Абсурдопедия - Вклад [ru]

Вандализм

2015-11-15T08:42:03Z

178.215.82.16: /* По методам */ ядерный вандализм - что-то вроде вандализма сервера IRL

{{wikipedia|Википедия:Вандализм}}
{{q|Ты бросил трусы прямо на шоссе! Это же экологический вандализм.|Доктор Гонзо}}
{{q|Вот вы вслушайтесь, как звучит! ВАН-ДА-ЛИЗМ. Да ради одного этого стоит стать вандалом!|Вандал|Вандализм}}
'''Вандализм''' — действие или несколько действий, которые посвящены изничтожению или повреждению вашего имущества.
Несмотря на распространённое мнение, '''вандализм''' не представляет большой проблемы. Особенно для вандала.

Рассмотрим вандализм на примере вашего дома.

== Типы вандализма ==

=== По целям ===
* '''Шуточный вандализм''' — проведение под вашими окнами [[гей-парад]]ов и рок-фестивалей.
* '''Вандализм с целью привлечь внимание''' — проведение олимпийских игр у вас на крыше.
* '''Спам-вандализм''' — все ваши окна забиваются фанерой, на внутренней стороне которой почему-то изображены голые женщины, а в печную трубу вам сбрасывают новую, абсолютно бесплатную рулетку.
* '''Идеологический вандализм''' — к вам домой подселяют троих негров — ярых нацистов, шовинистов и антисемитов.
* '''Вандалистические мистификации''' — кто-то пишет на стене «Здесь был [[Вася]]».
* '''Вандализм из мести''' — ваш дом закидали тухлыми [[яйцо|яйцами]], а потом взорвали [[лазер]]ом со спутника.
* '''Робингудский вандализм''' — ваш дом разобрали, а кирпичи раздали бедным.
* '''Спасательный вандализм''' — разбор вашего дома для создания полигона, куда могла бы приземлиться терпящая крушение ракета.
* '''Вандализм на благо Родине''' — ваш дом разбирается для строительства здесь госдачи
* '''Вандальный вандализм''' — ваш дом разбирается по приколу.

=== По методам ===
[[Файл:Jessica Alba - Vandal.jpg|thumb|250px|Будьте бдительны — вандалы бывают и такие!<ref>[http://lenta.ru/news/2009/06/11/vandalba/ Джессику Альбу подозревают в вандализме]</ref>]]
* '''Труднообнаружимый вандализм''' — между двумя кирпичами в вашей стене помещается записка шириной в один [[микрон]] с [[русский мат|оскорбительным содержанием]].
* '''Невидимый вандализм''' — в вашем доме появляется страшная вонь; вы чувствуете, что она есть, но не можете увидеть её причину.
* '''Переименование-вандализм''' — кто-то вызвал грузчиков, и они перевезли все ваши пожитки в [[Бобруйск]].
* '''Редирект-вандализм''' — на дверь вашего дома вешается табличка «Мы переехали в [[Бобруйск]]», в результате чего никто не может вас найти.
* '''Вандализм в загрузке изображений''' — вам домой совершенно бесплатно приносят толстую пачку [[IP|порнухи]].
* '''Вандализм с помощью робота''' — ваш дом уничтожается [[Огромные боевые роботы|огромным боевым роботом]].
* '''[[Абырвалг|Copyvio]]-Вандализм''' — вместо вашего дома неожиданно оказывается версальский дворец, ваша улица превращается в [[Кремль]], а в бумажник вам кладётся удостоверение сотрудника [[КГБ]].
* '''Вандалистический откатизм''' — ваш дом откатывается на несколько километров и сбрасывается в море.
* '''Вандализм шаблонов''' — кто-то наливает на кирпичном заводе в глину химикаты, и ваш новенький дом разваливается.
* '''Ядерный вандализм''' — ваш дом уничтожается изнутри. Последствия ликвидировать невозможно.

== Действия, которые не являются вандализмом ==
[[Файл:Vandal_arrested.gif|left|thumb|96px|Попался, голубчик]]
* '''Тест новичка''' — какой-то умник построил на крыше вашего дома ещё один дом, причём вверх ногами и скособоченный. Теперь вам на голову падают кирпичи и дохлые птицы (этот умник ещё и скворечник построил). Это не вандализм! Наоборот, таких людей надо тепло приветствовать и давать им ссылку на сайт строительного техникума.
* '''Нарушения нейтральности''' — нейтральную территорию вашего дома ([[подъезд]], [[лифт]] и лестницы) объявляют чей-то собственностью и запрещают вам там появляться. Это нормально, учитесь уважать [[Частная собственность|частную собственность]] и [[авторское право]]. А входить в дом и выходить из него вы можете и через окно.
* '''Смелые правки''' — пока вы спали, группа лиц по предварительному сговору разворотила вашу несущую стену и поставила на её место [[аквариум]], ликёро-водочный цех и диораму битвы на Курской Дуге. Оставшиеся же щели заткнули делянками конопли и биотуалетом — это не вандализм. Мудрые домовладельцы уравновешивают [[бред|смелость]] [[секс|любовью]]. К тому же теперь у вас есть биотуалет.
* '''Внесение оригинальных исследований''' — по соседству с вашим домом [[безумные учёные]] устроили себе лабораторию, где испытывают [[Ядрёное оружие|ядерное оружие]], выводят новые смертельно опасные вирусы, и создают жутких мутантов, обожающих охотиться на людей. Это не разрешено законом, но и не запрещено, а потому вандализмом не является.
* '''Неожиданные изменения''' — проснувшись, вы обнаруживаете на месте своего дома парикмахерскую, бассейн, здание Мосгордумы и публичный дом. Не хамите новым хозяевам и не пытайтесь их выгнать, а лучше дружелюбно обсудите с ними, какую роль они могут вам предложить в своём маленьком учреждении.
* '''Ошибки''' — не являются вандализмом по определению. Так что если ваш дом снесли вместо соседнего ларька — ничего страшного.

== Примечания ==
{{примечания}}

== См. также ==
* [[Ван Дал, Жан-Клод]]
* [[Удализм]]

{{ХС}}
{{Статья-покровитель| before = [[Абсурдопедия:Песочница|Песочница]] | years=[[20 декабря|20]] - [[24 декабря]] [[2007]]| after= [[Гипножаба]]}}

[[be-x-old:Вандалізм]]
[[cs:Vandalismus]]
[[de:Vandalismus]]
[[en:Vandalism]]
[[es:Vandalismo]]
[[fr:Vandalisme]]
[[id:Vandalisme]]
[[it:Nonciclopedia:Vandalo]]
[[he:ונדליזם]]
[[ja:ヴァンダリズム]]
[[pl:Wandalizm]]
[[fi:Vandalismi]]
[[Категория:Шутки для посвящённых]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Измы]]

Assassin's Creed

2015-11-15T08:32:32Z

178.215.82.16:

{{Карточка игры
|Название=Assassin's creed
|Обложка=Mainhero.jpg
|Жанр=Hop-killer action/Life Simulator
|Разработчик=УбейСофт в Монреале
|Издатель=УбейСофт Entertainment
|Платформа=PC, X-Гроб 360, Станция Игровая
}}
'''Assassin’s Creed''' — симулятор паркурщика-убийцы гопников. Главный герой игры — обкуренный [[Риальные пацаны|пацан]] в неприметном, белом халате по имени ''Альтаир'' (от {{lang-sw|Упавший головой вниз}}) — ассассин (от {{lang-la|Подглючин}}), постоянно курящий [[конопля|коноплю]]. В молодости главный герой подвергся атаке гопников, которые уронили его мишку на пол и оторвали ему ([[Медвед|мишке]]) лапу, а также побили Альтаира и откусили ему безымянный палец. Альтаир теряет разум, ему кажется, что он [[Сверхновая хренология|живет в средневековье]] и [[Паранойя|кругом враги]]. Также он считает своего лечащего доктора одновременно главным злодеем и своим повелителем, а медсестру считает ассассинкой и пытается с ней заигрывать.

По некоторым данным разработчики вдохновлялись игрой Hitman, однако сюжет был исковеркан до неузнаваемости, а главный герой — не лысый. Поэтому вчинить разработчикам иск не удалось. Разработчики утверждают, что игра основана на реальных событиях, но так как они постоянно курят [[конопля|коноплю]] и [[Смех без правил|ржут]], им никто не верит.

== История создания ==
Однажды разработчики шли собирать гашиш и вдруг увидели чудесную картину: [[Тарантино|здоровенный парень]] в женском платье раскидывал милиционеров, прикидывался монахом и курил гашиш; разработчики решили поговорить с ним, но получили по подзатыльнику. Оказалось, что человек убивал в своих фантазиях гопников, а их задел по ошибке. Парень принес свои извинения и согласился работать на компанию. После образования этого мощного творческого объединения группа стала усиленно работать, и вскоре была создана первая часть «Ассасин: Альтаир жжот нипадецки». Однако компания обанкротилась, все идеи на игру были проданы, а игра была выпущена под названием «Director’s Cut» («Директорские обрезки») и попала на рынок в изуродованном виде.

== Персонажи ==
* '''Доктор''' — наш главный благодетель, добрый и сострадательный, жаждет помочь Альтаиру, однако тот мнит его своим пленителем и врагом.
* '''Медсестра''' — ухаживает за главгероем, приносит ему [[утка|утку]] и всячески обслуживает.
* '''Повелитель''' — [[Доктор Хаус|доктор]] в фантазиях Альтаира.
* '''Милиция''' пытается остановить бесчинства психа.
* '''Малик ибн Валет аль-Абырвалг''' — [[однорукий бандит]], приятель Альтаира и такой же [[Шизофрения|шизофреник]], как он сам.
* '''[[Человек-Паук]]''' — воображаемый кумир Альтаира. Игроку не виден, но Альтаир искренне считает, что тот существует, и пытается ему подражать.

== Оружие ==
* '''Нож в рукаве''' — постоянно вываливается и убивает кого не надо.
* '''Чапаевская шашка''' — для кромсания гоплиеров.
* '''Нож кухонный''' — для изощренного кромсания гоплиеров.
* '''Нож перочинный''' (15 шт) — для дистанционного кромсания гоплиеров.
* '''Табуретка''' — удобное и компактное основное оружие в игре.

== Редкое оружие ==
* '''Мешок с рисом''' — используется для сюжетного убийства.
* '''Люковой открыватель''' — редкое оружие.
* '''Огнемёт''' — для сожжения детективов Дарьи Донцовой.
* '''Двойной клинок в рукаве''' — не включён в финальную версию. Доставлял много проблем, постоянно вываливался из рукава и втыкался в ногу Альтаира.

== Сюжет ==
Игра начинается с ретроспективы. Безымянный в странном костюме идет по улице в тумане, к нему клеятся девушки; когда он спрашивает у них телефон, он мгновенно оказывается в другом месте, где какой-то бомж кусает его в живот и кричит: «Выйти из сумрака». Он просыпается в больнице, убеждённый, что находится в плену у зловещей компании. Доктор пытается его успокоить, но главгерою кажется, что ему угрожают, и он ложится в постель.

[[Файл:Documents.jpg|thumb|130px|left|Попрошу ваши документы]]
Далее следует сценка с похищением пасхального яйца у [[гопник|гоплиеров]]. Главгерой облажается и вернется к хозяину, который на самом деле является доктором. Тот недоволен и жаждет мести, однако гоплиеры (милиция) обложили замок (больницу), поэтому он отправляет безымянного убить их. Безымянный выпрыгивает в окно, в очередной раз теряет память и убивает всю деревенскую милицию. Повелитель нарекает его Альтаиром, но потом убивает его метко брошенным шприцом с [[каннабис|кока-колой]]. К Альтаиру возвращается сознание, он просит доктора освободить его, но тот, видя его состояние, просит его лечь в постель; в ужасе сумасшедший ложится и впадает в беспамятство. Во сне он видит своего начальника, который приказывает ему убить девятерых гоплиеров. Альтаир молча повинуется.
* ''Первая жертва'' — [[Евгений Чичваркин]]. Альтаир убивает его собственным телефоном, подкараулив момент, когда тот проверяет работу своих магазинов.
* ''Вторая жертва'' — доктор [[Курпатов]]. Альтаиру кажется, что доктор мучает пациентов, и он убивает его, вколов лошадиную дозу галоперидола.
* ''Третья жертва'' — Хрю Хеффнер, начальник журнала Плейбой; одурманенный Альтаир считает его работорговцем и откусывает ему все пальцы и бороду.
* ''Четвертая жертва'' — Геннадий Малахов, пригласивший людей отведать своего снадобья по случаю третьего лунного цикла. Однако, поскольку снадобье выпили днём при солнечном свете, все приглашенные гости одновременно отравились и умерли на месте. Альтаир убивает его, набив ему зад [[рис]]ом.
* ''Пятая жертва'' — [[Лужков]]. Альтаир видит, как тот спорит с [[Медвед, Дмитрий Путинович|Президентом Медведем]], далее убийца очень долго лазает по стенам Кремля, кидает в Лужкова тухлым яйцом и сматывается. Яйцо, впрочем, до цели не долетело — его сбили президентские снайперы, приняв за гранату.
* Герой приходит в себя и, пока никто не видит, ворует ручку у доктора, медсестры, читает чужую почту, съедает всю туалетную бумагу, и вырубается.
* ''Шестая жертва'' — [[Валдис Плешь]], присутствует на передаче «Угадай мелодию», которая по приказу продюсеров превращается в [[смех без правил|садистское и извращенское шоу, в котором проигравших убивают]]; съемочная площадка хорошо охраняется, поэтому Альтаир прикидывается [[пузыкант]]ом, предварительно сперев у сантехника набор инструментов. В процессе передачи Пельш убивает какого-то олигарха, а также собирается убить психа, но Альтаир сбрасывает его в люк в сцене, являющийся лифтом. Там его уже поджидает [[Максим Галкин|Галкин]], который перерезает ему горло и кричит «Розыгрыш!»
* ''Седьмая жертва'' — [[Дарья Донцова]], «писательница», ходит по [[Москва|Москве]] и сжигает любые книги. Альтаир убивает ее путем сожжения всех ее детективов, из которых та черпает свою Силу. С проклятиями Донцова растворяется в облаке дыма.
* ''Восьмая жертва'' — [[Евгений Петросян]], Петросян мнит везде опасность и убийц, поэтому обвиняет во всем [[Винокур]]а, убивает его и захватывает аншлаговский пароход. Альтаир сталкивает его в воду на корм бешеным приволжским карасям. И пираньям.
[[Файл:Smoke.jpg|thumb|200px|Эй, папаша, закурить не найдется?]]
* ''Девятая жертва '' — [[Джордж Буш]], который присутствует на похоронах [[Моника Явлински|Моники Явлински]]. Выясняется, однако, что никакой это не Джордж, а сама Моника; она обвиняет нас в [[блондинка|глупости]], говорит, что враги победили. Альтаир отвешивает ей пинка под зад и отправляется на поиски супостата. Последняя битва происходит на просторах [[Чуркестан]]а, где Джордж падает, сражённый пулей сорок седьмого. Сорок седьмой говорит, что Альтаира предали; разъяренный, тот скачет в замок (больницу) и видит там восемь повелителей (докторов). Убив их всех, он находит артефакт, который показывает ему местоположение биореактора.

Главный герой просыпается в больнице, где его переводят в другую палату; он видит доктора, которого якобы убил, видит, что все полы загажены, заходит в свою комнату, видит стену, исписанную матерными словами. На этом игра заканчивается.

== Камео ==
* ''Агент 47'', появляется почти в конце игры, помогает главгерою.
* ''[[Чак Норрис]]'', может размазать героя по стенке, но безгранично слабее своего прототипа.

== Второстепенные враги ==
* [[Гарри Поттер|Гаррик Потер]] (из-за собственных [[авторское право|авторских прав]] на [[Рекурсия|себя]] изменил себе имя)
* Доктор Хаус — больной ублюдок™, помощник Курпатова.
* Сэм Фишер — постоянно прячется; если ваш герой погиб посреди улицы, это его работа.
* Амаяк Акопян — чудотворец, продавец гашиша, единственный персонаж, которого невозможно убить.

== Интересные факты ==
[[Файл:Deadjump.jpg|thumb|200px|Одна из многочисленных попыток самоубийства]]
* В титуле игры зашифровано тайное послание от разработчиков. Если правильно разбить название на слоги <code>[ass ass in `screed]</code>, то его можно прочитать, как «Попа, попа в списке».
* Игра изобилует сценами жестокого насилия, изображением множественных половых актов, применением наркотиков и алкоголя по назначению, расчлененкой и другими маленькими радостями, без которых жизнь была бы неполной.
* В игре реализована камера от пятой точки.
* За всю игру Альтаир убивает оружием только второстепенных персонажей, остальных же — нудной болтовней (именно потому в игру не импортировали персонажа «Андре Малахоу»).
* Момент с кражей ручек и поеданием бумаги основан на реальных событиях в студии.
* Если спасти наркоторговца или сутенера, то после какого-нибудь убийства герой получит моральную поддержку.
* Если 15 раз выброситься с [[ВТЦ|башен]], герою прибавят здоровья.
* Самый эффективный прием в игре — пнуть противника под зад.
* Если вы будете часто пинать противника под зад, на вас нападет Чак Норрис.
* В игре можно победить Чака Норриса. (На самом деле информация непроверенная, так как никто не решался проверить. Боялись. Когда эта новость дошла до самого Чака, он отправился в офис УбейСофт,)
* Вскоре после выпуска игры перспективная команда погибла от странных травм, связанных с [[удар ногой с разворота|ударом ногой с разворота]].
* В игре можно притвориться монахом, кришнаитом, олигофреном и симулировать плоскостопие.
* За всю игру главгерой ни разу не запачкался.
* Сюжет глуп и непоследователен, потому что описывает мысли психа.
* В начале Альтаира звали Осокайдо миганако (с {{lang-ja|''ну чё стоишь, руби всех в капусту''}}).
* Альтаир может спрашивать у милиционеров документы, вводя их в заблуждение.
* Главгерой может плясать гопака после убийства, это также вводит милицию в заблуждение — что с идиота возьмешь.
* Иногда кажется, что главгерой не сражается с гоплиерами, однако он делает это постоянно в своем сердце.
* Иногда кажется, что главгерой принес больше зла, чем добра, однако он хранит добро в своем сердце.
* Ассассины всегда желают друг другу покоиться с миром.
* В игре ни разу не появляется [[Ктулху]], хотя его модель есть в игровых файлах.
* В игре разработчики реализовали свою мечту — видеть гопников насквозь при помощи Арлиного Зрения. В этом режиме красные — гоплиеры и милиция, а также древние [[коммунист]]ы. Синие — люди, а также друзья Альтаира. Белые — стукачи. Синий в зелёную крапинку — [[Ктулху]]. Каким цветом подсвечивается Чак Норрис, [[никто]] ещё не успел увидеть.
* В игре не предусмотрена возможность «убицца головой апстену». [[Как правильно:Грабить корованы|Парнокопытные тоже отсутствуют]].
* Игра не одобрена правительством РФ.
* После игры можно колоть орехи своим [[мозг]]ом.
* Во время создания игры [[Ельцин]] повернулся на другой бок.
* В игре используется прототип реальных новейших разработок [[Безумные учёные|российских ученых]] — камуфляжное наносено и резинобетонные неломающиеся телеги.
* Разработчики видели искоренение зла в лице уничтожения старых и слабых компьютеров с помощью графики в игре.

{{R|oldid=169019|user=Edward Chernenko}}
[[Категория:Компьютерные игры]]

Предметы, которыми Чак Норрис может убить человека

2015-11-14T21:13:18Z

178.215.82.16: /* Мегапушки */ у Чака Норриса есть плюсомёт РПК-12М

Это список предметов, которыми [[Чак Норрис]] может убить человека.

==== Холодное оружие ====
[[Файл:Tenorsaxophone.jpg|thumb|Саксофон]]
* Левый [[кулак]]
* Правый кулак
* Средний кулак
* Задний кулак
* [[Удар ногой с разворота]]
* Нога (2 вида)
* Колено (2 вида)
* [[Туфли охуенные]]
* Кастет
* Нож
* Грязный шпатель таджика
* [[Учёный-лопата|Лопата]]
* Грабли
* Клюшка
* [[Жопа|*опа]]
* [[Теннис]]ная ракетка
* Рельса
* Бумбокс
* Доска с гвоздями
* Японский цифровой фотоапарат
* Двуручная пила
* Трёхручная пила
* Велосипедная цепь
* [[Кувалда]]
* Кнут
* Шприц
* Саксофон
* Вилочка
* Ложка
* Mp3 плеер
* Батарея
* Страусиное яйцо
* Вешалка
* Кружка
* Тупой предмет
* Предмет ещё тупее тупого предмета
* Маникюрные ножницы
* Пилочка для ногтей
* Напильник
* Ртутный градусник
* Доска
* Ложка
* Крыло самолёта
* Кабина самолёта
* Колесо БеЛАЗа
* Учебник термодинамики
* Тубус с курсовой работой по ТММ и ДМ
* Якорь
* Мыло
* Листик(самое опасное оружие)
* Удар «Кобра» анусом по меж глаз
* Кассета магнитофонная
* Шестой палец на ноге
* Набедренная повязка Тарзана
* Самовар
* Кактус
* Зуб мудрости
* Нокиа
* Клешня краба
* Краб
* Шпилька
* MicroSD
* Банка сметаны
* Lays "Грибы со сметаной"

==== Пистолеты ====
[[Файл:Signal3.jpg|thumb|Дерринджер]]
* Пистолет
* Пистолет с глушителем
* Пистолет с глушителем без глушителя
* Пистолет без глушителя
* Пистолет без глушителя, но с глушителем
* Глушитель без пистолета
* Пистолет пневматический
* Дерринджер
* Дуэльный пистолет
* Ху-1й
* АПС
* ИЖ — 79 — 9Т «Макарыч»
* MP-445 «Варяг»
* МР-451 «Деринжер»
* МСП «Гроза»
* ОЦ-23 СБЗ «Дротик»
* П — 96С
* ПБ-4 «Оса»
* ПСМ
* СР-1 «Гюрза»
* ТП — 82
* ИЖ — 71
* МР-443 «Грач»
* МР-446 «Викинг»
* МР-461 «Стражник»
* ОП «Паук»
* ОЦ-27 ПСА «Бердыш»
* ПДТ — 9Т «Есаул»
* ПБ-2 «Оса — Эгида»
* ПМ
* ПСС
* ТК
* ИЖ — 78 — 9Т
* МР-444 «Багира»
* МР-448 «Скиф»
* МР-471
* ОЦ-21 «Малыш»
* ОЦ-33 СБЗ-2 «Пернач»
* ПБ
* ПММ
* СПП-1М
* ТТ
* 7,62 мм Пистолет системы Токарева обр. 1929 года
* Heckler&Koch 4
* Heckler&Koch P11
* Heckler&Koch USP
* Langenhan M II
* Mauser 1910
* Parabellum Р08
* Sauer Bar
* Sauer M1913
* Borchardt 1893
* Franz Stock
* Heckler&Koch P7
* Heckler&Koch P2000
* Kobra
* Mann 6,35
* Mauser WTP
* Roth — Sauer M1910
* Heckler&Koch MK23
* Heckler&Koch P9 S
* Heckler&Koch VP70
* Mauser HSc
* Schüler Reform
* Walther M1
* Walther P99
* Colt 1900
* Downsizer DWS
* Intratec TEC 9 / DC — 9
* Kel — Tec P 32
* MBA Gyrojet
* Republic Arms Patriot 45
* Colt 1911
* FMJ D
* Intratec TEC 22
* Liberator
* Mossberg Brownie
* NAA Guardian
* Standard Arms SA — 9
* Corner Shot
* Intratec Cat 9
* Kel — Tec P 11
* Lorsin L9
* Remington 51
* Phoenix
* Talon T100
* Дог — 1
* РСА «Кобальт»
* «Удар» (КБП)
* ОЦ — 20 «Гном»
* Револьвер обр. 1895 года
* Р — 92
* «Удар» (ЦНИИТочмаш)

==== SMG ====
* Гангстерский УЗИ
* Тек9
* Узи с прикладом
* SMG
* АЕК-919К Каштан
* ПП — 71 «Кедр»
* ПП — 93
* ППШ-41
* МА «Вихрь»
* ПП — 91 «Кипарис»
* ПП «Гепард»
* ПП — 19 «Бизон-2»
* ПП — 90
* ППД-34
* Arsenal «Shipka»
* Zastava M56
* Шмайзер
* Шмуйзер
* Шмайзеренштайненвассензиберхофф
* Шмуйзерштайнефюрерберген-44
* MP-40
* STEN Mrk II

==== Винчестеры ====
* Помповое ружьё
* Обрез
* Обруб
* Обгрыз
* Военный дробовик
* Цывильный дробовик
* Дробовик с напалмом
* Pancor Jackhammer
* Benelli M4 Super 90
* Heckler&Koch CAWS
* Сайга — 410К
* КС — 23М «Дрозд»
* Caviar 21200
* Seagate Barracuda ES.2 SATA-II (1 Tb 7200rpm 32Mb edition) — винчестер особого класса, характеризующийся повышенной ёмкостью магазина (к сожалению игрок не сможет использовать данный образец из-за несовместимости интерфейса SATA-II с руками)

==== Штурмовое оружие ====
* АК-47
* М-16
* М-17
* ХМ-29 с программным управлением и подствольником
* DR-729 с оптическим прицелом
* XM56y89JF4 с лазерным прицелом
* Beretta AR-70/90
* Heckler&Koch XM8
* Heckler&Koch G36
* Heckler&Koch G3
* FN F2000
* FN FAL
* FN LOS
* Steyr AUG
* Steyr ACR

==== Снайперские винтовки ====
[[Файл:400px-Rifle_Berdan_II_AdamsGuns.jpg|thumb|Дедовская берданка]]
* Рогатка с 25х zoom
* Дедовская берданка
* Охотничье ружьё с {{НС|10х}} прицелом
* Военная снайперская винтовка «Профессионал-2000» с 100х прицелом и ночным виденьем
* Самонаводящаяся на цель винтовка фирмы Zorg
* Лук индейцев Апачей на +12 (светится зелёным и жёлтым, с молниями)
* ВСС «Винторез»
* Steyr SSG 69
* СВДC
* АСВК
* ПТРС — 41
* СВ — 99
* СВН-98
* AKU 94
* Bushmaster Armpistol
* Fox TAC — 1
* Barrett M95
* Serbu Firearms BFG-50
* H-S Precision HTR
* Kel-Tec SU-16
* Rebel .50 BMG
* Springfield M6 SCOUT

==== Мегапушки ====
[[Файл:Gun_tiny.jpg|thumb|Микроган]]
* Хлопушка
* Стингер
* Рокет Лаунчер с самонаведением
* Миниган
* Микроган
* Наноган
* Некроган
* Милиган
* Макроган
* Мегаган
* Гауссган
* Недоган
* Мендельеевган
* Хулиган
* Фаллоган
* Огнемёт
* Ледомёт
* Землемёт
* Соплемёт
* Говномёт
* Плюсомёт
* Искромёт
* Лучемёт
* Пулемёт
* Большой Адронный Коллайдер
* Небольшой Адронный Коллайдер
* BFG-9000
* BFG-1986 S.T.A.L.K.E.R Edition
* МПК — мега пистолет Колобкова
* Бластер штурмовика
* ЗРК «Катюша»
* Мультимёт, метающий всё вышеперечисленное одним залпом
* Тополь-М
* GEP

==== Метательное оружие ====
* Граната осколочная
* Граната осколочная модифицированная
* Коктейль Молотова
* Коктейль Молотова модифицированный
* Коктейль Риббентропа
* Коктейль «Секс на пляже»
* Граната
* Взрывпакет
* Учебная граната
* Метательные ножи в заводской упаковке (2000 шт)
* Коктейль «Зелёный мексиканец»
* Воздушный шарик
* Лопнувший воздушный шарик
* Использованный презерватив
* Надутый презерватив
* Граната обр. 1914/30 г.
* РГД-5
* РГО
* Ф-1
* МШВ
* РГД-З3
* РКГ — 3
* РГ-42
* РГН
* РПГ — 43
* ММОРПГ ВоВ
* Perfect World
* Lineage
* Lineage II
* Aion
* Сфера
* Сфера 2
* Counter Strike Online
* GTA Vice City: Multiplayer
* GTA San Andreas: Multiplayer
* GTA IV: Multiplayer
* Аллоды Онлайн
* Швейная машинка
* Мышь землеройка
* Мышь компьютерная
* Стриженные ногти
* Утюг
* Крокодиловый улей
* Человек (целый)
* Человек (любая часть)

==== Бронежилеты, защита ====
* Бронежилет
* Наколенники
* Помятый газетный лист
* Бандаж
* Меховые наручники
* Стремное лицо
* Стремное яйцо
* Щит из прохожих
* Шлем космонавта
* Отсутствие яиц (это очень важно)
* Камнежилет
* Футболка с портретом Чё Гивары
* Футболка с Чё Гиварой в футболке с портретом Чака Норриса.
* Шапка 228 (любой окрас)
* Угги
* Airmax
* Пластилиновое кольцо всевластия
* Подорожниковая мантия
* Тату "Брат за брата - такое за основу взято"
* Пинокио (используется как щит)

----
[[Категория:Списки]]
[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Компьютерные игры]]

GTA

2015-11-14T21:06:15Z

178.215.82.16: дополнение

{{spoiler warning}}
{{Карточка игры
|Название=GTA
|Обложка=GTA.JPG
|Жанр=Gangsta simulator/Action/RPG
|Разработчик=RapStar Studios
|Издатель=RapStar Distributor
|Платформа=Х-Гроб, Писюк, Станция Игровая, умные телефоны на системах ИгроваяОС и Роботоид
}}
'''GTA''', или '''gta''', или '''GtA''', или '''Grand Theft Auto''', или '''grand theft auto''' и или на русском '''ГопоТА''' ({{lang-ru|Grand Theft Auto}}) — [[компьютер]]ный симулятор жизни гангстера. Разработчики решили сделать полностью реалистичный симулятор — в серии есть и русские гангстеры, и итальянские, сицилийские, испанские, мексиканские, колумбийские, японские, корейские, тайваньские, ангольские, украинские, грузинские, австралийские, эфиопские и другие.

== Игры серии ==
* '''GTA'''
* '''GTA 2'''
* '''GTA 3'''
* '''GTA: Умный Город'''
* '''GTA: Straight Gansta'''
* '''GTA: Streets of NY'''
* '''GTA V'''

== GTA ==
Первая игра серии. Ничем особым не выделяется. Игра в те времена представляла собой перемещение фигурки машинки главного героя вправо и влево и не требовала для игры компьютера. Действие происходит в 1971-м году в Умном Городе. Главный герой игры, Тони «Пуля в зубах», всю игру [[политкорректность|неполиткорректно]] обзывает афроамериканцев ниггерами и другими неприличными словами, да и вообще не стесняется сквернословить при детях, женщинах и стариках.

=== Сюжет ===
Тони «Пуля в Зубах» приходит домой с работы и видит труп своего брата. Он берёт оружие и собирается мстить…
[[Файл:Tonybulettooth.jpg|thumb|right|Тони «Пуля в зубах»]]
* '''Мать их, копы''' — копы, увидев Тони «Пулю в зубах» с оружием над трупом своего брата, открыли по нему огонь на поражение. Тони, выругавшись, отстреливается.
* '''Найти осведомителя''' — Тони отправляется из пригорода в Умный Город и ищет убийцу брата.
* '''Ай, хрен с ним''' — Тони целый день ездил по Умному Городу, но ничего не нашёл. Он отправляется в отель отдохнуть.
* '''Перестрелка в отеле''' — в отеле Тони заметил Дона Хосе Родригез Мигель Мариачи Дель Десперадо Гласиаз Енуригез Петруччо Фигерте. Дон Хосе Родригез Мигель Мариачи Дель Десперадо Гласиаз Енуригез Петруччо Фигерте в свою очередь тоже заметил Тони и решил бежать. Тони отправился за ним, но его остановила охрана Дона Хосе Родригез Мигель Мариачи Дель Десперадо Гласиаз Енуригез Петруччо Фигерте с пистолетами.
* '''Я иду за тобой, тупорылый латинос!!''' — Дон Хосе Родригез Мигель Мариачи Дель Десперадо Гласиаз Енуригез Петруччо Фигерте бежит на свою виллу. Тони должен преследовать его и не потерять из виду.
* '''Вендетта''' — Тони сражается с Доном Хосе Родригез Мигель Мариачи Дель Десперадо Гласиаз Енуригез Петруччо Фигерте на [[мачете]].

После финальной миссии Тони стал хозяином имущества Дона Хосе Родригез Мигель Мариачи Дель Десперадо Гласиаз Енуригез Петруччо Фигерте. Сюжет коротенький и примитивный — но это был первый сюжет RapStar Studios.

=== Персонажи ===
* '''Тони «Пуля в зубах» Буллич''' — главный герой первой части.
* '''Нико Буллич''' — брат Тони «Пули в зубах» Буллича. Его убивает Дон Хосе Родригез Мигель Мариачи Дель Десперадо Гласиаз Енуригез Петруччо Фигерте, и Тони «Пуля в Зубах» мстит за него.
* '''Дон Хосе Родригез Мигель Мариачи Дель Десперадо Гласиаз Енуригез Петруччо Фигерте''' — босс. Мэр Умного Города, а заодно и владелец сети супермаркетов, девяти библиотек, семи детских садов и восьми пиццерий.

=== Геймплей ===
Игрок бегает по всему городу, грабит граждан и получает от [[Чак Норрис|Чака Норриса]]. Также протагонисту необходимо каждый день покупать и есть еду и питьё, иначе он умрёт. А не иначе — его убьют. В общем, жутко интересная игра.

== GTA 2 ==
В этой части создатели сделали упор на фэнтезийную часть.

=== Персонажи ===
* '''Геккон''' — первый из главных героев игры. Гибнет после первой миссии.
* '''Боров''' — второй из главных героев игры. Гибнет после второй миссии.
* '''Человек-Паук''' — известный супергерой и третий из главных героев игры. Гибнет после второй миссии.
* '''Человек-Костыль''' — известный супергерой, павший марксист-джедаист и четвёртый из главных героев игры. Тоже гибнет.
* '''[[Зигмунд Фрейд]]''' — известный врач и исследователь. В игре не появляется.
* '''[[Билл Гейтс|Уильям Гейтс V]]''' — внук [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]], который захватил мир. В игре не появляется.
* '''[[Дарт Херохито]]''' — главный босс. Слишком крут, поэтому в игре не появляется.
* [[Чак Норрис]] — самый крутой среди всей этой гоп-компании, в игре не появляется, потому что если он появится, то надает вам через экран ногой с разворота.

=== Сюжет ===
В сиквеле игры игрок играет постъядерным гангстером Гекконом (Ящером). Он ходит по пустошам и грабит, убивает и насилует странников. Потом Ящера убивают, и игрок продолжает игру Боровом, Человеком-Костылём и Человеком-Пауком.

* '''Миссия 1''' — Цель: Вылезти с помойки
* '''Миссия 2''' — Цель: Подобрать самогон
* '''Миссия 3''' — Цель: Опохмелиться
* '''Миссия 4''' — Цель: Отправиться в пустошь
* '''Миссия 5''' — Цель: Напасть на армейский склад
* '''Миссия 6''' — Цель: Получить армейскими сапогами по почкам

В конце Паука избили резиновыми кляпами, и он умер. Финальный ролик получил восемь Оскаров, режиссёру подарили гражданство Альдебарана.

== GTA 3 ==
Сюжет этой части перенасыщен криминально-политическим экшеном.

=== Персонажи ===
[[Файл:Huangta.jpg|thumb|180px|right|Хуан «Мачете» Эль Матадор]]
* '''Хуан Эль Матадор''' — главный герой, бывший член Французского Иностранного Легиона.[[Файл:Породия.jpg|thumb|Матадор пародирует терминатора]]
[[Файл:180px-Frenchlegion.jpg|thumb|180px|left|Эль Матадор и Виктор Трошка во Французском Иностранном Легионе]]
* '''Виктор Трошка''' — друг Эль Матадора и сослуживец, тоже бывший член Французского Иностранного Легиона.
* '''Железный Феликс''' — губернатор штата.
* '''Брежнев Леонид Ильич''' — бывший секретарь ЦК КПСС, появляется раз за игру, по телевизору в документальном фильме.
* '''Вика''' — бывшая любовница Хуана Эльматадора.
* '''Дон Таталья''' — глава семьи Таталья.
* '''Дон Лазанья''' — глава семьи Лазанья.
* '''Дон Торреро''' — глава семьи Торреро.
* '''Дон Картельо''' — глава семьи Картельо.
* '''Дон Муэльо''' — глава семьи Муэльо.
* '''Дон Кропаньо''' — глава семьи Кропаньо.
* '''Дон Мороно''' — глава семьи Мороно.
* '''Дон Симольо''' — глава семьи Симольо.
* '''Дон Алпаньоло''' — глава семьи Алпаньоло.
* '''Дон Шуперрони''' — глава семьи Шуперрони.
* '''Дон Шмульценфеггель''' — глава семьи Шмульценфеггелей.
* '''Дон Кирасукава''' — глава клана Кирасукава.

=== Сюжет ===
В триквеле игры игрок играет колумбийским эмигрантом в Свободный Город, что в Штатах Америки, Хуаном Эль Матадором, который приехал туда в поисках денег и славы.

* '''Прибытие''' — Хуан нелегально переплыл из Колумбии в США через Карибское Море с аквалангом и должен высадиться на берег.
* '''Грязные ублюдки!''' — Хуан пришёл в гостиницу и попросил зарегистрировать номер. Тут на него напали служащие Департамента иммиграции и попытались посадить в обезьянник, но Хуан успешно ушёл от погони.
* '''Старый кореш''' — Надо найти квартиру старого друга и сослуживца Виктора Трошки.
* '''Бар''' — После того, как друзья встретились, они решили отметить это событие в баре. Цель миссии: выпить 3 литра самогона.
* '''Вендетта''' — Внезапно в бар ворвались мужики в плащах и шляпах и убили Виктора табуреткой, после чего сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении. Оказалось, что Виктор задолжал дону Таталье 500 000 тысяч баксов и не собирался отдавать.
* '''Мне нужен ствол, ублюдок!''' — Хуан пошёл в оружейный магазин и купил автомат.
* '''Вилла Дона Татальи''' — Хуан надел камуфляжный костюм и проник во двор виллы коварного дона Татальи. Нужно перестрелять охранников.
* '''Дон Таталья''' — Перестрелка с доном Татальем. После этой миссии в управление игрока переходит бизнес дона Татальи. В связи с этим, остальные три дона вызывают его на переговоры.
* '''Новый игрок''' — Хуан надевает смокинг, снятый с трупа дона Татальи, и идёт на переговоры.
* '''Ах вы…''' — Один из донов нечаянно наступил Хуану на ногу. Хуан берёт дробовик, валит всех мафиозных донов Свободного Города и сам становится доном Свободного Города. После миссии финальный ролик и субтитры.

== GTA: Умный Город ==
[[Файл:Vano.jpg|thumb|Вано]]
[[Файл:Advokat.jpg|thumb|left|Кен Трахтенберг]]

=== Персонажи ===
* '''Вано ''«Чайник»'' Арчибальдино''' — главный герой, иммигрировал в поисках легких денег в [[Америка|Америку]]
* '''Андре Арчибальдино''' — отец Вано. Так как он умер 10 лет назад, то он является Вано только во сне.
* '''Кен Трахтенберг''' — друг и юрист Вано. Два в одном. Помогал осуществить сделку по впариванию дисков Серёги неграм из Эфиопии.
* '''Серёга''' — известный русский рэппер и друг Вано. В прошлом сдал Вано правоохранительным органам в обмен на новую студию звукозаписи своего охрененного музона и текстов.
* '''Саша Белый''' — папа Серёги, главный московский авторитет. В игре не появляется.
* '''Чедрик Сергеевич''' — сын Серёги. В игре появляется в каждое третье полнолуние месяца.
* '''Эдди Мерфи''' — один из братьев-эфиопов, которые хотели купить диски Серёги у Вано, позже друг и компаньон Вано в его непростой авантюре.
* '''Дензел Вашингтон''' — другой из братьев-эфиопов, которые хотели купить диски Серёги у Вано. Погиб во время сделки.
* '''Стивен Спилберг''' — Известный режиссёр и сценарист. Из-за забастовки сценаристов соглашается работать на Вано.
* '''Полковник Хосе Альберто''' — Испанец, который знает всё про наркотики. Владелец охренительной яхты, украденной у президента Франции.
* '''Мигель Бандерас''' — местный дон, хозяин охренительной виллы. Шеф полковника Альберто.
* '''[[Эминем]]''' — [[негр]]-альбинос.
* '''Адриано Челентано''' — известный итальянский певец и актёр.
* '''Старик Килька''' — владелец типографии, которая печатает фальшивые деньги. Так как отец Вано тоже был владельцем типографии, которая печатает деньги, то он относится к Старику Кильке, как к своему папе.

=== Сюжет ===
[[Файл:Gandalf.jpg|right|thumb|130px|Саша Белый]]В этой части игры игрок играет бравым парнем Вано, который приехал в Умный Город. Всю игру все персонажи называют друг друга [[Политкорректность|черножопыми]], поэтому понять сюжет затруднительно. Просто убивайте всех, кто встретится.
* '''Приезд''' — Рэппер Серёга отправляет Вано в Америку — он должен совершить сделку с неграми из Эфиопии. Сделка состоит в том, чтобы продать неграм новые диски Серёги и чумовой музон от его студии. Сделку помогает осуществить Кен Трахтенберг — старый кореш Вано. Однако в ходе сделки на людей Вано и негров из Эфиопии напали индейцы племени Апач и украли диски Серёги и бабло. Вано и Кен чудом остались в живых.
* '''Кореш''' — После неудачной сделки Вано докладывает Серёге. Тот в ярости посылает Вано и велит ему, пока не захватит город, не возвращаться.
* '''Тусняк на лодке''' — Кен Трахтенберг посылает Вано найти спонсора, чтобы основать свою мафиозную семью в Умном Городе. Вано надевает новую рубашку, штаны и носки и идёт на вечеринку крупных шишек и розовых колёс на пароходе.
* '''Тусняк''' — Вано заходит в лодку. Хозяином лодки оказывается Хосе Альберто, который тепло приветствует Вано и угощает самогоном. Во время вечеринки Вано рассматрел таких колоритных персонажей Умного Города, как: Мигеля Бандераса, Хернанда Родригеза, отца Ганджубаса, Стивена Спилберга и Вахтанга Кикабидзе.
[[Файл:Eddimerfy.jpg|thumb|Эдди Мерфи — кореш Вано]]
* '''Мобила''' — Вано нападает на богатого американского повара и отбирает мобилу.
* '''Пополнение счёта''' — Вано замечает, что на мобиле нет денег, и идёт в магазин купить карточку.
* '''Эдди''' — К Вано подкатывает какой-то ниггер и хочет забрать мобилу. Вано послал его, и они стали компаньонами.
* '''Ангелы и Демоны''' — Хосе Альберто предлагает защитить сделку Мигеля Бандераса с колумбийцами от негров из Эфиопии. Перед Вано стоит выбор: убить Бандераса и завалить все планы нахрен (но получить удовольствие) либо защитить его. Так как от долгого лежания под солнцем у Вано расплавились мозги, ок выбирает второе.
* '''Хрен вас всех поймёшь''' — Мигель Бандерас хочет сделать Вано миллионером, но Эдди говорит, что именно Мигель Бандерас подговорил индейце вплемени Апач украсть диски Серёги и убить дилеров. Вано не знает, к кому примкнуть.
* '''Атака''' — Эдди пытается прикончить Бандераса. У него не выходит. (Это просто заставка, чтоб связать две части сюжета — первую и вторую)
* '''Контратака''' — Эдди загрёб к себе на виллу Мигель Бандерас. Вано берёт автомат, спасает Эдди, а заодно убивает Бандераса и обьявляет себя хозяином его виллы и бизнеса.
* '''Где моё бабло???''' — Местные бизнесмены отказываются платить деньги новому криминальному авторитету Вано. Вано должен уничтожить магазины тех, кто его не признаёт, и нахватать как можно больше бабла.
* '''Мать вашу!''' — К Вано звонит Серёга, который трбует денег за то, что Вано захватил город и не вернул Серёге его диски. Вано в досаде матерится на него.
* '''Д#рьмо низшего сорта''' — Вано покупает типографию, которая печатает дерьмо низшего сорта: валюту стран Африки и Азии.
* '''Вымоем, вычистим.''' — Владелец типографии, Старик Килька, заставляет Эдди сделать генеральную уборку в типографии, а в это время Вано крадёт клише для долларов у китаёсей.
* '''Зелёная зелень''' — Вано должен доставить фальшивки в свой особняк пока его не нашли агенты ФБР (Федерального Бюро Разврата) и не заставили перевести эти деньги на счета публичных домов в Умном Городе.
* '''Да иди ты нахрен!''' — Скриптовая сценка на движке игры. Серёга звонит Вано и требует 50 миллионов наличными, чтобы погасить долг перед ним (Серёгой). Вано уклончиво ему отвечает открытым текстом названия миссии.
[[Файл:Scarface.jpg|thumb|left|Скриншот из финальной миссии]]
* '''Я — Король!''' — Финальная миссия. К Вано на виллу приезжают Серёга, Эминем, Адриано Челентано и их люди с автоматами. Вано достаёт автомат М16А2 и собирается убить их, но внезапно видит, что Эдди Мерфи наложил в штаны и перешёл на сторону Серёги. Начинается драка. Вано убивает урода-Серёгу, Эминема и предателя Эдди Мерфи (Адриано Челентано выживает. Его сын, Хамед «Чипполино» Аль-Мабрук позже мстит Вано в игре «GTA: Son of a Продажная Женщина Beta»). Вано идёт пить чай в гордом одиночестве.

После этих событий Вано стал крёстным отцом Умного Города и жил долго и счастливо.

После выхода этой части игры разразился громкий скандал: в игре не было обнаружено ни одной сцены сексуального характера, поэтому под давлением ЦРУ (Центрального Родительского Управления) [[США]] с игры был снят статус образовательной.

== GTA: Straight Gangsta ==
{{Black only}}
Мод для GTA от афроамериканских независимых разработчиков. Единственная игра серии, в которую можно играть нормальным людям.

=== Персонажи ===
* '''Сэм ''«JS»'' Джексон''' — протагонист игрока, раньше работал на дона Корлеоне в Свободном Городе.
* '''Мэлвин ''«Жирный Дым»'' Харрис''' — старший брат JS’а, жирный предатель. Его любимое оружие — замороженная колбаса, которую он повсюду с собой таскает.
* '''Офицер Френк ''«Б. Д. Ы.Щ»'' Тень-пень''' — коп, ведущий дело JS’а. На протяжении всей игры пытается поймать Сэма, возглавляет все погони за JS’ом.
* '''Брехня''' — престарелый хиппи-шестидесятник, выращивающий [[LSD|ЛСД]] на секретной ферме в лощине неподалёку от горы Рашмор.
* '''Джузи Ди''' — самый влиятельный сутенёр в [[Сан-Франциско]].
* '''Виктор Цой''' — глава [[Русская мафия|русской мафии]] в Лас-Вегасе.
* '''Дон Корлеоне''' — глава итальянской мафии в Свободном Городе, является владельцем крупной водокачки и сети консалтинговых контор в Лас-Вегасе.
* '''Клон Нео''' — глава китайской мафии.

=== Сюжет ===
В этой части игры игрок играет [[негр|ниггером]] по имени JS ({{lang-ru|ОЫ}}), живущим в Лос-Анджелесе. JS по сути является самым умным, забавным и талантливым из всех персонажей серии. Игра основана на реальных событиях, имевших место в 1992-м году в Калифорнии и Неваде.

[[Файл:41aWYJZJFPL._AA280_.jpg|thumb|left|Мэлвин «Жирный Дым» Харрис]]
* '''Похороны''' — Главный герой Sam «JS» Jackson умер, и его хоронят на Байкеровом кладбище. Вокруг собрались знаменитые [[рэп]]еры, которые рассказывают, как жил герой.
* '''Все крутые ниггеры делают это''' — Герой приезжает в Лос-Анжелес без гроша в кармане. Он хочет покорить этот факин город с его факин битчез и факин [[факс]].
* '''Поезд отправляется''' — JS и его друзья-раздолбаи решают ограбить поезд, забыв, что гангстеры не занимаются таким ещё со времён Дикого Запада.
* '''Накорми Толстого''' — Жирный Дым, друг JS’а, проголодался. JS отправляется на поиски еды, но теряется в Центральном Парке, приняв его за джунгли Амазонки.
[[Файл:10yearanniversary-703805.jpg|thumb|Sam «JS» Jackson]]
* '''Научись кататься, придурок!''' — JS должен выиграть кубок Низменных Гонщиков. Низменные Гонщики очень коварны и подстраивают ему всякие низменности. Под конец машина ломается, но JS успевает выдрать из неё магнитолу и выскочить за три секунды до взрыва бензобака.
* '''Все предатели отправляются в ад''' — Жирный Дым оказался предателем. JS ударяется в бега. В бегах он ударяется об дерево и теряет точку сборки.
* '''Сфотографируй всё''' — JS хочет сфотографировать гору Рашмор, для чего забирается на нос статуи [[Линкольн, Абрам|Авраама Линкольна]].
[[Файл:Hippiefalse.jpg|thumb|Брехня (The False)]]
* '''Проклятые хиппи!!!''' — JS знакомится на горе с престарелым [[хиппи]] по имени Брехня. Тот приглашает JS’а на кислотное сафари, после чего они вместе зависают на хазе у хипаря недели на полторы.
* '''Измена!!!''' — JS выпадает на измену, что за ним следят. Вместе с Брехнёй он сматывается в [[Сан-Франциско]].
* '''Запихни цветы в свою тупую башку''' — JS решает открыть в Сан-Франциско магазин спортивных товаров для любителей пива. Для этого ему нужно натырить спортивных товаров, найти продавцов, украсть магазин, а затем украсть лицензию на торговлю.
* '''Дурацкая стройка''' — под окнами квартиры JS’а в Сан-Фране рабочие в восемь утра начинают взламывать асфальт отбойными молотками. JS закатывает рабочих в асфальт вместе с молотками, прорабом и асфальтовым катком.
* '''Опять наркотики''' — Жирный Дым в Лос-Анжелесе становится крупным наркоторговцем. Он покупает [[героин]] у бандитов, переправляет его окольными путями в Лос-Анжелес, где героин перерабатывают в [[конопля|марихуану]] посредством волшебства и продают под видом чистого крэка. JS должен поймать наркокурьера, везущего товар из СФ, узнать, где тот берёт товар, а затем прикончить тупого ублюдка.
[[Файл:Hutch3.jpg|thumb|left|Джузи Ди]]
* '''Стань сутенёром''' — JS втирается в доверие к местному сутенёру Джузи, у которого типа перевалочная точка товара в борделе или что-то такое. Для начала JS’у предстоит поработать на улице в качестве жиголо.
* '''Путь сутенёра''' — JS помогает Джузи спасти партию наркотиков от людей-слонов на мотоциклах.
* '''Суть путенёра''' — JS помогает Джузи перевезти партию наркотиков к себе на квартиру, где прячет их под половицей. Соседи снизу недовольны, так что приходится сжечь их вместе с их квартирой. Во время пожара гибнет полицейский, JS попадает во всеамериканский розыск.
* '''Убей сутенёра''' — JS убивает Джузи. И нахрена было ему помогать? [[Файл:Woozie.gif|thumb|Нео]]
* '''Встреча в порту''' — JS’у предстоит взорвать танкер, везущий наркотики из Колумбии. Для этого ему приходится забраться в командную рубку и отправить танкер в охраняемую военную зону, где тот напарывается на подводные мины и взлетает на воздух.
* '''Взорви вертолёт''' — JS решает, что нужно взорвать вертолёт.
[[Файл:Samuel_jackson1.jpg|thumb|150px|right|Оффицер Френк «Б. Д. Ы.Щ» Тенпеннис]]
* '''Брехня и Ниггер в Лас-Вегасе''' — JS и Брехня едут на две недели в Вегас, чтобы найти там [[Америка]]нскую Мечту. С собой они берут два стакана травы, 75 шариков [[мескалин]]а, пять промокашек лютой [[LSD|кислоты]], солонку [[Порошок|кокаина]], кварту текилы, кварту рома, ящик [[пиво|бадвайзера]], пинту чистого эфира, целую галактику разноцветных таблеточек — и начинают поиски.
* '''Абнормальные материалы''' — Брехня просит JS’а проникнуть в [[Half-Life]] и выкрасть оттуда немного абнормальных материалов.
* '''Бегущий пёс''' — JS знакомится с [[Цой|Виктором Цоем]], главарём русской мафии в Лас-Вегасе. Тот предлагает JS’у помощь в разруливании ситуации в Лос-Анжелесе, если JS поможет ему ограбить консалтинговую контору.
* '''Бошентумай!!!''' — JS должен выкрасть карту местности из ближайшего [[МакДональдс]]а, чтобы люди Цоя смогли найти контору, которую они собираются ограбить.
* '''Ограбление''' — Виктор Цой и JS вместе грабят консалтинговую контору, однако по нелепой случайности оказывается так, что они ограбили не консалтинговую контору, а водокачку, принадлежащую дону Корлеоне. Это означает войну с семьёй Корлеоне. Виктор Цой негодует, однако дело сделано, и ему приходится выполнить данное JS’у обещание.
[[Файл:Padritq0.jpg|thumb|Дон Корлеоне]]
* '''Отмывание грязных денег''' — JS разъезжает по Вегасу в шикарной тачке, скупая всё, что видит. Если он не успевает потратить миллион за один день, его арестовывает налоговая полиция.
* '''Война''' — Семья Корлеоне убивает лучшего друга Виктора Цоя — Виктора Цоя. Цой решает отомстить Корлеоне за смерть друга, он просит Сэма о помощи. JS должен нанести визит на фабрику поддельных почтовых марок дона и «взорвать её к чёртовой матери». Для этого JS’у нужен динамит, который он может купить в динамитном магазине на Бульваре.
* '''Зачистка местности''' — люди Цоя под руководством JS’а начинают зачистку Лос-Анжелеса от наркотиков и наркоторговцев, убивая наркоторговцев и съедая все наркотики.
* '''Смертельная гонка''' — Дон Корлеоне посылает в Лос-Анжелес четырёх киллеров, чтобы убить JS’а. Киллеры пытаются убить Сэма, когда тот едет на своей машине в итальянский квартал, чтобы купить апельсинов. JS’у нужно в течение десяти минут (десяти игровых часов) сохранять определённую дистанцию между своей машиной и машиной киллеров, не давая киллерам приблизиться на расстояние выстрела из снайперской винтовки. В конце миссии машина киллеров врезается в бензовоз и взлетает на воздух.
* '''The Конец''' — вконец озверевший от наркотиков JS находит и убивает Жирного Дыма в его наркотической крепости, построенной из наркотиков, после чего становится хозяином города. Теперь он может начинать собирать теги, фотографии, устрицы и прочую непонятную хрень.
* '''Эпилог''' — спустя четыре года после описанных событий JS погибает, подавившись мороженым, вдали от друзей, один в своём роскошном особняке в Беверли-Хиллс. На его похороны съезжаются все главы мафиозных семей Лос-Анжелеса. После смерти JS’а в городе начинается двухдневный гей-парад.

=== Банды в игре ===
В процессе игры главный герой встречает множество банд, одни из них настроены враждебно, другие — нейтрально и даже дружественно, третьи не настроены вообще.
;Grave Street Families: Главный герой является членом этой банды. Цвет банды — зелёный, камень банды — бирюза, дерево банды — ива. 
;Temple Drive Fallos: Главные противники; Члены банды обычно одеты в джинсовые куртки и фиолетовые банданы или в футболки фиолетового цвета.
;Kilo Trade Balls: Группировка банды Фаллос, обитающая в западном Лос-Анжелесе.
;Los Angeles Vaginos: Мексиканская преступная группировка. Члены банды носят усы и члены.
;Vagos Los Aztecas: Ацтекская мафиозная группировка. Члены банды раскрашены синей краской и вооружены каменными ножами.
;San Francisco Rofa: [[Гей]]-мафия из Сан-Франциско. Члены банды стильно одеты и аккуратно причёсаны, разговаривают с игроком вежливо и учтиво, нападают только когда игрок отворачивается.
;Правительство [[США]]: Косвенно присутствует в игре, стоит за всеми преступлениями, но никогда не выходит из тени. Очень подлая группировка.
;Китайская мафия: Члены группировки незаметны, потому что они [[ниндзя]]. Они могут быть у вас за спиной. Могут смешаться с толпой. Могут прислониться к стенке и исчезнуть. Могут раствориться в воздухе. Это путь ниндзей.
;[[Русская мафия]]: Пьяные небритые существа в ватниках и шапках-ушанках. Вооружены балалайками и медведями — основную опасность представляют последние.
;La Mafia Italiana: Persone molto bene, ben vestiti e un po 'ubriaci. I membri di Cosa Nostra. Per tutto il giorno a mangiare pasta e pizza, attaccano l’eroe, vivono e vecchio edificio fatiscente.

== GTA: Streets of NY ==
Продолжение серии начинается спустя год после событий последней части. Никому неизвестный негр приежает в Америку в поисках счастья и кучи денег.

=== Персонажи ===
* '''Мумба-Учлухак''' или просто '''Аким''' — протагонист игрока, имеет королевские корни, по слухам принц и наследник трона какой-то африканской страны.
* '''Александр Пушкин''' или '''Сэмюэль Л. Джексон''' — кузен главного героя. Поначалу помагает Акиму освоиться на новом месте
* '''Валера Филонец''' — местный гопник. Тероризирует кузена Акима, Сэмюэля. Аким отправляет его на тот свет метким ударом копья в ухо.
* '''Дон Эстебан''' — первый босс, дающий задания Акиму. Старый, вонючий дед.
* '''Йода, Чебуран Виссарионович''' — появляется Акиму во сне и предупреждает о нападении грузинов-педиков.
* '''Джек Томпсон''' — мэр Нью-Йорка, ненавидит Акима, его мать, и вообще всю серию игры.

=== Сюжет ===
Из превью известно, что эфиопа Акима и других <s>негров</s> афроэфиопов работорговцы посадили на корабль и отправили в США— пахать на кокоиновых плантациях Нью-Йорка. Но Аким продырявил копьём пароход и бежал с него на берег.

После того как Аким <s>всплыл</s>, вынырнул из моря и высадился в НЮ он направился к своему кузену, Сэмюэлю Л. Джексону, который работает местным сутенером…

=== Интересные факты ===

==== Арсенал ====
* Во время игры можно разбирать и смазывать оружие, для улучшения боевых качеств.
* Аким владеет боевым колчаном, изученным в Тибете.

==== Транспорт ====
* Транспорт очень хорошо детализирован, по сравнению с предыдущими частями игры.
* Здесь присутствуют легко узнаваемые тарантайки вроде Запорожца, Копейки и Шахи.
* Также присутствует особый вид транспорта под названием «Бухой Аким». «Бухой Аким» управляется крайне тяжело и время от времени сливает отработанную жидкость.

==== Преступления ====
* Во время демонстрации игры, один из журналистов напал на Сурового Челябинского Мужика. Суровый Челябинский мужик выписал Акиму люлей, забрал у игрока всё оружие и деньги, сел в лифт и скрылся в неизвестном направлении.
* Помимо Суровых Челябинских Мужиков в игре присутствуют Суровые Челябинские Бабушки. Во время демонстрации, не удовлетворенный встречей с Суровым Челябинским Мужиком журналист попытался проверить сумку проходившей мимо бабушки на предмет ценностей. Суровая бабушка также выписала Акиму люлей и обозвала его нехорошими словами на русском языке. После этих действий она забрала у Акима кожаную куртку, треники и кеды, села на трамвай и также скрылась в неизвестном направлении.

==== Интерактивность ====

Данные об этой игре засекречены. [[Безумные учёные]] пытаются взломать сервер разработчиков уже третьи сутки, но так как сервер защищен [[Великий Китайский Фаерволл|Великим Китайским Фаерволлом]], взлом пока не увенчался успехом.

Однако в январе 2008 президент компании «RapStar West» Кофе Конан дал официальное интервью, в котором огласил некоторые факты об игре.

== Мнение общественности о серии ==
{{q|Расстрелять!|Сталин, Иосиф Виссарионович|Сурового Челябинского Мужика}}
{{q|Пойду за своей резиновой бабищей.|Зигмунд Фрейд|свою резиновую бабищу}}
{{q|Hasta La Vista, Baby!|Терминатор|выбрасивание коробки с диском в мусорник}}
{{q|Интересная игра, в своём роде симулятор меня.|50 Cent|GTA: Straight Gangsta}}
== Враги игрока ==

==== Стражи правопорядка ====
* Милиционеры
* Полиционеры
* Жандармы
* ОМОНовцы
* [[КГБ]]шники
* МГБшники
* ФСБшники
* ФБРшники
* ЦРУшники
* СБУшники
* БИБИСИшники
* ICQшники
* ЮСБшники
* [[КВН]]шники
* ПХПшники
* [[Ку-Клукс-Клан|КККшники]]
* ЖЖшники
* Жопашники
* Суровые Челябинские Мужики

==== Фантастические персонажи ====
* Агент Смит
* [[Нео]]
* Морфей
* Стальная Крыса
* Выходец из Убежища
* [[Право быть Избранным|Избранный]]
* Блэйд-Охотник на вампиров
* Джедаи
* [[Бендер]]
* Фрай
* Капитан Браниган
* [[Ктулху]]
* Картман
* Человек Молекула

==== Китайцы ====
* Джеки Чан
* Лысый Чан
* Чингис Чан
* [[Сунь Цзы]]
* Сунь Высунь
* Брюс Ли
* Брюс Уиллис
* Валерий Брюсов
* Ли Сель Яо
* Мао Цзедун
* Виктор Резун

==== Гражданские ====
* Ботаны
* Бананы
* Бабульки
* Дедушки
* Хакеры
* [[MIB|Люди в чёрном]]
* Металлисты
* Роккеры
* [[Орк]]и
* Марксисты-Джедаисты
* [[Эмо]]-ы
* Скинхеды
* Панки
* [[Гоблин]]ы
* Ирокезы
* Ниндзя
* Байкеры
* Прохожие
* Платон Моисеевич Ясновельможный

==== Особые эпизодические персонажи ====
* [[Гоблин|Старшый Оперуполномоченый Гоблин]]
* [[Петросян]]
* [[Зигмунд Фрейд]]
* [[Дарт Херохито]]
* [[Йода]]
* [[Терминатор|Железный Феликс]]
* [[Чак Норрис]]
* [[Hitman|Агент 47]]
* [[Ктулху]]

== Оружие ==

=== GTA ===
* [[Кулак]]и
* Пистолет
* Автомат
* Базука

=== GTA 2 ===
* Кулаки
* Беретта 92
* Глюк 17
* Маузер
* МП-40
* М-16
* АК-47
* Базука

=== GTA 3 ===
* Кулаки
* Удар с ноги спецназовским сапогом по яйцам
* Нож спецназовский, иностранно-легионческий

=== GTA: Умный Город ===
* Кулаки
* Беретта 92
* М-16

=== GTA V ===
* Консервы
* Дрюк
* Матюк
* Пособия
* Коктейль Молотова
* + Пивные бутылки
* Автомат СНГ (МП5)
* Мусорный бак (броня)

=== GTA: Straight Gansta ===
Cамый обширный арсенал во всей серии игр GTA.
* ''осн. статья — [[Перечень оружия в GTA: Straight Gansta]]''

=== GTA: Streets of NY ===
* Копьё
* Картофелемёт

== Правоохранительные органы ==

=== Виды полицейских ===
* '''Патрульный.''' Простой полицейский с пистолетом, значком и дубиновой резинкой.
[[Файл:Skvat.jpg|thumb|180px|right|СКВАТовец]]
* '''СКВАТовец.''' Крутой полицейский в маске, шлёме с пистолетом, значком, резиновым фаллоимитатором и автоматом наперевес.
[[Файл:Smit.jpg|thumb|150px|left|Агент ФБР]]
* '''Агент ФБР.''' Может превратить любого NPC в агента ФБР. Проходит сквозь solid-объекты, устойчив к взрывам.
* '''Солдат.''' Могучий солдат американской армии, перенесённый в игру из [[Half-Life]].
* '''[[MIB|Люди в чёрном]]'''. Стреляют огромными огненными шарами, лучами смерти, локальными атомными взрывами. Устойчивы к пулям и ударам.
* '''Боевые дроиды'''. Машины убийства. Приводятся в действие, если игрок зашёл слишком далеко и начинает реально угрожать существованию игрового мира GTA.
* [[Чак Норрис|'''Чак Норрис''']]. Настоящий [[п%здец]] для '''игрока''', появляется из-за спины и убивает игрока клавиатурой (запущенной, естественно, Ударом Ноги с Разворота).

== Транспорт ==
ОБЩЕЕ ПРИМЕЧАНИЕ: При перевороте на крышу любое транспортное средство кроме мотоциклов и летательных аппаратов начинает усиленно гореть, а затем усиленно взрываться

=== Легковые автомобили ===
[[Файл:Trooktoor.jpg|thumb|140px|right|Трактор «Тр-Тр Митя»]]
* '''Тазик''' Максимальная скорость: 10 км/ч. Тазик без ручек, спёртый в хозмаге. Приводится в действие ногами и не требует заправки.
* '''Форд''' Максимальная скорость: 120 км/ч. Среднестатическая легковушка для среднестатических американцев.
* '''Трактор «Тр-Тр Митя»''' Максимальная скорость: 40 км/ч. Обладает интеллктом и весёлым нравом. Всегда готов поддержать беседу и порадовать свежей шуткой Петросяна. Топлива не требует, ездит на борще с фрикадельками. При отсутствии в борще фрикаделек впадает в сотояние берсеркера и пытается освежевать игрока. В автомастерской его можно прокачать до Оптимуса Прайма.
* '''Полицейский автомобиль (ментрайслер)''' Максимальная скорость: 160 км/ч. Автомобиль на службе полиции и правопорядка.
* '''Иж «Шиш»''' Максимальная скорость: 3 км/ч. Автомобиль сделан из ДСП и склеен говном. При этом умудряется невероятно дымить и тарахтеть. Колёса кубические, цельнодеревянные. Перед водительским сиденьем проделаны дырки для ног, чтобы автомобиль можно было хоть как-то передвигать. Вместо двигателя установлен кальян с марихуаной с выводом дыма в кабину. Магнитола не предусмотрена, вместо неё в машине привязан раб-певец. Вместо сидений установлены высококомфортные самодельные табуретки.

[[Файл:Copcar.JPG|thumb|140px|right|Ментрайслер-100]]

=== Мотоциклы ===
Двухколёсные транспортные средства.
* '''Лисапет «Украина»''' Скорость движения: 50 км/ч. Удобный транспорт в городских условиях Лос-Анджелеса.
* '''Мопед «BMX»''' Скорость движения: 70 км/ч. Транспорт любого уважающего себя байкера. Взрывается после пяти минут использования. Работает на атомных батарейках.
* '''Роликовый конёк (правый)''' Скорость движения: 15 км/ч. В автомастерской его можно прокачать, установив на конёк реактивный двигатель. Левый конёк существует в единственном экземпляре, его дают за прохождение игры, но не этой и не вам.

=== Грузовики ===
Тяжёлые транспортные средства.
[[Файл:Primme.jpg|thumb|140px|right|Трансформер «Оптимус Прайм»]]
* '''Бензовоз''' Максимальная скорость: 50 км/ч. Здоровеный грузовик. Не требует заправки.
* '''Трансформер «Оптимус Прайм»''' Максимальная скорость: 170 км/ч. Огромный навороченый грузовик. Во время битв превращается в [[Огромные боевые роботы|огромного боевого робота]] и участвует в битве на стороне игрока. Наносит дополнительные повреждения Десептиконам.
* '''Поезд''' Скорость движения: 80 км/ч. Ездит только по рельсам. Рельс в игре нет — когда-то были, а теперь они — чёрный металл.
* '''[[Камаз]]''' Скорость движения: 120 км/ч. Можно им протаранить танк.
* '''Сверхтяжёлый танк «Отравленный Клинок»''' Скорость движения : 20 км/ч. Ультрабронированный гигантский танк. Оснащён двумя гигантскими водяными пистолетиками, одним аннигилятором всего сущего и одной пушкой, которую прикрутили чисто ради понта. Внутри оборудован мини-баром, макси-баром, экса-баром, висячими садами, личным измерением, писуаром и рукомойником.
[[Файл:Imperial_Guard_Baneblade.jpg|thumb|140px|right|Сверхтяжёлый танк «Гибельный Клинок»]]

=== Летательные аппараты ===
Летающие транспортные средства.
* '''Полёт от [[Удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]]''' Максимальная скорость: 300000 км/c. По сути не является транспортным средством — вокруг этого ведутся научные споры. Для запуска нужен один [[Чак Норрис]].
* '''[[Воздушный паровоз Ил-18П]]''' Максимальная скорость: 1020 км/ч. Единственный самолёт, который может летать на любом топливе, дозаправляться в любых условиях, имеет дальность полёта не менее 10 000 километров и возможность посадки на очень короткие полосы, а также в воду и в болото.
* '''[[Ковёр-самолёт]]''' Максимальная скорость: 2000 км/ч. Имеет компактный запасной двигатель, вышитый в центральной части ковра. Турбины регулярно протираются, и транспорт приходится сдавать на ремонт в секцию кройки и шитья. После прокачки в ангаре получает новую навигационную систему и узор в виде танцующих [[Ктулху]] на элеронах.
* '''[[Джетпак]]''' Максимальная скорость: 160 км/ч. Это средство передвижения герой получает после квеста Брехни по спасению [[Девочки-волшебницы|маленькой девочки]] Элли с макового поля. Поскольку квест заключался в том, чтобы выжечь все маки нахрен, никто не знает, настоящий ли это игровой объект или глюк. Представляет собой ранец, в котором находится большой баллон с «Растишкой». При использовании «Растишка» по капиллярам проникает в мозг персонажа, чтобы тот мог летать.
* '''[[НЛО]]''' — секретный бонусный летательный аппарат. Если игра пройдена на 100 %, то с вероятностью один к шести миллионам на максимальной высоте один раз в сутки в случайной точке карты на одну минуту появляется летающая тарелка. На неё можно высадиться с помощью джетпака или же перепрыгнуть на неё с самолёта. Летающая тарелка обладает лучемётами смерти и атомными стрелялками, способна уничтожать за одну секунду всех NPC в игре.
* '''[[Jefferson Airplane|Самолёт Джеферсона]]''' — бонусный самолёт в GTA:SG. Радио в самолёте настроено на секретную радиостанцию RSFSR.

=== Прочее ===
Всякая лабуда.
* '''Лифт''' Максимальная скорость: 10 км/ч. Может ездить только вверх и вниз. После прокачки в автомастерсткой получает возможность ездить в любом направлении. Для управления им необходимо пройти сложнейшие курсы вождения.
* '''Телескопический (складной) боевой слон''' Максимальная скорость: 30 км/ч. Пока в нем нёт надобности, складывается и переносится в инвентаре. При применении развертывается в течении трёх часов реального времени. В автомастерской можно прокачать боевого слона, имплантировав ему в хобот ракетницу.
[[Файл:LoNaPa.jpg|thumb|140px|right|Лошадка на палочке]]
* '''Лошадка на палочке''' Максимальная скорость: 150 км/ч. Оборудована двумя спаренными пулеметами и тяжёлой артиллерийской пушкой. Стандартное армейское оснащение.
* '''Паланкин''' Максимальная скорость: 15 км/ч. Не требует топлива, но оборудован двумя рабами, которых нужно кормить. В автомастерской можно прокачать паланкин два раза: первый раз заменить рабов на моделей в бикини, а второй — удалить им потребность в еде.
* '''Лопата''' Максимальная скорость: 0,002 км/ч. Позволяет копать подземные туннели и передвигаться под землёй.
* '''Лада «Калина»''' Максимальная скорость: 0 км/ч. Проклята. Обрушивает на своего владельца чуму, холеру, троян, боян, воспаление хитрости, удар ногой с разворота и жопу. Единственный способ избавиться — переслать её кому-нибудь с угрожающим письмом, обещающим [[Выстрел в жопу солью|кару небесную]], если адресат не перешлёт дар ещё ста миллионам граждан.
* '''Кроссовки + 100''' Максимальная скорость: 105 км/ч. Существует в единственном экземпляре. Выпадает с Лорда-Курфюрста Скорфулёзных Эльфов в пещере Ржавого Глаза. Помимо прочего, даёт защиту от магии огня, воды и медных труб.
* '''Бухой Аким''' Максимальная скорость: 4 км/ч. Представляет собой не транспорт, а стимулирующее средство. Приобретается в ближайшей колдырюшне. Управление осуществляется с помощью [[биогироскоп]]а. Так как биогироскоп в игре отсутствует, управление осуществляется крайне тяжело. Имеется возможность сливать отработанную жидкость.

== Модификации ==
С появлением GTA: Straight Gangsta у простых смертных появилась возможность редактировать и создавать собственные аддоны, моды и mission-pack’и для игры.

* '''Hot Tazik Mod''' — глобальный мод для игры, модифицирует транспортное средство «Тазик» и добавляет к нему ручки и возможность перекрашивать его, чтобы уйти от копов.
* Также появляется возможность плавать на нём с помощью зонта, отобранного у [[Винни Пух|Винни-Пуха]].
* Отдельным дополнением «[[Ну, погоди!]]» подключается возможность катания по перилам на тазике (не без помощи [[Чак Норрис|Чака Норриса]]).

== Особенности игры ==
* Лучше не попадаться на глаза [[Чак Норрис|Чаку Норрису]].
* Ключевой особенностью игры является то, что если протагониста убьют, то игра делает запись в реестр в [[жопа|секретное место]]. Когда игрок хочет снова запустить игру — игра выдаёт сообщение о том, что вы уже откинули копыта. Это сделано для повышения реалистичности отображения быта настоящего гангстера. От этого помогает только переустановка Windows на компьютер соседа по общаге.
* До игры Straight Ganza во всех играх серии, в каждом водоёме жил Ктулху, и поэтому как только ты падал в воду он зохавывал тебе моск и ты автоматически проигрывал.
* В игре также была секретная концовка, открывавшаяся после полного прохождения. В ней, к слову, появлялся Чак Норрис. Но, после десяти неудачных случаев (Чак бил ногой с разворота через монитор), тестеры кончились, и пришлось эту концовку убрать.

[[en:Grand Theft Auto]]
[[es:Grand Theft Auto (desambiguación)]]
[[pl:Grand Theft Auto]]
[[pt:Grand Theft Auto (Série)]]
[[zh-tw:俠盜獵車手]]
[[Категория:Компьютерные игры]]

Кащенко

2015-11-12T17:37:35Z

178.215.82.16: поставил в нужный падеж

Кащенко (полное имя: Л. У. Кащенко) — великий бог, царь богов и людей, сын [[Ктулху]] и богини ввода-вывода [[ИО]]. Во время своего последнего пришествия на Землю он основал Храм Кащенко, который в народе прозвали «Московская психиатрическая больница № 1». Это единственный храм, основанный непосредственно Кащенко, хотя впоследствии люди много и часто подражали Великому. В настоящее время Храм № 1 обслуживает только высшее руководство страны и их близких.

Когда у Ктулху появился внебрачный сын, ревнивая жена Ктулху сделала его богом безумия, которое в то время считалось страшным злом. На самом же деле безумие является блаженством, которое награждается беззаботной жизнью в одном из храмов Кащенко.

В русском фольклоре Кащенко присутствует под именем Кащей Бессмертный и г. Куценко.

В фольклоре древних [[укры|укров]] Кащенко известен как [[Ющенко]].

== Храм Кащенко ==
[[Файл:Kashenko victim.jpg|200px|right|thumb|caption|Жрецы Храма приносят жертву великому Кащенко]][[Файл:Kremlin.jpg|right|thumb|200px|Бывшее здание Храма]]

Храм Кащенко одновременно является и монастырём, в нём регулярно совершаются человеческие жертвоприношения. Жрецы храма облачены в просторные белые одеяния. Наряду со жрецами, в Храме служат монахи, или послушники, которые по традиции носят рубашки с очень длинными рукавами, символизирующими длину рук великого Кащенко.

По слухам, храм простирается не только над землей, но и под ней (на глубине 50-80 м). Попытки подтвердить слухи заканчиваются вызовом Стражей и последующей антиконспирологической терапией.

=== Как стать монахом ===
Стать жрецом в храме очень сложно, монахом — куда проще, но помните если вы станете монахом, то назад дороги не будет, монах должен соблюдать множество обетов, а за непослушание он будет наказан жрецом с помощью божественного огня Кащенко ([[электрошокер]]а). Если вы тверды в своих намерениях стать монахом, идите к вратам Храма, и вознеся руки к небу прокричите, что есть силы «О, великий Кащенко, царь богов и людей, прими меня, раба Твоея в обитель Свой», затем, продолжая кричать, упадите на колени. По давней традиции, из храма выйдут жрецы и проводят вас внутрь, где подвергнут вас множеству испытаний и зададут множество вопросов. Помните главное, отвечать всю правду — что вы пришли в Храм на службу к великому богу Кащенко, царю богов и людей.

{{stub|reason=Возможно, автор сошёл с ума.|contrib=Вы поможете [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]], закончив статью, или помолившись Кащенко о том, чтобы он снял блаженство с автора не некоторое время.}}
[[Категория:Медицина]]
[[Категория:Персоналии]]

Кащенко

2015-11-11T20:33:44Z

178.215.82.16:

Кащенко (полное имя: Л. У. Кащенко) — великий бог, царь богов и людей, сын [[Ктулху]] и богини ввода-вывода [[ИО]]. Во время своего последнего пришествия на Землю он основал Храм Кащенко, который в народе прозвали «Московская психиатрическая больница № 1». Это единственный храм, основанный непосредственно Кащенко, хотя впоследствии люди много и часто подражали Великому. В настоящее время Храм № 1 обслуживает только высшее руководство страны и их близких.

Когда у Ктулху появился внебрачный сын, ревнивая жена Ктулху сделала его богом безумия, которое в то время считалось страшным злом. На самом же деле безумие является блаженством, которое награждается беззаботной жизнью в одном из храмов Кащенко.

В русском фольклоре Кащенко присутствует под именем Кащей Бессмертный и г. Куценко.

В фольклоре древних [[укры|укров]] Кащенко известен как [[Ющенко]].

== Храм Кащенко ==
[[Файл:Kashenko victim.jpg|200px|right|thumb|caption|Жрецы Храма приносят жертву великому Кащенко]][[Файл:Kremlin.jpg|right|thumb|200px|Бывшее здание Храма]]

Храм Кащенко одновременно является и монастырём, в нём регулярно совершаются человеческие жертвоприношения. Жрецы храма облачены в просторные белые одеяния. Наряду со жрецами, в Храме служат монахи, или послушники, которые по традиции носят рубашки с очень длинными рукавами, символизирующими длину рук великого Кащенко.

По слухам, храм простирается не только над землей, но и под ней (на глубине 50-80 м). Попытки подтвердить слухи заканчиваются вызовом Стражей и последующей антиконспирологической терапии.

=== Как стать монахом ===
Стать жрецом в храме очень сложно, монахом — куда проще, но помните если вы станете монахом, то назад дороги не будет, монах должен соблюдать множество обетов, а за непослушание он будет наказан жрецом с помощью божественного огня Кащенко ([[электрошокер]]а). Если вы тверды в своих намерениях стать монахом, идите к вратам Храма, и вознеся руки к небу прокричите, что есть силы «О, великий Кащенко, царь богов и людей, прими меня, раба Твоея в обитель Свой», затем, продолжая кричать, упадите на колени. По давней традиции, из храма выйдут жрецы и проводят вас внутрь, где подвергнут вас множеству испытаний и зададут множество вопросов. Помните главное, отвечать всю правду — что вы пришли в Храм на службу к великому богу Кащенко, царю богов и людей.

{{stub|reason=Возможно, автор сошёл с ума.|contrib=Вы поможете [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]], закончив статью, или помолившись Кащенко о том, чтобы он снял блаженство с автора не некоторое время.}}
[[Категория:Медицина]]
[[Категория:Персоналии]]

Лифт

2015-11-08T15:33:47Z

178.215.82.16:

'''Лифт''' — транспортное средство, способное перемещать пассажиров и грузы вверх (медленно) и[[Файл:5пять.jpg|thumb|224px|Пульт управления коробкой скоростей: 3-вперед 10-реверс]] вниз (быстро). Рассматривается вариант применения лифта вместо тренажора невесомости для тренировок полетов на [[Космический корабль|космических кораблях.]] При наборе лифтом высоты в 20-35 этажей, а затем полета вниз, с перерезаными тросами, можно достичь невесомости и добиться эфекта ускоренного опорожнения кишечника испытуемых. Вопрос о том, относится лифт к авиационному или же к ракетно-космическому транспорту, пока не решён окончательно.

== История ==
Основы теоретического лифтостроения заложил русский учёный [[Михаил Ломоносов]], столкнувшись с необходимостью ежедневных долгих и довольно утомительных путешествий к вершинам [[Главное здание МГУ|главного здания МГУ]]. Собственноручно изготовленная им модель лифта в масштабе 1:[[42]] до сих пор хранится на подоконнике мужского туалета им. Имодиума Рихтера при [[БТИ|Бобруйском технологическом институте]].

К сожалению, тогдашние технологии не позволили создать двигатель достаточной удельной мощности. Применённая же для приведения в действие первого русского лифта подслеповатая лошадь Маруся совершенно возмутительным образом испражнялась в процессе движения прямо на головы пассажирам, чего отсталые и диковатые в те годы москвичи принять никак не могли. Устройство было быстро демонтировано, Маруся переработана на колбасу, а гениальная идея надолго была предана забвению. Лишь в некоторых сёлах российской средней полосы были организованы по лифтовому принципу надстройки над колодцами с ведром и ручкой, навсегда освободившие деревенских баб от каждодневого лазания вверх-вниз по осклизлым бревенчатым стенам колодезного сруба с ведром в зубах.

Честь повторного открытия принципа подвесного движения принадлежит известному [[япония|японскому]] изобретателю [[Дарт Херохито|Дарту Херохито]]. Первые японские лифты, представлявшие собой подвешенные на бамбуковых шестах чайные домики, активно применялись с 1948 по 1954 год при возведении в кратере вулкана Фудзияма новой столицы Японии, [[Токио-3]]. Это факт был освещён в популярном в то время [[онемэ]]-сериале «''Tokyo Underground''», и вскоре лифты стали строить и в [[албания|других странах]].

Начинаю с 2000-х годов, лифты (не все) стали ещё одним способом спуска в метро. Но он доступен лишь избранным.

== Устройство и принцип действия ==
Современный лифт представляет собой небольшую комнату (типично не больше 25-30 квадратных метров) с дверями гильотинного типа, закреплённую на подвесе с моторчиком. Если на моторчик подать электричество, он начинает жужжать, от этого подвес укорачивается, и лифт неторопливо едет вверх. Для опускания лифта вниз рядом с моторчиком предусмотрены особые ножницы, тоже приводимые в действие электричеством.

Серьёзную проблему для лифтостроителей представляют собой колебания лифта на подвесе, происходящие от ветра, землетрясений, цунами, террористических атак пилотов-самоубийц и других природных явлений. Решение этой проблемы состоит в придании конструкции дополнительной жёсткости. Для этого вокруг лифта возводят жилой дом, офисное здание или телебашню.

== Управление лифтом ==
[[Файл:Лф.jpg|thumb|127px|Блок управления.Главная аппаратная АЛ-Що407]]
Управление лифтом осуществляется со стандартной 101/102-клавишной клавиатуры. Пользователь вводит в консоль лифта команды, интерпретируемые [[искусственный интеллект|искусственным интеллектом]] моторчика как [[Бог]] на душу положит. Для начинающих пользователей предусмотрены [[горячие клавиши]], занумерованные от 1 до 12, которые сразу перемещают лифт на нужный этаж, но ничего интересного с их помощью добиться невозможно, поэтому профессиональные пилоты лифтов их обычно игнорируют.

== Чит-коды ==
; Up Up Down Down Left Stop Right Stop
: Увеличивает скорость лифта в два раза.
; Up Up Up Up Up Call Stop
: Выключает свет.
; Left Left Right Left Stop
: Вызов лифтёра (в американской и европейской версии).
; 3 1 4 1 5 9 2 6 Stop
: Переход к секретному бонусному этажу.
; 2 7 1 8 2 8 1 8 Stop
: Самоликвидация.
; 1 4 2 5 3 2 6 6
: Генератор случайных чисел.
; 1 1 2 3 5 7 13 21
: Вызов духа Фибоначчи
; 4 8 15 16 23 [[42]]
: Попробуйте. Авось, подойдёт. Во всяком случае, хуже не будет.
; <клавиша нужного этажа><slowdown><клавиша вызова оператора>
: Милое общение. Поможет скоротать время во время поездки в лифте.
;4 15 8 8 2 <номер этажа>
: Телепортация лифта с пассажиром на нужный этаж за одну триллионную секунды.

== См. также ==
* [[Чёрный ящик]]
* [[Жёлтый ящик]]
* [[Клаустрофобия]]
* [[Туалет]]
* [[Космонавтика]]

{{Транспорт}}

{{R|oldid=136256|user=Юрник}}
[[cs:Vodní výtah]]
[[da:Elevator]]
[[en:Elevator]]
[[fr:Ascenseur]]
[[it:Ascensore]]
[[ja:エレベーター]]
[[pl:Winda]]
[[zh:升降机]]
[[Категория:Космос]]

Метро-1

2015-10-30T17:41:19Z

178.215.82.16: /* Знаете ли вы, что */

{| style="float:right; background-color: #EEE; padding: 5px; border: solid 1px #CCC" width="150"
|-
|align="center"| [[Файл:Mutant.jpeg]]
|-
|style="font-size:90%"| Диггер-шоггот, основной обитатель Метро-1
|}
{{q|ВСе метро ведут в Метро-1!|Принцы Амбера|Метро-1}}
{{q|Метро - это кровеносная ситема Земли.|Стаханов|Метро-1}}
{{q|Гениально!|Сусанин|Метро-1}}
{{q|Я гнал их вон, но они лизали мне руки шершавым языкам и просили еще печенья.|Эдвард Малиновский|Даггеров-шогготов}}

'''Метро-1''' (читается «''метро минус один''») — система коммуникаций, расположенная где-то под [[Москва|Москвой]]. Центральное и истинное из бесконечного множества других Метро. Доступно из любых измерений. Ходы и норы в нем вечно продолжают рыть первородные диггеры-шогготы.

Отрыто 13 июня 877 г. самим Мирумиром Москвой, прячущим от Налоговой награбленное. Там вероятно над ним надругались отдыхающие от вахты шогготы. Об этом говорят нам летописи — « И познало его плямя подземное. И любо стало ему . И назвался он Метросексуалом» . В настоящее время используется для соревнований по слепому пентболу и как охотничьи заимки для охоты на внесезонного крота.

Немногие [[люди]] вернулись после посещения Метро-1, видимо потерялись в других измерениях, либо стали метросексуалами, либо были расплющены Турникетами.

== Свидетельства ==
Очевидцы утверждают, что видели, как в метро заходили живые [[люди]]. Некоторые из них были съедены турникетами, других же — затянуло внутрь зубчатым ремнем. Этот ремень замаскирован под обычную лестницу, благодаря чему [[люди]] безбоязненно к нему подходят, пока не становится поздно бежать.
Потом метро возвращает [[люди|людей]] наверх по соседнему ремню, но [[люди]] становятся совершенно другими — другая внешность, пол, и главное, они несут в себе чужой [[моск]].
Что делают с ними там, внизу — никому не известно.

== Знаете ли вы, что ==
* За последние 3 года в московском метро-1 обнаружено пять ранее не известных станций и причислены к остальным 26 неизвестным станциям. Единственная известная станция «Стикс» (черная ветка).
* Минотавр первоначально назывался Метротавр.
* Каждый 53 люк [[Валдис Плешь|русской рулетки]] ведет в Метро-1, но неизвестно от какого начинать отсчет.
* Хотя для прохода денег не требуется, но турникеты время от времени убивают некоторых проходящих методом расплющивания. В последнее врем появились турникеты нового поколения, которые нельзя пересечь без их уничтожения.
* Хотя из Метро-1 можно попасть в любое Метро, но очевидно, что Метрополитен Р’лайха остается изолированным. Гипотетически он является частью межпланетного метро.

== См. также ==
* [[Станции Московского Метро]]
* [[Станции Уфимского метро]]
* [[Метро-2]]
* {{НС|Канализация}}
{{stub|reason=У автора иссяк запал.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, отремонтировав автору иссяк.}}
{{Транспорт}}

[[Категория:Дыры]]
[[Категория:Россия]]
[[Категория:Метро]]
[[Категория:Отрицательные формы рельефа]]

Московское метро

2015-10-30T17:40:58Z

178.215.82.16: /* Интересные факты */ дополнил про случаи долгостроя из-за инопланетных сил

[[Файл:Poezdd.jpg|thumb|Метро Москвы (на фото отчётливо видно, как по станции разгуливают приведения.)]]

{{q|Ну что за помойка!|Бомж Дядя Вася|московское метро|nolink=1}}
{{q|Здесь обитает Ктулху! Я вам точно говорю!|Медвед|Московское метро}}
{{q|А ну отвали, а то бубен начищу падла!|Гопник|московское метро|nolink=1}}
'''Московское метро''' — одно из наиболее засранных{{OMG}} метро в мире. Метро в Москве образовалось случайно, когда банда молдавских преступников прорыла тоннель из местной тюрьмы СИЗО-3. До сих пор неизвестна судьба этих героев, но за их заслуги им был поставлен памятник на Красной площади, который потом переименовали в памятник Минину и Поржавскому. Также в честь них была названа первая и тогда ещё единственная станция метро (то самое место, где они кончили копать), которую позже решили переименовать в станцию имени Красных Таджикских Партизанов, ибо как раз над станцией располагалась улица с таким названием.

== История ==
После того, как все известные и неизвестные станции метро были построены, его вдруг обнаружил [[Ленин]] и назвал в честь самого себя.

== Безопасность ==
Несмотря на то, что метро является зоной повышенной опасности, московское метро — самое безопасное из всех опасных и самое опасное из всех безопасных. К сожалению, на сегодняшний день выявляются многочисленные бреши в системе безопасности московского метро. Например, недавно группа казахских программистов прокралась в инженерное отделение и запустила на всех экранах, установленных в метро видео пикантного содержания. Это был отрывок из кулинарной передачи про то, как приготовить острые и пикантные блюда. После этого все пассажиры метро начали истекать слюнями, у всех разразился внезапный неутолимый голод и все пассажиры побежали по кафе и ресторанам, уничтожив по дороге весь город.
[[Файл:ДядяВася.jpg|thumb|Дядя Вася едет на экскалаторе]]

== Метро во времена второй мировой ==
Во время [[Вторая мировая война|Второй мировой войны]] московское метро служило тоннелем для перехода из [[СССР]] в [[Германия|Германию]]. Об этом тоннеле не знал даже [[Сталин]], о нём знал только [[Ленин]], который сам на метро ездил, а другим не давал. О нём также знал секретный агент под кодовым именем Дядя Вася, который по личному приказу Ленина ползал по тоннелю в Германию и оттуда пытался подслушать разговоры офицеров [[Вермахт]]а. Однако, офицеры оказались умнее. Каждый раз, когда Дядя Вася пытался подслушать, офицеры Вермахта хватали его и поили «Шнапсом». После этого Дядя Вася возвращался к Ленину пьяный и ничего не мог выговорить. Как только кончилась война и из Ленина сделали мумию, Дядя Вася одичал и превратился из секретного агента в простого бомжа.

== Интересные факты ==
* В московском метро живут метрокрысы.
* Ещё там живёт Дядя Вася.
* Дядя Вася исправно устраивает с метрокрысами [[Смех без правил|бои без правил]].
* Существуют гипотезы о том, что Дядя Вася и [[Вася Пупкин]] — это один и тот же человек.
* Метро зохавал [[Ктулху]], и с тех пор каждый раз, когда приезжает поезд, из тоннеля слышится его рев.
* Иногда строительству станций мешали инопланетные силы, с которыми строители боролись довольно долго.
* В московском метро установлены инопланетные системы наблюдения, которые висят на стенах и не двигаются, притворяясь мертвыми.
* Ночью в метро спят собаки-оборотни. Предположительно, они оборачиваются [[Ционер|оборотнями в обратных погонах]].

== См. также ==
* [[Схема московского метро]]
* [[Станции Московского Метро]]

{{Транспорт}}
[[Категория:Метро]]
[[Категория:Москва]]
[[Категория:Россия]]
[[Категория:Транспорт]]
[[Категория:Отрицательные формы рельефа]]

Форт-Нокс

2015-10-30T17:01:43Z

178.215.82.16:

{{q|Его нет|Обама|Форт-Нокс}}
{{q|Он есть|Народ|Форт-Нокс}}
[[Файл:Форт-Нокс.jpg|мини|справа|250px|Форт-Нокс в натуре. Фотография сделана сверхсекретным инопланетно-российско-африканским неискусственным военным спутником жизни [[Земля|Земли]]]]
'''Форт-Нокс''' — сверхсекретный форт для хранения золотых запасов [[США]], находящийся в [[Забугорье]], на [[Пятая Марсианская улица|Пятой Марсианской улице]]. Форт абсолютно секретен, никто не знает ни его местонахождение, ни его название, ни даже факт его существования. Кто его охраняет — тоже загадка, по всей видимости, этим занимается только [[Никто]].

== Количество золота ==
До сих пор неизвестно точно, сколько [[Золото|золота]] находится в нем. Некоторые считают, что в нем вообще нет золота. По данным [[Британские ученые|британских ученых]], основанным на его размере и форме, количество золота в нем равно числу [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]].

В будущем году в Форт-Нокс вторглась армия телевизионщиков, желавшая снять видео о нем (на самом деле у них просто [[деньги]] кончились). К их величайшему разочарованию, они не нашли никакого золота, только чью-то забытую путевку на [[Гавайи]]. Ну что-ж, и так бывает...

== Охрана ==
Согласно сверхсекретным данным от разведки, прочитанным аффтаром на сайте полная-брехня.рф, Форт-Нокс охраняет вся армия США + инопланетяне с [[лазер]]ами на воздушных шариках. По утверждению [[Бомж|анонимного и абсолютно надежного источника]], охраной форта занимается один только [[Никто]] и вообще, охрана Форт-Ноксу не нужна, все-равно ведь никто не знает, где он находится.

Для защиты от выдачи секретов в здании установлены мощные передатчики, сигнал от которых в случае необходимости передаётся на приёмники в помещениях, где находится особо важная для государства информация. По данным от побывавших там сталкеров, этот сигнал зомбирует человека и тот вынуждает его валить отсюда как можно дальше.

== Внешний вид ==
О нем ничего неизвестно, вообще ничего. Впрочем, скорее всего, он большой, иначе в него не влезло бы столько золота. С другой стороны, он должен быть маленьким, иначе бы [[аффтар]] уже его нашел.

== Местонахождение ==
Он находится где-то [[Земля|здесь]]. Или [[Млечный Путь|здесь]]. Или [[Вселенная|здесь]]. Либо он находится везде и нигде одновременно, путешествуя по пространству и времени. Впрочем, по данным [[Ученые|скучных собеседников]], он все-же с [[99,99%]]-й вероятностью находится в США, конкретнее в Забугорье, еще конкретнее на Пятой Марсианской улице, еще еще конкретнее в 5-м доме на этой улице, еще конкретнее в 13-й квартире этого дома.
[[Категория:Здания]]

Википедия

2015-08-18T14:21:56Z

178.215.82.16: Ссылки на ВР и ЦП

{{Widgets}}
{{wikipedia}}
{{Cyclowiki}}
{{Wikireality}}
{{ЧНЯВ}}
{{TOC-right}}
[[Файл:WikiSU.png|right|thumb|Логотип Большой советской Википедии.]]
[[Файл:Wikipe-tan sailor fuku.png|thumb|Эта [[девочки-волшебницы|девочка]] доступна по лицензии [[GFDL]]. При её изменении пользователь обязуется разрешить и другим воспользоваться изменённым вариантом.]]
{{q|Это недостаточно абсурдно, чтобы быть правдой.|Нильс Бор|Википедию}}
{{q|Ядерное оружие [[:Категория:Хранимое на Викискладе|на Викискладе]].|Википедия|браццкие проекты}}
{{q|Какая фемина! Я люблю её как дочь!|Сартр|Википедию}}
{{q|Хотели как лучше, а получилось как всегда|Джимбо Уэйлс|Википедию}}
{{q|Почему я напал на Ирак? Я нашёл ссылку на него в Википедии!|Джордж Буш-младший|войну в Ираке}}
{{q|Википедия подобна заразе, вирусу, раку всей планеты. Википедия есть чума, а Абсурдопедия - лекарство|Агент Смит|Википедию}}
{{q|Я интересуюсь Википедией с тех пор, как увидел её в своём сне. Она танцевала с карликом!|Агент Купер|Википедию}}
{{q|Тьмы пелена с глаз спала моих. Тупость большую теперь чувствую в ней я.|Йода|Википедию}}
{{q|Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через 5 минут|Рональд Макдональд Рейган|то, что он не мог вспомнить}}
{{q|Википедия есть коммунизм плюс викификация всей страны!|Ленин|коммунизм}}
{{q|Плод коллективного и, к сожалению, зачастую бессознательного.|Башорг|Википедию}}
{{q|xxx: хочешь, объясню принцип Википедии?<br>yyy: давай<br>xxx: представь, чувак создает статью с таким текстом: «Бутерброд всегда падает маслом вниз».<br />через неделю статья имеет вид: «Бутерброд — кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства.»<br />через год: «Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить даную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, деленную на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда».|Башорг|Википедию}}
{{q|Википедия — лучшая энциклопедия в Интернете! Ну, реально такая классная пародия на Абсурдопедию. Жаль, что меня посадили в дурдом, а то бы и дальше писал туда статьи|Наполеон Буонапарте|Википедию}}
{{q|Странно, никогда о ней не слышал… Это точно не Абсурдопедия?|Дарт Херохито|Википедию}}
{{q|[http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Statistics <s>3072168</s>6114414 леммингов] не могут ошибаться|Википедия|себя}}{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ [[Ровоам|РОВОАМ]]???????|Википедия|тебя}}
{{q|Открою кодекс на любой странице, и не могу — читаю до конца.|В.С.Высоцкий|Википедию}}
{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ ЭРИТРОЦИТ???????|Википедия|тебя}}
'''''Внимание! Это Абсурдопедия, а не Википедия!'''''<br />
'''''Внимание! Абсурдопедия — не Википедия!'''''<br />
'''''Внимание! Википедия — не Абсурдопедия!'''''<br />
'''''Внимание! Внимание — не энциклопедия!'''''<br />
'''''Внимание! Википедия — не Википедия!'''''<br />
'''''Внимание! Внимание — не Википедия!'''''<br />
'''''Википедия! Внимание — не Внимание!'''''<br />

'''Википедия''' ([[Uncyclopedia:Wikipedia|Wikipedia]], в переводе с суахили — «иди и приступай к доению [[Корова|коровы]]»), «условно-свободная условно-многоязычная условно-энциклопедия, в которой один чёрт может что-то изменять или дополнять», есть весьма неудачная пародия на [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] (хотя и не настолько неудачная, как все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии. Кичится своей бесплатностью, однако испытывает хроническую потребность в выклянчивании денег с посетителей. Сторонников Википедии называют википедиками. Тем не менее, Википедия утверждает обратное (Абсурдопедия утверждает обратное обратному, утверждённому Википедией; но поскольку Абсурдопедия не утверждает обратного этому обратному, она имеет полное право утверждать, что Википедия считает себя утверждающей обратное обратному обратного от обратного, что и утверждает Абсурдопедия; строго говоря, Википедисты знают, что Абсурдопедия знает, что они не знают, что она знает, что они знают это, так как не зная это, Абсурдопедия не знала бы того, что Википедия знает, что она ничего не знает)…

== История ==
[[Файл:ThatsNoMoonThatsWikipedia.jpg|thumb|right|425px|Расширяющаяся Википедия: правоверные марксисты-джедаисты на борту первого советского спутника впервые наблюдают созданную Дартом Вейдером Звезду Смерти Википедии]]
Википедия была основана в [[1947]] бессмертным индусско-флоридским программистом [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом «Джимбо» Неро Уэллсом]]. Википедия была основана в качестве сайта с весёлыми картинками, свободного от пакистанцев, англичан и здравого смысла, который во всём подражал ленинскому плану Абсурдопедизации всей страны.

Первоначально Википедия существовала только на языках хинди, урду и суахили. Однако правительство [[Народная Республика Сан-Эсперанто|Народной Республики Сан-Эсперанто]] решительно выступило против такой дискриминации эсперантийцев по национальному и территориальному принципу, и в Википедии появились столь желанные разделы на баскском, [[Албания|албанском]], падонкавском, каракалпакском, корякском, удмуртском, бахаса индонезия, ретороманском, [[Гондурас|гондурасском]], среднеэльфийском, амхарском, верхнелужицком, фиджийском, ория, йоруба, оркском, [[клингоны|клингонском]], лилипутском, шумерском, пуштунском, хеттском, дварфском, [[США|американском]], хурритском, ливском, юкагирском, малагасийском, элиппи, [[СССР|советском]], чехословацком, эламитском, тсвана, зулу и основном галактическом стандартизованном (Galactic Basic Standard) языках. Однако суахилийский раздел Википедии остаётся самым полным и лучшим (сейчас он включает 4 501 234 с половиной статьи). К сожалению, граждане Эсперанто так и не смогли создать собственный раздел за неимением родного языка. В текущий момент суахилийский раздел стремительно догоняет (примерно полторы-две статьи в день) раздел на языке [[ведрусс]]ов: он включает в себя уже 3 908 571 статью, что очень странно, ибо ведрусский язык не расшифрован и по сей день. Кто, как, о чём и зачем пишет статьи на ведрусском, и как все это читать, остается величайшей загадкой Википедии — вам придётся ограничиться просмотром картинок.

Дикое [[Хермания|херманское]] племя вандалов во главе с [[Жан-Клод Оби-Ван Дал|Жан-Клодом Оби-Ван Далом]], двигаясь на Рим (очевидно, хотели сфотографироваться с папой и мамой), вторглось на территорию Википедии в 429 году после битвы под [[Явин]]ом. Вандалы сразу же вандализировали раздел Википедии [[wikipedia:got:𐌷𐌰𐌿𐌱𐌹𐌳𐌰𐍃𐌴𐌹𐌳𐍉|на вандальском языке]], за что их жестоко забанили. В настоящее время вандалами основано государство [[Абсурдопедия]] и готовится новый крестовый поход на Википедию.

== Правила ==
В Википедии очень строгие правила по качеству статей. Среди самых известных правил можно отметить:
* ''Википедия - не новости.'' В статьях Википедии запрещено описывать новости.
* ''Википедия - не архив.'' В статьях Википедии запрещено описывать устаревшие темы.
* ''Википедия - не словарь.'' В статьях Википедии запрещено давать определения слов.
* ''Википедия - не сюжет.'' В статьях Википедии про книги запрещено описывать их сюжет.
* ''Википедия - не справочник.'' В статьях Википедии запрещено использовать справочную информацию.
* ''Википедия - не учебник.'' В статьях Википедии запрещено давать полезную информацию.
* ''Википедия - не каталог.'' В статьях Википедии запрещено проставлять ссылки на источники.
* ''Википедия - не энциклопедия.'' В статьях Википедии запрещено размещать энциклопедическую информацию.
* ''Википедия - не википедия.'' В статьях Википедии запрещено писать что-либо в формате Википедии.
Все эти правила обобщены в самом главном принципе ВП:ЧНЯВ ([[Чем не является Википедия]]). Согласно данному правилу Википедия не является вообще ничем.

== Википедисты ==
[[Файл:WikiConference.jpg|250 px|thumb|right|Админы Википедии Большой Джо (он же [[Сталин]]), [[Феня Резвый]], [[Винни Пух]] (Мальборо) и [[Человек-Невидимка]] за секунду до раздела мира. Секретная штаб-квартира Википедии в Алупке]]
{{В АТ|Викиголики|about=про викиголиков}}
Все Википедисты, работающие на халяву в Википедии, могут быть разделены на 5 категорий:
# [[Админ]]ы Википедии — это люди, использующие Википедию для достижения мирового господства. В Википедии админов привлекают возможности зомбирования значительных народных масс. Для того, чтобы стать полноправным админом, необходимо знать не более 2 языков, не иметь научного звания, не трогать Вики-педиков и с важным видом присваивать себе чужие статьи.
# Вики-педики — это активные пропагандисты мужеложства и прочих извращений в Википедии, постепенно превращающие её в официальный сайт их движения. Перу Вики-педиков принадлежит ряд чрезвычайно информативных статей типа «[[Гомосексуализм]] в [[буддизм]]е тхеравады», «Гомосексуализм и эпикурейство», «Гомосексуализм в шумерских городах-государствах», «Как убить гомофоба», «[[Боря Моисеев]] — самый прогрессивный деятель эстрады». В целом, статьи по этой теме составляют 34,5 % всех статей русской Википедии.
# Викиголики — люди, испытывающие хроническую зависимость от Википедии, известную как [[Викнутость]]; самая распространённая категория Википедистов. Лечение от Вики-зависимости включает комплекс чрезвычайно сложных мер, однако существует только один надёжный способ повернуть Викиголизм в правильное русло — писать не только в Википедию, но и в Абсурдопедию.
# Викитролли — самые опасные Википедисты, грабящие нищих, стариков, детей и женщин. К сожалению, мы не знаем, как выглядит среднестатистический Викитролль, так как пока никто таковых не видел. Тем не менее, админы Википедии [[Лев Троцкий|перманентно]] утверждают, что Викитроллем являешься именно [[ты]].
# Вандалы — побеждены бравыми админами Википедии в 429 году до н. э. после битвы при [[Виртустан]]е.

Фундаментальное исследование кафедры фундаментальной гносеологической [[Болтология|болтологии]] Оксфордского университета показало, что на самом деле все имена википедистов являются псевдонимами единственного существовавшего автора Википедии — [[Ровоам]]а Анонима. Тем не менее, альтернативное исследование, проведённое конкурирующей кафедрой [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] показало, что в разработке Википедии принимали участие как минимум 9 человек, — собственно Ровоам и Джавохурлал Неро, [[Владимир Ильич Ленин]], [[Дарт Вейдер]], [[Смартассизм|Смартесс]], Митёк «Эстет» [[Кузьмин]], [[Буш|Большой Брат]], [[Мицгол]] зе Грейтест Мастер и [[Превед]]. Также независимые исследования доказали, что Википедия не является [[труъ]] (разумеется, за исключением статьи о Генрике Батуте).

На все обвинения в свой адрес Википедия реагирует, апеллируя к своей «уникальности». Действительно, от нормальных энциклопедий её отличает присутствие следующих списков:
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Служебная:Search?search=%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA+%D0%B0%D0%B3%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B2-%D0%B3%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%83%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2+%D0%B8%D0%B7+%D0%98%D1%80%D0%BA%D1%83%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B0&go=%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%82%D0%B8 Список агрономов-гомосексуалистов из Иркутска]
* Список свидетелей свадьбы пропагандистов свободного использования электросварки
* Список культистов Ктулху в узбекском правительстве в алфавитном порядке
* Список чисел от 201 до [[404]]
* Список вагонов поезда [[Засратов|Саратов]]-[[Фридрих Энгельссон|Энгельс]]
* Список второстепенных злодеев в сериале «Дикая роза»
* Список мёртвых персоналий
* Список людей, подавившихся салом
* Список действующих лиц серии компьютерных игр Yetisports
* Список пользователей ОС Windows
* Список монгольских космонавтов
* Список якутских мореплавателей
* Список естественных спутников Земли
* Список неестественных спутников [[Путин]]а
* Список культуристов-интеллектуалов
* Список людей по имени Кирбальмандын Турбинкасыбашидович Бешмуркактыгданбай
* Список рек, вытекающих из Байкала
* Список эламитских маоистов
* Список Нобелевских лауреатов из Сомали
* Список Нобелевских лауреатов из Южной Кореи
* Список Интернет-форумов почитателей творчества Тимати Ибанды
* Список среднеобразовательных школ деревни Верхняя Выхухоль
* Список упоминаний агни-йоги в популярной культуре
* Список вымышленных мотыжных земледельцев
* Список розеток, выпускаемых согласно [[ГОСТ]] Танну-Тувии
* Список монстров во Вселенной Фёдора Достоевского
* Список погодных изменений в рассказе А. П. Чехова «Хамелеон»
* Список сторон света, упоминаемых в романах Курта Воннегута
* Список живых фанатов группы «Фактор два»
* Список мёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список немёртвых фанатов группы «Фактор два»
* Список древнегреческих хоккеистов
* Список известных ручных землероек
* Список списков, составленных пользователями Википедии
* Список врагов Путина
* Список нецензурных слов в лексиконе племени Пальма-Подямба

== Пародирование ==
[[Файл:Wikibob6ts.jpg|thumb|Министр пропаганды Википедии Иосиф Геббельс демонстрирует новый психохомутатор, созданный инженерами Википедии во главе с [[Билл Гейтс|Билли Гейтсом]] и Юрием.]]
Парадоксально, но факт: Википедия, сама являясь пародией, стала объектом активного пародирования. Говорят, её даже пыталась спародировать Регина Дубовицкая. Среди совершенно неудачных пародий на Википедию следует назвать:
# Викизнание. Сайт был основан в XVIII веке двумя воспитателями {{Nobr|[[Пётр I|Петра I]]}}, немецким евреем Блокхаузом и голландским датчанином Лептоном на основании их «{{oldrus|Великаго і Малого Нерусскіхъ Лексіконовъ Енциклоп{{ять}}дических Стат{{ять}}й}}»
# Болгарская Уикипедия. Название говорит само за себя.
# Чувашская Википедия. Само её существование — уже пародия.
# [[Луркоморье]] также занималось пародированием Википедии. В частности, эльфы этой страны были переименованы в бюрократов, гномы в администраторов, а тролли в модераторов.

Ко мнению единому не пришли по поводу [[ru-sib|«Сибирской Википедии»]] пока ещё магистры. Пародией является она однако, но на Википедию или на Абсурдопедию, ситх знает.

== Знаете ли вы, что ==
* Википедия кое-где является местом приложения [[Нейтральная точка зрения|нейтральной точки зрения]].
* В Википедии разрешён только тот [[спам]], который удовлетворяет [[критерии значимости|критериям значимости]].
* В Википедии участвуют [[военно-морской ёж|ежи]]! А их противники, в свою очередь, организовали проект «{{НС|Из-под ежа}}».
* Википедия — это неудачная альфа-версия Абсурдопедии, основанная на правиле «[[Не доводите до абсурда]]».

== См. также ==
{{В АТ|Конституция Википедии}}
{{wikireality}}
* [[ЧНЯВ]] (чем не является Википедия)
* [[:Категория:Чем не является Википедия]]
* [[Список википроектов]]
* [[Основной недостаток Википедии]]
* [[Как правильно:Схлопотать бан в Википедии]]

== Литература ==
* Большая Советская Абсурдопедия (чтобы узнать, почему Википедия не является энциклопедией).

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Чума]] | title = [[Напасть]] | years= это навсегда | after= [[Демократия]] }}
{{end box}}
{{Featured-1}}
{{Интернет}}

[[pt:Wikipédia]]
[[nl:Wikipedia]]
[[ar:ويكيبيديا]]
[[bn:উইকিপিডিয়া]]
[[ca:Viquipèdia]]
[[cs:Wikipedie]]
[[da:Wikipedia]]
[[de:Wikipedia]]
[[el:Βικιπαίδεια]]
[[en:Wikipedia]]
[[eo:Vikipedio]]
[[es:Wikipedia]]
[[fa:ویکی‌پدیا]]
[[fi:Wikipedia]]
[[fr:Wikipédia]]
[[he:ויקיפדיה]]
[[hr:Wikipedija]]
[[hu:Cvikipédia]]
[[id:Wikipedia]]
[[it:Wikipedia]]
[[ja:ウィキペディア]]
[[ko:위키백과]]
[[lt:Vikipedija]]
[[lv:Vikipēdija]]
[[mk:Википедија]]
[[no:Wikipedia]]
[[pl:Wikipedia]]
[[sr:Србска Православна Њикипедија]]
[[sv:Wikipedia]]
[[th:วิเกรียนพีเดีย]]
[[tl:Wikipedia]]
[[tr:Vikipedi]]
[[uk:Вікіпедія]]
[[zh:维基百科]]
[[zh-tw:維基百科]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Википедия]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Книги]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Сайты]]

Как правильно:Построить адронный коллайдер в домашних условиях за 24 часа

2015-08-18T09:49:30Z

178.215.82.16: /* Топливо для коллайдера */ Можно и водку вместо биотоплива

{{Widgets}}
{{КП|sortby=К}}
Краткое руководство по постройке карманного адронного коллайдера для чайников. Итак, предупреждаю вас — свойства коллайдера до сих пор не полностью выяснены, и куда девается примерно половина энергии коллайдера, неизвестно. Из-за этого коллайдер был запрещен в 2034 [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]]. Так что стройте коллайдер на свой страх и риск.

А что я? А я уже судимый, я не строю, я только руководства пишу…
[[Файл:pdg.jpg|Right|thumb|200px|Собранный экспрааприаторный адронный коллайдер]]

Ну что ж, приступим.

Для начала надо кое-что разъяснить — адронные коллайдеры бывают нескольких видов:
* Респерспективненькие — коллайдеры с последующей возможностью респерспективнизации;
* Экспрааприаторные — боевой коллайдер с возможностью экспрааприирования;
* С подвыперизподвыпертом — новая модель коллайдера со встроенным подвыперизподвыпертом;
* Марки «Siemens» — самые страшные коллайдеры, производство которых строжайше запрещено, так как этот вид коллайдеров, не нанося никаких внешних повреждений, напрямую разрушает мозг человека. Этот вид коллайдеров был изобретен [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]] в V веке нашей эры, во время его пребывания в Восточной Римской Империи. Соединив коробку из-под масла, требуху из [[огромный боевой робот|огромного боевого робота]] и грязный платок [[Чак Норрис|Чака Норриса]], он получил простейший коллайдер «Siemens». Попытавшись испробовать его, Дарт адронизировал мозги более чем 20 миллионам жителей Земли (приземленные смертные назвали это эпидемией чумы, и с тех пор у землян проходит вакцинация — процесс, безболезненно удаляющий мозг и позволяющий существовать без его помощи. Именно поэтому для большинства людей коллайдеры «Siemens» не опасны).

== Технология производства в домашних условиях ==

=== Респерспективненькие коллайдеры ===
Делается очень легко: берётся пластиковая бутылка [[Поллитра|1.5 литра]], в нижней части прожигается дырка, на верхнюю часть надевается фольга и протыкается иголкой. [[(]]Последнее действие необходимо повторять в цикле не менее 3000 раз.[[)]]

=== Экспрааприаторный коллайдер ===
Технология производства экспрааприаторного колайдера немного сложнее технологии производства респерспективненького, вам понадобится ведро воды, ножницы, фольга и пластиковая 1.5 литровая бутылка. Отрезаем дно бутылки, одеваем сверху фольгу, протыкаем (это действие необходимо повторить в цикле не менее 3001 раза), и коллайдер готов.

=== Подвыперизподвыпертый коллайдер ===
Подвыперизподвыпертый коллайдер делается сложнее всех! Берется экспрааприаторный и респерспективненький коллайдеры. Очищаем бутылки от всей енотной дряни, затыкаем дырки фольгой, берем сигарету, закуриваем и прожигаем дырочку в боковой поферхности корпуса нашего подвыперизподвыпертого коллайдера. Теперь при помощи гашишевого топлива мы можем разгонять свой мозг до скорости приближающейся к скорости света, где в последствии образуются черные дыры.

== Топливо для коллайдера ==
Все перечисленные в данном обзоре коллайдеры работают на биотопливе. Как правило, поставщиком оного является Средняя Азия. Но правительство многих стран не дремлет, из-за запрета на «временные переходы в другие миры» (УК РФ) топливо для колайдеров под бо-о-ольши́м запретом. Данный запрет был введён по предварительному сговору правительств многих стран с инопланетным разумом, так как представителей внеземного разума задолбали гастарбайтеры-земляне, появляющиеся в их параллельных мирах после применения адронного коллайдера. Однако биотопливо вполне можно заменить легкодоступной и легальной водкой.
{{Физика}}

Ктулху

2015-06-10T12:30:28Z

178.215.82.16: Добавление ссылки на Циклопедию согласно указу самого Ктулху!

{{Widgets}}

{{wikipedia}}
[[Файл:Chtulhu.gif|right|thumb|200px|Зов Ктулху]]
[[Файл:Фхтагн.jpg|right|thumb|200px|Каноническое изображение Ктулху]]
[[Файл:Основная проблема России.png|thumb|200px|Человекообразный Путин vs. Ктулху]]
[[Файл:20060829843242174pixktulhibn3.jpg|thumb|200px|Иногда Ктулху снятся
кошмары.]]
[[Файл:GadgetDream.jpg|thumb|200px|А иногда и нет]]
[[Файл:Cthulhu Nerykotvornii.jpg|thumb|200px|Икона Владимирского Ктулху Нерукотворного]]
{{Q|Вот проснусь и всех зохаваю. И никакой [[Чак Норрис]] не помешает.|Ктулху|Ктулху}}
{{Q|[[Я]] вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам.|Владимир Путин|Ктулху}}
{{q|Борец, ха! У меня тут тоже имеется некоторый экспириэнс.|Ктулху|Владимира Путина}}
{{Q|Назад, на Ктулху!|Internet Explorer|Ктулху}}
{{q|Нам не страшен Кту… (дальше неразборчиво)|Огромные человекоподобные роботы|noabout=1}}
{{q|Ммм… вкусно, как Орбит «Человекоподобный робот».|Ктулху|[[Огромные боевые роботы|огромных человекоподобных роботов]]}}
{{q|Декабrисты rазбудили Геrцена, Геrцен rазвеrнул rеволюционную агитацию…|Ленин|пробуждение Ктулху}}
{{q|Привет, моск!|Ктулху|Моск}}
{{q|Орехи принёс?|Моск|Ктулху}}
{{q|Когда выпадают тентакли, когда фхтагн идёт прыщами, понимаешь, что Ктулху не фраер, и тебе от него [[Превед|ПРЕВЕД]]!|Захар Май|Ктулху}}
{{q|На вершине горы, где зелёные высятся ели, в яркий солнечный полдень внезапно я встретил Ктулху́. Я спросил у него: "Отчего вы, мой друг, похудели? Неужели так трудно зохавывать всех наверху?"|Ас Пушкин|Ктулху}}
{{q|Вкусно и немного жаль.|Ктулху|[[Филипп Киркоров|Филиппа Киркорова]]}}
[[Файл:001939013191031.gif|thumb|Ктулху снимается в американском фильме, после съёмок всем кромя Шварцнегера зохавали моск, видемо у Шварца просто нечего было зохавать]]
'''Кту́лху''', Владимир Владимирович (настоящее имя '''Джон Зойдберг''', родился 13 июня 1001 г. до н. э., по другим данным — вообще не рождался) — древнее [[шумер]]чегское зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне океана.
По народным поверьям, в один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся.

== Общие сведения ==
{{ц|Hello. My name is Kolya. I like eat. I have a cat. It like eat too. Eating people is fun. F'HTAGN.|Школьное сочинение Ктулху|самого себя|nolink=1}}
{{q|Тусклый, Печальный, Тёмный, Страшный, Мужественный, Грустный, Сонный.|[[Псевдоним.ру]] о Ктулху|nolink=1}}
{{ЧНЯВ|what=зов Ктулху}}
{{q|Ктулху — не [[Летающий Макаронный Монстр]].|Википедия|«Чем не является Ктулху»}}
{{q|Это вам не это, а [[хентай]]!|Ктулху|«Чем является Ктулху»}}
{{q|А у вас ус отклеился!|[[Алиса]] — Ктулху|nolink=1}}
{{q|«Ктулху заглатывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу».|Антуан де Сент-Экзюпери. «Маленький Ктулху»|nolink=1}}
Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особенности любителями оккультизма и прочих разновидностей эмо.
[[Файл:Аквалангер.gif|right|thumb|130px]]
Согласно Аль Хазреду, «аквалангист, встретивший Ктулху, должен призвать Аллаха и бежать наутек в сторону Ктулху. Но даже и тогда спастись не будет ни малейшего шанса, потому что немногие способны пробежать по дну в ластах и с аквалангом на плечах». Чуть больше шансов остаться в живых при встрече с Ктулху при использовании батискафа типа «йо-йо», выстреливаемого на глубину на эластичных канатах,
батискаф с пассажирами находится на заданной глубине не более 0,01 секунды, но к сожалению использование батискафа приостановлено, так как при возвращении в сторону корабля вероятность пробить днище судна и уйти на околоземную орбиту составляет 0,87.

Ктулху находится в близких дружественных (дивных художественных) отношениях с [[Сотона|Сотоной]], [[Сет]]ом, Ахриманом, [[Диамат]], Уицитлапочтли, [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]], [[Кузьмин|Дмитрием Кузьминым]] и другими посетителями хоккей-клуба «Чёрная гортань». Когда наступит время, он зохаваит их всех.

Природный враг Ктулху — огромные боевые человекоподобные [[огромные боевые роботы|роботы]], возглавляемые солярным божеством [[Путин]]ым. На тему этого противостояния английский ктулхолог '''Гарри Поттер''' снял документальный фильм '''Beasty Boys''' — '''Intergalactica''' получивший награду Золотая дубина за вклад в тракторостроительство.

== Теории о Ктулху ==
[[Файл:Cthulhu_m.jpg|thumb|А вот, собственно, где и спит Ктулху…]]
{{q|Ктулху не просто зохавает фсех. У него же есть тентакли!!!|[[Аниме|Онимешнеги]] про Ктулху|nolink=1}}
{{q|Громозека!!!|Алиса|Ктулху}}
{{q|Иллитид!!!|Ролевик|Ктулху}}
{{q|Ктулху нет.|Нео|Ктулху}}
{{q|Понимаешь, ли...|Ельцин, Борис Николаевич|Ктулху}}
{{q|Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)|Жизнь|Ктулху}}

По мнению эксперта ктулхулогии Монстра Т, приближенного к адептам Летающего Макаронного Монстра, что так как Ктулху зохаваит '''фсех''' и '''полностью''', то он должен зохавать и самого себя, а ведь полностью себя можно зохавать только одним способом — открыть пасть и вывернуться. То есть, зохавав всех, гигантский монстр вывернется наизнанку и человечество с полупереваренными мозгами вывалится наружу. Тогда и будет начало новой человеческой цивилизации, а вывернутый монстр опустится на дно океана, чтобы набирать силы для нового зохава.

Тот же эксперт нашёл ещё один способ доказать что сон Ктулху невероятно близок к смерти, так как мы — сон Ктулху, Ктулху — сон Медведа, Медвед — сон Чака Норриса, Чак Норрис — сон Сотоны, Сотона — сон Дарта Вейдера, Дарт — сон Буша, Буш — сон Креветко, Креветко — сон Саддама, а Саддам — умер…

Эти теории не признаются ортодоксальными ктулхистами и даже не считаются ересью, а просто напросто идиотизмом.

=== Как заснул Ктулху ===
Эта теория предложена адептами культа [[Псевдопингвин]]а и [[Парабензой|Парабензоя]], пророка его. Она гласит о том, что Парабензой был объявлен культистами еретиком и приговорен к зохавыванию Ктулху. Но, бросив в последнего [[боян]], пророк издал все возможные [[ноты]] и усыпил его. С тех пор все поклонники Псевдопингвина на заклинание «Ктулху Фхтагн!» обязаны противопоставлять заклинание «Боян!», чтобы вновь усыплять Ктулху после каждого призыва.

=== Налоговая теория пробуждения ===
[[Файл:Wageslave_large.jpg|right|thumb|200px|Какая ещё нафиг задолженность?!]]
Согласно данным Федеральной налоговой службы, за гр. Ктулху В. В. числится недоимка по налогам за период с 300 г. до н. э. по настоящий момент в сумме, превышающей годовой оборот Солнца вокруг Земли. Поскольку указанный гражданин не предпринимает никаких попыток возместить недоимку, внутренние органы подают ему сигналы о пробуждении.

Влияние Ктулху на экономику называется [[Фхтагнация|фхтагнацией]].

=== [[Сверхновая Хренология]] о Ктулху ===
[[Хоменко]] утверждал, что Ктулху появился в [[Семипалатинск]]е после ядерной катастрофы примерно в то же время, когда король Немедии [[Нестор Махно]] и герцог Кёльнский Дориан Грей открыли новый континент [[Китай]]. Вскоре после своего излишне смелого утверждения Хоменко был зохаван Ктулху.

=== Ктулху в эпоху киберпанка ===
Бытует мнение, что Ктулху не будет хавать наркоманов, и это верно. Но уже были найдены споры Ктулху в киберпространстве.
Образцы этих ктулху способны есть искуственный интеллект, поражать киборгов и роботов. Они любят гулять по городским трущобам в постапокалиптическом стиле, их финансируют криминальные синдикаты и мафия и приручают хакеры. Но самое важное они используют наркотики и необходимые для выживания лекарства, в частности [[Чабрец]].

=== Теория Семика де Раз Двайкина о самовозбуждении Ктулху ===
Согласно [[Теория_всего|Теории всего]] и Теореме Якуна Факермана, доказанной ученным случайно, за рюмочкой водки в кафе Платц вечером, 22 окрября 1984 года, асимптотический наклон безмерного пространства-времени (см. Рис. 3. Безразмерное пространство) конгруэнтно коллапсирует синфазные точки пересечения осей вращения щупальцев Ктулху и его органов размножения, что приводит к неизбежному самовозбуждению. Вследствие этого, биполярные модуляции ионизированных молекул углерода хаотически высвобождаются, контактируя со сдвоенным окисленным три-метил-утил-бутил-уран-дебилом, что вызывает эффект пробуждения. Когда же, в результате насыщения, выделение вещества прекращается, эндоплазматический голибин всасывается в оболочку подкорки двухстворчатого риболиона, высвобождающегося в процессе гервалимации цикадных микрофракций кишечного тракта. До настоящего момента ни один ученный мира не придумал более простую и всеобъясняющую теорию, чем [[Семик_де_Раз_Двайкин|Семик де Раз Двайкин]].

== Объяснения некоторым природным явлениям ==
[[Файл:Awake.jpg|right|thumb|200px|Желающие разбудить [[Ктулху]], могут звонить ему на мобильный +13-666-666…]]

=== Цунами и землетрясения ===
Ваш город накрыло огромной волной? Все здания рухнули от аццких толчков? '''Знайте''' — во всём виноват Ктулху, он опять поставил свой мобильный на вибро.
Некоторые ученые находят связь между последними землетрясениями и пропажей огромного количества капусты брокколи с фермерских полей…

=== [[Загадка]] Чёрных Дыр ===
На самом деле чёрные дыры, ничто иное как щупальца Ктулху, которыми он пытается зохавать Вселенную.

== Религия ==
{{q|Около 8% кальмаровых [[тентакли|щупалец]], продаваемых в Ричмонде, более или менее пахнут Ктулху! 2% сырых щупалец, 2% мороженных, 2% копчёных и 2% вяленых - всего 8%. Одно из [[13|тринадцати]]. Что? Я считаю, как консерватор.|Пат Пуллинг|[[культисты|Культ Ктулху]]}}
{{q|Да, у нас нет доказательств, что [[тентакли|щупальца]] сбегают и зохавывают людей. Но здесь точно случались нераскрытые исчезновения щупальцев и людей, не так ли?|Пат Пуллинг|[[заговор]] [[культисты|Культа Ктулху]]}}
{{q|Фтханг!|Культисты|Ктулху}}
{{q|Не «Фтханг», а «[[Фхтагн]]»! Ням-ням.|Ктулху|культистов}}
{{q|Эшъ назгъ Ктулху [[фхтагн]]!|Из обряда неизвестных [[хроники|хроников]] ([[Хтонические Игры]] - 19666)|nolink=1}}

[[Файл:Cultists.jpg|thumb|200px|Культисты отстаивают право Ктулху на самоопределение.]]
[[Файл:Picture.jpg|right|thumb|200px|В каком ухе у меня жужжит?]]
[[Файл:Ktulku.jpg|thumb|200 px|Логотип культа КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!]]
[[Файл:Friday.jpg|right|thumb|200px|А вы как считаете?]]
Ктулху является обьектом поклонения во многих религиях сектах и культах. Наиболее известным и массовым из них является т. н. "Новое течение в поклонении Ктулху — культ «КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!».

=== Культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ===
{{q|Ктыльх Култу. И что такого сложного в этом слове?|Черномырдин|культ Ктулху, с первого раза}}
{{q|Твоими бы устами да моск есть…|Башорг|Ктулху}}
Течение особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее, чем несколько дней назад вывели следующие посланные самим Великим истины:

==== Чем плохи старые религиозные конфессии и культы ====
* Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели и опротивели
* Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой
* Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы исповедовать
* Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией
* Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку
* Все старые религиозные культы претендуют на регламентацию поведения личности, что не по-детски раздражает.

==== Чем хорош культ КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ====
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» не имеет недостатков, свойственных старым религиозным культам.
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» основан на творчестве популярного молодёжного писателя.
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл — Ктулxу Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!

==== Представления о загробной жизни и высшем судействе ====
В культе «Ктулху Зохаваит Фсех!» нет примитивных и неоднозначных понятий рая и ада. Величайшей милостью, которую может оказать Ктулху, является посмертное зохавание. Соответственно, высшая кара — это прижизненное либо пожизненное зохавание с элементами смакования.

==== Критика культа Ктулху ====
[[Файл:Octopus_400x400.jpg|thumb|181px]]
[[Файл:849f5d75e9a0ba7ddf3ba43cb67438c5.jpg|thumb|Cthulhu]]
Критики культа Ктулху (в основном из числа поклоняющихся [[Летающий Макаронный Монстр|Летающему Макаронному Монстру]]) призывают скептически относиться к идеям ктулхианства. Их сомнения основаны на семи (да, они в самом деле не умеют считать) аргументах:
* А если не зохаваит?
* А если не фсех?
* А если, в конце концов, не Ктулху?
* А что здесь честного, если сам Ктулху не будет зохаван?
* А если Ктулху будет зохаван кем-то другим до пробуждения?
* А зохавает ли Ктулху Чака Норриса?
* А зохавает ли Ктулху Википедию?
* А зохавал ли Ктулху Кеннеди?
* А если…? (дальше автор не дописал, так как был зохаван)

Математическое опровержение идей культа, теорему «[[Ктулху не зохаваит фсех]]», так и не удалось доказать.

==== Критика критиков культа Ктулху ====
В ответ на сомнения адепты Ктулху выдвигают неоспоримый контраргумент:
* Ктулху Зохаваит Фсех!
А упорствующим в своих заблуждениях макаронникам без лишних слов бьют морду.
Критичность критиков критики Ктулху заключается в нецелесообразном глубоко подсознательном страхе, основанном на древнем поверии критиков Ктулху, что Ктулху живёт также и внутри всех критиков Ктулху. В связи с развитием временной культуры ими управляет страх порабощения Ктулху. Мы критики критиков Ктулху, за критику критиков Ктулху.

==== Новое направление в критике культа Ктулху ====
[[1 апреля|Недавно]] несколько Ктулхистов объявили себя еретиками и сожгли себя на костре. Перед этим они поведали народу следующее:
{{цитата|Буду краток. Мы уверены, что Ктулху не зохавает фсех, так как не зохавает себя! Любой, кто пытается зохавать себя, вылезает поверх себя наружу. В итоге, это приводит к образованию листа Мебиуса. [[Аффтар]], убей себя. [[IBM]] не рулит. Z ghtpbhf. dfc? ehjls!}}

=== Новое течение в поклонении Ктулху — Хелло Ктулху ===
[[Файл:Son-of-Ctulhu.PNG|left|thumb|150px|Ктулху II Бантиковый собственной персоной.]]
[[Файл:Ctulhuchilds.jpg|left|thumb|141px|Ктулху и его дети. Фреска в Р’Льехской церкви, 1104 год.]]
Это течение основано на идее что у Ктулху был сын по имени [[Ктулху II Бантиковый]], и который застрял из-за Ктулху старшего в идиотской вселенной [[Хелло-Кити]], поэтому жаждет отомстить за унижение.
Оффициальный сайт молодой секты — [http://www.hello-cthulhu.com www.hello-cthulhu.com] и его перевод — http://comicon.ru/hellocthulhu .

=== [[Великий йожег]] ===
[[Файл:00 chibius.gif|right|thumb|200px|Великий йожег]]
В последнее время в астрале появилась информация о существовании несуществующего существа, которого Ктулху не может зохавать. Это есть [[Великий йожег|великий Йожег]]. О его происхождении пока ничего не известно. Однако, до нас дошли сведении, что в −3541 году до до до нашей эры Ктулху попытался его зохавать и был нещадно колот иголками в пищевод, после чего самовыплюнулся и обратился в тройную спиральную петлю Медведа. А великий незохаванный Йожег скрылся в неизвестном направлении и о его местоположении до настоящего времени ничего не известно.

== История ==
[[Файл:Ctulhu2.jpg|thumb|200 px|Ктулху снимается в рекламе [[кола|Кока-Колы]].]]
[[Файл:Ktulhu_cthocolate.jpg|thumb|200 px|Ктулху производит шоколад во сне.]]
[[Файл:Daveyjones4.jpg|thumb|200px|Вглядитесь в это мужественное лицо!]]
{{Q|Make Lovecraft not [[Warcraft]]|Миротворцы|Лавкрафта}}
Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред — его книга «[[Некрософт]]ономикон» была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрософтономикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения.

Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом [[Говард Лавкрафт|Говардом Лавкрафтом]] в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественный вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственных обстоятельствах (вероятно, был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения).

Несколько лет назад отщепенцы террористичекой организации Tormozilla Foundation инициировали секретный проект Фире Фокс. Под видом веб-браузера на компьютеры ничего неподозревающих пользователей устанавливается искусственный Ктулху, который стремится зохавать всю память как машины, так и ее оператора.

== Истина о Ктулху ==
{{q|Штирлиц, конечно, знал, что Ктулху [[фхтагн]]. Об этом ему сообщили в шифровке из Центра. Но догадывался ли об этом Мюллер? Если да, то откуда? Возможно, такой информацией располагает и Шелленберг. Тогда почему об этом не оповещён сам Ктулху? Вероятно, переговоры с Даллесом о выдаче Ктулху в обмен на итальянских антифашистов зашли в тупик…|Голос Копеляна за кадром|Ктулху|nolink=1}}
Анализируя во время раскопок в [[Р`лайх]]е культурный пласт древних [[шумеры|шумеров]], группа молдавских и монгольских археологов нашла древнюю глиняную табличку, на которой изображён Ктулху, несущий примитивному человечеству цивилизацию. Это натолкнуло их на мысль, что известные нам версии жизнеописания Ктулху — не более, чем апологетичные писания [[марсионизм|марсионистских]] фальсификаторов. На самом же деле Ктулху оказался светлым божеством, ведущим постоянную борьбу с Тёмным повелителем [[Путин]]ым, известным борцом за мир, освобождение Анжелы Дэвис, независимость Бельгийского Конго, вывод войск из Чехословакии, реабилитацию [[Лев Троцкий|Троцкого]], прекращение войны во Вьетнаме, запрет концертов [[Майкл Джексон|Майкла Джексона]] в детских учебных заведениях и обмен Луиса Корваллана на [[Керкорофф, Керкор Педросович|Филиппа Керкороффа]] (довольно часто эту точку зрения подкрепляют тем соображением, что Путину иногда снится, что он — Ктулху, между тем как Ктулху почти никогда не снится, что он — Путин, что якобы доказывает наличие у Путина [[комплекс эпиляции|комплекса эпиляции]]. И все же окончательный ответ требует дополнительных раскопок). История о съедении [[Лавкрафт]]а Ктулху также оказалась современным мифом — на самом деле, это именно Лавкрафт захотел полакомиться Ктулху, узнав о кулинарных качествах креветок и кальмаров. Здесь табличка обрывается длинными колонками, исписанными [[спам]]ом и перечислением спонсоров её издания, поэтому о дальнейшей судьбе Ктулху нам, к сожалению, ничего не известно.

[[Файл:Ctulu2.jpg|left|thumb|94px|Ктулху ест моск!]]

== Язык ктулхуиста ==
''Ктулхида'' — страна, в которой Ктулху, по преданию, оставил [[Золотое бревно]]. <br />
''Ктулхования'' — разные точки зрения теологов на процесс Зохавывания. <br />
''Поктулхуем?'' — все что угодно: от предложения поболтать до пообедать. Например, кто девушку ктулхует, тот ее и зохавывает.<br />
''Поктул Хуям'' — персидский поэт, просто однофамилец.<br />
''Ктулхуистика'' — направление искусства, в основе которого лежит наплевательское отношение к изображенному человеку, лишь бы щупалец дорисовать. Произведения Ктулхуистики характеризуются как ктулхуёвые. <br />
''Ктулхозный трактор'' — модель, способная передвигаться по самым вязким и глубоким участкам дна океана.<br />

== Ктулху в популярной культуре ==
{{Q|А Ктулху кушает да ест...|Народная мудрость|Ктулху}}
{{Q|То понос, то зовы Ктулху|Народная мудрость|тяжёлые будни [[Культисты|культистов]]}}
{{Q|Сколько Ктулху не корми, всё равно фсех зохаваит!|Народная мудрость|Ктулху}}
{{q|Перед озёрами, где было размещено огромное сокровище,<br>После семи месяцев, и его хозяин разочарован.<br>Древний ужас во чреве моря зовёт во сне,<br>Он… О боже… Он зохаваит всех! Бегите!..|Нострадамус|Ктулху}}
{{ц|[[:en:AAAAAAAAA!|ААААААААAA!]]|Его [[читатель|читатели]]|noabout=1|nolink=1}}
{{q|Пожуём-увидим...|Ктулху|предсказателей}}
{{q|Превед Ктулхо!|[[Медвед]] — Ктулху|nolink=1}}
{{q|Пр'хведх М'хдвед!|Ктулху — [[Медвед|Медведу]]|nolink=1}}
{{q|Да зравствует Третий Р'льех!!!|Гитлер|Ктулху|}}
{{q|Номера с кодом региона "[[666]]" будут иметь автомобили, зарегестрированные в Р'льехской области.|ГАИшники|Ктулху|}}
{{q|Пх'нглуи Р'льех фтагн - объединяйтесь!|Пролетарии|Ктулху|}}
[[Файл:Фхтагн01.gif|right|thumb|100px|Ктулху приветствует верных. Пр-во [[союз]]мультфильм]]
Помимо творчества группы [[Metallica]] и малоизвестной, но отчень страшной группы [[Крэдл Оф Щит]] Ктулху фигурирует в:

* '' стихах детского писателя [[А.К. Марш|Марша К. А.]] «Спроси у Ктулху»'' (сокращенная версия, полная версия находится на сайте fhtagn.ru):
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Октульхист к отцу пришел <br />
И спросил привычно: <br />
— Ктулху — пнглуи? Хорошо? <br />
— Фхтагн, сынок, отлично! <br />

Мертвый Ктулху спит на дне, <br />
В Р`лайхе под волнами. <br />
Знай, сынок, он и во сне <br />
Вечно будет с нами! <br /></div>
* ''конкурсе детской поэзии "Юные дарования Р"льеха"''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Наша Таня громко плачет,<br />
уронила в речку мячик.<br />
-Тише Танечка, не плачь,<br />
Ктулху сьест тебя и мяч.<br /></div>
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху, Ктулху, дорогой!<br />
Ты лежишь в воде сырой.<br />
А когда я подрасту<br />
В твою партию вступлю!<br />
Фхтагн!<br /></div>
* '' агитационных листовках [[Ас Пушкин|Аса Пушкина]]:
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху пхнглуи в Р’лайхе фхтагн,<br />
Вихри снежные крутя<br />
Ктулху лик на алом стяге —<br />
Нафик нам без Ктулху стяг?</div>
[[Файл:костюм клутху.jpg|thumb|150px|Лавкрафт в одеянии подданного Ктулху]]
* ''песнях Верки Сердючки ''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
Ніхто мене не любить, ніхто не приласкає —<br />
Піду я пробуджуся і тихо ням-ням-ням.<br /></div>
* ''песне Шуміце бярозы (Лягу прылягу) группы Сябры''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
А я лягу прылягу<br />
Акіянам накроюсь<br />
Я здарожыўся трохі<br />
Я хвілінку пасплю.<br /></div>

* ''и стихотворении Бориса Сельдерея «Мой Ктулху»''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
Шторм затих. И на поверхность выплыл<br />
Ктулху. Спотыкаюсь на бегу.<br />
Спасжилет хватаю. Дело гибло.<br />
Что случится на моем веку?<br /><br />
На меня направлен ужас Р’льеха<br />
Тысячью тентаклей на оси<br />
Авва Отче! Тоже не до смеха?<br />
Гадость эту мимо пронеси!<br /><br />
Я люблю твой замысел упрямый,<br />
Не хочу зохаванным лишь быть,<br />
И сейчас придет с работы мама,<br />
Ктулхе живо поубавит прыть. <br />
</div>
* '' агитационных плакатах СССР (см. [http://i7.photobucket.com/albums/y273/jqdfkldztkdshtz/cthulhu.gif изображение])''
* '' этой статье''
* '' названии популярной детско-телевизионной игры «Ктулху зовёт»''
* '' компьютерной игре «[[Day of the Tentacle]]» в роли всех щупалец''
* '' компьютерной игре «[[X-COM 2: Terror from the Deep]]» в роли главного пришельца (Р’Лайх — в роли города пришельцев Т’Летха)''
* ''телесериале «Вечный зов Ктулху» (Мосфильм. 1973—1983)''
* ''в роли самого себя в фильме «Герой со дна моря»''
* ''в роли самого себя в культовом мультфильме «Ктулхурама»''
* ''в роли кракена в фильме «Пираты карибского моря 2: Сундук младшего брата Ктулху» (а также в роли Дэйви Джонса — собственно, младшего брата Ктулху)''
* ''в роли большого синего кальмара в фильме [[Гоблин|Дмитрия Гоблина]] «Братва и Кольцо»''
* ''[http://www.macguff.fr/goomi/unspeakable/vault107.html в комиксах]
* ''[http://static.flickr.com/66/187271453_f86ff2bf0d_o.jpg в паспорте]
* ''В книжке про «огромных боевых человекоподобных роботов» под названием [http://asukastrikes.bestclan.ru/DDB/index.html «Дети Древнего Бога»].
* ''В песне [http://www.realmusic.ru/songs/216727/ «Ктулху ест мозг»]группы B.R.E.D. 182
* ''В компьютерной игре «[[Prisoner of Ice]]»''
* ''В компьютерной игре «Ктулху Зохаваит Фсех, где бы они ни были» ([[Call of Ctulhu: Dark Corners of the Earth]])
* ''В компьютерной игре [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. «S.T.A.L.K.E.R.: The Shadow of Chernobyl»] в роли всех кровососов

[[Файл:17_tatoo_99360.jpg|right|thumb|Ктулху нельзя сфотографировать обычным методом — он просто не проявляется на плёнке. Для того что бы Ктулху проявился плёнка должна быть сделана из человеческой кожи! Позитив одного из таких снимков.|150px]]

== Президент Ктулху ==
{{q|Сначала мы думали сделать его своим преемником. Потом решили от греха подальше его снова усыпить. Только у нас ученых нету, которые бы могли это сделать. Пришлось закрывать академию наук, чтобы разогнать бездельников и набрать в новую академию новых ученых, которые уже смогут усыпить Ктулху. Работа идет.|Владимир Владимирович в ответ на вопрос о пробуждении Ктулху|nolink=1}}

Ктулху собирается участвовать в президентских выборах 2011 года, на которых ему будет противостоять созданный [[Владимир_Путин|Путиным]] [[Роботы в Российском правительстве|гигантский человекоподобный робот]] Дмитрий [[Медвед]]. При этом Ктулху будет участвовать также и в [http://www.cthulhu.org/ американских выборах]. Всем этим драматическим событиям посвящена популярная игра '''[[President Evil]]'''.

Как ожидается, основным лозунгом в поддержку Ктулху станет «Зачем голосовать за меньшее из двух зол? Всё равно Ктулху Зохаваит Фсех! Мы против полумер — голосуй за Ктулху!».

== Знаете ли вы, что ==
[[Файл:Zoidberg.gif|thumb|200 px|В свободное от манипуляции людьми время Ктулху подрабатывает врачом в курьерской фирме. Кадр из сериала.  «Ктулхурама»]]
[[Файл:Gadget.jpg|thumb|Гаечка, жена Ктулху, призывает своего мужа]]
{{Q|Я специалист по человекам, юная леди!!|Ктулху|свою работу врачом}}
{{ц|[[Ничто]] человеческое, ням, не чуждо.|Ктулху|[[ничто]], в дополнение к предыдущему}}
* Системные администраторы, работающие в [[Пингвины|UNIX]], имеют право называть Ктулху уменьшительными именами и говорить ему «братан», тогда как работающие в [[Necrosoft Windows]] вынуждены испрашивать милости на то, чтобы движения мышиного курсора вступили в силу.
* Говорят, что если скачать с инфернета голос Ктулху, и в пятницу тринадцатого зайти в Панель управления => Речь => Преобразование текста в речь, там поставить голос Ктулху вместо голоса [[Necrosoft Sam]], и в поле для текста вбить «Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn!» и нажать «Проба голоса», то настанет [[конец света]].
* По мнению авторитетных экспертов с [[ЛОР]]а, Ктулху уже проснулся, но занят тем, что собирает [[KDE|кеды]]. Во избежание [[Апокалипсис]]а каждая новая версия кед собирается дольше предыдущей. Сейчас ведётся работа над четвёртыми кедами, время сборки которых будет сравнимо со временем жизни [[Вселенная|Вселенной]]. Таким образом, проблема Ктулху будет окончательно решена.
* По одной из версий, для убийства человечества Ктулху не обязательно просыпаться, достаточно простудится и впасть в горячку. Если вспомнить про его ознобы, совпавшие с началом ледникового периода, то эффект действительно будет ужасным.
* Поскольку Ктулху является единственным представителем своего рода, его следует занести в Красную Книгу. Однако он туда не помещается.
* Известнейший раввин [[США]], [[Йакофф Спайдерман]], который осмелился сказать, что Ктулху не кошерен на основе того, что морские креветки и кальмары не кошерны, исчез через три часа после того своего выступления. Скорее всего, он был зверски зохаван Ктулху.
* Из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху.
* Изучением Ктулху называется наука [[Ктулховедение]].
* Фсемирное учение о Ктулху называется ктулхуизм, адепты его - ктулхуисты.

== В литературе ==

{{qdh|What's the Ктулху?… Oh, Vladimir Putin!|Русско-английский словарь для сомневающихся}}
* Ктулху В. В. «Почему я хочу убить всех людей», Рьлех Издат. М., 2005
* Ктулху В. В. «Избранные приколы, шутки, афоризмы и стихотворения». Серия «Монстры шутят». Издательство «Библиотека молодого садиста». М., 1973
* Путин В. В. «Советы опытного кулинара. 101 рецепт приготовления чудовищных осьминогов», Издательство «Сатрап-пресс», М., 2003
* Хидео Кодзима. «Школьницы и Тентаклевый монстр», Токио-Хентай-Пресс. Оформл. и рис. Укурко Такэути. Пекин, 1998
* Стив Баламут. «Почему вы должны перейти на Windows Vista», Рэдмонд, <s>2005</s> <s>2006</s> 2007.
* Гейтс Б. «Дорога в Р’лайх», Л. А.: Некрософт-пресс, 2003, 567 с.
* Гейтс Б. «Ктулху со скоростью мысли», Н. Й.: Некрософт-пресс, — 2005, — 695 с.
* Ктулху В. В. «Так говорил Хирохито», Бобруйск:Р’лайх-издат, — 1913, — 723 с.
* Кусто Ж. И. «Тентаклевые монстры южных морей», Париж: Мулен Руж, — 1962, — 353 с.
* Йода, мастер. «Провел как я лето с Ктулху кузеном моим» — 11002 г.э. — 2 абз.
* Манн Т. «Ктулху и его братья». Краткий анатомический справочник — Юггот: Ми-Го+. — 1705 с.
* Стивенсон Р. Л. «Остров сокровищ». Пер. с англ. Тыр Хейердал. Предисл. Нярко Поло. Оформл. и рис. Укурко Такэути. М.: Дет. лит., — 1978, — 606 с. с ил.+вкл.
* Нельсон Р. «Они живут среди нас», Караганда: Самиздат, — 1988, — 12 с.
* Стрейнджлав Д. «Как я перестал бояться и полюбил Ктулху», Кино-Говно-Пресс, М, 2008
* Воробиенко П. П. и Стрелковская И. В."Тайные экспидиции под градусом ф поисках Ктулху или Как я познакомился с Кту…", Одесса: Издательство «нафига-пресс» — 2006—436 с.
* Сименкович И. «Шестое чувство Ктулху», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1982, — 8666 с.
* Зорич А. «Завтра резня» Изд. «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!!!» 2ХХХ г.
* СтругаЦЦкие А&Б «Трудно быть Ктулху», Град Обречённый, «ХЗ-издат», 2007
* Золинген Р. «В гостях у Ктулху или Хроника одного обеда», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1985, — 66 с.
* Сосновский Н. П. «Занимательное ктулховедение», «Москиздат», — 1001, — 254 с.

'''См. также: ''[[Стихи о Ктулху]]'''''

== Ссылки ==
* [http://legend.moy.su/forum/8-19-1 Р’льехская библиотека. Древнейшие изображения Ктулху]
* [http://cthulhu.lss.su Блог Ктулху]
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Bloop Настоящий ЗОВ Ктулху]
* [http://img393.imageshack.us/img393/7052/ctulhuey2.jpg Маска культиста]
* [http://www.hello-cthulhu.com/?date=2006-11-21 Проект Hello-Ctulhu]
* [http://fhtagn.ru/index.php Ктулху зохавает всех сегодня]
* [http://www.youtube.com/watch?v=-DsgZ4JXXB8 Собственное телевизионное шоу Ктулху]
* [http://cthulhutemple.awardspace.com/ Онлайн-Храм Ктулху]
* [http://turbosquid.com/ Бесплатные 3Д модели культистам от Ктулху]
* [http://ctulhu.ru Будильник Ктулху]
* [http://www.geocities.com/rbardalzo/ Вечный зов Ктулху]
* [http://e-novosti.info/forumo/viewtopic.php?t=4268 На каком языке говорил Ктулху?]
* [http://www.kpunews.com/main_article11_200.html Украинское правительство официально признало Ктулху]
* [http://www.youtube.com/watch?v=dWov-r5hspo Влияние Ктулху на мозг]

== См. также ==
{{Wikireality}}
{{Cyclowiki}}
[[Файл:Fhtagnfuck.jpg|right|thumb|200px|Если ты уже устал от Ктулху, подумай, насколько Ктулху устал от тебя?]]
* [[Стихи о Ктулху]]
* [[Факты о Ктулху]]
* [[Абсурдоцитатник:Фхтагн!|Высказывания Ктулху]]
* [[Галерея Ктулху]]
* [[Движения за Ктулху]]
* [[Wikipedia:ru:Ктулху|Ктулху в Википедии]]
* [[666]]
* [[Политическая программа Ктулху]]
* [http://www.hello-cthulhu.com/?date=2003-11-30 Комикс: Hello, Cthulhu]

== Ктулху и другие повелители вселенной ==

{{start box}}{{Succession box | before = [[не было]] | title = [[Единственная истинная религия]] | years= Ктулxу Зохаваит Фсех!| after= [[Профессор Фансворд]] }}{{Succession box | before = [[Летающий Макаронный Монстр]] | title = Семья Ктулху | years= Ктулху вечен | after= потомков нет }}{{end box}}
{{message box|image=Cthulhu icon.gif|heading=Фхтагн!|message=Эта статья никогда не будет закончена. Автор был зохаван '''Ктулху''' в знак особой милости}}
{{КН}}
{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Featured-1}}
{{Статья-покровитель|before =[[:en:Sophia|София]]
----
'''[[Гипножаба]]'''|years=[[30 мая]] — [[17 июня]] [[2006]]
----
[[25 декабря]] [[2007]] — [[1 января]] [[2008]]|after=[[Сотона]]
----
'''[[Никсон, Ричард Злой|Ричард Никсон]]'''}}

[[el:Κθούλου]]
[[en:Cthulhu]]
[[es:Cthulhu]]
[[fr:Cthulhu]]
[[it:Cthulhu]]
[[ja:クトゥルフ神話]]
[[pt:Cthulhu]]
[[fi:Hömppäpedia:Cthulhu]]
[[sv:Cthulhu]]
[[uk:Ктулху]]
[[Категория:Незавершаемые статьи]]
[[Категория:Религия]]
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Владимиры Владимировичи]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]

НЛО

2015-03-07T19:45:12Z

178.215.82.16:

{{Widgets}}
{{top-secret}}
{{Cyclowiki|НЛО}}

[[Файл:Inferstation.jpg|230px|right|thumb|caption|Нашествие инопланетян. В следующую секунду фотограф был сражён лазером.]]
'''НЛО''' (Налей Лишнюю Одну, Неопознанный Летающий Объедок) — тарелки с [[Зелёные человечки|маленькими зелёными человечками]],
регулярно посещающие [[Земля|Землю]], [[Марс]], [[Солнце]] и другие небесные тела.

== Свидетельства против существования НЛО ==
Несмотря на очевидные факты, многие враги народа пытаются доказать,
что НЛО и инопланетян не существует.

Так например, [[Американское Аэросортирное Агентство|американское аэросортирное агенство НАСРА]] заявило,
что НЛО это всё выдумки маленьких зелёных человечков.

Некоторые подкупленные лжеучёные призвали народ не верить всяческим
байкам про инопланетян, а без разговоров отдать Землю в руки пришельцев.

[[Файл:Alien.jpg|200px|left|thumb|200px|Как мы видим, маленькие зелёные человечки не всегда маленькие, не всегда зелёные и не всегда человечки.]]

== Свидетельства в пользу существования НЛО ==
Наиболее достоверным подтверждением существования НЛО являются показания сторожа [[Вася|Василия]], которого три недели назад посетили зелёные человечки. По его словам, во время ночного дежурства двое зелёных человечков, которые представились как Петрович и Семёныч предложили ему стать третьим. Больше он ничего не помнит, очевидно, инопланетяне стёрли ему память. В ту ночь со склада, который охранял Василий пропало три ящика водки, этим объясняется то, что НЛО которое видели день спустя в [[Нью-Йорк]]е пошатывалось и неуверенно перемещалось из стороны в сторону. Два из этих ящиков, однако, неделю назад удалось обнаружить у Василия на квартире, он объяснил это тем, что зелёные человечки снова приходили, на этот раз они извинились и сказали, что внимательно изучили жидкость и им непонятно, как Земля всё ещё существует. Несмотря на такие вопиющие факты, местная милиция оказалась чрезвычайно слепа и, вместо того, чтобы сделать Василия национальным героем, его задержали по подозрению в хищении.

Другие свидетельства:
# Доказательством существования инопланетян является [[Путин|Владимир Путин]].
# По последним научным данным [[Чак Норрис]] и [[Ктулху]] на самом деле являются инопланетянами.
# По самым последним научным данным, все люди, кроме [[Чак Норрис|Чака Норриса]] и [[Ктулху]] являются инопланетянами.
# Наиболее многочисленная инопланетная организация — это [[Гринпис]]. Движение в защиту маленьких зелёных человечков.
# Почти полностью населён пришельцами город [[Уфо|Уфа]]

== Теории ==
[[Файл:plate.jpg|200px|right|thumb|200px|Типичный пример летающей тарелки.]]
* Существует предположение о том, что НЛО на самом деле представляют собой огромных летающих медуз, детей [[Ктулху]] и [[Йог-Сотот]]а.

* [[Космопоиск]] в 2005 м году выдвинул гипотезу, согласно которой большинство НЛО остаются невидимыми и незамеченными благодаря особому защитному полю, которое, однако, может быть разрушено при помощи псилоцибиновых грибов.

* Возможно НЛО — следы тархионных полей, образованных [[Удар ногой с разворота|ударами чьей-то ноги с разворота]].

{{stub|reason=Возможно, автор был похищен НЛО.}}

{{Космос}}
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Незавершённые статьи]]
[[Категория:Зелёные]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

Python

2015-02-18T16:04:33Z

178.215.82.16:

{{Widgets}}
{{q|Питон позволяет вам делать то, что вы и так смогли бы сделать, но так, как вы никогда не смогли бы этого сделать.|Гнидо фон Россумштейн|Python}}
{{q|Python - язык очень высокого уровня.|Умная книга|Python|nolink=1}}
{{q|Длина питона может достигать 6-8 метров.|Discovery|Python}}
{{q|An inexplicable source of life .|Code|Python}}
{{q|Должен существовать один — и, желательно, только один — очевидный способ. Хотя он может быть с первого взгляда неочевиден, если ты не употребляешь легкие наркотики|[[Дарт Херохито]]. Python и реальность|nolink=1}}

[[Файл:Python-logo.gif|right|Официальный портрет питона.]]

'''Питон''' ([[лат.]] Pythoninae)) — язык программирования созданный известным серпентологом [[Гнидо фон Россумштейн]]ом. Часто этот язык именуют Петоном (смотри ниже про [[Петросян]]а).

== Происхождение ==
Однажды [[Гнидо фон Россумштейн]] решил изобрести змеиный язык, чтобы научиться разговаривать с Нагайной как [[Гарри Поттер]]. Для этого он восемь раз посмотрел фильм «Гарри Поттер и секретная комната», и четыре раза цикл образовательных передач для детей «Змеи амазонки» на [[Discovery]].

И как только на него снизошло озарение, Гнидо взялся за дело, но так как он был не только любителем змей но и программистом, у него все время получался [[PHP]]. Нужно было что-то менять. Тогда Гнидо прочитал страницу [[Как_правильно:Написать PHP]], выполнил все инструкции и у него появилась первая бета-версия питона.
Ван Россум решил назвать ее '''Удафф''', но позже переименовал в Python в честь [[Петросян]]а.

== Особенности ==
# В книгах часто говорят о том что питон является языком очень высокого уровня, это подтверждает и [[Google|Гугль]], который заявляет, что длина тигрового питона достигает восьми метров. Это действительно очень высоко — если упасть с такой высоты, то можно сломать себе различные части тела. Это наблюдение подтверждается многими программистами, у которых постоянно падает Python. Падение питона часто приводит к непоправимым последствиям (известен случай, когда из-за этого пропали все важные документы пользователя в каталогах «Documents and Settings» и «Pornuxa»).
# Питон — очень медленная змея (особенно питон медлителен сразу после падения). Он все время ползает на брюхе, так что многие программисты засыпают на своих рабочих местах, не дождавшись первого запуска своей программы.
# В языке часто используются альвеолярные палатализированые консонанты с придыханием.
# По количеству [[всё|всякой хни]] Python уступает разве что [[Си плюс минус]].
# Считается что питон — один из самых понятных языков. Но это не так, на сегодняшний день его понимает только Нагайна, сам [[Гнидо фон Россумштейн]] понял только половину своего языка. Однако это уже на пол человека больше, чем число понимающих [[Лисп|Lisp]].
# Возведение в квадрат предыдущего результата производится выражением [[Жопа|(_*_)]]

== Распространение ==
Питон — очень распространенный язык программирования, существуют его реализации для большинства современных программных и аппаратных систем. Последняя версия трактора Беларусь тоже использует Питон в качестве встроенного языка. Программы, написанные на Питоне также широко распространены. Почти в каждом мобильном телефоне есть игра «Питон», написанная на Питоне. Эта игра — единственная существующая в мире программа на Питоне, не считая «Hello, World».

== Змееусты ==
Существа, которые понимают хотя бы пару слов на питоне называются змееустами, к ним относятся:
* [[Гарри Поттер]]
* [[Гнидо фон Россумштейн]]
* [[Тот-Кого-Нельзя-Называть|Волан-де-Морт]]
* [[Черномырдин]] (скорее всего, Питон — единственный язык который ему известен)
* [[Ктулху]]

== Текущее состояние ==
В настоящее время фон Россумштейн наладил контакт с Поттером для совместного изучения Питона.
Это событие привело к появлению свежей версии Питона — 2.5, которая стала еще сложнее для непосвященных.
После недолго думая они приняли Ктулху в свою группу ленгвистов, но он захватил власть и выпустил Python 3.1,
который оказался непостижим для Гнидо с Гарри и они в ответ на это выпустили атьтернативу — Python 2.7.
Таким образом змееусты окончательно сломали мозг остальным ленгвистам, пытающимся обучиться змеевещанию.

== Знаете ли вы, что ==
* 'Python' == ('P'+'y'+'t'+'h'+'o'+'n')
* По слухам, на нём умеет говорить какой-то парень из [[Мордовия|Мордовии]], но это не потдверждено [[Саурон]]ом.
* В [[КГБ]] запрещено использовать это слово из-за того, что они увидели(!) в Python 6 букв (!!), что намекало на число [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]], которое очень похоже на число [[13]], которое, в свою очередь ровно на десять больше количества букв в [[КГБ]].
* [[Змеи]] не умеют разговаривать(!!!).
* Верхнее утверждение неверно.
* Верхнее утверждение неверно :)

== Ссылки ==
* [http://wikireality.ru/wiki/Python Python] в [[Викиреальность|Викиреальности]]
* [http://cyclowiki.org/wiki/Python Python] в Циклопедии

{{unix}}

{{stub}}

[[en:Python (programming language)]]
[[ko:파이썬]]
[[ja:Python]]
[[pl:Python]]
[[pt:Linguagem Python]]
[[Категория:Языки]]

Linux

2015-01-25T13:05:54Z

178.215.82.16:

{{Widgets}}
{{q|— К логопеду!|Анонимус|Линупс.}}
'''Линупс''' (от др. греч. — слюникс, лат. — лялих, лыныкс) — название [[чугуний|чугунного]] [[ведро|ведра]] для операционной системы [[ГНУ]], используемой [[пингвины|пингвинами]].

Является предметом поклонения [[Линупсоиды|линупсоидов]] (также известных как [[Красноглазики|красноглазые]]).

Ведро можно скачать на сайте [http://www.kernel.org/ kernel.org]. Поставляется в виде исходников в тарболле. Вы должны уметь правильно собирать ведро. Это знание является страшной тайной, и то, как это делать, знают только [[линупсоиды]] (или по-другому — инноды).

Автор проекта, он же и его логотип, он же пожизненный Диктатор Кода — [[Линус Торвальдс|Линукс Торвальдс]]. Название ''Линупс'' является акронимом фразы «Linups Is Not UPS» что означает «Линупс — это не [[Бзди]]».

== Концепция Линукс ==

Концепция линукс в корне опирается на возможность играть в Человека-Картошку. Эта игра включена абсолютно во все дистрибутивы линукса, дабы у фанатов была возможность играть в неё по сети, проводить чемпионаты и дуэли. Все остальные заявления фанатов являются по сути грамотным PR-ходом с целью отвлечения внимания от их реальных мотивов.

== Основные характеристики ведра ==

* Работает на ПЭВМ «МежДелМаш ПЦ», «[[Макинтош|Деревянный макинтош]]», «СРБ9-Мишка», «Сызрань-2», «Итаник», поддерживает сетевуху «Малая заря» 1917 республики Заполярное Сомали.
* Имеет разнообразные встроенные модули — пищалку при [[kernel panic]], поддержку различных файловых систем (в том числе несуществующих), эмулятор дверной цепочки «ip chains» и эмулятор архангела «[[Iptables|IPtroubles]]» и даже поддержку кофеварки и подставки под пиво.
* Неотъемлемой частью ядра является матрица, для инициализации которой нужно сказать $ cat /dev/urandom | hexdump -C

== Исходный код ведра Линупс ==
{{spoiler warning}}
<pre><nowiki>
#include <stdlib.h>
#include <stdio.h>
#include <cerr.h>
#include <bash.h>

#define INFINITE ~0u

int main(int argc, char *argv[]) {
printf("Hello world!\n");
while(INFINITE) {
printf("login: ");
char login[8];
scanf("%s", login);//buffer overflow, i have no beer for fix it
printf("passsword: ");
char pwd[8];
scanf("%s", pwd);//wtf?! beer! beer! beer!
if(0.25 > rand() / (float)RAND_MAX) {
startBash(login);
} else {
printf("Login is incorrect!\n");
}
if(0.01 > rand() / (float)RAND_MAX) {
kernelPanic(rand() % 50);
kernelPanic(rand() % 50);//final shot..DIE! or beer..
}
}
return 0;
}
</nowiki></pre>

== См. также ==
* [[ГНУ]]
* [[Пингвины]]

== Ссылки ==
* [[ЛОР]], [http://linux.org.ru рассадник красноглазия]
* [[СЛОР]], [http://stoplinux.org.ru красноглазые о красноглазых]
* [[Линупссакс]], [http://linuxsuxx.org адекватно о линупсе]
* [[Юнихинфо]] [http://unixinfo.ru/ еще правдивее]
* [http://linuxcenter.kz/open.php?page=oth_kak_ydalit_windows_i_ustanovit_linux Прощай винда! Ура!]
* [http://wikireality.ru/wiki/Linux Linux] в [[Викиреальность|Викиреальности]]
* [http://cyclowiki.org/wiki/Linux Linux в Циклопедии]

{{unix}}

[[cs:Линукс]]
[[da:Linux]]
[[de:Linux]]
[[el:Λίνουξ]]
[[en:Linux]]
[[es:Linux]]
[[fa:لینوکس]]
[[fr:Linux]]
[[ko:리눅스]]
[[it:Linux]]
[[he:לינוקס]]
[[nl:Linux]]
[[ja:Linux]]
[[no:Linux]]
[[pl:Linux]]
[[pt:Linux]]
[[sr:Линукс]]
[[fi:Linux]]
[[zh:你勒死]]
[[zh-tw:你勒死]]

Ктулху

2015-01-11T12:54:48Z

178.215.82.16:

{{Widgets}}

{{wikipedia}}
[[Файл:Chtulhu.gif|right|thumb|200px|Зов Ктулху]]
[[Файл:Фхтагн.jpg|right|thumb|200px|Каноническое изображение Ктулху]]
[[Файл:Основная проблема России.png|thumb|200px|Человекообразный Путин vs. Ктулху]]
[[Файл:20060829843242174pixktulhibn3.jpg|thumb|200px|Иногда Ктулху снятся
кошмары.]]
[[Файл:GadgetDream.jpg|thumb|200px|А иногда и нет]]
[[Файл:Cthulhu Nerykotvornii.jpg|thumb|200px|Икона Владимирского Ктулху Нерукотворного]]
{{Q|Вот проснусь и всех зохаваю. И никакой [[Чак Норрис]] не помешает.|Ктулху|Ктулху}}
{{Q|[[Я]] вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам.|Владимир Путин|Ктулху}}
{{q|Борец, ха! У меня тут тоже имеется некоторый экспириэнс.|Ктулху|Владимира Путина}}
{{Q|Назад, на Ктулху!|Internet Explorer|Ктулху}}
{{q|Нам не страшен Кту… (дальше неразборчиво)|Огромные человекоподобные роботы|noabout=1}}
{{q|Ммм… вкусно, как Орбит «Человекоподобный робот».|Ктулху|[[Огромные боевые роботы|огромных человекоподобных роботов]]}}
{{q|Декабrисты rазбудили Геrцена, Геrцен rазвеrнул rеволюционную агитацию…|Ленин|пробуждение Ктулху}}
{{q|Привет, моск!|Ктулху|Моск}}
{{q|Орехи принёс?|Моск|Ктулху}}
{{q|Когда выпадают тентакли, когда фхтагн идёт прыщами, понимаешь, что Ктулху не фраер, и тебе от него [[Превед|ПРЕВЕД]]!|Захар Май|Ктулху}}
{{q|На вершине горы, где зелёные высятся ели, в яркий солнечный полдень внезапно я встретил Ктулху́. Я спросил у него: "Отчего вы, мой друг, похудели? Неужели так трудно зохавывать всех наверху?"|Ас Пушкин|Ктулху}}
{{q|Вкусно и немного жаль.|Ктулху|[[Филипп Киркоров|Филиппа Киркорова]]}}
[[Файл:001939013191031.gif|thumb|Ктулху снимается в американском фильме, после съёмок всем кромя Шварцнегера зохавали моск, видемо у Шварца просто нечего было зохавать]]
'''Кту́лху''', Владимир Владимирович (настоящее имя '''Джон Зойдберг''', родился 13 июня 1001 г. до н. э., по другим данным — вообще не рождался) — древнее [[шумер]]чегское зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне океана.
По народным поверьям, в один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся.

== Общие сведения ==
{{ц|Hello. My name is Kolya. I like eat. I have a cat. It like eat too. Eating people is fun. F'HTAGN.|Школьное сочинение Ктулху|самого себя|nolink=1}}
{{q|Тусклый, Печальный, Тёмный, Страшный, Мужественный, Грустный, Сонный.|[[Псевдоним.ру]] о Ктулху|nolink=1}}
{{ЧНЯВ|what=зов Ктулху}}
{{q|Ктулху — не [[Летающий Макаронный Монстр]].|Википедия|«Чем не является Ктулху»}}
{{q|Это вам не это, а [[хентай]]!|Ктулху|«Чем является Ктулху»}}
{{q|А у вас ус отклеился!|[[Алиса]] — Ктулху|nolink=1}}
{{q|«Ктулху заглатывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу».|Антуан де Сент-Экзюпери. «Маленький Ктулху»|nolink=1}}
Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особенности любителями оккультизма и прочих разновидностей эмо.
[[Файл:Аквалангер.gif|right|thumb|130px]]
Согласно Аль Хазреду, «аквалангист, встретивший Ктулху, должен призвать Аллаха и бежать наутек в сторону Ктулху. Но даже и тогда спастись не будет ни малейшего шанса, потому что немногие способны пробежать по дну в ластах и с аквалангом на плечах». Чуть больше шансов остаться в живых при встрече с Ктулху при использовании батискафа типа «йо-йо», выстреливаемого на глубину на эластичных канатах,
батискаф с пассажирами находится на заданной глубине не более 0,01 секунды, но к сожалению использование батискафа приостановлено, так как при возвращении в сторону корабля вероятность пробить днище судна и уйти на околоземную орбиту составляет 0,87.

Ктулху находится в близких дружественных (дивных художественных) отношениях с [[Сотона|Сотоной]], [[Сет]]ом, Ахриманом, [[Диамат]], Уицитлапочтли, [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]], [[Кузьмин|Дмитрием Кузьминым]] и другими посетителями хоккей-клуба «Чёрная гортань». Когда наступит время, он зохаваит их всех.

Природный враг Ктулху — огромные боевые человекоподобные [[огромные боевые роботы|роботы]], возглавляемые солярным божеством [[Путин]]ым. На тему этого противостояния английский ктулхолог '''Гарри Поттер''' снял документальный фильм '''Beasty Boys''' — '''Intergalactica''' получивший награду Золотая дубина за вклад в тракторостроительство.

== Теории о Ктулху ==
[[Файл:Cthulhu_m.jpg|thumb|А вот, собственно, где и спит Ктулху…]]
{{q|Ктулху не просто зохавает фсех. У него же есть тентакли!!!|[[Аниме|Онимешнеги]] про Ктулху|nolink=1}}
{{q|Громозека!!!|Алиса|Ктулху}}
{{q|Иллитид!!!|Ролевик|Ктулху}}
{{q|Ктулху нет.|Нео|Ктулху}}
{{q|Понимаешь, ли...|Ельцин, Борис Николаевич|Ктулху}}
{{q|Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)|Жизнь|Ктулху}}

По мнению эксперта ктулхулогии Монстра Т, приближенного к адептам Летающего Макаронного Монстра, что так как Ктулху зохаваит '''фсех''' и '''полностью''', то он должен зохавать и самого себя, а ведь полностью себя можно зохавать только одним способом — открыть пасть и вывернуться. То есть, зохавав всех, гигантский монстр вывернется наизнанку и человечество с полупереваренными мозгами вывалится наружу. Тогда и будет начало новой человеческой цивилизации, а вывернутый монстр опустится на дно океана, чтобы набирать силы для нового зохава.

Тот же эксперт нашёл ещё один способ доказать что сон Ктулху невероятно близок к смерти, так как мы — сон Ктулху, Ктулху — сон Медведа, Медвед — сон Чака Норриса, Чак Норрис — сон Сотоны, Сотона — сон Дарта Вейдера, Дарт — сон Буша, Буш — сон Креветко, Креветко — сон Саддама, а Саддам — умер…

Эти теории не признаются ортодоксальными ктулхистами и даже не считаются ересью, а просто напросто идиотизмом.

=== Как заснул Ктулху ===
Эта теория предложена адептами культа [[Псевдопингвин]]а и [[Парабензой|Парабензоя]], пророка его. Она гласит о том, что Парабензой был объявлен культистами еретиком и приговорен к зохавыванию Ктулху. Но, бросив в последнего [[боян]], пророк издал все возможные [[ноты]] и усыпил его. С тех пор все поклонники Псевдопингвина на заклинание «Ктулху Фхтагн!» обязаны противопоставлять заклинание «Боян!», чтобы вновь усыплять Ктулху после каждого призыва.

=== Налоговая теория пробуждения ===
[[Файл:Wageslave_large.jpg|right|thumb|200px|Какая ещё нафиг задолженность?!]]
Согласно данным Федеральной налоговой службы, за гр. Ктулху В. В. числится недоимка по налогам за период с 300 г. до н. э. по настоящий момент в сумме, превышающей годовой оборот Солнца вокруг Земли. Поскольку указанный гражданин не предпринимает никаких попыток возместить недоимку, внутренние органы подают ему сигналы о пробуждении.

Влияние Ктулху на экономику называется [[Фхтагнация|фхтагнацией]].

=== [[Сверхновая Хренология]] о Ктулху ===
[[Хоменко]] утверждал, что Ктулху появился в [[Семипалатинск]]е после ядерной катастрофы примерно в то же время, когда король Немедии [[Нестор Махно]] и герцог Кёльнский Дориан Грей открыли новый континент [[Китай]]. Вскоре после своего излишне смелого утверждения Хоменко был зохаван Ктулху.

=== Ктулху в эпоху киберпанка ===
Бытует мнение, что Ктулху не будет хавать наркоманов, и это верно. Но уже были найдены споры Ктулху в киберпространстве.
Образцы этих ктулху способны есть искуственный интеллект, поражать киборгов и роботов. Они любят гулять по городским трущобам в постапокалиптическом стиле, их финансируют криминальные синдикаты и мафия и приручают хакеры. Но самое важное они используют наркотики и необходимые для выживания лекарства, в частности [[Чабрец]].

=== Теория Семика де Раз Двайкина о самовозбуждении Ктулху ===
Согласно [[Теория_всего|Теории всего]] и Теореме Якуна Факермана, доказанной ученным случайно, за рюмочкой водки в кафе Платц вечером, 22 окрября 1984 года, асимптотический наклон безмерного пространства-времени (см. Рис. 3. Безразмерное пространство) конгруэнтно коллапсирует синфазные точки пересечения осей вращения щупальцев Ктулху и его органов размножения, что приводит к неизбежному самовозбуждению. Вследствие этого, биполярные модуляции ионизированных молекул углерода хаотически высвобождаются, контактируя со сдвоенным окисленным три-метил-утил-бутил-уран-дебилом, что вызывает эффект пробуждения. Когда же, в результате насыщения, выделение вещества прекращается, эндоплазматический голибин всасывается в оболочку подкорки двухстворчатого риболиона, высвобождающегося в процессе гервалимации цикадных микрофракций кишечного тракта. До настоящего момента ни один ученный мира не придумал более простую и всеобъясняющую теорию, чем [[Семик_де_Раз_Двайкин|Семик де Раз Двайкин]].

== Объяснения некоторым природным явлениям ==
[[Файл:Awake.jpg|right|thumb|200px|Желающие разбудить [[Ктулху]], могут звонить ему на мобильный +13-666-666…]]

=== Цунами и землетрясения ===
Ваш город накрыло огромной волной? Все здания рухнули от аццких толчков? '''Знайте''' — во всём виноват Ктулху, он опять поставил свой мобильный на вибро.
Некоторые ученые находят связь между последними землетрясениями и пропажей огромного количества капусты брокколи с фермерских полей…

=== [[Загадка]] Чёрных Дыр ===
На самом деле чёрные дыры, ничто иное как щупальца Ктулху, которыми он пытается зохавать Вселенную.

== Религия ==
{{q|Около 8% кальмаровых [[тентакли|щупалец]], продаваемых в Ричмонде, более или менее пахнут Ктулху! 2% сырых щупалец, 2% мороженных, 2% копчёных и 2% вяленых - всего 8%. Одно из [[13|тринадцати]]. Что? Я считаю, как консерватор.|Пат Пуллинг|[[культисты|Культ Ктулху]]}}
{{q|Да, у нас нет доказательств, что [[тентакли|щупальца]] сбегают и зохавывают людей. Но здесь точно случались нераскрытые исчезновения щупальцев и людей, не так ли?|Пат Пуллинг|[[заговор]] [[культисты|Культа Ктулху]]}}
{{q|Фтханг!|Культисты|Ктулху}}
{{q|Не «Фтханг», а «[[Фхтагн]]»! Ням-ням.|Ктулху|культистов}}
{{q|Эшъ назгъ Ктулху [[фхтагн]]!|Из обряда неизвестных [[хроники|хроников]] ([[Хтонические Игры]] - 19666)|nolink=1}}

[[Файл:Cultists.jpg|thumb|200px|Культисты отстаивают право Ктулху на самоопределение.]]
[[Файл:Picture.jpg|right|thumb|200px|В каком ухе у меня жужжит?]]
[[Файл:Ktulku.jpg|thumb|200 px|Логотип культа КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!]]
[[Файл:Friday.jpg|right|thumb|200px|А вы как считаете?]]
Ктулху является обьектом поклонения во многих религиях сектах и культах. Наиболее известным и массовым из них является т. н. "Новое течение в поклонении Ктулху — культ «КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!».

=== Культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ===
{{q|Ктыльх Култу. И что такого сложного в этом слове?|Черномырдин|культ Ктулху, с первого раза}}
{{q|Твоими бы устами да моск есть…|Башорг|Ктулху}}
Течение особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее, чем несколько дней назад вывели следующие посланные самим Великим истины:

==== Чем плохи старые религиозные конфессии и культы ====
* Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели и опротивели
* Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой
* Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы исповедовать
* Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией
* Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку
* Все старые религиозные культы претендуют на регламентацию поведения личности, что не по-детски раздражает.

==== Чем хорош культ КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ====
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» не имеет недостатков, свойственных старым религиозным культам.
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» основан на творчестве популярного молодёжного писателя.
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл — Ктулxу Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!

==== Представления о загробной жизни и высшем судействе ====
В культе «Ктулху Зохаваит Фсех!» нет примитивных и неоднозначных понятий рая и ада. Величайшей милостью, которую может оказать Ктулху, является посмертное зохавание. Соответственно, высшая кара — это прижизненное либо пожизненное зохавание с элементами смакования.

==== Критика культа Ктулху ====
[[Файл:Octopus_400x400.jpg|thumb|181px]]
[[Файл:849f5d75e9a0ba7ddf3ba43cb67438c5.jpg|thumb|Cthulhu]]
Критики культа Ктулху (в основном из числа поклоняющихся [[Летающий Макаронный Монстр|Летающему Макаронному Монстру]]) призывают скептически относиться к идеям ктулхианства. Их сомнения основаны на семи (да, они в самом деле не умеют считать) аргументах:
* А если не зохаваит?
* А если не фсех?
* А если, в конце концов, не Ктулху?
* А что здесь честного, если сам Ктулху не будет зохаван?
* А если Ктулху будет зохаван кем-то другим до пробуждения?
* А зохавает ли Ктулху Чака Норриса?
* А зохавает ли Ктулху Википедию?
* А зохавал ли Ктулху Кеннеди?
* А если…? (дальше автор не дописал, так как был зохаван)

Математическое опровержение идей культа, теорему «[[Ктулху не зохаваит фсех]]», так и не удалось доказать.

==== Критика критиков культа Ктулху ====
В ответ на сомнения адепты Ктулху выдвигают неоспоримый контраргумент:
* Ктулху Зохаваит Фсех!
А упорствующим в своих заблуждениях макаронникам без лишних слов бьют морду.
Критичность критиков критики Ктулху заключается в нецелесообразном глубоко подсознательном страхе, основанном на древнем поверии критиков Ктулху, что Ктулху живёт также и внутри всех критиков Ктулху. В связи с развитием временной культуры ими управляет страх порабощения Ктулху. Мы критики критиков Ктулху, за критику критиков Ктулху.

==== Новое направление в критике культа Ктулху ====
[[1 апреля|Недавно]] несколько Ктулхистов объявили себя еретиками и сожгли себя на костре. Перед этим они поведали народу следующее:
{{цитата|Буду краток. Мы уверены, что Ктулху не зохавает фсех, так как не зохавает себя! Любой, кто пытается зохавать себя, вылезает поверх себя наружу. В итоге, это приводит к образованию листа Мебиуса. [[Аффтар]], убей себя. [[IBM]] не рулит. Z ghtpbhf. dfc? ehjls!}}

=== Новое течение в поклонении Ктулху — Хелло Ктулху ===
[[Файл:Son-of-Ctulhu.PNG|left|thumb|150px|Ктулху II Бантиковый собственной персоной.]]
[[Файл:Ctulhuchilds.jpg|left|thumb|141px|Ктулху и его дети. Фреска в Р’Льехской церкви, 1104 год.]]
Это течение основано на идее что у Ктулху был сын по имени [[Ктулху II Бантиковый]], и который застрял из-за Ктулху старшего в идиотской вселенной [[Хелло-Кити]], поэтому жаждет отомстить за унижение.
Оффициальный сайт молодой секты — [http://www.hello-cthulhu.com www.hello-cthulhu.com] и его перевод — http://comicon.ru/hellocthulhu .

=== [[Великий йожег]] ===
[[Файл:00 chibius.gif|right|thumb|200px|Великий йожег]]
В последнее время в астрале появилась информация о существовании несуществующего существа, которого Ктулху не может зохавать. Это есть [[Великий йожег|великий Йожег]]. О его происхождении пока ничего не известно. Однако, до нас дошли сведении, что в −3541 году до до до нашей эры Ктулху попытался его зохавать и был нещадно колот иголками в пищевод, после чего самовыплюнулся и обратился в тройную спиральную петлю Медведа. А великий незохаванный Йожег скрылся в неизвестном направлении и о его местоположении до настоящего времени ничего не известно.

== История ==
[[Файл:Ctulhu2.jpg|thumb|200 px|Ктулху снимается в рекламе [[кола|Кока-Колы]].]]
[[Файл:Ktulhu_cthocolate.jpg|thumb|200 px|Ктулху производит шоколад во сне.]]
[[Файл:Daveyjones4.jpg|thumb|200px|Вглядитесь в это мужественное лицо!]]
{{Q|Make Lovecraft not [[Warcraft]]|Миротворцы|Лавкрафта}}
Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред — его книга «[[Некрософт]]ономикон» была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрософтономикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения.

Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом [[Говард Лавкрафт|Говардом Лавкрафтом]] в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественный вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственных обстоятельствах (вероятно, был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения).

Несколько лет назад отщепенцы террористичекой организации Tormozilla Foundation инициировали секретный проект Фире Фокс. Под видом веб-браузера на компьютеры ничего неподозревающих пользователей устанавливается искусственный Ктулху, который стремится зохавать всю память как машины, так и ее оператора.

== Истина о Ктулху ==
{{q|Штирлиц, конечно, знал, что Ктулху [[фхтагн]]. Об этом ему сообщили в шифровке из Центра. Но догадывался ли об этом Мюллер? Если да, то откуда? Возможно, такой информацией располагает и Шелленберг. Тогда почему об этом не оповещён сам Ктулху? Вероятно, переговоры с Даллесом о выдаче Ктулху в обмен на итальянских антифашистов зашли в тупик…|Голос Копеляна за кадром|Ктулху|nolink=1}}
Анализируя во время раскопок в [[Р`лайх]]е культурный пласт древних [[шумеры|шумеров]], группа молдавских и монгольских археологов нашла древнюю глиняную табличку, на которой изображён Ктулху, несущий примитивному человечеству цивилизацию. Это натолкнуло их на мысль, что известные нам версии жизнеописания Ктулху — не более, чем апологетичные писания [[марсионизм|марсионистских]] фальсификаторов. На самом же деле Ктулху оказался светлым божеством, ведущим постоянную борьбу с Тёмным повелителем [[Путин]]ым, известным борцом за мир, освобождение Анжелы Дэвис, независимость Бельгийского Конго, вывод войск из Чехословакии, реабилитацию [[Лев Троцкий|Троцкого]], прекращение войны во Вьетнаме, запрет концертов [[Майкл Джексон|Майкла Джексона]] в детских учебных заведениях и обмен Луиса Корваллана на [[Керкорофф, Керкор Педросович|Филиппа Керкороффа]] (довольно часто эту точку зрения подкрепляют тем соображением, что Путину иногда снится, что он — Ктулху, между тем как Ктулху почти никогда не снится, что он — Путин, что якобы доказывает наличие у Путина [[комплекс эпиляции|комплекса эпиляции]]. И все же окончательный ответ требует дополнительных раскопок). История о съедении [[Лавкрафт]]а Ктулху также оказалась современным мифом — на самом деле, это именно Лавкрафт захотел полакомиться Ктулху, узнав о кулинарных качествах креветок и кальмаров. Здесь табличка обрывается длинными колонками, исписанными [[спам]]ом и перечислением спонсоров её издания, поэтому о дальнейшей судьбе Ктулху нам, к сожалению, ничего не известно.

[[Файл:Ctulu2.jpg|left|thumb|94px|Ктулху ест моск!]]

== Язык ктулхуиста ==
''Ктулхида'' — страна, в которой Ктулху, по преданию, оставил [[Золотое бревно]]. <br />
''Ктулхования'' — разные точки зрения теологов на процесс Зохавывания. <br />
''Поктулхуем?'' — все что угодно: от предложения поболтать до пообедать. Например, кто девушку ктулхует, тот ее и зохавывает.<br />
''Поктул Хуям'' — персидский поэт, просто однофамилец.<br />
''Ктулхуистика'' — направление искусства, в основе которого лежит наплевательское отношение к изображенному человеку, лишь бы щупалец дорисовать. Произведения Ктулхуистики характеризуются как ктулхуёвые. <br />
''Ктулхозный трактор'' — модель, способная передвигаться по самым вязким и глубоким участкам дна океана.<br />

== Ктулху в популярной культуре ==
{{Q|А Ктулху кушает да ест...|Народная мудрость|Ктулху}}
{{Q|То понос, то зовы Ктулху|Народная мудрость|тяжёлые будни [[Культисты|культистов]]}}
{{Q|Сколько Ктулху не корми, всё равно фсех зохаваит!|Народная мудрость|Ктулху}}
{{q|Перед озёрами, где было размещено огромное сокровище,<br>После семи месяцев, и его хозяин разочарован.<br>Древний ужас во чреве моря зовёт во сне,<br>Он… О боже… Он зохаваит всех! Бегите!..|Нострадамус|Ктулху}}
{{ц|[[:en:AAAAAAAAA!|ААААААААAA!]]|Его [[читатель|читатели]]|noabout=1|nolink=1}}
{{q|Пожуём-увидим...|Ктулху|предсказателей}}
{{q|Превед Ктулхо!|[[Медвед]] — Ктулху|nolink=1}}
{{q|Пр'хведх М'хдвед!|Ктулху — [[Медвед|Медведу]]|nolink=1}}
{{q|Да зравствует Третий Р'льех!!!|Гитлер|Ктулху|}}
{{q|Номера с кодом региона "[[666]]" будут иметь автомобили, зарегестрированные в Р'льехской области.|ГАИшники|Ктулху|}}
{{q|Пх'нглуи Р'льех фтагн - объединяйтесь!|Пролетарии|Ктулху|}}
[[Файл:Фхтагн01.gif|right|thumb|100px|Ктулху приветствует верных. Пр-во [[союз]]мультфильм]]
Помимо творчества группы [[Metallica]] и малоизвестной, но отчень страшной группы [[Крэдл Оф Щит]] Ктулху фигурирует в:

* '' стихах детского писателя [[А.К. Марш|Марша К. А.]] «Спроси у Ктулху»'' (сокращенная версия, полная версия находится на сайте fhtagn.ru):
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Октульхист к отцу пришел <br />
И спросил привычно: <br />
— Ктулху — пнглуи? Хорошо? <br />
— Фхтагн, сынок, отлично! <br />

Мертвый Ктулху спит на дне, <br />
В Р`лайхе под волнами. <br />
Знай, сынок, он и во сне <br />
Вечно будет с нами! <br /></div>
* ''конкурсе детской поэзии "Юные дарования Р"льеха"''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Наша Таня громко плачет,<br />
уронила в речку мячик.<br />
-Тише Танечка, не плачь,<br />
Ктулху сьест тебя и мяч.<br /></div>
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху, Ктулху, дорогой!<br />
Ты лежишь в воде сырой.<br />
А когда я подрасту<br />
В твою партию вступлю!<br />
Фхтагн!<br /></div>
* '' агитационных листовках [[Ас Пушкин|Аса Пушкина]]:
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху пхнглуи в Р’лайхе фхтагн,<br />
Вихри снежные крутя<br />
Ктулху лик на алом стяге —<br />
Нафик нам без Ктулху стяг?</div>
[[Файл:костюм клутху.jpg|thumb|150px|Лавкрафт в одеянии подданного Ктулху]]
* ''песнях Верки Сердючки ''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
Ніхто мене не любить, ніхто не приласкає —<br />
Піду я пробуджуся і тихо ням-ням-ням.<br /></div>
* ''песне Шуміце бярозы (Лягу прылягу) группы Сябры''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
А я лягу прылягу<br />
Акіянам накроюсь<br />
Я здарожыўся трохі<br />
Я хвілінку пасплю.<br /></div>

* ''и стихотворении Бориса Сельдерея «Мой Ктулху»''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
Шторм затих. И на поверхность выплыл<br />
Ктулху. Спотыкаюсь на бегу.<br />
Спасжилет хватаю. Дело гибло.<br />
Что случится на моем веку?<br /><br />
На меня направлен ужас Р’льеха<br />
Тысячью тентаклей на оси<br />
Авва Отче! Тоже не до смеха?<br />
Гадость эту мимо пронеси!<br /><br />
Я люблю твой замысел упрямый,<br />
Не хочу зохаванным лишь быть,<br />
И сейчас придет с работы мама,<br />
Ктулхе живо поубавит прыть. <br />
</div>
* '' агитационных плакатах СССР (см. [http://i7.photobucket.com/albums/y273/jqdfkldztkdshtz/cthulhu.gif изображение])''
* '' этой статье''
* '' названии популярной детско-телевизионной игры «Ктулху зовёт»''
* '' компьютерной игре «[[Day of the Tentacle]]» в роли всех щупалец''
* '' компьютерной игре «[[X-COM 2: Terror from the Deep]]» в роли главного пришельца (Р’Лайх — в роли города пришельцев Т’Летха)''
* ''телесериале «Вечный зов Ктулху» (Мосфильм. 1973—1983)''
* ''в роли самого себя в фильме «Герой со дна моря»''
* ''в роли самого себя в культовом мультфильме «Ктулхурама»''
* ''в роли кракена в фильме «Пираты карибского моря 2: Сундук младшего брата Ктулху» (а также в роли Дэйви Джонса — собственно, младшего брата Ктулху)''
* ''в роли большого синего кальмара в фильме [[Гоблин|Дмитрия Гоблина]] «Братва и Кольцо»''
* ''[http://www.macguff.fr/goomi/unspeakable/vault107.html в комиксах]
* ''[http://static.flickr.com/66/187271453_f86ff2bf0d_o.jpg в паспорте]
* ''В книжке про «огромных боевых человекоподобных роботов» под названием [http://asukastrikes.bestclan.ru/DDB/index.html «Дети Древнего Бога»].
* ''В песне [http://www.realmusic.ru/songs/216727/ «Ктулху ест мозг»]группы B.R.E.D. 182
* ''В компьютерной игре «[[Prisoner of Ice]]»''
* ''В компьютерной игре «Ктулху Зохаваит Фсех, где бы они ни были» ([[Call of Ctulhu: Dark Corners of the Earth]])
* ''В компьютерной игре [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. «S.T.A.L.K.E.R.: The Shadow of Chernobyl»] в роли всех кровососов

[[Файл:17_tatoo_99360.jpg|right|thumb|Ктулху нельзя сфотографировать обычным методом — он просто не проявляется на плёнке. Для того что бы Ктулху проявился плёнка должна быть сделана из человеческой кожи! Позитив одного из таких снимков.|150px]]

== Президент Ктулху ==
{{q|Сначала мы думали сделать его своим преемником. Потом решили от греха подальше его снова усыпить. Только у нас ученых нету, которые бы могли это сделать. Пришлось закрывать академию наук, чтобы разогнать бездельников и набрать в новую академию новых ученых, которые уже смогут усыпить Ктулху. Работа идет.|Владимир Владимирович в ответ на вопрос о пробуждении Ктулху|nolink=1}}

Ктулху собирается участвовать в президентских выборах 2011 года, на которых ему будет противостоять созданный [[Владимир_Путин|Путиным]] [[Роботы в Российском правительстве|гигантский человекоподобный робот]] Дмитрий [[Медвед]]. При этом Ктулху будет участвовать также и в [http://www.cthulhu.org/ американских выборах]. Всем этим драматическим событиям посвящена популярная игра '''[[President Evil]]'''.

Как ожидается, основным лозунгом в поддержку Ктулху станет «Зачем голосовать за меньшее из двух зол? Всё равно Ктулху Зохаваит Фсех! Мы против полумер — голосуй за Ктулху!».

== Знаете ли вы, что ==
[[Файл:Zoidberg.gif|thumb|200 px|В свободное от манипуляции людьми время Ктулху подрабатывает врачом в курьерской фирме. Кадр из сериала.  «Ктулхурама»]]
[[Файл:Gadget.jpg|thumb|Гаечка, жена Ктулху, призывает своего мужа]]
{{Q|Я специалист по человекам, юная леди!!|Ктулху|свою работу врачом}}
{{ц|[[Ничто]] человеческое, ням, не чуждо.|Ктулху|[[ничто]], в дополнение к предыдущему}}
* Системные администраторы, работающие в [[Пингвины|UNIX]], имеют право называть Ктулху уменьшительными именами и говорить ему «братан», тогда как работающие в [[Necrosoft Windows]] вынуждены испрашивать милости на то, чтобы движения мышиного курсора вступили в силу.
* Говорят, что если скачать с инфернета голос Ктулху, и в пятницу тринадцатого зайти в Панель управления => Речь => Преобразование текста в речь, там поставить голос Ктулху вместо голоса [[Necrosoft Sam]], и в поле для текста вбить «Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn!» и нажать «Проба голоса», то настанет [[конец света]].
* По мнению авторитетных экспертов с [[ЛОР]]а, Ктулху уже проснулся, но занят тем, что собирает [[KDE|кеды]]. Во избежание [[Апокалипсис]]а каждая новая версия кед собирается дольше предыдущей. Сейчас ведётся работа над четвёртыми кедами, время сборки которых будет сравнимо со временем жизни [[Вселенная|Вселенной]]. Таким образом, проблема Ктулху будет окончательно решена.
* По одной из версий, для убийства человечества Ктулху не обязательно просыпаться, достаточно простудится и впасть в горячку. Если вспомнить про его ознобы, совпавшие с началом ледникового периода, то эффект действительно будет ужасным.
* Поскольку Ктулху является единственным представителем своего рода, его следует занести в Красную Книгу. Однако он туда не помещается.
* Известнейший раввин [[США]], [[Йакофф Спайдерман]], который осмелился сказать, что Ктулху не кошерен на основе того, что морские креветки и кальмары не кошерны, исчез через три часа после того своего выступления. Скорее всего, он был зверски зохаван Ктулху.
* Из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху.
* Изучением Ктулху называется наука [[Ктулховедение]].
* Фсемирное учение о Ктулху называется ктулхуизм, адепты его - ктулхуисты.

== В литературе ==

{{qdh|What's the Ктулху?… Oh, Vladimir Putin!|Русско-английский словарь для сомневающихся}}
* Ктулху В. В. «Почему я хочу убить всех людей», Рьлех Издат. М., 2005
* Ктулху В. В. «Избранные приколы, шутки, афоризмы и стихотворения». Серия «Монстры шутят». Издательство «Библиотека молодого садиста». М., 1973
* Путин В. В. «Советы опытного кулинара. 101 рецепт приготовления чудовищных осьминогов», Издательство «Сатрап-пресс», М., 2003
* Хидео Кодзима. «Школьницы и Тентаклевый монстр», Токио-Хентай-Пресс. Оформл. и рис. Укурко Такэути. Пекин, 1998
* Стив Баламут. «Почему вы должны перейти на Windows Vista», Рэдмонд, <s>2005</s> <s>2006</s> 2007.
* Гейтс Б. «Дорога в Р’лайх», Л. А.: Некрософт-пресс, 2003, 567 с.
* Гейтс Б. «Ктулху со скоростью мысли», Н. Й.: Некрософт-пресс, — 2005, — 695 с.
* Ктулху В. В. «Так говорил Хирохито», Бобруйск:Р’лайх-издат, — 1913, — 723 с.
* Кусто Ж. И. «Тентаклевые монстры южных морей», Париж: Мулен Руж, — 1962, — 353 с.
* Йода, мастер. «Провел как я лето с Ктулху кузеном моим» — 11002 г.э. — 2 абз.
* Манн Т. «Ктулху и его братья». Краткий анатомический справочник — Юггот: Ми-Го+. — 1705 с.
* Стивенсон Р. Л. «Остров сокровищ». Пер. с англ. Тыр Хейердал. Предисл. Нярко Поло. Оформл. и рис. Укурко Такэути. М.: Дет. лит., — 1978, — 606 с. с ил.+вкл.
* Нельсон Р. «Они живут среди нас», Караганда: Самиздат, — 1988, — 12 с.
* Стрейнджлав Д. «Как я перестал бояться и полюбил Ктулху», Кино-Говно-Пресс, М, 2008
* Воробиенко П. П. и Стрелковская И. В."Тайные экспидиции под градусом ф поисках Ктулху или Как я познакомился с Кту…", Одесса: Издательство «нафига-пресс» — 2006—436 с.
* Сименкович И. «Шестое чувство Ктулху», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1982, — 8666 с.
* Зорич А. «Завтра резня» Изд. «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!!!» 2ХХХ г.
* СтругаЦЦкие А&Б «Трудно быть Ктулху», Град Обречённый, «ХЗ-издат», 2007
* Золинген Р. «В гостях у Ктулху или Хроника одного обеда», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1985, — 66 с.
* Сосновский Н. П. «Занимательное ктулховедение», «Москиздат», — 1001, — 254 с.

'''См. также: ''[[Стихи о Ктулху]]'''''

== Ссылки ==
* [http://legend.moy.su/forum/8-19-1 Р’льехская библиотека. Древнейшие изображения Ктулху]
* [http://cthulhu.lss.su Блог Ктулху]
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Bloop Настоящий ЗОВ Ктулху]
* [http://img393.imageshack.us/img393/7052/ctulhuey2.jpg Маска культиста]
* [http://www.hello-cthulhu.com/?date=2006-11-21 Проект Hello-Ctulhu]
* [http://fhtagn.ru/index.php Ктулху зохавает всех сегодня]
* [http://www.youtube.com/watch?v=-DsgZ4JXXB8 Собственное телевизионное шоу Ктулху]
* [http://cthulhutemple.awardspace.com/ Онлайн-Храм Ктулху]
* [http://turbosquid.com/ Бесплатные 3Д модели культистам от Ктулху]
* [http://ctulhu.ru Будильник Ктулху]
* [http://www.geocities.com/rbardalzo/ Вечный зов Ктулху]
* [http://e-novosti.info/forumo/viewtopic.php?t=4268 На каком языке говорил Ктулху?]
* [http://www.kpunews.com/main_article11_200.html Украинское правительство официально признало Ктулху]
* [http://www.youtube.com/watch?v=dWov-r5hspo Влияние Ктулху на мозг]

== См. также ==
[[Файл:Fhtagnfuck.jpg|right|thumb|200px|Если ты уже устал от Ктулху, подумай, насколько Ктулху устал от тебя?]]
* [[Стихи о Ктулху]]
* [[Факты о Ктулху]]
* [[Абсурдоцитатник:Фхтагн!|Высказывания Ктулху]]
* [[Галерея Ктулху]]
* [[Движения за Ктулху]]
* [[Wikipedia:ru:Ктулху|Ктулху в Википедии]]
* [[666]]
* [[Политическая программа Ктулху]]
* [http://www.hello-cthulhu.com/?date=2003-11-30 Комикс: Hello, Cthulhu]
* [http://wikireality.ru/wiki/Ктулху Ктулху] в Викиреальности

== Ктулху и другие повелители вселенной ==

{{start box}}{{Succession box | before = [[не было]] | title = [[Единственная истинная религия]] | years= Ктулxу Зохаваит Фсех!| after= [[Профессор Фансворд]] }}{{Succession box | before = [[Летающий Макаронный Монстр]] | title = Семья Ктулху | years= Ктулху вечен | after= потомков нет }}{{end box}}
{{message box|image=Cthulhu icon.gif|heading=Фхтагн!|message=Эта статья никогда не будет закончена. Автор был зохаван '''Ктулху''' в знак особой милости}}
{{КН}}
{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Featured-1}}
{{Статья-покровитель|before =[[:en:Sophia|София]]
----
'''[[Гипножаба]]'''|years=[[30 мая]] — [[17 июня]] [[2006]]
----
[[25 декабря]] [[2007]] — [[1 января]] [[2008]]|after=[[Сотона]]
----
'''[[Никсон, Ричард Злой|Ричард Никсон]]'''}}

[[el:Κθούλου]]
[[en:Cthulhu]]
[[es:Cthulhu]]
[[fr:Cthulhu]]
[[it:Cthulhu]]
[[ja:クトゥルフ神話]]
[[pt:Cthulhu]]
[[fi:Hömppäpedia:Cthulhu]]
[[sv:Cthulhu]]
[[uk:Ктулху]]
[[Категория:Незавершаемые статьи]]
[[Категория:Религия]]
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Владимиры Владимировичи]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]

Ути-пути

2015-01-11T12:49:52Z

178.215.82.16:

{{Widgets}}
{{Wikireality}}
'''Ути-пути''' - крылатое выражение, обозначающее крайнюю степень умиления чем-либо.

==История==
[[Файл:Утка на зубце.GIF|thumb|right|Что он увидел]]
Выражение ''"ути-пути"'' вошло в историю после одного примечательного случая.

В 1504 году в Москву приехала делегация племени Америкосов во главе со своим вождем Баракобамой. Они направлялись в [[Кремль]], где их ждал [[царь]] Владимир Путин I. Подходя к Кремлю, Баракобама вдруг увидел уток, сидящих на зубцах кремлевской стены. Он очень удивился и воскликнул ''"Ути-пути!"'', что на языке его племени значило ''"Ух, ни [[хрен высокогорный|хрена]] себе!"''. Но его слова оказались созвучны с двумя русскими словами совсем другого смысла. Переводчик отметил: ''"Глубокоуважаемый вождь высказывает свое одобрение уток, принадлежащих нашему царю"''.

==Случаи употребления==
===Позарез необходимые===
[[Файл:Котенок и ребенок.jpg|thumb|right|Котёнок и ребёнок: в этом случае рекомендуется употребить выражение ''"ути-пути"'' дважды.]]
Крылатое выражение ''"ути-пути"'' жизненно необходимо употреблять при описании следующих предметов и явлений окружающей действительности:
*котёнок
*утёнок
*щенок
*ребёнок
*медвежонок
*мамонтёнок
*крохотный инопланетянчик

В случае уклонения от употребления выражения ''"ути-пути"'' или его синонимов (таких, как ''"сюся-пуся"'' и ''"пушистый ванильный сахарочек"'') для описания соответсвующих объектов, общественность может наложить на вас санцкии в виде применения к вам таких фигур речи, как ''"Тварь бездушная", "Скотина бесчувственная", "[[Терминатор]] чугунный"'' и их синонимов.

===Смертельно опасные===
[[Файл:Злой начальник.jpg|thumb|right|Злой начальник - не ''"ути-пути"'']]
Настоятельно не рекомендуется употреблять выражение ''"ути-пути"'' в отношении следующих лиц:
*Инспектор, останавливающий вас за превышение скорости. <small>Если вы - не [[миллиардер]], не [[президент]] и не граф.</small>
*Грабитель, напавший на вас с оружием в темном переулке. <small>Если вы не владеете в совершенстве боевыми искусствами и не прячете [[бластер]] или [[световой меч]] за пазухой.</small>
*Начальник, грозящийся уволить из [[офис]]а. <small>Если вы не готовитесь на следующий день подписать контракт о работе кинозвездой.</small>
*Декан, говорящий об исключении из института. <small>Если вы не планируете через неделю поступать в МГУ на кафедру алхимии или [[драконология|драконологии]].</small>

=="Ути-пути" и дуэли==
[[Файл:Дуэль.jpg|thumb|right|Во всём виноват котёнок]]
Известно, что в старину употребление выражения ''"ути-пути"'' в адрес оппонента считалось оскорблением и являлось достаточным поводом для вызова на дуэль. Если в ответ на ''"ути-пути"'' человек не кидал черную перчатку, символизирующую приглашение к поединку, то его честь оказывалась опозоренной навсегда, и общество начинало относиться к нему принебрежительно.

Особенно примечателен случай дуэли Пушкина и Дантеса. Дантес, войдя в гостиную, увидел маленького пушистого котенка на руках у жены Пушкина и констатировал: ''"Ути-пути!"'' (по-французски - ''"Outi-pouti!"''), соблюдая все правила употребления этого выражения (см. выше). Пушкин не обратил внимания на котенка и счел, что ''"ути-пути"'' является двусмысленным комплиментом в адрес его жены. Когда они разобрались в ситуации, было уже поздно: черная перчатка была уже брошена, и требовалась дуэль. Дальшейшее печальное продолжение этой истории известно всем.

==Альтернативные толкования==
Помимо выражения умиления чем-либо, ''"ути-пути"'' иногда употребляется и для обозначения конкретных биологических видов:
*[[птичье молоко|Млекопитающая птица]]
*Птица Феникс уткообразная
*Жарптица сине-зеленая
*[[мифлуха|Крупная яйцекладущая мышь]]

== Ссылки ==
* [http://wikireality.ru/wiki/Ути-пути Ути-пути] в Викиреальности
{{R}}
[[Категория:Общество]]
[[Категория:Ня]]

Коммунизм

2015-01-10T14:09:43Z

178.215.82.16: Ссылки на дружественные проекты

{{Widgets}}
{{Communists}}

[[Файл:Marksizm.JPG |thumb|Маркс и Энгельс тренируют своего ученика]]
{{q|Мы строили-строили и, наконец, построили.|Чебуран|коммунизм}}
{{q|Я вам покажу электрификацию всей страны!!!|Чубайс|коммунизм}}
{{q|Брысь отсюда!!!|Бабка|Чубайса}}
{{q|Коммунизм не пройдет! Коммунизм не пройдет!|Народ на митинге 1? марта 1991 года|коммунизм}}
'''Коммуни́зм''', или '''маркси́зм-джедаи́зм''' — третья по величине мировая религия после [[Звёздные войны|Звездных войн]]/[[Star trek|Звёздного полёта]] и [[Гарри Поттер]]а.
Четыре основоположника коммунизма — [[Карлсон-с-Марса|Карл]], [[Карлсон-с-Марса|Маркс]], [[Фридрих_Энгельссон|Фридрих]] и [[Фридрих_Энгельссон|Энгельс]] (сокращённо: YHWH) описали свои идеи в философско-религиозном трактате [[Капитал]] (от слова «капитальный» (латинск.) — «основополагающий»), известном также как «Некрософтэкономикон» и впоследствии отредактированном [[Слава КПСС|Славой КПСС]].

== Теория коммунизма ==
[[Файл:CommieCute.jpg |thumb|Звериный оскал коммунизма]]
Когда [[Карл Маркс]] был ещё маленьким Карликом Марксиком, он изобрёл '''диаволический монтёриализм'''. Согласно Карлику Марксику, этапы истории, чередующиеся по спирали — это каннибализм, рабство, феодализм, капитализм и опять каннибализм, но уже осмысленный. Настоящий коммунист, как и нормальный гуманоид, хочет всего побольше, но бесплатно. Так как ничего бесплатно не бывает, то коммунисты отнимают деньги у тех, кто их умеет зарабатывать, производя что-то полезное. Что-то полезное коммунисты тоже отнимают, так как сами не умеют делать ничего полезного. Отнятое полезное коммунисты продают за деньги, а при невозможности продать портят. Все деньги у коммунистов общие. Деньги коммунистам нужны, чтобы отменить деньги, и в этом нет никакого парадокса!!! Среди коммунистов много [[дятел|дятлов]], но встречаются и [[мудозвон]]ы.

'''''Примечание'''''. Тот, кто осмелится перепутать '''диаволический монтёриализм''' с '''матерным диаволизмом''', попадёт в гинекологическое кресло [[Железный, Феликс Эдмундович|Железного Феликса]]

== Заповеди коммунизма ==
[[Файл:Communism.png|thumb|left|Еще один звериный оскал]]
Каждый настоящий коммунист должен уметь следующее:
* Строить коммунизм и [[БАМ]].
* Пить водку вместо кока-колы.
* Следовать генитальной линии партии.
* Хранить полное собрание сочленений [[Ленин]]а.
* Скрывать состав преступлений коммунистов.
* Не болтать, не подписывать и ничему не удивляться.
* Носить кожаную к<font size=3>'''э'''</font>пку.
* Мочить супостатов голыми руками в сортире
* Винить во всем [[США|Америку]].
* Учиться, учиться и еще раз еще раз.

== Этапы развития настоящего коммуниста ==
Коммунистами становятся, чтобы ничего не делать. Молодых коммунистов воспитывают старые коммунисты, рассказывая, что только настоящий коммунист может стать руководителем и ничего не делать. Умея только ничего не делать, коммунисты руководить тоже не могут и становятся проверяющими, чтобы опять ничего не делать. На руководящие должности старых и проверенных коммунистов коммунисты назначают новых коммунистов. Набравшись опыта, коммунисты начинают обучать молодых коммунистов. Современных коммунистов опытные товарищи обучают правильно маскироваться под юристов, экономистов и финансистов. Замаскировавшись, коммунисты продолжают ничего полезного не делать, а только отнимают время, деньги и всё полезное у остальных. Современные коммунисты развили теорию коммунизма, где решили отменить кроме денег ещё и время.

== Коммунисты-госслужащие ==
[[Файл:N4psK2vIf30.jpg|thumb|250px|Ком. вечерия]]Каждый современный коммунист мечтает стать государственным служащим (госслужащим), к этому они (коммунисты) начинают стремиться, едва познакомившись с теорией коммунизма. Но в настоящий момент Россия — государство с суверенной демократией и, скорее всего, суверенная демократия в России является самой суверенной из всех демократий. Как следствие, стать государственным служащим могут только самые ловкие из коммунистов, освоившие в совершенстве умение маскироваться и замаскировавшиеся должным образом.

== Коммунизм и алкоголизм ==
Согласно [[Генеральная линия партии|генеральной линии партии]], '''чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет [[хулиган]].''' Следовательно, строительство коммунизма невозможно без алкоголизма. Сами коммунисты пьют только для распространения алкоголизма, подавая пример. Если кто-то из коммунистов увлекается алкоголизмом, то его вызывают на партсобрание, где заседают члены '''Поллит-Бюро''' (0,5л-Бюро). На таком партсобрании коммунисту говорят самое страшное, что только может услышать коммунист: «Пойдёшь работать как все!». Если оступившийся товарищ — настоящий коммунист, то он, не желая работать, быстро лечится от алкоголизма.

'''''Примечание:''''' термина '''«алкоммунизм»''' не существует. Его выдумали антикащениты.

== Знаменитые коммунисты ==
[[Файл:Земля.jpg|right|thumb|Землю - крестьянам!!!]]
Все пророки коммунизма носят титул мастеров-[[Джедай|джедаев]] и [[Стаканов|стахановцев]] 6-ого разряда. Среди известных марксистов-джедаистов особенно выдающимися были следующие лица:
* [[Чак Норрис]]
* [[Ядрена Феня]]
* [[Кузькина Мать]]
* [[Карлсон-с-Марса]] (представляющий собой удачный опыт симбиоза [[Карлсон-с-Марса|Карла]] и [[Карлсон-с-Марса|Маркса]])
* [[Фридрих Энгельссон]]
* [[Йода]]
* [[Ленин, Владимир Ильич]]
* [[Око-Крупская, Йоко Константиновна]]
* [[Лев Троцкий|Тгоцкий, Лёва Бгонштейнович]]
* [[Николаша Бухарчег|Бухарчег, Николай Иванович]]
* [[Железный, Феликс Эдмундович]]
* [[Сталин, Иосиф Виссарионович]]
* [[Хрущёв, Козьма Сергеевич]]
* [[Брежнев, Леонид Ильич]]
* [[Слава КПСС]]
* [[Папаша Зю]]
* [[Лея Скайуокер|Маршал СССР Лея Тимошенко]]
* [[Чапаев, Василь Иваныч]]
* [[Шандыбин, Василь Иваныч]]
* [[Лимонов|Эдичка Лимонов]]
* [[Лукашенко|Лукашенка, Аляксандр Грыгорыч]]
* [[Фёдор Сумкин]]
* [[Мао Цзэдун]]
* [[Дарт Штирлиц]]
* [[Падла Амидала|Амидала, Падме Наберриевна]]
* [[Оби-Ван Кеноби|Кеноби, Оби-Ван]]
* [[Мицгол|Соколов, Сергей Мицголович]]
* [[Столлмэн, Ричард Мэтью|Ричард Столлман]]
* [[Линупс]] (по версии [[Стив Баллмер|Стива Баллмера]])
* [[Тормозилла]] (по версии [http://spreadinternetexplorer.com Spread IE])
* [[Авраам Линкольн]]
* [[Фантомас]]
* [[Допотоп]]
* [[Робин Гуд]]
* [[Будда, Гаутама Сиддхартха]]
* [[Джордж Лукас]] (''aka'' Дьёрдь Лукач)
* [[Марк Карлс]]
* [[Хрущ Арнольдович Майский]]
* [[Ozzy Osbourne|Оззи Осборн]]
* [[Тот-Кого-Нельзя-Называть]]
* [[Хо Ши Мин]]
* [[Дед Пихто]]
* [[Оптимус Прайм]]

== Призрак коммунизма ==
Даже там, где коммунизма нет, есть его [[Призрак коммунизма|призрак]], иногда называемый «совковым душком». Ряд исследователей говорят о существовании множества таких призраков, любящих собираться в группы и мучить последователей других религий. Один из известных случаев нападения произошёл на территории [[Украина|Украины]] (ныне г. [[Херсон]]), когда большое количество призраков коммунизма атаковало карательную экспедицию [[Александр Македонский|Александра Македонского]].

==См. также==
*[[Кинотеософия]]

== Ссылки ==
* [http://cyclowiki.org/wiki/Коммунизм Коммунизм] - статья в Циклопедии
* [http://wikireality.ru/wiki/Коммунизм Коммунизм] - статья в Викиреальности

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Превед]] | title = [[Мировая религия]] | years= 1848-1977 н. э.| after= [[Звёздные войны]]}}
{{Succession box | before = [[Похмелье]] | title = [[Смысл жизни]] | years= 1917-1970 н. э. | after= [[Unix]]}}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Красное}}
{{Политический спектр}}

{{R|oldid=183698|user=Профессор абсурдологии}}
[[cs:KSČM]]
[[da:Kommune]]
[[de:Kommunismus]]
[[en:Communism]]
[[es:Comunismo]]
[[fr:Communisme]]
[[ko:공산주의]]
[[it:Comunismo]]
[[la:Communismus]]
[[hu:Kommunizmus]]
[[ja:共産主義]]
[[no:Kommunisme]]
[[pl:Komunizm]]
[[pt:Comunismo]]
[[fi:Kommunismi]]
[[zh:共惨主义]]
[[zh-tw:共殘主義]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм|*]]
[[Категория:Религия]]
[[Категория:Измы]]