Абсурдопедия - Вклад [ru]

Укры

2025-12-12T15:15:15Z

176.116.178.251: /* Знаменитые укры в истории */

{{cyclowiki|Протоукры}}
{{q|Iсус, Рентген та [[Саи-Баба|Саї-Баба]] — яскравi представники нашої нацiї.|Ігор Слiсаренко,«Новини, П'ятий канал»|nolink=1}}
'''Укры''' — древнейшая [[раса]] на Земле. Существовали задолго до возникновения [[Homo sapiens]].

== Происхождение укров ==
[[Файл:Istoriya_Ukrainy0.JPG|left|thumb|122px|Учебник истории Украины.]]
[[Файл:Istoriya_Ukrainy1.JPG|left|thumb|122px|Учебник истории Украины. Начало.]]

Древнейшие укры жили на берегу гиперборейского [[океан]]а 140000 лет назад, катались на [[динозавр]]ах, охотились на [[трилобит]]ов и поклонялись [[Баюму]]. С наступлением [[Ледниковый период|ледникового периода]] укры были вынуждены изобрести велосипеды и мигрировать на юг, при этом от единого народа откололись незалежні племена: обры (успешно вымершие по дороге), угры, [[огр]]ы, [[негр]]ы, греки, [[турки]], [[чурки]], [[урки]], укурки, [[орки]] и прочие [[индоевропейцы]].

Остальные укры консолидировались як [[свідомі українці]] и организовали Трипольскую культуру и [[Атлантида|Атлантиду]]. Но из Атлантиды их вытеснили дикие варварские племена [[Атландертальцы|атландертальцев]], поэтому українці решили затопить свою историческую родину. К сожалению, в проект затопления, разработанный украинскими учеными, вкралась досадная ошибка и вместо выборочного затопления Атлантиды случился [[Всемирный потоп]]. Но [[жрец]]ы укров воззвали к Баюму и он телепортанул в Мордовию излишнюю воду и Атлантиду, причём последняя в процессе утонула. Таким образом, Трипольская культура осталась единственным оплотом українознавства во враждебной москальской атмосфере.

Любопытна их роль в формировании эротической культуры древних индусов. Как известно, знаменитый индийский учебник по половому воспитанию детей с задержками развития «Камасутра», в оригинале назывался «Кому с утра, а кому с вечора», следуя игривой укрской пословице.

[[Древние греки]] разрушили трипольскую цивилизацию и насадили на укрской земле институт [[пан]]ства. Взамен укры основали [[Троя|Трою]] и в течение 10 лет удерживали её под напором многократно превосходящих сил ахейцев. [https://web.archive.org/web/20071017164854/http://www.ukrcenter.com/library/read.asp?id=43&read=true]

В конце концов древнегреческие москальские племена разрушили Трою, подсунув украм [[Троянская свинья|Троянскую свинью]] со смальцем и шкварками. И тогда укры-троянцы под предводительством казака Энея основали Древний Рим, в котором построили Колизей. На арене Колизея укры устраивали кормления тигров и львов москалями, ляхами и жидами. Таким образом украми был изобретен цирк и театр. Этим событиям посвящена поэма великого укрского поэта Вергиленко:
: Еней був парубок моторний
: I хлопець хоч куди козак,
: Удавсь на всеє зле проворний,
: Завзятiший од всiх бурлак.
Как известно, Хомо Сапиенс вышли из Африки около семьдесят тысяч лет назад, несколькими потоками. Один из потоков шёл в Европу от Ближнего Востока по территории современной Турции, это были предки москалей. И уже тогда укры вынуждены были оборонятся от наглых москалей, защищались они созданием укреплённой границы. Граница эта представляла собой глубокий ров, землю выносили на территорию Кавказа и Альп. Укрепляли границу много тысячелетий, используя тягловую силу динозавров и мамонтов, пока, в результате каких-то катаклизмов этот ров не заполнился водой из Средиземного моря. Так появилось [[Чёрное море]].

В 264 номере научно-осветительного журнала «ШприцеваторЪ» сообщается, что археологически-спасательная экспедиция, отправившаяся в К-кЪ откапывать из-под шкапа с паролями артефакты Балканского неолита обнаружили, что протоукры являлись сакральным ведическим племенем и могут быть идентифицированы как потерянное, четырнадцатое колено Израиля.

Согласно [[Сверхновая Хренология|укрским летописям]], основной пищей древних укров являлся [[укроп]] — волшебное растение, оказывавшее на укров такое же действие, какое [[шпинат]] оказывал на морячка Папая, а [[Сила]] — на [[Джедай|Джедаев]].
Наевшись укропа, укры становились непобедимы в бою. Поэтому хитрые [[татаро-монголы]], перед тем как напасть на укров, генно-инженерными методами лишили укроп его живительной силы. Таким образом, в 1240 году был разрушен Киев (по [[Сверхновая Хренология|некоторым данным]], это был Рим и в 340 году). Местность вокруг Киева (или Рима) совершенно опустела.
Когда через несколько лет туда приехали варяжские купцы, то они с удивлением увидели заново отстроенный город
с населением, говорящем на неизвестном языке. «Кто вы такие?» — спросили варяги. «Мы — хохлы, потомки укров!» — был гордый ответ.
После этого варяжские гости осторожно поинтересовались, куда же делись, собственно, укры? На что хохлы, всё на том же странном языке, разъяснили, что им то «не свiдомо». Татары были, монголы были, поляки были, русские ещё чаще были. В итоге появились мы — хохлы и живём тут испокон веков. Варяги сильно удивились, но промолчали. Так трансформировалась цивилизация укров и их великая культура.
Укры и поныне живут на том участке суши, откуда Баюм телепортанул воду и Атлантиду.

== Вероисповедание укров ==
Первоначально главным божеством считался сам Баюм, а точнее его аватара, почитаемая под именем [[Батько Тарас]], от семени которого, по легенде, выпущенной в, и пошли первые укры (Чуб и Шрек). Идолы Батьки Тараса встречаются повсюду в жилищах и капищах укров, ему приносятся кровавые жертвы в виде жидовских и москальских младенцев, из которых укры вытапливают смалец, половину съедают, а другую размазывают идолу по волосам (они замаскированы под пышный ус) Батьки Тараса.

'''Из древней легенды:'''

И сказал Великий Баюм украм: Простеру Я над вами мощную длань Свою, и станете вы избранным народом Моим, и не буду я окаменять всякого из вас, а только избранных буду окаменять.

И пали ниц укры тогда и сказали: О Великий Баюм, вечно станем мы поклоняться Тебе, и в знак этого поклонения сами будем окаменять все, что только сможем. А что не сможем окаменить — поубиваем во славу Твою!

Сейчас уже не понять, почему Укров называли Неандертальцами. Но учёные работают.

== Укрские цари ==
[[Файл:Укр_праздник.jpg|thumbnail|150px|right|На этом портрете изображён Виктуар-Леонид Янукучмющенко, празднующий избрание Медведева Сауроном.]]
* [[Баюм]]
* Леонид Нулевой Архангел «Михаил» Грушевский
* Леонид Первый Крав-Чук
* Леонид Второй Кучма
* Леонид Третий Второй
* Виктор Первый Ужаленный
* Виктор Второй <s>Праффёсор</s> Низложество<ref>Эта надпись была выполнена злоумышленником</ref>
* Петро [[Шок]]о-ладный
* На-поле-он Слугопарт Зе-Ленский

== Укрские короли ==
* Орест I Карелин-Романишин — самопровозглашённый монарх

== Москали ==
{{Ц|Как выяснили белорусские учёные, укры от москалей отличаются всего лишь чуть более жидким «Г»|«Занимательная языкомовика»|nolink=1}}
'''Москали''' — природные враги укров.

Характерные признаки москаля (могут меняться в зависимости от сезона и места проживания):
* шапка-ушанка
* фуфайка (или фофудья у самок)
* косоворотка (только у самцов)
* штаны с лампасами или без
* лапти или [[валенки]]
* балалайка
* комплект матрёшек в заплечной суме
* триптих с портретами [[Ленин]]а, [[Гагарин]]а и какой-то Матери в персональном танке
Питаются [[Водка|водкой]] и [[сало]]м, которое воруют у укров.

Москали нечистоплотны, ленивы и нелюбопытны, отличаются скверным характером и низким культурным уровнем.
Поодиночке безобидны, но в периоды обострений начинают кучковаться, образуя многочисленные стада (т. н. «[[Русский фарш|Русский Фарш]]») и могут представлять опасность для приезжих, прохожих и просто друг для друга.

== Важные факты об украх ==
{{q|Мэртви бджолы нэ гуду́ть|[[Картата потата]] про родной гимн|nolink=1}}

=== Символы цивилизации укров ===
* Трезубец, на 1 зубце которого находится шмат сала, на другом — козацкий (козаки — те же укры, только пораспущенней) чуб-оселедец, а на третьем — кулак, грозящий москалям. Придумал этот символ Вождь укров с [[Мат|нецензурным]] именем, которого укры по врождённой скромности называли Кий.
* А ещё <s>тёлки</s> коровы с очень большим выменем, которых традиционно угоняют москали.

=== Традиции укров ===
В начале каждого года ругаться с москалями из-за того, что они перестают ездить в Крым, а ведь жирный москаль-отличное блюдо, если нету сала

=== Боги и герои укров ===
* Отцы-градооснователи: Кий, Конотоп, Харк и сестра их Крымлядь с пасынком Ялтом, а також воевода Запорож да сын его Хер, да Одесса-мать.
* Мыкола Свинопас, первым понявший, что свиньи не являются хищными животными и приручивший их при помощи книг Дейла Карнеги.
* братья Чуб и Шрек, от которых и произошёл великий народ укров, причём без вмешательства лиц женского пола.

=== Знаменитые укры в истории ===
* Наполеон Бонапартенко
* Юлий Цезарюк
* Аттилко
* Акира Куросавенко
* Джакомо Казанович
* Юлия Григян (по хохлятски Йулия Тымошенко)
* Бандера
* Робот Полицайстенко
* Сашко Гарматный (по-москальски А. Пушкин)
* Левко Дебелый (по-москальски Л. Толстой)
* Михайло Коло (по-москальски М. Круг)

=== Открытия укров ===
* [[Колесо]] — укры его придумали первыми 20000 лет назад.
* [[Ручной верблюд]] — первыми в мире его приручили укры 4000 лет назад.
* [[Яблочное рейдерство]] — изобретено 2000 лет назад. Выражается в том, что укры надкусывают яблоки, чтоб другим не достались.
* Проблема «[[Кто виноват]]» решена украми 500 лет назад в пользу москалей.
* [[Незалэжная конституция "хамелеон"]] — изобретена в 2004—2007 годах [[Человек-дихлофос|человеком-дихлофосом]].

== См. также ==
* [[Бандера, Степан Андреевич]]
* [[Шухевич, Роман Вермахтович|Шухевич, Роман]]

{{stub}}

== Примечания ==
{{References}}

[[Категория:Народы]]
[[Категория:Хохлома]]
[[Категория:Древние народы]]

Артефаки

2025-10-28T14:40:19Z

176.116.178.251:

{{wikireality|Перлы_Виталия_Кличко|Перлы Виталия Кличко}}
[[Файл:Кличко и лопата.jpg|thumb|Кличко на раскопках артефаков]]
[[Файл:Кличко пожимает руку отважному участнику экспедиции.jpg|thumb|Кличко пожимает руку отважному участнику экспедиции по поиску «артефаков»]]
'''Артефаки''' — сверхценные находки, найденные в Киеве. Впервые о нахождении артефаков заявил мэр Киева [[Виталий Кличко]], найденных во время [[Археология|археологических]] раскопок в одном из исторических районов города [[Киев|Киева-града]].

{{цитата|Мы работаем с историками, археологами для того, чтобы ни в коем случае разрушения тех находок, которые там были, не произошло. Потому что кислород входит в реакцию, и мы сможем очень быстро загубить те артефаки, которые были найдены}}

Кличко справедливо полагает, что артефаки необходимо тщательно охранять. С охраной артефаков от людей он справляется самостоятельно: он — бывший боксёр, и в случае нападения на бесценный запас артефаков может ударить грабителя одним из артефаков по голове. Тем не менее, историки и археологи ему все равно нужны — лишь только они могут справиться с охраной артефаков от кислорода.

Возможно, артефаки представляет собой наследие древних [[Укры|укров]], с помощью которых они строили построили египетские пирамиды и вырыли огромный бассейн Чёрного моря, а также множество возвели множество других чудес света.

Согласно другой версии, свое название получили от арте-факов, с помощью которых укры наваляли римлянам во главе с Цезарем, после чего последние стали бояться их могущества. Они символизировали могущество, непобедимость и самостийность древнего народа.

Также возможно, что артефаки происходят от слов art- искусство и fuck — способа метафезического переосмысления действительности, которая разрушается в пух и прах, когда вступает в реакцию с кислородом. Артефаки — ключ ко пониманию всего происходящего, позволяющему не только лишь всем смотреть в будущее.

[[Индиана Джонс]] и [[Лара Крофт]] тоже пытаются искать артефаки, но пока что найти их удалось только Виталию Кличко — величайшему археологу тысячелетия. Его имя навсегда будет занесено в анналы не только украинской и даже европейской, но мировой истории. Эту историю будут помнить не только лишь все, если артефаки будут сохранены для будущих поколений. Пожалуйста, берегите артефаки, в них есть ответы на все вопросы.

== См. также ==
* [[Кличкософия]]
* [[ЛЭП]]
* [[Дольмен]]
* [[Абсурдотека:Тюремная стена|Тюремная стена]]

[[Категория:Археология]]
[[Категория:Артефакты]]

Чебурашка

2025-10-26T08:03:29Z

176.116.178.251: /* См. также */

{{cyclowiki}}
{{ц|О-го-го, какая дура!|Дарт Херохито|Чебурашку}}
{{ц|Это не дура, это лошадь…|Альберт Франкенштейн|Чебурашку}}
{{ц|А пойдём-ка, покурим-ка… пойдём-ка, покурим-ка…|Дарт Херохито Альберту Франкенштейну (чуть погодя)|noabout=1|nolink=1}}
{{ц|Ты потный и красивый, ушастая обезьяна!|Юкио из Хиросимы|Чебурашку}}
{{ц|О Господи, что это за тварь?|Браконьеры|Чебурашку}}
[[Файл:Cheburashka.jpg|thumb|Чебурашка]]
'''Чебурашка''' ({{lang-chr|это самое}}; {{lang-ja|テディーベア}}; {{lang-iv|צ'בורשקה}};{{lang-ar|شيبورشقة}}) — хтоническое божество. Первое упоминание в мифах о [[Хабур-Чебур]] — первосущности, по масштабу сопоставимой [[Гога и Магога|Гоге и Магоге]]. При выяснении вопроса кто кого уважает больше, Хабур был злодейски умерщвлён Чебуром и захоронен-по-частям ({{lang-en|'''R'''est '''I'''n '''P'''ieces}}), во избежание. Отсюда берёт начало традиция растаскивать по кусочкам «святые мощи».

== Строение тела ==
[[Файл:Чебурашко.gif|слева|100px]]
Чебур в поединке лишился большинства конечностей и боевого хвоста, то есть потерял изрядную долю объёма тела, но зато приобрёл уменьшительный суффикс «-ашк-», поныне вводящий в заблуждение [[лабудамейстер|неспециалистов]].
Несмотря на хирургическое вмешательство в собственный гомеостаз со стороны Хабура, Чебурашка сохранил четыре конечности, которыми с тех пор очень дорожит. Они представляют собой четыре окружности, ограничивающие непомерное самомнение четырёх чёрныньких чумазеньких чертёнкафф. Троих зовут Че Бурашка Чебуратор и Мастер Зелёнки… а ещё одного никак не зовут — он сам приходит. При беглом осмотре невооружённом взглядом окружности кажутся [[говно|коричневыми]] и похожи на туловище, голову и ухи какой-то странной уменьшенной копии [[медвед]]а. Медведом не является.

== В настоящее время ==
В настоящее время проживает на пространстве между [[Чебоксары|Чебоксарами]] и [[Чебурек]]ами, где периодически подвергается нападкам со стороны различных [[миротворцы|риальных пацанов]]. Неоднократно обвинялся в [[гомофобы|хомофобии]] и [[гомосеки|хомофилии]] одновременно за добровольную передачу в [[общественное достояние]] [[песня|песни]] «Голубой вагон». Опасаясь мести общества, которое никак не придумает в пользу кого бы ещё отказаться от этого достояния, уклоняется от [[прописка|регистрации]] по месту жительства и никак не может выйти на [[пенсия|заслуженный отдых]].

== В роли бога ==
[[Файл:Cheba.jpg|мини|справа|140px|Идол Чебурашки и его спутников]]
[[Культ]] Чебурашки продолжительное время культивировался на территории [[СССР]]. В 1980 году в честь Верховного Божества Чебурашки были проведены Всепланетные Игры — так называемая Олимпиада. В настоящее время [[язычество|паганцы]] с криком-гамом выдворены на территорию [[Япония|Японии]]. Освобождение России от культа не завершено, так как основоположник и самый главный [[жрец]] культа Э. Успенский забаррикадировался в личной землянке и выдворяться отказался (некоторые историки полагают, что причина подобного упорства кроется в древних разногласиях с паганцами Японии в вопросе о том, правым или левым ухом Чебурашки притворяется Чебуратор). Крик-Гам временно исполняет обязанности самого главного.

К пантеону божеств в культе Чебурашки также относят [[Крокодил Гена|Крокодила Гену]] (в египетской мифологии [[Себек]]), Старуху [[Шапокляк]] (в славянской мифологии — [[Баба Яга]]), Крысу Лариску (в биологии — {{lang-la|Rattus norvegicus}}) и др.

== В искусстве ==
Деяния Чебурашки увековечены во множестве отечественных и зарубежных фильмов.

=== Че Бурашка ===
[[Файл:Che_Burashka.jpg|thumb|Че Бурашка]]
После гибели команданте Че в душных [[камбоджа|камбоджийских]] джунглях от когтистых лап инопланетного [[Хищник]]а, Чебурашка решил назвать одну из своих сущностей в честь пламенного бойца за свободу [[Земля|Земли]] от космических поработителей. [[Революционная энергия Че]] пропитала сущность Че Бурашки с головы до пят…

=== Чебуратор ===
[[Файл:Cheburator.jpg|thumb|Чебуратор]]
Потомок Че Бурашки, пришедший из будущего. Призван восстановить справедливость в послематричном пространстве вселенной, освобожденной магистром йоудой и молочными продуктами Нео. Говорят что работает с использованием силы нексрософтоса и дружит с медведом.

=== Чебурашка-ниндзя ===
Потомок Че Бурашки, приползший из прошлого на космическом корабле. Вполне возможно, что матерью Чебурашки-ниндзя была роботизированная предшественница Крыски-Лариски, известная под именем Хромато Ёжик. Доподлинно известно, что во времена царствования предков Ктулху маму Чебурашки-Ниндзя забрили в солдаты армии Александра Суворовича Васильева, из-за чего все её дети родились с полным отсутствием шерсти. Их кожа напоминает крокодиловый чемодан как наощупь, так и по температуре воздуха.
Среди [[безумные учёные|безумных учёных]] до сих пор ходят споры о том, какого цвета была кожа у Чебурашки-ниндзя, и каково его родственные связи с Мастером Зелёнки и всеми его братьями по шахматам.
Известно о большом количестве попыток со стороны Чебурашки-ниндзя защитить вымирающих динозавров от атомной войны, ни ничего не понятно относительно их успешности. Динозавры по этому поводу упорно молчат.
Судьба субъекта широкой публике не известна, потому как клан зомбированных поклонников Чебурашки упорно хранит эту тайну и считает её настолько священной, что у всех её обладателей тут же выдирается язык при помощи раскалённых и пропитанных бензином ножниц, после чего им отпиливают руки и ноги тупой бензопилой.

=== Мастер Зелёнки ===
[[Файл:Могилки-Гены-Чебурашки.jpg|мини|слева|250px|Могилки Гены и Чебурашки]]
Родной брат субъекта по имени [[Йода]]. Первоначально был зелёного цвета, однако вследствие постоянных спаррингов с ним и последующего отмокания в йоде (брат, соответственно, отмокал в зелёнке) приобрёл нежный коричневый цвет.
После, в 60-х годах, расставшись с братом, который пошёл нести в народ основы [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]], поступил в '''ГРУ'''. 
Участвовал в поставках вьетконговцам оружия под видом эскимо, после чего был направлен в Анголу, где допустил промашку, после чего был вынужден бежать из страны в коробке с апельсинами, в которой и был доставлен в СССР. Прибыв в Москву, был вынужден уйти в подполье нелегалом, скрываясь от происков спецслужб. Позже познакомился с десантником в отставке Сафоновым Геннадием Михайловичем (далее по тексту — [[Крокодил Гена]]), который забрал его у телефонной будки, где ушастый проживал, и при помощи бригады чучмеков, в которой '''Гена''' был прорабом, построил ему маленький домик. 
Замечен в связях с подозрительной женщиной Старухой [[Шапокляк]], которая подозревается в противоестественных связях с крокодилом, а также со знаменитым персонажем по имени [[Данди-Крокодил]]. 
В 2000-х стал символом олимпийской сборной России наглядно показав, что может произойти, если к большим достижениям тянуть за уши при недостаточном финансировании. 
В 2006 году его как обладателя больших ушей хотели поставить в ворота сборной России по футболу, но из-за маленького роста сошлись на том, что он будет вратарём в сборной России по хоккею на ЧМ по хоккею 2007 года.

== См. также ==
* [[Чебуран Виссарионович Йода]]
* [[Крокодил Гена]]
* [[Шапокляк]]

{{Кино}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[Категория:Персонажи мультфильмов]]
[[uk:Чебуратор]]

Чебурашка

2025-10-26T08:02:38Z

176.116.178.251: /* Мастер Зелёнки */

{{cyclowiki}}
{{ц|О-го-го, какая дура!|Дарт Херохито|Чебурашку}}
{{ц|Это не дура, это лошадь…|Альберт Франкенштейн|Чебурашку}}
{{ц|А пойдём-ка, покурим-ка… пойдём-ка, покурим-ка…|Дарт Херохито Альберту Франкенштейну (чуть погодя)|noabout=1|nolink=1}}
{{ц|Ты потный и красивый, ушастая обезьяна!|Юкио из Хиросимы|Чебурашку}}
{{ц|О Господи, что это за тварь?|Браконьеры|Чебурашку}}
[[Файл:Cheburashka.jpg|thumb|Чебурашка]]
'''Чебурашка''' ({{lang-chr|это самое}}; {{lang-ja|テディーベア}}; {{lang-iv|צ'בורשקה}};{{lang-ar|شيبورشقة}}) — хтоническое божество. Первое упоминание в мифах о [[Хабур-Чебур]] — первосущности, по масштабу сопоставимой [[Гога и Магога|Гоге и Магоге]]. При выяснении вопроса кто кого уважает больше, Хабур был злодейски умерщвлён Чебуром и захоронен-по-частям ({{lang-en|'''R'''est '''I'''n '''P'''ieces}}), во избежание. Отсюда берёт начало традиция растаскивать по кусочкам «святые мощи».

== Строение тела ==
[[Файл:Чебурашко.gif|слева|100px]]
Чебур в поединке лишился большинства конечностей и боевого хвоста, то есть потерял изрядную долю объёма тела, но зато приобрёл уменьшительный суффикс «-ашк-», поныне вводящий в заблуждение [[лабудамейстер|неспециалистов]].
Несмотря на хирургическое вмешательство в собственный гомеостаз со стороны Хабура, Чебурашка сохранил четыре конечности, которыми с тех пор очень дорожит. Они представляют собой четыре окружности, ограничивающие непомерное самомнение четырёх чёрныньких чумазеньких чертёнкафф. Троих зовут Че Бурашка Чебуратор и Мастер Зелёнки… а ещё одного никак не зовут — он сам приходит. При беглом осмотре невооружённом взглядом окружности кажутся [[говно|коричневыми]] и похожи на туловище, голову и ухи какой-то странной уменьшенной копии [[медвед]]а. Медведом не является.

== В настоящее время ==
В настоящее время проживает на пространстве между [[Чебоксары|Чебоксарами]] и [[Чебурек]]ами, где периодически подвергается нападкам со стороны различных [[миротворцы|риальных пацанов]]. Неоднократно обвинялся в [[гомофобы|хомофобии]] и [[гомосеки|хомофилии]] одновременно за добровольную передачу в [[общественное достояние]] [[песня|песни]] «Голубой вагон». Опасаясь мести общества, которое никак не придумает в пользу кого бы ещё отказаться от этого достояния, уклоняется от [[прописка|регистрации]] по месту жительства и никак не может выйти на [[пенсия|заслуженный отдых]].

== В роли бога ==
[[Файл:Cheba.jpg|мини|справа|140px|Идол Чебурашки и его спутников]]
[[Культ]] Чебурашки продолжительное время культивировался на территории [[СССР]]. В 1980 году в честь Верховного Божества Чебурашки были проведены Всепланетные Игры — так называемая Олимпиада. В настоящее время [[язычество|паганцы]] с криком-гамом выдворены на территорию [[Япония|Японии]]. Освобождение России от культа не завершено, так как основоположник и самый главный [[жрец]] культа Э. Успенский забаррикадировался в личной землянке и выдворяться отказался (некоторые историки полагают, что причина подобного упорства кроется в древних разногласиях с паганцами Японии в вопросе о том, правым или левым ухом Чебурашки притворяется Чебуратор). Крик-Гам временно исполняет обязанности самого главного.

К пантеону божеств в культе Чебурашки также относят [[Крокодил Гена|Крокодила Гену]] (в египетской мифологии [[Себек]]), Старуху [[Шапокляк]] (в славянской мифологии — [[Баба Яга]]), Крысу Лариску (в биологии — {{lang-la|Rattus norvegicus}}) и др.

== В искусстве ==
Деяния Чебурашки увековечены во множестве отечественных и зарубежных фильмов.

=== Че Бурашка ===
[[Файл:Che_Burashka.jpg|thumb|Че Бурашка]]
После гибели команданте Че в душных [[камбоджа|камбоджийских]] джунглях от когтистых лап инопланетного [[Хищник]]а, Чебурашка решил назвать одну из своих сущностей в честь пламенного бойца за свободу [[Земля|Земли]] от космических поработителей. [[Революционная энергия Че]] пропитала сущность Че Бурашки с головы до пят…

=== Чебуратор ===
[[Файл:Cheburator.jpg|thumb|Чебуратор]]
Потомок Че Бурашки, пришедший из будущего. Призван восстановить справедливость в послематричном пространстве вселенной, освобожденной магистром йоудой и молочными продуктами Нео. Говорят что работает с использованием силы нексрософтоса и дружит с медведом.

=== Чебурашка-ниндзя ===
Потомок Че Бурашки, приползший из прошлого на космическом корабле. Вполне возможно, что матерью Чебурашки-ниндзя была роботизированная предшественница Крыски-Лариски, известная под именем Хромато Ёжик. Доподлинно известно, что во времена царствования предков Ктулху маму Чебурашки-Ниндзя забрили в солдаты армии Александра Суворовича Васильева, из-за чего все её дети родились с полным отсутствием шерсти. Их кожа напоминает крокодиловый чемодан как наощупь, так и по температуре воздуха.
Среди [[безумные учёные|безумных учёных]] до сих пор ходят споры о том, какого цвета была кожа у Чебурашки-ниндзя, и каково его родственные связи с Мастером Зелёнки и всеми его братьями по шахматам.
Известно о большом количестве попыток со стороны Чебурашки-ниндзя защитить вымирающих динозавров от атомной войны, ни ничего не понятно относительно их успешности. Динозавры по этому поводу упорно молчат.
Судьба субъекта широкой публике не известна, потому как клан зомбированных поклонников Чебурашки упорно хранит эту тайну и считает её настолько священной, что у всех её обладателей тут же выдирается язык при помощи раскалённых и пропитанных бензином ножниц, после чего им отпиливают руки и ноги тупой бензопилой.

=== Мастер Зелёнки ===
[[Файл:Могилки-Гены-Чебурашки.jpg|мини|слева|250px|Могилки Гены и Чебурашки]]
Родной брат субъекта по имени [[Йода]]. Первоначально был зелёного цвета, однако вследствие постоянных спаррингов с ним и последующего отмокания в йоде (брат, соответственно, отмокал в зелёнке) приобрёл нежный коричневый цвет.
После, в 60-х годах, расставшись с братом, который пошёл нести в народ основы [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]], поступил в '''ГРУ'''. 
Участвовал в поставках вьетконговцам оружия под видом эскимо, после чего был направлен в Анголу, где допустил промашку, после чего был вынужден бежать из страны в коробке с апельсинами, в которой и был доставлен в СССР. Прибыв в Москву, был вынужден уйти в подполье нелегалом, скрываясь от происков спецслужб. Позже познакомился с десантником в отставке Сафоновым Геннадием Михайловичем (далее по тексту — [[Крокодил Гена]]), который забрал его у телефонной будки, где ушастый проживал, и при помощи бригады чучмеков, в которой '''Гена''' был прорабом, построил ему маленький домик. 
Замечен в связях с подозрительной женщиной Старухой [[Шапокляк]], которая подозревается в противоестественных связях с крокодилом, а также со знаменитым персонажем по имени [[Данди-Крокодил]]. 
В 2000-х стал символом олимпийской сборной России наглядно показав, что может произойти, если к большим достижениям тянуть за уши при недостаточном финансировании. 
В 2006 году его как обладателя больших ушей хотели поставить в ворота сборной России по футболу, но из-за маленького роста сошлись на том, что он будет вратарём в сборной России по хоккею на ЧМ по хоккею 2007 года.

== См. также ==
* [[Йода, Чебуран Виссарионович]]
* [[Крокодил Гена]]
* [[Шапокляк]]

{{Кино}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[Категория:Персонажи мультфильмов]]
[[uk:Чебуратор]]

Чебурашка

2025-10-26T07:55:46Z

176.116.178.251: Откат правки 355622 участника 176.116.178.251 (обс.)

{{cyclowiki}}
{{ц|О-го-го, какая дура!|Дарт Херохито|Чебурашку}}
{{ц|Это не дура, это лошадь…|Альберт Франкенштейн|Чебурашку}}
{{ц|А пойдём-ка, покурим-ка… пойдём-ка, покурим-ка…|Дарт Херохито Альберту Франкенштейну (чуть погодя)|noabout=1|nolink=1}}
{{ц|Ты потный и красивый, ушастая обезьяна!|Юкио из Хиросимы|Чебурашку}}
{{ц|О Господи, что это за тварь?|Браконьеры|Чебурашку}}
[[Файл:Cheburashka.jpg|thumb|Чебурашка]]
'''Чебурашка''' ({{lang-chr|это самое}}; {{lang-ja|テディーベア}}; {{lang-iv|צ'בורשקה}};{{lang-ar|شيبورشقة}}) — хтоническое божество. Первое упоминание в мифах о [[Хабур-Чебур]] — первосущности, по масштабу сопоставимой [[Гога и Магога|Гоге и Магоге]]. При выяснении вопроса кто кого уважает больше, Хабур был злодейски умерщвлён Чебуром и захоронен-по-частям ({{lang-en|'''R'''est '''I'''n '''P'''ieces}}), во избежание. Отсюда берёт начало традиция растаскивать по кусочкам «святые мощи».

== Строение тела ==
[[Файл:Чебурашко.gif|слева|100px]]
Чебур в поединке лишился большинства конечностей и боевого хвоста, то есть потерял изрядную долю объёма тела, но зато приобрёл уменьшительный суффикс «-ашк-», поныне вводящий в заблуждение [[лабудамейстер|неспециалистов]].
Несмотря на хирургическое вмешательство в собственный гомеостаз со стороны Хабура, Чебурашка сохранил четыре конечности, которыми с тех пор очень дорожит. Они представляют собой четыре окружности, ограничивающие непомерное самомнение четырёх чёрныньких чумазеньких чертёнкафф. Троих зовут Че Бурашка Чебуратор и Мастер Зелёнки… а ещё одного никак не зовут — он сам приходит. При беглом осмотре невооружённом взглядом окружности кажутся [[говно|коричневыми]] и похожи на туловище, голову и ухи какой-то странной уменьшенной копии [[медвед]]а. Медведом не является.

== В настоящее время ==
В настоящее время проживает на пространстве между [[Чебоксары|Чебоксарами]] и [[Чебурек]]ами, где периодически подвергается нападкам со стороны различных [[миротворцы|риальных пацанов]]. Неоднократно обвинялся в [[гомофобы|хомофобии]] и [[гомосеки|хомофилии]] одновременно за добровольную передачу в [[общественное достояние]] [[песня|песни]] «Голубой вагон». Опасаясь мести общества, которое никак не придумает в пользу кого бы ещё отказаться от этого достояния, уклоняется от [[прописка|регистрации]] по месту жительства и никак не может выйти на [[пенсия|заслуженный отдых]].

== В роли бога ==
[[Файл:Cheba.jpg|мини|справа|140px|Идол Чебурашки и его спутников]]
[[Культ]] Чебурашки продолжительное время культивировался на территории [[СССР]]. В 1980 году в честь Верховного Божества Чебурашки были проведены Всепланетные Игры — так называемая Олимпиада. В настоящее время [[язычество|паганцы]] с криком-гамом выдворены на территорию [[Япония|Японии]]. Освобождение России от культа не завершено, так как основоположник и самый главный [[жрец]] культа Э. Успенский забаррикадировался в личной землянке и выдворяться отказался (некоторые историки полагают, что причина подобного упорства кроется в древних разногласиях с паганцами Японии в вопросе о том, правым или левым ухом Чебурашки притворяется Чебуратор). Крик-Гам временно исполняет обязанности самого главного.

К пантеону божеств в культе Чебурашки также относят [[Крокодил Гена|Крокодила Гену]] (в египетской мифологии [[Себек]]), Старуху [[Шапокляк]] (в славянской мифологии — [[Баба Яга]]), Крысу Лариску (в биологии — {{lang-la|Rattus norvegicus}}) и др.

== В искусстве ==
Деяния Чебурашки увековечены во множестве отечественных и зарубежных фильмов.

=== Че Бурашка ===
[[Файл:Che_Burashka.jpg|thumb|Че Бурашка]]
После гибели команданте Че в душных [[камбоджа|камбоджийских]] джунглях от когтистых лап инопланетного [[Хищник]]а, Чебурашка решил назвать одну из своих сущностей в честь пламенного бойца за свободу [[Земля|Земли]] от космических поработителей. [[Революционная энергия Че]] пропитала сущность Че Бурашки с головы до пят…

=== Чебуратор ===
[[Файл:Cheburator.jpg|thumb|Чебуратор]]
Потомок Че Бурашки, пришедший из будущего. Призван восстановить справедливость в послематричном пространстве вселенной, освобожденной магистром йоудой и молочными продуктами Нео. Говорят что работает с использованием силы нексрософтоса и дружит с медведом.

=== Чебурашка-ниндзя ===
Потомок Че Бурашки, приползший из прошлого на космическом корабле. Вполне возможно, что матерью Чебурашки-ниндзя была роботизированная предшественница Крыски-Лариски, известная под именем Хромато Ёжик. Доподлинно известно, что во времена царствования предков Ктулху маму Чебурашки-Ниндзя забрили в солдаты армии Александра Суворовича Васильева, из-за чего все её дети родились с полным отсутствием шерсти. Их кожа напоминает крокодиловый чемодан как наощупь, так и по температуре воздуха.
Среди [[безумные учёные|безумных учёных]] до сих пор ходят споры о том, какого цвета была кожа у Чебурашки-ниндзя, и каково его родственные связи с Мастером Зелёнки и всеми его братьями по шахматам.
Известно о большом количестве попыток со стороны Чебурашки-ниндзя защитить вымирающих динозавров от атомной войны, ни ничего не понятно относительно их успешности. Динозавры по этому поводу упорно молчат.
Судьба субъекта широкой публике не известна, потому как клан зомбированных поклонников Чебурашки упорно хранит эту тайну и считает её настолько священной, что у всех её обладателей тут же выдирается язык при помощи раскалённых и пропитанных бензином ножниц, после чего им отпиливают руки и ноги тупой бензопилой.

=== Мастер Зелёнки ===
[[Файл:Могилки-Гены-Чебурашки.jpg|мини|слева|250px|Могилки Гены и Чебурашки]]
Родной брат субъекта по имени [[Йода]]. Первоначально был зеленого цвета, однако вследствие постоянных спаррингов с ним и последующего отмокания в йоде (брат соответственно отмокал в зеленке) приобрел нежный коричневый цвет.
После в 60-х годах расставшись с братом, который пошел нести в народ основы [[марксизм]]а-джедаизма, поступил в '''ГРУ'''.
Участвовал в поставках вьетконговцам оружия под видом эскимо, после чего был направлен в Анголу,
где допустил промашку, после чего был вынужден бежать из страны в коробке с апельсинами, в которой и
был доставлен в СССР. Прибыв в Москву, был вынужден уйти в подполье нелегалом. скрываясь от происков
спецслужб. Позже познакомился с десантником в отставке Сафоновым Геннадием Михайловичем (далее по тексту -
[[Крокодил Гена]]), который забрал его у телефонной будки, где ушастый проживал, и при помощи бригады чучмеков, в которой '''Гена''' был прорабом, построил ему маленький домик.
Замечен в связях с подозрительной женщиной Старухой [[Шапокляк]], которая подозревается в противоестественных связях с крокодилом, а также со знаменитым персонажем по имени [[Данди-Крокодил]].
В 2000-х стал символом олимпийской сборной России наглядно показав, что может произойти, если к большим
достижениям тянуть за уши при недостаточном финансировании.
В 2006 году его как обладателя больших ушей хотели поставить в ворота сборной России по футболу, но из-за
маленького роста сошлись на том, что вратарём он будет в сборной России по хоккею на ЧМ по хоккею 2007
года.

== См. также ==
* [[Йода, Чебуран Виссарионович]]
* [[Крокодил Гена]]
* [[Шапокляк]]

{{Кино}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[Категория:Персонажи мультфильмов]]
[[uk:Чебуратор]]

Чебурашка

2025-10-26T07:55:34Z

176.116.178.251: Откат правки 355623 участника 176.116.178.251 (обс.)

{{cyclowiki}}
{{ц|О-го-го, какая дура!|Дарт Херохито|Чебурашку}}
{{ц|Это не дура, это лошадь…|Альберт Франкенштейн|Чебурашку}}
{{ц|А пойдём-ка, покурим-ка… пойдём-ка, покурим-ка…|Дарт Херохито Альберту Франкенштейну (чуть погодя)|noabout=1|nolink=1}}
{{ц|Ты потный и красивый, ушастая обезьяна!|Юкио из Хиросимы|Чебурашку}}
{{ц|О Господи, что это за тварь?|Браконьеры|Чебурашку}}
[[Файл:Cheburashka.jpg|thumb|Чебурашка]]
'''Чебурашка''' ({{lang-chr|это самое}}; {{lang-ja|テディーベア}}; {{lang-iv|צ'בורשקה}};{{lang-ar|شيبورشقة}}) — хтоническое божество. Первое упоминание в мифах о [[Хабур-Чебур]] — первосущности, по масштабу сопоставимой [[Гога и Магога|Гоге и Магоге]]. При выяснении вопроса кто кого уважает больше, Хабур был злодейски умерщвлён Чебуром и захоронен-по-частям ({{lang-en|'''R'''est '''I'''n '''P'''ieces}}), во избежание. Отсюда берёт начало традиция растаскивать по кусочкам «святые мощи».

== Строение тела ==
[[Файл:Чебурашко.gif|слева|100px]]
Чебур в поединке лишился большинства конечностей и боевого хвоста, то есть потерял изрядную долю объёма тела, но зато приобрёл уменьшительный суффикс «-ашк-», поныне вводящий в заблуждение [[лабудамейстер|неспециалистов]].
Несмотря на хирургическое вмешательство в собственный гомеостаз со стороны Хабура, Чебурашка сохранил четыре конечности, которыми с тех пор очень дорожит. Они представляют собой четыре окружности, ограничивающие непомерное самомнение четырёх чёрныньких чумазеньких чертёнкафф. Троих зовут Че Бурашка Чебуратор и Мастер Зелёнки… а ещё одного никак не зовут — он сам приходит. При беглом осмотре невооружённом взглядом окружности кажутся [[говно|коричневыми]] и похожи на туловище, голову и ухи какой-то странной уменьшенной копии [[медвед]]а. Медведом не является.

== В настоящее время ==
В настоящее время проживает на пространстве между [[Чебоксары|Чебоксарами]] и [[Чебурек]]ами, где периодически подвергается нападкам со стороны различных [[миротворцы|риальных пацанов]]. Неоднократно обвинялся в [[гомофобы|хомофобии]] и [[гомосеки|хомофилии]] одновременно за добровольную передачу в [[общественное достояние]] [[песня|песни]] «Голубой вагон». Опасаясь мести общества, которое никак не придумает в пользу кого бы ещё отказаться от этого достояния, уклоняется от [[прописка|регистрации]] по месту жительства и никак не может выйти на [[пенсия|заслуженный отдых]].

== В роли бога ==
[[Файл:Cheba.jpg|мини|справа|140px|Идол Чебурашки и его спутников]]
[[Культ]] Чебурашки продолжительное время культивировался на территории [[СССР]]. В 1980 году в честь Верховного Божества Чебурашки были проведены Всепланетные Игры — так называемая Олимпиада. В настоящее время [[язычество|паганцы]] с криком-гамом выдворены на территорию [[Япония|Японии]]. Освобождение России от культа не завершено, так как основоположник и самый главный [[жрец]] культа Э. Успенский забаррикадировался в личной землянке и выдворяться отказался (некоторые историки полагают, что причина подобного упорства кроется в древних разногласиях с паганцами Японии в вопросе о том, правым или левым ухом Чебурашки притворяется Чебуратор). Крик-Гам временно исполняет обязанности самого главного.

К пантеону божеств в культе Чебурашки также относят [[Крокодил Гена|Крокодила Гену]] (в египетской мифологии [[Себек]]), Старуху [[Шапокляк]] (в славянской мифологии — [[Баба Яга]]), Крысу Лариску (в биологии — {{lang-la|Rattus norvegicus}}) и др.

== В искусстве ==
Деяния Чебурашки увековечены во множестве отечественных и зарубежных фильмов.

=== Че Бурашка ===
[[Файл:Che_Burashka.jpg|thumb|Че Бурашка]]
После гибели команданте Че в душных [[камбоджа|камбоджийских]] джунглях от когтистых лап инопланетного [[Хищник]]а, Чебурашка решил назвать одну из своих сущностей в честь пламенного бойца за свободу [[Земля|Земли]] от космических поработителей. [[Революционная энергия Че]] пропитала сущность Че Бурашки с головы до пят…

=== Чебуратор ===
[[Файл:Cheburator.jpg|thumb|Чебуратор]]
Потомок Че Бурашки, пришедший из будущего. Призван восстановить справедливость в послематричном пространстве вселенной, освобожденной магистром йоудой и молочными продуктами Нео. Говорят что работает с использованием силы нексрософтоса и дружит с медведом.

=== Чебурашка-ниндзя ===
Потомок Че Бурашки, приползший из прошлого на космическом корабле. Вполне возможно, что матерью Чебурашки-ниндзя была роботизированная предшественница Крыски-Лариски, известная под именем Хромато Ёжик. Доподлинно известно, что во времена царствования предков Ктулху маму Чебурашки-Ниндзя забрили в солдаты армии Александра Суворовича Васильева, из-за чего все её дети родились с полным отсутствием шерсти. Их кожа напоминает крокодиловый чемодан как наощупь, так и по температуре воздуха.
Среди [[безумные учёные|безумных учёных]] до сих пор ходят споры о том, какого цвета была кожа у Чебурашки-ниндзя, и каково его родственные связи с Мастером Зелёнки и всеми его братьями по шахматам.
Известно о большом количестве попыток со стороны Чебурашки-ниндзя защитить вымирающих динозавров от атомной войны, ни ничего не понятно относительно их успешности. Динозавры по этому поводу упорно молчат.
Судьба субъекта широкой публике не известна, потому как клан зомбированных поклонников Чебурашки упорно хранит эту тайну и считает её настолько священной, что у всех её обладателей тут же выдирается язык при помощи раскалённых и пропитанных бензином ножниц, после чего им отпиливают руки и ноги тупой бензопилой.

=== Зелёнки Мастер ===
[[Файл:Могилки-Гены-Чебурашки.jpg|мини|слева|250px|Могилки Гены и Чебурашки]]
Субъекта [[Чебуран Виссарионович Йода|Йода]] по имени брат родной. Цвета зелёного первоначально был, спаррингов с ним постоянных, однако, вследствие и в йоде отмокания последующего (в зелёнке брат соответственно отмокал) нежный цвет коричневый приобрёл.
После, в годах с братом 60-х расставшись, основы [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] нести который в народ пошёл, в '''ГРУ''' поступил.
Оружия эскимо под видом в поставках вьетконговцам участвовал, чего после в Анголу был направлен, промашку где допустил, чего после из страны с апельсинами вынужден в коробке бежать был, в СССР и был в которой доставлен. В Москву прибыв, нелегалом в подполье вынужден уйти был, спецслужб от происков скрываясь. С в отставке десантником Сафоновым Геннадием Михайловичем ([[Крокодил Гена]] по тексту далее) позже познакомился, забрал его у будки телефонной который, ушастый проживал где, и чучмеков бригады при помощи, прорабом '''Гена''' в которой был, домик маленький построил ему.
С женщиной подозрительной [[Шапокляк]] Старухой в связях замечен, в связях подозревается противоестественных с крокодилом которая, а также [[Данди-Крокодил]] по имени с персонажем знаменитым.
В 2000-х символом России сборной олимпийской стал, показав наглядно, произойти что может, к большим достижениям за уши тянуть если при финансировании недостаточном.
В году 2006 его, ушей больших как обладателя, в ворота поставить хотели по футболу России сборной, но из-за роста маленького на том сошлись, вратарём что в России сборной по хоккею на ЧМ года 2007 будет он.

== См. также ==
* [[Йода, Чебуран Виссарионович]]
* [[Крокодил Гена]]
* [[Шапокляк]]

{{Кино}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[Категория:Персонажи мультфильмов]]
[[uk:Чебуратор]]

Чебурашка

2025-10-26T07:54:54Z

176.116.178.251: /* Зелёнки Мастер */

{{cyclowiki}}
{{ц|О-го-го, какая дура!|Дарт Херохито|Чебурашку}}
{{ц|Это не дура, это лошадь…|Альберт Франкенштейн|Чебурашку}}
{{ц|А пойдём-ка, покурим-ка… пойдём-ка, покурим-ка…|Дарт Херохито Альберту Франкенштейну (чуть погодя)|noabout=1|nolink=1}}
{{ц|Ты потный и красивый, ушастая обезьяна!|Юкио из Хиросимы|Чебурашку}}
{{ц|О Господи, что это за тварь?|Браконьеры|Чебурашку}}
[[Файл:Cheburashka.jpg|thumb|Чебурашка]]
'''Чебурашка''' ({{lang-chr|это самое}}; {{lang-ja|テディーベア}}; {{lang-iv|צ'בורשקה}};{{lang-ar|شيبورشقة}}) — хтоническое божество. Первое упоминание в мифах о [[Хабур-Чебур]] — первосущности, по масштабу сопоставимой [[Гога и Магога|Гоге и Магоге]]. При выяснении вопроса кто кого уважает больше, Хабур был злодейски умерщвлён Чебуром и захоронен-по-частям ({{lang-en|'''R'''est '''I'''n '''P'''ieces}}), во избежание. Отсюда берёт начало традиция растаскивать по кусочкам «святые мощи».

== Строение тела ==
[[Файл:Чебурашко.gif|слева|100px]]
Чебур в поединке лишился большинства конечностей и боевого хвоста, то есть потерял изрядную долю объёма тела, но зато приобрёл уменьшительный суффикс «-ашк-», поныне вводящий в заблуждение [[лабудамейстер|неспециалистов]].
Несмотря на хирургическое вмешательство в собственный гомеостаз со стороны Хабура, Чебурашка сохранил четыре конечности, которыми с тех пор очень дорожит. Они представляют собой четыре окружности, ограничивающие непомерное самомнение четырёх чёрныньких чумазеньких чертёнкафф. Троих зовут Че Бурашка Чебуратор и Мастер Зелёнки… а ещё одного никак не зовут — он сам приходит. При беглом осмотре невооружённом взглядом окружности кажутся [[говно|коричневыми]] и похожи на туловище, голову и ухи какой-то странной уменьшенной копии [[медвед]]а. Медведом не является.

== В настоящее время ==
В настоящее время проживает на пространстве между [[Чебоксары|Чебоксарами]] и [[Чебурек]]ами, где периодически подвергается нападкам со стороны различных [[миротворцы|риальных пацанов]]. Неоднократно обвинялся в [[гомофобы|хомофобии]] и [[гомосеки|хомофилии]] одновременно за добровольную передачу в [[общественное достояние]] [[песня|песни]] «Голубой вагон». Опасаясь мести общества, которое никак не придумает в пользу кого бы ещё отказаться от этого достояния, уклоняется от [[прописка|регистрации]] по месту жительства и никак не может выйти на [[пенсия|заслуженный отдых]].

== В роли бога ==
[[Файл:Cheba.jpg|мини|справа|140px|Идол Чебурашки и его спутников]]
[[Культ]] Чебурашки продолжительное время культивировался на территории [[СССР]]. В 1980 году в честь Верховного Божества Чебурашки были проведены Всепланетные Игры — так называемая Олимпиада. В настоящее время [[язычество|паганцы]] с криком-гамом выдворены на территорию [[Япония|Японии]]. Освобождение России от культа не завершено, так как основоположник и самый главный [[жрец]] культа Э. Успенский забаррикадировался в личной землянке и выдворяться отказался (некоторые историки полагают, что причина подобного упорства кроется в древних разногласиях с паганцами Японии в вопросе о том, правым или левым ухом Чебурашки притворяется Чебуратор). Крик-Гам временно исполняет обязанности самого главного.

К пантеону божеств в культе Чебурашки также относят [[Крокодил Гена|Крокодила Гену]] (в египетской мифологии [[Себек]]), Старуху [[Шапокляк]] (в славянской мифологии — [[Баба Яга]]), Крысу Лариску (в биологии — {{lang-la|Rattus norvegicus}}) и др.

== В искусстве ==
Деяния Чебурашки увековечены во множестве отечественных и зарубежных фильмов.

=== Че Бурашка ===
[[Файл:Che_Burashka.jpg|thumb|Че Бурашка]]
После гибели команданте Че в душных [[камбоджа|камбоджийских]] джунглях от когтистых лап инопланетного [[Хищник]]а, Чебурашка решил назвать одну из своих сущностей в честь пламенного бойца за свободу [[Земля|Земли]] от космических поработителей. [[Революционная энергия Че]] пропитала сущность Че Бурашки с головы до пят…

=== Чебуратор ===
[[Файл:Cheburator.jpg|thumb|Чебуратор]]
Потомок Че Бурашки, пришедший из будущего. Призван восстановить справедливость в послематричном пространстве вселенной, освобожденной магистром йоудой и молочными продуктами Нео. Говорят что работает с использованием силы нексрософтоса и дружит с медведом.

=== Чебурашка-ниндзя ===
Потомок Че Бурашки, приползший из прошлого на космическом корабле. Вполне возможно, что матерью Чебурашки-ниндзя была роботизированная предшественница Крыски-Лариски, известная под именем Хромато Ёжик. Доподлинно известно, что во времена царствования предков Ктулху маму Чебурашки-Ниндзя забрили в солдаты армии Александра Суворовича Васильева, из-за чего все её дети родились с полным отсутствием шерсти. Их кожа напоминает крокодиловый чемодан как наощупь, так и по температуре воздуха.
Среди [[безумные учёные|безумных учёных]] до сих пор ходят споры о том, какого цвета была кожа у Чебурашки-ниндзя, и каково его родственные связи с Мастером Зелёнки и всеми его братьями по шахматам.
Известно о большом количестве попыток со стороны Чебурашки-ниндзя защитить вымирающих динозавров от атомной войны, ни ничего не понятно относительно их успешности. Динозавры по этому поводу упорно молчат.
Судьба субъекта широкой публике не известна, потому как клан зомбированных поклонников Чебурашки упорно хранит эту тайну и считает её настолько священной, что у всех её обладателей тут же выдирается язык при помощи раскалённых и пропитанных бензином ножниц, после чего им отпиливают руки и ноги тупой бензопилой.

=== Зелёнки Мастер ===
[[Файл:Могилки-Гены-Чебурашки.jpg|мини|слева|250px|Гены и Чебурашки могилки]]
Субъекта [[Чебуран Виссарионович Йода|Йода]] по имени брат родной. Цвета зелёного первоначально был, спаррингов с ним постоянных, однако, вследствие и в йоде отмокания последующего (в зелёнке брат соответственно отмокал) нежный цвет коричневый приобрёл.
После, в годах с братом 60-х расставшись, основы [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] нести который в народ пошёл, в '''ГРУ''' поступил.
Оружия эскимо под видом в поставках вьетконговцам участвовал, чего после в Анголу был направлен, промашку где допустил, чего после из страны с апельсинами вынужден в коробке бежать был, в СССР и был в которой доставлен. В Москву прибыв, нелегалом в подполье вынужден уйти был, спецслужб от происков скрываясь. С в отставке десантником Сафоновым Геннадием Михайловичем ([[Крокодил Гена]] по тексту далее) позже познакомился, забрал его у будки телефонной который, ушастый проживал где, и чучмеков бригады при помощи, прорабом '''Гена''' в которой был, домик маленький построил ему.
С женщиной подозрительной [[Шапокляк]] Старухой в связях замечен, в связях подозревается противоестественных с крокодилом которая, а также [[Данди-Крокодил]] по имени с персонажем знаменитым.
В 2000-х символом России сборной олимпийской стал, показав наглядно, произойти что может, к большим достижениям за уши тянуть если при финансировании недостаточном.
В году 2006 его, ушей больших как обладателя, в ворота поставить хотели по футболу России сборной, но из-за роста маленького на том сошлись, вратарём что в России сборной по хоккею на ЧМ года 2007 будет он.

== См. также ==
* [[Йода, Чебуран Виссарионович]]
* [[Крокодил Гена]]
* [[Шапокляк]]

{{Кино}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[Категория:Персонажи мультфильмов]]
[[uk:Чебуратор]]

Чебурашка

2025-10-26T07:54:28Z

176.116.178.251: /* Мастер Зелёнки */

{{cyclowiki}}
{{ц|О-го-го, какая дура!|Дарт Херохито|Чебурашку}}
{{ц|Это не дура, это лошадь…|Альберт Франкенштейн|Чебурашку}}
{{ц|А пойдём-ка, покурим-ка… пойдём-ка, покурим-ка…|Дарт Херохито Альберту Франкенштейну (чуть погодя)|noabout=1|nolink=1}}
{{ц|Ты потный и красивый, ушастая обезьяна!|Юкио из Хиросимы|Чебурашку}}
{{ц|О Господи, что это за тварь?|Браконьеры|Чебурашку}}
[[Файл:Cheburashka.jpg|thumb|Чебурашка]]
'''Чебурашка''' ({{lang-chr|это самое}}; {{lang-ja|テディーベア}}; {{lang-iv|צ'בורשקה}};{{lang-ar|شيبورشقة}}) — хтоническое божество. Первое упоминание в мифах о [[Хабур-Чебур]] — первосущности, по масштабу сопоставимой [[Гога и Магога|Гоге и Магоге]]. При выяснении вопроса кто кого уважает больше, Хабур был злодейски умерщвлён Чебуром и захоронен-по-частям ({{lang-en|'''R'''est '''I'''n '''P'''ieces}}), во избежание. Отсюда берёт начало традиция растаскивать по кусочкам «святые мощи».

== Строение тела ==
[[Файл:Чебурашко.gif|слева|100px]]
Чебур в поединке лишился большинства конечностей и боевого хвоста, то есть потерял изрядную долю объёма тела, но зато приобрёл уменьшительный суффикс «-ашк-», поныне вводящий в заблуждение [[лабудамейстер|неспециалистов]].
Несмотря на хирургическое вмешательство в собственный гомеостаз со стороны Хабура, Чебурашка сохранил четыре конечности, которыми с тех пор очень дорожит. Они представляют собой четыре окружности, ограничивающие непомерное самомнение четырёх чёрныньких чумазеньких чертёнкафф. Троих зовут Че Бурашка Чебуратор и Мастер Зелёнки… а ещё одного никак не зовут — он сам приходит. При беглом осмотре невооружённом взглядом окружности кажутся [[говно|коричневыми]] и похожи на туловище, голову и ухи какой-то странной уменьшенной копии [[медвед]]а. Медведом не является.

== В настоящее время ==
В настоящее время проживает на пространстве между [[Чебоксары|Чебоксарами]] и [[Чебурек]]ами, где периодически подвергается нападкам со стороны различных [[миротворцы|риальных пацанов]]. Неоднократно обвинялся в [[гомофобы|хомофобии]] и [[гомосеки|хомофилии]] одновременно за добровольную передачу в [[общественное достояние]] [[песня|песни]] «Голубой вагон». Опасаясь мести общества, которое никак не придумает в пользу кого бы ещё отказаться от этого достояния, уклоняется от [[прописка|регистрации]] по месту жительства и никак не может выйти на [[пенсия|заслуженный отдых]].

== В роли бога ==
[[Файл:Cheba.jpg|мини|справа|140px|Идол Чебурашки и его спутников]]
[[Культ]] Чебурашки продолжительное время культивировался на территории [[СССР]]. В 1980 году в честь Верховного Божества Чебурашки были проведены Всепланетные Игры — так называемая Олимпиада. В настоящее время [[язычество|паганцы]] с криком-гамом выдворены на территорию [[Япония|Японии]]. Освобождение России от культа не завершено, так как основоположник и самый главный [[жрец]] культа Э. Успенский забаррикадировался в личной землянке и выдворяться отказался (некоторые историки полагают, что причина подобного упорства кроется в древних разногласиях с паганцами Японии в вопросе о том, правым или левым ухом Чебурашки притворяется Чебуратор). Крик-Гам временно исполняет обязанности самого главного.

К пантеону божеств в культе Чебурашки также относят [[Крокодил Гена|Крокодила Гену]] (в египетской мифологии [[Себек]]), Старуху [[Шапокляк]] (в славянской мифологии — [[Баба Яга]]), Крысу Лариску (в биологии — {{lang-la|Rattus norvegicus}}) и др.

== В искусстве ==
Деяния Чебурашки увековечены во множестве отечественных и зарубежных фильмов.

=== Че Бурашка ===
[[Файл:Che_Burashka.jpg|thumb|Че Бурашка]]
После гибели команданте Че в душных [[камбоджа|камбоджийских]] джунглях от когтистых лап инопланетного [[Хищник]]а, Чебурашка решил назвать одну из своих сущностей в честь пламенного бойца за свободу [[Земля|Земли]] от космических поработителей. [[Революционная энергия Че]] пропитала сущность Че Бурашки с головы до пят…

=== Чебуратор ===
[[Файл:Cheburator.jpg|thumb|Чебуратор]]
Потомок Че Бурашки, пришедший из будущего. Призван восстановить справедливость в послематричном пространстве вселенной, освобожденной магистром йоудой и молочными продуктами Нео. Говорят что работает с использованием силы нексрософтоса и дружит с медведом.

=== Чебурашка-ниндзя ===
Потомок Че Бурашки, приползший из прошлого на космическом корабле. Вполне возможно, что матерью Чебурашки-ниндзя была роботизированная предшественница Крыски-Лариски, известная под именем Хромато Ёжик. Доподлинно известно, что во времена царствования предков Ктулху маму Чебурашки-Ниндзя забрили в солдаты армии Александра Суворовича Васильева, из-за чего все её дети родились с полным отсутствием шерсти. Их кожа напоминает крокодиловый чемодан как наощупь, так и по температуре воздуха.
Среди [[безумные учёные|безумных учёных]] до сих пор ходят споры о том, какого цвета была кожа у Чебурашки-ниндзя, и каково его родственные связи с Мастером Зелёнки и всеми его братьями по шахматам.
Известно о большом количестве попыток со стороны Чебурашки-ниндзя защитить вымирающих динозавров от атомной войны, ни ничего не понятно относительно их успешности. Динозавры по этому поводу упорно молчат.
Судьба субъекта широкой публике не известна, потому как клан зомбированных поклонников Чебурашки упорно хранит эту тайну и считает её настолько священной, что у всех её обладателей тут же выдирается язык при помощи раскалённых и пропитанных бензином ножниц, после чего им отпиливают руки и ноги тупой бензопилой.

=== Зелёнки Мастер ===
[[Файл:Могилки-Гены-Чебурашки.jpg|мини|слева|250px|Могилки Гены и Чебурашки]]
Субъекта [[Чебуран Виссарионович Йода|Йода]] по имени брат родной. Цвета зелёного первоначально был, спаррингов с ним постоянных, однако, вследствие и в йоде отмокания последующего (в зелёнке брат соответственно отмокал) нежный цвет коричневый приобрёл.
После, в годах с братом 60-х расставшись, основы [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] нести который в народ пошёл, в '''ГРУ''' поступил.
Оружия эскимо под видом в поставках вьетконговцам участвовал, чего после в Анголу был направлен, промашку где допустил, чего после из страны с апельсинами вынужден в коробке бежать был, в СССР и был в которой доставлен. В Москву прибыв, нелегалом в подполье вынужден уйти был, спецслужб от происков скрываясь. С в отставке десантником Сафоновым Геннадием Михайловичем ([[Крокодил Гена]] по тексту далее) позже познакомился, забрал его у будки телефонной который, ушастый проживал где, и чучмеков бригады при помощи, прорабом '''Гена''' в которой был, домик маленький построил ему.
С женщиной подозрительной [[Шапокляк]] Старухой в связях замечен, в связях подозревается противоестественных с крокодилом которая, а также [[Данди-Крокодил]] по имени с персонажем знаменитым.
В 2000-х символом России сборной олимпийской стал, показав наглядно, произойти что может, к большим достижениям за уши тянуть если при финансировании недостаточном.
В году 2006 его, ушей больших как обладателя, в ворота поставить хотели по футболу России сборной, но из-за роста маленького на том сошлись, вратарём что в России сборной по хоккею на ЧМ года 2007 будет он.

== См. также ==
* [[Йода, Чебуран Виссарионович]]
* [[Крокодил Гена]]
* [[Шапокляк]]

{{Кино}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[Категория:Персонажи мультфильмов]]
[[uk:Чебуратор]]

Чебурашка

2025-10-19T04:46:32Z

176.116.178.251: /* Зелёнки Мастер */

{{cyclowiki}}
{{ц|О-го-го, какая дура!|Дарт Херохито|Чебурашку}}
{{ц|Это не дура, это лошадь…|Альберт Франкенштейн|Чебурашку}}
{{ц|А пойдём-ка, покурим-ка… пойдём-ка, покурим-ка…|Дарт Херохито Альберту Франкенштейну (чуть погодя)|noabout=1|nolink=1}}
{{ц|Ты потный и красивый, ушастая обезьяна!|Юкио из Хиросимы|Чебурашку}}
{{ц|О Господи, что это за тварь?|Браконьеры|Чебурашку}}
[[Файл:Cheburashka.jpg|thumb|Чебурашка]]
'''Чебурашка''' ({{lang-chr|это самое}}; {{lang-ja|テディーベア}}; {{lang-iv|צ'בורשקה}};{{lang-ar|شيبورشقة}}) — хтоническое божество. Первое упоминание в мифах о [[Хабур-Чебур]] — первосущности, по масштабу сопоставимой [[Гога и Магога|Гоге и Магоге]]. При выяснении вопроса кто кого уважает больше, Хабур был злодейски умерщвлён Чебуром и захоронен-по-частям ({{lang-en|'''R'''est '''I'''n '''P'''ieces}}), во избежание. Отсюда берёт начало традиция растаскивать по кусочкам «святые мощи».

== Строение тела ==
[[Файл:Чебурашко.gif|слева|100px]]
Чебур в поединке лишился большинства конечностей и боевого хвоста, то есть потерял изрядную долю объёма тела, но зато приобрёл уменьшительный суффикс «-ашк-», поныне вводящий в заблуждение [[лабудамейстер|неспециалистов]].
Несмотря на хирургическое вмешательство в собственный гомеостаз со стороны Хабура, Чебурашка сохранил четыре конечности, которыми с тех пор очень дорожит. Они представляют собой четыре окружности, ограничивающие непомерное самомнение четырёх чёрныньких чумазеньких чертёнкафф. Троих зовут Че Бурашка Чебуратор и Мастер Зелёнки… а ещё одного никак не зовут — он сам приходит. При беглом осмотре невооружённом взглядом окружности кажутся [[говно|коричневыми]] и похожи на туловище, голову и ухи какой-то странной уменьшенной копии [[медвед]]а. Медведом не является.

== В настоящее время ==
В настоящее время проживает на пространстве между [[Чебоксары|Чебоксарами]] и [[Чебурек]]ами, где периодически подвергается нападкам со стороны различных [[миротворцы|риальных пацанов]]. Неоднократно обвинялся в [[гомофобы|хомофобии]] и [[гомосеки|хомофилии]] одновременно за добровольную передачу в [[общественное достояние]] [[песня|песни]] «Голубой вагон». Опасаясь мести общества, которое никак не придумает в пользу кого бы ещё отказаться от этого достояния, уклоняется от [[прописка|регистрации]] по месту жительства и никак не может выйти на [[пенсия|заслуженный отдых]].

== В роли бога ==
[[Файл:Cheba.jpg|мини|справа|140px|Идол Чебурашки и его спутников]]
[[Культ]] Чебурашки продолжительное время культивировался на территории [[СССР]]. В 1980 году в честь Верховного Божества Чебурашки были проведены Всепланетные Игры — так называемая Олимпиада. В настоящее время [[язычество|паганцы]] с криком-гамом выдворены на территорию [[Япония|Японии]]. Освобождение России от культа не завершено, так как основоположник и самый главный [[жрец]] культа Э. Успенский забаррикадировался в личной землянке и выдворяться отказался (некоторые историки полагают, что причина подобного упорства кроется в древних разногласиях с паганцами Японии в вопросе о том, правым или левым ухом Чебурашки притворяется Чебуратор). Крик-Гам временно исполняет обязанности самого главного.

К пантеону божеств в культе Чебурашки также относят [[Крокодил Гена|Крокодила Гену]] (в египетской мифологии [[Себек]]), Старуху [[Шапокляк]] (в славянской мифологии — [[Баба Яга]]), Крысу Лариску (в биологии — {{lang-la|Rattus norvegicus}}) и др.

== В искусстве ==
Деяния Чебурашки увековечены во множестве отечественных и зарубежных фильмов.

=== Че Бурашка ===
[[Файл:Che_Burashka.jpg|thumb|Че Бурашка]]
После гибели команданте Че в душных [[камбоджа|камбоджийских]] джунглях от когтистых лап инопланетного [[Хищник]]а, Чебурашка решил назвать одну из своих сущностей в честь пламенного бойца за свободу [[Земля|Земли]] от космических поработителей. [[Революционная энергия Че]] пропитала сущность Че Бурашки с головы до пят…

=== Чебуратор ===
[[Файл:Cheburator.jpg|thumb|Чебуратор]]
Потомок Че Бурашки, пришедший из будущего. Призван восстановить справедливость в послематричном пространстве вселенной, освобожденной магистром йоудой и молочными продуктами Нео. Говорят что работает с использованием силы нексрософтоса и дружит с медведом.

=== Чебурашка-ниндзя ===
Потомок Че Бурашки, приползший из прошлого на космическом корабле. Вполне возможно, что матерью Чебурашки-ниндзя была роботизированная предшественница Крыски-Лариски, известная под именем Хромато Ёжик. Доподлинно известно, что во времена царствования предков Ктулху маму Чебурашки-Ниндзя забрили в солдаты армии Александра Суворовича Васильева, из-за чего все её дети родились с полным отсутствием шерсти. Их кожа напоминает крокодиловый чемодан как наощупь, так и по температуре воздуха.
Среди [[безумные учёные|безумных учёных]] до сих пор ходят споры о том, какого цвета была кожа у Чебурашки-ниндзя, и каково его родственные связи с Мастером Зелёнки и всеми его братьями по шахматам.
Известно о большом количестве попыток со стороны Чебурашки-ниндзя защитить вымирающих динозавров от атомной войны, ни ничего не понятно относительно их успешности. Динозавры по этому поводу упорно молчат.
Судьба субъекта широкой публике не известна, потому как клан зомбированных поклонников Чебурашки упорно хранит эту тайну и считает её настолько священной, что у всех её обладателей тут же выдирается язык при помощи раскалённых и пропитанных бензином ножниц, после чего им отпиливают руки и ноги тупой бензопилой.

=== Зелёнки Мастер ===
[[Файл:Могилки-Гены-Чебурашки.jpg|мини|слева|250px|Могилки Гены и Чебурашки]]
Субъекта [[Чебуран Виссарионович Йода|Йода]] по имени брат родной. Цвета зелёного первоначально был, спаррингов с ним постоянных, однако, вследствие и в йоде отмокания последующего (в зелёнке брат соответственно отмокал) нежный цвет коричневый приобрёл.
После, в годах 60-х с братом расставшись, основы [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] который нести в народ пошёл, в '''ГРУ''' поступил. 
Оружия эскимо под видом в поставках вьетконговцам участвовал, чего после в Анголу был направлен, промашку где допустил, чего после из страны с апельсинами в коробке бежать был вынужден, в СССР в которой и был доставлен. В Москву прибыв, нелегалом в подполье уйти был вынужден, спецслужб скрываясь от происков. С в отставке десантником Сафоновым Геннадием Михайловичем ([[Крокодил Гена]] по тексту далее) позже познакомился, забрал его у будки телефонной который, ушастый проживал где, и чучмеков бригады при помощи, прорабом '''Гена''' в которой был, домик маленький построил ему. 
С женщиной подозрительной [[Шапокляк]] Старухой в связях замечен, в связях подозревается противоестественных с крокодилом которая, а также [[Данди-Крокодил]] по имени персонажем со знаменитым.
В 2000-х символом России сборной олимпийской стал, показав наглядно, произойти что может, к большим достижениям за уши тянуть если при финансировании недостаточном. 
В 2006 году его, ушей больших как обладателя, в ворота поставить хотели по футболу России сборной, но из-за роста маленького на том сошлись, вратарём что в России сборной по хоккею на ЧМ года 2007 будет он.

== См. также ==
* [[Йода, Чебуран Виссарионович]]
* [[Крокодил Гена]]
* [[Шапокляк]]

{{Кино}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[Категория:Персонажи мультфильмов]]
[[uk:Чебуратор]]

Чебурашка

2025-10-19T04:45:05Z

176.116.178.251: /* Зелёнки Мастер */

{{cyclowiki}}
{{ц|О-го-го, какая дура!|Дарт Херохито|Чебурашку}}
{{ц|Это не дура, это лошадь…|Альберт Франкенштейн|Чебурашку}}
{{ц|А пойдём-ка, покурим-ка… пойдём-ка, покурим-ка…|Дарт Херохито Альберту Франкенштейну (чуть погодя)|noabout=1|nolink=1}}
{{ц|Ты потный и красивый, ушастая обезьяна!|Юкио из Хиросимы|Чебурашку}}
{{ц|О Господи, что это за тварь?|Браконьеры|Чебурашку}}
[[Файл:Cheburashka.jpg|thumb|Чебурашка]]
'''Чебурашка''' ({{lang-chr|это самое}}; {{lang-ja|テディーベア}}; {{lang-iv|צ'בורשקה}};{{lang-ar|شيبورشقة}}) — хтоническое божество. Первое упоминание в мифах о [[Хабур-Чебур]] — первосущности, по масштабу сопоставимой [[Гога и Магога|Гоге и Магоге]]. При выяснении вопроса кто кого уважает больше, Хабур был злодейски умерщвлён Чебуром и захоронен-по-частям ({{lang-en|'''R'''est '''I'''n '''P'''ieces}}), во избежание. Отсюда берёт начало традиция растаскивать по кусочкам «святые мощи».

== Строение тела ==
[[Файл:Чебурашко.gif|слева|100px]]
Чебур в поединке лишился большинства конечностей и боевого хвоста, то есть потерял изрядную долю объёма тела, но зато приобрёл уменьшительный суффикс «-ашк-», поныне вводящий в заблуждение [[лабудамейстер|неспециалистов]].
Несмотря на хирургическое вмешательство в собственный гомеостаз со стороны Хабура, Чебурашка сохранил четыре конечности, которыми с тех пор очень дорожит. Они представляют собой четыре окружности, ограничивающие непомерное самомнение четырёх чёрныньких чумазеньких чертёнкафф. Троих зовут Че Бурашка Чебуратор и Мастер Зелёнки… а ещё одного никак не зовут — он сам приходит. При беглом осмотре невооружённом взглядом окружности кажутся [[говно|коричневыми]] и похожи на туловище, голову и ухи какой-то странной уменьшенной копии [[медвед]]а. Медведом не является.

== В настоящее время ==
В настоящее время проживает на пространстве между [[Чебоксары|Чебоксарами]] и [[Чебурек]]ами, где периодически подвергается нападкам со стороны различных [[миротворцы|риальных пацанов]]. Неоднократно обвинялся в [[гомофобы|хомофобии]] и [[гомосеки|хомофилии]] одновременно за добровольную передачу в [[общественное достояние]] [[песня|песни]] «Голубой вагон». Опасаясь мести общества, которое никак не придумает в пользу кого бы ещё отказаться от этого достояния, уклоняется от [[прописка|регистрации]] по месту жительства и никак не может выйти на [[пенсия|заслуженный отдых]].

== В роли бога ==
[[Файл:Cheba.jpg|мини|справа|140px|Идол Чебурашки и его спутников]]
[[Культ]] Чебурашки продолжительное время культивировался на территории [[СССР]]. В 1980 году в честь Верховного Божества Чебурашки были проведены Всепланетные Игры — так называемая Олимпиада. В настоящее время [[язычество|паганцы]] с криком-гамом выдворены на территорию [[Япония|Японии]]. Освобождение России от культа не завершено, так как основоположник и самый главный [[жрец]] культа Э. Успенский забаррикадировался в личной землянке и выдворяться отказался (некоторые историки полагают, что причина подобного упорства кроется в древних разногласиях с паганцами Японии в вопросе о том, правым или левым ухом Чебурашки притворяется Чебуратор). Крик-Гам временно исполняет обязанности самого главного.

К пантеону божеств в культе Чебурашки также относят [[Крокодил Гена|Крокодила Гену]] (в египетской мифологии [[Себек]]), Старуху [[Шапокляк]] (в славянской мифологии — [[Баба Яга]]), Крысу Лариску (в биологии — {{lang-la|Rattus norvegicus}}) и др.

== В искусстве ==
Деяния Чебурашки увековечены во множестве отечественных и зарубежных фильмов.

=== Че Бурашка ===
[[Файл:Che_Burashka.jpg|thumb|Че Бурашка]]
После гибели команданте Че в душных [[камбоджа|камбоджийских]] джунглях от когтистых лап инопланетного [[Хищник]]а, Чебурашка решил назвать одну из своих сущностей в честь пламенного бойца за свободу [[Земля|Земли]] от космических поработителей. [[Революционная энергия Че]] пропитала сущность Че Бурашки с головы до пят…

=== Чебуратор ===
[[Файл:Cheburator.jpg|thumb|Чебуратор]]
Потомок Че Бурашки, пришедший из будущего. Призван восстановить справедливость в послематричном пространстве вселенной, освобожденной магистром йоудой и молочными продуктами Нео. Говорят что работает с использованием силы нексрософтоса и дружит с медведом.

=== Чебурашка-ниндзя ===
Потомок Че Бурашки, приползший из прошлого на космическом корабле. Вполне возможно, что матерью Чебурашки-ниндзя была роботизированная предшественница Крыски-Лариски, известная под именем Хромато Ёжик. Доподлинно известно, что во времена царствования предков Ктулху маму Чебурашки-Ниндзя забрили в солдаты армии Александра Суворовича Васильева, из-за чего все её дети родились с полным отсутствием шерсти. Их кожа напоминает крокодиловый чемодан как наощупь, так и по температуре воздуха.
Среди [[безумные учёные|безумных учёных]] до сих пор ходят споры о том, какого цвета была кожа у Чебурашки-ниндзя, и каково его родственные связи с Мастером Зелёнки и всеми его братьями по шахматам.
Известно о большом количестве попыток со стороны Чебурашки-ниндзя защитить вымирающих динозавров от атомной войны, ни ничего не понятно относительно их успешности. Динозавры по этому поводу упорно молчат.
Судьба субъекта широкой публике не известна, потому как клан зомбированных поклонников Чебурашки упорно хранит эту тайну и считает её настолько священной, что у всех её обладателей тут же выдирается язык при помощи раскалённых и пропитанных бензином ножниц, после чего им отпиливают руки и ноги тупой бензопилой.

=== Зелёнки Мастер ===
[[Файл:Могилки-Гены-Чебурашки.jpg|мини|слева|250px|Могилки Гены и Чебурашки]]
Субъекта [[Йода]] по имени брат родной. Цвета зелёного первоначально был, спаррингов с ним постоянных, однако, вследствие и в йоде отмокания последующего (в зелёнке брат соответственно отмокал) нежный цвет коричневый приобрёл.
После, в годах 60-х с братом расставшись, основы [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] который нести в народ пошёл, в '''ГРУ''' поступил. 
Оружия эскимо под видом в поставках вьетконговцам участвовал, чего после в Анголу был направлен, промашку где допустил, чего после из страны с апельсинами в коробке бежать был вынужден, в СССР в которой и был доставлен. В Москву прибыв, нелегалом в подполье уйти был вынужден, спецслужб скрываясь от происков. С в отставке десантником Сафоновым Геннадием Михайловичем ([[Крокодил Гена]] по тексту далее) позже познакомился, забрал его у будки телефонной который, ушастый проживал где, и чучмеков бригады при помощи, прорабом '''Гена''' в которой был, домик маленький построил ему. 
С женщиной подозрительной [[Шапокляк]] Старухой в связях замечен, в связях подозревается противоестественных с крокодилом которая, а также [[Данди-Крокодил]] по имени персонажем со знаменитым.
В 2000-х символом России сборной олимпийской стал, показав наглядно, произойти что может, к большим достижениям за уши тянуть если при финансировании недостаточном. 
В 2006 году его, ушей больших как обладателя, в ворота поставить хотели по футболу России сборной, но из-за роста маленького на том сошлись, вратарём что в России сборной по хоккею на ЧМ года 2007 будет он.

== См. также ==
* [[Йода, Чебуран Виссарионович]]
* [[Крокодил Гена]]
* [[Шапокляк]]

{{Кино}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[Категория:Персонажи мультфильмов]]
[[uk:Чебуратор]]

Чебурашка

2025-10-19T04:40:42Z

176.116.178.251: /* Зелёнки Мастер */

{{cyclowiki}}
{{ц|О-го-го, какая дура!|Дарт Херохито|Чебурашку}}
{{ц|Это не дура, это лошадь…|Альберт Франкенштейн|Чебурашку}}
{{ц|А пойдём-ка, покурим-ка… пойдём-ка, покурим-ка…|Дарт Херохито Альберту Франкенштейну (чуть погодя)|noabout=1|nolink=1}}
{{ц|Ты потный и красивый, ушастая обезьяна!|Юкио из Хиросимы|Чебурашку}}
{{ц|О Господи, что это за тварь?|Браконьеры|Чебурашку}}
[[Файл:Cheburashka.jpg|thumb|Чебурашка]]
'''Чебурашка''' ({{lang-chr|это самое}}; {{lang-ja|テディーベア}}; {{lang-iv|צ'בורשקה}};{{lang-ar|شيبورشقة}}) — хтоническое божество. Первое упоминание в мифах о [[Хабур-Чебур]] — первосущности, по масштабу сопоставимой [[Гога и Магога|Гоге и Магоге]]. При выяснении вопроса кто кого уважает больше, Хабур был злодейски умерщвлён Чебуром и захоронен-по-частям ({{lang-en|'''R'''est '''I'''n '''P'''ieces}}), во избежание. Отсюда берёт начало традиция растаскивать по кусочкам «святые мощи».

== Строение тела ==
[[Файл:Чебурашко.gif|слева|100px]]
Чебур в поединке лишился большинства конечностей и боевого хвоста, то есть потерял изрядную долю объёма тела, но зато приобрёл уменьшительный суффикс «-ашк-», поныне вводящий в заблуждение [[лабудамейстер|неспециалистов]].
Несмотря на хирургическое вмешательство в собственный гомеостаз со стороны Хабура, Чебурашка сохранил четыре конечности, которыми с тех пор очень дорожит. Они представляют собой четыре окружности, ограничивающие непомерное самомнение четырёх чёрныньких чумазеньких чертёнкафф. Троих зовут Че Бурашка Чебуратор и Мастер Зелёнки… а ещё одного никак не зовут — он сам приходит. При беглом осмотре невооружённом взглядом окружности кажутся [[говно|коричневыми]] и похожи на туловище, голову и ухи какой-то странной уменьшенной копии [[медвед]]а. Медведом не является.

== В настоящее время ==
В настоящее время проживает на пространстве между [[Чебоксары|Чебоксарами]] и [[Чебурек]]ами, где периодически подвергается нападкам со стороны различных [[миротворцы|риальных пацанов]]. Неоднократно обвинялся в [[гомофобы|хомофобии]] и [[гомосеки|хомофилии]] одновременно за добровольную передачу в [[общественное достояние]] [[песня|песни]] «Голубой вагон». Опасаясь мести общества, которое никак не придумает в пользу кого бы ещё отказаться от этого достояния, уклоняется от [[прописка|регистрации]] по месту жительства и никак не может выйти на [[пенсия|заслуженный отдых]].

== В роли бога ==
[[Файл:Cheba.jpg|мини|справа|140px|Идол Чебурашки и его спутников]]
[[Культ]] Чебурашки продолжительное время культивировался на территории [[СССР]]. В 1980 году в честь Верховного Божества Чебурашки были проведены Всепланетные Игры — так называемая Олимпиада. В настоящее время [[язычество|паганцы]] с криком-гамом выдворены на территорию [[Япония|Японии]]. Освобождение России от культа не завершено, так как основоположник и самый главный [[жрец]] культа Э. Успенский забаррикадировался в личной землянке и выдворяться отказался (некоторые историки полагают, что причина подобного упорства кроется в древних разногласиях с паганцами Японии в вопросе о том, правым или левым ухом Чебурашки притворяется Чебуратор). Крик-Гам временно исполняет обязанности самого главного.

К пантеону божеств в культе Чебурашки также относят [[Крокодил Гена|Крокодила Гену]] (в египетской мифологии [[Себек]]), Старуху [[Шапокляк]] (в славянской мифологии — [[Баба Яга]]), Крысу Лариску (в биологии — {{lang-la|Rattus norvegicus}}) и др.

== В искусстве ==
Деяния Чебурашки увековечены во множестве отечественных и зарубежных фильмов.

=== Че Бурашка ===
[[Файл:Che_Burashka.jpg|thumb|Че Бурашка]]
После гибели команданте Че в душных [[камбоджа|камбоджийских]] джунглях от когтистых лап инопланетного [[Хищник]]а, Чебурашка решил назвать одну из своих сущностей в честь пламенного бойца за свободу [[Земля|Земли]] от космических поработителей. [[Революционная энергия Че]] пропитала сущность Че Бурашки с головы до пят…

=== Чебуратор ===
[[Файл:Cheburator.jpg|thumb|Чебуратор]]
Потомок Че Бурашки, пришедший из будущего. Призван восстановить справедливость в послематричном пространстве вселенной, освобожденной магистром йоудой и молочными продуктами Нео. Говорят что работает с использованием силы нексрософтоса и дружит с медведом.

=== Чебурашка-ниндзя ===
Потомок Че Бурашки, приползший из прошлого на космическом корабле. Вполне возможно, что матерью Чебурашки-ниндзя была роботизированная предшественница Крыски-Лариски, известная под именем Хромато Ёжик. Доподлинно известно, что во времена царствования предков Ктулху маму Чебурашки-Ниндзя забрили в солдаты армии Александра Суворовича Васильева, из-за чего все её дети родились с полным отсутствием шерсти. Их кожа напоминает крокодиловый чемодан как наощупь, так и по температуре воздуха.
Среди [[безумные учёные|безумных учёных]] до сих пор ходят споры о том, какого цвета была кожа у Чебурашки-ниндзя, и каково его родственные связи с Мастером Зелёнки и всеми его братьями по шахматам.
Известно о большом количестве попыток со стороны Чебурашки-ниндзя защитить вымирающих динозавров от атомной войны, ни ничего не понятно относительно их успешности. Динозавры по этому поводу упорно молчат.
Судьба субъекта широкой публике не известна, потому как клан зомбированных поклонников Чебурашки упорно хранит эту тайну и считает её настолько священной, что у всех её обладателей тут же выдирается язык при помощи раскалённых и пропитанных бензином ножниц, после чего им отпиливают руки и ноги тупой бензопилой.

=== Зелёнки Мастер ===
[[Файл:Могилки-Гены-Чебурашки.jpg|мини|слева|250px|Могилки Гены и Чебурашки]]
Субъекта [[Йода]] по имени брат родной. Цвета зелёного первоначально был, спаррингов с ним постоянных, однако, вследствие и в йоде отмокания последующего (в зелёнке брат соответственно отмокал) нежный цвет коричневый приобрёл.
После, в годах 60-х с братом расставшись, основы [[марксизм]]а-джедаизма который нести в народ пошёл, в '''ГРУ''' поступил.
Оружия эскимо под видом в поставках вьетконговцам участвовал, чего после в Анголу был направлен, промашку где допустил, чего после из страны с апельсинами в коробке бежать был вынужден, в СССР в которой и был доставлен. В Москву прибыв, нелегалом в подполье уйти был вынужден, спецслужб скрываясь от происков. С в отставке десантником Сафоновым Геннадием Михайловичем ([[Крокодил Гена]] по тексту далее) позже познакомился, забрал его у будки телефонной который, ушастый проживал где, и чучмеков бригады при помощи, прорабом '''Гена''' в которой был, домик маленький построил ему.
С женщиной подозрительной [[Шапокляк]] Старухой в связях замечен, в связях подозревается противоестественных с крокодилом которая, а также [[Данди-Крокодил]] по имени персонажем со знаменитым.
В 2000-х символом России сборной олимпийской стал, показав наглядно, произойти что может, к большим достижениям за уши тянуть если при финансировании недостаточном.
В 2006 году его, ушей больших как обладателя, в ворота поставить хотели по футболу России сборной, но из-за роста маленького на том сошлись, вратарём что в России сборной по хоккею на ЧМ года 2007 будет он.

== См. также ==
* [[Йода, Чебуран Виссарионович]]
* [[Крокодил Гена]]
* [[Шапокляк]]

{{Кино}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[Категория:Персонажи мультфильмов]]
[[uk:Чебуратор]]

Чебурашка

2025-10-19T04:40:09Z

176.116.178.251: /* Мастер Зелёнки */

{{cyclowiki}}
{{ц|О-го-го, какая дура!|Дарт Херохито|Чебурашку}}
{{ц|Это не дура, это лошадь…|Альберт Франкенштейн|Чебурашку}}
{{ц|А пойдём-ка, покурим-ка… пойдём-ка, покурим-ка…|Дарт Херохито Альберту Франкенштейну (чуть погодя)|noabout=1|nolink=1}}
{{ц|Ты потный и красивый, ушастая обезьяна!|Юкио из Хиросимы|Чебурашку}}
{{ц|О Господи, что это за тварь?|Браконьеры|Чебурашку}}
[[Файл:Cheburashka.jpg|thumb|Чебурашка]]
'''Чебурашка''' ({{lang-chr|это самое}}; {{lang-ja|テディーベア}}; {{lang-iv|צ'בורשקה}};{{lang-ar|شيبورشقة}}) — хтоническое божество. Первое упоминание в мифах о [[Хабур-Чебур]] — первосущности, по масштабу сопоставимой [[Гога и Магога|Гоге и Магоге]]. При выяснении вопроса кто кого уважает больше, Хабур был злодейски умерщвлён Чебуром и захоронен-по-частям ({{lang-en|'''R'''est '''I'''n '''P'''ieces}}), во избежание. Отсюда берёт начало традиция растаскивать по кусочкам «святые мощи».

== Строение тела ==
[[Файл:Чебурашко.gif|слева|100px]]
Чебур в поединке лишился большинства конечностей и боевого хвоста, то есть потерял изрядную долю объёма тела, но зато приобрёл уменьшительный суффикс «-ашк-», поныне вводящий в заблуждение [[лабудамейстер|неспециалистов]].
Несмотря на хирургическое вмешательство в собственный гомеостаз со стороны Хабура, Чебурашка сохранил четыре конечности, которыми с тех пор очень дорожит. Они представляют собой четыре окружности, ограничивающие непомерное самомнение четырёх чёрныньких чумазеньких чертёнкафф. Троих зовут Че Бурашка Чебуратор и Мастер Зелёнки… а ещё одного никак не зовут — он сам приходит. При беглом осмотре невооружённом взглядом окружности кажутся [[говно|коричневыми]] и похожи на туловище, голову и ухи какой-то странной уменьшенной копии [[медвед]]а. Медведом не является.

== В настоящее время ==
В настоящее время проживает на пространстве между [[Чебоксары|Чебоксарами]] и [[Чебурек]]ами, где периодически подвергается нападкам со стороны различных [[миротворцы|риальных пацанов]]. Неоднократно обвинялся в [[гомофобы|хомофобии]] и [[гомосеки|хомофилии]] одновременно за добровольную передачу в [[общественное достояние]] [[песня|песни]] «Голубой вагон». Опасаясь мести общества, которое никак не придумает в пользу кого бы ещё отказаться от этого достояния, уклоняется от [[прописка|регистрации]] по месту жительства и никак не может выйти на [[пенсия|заслуженный отдых]].

== В роли бога ==
[[Файл:Cheba.jpg|мини|справа|140px|Идол Чебурашки и его спутников]]
[[Культ]] Чебурашки продолжительное время культивировался на территории [[СССР]]. В 1980 году в честь Верховного Божества Чебурашки были проведены Всепланетные Игры — так называемая Олимпиада. В настоящее время [[язычество|паганцы]] с криком-гамом выдворены на территорию [[Япония|Японии]]. Освобождение России от культа не завершено, так как основоположник и самый главный [[жрец]] культа Э. Успенский забаррикадировался в личной землянке и выдворяться отказался (некоторые историки полагают, что причина подобного упорства кроется в древних разногласиях с паганцами Японии в вопросе о том, правым или левым ухом Чебурашки притворяется Чебуратор). Крик-Гам временно исполняет обязанности самого главного.

К пантеону божеств в культе Чебурашки также относят [[Крокодил Гена|Крокодила Гену]] (в египетской мифологии [[Себек]]), Старуху [[Шапокляк]] (в славянской мифологии — [[Баба Яга]]), Крысу Лариску (в биологии — {{lang-la|Rattus norvegicus}}) и др.

== В искусстве ==
Деяния Чебурашки увековечены во множестве отечественных и зарубежных фильмов.

=== Че Бурашка ===
[[Файл:Che_Burashka.jpg|thumb|Че Бурашка]]
После гибели команданте Че в душных [[камбоджа|камбоджийских]] джунглях от когтистых лап инопланетного [[Хищник]]а, Чебурашка решил назвать одну из своих сущностей в честь пламенного бойца за свободу [[Земля|Земли]] от космических поработителей. [[Революционная энергия Че]] пропитала сущность Че Бурашки с головы до пят…

=== Чебуратор ===
[[Файл:Cheburator.jpg|thumb|Чебуратор]]
Потомок Че Бурашки, пришедший из будущего. Призван восстановить справедливость в послематричном пространстве вселенной, освобожденной магистром йоудой и молочными продуктами Нео. Говорят что работает с использованием силы нексрософтоса и дружит с медведом.

=== Чебурашка-ниндзя ===
Потомок Че Бурашки, приползший из прошлого на космическом корабле. Вполне возможно, что матерью Чебурашки-ниндзя была роботизированная предшественница Крыски-Лариски, известная под именем Хромато Ёжик. Доподлинно известно, что во времена царствования предков Ктулху маму Чебурашки-Ниндзя забрили в солдаты армии Александра Суворовича Васильева, из-за чего все её дети родились с полным отсутствием шерсти. Их кожа напоминает крокодиловый чемодан как наощупь, так и по температуре воздуха.
Среди [[безумные учёные|безумных учёных]] до сих пор ходят споры о том, какого цвета была кожа у Чебурашки-ниндзя, и каково его родственные связи с Мастером Зелёнки и всеми его братьями по шахматам.
Известно о большом количестве попыток со стороны Чебурашки-ниндзя защитить вымирающих динозавров от атомной войны, ни ничего не понятно относительно их успешности. Динозавры по этому поводу упорно молчат.
Судьба субъекта широкой публике не известна, потому как клан зомбированных поклонников Чебурашки упорно хранит эту тайну и считает её настолько священной, что у всех её обладателей тут же выдирается язык при помощи раскалённых и пропитанных бензином ножниц, после чего им отпиливают руки и ноги тупой бензопилой.

=== Зелёнки Мастер ===
[[Файл:Могилки-Гены-Чебурашки.jpg|мини|слева|250px|Могилки Гены и Чебурашки]]
Субъекта [[Йода]] по имени брат родной. Цвета зелёного первоначально был, спаррингов с ним постоянных, однако, вследствие и в йоде отмокания последующего (в зелёнке брат соответственно отмокал) нежный цвет коричневый приобрёл.
После, в годах 60-х с братом расставшись, основы [[марксизм]]а-джедаизма который нести в народ пошёл, в '''ГРУ''' поступил.
Оружия эскимо под видом в поставках вьетконговцам участвовал, чего после в Анголу был направлен, где допустил промашку, чего после из страны с апельсинами в коробке бежать был вынужден, в СССР в которой и был доставлен. В Москву прибыв, нелегалом в подполье уйти был вынужден, спецслужб скрываясь от происков. С в отставке десантником Сафоновым Геннадием Михайловичем ([[Крокодил Гена]] по тексту далее) позже познакомился, забрал его у будки телефонной который, ушастый проживал где, и чучмеков бригады при помощи, прорабом '''Гена''' в которой был, домик маленький построил ему.
С женщиной подозрительной [[Шапокляк]] Старухой в связях замечен, в связях подозревается противоестественных с крокодилом которая, а также [[Данди-Крокодил]] по имени персонажем со знаменитым.
В 2000-х символом России сборной олимпийской стал, показав наглядно, произойти что может, к большим достижениям за уши тянуть если при финансировании недостаточном.
В 2006 году его, ушей больших как обладателя, в ворота поставить хотели по футболу России сборной, но из-за роста маленького на том сошлись, вратарём что в России сборной по хоккею на ЧМ года 2007 будет он.

== См. также ==
* [[Йода, Чебуран Виссарионович]]
* [[Крокодил Гена]]
* [[Шапокляк]]

{{Кино}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[Категория:Персонажи мультфильмов]]
[[uk:Чебуратор]]

Германия

2025-06-29T13:32:11Z

176.116.178.251:

{{Не кошер}} 
{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style="margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;"
| align="center" colspan="2"|
{| border=0 cellpadding=2 cellspacing=0 style="background:#f9f9f9; text-align:center;"
| width="300px"|<big>'''Германия'''</big> 
|}
|-
|[[Файл:Volga german.jpg|200px]] Национальный флаг
|<center>[[Файл:Орёл-руки.png|100px]] Национальный герб</center>
|-
|'''Национальный гимн'''
|«Deutschland, Deutschland uber Alles» «Sieg, Sieg, Sieg, mein Fuhrer!»
|-
|'''Национальный девиз'''
|Уф, уф, дас ист фантастиш!
|-
|'''Национальная Религия'''
|Фашисты - 55 % Католикосы - 25 % Язычники - 5 % Сотонисты - 22 % Гугеноты - 13 %
|-
|'''Столица'''
|[[Бер-блин]]
|-
|'''Национальный состав'''
|Турки - 85 % Ненцы - 15 % Евреи — 2,7 человека
|-
|'''Национальная игра'''
|Return to the castle Frankenstein
|-
|'''Национальный Глава государства'''
|Эрзац-кайзер
|-
|'''Законодательный парламент'''
|Бундесрат и Бундежрат
|-
|}
[[Файл:Германия.jpg|мини|справа|236px|Карта Германии]]
{{q|Кляйнер Кугельшрайбэр|Херманские ненцы|херманскую письменность}}
'''Великоарийский Четвёртый Рейх Хермании и оккупированных территорий''' или '''Германия''' (III Bundesrepublikan Deutschlanderen Reich der Mein Gross Füüührar) — родина пива, колбасы, рока, mp3 и порнофильмов. Ввиду того, что она находится в самом центре Европы, она постоянно пытается прибрать к рукам весь мир.

== Хермания и ненцы ==
Херманию населяют ненцы. Ненцы разговаривают на ненецком языке, состоящем из сплошных ругательств. Неудивительно, что за всю историю только двое русских — [[Дарт Штирлиц]] (полковник Исаев) и [[Владимир Путин]] (капитан Голлум) — смогли овладеть этим чудовищным языком. Ненцы одеваются в зелёные шортики с подтяжками. Для них характерно пивное брюшко, так как в свободное от работы время ненцы пьют [[Пиво|пиво]] из огромных бочек. Ненцы называют такую внешность «истинно арийской», а свой характер — нордическим. Помимо этого, общение с ненцами весьма затрудительно, так как ненцы постоянно думают:
* а) О покорении мира
* б) О своих порнофильмах
* в) О [[пиво|пиве]]

== История ==
{{Ц|Хвала Господу, но в Германии, помимо кайзера, есть ещё и законы!|Крестьянин Гельмбрехт|Фридриха Второго}}
[[Файл:Немцы.jpg|мини|справа|250px|Обитатель Германии]]
В древности Хермании не существовало. Полудикие племена, населявшие её, известные как херманцы, кочевали между Тёмной империей [[Ситхи|Ситхов]] в [[Рим]]е на юге, и Республикой Президента Астерикса в Галлии на западе, вечно орущими «Слава КПСС!» [[Славяне|славянами]] на востоке и кровожадными племенами [[украина|урков]] и гоблинов на севере (в [[Мордовия|Мордовии]]). Как сообщает римский историк Рахит, херманцы не знали [[Колесо|колеса]], письма, мыла, [[Интернет|Инфернета]], кипячения, мобильных операторов, поклонялись Кольцу Всевластия и боялись вылезать из своих подземных нор.

Итак, поначалу херманцы были миролюбивым и пугливым народом. Поэтому все люди мира жили мирно и не знали зверств войны. Однако в 50 до н. э. на них напал [[Гай Юлий Цезарь]] и по старой привычке капитулировал перед ними. Почувствовав вкус победы, херманцы начали активную деятельность по истреблению [[Люди|человечества]]. Вначале они взяли [[Рим]] ([[476]]), начали дебоширить и ломать римскую архитектуру, однако были изгнаны прибывшим [[Папа Римский|Папой Римским]]. Последующие полтора тысячелетия херманцы вели непрерывные войны (Тридцатилетнюю, Семилетнюю, Трёхсотлетнюю, Двухсполовинойлетнюю, Однодневную), к счастью для человечества, в основном друг против друга.

Но в XIX веке [[Железный, Феликс Эдмундович|Феликс Эдмундович Железный]] (Терминатор), сумасшедший канцлер кайзера Вилли Брандта, объединил Херманию, и на радостях эта страна организовала две мировые войны. Позорно продув первую и понимая, что все умные люди в стране были [[Евреи|евреями]], Хермания обратилась за помощью к психопатическому австрийскому художнику-пейзажисту [[Гитлер|Адольфу Алоизовичу Гитлеру]], который напал на весь мир и убил треть населения [[Земля|Земли]], не умеющее рисовать (при этом фашистская пропаганда Иосифа Виссарионовича Геббельса утверждала, что погибло всего 50 млн чел.), а также создал с помощью [[Necrosoft]] [[ось]] [[windows|Das Windows 45]]. [[Красная армия]] единственной сумела победить Гитлера и в память о великой победе воздвигла на развалинах разрушенного Берлина Великую Берлинскую Стену. Даже побежденные, ненцы в 1949 изобрели изощрённый способ захватить мир, обладая не одним, а целыми двумя государствами — [[ДДТ]] и [[ФБР]]. В [[1990]] ненцы атаковали Великую Берлинскую стену и заставили Михаила Меченного распустить [[СССР|Советский Союз]].

== Обычаи ==
Немцы давно заключили договор с инопланетянами по отбору в экипажи звездолётов земных девушек, поэтому ежегодно в фестиваль Октоберфест [https://youtu.be/P4f6Rtp5gBM запускают Чёртово колесо] — вращающийся горизонтальный плоский диск, с которого девицы стараются не вылететь под влиянием центробежных сил. Как только девиц остаётся две-три, сложность увеличивается, и в участниц бросают большой надувной мяч и верёвки, в которых легко запутаться. Это символизирует агрессивные неземные формы жизни. А сам диск — летающую тарелку. Последняя вылетевшая с диска девушка считается достаточно квалифицированной, чтобы присоединиться к экипажу настоящей летающей тарелки. По итогу к нашему времени вся галактика кишит немками с Октоберфеста.

== Пресса ==
* [[Файл:Der Postillon.png|120px|link=https://www.der-postillon.com/]] — правдивейший новостной сайт Рейха.
* «Шпиндель». Старейшее издание германских рабочих под предводительством Клары Цеткин, Розы Люксембург и дирекции завода «Фольксваген».
* «Дуреньзигель». Тотальный журнал арийского юмора и локальной эрзац-политики. Выходит с личным факсимилле пропагандишен-фюрера Отто фон Насморка.
* «Блицкрик». Имперская газета для всей германской семьи народов. Основные рубрики: «Сказки братьев Крупп», «Марши в тирольских штанишках», «Шпицрутены и режим дня».

== См. также ==
* [[Гитлер]]
* [[Немецкий язык]]
* [[Гермафродит]]

== Песня-урок германской истории ==

<youtube>c8dugyGlLGQ</youtube>
{{НАТО}}
{{Страны}}

[[Категория:Страны]]
[[Категория:Готичность]]
[[Категория:Германия]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[ar:ألمانيا]]
[[bg:Германия]]
[[cs:Německo]]
[[cy:Yr Almaen]]
[[da:Tyskland]]
[[de:Deutschland]]
[[el:Γερμανία]]
[[en:Germany]]
[[en-gb:Germany]]
[[es:Alemania]]
[[eo:Germanio]]
[[fi:Saksa]]
[[fr:Allemagne]]
[[he:גרמניה]]
[[hr:Njemačka]]
[[hu:Németország]]
[[it:Germania]]
[[ja:ドイツ]]
[[ko:독일]]
[[la:Germania]]
[[lv:Vācija]]
[[lt:Vokietija]]
[[mk:Германија]]
[[nl:Mofrika]]
[[no:Tyskland]]
[[pl:Niemcy]]
[[pt:Alemanha]]
[[sl:Nemčija]]
[[sr:Немачка]]
[[sv:Tyskland]]
[[th:ประเทศยันละเมอ]]
[[tr:Almanya]]
[[uk:Німеччина]]
[[zh:德国]]
[[zh-tw:耳屎慢民族賤人主義納AV稅德意志共和國]]

Джордж Буш-младший

2025-06-29T12:38:20Z

176.116.178.251: /* Имена */

{{message box|image=BigBrother.svg|size=66px|heading=Большой Брат смотрит на тебя.|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[Политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}
{{Патриотизм}}
[[Файл:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш-младший демонстрирует всем своего Джорджа Буша-среднего]]
{{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}
{{ц|Теперь я твой отец.|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}}
{{q|Даже находясь с ним в одной комнате, я ГОЛОДАЮ!!|Ктулху про Дж. Буша|nolink=1}}
{{q|Буш — это голова!|Пикейные жилеты|nolink=1}}
[[Файл:bush_connecticut_welcome.JPG|right|thumb|222px|Штат Коннектикут про Джорджа Буша-младшего]]
{{q|Джордж, мы конечно направили тебе на разоружение наши ядерные ракеты, но в целях экономии мы их вам направили своим ходом |Ёж Соник - Джорджу Бушу на 1-е апреля. Но это была не шутка!|nolink=1}}
{{q|Ой, дурак! Такие даже среди президентов [[США]] редко встречаются.|Жорж Милославский|Джорджа Буша-младшего}}
{{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}
{{q|Лох — ловкий, отважный, храбрый.|Народ про Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}
{{qdh|В США две беды — терроризм и Джордж Буш.|Политология для самых маленьких}}
{{Q|В Америке тоже две беды — Буш и Саакашвили на второй срок.|[[Михаил Николанидвораевич Задорнов|Задорнов]] про Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}
{{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}
{{ц|Ты тупой, Джордж!|[https://web.archive.org/web/20061022143053/http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/%23an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}
{{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}}
{{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}
{{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}} {{q|Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим, я знаком и жену его, господину Буш, тоже знаю.|Черномырдин|семью Бушей}}
{{q|— Почему его называют «Хрен попадёшь»? — Потому что в него хрен попадёшь.|Иракские журналисты о Джордже Буше-младшем.|nolink=1}}
{{q|Даже УЧННР бессилен против его тупости...|Чак Норрис о Джордже Буше-младшем|nolink=1}}
{{q|Он такой красавчик, ещё такой смелый и очень умный! Я бы ему дала...|Памела Андерсон не о Джордже Буше-младшем|nolink=1}}

'''Самопровозглашенный Император Земли, Большой Брат, Больной Брат, Георг Врокер Заёбуш, а также «Техасский дрочер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, неформальный Хан Афганистана, Саурон 43-й, борец за дерьмократию и прочая, и прочая, и прочая''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Жора Жорыч Кустиков''', или '''Грузин В. Кустах''', или '''Дж. Горбуша''', или Уёбуш, или попросту '''БУШМЕН''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом «[[Книга рекордов Гиннесса|Книги рекордов Гиннесса]]»; [[43]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]], [[всадник]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист]]а, аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].

=== Бушь ===
Буш Жорж Жоржевич, в различных летописях известен также как [[Буш-младший]] и ''Жорик-подавись-рогаликом'', Жора Жорыч Кустиков, род. 6 г до П. Э., ум. ок. 65-70 г. П. Э. — политический, общественный и научный деятель раннего периода эпохи [[Путин]]идов.

Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине. Человек, чьё имя навсегда останется в аналах цивилизации.
Известно, что он произошёл от Великого Козюблика.

=== Родовое проклятие Бушей ===
[[Файл:Джордж_и_Колик_.jpg|thumb|250px|Первая леди Америки с Джорджем]]Родовое проклятие витает над родом Бушей уже более 200 лет. Это страшное слово — алкоголизм. Как доказали украинские историки из СБУ (аналог российского [[ФСБ]]), у семейства Бушей славянские корни. Хата древних предков Бушей— укров стояла с краю Трипольщины. Наезжие монголы и татары постоянно просили соль и спички, а то и девок родовых сманивали, бывало и красного петуха запускали. Надоело это основателю рода Георгию Кущу, и когда соль, спички и девки кончились, а красный петух склевал все, то есть не осталось ни кола, ни двора, он с сыном своим Георгием и внуками Георгиями (их всех так называли в честь главы рода), налегке, по первозимку, через Атлантику, перебрались с Трипольщины на Техасщину. Там и осели первой волной эмиграции.
Ассимилируясь с местными, вынуждены были называться Джорджами, да и фамилию сменить на привычную для этих мест — Bush. Как дальше жить, кто виноват, что делать? Девок своих нет, родятся только пацаны, свекла в их глинозём не лезет. Кое-как научились из местных кустарников голубой агавы гнать хуйню, да и задрочились с горя на долгие годы. В минуты просветления, смеха ради, стали называть местных ребятишек чёрной кожи горилами, так как дрочили сами по-чёрному. Поди, разбери приезжему, да с бодуна, что это обезьяны маленькие были.
Так и жили.

Сеять разучились, куда им до хлеборобов Канзасщины, Техасщины и Мичиганщины. Подались в город, в политику. Народ местный с чувством юмора, взял да избрал Георгия Куща старшего президентом, а потом и младшего Джорджа аж на два срока, для прикола — что с онаниста возьмёшь. Тяжело живётся в большом городе простому сельскому парню с ранчо, все обидеть норовят. Тоска по исторической родине, непонимание и насмешки окружающих, международный терроризм — как тут бросить дрочить? Да и жена Лариса подначивает. Провожает на работу, говорит — до свидания Джордж, а перед фамилией паузу делает. Получается, мол, прощай Гриша, на посошок буш. Конечно буш! И на посошок, и на стременную, и на коня. И всё натощак, на голодный желудок — живут бедно, а чем дрочить-то? Вот от этого и лицо жёлтое да кислое, а глаза — солёные, да и сам неадекватный. Салом не дрочит — неудобно перед Арабским миром. Жалко мужика!

Идёт на работу, зайдёт на цокольный этаж Белого дома к буфетчице с красивым пуэрториканским именем Оксана, та ему подрочит, из сострадания, за соточку. Понимает, поди, страшно у руля Земли на смену заступать. А в таком состоянии много нарулишь? Жалко мужика!

Так как саксофон не есть народный инструмент Техасщины, да и заняться больше нечем, он вынужден во время обеда, с 13.00 до 13.48 дрочить горький со своей гос. секретаршей [[Скандализа Райс|Скандаллиззой Райс]], закрывшись на щеколду в овальном кабинете. Эгоист, какому афроамериканскому парню понравится девушка с гематомой уже в 02 РМ (в 14 часов по-нашему). Вот и нелады от этого у девки в личной жизни, а на этой почве она и на весь мир зла. Жалко бабу!

Да видно, конец ему наступает. В январе турнут с работы. Вон мальчонка чернокожий подрос. На его место метит. Останется без работы — совсем задрочится. Да и Лора ему не помощница, семейный онанизм — страшная вещь. Жалко мужика!

==== Политическая деятельность ====
{{В новостях|4 ноября 2006|Дж. Буш: У демократов нет плана, а у нас есть}}
Получив от своего [[Буш, Джордж Герберт Уокер|отца]] управление ''Вашингтонским округом'' (по мнению исследователей<ref name="Коза-Заполярный А.М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»">Коза-Заполярный А. М., «Общие исследования теории трансурановых дипликоидов»</ref>, в него входили современные [[Ирак|Саддамова Канада]] и старые северные районы [[Новый Южный Уэльс|Нового Южного Уэльса]]), Б. начал продвижение в жизнь разнообразных идей, которые к настоящему времени неизвестны по причине неудач Б. в их воплощении.

==== Научная деятельность ====
Около 50-60 гг. П. Э. Б. проводил археологические изыскания в [[Ирак|Саддамовой Канаде]] в поисках т.нз. ''демократизатора'' — по мнению современников Б., это был мощнейший магический [[артефакт]], способный помочь в освоении [[Луна|Луны]]. Несмотря на применение во время раскопок [[бомба|передовых технологий]], экспедиция не увенчалась успехом. По некоторым сведениям<ref name="Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему">Великая и полная летопись правления Большого Мурзы Иван Иваныча, слава ему</ref>, именно во время этой экспедиции Б. погиб, будучи укушен [[фенек|Пустынным живоглотом]].

Также имеются сведения<ref name="Учкудугов З.А. «Покорение красивой»">Учкудугов З. А. «Покорение красивой»</ref> об участии Б. в разработках Общей теории выносительности, однако они опровергаются позднейшими исследователями{{источник?}}.

== Имена ==
[[Файл:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]
Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:
* Джордж Бомш-младший
* Джордж Ходячий Буш-младший
* Джордж Ходячий Куст-младший/Кустик
* Джордж Гуля(ю)щий Куст-младший/Кустик
* Джордж Ходящий Под Кустик
* Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший
* Джордж Буш II
* Джордж Буш-сын
* Джордж «Сраный ковбой» Буш
* Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший
* Джордж У. (Урод) Буш-младший
* Джордж У. Е. Буш
* Джордж. WWW.Буш
* Джордж. Уёбуш
* Джордж. WTF.Буш
* Джордж Джорджевич Буш
* Джордж Буш-[[Юниор]]
* Джордж Непомнящий
* Джордж Уокер Буш
* Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш
* Джордж Пологий Уокер Буш
* Джордж б/у ж
* Джордж Прямоходячий
* Джордж Кривоходячий
* Джордж Добробуш
* Джордж Злобуш
* Джо Бушко Младшой
* Георгий Буш
* Жжош Пердуш
* Жора Буш
* Жора Бушкин
* Жора Куст (можно Кустик)
* Жора Жорыч Кустиков
* Жора Б.Куш
* Жорж Бушеславский
* Рожа Большие УШи
* Кустарник
* Горбуш
* Георгий Ходячий Буш
* Жека Курчавый
* Жека Мохнатый
* Жека Волосатый
* Жека Бородатый
* Джордж Дубльве Бужи
* Буж. Сделано с умом
* Хорхе Бусидо
* Георг II
* Горка Морка
* Гошо Бушъ
* Йорген Буш
* Джорджиус Бушиус
* Жордж
* Джорджио Пустобрёх
* Гоша Гошевич Победоносец
* ДУБ
* Джордж Злоебуш
* Ждрожд Шуб (масонское погоняло)
* Джорджиньо Бушиньо
* Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]
* Go to bush
* Helmet in the Bush
* Старший Брат-младший
* Джонаида Бушляева
* Джа Буш
* Джага Джага Бушнкс
* Джордж-Рожей на дебила Похож
* Джорджилло
* Эль Джорджо
* Сэр Джоримури
* Монсеньор Джорджонни
* Усама (USAma) Буш Ладен
* Jordgee B. Good
* Гоша Куст Джуниор
* Господин Д. В. Ноготряс
* Арчибальд Арчибальдович
* Мистер КИРПИЧ
* Примавера
* Гоги Бушидзе (груз.)
* Георгиос Перпендикубляс Нестоякис Фаллос (греч.)
* В. Б. Ж. — В Бушруйск Джоржвотное (алб.)
* {{lang-ce|Джохар Бушдаев}}
* Грузин В.Кустах
* Георгій Георгійович Кущ (укр.)
* Americano Guy Jr. (ит.)
* Джооооооооодж (Доооооооооодж?) Уооооооооооокеееееееееер Бууууууууууууууууууууш ([[Эстония#Эстонский язык|эст.]] ''Džoodž Uooker Buš'')
* Джордж Волк Буша́стый ([[Литва|лит.]] ''Džordžas Volkeris Bušas'' (Джорджас Волкерис Бушас))
* Джорджи Волки́-Позорные Буши ([[Латвия|лат.]] ''Džordžs Volkers Bušs'' (Джорджс Волкерс Бушс) — вследствие размножения личности Буша, ещё больше помноженного на особенности языка аборигенов)

== Жизнь АНТИХРИСТА ==
[[Файл:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как <s>компания ''Texaco''</s> Господь избирает Буша президентом.]]
Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер]]е. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.

В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.

О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[Ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[Демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].

Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[Негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].

Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.

== Повседневная жизнь Буша ==
[[Файл:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]
В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Поскольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.

Джордж Буш— известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса и содержит их в личной коллекции на ранчо [[Гуантанамо]], в числе других раритетов. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изъясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.

== Войны Джорджа Буша ==
{{q|Я просто хочу, чтобы вы знали, что если мы говорим о войне, мы на самом деле говорим о мире.|Джордж Буш-младший|Войну и мир}}
[[Файл:Bush-Saaka.jpg|left|thumb|200px|Джордж Буш с губернатором Саакашвили во время прогулки по зоопарку.]]
Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.

В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[Ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетеней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.

В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[Ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Файл:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.

В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирана. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Файл:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]
В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хезболлой]] (читай: ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хезболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хезболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хезболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком, а Ливан был Хезболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Файл:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]
В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Мировой Финансовой СИТстемы. Джордж не растерялся, и дал всем биржевикам на Болт-стрит по $700 000 000 000. От этого биржевики обалдели, и в следующий день биржа опустела. А не покорных А и Г, Лохмэн брателос, Марвил Ланч — приобрёл, что их обанкротило. А заодно стёр Болт-стрит с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Конгрессу, чтобы никто не вернул биржевиков из забвения.

В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.
[[Файл:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]]
В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.

В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.
[[Файл:1203.jpg|300px|thumb|Мы за мир во всем мире.]]
В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанёс массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в [[Лихтенштейн]]е кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли Бушу очередную победу на выборах.

В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2019 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ватикана. Джорджу не повезло, так как американские спутники не смогли обнаружить цель. Но Джордж не растерялся и выстрелил ядерной бомбой куда-нибудь. Ядерная бомба попала по Чикаго, но все американцы согласились с тем, что разрушения были оправданные, так как Ватикан остается угрозой всему миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота (на сей раз посмертно). Ни один гражданин Ватикана серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения на Марсе. Выстрел ядерной бомбы затянулся, так как Джордж 10 месяцев не мог найти Марс на карте Земли. Как вдруг Джордж нечаянно встретил на рыбалке насавца и тот сказал, что Марс где-то вверху. Джордж, не задумываясь, выстрелил ядерной бомбой вверх. Но на этот раз Джорджу повезло, так как ветер унес ядерную бомбу на Виносуэлу. К превеликому сожалению Буша, ни один Уго Чавес не пострадал. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Из остатков Виносуэлы было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Марса, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной, а также Марсом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 1883 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Александра III. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Македония|Македонию]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Австралии. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям материка за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а Александр был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один абориген серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения купцы и бояре прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Призрак Александра II не предоставил США воздушное пространство потустороннего мира, за что был наказан очередной попыткой загробного переворота. Война способствовала укреплению мира во всём мире. Всё бы было хорошо, если бы Буш не вспомнил, что он ещё не родился, а Штаны Америки ещё не Сорваны.

В 2021 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, Аляски, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]] (что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис… вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях, и Джордж удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по остальной Галактике…

В 2030 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у тараканов. Выстрел ядерной бомбы был отложен из-за того, что кончились тапки. После того, как тапок был отобран у Саддама Хусейна, Джордж не смог засечь своими радарами тараканов, но когда [[фрукты]] подзказали ему, что тараканы на кухне, он не растерялся и выстрелил в кухню. Он снова победил зло на планете! Правда, из-за небольшой перебавки ядер вместе с кухней снесло весь подштанник Нью-Йорк, ну да ладно.

В 2035 году Джордж Буш объявил войну Евровидению и победил его, в честь чего исполнил победный танец индейки, практикуемый бушменами и бушвуменами.

В 2036 году с помощью таинственного русского (по другим сведениям — прусского) ученого Андрея-Макара Евича и его изобретения — машины времени вернулся в 2035 год и вновь победил Евровидение, на этот раз исполнив боевой танец демократического утконоса-яйцеклада. В ходе последнего путешествия меж мирами и победного танца машина времени была повреждена. В ее поломке Джордж Буш обвинил Соединенные Эмираты Монголии, Объединенную Гвинею и острова Теркс и Кайкос. В результате четырехлетней войны Соединенные Эмираты Монголии запросили мира, а Объединенная Гвинея и острова Теркс и Кайкос, по решению трибунала, были депортированы на Сатурн (злые языки утверждают, что это было сделано специально подальше от ранчо Джорджа Буша на Плутоне).

В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал в местечке, называемом по-еврейски Армагеддон, свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценный средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.

В 2250 году Джордж Буш умер от передозировки [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]], который он колол после упадка своей власти. На его месте поставили памятник, изображающий тот знаменитый Средний палец. Памятник установлен в 2255 году в [[Жопа|Жопе]], на месте его трагической смерти. В 2500 году памятник был снесен как «неудовлетворяющий требованиям Жопократии».

== Цели президентской кампании ==
[[Файл:Dickavis and bushead.jpg|200px|thumb|right|Баклан, мать твою, мы в Белом Доме! Я великий Кукурузо!]]
# Продать мозг, идти на пункт 2.
# Стать президентом, идти на пункт 1.

=== Второстепенные цели президентской кампании ===
* Разбомбить весь мир.
* Завалить всех.
* Выкачать всю мировую нефть.
* Высосать весь мировой газ.
* Выковырять весь мировой уголь.
* Занюхать весь мировой торф.
* Заставить американцев произнести число [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 раз.
* Пробудить [[Ктулху]].
* Убить [[Чак Норрис|Чака Норриса]], объединившись с [[Михаил Боярский|Михаилом Боярским]]. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.
* Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное «демократический».
* Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.
* Доказать, что в конце останется только один.
* Пощупать хребет Ломоносова в Арктике.
* Усесться на хребет Ломоносова в Арктике.

== Достижения на посту президента ==
[[Файл:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]
# Поймал в пруду во-о-о-о-такенного окуня!!!!!
# Подавился кренделем.
# Не понял слово «[[АБЫРВАЛГ|Абырвалг]]».
# Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.
# Купил брелок с телепузиком.
# Посвятил [[Гарри Поттер]]а в почётные жители Америки.
# Получил халявной нефти.
# Узнал, где находятся [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.
# Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).
# Классно повоевал. Получил халявной нефти.
# Свалился с велосипеда.
# Свалился с самоката.
# Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.
# Свалился в чан с халявной нефтью.
# Узнал мобильный номер Блэра.
# Забыл мобильный номер Блэра.
# Вспомнил мобильный номер Блэра.
# Узнал цвет трусов Блэра.
# Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.
# Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.
# Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.
# Включил свой погодный генератор.
# Уничтожил Новый Орлеан.
# После этого выключил свой погодный генератор.
# Помог скинам истреблять чёрных.
# Сделал [[ООН]].
# Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.
# Так и не разбомбил Ватикан.
# Ещё раз подавился кренделем.
# Запретил в США крендели.
# Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.
# Выпил йаду и поймал Саддама.
# Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.
# Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.
# Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.
# Получил выговор от жены за то, что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.
# Два раза забыл снять штаны, когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.
# Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.
# Год спустя то же самое, только мятного цвета.
# Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.
# Прошёл Сапёра на Новичке.
# Трижды проиграл в Сапёр на среднем.
# Запретил в Америке Сапёр.
# Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничьей.
# Убедил Ктулху в пользе демократии!!!
# Увернулся от ботинка 43-го размера.
# Подумал, что «Fuck» — это гель для укладки волос.
# Узнал что Америка — это не часть Европы.
# Забыл смыть в туалете Ладена Бина Усамы.
# Стал главой Кружка Анонимных Дровосексуалистов.
# Поругался с Ктулху.
# Легализовал браки обезьян-дровосексуалистов.
# Решил помочь родственнику в продвижении политической карьеры, тем самым назначив государственным секретарём США шимпанзе, Скандализу Аль-Обамовну Мрайс (Мразь).
# Установил у себя дома, наконец-таки, туалет!
# Подарил Путину пакетик кренделей.

== Джордж— борец с наукой ==
[[Файл:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]
{{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}
Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбаным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука— продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями— вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск.

Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно.

Ради упрощения обучения советник Джорджа предложил ему приравнять числа Пи и Экспоненту. Услышав такие слова от советника, Джордж издал закон, по которому все числа равны нулю.

Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов:
# В мире существует всего одна страна: США. Все остальные— штаты.
# США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака).
# Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.

Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[Макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[Термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Эйнштейн, Альберт Франк|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)

В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяны и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».

=== Альтернативная картография ===
Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.
Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.

=== Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===
Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики.
В настоящее время активно совмещает неонаучную и политическую деятельность. Является почётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН]]. Имеет значительное количество неонаучных трудов (см. ниже). Все неонаучные труды переведены на все языки Вселенной.

Однако, [[безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо неонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.

== Джордж-ковбой ==
[[Файл:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]
В детстве Джордж мечтал стать [[Ковбой|ковбоем]]. И стал им.

Об этом упоминает Владимир [[Жириновский|Жриновский]] в своем монологе:
''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''

Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название— «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.

У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США|страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''

И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы— [[Ураган Катрина]].

== Джордж — президент Чечни ==
[[Файл:Dzhokhar.jpg|left|thumb|100px|Джордж (Джохар) — президент Чечни.]]
После победы в звёздной войне 1991 году Чечня провозгласила независимость. Президентом Чечни стал Джордж Буш, взявший себе имя Джохар. Став президентом Чечни, Джордж (Джохар) объявил войну России, Ктулху и лично царю [[Ельцин|Борису Второму]]. Провоевав до первого урожая конопли, чеченцы и Джордж (Джохар) обкурились и им стало впадлу воевать. Этим и воспользовался Ктулху, который в 1995 году захватил Чечню и в 1996 году зохавал Джорджа (Джохара). После этого президентом Чечни стал старик [[Хоттабыч]].

== Джордж в популярной культуре ==
[[Файл:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая [[ананас]] в шахматы.]]
Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.

Особенно журналистам понравилась история игры Джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].

По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].

Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Саша Гри-Горьевич Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].

Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша «[https://youtu.be/jtdLVeaoQb4 George Bush John the Revelator]», который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], «это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему». [[Путин|В. В. Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин]]а.

== Новонаучные труды ==
* Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.
* Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.
* Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.
* Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.
* Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.
* Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.
* Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон— олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.
* Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика— продажная девка [[Марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.
* Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.
* Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале «[[Неонаука и жесть]]», N.Y., 2005.

== Произведения о Буше ==
* ''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.
* ''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.
* ''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отечественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.
* ''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.

== Знаменитые цитаты ==
{{q|Йоу! Блэир!|Джордж Буш-младший|Тони Блэира}} {{q|Она такая же простая техасская девушка, как и я.|Джордж Буш-младший|Скандализу Райс}}
{{q|Похоже, что сейчас предпринимаются все усилия по свержению законно избранного правительства России.|Джордж Буш-младший о войне в ЮО.|nolink=1}}
{{q|Джордж: Соедините меня с Генеральным секретарем ООН. Конди: Кофи? Джордж: Нет, спасибо. Конди: Вам нужен Кофи? Джордж: Нет. Конди: Вам не нужен Кофи. Джордж: Нет. Но можете принести молока, если вы уж заговорили об этом.|Джордж и Конди о Кофе Аноне|nolink=1}}
{{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}
{{q|Да пристрели ты уже этого грёбаного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диким Чайником}}
{{q|Враг подло обстрелял наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}
{{q|Саддам, вы — самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}
{{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}
{{В АЦ|Бушизмы}}
Джордж Буш как истинный техасец был весьма одарённой личностью на глубокие мысли, которые, однако, отказывались тонуть. Части его речей стали афоризмами, характеризующими целую эпоху в политической жизни США 1990-ых.

== Факты о Джордже Буше ==
* Джордж Буш состоит в тайном обществе «Череп и кости». Девиз общества «Череп и кости»: «А где же мозг?»
* У него ботинки НЕ 43-го размера.
* Джордж Буш — единственный в мире человек с отрицательным IQ.
* В данное время IQ Джорджа Буша продолжает стремительно уменьшаться. Вскоре этот процесс будет необратим. Последствия непредсказуемы. Учёные предполагают, что когда все действия и даже мысли Буша будут противоречить любой логике, это может привести к искажению окружающего пространства и даже, в крайнем случае, к гибели Вселенной.

== Примечания ==
{{примечания}}

{{Политкорректность|вандалов, ламеров, активистов Республиканской Партии [[США]] и прочих членов семьи Буш|мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}
{{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Клинтон, Блин|Билл Клинтон]] и [[Моника Еблински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Обама, Барак Мгангович|Барак Обама]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билли Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Ураган Катрина|Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{Succession box | before = [[Аслан Масхадов]] | title = президент Чечни | years= 1991-1996 | after= [[Шамиль Басаев]] }}{{end box}}

{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Президенты США}}
{{Featured}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Обитатели Мордовии]]
[[Категория:Аббревиатуры]]
[[Категория:Люди, не знающие географию]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Злодеи]]
[[Категория:Всадник без головы]]

[[ar:جورج بوش]]
[[bs:George W. Bush]]
[[bg:Букетче момини сълзи]]
[[cs:George W. Bush]]
[[de:George W. Bush]]
[[en:George W. Bush]]
[[en-gb:George W. Bush]]
[[es:George W. Bush]]
[[eo:George Bush]]
[[fr:Bushium]]
[[ko:조지 ㅇ. 부시]]
[[hr:George W. Bush]]
[[id:G.W Bush(et)]]
[[it:George W. Bush]]
[[he:ג'ורג' דביליו ערבוש]]
[[la:Georgius Bush]]
[[hu:George W. Bush]]
[[nl:Bush (diersoort)]]
[[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]
[[no:George W. Bush]]
[[pl:George Bush]]
[[pt:George W. Bush]]
[[sk:Georg Busch]]
[[fi:George W. Bush]]
[[sv:George Bush]]
[[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]
[[tr:George W. Bush]]
[[uk:Джордж Вовкмен Буш]]
[[zh:小布什]]
[[zh:屌布殊]]

Страна Оленья

2025-05-21T04:38:09Z

176.116.178.251:

{{Wikipedia|Оленья (авиабаза)}}
'''Страна Оленья''' ([[Болгарский язык|болг.]] ''Alania country'') — мифическая страна, расположенная на дальнем [[сервер]]е [[Мир]]а. Считается, что граница этой страны проходит несколько западнее северного полюса. В силу [[Несовершенство мироздания|несовершенства мироздания]] достигнуть восточной границы страны не удаётся, вероятно, ввиду анизотропности мира либо в результате правильной конфигурации [[файрволл]]а, установленного [[админ]]ами на дальнем сервере. Страну населяют мифические существа [[Быль]] и [[Небыль]], а флору представляют [[Сосна|сосны]], рвущиеся в [[небо]].

Благодаря союзу трёх ([[Небыль]], [[Быль]] и [[Qt]]) стало возможным применить четырёхмерные поверхности, что существенно затруднило её восприятие для обычных плоских ([[черви]]) и пространственных существ ([[Человек]]). По другим же данным, плоские [[черви]] легче скрещиваются на четырёхмерной плоскости (особенности скрещивания плоских червей: см. [[черви]]).

В преданиях говорится, что путеводителем в эту страну является [[Лесной Олень]]. Древние вызывали Лесного Оленя при помощи следующего заклинания:

Вернись, Лесной Олень,
По моему хотенью!
Умчи меня, Олень,
В свою Страну Оленью,
Где сосны рвутся в небо,
Где [[Быль]] живёт и [[Небыль]],
Умчи меня туда, Лесной Олень.
Фхтагн!

К сожалению, до нас дошёл лишь перевод этого заклинания, а в переводе оно не имеет силы, так что мечты о путешествии в Страну Оленью на данный момент не реализуемы. В последнее время появились научные работы о Стране Оленье, в которых учёные утверждают, что сегодня попасть в эту мифическую страну может любой желающий. Для этого нужно только воспользоваться [[LSD]]-технологиями.

== Новые факты ==
[[Файл:Bambi scandal.jpg|thumb|Шпионское фото авиабазы «Оленья»]]
Британские ученые доказали, что сложность достижения Страны Оленьи, как и весь фрагмент древнего заклинания, являются дезинформацией, подготовленной [[Штирлиц]]ем для Бормана с целью скрыть находящуюся в этой стране советскую военную авиационную базу «Оленья». На самом деле Страна Оленья находится на Кольском полуострове в 92 км к югу от Мурманска (68°09′06″ с. ш. 33°28′12″ в. д).

== См. также ==
* [[Олень]]
* [[Лесной Олень]]
* [[Бэмби]]

{{Страны}}
[[Категория:Олени]]

Абсурдотека:Сказка о царе Салтане

2025-05-13T17:48:55Z

176.116.178.251: /* Краткое содержание */

{{АТ}}
{{Ц|Надёжа царь у вас родился Не то чтоб сын, но и не дочь, Кароче, ржака, приежжайте, Кароч…|Арина Родионовна|ГГ сказки}}
'''Сказка о царе Салтане и сыне его князе Гвидоне''' — мыльная опера по мотивам произведения [[Пушкин]]а о нелегкой жизни российской островной мафии, написанная в погоне за славой Шекспира и безымянными авторами 100500-серийных мексиканских сериалов.

Режиссёр — [[Квентин Тарантино]]

В ролях:
* Царь Салтан — [[Алла Пугачёва]]
* Его жена — [[Леонид Ярмольник]]
* Лебедь — [[Михаил Боярский]]
* Министры — группа «Иванушки Интернэйшнал»
* Эпизодическая роль служанки, держащей на руках любимую собачку царя Салтана— [[Ален Делон]], чтобы увеличить прокат
* Гвидон — [[Катя Пушкарёва]], чтобы отрегулировать чрезмерно увеличенный прокат.

== Краткое содержание ==
{{Ц|А если б я была царица, То я б для батюшки царя… Царь не дослушал и женился, А зря!|Победительница конкурса красоты|главную ошибку царя|nolink=1}}
Царь Салтан, ({{lang-en|salt}} — соль, {{lang-la|anus}} — год), типичный представитель российской [[Элита|элиты]], получивший свое царское имя после удачного [[выстрел в жопу солью|выстрела в год солью]], сделанного за его склонность к [[олигарх|клептомании]], мирно правил своей законной типично российской деревушкой Новозапупены. По жизни он обладал [[Путин, Владимир Владимирович|строгим, но справедливым характером]], никогда не ссорится с воровскими кланами, даже если те [[Как правильно:Грабить корованы|грабили у него корован-другой]] (потому что прекрасно понимал, что кланы будут вымещать злость на мирных жителях, а это опустит его царевый [[рейтинг]]). Толковость и хватка удивительным образом сочетались в нем со склонностью к романтике периодическими желаниями странного.

Царь никак не мог отделаться от привычки подслушивать, о чем говорят девицы в своих светлицах. Несмотря на то, что нередко такие прослушивания вызывали у него вставание дыбом волос на голове и глубокие [[Алкоголизм|запои]], — прежде всего, из-за неожиданного несовпадения содержания подобных разговов и базовых представлений Салтана о психологии девиц, — тем не менее, порвать с этой пагубной и захватывающей привычкой он был совершенно не в состоянии.

Но сюрпризы от подслушивания бывали не только неприятными. Однажды царь заслушался разговором трех девиц, который неожиданно оказался необычайно глубок и содержателен. Настолько, что царь сходу выбрал себе из фигуранток спутницу жизни, опираясь на ее [[философия|философские]] взгляды, которые как нельзя лучше подходили его мировоззрению и высокому посту [[Маргарет Тэтчер|железной первой леди]]. Чтобы незаурядный интеллект двух других девиц, также продемонстрировавших во время беседы богатый склад ума, не пропадал даром, он с сходу предоставил им высокие посты министров.

Царь неосмотрительно объявляет новый закон о равенстве полов. Это поднимает его рейтинг.[[рейтинг| Все в восторге]]. Народные гуляния. Но министры финансов и культуры, сестры царицы, подозрительно думают о чем-то своем.
Спустя недолгие полгода, министам финансов и культуры наконец приходит давно назревавшая мысль, что с новым законом они станут полноправными членами династии, стоит только царю Салтану и его прямым наследникам ненароком уйти со сцены любым доступным способом. В следующей серии эта мысль у министров становится еще более навязчивой. К тому моменту, пока она совсем перестала давать им покой, министры успели прочитать «Макбета», «Гамлета», «Ромео и Джульетту» и «Двенадцатую ночь» из национальной библиотеки Новозапупен, и на их основе уже почти составили коварный план овладения властью.

[[Милиция|Министр внутренних дел]] Баба Бабариха застает сестер-министров за чтением [[Шекспир]]а, и на основе [[Шерлок Холмс|дедуктивного метода]] разгадывает их властолюбивые замыслы. Пять серий подряд следуют безобразные сцены шантажа. В конце концов, компромиссным решением баба Бабариха зачисляется в команду, получившую с этого момента кодовое название «[[Россия#Герб и флаг|Трикалор]]» ({{lang-ru|три каменных лордихи}}). Сестры царицы подписывают секретную бумагу, в которой [[Дмитрий Медведев|признают бабу Бабариху своей правопреемницей]], а затем начинают строить коварные планы и читать [[Шекспир]]а все вместе.

Известие о рождении наследника у Салтана застало «[[Россия#Герб и флаг|Трикалор]]» врасплох. Они поискали у [[Шекспир]]а что-нибудь про житие царевича Дмитрия, но с разочарованием обнаружили, что старина Вильям на эту тему вообще ничего не написал.
Пришлось импровизировать, а в этом министры не были сильны. Поскольку царь Салтан был в отъезде, они не придумали ничего лучшего, чем фальсифицировать его уведомление о рождении наследника. Это было непросто, поскольку гонец попался неграмотный и все донесения рассказывал на словах. Пришлось к нему применить очень масштабную комплексную терапию, состоящую из трех бочек медовухи, пяти ящиков [[водка|водки]], и семи подряд показов всех серий советсткого мультфильма про [[Чебурашка|Чебурашку]]. В результате, когда гонец все-таки добрался до царя Салтана, его речи оказались несколько бессвязными, а если уж попадались отдельные логически завершенные фрагменты— то все они, за исключением фразы «Хорошими делами прославиться нельзя», носили совсем уж неожиданное для царя содержание.

Царь, получив сбивчивое послание, отдал мудрое распоряжение закодировать гонца, но под молящим взглядом последнего временно передумал. И напрасно, как выяснилось.

Трём министрам пришлось фальсифицировать и ответное послание. На этот раз они сменили культурную программу, вместо медовухи поставили смесь коньяка с портвейном, и предложили гонцу фильм «20000 лье под водой». В результате бояре, выслушавшие секретное донесение, долго не могли сообразить, что от них требуется, но все же расценили, что соответственней всего будет погрузить наследника и царицу на атомную подводную лодку «Бочкарёв» с запасом [[пиво|пива]] на борту, и отправить в [[кругосветное путешествие]].

Поскольку на борту других книг, кроме [[Шекспир]]а, почему-то не оказалось, царица назвала мальчика простым царским именем — Горацио Капулетти Виол Макдуф Ариэль-Умбриэль Лир Офелий Отелло Люченцио Педро Антоний Дездемониус Двиго Гвидон.
Под влиянием [[радиация|утечки с реактора]] малолетний князь Гвидон [[акселерация|ускорил физическое и умственное развитие]]. В три года он уже свободно подписывался, в пять— научился читать секретную документацию, регулировать глубину и всплывать, а в семь — совершил свою первую сапёрскую ошибку, и ухирился-таки подорвать реактор.

Жахнуло. Тарарах-бабах, бултых. Масштабные зрелищные сцены, съевшие половину [[бюджет]]а. Долго в Эдеме понять не могли, что за [[гриб]]ок вырастает вдали. А вот деревня Новозапупены, царство Салтана, как раз смутно догадалась, и предалась великой скорби. Все ревут. Страна в [[депрессия|депрессии]]. <strike>[[Труъ]].</strike>

Хорошо еще, что предусмотрительная мама Гвидона конечно же знала, что рано или поздно это случится, и всегда одевала на себя и сына защитные костюмы [[терминатор]]ов. Они отделались купанием в [[цунами]]. Взрывом у лодки выбило торец, и крученым импульсом ее вместе с пассажирами вынесло на остров [[Баян]], известное убежище кланов российских гангстеров.

Тем временем «[[Россия#Герб и флаг|Трикалор]]» пытается отравить царя Салтана безотказным хрестоматийным способом. Всю серию ему готовят [[йад|яд]], а затем заливают в ухо, пока он спит в саду.

Естественно, попытка отравления терпит крах. Во-первых, [[Шекспир]] Шекспиром, но кто же травит ну настолько хрестомайтиным способом? Во-вторых, царь Салтан [[алкоголизм|пьет горькую]], и у него непробиваемый иммунитет.

В поисках развлечений, а заодно и пристанища, Гвидон наткнулся на двух глав местных кланов— пожилого старика и миловидную девушку, которые играли в [[шахматы]] на раздевание. Оба очень волновались за исход партии, и не реагировали на Гвидона ну совершенно. Чтобы привлечь наконец к себе внимание, он сделал им [[китай]]скую ничью, не будучи в курсе условий игры. Но девушка, конечно же, приняла этот жест за поступок истинно благородного человека, и пригласила Гвидона в клан под свою протекцию. Со временем молодой работоспособный парень даже стал его формальной главой.

Свое правление кланом новоявленный князь Гвидон начал своеобразно— в частности, с того, что перестал скрываться и потребовал у клана отменить всю конспирацию. Теперь люди на шедших мимо кораблях с удивлением вытягивали шеи, рассматривая палатки, тренировочные лагеря, склады оружия и пушки. Нередко Гвидон любил поразвлечься— бахал из этих самых пушек предупредительный, требуя у кораблей причалить к острову, после чего велел путешественникам держать ответ на вопросы об их бизнесе (какими методами он пользовался при этом, история умалчивает).

Но когда князь почувствовал себя уверенней, эти простецкие забавы ему наскучили. В поисках более острых развлечений он, выпросив у формальной замглавы клана, Лебеди (ее настоящего имени никто не знал), фальшивую ксиву на имя Комарова Ивана Анатольевича, увязался с путешественниками в гости к своему отцу.

Сценой, увиденной у отца, он остался доволен. Сперва гости, как и было договорено, объявили, что хотят передать царю Салтану от князя Гвидона заранее приготовленный поклон. Царь внимательно просмотрел поклон на портативном видеоплеере, все больше и больше мрачнея в лице. Затем, вынув наушники из ушей, царь с чувством изорвал поклон на мелкие клочки магнитной ленты, и вполголоса с выражением прошипел, что если он только будет жив, то непременно навестит князя Гвидона и ну никак не оставит его персону без внимания. Затем, Гвидон под видом Комарова И. А. стал сам подливать масла в огонь, рассказывая о жизни и быте гангстеров, и смело выбалтывая при этом самые конспиративные тайны— он надеялся таким образом запугать царя и произвести на него впечатление. Однако, министры культуры и финансов Новозапупен испортили ему всю малину, провозгласив о новом чудесном способе обогащения— отмывании денег, который по тем временам на Руси был еще в диковинку. Все внимание переключилось на них, все охали и ахали, дивясь, как можно делать деньги буквально из ничего, да еще и так, чтобы все оставались довольны; а подвыпивший Гвидон, никогда не отличавшийся покладистостью характера, объявил, что вызывает министра финансов на блитц-турнир по шахматам со ставкой на правый глаз (партии в шахматы с экстремальными ставками вообще были излюбленным развлечением его клана). Слабонервный царь Салтан повелел выставить пьяного гостя, и тот первым же пароходом отплыл обратно.

Предприимчивый князь Гвидон сразу же задался целью овладеть в совершенстве отмыванием денег, и даже безотлагательно приступил бы к осуществлению данного плана, если бы не отдавал себе отчет, что мало что успел понять в механике этого чудодейственного метода. Поэтому он догадался вызвать на совещание Лебедь и изложить перед ней все перспективы клана при овладении этим чудом, и острой необходимости искать специалистов. К его вящему удивлению, Лебедь, зевнув, произнесла «баян» (она слишком часто любила повторять эту фразу, от чего видимо и произошло название острова), и вызвала на ковер к Гвидону ничем не приметного, но толкового паренька, и известного гангстера, по кличке Белка. Через полчаса беседы просвещенный Гвидон выяснил, что Белка умеет отмыть деньги практически в любой ситуации, а, кроме того, может, если надо, достать контрабандные побрякушки, в любое время, так как у него друзья транспортируют изумруды прямо с прииска. Причем, эксклюзивным умением в клане все это не считается, — так, подработка.
Но Гвидон-то отличался паталогической страстью к показухе, и обожал демонстрировать свои преимущества. Конечно же, он организовал публичное отмывание денег. По его распоряжению Белка занялся своим ремеслом прямо на центральной площади. Рядом стояла группа поддержки из [[коммунизм|красных]] девок, и демонстративно вытирала деньги. Громко звучала поп-музыка, а также шансон и гангста-рэп, в соотношении популярности этих стилей среди клана. Князь Гвидон систематически сам публично объявлял, сколько денег отмыто. Местные быстро привыкли, а вот едущий мимо на кораблях народ офигевал разинув рты, а уж когда видел главу государства с публичным объявлением об отмытых деньгах— и вовсе ронял вставные челюсти на пол.

Наклеив себе фальшивые усы, изобразив насколько мог унылое лицо, и надев рясу с капюшоном, Гвидон снова нагрянул в гости к папе, с твёрдым намерением подорвать его царский рейтинг и моральный дух в отместку за реактор, но заниматься этим пока инкогнито. На этот раз он путешествовал под именем Мухина Акакия Акакиевича, картинно перебирал чётки, молился постился, и слушал на плеере [[радио «Радонеж»]]. Смиренно склонив голову в застольном разговоре, он показно сетовал на этих проклятых гангстеров, которые достигли таких неимоверный успехов в отмывании денег и контрабанде изумрудов, что церкви с ее десятиной остается только нервно курить в углу. Конечно, язык и привычки немного подводили сценический образ Гвидона, и пару раз царь Салтан даже усомнился, пристало ли святому отцу говорить слова «гадом буду» и падать лицом в салат. Но тут министры культуры и финансов снова вмешались, рассказав об удивительном достижении науки и техники— глухонемых спецназовцев-морпехов, которые свободно дышат под водой в аквалангах, пользуются [[язык глухонемых спецназовцев|собственным языком жестов]], и патрулируют зону любой сложности во главе с их предводителем— двоякодышащим дядькой [[Ихтиандр]]ом. Все, даже Гвидон, работавший только на показуху, оказались в шоке от сказанного. Но молодой князь лица не потерял. Он встал и пьяным голосом объявил, что сам является лучшим спецназовцем, попадает Белке в глаз с расстояния в сто шагов, и в качестве доказательства сейчас сыграет с министром культуры в Тиля Уленгшпигеля, — ей поставят на голову яблоко, но он все равно попадёт точно в левый глаз. Министр культуры запаниковала, потому что до Тиля Уленгшпигеля она ещё не дочитала (эта книга стояла в самом дальнем конце библиотеки Новозапупен), и что ей предстоит, могла гадать только из знаний творчества Шекспира, — а оно, понятное дело, не сулило ничего хорошего. Весь дворец был в панике и шоке, и только мудрый царь Салтан, хоть и не обладая знаниям предмета, сразу сообразил, что дело здесь нечисто, и со всеми причитающимися пьяному священнослужителю почестями выставил разбушевавшегося гостя из дворца.

У Лебеди Гвидон выяснил, что глухонемые спецназовцы действительно существуют, и что информация о них, предоставленная агентством «[[Россия#Герб и флаг|Трикалор]]», была, как ни странно, в общих чертах верна. Послав по инстанции секретное донесение, зашифрованное как «Папа, я хочу, чтобы слоники побегали», она вызвала на берег роту в аквалангах, во главе с самим дядькой Ихтиандром, который, в отличие от остальных, был без акваланга, но зато очень злой. Пока рота бежала три круга по периметру острова, а князь Гвидон оторопело взирал на это зрелище, Лебедь спокойно сообщала, что секретная служба глухонемых спецназовцев у них работает уже давно, что Ихтиандр вообще ее родной дядя, и что что-то слишком много об этом болтают, раз стало известно уже на материке.

Гвидон не любил всяких тайных штук и секретных служб. Ему нравилась демонстрация силы. По особому распоряжению главы, на которое разными руководящими постами клана дважды независимо налагалось вето, оба раза отмененное его усилием мысли, морпехи перешли с тайной на явную охрану острова, и стали ходить военным парадом. Корабельщик, плывшие мимо Баяна, теперь не просто роняли челюсти, а аж, засмотревшись на диво и проворонив курс, врезали корабли в прибрежные атоллы. Гвидон балдел.

В третий раз он, намазавшись лечебной глиной, прошел к царю Салтану под видом [[негр]]а. Звали его теперь Воф-Ху Вандер-Шмелл, он был чернокожий, одетый только в набедренную повязку и бусы, бодро звенел чётками, пригодившимися для нового костюма из предыдущего маскарада, и систематически не забывал наклеивать элегантную белозубую улыбку от уха до уха. Пользуясь возможностью беспрепятственно петь и танцевать сколько угодно, он лично изобразил прямо на пиршественном столе царя Салтана походку глухонемых спецназовцев, продемонстрировал их язык, и пробежал по столу три круга кросса. Последний поступок заставил лица ранее восхищавшихся гостей вытянуться, ведь Гвидон смел всю выпивку, не говоря уже о закуске. Разговор перестал клеиться, восхищение увяло. Мудрая министр внутренних дел баба Бабариха с намёком заговорила о преимуществах вертикали власти, не позволяющих черномазым выходцам из близлежащих государств всякие фамильярности, стала рассказывать про [[Иван Грозный|Ивана Грозного]], [[Пётр Первый|Петра Первого]], [[Екатерина Великая|Екатерину Великую]], и даже про [[Иосиф Волгин|Иосифа Виссарионовича]], и про то, куда они ссылали чёрных. Гвидон, вошедший в роль, был на этот раз прост— он предложил бабе Бабарихе всего лишь сыграть в национальную негритянскую игру «сравним номера билетов», с раздачей количества щелбанов по числу разности одноразрядных цифр. Негра-Гвидона догадались обыскать, и извлекши из его набедренной повязки и чёток 5 билетов с номерами «99999», со свистом выпроводили в Африку.
Гвидон был обижен на судьбу как никогда. С Лебедью он поделился только короткой фразой «есть какая-то там вертикаль власти», и побрёл дальше понурив голову. Лебедь, видя такое дело, догнала князя, и мимоходом сообщила ему, что в гробу она видела эту вертикаль власти, и самое главное, что не в гробу— тоже видела, что ее настоящее имя, — София Августа Фредерика Ангальт-Цербстская, по-простому, — Катя, и что остров Баян— её мелкий полигон для захвата всей России в будущем.

У изумлённого князя Гвидона загорелись звёзды в глазах. Он повспоминал, представлялся ли Лебеди полным именем, не вспомнил, на всякий случай представился заново, и вообще неожиданно обнаружил, что всегда очень обожал Лебедь, ну вот буквально [[любовь|любил]]. Просто вот только сейчас это понял. Не прошло и дня, как он объяснил обстановку матери, и предложил Софии Августе Фредерике всё что у него было— руку, сердце, половину предводительства над кланом, и остаток припасов с лодки «Бочкарёв». Молодые заключили брак, царь Салтан приехал и согласился перейти по их протекцию. Счастливый финал на сто двадцать серий.

Укры

2025-03-08T12:13:29Z

176.116.178.251: /* Происхождение укров */

{{cyclowiki|Протоукры}}
{{q|Iсус, Рентген та [[Саи-Баба|Саї-Баба]] — яскравi представники нашої нацiї.|Ігор Слiсаренко,«Новини, П'ятий канал»|nolink=1}}
'''Укры''' — древнейшая [[раса]] на Земле. Существовали задолго до возникновения [[Homo sapiens]].

== Происхождение укров ==
[[Файл:Istoriya_Ukrainy0.JPG|left|thumb|122px|Учебник истории Украины.]]
[[Файл:Istoriya_Ukrainy1.JPG|left|thumb|122px|Учебник истории Украины. Начало.]]

Древнейшие укры жили на берегу гиперборейского [[океан]]а 140000 лет назад, катались на [[динозавр]]ах, охотились на [[трилобит]]ов и поклонялись [[Баюму]]. С наступлением [[Ледниковый период|ледникового периода]] укры были вынуждены изобрести велосипеды и мигрировать на юг, при этом от единого народа откололись незалежні племена: обры (успешно вымершие по дороге), угры, [[огр]]ы, [[негр]]ы, греки, [[турки]], [[чурки]], [[урки]], укурки, [[орки]] и прочие [[индоевропейцы]].

Остальные укры консолидировались як [[свідомі українці]] и организовали Трипольскую культуру и [[Атлантида|Атлантиду]]. Но из Атлантиды их вытеснили дикие варварские племена [[Атландертальцы|атландертальцев]], поэтому українці решили затопить свою историческую родину. К сожалению, в проект затопления, разработанный украинскими учеными, вкралась досадная ошибка и вместо выборочного затопления Атлантиды случился [[Всемирный потоп]]. Но [[жрец]]ы укров воззвали к Баюму и он телепортанул в Мордовию излишнюю воду и Атлантиду, причём последняя в процессе утонула. Таким образом, Трипольская культура осталась единственным оплотом українознавства во враждебной москальской атмосфере.

Любопытна их роль в формировании эротической культуры древних индусов. Как известно, знаменитый индийский учебник по половому воспитанию детей с задержками развития «Камасутра», в оригинале назывался «Кому с утра, а кому с вечора», следуя игривой укрской пословице.

[[Древние греки]] разрушили трипольскую цивилизацию и насадили на укрской земле институт [[пан]]ства. Взамен укры основали [[Троя|Трою]] и в течение 10 лет удерживали её под напором многократно превосходящих сил ахейцев. [https://web.archive.org/web/20071017164854/http://www.ukrcenter.com/library/read.asp?id=43&read=true]

В конце концов древнегреческие москальские племена разрушили Трою, подсунув украм [[Троянская свинья|Троянскую свинью]] со смальцем и шкварками. И тогда укры-троянцы под предводительством казака Энея основали Древний Рим, в котором построили Колизей. На арене Колизея укры устраивали кормления тигров и львов москалями, ляхами и жидами. Таким образом украми был изобретен цирк и театр. Этим событиям посвящена поэма великого укрского поэта Вергиленко:
: Еней був парубок моторний
: I хлопець хоч куди козак,
: Удавсь на всеє зле проворний,
: Завзятiший од всiх бурлак.
Как известно, Хомо Сапиенс вышли из Африки около семьдесят тысяч лет назад, несколькими потоками. Один из потоков шёл в Европу от Ближнего Востока по территории современной Турции, это были предки москалей. И уже тогда укры вынуждены были оборонятся от наглых москалей, защищались они созданием укреплённой границы. Граница эта представляла собой глубокий ров, землю выносили на территорию Кавказа и Альп. Укрепляли границу много тысячелетий, используя тягловую силу динозавров и мамонтов, пока, в результате каких-то катаклизмов этот ров не заполнился водой из Средиземного моря. Так появилось [[Чёрное море]].

В 264 номере научно-осветительного журнала «ШприцеваторЪ» сообщается, что археологически-спасательная экспедиция, отправившаяся в К-кЪ откапывать из-под шкапа с паролями артефакты Балканского неолита обнаружили, что протоукры являлись сакральным ведическим племенем и могут быть идентифицированы как потерянное, четырнадцатое колено Израиля.

Согласно [[Сверхновая Хренология|укрским летописям]], основной пищей древних укров являлся [[укроп]] — волшебное растение, оказывавшее на укров такое же действие, какое [[шпинат]] оказывал на морячка Папая, а [[Сила]] — на [[Джедай|Джедаев]].
Наевшись укропа, укры становились непобедимы в бою. Поэтому хитрые [[татаро-монголы]], перед тем как напасть на укров, генно-инженерными методами лишили укроп его живительной силы. Таким образом, в 1240 году был разрушен Киев (по [[Сверхновая Хренология|некоторым данным]], это был Рим и в 340 году). Местность вокруг Киева (или Рима) совершенно опустела.
Когда через несколько лет туда приехали варяжские купцы, то они с удивлением увидели заново отстроенный город
с населением, говорящем на неизвестном языке. «Кто вы такие?» — спросили варяги. «Мы — хохлы, потомки укров!» — был гордый ответ.
После этого варяжские гости осторожно поинтересовались, куда же делись, собственно, укры? На что хохлы, всё на том же странном языке, разъяснили, что им то «не свiдомо». Татары были, монголы были, поляки были, русские ещё чаще были. В итоге появились мы — хохлы и живём тут испокон веков. Варяги сильно удивились, но промолчали. Так трансформировалась цивилизация укров и их великая культура.
Укры и поныне живут на том участке суши, откуда Баюм телепортанул воду и Атлантиду.

== Вероисповедание укров ==
Первоначально главным божеством считался сам Баюм, а точнее его аватара, почитаемая под именем [[Батько Тарас]], от семени которого, по легенде, выпущенной в, и пошли первые укры (Чуб и Шрек). Идолы Батьки Тараса встречаются повсюду в жилищах и капищах укров, ему приносятся кровавые жертвы в виде жидовских и москальских младенцев, из которых укры вытапливают смалец, половину съедают, а другую размазывают идолу по волосам (они замаскированы под пышный ус) Батьки Тараса.

'''Из древней легенды:'''

И сказал Великий Баюм украм: Простеру Я над вами мощную длань Свою, и станете вы избранным народом Моим, и не буду я окаменять всякого из вас, а только избранных буду окаменять.

И пали ниц укры тогда и сказали: О Великий Баюм, вечно станем мы поклоняться Тебе, и в знак этого поклонения сами будем окаменять все, что только сможем. А что не сможем окаменить — поубиваем во славу Твою!

Сейчас уже не понять, почему Укров называли Неандертальцами. Но учёные работают.

== Укрские цари ==
[[Файл:Укр_праздник.jpg|thumbnail|150px|right|На этом портрете изображён Виктуар-Леонид Янукучмющенко, празднующий избрание Медведева Сауроном.]]
* [[Баюм]]
* Леонид Нулевой Архангел «Михаил» Грушевский
* Леонид Первый Крав-Чук
* Леонид Второй Кучма
* Леонид Третий Второй
* Виктор Первый Ужаленный
* Виктор Второй <s>Праффёсор</s> Низложество<ref>Эта надпись была выполнена злоумышленником</ref>
* Петро [[Шок]]о-ладный
* На-поле-он Слугопарт Зе-Ленский

== Укрские короли ==
* Орест I Карелин-Романишин — самопровозглашённый монарх

== Москали ==
{{Ц|Как выяснили белорусские учёные, укры от москалей отличаются всего лишь чуть более жидким «Г»|«Занимательная языкомовика»|nolink=1}}
'''Москали''' — природные враги укров.

Характерные признаки москаля (могут меняться в зависимости от сезона и места проживания):
* шапка-ушанка
* фуфайка (или фофудья у самок)
* косоворотка (только у самцов)
* штаны с лампасами или без
* лапти или [[валенки]]
* балалайка
* комплект матрёшек в заплечной суме
* триптих с портретами [[Ленин]]а, [[Гагарин]]а и какой-то Матери в персональном танке
Питаются [[Водка|водкой]] и [[сало]]м, которое воруют у укров.

Москали нечистоплотны, ленивы и нелюбопытны, отличаются скверным характером и низким культурным уровнем.
Поодиночке безобидны, но в периоды обострений начинают кучковаться, образуя многочисленные стада (т. н. «[[Русский фарш|Русский Фарш]]») и могут представлять опасность для приезжих, прохожих и просто друг для друга.

== Важные факты об украх ==
{{q|Мэртви бджолы нэ гуду́ть|[[Картата потата]] про родной гимн|nolink=1}}

=== Символы цивилизации укров ===
* Трезубец, на 1 зубце которого находится шмат сала, на другом — козацкий (козаки — те же укры, только пораспущенней) чуб-оселедец, а на третьем — кулак, грозящий москалям. Придумал этот символ Вождь укров с [[Мат|нецензурным]] именем, которого укры по врождённой скромности называли Кий.
* А ещё <s>тёлки</s> коровы с очень большим выменем, которых традиционно угоняют москали.

=== Традиции укров ===
В начале каждого года ругаться с москалями из-за того, что они перестают ездить в Крым, а ведь жирный москаль-отличное блюдо, если нету сала

=== Боги и герои укров ===
* Отцы-градооснователи: Кий, Конотоп, Харк и сестра их Крымлядь с пасынком Ялтом, а також воевода Запорож да сын его Хер, да Одесса-мать.
* Мыкола Свинопас, первым понявший, что свиньи не являются хищными животными и приручивший их при помощи книг Дейла Карнеги.
* братья Чуб и Шрек, от которых и произошёл великий народ укров, причём без вмешательства лиц женского пола.

=== Знаменитые укры в истории ===
* Наполеон Бонапартенко
* Юлий Цезарюк
* Аттилко
* Акира Куросавенко
* Джакомо Казанович
* Юлия Григян (по хохлятски Йулия Тымошенко)
* Бандера
* Робот Полицайстенко
* Сашко Гарматный (по-москальски А. Пушкин)
* Левко Дебелый (по-москальски Л. Толстой)

=== Открытия укров ===
* [[Колесо]] — укры его придумали первыми 20000 лет назад.
* [[Ручной верблюд]] — первыми в мире его приручили укры 4000 лет назад.
* [[Яблочное рейдерство]] — изобретено 2000 лет назад. Выражается в том, что укры надкусывают яблоки, чтоб другим не достались.
* Проблема «[[Кто виноват]]» решена украми 500 лет назад в пользу москалей.
* [[Незалэжная конституция "хамелеон"]] — изобретена в 2004—2007 годах [[Человек-дихлофос|человеком-дихлофосом]].

== См. также ==
* [[Бандера, Степан Андреевич]]
* [[Шухевич, Роман Вермахтович|Шухевич, Роман]]

{{stub}}

== Примечания ==
{{References}}

[[Категория:Народы]]
[[Категория:Хохлома]]
[[Категория:Древние народы]]

Укры

2025-03-08T11:24:53Z

176.116.178.251: /* Происхождение укров */

{{cyclowiki|Протоукры}}
{{q|Iсус, Рентген та [[Саи-Баба|Саї-Баба]] — яскравi представники нашої нацiї.|Ігор Слiсаренко,«Новини, П'ятий канал»|nolink=1}}
'''Укры''' — древнейшая [[раса]] на Земле. Существовали задолго до возникновения [[Homo sapiens]].

== Происхождение укров ==
[[Файл:Istoriya_Ukrainy0.JPG|left|thumb|122px|Учебник истории Украины.]]
[[Файл:Istoriya_Ukrainy1.JPG|left|thumb|122px|Учебник истории Украины. Начало.]]

Древнейшие укры жили на берегу гиперборейского [[океан]]а 140000 лет назад, катались на [[динозавр]]ах, охотились на [[трилобит]]ов и поклонялись [[Баюму]]. С наступлением [[Ледниковый период|ледникового периода]] укры были вынуждены изобрести велосипеды и мигрировать на юг, при этом от единого народа откололись незалежні племена: угры, [[огр]]ы, [[негр]]ы, обры (успешно вымершие), греки, [[турки]], [[чурки]], [[урки]], укурки, [[орки]] и прочие [[индоевропейцы]].

Остальные укры консолидировались як [[свідомі українці]] и организовали Трипольскую культуру и [[Атлантида|Атлантиду]]. Но из Атлантиды их вытеснили дикие варварские племена [[Атландертальцы|атландертальцев]], поэтому українці решили затопить свою историческую родину. К сожалению, в проект затопления, разработанный украинскими учеными, вкралась досадная ошибка и вместо выборочного затопления Атлантиды случился [[Всемирный потоп]]. Но [[жрец]]ы укров воззвали к Баюму и он телепортанул в Мордовию излишнюю воду и Атлантиду, причём последняя в процессе утонула. Таким образом, Трипольская культура осталась единственным оплотом українознавства во враждебной москальской атмосфере.

Любопытна их роль в формировании эротической культуры древних индусов. Как известно, знаменитый индийский учебник по половому воспитанию детей с задержками развития «Камасутра», в оригинале назывался «Кому с утра, а кому с вечора», следуя игривой укрской пословице.

[[Древние греки]] разрушили трипольскую цивилизацию и насадили на укрской земле институт [[пан]]ства. Взамен укры основали [[Троя|Трою]] и в течение 10 лет удерживали её под напором многократно превосходящих сил ахейцев. [https://web.archive.org/web/20071017164854/http://www.ukrcenter.com/library/read.asp?id=43&read=true]

В конце концов древнегреческие москальские племена разрушили Трою, подсунув украм [[Троянская свинья|Троянскую свинью]] со смальцем и шкварками. И тогда укры-троянцы под предводительством казака Энея основали Древний Рим, в котором построили Колизей. На арене Колизея укры устраивали кормления тигров и львов москалями, ляхами и жидами. Таким образом украми был изобретен цирк и театр. Этим событиям посвящена поэма великого укрского поэта Вергиленко:
: Еней був парубок моторний
: I хлопець хоч куди козак,
: Удавсь на всеє зле проворний,
: Завзятiший од всiх бурлак.
Как известно, Хомо Сапиенс вышли из Африки около семьдесят тысяч лет назад, несколькими потоками. Один из потоков шёл в Европу от Ближнего Востока по территории современной Турции, это были предки москалей. И уже тогда укры вынуждены были оборонятся от наглых москалей, защищались они созданием укреплённой границы. Граница эта представляла собой глубокий ров, землю выносили на территорию Кавказа и Альп. Укрепляли границу много тысячелетий, используя тягловую силу динозавров и мамонтов, пока, в результате каких-то катаклизмов этот ров не заполнился водой из Средиземного моря. Так появилось [[Чёрное море]].

В 264 номере научно-осветительного журнала «ШприцеваторЪ» сообщается, что археологически-спасательная экспедиция, отправившаяся в К-кЪ откапывать из-под шкапа с паролями артефакты Балканского неолита обнаружили, что протоукры являлись сакральным ведическим племенем и могут быть идентифицированы как потерянное, четырнадцатое колено Израиля.

Согласно [[Сверхновая Хренология|укрским летописям]], основной пищей древних укров являлся [[укроп]] — волшебное растение, оказывавшее на укров такое же действие, какое [[шпинат]] оказывал на морячка Папая, а [[Сила]] — на [[Джедай|Джедаев]].
Наевшись укропа, укры становились непобедимы в бою. Поэтому хитрые [[татаро-монголы]], перед тем как напасть на укров, генно-инженерными методами лишили укроп его живительной силы. Таким образом, в 1240 году был разрушен Киев (по [[Сверхновая Хренология|некоторым данным]], это был Рим и в 340 году). Местность вокруг Киева (или Рима) совершенно опустела.
Когда через несколько лет туда приехали варяжские купцы, то они с удивлением увидели заново отстроенный город
с населением, говорящем на неизвестном языке. «Кто вы такие?» — спросили варяги. «Мы — хохлы, потомки укров!» — был гордый ответ.
После этого варяжские гости осторожно поинтересовались, куда же делись, собственно, укры? На что хохлы, всё на том же странном языке, разъяснили, что им то «не свiдомо». Татары были, монголы были, поляки были, русские ещё чаще были. В итоге появились мы — хохлы и живём тут испокон веков. Варяги сильно удивились, но промолчали. Так трансформировалась цивилизация укров и их великая культура.
Укры и поныне живут на том участке суши, откуда Баюм телепортанул воду и Атлантиду.

== Вероисповедание укров ==
Первоначально главным божеством считался сам Баюм, а точнее его аватара, почитаемая под именем [[Батько Тарас]], от семени которого, по легенде, выпущенной в, и пошли первые укры (Чуб и Шрек). Идолы Батьки Тараса встречаются повсюду в жилищах и капищах укров, ему приносятся кровавые жертвы в виде жидовских и москальских младенцев, из которых укры вытапливают смалец, половину съедают, а другую размазывают идолу по волосам (они замаскированы под пышный ус) Батьки Тараса.

'''Из древней легенды:'''

И сказал Великий Баюм украм: Простеру Я над вами мощную длань Свою, и станете вы избранным народом Моим, и не буду я окаменять всякого из вас, а только избранных буду окаменять.

И пали ниц укры тогда и сказали: О Великий Баюм, вечно станем мы поклоняться Тебе, и в знак этого поклонения сами будем окаменять все, что только сможем. А что не сможем окаменить — поубиваем во славу Твою!

Сейчас уже не понять, почему Укров называли Неандертальцами. Но учёные работают.

== Укрские цари ==
[[Файл:Укр_праздник.jpg|thumbnail|150px|right|На этом портрете изображён Виктуар-Леонид Янукучмющенко, празднующий избрание Медведева Сауроном.]]
* [[Баюм]]
* Леонид Нулевой Архангел «Михаил» Грушевский
* Леонид Первый Крав-Чук
* Леонид Второй Кучма
* Леонид Третий Второй
* Виктор Первый Ужаленный
* Виктор Второй <s>Праффёсор</s> Низложество<ref>Эта надпись была выполнена злоумышленником</ref>
* Петро [[Шок]]о-ладный
* На-поле-он Слугопарт Зе-Ленский

== Укрские короли ==
* Орест I Карелин-Романишин — самопровозглашённый монарх

== Москали ==
{{Ц|Как выяснили белорусские учёные, укры от москалей отличаются всего лишь чуть более жидким «Г»|«Занимательная языкомовика»|nolink=1}}
'''Москали''' — природные враги укров.

Характерные признаки москаля (могут меняться в зависимости от сезона и места проживания):
* шапка-ушанка
* фуфайка (или фофудья у самок)
* косоворотка (только у самцов)
* штаны с лампасами или без
* лапти или [[валенки]]
* балалайка
* комплект матрёшек в заплечной суме
* триптих с портретами [[Ленин]]а, [[Гагарин]]а и какой-то Матери в персональном танке
Питаются [[Водка|водкой]] и [[сало]]м, которое воруют у укров.

Москали нечистоплотны, ленивы и нелюбопытны, отличаются скверным характером и низким культурным уровнем.
Поодиночке безобидны, но в периоды обострений начинают кучковаться, образуя многочисленные стада (т. н. «[[Русский фарш|Русский Фарш]]») и могут представлять опасность для приезжих, прохожих и просто друг для друга.

== Важные факты об украх ==
{{q|Мэртви бджолы нэ гуду́ть|[[Картата потата]] про родной гимн|nolink=1}}

=== Символы цивилизации укров ===
* Трезубец, на 1 зубце которого находится шмат сала, на другом — козацкий (козаки — те же укры, только пораспущенней) чуб-оселедец, а на третьем — кулак, грозящий москалям. Придумал этот символ Вождь укров с [[Мат|нецензурным]] именем, которого укры по врождённой скромности называли Кий.
* А ещё <s>тёлки</s> коровы с очень большим выменем, которых традиционно угоняют москали.

=== Традиции укров ===
В начале каждого года ругаться с москалями из-за того, что они перестают ездить в Крым, а ведь жирный москаль-отличное блюдо, если нету сала

=== Боги и герои укров ===
* Отцы-градооснователи: Кий, Конотоп, Харк и сестра их Крымлядь с пасынком Ялтом, а також воевода Запорож да сын его Хер, да Одесса-мать.
* Мыкола Свинопас, первым понявший, что свиньи не являются хищными животными и приручивший их при помощи книг Дейла Карнеги.
* братья Чуб и Шрек, от которых и произошёл великий народ укров, причём без вмешательства лиц женского пола.

=== Знаменитые укры в истории ===
* Наполеон Бонапартенко
* Юлий Цезарюк
* Аттилко
* Акира Куросавенко
* Джакомо Казанович
* Юлия Григян (по хохлятски Йулия Тымошенко)
* Бандера
* Робот Полицайстенко
* Сашко Гарматный (по-москальски А. Пушкин)
* Левко Дебелый (по-москальски Л. Толстой)

=== Открытия укров ===
* [[Колесо]] — укры его придумали первыми 20000 лет назад.
* [[Ручной верблюд]] — первыми в мире его приручили укры 4000 лет назад.
* [[Яблочное рейдерство]] — изобретено 2000 лет назад. Выражается в том, что укры надкусывают яблоки, чтоб другим не достались.
* Проблема «[[Кто виноват]]» решена украми 500 лет назад в пользу москалей.
* [[Незалэжная конституция "хамелеон"]] — изобретена в 2004—2007 годах [[Человек-дихлофос|человеком-дихлофосом]].

== См. также ==
* [[Бандера, Степан Андреевич]]
* [[Шухевич, Роман Вермахтович|Шухевич, Роман]]

{{stub}}

== Примечания ==
{{References}}

[[Категория:Народы]]
[[Категория:Хохлома]]
[[Категория:Древние народы]]

Укры

2025-03-08T11:21:27Z

176.116.178.251: /* Происхождение укров */

{{cyclowiki|Протоукры}}
{{q|Iсус, Рентген та [[Саи-Баба|Саї-Баба]] — яскравi представники нашої нацiї.|Ігор Слiсаренко,«Новини, П'ятий канал»|nolink=1}}
'''Укры''' — древнейшая [[раса]] на Земле. Существовали задолго до возникновения [[Homo sapiens]].

== Происхождение укров ==
[[Файл:Istoriya_Ukrainy0.JPG|left|thumb|122px|Учебник истории Украины.]]
[[Файл:Istoriya_Ukrainy1.JPG|left|thumb|122px|Учебник истории Украины. Начало.]]

Древнейшие укры жили на берегу гиперборейского [[океан]]а 140000 лет назад, катались на [[динозавр]]ах, охотились на [[трилобит]]ов и поклонялись [[Баюму]]. С наступлением [[Ледниковый период|ледникового периода]] укры были вынуждены изобрести велосипеды и мигрировать на юг, при этом от единого народа откололись незалежні племена: угры, [[огр]]ы, [[негр]]ы, обры (успешно вымершие), греки, [[турки]], [[чурки]], [[урки]], укурки, [[орки]] и прочие [[индоевропейцы]].

Остальные укры консолидировались як [[свідомі українці]] и организовали Трипольскую культуру и [[Атлантида|Атлантиду]]. Но из Атлантиды их вытеснили дикие варварские племена [[Атландертальцы|атландертальцев]], поэтому українці решили затопить свою историческую родину. К сожалению, в проект затопления, разработанный украинскими учеными, вкралась досадная ошибка и вместо выборочного затопления Атлантиды случился [[Всемирный потоп]]. Но [[жрец]]ы укров воззвали к Баюму и он телепортанул в Мордовию излишнюю воду и Атлантиду, причём последняя в процессе утонула. Таким образом, Трипольская культура осталась единственным оплотом українознавства во враждебной москальской атмосфере.

Любопытна их роль в формировании эротической культуры древних индусов. Как известно, знаменитый индийский учебник по половому воспитанию детей с задержками развития «Камасутра», в оригинале назывался «Кому с утра, а кому с вечора», следуя игривой укрской пословице.

[[Древние греки]] разрушили трипольскую цивилизацию и насадили на укрской земле институт [[пан]]ства. Взамен укры основали [[Троя|Трою]] и в течение 10 лет удерживали её под напором многократно превосходящих сил ахейцев. [https://web.archive.org/web/20071017164854/http://www.ukrcenter.com/library/read.asp?id=43&read=true]

В конце концов древнегреческие москальские племена разрушили Трою, подсунув украм [[Троянская свинья|Троянскую свинью]] со смальцем и шкварками. И тогда укры-троянцы под предводительством казака Энея основали Древний Рим, в котором построили Колизей. На арене Колизея укры устраивали кормления тигров и львов москалями, ляхами и жидами. Таким образом украми был изобретен цирк и театр. Этим событиям посвящена поэма великого укрского поэта Вергиленко:
: Еней був парубок моторний
: I хлопець хоч куди козак,
: Удавсь на всеє зле проворний,
: Завзятiший од всiх бурлак.
Как известно, Хомо Сапиенс вышли из Африки около семьдесят тысяч лет назад, несколькими потоками. Один из потоков шёл в Европу от Ближнего Востока по территории современной Турции, это были предки москалей. И уже тогда укры вынуждены были оборонятся от наглых москалей, защищались они созданием укреплённой границы. Граница эта представляла собой глубокий ров, землю выносили на территорию Кавказа и Альп. Укрепляли границу много тысячелетий, используя тягловую силу динозавров и мамонтов, пока, в результате каких-то катаклизмов этот ров не заполнился водой из Средиземного моря. Так появилось [[Чёрное море]].

В 264 номере научно-осветительного журнала «ШприцеваторЪ» сообщается, что археологически-спасательная экспедиция, отправившаяся в К-кЪ откапывать из-под шкапа с паролями артефакты Балканского неолита обнаружили, что протоукры являлись сакральным ведическим племенем и могут быть идентифицированы как потерянное, четырнадцатое колено Израиля.

Согласно [[Сверхновая Хренология|укрским летописям]], основной пищей древних укров являлся [[укроп]] — волшебное растение, оказывавшее на укров такое же действие, какое [[шпинат]] оказывал на морячка Папая, а [[Сила]] — на [[Джедай|Джедаев]].
Наевшись укропа, укры становились непобедимы в бою. Поэтому хитрые [[татаро-монголы]], перед тем как напасть на укров, генно-инженерными методами лишили укроп его живительной силы. Таким образом, в 1240 году был разрушен Киев (по [[Сверхновая Хренология|некоторым данным]], это был Рим и в 340 году). Местность вокруг Киева (или Рима) совершенно опустела.
Когда через несколько лет туда приехали варяжские купцы, то они с удивлением увидели заново отстроенный город
с населением, говорящем на неизвестном языке. «Кто вы такие?» — спросили варяги. «Мы — хохлы, потомки укров!» — был гордый ответ.
После этого варяжские гости осторожно поинтересовались, куда же делись, собственно, укры? На что хохлы,
всё на том же странном языке, разъяснили, что им то «не свiдомо». Татары были, монголы были, поляки были, русские еще чаще были. В итоге появились мы — хохлы и живем тут испокон веков. Варяги сильно удивились, но промолчали. Так трансформировалась цивилизация
укров и их великая культура.
Укры живут и по ныне на том участке суши откуда Баюм телепортанул воду и Атлантиду.

== Вероисповедание укров ==
Первоначально главным божеством считался сам Баюм, а точнее его аватара, почитаемая под именем [[Батько Тарас]], от семени которого, по легенде, выпущенной в, и пошли первые укры (Чуб и Шрек). Идолы Батьки Тараса встречаются повсюду в жилищах и капищах укров, ему приносятся кровавые жертвы в виде жидовских и москальских младенцев, из которых укры вытапливают смалец, половину съедают, а другую размазывают идолу по волосам (они замаскированы под пышный ус) Батьки Тараса.

'''Из древней легенды:'''

И сказал Великий Баюм украм: Простеру Я над вами мощную длань Свою, и станете вы избранным народом Моим, и не буду я окаменять всякого из вас, а только избранных буду окаменять.

И пали ниц укры тогда и сказали: О Великий Баюм, вечно станем мы поклоняться Тебе, и в знак этого поклонения сами будем окаменять все, что только сможем. А что не сможем окаменить — поубиваем во славу Твою!

Сейчас уже не понять, почему Укров называли Неандертальцами. Но учёные работают.

== Укрские цари ==
[[Файл:Укр_праздник.jpg|thumbnail|150px|right|На этом портрете изображён Виктуар-Леонид Янукучмющенко, празднующий избрание Медведева Сауроном.]]
* [[Баюм]]
* Леонид Нулевой Архангел «Михаил» Грушевский
* Леонид Первый Крав-Чук
* Леонид Второй Кучма
* Леонид Третий Второй
* Виктор Первый Ужаленный
* Виктор Второй <s>Праффёсор</s> Низложество<ref>Эта надпись была выполнена злоумышленником</ref>
* Петро [[Шок]]о-ладный
* На-поле-он Слугопарт Зе-Ленский

== Укрские короли ==
* Орест I Карелин-Романишин — самопровозглашённый монарх

== Москали ==
{{Ц|Как выяснили белорусские учёные, укры от москалей отличаются всего лишь чуть более жидким «Г»|«Занимательная языкомовика»|nolink=1}}
'''Москали''' — природные враги укров.

Характерные признаки москаля (могут меняться в зависимости от сезона и места проживания):
* шапка-ушанка
* фуфайка (или фофудья у самок)
* косоворотка (только у самцов)
* штаны с лампасами или без
* лапти или [[валенки]]
* балалайка
* комплект матрёшек в заплечной суме
* триптих с портретами [[Ленин]]а, [[Гагарин]]а и какой-то Матери в персональном танке
Питаются [[Водка|водкой]] и [[сало]]м, которое воруют у укров.

Москали нечистоплотны, ленивы и нелюбопытны, отличаются скверным характером и низким культурным уровнем.
Поодиночке безобидны, но в периоды обострений начинают кучковаться, образуя многочисленные стада (т. н. «[[Русский фарш|Русский Фарш]]») и могут представлять опасность для приезжих, прохожих и просто друг для друга.

== Важные факты об украх ==
{{q|Мэртви бджолы нэ гуду́ть|[[Картата потата]] про родной гимн|nolink=1}}

=== Символы цивилизации укров ===
* Трезубец, на 1 зубце которого находится шмат сала, на другом — козацкий (козаки — те же укры, только пораспущенней) чуб-оселедец, а на третьем — кулак, грозящий москалям. Придумал этот символ Вождь укров с [[Мат|нецензурным]] именем, которого укры по врождённой скромности называли Кий.
* А ещё <s>тёлки</s> коровы с очень большим выменем, которых традиционно угоняют москали.

=== Традиции укров ===
В начале каждого года ругаться с москалями из-за того, что они перестают ездить в Крым, а ведь жирный москаль-отличное блюдо, если нету сала

=== Боги и герои укров ===
* Отцы-градооснователи: Кий, Конотоп, Харк и сестра их Крымлядь с пасынком Ялтом, а також воевода Запорож да сын его Хер, да Одесса-мать.
* Мыкола Свинопас, первым понявший, что свиньи не являются хищными животными и приручивший их при помощи книг Дейла Карнеги.
* братья Чуб и Шрек, от которых и произошёл великий народ укров, причём без вмешательства лиц женского пола.

=== Знаменитые укры в истории ===
* Наполеон Бонапартенко
* Юлий Цезарюк
* Аттилко
* Акира Куросавенко
* Джакомо Казанович
* Юлия Григян (по хохлятски Йулия Тымошенко)
* Бандера
* Робот Полицайстенко
* Сашко Гарматный (по-москальски А. Пушкин)
* Левко Дебелый (по-москальски Л. Толстой)

=== Открытия укров ===
* [[Колесо]] — укры его придумали первыми 20000 лет назад.
* [[Ручной верблюд]] — первыми в мире его приручили укры 4000 лет назад.
* [[Яблочное рейдерство]] — изобретено 2000 лет назад. Выражается в том, что укры надкусывают яблоки, чтоб другим не достались.
* Проблема «[[Кто виноват]]» решена украми 500 лет назад в пользу москалей.
* [[Незалэжная конституция "хамелеон"]] — изобретена в 2004—2007 годах [[Человек-дихлофос|человеком-дихлофосом]].

== См. также ==
* [[Бандера, Степан Андреевич]]
* [[Шухевич, Роман Вермахтович|Шухевич, Роман]]

{{stub}}

== Примечания ==
{{References}}

[[Категория:Народы]]
[[Категория:Хохлома]]
[[Категория:Древние народы]]

Латвия

2025-02-15T21:22:36Z

176.116.178.251: /* Известные латыши */

{| border="1" align="right" cellpadding="4" cellspacing="0" width="300" style="margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%; clear: right"
| align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0" style="background:#f9f9f9; text-align:center;"
| width="130px" | [[Файл:LtvFlag.gif|left|thumb|177px]]
|-
| width="130px" | Государственный флаг Латвийской Империи (с 1990 года)
|}

{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0" style="background:#f9f9f9; text-align:center;"
| width="130px" | [[Файл:NewLatvija.png|left|thumb|177px]]
|-
| width="130px" | Государственный герб Латвийской Империи (с 2009 года)
|}
|-
| '''Дата Независимости'''
|Дата основания— [[32 мая 5498 года до н.э.]] Дата вхождения в Сłавяно-Таtаро-Ûгро-Манģоло-Каwкаzскую Импѣрію(СТУМКИ) — [[1795 год.]] Дата обретения независимости от СТУМКИ— [[18 ноября 1918 года.]] Дата оккупации Красной Империей Зла(йУэСэСаР) — [[17 июня 1940 года.]] Дата восстановления независимости от Красной Империи Зла— [[4 мая 1990 года.]] Дата добровольного вхождения в состав Еба́ного Союза и [[НАТО|Североатлантической террористической организации]] — [[1 мая 2004 года.]]
|-
| '''Официальный язык'''
|
Латгальский североамериканского извода
|-
| '''Государственный строй'''
|<s>Коммунизм</s> Национал-социализм с элементами долбоебизма
|-
| '''Столица'''
|город-герой [[Рига|Рīга]]
|-
| '''Этнические группы'''
|Лабари, гансы, урлы, пришельцы (Alïens Oqqupæntes), чавые, жыды, ниггå
|-
| '''Правитель'''
|''Её Величество Императрица и самодержица Вселатвийская'' Андриса Берзине
|-
| '''Примьер-министр'''
|Володя Домашняя-Бровь (Валдис Домборскис)
|-
| '''Персона поклонения'''
|Гербертс Цукурс и Адолфс Хитлерс
|-
| '''Валюта'''
|Лāттòс (1Ls = $4⅔)
|-
| '''Государственный гимн'''
|«HOT LIKE Latwija · REJOICE» («Ликуй, горячая сучка Латвиija!»)
|}
'''Латвija''' (также известна как '''Четвёртый Рейх''', '''Латвиджа''', '''Латтостан''', '''Лабатия''', '''Лагистан''') — колониальная империя, существовавшая на протяжении нескольких тысячелетий на территории Западной России. Латвия была безраздельным хозяином [[Антарктида|Антарктиды]], и несмотря на кровопролитные бунты партии [[Пингвин]]ов, Латвии удавалось держать свою власть над Антарктидой вплоть до третьего тысячелетия дон. э. В 1434 году Латвия незаконно оккупировала Вологодский Хлебозавод № 11, за что и получила по шапке от чучмекища и славных богатырей русских. В начале второго тысячелетии Латвия нелегально эмигрировала в [[Египет|Ēģипете]] на сборку бананов и кокосов. В это же время они основали первую модель пирамиды в Ēģипетē, по которой её построил, тогда ещё маленький мальчик— [[Карлис Ульманис|Кāрлис Ульманис]].

Поскольку латыши— народ гордый, поэтому и маленький, в пятом веке дон. э. они отразили нашествие диких русских орд в героической битве при Фермопилах, когда все свободные полисы Прибалтики объединились под началом великого литовского царя Леонидиса, который вместе с патриотами Литвы и Латвии заманил оккупантов к самогонному аппарату, расположенному в тёмном и холодном Фермопильском ущелье. Пропив последнюю карту и компас, русские оккупанты потерялись и завоевали Аляску с [[Мордовия|Мордовией]].

Через пару столетий, когда в Латвию завезли джинсы и импортную сантехнику, население Латвии приехало обратно в Латвию. В начале первого столетия н. э. великий учёный Янис Лацитис получил шнобелевскую премию по литературе и на вырученные деньги изобрёл [[колесо]], причём во второй раз. После опытов с колесом, осознав всю значимость этого открытия, он потерял сознание, и придя в себя, во время [[первая мировая война|половой мировой войны]], открыл огонь и письменность и опять потерял сознание и проснулся во время выборов нового президента и активно в них участвовал.

Важнейшим историческим событием последнего десятилетия в неоколониальной истории страны является приезд [[Буш]]cа в Латвию, на котором он присвоил ей внеочередное звание 54 штата [[США]]. Так как Бушc любит своих граждан, Латвия была вознаграждена участием в [[каннабис|плане]] Маршалла, по которому она бесплатно получит ядерных и криогенных отходов на 245 млн. [[у.е]].

== Государственные символы ==
[[Файл:Hot-like-latvia-rejoice.png|left|thumb|1x1px| ]]

Флаг Латвийской Империи— чёрное полотнище с узкой белой полосой по середине. Говорят, давным-давно в речке Двине обитало огромное чудище-чудовище, многие лета творившее злодеяния по отношению к местному населению (похищало и уносило под воду людей, насиловало девок…). Но в год 1043-й от Рождества Христова князь Э́рэмэс положить этому конец решил, и собрав войско 4-тысячное направился к берегу Двины, чтоб с чудовищем тем сразиться. После многочасового боя и более чем 3½ тысяч убитых ему-таки удалось сразить того водного дьявола. После этого великого сражения князем было велено изготовить победные знамёна: брать полотна белые и, перекинув через палку, погружать их в мазут— так и появился чёрный флаг с белой (от неокрашенной мазутом части) полосой.

Герб Латвии— очень милая монохромная картинка с надписью на древнелатышском.

Гимн Латвии «HOT LIKE Latwija · REJOICE» («Ликуй, горячая сучка Латвиija!»), исполняется исключительно на [[Немецкий язык|арийском языке]] с симфонической аранжировкой; исполнение иначе считается грубым оскорблением по отношению к Империи и карается смертною казнью, но как правило до этого не доходит и всё заканчивается линчеванием.

Также к государственным символам Латвии приравнены и флаги и штандарты армии 3-го Рейха.

== Государственные праздники ==
* 1 января — Всенародное бухалово
* 2 января — день ПохМелия’s
* 20 января — День памяти защитников баррикад (1991 год)
* 26 января — День всемирного (де факто) признания Латвийской Империи
* 8 марта — День оккупации и ущербности
* 25 марта — День коммунистического геноцида
* 1 мая — День созыва Учредительного собрания Латвийской Империи
* 4 мая — День провозглашения Декларации о восстановлении независимости Латвийской Империи
* 8 мая — Траурс у одной половины населения страны. День поражения Великой Германской Тысячелетней Империи
* 9 мая — Праздник у другой половины населения. День разгрома Великой Германской Тысячелетней Империи
* 14 июня — День коммунистического геноцида
* 17 июня — День оккупации Красной Империей Зла
* 23 июня — Первый день всенародных танцулек и пьянок, а также прыганье через костёр.
* 24 июня — Второй день всенародных танцулек и пьянок, а также тупое прыганье через костёр
* 11 августа — День памяти борцов за свободу Латвийской Империи
* 22 сентября — День коммунистического геноцида
* 11 ноября — День Лохнесского чудовища
* 18 ноября — День независимости Латвийской Империи от Славянской Империи
* Первое воскресенье декабря — День оккупации и ущербности
* 17 декабря — День Борцов Антикоррупционного Бюро КNАB (ФЛАГ с ЧЁРНОЙ Лентой)
* 19 декабря — День X
* 20 декабря — День сбора дани во Благо Латвийской Империи
* 21 декабря — День дворовой семкоплевалки.
* 22 декабря — День терпимости.
* 23 декабря — День скидок на полусурогатное пиво.
* 24—26 декабря — Рождество Гербертса Цукурса (день зимнего солнцеворота)
* 27 декабря — День коммунистического геноцида
* 28 декабря — День коммунистического геноцида
* 29 декабря — День коммунистического геноцида
* 30 декабря — День коммунистического геноцида
* 31 декабря — День очередей в «Супернеттос»

== Известные латыши ==
* [[Ромул]]с и [[Рем]]ис. Легендарные братья-основатели [[Рига|Рīги]], по легенде взращённые мифической [[Капитолийская Волчица|капитолийской волчицей]] и [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райскене]] (существование последней также ставится под сомнение). Домогались мирового господства над Латгалией. Ремис был уличён Ромулсом в незнании латышского языка, за что подвергся стандартной процедуре выбивания головного мозга посредством тупого предмета типа [[Камень|булыжник]]. После этого Ромулс стал править в [[Рига|Рīге]] и породил Нуму Помпилиуса, Кāрлиса Ульманиса и брата их Альбертса Квесиса.

[[Файл:BiqiniBottomm.jpg|thumb|255px|right|'''«Кто проживает на дне Океана?..»''': городъ [[Губка Боб Курляндский|Бікіни Боттомъ]] <s>Виндавскаго</s> Вентспилского <s>уѣзда</s> района <s>Курляндской губерніи</s> <s>Россійской</s> Латвийской Имперіи. Ныне под водой.]]
* Югинс Крабс — создатель известных во всем мире ''крабс-бургеров''. Первый свой ресторан открыл в захолустном городке Бикини Боттом, что в Курляндии, однако уже через несколько лет его бизнес разросся до таких размеров, что сеть его ресторанов стали называть курляндской [[ИКЕЯ|ИКЕЕЙ]].
* [[Гитлер|Āдолфс Хитлерс]]. Освободитель латышского народа от оккупации, [[Арея|Истинный Ариец]] по происхождению и латыш по духу, Āдолфс спас братьев-эстонцев от злокозненного оккупанта [[Бронзовый солдат|Бронзового солдата]] и стал первым президентом независимой Латвии. Поэтому Āдолфсу и его партайгеноссен посвящено 75 % всех памятников страны.
* [[Вайра|Вайра Вīķе-Фрейберга]]. Тайный агент [[Буш]]cа; Истинная Арийка. В простонародье — просто [[бабушка]] Варя. Старушка, обладающая наименьшей властью в стране и наибольшим коэфициентом появления на телеэкране. Ныне добивается всемирного господства, выставляя свою кандидатуру на пост Генерального секретаря Организации Объединённых [[Марсионизм|Марсионистов]].
* Кристīнe Орбакайте, официальная [[Чудовица и красавище|чудовица]] русской попсы. Весьма эффективна в разрушении [[моск]]а оккупантов.
* Эдмундс Дантесс. Несомненно великий латыш, убивший несомненного шовиниста [[Пушкин|А. С. Пушкинса]], писавшего исключительно на языке латовшей.
* [[Чубайс|Анатõлийс Чубайсс]]. Латышский партизан-диэлектрик. Регулярно выключает рубильники и взрывает электроподстанции, оставляя оккупантов без света.
* [[Владимир Маяковский|Владимирс Маяковскис]]. Знаменитый латышский поэт и географ, составивший в 1922 году первое географическое описание Латвии, озаглавленное им [http://ru.wikisource.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%B5%D1%82_%D1%80%D0%B5%D1%81%D0%BF%D1%83%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B0_%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F%3F_(%D0%9C%D0%B0%D1%8F%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9) «Как работает республика демократическая?»].
* Поимённо 2048 латышских стрелков.
* Первые девятьс человексов, открывшихс эту страницу, сдавшихс полный комплексный экзаменс по забыванию русскогос языкса и присоединившихс к своей фамилии красивое эс в конце слова. У вас ещё есть шансс!
* [[Да Винчи, Леонардо|Леонардис Да Винчийс]]. Великий учёный, как утверждает латышанские историки, на восьмой день после рождения, сразу после обрезания, создал своего клона и, взяв с собой только огниво и булочку, уехал в Латвиджу (так на тот момент называлась Латвия), на заработке. Тут он и творил, свои изобретения, а позже отсылал клону, чтобы тот получил за них вознагрождения в Италии, так как в Латвии изобретения были запрешены. Несмотря на гонения, Леонардис прожил в Латвии всю жизнь, отбыв 12 лет в тюрьме, за хранение легких наркотиков из [[Амстердам|Легкого Города]].
* Янис Гейтс. Легендарный латышский [[программист]]с, создавший [[ось]] «[[Vista|НекроСофт Курица]]», более известную среди [[юзер]]ов как Vista<ref>Курица, ''ж. лтш.'' (к сожалению, это [[факт]])</ref>. (Столь <s>кривое</s> эксцентричное название ей было дано из давней ненависти юного Яниса к [[Пингвины|Пингвинам]]).

Остальные известные латыши также предпочитают имя Янис:
* Янис Чаксте
* Янис Лимаревс
* Янис Янис
* Янис Ландсбергс
* Янис Лāцис
* Янис Бушc
* Янис Наполеõнс
* Янис Иствудс
* Янис Вейдерс
* Янис Уайльдс
* Янис Лукасс
* Янис Вашингтõнс
* Янис Клинтõнс
* Янис Кастаньедс
* Янис бин Ладенс
* Янис Владимирс Путинс
* Янис Иосифс Стальинс
* Янис Ильичшс Льеņинс
* Янис Баракс Обамс
* Янис Киевлянс Окупантс

== Литература ==
* ''Карлис Крауинь'' «Две сестры» & «Самая прекрасная страна»

== Ссылки ==
* [http://www.youtube.com/watch?v=U2o04ojkTV8 Nāsing spēšāL] — о <s>гипертоническом</s> экономическом кризе: «Зачем нам все шелка, цветные облака? Всё и так *nʌθɪŋ speʃl»

== Примечание ==
{{примечания}}

{{НАТО}}
{{CIS}}
{{Страны}}

[[da:Letland]]
[[de:Lettland]]
[[en:Latvia]]
[[en-gb:Latvia]]
[[es:Letonia]]
[[fr:Lettonie]]
[[ko:라트비아]]
[[it:Lettonia]]
[[lv:Latvija]]
[[lt:Latvija]]
[[nl:LEDland]]
[[no:Latvia]]
[[pl:Łotwa]]
[[pt:Letônia]]
[[fi:Latvia]]
[[zh-tw:拉脫維亞]]

Д’Артаньян

2025-02-04T05:20:42Z

176.116.178.251: /* Биография */

{{Wikipedia|Д’Артаньян}}
{{Ц|Все попаданцы, а я д'Артаньян!|Дарт Аньян|свою романогеничность.}}
[[Файл:Дарт-Аньян.jpg|мини|справа|300px]]
'''Д’Артаньян''' ('''Дарт Аньян''') — тёмный владыка-ситх вселенских интриг. Худший мушкетёр в истории [[Франция|Франции]], никогда не державший в руках заряженного мушкета, так как предпочитал убивать несчастных французов световым мечом, который называл по-старомодному — шпажкой, так как в свободное от преследования законопослушных французов время накалывал на неё печёных лягушек и нашинкованные помидоры.

== Биография ==
Родился будущий позор [[Джедай|джедаев]] в [[Гасконь|Гаскони]], где научился выгодно продавать кляч, подделывать бальзам «Звёздочка» и нарываться на неприятности с законом любым подходящим способом.

Как только плохой мальчик-ситх подрос, его призвали на служение тёмные силы далёкой-далёкой галактики. Для начала будущий Дарт Аньян решил покорить себе [[Париж]], а затем и всю [[Земля|Землю]].
[[Файл:Ришельё.jpg|мини|справа|200px|Кардинал узнаёт из советских газет о новых преступлениях Дарта Аньяна против человечества]]
Покорение Парижа прошло успешно, так как в нём юный ситх втёрся в доверие к королю Луи-Пятнице Тринадцатому, Трёхгрошовой королеве, Красно-коричневому фюреру-кардиналу и трём головорезам-мушкетёрам под оригинальными псевдонимами Тс, Пртс и Рмс, огласованными во времена гласности. Все эти люди ненавидели друг друга, зато охотно доверяли Дарт Аньяну свои тайны и жизнь, благодаря его природному гипнотизму.

За время пребывания в Париже Дарт Аньян освоил важные навыки:
* Подавлять волю работодателя бесцеремонным нахрапом, даже потеряв по глупости рекомендательное письмо;
* Принимать чувство [[юмор]]а в отношении своего средства передвижения близко к сердцу и навсегда заносить юмориста в чёрный список кандидатов на линчевание;
* Убивать или калечить как можно больше полицейских;
* Делать попытки поджечь дом, чей сострадательный хозяин укрывает для лечения раненого оппонента;
* Пороть своего слугу, когда тот жалуется, что ему не платят жалование;
* Злоупотреблять чужим гостеприимством, приводя с собой на званный обед не менее семи нахлебников, которых никто не приглашал;
* Соблазнять первую попавшуюся на глаза чужую жёну;
* Участвовать в богемных интрижках, потакая капризам высокопоставленной дамы, которые в итоге ведут к войне между соседними странами;
* Казнить без суда и следствия оклеветанную феминистку с татуировкой «Адидаса» на плече, чтобы доставить приятное товарищу по попойкам, мизогинисту-адидасоненавистнику.

Дарт Аньян принял также участие во многих других достойных деяниях, за что заслужил любовь и уважение романтически-настроенной публики, которой нравилось как он помахивал перьями на шляпе и шептал красавицам «Мерси Боку», «Боку Но Пико» и «Карамба!»

Завоевать остатки Земли Дарту помог Александр Дюма, который разрекламировал этого ситха, превратив в глазах народа его худшие стороны в достоинства, а достоинства — в добродетели.

Дарт Аньян в разные эпохи прячется от мести джедаев под разными личинами. В [[Россия|России]] более всего известен как [[Боярский]].

{{Дартс}}
{{Литература}}
[[Категория:Персоналии]]

Хиддинк, Гус Иванович

2025-02-04T05:19:39Z

176.116.178.251: /* Это интересно */

{{Wikipedia|Хиддинк, Гус}}
{{ц|Hiddink and dangerousink.|Английский язык|Гуса Хиддинка}}
{{ц|Толстый и красивый парниша!|Ксения Собчак|Гуса Хиддинка}}
{{ц|В жизни я не такой толстый. Хотя и красивый.|Гус Хиддинк|себя}}
{{qmm|Умный, красивый и в меру упитанный мужчина. Ну в полном расцвете сил!|Мисс Марпл встречает свою мечту}}
{{qdh|Великий и Ужасный. Почти как я.|Люди, похожие на меня}}
{{ц|Там Гусский дух!|Евреи|сборную России по футболу}}
{{ц|Гус — это такой Медвед, только маленький, в перьях и с крыльями.|Биологи|Гуса Хиддинка}}
{{ц|А эт типа, чё — их в футбол надо научить играть, да?!|Гус Хиддинк|русский футбол}}
{{ц|Самый великий волшебник мира — это Гус Хиддинк! И он покажет тебе, Волдеморт, где гуси зимуют со змеями!|Гарри Поттер|Гуса Хиддинка}}
[[Файл:Guus-rus.jpg|right|thumb|300px|«…нас к торжеству [[коммунизм]]а ведёт!»]]
'''Гу́с Ива́нович Хи́ддинк''' ([[Голландский язык|голл.]] ''Guus «De Tsaar» Hiddink'', {{lang-en|Guus "His Allmighty Majesty" Hiddink}}, [[Корейский язык|кор.]] ''거스 히딩크'', {{lang-al|Гусь Хидденг}}), он же '''Дарт Хиддинх''', он же '''Святой Гус Всемогущий''', он же '''Старый Лис''', он же '''Мудрый Гус''', он же '''Волшебник Гус''', он же '''Счастливчик''' — самый знаменитый русский голландец. Мессия, повелитель мира, странствующий царь Голландии, император Востока, Великий Вождь и Любимый Руководитель [[Корея|корейского народа]], пожизненный вице-король [[Австралия|антиподов]] и почётный [[джедай]] [[Россия|Всея Руси]].

Долгое время был агентом [[Матрица|Матрицы]], но ушёл с этой должности по приглашению [[Абрамович|Романа Абрамовича]], предложившего ему более значительный гонорар.

== Детство ==
Гус Хиддинк родился в деревне Вандермееровка, что на Зееландщине, в семье простых русских крестьян Ивана Силантьевича и Маремьяны Карповны Хиддинк. С детства мальчик отличался умом и сообразительностью, мастеровитостью и непоседливостью. Любимым его занятием было делать из [[Говно|говна]] конфетки, которые он затем выгодно продавал многочисленным туристам. Изделия маленького Гуса пользовались таким успехом, что кондитеры из [[Франция|Франции]] и [[Швейцария|Швейцарии]] приглашали его подзаработать на своих фабриках. Там, из [[Навоз|местного сырья]], он изготавливал прекрасный шоколад, неоднократно признававшийся товаром года.
[[Файл:Hiddink_04.jpg|left|thumb|150px|<s>[[Глюк Скайуокер]]</s> Гус Хиддинк — ученик джедая.]]

== Ученик джедая ==
Однажды на талантливого мальчика обратил внимание известный голландский джедай [[Оби-Ван-Кен-Оби|Оби ван Кен-Оби]]. Тест на допинг показал огромное количество мидихлорианов в организме маленького Гуса, и ван Кен-Оби, очень скучавший по [[Глюк Скайуокер|Люку Скайуокеру]] (на которого Гус был весьма похож), взял юного кондитера в падаваны.

Проходя школу [[Марксизм-джедаизм|джедаизма]], Гус научился в совершенстве владеть лазерным мячом и совершил много подвигов. За спасение принцессы Беатрикс от [[Дарт Бенедикт XVI|тёмного императора Священной Римской империи]] он получил почётный голландский титул ''De Tsaar'', которого до тех пор удостаивался только [[Пётр Великий]]. Вся [[Голландия]] рассчитывала, что теперь он женится на Беатрикс (к тому времени ставшей уже королевой) и станет править вместе с ней. Но юного падавана обуревала жажда странствий и подвигов.

== Матрица ==
[[Файл:Hiddkink_dpa_400.jpg|right|thumb|150px|Гус Хиддинк — агент [[Матрица|Матрицы]].]]После получения аттестата джедая, след Гуса Хиддинка надолго теряется. Некоторые исследователи считают, что в те годы он работал агентом [[Матрица|Матрицы]]. Подтверждением этого служит тот факт, что в период работы Гуса система функционировала абсолютно стабильно. Однако затем непоседливый Хиддинк объявил о завершении контракта, и Архитектору Матрицы пришлось нанять на его место агента Смита. Чем это закончилось, всем известно. Матрицу начали преследовать непрестанные [[глюк]]и, её пришлось несколько раз загружать, в конце концов в ней зародился [[Нео]], система совершила [[Necrosoft Windows|недопустимую операцию]] и была закрыта.

Но Гуса Хиддинка это уже не волновало. Бурная джедайская натура требовала новых подвигов, и он отправился на Восток.

== Это интересно ==
[[Файл:Guus_Hiddink_highlight.jpg|left|thumb|200px|Хиддинк несёт человечеству свет [[Истина|истины]].]]
* Гус Хиддинк научил [[Пётр I|Петра I]] строить корабли и воевать со шведами.
* Чтобы овладеть светлой стороной [[Сила|Силы]], Хиддинку пришлось пожертвовать своими усами.
* Гус Хиддинк является антагонистом другого знаменитого голландского джедая — Дарта Дика Адвокаата. И союзником его антипода — Дарта Дика Прокуроора.
* Вопреки распространённому мнению, имя '''Гус''' (Guus) не является голландским. Это старинное русское имя. Даже в наши дни в отдалённых уральских и сибирских деревнях некоторые родители называют своих младенцев [https://web.archive.org/web/20080627103201/http://www.newsru.com/russia/24jun2008/guusi.html Гусями].
* То же касается и фамилии '''Хиддинк'''. По мнению академика [[Наро-Фоменко]], ''Хид''динк — это древняя русская фамилия, восходящая, по-видимому, к татарским корням (как, например, ''Хид''иятуллин).
* Гус Хиддинк утверждает, что россияне умеют шикарно играть в футбол. Им просто лень…
* Гус Хиддинк не любит водку. Наверное, это потому, что у него всегда есть [[план]].
* В честь Гуса Хиддинка назвали город Гусь-Хрустальный. По преданию, его [https://sports.ru/football/5057457.html основали адепты секты Святого Гуса].
* По неподтвержденным данным ябеды-корябеды, Хиддинк совместно с [[Гордон Фримен|доктором Фрименом]] вывел [[План Путина]] на опытных плантациях личного имения в [[Мухосранск]]е и опробовал его на [[футбол]]ьной сборной [[Россия|одной великой страны]].
* Хиддинк ещё до рождения подозревал что такое [[футбол]].
* Гусь Иванович — единственный человек в мире, который знает, как сборная Россия выиграла сборную Голландии на Чемпионате Европы 2008.
[[Категория:Персоналии]]