Абсурдопедия - Вклад [ru]

Кит-Кат

2024-10-11T21:52:48Z

173.17.119.93:

{{Wikipedia|KitKat}}
{{q|Увидав огромный шоколад, удивился очень камарад.|Че Гевара|Кит-Кат}}
{{q|Есть перерыв, есть бигмак — Мортал Комбат!|Мортал Комбат|бигмак}}
{{q|[[Синий кит]]!!!|Милиционер|Моби Дика}}
[[Файл:Кит.jpeg|thumb|left|Несколько пародий на Кит-Кат, сделанные Дошираком]]
'''Кит-Кат''' (также называют: Киторезка) — шоколад гигантского размера, достойного китов, один из самых опасных продуктов в России. Производится на морских загонах «Нестле», расположенных у Швейцарского моря.

== Появление ==
Ученые до сих пор не могут разъяснить историю происхождения Кит-Ката, но предполагают, что создателем его является никто иной, как кит [[Моби Дик]]. Но точных доказательств и источников пока нет.

Изначально продукта не было. Была только бесхозная фольга, которую надо было куда-то девать, решили заворачивать в неё отходы шоколадной фабрики, которые раньше скармливали киту, и которому это вскоре надоело, но куда-то их девать было надо. Через некоторое время фольга кончилась, и китодиллеры сделали обертку в виде «Билетов банков России», внезапно став фальшивомонетчиками, так как обёртку стали использовать в качестве денежных знаков, правда пострадали и сами китодиллеры, поскольку на фантики стали покупать их собственный товар — Кит-Кат, тем самым набив все кассы страны кучами киткатовских фантиков.[[Файл:Логотип.jpeg|thumb|Версия логотипа «Деньги»]]

Позже китодиллеры сделали новый логотип на обёртке: синего кита, поедающего синего человека, через год синий кит сменился на коричневого, по причинам нездоровой экологии в Мировом океане или же цвета самого шоколада.

== Состав ==
200 граммов белого порошка, 1 кг сахара, 2 тонны расплавленной коричневой массы, пачка списанного
кефира, мука (30 г), буханка хлеба, вода, много соли, пенопласт, тайный ингредиент от магистра [[Йода|Йоды]].

[[Файл:Кит-Кат.jpeg|thumb|Кит-Кат нашёл своего покупателя]]

== Фабрика и производство ==
На данный момент фабрика находиться на том же месте, где и была — в неизвестном месте возле неизвестно чего-то. Но, к счастью, мы знаем, как идет там производство по «Secret рецепту». Многие пытались заснять рецепт приготовления, но не всем удавалось — кто-то утопал в котле со списанным кефиром, а кто-то не мог убежать от охранника Петровича. Но всё-таки удалось сделать снимок одному человеку, который являлся спецагентом [[WikiLeaks]] и судьба которого нам неизвестна.
{{Кулинария}}
[[Категория:Перекус]]

Кит-Кат

2024-10-11T21:52:41Z

173.17.119.93:

{{Wikipedia|KitKat}}
{{q|Увидав огромный шоколад, удивился очень камарад.|Че Гевара|Кит-Кат}}
{{q|Есть перерыв, есть бигмак — Мортал Комбат!|Мортал Комбат|бигмак}}
{{q|[[Синий кит]]!!!|Милиционер|Моби Дика}}
[[Файл:Кит.jpeg|thumb|left|Несколько пародий на Кит-Кат, сделанные Дошираком]]
'''Кит-Кат''' (также называют: Киторезка) — шоколад гигантского размера, достойного китов, один из самых опасных продуктов в России. Производится на морских загонах «Нестле», расположенных у Швейцарского моря.
k
== Появление ==
Ученые до сих пор не могут разъяснить историю происхождения Кит-Ката, но предполагают, что создателем его является никто иной, как кит [[Моби Дик]]. Но точных доказательств и источников пока нет.

Изначально продукта не было. Была только бесхозная фольга, которую надо было куда-то девать, решили заворачивать в неё отходы шоколадной фабрики, которые раньше скармливали киту, и которому это вскоре надоело, но куда-то их девать было надо. Через некоторое время фольга кончилась, и китодиллеры сделали обертку в виде «Билетов банков России», внезапно став фальшивомонетчиками, так как обёртку стали использовать в качестве денежных знаков, правда пострадали и сами китодиллеры, поскольку на фантики стали покупать их собственный товар — Кит-Кат, тем самым набив все кассы страны кучами киткатовских фантиков.[[Файл:Логотип.jpeg|thumb|Версия логотипа «Деньги»]]

Позже китодиллеры сделали новый логотип на обёртке: синего кита, поедающего синего человека, через год синий кит сменился на коричневого, по причинам нездоровой экологии в Мировом океане или же цвета самого шоколада.

== Состав ==
200 граммов белого порошка, 1 кг сахара, 2 тонны расплавленной коричневой массы, пачка списанного
кефира, мука (30 г), буханка хлеба, вода, много соли, пенопласт, тайный ингредиент от магистра [[Йода|Йоды]].

[[Файл:Кит-Кат.jpeg|thumb|Кит-Кат нашёл своего покупателя]]

== Фабрика и производство ==
На данный момент фабрика находиться на том же месте, где и была — в неизвестном месте возле неизвестно чего-то. Но, к счастью, мы знаем, как идет там производство по «Secret рецепту». Многие пытались заснять рецепт приготовления, но не всем удавалось — кто-то утопал в котле со списанным кефиром, а кто-то не мог убежать от охранника Петровича. Но всё-таки удалось сделать снимок одному человеку, который являлся спецагентом [[WikiLeaks]] и судьба которого нам неизвестна.
{{Кулинария}}
[[Категория:Перекус]]

Кит-Кат

2024-10-11T21:47:15Z

173.17.119.93:

Кит-Кат

2024-10-11T21:47:08Z

173.17.119.93:

{{Wikipedia|KitKat}}
{{q|Увидав огромный шоколад, удивился очень камарад.|Че Гевара|Кит-Кат}}
{{q|Есть перерыв, есть бигмак — Мортал Комбат!|Мортал Комбат|бигмак}}
{{q|[[Синий кит]]!!!|Милиционер|Моби Дика}}
[[Файл:Кит.jpeg|thumb|left|Несколько пародий на Кит-Кат, сделанные Дошираком]]
'''Кит-Кат''' (также называют: Киторезка) — шоколад гигантского размера, достойного китов, один из самых опасных продуктов в России. Производится на морских загонах «Нестле», расположенных у Швейцарского моря.
k
== Появление ==
Ученые до сих пор не могут разъяснить историю происхождения Кит-Ката, но предполагают, что создателем его является никто иной, как кит [[Моби Дик]]. Но точных доказательств и источников пока нет.

Изначально продукта не было. Была только бесхозная фольга, которую надо было куда-то девать, решили заворачивать в неё отходы шоколадной фабрики, которые раньше скармливали киту, и которому это вскоре надоело, но куда-то их девать было надо. Через некоторое время фольга кончилась, и китодиллеры сделали обертку в виде «Билетов банков России», внезапно став фальшивомонетчиками, так как обёртку стали использовать в качестве денежных знаков, правда пострадали и сами китодиллеры, поскольку на фантики стали покупать их собственный товар — Кит-Кат, тем самым набив все кассы страны кучами киткатовских фантиков.[[Файл:Логотип.jpeg|thumb|Версия логотипа «Деньги»]]

Позже китодиллеры сделали новый логотип на обёртке: синего кита, поедающего синего человека, через год синий кит сменился на коричневого, по причинам нездоровой экологии в Мировом океане или же цвета самого шоколада.

== Состав ==
200 граммов белого порошка, 1 кг сахара, 2 тонны расплавленной коричневой массы, пачка списанного
кефира, мука (30 г), буханка хлеба, вода, много соли, пенопласт, тайный ингредиент от магистра [[Йода|Йоды]].

[[Файл:Кит-Кат.jpeg|thumb|Кит-Кат нашёл своего покупателя]]

== Фабрика и производство ==
На данный момент фабрика находиться на том же месте, где и была — в неизвестном месте возле неизвестно чего-то. Но, к счастью, мы знаем, как идет там производство по «Secret рецепту». Многие пытались заснять рецепт приготовления, но не всем удавалось — кто-то утопал в котле со списанным кефиром, а кто-то не мог убежать от охранника Петровича. Но всё-таки удалось сделать снимок одному человеку, который являлся спецагентом [[WikiLeaks]] и судьба которого нам неизвестна.
{{Кулинария}}
[[Категория:Перекус]]

Кит-Кат

2024-10-11T21:41:42Z

173.17.119.93:

Кит-Кат

2024-10-11T21:41:35Z

173.17.119.93:

{{Wikipedia|KitKat}}
{{q|Увидав огромный шоколад, удивился очень камарад.|Че Гевара|Кит-Кат}}
{{q|Есть перерыв, есть бигмак — Мортал Комбат!|Мортал Комбат|бигмак}}
{{q|[[Синий кит]]!!!|Милиционер|Моби Дика}}
[[Файл:Кит.jpeg|thumb|left|Несколько пародий на Кит-Кат, сделанные Дошираком]]
'''Кит-Кат''' (также называют: Киторезка) — шоколад гигантского размера, достойного китов, один из самых опасных продуктов в России. Производится на морских загонах «Нестле», расположенных у Швейцарского моря.
Kids
== Появление ==
Ученые до сих пор не могут разъяснить историю происхождения Кит-Ката, но предполагают, что создателем его является никто иной, как кит [[Моби Дик]]. Но точных доказательств и источников пока нет.

Изначально продукта не было. Была только бесхозная фольга, которую надо было куда-то девать, решили заворачивать в неё отходы шоколадной фабрики, которые раньше скармливали киту, и которому это вскоре надоело, но куда-то их девать было надо. Через некоторое время фольга кончилась, и китодиллеры сделали обертку в виде «Билетов банков России», внезапно став фальшивомонетчиками, так как обёртку стали использовать в качестве денежных знаков, правда пострадали и сами китодиллеры, поскольку на фантики стали покупать их собственный товар — Кит-Кат, тем самым набив все кассы страны кучами киткатовских фантиков.[[Файл:Логотип.jpeg|thumb|Версия логотипа «Деньги»]]

Позже китодиллеры сделали новый логотип на обёртке: синего кита, поедающего синего человека, через год синий кит сменился на коричневого, по причинам нездоровой экологии в Мировом океане или же цвета самого шоколада.

== Состав ==
200 граммов белого порошка, 1 кг сахара, 2 тонны расплавленной коричневой массы, пачка списанного
кефира, мука (30 г), буханка хлеба, вода, много соли, пенопласт, тайный ингредиент от магистра [[Йода|Йоды]].

[[Файл:Кит-Кат.jpeg|thumb|Кит-Кат нашёл своего покупателя]]

== Фабрика и производство ==
На данный момент фабрика находиться на том же месте, где и была — в неизвестном месте возле неизвестно чего-то. Но, к счастью, мы знаем, как идет там производство по «Secret рецепту». Многие пытались заснять рецепт приготовления, но не всем удавалось — кто-то утопал в котле со списанным кефиром, а кто-то не мог убежать от охранника Петровича. Но всё-таки удалось сделать снимок одному человеку, который являлся спецагентом [[WikiLeaks]] и судьба которого нам неизвестна.
{{Кулинария}}
[[Категория:Перекус]]

Кит-Кат

2024-10-11T21:36:34Z

173.17.119.93:

Кит-Кат

2024-10-11T21:36:28Z

173.17.119.93:

{{Wikipedia|KitKat}}
{{q|Увидав огромный шоколад, удивился очень камарад.|Че Гевара|Кит-Кат}}
{{q|Есть перерыв, есть бигмак — Мортал Комбат!|Мортал Комбат|бигмак}}
{{q|[[Синий кит]]!!!|Милиционер|Моби Дика}}
[[Файл:Кит.jpeg|thumb|left|Несколько пародий на Кит-Кат, сделанные Дошираком]]
'''Кит-Кат''' (также называют: Киторезка) — шоколад гигантского размера, достойного китов, один из самых опасных продуктов в России. Производится на морских загонах «Нестле», расположенных у Швейцарского моря.
Kids
== Появление ==
Ученые до сих пор не могут разъяснить историю происхождения Кит-Ката, но предполагают, что создателем его является никто иной, как кит [[Моби Дик]]. Но точных доказательств и источников пока нет.

Изначально продукта не было. Была только бесхозная фольга, которую надо было куда-то девать, решили заворачивать в неё отходы шоколадной фабрики, которые раньше скармливали киту, и которому это вскоре надоело, но куда-то их девать было надо. Через некоторое время фольга кончилась, и китодиллеры сделали обертку в виде «Билетов банков России», внезапно став фальшивомонетчиками, так как обёртку стали использовать в качестве денежных знаков, правда пострадали и сами китодиллеры, поскольку на фантики стали покупать их собственный товар — Кит-Кат, тем самым набив все кассы страны кучами киткатовских фантиков.[[Файл:Логотип.jpeg|thumb|Версия логотипа «Деньги»]]

Позже китодиллеры сделали новый логотип на обёртке: синего кита, поедающего синего человека, через год синий кит сменился на коричневого, по причинам нездоровой экологии в Мировом океане или же цвета самого шоколада.

== Состав ==
200 граммов белого порошка, 1 кг сахара, 2 тонны расплавленной коричневой массы, пачка списанного
кефира, мука (30 г), буханка хлеба, вода, много соли, пенопласт, тайный ингредиент от магистра [[Йода|Йоды]].

[[Файл:Кит-Кат.jpeg|thumb|Кит-Кат нашёл своего покупателя]]

== Фабрика и производство ==
На данный момент фабрика находиться на том же месте, где и была — в неизвестном месте возле неизвестно чего-то. Но, к счастью, мы знаем, как идет там производство по «Secret рецепту». Многие пытались заснять рецепт приготовления, но не всем удавалось — кто-то утопал в котле со списанным кефиром, а кто-то не мог убежать от охранника Петровича. Но всё-таки удалось сделать снимок одному человеку, который являлся спецагентом [[WikiLeaks]] и судьба которого нам неизвестна.
{{Кулинария}}
[[Категория:Перекус]]

Deathcore

2024-08-17T22:16:00Z

173.17.119.93:

Деатхкоре - это самый [[труЪ]], нах, [[Блэк-митал|митал]].

{{Wikipediapar|Дэткор}}

{{q|Woo-HAW! Wooo-HAW! Auugh! Well, kids, it's really BO-O-O-O-O-ORING.|Майк Паттон|деатхкоре}}
{{q|I fucking hate Wolfmother and Ana... ummm... another group, which I don't remember, but it's definitely Deathcore band.|Майк Паттон|Anal Cunt... или Anal Cut? Блин, я тоже забыл...}}
{{q|О, деатхкоре -- это классно, да! Я сам когда-то слушал деатхкоре, но потом деатхкорщица девушка Лена меня бросила, и теперь я слушаю [[ДиБилан|Димубилана]].|Вася Пупкин|деатхкоре}}
{{q|Э-э-э... М-м-м... Ну, типа, это чисто полный отстой, пацаны!|Юрий Башмет|деатхкоре}}

{{q|щщщ щщщ щщщ трррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр дыщьдыщьдыщьдыщь тррр дыщь тррр дыщь трррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр|барабанщик|деатхкоре}}

==Происхождение термина==
Deathcore - музыкальное направление, появившееся в 666 г до н.э. Основателями считается группа Pahan Death. Появилось из-за смешения слов Death (Деатх) и сore (коре): <math>Death + core = Deathcore</math> ([[албанский язык|олб.]] Деатхкоре).

==Деатхкоре на загнивающем Западе==
===Pahan Death===
{{main|Pahan Death}}
[[Изображение:Crawhus.jpg|thumb|ВоКалист Pahan Death Майлз Девис.]]
Как уже было упомянуто, основателями тиля деатхкоре является группа Pahan Death. Группа образовалась в 666 г до н.э. в штате Колорадо, [[США]].

После первой репетиции на [[басист]]а по имени Кенни "Pahan" МакКормик случайно упал газовый ключ, отчего он скончался. В честь своего погибшего товарища выжившие участники группы дали ей название "Pahan Death". Всего за время существования группа сменила 13 басистов.

Скандальной известности группе прибавил судебный процесс, в ходе которого 6 участников группы обвинялись в убийстве 13 [[басист]]ов. В ходе следственного эксперимента стенка-на-стенку 6vs13 участники группы были избиты, поэтому их оправдали (заключение суда гласит дословно следующее: "Как 6 человек замочат 13? Чё за чушь?!"), но группа всё же распалась.

===Другие известные деатхкоре-группы загнивающего Запада===
[[Image:Kawaii Azumi-chan.jpg|thumb|Обложка дебютного альбома японской деатхкоре-группы Kawaii Azumi-chan]]
* Anal Cunt ''([[США]])''
* Anal Cut ''([[США]])''
* Anal Shit ''([[США]])''
* Anal Words ''([[США]])''
* Anal Worlds ''([[США]])''
* Death And Core ''([[Великобритания]])''
* Core And Death ''([[Швеция]])''
* Core of the Death ''([[Швейцария]])''
* [[Kawaii Azumi-chan]] ''([[Япония]])''
* Kombinaciya ''([[Р'лайх]])''
* [[Ruki Vverh]] ''([[Франция]])''
* Ivanushki International ''([[Ватикан]])''
* Abramushki Corporational ''([[Израиль]])''
* Zarachiradurdimarutiaffa ''([[Финляндия]])''
* Деатхкорские Медведы ''([[Албания]])''
* Каусхемар дэ Ктулху ''([[Р'лайх]])''
* M.I.C.(Made In China) ''([[Китай]])''

==Деатхкоре в России==
[[Image:Death Your Brain Core.jpg|thumb|Единственная сохранившаяся фотография '''ДВМК'''. В верхнем ряду слева направо: Мистер Мозговой, Мистер Коре, 非常全景雷达中国的拖鞋. В нижнем ряду слева направо: Мистер Деатх, Мистер Вашей.]]
Первой росийской группой игравшей деатхкоре стала группа ''Деатх Вашей Мозговой Коре'',о которой нам ничего не известно.

Группа не выпустила ни одной песни, но стала [[ниибацца труЪ]] деатхкоре командой!

Состав группы был такой:
# Мистер Деатх - полный деатх (вокал)
# Мистер Вашей - чисто гитара
# Мистер Мозговой - конкретно гитара
# Мистер Коре - типо басуха нах
# 非常全景雷达中国的拖鞋 - 鼓声 (по свидетельствам <s>выживших</s> очевидцев, 鼓声 -- это барабаны)
# Король и Шут
#
Всего за время существования группы пострадало 2 миллиона человек. Распалась группа из-за того, что 非常全景雷达中国的拖鞋 поймали алчные московские милиционеры и депортировали на родину в [[Китай]].
Благодаря Деатх Вашей Мозговой Коре деатхкоре стал труЪ и до сих пор сидит по самые печёнки в наших сердцах.

==Деатхкоре в КНР==
После депортации в [[Китай|КНР]] 非常全景雷达中国的拖鞋 не пал духом и основал собственную деатхкоре-команду 疯拖鞋 ({{lang-en|The Insane Slippers}}). Стиль группы получил название "拖鞋core" ({{lang-en|Slippercore}}), что сам 非常全景雷达中国的拖鞋 охарактеризовал как "Deathcore с китайской спецификой". <s>из-за кровавого коммунистического режима в китае, который типо зажимает свободу слова и ваще</s>По не зависящим от нас обстоятельствам о 疯拖鞋 известно ещё меньше, чем о ДВМК. Позднее экс-типо-басист-нах 疯拖鞋 Шон Грехан основал группу [[Slipknot]], которую назвал в честь The Insane Slippers.

==Знаете ли вы, что...==
* Многие группы использовали клич "STAY BRUTAL!" ([[албанский язык|олб.]] "'''СТОЙ''', СКАТИНА, ЗАВАЛЮ НАХРЕН ГАДА, '''БРУТАЛЬНО'''!").
* Имя 鼓声-ка Деатх Вашей Мозговой Коре 非常全景雷达中国的拖鞋 -- это и не имя вовсе, а псевдоним. По словам Шона Грехана, он означает {{lang-en|Enforcer}}, хотя ведущие китаеведы утверждают, что он переводится как {{lang-en|Fuckin' Stinky Chinese Slipper}}. Из последней версии становится ясным происхождение названий 疯拖鞋, 拖鞋core.

* Схема, по которой получилось название "Deathcore", известна как '''Core Equation'''. Общий вид её таков: <math>X + core = Xcore</math> . В соответствии с Core Equation получили название такие популярные стили, как "Hard'''core'''", "Grind'''core'''","Amateur Lesbian Soft'''core'''".
* Основателя легендарной [[ТруЪ Митал|Tr00 Metal]] группы "[[:en:I Think Satan Likes Your Mom|I Think Satan Likes Your Mom]]" [[Буш|Джорджа У. Буша]] выгнали из детсадовской деатхкоре-группы (и обозвали слабаком) за то, что он постремался читать журнал "[[Playboy|Payboy]]". Именно после этого события Джордж разочаровался в Deathcore и обратился к Tr00 Metal.
* По другой версии Буш постремался читать "[[Гей-активизм|Queer]]" и, соответственно, его обозвали "чмо [[политкорректность|нетолерантное]]".

{{Музыка}}
[[en:Deathcore]]
[[en-gb:Deathcore]]
[[ja:J-deathcore]]
[[zh:拖鞋core]]
[[Категория:Музыкальные жанры]]

Deathcore

2024-08-17T22:15:49Z

173.17.119.93:

Деатхкоре - это самый [[труЪ]], нах, [[Блэк-митал|митал]].

{{Wikipediapar|Дэткор}}

{{q|Woo-HAW! Wooo-HAW! Auugh! Well, kids, it's really BO-O-O-O-O-ORING.|Майк Паттон|деатхкоре}}
{{q|I fucking hate Wolfmother and Ana... ummm... another group, which I don't remember, but it's definitely Deathcore band.|Майк Паттон|Anal Cunt... или Anal Cut? Блин, я тоже забыл...}}
{{q|О, деатхкоре -- это классно, да! Я сам когда-то слушал деатхкоре, но потом деатхкорщица девушка Лена меня бросила, и теперь я слушаю [[ДиБилан|Димубилана]].|Вася Пупкин|деатхкоре}}
{{q|Э-э-э... М-м-м... Ну, типа, это чисто полный отстой, пацаны!|Юрий Башмет|деатхкоре}}

{{q|щщщ щщщ щщщ трррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр дыщьдыщьдыщьдыщь тррр дыщь тррр дыщь трррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр|барабанщик|деатхкоре}}

==Происхождение термина==
Deathcore - музыкальное направление, появившееся в 666 г до н.э. Основателями считается группа Pahan Death. Появилось из-за смешения слов Death (Деатх) и сore (коре): <math>Death + core = Deathcore</math> ([[албанский язык|олб.]] Деатхкоре).

==Деатхкоре на загнивающем Западе==
===Pahan Death===
{{main|Pahan Death}}
[[Изображение:Crawhus.jpg|thumb|ВоКалист Pahan Death Майлз Девис.]]
Как уже было упомянуто, основателями тиля деатхкоре является группа Pahan Death. Группа образовалась в 666 г до н.э. в штате Колорадо, [[США]].

После первой репетиции на [[басист]]а по имени Кенни "Pahan" МакКормик случайно упал газовый ключ, отчего он скончался. В честь своего погибшего товарища выжившие участники группы дали ей название "Pahan Death". Всего за время существования группа сменила 13 басистов.

Скандальной известности группе прибавил судебный процесс, в ходе которого 6 участников группы обвинялись в убийстве 13 [[басист]]ов. В ходе следственного эксперимента стенка-на-стенку 6vs13 участники группы были избиты, поэтому их оправдали (заключение суда гласит дословно следующее: "Как 6 человек замочат 13? Чё за чушь?!"), но группа всё же распалась.

===Другие известные деатхкоре-группы загнивающего Запада===
[[Image:Kawaii Azumi-chan.jpg|thumb|Обложка дебютного альбома японской деатхкоре-группы Kawaii Azumi-chan]]
* Anal Cunt ''([[США]])''
* Anal Cut ''([[США]])''
* Anal Shit ''([[США]])''
* Anal Words ''([[США]])''
* Anal Worlds ''([[США]])''
* Death And Core ''([[Великобритания]])''
* Core And Death ''([[Швеция]])''
* Core of the Death ''([[Швейцария]])''
* [[Kawaii Azumi-chan]] ''([[Япония]])''
* Kombinaciya ''([[Р'лайх]])''
* [[Ruki Vverh]] ''([[Франция]])''
* Ivanushki International ''([[Ватикан]])''
* Abramushki Corporational ''([[Израиль]])''
* Zarachiradurdimarutiaffa ''([[Финляндия]])''
* Деатхкорские Медведы ''([[Албания]])''
* Каусхемар дэ Ктулху ''([[Р'лайх]])''
* M.I.C.(Made In China) ''([[Китай]])''

==Деатхкоре в России==
[[Image:Death Your Brain Core.jpg|thumb|Единственная сохранившаяся фотография '''ДВМК'''. В верхнем ряду слева направо: Мистер Мозговой, Мистер Коре, 非常全景雷达中国的拖鞋. В нижнем ряду слева направо: Мистер Деатх, Мистер Вашей.]]
Первой росийской группой игравшей деатхкоре стала группа ''Деатх Вашей Мозговой Коре'',о которой нам ничего не известно.

Группа не выпустила ни одной песни, но стала [[ниибацца труЪ]] деатхкоре командой!

Состав группы был такой:
# Мистер Деатх - полный деатх (вокал)
# Мистер Вашей - чисто гитара
# Мистер Мозговой - конкретно гитара
# Мистер Коре - типо басуха нах
# 非常全景雷达中国的拖鞋 - 鼓声 (по свидетельствам <s>выживших</s> очевидцев, 鼓声 -- это барабаны)
# Король и Шут
#
Всего за время существования группы пострадало 2 миллиона человек. Распалась группа из-за того, что 非常全景雷达中国的拖鞋 поймали алчные московские милиционеры и депортировали на родину в [[Китай]].
Благодаря Деатх Вашей Мозговой Коре деатхкоре стал труЪ и до сих пор сидит по самые печёнки в наших сердцах.

==Деатхкоре в КНР==
После депортации в [[Китай|КНР]] 非常全景雷达中国的拖鞋 не пал духом и основал собственную деатхкоре-команду 疯拖鞋 ({{lang-en|The Insane Slippers}}). Стиль группы получил название "拖鞋core" ({{lang-en|Slippercore}}), что сам 非常全景雷达中国的拖鞋 охарактеризовал как "Deathcore с китайской спецификой". <s>из-за кровавого коммунистического режима в китае, который типо зажимает свободу слова и ваще</s>По не зависящим от нас обстоятельствам о 疯拖鞋 известно ещё меньше, чем о ДВМК. Позднее экс-типо-басист-нах 疯拖鞋 Шон Грехан основал группу [[Slipknot]], которую назвал в честь The Insane Slippers.

==Знаете ли вы, что...==
* Многие группы использовали клич "STAY BRUTAL!" ([[албанский язык|олб.]] "'''СТОЙ''', СКАТИНА, ЗАВАЛЮ НАХРЕН ГАДА, '''БРУТАЛЬНО'''!").
* Имя 鼓声-ка Деатх Вашей Мозговой Коре 非常全景雷达中国的拖鞋 -- это и не имя вовсе, а псевдоним. По словам Шона Грехана, он означает {{lang-en|Enforcer}}, хотя ведущие китаеведы утверждают, что он переводится как {{lang-en|Fuckin' Stinky Chinese Slipper}}. Из последней версии становится ясным происхождение названий 疯拖鞋, 拖鞋core.

* Схема, по которой получилось название "Deathcore", известна как '''Core Equation'''. Общий вид её таков: <math>X + core = Xcore</math> . В соответствии с Core Equation получили название такие популярные стили, как "Hard'''core'''", "Grind'''core'''","Amateur Lesbian Soft'''core'''".
* Основателя легендарной [[ТруЪ Митал|Tr00 Metal]] группы "[[:en:I Think Satan Likes Your Mom|I Think Satan Likes Your Mom]]" [[Буш|Джорджа У. Буша]] выгнали из детсадовской деатхкоре-группы (и обозвали слабаком) за то, что он постремался читать журнал "[[Playboy|Payboy]]". Именно после этого события Джордж разочаровался в Deathcore и обратился к Tr00 Metal.
* По другой версии Буш постремался читать "[[Гей-активизм|Queer]]" и, соответственно, его обозвали "чмо [[политкорректность|нетолерантное]]".
W
{{Музыка}}
[[en:Deathcore]]
[[en-gb:Deathcore]]
[[ja:J-deathcore]]
[[zh:拖鞋core]]
[[Категория:Музыкальные жанры]]

Че Гевара

2024-08-17T22:13:49Z

173.17.119.93:

{{Q|My ultimate goal as a socialist revolutionary is to have my face placed on the t-shirts of rich white kids|Че Гевара}}

Че Гавашвили — один из первых обладателей [[Революционная энергия Че|Революционной энергии Че]], известный модельер, байкер, джедай.

== Байкер ==

С раннего детства Гавашвили увлекался [[мотоцикл]]ами, был крутейшим байкером в своей стране, и первым в мире совершил мотопробег против всего сразу, так как с детства был заядлым [[нигилизм|нигилистом]] и революционером. Позднее было установлено, что на него оказывала воздействие энергия Че, заставляющая его протестовать.

Позднее, уже в период моделирования Эрнесто написал автобиографическую книгу «Циклические мотодневники», до сих пор являющуюся [[Библией]] для всех байкеров и компании [[Моторола]].

== Марксист-джедаист. Посвящение ==

В 1950 году, после вечеринки с друзьями-байкерами (среди них были [[Фидель Кастро]], [[Чебурашка|Бурашка]] и другие) и гашишом, к Эрнесто явился [[Призрак коммунизма]] и объявил:

{{цитата|Глюк, ты должен ехать в Москву и встретиться с [[Ленин]]ым, пройти обучение марксизму-джедаизму и короче, давай, пошел… че сидишь… }}

Как бы то ни было, Гавашвили отправился в Москву. Однако, когда он приехал, оказалось, что Ленин уже умер. И вот, после долгих странствий по Москве, Эрнесто встретился с милиционером, который послал Гавашвили на [[йух]], к Мавзолею.

В мавзолее Гавашвили встретил Ленина. Ленин был нездоров, но, как оказалось, жив. Когда Эрнесто подошел к Ленину и спросил «Ты звал меня, мастер?» Ленин (в связи с предсмертной глухотой) переспросил : 
{{цитата|— Чё? — Меня зовут Эрнесто, мастер. — Чееее? — и это были последние слова Ленина.}}
Видимо в мавзолее плохая акустика, или Эрнесто был неграмотным, но он решил, что Ленин нарекает его новым именем.
Таким образом Эрнесто Гавашвили стал Эрнесто Че Гавашвили (правильнее Эрнесто Ч[[ё]] Гавашвили), но видимо в этом было какое-то провидение.
В связи со смертью учителя, Эрнесто отправился в ближайший кабак и напился до неузнаваемости. Когда его отвезли в больницу, врачи обнаружили, что Гавашвили владелец революционной Энергии Че.
Затем Че Гавашвили отправили домой, в [[Куб]].

== Марксист-джедаист 2. Возвращение в [[Куб]] ==

Через пятнадцать суток после вышеописанных событий, Че Гавашвили решил, что теперь он — продвинутый мастер-джедай, и пришло время принести свет марксизма-джедаизма в его родную страну(скромно умолчав тот факт, что он родился в [[Аргентине]]).

== Модельер ==

[[Файл:Maika-che.jpg|right]]

Как модельер ({{lang-en|команданте}}), Гавашвили преимущественно работал в области нижнего белья типа майка совместно с российским креатором [[Пелевин|Виктором Пелевиным]]. В дальнейшем расширил свой бизнес производством сувенирной продукции для тех, кто не мог позволить себе майку «от кутюр», но мечтал приобщиться к прекрасному.

Че Гавашвили известен как автор одной из самых громких рекламных акций в истории Южной Америки, да и человечества вообще. К акции должен был подключиться его верный (до того момента) сподвижник [[Чебурашка|Че Бурашка]], используя своё влияние в киноиндустрии. Однако в последний момент вместо Гавашвили на роль был приглашен никому тогда не известный Геннадий. Историки до сих пор спорят, было это сделано умышленно, или Бурашка просто страдал глухотой (его гипертрофированные уши, [[шерсть на ушах|покрытые шерстью]], явно свидетельствуют о какой-то неизвестной науке болезни).

{{stub}}

[[da:Che Guevara]]
[[de:Che]]
[[el:Ερνέστο Τσε Γκεβάρα]]
[[en:Che Guevara]]
[[en-gb:Che Guevara]]
[[es:Che Guevara]]
[[fa:چه گوارا]]
[[fr:Che Guevara]]
[[it:Che Guevara]]
[[nl:Che Guevara]]
[[pl:Ernesto Guevara]]
[[pt:Che Guevara]]
[[fi:Che Guevara]]
[[tr:Che Guevara]]
[[zh:切．狗养蛙]]
[[zh-tw:切‧狗養蛙]]
[[Категория:Персоналии]]

Че Гевара

2024-08-17T22:13:36Z

173.17.119.93:

{{Q|My ultimate goal as a socialist revolutionary is to have my face placed on the t-shirts of rich white kids|Че Гевара}}

Че Гавашвили — один из первых обладателей [[Революционная энергия Че|Революционной энергии Че]], известный модельер, байкер, джедай.

== Байкер ==

С раннего детства Гавашвили увлекался [[мотоцикл]]ами, был крутейшим байкером в своей стране, и первым в мире совершил мотопробег против всего сразу, так как с детства был заядлым [[нигилизм|нигилистом]] и революционером. Позднее было установлено, что на него оказывала воздействие энергия Че, заставляющая его протестовать.

Позднее, уже в период моделирования Эрнесто написал автобиографическую книгу «Циклические мотодневники», до сих пор являющуюся [[Библией]] для всех байкеров и компании [[Моторола]].

== Марксист-джедаист. Посвящение ==

В 1950 году, после вечеринки с друзьями-байкерами (среди них были [[Фидель Кастро]], [[Чебурашка|Бурашка]] и другие) и гашишом, к Эрнесто явился [[Призрак коммунизма]] и объявил:

{{цитата|Глюк, ты должен ехать в Москву и встретиться с [[Ленин]]ым, пройти обучение марксизму-джедаизму и короче, давай, пошел… че сидишь… }}

Как бы то ни было, Гавашвили отправился в Москву. Однако, когда он приехал, оказалось, что Ленин уже умер. И вот, после долгих странствий по Москве, Эрнесто встретился с милиционером, который послал Гавашвили на [[йух]], к Мавзолею.

В мавзолее Гавашвили встретил Ленина. Ленин был нездоров, но, как оказалось, жив. Когда Эрнесто подошел к Ленину и спросил «Ты звал меня, мастер?» Ленин (в связи с предсмертной глухотой) переспросил : 
{{цитата|— Чё? — Меня зовут Эрнесто, мастер. — Чееее? — и это были последние слова Ленина.}}
Видимо в мавзолее плохая акустика, или Эрнесто был неграмотным, но он решил, что Ленин нарекает его новым именем.
Таким образом Эрнесто Гавашвили стал Эрнесто Че Гавашвили (правильнее Эрнесто Ч[[ё]] Гавашвили), но видимо в этом было какое-то провидение.
В связи со смертью учителя, Эрнесто отправился в ближайший кабак и напился до неузнаваемости. Когда его отвезли в больницу, врачи обнаружили, что Гавашвили владелец революционной Энергии Че.
Затем Че Гавашвили отправили домой, в [[Куб]].

== Марксист-джедаист 2. Возвращение в [[Куб]] ==

Через пятнадцать суток после вышеописанных событий, Че Гавашвили решил, что теперь он — продвинутый мастер-джедай, и пришло время принести свет марксизма-джедаизма в его родную страну(скромно умолчав тот факт, что он родился в [[Аргентине]]).

== Модельер ==

[[Файл:Maika-che.jpg|right]]

Как модельер ({{lang-en|команданте}}), Гавашвили преимущественно работал в области нижнего белья типа майка совместно с российским креатором [[Пелевин|Виктором Пелевиным]]. В дальнейшем расширил свой бизнес производством сувенирной продукции для тех, кто не мог позволить себе майку «от кутюр», но мечтал приобщиться к прекрасному.

Че Гавашвили известен как автор одной из самых громких рекламных акций в истории Южной Америки, да и человечества вообще. К акции должен был подключиться его верный (до того момента) сподвижник [[Чебурашка|Че Бурашка]], используя своё влияние в киноиндустрии. Однако в последний момент вместо Гавашвили на роль был приглашен никому тогда не известный Геннадий. Историки до сих пор спорят, было это сделано умышленно, или Бурашка просто страдал глухотой (его гипертрофированные уши, [[шерсть на ушах|покрытые шерстью]], явно свидетельствуют о какой-то неизвестной науке болезни).
S
{{stub}}

[[da:Che Guevara]]
[[de:Che]]
[[el:Ερνέστο Τσε Γκεβάρα]]
[[en:Che Guevara]]
[[en-gb:Che Guevara]]
[[es:Che Guevara]]
[[fa:چه گوارا]]
[[fr:Che Guevara]]
[[it:Che Guevara]]
[[nl:Che Guevara]]
[[pl:Ernesto Guevara]]
[[pt:Che Guevara]]
[[fi:Che Guevara]]
[[tr:Che Guevara]]
[[zh:切．狗养蛙]]
[[zh-tw:切‧狗養蛙]]
[[Категория:Персоналии]]