Абсурдопедия - Вклад [ru]

666

2014-07-19T07:12:23Z

128.69.160.161: Откат правки 246568 участника Khajiit Do'kesha (обс.)

{| cellpadding="4" style="border: 2px solid #333; background:red;"
| [[Файл:Devil.jpg|100px]]
|ВНИМАНИЕ! Это любимая статья [[сотона|аццкого сотоны]]. Вы можете обсудить её с ним по номеру +[[666|66666666666]] или для связи с ним отправить смс с текстом [[666]] на этот же номер телефона. Если вы хотите изменить эту статью, спросите об этом у пресс-секретаря аццкого сотоны по номеру +123456666666.
|}
666 — достаточно необычное число. Теоретически (как сказано в сказании «О деяниях [[сотона|Аццкого Сотоны]]») это число было придумано Им Же. Если его перевернуть верх ногами, то получится 999; единственное, что их объединяет— это число три.

== В США ==

[[Файл:666.jpg|thumb|Дорожный знак в Канаде]]В США это число вызывает ужас, там нету ни одного 666 этажного здания. В школе в одном классе Вы никогда не найдете 666 учеников. В доме никогда не ставят 666 телевизоров из-за приметы:
{{q|Не ставь 666 телевизоров в доме.|Народная мудрость}}

== В Канаде ==
Там любят его использовать для устрашения американцев. Например, если они хотят чтобы на юге было мало американцев то дают дороге номер 666.

== Украина ==
Украинцы не боятся числа 666 потому что ни для кого не секрет, что большая диаспора украинцев живет на севере Канады.
[[Файл:Kht_666z_20040820.jpg|thumb|Трольейбус]]На [[Украина|Украине]] знают, как добраться до ада. На троллейбусе, который едет на площадь Конституции. Они ошибаются: во-первых, он едет на улицу Рудика, некоторые особо свидимые говорят, что добраться туда можно только на московском такси или на [[маршрутка|маршутке]]. Но на самом деле, сама «Украина» и родилась под числом 666.

== В России ==
[[Файл:Фото020.jpg|thumb|Личный автомобиль Аццкого Сотоны]]Для русского человека число 666 представляет собой лишь еще один повод выпить. [[Аццкий Сотона|Аццкого Сотону]], повелителя числа 666, русский человек не боится. Русский человек (особенно если он трансформируется в [[Челпивосвин|челпивосвина]]) не боится даже [[Чак Норрис|Великого Апокалипсиса во плоти]], а уж тем более такую мелочь, как 666. Фи.

Иногда число 666 связывает с пришествием «трех шестерок»— то есть трех урлаганов низшего звена, что и преподносится в фольклере как наиболее страшное событие, знаменуемое этим числом.

== Люди… ==
Есть [[люди]], которые хотят связаться с дьяволом, используя [[мобильный телефон]]. Они думают, что ему надо звонить по номеру [[666|6666666]]. Нет, вместо него на проводе сидят Дантисты на Орбите, которые «може щось перехоплять». Они принимают только SMS с номером 666 за 6,66 у.е.

Также существуют фобии этого числа:

*Гексакосиойгексеконтагексафобия — страх числа 666

*Гексакосиойгексеконтагексапараскаведекатриафобия — страх числа 666 в пятницу 13-го числа[[Файл:1666.jpg|thumb|Номер телефона]]

== [[Ктулху]] его знает… ==
Единственное, что объединяет числа 666 и 999 — число три, поразительно,
но если хорошо посчитать, то в числах 666 и 999 можно найти по '''три''' цифры в каждом!
Некоторые считают что число 666 дьявольское, а почему никто не считает, что число 999 дьявольское, или 111; также очень странные числа— 345 и 274.
666 — это единственное денатуральное число между 665 и 667.

А ещё 9 + 87 + 6 + 543 + 21 = 666.

== Интересные числа ==

007,
69,
1411,
543,
14357,
[[29]],
[[13]],
4362,
63,43,
978,
10,
404,
73,
адынадын,
нольодин,
18,
[[Порнография|+18]],
стопицот.

== Неинтересные числа ==
96

972²

246,3

== 666: в стихах ==
{{цитата|Два двенадцать тридцать пять, Тридцать семь пятнадцать. Шесть шесть шесть четыре семь — Двадцать, двадцать, двадцать!}}

== См. также ==

* [[Сотона]]
* [[Аццкая крыса]]

{{Числа}}
{{Математика}}

Лукашенко, Александр Горгульевич

2014-07-14T16:26:51Z

128.69.160.161:

{{Widgets}}
{|class="wide" align=top|
!должность
!имя
!начало полномочий
!коронация
!окончание полномочий
!предшественник
!преемник
|-
|Великий Герцог [[Беларусь|Всебобруйский]]
|Александр I Григорьевич
|с сотворения мира
|до сотворения мира
|до конца мира
|не было
|[[мальчик Коля]]
|}
{|class="wide" align=top|
!дата рождения
!место рождения
!дата смерти
!место смерти
!в браке
! династия
! отец
! мать
|-
|до сотворения мира
|[[Бобруйск]]
|никогда
|нигде
|ага
|<s>Лукошкины</s> Лукашенко
|Григорий Лукошкин
|зачем?
|}
{{q|Нам нада ня спаць і ня есць!|Лукашенко|выход из кризиса}}
{{q|Ня ўспеў узяцца за яйца, як малако прапала!|Лукашенко|Лукашенко}}
{{q|Я даб'юсь міра для Беларусі, дажа цэной собственнага розуму!|Лукашенко|цену мира для Беларуси}}
{{q|Наша краіна варта на баку прорвы, але я жадаю, каб яна зрабіла вялікі крок наперад!|Лукашенко|фсё будзе харашо}}
{{q|Я свой парламент рэгулярна ператрахіваю, и точна знаю, хто мне ўрот, а хто не ўрот!|Лукашенко|демократию}}
{{q|Мой народ будзе жыць плоха, але нядоўга.|Лукашенко|фсё буде харашо}}
{{q|У каждага беларуса на стале далжны быць нармальныя чалавечаскiя яйца!|Лукашенко|яйца}}
{{q|У каждай сям'е далжно быць па палтара-два рэбёнка!|Лукашенко|детей}}
{{q|Я вам дождзь даў? Даў!|Лукашенко|собственные сверхвозможности}}
{{q|А вас, Казлоў, я папрашу астацца!|Лукашенко|администрацию президента}}
{{q|Я ператрахiваў свой парламент, и буду ператрахiваць.|Лукашенко|воров (парламент)}}
{{q|Нам не нужна суперсаўрэменная электронная сісцема фальсіфікацыі рэзультатаў выбараў. У нас ёсць свая собственная, праверэнная ўрэменем.|Лукашенко|"чэсныя" выборы}}
{{q|Нам нада іцці ў другiе мяста, гдзе нас не знаюць і гдзе нас ждуць.|Лукашенко|[[Модогоскар]]}}
{{q|Ідзіот самый настаяшчый!|Лукашенко|Джорджа Буша-младшего }}
{{q|Нет у меня семьи. Есть дети. И государство.|Лукашенко | семейное положение }}
Бацька '''Лукашенко, Саша Гри-Горьевич''' ('''Лукашэнка, Аляксандр Рыгорыч'''), он же '''Батька''', он же '''Лука''', он же '''Святой Лука''', он же''' Папаколи ''', он же''' Чыпалино''', он же '''Саша Лу''', он же '''Луй''', он же '''АГЛу''', он же '''Дарт Лукас''' — мирный герцог Нашей Славной Бацькаўшчыны [[Бело-Русь|Бело-Руси]], председатель акционерно-колхозного общества «Светлы шлях» имени [[Иван Сусанин|Ивана Сусанина]]. Более всего известен в качестве своего тёмного альтер-эго— Дарта Лукаса, как создатель секты Звёздных Войн и первый [[Ситхи|ситх]] [[Земля|Земли]].

== Рождение и путь в вечность ==

Родился Бацька '''Лукашенко''' спустя 9 лет 9 месяцев и 9 дней после гибели своего отца. Из [[Ад]]а эти три девятки видны, как 666. Зачат он был посредством духа, явившегося его матери в образе цыгана. По непроверенным сведениям, именно этот цыган украл гвоздь во время распятия [[Христос|Христа]]. Это чудо и это чадо стали основоположниками новой религии— '''Православный атеизм'''. Иконы со светлым ликом '''Святаго Лу''' есть уже почти во всех помещениях всех госучреждений, школ, детских садиков… страны. Молитвы '''Святому Лу''' находятся еще в процессе согласования с [[Ктулху]]. Однако, по одной из версий '''Батька''' является клоном[[Михаил Боярский|Михаила Боярского]], созданным для внедрения чипов наведения советских [[Ядреноё оружие|ядрёных ракет]] в беларусскую картошку. Этой версии придерживаются опозиционеры, численность которых в[[Бело-Русь|Бело-руси]] равна 1\[[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]%.

Обращаться к Бацьке надо '''не иначе, как''' Наш Глубокоуважаемый Всеми Любимый и Всенародно Избранный Единственный Вечно Молодой Властитель Хрустального Голубоглазого Сосуда Солнцеподобный Первый Президент Республики Беларусь. ([http://www.belzhaba.com БелЖаба])

Согласно одной из гипотез Лукошенко обрёл свои уникальные способности после обряда ''трансплантации'' (одно из направлении [[хирургия|хирургии]]).
Согласно другой из гипотез, Лукашенко обрёл сверхъестественные силы в тот момент, когда его глубокую медитацию о счастье народа прервало падение на его голову картошки. Впоследствии в честь сего корнеплода была построена библиотека, точно повторяющая по форме как голову Бацьки, так и злополучную картофелину. (Существует так же пророчество, говорящее о принятии Александром Григорьевичем смерти от поступательно вращающихся знаний)

== [[Хомяк Бу]] ==
[[Файл:Минск и Бу.jpg|thumb|right|Хомяк Бу правит государством хомяков [[Бело-Русь|'''Бу'''льбо-Русь]].]]

Как известно, ни одно решение Лукашенко не принимает без консультации со своим советником, Гигантским Космическим Хомяком Бу. Из [[Узкие Круги|авторитетных источников]] известно, что разум Батьки полностью подавлен исполинским интеллектом хомяка, который реально управляет страной, намереваясь, после обьединения России и Белоруссии, занять место [[Триждыпутин]]а и сдать в зоопарк [[Медвед, Дмитрий Путинович|Лжедмитрия Медведа]].
==Создатель [[бацькаўчанка|бацькаўскава йызыка]]==
Как-то одну из тихих летних беларусских ночей Его Величеству Гениальному Луке привиделся во сне Сам(!) [[Путин, Владимир Владимирович|верховный ситх Земли Расейской]].

Его Сихтейшему Вонючеству захотелось среди ночи дать Луке задание усилить продвижение [[Русский язык|русской язвы]] в неокрепшие организмы беларусов. Но [[Злобный гений|Верховный Бульбодарт <strike>ёбн</strike> ибн Вейдер]] решил превзойти назойливого [[Путин|патрона]] и придумать собственный [[Йад|йызык]] для полного уничтожения оставшихся запасов мозга у доверчивых беларусов и россиянцев. В связи с этим, Бацька решил вспомнить гуманитарные увлечения юности и тут же открыл '''[[Университет имени Святой П**ды|Біларускы гасударствінны унівьерсітьет іміні Свьатова праваслаўнава атеіста Лукі]]''' (именно так выглядит название университета на бацькаўчанкье). Общее число работников университета составляет около [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|0,9999999999 человек]] + весь КГБ [[Беларусь|Республики Бульборусь (она же Бацькарусь)]]. Научное учреждение создано Святым Лукой для того, чтобы развивать придуманный им во сне бацькарусский язык (бацькарускы йызык). Как истинный злобный гений Бацька постарался, чтобы его детище было самым коварным и ужасающим для нечестивых бульбо- и прочих рассеянцев: в йызыкье Свьатова Луки аццуцтвуйут буквы ''я'', ''ю'', ''е'' (в привычном представлении, поскольку сагласна с йыўрапьейскай традіцыйей "е" сльедуйет чітаць как "э", а буква "э" за тьем вапшчье нітрьебуйеццо). Также нет литеры ''ё'' и прочих ненужностей, потому что согласно <strike>проповеди</strike>интервью Его Лукейшего Бацькейшества, ''“Січас народы Расьеі й Майей(!) страны далжны чустваваць стабільнасьць, а нідумаць, какуйу букву гдье ім ставіць. Аб етам, кстаті, такжы упамінал ішчьо адін мой кальега - ''''[[Янукович, Виктор Фёдорович|праффесар унівьерсітьета іміні Свьятова Й-ануса ў Кійыві]]”.'''''

[[Файл:7037406.png|thumb|250px|Университет имени Святой П**ды представляет новое биологическое оружие выноса мозга -- бацькарускы йызык.]]
Главными достижениями университета на сегодняшний день являются [[Атомная бомба|перевод гимна Российской Федерации на бацькарусский]], издание словаря-справочника "Народны йызык, созданны Бацькай", а также разработка нового типа высокоорганизованных существ, которые под видом рабочих-строителей будут проникать на вражеские объекты соседнего братского государства и распространять бацькавчанку, окончательно разлагая и без того уже давно разложенное по мусорным контейнерам население [[Россия]]нии.

Бацькарусский язык уже объявлен официальным языком ЛГБТ-сообщест и союзов помощи беженцам от жен-садисток в 193 странах-членах [[ООН|якобы всемирной организации правопорядка и взаимопомощи (ага, щас!)]]. Пока жив вирус бацькавчанки, [[Труп|мир может спать спокойно]].

== Приёмник ==
[[Файл:73740rt.jpg|thumb|left|150px|Лукашенко учит мальчика Колю пользоваться урной для мусора.]]

После 327 лет единоличного правления великим герцогством Бобруйским Лукашенко решил выбрать себе приёмника. Им стал [[мальчик Никита]], которого незадолго до того поцеловал в жевотег [[Путин|Дарт Путин]]. После этого сакрального поцелуя мальчик Никита обрёл сверхъестественные способности, например пить из горла тёплую [[водка|водку]], голосовать за [[Триединая Россия|Триединую Россию]] и чистить картошку ногтями. Лукашенко взял мальчика Никиту в свои поддаваны, он был переименован в [[мальчик Коля|мальчика Колю]] (чтоб никто не догадался) и представлен народу Бульбо-Руси под именем родного сына дарагого бацьки.

== Любопытные факты ==

* [[Файл:E653911C6D87DB53E85D5687D43A2B.jpg|thumb|200px|Лукашенко в не лучшие свои годы.]]Компетентными людьми упорно муссируются слухи о том, что в скором времени у Лукашенко появятся новые наследники. Для них уже заготовлены следующие имена:
** Полпод ('''По'''беда '''Л'''укашенко— '''по'''беда '''д'''емократии), Попродоп ('''По'''зор '''прод'''ажной '''оп'''позиции)
**Чидручел ('''Чи'''новник— '''дру'''г '''чел'''овека)
**Язабат ('''Я за Бат'''ьку) — если родится мальчик;
**Бестастра ('''Б'''еларусь— '''ста'''бильная '''стра'''на)
**Крувра ('''Кру'''гом '''вра'''ги)
**Небоса ('''Не бо'''имся '''са'''нкций)
**Састастра ('''Са'''мая '''ста'''бильная '''стра'''на) — если родится девочка.
* Родился вблизи города Шклов-сити, предположительно был найдён на грядке с бульбулятором.
* Западные СМИ подозревают что он является бабруйским божеством и убить его можно только ядерной ракетой на территории Руси
* Известная присказка «луковое горе» происходит как раз от прозвища Лука.
* [[Сверхновая Хренология]] утверждает, что известный Лукашенко— это собирательный образ Батыя, Мамая и урагана «Катрина», вместе взятых.
* Лукашенко является персонажем повести Джанни Родари о укуренных говорящих овощах.
* Это о Гри-Горьевиче некто [[Цой]] спел ''Он гоняет негодяев Хворостиной, как коров, Саша раздает крестьянам Негодяйское добро''
* Когда Лукашенко учился играть в [[Хоккей|хоккей]] (он же настоящая мужчина!), по всему колхозу строили катки. Теперь там строят библиотеки…
* Лукашенко заботится, чтобы каждый новый год на столе у каждого беларуса были нормальные человеческие яйца.
* По неподтвержденным данным, Лукашенко является аватарой Пробуждающегося Ктулху и уже готов зохавать РФ, набирая сторонников на сайтах типа http://www.lukashenko2008.ru/ '''Внимание!''' Даже ссылка на этот сайт во здравие Лукашенко рассматривается, как личное восхваление АГЛа, его заслуг, стараний, начинаний, продолжений и окончаний. А следовательно, это есть нарушение законов [[Бело-Русь|Бульбастана]], раздувание национальной розни, оскорбление всего честного народа и распространение заведомо ложных сведений и клеветы. (По мотивам Его Мудрейшества тутабайского murder''атора'' Модератор61).
* По непроверенным данным Лукашенко— новая реинкарнация [[Ктулху]].
* Нашумевшая книга— «Первый после Бога» автором которой является сам Сашко Горьевич выиграла на конкурсе «Батько-2007» среди остальных книг автора в номинации «читательские симпатии». сам же Лукашенко официально опроверг слухи о том что будто только он один читал эту книгу.
* Через сто лет усы Лукашенко приобретут свойства, сравнимые со свойствами [[Чак Норрис/Борода|бороды Чака Норриса]]. Все эти сто лет Лукашенко будет президентом Беларуси. Секрет вечного президентства ему открыл [[Туркменбаши]].
* Не, не сто лет. После великой божественной сходки (G8) (О конце света ваще скоро) выяснилось, что Лукашенко будет президентом до конца света.
* С 2005 по 1666 был женат на Оззи Озборне, однако брак не внес в его жизнь разнообразия и через 18,19054586 секунд он зашил собаку глазом.
* Александр Григорьевич может силой мысли вызывать дождь, а в марте месяце ещё и метель. Пургу же Он может гнать круглый год.
* Александр Григорьевич может сам перебрать всю картошку в мире, но не хочет.
* Александр Григорьевич может разбудить [[Ктулху]], но не хочет.
* Александр Григорьевич может установить любые цены на покупку газа и нефти, но не хочет.
* Александр Григорьевич умеет закрывать трубу, но не закрывает её надолго, потому что он очень добрый.
* Александр Григорьевич может превращать свекольный сахар в тростниковый и наоборот!
* Александр Григорьевич может говорить и не говорить о Гитлере одновременно!
* Александр Григорьевич может сделать так, что у всех беларусов будут нормальные человеческие яйца, но не делает это, потому что женщины обидятся.
* Александр Григорьевич может поехать в Европу, но не хочет, потому что он там уже везде был и теперь ему не интересно.
* Александр Григорьевич каждое утро вместо зарядки борется с Мировым заговором против Беларуси, который является побочным ответвлением [[Мировой заговор против России|Мирового заговора против России]].
* Александр Григорьевич умеет волшебным образом закрывать дыры в бюджете.
* Александр Григорьевич может сказать журналистам, что он сфальсифицировал выборы, а ему за это ничего не будет.
* Александр Григорьевич умеет отвечать за базар!
* Александр Григорьевич победил в стране всю коррупцию, как и обещал в 1994 году.
* Александр Григорьевич умеет предсказывать результаты любых референдумов в своей стране!
* Александр Григорьевич умеет дружить со всеми соседями.
* Александр Григорьевич верный друг и надёжный союзник.
* Александр Григорьевич в совершенстве владеет обоими государственными языками.
* Александр Григорьевич может печатать настоящие деньги, но не хочет.
* Александр Григорьевич любит свой народ и делает всё на благо своего народа, очень часто даже в ущерб себе.
* Александр Григорьевич очень хорошо относится ко всем журналистам без исключения.
* Александр Григорьевич может участвовать в предвыборных теледебатах, но не хочет.
* Александр Григорьевич убеждённый сторонник демократии и поборник конституции.
* Александр Григорьевич легко может сделать бедной жэншчыной даже супермодель.
* Александр Григорьевич лучше всех умеет прятаться в землянке.
* Александр Григорьевич никогда не голосует сам за себя, потому что он самы чэсны президэнт.
* Александр Григорьевич очень любит стихи, но проклятые апазицыянеры специально пишут прозу, чтобы поставить его в неловкое положение.
* Александр Григорьевич легко может обыграть в шахматы [[Анатолий Вассерман|Анатолия Вассермана]], но не хочет.
* Александр Григорьевич может оставить Буша (с англ. куст) на третий срок, но не хочет.
* Александр Григорьевич, перетрахивая увесь пАРЛАМЕНд, знает, ХТО урот, а ХТО не урот, но не признается.
* Говорят, что Александр Григорьевич чуть-чуть выше Бога и чуть-чуть шире [[Ктулху]].
* Александр Григорьевич может потрахивать и ператрахивать одновременно в одно и тоже место.
* Александр Григорьевич может выиграть кубок Стэнли, но его не пускают в Штаты.
* Александр Григорьевич может развалить Беларусь и хочыць.
* Александр Григорьевич может вернуть все кредиты, но не хочыць.
* Паспотрные данные Александра Григорьевича абсолютно засекресчены, что позволяет предположить, что Лукашенко— тролль, виртуал и марионетка в руках российской империи.
* Александр Григорьевич может абсолютно всё. И только [[Путин|Владимир Владимирович Путин]] может ещё больше.
{{stub}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Завоеватели и повелители мира}}

{{DEFAULTSORT:Лукашенко}}
[[pl:Aleksander Łukaszenka]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]

Википедия

2014-07-14T07:55:37Z

128.69.160.161:

{{Widgets}}
{{wikipedia}}
{{ЧНЯВ}}
{{TOC-right}}
[[Файл:WikiSU.png|right|thumb|Логотип Большой советской Википедии.]]
[[Файл:Wikipe-tan sailor fuku.png|thumb|Эта [[девочки-волшебницы|девочка]] доступна по лицензии [[GFDL]]. При её изменении пользователь обязуется разрешить и другим воспользоваться изменённым вариантом.]]
{{q|Это недостаточно абсурдно, чтобы быть правдой.|Нильс Бор|Википедию}}
{{q|Ядерное оружие [[:Категория:Хранимое на Викискладе|на Викискладе]].|Википедия|браццкие проекты}}
{{q|Какая фемина! Я люблю её как дочь!|Сартр|Википедию}}
{{q|Хотели как лучше, а получилось как всегда|Джимбо Уэйлс|Википедию}}
{{q|Почему я напал на Ирак? Я нашёл ссылку на него в Википедии!|Джордж Буш-младший|войну в Ираке}}
{{q|Википедия подобна заразе, вирусу, раку всей планеты. Википедия есть чума, а Абсурдопедия - лекарство|Агент Смит|Википедию}}
{{q|Я интересуюсь Википедией с тех пор, как увидел её в своём сне. Она танцевала с карликом!|Агент Купер|Википедию}}
{{q|Тьмы пелена с глаз спала моих. Тупость большую теперь чувствую в ней я.|Йода|Википедию}}
{{q|Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через 5 минут|Рональд Макдональд Рейган|то, что он не мог вспомнить}}
{{q|Википедия есть коммунизм плюс викификация всей страны!|Ленин|коммунизм}}
{{q|Плод коллективного и, к сожалению, зачастую бессознательного.|Башорг|Википедию}}
{{q|xxx: хочешь, объясню принцип Википедии? yyy: давай xxx: представь, чувак создает статью с таким текстом: «Бутерброд всегда падает маслом вниз». через неделю статья имеет вид: «Бутерброд — кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства.» через год: «Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить даную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, деленную на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда».|Башорг|Википедию}}
{{q|Википедия — лучшая энциклопедия в Интернете! Ну, реально такая классная пародия на Абсурдопедию. Жаль, что меня посадили в дурдом, а то бы и дальше писал туда статьи|Наполеон Буонапарте|Википедию}}
{{q|Странно, никогда о ней не слышал… Это точно не Абсурдопедия?|Дарт Херохито|Википедию}}
{{q|[http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Statistics <s>3072168</s>6114414 леммингов] не могут ошибаться|Википедия|себя}}{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ [[Ровоам|РОВОАМ]]???????|Википедия|тебя}}
{{q|Открою кодекс на любой странице, и не могу — читаю до конца.|В.С.Высоцкий|Википедию}}
{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ ЭРИТРОЦИТ???????|Википедия|тебя}}
'''''Внимание! Это Абсурдопедия, а не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Абсурдопедия — не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Википедия — не Абсурдопедия!''''' 
'''''Внимание! Внимание — не энциклопедия!''''' 
'''''Внимание! Википедия — не Википедия!''''' 
'''''Внимание! Внимание — не Википедия!''''' 
'''''Википедия! Внимание — не Внимание!''''' 

'''Википедия''' ([[Uncyclopedia:Wikipedia|Wikipedia]], в переводе с суахили — «иди и приступай к доению [[Корова|коровы]]»), «условно-свободная условно-многоязычная условно-энциклопедия, в которой один чёрт может что-то изменять или дополнять», есть весьма неудачная пародия на [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] (хотя и не настолько неудачная, как все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии. Кичится своей бесплатностью, однако испытывает хроническую потребность в выклянчивании денег с посетителей. Сторонников Википедии называют википедиками. Тем не менее, Википедия утверждает обратное (Абсурдопедия утверждает обратное обратному, утверждённому Википедией; но поскольку Абсурдопедия не утверждает обратного этому обратному, она имеет полное право утверждать, что Википедия считает себя утверждающей обратное обратному обратного от обратного, что и утверждает Абсурдопедия; строго говоря, Википедисты знают, что Абсурдопедия знает, что они не знают, что она знает, что они знают это, так как не зная это, Абсурдопедия не знала бы того, что Википедия знает, что она ничего не знает)…

== История ==
[[Файл:ThatsNoMoonThatsWikipedia.jpg|thumb|right|425px|Расширяющаяся Википедия: правоверные марксисты-джедаисты на борту первого советского спутника впервые наблюдают созданную Дартом Вейдером Звезду Смерти Википедии]]
Википедия была основана в [[1947]] бессмертным индусско-флоридским программистом [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом «Джимбо» Неро Уэллсом]]. Википедия была основана в качестве сайта с весёлыми картинками, свободного от пакистанцев, англичан и здравого смысла, который во всём подражал ленинскому плану Абсурдопедизации всей страны.

Первоначально Википедия существовала только на языках хинди, урду и суахили. Однако правительство [[Народная Республика Сан-Эсперанто|Народной Республики Сан-Эсперанто]] решительно выступило против такой дискриминации эсперантийцев по национальному и территориальному принципу, и в Википедии появились столь желанные разделы на баскском, [[Албания|албанском]], падонкавском, каракалпакском, корякском, удмуртском, бахаса индонезия, ретороманском, [[Гондурас|гондурасском]], среднеэльфийском, амхарском, верхнелужицком, фиджийском, ория, йоруба, оркском, [[клингоны|клингонском]], лилипутском, шумерском, пуштунском, хеттском, дварфском, [[США|американском]], хурритском, ливском, юкагирском, малагасийском, элиппи, [[СССР|советском]], чехословацком, эламитском, тсвана, зулу и основном галактическом стандартизованном (Galactic Basic Standard) языках. Однако суахилийский раздел Википедии остаётся самым полным и лучшим (сейчас он включает 4 501 234 с половиной статьи). К сожалению, граждане Эсперанто так и не смогли создать собственный раздел за неимением родного языка. В текущий момент суахилийский раздел стремительно догоняет (примерно полторы-две статьи в день) раздел на языке [[ведрусс]]ов: он включает в себя уже 3 908 571 статью, что очень странно, ибо ведрусский язык не расшифрован и по сей день. Кто, как, о чём и зачем пишет статьи на ведрусском, и как все это читать, остается величайшей загадкой Википедии — вам придётся ограничиться просмотром картинок.

Дикое [[Хермания|херманское]] племя вандалов во главе с [[Жан-Клод Оби-Ван Дал|Жан-Клодом Оби-Ван Далом]], двигаясь на Рим (очевидно, хотели сфотографироваться с папой и мамой), вторглось на территорию Википедии в 429 году после битвы под [[Явин]]ом. Вандалы сразу же вандализировали раздел Википедии [[wikipedia:got:𐌷𐌰𐌿𐌱𐌹𐌳𐌰𐍃𐌴𐌹𐌳𐍉|на вандальском языке]], за что их жестоко забанили. В настоящее время вандалами основано государство [[Абсурдопедия]] и готовится новый крестовый поход на Википедию.

== Википедисты ==
[[Файл:WikiConference.jpg|250 px|thumb|right|Админы Википедии Большой Джо (он же [[Сталин]]), [[Феня Резвый]], [[Винни Пух]] (Мальборо) и [[Человек-Невидимка]] за секунду до раздела мира. Секретная штаб-квартира Википедии в Алупке]]
{{В АТ|Викиголики|about=про викиголиков}}
Все Википедисты, работающие на халяву в Википедии, могут быть разделены на 5 категорий:
# [[Админ]]ы Википедии — это люди, использующие Википедию для достижения мирового господства. В Википедии админов привлекают возможности зомбирования значительных народных масс. Для того, чтобы стать полноправным админом, необходимо знать не более 2 языков, не иметь научного звания, не трогать Вики-педиков и с важным видом присваивать себе чужие статьи.
# Вики-педики — это активные пропагандисты мужеложства и прочих извращений в Википедии, постепенно превращающие её в официальный сайт их движения. Перу Вики-педиков принадлежит ряд чрезвычайно информативных статей типа «[[Гомосексуализм]] в [[буддизм]]е тхеравады», «Гомосексуализм и эпикурейство», «Гомосексуализм в шумерских городах-государствах», «Как убить гомофоба», «[[Боря Моисеев]] — самый прогрессивный деятель эстрады». В целом, статьи по этой теме составляют 34,5 % всех статей русской Википедии.
# Викиголики — люди, испытывающие хроническую зависимость от Википедии, известную как [[Викнутость]]; самая распространённая категория Википедистов. Лечение от Вики-зависимости включает комплекс чрезвычайно сложных мер, однако существует только один надёжный способ повернуть Викиголизм в правильное русло — писать не только в Википедию, но и в Абсурдопедию.
# Викитролли — самые опасные Википедисты, грабящие нищих, стариков, детей и женщин. К сожалению, мы не знаем, как выглядит среднестатистический Викитролль, так как пока никто таковых не видел. Тем не менее, админы Википедии [[Лев Троцкий|перманентно]] утверждают, что Викитроллем являешься именно [[ты]].
# Вандалы — побеждены бравыми админами Википедии в 429 году до н. э. после битвы при [[Виртустан]]е.

Фундаментальное исследование кафедры фундаментальной гносеологической [[Болтология|болтологии]] Оксфордского университета показало, что на самом деле все имена википедистов являются псевдонимами единственного существовавшего автора Википедии — [[Ровоам]]а Анонима. Тем не менее, альтернативное исследование, проведённое конкурирующей кафедрой [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] показало, что в разработке Википедии принимали участие как минимум 9 человек, — собственно Ровоам и Джавохурлал Неро, [[Владимир Ильич Ленин]], [[Дарт Вейдер]], [[Смартассизм|Смартесс]], Митёк «Эстет» [[Кузьмин]], [[Буш|Большой Брат]], [[Мицгол]] зе Грейтест Мастер и [[Превед]]. Также независимые исследования доказали, что Википедия не является [[труъ]] (разумеется, за исключением статьи о Генрике Батуте).

На все обвинения в свой адрес Википедия реагирует, апеллируя к своей «уникальности». Действительно, от нормальных энциклопедий её отличает присутствие следующих списков:
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Служебная:Search?search=%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA+%D0%B0%D0%B3%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B2-%D0%B3%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%83%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2+%D0%B8%D0%B7+%D0%98%D1%80%D0%BA%D1%83%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B0&go=%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%82%D0%B8 Список агрономов-гомосексуалистов из Иркутска]
* Список свидетелей свадьбы пропагандистов свободного использования электросварки
* Список культистов Ктулху в узбекском правительстве в алфавитном порядке
* Список чисел от 201 до [[404]]
* Список вагонов поезда [[Засратов|Саратов]]-[[Фридрих Энгельссон|Энгельс]]
* Список второстепенных злодеев в сериале «Дикая роза»
* Список мёртвых персоналий
* Список людей, подавившихся салом
* Список действующих лиц серии компьютерных игр Yetisports
* Список пользователей ОС Windows
* Список монгольских космонавтов
* Список якутских мореплавателей
* Список естественных спутников Земли
* Список неестественных спутников [[Путин]]а
* Список культуристов-интеллектуалов
* Список людей по имени Кирбальмандын Турбинкасыбашидович Бешмуркактыгданбай
* Список рек, вытекающих из Байкала
* Список эламитских маоистов
* Список Нобелевских лауреатов из Сомали
* Список Нобелевских лауреатов из Южной Кореи
* Список Интернет-форумов почитателей творчества Тимати Ибанды
* Список среднеобразовательных школ деревни Верхняя Выхухоль
* Список упоминаний агни-йоги в популярной культуре
* Список вымышленных мотыжных земледельцев
* Список розеток, выпускаемых согласно [[ГОСТ]] Танну-Тувии
* Список монстров во Вселенной Фёдора Достоевского
* Список погодных изменений в рассказе А. П. Чехова «Хамелеон»
* Список сторон света, упоминаемых в романах Курта Воннегута
* Список живых фанатов группы «Фактор два»
* Список мёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список немёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список древнегреческих хоккеистов
* Список известных ручных землероек
* Список списков, составленных пользователями Википедии
* Список врагов Путина
* Список нецензурных слов в лексиконе племени Пальма-Подямба

== Пародирование ==
[[Файл:Wikibob6ts.jpg|thumb|Министр пропаганды Википедии Иосиф Геббельс демонстрирует новый психохомутатор, созданный инженерами Википедии во главе с [[Билл Гейтс|Билли Гейтсом]] и Юрием.]]
Парадоксально, но факт: Википедия, сама являясь пародией, стала объектом активного пародирования. Говорят, её даже пыталась спародировать Регина Дубовицкая. Среди совершенно неудачных пародий на Википедию следует назвать:
# Викизнание. Сайт был основан в XVIII веке двумя воспитателями {{Nobr|[[Пётр I|Петра I]]}}, немецким евреем Блокхаузом и голландским датчанином Лептоном на основании их «{{oldrus|Великаго і Малого Нерусскіхъ Лексіконовъ Енциклоп{{ять}}дических Стат{{ять}}й}}»
# Болгарская Уикипедия. Название говорит само за себя.
# Чувашская Википедия. Само её существование — уже пародия.
# [[Луркоморье]] также занималось пародированием Википедии. В частности, эльфы этой страны были переименованы в бюрократов, гномы в администраторов, а тролли в модераторов.

Ко мнению единому не пришли по поводу [[ru-sib|«Сибирской Википедии»]] пока ещё магистры. Пародией является она однако, но на Википедию или на Абсурдопедию, ситх знает.

== Чем НЕ является Википедия ==
{{Неоспоримо}}[[Файл:wikistar.jpg|thumb|150px|Википедия — НЕ [[звезда смерти]].]]
* Википедия — НЕ синхрофозотрон.
* Википедия — НЕ догонит нас.
* Википедия — НЕ 10 рублей, чтоб всем нравиться.
* Википедия — НЕ [[Бздя]].
* Википедия — НЕ Педивикия.
* Википедия — НЕ в тапки гадить.
* Википедия — НЕ [[Вконтакт]]е.
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Бумага всё стерпит, Википедия не простит ничего.
* Википедия — НЕ [[Абсурдопедия]].
* Википедия — НЕ [[напильник]].
* Википедия — НЕ то, что вы о ней подумали.
* Википедия — НЕ план [[Путин]]а.
* Википедия — НЕ победа [[Россия|России]].
* Википедия — НЕ столица Буркины-Фасо.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Великий Утюг]], хотя является его порождением=)
* Википедия — НЕ женское имя, распространённое в 30-ые годы.
* Википедия — НЕ место для мыслящих [[Люди|людей]].
* Википедия — НЕ место для бухающих.
* Википедия — НЕ [[секс]].
* Викепедийа — НИ креведко!
* Википедия — НЕ опасное заболевание печени.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ экстракт пустырника.
* Википедия — НЕ подвид [[дятел|дятла]].
* Википедия — НЕ палка для игры в городки.
* Википедия — НЕ [[ДООМ 2|Дум Два]].
* Википедия — НЕ адская игра.
* Википедия — НЕ [[Я]].
* Википедия — НЕ [[Ты]].
* Википедия — НЕ первый монгольский космонавт.
* Википедия — НЕ [[Форум]].
* Википедия — НЕ [[Сахар]]. 
* Википедия — [[Не фонтан|НЕ фонтан]].
* Википедия — НЕ сборник [[анекдот]]ов.
* Википедия — НЕ победительница [[Албания|албанского]] конкурса красоты.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
[[Файл:Wikipedia_no_truth.png|right|thumb|200px|В Википедии нет [[истина|истины]]]]
* Википедия — НЕ книга о приключениях [[Буратина|Буратины]].
* Википедия — НЕ супергерой.
* Википедия — НЕ [[Пушкин]].
* Википедия — НЕ эпос древних [[шумеры|шумеров]].
* Википедия — НЕ [[Unix]] way.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Превед|ПРЕВЕД]]!!!
* Википедия — НЕ зов [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ [[убитый енот|енот-мутант]].
* Википедия — НЕ [[гондурас]]ский [[футбол]]ьный клуб.
* Википедия — НЕ чёрный ящик.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ вымирающий вид диких бобров.
* Википедия — НЕ общество анонимных алкоголиков.
* Википедия — НЕ место для [[попугай|попугаев]].
* Википедия — НЕ квартал в [[Бобруйск]]е.
* Википедия — НЕ спутник [[Плутон]]а.
* Википедия — НЕ очередной дистрибутив [[Линупс]]а.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ Армада Патиссонов-Убийц.
* Википедия — НЕ телефонная книга всех [[китайцев]].
* Википедия — НЕ [[книга]] кулинарных советов тёти Мани.
* Википедия — НЕ [[КГ/АМ]].
* Википедия — НЕ полезные советы чукчей крайнего Севера относительно ловли [[морж]]ей.
[[Файл:Are You Rovoam.jpg|thumb|right|200px|Рекламный постер Википедии]]
* Википедия — НЕ [[Тормозилла]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Брежнев]].
* Википедия — НЕ [[сон]] [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ реактивная система залпового огня.
* Википедия — НЕ сытный мясной обед для [[кот]]а [[Ельцин|Бориса]].
* Википедия — НЕ место для счастливых и довольных людей.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ истекающее соком лоно, в которое в дни Святого [[Ня]] погружается неистовое копьё желания.
* Википедия — НЕ забегаловка в [[Амстердам]]е с разрешёнными лёгкими убийствами.
* Википедия — НЕ моргенштерн +3 против Горгулий.
* Википедия — НЕ плазменный [[Сферический конь в вакууме|шар]], летающий по комнате, пока ты спишь.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[панацея]].
* Википедия — НЕ [[зуб]]ная [[боль]] в [[сердце]].
* Википедия — НЕ [[смерть]] упырям.
* Википедия — НЕ слава Руси.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[монархия]] (''следовательно, Википедия — [[коммунизм]]'').
* Википедия — НЕ талассократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').
* Википедия — НЕ социал-демократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'') <- ''[[Капитан Очевидность|бред]]''
* Википедия — НЕ [[коммунизм]].
* Википедия — НЕ не безобидная детская книжка (''следовательно, Википедия — порнуха с чернухой'').
* Википедия — НЕнаглядное пособие!
* Википедия — НИхарошка!
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ книга заклинаний [[Гарри Поттер]]а.
* Википедия — НЕ свободная.
* Википедия — НЕ многоязычная.
* Википедия — НЕ [[энциклопедия]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ пособие по разведению леммингов.
* Википедия — НЕ [[лосось]].
* Википедия [[Йода|гуманоидом маленьким зелёным]] является НЕ.
* Википедия — НЕ топинамбур.
* Википедия — НЕ доска объяв о продаже [[Мотороллер|мотороллеров]].
* Википедия — НЕ [[покемон]]. Хотя…
* Википедия — НЕ [[мотороллер]].
* Википедия — НЕ Викимедиа, хотя имеет к нему отношение.
* Википедия — НЕ Dbrbgtlbz.
* Википедия — НЕ яидепикиВ.
* Wikipedia — НЕ ɐıpǝdıʞıʍ.
* Википедия — НЕ бумажная энциклопедия. Подтереться не получится.
* Википедия — НЕ успокоится пока не съест твой мозг.
* Википедия — НЕ сборник бесплатных рефератов.
* Википедия — НЕ [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Башорг]].
* Википедия НЕ настолько тупая, как эта страница.
* Википедия НЕ способна вывести серьёзные загрязнения на белой рубашке Вашего мужа.
* Википедия НЕ запитана от [[Кот|котобутербродного генератора]].
* Википедия НЕ помещается на 1 [[Дискета|дискете]].
* Википедия НЕ спасёт тебя.
* Википедия НЕ способствует переходу на тёмную сторону [[Сила|Силы]].
* Википедия НЕ финансируется [[Некрософт]]ом.
* Википедия НЕ вовлечена в убийство [[Кеннеди]].
* Википедия НЕ снится тебе по ночам.
* Википедия НЕ пахнет дымом сандалового дерева.
* Википедия НЕ умеет совершать операции с плавающей уточкой.
* Википедия НЕ знает [[42|ответа на Основной Вопрос]].
* Википедия НЕ правдива.
* Википедия НЕ утверждена Минилюбом.
* Википедия НЕ посвящена жизни двоюродного дяди [[Туркменбашы|Чуркменбашы]].
* Википедия НЕ правит миром.
* Википедия НЕ проживает на дне океана.
* Википедия НЕ единственное, что могут испортить [[Анонимус]]ы.
* Википедия НЕ любит выходить поутру в сад и любоваться сакурой.
* Википедия НЕ так вкусна, как Орбит «Википедия».
* Википедия НЕ часть [[Мировой заговор против России|еврейского заговора]], я таки настаиваю.
* Википедия НЕ есть гуд!
* Википедия НЕ ЕН яидепикиВ.
* Википедия НЕ Карабах.
* Википедия НЕ является [[Яндекс]]ом.
* Ты определённо НЕ являешься Википедией. Но похож….
* Vikipediya — [[Машинный перевод|автоматический перевод]] НЕ существует.
* Тем паче НЕ Википедиyа.
* Википедия — НЕ член команды [[Winx]].
* Википедия — НЕ [[Властелин Колец]].
* Википедия — НЕ [[Гарри Поттер]].
* Википедия — НЕ [[Маршрутка|Адская Колесница]].
* Википедия — НЕ [[Чак Норрис]].
* Википедия — НЕ [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ [[Дмитрий Медвед]].
* Википедия — НЕ вики-способствует вики-появлению вики-прыщей на твоём вики-лице.
* Википедия — НЕ не не не, не [[Дэвид Блэйн]] точно!
* Википедия — НЕ субатомная частица в коллайдере.
* Википедия — НЕ то, что может из тапок выбить.
* Википедия — НЕ сингулярность.
* Википедия — НЕ то, о чём ты подумал, услышав впервые слово «Википедия».
* Википедия — НЕ бумажная фабрика.
* Википедия — НЕ [[Китайская Стена]].
* Википедия — НЕ носок, лежащий в тумбе на второй полке.
* Википедия — НЕ хочет, чтобы люди боялись [[Ктулху]].
* Википедия — НЕ торт.
* Википедия — НЕ содержит ничего интересного.
* Википедия — НЕ президент России.
* Википедия — НЕ знает об Истине.
* Википедия — НЕ живая.
* Википедия — НЕ думает, она констатирует факты.
* Википедия — НЕ бывает интересной.
* Википедия — НЕ Википедия.

== Знаете ли вы, что ==
* Википедия кое-где является местом приложения [[Нейтральная точка зрения|нейтральной точки зрения]].
* В Википедии разрешён только тот [[спам]], который удовлетворяет [[критерии значимости|критериям значимости]].
* В Википедии участвуют [[военно-морской ёж|ежи]]! А их противники, в свою очередь, организовали проект «{{НС|Из-под ежа}}».
* Википедия — это неудачная альфа-версия Абсурдопедии, основанная на правиле «[[Не доводите до абсурда]]».

== См. также ==
{{В АТ|Конституция Википедии}}
* [[:Категория:Чем не является Википедия]]
* [[Список википроектов]]
* [[Основной недостаток Википедии]]
* [[Как правильно:Схлопотать бан в Википедии]]

== Литература ==
* Большая Советская Абсурдопедия (чтобы узнать, почему Википедия не является энциклопедией).
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Чума]] | title = [[Напасть]] | years= это навсегда | after= [[Демократия]] }}
{{end box}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Википедия]]
[[Категория:Суицид]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Книги]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

[[pt:Wikipédia]]
[[nl:Wikipedia]]
[[ar:ويكيبيديا]]
[[bn:উইকিপিডিয়া]]
[[ca:Viquipèdia]]
[[cs:Wikipedie]]
[[da:Wikipedia]]
[[de:Wikipedia]]
[[el:Βικιπαίδεια]]
[[en:Wikipedia]]
[[eo:Vikipedio]]
[[es:Wikipedia]]
[[fa:ویکی‌پدیا]]
[[fi:Wikipedia]]
[[fr:Wikipédia]]
[[he:ויקיפדיה]]
[[hr:Wikipedija]]
[[hu:Cvikipédia]]
[[id:Wikipedia]]
[[it:Wikipedia]]
[[ja:ウィキペディア]]
[[ko:위키백과]]
[[lt:Vikipedija]]
[[lv:Vikipēdija]]
[[mk:Википедија]]
[[no:Wikipedia]]
[[pl:Wikipedia]]
[[sr:Србска Православна Њикипедија]]
[[sv:Wikipedia]]
[[th:วิเกรียนพีเดีย]]
[[tl:Wikipedia]]
[[tr:Vikipedi]]
[[uk:Вікіпедія]]
[[zh:维基百科]]
[[zh-tw:維基百科]]

Клинтон, Блин

2014-07-14T07:46:15Z

128.69.160.161:

{{Widgets}}
[[Файл:Bill_Clinton.jpg|right|200px|thumb|Клин Блинтон]]
'''Рыцарь Де Клин Блин''' ({{lang-en|Kill Blinton}}, {{lang-ru|Блин Клинтон}}, {{lang-la|Билл Клитор}}, {{lang-al|Клын ХлитоБ}}) — предшественник [[Буш]]а и преемник другого Буша на посту главного разносчика [[демократия|демократии]]. Прославился неординарностью своих сексуальных предпочтений, а также трудностями в отношениях между ним и [[Клинтон, Хилая|Хиллари]].

== Биография ==

=== Ранние годы ===
Уильям Джефферсон Блайт III (наследственный король [[Америка|Американского царства]]) был произведён на свет [[Бог|Божий]] в 1946 году. После демократического переворота вся его семья была отправлена в Техас для бдительной охраны, а сам Блайт был спрятан матерью в коляске и поплыл по [[Нил]]у. В конце концов восстание было подавлено вовремя подоспевшими [[Англия|англичанами]] и в Америку вернулась старая добрая [[бутерброд|монархия]]. 40 лет плавал Билл по Нилу, заплыв по дороге в храм верховного [[Египет|египетского]] [[Бог|начальника]]Амона-покемона, где его провозгласили сыном Амона (по одной из версий, наследником [[ОМОН]]а), затем заплыл в Ершалаим(пришлось слезать), отнял у [[Иуда|Иуды]] 30 монеток, увидев стражу и понимая, что уже не успеет добежать, бросил деньги в [[лицо]] Каифе. Но это не помогло, так как на берегу дежурил египетский крейсер «Аврора». Билла схватили иудяшки((((((.

=== На службе у верховного атамана ===
Билл вскоре смирился с тем, что он попал в плен к римлянам. И зря. Вскоре Билла подарили верховному атаману Египта Хосни Мубараку. Хосни страдал бессоницей. Ему всё время снился один и тот же сон. А снилось ему вот что: Коровы в пейсах и кипах вылезают из одной реки, коровы эти толстые-претолстые, но их мало. А из другой реки вылезают коровы с мечами и месяцами и они худые, но их больше. И тогда между двумя этими рядами сам Хосни вставал и начинал кружить с ними всеми хоровод. И самое страшное — одна из коров с месяцами вдруг взрывается и льётся из неё чёрная жидкость. Тогда рассказали ему, что Билл умеет вырывать мозг и по количеству колец определять значение снов. Тогда атаман позвал Билла Американского. Вот что рассказал ему Клинтон:
{{q|И молвил Билл из Америки: Сон твой ясен, атаман. Коровы в пейсах - это [[евреи]], значит, Израиль. Коровы с месяцами - арабы. То-есть, Лига арабских государств. Значит этот сон о том, что страна твоя, ныне с Израилем дружная, но по сути разная и с Лигой враждебная, хоть по сути братская, с Лигой вновь объединится, а с Израилем воевать больше не будет. А корова разорвавшаяся - страна арабская, где много [[нефть|нефти]] отыщут. Да будет так, атаман. И сбылось, молвенное.|Пророк Мухаммед|Билла Клинтона}}

Удивлённый и радостный Хосни распустил вести о Билле по всему миру, не считая Новой Зеландии — туда далеко было послам переться.
И отпустил Хосни военнопленного и слинял из Египта Билл-мудрец из Америки.

=== Возвращение на Родину «макдака» ===
Отправился Билл в Италию, где с помощью Аля Капоне добрался на корабле «Титан и co» до Америки, где правила семья Бушей (Nom. Буше).

=== Легенда об унаследовании трона ===
Маленький Буше был ещё слишком молод для унаследования трона и убийства талибов. А второй в семье была принцесса Хиллари, которая не могла одна управлять страной, уж слишком ослепительная улыбка. И тогда Король Джордж II приказал устроить состязания по убийству мельниц. Победил сын Альберта Гора Альберт Гор, но как и папа, цели не добился и после долгих споров в Буле(гос.орган. Древних США)Клинтон, занявший [[лох|второе место]] стал мужем принцессы Хиллари, а впоследствии президентом.

== Реформа сэра Де Билла ==
Когда Джордж Второй ушёл на покой после обеда, Билл (получивший уже орден сэра) решил: А ну эту монархию в пень! И произвёл ещё один демократический поворот. На этот раз удачно.

== Президентство ==

=== Первый срок ===
Билл, завораживавший улыбкой и игрой на саксофоне глав разных левых стран, поукрадывал всего-всего. И при нём США расвело как демократическое коро… государство.
Кроме того, Клинтон приказал отвести много-много подарков в Сомали враждующим африканцам. Подарки сомалийцам понравились и они перестали воевать. И с помощью этих подарков(в которые входили автоматы, ракеты и т. д.) стали все вместе грабить проплывающие мимо корабли. Единство этих сомалийцев вошло в легенду.

=== Второй срок и жёсткое палево ===
На второй раз президентства Билл был пойман Диком Чейни в то время когда у него была Моника Левнски. И разъярённый народ (в большинстве своём девушки, с которыми Билл не был) решил что он недостоин быть повелителем Ламерики и остального [[зло|зла]].В ночь с 34 на 89 мартабря его свергли и пришёл Буш.

== После Моники ==
Билл Клинтон стал жить в колхозе вместе со своими воображаемыми друзьями: Рональдом Рейганом и Джимми Картером.
Когда [[Барак Обама]], которому тоже перепала часть подарков из Сомали, решил стать президентом, Билл обрадовался.
В феврале прошлого года Билл разбил тарелку. На место предполагаемого теракта выехали три бронированные машины и вылетел вертолёт с отрядом спецназа.

== Полный титул ==
''Величайший повелитель [[США|Сорванных Штанов Америки]](США), [[Ад]]а, [[Звезда смерти|Звезды смерти]] и прочего зла.''

Наставленный Богом и Атаманом Египта на путь разносчика демократии и Гамбургеров, Властитель Ламерики, Биллии (теперь Джорджия ещё раньше [[Грузия]]) Балтийских племён, [[хохлома|хохломы]], [[Мексика|Мексики]], нефтяной скважины под названием [[Ирак]] и прочее и прочее…

== Cсылки ==

* [http://lenta.ru/news/2009/10/06/boot/ Кустурица пригрозил запустить ботинком в Билла Клинтона]

{{Президенты США}}

[[da:Bill Clinton]]
[[de:Bill Clinton]]
[[en:Bill Clinton]]
[[es:Bill Clinton]]
[[fr:Bill Clinton]]
[[it:Bill Clinton]]
[[he:דביל קלינטון]]
[[no:Bill Clinton]]
[[pl:Bill Clinton]]
[[pt:Bill Clinton]]
[[ http://hikipedia.info/wiki/Bill Clinton]]
[[th:บิล กินลิปตัน]]
[[ http://inciklopedia.org/wiki/Баффало Білл Клінтон II]]
[[zh:比尔‧克林顿]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Политики]]

Клинтон, Блин

2014-07-14T07:45:26Z

128.69.160.161: Откат правки 246500 участника Wemingush (обс.)

{{Widgets}}
{{Widgets}}
[[Файл:Bill_Clinton.jpg|right|200px|thumb|Клин Блинтон]]
'''Рыцарь Де Клин Блин''' ({{lang-en|Kill Blinton}}, {{lang-ru|Блин Клинтон}}, {{lang-la|Билл Клитор}}, {{lang-al|Клын ХлитоБ}}) — предшественник [[Буш]]а и преемник другого Буша на посту главного разносчика [[демократия|демократии]]. Прославился неординарностью своих сексуальных предпочтений, а также трудностями в отношениях между ним и [[Клинтон, Хилая|Хиллари]].

== Биография ==

=== Ранние годы ===
Уильям Джефферсон Блайт III (наследственный король [[Америка|Американского царства]]) был произведён на свет [[Бог|Божий]] в 1946 году. После демократического переворота вся его семья была отправлена в Техас для бдительной охраны, а сам Блайт был спрятан матерью в коляске и поплыл по [[Нил]]у. В конце концов восстание было подавлено вовремя подоспевшими [[Англия|англичанами]] и в Америку вернулась старая добрая [[бутерброд|монархия]]. 40 лет плавал Билл по Нилу, заплыв по дороге в храм верховного [[Египет|египетского]] [[Бог|начальника]]Амона-покемона, где его провозгласили сыном Амона (по одной из версий, наследником [[ОМОН]]а), затем заплыл в Ершалаим(пришлось слезать), отнял у [[Иуда|Иуды]] 30 монеток, увидев стражу и понимая, что уже не успеет добежать, бросил деньги в [[лицо]] Каифе. Но это не помогло, так как на берегу дежурил египетский крейсер «Аврора». Билла схватили иудяшки((((((.

=== На службе у верховного атамана ===
Билл вскоре смирился с тем, что он попал в плен к римлянам. И зря. Вскоре Билла подарили верховному атаману Египта Хосни Мубараку. Хосни страдал бессоницей. Ему всё время снился один и тот же сон. А снилось ему вот что: Коровы в пейсах и кипах вылезают из одной реки, коровы эти толстые-претолстые, но их мало. А из другой реки вылезают коровы с мечами и месяцами и они худые, но их больше. И тогда между двумя этими рядами сам Хосни вставал и начинал кружить с ними всеми хоровод. И самое страшное — одна из коров с месяцами вдруг взрывается и льётся из неё чёрная жидкость. Тогда рассказали ему, что Билл умеет вырывать мозг и по количеству колец определять значение снов. Тогда атаман позвал Билла Американского. Вот что рассказал ему Клинтон:
{{q|И молвил Билл из Америки: Сон твой ясен, атаман. Коровы в пейсах - это [[евреи]], значит, Израиль. Коровы с месяцами - арабы. То-есть, Лига арабских государств. Значит этот сон о том, что страна твоя, ныне с Израилем дружная, но по сути разная и с Лигой враждебная, хоть по сути братская, с Лигой вновь объединится, а с Израилем воевать больше не будет. А корова разорвавшаяся - страна арабская, где много [[нефть|нефти]] отыщут. Да будет так, атаман. И сбылось, молвенное.|Пророк Мухаммед|Билла Клинтона}}

Удивлённый и радостный Хосни распустил вести о Билле по всему миру, не считая Новой Зеландии — туда далеко было послам переться.
И отпустил Хосни военнопленного и слинял из Египта Билл-мудрец из Америки.

=== Возвращение на Родину «макдака» ===
Отправился Билл в Италию, где с помощью Аля Капоне добрался на корабле «Титан и co» до Америки, где правила семья Бушей (Nom. Буше).

=== Легенда об унаследовании трона ===
Маленький Буше был ещё слишком молод для унаследования трона и убийства талибов. А второй в семье была принцесса Хиллари, которая не могла одна управлять страной, уж слишком ослепительная улыбка. И тогда Король Джордж II приказал устроить состязания по убийству мельниц. Победил сын Альберта Гора Альберт Гор, но как и папа, цели не добился и после долгих споров в Буле(гос.орган. Древних США)Клинтон, занявший [[лох|второе место]] стал мужем принцессы Хиллари, а впоследствии президентом.

== Реформа сэра Де Билла ==
Когда Джордж Второй ушёл на покой после обеда, Билл (получивший уже орден сэра) решил: А ну эту монархию в пень! И произвёл ещё один демократический поворот. На этот раз удачно.

== Президентство ==

=== Первый срок ===
Билл, завораживавший улыбкой и игрой на саксофоне глав разных левых стран, поукрадывал всего-всего. И при нём США расвело как демократическое коро… государство.
Кроме того, Клинтон приказал отвести много-много подарков в Сомали враждующим африканцам. Подарки сомалийцам понравились и они перестали воевать. И с помощью этих подарков(в которые входили автоматы, ракеты и т. д.) стали все вместе грабить проплывающие мимо корабли. Единство этих сомалийцев вошло в легенду.

=== Второй срок и жёсткое палево ===
На второй раз президентства Билл был пойман Диком Чейни в то время когда у него была Моника Левнски. И разъярённый народ (в большинстве своём девушки, с которыми Билл не был) решил что он недостоин быть повелителем Ламерики и остального [[зло|зла]].В ночь с 34 на 89 мартабря его свергли и пришёл Буш.

== После Моники ==
Билл Клинтон стал жить в колхозе вместе со своими воображаемыми друзьями: Рональдом Рейганом и Джимми Картером.
Когда [[Барак Обама]], которому тоже перепала часть подарков из Сомали, решил стать президентом, Билл обрадовался.
В феврале прошлого года Билл разбил тарелку. На место предполагаемого теракта выехали три бронированные машины и вылетел вертолёт с отрядом спецназа.

== Полный титул ==
''Величайший повелитель [[США|Сорванных Штанов Америки]](США), [[Ад]]а, [[Звезда смерти|Звезды смерти]] и прочего зла.''

Наставленный Богом и Атаманом Египта на путь разносчика демократии и Гамбургеров, Властитель Ламерики, Биллии (теперь Джорджия ещё раньше [[Грузия]]) Балтийских племён, [[хохлома|хохломы]], [[Мексика|Мексики]], нефтяной скважины под названием [[Ирак]] и прочее и прочее…

== Cсылки ==

* [http://lenta.ru/news/2009/10/06/boot/ Кустурица пригрозил запустить ботинком в Билла Клинтона]

{{Президенты США}}

[[da:Bill Clinton]]
[[de:Bill Clinton]]
[[en:Bill Clinton]]
[[es:Bill Clinton]]
[[fr:Bill Clinton]]
[[it:Bill Clinton]]
[[he:דביל קלינטון]]
[[no:Bill Clinton]]
[[pl:Bill Clinton]]
[[pt:Bill Clinton]]
[[fi:Bill Clinton]]
[[th:บิล กินลิปตัน]]
[[uk:Баффало Білл Клінтон II]]
[[zh:比尔‧克林顿]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Политики]]

Накладные рельсы Ж-05

2014-07-14T07:43:39Z

128.69.160.161:

{{Widgets}}
[[Файл:Electrop.GIF|thumb|512px|right|Эскиз проекта]]
'''Накладные рельсы Ж-05''' — проект системы, позволяющей использовать одну железнодорожную колею для двустороннего движения [[поезд]]ов и [[Трамвай|трамваев]].

== Предпосылки к созданию ==

В связи с ускоренным строительством к XXV [[Партия|партийному съезду]] перегона глубокого заложения между станциями ''«Лесная»'' и ''«Площадь Мужества»'' в [[Метро|''«Ленметрострое»'']] было разработано большое количество различных проектов (многие из которых были совершенно утопическими, например, предложение по окончании строительства пустить по перегону электропоезда). Одним из проектов был проект под рабочим названием ''«Накладные рельсы Ж-76»''. Суть проекта состояла в том, чтобы установить на верхнюю часть поезда рельсы и спуск, закреплённый перед локомотивом. Едущий навстречу поезд вьезжал бы по спуску на верхнюю часть, а потом как с трамплина спускался бы вновь на колею. Идея была одобрена некоторыми специалистами, но была отложена как требующая множества дополнительных разработок и специального обучения машинистов маневреным прыжкам на поездах.

В конечном счёте решено было строить два тоннеля один над другим с целью сократить количество необходимых [[Сантехника|скважин]] и [[Курение|труб]]. На это решение повлияли [[Безумные учёные|специалисты]], одобрившие идею накладных рельс, так как для её реализации был необходим тоннель вдвое большей высоты. Однако никакие дополнительные разработки не были тогда реализованы, и проект был заморожен. В следующий раз о нём вспомнили уже в XXI-м веке.

== Дополнительные разработки ==
Экспертная комиссия в составе пяти человек (старший научный инспектор Х. З. Незнайко и его заместители) после тайного заседания заключила: проект имеет высокий уровень сложности (''примерно О() — прим. ред.'') и не может быть исполнен в качестве основного в связи с высокой вероятностью неудачи. Членами комиссии были приведены следующие аргументы:

* '''Х. З. Незнайко''' ''(старший научный инспектор, глава комиссии)'': «Я вот что думаю: если до сих пор не сделали — так оно и не надо!»
* '''А. Б. Вгдин''' ''(верховный исчислятор, зам. главы комиссии)'': «А, бы вы где Ё же зеиклм!?»
* '''Й. Й. Йод''' ''(младший инквизитор, зам. зам. главы комиссии)'': «Сжечъ фтопке!»
* '''А. Я. Тожже''' ''(помощник координатора по вопросам <strike>сети</strike>, зам. зам. зам.)'': «+1 фпаравознай!»
* '''Т. Юнг''' ''(юнга)'': «Отличная идея!»
* '''Х. З. Незнайко''' ''(старший научный инспектор, глава комиссии)'': «Юнга, молчать!»
* '''О. И. Перепрятайсало''' ''(старший агроном колхоза «Красные Плоскогубцы», отдел снабжения)'': «А шо це такэ?»

В итоге было издано постановление: «Проект № 589345''„Накладные рельсы Ж-76“'' отправить на доработку в ''КБ при ПТУ № 14 имени В. И. Волгина'', средства выделить по возможности». Предполагалось, что проект никогда не будет завершён, так как ПТУ № 14 не носило имени В. И. Волгина, а при самом этом ПТУ, равно как и при любом другом, никогда не существовало КБ; кроме того, оно вообще готовило кораблестроителей. Однако инициативная группа во главе с запасным инженером-лесорубом паровозных войск ''Егором Борисовичем Койким'' и известным деревенским самогонщиком ''Николой Антонычем Колы́му'', используя ресурсы последнего, убедила чиновников переименовать ПТУ № 14 и организовать при нём КБ. Когда все приготовления были завершены, члены инициативной группы поступили в ПТУ № 14 имени В. И. Волгина и, по договорённости в директором ПТУ ''Казимиром Иосифовичем Кучерявенским'', вместо прохождения обучения по стандартной программе отрабатывали в КБ.

[[Файл:Samoparo.jpg|thumb|right|СА П-76-00]]
[[Файл:Samoparo2.jpg|thumb|right|СА П-92-384938203]]

В следующие два года под руководством Е.Б Койкого (при содействии Н. А. Колыму) в КБ «Ж» (неофициальное название) были разработаны следующие необходимые для реализации проекта «Накладные рельсы Ж-76» системы и конструкции:

* '''Самогонный аппарат П-76-00''' — первая разработка КБ «Ж», без которой невозможно было продолжать конструкторскую деятельность. Буква «П» в названии обозначает «Паровоз», так как за основу устройства был взят локомотив устаревшей модели (в то время на железных дорогах уже использовали электровозы и дрезины), что обеспечило высокую мощность и производительность аппарата. Впоследствии СА П-76-00 (а также его модификации П-77-01, П-77-02, П-77-03, П-78-04, П-79-05, П-81-06 и более поздние, включая П-92-384938203) были удостоены государственных и народных премий.
* '''Сибирский Цирюльник''' — уникальная разработка Егора Борисовича Койкого, лесоуборочный комбайн новейшей конструкции, предназначенный для обеспечения топливом и расходными материалами СА П-76-00. В силу сложности конструкции и дороговизны был построен лишь в конце 90-х годов на одном из секретных военных заводов недалеко от Нижнего Новгорода и не мог быть применён в проекте «НР Ж-76», поэтому был использован на съёмках кинофильма «Сибирский Цирюльник». В проекте «НР Ж-05» не применялся по причине наличия более совершенных технических средств.
* '''Спиртопровод П-76-00''' — специально разработанный шланг для подведения спирта, вырабатываемого СА П-76-00, к месту проведения разработок. Буква «П» в названии обозначает «Пожарный», так как за основу устройства был взят пожарный шланг (несмотря на угрозу пожарной безопасности). Кроме того, разработчики хотели в названии подчеркнуть связь с СА П-76-00, так как предполагалось их совместное использование.

После того, как СА П-76-00 и СП П-76-00 были внедрены в КБ «Ж», началась разработка систем и конструкций, непосредственно относящихся к проекту «НР Ж-76».

* '''Рельс накладной Ж-76''' — основная часть системы, специальный рельс, пролегающий по крыше вагона. Отличия от стандартного железнодорожного рельса неизвестны.
* '''Болт паровозный''' — специальный болт для крепления накладного рельса к вагону. Изготавливается из [[Кувалда|цельнометаллической кувалды]].
* '''Рельс нисходящий/восходящий''' — рельс изогнутой формы и повышенной прочности, который крепится перед локомотивом и позволяет другому поезду заезжать на его верхнюю поверхность.

После трёх лет исследований и инженерной работы, когда были разработаны все вышеупомянутые конструкции и даже созданы экспериментальные образцы, финансирование проекта внезапно прервалось — по свидетельствам очевидцев, у главы комиссии по разработкам в области опережения империалистских держав при прочтении технической документации проекта случился нервный тик, сопровождавшийся резким и обильным словоизлиянием (стенограмма была уничтожена из соображений цензуры). Почти одновременно с этим у директора ПТУ К. И. Кучерявенского была изъята литература на неизвестном иностранном языке, а сам он был отправлен на Колыму. Как позже выяснилось, за «литературу на неизвестном иностранном языке» было по ошибке принято сочинение одного из воспитанников ПТУ на тему «Как я провёл телефонный провод» (имя этого воспитанника история не сохранила). В итоге наступил 79-й год, и Е. Б. Койкий был отправлен воевать, в результате чего работы над проектом остановились полностью.

== Разморозка проекта ==
Все данные и разработки по проекту (исключая СА П-xx-xx) хранились в специальном архиве, переоборудованном из зернохранилища. Долгое время о проекте «Накладные рельсы Ж-76» не вспоминали, пока в 2005 году они не были обнаружены группой изобретателей во главе с ''Фёдором Ивановичем Олениным'', которые живо заинтересовались этой идеей.

Располагая некоторыми средствами и возможностью осуществлять на практике свои идеи, группа восстановила работы над проектом, но теперь он назывался «Накладные рельсы Ж-05». Местом проведения пробных запусков системы был выбран участок железной дороги между станциями «Старый Петергоф» и «Университет» (на линии СПб (Балтийский вокзал) — Ораниенбаум-1), базой же выступил ангар неподалёку от станции «Университет».

В ходе испытаний были выявлены следующие недоработки проекта:

* Два поезда с закреплёнными нисходящими рельсами, движущиеся в противоположных направлениях, не могут разъехаться на одной колее, так как рельсы первого поезда скользят по рельсам второго, так что колёса первого не касаются при таком взаимном расположении нисходящих рельс второго, что и лишает их возможности разъехаться. Единственный разумный выход из ситуации — устанавливать нисходящие рельсы на обоих поездах с одной стороны — неэффективен, так как в таком случае переезжающий поезд не может съехать в другой стороны и продолжить движение. Также после многочисленных натурных испытаний было отмечено, что при таком методе отсутствует возможность обгона одним поездом другого.
* Было предложено другое решение предыдущей проблемы: устанавливать накладные рельсы только на одном из поездов, но с обеих сторон. В таком случае действительно нет проблем с заездом и съездом поезда, однако необходимо доставлять использованный нисходящий рельс к месту установки. Чтобы не изготавливать новые вагоны для хранения рельса (по системе установил-проехал-снял-вернулся-установил) или специальные поезда для перевозки рельсов, руководство железной дороги решило проложить дополнительную колею, что свело на нет необходимость использования накладных рельс.
* Нерешенным остался вопрос разъезда электропоездов. Так в ходе испытаний электропоездов с закрепленными нисходящими рельсами, было выявлено, что переезжаемый поезд полностью обесточивался из за потери токоприемником контактного провода, а переезжающий поезд настолько натягивал контактные провода, что часто приводило к их обрыву.
* Пассажиры, находившиеся в переезжаемом поезде, пугались внезапно возникавших шумов на крыше, и, как следствие, происходило затопление салона.
* При заезде по нисходящему рельсу терялась часть содержимого полувагонов и вагонов-хопперов, давилась часть скота в специальных вагонах для его перевозки. Так же сотрудниками уголовного розыска были раскрыты несколько фактов хищения государственной собственности из товарных вагонов переезжаемого поезда, пассажирами переезжающего поезда.

== Конец проекта ==
По решению кассира на станции «Университет» проект был закрыт. Дословно постановление звучит так: «Разъездились тут! А ну марш отседыва!»

== Приложения и связанные изобретения ==
Помимо создания САП и СПП, проект «Накладные рельсы» (v.76 и v.05) положил начало целому ряду изобретений и вдохновил многих талантливых конструкторов.

=== Поезд-бур ===
Так как идея движения второго поезда над первым не смогла быть реализованной, естественным образом возникла идея, что второй поезд должен двигаться под первым. Так как первый поезд, по условию задачи, двигается по рельсам, то второй должен под него подкапываться. Для этого на него должен быть установлен специальный бур. От идеи отказались после первых же экспериментов: в первый раз поезд завяз в земле и перекрыл путь первому поезду, во второй раз оба поезда начали зарываться в землю и пробурили друг друга, в третий раз буром второго поезда при зарывании был разрушен рельс, по которому должен был двигаться первый поезд. Однако, в различных вариациях, работы продолжаются по сей день. Вот список всех аналогичных проектов (здесь и далее знаком <s>&dagger;</s> отмечены закрытые, рядом написана причина закрытия):
* Поезд-труба <s>&dagger;</s> — первый поезд проезжал внутри второго, проект закрыт по причине полной практической бесполезности второго поезда.
* Поезд-летун <s>&dagger;</s> — второй поезд должен был взлетать и пролетать над первым, проект закрыт по причине сложностей при взлёте и посадке.
* Поезд-пловец <s>&dagger;</s> — утонул.
* Поезд-рельс <s>&dagger;</s> — предоставляет уникальную возможность проезда неограниченного числа поездов по одному пути в единицу времени, но непригоден к использованию с бесконечно высокими поездами.
* Поезд-кузнечик <s>&dagger;</s> — при приближении второго поезда в первом срабатывали мощные электропружины, и он перепрыгивал второй поезд, приземляясь позади него. Это было сложно реализовать технически, так как необходимы были точные расчёты и мастерство машинистов, особенно при боковом ветре и в зависимости от массы транспортируемого груза. Был построен всего один экспериментальный экземпляр, который успешно прошёл все испытания. Но при первой эксплуатации поезду-кузнечику повстречался поезд, к которому были прицеплены дополнительные вагоны, произошла катастрофа, это и решило дальнейшую судьбу проекта.
* Инерционно-инверсионный поезд <s>&dagger;</s> — при соприкосновении двух таких поездов, идущих на встречу друг другу, они меняются всеми свойствами, включая содержимое вагонов и разум машинистов. Проект закрыт из-за претензий машинистов-испытателей.

=== Подвесной рельс ===
Идея проекта состоит в том, что поезда должны двигаться, будучи подвешенными к специальным салазкам с двух сторон специальными подвижными крюками, при этом возможно изменении ширины хвата и длины подвески. Таким образом второй поезд проезжает между креплениями, на которых висит первый, но для этого необходимо иметь две пары салазок — узкую и широкую. Проект был закрыт, потому что разработчики не смогли придумать, что будет двигать так устроенный поезд. Однако проект подвесных рельс породил несколько идей:
* Поезд-подвесная-труба <s>&dagger;</s> — закрыто как репостинг закрытого ранее проекта.
* Поезд-подвесной-летун <s>&dagger;</s> — закрыто как репостинг закрытого ранее проекта.

=== Поежабль ===
Поежабль — сокращённое название для поезда-дирижабля. Поежабль движется в воздухе, получая питание из рельс, к которым он подключён через специальные кабели. Так как для получения питания достаточно одного рельса, от одного участка колеи могут быть запитаны два поежабля, движущихся в противоположных направлениях. Проект был закрыт по причине опасности для пешеходов. Были предложены несколько идей по устранению этого недостатка:
* Съёмный поежабль <s>&dagger;</s> — один из поежаблей движется по рельсам как обычный поезд, получая питание из проводов над железнодорожным полотном, а летящий над ним поежабль подключён к накладному силовому рельсу на крыше едущего поежабля. Проект закрыт, так как под летящим поежаблем всегда должен находиться едущий поежабль.
* Поежабль-труба <s>&dagger;</s> — не смог взлететь.
* Поезд-троллейбус <s>&dagger;</s> — не требует рельс, ездит по обычному шоссе. Проект закрыт из-за большого количества испуганных автолюбителей.

=== Поезд Мёбиуса ===
Самым удачным решением возникшей проблемы использования единого рельса стало применение принципа «Лента Мёбиуса».
Между штангами в тоннеле было натянуто железнодорожное полотно, которое перекручивалось в зависимости от подхода поезда к станции, либо к встречному поезду в нужную сторону посредством интегрированных в ключевых местах колец, которые могли прокручиваться на 180 градусов.
Проект был отвергнут по причине того, что слишком сильно происходило удорожание проездных билетов, вследствие того, что к каждой поездке выдавался бумажный пакет, освежитель воздуха и ремни безопасности.

== Культурное влияние ==
Отсутствует.

== Общественное мнение ==
В 2008-ом на ежегодной церемонии вручения награды «Золотая Шпала» изобретатели накладного релься Ж-05 получили первый приз — Шпалу и набор именных костылей. После фуршета Артемий Татьянович Лебедев пригласил их работать к себе в студию, но те отказались, мотивируя это немотивированной агрессией с применением первого приза.

== Мозг автора ==
Отсутствует.

== См. также ==
* [[Unreal Engine]]
* [[Губозакаточная машина]]
* [[Пеплосос повышенного могущества]]
* [[Трансмукер]]
* [[Ж]]

{{Транспорт}}
{{Технологии будущего}}
{{Featured}}
[[Категория:Техника]]

Несловарь:С

2014-07-14T07:41:01Z

128.69.160.161: Откат правки 246506 участника 194.28.181.115 (обс.)

{{Widgets}}
{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}
__NOTOC__
}}

== Садист ==
# Человек, целиком посвящающий всё своё время работе в саду. Как видно из описания, садисты не представляют никого вреда обществу, они обыкновенные, тихие и законопослушные граждане.
# Садистами также называют любителей прогуляться по саду. В своё время садистом был [[Обломов]] (пока не стал [[домовик]]ом).
# Ребенок, который ходит в детский сад.

== Салазки ==
Ломтики сала, нарезанные в длину. Слово употребляется лишь в множественном числе, так как при нарезании сала получается как минимум два куска (т. н. теорема о разрезании сала)

== Салат-рекурсия ==
Традиционное блюдо [[Программист|программистов]]. В классической реализации состоит из огурцов, помидоров и {{НС|салат}}а.
* Разновидностью этого блюда является салат [[Фибоначчи]] — смесь вчерашнего и позавчерашнего салата.

== Салипсизм ==
Переедание салом. Встречается в основном у украинцев.

== Сальник ==
# Украинец.
# '''Salnike''', дорогие деревянные кроссовки фирмы '''«Nike»'''. От {{lang-fr|Sal}} — дословно: «индийская порода дерева».

== Самовар ==
# На сленге программистов — [[чайник]], пытающийся самостоятельно усвоить все недостающие ему знания.
# [[Английский язык|Англ.]] self-ware — программное обеспечение, созданное на [[локалхост]]е тем же чайником.
# Неправильное прочтение имени [http://venecia.livejournal.com/1731213.html Камобапа Пектопаха], основателя сети русских чайных и столовых в [[Несловарь:М#Многие страны (иначе: Многие другие страны)|ряде других стран]].

== Самогон ==
Самокритика.

== Саморез ==
Любой предмет, используемый для совершения [[харакири]].

== Сантимент ==
От {{lang-la|санти-}} (100) и ''[[мент]]''. Десятая доля [[ционер]]а, равная 100 милиционерам.

== Саркофаг ==

Саркофаг ([[Луркоморье|луркояз]]) —- оголтелый фанат [[Николя Саркози]].

== Сатир ==
Практически «козёл». Является цензурным вариантом для употребления в культурном обществе.

== Сборщик ==
В англоязычных странах — экзамен на диплом повара, сданный на троечку (оценка «C»). Не путать с Аборщиком и Бборщиком. Российский аналог Сборщика — Уборщик (<s>уволенный</s> удовлетворительный борщик).

== Свастика ==
Графический элемент, широко применяемый дизайнерами логотипов. Применяется в логотипах Microsoft, Sun, Samsonite, Columbia, «Верес», «Ресо-гарантия» и других. Будучи запрещённым во многих странах мира, включая Россию, делает любую продукцию этих фирм нелегальной.

== Свинец ==
Маленький, но очень подлый свин, коварно подложенный Менделеевым в таблицу имени себя.

== Свисток ==
Электроэнергия выработанная в Швейцарии (Swiss ток).

== Свистоплясов ==
[[Одмин]], танцующий с бубном вокруг Windows Vista.

== Святой Дух ==
# Ваххабит, получивший дар останавливать пули и ходить по противопехотным минам.
# Монах-новобранец.

== Сектор ==
Лидер секты.

== Семья ==
# Группа лиц, проживающая совместно по предварительному сговору без образования юридического лица.
# «я, я, я, я, я, я, я»

== Сенатор ==
Сено, свёрнутое бубликом.

== Серверная Корея ==
Крупнейшая серверная, компьютеры из которой управляют Великим Китайским Файрволом.

== Серверный ветер ==
Ветер, создаваемый {{НС|кулер}}ами серверов.

== СИ++ ==
Заимствование из [[новояз]]а. Переводится, буквально, как очень-очень [[СИ]]. Приблизительный смысл можно передать, как «самый сишный [[труъ]] СИ». Термин используется для обозначения расширенной метрической системы мер, дополняющей обычную единицами измерения, используемыми в IT-сфере.

== Сивая кобыла ==
Разновидность [[Сферический конь в вакууме|сферического коня]] с температурой выше абсолютного нуля. В следствии этой температуры сивая кобыла излучает бред. Количественное значение излучаемого бреда определяется по формуле Стефана-Больцмана для абсолютно черного тела.

== Сиквел ==
Сиквел — (от [[Английский язык|англ]]. «Sick well» — тошнит отлично) продолжение [[гипноз|фильма-видеогипноза]], от которого тошнит ещё больше.

== Силиконовая Долина ==
Лариса Долина сделавшая пластическую операцию по увеличению груди путём имплантации силикона.

== Синь-пьянь ==
Оккультный символ, логотип большевиков-даосов. В целях конспирации буддийского прошлого большевизма, был наделен новым смыслом — единение синего и пьяного начал. В настоящее время культ синь-пьянь сугубо урбанизирован, святилища его последователей располагаются преимущественно в городских гаражных массивах. В сельской местности культ потерпел поражение, вступив в антагонизм с идолом аграрно-ориентированных пращуров соведок — Зеленым Змием.

== Системный файл ==
Файл, содержимое которого раскрывает тему сисек.

== Сиськи ==
От {{lang-en|Sys key}}: эвфемистическое название кнопки [[Reset]].

== Сиськи-масиськи ==
В переводе с [[Брежнев|языка Брежнева]] означает «систематически».

== Сисядмин ==
Женщина-сисадмин.

== Скиния ==
От {{lang-en|skin}} — «скинхед». Мифическая страна расового [[Счастье|счастья]] в мифологии [[фашизм]]а.

== Сланец ==
Человек, у других вызывающий неистерпимое желание послать его как можно дальше.

== Сливной бачок ==
Специальная ёмкость для хранения слив.

== Словоблудие ==
Прогулка перед сном в поисках новых слов для [[Несловарь|Несловаря]]. Обычно сопровождается {{НС|Бормотание|бормотанием}} на {{НС|Эстонский язык|эстонском языке}}.

== Слонёнок ==
Человек, слоняющийся без дела.

== Служба собственной безопасности ==
Служба, созданная с целью обеспечения собственной безопасности.

==СМАРТ==
({{lang-en|SMART}}) 
"Вредные советы" о постановке целей 
По системе СМАРТ цель должна быть:
* С - сумбурной
* М - маразматической
* А - аморальной
* Р - разрушительной
* Т - тупиковой

== Смелость ==
[[медицина|мед]]. '''Смелость обыкновенная''' ({{lang-la|Smelostus}}) паразит, ленточный червь семейства (Ancylostomidae). Паразитирует в мозге человека и других двуногих одногорбых. Попав в мозг жертвы, развиваются, разрушая мозговые ткани, что вызывает смертельную болезнь. Для поражённых характерны бессмысленные движения по кругу на лошади с мечом. Задирание головы, бессмысленные выкрики, судороги, нарушения ориентации в пространстве т. н. «хождение за тридевять земель». Потеря зрения, обояния и головы. Лечение только оперативное.

== Сметана ==
# Продукт, получаемый с [[метан]]а посредством ряда биохимических реакций. Разновидностями сметаны являются [[матан]] и [[йад]].
# Метёлка.

== Смешник ==
Смешни́к (от {{lang-la|rīdiculus}} — «смешной») — ридикюль с потайным карманом.

== Снегирь ==
Отлитая изо льда гиря.

== Снеговики ==
Вики-проект по работе со снегом, из которого может лепить каждый.

== Снегурочка ==
# ([[румынский язык|рум]]. ''Snégur'') — ледяной голем, [[Огромные боевые роботы|робот]]-сателлит русского былинного развлекательного ледяного [[Голем|голема]] [[Дед Мороз|Деда Мороза]]. Сделана по заказу в [[Румыния|Румынии]]. В тёплое время года впадает в спячку. Пробуждается [[зима|зимой]].
# Девушка-администратор проекта «[[#Снеговики|Снеговики]]».

== Собчак ==
Собака [[Чак Норрис|Чака Норриса]].

== Содержание ==
Нечто, осуществляемое границами, если не вооруженной стражей; антоним к понятию [[свобода]]. Приятно отметить, что лишь Абсурдопедия является истинно свободной энциклопедией, так как в ней отсутствует содержание. Прочие источники, хвастающиеся своим содержанием, похожи на заключенных, поющих диферамбы своим тюремщикам. [[Фрэнсис Бэкон]] указал единственно верный путь борьбы с подобными идолами — устранение содержания.

== Создать папку ==
Команда контекстного меню [[Windows|ОС Windows]]. Предназначена для тех, у кого нет отца.

== Соковыжетрактор ==
Жуткое устройство для получения [[Несловарь:Д#Добрый сок|Доброго Сока]].

== Сокральный ==
# Текстовый, видео- или аудио- материал, украденный неоднократно (в результате чего настоящее авторство стало невозможно восстановить).
# Сок «РЕАЛЬНЫЙ». Для братвы. Без балды.

== Соленоид ==
Солонка, по которой течёт электрический ток.

== Солист ==
Специалист по засолке овощей и грибов.

== Сом обыкновенный ==
Денежная единица [[Киргизия|Киргизии]]. Встречаются экземпляры в 1, 5, 10, 20, 50, 100, 200, 500 и 1000 кг. Вследствие большой устойчивости экономики Киргизии, пользуются популярностью практически по всей [[Европа|Европе]]. Благодаря успехам рыбхозов выведены новые породы сомов, такие как [[Убитый енот|сом «зелёный»]], сом «деревянный» и т. д.

== Сортировать ==
# Мочить в сортирах.
# Последствие диареи. Практически постоянное побуждение к облегчению толстой [[кишки]], навязывающие беспрерывное нахождение в [[сортир]]е. «Сортирует» — невыходит уже более двух часов.

== Сортировщик ==
Работник туалета типа «[[Сортир]]».

== Сосиска ==
В военной терминалогии Радистка передающая сигнал SOS.

== Сосиськи сраны ==
В переводе с [[Брежнев|языка Брежнева]] означает «социалистические страны».

== Сосулярность ==
Точка в пространстве около жилого подъезда в которой не действуют законы ЖКХ.

== Спасибо ==
# Внесистемная единица измерения благодарности. В международной системе измерений (СИ) благодарность измеряется в литрах.
# Бесконечно огромная величина. Учеными доказано- что в карман ее не положишь.

== Спидометр ==
Диагностический прибор, измеряющий степень заражения крови индивидуума вирусом иммунодефицита.

== Спина ==
Способ укладывания спать (''спи на'').

== Спичка ==
# Очень болтливая особа
# Внеземная, порожденная чуждым нам разумом, денежная единица. Практически непроизносимо человеческими органами речи. Альтернативное, более есстественнонаучное название — Кэцэ.
# Небольшая речь.

== Спортлото ==
Игра в лото на скорость, высоту и силу.

== Сраньё ==
Раннее время суток. Часто употребляется в поэтической речи.

== Стабный инстинкт ==
Склонность участников Википедии создавать [[стаб]]ы, иной раз целыми стадами или стаями.

== Станислов лещ ==
Пресноводная рыба семейства фантастевых, водящаяся исключительно в районе деревни Малые Станислы.

== Стелька ==
Старинная русская единица обьема нещелочных алкоголятов. Зависит от системы координат и наблюдателя. Рассчитывается по формуле St=M/10*Й, где M — масса тела, а Й — постоянная планка, равная недельному обьемы исходящей урины умноженной на число Салова равное 40 градусам.

== Стоматолог ==
Человек, обладающий ограниченным запасом слов обсценной лексики.

== Стоглавый орёл ==
[[Гидра]], которую обработали [[конечный автомат|конечным автоматом]].

== Стояние на угре ==
# Древний гавайский вид спорта, предшественник [[Как_правильно:Кататься_на_виндсёрфинге|сёрфинга]].
# В народной медицине весьма болезненный способ лечения юношеских кожных заболеваний.

== Стоять ==
# Иметь прямое положение тела в позе «Улыбающегося Будды».
# Нетипiчное дореволюционное исключѣние ис правил окончанiй с «ять» на конце: «стоѣ», «блѣ» и др.
# ѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣѣ.

== Страшные кошки ==
Они же фонарные столбы, тумбочки, пустые места — все остальные женщины, кроме моей жены.

== Стукач ==
Человек (чаще всего — сосед), которому в пять утра {{НС|Спичка|приспичило}} забить гвоздь.

== Стукачок ==
# Сын стукача, устраивающий концерт для батареи с оркестром.
# Мил человек, по версии Горбатого.

== Суккуб ==
# Математический термин, радикал, корень третьей степени. Напр. суккуб 27 есть 3.
# Первая просьба Адама.

== Сумасшедший ==
Борец сумо, ушедший на пенсию.

== Сунь ==
Диалектическая противоположность к «вынь» (См. также [[Несловарь:Я|янь]]).

== Супермэн ==
Повар, узкоспециализирующийся по супам.

== Супостат ==
# Устройство для хранения супа. Простейшим супостатом является кастрюля.
# Наука о генетико-математических методах систематизации и использования суповых данных для научных и практических вводов-выводов.

== Сучить ==
Обзывать кого-либо нехорошим словом «сука»

== Сучок ==
Щенок.

== Сын полка ==
Вечно лежащий на печи ребёнок с развесистыми ушами, на которые можно вешать куртки, поварёшки и т. п.

== С экспромтом ==
Любая [[порнография]] переводится на [[иностранный язык]] именно ''[[Машинный перевод|секс-промтом]]''.