https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=176.116.165.224 2026-07-01T00:54:52Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A2%D0%BE%D0%BB%D1%81%D1%82%D1%8B%D0%B9,_%D0%9B%D0%B5%D0%B2_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87&diff=328231 2023-10-22T07:20:04Z

<p>176.116.165.224: орфография</p> <hr /> <div>{{cyclowiki|Лев_Николаевич_Толстой|Лев Николаевич Толстой}}<br /> {{q|…графин, графиня и маленький график.|Фольклор|nolink=1}}<br /> {{qdh|Какая глыба, какой матёрый человечище!|Человек с ружьём}}<br /> {{q|Быть проклят этот дом с его жильцом - животным с человеческим лицом!|Говард Лавкрафт|собрата по искусству}}<br /> [[Файл:Soc tolstoi.jpg|мини|справа|250px|Портрет писателя с назиданием]]<br /> '''Толстый, Лев Николаевич''' (въ старой орѳографіи — ''То́лстоевскій'', наст. фам. '''Ивано́в''') — известный графомэн, [[аффтар]] многочисленных монографий, посредственный писатель про заек. Наиболее известна из них — работа по выведению грифонов в комнатных условиях под названием «Граф под грифом», впрочем содержание её почти не известно, так как долгое время она находилась под грифом «Только для графов» (грифон, как известно, — чудовище, спереди похожее на грифа, а сзади напоминающее графа (Льва)). Также прославился, как изобретатель прибора для измерения давления, названного в честь него манографом. Однако впоследствии прибор был переименован в манометр.<br /> <br /> == Литература ==<br /> Писать Толстый начал ещё в раннем детстве. Первая его книга так и называлась — «Детство». Среди [[Чернышевский|современников]] эта книга приобрела огромную популярность, поэтому, как только Толстый подрос, он выпустил 2 сиквела — «Отрочество» и «Юность».<br /> <br /> Наибольшей популярностью пользуется его приключенческая эпопея «Филиппок» (с сиквелом «Война миров» ({{lang-en|«World of Warcraft»}}), повествующая о том, как девять отважных героев выступили в поход против [[Зло|вселенского зла]]. По мотивам романа был выпущен бразильский телесериал «О, мой Болконго!», впрочем настоящие ценители предпочитают оригинальную книгу. Полезность этого романа была доказана врачами, и теперь он повсеместно рекомендуется как средство от бессоницы наравне с опусом красных чернокнижников «Капитал». (с)<br /> <br /> == Воцерковление. Выцерковление ==<br /> [[Файл:Толстой-крут.jpg|мини|справа|250px|Толстой — христианский рокер-пацифист]]<br /> В [[1905 год|1905&amp;nbsp;году]] слава Льва Толстого гремела уже вовсю: [[Ленин]] публично называл его лысину «зеркалом русской революции», на Дальнем Востоке полным ходом шла подготовка первой международной русско-японской ролевой игры по World of Warcraft, древний русский город Папа указом императора [[Колян II|Коляна II]] был переименован в Ростов в честь одной из героинь великого романа.<br /> <br /> Неудивительно, что Толстым заинтересовалась и [[Преведославие|Русская Преведославная Церковь]]. Осенью 1905 года граф получил письмо от Патриарха Московского и Всея МКАДа Гапона с предложением явиться для личной беседы. О чём беседовали Толстый и Гапон, неизвестно, однако спустя несколько дней было объявлено о назначении Льва Толстого президентом Российского союза попов и предпринимателей (РСПП) и присвоении ему звания генерал-майора духовенства.<br /> <br /> Деятельность писателя на высоком посту, однако, была недолгой. Большое недовольство в народе вызывали организованные им полуофициальные отряды так называемых «[[Святназ]]овцев» — боевиков из числа люмпенизированной молодёжи, объединившейся под лозунгами непротивления злу насилием. Толстовцы, одетые в чёрные рубашки и луковицеобразные шлемы (метко прозванные в народе «толстовками»), врывались в избы и жестокими пытками принуждали крестьян к непротивлению злу. К тому же Толстый несколько раз делал высказывания, идущие вразрез с официальной позицией Церкви по вопросу о [[Бог]]е: например, в интервью популярной телепрограмме «Момент истины с шевалье д’Артаньяном» он в прямом эфире заявил, что Бог, возможно, не такой уж продажный сукин сын, как об этом пишут в Священном писании.<br /> <br /> Некоторое время власти смотрели сквозь пальцы на проделки Толстого, вынужденные мириться с его популярностью в среде интеллигенции. Переломным моментом истории стал скандал, разразившийся 25 октября 1905 года в [[Петербург]]е, когда брат Льва Толстого Алексей втайне от всех соорудил яйцеобразный батискаф и сбежал на нём на [[Марс]] в поисках любви с неким [[анонимус|малоизвестным]] солдатом. Картина морального разложения графа стала окончательно ясна публике. В попытке отмазаться Лев Толстый отрёкся от брата и даже задним числом сменил его отчество с «Николаевича» на «Константинович» (в честь давнего друга отцовской семьи), но это уже не помогло: единогласным решением Священного Синода он был отстранён от должности, лишён всех званий и титулов и отлучён от церкви.<br /> <br /> В ответном слове Толстый обвинил РПЦ в подпольной торговле Кровью Христовой, обозвал Гапона педерастом и под конец заявил, что сам отлучает Церковь от себя. Среди историков, справедливо подметивших, что Гапон Толстого плохими словами не обзывал, этот демарш получил название «'''асимметричный ответ'''». Самого же Толстого пресса с тех пор называла не иначе как «светский Лев».<br /> <br /> == Лев Толстой и дети ==<br /> Лев Толстой очень любил детей, которых гладил по головке, пока не надоест и играл им на балалайке, но без балалайки. Вот так сядет, бывало перед всеми и думает про себя: тен-дер-ген-дер-тень-день-трап-драп. А как надоест, то одаривал он своими любимцами гостей, особенно же одаривал Герцена — то вшивыми, то кусачими. А попробуй только кто откажи — сразу костылём по башке схлопочет. И детям мораль и Герцену назидание.<br /> <br /> == Полиграфия ==<br /> [[Файл:Война-и-мир.jpg|мини|слева|220px|Издание главной книги Толстого от 2022 года, дополненное и исправленное цензурой]]<br /> По свидетельству современников, любовь графа к детям являлась такой всеобъемлющей, что от детей в его имении было не протолкнуться. Мечтал Лев Толстой когда-нибудь поделиться с ними лучшим, что у него имелось. И тогда, пользуясь связями в министерстве народного просвещения, добился включения своих трудов в обязательную школьную программу. Беспрецедентные тиражи печатной продукции привели к созданию современной полиграфии, а необходимость их транспортировки в отдалённые части Империи потребовала создания сети железных дорог. Таким образом, труды Толстого послужили толчком к промышленной революции в России.<br /> <br /> После смерти Льва Толстого правительство не знало, куда девать простаивающую полиграфическую технику и чтобы как-то платить зарплату печатникам, использовало простаивающие мощности для печати денег, что в конце концов привело к коллапсу экономики и гражданской войне. И только [[Ленин]] придумал, как занять полиграфистов — для этого было выпущено полное собрание сочинений Ленина такими тиражами, какие даже не снились Толстому. Интересно, что когда через 70 лет сочинения Ленина перестали печатать, опять случилась гиперинфляция.<br /> <br /> == Знаете ли вы, что ==<br /> * Шалфей — великий русский писатель. Потому что, когда Лев под шалфеем, шалфей — великий русский писатель.<br /> * Лев Толстый очень любил детей. У него их было около семи штук только своих, да из ближайшей деревни, бывало, приведёт десяток-другой — и как начнёт всех сразу любить! Матёрый был человечище. Глыба.<br /> * У Льва Толстого была жена, звалась Софьей. Он и её любил, но не так сильно, как детей. Всё же возраст сказывался.<br /> * Ещё у Льва Толстого была собака заграничной породы «чихуахуа». Её он тоже любил. Но однажды она съела кусок мяса, и тогда… ох, даже и писать о таком неловко.<br /> * У Льва Толстого было две руки, две ноги и одна затылочная кость. Впрочем, в наш просвещённый век вряд ли можно этим кого-нибудь удивить.<br /> * В честь Льва Толстого названы три фабрики мясных консервов, четыре стадиона, кратер на [[Луна|Луне]] и [[Украина|украинский]] город Жмеринка.<br /> * Однажды Лев Толстый написал свадебный марш, но нечаянно проиграл его в вист некоему еврею Мендельсону. С тех пор Лев Толстый в вист не играл — а может, и зря; может, ещё и отыгрался бы. Жаль, что история не знает сослагательного наклонения.<br /> * Ещё был такой случай: предложили как-то Льву Толстому изобрести [[Табличка Менделеева|таблицу Менделеева]], да у него времени тогда не было — дети его ждали совсем ещё практически нелюбленные, полные две комнаты и мальчик Никита, который не поместился. Пришлось перепоручить изобретение другому человеку. Потому что важнее детей ничего нет в мире.<br /> * Однажды Лёва гулял по Невскому проспекту. Идёт ему навстречу Пушкин. А Лев Николаевич, как известно, очень любил детей. Пушкин был уже не ребёнок, но юноша симпатичный и кучерявенький, так и тянуло его по головке погладить. А Пушкин увидел мальчика с косой и подумал: «Мало ли что у него на уме». Пустился наутёк. Толстый за ним. Пробегают мимо городового. Тот свистит и бежит за ними. Так втроём и несутся по Невскому, друг за дружкой. Их заметил один французский корреспондент, а на следующий день вышла обстоятельная статья о том, как РУССКАЯ ВЛАСТЬ ПРЕСЛЕДУЕТ ПРОГРЕССИВНЫХ ЛИТЕРАТОРОВ.<br /> * А вот основать [[Википедия|Википедию]] Льву Толстому никогда не предлагали. Может, знали, что обидится; а может, и ещё почему.<br /> * Как-то раз в Сочельник изобрёл Лев Толстый электродрель. Но никому не показал. Из скромности.<br /> * Умирал Лев Толстый долго: недели три. Любил старик обстоятельность, чего уж тут скрывать.<br /> * Лев Толстой написал научно-фантастическую трилогию: «Гиперболоид инженера Гарина», «Сперматозоид космонавта [[Юрий_Гагарин|Гагарина]]» и «[[Доллар|Буказоид]] уборщика Вилко», в которой предсказал важнейшие изобретения человечества.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Генератор Ван дер Граафа]]<br /> {{Литература}}<br /> [[Категория:Люди с оригинальными усами]]<br /> [[Категория:Писатели]]<br /> [[Категория:Высшее дворянство]]<br /> [[Категория:Львы]]<br /> [[Категория:Лысые]]<br /> <br /> [[en:Leo Tolstoy]]<br /> [[en-gb:Leo Tolstoy]]</div>

176.116.165.224 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A2%D0%BE%D0%BB%D1%81%D1%82%D1%8B%D0%B9,_%D0%9B%D0%B5%D0%B2_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87&diff=328230 2023-10-22T07:16:47Z

<p>176.116.165.224: /* Знаете ли вы, что */ уточнение (Толстому было не больше 9 лет, когда Пушкин погиб от руки дантиста)</p> <hr /> <div>{{cyclowiki|Лев_Николаевич_Толстой|Лев Николаевич Толстой}}<br /> {{q|…графин, графиня и маленький график.|Фольклор|nolink=1}}<br /> {{qdh|Какая глыба, какой матёрый человечище!|Человек с ружьём}}<br /> {{q|Быть проклят этот дом с его жильцом - животным с человеческим лицом!|Говард Лавкрафт|собрата по искусству}}<br /> [[Файл:Soc tolstoi.jpg|мини|справа|250px|Портрет писателя с назиданием]]<br /> '''Толстый, Лев Николаевич''' (въ старой орѳографіи — ''То́лстоевский'', наст. фам. '''Ивано́в''') — известный графомэн, [[аффтар]] многочисленных монографий, посредственный писатель про заек. Наиболее известна из них — работа по выведению грифонов в комнатных условиях под названием «Граф под грифом», впрочем содержание её почти не известно, так как долгое время она находилась под грифом «Только для графов» (грифон, как известно, — чудовище, спереди похожее на грифа, а сзади напоминающее графа (Льва)). Также прославился, как изобретатель прибора для измерения давления, названного в честь него манографом. Однако впоследствии прибор был переименован в манометр.<br /> <br /> == Литература ==<br /> Писать Толстый начал ещё в раннем детстве. Первая его книга так и называлась — «Детство». Среди [[Чернышевский|современников]] эта книга приобрела огромную популярность, поэтому, как только Толстый подрос, он выпустил 2 сиквела — «Отрочество» и «Юность».<br /> <br /> Наибольшей популярностью пользуется его приключенческая эпопея «Филиппок» (с сиквелом «Война миров» ({{lang-en|«World of Warcraft»}}), повествующая о том, как девять отважных героев выступили в поход против [[Зло|вселенского зла]]. По мотивам романа был выпущен бразильский телесериал «О, мой Болконго!», впрочем настоящие ценители предпочитают оригинальную книгу. Полезность этого романа была доказана врачами, и теперь он повсеместно рекомендуется как средство от бессоницы наравне с опусом красных чернокнижников «Капитал». (с)<br /> <br /> == Воцерковление. Выцерковление ==<br /> [[Файл:Толстой-крут.jpg|мини|справа|250px|Толстой — христианский рокер-пацифист]]<br /> В [[1905 год|1905&amp;nbsp;году]] слава Льва Толстого гремела уже вовсю: [[Ленин]] публично называл его лысину «зеркалом русской революции», на Дальнем Востоке полным ходом шла подготовка первой международной русско-японской ролевой игры по World of Warcraft, древний русский город Папа указом императора [[Колян II|Коляна II]] был переименован в Ростов в честь одной из героинь великого романа.<br /> <br /> Неудивительно, что Толстым заинтересовалась и [[Преведославие|Русская Преведославная Церковь]]. Осенью 1905 года граф получил письмо от Патриарха Московского и Всея МКАДа Гапона с предложением явиться для личной беседы. О чём беседовали Толстый и Гапон, неизвестно, однако спустя несколько дней было объявлено о назначении Льва Толстого президентом Российского союза попов и предпринимателей (РСПП) и присвоении ему звания генерал-майора духовенства.<br /> <br /> Деятельность писателя на высоком посту, однако, была недолгой. Большое недовольство в народе вызывали организованные им полуофициальные отряды так называемых «[[Святназ]]овцев» — боевиков из числа люмпенизированной молодёжи, объединившейся под лозунгами непротивления злу насилием. Толстовцы, одетые в чёрные рубашки и луковицеобразные шлемы (метко прозванные в народе «толстовками»), врывались в избы и жестокими пытками принуждали крестьян к непротивлению злу. К тому же Толстый несколько раз делал высказывания, идущие вразрез с официальной позицией Церкви по вопросу о [[Бог]]е: например, в интервью популярной телепрограмме «Момент истины с шевалье д’Артаньяном» он в прямом эфире заявил, что Бог, возможно, не такой уж продажный сукин сын, как об этом пишут в Священном писании.<br /> <br /> Некоторое время власти смотрели сквозь пальцы на проделки Толстого, вынужденные мириться с его популярностью в среде интеллигенции. Переломным моментом истории стал скандал, разразившийся 25 октября 1905 года в [[Петербург]]е, когда брат Льва Толстого Алексей втайне от всех соорудил яйцеобразный батискаф и сбежал на нём на [[Марс]] в поисках любви с неким [[анонимус|малоизвестным]] солдатом. Картина морального разложения графа стала окончательно ясна публике. В попытке отмазаться Лев Толстый отрёкся от брата и даже задним числом сменил его отчество с «Николаевича» на «Константинович» (в честь давнего друга отцовской семьи), но это уже не помогло: единогласным решением Священного Синода он был отстранён от должности, лишён всех званий и титулов и отлучён от церкви.<br /> <br /> В ответном слове Толстый обвинил РПЦ в подпольной торговле Кровью Христовой, обозвал Гапона педерастом и под конец заявил, что сам отлучает Церковь от себя. Среди историков, справедливо подметивших, что Гапон Толстого плохими словами не обзывал, этот демарш получил название «'''асимметричный ответ'''». Самого же Толстого пресса с тех пор называла не иначе как «светский Лев».<br /> <br /> == Лев Толстой и дети ==<br /> Лев Толстой очень любил детей, которых гладил по головке, пока не надоест и играл им на балалайке, но без балалайки. Вот так сядет, бывало перед всеми и думает про себя: тен-дер-ген-дер-тень-день-трап-драп. А как надоест, то одаривал он своими любимцами гостей, особенно же одаривал Герцена — то вшивыми, то кусачими. А попробуй только кто откажи — сразу костылём по башке схлопочет. И детям мораль и Герцену назидание.<br /> <br /> == Полиграфия ==<br /> [[Файл:Война-и-мир.jpg|мини|слева|220px|Издание главной книги Толстого от 2022 года, дополненное и исправленное цензурой]]<br /> По свидетельству современников, любовь графа к детям являлась такой всеобъемлющей, что от детей в его имении было не протолкнуться. Мечтал Лев Толстой когда-нибудь поделиться с ними лучшим, что у него имелось. И тогда, пользуясь связями в министерстве народного просвещения, добился включения своих трудов в обязательную школьную программу. Беспрецедентные тиражи печатной продукции привели к созданию современной полиграфии, а необходимость их транспортировки в отдалённые части Империи потребовала создания сети железных дорог. Таким образом, труды Толстого послужили толчком к промышленной революции в России.<br /> <br /> После смерти Льва Толстого правительство не знало, куда девать простаивающую полиграфическую технику и чтобы как-то платить зарплату печатникам, использовало простаивающие мощности для печати денег, что в конце концов привело к коллапсу экономики и гражданской войне. И только [[Ленин]] придумал, как занять полиграфистов — для этого было выпущено полное собрание сочинений Ленина такими тиражами, какие даже не снились Толстому. Интересно, что когда через 70 лет сочинения Ленина перестали печатать, опять случилась гиперинфляция.<br /> <br /> == Знаете ли вы, что ==<br /> * Шалфей — великий русский писатель. Потому что, когда Лев под шалфеем, шалфей — великий русский писатель.<br /> * Лев Толстый очень любил детей. У него их было около семи штук только своих, да из ближайшей деревни, бывало, приведёт десяток-другой — и как начнёт всех сразу любить! Матёрый был человечище. Глыба.<br /> * У Льва Толстого была жена, звалась Софьей. Он и её любил, но не так сильно, как детей. Всё же возраст сказывался.<br /> * Ещё у Льва Толстого была собака заграничной породы «чихуахуа». Её он тоже любил. Но однажды она съела кусок мяса, и тогда… ох, даже и писать о таком неловко.<br /> * У Льва Толстого было две руки, две ноги и одна затылочная кость. Впрочем, в наш просвещённый век вряд ли можно этим кого-нибудь удивить.<br /> * В честь Льва Толстого названы три фабрики мясных консервов, четыре стадиона, кратер на [[Луна|Луне]] и [[Украина|украинский]] город Жмеринка.<br /> * Однажды Лев Толстый написал свадебный марш, но нечаянно проиграл его в вист некоему еврею Мендельсону. С тех пор Лев Толстый в вист не играл — а может, и зря; может, ещё и отыгрался бы. Жаль, что история не знает сослагательного наклонения.<br /> * Ещё был такой случай: предложили как-то Льву Толстому изобрести [[Табличка Менделеева|таблицу Менделеева]], да у него времени тогда не было — дети его ждали совсем ещё практически нелюбленные, полные две комнаты и мальчик Никита, который не поместился. Пришлось перепоручить изобретение другому человеку. Потому что важнее детей ничего нет в мире.<br /> * Однажды Лёва гулял по Невскому проспекту. Идёт ему навстречу Пушкин. А Лев Николаевич, как известно, очень любил детей. Пушкин был уже не ребёнок, но юноша симпатичный и кучерявенький, так и тянуло его по головке погладить. А Пушкин увидел мальчика с косой и подумал: «Мало ли что у него на уме». Пустился наутёк. Толстый за ним. Пробегают мимо городового. Тот свистит и бежит за ними. Так втроём и несутся по Невскому, друг за дружкой. Их заметил один французский корреспондент, а на следующий день вышла обстоятельная статья о том, как РУССКАЯ ВЛАСТЬ ПРЕСЛЕДУЕТ ПРОГРЕССИВНЫХ ЛИТЕРАТОРОВ.<br /> * А вот основать [[Википедия|Википедию]] Льву Толстому никогда не предлагали. Может, знали, что обидится; а может, и ещё почему.<br /> * Как-то раз в Сочельник изобрёл Лев Толстый электродрель. Но никому не показал. Из скромности.<br /> * Умирал Лев Толстый долго: недели три. Любил старик обстоятельность, чего уж тут скрывать.<br /> * Лев Толстой написал научно-фантастическую трилогию: «Гиперболоид инженера Гарина», «Сперматозоид космонавта [[Юрий_Гагарин|Гагарина]]» и «[[Доллар|Буказоид]] уборщика Вилко», в которой предсказал важнейшие изобретения человечества.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Генератор Ван дер Граафа]]<br /> {{Литература}}<br /> [[Категория:Люди с оригинальными усами]]<br /> [[Категория:Писатели]]<br /> [[Категория:Высшее дворянство]]<br /> [[Категория:Львы]]<br /> [[Категория:Лысые]]<br /> <br /> [[en:Leo Tolstoy]]<br /> [[en-gb:Leo Tolstoy]]</div>

176.116.165.224 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D0%B0%D0%BC%D0%B0,_%D0%91%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BA_%D0%9C%D0%B3%D0%B0%D0%BD%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87&diff=325698 2023-07-17T03:00:22Z

<p>176.116.165.224: /* Культурные достижения */</p> <hr /> <div>{{Black only}}<br /> {{cyclowiki|Барак_Обама|Барак Обама}}<br /> {{q|Ну, у нас наконец-то появился первый гигиеничный афроамериканский деятель, пользующийся широкой популярностью, который умеет читать и писать. Это же событие, ребята!|Джордж Буш-младший|Барака Обаму}}<br /> {{q|Мне нравится этот загорелый парень!|Он же|него же}}<br /> {{q|Если у нас будут надёжные разведданные о конопле в Пакистане, а президент Бушарраф не захочет ничего делать, то это сделаем мы.|Барак Обама|Первача Бушаррафа}}<br /> {{q|Yes We Can!|Барак Обама|курение конопли}}<br /> {{q|Он, вероятно, долго не продержится - чернокожий мужчина в должности президента. Они убьют его.|Дорис Лессинг|MIB}}<br /> {{q|Подгорелый смертный. Не фонтан, но всё же ням-ням|Ктулху|Барака Обаму}}<br /> {{qdh|Барак Обама - Велик он и могуч. &lt;br&gt;Гоняет стаи туч. &lt;br&gt;А ещё демократов вождь.|Политические хокку (сборник)}}<br /> {{q|Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные.|[[Белые братья Стругацкие|Братья Стругацкие]], «Трудно быть богом»|nolink=1}}<br /> {{q|Барак - это бардак!|Медвед|Барака Обаму}}<br /> {{q|Опять еврей!|Новодворская|Барака Обаму}}<br /> {{q|Hey, bros! With you we f**k all white nerds!|Вин Дизель|тяжкую жизнь [[Негр|афроамериканцев]]}}<br /> {{q|Я не буду говорить, за кого я проголосовала на выборах. Скажу одно - это афроамериканец.|Пэрис Хилтон|Выборы}}<br /> {{q|Сначала была хижина дяди Тома, а теперь барак Обамы.|Задорнов|эволюцию в Америке}}<br /> {{q|Чёрный человек уничтожит США.|Слепая провидица Ванга|Барака Обаму}}<br /> '''Ба! Рак Обама''', '''Барак «Баракобама» Мгангович Обама Бeн Ладен''', он же '''Эхуд Барак Обама''',он же '''Бардак Обломыч''', он же '''Барак О. Бамбуча''', он же '''Раста Фари''', он же '''Азаб Осама''', он же '''[[Оби-Ван-Кен-Оби|Обама-Ван]]''', он же '''Барак Хусейн Второй, великий халиф багдадский''', он же '''Обама-Мама''', '''Караб Омёба''', он же '''Обэме''' — главный гангста-ниггер планеты, [[Саурон|чёрный властелин]] партии [[Демократия|демократов]], тотемное [[:Категория:Жывотные|животное]] американской нации, говорящий с духами и прочей парфюмерией, вождь собственного автомобиля, придворный бокор&lt;ref&gt;''Бокор'' — синоним слова «некромант», используемый афроамериканцами. Слово «некромант» кажется им не вполне [[Политкорректность|политкорректным]].&lt;/ref&gt; [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], знатный [[Травокур и Хлещенко|травокур]], гомосекретарь [[США]], 666-ой президент [[США]], лауреат премии «Эмми» за лучший гангста-рэп года. Неоднократно привлекался к административной ответственности за людоедство.<br /> <br /> Некоторые полагают, что под этим псевдонимом действует [[негр]].<br /> [[Файл:preview-320x260.jpg|thumb|right|Мганга «Яростные ногти» Обама]]<br /> <br /> == Юные годы ==<br /> В свои юные годы Барак Обама размышлял как обогатить Америку черным золотом. Это он сказал Бушу, что в Израиле много нефти и что если он её не возьмет, то китайцы, живущие в Америке, будут злиться и не будут работать бесплатно. В детстве [[антисемит]]ские [[евреи]] называли Обаму жидёнком и говорили '' Этот таки жид многого не добьется кхе кхе הכושי הזה יהי אור לגויים''. Но благодаря тому, что в роду Обамы было немало талантливых африканских бегунов, он смог совершить необычайный мегаскачок и вырвал-таки победу на финише.<br /> <br /> == Появление ==<br /> <br /> Баракобама родился в [[Угундия|Угундии]] в 1961 году в семье известного Сомалийского пирата, растамана и Великого жреца [[вуду]] Мганга «Яростные ногти» Обама-Хуссейн и духа тотемной слоноверблюдицы Нгонго-Нгонго. Вместе с Бараком родились также его брат Каземат и сестра Казарма, первый впоследствии возглавил деньгопечатальный бизнес в [[Зимбабве]], вторая же была уничтожена в семилетнем возрасте [[Кондолиза Райс|злой богиней мрака и ужаса]] из зависти к быстрорастущим [[Сиськи|сиськам]]. Маленький Барак тогда поклялся жестоко отомстить за сестру, и племенные шаманы предрекали ему безоговорочную победу, а также мантию вождя Далёкого Запада и музыкальную премию «Эмми». В пять лет Барак прошел обряд посвящения в воины и получил в дар отвар из кокаина, героина, никотина, озверина, балерина и Грэма Грина. Выпив этот напиток, Обама стал бамбучей и начал видеть духов.<br /> <br /> == Альтернативная версия ==<br /> <br /> Мать будущего президента [[США]] посещала Сибирь в 1960 году и в память о безумных ночах проведённых в БАРАКАХ на БАМе назвала своего долгожданого сыночка БАРАК у БАМа, что на английский манер звучит как БАРАК ОБАМА. Почему не<br /> именем отца, спросят недоверчивые читатели. Мы не знаем, наверное, темно было в бараке. Барак он на то и БАРАК.<br /> <br /> Итак, остается загадкой, кто же был с мамой Барака в Бараке в те безумные для неё дни. Пока это точно неизвестно, но на некоторые размышления наводит второе имя новоиспечённого американского президента. ХУСЕЙН. Где то мы это имя слышали… Ой! Даже подумать страшно! Неужели?! Если так то это дает будущему президенту право присоединить Ирак к США на том основании,<br /> что его папе эта страна недавно принадлежала.<br /> <br /> Задумав бежать из лагеря, Обама начал рыть тоннель, но слегка сбился с пути и вылез на поверхность где-то в Африке.<br /> <br /> == Более альтернативная версия ==<br /> <br /> Родившись в тёмных чёрных кварталах Молдовы, маленький мальчик, тогда ещё не нигер, любил сидеть у костра и грызть сахарную косточку. Когда у него появились первые зубки и мать позволяла сыну грызть болты от папиного «[[Камаз]]а», а дрова закончились не только в посёлке, но и на ноутбуках, будущий президент начал тырить у папы скаты от колес и так жечь огонь. Поскольку квартал был очень бедный, тёмный и чёрный, кроме семьи и «Камаза» там больше никто не жил. Во время Третьей Мировой Войны дабы не быть увиденным врагом, юный Обама обмазывал себя «Камазным» негролом. Негрол до сих пор не вымылся из Обамских пор.<br /> <br /> == Самая альтернативная версия ==<br /> <br /> По самой альтернативной версии Барак Обама является раком.<br /> Имя его произошло от ошибочного понимания людьми фразы '''Ба! Рак Обама!'''<br /> <br /> == Африканский период ==<br /> <br /> Поучаствовав и проиграв в полуфинале турнира [[Шаман Кинг|Короля Шаманов]], Барак в качестве духовного лидера примкнул к армии своего сводного брата [[Саддам Хуссейн|Саддама]] младшего, собравшегося в поход на космическую станцию [[Вавилон-5]]. Благодаря своему врождённому красноречию Обама смог привлечь к сотрудничеству войска Элефантенвермахта [[Третий Слоновий Рейх|Третьего Слоновьего Рейха]] под командованием Увэ Шмутцига. После ожесточенных боевых действий армии Саддама и Барака удалось преодолеть заслон фагоцитозных лазеров станции и взять её под свой контроль. Однако, как только Саддам занял капитанское кресло, в него тут же вселился злой дух ее древнего правителя, царя [[Навуходопоносор]]а. После этого Саддам перешел на тёмную сторону [[Сила|Силы]] и начал серийное производство оружия массового поражения с целью уничтожения всего мира. После нескольких неудачных попыток экзорцизма путем окуривания брата дымом [[Каннабис|конопли]], Барак бежал со станции вместе со слонами.<br /> [[Файл:Sorlty.jpg|thumb|right|Обама у бушменов]]<br /> <br /> Барак долго странствовал по африканскому фронтиру, питаясь [[Япония|японскими]] туристами и подрабатывая вызовами сантехника на дом. Через некоторое время он набрел на деревню племени бушменов, поклонявшихся древнему богу, живущему на обратной стороне земли. Обама увлекся их религией, которую сами бушмены называли [[Демократия|«демократией»]]. Шаманы племени согласились обучать Барака своим тайнам и вскоре научили его сакральным ритуалам инаугурации, дебатов и импичмента. Овладев азами демократии, Обама загорелся идеей отправиться на другую сторону земли в легендарную Землю Богов. Совет старейшин поддержал начинание Барака и выделил ему в помощь бушменский флот. Оседлав огромное плесневелое бревно, являвшееся бушменским флотом, Обама погрёб на запад, в сторону Земли Богов. Избегая встреч с [[Боевой айсберг|боевыми айсбергами]], он успешно приближался к своей цели, пока не был затянут в течение и не свалился с Края Света. Однако, не успел он упасть, как из воды высунулся [[Ктулху]] и спас Барака от неминуемой смерти. Видимо, у Древнего уже тогда были планы насчет Обамы.<br /> <br /> == Политическая деятельность ==<br /> <br /> === Эра Кустарника ===<br /> [[Файл:Obamabaseball.jpg|thumb|Барак Обама — born to kill]]<br /> По прибытии в Америку Обама сразу же столкнулся с [[MIB|офицерами иммиграционной службы]]. Уничтожив их всех с помощью копья духов, Барак отправился в штат Иллинойс. Там он подкараулил в лесу губернатора штата, убил его и съел, чтобы забрать его силу. При помощи новообретённой силы Барак одержал победу на выборах в Сенат и вступил в демократическую партию. Вскоре Обаме удалось добиться популярности у афроамериканского населения. Однако, риторика Обамы, его постоянные призывы к людоедству, курению конопли и колдовству вызвали негативную реакцию в консервативно настроенных кругах. В частности, при поддержке известных голливудских персонажей [[Маклейн, Джон|Джона Маклейна]] и [[Дон Корлеоне|Дона Корлеоне]] была создана неправительственная демократическая организация [[Ку-клукс-клан|«Ку-клукс-клан»]], призванная защитить традиционные христианские ценности. Непродолжительное время этой организации удавалось противостоять беспределу Обамы и его сторонников, однако вскоре Барак заказал голову дона Корлеоне [[Хитман|какому-то лысому типу]]. Получив голову, Обама насадил её на шпиль Капитолия, расписал себя [[Мистические знаки эфиопов|мистическими знаками эфиопов]] и начал творить богомерзкий ритуал, который должен был навсегда стереть всех белых ублюдков с лица Земли. Однако, Джону Маклейну удалось сорвать ритуал, взорвав Капитолий при помощи своего кореша [[Тимоти Олифант|слона Тимати]]. После этого позиции ку-клукс-клана были сильно ослаблены, но основные его лидеры, включая того же Маклейна, до сих пор не оставили дела борьбы с Обамой.<br /> [[Файл:Obama_van.jpg|thumb|right|[[Сила]] — с Бараком Обамой]]<br /> <br /> После победы над ку-клукс-кланом деятельность Барака привлекла внимание высшего руководства [[США]], в том числе и самого [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]. Буш был очень заинтересован в сотрудничестве с Обамой, но не мог официально назначить его на высокую должность, так как они состояли в разных партиях. Антихрист предложил Бараку для конспирации изменить внешность и поменять имя, но Обама пошёл дальше и сменил пол. В качестве псевдонима Барак выбрал себе имя богини мочеиспускания своего родного племени [[Кондолиза Райс|Кондолизы Райс]]. Именно под этой личиной Обама был известен вплоть до конца 2007 года. Сразу после операции по смене пола Барак-Кондолиза был назначен гомосекретарём США и начал постепенно внедрять элементы вуду (в частности, зомбирование) во внешнюю и внутреннюю политику страны. Однако, Буш не был удовлетворён темпами зомбирования человечества и потребовал от Обамы немедленных результатов. Обама тут же вспомнил про свою артефактную ковбойскую шляпу вуду, которая наверняка могла бы пригодиться в этом нелёгком деле. Но при себе шляпы Барак не обнаружил: как вскоре выяснилось, он впопыхах забыл её при бегстве из Вавилона-5. Поэтому Обама уговорил Буша снарядить военную экспедицию в Вавилон-5 с целью возвращения утраченной реликвии. Для пущей конспирации, экспедиция была замаскирована под поход за вавилонской нефтью, который был замаскирован под свержение авторитарного режима Саддама. Операция прошла более чем успешно, шляпа была возвращена, а Саддам был схвачен при попытке бегства в [[Нарния|Нарнию]] через волшебный бункер. При тщательном обыске у диктатора была обнаружена борода, что являлось неоспоримым доказательством одержимости его Навуходопоносором.<br /> <br /> <br /> По возвращении в США при помощи шляпы Обама под руководством Буша начал разрабатывать бактериологическое вуду-оружие, так называемый ''Т-вирус ([[Английский язык|англ.]] TVirus)'', превращающий инфицированных им в зомби. Однако эти действия вызвали негативную реакцию городской ассоциации бокоров Нового Орлеана (сокр. ГАБНО) и её председателя [[Барон 5Ницца|Барона 5Ниццы]], который сам хотел зомбировать всё человечество. При помощи древнего африканского ритуала колдуны наслали на Буша гангрену мозга, из-за которой президент едва не погиб, подавившись не прожёванным пончиком. К счастью, Бараку удалось снять заклятье. На последовавшем совещании между Бушем, Обамой и министром обороны [[Дак, Дональд Рамсвелд|Дональдом Даком]] было решено раз и навсегда покончить с угрозой нью-орлеанских бокоров, затопив штат Луизиана, всё население которого состояло из колдунов и подконтрольных им зомби. Для этого в кратчайшие сроки была собрана погодная установка [[Ураган Катрина|«Катрина»]], которая усиляла и транслировала в тропосферу звон бубна, которым Обама вызывал дождь. В целом, операция прошла успешно, но многим лидерам ассоциации, в том числе и самому Барону 5Ницце удалось бежать. Чтобы обезопасить мозг президента от новых атак колдунов, Барак обязал его постоянно носить не снимая ковбойскую шляпу вуду. Это породило массу нелепых слухов.<br /> <br /> Вскоре Барак успешно завершил разработку Т-вируса и начал массово внедрять его источники в быт американцев. Именно ему принадлежит идея ускорить распространение заразы путём продажи в [[МакДональдс|МакДоналдсах]] блюд из мяса зомби.<br /> [[Файл:Baraka01.png|thumb|200px|Барака в лучшие годы]]<br /> <br /> === Эра Тентаклей ===<br /> <br /> В конце 2007 года Обаме удалось полностью завершить зомбирование населения США и инфицировать Т-вирусом другие регионы мира. Для того, чтобы продолжить свою деятельность на посту придворного бокора президента, Бараку было необходимо обеспечить избрание своего покровителя, Джорджа Буша, на третий срок. Однако, это противоречило Конституции США. Поэтому Обама предложил план уничтожения всех экземпляров конституции при помощи ядерного оружия, который был единодушно одобрен в Конгрессе (к тому времени уже давно зомбированном). Но к тому времени, когда [[99,9%]] всех конституций были уничтожены, Буш внезапно был похищен расой злобных пришельцев — [[Клингоны|клингонов]] для ужасных экспериментов. Взамен клингоны прислали на Землю свою тёмную принцессу [[Хилари Клингон]] с миссией поработить всё человечество. В качестве первого шага на пути к мировому господству Хилари выдвинула свою кандидатуру на ставший вакантным пост президента США. Разумется, Обама не мог позволить какой-то инопланетной принцессе отобрать у себя власть над всем миром. Поэтому Барак в срочном порядке сменил пол обратно на мужской и сам баллотировался на должность главы государства. Ситуацию ещё больше усложнил старый враг Обамы Джон Маклейн, который увидел отличный шанс избавиться от всех проблем сразу, подрепился для бодрости несколькими сверхсовременными стелс-бомбардировщиками, выполз из своего убежища в отеле «Накатоми» и выдвинулся на пост президента. Окончательно всё запутал [[Ктулху]], который в последний момент вылез из пучины морской и тоже баллотировался на президентский пост.<br /> <br /> == Выборы — 2008 ==<br /> <br /> === Программа ===<br /> <br /> На выборах 2008 года, события которых отражены в игре [[President Evil (игра)|«President Evil»]] и аддонах к ней, Барак Мгангович Обама выдвинул обширную бредвыборную программу, состоящую из ряда пунктов. Вот основные её положения:<br /> <br /> * '''Курение [[Каннабис|конопли]]'''. В случае своей победы Обама обещал научить всех белых курить коноплю, чтобы они могли почувствовать себя хоть немного чёрными. Это своё решение Барак Мгангович объясняет демократическими соображениями, поскольку на данный момент белые лишены возможности принимать участие в жизни чёрного общества полноценно. Этот факт сильно ущемляет национальное достоинство белых. «У них нет настоящих [[рэп]]еров, красивых тёлок, модных тачек, длинных членов и огромных афро. Давайте дадим им хоть что-то человеческое!» — заявил Обама.<br /> <br /> * '''Ношение дредов'''. Дреды, по мнению Обамы, являются непременным залогом стабильности, поскольку придают своим владельцам сходство с Ктулху и, таким образом, умиротворяют морского бога. К сожалению, здесь Барак Мгангович, в отличие от первого пункта, не смог подать гражданам личный пример, поскольку ещё не успел отрастить волосы после перевоплощения из Кондолизы Райс обратно в себя.<br /> <br /> * '''Прослушивание гангста-рэпа'''. Здесь следует пояснить, что гангста-рэп — это особо летальная форма Т-вируса, передающаяся через звуковые волны. Как правило, он представляет собой шаманские песнопения Обамы, адаптированные под современную культуру. Человек, умерший от гангста-рэпа, превращается не в зомби, а в гангсту — особо ужасный вид нежити, который постоянно ковыляет по улицам, гремит цепями и что-то завывает. Допускается также прослушивание рэгги, но только лицензированного государством, поскольку часть рэгги подмял под себя антагонист Барака Барон 5Ницца.<br /> <br /> * '''Легализация сутенёрства'''. Этот пункт своей предвыборной программы Обама отстаивал особенно рьяно, а на выступлении в Мемфисе даже обещал сделать его единственной разрешённой профессией. Однако, именно этот пункт дал Хилари Клингон основания для обвинения своего оппонента в плагиате. Впрочем, несмотря на все заявления Хилари, про-сутенёрская риторика повысила популярность Барака на [[99,9%]].<br /> <br /> * '''Курение конопли'''. Этот пункт так понравился Бараку Мганговичу, что он решил включить его в программу ещё раз.<br /> <br /> === Ход предвыборной кампании ===<br /> <br /> Главная проблема, которая встала перед Обамой во время предвыборной гонки — где взять столько конопли, чтобы обеспечить ей каждого американца и, главное, себя самого. Ответ нашёлся достаточно быстро: коноплю Барак решил экспроприировать в [[Пакистан]]е, мировом лидере по производству ганджубаса, анаши, гашиша и прочих психотропных веществ. Однако, президент Пакистана [[Первач Бушарраф]] заявил, что никакой конопли на территории Пакистана не произрастает, а наркотики его граждане производят из токсичных отходов химической промышленности. Обама, однако, не поверил заверениям Бушаррафа и пригрозил при первых признаках обнаружения в Пакистане конопли отправить туда гуманитарную миссию для {{comment|установления цивилизованного и демократичного общества|Вооруженный захват, вторжение, убийство всех. Ура!}}.<br /> <br /> Также сомнения вызывали у политологов заявление Обамы о том, что он способен в одиночку избавить мир от наркотической угрозы, употребив весь мировой запас наркотиков. Ответом на эту клевету стал ставший легендарным лозунг «Да, я могу!». Впоследствии, после того, как гуманистический порыв Барака Мганговича был поддержан миллионами рядовых американцев, лозунг пришлось изменить на «Да, мы можем!». Это высказывание так понравилось Обаме, что он даже сделал его слоганом своей предвыборной кампании наряду с «Даёшь сутенёрство!».<br /> <br /> === Предварительные выборы ===<br /> {{q|Выборы-выборы, кандидаты-ниггеры!|Шнуров|Барака Обаму}}<br /> <br /> Обама уверенно побеждал в штатах с высокой урбанизацией и низким иммунитетом к [[каннабис|лёгким наркотический веществам]];наиболее сложными для Обамы были штаты, в которых преобладает [[Россия|бедное белокожее население]], как например Западная Вирджиния, [[Пушкин|Саша Северный]] и другие «White Ass». Также Обама одержал победу в 28 традиционных (и 22 нетрадиционных) республиканских штатах.4 [[ноябрь|ноября]] Обама заручился поддержкой 338 из 538 богов своего племени, что означает пробуждение [[Ктулху]] 20 января 2009 года. При этом явка захавоваемых достигла рекорда-64 %.<br /> <br /> Согласно заверениям весьма авторитетных экспертов (среди них знаменитый Махмуд Поджигай, чья гибель была инсценирована в документальном фильме «Белое солнце пустыни»), Обама победил своего оппонента на выборах благодаря тому, что разрешил голосовать на выборах обезьянам из всех Американских зоопарков. Т.к все обезьяны зоопарков Америки - это его дальние родственники, они и проголосовализа него, сделав решающий шаг в выборе президента. Взамен он им пообещал им хорошую жизнь, пятиразовое питание, безперебойную поставку конопли. А когда взошёл на пост президента, то исполнил своё обещание и к тому же уволил старых начальников зоопарков и поставил на место своих родственников. Т.е обезьян.<br /> <br /> Также племя Обамы пообещало что съест Маккейна в любом случае<br /> <br /> == Культурные достижения ==<br /> <br /> Помимо прочих своих достижений, Баракобама значительно обогатил копилку мировой культуры. Его самым крупным вкладом в искусство стало создание гангста-рэпа— первого в мире вируса, передающегося вокально-инструментальным путём. Как уже упоминалось, гангста-рэп превращает своих жертв в гангст, совершенно чудовищных созданий, поддерживаемых лишь тёмной силой Обамы. По своей структуре гангста-рэп представляет собой древние африканские заклинания, разрушающие волю слушателя. Однако, чтобы никто не мог их расшифровать и использовать в собственных целях, исполнители зачитывают гангста-рэп как можно быстрее и невнятнее.<br /> <br /> Первое испытание гангста-рэпа прошло на жителях города Лос-Сантос, штат [[GTA|Сан-Андреас]]. Однако, вирус очень быстро мутировал, вышел из-под контроля Обамы и охватил весь штат. Чтобы эпидемия не перекинулась на всю Америку, пришлось объявить на территории штата карантин и оцепить его границу силами войск национальной гвардии, техасских рэйнджеров и [[Телепузики|телепузиков]]. Неоднократно предпринимались провалившиеся попытки уничтожить штат массированным ядерным ударом. В конце концов, Сан-Андреас был телепортирован в параллельное измерение. На его месте бригады молдавских рабочих позже насыпали названный в честь Барака Мганговича штата Алабама.<br /> <br /> Вскоре была выведена новая субкультура вируса, подконтрольная Обаме. Изначально её испытывали на гражданах США товарищи Барака по партии, такие как [[2Пицца Шампур]], [[Нуп Догг]] и [[50 Центнер]]. Однако перед выборами в целях повышения собственной популярности Обама исполнил и записал гангста-рэп сам. За свою пластинку Барак получил множество наград, в том числе престижную премию «Эмми». На данный момент преданные Обаме гангста-рэперы действуют во всех странах мира, в том числе и в [[Россия|России]], где действует некий [[Серёга]], уже записавший песню про Барака Мганговича «Чёрный бумер».<br /> <br /> В свободное от работы время Барак занимается сохранением культурного наследия предков[[Файл:Obama.jpg|thumb|Обама за поиском культурного наследия афроамериканцев...]]. &quot;Мы должны сохранить то, что нам принадлежало!&quot;, говорит Барак Мгангович, гремя ржавой цепью только-что вытащенной им из под земли.<br /> <br /> == Научные достижения ==<br /> <br /> [[Файл:NiceMacThumb.jpg|thumb|right|350px|Барак Обама, [[Пакман]] и Яблоко&lt;br /&gt;''(слева направо)'']]<br /> По своим физическим свойствам Барак Обама сильно отличается от любого негра, не говоря уже о людях. Для описания его свойств [[безумные учёные]] даже ввели особый термин — «абсолютно чёрное тело». Согласно их исследованиям, законы природы и механизм их функционирования в некотором радиусе вокруг Обамы определяется только сортом выкуренной им конопли и волей духов предков. Ходят упорные слухи, что при [[приход]]е Барака Мганговича к власти, этот эффект может распространиться на всю Америку.<br /> <br /> Как научный деятель, Обама выступал популяризатором паранауки. В частности, он добился, чтобы наряду с дарвинистской теорией в [[МакДональдс|американских университетах]] преподавали теорию о сотворении человека из гумуса богом Чугусукуа. Более того, не так давно по его инициативе в обязательную школьную программу были введены такие предметы, как колдовство, жертвоприношения и искусство курить коноплю. В 2008 году Барак Мгангович был выдвинут на Шнобелевскую премию в области медицины за создание Т-вируса.<br /> <br /> == Религиозные воззрения ==<br /> [[Файл:Barak as Jedi Prior.jpg|thumb|150px|Чтобы заручиться на президентских выборах поддержкой Светлой стороны Силы, Обама некоторое время работал приором [[вознёсшиеся джедаи|джедаев]]]]<br /> Пожалуй, религиозные предпочтения — единственное белое пятно на чёрной в остальном биографии Обамы. Сам он не раз уверял, что является правоверным язычником-фетишистом. Каждое воскресенье он исправно посещает языческое капище, где вместе с остальными прихожанами танцует вокруг костра в набедренной повязке из перьев и съедает пойманного белого колонизатора. Однако действительно ли Барак Мгангович верит в племенных богов, или же всё это — политическое лицемерие, грязный способ обеспечить себе ещё пару процентов голосов на выборах?<br /> <br /> В своих предвыборных речах Обама постоянно употребляет слова «перемены», «изменения», «смена курса» и им подобные. На основании этих слов множество богословов по всему миру сделало вывод, что на самом деле Барак — грязный еретик, служитель [[Тзинч]]а, бога изменений и перемен и предлагают сжечь его на костре. Именно борьбой с ересью объяснил свой поведение [[Джон Маклейн]], пойманный на днях в саду Обамы с факелом в руках и дырявой наволочкой в качестве одежды.<br /> <br /> == Специальные способности ==<br /> <br /> === Умения ===<br /> <br /> * '''Weed Smoker'''. Каждую неделю Обама должен выкуривать три вагона конопли, иначе всю следующую неделю у него будет длиться ломка, понижающая все характеристики примерно до нуля.<br /> * '''Absolutely Black Body'''. Обама полностью поглощает всю энергию, поступающую из внешней среды, а во внешнюю среду не выделяет ничего, кроме дыма конопли.<br /> * '''Drug Lord'''. Обама является другом всем членам английской Палаты Лордов, что значительно упрощает отношения с Мелкобританией.<br /> * '''Bambucha'''. Обама видит духов предков, он может с ними говорить и приносить им жертвы. Принеся в жертву духам пятьсот девственниц, можно уговорить их исцелить ломку. Это отличная альтернатива курению конопли.<br /> * '''Fog of War'''. Из-за постоянно окутывающего его облака дыма Обама не видит вокруг себя вообще ничего, поэтому ему приходится ориентироваться исключительно на звук.<br /> * '''Yes, He Can'''. Обама может уничтожить всю коноплю в мире за один раз. Но не хочет.<br /> <br /> === Заклинания ===<br /> <br /> * '''Raise Dead'''. Заклинание оживляет трупы, превращая их в ходячих мертвецов, подвластных Обаме. Заклинание имеет три уровня: на первом оно поднимает зомби, на втором — гангсту, а на третьем — чёрного рыцаря.<br /> * '''Yo'''. Используется для контроля гангсты (и только гангсты) призванной предыдущим заклинанием.<br /> * '''Summon Visions'''. Материализует наркотические глюки Обамы. Требует материального компонента — тлеющего косяка.<br /> * '''Chain Lightning'''. Шарахает молнией [[Дик Чайник|Дика Чейни]].<br /> * '''[[Катрина Ураган|Storm Catherine]]'''. Вызывает могучий ураган, способный отправить на дно морское обширную территорию. Обычно используется для подношений Ктулху.<br /> * '''Big Bad Voodoo'''. Самое крутое заклинание, подчиняет Обаме Ктулху. Требует массовых жертвоприношений и очень большой куклы.<br /> * '''Big Black Booty'''. Издав три хлопка, три свистка, Обама вызывает огромную черную жопу, способную засосать Ктулху. Заклинание обладает ретроактивно-парадоксальным эффектом, то есть его действие может проявляться за некоторое время до начала кастования. Известен один случай применения заклинания, но из-за фатальной ошибки по адресу 0xA1492666 в жопу стало засасывать мировую экономику, начиная с американской ее части.<br /> * '''Ласковый Май'''. Напевая мотив песни «[[белые розы]]», восстают мёртвые фанаты группы [[Ласковый Май]] и под пение Обамы уничтожают Маккейна.<br /> * '''Jopa(Krizis)'''. Страшное заклятие, разрабатываемое в разных странах, но максимальную мощь достигшее лишь в США. Позволяет создать некое отверстие, куда уходят все деньги и прочие достижения экономики. Впервые сильная версия данного заклятия была использована в 30-х годах. Имеются неподтвержденные сведения об использовании заклятия в недавнее время. По последним сведениям, чтобы увеличить отверстие, уже и так поглотившее деньги многих стран мира, Верховный Шаман своего народа Обама приносит в жертву доллары, создаваемые магическим артефактом, зашифрованным под названием «печатный станок». Заклятье появилось после медитации Обамы над глюком заклятья Big Black Booty.<br /> * '''Reset'''. Заставляет российских «партнеров» поверить, что США отказались от своих захватнических планов.<br /> <br /> === Здания, доступные для постройки ===<br /> <br /> * '''Чёрный Дом'''. Главное здание Обамы и его армии. Командный пункт, бункер для испытаний, главный хип-хоп центр и всё такое.<br /> * '''Наркорынок'''. Обеспечивает Обаму и его армию нигеров провиантом и коноплёй. Чем больше наркорынков, тем больше армия нигеров!<br /> * '''Федеральная Резервная Система США'''. Обеспечивает армию Обамы дополнительными деньгами, которые могут понадобиться при подготовке к решающей битве с Ктулху за мировое господство. Содержит технологии для манипулирования мировой экономикой.<br /> * '''Дом Большой Мамочки'''. Казармы армии Обамы. Здесь можно нанимать нигеров различных специализаций, размеров и вонючести.<br /> * '''[[Солярий]]'''. Здание, предназначенное для обращения пленных белых в нигеров.<br /> * '''Гетто'''. Район, где размещается армия Обамы. Все постройки строятся на данной территории. Новая захваченная территория постепенно преобразуется в гетто. Процесс образования гетто сопровождается загрязнением окружающей среды и вымиранием белого населения. Обычно защищено непроницаемым кумаром, что позволяет Обаме скрывать свои полчища.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references/&gt;<br /> <br /> {{Президенты США}}<br /> {{Featured|star = Small skew star black.gif}}<br /> <br /> <br /> [[cs:Barack Obama]]<br /> [[da:Barack Obama]]<br /> [[de:US-Präsidentschaftskandidat Barack Obama]]<br /> [[el:Ομπάμα]]<br /> [[en:Barack Obama]]<br /> [[en-gb:Barack Obama]]<br /> [[eo:Barack Obama]]<br /> [[es:Barack Obama]]<br /> [[fr:Barack Obama]]<br /> [[he:ברק חוסיין אוסמה]]<br /> [[ja:バラック・オバマ]]<br /> [[id:Barack Obama]]<br /> [[it:Barack Obama]]<br /> [[pl:Barack Obama]]<br /> [[pt:Barack Obama]]<br /> [[th:บ้ารัก โอซาม่า]]<br /> [[tr:Hüseyin Obama]]<br /> [[zh:奥巴马]]<br /> [[zh:歐趴瑪]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Волшебники]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> [[Категория:Политики]]</div>

176.116.165.224 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D0%B0%D0%BC%D0%B0,_%D0%91%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BA_%D0%9C%D0%B3%D0%B0%D0%BD%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87&diff=325697 2023-07-17T03:00:05Z

<p>176.116.165.224: /* Культурные достижения */</p> <hr /> <div>{{Black only}}<br /> {{cyclowiki|Барак_Обама|Барак Обама}}<br /> {{q|Ну, у нас наконец-то появился первый гигиеничный афроамериканский деятель, пользующийся широкой популярностью, который умеет читать и писать. Это же событие, ребята!|Джордж Буш-младший|Барака Обаму}}<br /> {{q|Мне нравится этот загорелый парень!|Он же|него же}}<br /> {{q|Если у нас будут надёжные разведданные о конопле в Пакистане, а президент Бушарраф не захочет ничего делать, то это сделаем мы.|Барак Обама|Первача Бушаррафа}}<br /> {{q|Yes We Can!|Барак Обама|курение конопли}}<br /> {{q|Он, вероятно, долго не продержится - чернокожий мужчина в должности президента. Они убьют его.|Дорис Лессинг|MIB}}<br /> {{q|Подгорелый смертный. Не фонтан, но всё же ням-ням|Ктулху|Барака Обаму}}<br /> {{qdh|Барак Обама - Велик он и могуч. &lt;br&gt;Гоняет стаи туч. &lt;br&gt;А ещё демократов вождь.|Политические хокку (сборник)}}<br /> {{q|Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные.|[[Белые братья Стругацкие|Братья Стругацкие]], «Трудно быть богом»|nolink=1}}<br /> {{q|Барак - это бардак!|Медвед|Барака Обаму}}<br /> {{q|Опять еврей!|Новодворская|Барака Обаму}}<br /> {{q|Hey, bros! With you we f**k all white nerds!|Вин Дизель|тяжкую жизнь [[Негр|афроамериканцев]]}}<br /> {{q|Я не буду говорить, за кого я проголосовала на выборах. Скажу одно - это афроамериканец.|Пэрис Хилтон|Выборы}}<br /> {{q|Сначала была хижина дяди Тома, а теперь барак Обамы.|Задорнов|эволюцию в Америке}}<br /> {{q|Чёрный человек уничтожит США.|Слепая провидица Ванга|Барака Обаму}}<br /> '''Ба! Рак Обама''', '''Барак «Баракобама» Мгангович Обама Бeн Ладен''', он же '''Эхуд Барак Обама''',он же '''Бардак Обломыч''', он же '''Барак О. Бамбуча''', он же '''Раста Фари''', он же '''Азаб Осама''', он же '''[[Оби-Ван-Кен-Оби|Обама-Ван]]''', он же '''Барак Хусейн Второй, великий халиф багдадский''', он же '''Обама-Мама''', '''Караб Омёба''', он же '''Обэме''' — главный гангста-ниггер планеты, [[Саурон|чёрный властелин]] партии [[Демократия|демократов]], тотемное [[:Категория:Жывотные|животное]] американской нации, говорящий с духами и прочей парфюмерией, вождь собственного автомобиля, придворный бокор&lt;ref&gt;''Бокор'' — синоним слова «некромант», используемый афроамериканцами. Слово «некромант» кажется им не вполне [[Политкорректность|политкорректным]].&lt;/ref&gt; [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], знатный [[Травокур и Хлещенко|травокур]], гомосекретарь [[США]], 666-ой президент [[США]], лауреат премии «Эмми» за лучший гангста-рэп года. Неоднократно привлекался к административной ответственности за людоедство.<br /> <br /> Некоторые полагают, что под этим псевдонимом действует [[негр]].<br /> [[Файл:preview-320x260.jpg|thumb|right|Мганга «Яростные ногти» Обама]]<br /> <br /> == Юные годы ==<br /> В свои юные годы Барак Обама размышлял как обогатить Америку черным золотом. Это он сказал Бушу, что в Израиле много нефти и что если он её не возьмет, то китайцы, живущие в Америке, будут злиться и не будут работать бесплатно. В детстве [[антисемит]]ские [[евреи]] называли Обаму жидёнком и говорили '' Этот таки жид многого не добьется кхе кхе הכושי הזה יהי אור לגויים''. Но благодаря тому, что в роду Обамы было немало талантливых африканских бегунов, он смог совершить необычайный мегаскачок и вырвал-таки победу на финише.<br /> <br /> == Появление ==<br /> <br /> Баракобама родился в [[Угундия|Угундии]] в 1961 году в семье известного Сомалийского пирата, растамана и Великого жреца [[вуду]] Мганга «Яростные ногти» Обама-Хуссейн и духа тотемной слоноверблюдицы Нгонго-Нгонго. Вместе с Бараком родились также его брат Каземат и сестра Казарма, первый впоследствии возглавил деньгопечатальный бизнес в [[Зимбабве]], вторая же была уничтожена в семилетнем возрасте [[Кондолиза Райс|злой богиней мрака и ужаса]] из зависти к быстрорастущим [[Сиськи|сиськам]]. Маленький Барак тогда поклялся жестоко отомстить за сестру, и племенные шаманы предрекали ему безоговорочную победу, а также мантию вождя Далёкого Запада и музыкальную премию «Эмми». В пять лет Барак прошел обряд посвящения в воины и получил в дар отвар из кокаина, героина, никотина, озверина, балерина и Грэма Грина. Выпив этот напиток, Обама стал бамбучей и начал видеть духов.<br /> <br /> == Альтернативная версия ==<br /> <br /> Мать будущего президента [[США]] посещала Сибирь в 1960 году и в память о безумных ночах проведённых в БАРАКАХ на БАМе назвала своего долгожданого сыночка БАРАК у БАМа, что на английский манер звучит как БАРАК ОБАМА. Почему не<br /> именем отца, спросят недоверчивые читатели. Мы не знаем, наверное, темно было в бараке. Барак он на то и БАРАК.<br /> <br /> Итак, остается загадкой, кто же был с мамой Барака в Бараке в те безумные для неё дни. Пока это точно неизвестно, но на некоторые размышления наводит второе имя новоиспечённого американского президента. ХУСЕЙН. Где то мы это имя слышали… Ой! Даже подумать страшно! Неужели?! Если так то это дает будущему президенту право присоединить Ирак к США на том основании,<br /> что его папе эта страна недавно принадлежала.<br /> <br /> Задумав бежать из лагеря, Обама начал рыть тоннель, но слегка сбился с пути и вылез на поверхность где-то в Африке.<br /> <br /> == Более альтернативная версия ==<br /> <br /> Родившись в тёмных чёрных кварталах Молдовы, маленький мальчик, тогда ещё не нигер, любил сидеть у костра и грызть сахарную косточку. Когда у него появились первые зубки и мать позволяла сыну грызть болты от папиного «[[Камаз]]а», а дрова закончились не только в посёлке, но и на ноутбуках, будущий президент начал тырить у папы скаты от колес и так жечь огонь. Поскольку квартал был очень бедный, тёмный и чёрный, кроме семьи и «Камаза» там больше никто не жил. Во время Третьей Мировой Войны дабы не быть увиденным врагом, юный Обама обмазывал себя «Камазным» негролом. Негрол до сих пор не вымылся из Обамских пор.<br /> <br /> == Самая альтернативная версия ==<br /> <br /> По самой альтернативной версии Барак Обама является раком.<br /> Имя его произошло от ошибочного понимания людьми фразы '''Ба! Рак Обама!'''<br /> <br /> == Африканский период ==<br /> <br /> Поучаствовав и проиграв в полуфинале турнира [[Шаман Кинг|Короля Шаманов]], Барак в качестве духовного лидера примкнул к армии своего сводного брата [[Саддам Хуссейн|Саддама]] младшего, собравшегося в поход на космическую станцию [[Вавилон-5]]. Благодаря своему врождённому красноречию Обама смог привлечь к сотрудничеству войска Элефантенвермахта [[Третий Слоновий Рейх|Третьего Слоновьего Рейха]] под командованием Увэ Шмутцига. После ожесточенных боевых действий армии Саддама и Барака удалось преодолеть заслон фагоцитозных лазеров станции и взять её под свой контроль. Однако, как только Саддам занял капитанское кресло, в него тут же вселился злой дух ее древнего правителя, царя [[Навуходопоносор]]а. После этого Саддам перешел на тёмную сторону [[Сила|Силы]] и начал серийное производство оружия массового поражения с целью уничтожения всего мира. После нескольких неудачных попыток экзорцизма путем окуривания брата дымом [[Каннабис|конопли]], Барак бежал со станции вместе со слонами.<br /> [[Файл:Sorlty.jpg|thumb|right|Обама у бушменов]]<br /> <br /> Барак долго странствовал по африканскому фронтиру, питаясь [[Япония|японскими]] туристами и подрабатывая вызовами сантехника на дом. Через некоторое время он набрел на деревню племени бушменов, поклонявшихся древнему богу, живущему на обратной стороне земли. Обама увлекся их религией, которую сами бушмены называли [[Демократия|«демократией»]]. Шаманы племени согласились обучать Барака своим тайнам и вскоре научили его сакральным ритуалам инаугурации, дебатов и импичмента. Овладев азами демократии, Обама загорелся идеей отправиться на другую сторону земли в легендарную Землю Богов. Совет старейшин поддержал начинание Барака и выделил ему в помощь бушменский флот. Оседлав огромное плесневелое бревно, являвшееся бушменским флотом, Обама погрёб на запад, в сторону Земли Богов. Избегая встреч с [[Боевой айсберг|боевыми айсбергами]], он успешно приближался к своей цели, пока не был затянут в течение и не свалился с Края Света. Однако, не успел он упасть, как из воды высунулся [[Ктулху]] и спас Барака от неминуемой смерти. Видимо, у Древнего уже тогда были планы насчет Обамы.<br /> <br /> == Политическая деятельность ==<br /> <br /> === Эра Кустарника ===<br /> [[Файл:Obamabaseball.jpg|thumb|Барак Обама — born to kill]]<br /> По прибытии в Америку Обама сразу же столкнулся с [[MIB|офицерами иммиграционной службы]]. Уничтожив их всех с помощью копья духов, Барак отправился в штат Иллинойс. Там он подкараулил в лесу губернатора штата, убил его и съел, чтобы забрать его силу. При помощи новообретённой силы Барак одержал победу на выборах в Сенат и вступил в демократическую партию. Вскоре Обаме удалось добиться популярности у афроамериканского населения. Однако, риторика Обамы, его постоянные призывы к людоедству, курению конопли и колдовству вызвали негативную реакцию в консервативно настроенных кругах. В частности, при поддержке известных голливудских персонажей [[Маклейн, Джон|Джона Маклейна]] и [[Дон Корлеоне|Дона Корлеоне]] была создана неправительственная демократическая организация [[Ку-клукс-клан|«Ку-клукс-клан»]], призванная защитить традиционные христианские ценности. Непродолжительное время этой организации удавалось противостоять беспределу Обамы и его сторонников, однако вскоре Барак заказал голову дона Корлеоне [[Хитман|какому-то лысому типу]]. Получив голову, Обама насадил её на шпиль Капитолия, расписал себя [[Мистические знаки эфиопов|мистическими знаками эфиопов]] и начал творить богомерзкий ритуал, который должен был навсегда стереть всех белых ублюдков с лица Земли. Однако, Джону Маклейну удалось сорвать ритуал, взорвав Капитолий при помощи своего кореша [[Тимоти Олифант|слона Тимати]]. После этого позиции ку-клукс-клана были сильно ослаблены, но основные его лидеры, включая того же Маклейна, до сих пор не оставили дела борьбы с Обамой.<br /> [[Файл:Obama_van.jpg|thumb|right|[[Сила]] — с Бараком Обамой]]<br /> <br /> После победы над ку-клукс-кланом деятельность Барака привлекла внимание высшего руководства [[США]], в том числе и самого [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]. Буш был очень заинтересован в сотрудничестве с Обамой, но не мог официально назначить его на высокую должность, так как они состояли в разных партиях. Антихрист предложил Бараку для конспирации изменить внешность и поменять имя, но Обама пошёл дальше и сменил пол. В качестве псевдонима Барак выбрал себе имя богини мочеиспускания своего родного племени [[Кондолиза Райс|Кондолизы Райс]]. Именно под этой личиной Обама был известен вплоть до конца 2007 года. Сразу после операции по смене пола Барак-Кондолиза был назначен гомосекретарём США и начал постепенно внедрять элементы вуду (в частности, зомбирование) во внешнюю и внутреннюю политику страны. Однако, Буш не был удовлетворён темпами зомбирования человечества и потребовал от Обамы немедленных результатов. Обама тут же вспомнил про свою артефактную ковбойскую шляпу вуду, которая наверняка могла бы пригодиться в этом нелёгком деле. Но при себе шляпы Барак не обнаружил: как вскоре выяснилось, он впопыхах забыл её при бегстве из Вавилона-5. Поэтому Обама уговорил Буша снарядить военную экспедицию в Вавилон-5 с целью возвращения утраченной реликвии. Для пущей конспирации, экспедиция была замаскирована под поход за вавилонской нефтью, который был замаскирован под свержение авторитарного режима Саддама. Операция прошла более чем успешно, шляпа была возвращена, а Саддам был схвачен при попытке бегства в [[Нарния|Нарнию]] через волшебный бункер. При тщательном обыске у диктатора была обнаружена борода, что являлось неоспоримым доказательством одержимости его Навуходопоносором.<br /> <br /> <br /> По возвращении в США при помощи шляпы Обама под руководством Буша начал разрабатывать бактериологическое вуду-оружие, так называемый ''Т-вирус ([[Английский язык|англ.]] TVirus)'', превращающий инфицированных им в зомби. Однако эти действия вызвали негативную реакцию городской ассоциации бокоров Нового Орлеана (сокр. ГАБНО) и её председателя [[Барон 5Ницца|Барона 5Ниццы]], который сам хотел зомбировать всё человечество. При помощи древнего африканского ритуала колдуны наслали на Буша гангрену мозга, из-за которой президент едва не погиб, подавившись не прожёванным пончиком. К счастью, Бараку удалось снять заклятье. На последовавшем совещании между Бушем, Обамой и министром обороны [[Дак, Дональд Рамсвелд|Дональдом Даком]] было решено раз и навсегда покончить с угрозой нью-орлеанских бокоров, затопив штат Луизиана, всё население которого состояло из колдунов и подконтрольных им зомби. Для этого в кратчайшие сроки была собрана погодная установка [[Ураган Катрина|«Катрина»]], которая усиляла и транслировала в тропосферу звон бубна, которым Обама вызывал дождь. В целом, операция прошла успешно, но многим лидерам ассоциации, в том числе и самому Барону 5Ницце удалось бежать. Чтобы обезопасить мозг президента от новых атак колдунов, Барак обязал его постоянно носить не снимая ковбойскую шляпу вуду. Это породило массу нелепых слухов.<br /> <br /> Вскоре Барак успешно завершил разработку Т-вируса и начал массово внедрять его источники в быт американцев. Именно ему принадлежит идея ускорить распространение заразы путём продажи в [[МакДональдс|МакДоналдсах]] блюд из мяса зомби.<br /> [[Файл:Baraka01.png|thumb|200px|Барака в лучшие годы]]<br /> <br /> === Эра Тентаклей ===<br /> <br /> В конце 2007 года Обаме удалось полностью завершить зомбирование населения США и инфицировать Т-вирусом другие регионы мира. Для того, чтобы продолжить свою деятельность на посту придворного бокора президента, Бараку было необходимо обеспечить избрание своего покровителя, Джорджа Буша, на третий срок. Однако, это противоречило Конституции США. Поэтому Обама предложил план уничтожения всех экземпляров конституции при помощи ядерного оружия, который был единодушно одобрен в Конгрессе (к тому времени уже давно зомбированном). Но к тому времени, когда [[99,9%]] всех конституций были уничтожены, Буш внезапно был похищен расой злобных пришельцев — [[Клингоны|клингонов]] для ужасных экспериментов. Взамен клингоны прислали на Землю свою тёмную принцессу [[Хилари Клингон]] с миссией поработить всё человечество. В качестве первого шага на пути к мировому господству Хилари выдвинула свою кандидатуру на ставший вакантным пост президента США. Разумется, Обама не мог позволить какой-то инопланетной принцессе отобрать у себя власть над всем миром. Поэтому Барак в срочном порядке сменил пол обратно на мужской и сам баллотировался на должность главы государства. Ситуацию ещё больше усложнил старый враг Обамы Джон Маклейн, который увидел отличный шанс избавиться от всех проблем сразу, подрепился для бодрости несколькими сверхсовременными стелс-бомбардировщиками, выполз из своего убежища в отеле «Накатоми» и выдвинулся на пост президента. Окончательно всё запутал [[Ктулху]], который в последний момент вылез из пучины морской и тоже баллотировался на президентский пост.<br /> <br /> == Выборы — 2008 ==<br /> <br /> === Программа ===<br /> <br /> На выборах 2008 года, события которых отражены в игре [[President Evil (игра)|«President Evil»]] и аддонах к ней, Барак Мгангович Обама выдвинул обширную бредвыборную программу, состоящую из ряда пунктов. Вот основные её положения:<br /> <br /> * '''Курение [[Каннабис|конопли]]'''. В случае своей победы Обама обещал научить всех белых курить коноплю, чтобы они могли почувствовать себя хоть немного чёрными. Это своё решение Барак Мгангович объясняет демократическими соображениями, поскольку на данный момент белые лишены возможности принимать участие в жизни чёрного общества полноценно. Этот факт сильно ущемляет национальное достоинство белых. «У них нет настоящих [[рэп]]еров, красивых тёлок, модных тачек, длинных членов и огромных афро. Давайте дадим им хоть что-то человеческое!» — заявил Обама.<br /> <br /> * '''Ношение дредов'''. Дреды, по мнению Обамы, являются непременным залогом стабильности, поскольку придают своим владельцам сходство с Ктулху и, таким образом, умиротворяют морского бога. К сожалению, здесь Барак Мгангович, в отличие от первого пункта, не смог подать гражданам личный пример, поскольку ещё не успел отрастить волосы после перевоплощения из Кондолизы Райс обратно в себя.<br /> <br /> * '''Прослушивание гангста-рэпа'''. Здесь следует пояснить, что гангста-рэп — это особо летальная форма Т-вируса, передающаяся через звуковые волны. Как правило, он представляет собой шаманские песнопения Обамы, адаптированные под современную культуру. Человек, умерший от гангста-рэпа, превращается не в зомби, а в гангсту — особо ужасный вид нежити, который постоянно ковыляет по улицам, гремит цепями и что-то завывает. Допускается также прослушивание рэгги, но только лицензированного государством, поскольку часть рэгги подмял под себя антагонист Барака Барон 5Ницца.<br /> <br /> * '''Легализация сутенёрства'''. Этот пункт своей предвыборной программы Обама отстаивал особенно рьяно, а на выступлении в Мемфисе даже обещал сделать его единственной разрешённой профессией. Однако, именно этот пункт дал Хилари Клингон основания для обвинения своего оппонента в плагиате. Впрочем, несмотря на все заявления Хилари, про-сутенёрская риторика повысила популярность Барака на [[99,9%]].<br /> <br /> * '''Курение конопли'''. Этот пункт так понравился Бараку Мганговичу, что он решил включить его в программу ещё раз.<br /> <br /> === Ход предвыборной кампании ===<br /> <br /> Главная проблема, которая встала перед Обамой во время предвыборной гонки — где взять столько конопли, чтобы обеспечить ей каждого американца и, главное, себя самого. Ответ нашёлся достаточно быстро: коноплю Барак решил экспроприировать в [[Пакистан]]е, мировом лидере по производству ганджубаса, анаши, гашиша и прочих психотропных веществ. Однако, президент Пакистана [[Первач Бушарраф]] заявил, что никакой конопли на территории Пакистана не произрастает, а наркотики его граждане производят из токсичных отходов химической промышленности. Обама, однако, не поверил заверениям Бушаррафа и пригрозил при первых признаках обнаружения в Пакистане конопли отправить туда гуманитарную миссию для {{comment|установления цивилизованного и демократичного общества|Вооруженный захват, вторжение, убийство всех. Ура!}}.<br /> <br /> Также сомнения вызывали у политологов заявление Обамы о том, что он способен в одиночку избавить мир от наркотической угрозы, употребив весь мировой запас наркотиков. Ответом на эту клевету стал ставший легендарным лозунг «Да, я могу!». Впоследствии, после того, как гуманистический порыв Барака Мганговича был поддержан миллионами рядовых американцев, лозунг пришлось изменить на «Да, мы можем!». Это высказывание так понравилось Обаме, что он даже сделал его слоганом своей предвыборной кампании наряду с «Даёшь сутенёрство!».<br /> <br /> === Предварительные выборы ===<br /> {{q|Выборы-выборы, кандидаты-ниггеры!|Шнуров|Барака Обаму}}<br /> <br /> Обама уверенно побеждал в штатах с высокой урбанизацией и низким иммунитетом к [[каннабис|лёгким наркотический веществам]];наиболее сложными для Обамы были штаты, в которых преобладает [[Россия|бедное белокожее население]], как например Западная Вирджиния, [[Пушкин|Саша Северный]] и другие «White Ass». Также Обама одержал победу в 28 традиционных (и 22 нетрадиционных) республиканских штатах.4 [[ноябрь|ноября]] Обама заручился поддержкой 338 из 538 богов своего племени, что означает пробуждение [[Ктулху]] 20 января 2009 года. При этом явка захавоваемых достигла рекорда-64 %.<br /> <br /> Согласно заверениям весьма авторитетных экспертов (среди них знаменитый Махмуд Поджигай, чья гибель была инсценирована в документальном фильме «Белое солнце пустыни»), Обама победил своего оппонента на выборах благодаря тому, что разрешил голосовать на выборах обезьянам из всех Американских зоопарков. Т.к все обезьяны зоопарков Америки - это его дальние родственники, они и проголосовализа него, сделав решающий шаг в выборе президента. Взамен он им пообещал им хорошую жизнь, пятиразовое питание, безперебойную поставку конопли. А когда взошёл на пост президента, то исполнил своё обещание и к тому же уволил старых начальников зоопарков и поставил на место своих родственников. Т.е обезьян.<br /> <br /> Также племя Обамы пообещало что съест Маккейна в любом случае<br /> <br /> == Культурные достижения ==<br /> <br /> Помимо прочих своих достижений, Баракобама значительно обогатил копилку мировой культуры. Его самым крупным вкладом в искусство стало создание гангста-рэпа— первого в мире вируса, передающегося вокально-инструментальным путём. Как уже упоминалось, гангста-рэп превращает своих жертв в гангст, совершенно чудовищных созданий, поддерживаемых лишь тёмной силой Обамы. По своей структуре гангста-рэп представляет собой древние африканские заклинания, разрушающие волю слушателя. Однако, чтобы никто не мог их расшифровать и использовать в собственных целях, исполнители зачитывают гангста-рэп как можно быстрее и невнятнее.<br /> <br /> Первое испытание гангста-рэпа прошло на жителях города Лос-Сантос, штат [[GTA|Сан-Андреас]]. Однако, вирус очень быстро мутировал, вышел из-под контроля Обамы и охватил весь штат. Чтобы эпидемия не перекинулась на всю Америку, пришлось объявить на территории штата карантин и оцепить его границу силами войск национальной гвардии, техасских рэйнджеров и [[Телепузики|телепузиков]]. Неоднократно предпринимались провалившиеся попытки уничтожить штат массированным ядерным ударом. В конце концов, Сан-Андреас был телепортирован в параллельное измерение. На его месте бригады молдавских рабочих позже насыпали названный в честь Барака Мганговича штата Алабама.<br /> <br /> Вскоре была выведена новая субкультура вируса, подконтрольная Обаме. Изначально её испытывали на гражданах США товарищи Барака по партии, такие как [[2Пицца Шампур]], [[Нуп Догг]] и [[50 Центнер]]. Однако перед выборами в целях повышения собственной популярности Обама исполнил и записал гангста-рэп сам. За свою пластинку Барак получил множество наград, в том числе престижную премию «Эмми». На данный момент преданные Обаме гангста-рэперы действуют во всех странах мира, в том числе и в [[Россия|России]], где действует некий [[Серёга]], уже записавший песню про Барака Мганговича «Чёрный бумер».<br /> <br /> В свободное от работы время Барак занимаеться сохранением культурного наследия предков[[Файл:Obama.jpg|thumb|Обама за поиском культурного наследия афроамериканцев...]]. &quot;Мы должны сохранить то, что нам принадлежало!&quot;, говорит Барак Мгангович, гремя ржавой цепью только-что вытащенной им из под земли.<br /> <br /> == Научные достижения ==<br /> <br /> [[Файл:NiceMacThumb.jpg|thumb|right|350px|Барак Обама, [[Пакман]] и Яблоко&lt;br /&gt;''(слева направо)'']]<br /> По своим физическим свойствам Барак Обама сильно отличается от любого негра, не говоря уже о людях. Для описания его свойств [[безумные учёные]] даже ввели особый термин — «абсолютно чёрное тело». Согласно их исследованиям, законы природы и механизм их функционирования в некотором радиусе вокруг Обамы определяется только сортом выкуренной им конопли и волей духов предков. Ходят упорные слухи, что при [[приход]]е Барака Мганговича к власти, этот эффект может распространиться на всю Америку.<br /> <br /> Как научный деятель, Обама выступал популяризатором паранауки. В частности, он добился, чтобы наряду с дарвинистской теорией в [[МакДональдс|американских университетах]] преподавали теорию о сотворении человека из гумуса богом Чугусукуа. Более того, не так давно по его инициативе в обязательную школьную программу были введены такие предметы, как колдовство, жертвоприношения и искусство курить коноплю. В 2008 году Барак Мгангович был выдвинут на Шнобелевскую премию в области медицины за создание Т-вируса.<br /> <br /> == Религиозные воззрения ==<br /> [[Файл:Barak as Jedi Prior.jpg|thumb|150px|Чтобы заручиться на президентских выборах поддержкой Светлой стороны Силы, Обама некоторое время работал приором [[вознёсшиеся джедаи|джедаев]]]]<br /> Пожалуй, религиозные предпочтения — единственное белое пятно на чёрной в остальном биографии Обамы. Сам он не раз уверял, что является правоверным язычником-фетишистом. Каждое воскресенье он исправно посещает языческое капище, где вместе с остальными прихожанами танцует вокруг костра в набедренной повязке из перьев и съедает пойманного белого колонизатора. Однако действительно ли Барак Мгангович верит в племенных богов, или же всё это — политическое лицемерие, грязный способ обеспечить себе ещё пару процентов голосов на выборах?<br /> <br /> В своих предвыборных речах Обама постоянно употребляет слова «перемены», «изменения», «смена курса» и им подобные. На основании этих слов множество богословов по всему миру сделало вывод, что на самом деле Барак — грязный еретик, служитель [[Тзинч]]а, бога изменений и перемен и предлагают сжечь его на костре. Именно борьбой с ересью объяснил свой поведение [[Джон Маклейн]], пойманный на днях в саду Обамы с факелом в руках и дырявой наволочкой в качестве одежды.<br /> <br /> == Специальные способности ==<br /> <br /> === Умения ===<br /> <br /> * '''Weed Smoker'''. Каждую неделю Обама должен выкуривать три вагона конопли, иначе всю следующую неделю у него будет длиться ломка, понижающая все характеристики примерно до нуля.<br /> * '''Absolutely Black Body'''. Обама полностью поглощает всю энергию, поступающую из внешней среды, а во внешнюю среду не выделяет ничего, кроме дыма конопли.<br /> * '''Drug Lord'''. Обама является другом всем членам английской Палаты Лордов, что значительно упрощает отношения с Мелкобританией.<br /> * '''Bambucha'''. Обама видит духов предков, он может с ними говорить и приносить им жертвы. Принеся в жертву духам пятьсот девственниц, можно уговорить их исцелить ломку. Это отличная альтернатива курению конопли.<br /> * '''Fog of War'''. Из-за постоянно окутывающего его облака дыма Обама не видит вокруг себя вообще ничего, поэтому ему приходится ориентироваться исключительно на звук.<br /> * '''Yes, He Can'''. Обама может уничтожить всю коноплю в мире за один раз. Но не хочет.<br /> <br /> === Заклинания ===<br /> <br /> * '''Raise Dead'''. Заклинание оживляет трупы, превращая их в ходячих мертвецов, подвластных Обаме. Заклинание имеет три уровня: на первом оно поднимает зомби, на втором — гангсту, а на третьем — чёрного рыцаря.<br /> * '''Yo'''. Используется для контроля гангсты (и только гангсты) призванной предыдущим заклинанием.<br /> * '''Summon Visions'''. Материализует наркотические глюки Обамы. Требует материального компонента — тлеющего косяка.<br /> * '''Chain Lightning'''. Шарахает молнией [[Дик Чайник|Дика Чейни]].<br /> * '''[[Катрина Ураган|Storm Catherine]]'''. Вызывает могучий ураган, способный отправить на дно морское обширную территорию. Обычно используется для подношений Ктулху.<br /> * '''Big Bad Voodoo'''. Самое крутое заклинание, подчиняет Обаме Ктулху. Требует массовых жертвоприношений и очень большой куклы.<br /> * '''Big Black Booty'''. Издав три хлопка, три свистка, Обама вызывает огромную черную жопу, способную засосать Ктулху. Заклинание обладает ретроактивно-парадоксальным эффектом, то есть его действие может проявляться за некоторое время до начала кастования. Известен один случай применения заклинания, но из-за фатальной ошибки по адресу 0xA1492666 в жопу стало засасывать мировую экономику, начиная с американской ее части.<br /> * '''Ласковый Май'''. Напевая мотив песни «[[белые розы]]», восстают мёртвые фанаты группы [[Ласковый Май]] и под пение Обамы уничтожают Маккейна.<br /> * '''Jopa(Krizis)'''. Страшное заклятие, разрабатываемое в разных странах, но максимальную мощь достигшее лишь в США. Позволяет создать некое отверстие, куда уходят все деньги и прочие достижения экономики. Впервые сильная версия данного заклятия была использована в 30-х годах. Имеются неподтвержденные сведения об использовании заклятия в недавнее время. По последним сведениям, чтобы увеличить отверстие, уже и так поглотившее деньги многих стран мира, Верховный Шаман своего народа Обама приносит в жертву доллары, создаваемые магическим артефактом, зашифрованным под названием «печатный станок». Заклятье появилось после медитации Обамы над глюком заклятья Big Black Booty.<br /> * '''Reset'''. Заставляет российских «партнеров» поверить, что США отказались от своих захватнических планов.<br /> <br /> === Здания, доступные для постройки ===<br /> <br /> * '''Чёрный Дом'''. Главное здание Обамы и его армии. Командный пункт, бункер для испытаний, главный хип-хоп центр и всё такое.<br /> * '''Наркорынок'''. Обеспечивает Обаму и его армию нигеров провиантом и коноплёй. Чем больше наркорынков, тем больше армия нигеров!<br /> * '''Федеральная Резервная Система США'''. Обеспечивает армию Обамы дополнительными деньгами, которые могут понадобиться при подготовке к решающей битве с Ктулху за мировое господство. Содержит технологии для манипулирования мировой экономикой.<br /> * '''Дом Большой Мамочки'''. Казармы армии Обамы. Здесь можно нанимать нигеров различных специализаций, размеров и вонючести.<br /> * '''[[Солярий]]'''. Здание, предназначенное для обращения пленных белых в нигеров.<br /> * '''Гетто'''. Район, где размещается армия Обамы. Все постройки строятся на данной территории. Новая захваченная территория постепенно преобразуется в гетто. Процесс образования гетто сопровождается загрязнением окружающей среды и вымиранием белого населения. Обычно защищено непроницаемым кумаром, что позволяет Обаме скрывать свои полчища.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references/&gt;<br /> <br /> {{Президенты США}}<br /> {{Featured|star = Small skew star black.gif}}<br /> <br /> <br /> [[cs:Barack Obama]]<br /> [[da:Barack Obama]]<br /> [[de:US-Präsidentschaftskandidat Barack Obama]]<br /> [[el:Ομπάμα]]<br /> [[en:Barack Obama]]<br /> [[en-gb:Barack Obama]]<br /> [[eo:Barack Obama]]<br /> [[es:Barack Obama]]<br /> [[fr:Barack Obama]]<br /> [[he:ברק חוסיין אוסמה]]<br /> [[ja:バラック・オバマ]]<br /> [[id:Barack Obama]]<br /> [[it:Barack Obama]]<br /> [[pl:Barack Obama]]<br /> [[pt:Barack Obama]]<br /> [[th:บ้ารัก โอซาม่า]]<br /> [[tr:Hüseyin Obama]]<br /> [[zh:奥巴马]]<br /> [[zh:歐趴瑪]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Волшебники]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> [[Категория:Политики]]</div>

176.116.165.224 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A5%D0%B8%D0%B4%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%BA,_%D0%93%D1%83%D1%81_%D0%98%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87&diff=325482 2023-07-12T12:14:23Z

<p>176.116.165.224: </p> <hr /> <div>{{Wikipedia|Хиддинк, Гус}}<br /> {{ц|Hiddink and dangerousink.|Английский язык|Гуса Хиддинка}}<br /> {{ц|Толстый и красивый парниша!|Ксения Собчак|Гуса Хиддинка}}<br /> {{ц|В жизни я не такой толстый. Хотя и красивый.|Гус Хиддинк|себя}}<br /> {{qmm|Умный, красивый и в меру упитанный мужчина. Ну в полном расцвете сил!|Мисс Марпл встречает свою мечту}}<br /> {{qdh|Великий и Ужасный. Почти как я.|Люди, похожие на меня}}<br /> {{ц|Там Гусский дух!|Евреи|сборную России по футболу}}<br /> {{ц|Гус — это такой Медвед, только маленький, в перьях и с крыльями.|Биологи|Гуса Хиддинка}}<br /> {{ц|А эт типа, чё — их в футбол надо научить играть, да?!|Гус Хиддинк|русский футбол}}<br /> {{ц|Самый великий волшебник мира — это Гус Хиддинк! И он покажет тебе, Волдеморт, где гуси зимуют со змеями!|Гарри Поттер|Гуса Хиддинка}}<br /> [[Файл:Guus-rus.jpg|right|thumb|300px|«…нас к торжеству [[коммунизм]]а ведёт!»]]<br /> '''Гу́с Ива́нович Хи́ддинк''' ([[Голландский язык|голл.]] ''Guus «De Tsaar» Hiddink'', {{lang-en|Guus &quot;His Allmighty Majesty&quot; Hiddink}}, [[Корейский язык|кор.]] ''거스 히딩크'', {{lang-al|Гусь Хидденг}}), он же '''Дарт Хиддинх''', он же '''Святой Гус Всемогущий''', он же '''Старый Лис''', он же '''Мудрый Гус''', он же '''Волшебник Гус''', он же '''Счастливчик''' — самый знаменитый русский голландец. Мессия, повелитель мира, странствующий царь Голландии, император Востока, Великий Вождь и Любимый Руководитель [[Корея|корейского народа]], пожизненный вице-король [[Австралия|антиподов]] и почётный [[джедай]] [[Россия|Всея Руси]].<br /> <br /> Долгое время был агентом [[Матрица|Матрицы]], но ушёл с этой должности по приглашению [[Абрамович|Романа Абрамовича]], предложившего ему более значительный гонорар.<br /> <br /> == Детство ==<br /> Гус Хиддинк родился в деревне Вандермееровка, что на Зееландщине, в семье простых русских крестьян Ивана Силантьевича и Маремьяны Карповны Хиддинк. С детства мальчик отличался умом и сообразительностью, мастеровитостью и непоседливостью. Любимым его занятием было делать из [[Говно|говна]] конфетки, которые он затем выгодно продавал многочисленным туристам. Изделия маленького Гуса пользовались таким успехом, что кондитеры из [[Франция|Франции]] и [[Швейцария|Швейцарии]] приглашали его подзаработать на своих фабриках. Там, из [[Навоз|местного сырья]], он изготавливал прекрасный шоколад, неоднократно признававшийся товаром года.<br /> [[Файл:Hiddink_04.jpg|left|thumb|150px|&lt;s&gt;[[Глюк Скайуокер]]&lt;/s&gt; Гус Хиддинк — ученик джедая.]]<br /> <br /> == Ученик джедая ==<br /> Однажды на талантливого мальчика обратил внимание известный голландский джедай [[Оби-Ван-Кен-Оби|Оби ван Кен-Оби]]. Тест на допинг показал огромное количество мидихлорианов в организме маленького Гуса, и ван Кен-Оби, очень скучавший по [[Глюк Скайуокер|Люку Скайуокеру]] (на которого Гус был весьма похож), взял юного кондитера в падаваны.<br /> <br /> Проходя школу [[Марксизм-джедаизм|джедаизма]], Гус научился в совершенстве владеть лазерным мячом и совершил много подвигов. За спасение принцессы Беатрикс от [[Дарт Бенедикт XVI|тёмного императора Священной Римской империи]] он получил почётный голландский титул ''De Tsaar'', которого до тех пор удостаивался только [[Пётр Великий]]. Вся [[Голландия]] рассчитывала, что теперь он женится на Беатрикс (к тому времени ставшей уже королевой) и станет править вместе с ней. Но юного падавана обуревала жажда странствий и подвигов.<br /> <br /> == Матрица ==<br /> [[Файл:Hiddkink_dpa_400.jpg|right|thumb|150px|Гус Хиддинк — агент [[Матрица|Матрицы]].]]После получения аттестата джедая, след Гуса Хиддинка надолго теряется. Некоторые исследователи считают, что в те годы он работал агентом [[Матрица|Матрицы]]. Подтверждением этого служит тот факт, что в период работы Гуса система функционировала абсолютно стабильно. Однако затем непоседливый Хиддинк объявил о завершении контракта, и Архитектору Матрицы пришлось нанять на его место агента Смита. Чем это закончилось, всем известно. Матрицу начали преследовать непрестанные [[глюк]]и, её пришлось несколько раз загружать, в конце концов в ней зародился [[Нео]], система совершила [[Necrosoft Windows|недопустимую операцию]] и была закрыта.<br /> <br /> Но Гуса Хиддинка это уже не волновало. Бурная джедайская натура требовала новых подвигов, и он отправился на Восток.<br /> <br /> == Это интересно ==<br /> [[Файл:Guus_Hiddink_highlight.jpg|left|thumb|200px|Хиддинк несёт человечеству свет [[Истина|истины]].]]<br /> * Гус Хиддинк научил [[Пётр I|Петра I]] строить корабли и воевать со шведами.<br /> * Чтобы овладеть светлой стороной [[Сила|Силы]], Хиддинку пришлось пожертвовать своими усами.<br /> * Гус Хиддинк является антагонистом другого знаменитого голландского джедая — Дарта Адвокаата.<br /> * Вопреки распространённому мнению, имя '''Гус''' (Guus) не является голландским. Это старинное русское имя. Даже в наши дни в отдалённых уральских и сибирских деревнях некоторые родители называют своих младенцев [https://web.archive.org/web/20080627103201/http://www.newsru.com/russia/24jun2008/guusi.html Гусями].<br /> * То же касается и фамилии '''Хиддинк'''. По мнению академика [[Наро-Фоменко]], ''Хид''динк — это древняя русская фамилия, восходящая, по-видимому, к татарским корням (как, например, ''Хид''иятуллин).<br /> * Гус Хиддинк утверждает, что россияне умеют шикарно играть в футбол. Им просто лень…<br /> * Гус Хиддинк не любит водку. Наверное, это потому, что у него всегда есть [[план]].<br /> * В честь Гуса Хиддинка назвали город Гусь-Хрустальный. По преданию, его [https://sports.ru/football/5057457.html основали адепты секты Святого Гуса].<br /> * По неподтвержденным данным ябеды-корябеды, Хиддинк совместно с [[Гордон Фримен|доктором Фрименом]] вывел [[План Путина]] на опытных плантациях личного имения в [[Мухосранск]]е и опробовал его на [[футбол]]ьной сборной [[Россия|одной великой страны]].<br /> * Хиддинк ещё до рождения подозревал что такое [[футбол]].<br /> * Гусь Иванович — единственный человек в мире, который знает, как сборная Россия выиграла сборную Голландии на Чемпионате Европы 2008.<br /> [[Категория:Персоналии]]</div>

176.116.165.224 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A5%D0%B8%D0%B4%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%BA,_%D0%93%D1%83%D1%81_%D0%98%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87&diff=325481 2023-07-12T12:11:03Z

<p>176.116.165.224: </p> <hr /> <div>{{Wikipedia|Хиддинк, Гус}}<br /> {{ц|Hiddink and dangerousink.|Английский язык|Гуса Хиддинка}}<br /> {{ц|Толстый и красивый парниша!|Ксения Собчак|Гуса Хиддинка}}<br /> {{ц|В жизни я не такой толстый. Хотя и красивый.|Гус Хиддинк|себя}}<br /> {{qmm|Умный, красивый и в меру упитанный мужчина. Ну в полном расцвете сил!|Мисс Марпл встречает свою мечту}}<br /> {{qdh|Великий и Ужасный. Почти как я.|Люди, похожие на меня}}<br /> {{ц|Там Гусский дух!|Евреи|сборную России по футболу}}<br /> {{ц|Гус — это такой Медвед, только маленький, в перьях и с крыльями.|Биологи|Гуса Хиддинка}}<br /> {{ц|А эт типа, чё - их в футбол надо научить играть, да?!|Гус Хиддинк|русский футбол}}<br /> {{ц|Самый великий волшебник мира - это Гус Хиддинк! И он покажет тебе, Волдеморт, где гуси зимуют со змеями!|Гарри Поттер|Гуса Хиддинка}}<br /> [[Файл:Guus-rus.jpg|right|thumb|300px|«…нас к торжеству [[коммунизм]]а ведёт!»]]<br /> '''Гу́с Ива́нович Хи́ддинк''' ([[Голландский язык|голл.]] ''Guus «De Tsaar» Hiddink'', {{lang-en|Guus &quot;His Allmighty Majesty&quot; Hiddink}}, [[Корейский язык|кор.]] ''거스 히딩크'', {{lang-al|Гусь Хидденг}}), он же '''Дарт Хиддинх''', он же '''Святой Гус Всемогущий''', он же '''Старый Лис''', он же '''Мудрый Гус''', он же '''Волшебник Гус''', он же '''Счастливчик''' — самый знаменитый русский голландец. Мессия, повелитель мира, странствующий царь Голландии, император Востока, Великий Вождь и Любимый Руководитель [[Корея|корейского народа]], пожизненный вице-король [[Австралия|антиподов]] и почётный [[джедай]] [[Россия|Всея Руси]].<br /> <br /> Долгое время был агентом [[Матрица|Матрицы]], но ушёл с этой должности по приглашению [[Абрамович|Романа Абрамовича]], предложившего ему более значительный гонорар.<br /> <br /> == Детство ==<br /> Гус Хиддинк родился в деревне Вандермееровка, что на Зееландщине, в семье простых русских крестьян Ивана Силантьевича и Маремьяны Карповны Хиддинк. С детства мальчик отличался умом и сообразительностью, мастеровитостью и непоседливостью. Любимым его занятием было делать из [[Говно|говна]] конфетки, которые он затем выгодно продавал многочисленным туристам. Изделия маленького Гуса пользовались таким успехом, что кондитеры из [[Франция|Франции]] и [[Швейцария|Швейцарии]] приглашали его подзаработать на своих фабриках. Там, из [[Навоз|местного сырья]], он изготавливал прекрасный шоколад, неоднократно признававшийся товаром года.<br /> [[Файл:Hiddink_04.jpg|left|thumb|150px|&lt;s&gt;[[Глюк Скайуокер]]&lt;/s&gt; Гус Хиддинк — ученик джедая.]]<br /> <br /> == Ученик джедая ==<br /> Однажды на талантливого мальчика обратил внимание известный голландский джедай [[Оби-Ван-Кен-Оби|Оби ван Кен-Оби]]. Тест на допинг показал огромное количество мидихлорианов в организме маленького Гуса, и ван Кен-Оби, очень скучавший по [[Глюк Скайуокер|Люку Скайуокеру]] (на которого Гус был весьма похож), взял юного кондитера в падаваны.<br /> <br /> Проходя школу [[Марксизм-джедаизм|джедаизма]], Гус научился в совершенстве владеть лазерным мячом и совершил много подвигов. За спасение принцессы Беатрикс от [[Дарт Бенедикт XVI|тёмного императора Священной Римской империи]] он получил почётный голландский титул ''De Tsaar'', которого до тех пор удостаивался только [[Пётр Великий]]. Вся [[Голландия]] рассчитывала, что теперь он женится на Беатрикс (к тому времени ставшей уже королевой) и станет править вместе с ней. Но юного падавана обуревала жажда странствий и подвигов.<br /> <br /> == Матрица ==<br /> [[Файл:Hiddkink_dpa_400.jpg|right|thumb|150px|Гус Хиддинк — агент [[Матрица|Матрицы]].]]После получения аттестата джедая, след Гуса Хиддинка надолго теряется. Некоторые исследователи считают, что в те годы он работал агентом [[Матрица|Матрицы]]. Подтверждением этого служит тот факт, что в период работы Гуса система функционировала абсолютно стабильно. Однако затем непоседливый Хиддинк объявил о завершении контракта, и Архитектору Матрицы пришлось нанять на его место агента Смита. Чем это закончилось, всем известно. Матрицу начали преследовать непрестанные [[глюк]]и, её пришлось несколько раз загружать, в конце концов в ней зародился [[Нео]], система совершила [[Necrosoft Windows|недопустимую операцию]] и была закрыта.<br /> <br /> Но Гуса Хиддинка это уже не волновало. Бурная джедайская натура требовала новых подвигов, и он отправился на Восток.<br /> <br /> == Это интересно ==<br /> [[Файл:Guus_Hiddink_highlight.jpg|left|thumb|200px|Хиддинк несёт человечеству свет [[Истина|истины]].]]<br /> * Гус Хиддинк научил [[Пётр I|Петра I]] строить корабли и воевать со шведами.<br /> * Чтобы овладеть светлой стороной [[Сила|Силы]], Хиддинку пришлось пожертвовать своими усами.<br /> * Гус Хиддинк является антагонистом другого знаменитого голландского джедая — Дарта Адвокаата.<br /> * Вопреки распространённому мнению, имя '''Гус''' (Guus) не является голландским. Это старинное русское имя. Даже в наши дни в отдалённых уральских и сибирских деревнях некоторые родители называют своих младенцев [https://web.archive.org/web/20080627103201/http://www.newsru.com/russia/24jun2008/guusi.html Гусями].<br /> * То же касается и фамилии '''Хиддинк'''. По мнению академика [[Наро-Фоменко]], ''Хид''динк — это древняя русская фамилия, восходящая, по-видимому, к татарским корням (как, например, ''Хид''иятуллин).<br /> * Гус Хиддинк утверждает, что россияне умеют шикарно играть в футбол. Им просто лень…<br /> * Гус Хиддинк не любит водку. Наверное, это потому, что у него всегда есть [[план]].<br /> * В честь Гуса Хиддинка назвали город Гусь-Хрустальный. По преданию, его [https://sports.ru/football/5057457.html основали адепты секты Святого Гуса].<br /> * По неподтвержденным данным ябеды-корябеды, Хиддинк совместно с [[Гордон Фримен|доктором Фрименом]] вывел [[План Путина]] на опытных плантациях личного имения в [[Мухосранск]]е и опробовал его на [[футбол]]ьной сборной [[Россия|одной великой страны]].<br /> * Хиддинк ещё до рождения подозревал что такое [[футбол]].<br /> * Гусь Иванович — единственный человек в мире, который знает, как сборная Россия выиграла сборную Голландии на Чемпионате Европы 2008.<br /> [[Категория:Персоналии]]</div>

176.116.165.224 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D1%91%D1%82%D1%80_%D0%9E%D0%BA%D0%BE%D1%81%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87_%D0%9F%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%BE&diff=320933 2023-04-02T14:47:48Z

<p>176.116.165.224: </p> <hr /> <div>{{Wikipedia|Порошенко, Пётр Алексеевич}}<br /> {{Ц|Главное не победа, а участие.|Попрошенко|борьбу с коррупцией во время новогоднего отдыха на Мальдивах.}}<br /> {{Ц|Президент Украины олицетворяет собой флаг страны: с утра синий, а вечером — жёлтый.|доктор Боткин|синьку и желтуху на наглядном примере.}}<br /> [[Файл:Че-Бухара.jpg|мини|справа|220px|Агитационный плакат в салунах Дикой Западенщины]]<br /> '''Пётр Окоселович Попрошенко''' он же '''Че БухАра''' — пан-атаман [[Крым|Таврический]], мультивалютный революционер и заслуженный борец с Зелёным Змием, опохмельными чёртиками и Золотой Ордой, непримиримый блокиратор [[Яндекс]]-пробок из-за их неуважительного отношения к пробкам. Заимодавец всея [[Европа|Европы]], рукоположенец Пентагона, почётный арендатор тропических островов, солдатский император [[Украина|Украины]], гетман [[Кубань|Кубани]], [[Сибирь|Сибири]] и [[Канада|Канады]], шоколадный король Роша, Мешеха и Фувала, лучший друг пранкеров, владелец личной вышиванки.<br /> <br /> В рейтинге самых влиятельных людей планеты занял 100 долларов.<br /> <br /> == Биография ==<br /> Че Бухара происходит из уважаемого рода Порошковиных, которые издавна изготавливали [[Порошок|порошки]] для осчастливливания клиентов, занюхивая свой натурпродукт и сами для блаженного протекания беременности. Со временем конкуренты из [[Афганистан|Афгана]], [[Колумбия|Колумбии]] и [[Мексика|Мексики]] опорочили уважаемый семейный бизнес, поэтому Петя Порошковин, будущий гарно-угарный революционер, немного изменив семейный бренд, перешёл на [[какао]]-порошок. На это его подвинули воспоминания детства. Ещё со школы юный Петрушка чуял в себе неодолимое влечение к [[шоколад]]у, особенно с коньячной начинкой, безвозмездно занимая [[конфеты]] у младшеклассников в обмен на обещание безвиза в ночной клуб и томоса, освобождающего от посещения занятий физкультурой. Когда настало время отдавать долги, Петя успел закончить школу и переписать фамилию, согласно велению времени. Ибо страшные [[Москали|москаляки]] ушли на гиляку со своими [[медвед]]ями, и фамилии на ''-ов'', ''-ин'' и ''-ский'' более не считались расово-бандеровскими. Порочащих связей будущий светоч нации не имел, ибо [[БДСМ]] чересчур не увлекался, а шоколадные заводы в [[Липецк]]е были построены исключительно для борьбы с москалями методом зубной боли от злоупотребления сладким.<br /> <br /> Влияние Пети росло, пока, наконец, не настал его звёздно-полосатый час выйти на сцену мировой истории, возглавив выборы Главного Революционера Незалежной Сторинки. Главными врагами Украинского Революционала были объявлены шахтёры, памятники и водка. Бороться с шахтёрами Петя отправил не успевших откосить призывников, бороться с памятниками — окосевших собутыльников, а честь окончательно уничтожить вражескую [[Водка|водку]] Пётр взял на себя, чем и занимался с завидным постоянством весь срок своего пребывания на [[Киев]]ском Олимпе. Важнейшей стратегической задачей программы Попрошенко была поставлена идея доведения [[Россия|России]] до нищеты, ввергание её в долговую яму, расчленения этой варварской державы и установление внешнего прямого управления из Вашингтона. Тренировочные учения по выполнению этого плана Пётр Окоселович более чем успешно провёл на самой Украине. Для выведения его в рабочую стадию [[Деньги|денег]] уже не хватило. Поэтому удовлетворились полученным результатом.<br /> <br /> == Достижения Пети ==<br /> [[Файл:Порошенко-транш.jpg|мини|справа|250px|Кто о чём, Петро о транше]]<br /> * Во время инаугурации выдыхаемыми парами спирта довёл до обморока почётный караул.<br /> * Сделал миллиардный займ в долине реки Замбези у вождя племени [[мумба-юмба]], деньги вождь обещал перевести в течение ближайшего месяца как только найдёт принтер.<br /> * Накануне отопительного сезона договорился с [[Трамп]]ом о поставках горячей воды из кратера [[Йеллоустонский супервулкан|Йеллоустонского супервулкана]].<br /> * Волевым решением пресёк попытку русских [[хакер]]ов-наркологов себя закодировать.<br /> * Сделал Украину космической державой договорившись со [[Вселенский патриарх|вселенским патриархом]] о даровании стране Фобоса.<br /> * Выгодно закупил донецкий уголь в [[Сомали]].<br /> * В 2014 году защитил от российской агрессии Украину, в 2015 — защитил от российской агрессии Европу, в 2016 — защитил от российской агрессии весь мир, в 2017 — защитил от российской агрессии Солнечную систему, в 2018 — защитил от российской агрессии Галактику, в 2019 — не хватило срока главнокомандования, чтобы защитить от российской агрессии Вселенную, поэтому, для спасения мироздания, пришлось продлить собственные полномочия, введя на Украине чрезвычайное положение.<br /> * Так потряс своей харизмой [[ООН]], что на его выступление не пришли даже фотографы.<br /> * Во время визита в [[Румыния|Румынию]] попросил [[Цыгане|цыганку]] позолотить ручку.<br /> * Пообещал беспощадно бороться с пранкерами Вованом и Лексусом, которые подняли коммунальные тарифы и перекрыли газ, сымитировав его голос и подпись.<br /> * Получил термос об автофекалии украинской петяславной церкви у [[Вселенский патриарх|матриарха буль-бульского Бармалея]], дающий право самостоятельно справлять &lt;s&gt;нужды…&lt;/s&gt; обряды и не зависеть в этом от проклятых москалей.<br /> * В [[Апрель|апреле]] 2019 года с оглушительным треском проиграл гетманские выборы выдвиженцу от цирка-шапито [[Зеленский|Зеленскому]], поскольку его конкурент всю предвыборную компанию ничего не делал, кроме как корчил смешные гримасы, а Попрошенко так не умел на трезвую голову, а пить ему неосмотрительно запретил личный избирательный штаб. «Слиплось!» — запоздало осознал Пётр Околелович эту сладкую истину и навсегда исчез от глаз электората в облаке сахарной пудры, не оставив после себя даже фантик.<br /> <br /> == Интересные факты ==<br /> В образе Поросёнка Петра является любимым персонажем будущих эмигрантов.<br /> <br /> [[uk:Порошенко Петро Цукерманович]]<br /> [[Категория:Политики]]<br /> [[Категория:Враги Пионерии]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Украина]]</div>

176.116.165.224 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8%D0%BD&diff=318282 2023-01-12T12:15:57Z

<p>176.116.165.224: /* Преамбула */</p> <hr /> <div>[[Файл:AS Pushkin.jpg|thumb]]<br /> {{cyclowiki|Александр_Сергеевич_Пушкин|Александр Сергеевич Пушкин}}<br /> {{q|Ай да, мать его, Пушкин, ай да грёбаный сукин сын!|Тарантино|Пушкина}}<br /> '''Александр Сергеевич Пушкин''' (он же '''Ас Ганнибалович Пушкин''', '''Аспушкин''', '''Пушкенъ''' aka '''AC/DC Push King''') — знаменитый эфиопский лётчик-испытатель, чья автобиография, написанная известным узбекским писателем [[Учпедгиз]]ом, уже много десятилетий является одним из самых популярных [[бестселлер]]ов.<br /> <br /> По слухам был дублёром [[Гагарин]]а перед его полётом в [[космос]].<br /> <br /> Ас Пушкин известен своим умением рассказывать [[байка|байки]], чему он научился от своей [[Мэри Поппинс|няни]] [[Ария Радиоволновна|Арии Радиоволновны]].<br /> <br /> Ас Пушкин также является малоизвестным [[поэт]]ом эпохи раннего [[Кузьмин]]а.[[Файл:Pushkind.jpg|thumb|Пушкин в детстве.]]<br /> <br /> Пушкин известен как автор поэмы «Евгений не геймер» (лиричискую драму про дуэль штукатуров пасатижами за гугенотку изменившей им с наклейкой Бэкхэма.) На написанеее этой драмы Пушкин рассматривал на айпаде профили няней и сидел на чилл-аутах в Петергофе. Литературный критик Сергей Соседов так отозвался о произведении гения: «Сашка, Сашка. Белая рубашка» и чмокнул томик гения.<br /> <br /> Пушкин был тайным посетителем растаманских движений. Шаман Державин плюсанул фристайл Пушкина в журнале и «сойдя с балкона пышку докурил».<br /> <br /> Однажды Пушкин в диком накуре возвращался с концерта Боба Марли в Пыжик-сити. Пушкин увидел статую Петра I и записал в неотправленной эсэмуске будущий чертёж поэмы «Медный Кальяник».<br /> <br /> Из-за нападок питерских скинхедов, (а Пушкин им предсказал победу Зенита). Пушкину пришлось перехать в [[село]] и распивать кружками конфискованное на финской таможне Пиво «Балтика» с нянями по вызову.<br /> <br /> Со своей женой Пушкин познакомился на курсах парижмохерского искуства. Его жена, запуталась в кудрях Пушкина, выстригивая ему ирокез.<br /> <br /> Пушкин забавлял жену повесив себе златую цепь на энное место.<br /> <br /> На встречах со своими фанатами Пушкин цитировал Дарью Донцову и раздавал своим фанатам брелки из Зимбабве.<br /> [[Файл:Reakcija.jpg|thumb|На живых выступлениях Пушкина фанаты цитируют его стихи.]]<br /> <br /> Перед смертью Пушкин слёзно просил не запрещать концерты Стаса Михайлова в Москве.<br /> <br /> Враги Пушкина нашли в его ноутбуке программу, установленную для рифмовки слов. Однако Пушкин после этого не застрелился как [[Есенин]] и [[Маяковский]].<br /> <br /> Несмотря на малую известность, стихи Пушкина включают в программу церковно-приходских школ. Это связано с тем, что Пушкин «памятник себе воздвиг нерукотворный» и, следовательно, не обладает на него [[Абсурдопедия:Авторское право|авторскими правами]].<br /> <br /> Ас Пушкин собирался участвовать в [[Марш несогласных|Марше несогласных]] на Сенатской площади, но был своевременно остановлен Зайцевским отрядом ОМОНа.<br /> <br /> Историю боевых подвигов Аса Пушкина описал современный писатель-фантаст Александр Зорич в своей трилогии «Завтра война».<br /> <br /> == Знаете ли вы, что… ==<br /> {{qdh|И с нашей публики меж тем&lt;br&gt;Бери умеренную плату,&lt;br&gt;За книжку по пяти рублей!|Лирические хокку (сборник)}}<br /> [[Файл:Пушкин-facepalm.jpg|мини|справа|200px|Фейспалм Пушкина на слово «фейспалм»]]<br /> * У Пушкина [[1|один]] отец.<br /> * Именно Ас Пушкин (не [[1|один]]) спёр у Мимира мёд поэзии. Но глаз выбили одному.<br /> * Пушкин — это наше [[всё]].<br /> * Пушкин был [[Жидомасоны|масоном]], но так и не стал [[жид]]ом.<br /> * Прадеда Пушкина звали [[Ганнибал Лектор]].<br /> * Пушкин употреблял психотропные вещества, благодаря которым в нём изредка просыпался талант поэта-сказочника. К нему частенько захаживал говорящий Чудо-кот, Русалка, а также некая Избушка-на-курьих-ножках — Мастерица-на-все-руки.<br /> * Единственный сбитый американский самолёт F-22 был сбит глаголом Пушкина, причём ещё до его изобретения.<br /> * Глава Росавиакосмоса очень любит Аса Пушкина и считает, что если бы не возраст, Пушкин был бы лучшей кандидатурой при выборе экипажа в случае возобновления полётов российских пепелацев класса «Буран».<br /> * Пушкин снимался в главной роли в фильме «Асса», которая потом была вырезана по соображениям [[цензура|цензуры]].<br /> * Пушкин писал тексты популярным рэпперам и сам часто баловался чтением [[рэп]]а, но кончилось это [[Дантес, Эдмон|плохо]].<br /> * Название породы [[Линупс]]а [[ASPLinux]] расшифровывается не Application Service Provider Linux, а As’s Sergay Pushkin Linux.<br /> * Пушкин в Lineage 2 — гном в кузнице Giran.<br /> * Тот чувак с бакенбардами из «Людей Х»— НЕ Пушкин!! Это его клонированый брат-близнец из седьмой партии.<br /> * За стихотворение «что возмутило вас, волнение Литвы…», Пушкин был выслан из [[Литва|Литвы]], которая была позже переименована в [[Беларусь]].<br /> * Пушкин по заветам своих предков [[Негр]]ов писал [[Рэп-баттл|рэп]] и умер в перестрелке.<br /> <br /> [[Файл:Pulp-Pushkin.gif|thumb|500px|center|Ас Пушкин читает свои стихи поклонникам]]<br /> {{clear}}<br /> <br /> == Научное опровержение мифологической теории Пушкина ==<br /> {{Ц|Пушкин был великим поэтом, но знаменит он был не этим…|Арина Родионовна|это}}<br /> Согласно данным мифологии, Пушкин — доброе существо из русских народных былин, исполняющий желания людей и делающий за них всю работу, однако за неимением достаточно креативного мышления, Пушкина часто отправляют в магазин по сигареты и пиво, заставляют знать то, что знать не положено, и работать, когда все остальные [[Пофигизм|бездельничают]].<br /> <br /> Моск заявлял: «я слишком скромен, чтобы признать то, кто в действительности написал „[[Луркоморье|Лыкоморье]]“, поэтому мне пришлось выдумать Пушкина». Но это не подтверждается современной наукой и общепризнанно признается плагиатом. На последнем съезде прогрессивных учёных утверждалось, что так называемый «Пушкин» является, в действительности, энергоинформационной проводящей средой, из которой рождается креатив, и что он представляет собой психофизиологический феномен, наподобие [[Сотона|Сотоны]].<br /> <br /> == Расследование смерти ==<br /> {{q|Уваров самых честных правил,&lt;br&gt;Когда не в шутку заболел,&lt;br&gt;Попа купцом сменить заставил —&lt;br&gt;Я как увидел — охренел!!!!!|Пушкин|цензуру в «Сказке о Попе и работнике его Балде»}}<br /> [[Файл:Push.png|thumb|left|220px|Пушкин и его любимый истребитель]]<br /> По официальному расследованию проверенных на ковид литературоведов из Ольгино образца 2021 года, за спиной итальянского пилота-фашиста [[Данте]] (SS) , сбившего самолëт Пушкина при нарушении им воздушного пространства Лукоморья, стояло великосветское гей-сообщество Петербурга во главе с Уваровым, сторонником стимпанковских паролëтов и автором фразы «Парославие! Углесжигание! Паровозность!» при моральной поддержке мирового закулисья в лице голландского посла и собак-латинян. Пуля, насквозь пробившая кокпит Аса Пушкина, изготовлена руками сторонника украинской незалежности [[Гоголь|Гоголя]], который, заметая следы своих преступлений, сжëг второй том «Мëртвых душ» под названием «Тетрадь смерти», написанным по наушению японских милитаристов. А всему виной — [[Толстый, Лев Николаевич|Лев Толстый]], который очень любил детей, поэтому не отдал Пушкину свой бронежилет с кармана̄ми, за что впоследствии был отлучëн от Церкви.<br /> <br /> == Библиография ==<br /> * [[Абсурдотека:Евгений Онегин к Анне Керн (Ас. Пушкин)|Евгений Онегин к Анне Керн]]<br /> * [[Абсурдотека:Сказка о царе Салтане|Сказка о царе Салтане]]<br /> * [[Абсурдотека:Неизданный Пушкин|Неизданное]]<br /> * [https://www.culture.ru/poems/5100/car-nikita-i-sorok-ego-docherei Царь Никита и сорок его дочерей]<br /> {{Литература}}<br /> <br /> [[Категория:Поэты]]<br /> [[Категория:Гении|Пушкин]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Масоны]]</div>

176.116.165.224 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B6%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B6_%D0%91%D1%83%D1%88-%D0%BC%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D1%88%D0%B8%D0%B9&diff=316763 2022-10-14T17:23:01Z

<p>176.116.165.224: /* Войны Джорджа Буша */</p> <hr /> <div>{{message box|image=BigBrother.jpg|size=80px|heading=Большой Брат смотрит на тебя.|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[Политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}<br /> {{Патриотизм}}<br /> [[Файл:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш-младший демонстрирует всем своего Джорджа Буша-среднего]]<br /> {{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}<br /> {{ц|Теперь я твой отец.|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}}<br /> {{q|Даже находясь с ним в одной комнате, я ГОЛОДАЮ!!|Ктулху про Дж. Буша|nolink=1}}<br /> {{q|Буш — это голова!|Пикейные жилеты|nolink=1}}<br /> [[Файл:bush_connecticut_welcome.JPG|right|thumb|222px|Штат Коннектикут про Джорджа Буша-младшего]]<br /> {{q|Джордж, мы конечно направили тебе на разоружение наши ядерные ракеты, но в целях экономии мы их вам направили своим ходом |Ёж Соник - Джорджу Бушу на 1-е апреля. Но это была не шутка!|nolink=1}}<br /> {{q|Ой, дурак! Такие даже среди президентов [[США]] редко встречаются.|Жорж Милославский|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Лох — ловкий, отважный, храбрый.|Народ про Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{qdh|В США две беды — терроризм и Джордж Буш.|Политология для самых маленьких}}<br /> {{Q|В Америке тоже две беды — Буш и Саакашвили на второй срок.|[[Михаил Николанидвораевич Задорнов|Задорнов]] про Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{ц|Ты тупой, Джордж!|[http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/#an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}}<br /> {{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}} {{q|Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим, я знаком и жену его, господину Буш, тоже знаю.|Черномырдин|семью Бушей}}<br /> {{q|— Почему его называют «Хрен попадёшь»?&lt;br&gt;— Потому что в него хрен попадёшь.|Иракские журналисты о Джордже Буше-младшем.|nolink=1}}<br /> {{q|Даже УЧННР бессилен против его тупости...|Чак Норрис о Джордже Буше-младшем|nolink=1}}<br /> {{q|Он такой красавчик, ещё такой смелый и очень умный! Я бы ему дала...|Памелла Андерсен не о Джордже Буше-младшем|nolink=1}}<br /> <br /> '''Самопровозглашенный Император Земли, Большой Брат, Больной Брат, Георг Врокер Заёбуш, а также «Техасский дрочер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, неформальный Хан Афганистана, Саурон 43-й, борец за дерьмократию и прочая, и прочая, и прочая''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Жора Жорыч Кустиков''', или '''Грузин В. Кустах''', или '''Дж. Горбуша''', или Уёбуш, или попросту '''БУШМЕН''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом «[[Книга рекордов Гиннесса|Книги рекордов Гиннесса]]»; [[43]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]], [[всадник]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист]]а, аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].<br /> <br /> === Бушь ===<br /> Буш Жорж Жоржевич, в различных летописях известен также как [[Буш-младший]] и ''Жорик-подавись-рогаликом'', Жора Жорыч Кустиков, род. 6 г до П. Э., ум. ок. 65-70 г. П. Э. — политический, общественный и научный деятель раннего периода эпохи [[Путин]]идов.<br /> <br /> Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине. Человек, чьё имя навсегда останется в аналах цивилизации.<br /> Известно, что он произошёл от Великого Козюблика.<br /> <br /> === Родовое проклятие Бушей ===<br /> [[Файл:Джордж_и_Колик_.jpg|thumb|250px|Первая леди Америки с Джорджем]]Родовое проклятие витает над родом Бушей уже более 200 лет. Это страшное слово — алкоголизм. Как доказали украинские историки из СБУ (аналог российского [[ФСБ]]), у семейства Бушей славянские корни. Хата древних предков Бушей— укров стояла с краю Трипольщины. Наезжие монголы и татары постоянно просили соль и спички, а то и девок родовых сманивали, бывало и красного петуха запускали. Надоело это основателю рода Георгию Кущу, и когда соль, спички и девки кончились, а красный петух склевал все, то есть не осталось ни кола, ни двора, он с сыном своим Георгием и внуками Георгиями (их всех так называли в честь главы рода), налегке, по первозимку, через Атлантику, перебрались с Трипольщины на Техасщину. Там и осели первой волной эмиграции.<br /> Ассимилируясь с местными, вынуждены были называться Джорджами, да и фамилию сменить на привычную для этих мест — Bush. Как дальше жить, кто виноват, что делать? Девок своих нет, родятся только пацаны, свекла в их глинозём не лезет. Кое-как научились из местных кустарников голубой агавы гнать хуйню, да и задрочились с горя на долгие годы. В минуты просветления, смеха ради, стали называть местных ребятишек чёрной кожи горилами, так как дрочили сами по-чёрному. Поди, разбери приезжему, да с бодуна, что это обезьяны маленькие были.<br /> Так и жили.<br /> <br /> Сеять разучились, куда им до хлеборобов Канзасщины, Техасщины и Мичиганщины. Подались в город, в политику. Народ местный с чувством юмора, взял да избрал Георгия Куща старшего президентом, а потом и младшего Джорджа аж на два срока, для прикола — что с онаниста возьмёшь. Тяжело живётся в большом городе простому сельскому парню с ранчо, все обидеть норовят. Тоска по исторической родине, непонимание и насмешки окружающих, международный терроризм — как тут бросить дрочить? Да и жена Лариса подначивает. Провожает на работу, говорит — до свидания Джордж, а перед фамилией паузу делает. Получается, мол, прощай Гриша, на посошок буш. Конечно буш! И на посошок, и на стременную, и на коня. И всё натощак, на голодный желудок — живут бедно, а чем дрочить-то? Вот от этого и лицо жёлтое да кислое, а глаза — солёные, да и сам неадекватный. Салом не дрочит — неудобно перед Арабским миром. Жалко мужика!<br /> <br /> Идёт на работу, зайдёт на цокольный этаж Белого дома к буфетчице с красивым пуэрториканским именем Оксана, та ему подрочит, из сострадания, за соточку. Понимает, поди, страшно у руля Земли на смену заступать. А в таком состоянии много нарулишь? Жалко мужика!<br /> <br /> Так как саксофон не есть народный инструмент Техасщины, да и заняться больше нечем, он вынужден во время обеда, с 13.00 до 13.48 дрочить горький со своей гос. секретаршей [[Скандализа Райс|Скандаллиззой Райс]], закрывшись на щеколду в овальном кабинете. Эгоист, какому афроамериканскому парню понравится девушка с гематомой уже в 02 РМ (в 14 часов по-нашему). Вот и нелады от этого у девки в личной жизни, а на этой почве она и на весь мир зла. Жалко бабу!<br /> <br /> Да видно, конец ему наступает. В январе турнут с работы. Вон мальчонка чернокожий подрос. На его место метит. Останется без работы — совсем задрочится. Да и Лора ему не помощница, семейный онанизм — страшная вещь. Жалко мужика!<br /> <br /> ==== Политическая деятельность ====<br /> {{В новостях|4 ноября 2006|Дж. Буш: У демократов нет плана, а у нас есть}}<br /> Получив от своего [[Буш, Джордж Герберт Уокер|отца]] управление ''Вашингтонским округом'' (по мнению исследователей&lt;ref name=&quot;Коза-Заполярный А.М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»&quot;&gt;Коза-Заполярный А. М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»&lt;/ref&gt;, в него входили современные [[Ирак|Саддамова Канада]] и старые северные районы [[Новый Южный Уэльс|Нового Южного Уэльса]]), Б. начал продвижение в жизнь разнообразных идей, которые к настоящему времени неизвестны по причине неудач Б. в их воплощении.<br /> <br /> ==== Научная деятельность ====<br /> Около 50-60 гг. П. Э. Б. проводил археологические изыскания в [[Ирак|Саддамовой Канаде]] в поисках т.нз. ''демократизатора'' — по мнению современников Б., это был мощнейший магический [[артефакт]], способный помочь в освоении [[Луна|Луны]]. Несмотря на применение во время раскопок [[бомба|передовых технологий]], экспедиция не увенчалась успехом. По некоторым сведениям&lt;ref name=&quot;Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему&quot;&gt;Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему&lt;/ref&gt;, именно во время этой экспедиции Б. погиб, будучи укушен [[фенек|Пустынным живоглотом]].<br /> <br /> Также имеются сведения&lt;ref name=&quot;Учкудугов З.А. «Покорение красивой»&quot;&gt;Учкудугов З. А. «Покорение красивой»&lt;/ref&gt; об участии Б. в разработках Общей теории выносительности, однако они опровергаются позднейшими исследователями{{источник?}}.<br /> <br /> == Имена ==<br /> [[Файл:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]<br /> Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:<br /> * Джордж Бомш-младший<br /> * Джордж Ходячий Буш-младший<br /> * Джордж Ходячий Куст-младший/Кустик<br /> * Джордж Гуля(ю)щий Куст-младший/Кустик<br /> * Джордж Ходящий Под Кустик<br /> * Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший<br /> * Джордж Буш II<br /> * Джордж Буш-сын<br /> * Джордж «Сраный ковбой» Буш<br /> * Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший<br /> * Джордж У. (Урод) Буш-младший<br /> * Джордж У. Е. Буш<br /> * Джордж. WWW.Буш<br /> * Джордж. Уёбуш<br /> * Джордж. WTF.Буш<br /> * Джордж Джорджевич Буш<br /> * Джордж Буш-[[Юниор]]<br /> * Джордж Непомнящий<br /> * Джордж Уокер Буш<br /> * Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш<br /> * Джордж Пологий Уокер Буш<br /> * Джордж б/у ж<br /> * Джордж Прямоходячий<br /> * Джордж Кривоходячий<br /> * Джордж Добробуш<br /> * Джордж Злобуш<br /> * Джо Бушко Младшой<br /> * Георгий Буш<br /> * Жжош Пердуш<br /> * Жора Буш<br /> * Жора Бушкин<br /> * Жора Куст (можно Кустик)<br /> * Жора Жорыч Кустиков<br /> * Жора Б.Куш<br /> * Рожа Большие УШи<br /> * Кустарник<br /> * Горбуш<br /> * Георгий Ходячий Буш<br /> * Жека Курчавый<br /> * Жека Мохнатый<br /> * Жека Волосатый<br /> * Жека Бородатый<br /> * Джордж Дубльве Бужи<br /> * Буж. Сделано с умом<br /> * Хорхе Бусидо<br /> * Георг II<br /> * Горка Морка<br /> * Гошо Бушъ<br /> * Йорген Буш<br /> * Джорджиус Бушиус<br /> * Жордж<br /> * Джорджио Пустобрёх<br /> * Гоша Гошевич Победоносец<br /> * ДУБ<br /> * Джордж Злоебуш<br /> * Ждрожд Шуб (масонское погоняло)<br /> * Джорджиньо Бушиньо<br /> * Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]<br /> * Go to bush<br /> * Helmet in the Bush<br /> * Старший Брат-младший<br /> * Джонаида Бушляева<br /> * Джа Буш<br /> * Джага Джага Бушнкс<br /> * Джордж-Рожей на дебила Похож<br /> * Джорджилло<br /> * Эль Джорджо<br /> * Сэр Джоримури<br /> * Монсеньор Джорджонни<br /> * Усама (USAma) Буш Ладен<br /> * Jordgee B. Good<br /> * Гоша Куст Джуниор<br /> * Господин Д. В. Ноготряс<br /> * Арчибальд Арчибальдович<br /> * Мистер КИРПИЧ<br /> * Примавера<br /> * Гоги Бушидзе (груз.)<br /> * Георгиос Перпендикубляс Нестоякис Фаллос (греч.)<br /> * В. Б. Ж. — В Бушруйск Джоржвотное (алб.)<br /> * {{lang-ce|Джохар Бушдаев}}<br /> * Грузин В.Кустах<br /> * Георгій Георгійович Кущ (укр.)<br /> * Americano Guy Jr. (ит.)<br /> * Джооооооооодж (Доооооооооодж?) Уооооооооооокеееееееееер Бууууууууууууууууууууш ([[Эстония#Эстонский язык|эст.]] ''Džoodž Uooker Buš'')<br /> * Джордж Волк Буша́стый ([[Литва|лит.]] ''Džordžas Volkeris Bušas'' (Джорджас Волкерис Бушас))<br /> * Джорджи Волки́-Позорные Буши ([[Латвия|лат.]] ''Džordžs Volkers Bušs'' (Джорджс Волкерс Бушс) — вследствие размножения личности Буша, ещё больше помноженного на особенности языка аборигенов)<br /> <br /> == Жизнь АНТИХРИСТА ==<br /> [[Файл:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как &lt;s&gt;компания ''Texaco''&lt;/s&gt; Господь избирает Буша президентом.]]<br /> Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер]]е. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.<br /> <br /> В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.<br /> <br /> О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[Ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[Демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].<br /> <br /> Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[Негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].<br /> <br /> Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.<br /> <br /> == Повседневная жизнь Буша ==<br /> [[Файл:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]<br /> В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Поскольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.<br /> <br /> Джордж Буш— известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса и содержит их в личной коллекции на ранчо [[Гуантанамо]], в числе других раритетов. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изъясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.<br /> <br /> == Войны Джорджа Буша ==<br /> {{q|Я просто хочу, чтобы вы знали, что если мы говорим о войне, мы на самом деле говорим о мире.|Джордж Буш-младший|Войну и мир}}<br /> [[Файл:Bush-Saaka.jpg|left|thumb|200px|Джордж Буш с губернатором Саакашвили во время прогулки по зоопарку.]]<br /> Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.<br /> <br /> В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[Ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетеней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.<br /> <br /> В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[Ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.<br /> <br /> В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирана. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]<br /> В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хезболлой]] (читай: ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хезболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хезболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хезболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком, а Ливан был Хезболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]<br /> В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Мировой Финансовой СИТстемы. Джордж не растерялся, и дал всем биржевикам на Болт-стрит по $700 000 000 000. От этого биржевики обалдели, и в следующий день биржа опустела. А не покорных А и Г, Лохмэн брателос, Марвил Ланч — приобрёл, что их обанкротило. А заодно стёр Болт-стрит с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Конгрессу, чтобы никто не вернул биржевиков из забвения.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> [[Файл:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]]<br /> В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.<br /> <br /> В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> [[Файл:1203.jpg|300px|thumb|Мы за мир во всем мире.]]<br /> В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанёс массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в [[Лихтенштейн]]е кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли Бушу очередную победу на выборах.<br /> <br /> В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2019 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ватикана. Джорджу не повезло, так как американские спутники не смогли обнаружить цель. Но Джордж не растерялся и выстрелил ядерной бомбой куда-нибудь. Ядерная бомба попала по Чикаго, но все американцы согласились с тем, что разрушения были оправданные, так как Ватикан остается угрозой всему миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота (на сей раз посмертно). Ни один гражданин Ватикана серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения на Марсе. Выстрел ядерной бомбы затянулся, так как Джордж 10 месяцев не мог найти Марс на карте Земли. Как вдруг Джордж нечаянно встретил на рыбалке насавца и тот сказал, что Марс где-то вверху. Джордж, не задумываясь, выстрелил ядерной бомбой вверх. Но на этот раз Джорджу повезло, так как ветер унес ядерную бомбу на Виносуэлу. К превеликому сожалению Буша, ни один Уго Чавес не пострадал. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Из остатков Виносуэлы было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Марса, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной, а также Марсом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 1883 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Александра III. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Македония|Македонию]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Австралии. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям материка за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а Александр был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один абориген серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения купцы и бояре прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Призрак Александра II не предоставил США воздушное пространство потустороннего мира, за что был наказан очередной попыткой загробного переворота. Война способствовала укреплению мира во всём мире. Всё бы было хорошо, если бы Буш не вспомнил, что он ещё не родился, а Штаны Америки ещё не Сорваны.<br /> <br /> В 2021 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, Аляски, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]] (что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис… вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях, и Джордж удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по остальной Галактике…<br /> <br /> В 2030 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у тараканов. Выстрел ядерной бомбы был отложен из-за того, что кончились тапки. После того, как тапок был отобран у Саддама Хусейна, Джордж не смог засечь своими радарами тараканов, но когда [[фрукты]] подзказали ему, что тараканы на кухне, он не растерялся и выстрелил в кухню. Он снова победил зло на планете! Правда, из-за небольшой перебавки ядер вместе с кухней снесло весь подштанник Нью-Йорк, ну да ладно.<br /> <br /> В 2035 году Джордж Буш объявил войну Евровидению и победил его, в честь чего исполнил победный танец индейки, практикуемый бушменами и бушвуменами.<br /> <br /> В 2036 году с помощью таинственного русского (по другим сведениям — прусского) ученого Андрея-Макара Евича и его изобретения — машины времени вернулся в 2035 год и вновь победил Евровидение, на этот раз исполнив боевой танец демократического утконоса-яйцеклада. В ходе последнего путешествия меж мирами и победного танца машина времени была повреждена. В ее поломке Джордж Буш обвинил Соединенные Эмираты Монголии, Объединенную Гвинею и острова Теркс и Кайкос. В результате четырехлетней войны Соединенные Эмираты Монголии запросили мира, а Объединенная Гвинея и острова Теркс и Кайкос, по решению трибунала, были депортированы на Сатурн (злые языки утверждают, что это было сделано специально подальше от ранчо Джорджа Буша на Плутоне).<br /> <br /> В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал в местечке, называемом по-еврейски Армагеддон, свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценный средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.<br /> <br /> В 2250 году Джордж Буш умер от передозировки [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]], который он колол после упадка своей власти. На его месте поставили памятник, изображающий тот знаменитый Средний палец. Памятник установлен в 2255 году в [[Жопа|Жопе]], на месте его трагической смерти. В 2500 году памятник был снесен как «неудовлетворяющий требованиям Жопократии».<br /> <br /> == Цели президентской кампании ==<br /> [[Файл:Dickavis and bushead.jpg|200px|thumb|right|Баклан, мать твою, мы в Белом Доме! Я великий Кукурузо!]]<br /> # Продать мозг, идти на пункт 2.<br /> # Стать президентом, идти на пункт 1.<br /> <br /> === Второстепенные цели президентской кампании ===<br /> * Разбомбить весь мир.<br /> * Завалить всех.<br /> * Выкачать всю мировую нефть.<br /> * Высосать весь мировой газ.<br /> * Выковырять весь мировой уголь.<br /> * Занюхать весь мировой торф.<br /> * Заставить американцев произнести число [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 раз.<br /> * Пробудить [[Ктулху]].<br /> * Убить [[Чак Норрис|Чака Норриса]], объединившись с [[Михаил Боярский|Михаилом Боярским]]. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.<br /> * Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное «демократический».<br /> * Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.<br /> * Доказать, что в конце останется только один.<br /> * Пощупать хребет Ломоносова в Арктике.<br /> * Усесться на хребет Ломоносова в Арктике.<br /> <br /> == Достижения на посту президента ==<br /> [[Файл:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]<br /> # Поймал в пруду во-о-о-о-такенного окуня!!!!!<br /> # Подавился кренделем.<br /> # Не понял слово «[[АБЫРВАЛГ|Абырвалг]]».<br /> # Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.<br /> # Купил брелок с телепузиком.<br /> # Посвятил [[Гарри Поттер]]а в почётные жители Америки.<br /> # Получил халявной нефти.<br /> # Узнал, где находятся [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.<br /> # Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).<br /> # Классно повоевал. Получил халявной нефти.<br /> # Свалился с велосипеда.<br /> # Свалился с самоката.<br /> # Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.<br /> # Свалился в чан с халявной нефтью.<br /> # Узнал мобильный номер Блэра.<br /> # Забыл мобильный номер Блэра.<br /> # Вспомнил мобильный номер Блэра.<br /> # Узнал цвет трусов Блэра.<br /> # Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.<br /> # Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.<br /> # Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.<br /> # Включил свой погодный генератор.<br /> # Уничтожил Новый Орлеан.<br /> # После этого выключил свой погодный генератор.<br /> # Помог скинам истреблять чёрных.<br /> # Сделал [[ООН]].<br /> # Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.<br /> # Так и не разбомбил Ватикан.<br /> # Ещё раз подавился кренделем.<br /> # Запретил в США крендели.<br /> # Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.<br /> # Выпил йаду и поймал Саддама.<br /> # Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.<br /> # Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.<br /> # Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.<br /> # Получил выговор от жены за то, что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.<br /> # Два раза забыл снять штаны, когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.<br /> # Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.<br /> # Год спустя то же самое, только мятного цвета.<br /> # Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.<br /> # Прошёл Сапёра на Новичке.<br /> # Трижды проиграл в Сапёр на среднем.<br /> # Запретил в Америке Сапёр.<br /> # Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничьей.<br /> # Убедил Ктулху в пользе демократии!!!<br /> # Увернулся от ботинка 43-го размера.<br /> # Подумал, что «Fuck» — это гель для укладки волос.<br /> # Узнал что Америка — это не часть Европы.<br /> # Забыл смыть в туалете Ладена Бина Усамы.<br /> # Стал главой Кружка Анонимных Дровосексуалистов.<br /> # Поругался с Ктулху.<br /> # Легализовал браки обезьян-дровосексуалистов.<br /> # Решил помочь родственнику в продвижении политической карьеры, тем самым назначив государственным секретарём США шимпанзе, Скандализу Аль-Обамовну Мрайс (Мразь).<br /> # Установил у себя дома, наконец-таки, туалет!<br /> # Подарил Путину пакетик кренделей.<br /> <br /> == Джордж— борец с наукой ==<br /> [[Файл:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]<br /> {{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}<br /> Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбаным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука— продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями— вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск.<br /> <br /> Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно.<br /> <br /> Ради упрощения обучения советник Джорджа предложил ему приравнять числа Пи и Экспоненту. Услышав такие слова от советника, Джордж издал закон, по которому все числа равны нулю.<br /> <br /> Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов:<br /> # В мире существует всего одна страна: США. Все остальные— штаты.<br /> # США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака).<br /> # Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.<br /> <br /> Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[Макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[Термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Эйнштейн, Альберт Франк|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)<br /> <br /> В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяны и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».<br /> <br /> === Альтернативная картография ===<br /> Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.<br /> Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.<br /> <br /> === Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===<br /> Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики.<br /> В настоящее время активно совмещает неонаучную и политическую деятельность. Является почётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН]]. Имеет значительное количество неонаучных трудов (см. ниже). Все неонаучные труды переведены на все языки Вселенной.<br /> <br /> Однако, [[безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо неонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.<br /> <br /> == Джордж-ковбой ==<br /> [[Файл:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]<br /> В детстве Джордж мечтал стать [[Ковбой|ковбоем]]. И стал им.<br /> <br /> Об этом упоминает Владимир [[Жириновский|Жриновский]] в своем монологе:<br /> ''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''<br /> <br /> Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название— «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.<br /> <br /> У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США|страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''<br /> <br /> И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы— [[Ураган Катрина]].<br /> <br /> == Джордж — президент Чечни ==<br /> [[Файл:Dzhokhar.jpg|left|thumb|100px|Джордж (Джохар) — президент Чечни.]]<br /> После победы в звёздной войне 1991 году Чечня провозгласила независимость. Президентом Чечни стал Джордж Буш, взявший себе имя Джохар. Став президентом Чечни, Джордж (Джохар) объявил войну России, Ктулху и лично царю [[Ельцин|Борису Второму]]. Провоевав до первого урожая конопли, чеченцы и Джордж (Джохар) обкурились и им стало впадлу воевать. Этим и воспользовался Ктулху, который в 1995 году захватил Чечню и в 1996 году зохавал Джорджа (Джохара). После этого президентом Чечни стал старик [[Хоттабыч]].<br /> <br /> == Джордж — секретная разработка ==<br /> Есть версия о том что Буш— это секретная разработка [[Безумные ученые|безумных ученых]], однако они это категорически отрицают &lt;s&gt;пока не бросишь им в клетку аппетитную косточку&lt;/s&gt;. Информация про это просочилась в сеть после событий 14 декабря 2008 года, когда Буш прибыл на пресс-конференцию в Багдад. Данное событие было освящено [[Абсурдопедия:Новости/18 декабря 2008#.D0.93.D0.BB.D0.B0.D0.B7.D0.B0.D0.BC.D0.B8 .D0.94.D0.B6.D0.BE.D1.80.D0.B4.D0.B6.D0.B0 .D0.91.D1.83.D1.88.D0.B0 .D0.BC.D0.BB.D0.B0.D0.B4.D1.88.D0.B5.D0.B3.D0.BE|в новостях абсурдопедии]]. Разработка носит незатейливое название: «IDDQD-Bush junior». Данная версия робота является ближайшим родственником серийных больших боевых роботов.<br /> <br /> == Джордж в популярной культуре ==<br /> [[Файл:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая [[ананас]] в шахматы.]]<br /> Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.<br /> <br /> Особенно журналистам понравилась история игры Джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].<br /> <br /> По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].<br /> <br /> Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Саша Гри-Горьевич Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].<br /> <br /> Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша «George the Revelator» [http://www.youtube.com/watch?v=VaB1psXTjS4], который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], «это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему». [[Путин|В. В. Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин]]а.<br /> <br /> == Новонаучные труды ==<br /> * Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.<br /> * Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.<br /> * Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон— олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика— продажная девка [[Марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.<br /> * Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале «[[Неонаука и жесть]]», N.Y., 2005.<br /> <br /> == Произведения о Буше ==<br /> * ''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.<br /> * ''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.<br /> * ''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отечественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.<br /> * ''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.<br /> <br /> == Знаменитые цитаты ==<br /> {{q|Йоу! Блэир!|Джордж Буш-младший|Тони Блэира}} {{q|Она такая же простая техасская девушка, как и я.|Джордж Буш-младший|Скандализу Райс}}<br /> {{q|Похоже, что сейчас предпринимаются все усилия по свержению законно избранного правительства России.|Джордж Буш-младший о войне в ЮО.|nolink=1}}<br /> {{q|Джордж: Соедините меня с Генеральным секретарем ООН.&lt;br&gt; Конди: Кофи?&lt;br&gt; Джордж: Нет, спасибо.&lt;br&gt; Конди: Вам нужен Кофи?&lt;br&gt; Джордж: Нет.&lt;br&gt; Конди: Вам не нужен Кофи.&lt;br&gt; Джордж: Нет. Но можете принести молока, если вы уж заговорили об этом.|Джордж и Конди о Кофе Аноне|nolink=1}}<br /> {{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}<br /> {{q|Да пристрели ты уже этого грёбаного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диким Чайником}}<br /> {{q|Враг подло обстрелял наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}<br /> {{q|Саддам, вы — самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}<br /> {{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}<br /> {{В АЦ|Бушизмы}}<br /> Джордж Буш как истинный техасец был весьма одарённой личностью на глубокие мысли, которые, однако, отказывались тонуть. Части его речей стали афоризмами, характеризующими целую эпоху в политической жизни США 1990-ых.<br /> <br /> == Факты о Джордже Буше ==<br /> * Джордж Буш состоит в тайном обществе «Череп и кости». Девиз общества «Череп и кости»: «А где же мозг?»<br /> * У него ботинки НЕ 43-го размера.<br /> * Джордж Буш — единственный в мире человек с отрицательным IQ.<br /> * В данное время IQ Джорджа Буша продолжает стремительно уменьшаться. Вскоре этот процесс будет необратим. Последствия непредсказуемы. Учёные предполагают, что когда все действия и даже мысли Буша будут противоречить любой логике, это может привести к искажению окружающего пространства и даже, в крайнем случае, гибели Вселенной.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{примечания}}<br /> <br /> {{Политкорректность|вандалов, ламеров, активистов Республиканской Партии [[США]] и прочих членов семьи Буш|мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}<br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Клинтон, Блин|Билл Клинтон]] и [[Моника Еблински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Обама, Барак Мгангович|Барак Обама]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билли Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Ураган Катрина|Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{Succession box | before = [[Аслан Масхадов]] | title = президент Чечни | years= 1991-1996 | after= [[Шамиль Басаев]] }}{{end box}}<br /> <br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> {{Президенты США}}<br /> {{Featured}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Терроризм]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> [[Категория:Обитатели Мордовии]]<br /> [[Категория:Аббревиатуры]]<br /> [[Категория:Люди, не знающие географию]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> [[Категория:Злодеи]]<br /> [[Категория:Всадник без головы]]<br /> <br /> [[ar:جورج بوش]]<br /> [[bs:George W. Bush]]<br /> [[bg:Букетче момини сълзи]]<br /> [[cs:George W. Bush]]<br /> [[de:George W. Bush]]<br /> [[en:George W. Bush]]<br /> [[en-gb:George W. Bush]]<br /> [[es:George W. Bush]]<br /> [[eo:George Bush]]<br /> [[fr:Bushium]]<br /> [[ko:조지 ㅇ. 부시]]<br /> [[hr:George W. Bush]]<br /> [[id:G.W Bush(et)]]<br /> [[it:George W. Bush]]<br /> [[he:ג'ורג' דביליו ערבוש]]<br /> [[la:Georgius Bush]]<br /> [[hu:George W. Bush]]<br /> [[nl:Bush (diersoort)]]<br /> [[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]<br /> [[no:George W. Bush]]<br /> [[pl:George Bush]]<br /> [[pt:George W. Bush]]<br /> [[sk:Georg Busch]]<br /> [[fi:George W. Bush]]<br /> [[sv:George Bush]]<br /> [[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]<br /> [[tr:George W. Bush]]<br /> [[uk:Джордж Вовкмен Буш]]<br /> [[zh:小布什]]<br /> [[zh:屌布殊]]</div>

176.116.165.224 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B6%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B6_%D0%91%D1%83%D1%88-%D0%BC%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D1%88%D0%B8%D0%B9&diff=316762 2022-10-14T17:13:29Z

<p>176.116.165.224: /* Бушь */Удалена ссылка на самоё статью.</p> <hr /> <div>{{message box|image=BigBrother.jpg|size=80px|heading=Большой Брат смотрит на тебя.|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[Политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}<br /> {{Патриотизм}}<br /> [[Файл:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш-младший демонстрирует всем своего Джорджа Буша-среднего]]<br /> {{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}<br /> {{ц|Теперь я твой отец.|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}}<br /> {{q|Даже находясь с ним в одной комнате, я ГОЛОДАЮ!!|Ктулху про Дж. Буша|nolink=1}}<br /> {{q|Буш — это голова!|Пикейные жилеты|nolink=1}}<br /> [[Файл:bush_connecticut_welcome.JPG|right|thumb|222px|Штат Коннектикут про Джорджа Буша-младшего]]<br /> {{q|Джордж, мы конечно направили тебе на разоружение наши ядерные ракеты, но в целях экономии мы их вам направили своим ходом |Ёж Соник - Джорджу Бушу на 1-е апреля. Но это была не шутка!|nolink=1}}<br /> {{q|Ой, дурак! Такие даже среди президентов [[США]] редко встречаются.|Жорж Милославский|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Лох — ловкий, отважный, храбрый.|Народ про Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{qdh|В США две беды — терроризм и Джордж Буш.|Политология для самых маленьких}}<br /> {{Q|В Америке тоже две беды — Буш и Саакашвили на второй срок.|[[Михаил Николанидвораевич Задорнов|Задорнов]] про Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{ц|Ты тупой, Джордж!|[http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/#an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}}<br /> {{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}} {{q|Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим, я знаком и жену его, господину Буш, тоже знаю.|Черномырдин|семью Бушей}}<br /> {{q|— Почему его называют «Хрен попадёшь»?&lt;br&gt;— Потому что в него хрен попадёшь.|Иракские журналисты о Джордже Буше-младшем.|nolink=1}}<br /> {{q|Даже УЧННР бессилен против его тупости...|Чак Норрис о Джордже Буше-младшем|nolink=1}}<br /> {{q|Он такой красавчик, ещё такой смелый и очень умный! Я бы ему дала...|Памелла Андерсен не о Джордже Буше-младшем|nolink=1}}<br /> <br /> '''Самопровозглашенный Император Земли, Большой Брат, Больной Брат, Георг Врокер Заёбуш, а также «Техасский дрочер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, неформальный Хан Афганистана, Саурон 43-й, борец за дерьмократию и прочая, и прочая, и прочая''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Жора Жорыч Кустиков''', или '''Грузин В. Кустах''', или '''Дж. Горбуша''', или Уёбуш, или попросту '''БУШМЕН''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом «[[Книга рекордов Гиннесса|Книги рекордов Гиннесса]]»; [[43]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]], [[всадник]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист]]а, аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].<br /> <br /> === Бушь ===<br /> Буш Жорж Жоржевич, в различных летописях известен также как [[Буш-младший]] и ''Жорик-подавись-рогаликом'', Жора Жорыч Кустиков, род. 6 г до П. Э., ум. ок. 65-70 г. П. Э. — политический, общественный и научный деятель раннего периода эпохи [[Путин]]идов.<br /> <br /> Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине. Человек, чьё имя навсегда останется в аналах цивилизации.<br /> Известно, что он произошёл от Великого Козюблика.<br /> <br /> === Родовое проклятие Бушей ===<br /> [[Файл:Джордж_и_Колик_.jpg|thumb|250px|Первая леди Америки с Джорджем]]Родовое проклятие витает над родом Бушей уже более 200 лет. Это страшное слово — алкоголизм. Как доказали украинские историки из СБУ (аналог российского [[ФСБ]]), у семейства Бушей славянские корни. Хата древних предков Бушей— укров стояла с краю Трипольщины. Наезжие монголы и татары постоянно просили соль и спички, а то и девок родовых сманивали, бывало и красного петуха запускали. Надоело это основателю рода Георгию Кущу, и когда соль, спички и девки кончились, а красный петух склевал все, то есть не осталось ни кола, ни двора, он с сыном своим Георгием и внуками Георгиями (их всех так называли в честь главы рода), налегке, по первозимку, через Атлантику, перебрались с Трипольщины на Техасщину. Там и осели первой волной эмиграции.<br /> Ассимилируясь с местными, вынуждены были называться Джорджами, да и фамилию сменить на привычную для этих мест — Bush. Как дальше жить, кто виноват, что делать? Девок своих нет, родятся только пацаны, свекла в их глинозём не лезет. Кое-как научились из местных кустарников голубой агавы гнать хуйню, да и задрочились с горя на долгие годы. В минуты просветления, смеха ради, стали называть местных ребятишек чёрной кожи горилами, так как дрочили сами по-чёрному. Поди, разбери приезжему, да с бодуна, что это обезьяны маленькие были.<br /> Так и жили.<br /> <br /> Сеять разучились, куда им до хлеборобов Канзасщины, Техасщины и Мичиганщины. Подались в город, в политику. Народ местный с чувством юмора, взял да избрал Георгия Куща старшего президентом, а потом и младшего Джорджа аж на два срока, для прикола — что с онаниста возьмёшь. Тяжело живётся в большом городе простому сельскому парню с ранчо, все обидеть норовят. Тоска по исторической родине, непонимание и насмешки окружающих, международный терроризм — как тут бросить дрочить? Да и жена Лариса подначивает. Провожает на работу, говорит — до свидания Джордж, а перед фамилией паузу делает. Получается, мол, прощай Гриша, на посошок буш. Конечно буш! И на посошок, и на стременную, и на коня. И всё натощак, на голодный желудок — живут бедно, а чем дрочить-то? Вот от этого и лицо жёлтое да кислое, а глаза — солёные, да и сам неадекватный. Салом не дрочит — неудобно перед Арабским миром. Жалко мужика!<br /> <br /> Идёт на работу, зайдёт на цокольный этаж Белого дома к буфетчице с красивым пуэрториканским именем Оксана, та ему подрочит, из сострадания, за соточку. Понимает, поди, страшно у руля Земли на смену заступать. А в таком состоянии много нарулишь? Жалко мужика!<br /> <br /> Так как саксофон не есть народный инструмент Техасщины, да и заняться больше нечем, он вынужден во время обеда, с 13.00 до 13.48 дрочить горький со своей гос. секретаршей [[Скандализа Райс|Скандаллиззой Райс]], закрывшись на щеколду в овальном кабинете. Эгоист, какому афроамериканскому парню понравится девушка с гематомой уже в 02 РМ (в 14 часов по-нашему). Вот и нелады от этого у девки в личной жизни, а на этой почве она и на весь мир зла. Жалко бабу!<br /> <br /> Да видно, конец ему наступает. В январе турнут с работы. Вон мальчонка чернокожий подрос. На его место метит. Останется без работы — совсем задрочится. Да и Лора ему не помощница, семейный онанизм — страшная вещь. Жалко мужика!<br /> <br /> ==== Политическая деятельность ====<br /> {{В новостях|4 ноября 2006|Дж. Буш: У демократов нет плана, а у нас есть}}<br /> Получив от своего [[Буш, Джордж Герберт Уокер|отца]] управление ''Вашингтонским округом'' (по мнению исследователей&lt;ref name=&quot;Коза-Заполярный А.М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»&quot;&gt;Коза-Заполярный А. М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»&lt;/ref&gt;, в него входили современные [[Ирак|Саддамова Канада]] и старые северные районы [[Новый Южный Уэльс|Нового Южного Уэльса]]), Б. начал продвижение в жизнь разнообразных идей, которые к настоящему времени неизвестны по причине неудач Б. в их воплощении.<br /> <br /> ==== Научная деятельность ====<br /> Около 50-60 гг. П. Э. Б. проводил археологические изыскания в [[Ирак|Саддамовой Канаде]] в поисках т.нз. ''демократизатора'' — по мнению современников Б., это был мощнейший магический [[артефакт]], способный помочь в освоении [[Луна|Луны]]. Несмотря на применение во время раскопок [[бомба|передовых технологий]], экспедиция не увенчалась успехом. По некоторым сведениям&lt;ref name=&quot;Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему&quot;&gt;Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему&lt;/ref&gt;, именно во время этой экспедиции Б. погиб, будучи укушен [[фенек|Пустынным живоглотом]].<br /> <br /> Также имеются сведения&lt;ref name=&quot;Учкудугов З.А. «Покорение красивой»&quot;&gt;Учкудугов З. А. «Покорение красивой»&lt;/ref&gt; об участии Б. в разработках Общей теории выносительности, однако они опровергаются позднейшими исследователями{{источник?}}.<br /> <br /> == Имена ==<br /> [[Файл:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]<br /> Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:<br /> * Джордж Бомш-младший<br /> * Джордж Ходячий Буш-младший<br /> * Джордж Ходячий Куст-младший/Кустик<br /> * Джордж Гуля(ю)щий Куст-младший/Кустик<br /> * Джордж Ходящий Под Кустик<br /> * Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший<br /> * Джордж Буш II<br /> * Джордж Буш-сын<br /> * Джордж «Сраный ковбой» Буш<br /> * Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший<br /> * Джордж У. (Урод) Буш-младший<br /> * Джордж У. Е. Буш<br /> * Джордж. WWW.Буш<br /> * Джордж. Уёбуш<br /> * Джордж. WTF.Буш<br /> * Джордж Джорджевич Буш<br /> * Джордж Буш-[[Юниор]]<br /> * Джордж Непомнящий<br /> * Джордж Уокер Буш<br /> * Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш<br /> * Джордж Пологий Уокер Буш<br /> * Джордж б/у ж<br /> * Джордж Прямоходячий<br /> * Джордж Кривоходячий<br /> * Джордж Добробуш<br /> * Джордж Злобуш<br /> * Джо Бушко Младшой<br /> * Георгий Буш<br /> * Жжош Пердуш<br /> * Жора Буш<br /> * Жора Бушкин<br /> * Жора Куст (можно Кустик)<br /> * Жора Жорыч Кустиков<br /> * Жора Б.Куш<br /> * Рожа Большие УШи<br /> * Кустарник<br /> * Горбуш<br /> * Георгий Ходячий Буш<br /> * Жека Курчавый<br /> * Жека Мохнатый<br /> * Жека Волосатый<br /> * Жека Бородатый<br /> * Джордж Дубльве Бужи<br /> * Буж. Сделано с умом<br /> * Хорхе Бусидо<br /> * Георг II<br /> * Горка Морка<br /> * Гошо Бушъ<br /> * Йорген Буш<br /> * Джорджиус Бушиус<br /> * Жордж<br /> * Джорджио Пустобрёх<br /> * Гоша Гошевич Победоносец<br /> * ДУБ<br /> * Джордж Злоебуш<br /> * Ждрожд Шуб (масонское погоняло)<br /> * Джорджиньо Бушиньо<br /> * Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]<br /> * Go to bush<br /> * Helmet in the Bush<br /> * Старший Брат-младший<br /> * Джонаида Бушляева<br /> * Джа Буш<br /> * Джага Джага Бушнкс<br /> * Джордж-Рожей на дебила Похож<br /> * Джорджилло<br /> * Эль Джорджо<br /> * Сэр Джоримури<br /> * Монсеньор Джорджонни<br /> * Усама (USAma) Буш Ладен<br /> * Jordgee B. Good<br /> * Гоша Куст Джуниор<br /> * Господин Д. В. Ноготряс<br /> * Арчибальд Арчибальдович<br /> * Мистер КИРПИЧ<br /> * Примавера<br /> * Гоги Бушидзе (груз.)<br /> * Георгиос Перпендикубляс Нестоякис Фаллос (греч.)<br /> * В. Б. Ж. — В Бушруйск Джоржвотное (алб.)<br /> * {{lang-ce|Джохар Бушдаев}}<br /> * Грузин В.Кустах<br /> * Георгій Георгійович Кущ (укр.)<br /> * Americano Guy Jr. (ит.)<br /> * Джооооооооодж (Доооооооооодж?) Уооооооооооокеееееееееер Бууууууууууууууууууууш ([[Эстония#Эстонский язык|эст.]] ''Džoodž Uooker Buš'')<br /> * Джордж Волк Буша́стый ([[Литва|лит.]] ''Džordžas Volkeris Bušas'' (Джорджас Волкерис Бушас))<br /> * Джорджи Волки́-Позорные Буши ([[Латвия|лат.]] ''Džordžs Volkers Bušs'' (Джорджс Волкерс Бушс) — вследствие размножения личности Буша, ещё больше помноженного на особенности языка аборигенов)<br /> <br /> == Жизнь АНТИХРИСТА ==<br /> [[Файл:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как &lt;s&gt;компания ''Texaco''&lt;/s&gt; Господь избирает Буша президентом.]]<br /> Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер]]е. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.<br /> <br /> В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.<br /> <br /> О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[Ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[Демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].<br /> <br /> Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[Негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].<br /> <br /> Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.<br /> <br /> == Повседневная жизнь Буша ==<br /> [[Файл:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]<br /> В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Поскольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.<br /> <br /> Джордж Буш— известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса и содержит их в личной коллекции на ранчо [[Гуантанамо]], в числе других раритетов. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изъясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.<br /> <br /> == Войны Джорджа Буша ==<br /> {{q|Я просто хочу, чтобы вы знали, что если мы говорим о войне, мы на самом деле говорим о мире.|Джордж Буш-младший|Войну и мир}}<br /> [[Файл:Bush-Saaka.jpg|left|thumb|200px|Джордж Буш с губернатором Саакашвили во время прогулки по зоопарку.]]<br /> Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.<br /> <br /> В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[Ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетеней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.<br /> <br /> В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[Ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.<br /> <br /> В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирана. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]<br /> В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хезболлой]] (читай: ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хезболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хезболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хезболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком, а Ливан был Хезболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]<br /> В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Мировой Финансовой СИТстемы. Джордж не растерялся, и дал всем биржевикам на Болт-стрит по $700 000 000 000. От этого биржевики обалдели, и в следующий день биржа опустела. А не покорных А и Г, Лохмэн брателос, Марвил Ланч — приобрёл, что их обанкротило. А заодно стёр Болт-стрит с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Конгрессу, чтобы никто не вернул биржевиков из забвения.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> [[Файл:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]]<br /> В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.<br /> <br /> В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> [[Файл:1203.jpg|300px|thumb|Мы за мир во всем мире.]]<br /> В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанёс массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в [[Лихтенштейн]]е кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли Бушу очередную победу на выборах.<br /> <br /> В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2019 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ватикана. Джорджу не повезло, так как американские спутники не смогли обнаружить цель. Но Джордж не растерялся и выстрелил ядерной бомбой куда-нибудь. Ядерная бомба попала по Чикаго, но все американцы согласились с тем, что разрушения были оправданные, так как Ватикан остается угрозой всему миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота (на сей раз посмертно). Ни один гражданин Ватикана серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения на Марсе. Выстрел ядерной бомбы затянулся, так как Джордж 10 месяцев не мог найти Марс на карте Земли. Как вдруг Джордж нечаянно встретил на рыбалке насавца и тот сказал, что Марс где-то вверху. Джордж, не задумываясь, выстрелил ядерной бомбой вверх. Но на этот раз Джорджу повезло, так как ветер унес ядерную бомбу на Виносуэлу. К превеликому сожалению Буша, ни один Уго Чавес не пострадал. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Из остатков Виносуэлы было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Марса, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной, а также Марсом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 1883 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Александра III. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Македония|Македонию]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Австралии. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям материка за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а Александр был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один абориген серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения купцы и бояре прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Призрак Александра II не предоставил США воздушное пространство потустороннего мира, за что был наказан очередной попыткой загробного переворота. Война способствовала укреплению мира во всём мире. Всё бы было хорошо, если бы Буш не вспомнил, что он ещё не родился, а Штаны Америки ещё не Сорваны.<br /> <br /> В 2021 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, Аляски, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]] (что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис… вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях, и Джордж удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по остальной Галактике…<br /> <br /> В 2030 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у тараканов. Выстрел ядерной бомбы был отложен из-за того, что кончились тапки. После того, как тапок был отобран у Саддама Хусейна, Джордж не смог засечь своими радарами тараканов, но когда [[фрукты]] подзказали ему, что тараканы на кухне, он не растерялся и выстрелил в кухню. Он снова победил зло на планете! Правда, из-за небольшой перебавки ядер вместе с кухней снесло весь подштанник Нью-Йорк, ну да ладно.<br /> <br /> В 2035 году Джордж Буш объявил войну Евровидению и победил его, в честь чего исполнил победный танец индейки, практикуемый бушменами.<br /> <br /> В 2036 году с помощью таинственного русского (по другим сведениям — прусского) ученого Андрея-Макара Евича и его изобретения — машины времени вернулся в 2035 год и вновь победил Евровидение, на этот раз исполнив боевой танец демократического утконоса-яйцеклада. В ходе последнего путешествия меж мирами и победного танца машина времени была повреждена. В ее поломке Джордж Буш обвинил Соединенные Эмираты Монголии, Объединенную Гвинею и острова Теркс и Кайкос. В результате четырехлетней войны Соединенные Эмираты Монголии запросили мира, а Объединенная Гвинея и острова Теркс и Кайкос, по решению трибунала, были депортированы на Сатурн (злые языки утверждают, что это было сделано специально подальше от ранчо Джорджа Буша на Плутоне).<br /> <br /> В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал в местечке, называемом по-еврейски Армагеддон, свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценный средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.<br /> <br /> В 2250 году Джордж Буш умер от передозировки [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]], который он колол после упадка своей власти. На его месте поставили памятник, изображающий тот знаменитый Средний палец. Памятник установлен в 2255 году в [[Жопа|Жопе]], на месте его трагической смерти. В 2500 году памятник был снесен как «неудовлетворяющий требованиям Жопократии».<br /> <br /> == Цели президентской кампании ==<br /> [[Файл:Dickavis and bushead.jpg|200px|thumb|right|Баклан, мать твою, мы в Белом Доме! Я великий Кукурузо!]]<br /> # Продать мозг, идти на пункт 2.<br /> # Стать президентом, идти на пункт 1.<br /> <br /> === Второстепенные цели президентской кампании ===<br /> * Разбомбить весь мир.<br /> * Завалить всех.<br /> * Выкачать всю мировую нефть.<br /> * Высосать весь мировой газ.<br /> * Выковырять весь мировой уголь.<br /> * Занюхать весь мировой торф.<br /> * Заставить американцев произнести число [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 раз.<br /> * Пробудить [[Ктулху]].<br /> * Убить [[Чак Норрис|Чака Норриса]], объединившись с [[Михаил Боярский|Михаилом Боярским]]. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.<br /> * Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное «демократический».<br /> * Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.<br /> * Доказать, что в конце останется только один.<br /> * Пощупать хребет Ломоносова в Арктике.<br /> * Усесться на хребет Ломоносова в Арктике.<br /> <br /> == Достижения на посту президента ==<br /> [[Файл:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]<br /> # Поймал в пруду во-о-о-о-такенного окуня!!!!!<br /> # Подавился кренделем.<br /> # Не понял слово «[[АБЫРВАЛГ|Абырвалг]]».<br /> # Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.<br /> # Купил брелок с телепузиком.<br /> # Посвятил [[Гарри Поттер]]а в почётные жители Америки.<br /> # Получил халявной нефти.<br /> # Узнал, где находятся [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.<br /> # Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).<br /> # Классно повоевал. Получил халявной нефти.<br /> # Свалился с велосипеда.<br /> # Свалился с самоката.<br /> # Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.<br /> # Свалился в чан с халявной нефтью.<br /> # Узнал мобильный номер Блэра.<br /> # Забыл мобильный номер Блэра.<br /> # Вспомнил мобильный номер Блэра.<br /> # Узнал цвет трусов Блэра.<br /> # Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.<br /> # Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.<br /> # Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.<br /> # Включил свой погодный генератор.<br /> # Уничтожил Новый Орлеан.<br /> # После этого выключил свой погодный генератор.<br /> # Помог скинам истреблять чёрных.<br /> # Сделал [[ООН]].<br /> # Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.<br /> # Так и не разбомбил Ватикан.<br /> # Ещё раз подавился кренделем.<br /> # Запретил в США крендели.<br /> # Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.<br /> # Выпил йаду и поймал Саддама.<br /> # Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.<br /> # Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.<br /> # Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.<br /> # Получил выговор от жены за то, что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.<br /> # Два раза забыл снять штаны, когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.<br /> # Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.<br /> # Год спустя то же самое, только мятного цвета.<br /> # Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.<br /> # Прошёл Сапёра на Новичке.<br /> # Трижды проиграл в Сапёр на среднем.<br /> # Запретил в Америке Сапёр.<br /> # Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничьей.<br /> # Убедил Ктулху в пользе демократии!!!<br /> # Увернулся от ботинка 43-го размера.<br /> # Подумал, что «Fuck» — это гель для укладки волос.<br /> # Узнал что Америка — это не часть Европы.<br /> # Забыл смыть в туалете Ладена Бина Усамы.<br /> # Стал главой Кружка Анонимных Дровосексуалистов.<br /> # Поругался с Ктулху.<br /> # Легализовал браки обезьян-дровосексуалистов.<br /> # Решил помочь родственнику в продвижении политической карьеры, тем самым назначив государственным секретарём США шимпанзе, Скандализу Аль-Обамовну Мрайс (Мразь).<br /> # Установил у себя дома, наконец-таки, туалет!<br /> # Подарил Путину пакетик кренделей.<br /> <br /> == Джордж— борец с наукой ==<br /> [[Файл:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]<br /> {{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}<br /> Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбаным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука— продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями— вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск.<br /> <br /> Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно.<br /> <br /> Ради упрощения обучения советник Джорджа предложил ему приравнять числа Пи и Экспоненту. Услышав такие слова от советника, Джордж издал закон, по которому все числа равны нулю.<br /> <br /> Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов:<br /> # В мире существует всего одна страна: США. Все остальные— штаты.<br /> # США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака).<br /> # Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.<br /> <br /> Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[Макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[Термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Эйнштейн, Альберт Франк|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)<br /> <br /> В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяны и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».<br /> <br /> === Альтернативная картография ===<br /> Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.<br /> Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.<br /> <br /> === Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===<br /> Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики.<br /> В настоящее время активно совмещает неонаучную и политическую деятельность. Является почётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН]]. Имеет значительное количество неонаучных трудов (см. ниже). Все неонаучные труды переведены на все языки Вселенной.<br /> <br /> Однако, [[безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо неонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.<br /> <br /> == Джордж-ковбой ==<br /> [[Файл:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]<br /> В детстве Джордж мечтал стать [[Ковбой|ковбоем]]. И стал им.<br /> <br /> Об этом упоминает Владимир [[Жириновский|Жриновский]] в своем монологе:<br /> ''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''<br /> <br /> Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название— «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.<br /> <br /> У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США|страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''<br /> <br /> И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы— [[Ураган Катрина]].<br /> <br /> == Джордж — президент Чечни ==<br /> [[Файл:Dzhokhar.jpg|left|thumb|100px|Джордж (Джохар) — президент Чечни.]]<br /> После победы в звёздной войне 1991 году Чечня провозгласила независимость. Президентом Чечни стал Джордж Буш, взявший себе имя Джохар. Став президентом Чечни, Джордж (Джохар) объявил войну России, Ктулху и лично царю [[Ельцин|Борису Второму]]. Провоевав до первого урожая конопли, чеченцы и Джордж (Джохар) обкурились и им стало впадлу воевать. Этим и воспользовался Ктулху, который в 1995 году захватил Чечню и в 1996 году зохавал Джорджа (Джохара). После этого президентом Чечни стал старик [[Хоттабыч]].<br /> <br /> == Джордж — секретная разработка ==<br /> Есть версия о том что Буш— это секретная разработка [[Безумные ученые|безумных ученых]], однако они это категорически отрицают &lt;s&gt;пока не бросишь им в клетку аппетитную косточку&lt;/s&gt;. Информация про это просочилась в сеть после событий 14 декабря 2008 года, когда Буш прибыл на пресс-конференцию в Багдад. Данное событие было освящено [[Абсурдопедия:Новости/18 декабря 2008#.D0.93.D0.BB.D0.B0.D0.B7.D0.B0.D0.BC.D0.B8 .D0.94.D0.B6.D0.BE.D1.80.D0.B4.D0.B6.D0.B0 .D0.91.D1.83.D1.88.D0.B0 .D0.BC.D0.BB.D0.B0.D0.B4.D1.88.D0.B5.D0.B3.D0.BE|в новостях абсурдопедии]]. Разработка носит незатейливое название: «IDDQD-Bush junior». Данная версия робота является ближайшим родственником серийных больших боевых роботов.<br /> <br /> == Джордж в популярной культуре ==<br /> [[Файл:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая [[ананас]] в шахматы.]]<br /> Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.<br /> <br /> Особенно журналистам понравилась история игры Джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].<br /> <br /> По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].<br /> <br /> Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Саша Гри-Горьевич Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].<br /> <br /> Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша «George the Revelator» [http://www.youtube.com/watch?v=VaB1psXTjS4], который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], «это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему». [[Путин|В. В. Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин]]а.<br /> <br /> == Новонаучные труды ==<br /> * Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.<br /> * Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.<br /> * Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон— олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика— продажная девка [[Марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.<br /> * Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале «[[Неонаука и жесть]]», N.Y., 2005.<br /> <br /> == Произведения о Буше ==<br /> * ''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.<br /> * ''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.<br /> * ''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отечественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.<br /> * ''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.<br /> <br /> == Знаменитые цитаты ==<br /> {{q|Йоу! Блэир!|Джордж Буш-младший|Тони Блэира}} {{q|Она такая же простая техасская девушка, как и я.|Джордж Буш-младший|Скандализу Райс}}<br /> {{q|Похоже, что сейчас предпринимаются все усилия по свержению законно избранного правительства России.|Джордж Буш-младший о войне в ЮО.|nolink=1}}<br /> {{q|Джордж: Соедините меня с Генеральным секретарем ООН.&lt;br&gt; Конди: Кофи?&lt;br&gt; Джордж: Нет, спасибо.&lt;br&gt; Конди: Вам нужен Кофи?&lt;br&gt; Джордж: Нет.&lt;br&gt; Конди: Вам не нужен Кофи.&lt;br&gt; Джордж: Нет. Но можете принести молока, если вы уж заговорили об этом.|Джордж и Конди о Кофе Аноне|nolink=1}}<br /> {{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}<br /> {{q|Да пристрели ты уже этого грёбаного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диким Чайником}}<br /> {{q|Враг подло обстрелял наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}<br /> {{q|Саддам, вы — самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}<br /> {{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}<br /> {{В АЦ|Бушизмы}}<br /> Джордж Буш как истинный техасец был весьма одарённой личностью на глубокие мысли, которые, однако, отказывались тонуть. Части его речей стали афоризмами, характеризующими целую эпоху в политической жизни США 1990-ых.<br /> <br /> == Факты о Джордже Буше ==<br /> * Джордж Буш состоит в тайном обществе «Череп и кости». Девиз общества «Череп и кости»: «А где же мозг?»<br /> * У него ботинки НЕ 43-го размера.<br /> * Джордж Буш — единственный в мире человек с отрицательным IQ.<br /> * В данное время IQ Джорджа Буша продолжает стремительно уменьшаться. Вскоре этот процесс будет необратим. Последствия непредсказуемы. Учёные предполагают, что когда все действия и даже мысли Буша будут противоречить любой логике, это может привести к искажению окружающего пространства и даже, в крайнем случае, гибели Вселенной.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> {{примечания}}<br /> <br /> {{Политкорректность|вандалов, ламеров, активистов Республиканской Партии [[США]] и прочих членов семьи Буш|мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}<br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Клинтон, Блин|Билл Клинтон]] и [[Моника Еблински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Обама, Барак Мгангович|Барак Обама]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билли Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Ураган Катрина|Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{Succession box | before = [[Аслан Масхадов]] | title = президент Чечни | years= 1991-1996 | after= [[Шамиль Басаев]] }}{{end box}}<br /> <br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> {{Президенты США}}<br /> {{Featured}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Терроризм]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> [[Категория:Обитатели Мордовии]]<br /> [[Категория:Аббревиатуры]]<br /> [[Категория:Люди, не знающие географию]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> [[Категория:Злодеи]]<br /> [[Категория:Всадник без головы]]<br /> <br /> [[ar:جورج بوش]]<br /> [[bs:George W. Bush]]<br /> [[bg:Букетче момини сълзи]]<br /> [[cs:George W. Bush]]<br /> [[de:George W. Bush]]<br /> [[en:George W. Bush]]<br /> [[en-gb:George W. Bush]]<br /> [[es:George W. Bush]]<br /> [[eo:George Bush]]<br /> [[fr:Bushium]]<br /> [[ko:조지 ㅇ. 부시]]<br /> [[hr:George W. Bush]]<br /> [[id:G.W Bush(et)]]<br /> [[it:George W. Bush]]<br /> [[he:ג'ורג' דביליו ערבוש]]<br /> [[la:Georgius Bush]]<br /> [[hu:George W. Bush]]<br /> [[nl:Bush (diersoort)]]<br /> [[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]<br /> [[no:George W. Bush]]<br /> [[pl:George Bush]]<br /> [[pt:George W. Bush]]<br /> [[sk:Georg Busch]]<br /> [[fi:George W. Bush]]<br /> [[sv:George Bush]]<br /> [[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]<br /> [[tr:George W. Bush]]<br /> [[uk:Джордж Вовкмен Буш]]<br /> [[zh:小布什]]<br /> [[zh:屌布殊]]</div>

176.116.165.224 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8%D0%BD&diff=313229 2022-08-24T20:55:15Z

<p>176.116.165.224: /* Расследование смерти */</p> <hr /> <div>[[Файл:AS Pushkin.jpg|thumb]]<br /> {{cyclowiki|Александр_Сергеевич_Пушкин|Александр Сергеевич Пушкин}}<br /> {{q|Ай да, мать его, Пушкин, ай да грёбаный сукин сын!|Тарантино|Пушкина}}<br /> '''Александр Сергеевич Пушкин''' (он же '''Ас Ганнибалович Пушкин''', '''Пушкенъ''' aka '''AC/DC Push King''') — знаменитый эфиопский лётчик-испытатель, чья автобиография, написанная известным узбекским писателем [[Учпедгиз]]ом, уже много десятилетий является одним из самых популярных [[бестселлер]]ов.<br /> <br /> По слухам был дублёром [[Гагарин]]а перед его полётом в [[космос]].<br /> <br /> Ас Пушкин известен своим умением рассказывать [[байка|байки]], чему он научился от своей [[Мэри Поппинс|няни]] [[Ария Радиоволновна|Арии Радиоволновны]].<br /> <br /> Ас Пушкин также является малоизвестным [[поэт]]ом эпохи раннего [[Кузьмин]]а.[[Файл:Pushkind.jpg|thumb|Пушкин в детстве.]]<br /> <br /> Пушкин известен как автор поэмы «Евгений не геймер» (лиричискую драму про дуэль штукатуров пасатижами за гугенотку изменившей им с наклейкой Бэкхэма.) На написанеее этой драмы Пушкин рассматривал на айпаде профили няней и сидел на чилл-аутах в Петергофе. Литературный критик Сергей Соседов так отозвался о произведении гения: «Сашка, Сашка. Белая рубашка» и чмокнул томик гения.<br /> <br /> Пушкин был тайным посетителем растаманских движений. Шаман Державин плюсанул фристайл Пушкина в журнале и «сойдя с балкона пышку докурил».<br /> <br /> Однажды Пушкин в диком накуре возвращался с концерта Боба Марли в Пыжик-сити. Пушкин увидел статую Петра I и записал в неотправленной эсэмуске будущий чертёж поэмы «Медный Кальяник».<br /> <br /> Из-за нападок питерских скинхедов, (а Пушкин им предсказал победу Зенита). Пушкину пришлось перехать в [[село]] и распивать кружками конфискованное на финской таможне Пиво «Балтика» с нянями по вызову.<br /> <br /> Со своей женой Пушкин познакомился на курсах парижмохерского искуства. Его жена, запуталась в кудрях Пушкина, выстригивая ему ирокез.<br /> <br /> Пушкин забавлял жену повесив себе златую цепь на энное место.<br /> <br /> На встречах со своими фанатами Пушкин цитировал Дарью Донцову и раздавал своим фанатам брелки из Зимбабве.<br /> [[Файл:Reakcija.jpg|thumb|На живых выступлениях Пушкина фанаты цитируют его стихи.]]<br /> <br /> Перед смертью Пушкин слёзно просил не запрещать концерты Стаса Михайлова в Москве.<br /> <br /> Враги Пушкина нашли в его ноутбуке программу, установленную для рифмовки слов. Однако Пушкин после этого не застрелился как [[Есенин]] и [[Маяковский]].<br /> <br /> Несмотря на малую известность, стихи Пушкина включают в программу церковно-приходских школ. Это связано с тем, что Пушкин «памятник себе воздвиг нерукотворный» и, следовательно, не обладает на него [[Абсурдопедия:Авторское право|авторскими правами]].<br /> <br /> Ас Пушкин собирался участвовать в [[Марш несогласных|Марше несогласных]] на Сенатской площади, но был своевременно остановлен Зайцевским отрядом ОМОНа.<br /> <br /> Историю боевых подвигов Аса Пушкина описал современный писатель-фантаст Александр Зорич в своей трилогии «Завтра война».<br /> <br /> == Знаете ли вы, что… ==<br /> {{qdh|И с нашей публики меж тем&lt;br&gt;Бери умеренную плату,&lt;br&gt;За книжку по пяти рублей!|Лирические хокку (сборник)}}<br /> [[Файл:Пушкин-facepalm.jpg|мини|справа|200px|Фейспалм Пушкина на слово «фейспалм»]]<br /> * У Пушкина [[1|один]] отец.<br /> * Именно Ас Пушкин (не [[1|один]]) спёр у Мимира мёд поэзии. Но глаз выбили одному.<br /> * Пушкин — это наше [[всё]].<br /> * Пушкин был [[Жидомасоны|масоном]], но так и не стал [[жид]]ом.<br /> * Прадеда Пушкина звали [[Ганнибал Лектор]].<br /> * Пушкин употреблял психотропные вещества, благодаря которым в нём изредка просыпался талант поэта-сказочника. К нему частенько захаживал говорящий Чудо-кот, Русалка, а также некая Избушка-на-курьих-ножках — Мастерица-на-все-руки.<br /> * Единственный сбитый американский самолёт F-22 был сбит глаголом Пушкина, причём ещё до его изобретения.<br /> * Глава Росавиакосмоса очень любит Аса Пушкина и считает, что если бы не возраст, Пушкин был бы лучшей кандидатурой при выборе экипажа в случае возобновления полётов российских пепелацев класса «Буран».<br /> * Пушкин снимался в главной роли в фильме «Асса», которая потом была вырезана по соображениям [[цензура|цензуры]].<br /> * Пушкин писал тексты популярным рэпперам и сам часто баловался чтением [[рэп]]а, но кончилось это [[Дантес, Эдмон|плохо]].<br /> * Название породы [[Линупс]]а [[ASPLinux]] расшифровывается не Application Service Provider Linux, а As’s Sergay Pushkin Linux.<br /> * Пушкин в Lineage 2 — гном в кузнице Giran.<br /> * Тот чувак с бакенбардами из «Людей Х»— НЕ Пушкин!! Это его клонированый брат-близнец из седьмой партии.<br /> * За стихотворение «что возмутило вас, волнение Литвы…», Пушкин был выслан из [[Литва|Литвы]], которая была позже переименована в [[Беларусь]].<br /> * Пушкин по заветам своих предков [[Негр]]ов писал [[Рэп-баттл|рэп]] и умер в перестрелке.<br /> <br /> [[Файл:Pulp-Pushkin.gif|thumb|500px|center|Ас Пушкин читает свои стихи поклонникам]]<br /> {{clear}}<br /> <br /> == Научное опровержение мифологической теории Пушкина ==<br /> {{Ц|Пушкин был великим поэтом, но знаменит он был не этим…|Арина Родионовна|это}}<br /> Согласно данным мифологии, Пушкин — доброе существо из русских народных былин, исполняющий желания людей и делающий за них всю работу, однако за неимением достаточно креативного мышления, Пушкина часто отправляют в магазин по сигареты и пиво, заставляют знать то, что знать не положено, и работать, когда все остальные [[Пофигизм|бездельничают]].<br /> <br /> Моск заявлял: «я слишком скромен, чтобы признать то, кто в действительности написал „[[Луркоморье|Лыкоморье]]“, поэтому мне пришлось выдумать Пушкина». Но это не подтверждается современной наукой и общепризнанно признается плагиатом. На последнем съезде прогрессивных учёных утверждалось, что так называемый «Пушкин» является, в действительности, энергоинформационной проводящей средой, из которой рождается креатив, и что он представляет собой психофизиологический феномен, наподобие [[Сотона|Сотоны]].<br /> <br /> == Расследование смерти ==<br /> {{q|Уваров самых честных правил,&lt;br&gt;Когда не в шутку заболел,&lt;br&gt;Попа купцом сменить заставил —&lt;br&gt;Я как увидел — охренел!!!!!|Пушкин|цензуру в «Сказке о Попе и работнике его Балде»}}<br /> [[Файл:Push.png|thumb|left|220px|Пушкин и его любимый истребитель]]<br /> По официальному расследованию проверенных на ковид литературоведов из Ольгино образца 2021 года, за спиной итальянского пилота-фашиста [[Данте]] (SS) , сбившего самолëт Пушкина при нарушении им воздушного пространства Лукоморья, стояло великосветское гей-сообщество Петербурга во главе с Уваровым, сторонником стимпанковских паролëтов и автором фразы «Парославие! Углесжигание! Паровозность!» при моральной поддержке мирового закулисья в лице голландского посла и собак-латинян. Пуля, насквозь пробившая кокпит Аса Пушкина, изготовлена руками сторонника украинской незалежности [[Гоголь|Гоголя]], который, заметая следы своих преступлений, сжëг второй том «Мëртвых душ» под названием «Тетрадь смерти», написанным по наушению японских милитаристов. А всему виной — [[Толстый, Лев Николаевич|Лев Толстый]], который очень любил детей, поэтому не отдал Пушкину свой бронежилет с кармана̄ми, за что впоследствии был отлучëн от Церкви.<br /> <br /> == Библиография ==<br /> * [[Абсурдотека:Евгений Онегин к Анне Керн (Ас. Пушкин)|Евгений Онегин к Анне Керн]]<br /> * [[Абсурдотека:Сказка о царе Салтане|Сказка о царе Салтане]]<br /> * [[Абсурдотека:Неизданный Пушкин|Неизданное]]<br /> * [https://www.culture.ru/poems/5100/car-nikita-i-sorok-ego-docherei Царь Никита и сорок его дочерей]<br /> {{Литература}}<br /> <br /> [[Категория:Поэты]]<br /> [[Категория:Гении|Пушкин]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Масоны]]</div>

176.116.165.224 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%93%D1%80%D1%83%D0%B7%D0%B8%D1%8F&diff=310302 2022-05-10T18:39:23Z

<p>176.116.165.224: /* Вооружённые силы */ уточнение</p> <hr /> <div>{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style=&quot;margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;&quot;<br /> |-<br /> |[[Файл:Флаг-Грузии.gif|160px]]&lt;br&gt;&lt;center&gt;&lt;small&gt;Флаг&lt;/small&gt;&lt;/center&gt;<br /> |&lt;center&gt;[[Файл:Герб-Грузии.jpg|119px]]&lt;br&gt; &lt;small&gt;Герб&lt;/small&gt;&lt;/center&gt;<br /> |-<br /> | '''Официальный язык'''<br /> |Великий грузинский<br /> |-<br /> | '''Столица'''<br /> |[[Тбилиси]]<br /> |-<br /> | '''Религия'''<br /> |Мамойклянусианство<br /> |-<br /> | '''Государственный строй'''<br /> |Пиндократия<br /> |-<br /> | '''Этнические группы'''<br /> |Джигиты<br /> |-<br /> | '''Царь'''<br /> |Гоги<br /> |-<br /> | '''Царица'''<br /> |Тамара<br /> |-<br /> | '''Шут'''<br /> | [[Мишико]] (гастролирует в/на [[Украина|Украине]])<br /> |-<br /> | '''Валюта'''<br /> |Ларь<br /> |-<br /> | '''Национальный гимн'''<br /> |«Чито-гврито!»<br /> |}<br /> {{Wikipedia}}<br /> {{Ц|В горах стоял монастырь. Там жили мцыри. Одна мцырь сбежала…|Эпос об истоках грузинского духа.|nolink=1}}<br /> '''Грузи́ния''' (реже '''Гру́зия''') — мандариновая полуреспублика, расположенная в Закавказье (это где-то в областях, связываемых за Кафкой), поэтому состоит из гор, изобилующих окаменелостями первого тамады, россыпями перекати-орехов и архитекторами-гигантоманами. Имеет стратегический мировой запас пастухов, тостов и [[боржоми]], разбавленного вином и прочими алкогольными напитками по настроению.<br /> <br /> == Топоним ==<br /> Существует как минимум две версии источника именования страны:<br /> * местная традиция грузить, что-либо, например, мандарины в бочки (или на выбор, по завещанию братьев Карамазовых, апельсины в бочках);<br /> * грибное засилие [[Груздь|груздей]].<br /> <br /> == Государственный строй ==<br /> Грузия — майданно-президентское государство, самым главным руководителем которого является '''Верховный Пастух''', по совместительству — тамада. Он [[Мысль|думает]] за всех грузин: как бы так сделать, чтобы всем жилось лучше, жилось веселей.<br /> <br /> Выборы главы селения проводятся раз в 650 лет, так как этот срок в Грузии является среднестатистической продолжительностью жизни среди мужчин, а главу, каким бы он ни был, выбирают всего однажды. Сам избирательный процесс осуществляется поэтапно:<br /> * Сперва проводятся состязания по красоте и продолжительности сказанного тоста, который произносится кандидатом перед всем собравшимся поселением, порой так долго, что в Европе, за это время, успевает родиться, состариться и умереть добрый десяток коммунистов. А красота иных так завораживает, что с давних времён Мисс Вселенными, для улучшения состояния кожи, используется вытяжка из их текстов.<br /> * Затем, из отобранных победителей, визуально выбираются самые усатые участники, имеющие, при этом, наибольшие в ширину плечи, и кепку, вмещающую как можно большее количество авиатранспорта. Так называемый «аэродром». Недавний случай, когда подобная кепка-аэродром вместила в себя не только половину авиации, но также и часть флота с артиллерией и танками [[США|некой страны]], позволил кандидату Мишико заслужить бесконечный лимит доверия грузин, который, что весьма невероятно, ему удалось уже истратить.<br /> <br /> == Национальные традиции ==<br /> [[Файл:Грузины.jpg|мини|справа|250px|Типичный грузин]]<br /> Самая древняя грузинская традиция имеет ещё тотемные корни. Это почитание трёх самых грузинских животных, отмеченных в эпосе, сказаниях, легендах, а также многочисленных тостах.<br /> [[Файл:Грузинвкепке.jpg|thumb|left|160px|Достойные представители Грузии традиционно ходят парами — так они чувствуют себя гораздо смелее во время храброго бегства от окружающих их обидчиков]]<br /> <br /> Каждый грузин считает почётным прозываться горным орлом, слыть барсом, и скакать на быстром [[конь|жеребце]].<br /> <br /> Главная грузинская традиция: гордое ношение некоторых атрибутов внешнего облика, достойных только настоящего мужчины, каковыми являются, по всегрузинскому мнению: больших размеров кепка, столь же внушительные усы, а так же традиционный грузинский кинжал. Возможны вариации, но особенно ценится полный набор традиционных ценностей.<br /> Считается, что чем больше у грузинского мужчины кепка, чем прямее и чернее усы, чем острее кинжал, чем длиннее крест на груди, тем более уважаем и почитаем этот мужчина. ВАХ!<br /> <br /> Главным оскорблением для грузин считается сесть на чужой стул в парламенте. Это достаточный повод для всеобщего мордобоя.<br /> <br /> Среди грузин есть и плохие люди. В обмен на трезвость заложников, они требуют предоставить им миллион-миллион-миллион алых роз и вертолёт.<br /> <br /> == Государственная символика ==<br /> Государственная символика претерпевала вместе с ходом истории значительные изменения, но на данный момент времени действует во вполне устоявшейся форме — четыре ветряных игрушечных пропеллера на английском флаге. Герб устоялся хуже, являясь гибридом московского и лондонского с местным колоритом.<br /> <br /> == История Грузии ==<br /> [[Файл:Картагрузии.jpg|thumb|right|Карта Грузии.]]<br /> Не так давно в Грузии раскопали останки грузина возрастом около 2 млн лет. Учёные предложили назвать новый вид «Человек-Гоги» (Homo Georgicus). Связано это с тем, что особых отличий от современных грузин не выявлено. Однако, не все антропологи согласны. Многие продолжают называть ископаемых грузин как раньше: кто «примитивными эректусами», кто «продвинутыми хабилисами».<br /> <br /> Упоминание о небольших государствах Кавказского региона существует ещё в текстах [[Греки|древних греков]]. А также в некоторых мифах. Но образование сколько-нибудь крупного устойчивого государственного образования относится приблизительно к VII до н. э. В те далёкие времена вождь колхов и картвелов Ираклий решил поставить перед собой честолюбивую цель: обрести собственное царство. Двинувшись на [[север]], неожиданно узнал, что там уже обосновались скифы, двинулся на [[Йух|юг]] и обнаружил там территорию занятую греческими колонистами, на востоке он прямо-таки уперся в персов, на западе дорогу перекрыл морской берег. [[Кочевники|Плыть в неизвестность]] было рискованно, и Ираклий поступил оригинально — занял весь оставшийся предоставленный объём: несколько весьма высоких горных хребтов с морским побережьем, перевалами и долинами, объявив сию местность Грузинским царством. Через некоторое время он понял, что поселился в «проходном дворе»: все, кто хотел набежать на соседей, норовили пройтись через территорию новообъявленного царства. Решив получить выгоду, с целью [[Бабло|брать мзду]] за проход он приказал выстроить стены, заборы, башни, рогатки и прочие препятствия. Некоторое время это оправдывало надежды, но Ираклий не учёл, что наверняка имеются ещё люди, любящие деньги так же, как он. Расхлёбывать пришлось потомкам.<br /> [[Файл:Гамарджоба-тэвэ.gif|мини|слева|300px|Оперативное грузинское телевидение]]<br /> Вот краткая хронология:<br /> * 493 г. до н. э. — Два раза туда и обратно прошло пятисоттысячное персидское войско, совершавшее поход в Грецию, все пропускные сооружения дважды были разрушены, проход не оплачен.<br /> * 320 г. до н. э. — Через царство прошла армия [[Македонский, Александр Филиппович|Александра Македонского]], все сооружения были разрушены, проход не оплачен.<br /> * 65 г. до н. э. — Через территорию Грузии проследовал экспедиционный корпус римского диктатора Помпея, наученные опытом грузины сами открыли проход, но Помпей всё равно заставил их ещё и заплатить за то, что он пройдёт по Грузии.<br /> * 326 г. — Грузины, как гостеприимные джигиты, одними из первых принимают у себя в гости [[христианство]].<br /> * 338 г. — Персы Сасаниды не только не заплатили за проход, но и остались сами на сторожевых сооружениях, после чего сто пятьдесят лет взимали плату незаконно.<br /> * 483 г. — Грузинский царь Вахтанг, собравшись с силами, прогнал Сасанидов и стал взимать плату самостоятельно.<br /> * 542 г. — [[Иран]]ские войска проследовали через Грузию, сооружения были стёрты в порошок, территория ограблена.<br /> * 627 г. — Византийская армия проследовала через Грузию, бесплатно.<br /> * 628 г. — Хазарский каганат проследовал через территорию царства, с полным разграблением.<br /> * 697 г. — Армия Арабского халифата прошла через Грузию. Хазары выбиты, плату взимает халифат.<br /> * 1010 г. — Царь Баграт III устанавливает контроль Грузинского царства над проходами через Кавказ.<br /> * 1021 г. — Византийская армия попыталась бесплатно проследовать через переход, попытка пресечена, проход оплачен.<br /> * 1028 г. — Византийская армия попыталась вторично бесплатно пройти через Грузию, попытка пресечена, [[плата]] взята.<br /> * 1064 г. — Турки-сельджуки бесплатно входят в Грузинское царство, занимают пропускные сооружения и взимают плату за проход.<br /> * 1104 г. — Грузинский царь Давид IV прогнал сельджуков и восстановил контроль над проходом.<br /> * 1210 г. — Грузинское войско совершает поход в Иран и взимает неуплаченное ранее Ираном.<br /> * 1220 г. — Татаро-монголы прошли через Грузию, сооружения разрушены, взята плата с Грузии за проход монгольского войска.<br /> * 1386—1403 гг. — [[Тамерлан, Тимур Тимуридович|Тамерлан]] прошёл через Грузию семь раз, семикратно разрушал все укрепления, и брал плату за свой проход.<br /> * 1520 г. — Шах Исмаил прошёл через Грузию без оплаты.<br /> * 1535 г. — Турки попытались пройти через Грузинское царство, попытка пресечена.<br /> * 1575 г. — [[Турция|Турецкая]] и иранская армии одновременно входят в Грузинское царство, договариваются между собой, занимают пропускные сооружения и взимают плату за проход совместно.<br /> * 1597 г. — Иранцы прогоняют турок и начинают взимать плату за проход единолично.<br /> * 1752 г. — Картли-кахетинский (восточно-грузинский) царь Ираклий II, выпив минеральной воды «Кахетинская», прогоняет иранцев и устанавливает свой контроль над проходами.<br /> * 1770 г. — Ираклий II не позволяет туркам пройти через Картли-Кахетинское царство.<br /> * 1774 г. — Подписан договор между Грузинским царством и Россией о совместном использовании проходов. Под буквой этого договора туркам не удаётся бесплатно пройти через Грузию.<br /> * 1783 г. — Грузия сдаёт проходы в аренду России. В обмен на вооружённую защиту от других претендентов на взимание оплаты.<br /> * 1800 г. — Грузинский царь Георгий XII (под влиянием микса всё той же «Кахетинской» с «[[Боржоми]]») обещает передать управление над проходами Российской империи, но ВНЕЗАПНО умирает. Его сыну Давиду XII приходится отвечать за тбилисский базар перед российским императором, который обещает ему право взимать плату за проходы с отчислением налога в казну империи, однако обещание оказывается [[фуфло]]м, поскольку Павел I, а затем и Александр I решают не мелочиться и вместо налога брать в казну всё.<br /> * 1803—1833 гг. — Российские императоры Александр I и Николай I берут под своё управление все проходы Западной Грузии, до тех пор остававшиеся бесхозными. Плата теперь поступает в российскую казну.<br /> * 1854 г. — Пресечена попытка турецких войск бесплатно пройти через Грузию.<br /> * 1918 г. — После распада Российской империи, длительные поиски нового грузинского царя результатов не дали, поэтому была образована Грузинская Демократическая Республика. По случаю совершён первый набег на Осетию.<br /> * 1921 г. — [[Красная Армия]] занимает все грузинские пропускные сооружения. Наступает Советская власть.<br /> * 1922 г. — Грузия вступает в СССР и тащит за собой всё Закавказье.<br /> * 1936 г. — Закавказье снова входит в СССР, но уже по частям.<br /> * 1962 г. — С развитием транспорта и строительства, все Грузинские транскавказские переходы оказываются маловостребованными.<br /> * 1991 г. — Под пагубным влиянием [[Аццкий Сотона|Аццкого Сотоны]] и минеральной воды [[Боржоми]] провозглашается независимость. С тех пор от её жителей ничего не зависит, в том числе политика собственного правительства. Ныне Грузия — полностью независимая держава (поскольку от неё давно уже ничего не зависит), которая желает разместиться на огромной территории, но никак не может разместиться на своей.<br /> * 2003 г. — Происходит революция коз. К власти приходит бывший пастух Мишико [[Саакашвили]] (настоящая фамилия Мневштанынасрали).<br /> * С 2005 по 2008 г. — Идёт подготовка военной операции «Мимино» по принуждению России к уважению маленькой, но гордой Грузии.<br /> * 2008 г. — Операция «Мимино» с треском проваливается, российские войска прошли по транскавказскому переходу, наваляли грузинским и вдобавок не заплатили за проход (хорошо, хоть не заставили платить самих грузин). Мишико с горя съел свой самый любимый галстук.<br /> * 2010 г. — [[Гадание по Первому каналу|Решив погадать]], телевизионщики Грузии увидели, что российские войска опять вошли в Грузию, и сдуру показали это в прямом эфире, выдав это за документальный фильм на тему «А что, если бы…» Народ, однако, всё-таки раскусил обман и, будучи довольным от раскрытия тайны, героически побежал прятаться по подвалам.<br /> * 2012—2013 г. — Мишико выгнан пинками под задницу, к власти пришёл какой-то другой царь.<br /> * 2018 г. — поняв, что одной чачей сыт не будешь, правительство Грузии легализовало [[Конопля|травку]]. Химический состав травки и её видовой состав учёными пока не изучен.<br /> * Счастливое будущее то ли в передней Азии, то ли в задней [[Европа|Европе]]. Хотя [[Онотоле]] предсказывает вхождение в состав [[Россия|Эрефии]].<br /> <br /> == Известные грузины ==<br /> '''Вахтанг Камикадзе''' — народный певец и самурай Всея Грузии.<br /> <br /> '''Гарилло Шимпадзе''' — министр природных ресурсов.<br /> <br /> '''Меркантиль Собакашвили''' — в грузинской мифологии получеловек-полусобака, в антропоморфном виде является в форме грозного Цербера, жующего собственный ошейник. Знаменит своим талантом начинать и блестяще побеждать в войнах. Негласный покровитель царя [[Саакашвили|Мишико I Саакашвили]], с которым иногда отождествляется.<br /> <br /> '''Шота Пустомеля''' — автор грузиноязычной поэмы «Витязь в вельветовой шкуре», записанной на винных этикетках 1189 и 1212 годов выпуска.<br /> <br /> == Вооружённые силы ==<br /> [[Файл:Спецнос.jpg|thumb|right|Группа «Абрек», постоянная боеготовность.]]<br /> <br /> Сухопутные войска Грузии состоят из:<br /> * Большой хоровой дивизии горного пения.<br /> * Отдельного полка воинственных танцев.<br /> * Двух козо-кавалерийских авиаподземных бригад пещерных водолазов.<br /> * Трёх бронекубковых бригад произносителей тостов.<br /> * Отдельного батальона горных стрелков сигарет.<br /> * Гвардейского шампурно-шашлычного полка.<br /> * Когорты боевых священников-политруков.<br /> * А также двух спецбригад по разведке и диверсиям: «Абрек» и «Спецнос».<br /> <br /> [[Файл:Камикадзе.jpg|thumb|right|Звено спецэскадрильи «Камикадзе» взлетает на спецзадание.]]<br /> ВВС Грузии включают в себя:<br /> * Три эскадрильи беспилотных летательных фотоаппаратов-шпионов на воздушных шариках, надутых гелием и сдутых вентиляторами.<br /> * Авиатранспортный полк боевых орлов.<br /> * Штурмовой авиаполк кукурузников.<br /> * Отдельную эскадрилью спецназначения «Камикадзе» с коньячными гранатами.<br /> <br /> [[Файл:Грфлот.jpg|thumb|right|Сторожевой корабль «Мимино» ВМФ Грузии на охране территориальных вод.]]<br /> ВМС Грузии были немногочисленны, крупных боевых единиц не содержали. Состояли из дивизиона сторожевых и патрульных судов, а также флотилии транспортно-десантных кораблей. С осени 2008 года приказом Меркантиля Собакашвили переименованы в береговую охрану и с тех пор плавают по берегу на колёсах.<br /> <br /> == Пресса ==<br /> * «Гыгиани» (газета с рассказами о ночных происшествиях в столице)<br /> * «Мочача» (рекламный журнал с байками про особенности изготовления местного вина, прилагается одноразовый штопор)<br /> * «Смишномино» (глянец, фотосессии с обезьянками)<br /> <br /> == Дополнительные материалы для ознакомления ==<br /> * Девять короткометражных фильмов из цикла «Дорога» (1974-1980) про особенности работы в Советской Грузии путевых разметчиков<br /> <br /> {{CIS}}<br /> {{Страны}}<br /> [[Категория:Страны]]<br /> <br /> [[bar:Georgien]]<br /> [[da:Georgien]]<br /> [[eo:Kartvelio]]<br /> [[es:Georgia]]<br /> [[fi:Georgia]]<br /> [[fr:Géorgie]]<br /> [[gl:Xeorxia]]<br /> [[he:גרוזיה]]<br /> [[hr:Gruzija]]<br /> [[it:Georgia]]<br /> [[ja:グルジア]]<br /> [[ka:საქართველო]]<br /> [[ko:조지아]]<br /> [[lt:Gruzija]]<br /> [[mn:Гүрж]]<br /> [[nds:Geh-Orgien]]<br /> [[no:Georgia]]<br /> [[pl:Gruzja]]<br /> [[pt:Geórgia]]<br /> [[tr:Gürcistan]]<br /> [[uk:Грузія]]<br /> [[zh:格鲁吉亚]]</div>

176.116.165.224 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%93%D1%80%D1%83%D0%B7%D0%B8%D1%8F&diff=310301 2022-05-10T18:38:15Z

<p>176.116.165.224: /* Топоним */</p> <hr /> <div>{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style=&quot;margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;&quot;<br /> |-<br /> |[[Файл:Флаг-Грузии.gif|160px]]&lt;br&gt;&lt;center&gt;&lt;small&gt;Флаг&lt;/small&gt;&lt;/center&gt;<br /> |&lt;center&gt;[[Файл:Герб-Грузии.jpg|119px]]&lt;br&gt; &lt;small&gt;Герб&lt;/small&gt;&lt;/center&gt;<br /> |-<br /> | '''Официальный язык'''<br /> |Великий грузинский<br /> |-<br /> | '''Столица'''<br /> |[[Тбилиси]]<br /> |-<br /> | '''Религия'''<br /> |Мамойклянусианство<br /> |-<br /> | '''Государственный строй'''<br /> |Пиндократия<br /> |-<br /> | '''Этнические группы'''<br /> |Джигиты<br /> |-<br /> | '''Царь'''<br /> |Гоги<br /> |-<br /> | '''Царица'''<br /> |Тамара<br /> |-<br /> | '''Шут'''<br /> | [[Мишико]] (гастролирует в/на [[Украина|Украине]])<br /> |-<br /> | '''Валюта'''<br /> |Ларь<br /> |-<br /> | '''Национальный гимн'''<br /> |«Чито-гврито!»<br /> |}<br /> {{Wikipedia}}<br /> {{Ц|В горах стоял монастырь. Там жили мцыри. Одна мцырь сбежала…|Эпос об истоках грузинского духа.|nolink=1}}<br /> '''Грузи́ния''' (реже '''Гру́зия''') — мандариновая полуреспублика, расположенная в Закавказье (это где-то в областях, связываемых за Кафкой), поэтому состоит из гор, изобилующих окаменелостями первого тамады, россыпями перекати-орехов и архитекторами-гигантоманами. Имеет стратегический мировой запас пастухов, тостов и [[боржоми]], разбавленного вином и прочими алкогольными напитками по настроению.<br /> <br /> == Топоним ==<br /> Существует как минимум две версии источника именования страны:<br /> * местная традиция грузить, что-либо, например, мандарины в бочки (или на выбор, по завещанию братьев Карамазовых, апельсины в бочках);<br /> * грибное засилие [[Груздь|груздей]].<br /> <br /> == Государственный строй ==<br /> Грузия — майданно-президентское государство, самым главным руководителем которого является '''Верховный Пастух''', по совместительству — тамада. Он [[Мысль|думает]] за всех грузин: как бы так сделать, чтобы всем жилось лучше, жилось веселей.<br /> <br /> Выборы главы селения проводятся раз в 650 лет, так как этот срок в Грузии является среднестатистической продолжительностью жизни среди мужчин, а главу, каким бы он ни был, выбирают всего однажды. Сам избирательный процесс осуществляется поэтапно:<br /> * Сперва проводятся состязания по красоте и продолжительности сказанного тоста, который произносится кандидатом перед всем собравшимся поселением, порой так долго, что в Европе, за это время, успевает родиться, состариться и умереть добрый десяток коммунистов. А красота иных так завораживает, что с давних времён Мисс Вселенными, для улучшения состояния кожи, используется вытяжка из их текстов.<br /> * Затем, из отобранных победителей, визуально выбираются самые усатые участники, имеющие, при этом, наибольшие в ширину плечи, и кепку, вмещающую как можно большее количество авиатранспорта. Так называемый «аэродром». Недавний случай, когда подобная кепка-аэродром вместила в себя не только половину авиации, но также и часть флота с артиллерией и танками [[США|некой страны]], позволил кандидату Мишико заслужить бесконечный лимит доверия грузин, который, что весьма невероятно, ему удалось уже истратить.<br /> <br /> == Национальные традиции ==<br /> [[Файл:Грузины.jpg|мини|справа|250px|Типичный грузин]]<br /> Самая древняя грузинская традиция имеет ещё тотемные корни. Это почитание трёх самых грузинских животных, отмеченных в эпосе, сказаниях, легендах, а также многочисленных тостах.<br /> [[Файл:Грузинвкепке.jpg|thumb|left|160px|Достойные представители Грузии традиционно ходят парами — так они чувствуют себя гораздо смелее во время храброго бегства от окружающих их обидчиков]]<br /> <br /> Каждый грузин считает почётным прозываться горным орлом, слыть барсом, и скакать на быстром [[конь|жеребце]].<br /> <br /> Главная грузинская традиция: гордое ношение некоторых атрибутов внешнего облика, достойных только настоящего мужчины, каковыми являются, по всегрузинскому мнению: больших размеров кепка, столь же внушительные усы, а так же традиционный грузинский кинжал. Возможны вариации, но особенно ценится полный набор традиционных ценностей.<br /> Считается, что чем больше у грузинского мужчины кепка, чем прямее и чернее усы, чем острее кинжал, чем длиннее крест на груди, тем более уважаем и почитаем этот мужчина. ВАХ!<br /> <br /> Главным оскорблением для грузин считается сесть на чужой стул в парламенте. Это достаточный повод для всеобщего мордобоя.<br /> <br /> Среди грузин есть и плохие люди. В обмен на трезвость заложников, они требуют предоставить им миллион-миллион-миллион алых роз и вертолёт.<br /> <br /> == Государственная символика ==<br /> Государственная символика претерпевала вместе с ходом истории значительные изменения, но на данный момент времени действует во вполне устоявшейся форме — четыре ветряных игрушечных пропеллера на английском флаге. Герб устоялся хуже, являясь гибридом московского и лондонского с местным колоритом.<br /> <br /> == История Грузии ==<br /> [[Файл:Картагрузии.jpg|thumb|right|Карта Грузии.]]<br /> Не так давно в Грузии раскопали останки грузина возрастом около 2 млн лет. Учёные предложили назвать новый вид «Человек-Гоги» (Homo Georgicus). Связано это с тем, что особых отличий от современных грузин не выявлено. Однако, не все антропологи согласны. Многие продолжают называть ископаемых грузин как раньше: кто «примитивными эректусами», кто «продвинутыми хабилисами».<br /> <br /> Упоминание о небольших государствах Кавказского региона существует ещё в текстах [[Греки|древних греков]]. А также в некоторых мифах. Но образование сколько-нибудь крупного устойчивого государственного образования относится приблизительно к VII до н. э. В те далёкие времена вождь колхов и картвелов Ираклий решил поставить перед собой честолюбивую цель: обрести собственное царство. Двинувшись на [[север]], неожиданно узнал, что там уже обосновались скифы, двинулся на [[Йух|юг]] и обнаружил там территорию занятую греческими колонистами, на востоке он прямо-таки уперся в персов, на западе дорогу перекрыл морской берег. [[Кочевники|Плыть в неизвестность]] было рискованно, и Ираклий поступил оригинально — занял весь оставшийся предоставленный объём: несколько весьма высоких горных хребтов с морским побережьем, перевалами и долинами, объявив сию местность Грузинским царством. Через некоторое время он понял, что поселился в «проходном дворе»: все, кто хотел набежать на соседей, норовили пройтись через территорию новообъявленного царства. Решив получить выгоду, с целью [[Бабло|брать мзду]] за проход он приказал выстроить стены, заборы, башни, рогатки и прочие препятствия. Некоторое время это оправдывало надежды, но Ираклий не учёл, что наверняка имеются ещё люди, любящие деньги так же, как он. Расхлёбывать пришлось потомкам.<br /> [[Файл:Гамарджоба-тэвэ.gif|мини|слева|300px|Оперативное грузинское телевидение]]<br /> Вот краткая хронология:<br /> * 493 г. до н. э. — Два раза туда и обратно прошло пятисоттысячное персидское войско, совершавшее поход в Грецию, все пропускные сооружения дважды были разрушены, проход не оплачен.<br /> * 320 г. до н. э. — Через царство прошла армия [[Македонский, Александр Филиппович|Александра Македонского]], все сооружения были разрушены, проход не оплачен.<br /> * 65 г. до н. э. — Через территорию Грузии проследовал экспедиционный корпус римского диктатора Помпея, наученные опытом грузины сами открыли проход, но Помпей всё равно заставил их ещё и заплатить за то, что он пройдёт по Грузии.<br /> * 326 г. — Грузины, как гостеприимные джигиты, одними из первых принимают у себя в гости [[христианство]].<br /> * 338 г. — Персы Сасаниды не только не заплатили за проход, но и остались сами на сторожевых сооружениях, после чего сто пятьдесят лет взимали плату незаконно.<br /> * 483 г. — Грузинский царь Вахтанг, собравшись с силами, прогнал Сасанидов и стал взимать плату самостоятельно.<br /> * 542 г. — [[Иран]]ские войска проследовали через Грузию, сооружения были стёрты в порошок, территория ограблена.<br /> * 627 г. — Византийская армия проследовала через Грузию, бесплатно.<br /> * 628 г. — Хазарский каганат проследовал через территорию царства, с полным разграблением.<br /> * 697 г. — Армия Арабского халифата прошла через Грузию. Хазары выбиты, плату взимает халифат.<br /> * 1010 г. — Царь Баграт III устанавливает контроль Грузинского царства над проходами через Кавказ.<br /> * 1021 г. — Византийская армия попыталась бесплатно проследовать через переход, попытка пресечена, проход оплачен.<br /> * 1028 г. — Византийская армия попыталась вторично бесплатно пройти через Грузию, попытка пресечена, [[плата]] взята.<br /> * 1064 г. — Турки-сельджуки бесплатно входят в Грузинское царство, занимают пропускные сооружения и взимают плату за проход.<br /> * 1104 г. — Грузинский царь Давид IV прогнал сельджуков и восстановил контроль над проходом.<br /> * 1210 г. — Грузинское войско совершает поход в Иран и взимает неуплаченное ранее Ираном.<br /> * 1220 г. — Татаро-монголы прошли через Грузию, сооружения разрушены, взята плата с Грузии за проход монгольского войска.<br /> * 1386—1403 гг. — [[Тамерлан, Тимур Тимуридович|Тамерлан]] прошёл через Грузию семь раз, семикратно разрушал все укрепления, и брал плату за свой проход.<br /> * 1520 г. — Шах Исмаил прошёл через Грузию без оплаты.<br /> * 1535 г. — Турки попытались пройти через Грузинское царство, попытка пресечена.<br /> * 1575 г. — [[Турция|Турецкая]] и иранская армии одновременно входят в Грузинское царство, договариваются между собой, занимают пропускные сооружения и взимают плату за проход совместно.<br /> * 1597 г. — Иранцы прогоняют турок и начинают взимать плату за проход единолично.<br /> * 1752 г. — Картли-кахетинский (восточно-грузинский) царь Ираклий II, выпив минеральной воды «Кахетинская», прогоняет иранцев и устанавливает свой контроль над проходами.<br /> * 1770 г. — Ираклий II не позволяет туркам пройти через Картли-Кахетинское царство.<br /> * 1774 г. — Подписан договор между Грузинским царством и Россией о совместном использовании проходов. Под буквой этого договора туркам не удаётся бесплатно пройти через Грузию.<br /> * 1783 г. — Грузия сдаёт проходы в аренду России. В обмен на вооружённую защиту от других претендентов на взимание оплаты.<br /> * 1800 г. — Грузинский царь Георгий XII (под влиянием микса всё той же «Кахетинской» с «[[Боржоми]]») обещает передать управление над проходами Российской империи, но ВНЕЗАПНО умирает. Его сыну Давиду XII приходится отвечать за тбилисский базар перед российским императором, который обещает ему право взимать плату за проходы с отчислением налога в казну империи, однако обещание оказывается [[фуфло]]м, поскольку Павел I, а затем и Александр I решают не мелочиться и вместо налога брать в казну всё.<br /> * 1803—1833 гг. — Российские императоры Александр I и Николай I берут под своё управление все проходы Западной Грузии, до тех пор остававшиеся бесхозными. Плата теперь поступает в российскую казну.<br /> * 1854 г. — Пресечена попытка турецких войск бесплатно пройти через Грузию.<br /> * 1918 г. — После распада Российской империи, длительные поиски нового грузинского царя результатов не дали, поэтому была образована Грузинская Демократическая Республика. По случаю совершён первый набег на Осетию.<br /> * 1921 г. — [[Красная Армия]] занимает все грузинские пропускные сооружения. Наступает Советская власть.<br /> * 1922 г. — Грузия вступает в СССР и тащит за собой всё Закавказье.<br /> * 1936 г. — Закавказье снова входит в СССР, но уже по частям.<br /> * 1962 г. — С развитием транспорта и строительства, все Грузинские транскавказские переходы оказываются маловостребованными.<br /> * 1991 г. — Под пагубным влиянием [[Аццкий Сотона|Аццкого Сотоны]] и минеральной воды [[Боржоми]] провозглашается независимость. С тех пор от её жителей ничего не зависит, в том числе политика собственного правительства. Ныне Грузия — полностью независимая держава (поскольку от неё давно уже ничего не зависит), которая желает разместиться на огромной территории, но никак не может разместиться на своей.<br /> * 2003 г. — Происходит революция коз. К власти приходит бывший пастух Мишико [[Саакашвили]] (настоящая фамилия Мневштанынасрали).<br /> * С 2005 по 2008 г. — Идёт подготовка военной операции «Мимино» по принуждению России к уважению маленькой, но гордой Грузии.<br /> * 2008 г. — Операция «Мимино» с треском проваливается, российские войска прошли по транскавказскому переходу, наваляли грузинским и вдобавок не заплатили за проход (хорошо, хоть не заставили платить самих грузин). Мишико с горя съел свой самый любимый галстук.<br /> * 2010 г. — [[Гадание по Первому каналу|Решив погадать]], телевизионщики Грузии увидели, что российские войска опять вошли в Грузию, и сдуру показали это в прямом эфире, выдав это за документальный фильм на тему «А что, если бы…» Народ, однако, всё-таки раскусил обман и, будучи довольным от раскрытия тайны, героически побежал прятаться по подвалам.<br /> * 2012—2013 г. — Мишико выгнан пинками под задницу, к власти пришёл какой-то другой царь.<br /> * 2018 г. — поняв, что одной чачей сыт не будешь, правительство Грузии легализовало [[Конопля|травку]]. Химический состав травки и её видовой состав учёными пока не изучен.<br /> * Счастливое будущее то ли в передней Азии, то ли в задней [[Европа|Европе]]. Хотя [[Онотоле]] предсказывает вхождение в состав [[Россия|Эрефии]].<br /> <br /> == Известные грузины ==<br /> '''Вахтанг Камикадзе''' — народный певец и самурай Всея Грузии.<br /> <br /> '''Гарилло Шимпадзе''' — министр природных ресурсов.<br /> <br /> '''Меркантиль Собакашвили''' — в грузинской мифологии получеловек-полусобака, в антропоморфном виде является в форме грозного Цербера, жующего собственный ошейник. Знаменит своим талантом начинать и блестяще побеждать в войнах. Негласный покровитель царя [[Саакашвили|Мишико I Саакашвили]], с которым иногда отождествляется.<br /> <br /> '''Шота Пустомеля''' — автор грузиноязычной поэмы «Витязь в вельветовой шкуре», записанной на винных этикетках 1189 и 1212 годов выпуска.<br /> <br /> == Вооружённые силы ==<br /> [[Файл:Спецнос.jpg|thumb|right|Группа «Абрек», постоянная боеготовность.]]<br /> <br /> Сухопутные войска Грузии состоят из:<br /> * Большой хоровой дивизии горного пения.<br /> * Отдельного полка воинственных танцев.<br /> * Двух козо-кавалерийских бригад пещерных водолазов.<br /> * Трёх бронекубковых бригад произносителей тостов.<br /> * Отдельного батальона горных стрелков сигарет.<br /> * Гвардейского шампурно-шашлычного полка.<br /> * Когорты боевых священников-политруков.<br /> * А также двух спецбригад по разведке и диверсиям: «Абрек» и «Спецнос».<br /> <br /> [[Файл:Камикадзе.jpg|thumb|right|Звено спецэскадрильи «Камикадзе» взлетает на спецзадание.]]<br /> ВВС Грузии включают в себя:<br /> * Три эскадрильи беспилотных летательных фотоаппаратов-шпионов на воздушных шариках, надутых гелием и сдутых вентиляторами.<br /> * Авиатранспортный полк боевых орлов.<br /> * Штурмовой авиаполк кукурузников.<br /> * Отдельную эскадрилью спецназначения «Камикадзе» с коньячными гранатами.<br /> <br /> [[Файл:Грфлот.jpg|thumb|right|Сторожевой корабль «Мимино» ВМФ Грузии на охране территориальных вод.]]<br /> ВМС Грузии были немногочисленны, крупных боевых единиц не содержали. Состояли из дивизиона сторожевых и патрульных судов, а также флотилии транспортно-десантных кораблей. С осени 2008 года приказом Меркантиля Собакашвили переименованы в береговую охрану и с тех пор плавают по берегу на колёсах.<br /> <br /> == Пресса ==<br /> * «Гыгиани» (газета с рассказами о ночных происшествиях в столице)<br /> * «Мочача» (рекламный журнал с байками про особенности изготовления местного вина, прилагается одноразовый штопор)<br /> * «Смишномино» (глянец, фотосессии с обезьянками)<br /> <br /> == Дополнительные материалы для ознакомления ==<br /> * Девять короткометражных фильмов из цикла «Дорога» (1974-1980) про особенности работы в Советской Грузии путевых разметчиков<br /> <br /> {{CIS}}<br /> {{Страны}}<br /> [[Категория:Страны]]<br /> <br /> [[bar:Georgien]]<br /> [[da:Georgien]]<br /> [[eo:Kartvelio]]<br /> [[es:Georgia]]<br /> [[fi:Georgia]]<br /> [[fr:Géorgie]]<br /> [[gl:Xeorxia]]<br /> [[he:גרוזיה]]<br /> [[hr:Gruzija]]<br /> [[it:Georgia]]<br /> [[ja:グルジア]]<br /> [[ka:საქართველო]]<br /> [[ko:조지아]]<br /> [[lt:Gruzija]]<br /> [[mn:Гүрж]]<br /> [[nds:Geh-Orgien]]<br /> [[no:Georgia]]<br /> [[pl:Gruzja]]<br /> [[pt:Geórgia]]<br /> [[tr:Gürcistan]]<br /> [[uk:Грузія]]<br /> [[zh:格鲁吉亚]]</div>

176.116.165.224 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B6%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B6_%D0%91%D1%83%D1%88-%D0%BC%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D1%88%D0%B8%D0%B9&diff=308241 2022-03-10T01:08:34Z

<p>176.116.165.224: /* Имена */</p> <hr /> <div>{{message box|image=BigBrother.jpg|size=80px|heading=Большой Брат смотрит на тебя.|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[Политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}<br /> {{Патриотизм}}<br /> [[Файл:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш-младший демонстрирует всем своего Джорджа Буша-среднего]]<br /> {{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}<br /> {{ц|Теперь я твой отец.|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}}<br /> {{q|Даже находясь с ним в одной комнате, я ГОЛОДАЮ!!|Ктулху про Дж. Буша|nolink=1}}<br /> {{q|Буш — это голова!|Пикейные жилеты|nolink=1}}<br /> [[Файл:bush_connecticut_welcome.JPG|right|thumb|222px|Штат Коннектикут про Джорджа Буша-младшего]]<br /> {{q|Джордж, мы конечно направили тебе на разоружение наши ядерные ракеты, но в целях экономии мы их вам направили своим ходом |Ёж Соник - Джорджу Бушу на 1-е апреля. Но это была не шутка!|nolink=1}}<br /> {{q|Ой, дурак! Такие даже среди президентов [[США]] редко встречаются.|Жорж Милославский|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Лох — ловкий, отважный, храбрый.|Народ про Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{qdh|В США две беды — терроризм и Джордж Буш.|Политология для самых маленьких}}<br /> {{Q|В Америке тоже две беды — Буш и Саакашвили на второй срок.|[[Михаил Николанидвораевич Задорнов|Задорнов]] про Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{ц|Ты тупой, Джордж!|[http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/#an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}<br /> {{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}}<br /> {{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}<br /> {{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}} {{q|Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим, я знаком и жену его, господину Буш, тоже знаю.|Черномырдин|семью Бушей}}<br /> {{q|— Почему его называют «Хрен попадёшь»?&lt;br&gt;— Потому что в него хрен попадёшь.|Иракские журналисты о Джордже Буше-младшем.|nolink=1}}<br /> {{q|Даже УЧННР бессилен против его тупости...|Чак Норрис о Джордже Буше-младшем|nolink=1}}<br /> {{q|Он такой красавчик, ещё такой смелый и очень умный! Я бы ему дала...|Памелла Андерсен не о Джордже Буше-младшем|nolink=1}}<br /> <br /> '''Самопровозглашенный Император Земли, Большой Брат, Больной Брат, Георг Врокер Заёбуш, а также «Техасский дрочер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, неформальный Хан Афганистана, Саурон 43-й, борец за дерьмократию и прочая, и прочая, и прочая''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Жора Жорыч Кустиков''', или '''Грузин В. Кустах''', или '''Дж. Горбуша''', или Уёбуш, или попросту '''БУШМЕН''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом [[Книга рекордов Гиннесса|«Книги рекордов Гиннесса»]]; [[43]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]], [[всадник]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист]]а, аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].<br /> <br /> === [[Буш]]ь ===<br /> Буш Жорж Жоржевич, в различных летописях известен также как [[Буш-младший]] и ''Жорик-подавись-рогаликом'', Жора Жорыч Кустиков, род. 6 г до П. Э., ум. ок. 65-70 г. П. Э. — политический, общественный и научный деятель раннего периода эпохи [[Путин]]идов.<br /> <br /> Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине. Человек, чьё имя навсегда останется в аналах цивилизации.<br /> Известно, что он произошёл от Великого Козюблика.<br /> <br /> === Родовое проклятие Бушей ===<br /> [[Файл:Джордж_и_Колик_.jpg|thumb|250px|Первая леди Америкик с Джорджем]]Родовое проклятие витает над родом Бушей уже более 200 лет. Это страшное слово — алкоголизм. Как доказали украинские историки из СБУ (аналог российского [[ФСБ]]), у семейства Бушей славянские корни. Хата древних предков Бушей— укров стояла с краю Трипольщины. Наезжие монголы и татары постоянно просили соль и спички, а то и девок родовых сманивали, бывало и красного петуха запускали. Надоело это основателю рода Георгию Кущу, и когда соль, спички и девки кончились, а красный петух склевал все, то есть не осталось ни кола, ни двора, он с сыном своим Георгием и внуками Георгиями (их всех так называли в честь главы рода), налегке, по первозимку, через Атлантику, перебрались с Трипольщины на Техасщину. Там и осели первой волной эмиграции.<br /> Ассимилируясь с местными, вынуждены были называться Джорджами, да и фамилию сменить на привычную для этих мест — Bush. Как дальше жить, кто виноват, что делать? Девок своих нет, родятся только пацаны, свекла в их глинозём не лезет. Кое-как научились из местных кустарников голубой агавы гнать хуйню, да и задрочились с горя на долгие годы. В минуты просветления, смеха ради, стали называть местных ребятишек чёрной кожи горилами, так как дрочили сами по-чёрному. Поди, разбери приезжему, да с бодуна, что это обезьяны маленькие были.<br /> Так и жили.<br /> <br /> Сеять разучились, куда им до хлеборобов Канзасщины, Техасщины и Мичиганщины. Подались в город, в политику. Народ местный с чувством юмора, взял да избрал Георгия Куща старшего президентом, а потом и младшего Джорджа аж на два срока, для прикола — что с онаниста возьмёшь. Тяжело живётся в большом городе простому сельскому парню с ранчо, все обидеть норовят. Тоска по исторической родине, непонимание и насмешки окружающих, международный терроризм — как тут бросить дрочить? Да и жена Лариса подначивает. Провожает на работу, говорит — до свидания Джордж, а перед фамилией паузу делает. Получается, мол, прощай Гриша, на посошок буш. Конечно буш! И на посошок, и на стременную, и на коня. И всё натощак, на голодный желудок — живут бедно, а чем дрочить-то? Вот от этого и лицо жёлтое да кислое, а глаза — солёные, да и сам неадекватный. Салом не дрочит — неудобно перед Арабским миром. Жалко мужика!<br /> <br /> Идёт на работу, зайдёт на цокольный этаж Белого дома к буфетчице с красивым пуэрториканским именем Оксана, та ему подрочит, из сострадания, за соточку. Понимает, поди, страшно у руля Земли на смену заступать. А в таком состоянии много нарулишь? Жалко мужика!<br /> <br /> Так как саксофон не есть народный инструмент Техасщины, да и заняться больше нечем, он вынужден во время обеда, с 13.00 до 13.48 дрочить горький со своей гос. секретаршей [[Скандализа Райс|Скандаллиззой Райс]], закрывшись на щеколду в овальном кабинете. Эгоист, какому афроамериканскому парню понравится девушка с гематомой уже в 02 РМ (в 14 часов по-нашему). Вот и нелады от этого у девки в личной жизни, а на этой почве она и на весь мир зла. Жалко бабу!<br /> <br /> Да видно, конец ему наступает. В январе турнут с работы. Вон мальчонка чернокожий подрос. На его место метит. Останется без работы — совсем задрочится. Да и Лора ему не помощница, семейный онанизм — страшная вещь. Жалко мужика!<br /> <br /> ==== Политическая деятельность ====<br /> Получив от своего [[Буш, Джордж Герберт Уокер|отца]] управление ''Вашингтонским округом'' (по мнению исследователей&lt;ref name=&quot;Коза-Заполярный А.М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»&quot;&gt;Коза-Заполярный А. М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»&lt;/ref&gt;, в него входили современные [[Ирак|Саддамова Канада]] и старые северные районы [[Новый Южный Уэльс|Нового Южного Уэльса]]), Б. начал продвижение в жизнь разнообразных идей, которые к настоящему времени неизвестны по причине неудач Б. в их воплощении.<br /> <br /> ==== Научная деятельность ====<br /> Около 50-60 гг. П. Э. Б. проводил археологические изыскания в [[Ирак|Саддамовой Канаде]] в поисках т.нз. ''демократизатора'' — по мнению современников Б., это был мощнейший магический [[артефакт]], способный помочь в освоении [[Луна|Луны]]. Несмотря на применение во время раскопок [[бомба|передовых технологий]], экспедиция не увенчалась успехом. По некоторым сведениям&lt;ref name=&quot;Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему&quot;&gt;Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему&lt;/ref&gt;, именно во время этой экспедиции Б. погиб, будучи укушен [[фенек|Пустынным живоглотом]].<br /> <br /> Также имеются сведения&lt;ref name=&quot;Учкудугов З.А. «Покорение красивой»&quot;&gt;Учкудугов З. А. «Покорение красивой»&lt;/ref&gt; об участии Б. в разработках Общей теории выносительности, однако они опровергаются позднейшими исследователями{{источник?}}.<br /> <br /> == Имена ==<br /> [[Файл:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]<br /> Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:<br /> * Джордж Бомш-младший<br /> * Джордж Ходячий Буш-младший<br /> * Джордж Ходячий Куст-младший/Кустик<br /> * Джордж Гуля(ю)щий Куст-младший/Кустик<br /> * Джордж Ходящий Под Кустик<br /> * Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший<br /> * Джордж Буш II<br /> * Джордж Буш-сын<br /> * Джордж «Сраный ковбой» Буш<br /> * Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший<br /> * Джордж У. (Урод) Буш-младший<br /> * Джордж У. Е. Буш<br /> * Джордж. WWW.Буш<br /> * Джордж. Уёбуш<br /> * Джордж. WTF.Буш<br /> * Джордж Джорджевич Буш<br /> * Джордж Буш-[[Юниор]]<br /> * Джордж Непомнящий<br /> * Джордж Уокер Буш<br /> * Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш<br /> * Джордж Пологий Уокер Буш<br /> * Джордж б/у ж<br /> * Джордж Прямоходячий<br /> * Джордж Кривоходячий<br /> * Джордж Добробуш<br /> * Джордж Злобуш<br /> * Джо Бушко Младшой<br /> * Георгий Буш<br /> * Жжош Пердуш<br /> * Жора Буш<br /> * Жора Бушкин<br /> * Жора Куст (можно Кустик)<br /> * Жора Жорыч Кустиков<br /> * Жора Б.Куш<br /> * Рожа Большие УШи<br /> * Кустарник<br /> * Горбуш<br /> * Георгий Ходячий Буш<br /> * Жека Курчавый<br /> * Жека Мохнатый<br /> * Жека Волосатый<br /> * Жека Бородатый<br /> * Джордж Дубльве Бужи<br /> * Буж. Сделано с умом<br /> * Хорхе Бусидо<br /> * Георг II<br /> * Горка Морка<br /> * Гошо Бушъ<br /> * Йорген Буш<br /> * Джорджиус Бушиус<br /> * Жордж<br /> * Джорджио Пустобрёх<br /> * Гоша Гошевич Победоносец<br /> * ДУБ<br /> * Джордж Злоебуш<br /> * Ждрожд Шуб (масонское погоняло)<br /> * Джорджиньо Бушиньо<br /> * Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]<br /> * Go to bush<br /> * Helmet in the Bush<br /> * Старший Брат-младший<br /> * Джонаида Бушляева<br /> * Джа Буш<br /> * Джага Джага Бушнкс<br /> * Джордж-Рожей на дебила Похож<br /> * Джорджилло<br /> * Эль Джорджо<br /> * Сэр Джоримури<br /> * Монсеньор Джорджонни<br /> * Усама (USAma) Буш Ладен<br /> * Jordgee B. Good<br /> * Гоша Куст Джуниор<br /> * Господин Д. В. Ноготряс<br /> * Арчибальд Арчибальдович<br /> * Мистер КИРПИЧ<br /> * Примавера<br /> * Гоги Бушидзе (груз.)<br /> * Георгиос Перпендикубляс Нестоякис Фаллос (греч.)<br /> * В. Б. Ж. - В Бушруйск Джоржвотное (алб.)<br /> * {{lang-ce|Джохар Бушдаев}}<br /> * Грузин В.Кустах<br /> * Георгій Георгійович Кущ (укр.)<br /> * Americano Guy Jr. (ит.)<br /> * Джооооооооодж (Доооооооооодж?) Уооооооооооокеееееееееер Бууууууууууууууууууууш ([[Эстония#Эстонский язык|эст.]] ''Džoodž Uooker Buš'')<br /> * Джордж Волк Буша́стый ([[Литва|лит.]] ''Džordžas Volkeris Bušas'' (Джорджас Волкерис Бушас))<br /> * Джорджи Волки́-Позорные Буши ([[Латвия|лат.]] ''Džordžs Volkers Bušs'' (Джорджс Волкерс Бушс) — вследствие размножения личности Буша, ещё больше помноженного на особенности языка аборигенов)<br /> <br /> == Жизнь АНТИХРИСТА ==<br /> [[Файл:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как &lt;s&gt;компания ''Texaco''&lt;/s&gt; Господь избирает Буша президентом.]]<br /> Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер]]е. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.<br /> <br /> В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.<br /> <br /> О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[Ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[Демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].<br /> <br /> Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[Негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].<br /> <br /> Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.<br /> <br /> == Повседневная жизнь Буша ==<br /> [[Файл:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]<br /> В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Поскольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.<br /> <br /> Джордж Буш— известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса и содержит их в личной коллекции на ранчо [[Гуантанамо]], в числе других раритетов. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изъясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.<br /> <br /> == Войны Джорджа Буша ==<br /> {{q|Я просто хочу, чтобы вы знали, что если мы говорим о войне, мы на самом деле говорим о мире.|Джордж Буш-младший|Войну и мир}}<br /> [[Файл:Bush-Saaka.jpg|left|thumb|200px|Джордж Буш с губернатором Саакашвили во время прогулки по зоопарку.]]<br /> Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.<br /> <br /> В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[Ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетеней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.<br /> <br /> В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[Ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.<br /> <br /> В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирана. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]<br /> В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хезболлой]] (читай: ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хезболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хезболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хезболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком, а Ливан был Хезболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> [[Файл:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]<br /> В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Мировой Финансовой СИТстемы. Джордж не растерялся, и дал всем биржевикам на Болт-стрит по $700 000 000 000. От этого биржевики обалдели, и в следующий день биржа опустела. А не покорных А и Г, Лохмэн брателос, Марвил Ланч — приобрёл, что их обанкротило. А заодно стёр Болт-стрит с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Конгрессу, чтобы никто не вернул биржевиков из забвения.<br /> <br /> В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> [[Файл:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]]<br /> В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.<br /> <br /> В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> [[Файл:1203.jpg|300px|thumb|Мы за мир во всем мире.]]<br /> В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанёс массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в [[Лихтенштейн]]е кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли Бушу очередную победу на выборах.<br /> <br /> В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.<br /> <br /> В 2019 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ватикана. Джорджу не повезло, так как американские спутники не смогли обнаружить цель. Но Джордж не растерялся и выстрелил ядерной бомбой куда-нибудь. Ядерная бомба попала по Чикаго, но все американцы согласились с тем, что разрушения были оправданные, так как Ватикан остается угрозой всему миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота (на сей раз посмертно). Ни один гражданин Ватикана серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения на Марсе. Выстрел ядерной бомбы затянулся, так как Джордж 10 месяцев не мог найти Марс на карте Земли. Как вдруг Джордж нечаянно встретил на рыбалке насавца и тот сказал, что Марс где-то вверху. Джордж, не задумываясь, выстрелил ядерной бомбой вверх. Но на этот раз Джорджу повезло, так как ветер унес ядерную бомбу на Виносуэлу. К превеликому сожалению Буша, ни один Уго Чавес не пострадал. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Из остатков Виносуэлы было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Марса, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной, а также Марсом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.<br /> <br /> В 1883 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Александра III. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Македония|Македонию]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Австралии. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям материка за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а Александр был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один абориген серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения купцы и бояре прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Призрак Александра II не предоставил США воздушное пространство потустороннего мира, за что был наказан очередной попыткой загробного переворота. Война способствовала укреплению мира во всём мире. Всё бы было хорошо, если бы Буш не вспомнил, что он ещё не родился, а Штаны Америки ещё не Сорваны.<br /> <br /> В 2021 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, Аляски, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]] (что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис… вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях, и Джордж удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по остальной Галактике…<br /> <br /> В 2030 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у тараканов. Выстрел ядерной бомбы был отложен из-за того, что кончились тапки. После того, как тапок был отобран у Саддама Хусейна, Джордж не смог засечь своими радарами тараканов, но когда [[фрукты]] подзказали ему, что тараканы на кухне, он не растерялся и выстрелил в кухню. Он снова победил зло на планете! Правда, из-за небольшой перебавки ядер вместе с кухней снесло весь подштанник Нью-Йорк, ну да ладно.<br /> <br /> В 2035 году Джордж Буш объявил войну Евровидению и победил его, в честь чего исполнил победный танец индейки, практикуемый бушменами.<br /> <br /> В 2036 году с помощью таинственного русского (по другим сведениям — прусского) ученого Андрея-Макара Евича и его изобретения — машины времени вернулся в 2035 год и вновь победил Евровидение, на этот раз исполнив боевой танец демократического утконоса-яйцеклада. В ходе последнего путешествия меж мирами и победного танца машина времени была повреждена. В ее поломке Джордж Буш обвинил Соединенные Эмираты Монголии, Объединенную Гвинею и острова Теркс и Кайкос. В результате четырехлетней войны Соединенные Эмираты Монголии запросили мира, а Объединенная Гвинея и острова Теркс и Кайкос, по решению трибунала, были депортированы на Сатурн (злые языки утверждают, что это было сделано специально подальше от ранчо Джорджа Буша на Плутоне).<br /> <br /> В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал в местечке, называемом по-еврейски Армагеддон, свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценный средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.<br /> <br /> В 2250 году Джордж Буш умер от передозировки [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]], который он колол после упадка своей власти. На его месте поставили памятник, изображающий тот знаменитый Средний палец. Памятник установлен в 2255 году в [[Жопа|Жопе]], на месте его трагической смерти. В 2500 году памятник был снесен как «неудовлетворяющий требованиям Жопократии».<br /> <br /> == Цели президентской кампании ==<br /> [[Файл:Dickavis and bushead.jpg|200px|thumb|right|Баклан, мать твою, мы в Белом Доме! Я великий Кукурузо!]]<br /> # Продать мозг, идти на пункт 2.<br /> # Стать президентом, идти на пункт 1.<br /> <br /> === Второстепенные цели президентской кампании ===<br /> * Разбомбить весь мир.<br /> * Завалить всех.<br /> * Выкачать всю мировую нефть.<br /> * Высосать весь мировой газ.<br /> * Выковырять весь мировой уголь.<br /> * Занюхать весь мировой торф.<br /> * Заставить американцев произнести число [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 раз.<br /> * Пробудить [[Ктулху]].<br /> * Убить [[Чак Норрис|Чака Норриса]], объединившись с [[Михаил Боярский|Михаилом Боярским]]. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.<br /> * Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное «демократический».<br /> * Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.<br /> * Доказать, что в конце останется только один.<br /> * Пощупать хребет Ломоносова в Арктике.<br /> * Усесться на хребет Ломоносова в Арктике.<br /> <br /> == Достижения на посту президента ==<br /> [[Файл:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]<br /> # Поймал в пруду во-о-о-о-такенного окуня!!!!!<br /> # Подавился кренделем.<br /> # Не понял слово «[[АБЫРВАЛГ|Абырвалг]]».<br /> # Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.<br /> # Купил брелок с телепузиком.<br /> # Посвятил [[Гарри Поттер]]а в почётные жители Америки.<br /> # Получил халявной нефти.<br /> # Узнал, где находятся [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.<br /> # Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).<br /> # Классно повоевал. Получил халявной нефти.<br /> # Свалился с велосипеда.<br /> # Свалился с самоката.<br /> # Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.<br /> # Свалился в чан с халявной нефтью.<br /> # Узнал мобильный номер Блэра.<br /> # Забыл мобильный номер Блэра.<br /> # Вспомнил мобильный номер Блэра.<br /> # Узнал цвет трусов Блэра.<br /> # Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.<br /> # Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.<br /> # Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.<br /> # Включил свой погодный генератор.<br /> # Уничтожил Новый Орлеан.<br /> # После этого выключил свой погодный генератор.<br /> # Помог скинам истреблять чёрных.<br /> # Сделал [[ООН]].<br /> # Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.<br /> # Так и не разбомбил Ватикан.<br /> # Ещё раз подавился кренделем.<br /> # Запретил в США крендели.<br /> # Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.<br /> # Выпил йаду и поймал Саддама.<br /> # Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.<br /> # Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.<br /> # Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.<br /> # Получил выговор от жены за то, что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.<br /> # Два раза забыл снять штаны, когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.<br /> # Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.<br /> # Год спустя то же самое, только мятного цвета.<br /> # Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.<br /> # Прошёл Сапёра на Новичке.<br /> # Трижды проиграл в Сапёр на среднем.<br /> # Запретил в Америке Сапёр.<br /> # Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничьей.<br /> # Убедил Ктулху в пользе демократии!!!<br /> # Увернулся от ботинка 43-го размера.<br /> # Подумал, что «Fuck» — это гель для укладки волос.<br /> # Узнал что Америка — это не часть Европы.<br /> # Забыл смыть в туалете Ладена Бина Усамы.<br /> # Стал главой Кружка Анонимных Дровосексуалистов.<br /> # Поругался с Ктулху.<br /> # Легализовал браки обезьян-дровосексуалистов.<br /> # Решил помочь родственнику в продвижении политической карьеры, тем самым назначив государственным секретарём США шимпанзе, Скандализу Аль-Обамовну Мрайс (Мразь).<br /> # Установил у себя дома, наконец-таки, туалет!<br /> # Подарил Путину пакетик кренделей.<br /> <br /> == Джордж— борец с наукой ==<br /> [[Файл:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]<br /> {{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}<br /> Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбаным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука— продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями— вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск.<br /> <br /> Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно.<br /> <br /> Ради упрощения обучения советник Джорджа предложил ему приравнять числа Пи и Экспоненту. Услышав такие слова от советника, Джордж издал закон, по которому все числа равны нулю.<br /> <br /> Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов:<br /> # В мире существует всего одна страна: США. Все остальные— штаты.<br /> # США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака).<br /> # Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.<br /> <br /> Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[Макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[Термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Эйнштейн, Альберт Франк|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)<br /> <br /> В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяны и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».<br /> <br /> === Альтернативная картография ===<br /> Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.<br /> Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.<br /> <br /> === Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===<br /> Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики.<br /> В настоящее время активно совмещает неонаучную и политическую деятельность. Является почётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН]]. Имеет значительное количество неонаучных трудов (см. ниже). Все неонаучные труды переведены на все языки Вселенной.<br /> <br /> Однако, [[безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо неонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.<br /> <br /> == Джордж-ковбой ==<br /> [[Файл:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]<br /> В детстве Джордж мечтал стать [[Ковбой|ковбоем]]. И стал им.<br /> <br /> Об этом упоминает Владимир [[Жириновский|Жриновский]] в своем монологе:<br /> ''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''<br /> <br /> Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название— «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.<br /> <br /> У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США|страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''<br /> <br /> И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы— [[Ураган Катрина]].<br /> <br /> == Джордж — президент Чечни ==<br /> [[Файл:Dzhokhar.jpg|left|thumb|100px|Джордж (Джохар) — президент Чечни.]]<br /> После победы в звёздной войне 1991 году Чечня провозгласила независимость. Президентом Чечни стал Джордж Буш, взявший себе имя Джохар. Став президентом Чечни, Джордж (Джохар) объявил войну России, Ктулху и лично царю [[Ельцин|Борису Второму]]. Провоевав до первого урожая конопли, чеченцы и Джордж (Джохар) обкурились и им стало впадлу воевать. Этим и воспользовался Ктулху, который в 1995 году захватил Чечню и в 1996 году зохавал Джорджа (Джохара). После этого президентом Чечни стал старик [[Хоттабыч]].<br /> <br /> == Джордж — секретная разработка ==<br /> Есть версия о том что Буш— это секретная разработка [[Безумные ученые|безумных ученых]], однако они это категорически отрицают &lt;s&gt;пока не бросишь им в клетку аппетитную косточку&lt;/s&gt;. Информация про это просочилась в сеть после событий 14 декабря 2008 года, когда Буш прибыл на пресс-конференцию в Багдад. Данное событие было освящено [[Абсурдопедия:Новости/18 декабря 2008#.D0.93.D0.BB.D0.B0.D0.B7.D0.B0.D0.BC.D0.B8 .D0.94.D0.B6.D0.BE.D1.80.D0.B4.D0.B6.D0.B0 .D0.91.D1.83.D1.88.D0.B0 .D0.BC.D0.BB.D0.B0.D0.B4.D1.88.D0.B5.D0.B3.D0.BE|в новостях абсурдопедии]]. Разработка носит незатейливое название: «IDDQD-Bush junior». Данная версия робота является ближайшим родственником серийных больших боевых роботов.<br /> <br /> == Джордж в популярной культуре ==<br /> [[Файл:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая [[ананас]] в шахматы.]]<br /> Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.<br /> <br /> Особенно журналистам понравилась история игры Джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].<br /> <br /> По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].<br /> <br /> Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Саша Гри-Горьевич Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].<br /> <br /> Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша «George the Revelator» [http://www.youtube.com/watch?v=VaB1psXTjS4], который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], «это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему». [[Путин|В.&amp;nbsp;В.&amp;nbsp;Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин]]а.<br /> <br /> == Новонаучные труды ==<br /> * Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.<br /> * Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.<br /> * Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон— олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика— продажная девка [[Марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.<br /> * Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.<br /> * Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале «[[Неонаука и жесть]]», N.Y., 2005.<br /> <br /> == Произведения о Буше ==<br /> * ''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.<br /> * ''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.<br /> * ''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отечественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.<br /> * ''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.<br /> <br /> == Знаменитые цитаты ==<br /> {{q|Йоу! Блэир!|Джордж Буш-младший|Тони Блэира}} {{q|Она такая же простая техасская девушка, как и я.|Джордж Буш-младший|Скандализу Райс}}<br /> {{q|Похоже, что сейчас предпринимаются все усилия по свержению законно избранного правительства России.|Джордж Буш-младший о войне в ЮО.|nolink=1}}<br /> {{q|Джордж: Соедините меня с Генеральным секретарем ООН.&lt;br&gt; Конди: Кофи?&lt;br&gt; Джордж: Нет, спасибо.&lt;br&gt; Конди: Вам нужен Кофи?&lt;br&gt; Джордж: Нет.&lt;br&gt; Конди: Вам не нужен Кофи.&lt;br&gt; Джордж: Нет. Но можете принести молока, если вы уж заговорили об этом.|Джордж и Конди о Кофе Аноне|nolink=1}}<br /> {{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}<br /> {{q|Да пристрели ты уже этого грёбаного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диким Чайником}}<br /> {{q|Враг подло обстрелял наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}<br /> {{q|Саддам, вы — самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}<br /> {{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}<br /> {{В АЦ|Бушизмы}}<br /> Джордж Буш как истинный техасец был весьма одарённой личностью на глубокие мысли, которые, однако, отказывались тонуть. Части его речей стали афоризмами, характеризующими целую эпоху в политической жизни США 1990-ых.<br /> <br /> == Факты о Джордже Буше ==<br /> * Джордж Буш состоит в тайном обществе «Череп и кости». Девиз общества «Череп и кости»: «А где же мозг?»<br /> * У него ботинки НЕ 43-го размера.<br /> * Джордж Буш — единственный в мире человек с отрицательным IQ.<br /> * В данное время IQ Джорджа Буша продолжает стремительно уменьшаться. Вскоре этот процесс будет необратим. Последствия непредсказуемы. Учёные предполагают, что когда все действия и даже мысли Буша будут противоречить любой логике, это может привести к искажению окружающего пространства и даже, в крайнем случае, гибели Вселенной.<br /> <br /> == Примечания ==<br /> &lt;references/&gt;<br /> <br /> {{Политкорректность|вандалов, ламеров, активистов Республиканской Партии [[США]] и прочих членов семьи Буш|мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}<br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Клинтон, Блин|Билл Клинтон]] и [[Моника Еблински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Обама, Барак Мгангович|Барак Обама]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билли Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Ураган Катрина|Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{Succession box | before = [[Аслан Масхадов]] | title = президент Чечни | years= 1991-1996 | after= [[Шамиль Басаев]] }}{{end box}}<br /> <br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> {{Президенты США}}<br /> {{Featured}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Терроризм]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> [[Категория:Обитатели Мордовии]]<br /> [[Категория:Аббревиатуры]]<br /> [[Категория:Люди, не знающие географию]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> [[Категория:Злодеи]]<br /> [[Категория:Всадник без головы]]<br /> <br /> [[ar:جورج بوش]]<br /> [[bs:George W. Bush]]<br /> [[bg:Букетче момини сълзи]]<br /> [[cs:George W. Bush]]<br /> [[de:George W. Bush]]<br /> [[en:George W. Bush]]<br /> [[en-gb:George W. Bush]]<br /> [[es:George W. Bush]]<br /> [[eo:George Bush]]<br /> [[fr:Bushium]]<br /> [[ko:조지 ㅇ. 부시]]<br /> [[hr:George W. Bush]]<br /> [[id:G.W Bush(et)]]<br /> [[it:George W. Bush]]<br /> [[he:ג'ורג' דביליו ערבוש]]<br /> [[la:Georgius Bush]]<br /> [[hu:George W. Bush]]<br /> [[nl:Bush (diersoort)]]<br /> [[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]<br /> [[no:George W. Bush]]<br /> [[pl:George Bush]]<br /> [[pt:George W. Bush]]<br /> [[sk:Georg Busch]]<br /> [[fi:George W. Bush]]<br /> [[sv:George Bush]]<br /> [[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]<br /> [[tr:George W. Bush]]<br /> [[uk:Джордж Вовкмен Буш]]<br /> [[zh:小布什]]<br /> [[zh:屌布殊]]</div>

176.116.165.224 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A7%D0%B5%D0%B1%D1%83%D1%80%D0%B0%D0%BD_%D0%92%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87_%D0%99%D0%BE%D0%B4%D0%B0&diff=307802 2022-02-15T12:07:52Z

<p>176.116.165.224: </p> <hr /> <div>[[Файл:Baby Yoda.jpg|мини|В детстве Йода]]<br /> [[Файл:Joda.PNG|thumb|[[Ложка|Ложек]] по сгибанию Мастер Йода]]<br /> [[Файл:Star_wars_zaba12.jpg|thumb|Бонда Джеймса роль исполняет Йода|200px]]<br /> [[Файл:Yoda.gif|right|thumb|Ласковая Йоды магистра улыбка]]<br /> {{q|Да!Йо!|про себя Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Нет! Не надо пытаться. Делай. Или не делай. Не надо пытаться|про всё Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Help you I can, yes, ma'am|про секс Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Стояка железобетонного силу в табе чувствую я — Д'била фанатом являешься ты.|про [[Джастин Бибер|Бибера Джастина]] Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Педия Вики не Йода есть.|про «[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|Чем не является Википедия]]» Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Двести рублей тысяч.|про [[Бешеные бабки|рубли тысяч]] Йода, сиречь про сбережения [[народ]]ные|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Напиток этот не хочешь ты!|про раствор Йода Минздрав|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|А хотите, я его стукну? Он станет фи'''о'''летовым! В кра-пин-ку…|Дарт Херохито|Йоду}}<br /> {{q|А хотите, я его стукну ногой с разворота? Он больше не будет обижать Йоду...|Чак Норрис|[[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]}}<br /> {{q|Оборону просрали мы Рейхстага от войск немецко-фашистских. Статус придётся беженца теперь политического получать мне.|про своё поражение от Полупутина Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> '''Мастер Йода''' ('''Шматко прапорщик''' и '''Узала Дерсу''' он же) — [[Чебурашка|Чебурашки]] и [[Крокодил Гена|Гены Крокодила]] от [[Шапокляк]] сын. В Кубев 7263 до битвы при Явине году родился он. С ним вместе близнец-брат — [[Мастер Зелёнки]] — родился его. С детства к владению Силой талант редкий проявили оба, Йода причём [[йод]] и [[джедаи|джедайскую]] шашку предпочитал, а Зелёнки — зелёнку и скальпель. Так как спарринг в основном друг с другом проводили они, цвет зеленоватый несводимый Йода к совершеннолетию приобрёл, а брат его коричневым стал. Именно всех, тем не менее, ближе к джедая состоянию идеальному — [[Белый и пушистый|белизне и пушистости]] — Йода продвинулся.<br /> <br /> Йода мудрейший при Явине со времени битвы, года 1978-го от по год 2005-й [[Ватикан|папой римским]] работал, [[Полупутин|Полу-Путиным]] изгнан коварным не был пока.<br /> <br /> Йода гопником стал. И прохожему сказал: «''Мобильник этот не нужен тебе''.» После того ягу (англ. Jaguar) пить стал он.<br /> <br /> С тех пор тыла начальником доблестным войск космических Йода работает.[http://www.mil.ru/848/1045/1276/kv/19240/index.shtml?id=38517 1]<br /> <br /> Скромный Йоде присвоили номер не примечательный ничем — 53 в [[Табличка Менделеева|Менделеева табличке]]. Человека способностей умственных за формирование отвечает именно что йод, не обнаружили учёные, если бы, обделённый в крохотной клеточке своей вниманием, так и стоял бы он.<br /> <br /> == Йода, раствор ==<br /> [[Файл:Соль-с-Йодом.jpg|мини|справа|140px|Йодированная соль]]<br /> Раствора форму принимать может Йода также («Йода раствор спиртовой 5 %» называемый так), по Силе своей [[Святая вода|воду святую]] раз в 5-6 превосходит который. [[Запах]]ом мёртвых своим почти поднимать может так, нашатырь как.<br /> <br /> == Биография ==<br /> [[Файл:325.JPG|thumb|200px|left|Йода новорожденный]]<br /> На планете родился Йода у гоблина-наркодилера зажиточного в семье, утеряно имя которой. Гоблином слабым в детстве Йода был, обижали его поэтому в племени. Таким образом, в грязи купались пока все, Чебуран тренироваться стал юный, обидчикам отомстить чтобы. Йода Тёмный появился так, Дарт Йода или (Дарт Чебуран он же, он же [[Ситх]]ова Мать).<br /> <br /> От соплеменников своих планету очистив, Дарт Чебуран пустоту почувствовал некую — диких натура тёмная оргий требовала, желала (население и уничтожено было в которых местное). Делением размножаться стал тогда Йода. [[Ситх]]и так появились.<br /> [[Файл:Йода манускрип 14 века.jpg|мини|справа|300px|Века XIV на манускрипте Йода]]<br /> Но вспомнив, что слабы ситхи были и на двоих более чем не хватало водки у них, Йода, ситх великий, в &lt;strike&gt;собутыльники&lt;/strike&gt; ученики себе [[Нострадамус]]а, звания пустобрёха удостоенного, выбрал. Остальных же Дарт Йода казни смертной подвергнуть решил, отпочковались хреново они ибо.<br /> Бегали ситхи глупые долго от Йоды Дарта, но силён был Йода и, брата своего призвав на помощь, [[Зелёные человечки|Зелёнку]], слесаря могущественнейшего, и [[Таблица Менделеева|Менделеева таблицы]] силу изначальную, Йода ситхов убивал в виде пьяном, Менделеевой их таблицы при помощи выслеживая и по голове Зелёнкой убивая; грохнул Йода ситхов всех, а заодно и Нострадамуса. Ученика огорчившись убийством подлым, на похоронах выпил Йода и с молодым и наивным познакомился Лениным, джедаем первым уравновешенным психически. Берии Лаврентия щипцов при помощи у джедая водки неограниченной секрет Йода выпытал. Но Ленин хитрый в [[джедаизм]] Чебурана обратить смог, чем хвастался долго потом. Джедаем став и в зелёный из красного перекрасившись, просто Йодой Дарт Йода стал. Вскоре в джедаев совет он вошёл, и хрень на партсобрания начал нести. Пил самогон ото всех тайно партсобраний он после.<br /> <br /> == Хобби ==<br /> [[Файл:Иода-подросток.jpg|thumb|Йода-подросток]]<br /> Йоды магистра речи тайна [http://bash.org.ru/quote/5592 раскрыта], оказывается, на [[Forth|Форте]] [[программист]] старый есть он просто.<br /> Йода секреты во время свободное [[Нервно-Паралитическое Погроммирование|Нервно-Паралитического Программирования]] изучал старательно — искусства древнего. К [[Психокод]]а боевого составлению привыкнув, фраз построения особенность необычную приобрёл он.<br /> <br /> Заниматься квантовых вихрей теоремою и математикою теоретической так же было не влом магистру, но ничего не выходило, и забросил дело он это.<br /> <br /> == Обычаи ==<br /> [[Файл:K467KQNP.jpg|thumb|left|200px|Долбик, Йоды внук, традиций продолжатель.]]<br /> В казарму к [[Подаваны|подаванам]] заходя, Йода команду подавал обычно: ''«Жизни сурка, товарищи, образ ведёте, курсанты»'', по которой подаваны на подоконниках с матрасами строились. Подаванов журил либо: ''«Йоду тибе выпеть, йуный сцукован, надо!»''. Сведения имеются, что обошлось не без Йоды ''«товарищ Гвардии старший лейтенант (капитан, майор, старослужащий)»'' введение звания.<br /> <br /> == Подаваны ==<br /> В классе первом Йода учеников своих тренировать начал, учил, [[Сила|Силу]] используя, в [[шашки]] мухлевать, сам он удержаться никогда не мог — обыгрывал. Самым подаваном первым его [[Квай-Гон Джинн|Квай Джин Гонн]] стал. Тогда ещё Йода в мальчике бородатом джедая великого заметил… У Ленина жвачки, перемены во время, тырить любил он ещё.<br /> <br /> == Также смотри ==<br /> {{в АЦ|Высказывания мастера Чебурана Виссарионовича Йоды}}<br /> {{в АЦ|Пословицы некоторые в Йоды магистра стиле}}<br /> * [[Порядок слов|Слов порядок]]<br /> <br /> {{start box}}<br /> {{succession box | before=[[Беня Муссолини]] | title = [[Папа римский]] | years = 1978 - 2005 | after = [[Полупутин]], [[Маяковский]]}}<br /> {{end box}}<br /> {{ХС}}<br /> {{Звёздные войны}}<br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> <br /> [[Категория:Лысые]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Персонажи Звёздных войн]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Зелёные]]<br /> [[Категория:Ёпрст]]<br /> <br /> [[da:Yoda]]<br /> [[de:Yoda]]<br /> [[en:Yoda]]<br /> [[en-gb:Yoda]]<br /> [[es:Yoda]]<br /> [[fi:Yoda]]<br /> [[fr:Yoda]]<br /> [[he:יודה]]<br /> [[hu:Yoda mester]]<br /> [[it:Yoda]]<br /> [[no:Yoda]]<br /> [[pl:Yoda]]<br /> [[pt:Mestre Yoda]]<br /> [[sv:Yoda]]<br /> [[zh:尤达]]<br /> {{DEFAULTSORT:Йода}}</div>

176.116.165.224 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A7%D0%B5%D0%B1%D1%83%D1%80%D0%B0%D0%BD_%D0%92%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87_%D0%99%D0%BE%D0%B4%D0%B0&diff=307801 2022-02-15T12:06:07Z

<p>176.116.165.224: </p> <hr /> <div>[[Файл:Baby Yoda.jpg|мини|В детстве Йода]]<br /> [[Файл:Joda.PNG|thumb|[[Ложка|Ложек]] по сгибанию Мастер Йода]]<br /> [[Файл:Star_wars_zaba12.jpg|thumb|Бонда Джеймса роль исполняет Йода|200px]]<br /> [[Файл:Yoda.gif|right|thumb|Ласковая Йоды магистра улыбка]]<br /> {{q|Да!Йо!|про себя Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Нет! Не надо пытаться. Делай. Или не делай. Не надо пытаться|про всё Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Help you I can, yes, ma'am|про секс Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Стояка железобетонного силу в табе чувствую я — Д'била фанатом являешься ты.|про [[Джастин Бибер|Бибера Джастина]] Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Педия Вики не Йода есть.|про «[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|Чем не является Википедия]]» Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Двести рублей тысяч.|про [[Бешеные бабки|рубли тысяч]] Йода, сиречь про сбережения [[народ]]ные|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|Напиток этот не хочешь ты!|про раствор Йода Минздрав|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{q|А хотите, я его стукну? Он станет фи'''о'''летовым! В кра-пи-нку…|Дарт Херохито|Йоду}}<br /> {{q|А хотите, я его стукну ногой с разворота? Он больше не будет обижать Йоду...|Чак Норрис|[[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]}}<br /> {{q|Оборону просрали мы Рейхстага от войск немецко-фашистских. Статус придётся беженца теперь политического получать мне.|про своё поражение от Полупутина Йода|nolink=1|noabout=1}}<br /> '''Мастер Йода''' ('''Шматко прапорщик''' и '''Узала Дерсу''' он же) — [[Чебурашка|Чебурашки]] и [[Крокодил Гена|Гены Крокодила]] от [[Шапокляк]] сын. В Кубев 7263 до битвы при Явине году родился он. С ним вместе близнец-брат — [[Мастер Зелёнки]] — родился его. С детства к владению Силой талант редкий проявили оба, Йода причём [[йод]] и [[джедаи|джедайскую]] шашку предпочитал, а Зелёнки — зелёнку и скальпель. Так как спарринг в основном друг с другом проводили они, цвет зеленоватый несводимый Йода к совершеннолетию приобрёл, а брат его коричневым стал. Именно всех, тем не менее, ближе к джедая состоянию идеальному — [[Белый и пушистый|белизне и пушистости]] — Йода продвинулся.<br /> <br /> Йода мудрейший при Явине со времени битвы, года 1978-го от по год 2005-й [[Ватикан|папой римским]] работал, [[Полупутин|Полу-Путиным]] изгнан коварным не был пока.<br /> <br /> Йода гопником стал. И прохожему сказал: «''Мобильник этот не нужен тебе''.» После того ягу (англ. Jaguar) пить стал он.<br /> <br /> С тех пор тыла начальником доблестным войск космических Йода работает.[http://www.mil.ru/848/1045/1276/kv/19240/index.shtml?id=38517 1]<br /> <br /> Скромный Йоде присвоили номер не примечательный ничем — 53 в [[Табличка Менделеева|Менделеева табличке]]. Человека способностей умственных за формирование отвечает именно что йод, не обнаружили учёные, если бы, обделённый в крохотной клеточке своей вниманием, так и стоял бы он.<br /> <br /> == Йода, раствор ==<br /> [[Файл:Соль-с-Йодом.jpg|мини|справа|140px|Йодированная соль]]<br /> Раствора форму принимать может Йода также («Йода раствор спиртовой 5 %» называемый так), по Силе своей [[Святая вода|воду святую]] раз в 5-6 превосходит который. [[Запах]]ом мёртвых своим почти поднимать может так, нашатырь как.<br /> <br /> == Биография ==<br /> [[Файл:325.JPG|thumb|200px|left|Йода новорожденный]]<br /> На планете родился Йода у гоблина-наркодилера зажиточного в семье, утеряно имя которой. Гоблином слабым в детстве Йода был, обижали его поэтому в племени. Таким образом, в грязи купались пока все, Чебуран тренироваться стал юный, обидчикам отомстить чтобы. Йода Тёмный появился так, Дарт Йода или (Дарт Чебуран он же, он же [[Ситх]]ова Мать).<br /> <br /> От соплеменников своих планету очистив, Дарт Чебуран пустоту почувствовал некую — диких натура тёмная оргий требовала, желала (население и уничтожено было в которых местное). Делением размножаться стал тогда Йода. [[Ситх]]и так появились.<br /> [[Файл:Йода манускрип 14 века.jpg|мини|справа|300px|Века XIV на манускрипте Йода]]<br /> Но вспомнив, что слабы ситхи были и на двоих более чем не хватало водки у них, Йода, ситх великий, в &lt;strike&gt;собутыльники&lt;/strike&gt; ученики себе [[Нострадамус]]а, звания пустобрёха удостоенного, выбрал. Остальных же Дарт Йода казни смертной подвергнуть решил, отпочковались хреново они ибо.<br /> Бегали ситхи глупые долго от Йоды Дарта, но силён был Йода и, брата своего призвав на помощь, [[Зелёные человечки|Зелёнку]], слесаря могущественнейшего, и [[Таблица Менделеева|Менделеева таблицы]] силу изначальную, Йода ситхов убивал в виде пьяном, Менделеевой их таблицы при помощи выслеживая и по голове Зелёнкой убивая; грохнул Йода ситхов всех, а заодно и Нострадамуса. Ученика огорчившись убийством подлым, на похоронах выпил Йода и с молодым и наивным познакомился Лениным, джедаем первым уравновешенным психически. Берии Лаврентия щипцов при помощи у джедая водки неограниченной секрет Йода выпытал. Но Ленин хитрый в [[джедаизм]] Чебурана обратить смог, чем хвастался долго потом. Джедаем став и в зелёный из красного перекрасившись, просто Йодой Дарт Йода стал. Вскоре в джедаев совет он вошёл, и хрень на партсобрания начал нести. Пил самогон ото всех тайно партсобраний он после.<br /> <br /> == Хобби ==<br /> [[Файл:Иода-подросток.jpg|thumb|Йода-подросток]]<br /> Йоды магистра речи тайна [http://bash.org.ru/quote/5592 раскрыта], оказывается, на [[Forth|Форте]] [[программист]] старый есть он просто.<br /> Йода секреты во время свободное [[Нервно-Паралитическое Погроммирование|Нервно-Паралитического Программирования]] изучал старательно — искусства древнего. К [[Психокод]]а боевого составлению привыкнув, фраз построения особенность необычную приобрёл он.<br /> <br /> Заниматься квантовых вихрей теоремою и математикою теоретической так же было не влом магистру, но ничего не выходило, и забросил дело он это.<br /> <br /> == Обычаи ==<br /> [[Файл:K467KQNP.jpg|thumb|left|200px|Долбик, Йоды внук, традиций продолжатель.]]<br /> В казарму к [[Подаваны|подаванам]] заходя, Йода команду подавал обычно: ''«Жизни сурка, товарищи, образ ведёте, курсанты»'', по которой подаваны на подоконниках с матрасами строились. Подаванов журил либо: ''«Йоду тибе выпеть, йуный сцукован, надо!»''. Сведения имеются, что обошлось не без Йоды ''«товарищ Гвардии старший лейтенант (капитан, майор, старослужащий)»'' введение звания.<br /> <br /> == Подаваны ==<br /> В классе первом Йода учеников своих тренировать начал, учил, [[Сила|Силу]] используя, в [[шашки]] мухлевать, сам он удержаться никогда не мог — обыгрывал. Самым подаваном первым его [[Квай-Гон Джинн|Квай Джин Гонн]] стал. Тогда ещё Йода в мальчике бородатом джедая великого заметил… У Ленина жвачки, перемены во время, тырить любил он ещё.<br /> <br /> == Также смотри ==<br /> {{в АЦ|Высказывания мастера Чебурана Виссарионовича Йоды}}<br /> {{в АЦ|Пословицы некоторые в Йоды магистра стиле}}<br /> * [[Порядок слов|Слов порядок]]<br /> <br /> {{start box}}<br /> {{succession box | before=[[Беня Муссолини]] | title = [[Папа римский]] | years = 1978 - 2005 | after = [[Полупутин]], [[Маяковский]]}}<br /> {{end box}}<br /> {{ХС}}<br /> {{Звёздные войны}}<br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> <br /> [[Категория:Лысые]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Персонажи Звёздных войн]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Зелёные]]<br /> [[Категория:Ёпрст]]<br /> <br /> [[da:Yoda]]<br /> [[de:Yoda]]<br /> [[en:Yoda]]<br /> [[en-gb:Yoda]]<br /> [[es:Yoda]]<br /> [[fi:Yoda]]<br /> [[fr:Yoda]]<br /> [[he:יודה]]<br /> [[hu:Yoda mester]]<br /> [[it:Yoda]]<br /> [[no:Yoda]]<br /> [[pl:Yoda]]<br /> [[pt:Mestre Yoda]]<br /> [[sv:Yoda]]<br /> [[zh:尤达]]<br /> {{DEFAULTSORT:Йода}}</div>

176.116.165.224 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B0%D0%B9%D0%B4%D0%B5%D0%BD,_%D0%94%D0%B6%D0%BE&diff=307491 2022-01-31T19:36:42Z

<p>176.116.165.224: /* Высказывания */ уточнение</p> <hr /> <div>{{Cyclowiki|Джо Байден}}<br /> [[Файл:Джо-Байден.jpg|мини|справа|250px|Собственной персоной]]<br /> '''Джо Байден''' или '''Деменцио Сонный''' (р.[[20 ноября]] 1942 — неистребим) — знаменитый [[США|американский]] гонщик на катафалках, жертва жестокого обращения избирателей с пожилыми инвалидами красноречия. Главный борец в компьютерными играми, так как не может отличить их от реальности.<br /> <br /> До занятия поста президента полу-Америки являлся вице-президентом [[Барак Обама|Барака Обамы]], стоя с которым плечом к плечу помогал тому не чувствовать себя единственным дураком перед умными людьми. Некоторые в администрации Белого дома даже считали их одним человеком — Обайденом.<br /> <br /> == Биография ==<br /> [[Файл:США-Афган.jpg|мини|слева|250px|Личный штандарт Байдена, присвоенный ему за организацию вывоза преданных США афганцев из Афгана]]<br /> Родоначальником династии Байденов был основатель Запорожской Сечи казак Байда. Поэтому все представители этой династии обожают нюхать чужие чубы на запах пороха — так запорожцы определяли своих от чужих. Привычку обнюхивать волосы собеседников приобрёл и Джо Байден.<br /> <br /> Родился Джо в семье профессиональных демократов.<br /> <br /> Путает свою младшую сестру Валери со своей женой Джилл, не различая их в лицо, поэтому просит их носить сумочки из кожи [[крокодил]]ов, происходящих из разных мест [[Лос-Анджелес]]а.<br /> <br /> Жена и дети в свою очередь часто принимают спящего где попало Байдена за различные предметы домашней мебели и иногда по ошибке сдают его в местный антикварный магазин как чучело англо-американского первопоселенца с корабля «Мэйфлауер».<br /> <br /> В молодости Байден сделал успешную карьеру в качестве актёра для взрослых, где играл вешалку для пальто.<br /> <br /> Участвовал во всех президентских кампаниях в истории США, проиграв их все по причине того, что по рассеянности либо терял график выборов, либо приезжал не в те города, где проходили предвыборные дебаты. Например милионный город Хьюстон он искал в безлюдных лесах Аппалачей. Притом Байден всегда путал Конгресс и Белый дом, а также не мог различить правую руку от левой. В 2020 году, наконец, выборы выиграл, так как американцы из-за отсутствия в стране массовых карнавалов, давно хотели пышного участия в поминальных торжествах по случаю кончины действующего президента, поэтому надеялись, что Байден их не подведёт. Аналогичного взгляда придерживались мертвецы, которые тоже встали из могил, чтобы проголосовать за вялого Байдена и против живчика Трампа, в результате чего явка избирателей в некоторых штатах достигла 202 %<br /> [[Файл:Мертвецы-за-Байдена (выборы 2020).jpg|мини|слева|568px|Когда скелеты ответственно поднялись и пришли на выборы 3 ноября 2020 года]]<br /> {{-}}<br /> В январе 2022 года при приближении кортежа Байдена (к тому времени уже президенствующего) в Питтсбурге прямо перед машиной развалился мост. То ли ветхость президента дурно влияет на окружение, то ли диверсанты ГРУ опять просчитались.<br /> <br /> == Высказывания ==<br /> * Мы выбираем фантастов, а не фантастику. Мы выбираем правду, а не факты.<br /> * Бедные дети столь же умны и талантливы, что и белые дети.<br /> * Когда я пришел в сенат 180 лет назад, тогда [[доллар]]ы были зеленее.<br /> * Кто не будет голосовать за меня, тот не настоящий [[негр|афроафриканец]].<br /> * Все разработчики видеоигр — маленькие уродцы, которые учат убивать красиво нарисованных людей, которых я успел полюбить.<br /> * Ненавижу соцсеть Faсеbook. А её создателя, рептилоида Цукерберга, репрессирую при первой возможности.<br /> * Мы исходим из той самоочевидной истины, что все мужчины и женщины созданы… хм, ну, вы знаете эту шутку.<br /> * 200 миллионов жертв коронавируса требуют от нас новых рабочих мест на кладбище.<br /> * Если я вам нравлюсь, то помогите мне! Если нет, то проголосуйте за моего конкурента — Байдена!<br /> * Напомните, кто мой соперник на текущих выборах — Дональд Трамп или Джордж Буш? А то у меня плохая память на имена.<br /> * Я допускаю вторжение России на Украину малыми силами, согласно моей любимой русской пословице «чуть-чуть не считается».<br /> <br /> {{Президенты США}}<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> <br /> [[de:Joe Bidet]]<br /> [[en:Joe Biden]]<br /> [[en-gb:Joe Biden]]<br /> [[eo:Joe Biden]]<br /> [[es:Joe Biden]]<br /> [[fi:Joe Biden]]<br /> [[gl:Joe Biden]]<br /> [[he:ג'וב ביידן]]<br /> [[id:Joe Biden]]<br /> [[ja:ジョー・バイデン]]<br /> [[nds:Jo Beiden]]<br /> [[pt:Joe Biden]]<br /> [[th:โจ๋ ใบแดง]]</div>

176.116.165.224