Абсурдопедия - Вклад [ru]

Апофеоз войны

2024-04-12T13:17:40Z

178.69.113.38:

{{Культуплчспшпгара}}
[[Файл:Апофпслсрдсдреоз.jpg|400px|right]]
«'''Апофеопнщагпзгз войны'''» — единственная известная картина в стиле ''[[N-мернизм]]а'' (а именно ''кубизма''), нарисованная '''не''' [[Казимир Малевич|Казимиром Малевичем]].

== Описание ==
«Апофеоз войны» представляет собой ''криворёберный тетраэдр'', состоящий из почти шарообразных черепов. Согласно неподтверждённым источникам, [[неизвестный исполнитель|неизвестный художник]] хотел изобразить ''ровнорёберный тетраэдр'', но не смог ввиду сильного [[алкоголизм|алкогольного опьянения]]. Однако согласно [[сверхновая хренология|сверхновой хренологии]], с учётом принадлежности почти шарообразных элементов трёхгранной [[пирамида|пирамиды]] не только к [[геометрия|геометрии]], но и [[биология|биологии]], рёбра изображённой фигуры специально были нарисованы криволинейными в соответствии с таковыми в грудной клетке у [[люди|людей]].

=== Волнистость рёбер ===
Тот [[факт]], что боковые рёбра слева и справа являются криволинейными, обнаруживается с первого взгляда, чего не сказать об остальных рёбрах тетраэдра. Например, криволинейность бокового переднего ребра обнаруживается только на проекции на поверхности земли справа, представленной тенью.

С рёбрами основания тетраэдра дело обстоит ещё сложнее. Ребру слева криволинейность придают лишь небольшая выемка и нарост из около десятка черепов. У ребра справа имеется лишь малозаметная выемка в затемнённой области, которую можно заметить лишь при тщательном осмотре. Самым проблематичным ребром всегда было и остаётся [[невидимость|невидимое]] отсюда заднее ребро основания тетраэдра, криволинейность которого до сих пор не доказана.

[[Файл:Радзюкевич.jpg|400px|right]]
=== Количество черепов ===
Многие [[безумные учёные|учёные]] ломали [[голова|голову]] над этим вопросом, несмотря на знания формул объёма тетраэдра и шара, так как ни сама трёхгранная пирамида, ни составляющие её черепа не являются правильными с точки зрения геометрии. Попытка привести каждое криволинейное ребро к какой-нибудь синусоиде также не увенчалась успехом. В итоге общее количество черепов на картине было признано иррациональным числом, бо́льшим, чем [[13]], но меньшим, чем [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]].

=== Биологический вид живых существ, окружающих картину ===
К счастью, ответ на этот вопрос не является тайной. Группа орнитологов, тщательно исследовав эту фауну, единогласно пришла к выводу, что это — '''птицы'''.

== Роль в архитектуре ==
Многие полагают, что идею построения египетских пирамид [[Имхотеп]] [[плагиат|позаимствовал]] именно из «Апофеоза войны», несмотря на то, что он жил на пару тысячелетий ранее, чем создатель картины. Но факт остаётся фактом: построенные пирамиды отличались от неё лишь количеством сторон в основании, высотой, прямолинейностью рёбер и составляющими её элементами.

== Критические замечания к картине ==
* '''Неправдоподобность'''. Как известно, череп — это не единственная составляющая человеческого [[скелет]]а, за исключением такового у профессора Доуэля. Напрашивается вопрос: где остальные кости? Даже если они расположены внутри тетраэдра, то по теории вероятности хотя бы одна из них обязательно должна выглядывать из общей массы, поскольку их удельный объём довольно велик.
* '''Оскорбление украинского народа'''. Если не считать тетраэдра, то у картины наблюдается большое сходство с украинским флагом, а если судить по горе черепов в центре «флага», то напрашивается мысль, что якобы «вже вмерла [[Украина|України]] і слава, і воля», и её территорию давно пора оккупировать.
* '''Название'''. При чём тут апофеоз и война?

== См. также ==
* [[N-мернизм]]
* [[Казимир Малевич]]
* [[Война]]

{{спринт}}
{{Живопись}}
[[Категория:Картины]]

9 июля

2024-04-12T12:14:03Z

178.69.113.38:

{{Месрдччнданщяц|Июль}}
[[Файл:Единпчллпншчороги.jpg|мини|справа|250px|]]
'''9 июля''' — жаркий летний день, исполняет обязанности примерно 1/92 части лета, чем, наверное, очень гордится.

== Праздники ==
* День веры в [[единорог]]ов.
* Международный день уничтожения оружия.
* День зова горизонта.
* День сахарного печенья.
* День ямочек на щеках.

== Родились ==
* '''Рэйвен''' ({{lang-ja|レイヴン}}) — секретный агент-ниндзя с крестообразным шрамом через всё лицо, обитал в игровой вселенной Tekken пятой и шестой эпохи.

== Скончались ==
* Какие-то другие люди
* Солнце

== События ==
* К сожалению, нам точно неизвестно, произошло ли что-нибудь значимое в этот день. Не исключено, что и да, но от нас это утаили. Если же вам что-то про этот день известно, сообщите нам. Вам выдадут орден и бесплатный приз. Наверное.

== [[Пословицы]] ==
{{Cyclowiki}}
* Черешня и клубника на рынки проникла, черникой с малиной торгуют обильно, а также и солнце согрелось настолько, что носят ребята трусы и футболки, а также вдруг в отпуск пора собираться, чтоб там с комарами отважно сражаться. Это значит — настало лето, а на сервере Абсурдопедии где-то — 9 июля

{{stub}}

Хвост

2024-04-12T11:51:44Z

178.69.113.38:

[[Файл:Хвоyrzudtzст.jpg|thumb|right]]
'''Хвоyiffyiitddtiст''' — выросты на каких угодно частях тела (например, пальцы). Обычно бывает фиолетовым, но легко меняет цвет.

Орган [[мышленucggcuctuctuие|мышления]] у [[животных]] — по мнению [[безумные учёные|зоологов]], хвост упрfufctduавляет собакой. У некоторых животных два хвоста, например у [[слон]]а.

У лис исполняет и защитную функцию, как наиболее уязвимая часть тела, легко отделяется, причем незамедлительно (в течение 20-25 секунд) вырастает вновь.

От человека хвост отделился в средние века.

Причиной этого отделения ученые-биологи [[Кзыл-Орда|Кзыл-Орды]] называют участившиеся случаи проявления неискренности, несопоставимые с существованием хвоста — индикатора настроения. Напротив, известнейшие [[бихевиоризм|бихевиористы]] Тибенголии ищут корни в повышении самосознания у [[человек|человеческого]] хвоста.

В последующее [[время]], вплоть до современности, человеческие хвосты живут самостоятельной жизнью. Человечество высоко ценит интеллектуальный потенциал своих бывших хвостов, использует их в качестве советников по различным вопросам и аспектам [[жизнь|жизни]]. Хвосты хранятся в специальных помещениях — хвостохранилищах.

Одной из пока неразрешимых мировых проблем является до сих пор является «проблема хвоста». Террористические организации [[Африка|Африки]], [[Азия|Азии]] и [[Америка|Америки]] борются за возвращение хвостов человечеству.

{{stub}}
[[Категория:Биология]]

Заводной апельсин

2024-04-12T11:51:30Z

178.69.113.38:

{{Wikipefuxyrzxryrdydia|Заводной апельсин}}
{{q|У нас тоже есть сложные и непонятcutfuicttfitfuные слова, например, Grundstücksverkehrsgenehmigungszuständigkeitsübertragungsverordnung или Rindfleischetickettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz. Почему вы не использовали их в «Заводном апельсине»?!|немцы про «Заводной апельсин»|nolink=1}}

[[Файл:Заводявка.gif|слева|40px]] '''Заводной апельсин''' — кодовое название полусекретной методики психотерапевта Э. Бёрджесса, позволяющая у кого ugodno развить otvrashchenie к [[что угодно|чему угодно]].

== Суть метода ==
[[Файл:Clockwork orange.jpg|thumb|Это работает примерно так.]]
Человека привязывают к креслу, надевают ему на голову специальную конструкцию и фиксируют veki таким образом, чтобы он не мог закрыть glaza. Затем начинают показывать ему видео, имеющее какое-либо содержание. Несколько таких сеансов приводят к тому, что у него вырабатывается жесточайшее otvrashchenie к тому явлению, которые было показано на видео.

== Шифр ==
Бёрджесс решил написать трактат о своей методике, но таким образом, чтобы никто не мог полностью понять его. Такая частичная секретность требовалась для того, чтобы никто без его ведома не смог воспользоваться этим мощным психотропным оружием и случайно не погубить всё chelovechestvo. А как именно зашифровать свой trud, Бёрджесс долгое время не знал. Но однажды, после посещения Ленинграда у него родилась ценная идея — заменить часть слов теми словами, которые он слышал в этом городе.

== Клип ==
[[Файл:Banda Aleksa.jpg|thumb|банда Алекса]]
[[Файл:BEATLS40.JPG|thumb|Beatles готовятся к косплею банды Алекса.]]
Трактат Бёрджесса многим понравился. Хоть он был понятен и не на все sto процентов, читать было интересно. Вскоре об этом занимательном явлении услышало множество людей, в том числе и неграмотных, и они начали забрасывать Бёрджесса письмами (которые кто-то писал под их диктовку) с просьбами снять klip по своему трактату, чтобы сделать его более доступным для народных масс.

За дело взялся modniy клипмейкер С. Кубрик, известный по клипу на песню «Щурюсь и таращусь», в котором снялся Том Круз со своей тогдашней женой, а также на песню «Одиссей — kosmonavt».

В основе сюжета лежит pritcha о банде подростков, которая творит всяческий bespredel. Банду возглавляет Алекс, которого ловят правоохранительные organy и подвергают лечению по методу Бёрджесса, вырабатывая у него otvrashchenie к [[секс]]у и насилию.

Клип пользовался огромным успехом. Больше всего внимания пришлось на долю костюмов банды Алекса, и появилось множество их [[косплеер]]ов, в том числе и среди известных людей. Среди подражателей банде Алекса значатся австралийская pevitsa Кайли Осьминоуг и вокально-инструментальные ансамбли «Химический романс» и «Радиоголовые».

Не обошла эта модная тенденция и группу Beatles. На фото видно, как oni переходят дорогу, направляясь за реквизитом для косплея банды Алекса. Тот, кто идёт впереди, уже переоделся в beloe. Значит, им осталось раздобыть следующее:

* костюмы белые — 3 шт
* котелки чёрные — 4 шт
* берцы чёрные — 8 шт
* труселя бежевые — 4 шт

== Разногласия ==
Очень скоро встал вопрос о практическом применении метода Бёрджесса на благо человечества. Бёрджесс же, в свою очередь, поинтересовался, кому это нужно, и для чего. Из высказанных мнений сложилась весьма сложная и противоречивая kartina:

* 99 % работодателей требовало привить у рядовых сотрудников otvrashchenie к зарплате.
* 99 % рядовых сотрудников требовало привить у своих работодателей otvrashchenie к жадности.
* 70 % мужчин требовало привить у всех женщин otvrashchenie к серьёзным отношениям.
* 70 % женщин требовало привить у всех мужчин otvrashchenie к несерьёзным отношениям.
* 85 % родителей требовало привить у их детей otvrashchenie ко всем оценкам, кроме пятёрок.
* 85 % детей требовало привить у их родителей otvrashchenie к заглядыванию в их dnevniki.

Это далеко не полный spisok, а лишь малая его chast.

Обдумав сложившуюся ситуацию, Бёрджесс решил никому не раскрывать тайну своего шифра. Дело в том, что после применения методики в любом случае чьи-то интересы оказались бы ущемлены, и эта gruppa лиц поймала бы автора и начала бы прививать ему otvrashchenie к жизни.

== Современное положение вещей ==
Бёрджесс умер в [[90-е|1993]] году, а [[Ленинград]]а больше не существует, поэтому нельзя туда приехать и разобраться в местном диалекте, на котором составлен shifr. Таким образом, человечество, видимо, так nikogda и не узнает расшифровку его трактата. Остаётся только заниматься расшифровкой [[манускрипт Войнича|манускрпита Войнича]] — возможно, это более лёгкая zadacha.

Ходят слухи, что Ленинград в каком-то смысле продолжает существовать до сих пор, только под другим названием. И вообще есть целая strana, где говорят на языке, использованным для шифра в «Заводном апельсине». Но там, говорят, творится какое-то безумие: на улицах средь бела дня хозяйничают matroshki и [[медведь|медведи]] с балалайками. Ни один человек в здравом уме туда не поедет, даже с целью изучить ихний суржик и расшифровать «Заводной апельсин».

== Интересные факты ==
* Переводить «Заводной апельсин» на russkiy язык или писать статьи о нём на русском языке — довольно-таки сомнительное razvlechenie.

{{Фильмы}}
[[Категория:Фильмы]]
[[Категория:Книги]]
[[Категория:Ёпрст]]
[[Категория:Шутки для посвящённых]]
[[Категория:Сомнительные развлечения]]
[[Категория:Лингвистика]]
[[Категория:Артхаус]]

География России

2024-04-12T11:51:16Z

178.69.113.38:

{{qdxuttuddth|...говорит нам о достоинствах нарисованной страны|Детские годы|}}
[[Файл:Карта-yxfxtxtuxtuРоссии.jpg|мини|справа|350px|Карта России (до 2014 года)]]
'''Геограfxtyffcufuфия России''' — схематическое изображение двух центров цивилизации — [[Бобруйск]]а и [[Урюпинск]]а, автомобильных и железных дорог, которые их соединяют, и окружающей дикой природы. Урюпинская академия наук и Бобруйский технологический институт имеют несколько отличающиеся представления о географии [[Россия|России]]. Полагают, что кроме России существуют и другие страны, для открытия которых готовятся научные экспедиции.

== Основные элементы ==

Основу географии составляют культурные центры — Урюпинск и Бобруйск, которые изображаются в виде кружков. Дороги, которые соединяют эти два центра, изображают в виде черточек. Так как точно не известно, где именно проходят эти дороги, то их рисуют примерно, на разных картах по-разному, как правило, в виде волнистых линий. Некоторые из этих линий прерываются, не достигнув пункта назначения. Это незаконченные дороги или, как еще принято говорить, дороги, ведущие в никуда.

Между Бобруйском и Урюпинском расположена остальная территория, которую называют природными богатствами и обозначают зеленым цветом. Для красоты также подрисовывают реки и озера — синим, голубым или серебристым цветом.

В старину на картах также рисовали стороны света — север, юг, запад и восток, но на современных картах их не изображают, чтобы сэкономить место.

На некоторых картах обозначают места падения метеоритов, горы и водопады.

== Экономическая география ==

На экономических картах Бобруйск обозначают желтым цветом, а Урюпинск розовым. Где-то между ними (точно неизвестно, где) находятся богатые места рождения, где живут геологи. Как известно, геологи живут только вблизи залежей [[спирт]]а, однако проверить это не представяется возможным. Экспедиции посланые к залежам не возвращаются и по слухам отпускают [[борода|бороду]] и тоже становятся геологами. Еще, как рассказывают, где-то есть радиостанция, но ее очень трудно поймать.

== Политическая география ==

Политические карты раскрашивают набором карандашей «Спектр». Бобруйскую губернию обозначают цветом морской волны, а Урюпинскую — малиновым.

== Спорные вопросы ==

Урюпинская академия наук и Бобруйский технологический институт имеют ряд разногласий по поводу географии. Урюпинские ученые полагают, что где-то в горах есть город [[N-ск]], бобруйцы считают, что такой населенный пункт не существует.

По слухам, где-то на краю остальной территории находится Шапитовка, о которую разбиваются волны мирового океана. Бобруйские и урюпинские учёные считают, что это скорее всего миф, саму Шапитовку, ровно как и мировой океан, никто не видел. Однако миф очень устойчив в народе. Считается, что именно там находится магический нуль-телепорт, который может перенести человека в заграницу. Нередко на чёрном рынке можно увидеть старые карты, где Шапитовка обозначена маленьким красным крестиком. [[Министерство любви|Правительство]] сурово пресекает эти остатки мракобесия, оберегая покой граждан.

{{stub}}
[[Категория:География]]

Генератор случайных чисел

2024-04-12T11:50:59Z

178.69.113.38:

[[Файл:Схемtxixututzsyrа.jpg|thumb|Блок-схема работы ГСЧ]]'''Генератор случайных чисел''' (''ГСЧcfutxutxuctu'') — механизм, который раз в день выдает случайное число. Придуман каким-то бараном.

== История ==

Впервые ГСЧ был изобретен в XX веке до [[н.э.|нашей эры]], но, к сожалению, был никому не нужен. Однако от первого изобретателя осталась светлая память и устройство работы ГСЧ, и по этим проектом ГСЧ неоднократно изготавливался. Первым был агрегат [[ТГДУ|Татуинского Государственного Джедайского Университета]], которые и поныне используется (как подставка для горячего).

== Первые результаты ==

Весь мир, затаив дыхание, следил за запуском ГСЧ ТГДУ. Результат первых 50 дней работы облетели весь мир и его окрестности. Случайные числа ГСЧ ТГДУ были известны каждому. Ниже представлены эти результаты, а так же примечания обслуживающего персонала. Начало работы — 12 сентября 1972 года.
* 1 — ''вот оно, первое случайное число!''
* 2 — ''вот оно, второе случайное число!''
* 3 — ''третье!''
* 4 — ''вкрались подозрения в неабсолютной случайности результатов.''
* 5 — ''подозрения оправдались. Было исправлено.''
* 11346 — ''абсолютно случайное число.''
* 11346 — ''где-то мы это уже видели…''
* 11346 — ''обнаружилось, что программа является генератором числа 11346. Было исправлено.''
* 78 — ''абсолютно случайное число.''
* AD180F7 — ''ого! Он еще и шестнадцатеричную знает!''
* 11
* 11,1 — ''а это уже не целое…''
* −11,1 — ''а это уже и не положительное…''
* % — ''кто-то из техподдержки не вовремя нажал shift.''
* 110010101001 — ''внутренний голос подсказывает, что это двоичная система.''
* Щ — ''системная ошибка. Было исправлено.''
* 34! — ''ему было лень считать.''
* 23+61 — ''вот лентяй!''
* 14065645656431120647650184543112164926349264911190124423468191347560138882010258125 — ''посчитал, называется…''
* 01.10.1972 — ''ха! Календарь!''
* Достали! День отдыха! — ''???? Вот свинья!''
* 4
* 7руб22коп — ''ишь, чего захотел!''
* x — ''самое случайное число…''
* 3,1415… — ''ах ты пи…''
* LXXI — ''Римская система? Вот мутант!''
* Сам мутант! — ''???? Вот свинья!''
* Сам свинья! 666 — ''Это я свинья? И нечего тут пугать шестерками!''
* 6666666666666666666 — ''напугал…''
* Недопустимое значение выражения — ''посчитал…''
* Мне сегодня месяц! Не мешать, я праздную! — ''хм…''
* P&^%%$KH!@~"{} — ''чего?''
* Как мне плохо… — ''допраздновался, алкоголик!''
* За три дня: 74; 210; 33,9342 — ''что, совесть замучила?''
* ∞ — ''ну-ну…''
* Случайное число — ''да, случайней некуда…''
* Другое случайное число — ''какая-то лажа. Было исправлено.''
* 1111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111 — ''что-то он разогнался…''
* 43606456654630503645613465871643560865756536586564880126876278468681430865468586346583333333333337612646501826840106475610643921614061663075965882222222221887622793209767626563289965327890692178203761961565160114360645665463050364561346587164356086575653658656488012687627846868143086546858634658333333333333766540609117896892665022018166481264386235623656261201090830284801217100000000071471281111111175027301758246586153171473643650276176457863456765616516350617651661561615436166545435654509876541234567543654254267154054416540116540654006545064654615400546754165431564375016437650163465071643561436591661969161453035864564367501646475654666306178608716876435781646087678614358016805433064307864867843678617840657865781680746578663543654654357811405333333333333333761346571634505466457654999999949992999999999949843282818382102812190184765836105465616505664440005467751756146578964375691764359061065016746517065643651041608650643656345906890658936457643560435614365180645756010784681005481815486651865466769165106546590654906435906465056165430196543065430654306456154671546546754136715436110604651586565 — ''что-то он стал делать большие числа. Было исправлено.''
* 43606456654630503645613465871643560865756536586564880126876278468681430865468586346583333333333337612646501826840106475610643921614061663075965882222222221887622793209767626563289965327890692178203761961565160114360645665463050364561346587164356086575653658656488012687627846868143086546858634658333333333333766540609117896892665022018166481264386235623656261201090830284801217100000000071471281111111175027301758246586153171473643650276176457863456765616516350617651661561615436166545435654509876541234567543654254267154054416540116540654006545064654615400546754165431564375016437650163465071643561436591661969161453035864564367501646475654666306178608716876435781646087678614358016805433064307864867843678617840657865781680746578663543654654357811405333333333333333761346571634505466457654999999949992999999999949843282818382102812190184765836105465616505664440005467751756146578964375691764359061065016746517065643651041608650643656345906890658936457643560435614365180645756010784681005481815486651865466769165106546590654906435906465056165430196543065430654306456154671546546754136715436110604651586565! — ''хорошо, что он не затеял это считать… И вообще, он делает большие числа. Было исправлено.''
* 0,000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 — ''лучше бы он делал большие числа… А то сейчас очень маленькие… Было исправлено.''
* i — ''???? мнимое число? Было исправлено.''
* 0 — ''совсем другое дело!''
* {14, 27, 92, 113, 890} — ''он стал генератором случайных множеств. Было исправлено.''
* 4242
* код 3641537 — ''код? Что за ерунда?''
* Отправь sms — ''да он рекламер! Было исправлено.''
* ৩ — ''а это что?''
* ctg34 — ''а посчитать?''
* 1,48 — ''надо же, совпало…''
* sbdvsbbssbvsgvvbgfdvdty — ''так, исправим''...
* 36.6 — ''это что за термометр?''
* :) — ''хмм... Непохоже на число...''
* 75436 — ''неужели???''
* 2000% — ''проценты?''
* код 0000 — ''откуда он знает?!''
* 1446
* https://absurdopedia.wiki/Генератор_случайных_чисел?action=edit — **************** ''ты, а не генератор чисел.''

== Роль ГСЧ ==
[[Файл:ГенСлучЧис.jpg|thumb|Простейший ГСЧ перед запуском]]
Генератор случайных чисел представляет собой практически бесполезную вещь. Иногда используется в лотереях или в задачах со случайными числами.
В [[хрень|сельском хозяйстве]] не используется в принципе.
В авиации и [[медицина|медицине]], видимо, тоже. Либо он считается секретной разработкой, и его использование является государственной тайной и не разглашается.

== Знаете ли вы, что… ==

* Если увеличить производительность ГСЧ до числа в секунду, то уже через минуту можно получить 60 случайных чисел.
* Существует подозрение, что один из ГСЧ является судьей на фигурном катании.
* Ученые России ввели данные о состоянии экономики во всей стране в ГСЧ. Он сообщил, что программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
* На чемпионате мира среди предсказателей одним из основных конкурсов является угадывание чисел, которые называет ГСЧ.
* Однажды был проведен чемпионат мира по предсказаниям среди ГСЧ. Победил ГСЧ, который из-за вирусной атаки постоянно выводил число 1.
* Долгое время ГСЧ считался самым бесполезным изобретением человечества.
* Но потом американские ученые изобрели ГСБ ([[Генератор случайных букв]]). Он оказался еще бесполезнее.
* При отсутствии ГСЧ случайное число можно получить, ударившись головой о калькулятор.
* Если перемножить все числа, выведенные ГСЧ, а потом разделить на их количество, то получится какое-то новое число. Не исключено, что оно окажется не равно 14

[[Категория:Математика]]
[[Категория:Генераторы]]

Сферический конь в вакууме

2024-04-12T11:50:09Z

178.69.113.38:

[[Файл:Сферxtuxtudtidtический-конь-в-вакууме.png|мини|справа|300phgffufgufgucgux|Рис. 0. Сферический конь в вакууме от сферического трансцендентного художника]]
[[Файл: tufted dryryztdcfyfgX-43A (Hyper - X) Mach 7 width 300px.jpg|thumb|300 px|Рис. 1. Американский асферический конь в среде. Цветом выделены неизбежные расчётные ошибки при моделировании.]] {{TOC-right}}
{{qdh|Так вот ты какой, северный олень!|Вокруг света за 80 [[у. е.]]}}
{{q|Сферический конь борозды не портит|Кавалерия Новодворская|Сферического коня}}
{{q|Да я его на скаку!|Русская женщина|Сферического коня}}
'''Сфери́ческий конь в ва́кууме''' — фундаментальный и одновременно элементарный объект в Теории Великого Объединения Физики и Теории Азартных Игр — вакуумной сфероиппологии. Ходит буквой «[[Г]]». Является сильным допущением, так как в реальности это не конь, а кобыла, поскольку идеальную форму шара без выпирающих частей коню придать невозможно физически. Но все привыкли именно к такой формулировке.

== История концепции ==
Начало работ по теории динамики сферического коня в вакууме было положено грантом интендантского управления Министерства обороны США по покрытию недостачи виски на армейских складах путём предсказания результатов скачек методом математического моделирования. Выбор формы и среды был продиктован требованиями минимизировать объём вычислений и, соответственно, сроки выполнения проекта<ref>''M. Birattari, M. Zlochin, and M. Dorigo''. Towards a Theory of Practice in Metaheuristics Design. A Machine Learning Perspective. Tech. Rep. TR/IRIDIA/2005-030, page 2. IRIDIA — Technical Report Series, December 2005</ref>.

=== Ранние результаты ===
[[Файл:Radar antenna.jpg|thumb|300 px|Рис. 2. Ипподром для незаряженных коней с нулевой массой и спином, равным единице.]]
Первый транш гранта получили Эйнштейн и Гейзенберг, результатом стала модель точечного незаряженного коня с нулевой массой. Несмотря на фундаментальность полученных результатов (открытие Гейзенбергом принципа неопределённости и разработку Эйнштейном стационарной космологической модели ОТО), представленные результаты были отвергнуты заказчиком из-за неполноты модели: ''Нахрена нам эта бесспиновая модель! — где будет сидеть жокей?!'' — таким был основной вывод комиссии по военной приёмке [[Научно-исследовательская разработка|НИР]].

Модель была доработана и результат превзошёл все ожидания: незаряженный конь с нулевой массой и спином, равным единице, оказался '''[[фотон]]ом'''! Экспериментальные фотонные скачки показали, что все фотоны приходят к финишу одновременно (в полном соответствии со Специальной Теорией Относительности), но при этом некоторые из них, согласно принципу неопределённости, оказываются победителями. Несмотря на этот триумф теории, подтверждённый блестящим экспериментом, заказчик остался неудовлетворённым, хотя скачки туда-обратно коней с длинами волн в диапазоне 0.01-1 метра широко применялись во Второй Мировой Войне; из соображений секретности такие скачки получили название '''радиолокации'''<ref name="radar">[http://www.purbeckradar.org.uk/penleyradararchives/history/introduction.htm Early radar history]</ref> (см. Рис. 2).

=== Дальнейшее развитие ===
[[Файл:Castle Romeo.jpg|thumb|300 px|Рис. 3. Метеорологические эффекты сборки плутониевой модели сферического коня в атмосфере.]]
Отмена [[Сухой закон|сухого закона]] в США в 1933 г<ref>[http://www.archives.gov/national-archives-experience/charters/constitution_amendments_11-27.html#21 Constitution of USA, Amendement XXI // US National Archives (21-я поправка к Конституции США)]</ref> и связанная с этим конверсия армейского имущества, сопровождавшаяся массовыми инвентаризациями запасов спиртного, вызвала активизацию работ, новый этап получил название Манхэттенского проекта — в память об известном инциденте с покупкой [[Манхэттен]]а у [[Индейцы|индейцев]] за пять бутылок [[виски]]. Однако проектная группа, празднуя отмену сухого закона и утверждения бюджета проекта настолько увлеклась, что результатом стала экспериментальная модель сферического коня, выполненная из [[уран]]а-235.

Из соображений секретности отдельные части коня заказывались различным производителям, первая же сборка модели сопровождалась рядом визуальных, акустических и метеорологических эффектов (см. Рис. 3), саму же модель найти на месте сборки так и не удалось; смена материала модели на [[плутоний]]-239 существенных отличий не дала<ref>''Роберт Юнг''. Ярче тысячи солнц. М., Атомиздат, 1960</ref>. Научный руководитель проекта Роберт Оппенгеймер предстал перед Комиссией по расследованию Антиамериканской деятельности, однако результаты [[собеседование|собеседования]] до сих пор остаются засекреченными.

Попытки объяснения таких загадочных эффектов сборки привели к появлению ряда экзотических теорий: сильного взаимодействия, квантовой хромодинамики, теории суперструн и т. п., однако дали ясное понимание, что для минимизации побочных эффектов ''сферический конь должен передвигаться в вакууме''.

== Советская сфероиппологическая программа ==
[[Файл:Sputnik1.png|thumb|300 px|Рис. 4. Советский сферический конь в околоземном вакууме. Снимок сделан с борта летающей тарелки, потерпевшей крушение в 1958 г. в Нью-Мексико (Архив Комиссии по НЛО ВВС США).]]
Начало советской сферроиппологической программе было положено в 1928 г., когда [[Штирлиц|Макс Отто фон Штирлиц]] переправил черновики Гейзенберга по первому этапу американской программы в [[Советский Союз]]. Документы были рассмотрены на закрытом заседании Оркбюро ЦК ВКП(б) под председательством [[Сталин|И. В. Сталина]], который отметил, что, во-первых, тотализатор на конных скачках классово чужд пролетарскому государству и, во-вторых, безмассовый сферический конь есть отрыжка буржуазной идеалистической философии; советский конь должен быть материальным, то есть массивным.

Присутствовавший на заседании С. М. Будённый высказал мысль, что под руководством партии данное направление исследований может быть полезным для повышения боеспособности кавалерийских частей РККА, в итоге было принято решение о создании исследовательского центра по сфероиппологической проблеме — и в Харькове был основан Харьковский физико-технический институт АН УССР. Выбор места был обусловлен тем, что конные армии в ходе гражданской войны лучше всего показали себя именно в степях [[Украина|Украины]]. Профессор ХФТИ [[Ландафшиц]] начал работу над фундаментальным трудом «Введение в общий курс сфероиппологии». К сожалению, он не успел закончить работу — были выпущены только первые 10 томов предисловия. Исследования коллективной динамики сферических коней были выполнены проф. [[Гегель|Бабелем]] в трактате «Конармия».

Разработки программы были ускорены после того, как в 1940 руководство над ней взял друг всех малышей Лаврентий Палыч Берия. Умело комбинируя реструктуризацию производства советского материального коня посредством постоянного сокращения штата Харьковского физико-технического института АН УССР с ежедневным пополнением за счёт наиболее квалифицированных специалистов секретной Главной украинской лаборатории академии геофизики (ГУЛАГ) АН УССР, Лаврентий Палыч добился завершения работы над самой конструкцией коня к декабрю 1944. Однако испытание коня на ипподроме представлялось невозможным, так как топливом для него служил тяжёлый дейтериевый овёс, прорастающий только в шахтах Норвегии, которые контролировали фашистские оккупанты. Когда в 1945 немцы попытались запустить своего «Сферического коня возмездия» Фауст-2, Штирлиц саботировал производство и отправил стратегический овёс в штаб Третьего Украинского фронта, однако по дороге груз был перехвачен американцами, использовавшими его вместо бутылки спирта в проекте «Манхеттен».

== Обнаружение в природе ==
Известно, что при сокращении финансирования (или нежелании тратить полученный грант на эксперимент, когда на него можно съездить на несколько теоретических [[симпозиум]]ов в тёплых краях), следует перенести область исследований на природные явления: природа — великий экспериментатор, и всегда можно надеяться, что она уже создала то, что необходимо исследовать — причём совершенно бесплатно. Так случилось и со сфероиппологией.

=== Смена парадигмы ===
Понимание существенной роли вакуумирования, неспособность большинства экспертов разобраться в теории суперструн и, наконец, банальные опасения за состояние здоровья при сборке экспериментальных моделей привели к смене парадигмы исследований: как известно, [[космос]] представляет собой слегка загрязнённый вакуум — и тема была передана астрофизикам — специалистам по вакуумной сфероиппологии.

Известно, что множество наблюдений остаются недооцененными и недоинтерпертированными до тех пор, пока не попадут к нужным специалистам, способным произвести междисциплинарный синтез полученных данных, так случилось и с наблюдениями космического объекта-радиоисточника G359.23-0.82, в котором находится другой космический объект-радиоисточник — пульсар PSR J1747-2958. Как принято в современной астрономии, эти радиоисточники излучают в рентгеновском диапазоне, что заметили эксперты из Гарварда<ref>[https://chandra.harvard.edu/photo/2004/mouse/ The Mouse (G359.23-0.82). Chandra X-Ray Observatory Site, Harvard-Smithsonian Center for Astrophysics]</ref>.

Однако природа космического объекта интерпретировалась совершенно неверно, пока за него не взялась команда экспертов по сферроиппологии и физике тотализаторов.

=== Обнаружение в природе ===
[[Файл:G359.23-0.82.Mouse.XRay.Radio.jpg|thumb|300 px|Рис. 5. Борозда, проложенная сферическим конём в вакууме (ранее известная как радиоисточник G359.23-0.82): сферический конь PSR J1747-2958, движущийся со скоростью ~600 км/с через межзвездный газ. Виден конус ударной волны (радиоизображение, синий цвет) и грива — облака плазмы, разогретые вторичной ударной волной на границе магнитосферы (рентгеновское изображение, жёлтый цвет).]]

Прорыв тут наступил в 2004 г., когда группа европейских сфероиппологов опубликовала пресс-релиз, в котором было доказано, что наблюдаемый объект есть не что иное, как широко известный в теории '''сферический конь в вакууме'''. На эту расшифровку астрофизического феномена указывают буквально все признаки: и сферическая форма объекта, неразличимая на фотографии, и его высокая скорость, и относительный вакуум, в котором он движется: 0,3 атома водорода в см³ (см. Рис. 5).

На изображении видна коническая [[ударная волна]] (синий), сопровождающая коня, и развевающаяся [[грива]] золотистого цвета. «Некоторые упрекают нашу группу, — заявил руководитель группы сфероиппологов-вакуумщиков д-р Пферд в интервью всемирной прессе, — что мы не предсказали эти зрелищные феномены. Но они вызваны магнитным полем коня, а скудное финансирование не позволило нам закупить достаточное количество магнитного поля для исследований: если бы не этот, согласитесь, ненаучный фактор, наша группа предсказала бы эти эффекты еще в позапрошлом году».

=== Социально-экономические последствия ===
«Неизвестная нам цивилизация далеко ушла на пути прогресса» — далее говорится в пресс-релизе. «Если земная наука пока продолжает разрабатывать математическую модель сферического коня, то инопланетные конкуренты вышли уже на стадию работающего прототипа».

В пресс-релизе подчеркивается, что такое положение дел недопустимо, и необходимо очень срочно и очень значительно увеличивать финансирование сфероиппологии, чтобы ликвидировать отставание от неизвестных инопланетян.
«Как показали гарвардские наблюдения, данное направление исследований является единственным, где земная наука хоть как-то может сравниться с инопланетной, но, если не принять срочные финансовые меры на общепланетном уровне, мы отстанем от инопланетян навсегда» — вот основная мысль 87-страничного меморандума, который группа венчурных инвесторов в сфероиппологические технологии направила позавчера в [[ООН]].

Кроме того, группа инвесторов отправила письмо в [[NASA]], в котором предложила воспользоваться недавно закупленными ей в окрестностях Солнечной системы 1027 км³ вакуума в качестве испытательного полигона для любых космических аппаратов сферической формы.

== А знаете ли вы, что… ==
* Сферический конь не испытывает трения о воздух.
* Любимое пиво сферического коня обладает сверхтекучестью.
* У сферического коня абсолютно чёрное тело.
* Сферический конь дышит идеальным газом.
* Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеивания.
* Сферический конь пасётся на однородных полях.
* Сферический конь — абсолютно симметричный конь, который со всех сторон конь, как бы вы на него ни посмотрели.
* Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой.
* Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
* Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.[Даже из [[ловушка|ловушки]], что ли?]
* Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало. Координаты седловой точки, однако, являются комплексными.
* Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
* Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.
* Сферический конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно (вернее— псевдопрямолинейно. Советский сферический конь в вакууме на рис.3 движется по эллиптической траектории, но из-за большого радиуса кривизной орбиты можно пренебречь и считать траекторию практически прямолинейной. Непрямолинейность начинает проявлять себя только на субсветовых скоростях).
* Сферический конь не нуждается в сферической кобыле, так как существует в умозрительном пространстве неограниченно долго.
* Волос из хвоста сферического коня обладает сверхпроводимостью даже при 546 Кельвинах.
* Проекция единичного сферического коня на ''n''-мерное пространство описывается уравнением '''r'''n = 1.
* Лошадиная сила — векторная величина, выражающая воздействие сферического коня в вакууме диаметром 1 м и массой 1 кг, движущегося с ускорением 1 м/с² в инерциальной системе отсчета.
* Эталон сферического коня находится во французской палате мер и весов, питаясь исключительно дистиллированной водой при температуре +18°С.
* Орбита сферического коня, движущегося в потенциале 1/''r'', представляет собой коническое сечение.
* Термин «каннибал» никак не связан с размножением сферического коня и даже пишется не так, как вы думали.
* Термин «конь педальный» никак не связан со способом перемещения сферического коня (сферическому коню не требуется вспомогательных устройств для перемещения).
* Конесистема двух сферических коней с барицентром масс обоих, лежащим внутри объёма одного из них, образует конецентр и конеспутник.
* Электропоезда (они же [[Пьезоэлектрички]]) на самом деле движимы не упорядоченными электронами и называются несколько иначе— [[КонеПоездами]]
* Сферический конь неэффективен для скачек через барьер по причине [[туннельный эффект|туннельного эффекта]].
* Сферический конь при [[абсолютный нуль|абсолютном нуле]] представляет собой идеальный сферический монокристалл и является классическим примером системы с нулевой энтропией.
* Абсолютно черное тело не у всех сферических коней, а только у тех, чей радиус равен или меньше радиуса Шварцшильда [[Чёрная дыра|чëрной дыры]] такой же массы.
* Сферический конь в n-мерном пространстве приближенно описывается уравнением <math>(n!^x)</math>-гранного коня, где <math>x>(n!)^2</math>.
* Сумма вторых частных производных сферического коня по осям координат в вакууме величина постоянная. Вне вакуума она невычисляема в принципе. Частная производная сферической кобылы по сферическому жеребцу равна сферическому жеребенку.
* Купание сферического коня пока не представляется возможным, согласно первому пункту.
* Столица России, Москва, расшифровывается именно, как «модель сферического коня в вакууме».
* Сферический конь борозды не портит.
* Касательную к сферическому коню можно построить только для множества замкнутых и ограниченных сферических коней.
* Как оказалось, купание сферического коня возможно! Эту процедуру отобразил в своей картине «Купание красного сферического коня»— художник Кузьма Петров-Водкин. Картина написанная в 1912 году, стала этапной для художника и принесла ему мировую известность.
* [[Устойчивость Сферического коня в вакууме|Сферический конь в вакууме не всегда устойчив и зачастую имеет спиралевидную форму.]]
* Сферический конь питается свежепросеянной звёздной пылью.
* Русская женщина может остановить на скаку сферического коня в вакууме только при наличии трёх или более высших образований. Размер и форма этих образований не имеет значения.
* Положим, что некие 2 наблюдателя находящиеся на рассоянии х друг от друга в стационарной системе координат, наблюдают за прямолинейным и равномерным движением сферического коня в вакууме со скоростью приближенной к [[Скорость света|скорости света]], смотря ему в зубы, обнаруживают, что данный конь при данных условиях не соответствует необходимым параметрам. Данный эффект называется — эффект дареного коня, который назан в честь известного ученого, специалиста по изучению сферических коней в вакууме Михаила Дареного.
* Сферические Кони могут быть при определенных условиях подвергаться эффекту квантовой спутанности. По взаимоисключающему мнению Р. Пенроуза и С. Хокинга это может объяснять, почему, несмотря на то, что к финишу Сферокони приходят одновременно, некоторые из них оказываются победителями.
* Гигантские Сферокони обладают гравитационным потенциалом, способным превратить Коня в черную дыру. При этом любое тело, оказавшееся в пределах горизонта событий, неминуемо будет притянуто гравитационным обаянием Сфероконя. Таким образом, открывается возможность оседать Сферического Коня, однако ездоку следует помнить, что вероятность слезть с него исчезающе мала по сравнению с вероятностью выбраться из бутылки Кляйна.
* В центре нашей Галактики расположен Гигантский Сфероконь. Все тела Галактики испытывают гравитационное влияние МегаСфероконя, и приводятся им во вращение.

== Виды сферических коней ==
'''Педально-моторный сферический конь''' 
Этот удивительный вид используется человеком для ускорения между м³/ч и км/с².

'''Единорожный коньдибод''' 
Мифологическая разновидность Сферического Коня в вакууме. Отличается от оригинала названием.

'''Сферический Конек-Горбунок.''' 
Еще одна мифологическая разновидность Сферического Коня в вакууме. Отличается повышенным интеллектом и способностью разговаривать.

'''Сферический конь в пальто''' 
Сферический конь в пальто по определению не мерзнет в вакууме

'''Морской сферический конек''' 
Небольшой по размеру Сферический Конь, обитающий в теплых соленых морях тяжелой воды. Наблюдателю представляется как изъеденная мышами тряпочка, увенчанная лошадиной головой, поскольку сферическая тушка Коня, передвигаясь в толще тяжелой воды, создает турбулентные эффекты в виде спиральных завихрений.

'''Сферический троянский конь'''

Живет в одной из точек Лагранжа.

== Литература ==
{{примечания}}

{{Зверьё}}

{{Физика}}
{{best of all|medal=silver|titul=лучшей после [[Кот]]а статьёй первого полуторагодия}}

[[Категория:Физика]]
[[Категория:Коневодство]]
[[Категория:Колобки]]

[[pl:Sferokoń]]

Как правильно:Сделать из палки веник

2024-04-12T11:49:53Z

178.69.113.38:

{{КП|sorfuctfutxutdutby=П}}
Ваш веgdxryrudник сломался или у Вас его нет вообще? И сейчас Вы не хотите покупать новый веник? Сделайте его сами.

== Подготовка ==
Вам понадобятся:
* Палка — 1 шт.;
* Какие-то прутья, которыми можно подметать — несколько шт.;
* Клей или скотч — 1 шт.

Для начала Вам надо раздобыть материал.
# Обнаружьте, что у Вас его нет.
## Даже если есть, выбросьте его!
# Сходите в магазин.
## Найдите магазин, где продаются прутья, палка и скотч/клей.
## Он закрыт.
# Выругайтесь на закрытые двери.
# Ждите открытия магазина.
# Если через 3 минуты он не открылся, ждите.
# Не открывается — ждите.
## Если Вы не умеете ждать — прочитайте {{КПС|Ждать|как правильно ждать}}. Оно-то Вас научит!
# Если на следующий день магазин не открылся — значит у них ремонт или переучёт.
# А может и выходной. Вы хотите есть. Вам надо найти пропитание. В этом Вам поможет {{КПС|Найти пропитание возле закрытого магазина|другое руководство}}.
# Вы съели всё пропитание, а магазин не открылся. Выругайтесь на закрытые двери и на пропитание за то, что оно закончилось!
# Устали ждать — вызовите милицию.
# Ждите милицию.
## Ещё ждите.
### И ещё.
# Приехала милиция. Объясните ситуацию.
# Вместе с милицией разбейте окно магазина (для чего Вы и вызывали милицию — чтоб не посадили).
# Возьмите палку, прутья и клей/скотч.
# Оставьте деньги на сумму палки, прутьев и клея/скотча.
# Купите новые стёкла для магазина. {{КПС|Купить стёкла|Другое руководство}} поможет.
# Поставьте их на место тех, которые Вы разбили.
# Придите домой.
## Если Ваша жена купила новый веник — пусть пользуется. Вы будете пользоваться своим самодельным веником.

== Появление на свет самодельного веника ==
Вы наконец-то купили всё, что Вам нужно. Приступайте к творческой части.

=== Если Вы пользуетесь клеем ===
# Возьмите клей.
# Возьмите палку.
# Намажьте нижнюю часть палки клеем.
# Приклейте к ней прутья.
## Поздравляем! У Вас получилась метла! Но Вам нужен веник…
# Отрежьте половину палки.
# Намажьте оставшуюся часть палки клеем.
# Плотно приклейте к палке прутья.
# Ура! У Вас получился веник.
# Теперь нужно подождать три месяца, пока это всё хорошо схватится.
## Другого выхода нет. Ждите.

=== Если Вы пользуетесь скотчем ===
# Возьмите скотч.
# Возьмите палку.
# Приложите к нижней части палки прутья.
# Приклейте скотчем прутья к палке.
## Поздравляем! У Вас получилась метла! Но Вам нужен веник…
# Отрежьте половину палки.
# Приложите к оставшейся части палки прутья.
# Плотно приклейте скотчем к палке прутья.
# Ура! У Вас получился веник.
# Теперь не нужно подождать три месяца, пока это всё хорошо схватится.
## Ведь скотч не сохнет!!!

== По принципу б/у зубочистки ==
# Обратитесь к микроуровню.
# Вспомните, что случается с Вашей зубочисткой после одного сеанса зубочистки.
## Верно! Она распушистивается, обретая форму метёлки.
# Перенесите ценный опыт на макроуровень.
# Возьмите палку.
# Возьмите палку в зубы.
# Грызите.
# Ещё грызите.
# Грызите не смотря ни на что.
# Поздравляем! Теперь вы [[бобёр]]. Но вам ещё по прежнему нужен веник…
# Раскритикуйте себя за маленькую оплошность.
# Смекните, что одному грызть придётся долго.
# Закиньте правую руку за спину.
# Сорвите оттуда парочку спиногрызов.
# Мотивируйте их вознаграждением.
# Ещё раз убедившись, что они способны лишь на висение на шее, отпустите их обратно.
# Смиритесь.
# Грызите снова. Сами.
# Грызите последним зубом.
# По выпадению оного — выбросите палку.
# Забудьте про этот метод. Он вам не по зубам.

== Заключительная часть ==
# Попробуйте подмести пол Вашим веником.
## Сломался? Вы сделали неправильно!
## Не сломался? Все равно Вы сделали неправильно!
### Лучше было купить новый веник, чем вот это всё делать!

Поздравляем! Статья закончилась и у Вас есть ненужный веник. 
Что дальше делать? Читайте {{КПС|Подметать пол|как подметать пол}}.

{{stub-all|Это неподметённая статья.|Быть может, автор и сам сейчас делает веник.|Вы можете помочь, написав более понятную для автора инструкцию, чтоб он быстрее сделал веник.}}

Абсурдотека:Эссе

2024-04-12T11:49:40Z

178.69.113.38:

{{WikipediaxfuxtuxtutxuHorror|Эссе}} {{АdxtuctyfiТ}}
'''Эсdztzrtсе''' (из фр. essai «<s>по</s>пытка») — один из видов проверки на прочность подрастающего поколения, созданное для желающих сохранить незабываемые ощущения от последних дней школьной жизни и получить необходимые житейские навыки для гарантированного поступления в высшее учебное заведение. Является частью [[Альтер ЕГЭ]].

== Текст одного из них ==
{{Цитата|Что такое общество? <s>А [[хрен]] его знает…</s> Существует множество <s>более интересных и нужных вещей, чем написание этого эссе</s> определений этого понятия, но, на мой взгляд, лучше <s>броситься под [[Запорожец]] и выпить варельянку, чем писать это эссе</s> наиболее точное: общество – это <s>неведомая [[Мизантропия|мезантропам]] фигня</s> динамическая саморегулирующиеся и саморазвивающиеся система, внутри которой <s>броуновское движение и энтропия</s> всё взаимосвязано. Как известно, в нашем мире существуют <s>готовые эссе. Но мы не ищем лёгких путей!</s> 4 сферы жизни общества: экономическая, социальная, политическая и духовная. Все эти сферы <s>никому не нужны</s> тесно переплетаются между собой, взаимодействуют с <s>бесконечностью Вселенной</s> друг с другом. На мой взгляд, <s>завтра пятница, а не понедельник</s> именно об этом говорил философ Сенека в утверждении: «Общество – это <s>вам не это, а мешок в коте</s> свод камней, который обрушился бы, если <s>случилось землетрясение</s> один не поддерживал другого». Ведь если представить, <s>что завтра пятница</s> в каком-либо обществе намечается некий кризис в одной из сфер, то этот кризис будет затрагивать все остальные составные части человеческого общества. 
Я <s>[[Креведко]]!</s> полностью согласен с высказыванием философа. Возьмем <s>карборасщепитель</s> любое государство, где <s>есть халявный вай-фай</s> происходит переворот в политической сфере, будь то <s>разделение на [[Шушпанчик|кочепыжешных и некочепыжешных]]</s> революция или гражданская война. В любом случае, <s>[[Песец|полярный лис]] придёт к нам в гости</s> страдает все общество в целом, все его сфер<s>ические кони в вакууме</s>ы перестают нормально функционировать. Далеко за примерами ходить не надо<s>, достаточно пару раз обойти Землю по экватору пешком</s> вспомнить <s>[[всё]]</s>… 
В качестве ещё одного примера может послужить <s>Большой Андронный Коллайдер</s> история. На Руси в первых законах были различные наказания за <s>путешествие автостопом по Галактике без получения разрешения</s>… Степень жестокости наказания зависела от происхождения человека и его принадлежности к <s>[[Масоны|масонам]]</s> тому или иному социальному слою или группе. Этот пример показывает<s>, как не надо путешествовать автостопом</s> взаимосвязь правовых норм и социальных отношений. И в настоящее время можно проследить подобную тенденцию, но сейчас это вызывает бурное общественное возмущение, а в Древней Руси это воспринималось как должное, в связи с <s>несовершенством мироздания, но добрые разработчики апнули его до версии 1.5</s> классовой системой. Общество находится <s>где-то во Вселенной</s> в постоянном изменении и развитии. И если в стране начнется экономический кризис, то <s>во всём виноват полярный лис!</s> сразу же будет разлад в социальной сфере, что повлечёт за собой крушение <s>[[Титаник]]а</s> духовной сферы. Так произойдет <s>Конец Света, пока эти редиски-коммунальщики не наладят подачу электричества</s> кризис, проникающий во все сферы общественной жизни. 
По-моему, <s>хватит</s> общество, вне <s>нашего измерения</s> взаимодействия между его членами существовать не может и не <s>может. Тавтологичная [[тавтология]]?</s> сможет существовать никогда, как бы человек не стремился <s>написать это эссе</s> быть автономным и независимым. Без <s>варенья не так вкусно</s> взаимной поддержки и стремления двигаться вперед членов общества у самого общества нет <s>печенек :-(</s> никаких перспектив к развитию.}}

== Пример ещё одного эссе ==
{{Цитата|«''*звуки почесывания затылка*''» — так говорил о смысле жизни философ эпохи Возрождения [[Василий Пупкин]] из 12 квартиры. Я полностью согласен с его мнением. [[Бульк]]-[[бульк]]. [[Жизнь]] — сложная и забавная штука. И вообще, будьте диалектиком и знайте, что нельзя требовать от жизни абсолютного приближения к идеалу и цели. Все лишь относительно, и потому не безразлична, так сказать, цена достижения. И уж прямая, дикость — устремление к цели любыми средствами. Жизнь неизбежно перевернет страницу, и идеал изменится. Закон так трудно сделать справедливым на лезвии бритвы, что для этого нужны величайшие усилия лучших умов. А все потому, что в ходе времени плохое часто оборачивается хорошим, а хорошее становится плохим. Это диалектика жизни как процесса, перед которым оказалась бессильной религия с ее попытками установить вечные истины и вечные требования к человеку. Кроме того, я считаю, что Карфаген должен быть разрушен, <s>и Креведко — это Йа!</s> Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что <s>вывод сделать нельзя</s> что автор высказывания действительно прав. Ведь <s>мне лень перечитывать, что я там накалякал выше и я пишу это предложение только для того, чтобы заключение казалось более объемным</s> предмет, описываемый в цитате, это действительно «*зву…», а также «…ки…», которые «…почесывания затылка*».}}

== Интересные факты ==
* Технически, некоторые эссе представляют собой [[Огурец|одно однолетнее травянистое растение, относящееся к семейству Тыквенных]].
{{Micro-stub}}

== См. также ==
* [[Как правильно:Писать сочинение на тему «Как я провёл лето»]]
* [[Как правильно:Писать сочинение]]
* [[Абсурдотека:Собрание лучших школьных сочинений]]
* [[Генератор сочинений]]
{{БШ}}
[[Категория:Статьи, написанные от первого лица]]

Ку

2024-04-12T11:49:25Z

178.69.113.38:

{{Кириллиfyfcutfycfcyца|title=Другие б'''ку'''вы|title2=галактического языка}}
{{q|Есть люfди у которых есть дварцы кур мяф|Курёхин|Ку}}
{{q|Ку-cfuxfutuxку! :)|[[фрекен Бок]] — [[Малыш]]у|nolink=1}}
{{ц|{{tl|q}}|Абсурдопедия|Ку}}
{{ц|Alt+q, q, noob!|Варкрафтеры|Ку}}
'''Ку''' — [[морфема]], присутствующая во всех языках [[Галактика|Галактики]].

Морфема происходит от имени Ку — бога [[всё|всего]], сокращённого варианта имени [[Ктулху]] (отсюда '''ку'''льтисты). Общепринятой является точка зрения, что центром культа Ку является [[Вавилон-5]]; однако благодаря достижениям [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] было доказано, что родиной почитателей Ку является [[Россия]].

== Ку в русских словах ==
Ку присутствует во многих словах русского языка и означает «всеобщее мудрое начало». Ударение в них всегда падает на «ку́».
* '''КУ''' — прежде всего [[Коэффициент Уныния]].
* '''Акула''' — глупая рыба, не обладающая Ку ни в малейшей степени.
* '''Баку''' — священный город Ку, «'''ба'''лшой» Ку.
* '''Документ''' — ругательство, выражение презрения к низкому интеллектуальному уровню всех не познавших Ку. Позднее стало применяться к бумажкам, которые используют жыды, лишённые Русской мудрости.
* '''[[Квака|Ку]]''' — вид спорта
* '''Кубань''' — тёплая река, баня Ку. Отсюда '''Куба''' — земля на берегу Кубани.
* '''Кубок''' — сосуд для употребления [[водка|вина]] во славу Ку. Отсюда '''куб''' — идеальная форма такого сосуда.
* '''[[Кувалда]]''' — священное оружие Ку.
* '''Кувырок''' — акт само'''выр'''ажения во имя Ку.
* '''Куда''' — вопрос выбора направления, который всегда задаётся с почтением к мудрости Ку (''Ку — Да!'')
* '''Кудесник''' — [[джедай]], владеющий силой Ку, чтобы настроиться на нее '''дес'''ять раз в час произносит слово «Ку».

* '''Кузнец''' — человек, много '''зн'''ающий о Ку.
* '''Куй''' — ласковое приветствие…
* '''Ку-ку''' — ласковое приветствие, выражение пожелания вечной божественной благодати.
* '''Кукушка''' — священная птица, восхваляющая Ку своим пением и учащая других птиц родительским подвигам.
* '''Кукурица''' — птица, несущая яйца для кукушки, чтобы та не отвлекалась от священного пения и научения других птиц родительским подвигам на вся'''ку'''ю ерунду.
* '''Кума''' — женская ипостась Ку.
* '''Куна''' — старинная денежная единица, название которой говорит о готовности жертвовать для Ку (''Ку, на!'')
* '''Кундалини''' — древняя техника получения ответов у Ку (н''у да или нет?'').
* '''Куннилингус''' — ис'''ку'''сство ублажения девочек-волшебниц при помощи аннигиляции гусей силой Ку, которым должны владеть все '''ку'''льтисты мужского пола.
* '''Куница''' — ''гл.'' занимацца '''ку'''ннилингусом.
* '''Купирование''' — жертвоприношение для пира Ку. В древности в жертву приносились собачьи хвосты, а некоторые в качестве жертвы выходили из запоя.
* '''[[Курага]]''' — редкая гадость, каприз Ку.
* '''Куратор''' — могущественный оратор, управляющий людьми силой слова. Отсюда происходит фамилия '''Кураев'''.
* '''Курить''' — с Ку говорить.
* '''Кущи''' — щи от Ку, райская пища.
* '''Понемножку''' — обращение к Ку как учителю умеренности.
* '''Поскольку''' — обращение к Ку как хранителю логики.
* '''Скука''' — с Ку кайф, состояние абсолютной нирваны.

== Ку в языках [[Галактика|галактики]] [[Кин-дза-дза]] ==
Как ни парадоксально, морфема ку получила преимущественное распространение не в нашей галактике, а в галактике [[Кин-дза-дза]]. Особенностью применения является её вхождение во все слова всех языков, исключая ненормативную лексику, более того, другие морфемы вообще не используются, таким образом все высказывания состоят из натурального количества морфем. Например
* '''ку''' — я пойду полить цветы у тёти Клавы
* '''ку''' — на доме номер 22 солнце оставило свой неповторимый автограф, осветив его лишь наполовину
* '''ку''' — выражение какой-либо мысли
* '''ку-ку''' — приветствуем вас, обладатель жёлтых штанов!
Богатство и неповторимость всего языка Галактики изучает [[сверхновая хренология]], а единственный экземпляр полного словаря хранится в правом кармане у [[Ктулху]]

== Ку в словах других языков ==
Морфема Ку встречается в словах других языков, что несомненно доказывает происхождение их от русского. В языках некоторых планет Ку даже является одной из двух употребительных в обществе морфем.

* ''[[Английский язык|Английский]]'': кул (cool) — хороший
* ''[[Негр|Суахили]]'': Акуна матата! (''А Ку нам батяня!'')
* ''[[Япония|Японский]]'': гагаку, кайсяку, Кунашир(''Ку — наш Ширр'')…
* ''[[Албания#Язык|Албанский]]'': кисо, ку-ку (призыв к неверному обратиться в правильную веру)

Из-за несовершенства кодировки на Вавилоне-5, морфема Ку могла переходить в другие языки как '''Ук''' (известная проблема big/little-endian кодировок — отсюда [[укры]]), '''Куй, Суй, Хой, Хай, Гай, Рай''' и '''Ра'''.

== Взаимодействие Ку и Че ==
В некоторых случаях принципы '''Ку''' и [[Революционная энергия Че|Че]] интерферируют, что приводит к результатам потрясающим и преудивительным. Астральным символом такого соединения считается '''чекушка''' как сосуд, способный приблизить адепта к постижению [[Дао]], не слишком отдаляя от [[объективная реальность|объективной реальности]].

Люди, находящиеся одновременно под знаками Ку и Че, приобретают особый [[нимб]] над головой, вызывающий '''кучерявость'''. В частности, кучерявым был в детстве [[Ленин]], но потерял это свойство после того, как разбил графин <s>с радиоактивными отходами</s> и не сознался.

== Смакуйте факты! ==
* [[wikipedia:ru:Википедия:К удалению|ВП:КУ]] — один из самых интересных форумов в [[Инфернет]]е.
* Многие музыкальные коллективы, например, [[Åквариум]], записывают альбомы '''о Ку стихов''' (Åкустика).

== Ссылку не желаете? ==
* [https://web.archive.org/web/20060625202827/http://www.zadornov.net/afisha/3uho/ Михаил Задорнов. Третье ухо]
* [https://vk.com/club285938 Группа '''ку'''льтистов вконтакте]
{|
| [[Изображение:Stub.svg|35px|link=Стаб]]
| ''Это неза'''ку'''нченная статья. {{{reason|Быть может, автор зас'''ку'''лил от с'''ку'''ки.}}} {{{contrib|Вы можете помочь Аб'''ку'''рдопедии, рас'''ку'''рив её.}}}''
|}
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Слова из двух букв]]
[[Категория:Лингвистика]]

28 июля

2024-04-12T11:49:07Z

178.69.113.38:

{{Меzyrzdtсяц|Июdxyzyrrzyль}}
[[Файл:Мечxfyxfyyfxтания.jpg|мини|справа|250px|]]
'''28 xdxdydryиюля''' — жаркий летний день, исполняет обязанности примерно 1/92 части лета, чем, наверное, очень гордится.

== Праздники ==
* '''День траура у атеистов''' — сегодня состоялось крещение Руси. Самые радикальные атеисты даже устраивают по этому поводу [[пост]]. Верующие же радуются, активно едят конфеты и предлагают их атеистам. Но атеисты не соглашаются, не желая нарушать свой пост.
* '''День загадывания желаний'''.
* '''День бутылки мира'''.
* '''Международный день сисадмина'''.
* '''День молочного шоколада'''.
* '''День аквапарка'''.

== Родились ==
* '''Цубаса Одзора''' — футболист и герой аниме «Капитан Цубаса»

== Скончались ==
* Какие-то другие люди
* Солнце

== События ==
* В 1601 году в [[Москва|Москве]] случился «великий мраз и позябе всякое жито и всякий овощь, и бысть глад велик три лета».

== [[Пословицы]] ==
{{Cyclowiki}}
* Черешня и клубника на рынки проникла, черникой с малиной торгуют обильно, а также и солнце согрелось настолько, что носят ребята трусы и футболки, а также вдруг в отпуск пора собираться, чтоб там с комарами отважно сражаться. Это значит — настало лето, а на сервере Абсурдопедии где-то — 28 июля

{{stub}}

Гражданская война в США

2024-04-12T11:48:56Z

178.69.113.38:

{{Военguccutyifyfiный конфликт
| Часть = Гражданская войнаjgxxgjdit в [[США]]
| Изображение = [[Файл:Conf_&cgiutxxtutuxdtyz_Un.jpg|300px]]
| Подпись = '''По часовой стрелке: [[Россия|Русская]] [[Медвед|медвежья]] кавалерия — секретное оружие Союза; Молодые офицеры Конфедерации внимательно слушают план операции; Шпион при Семи Соснах держит удочку, показывая, что всё хорошо; Победный парад Союза'''
| Дата = 1861 — 1865
| Место = [[США]]
| Итог = Победа [[США]]
| Сторона1 = [[США]] (игроки за Союз)
| Сторона2 = [[США]] (игроки за Конфедерацию)
| Командир1 = [[Линкольн, Абрам|Абрам Линкольн]]
| Командир2 = [[Роберт Ли]]
| Силы1 = 1 Гражданин, 2 млн Неграждан
| Силы2 = 1,064 млн Граждан
| Потери1 = 1 Гражданин, 360 тыс Неграждан
| Потери2 = Суверенитет
}}
{{q|Гори, детка, гори!!!|Солдаты Конфедерации пытаются разжечь костёр, 1863 г.|nolink=1}}
'''Гражданская война в США''' ({{lang-en|American Civil War}}, {{lang-zh|''Наньбэй Чжанчжэнь''}}, [[Православие|правосл]]. ''Братоубiйство'') — всеамериканская война между Гражданами и [[Негр]]ажданами за право белого населения пользоваться хлыстами. Релиз проходил в 1861—1865 годах. Единственная война [[США]], в которой не была так или иначе замешана [[Мексика]].

== Предыстория ==

=== Гражданские войны ===
Сама война была лишь продолжением успешной дилогии развлечений: войны Алой и Белой розы, когда насмерть грызлись кланы цветочников и попавшиеся им под руку короли с дворянами, а также [[Безумный Шляпник|английской буржуазной революции]]. В свою очередь, [[Англия|английские]] мелкие войнушки были лишь жалкой пародией на древние римские забавы с разделами континентов и ухарские [[китай]]ские замесы с привлечением божественных сил и чугунной артиллерии. Однако, именно часть про войну в США оказалось настолько популярной и интересной, что аккурат через пятьдесят три года её было решено локализовать в [[Расея-в-трёх-частях-света|России]]. Российская локализация продержалась на рынке ровно на год дольше, чем американский аналог в своё время, и впервые в [[мир]]овой [[История|истории]] привела к уничтожению страны локализаторами.

=== [[Негр]]аждане ===
В отличие от Граждан, приехавших в [[Америка|Америку]] по программе «[[Нацпроект|Доступное жильё, халявная еда]]», Неграждане оказались вынужденными иммигрантами, провезёнными через таможню в трюме «Мэйфлауэра» под видом дешёвой [[Корея|корейской]] контрабанды. В связи с этим они были вынуждены работать за гроши и [[Ленин|жить в шалашах]], так как не подписались под условиями контракта «ДЖХЕ». Через двести лет и те, и другие размножились, и как-то получилось так, что Неграждан неожиданно стало больше. Это был очень неприятный сюрприз для Граждан, такой, какой бывает, когда под подушкой обнаруживается трёхмесячной давности молочная колбаса. Граждане были вынуждены продать многих Неграждан индейцам, получив взамен бусы, накопившиеся со времён покупки [[Нью-Йорк]]а, и самоизолироваться в южных штатах, отдав весь [[Север]] под контроль бесчинствующих банд Неграждан, которые жгли, насиловали, убивали и снова насиловали.

=== 1823—1860 ===
В 1823 году президент [[Мэрилин Монро|Монро]], замаскировавшись под мужчину, выпустила так называемую «Доктрину Монро», открывавшую границу между Севером и Югом. Консервативные южане, изнежившиеся в своей консервации, а также резервисты-индейцы, очень злые в своей резервации, возмутились потоком Неграждан, утекающим на Север. Доктрина Монро стала пресс-превью к будущей войне. Она описывала большие возможности Штатов, если им никто не станет мешать извне. Мэрилин оказалась права: у Штатов был большой потенциал пустить себе [[Пуля в лоб|пулю в лоб]]. За тридцать семь лет соотношение Граждан и Неграждан на Севере стало примерно 50/50, а вот на Юге Неграждане начали испытывать очень большие неудобства. Граждан было значительно больше, каждый из них чувствовал себя большим боссом. Таким образом, пропорция начальников и подчинённых на Юге стала [[43]] к [[Один|одному]]. Назрела Жакерия, но, на беду Неграждан, среди них не было ни одного [[Франция|француза]].

Тем временем на Севере сменилось двадцать президентов, причём один из них управлял страной через открытые прокси, двоих похоронили ещё до выборов, ещё один маскировался под [[Безумный Шляпник|Безумного Шляпника]], пятеро сформировали коалиционное правительство и улетели открывать [[Луна|Луну]], а последнего покончили самоубийством. На престол, скипетр и блюдо со швейцарским сыром баллотировался уже немолодой, но всё ещё злой [[Линкольн, Абрам|Абрам Линкольн]].

== Абрам Линкольн и выборы 1860 года ==
Абрам провозгласил качественно новую концепцию. Он не считал, что коренное белое население сильно страдает от понаехавшего [[Негр|чёрного]]. Напротив, он заявил, что понаехавшее чёрное испытывает большие материальные неудобства от неприятия белыми. Таким образом, заключил он, нужна оздоровительная рецессия белого населения, дабы приезжие чувствовали себя вольготно. Абрам обещал в случае его избрания организовать лагеря отдыха для белых. Лагеря эти будут оборудованы самой современной газовой и кремационной аппаратурой. В подтверждение своей [[ТруЪ|правдивости]] и [[Челябинск|суровости]] он послал на отдых в ещё несуществующий лагерь жену и дочку.

[[Файл:Lee.jpg|right|thumb|Генерал Ли — семерых одним ударом]]
Такой политике решительно воспротивился последний (а может, и первый) белый генерал. [[Роберт Ли]] с сыном [[Брюс Ли|Брюсом]], родившийся в возрасте семидесяти трёх лет в великом штате [[Атлантида]], сказал Абраму, что [[политкорректность]] — не способ отомстить за ещё не наступивший [[локалхост]]. В знак протеста он снялся в 36 фильмах одновременно и тоже баллотировался на пост президента.

Заключительная стадия битвы между кандидатами была назначена на день выборов. Ли сломал ноготь и прислал пресс-секретаря. Абрам приехал на карете марки «Линкольн» и привёз с собой какой-то пустой транспарант. Когда [[Астрология|бой]] начался, Линкольн (человек, а не карета) быстро написал на транспаранте «Я пабедил» и поднял его в воздух. Зрители начали кидать в него свои бюллетени. Пресс-секретарь понял, что он не выиграл, и теперь самому стать президентом не получится. Он отшвырнул перчатку и свои искусственные лёгкие и в гневе удалился с [[Компьютер|Рабочего стола]]. Ли, который к тому моменту успел нарастить ноготь, бойкотировал уже прошедшие выборы и стал собирать подписи. У него уже был целый альбом подписей, когда он объявил о своём выходе из состава Соединённых Штатов.
{{clear}}

== Война ==

=== Распад США ===
Абрам Линкольн заявил, что [[Америка]] — свободная страна, и лично он никого не держит, однако каждый, кто воспротивится ему, — трус и предатель, и будет расстрелян на месте. Все северные штаты, обладавшие большой кровожадностью, и к тому же большим запасом автоматических винтовок, поддержали президента. Они провозгласили себя [[ТруЪ|Реальной Америкой]], а всех остальных— Нереальной, а следовательно, вымышленной, а следовательно, подлежащей уничтожению. Реальная Америка назвалась Союзом, сформировала [[Звёздные войны|Имперскую Армию]] и начала строить дроидов-клонов.

Многие штаты не поддержали Линкольна, а предпочли присоединиться к Ли. Свою лояльность выразили все южные штаты, кроме Калифорнии. Через день к ним присоединились штат Теннесси в лице всех жителей, штат Теннисон в лице [[Теннисон|Альфреда Теннисона]] и штат [[Пинг-понг|Теннис]] в лице Ассоциации профессиональных теннисистов. Некоторые штаты полагали себя зачисленными в [[Ядрёный клуб|клуб]], но оказались за бортом (Западная Виргиния). Некоторые просто были в прострации и не осознавали [[Объективная реальность|происходящего]] (Индейские территории). Генерал Ли объявил столицей Ричмонд, таким образом создав беспрецедентный случай, когда столицей была объявлена сигаретная пачка. Он назвал данную форму государства (Галактической) Конфедерацией и объявил воинскую повинность: все жители К. стали повинны в государственных преступлениях и были обязаны служить в армии, чтобы искупить вину.

Каждая сторона рассчитывала на блицкриг и фантастическую тупость врага. Так оно и случилось.

=== Битва за форт Самтер ===
12 апреля 1861 года армия южан подошла к форту Самтер, штат Южная Каролина. Примерно к тому же сроку с моря подошли рыбацкие суда и стали изображать из себя броненосную эскадру. Защитники во главе с [[Памела Андерсон|майором Андерсоном]] сильно струсили, но виду не подали, а подали вид, будто собираются отражать атаку с суши. Для этого они все быстро наловили рыбы, сделали [[суши]] и встали на стене форта, держа тарелки и готовясь кидать их во врага. Армия южан в этот момент строилась, разбегалась, снова строилась и снова разбегалась, но никак не могла пробежать олимпийскую дистанцию как можно дальше от форта. Конфедератам пришлось принять бой от защитников. Хилый огонь тарелками был быстро пресечён парой резиновых гранат, и после непродолжительной, но содержательной ругани в адрес южан, раздавшейся из-за стен форта, начался обстрел позиций конфедератов тяжёлой артиллерией сасими и [[васаби]], припасённой в форте заранее. Военачальник южан крикнул, что с ним такие шуточки не пройдут, и тут же полились другие шуточки, от которых у нападавших завяли уши. Кое-как расправив слуховые органы, южане приказали рыбацкой броненосной эскадре начинать бомбардировку. С палуб авианосцев поднялись пеликаны и начали бомбить защитников коврами (т. н. ковровая бомбардировка). Не выдержав ковров, из которых выползали персидские змеи и омерзительно пели «В лесу родилась ёлочка» на фарси, северяне спустили флаг, сшили из него шарф, трижды сплясали джигу и согласились на любые условия. Утром 13 апреля южане капитулировали, заявив, что в гробу они видали такие осады, но защитники, как оказалось, капитулировали первыми. Их доставили по домам, взяв с них подписки о невыезде, деньги и драгоценности. В дальнейшем они смотрели трансляции наиболее эффектных сражений через голубиную почту.

=== Сражение в семи соснах ===
Линкольн был поражён наглостью конфедератов. Он вызвал Ли на дуэль в местечке под названием Семь Сосен. В назначенное утро ни один, ни другой дуэлянт не явились, зато прислали свои армии, и вполне закономерно неначавшаяся дуэль перешла в неначавшееся сражение.

1-й полк конфедератов встал в засаде за первой сосной, 3-й пехотный батальон Союза пошёл на g4 и спрятался между пятой и седьмой. Кавалерийский эскадрон южан заблудился в трёх соснах (в третьей, шестой и второй). Артиллерия Севера начала стрелять, но на её линии огня стояла четвёртая сосна, поэтому огонь прекратился. Тем временем гвардейские дивизии Ли овладели пятой сосной и уже хотели атаковать дальше, но забыли, какая сосна седьмая. Конфедераты начали отступать и неожиданно выбили свой же 1-й полк из-за первой сосны, укрепившись там. Внезапно из-за седьмой сосны пробили пенальти, тем самым выведя заблудившийся кавалерийский эскадрон из строя. Основные силы [[Север]]а начали перебазирование за шестую сосну, пока южане стояли и ждали нападения. Полковники конфедератов произносили пламенные речи, капралы раздавали пламенные пинки невнимательным солдатам. Получилось так, что армия [[Юг]]а пришла в патриотическое возбуждение и начала битву ещё задолго до того, как подошли силы Союза. Остатки разбитой в дружеской потасовке орды Конфедерации к вечеру отступили в Ричмонд и заперлись там. Когда разведчики Севера подскакали к Ричмонду и вежливо постучали по акцизной марке, им ответил нестройный хор голосов: «Никого нет дома». По окончании дня, Семь Сосен остались нейтральной территорией.

=== Битва при Геттисберге ===
1 июля 1863 года слоняющиеся по стране армии обеих сторон неожиданно столкнулись нос к носу в штате Пенсильвания. Северный капрал Хорн и южный рядовой Блэйк были госпитализированы с переломом носа. Армии, горя желанием отомстить за это случайное столкновение, попытались начать битву, но их ждало жестокое разочарование. Города Геттисберг не существовало. Вообще. Это был тяжёлый удар, ведь в ежедневниках Линкольна и Ли за два дня до того уже было записано: «17:00. Битва при Геттисберге». Пятилетний план войны же нужно было выполнять любой ценой. Ничтоже сумняшеся, стороны нарекли какую-то точку Геттисбергом и начали драться за неё, решив сначала поспать. В течение двух дней ожесточённого сна Геттисберг семнадцать раз переходил из рук в руки, в основном благодаря эволюциям капитана Биглза из армии Севера, который перекатывался во сне. Геттисберг в конце концов остался за южанами, потому что один раз пьяный капрал конфедератов отказался уважать Биглза и не подвинулся.

=== Сражение при Колд-Харбор ===
К 1864 году отцу и сыну Ли стали поступать предложения о снятие в рекламе то тапочек то ли варежек. Их частое отсутствие расстроило так конфедратов что они сдали Атлантиду и реку Миссисипи известную тем что по ней на плотах ходила флотилия негров во главе с Марком Твеном. Тем временем Абрам Линкольн поняв что он побеждает переключил свое внимание с борьбы с Ли на борьбу с вампирами которые похищали серебро из его дома что бы в дальнейшем качать ему права. Чтобы его не отвлекали он сказал: «Идите на Юг пацаны, хочу летом бухать в Ричмонде. И выясните кто тырит серебряные ложки?» В надежде на хорошую тусовку Северяне вовсю двинули на Ричмонд. Да так резво, что при переправе реки у Колд-Харбор затоптали много своих солдат. А в это время конфедераты штопали одежду на другом берегу. Увидев такую ситуацию они перегородили мост телегой с кукурузой и, пока северяне думали о преодолении этого немыслимого препятствия, толкаясь на тесном мосту. Брюс Ли прибывший на передовую ударом ноги уничтожил опору моста в результате чего всех северян рекой унесло к Белому дому где они для оправдания выдали затоптанных людей за военные потери. Несмотря на это всем было как всегда пофигу на проблемы в Америке. И Брюс Ли стал задумываться что будет с (Галактической) Конфедерацией когда он состарится. Для того, чтобы лучше думалось, он захотел прибегнуть к услугам другого героя всех известных в мире войн и создателя вселенной Чакуса Норисса, но тот был занят уничтожением тоторизмма (идеологии в последующем разделившийся на тоталитаризм и терроризм). Преимущество штурмовых винтовок перед виллами и кукурузными початками становилось всё более очевидно. И даже право граждан пользоваться хлыстами не утешало их положения. Так как питание кукурузой и хлопком каждый день способно опечалить каждого.

== Послесловие ==
Через некоторое время пришлось Роберту Ли сложить оружие, а его сын Брюс переехал в Корею, где основал белую династию для будущих угроз победившим северянам ядерной бомбой от других северян (корейских), чтобы янки не расслаблялись.

== Знаете ли вы, что… ==
Причиной войны между Севером и Югом стали исследования в области магнетизма, в результате которых был открыт закон о неизбежности притяжения противоположных полюсов.

[[Категория:Войны]]
[[Категория:Америка]]

[[en:American Civil War]]
[[en-gb:American Civil War]]
[[it:Guerra di secessione americana]]
[[nl:Amerikaanse Burgeroorlog]]
[[zh:美国南北战争]]

Счастье

2024-04-12T11:48:37Z

178.69.113.38:

[[Файл:Птрсрлсншншсица-счастья.jpg|мини|справа|250px|Счастье привалило]]
'''Счаспгмщгщнстье''' — маленькая пёстрая птица
завтрашнего дня, которая всегда выигрывает в казино, смеётся голливудской улыбкой и поёт как [[бог]].

== Повадки ==
По сведениям датских детей Кая и Герды, которых исследовал счастьевед Андресен, счастье всегда прилетает внезапно как кирпич на голову. Обычно к открытому [[лето]]м или закрытому зимой окну или вентиляции бункера.

Птица хочет быть услышанной, и поэтому постоянно поёт песню Любви. Какой именно Любви — не выяснено. Иногда птица залетает в окно, летает по комнате и поёт, пытаясь разбудить весь дом громким «Ты меня, уважаешь?» или, усевшись на спинку кровати спящего мертвецким сном, тихо стучит по лбу клювом, но это бывает редко, так как в комнате обычно полудремлет [[кот]], который замещает счастье и ревниво охотится на пернатых, надеясь, что съев счастье, станет [[Nyan Cat|летать по небу на радужной тяге]], радуя хозяев.

Зимой счастье просто стучит клювом в стëкла окон и просит несколько крошек хлеба, зёрен или сыра на борьбу с несчастьем. К сожалению эту птицу несознательные владельцы крошек как правило отгоняют увядшим букетом цветов, и она улетает навсегда, изредка попискивая в предутренние часы вдалеке в ультразвуковом диапазоне, невосприимчивым для владельцев грубых ушей.

== Описание ==
Птица эта никогда не рождалась, поскольку птицы вообще не рождаются, появляясь из яйца, причëм из яйца отдельно лежащего в гнезде.

Обитает счастье на небе, являясь под прикрытием из утренней зари, скрывается прямо в розовый закат вслед за лучами заходящего солнца. Хотя говорят самое счастье наступает ночью, из чего можно заключить, что учëные, изучающие повадки этой птицы просто морочат всём голову.

Кто про эту птицу вспоминает с добром, у того она начинает кружиться вместе с головой в сторону правого плеча, поэтому осчастливленный может слышать хлопанье крыльев, но саму виновницу эйфории не видит. Если кто про птицу подумает плохо тот становится похож на пыльный никому не нужный шкаф, полный нестиранных носков и скелетов, и, соответственно счастлив не бывает.

Свои яйца счастье откладывает прямо в штаны осчастливленному ей человеку, поэтому о таком так и говорят: «счастья полные штаны!»

== Примечание ==
Мы желаем счастья вам, счастья в этом тире большом…

[[Категория:Птицы]]

Угольник

2024-04-12T11:48:24Z

178.69.113.38:

{{Wikipeспгпчгкгчdia}}
[[Файл:Streeчарначагчt.jpg|мини|справа|250px|Типичный одноугольник]]
[[Файл:22a.png|мини|справа|250px|Место встречи уголовников]]
'''Уго́льник''' (также ''у́гол'', или реже — ''одноуго́льник'') — [[Геометрия|геометрическая фигура]], имеющая всего один угол, так как остальные два угла лежат вне пространства, в котором число [[пи]] равно 3,1415, то есть вне нашей Вселенной, имеющей свойства евклидовой. При рассмотрении угольника как целой геометрической фигуры расположенной в пространствах разной мерности, подразумевается что это как треугольник, так и квадрат, пентаэдр, и как многоугольник с любым числом углов, вплоть до бесонечности. Относится к неначертательной геометрии и, как следствие, к неполноценным видам фигур. Обладает ''гомеоморфной равновпукловыпуклостью''.

== Описание ==
В силу своей открытости, данная фигура обладает всего двумя гранями дозволенного и множеством граней, расположенных за пределами дозволенного. В случае идеальных пропорций приобретает немаловажное геометрическое свойство — ''равнобедренность'', обусловленную одинаковой длиной граней дозволенного. В случае незаурядности, вызванной различной длиной граней, получает природную особенность в виде разносторонности, что весьма высоко ценится [[Безумные учёные|безумными учёными]] всех стран и народов.

В естественной природе встречается сплошь и рядом, то есть практически на каждом шагу. В силу своих особенностей, зачастую используется безумными учёными для иллюстрации [[Бесконечность|бесконечности]] и [[Вселенная|Вселенной]].

Независимо от способа и метода воспроизводства, обладают тенденцией к росту, то есть удлинению бёдер в длину. Вместе с ростом окорочков подобная фигура наращивает не только свой вес в обществе, но и занимаемую жилую площадь. Тенденция к росту наиболее выражена непосредственно сразу после создания и экспоненциально снижается по мере старения или взросления.

В зависимости от величины угла [[Команда Альфа|альфа]] одноугольная фигура (''угольник'') способна наследовать один из пяти видов темперамента и характерологических особенностей, а именно:
* скромный, незаметный, или же нулевой (вырождается из прямоугольного двуугольника);
* острый (также язвительный);
* прямолинейный, или просто прямой;
* тупой (от слова совсем и/или насовсем);
* публичный, открытый в высшей степени, иными словами, развёрнутый (наиболее совершенный из всех видов, как правило, образуется на основе прямой, которая в свою очередь является частным случаем [[Круг|круга]], т.е. правильного бесконечноугольника, или, как его ещё называют, правильного [[Нольугольник|безугольника]]; довольно редко формируется как первые 4 вида, а именно на базе неправильного бесконечноугольника: так появляются в основном разносторонние угольники).
Некоторые математики описывают развёрнутый угольник как вырожденный отрезок бесконечной длины.

Также нередко для названия прямолинейного угольника, стремящегося к тупому, используется выражение ''ТП'' — тупой прямоугольник.

В качестве важной отличительной особенности от близкородственных геометрических фигур следует особо указать, что в случае прямого угла одноугольник обладает двумя катетами, однако при этом гипотенуза отсутствует напрочь. Также, ввиду открытости и бесконечности фигуры, сумма всех возможных [[Нанотехнологии|«наноразвёрнутых»]] углов всегда равна ∞ градусов, не больше и не меньше.

При достижении температуры [[Абсолютный нуль|абсолютного нуля]] либо [[Водка|40 градусов]] по [[Менделеев]]у, а также в лабораторных условиях нулевой видимости любой одноугольник выходит из вырожденного состояния и схлопывается, меняя свою чисто идеальную, кристаллическую форму на менее презентабельную, тривиальную с последующим образованием типичного бесконечноугольника или иной разновидности кривой. В крайних случаях становится невидимым, превращаясь в [[Нольугольник|безугольник]].

== Знаете ли вы, что… ==
* мужская особь без строительного угольника в народе именуется ''уголовник'' и концентрируется на зоне;
* при соединении двух одноугольников на плоскости получается двухугольник, или пара, а трёх — [[любовный треугольник]].
* Для сокрытия угольника используется маленький колпачок из латекса, накрыв которым угольник исчезает вместе с колпачком.
{{Stub|reason=Автор отправился искать второй угол}}

[[Категория:Геометрия]]

Абсурдоцитатник:Изречения Сырно

2024-04-12T11:48:15Z

178.69.113.38:

{{АЦ|soспгегсесшнаrtby=С}}
'''Изречершпщнгщпния [[Сырно]]''' — собранные, подслушанные и подсмотренные высказывания от знаменитой ледяной феи из страны Генсокё.

== О себе ==
* Сырно не поняла.
* Сырно не тупая // Сырно не бака.
* Сырно — гений.
* Я сильнейшая!
* Сырно не дура, Сырно починит.
* Пейте, дети, молоко, будете такими же умными как я!
* Если Сырно — бака, то Юкарин — баламошка, Ремилия — визгопряха, Мариса — страхолюдина, Пачули — глупая киса, Моко — кривозубая, Флан — толстомордая, остальные — моли бесцветные. А тот, кто не знает, о ком речь, тому вельми понеже!

== Полезные советы ==
[[Файл:Сырно-и-лактобактерии.jpeg|thumb|right|250px|Сырно о молочных [[Бактерии|бактериях]]]]
* Лижите в мороз лишь металлические предметы, которые сможете унести с собой.
* Когда работаешь на высоте и пилишь сук, на котором сидишь, то привяжи себя к ветке позади себя для страховки.
* Не рой другому яму — сама в неё попадёшь. Рой несколько ям.
* Чтобы стать пуленепробиваемым, нужно есть больше железа.
* Чтобы сэкономить время, потраченное на засолку [[Огурец|огурцов]], поливайте огородные растения солевым раствором.
* Если запылился экран, налейте моющее средство в принтер и используйте иконку «Мой Компьютер». Если иконка неисправна, подайте жалобу в «[[Microsoft]]».
* Если на лапы [[Кот|кошке]] привязать наждачную бумагу, то можно отполировать деревянные откосы снизу.
* Выбирая [[арбуз]], стучите по нему костяшками пальцев. Берите тот, из которого послышится ответный стук. Явно свежий.
* Знание корейского пригодится, чтобы отпугнуть злых бродячих псов; знание французского — вызвать панику у [[Лягушка|лягушек]], а знание русских ругательств действенно для защиты от ёкарных бабаев.
* Если сломалась [[стиральная машина]], можно постирать бельё в [[Микроволновка|микроволновке]].

== Философия ==
* Свежемороженные лягушки не круглый год встречаются.
* Когда я голодаю, то слушаю и болтаю, чтоб время возместить еды, когда все глухи и немы.
* Новогодних праздников мало не бывает.
* Фейки исходят не от фей, это так же верно, как и то, что газетные утки не умеют крякать. Хотя ни в чём нельзя быть уверенной наверняка.
* Если прожил больше 60 лет, но остался маленькой девочкой, не потерял возможности летать и всё ещё учишься жонглировать ледяными шариками, значит ты Сырно.
* Сырно — это не имя, а настроение.
{{-}}
[[Файл:Сырномысли.png|слева|700px]]
{{-}}

== См. также ==
[[Абсурдотека:Сырники]]

27 декабря

2024-04-12T11:45:47Z

178.69.113.38:

{{Месяcgiiyxxtiц|Деxtdtuкабрь}}
[[Файл:Dec2xjfxutxur7.jpg|thumb|300px]]
'''27 декабdtudtiря''' — [[мороз]]ный [[декабрь]]ский день, когда так и чувствуются надвигающиеся [[Новый год]], веселье, подарки и повышение цен.

== Праздники ==
* '''День шиворот-навыворот.''' Для наилучшего согревания выверните куртку наизнанку. Так и шиворот будет навыворот автоматически.
* '''День соблазнения.''' К сожалению, сначала не было календаря, но возможно, именно в этот день в Раю был съеден плод с Запретного дерева.
* '''День спасателя.'''
* '''День вырезания снежинки из бумаги.'''
* '''День «Сходите в зоопарк».'''
* '''День фруктового пирога.'''
* '''Международный день противоэпидемической готовности.'''

== Родились ==
* Хината Хюга — куноити и бывшая наследница клана Хюга из деревни Конохагакурэ, влюблённая в Наруто.

== Скончались ==
* Какие-то другие люди
* Солнце

== События ==
{{Cyclowiki}}
* В [[2007 год]]у открыли вантовый «Живописный мост» вдоль Москвы-реки с огромной кровавой аркой, под которой подвешено исполинское осиное гнездо с гигантскими шершнями внутри.

== [[Пословицы]] ==
* На календаре 27 декабря — на дворе немногим лучше.

{{stub|date}}

Дятел

2024-04-12T11:45:31Z

178.69.113.38:

'''Дя́тgxcgioyccgiyficyiел''' ({{lang-el|moskokluj}}; {{lang-cu|тук-тук-птах}}; сленг. ''раздолбай'') — акустическая [[птица]]. Качество дятла определяется тем, как он долбит. Хороший дятел способен задолбать небольшого [[слон]]а. Создан в военных целях для выдалбливания вражеской техники и крепостей.

== Применение в технике и технологиях ==
[[Файл:Telegraph_Woodpecker.jpg|right|thumb|Дятел, принимающий телеграмму]][[Файл:Woodpecker.png|left|thumb|Знак, предупреждающий об опасности дятлов]]

Ещё в древности дятлам нашли массу применений. Стаи специально обученных дятлов использовали в период позднего палеолита для охоты на [[мамонт]]ов. В итоге мамонты были задолбаны до вымирания. Дятлы с особой формой клюва использовались [[шумеры|шумерами]] в качестве пишущей машинки (т. н. клювопись). В средние века дятлы были повсеместно признаны священными животными. После того, как выяснилось что папа Задолбал I был на самом деле дятлом, всех пап перед избранием проверяют на наличие крыльев. В память об этом происшествии папы носят теперь красную шапочку.

В индустриальную эпоху, в первых телеграфных аппаратах вместо электромагнитов использовали дятлов. При правильном подключении, для работы дятла достаточно тока в десятки раз меньшего чем для питания электромагнита. Впоследствии от дятлов отказались из-за низкой отказоустойчивости.

Для улучшения качества, дятлов долго и нудно селекционировали. После многих веков дятловодам удалось вывести перфоратор, [[отбойный молоток]], паровой молот и машину для забивания свай.

Распространенное мнение, что дятлы погибают от сотрясения [[мозг]]а, не соответствует действительности, поскольку, согласно новейшим исследованиям, мозг у взрослых особей за ненужностью отсутствует, рассасываясь еще в молодом возрасте. На самом деле, дятлы, как правило, погибают, задолбавшись до истощения.

По непроверенной информации, дятлы, которые не задолбались, являют собой особый отряд — Retarded Woodpeckers (наш ответ буржуазному advanced warfighters).

Соревнуются дятлы в изготовлении корявостей методом долбления окружающих предметов (и мозгов). Победителем считается тот, кто потратил свои силы и время наиболее бессмысленно. Считается что чуть более, чем половина постсоветских хоббистов — дятлы. Остальные — их классовые враги. Готовый продукт создать дятел не способен, хоть и обладает жадностью и энтузиазмом, но не связанными логической цепочкой.

Известны случаи воспитания дятлами детёнышей иных биологических видов, что приводит к трагическим последствиям. Найденный геологами в горах Алтая в 1956-м году детёныш вида [[Homo Sapiens]] через три дня задолбал всю экспедицию своим черепом. Из других примеров показательны: академик [[Лысенко, Трофим Кипарисович|Лысенко]], батька [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|Лукашенко]], а также великий скульптор [[Церетели]].

== Питание и образ жизни ==
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полëта такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла.

Маленький дятел сидит тихо и жрëт все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завëрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толчëные и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

== Разновидности дятлов ==
По типу клювов дятлы делятся на:
* Алмазные дятлы — созданы для выдалбливания самых важных военных объектов врага.
* Гранитные дятлы — обычные боевые дятлы.
* Костяные дятлы — небоевые природные дятлы.
* Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка.
* Пердятел — единственная в природе реактивная птица.
* Рыдятел — тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
* Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
* Термодятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
* Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
* Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77 %.
* Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность — кактусятел, встречается в основном в местах скопления почитателей текилы и [[Кастанеда|Кастанеды]].
* Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
* Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые «отбойные» дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

== Малоизвестные факты ==
* Тётел — самка дятла.
* В окончательной версии системы [[Windows Apocalypse]] [[дятел Вуди]] ([[:en:Woody Woodpecker]]{{ref-en}}) заменит всем осточертевшую собачку в окне поиска, отвечая «Ха-ха-ха-хаа-ха, по вашему запросу ничего не найдено!» в большинстве случаев.
* Один из титулов [[Туркменбашы]] переводится как «непревзойденнейший дятел поднебесной»
* «Video Kids» — единственная в истории музыкальная группа, состоявшая целиком из дятлов
* Чтобы не дать заболевшему дятлу умереть с голоду, надо регулярно колотить его головой об дерево.
* КПД дятла на [[воздух]]е очень низок, для увеличения КПД, дятла помещают в вязкую среду, компенсацией к уменьшению амплитуд беспорядочных движений, является снижение частоты долбёжки и возрастающая монотонность ударов.
* Нестабильность кристаллического дятла может быть объяснена лишением его подвижности, ведущиеся работы по выращиванию жидких кристаллов призваны подтвердить или опровергнуть эту гипотезу.
* Заметить дятловода можно по его патологической тяге к собиранию винных пробок, необходимых в огромных количествах для безопасных транспортировок птиц.
* При частоте долбёжки 1000 уд/мин наблюдается лëгкое задымление в области соприкосновения фронтальной части дятла и новоиспечëнного отверстия в древесной коре.
* Мало кто знает, что существует особая разновидность дятла — долбодятел. Он стал известен благодаря каналу MTV.
* Мировым лидером дятлов является [[Джордж Буш-младший]]. Он был избран на Мировом конгрессе дятлов в Долбодятлингсе, штат Техас, в 1485 году после нашей эры. Также по совместительству занимает пост президента малоизвестной страны из трëх букв.
* Мало кто знает, что в горах Урала строится гигантский термоядерный дятел на основе жидких кристаллов, огромная Красная Головка которого оснащена Искусственным Интеллектом. Его должны выпустить на волю примерно в 2025 году, с целью [[Как правильно:Убить президента США|уничтожения]] [[Как правильно:Стать президентом США|Америки]] и [[Как правильно:Захватить мир|порабощения мира]].
* Чтобы заставить дятла задолбать самого себя, потребуется очень быстрый и ловкий [[комар]].
* Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казëнный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздаëтся долбëж. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.
* Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
* Мнение у дятлов всегда отрицательное.
* Сильный дятел может долбить за двоих отборных молотобойцев.
* День рождения дятлов — пятница тринадцатого. * Переносимая дятлом доза — 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
* Задумавшийся во время работы дятел рискует вывалиться с обратной стороны дерева.
* Из-за дятлов совы рано встают, а жаворонки — поздно ложатся.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

== Рекомендуемая литература ==
# «Комиссары леса». М., 1962.
# «Hаш маленький гвоздила». Детгиз, 1956.
# «Птица против танка». Воениздат, 1982.
# «Дурашка с клювом». М., Куннилингус, 1994.
{{Животные}}

[[Категория:Уникальная техника]]
[[Категория:Птицы]]

[[en:Woodpecker]]
[[en-gb:Woodpecker]]

Долбоящеры

2024-04-12T11:44:30Z

178.69.113.38:

[[Файл:Хипсxruuuxxtutxuтерские-долбоящеры.jpeg|мини|справа|340px|Хипстерские долбоящеры: наименее агрессивный подвид]]
'''Долбоя́yfxxruutxщеры''' (''[[Английский язык|англ.]]'' Stupid lizards) — тип неизменно тупых и агрессивных сухопутных гадов, имеющих черты [[Дятел|дятловых]], [[крокодил]]овых и сказочных тварей.

== Описание ==
Долбоящеры способны принимать человеческий облик и бродить по [[Земля|земле]] на задних конечностях, подобно людям. При виде людей, устремляются за ними, чтобы задолбать жертв своими мощными клювами. Клюв долбоящера похож на дятловый, но сидит на рептильной морде. Подобно крокодилам не имеют шерсти или перьев, поэтому нуждаются в маскировке, для которой используют человеческую кожу. Также испытывают потребность в одежде, которую стягивают с прохожих.

Размеры тела долбоящеров схожи с человеческими, поэтому распознать их можно по роду деструктивной деятельности, усыпляющей здравый смысл разумных приматов: например, долбоящерская организация Suomen sisu выступает против преподавания шведского языка в финских школах, так как в принципе не любит иностранные языки, долбоящерская ассоциация QAnon породила взаимные подозрения в сотонизме у всех американцев, а долбоящерское общество «Веруй или люли» внушает существование древней Тартарии, где жили исключительно святорусы во главе со Святотартаром, который завещал всех несвяторусов изгнать за край [[Земля|Земли]], чтобы попадали в [[космос]].

Разновидностями долбоящеров являются [[Глокая куздра|куздры]] и [[левиафан]]ы.

== Культура долбоящеров ==
* Альтернативная [[генетика]] или вера в телегонию. Высокопоставленные долбоящеры считают что нет ничего важнее первого [[секс]]а с каждой долбоящерицей из их личного гарема, и даже если потом всю оставшуюся жизнь самцу-султану не вести половую жизнь, но лишь смотреть телевизор, а гарем сдать в аренду сексуальным маньякам, то, по вере их, все новорождённые ящерики в конечном итоге будут иметь хромосомный набор не озабоченных рептилий, а прежнего родовитого владельца. Это помогает маньякам передавать и сохранять свои гены, поддерживая отрицательный отбор.
* Альтернативная медицина или вера в [[Гомеопатия|гомеопатию]], вред прививок и лечение волшебными магнитиками. Помогает поддерживать низкую численность долбоящеров из-за их высокой смертности, чтобы те окончательно не задолбали людей и друг друга.
* Альтернативная культура или культура запретов. Долбоящеры запрещают любую культуру, чтобы лишний раз не напрягать мозги, сердце и печень. Тем самым утверждая свою культурную идентичность, чем неукоснительно следуют взаимоисключающим параграфам.

== См. также ==
* [[Рептилоиды]] — умные гады, захватившие мир.
*[[Банкир]]ы — хозяева банков.

[[Категория:Неведома зверушка]]
[[Категория:Как страшно жить]]

Политкорректность

2024-04-12T11:44:06Z

178.69.113.38:

[[Файл:Всаuxtxuztutzutixдник-без-головы.jpg|мини|справа|220px|«[[Вdtrzyzrurzyruzсадник без головы]]» в политкорректной библиотеке]]
{{TOC-rigtxuxutxtutxuht}}
{{qdh|Джентльмtfuxiyciyен называет кошку кошкой, даже наступив на неё в темноте.|Истинные Имена и их роль в современной магии}}
'''Политкорректность''' (от {{lang-al|политически корректный}} — «идеологически правильный») — приём в искусстве, состоящий в замене слова или выражения на эвфемизм для создания комического эффекта.<ref>Русский вариант — «пол-литр корректность», означающий, что пол-литра — никогда не лишние.</ref>

== История ==
Вплоть до середины второй половины [[XX век]]а политкорректность не существовала. Были отмечены отдельные случаи применения моноткорректности, а также проводились научно-исследовательские разработки. В 1970 году в университете Беркли был создан прототип политкорректности, известный под названием Multics.

Считается, что первым применил политкорректность в боевых целях в [[1980 год]]у известный [[США|американский]] комик [[Рональд Макдональд Рейган]]. В своём выступлении на концерте в честь годовщины изобретения [[Ядрёное оружие|атомной бомбы]] он назвал [[СССР]] [[Империя Зла|Империей Зла]]. Шутка имела колоссальный успех как в Соединённых Штатах, так и за рубежом, а самого Рейгана восхищённые американцы тут же избрали президентом.

== Как это работает ==
Эффективность использования политкорректности иллюстрирует следующая таблица.
{| class="wide"
!colspan=2 |Неполиткорректный вариант
!colspan=2 |Политкорректный вариант
!rowspan=2 |Прирост забавности
|-
![[Слово]] (выражение)
!Забавность (в [[Попугай (единица измерения)|попугаях]])
!Слово (выражение)
!Забавность (в [[Попугай (единица измерения)|попугаях]])
|-
|[[Дурак]]
|<center>3,2</center>
|Представитель интеллектуального большинства
|<center>7,3</center>
|<center>'''128,1 %'''</center>
|-
|[[Дебил]]
|<center>3,2</center>
|Альтернативно одаренный
|<center>6,5</center>
|<center>'''103,1 %'''</center>
|-
|[[Негр]]
|<center>2,4</center>
|Афроамериканец
|<center>3,3</center>
|<center>37,5 %</center>
|-
|[[алкоголизм|Глушить водяру]]
|<center>???</center>
|Работать с документами
|<center>???</center>
|<center>'''???%'''</center>
|-
|[[Старый]]
|<center>0,7</center>
|Хронологически одарённый
|<center>5,9</center>
|<center>'''742,8 %'''</center>
|-
|[[Старый пердун]]
|<center>2,9</center>
|Винтажный газогенератор
|<center>7,9</center>
|<center>'''742,8 %'''</center>
|-
|[[Флирт]]
|<center>2,9</center>
|Сексуальные домогательства
|<center>4,5</center>
|<center>55,2 %</center>
|-
|[[Мракобесие]]
|<center>3,1</center>
|Научная теория
|<center>3,3</center>
|<center>6,4 %</center>
|-
|Научная теория
|<center>3,3</center>
|Оскорбление религиозных чувств
|<center>5,3</center>
|<center>60,6 %</center>
|-
| Шарлатанство<ref>В плохом смысле</ref>
|<center>2,5</center>
| Альтернативная Медицина
|<center>3,0</center>
|<center>20,0%</center>
|-
| Бред сумасшедшего
|<center>2,5</center>
| Альтернативная логика
|<center>3,0</center>
|<center>20,0%</center>
|-
|[[Программист]]
|<center>7,4</center>
|Альтернативно пьющая личность
|<center>5,4</center>
|<center style="color: red;">–27,0 %<ref>Как видим, политкорректность может быть неэффективной в случаях, когда исходный неполиткорректный термин смешон сам по себе.</ref></center>
|-
|Задрот
| style="text-align: center;"|6,8
|Киберспортсмен
| style="text-align: center;"|10,9
| style="text-align: center;"|75%
|-
|[[Баг]]
|<center>6,2</center>
|Особенность реализации
|<center>6,9</center>
|<center>11,3 %</center>
|-
|Жадина-говядина
|<center>1,5</center>
|Собственник
|<center>2,5</center>
|<center>66 %</center>
|-
|Жадные бездельники
|<center>0,8</center>
|Революционные массы
|<center>3,6</center>
|<center>'''350 %'''</center>
|-
|Строительный мусор
|<center>1,81</center>
|Сад камней
|<center>9,5</center>
|<center>'''400 %'''</center>
|-
|Склад
|<center>1,2</center>
|Логистический центр
|<center>2,5</center>
|<center>'''210 %'''</center>
|-
|[[Баклажан]]
|<center>7,4</center>
|Афрокабачок
|<center>8,5</center>
|<center>12,7 %</center>
|-
|Гадание на кофейной гуще
|<center>2,24</center>
|Консалтинг
|<center>8,96</center>
|<center>'''390 %'''</center>
|-
|[[Жриновский|Жирдяй]]
|<center>3,4</center>
|Горизонтально расширенная личность
|<center>7,2</center>
|<center>'''111,7 %'''</center>
|-
| Каляки-маляки
|<center>2,2</center>
| Абстракционизм
|<center>2,7</center>
|<center>31,81%</center>
|-
| Оскорбление
|<center>12</center>
| Конструктивная критика
|<center>15</center>
|<center>'''25%'''</center>
|-
| Истеричка
|<center>5,0</center>
| Личность с неабсолютной уравновешенностью
|<center>6,1</center>
|<center>22,0%</center>
|-
| Маразматик
| style="text-align: center;"|7,3
| Человек старой формации
| style="text-align: center;"|10,95
| style="text-align: center;"|50%
|-
| Злодей
|<center>8,0</center>
| Представитель моральной оппозиции
|<center>9,2</center>
|<center>15,0%</center>
|-
|Ублюдок
| style="text-align: center;"|2,0
|Приверженец морального релятивизма
| style="text-align: center;"|3,2
| style="text-align: center;"|60%
|-
| Урод
|<center>1,0</center>
| Господин генеральный директор
|<center>3,1</center>
|<center>'''210,0%'''</center>
|-
| Козёл
|<center>8,7</center>
| Работник Органов Внутренних Дел
|<center>19,2</center>
|<center>'''220,7%'''</center>
|-
| Шарлатанство<ref>В очень плохом смысле</ref>
|<center>0,4</center>
| [[Психоанализ]]
|<center>1</center>
|<center>'''250%'''</center>
|-
| Колдовство
|<center>100</center>
| [[Практика альтернативных методов решения поставленных задач]]
|<center>1000</center>
|<center>'''900%'''</center>
|-
| Свастика <ref>В плохом смысле</ref>
|<center>50</center>
| [[Коловрат]]
|<center>-1385</center>
|<center style="color: red;">1482,5%</center>
|-
| Стерва
|<center>12,1</center>
| Светская львица
|<center>24,2</center>
|<center>'''100%'''</center>
|-
| И смех и грех
|<center>2,0</center>
| Алла Борисовна
|<center>3</center>
|<center>50%</center>
|-
| Зажравшиеся америкосы
|<center>1,5</center>
| Представители постиндустриального общества
|<center>3,3</center>
|<center>120%</center>
|-
| Зомби
|<center>0.3</center>
| Некроамериканцы
|<center>9.0</center>
|<center>3000%</center>
|-
| '''Википедия'''
|<center>1,0</center>
| '''Альтернативный проект'''
|<center>'''38,3'''</center>
|<center>'''3730%'''</center>
|-
| '''Википедия'''
<ref>Как видите, некоторые слова могут иметь несколько политкорректных вариантов - один забавнее другого</ref>
|<center>1,0</center>
| '''Свободная энциклопедия'''
|<center>'''98400'''</center>
|<center>'''9839900%'''<ref>Абсолютный рекорд</ref></center>
|}

== Знаете ли вы, что ==
{{Mediawatch|Журнале ПРОГНОЗИΣ № 3-4(19)|http://www.intelros.ru/pdf/Prognozis/3-4_2010/10.pdf}}
* По соображениям политкорректности <s>тупые сволочи-админы запретили</s> [[демократия|демократическое]] большинство участников [[Абсурдопедия:Как написать смешную и не глупую статью#Приёмы, которые обычно не работают|решило не упоминать в Абсурдопедии]] факт [[Дровосексуальность|гомосексуальности]] [[Василий Пупкин|Васи из двенадцатой квартиры]].

== См. также ==
{{cyclowiki}}
* [[Словарь интеллигентского языка]]
* Политкорректное разъяснение сущности и видов [[вандализм]]а
* [[LGBT|Политкорректная цветовая палитра]]

== Примечания ==
{{примечания}}

{{Статья-покровитель| before = [[Призрак коммунизма]] | years= [[22 сентября]]-[[2 октября]] [[2006]]| after= [[Марсионизм]]}}

[[de:Political correctness]]
[[en:Politically Correct]]
[[en-gb:Politically Correct]]
[[es:Políticamente correcto]]
[[he:תקינות פוליטית]]
[[hu:Politikai korrektség]]
[[ja:ポリティカル・コレクトネス]]
[[pl:Poprawność polityczna]]
[[fi:Poliittinen korrektius]]
[[Категория:Лингвистика]]
[[Категория:Искусство]]
[[Категория:Политика]]

1729

2024-04-12T11:43:51Z

178.69.113.38:

{{Wikifycxryxryxpedia|172ftfttcu9 (число)}}
{{Ц|О-о-о-о [[Зеленоглxdyrxydrydrytucазое такси]], 1-7-2-9 Притормози, притормози.|Боярскutxxtuxtuctuftий|попытку поймать такси с интересным номером.}}
[[Файл:Taxi cab.jpeg|thumb|right|300px|Такси-кэб с с эксклюзивным номером]]
'''1729''' — эксклюзивный номер [[такси]], на котором предпочитают ездить математики-кубисты, поскольку оно представляет наименьшее натуральное число, представимое в виде суммы кубов двумя различными способами:
<math>1729 = 1^3 + 12^3 = 9^3 + 10^3</math>
Разумеется, для комфорта и внутренней гармонии человека, дружащего с математиками, это очень важно, ведь никакая девушка из алгебраического общества не устоит перед кавалером, который вызвал такси с такими прекрасными номерами, польщённая, она обязательно прокатится с вами на тригонометрическую вечеринку с интеллектуальными конкурсами и чистым спиртом.

Из-за постоянной занятости машины с этим номером (ведь кругом полно математиков курсирующих по городу) можно вызвать другие дваждыкубосуммируемые таксомоторы, эффекта они произведут меньше, зато сам номер такси будет больше. Чтобы не искать числа самостоятельно, можно воспользоваться следующими числами: 4104, 13832, 20683, 32832, 39312, 40033, 46683, 64232, 65728, 110656, 110808, 134379, 149389, 165464, 171288, 195841, 216027, 216125, 262656, 314496, 320264, 327763. Шутники-математики иногда требуют по телефону машину с номером 24153319581254312065344, на что шутники-диспетчеры отвечают, что этот таксомотор руководствуется [[Принцип неопределённости Гейзенберга|принципом неопределённости Гейзенберга]], и с сожалением констатируют, что если вызвавший точно назовёт начальный пункт своего назначения, то таксист, согласно указанному принципу, приедет неизвестно куда.

== История ==
[[Файл:1729-футурама.jpg|thumb|right|240px|1729 — серийный номер папаши робота Бендера из «[[Футурама|Футурамы]]», сын которого смог переломить свою механическую судьбу и не стал таксистом]]
Первым моду на такси с крутыми гиковскими номерами ввёл [[Британские учёные|британский учёный]] Харди, который навещал на нём своего индийского коллегу Рамануджана, лежащего в больнице. История умалчивает, сколько цифирек накрутило такси на дороге Лондон — Дели. Благодарный Рамануджан, вдохновившись такси Харди, придумал для уравнения a3 + b3 = c3 + d3 эллиптическую кривую с определённым параметром, которая пригодилась в теории струн для неких физиков, готовых переложить на музыку любые красивые уравнения.

Однажды некто Харсхад, во время обычной поездки на такси «1729» в булочную, обнаружил, что сумма составляющих его цифр (1+7+2+9) равна 19, если же разделить 1729 на 19, то будет 91, если теперь поменять цифры 9 и 1 местами, то в итоге вновь получится 19. Юмор Харсхада очень понравился таксистам, которые теперь с радостью манипулируют цифрами на счётчике, меняя их местами и находя это весьма забавным, особенно владельцы автомобилей с номерами 1, 81 и 1458.

Другой любитель такси, Кармайкл, обнаружил, что если любое натуральное число, к примеру [[Зю|Zyu]] возвести в степень 1729 и вычесть из него самое себя (<math>zyu^{1729}-zyu</math>), то оно будет ещё и делиться на 1729. Причём меньшей степени, с которой можно произвести подобное издевательство, не существует. Кармайкл долго смеялся своему остроумию, таксист, правда, юмора не оценил, сказав, что чёртовы математики его уже порядком достали, и пора ему сменить номера на своём автомобиле.

== Ссылки ==
* [http://www.programmersforum.ru/showthread.php?t=130420 Всякое кодерство с участием 1729]

{{Математика}}
[[Категория:Числа]]

Однопланетяне

2024-04-12T11:43:24Z

178.69.113.38:

{{Ц|Одна плurccryctuctанета, один император, один бог!|Однопланетяне|суть однопланетянского «Символа веры».}}
{{Ц|Все прочие планеты должны исчезнуть!|Юпитер|план перекройки Солнечной системы.}}
[[Файл:Одноплcictitffyoанетяне-демотиватор.jpg|мини|справа|300px]]
'''Однопланетяне''' — условно-разумные существа, имеющие достаточно техвозможностей и ресурсов для освоения других планет и запуска разведовательных модулей к другим звёздам, но предпочитающим никуда не вылетать дальше своей собственной планеты, где им итак хорошо. Когда вся планета освоена и появляются избытки населения, то их утилизируют с помощью биореакторов, религиозных разборок, цивилизационных войн и прочих бессмысленных мероприятий, которые ввергают однопланетян в новое [[средневековье]] с культурными вариациями. И так из цикла в цикл, пока не погаснет их родное солнце и [[колесо сансары]] со скрипом не остановится.

Если однопланетяне верны своим убеждениям, то дипланетяне легко трансформируют и апгрейдят своё мировоззрение до трипланетян, тетрапланетян и даже до миллионопланетян. Чтобы не путаться в числах всех их учёные выделяют в общую группу «инопланетяне».

== Мировоззрение ==
Однопланетяне очень любят представлять свою планету центром вселенной и долго спорят какой город самый-пресамый центральный в этом центре вселенной, в сторону которого нужно поворачиваться при пении хвалебных гимнов или куда отсылать членские взносы в благодарность за мистические камлания. Обычно однопланетяне разделяются на две или несколько групп, ненавидящих друг друга лютой ненавистью. Разумеется, разница между избранными центральными городами и любыми другими городами той же застройки совершенно незначительна, но мелкие различия настолько важны для однопланетян, что они будут стоять на своём мнении о градоизбранности до последнего вздоха.

Небо в представлении однопланетян слишком большое и непонятное, а ещё оттуда [[бог]]и сбрасывают на головы куриные яйца, камни, отбросы или мечут излишки электричества. Во всех священных книгах однопланетян записано, что небо является суверенной зоной обитания инопланетян, все районы его давно поделены по понятиям, посему посторонним там совершенно нечего делать. Кроме того там нет печенек и [[Чай|чая]], поэтому придётся долго культивировать бесплодные чужие миры, прежде чем что-то вырастет в открытом грунте. Для однопланетян, слишком ленивых и рассудительных, такие денежные и физические затраты немыслимы, так как бухгалтерия и бюрократия чрезмерное расточительство не пропустят по накладным. Проще изготовить дополнительное количество нейтронных, термоядерных и душераздирающих бомб и очистить от сородичей какую-нибудь сельскохозяйственную территорию в собственном мире.

== Примеры ==
* Идеология однопланетян была популярна до сингулярности. Тогда на досингулярной планете [[Земля]] Советские Социалистические Соединённые Штаты Америки и Евразии, населённые исключительно мужчинами-мутантами, утратили интерес к другим планетам, и для расширения своего жизненного пространства избрали конфронтацию с материком Феминия, заселённым мутантами-женщинами. Оба материка взаимно уничтожили друг друга из-за вмешательства супергероя-неудачника, принятого за шпиона обеими сторонами противостояния с последующим возмездием за нарушение границ. Подробности были рассказаны в киноэпопее «Большой взрыв», запрещённой к просмотру в нашей части Галактики.
* Большинство планет в радиусе 100 световых лет от Земли (зона ближнего радиопрослушивания) с большей вероятностью заселены однопланетянами, так как от появления радио до космической ракеты требуется время. Впрочем инопланетяне могут общаться с помощью светового телеграфа или путешествовать между планет, не нуждаясь в космических кораблях, подобно газовым медузам из противоположного рукава Млечного Пути.
* Электорат Земли ещё не определился с выбором: остаться однопланетянами или стать инопланетянами. В последнем случае некоторых пугает необходимость в перестройке организма — отращивание антенн на макушке, [[Зелёные человечки|позеленение кожных покровов]] и увеличение размеров глаз, несмотря на то, что большие глаза давно ценятся поклонниками [[Аниме|японской анимации]].
{{Космос}}
[[Категория:Как страшно жить]]

Кудыкина гора

2024-04-12T11:43:09Z

178.69.113.38:

{{wikipfxyruxtxudryedia|Кудыкина гора}}
{{Ц|Лучше гор могут быть только горы, на которых растут помидоры.|Высоцкий|Кудыкину гору.}}
[[Файл:Кудыvj fucfcfuxtuкина гора.jpg|мини|справа|250px|Фотоснимок горы Кудыкиной]]
[[Файл:Кудыкиcycgucyiiycн мост.jpeg|мини|справа|250px|Тот самый Кудыкин мост]]
'''Кудыкинаcgucguctucti гора''' — возвышенность, где растут [[помидоры]], и куда тайно ходят отцы семейства и прочие добытчики, чтобы их (помидоры) воровать. Некоторые по дороге ходят на Кудыкин мост рубать хворост. Но что там они делают по настоящему, то никому достоверно не известно. Географически Кудыкина гора находится на Кудыкином острове за Кудыкиным мостом через Кудыкино поле.

== Причины табу ==
[[Файл:Кудыкина гора-карта.jpg|мини|слева|250px|Карта]]
[[Файл:Кудыкина гора-помидоры.jpg|мини|справа|250px|Помидорное дерево с горы Кудыкинной]]
По народному поверью, если ты рыбак или охотник, то подробно рассказывать, где же находится Кудыкина гора строго воспрещается, так как могут подслушать запечные жучки-тараканы и передать эту тайну диким животным, обитающим в лесу и в воде, а значит добытчик в лучшем случае вернётся ни с чем, а в худшем — с фингалом.

== Местные жители ==
Гора названа в честь Кудыки, супруга Кузькиной матери, если забраться на гору повыше, то можно увидеть Кузькину мать, которую показывают самым настырным. Кудыка был великим мичуринцем и фанатом помидоров, поэтому, путём скрещивания с осинами, вывел помидорные деревья, которые колосятся круглый год, так как на самом деле Кудыкина гора является действующим вулканом и подогревает почву и воздух в помидорных садах. Сам же Кудыка как проголодается — варит в жерле [[вулкан]]а котелок со [[Щи|щами]].

Некоторые считают, что Кудыка по совместительству подрабатывает чёртом или столь же ужасен на вид, поскольку оба выражения «иди к чёрту» и «на Кудыкину гору» имеют неопределённый, но личностно-ориентированный, вектор направления. Также достоверно известно, что под горой Кудыка зарыл свои сокровища, заработанные обманом доверчивых.

Вероятно именно сюда Макар не гонял телят, поскольку пасти телят на горах не очень удобно — у них копыта со скал соскальзывают. Зато из поселений на Кудыкиной горе имеется безымянный хутор, куда посылают начинающих энтомологов ловить бабочек, так и говорят: «Иди на хутор бабочек ловить!» И, что характерно, каждый начинающий энтомолог представляет где это поселение находится, видимо прочитал в энтомологических книгах.

В планах генеральной застройки Кудыкиной горы по замыслу японского архитектора предусмотрено возведение небоскрёба с отелями для влюблённых пар, где они смогут уединяться от посторонних глаз и доставать звёзды руками прямо из своего окна. В меню отеля будут представлены местные овощи — очевидные помидоры и [[высокогорный хрен]].

== Фауна ==
На горе обитает редкий вид горного [[рак]]а, который может свистеть, тем самым определяя наступление некоего всеми долгожданного сезона. Немецкие исследователи Кудыкиной горы обнаружили здесь, помимо ракообразных, редкий вид [[Свинья|свиньи]] в белых тапочках, которая способна залезать на грушу. Грушевые деревья пользуются у рейдеров меньшей популярностью, чем помидорные, поэтому свинья в белых тапочках может не опасаться, что её груши пообрывают столь же наглым образом.

У подножия горы водятся голодные [[тигр]]ы и [[леопард]]ы, поэтому настоятельно не рекомендуется выслеживать тех, кто сюда направляется с целью узнать точное местоположение горы. Они-то знают как пройти мимо хищников незамеченными, а вот ты — нет. И эта тайна, хранимая от непосвящённых, позволяет Кудыкиной горе до сих пор оставаться ''Terra Incognita''.

[[Категория:География]]

Абсурдотека:Абсурдопедические басни

2024-04-12T11:41:45Z

178.69.113.38:

{{ВрмщгщмщгмгЮ}} 
{{АпомрмншТ}}
Специалгщссщшрчшрснзгпьно для этого небольшого сборника И. А. Крылов любезно согласился написать несколько басен за [[косарь|умеренную плату]], чтобы ещё раз подчеркнуть актуальность своего жанра в любом месте и в любое время.

=== Новичок и льстец ===

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 350px;">
<center>В Абсу, как, впрочем, во всём мире, Лесть лишь вредит, но ни один там новичок 
Пред лживой похвалою устоять не смог. 
Однажды в собственном пространстве о тапире 
Нуб, удаления боясь, 
Статью создал — она не очень удалась. 
За первую статью он [[чуть]] ли не дрожал, 
Как вдруг один: "Да я тебя зауважал! 
Такой шедевр, конечно, запилил: 
Как прочитал, ржал два часа я, как дебил! 
С ума меня статья твоя буквально сводит, 
Ей статус Избранной вполне подходит — 
Куда уж тем цитатам из Баша?! 
Она безумно хороша: 
Сам текст абсурднее, чем сказки, 
А в gif’ах столько яркой краски! 
Никто бы лучше написать не смог 
О том тапире — эх, забавный он зверёк! 
Отправь в пространство основное, как годится, 
Свою статью — тебе ведь нечего стыдиться — 
Ты должен ею лишь гордиться!" 
У новичка с похвал вскружилась голова, 
Он тут же перенёс «Тапира» гордо. 
И всё нормально было вроде бы сперва, 
Пока админская не появилась морда: 
Отправил он «Тапира» в топку, как дрова.</center>
</div>

=== Администратор и анонимус ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 350px;">
<center>"Анон по жизни у админа виноват: 
В журнале блокировок часто это видим; 
В душе админов ненавидим", — 
Извечно анонимусы твердят. 
Один анон решил в проекте засветиться; 
И надобно ж беде случиться, 
Что в это время, знающий в анонах толк, 
Админ все правки откатить так устремится! 
Но анонимус, видя это, не «умолк». 
Админ ему: "Как смеешь ты, с айпишным рылом, 
Здесь портить годные статьи 
Мои 
Говном унылым? 
За дерзость такову 
На части я тебя порву". — 
"Администратор коль позволит, 
Осмелюсь я донесть, что ни одну статью 
Не портил я, и правку каждую свою 
Я делал только с пользой, и не боле. 
Свою статью создать пока вот не могу". — 
"Вандал! Ты думаешь, что правки твои эти 
С Чак-Норрисом и Ктулху лучшие на свете? 
За /lm/-спик же твой, дебил, 
Тебе при встрече морду б я набил!" 
"Помилуйте, ведь Вы здесь, верно, больше года, 
А я тут первый день". — "Ну ты дегенерат! 
Ты руководство новичка читал, камрад? 
«Срать кирпичами», «высер», «лулзы» — что за мода? 
Ты, да и все баттхёртнутые петухи — 
Проекту вы вредите, 
Идите все на Лурк — там тролльте и флудите!" — 
"Да неужели мои правки так плохи? 
Ну чем я виноват?" — "Молчи! И так я занят! 
Досуг мне диффы предъявлять тебе, щенок! 
Ты виноват уж тем, что хочется мне банить", — 
Сказал админ, поставив бан на вечный срок.</center>
</div>

=== Абсурдопедия и злобный тролль ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 350px;">
<center>Статей немало сочинили, 
Как видно, напоказ — 
Абсурдопедия смешит неплохо нас. 
Туда частенько люди заходили — 
ТОП100 на Рамблере не даст соврать — и им 
Приятно почитать статьи и посмеяться 
И даже под столом валяться. 
Но есть коварный аноним, 
Который троллить не боится 
Под прокси-сервером и очень тем гордится. 
Хотя идёт ему десятый только год, 
Вперёд 
На все статьи подряд он смело набегает: 
Написанное вытирает 
И ка́псит гадости тот идиот. 
В любой реальной драке 
Его бы запинали до кровяки, 
А вот при Интернет-атаке 
Он крут и всемогущ сполна. 
Такая вот шпана!</center>
</div>

=== Трио ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 350px;">
<center>Как наш проект мальчишка 
Нашёл, 
Зашёл — 
Так стал он быстро слишком 
Писать статью: там был Превед, 
Бобруйск и Ктулху — надоели шибко 
Они давно, и всё ж улыбку 
Хотел он у других в ответ 
Статьёю этой вызвать, только толку нет. 
Участники твердят: "Бред этот удалите!" 
Сам автор аж заволновался: "Погодите! 
В статье исправлю я с Преведом все места, 
Чтоб там был только Ктулху, скоро. 
Хотя я сам пока и школота, 
Ради статьи сверну я горы!.. 
…Исправил я, где был Превед, 
Тепер она смешнее?" — "Нет!" — 
Сказали все ему в ответ. 
"Ах, так! Будь каждый же из вас неладен! 
Но выход найден: 
«Бобруйск» и «Ктулху» не должны идти подряд: 
«Превед» в серёдку, а «Бобруйск» назад 
Пойдут, чтоб не возникли снова разговоры 
И споры, 
Куда в статье их деть. 
Ну, как моя статья теперь, админ, ответь! 
Она теперь ведь стала годной, без сомненья? 
Иль поменять что надо? Ну, твоё решенье! 
Превед, и Ктулху, и Бобруйск — всё есть. 
А вот перестановок, если перечесть, 
Выходит ровно шесть". — 
"Чтоб написать статью, Вам надобно уменье. 
Не нужно создавать статей, 
Коль новых нет у Вас идей. 
А с «П. К. Б.», хоть удавитесь, 
Всё ж в авторы Вы не годитесь."</center>
</div>

=== Писатели и удалист ===
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 350px;">
<center>Прирост статей сведён почти на нет, 
Когда всяк удалист блюдёт 
Лишь качество, а не число статей, падлюка! 
Мы до 3 k статей — вот мука! — 
{{#ifexpr: {{NUMBEROFARTICLES}} < 3000|Уж до сих пор не добрались.|Ох, как нескоро добрались!}} 
Однажды по статье все собрались 
Создать. Создали, но в числе всё нету ходу. 
Задача по приросту, может, и легка, 
Да вот не дрогнула рука 
У удалиста, удалившего «отходы»: 
То неформат, то «П. К. Б.», то КГ/АМ. 
Итог — прироста ни на грамм.</center>
</div>
[[Файл:Баснописец.jpg|мини|слева|300px|Крылова не спешит признать Европа, Считая плагиатором Эзопа. Однако не найдёте вы у грека Про то как сей проект пришёл к успеху.]]
{{-}}
{{ХС}}
{{Литература}}
[[Категория:Абсурдотека:Стихи]]

Фараон

2024-04-12T11:41:16Z

178.69.113.38:

{{Wikiгссегсегаегсгксегpedia}}
{{Цмпгмпесг|Каявенкчкнкагждый уважающий себя фараон должен посадить папирус, построить пирамиду и родить мумию.|Имхотеп|фараонов.}}
[[Файл:Ихачоачгеатамнет.jpg|мини|справа|170px|Фараон Таврический]]
'''Фараон''' — ошибочное название главного стрелочника в [[Египет|Древнем Египте]], на которого сваливали все беды страны. Настоящее название профессии было «несу-бити», что означает: «человек, которого поймали, связали и несут бить при всём честном народе». Прозвище «фараон» происходит от слова «фара» — фонарь, которым фараон должен был сигналить древнеегипетским [[поезд]]ам, если стрелка случайно заклинила.

== Отношение к фараонам ==
Профессия фараона считалась очень важной, поскольку Древний Египет представлял собой бесплодную пустыню с протекающей посредине рекой, кишащей голодными крокодилами. То бишь ни овощи тебе не вырастить, ни порыбачить. Поэтому всё продовольствие в Египет доставлялось поездами, а главный стрелочник следил за их прибытием. Отсюда огромная ценность фараона для жизни страны. Фараону дозволялось иметь массажное кресло из дорогих пород дерева, полосатую панамку из чистого золота и загробное существование в больших геометрических фигурах, названных [[пирамида]]ми.
[[Файл:Фараон-в-аквапарке.jpg|мини|справа|200px|Загробный мир фараона]]
Хоронили фараона обязательно со скрещенными на груди руками, так как верили, что в загробном мире он попадёт в классный аквапарк, где будет отрываться на водяных горках по полной программе.

== Известные фараоны ==
{{-}}
[[Файл:Фараоны-портреты.jpg|мини|слева|660px|Портретная галерея знаменитых фараонов]]
{{-}}
* Хеопс — обладатель самой крутой гробницы, на которой оставил свой автограф, но не оставил ни единой своей косточки, не говоря уже о мумии, так как вероятно сразу же улетел в небеса, подорвавшись на строительном динамите. О его правлении хеттский премьер-министр одобрительно сказал: «Он принял Египет с мотыгой, а оставил с мотыгой и пирамидой».
* [[Тутмос III]] — расширитель древнеегипетской сферы влияния на окрестные пространства с помощью большого прожектора, поставленного на железнодорожную колесницу.
* Рамзес — увлекался прокладкой древнеегипетских железных дорог в соседние страны, вот только ездить по ним было некому.
* Аменхотеп — победитель нубов, популяризатор шпал из гранита.
* Эхнатон — автор «Морального кодекса железнодорожника», по которому разрешалось невозбранно выбрасывать из вагонов докучливых культистов.
* [[Тутанхамон]] — зелёный юнец, опозоривший гильдию фараонов тем, что был пойман с поличным — взятками, полученными от жрецов-контрабандистов Амона-Ра.
* Клеопатра — женщина-фараонша, последняя в своём роде, не справилась со ржавыми рычагами переключения стрелки, отчего единственный работающий поезд сошёл с рельсов и Древний Египет пал к ногам диких римлян.

== Современные фараоны ==
[[Файл:Фараоны.jpg|мини|справа|250px|Современные фараоны заняли оборону]]
В наши дни профессия фараонов сумела сохраниться, но потеряла привязку к железным дорогам. Кроме того стрелочника, ответственного за все беды общества, теперь назначают сами фараоны, которые носят полицейскую форму и дубинку — стилизованный древнеегипетский жезл власти.

{{Работа}}
[[Категория:Профессии]]
[[Категория:Фараоны|*]]

[[ar:الفرعون]]
[[en:Pharaoh]]
[[en-gb:Pharaoh]]
[[es:Faraón]]
[[fr:Pharaon]]
[[ko:파라오]]
[[no:Farao]]
[[zh:法老]]
[[zh-tw:法老王]]

НАДА

2024-04-12T11:40:48Z

178.69.113.38:

{{ц|Канасоппчшсршспшсешльи, предать их огню!|[[Дарт Аньян]] (предстоятель Греко-Ричгппсгчпчпгспгчгачгкмской православной церкви Рижского Патриархата)|НАДА|nolink=1}}
{{ц|А оно мене НАДА?!|Каналья|Дарт Аньяна и всю Рижскую православную церковь|nolink=1}}
{{ц|— [[Маркс]] что сказал? — Кто??? — Кто, кто — Маркс: учёный такой с бородой… брат [[Энгельс]]а. — Ну, и что он сказал? — Нада баллотироваться и всё!!!|Политические дебаты республиканцев и демократов, [[США]], прямой эфир телеканала Фэйк-ньюс.|nolink=1}}
{{ц|НАДА мною — тишина, Неба, полная…|Накипь|НАДА|nolink=1}}

'''НАДА''' ('''Н'''''ужно'' '''А'''''дназначна'', '''Д'''''олжно'' '''А'''''бизательна!'', а также ''устар.'' — ''нада было вовремя!'') — военно-карательная организация облысевших ежей-интернационалистов, основанная на съезде (сходе) Народно-единой Ежиной Армии Спасения (НеЕАС) для достижения актуальной [[Главная цель|Главной цели]].

Контролируется Главным Ежом — противотанковым.

== Членство ==
[[Файл:Лысый-ёжик.jpg|мини|слева|490px|Первая стадия вступления в НАДА]]{{-}}
Членом НАДА может стать любое физическое либо юридическое лицо (а также любые другие части тела), предоставившее доказательство чистокровной ежистости на протяжении 5 поколений, и прошедшее строгий интеллектуальный тест — поайцам.

Ежи становятся членами по факту рождения или клонирования.

По состоянию на [[сейчас]] численность чистокровных членов НАДА превысила 100500 чистокровных членов.

== Главная цель ==
Главная цель — полное и безвозвратное порабощение мира.

По неподтверждённой пока информации из источников, далёких от надёжных, программа по достижению главной цели состоит из 6 этапов (первого, второго, третьего, четвёртого, пятого и шестого), четыре из которых НАДА уже выполнила.

Четвёртый этап (возможно в зашифрованном виде) звучал как «[[KDE|пропатчить KDE2 под FreeBSD]]».

По надёжной информации из авто подтверждённых источников в реализации данного этапа были задействованы зомбированные высшие государственные чиновники сочувствующих НАДА-государств.

Остальные этапы их плана по полному и безвозвратному порабощению мира отражены в Уставе.

== Устав ==
Устав, ёжики любят отдыхать.

== Структура НАДА ==
Структура НАДА до конца не изучена. Известно, однако, что координация действий и финансирование осуществляется из Штаб-квартиры еже-годно.

== Отличительные качества членов НАДА ==
(по результатам каталого-анатомического исследования)
# Входить без стука в дверь, предварително громко стуча каблуками, идя по коридору;
# Бессмысленная целеустремлённость;
# Благородное коварство;
# Милосердная жестокость. По некоторым данным — святая извращённость.
# Пятый элемент (не путать с пятой точкой).
# Пищат из дырочки в правом боку (если сильно нажать).
: 6. Воняют, если принюхиваться или отпустить.
: 6. Умеют играть на нервах и контрабасе.
: 6. Любят цифру «6» в комбинации «[[666]]».

[[Категория:Заговоры против человечества|НАДА]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|НАДА]]

Религия

2024-04-12T11:40:35Z

178.69.113.38:

{{платнскгкччкно}}
{{Ерекчнсшчеегсь}}{{q|Религия - это опиум для народа|Маркс|Религию}}
{{q|Опиум - это религия для народа|Маркс|Опиум}}
{{q|Маркс - это наромншесмшемгешмесшеешчсешсешд для религии|Опиум|народ}}
{{q|Маркс, включи мозги! Нет своих, займи на время!|Религия|Маркса}}
{{q|Одним и тем же мозгом мыслить и верить?|Станислав Ежи Лец|Религию}}
{{q|Я сам склонен к обману и шантажу. Но я не сопровождаю своих сомнительных действий ни песнопениями, ни ревом органа, ни глупыми заклинаниями на латинском или церковнославянском языке. И вообще я предпочитаю работать без ладана и астральных колокольчиков.|Бендер|Религию}}
{{q|О, Господь, позволь нам не молиться тебе, так как тебя на самом деле нет...|Атеисты|[[Бог]]а и религию в целом}}
{{q|Нет Бога, кроме Аллаха, и [[Пророк Мухаммед|Мухаммед]] — пророк его.|Ислам|«Чем не является Бог»}}
{{q|Нет Бога|Краткость|ислам}}

'''Религия''' — четыреста первый сравнительно честный способ отъема денег у населения. Осуществляется в массовом масштабе,
с привлечением различных развлекательно-нравоучительных действий вроде молитв, песнопений, постов и крестных ходов.
Существует несколько основных конкурирующих видов религии :

# Бренд-нэймы. К ним относятся несколько древних, проверенных и хорошо изученных религий : [[Буддизм]], [[Католицизм]], [[Ислам]], [[Православие]], [[Индуизм]] и [[Культ Козлища]]. Приносят стабильный доход, не терпят конкуренции. Ориентированы на широкие массы потребителей. Проводят широкомасштабные рекламные кампании. Имеют развитую дистрибьютерскую сеть и красивые, хорошо оформленные офисы, часто построенные по проектам знаменитых архитекторов.
# Производные религии. Как правило, получаются из брендов добавлением или изъятием какой-либо мелкой детали. Иногда — выворачиванием исходного материала наизнанку. Примеры : Кришнаитство, Сатанизм, Кальвинизм, Лютеранство. Часто маскируются под бренды.
# Секты. Целиком альтернативная продукция, рассчитанная на узкие рыночные ниши. В основном распространяется методами многоуровневого маркетинга. Характерных для брендов шикарных зданий не строят, уверяя что это позволяет им экономить средства и удешевлять продукт. На деле стараются ободрать клиента как липку. Примеры : Адвентисты седьмого дня, Пятидесятники.
# Религии нового образца. Применяют новейшие методы продвижения продукта, пользуются массовой рекламой. Создают клубы потребителей, проводят тренинги. Крайне широко пользуются символикой и устойчивыми позитивными образами. Основной пример : [[Коммунизм]]
# Виртуальные религии. В действительности не существуют и никогда не существовали, а были придуманы различными писателями и историками. Примеры : [[Боконизм]], культ [[Ктулху]], Омнианство. В силу своей виртуальной природы, деньги принимают только в виде [[WebMoney]], Яндекс-деньги или [[PayPal]].
# Вера в Великий Утюг. Что это такое, никто не знает. Как это работает, тоже неизвестно. Лучшие умы человечества пытаются догадаться, в чем тут развод. [[Великий Утюг|Веру в Великий Утюг]] трудно назвать религией. Это скорее учение или философия. Спрашивайте в аптеках города ! Новообращённым скидка. Оптом дешевле.

{{Религия}}

[[Категория:Религия|*]]

[[ar:الدين]]
[[da:Religion]]
[[de:Religion]]
[[el:Θρησκεία]]
[[en:Religion]]
[[en-gb:Religion]]
[[es:Religión]]
[[eo:Religio]]
[[fi:Uskonto]]
[[fr:Religion]]
[[he:דת]]
[[it:Religione]]
[[ja:宗教]]
[[li:Geluif]]
[[nl:Religie]]
[[no:Religion]]
[[pl:Religia]]
[[th:ศาสนา]]
[[zh:宗教]]

Удализм

2024-04-12T11:40:20Z

178.69.113.38:

{{wikireшанщснаншанality}}
{{послщнснсщнщсновица|[[Терпение]] и труд всё перетрут.|труд удалистов}}
'''Удализм''' (''абсурдопедич.'' Троцкизм-удализм) — заболевание, выражающееся в желании удалять [[всё]], что попадается под руку, например, статьи в [[Википедия|Википедии]].

== История ==
[[Файл:PaleoVoting.jpg|thumb|200 px|Рис. 1. Наскальная страница голосования. Палеолит.]]
Уже на заре человеческой цивилизации (появившейся вследствие удализма: кроманьонцам удалось удалить неандертальцев) удализм играл важнейшую роль, являясь неотъемлемым завершением всех споров и дискуссий — удалению подлежала проигравшая сторона. Однако неупорядоченный удализм палеолита не мог служить прочной основой развития проекта.

Так, сгоряча были удалены саблезубые тигры, шерстистые носороги, пещерные медведи и бородатые пчёлы; удалению подверглись и гигантопитеки, несмотря на их многочисленные заявления «''Явление существует, оставить''» и «''Есть потенциал развития''» — удалисты-кроманьонцы в ответ просили предъявить доказательства существования и потенциал, гигантопитеки в ответ предъявляли себя и тут же удалялись кроманьонцами. В результате уцелела только не вступавшая в дискуссии небольшая группа, удалившаяся в Гималаи и известная в настоящее время как йети. Впрочем, нынешнее их состояние свидетельствует о том, что их заявления «''Есть потенциал развития''» были всё-таки преувеличением.

Переход культуры удализма в качественно новую форму вызвала мезолитическая дискуссия о лошади. Сообщество разделилось на два непримиримых лагеря: большая часть проголосовала за оставление лошади, однако относительно небольшая группа экстремистов продолжала настаивать на удалении, утверждая что лошадей не бывает — а то, что за них принимается, вполне может быть описано как безрогие олени, одноцветные зебры или, наконец, ослы — и удаляла лошадей на всех доступных им территориях.

[[Файл:Cave_art.jpg|left|thumb|350px|Рис. 2. Источник-аргумент к оставлению лошади (и не только её).]]
Для выхода из сложившегося тупика были предложены первые объективные критерии удаления — а именно, наличие опубликованных источников. Именно принятием правила современные исследователи объясняют бурное развитие мезолитической пещерной наскальной живописи (Альтамира, Ласко и т. п.): неудивительно, что в мезолитических массовых публикациях изображена не только лошадь, но и другие полезные в хозяйстве виды, которым грозило удаление; вполне обоснована и публикация именно в пещерах: источники приходилось защищать от вандалов-удалистов и оборонять от них вход в пещеру-источник было гораздо удобнее, чем открытые незащищённые публикации на скалах.

[[Файл:Badische_Guillotine.JPG|thumb|150px|Рис.3. Гильотина — оружие удалистов XVIII века. Ныне вооружение удалистов далеко не так гуманно.]]
Впрочем, даже предъявленные источники не убедили сторонников удаления: в результате их пришлось удалить через будуший Берингов перешеек на американский континент и заблокировать их там на 15 000 лет путём превращения перешейка в пролив. Заблокированные создали собственный проект, получивший название америндской группы цивилизаций, в котором лошадь была удалена полностью, что, в свою очередь, привело к удалению самого проекта в XVII веке: безлошадные удалисты не смогли оказать эффективного сопротивления конным удалистам-конкистадорам.

== Религия ==
В христианстве считается, что удализм является вторым по важности после викификации деянием. В книге Бытия указано, что сразу после викификации мира (отделения света от тьмы, воды от земли и т. п.) Бог удалил у Адама ребро. А потом удалил его из Рая.

== Дальнейшее развитие ==
Считается, что первыми удалистами, удализм которых задокументирован в письменных источниках, были князь '''Мстислав Удалой''', получивший своё прозвище за привычку удалять своим противникам головы и другие части тела, и герой [[Греция|древнегреческого]] эпоса '''Прокруст''', удалявший свои гостям то, что не вмещалось в его [[ложе]].

== Известные удалисты ==
Самый известный удалист '''XX''' века ''Гитлер Адольф Алоизович''. Прославился тем, что пытался удалить целую нацию — евреев, но мировое сообщество, в частности СССР, проголосовало за её оставление. Самым же известным удалистом '''XXI''' века стал ''Касперский Злобыня Никитич''. Он прославился навязчивой идеей удалить все полезные и крайне необходимые программы для персонального компьютера, но мировое сообщество опять изменило планы ''удалистов'', и '''пассивно''' проголосовало за оставление всех подобных программ крайним нежеланием обновления '''сигнатур'''.

== Разное ==
В начале [[XX век|двадцатого века]] была сформулирована теория '''корпускулярно-волнового удализма'''. Согласно её положениям, удализм может одновременно проявлять свойства частицы (удаляется один-единственный объект, с которым удалист столкнулся в данный момент времени) и волны (может удаляться целый ряд объектов того направления, которое попало в поле зрения удалиста).

== См. также ==
* [[Вандализм]]
* [[Абсурдопедия:Проект Удализм]]
{{ХС}}
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]
[[Категория:Измы]]

[[en:Obsessive-compulsive deletion]]
[[en-gb:Obsessive-compulsive deletion]]

Абсурдотека:Правила поведения на воде

2024-04-12T11:37:56Z

178.69.113.38:

{{АТ|sor gcucyigyiyfitby=П}}
На [[Вода|воде]] нужно вести себя [[Правила|правильно]], чтобы не смущать других отдыхающих своими немузыкальными криками о помощи, не мутить место общественного купания, поднимая со дна ил своими попытками в него зарыться, и не стать кормом для рыб, так как вы для них будете нездоровой пищей, напичканной химикатами. Имейте совесть. Для подобающего поведения на воде разработан ряд правил, с которыми необходимо ознакомиться до похода на [[пляж]]:
[[Файл:Купание-запрещено.jpg|мини|справа|300px|Обновите в памяти навыки осмысленного чтения]]
# Если не умеете плавать — научитесь летать: надуйте резиновый матрац гелием либо приручите десяток упитанных чаек, способных вас поднять за волосы, коли вдруг начнёте тонуть.
# Если в воде у вас внезапно начались судороги, не теряйте самообладания. Возможно вы просто наступили на электрического ската. Гребите ушами.
# Hе заплывайте за буйки. Если вам так уж любопытно, что находится за ними, то отодвиньте буйки подальше и спокойно исследуйте отвоёванную вами водную гладь. Ежели вас интересует сам буй — найдите запасной на спасательной станции и исследуйте его сколько душе угодно на суше.
# Не купайтесь в непроверенных местах. Сначала зашлите на разведку наименее ценных отдыхающих, сказав, что обронили в воде [[Золото|золотые]] [[часы]]. Пусть очистят дно от кусков стекла и обрезков арматуры.
# Hе купайтесь в состоянии опьянения, особенно [[Наркотики|наркотического]]. Плавание зигзагами привлекает говорящих морских змеев, которые могут принять вас за сородича и женить на какой-нибудь радужной страхолюдине с тремя головами и шестью рогами.
# Hе находитесь в воде слишком долго. В умеренной полосе к [[Декабрь|декабрю]] вода замёрзнет и плавать станет неудобно.
# Не стоит пытаться переплывать реки, озёра и океаны на спор. Будьте снисходительны к неразумному сопернику, который из-за вас может лишиться последних средств к существованию.
# Не устраивайте в воде опасные игры. Порох легко отсыревает, а доспехи и мечи ржавеют.
# Не ходите по воде. Это вызывает у одной половины желание поклониться вам как [[Иисус Христос|Христу]], что на море нежелательно, так как люди могут захлебнуться в процессе поклонения. А у другой половины — острое желание развести костёр и сжечь вас как антихриста как только окажетесь на берегу.
# Ни в коем случае не оставляйте без присмотра вблизи открытой воды [[Ребёнок|детей]]. Они могут загореть на солнце до неузнаваемости, смешаться с другими загорелыми детьми и перепутаться.
# Hыряя с высокой вышки в первый раз, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки или купальник. Возьмите с собой в полёт огнетушитель.
# Перед тем как прыгать с незнакомых обрывистых берегов, проверьте, сможете ли вы в случае бетонного дна отпружинить обратно.
# Перед тем как совершать дальние заплывы, учитесь отдыхать на воде, лёжа на спине и «поплавком». Желательно тщательно посолить место заплыва, так как в сильно солёной воде нельзя утонуть.
# Погружаясь на большую глубину, не забудьте оставить завещание. Вдруг встретите там красивую [[Русалка|русалку]] и решите навсегда покинуть поверхность ради неё.
# Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Бумажные карнавальные маски быстро промокают, лучше берите деревянную этническую, изображающую демона. Во-первых, она плавает, во-вторых пугающим эффектом освободит для вас место на пляже. Трубку раскурите заранее, в воде это сделать сложнее.
# Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышно рычание — это Муму. Если раздаются маты, то это проплывает русская подводная лодка.
# Увидев рядом с собой в воде золотую рыбку — постарайтесь как можно быстрее покинуть аквариум чтобы не злить обслуживающий персонал.

[[Категория:Мокрые места]]

Оплеуха

2024-04-12T11:36:22Z

178.69.113.38:

[[Файл:ChuckNorrisxtitxiyxiyxfuWithFriend.jpg|thumb|На тренировке]]
Оплеуха — серufxxitdtiая [[собака]] породы лайка. Принадлежит [[Чак Норрис|Чаку Норрису]], он её тренирует. Тренировки проходят в пустынной местности. '''Важно:''' Оплеуха не дружит с Гав-Гавом!

Оплеуха — достаточно крупная собака. Самый главный её приём — прыгнуть и дать врагу пинка задними лапами. Однажды она даже чуть не сшибла самого Чака!

Возможно, что Оплеуха — одна из самых древних собак, но она ничего не помнит после 600-летней спячки. Оплеуха умеет говорить, но говорит очень быстро и часто заговаривается, поэтому то, что она говорит, никто и никогда не слушает.

== Интересные факты ==
* Однажды она бежала и случайно проломила железный забор. [[Хозяин забора]] ([[Кузьмич]]) вышел из дома, увидел свой забор и упал (как и куда — неизвестно).

 
{| class="article-table"
!Главари всех собак
![[Злой и страшный серый волк|Злой и страшный]] серый [[волк]]
!Комиссар Рекс
!Оплеуха
|-
|Время правления
|? — [[1914 год|1914]]
|[[1915 год|1915]] — [[1989 год|1989]]; [[2000 год|2000]]
|[[1990 год|1990]] — [[1999 год|1999]]; [[2001 год|2001]] — ?
|-
|Порода
|Волк-волкодав
|Немецкая Овчарка
|Лайка
|-
|Место рождения
|?
|[[СССР]]
|[[США]]
|}
{{stub}}
[[Категория:Звери]]
[[Категория:Животные]]
[[Категория:Горячие собаки]]
[[Категория:Псы]]

Икс игрек у с чертой

2024-04-12T11:36:07Z

178.69.113.38:

{{q|А икс-игреgoxztzitzitidyк-у-с-чертой его знает...|Каждый|то, что знает икс-игрек-у-с-чертой}}
{{q|икс-игрек-у-с-чеjxgjxgohxxoyртой с тобой, рыбка золотая|Штирлиц|офигевшую золотую рыбку}}

'''Икс и́грек xtixitgxу с черто́й''' ('''Икс-и́грек-у-с-черто́й'''), в [[математика|математике]], — функция [[комплексное число|комплексной]] переменной, соответствующая в [[физика|физике]] случайному процессу написания на заборе некоего [[слово|слова]]. Опыт показывает, что с вероятностью [[99,9%]] в результате на заборе будет написано ''явное задание'' этой функции.

Функцию можно определить формально.
Сопоставим каждому комплексному числу <math>u=x+iy</math> число <math>xy\bar {u}</math>, где <math>\bar u</math> — комплексно сопряжённое к <math>u</math>, и, таким образом, зададим функцию комплексной переменной <math>f:\mathbb{C}\to\mathbb{C},</math> если <math>\forall u\in\mathbb{C}</math>, положим <math>f(u)=xy\bar u</math>.

== Свойства <math>xy\bar{u}</math> ==
Модуль и аргумент <math>xy\bar {u}</math> вычисляются по формулам

<math>|xy\bar u|=\sqrt{({x^{2}y})^{2}+(xy^{2})^{2}}=\sqrt{x^{4}y^{2}+x^{2}y^{4}}= \sqrt{x^{2}y^{2}\left({x^{2}+ y^{2}}\right)} =|x||y|\sqrt{x^{2}+y^{2}}=|x||y||\bar u|,</math>

<math>\arg\left({xy\bar {u}}\right)=arctg{\frac{{-xy^{2}}}{{x^{2}y}}}=-arctg\frac{{y}}{{x}}.</math>

<math>xy\bar{u}</math> может быть представлен в разных формах:
* в алгебраической: <math>xy\bar u= xy\left( {x - iy} \right) = x^{2}y - ixy^{2} = \left(
{x^{2}y, - xy^{2}} \right)</math>,
* в тригонометрической: <math>xy\bar u=|x||y||\bar u|\left( {\cos\left({-arctg\frac{{y}}{{x}}}\right)+i\sin\left({-arctg\frac{{y}}{{x}}}\right)}\right).</math>

Для вычисления самой функции пользуются формулой

<math>f\left({u}\right)=xy\bar u=\Re\left({u}\right)\cdot\Im\left({u}\right)\cdot\bar u=\frac{{u+\bar u}}{{2}}\cdot\frac{{u - \bar u}}{{2i}}\cdot\bar u=-\frac i4\left({u^{2}\bar u-\left({\bar u}\right)^{3}}\right).</math>

== А знаете ли вы, что. ==
* Совсем недавно (2006—2007 годы) талантливыми студентами факультета «Прикладной математики и физики» ГТУ МАИ Юрием Скосыревым и Дмитрием Комаровым была получена формула, доказывающая невозможность интегрального представления функции <math>xy\bar u</math>: <math>xy\bar u \not=\int\limits_\Box \pi zda</math> Интеграл понимается в лебеговском смысле. Множество <math>\Box</math> представляет собой прямоугольник <math>EBLO</math> принадлежащий борелевской <math>\sigma</math>-алгебре <math>\mathcal{B}(\mathbb{R}^2)</math>. Вывод формулы Скосырева-Комарова нетривиален, и мы не будем приводить его в данной статье. Формула играет важную роль в теории дифференциальных уравнений, содержащих функцию <math>xy\bar u</math>. В настоящее время остаётся открытым вопрос фредгольмовой разрешимости таких уравнений в случае [[гомосексуализм]]а.
* Икс-игрек-у-с-чертой имеет большое значение в описании процессов написания на заборе различных слов.
* Каждая [[женщина|особь женского пола]] мечтает о задании икс-игрек-у-с-чертой на своей области определения. Мужская особь обладает исключительным правом на задание икс-игрек-у-с-чертой. В вопросах по теории [[гомосексуализм]]а значение икс-игрек-у-с-чертой первостепенно.
* Икс-игрек-у-с-чертой не имеет ничего общего с известным нецензурным выражением в русском языке.
----
 
{{Математика}}
[[Категория:Математика]]

Турция

2024-04-12T11:35:46Z

178.69.113.38:

{| border=1 sgixkgoyxalign=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style="margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: colldiyxkhgxkdkyfupluddoudouapse; font-size: 95%; clear: right"
| align="center" colspan="2"|
{| border=0 cellpadding=2 cellspacing=0 style="background:#f9f9f9; text-align:center;"
| width="270px"| <big>Атаманская Порта</big> или
просто <big>'''Турция'''</big> 
|}
|-
| colspan="2" | [[Файл:Флаг-Турции.jpg|150px|left]][[Файл:Герб-Турции.png|80px|right]]
{{-}}<center>Флаг и герб Турции</center>
|-
|'''Столица'''
| Почему-то не [[Стамбул]]
|-
| '''Площадь'''
| 780 580,0000064 кв. км.
|-
| '''Население'''
| Значительное для Евросоюза
|-
| '''Форма правления'''
|Светская республика
|-
|'''Самое популярное мужское имя в Турции'''
| Раджа Талип
|-
|'''Самое популярное женское имя в Турции'''
| Наташа
|-
| '''Независимость'''
| От культа личности Ататюрка, от [[Ктулху]]
|-
| '''Зависимость'''
| От [[США]], от российских туристов
|-
| '''Любимое времяпровождение'''
| Немного геноцида
|-
| '''Доминирующая национальность'''
| Тюрки, почти что европейцы
|-
|}
{{qdh|Всё что хочешь есть на пляже: Банки и бутылки даже. С удивленьем смотрят турки, Как на земле лежат окурки.|Вокруг света на баране. Сборник}}
'''Турция''' ({{lang-en|Turkey (индейка)}}, {{lang-al|Туртцыйа}}, {{lang-ru|Настурция}}) — страна вокруг Стамбула и Антальи, активный член Северо-Атлантической Террористической Организации ([[НАТО]]), близкий друг США и русских туристов, главный Недочлен Европейского Союза.

== Происхождение названия ==
Согласно [[Рухнама|Рухнаме]] Великого [[Туркменбашы]], появление слова Турция явилось первым в мире проявлением плагиата и нарушением [[аффтар]]ских прав на изобретение великого Туркменбашы II. В [[США]] же существует версия о том, что слово Турция — производное от слова «индейка» (turkey), и ученые Пентагона, разрабатывающие внешнеполитическую доктрину Турции вот уже многие годы бьются над вопросом — что появилось раньше — <s>курица или яйцо</s>индейка или Турция.

== Географическое положение Турции ==
{{q| А чё, ничё так, отдохнуть можно.|Российские туристы|первое посещение Турции}}
[[Файл:Турок.jpg|left|thumb|200px|Так выглядит типичный турок]]
[[Файл:Turkish.gif|thumb|85px|Так турки выглядят на опознании]]
[[Файл:Turka.jpg|thumb|85px|А так — в домашнем хозяйстве]]
Местоположение Турции самое безопасное в мире. Эта страна окружена самыми миролюбивыми государствами типа [[Иран]], [[Ирак]], Сирия, Курдистан Несостоявшийся и прочими эталонами [[демократия|дерьмократии]]. Существует версия, что еще Турцию также можно отыскать, если посмотреть на список стран начинающихся на Тур в конце любого статистического атласа. Однако подобный метод чреват необратимыми последствиями — из-за невнимательности вы можете попасть в [[Туркменбашыстан]], тем более, что по алфавиту он раньше, чем Турция (вообще, [[Туркменбашыстан]] всегда первее всех во всем). Турция омывается четырьмя морями, а также жидкими отходами плещущихся в море русских туристов с соседнего Кипра и Греции.

=== Как отыскать Турцию? ===
Отыскать Турцию весьма легко, для этого нужны лишь желание, терпение и крем для загара. Начинать поиски лучше с местного туристического агентства. Там вам всегда подскажут направление поисков, снабдят компасом, путеводителем и при необходимости даже улыбнуться вам вслед. Если все это не поможет, то можно порасспрашивать у богатых соседей.

Помимо прочего, в Турцию можно добраться по пути «из варяг в греки». Для этого, необходимо для начала добраться до Балтийского моря, которое находится в 76 километрах от Бронзового солдата в Эстонии, далее по рекам Нева, Волхов, Ловать и Западная Двина перебраться волоком в Черное море.

Но в последнее время российские туристы стали пользоваться этим путем все реже, вместо него тупо покупая авиабилеты и летя нежиться в Турцию на самолете.

== Историческая справка ==
{{q|Мы любим Ататюрка не за культ, а за личность|Турки|культ личности Ататюрка}}
Первое турецкое государство было образовано еще у ворот [[Вавилон-5|Вавилона-5]], но царь [[Навуходопоносор]] в результате одной из своих войн выгнал их за пределы царства, объяснив это тем, что селения турков загородили вход, и мешают воротам царства свободно открываться и закрываться. После этого, о турках слышно не было на протяжении 3000 тысяч лет, пока вдруг они не появились у ворот Византийского государства с наглыми требованиями помолиться в храме святой Софии. Им было в этом отказано за неимением византийской прописки и из-за отмечавшегося в тот день Дня Таможенника, когда все византийские таможенники ушли с поста бухать. Было понятно, что настал удобный момент для захвата Константинополя. Византийские власти опомнились слишком рано, когда турки еще только вызывали дух [[Нострадамус]]а, чтобы определить исход битвы. Турецкий султан ''Мехмет Второй «который был после первого Мехмета»'', расстроил все [[канабис|планы]] византийцев и приказал их скурить, при этом конечно от души повоевав. Константинополь был, в конце-концов, захвачен, план скурен, Храм помолен, дух Нострадамуса отогнан обратно в вакуум. Захватив город, было предложено переименовать его в Тамбов, но на носу была русско-турецкая война, поэтому обострять отношения с Москвой не хотелось, и переименовали столицу в [[Истамбул]].

Дальнейшие события развивались для турков как по маслу. На протяжении многих веков, Турция в основном занималась тем, что развлекалась завоеваниями и геноцидами в Европе, Азии и [[Аффриканский континент|Африке]], войнами с [[Россия|Россией]], строительством мечетей и уничтожением церквей, распитием чая, шлифовкой Мраморного моря, а турецкие ученые занимались спорами о том, почему весь мир называет Османский султанат империей, а тем более Портой. Кроме этого любимой забавой турецких властей было закрытие Босфора с одновременным открытием Дарданелл, открытие Дарданелл с одновременным закрытием Босфора, закрытие Босфора с одновременным закрытием Дарданелл и обогащение за счет взяток британских, французских и русских кораблей, дававшихся для того, чтобы турки перестали играться с проливами.

В первой четверти 20 века на Турцию сильно обиделась [[Россия]], из-за того, что Турция не вступила в вокально-инструментальный ансамбль творческой и военной мысли «Антанта», тем самым, лишив ансамбль так им необходимого тенора, которым был Турецкий султан. Вместо этого, Турция организовала «Хор турецкого» и выступила в качестве бэк-вокалиста Немецко-австрийско-итальянской ню-металл группы «Три товарища» в первом в истории конкурсе [[Евровидение]], каким то образом переросшей в войну.

Положение спас великий дружелюбный [[Ленин]], объявив, что ''«отсутствие музыкального вкуса не пгетит установлению дгужбы между бгатскими нагодами тугков и госсиян»''. Советские джедаи помогли организовать в Турции Революцию, но так получилось, что броневик Ленина снова поломался на границе Грузии и России (тут видимо постарался Иосиф Виссарионович [[Сралин]] и подпортил тормоза). Ленин слетел с броневика, ушибся головой, полысел еще на 35 %, а в Турции революцию возглавил Великий Солнцеподобный Звездоликий Лунорукий Мустафа Кемаль Ататюрк.

[[Файл:820928.jpg|right|thumb|200px|Ататюрка изображают на матрёшках лишь для красоты, никакого культа личности]]
В последующие годы Турция была объявлена республикой. В Турции появилось 28 тысяч памятников Ататюрку, 569 тысяч улиц было названо в его честь, про него было спето 13 миллионов песен, в каждом учебнике появился его портрет, в Турции было запрещено носить фамилию Ататюрк любым другим лицам (было репрессировано около 500 лжеататюрков). Несмотря на это, в Турции так и не прижился культ личности Ататюрка.

Помня уроки прошлого, Турция забила на [[вторая мировая война|вторую мировую войну]], предпочитая заниматься подготовкой к конкурсу [[Евровидение]]. После окончания войны, Турция решила отложить подготовку к конкурсу, так как был снова вызван дух Нострадамуса, который предсказал появление Таркана. Поэтому Турция решила немножко размять кости и повоевать. Она вступила в Северо-Атлантическую Террористическую Организацию ([[НАТО]]), захватила Северный Кипр, немного поигралась с курдами, немного попотела сама из-за курдов, помечтала о ядерной бомбе, совершила у себя несколько оранжевых революций, насильно отправила троих добровольцев в [[Афганистан]], четырех своих солдат отправила в [[Ирак]] помогать [[США|американцам]] ненавидеть [[Буш]]а, а заодно и Турцию.
{{В новостях|29 октября 2020|Турецкие власти составили реестр запрещённых анекдотов}}
Турция, в конце века была объявлена Почетным Недочленом Европейского Союза, когда на вопрос турецкого президента вступит ли Турция в ЕС, начальник Еврокомиссии ответил: «Да вступит, Отвечаю, б%я». Так как Турция все еще не вступила, в стране уже давно ходят слухи о том, что начальник Еврокомиссии скорее всего проотвечался. Значительный вклад Турция внесла в развитии культа сала в Хохландии. Планируется поставить памятник Усман-паше вместо Б. Хмельницкого в Киеве дающего сало казаку с чубом.

== Экономика Турции ==
Львиная доля средств в турецкий бюджет, как и в [[Египет|Египте]] поступает от продажи сувениров пьяным русским туристам и рахат-лукума русским детям. Кроме этого активно работает «Завод по наклеиванию лейблов Gucci, Dolce & Gabbana, D & G на турецкий ширпотреб», «Завод по бодяживанию дешевого турецкого парфюма», а также Великий Крытый От Ядерных Бомбежек Рынок в Стамбуле.

Не следует, конечно, забывать и о сельском хозяйстве Турецкой республики, а особенно о плантациях генетическо-мутировнных помидоров, которые с радостью потребляются в соседней России.

Турция гордится тем, что у нее самая большая в мире валюта, а одна жвачка Turbo или Love Is стоит 25 миллионов турецких лир. Турцию ненавидят в отделе статистики МВФ и ВТО, так как данные о турецком бюджете не помещаются в стандартные графы сборников, публикуемых ими ежедневно. По неофициальным данным желтой прессы, бюджет Турции в 2001 году составил [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] турецких лир. Американский президент [[Буш]], дабы не забивать себе голову числами, в которых больше шести цифр, предложил Турции взамен этого бюджета 435 тысяч 383 [[доллар|убитых енотов]].

== Культура Турции ==
[[Файл:Тарканн.jpg|left|thumb|200px|Свежий Таркан, только что сошедший с конвейера]]
Главными турецкими культурами являются ячмень, пшеница, анис и от. От предназначен как для курения, так и для ОТтягивания. Турецкая республика долгое время страдала от нехватки <s>жоп</s>поп-певцов, необходимых согласно Копенгагенским критериям для спаривания Турции и Евросоюза. Турецкая разведка в срочном порядке проработала план по сооружению специальной поп-пробирки с последующим разведением в ней маститых брутальных турецких сладкоголосых черновласых чернобровых мальчиков-певчиков. Первым порождением этого грязного эксперимента стал клон [[Керкорофф]]а и Абрама Руссо под именем Таркан, ставший известным благодаря перепевке известной песни Керкора ''«Ой мама шика дам»'' с обильным использованием [[Албания|олбанского]] мата. Таркан первым в Турции начал петь песни про [[секс]] и даже прилюдно оголил свою правую щиколотку, вызвав гневную критику со стороны фанатиков — фундаменталистов из Брунея. Именно поэтому, до сегодняшнего дня Таркан еще не дал ни одного концерта в Брунее. Песни Таркана пользуются крайней непопулярностью в соседней [[Армения|Армении]], армянское радио признало их очередной попыткой Турции не признать геноцид армян со стороны 1915 года. Сам Таркан выступил против использования его песен в политически целях, поэтому он решил продолжать петь про секс и впредь оголить не только щиколотку, но и пупок.

Достижениями Турции в культурном плане являются также и то, что она смогла, наконец то выиграть в конкурсе Евровидение, заслав туда местную гипнотизершу из Коньи Спиртаб Карабиньер, исполнившую на конкурсе номер с зомбированием зала и телевидения путем выпучивания глаз, размахивания микрофоном и бормотанием коронных фраз Кашпировского с одновременным созданием иллюзии пения. Эксперимент оказался удачным, Турции присвоили первое место, а конкурс вошел в [[аналы истории|анналы истории]] тем, что Президент Европейского Союза на следующий день в очередной раз обещнулся принять Турцию в ЕС.

== Армия Турции ==
Главнокомандующим турецкой армии является генерал Ататюрк, несмотря на то, что он уже <s>умер</s> стал гражданским лицом. В турецкой армии подчиняются только лишь приказам Ататюрка, именно поэтому в операциях [[НАТО]] в [[Афганистан]]е и [[Ирак]]е от турецких солдат мало проку. Эти солдаты не слушаются <s>американских</s> Натовских приказов, объясняя это тем, что от Ататюрка поступил приказ пить на халяву кока-колу, исполнять турецкий гимн, и отдыхать перед геноцидами разных там армян, курдов, ассирийцев и шумеров.

Турецкая армия четко бдит традиции истинно-турецкого. Поэтому ими все еще не расквартировано войско янычар. По официальным слухам, турецкая армия вот уже многие годы вынашивает планы по отмщению [[Россия|русской]] армии за взятие Шипки, а [[донским казакам]] за гневное письмо турецкому султану.

== Политика в Турции ==
{{q|Зачем вы рассказали мне про Турцию? В Каждый День Благодарения только о ней и вспоминаю|Буш|Турцию}}

=== Внутренняя политика ===
[[Файл:Длань.jpg|left|thumb|200px|Великая длань Ататюрка над Стамбулом возвещает о том, что в Турции всё хорошо]]
Политическая жизнь в Турции развивается согласно заветам Мустафы Кемаля Ататюрка. Если всё в стране идет нормально, каждый год 30 февраля над Стамбулом появляется Великая Длань Мустафы Кемаля, знаменующая собой удовлетворение Великого Турка происходящими в стране делами.

Сегодня главной политической фигурой в Турции является Раджа Талиб Ердаган — матерый вор в законе, в одно время отсидевший в турецком обезьяннике за обезьянничество, паясничество и закосы под [[Жриновский|Жриновского]]. Выйдя на свободу, Ердаган завел знакомства с различными мафиозными семьями по всему миру. Как он впоследствии вспоминал, запомнилось знакомство с семьей итальянки Сильвии Берлускони, а особенно с ее бабушкой, угостившей его чаем с пряниками. Кроме этого, Ердаган сдружился с [[Никсон|Ричардом Никсоном]], и в одно время даже обучал его политическому шпионажу. Правда, после того, как Никсон облажался, Ердаган перестал поддерживать с ним связь и даже забрал назад свою коллекцию жучков, каким-то образом оказавшихся в отеле Уотергейт.

[[Файл:Ердаган.jpg|right|thumb|178px|Раджа Талиб Ердаган живет по понятиям, в натуре]]
Во внутренней политике Ердаган как премьер-министр, придерживается заветов Великого Ататюрка: он не ест свинины, не дает автографов на деньгах и на телах девушек, ратует за равноправие мужчин и женщин в постели, затягивает решение курдской проблемы, не сбривает усы и каждый вечер перед сном прочитывает по статье Турецкой конституции. Однажды, дойдя до средины Конституции, он нечаянно выронил оттуда закладку, и так и не найдя предложения, на котором остановился, решил остаться на второй срок и начать читать все заново. Есть надежда, что Ердаган все же прочитает турецкую Конституцию до конца, вот тогда то турки и заживут достойно. Кроме этого, Ердаган провел в стране масштабные реформы — он запретил тонировать стекла в машинах из России, приказал закрыть все игорные заведения в Измире, Трабзоне и Кахраманмараше и свезти их за пределы [[Казань|Казани]], в Анталью, для пополнения турецкого бюджета за счет русских туристов-игроманов.

=== Внешняя политика ===
{{В новостях|15 ноября 2020|Турция приглашает опытных мародёров для миротворчества в Карабахе}}
Внешнеполитические устремления турков весьма скромны — зохавать Европу путем отправки туда 100 миллионов неквалифицированных рабочих-строителей для выравнивания Пизанской башни, сооружения скульптуры писающей девочки и строительства моста через Босфор к Гибралтару; продолжать вести политический диалог с [[Буш]]ем с перспективой расширения его до нескольких предложений, или хотя бы словосочетаний; переговоры с Брунеем об организации там концерта Таркана; заключение нового Ункяяр-Искеллесийского договора с [[Россия|Россией]] (зачем?); попробовать выйти из [[НАТО]] и снова туда войти; попробовать обменять Северный Кипр на Южный Кипр; если не понравится Южный Кипр, снова поменять его на Северный Кипр; доставить ещё больше лулзов [[Армения|Армении]], [[Грузия|Грузии]], [[Греция|Греции]] и Гондурасу.

== Турецкий язык ==
Турки торгуются на базарах исключительно на турецком, чтобы иностранцы ничего не поняли. Из популярных слов на турецком, помимо «Руссо туристо облико морале» и «Бамбарбия кергуду» можно вспомнить следующее:
* bardak — стакан;
* durak — остановка;
* ebet — бесконечность;
* eda — оплата;
* huyu suyu — нрав и повадки;
* kulak — ухо;
* minnet — благодарность;
* saray — дворец;
* sisko — толстяк;
* son — окончание;
* yabani — дикий.

Известная турецкая поговорка «her adam, her huy» (что ни человек, то характер) по-русски неизменно понимается со смущением, при этом её смысл сохраняется даже без перевода.

== Лучшие новостные ресурсы Турции ==
{{Ambox|text=При посещении нижеуказанных сайтов требуйте олбанского сурдопереводчика!}}
{| class="wikitable"
|+ Сайты
|-
! Название !! Логотип
|-
| [http://www.zaytung.com/ Zaytung] || [[Файл:Zaytung.png|130px]]
|}

== См. также ==
* [[Семсишах-султан]] — знаменитая Османская соправительница

{{НАТО}}
{{Страны}}
[[Категория:Страны]]

[[cs:Turecko]]
[[da:Tyrkiet]]
[[de:Türkei]]
[[el:Μόρντορ]]
[[en:Turkey]]
[[en-gb:Turkey]]
[[es:Turquía]]
[[fa:ترکیه]]
[[fi:Turkki]]
[[fr:Turquie]]
[[he:טורקיה]]
[[hr:Turska]]
[[it:Turchia]]
[[ja:トルコ]]
[[la:Turcia]]
[[lt:Turkija]]
[[nl:Turkije]]
[[no:Tyrkia]]
[[pl:Turcja]]
[[th:ประเทศตุรโลกีย์]]
[[tr:Türkiye]]
[[vls:Turkije]]
[[zh:土耳其]]
[[zh:土耳其]]

Женщина

2024-04-12T11:34:58Z

178.69.113.38:

{{Wikipexkgzkgkzytizdia}}
{{qdh|Женщitddoyxyoziyина — Она тоже Человек.|Лирические хокку. Сборник}}
{{qdh|Женtxididodoyщина — друг человека.|О правах женщины}}
[[Файл:Womgckxigan.jpg|thumb|right|300px|Один из женских экземпляров]]
'''Женщина (головукруженщина)''' — подвид хомосапиенса, обитательница русских селений, имеющая подготовку в следующих видах спорта:

* Останавливание избы на всём скаку (см. [[Баба-яга]]).
* Вход/выход из горящего коня (см. [[Троянский конь]]).
* Взволнованное хождение по комнате.
* Прохождение между пьяными.
* Вдыхание духов и туманов.
* Отсылание женатиков.
* Сидение у окна.
* Рождение богатыря.
* Лечение от программирования.

== Физика женщины ==
[[Файл:Раздвоение.jpg|мини|слева|250px|В квантовой теории представление о женщине на тот или иной момент времени зависит от состояния наблюдателя]]
Женщина относится к объектам [[квант]]овой природы и её действия необъяснимы постулатами классической [[Физика|физики]] с её причинно-следственными связями. То есть для описания требуется иной тип физической модели, основанной на сферической волновой функции в социуме. А отсюда вытекает, что женщину можно разложить на два состояния — [[ангел]]а и мегеры.

В силу квантовой природы объекта наблюдения, на него влияет не только внутреннее состояние, но и сторонний наблюдатель, вызывая возмущение со сдвигом состояния в ту или иную сторону. Однако, во избежании расхождений в терминологии с последующим членовредительством от последователей радикального научного феминизма, учёные мужи ныне исключают из публичного дискурса оба квантовых состояния женщины и не рассматривают её более как объект. В целях личной безопасности введя воображаемую квазичастицу ''фемион'' с околонулевой массой и неизменяемым во времени возрастом.

На механическом ньютоновском уровне, он же уровень для бытовых целей, идеал женщины определяется проще: она имеют большую Ж, маленькую П и крепко держит в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.

== Математическая теория женщины ==
{{Ц|Идеальная фигура имеет форму шара.|Евклид|женщину мечты для математика.}}
{{В ВО|Равна ли окружность женских бёдер 3,14 их диаметра?}}
(из монографии «К вопросу о сущности женщины», отрывки).
Пусть:

<math>W=M \times T\!\,</math>

где W — женщина;
: M — деньги;
: T — время.

Принимая <math>T=M</math> ({{lang-ru|Время — деньги}}), как показал [[Ландавшиц]] в [[Центральная предельная теорема|Центральной предельной теореме]]:

<math>W=M \times T=M \times M=M^2\!\,</math>

Согласно аксиоме [[Нострадамус|Предсказамуса]], деньги — [[корень]] всех [[зло|зол]], то есть:

<math>M=\sqrt{E}\!\,</math>

где E — зло.

Тогда получим:

<math>W=M^2=\left( \sqrt{E} \right)^2 = E \!\,</math>

Таким образом, женщина — есть зло и тёмная сторона [[сила|силы]].
Математически более строгим будет следующее утверждение

<math>W=M^2=\left( \sqrt{E} \right)^2 = |E|,
|E| = E , |E| = -E \!\,</math>

То есть, женщина есть абсолютное зло или же абсолютное добро.

== Логика ==
{{Ц|Женщину украшает скромность и полупрозрачное платье.|Мадам Помпадур|взаимоисключающие параграфы.}}
Подобно тому, как отрицание всякой философии тоже есть философия, широко известный первичный половой признак женщины — отсутствие логики — тоже есть логика (своего рода), которая так и называется: «женская логика».
(Оксюморон, вроде «сухой воды», но что тут поделаешь…)
Основана на обработке 4-х значений:
* «И да, и нет»,
* «Ни да, ни нет»,
* «Нет» в смысле «да»,
* «Нет и не проси!»
Блондинки обрабатывают и пятое значение:
* «Да нет, наверное…».
Последние, по мнению [[Дугин, Арий Гипербореевич|конспирологов]], представляют собой [[ведьмы|ведьм]]: так как ведьмы постоянно используют в своей работе пентаграмму, их черепной процессор развился от четырёх- до пятибитного. Ну, почти…

== Сверхспособности ==
{{Ц|У женщин нету недостатков, а вот особенности есть.|Тютчефет|женщину в присутствии жены.}}
[[Файл:Женщинны.gif|мини|справа|200px|Способность к мимикрии]]
* Намокнуть без воды
* Кровоточить, не имея раны
* Дать молоко, не жуя травы
* Пить кровь, не имея клыков
* Быть толстой, не имея лишнего веса
* Скрывать своего внутреннего ВДВ-шника до свадьбы
* Побеждать в дискуссиях (не имея мозгов).
Также широко известна недоработанная Xerox ability: способность создавать '''наполовину''' точные копии себя и своего парня. 
_________ 
'''Предупреждение'''. Внимание, это Бета-версия! Какую именно полгенома возьмёт от Вас, а какую -от себя, определить невозможно! Пол копии также непредсказуем. И хотя запуск процесса крайне приятен — настолько же неприятно всё остальное. Процесс ксеринга длится 9(!) месяцев (!!), и будет стоить Вам, как минимум, 18(!) лет (!!!) [[алименты|выплат по процентам]].
Кроме того, [[Эволюция|разработчиком]] в конструкции допущен ряд грубых ошибок, вследствие которых элементарная Preservative.Error(Hole), Preservative.Error(MicroHole) и даже (особенно в России) Preservative.Error(NanoHole) может привести к непланируемому запуску ксеринга (я говорил, что разработчик не предусмотрел «Сброс» и «Паузу»?), или тому, что скопируют не Вас, а соседа. К тому же, [[Природа|фирма-производитель]] не принимает рекламаций, отвечая на жалобы по алгоритму «Сам дурак!».

Не говоря уже о том, что Xerox ability разработана на основе технологий Чужих («Alien»-1, 2, 2½, 3 и частично 4). Комментарии тут, как говорится, излишни…

== Общая теория вида ==
[[Файл:Цветовосприятие.jpg|мини|справа|380px|Отличие женского цветовосприятия от мужского]]
{{Ц|К женщине нужен подход с лаской, а лучше с соболем и шиншиллой.|Эллочка Людоедочка|особенности модной женской психологии.}}
По современным представлениям некоторых видных учёных-биологов, женщина вообще не имеет отношения к виду «гомо сапиенс»; вид «гомо сапиенс» является однополым, то есть состоящим исключительно из [[мужчина|мужчин]], просто некоторые из них имеют нестандартные формы боди-рельефа.

=== Креационизм ===
Изначально вид «гомо сапиенс» жил в [[рай|раю]] и размножался спорами, то есть выбрасывал из половых органов клейкую жидкость, из которой на открытом воздухе и развивалась новая особь. В связи с изменениями в раю, а именно нашествием [[Змей Закуситель|змей]] и недоразумениями с более сильным конкурирующим видом [[Бог]], человек должен был переселиться в районы с менее благоприятным климатом и тяжёлыми условиями, то есть на [[Земля|Землю]]. Выбрасываемые споры не могли развиваться в условиях Земли и погибали.

=== Фоменковщина ===
К счастью {{источник}}, в ту пору на земле существовали примитивные живые организмы («гомо не-сапиенс»), внешне схожие с людьми, однако не обладающие интеллектом. Их назвали «женщины». Они вели стайный образ жизни, питались растительной пищей, и пили кровь, в основном коней, которых останавливали на скаку. Кстати сказать, привычку пить кровь женщины не оставили до сей поры.

=== Репродуктивный отбор ===
Поскольку вид «гомо сапиенс» был вынужден каким-то образом размножаться, он начал помещать споры в тушу женщины, где новая особь могла развиться. Со временем возник симбиоз двух видов. Люди посредством женщин размножаются, а женщины от людей получают защиту от окружающих хищников и могут производить себе подобные живые организмы. По-видимому, новые особи женщин зарождаются в организме женщины самопроизвольно.

=== Ламаркизм ===
Более того, со временем женщины, тесно сосуществуя с людьми, приобрели их некоторые черты. Женщины стали способны говорить (правда, зачастую бессвязно и нелогично) решать некоторые несложные задачи (исключая подвид «[[блондинка]]»), наконец, обрели способность к прямохождению (для этих целей им приходится обувать приспособления, так называемые, каблуки).

=== Этология и генетика ===
Однако не следует забывать, что женщины — это иной вид. Это видно как наглядно, так и доказывается с точки зрения биологии. Чего только стоит боевая раскраска женщины, применяемая для устрашения соперниц и коней и отбивание естественного запаха различными сильно пахнущими веществами. Но важнее биологические отличия: давно уже признано, что человек имеет 23 пары хромосом. Так вот, женщина тоже имеет 23 пары хромосом. В последней паре одна хромосома имеет у мужчин форму Y, а у женщин форму X. Ранее существовало ошибочное мнение, что это одна и та же хромосома (смотри свод лженаучных утверждений и заблуждений человечества [[Википедия]]). На самом деле, это разные хромосомы и они определяют разницу видов.

=== Культурально-правовой аспект ===
В России тот факт, что женщина не является человеком не только нашёл отражение в пословицах и поговорках народа, но и закреплён юридически. Так, часть первая раздела I Концепции улучшения положения женщин в Российской Федерации утверждённой Постановлением Правительства РФ от 8 января 1996 г. N 6 называется
'''«Соблюдение прав женщин в единстве с правами и основными свободами человека»'''. И это — совершенно серьёзно.

== Характерные особенности образа жизни ==
[[Файл:Женская-мода.jpg|мини|справа|250px|Стильная и современная женская мода на примере персонажа из «[[Гарри Поттер]]а»]]
Среднестатистическая женщина имеет следующие потребности:

* Пища
* Сон
* Косметика (самый необходимый компонент, женщина может прожить сутки без чего угодно, только не без косметики)
* Одежда (гардероб, обновляемый не реже 1 раза в неделю)
* Половые сношения (не реже 1 раза в сутки)
* Самец хомосапиенса (желательно один и тот же постоянно, сами женщины отрицают эту необходимость, но это не так) — необходим для грязного совокупления, а также для того, чтобы разрешать нехилые проблемы, создаваемые женщиной постоянно.
* Аккумуляторы стандарта R6
* драгоценные металлы в виде украшений (скорее всего для правильной поляризации токов и электромагнитных полей в фаллоимитаторе)
* много много денег (неизвестно для чего, так как все равно никто никогда не дает)
* сосед (тоже хрен знает для чего, возможно для сравнения, чтобы можно было издеваться над соседкой: «А у нас мусорка чистенькая, а у вас засраная»).
* Давать обещания и не выполнять их (не реже 1 раза в сутки).

== Женщина в понимании программиста ==
{{qdh|Женщина не баг, а фича.|Чем не является женщина}}
До сих пор точится [[холивар]] по поводу назначения женщины между [[Люди|людьми]] и программистами.
В понимании (или в контексте) программиста женщина является не чем иным как машиной для стирания [[Носки|носков]] и приготовления [[Еда|пищи]], необходимой для существования [[программист]]ов. Теорию «Использования женщины для размножения» программисты отвергают потому как размножаются иным способом (бесконтактной передачей хромосом посредством монитора через безопасную Wi-Fi, а некоторых случаях форканием процессов). Иные особи не знают о существовании женщин (преимущественно [[хакер]]ы до 10 лет), но даже знающие [[программист]]ы не подозревают что [[мама]], сестра и [[бабушка]] тоже являются женщинами.

== Происхождение женщины ==
Зачем первому первобытному мужчине, который вполне мог создать биомашину по репродукции других мужчин, потребовалась женщина, бог его знает. Притом какой конкретно бог это знает — [[Наука|науке]] неизвестно. Но, как бы то ни было, женщина мощно двинула прогресс и социальную эволюцию, поскольку самому мужчине до женщины, как видно, лень было заниматься даже собственным размножением, не говоря уже о расширении жилплощади пещеры, выделке модных шкур, регулярном купании в ручье и прогулках под [[Луна|луной]].

В священных текстах творение женщины богами тоже происходит на заключительном этапе, когда биотехнологии отточены на мужчине, и некоторые из них выявили свою ущербность. Поэтому как жертва опытов богов, мужчина должен радоваться, что вообще жив остался. Зато женщина, как венец творения, показывает каким должен был бы стать мужчина, если бы бог завершил процесс улучшения изначального человека. Но так как бога-женщины в советницах у бога-мужчины не оказалось, то ему самому было [[лень]] переделывать начатое, если оно кое-как, но работает.

Одним из самых малоизвестных мифов о сотворении женщины является история о том, как бог-кузнец Тваштар из индуистской мифологии, обнаружил, что для мужчины он исчерпал все свои запасы химических элементов из корзины отходов. Это заставило Тваштара, как мужчину, погрузиться в глубокую медитацию. Когда же он очнулся, то поступил следующим образом. Бог взял:

* Округлость луны.
* Изгибы змеи.
* Завитки вьюнка.
* Трепетание травинки и стройность ивы.
* Бархат цветов.
* Лëгкость пера.
* Нежный взгляд лани.
* Веселье танцующего солнечного луча.
* Слëзы облака.
* Непостоянство ветра.
* Пугливость зайца.
* Тщеславие павлина.
* Твëрдость алмаза.
* Жестокость [[тигр]]а.
* Холод снега.
* Квохтанье попугая.
* Воркование горлицы.

Всë это он смешал вместе и образовал женщину.

Впрочем как и все подобные мифы, этот имеет своего автора. И тот вовсе не древний брамин, а английский графоман по имени Френсис Бэйн, решивший дополнением «Цифра Луны» восполнить досадный пробел в священных текстах Индии. Какой европейский графоман вставил с бодуна целых две версии происхождения женщины в еврейскую [[Библия|Библию]] — пока не выяснено, однако фантазия его была более скудной чем у Бэйна, предоставив женщине выбирать своë происхождение из двух малопоэтичных вариантов: ребро Адама и грязь под ногами [[Иегова|Бога]].

== См. также ==
* [[Резиновая Зина|Резиновая женщина]]

== Песня на стихи Киплинга про женское соперничество ==

<youtube>YvBTn-TKRDE</youtube>

[[Категория:Антропология]]
[[Категория:Прекрасный пол]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[ar:المرأة]]
[[ca:Dona]]
[[cs:Sovětské a ruské ženy]]
[[da:Kvinde]]
[[de:Frau]]
[[el:Γυναίκα]]
[[en:Women]]
[[en-gb:Women]]
[[es:Mujer]]
[[fa:زن]]
[[fi:Nainen]]
[[fr:Femme]]
[[he:אישה]]
[[hr:Žena]]
[[hu:A nő]]
[[id:Perempuan]]
[[it:Donna]]
[[ja:女性]]
[[nl:Vrouw]]
[[no:Kvinne]]
[[pl:Kobieta]]
[[pt:Mulher]]
[[sk:Žena]]
[[tl:Babae]]
[[th:ผู้หญิง]]
[[tr:Kadın]]
[[zh:女人]]
[[zh-tw:女人]]

Рыба-топор

2024-04-12T11:34:42Z

178.69.113.38:

{{noWikipistztaxofzhzitxiybox
| regnum= [[Живоzgizitтные]]
| classis = Полурыбы
| familia = Металлосодержащие
| subfamilia = Углеродистые
| genus = Инструмyixxyiентальные
| species = Рыба-топор
| latin = Rubi-rubi
}}
{{qdh|А пуделxgjyxiyoxoyь в реке перепрыгнул топор…|Записки охотника}}
'''Ры́ба-топо́р''' ({{lang-la|Rubi-rubi}}) — биологический вид рода ''инструментальные''. По классификации [[Карл Линней|Папы Карло]], наряду с рыбой-меч, [[Рыба-наковальня|рыбой-наковальней]], [[Рыба-пила|рыбой-пилой]], [[Рыба-серп|рыбой-серпом]] и другими видами, относится к металлосодержащим рыбам. По свидетельству [[Безумные учёные|безумных учёных]] и [[Книга рекордов Гиннесса|Книги рекордов Гиннесса]] представляет собой уникальную в своём роде металлосодержащую [[Рыба|рыбу]], которая в процессе [[Эволюция|эволюции]] напрочь утратила способность плавать.

== Описание ==
Крупная хищная рыба в крупной уплощённой с боков головой, острым рылом и тупым затылком. В случае затупления лезвия бросается в пучину вод в поисках природного союзника и помощника — рыбы-оселок.

== Природный ареал ==
Распространена, в основном, в морях и океанах, однако на нерест заходит в устья крупных рек.

== Характер питания ==
В процессе роста и развития характер питания рыбы-топор претерпевает определённые изменения. Изначально, в силу своих относительно небольших размеров представляет собой вариант всеядной особи, способной добывать, переваривать и усваивать как растительную, так и животную пищу. По мере взросления и созревания становится исключительно тупым хищником, оглушающим свою потенциальную жертву обухом-затылком и только после этой варварской процедуры заглатывающим добычу продолговатым рылом.

== Значение ==
{{q|Для чего природа вас изобрела?|Карл Линней|представителей рыбы-топор}}
{{q|Привыкли руки к топорам…|Лесорубы|представителей рыбы-топор}}
Незаменима при выполнении человеком любой топорной работы. Рыбой-топор можно тесать, чесать, строгать и рубить с плеча. Наибольшей популярностью пользуется на лесоповале и при съёмках батальных сцен в [[Голливуд]]е — лесу из голых деревьев.

== Степень опасности ==
Наряду с представителями вида [[рыба-серп]] в неумелых руках, а также в условиях боевых действий представляет определённую опасность. В каменном веке отдельные представители предков человечества, именуемые официальной наукой кратко: ''[[Кувалдопитек|кувалдопитеки]]'', использовали данный вид рыбы в качестве одноразового топорика.

{{Животные}}

[[Категория:Неведома зверушка]]
[[Категория:Полурыбы]]
[[Категория:Металлосодержащие рыбы]]

Плагиат

2024-04-12T11:34:19Z

178.69.113.38:

{{facxhxiyxoyyxots}}
{{wikipzixoydyodyoedia}}
[[Файл:Плаvxjxgioduodydoyгиат.jpg|мини|справа|300px|Откровенный плаzkgdoyгиат]]
'''Плагиchkxkhxydoydouа́т''' — умышленное присвоение [[авторское право|авторства]] чужого [[произведение|произведения]] науки или мыслей (иногда вместе со шляпой), или искусства, или изобретения (например колеса). Плагиат может быть нарушением авторского права или патента и повлечь за собой побивание бамбуковыми палочками или деревянными рублями (зависит от страны). С другой стороны, плагиат возможен и в областях, на которые не распространяется действие каких-либо видов интеллектуальной собственности, например, в математике и других фундаментальных научных дисциплинах (использование знака +, например).

== История термина ==
В нынешнем значении слово «плагиат» в европейских языках начало употребляться в [[XVII век]]е. В [[римское право|римском праве]] ''plagium'' означало преступную продажу в [[рабство]] свободного человека, за что полагалось бичевание (''ad plagas''). Первоначально кража литературной собственности получила название {{lang-la|plagium litterarium}}. Собственно слово «плагиат» ({{lang-la|plagiatus}}) образовано от {{lang-la|plagio}} («похищаю»).

== Формы академического плагиата ==
* Дословное цитирование без ссылок и доносов;
* Перефразирование и замена «Машек» на «Рагнхильд»
* Вырезание и вставка из интернета без чëткого подтверждения от чётких пацанчиков;
* Авто-плагиат. При цитировании собственных, ранее опубликованных тезисов, всякий клятый склеротик должен дать ссылку на опубликованную работу. Если забывает, то публикация идентичной работы также является автоплагиатом с минус 100 очков в карму автора.

== Выявление плагиата ==
Анализ плагиата или выявление плагиата — это компьютерные методы выявления плагиата. Например дистанционно угрожать форматировать жёсткий диск, если плагиатор не признается откуда сосканировал книгу, ранее не представленную в Сети.

Понятие плагиата не имеет вполне определённого содержания, и в частных случаях не всегда возможно однозначно отделить его от сопредельных понятий: подражания, заимствования, соавторства и других подобных случаев сходства произведений. Во всяком случае, совпадение отдельных идей не является плагиатом, поскольку любые новые произведения в чём-то основаны на идеях, не принадлежащих автору. Между тем человек, дойдя своим умом до чего-нибудь, часто склонен считать себя «Колумбом» истины и, не желая знать о предшественниках, видит в любом повторении собственных мыслей посягательство на свои права.

На самом деле, объектом плагиата является не [[идея]], а её оформление, внешняя оболочка. Масса литературных произведений, не заключая в себе ничего нового по содержанию, имеет, тем не менее, своеобразную форму, новые оттенки выражения мыслей; лишь присвоение этой, глубоко индивидуальной стороны произведения, может быть названо плагиатом. Поэтому нельзя считать плагиатом ни заимствование [[Фабула|фабулы]] (сюжет заимствован и во многих драмах [[Шекспир]]а, и в сказках [[Толстой, Алексей Николаевич|Алексея Николаевича Толстого]]), ни в пользовании готовыми типами (художественный приём, применённый [[Салтыков-Щедрин, Михаил Евграфович|Щедриным]] в его Ноздрёве и Молчалине), не говоря уже о новой обработке известных во всемирной литературе характеров ([[Дон-Жуан]], [[Фауст]]).

== Лингвистический аспект ==
Плагиат (речевое воровство) — одна из единиц изучения юрислингвистики. В «Финансовом словаре» указано, что плагиат признаëтся независимо от того, опубликовано чужое произведение или спрятано в сундук затонувшего корабля. Только заимствование темы или сюжета произведения либо научных идей, составляющих его содержание, без заимствования формы их выражения, не считается плагиатом.
Таким образом, необходимы чёткие критерии для того, чтобы определить, что является плагиатом, а что нет.

В ходе лингвистической экспертизы проблему определения индивидуального авторства решали в основном, квалифицируя половую принадлежность автора. Но есть другой способ установления авторства того или иного текста: анализ модусных компонентов речевого произведения, которые чётко выявляют индивидуальные особенности конкретных языковых личностей, их языковые предпочтения. Модусная информация, содержащаяся в тексте, отражает манеру и способы изложения мыслей автора, которые характеризуют его произведения и которые нельзя изменить без целенаправленных действий, например авторского редактирования. Определяются:

* Личностное (субъективное) отношение автора к тому, о чëм он говорит, а также к тому, как выстроены его высказывания.
* Используются ли автором отсылки на неопределённых авторов и на неконкретные источники или указываются точные источники используемой информации.
* Личными или безличными конструкциями оформлена позиция автора.
* Степень категоричности (например, использование автором слов «должен», «обязан», «эй вы трое, оба ко мне!»).
* Особенности в использовании слов с оценочным значением («козëл, он и в Африке козëл»).
* Стиль изложения (констатирующий, полемически-рассуждающий и т. д.).
* Характерно ли для автора использование вопросительных конструкций, что ведёт к диалогизации монологического текста, или нет.

== Отношение к плагиату в разное время ==
Взгляды на плагиат и на то, в какой мере позволительно использование чужих произведений, меняются со временем. То, что прежде считалось вполне допустимым, в настоящее время нередко может быть признано плагиатом.

Древний мир был чуток к авторской славе, но при этом разрешал заимствования довольно широко. Свободно пользовались трудами предшественников историки и географы, даже такие, как [[Геродот]] (делавший заимствования из [[Гекатей|Гекатея]]), [[Диодор Сицилийский]], [[Плутарх]]. [[Вергилий]] горячо жаловался на плагиат в знаменитом «Sic vos non vobis», хотя сам разрешал себе в этом отношении многое: [[Макробий]] в 6-й книге «Сатурналий» собрал довольно много отдельных стихов, позаимствованных Вергилием у [[Энний|Энния]] и [[Лукреций|Лукреция]]. Александрийскому философу [[Латин]]у приписывают два исследования о плагиате у [[Софокл]]а и [[Меандр]]а.

Открытие древней литературы в [[эпоха Возрождения|эпоху Возрождения]] вызвало многочисленные попытки присвоить себе произведения классиков. Бруни д’Ареццо опубликовал в [[1444]] г. под своим именем «Историю готов» Прокопия; Перотти выдал себя за автора басен [[Федр]]а; венецианец Альционо уничтожил манускрипт трактата [[Цицерон]]а «De gloria», поместив лучшие места из него в своих сочинениях; Доменики не только выкрал из сочинения Дони свой известный диалог «Della stampa», но вставил в него три «инвективы», направленные против настоящего автора.

В [[XVII век]]е во [[Франция|Франции]] были даже своеобразные теоретики плагиата, такие как Ла Мот-Ле Вайе, заявлявший, что «заимствовать у древних — всё равно, что сделать морской набег, но обирать современников — всё равно, что разбойничать на большой дороге», и Ришесурс, который в своей оригинальной «Академии ораторов» и в руководстве «Masque des orateurs ou Manière de déguiser toutes sortes de compositions, lettres, sermons etc.» среди прочих средств компенсации недостатка творческих способностей указывал и «плагиаризм», заключающийся в последовательной замене всех выражений украденной фразы их синонимами. Крупнейшие писатели этой эпохи не видели ничего плохого в заимствованиях. [[Мольер]], перенесший в «[[Проделки Скапена (пьеса)|Проделки Скапена]]» почти дословно целую сцену из [[Сирано де Бержерак]]а, отвечал на упреки знаменитой фразой: «[[Я беру своё добро всюду, где его нахожу]]» ({{lang-fr|«Je prends mon bien où je le trouve»}}). Несколько ранее [[Шекспир]] о сцене, целиком взятой им у другого, заметил: «Это девка, которую я нашёл в грязи и ввёл в высший свет». Известно, что [[Шекспир]] брал у других не только сцены, но и множество отдельных стихов.

В [[XVIII век]]е патер Барр выдал за часть своей «Histoire d’Allemagne» отрывок в 200 страниц из «Истории Карла XII» Вольтера. В 1812 году был раскрыт один из наиболее наглых плагиатов: перевод «Voyage d’Abdoul Rizzak», изданный известным ориенталистом Лангле под видом собственной работы, оказался отрывком из старого перевода сочинения того же Абдул-Риззака; плагиатор уничтожил тетрадь с работой истинного переводчика Галлана, не зная, что существует её дубликат.

В [[XIX]]—[[XX век]]ах обвиняли в плагиате [[Дюма|Дюма-отца]], который заимствовал громадные отрывки не только у неизвестных писателей, но и у [[Шиллер, Фридрих|Шиллера]], [[Скотт, Вальтер|Вальтера Скотта]], [[Шатобриан]]а.

[[Михаил Шолохов|Михаила Шолохова]] подозревали в том, что «[[Тихий Дон]]», по крайней мере, частично, был написан другим автором (назывались имена Фёдора Крюкова, В. А. Краснушкина, Ивана Родионова и других).

В XXI веке появились новые, невиданные ранее формы заимствования идей и оформления произведений, в отношении которых нет окончательно установленного представления о наличии плагиата. Одной из такой форм является кино- или литературная новеллизация компьютерных игр или, наоборот, выпуск компьютерных игр по сюжету произведений кинематографа или литературы.

== Плагиат и некорректные заимствования в произведениях науки и образования ==
Обязательным признаком плагиата является присвоение авторства, так как неправомерное использование, опубликование, копирование и т. п. произведения, охраняемого авторским правом, само по себе является не плагиатом, а пиратством. Пиратство становится плагиатом при неправомерном использовании результатов интеллектуального труда и присвоении публикующим лицом авторства.

В зависимости от вида деятельности и области применения, плагиат (компиляция) условно можно разделить на четыре вида, где каждый имеет свое целевое назначение:
* Профессиональный — предусматривает присвоение интеллектуальных, творческих, профессиональных достижений других в профессиональных целях (авторитет, заработок, награды).
* Образовательно-научный плагиат — заключается в присвоении чужого интеллектуального имущества исключительно в процессе получения научной степени, образовательной квалификации или признания в этих направлениях.
* Социальный плагиат — возникают в бытовых отношениях. Он есть тем самым что и «профессиональный» но не касается профессиональной деятельности.
* Нормативный плагиат — присвоение законодательных, юридических, методических, научных, практических наработок.

== Современная юридическая практика ==
Принятие законов об охране авторского права превратило проблему плагиата из чисто искусствоведческой в юридическую и коммерческую.

Законное появление нейронных сетей, умеющих писать и рисовать лишь на основе уже созданного человеком, то есть умеющих исключительно плагиатить, превратило юридическую и коммерческую проблему в неразрешимую.

== Плагиат в научно-популярной литературе ==
Плагиат в научно-популярной литературе тоже встречается, но он труднее доказуем, чем в художественной, так как фразу вроде «Волга впадает в Каспийское море» трудно сформулировать по-другому. В результате само явление заимствования приобрело анекдотичные формы. Пример — смешение заимствований из энциклопедии Южакова 1896 года и БСЭ 1926 года:

<blockquote>«Татевский монастырь» — расположен в селе Татев. По сегодняшний день является крупным культурным центром с университетом, скрипторием и библиотекой. Упразднён в 1917 г.</blockquote>

== Дань почтения Сесару Паладиону ==
Вершиной искусства плагиата можно считать полную аннексию целых произведений, перешедших в общественное достояние, так называемую «амплификацию единиц» и издавание их от своего имени. Наиболее известным амплификатором является аргентинский посол в Женеве Сесар Паладион, который, в соответствии с личным душевным расположением и вкусом, издал под своим именем не только такие известные бестселлеры как «Собака Баскервилей» или «Хижина дяди Тома», но и малоизвестную книгу первоначального авторства Хулио Эрреры-и-Рейссига «Заброшенные парки», чем способствовал еë популяризации у поклонников своего творчества.

== Ссылки ==
* [https://content-watch.ru/text/ Проверка на плагиат]

== См. также ==
* [[Абсурдопедия:Абсурднейший абсурд]]
* [[Авторское право]]

----

{{ambox|type=content|image=[[Файл:Gnu-head.jpg|55px]]|text=При написании этой статьи ничего не использовалось. Она полностью оригинальная и создана с нуля в рамках Абсурдопедии. Все остальные копии этой статьи — наглый плагиат.|text-small=[[Труъ|Чтоб мне на этом месте рогами обрасти, ежели совру!]].}}

[[Категория:Искусство]]
[[Категория:Шутки для посвящённых]]
[[Категория:Спёртые статьи]]
[[Категория:Ёпрст]]

[[en:Plagiarism]]
[[en-gb:Plagiarism]]
[[es:Plagio]]
[[eo:Plagiato]]
[[fi:Plagiointi]]
[[fr:Plagiat]]
[[hr:Plagijat]]
[[id:Plagiarisme]]
[[it:Plagio]]
[[ja:韓国式作曲法]]
[[lt:Plagijavimas]]
[[no:Plagiat]]
[[pl:Plagiat]]

Абсурдотека:Космическая возня/Эпизод III

2024-04-12T11:33:57Z

178.69.113.38:

{{АzkgdkyТ ЗВ}}
{{Openidtiizyxiyng crawl
|name=ЭПИsutsyisiysiyЗОД III ПИРОzjfgzoЖКИ СПАСАЮТ ДЖЕixzgjgxДАЯ
|texfzhuzttst=
Коварныdoyziydoyupй ситх, затаившийся на кухне Храма джедаев, обнаружен и уничтожен! Узнав о его гибели, другой ситх явился в Храм джедаев, чтобы отомстить за смерть единомышленника. Джедай Зю Возюн застал его с поличным за попыткой взлома главного компьютера Храма...
}}

Раздался характерный звук включения двух световых мечей. Красный и синий клинки скрестились.

Это был первый поединок Зю с настоящим ситхом, и он ни на шутку разволновался. Пытаясь взять ситуацию под контроль, он включил разум и начал вспоминать последний инструктаж. На прошлой неделе на всеобщем собрании, джедаи, как всегда, делились друг с другом боевым опытом, и выяснилась любопытная тенденция. Видимо, у ситхов в этом сезоне было модно произносить во время боя длинные монологи, монотонно упираясь своим мечом в меч джедая. В своих монологах ситхи рассуждали о ничтожестве своего противника в частности и Светлой стороны в целом и, конечно же, о безграничном могуществе Тёмной стороны. Кто-то даже отметил, что он краем уха слышал о том, что ситхи повадились заключать друг с другом пари, кто больше минут продержится, не прерывая монолог. Еще кто-то поделился эффективной стратегией поведения в такой ситуации: дать ситху разговориться, а потом неожиданно пнуть его ногой, и пока он не опомнился, отсечь максимальное количество конечностей. В связи с этим Магистр Зел сказал: «Уши развешивать не стоит вам», демонстративно потрогал лапкой свои большие уши и добавил: «Пари выиграть у коллеги своего ситху не дайте».

Но ситх, попавшийся Зю, был каким-то нестандартным. Он орудовал мечом методично, деловито и не отвлекаясь на разговоры. Дошло до того, что Зю даже начал сомневаться в умении своего противника говорить. Ничего, кроме меча, этот парень не использовал: возможно, он владел Силой не лучше, чем Зю. Поединок продолжался, слышался гул мечей, летели искры от случайно задетых компьютеров. Зю, сбитый с толку и отвлёкшийся на воспоминания об инструктаже, всё больше и больше сдавал свои позиции. Вдруг он осознал, что противник зажал его у стены, между двух компьютеров, и отход из мира живых в мир Великой Силы стал для него вопросом нескольких секунд. В последние, как ему казалось, мгновения своей жизни он задумался о том, ждёт ли его слияние с Силой, и если да, то что представляет собой этот своеобразный процесс…

Неожиданно дверь открылась и вбежала сенатор Зая Возз, неся в руках какой-то небольшой контейнер. Она обратилась к Зю:

— Зю! Зю! Попробуй [[пирожки]], их испёк мой новый кулинарный дроид. Пирожки с мясом шаака!

Услышав её слова, смертоносный ситх вдруг открыл рот и произнёс, обращаясь к Зю:

— А у меня тоже есть еда. С собой принёс. Может, пожрём?

Отказ в такой ситуации был бы равносилен самоубийству, поэтому Зю, разумеется, согласился.

Ситх, по-видимому, не отличался особой интеллигентностью — ел быстро и неаккуратно, громко чавкал и пытался бесцеремонно болтать со своим врагом-джедаем, не переставая при этом жевать. Речь, раздающаяся из его набитого рта, была неотчётливой, но в целом понятной.

— Вкусные, наверно, пирожки тебе сенатор принесла.

— Да, согласен. А у тебя, как я вижу, какой-то пресный хлебушек.

— Я что, ваш магистр Зел — всё с перцем есть должен?… Как зовут-то тебя, джедай?

— Зю Возюн.

— А меня — Таран Аргон. Будем знакомы!… Ты вообще откуда?

— Да всю жизнь, сколько себя помню, прожил здесь, на Корусанте.

— Ясно. А я с Арбабора… Чем увлекаешься, чем занимаешься в свободное время?

— Да занят в основном работой, времени и сил ни на что другое не остаётся: то медитации, то тренировки, то задания разные исполняю.

— Да уж, тебе не позавидуешь… А девушка-то хоть есть?

— Нет. Нам, джедаем, это запрещено.

— А я-то думал, что все эти страшилки про джедайские правила — явное преувеличение. Но оказывается, хоть некоторые из них — правда. А у меня, например, сейчас две девушки… Знаешь что, а давай к нам, на Тёмную Сторону? И у тебя столько же будет!

В Зю закипела злоба. Прямо в Храме джедаев ситх нагло и совершенно явно склоняет его на Тёмную сторону! Однако он понимал, что нельзя позволять злобе овладеть собой, потому что она может привести к той же самой Тёмной стороне. Он сделал три глубоких вдоха и выдоха, пришёл в себя и философски сказал:

— У тебя на Тёмной стороне две девушки, а у меня на Светлой ни одной, и это логично, так соблюдается равновесие. Если я перейду на Тёмную сторону и заведу двух девушек, равновесие нарушится. Так что останусь на Светлой и буду и дальше обходиться без девушек хотя бы для того, чтобы у тебя их могло быть две.

Ситх молчал, обдумывая слова Зю, лихорадочно ища возражения, но они никак не приходили на ум.

— Кстати, — продолжал Зю, — пока мы сражались, я всё время ждал, когда ты начнёшь типичный ситхский монолог. А монолога всё не было и не было…

— Да обычно я не такой уж и болтун, — ответил Таран Аргон. — Только вот, когда ем, меня каждый раз тянет на разговоры. Да и вообще, если все ситхи толкают монологи, мне-то зачем их толкать? Мода — вещь бессмысленная. Например, если бы все ситхи вдруг начали на Светлую сторону обращаться, мне что, тоже туда же?… Ну что, кажись, пожрали… Продолжим движуху?

Зю кивнул. Поединок возобновился. Получив передышку и подкрепившись, Зю преисполнился новых сил и быстро начал теснить противника. Через пару минут отрубленная рука ситха с зажатым в ней мечом рухнула на пол. Но «раненый» даже не вскрикнул. Очевидно было, что он потерял не настоящую руку, а кибернетический протез. Сильных моральных страданий тоже не отразилось на его лице. Возможно, он терял эту руку уже не в первый раз, и воспринимал такие ситуации как повседневную обыденность. Тем не менее, лишившись конечности и меча, он решил ретироваться: не спеша вышел из компьютерного зала и хлопнул дверью.

Отрубленную руку и световой меч по решению Магистра Зела отправили в Республиканский Джедайский Музей. Рука попала в зал «Кибернетические трофеи» на стеллаж с верхними конечностями, а меч — в зал «Трофейные мечи».

Вечером этого дня Зая Возз выступила с пламенной речью в Сенате:

— Невозможно переоценить великие подвиги наших самоотверженных джедаев, вновь и вновь спасающих Республику и [[демократия|демократию]]! Сегодня я имела счастье быть единственным свидетелем поединка Зю Возюна с могущественным ситхом Тараном Аргоном. Скрестив мечи с Зю, Аргон посмотрел на него таким ''смертоносным взглядом'', что любой другой человек в ту же секунду умер бы, но Зю даже не дрогнул. Затем ситх издал оглушительный ''рёв Силы'', от которого я чуть не лишилась слуха, хотя стояла в двадцати метрах от них. А Зю даже не поморщился и продолжал сражаться. Его противник, ''левитируя'' по помещению, наносил всё новые и новые удары. За всё время их долгого поединка он обрушил на Зю целых одиннадцать шаровых ''молний Силы'', три раза устраивал ''энергетический вихрь'', беспрестанно надувал всё новые и новые ''пузыри Силы'', но этого ему показалось мало! Негодяй даже попытался создать ''ментальную бомбу'', но Зю Возюн его вовремя остановил. А уж как быстро Аргон наносил удары своим мечом, это вообще не поддаётся никакому описанию! Но джедай был ещё быстрее. Световые мечи двигались столь стремительно, что их невозможно было разглядеть: они сливались в сплошные полосы света. Наш Зю вышел из этого отчаянного боя безусловным победителем, обогатив Республиканский Джедайский Музей двумя ценнейшими трофеями — кибернетическим протезом и световым мечом. Давайте все поаплодируем Зю!

Раздались бурные овации.

«Так самостоятельность и умирает, под гром аплодисментов» — сокрушённо, но красиво подумал Зю и поспешил к выходу. Он пришёл к очевидному мнению, что сенатор слишком активно влезает в его жизнь.

Если верить словам сенатора, то его противником в сегодняшней дуэли был по меньшей мере легендарный древний император ситхов, многочисленные злодеяния которого джедаи изучали на уроках истории — тот самый, кто в возрасте десяти лет убил своего отца-ситха и замучил мать, в тринадцать лет получил титул Тёмного лорда, а потом провёл ритуал, даровавший ему бессмертие путём поглощения Силы на целой планете, оставив эту планету безжизненной и впоследствии прожив в разных телах несколько тысяч лет. Но страшная правда заключалась в том, что сегодняшним противником Зю был простой и почти что безобидный парень, который стал ситхом, возможно, просто по глупости. Да и то, если бы сенатор вовремя не принесла пирожки, Зю не смог бы выйти с честью даже из такого лёгкого испытания.

Дождавшись окончания заседания, Зю обратился к сенатору Возз, которая с довольным видом переступала порог главного выхода:

— Разрешите задать Вам вопрос, сенатор.

Лицо пожилой дамы расплылось в благодушной улыбке — было видно, что она рада снова видеть Зю:

— Спрашивайте что угодно, замечательный, славный джедай.

— Что заставляет Вас так странно себя вести, воздавая мне незаслуженную похвалу?

Сенатор спокойно ответила ему:

— Я с детства с интересом смотрела новости по голонету, восхищаясь джедаями: у них такие красивые плащи, разноцветные световые мечи, потрясающая боевая хореография… А чтобы описать, как красиво они используют Силу, у меня вообще нет слов… Я мечтала, что когда у меня будет ребёночек, я отдам его в джедаи. Но моя дочь оказалась нечувствительной к Силе. Я была разочарована, но на старости лет мне всё-таки повезло: у моей дочери родился ты. Да, Зю, я твоя бабушка. У тебя удалось обнаружить зачатки способностей к Силе, и я, используя все свои связи, всё-таки с грехом пополам смогла тебя пристроить на обучение в Храм джедаев.

Теперь всё встало на свои места: вот почему ему так тяжело давались техники применения Силы, и чтобы освоить их хоть на минимальном уровне, ему приходилось трудиться в разы больше других юнлингов.

— И Вы, сенатор, так и будете меня перед всеми нахваливать, как вуки нахваливают бифштекс из кашиикской банты на празднике День жизни?

— Да, планирую так. Не могу сдержаться, внучок, от гордости за тебя.

— Ох, хоть бы началась война, и меня бы отправили на какие-нибудь опасные миссии на несколько лет. Там я точно смогу отдохнуть от Ваших бессмысленных восхвалений и Вашей опеки.

— Ничего у тебя не выйдет, миленький Зю. Я, пользуясь своим сенаторским влиянием, воспрепятствую этому. Совет джедаев меня обязательно послушает, потому что в противном случае я устрою, чтобы поставка орифла с моей планеты в Республику прекратилась. Все знают, что орифло — вещество, помогающее женщинам гуманоидных рас выглядеть моложе, — важнейший товар на рынке, и в связи с прекращением его поставок Республику ждёт неминуемый экономический кризис.

Зю молча вышел из комнаты. Тяжкая безысходность давила на него непосильным грузом. Весь вечер он старательно мечтал о том, чтобы началась какая-нибудь война, и чтобы появилась возможность уйти на неё, избавившись от надоедливой бабушки. Похоже, что бабушка, появившись здесь, на Корусанте, взялась за него всерьёз и надолго. «Сила — мой свидетель! — Думал Зю. — Сила — мой свидетель! Если начнётся война, я во что бы то ни стало пойду на неё. Я готов годами купаться по локоть в крови врагов, в неограниченном количестве терять свои руки и ноги, да и вообще погибнуть мучительной смертью. Но я не намерен терпеть сложившееся здесь унизительное положение. Так '''клянусь''' я, Зю Возюн!»

[[Абсурдотека:Космическая возня/Эпизод IV|Продолжение следует...]]
{{Космическая возня}}
[[Категория:Космическая возня]]

Несловарь:Е

2024-04-12T11:33:39Z

178.69.113.38:

{{#if: {{{nohexgxohxogdpyader|}}}||{{Несловxugditарь}}
__NOTfoudiyidyOC__
}}

== E2-E2 ==
Самоликвидация белой пешки при игре в [[шахматы]] для морального подавления соперника такой драматичной форой.

== E2-E4 ==
E2-E4 — провокационный ход пищепрома, разом в 2 раза увеличивший количество в нашей еде вредных искусственных добавок, идентичных вредным натуральным ингредиентам.

== Евангелие ==
Книга, в которой рассказывается как первая женщина на Земле Ева была полностью оправдана от всех обвинений в связях с сатаной, и стала ангелом.

В переносном смысле — любой бестселлер с добрыми героями и с хорошим концом.

== Евпатий Коловрат ==
Национальный герой. Основатель {{НС|Евпатория|Евпатории}}. Известен своим крайне отрицательным отношением к продукции [[Кола|Coca-Cola.]]

== Евровидение ==
# Еврейский взгляд по широкому комплексу вопросов.
# Ежегодный европейский конкурс на лучший дизайн денежных купюр евро.

== Европа ==
Танцевальные фигуры, выписываемые курсом евро (преимущественно прыжки и подскоки). Отдельные ученые включают сюда также падения при выписывании означенных фигур.

== Европарламент ==
Парламент, депутаты которого берут взятки исключительно в евро.

== Египкун ==
Мужественный житель страны у берегов Нила, большая редкость среди егип-тян.

== Едва ==
Сокращённо — e2 — криптоалгоритмы на основе ячейки Фейстеля, она же клетка шахматной доски, на которой в начальной позиции стоит белая пешка, прикрывающая короля.

== Едва Ли ==
Настолько неуловимый монах из Шаолинь, что все его деяния ставят под сомнение и никогда не ассоциируют с ним.

== Ежевик ==
# Периодический журнал или другое печатное издание, выходящее каждый. 
# (''жарг.'') Босс криминальной малины. Отличается повышенной шипастостью.
# Человекообразная фигура, слепленная из двух или трёх ежей, поставленных друг на друга. Создание е. — традиционное летнее развлечение российских детей. Для постройки е., обычно, берут ежа и катают его по земле, пока на него не налипнет достаточно много мусора, для того, чтобы увеличить его до подходящих размеров. После чего тоже самое делают со вторым и третьим ежом, затем ставят их друг на друга. Нос делают из морковки, руки — из веток, к рукам крепят винтовку. Для завершения е. ему на голову надевают помойное ведро. Вторую морковку традиционно съедают.

== Ежегневник ==
Специально расчерченный блокнот для ежедневной сублимации ненависти психопатов.

== Ежемесячник ==
Ночь повышенной активности ежей во время растущей либо убывающей [[Луна|луны]].

== Елеустремлённость ==
Стремление к цели крошечными шажками. Еле-еле. Кое-как. Как-нибудь. Отчасти.

== Ельник ==
Столовая по-мужски.

== Емеля ==
Юзверь, пользующийся для общения email заместо messenger, чем насмешил царевну Несмеяну.

== Енотовидная собака ==
Подделка под енота в зоопарке. Когда украденного какой-нибудь домохозяйкой енота-полоскуна подменяют загриммированной собакой.

== Ерш ==
Слепая рыба-ёрш.

Мерлин Монро

2024-04-12T11:33:24Z

178.69.113.38:

{{q|Он улеkhcchkoxyoxyhoddiyтел… со стаей напильников… в Зимбавбе… но обещал вернуться|Артzfijxgxkgур|растафарианство в действии}}

[[Файл:Sebasxgjxigxigcuoxoytian_kruger_madonna.jpg|thumb|Мерлин заменял Артуру маму и папу]]'''Мерлин Владиcgjkhxxiyxoyodyславович Монро''', маг восьмидесятого уровня, мальчик-волшебница, работавший наставником Короля Всея Британи Артура-младшенького. Ничем не примечательный тип, увлекавшийся борьбой с двуногими сороконожками и кровожадными стенопищалками. Всю жизнь оберегал юнца от насморка, а так же острых предметов.

Проглядел развитие у Артура клептомании, в результате чего тот хватал все блестящее. В итоге мальчик много времени проводил на городских свалках, где и нашел довольно примечательный [[меч|джедайский меч]], который получил от друга семьи маленького Артура Зигмунда [[Фрейд]]а название [[ХХХ-Калибр]] из-за своих огромных размеров.

Позже Мерлин приучил Артура к курению плана Маршала (вывозимого из США для поощрения экономики Голландии, Дании и Укурщины). Раскуривая новую поставку из [[США]], Мерлин и Артур однажды увидели, как под громогласные возгласы «Мене, мене, текел, упарсин! Фхтагн! Извините, всё!» из ванной высовывается тот самый найденный Артуром [[ХХХ-Калибр]]. Мерлин немедленно схватил Артура за руку и побежал сообщать его родителям, что их сынку предназначено великое будущее. Отец Артура не понял юмора и назвал Мерлина «[[Педерастия|передастом]]», то есть великим наставником. Но Артур в ответ не понял своего отца и изрубил его, а также путавшегося между ногами [[Фрейд]]а, своим новым [[меч]]ом. Что поделаешь — время было такое непонятливое, да и новое поколение вместо водки пепси выбрало.

Монро же тем временем искал эликсир красоты (ибо с детства носил прозвища «[[прыщавый гоблин]]», «[[сын шахтера]]», «[[Ющенко]]»). Но особых успехов не добился, зато получил отличную водку и устроил беспробудное средневековье.

Спросом у женщин не пользовался, хотя ходили слухи о его связях с президентом [[Пиндостан]]а Шмоном Хреннеди, но это неподтвержденная информация.

После смерти Артура ушёл в запой и до сих пор не вернулся, хотя и обещал.

Его пробуждение ожидается с не меньшим интересом, чем пробуждение Великого [[Ктулху]]!

Хотя Мерлин Монро практически не повлиял на ход истории, егодостижения весьма заметны на фоне других волшебников и магов.
Изобретённые заклинания (опенсорц) по шкале Зевса-Поттера:

5 уровня
# «Геймовер» (Тотальное прекращение любых процессов Флоры и Фауны) прим. утеряно
# «Вызов Антихристов» (от 3 до 5 штук) прим. утеряно
# «Критическая масса» (от 2 до 12 мегатонн)прим. используется по сей день
4 уровня
# «Мегатитаник» (соответствует по мощности 7 ледоколам «Ленин»)
# «Взрыв АС» (даунгрейженная версия «Критической массы» 5 уровня)
# «Абстеннентный массгипноз» (до 2000 человек единовременно, к сожалению возможно только у китайской стены)
3 уровня
# «Плевок Рихтера» (высота волны до 7.25 метров)
# «Огненный шиит» (Но на самом деле воспламеняет любого араба, а не только шиита)
# «Мошонка Зевса» (Сморщивание пространства размером до 40 м3)
2 уровня
# «Алярм» (паника на площади 100 акров)
# «Поцелуй Пьера Нарцисса» (97 %,смертельно не для всех)
# «Каменная рожа» (летальные осложнения при свинке)
1 уровня
# «Эмолуч» (вызывает непроизвольный неостановимый плач, длительность до 2 часов)
# «Антилом» (избавление от наркотической зависимости без мучений)
# «Анкер» (смена даты на любую другую)
# «Пятый месяц» (только на женщин)

== Баллада о чародейском счастье ==

<youtube>OMnaHEOWy_8</youtube>
{{stub}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

Абатут Волынкоочехлилли

2024-04-12T11:33:01Z

178.69.113.38:

{{gudyooyx|А где xgjkxgxkgxgон был когда я овладевал силой?|Никола Тесла|размышления о неизведанном}}
{{q|xgkdoyduoКуда попал этот человек? В какую эпоху? Что с хроносферой?|Мерлин|поиски Абатута в будущем.}}
[[Файл:Makacmghckhlxkko-pr.JPG|left|thumb|63px|Вероятный снимок Абатута в полный рост.]]
'''Абатут Волынкооixjgxjgчехлилли''' (28 апреля 1674 — 13 августа 2001) — финский ученый, всемирно известный интуитивный математик, потомственный негр Земли Франца-Иосифа, герой сосисочного труда, сверстник барона [[Мюнхгаузен]]а и соратник [[Генрик Батута|Генрика Батуты]].

== Биография ==
Окончив школу в 1734 году, поступил в Лондонское лётное училище где участвовал в проектировании заднего моста первого советского легкового бронетранспортера. В 1928 окончил Московский электромашиностроительный институт с элементами маркетинга. После обучения работал в частном автопарке Дзержинского на должности главный инженер-сантехник.

----

* В 1941—1943 принимал участие в боях за Жмеринку и Акапулько.
* В 1991 участвовал в военных действиях в Персидском заливе и [[Зимбабве]]. После чего стал первым президентом НДРЗ (Независимой демократической республики Зимбабве).
* В 1999 покинул пост президента и совершил ряд зверских преступлений (инсценировал падение [[Ельцин]]а с моста, пытался уронить с моста и его преемника) в данный момент находится в розыске Интерпола.
[[Файл:ЧакНоррис.gif|right|thumb|Страшные кадры. Вероятно отснятые Абатутом]]
* В 2001 году вступил в международную феодал-террористическую партию (МФТП).
Волынкоочечехлилли стал единственным из вождей феодал-террористической партии, по которому была совершена панихида Русской Православной Церковью по канонам культа [[Вуду]].

== Великие деяния ==
[[Файл:NegroAB.jpg|right|thumb|142px|Абатут рискует своим ртом во имя выигрыша в пари за тысячу голодных детей в Африке.]]
Абатут Волынкоочехлилли совершил за свою жизнь много гуманистических поступков. Ниже приведен их краткий список:
* В 1959 году подарил голодным американским детям надувную волынку.
* В 1963 году подорвал секретную ядерную установку Свободной Олбатии, тем самым спас жизнь 12 хомячкам, вращающим динамо-колёсо.
* В 1972 году отправил на орбиту гамма излучатель счастья.
* В 1987 году распорядился убить стаю озабоченных чебурашек возле виноградников Аляски, что кормили тысячи голодных детей в Африке.
* В 1992 году усовершенствовал теорию про сферического коня в вакууме, что способствовало выигрышу в одну сферическую лошадиную силу, помогающую спасать один сферический гектар почвы в стране сферической нищеты.
* В 1995 году дописал DasWindas 95, чем облегчил жизнь тысячам голодных детей в Африке, за счёт злорадства в адрес переевших детей Америки, потерявших аппетит.
* В 2007 году помог на выборах Олбании пройти в лидеры партию «Прогрессивные свиноматки за порошковый корм», чем облегчил участь миллионам голодных детей в Африке за счёт сэкономленных просроченных продуктов.

== Изобретения ==
Абатут за свою жизнь создал тысячи изобретений, которые не только облегчили жизнь тысячам голодным детям в Африке, а ещё и миллионам голодных взрослых в Олбании. Абатут часто рассказывал как гулял по небу вниз головой, касаясь вершин деревьев чёлкой: так он изобрел легендарную формулу щастья [[ДиФеноПентаБарбитал - ТриЛсдГероинМарихуановаяГиперФосфатная Урановая ТриЧетыреПятьДиХлороМетоЕтановая кислота|ДиФеноПентаБарбитал — ТриЛсдГероинМарихуановуюГиперФосфатную урановую ТриЧетыреПятьДиХлороМетоЕтановую кислоту]] или попросту Колёсико. Также среди его великих изобретений содержалось огромное количество гамма излучателей щастья, биореакторных трубок, правильных кругов, неправильных напильников. За все его деяния, комитет «Здоровый образ курения» вручил Абатуту премию семигранного колеса. Также Абатут известен в кругах биоинженерии, создав класс гопников-ботаников, чтоб не нарушать [[Великая ИньЯньская Конвенция|Великую ИньЯньскую Конвенцию]].

[[Файл:2311.jpg|left|thumb|120px|Ельцин в БиоФорме]]
Также среди его изобретений особняком стоит мега-оружие [[ГиперУскорительМикрочастицГениталийИрландскихКенгуру]] с его супер ударом [[прыжок двумя руками вперёд]]

Некоторое время этим оружием обладал криминальний лидер русского движения Ельцын. В связи с тем, что он предъявил [[ГиперУскорительМикрочастицГениталийИрландскихКенгуру]] предводителям неудавшейся революции (ПУТЧа), то смог удержатся на троне Всея Руси.
В связи с окончанием аренды оружия с 31 декабря 1999 года Ельцын уходит с Руского трона.

== [[Агрономия]] ==
[[Файл:003.jpg|right|thumb|100px|Корнеплод руки воинов. Усовершенствован Абатутом во времена Жмеринско-Акапульской войны]]
[[Файл:044.jpg|left|thumb|80px|Воин после удобрения]]
[[Файл:МИшка.JPG|right|thumb|120px|Наброски нового воина «Абатутто». Извлечено из Жмиренских архивов.]]
Абатут Волынкоочехлилли также сделал несоизмеримый вклад в [[агрономия|агрономию]]. Всё началось в далеком 1945 году когда Абатут пришел на фронты
великой Жмеринско-Акапульской войны. Он обнаружил что войска дружественной армии привозят с востока в вагонах на самолете [[Воздушный паровоз Ил-18П]]. Вычислив источник призова, он немедленно связался с главным заведующим парников 1-50 плантации «Вастог». Абатут узнал, что удобрения ДиПептоХлороФеразы приносят мало Щастья подрастающим воинам, поэтому предложил свою формулу [[ДиФеноПентаБарбитал - ТриЛсдГероинМарихуановаяГиперФосфатная Урановая ТриЧетыреПятьДиХлороМетоЕтановая кислота|ДФПБТЛГМГУТЧПДХМЕК]]. После месяца удобрений с грядок начали вылазить воины, которые по росту, весу и размеру всех отростков превышали среднестатистического воина врага в 2-2,5 раза. Когда в 1954 году война закончилась, Абатуту были подарены 12 гектаров БиоФерм с самым современным оборудованием, где он приступил к выращиванию красивых роз, чтобы облегчить участь тысячам голодным детям в Африке эстетикой. Также Абатут достиг великих успехов в скрещивании зверей и растений для производства шуб, консервов, шапок, огурцов и боеголовок. Но вместе с тем наблюдались некоторые странности связанные с его работой. Так например в 1996 году возле его секретных лабораторий в Чернобыле было
зафиксировано чрезвычайно резкое увеличение численности диких кабачков. Кабачки нападали на мирные причернобылевские села и сметали там все съестные запасы, иногда отгрызая хвосты обезумевших жителей.
[[Файл:Tmmpoi.JPG|thumb|300px|left|Первоначальный вид таблицы Абатута Волынкоочехлилли]]

== Химия ==
Ходят слухи о том что Таблицу Менделеева создал вовсе не Менделев, а Абатут Волынкоочехлилли, и раньше она имела название '''Периодическая система Волынкоочехлилли'''. Так как в ХХ столетии учёные путем агроселекции вывели новый элемент который должен был носить имя знаменитого учёного создавшего периодическую таблицу '''Волынкоочехлиллиевий''', но академиками во всём мире, в тайне от общественности и прессы, таблица была названа таблицей Менделеева, а элемент — менделевием.

== Связь с неизведанным и разработки невозможного ==
[[Файл:Parasha.JPG|right|thumb|127px|Лаборатория Абатута]]
С помощью своей новой формулы, Абатут получил путь к неизведанному. Первым что изведал Абатут это был секрет [[Абсурдопедия:Новости/29 июля 2007|Самого Дела]]. Это было поистине грандиозное математическое открытие. Но великий изобретатель, агроном и математик на этом не остановился. Совсем недавно, в 2007 году Абатут в большой огнеупорной банке опустился на дно Говерлы чтобы исследовать Шамбалу. Он обнаружил древнее сказание о огромном пушистом монстре, со смайликом на лице, цель которого нести добро и процветание. По его утверждению он нашел телепорт в логово монстра и потратив всего 23 хит-поинта телепортировался к нему. Побеседовав о геометрии круга, он запасся абстрактными шарами и завершил свое путешествие. Когда огнеупорная банка с Абатутом наконец всплыла наверх жерла вулкана, все абстрактные шарики материализировались и лопнули. Позднее оказалось что их призвал вакуум как дар нулю умноженному на бесконечность. Некоторые историки утверждают, что монстр, которого нашел Абатут, являлся никем иным как Колобангой, а те шарики — сказочными колобками. Однако это спорный вопрос, который нужно выяснить, чем и занимается сейчас Абатут.

До нашего времени дошло не много сведений о рабочей обстановке кабинета Абатута, но все же остался снимок его сверхсекретной лаборатории, в которой он изобретал все свои шальные приспособления и безумные планы по захвату подсознания детёнышей нижнеевропейских ящеров (которых в наше время называют «[[крокодил]]ами»).

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Гении]]

Ложка

2024-04-12T11:32:40Z

178.69.113.38:

{{wikiperudxfixyidia|Ложка}}
{{wikiptsdgidigedia|Ложка-вилка}}
{{q|Ложкzhfzjfzjgи нет|Нео|ложку}}
{{ц|Нариzjfjxgxkgсовался перед (девочками)? Щи теперь (чем) хлебать будешь?|[[Пифия]] — вундеркiygkddiyинду|nolink=1}}

[[Файл:spzgjjzgxgkdkhoon.jpg|thumb|150px|Ты смотри, и правда нет!]]В теории [[Онтология|онтологии]] (тяжёлая отрасль [[Философия|философии]]) концептуальное понятие «ложка» апеллирует к трансцендентности бытия и априорности материального мира. Философ, оперирующий ложкой, способен питаться самостоятельно. Общеизвестно, что ложка имеет два компонента, предназначенных для выполнения кардинально антагонистических задач, — держало и хлебало. Существует концепция, согласно которой между ними есть третья часть — перемычка (т. н. ''теория перехода''), однако никто из её сторонников до сих пор не смог доказать, что между держалом и хлебалом существует пространство, в котором вообще что-то может находиться.

Ложка имеет фундаментальное свойство крутиться. При этом она, согласно первому закону [[Ньютон, Ицхак|Ньютона]], превращается в подвид [[вечный двигатель|вечновращающегося двигателя]], в случае неоказания на нее никаких внешних воздействий.

В восточной философии почётное место ложки занимают '''палочки для еды''' [http://en.wikipedia.org/wiki/Dining_philosophers_problem]. Тем самым подчёркивается различие между европейским индивидуалистическим [[монизм]]ом и китайским коллективистски-моральным [[дуализм]]ом. Большую известность имеет также «Парадокс ложки», описанный известным философом Эммануилом Кантом: [[суп]] из ложки выливается, преобразовывая при этом потенциальную энергию в кинетическую, если её повернуть лицевой стороной хлебала вниз, и способен сохранять существующие очертания, а соответственно, и потенциальную энергию, если ложка повёрнута лицевой стороной хлебала вверх, что не позволяет рассматривать ложку как материальную точку в естествознании.
{{РС|Пользоваться ложкой|пользоваться ложкой}}
[[Категория:Философия]]
[[Категория:Матрица]]

Как правильно:Заниматься миссионерской деятельностью

2024-04-12T11:29:11Z

178.69.113.38:

{{КП|sorxuiyxtxixtitby=М}}
[[Файл:Preyidydiyacher1.JPG|left|thumb|100px|Слушайте меня!]]
На прошлой неделе с Вами произошло Чудо: 
Вы нашлihcxydyofи Истину. 
Вы обрели Путь. 
Вы видите Свет. 
Вы хотите срочно поделиться своей радостью с другими, но не знаете, как? 
Об этом расскажет наше руководство.

== Схема разговора, общая для всех ==
[[Файл:кришнаит.JPG|right|thumb|200px|Поговорим?]]
Добрый день (утро, вечер). 
Какой прекрасный день! 
Вы спешите? О, Вы просто гуляете с детьми? Это ВАШИ дети? Какие милые! Сколько им лет? 
Не может быть! Они выглядят старше своего возраста! Наверное, Вы занимаетесь с ними по специальной программе?
… Погода чудесная. Располагает к философским размышлениям. 
… Кстати, можно спросить?.. Вы верите в Иисуса Христа? … Да-да, я понял, что Вы просто гуляете с детьми. Но пока они качаются на качелях, мы могли бы поговорить. Вы христианин? 
… Вам и так хорошо? Разрешите мне объяснить Вам, что такое «хорошо». 
Это не займёт много времени. В «Послании к евреям» говорится… 
… Вот именно! Иисус тоже ждёт своих детей! 
… Не может быть никакого покоя, пока все не встанут на путь служения господу нашему Иисусу Христу. В Апокалипсисе… 
… но если Вы не найдете время для [[Бог|Господа]]… 
… Нет, я не читал басню про Демьянову уху. Зато в [[Библия|Библии]] говорится о чечевичной похлебке, которую Яков… 
… Вы на меня сердитесь, а вот [[Иисус]] любит Вас! 
… Милицию? Зачем? Я не собираюсь причинить Вам [[Зло]]! я хочу наставить Вас на путь истины ... Ах,ладно! Зовите милицию! Милиция тоже люди, я и милицию наставлю на путь истины и [[Бобро|Добра]]!

Брат! Не подымай руки на брата своего! 
… Если ты поднимешь руку на посланника Господа Нашего Иисуса Христа, Господь возьмет меня под свою защиту и обрушит на тебя свой праведный гнев! 
А я стану мучеником во имя [[Иисус Христос|Христа]]! 
Господь тебя любит!!! 
… Эй!!! 
Куда Вы убегаете? А как же Ваши дети? 
Куда же Вы!.. 
Иииисус ждёт Вас!!! 
Давайте я Вас провожу! О! Это Ваши дети? 
Здравствуйте, дети! Вот, это вам подарок! Почитайте [[Библия|эту книжку]] и научитесь любить [[Иисус]]а! 
Вы же не хотите гореть в Аду? Ты не хочешь, чтобы твой плюшевый зайчик варился в котле со смолой? 
Куда вы бежите? 
Эй!!! 
Чёрт… Сорвалось… 
… [[Добрый день]]! Хорошая погода! Вы спешите?..

== Миссионерская поза ==
[[Файл:Preacher2.JPG|right|thumb|150px|[[ААААААААА!|Aaaaaaa]]!]]
Лучше всего заниматься миссионерством в миссионерской позе. 
Что такое миссионерская поза? Мы Вам объясним. 
* Встаньте лицом к просвещаемому. Если он бегает кругами, поворачивайтесь так, чтобы всё-таки стоять к нему лицом.
* Теперь о ногах. Ноги должны быть на ширине плеч. Это позволит устоять на ногах, даже если просвещаемый швырнёт в Вас чем-нибудь тяжёлым.
* Рука правая (для левшей тоже правая!) должна указывать на Цель, то есть на Небеса, так, как это делает Статуя Свободы. Если Вы атеист, то рука должна быть сжата в кулак и показывать на себя (в область груди), а если Вы [[Движения за Ктулху|ктулхист]], то рука должна указывать вдаль в неопределённом направлении (предполагается, что там море).
* Рот должен быть открыт широко, как у оперного певца. Говорите громко, а то Вас могут не услышать.
Разного рода реформисты предпочитают опираться на кафедру и покачивать из стороны в сторону указательным пальцем. Однако эта поза не является классической.

== Если Вы христианин ==
{{Совет| Настоящий христианин занимается миссионерской деятельностью только в ''миссионерской позе'' (см. картинку в предыдущей главе)}}
Основное уже сказано в предыдущих главах. Осталось дать несколько небольших советов:
* Ходите по двое. Это уменьшит вероятность побега Вашего прозелита.
* Сделайте передачу на ТВ, в которой хвалите свою конфессию и поливайте грязью остальные конфессии. Включая [[Христианство|христиан]] другого направления.
* На всех доступных местах расклейте объявления о проведении лекций по темам: «Иисус любит тебя!», «В чем вред добрачного секса», «Христос просит Вас чистить зубы.»
* Во всем вините масонов...
Это несомненно привлечет в Вашу церковь широкие массы.

== Если Вы мусульманин ==
[[Коран]]ический [[Ислам]] запрещает миссионерство. Однако некоторым очень хочется. А если очень хочется, то почему бы нет?
[[Файл:Koran_Ru.JPG|center]]
Из призыва не ясно, можно ли (нужно ли) принимать ислам нерусским людям. Спросите об этом авторов сайта.

== Если Вы еврей ==
[[Файл:Chabad2.JPG|right|thumb|202px|Мицвотанк ханукальный.]]
[[Файл:Chabad1.JPG|right|thumb|134px|Хочешь — не хочешь, а наденешь!]]
У [[Евреи|евреев]] миссионерства нет. Ну, почти, ведь в семье не без [[Движения за Ктулху|Хабада]]. А Хабад говорит, что с евреями как раз очень даже надо что-то делать. Так что будем учиться у хабадников. Вот фирменные советы:
* Для особо успешной работы Вам понадобится [[мицвотанк]]. Мицвотанком может служить любая машина, тележка, велосипед, тачка, снабженная какой-нибудь еврейской атрибутикой и магнитофоном, проигрывающим еврейскую музыку.
* Вам надо выловить из толпы евреев. Казалось бы, проще всего просто задать вопрос: «Вы еврей?» И что Вам ответили? Если что-то вроде: «Все люди евреи, но только не все осмелились в этом признаться», «В духовном смысле, да» и тому подобное — отпустите человека с миром: он не еврей. Кстати, уточняющий вопрос: «А Ваша мама еврейка?» — вызовет обвинение в хамстве и вмешательстве в личную жизнь. Так что лучше попробуйте определить на глазок. Если человек, увидев Вас такого красивого, в традиционной одежде, на мицвотанке, жмётся к стенке или резко сворачивает за угол — догоните и поймайте: это Ваш клиент!
* На вопрос, хочет ли клиент выполнить заповедь надевания тфилин (трясения лулавом, зажигания ханукии), чаще всего следуют ответы: «А что мне за это будет?», «Да, но я очень спешу!», «Я был в Израиле!!!». Поэтому лучше ничего не спрашивайте, а сами надевайте на клиента тфилин, вручайте ему лулав и заставляйте произносить благословение на [[иврит]]е. Не важно, что человек ничего не понял, главное, заповедь выполнил. Пусть и бессознательно.
* Не забудьте на прощание дать клиенту визитную карточку с адресом и телефоном синагоги. Ведь у него наверняка остались неразрешённые вопросы и он захочет ещё раз встретиться с Вами.
{{clear}}

== Если Вы кришнаит ==
{{Совет|«Посмотрите на Прабхавишну Свами. Он не может остановиться, постоянно передвигается, передвигается, и передвигается, проповедуя сознание Кришны.» Шрила Бхакти Бхринга Говинда Свами.}}
* Стойте в людном месте с [[Бхагават Гита|Бхагават-Гитой]] в руках.
* Обескураживайте прохожих заявлениями, вроде: «Вы знаете кто я? Я монах! Вы когда-нибудь видели монаха?», «Знаете, почему Вы мне нравитесь? Вы никому не завидуете!», «Похоже, Вы очень добрый человек. А я могу сделать Вас еще и счастливым!»
* Предложите в подарок Бхагават-Гиту.
* Если человек взял у Вас книгу, попросите его подать Вам на дальнейшую деятельность по распространению сознания [[Кришна|Кришны]].
* Если человек не взял книгу, попросите его оказать Вам любезность и только одну минуточку подержать вот эту стопочку брошюрок. И исчезните за углом. Навсегда.
* Устраивайте массовые шествия с барабанами и метёлками. Тем более, что наши улицы очень нуждаются в подметании.

== Если Вы атеист ==
[[Файл:atheist5.JPG|right|thumb|120px|Мы крутые!]]
[[Файл:atheist2.JPG|right|thumb|120px|А вы тупые!]]
[[Файл:atheist3.JPG|right|thumb|120px|Все должны знать, кто Вы такой!]]
Вы видите кругом ''тёмные массы'', поглощающие ''опиум народа''? Вы жаждете спасти их от ''мракобесов'' и привести их к ''свету знания''? Как это сделать?

Как человек науки, Вы наверняка подумываете о написании книги, посвящённой анализу текста Библии (Корана, Бахагават-Гиты). Мы готовы помочь Вам в этом.
* Основными научными проблемами, рассматриваемыми в Вашей книге, должны быть следующие вопросы:
** Зачем Бог создал бациллу тифа и муху цеце?
** Зачем Бог посадил в Саду Эдемском древо познания?
** Почему Бог не поражает молнией воров и прелюбодеев, которых так много кругом?
** Почему Бог не оживит Мёртвое море?
** Бог создал всё, а кто создал Бога?
** Может ли Бог создать такой большой камень, который не сможет поднять?
* Дайте ответы на эти вопросы, не забыв упомянуть, что у религий на эти вопросы ответов нет. (Не важно, действительно нет или всё-таки есть, ведь в любом случае ответы даны с неправильной точки зрения)
* Теперь осталось издать эту книгу за свой счёт и найти способ распространить её в кругу людей, которых Вы собираетесь просветить.

Если же Вы полагаете (и справедливо), что книг много и не все их читают, и хотите перейти к более активным действиям, применяйте методы, разработанные комсоргами 20-х. Используйте слабые стороны противника:
* Придите в церковь и покажите прихожанам стриптиз. А они пусть покажут Вам, как они Вас любят.
* Придите в субботу в синагогу и погасите свет. Интересно, они теперь нарушат субботу или будут молиться в темноте?
* Поставьте мясной лоток напротив мечети и продавайте свиные окорочка. На просьбу перенести торговую точку в другое место, отвечайте цитатой из [[Коран]]а: «У вас своя вера, у меня своя. Мир вам.» А они-то мирные будут? Ага!
Эти и подобные им действия вне всякого сомнения заставят этих ''отсталых людей'' признать свои ошибки и записаться на курсы [[диамат]]а.

== Знаете ли Вы, что ==
[[Файл:AliensX 556.jpg|мини|справа|250px|Для миссионерской деятельности среди пришельцев необходимо убедиться, что они не бесы, используя оценку квалифицированных специалистов]]
* Можно купить дом, но не очаг.
* Можно купить кровать, но не сон.
* Можно купить книгу, но не знание.
* Можно купить секс, но не [[любовь]].
* Если Вы в течение 3 минут перешлёте ссылку на эту статью [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] друзьям, исполнится Ваша самая заветная мечта.
* Если Вы этого не сделаете, Вас зохавает [[Ктулху]].
 
{{featured}}
{{Религия}}
[[Категория:Религия]]

Вилы

2024-04-12T11:28:54Z

178.69.113.38:

[[Файл:Vzrytsstily.jpg|thumb|Этот чёртик недостаточно страшен, поэтому вынужден использовать вилы]]
[[Файл:Poseditdiyfoucuydon.jpg|thumb|Древнегреческий бог с вилами]]
'''Ви́hfxyciyfoyfyofyifiyлы''' — инструмент для рисования на [[Вода|воде]] скетчей, который при развитом сталинизме грубо приспособили для работы в полях, а при НТР — в сетях.

С точки зрения сравнительной систематики представляют собой [[гибрид]] первого поколения исходных родительских форм [[Лопата|лопаты]] и [[Грабли|грабель]]. Как и все гибриды, вилы бесплодны, то есть не способны оставлять после себя какого-либо потомства или служить родительской формой для последующей гибридизации. Таким образом, несмотря на природную остроту, по факту являются обыкновенным инстументальным тупиком и не более. Однако при клонировании вилам нет равных. Клонированные вилы эльфы называют форками.

== Описание ==
Этимологически усиливает значения слова «ограбить» но на технический манер (на что указывает самоходность вил) — ''пришли вилы'' что является крайней степенью последствий действия грабель. Тем не менее, никакой кнопки включения на вилах (в отличие от лопаты) не предусмотрено.

Являются неустаревающим в течении веков высокотехнологичным инструментом, воспетым в [[Бздя|программировании]].

== Интересные факты ==
* Компактная версия вил называется «вилка» и используется не только для поедания супа, манной каши и компота, а также может быть воткнута куда-либо без особого вреда для здоровья, например, в розетку.
* Вилен — знаменитые по древку из бревна [[Ленин]]ские вилы, кем-то стыренные с первого общероссийского субботника.
* ''Как противостоять атомной бомбе с помощью вил и топоров'' — один из главных философских вопросов человечества.
* Если хотите добиться повышения зарплаты, угрожая начальнику вилами, лучше отказаться от этой идеи. Ведь он может нажать на противопожарную кнопку, с потолка польётся вода, и вилы заржавеют.
* Собаки умеют вилять хвостом, то есть использовать его как оружие для протекания дыр.
* Все вилы с количество зубьев меньше четырёх являются неправославными: принадлежат либо Аиду, либо Посейдону, либо журналу «Крокодил».
* Сломанные вилы становятся воздушными духами — в это верят южные славяне, которые одушевляли свой сельхозинвентарь, поэтому никак не могли смириться с такой потерей, устраивая вилам пышные похороны.

== См. также ==
* [[Лом]] (старший помощник)
* [[Грабли]] — погнутые вилы

== Ирландская песня про писание вилами по воде ==

<youtube>g4zMWPnKMfY</youtube>
{{Оружие}}
[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Археология]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

Вечный студент

2024-04-12T11:28:35Z

178.69.113.38:

{{q|Эту исторtzdfyyxtdtию можно признать достоверной, если добавить [[интерtuxyixiydyiditвики]]|Википедия|вечного студента}}
[[Файл:Знаdutxtutxixtiчок-вечного-студента.png|мини|справа|200px|Памятный значок в честь следования путëм вечного студента]]
'''Вечный студент''' — легендарный студент, который отправился в вечное путешествие по земле, чтобы обрести истинные знания, изучая всевозможные науки и дисциплины, но которому так и не сужденно никогда эти знания обрести.

Впервые упоминание о вечном студенте пишут [[ваганты]], хотя появление вечного студента можно было бы отнести к временам древним. Возможно, его появление связанно с развитием в Древней Греции философских школ, первые из которых занимались проблемами бытия и изначальной материи. Стремление же к познанию мира с одной стороны и неосуществимость этого с другой (можно вспомнить знаменитые слова, которые изрёк [[Сократ]]: «Я знаю, что ничего не знаю») привели к созданию образа вечного студента, который всю свою жизнь учится в надежде постичь истину.

== Легенда ==
По легенде, вечный студент не может умереть и никогда не стареет. Он живёт идеей, и в каком-то смысле сам есть идея, облачённая в плоть. Вечный студент вынужден скитаться вечно, переходя из страны в страну, из века в век, ведь знания людей тоже меняются. Возможно, когда наступит [[судный день]], вечный студент признает, что истину он постичь не может, и тогда он будет прощён.

Существуют две легенды о появлении вечного студента. В одной из них, будучи ещё учеником, студент рассмеялся над учителем, который не смог ответить на его вопрос. Когда же учитель отказался его дальше учить, вечный студент пустился в странствие, постепенно переставая быть человеком и становясь воплощением знания, поиска, надежды и бессмысленности, таким образом, он стал чем-то вроде призрака, блуждающего среди людей, но человеком уже не являющимся.

Другая легенда, явно более поздняя, появилась в [[Средние века]]. Странствующий студент, будучи выпившим с друзьями, рассмеялся над дьяволом, прокричав, что когда бы он смог столько жить среди людей, то наверняка бы познал, как можно склонить всё человечество на свою сторону, а заодно и как можно сотворить свой мир. Когда же явился [[дьявол]], все друзья студента разбежались, но он с ухмылкой предложил дьяволу пари, что тот дарует ему вечную жизнь, а он получит такие знания, которые не смог получить дьявол. С тех пор вечный студент странствует по свету, и кто знает, может, тот лысый или лохматый сокурсник, который учится даже после того, как успел поступить и закончить, ваш младший братишка, и есть тот самый вечный студент?

== Ссылки и слухи ==
По непроверенным слухам, Вечный Студент является племянником [[Агасфер]]а.

Согласно новейшим сведениям, Вечный Студент не является материальным телом, иначе было бы найдено решение альтернативной формулировки [[Задача трёх тел|задачи трёх тел]].

== Памятники Вечному Студенту ==
<gallery widths="212px" heights="212px">
Файл:ВС-Ижевск.jpg|[[Ижевск]]
Файл:ВС-Москва.jpg|[[Москва]]
Файл:ВС-Нижний-Тагил.jpg|[[Нижний Тагил]]
Файл:ВС-Сочи.jpg|[[Сочи]]
Файл:ВС-Тамбов.jpg|[[Тамбов]]
Файл:ВС-Челябинск.jpg|[[Челябинск]]
</gallery>
{{Образование}}
[[Категория:Образование]]
[[Категория:Статьи из Википедии]]

Фрейд И. Крюгер

2024-04-12T11:28:20Z

178.69.113.38:

{{qdh|Фрейди zitxtiditdtitsiditdoydoyКрюгер спать ложится, Чтобы ночью нам присниться…|Лирические хокку. Колыбельная}}
{{qdh|Что подарить на день рождения психоаналитику? Бюст Фрейда на батарейках, разумеется…| 1.000 полезных Советов от армянского радио}}
[[Файл:friendlykrueger.jpg|thumb|right|Фрейд И. Крюгер, фото на загранпаспорте, [[1984 год]]]]
'''Фрейд И. Крюгер''' ({{lang-de|Freude Krueger}}) — известный американский [[Психиатрия|психиатр]], пытавшийся исследовать состояния сна и в оных оставшийся. Ныне в основном известен по циклу документальных фильмов ужасов «Корчма на улице Вязов», где он сыграл главную роль самого себя.

== Детство ==
Отцами Фрейда И. были 666 маньяков, обитавших в Городской психиатрической лечебнице г. [[Бобруйск]], да и матерью, вероятно, тоже. Уже с младых лет Фрейд И. увлекался игрой на фортепиано, аккомпонируя матери. «В один субботний вечер, когда мы окончили уроки музицирования, малютка Фредя решил узнать о своем отце. Я обняла его страстно… И рассказала историю его зачатия в подробностях. Ах, как сладко он ворочался в своей кроватке в ту ночь… Думаю, ему снились ангелы…» (из мемуаров матери Фрейда И.)

== Отрочество ==
В подростковом возрасте Фрейд сбежал из психиатрической лечебницы, надев халат [[Каннибал Лектор|одного из врачей]]. Он поселился в заброшенной котельной и стал заниматься тем, чем умел — психиатрией.

== Научная деятельность ==
Тщательно документируя свои опыты на видеокамеру, Фрейд занялся изучением снов. Для своей работы он разработал специальную перчатку, где на каждом пальце был какой-нибудь инструмент. Это позволяло Фрейду экономить время. Объектами его опытов всего за 1 год стали 55 мальчиков, 41 девочка, 3 старушки, 1 сторож мясного комбината и 1 [[летающий макаронный монстр]]. Последнему опыты Фрейда в области [[Педофилия|запугивания несовершеннолетних]] не очень понравились и он на него плюнул. Учитывая, что слюна [[Летающий макаронный монстр|летающего макаронного монстра]] имеет температуру 100 градусов по Цельсию, становится абсолютно понятно, почему на данный момент Фрейд так выглядит.

Апофеозом научной деятельности Фрейда стал эксперимент по проникновению в сон. Проникнуть-то он проникнул, но не сильно удачно, так как при этом его физическая оболочка превратилась во что-то несъедобное, инструменты сплющились и сплавились (ими теперь только картошку чистить), а к телу прирос колючий свитер, который был им подобран на местной помойке.

=== Учение об архетипах ===
[[Файл:Девочка_с_огурцами.jpg|thumb|Один из любимых архетипов Фрейда]]
Научная деятельность Фрейда продолжилась по не зависящим от него обстоятельствам в стенах одного закрытого учреждения. Там он получил степень доктора психиатрии и вывел ряд довольно интересных закономерностей человеческого поведения, связав их с так называемыми архетипами. Согласно его теории, самые обычные на первый взгляд вещи способны затронуть самые сокровенные струны человеческой души. Так, например, с помощью его теории можно объяснить интерес многих женщин к различным овощам, а подростковый энурез связать с пепельницей.

== А где же Фрейд И. Крюгер сейчас? ==
[[Тарантино|Оглянись, мать твою!]]

{{stub|reason=Быть может, автор оглянулся.}}
[[Категория:Маньяки]]
[[Категория:Психиатрия]]

Как правильно:Подготовить выпуск прогноза погоды

2024-04-12T11:28:10Z

178.69.113.38:

{{КгпчспгсеП|sortbкнчгечy=Погода}}
{{Редгевчгечгекий запрос}}
'''[[Прогноз погочегчгечшечшеечшды]]''' — один из лучших генераторов сказок современности. Составляя его, вы обязательно пополните свой запас необычайных историй, исторических анекдотов и волшебных сказок. Именно поэтому составление прогнозов влечёт людей со всего мира, и конкурировать с ними очень трудно. Но с помощью этого замечательного руководства вы всегда сможете стать истинным ведущим прогнозов погоды и синоптиком в одном лице и заткнёте за пазуху всех своих конкурентов.

== Приготовление ==
[[Файл:ПрогнозМетро.gif|thumb|Эта карта не пойдёт]]Любой прогноз погоды можно испортить плохой картой. Поэтому к выбору этой принадлежности отнеситесь со всей внимательностью. Вот некоторая информация, которая поможет вам с выбором:
* Побьёт ли эту карту козырный туз? Если да, замените карту с игральной на политическую.
* Есть ли в карте дырки? Если да, замените карту, ибо, если жители села Кукуево узнают, что завтра во второй половине дня вместо их селения окажется бездонная пропасть, может начаться паника и мародёрство, а вас [[суд|посадят]].
* Отмечены ли на карте [[Улица Ленина|улицы]]? Если да, замените карту, так как наличие улиц считается нехорошим признаком и поводом для нанесения ударов по вашему лицу.
* Есть ли на карте собственно ваша страна? Если нет, замените карту, потому что по глобусу Камбоджи сообщать погоду на [[Украина|Украине]] как-то неудобно.
* Проверьте, чтобы ваша карта не оказалась картой [[метро]]политена, потому что в метро погода практически не изменяется.
* Если на вашей карте где-то в уголочке написано что-то в роде «XI-XIII вв», тоже замените, потому что это — проклятие древних, которое может превратить эту вашу Испанию в какие-нибудь Леоны с Кастилиями.

Помимо карты, вам понадобится умение рисовать буковки «[[В]]» и «[[Н]]», [[цифры]] всех цветов и размеров, а также [[+|плюсик]] и [[-|минусик]]. Тренируйтесь.

[[Файл:Прогнозпшеница.jpg|thumb|Колосятся хлеба]]Казалось бы, что ещё нужно для прогноза погоды? Оказывается, ещё надо заснять на видеокамеру, как колосятся хлеба, летит [[аист]], пробивается солнце сквозь листву берёз и переливаются кристально чистые волны кристально чистого озера, колеблющийся одуванчик, а также панораму вашего города

Ещё возьмите с собой хотя бы десяток исписанных, помятых тетрадных листков в клеточку.

Кроме этого, вам понадобится дядька в строгом костюме в кабинете с телефоном и включенным [[монитор]]ом.

И это ещё не всё. Чтобы хоть как-то ориентироваться в погоде, вам понадобится термометр, по возможности рабочий. Причём если его шкала градуирована единицами измерения от 34 до [[42]], он вам не подходит.

Да, ещё вам пригодится видеокамера, иначе ваши прогнозы потеряют в зрелищности и не станут самой популярной телепередачей на экранах.

== Рубрики ==

Понятно, что люди смотрят прогнозы погоды для того, чтобы узнать погоду. Именно поэтому сначала расскажите им всякую хрень, а именно:

=== Стихотворчество ===
Свой прогноз начните такими словами:
{{цитата|Здравствуйте! В эфире передача «Погода в вашем доме», которая отличается от обыкновенного прогноза массой бесполезной информации и наличием собственного названия. И начать сегодняшний выпуск я бы хотел присланным нам неким Ивановым. Щ. Ъ. стихотворением «Летняя осень». «Как-то ночью, на рассвете, в этот поздний ранний час, я хотел глядеть погоду, я хотел глядеть на вас. Вы мне словно, я вам как бы, а ещё пишу стихи. Летней осенью прекрасной я закончил, хи-хи-хи». Вот такие замечательные, чуткие, пропитанные добром и нежностью строки прислал нам наш постоянный зритель…}}
Обязательно читать стихотворение надо с одного из припасённых тетрадных листков, иначе зрители, смекнув, что вы такие шедевры учить точно не будете, придут к ужасающему выводу, что вы их сочинили сами, и, огорчённые, уйдут в [[Партизане|партизаны]]. Так вы растеряете всю свою аудиторию, будет обидно. Закончив читать, помахайте в камеру остальными девятью листочками, скорбно сообщив, что помимо вышепрочитанного, зрители прислали ещё множество замечательных стихотворений, которые, увы и ах, зачитать не позволяет время эфира, но вы их обязательно прочитаете в следующем выпуске. После этого сообщите, что и вы (в смысле они, зрители) можете прислать свои [[сочинение|творения]] [[На деревню дедушке|по такому-то адресу]], причём адрес укажите чей-нибудь чужой, иначе уже через неделю ваша квартира будет засыпана «Сияньем солнца, чьё лицо отображает озерцо».

=== Народный календарь ===
Следующей рубрикой вашего прогноза должен стать «[[Народ]]ный [[календарь]]». Именно здесь вам понадобятся припасённые заранее колосящиеся хлеба и колеблющийся одуванчик. Вставив эти замечательные картины природы в качестве изображения и позволив зрителю, наблюдая за ними, впасть в состояние [[нирвана|расслабленности и возвышенности]], сообщите, что сегодняшний день в народе зовётся «Савватий Утопленник», что наши предки издавна подмечали совпадения и что всё в мире предначертано. После чего можете спокойно импровизировать, рассказывая о пикирующих к снегопаду павлинах, сбрасывающих иглицу к землетрясениям [[ёж]]иках, и соплях на заборе, свидетельствующих о морозной зиме через пятнадцать лет.

=== Интересные факты ===
[[Файл:Прогнозаист.jpg|thumb|Аист летит. Примерный вариант]]Продолжая демонстрировать аистов и озёра, отметьте, что вы славно порылись в истории и узнали, что самым холодным этот день был в 1894 году, температура составила (отнимите 15 градусов от того, что показывает ваш термометр), а вот самым горячим — в 1835, тогда столбик термометра поднялся аж до (прибавьте 15 градусов к тому, что показывает ваш термометр). Года можете изменять, но берите не позднее 1900, иначе могут оказаться зрители-долгожители, которые забросают вас вопросами «Да как же так? Да я ведь помню! Да там мандарины второй раз цвели, какие [[Морозы|минус 40]]?» Можете ещё сообщить, что однажды в этот день выпал град, а в далёком 1885 году разлился Дунай и [[кефир]], что привело к катастрофе.

=== Интересно знать ===
Вот для этой рубрики вам понадобится [[Офисный планктон|дядька в костюме и его чудо-кабинет]]. Постоянно показывайте его мудрое и покрытое потом лицо, а он пускай рассказывает о фронтах, шаровых молниях и измерении температуры воды в прибайкальских лужах, тщательно демонстрируя все процессы жестикуляцией рук и даже ног. Это придаст вашему прогнозу серьёзность и интеллектуальность. А если постоянно звонить на стоящий в кабинете [[Мобильник|телефон]], то можно создать видимость постоянной занятости и работы. Если вы внезапно обнаружите, что очередной рассказ «Этот занимательный и загадочный торф и его роль в нашем с вами климате» не клеится, прочитайте статью из [[Википедия|Википедии]].

=== Взгляд на небо ===
[[Файл:Прогнознебо.gif|thumb|right|350px|Видели комету? Нет? Эх!]]Эта рубрика, не имеющая ничего общего с прогнозом погоды, поможет вашей передаче выделится из общей массы. Для этого поздней ночью выйдите во двор и поднимите камеру вверх, демонстрирую взволнованным зрителям ночное небо. Толкайте речи о [[Луна|Луне]] в Козероге и Плутоне под углом к [[Марс]]у, иногда проводя рукой над объективом, как бы демонстрируя непонимающей части населения Плутоны, Марсы, Луны и Козероги. Сообщите, что сегодня такие-то лунные сутки (их можно узнать из утреннего выпуска передачи Малахов+) и что в такие дни обычно особенно жарко, а вон та пролетевшая комета, как жаль, что вы её не увидели (естественно, никакой кометы не было и в помине, но никто не узнает!), так вот она обещает нам дождливый [[март]].

== Прогноз ==
А теперь самый волнующий момент всей вашей передачи. Вы уже дали жаждущим [[хлеб]], хоть и колосящийся, зрелища (эх, а если бы вы комету увидели!), дело за малым. Дать им собственно прогноз.

Не забывайте о главном правиле, что погоду заказывает спонсор. Движение воздушных масс зависит от него.

=== Составление прогноза ===
Прогнозы бывают трёх типов: на завтра, на ближайшие пару дней, на ближайшую неделю. Кроме того, есть ещё извращения типа «на 15 дней», «на месяц», на «следующие 20 лет». Чтобы ваш прогноз был самый крутой, вам придётся составить все.

Первым делом посмотрите на градусник и за окно. К увиденной температуре прибавьте один градус и запомните, шёл ли на улице дождь или [[снег]]. Запомните фразу «переменная облачность». Прогноз на завтра для вашего города готов.

Напишите три-четыре числа, очень близкие к показанному вашим градусником числу. Кое-где дорисуйте «Возможен кратковременный дождь». Так вы подготовите одновременно прогноз на завтра по области или даже [[Страна|стране]] (примечание: если вы живёте в [[Россия|России]], делайте прогноз на область, иначе вас проклянут Тунгусы и не видать вам детей и достатка).

Повторите предыдущий пункт два раза. Это будет прогноз на неделю. Соответственно повторив четыре раза, получите на пятнадцать дней, и так далее. Причём для всех городов и сёл вашей необъятной родины можете повторять один и тот же прогноз, ссылаясь на мощный антициклон, который навис, или же на мощный циклон, который пришёл с [[север]]а.

Остаётся сделать прогноз на двадцать лет вперёд. Он должен выглядеть примерно так:
{{цитата|По прогнозам синоптиков, в этом году, к глубокому недовольству городских служб, наступит зима. Зимой ожидается снег и холод. Спутники отмечают, что из-за сдвигов земной коры и наклона земной оси на смену зиме придёт весна. Планируется, что весной растает снег. Затем синоптики отмечают такую особенность нашего климата: на смену весне придёт лето, которое обещает быть. Гидрометцентр предупреждает, что в конце августа может внезапно начаться осень, которая плавно выльется в ещё одну зиму. И так далее…}}

После чего сравните температуры вчера и сегодня и отметьте, что в целом за последние сто лет средняя температура возросла/понизилась на 0,0192 градуса.

=== Демонстрация ===
Достаньте, наконец, тщательно подготовленную карту. Нарисуйте на ней буковки В красным цветом и буковки Н синим. Проставьте придуманные цифры на карте возле самых крупных кругляшей. Абстрактно совершая по карте круговые движения рукой, читайте придуманный прогноз с выражением, тщательно выделяя места, где слушателю необходимо задуматься, прийти к выводу, понять, осознать. Для пущего эффекта подвигайте карту. Это должно символизировать сдвиги в земной коре, которые так губительно влияют на наш климат. Затем, сложив руки, горестно сообщите, что из-за аномальных погодных условий выпали из спячки пеликаны, а это нам сулит большие неприятности. Напуганные зрители, скорее всего, забудут все глупости, которые вы могли ляпнуть по неопытности в своём прогнозе.

== Дополнительные прогнозы ==
В финале покажите напуганным зрителям подготовленную панораму вашего города. Сообщите что в нём сейчас столько-то градусов тепла, есть ли дождь или снег, ветер юго-восточный 2-4 метра в секунду (этот ветер используется в погоде по умолчанию), а также то, что переменная облачность, давление 757 мм ртутного столба, относительная влажность воздуха — 73 процента, концентрация углекислого газа — 0,084 %, средняя температура асфальта (на 6-9 градусов больше температуры воздуха), содержание ядовитых металлов в земной коре менее 0,001 %, сейсмической активности не наблюдается, вулканической также, очагов возгорания не наблюдается, торнадо не образуются. Затем повторите всё это, говоря слово «завтра». Так вы сделаете подробный прогноз для своего города.

Затем сообщите все известные вам столицы, называя после каждой случайное число, находящееся в пределах температурных рекордов из интересных фактов. Про две или три столицы можете сказать, что там гроза и аэропорты не принимают. Прогноз погоды по всему миру — это внушает.

== Финал ==
В финале скажите, что такая погода планируется в ближайшем времени и, по возможности, спойте «У природы нет плохой погоды…». После этого от всей души поблагодарите зрителей за просмотр, за то, что собрались, за красивые глаза и доброе сердце, пожелайте им всего наилучшего и напомните, чтобы присылали свои стихи. Потом попрощайтесь и выключите камеру.

Поздравляем! Вы сняли свой собственный прогноз погоды!

{{ХС}}

{{спринт}}

29 декабря

2024-04-12T11:27:55Z

178.69.113.38:

{{Мепзгпзгпзгсяц|Десщнщсрсщнашнкабрь}}
[[Файл:Парнссешншаель-с-фонарëм.jpg|мини|справа|250px|]]
'''29 декапгчспшсшнбря''' — [[мороз]]ный [[декабрь]]ский день, когда так и чувствуются надвигающиеся [[Новый год]], веселье, подарки и повышение цен.

== Праздники ==
* День розыска забытых благодарностей.
* День «Ещё столько всего надо сделать!»
* День «Встань на весы».
* День пушистой ёлки.
* День Тик-так.
* Международный день виолончели.

== Родились ==
* '''Крош''' — весёлый и энергичный кролик мужского пола, один из главных персонажей мультипликационной франшизы «Смешарики».
* '''Хьюго Рейес''' — толстяк и один из главных героев телесериала «Остаться в живых».

== Скончались ==
* Какие-то другие люди
* Солнце

== События ==
{{Cyclowiki}}
* С 1911 года по Москве начал курсировать легендарный трамвай-трактир «А» («Аннушка»).

== [[Пословицы]] ==
* На календаре 29 декабря — на дворе немногим лучше.

{{stub|date}}

Ведьма

2024-04-12T11:27:40Z

178.69.113.38:

{{Эзотерпгрчлчгпчшееика}} 
{{wikiчгвешашнгpedia}}
[[Файл:Ведьмолснсщнсщнуние.gif|100px|слева]]
[[Файл:Ведьма-абсолюаншашнаншта.png|мини|справа|250px|Лямбдадельта или Ведьма Абсолюта. Любит зефир есть и крестьян лесть.]]
[[Файл:Ведьрссшрмо-объясрдмщосщнвление.jpg|мини|справа|250px|Хобршсмщрби и естественнонаучные интересы ведьм весьма своеобразны.]]
{{Ц|Не обижапгспшсншмшнйте ведьм [[Зима|зимой]] И не гоните прочь, Когда [[туман]] плывёт седой И наступчпшшснаншчншчешвншщнаает [[ночь]], Ведь может вам назло она Замёрзнуть на скале, — Раз убежав от вас тогда, Придёт назад во сне. И скажет «Ах ты, раздолбай, Тебя я прокляну, Внесу помехи в твой Wi-Fi, Веб-связи оборву, Да битых пикселей в экран Вселю несчётну рать. Впредь будешь думать, таракан, Как ведьму обижать!»|Молл Дайер|отношение к ведьмам на личном опыте.}}
'''Ведьма''' — сногсшибательная особа женского пола, отличающаяся от окружающих нетрадиционными манерами поведения типа соблюдения тихого часа, экзотическими хобби типа разведения пираний и любовью к полётам бытовых приборов.

== Внешний вид ==
В прошлом ведьму могли распознать по рыжим волосам и зелёным глазам. Если учесть, что это расцветки бога обмана и огня [[Локи]], могущего менять пол, то неудивительно, что каждую мимопроходящую ведьму последователи бога Одина (того, который только один) первым делом пытались сжечь на костре, чтобы не попасться на обман хитрого афериста. Если расправа удавалось, то праху приносили глубочайшие извинения с наилучшими пожеланьями, если же девица не сгорала, то Локи, а это был наверняка он, топили в озере как бесовское исчадие из пекла.

Чтобы поддерживать традиционный имидж, современным ведьмам приходится красить волосы хной и вставлять зелёные линзы. В Ирландии быть ведьмой поэтому легче всего. На Руси ведьм иногда путали с цыганками, представляя их черноволосыми и черноокими.

Раньше у ведьм в моде было ношение остроконечного колпака с широкими полями, но инквизиция переловила всех модниц, а немодниц вынудила носить платочки, маскируясь под поповских дочерей.

Теперь распознать ведьму по внешнему виду практически невозможно, одно можно сказать точно — среди ведьм нет толстушек в связи с ограничением грузоподьёмности стандартной метлы для полётов.

== Как распознать ведьму ==
[[Файл:Ведьмы-на-дороге.jpg|мини|справа|250px|Водитель, бди! Нетронутая природа — благодатное место для встречи с дикими ведьмами (бабками-ёжками), поэтому на лесных дорогах имеются специальные предупреждающие знаки.]]
[[Файл:Ведьмина парковка.jpg|мини|справа|150px|Обнаруженная парковка для мётл. Наверняка в этом здании полно ведьм.]]
Иногда ведьмы сами не знают, что они ведьмы. Раньше квалификацию проводила Церковь, а теперь приходиться полагаться на собственное чутьё, нюх, да социологические опросы, согласно которым к ведьмам относятся целые слои населения в аспекте семейно-родственных и соседских отношений.

Следует иметь ввиду, что все ведьмы любят кошек и могут в них превращаться. Если вы услышали, что кто-то обращается к девушке «котёнок мой» или увидели подозрительную кошку на улице, срочно вызовите подкрепление в ближайшем храме, отделении полиции или в службе по контролю над дикими животными, чтобы схватить и допросить названный объект на предмет сглаза выдачи Яндекса, доения чужих коров и порчи посевов ржи и полбы.

Ведьмы любят проводить свободное от варки зелий время на природе, чем они открыто наслаждаются. Прочешите расположенные в вашей местности озёра и поля с нарядом активистов из воскресной школы, вразумляя каждую встречную девушку покаяться и перестать посещать шабаш. К сожалению, ведьмы сейчас стали злы зело, и могут супротив вас вызвать мигающую да сверкающую пламенниками самоходную телегу с демонами или, при наличии спутников, надругаться смехом гомерическим над вашими святыми порывами.

Ведьмы не боятся бурь, склонны наслаждаться грозою. Возьмите зонтик, и отправляйтесь бродить по улицам. Встретив персону без зонта, которая никуда не спешит, поинтересуйтесь, не нужна ли ей помощь. Если ответит «да», то это просто какая-то промокшая бродяжка, поделитесь с ней сухой одеждой, зонтом, пригласите её на [[чай]] или в кино. Разочарование, конечно, но что поделать, бывает и у охотников на ведьм обескураживающие неудачи. Если же ответ будет «нет», то это точно ведьма. Идите за ней и строго вразумляйте чтением псалмов и благих стихотворений про близость Страшного Суда. На крайний случай прочтите ей душеспасительную лекцию об опасности прогулок по открытой местности из-за поражающей силы молний.

Знание медицинских снадобий — один из важнейших признаков, что пред вами ведьма. Если кто-то способен отличить таблетку аспирина от активированного угля, уже подозрительно.

Разумея склонность ведьм к полётам, к таковым можно сразу же отнести всех стюардесс, а ведая, что лучшим летательным аппаратом является метла, то и всех уборщиц.

Достоверно известно, что когда ведьмы готовят блины, то сквозь дождь на небе проглядывает солнце. Поэтому внимательно следите за жарщиками блинов и погодой. Это стопроцентный способ найти не только настоящую ведьму, но и напроситься к ней на обед в качестве гарнира.

== Польза и вред ведьм ==
[[Файл:Ведьма-долеталась.jpg|мини|справа|250px|Не все ведьмы одинаково хороши в аэронавтике, особенно в пьяном виде.]]
Каждая ведьма делает жизнь ужасающе увлекательной и себе и окружающим. Побочным эффектом является враждебная реакция суеверных людей без чувства юмора, отчего может жестоко пострадать персоналия, назвавшаяся ведьмой, когда перелом рёбер от столкновения с боевым роботом является всего лишь цветочками, некоторые прогрессивные охотники на ведьм могут натравить самонаводящиеся ракеты или воспользоваться [[синхрофазотрон]]ом.

Знание ведьмами народных рецептов может помочь учёным обнаружить неведомое пока снадобье от СПИДа, вируса Эболы и глупости. В последнее, правда, верят немногие.

== Советы для начинающих ведьм ==
[[Файл:Ньюведьма.gif|мини|справа|150px|Покупая новую метёлку, требуйте скидку за стеснительность товара, который не хочет взлетать при продавце]]
* Чтобы варить суп было не скучно и весело, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете новый ингредиент.
* Держите перед дверью пару метёлок с надписями на рукояти: «Метла прогулочная», «Для дальних перелётов».
* Заведите чёрную кошку и чаще выходите с ней в «свет».
* Выучите любой иностранный язык. Для произнесения публичных заклинаний он удобней, даже если вы прочтёте политическую частушку, никто ничего не поймёт, но должное мистическое впечатление произведёте.
{{-}}

== Ведьмовская литература ==
* Терри Пратчетт — ведьмин цикл — особенно 5 книг про Тиффани Болен

== Видеочары ==
Песенка про ведьму лет 25-и от Канцлера Ги: 
<youtube>-QUj95myIeU</youtube>

{{Мистика}}
[[Категория:Магия]]
[[Категория:Архетипы]]
[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Прекрасный пол]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[da:Heks]]
[[de:Hexe]]
[[en:Witch]]
[[en-gb:Witch]]
[[eo:Sorĉistino]]
[[fi:Noita]]
[[ja:魔女]]
[[no:Heks]]
[[pl:Czarownica]]
[[pt:Bruxa]]
[[zh:魔女]]
[[zh-tw:魔女]]

Эскимосы

2024-04-12T11:27:08Z

178.69.113.38:

'''Эскищчнчщнзчгзагмо́сы''' — население северных территорий, представленное татаро-монголами арктического типа. Настолько древнее полярных геологов, что некоторыми [[Безумные учёные|безумными учёными]] даже считается коренным. Основное занятие — лепка эскимо из смеси замороженого молока доенных моржей и ископаемого чёрного мёда белых пчёл, похожего на шоколад.

== Образ жизни ==
{{q|Украл, выпил — в тюрьму!|Чингисхан|татаро-монголов}}
Традиционный для татаро-монголов — кочевой. Из-за особенностей севера — они кочуют на любых мелких животных, которых ещё не успели съесть — собаках, кошках, хомячках. Ибо все лошади давно сбежали вместе с цыганами.

По легенде, придуманной где-то в далёкой [[Монголия|Монголии]], в результате перенаселения возникла острая необходимость искать новые места завоеваний для Великого Хана, а также поляны для занятий коммерцией (перепродажей китайской контрабанды). Разумеется, полученную карту, общие предки чукчей и эскимосов положили вверх тормашками, поэтому двинулись на север, вместо того, чтобы двигаться на тёплый, богатый и густозаселённый юг (ибо чем южнее, тем больше плотность жителей на квадратный метр поверхности, как показывает наблюдение за колониями пингвинов с Крайнего Юга). Вот и начались татаро-монгольские набеги и погромы на древнюю [[Сибирь]] и Америку. Если верить историкам, то страдающая географическим кретинизмом и неверным прочтением карты, Жёлтая Орда (так назывались передовые части продвинутых татаро-монголов) таки дошла до берегов Ледовитого океана, где не нашли никаких ананасов и папуасов, зато, от нехватки витаминов и мандаринов, так ослабела, что и не смогла вернуться обратно на родину, а передовым частям ничего не оставалось делать, как поселиться на бескрайних просторах ледяной пустыни, питаясь изобретённым эскимо, чтобы победить в конкуренции с белыми медведями, моржами, тюленями и северными оленями, став большими и страшными.

Пришлось привыкать к суровым условиям обитания: полгода [[день]] и полгода [[ночь]]. Как водится, днём доили моржей, а ночью смотрели на полярное сияние вместо шоу «Голубой огонёк» и занимались резьбой по чьей-то кости, обильно разбросанной по Северу, продавая произведения прикладного искусства русским меценатам, чтобы своевременно пополнять запасы огненной воды, без которой можно запросто замёрзнуть в ледяной пустыне.

Татаро-монголы долго вспоминали о бескрайней знойной местами песчаной пустыне, по которой бегали тушканчики, да катались перекати-поле. Однажды им в голову пришла мысль, что можно свой особый сорт мороженного-эскимо прикрепить к палочке и использовать не только в качестве повседневной пищи, но и как оружие — всем воинам вожди выдавали на руки по две порции эскимо, которые имитировали ручные гранаты, и отчаянно бросали войска на кордоны русичей, дабы русичи устрашились, разбежались и дали возможность воссоединиться с тушканчиками оторванным от далёкой родины татаро-монголам. Следует напомнить, что многочисленные попытки пробиться сквозь кордоны русских с боем не увенчались успехом, ибо палки для боевых эскимо делались из карликовой берёзы (других деревьев у эскимосов не росло) и фехтовать ими было неэффективно.

Однажды русичи приволокли в Москву от эскимосов Аляски от самой границы своих земель большой ящик с трофейными эскимо. Как водится, поначалу удивились, а затем решили попробовать. Дегустаторам понравилось. Наевшись вдоволь пошли искать татаро-монголов, которых с тех пор именовали не иначе как эскимосами, чтобы наладить с ними торговлю и присоединить их Орду к Московии. Изумлённые татаро-монголы не нашлись, что сказать, согласившись бить челом царю и обменивать эскимо на матрёшек. Пока не были проданы русичами вместе с Аляской американцам.

Вот так остались татаро-монголы на арктических просторах на веки вечные и стали поставлять всему миру не только чьи-то кости в художественной отделке, но и моржовое мороженное.

{{Кулинария}}

[[Категория:Народы]]

Как правильно:Собираться в космический полёт

2024-04-12T11:26:59Z

178.69.113.38:

{{Ц|Можешечшняшняшешевт ли космонавт, быстро вращая тяжёлым ломом, изменить ориентацию своего корабля?|Советский школьный задачник по физике|nolink=1}}
{{КПечгчшеснщ}}
Вы с детства мечтали стать космонавтом осчлпсшрсщрчщни смогли убедительно доказать своим маме, папе, парню/девушке, лечащему врачу, учительнице начальных классов, вахтёру и руководству космодрома, что не перепутали реальный термин «[[космос]]» с названием магазина, а на самом деле решили отправиться туда не знаю куда ради того не знаю чего? Ура! Наше бесплатное бюро по написанию руководств на все случаи жизни очень радо вам помочь в осуществлении мечты о безвоздушном пространстве и помочь разгрузить планету от перенаселения.

== Морально-физическая подготовка ==
[[Файл:Котонавт.jpg|мини|справа|220px|Тренировка на [[кот]]иках влияния невесомости на организм (архив NASA)]]
[[Файл:Шурик.jpg|мини|справа|220px|Не пропускайте лекции о том как наши корабли бороздят космическое пространство (архив Роскосмоса)]]
Для начала необходимо морально и физически подготовиться к полёту. Как известно при покидании ракеты земной атмосферы на человека внутри действуют огромные перегрузки, как если ли бы на него сверху сел [[Синий кот|синий кит]], при допущении, что синие киты могут ходить по суше и способны сесть. Чтобы создать такие перегрузки отправляйтесь на аттракцион с каруселями и попросите отзывчивый персонал настроить детские качели на круговое вращение со сверхзвуковыми скоростями. Если вы очнулись не в [[Рай|раю]] или в больнице, а где-нибудь на кронах деревьев, улетев туда под действием первой космической скорости, значит вам несказанно повезло попасть на нужный аттракцион и пройти первый отборочный тур начинающего космонавта.

Но это ещё не всё. Негоже забывать про невесомость на орбите [[Земля|Земли]]. Следует уметь контролировать своё тело в этом состоянии. Чтобы почувствовать невесомость эффективней всего попытаться применить тройной удар: похудеть на 9/10, полгода не смыкать глаз и подвесить себя на канате к башенному крану (желательно не за шею, чтобы не смущать нервных строителей). 99% случаев, к сожалению, приводят к проявлениям ложной невесомости из-за вмешательства благообразных мужичков в белом с крыльями и лимбом, которые портят весь эксперимент. Поэтому настойчиво убедите их отвалить от вас ко всем чертям и не мешать вашей перспективной карьере космонавта.

Леденящий холод открытого межзвёздного вакуума и испепеляющая жара [[Звезда|звёзд]] вблизи, определяют следующий комплекс тренировок — приучение тела к экстремальным температурам. Носить летом шубу, а зимой маечку — верный шаг к осуществлению вашей мечты. Желательно совершать эти тренировки в знойной пустыне Калахари и в ледяных пустошах [[Антарктида|Антарктиды]] соответственно. Под наблюдением опытного врача-патологоанатома старой германской школы, ферштейн?

По мнению безвестных технарей, космос — место одиночества, по мнению же уважаемых популярных режиссёров — космос кишит свирепыми монстрами и [[Зелёные человечки|инопланетянами]]. Несмотря на явную неравноценность этих мнений, учтите оба варианта развития событий. Запаситесь консервами, [[Кока-Кола|Кока-Колой]], памперсами и забаррикадируйтесь в своей комнате на 1001 ночь (срок достаточный для перелёта на [[Марс]] туда и обратно, и для выселения вас за неуплату коммунальных). За это время пересмотрите все фильмы с участием враждебной внеземной фауны: «Чужой», «Хищник», «План 9 из открытого космоса» и другие. Если даже никуда не полетите, будет чем запугивать соседей по шестой палате.

== Материальная база ==
[[Файл:Baby-Alien-und-baby-Predator.jpeg|мини|справа|220px|Изучите повадки коварных ксеносов]]
Отличной новостью для вас является то, что космонавту не нужно беспокоиться о покупке собственной ракеты, ракетой его обеспечивает [[государство]] или [[Илон Маск]]. Таким образом вопрос транспорта решён. Главное вовремя забронировать билет стоимостью пару десятков миллионов долларов, заняв деньги у знакомых или благотворительного фонда, помогающего космическим <s>проходимцам</s> первопроходцам выйти в астрал за умеренный первоначальный взнос.

Космос — не повод забывать о личном комфорте, соберите вещи, которые вам понадобятся для приятного времяпрепровождения на орбите: плюшевого медведя, журналы с фотомоделями, шар для боулинга.

Космическая казённая еда выдаётся в тюбиках и лапше быстрого приготовления, что, согласитесь, не является полезным для здоровья. Заранее замаринуйте мясо, приготовьте шампуры и мешок с углём. Позвольте побаловать себя в космосе настоящими [[шашлык]]ами. Если накрыть очаг металлической сеткой, прикрутив её к обшивке, то угли не будут разлетаться в невесомости по всему кораблю, а от пепла можно будет потом проветрить, открыв шлюз наружу.

Запаситесь внушительным арсеналом оружия для встречи с враждебными формами жизни: бочка с азотной кислотой, гарпуны, огнемёт, арбалет и монтировка позволят вам не спасовать на сложных переговорах, не дадут себя запугать.

Если вы всё сделали правильно, ваш полёт пройдёт незабываемо и приятно. Добро пожаловать в космос!
{{Космос}}
{{Спринт}}

Капитан Очевидность

2024-04-12T11:26:44Z

178.69.113.38:

{{wikireечшшеччщнчщнвнщality}}
{{q|Я — Качшрвнщвщнвщназгбснщчнщсщнпитан Очевиднпщнпнщсщнчпшость. Так-то!|Капитан Очевидность|себя (про Капитана Очевидность)}}
[[Файл:A_9чоплпччршнчщd8c9fdf.jpg|right|thumb|200px|Капитан Очевидность стоит у штурвала и курит трубку. Так-то!]]
{{ц|Это стаплссрщснщтья о Капитане Очевидность.|Абсурдопедия|эту статью}}
{{q|Алиса, это пудлгммзгмгзинг. Пудинг, это Алиса. Так-то!|Капитан Очевидность}}
{{q|Если довести воду до кипения и смешать её с чайными листьями, получим чай.|Капитан Очевидность|приготовление чая}}
{{q|Люди часто спрашивают меня, знаю ли я Капитана Очевидность|тот, кого спрашивают|то, о чём его спрашивают люди чаще, чем раз в неделю}}
{{q|И всё-таки, она утонула!|[[Путин|Галилео Галилеевич Путин]]|«Курск»|nolink=1}}
{{q|Поасфальту!|Капитан Очевидность|[[Переходящая дорогу курица|Переходящую дорогу курицу]]}}
{{q|Материал из Абсурдопедии|Капитан Очевидность|эту статью}}
{{q|Всѣвѣдъ-Воевода есмь!|Боярин|Капитана Очевидность}}
Смысл этой статьи в том, что она посвящена персонажу, но не описывает его, а пародирует тексты, которые разъясняют юмор цитаты с [[БОР]]а, автором которых является Капитан Очевидность. Вот так-то!

== Объяснение ==
Смысл этого дополнения в том, что если кто-нибудь не понял юмора основного текста статьи, то ему может помочь дополнительное пояснение, обращающее его внимание на то, что и так очевидно. Так-то!

{{Ambox|type=style|image=[[Изображение:Stub.svg|15px|link=Стаб]]
|text= '''По замыслу автора здесь должен быть раздел.''' {{{reason|Надо полагать, ему просто влом его дописывать.}}} {{{contrib|Вы можете помочь Абсурдопедии, сделав это за автора, пока он не видит.}}}''}}
<includeonly>{{#if: {{{nocat|}}}||[[Категория:Незавершённые статьи]]}}</includeonly><noinclude>

== Ссылки по теме ==
{{В АЦ|Невероятные факты}}
* Смысл данной ссылки в том, что в статье говорится о реально существующем персонаже [[Интернет]]а по имени Капитан Очевидность. А сам Капитан живёт [https://web.archive.org/web/20090527022845/http://vot-tak-to.ru/ здесь]. Вот так-то!
{{-}}

== См. также ==
'''Примечание''': сокращение «См.» означает слово «Смотрите».
* [[Концепция понимания]] (эта ссылка ведёт на статью «Концепция понимания»)
* [[Неопределённость]] (эта ссылка ведёт на статью «Неопределённость»)
* [[Капитан Невероятность]] (эта ссылка ведёт на статью «Капитан Невероятность»)

{{ambox|type=style|image=[[Изображение:microscope.jpg|50px]]|text='''Это фотография микроскопа''' Смысл данной фотографии в том, что надо же чем-то заполнить статью.|text-small=Так-то!}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Герои]]
[[Категория:Ёпрст]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]

[[cs:Kapitán Osvěta]]
[[en:Captain Obvious]]
[[en-gb:Captain Obvious]]
[[it:Capitan Ovvio]]
[[nl:Kapitein Overduidelijk]]
[[pl:Kapitan Oczywisty]]
[[pt:Capitão Óbvio]]

Алмаз

2024-04-12T11:26:01Z

178.69.113.38:

[[Файл:Kulсдоагзагзагзазгinan.jpg|thumb|right|Алмаз-прежде всего камень]]

'''Асгащпгзшнлмаз''' ''(от араб''. ألماس‎‎, ’''almās, др. тюрк. elmas)'' — минерал, особая кристаллическая форма углерода.
'''Необходимо полностью понимать, что алмаз — это прежде всего [[камень]]. Со всеми присущими этой форме вещества свойствами.'''

== Этимология слова ==

Название «алмаз» произошло от древнетюркского сочетания ''«el»'' — всё, всеобщий, и ''«mas»'' — опъянение.
Существовало поверие: Если очень долго, не моргая, смотреть на игру света отполированных граней, то можно получить состояние, очень близко напоминающее [[водка|алкогольное]] опьянение. Вполне понятно почему, этот камень пользовался большим спросом в мусульманском мире. [[сейчас|В наше время]] эта легенда не подтверждается. Но название прижилось.

== Структура и свойства ==

[[Файл:Структураал.jpg|thumb|right|Фиг.1.]]
[[Файл:Panter.gif|thumb|right|Фиг.2.]]
По виду структуры этого камня мнения высочайших научных умов разделились, ибо две абсолютно независимые исследовательские группы, получили совсем различные результаты.

* Группа [[британские учёные|британских учёных]] методом рентгенографии обнаружила структуру изображённую на '''Фиг.1'''.
* Аналогичная группа французских исследователей методом лазерной интерполяции получила совершенно другие результаты — '''Фиг.2'''.

По мнению [[безумные учёные|мирового научного сообщества]], этот минерал проявляет дуализм структуры, которая меняется согласно географическому местоположению камня. Вполне возможно, что исследования других групп учёных покажут совсем [[иные]] результаты. Исследования уже начаты в [[Китай|Китае]], Голландии и [[Канада|Канаде]].

Среди основных свойств алмаза особенно выделяются его умопомрачительная твёрдость и изностойкость, благодаря своей структуре.

Прозрачные разновидности, имеют неординарные оптические свойства.

Алмазы обладают способностью к телепортации. Это совершенно доказанное свойство. Было неоднократно замечено, как эти камни исчезали из запертых банковских суперсейфов, а потом появлялись совершенно в неожиданных местах.

Алмазы обладают лечебным эффектом.

Алмазы [[огонь|горят]].

== Применение ==

[[Файл:Рукавицы.jpg|thumb|left|Боевые чехлы с алмазным напылением ОБЧР.]]
[[Файл:Руки.jpg|thumb|right|Манипуляторы с алмазным напылением ОБЧР.]]

Благодаря своим свойствам, алмазы имеют разнообразное применение:

* Так, благодаря своей твёрдости, они наносятся на поверхность манипуляторов [[огромные боевые человекоподобные роботы|огромных боевых человекоподобных роботов]] '''(ОБЧР)''', чем усиливают на порядок пробивную способность. Могут наносится как непосредственно на манипуляторы, так и на специальные боевые чехлы.

[[Файл:Фонарь.jpg|thumb|right|Мобильный лазер с ядерной накачкой.]]

* Благодаря своим оптическим свойствам они служат основным оптическим элементом для мобильных лазеров с ядерной накачкой.

[[Файл:Алмазы.jpg|thumb|right|Да, алмазы лечат.]]

* Алмазы используются в лечебных целях, с древних времён замечено свойство этих удивительных камней: как только человек начинает перебирать и пересыпать свои алмазы, то есть получать непосредственный тактильный контакт, как сразу же у него повышается тонус, улучшается самочувствие и отступает депрессия.

* Не так давно, по историческим меркам, алмазы использовались как утончённое восточное оружие. Немножечко алмазного порошка в кофе врага — и вы выиграли войну.

[[Файл:Pinkdiam.jpg|thumb|left|Вот оно — топливо будущего.]]

* Поскольку алмаз горюч, что доказал опыт Лавуазье, то он так же является долговременным неприкосновенным топливным запасом, который пустят в ход по истощению всех прочих источников энергии, и поскольку он ещё и очень твёрд, то хранить его возможно неограниченно долгое время.

== Месторождения ==

Самые крупные из разведанных залежей алмазов, по данным компетентных органов находятся в следующих местах:

* Запасник — депозитарий Нидерландского картеля «De Beers».
* Центральное хранилище группы «Якуталмаззолото».
* Депозитарий алмазной биржи (государство Израиль).
* Коллекция личных драгоценностей Саудовского Шейха {{spoiler|CENSORED}} {{spoiler|ну сказано же:CENSORED}}.
* Самая последняя заначка («на самый последний из последних и самый чёрный из чёрных дней») [[Березовский|Бориса Березовского]].

Запасы природных месторождений, по сравнению с перечисленными — [[мало|незначительны]].

== Интересное ==

* Есть сведения, что в ОАЭ, цветные алмазы вставляются в [[светофор]]ные оптические элементы, искусно замаскированные под светодиоды.
* По непроверенным данным, алмазы найдены на [[Луна|Луне]] в огромных количествах и огромных размеров, просто американские астронавты не смогли изъять образец, сломав все инструменты об огромную алмазную глыбу.
* Совершеннейшая неправда, что изделия из алмазов — бриллианты — лучшие друзья девушек. Друзья не покупаются и не продаются — это аксиома.
* Ходят слухи, что у [[Абрамович|Романа Абрамовича]], в любимой зажигалке вместо кремня встроен алмаз.
* Неправда, что в почках [[Вассерман|А. Вассермана]] находятся алмазы, камни в почках Вассермана — это готовые [[процессор]]ы с тактовой частотой 5 ГГц.
* Абсолютно достоверно, что алмазы приносят удачу своим владельцам, или не приносят.
* Выяснилось, что на самом деле знаменитые алмазные копи царя Соломона — всего лишь очень грамотный [[реклама|PR]].
[[Категория:Камни]]