Как правильно:Пить пиво

2025-12-15T02:01:19Z

131.227.23.23: /* Способ потребления */

{{КП|sortby=П}}
{{q|Пиво не водка - много не выпьешь.| Суждение неумелого любителя про [[пиво]] |nolink=1}}

== Предисловие ==

[[Пиво]] — самый демократичный напиток во вселенной. Не демократический, а демократичный — ни в коем случае не путать. Ибо пиво еще и самый политически индифферентный.
Пиву абсолютно пофигу, правый вы или левый, националист или космополит. Какого цвета, роста, пола и возраста. Пиво помещается во всех. Из этого непреложного постулата и будут вытекать все правила.

== Общество ==

[[Общество]] никак не влияет на потребление пива лично вами и никогда не сможет повлиять.
Абсолютно не важно, в каком обществе вы пьёте пиво. То есть пьёте ли вы его в большой компании или в одиночку. Среди единомышленников, друзей, или совсем наоборот абсолютно случайных людей.

''Главное, что ПИВО ЕСТЬ и его не можно не ПИТЬ.''

== Местность и сезон ==

Не смотря на разнообразие ландшафтов, видов жилищ и мест развлечения: к пиву это не относится.
Абсолютно не важно, в какой обстановке вы пьёте пиво: ранней весной на пустыре, или в разгар лета в полдень. Зимой после сауны, или осенью под шашлык. Вечером после работы, или утром с похмелья.

''Главное, что ПИВО ЕСТЬ и его не можно не ПИТЬ.''

== Количество ==
[[Файл:Пивокосм.jpg|thumb|right|Обнаружено живое пиво в космосе. Снимок пиндостанского трансгаллактического зонда «Вуайер».]]
Никто не считал, какое количество пива содержится в нашей, все время расширяющeйся [[вселенная|вселенной]]. Существует гипотеза, согласно которой пиво замещает [[вакуум]], образующийся во вселенной в процессе её расширения.
Абсолютно не важно сколько с вами пива в данный момент, все равно его со временем окажется недостаточно. И придется кого-нибудь посылать за пивом. Как правило, или самого [[ум]]ного, или самого красивого, или того, кто все время идиотски спрашивает:

— А [[кто]] пойдет за пивом?

''Главное, чтобы ПИВО было, ведь его не можно не ПИТЬ.''

== Способ потребления ==

Современная [[промышленность]] научилась производить пиво в разнообразной упаковке.
Стеклянные бутылки, алюминиевые банки, ПЭТ-тара, целлофановые [[пакет|пакеты]], трехлитровые банки, нержавеющие канистры, двухсотлитровые дубовые бочки, изотермические цистерны.
Не имеет значения из чего Вы пьёте пиво.

''Главное, что ПИВО ЕСТЬ и его не можно не ПИТЬ.''

== Качество ==

Это главное свойство пива.
Но, говоря о качестве, мы не будем касаться так называемых вторичных признаков как-то:
цвет, температура, крепость, срок годности. Это всё приходящее, так сказать прилагательные.
А вот существительные свойства, это то, что пиво может быть [[Жизнь|живым]] и [[Смерть|мёртвым]]

И вот мы потихоньку, не спеша, с достоинством подобрались к основным правилам употребления пива.

== Как отличить живое пиво от мёртвого ==
[[Файл:Живоепиво.jpg|thumb|left|Живое пиво.]][[Файл:Неживоепиво.jpg|thumb|right|Мёртвое пиво.]][[Файл:Жизньвпиве.jpg|thumb|Пиво:Оно и в правду живет.]]
# Натуралистический (фототактический) способ. Выплесните совсем немного пива на любую ровную поверхность. Если оно разольется бесформенной кляксой— оно мёртвое. Если же соберется в некую субстанцию и попытается перебраться в тень, то вне всякого сомнения— оно живое.
# Физико-биологический способ. Откройте тару и посмотрите, только очень внимательно. Если шевелится— оно живое, если нет— мертвое.
# Акустический. Прислушайтесь, приложив ухо к таре. Если вы услышите голоса— то у Вас [[шизофрения]], срочно бегите к [[врач]]у. Если же Вы почувствуете легкий шёпот, который почти на уровне подсознания посылает вас на [[йух]], определенно— пиво живое. Если ваше ухо уловило тишину, проверьте— нет ли в ушах посторонних предметов. Есть? — Немедленно выньте и повторите опыт. Снова ничего? Проверьте слуховой аппарат. Снова ничего? Тогда точно внутри ничего живого— нет.
# Оккультный способ. Выйдете в астрал. Призовите Вишну, Иегову, Вселенское начало, ну, или кого вам удобнее. Можно конечно и [[Ктулху]], но не советую, с очень большой степенью вероятности будете зохаваны и пива не попьёте. Будет обидно. Если обнаружите астральное пивное тело, или Вам подскажет о нем ваш Всевышний пиво— живое, если нет— мёртвое.
# Физико-химический. Опустите в пиво электроды потенциометра. Ежели стрелка прибора покажет потенцию— пиво живое, если нет— мёртвое.

== Как употреблять пиво мертвое и как живое ==
[[Файл:Послепива.jpg|thumb|left|Это было мертвое пиво.]]
[[Файл:Жаждапива.jpg|thumb|right|После мертвого пива только одна мысль — нужно ЖИВОЕ пиво.]]
[[Файл:ПивоS1.jpg|thumb|left|Вот как ПРАВИЛЬНО пить пиво. ЖИВОЕ после мертвого.]]
Теперь, когда мы определили какое основное свойство у нашего пива, перейдем к [[практика|практическим]] советам.

Знайте, если у Вас имеется живое пиво, никогда не употребляйте его немедленно.
Поставьте одну бутылочку(баночку) в [[холодильник]] и временно забудьте про это.

А непосредственно употребляйте только мёртвое. Если же случилось так, что у вас ВСЁ пиво живое. Не беда. Оставшееся после заначки пиво разбавьте водкой в пропорции одна часть пива на четыре части водки. [[Водка]] — чудесный антисептик убивает всё живое.
Смело потребляйте полученное мёртвое пиво пока не погаснет [[солнце]], или пока не выключат свет, или пока Вас не сморит сон. Или не посетит Глюк. Или выключится мозг. Или мысли покинут Вас.

И вот уже утром, очнувшись от общения с мёртвым пивом, доберитесь до заначки с живым пивом в холодильнике и наконец то припадите к этому несомненно ЖИВИТЕЛЬНОМУ источнику. Вы не только поймёте, ПОЧЕМУ это пиво называют живым. Вы всем своим существом прочувствуете это. И никогда не забудете это чувство.(Не слабо! Ну я, блин, даю.)

== Послесловие ==

Неправильно говорят [[дилетант]]ы, что пиво — варят. Это не правда. Пиво — бродит.
Бродит пиво по Европе, то в Германии, то в Чехии, то в Австрии, то в Швеции.
И в Дании бродит. Да и в Прибалтике иногда забраживает. Ищите встреч с ним.
И жизнь перестанет быть томной.
[[Категория:Алкоголизм]]
[[Категория:Жить хорошо!]]
[[Категория:Как правильно:Получить удовольствие]]

Абсурдопедия - Вклад [ru]

Как правильно:Пить пиво