Абсурдопедия - Вклад [ru]

Дарт Айка

2024-12-17T17:39:07Z

178.140.47.197: /* Преамбула */

{{Wikipedia|Принцесса Айко}}
{{Ц|Световые мечи для хорошего ситха — игрушки, обаянием надо врага поражать, добивать удушеньем.|Дарт Вейдер|тактику ближнего боя, преподанную Дарт Айке.}}
[[Файл:Дарт-Айка.jpg|мини|справа|230px|Дарт Айка]]
'''Дарт Айка''' ({{lang-ja|ダース・愛子}}) — владыка [[ситх]]ов, ученица [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]], неудавшаяся императрица Галактики и [[Япония|Японии]], проигравшая в покер корону и перешедшая на тёмную сторону [[Сила|Силы]]. Её имя происходит от возгласа боли «ай», которую она причиняет одним своим неприглядным видом любителям [[Аниме|кавайных китайских порномультиков]].

С ранней школы за неодолимое желание угнетать сама терпела издевательства одноклассниц, но, став тёмным властелином, имеет все шансы отправить обидчиц сниматься в фильмах ужасов без монтажа.

== Преступные достижения ==
[[Файл:Принцессы-Японии-и-Нидерландов.jpg|мини|справа|230px|В возрасте пяти лет слетав за счёт подданных на пару дней в Голландию на день рождения принцессы Катарины-Амалии Нидерландской привела её в ступор и ещё отобрала у той любимое кресло]]
* Возбуждает профеминистические споры в патриархальном обществе одним своим существованием, с учётом того, что почти пустила по ветру императорскую казну Японии и древние реликвии в обмен на блестящие безделушки.
* С раннего детства названа не [[Конфуций|по-Конфуцию]], вызвав когнитивный диссонанс в мозгах [[Самурай|самураев]].
* Надеется выйти замуж за грязного, но очень богатого простолюдина, способного построить [[Звезда Смерти|звезду Смерти]] с нуля, чем разбила сердца принцев комплексом их неполноценности и одновременно склонив монаршьих отпрысков к алкоголизму по причине затянувшегося на годы банкета оттого, что теперь ни одному из них по жребию не выпадет несчастный случай жениться на столь ужасной особе.
* Лично делает глиняную посуду из которой заставляет есть придворных, чем разорила семейного фарфорщика-коррупционера, не сумевшего отсчитаться о расходах, и довела до кризиса индустрию пластиковых тарелочек новой модой на глину.
* Любит посещать состязания сумоистов, поощряя борцов обычной комплекции к ожирению, чтобы таким образом (набрав лишний вес) суметь попасться принцессе на глаза и показать ей свои спортивные способности.
* Сочиняет сценарии для пьес как какой-то длинноносый южный варвар [[Шекспир]], садистски поубивавший добрую половину своих лучших персонажей. Однако нездоровая тенденция.
* Наблюдает за всеми полными лунными затмениями в телескоп, периодически [[Как правильно:Выть на луну|подвывая]] от эйфории и провоцируя панику среди верующих в дурное предзнаменование «кровавой луны».

== Хокку, написанные Дарт Айкой ==
<poem>
***
Где-то там далеко соблюдают права человека,
Не пора ли и мне на далёкой планете
Черепа аккуратно сложить в одну кучку?

***
Тёмной ночью в окно посмотрела на рокот ракетный,
Кто там ночью не спит и шумит так заметно?
Оказалось — не ночь: тень висит звездолёта.

***
По теченью реки проплывают разбитые [[танк]]и,
То примета [[Весна|весны]] и цветов на полянке,
Коль ледник со вмороженной техникой тает.
</poem>
{{Дартс}}
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Поэты]]
[[Категория:Принцессы]]
[[Категория:Прекрасный пол]]
[[Категория:Япония]]

[[ja:愛子さま]]

Дарт Херохито

2024-12-16T18:02:42Z

178.140.47.197: /* Преамбула */

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Дарт Херохито''' '''日ぇ櫓人ダート'''
|-
|[[Файл:Херохито-арт.jpg|200px|thumb|center|Литография]]
|[[Файл:Fingerprint_of_DH.png|200px|thumb|center|Отпечаток пальца]]
|-
| width="115px" | Фамилия
| Рабинович
|-
| Имя
| Херохито
|-
| Отчество
| Идзанагович
|-
| Пол
| Ламинат
|-
| Национальность
| [[евреи|Да]]
|-
| Годы жизни
| 0000/00/00—2117/10/15
|-
| Отношение к воинской службе
| В целом положительное
|-
| Воинское звание
| Дарт
|-
| Образование
| Доброкачественное, без склонности к метастазированию
|-
| Профессия
| [[Бог]]
|-
| Род занятий
| Император
|-
| Хобби
| Изобретательская деятельность
|-
| Вероисповедание
| Вера в себя
|-
| Рост
| По разным источникам, колеблется от 162 до 175 см
|-
| Вес
| Нетто 60 кг Брутто (в доспехе с оружием) 225 кг
|-
| 90-60-90
| Чё?!
|-
| Питание
| [[Суси|Суши]] ''(при недоступности автоматически переключается на подножный корм)''
|-
| Цена (со скидкой)
| Бесценно!
|}
[[Файл:Darth_walking.jpg|thumb|Дарт Херохито инкогнито прогуливается по улицам Токио-3]]
{{q|Я же — герой!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|…Красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|Император любит вас!|[[Будённый|Семён Будённый]]|Дарта Херохито|nolink=1}}
{{q|Это правда, честное слово!|Дарт Херохито|noabout=1}}
{{q|Неправда!..|Дарт Херохито|[[Неизвестный исполнитель|Неизвестного исполнителя]]}}

'''Дарт Херохито''' ({{lang-ja|日ぇ櫓人ダート}}; букв. ''Великий кормчий Японии'') (''0072 до Р. Х.—1603—1867—1945—1989—2040-2117 гг.'') — первый, последний, единственный и несменяемый Император [[Япония|Японии]] с Рождества Христова по настоящее время (c перерывом на обед). Изобретатель, автор афористических высказываний на самые разнообразные темы, а также автобиографической книги дневникового характера «Записки бога».

== Чёрный период (72 до н. э.—0) ==
Херохито родился в 72 году до Р. Х. на о. Хонсю (территория современной Японии) в семье Идзанаги и Идзанами Рабиновичей.

Название период носит из-за того, что никаких событий не происходило, кроме единственного: Херохито сразу после рождения выпил рюмку [[йад]]у (сделав таким образом своё первое изобретение — обычай обмывания события), после чего впал в спячку. Проснувшись бежал в Египет и противостоял ОМОНУ РА.
[[Файл:Херохито-в-садике.png|мини|справа|200px|Херохито в садике]]
По мнению знаменитой пианистки по имени [[Херанука Пороялю]] ходил вместе с ней в один [[детский сад]]. Херохито, не любящий какофонию одногруппницы, это категорически отрицает.

== Фиолетовый период (0—1281) ==
[[Файл:Дарт-Херохито-синий.png|слева|мини|200px]]
В год Рождества Христова, пробудившись и устав ждать милостей от природы, основал государство [[Япония]] и провозгласил себя его Императором.

Сам Херохито так рассказывает о произошедшем:
{{qdh2|…Сегодня ночью видел во сне музыкальный инструмент в форме женщины с большим пупком и натянутыми поперёк него струнами. Проснувшись, понял: хочешь, чтобы что-то было сделано — сделай это сам. Сказал пацанам во дворе, что буду теперь их Императором. Долго смеялись вместе. Потом съели пять жареных рыбок и пошли по домам.

Дела на завтра:
* не забыть изобрести сковороду.}}
Но через несколько дней быть властителем наскучило Херохито, и он фактически самоустранился от управления страной, сосредоточившись на изобретательской деятельности.

[[Файл:Emperor Gotoba.jpg|thumb|Император Дарт Херохито изобретает [[всем плевать|пофигизм]].]]
В это время он изобрёл:
* [[Лампа накаливания|Лампу накаливания]] (не получила распространения из-за того, что электричество тогда ещё не было открыто; была забыта и позднее вновь изобретена [[Ленин|Владимиром Лениным]]).
* Подкалиберный снаряд.
* Игру в ножички.
* Вышивание крестиком.
* Конную фалангу.
* Определение истины.

Но поразительное равнодушие (из-за которого этот период его жизни и получил название Фиолетового) преследовало Императора по пятам. Ни на чём его внимание не задерживалось надолго, ничто не могло заинтересовать его. К примеру, исторический случай, когда придворные пытались привлечь внимание своего властителя к противоположному полу, сам Херохито описывает следующим образом:

{{qdh2|…Слоняясь без дела по дворцу, наткнулся на двух девочек лет восьми-девяти. Спросил, как зовут — сказали, Аматэрасу и Кэнон. Странные нынче дают имена детям, право слово. Я ещё понимаю «Аматэрасу» — похоже на какую-то фирму или магазин, а «Кэнон» — совсем уж ни в какие ворота! Впрочем, это не моё дело. Пусть разбираются со своими родителями.

Дела на завтра:
* вымыть руки с мылом;
* не забыть изобрести иск о возмещении морального ущерба.}}

== Синий период (1281—1603) ==
[[Файл:Kabuto.jpg|thumb|Парадный шлем и парадные усы Дарта Херохито]]Период уныния закончился в 1281 году, когда стало известно, что в Японию с официальным визитом прибывает посол [[Орда|Золотой Орды]] хан Хубилай.

{{qdh2|…Вчера вечером принесли письмо от посланника. Сразу видно, что заграничное: мелованый пергамент, финская полиграфия, золотая печать на шнурке, адрес подписан нормальными буквами, а не нашими дурацкими закорючками.

Всю ночь ворочался, не мог заснуть. Подумать только, нас заметили, да не просто обратили внимание — признали настоящей страной! Невероятный успех японской дипломатии. Голова кружилась от открывающихся перспектив! Позвал гвардейца, охранявшего дверь в опочивальню, попросил сделать харакири. Но даже привычное зрелище не успокоило. Подумалось вдруг: а если наши обычаи покажутся заморскому гостю скучны и неинтересны? Или того хуже: что, если у меня от волнения пойдёт носом кровь? Ведь засмеют, как пить дать засмеют! Так в беспокойстве и не сомкнул глаз до утра.

Дела на завтра:
* вымыть с [[мыло]]м шею и за ушами;
* сменить портянки;
* не забыть изобрести глухой шлем.}}

Обернувшись священным ветром [[камикадзе]], Император вылетел навстречу посольским кораблям. Однако при посадке на палубу флагмана хубилайской эскадры
[[Файл:Ned dressing gown.jpg|мини|Херохито в молодости]]
произошла трагедия: не рассчитанный на использование в качестве авианосца корабль не выдержал воздушного потока и, перевернувшись, затонул. Остальные суда, бросившись на помощь, столкнулись и были немедленно затянуты в образовавшуюся на месте кораблекрушения воронку.

Херохито тяжело переживал гибель хана Хубилая, с которым так и не успел познакомиться:

{{qdh2|...Был [[человек]] — и нет человека. Да если бы только человека! Лошади, мыши, тараканы… всех забрал беспощадный Сусаноо. Один я, ничтожный сын никчёмной страны, остался жить. Зачем? До вечера просидел в [[туалет]]е, тоскуя по безвозвратно утраченному, а бесчувственные болваны из челяди то и дело дёргали дверь.

Дела на завтра:
* вымыть с [[шампун]]ем голову
* приказать слугам сделать харакири, набрать новых;
* объявить национальный траур;
* не забыть изобрести шпингалет.}}

Наиболее значительные изобретения Синего периода:
* Плюшевый [[медвед]];
* Комплекс вины;
* [[Сумо]];
* Дыба;
* [[Веник]];
* [[Похмелье]];
* Импрессионизм.

== Голубой период (1603—1867) ==
В начале XVII века Херохито внезапно обнаружил в себе интерес к людям.

{{qdh2|…Надо, наконец, начинать приносить пользу своему народу. Сколько можно нахлебничать! Пошёл на дворцовую кухню, велел повару сделать харакири и лично сварил яйцо. Есть не стал, потому что был сыт. Скормил яйцо пробегавшему мимо монстру с тентаклями.

Проходя мимо цветущей сакуры, задумался: что бы такого нужного людям сделать из этого бесполезного растения? Не заметил, как просидел перед деревцем до захода солнца и застудил крестец. Так ничего и не придумал. Подожду осени — может, из ягод удастся соорудить что-нибудь типа наливки.
[[Файл:Херохито_без_шлема.JPG|140px|thumb|right|Уникальное фото с каким-то новым изобретением]]
Дела на завтра:
* да вымыться с [[мыло]]м уже наконец
* приказать подданным каждую весну смотреть на цветущую сакуру (пусть тоже думают, а то что всё я да я);
* выкинуть из дворца труп монстра со всеми его тентаклями;
* не забыть изобрести мазь от радикулита.}}

Кроме мази от радикулита, в Голубой период также были изобретены:
* Молитвенная мельница с педальным приводом.
* Перегонный куб.
* Вишнёвая наливка.
* Алка-Зельтцер.
* Даунов синдром.
* Трёхстопный ямб.
* Кепка с четырьмя козырьками. (названная неграмотными [[Летающий Макаронный Монстр|макароннистами]] ''шляпой'' (от мак. ''жля по'' — идиотское изобретение))

Однако со временем Херохито обнаружил, что люди привлекают его не только возможностью сделать им добро, но и другими качествами — красотой, изяществом, учёностью. Особенно нежные чувства в Императоре пробуждал молодой и изысканный самурай по имени [[Токугава]].

{{qdh2|…Подобен молодому побегу бамбука — кланяется до земли, не ломаясь. Не то что я, растяпа — стыдно сказать, спускался по склону Фудзи и чуть не упал, поскользнувшись на улитке.

Да и в стихосложении юный Токугава преизрядно сильнее меня. Давеча, соревнуясь со мною, прочёл он по памяти дивное хайку о девочке, уронившей [[мяч]] в горный ручей. Поистине неземные строки! Услышав их, я так расчувствовался, что заплакал и выбросил на ветер заготовленный было листок с жалкими своими виршами про «чудное мгновенье» и «гений чистой красоты» (придёт же в голову такая глупость, право слово!)

Решено! Отдаю страну в руки Токугавы. Пусть правит достойнейший, а я сделаю харакири и покину наконец мир, которому причинил столько зла.

Дела на завтра:
* написать завещание;
* сделать харакири;
* не забыть изобрести гроб.}}

В 1603 году Дарт Херохито покончил с собой, убившись веником, и таким образом нечаянно изобрёл прогул.

== Зелёный период (1867—1926) ==
Где находился Херохито с 1603 по 1867 год, доподлинно неизвестно: свидетелей не осталось, дневниковые записи за этот период также отсутствуют. Однако возвращение Императора ко двору запомнилось современникам надолго.

{{qdh2|…Дикая страна! На банку колы смотрят как на чудо, вздрагивают от звука лопающегося баббл-гама, с велосипеда сняли шестерни и наделали сюрикенов. Страшно подумать, что я прожил с этими людьми столько веков!

Прогнал из дворца какого-то малыша. Малыш упирался, плакал и говорил, что правит именем бога. Смешной! Бог у нас один — я, а я своего имени никому не давал. Малыш долго ходил туда-сюда возле дворцовых ворот, хмурился. Затем там же, у ворот, сделал харакири. Я растрогался: хорошо в дальних странах, но дома лучше — всё здесь родное и близкое, всё напоминает о беззаботном детстве.

Дела на завтра:
* провести с прислугой бизнес-семинар по эффективному использованию баббл-гама;
* пропатчить KDE;
* не забыть изобрести караоке.}}

Вернув себе власть, Херохито всерьёз принялся за экологию: запретил пропалывать рисовые поля, истребил волков и айнов (чтобы спасти популяции кроликов и редкой разновидности тунца), завёз на Окинаву несколько десятков [[США|американчегов]] на расплод.

В свободное от экологической активности время Император изобрёл:
* Бездымный порох.
* Пули с пониженным содержанием свинца.
* Квантовый [[бурбулятор]] на быстрых [[баблон]]ах.
* Многоразовую туалетную бумагу.
* Демонстрации протеста.
* Порт-Артур.
* Рекламную паузу.

== Оранжевый период (1926—1945) ==
Осенью 1926 года Херохито неожиданно осознал, что главный источник проблем для Японии — [[Россия]]. Вот что он пишет об этом в дневнике:

{{qdh2|…Взять, к примеру, продовольственный вопрос. Где [[Суси|суши]]? Я спрашиваю: суши, исконная японская пища — где? На всех островах нет ни крошки: всё съели клятые москали.

Я уж не говорю о разрушительном влиянии, которое оказала на мировую культуру их собачья мова. Намедни узнал, как они называют сакэ: «пиииииво»! Проклятые длинноносые варвары. Когда я слышу слово «пиииииво», я хватаюсь за пистолет!

Дела на завтра:
* провести митинг на площади перед дворцом;
* раздать самураям два грузовика наколотых апельсинов;
* не забыть изобрести несанкционированный отбор транзитного газа.}}

[[Файл:JapanOrange.jpg|right|thumb|Японские трудящиеся с оранжевыми флагами приветствуют Императора]]
Страну захлестнула волна милитаристской истерии. Из уличных репродукторов день и ночь неслись военные песни; в механических мастерских, переоборудованных из чайных домиков, в три смены шла постройка гигантских роботов; в весёлых кварталах Токио патрули хватали зазевавшихся гейш и проституток-юдзё и отправляли в центры подготовки [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]; специальная Императорская медицинская комиссия обследовала по всей стране психически неуравновешенных юношей с подавленными сексуальными комплексами с целью поиска у них таинственных паранормальных способностей.

Херохито же тем временем вновь изобретал:
* Кнопку выключения.
* Набор сменных разноцветных светофильтров для [[световой меч|светового меча]].
* Безалкогольный [[чай]] (пожалуй, самое успешное изобретение; со временем этот сорт практически полностью вытеснил с рынка все другие виды чая).
* [[Искусственное оплодотворение]].
* Головные повязки с иероглифами.
* [[Двоемыслие]].
* Крестики-нолики (версия игры го-моку, адаптированная для начальной школы).
* Лечение зубов.
* Чемпионат мира по громкости крика.

Наконец после пятнадцати лет подготовки Император решил, что время решительных действий настало. 7 декабря 1941 года он в образе священного ветра — камикадзе — со всей дури обрушился на Пёрл-Харбор, который ошибочно принял с воздуха за [[Москва|Москву]]. Затем, поняв свою ошибку, Херохито в поисках Москвы зачистил Вьетнам, Корею, большую часть Китая, [[Филиппины]] и Внутреннюю Монголию, а Полуостровную Империю и Фейристан вообще стёр с лица Земли.

Многие историки считают, что и до Москвы он рано или поздно добрался бы. Но враг не дремал: летом 1945 года таинственный человек-автомобиль [[Брюс Виллис]], привезённый [[Иосиф Волгин|Сталиным]] из [[США|Америки]] по ленд-лизу, тайно проник в Японию верхом на астероиде, держа под мышками две [[Ядрёное оружие|ядрёные бомбы]], а в зубах — пачку листовок, в которых клеветнически утверждалось, что Дарт Херохито — не [[Бог]].

Разочарованные японцы дружно открыли кингстоны и затопили острова вместе с цветущей сакурой, гигантскими роботами и национальным заповедником для монстров с тентаклями. Пошёл на дно и императорский винный погреб со стратегическим запасом вишнёвой наливки.

Дарт Херохито вспоминает:

{{qdh2|…Всё кончено. Волшебная жидкость досталась Рюгу-дзё, и путь в тонкие реальности Глубины, Ширины и Толщины теперь закрыт для меня навеки.

Жить стало окончательно незачем.

Дела на завтра:
* сочинить и записать на CD реквием;
* отослать в «Московский комсомолец» текст некролога;
* не забыть изобрести ад.}}

10 августа 1945 года Император Дарт Херохито вновь покончил с собой, разогнавшись на автомобиле «De Lorean DMC-12» до скорости 88 миль в час и убившись [[апстену]].

== Жёлтый период (1945—1989) ==
Видимо, уже имеющийся опыт возвращения к жизни помог Херохито оправиться от самоубийства в рекордно короткий срок — девять с половиной недель. Однако спешка явно не пошла ему на пользу: поступки Императора стали ещё более странными и неожиданными, чем раньше.

Дневниковые записи за Жёлтый период чрезвычайно скудны. Собственно, запись имеется всего одна:

{{qdh2|Я ВАМ ПОКАЖУ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОПЛЯШЕТЕ!!!

Дела на завтра:
* показать им;
* заставить их поплясать;
* не забыть изобрести телевидение.}}

Передав управление восстановленной из резервной копии Японией [[преемник]]у — [[покемон]]у [[Пикачу]] — Дарт Херохито полностью посвятил себя изобретательской деятельности. Плодами его трудов стали:
[[Файл:Дарт-Херохито-солянка.jpg|мини|справа|300px|Многообразные занятия Дарта Херохито в жёлтый период]]
* [[Майкл Джексон]].
* Атомная электростанция.
* Бикини.
* Oззи Осборн
* [[Пирсинг]] пупка.
* [[Двадцать пятый кадр]].
* [[Как правильно:Читать дискеты|Пятидюймовая дискета]].
* [[Квантовый файерболл]].
* [[Гринпис]].
* [[Онемэ]].
* Резиновые пули.
* Протокол [[FTP]].
* [[Протоколы Сионских мудрецов]].
* [[Киотский протокол]].
* [[Хельсинкская группа]].
* Телесериалы.
* Безалкогольное [[пиво]].
* Язык программирования [[Форт]].
* Международный терроризм.
* [[НХЛ]].
* [[Компьютерные вирусы]].
* [[Ламбада]].
* [[Формула-1]].
* [[Кёрлинг]].
* [[Литрбол]].
* Пляжный биатлон.
* [[Диггер]].
* [[СПИД]].
* Дорожная полиция.
* Крестовая отвёртка (вопреки распространённому заблуждению, винты с крестовой головкой были изобретены гораздо позже и другим человеком).
* Колорадский жук.
* Шариат.
* [[Нунчаки]].
* [[Олимпиада|Олимпийские игры]].
* [[Йад]].

После изобретения йада Херохито уже ничего не изобретал, потому что снова умер, и Жёлтый период кончился.

== Красный период (1989—2040) ==
Красный период жизни Императора характеризуется тяготением к левой и даже [[марксизм-джедаизм|коммунистической]] идеологии.

{{qdh2|Фабрики — крестьянам! Рисовые поля — рабочим! Океаны — матросам! Всё лучшее — детям! Что у нас самое лучшее? Правильно, оружие.

[[Файл:D41d02a7fb2a3d5a3bd48f7eb96cc82a.png|мини| Херохито в школе]]
Сегодня участвовал в церемонии торжественной передачи трёх гигантских роботов ученикам средней школы. Было много цветов и музыки, дети радовались, две девочки от избытка чувств упали в обморок. Под звуки марша перерезал ножницами красную ленточку. Мне так аплодировали, что пришлось на бис перерезать два силовых кабеля и какой-то шланг (запасной ленточки не было). Фейерверк удался на славу!

Вечером за ужином подумал: но всё-таки самое главное для нас сейчас — победа коммунизма в отдельно взятой стране!

Дела на завтра:
* победить коммунизм в отдельно взятой стране;
* реорганизовать Рабкрин;
* не забыть изобрести суахили (кстати, что это?).}}
[[Файл:Связь-с-импеоатором.jpg|мини|справа|250px|Прибор, демонстрирующий близость Императора простому народу]]
Суахили Император так и не изобрёл. В ходе отчаянных экспериментов на свет появились:
* Саперави.
* Мукузани.
* Киндзмараули.
* Ахашени.
* Цинандали.
* Минассали.
* Эрети.
* Ашкенази.
* Алигьери.
* Сонотори. 
* Сатори.
* [[Мураками]].
* [[Марианская впадина]].

Наступил [[XXI век]]. Благополучно избежав [[Windows 2000|ошибки 2000 года]], Херохито постепенно перевёл свои левацкие наклонности в музыкальную плоскость. В составе рок-группы «Красные бригады» он изъездил с концертами всю Японию, побывал на гастролях в [[Рио-де-Жанейро]], [[Пентагон]]е и Люберцах, везде имея оглушительный успех и иногда даже ухитряясь что-то заработать на продаже билетов (впрочем, все вырученные деньги уходили на приобретение изрядно подорожавшего киндзмараули, и разбогатеть Императору не удалось).

Но больше, чем материальное благополучие, Херохито заботил собственный духовный рост.

[[Файл:Darth_and_child.jpg|thumb|Дарт Херохито очень любил детей]]
{{qdh2|<poem>Как умру — похороните на Хоккайдо милом,
Посреди пустыни снежной выройте могилу,
Чтоб лежать мне под сугробом, в мерзлоте извечной,
Чтобы слышать, как цунами бьётся недалече…</poem>

Нечеловеческая музыка!

Дела на завтра:
* нюхать кокс;
* разбить гитару;
* не забыть изобрести смерть от передозировки.}}

7 ноября 2040 года во время благотворительного концерта на станции токийского метрополитена Император Японии Дарт Херохито умер окончательно. Вскрытие показало, что смерть наступила от передозировки кокса — нос, дыхательные пути и лёгкие Императора были наглухо забиты спёкшейся угольной крошкой.

== Первый Белый период (2040—2041) ==
[[Файл:Nagasaki_peace_ab_galleryfull.jpg|thumb|'''«Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».''' Памятник работы [[Церетели]]]]
Императора похоронили согласно его завещанию — в вечной мерзлоте острова Хоккайдо, в специально пробуренной скважине глубиной в тысячу ли (гроб с телом, однако, застрял примерно в полуметре от поверхности). На надгробном камне из легированного итаниума высечена надпись «I’ll be back» и схематическое изображение [[кот]]а да Винчи.

1 апреля 2041 года в Японии прошёл всенародный референдум, на который были вынесены 3 вопроса:
* «Считаете ли Вы, что Дарт Херохито — [[Труъ]] и сейчас таких Императоров уже не делают?»
* «Считаете ли Вы, что в знак бесконечного уважения к покойному надо разрешить ему остаться нашим Императором на третий срок (посмертно)?»
* «Считаете ли Вы, что трансляция реалити-шоу „[[ДООМ-2|Дом-2]]“ должна быть немедленно прекращена, а его создатели и участники — сварены заживо в кипящем мазуте?»

[[99,9 %]] принявших участие в голосовании ответили на его вопросы '''«Да»''' (по условиям референдума надо было дать один ответ на все три вопроса).

В первую годовщину смерти Императора в городе Нагасаки открыт памятник ему — скульптурная композиция «Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».

Коммунисты всего мира отмечают [[7 ноября]], дату смерти Херохито, как День примирения и согласия.
В честь Дарта Херохито названа [[Дартс|игра]], заключающаяся в метании дротиков в мишень с чьим-нибудь портретом.
В последствии Дарт Херохито стал отцом Херакла, национального героя и доблестного джедая Древнией Грецции.

Изобретено:
* Малиновые штаны
* Водка «Херохито»
* Абсурдопедия
* Кокулляпс
* [[Большой Агромный Кавайдер]]

'''''ОДНАКО''''', как выяснилось, Дарт Херохито умер <s>окончательно ещё в 666 году 13 января</s> неокончательно, так как 1 июня 2041 года он переродился

== Коричневый период (2041—2117) ==
Про этот период почти ничего не известно. Единственное, что известно — это перерождение Дарта Херохито уже 6-й раз.
Неожиданно от отравления Гитлеровским газом (из-за ОС Windows Hitler II) 15 октября 2117 года Дарт Херохито умер окончательно ''(доказано Учёными!)''

== Второй Белый период (с 2117 и ныне там) ==
[[Противоположные (отрицательные) 99,9%|-99,9 %]] (или +0,1 %) людей были поклонниками Дарта Херохито и сейчас таковыми и остаются. И <s>лишь</s> аж −0,1 % (+99,9 %) стали спокойны после его смерти в 2117 году.

== Наследница и ученица ==
* [[Дарт Айка]]

== Также к прочтению ==
* [[Абсурдотека:Лирические хокку (Дарт Херохито)|Лирические хокку]]
* [[Абсурдотека:Искусство войны (Дарт Херохито, Сунь Цзы)|Искусство войны]]
* [[Абсурдоцитатник:Изречения Дарта Херохито|Изречения]]

{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Дартс}}
{{Литература}}
{{featured}}
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Япония]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]
[[Категория:Поэты]]
[[Категория:Высшее дворянство]]

Несловарь:А

2024-12-15T21:34:42Z

178.140.47.197: /* Аналитик */

{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}
__NOTOC__
}}

== Абвер ==
Образовано от фразы (''аб дверь'') Отчаянная попытка [[Хермания|немцев]] внедрить у себя русский [[алфавит]], когда их родной пришёл в негодность. Состоял из отделов А — I, А — II, А — III и дивизии «Браденбург» и сотрудничал с IV Е отделом РСХА, состоящим из подгрупп IV Е 1, IV Е 2, IV Е 3, IV Е 4, IV Е 5, IV Е 6 с VI А, VI В, VI В 1, VI В 2, VI В 3, VI С, VI D, VI E, VI F подгруппами шестого управления СД и ещё с кучей разных цифр и букв. Все эти отделы не столько сотрудничали, сколько пакостили друг другу, что приводило к неразберихе и путанице, и Германия проиграла войну. Сотрудниками абвера, как правило, являлись агенты советской, британской и американской разведок.

== Абокралипсис ==
Праздник, альтернативный [[Апокалипсис]]у. Когда предречённый божьими пророками конец света не может начаться по причине того: что у четырёх всадников Апокалипсиса украли коней; что содержимое чаш гнева обменяно на спирт; что летающий Иерусалим нефункционален, так как лишился всего уличного золота из-за коррупции в небесной канцелярии; что Бога нет. Поэтому когда очередная дата Абокралипсиса приходит, конец света торжественно переносится на неопределённый срок. А пророка-предсказателя, весело объявляют лжепророком. После чего начинаются народные гулянья.

== Абразия ==
Страна образин.

== Абсент ==
Образовано от фразы (об цент, ударить об цент, бить по монете) От {{lang-en|absent}} — отсутствующий. Поэтому произнесённая учителем на уроке англицкого изыга фраза «Who is absent today?» приобретает зловещий двусмысленный оттенок («а кого это я выпью сегодня?»).

== Абсолют ==
Лютый абсурд, возведённый в истину.

== Абы Кого ==
Японский автор, пишущий про самого себя.

== Авансцена ==
Ценник в магазине, равный сумме вашего аванса.

== Авария ==
# Дочь мента, распространённое женское имя в среде полицменов.
# Местность, откуда сбежали древние аварцы.
# Состояние дел, при котором присутствие духа хорошо, а отсутствие тела ещë лучше.

== Аватарские права ==
Эксклюзивное право иметь и использовать определённую аватарку, по которой на анонимном форуме можно быстро идентифицировать участника.

== Авеню ==
Буквально с латыни: «да здравствует обнажёнка!» (ave nu)

== Авиазавод ==
Пружинно-рычажный механизм, с помощью которого заводятся летающие воздушные аппараты.

== Авиамодель ==
Симпатичная стюардесса, которую можно склеить.

== Авось ==
В русской мифологии — одна из трёх богинь судьбы наряду с Небось и Как-нибудь. Ткёт авоськи для каждого человека, в которые складываются земные дела: маленькие проваливаются, а большие остаются. Иноземные аналоги: мойры, парки, норны.

== Австралопятак ==
Мелкая монета доисторической Австралии, предок современных пятикопеечных и пятицентовых монет.

== Автобиография ==
Биография автомобиля с искусственным интеллектом, написанная им самим.

== Автокаска ==
Каска усовершенствованной конструкции, действующая автоматически. Если обычную каску приходится держать на голове постоянно, то автокаску можно просто положить рядом — едва почувствовав, что пользователю угрожает опасность, она сама запрыгнет на его голову.
Автокаски пользуются популярностью среди строителей, мотоциклистов, страховщиков, и представителей других профессий, в которых практикуется ношение касок.

P.S. Если вы купите две автокаски, то получите бесплатный склеп на любом кладбище вашего города.

== Автократия ==
Форма правления на улицах некоторых больших городов, где на вершине иерархии стоят автовладельцы. Характеризуется приоритетом автостоянок перед скверами, ликвидацией тротуаров, уменьшением времени зелёного сигнала светофора для пешеходов, заменой наземных переходов на подземные или надземные.

== Автомат ==
Последовательность нецензурных выражений, которая произносится автомеханиками, вследствии попадания по любой части их тела деталей производства отечественного автопрома.

Произносится, также, при получении автомехаником удара ногой с разворота из-за неправильности их действий при ремонте «Кадилака» Чака Норриса.

Томат редкого сорта. При созревании листья данного сорта под воздействием ветра издают звуки похожие на лай собаки.

== Автоответчик ==
Заранее известный обвиняемый в суде, стрелочник, зицпредседатель.

== Авторитет ==
# Неоспоримое право [[Аффтар|автора]] трактовать собственное творчество по своему усмотрению. Название происходит от «Автор, етить!». См. тж. {{НС|Репутация}};
# Заявление о моральном устарении некоего автора и уходе его в разряд «Раритет». Как правило, является следствием чрезмерного использования первого значения этого слова;
# Пузо [[пузыкант]]а.

== Авторские верх и низ, зад и перед ==
Дополнительные авторские направления в трёхмерном авторском пространстве.

== Авторучка ==
Изящный механический протез руки.

== АГДАМ ==
Антиоксидантное Гидравлическое Дистиллятное Авиационное Масло — очень ценный нефтепродукт. Применялся в авиции и точном машиностроении, но по неизвестным причинам продавался в винных магазинах в эпоху СССР.

== Агнец ==
Жрец индийского бога огня Агни.

== Адаптер ==
Адский птеродактиль.

== Адвеголизм ==
Тяжёлое заболевание, страдая которым, человек теряет интерес к таким радостям интернетной жизни, как социальные сети, аська, анекдоты, порево, ролевые игры, а в тяжёлых случаях — и к Абсурдопедии, в пользу бесконечному литературному творчеству с непременным подсчётом каких-то непонятных ключевых слов. Симптомами является резкий отказ от использования сленга, увеличение грамотности. Лечится насильственным принуждением к возврату к указанным выше радостям.

Стадия алкоголизма когда алкоголь начинает попадать «не в то горло». Сопровождается фразой «жрать в два горла».

== Админ ==
Он же [[одмин]]. По представлениям каббалистов и гностиков Седьмой Демон Ада, Адский минотавр, Министр Сатаны (Софтаны). Владеет всеми секретами, знаниями и устройством мира, и имеет к ним доступ. Сам Софтана не знает этого. Единственный из всех демонов кто может называть Князя Тьмы лохом. По преданиям, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли.

== Админск ==
Подземный город-царство, расположенный в точке слияния границ Белоруссии, России и Украины. Имеет единственный в СНГ университет, выпускающий [[админ]]ов.

== Адово пламя ==
Словосочетание, позаимствованное [[Православие|православной]] церковью из Библии Медведа (жизнеописание от Матвеича). Медвед обещал [[Дмитрий Медвед|Лжемедведу]] А., но что это такое, осталось невыясненным. Прямая цитата:
<blockquote>
{{oldrus|Да возжди{{ять}}тъ тя адово пламя, язычнегъ}}</blockquote>

== Адрес ==
Координаты военной цели, переложенные на язык мирного времени.

== Аж два О ==
# Восклицание, ведущее к неправильному написанию формулы воды (нужно H2O, а получается формула атмосферного кислорода).
# …нужно англичанину, чтобы сказать наше «У».

== Айова ==
Состояние очень большого дискомфорта, порой сопровождающееся угнетением сознания и физиологических функций организма. Тогда говорят: «ему очень Айова» или «мне совсем Айова». Когда человеку Айова, он выглядит весьма Небраско.

Как правило, человеку становится Айова наутро после неумеренного Вайоминга в себя алкоголесодержащих жидкостей. Если Вайоминг был умеренным, то бывает лишь лёгкая Дакота.

== Аквариум ==
Тюрьма для рыб. Заключённые в неё золотые рыбки отбывают срок за издевательство над доверчивыми стариками и старухами, отказываясь исполнять желания точно и в срок.

== Акриды ==
Шишки ливанских кедров с самой макушки кроны, до которых могут добраться лишь самые ловкие древолазы (акробаты). От греческого корня «акро», означающего концевую или верхнюю часть.

== Аксакал ==
В среднеазиатских пустынях — промежуточная жизненная стадия между басмачом и саксаулом.

== Аксессуар ==
Прибамбас, исключëнный маркетологом из базовой комплектации товара для продажи отдельно вслед, чтобы не пугать клиента суммарной ценой сразу.

== Аксиома аксиом ==
Точка сингулярности в математике. Заключается в том, что всё, называемое «аксиомой», не нуждается в доказательстве и должно приниматься за непреложную истину как грелка, спрятанная от Тузика.

== Аксиома силлогизма ==
Сформированный Аристотелем принцип, гласящий, что всё что говорится о собаке, говорится также в адрес её хозяина или хозяйки.

== Активированный уголь ==
Уголь над которым произвели процедуру активации химической формулы для предотвращения нелицензированного использования.

== Акулеле ==
Музыкальный инструмент, сделанный из маленькой акулы.

== Акулист ==
Тренер по зрению с медобразованием, обучающий навыкам быстро замечать приближающуюся [[Акула|акулу]] по табличкам с инициалами людей, съеденных в открытом море.

== Акустика ==
Раздел физики, изучающий особенности соседского быта через архитектурные перегородки.

== Алень ==
# Состояние нестояния. «Ты чо фсё на диване валяешьсо!!?- А, лень…»
# см. {{НС|Лось}}
# [[Несловарь:М#Чудак|Чудак]] на букву М
# Игрок за «Альянс» по мнению «Орды» в WoW
# Представитель чужой цивилизации (от англ. Alien)

== Алимент ==
Правильнее — Али Мент (علي شرطة). Сотрудник охраны правопорядка в Средней, Передней и Задней Азии. Незачехлённый кальян носит пристёгнутым к ремню. В странах [[Япония|Дальней Азии]] Али Мент называется «Японский городовой Али» (アリー日本語警察), а в [[Израиль|Ближней Азии]] — «Али Миштара» (עלי משטרה).

== Алиса в Забайкалье ==
Социальное переосмысление книги Льюиса Кэрролла режиссёром Тимом Бёртоном — бёртоновская Алиса несёт уныние китайским лесорубам во имя экофеминизма.

== Алкать ==
Хотеть опохмелиться.

== Алкаш ==
Поклонник Аллы Пугачёвой.

== Алкобурбулятор ==
Современная модификация классического бурбулятора, работающая на благо алкоголиков путем выбурбуливания алкоголя из небурбулированной окружающей среды.

== Алкогонизм ==
# Социальная практика изгнания алкоголиков вон.
# Оборудование безопасного «уголка алконавта» (др.греч. γωνιἀ — «угол») для бухающих меньшинств.
# Бред пьяного в дупель.

== Алкоявление ==
'''Алкоявление''' (т. ж. '''алкособытие''') — явление, воспринимаемое субъектом, находящимся в состоянии алкогольного опьянения.

Алкоявление является одним из ключевых понятий в [[алкоголизм|философии алкоголизма]] и вообще в [[теория познания|теории познания]].

== Алхимики ==
Алчные химики, желающие получать золото.

== Алоэ ==
[[Файл:Алоэ.jpg|мини|справа|200px]]
# Растение из которого получают алый краситель, похожий на кровь и часто приводящий в замешательство.
# Кавказское приветствие-вопрос при разговоре по телефону.

== Альбинос ==
Существо, ведущее свою эволюцию от первобытного бульона перекиси водорода и хлорной извести.

== Альфа ==
# Жена инопланетянина Альфа.
# Арабская марка средств по уходу за телом.

== Альфа-самец ==
С точки зрения программиста — недоделанный вариант человека.

== Альцгеймер ==
Популярный игровой портал геймеров-олдфагов из Германии и Австрии.

== Ампёр ==
Ампёр [Ар] — единица измерения, в которой считается пробирающая сила пука по закону Гука.

== Амплитута ==
Амплитуда, непосредственно касающаяся вас.

== Анаболик ==
Наркотическое вещество, изобретённое в Польше. Употребляется в паре с аналёликом.

== Аналёлик ==
Наркотическое вещество, изобретённое в Польше. Употребляется в паре с анаболиком.

== Анализ ==
Подхалимская практика, подразумевающая стимуляцию языком заднепроходной области начальника с целью повышения по службе.

== Аналитик ==
Синоним проктолога

== Анальгин ==
Анальгин (от {{lang-en|anal}} — заднепроходное отверстие, и {{lang-en|gin}} — водка, джин) буквально означает — «скверное пойло». Фраза «Анальгинчику бы», произнесённая с утра, означает что субъект готов потребить алкоголь сколь угодно низкого качества, лишь бы «подлечиться».
См. также {{НС|Денатурат}}.

== Анафема ==
Высшая церковная награда, освобождающая от обязательного посещения богослужений.

== Ангина ==
Юная принцесса в радиусе трёх чихов от вас, которой можно заболеть при встрече. Воспета Роланом Топором и Жаком Секирой.
: ''Литература: «[https://web.archive.org/web/20110119092408/http://ironicpoetry.ru/autors/bahnov-vladlen/angina-v-tvorchestve-narodov-mira.html Ангина в творчестве народов мира]»''

== Англосаксо ==
# «УгОльный язык» — Примитивнейший и эффективнейший язык, состоящий из угловатых буквенных конструкций, которые сродни яроглифам, и на котором разговаривают вопреки всякой логике и отсутствующим голосовым связкам все разумные недалёкие существа всей недалёкой-пренедалёкой галактики. Богат на неоднозначности перевода. Активным противником внедрения англосаксо был Мастер Йода, но фактически именно Он и дал языку название, однажды произнеся глубокую личную мысль: «Angle suck so», что если расшифровать, имеет смыслы: «УгОльный сладок настолько», «Неслабо засасывает рыбы удение», «Рыболовный так выжимать крючок». Истинный смысл фразы потерян в веках.
# Составное от England (Англия, — англ.) и Sucks (отстой, фуфло, — англ.). Выражение крайнего недовольства поведением/существованием государства/граждан Англии. Можно встретить в множественных диалектов прибалтов ([аанлгооо сааксооо] — транскрипция). В настоящее время употребляется так же в отношении USA.

== Аненербе ==
Немецкая секта времен второй мировой. Члены секты занимались основное время содомией, нюханием «Момента» и накалыванием друг другу рунических татуировок. Истратив немалую часть казны Германии на свои оргии и оставив тем самым африканский фронт Роммеля без новых танков, были сожжены в подвалах Гестапо по приказу Кейтеля. Некоторыми историками упоминается и участие самого А.Гитлера в ритуалах и даже, что конечно врядли, со своим собственным тюбиком «Момента».

== Анжелика Почему ==
Жила-была маленькая девочка Анжелика. Больше всего она любила задавать всем вопросы «почему». Почему трава зелёная, почему небо голубое, почему луна светит, почему трамвай едет. Тогда родители решили ей жестоко отомстить и записали бедняжку в музыкальную школу. Так стала Анжелика певицей, кем и является до сих пор.

== Анлимит ==
Острое информационное заболевание, передаётся воздушно-кабельным путём. Симптомы: повышенная температура кабеля, обильное выделение информации из канала, тремор загребущих конечностей, повышенная потливость и слюноотделение, полости жестких дисков заполняются зеленоватой [[хрень]]ю. Лечение: [[Как правильно:Затащить девушку в постель|постельный режим]], обильное [[водка|питьё]], душеспасительные [[Русский мат|беседы]]. По истечении инкубационного периода ок. 3-4 мес. наступает острая фаза, затем болезнь переходит в стадию ремиссии, после чего образуется устойчивый иммунитет. Чрезвычайно заразно. Летальных исходов пока не замечено. Рекомендуется вакцинирование ремнём в детском возрасте. Даёт осложнения на [[ЛОР]], приобретённый иммунитет в таком случае неустойчив.

== Антарес ==
1) Древнегреческий бог, противник Ареса.

2) Брат ИнтИреса — бога интИресного и прИкрасного по своей сути. Сын Антрисоли — любительницы риса, соли и Диерола без сахара.

== Антарктический океан ==
Океан, в котором в двадцать втором веке затонула легендарная [[Антарктида]].

== Антигомосексуальное размножение ==
Деятельность, которой занимаются гетеросексуальные пары с целью уменьшить долю гомосексуалов в обществе. Различают деятельность с особым цинизмом, в составе групп, с применением технических средств, при отягчающих обстоятельствах.

== Антидела ==
Защитная реакция организма на попадание в него чрезмерного количества работы.

== Антилопа ==
# [[медицина|мед]]. ''голодающая женщина''.
# Биологически активная добавка для снижения аппетита (вывода из запоя).
# Часть весла, находящаяся напротив его лопасти.

== Антипасха ==
Главный праздник [[Сотона|сотонистов]]. Отмечается в понедельник перед полнолунием перед осенним солнцестоянием, в память о том, как у Сотоны умерла, едва родившись, дочь. Сотонисты работают с мрачными лицами, а некоторые по советской привычке посещают роддом.

== Антипатия ==
Неприятие пата в [[Шахматы|шахматах]].

== Антипод ==
# Грамм. — ''над''.
# Гаджет от Microsoft, конкурируйший с товарами марки Apple.

== Антисоветчик ==
Человек, напрочь отказывающийся давать кому бы то ни было свои советы.

== Антиутопия ==
{{main|Антиутопия}}
{{пословица|Антиутопия — дело самих антиутопающих}}
Способ убийства, заключающийся в погружении объекта убийства в анти-материю, в результате чего он живописно аннигилирует. Антиутопия является одной из самых надёжных методик решения проблем, а красочные спецэффекты успокаивают нервы. См. также {{НС|Утопия}}.

== Антифриз ==
# Чашка горячего шоколада.
# Любитель пюре и противник картофеля фри.
# Антифашист, рукоположенный в сан священника и надевший ризу.
# Русский свежевыжатый из двигателя напиток.

== Антоним ==
Анонимный юзверь, тщательно скрывающий свою сущность под псевдонимом Антон.

== Антропофил ==
Филантроп в последней стадии.

== Ануканакосика ==
Японская газонокосилка.

== Апокаляпсус ==
Непреднамеренное нажатие красной кнопки.

== Аппликатор Кузнецова ==
Орудие пыток, придуманное средневековым палачом Кузнецовым, который делал на своих жертвах аппликации из пластмассовых гвоздиков.

== Арбалет ==
Летательный аппарат, созданный на базе арбы.

== Армагеддонизм ==
Превращение армии в бордель. Проявляется там, где ведущей идеологией генералов является гедонизм, который требует всë больше удовольствий, а значит постоянного увеличения бюджета, выделяемого на войну.

== Армрестлинг ==
Театрализованные постановочные бои с участием армян.

== Армяк ==
Армянский хомяк. Набивает за щёки в два раза больше.

== Аромат ==
Матерящийся попугай.

Надувной матрац.

== Ароматерапия ==
Процесс отучения попугая от мата.

== Артишок ==
1.Двухкомпонентная методика лечения [[Шизофрения|психических]] расстройств.

2.Состояние при посещении Лувра или любого другого места содержащего предметы исскуства.

== Арфаграфия ==
Или правописание. [[Наука]] о правильном изображении [[Арфа|арфы]] в проекции на плоскость, от которого пошли все буквы, являющиеся всего лишь фрагментами арфы. Также фотография или любое другое изображение данного инструмента.

== Архангел ==
zip-архив, содержащий «ангела». Стандартно используется максимальная степень сжатия, после чего «архивированный ангел» имеет размер в 2 bit. «Архивированный ангел» с ошибкой CRC считается «похеренным» и называется «Херувим».

== Архимед ==
# Единственный медицинский институт эпохи античности.
# см. [[Архимед]].
# Предмет поклонения пчёл. Пчёлы собирают мёд для осуществления обряда призыва Архимёда из астрала.

== Аскер ==
Фанат Аски из [[Евангелион]]а, в широком смысле — любитель цундэрэ. Особенно часто типаж встречается среди турок.

== Астрал ==
{{lang-en|ass trail}}
# мед. Ректальная гастроскопия.
# перен. Путешествие в темную и депрессивную местность полную Исхода.
# рыб. Ас — рыбак сетью
# рыб. ass trawl — дыра в рыболовном трале, испорченный трал.

== Астрология ==
Раздел ботаники: разведение астр. Ботаник, изучающий астры, соответственно — астролог.

== Астронавигация ==
Навигация по цветущим астрам.

== Астронавт ==
Человек, с детства проходивший курс подготовки к запуску в астрал.

== Асфальт ==
Твёрдое покрытие, обычно укладываемое в лужи и предваряющее раскопки коммуникаций.

== Атеисты ==
Религиозная секта, основной идеей которой является убежденность в отсутствии Бога. Атеисты каждую неделю ходят в специальные атеистические храмы и молятся там на иконы, на которых не изображено вообще ничего. Если атеист в силу каких-либо непреодолимых обстоятельств не может посетить атеистический храм, он может молиться на чистый лист А4.

== Атлантизм ==
Идеология, (согласно определению историка Эрика Хобсбаума) распространённая в регионах, в которых с XV по XVIII века систематически устраивали охоту на ведьм.

== Атмосфера ==
Нечистая (по политкорректному — «загрязнённая») сестра Люцифера, обитающая в воздухе.

== Аты-баты ==
Денежные единицы Юго-Восточной Азии, в частности Таиланда, которыми солдаты удачи расплачивались с тайцами и тайками за оказываемые услуги.

== Аудиенция ==
«Стрелка» владельцев Audi.

== Аусвайс ==
{{qdh|Плачет Золушка, закончился вальс… Вместе с туфелькой потеряла она Аусвайс.|Лирические хокку}}
# Непереводимый дословно, немецкий сленг, примерно означает — «дай хоть что-нибудь!». Употреблялся на немецко-германских блокпостах для выпрашивания хоть какой нибудь взятки.
# Самое дорогое, что есть у девушки (см. эпиграф).
# В русском языке скорее всего осталось от татаро-монгольского ига, этимология слова неизвестна. Выглядит как маленькая красивая книжка, как правило с изображением человеческого лица.
# см.также [[Несловарь:К#Ксива|Ксива]]

== Афродита ==
От ''Афро'' + ''дитя''. [[Политкорректность|Политкорректное]] «чёрный ребёнок». Афродиты в Древней Греции считались идеалом красоты.

== Афрозвезда ==
[[политкорректность|Политкорректное]] название картины [[Казимир Малевич|Малевича]] {{nobr|«Чёрная звезда»: [[Файл:Small_skew_star_black.gif|16px]]}}

== Ахиллесова пята ==
# Легендарная пятка, которой древнегреческий герой Ахиллес наступил на ядовитую черепаху, [[Ахиллес и черепаха|пытаясь её обогнать]]. Обидевшись, черепаха укусила его за эту самую пятку, от чего Ахиллес и умер.
# По другой версии — то, что убило и Ахиллеса, и черепаху, и Зенона, а особенно последнего.

== Ахмед ==
# Мужское восточное имя многих пчеловодов.
# Радостное восхищение вкусным медом.
# Поедатель Ахмов.
# Горестный возглас по поводу состояния российской медицины.

== Аштимиэль ==
Триждырожденный. Ангел храпа Спящего. Хранитель скрижалей судьбы. Проклятый Ктулху ангел. Поставлен заносить на стены Фудзи — Ямы историю мироздания и сигнатуры душ всех незохаванных. Гностиками считалось, что он разметил и описал всю вселенную и все беды и тягость существования незохаванных являются его ошибками, а не Ктулху.

== Ау ==
Заветный клич, который служит позывным, отличающим заблудившегося в лесу своего от заблудившегося чужого, орущего «help!»

== Аферизм ==
Крылатое высказывание авантюристов и великих комбинаторов.

== Аэродемоническая труба ==
Техническое устройство, предназначенное для моделирования воздействия святого духа на движущихся в ней демонов, которые при этом жутко воют.

== Аюрведы ==
Ученые, изучающие жизнь и исторический вклад в жизнь общества людей по имени Юрий.

Дарт Херохито

2024-12-14T21:18:53Z

178.140.47.197: /* Преамбула */

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Дарт Херохито''' '''日ぇ櫓人ダート'''
|-
|[[Файл:Херохито-арт.jpg|200px|thumb|center|Литография]]
|[[Файл:Fingerprint_of_DH.png|200px|thumb|center|Отпечаток пальца]]
|-
| width="115px" | Фамилия
| Рабинович
|-
| Имя
| Херохито
|-
| Отчество
| Идзанагович
|-
| Пол
| Есть
|-
| Национальность
| [[евреи|Да]]
|-
| Годы жизни
| 0000/00/00—2117/10/15
|-
| Отношение к воинской службе
| В целом положительное
|-
| Воинское звание
| Дарт
|-
| Образование
| Доброкачественное, без склонности к метастазированию
|-
| Профессия
| [[Бог]]
|-
| Род занятий
| Император, ситх
|-
| Учитель
| [[Дарт Герпес]]
|-
| Хобби
| Изобретательская деятельность
|-
| Вероисповедание
| Вера в себя
|-
| Рост
| По разным источникам, колеблется от 162 до 175 см
|-
| Вес
| Нетто 60 кг Брутто (в доспехе с оружием) 225 кг
|-
| 90-60-90
| Чё?!
|-
| Питание
| [[Суси|Суши]] ''(при недоступности автоматически переключается на подножный корм)''
|-
| Цена (со скидкой)
| Бесценно!
|}
[[Файл:Darth_walking.jpg|thumb|Дарт Херохито инкогнито прогуливается по улицам Токио-3]]
{{q|Я же — герой!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|…Красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|Император любит вас!|[[Будённый|Семён Будённый]]|Дарта Херохито|nolink=1}}
{{q|Это правда, честное слово!|Дарт Херохито|noabout=1}}
{{q|Неправда!..|Дарт Херохито|[[Неизвестный исполнитель|Неизвестного исполнителя]]}}

'''Дарт Херохито''' ({{lang-ja|日ぇ櫓人ダート}}; букв. ''Великий кормчий Японии'') (''0072 до Р. Х.—1603—1867—1945—1989—2040-2117 гг.'') — первый, последний, единственный и несменяемый Император [[Япония|Японии]] с Рождества Христова по настоящее время (c перерывом на обед). Изобретатель, автор афористических высказываний на самые разнообразные темы, а также автобиографической книги дневникового характера «Записки бога».

== Чёрный период (72 до н. э.—0) ==
Херохито родился в 72 году до Р. Х. на о. Хонсю (территория современной Японии) в семье Идзанаги и Идзанами Рабиновичей.

Название период носит из-за того, что никаких событий не происходило, кроме единственного: Херохито сразу после рождения выпил рюмку [[йад]]у (сделав таким образом своё первое изобретение — обычай обмывания события), после чего впал в спячку. Проснувшись бежал в Египет и противостоял ОМОНУ РА.
[[Файл:Херохито-в-садике.png|мини|справа|200px|Херохито в садике]]
По мнению знаменитой пианистки по имени [[Херанука Пороялю]] ходил вместе с ней в один [[детский сад]]. Херохито, не любящий какофонию одногруппницы, это категорически отрицает.

== Фиолетовый период (0—1281) ==
[[Файл:Дарт-Херохито-синий.png|слева|мини|200px]]
В год Рождества Христова, пробудившись и устав ждать милостей от природы, основал государство [[Япония]] и провозгласил себя его Императором.

Сам Херохито так рассказывает о произошедшем:
{{qdh2|…Сегодня ночью видел во сне музыкальный инструмент в форме женщины с большим пупком и натянутыми поперёк него струнами. Проснувшись, понял: хочешь, чтобы что-то было сделано — сделай это сам. Сказал пацанам во дворе, что буду теперь их Императором. Долго смеялись вместе. Потом съели пять жареных рыбок и пошли по домам.

Дела на завтра:
* не забыть изобрести сковороду.}}
Но через несколько дней быть властителем наскучило Херохито, и он фактически самоустранился от управления страной, сосредоточившись на изобретательской деятельности.

[[Файл:Emperor Gotoba.jpg|thumb|Император Дарт Херохито изобретает [[всем плевать|пофигизм]].]]
В это время он изобрёл:
* [[Лампа накаливания|Лампу накаливания]] (не получила распространения из-за того, что электричество тогда ещё не было открыто; была забыта и позднее вновь изобретена [[Ленин|Владимиром Лениным]]).
* Подкалиберный снаряд.
* Игру в ножички.
* Вышивание крестиком.
* Конную фалангу.
* Определение истины.

Но поразительное равнодушие (из-за которого этот период его жизни и получил название Фиолетового) преследовало Императора по пятам. Ни на чём его внимание не задерживалось надолго, ничто не могло заинтересовать его. К примеру, исторический случай, когда придворные пытались привлечь внимание своего властителя к противоположному полу, сам Херохито описывает следующим образом:

{{qdh2|…Слоняясь без дела по дворцу, наткнулся на двух девочек лет восьми-девяти. Спросил, как зовут — сказали, Аматэрасу и Кэнон. Странные нынче дают имена детям, право слово. Я ещё понимаю «Аматэрасу» — похоже на какую-то фирму или магазин, а «Кэнон» — совсем уж ни в какие ворота! Впрочем, это не моё дело. Пусть разбираются со своими родителями.

Дела на завтра:
* вымыть руки с мылом;
* не забыть изобрести иск о возмещении морального ущерба.}}

== Синий период (1281—1603) ==
[[Файл:Kabuto.jpg|thumb|Парадный шлем и парадные усы Дарта Херохито]]Период уныния закончился в 1281 году, когда стало известно, что в Японию с официальным визитом прибывает посол [[Орда|Золотой Орды]] хан Хубилай.

{{qdh2|…Вчера вечером принесли письмо от посланника. Сразу видно, что заграничное: мелованый пергамент, финская полиграфия, золотая печать на шнурке, адрес подписан нормальными буквами, а не нашими дурацкими закорючками.

Всю ночь ворочался, не мог заснуть. Подумать только, нас заметили, да не просто обратили внимание — признали настоящей страной! Невероятный успех японской дипломатии. Голова кружилась от открывающихся перспектив! Позвал гвардейца, охранявшего дверь в опочивальню, попросил сделать харакири. Но даже привычное зрелище не успокоило. Подумалось вдруг: а если наши обычаи покажутся заморскому гостю скучны и неинтересны? Или того хуже: что, если у меня от волнения пойдёт носом кровь? Ведь засмеют, как пить дать засмеют! Так в беспокойстве и не сомкнул глаз до утра.

Дела на завтра:
* вымыть с [[мыло]]м шею и за ушами;
* сменить портянки;
* не забыть изобрести глухой шлем.}}

Обернувшись священным ветром [[камикадзе]], Император вылетел навстречу посольским кораблям. Однако при посадке на палубу флагмана хубилайской эскадры
[[Файл:Ned dressing gown.jpg|мини|Херохито в молодости]]
произошла трагедия: не рассчитанный на использование в качестве авианосца корабль не выдержал воздушного потока и, перевернувшись, затонул. Остальные суда, бросившись на помощь, столкнулись и были немедленно затянуты в образовавшуюся на месте кораблекрушения воронку.

Херохито тяжело переживал гибель хана Хубилая, с которым так и не успел познакомиться:

{{qdh2|...Был [[человек]] — и нет человека. Да если бы только человека! Лошади, мыши, тараканы… всех забрал беспощадный Сусаноо. Один я, ничтожный сын никчёмной страны, остался жить. Зачем? До вечера просидел в [[туалет]]е, тоскуя по безвозвратно утраченному, а бесчувственные болваны из челяди то и дело дёргали дверь.

Дела на завтра:
* вымыть с [[шампун]]ем голову
* приказать слугам сделать харакири, набрать новых;
* объявить национальный траур;
* не забыть изобрести шпингалет.}}

Наиболее значительные изобретения Синего периода:
* Плюшевый [[медвед]];
* Комплекс вины;
* [[Сумо]];
* Дыба;
* [[Веник]];
* [[Похмелье]];
* Импрессионизм.

== Голубой период (1603—1867) ==
В начале XVII века Херохито внезапно обнаружил в себе интерес к людям.

{{qdh2|…Надо, наконец, начинать приносить пользу своему народу. Сколько можно нахлебничать! Пошёл на дворцовую кухню, велел повару сделать харакири и лично сварил яйцо. Есть не стал, потому что был сыт. Скормил яйцо пробегавшему мимо монстру с тентаклями.

Проходя мимо цветущей сакуры, задумался: что бы такого нужного людям сделать из этого бесполезного растения? Не заметил, как просидел перед деревцем до захода солнца и застудил крестец. Так ничего и не придумал. Подожду осени — может, из ягод удастся соорудить что-нибудь типа наливки.
[[Файл:Херохито_без_шлема.JPG|140px|thumb|right|Уникальное фото с каким-то новым изобретением]]
Дела на завтра:
* да вымыться с [[мыло]]м уже наконец
* приказать подданным каждую весну смотреть на цветущую сакуру (пусть тоже думают, а то что всё я да я);
* выкинуть из дворца труп монстра со всеми его тентаклями;
* не забыть изобрести мазь от радикулита.}}

Кроме мази от радикулита, в Голубой период также были изобретены:
* Молитвенная мельница с педальным приводом.
* Перегонный куб.
* Вишнёвая наливка.
* Алка-Зельтцер.
* Даунов синдром.
* Трёхстопный ямб.
* Кепка с четырьмя козырьками. (названная неграмотными [[Летающий Макаронный Монстр|макароннистами]] ''шляпой'' (от мак. ''жля по'' — идиотское изобретение))

Однако со временем Херохито обнаружил, что люди привлекают его не только возможностью сделать им добро, но и другими качествами — красотой, изяществом, учёностью. Особенно нежные чувства в Императоре пробуждал молодой и изысканный самурай по имени [[Токугава]].

{{qdh2|…Подобен молодому побегу бамбука — кланяется до земли, не ломаясь. Не то что я, растяпа — стыдно сказать, спускался по склону Фудзи и чуть не упал, поскользнувшись на улитке.

Да и в стихосложении юный Токугава преизрядно сильнее меня. Давеча, соревнуясь со мною, прочёл он по памяти дивное хайку о девочке, уронившей [[мяч]] в горный ручей. Поистине неземные строки! Услышав их, я так расчувствовался, что заплакал и выбросил на ветер заготовленный было листок с жалкими своими виршами про «чудное мгновенье» и «гений чистой красоты» (придёт же в голову такая глупость, право слово!)

Решено! Отдаю страну в руки Токугавы. Пусть правит достойнейший, а я сделаю харакири и покину наконец мир, которому причинил столько зла.

Дела на завтра:
* написать завещание;
* сделать харакири;
* не забыть изобрести гроб.}}

В 1603 году Дарт Херохито покончил с собой, убившись веником, и таким образом нечаянно изобрёл прогул.

== Зелёный период (1867—1926) ==
Где находился Херохито с 1603 по 1867 год, доподлинно неизвестно: свидетелей не осталось, дневниковые записи за этот период также отсутствуют. Однако возвращение Императора ко двору запомнилось современникам надолго.

{{qdh2|…Дикая страна! На банку колы смотрят как на чудо, вздрагивают от звука лопающегося баббл-гама, с велосипеда сняли шестерни и наделали сюрикенов. Страшно подумать, что я прожил с этими людьми столько веков!

Прогнал из дворца какого-то малыша. Малыш упирался, плакал и говорил, что правит именем бога. Смешной! Бог у нас один — я, а я своего имени никому не давал. Малыш долго ходил туда-сюда возле дворцовых ворот, хмурился. Затем там же, у ворот, сделал харакири. Я растрогался: хорошо в дальних странах, но дома лучше — всё здесь родное и близкое, всё напоминает о беззаботном детстве.

Дела на завтра:
* провести с прислугой бизнес-семинар по эффективному использованию баббл-гама;
* пропатчить KDE;
* не забыть изобрести караоке.}}

Вернув себе власть, Херохито всерьёз принялся за экологию: запретил пропалывать рисовые поля, истребил волков и айнов (чтобы спасти популяции кроликов и редкой разновидности тунца), завёз на Окинаву несколько десятков [[США|американчегов]] на расплод.

В свободное от экологической активности время Император изобрёл:
* Бездымный порох.
* Пули с пониженным содержанием свинца.
* Квантовый [[бурбулятор]] на быстрых [[баблон]]ах.
* Многоразовую туалетную бумагу.
* Демонстрации протеста.
* Порт-Артур.
* Рекламную паузу.

== Оранжевый период (1926—1945) ==
Осенью 1926 года Херохито неожиданно осознал, что главный источник проблем для Японии — [[Россия]]. Вот что он пишет об этом в дневнике:

{{qdh2|…Взять, к примеру, продовольственный вопрос. Где [[Суси|суши]]? Я спрашиваю: суши, исконная японская пища — где? На всех островах нет ни крошки: всё съели клятые москали.

Я уж не говорю о разрушительном влиянии, которое оказала на мировую культуру их собачья мова. Намедни узнал, как они называют сакэ: «пиииииво»! Проклятые длинноносые варвары. Когда я слышу слово «пиииииво», я хватаюсь за пистолет!

Дела на завтра:
* провести митинг на площади перед дворцом;
* раздать самураям два грузовика наколотых апельсинов;
* не забыть изобрести несанкционированный отбор транзитного газа.}}

[[Файл:JapanOrange.jpg|right|thumb|Японские трудящиеся с оранжевыми флагами приветствуют Императора]]
Страну захлестнула волна милитаристской истерии. Из уличных репродукторов день и ночь неслись военные песни; в механических мастерских, переоборудованных из чайных домиков, в три смены шла постройка гигантских роботов; в весёлых кварталах Токио патрули хватали зазевавшихся гейш и проституток-юдзё и отправляли в центры подготовки [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]; специальная Императорская медицинская комиссия обследовала по всей стране психически неуравновешенных юношей с подавленными сексуальными комплексами с целью поиска у них таинственных паранормальных способностей.

Херохито же тем временем вновь изобретал:
* Кнопку выключения.
* Набор сменных разноцветных светофильтров для [[световой меч|светового меча]].
* Безалкогольный [[чай]] (пожалуй, самое успешное изобретение; со временем этот сорт практически полностью вытеснил с рынка все другие виды чая).
* [[Искусственное оплодотворение]].
* Головные повязки с иероглифами.
* [[Двоемыслие]].
* Крестики-нолики (версия игры го-моку, адаптированная для начальной школы).
* Лечение зубов.
* Чемпионат мира по громкости крика.

Наконец после пятнадцати лет подготовки Император решил, что время решительных действий настало. 7 декабря 1941 года он в образе священного ветра — камикадзе — со всей дури обрушился на Пёрл-Харбор, который ошибочно принял с воздуха за [[Москва|Москву]]. Затем, поняв свою ошибку, Херохито в поисках Москвы зачистил Вьетнам, Корею, большую часть Китая, [[Филиппины]] и Внутреннюю Монголию, а Полуостровную Империю и Фейристан вообще стёр с лица Земли.

Многие историки считают, что и до Москвы он рано или поздно добрался бы. Но враг не дремал: летом 1945 года таинственный человек-автомобиль [[Брюс Виллис]], привезённый [[Иосиф Волгин|Сталиным]] из [[США|Америки]] по ленд-лизу, тайно проник в Японию верхом на астероиде, держа под мышками две [[Ядрёное оружие|ядрёные бомбы]], а в зубах — пачку листовок, в которых клеветнически утверждалось, что Дарт Херохито — не [[Бог]].

Разочарованные японцы дружно открыли кингстоны и затопили острова вместе с цветущей сакурой, гигантскими роботами и национальным заповедником для монстров с тентаклями. Пошёл на дно и императорский винный погреб со стратегическим запасом вишнёвой наливки.

Дарт Херохито вспоминает:

{{qdh2|…Всё кончено. Волшебная жидкость досталась Рюгу-дзё, и путь в тонкие реальности Глубины, Ширины и Толщины теперь закрыт для меня навеки.

Жить стало окончательно незачем.

Дела на завтра:
* сочинить и записать на CD реквием;
* отослать в «Московский комсомолец» текст некролога;
* не забыть изобрести ад.}}

10 августа 1945 года Император Дарт Херохито вновь покончил с собой, разогнавшись на автомобиле «De Lorean DMC-12» до скорости 88 миль в час и убившись [[апстену]].

== Жёлтый период (1945—1989) ==
Видимо, уже имеющийся опыт возвращения к жизни помог Херохито оправиться от самоубийства в рекордно короткий срок — девять с половиной недель. Однако спешка явно не пошла ему на пользу: поступки Императора стали ещё более странными и неожиданными, чем раньше.

Дневниковые записи за Жёлтый период чрезвычайно скудны. Собственно, запись имеется всего одна:

{{qdh2|Я ВАМ ПОКАЖУ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОПЛЯШЕТЕ!!!

Дела на завтра:
* показать им;
* заставить их поплясать;
* не забыть изобрести телевидение.}}

Передав управление восстановленной из резервной копии Японией [[преемник]]у — [[покемон]]у [[Пикачу]] — Дарт Херохито полностью посвятил себя изобретательской деятельности. Плодами его трудов стали:
[[Файл:Дарт-Херохито-солянка.jpg|мини|справа|300px|Многообразные занятия Дарта Херохито в жёлтый период]]
* [[Майкл Джексон]].
* Атомная электростанция.
* Бикини.
* Oззи Осборн
* [[Пирсинг]] пупка.
* [[Двадцать пятый кадр]].
* [[Как правильно:Читать дискеты|Пятидюймовая дискета]].
* [[Квантовый файерболл]].
* [[Гринпис]].
* [[Онемэ]].
* Резиновые пули.
* Протокол [[FTP]].
* [[Протоколы Сионских мудрецов]].
* [[Киотский протокол]].
* [[Хельсинкская группа]].
* Телесериалы.
* Безалкогольное [[пиво]].
* Язык программирования [[Форт]].
* Международный терроризм.
* [[НХЛ]].
* [[Компьютерные вирусы]].
* [[Ламбада]].
* [[Формула-1]].
* [[Кёрлинг]].
* [[Литрбол]].
* Пляжный биатлон.
* [[Диггер]].
* [[СПИД]].
* Дорожная полиция.
* Крестовая отвёртка (вопреки распространённому заблуждению, винты с крестовой головкой были изобретены гораздо позже и другим человеком).
* Колорадский жук.
* Шариат.
* [[Нунчаки]].
* [[Олимпиада|Олимпийские игры]].
* [[Йад]].

После изобретения йада Херохито уже ничего не изобретал, потому что снова умер, и Жёлтый период кончился.

== Красный период (1989—2040) ==
Красный период жизни Императора характеризуется тяготением к левой и даже [[марксизм-джедаизм|коммунистической]] идеологии.

{{qdh2|Фабрики — крестьянам! Рисовые поля — рабочим! Океаны — матросам! Всё лучшее — детям! Что у нас самое лучшее? Правильно, оружие.

[[Файл:D41d02a7fb2a3d5a3bd48f7eb96cc82a.png|мини| Херохито в школе]]
Сегодня участвовал в церемонии торжественной передачи трёх гигантских роботов ученикам средней школы. Было много цветов и музыки, дети радовались, две девочки от избытка чувств упали в обморок. Под звуки марша перерезал ножницами красную ленточку. Мне так аплодировали, что пришлось на бис перерезать два силовых кабеля и какой-то шланг (запасной ленточки не было). Фейерверк удался на славу!

Вечером за ужином подумал: но всё-таки самое главное для нас сейчас — победа коммунизма в отдельно взятой стране!

Дела на завтра:
* победить коммунизм в отдельно взятой стране;
* реорганизовать Рабкрин;
* не забыть изобрести суахили (кстати, что это?).}}
[[Файл:Связь-с-импеоатором.jpg|мини|справа|250px|Прибор, демонстрирующий близость Императора простому народу]]
Суахили Император так и не изобрёл. В ходе отчаянных экспериментов на свет появились:
* Саперави.
* Мукузани.
* Киндзмараули.
* Ахашени.
* Цинандали.
* Минассали.
* Эрети.
* Ашкенази.
* Алигьери.
* Сонотори. 
* Сатори.
* [[Мураками]].
* [[Марианская впадина]].

Наступил [[XXI век]]. Благополучно избежав [[Windows 2000|ошибки 2000 года]], Херохито постепенно перевёл свои левацкие наклонности в музыкальную плоскость. В составе рок-группы «Красные бригады» он изъездил с концертами всю Японию, побывал на гастролях в [[Рио-де-Жанейро]], [[Пентагон]]е и Люберцах, везде имея оглушительный успех и иногда даже ухитряясь что-то заработать на продаже билетов (впрочем, все вырученные деньги уходили на приобретение изрядно подорожавшего киндзмараули, и разбогатеть Императору не удалось).

Но больше, чем материальное благополучие, Херохито заботил собственный духовный рост.

[[Файл:Darth_and_child.jpg|thumb|Дарт Херохито очень любил детей]]
{{qdh2|<poem>Как умру — похороните на Хоккайдо милом,
Посреди пустыни снежной выройте могилу,
Чтоб лежать мне под сугробом, в мерзлоте извечной,
Чтобы слышать, как цунами бьётся недалече…</poem>

Нечеловеческая музыка!

Дела на завтра:
* нюхать кокс;
* разбить гитару;
* не забыть изобрести смерть от передозировки.}}

7 ноября 2040 года во время благотворительного концерта на станции токийского метрополитена Император Японии Дарт Херохито умер окончательно. Вскрытие показало, что смерть наступила от передозировки кокса — нос, дыхательные пути и лёгкие Императора были наглухо забиты спёкшейся угольной крошкой.

== Первый Белый период (2040—2041) ==
[[Файл:Nagasaki_peace_ab_galleryfull.jpg|thumb|'''«Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».''' Памятник работы [[Церетели]]]]
Императора похоронили согласно его завещанию — в вечной мерзлоте острова Хоккайдо, в специально пробуренной скважине глубиной в тысячу ли (гроб с телом, однако, застрял примерно в полуметре от поверхности). На надгробном камне из легированного итаниума высечена надпись «I’ll be back» и схематическое изображение [[кот]]а да Винчи.

1 апреля 2041 года в Японии прошёл всенародный референдум, на который были вынесены 3 вопроса:
* «Считаете ли Вы, что Дарт Херохито — [[Труъ]] и сейчас таких Императоров уже не делают?»
* «Считаете ли Вы, что в знак бесконечного уважения к покойному надо разрешить ему остаться нашим Императором на третий срок (посмертно)?»
* «Считаете ли Вы, что трансляция реалити-шоу „[[ДООМ-2|Дом-2]]“ должна быть немедленно прекращена, а его создатели и участники — сварены заживо в кипящем мазуте?»

[[99,9 %]] принявших участие в голосовании ответили на его вопросы '''«Да»''' (по условиям референдума надо было дать один ответ на все три вопроса).

В первую годовщину смерти Императора в городе Нагасаки открыт памятник ему — скульптурная композиция «Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».

Коммунисты всего мира отмечают [[7 ноября]], дату смерти Херохито, как День примирения и согласия.
В честь Дарта Херохито названа [[Дартс|игра]], заключающаяся в метании дротиков в мишень с чьим-нибудь портретом.
В последствии Дарт Херохито стал отцом Херакла, национального героя и доблестного джедая Древнией Грецции.

Изобретено:
* Малиновые штаны
* Водка «Херохито»
* Абсурдопедия
* Кокулляпс
* [[Большой Агромный Кавайдер]]

'''''ОДНАКО''''', как выяснилось, Дарт Херохито умер <s>окончательно ещё в 666 году 13 января</s> неокончательно, так как 1 июня 2041 года он переродился

== Коричневый период (2041—2117) ==
Про этот период почти ничего не известно. Единственное, что известно — это перерождение Дарта Херохито уже 6-й раз.
Неожиданно от отравления Гитлеровским газом (из-за ОС Windows Hitler II) 15 октября 2117 года Дарт Херохито умер окончательно ''(доказано Учёными!)''

== Второй Белый период (с 2117 и ныне там) ==
[[Противоположные (отрицательные) 99,9%|-99,9 %]] (или +0,1 %) людей были поклонниками Дарта Херохито и сейчас таковыми и остаются. И <s>лишь</s> аж −0,1 % (+99,9 %) стали спокойны после его смерти в 2117 году.

== Наследница и ученица ==
* [[Дарт Айка]]

== Также к прочтению ==
* [[Абсурдотека:Лирические хокку (Дарт Херохито)|Лирические хокку]]
* [[Абсурдотека:Искусство войны (Дарт Херохито, Сунь Цзы)|Искусство войны]]
* [[Абсурдоцитатник:Изречения Дарта Херохито|Изречения]]

{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Дартс}}
{{Литература}}
{{featured}}
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Япония]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]
[[Категория:Поэты]]
[[Категория:Высшее дворянство]]

Световой меч

2024-12-14T16:56:50Z

178.140.47.197:

[[Файл:Звёздный-Иисус.jpeg|мини|справа|250px|Добро против Зла: битва на световых мечах]]
'''Световой меч''' (также известен как световая палка, лазерный меч, огненный меч, джедайская сабля, световая сабля, джедайская шашка, Сони Эриксон) — оружие [[джедай|джедаев]], изобретенное [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]], представляет собой модифицированную лазерную указку со сменными светофильтрами. Как правило используется ленивыми [[джедай|джедаями]], не обладающими достаточной [[Сила|силой]], для заколачивания понтов. Однако первоначально задуманное автором применение для этого инструмента — откупоривание бутылок с [[вишневая настойка|вишневой настойкой]].

== История создания ==
Первый световой меч был создан Дартом Херохито в состоянии тяжелого [[похмелье|похмелья]], что и послужило причиной дискуссий вокруг исконного метода создания мечей. Хотя дальнейшие копии Император изготовлял из световых указок, есть мнение, что самый первый меч он сделал из своего [[мобильник|мобильного телефона]]. Сам император в силу известных причин не смог дать удовлетворительного объяснения.

== Принцип работы ==
Секрет применения светового меча хранится [[джедай|джедаями]] в глубокой тайне. Однако доподлинно известно, что эффективность меча прямо пропорциональна крутизне светофильтра.

== Известные факты ==
* [[Чак Норрис]] не одобряет применеия светового меча, так как считает, что истинный джедай должен овладеть техникой [[удар ногой с разворота|удара ноги с разворота]].
{{q|[[Удар ногой с разворота|Нога]] - всему голова!.|Чак Норрис|выдумки [[джедай|джедаев]]}}
* [[Дарт Херохито]] не одобряет применеия светового меча.
{{q|Дай телефончик позвонить!.|Джедаи|меч [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]}}
{{Оружие}}
[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]
[[Категория:Силовые органы]]

Манекен Скайуокер

2024-12-14T16:42:11Z

178.140.47.197:

{{q|Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.|Манекен Скайуокер|то, как он стал Дартом Вейдером}}
{{q|Я хочу выковырять его из панциря!|Глюк Скайуокер|Дарта Вейдера}}

'''Манекен «Звёздный проходимец» Скайуокер''' ([[1945]]—[[2086]], в оригинале (английский язык) — '''Anykey Skywalker''', в [[русский язык]] пришло через [[Албания|албанский язык]], поэтому слегка искажено; [[Гоблин|гобл.]] '''Эникей Сковородкер'''), он же '''Штандартенфюрер Вейдерн Дарт Штирлиц''' (в присутствии друзей — '''Дарт Вейдер'''), он же '''[[Александр Македонский]]''' в одной из своих реинкарнаций — какой-то человек, непонятно почему ставший величайшим героем [[Звёздные войны|Звёздных войн]].

== Юные годы ==
[[Файл:Люк!_Ты_мой_сын!.jpg|thumb|right|Рекламный плакат Дарт Вейдера, способствующий кампании прекращения употребления подростками тяжёлых наркотиков.]]
Родился на планете Бабуин, тщательно замаскированной не то под Ирак, не то под Тунис. В результате размещения на ней американских морпехов и привнесения демократии эту планету покрывала одна большая радиоактивная пустыня (судя по тому, как выглядел его хозяин [[Борис Абрамович]], очень радиоактивная). Наибольшим его достижением в юности были гонки на [[мапед]]иках, где он занял первое место.

Перелом наступил, когда Моня впервые увидел, как собирают [[компьютер]]ы. Это его так увлекло, что вскоре он сам собрал свой первый комп на базе [[процессор]]а [[Intel]] [[Pentium-II]]. С софтом у них на планете было плоховато, поэтому он отыскал где-то старую дискетку с [[МС-ДОСка|МС ДОСкой]] и поставил эту [[ось]] на комп. Также Моня нашёл где-то транслятор с [[Perl]] на [[Ада|Аду]], поставил и его на комп и стал всем говорить, что это комп-переводчик. А в реальности это был универсальный дроид-убийца.

== Встреча с джедаями ==
[[Файл:Poster-1944d.jpg|thumb|Агитационный плакат «Спасай империю»]]
Неизвестно, как сложилась бы судьба Мони, если бы около их планеты не поломался корабль, на котором летели два [[Джедаи|джедая]] — [[Оби-Ван-Кен-Оби]] и его учитель танцев [[Квай-Гон Джинн|Кавай-Гон]]. Во время перелётов у них погнулась гравицапа на пепелаце, и они пришли за помощью в райцентр Багдад, где жил Моня. Моня показал джедаям свой комп. Ужаснувшись увиденному, добрый Оби-Ван-Кен-Оби подарил мальчику [[Материнская плата|матплату]] с процессором Intel [[Pentium-III]] и диск с истинно джедайской операционной системой [[Сетевая Бздя|NetBSD]]. Обрадованный Моня упёр со склада своего хозяина нужные запчасти и вместе с джедаями улетел подальше от родной планеты. В благодарность Кавай-Гон пообещал ему сделать и из него джедая.

Интересный факт: Мапед мальчика присвоил себе карлсон. Впоследствии он пытался его продать, однако испытывавшие симпатии к хозяину мапеда бабуинцы предъявили ему множество претензий по этому поводу.

== Обучение ==
Когда Кавай-Гон умирал после боя с Дартом Сотоной, он попросил Оби-Вана-Кена-Оби обязательно обучить мальчика. Тот, будучи очень преданным своему учителю танцев, согласился. И, несмотря на то, что мастер [[Йода]], [[Ленин]] и [[Ричард Столлман]] сопротивлялись, он начал обучать мальчика.
Будни проходили весело. (См. иллюстр.)[[Файл:Ер.jpg|right|thumb|200px|Не ждали?! Это операция «Тайд» или кипячение!]]

Манекен оказался полным [[ламер]]ом. Он постоянно терял световой меч, а потом даже умудрился его сломать, за что был нещадно бит учителем. Он постоянно забивал на домашние задания, из-за чего поголовье [[Ситхи|ситхов]] увеличилось почти втрое. Наконец, он завёл роман с Падлой Амидалой на стороне. Потом в пьяном виде перебил колонию каких-то чуваков с палками. Затем наслушался проповедей [[Джордж Буш-младший|Буша]] по телевидению и разгромил лагерь палестинских беженцев.

== Переход на тёмную сторону ==
{{q|Во время обстрела эта сторона наиболее опасна.|Манекен Скайуокер|тёмную сторону Силы}}
Обследование Падлы Амидалы показало, что у неё проблемы со здоровьем. [[Дарт Бенедикт XVI]] сказал Манекену, что это от излишка света и предложил для лечения переехать на [[США|тёмную сторону]], заверив, что медицина там не чета советской. После некоторых колебаний Манекен согласился. Он поставил на своего переводчика [[Necrosoft Windows]] и переименовался в д’Артаньяна Вейдера. Вслед за этим по невыясненным причинам большая часть джедаев куда-то пропала.

Однако сама Падла не согласилась на переход, а Оби-Ван-Кен-Оби вообще вызвал Манекена на дуэль, где победил его со счётом 3:0 (в честь этого была названа ось [[Windows 3.0]]). Пока Манекен реабилитировался, Падла успела родить и умереть.

У Вейдера была ещё только одна женщина. За два года до смерти его соблазнила [[Маргарет Тэтчер]].
[[Файл:82350_swimg06.jpg|left|thumb|200px|Манекен тоже иногда [[Курение|покуривает]] (фото 1968 года)]]

== Легендарный разведчик ==
Марионетка империолизма-сихстизма. Правда о жизни Скайуокера на Тёмной стороне Силы широким массам стала известна только после рассекречивания архивов НКВД и издания мемуаров Судноплатова. Из них ясно следует, что переход на Тёмную сторону Силы был совершён по распоряжению Дзержинского — великого [[Железный, Феликс Эдмундович|Железного Феникса]]. Приняв ситхизм в качестве религии и получив ворованные документы на имя Отто фон Штирлица, Манекен мгновенно начал подрывную деятельность в самом гнезде буржуазно-фашистской империи ситхов. Но Бенедикт лукавил, говоря о благоустроенности [[Америка|Галимых Штатов]]. Так что на выходных они все вместе занимались общественно-полезными работами…
[[Файл:Дрова.jpg|left|thumb|151px|Дарт Вейдер соревнуется с [[Железный Дровосек|Железным Дровосеком]].]]
Дослужившись до штандартенфюрера (исполнителя воли Верховного Главнокомандующего Наземных Сил и Космического Флота Тёмной Империи Ситхов) СС, он продолжал передавать оперативные сообщения в виде шифрограм некоему Юстасу (он же Алекс). Сам Юстас не знал ни [[Юникод]]а, ни [[KOI8-R]], поэтому не мог выдать разведчика. Однако [[голос Копеляна за кадром]] (метафизическое воплощение [[Призрак Коммунизма|Призрака Джедаизма]]) читал Юстасу все шифровки вслух, и тот передавал их в [[Москва|Москву]] — прямиком к Юрию Близорукому.
{{В АЦ|Сонник Мюллера}}
Кроме шпионажа, Штирлиц-Вейдер активно проводил саботаж в самом сердце ничего не подозревающей Империи. Например, он лично передушил большую часть Генералитета и Ставки Верховного Гланокомандования Империи, а также умышленно вогнал весь космический флот в пояс астероидов, что привело к потере 87 % всех сил Империи. Также под псевдонимом [[«Вихрь — М»]] он заранее спланировал и руководил операцией своего сына, работавшего под псевдонимом Гришанчикова, по уничтожению Звезды Смерти.

Документально подтверждено, что Скайуокер выпустил (и назвал в свою честь) шпионский аппарат SkyStar (см. подробнее [[Skystar]]).

== Обратный переход ==
Долгое время [[Дарт Аньян|д’Артаньян]] пытался перевести на тёмную сторону своего сына Глюка. Но тот, будучи фанатом [[Линупс]]а, не соглашался. Всё это закончилось, когда Вейдер, воспользовавшись служебным положением, просмотрел исходный код Windows. Он немедленно замочил Дарта Бенедикта XVI, посоветовавшего ему эту систему. Но оказалось, что хитрый Бенедикт поставил Windows и на протезы Вейдера, поэтому Вейдер тут же умер.

== Литература ==
* ''Павел Николаевич Асс, Нестор Онуфриевич Бегемотов'' «[https://web.archive.org/web/20171104111704/http://www.panb.ru/text/sht-igel-content.htm Штирлиц, или как размножаются ёжики]»

== См. также ==
[[Огромный Апельсин-мутант]]

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Тарантино|Квентин Тарантино]] | title = Муж [[Маргарет Тэтчер]] | years= 2084 | after= [[Не было]]}}
{{end box}}

{{Дартс}}
{{Звёздные войны}}
{{Марксизм-джедаизм}}

[[da:Darth Vader]]
[[de:Darth Vader]]
[[en:Darth Vader]]
[[en-gb:Darth Vader]]
[[es:Darth Vader]]
[[fr:Dark Vador]]
[[it:Darth Vader]]
[[he:קראק וידר]]
[[no:Darth Vader]]
[[pl:Darth Vader]]
[[pt:Darth Vader]]
[[fi:Darth Vader]]
[[sv:Darth Vader]]
[[zh:黑武士]]
[[zh-tw:黑武士]]
[[Категория:Персонажи Звёздных войн]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Ситхи]]