Абсурдопедия - Вклад [ru]

Как правильно:Помириться с соседом

2024-04-10T14:13:27Z

145.255.8.148: /* Проблема № 2: Ваш сосед не разрешает вам громко включать радиоприёмник */Почему бы и нет?

{{КП|sortby=С}}

Вы живете в небольшой [[коммуналка|коммуналке]], часто помышляя переехать в другую, какую-нибудь малогабаритную квартиру и начать всё [[чистый лист|с чистого листа]]. Причина этому одна: вам надоело жить с тараканами и муравьями по соседству и вас достал [[пила|«пилящий»]] [[сосед]]. Однако у вас нет [[выход]]а: уехать некуда, а сосед продолжает над вами издеваться. Так как же быть? Эта статья расскажет вам о том, как правильно [[мир|помириться]] с соседом, дабы [[жизнь]] в настоящем месте у вас была не так сложна.

== Проблема № 1: Вы очень любите покурить — ваш сосед мешает вам в этом ==
Вы — заядлый курильщик, а ваш сосед запрещает вам курить. Он нередко говорит, что его раздражает запах дыма, поэтому командно просит вас уйти с вашим куревом на лестницу. Вы резонно возражаете, что не можете выходить на лестницу каждые 10 минут, отрываясь от интернета, обеда, телевизора, книги и других важных дел; тем более невозможно выскакивать на улицу среди ночи, ведь в этом случае придётся вылезать из постели, одеваться, курить, возвращаться, раздеваться — и после этого вам непременно захочется курить опять. И тогда сосед предлагает вам гениальный (с его точки зрения) [[выход]]: чтобы вы вообще бросили курево. Одна мысль о попытке бросить курить вас приводит в [[ужас]]: не он, а вы уже просите верёвку и мыло у соседа для того, чтобы повеситься. Сосед это одобряет: если вы повеситесь или утопитесь, он не будет чувствовать неприятный ему запах. Поэтому, для того, чтобы оставаться живым, мы вам дадим несколько советов:

* Если вам сосед запретил курить [[табак]], не отчаивайтесь: есть другие заменители табака — [[гашиш]] или [[марихуана]]. Это будет огромный [[плюс]]

* Есть другой вариант: предложите ему тоже покурить — скажите, что это очень приятно, а также полезно для здоровья — в первую очередь для лёгких.

* Если указанные выше варианты не помогают, есть еще один выход: подарите своему соседу на день Рождения сверхзапахонепроницаемый [[противогаз]]: это, прежде всего Ваш путь к перемирию, а также максимальная защита от едкого запаха.

== Проблема № 2: Ваш сосед не разрешает вам громко включать радиоприёмник ==
Вы очень любите послушать громкую забойную музыку, особенно поздно ночью. Как следствие, ваш сосед часто звонит в [[милиция|милицию]], а вы на это не обращаете внимание. Тогда он вызывает психиатрическую — вас насильно связывают и вы не знаете, что делать: со связанными руками приёмник не выключить. Сейчас мы вам расскажем, как спокойно остаться [[Дом-2|дома]], продолжая слушать музыку (громко) и не «загреметь» в милицию или психушку.

* Ваш сосед делает вам замечание и запрещает слушать музыку после 11 часов. Не переживайте: есть способ — предложите соседу самые звукоизоляционные беруши.

* Скажите соседу, что слушать громкую музыку очень полезно — он оглохнет и она перестанет его раздражать.

* Предложите ему тоже послушать громкую музыку: он не будет слышать Вашей музыки и она не будет его раздражать.

* Есть еще один способ: ваш сосед не разрешает вам слушать музыку поздно ночью. Однако утром он вам не запрещает. Включите музыку в 4 утра — ведь такого вам он не запрещал!

== Проблема № 3: Ваш сосед вам запрещает заводить домашних животных ==
[[Животные]] — это ваша страсть. Так даже и в этом сосед Вас ограничивает. Он говорит, что животным — не место в коммуналке.
Сейчас мы вам расскажем, как решить эту проблему.

* Ваш сосед не разрешает вам заводить зверей — заведите птиц. Для этого вам потребуется пятнадцать петухов, которые кукарекают в унисон. Это заменит вам домашних животных, а соседу — [[будильник]]. Он будет вам очень благодарен, особенно если будильник сломается.

* Если он не разрешит вам заводить птиц — заведите рыб. [[Акула]] в домашних условиях — очень хорошая рыба. Даже если для аквариума вам понадобится целая комната — ерунда, — воды всегда хватит.

* Если вы не найдёте акулу — возьмите к себе в дом [[кит]]а или [[дельфин]]а — это не проблема. Конечно бывают случаи, когда для кита не хватает комнаты. Тогда вы можете хвост кита высунуть в окно, а в стенке прорубить дырку — голова кита будет выходить в гости к соседу и попутно заменит ему телевизор.

== Проблема № 4: Вы — в двух шагах от перемирия ==
Вчера вы с соседом кидались друг в друга кастрюлями, обливались старыми прокисшими щами, подсыпали друг другу слабительное в кашу, а сегодня утром — вы неразлучные и близкие друзья. Так как же сохранить вашу дружбу на веки вечныя и окончательно помириться с соседом?

Для сохранения идеальных дружеских отношений с соседом вам следует заняться какой-нибудь деятельностью, например, [[вокал]]ом, [[танец|танцами]] или [[пляски|плясками]]. Ранним утром вы сможете репетировать, при этом доставляя удовольствие и себе, и соседу. Такие концерты будут объединять вас с соседом.

Второй вариант, который советуют психологи для поддержки прочных дружеских отношений, — это совместный ремонт. Предложите соседу поклеить обои в коридоре и покрасить стены в ванной. Если краска случайно капнет на дорогой, купленный соседом персидский ковер, — ничего страшного,- в наше время существует огромное количество пятновыводителей. Однако пятна не следует запускать, то есть пока еще пятно не присохло к ковру. Для этого вам нужно взять тряпку и намочить ее конец, чтобы стереть пятнышко. Если нет тряпки в доме — забегите в комнату соседа и возьмите его футболку. Сосед не должен вам ничего говорить — вы же помогаете ему делать ремонт!
Однако, если он все-таки попробует вам хоть слово сказать, то вы ему отвечаете так: «Настоящий друг ради настоящей дружбы пожертвует последней рубашкой». Кроме того, используйте народное средство для удаления пятен от краски — смешайте одеколон соседа с ацетоном и белизной — и пятно удалится, и в коммуналке запах будет хороший.

Теперь мы вам можем практически на сто процентов сказать, что вы будете в своей жизни лучшим соседом и другом и оставите глубокий след на нашей планете.
{{Бытовуха}}
[[Категория:Как правильно]]
[[Категория:Практическая психология]]

Как правильно:Ездить на маршрутке

2024-04-10T14:01:27Z

145.255.8.148: /* Монетизация */Изменены единицы измерения. Джоули - это энергия, а не сила

{{КП}}
Неведомо по какой причине, но вам не сидится дома или в офисе, на заводе или в своём болоте в час пик, отчего вы решили сесть на [[Маршрутка|маршрутку]] и поехать по городу искать пробки. Поздравляем с героическим решением! Сейчас вы узнаете как это сделать правильно.

== Тренинг ==
С раннего детства подготавливайте себя к поездке на маршрутке в час пик. В этом вам помогут игры: «Взятие городка» (чтобы влезть в машину), «Займи стульчик» (чтобы быстрей всех занять освободившееся сиденье), «Притворись мёртвым» (чтобы не видеть нужды других) и другие игры на скорость, ловкость и смекалку.

Следуйте восточной мудрости: «ничего не вижу, ничего не слышу, но о своей остановке возопию!» Используйте для этого [[наушники]], чёрные очки и мегафон.

== Монетизация ==
[[Файл:Маршрутка-69.jpg|мини|справа|260px|Будьте оптимистом]]
Готовясь к поездке на маршрутном такси, помните, что вам скорее всего достанется стоячее место у самой двери, где вас может неиллюзорно плющить как самой дверью, так и пассажирами, давящими на ваше тело со всех остальных трёх сторон с силой одного гиганьютона. В таком положении заплатить за проезд используя руки невозможно — их вам вывернут наизнанку. На этот случай заранее приготовьте пакетик с монетками без сдачи, спрятав его за щёку или положив под язык. Когда вас внесут или впихнут в маршрутку, то метким плевком отправьте оплату за проезд в сторону коробки с монетами в районе водителя. Если метод оплаты электронный, контактный, то держите карточку оплаты, несильно приклеенной ко лбу или к козырьку фуражки, последующим резким кивком головы забросив её в нужном направлении. Потренируйтесь ударяя головой о баскетбольный мяч, пытаясь попасть в корзину.

== Как сесть ==
Если стоять второй час в пробке невмоготу, то попробуйте сделать так, чтобы вам уступили место как инвалиду. Притворитесь внезапно ослепшим или контуженным на войне за независимость фидонета от интернета через открытый прокси. Места также принято уступать матери с ребёнком. Заявите, что вы бывшая мать-одиночка с проблемами самоидентификации, пусть все узнают, какая вы замечательная мамаша, скороговоркой повторяйте: «мать! мать! мать!», чтобы все запомнили кого обделили посадочным местом. Посмотрите нет ли в салоне ненужных детей, возьмите их на руки и качайте, грустно глядя в глаза сидящему перед вами мужику. Если он не понял намёк, воззовите к его совести через рядом сидящих бабулек. Уступать места пожилым людям тоже вариант. Для придания себе пожилого вида, громко перемойте косточки всем современным политикам, вставляя каждый раз: «А вот когда я последний раз видел [[Сталин]]а [[5 марта]] 1953 году, то хорошо помню, как он поднялся из гроба и лично расстрелял Васю Пупкина за мелкобуржуазный уклон, продажи ресурсов за рубеж и неуважение к старшему поколению в маршрутках». Столь тонкий намёк должны понять и немедленно вас куда-нибудь посадить.

Если крикнуть «Аллах Акбар!» и забросить в подошедшую маршрутку свой багаж на котором крупными арабскими буквами написано «БОМБА», то можно освободить её от пассажиров за минуту. К сожалению, часто из маршрутки выпрыгивает и водитель. Если вы не имеете водительского удостоверения, то пользы мало. Кроме того предварительно проконсультируйтесь в полиции, допустимы ли подобные приёмы психологической атаки в вашей стране проживания или же являются противозаконными и лучше кричать что-нибудь более подходящее, например: «Я потерял на остановке шекель! Нашедший может оставить себе!»

== Маленькие хитрости ==
* Перед поездкой намажьтесь мылом, чтобы легко проскальзывать между стоящих неприступной стеной и лежащих штабелями пассажиров.
* Если много и с аппетитом кушать, то можно, благодаря своим габаритам, занять сразу два сидячих места вместо одного оплаченного. Этим вы сэкономите половину проезда! А если бежать за маршруткой, то останетесь в чистом коммерческом выигрыше. И ещё вам не потребуется читать это скучное руководство!
{{Транспорт}}