Абсурдопедия - Вклад [ru]

Никола Тесла

2010-03-21T20:03:13Z

178.123.44.87: /* Список запатентованных изобредений Теслы */

[[Изображение:Tesla.jpg|right|thumb|220px|Никола Тесла при исполнении.]]
[[Изображение:CharmedSkeletonDemon.jpg|thumb|200x|Никола Тесла тестирует прототип электрода-имплантанта для боевых [[пикачу]], оформленный в виде перчатки.]]
{{ц|И сказал Тесла: да будет свет. И стал свет. И увидел Тесла свет, что он хорош. И отделил Тесла провод от розетки.|Книга Бытия Электромагнетизма|Николу Теслу}}
{{ц|Кока-кола с пепси-колой невозможны без Николы!|Джордж Буш-младший|Николу Теслу в своём школьном сочинении}}
{{ц|Да он просто мудак! Попробовал бы смастерить хоть половину того, что набросал на бумаге!|Леонардо да Винчи|Николу Теслу в своих мемуарах}}
{{ц|Он панически боялся микробов, постоянно мыл руки и в отелях требовал до 18 полотенец в день. Если во время обеда на стол садилась муха, заставлял официанта принести новый заказ.|Википедия|критерии гениальности Николы Теслы}}
{{ц|Не кочегары мы, не плотники!|Никола Тесла|своё призвание}}
{{ц|Commencing shock therapy!|Тесла-пехотинец|заветы Николы Теслы}}
{{ц|Задолбал винчестер портить!|Кармак|метеорит Теслы}}
{{ц|Вах! Вах!|Ктулху|Теслу}}
{{ц|У меня ток прямой, а у него кривой. Он точно плуг!|Эдисон|то, как Тесла замутил переменный ток}}
{{ц|Квас — не кола, пей Николу! Всякой «химии» — бойкот! Пей Николу круглый год!|Никола Тесла|Квас «Никола»}}

'''Никола Тесла''' (он же ''Самоделкин'', {{lang-ua|Микола Тесля}}, {{lang-al|Никколо Тесло}}, 1856—????) — известный изобретатель, [[безумный учёный]], второй ректор [[Ленинграцкий Эстрадно-Танцевальный Институт|ЛЭТИ]] и просто серб, рожденный в Хорватии, работавший на [[СССР]], находясь при этом в [[США]]. Этнический [[Албания|албанец]] по паспорту; словенец в действительности; [[Киргизия|киргиз]] в душе. Пионер, октябрёнок и комсомолец всея электротехники и радиофизики.

Занесён на Землю из глубин [[космос]]а [[Тунгусский метеорит|Тунгусским метеоритом]], хотя всякие [[Википедия|неавторитетные источники]] заявляют, что это, наоборот, он занёс Тунгусский метеорит на Землю. Вошёл в историю физики и научной фантастики как самый [[первонах|наипервейший]] из [[джедаи|джедаев]], овладевший [[Сила|Силой]] в полной мере и научившийся передавать генерируемые Силой молнии на большие расстояния. Многочисленные изобретения Теслы получили дальнейшее распространение в народном хозяйстве и военном деле как джедаев, так и [[ситх]]ов. Сделал (исключительно ради лулзов) [[ТеслаЙолка|ТеслаЙолку]], [[Костюм Электрика]] и [[ВиброТанк|ВиброТанк]] для военной промышленности. Участвовал в секретных планах [[СССР]] по проведению интернационалистических диверсионных операций в [[Матрица|Параллельных мирах]], для чего при проведении американцами эксперимента ''«Rainbow»'' был перекинут в [[Киберспейс]], где активно помогал [[СССР]] уничтожить мир, что мы видим на своих экранах в этих ваших ''[[Red Alert 2|Ред Алертах]]''. Никто не знает, участвовал ли он в боевых действиях непосредственно и вернулся ли с [[Киберспейс]]а назад в наш [[реальный мир]], но все прекрасно знают, что он там напроектировал.

Среди ныне здравствующих учеников и завистников Теслы — такие интересные личности, как [[Анатолий Вассерман]], [[Ноам Хомский]], [[Миша Вербицкий]], [[Гриша Перельман]], [[Линус Торвальдс]], [[Иоганн Буравчик]], [[команда Кусто]], [[Анна Семенович]], [[Девид Блейн]], [[кубик Рубика]], Макгайвер, Джей и Молчаливый Боб, а также доктор Стивен Хокинг, [[доктор Гонзо]], [[доктор Фейнман]], доктор Ватсон, [[доктор Чпок]], доктор Зло, доктор Зорге, доктор Збруцель, доктор Калайдер, доктор Кто, доктор Родни Маккей, доктор Саманта Картер, [[Луговской|доктор Луговской]], [[доктор Менгеле]], [[Айболит|доктор Айболит]] и [[доктор Хаус|доктор Григорий Хата]].

На право называться учителями Теслы необоснованно претендовали [[доктор Фауст]], доктор Ливси и просветленный доктор Фома Аквинский.

== Краткая биография ==
[[Изображение:TheForce.jpg|thumb|Тесла овладевает Силой.]]
Никола Тесла родился в 1856 в Хорватии вследствие удара молнии. Обычно считается, что Тесла (наряду с [[Дарт Вейдер]]ом и [[Рейган]]ом) — один из трёх человеков за всю историю, сотворённых [[Сила|Силой]]. Сам Тесла утверждал, что он собственноручно собрал себя из подручных материалов, за что и получил пренебрежительное прозвище «[[Самоделкин]]». Обстоятельства рождения выделяли юного Николу из числа окружающих бездельников, дебоширов, пьяниц и хулиганов. Мальчик рос не по дням, а по часам, постоянно привинчивая к себе цельнометаллические детали. В свободное от роста время Тесла разбирал металлолом и мастерил из него всякую хрень. Кроме того, он приучился пропускать через себя [[электричество]], генерировать электрическое поле и заряжать линии электропередач.

[[Изображение:Tesla_s_balalaikoy.jpg|thumb|Тесла с балалайкой MD3000.]]
Неоценимый вклад Теслы в развитие [[Теория струн|теории струн]]. Так, он первый разработал принципиально новый тип [[Балалайка|балалайки]], которая стреляет звуковыми волнами прямо в [[мозг]], увеличивая его энтропию до неприличия. Его балалайка [[MD3000]] (MoskDestroyer 3000 МГц) стала на вооружение милитаризированной [[Латвия|Латвии]].

Почувствовав тягу к мудрости [[Диамат]], Тесла в возрасте восьми лет решил поступить в Массачусетский технологический институт на факультет радиофизики и даже получил там 6-й разряд по сварке. Однако вскоре он с досадой обнаружил, что на радиофизическом факультете напрочь отсутствуют девушки, после чего перевёлся на филфак Загребского педагогического института. Вскоре Никола бросил и это учебное заведение, занявшись изобретательством. Первым делом, сей гений изобрёл [[Эдисон|Томаса Эдисона]] (чтобы наполовину облегчить свою задачу изобрести [[всё]]). Вторым делом, он изобрёл [[британские учёные|британских учёных]], единственным оправданием существования которых и являются их [[нечто необъяснимое|тщетные попытки объяснить]] деятельность Теслы (сам же маэстро периодически радовал своих поклонников и набежавшую школоту вбросами о том, что все идеи ему навевают [[зелёные человечки]]).

В 1895 году Тесла изобрёл машину времени и вместе со своим другом [[Герберт Уэллс|Гербертом Уэллсом]] отправился в светлое будущее, где узнал, что самым эффективным источником энергии являются не электрогенераторы, а [[люди]] (как оказалось, научно-техническая интеллигенция будущего, мурлоки, весьма преуспела в сооружении [[биореактор]]ов). Путешествие во времени укрепило Теслу в его теории самозарождения Силы, а Уэллс под впечатлением от увиденного снял фантастический блокбастер «[[Война миров]]». Затем товарищи направились в Далёкую-Далёкую Галактику, где построили и взорвали по [[Звезда Смерти|Звезде Смерти]]. Уэллс, как обычно, прихватил видеокамеру и снял «[[Звёздные войны]]», а Тесла прошёл курс молодого [[подаван]]а и был посвящён в джедаи мастером [[Йода|Йодой]].

[[Изображение:prw_170.jpg|thumb|right|Шаровая молния поражает человека в моск.]]
Став джедаем, Тесла вовсю разошёлся: по всему миру он начал расстраивать свою сеть огромных тесла-вышек, генерирующих смертноносные молнии, по ходу обесточивая экологически опасные электростанции (Тесла имел билетик Гринписа с WWF и регулярно платил туда членские взносы). Буржуазные правительства вовремя осознали опасность революционных разработок Теслы и отобрали у него лицензию чудотворца и адепта красной магии 7-го левела, лишив возможности проводить дальнейшие разработки в области уличной магии. В ответ на такие притеснения Тесла построил на заброшенной базе [[Канада|канаццких]] подлодок супер-дупер-экстраультрамегауничтожительную вышку, с которой разрядил огромную молнию, образовавшую в планете Криптон целых четыре разрыва. Криптон раскололся и часть его облолмков рассеялась по Галактике: один из них упал в Тунгусской тайге в 1908, после чего прошил Землю насквозь и дал миру просветлённого пророка [[сцыентолохия|сцыентолохии]] Элронда Хаббарда.

[[Изображение:Tesla02.jpg|right|thumb|200px|Банкнота нового образца Государственного Банка Албании]]

В 1933 году Тесла, вступил в тайную секту [[Байкалфинансгруп|Bafometh Financial Group]]. В результате сотрудничества Тесла с главой этой секты, Бафометом, на свет появились устройства материализации/дематериализации наличности — [[Банкомат|Банкоматы]], известные также как ATM (сокращение от Atomization and Transportation of Money), что принесло Тесле огромные доходы. Таким образом финансовый кризис, в котором Тесла находился последние годы был преодолён, а портрет Тесла был помещён на новые купюры [[Албания|Албании]].

В довершение всего Эдисон стал вести себя, как отъявленное [[скотино]]: по утрам он лазил в лабораторию Теслы и крал список необходимых изобретений на этот день, который Тесла своевременно составлял предыдущим вечером. Так Эдисон экспроприировал у Теслы изобретение грамофона, патисона, лампочки и фонограммы, а также радио, которое потерял по дороге домой и которое совершенно независимо друг от друга нашли Попов и Марксони, собиравшие поблизости галлюциногенные грибы. Отчаявшийся Тесла обратился за помощью к [[Дарт Херохито|таинственному сумрачному гению из Японии]], согласившемуся записать на Теслу большую половину своих изобретений в обмен на предоставленную изобретателем игровую приставку «Nintendo viii».

== Тесла спасает СССР ==
[[Изображение:Pica.jpg|right|thumb|200px|Военно-воздушный боевой пикачу Лавочкина, чуть более чем полностью наполненный разуплотнённым гелием (в дальнейшем улучшен до дирижабля «Киров»).]]
Став убеждённым [[Марксизм-джедаизм|марксистом-джедаистом]], Никола Тесла в 1921 году вступил в [[Америка|Американскую]] [[коммунизм|коммунистическую]] партию сербов-эмигрантов из Хорватии (восстановленную), бывшую одной из крупнейших отчаянно титоистских организаций во всём мире. АКПСЭХ (в) была нелегально связана с местной секцией III Интернационала «Умелые ручки», через которую Тесла передавал свои научные разработки [[СССР]]. Советские коллеги получали чертежи изобтретений Теслы под видом журнала «Красная бурда» и занимались сборкой изобретений на секретном заводе в Чехословакии. Впрочем, художественные дарования Теслы оставляли желать лучшего, поэтому чаще всего у них получались не вовсю теслящие вундервафли, а вполне унылые, хотя и стильные, телефоны «Tesla Stropkov».

В частности, Тесла оснастил Красную армию по просьбе [[Лев Троцкий|Леонушки Троцкого]] [[фотон]]ами, а также переслал в СССР проекты тесло-[[танк]]ов, тесло-вышек, тесло-колец, тесло-конусов, тесло-установок, тесло-колесниц, тесло-БТР, а также боевых [[пикачу]] (ГОСТ 18937-25) — качественно нового слова в тесло-технике. Название «пикачу» было позаимствовано из романа В. К. Арсеньева «Дерсу Узала», в котором одноименный безымянный главный герой именно так называл «лесного человека».

''Стандартный боевой пикачу'', предложенный Теслой, был оснащён встроенным под эпителий электродом-имплантантом, генерировавшим электрические тесло-разряды силой тока до 7000 А и напряжением свыше 20 000 В. Впервые был применён советскими войсками под руководством [[Г. К. Жуков]]а в 1939 на Халкин-Голе. Узнав о готовящемся коварном вторжении Сил самоликвидации [[Япония|Империи Восходящего Солнца]] в суверенную [[Монголия|Монгольскую народную республику]] от резидентуры в Японии (легендарного разведичка Даниила Нусиро, по легенде — Митрополита Токийского), советские силы, имевшие в распоряжении лишь аркебузы и баллисты, получили на вооружение группу новейших боевых пикачу. Благодаря героическим усилиям Теслы и Красной рабоче-джедайской армии была остановлена всемирная пошесть [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]], пытавшихся поработить весь мир, одеть его мужское население в мини-панцу, а женское — в костюмы [[телепузик]]ов, — после чего объявить ингриш языком межнационального общения.

За проявленную изобретательность Тесла был награждён высшим орденом Монгольского государства — Звездой Могучего Бахатура им. Т. Е. [[Чингисхан]]а I степени тяжести, изображающей коня верхом на японце. Общие потери японцев составили 200 000 пленных [[китай]]цев (по замыслу японцев составлявших первую линию атаки, но внезапно дезертировавших и укрывшихся в дремучих монгольских лесах), 4 501 [[самураи|самурай]] с электронным дистанционным управлением, 56 шагающих [[огромные боевые роботы|гигантских роботов-трансформеров]], 78 синоби, 109 меха-тенгу, 230 девочек-волшебниц (были взяты в плен, перевоспитаны и записаны в Комсомол), 330 кавайных боевых фурри (затем демонстрировались в Хабруйском зоопарке) и один [[Дарт Херохито]], совершивший [[харакири]] (впоследствии чудом воскрес).

К сожалению, возможности боевых пикачу в конечном счёте обратились против своего создателя: со временем они стали проявлять чрезмерную инициативность, взрываться от напряжения и кончать своё материальное существование через погружение в пучины Японского моря. Тесла предложил заменить пикачу, охранявших безопасность границ СССР от вторжений агрессоров, отрядами огромных боевых человекоподобных роботов. Однако использование пикачу в боевых целях внезапно нашло своё продолжение в Японии. Несколько трофейных пикачу было подвергнуто японскими инженерами тщательнейшему изучению и затем разобрано на акумуляторы для тамагочи.

Министерство информации Японии в пропагандистских целях выпустило [[анемэ]] Акиры Куросавы «[[Покемон|Расёмон]]» (сокращение от {{lang-en|'''Russ'''ian '''mon'''ster}}), в котором подрастающему японскому поколению внушалось уважение к героизму девочек-волшебниц и роли котов в борьбе с боевыми пикачу. По мнению компетентных кинокритиков, «Расёмон» не соответствует исторической действительности, в первую очередь в силу того, что в роли покемонов в данном анемэ снимались дрессированные [[вьетнам]]цы.

Неудача с внедрением пикачу в Красной Армии стала тяжёлым ударом для Теслы, и на время он отказался от дальнейших разработок в области электроники. Тем не менее, он не прекращал заниматься изобретательством: изобретённая им в этот период [[Западня для Слонопотамов]] по праву считается прорывом в военной технике. Конструкция Западни для Слонопотамов невероятно проста: это искусственное эллиптическое углубление в почве глубиной до 1 м. и шириной до 1 м., пропускающее электрический ток силой 1 А при прохождении через него на протяжении 1 с. [[Сферический конь в вакууме|сферического коня]] массой 1 кг., светящегося с силой света 1 кд. На дно Западни помещается Полезный горшочек, в который можно положить Замечательный шарик. Полезный горшочек заполняется Мёдом, а на его дно с целью деморализации противника укладывается толстый слой Сыра. Пехота противника из интереса проникает в Западню и набрасывается на Горшочек, постепенно проникая вглубь этого объекта. Наконец, голова вражеского солдата, обычно увенчанная каской, срастается с Горшочком, и он становится Слонопотамом, что делает его дальнейшее применение в боевых действиях на Тёмной стороне Силы невозможным.

В предчувствии грядущей войны с [[Ось Зла|Силами Зла]] [[Сталин|Иосиф Виссарионович]] в середине 1939 отдал приказ оградить западные границы СССР сетью Западень (Западней, Западнёв, Западняк — что за сложные словя) для Слонопотамов. Однако коварный [[Гитлер|Адольф Алоизович]] проведал о грандиозном проекте Сталина и сорвал его, передав Советскому Союзу [[Украина|Западную Украину]] и [[Белоруссия|Белоруссию]] по пакту Молотова-Питекантропа. Благодаря этому манёвру Западни по линии Гродно — Брест — Луцк — Червоноград — Пшемысль остались незавершёнными, что облегчило немецко-фошысским войскам реализацию плана Барбосса. Тем не менее, работы по созданию подобных Западней под [[Москва|Москвой]], [[Санкт-Путинбург|Ленинградом]], Тулой, Сталинградом и Севастополем были доведены до конца благодаря самоотверженному труду таджиков-добровольцев, что и предопределило успехи в обороне этих городов. После войны все Западни были переоборудованы в станции [[Метро-2|метро]] (а за неимением метрополитов в близлежащих городах — в шахты по добыче мифрила) и включены в состав системы Д-6.

Несмотря на явно фортификационный характер Западни, известный фальсификатор истории Рызун-Кутузов утверждает, что Западня для Слонопотамов была предназначена не для обороны, а для наступления. В качестве доказательства рызуноиды приводят раритетную фотографию мобильной [[сферический конь в вакууме|сферической Западни на шасси в вакууме]], явно предназначенной для установки на идеально ровных немецких автобанах и совершенно непригодной для использования в отечественных полевых условиях. В противовес им, вменяемые историки, не употребляющие амфетаминчиков, считают её обычным прижизненным изображением [[Ураган Катрина|Урагана Катрина]].

== Тесла в Матрице ==
[[Изображение:TeslaElectroSuit.jpg|thumb|Тесла испытывает свой новый диэлектрический костюм от [[Юдашкин]]а.]]
В это же время ВПК США нанял некоего [[Эйнштейн|Альберта Эйнштейна]], объяснившего своей [[теория относительности|общей теорией относительности]], что всё в мире [[хрен]]ово, поскольку относительно. Таким образом, американские безумные учёные смогли приступить к разработке оружия массового поражения, краеугольным принципом действия которого было использование управляемого хренового синтеза. На вооружение США были поставлены такие работающие на хреновом топливе девайсы, как хреносфера, хренотанк и [[хренорезка]].

Никола Тесла работал в США над проблемами электричества и телепортации, построил несколько тесла-башен с 1903 по 1912 год, но правительство не приняло их на вооружение, так как электрические Тесла-технологии вредили экономике страны. Тем не менее, американцы заинтересовались телепортацией и выдали Николе грант. Вскоре для США Тесла построил хреносферу, танк-хренотюрьму и хренобашню. В СССР не было особых проблем с экономикой ввиду её полного отсутствия, поэтому они с радостью приняли на вооружение Тесла-танк, Тесла-вышку, и костюм электрика.

Правящая клика США решила использовать достижения физика в своих корыстных сценах: Эйнштейну был отдан приказ отправиться на борту USS «Филадельфия» в прошлое и разделить на ноль некоего австрийского художника-тоталитариста. Экстерминатус последнего должен был предотвратить Вторую мировую войну, а следовательно, и великую победу советского народа. Тесла был потрясён вероломством американского руководства, что и побудило его, симулировав просветление и уход в нирвану, навсегда покинуть США и материализоваться в [[СССР]], чтобы заняться вооружением Советского государства для борьбы с Альянсом.

== Электришн бенефит! ==
Как всем известно, Тесла попал в мир [[Red Alert 2|Red Alert]] не случайно а из-за злой шутки [[СССР]]. В [[Киберспейс|Киберспейсе]] Тесла не ступил и быстро нашел всезохавывающего [[Кибер Ктулху]]. [[Ктулху]] решил зохавать всех и в киберизмерении и спровоцировать втихаря войну, и попросив Теслу помочь врагу [[СССР]] и друзьям из реальности — джедаям замутить Тесло Технику. Так начиналась Священная война. Изобретательские таланты Теслы в полной мере раскрылись только в ходе этой Священной Холодной войны с ситхами, сопровождавшейся советским вторжением в Европу, массовыми расстрелами и парадами на Красной площади. В это время великий учёный изучал возможности применения Силы в полевых условиях. До этого Сила искусственно сковывалась в джедайских мечах, причём секрет использования Силы вне их был известен только таким могущественным джедаям, как [[Йода]] и [[Ленин]]. Принцип действия джедайских мечей основывался на концентрации фотонов вокруг [[священный фаллос|силового органа джедая]]. Следовательно, фотоны обеспечивали Светлую сторону такой Силы.

Тесла впервые обратил внимание на то, что в пускании молний, до этого момента считавшегося прерогативой разных там зевсов-торов-индр-перунов-пророков илий и прочих ситхов, также задействованы фотоны, следовательно, это занятие нельзя однозначно отнести к компетенции Тёмной стороны. Тем не менее, идеологи [[коммунизм|джедаизма]] продолжали отказываться от выпиливания неприятеля молниями, считая его чересчур ситхским, как для джедая, занятием. В ответ на это Тесла предложил генерировать молнии не самими джедаями, а специальными техническими приспособлениями, известными как кольца (трансформаторы) Теслы.

[[Изображение:Teslaeiffel.jpg|right|thumb|300px|Тесла-установка, сооружённая советскими специалистами в Париже.]]
Преодолев сопротивление мощного лобби компаний-производителей джейдайских мечей и огнестрельного оружия, Тесла начал передавать электроэнергию без проводов, по ходу преодолевая также сопротивление воздуха, задниц монтеров и производителей ЛЭП. По всей линии фронта строились вышки Тесла, увенчанные кольцами Тесла. Крупнейшая экспериментальная вышка Тесла высотой 321 м. была установлена в [[Париж]]е в ходе вылазки советских электромонтёров под оперативным названием «Светлый город», придав хоть какой-то смысл существованию совершенно бесполезной до этого момента Эйфелевой башни, чертежи которой были посланы Теслой Густаву-Александру Фефелю ещё задолго до 1889. Демонстрационные возможности этого шедевра инженерной мысли произвели огромное впечатление на парижан и гостей города.

В последующем Тесла предложил начать тренировку особых родов войск, предназначенных для метания молний, — шок-пехотинцев. К сожалению, никто не соглашался заряжаться через розетку, и Тесле вновь пришлось пропускать через себя электрический ток напряжением 880 000 В. и подвергнуться многократному клонированию. В результате эксперимента Тесла внезапно преисполнился Силой и разнёс всю свою лабораторию в клочья. Чтобы предотвратить подобные инциденты, для Теслы и его клонов сшили особые диэлектрические костюмы, сохранявшие электрические разряды внутри их обшивки. Клоны Теслы, известные как Тесла-пехотинцы, составляли отряды особого предназначения Красной Армии. Они вплотную подходили к вражеским позициям и переводили солдат неприятеля на Светлую сторону посредством «шоковой терапии».

После Холодной войны многие Тесла-пехотинцы были перепрограммированы и стали [[хирургия|хирургами]], однако многие из них в начале 90-ых были использованы буржуазными правительствами Восточной Европы против собственного населения. Ныне использование «шоковой терапии» запрещено Гаагской конвенцией; все Тесла-отряды [[Россия|российской]] армии с 1995 подлежат расформированию. Впрочем, производство Тесла-танков в стране продолжается — преимущественно для экспорта в Индию, где ими заряжают терминалы местных программистов.

В начале 1971 Тесла получил оперативное задание остановить нацистского приспешника доктора Стрейнджлаффа, перебежавшего к американцам и обучающего натовских морпехов Тёмной стороне Силы. Высадившись в Нью-Йорке, Тесла и его клоны, действовавшие под прикрытием [[бетонный дирижабль|дирижаблей «Киров»]] и танков «Апокалипсис», из-за случайного уничтожения Статуи свободы и Всемирного торгового центра были ошибочно приняты за советскую армию вторжения. В ответ обезумевший Стрейнджлафф потребовал стереть Советский Союз с лица Земли с помощью массированного ядерного удара. К счастью, [[Трансильвания|румынский]] психотерапевт товарищ Юрий убаюкал асашайских сторожей с Красной кнопкой, перехватил баллистические ракеты США и перенаправил их на [[Луна|Луну]]. Дальнейшая же судьба Николы Теслы неизвестна: очевидцы утверждают, что он был схвачен американцами как подозреваемый в организации терактов 11 сентября. По информации «Amnesty International», Тесла был доставлен в [[Гуантанамо]] и запряжён в колесо, являющееся дополнительным источником электроэнергии на плотине Гувера.

== Невероятные факты о Тесле ==
* Тесла никогда не рождался в [[Бобруйск]]е.
* Тесла никогда не встречал [[Медвед]]а.
* Тесла никогда не посещал [[Биореактор]].
* Тесла никогда не пил [[йад]]у.
* Тесла никогда не убивался [[апстенку]].
* Тесла никогда не зохавывался [[Ктулху]].

== Список запатентованных изобредений Теслы ==
На протяжении длительного времени Тесла конкурировал с [[Томас Эдисон|Эдисоном]] по количеству запатентованных и распатентованных изобретений, а также количества доставленных при этом лулзов. Впрочем, Эдисону всё же удалось обогнать своего югославского коллегу, запатентовав патефон в Армянском бюро патентов по девяностому кругу. Все мегадевайсы великого югославца (за исключением Западни для Слонопотамов, переданной братскому Афганистану по ленд-лизу) ныне экспонируются в музее-мемориале боевой славы Николы Теслы в Крагуеваце, Внешняя Сербия. Ниже приведён список основных изобретений Теслы (да-да, их ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]], это число, к слову, тоже Тесла изобрёл) в порядке убывания их значимости:
# Никола Тесла — человек, который сделал себя сам.
# Вотка.
# Западня для слонопотамов.
# Тесла (единица измерения).
# Томас Алва Эдисон (гомункул).
# Королевство сербов, хорватов и словенцев.
# Социалистическая федеративная республика Югославия.
# [[ХХ век]].
# XXI век.
# XXII век.
# Тунгусский метеор.
# Тунгусский метеорит.
# Тунгусский звездопад.
# Тунгусский водопад.
# Ниагарский водопад.
# Red Alert.
# [[Red Alert 2]].
# Red Alert 2: Yuri’s Revenge.
# Red Alert 3.
# [[Кот|Котобутербродный левитатор]].
# Генератор Тесла.
# Трансформатор Тесла.
# Кольцо Тесла (кольцо всевластия).
# Тесла-вышка.
# Тесла-танк.
# Тесла-БТР.
# Тесла-лодка.
# Тесла-лошадь.
# Теслометр.
# Шок-пехотинец.
# [[Эйфелева башня]].
# Перебойный ток.
# Бесперебойный ток.
# Шаровая молния (она же шаровой зиппер).
# Телефонный аппарат твоей бабушки.
# [[Звезда Смерти]].
# [[Абсурдопедия]].
# [[Ось Зла]].
# Вращающееся вокруг Оси магнитное поле.
# Беспроводный доступ к [[Инфернет]]у.
# Индуктор.
# Дедуктор.
# Портсигар отечественный.
# Магнитофон импортный.
# Куртка замшевая.
# Куртка замшевая.
# Куртка замшевая.
# Международная космическая станция.
# [[Колесо]].
# Компас, ориентирующийся по мху на пнях.
# Розетка.
# [[Розетко]].
# Бутылка из-под кефира.
# [[Майонезная баночка]].
# Канализационный люк.
# [[Звёздные врата]].
# [[Яйцелограф]].
# Безалкогольная [[водка]].
# Асинхронный электродвигатель.
# Сверхпроводимость.
# Ключевская сопка.
# [[Умберто эко]].
# Полиэтилен.
# Газонокосилка.
# Бензопила.
# Бетономешалка.
# Кнопки канцелярские.
# Магнетронный генератор.
# Ротационный генератор.
# Двухфазный генератор.
# Трёхфазный генератор.
# [[42]]-фазный генератор.
# Генератор постоянного тока (аккумулятор).
# Дегенератор идей.
# [[Фаллометрия]].
# Программируемые счёты.
# [[Корнеизвлекатор]].
# Пирамида Джосера.
# [[Матрица]].
# Кресло-качалка Стивена Хокинга.
# ДнепроГЭС.
# [[Белые братья Стругацкие|Миры братьев Стругацких]].
# Токмак управляемого термоядерного синтеза.
# Кофемолка.
# {{НС|Соковыжетрактор}}
# Корейская бытовая техника.
# Двойной джедайский меч.
# Макинтош.
# Счётчик, мотающий набежавшую электроэнергию назад.
# [[Огромные боевые роботы]].
# Телефонный автомат.
# Экстраполятор Силы.
# FreeDOS.
# Вертикальный ткацкий верстат.
# Русская народная микроволновая печка.
# Флаг Бангладеш.
# Флаг Непала.
# [[Железный дровосек]].
# Сливовый самогон.
# Будильник.
# Урна для голосования.
# [[Футурама]].
# [[Фукуяма|Фукуяма (клоун)]].
# Телевизор чёрно-белый «Электрод».
# Микстура от кашля.
# Плейстейшн.
# [[Лихтенштейн]].
# [[Эйнштейн]].
# Колобок (огромный боевой робот).
# Боевой пикачу.
# Эпос о Гильгамеше.
# Робо-корпус для головы президента Земли [[Никсон]]а.
# Наполнитель для кошачьего туалета.
# Версальско-Вашингтонская система.
# Ещё какая-то зелёноватая хренотень.
# Включатель.
# Выключатель.
# Неон.
# Он.
# Не он.
# [[Американские единицы измерения]].
# [[Фхтангенциркуль]].
# Ктулхуцептор.
# [[Ржавый гвоздь]].
# Китайские швейцарские часы.
# [[Роботы в Российском правительстве|Фрадков (огромный боевой робот)]].
# Книжка-раскраска для дальтоников.
# Шампунь для лысых.
# Гранёный стакан.
# ГОЭЛРО.
# [[Лампочка Ильича]].
# Запорожец.
# Некрософт.
# Будильник для Ктулху.
# [[Инбабулентный квазипузлистат]].
# Тачпад.
# Шаурма.
# Шаурмены.
# Многорядовые вставные челюсти.
# Губная гармошка для всех видов губ.
# Кокошник-унисекс.
# Магнитики на холодильник.
# [[Симулятор Газманова]].
# Акс-эффект.
# Знак аварийной остановки.
# Лестничные ступеньки.
# [[трансфазный эрадикатор]] [http://ru.wikipedia.org/wiki/Трансфазный_эрадикатор (не труЂ трансфазный эрадикатор)]
# Гигантский робот убийца.
# Кролик Роджер.
# iPhone
{{Featured-1}}

[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Изобретатели]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Физика]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]

[[de:Nikola Tesla]]
[[en:Nikola Tesla]]
[[es:Nicola Tesla]]

Хирургия

2010-03-21T19:58:36Z

178.123.44.87: /* Терминология */

[[Изображение:Surgery-logo.png|right|thumb|200px|Эмблема профсоюза «Вольные хирурги России» (ВОХР)]]
{{q|…Я беру больного и отсекаю всё лишнее!|Микеланджело Буонаротти}}
{{q|…Тяжело в лечении, легко в раю.|Ленин|хирургию}}
{{qdh|Путь к сердцу солдата лежит через его желудок.|Военно-полевая топографическая анатомия и оперативная хирургия}}
{{q|Наркозу много, хватит всем!!!|[[Менделеев]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.|[[Ленин]] (Почётный хирург [[СССР]])|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Хирургия — это религия, которая имеет своих жрецов и должна иметь своих мучеников…|Дарт Бенедикт XVI|noabout=1}}
{{q|Хороший хирург поможет плохому танцору|Объявление в газете|nolink=1|noabout=1}}
'''Хирурги́я''' — модное течение в [[медицина|медицине]], последователи которого считают отделение больного органа от пациента кратчайшим путём к здоровью. Главным последователем этого течения, помимо хирургов, является [[Травмай|травмай]].

== История хирургии ==
=== Доисторические времена ===
Идея резать человека на части известна человечеству с незапамятных времён. К сожалению, после первых экспериментов, проведённых энтузиастами на мамонтах при помощи самодельных обсидиановых ножей, хирургией заинтересовались военные. Как следствие, результаты экспериментов были засекречены, а ножи и другие колюще-режущие предметы (сперва обсидиановые, а затем бронзовые, булатные, хромо-ванадиевые и светоэнергетические) были поставлены на вооружение многих армий мира и более-менее успешно применялись почти во всех вооружённых конфликтах. Ввиду присущей военным людям извращённой [[Логика|логики]] на армейскую службу призывались (и, таким образом, попадали под нож) главным образом здоровые люди. Поэтому целительная сила хирургии долгое время оставалась недоизученной.

=== Античность ===
[[Изображение:Hercules_and_the_Hydra.jpg‎|thumb|right|200px|Геракл проводит операцию по разделению сиамских близнецов Лернейской гидры. Наскальный рисунок]]
Первые письменные упоминания о применении хирургии в мирных целях относятся к Древней [[греция|Греции]]. [[Геракл]], основоположник экстремального туризма, упоминает в своих мемуарах<ref>Геракл З. Громовержец. «Двенадцать подвигов меня и другие рассказы». Афины, изд-во «Амфора», 2000 г. до [[н. э.]]</ref> некоего '''Прокруста''', использовавшего хирургические приёмы в лечении потливости ног. В других главах той же книги автор описывает случаи, когда он сам активно практиковал хирургию для решения самых разнообразных встающих перед ним задач.

Однако из-за отсутствия в те времена системного научного подхода к вопросу развитие античной хирургии дальше рассказов сомнительной достоверности не пошло.

=== Новое время ===
Основоположником современной хирургии принято считать [[франция|французского]] табакопромышленника '''Жозефа-Иньяса Гийотена'''.

Вообще-то Гийотен не увлекался медициной. Его волновали главным образом продажи сигар в Европе, осложняемые тем, что кончик сигары приходилось отгрызать зубами, чего тогдашняя французская аристократия принять не могла. В поисках способа элегантно лишить сигару кончика Гийотен на десятипушечном бриге «Бигль» отправился в плавание к берегам [[индия|Индии]], чтобы спросить совета у индийских йогов. Однако из-за сбоя системы GPS «Бигль» вместо Индии оказался на [[Куб]]е. Впрочем, оно и к лучшему: тамошний предводитель [[Фидель Кастро]], который на сигарном бизнесе, что называется, [[собака|собаку]] съел, подарил французу собственноручно изготовленное приспособление для лёгкого отрезания сигарного кончика посредством надавливания.

Окрылённый Гийотен пустился в обратный путь, а по прибытии на родину организовал производство и продажу клонов заморской диковины. Вскоре из маркетинговых соображений оригинальное название прибора («приспособление для лёгкого отрезания сигарного кончика посредством надавливания») было изменено на «Гильотина»™, из-за чего Куба объявила Франции экономическое эмбарго, приведшее в конечном итоге к [[Карибский кризис|Карибскому кризису]]. Но это уже совсем другая [[история]].

[[Изображение:Death_of_Marat.jpg|thumb|right|200px|Жан-Поль Марат ставит хирургический эксперимент на себе. Снимок скрытой камерой]]
Спустя пару лет во Франции грянула [[сексуальная революция]], и в обществе возникла потребность в борьбе с перхотью. До революции французам было глубоко наплевать на собственную сексуальность, и перхоть мало того что не считалась пороком, но даже была некоторым образом модной, и многие женщины имитировали перхоть, припудривая причёску. Однако награждённый соседями кличкой «шестнадцатый», из-за своей лысины вынужденный носить уродливый парик, достиг значительных успехов в хирургии посредством дальнейшего улучшения гильотины. Чтобы доказать эффективность гильотины, этого качественно нового средства мануальной терапии, Л. Бурбон собственной персоной лёг под неё и успешно применил. Примеру Л. Бурбона пожелали последовать тысячи людей, недовольных своей внешностью.

Молодой врач '''Жан-Поль Марат''', первым догадавшийся использовать увеличенную Бурбоном гильотины для хирургического лечения перхоти, быстро приобрёл известность и 12 сентября 1789 года был назван [[секс-символ]]ом Франции по версии «Ami du peuple», популярного в те годы парижского глянцевого журнала.

Не останавливаясь на достигнутом, Марат продолжил исследования в области хирургии и вскоре пал жертвой неудачного эксперимента с кинжалом. Но развитие науки было уже не остановить.

=== Восточные практики ===
Примерно в то же время, когда Гийотен на бриге бороздил просторы Фиделя Кастро, [[япония|японский]] император [[Дарт Херохито]] независимо от него в ходе наблюдений за [[самурай|самураями]], совершающими обряд [[харакири]], изобрёл [[вскрытие]].

Сперва европейские медики приняли в штыки новаторские идеи Херохито. Им казалась дикой сама мысль лезть свежевымытыми руками в чьи-то грязные и, возможно, гноящиеся потроха. К примеру, сэр Джон Эрик Эриксен, придворный врач [[Маргарет Тэтчер]], говорил: «Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения чистоплотного хирурга». Однако Херохито, проявив необычную для него настойчивость, продолжил исследования и вскоре представил на суд общественности особые хирургические перчатки, сшитые им из десяти разнокалиберных [[презерватив]]ов. Это простое приспособление, позволявшее ковыряться в самых грязных и неприятных местах человеческого тела, не пачкая рук, пришлось по душе европейским медикам, и обряд вскрытия занял достойное место в арсенале современной медицины.

== Терминология ==
Наряду с общей медицинской терминологией в хирургии используются и собственные специальные термины.
* '''Операция''' — комплекс лечебных мероприятий, начинающихся с ''наркоза'' (см. ниже) и заканчивающихся обычно перевозкой тела пациента в морг.
* '''Наркоз''' — введение участникам ''хирургической бригады'' (см. ниже) веществ, способствующих расширению сознания и поднятию боевого духа. Традиционно для наркоза используется специально очищенный ''медицинский [[спирт]]'' (так называемый «''ректификат''»), в настоящее время всё шире применяются также [[LSD]], [[морфий]] и другие современные препараты. Различают ''местный наркоз'', то есть наркоз веществами местного производства, и ''общий наркоз'', в котором используются препараты, выпущенные транснациональными корпорациями.
* '''Анестезиолог''' — член хирургической бригады, неотъемлемый атрибут операционной (см. ниже), в чьи задачи входит подача наркоза. Анестезиолог должен иметь намётанный глаз и твёрдую руку, чтобы разливать медицинский спирт без потерь и поровну.
* '''Хирургическая бригада''' — группа людей, решивших провести операцию вместе. Типично хирургическая бригада состоит из хирурга, одного или нескольких ассистентов (опционально), одной или нескольких операционных (см. ниже) сестёр (в бригадах хирургов-гомосексуалистов — операционных братьев), анестезиолога и пациента.
* '''Операционная''' — специальное звукоизолированное помещение для проведения операций и потери пациентов (см. ниже).
* '''Сестра тампон''' — Предпоследняя фраза, употребляется перед фразой "Мы его теряем".
* '''Мы его теряем''' — точное значение термина неизвестно. Обычно он употребляется перед ''разрядом'' (см. ниже) или непосредственно перед завершением операции.
* '''Разряд''' — особый приём. Исполняющий его анестезиолог прикладывает ладони к груди пациента, одновременно превращая внутреннюю энергию ''ки'' в электичество, отчего мышцы пациента непроизвольно сокращаются. Чем больше разрядов подряд может дать анестезиолог, тем более он считается профессионально пригодным и судьбоносным (см. ниже). Анестезиологи высочайшей квалификации («''шестого разряда''») могут выдать до шести разрядов за операцию.
* '''Остальное в руках господа''' — ритуальная фраза, которую произносят после окончания операции (см. выше).

== Инструменты хирурга ==
=== Скальпель ===
[[Изображение:Glamdring.jpg|right|thumb|250px|Гламдринг — личный скальпель знаменитого русского хирурга Николая Пирогова]]
'''Скальпель''' — основной инструмент хирурга. Скальпель изобретен американскими индейцами племени [[апач]]ей и первоначально предназначался для снятия скальпов — отсюда название. Современные скальпели изготавливаются промышленно из легированного [[чугуний|чугуния]], но всякий уважающий себя хирург имеет личный скальпель, посеребрённый или позолоченный, а то и целиком выкованный из благородного металла. Считается, что в скальпеле заключена душа хирурга. Скальпели наиболее выдающихся хирургов часто имеют имена собственные.
{{clear}}
'''Скальпина''' - боевая подруга скальпеля. Получилась случайно из обломка Первого Скальпеля. Предназначения не имеет, кроме эстетического пролонгирования вибростолов. Принципиально существует принципиальное деление скальпин на принципиальнозамкнутых и непринципиальноразомкнутых. Существование души подтверждается косвенными источниками (Вторая Великая Книга Апачей).
Скальпинята - невероятно теряющиеся в пространстве и времене потомки Скальпелей и Скальпин. Боевая масса неприметного скальпиненка варьирутся от 5 до 6 пикселей. Обладают 125/387 долей лошадиной силы (удельная доля). Деление Скальпинят на Скальпелей и Скальпин происходит от балды. В настоящее время некоторые ученые высказывают предположение о существовании МетроСкальпелей, хотя эти данные не проверены хромосопно.

=== Операционный стол ===
'''Операционный стол''' — плацдарм для проведения операций и потери пациентов. Выполнен из особо прочного металла, в целях невозможности повреждения его скальпелем.

=== Ланцет ===
[[Изображение:Firefighter_with_axe.jpg|thumb|right|200px|Хирург с ланцетом готовится к сложной операции]]
'''Ланцет''' — другой основной инструмент хирурга.

Уже несколько веков среди хирургов не утихают споры: что же лучше — скальпель или ланцет? И у того, и у другого инструмента хватает как верных приверженцев, так и непримиримых противников. Результаты прошедшего в [[1984]] году в [[Бобруйск]]е учредительного съезда международной организации «Хирурги за скальпельно-ланцетную дружбу» оказались противоречивыми: по завершении дебатов работники [[внутренние органы|компетентных органов]] вынесли из зала заседаний сто двенадцать трупов хирургов, проткнутых ланцетами, и сто четырнадцать зарезанных скальпелями. Кроме того, причину смерти тридцати двух особо изуродованных хирургов определить не удалось, и судмедэксперты затруднились сказать, из скольких человек состояли размазанные по полу полторы тонны мелкого фарша.

Среди же людей несведущих в хирургических премудростях принято считать, что и ланцет, и скальпель имеют как достоинства, так и недостатки.

По данным Яндекса,<ref>[[Яндекс, Дзинтарс|Д. Яндекс]]. «О дальнейшем повышении релевантности результатов инфернет-поиска». М., «Статистика», 1990 г.</ref> ланцет часто упоминается на [[инфернет]]-сайтах [[дровосексуальность|дровосексуальной]] направленности, скальпель же пользуется большей любовью владельцев [[педофилия|педофильских]] ресурсов.
{{clear}}

=== Тампон ===
[[Изображение:Tampon with applicator.jpg|thumb|120px|right|Тампон калибра .357]]
'''Тампон''' — скрученный [[Колбаса|колбаской]] кусочек ваты, применяемый для остановки внезапно возникшего во время операции внутриматочного кровотечения.

<span style="color: red;">'''Внимание!'''</span> Неправильное использование тампона может вызвать вагинальную непроходимость, чреватую нарушением сексуальной функции, а в тяжёлых случаях — и невозможностью деторождения. Ни в коем случае не занимайтесь самолечением! Для установки, снятия и других манипуляций с тампоном обратитесь в медицинское учреждение, прошедшее государственную регистрацию, имеющее лицензию на осуществление медицинской деятельности и аккредитацию на установку тампонов.
{{clear}}

=== Ещё-тампон ===
[[Изображение:Tampon with applicator 2.jpg|thumb|right|150px|Ещё-тампон калибра .44]]
'''Ещё-тампон''' — скрученный [[Колбаса|колбаской]] большой кусок ваты. Применяется в случаях, когда ''тампон'' (см. выше) по каким-то причинам не помогает. В свободную продажу не поступает, отпускается только работникам медицинских учреждений по предъявлении [[права человека|соответствующих документов]]. В [[Россия|России]] незаконный оборот ещё-тампонов преследуется по закону.
{{clear}}
=== Зажим ===
[[Изображение:Pliers.jpg|thumb|right|150px|Малый хирургический зажим]]
[[Изображение:ViceBench.jpg|thumb|left|200px|Большой хирургический зажим. На корпусе видны следы засохшей крови]]
'''Хирургический зажим''' используется главным образом для фиксации пациента, чтобы он не мог по каким-либо причинам покинуть операционную в неподходящее время. Различают большие и малые хирургические зажимы. Большой зажим устанавливается на пациента в целом, грубой механической силой препятствуя его перемещениям. Малые зажимы ставятся на отдельные чувствительные наружные органы пациента (пальцы рук и ног, уши, язык, гениталии) таким образом, чтобы создавать неприятные ощущения при попытке вырваться из них.
{{clear}}

=== Бур ===
[[Изображение:Winged_corkscrew.jpg|thumb|right|150px|Подарочный хирургический бур на фоне траурной драпировки]]
'''Хирургический бур''' используется при необходимости проделать отверстие в кости пациента (преимущественно в черепе). Хирург устанавливает бур на очищенный от плоти участок черепа, круговыми движениями вворачивает спиральную часть бура в кость, а затем резким движением выдёргивает её вместе с фрагментом кости и характерным звуком.

Эта манипуляция требует заметной физической силы и потому выполняется только самыми сильными хирургами.

== Виды операций ==
Не все операции одинаково полезны. Прежде чем перейти в операционную, хирург, исходя из состояния пациента, его доходов, времени года, фазы Луны и погоды на Марсе определяет, какой именно род операции надо сделать.
* '''Аппендэктомия''' (удаление червеобразного отростка). При заболеваниях, вызванных [[черви|червями]]-паразитами, форма кишечника человека может самопроизвольно измениться, образовав сбоку от главной кишки небольшой червеобразный отросток. В результате избавление от червей становится невозможным, потому что из отростка всё время лезут новые. В этом случае показана операция по хирургическому удалению червеобразного отростка. Люди, перенёсшие такую операцию и оставшиеся в живых, должны на протяжении всей жизни раз в полгода обязательно обследоваться у хирурга на предмет выявления возможных рецидивов заболевания.
* '''Ампутация''' — операция по удалению лишней конечности. Одна из самых лёгких операций, занимающих вместе с подготовкой всего несколько минут. Немного потренировавшись, можно проводить несложные ампутации самому, не прибегая к услугам врачей.
* '''Аортокоронарное шунтирование'''. В грудную клетку пациента вставляется соломинка от коктейля таким образом, чтобы соединить входящие и выходящие из сердца сосуды. Таким образом кровь циркулирует по организму через соломинку, не попадая в сердце, что заметно снижает нагрузку на этот важный орган. Аортокоронарное шунтирование противопоказано президентам [[Россия|России]] в связи с возможными осложнениями в виде досрочной отставки. Для самостоятельного домашнего произведения этой операции необходимо приобрести набор «Сделай Сам аортокоронарное шунтирование», в который входят все необходимые инструменты и материалы, а также зеркало.
* '''Лоботомия''' (антитеррористическая операция). В черепе пациента просверливают небольшую дырочку и высасывают через неё участок [[мозг]]а, отвечающий за невосторженный образ мысли. Лицам, перенёсшим лоботомию, по российским законам предусматривается льгота при уплате подоходного налога, что делает эту операцию чрезвычайно популярной среди младших офисных сотрудников (см. также «[[криведко]]»). Считается, что первым нашёл ей практическое применение [[Ктулху|Владимир Владимирович Зойдберг]], до сих пор являющийся ведущим специалистом в этой области. Будучи виртуозным хируругом, он способен провести лоботомию не только без ассистентов, но и безо всяких инструментов! К счастью, подавляющее большинство пациенов в данной операции не нуждается ввиду врожденного отсутствия соответствующей части мозга.
* '''Протезирование''' (косметология). Специальное удаление частей тела, для замены на различные, зачастую более красивые и полезные, поделки из картона, пластилина и фольги. Протезы головы, сердца и яичек сейчас широко распространены, однако такие сложные операции как протезирование зубов и конечностей до сих пор остаются в стадии экспериментов и исследований. Наиболее сложный прецедент протезирования, это проведенная в 1995 году в Чи-Каго замена головы у простой чи-кагской девочки на надувной муляж. Девочка известна сейчас под псевдонимом Бритни Спирз. Известен также не менее сложный случай протезирования, который был проделан в Мичигане, когда в качестве протеза применялась конструкция из ноги и нижней челюсти, как единый комплект.
* '''Трансплантация''' (пересадка органов). Впервые трансплантацию ввёл в медицинскую практику [[Иосиф Волгин]], в период с 1934 по 1939 год пересажавший половину органов. В настоящее время трансплантация широко используется в народном хозяйстве для производства [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|руководящих кадров]] посредством пересадки ягодиц на место головы и пришивания к ним ушей и усов.
* '''Удаление гланд'''. Одна из сложнейших и наиболее опасных операций. Производится с помощью автогена на длинном шланге, вводимого в прямую кишку пациента. Операция может закончится неудачей, если шланг автогена недостаточно длинный. Данную операцию отличает повышенная смертность среди пациентов.
* '''Наземная операция'''. Проводится над государством, городом, иногда над отдельным строением, в редких случаях над отдельным человеком. Данная операция необходима для зачистки от злокачественных бандформирований (злокачественным бандформированием считается [[всё]], что мешает хирургу проводить операцию). Известна с глубокой древности, инструменты менялись в соответствии с эпохой, начиная от дубинок и каменных топоров, и кончая [[ядрёное оружие|ядрёным оружием]]. '''ОСТОРОЖНО!!!''' Данная операция при неудачном исходе может нанести серьёзный вред здоровью хирурга, вплоть до летального исхода! (Известные случаи: [[Наполеон]], [[Гитлер, Адольф Алоизович]]). В настоящее время широко (хотя, пока безуспешно) применяется [[Джордж Буш|Георгием Георгиевичем Ходячим]] для добычи нефти.
* '''Арифметическая операция'''. Как правило, хирурги способны производить простейшие арифметические операции. Большинство хирургов, к сожалению, практикует этот вид операций только с помощью калькулятора, однако некоторые, особо одаренные, способны проводить арифметические операции в уме (см. [[Нейрохирургия]]).

== Порядок проведения операции ==
=== Предоперационный период ===
После того, как принято решение о проведении операции, начинается так называемый предоперационный период. Хирург изучает анатомический атлас, зачитывая избранные места вслух или изображая их в лицах, точит инструменты, беседует с анестезиологом и медсёстрами, ободряя их. В это время пациент моется в бане, стрижётся, бреется, составляет завещание, в случае необходимости проводит религиозные обряды, соответствующие его вероисповеданию. В некоторых случаях анестезиолог проводит с пациентом так называемую ''премедикацию'', выпивая с ним по сто граммов медицинского спирта для храбрости. Международные хирургические гайдлайны не рекомендуют анестезиологу производить более десяти премедикаций в сутки.

=== Наркоз ===
[[Изображение:Seder Table.jpg|thumb|right|200px|Операционный стол, сервированный для полостной операции. Хорошо видны хирургические инструменты, анатомические атласы, ёмкости с препаратами для наркоза]]
Санитары фиксируют пациента ремнями на специальной каталке, в таком виде прикатывают в операционную и перекладывают на операционный стол. Особое внимание в этот момент обращается на то, чтобы пациент не вырвался и не убежал (впрочем, при грамотно проведённой премедикации такое развитие событий исключено). В это время остальные члены хирургической бригады моют руки, ноги и за ушами, затем переодеваются в чистую, не запачканную кровью предыдущих пациентов одежду и надевают маски, чтобы затруднить опознание в случае, если пациент выживет.

Войдя в операционную к зафиксированному на столе пациенту, хирург и ассистенты ждут, пока сёстры накроют пациента чистой скатертью и разложат на ней хирургические инструменты. Анестезиолог расставляет между инструментами мензурки, разливает по ним спирт.

Первый тост пьют обязательно за пациента, второй — за хирурга, третий — за тех, кто в море. Если операция имеет место на корабле, третий тост пьётся несколько раз, согласно численности команды. Четвёртый тост пьют «за присутствующих здесь дам».

Если после четвёртого тоста хирург не чувствует уверенности в благоприятном исходе операции, анестезиолог пополняет запасы медицинского спирта, и тосты повторяются. Хирург может также крикнуть «горько!» (при этом пациент и анестезиолог должны поцеловаться) или потребовать замены пациента на запасного.

Виды наркоза (в зависимости от материального состояния больного):
# Для начала необходимо отметить, что хорошо фиксированный пациент в наркозе не нуждается (см. эпиграф)
# Общий наркоз с применение усыпляющих средств.
# Средний наркоз с применением удушающих приемов боевых искусств.
# Кратковременный наркоз с применение тяжелого предмета (чаще всего — кирпича).

=== Начало операции ===
Пациенту затыкают нос и рот пластмассовой маской со специальной трубкой для глушения криков. Хирург или один из ассистентов по его приказу делает первый надрез. Понятие первого надреза считается одним из основных в хирургической теории. Существует примета: уронить скальпель при первом надрезе — не к добру. Для того, чтобы операция закончилась удачно, надрез следует сразу же обмыть.

Затем следуют второй и последующие надрезы. Ассистент должен делать их строго каноническим образом, в соответствии с анатомическим атласом; неправильный надрез не засчитывается, и ассистент должен сделать его повторно. Хирург же может делать надрезы, не глядя в атлас и сообразуясь с одним лишь своим чувством прекрасного. Особо удачные, затейливые или необычные надрезы сёстры приветствуют аплодисментами, поддерживая и приободряя хирурга-виртуоза.

Начинающие хирурги часто делают надрезы с силой, с размаху, издавая угрожающие крики. Это хотя и допустимо, но полагается неэстетичным, к тому же при разрезе «с замахом» есть вероятность случайно повредить операционный стол, что абсолютно неприемлемо и запрещено правилами проведения операций в большинстве медучреждений. Опытный хирург режет скупо, но чётко и быстро, кладя разрезы незаметными обычному глазу движениями.

Разрезать пациента так, чтобы он при этом не потерял сознание от боли, считается высшим шиком.

=== Основной этап ===
Когда разрезы сделаны и открыт доступ к больному органу, наступает кульминационная фаза операции. Отделять больной орган от пациента следует одним ударом, не выражая при этом радости или поспешности.

Отрезанный орган заливают формалином и отправляют курьером в медицинский вуз или училище, чтобы студенты могли рассмотреть его и позавидовать мастерству хирурга.

=== Завершение операции ===
Согласно неписаным правилам оставлять пациента недооперированным — то есть с проделанными хирургом дырками — считается неэтичным. Лишние отверстия надо обязательно ''зашить''. Обычно эту манипуляцию проделывает кто-нибудь из младших ассистентов или наиболее опытная из сестёр. Раньше отверстия действительно зашивали — либо вручную иглой и нитью, либо на швейной машинке с педальным приводом. В последние же годы всё больше хирургов во всём мире практикуют заваривание отверстий при помощи электро- или газосварки, заклеивают скотчем, скрепляют края операционной раны заклёпками или эпоксидной смолой. Мелкие отверстия в черепе часто затыкают маленькими кусочками использованной жевательной резинки.

=== Послеоперационный период ===
[[Изображение:Post-Surgery.jpg|thumb|200px|right|Больной в послеоперационном периоде]]
Если по завершении операции пациент остался жив, начинается послеоперационный период. Пациент, освобождённый от глушащей маски и отсоединённый от операционного стола, издаёт неопределённые вопли и крики, возносит молитвы и приносит жертвы богам, пишет заявления в прокуратуру, принимает посетителей и радуется жизни всякими другими способами.

Остальные же члены хирургической бригады, проспавшись и купировав последствия наркоза, с суровыми лицами размышляют о вечном.
== Знаменитые хирурги ==
* '''Кожаное Лицо''' — известный техасский хирург, изобрететель метода «Все в одном», основной доктриной которого является использование лишь одного инструмента. Сам он использовал инструмент — «малая двуручная хирургическая бензопила» .Основатель ежегодного всемирного праздника хирургов в Техасе. О жизни и деятельности этого знаменитого доктора снят многосерийный документальный сериал «Техасская резня бензопилой», рассказывающий о становлении КЛ как хирурга и о наиболее успешных операциях его карьеры.
* '''Джейсон''' — сторонник классических методов. Известен своей консервативностью и проведением сложнейших операций подручными предметами и даже просто — руками. Основной тезис доктора Джейсона — «Настоящему врачу инструменты не нужны!»
* '''[[Майк Тайсон|Тайсон, Майк]]''' — американский хирург, последователь доктора Джейсона. Разработал методику отоэктомии при помощи зубов.
* '''Лектор, Ганнибал''' - замечательный хирург-теоретик, впрочим с богатой и обширной практикой. Как бы сливал воедино опыт Джейсона и Тайсона.
* '''Чикатилло''' — известный русский хирург-самоучка.
* '''[[А.П.Чехов]]''' — известный русский хиррург-гинеколог-самоучка, автор известного пособия <ref>А.П.Чехов. «Хирургия». Таганрог, изд-во «Ланцет», 1884 г.</ref>.
* '''[http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Травмай Травмай]''' — эффективное средство в таких важных и нужных направлениях хирургии, как колесование и четвертование.

== См. также ==
* [[Медицина]]
* [[Вскрытие]]
* [[Травмай]]

== Литература ==
<references />

{{Featured}}
[[Категория:Медицина]]

Хирургия

2010-03-21T19:56:06Z

178.123.44.87: /* Терминология */

[[Изображение:Surgery-logo.png|right|thumb|200px|Эмблема профсоюза «Вольные хирурги России» (ВОХР)]]
{{q|…Я беру больного и отсекаю всё лишнее!|Микеланджело Буонаротти}}
{{q|…Тяжело в лечении, легко в раю.|Ленин|хирургию}}
{{qdh|Путь к сердцу солдата лежит через его желудок.|Военно-полевая топографическая анатомия и оперативная хирургия}}
{{q|Наркозу много, хватит всем!!!|[[Менделеев]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.|[[Ленин]] (Почётный хирург [[СССР]])|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Хирургия — это религия, которая имеет своих жрецов и должна иметь своих мучеников…|Дарт Бенедикт XVI|noabout=1}}
{{q|Хороший хирург поможет плохому танцору|Объявление в газете|nolink=1|noabout=1}}
'''Хирурги́я''' — модное течение в [[медицина|медицине]], последователи которого считают отделение больного органа от пациента кратчайшим путём к здоровью. Главным последователем этого течения, помимо хирургов, является [[Травмай|травмай]].

== История хирургии ==
=== Доисторические времена ===
Идея резать человека на части известна человечеству с незапамятных времён. К сожалению, после первых экспериментов, проведённых энтузиастами на мамонтах при помощи самодельных обсидиановых ножей, хирургией заинтересовались военные. Как следствие, результаты экспериментов были засекречены, а ножи и другие колюще-режущие предметы (сперва обсидиановые, а затем бронзовые, булатные, хромо-ванадиевые и светоэнергетические) были поставлены на вооружение многих армий мира и более-менее успешно применялись почти во всех вооружённых конфликтах. Ввиду присущей военным людям извращённой [[Логика|логики]] на армейскую службу призывались (и, таким образом, попадали под нож) главным образом здоровые люди. Поэтому целительная сила хирургии долгое время оставалась недоизученной.

=== Античность ===
[[Изображение:Hercules_and_the_Hydra.jpg‎|thumb|right|200px|Геракл проводит операцию по разделению сиамских близнецов Лернейской гидры. Наскальный рисунок]]
Первые письменные упоминания о применении хирургии в мирных целях относятся к Древней [[греция|Греции]]. [[Геракл]], основоположник экстремального туризма, упоминает в своих мемуарах<ref>Геракл З. Громовержец. «Двенадцать подвигов меня и другие рассказы». Афины, изд-во «Амфора», 2000 г. до [[н. э.]]</ref> некоего '''Прокруста''', использовавшего хирургические приёмы в лечении потливости ног. В других главах той же книги автор описывает случаи, когда он сам активно практиковал хирургию для решения самых разнообразных встающих перед ним задач.

Однако из-за отсутствия в те времена системного научного подхода к вопросу развитие античной хирургии дальше рассказов сомнительной достоверности не пошло.

=== Новое время ===
Основоположником современной хирургии принято считать [[франция|французского]] табакопромышленника '''Жозефа-Иньяса Гийотена'''.

Вообще-то Гийотен не увлекался медициной. Его волновали главным образом продажи сигар в Европе, осложняемые тем, что кончик сигары приходилось отгрызать зубами, чего тогдашняя французская аристократия принять не могла. В поисках способа элегантно лишить сигару кончика Гийотен на десятипушечном бриге «Бигль» отправился в плавание к берегам [[индия|Индии]], чтобы спросить совета у индийских йогов. Однако из-за сбоя системы GPS «Бигль» вместо Индии оказался на [[Куб]]е. Впрочем, оно и к лучшему: тамошний предводитель [[Фидель Кастро]], который на сигарном бизнесе, что называется, [[собака|собаку]] съел, подарил французу собственноручно изготовленное приспособление для лёгкого отрезания сигарного кончика посредством надавливания.

Окрылённый Гийотен пустился в обратный путь, а по прибытии на родину организовал производство и продажу клонов заморской диковины. Вскоре из маркетинговых соображений оригинальное название прибора («приспособление для лёгкого отрезания сигарного кончика посредством надавливания») было изменено на «Гильотина»™, из-за чего Куба объявила Франции экономическое эмбарго, приведшее в конечном итоге к [[Карибский кризис|Карибскому кризису]]. Но это уже совсем другая [[история]].

[[Изображение:Death_of_Marat.jpg|thumb|right|200px|Жан-Поль Марат ставит хирургический эксперимент на себе. Снимок скрытой камерой]]
Спустя пару лет во Франции грянула [[сексуальная революция]], и в обществе возникла потребность в борьбе с перхотью. До революции французам было глубоко наплевать на собственную сексуальность, и перхоть мало того что не считалась пороком, но даже была некоторым образом модной, и многие женщины имитировали перхоть, припудривая причёску. Однако награждённый соседями кличкой «шестнадцатый», из-за своей лысины вынужденный носить уродливый парик, достиг значительных успехов в хирургии посредством дальнейшего улучшения гильотины. Чтобы доказать эффективность гильотины, этого качественно нового средства мануальной терапии, Л. Бурбон собственной персоной лёг под неё и успешно применил. Примеру Л. Бурбона пожелали последовать тысячи людей, недовольных своей внешностью.

Молодой врач '''Жан-Поль Марат''', первым догадавшийся использовать увеличенную Бурбоном гильотины для хирургического лечения перхоти, быстро приобрёл известность и 12 сентября 1789 года был назван [[секс-символ]]ом Франции по версии «Ami du peuple», популярного в те годы парижского глянцевого журнала.

Не останавливаясь на достигнутом, Марат продолжил исследования в области хирургии и вскоре пал жертвой неудачного эксперимента с кинжалом. Но развитие науки было уже не остановить.

=== Восточные практики ===
Примерно в то же время, когда Гийотен на бриге бороздил просторы Фиделя Кастро, [[япония|японский]] император [[Дарт Херохито]] независимо от него в ходе наблюдений за [[самурай|самураями]], совершающими обряд [[харакири]], изобрёл [[вскрытие]].

Сперва европейские медики приняли в штыки новаторские идеи Херохито. Им казалась дикой сама мысль лезть свежевымытыми руками в чьи-то грязные и, возможно, гноящиеся потроха. К примеру, сэр Джон Эрик Эриксен, придворный врач [[Маргарет Тэтчер]], говорил: «Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения чистоплотного хирурга». Однако Херохито, проявив необычную для него настойчивость, продолжил исследования и вскоре представил на суд общественности особые хирургические перчатки, сшитые им из десяти разнокалиберных [[презерватив]]ов. Это простое приспособление, позволявшее ковыряться в самых грязных и неприятных местах человеческого тела, не пачкая рук, пришлось по душе европейским медикам, и обряд вскрытия занял достойное место в арсенале современной медицины.

== Терминология ==
Наряду с общей медицинской терминологией в хирургии используются и собственные специальные термины.
* '''Операция''' — комплекс лечебных мероприятий, начинающихся с ''наркоза'' (см. ниже) и заканчивающихся обычно перевозкой тела пациента в морг.
* '''Наркоз''' — введение участникам ''хирургической бригады'' (см. ниже) веществ, способствующих расширению сознания и поднятию боевого духа. Традиционно для наркоза используется специально очищенный ''медицинский [[спирт]]'' (так называемый «''ректификат''»), в настоящее время всё шире применяются также [[LSD]], [[морфий]] и другие современные препараты. Различают ''местный наркоз'', то есть наркоз веществами местного производства, и ''общий наркоз'', в котором используются препараты, выпущенные транснациональными корпорациями.
* '''Анестезиолог''' — член хирургической бригады, неотъемлемый атрибут операционной (см. ниже), в чьи задачи входит подача наркоза. Анестезиолог должен иметь намётанный глаз и твёрдую руку, чтобы разливать медицинский спирт без потерь и поровну.
* '''Хирургическая бригада''' — группа людей, решивших провести операцию вместе. Типично хирургическая бригада состоит из хирурга, одного или нескольких ассистентов (опционально), одной или нескольких операционных (см. ниже) сестёр (в бригадах хирургов-гомосексуалистов — операционных братьев), анестезиолога и пациента.
* '''Операционная''' — специальное звукоизолированное помещение для проведения операций и потери пациентов (см. ниже).
* '''Мы его теряем''' — точное значение термина неизвестно. Обычно он употребляется перед ''разрядом'' (см. ниже) или непосредственно перед завершением операции.
* '''Разряд''' — особый приём. Исполняющий его анестезиолог прикладывает ладони к груди пациента, одновременно превращая внутреннюю энергию ''ки'' в электичество, отчего мышцы пациента непроизвольно сокращаются. Чем больше разрядов подряд может дать анестезиолог, тем более он считается профессионально пригодным и судьбоносным (см. ниже). Анестезиологи высочайшей квалификации («''шестого разряда''») могут выдать до шести разрядов за операцию.
* '''Остальное в руках господа''' — ритуальная фраза, которую произносят после окончания операции (см. выше).
* '''Сестра тампон''' — Предпоследняя фраза, употребляется перед фразой "Мы его теряем".

== Инструменты хирурга ==
=== Скальпель ===
[[Изображение:Glamdring.jpg|right|thumb|250px|Гламдринг — личный скальпель знаменитого русского хирурга Николая Пирогова]]
'''Скальпель''' — основной инструмент хирурга. Скальпель изобретен американскими индейцами племени [[апач]]ей и первоначально предназначался для снятия скальпов — отсюда название. Современные скальпели изготавливаются промышленно из легированного [[чугуний|чугуния]], но всякий уважающий себя хирург имеет личный скальпель, посеребрённый или позолоченный, а то и целиком выкованный из благородного металла. Считается, что в скальпеле заключена душа хирурга. Скальпели наиболее выдающихся хирургов часто имеют имена собственные.
{{clear}}
'''Скальпина''' - боевая подруга скальпеля. Получилась случайно из обломка Первого Скальпеля. Предназначения не имеет, кроме эстетического пролонгирования вибростолов. Принципиально существует принципиальное деление скальпин на принципиальнозамкнутых и непринципиальноразомкнутых. Существование души подтверждается косвенными источниками (Вторая Великая Книга Апачей).
Скальпинята - невероятно теряющиеся в пространстве и времене потомки Скальпелей и Скальпин. Боевая масса неприметного скальпиненка варьирутся от 5 до 6 пикселей. Обладают 125/387 долей лошадиной силы (удельная доля). Деление Скальпинят на Скальпелей и Скальпин происходит от балды. В настоящее время некоторые ученые высказывают предположение о существовании МетроСкальпелей, хотя эти данные не проверены хромосопно.

=== Операционный стол ===
'''Операционный стол''' — плацдарм для проведения операций и потери пациентов. Выполнен из особо прочного металла, в целях невозможности повреждения его скальпелем.

=== Ланцет ===
[[Изображение:Firefighter_with_axe.jpg|thumb|right|200px|Хирург с ланцетом готовится к сложной операции]]
'''Ланцет''' — другой основной инструмент хирурга.

Уже несколько веков среди хирургов не утихают споры: что же лучше — скальпель или ланцет? И у того, и у другого инструмента хватает как верных приверженцев, так и непримиримых противников. Результаты прошедшего в [[1984]] году в [[Бобруйск]]е учредительного съезда международной организации «Хирурги за скальпельно-ланцетную дружбу» оказались противоречивыми: по завершении дебатов работники [[внутренние органы|компетентных органов]] вынесли из зала заседаний сто двенадцать трупов хирургов, проткнутых ланцетами, и сто четырнадцать зарезанных скальпелями. Кроме того, причину смерти тридцати двух особо изуродованных хирургов определить не удалось, и судмедэксперты затруднились сказать, из скольких человек состояли размазанные по полу полторы тонны мелкого фарша.

Среди же людей несведущих в хирургических премудростях принято считать, что и ланцет, и скальпель имеют как достоинства, так и недостатки.

По данным Яндекса,<ref>[[Яндекс, Дзинтарс|Д. Яндекс]]. «О дальнейшем повышении релевантности результатов инфернет-поиска». М., «Статистика», 1990 г.</ref> ланцет часто упоминается на [[инфернет]]-сайтах [[дровосексуальность|дровосексуальной]] направленности, скальпель же пользуется большей любовью владельцев [[педофилия|педофильских]] ресурсов.
{{clear}}

=== Тампон ===
[[Изображение:Tampon with applicator.jpg|thumb|120px|right|Тампон калибра .357]]
'''Тампон''' — скрученный [[Колбаса|колбаской]] кусочек ваты, применяемый для остановки внезапно возникшего во время операции внутриматочного кровотечения.

<span style="color: red;">'''Внимание!'''</span> Неправильное использование тампона может вызвать вагинальную непроходимость, чреватую нарушением сексуальной функции, а в тяжёлых случаях — и невозможностью деторождения. Ни в коем случае не занимайтесь самолечением! Для установки, снятия и других манипуляций с тампоном обратитесь в медицинское учреждение, прошедшее государственную регистрацию, имеющее лицензию на осуществление медицинской деятельности и аккредитацию на установку тампонов.
{{clear}}

=== Ещё-тампон ===
[[Изображение:Tampon with applicator 2.jpg|thumb|right|150px|Ещё-тампон калибра .44]]
'''Ещё-тампон''' — скрученный [[Колбаса|колбаской]] большой кусок ваты. Применяется в случаях, когда ''тампон'' (см. выше) по каким-то причинам не помогает. В свободную продажу не поступает, отпускается только работникам медицинских учреждений по предъявлении [[права человека|соответствующих документов]]. В [[Россия|России]] незаконный оборот ещё-тампонов преследуется по закону.
{{clear}}
=== Зажим ===
[[Изображение:Pliers.jpg|thumb|right|150px|Малый хирургический зажим]]
[[Изображение:ViceBench.jpg|thumb|left|200px|Большой хирургический зажим. На корпусе видны следы засохшей крови]]
'''Хирургический зажим''' используется главным образом для фиксации пациента, чтобы он не мог по каким-либо причинам покинуть операционную в неподходящее время. Различают большие и малые хирургические зажимы. Большой зажим устанавливается на пациента в целом, грубой механической силой препятствуя его перемещениям. Малые зажимы ставятся на отдельные чувствительные наружные органы пациента (пальцы рук и ног, уши, язык, гениталии) таким образом, чтобы создавать неприятные ощущения при попытке вырваться из них.
{{clear}}

=== Бур ===
[[Изображение:Winged_corkscrew.jpg|thumb|right|150px|Подарочный хирургический бур на фоне траурной драпировки]]
'''Хирургический бур''' используется при необходимости проделать отверстие в кости пациента (преимущественно в черепе). Хирург устанавливает бур на очищенный от плоти участок черепа, круговыми движениями вворачивает спиральную часть бура в кость, а затем резким движением выдёргивает её вместе с фрагментом кости и характерным звуком.

Эта манипуляция требует заметной физической силы и потому выполняется только самыми сильными хирургами.

== Виды операций ==
Не все операции одинаково полезны. Прежде чем перейти в операционную, хирург, исходя из состояния пациента, его доходов, времени года, фазы Луны и погоды на Марсе определяет, какой именно род операции надо сделать.
* '''Аппендэктомия''' (удаление червеобразного отростка). При заболеваниях, вызванных [[черви|червями]]-паразитами, форма кишечника человека может самопроизвольно измениться, образовав сбоку от главной кишки небольшой червеобразный отросток. В результате избавление от червей становится невозможным, потому что из отростка всё время лезут новые. В этом случае показана операция по хирургическому удалению червеобразного отростка. Люди, перенёсшие такую операцию и оставшиеся в живых, должны на протяжении всей жизни раз в полгода обязательно обследоваться у хирурга на предмет выявления возможных рецидивов заболевания.
* '''Ампутация''' — операция по удалению лишней конечности. Одна из самых лёгких операций, занимающих вместе с подготовкой всего несколько минут. Немного потренировавшись, можно проводить несложные ампутации самому, не прибегая к услугам врачей.
* '''Аортокоронарное шунтирование'''. В грудную клетку пациента вставляется соломинка от коктейля таким образом, чтобы соединить входящие и выходящие из сердца сосуды. Таким образом кровь циркулирует по организму через соломинку, не попадая в сердце, что заметно снижает нагрузку на этот важный орган. Аортокоронарное шунтирование противопоказано президентам [[Россия|России]] в связи с возможными осложнениями в виде досрочной отставки. Для самостоятельного домашнего произведения этой операции необходимо приобрести набор «Сделай Сам аортокоронарное шунтирование», в который входят все необходимые инструменты и материалы, а также зеркало.
* '''Лоботомия''' (антитеррористическая операция). В черепе пациента просверливают небольшую дырочку и высасывают через неё участок [[мозг]]а, отвечающий за невосторженный образ мысли. Лицам, перенёсшим лоботомию, по российским законам предусматривается льгота при уплате подоходного налога, что делает эту операцию чрезвычайно популярной среди младших офисных сотрудников (см. также «[[криведко]]»). Считается, что первым нашёл ей практическое применение [[Ктулху|Владимир Владимирович Зойдберг]], до сих пор являющийся ведущим специалистом в этой области. Будучи виртуозным хируругом, он способен провести лоботомию не только без ассистентов, но и безо всяких инструментов! К счастью, подавляющее большинство пациенов в данной операции не нуждается ввиду врожденного отсутствия соответствующей части мозга.
* '''Протезирование''' (косметология). Специальное удаление частей тела, для замены на различные, зачастую более красивые и полезные, поделки из картона, пластилина и фольги. Протезы головы, сердца и яичек сейчас широко распространены, однако такие сложные операции как протезирование зубов и конечностей до сих пор остаются в стадии экспериментов и исследований. Наиболее сложный прецедент протезирования, это проведенная в 1995 году в Чи-Каго замена головы у простой чи-кагской девочки на надувной муляж. Девочка известна сейчас под псевдонимом Бритни Спирз. Известен также не менее сложный случай протезирования, который был проделан в Мичигане, когда в качестве протеза применялась конструкция из ноги и нижней челюсти, как единый комплект.
* '''Трансплантация''' (пересадка органов). Впервые трансплантацию ввёл в медицинскую практику [[Иосиф Волгин]], в период с 1934 по 1939 год пересажавший половину органов. В настоящее время трансплантация широко используется в народном хозяйстве для производства [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|руководящих кадров]] посредством пересадки ягодиц на место головы и пришивания к ним ушей и усов.
* '''Удаление гланд'''. Одна из сложнейших и наиболее опасных операций. Производится с помощью автогена на длинном шланге, вводимого в прямую кишку пациента. Операция может закончится неудачей, если шланг автогена недостаточно длинный. Данную операцию отличает повышенная смертность среди пациентов.
* '''Наземная операция'''. Проводится над государством, городом, иногда над отдельным строением, в редких случаях над отдельным человеком. Данная операция необходима для зачистки от злокачественных бандформирований (злокачественным бандформированием считается [[всё]], что мешает хирургу проводить операцию). Известна с глубокой древности, инструменты менялись в соответствии с эпохой, начиная от дубинок и каменных топоров, и кончая [[ядрёное оружие|ядрёным оружием]]. '''ОСТОРОЖНО!!!''' Данная операция при неудачном исходе может нанести серьёзный вред здоровью хирурга, вплоть до летального исхода! (Известные случаи: [[Наполеон]], [[Гитлер, Адольф Алоизович]]). В настоящее время широко (хотя, пока безуспешно) применяется [[Джордж Буш|Георгием Георгиевичем Ходячим]] для добычи нефти.
* '''Арифметическая операция'''. Как правило, хирурги способны производить простейшие арифметические операции. Большинство хирургов, к сожалению, практикует этот вид операций только с помощью калькулятора, однако некоторые, особо одаренные, способны проводить арифметические операции в уме (см. [[Нейрохирургия]]).

== Порядок проведения операции ==
=== Предоперационный период ===
После того, как принято решение о проведении операции, начинается так называемый предоперационный период. Хирург изучает анатомический атлас, зачитывая избранные места вслух или изображая их в лицах, точит инструменты, беседует с анестезиологом и медсёстрами, ободряя их. В это время пациент моется в бане, стрижётся, бреется, составляет завещание, в случае необходимости проводит религиозные обряды, соответствующие его вероисповеданию. В некоторых случаях анестезиолог проводит с пациентом так называемую ''премедикацию'', выпивая с ним по сто граммов медицинского спирта для храбрости. Международные хирургические гайдлайны не рекомендуют анестезиологу производить более десяти премедикаций в сутки.

=== Наркоз ===
[[Изображение:Seder Table.jpg|thumb|right|200px|Операционный стол, сервированный для полостной операции. Хорошо видны хирургические инструменты, анатомические атласы, ёмкости с препаратами для наркоза]]
Санитары фиксируют пациента ремнями на специальной каталке, в таком виде прикатывают в операционную и перекладывают на операционный стол. Особое внимание в этот момент обращается на то, чтобы пациент не вырвался и не убежал (впрочем, при грамотно проведённой премедикации такое развитие событий исключено). В это время остальные члены хирургической бригады моют руки, ноги и за ушами, затем переодеваются в чистую, не запачканную кровью предыдущих пациентов одежду и надевают маски, чтобы затруднить опознание в случае, если пациент выживет.

Войдя в операционную к зафиксированному на столе пациенту, хирург и ассистенты ждут, пока сёстры накроют пациента чистой скатертью и разложат на ней хирургические инструменты. Анестезиолог расставляет между инструментами мензурки, разливает по ним спирт.

Первый тост пьют обязательно за пациента, второй — за хирурга, третий — за тех, кто в море. Если операция имеет место на корабле, третий тост пьётся несколько раз, согласно численности команды. Четвёртый тост пьют «за присутствующих здесь дам».

Если после четвёртого тоста хирург не чувствует уверенности в благоприятном исходе операции, анестезиолог пополняет запасы медицинского спирта, и тосты повторяются. Хирург может также крикнуть «горько!» (при этом пациент и анестезиолог должны поцеловаться) или потребовать замены пациента на запасного.

Виды наркоза (в зависимости от материального состояния больного):
# Для начала необходимо отметить, что хорошо фиксированный пациент в наркозе не нуждается (см. эпиграф)
# Общий наркоз с применение усыпляющих средств.
# Средний наркоз с применением удушающих приемов боевых искусств.
# Кратковременный наркоз с применение тяжелого предмета (чаще всего — кирпича).

=== Начало операции ===
Пациенту затыкают нос и рот пластмассовой маской со специальной трубкой для глушения криков. Хирург или один из ассистентов по его приказу делает первый надрез. Понятие первого надреза считается одним из основных в хирургической теории. Существует примета: уронить скальпель при первом надрезе — не к добру. Для того, чтобы операция закончилась удачно, надрез следует сразу же обмыть.

Затем следуют второй и последующие надрезы. Ассистент должен делать их строго каноническим образом, в соответствии с анатомическим атласом; неправильный надрез не засчитывается, и ассистент должен сделать его повторно. Хирург же может делать надрезы, не глядя в атлас и сообразуясь с одним лишь своим чувством прекрасного. Особо удачные, затейливые или необычные надрезы сёстры приветствуют аплодисментами, поддерживая и приободряя хирурга-виртуоза.

Начинающие хирурги часто делают надрезы с силой, с размаху, издавая угрожающие крики. Это хотя и допустимо, но полагается неэстетичным, к тому же при разрезе «с замахом» есть вероятность случайно повредить операционный стол, что абсолютно неприемлемо и запрещено правилами проведения операций в большинстве медучреждений. Опытный хирург режет скупо, но чётко и быстро, кладя разрезы незаметными обычному глазу движениями.

Разрезать пациента так, чтобы он при этом не потерял сознание от боли, считается высшим шиком.

=== Основной этап ===
Когда разрезы сделаны и открыт доступ к больному органу, наступает кульминационная фаза операции. Отделять больной орган от пациента следует одним ударом, не выражая при этом радости или поспешности.

Отрезанный орган заливают формалином и отправляют курьером в медицинский вуз или училище, чтобы студенты могли рассмотреть его и позавидовать мастерству хирурга.

=== Завершение операции ===
Согласно неписаным правилам оставлять пациента недооперированным — то есть с проделанными хирургом дырками — считается неэтичным. Лишние отверстия надо обязательно ''зашить''. Обычно эту манипуляцию проделывает кто-нибудь из младших ассистентов или наиболее опытная из сестёр. Раньше отверстия действительно зашивали — либо вручную иглой и нитью, либо на швейной машинке с педальным приводом. В последние же годы всё больше хирургов во всём мире практикуют заваривание отверстий при помощи электро- или газосварки, заклеивают скотчем, скрепляют края операционной раны заклёпками или эпоксидной смолой. Мелкие отверстия в черепе часто затыкают маленькими кусочками использованной жевательной резинки.

=== Послеоперационный период ===
[[Изображение:Post-Surgery.jpg|thumb|200px|right|Больной в послеоперационном периоде]]
Если по завершении операции пациент остался жив, начинается послеоперационный период. Пациент, освобождённый от глушащей маски и отсоединённый от операционного стола, издаёт неопределённые вопли и крики, возносит молитвы и приносит жертвы богам, пишет заявления в прокуратуру, принимает посетителей и радуется жизни всякими другими способами.

Остальные же члены хирургической бригады, проспавшись и купировав последствия наркоза, с суровыми лицами размышляют о вечном.
== Знаменитые хирурги ==
* '''Кожаное Лицо''' — известный техасский хирург, изобрететель метода «Все в одном», основной доктриной которого является использование лишь одного инструмента. Сам он использовал инструмент — «малая двуручная хирургическая бензопила» .Основатель ежегодного всемирного праздника хирургов в Техасе. О жизни и деятельности этого знаменитого доктора снят многосерийный документальный сериал «Техасская резня бензопилой», рассказывающий о становлении КЛ как хирурга и о наиболее успешных операциях его карьеры.
* '''Джейсон''' — сторонник классических методов. Известен своей консервативностью и проведением сложнейших операций подручными предметами и даже просто — руками. Основной тезис доктора Джейсона — «Настоящему врачу инструменты не нужны!»
* '''[[Майк Тайсон|Тайсон, Майк]]''' — американский хирург, последователь доктора Джейсона. Разработал методику отоэктомии при помощи зубов.
* '''Лектор, Ганнибал''' - замечательный хирург-теоретик, впрочим с богатой и обширной практикой. Как бы сливал воедино опыт Джейсона и Тайсона.
* '''Чикатилло''' — известный русский хирург-самоучка.
* '''[[А.П.Чехов]]''' — известный русский хиррург-гинеколог-самоучка, автор известного пособия <ref>А.П.Чехов. «Хирургия». Таганрог, изд-во «Ланцет», 1884 г.</ref>.
* '''[http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Травмай Травмай]''' — эффективное средство в таких важных и нужных направлениях хирургии, как колесование и четвертование.

== См. также ==
* [[Медицина]]
* [[Вскрытие]]
* [[Травмай]]

== Литература ==
<references />

{{Featured}}
[[Категория:Медицина]]

Часы

2010-03-21T19:50:45Z

178.123.44.87:

{{Неоспоримо}}
{{qdh|В комнате громко тикали солнечные часы.|Избранные сочинения на тему „Как я провёл лето“}}
Робот, созданный силами Зла, который никогда не показывает нужное [[время]].

== История Часов ==

[[Изображение:Clock1.jpg|thumb|Одна из первых реализаций Часов. Имеет прототипы ног и молоточек.]]

=== Первобытное время ===
{{ц|Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса!|Факты о Чаке Норрисе}}
{{ц|У-У-у-у?У.Уууууу!|Неизвестный исполнитель}}
Часы были созданы в 4830 году от Сотворения Мира [[безумные учёные|безумным ученым]] Куреном Измакавичем с целью поработить мир. Первой реализацией часов были Песочные, то есть, они еще не существовали.

В [[Реклама|пиар-кампании]] они позиционировались как лучшее средство не опоздать на [[Работа|работу]]. В 4830 году от сотворения мира люди еще не работали, поэтому пиар-кампания с треском провалилась. Курен ушел в изгнание, поклявшись отомстить замкнувшимся в себе людишкам.

В изгнании он мастерил новые и новые модели Часов, ожидая [[Час «Ч»|Часа Ч]], когда его новые [[робот]]ы выйдут к людям и поработят их.

=== Античность ===
{{ц|Если ты мне еще раз покажешь эту гадость, я тебя посажу на нее|Стандартный ответ того времени на пиар-кампанию Солнечных часов|nolink=1}}

И он дождался своего часа. Первым спустился Солнечный Робот.

Он пришел с гор и встал в центре площади самого большого города. Люди не поняли, что это. Они думали, что это — столб, но на самом деле это был [[Огромный Злобный Робот]].

Безумный Ученый, который занимался разработкой этого робота, спустился также с гор и начал новую пиар-кампанию. На этот раз она была более успешной. После года труда и усердия ученый добился своего. Люди привыкли к часам. Они начали ставить их везде. Повсюду выросли гигантские столбы, вокруг которых были начерчены ведьмины круги и расставлены пентаграммы. Так началась экспансия.

Неразумных спасало лишь одно:Солнечный Робот работал на солнечных батареях, а значит, ночью и в пасмурный день он был отключен и беспомощен. Но удовольствие, которое он давал, было слишком велико, чтобы от него отказаться.

Люди привыкли к Часам и впервые начали ориентироваться по ним. Но до порабощения было еще далеко. И Безумный Ученый вновь ушел в изгнание.

=== Средневековье ===
{{ц|Хороший удар в колокол дает заряд бодрости и интересное жужжание в ушах|Профессиональный колокольник|nolink=1}}
Время шло. Солнечные часы более никого не устраивали. Теперь в моде были Теоретические часы. По их данным составлялась Карта Времени. Ровно в 12 часов на главной колокольне били в колокол, а ровно в 3 часа — еще и в бубен.

Казалось бы, это стало апофеозом мировой экспансии часов. Но не этого хотел Безумный Ученый. Он хотел вина.(Правда, это к делу не относится)
Поэтому новый Безумный Ученый начал новую PR-кампанию.

В начале он открыл [[Америка|Америку]] и тайно передал индейцам прототип часов для дальнейшего изучения, чтобы у них тоже был свой маленький Гигантский Злобный Робот.

Потом он совершил путешествие в [[Индиана|Индию]], где дал им свои личные экспериментальные Водяные часы. К счастью индийцев, эти часы быстро вышли из строя и более не могли запустить в них ядерную боеголовку Т-1000.Даже если бы она тогда существовала.

Затем Безумный Ученый поехал в [[Россия|Россию]] и умер там от страха. Но не умерла его идея.

=== Новое [[Время]] ===
{{ц|Все, что я хочу, - это поймать ее, пока она снаружи. И задушить.|Счастливый обладатель Часов с Кукушкой|nolink=1}}

Новое Время началось с приходом к людям Механических Часов. Это был Мощный Робот, который действовал на [[мозг]] человека. По своей разрушительной силе он уступал только [[γ-излучение|γ-излучению]].

Он вводил в заблуждение человека, заставляя его поверить себе и довериться неверному времени, после чего человек уже никогда не мог прийти вовремя.
Был изобретен новый подвид этого злобного робота — [[Будильник]]. Этот злобнейший механизм не давал никому нормально поспать, трезвоня и грохоча своими молотами.
То, что будильник помогает проснуться — это такая же ложь как то, что [[Ложь|небо — голубое]].На самом деле, будильник просто поджидает удобнейшего момента, и тогда он трезвонит до посинения.

Но вернемся к нашему герою. Безумный Ученый в то время переживал свои худшие дни. PR-кампания удалась на славу. Злобный Робот был в каждом доме. Людям больше было нечем угрожать. Мировая экспансия удалась на славу. Вновь открытая Америка организованно делала новых роботов. Безумный Ученый находился в жуткой депрессии. Ему надо было срочно придумать новый способ травить всем душу. Потому что его душа травилась от чистого воздуха.

И вот, в N-ном году нашей эры (N — целое), он придумал Часы С Кукушкой!
Это был настоящий прорыв. Она куковала каждую ночь, лишая людей сна. Она пряталась внутрь часов, когда ее пытались задушить. Она клевала все, что имело несчастье заглянуть к ней в домик. Она превосходно резала клювом колбасу и взбивала тесто. Наконец, она мгновенно открывала бутылки с пивом... О лучшем несчастье Безумный Ученый просто не мог и мечтать. Он тут же начал массовое производство кукушек к часам и часов с кукушкой.

=== Современность ===
{{ц|Моя мечта - чтобы на каждом будильнике стояла система «Окна».|Билл Гейтс|часы}}
В современное время появилось масса злобных роботов, помимо часов. Это и телефон, и Компьютер, и просто Огромные Боевые Роботы. Да, и еще те два очень-плохо-сделанньх андроида, которые ведут «[[Дом-2]]»... Но Безумный Ученый хотел войти в Топ-5 Самых Безумных Ученых Мира. А для этого надо было совершенствовать Часы. Самого старого из всех Злобных Роботов.

Фантазия Безумного Ученого не знала предела. Здесь были и атомные часы, и машинные, и одноразовые…Но всего было мало.

Ученый плюнул на все и собрал таймер для [[ядрёное оружие|атомной бомбы]].

По старой доброй традиции, таймер уже с конвейера спешил на полминуты…

== Принцип действия ==

Характеристики типичного боевого робота Часы:

[[Изображение:clock2robot.jpg|thumb|Типичный Гигантский злой робот под названием "Часы". Портрет работы изобретателя.]]

1)Ненавидит все живое, особенно тех, которым надо на работу

2)Наблюдает за человеком с помощью встроенной видеокамеры

3)Любит подло, хитро и жестоко обманывать человека во всех вопросах (ср.[[Барометр]])

4)Любит внезапно будить человека или напоминать ему о чем-то, рискуя быть разбитым большим молотом, всегда берущимся ниоткуда

== Принципы нейтрализации ==
1) '''Разбить'''. Навсегда. Тем же самым большим молотом, всегда берущимся ниоткуда.

2) Переставить в другое место, где Часы не смогут воспользоваться встроенной '''видеокамерой'''.

3) Поставить заведомо неверное время и не верить им никогда. Часы, которые показывают 55 часов 340 минут, не могут вам сказать: "Уже 55 часов! Пора на работу!". С другой стороны, они также не скажут: "Уже 55 часов! Пора бы и отдохнуть!". Зато вы всегда сможете отговориться: "Я проснулся только в половине пятьдесят девятого, и думал, что у меня еще полно времени".

4) Поставить двух роботов друг напротив друга. Они начнут войну, в которой уничтожат соперника '''тиканьем'''. Если, конечно, в войне не пострадает человек...

5) Реконструировать робота для своих суперзлых нужд (сделать его добрым невозможно).

6) Уговорить робота принять участие в злом эксперименте над живыми людьми и показывать точное время.

7) Уничтожить время как таковое. Робот останется, но он будет лишен смысла жизни.

== Классификация Часов ==
Известны следующие виды часов, существующие по сей день:

[[Изображение:White-clock-1.jpg|thumb|Традиционное для Часов лицо робота. Единственный центральный глаз имеет встроенную видеокамеру.]]

1. '''Атомные'''

Часы названы так за то, что состоят из атомов. Когда [[атом]]ы встречаются, они знакомятся и говорят друг другу местное время. Потом они передают местное время прямо в человека по атомам и так человек оказывается временно подключенным.

2.'''Сварцевые'''

Сваривают человеческие фибры таким образом, что человек начинает сам отсчитывать оставшееся ему время. После смерти человек превращается в сварцевые часы. Применяются в терроризме, иногда.

3.'''Машинные'''

С помощью машины времени возможен перенос в нужное время. За ошибки в расчетах машина ответственности не несет.

4.'''Теоретические'''

Человек сам вычисляет текущее время по побочным признакам и свойствам времени.

5.'''Механические'''

Часы показывают время с помощью шестеренок и весов. Человек сам пытается понять, что ему показывают.
[[Изображение:2.jpg|thumbnail|180px|right|Принцип действия кукушки в часах]]

6.'''С кукушкой'''

Часы с кукушкой — самые громкие.[[Кукушка]] в часах обычно либо не кукует, либо не дает никому уснуть. Внимание!Если кукушка начинает сама разговаривать и сообщать время, обратитесь к вашему поставщику ЛСД или коки.

7.'''Соседние'''

Самые точные часы — это часы соседа. Можно их подслушивать через стенку либо просто сверяться с соседом каждый раз, когда вам интересно, который час. Минусы способа особенно ощутимы с двух до шести часов ночи.

8.'''Несуществующие'''

Как известно, времени не существует. Зачем вам часы?

9.'''Космополитические'''

Властелин мира сего владеет временем. Часы мира более не нужны. Весь мир равняется на один[[ часовой пояс.]]

10.'''Солнечные'''

Если '''долго''' смотреть на солнце, вы увидите на нем стрелки, циферблат и поймете, что это — часы с подсветкой.

11.'''Лунные'''

Обладают только пятью состояниями:1\4,2\4,3\4,полнолуние и новолуние. Как следствие, неудобны в применении, особенно днем.

12.'''Интернет'''

Просто спросите время в Аське или узнайте у компьютера. Авось да не ошибутся

13.'''Способ «Ч»'''

Рассматривайте каждый час как час «Ч».Его порядковый номер находится в строжайшей секретности.

14.'''Солипсизм'''

В мире существуете только вы, а время — это продукт вашего воображения. Часы не являются объективной оценкой вашего воображения. Избавьтесь от них.

15.'''Способ силы'''

Если у вас достаточно большие мускулы, просто подойдите в любой подворотне к какому-нибудь хиляку и задайте вопрос «Который час?».Можете добавить: «Закурить есть?».Текущего времени вы можете и не узнать, но у вас появится капитал для покупки собственного портативного часового механизма, например, будильника.

16.'''Психические'''

Понаблюдайте за другим человеком.Его поведение может зависеть от настоящего времени.

Вот лишь краткий список способов узнать текущее местное время. Спасибо за прочтение.

== Советы имиджмейкера ==
Часы являются практически необходимым аксессуаром делового человека, носящего трусы. Андрей Вознесенский советует: ''утром встав, надев трусы, не забудьте про часы''.

{{featured}}
[[pt:Relógio]]

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Статьи без Ктулху]]

[[de:Uhr]]
[[en:Clock]]
[[es:Reloj]]
[[fi:Kello]]
[[ja:時計]]
[[ko:시계]]
[[no:Klokke]]

Часы

2010-03-21T19:49:39Z

178.123.44.87:

{{Неоспоримо}}
{{qdh|В комнате громко тикали солнечные часы.|Избранные сочинения на тему „Как я провёл лето“}}
Робот, созданный силами Зла, который никогда не показывает нужное [[время]].

== История Часов ==

[[Изображение:Clock1.jpg|thumb|Одна из первых реализаций Часов. Имеет прототипы ног и молоточек.]]

=== Первобытное время ===
{{ц|Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса!|Факты о Чаке Норрисе}}
{{ц|У-У-у-у?У.Уууууу!|Неизвестный исполнитель}}
Часы были созданы в 4830 году от Сотворения Мира [[безумные учёные|безумным ученым]] Куреном Измакавичем с целью поработить мир. Первой реализацией часов были Песочные, то есть, они еще не существовали.

В [[Реклама|пиар-кампании]] они позиционировались как лучшее средство не опоздать на [[Работа|работу]]. В 4830 году от сотворения мира люди еще не работали, поэтому пиар-кампания с треском провалилась. Курен ушел в изгнание, поклявшись отомстить замкнувшимся в себе людишкам.

В изгнании он мастерил новые и новые модели Часов, ожидая [[Час «Ч»|Часа Ч]], когда его новые [[робот]]ы выйдут к людям и поработят их.

=== Античность ===
{{ц|Если ты мне еще раз покажешь эту гадость, я тебя посажу на нее|Стандартный ответ того времени на пиар-кампанию Солнечных часов|nolink=1}}

И он дождался своего часа. Первым спустился Солнечный Робот.

Он пришел с гор и встал в центре площади самого большого города. Люди не поняли, что это. Они думали, что это — столб, но на самом деле это был [[Огромный Злобный Робот]].

Безумный Ученый, который занимался разработкой этого робота, спустился также с гор и начал новую пиар-кампанию. На этот раз она была более успешной. После года труда и усердия ученый добился своего. Люди привыкли к часам. Они начали ставить их везде. Повсюду выросли гигантские столбы, вокруг которых были начерчены ведьмины круги и расставлены пентаграммы. Так началась экспансия.

Неразумных спасало лишь одно:Солнечный Робот работал на солнечных батареях, а значит, ночью и в пасмурный день он был отключен и беспомощен. Но удовольствие, которое он давал, было слишком велико, чтобы от него отказаться.

Люди привыкли к Часам и впервые начали ориентироваться по ним. Но до порабощения было еще далеко. И Безумный Ученый вновь ушел в изгнание.

=== Средневековье ===
{{ц|Хороший удар в колокол дает заряд бодрости и интересное жужжание в ушах|Профессиональный колокольник|nolink=1}}
Время шло. Солнечные часы более никого не устраивали. Теперь в моде были Теоретические часы. По их данным составлялась Карта Времени. Ровно в 12 часов на главной колокольне били в колокол, а ровно в 3 часа — еще и в бубен.

Казалось бы, это стало апофеозом мировой экспансии часов. Но не этого хотел Безумный Ученый. Он хотел вина.(Правда, это к делу не относится)
Поэтому новый Безумный Ученый начал новую PR-кампанию.

В начале он открыл [[Америка|Америку]] и тайно передал индейцам прототип часов для дальнейшего изучения, чтобы у них тоже был свой маленький Гигантский Злобный Робот.

Потом он совершил путешествие в [[Индиана|Индию]], где дал им свои личные экспериментальные Водяные часы. К счастью индийцев, эти часы быстро вышли из строя и более не могли запустить в них ядерную боеголовку Т-1000.Даже если бы она тогда существовала.

Затем Безумный Ученый поехал в [[Россия|Россию]] и умер там от страха. Но не умерла его идея.

=== Новое [[Время]] ===
{{ц|Все, что я хочу, - это поймать ее, пока она снаружи. И задушить.|Счастливый обладатель Часов с Кукушкой|nolink=1}}

Новое Время началось с приходом к людям Механических Часов. Это был Мощный Робот, который действовал на [[мозг]] человека. По своей разрушительной силе он уступал только [[γ-излучение|γ-излучению]].

Он вводил в заблуждение человека, заставляя его поверить себе и довериться неверному времени, после чего человек уже никогда не мог прийти вовремя.
Был изобретен новый подвид этого злобного робота — [[Будильник]]. Этот злобнейший механизм не давал никому нормально поспать, трезвоня и грохоча своими молотами.
То, что будильник помогает проснуться — это такая же ложь как то, что [[Ложь|небо — голубое]].На самом деле, будильник просто поджидает удобнейшего момента, и тогда он трезвонит до посинения.

Но вернемся к нашему герою. Безумный Ученый в то время переживал свои худшие дни. PR-кампания удалась на славу. Злобный Робот был в каждом доме. Людям больше было нечем угрожать. Мировая экспансия удалась на славу. Вновь открытая Америка организованно делала новых роботов. Безумный Ученый находился в жуткой депрессии. Ему надо было срочно придумать новый способ травить всем душу. Потому что его душа травилась от чистого воздуха.

И вот, в N-ном году нашей эры (N — целое), он придумал Часы С Кукушкой!
Это был настоящий прорыв. Она куковала каждую ночь, лишая людей сна. Она пряталась внутрь часов, когда ее пытались задушить. Она клевала все, что имело несчастье заглянуть к ней в домик. Она превосходно резала клювом колбасу и взбивала тесто. Наконец, она мгновенно открывала бутылки с пивом... О лучшем несчастье Безумный Ученый просто не мог и мечтать. Он тут же начал массовое производство кукушек к часам и часов с кукушкой.

=== Современность ===
{{ц|Моя мечта - чтобы на каждом будильнике стояла система «Окна».|Билл Гейтс|часы}}
В современное время появилось масса злобных роботов, помимо часов. Это и телефон, и Компьютер, и просто Огромные Боевые Роботы. Да, и еще те два очень-плохо-сделанньх андроида, которые ведут «[[Дом-2]]»... Но Безумный Ученый хотел войти в Топ-5 Самых Безумных Ученых Мира. А для этого надо было совершенствовать Часы. Самого старого из всех Злобных Роботов.

Фантазия Безумного Ученого не знала предела. Здесь были и атомные часы, и машинные, и одноразовые…Но всего было мало.

Ученый плюнул на все и собрал таймер для [[ядрёное оружие|атомной бомбы]].

По старой доброй традиции, таймер уже с конвейера спешил на полминуты…

== Принцип действия ==

Характеристики типичного боевого робота Часы:

[[Изображение:clock2robot.jpg|thumb|Типичный Гигантский злой робот под названием "Часы". Портрет работы изобретателя.]]

1)Ненавидит все живое, особенно тех, которым надо на работу

2)Наблюдает за человеком с помощью встроенной видеокамеры

3)Любит подло, хитро и жестоко обманывать человека во всех вопросах (ср.[[Барометр]])

4)Любит внезапно будить человека или напоминать ему о чем-то, рискуя быть разбитым большим молотом, всегда берущимся ниоткуда

== Принципы нейтрализации ==
1) '''Разбить'''. Навсегда. Тем же самым большим молотом, всегда берущимся ниоткуда.

2) Переставить в другое место, где Часы не смогут воспользоваться встроенной '''видеокамерой'''.

3) Поставить заведомо неверное время и не верить им никогда. Часы, которые показывают 55 часов 340 минут, не могут вам сказать: "Уже 55 часов! Пора на работу!". С другой стороны, они также не скажут: "Уже 55 часов! Пора бы и отдохнуть!". Зато вы всегда сможете отговориться: "Я проснулся только в половине пятьдесят девятого, и думал, что у меня еще полно времени".

4) Поставить двух роботов друг напротив друга. Они начнут войну, в которой уничтожат соперника '''тиканьем'''. Если, конечно, в войне не пострадает человек...

5) Реконструировать робота для своих суперзлых нужд (сделать его добрым невозможно).

6) Уговорить робота принять участие в злом эксперименте над живыми людьми и показывать точное время.

7) Уничтожить время как таковое. Робот останется, но он будет лишен смысла жизни.

== Классификация Часов ==
Известны следующие виды часов, существующие по сей день:

[[Изображение:White-clock-1.jpg|thumb|Традиционное для Часов лицо робота. Единственный центральный глаз имеет встроенную видеокамеру.]]

1. '''Атомные'''

Часы названы так за то, что состоят из атомов. Когда [[атом]]ы встречаются, они знакомятся и говорят друг другу местное время. Потом они передают местное время прямо в человека по атомам и так человек оказывается временно подключенным.

2.'''Сварцевые'''

Сваривают человеческие фибры таким образом, что человек начинает сам отсчитывать оставшееся ему время. После смерти человек превращается в сварцевые часы. Применяются в терроризме, иногда.

3.'''Машинные'''

С помощью машины времени возможен перенос в нужное время. За ошибки в расчетах машина ответственности не несет.

4.'''Теоретические'''

Человек сам вычисляет текущее время по побочным признакам и свойствам времени.

5.'''Механические'''

Часы показывают время с помощью шестеренок и весов. Человек сам пытается понять, что ему показывают.
[[Изображение:2.jpg|thumbnail|180px|right|Принцип действия кукушки в часах]]

6.'''С кукушкой'''

Часы с кукушкой — самые громкие.[[Кукушка]] в часах обычно либо не кукует, либо не дает никому уснуть. Внимание!Если кукушка начинает сама разговаривать и сообщать время, обратитесь к вашему поставщику ЛСД или коки.

7.'''Соседние'''

Самые точные часы — это часы соседа. Можно их подслушивать через стенку либо просто сверяться с соседом каждый раз, когда вам интересно, который час. Минусы способа особенно ощутимы с двух до шести часов ночи.

8.'''Несуществующие'''

Как известно, времени не существует. Зачем вам часы?

9.'''Космополитические'''

Властелин мира сего владеет временем. Часы мира более не нужны. Весь мир равняется на один[[ часовой пояс.]]

10.'''Солнечные'''

Если '''долго''' смотреть на солнце, вы увидите на нем стрелки, циферблат и поймете, что это — часы с подсветкой.

11.'''Лунные'''

Обладают только пятью состояниями:1\4,2\4,3\4,полнолуние и новолуние. Как следствие, неудобны в применении, особенно днем.

12.'''Интернет'''

Просто спросите время в Аське или узнайте у компьютера. Авось да не ошибутся

13.'''Способ «Ч»'''

Рассматривайте каждый час как час «Ч».Его порядковый номер находится в строжайшей секретности.

14.'''Солипсизм'''

В мире существуете только вы, а время — это продукт вашего воображения. Часы не являются объективной оценкой вашего воображения. Избавьтесь от них.

15.'''Способ силы'''

Если у вас достаточно большие мускулы, просто подойдите в любой подворотне к какому-нибудь хиляку и задайте вопрос «Который час?».Можете добавить: «Закурить есть?».Текущего времени вы можете и не узнать, но у вас появится капитал для покупки собственного портативного часового механизма, например, будильника.

12.'''Психические'''
Понаблюдайте за другим человеком.Его поведение может зависеть от настоящего времени.

Вот лишь краткий список способов узнать текущее местное время. Спасибо за прочтение.

== Советы имиджмейкера ==
Часы являются практически необходимым аксессуаром делового человека, носящего трусы. Андрей Вознесенский советует: ''утром встав, надев трусы, не забудьте про часы''.

{{featured}}
[[pt:Relógio]]

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Статьи без Ктулху]]

[[de:Uhr]]
[[en:Clock]]
[[es:Reloj]]
[[fi:Kello]]
[[ja:時計]]
[[ko:시계]]
[[no:Klokke]]

Шаблон:Мыло

2010-03-21T19:40:05Z

178.123.44.87:

'''Мыло'''-хитрая химико-физическая суспензия. Используется как вещество массового умывания.

Шаблон:Мыло

2010-03-21T19:38:31Z

178.123.44.87:

[[Заголовок ссылки]]Мыло[[Заголовок ссылки]]

----
Материал из Абсурдопедии

'''Мыло'''-хитрая химико-физическая суспензия. Используется как вещество массового умывания.

[[Файл:www.dworker.ru/.../images/milo/buklet/hoz/1.jpg]]