось добиться массового прослушивания и, затем, массового проявления следующих за ним последствий.

Содержание лекций, по сути, свелось к пересказу таких произведений [[Сартр]]а, как:

* «В семье не без урода»
* «Грязными руками»
* «Тошнота»
* «Колики»
* «Метеоризм»
* «Непрекращающийся жидкий понос»
* «Мухи»
* «Мухоморы»
* «Медленная смерть»

По воспоминаниям очевидцев, особо ударное впечатление на [[Ебипет]]ских слушателей произвели «Мухи» (не в последнюю очередь — из-за комплексного воздействия с предыдущими произведениями), хотя многих непривычных начало всерьёз колбасить уже на «Непрекращающемся жидком поносе». После лекций [[Сартр]]а [[Ебипет]]ские жители надолго перешли в состояние острого умопомешательства, ярко выраженного симптоматически: дисфункция восприятия реальности, атрофирование целеполагания на фоне ослабления способности принимать решения, перепутывание моральных приоритетов, устойчивые галлюционационные явления, запутанные квантовые состояния психотропных волн мозга, экзистенциальные измышления. Многим повсюду мерещились [[муха|мухи]]. Жители перестали снабжать свежими продуктами стол [[фараон]]а, да и вообще трудиться на нивах. [[Банк]]и и предприятия снабжения закрылись на неопределённый срок. Суммарные последствия козней уже приобрели масштаб бедствия в рамках целой страны.

== № 5 Падение скота ==
[[Файл:MORSKOT.jpg|thumbnail|350px|Мойша проповедует и учит падать ниц]]
[[Фараон]] дал слово [[Моисей|Мойше]] вернуть долг сразу после отъезда [[Сартр]]а. Однако поскольку состояние расширенного сознания у ебиптян быстро прошло с прекращением публичных лекций, и все они уже через неделю не могли ни вспомнить, ни даже выговорить словосочетания «атеистический экзистенциализм», то [[фараон]] вновь погрузился в размышления о целесообразностях действий вообще, и целесообразностях уплаты больших долгов натурпродуктом в частности.

Тогда [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] решили нанести окончательный удар по [[Ебипет]]ской [[экономика|экономике]].

Поскольку дороговизна использования [[Машина времени|Машины времени]] не позволяла постоянно возить философов из будущего, [[Моисей|Мойша]], пользуясь наиболее удачными приёмами, подсмотренными у [[Сартр]]а, стал проповедовать сам, выбрав в качестве слушателей низшие слои населения — мелких торговцев, лавочников, чернорабочих, крестьян и рабов. Основными идеями его проповеди стали необходимость падать ниц и отбивать поклоны в качестве наивысшей степени признания исповедуемого божества. Он даже основал специальную боевую религиозную академию с официальным названием МОРСКОТ («Морские котики»), в которой ввёл спортивные воспитательные приёмы, например «Пал ниц — отбил поклон — пал ниц», до сих пор успешно разрабатываемые и используемые рядом военных, спортивных, и религиозных предприятий. И мало кто знал, что истинная расшифровка аббревиатуры МОРСКОТ состоит в словах «Мор скота», имеющих кодовый смысл «массовый падёж ниц низших слоёв населения».

Результаты не замедлили сказаться. Торговля и рабочая деятельность, и без того подорванные предыдущими кознями, прекратились совершенно, из-за круглосуточной занятости сотрудников данного профиля падением ниц и отбиванием поклонов. Перестали подметаться улицы и очищаться мусоропроводы, сбором урожая были вынуждены заняться банкиры из прогоревших [[банк]]ов. [[Экономика]] [[Ебипет|Ебипта]] окончательно рухнула.

== № 6 Яуза ==
[[Файл:Nile&Yauza.jpg|thumbnail|200px|Вот какую консистенцию приобрели воды Нила после эксперимента]]
[[Фараон]] подключил к снабжению дворца резервную группу, в которую нанял штат прежних высокопоставленных чиновников под страхом [[смертная казнь|смертной казни]] через защекотание. Это было неудобно, но таким образом ему удалось устранить последствия падения скота хотя бы для самого себя.

Видя, что экономику [[Ебипет|Ебипта]] дальше разваливать уже некуда, а продвигать дальнейшие аргументы, убеждающие выплатить долг, как-то надо, [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] вернулись к технологическим методам реализации козней. Как раз к моменту окончательного падения ниц всех занятых в ключевых отраслях рабочих, [[Охламон|Ахламон]] успел досканально изучить советские протоколы по проекту поворота северных рек, документацию [[Большой Гудронный Коллайдер|Большого Гудронного Коллайдера]], а также труды [[доктор|Эннета Брауна]] и [[Эйнштейн]]а. После детального знакомства с этой литературой ему уже не доставило труда организовать собственную лабораторию, в которой он на коленке овладел базовыми методиками сгибания пространства, схлопыванию протекшего через русло потока в одну точку времени и пространства (применительно к ручейкам), и прочими приёмами поворотной географии.

После очередных неудачных переговоров по возвращению долга братья провели масштабный эксперимент, в ходе которого был сооружён пространственно-временной туннель, и вся вода реки [[Яуза|Яузы]], прошедшая когда-либо через её русло, хлынула по этому туннелю в [[Нил]].

Экологические последствия были ужасающими. Даже мазут и киноварь в сочетании с арбузным соком, разлитые по [[Нил]]у во время первой козни, не дали такого эффекта. От употребления воды [[Яуза|Яузы]] у непривычных ебиптян повыпадали волосы, потрескались ногти, появились волдыри на коже и сформировалась привычка включения в рацион [[Кола|раскрашенной газировки]] (как меньшего [[зло|зла]]). Тубусы для чертежей, пущенные по [[Яуза|Яузе]] выпускниками [[МГТУ|МГТУ им. Н. Е. Дауна]], запутались в сетях вместо рыбы, и страна осталась голодной. [[Фараон]] впервые серьёзно задумался над выплатой долга немедленно.

== № 7 Селёдный град ==
[[Файл:swirl.jpg|thumbnail|240px|Древний ебиптянин впервые замечает, что с казалось бы банальным надвигающимся смерчем что-то не так]]
[[Файл:cat_arbuz.jpg|thumbnail|240px|left|Ебипетский [[кот#боевые коты|боевой кот]] вылавливает из [[Нил]]а арбуз, выпавший в результате селёдного града]]
После сделанных навскидку подсчётов объёма казны и оценки объема рабочей силы [[Ебипет|Ебипта]] (сильно подорванной четвёртой козней), [[фараон]] поменял свою радикальную точку зрения о немедленной выплате долга деньгами либо натурпродуктом, на более компромиссную, выражавшуюся примерно в высказанной им фразе «да подождут они».

[[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] в ответ на это продолжили свои вариации экспериментов с погодой. С помощью гиперпространственной установки, транслирующей в реальность планетарного масштаба локальные импульсы, применяемые к портативной микромодели на различные точки Земного шара, им удалось, обдувая вентилятором глобус [[Земля|Земли]], вызвать торнадо над бахчами [[Украина|Украины]], а затем отключением вентилятора сбросить все сметённые арбузы и дыни над [[Ебипет|Ебиптом]]. Это запомнилось в истории как самый крупный в мире селёдный град, который ебиптяне по неграмотности приняли за просто град.

Видя потенциальную мощь своих противников, [[фараон]] уже всерьёз испугался. Но долг отдавать всё ещё очень не хотел.

== № 8 Огромный боевой робот (он же — саранча) ==

Пока расстроенные ебиптяне собирали арбузы и дыни по придавленным градом посевам, [[фараон]] прикинул, что чего-чего, а, во всяком случае, арбузного супа стране хватит ещё надолго.
[[Файл:Moses_Aaron&device.jpg|thumbnail|280px|Мотоцикл, оставшийся от [[Огромные боевые роботы|Огромного боевого робота]], наследия Эннета Брауна, после переплавки основного корпуса и инструментов. Некоторое время спустя и мотоцикл постигла та же участь.]]
[[Файл:Aaron-Stainthorpe.jpg|thumbnail|left|Полученные из робота экземпляры радиоуправляемой саранчи легко умещались на ладони.]]
Видя, что относительно мягкие методы его не убеждают, [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] прибегли к более радикальным воздействиям. Смотавшись в будущее и навестив [[доктор|Эннета Брауна]] лично, они выкупили у него гигантскую модель [[огромные боевые роботы|огромного боевого робота]], вооружённого [[плоскогубцы|плоскогубцами]] и [[отвёртка|отвёрткой]] (первоначально они намеревались посягнуть на святое — развинтить с помощью этой чудо-машины все [[Ебипет]]ские [[Пирамиды]]). Но на этапе заправки возникли непредвиденные проблемы — братья неожиданно обнаружили, что робот желает употреблять только первоклассный [[Solaris|95-ый бензин]], а вода реки [[Нил]], в которую выброшены все промышленные отходы [[Яуза|Яузы]] и несколько тонн мазута, такому тонкому механизму почему-то вовсе не годится. После ряда дискуссий о проблемах закупки бензина и переправки его из будущего, остановились на варианте перепрограммирования и пересборки модели в составной вариант, менее критичный к качеству бензина. По несчастью, [[Охламон|Ахламон]] незадолго до этого перечитал книжку [[Непобедимый|«Непобедимый»]] [[Лем|Станислава Лема]]; результатом этого явилась новая волна его творческой мысли, согласно которой уникальный робот был переплавлен на несколько тонн радиоуправляемой механической [[саранча|саранчи]].
[[Файл:doc_brown-full.jpg|thumbnail|left|Эммет Браун, впервые увидевший, что сделал [[Охламон|Ахламон]] с его уникальным роботом.]]

Вначале разочаровавшись и упрекнув брата в явном снижении боевых характеристик машины в результате пересборки, после первых же рейдов [[Моисей|Мойша]] всё же убедился в несомненной эффективности полученного варианта. [[Саранча]] вполне обходилась топливом, получаемым из политых водами реки [[Яуза]] посевов, — тех, которые ещё не были передавлены украинскими арбузами; передвигалась со скоростью боевого фашистского [[парусный танк|парусного танка]]; прекрасно слушалась команд, передаваемых на волне в диапазоне несколько сот килогерц. По результатам нескольких кругов и восьмёрок высокого радиуса вокруг дворца [[фараон]]а, в [[Ебипет|Ебипте]] не осталось ни одного политого посева, ни одной портативной батарейки, ни одного целого топливного бака, ни единого мазутохранилища. Запитавшись от всего доступного [[бензин]]а страны, саранча принялась за древесное топливо и подзарядку от подстанций, либо прямо от электрических проводов, что местами привело к нарушению их целостности. [[Фараон]], оставшийся без канала [[СТС]], транслирующего его любимый [[сериал]] [[Счастливы вместе|«Счастливы вместе»]], впервые был по-настоящему задет за живое, и слёзно попросил [[Моисей|Мойшу]] «пожалуйста убрать эту гадость, за любые деньги». Впрочем, [[саранча]] за это время уже успела исчерпать все доступные источники энергии, и села самостоятельно.

== № 9 Темнота ==
[[Файл:brothers_in_the_desert.gif|thumbnail|left|250px|Братья только что придумали новую козню. Скриншот из онлайновой игры «[[Библия]]»]]
[[Файл:brothers_in_the_desert.jpg|thumbnail|350px|Та же тема — братья только что придумали новую козню. Фанарт по онлайновой игре «[[Библия]]»]]

Когда всю механическую саранчу окончательно разобрали [[Ебипет]]ские мужики на изготовление колючей проволоки под током для своих угодий, [[фараон]] восстановил трансляцию [[СТС]], и решил, что теперь уж ему точно ничего не страшно. А зря.

Далее [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] ударили по самому значимому месту благополучия [[Ебипет|Ебипта]] (после крушения экономики), — науке и культуре.

Вначале никто не обращал внимания на учреждённые академии естественных, неестественных и всяких других наук, заметки о летающих тарелках, возведение [[астрология|астрологии]] в разряд государственных дисциплин, и сопровождающие всё это концерты поп-звёзд с демонстрацией песен, сочинённых приверженцами [[як-цуп-цоп|минимизации фонетического материала]]. Но когда выросло новое поколение не знающих что такое [[компьютер]] [[гопник]]ов и [[блондинка|блондинок]] (причём, что характерно, не туристических, а своих!), — учёные забили тревогу. Однако, повернуть процесс вспять было не так-то просто — [[Ебипет]]ский народ, переживший множество потрясений, с охотой обратился к сверхестественному в надежде на чудесное спасение, и к примитивному, в надежде на то, что так будет проще.

[[Фараон]] испугался. Ведь могло вырасти поколение, не знающее, как транслировать [[сериал]]ы, не говоря уже о ремонте [[телевизор]]ов.

== № 10 Утечка мозгов — сокрушительный удар ==

Во время очередной очной ставки [[фараон]] сделал заявление о том, что согласен вернуть долг [[Моисей|Мойше]], но с оговоркой — без натекших за всё время [[процент]]ов. [[Моисей|Мойша]], который уже истратил на устройство козней сумму, многократно превышающую размеры долга даже с процентами (дело уже было только в принципе), оказался просто возмущён столь безответственным поведением. И расплата не заставила себя ждать.

Парадоксальность последней козни заключалась в том, что в самом [[Ебипет|Ебипте]] братья больше ничего не делали. Они всего-навсего отправились в [[Мелкобритания|Мелкобританию]], и основали там Оксфордский и Кембриджский университеты. Но и этого оказалось достаточно. Учёные [[Ебипет|Ебипта]], уставшие от низкой зарплаты, привлечению к подсобным работам вместо падающих ниц и темноты окружающего населения, принялись уезжать. По данным летописей, на следующий день после открытия британских университетов каждый первый (!) представитель элиты [[Ебипет|Ебипта]] покинул страну. Это было последней каплей.

== Финал ==

[[Файл:Putin&Medvedev_seashore.jpg|thumbnail|250px|Панике ебиптян при виде наших президентов не было предела — уж очень много несомненного сходства они обнаружили между ними и давно уехавшими, но обещавшими вернуться братьями]]

Конфликт закончился тем, что [[фараон]] отдал натурпродуктом (рабами) [[Моисей|Мойше]] весь долг, вместе с процентами, и ещё приплатил сверху. В итоге в распоряжении [[Моисей|Мойши]] оказалось столько рабов, что через сорок лет он без труда основал из них отдельное [[государство]], продолжившее славные традиции всевозможных призывов к честности и порядочности.
[[Файл:Falldown.jpg|thumbnail|left|250px|Ебиптяне попадали в обморок, увидев испытания ядерной боеголовки на Канарских островах и решив, что это братья вернулись]]
Во время решающих переговоров [[фараон]], мастер тонких намёков, также подарил братьям изысканно выполненный глобус [[Израиль|Израиля]] и близлежащих окрестностей работы [[Фаберже]]. Замысел удался — прельстившись небывалыми и необычайно удобными полигонами для опытов, изображёнными на этом произведении искусства, братья улетели примерно в направлении земель, красовавшихся на глобусе. Но обещали вернуться. До сих пор они пока ещё не вернулись, однако в истории Ебипта несколько раз случалась масштабная паника, вызванная ложной тревогой об их мнимом возвращении.

Слухи о возвращении братьев прокатывались по стране, когда:
* впервые испытывали межконтинентальную ракету;
* впервые рванули ядерную боеголовку на Канарских островах;
* в страну приезжали с гастролями [[Дэвид Блэйн]] и [[Заруза]];
* из [[Нил]]а вынырнуло [[НЛО]] и укатилось по воде в океан;
* построили первую гидроэлектростанцию;
* президенту страны нанесли официальный визит [[Путин]] и [[Медведев]].

== Упоминания в литературе, культуре и искусстве ==
[[Файл:Pendalf.jpg|thumbnail|200px|left|Мойша в американской экранизации одноимённого фильма, представляющего собой его детальную биографию]]
[[Файл:Aaron_formulas.jpg|thumbnail|200px|«Ахламон регулирует полёт механической саранчи с помощью пульта управления» — портрет работы [[Леонардо да Винчи]]. Очевидно, по мнению великого художника, изобретатель записывал формулы у себя на руке, чтобы не забыть их в самый неподходящий момент.]]
[[Файл:Ahlamon_hacker.jpg|thumbnail|200px|left|Ахламон хакает сайт ебипетского парламента. Фантазия художника — такой козни никогда не существовало]]
[[Файл:battle_hare.jpg|thumbnail|200px|Боевой заяц. Фантазия художника — такой козни никогда не существовало]]
Многие великие художники, публицисты и политики развивали (а порой даже эксплуатировали) тему десяти козней в своих творениях и агитационных плакатах. Со временем это привело в том числе к некоторой избыточной идеализации образов, связанных с этими памятными событиями. Так, например, [[Моисей|Мойша]] и [[Охламон|Ахламон]] никогда открыто не протестовали против эксплуатации труда [[негр]]ов, [[пираты|аудиопиратства]], [[коррупция|коррупции]], торговли картонными кроссовками, и того, чтобы липучка увазила бутявку. Но по мере того, как данные проблемы становились актуальными в обществе, соответствующие мнения начинали приписывать этим гениальным мыслителям древности.

Деятельность братьев в Ебипте обросла легендами. Им стали приписываться многие события, существование которых официальной историей не подтверждено — такие как: массовое выведение боевых зайцев; взлом сайта Ебипетского парламента (они бы могли, но у Ебипетского парламента в те времена ещё не существовало сайта); организацию высадки американцев на Луну и трансляцию с секретной базы на Луне Всемирного подпольного телевидения, эксперимент по заманиваю массовому олигархов деньгами в океан (кодовое название — операция «Крысолов»), организацию американского джентельменского клуба «Благородный жулик», участие в культовом немецком музыкальном проекте [[Modern Talking|«Понтовый Базар»]], подсказку Малевичу идеи картины «Чёрный квадрат», выпуск фильмов «[[Терминатор]]» и «Убить [[Билл Гейтс|Билла]]», обучение переводам [[Володарский|Володарского]]; и <s>даже организацию [http://www.yaplakal.com/forum27/topic225794.html АО «Пидарасы»]</s> многое другое.

Также возникла красивая, романтичная легенда об организации братьями doom-коллектива с названием «[[My Dying Bride|My! Die you blockhead!]]» и исполнение перед ебипетской толпой длинной слезоточивой баллады о герое [[Вася Пупкин|Василии Пупкине]], который проходил игру [[ДООМ 2|DOOM II]] без базовых познаний об элементарной алгебре, вследствие чего постоянно был вынужден пасовать перед толпой [[монстр]]ов из-за неумения вовремя подсчитать боеприпасы, что являлось для него источником [[эмо|самых болезненных и персональных негативных эмоций]]. По преданию, [[Охламон|Ахламона]], стеснявшегося выступать и злоупотребившего перед концертом [[кот#наркотик|лёгкими наркотиками]], переклинило на самой первой строфе этой длинной баллады, в результате чего он один только первый куплет пропел 1128 раз, от слов «папа решает, а Вася сдает» снова переходя к самому началу «Папа у Васи силён в математике», невзирая на громкое шиканье и бурную жестикуляцию сотоварищей. Но поскольку песня игралась в жанре doom метал, недалёкая толпа просто физически не заметила этой небольшой заминки.

Рисунки козней, Мойши и Ахламона, повествующие как о реальных, так и о выдуманных событиях, можно где угодно увидеть и до сих пор.
----
[[Файл:beware_of_Moses&Aaron.jpg|thumbnail|center|400px|Социальная реклама со стилизованными портретами Мойши и Ахламона, призывающая всегда покупать лицензионные диски]]

[[en:The Ten Plagues of Egypt]]
[[Категория:Древний Египет]]
[[Категория:Древнеегипетские революционеры]]
[[Категория:Евреи]]
[[Категория:Бизнесоводство]]
[[Категория:Оружие безумных учёных]]
[[Категория:Сомнительные развлечения]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Бывает и хуже]]
[[Категория:Они сделали оранжевую революцию]]
[[Категория:Христианство]]

Y-система

2013-12-25T15:42:02Z

128.69.135.53:

== Введение ==
[[Эволюция]] развития систем [[Ядрёное оружие|вооружений]], как и всякая другая эволюция, процесс [[диалектика|диалектический]] и склонен к возвращению к прежним видам, но на более высоком уровне развития. Вот так и «вернулись» в мир войны системы, ныне названные по внешнему виду Y-системами.

== Устройство ==
[[Файл:Yhandi.jpg|thumb|right|Ручной тип.]]
[[Файл:Yjeep.jpg|thumb|right|Мобильная Y-система.]]
[[Файл:Ybion.jpg|thumb|left|Y-система, бионический тип.]]

Устройство всех без исключения Y-систем, как и всё гениальное, чрезвычайно просто. И, как правило, содержит три основных элемента.

# Как правило, кевларовый, суппорт с интегрированной станиной (у ручных — с рукояткой). Служит для базирования упругого боевого элемента, а также для стабилизации системы на линии прицеливания.
# Упругий боевой элемент, изготовлен из весьма растяжимого полимера. Предназначен для доставки боевого заряда по назначению.
# Композитный держатель присоединён к середине упругого боевого элемента и служит для удобного захвата и удержания в процессе наведения, боевого заряда.

== Классификация ==

=== По размеру ===

[[Файл:Yhidden.jpg|thumb|right|Лёгкая Y-система. Идеальная маскировка, дама даже не подозревает, что находится на позиции.]]
[[Файл:Ytactic.jpg|thumb|left|Батарея тактических Y-систем в процессе установки..]]
[[Файл:Ymiddl.jpeg|thumb|right| Y-система средней дальности на скрытой позиции.]]
[[Файл:Ystrat.jpg|thumb|left|Стратегическая Y-система.]]

По размеру все Y-системы подразделяются на:

# Легкие.
# Тактического применения.
# Средней дальности.
# Стратегического назначения.

=== По способу базирования ===

По способу базирования Y-системы подразделяются на:

# Ручные.
# Мобильные.
# Стационарного базирования.

Отдельно от всех классификаций стоит бионическая Y-система. В ней роль суппорта играет сам оператор.

== Боеприпасы ==

Y-системы ручного типа в основном используют боеприпасы останавливающего действия, сигнальные, а так же отравляющие (химические).
Более крупные изделия легко используют более широкую гамму. Осколочные, осколочно-фугасные, фугасные, осветительные, дымовые, зажигательные, термитные, кумулятивные-самостабилизирующиеся.
Всё это позволяет широко применять данный тип вооружения.

== Преимущества ==

Y- системы в целом обладают целым рядом весьма положительных качеств.
Они просты в устройстве и потому очень надёжны. Легко маскируются. Очень малошумны, не обладают ни световым, ни дымным демаскирующими факторами. Просты в применении, могут обслуживаться и использоваться низкоквалифицированным персоналом с минимальным набором инструментов. Y-системы всепогодны. Стойки к внешним воздействиям, радиации и отравляющим веществам. Кроме того, Y-системы ручного типа обладают превосходной гибкостью огня. Не каждый тип вооружения может похвастаться столь богатым набором положительных качеств. И при всём при этом, они весьма не дороги в производстве и эксплуатации.

== Недостатки ==

Среди основных недостатков невозможно не упомянуть такие, как недостаточную точность огня. Правда, это можно компенсировать применением большого количества систем. Также Y-системы имеют тенденцию к повышенному расходу боеприпасов вследствие недостаточной точности, но это несколько нивелируется очень малой стоимостью боеприпасов. Y-системы большого размера требуют большого количества обслуживающего персонала.

== Заключение ==

Сейчас данный тип вооружения проходит войсковые испытания на различных театрах военных действий и в различных климатических условиях, [[Безумные учёные|эксперты]] дают сдержанно-позитивные отзывы. Слово за [[Пентагон|военными]].

{{R|oldid=175727|user=Гоблин (ирильдий) Мефодич Цыперштейн-Диканьский}}
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Военное дело]]
[[Категория:Оружие]]

Y-система

2013-12-25T15:41:12Z

128.69.135.53: /* Устройство */

{{Ужасные картинки}}
== Введение ==

[[Эволюция]] развития систем [[Ядрёное оружие|вооружений]], как и всякая другая эволюция, процесс [[диалектика|диалектический]] и склонен к возвращению к прежним видам, но на более высоком уровне развития. Вот так и «вернулись» в мир войны системы, ныне названные по внешнему виду Y-системами.

== Устройство ==

[[Файл:Yhandi.jpg|thumb|right|Ручной тип.]]
[[Файл:Yjeep.jpg|thumb|right|Мобильная Y-система.]]
[[Файл:Ybion.jpg|thumb|left|Y-система, бионический тип.]]

Устройство всех без исключения Y-систем, как и всё гениальное, чрезвычайно просто. И, как правило, содержит три основных элемента.

# Как правило, кевларовый, суппорт с интегрированной станиной (у ручных — с рукояткой). Служит для базирования упругого боевого элемента, а также для стабилизации системы на линии прицеливания.
# Упругий боевой элемент, изготовлен из весьма растяжимого полимера. Предназначен для доставки боевого заряда по назначению.
# Композитный держатель присоединён к середине упругого боевого элемента и служит для удобного захвата и удержания в процессе наведения, боевого заряда.

== Классификация ==

=== По размеру ===

[[Файл:Yhidden.jpg|thumb|right|Лёгкая Y-система. Идеальная маскировка, дама даже не подозревает, что находится на позиции.]]
[[Файл:Ytactic.jpg|thumb|left|Батарея тактических Y-систем в процессе установки..]]
[[Файл:Ymiddl.jpeg|thumb|right| Y-система средней дальности на скрытой позиции.]]
[[Файл:Ystrat.jpg|thumb|left|Стратегическая Y-система.]]

По размеру все Y-системы подразделяются на:

# Легкие.
# Тактического применения.
# Средней дальности.
# Стратегического назначения.

=== По способу базирования ===

По способу базирования Y-системы подразделяются на:

# Ручные.
# Мобильные.
# Стационарного базирования.

Отдельно от всех классификаций стоит бионическая Y-система. В ней роль суппорта играет сам оператор.

== Боеприпасы ==

Y-системы ручного типа в основном используют боеприпасы останавливающего действия, сигнальные, а так же отравляющие (химические).
Более крупные изделия легко используют более широкую гамму. Осколочные, осколочно-фугасные, фугасные, осветительные, дымовые, зажигательные, термитные, кумулятивные-самостабилизирующиеся.
Всё это позволяет широко применять данный тип вооружения.

== Преимущества ==

Y- системы в целом обладают целым рядом весьма положительных качеств.
Они просты в устройстве и потому очень надёжны. Легко маскируются. Очень малошумны, не обладают ни световым, ни дымным демаскирующими факторами. Просты в применении, могут обслуживаться и использоваться низкоквалифицированным персоналом с минимальным набором инструментов. Y-системы всепогодны. Стойки к внешним воздействиям, радиации и отравляющим веществам. Кроме того, Y-системы ручного типа обладают превосходной гибкостью огня. Не каждый тип вооружения может похвастаться столь богатым набором положительных качеств. И при всём при этом, они весьма не дороги в производстве и эксплуатации.

== Недостатки ==

Среди основных недостатков невозможно не упомянуть такие, как недостаточную точность огня. Правда, это можно компенсировать применением большого количества систем. Также Y-системы имеют тенденцию к повышенному расходу боеприпасов вследствие недостаточной точности, но это несколько нивелируется очень малой стоимостью боеприпасов. Y-системы большого размера требуют большого количества обслуживающего персонала.

== Заключение ==

Сейчас данный тип вооружения проходит войсковые испытания на различных театрах военных действий и в различных климатических условиях, [[Безумные учёные|эксперты]] дают сдержанно-позитивные отзывы. Слово за [[Пентагон|военными]].

{{R|oldid=175727|user=Гоблин (ирильдий) Мефодич Цыперштейн-Диканьский}}
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Военное дело]]
[[Категория:Оружие]]

Y-система

2013-12-25T15:40:39Z

128.69.135.53: /* Классификация */

{{Ужасные картинки}}
== Введение ==

[[Эволюция]] развития систем [[Ядрёное оружие|вооружений]], как и всякая другая эволюция, процесс [[диалектика|диалектический]] и склонен к возвращению к прежним видам, но на более высоком уровне развития. Вот так и «вернулись» в мир войны системы, ныне названные по внешнему виду Y-системами.

== Устройство ==

[[Файл:Yhandi.JPG|thumb|right|Ручной тип.]]
[[Файл:Yjeep.jpg|thumb|right|Мобильная Y-система.]]
[[Файл:Ybion.jpg|thumb|left|Y-система, бионический тип.]]

Устройство всех без исключения Y-систем, как и всё гениальное, чрезвычайно просто. И, как правило, содержит три основных элемента.

# Как правило, кевларовый, суппорт с интегрированной станиной (у ручных — с рукояткой). Служит для базирования упругого боевого элемента, а также для стабилизации системы на линии прицеливания.
# Упругий боевой элемент, изготовлен из весьма растяжимого полимера. Предназначен для доставки боевого заряда по назначению.
# Композитный держатель присоединён к середине упругого боевого элемента и служит для удобного захвата и удержания в процессе наведения, боевого заряда.

== Классификация ==

=== По размеру ===

[[Файл:Yhidden.jpg|thumb|right|Лёгкая Y-система. Идеальная маскировка, дама даже не подозревает, что находится на позиции.]]
[[Файл:Ytactic.jpg|thumb|left|Батарея тактических Y-систем в процессе установки..]]
[[Файл:Ymiddl.jpeg|thumb|right| Y-система средней дальности на скрытой позиции.]]
[[Файл:Ystrat.jpg|thumb|left|Стратегическая Y-система.]]

По размеру все Y-системы подразделяются на:

# Легкие.
# Тактического применения.
# Средней дальности.
# Стратегического назначения.

=== По способу базирования ===

По способу базирования Y-системы подразделяются на:

# Ручные.
# Мобильные.
# Стационарного базирования.

Отдельно от всех классификаций стоит бионическая Y-система. В ней роль суппорта играет сам оператор.

== Боеприпасы ==

Y-системы ручного типа в основном используют боеприпасы останавливающего действия, сигнальные, а так же отравляющие (химические).
Более крупные изделия легко используют более широкую гамму. Осколочные, осколочно-фугасные, фугасные, осветительные, дымовые, зажигательные, термитные, кумулятивные-самостабилизирующиеся.
Всё это позволяет широко применять данный тип вооружения.

== Преимущества ==

Y- системы в целом обладают целым рядом весьма положительных качеств.
Они просты в устройстве и потому очень надёжны. Легко маскируются. Очень малошумны, не обладают ни световым, ни дымным демаскирующими факторами. Просты в применении, могут обслуживаться и использоваться низкоквалифицированным персоналом с минимальным набором инструментов. Y-системы всепогодны. Стойки к внешним воздействиям, радиации и отравляющим веществам. Кроме того, Y-системы ручного типа обладают превосходной гибкостью огня. Не каждый тип вооружения может похвастаться столь богатым набором положительных качеств. И при всём при этом, они весьма не дороги в производстве и эксплуатации.

== Недостатки ==

Среди основных недостатков невозможно не упомянуть такие, как недостаточную точность огня. Правда, это можно компенсировать применением большого количества систем. Также Y-системы имеют тенденцию к повышенному расходу боеприпасов вследствие недостаточной точности, но это несколько нивелируется очень малой стоимостью боеприпасов. Y-системы большого размера требуют большого количества обслуживающего персонала.

== Заключение ==

Сейчас данный тип вооружения проходит войсковые испытания на различных театрах военных действий и в различных климатических условиях, [[Безумные учёные|эксперты]] дают сдержанно-позитивные отзывы. Слово за [[Пентагон|военными]].

{{R|oldid=175727|user=Гоблин (ирильдий) Мефодич Цыперштейн-Диканьский}}
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Военное дело]]
[[Категория:Оружие]]

Абсурдопедия:К удалению

2013-12-25T12:45:36Z

128.69.135.53: /* Азербайджан */

{{/Шапка}}

==Претенденты==

=== [[Азербайджан]] ===
Наезд. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 10:26, декабря 10, 2013 (UTC)
:'''Быстро удалено по просьбе анонима'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 10:48, декабря 10, 2013 (UTC)

=== [[СРАН]] ===
1. Название - не фонтан. 2. Мало текста. --[[Служебная:Contributions/128.69.135.53|128.69.135.53]] 12:45, декабря 25, 2013 (UTC)

===[[Синдром майонезного ковыряния]]===
1. О вики-среде 2. Небольшой наезд 3. Мало текста--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 08:28, декабря 22, 2013 (UTC)
:{{Оставить}} как мемориал. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 14:15, декабря 22, 2013 (UTC)

=== [[Ево]] ===
1. Мусор 2. Коротко --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 13:10, декабря 21, 2013 (UTC)

=== [[Комплекс модератора]] ===
Текста мало, юмора мало. Факты. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:56, декабря 18, 2013 (UTC)

===[[1 сентября]]===
Копипаста с Лурка --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:12, декабря 15, 2013 (UTC)
:'''Вернул нормальную версию'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:36, декабря 16, 2013 (UTC)

===[[Абсурдилище:1984]]===
Копипаста с Лурка! --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:28, декабря 15, 2013 (UTC)
:'''Удавлено'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:36, декабря 16, 2013 (UTC)

===[[Silent Hill 2]]===
Туалетный юмор в лучших традициях--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:07, декабря 15, 2013 (UTC)
:'''Удавлено'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:36, декабря 16, 2013 (UTC)

===[[Абсурдилище:Санкт-Петербург]]===
Несмешной негатив. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:42, декабря 15, 2013 (UTC)

===[[Как_правильно:Отпиливать_клюв_курице]]===
Зачем нам такой садизм?
:'''Удавлено'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:36, декабря 16, 2013 (UTC)

===[[Абсурдилище:Медведев]]===
Медвед, Сьединная Россия, Мицгол... Если всё это убрать из статьи, в ней не останется почти ничего. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:49, декабря 15, 2013 (UTC)
:'''Удавлено'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 05:28, декабря 22, 2013 (UTC)

===[[Абсурдилище:Германия]]===
Сплошные наезды. Если их убрать, не останется почти ничего. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:24, декабря 15, 2013 (UTC)
:'''Удалено'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 05:35, декабря 17, 2013 (UTC)

===[[Как правильно:Убить учителя]]===
Нужна ли нам такая статья? --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:58, декабря 14, 2013 (UTC)

===[[Станции Московского Метро]]===
Много гадостных названий. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:44, декабря 14, 2013 (UTC)
:'''Удавлено'''. Боян да и только. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 05:41, декабря 15, 2013 (UTC)

===[[Абсурдилище:Шушпанцер]]===
Пошлятинка. (См. раздел "двигатель"). Ни на что другое исправить не получится, потому что весь "смысл" статьи построен как раз на этом. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:32, декабря 14, 2013 (UTC)

===[[Порнографический интерфейс]]===
И зачем нам такая статья? --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:33, декабря 13, 2013 (UTC)
:'''Удавлено'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 05:41, декабря 14, 2013 (UTC)

=== [[Абсурдилище:Фурсенко]] ===
Слишком много наездов и пошлостей. Во-первых, это долго убирать из статьи. Во-вторых, если это убрать, не останется почти ничего. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:09, декабря 13, 2013 (UTC)

=== [[Сербский язык]] ===
Лабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 08:13, декабря 9, 2013 (UTC)
:Почему? Да, статья не супер, но ничего ужасного в ней нет. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:01, декабря 9, 2013 (UTC)

=== [[Черненко]] ===
Раньше статья казалась мне смешной, а теперь... лабуда & не смешно на трезвую голову. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 05:55, декабря 9, 2013 (UTC)
:Удалила гадости. Можно оставить. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:00, декабря 9, 2013 (UTC)

:: Оставлено. --[[User:Адмирал Вуллф Юларен|Гросс-Адмирал]] {[[User talk:Адмирал Вуллф Юларен|обсуждение]]} 16:23, декабря 10, 2013 (UTC)

=== [[Янукович, Виктор Фёдорович]] ===
Лабуда с наездом. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 05:52, декабря 9, 2013 (UTC)
:Отправила в Абсурдилище. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:04, декабря 9, 2013 (UTC)

=== [[HTTP]] ===
Не пишите про гадости. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 11:41, декабря 7, 2013 (UTC)
: Надо {{Удалить|удавить}}--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:33, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Неандертальцы]]===
Мерзость. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:05, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Абсурдилище:Турантон]]===
Содержание этой статьи местами отвратительно, но отредактировать не получается. Спам-фильтр не дает вносить в нее никаких изменений. Может, просто удалить?--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 21:08, декабря 7, 2013 (UTC)

Теперь статья нормальная. Возвращена в основное пространство.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:23, декабря 8, 2013 (UTC)

===[[Оружие массового поражения]]===
Статья в основном о пошлостях. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:34, декабря 7, 2013 (UTC)
:'''Удавлено'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 05:24, декабря 8, 2013 (UTC)

===[[Блевотина]]===
Ну что за антисанитария?!--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:25, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Абсурдоцитатник:Избранное из страниц обсуждений]]===
Избрали почему-то всякий негатив с неприятной лексикой...--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:09, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Проблема космического срача]]===
Туалетный юмор в лучших традициях. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:06, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Пургенная бомба]]===
Туалетный юмор в его лучших традициях. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:41, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Факты о Ктулху]]===
1. Много неприемлемой лексики 2. Бесперспективная тема--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:32, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Артюр Рэмбо]]===
См. также "Элтон Джон" и "Борис Моисеев". --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:28, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Хентай]]===
Лабуда--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:11, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Лесбиянки]]===
Нужна ли статья с таким названием и содержанием? --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:30, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Ксения Собчак (блондинка)]]===
90% содержания статьи - о лошадях. Наезд, короче. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:08, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Ксения Собчак (фильм)]]===
Лабуда, пошлости, наезды и т.д. Можно было бы отредактировать статью. Но думаю, что сама тема бесперспективна. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:39, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Цельноалхимический металлист]]===
Пошлая лабуда--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:59, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Герой Советского Союза Иван Добробабин]]===
Не одобряю такой юмор. К тому же, там даже мат есть. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:51, декабря 7, 2013 (UTC)
:'''Удалено'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:11, декабря 11, 2013 (UTC)

===[[Стена Плача]]===
Лабуда: вызывающе неверная информация. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:40, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Героин]]===
Лабуда: вызывающе неверная информация. + Наезд--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:28, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Пухуизм]]===
Мат, и по смыслу не очень. Статья, которая теперь называется [[Пофигизм]] - гораздо лучше. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:39, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Падла Амидала]]===
И название статьи, и ее содержание - всё плохо. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:06, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Пиписькин, Виктор Владленович]]===
Нужно либо изничтожить его, либо сменить его фамилию. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:53, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Крематорий]]===
Общий смысл статьи отвратителен. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:35, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Святая вода]]===
Негативно. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:33, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Сортир]]===
Бесперспективная тема для статьи...--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:19, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Унитаз]]===
Эта тема так же безнадёжна. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:21, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Попообоняние]]===
Эта статья неисправима. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:04, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[ОМОН РА]]===
Микролабуда.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:47, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Прокуратура]]===
Микролабуда.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:47, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Скин-эффект]]===
Микролабуда.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:47, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Brainfuck]]===
Лабуда (особенно плохая!)--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:47, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Ярослав Мудрый]]===
Лабуда: вызывающе недостоверная информация.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:47, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Синдром Брауна]]===
Микролабуда.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:47, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Переходящая дорогу курица]]===
Микролабуда.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:47, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Выбегалло]]===
Лабуда!!!!!--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:47, декабря 7, 2013 (UTC)
:Это Ёпрст, а не лабуда. {{Оставить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 14:17, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Банан]]===
Автор – последователь З. Фрейда…--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:47, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Гондон]]===
1. Лабуда 2. Несуществующее слово 3. Превед, Ктулху, Бобруйск. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:47, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Как правильно:Приучить кошку к унитазу]]===
Непозитивно. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:47, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Хээмпэпэ]]===
И зачем нам заклинание телепузиков?!--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:47, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Быдлокодерство]]===
Наезд, и без юмора--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:47, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Шаурма]]===
Непозитивно--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:47, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Русский фарш]]===
На такую тему практически невозможно пошутить, чтобы ни на кого не наехать. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:46, декабря 7, 2013 (UTC)

=== [[Лимонов, Эдичка Апофигеевич]] ===
Это еще что за "дровосексуализм"? Такое давно пора удавить. Нет пропаганде извращений! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 10:32, декабря 7, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:36, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Триединая Россия]]===
Негатив и не очень литературные слова. Если переписывать во что-то нейтральное - то с нуля. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:56, декабря 7, 2013 (UTC)
:{{удалить|удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 10:57, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Спин]]===
Статья плоховата, хотя не ужасна. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:43, декабря 7, 2013 (UTC)
:'''Отправлено {{в Абсурдилище}}'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 05:36, декабря 9, 2013 (UTC)

===[[Лея Скайуокер]]===
90% текста статьи - это просто пересказ того, что есть в фильме, без абсурда. Статья мне определенно не нравится. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:39, декабря 7, 2013 (UTC)
:{{удалить|удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 10:57, декабря 7, 2013 (UTC)

=== [[Ющенко, Виктор Голодоморыч]] ===
Лабуда и наезд. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 10:30, декабря 7, 2013 (UTC)
:Да, так оно и есть. {{Удалить|Удавить}}!

=== [[Допотоп]] ===
Лабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:28, декабря 5, 2013 (UTC)
:Отношусь нейтрально: можно удалять, можно не удалять.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:19, декабря 6, 2013 (UTC)

===[[Солома]]===
Это статья про Тимошенко, причем с наездом. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:11, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Тимошенко, Юля Адольфовна]]===
То же, что и статья "Солома". --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:11, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Некросвязь]]===
Непозитивная микролабуда--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:08, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Сатана]]===
Даже про Сатану можно написать без гадостей, но это не тот случай. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:01, декабря 7, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Статья должна гореть в аду}}. Лучше уж про Люфицера написать, чем так извращаться. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 10:03, декабря 7, 2013 (UTC)
::'''Сгорело'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 10:05, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Империя Инков]]===
Лабуда!--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:03, декабря 6, 2013 (UTC)
:'''Удавлено'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 08:33, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Импи]], [[Имериум]]===
По-моему, плохие статьи --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:00, декабря 6, 2013 (UTC)
:'''Удавлены'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 08:33, декабря 7, 2013 (UTC)

===[[Абсолютное Зло]]===
1. Микро 2. Ктулху, Медвед и Креведко.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:36, декабря 6, 2013 (UTC)
:'''Удавлено'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 08:33, декабря 7, 2013 (UTC)

=== [[Расизм]] ===
Лабуда? — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 17:52, декабря 5, 2013 (UTC)
:Я отношусь нейтрально: можно удалять, можно не удалять. Особого негатива там нет, юмор немного есть.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:23, декабря 5, 2013 (UTC)
::Щас, удалю. За удаление два участника. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:14, декабря 5, 2013 (UTC)
:::'''Удавлено'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:15, декабря 5, 2013 (UTC)

=== [[Иоганн Буравчик]] ===
Лабуда или нет? — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:31, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Оставить}}. Я прочитала, мне было смешновато. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:37, декабря 4, 2013 (UTC)
::Пересмотрел, юмор есть. Буравчек гораздо хуже, оставляем. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:41, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Котолицизм]]===
Можно сказать, что богомерзко--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:42, декабря 4, 2013 (UTC)
:'''Удавлено'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 04:58, декабря 5, 2013 (UTC)

=== [[Буравчек]] ===
Из той же серии, что и "Рюриковичи". Короче, микролабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:31, декабря 4, 2013 (UTC)
:Микростатья про выдуманную персону. '''Удавить.''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:36, декабря 4, 2013 (UTC)

=== [[Вандализм]] ===
Лабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 07:59, декабря 4, 2013 (UTC)
:Нормально. {{Оставить}}--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 08:02, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Птичка-арбуз]]===
Микролабуда.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:39, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:18, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Хренорезка]]===
Хрень. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:39, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[UTC]]===
Микролабуда с ктулхами. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:39, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:18, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[RTFM]]===
1. Выдуманная радиостанция 2. Микро 3. Не смешно. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:39, декабря 4, 2013 (UTC)
:'''Удавлено'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 07:23, декабря 6, 2013 (UTC)

===[[Памятник Бронзовому солдату]]===
Микролабуда.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:39, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:20, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Марш несогласных]]===
Микролабуда. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:39, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:18, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Сверхдержава]]===
Микро. И причем здесь Ктулху? И причем здесь Черномырдин?--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:39, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:18, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Кот Давинчи (книга)]]===
Микролабуда. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:39, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:18, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Красная Шапочка]]===
Микролабуда. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:39, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:18, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Мордва]]===
1. Микро 2. Почему статья с таким названием – про гриб?--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:39, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:18, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Невошедшее]]===
По-моему, лабуда. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:39, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Оставить|Оставить, не лабуда}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:18, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Абсурдотека:Рассказы о Ельцине]]===
Только один рассказ, и тот не блещет подробностями…--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:39, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Оставить}}. Да это же эпичные смартассизмы, блин! Туда надо добавить еще 2 рассказа. Хотя, можно такое {{в Абсурдилище}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:18, декабря 5, 2013 (UTC)
::'''Отправлено в Абсурдилище'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:24, декабря 5, 2013 (UTC)

===[[КПСС]]===
Лабуда. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:39, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:18, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Голография]]===
Лабуда с сомнительным юмором. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:39, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:18, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[П]]===
Всего два значения, одно из которых - несуществующая страница. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:01, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:18, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[СУП]]===
Микролабуда.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:09, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Сухой закон]]===
Микролабуда с наездом на религию. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:09, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:18, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Пентагон]]===
Всего два значения, одно из которых - несуществующая страница. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:01, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[403 год]]===
Статья в 1,5 строчки --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:01, декабря 4, 2013 (UTC)
:Оставить. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:19, декабря 4, 2013 (UTC)
::Оставлено. --[[User:Адмирал Вуллф Юларен|Гросс-Адмирал]] {[[User talk:Адмирал Вуллф Юларен|обсуждение]]} 16:25, декабря 10, 2013 (UTC)

===[[Фоменко]]===
2 значения: 1. Хоменко 2. Фоменко, но про него нет статьи. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:01, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:18, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Предпринимательская Красная Шапочка]]===
Микролабуда с ктулхами--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:01, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:18, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Абсурдоцитатник:Из книг Агаты Кристи]]===
1. Мало текста. 2. Лабуда. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:01, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Оставить}}. Это пародия на цитаты из реальных книг. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:20, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Шуб-Интеррнет]]===
Микролабуда. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:01, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. Лучше уж про Шуб-Ниггурат написать (с подробностями в духе мифов Ктулху). — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:18, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Грибной снег]]===
1. Микро. 2. Почти не смешно.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:01, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:18, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Абсурдотека:Конституция Википедии в стихах]]===
1. Статья со значениями терминов - это не Абсурдотека. Возможно, в статье и есть какой-то юмор, но я его не уловила.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:01, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Оставить}}. Дизамбиг же! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:20, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального]]===
Лабуда ровно в 4 слова. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 13:20, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Оставить}}. Это ёпрст. [[Обсуждение:Главный_вопрос_Жизни,_Вселенной_и_Всего_Остального| Смотрите обсуждение.]] — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 14:00, декабря 4, 2013 (UTC)

=== [[Бледнолицый Труп Дуболомович]] ===
Известно лишь в узких кругах. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 07:53, декабря 4, 2013 (UTC)
:Не возражаю насчет удаления. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 08:23, декабря 4, 2013 (UTC)
:::Я согласен лишь на '''перенос статьи в моё личное пространство''', но не на удаление [[User:Majort|<code style="font-family:segoe script; font-weight:bold">Majort</code>]][[Special:Contributions/Majort|☢]][[User talk:Majort|<code>''Talk''</code>]] 09:56, декабря 4, 2013 (UTC)
::::Тогда переносим. Консенсус есть консенсус. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 10:00, декабря 4, 2013 (UTC)
::::UPD: перенесено. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 10:02, декабря 4, 2013 (UTC)

=== [[Ёж твою медь]] ===
Феерический бред с матюгами. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 07:47, декабря 4, 2013 (UTC)
:'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:50, декабря 4, 2013 (UTC)

=== [[Ровоам]] ===
В чём юмор, я не понял. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 07:38, декабря 4, 2013 (UTC)
:Лабуда. '''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:40, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Незаконченная статья]]===
Дубликат статьи [[Лень]]. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:08, декабря 4, 2013 (UTC)
:'''Перенаправлено на страницу [[Совершенно незаконченная статья]]'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 07:14, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Поносов]]===
Персона совершенно не значимая. Статья представляет собой что-то вроде прикола насчет последствий использования нелицензионного ПО. В худшем случае - удавить. В лучшем случае - дать другое название статьи (может, даже не фамилию человека). --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:23, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Лох]]===
Пошлости, негатив и т.д.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:26, декабря 4, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. Нам такое про Локка не нужно. Лучше уж заново написать (про Джона Лога, удалиста). — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 07:31, декабря 4, 2013 (UTC)
::'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:31, декабря 4, 2013 (UTC)

===[[Дед Крапива]]===
Нам не нужны статьи про вики-участников. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:17, декабря 4, 2013 (UTC)
:Это же статья до переезда! {{Оставить|Оставить как мемориал, Дед Крапива наше всё!}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 07:18, декабря 4, 2013 (UTC)

=== [[Песок]] ===
Что это? — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:15, декабря 3, 2013 (UTC)
:'''Удавлено Адмиралом.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 05:54, декабря 4, 2013 (UTC)

=== [[Пелотон]] ===
Лабудень. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:10, декабря 3, 2013 (UTC)
:'''Удавлено'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 05:48, декабря 4, 2013 (UTC)

=== [[Нарко Поло]] ===
Микронесмешно на трезвую голову. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:08, декабря 3, 2013 (UTC)
:'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 05:55, декабря 4, 2013 (UTC)

=== [[Слалом]] ===
Опять какие-то "Рюриковичи". — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:07, декабря 3, 2013 (UTC)
:'''Удавлено Адмиралом.''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:03, декабря 4, 2013 (UTC)

=== [[Змей Закуситель]] ===
В чём юмор? — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:05, декабря 3, 2013 (UTC)
:'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 05:55, декабря 4, 2013 (UTC)

=== [[Чудо]] ===
Лабуда какая-то. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:02, декабря 3, 2013 (UTC)
:К тому же, микро. '''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:04, декабря 3, 2013 (UTC)

=== [[Красный ёжик]] ===
Не смешно на трезвую голову. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 18:51, декабря 3, 2013 (UTC)
:'''Быстро удавлено'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 18:52, декабря 3, 2013 (UTC)

===[[Рюриковичи]]===
1. Мало текста 2. Лабуда--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:01, декабря 2, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. Картинку переместить в другую статью. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 09:28, декабря 2, 2013 (UTC)
:: Удалено --[[User:Адмирал Вуллф Юларен|Гросс-Адмирал]] {[[User talk:Адмирал Вуллф Юларен|обсуждение]]} 10:54, декабря 3, 2013 (UTC)

===[[Апстена (значения)]]===
Всего два значения, одно из них - неработающая ссылка. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 16:57, декабря 3, 2013 (UTC)

{{За}} [[User:Majort|<code style="font-family:segoe script; font-weight:bold">Majort</code>]][[Special:Contributions/Majort|☢]][[User talk:Majort|<code>''Talk''</code>]] 17:44, декабря 3, 2013 (UTC)
: Удалено. --[[User:Адмирал Вуллф Юларен|Гросс-Адмирал]] {[[User talk:Адмирал Вуллф Юларен|обсуждение]]} 18:14, декабря 3, 2013 (UTC)

===[[Лысые черепушки-ниндзя]]===
Не смешно на трезвую голову. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:01, декабря 3, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 17:12, декабря 3, 2013 (UTC)
::'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:30, декабря 3, 2013 (UTC)

=== [[Laybox]] ===
Незначимо, наездно и не смешно. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 18:02, декабря 2, 2013 (UTC)
:'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:07, декабря 2, 2013 (UTC)
{{closed|nocat=1}}

== Оставленные ==

=== [[Нападение тараканов]] ===
Незначимая лабуда. Статья [[Таракан]] и то лучше. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:24, ноября 23, 2013 (UTC)
: Не лабуда. Пускай живёт. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:05, ноября 23, 2013 (UTC)

=== [[Тюхе (планета)]] ===
Лабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:21, ноября 23, 2013 (UTC)
: Не лабуда. Плохо, что микро. Но пускай живёт. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:02, ноября 23, 2013 (UTC)

=== [[Общение между покойниками]] ===
Лабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:22, ноября 22, 2013 (UTC)
:Не-не-не. Мне нравится. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:23, ноября 22, 2013 (UTC)
::Тогда нужно оставить это и исправить оформление. И переместить в Как правильно. P.S. Я искал совсем другую лабуду и случайно вставил шаблон в эту статью КУ (извините за ошибку). — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:25, ноября 22, 2013 (UTC)
:::А как это может называться, если будет в "Как правильно"? "Как правильно:Общаться с покойниками, если Вы - тоже покойник"?))[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:31, ноября 22, 2013 (UTC)

=== [[Как правильно:Высосать мозг]] ===
И опять из той же серии. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:29, ноября 20, 2013 (UTC)
:Меня не бесит. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:32, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[XboX]] ===
И это еще до сих пор не удавили. Лабуда, короче. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:51, ноября 19, 2013 (UTC)
:Не нашла ничего ужасного. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:34, ноября 22, 2013 (UTC)

=== [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. Грязное небо]] ===
Фанатский бред, мусор, неформат, лабуда и т.д. Короче, сиё надо в биореактор. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:50, ноября 19, 2013 (UTC)
: По-моему, не так уж страшно. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:38, ноября 22, 2013 (UTC)

=== [[Разговоры]]===
В статье нет ничего, кроме цитат. Цитаты, по-моему, никак не связаны друг с другом. Короче, лабуда. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:37, ноября 25, 2013 (UTC)
:{{Оставить}}, это ЁПРСТ. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 10:50, ноября 25, 2013 (UTC)
::Ладно, оставляем. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:55, ноября 25, 2013 (UTC)

=== [[Бог]] ===
Наезд & бред. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 07:03, ноября 25, 2013 (UTC)
:Главные наезды я убрала. Можно оставить. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:09, ноября 25, 2013 (UTC)

=== [[Сан-Франциско]] ===
Мат. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 11:54, ноября 24, 2013 (UTC)
:Теперь его там нет. Статью можно оставить. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:07, ноября 24, 2013 (UTC)

===[[П%здец]]===
Мат. Можно переименовать в "пипец",но это похоже и на лабуду,так что удавить!--[[Участник:Маршалл|Маршалл]] ([[Обсуждение участника:Маршалл|обсуждение]]) 16:47, ноября 23, 2013 (UTC)
: Я бы переименовала, но пока не знаю, во что. Может быть, будут еще какие-то идеи насчет переименования? --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:03, ноября 23, 2013 (UTC)
:Пока что переименовано в "Ужас"--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:47, ноября 23, 2013 (UTC)

=== [[Чудоалюминий]] ===
Известно только в узких кругах. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:31, ноября 23, 2013 (UTC)
: Оставить. Просто небольшая статья про выдуманное вещество, с некоторым юмором и без гадостей. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:53, ноября 23, 2013 (UTC)

=== [[Нюрнбергский процесс]] ===
Коротко. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:28, ноября 23, 2013 (UTC)
: Оставить. "Коротко" - это не приговор. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:00, ноября 23, 2013 (UTC)
=== [[ASCII]] ===
И еще одна лабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:34, ноября 19, 2013 (UTC)

'''Оставить. Годная Ёпрст-статья, хотя не самая лучшая.''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:28, ноября 22, 2013 (UTC)

=== [[Аркадий Укупник]] ===
Лабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:11, ноября 19, 2013 (UTC)

Немного сократила статью. '''Можно оставить.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:18, ноября 22, 2013 (UTC)

=== [[Сверхбесконечность]] ===
Лабуда. Удавить! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 17:57, ноября 17, 2013 (UTC)
:А меня не бесит. Ждем мнения других участников. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:15, ноября 17, 2013 (UTC)

'''Решила оставить.''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:47, ноября 22, 2013 (UTC)

=== [[КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ЗАСЕЛЕНИЯ ЛУНЫ.]] ===
Лабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:44, ноября 20, 2013 (UTC)

'''Оставлено и отправлено в Абсурдотеку.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:00, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[ТВ3 (телеканал)]] ===
Лабудень. Кроме того, телеканал не так известен как другие. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:59, ноября 19, 2013 (UTC)

'''Можно оставить.''' Всякую жесть я оттуда убрала. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:54, ноября 22, 2013 (UTC)

=== [[Как правильно:Читать Му-му]] ===
Что это?! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:43, ноября 19, 2013 (UTC)

'''Да пускай будет, не так уж и ужасно.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:40, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Абсурдилище:Язь|Йазь]] ===
Лабуда. Удавить! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 17:44, ноября 17, 2013 (UTC)
: На общем фоне это еще не так страшно. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:48, ноября 17, 2013 (UTC)

'''Отправлено {{в Абсурдилище}} с названием "Язь"''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:08, ноября 18, 2013 (UTC)

=== [[Абсурдилище:Остолопская Федерация|Остолопская Федерация]] ===
Неактуальный и несмешной боян. Кроме того, это еще и лабуда. Удавить? — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 11:06, ноября 18, 2013 (UTC)
:Неактуально - да, никто о предмете статьи не знает. Других особых минусов не нашла. Меня не бестит. {{Оставить|Оставляем}} --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:03, ноября 18, 2013 (UTC)
::Не, лучше {{в Абсурдилище}} отправить. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:04, ноября 18, 2013 (UTC)

'''Отправлено {{в Абсурдилище}}''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:16, ноября 18, 2013 (UTC)

=== [[Кола]] ===
Не пишите про гадости + лабуда и мат. Удавить! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 05:44, ноября 18, 2013 (UTC)
*Гадости и мат убрал.Теперь можно {{Оставить}}--[[Участник:Маршалл|Маршалл]] ([[Обсуждение участника:Маршалл|обсуждение]]) 17:45, ноября 18, 2013 (UTC)
:{{Оставить|Оставляем}} --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:08, ноября 18, 2013 (UTC)

'''Оставлено'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:12, ноября 18, 2013 (UTC)

=== [[Абсурдилище:Дефолт|Дефолт]] ===
Лабуда, пошлость & мат. Удавить?! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 05:40, ноября 18, 2013 (UTC)

'''Отправила {{в Абсурдилище}}, если убрать мат и пошлость, может выйти нормально.''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:03, ноября 18, 2013 (UTC)

=== [[Хубешняк]] ===
Бред какой-то. [[Участник:Мистер Брутос|Мистер Брутос]] ([[Обсуждение участника:Мистер Брутос|обсуждение]]) 13:29, ноября 17, 2013 (UTC)
:{{В Абсурдилище}}. Юмор все-таки есть, но в малом количестве. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 13:31, ноября 17, 2013 (UTC)
:Да, я бы тоже оставила. Пускай живет эта безвредная выдуманная зверушка. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 13:35, ноября 17, 2013 (UTC)
'''Отправлено {{в Абсурдилище}}'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 13:46, ноября 17, 2013 (UTC)

=== [[Абсурдилище:Как правильно:Написать мемуары|Как правильно:Написать мемуары]] ===
Не пишите про гадости. Удавить! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 12:45, ноября 17, 2013 (UTC)

'''Статья содержит не только гадости. Пока что отправила {{в Абсурдилище}}''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 13:02, ноября 17, 2013 (UTC)

=== [[Подмышка]] ===
Не смешно на трезвую голову. Удавить! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]]
: Но жести там никакой сейчас нет. Единственное матерное слово я убрала. Пускай остается. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:51, ноября 17, 2013 (UTC)
'''Оставлено'''. Теперь мата и несмешного уже нету. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 12:52, ноября 17, 2013 (UTC)

=== [[Абсурдилище:Пофигизм|Пофигизм]] ===
Без комментариев. Удавить! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 11:57, ноября 17, 2013 (UTC)
: Переименую и {{в Абсурдилище}} --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:00, ноября 17, 2013 (UTC)

'''Отправлено {{в Абсурдилище}} Пьяным Мутантом'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 12:03, ноября 17, 2013 (UTC)

=== [[Абсурдилище:Жопа (военное искусство)|Жопа (военное искусство)]] ===
Иногда кандидатов предлагаю даже я! --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:33, ноября 17, 2013 (UTC)
:А вот это надо {{в Абсурдилище}}. Статью нужно переименовать в что-нибудь более нейтральное и переписать. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 11:37, ноября 17, 2013 (UTC)
'''Отправлено {{в Абсурдилище}} Пьяным Мутантом'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 11:50, ноября 17, 2013 (UTC)

=== [[Чабрец]] ===
Не смешно на трезвую голову. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 10:19, ноября 17, 2013 (UTC)

'''Пока {{в Абсурдилище}}. Гадости можно убрать, останется немного обычного текста.''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:30, ноября 17, 2013 (UTC)

=== [[Гомосексуализм]] ===
Это еще что? Удавить! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 09:13, ноября 17, 2013 (UTC)
: Да пускай будет. Наукообразно (а это смешно) и почти без пошлостей. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:16, ноября 17, 2013 (UTC)
'''Пока оставлено'''. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 09:19, ноября 17, 2013 (UTC)

=== [[ReloadCMS]] ===
Не осилил. Нудная и скучная лабудень. Я за удаление этого мусора. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 12:48, ноября 15, 2013 (UTC)

'''Там просто гадостей всяких много. Отправила в {{в Абсурдилище}}. Потом, может, отредактирую.''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:47, ноября 16, 2013 (UTC)

=== [[Карлик]] ===
Из той же серии, что и [[Великий Мазай]]. Такое нам не нужно. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 12:43, ноября 15, 2013 (UTC)

'''{{В Абсурдилище}}''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:50, ноября 16, 2013 (UTC)

===[[Бегемотыизморфлота]]===
{{Оставить|За}} Статья дополнена. Не думаю, что надо удалять. [[Участник:Адмирал Вуллф Юларен|<code style="font-family:segoe script; font-weight:bold">Gross-Admiral</code>]] 10:30, августа 17, 2013 (UTC)

'''Оставлено'''. Статья и так дополнена. [[Участник:Хуан де Фука|С уважением, Хуан де Фука]] ([[Обсуждение участника:Хуан де Фука|обсуждение]]) 08:44, ноября 11, 2013 (UTC)

== Удалённые ==

=== [[Кока-Коля]] ===
Что это?! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:25, ноября 23, 2013 (UTC)
:По форматированию видно, что копипаст. '''Удавлено.''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:28, ноября 23, 2013 (UTC)

===[[Провалиться в реальность (фильм)]]===
Считаю, что надо удалить. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:12, ноября 22, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. Тема не раскрыта! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:18, ноября 22, 2013 (UTC)

=== [[Саакашвили]] ===
Тупой наезд (Буш и то лучше). — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:20, ноября 23, 2013 (UTC)
: Наезд + медведы + ктулхи. '''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:56, ноября 23, 2013 (UTC)

=== [[Лохосваха]] ===
Лабуда + факты. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:07, ноября 23, 2013 (UTC)
... и наезд. '''Удавлено.''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:10, ноября 23, 2013 (UTC)

=== [[Стервология]]===
1. Микро 2. Факты, а не абсурд --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:10, ноября 22, 2013 (UTC)
:{{Быстро удалить|Быстро удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:00, ноября 23, 2013 (UTC)
:: '''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:04, ноября 23, 2013 (UTC)

=== [[Суицид]] ===
Лабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:32, ноября 22, 2013 (UTC)
: '''К тому же, микро и непозитивно. Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:54, ноября 22, 2013 (UTC)

=== [[Багдад]] ===
Вот какую лабуду я имел в виду. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:31, ноября 22, 2013 (UTC)

:'''Микролабуда. Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:33, ноября 22, 2013 (UTC)

=== [[SSH]] ===
А это еще что? — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:43, ноября 19, 2013 (UTC)
:Меня не бесит. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:30, ноября 22, 2013 (UTC)

=== [[Кузьмин]] ===
И опять лабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:13, ноября 19, 2013 (UTC)
:Ничего ужасного не нашла. Хотя полностью не читала. Давайте оставим. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:22, ноября 22, 2013 (UTC)
:Сегодня предприняла попытку вникнуть в текст статьи. Я не поняла, что это, и про кого это, и зачем это. '''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:16, ноября 23, 2013 (UTC)

===[[СРУ/М]]===
Лабуда и гадости.
: '''Удавлено.''' (Поместите пожалуйста в архив, где удавленные, а то у меня от таких действий комп зависает). --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:02, ноября 23, 2013 (UTC)

=== [[СУПЕР КРУТАЯ СТАТЬЯ]] ===
: Микролабуда. '''Удавлено.''' Поместите пожалуйста в ахрив, где удавленные. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:04, ноября 23, 2013 (UTC)

=== [[Тамагочи]] ===
Лабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:31, ноября 23, 2013 (UTC)
: Мало текста + немного пошловато. '''Удавлено.''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:55, ноября 23, 2013 (UTC)

=== [[ЭР2]] ===
Лабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:28, ноября 23, 2013 (UTC)
: Не смешно на трезвую голову. '''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:18, ноября 23, 2013 (UTC)

=== [[Мост Батона]] ===
Известно только в узких кругах. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:33, ноября 23, 2013 (UTC)
: Да, незначимо + мало текста + мало юмора + Ктулху. '''Удавлено.''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:54, ноября 23, 2013 (UTC)

=== [[Мобед]] ===
Копипаста с Википедии, переделанная с помощью каких-то странных слов. В этом и весь "юмор". --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:40, ноября 24, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. Лучше уж написать про мопед, чем про это. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 15:01, ноября 24, 2013 (UTC)
::'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:12, ноября 24, 2013 (UTC)

=== [[Четвёртая мировая война]] ===
Юмора особо нет, просто перечисление стран. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:38, ноября 24, 2013 (UTC)
:В третьей и то лучше. {{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 15:01, ноября 24, 2013 (UTC)
:: '''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 15:12, ноября 24, 2013 (UTC)

=== [[Порносайт]] ===
Пошлая лабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 11:53, ноября 24, 2013 (UTC)
:Удавлено. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:08, ноября 24, 2013 (UTC)

=== [[Мифландия №2]] ===
Лабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 11:08, ноября 24, 2013 (UTC)
:... к тому же, о персонаже, известном лишь в узких кругах. '''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:24, ноября 24, 2013 (UTC)

=== [[Как правильно:Вставлять штекер в розетку]] ===
Факты. Юмор - только в виде пошлостей.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:41, ноября 24, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить электрошокером}}. Гнусная пошлая мерзкая лабудень. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 11:43, ноября 24, 2013 (UTC)
::'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:45, ноября 24, 2013 (UTC)

=== [[Боян (человек)]] ===
Короткая статья из фактов. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:37, ноября 24, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. Боян 317 степени. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 11:40, ноября 24, 2013 (UTC)
::'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:42, ноября 24, 2013 (UTC)

=== [[Груздь, Александр Абрамович]] ===
Что это? — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 10:42, ноября 24, 2013 (UTC)
: Узкие круги и лабуда. '''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:00, ноября 24, 2013 (UTC)

=== [[Павел Глыба]] ===
Тупой наезд & лабуда. Такой кошмар давно пора удавить... — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 10:40, ноября 24, 2013 (UTC)
:Наезд на всё и на всех. Пошлости. '''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:00, ноября 24, 2013 (UTC)

=== [[Разбовники]] ===
1. Я не знаю кто это такие. 2. Мне кажется что это лабуда. Удавить? — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 10:35, ноября 24, 2013 (UTC)
: Узкие круги и лабуда. '''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:00, ноября 24, 2013 (UTC)

===[[Ян Куйхуй]]===
1. Я не знаю, про кого это. 2. Мне почему-то не нравится его фамилия (а также фамилии некоторых других индивидуумов, упомянутых в статье). --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:02, ноября 24, 2013 (UTC)
:Это про жену Мао Цзэдуна (см. английскую википедию [http://en.wikipedia.org/wiki/Yang_Kaihui]). {{Удалить|Удавить}}, бред сивой кобылы.— [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 09:22, ноября 24, 2013 (UTC)
::'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:27, ноября 24, 2013 (UTC)

===[[Сувенирная демократия]]===
1. Микро 2. Почти без юмора --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:27, ноября 24, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 09:23, ноября 24, 2013 (UTC)
::'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:28, ноября 24, 2013 (UTC)

=== [[Феминизм]] ===
Наезд, лабуда, ктулхи, пошлости...--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:10, ноября 23, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:18, ноября 24, 2013 (UTC)
::'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:22, ноября 24, 2013 (UTC)

=== [[Алё, гараж!]] ===
Лабуда с ктулхами --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 08:19, ноября 25, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 09:43, ноября 25, 2013 (UTC)
::'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:52, ноября 25, 2013 (UTC)

===[[Мэр Лузервилля]]===
Незначимая микролабуда о гадостях. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:31, ноября 25, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Угу, удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 09:43, ноября 25, 2013 (UTC)
::'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:45, ноября 25, 2013 (UTC)

=== [[Биореактивный двигатель]] ===
Фу :( --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:27, ноября 25, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Спустить в биореактор}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 09:43, ноября 25, 2013 (UTC)
::'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:52, ноября 25, 2013 (UTC)

===[[Кит Кат]]===
1. Лабудятинка 2. Оформление глаза режет.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:04, ноября 25, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Ёпрст без уникальной идеи (есть Красный экран смерти). Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 09:43, ноября 25, 2013 (UTC)
::'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:51, ноября 25, 2013 (UTC)

===[[Как правильно:Страшно жить]]===
Микро-статья, представляющая собой просто ссылку на категорию. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 08:56, ноября 25, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 09:43, ноября 25, 2013 (UTC)
::'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:51, ноября 25, 2013 (UTC)

=== [[Иван Павлов]] ===
Иван Павлов - это физиолог (см. также "собака Павлова"). А тут ничего на эту тему нет, зато есть Чак Норрис и прочие ктулхи.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 08:23, ноября 25, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить. Лабуда}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 09:43, ноября 25, 2013 (UTC)
::'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:51, ноября 25, 2013 (UTC)

=== [[Туринская плащаница]] ===
Ктулху, Норрис и наезд. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 07:01, ноября 25, 2013 (UTC)
:Да (только Ктулху нет). '''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:25, ноября 25, 2013 (UTC)

=== [[Иисус Христос]] ===
Еще немножечко бреду и наезду. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:57, ноября 25, 2013 (UTC)
:Удавлено.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:17, ноября 25, 2013 (UTC)

=== [[Христианство]]===
Бред и наезд --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:01, ноября 25, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:56, ноября 25, 2013 (UTC)
::Удавлено.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:18, ноября 25, 2013 (UTC)

=== [[Александр Иванов]] ===
Незначимая личность. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 09:58, ноября 25, 2013 (UTC)
:Как шахматист - да, незначимая. Тем более, про него была написана лабуда. '''Удавлено.''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:08, ноября 25, 2013 (UTC)

=== [[Пэ]] ===
Плагиат с АПЧ. Причём довольно поздний. Приструнить? — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 09:53, ноября 25, 2013 (UTC)
:По ошибке откатила откат правки этого плагиата. Сейчас всё вернула на место, плагиата нет. Но зато лабуда. Удавить?--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:00, ноября 25, 2013 (UTC)
:Эта лабуда в итоге '''удавлена'''. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:53, ноября 25, 2013 (UTC)

=== [[Пердолёт]] ===
Что же делать с этим? Пока выношу на удавление.— [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 09:50, ноября 25, 2013 (UTC)
:'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:54, ноября 25, 2013 (UTC)

=== [[Ктухву]] ===
Такое надо в украинский раздел. Здесь это смотрится "лабудой". — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 05:19, декабря 1, 2013 (UTC)

=== [[Спонтанное нарушение котэ-слабой симметрии]] ===
Несмешная лабуда. Да еще и с юмором туалетным. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 18:42, ноября 30, 2013 (UTC)
:Да, о гадостях. '''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:32, ноября 30, 2013 (UTC)

=== [[20 февраля]] ===
Лабуда. Нужно заменить стабом. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 10:58, ноября 30, 2013 (UTC)
:'''ОК'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:33, ноября 30, 2013 (UTC)

=== [[Как правильно играть на швабре?!]] ===
Полный бред. [[Как правильно:Качаться на люстре]] гораздо лучше. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 04:19, ноября 29, 2013 (UTC)
:'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:46, ноября 29, 2013 (UTC)

=== [[Как правильно:Слушать стрекот цикад]]===
Микролабуда с ктулхами. Про цикад почти ничего нет.--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:39, ноября 30, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 10:08, ноября 30, 2013 (UTC)
::'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:33, ноября 30, 2013 (UTC)

===[[Коносевич]]===
1. Не столь уж известная личность [http://lurkmore.to/%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D1%81%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87] 2. Наезд --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:22, ноября 29, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 10:08, ноября 30, 2013 (UTC)
::'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 20:34, ноября 30, 2013 (UTC)

=== [[Омск]] ===
Тоже лабуда, не смешная на трезвую голову. К тому же, что курил автор? — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 04:19, ноября 29, 2013 (UTC)
:'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:47, ноября 29, 2013 (UTC)

=== [[ЗГОРАЯ ПОМОЩЬ]] ===
Лабуда + не смешно на трезвую голову. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 04:19, ноября 29, 2013 (UTC)
:'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 06:47, ноября 29, 2013 (UTC)

=== [[1234]], [[5678]], [[Йцуке]], [[Нгш]], [[Фыва]], [[Бю]], [[-+ъэ.]], [[" "]] ===
Непозитивная лабуда и не только. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 14:24, ноября 28, 2013 (UTC)
:Да, всё это лабуда. '''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:45, ноября 28, 2013 (UTC)

=== [[Как правильно:Обыграть шахматиста Иванова]] ===
Из той же серии. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 09:58, ноября 25, 2013 (UTC)
:Можно было бы сделать статью просто про шахматиста, убрав Иванова. Но статья сама по себе мелкая, да с ктулхами... '''Удавлена.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 10:09, ноября 25, 2013 (UTC)

===[[Эйлат]]===
Много негатива --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:00, ноября 25, 2013 (UTC)
:{{Быстро удалить|Удавить это надо было еще на геноциде, Эйзенах и то лучше}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 12:02, ноября 25, 2013 (UTC)
::'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:05, ноября 25, 2013 (UTC)

===[[Абсурдилище:Cахи]]===
Лабуда, непонятно о чём. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 13:02, ноября 25, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. Мне кажется, что это лабуда и возможно, наезд на народ сахов. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 13:09, ноября 25, 2013 (UTC)
::'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 13:26, ноября 25, 2013 (UTC)

=== [[Фаллическая архитектурная школа]] ===
Ну что за "дровосексуализм"?!--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:32, ноября 25, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 11:43, ноября 25, 2013 (UTC)
::'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:48, ноября 25, 2013 (UTC)

=== [[Сосание]]===
Факты. Юмора почти нет. Да и зачем статья с таким названием? --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:04, ноября 25, 2013 (UTC)
:Незачем. Поэтому {{удалить|удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 11:43, ноября 25, 2013 (UTC)
::'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 11:49, ноября 25, 2013 (UTC)
=== [[Назарбаев, Нурсултан Абишевич]] ===
Лабуда. Статья состоит только из фактов. Удавить?! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:01, ноября 19, 2013 (UTC)
:'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:08, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Графомания]] ===
Не смешно, лабуда + не пишите про гадости. Удавить! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 14:03, ноября 19, 2013 (UTC)
:'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:10, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Казахстан]] ===
В этой статье я НИЧЕГО не понял. И юмора не увидел. Следовательно, это лабуда которую надо удавить. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 05:38, ноября 18, 2013 (UTC)
: Юмор - есть немного, но, возможно, с наездом на это государство. Пока не решила, что делать со статьей. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:03, ноября 18, 2013 (UTC)
:'''Решила удавить.''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:10, ноября 22, 2013 (UTC)

=== [[Ктулху II Бантиковый]] ===
Лабуда & не смешно на трезвую голову. Нам достаточно двух Ктулху. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 05:42, ноября 18, 2013 (UTC)
: {{Шаблон:Быстро оставить}} Офигенная статья.
: По-моему, тоже лабуда. Интересно знать мнение других участников. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:03, ноября 18, 2013 (UTC)
:'''Все-таки удавлено.''' Лабуда. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:45, ноября 22, 2013 (UTC)

=== [[Новодворская, Кавалерия Гипножабовна]] ===
Тупой наезд. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:22, ноября 19, 2013 (UTC)
:'''Удавлена.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:05, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Горэлектротранс]] ===
И как такая лабудень до сих пор существует, а? — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:40, ноября 19, 2013 (UTC)
:'''Удавлено.''' Лабуда. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:58, ноября 22, 2013 (UTC)

=== [[XboX 360]] ===
Полный неформат. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:47, ноября 19, 2013 (UTC)

'''Удавлено. Почти ничем не отличается от [[XboX]]'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:41, ноября 22, 2013 (UTC)

=== [[Школа №104]] ===
И как до сих пор такое не удалили? — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:45, ноября 19, 2013 (UTC)

'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:13, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Барсик]] ===
Махровая лабуда, которую я не понял. Удавить! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:55, ноября 19, 2013 (UTC)
:'''Кошмар! Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:56, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Икслер]] ===
Как был тупой наезд, так и остался. Такое надо удавить, повесить, расстрелять, четвертовать и выкинуть в биореактор. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:52, ноября 19, 2013 (UTC)
:'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:16, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Кляссер]] ===
Кошмарная лабуда. Удавить! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:28, ноября 20, 2013 (UTC)

'''Удавлено.''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:53, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Лигроль]] ===
Лабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:27, ноября 20, 2013 (UTC)

'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:41, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Почти банан]] ===
Дубликат Танцующего банана. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:24, ноября 20, 2013 (UTC)

'''Кошмар! Тот же бананан, только другого цвета. Удавлен.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:28, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Зона 51]] ===
Лабуда. Ктулхи там тоже не к месту. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:21, ноября 20, 2013 (UTC)

'''Там вообще всё не к месту)))))Удавлено.''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:26, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Пежеизм]] ===
Лабудень, которую до сих пор не удалили на геноциде 2008 года. Как же мы этого не заметили? Удавить! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:04, ноября 20, 2013 (UTC)

'''Определённо лабуда. Удавлено.''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:06, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Дон жуан]] ===
Эта лабуда уже висит здесь 7 лет. Почему ее до сих пор не удавили? — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 18:57, ноября 20, 2013 (UTC)

Потому что за эти 7 лет Дон Жуаном никто не интересовался. '''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:58, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Де Сад]] ===
Пошлая лабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 09:57, ноября 20, 2013 (UTC)

'''Удавлено'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 17:03, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Изжопск]] ===
Тупой наезд & лабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 07:06, ноября 21, 2013 (UTC)

'''Удавлен.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:10, ноября 21, 2013 (UTC)

=== [[Вишну]] ===
Микролабудишну. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:35, ноября 20, 2013 (UTC)

+1. '''Он удавлен.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:38, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Ятрань]] ===
Лабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:33, ноября 20, 2013 (UTC)

'''Причем, микро. Удавлена.''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:34, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Норрисология]] ===
Боян-лабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:30, ноября 20, 2013 (UTC)

'''Отдельная микростатья на такую тему действительно ни к чему. Удавлено.''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:36, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Медвед]] ===
Превед! --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 21:34, ноября 18, 2013 (UTC)
:<s>{{Оставить}}. Без Медведа обойтись нельзя, как и без Ктулху и Чака Норриса. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 05:31, ноября 19, 2013 (UTC)</s>. {{Удалить|Удавить}} и перенаправить на [[Превед]]. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:52, ноября 20, 2013 (UTC)
:Удалить. Пошло и лабуда.--[[Участник:Маршалл|Маршалл]] ([[Обсуждение участника:Маршалл|обсуждение]]) 18:10, ноября 19, 2013 (UTC)
::'''Удавлен и перенаправлен''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 08:12, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[SPARC]] ===
Микролабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:43, ноября 19, 2013 (UTC)
:'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:51, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Shift+Ctrl]] ===
Лабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:33, ноября 19, 2013 (UTC)

'''lksdjflaskddjflk;szjdflksawe Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:42, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[гЫСоСди]] ===
Лабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:31, ноября 19, 2013 (UTC)

'''Да, лабуда. Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:48, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Встреча Брежнева и Хонеккера]] ===
Явно попахивает гомосятиной. Удавить? — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:28, ноября 19, 2013 (UTC)

'''Да, есть такой момент. Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:44, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Как правильно:Курить трубку]] ===
Тема не раскрыта (не написано про курение трубки мира) + лабуда + коротко. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 16:57, ноября 19, 2013 (UTC)

'''Да, короткая, несмешная статьям. Удавлено.''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:37, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Ифкуиль]] ===
Не вкурил, в чём смысл статьи. А Ктулху опять не к месту. Может быть, распотрошить эту мерзость? — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 17:02, ноября 19, 2013 (UTC)

'''Микростатья, перегруженная ктулхами. Удавлена.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:52, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Шахиджанян]] ===
Короткая лабуда. Юмора найти не удалось. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:44, ноября 20, 2013 (UTC)

'''Удавлено'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 08:25, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Мудозвон]] ===
Пошлая лабуда. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 06:44, ноября 20, 2013 (UTC)

'''Удавлено'''. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 08:22, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Гей-бомба]] ===
Без комментариев. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 09:57, ноября 20, 2013 (UTC)

'''Удавлено'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:34, ноября 20, 2013 (UTC)

=== [[Гандон]] ===
И еще немножечко лабуды. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 09:57, ноября 20, 2013 (UTC)

'''Удавлено'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:34, ноября 20, 2013 (UTC)
=== [[Вахтанг Кикабидзе]] ===
Ктулху, Превед, Бобруйск. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 08:40, ноября 19, 2013 (UTC)

'''Ктулхов реально очень много, и они не к месту. Удавлено.''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:26, ноября 19, 2013 (UTC)

=== [[Эдуард (Эфроим) Михайлович (Моисеевич) Метеоритов (Минсельхоз)]] ===
Лабуда. Известен только в узких кругах. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 08:40, ноября 19, 2013 (UTC)

'''Удавлено''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 12:26, ноября 19, 2013 (UTC)

=== [[ТП]] ===
Про Собчак и Джигурду вроде бы уже написано. А вот Бибер известен только в узких кругах, посему сие надо удавить. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:04, ноября 18, 2013 (UTC)
:Мне не нравится сама тема статьи, на такую тему почти невозможно написать ничего нормального, в любом случае будет просто наезд (если перечислять в ней известных людей). P.S. Бибер известен не только в узких кругах, современная молодежь (лет 10 - 15) хорошо его знает. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:08, ноября 18, 2013 (UTC)

'''Удавлено.'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:44, ноября 19, 2013 (UTC)

===[[Ахмуд Мухмадинеджад]]===
Непонятная непонтовая статья с странными замашками [[User:Majort|<code style="font-family:segoe script; font-weight:bold">Туманов</code>]][[Special:Contributions/Majort|☢]][[User talk:Majort|<code>''Talk''</code>]] 09:10, ноября 19, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}} и перенаправить статью вот на это: [[Как правильно:Выговаривать имя Ахмуд Мухмадинеджад]]. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 09:13, ноября 19, 2013 (UTC)

'''Текст удалён и сделано перенаправление.''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:44, ноября 19, 2013 (UTC)

=== [[Роман Вермахтович Шухевич]] ===
Лабуда. Удавить! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 08:54, ноября 19, 2013 (UTC)

'''Да, на такую тему практически невозможно создать статью, которая не будет наездом на кого-то. Удавлено.''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 09:44, ноября 19, 2013 (UTC)

=== [[Мицгол]] ===
Тематика статьи - для ВР или для Лурка. Здесь это неформат. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 21:47, ноября 18, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}, бред сивой кобылы. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]]

'''Удавлено''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:08, ноября 19, 2013 (UTC)

=== [[Мицгол/Высказывания]] ===
А тут, к тому же, его высказывания. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 21:47, ноября 18, 2013 (UTC)
:{{Удалить|Удавить}}. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 05:31, ноября 19, 2013 (UTC)

'''Удавлено''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 07:08, ноября 19, 2013 (UTC)

=== [[Калькулятор "П.И.П.Е.С."]] ===
Узкие круги & лабуда. Удавить?! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 17:45, ноября 17, 2013 (UTC)
:А мне не кажется узкими кругами и лабудой. Подождем мнения других. Да, название - не очень, но это же просто аббревиатура --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:15, ноября 17, 2013 (UTC)

'''Удавлено'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:03, ноября 18, 2013 (UTC)

=== [[Кихап]] ===
Лабуда & иностранные языки. Удавить! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 17:55, ноября 17, 2013 (UTC)
:Пока еще до меня не дошел смысл этой статьи. Завтра прочту еще раз. То, что на иностранном языке (бОльшая часть), надо удалить в любом случае. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:15, ноября 17, 2013 (UTC)

И сегодня тоже меня эта статья не впечатлила. '''Удавлено'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:08, ноября 18, 2013 (UTC)

=== [[Фурри]] ===
Пошло и не смешно. Удавить! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:20, ноября 17, 2013 (UTC)

'''Удавлено''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:03, ноября 18, 2013 (UTC)

=== [[Петросян, Выгений Вагинович]] ===
Пошло, петросянисто, матерно и не смешно. Удавить? — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:20, ноября 17, 2013 (UTC)
*Нафиг такие статьи!

'''Удавлено'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:03, ноября 18, 2013 (UTC)

=== [[Открытое ПО (правонарушение)]] ===
ПОшло и коротко. Удавить! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:19, ноября 17, 2013 (UTC)

'''Удавлено''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:14, ноября 18, 2013 (UTC)

=== [[Бабкомозг]] ===
Лабуда. А не удавить ли это? — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:16, ноября 17, 2013 (UTC)

К тому же, микро. '''Удавлено''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:08, ноября 18, 2013 (UTC)

=== [[Крестонесущие вампиры]] ===
Предмет статьи известен только в узких кругах. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 19:12, ноября 17, 2013 (UTC)

Да, предмет статьи никому не известен, к тому же, юмора найти почти не удалось. '''Удавлено'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:08, ноября 18, 2013 (UTC)

=== [[Pussy Riot]] ===
В этой статье я НИЧЕГО не понял. Лабуда, короче. Надо удавить. — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 17:35, ноября 17, 2013 (UTC)
:Согласен.--[[Участник:Gubin Michail|Gubin Michail]] ([[Обсуждение участника:Gubin Michail|обсуждение]]) 18:23, ноября 17, 2013 (UTC)

'''Удавлено'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 19:03, ноября 18, 2013 (UTC)

=== [[Камчатка]] ===
Превед, Ктулху, Бобруйск (ктулху должно быть там в меру) + несмешно + коротко. Не пора ли это выкинуть в мусорное ведро? — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 15:41, ноября 18, 2013 (UTC)

'''Удавлено'''--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:08, ноября 18, 2013 (UTC)

=== [[Гуфопатия]] ===
Лабуда. Удавить! — [[Участник:Хуан де Фука|Anonym, Huan de Fuca]] [[Обсуждение участника:Хуан де Фука|Qua?]] 17:47, ноября 17, 2013 (UTC)

'''Удавлено''' --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:15, ноября 17, 2013 (UTC)

Металлисты

2013-12-23T10:03:28Z

128.69.135.53:

{{Ужасные картинки}}
[[Файл:Буду металлистом!.jpg|thumb|Характерный металлист]]
{{q|Металлисты — это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата.|Ленин, «Полное Собрание Сочинений», том 24|nolink=1|noabout=1}}
'''Металлисты''' — субкультура любителей [[Металл|металла]]. В большинстве своём металлисты — это славные, симпатичные юноши и девушки, проявляющие повышенную гражданскую сознательность, бурный энтузиазм и высокие нравственные идеалы.

== Доктрина ==

Смысл своей жизни металлисты видят в том, чтобы [[счастье|осчастливить]] [[люди|человечество]] путём сбора [[металлолом]]а (чем отличаются от [[рокеры|рокеров]], собирающих камни). С этой целью они объединяются в группы, или банды, которым дают жизнеутверждающие названия. Собранный металлолом приносят в пункты приёма металла, где устраивиют весёлые вечеринки.

В обывательской среде распространено мнение, что металл — это один из [[музыка]]льных стилей, однако это мало соответствует истине. Несколько журналистов, побывавших инкогнито в пунктах приёма металла, утверждают, что ни разу не слышали там звуков, которые можно было бы назвать музыкой. Скорее всего, в распространении этой легенды виноваты сами металлисты: в результате долгого труда на благо человечества звон и скрежет, издаваемый металлом, становится так приятен для их слуха, что они [[поэзия|поэтически]] сравнивают его с музыкой.

== История ==

Впервые металлисты появились в
После падения [[железный занавес|железного занавеса]], который, скорее всего они и разобрали, движение распространилось и на западе.

== Внешний вид ==

Более 50 % металлистов признались, что в детстве носили [[памперсы]]. Стиль одежды в зрелый период жизни определяется индивидуальными предпочтениями и удобством в сборе металлолома.

== Разновидности ==
[[Файл:Металлист, бойся магнита!.jpg|thumb|right|]]
По стилю работы металлисты подразделяются на множество направлений:

Хэви-метал— предпочитают сдавать в металлолом тяжёлые вещи, например, гири и штанги, которые отбирают у [[бодибилдинг|качков]] или люберов.

Трэш-метал— сдают в пункт приёма всё подряд, быстро и большом количестве, не брезгуют макулатурой и бутылками.

Альтернативный метал— в перемешку с металлоломом приносят и другие экспонаты— бумага, кирпичи, стекло, продукты питания и прочее. Отличаются от вышеназванных тем, что разбавляют лом вполне сознательно.

Прог-метал— имеют по несколько [[высшее образование|высших образований]], а иногда и учёные степени. Для добычи металла используют чрезвычайно сложные технические приспособления, например, [[магнит]]ы, металлодетекторы, эхолоты и миноискатели.

Готик-метал— собирают металлолом на кладбищах.

Хэйр-метал— взрослые волосатые дяди, решившие развлечься после укладки патлов.

Стоунер-метал— собирают лом с сигаретой в зубах.

Рэп-метал— помимо собирания металлолома, занимаются другими делами.

Арт-метал— найденное старательно разукрашивают, порой забывая отнести его в пункт приёма.

Индастриал-метал— собирают металлолом исключительно на фабриках и других предприятиях.

[[ТруЪ|Тру]]-метал— отбирают самый лучший, самый качественный металлолом.

Спид-метал— не обращают внимание, что за лом они собирают, основной упор делают на скорость его переноса в пункты приёма.

Пауэр-метал— собирают только красивые и навевающие романтику куски лома (например, чугунные унитазы из ж/д вагонов), прежде чем нести металлолом в пункт приёма любят с ним поиграться: размахивают им, гремят, устраивают битвы с воображаемыми драконами ит. п.

Нео-метал— металлодобытчики новой волны. Всё просто.

Эпик-метал— ведут подробные отчёты о своей деятельности, на основе которых слагают эпические поэмы. Иногда склонны немного преувеличивать свои подвиги.

[[Блэк-митал|Блэк-метал]] — специализируются на чёрном металле. Поскольку стоимость чёрного металла невысока, вынуждены собирать его в очень больших количествах.

[[ТруЪ|Тру]]-блэк-метал — собирают еще более чёрный металл (еще чернее чёрного). Любят собирать его в лесах и горах, но всё же обычно находят его в подвалах и гаражах. Брезгуют дорогими металлами.

[[Дет-митол|Дэт-метал]] — одно из самых экстремальных направлений. Добывают металл в очень больших количествах в условиях смертельного риска. Например, могут угнать танк прямо с полигона во время военных учений или поймать сачкоми летящий снаряд.

Брутал-дэт-метал— то же, что и дэт, но с целью маскировки переодеваются свиньями, козлами и другим скотом.

Слэм-дэт-метал— то же, что и Брутал-дэт-метал, только с агрессивным толканием прохожих.

Мелодик-дэт-метал— угнав с военных учений крейсер, тащат его по реке, напевая: «Эй, ухнем!..»

Экстрим-метал— собирают металлолом в экстримальных условиях. Многие заканчивают плачевно.

Дарк-метал— обладают повышенной общественной сознательностью. Осознавая, что лязг и скрежет, издаваемый металлом, может отвлекать от работы некоторых граждан, работают исключительно в тёмное время суток.

Бэттл-метал— в пункты приёма приносят части устаревшей военной техники.

Вар-метал— во многом похожи с высшеописанными. Добывают металлолом в военных конфликтах.

Фолк-метал— пытаются найти металлолом на древних заброшенных свалках или колхозах (обычно это грабли, гвозди, кочерги, лошадиные подковы и вилы).

Паган-метал— осквернят языческие капища: с особым цинизмом экспроприируют статуи богов и тащат их в переплавку.

Викинг-метал— совершают набеги на деревни викингов, отбирают у них секиры, мечи и доспехи. Иногда любят с этим барахлом устраивать военные игры.

Энгри-метал— самые злые металисты. Во время работы их лучше не отвлекать, ибо могут и ударить куском металла по голове. Если вы видели, как металлисты гоняются за другими людьми с ломом наперевес— знайте, это энгри, сердитые металлисты.

Христианский метал —
самые добропорядочные металлисты. Собирают металл, вкладывая в это самый высокий смысл, исключительно из любви к человечеству.
Симфо-метал— совершая набеги на консерватории и филармонии, сдают в металлолом музыкальные инструменты и оправы очков дирижеров.

Инструментал-метал— в пункты приёма относят молотки, свёрла и дрели.

Молл-метал— подростки, решившие подзаработать сбором металлолома.

Ню-метал— с особым старанием выискивают всё металлическое, ничего не оставляя после себя. Часто мотив получения денежного вознаграждения превалирует над стремлением осчастливить человечество. Получив оплату в виде монет, также сдают их в металлолом.

Глэм-метал— из собранного металлолома сооружают очень красивые воздушные за́мки, после чего красят их в нежные тона, или обкладывают [[сахарная вата|сахарной ватой]]. Правда, при сдаче в пункт приёма им приходится долго доказывать, что это— действительно металл.

Лав-метал— отличаются особо страстной любовью к металлу, иногда переходящей в технофилию.

Экспериментальный метал— самое необычное из всех направлений. Чаще всего, вместо металлолома сдают драгоценные металлы.

Грайндкор— обладают некой секретной технологией, позволяющей в очень короткие сроки сдать в металлолом канализацию отдельного города, часто вместе с содержимым, из-за чего их можно относить к металлу лишь частично. После посещения группой, работающей в этом стиле, город надолго погружается в состояние антисанитарии.

Горграйнд— Добывают металл самыми немыслимыми методами, извлекая его из мест, самых на то не предназначенных. Зачастую даже говорить о таком неприлично. Имеют свойство расчленять, размазывать, разрезать и раскромсывать настоящих владельцев металла, и сдавать останки вместе с металлом, хотя зачастую кишков оказывается куда больше, чем искомого химического элемента

Дум-метал— энтузиазм металлистов этого направления зашкаливает за все мыслимые рамки. Долго и старательно симулируя тяжёлые формы [[депрессия|депрессии]], рано или поздно попадают в [[психиатрическая больница|психушку]], откуда и выносят всё металлическое.

Сладж-метал— крайне двинутая на правую сторону моска группа металлистов совершающих захваты и грабежи интернатов для душевно больных с целью похищения всего металлического. В результате зона набега в радиусе 30 км бывает оцеплена армией и джедаями в целях сохранения моска ещё не безнадёжно больных.

Дроун-метал — отличаются весом приносимого ими металлолома. Только самый тяжелый металл!

Мат-метал— математически высчитывают возможные местонахождения металлолома. Сами отправляются туда крайне редко, и матом ругают себя за это.

Техникал-метал— отличаются особым умением собирать металлы.

Гор-метал— совершают набеги на пункты приёма металла, и всё собранное металлистами других направлений тащат в другие пункты приёма.

В отдельную группу можна занести разного рода анархистов-металистов, которые могут стянуть памятник Ленина прямо из-под носа родной милиции с криком «За Батьку Махна!»

[[en:Metalheads]]
[[es:Jebi]]
[[it:Metallaro]]
[[he:איןמינים:מטאליסט]]
[[pl:Metalowcy]]
[[fi:Hevari]]
[[Категория:Религия]]
[[Категория:История]]
[[Категория:Музыка]]

Металлисты

2013-12-23T10:02:51Z

128.69.135.53: Добавление категорий

[[Файл:Буду металлистом!.jpg|thumb|Характерный металлист]]
{{q|Металлисты — это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата.|Ленин, «Полное Собрание Сочинений», том 24|nolink=1|noabout=1}}
'''Металлисты''' — субкультура любителей [[Металл|металла]]. В большинстве своём металлисты — это славные, симпатичные юноши и девушки, проявляющие повышенную гражданскую сознательность, бурный энтузиазм и высокие нравственные идеалы.

== Доктрина ==

Смысл своей жизни металлисты видят в том, чтобы [[счастье|осчастливить]] [[люди|человечество]] путём сбора [[металлолом]]а (чем отличаются от [[рокеры|рокеров]], собирающих камни). С этой целью они объединяются в группы, или банды, которым дают жизнеутверждающие названия. Собранный металлолом приносят в пункты приёма металла, где устраивиют весёлые вечеринки.

В обывательской среде распространено мнение, что металл — это один из [[музыка]]льных стилей, однако это мало соответствует истине. Несколько журналистов, побывавших инкогнито в пунктах приёма металла, утверждают, что ни разу не слышали там звуков, которые можно было бы назвать музыкой. Скорее всего, в распространении этой легенды виноваты сами металлисты: в результате долгого труда на благо человечества звон и скрежет, издаваемый металлом, становится так приятен для их слуха, что они [[поэзия|поэтически]] сравнивают его с музыкой.

[[Категория:Религия]] [[Категория:История]]

== История ==

Впервые металлисты появились в
После падения [[железный занавес|железного занавеса]], который, скорее всего они и разобрали, движение распространилось и на западе.

== Внешний вид ==

Более 50 % металлистов признались, что в детстве носили [[памперсы]]. Стиль одежды в зрелый период жизни определяется индивидуальными предпочтениями и удобством в сборе металлолома.

== Разновидности ==
[[Файл:Металлист, бойся магнита!.jpg|thumb|right|]]
По стилю работы металлисты подразделяются на множество направлений:

Хэви-метал— предпочитают сдавать в металлолом тяжёлые вещи, например, гири и штанги, которые отбирают у [[бодибилдинг|качков]] или люберов.

Трэш-метал— сдают в пункт приёма всё подряд, быстро и большом количестве, не брезгуют макулатурой и бутылками.

Альтернативный метал— в перемешку с металлоломом приносят и другие экспонаты— бумага, кирпичи, стекло, продукты питания и прочее. Отличаются от вышеназванных тем, что разбавляют лом вполне сознательно.

Прог-метал— имеют по несколько [[высшее образование|высших образований]], а иногда и учёные степени. Для добычи металла используют чрезвычайно сложные технические приспособления, например, [[магнит]]ы, металлодетекторы, эхолоты и миноискатели.

Готик-метал— собирают металлолом на кладбищах.

Хэйр-метал— взрослые волосатые дяди, решившие развлечься после укладки патлов.

Стоунер-метал— собирают лом с сигаретой в зубах.

Рэп-метал— помимо собирания металлолома, занимаются другими делами.

Арт-метал— найденное старательно разукрашивают, порой забывая отнести его в пункт приёма.

Индастриал-метал— собирают металлолом исключительно на фабриках и других предприятиях.

[[ТруЪ|Тру]]-метал— отбирают самый лучший, самый качественный металлолом.

Спид-метал— не обращают внимание, что за лом они собирают, основной упор делают на скорость его переноса в пункты приёма.

Пауэр-метал— собирают только красивые и навевающие романтику куски лома (например, чугунные унитазы из ж/д вагонов), прежде чем нести металлолом в пункт приёма любят с ним поиграться: размахивают им, гремят, устраивают битвы с воображаемыми драконами ит. п.

Нео-метал— металлодобытчики новой волны. Всё просто.

Эпик-метал— ведут подробные отчёты о своей деятельности, на основе которых слагают эпические поэмы. Иногда склонны немного преувеличивать свои подвиги.

[[Блэк-митал|Блэк-метал]] — специализируются на чёрном металле. Поскольку стоимость чёрного металла невысока, вынуждены собирать его в очень больших количествах.

[[ТруЪ|Тру]]-блэк-метал — собирают еще более чёрный металл (еще чернее чёрного). Любят собирать его в лесах и горах, но всё же обычно находят его в подвалах и гаражах. Брезгуют дорогими металлами.

[[Дет-митол|Дэт-метал]] — одно из самых экстремальных направлений. Добывают металл в очень больших количествах в условиях смертельного риска. Например, могут угнать танк прямо с полигона во время военных учений или поймать сачкоми летящий снаряд.

Брутал-дэт-метал— то же, что и дэт, но с целью маскировки переодеваются свиньями, козлами и другим скотом.

Слэм-дэт-метал— то же, что и Брутал-дэт-метал, только с агрессивным толканием прохожих.

Мелодик-дэт-метал— угнав с военных учений крейсер, тащат его по реке, напевая: «Эй, ухнем!..»

Экстрим-метал— собирают металлолом в экстримальных условиях. Многие заканчивают плачевно.

Дарк-метал— обладают повышенной общественной сознательностью. Осознавая, что лязг и скрежет, издаваемый металлом, может отвлекать от работы некоторых граждан, работают исключительно в тёмное время суток.

Бэттл-метал— в пункты приёма приносят части устаревшей военной техники.

Вар-метал— во многом похожи с высшеописанными. Добывают металлолом в военных конфликтах.

Фолк-метал— пытаются найти металлолом на древних заброшенных свалках или колхозах (обычно это грабли, гвозди, кочерги, лошадиные подковы и вилы).

Паган-метал— осквернят языческие капища: с особым цинизмом экспроприируют статуи богов и тащат их в переплавку.

Викинг-метал— совершают набеги на деревни викингов, отбирают у них секиры, мечи и доспехи. Иногда любят с этим барахлом устраивать военные игры.

Энгри-метал— самые злые металисты. Во время работы их лучше не отвлекать, ибо могут и ударить куском металла по голове. Если вы видели, как металлисты гоняются за другими людьми с ломом наперевес— знайте, это энгри, сердитые металлисты.

Христианский метал —
самые добропорядочные металлисты. Собирают металл, вкладывая в это самый высокий смысл, исключительно из любви к человечеству.
Симфо-метал— совершая набеги на консерватории и филармонии, сдают в металлолом музыкальные инструменты и оправы очков дирижеров.

Инструментал-метал— в пункты приёма относят молотки, свёрла и дрели.

Молл-метал— подростки, решившие подзаработать сбором металлолома.

Ню-метал— с особым старанием выискивают всё металлическое, ничего не оставляя после себя. Часто мотив получения денежного вознаграждения превалирует над стремлением осчастливить человечество. Получив оплату в виде монет, также сдают их в металлолом.

Глэм-метал— из собранного металлолома сооружают очень красивые воздушные за́мки, после чего красят их в нежные тона, или обкладывают [[сахарная вата|сахарной ватой]]. Правда, при сдаче в пункт приёма им приходится долго доказывать, что это— действительно металл.

Лав-метал— отличаются особо страстной любовью к металлу, иногда переходящей в технофилию.

Экспериментальный метал— самое необычное из всех направлений. Чаще всего, вместо металлолома сдают драгоценные металлы.

Грайндкор— обладают некой секретной технологией, позволяющей в очень короткие сроки сдать в металлолом канализацию отдельного города, часто вместе с содержимым, из-за чего их можно относить к металлу лишь частично. После посещения группой, работающей в этом стиле, город надолго погружается в состояние антисанитарии.

Горграйнд— Добывают металл самыми немыслимыми методами, извлекая его из мест, самых на то не предназначенных. Зачастую даже говорить о таком неприлично. Имеют свойство расчленять, размазывать, разрезать и раскромсывать настоящих владельцев металла, и сдавать останки вместе с металлом, хотя зачастую кишков оказывается куда больше, чем искомого химического элемента

Дум-метал— энтузиазм металлистов этого направления зашкаливает за все мыслимые рамки. Долго и старательно симулируя тяжёлые формы [[депрессия|депрессии]], рано или поздно попадают в [[психиатрическая больница|психушку]], откуда и выносят всё металлическое.

Сладж-метал— крайне двинутая на правую сторону моска группа металлистов совершающих захваты и грабежи интернатов для душевно больных с целью похищения всего металлического. В результате зона набега в радиусе 30 км бывает оцеплена армией и джедаями в целях сохранения моска ещё не безнадёжно больных.

Дроун-метал — отличаются весом приносимого ими металлолома. Только самый тяжелый металл!

Мат-метал— математически высчитывают возможные местонахождения металлолома. Сами отправляются туда крайне редко, и матом ругают себя за это.

Техникал-метал— отличаются особым умением собирать металлы.

Гор-метал— совершают набеги на пункты приёма металла, и всё собранное металлистами других направлений тащат в другие пункты приёма.

В отдельную группу можна занести разного рода анархистов-металистов, которые могут стянуть памятник Ленина прямо из-под носа родной милиции с криком «За Батьку Махна!»

{{nocat}}

[[en:Metalheads]]
[[es:Jebi]]
[[it:Metallaro]]
[[he:איןמינים:מטאליסט]]
[[pl:Metalowcy]]
[[fi:Hevari]]
[[Категория:Музыка]]

Бисти

2013-12-19T10:29:58Z

128.69.135.53:

{{Ужасные картинки}}
[[Файл:freebsd.jpg|thumb|150px|Бисти — шаловливый красный чёртик]]
'''Би́сти''' ({{lang-en|Beastie}}) — красный [[чёрт]]ик, символизирующий, охраняющий, представляющий и крышующий [[Свободная Бздя|Свободную Бздю]]. Для крышевания зачастую использует [[вилы]].

== Происхождение ==
Есть версия, что Бисти — дочь [[Сотона|Сотоны]] (так же, как и [[Такс]] — сын [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдса]]). Однако сама Бисти отказывается это комментировать, а [[Сотона|Сотону]] никто не видел, чтоб спросить.

С точки зрения классической [[Демонология|демонологии]], {{nobr|Бисти — разновидность}} [[суккуб]]а, поскольку заставляет здоровых молодых людей заниматься [[секс]]ом с [[компьютер]]ом.

== Места обитания ==
Излюбленным местом обитания Бисти является [[Сервер]]. Бисти поселяется в мониторе Сервера (в основном [[Бзди]]-систем) и от-туда пугает своими вилками простых смертных .

== Естественные враги Бисти ==
* [[Линукс]]ы
[[Файл:Beasty-kills-linux1.png]]
* [[Necrosoft Windows]]

== См. также ==
* [[Бзди]]
* [[Пингвины]]
* [[ГНУ]]
{{unix}}
[[Категория:Компьютерные символы]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Девочки-волшебницы]]

Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.

2013-12-18T19:27:34Z

128.69.135.53:

{{q|Авторы, аннигилируйте себя об нуль-телепорт!|Братья Стругацкие| контору GSC |}}

'''[[Ж]].[[Д]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]].''' (менее известный как '''[[С]].[[Р]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]]''') — [[компьютер]]ный симулятор, предназначенный для углублённого изучения букв русского [[алфавит]]а. Дидактическая составляющая симулятора основана на туристических записках [[Белые братья Стругацкие|братьев Стругацких]] о паломничестве к [[Биореактор]]у [[Тесла]], названных «Завтрак на траве». Симулятор позволяет в лёгкой и непринуждённой атмосфере ознакомиться с буквами и складывать их в слова (буквенные кластеры) из 3-х, 5-и, 7-и и более единиц. Название игры одобрено Российским комитетом логопедиков и состоит из букв, произношение которых вызывает затруднение у большинства населения (по мнению логопедиков).
[[Файл:Шадоф.JPG|thumbnail|400px|right|Одна из обложек игры]]

== История ==
Ж. Д. А. Л. К. Е. Р. — плод труда Украинского комитета логопедиков «ПЫС Пфьу Цщкдв», также известного как «GSC Game World», что расшифровывается как «Gorilka-Salo Computer Game World», притворяющегося [[масоны|масонской]] ложей.

Ж. Д. А. Л. К. Е. Р. начали делать ещё во времена Великой Октябрьской Социалистической Революции [[1917 год|1917 года]] по предложению известного пролетарского [[педагог]]а [[Макаренко]]. С тех пор выпуск симулятора регулярно откладывался на 5 лет (отсюда возникло слово «[[Коммунизм|коммунистическая]] [[пятилетка]]»), и к весне [[2107 год|2107 года]] (через 190 лет после начала) симулятор наконец был выпущен на свободу. Вот так вот.

== Геймплей ==
Обучающемуся предстоит оказаться на территории исправительно-трудовой колонии «ШКИД» (блатн. ''чисто ходка на Зону''). Здесь необходимо говорить на классическом литературном русском языке, в то время как противники будут всячески склонять игрока ботать по фене. Выйти на свободу с чистой совестью (блатн. ''откинуться с Зоны'') возможно, только выполнив ряд контрольных заданий, например, чтение русского алфавита задом наперёд без запинки.

Добровольцы выполняют модификации оригинального симулятора, позволяя изучать алфавиты других языков и модифицирующие процесс запоминания букв. Так, в модификации, добавляющей в симулятор автотранспорт, буквы предлагается запоминать, сбивая знаки с буквами бейсбольной битой из проносящейся мимо них машины или ведя огонь по указанным знакам из огнестрельного гладкоствольного оружия.

== Сюжет ==
[[Файл:VitoCorleone.JPG|thumbnail|240px|right|Главный [[Тарантино|сценарист]] игры]]
[[Меченый, Михаил Сергеевич|Главный герой]] после полной потери памяти оказывается возле [[Белобыль]]ской АЭС, в которой творится какая-то [[Выборы Бога в 2008 году |хрень]]. В его КПК есть одна запись — «[[Как правильно:Убить Билла|убить Билла]]» — и он решает во что бы то ни стало докопаться до этой тайны и покончить с компьютерным монополистом.

=== Пробуждение ===
[[Меченый, Михаил Сергеевич|Главный герой]] просыпается в [[КГБ|какой-то дыре]]. Дробовика нет, [[Водка|водки]] нет, [[балалайка|балалайки]] нет, вообще ничего нету, голова болит, рядом сидит [[Чубайс|какой-то мужик]] и пьёт [[йад|энергетик]].

=== Задание первое. Убить всех человеков ===

[[Меченый, Михаил Сергеевич|Главный герой]] получает задание освободить [[Буш|Пьяного нудиста ]] из лап [[Сталкер|Слюнтяев с обрезами]]. Получив от [[Сталкер|Пьяных нудистов]] ржавый наган, коробку патронов и [[Боль|подзатыльник]], он с [[Конопля| Петрушкой и парнями-гопниками]] [[Вторая мировая война|отправляется в Берлин]].

Для выполнения задания игроку нужно убить [[всё]], [[Человек|что имеет наглость шевелится]] в радиусе [[404]] километров.

=== Задание второе. Сбор макулатуры ===

[[Меченый, Михаил Сергеевич|Главный герой]] по заданию [[Кармак|мировой закулисы]] [[Как правильно:Грабить корованы|грабит военный склад]], корованы, собирая макулатуру силой мысли.

Для выполнения задания игроку необходимо иметь гигантскую [[Сила|выдержку]] и [[Мазохизм|терпение]].

=== Задание третье. Украсть [[Чугуний|полоний]] ===

[[Меченый, Михаил Сергеевич|Главный герой]] по заданию [[Ельцин|предводителя дворянства, отца русской демократии]] ползает по заброшенным лабораториям ХЗ-18, ХЗ-17, ХЗ-16, ХЗ-15, ХЗ-14, ХЗ-13, ХЗ-12, ХЗ-11 и так далее до ХЗ-10 в поисках [[Чугуний|полония]], однако находит только [[Плейбой|макулатуру]], [[Пиво|ведьмин студень]], [[Колбаса|разные артефакты]] и [[Дачники|злых боевиков]]. В конце уровня на ХЗ-10 ему предстоит [[Борьба бобра с ослом|сразиться]] с [[Борис Абрамович-Березовский|Человеком-невидимкой]] и увидеть [[Фильмография Квентина Тарантино|посланные Монолитом глюки]].

Для выполнения задания игроку надо иметь [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|много]] свободного времени.

== Враги игрока ==
[[Файл:496.jpg|thumbnail|150px|left|Контролёры под видом проверки билетов обрабатывают мозг жертвы]]
[[Файл:04 ktulhu.jpg|thumbnail|170px|right|Псевдочеловек на охоте]]
Среди врагов встречаются:
* [[Собака]]
* [[Сферический конь в вакууме|Псевдособака]]
* [[Человек]]
* [[Петросян|Псевдочеловек]]
* [[Чак Норрис|Контролёр]]
* [[ЛММ|Летающий]] [[Борис Абрамович-Березовский|призрак]] [[Чубайс|электрика]], швыряющийся ящиками аки [[Гордон Фримен|Гоша Куценко]].
* [[Ктулху]]-младший (с характерными щупальцами, идущими ото рта)
* Ктулху-старший (всегда спит, поэтому в игре не встречается)
* [[Псевдоктулху]] (из окончательной версии игры был удален, так как в противном случае в игру могли бы играть только джедаи не младше 115 лет)
* [[Джордж Буш-старший]], без [[моск]]а (моск был зохаван одним из Ктулх), хотя он теперь разумнее
* [[Сталкер|Снорк]]- Настолько вонючая тварь, что от своего запаха ходит в противогазе с дырочками внизу.
* [[Джордж Буш-младший|Плоть]]

== Оружие ==

[[Файл:Catgun.gif|thumbnail|120px|right|Секретное оружие сталкеров]]
[[Файл:Грабли_большие.JPG|thumbnail|100px|left|Оружие украинской армии, применяемое для геноцида русских сталкеров]]
* [[Язык Черномырдина]]
* [[Мегафон]]
* Много разных [[Конечный автомат|автоматов]]
* [[Выстрел в жопу солью|Берданка]]
* [[Карманный тотальный дематериализатор]]
* Переносной [[Ядрёное оружие|ядерный зарядЪ]]
* Стационарный ядерный зарядЪ (АКА [[Белобыль]]ская Коробочка-С-Сюрпризом) BFG-1986
* [[Гидроколбаса|Колбаса]]
* Бабушкины пельмени.
* Подствольник— плевалка.
* [[Водка]] (ибо пьяному и море по колено).
* [[Грабли]]
* [[Пушка Микки Мауса]]
* Штурмовая котлета К-1000

== Особенности игры ==
После прохождения хочется:
* слушать [[Як цуп цоп|финскую польку]] 40 недель подряд
* носить с собой коробок с болтами и кидать их через каждые [[5]] метров

== Концовки игры ==

В игре имеется множество концовок:
* Главный герой просит у гигантского кристалла 100 долларов и на него сверху падает кусок штукатурки
* Главный герой просит у гигантского кристалла прожить на 5 лет больше и превращается в глыбу.
* Главный герой просит у гигантского кристалла уничтожить мир и смотрит лазерное шоу.
* Главный герой просит у гигантского кристалла захватить мир и гигантский кристалл вызывает ктулху, который зохаваит главного героя.
* Главный герой просит у гигантского кристалла, чтобы разработчики не выпускали Ж. Д. А. Л. К. Е. Р. и разрабы уносят его на цветущее поле и ослепляют его.
* Главный герой прошёл электростанцию насквозь и нашёл о-созданиетм и решил врасти в него.
* Главный герой не захотел врасти в о-созданиетм и после убил ЭТО проснулся на газоне в раю.
* Главный герой умирает в смертельных муках и игра вылетает с [[BSoD]]
* Главный герой просит у гигантского кристалла йаду и на него ссыт монолитовец с крыши, после чего ГГ умирает и игра заканчивается вылетом в [[BSoD]]
* Главный герой просит у гигантского кристалла квартиру на рублёвке и гигантский кристалл трескается.
* Главный герой просит у гигантского кристалла прописку в москве и гигантский кристалл трескается.
* Главный герой просит у гигантского кристалла узнать всю правду о себе и игра начинается заново.
* Главный герой просит у гигантского кристалла вылечить амнезию и разработчики выпускают приквел.
* Главный герой просит у гигантского кристалла чтобы игра не тормозила и игра вылетает с [[BSoD]]
* Главный герой пытается отломить кусок от гигантского кристалла, но не получается и в иступлении герой начинает носиться по залу с гигантским кристаллом, посылая весь мир на 3 буквы, попутно круша всё в праведном гневе и его садят в тюрьму за вандализм.
* Главный герой просит у гигантского кристалла, чтобы всего этого не было и игра начинается заново.
* Главный герой просит у гигантского кристалла машину времени и игра начинается заново.
* Главный герой просит у гигантского кристалла новый мобильник, и гигантский кристалл дарит ему каталог фирмы «евросеть».
* Главный герой просит у гигантского кристалла переименовать ПЫС в GSC и монолит испепеляет его за непристойные мысли.
* Главный герой напивается водкой и ему на всё начихать.
* Главный герой просит у гигантского кристалла телепорт, и гигантский кристалл расчленяет героя телепортированием.
* Главный герой просит себе компьютер покруче, и монолит дарит ему счёты.
* Главный герой, как истинный задрот, просит показать где лежит ломик Гордона Фримена, которого он нашел мертвым в одной из локаций, и гигантский кристал дарит ему компьютер покруче.
* Главный герой просит у гигантского кристалла убрать баги, и игра вылетает с [[BSoD]].

== Прочие особенности ==

* Здесь есть [[водка]] и ещё дофигавсякойразнойкуйникоторуюмонащупатьлизатьиесть
* К 2018 году ожидается патч, исправляющий два или три глюка
* В игре найдено ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] багов.

== Внезапный релиз ==

В марте 2006 года организация ПЫС Game World совершила гениальный маркетинговый ход: используя [[Большой адронный коллайдер|псевдоквазисубинфрагиперослотронный расширитель надсознания]], также известный как [[Бурбулятор|Машина Времени]], разработанный в [[НИИ|НИИ Б. Ацца]], сотрудники компании отправились в 2107 год и просто купили диск с игрой в ближайшем ларьке. Ещё год потребовался чтобы перевести купленную пиратскую версию на русский и английский языки. В данный момент во избежание временного парадокса работы над Ж. Д. А. Л. К. Е. Р.ом продолжаются.

Внезапный релиз разделил фанатов игры на 2 лагеря: одни радуются выходу любимой игры, другие сочли данную версию Неверной и ждут окончательного истинного релиза Ж. Д. А. Л. К. Е. Р.а в 2107 году.

Сотрудники [[НИИ|НИИ Б. Ацца]] были воодушевлены успехом, и в скором времени планируют достать из будущего множество других выдающихся игровых проектов, в данный момент на очереди «[[Lord Fuckem: Whatever]]», "[[Half-Life 3]]" и «[[ДООМ 2|ДООМ 4]]».

== Продолжение ==
В 3009 году 30 ноября вышел-таки '''[[Call of Pripyat: Dark Corners of Sovok]]''', а на его бету '''[[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. Грязное небо]]''' все давно положили.

[http://www.youtube.com/watch?v=aRS66RU-h34 Из обучающего видео] также видны новые возможности игрока в аддоне — теперь он может ходить как цапля, спать на жопе кабана, умирать в темноте, а так же многое-многое другое.
{{stub|reason=Возможно, автор ждёт выхода истинного Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.а}}
[[Категория:Компьютерные игры]]