Абсурдопедия - Вклад [ru]

Как правильно:Сдавать экзамен

2025-12-01T13:15:09Z

171.33.254.214: /* Ответ */

{{КП|sortby=Э}}
{{Популярный запрос}}
{{Нет иллюстраций}}
{{qdh|Обязательные вопросы любого экзамена: название дисциплины, цвет учебника и имя преподавателя. Остальные вопросы являются факультативными.|Сдача экзаменов за 7 уроков. Пособие для неуспевающих}}

Вы юный юный <s>падаван</s> студенты (или студентки) учитесь в <s>ордене</s> высшем учебном заведении. Вам срочно нужно сдать экзамен — завтра. Это очень короткий срок. Что же вам делать? «Нет, не пипец» — подумали вы. Нет, вам не пипец — успокойтесь, всё в ваших руках и ногах (или в других частях тела). Существует несколько вариантов как можно успешно сдать экзамен, успешность каждого из низ зависит от вас или от того, как сойдутся звёзды. В случае успешной сдачи вас ждёт [[светлое будущее]].

== Главные вопросы. [[Экзамен]] ==
Что повторить утром перед [[экзамен]]ом? Что надеть? Как себя держать в руках?

== Подготовка к экзамену ==
Слишком Опытные Педагоги советуют: перед экзаменом спать ложись попозже, а с утра возобнови «зубрёжку». Исследования психологов свидетельствуют, что при этом в памяти останется только материал, отработанный утром, а всё остальное благополучно забывается. Зачем тебе лишняя [[информация]]?
Опоздай на экзамен! Тебя начнут уважать.

== Подкрепись перед экзаменом ==
На экзамен ни в коем случае нельзя приходить в вялом усталом состоянии. Для этого утром купите себе бутылку хорошего
коньяка или бренди; в крайнем случае, если не окажется ни того, ни другого, вы можете взять банку хорошего пива и
бутылку водки — вы сможете сделать себе ёршик. Затем вы можете выпить всё это за десять минут перед выходом — это придаст
вам сил хорошо сдать экзамен!

== Не будь серостью ==
Оденься вызывающе и ярко! Разумеется, то же самое можно сказать о косметике и бижутерии.
Также можно прийти на экзамен в чёрном плаще. Примерно через полчаса надень белую маску и начни выкрикивать: «Я [[призрак оперы]], я пришёл к вам!» — пока тебя не уведут!

Или, войдя, пожалуйся на духоту. Разденься догола.

Всё вышеприведённое справедливо также и для девушек.

== Секретный документ ==
Получив билет, ни в коем случае не называй его номер. Громко прокомментируй содержание билета радостными или скорбными репликами. Выскочи из аудитории с воплем: «Андрюха (Петя, Вася), я достал секретный документ!»

Прочитав билет и поняв, что вы плохо к нему подготовлены, проси экзаменационную комиссию заменить билет. Помните: вторая попытка, как правило (но не всегда), не пытка. Аналогично, на экзаменационную комиссию хорошо действует подобное поведение: получив задание, просмотри на него, громко засмейся и скажи: «Вы что, серьёзно хотите, чтобы [[я]] тратил время на эту ерунду???!» И съешьте его.

== Здоровый сон ==
Сев на место, успокойтесь, сосредоточьтесь и постарайтесь вникнуть в содержание вопросов. Открой свою шестую чакру. За время, отведенное на подготовку (а это 20-35 минут, реже 1 час), ты успеешь хорошо выспаться. Не забудь подушку!

Разбери на составные части всё вокруг тебя. Парты, стулья, всё, до чего сможешь дотянуться.
Это помогает логическому мышлению. Приведи с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует
тебе спину. Настаивай на том, что это необходимо, потому что у тебя плохое кровообращение.

== Ответ ==
Отшлифуйте в уме начало ответа, оно должно быть содержательным и безупречным. Напиши свой ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. На иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! Также пишите задом наперёд и под углом 90 градусов.

Ответ начинай с комплимента экзаменатору. Скажи, как он сегодня сексуален. В этом случае экзаменатор с первых же минут оценит не только круг вопросов, которые вы будете рассматривать по билету, но и вашу способность логически мыслить и грамотно строить ответ.

Вот пример.
« — Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за [[фигня]]? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?» Закончить ответ можно будет рассказом о водородной связи.

Твоё выступление должно быть логичным и последовательным. Демонстрация неограниченных возможностей твоей памяти непременно должна сопровождаться пространными обобщениями, раскрытием связи явлений, изложением закономерностей. Держись при ответе неуверенно, замкнуто, говори тихо.

Придумай достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируй.

При благоприятном стечении обстоятельств ваш ответ на каждый вопрос займёт не более 0,5-1 минут. Не исключено, что вы произведете такое сильное впечатление, что необходимость задавать дополнительные вопросы у экзаменаторов исчезнет!

== Дополнительные способы ==
* '''Помолиться'''. Встать рано утром перед экзаменом и попросить Всевышнего сделать все за вас. Однако, если у вас пустая голова — то данный вариант вам ничем не поможет. Поэтому не помешает забить голову хотя какой-то информацией о предмете. Это уже часть второго совета, однако если вы считаете, что молитва вам поможет то да — она вам поможет. Да хранит вас Господь!
* '''Вызубрить'''. «Учиться, учиться, учиться» — как сказал нам верный мудрый джедай. И он не ошибся, основав великое учение [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]]. Потому что нельзя стать умным, не познав Знания. Знания это то, что помогает вам познавать окружающий мир и уберечь себя от всяческих неприятных ситуаций. Только не стоит ошибиться стороной. Темная сторона Знаний может может закончится для вас большими неприятностями.
* '''Дать взятку'''. Самый коварный способ — дать взятку. Однако, преподаватель может оказаться честным и вас ждет [[Обломов]]. Если вас застукают вместе с преподователем, то [[Обломов]] ждет и его.
* '''Сделать шпаргалки'''. Можно заняться <s>сбором мукулатуры</s> написанием шпаргалок. Только запомните, что профессор <s>не лопух</s> следит за вами. И да, если вы выдадите себя, то вас тоже ждет [[Обломов]].
* '''Магия [[Вуду]]'''. Вы можете сделать точную копию своего преподавателя в качестве марионетки и заставить его ответить за вас и поставит вам наивысший балл. Однако, для этого вам нужно будет поехать к шаманам в [[Санкт-Петербург]] и научиться у них этому искусству.

== См. также ==
* [[Как правильно:Пересдавать экзамен]]
{{Образование}}
[[Категория:Абсурдопедия:Детям]]
[[Категория:Образование]]

Как правильно:Сдавать экзамен

2025-12-01T13:13:58Z

171.33.254.214:

{{КП|sortby=Э}}
{{Популярный запрос}}
{{Нет иллюстраций}}
{{qdh|Обязательные вопросы любого экзамена: название дисциплины, цвет учебника и имя преподавателя. Остальные вопросы являются факультативными.|Сдача экзаменов за 7 уроков. Пособие для неуспевающих}}

Вы юный юный <s>падаван</s> студенты (или студентки) учитесь в <s>ордене</s> высшем учебном заведении. Вам срочно нужно сдать экзамен — завтра. Это очень короткий срок. Что же вам делать? «Нет, не пипец» — подумали вы. Нет, вам не пипец — успокойтесь, всё в ваших руках и ногах (или в других частях тела). Существует несколько вариантов как можно успешно сдать экзамен, успешность каждого из низ зависит от вас или от того, как сойдутся звёзды. В случае успешной сдачи вас ждёт [[светлое будущее]].

== Главные вопросы. [[Экзамен]] ==
Что повторить утром перед [[экзамен]]ом? Что надеть? Как себя держать в руках?

== Подготовка к экзамену ==
Слишком Опытные Педагоги советуют: перед экзаменом спать ложись попозже, а с утра возобнови «зубрёжку». Исследования психологов свидетельствуют, что при этом в памяти останется только материал, отработанный утром, а всё остальное благополучно забывается. Зачем тебе лишняя [[информация]]?
Опоздай на экзамен! Тебя начнут уважать.

== Подкрепись перед экзаменом ==
На экзамен ни в коем случае нельзя приходить в вялом усталом состоянии. Для этого утром купите себе бутылку хорошего
коньяка или бренди; в крайнем случае, если не окажется ни того, ни другого, вы можете взять банку хорошего пива и
бутылку водки — вы сможете сделать себе ёршик. Затем вы можете выпить всё это за десять минут перед выходом — это придаст
вам сил хорошо сдать экзамен!

== Не будь серостью ==
Оденься вызывающе и ярко! Разумеется, то же самое можно сказать о косметике и бижутерии.
Также можно прийти на экзамен в чёрном плаще. Примерно через полчаса надень белую маску и начни выкрикивать: «Я [[призрак оперы]], я пришёл к вам!» — пока тебя не уведут!

Или, войдя, пожалуйся на духоту. Разденься догола.

Всё вышеприведённое справедливо также и для девушек.

== Секретный документ ==
Получив билет, ни в коем случае не называй его номер. Громко прокомментируй содержание билета радостными или скорбными репликами. Выскочи из аудитории с воплем: «Андрюха (Петя, Вася), я достал секретный документ!»

Прочитав билет и поняв, что вы плохо к нему подготовлены, проси экзаменационную комиссию заменить билет. Помните: вторая попытка, как правило (но не всегда), не пытка. Аналогично, на экзаменационную комиссию хорошо действует подобное поведение: получив задание, просмотри на него, громко засмейся и скажи: «Вы что, серьёзно хотите, чтобы [[я]] тратил время на эту ерунду???!» И съешьте его.

== Здоровый сон ==
Сев на место, успокойтесь, сосредоточьтесь и постарайтесь вникнуть в содержание вопросов. Открой свою шестую чакру. За время, отведенное на подготовку (а это 20-35 минут, реже 1 час), ты успеешь хорошо выспаться. Не забудь подушку!

Разбери на составные части всё вокруг тебя. Парты, стулья, всё, до чего сможешь дотянуться.
Это помогает логическому мышлению. Приведи с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует
тебе спину. Настаивай на том, что это необходимо, потому что у тебя плохое кровообращение.

== Ответ ==
Отшлифуйте в уме начало ответа, оно должно быть содержательным и безупречным. Напиши свой ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. На иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! Также пишите задом наперёд и под углом 90 градусов.

Ответ начинай с комплимента экзаменатору. Скажи, как он сегодня сексуален. В этом случае экзаменатор с первых же минут оценит не только круг вопросов, которые вы будете рассматривать по билету, но и вашу способность логически мыслить и грамотно строить ответ.

Вот пример.
« — Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за [[фигня]]? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?» Закончить ответ можно будет рассказом о водородной связи.

Твое выступление должно быть логичным и последовательным. Демонстрация неограниченных возможностей твоей памяти непременно должна сопровождаться пространными обобщениями, раскрытием связи явлений, изложением закономерностей. Держись при ответе неуверенно, замкнуто, говори тихо.

Придумай достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируй.

При благоприятном стечении обстоятельств ваш ответ на каждый вопрос займет не более 0,5-1 минут. Не исключено, что вы произведете такое сильное впечатление, что необходимость задавать дополнительные вопросы у экзаменаторов исчезнет!

== Дополнительные способы ==
* '''Помолиться'''. Встать рано утром перед экзаменом и попросить Всевышнего сделать все за вас. Однако, если у вас пустая голова — то данный вариант вам ничем не поможет. Поэтому не помешает забить голову хотя какой-то информацией о предмете. Это уже часть второго совета, однако если вы считаете, что молитва вам поможет то да — она вам поможет. Да хранит вас Господь!
* '''Вызубрить'''. «Учиться, учиться, учиться» — как сказал нам верный мудрый джедай. И он не ошибся, основав великое учение [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]]. Потому что нельзя стать умным, не познав Знания. Знания это то, что помогает вам познавать окружающий мир и уберечь себя от всяческих неприятных ситуаций. Только не стоит ошибиться стороной. Темная сторона Знаний может может закончится для вас большими неприятностями.
* '''Дать взятку'''. Самый коварный способ — дать взятку. Однако, преподаватель может оказаться честным и вас ждет [[Обломов]]. Если вас застукают вместе с преподователем, то [[Обломов]] ждет и его.
* '''Сделать шпаргалки'''. Можно заняться <s>сбором мукулатуры</s> написанием шпаргалок. Только запомните, что профессор <s>не лопух</s> следит за вами. И да, если вы выдадите себя, то вас тоже ждет [[Обломов]].
* '''Магия [[Вуду]]'''. Вы можете сделать точную копию своего преподавателя в качестве марионетки и заставить его ответить за вас и поставит вам наивысший балл. Однако, для этого вам нужно будет поехать к шаманам в [[Санкт-Петербург]] и научиться у них этому искусству.

== См. также ==
* [[Как правильно:Пересдавать экзамен]]
{{Образование}}
[[Категория:Абсурдопедия:Детям]]
[[Категория:Образование]]

Как правильно:Лечить бельков

2025-11-30T16:48:04Z

171.33.254.214:

{{Минздрав предупреждал}}
{{КП}}
[[Файл:Белек шаровой.jpg|thumb|300px|Белек, заболевший [[Колобок|шарикозом]]]]
[[Файл:Зверьев-белек.jpg|thumb|250px|А этот белек озверел, и заболел звездной болезнью]]
Случилось ужасное, и ваш [[белёк]] заболел. Может быть, даже серьёзно. Что делать, как быть?! Надо ли приложить подорожник, или [[Геннадий Малахов|ограничимся настойкой из редьки]]? Об этом расскажем в нашем сегодняшнем выпуске Как правильно.

== Симптомы ==
Первым делом надо определить болен ли Белёк, или он просто переутомился, играя с вами в [[еврейский покер]]. Следует проверить его температуру, нормальная температура бельков равна [[37 с чем-то]] по Цельсию (что равняется [[197]] по Кальвину и [[42]] по Фаренгейту, что [[всем плевать|для всех это очень важно]]). Если температура больше нормы, то её надо сбить окунанием в прорубь. Если свободной проруби рядом нет, [[Капитан Очевидность|значит её надо прорубить]].

Ещё больной белёк может перестать проситься к вам на ручку, предпочитая общение только с еврейскими продюсерами, и массаж-спа-процедуры. Это является примером звездной болезни у белька, лечится она приглашением белька в фильм Уве Болла.

Белёк может также заразиться такими болезнями, как:
* '''сухость глаз''' - глаза перестают выглядеть блестящими, а оттого няшными
* '''окащение''' - отрастают пейсы, белёк продает эту вашу [[Эта страна|родину]], также может возникнуть побочный [[Торговый комплекс]]
* '''шотоболит'''
* '''[[Узкие круги|узкокруглоз]]''' - белёк становится незначимым, и скучает из-за нехватки внимания
* '''недостаток белька в организме''' - в бельке недостаточно белька.

Бельки могут поменять цвет. Если видите красного/синего/жёлтого белька, следует покрасить его белой краской.

Бельки склонны не замечать свое недомогание, так как слишком заняты строительством [[коммунизм]]а в [[Тайный Гондурас|Тайном Гондурасе]]. Возможно, вам следует поговорить с вашим бельком о том, что его волнует на данный момент, может быть белек заболел '''белькозом''' - острым дефицитом внимания.

Самое популярное заболевание среди бельков всех мастей и разновидностей - это '''шарикоз'''. Белек сдувается, становится как шарик, и начинает петь песенки, как он и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл, и от всеобщей [[квадрат]]изации уйдет.

== Лечение ==
В большинстве случаев заболеваний помогает данная последовательность действий: 
1. Покормите белька смесью [[Геннадий Малахов|слёз краба с острова Борнео, переносицы Циклопа, и настойки из бровей Брежнева]]. 
2. Если предыдущий пункт не помог, воспользуйтесь [[аспирин]]ом. 
3. Если аспирин не помог, то возможно в этом виноват [[Чубайс]]. Но это не точно. 
4. Если вирусы [[Прихватизация|прихватизировали]] вашего белька, попробуйте принять [[Путин]]а для стабилизации состояния. 

{{Медицина}}
[[Категория:Тюленеводство]]