Абсурдопедия - Вклад [ru]

Абсурдопедия:Песочница

2015-07-27T06:45:28Z

185.25.19.91:

[[#REDIRECT [[Причины исчезновения динозавров/Китайская]]|блабла]]

Абсурдопедия:Песочница

2015-07-27T06:31:04Z

185.25.19.91:

[[Причины исчезновения динозавров== Китайская ==|блабла]]

Абсурдотека:Рассказы о Ленине

2015-07-19T06:39:24Z

185.25.19.91:

{{Widgets}}
{{АТ|sortby=Ленин}}

'''Рассказы о Ленине''' — в узком смысле рассказы о людях с фамилией или псевдонимом [[ Ленин, Владимир Ильич|Ленин]]. В широком смысле — рассказы о любом предмете под названием «Ленин» (например, ледоколе). Некоторые исследователи полагают, что предмет может называться и как-нибудь по-другому, но все равно будет подходить под эту категорию. Существует также мнение, в настоящее время теряющее популярность, что «Рассказы о Ленине» — это то же самое, что «Рассказы о Володе» или «Рассказы об Ильиче». Существует большое количество рассказов о Ленине, но некоторые из них особенно популярны и любимы.

== Наиболее популярные рассказы ==

=== Как Ленин разбил вазу ===
Ленину понравилась дорогая китайская ваза, стоявшая в гостиной его знакомого Кржижановского, и он составил коварный план. Ленин набрал на помойке тарелочных осколков и отправился в гости к Кржижановскому. Когда все гости пошли в сад смотреть на яблоню, которую прислал Кржижановскому Мичурин, Ленин быстро схватил вазу и спрятал к себе в рюкзак. Затем он насыпал на пол осколков с помойки. В этот момент вошли гости. «Кто разбил мою вазу?!» — вскричал Кржижановский. «Кошка её уронила», — ответил Ленин. Так Ленин перехитрил Кржижановского.

=== Как Ленин сидел в тюрьме ===
Все знают, что, сидя в тюрьме, Ленин делал из молока чернила, а из хлеба чернильницы. Но мало кто знает, что из одного сокамерника Ленин сделал Надежду Константиновну.

=== Как Ленин бросил курить ===
[[Ленин]] долгое время курил [[Беломор]]. Ему все его товарищи-большевики говорили, что курить вредно, но он только отмахивался. Но вот произошла революция, и Ленин бросил курить Беломор и стал курить [[Мальборо]].

=== Как Ленин одной рыбой все Политбюро накормил ===
Коммунисты Узбекистана прислали Ленину в подарок волшебную палочку. Махнул Ленин один раз — в каждой избе загорелась лампочка Ильича; махнул второй раз — Воробьевы горы стали Ленинскими. Тут как раз заседание Политбюро. Троцкий принес банку пива и одну небольшую воблу. Сидят члены Политбюро и не знают, как воблу поделить. Тут Ленин взмахнул волшебной палочкой, и вобла превратилась в несколько засушенных килек — по одной каждому члену Политбюро.

=== Как Ленин снова бросил курить ===
Ленин очень хотел бросить курить, но, увы, не курил и поэтому бросить курить никак не мог. Он даже несколько раз пробовал затягиваться сигаретой, но сильно кашлял, чем очень расстраивал Надежду Константиновну. В общем, никак не получалось. А тут шел он как-то вечером из Смольного, где часто бывал по делам и просто так, и столкнулся нос к носу с революционным матросом. «А что, товарищ антилихент, не найдется ли у тебя папироски», — спросил матрос, поглаживая маузер. «А я товарищ не курю… Бросил… — нашелся Ленин. — А вот выпить сейчас — это было бы, товарищ, архихорошо», — и отвел матроса домой, где Надежда Константиновна напоила матроса чаем с баранками. Впоследствии Ленин часто рассказывал эту историю и даже прослыл хорошим рассказчиком. Благодарные слушатели восхищались находчивостью Ленина и стали часто приглашать его на митинги.

=== Ленин на митинге ===
Вышел как-то раз Ленин на броневик и орет: «Земля крестьянам!!!» Крестьяне в ответ: «Ура!!!» Ленин орет: «Заводы и фабрики рабочим!!!» Рабочие в ответ: «Ура!!!» Ленин орет: «Всем трудящимся пятидневную рабочую неделю!!!» Все в ответ: «Ура!!!» Ленин орет: «Всем трудящимся восьмичасовой рабочий день!!!» Все опять в ответ: «Ура!!!» Ленин взял с трибуны графин и стакан, налил водички, выпил, и спокойным голосом говорит: «Мда… мда, бrатцы… ни хrена вы rаботать не хотите…»

=== Ленин и плохая девочка ===
Как-то раз Ленин шёл по Невскому проспекту и увидел маленькую девочку, которая горько плакала. Ленин подошёл и поинтересовался: «Товаrищ девочка, почему ты плачешь?». Девочка ответила: «Дяденька, мама дала мне копеечку, а я её всю потеряла». Ленин был очень добрым и справедливым, поэтому он дал девочке копеечку, а она заплакала пуще прежнего. «Почему же ты плачешь, ведь у тебя есть копеечка?». «Дяденька! — ответила девочка. — Если бы я не потеряла мамину копеечку, и вы бы мне дали одну, то у меня сейчас было бы целых две копеечки!». Ленину, который был очень добрый и справедливый, и всей душой болел за рабочий класс, не понравилась мелкобуржуазная сущность девочки, поэтому он в рамках борьбы с мелкобуржуазным уклоном отобрал у неё две копеечки, шапочку, пальтишко, и пару почти новых ботов, которые передал в госприют ЦК детям нуждающихся революционеров.

=== Как у Ленина совета просили ===
После двадцать четвёртого съезда сельское хозяйство совсем пришло в упадок. Что делать? Спросили совета у Ленина. Ленин говорит: «Давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать четвёртого съезда.» Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не выходит, три дня не выходит. Через неделю открывают комнату, а там пусто — только на столе записка: «Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать сначала».

=== Как Ленин всех послал на Первомай ===
Как-то раз Ленин решил пойти на Первомай… А там он взял бревно, взял бревно! Полная версия истории — http://pushnoy.ru/resource/_audio/Pushnoy-ru_Lenin.mp3

=== Тыгыдыгская народная сказка о Ленине (Автор — П. Бормор) ===
Уня-уня-уняня!<ref>Все тыгыдыгские сказки начинаются с этой фразы.</ref> Жи-ши Бабай-ага, бяк мухтар. Лян пахта бухты батрак. Бабай-ага дык бабух, татух, косух, ня батрак поддых у нах. Ким тата атас хана, батрак бундук: «Атас хана тата, бастель-пистёж. Нана мана мин дюк, чапай ля аглы-бублы Ленин-бобо.» У чапай бухты батрак ля атас-кишлак Маскава<ref>[[Москва]].</ref>, Ленин-бобо дам ум. Причапай Кумач-поле у мамай (мат.): «Ленин жи! Ленин ши! Ленин пи-ши!» Бух трах, бибиц Ленин на ''броневикы''<ref>В тыгыдыгском языке встречаются заимствованные слова. В тексте они выделены курсивом.</ref>.

— Мана-мана, бухты батрак, ху из ху?

— Бабай-ага, бяк мухтар, шлах нах, кумыш калым на-на мин фин!

— А, хурда модра! — мамай Ленин. — Ана лян башка бузук, бра бунду.

Чапай бухты батрак ля кишлак-ама, лян хвоста бибиц Ленин у няняй: «Хар, хар, бяк мухтар!» Узыр бяк мухтар Бабай-ага Ленин на ''броневикы'' — абдул трепатух с ''переляку''.

— На-на капут мин, Ленин-бобо! Ана тата бухтук!

— На-на ламца найоп! — мамай Ленин-бобо, Аврора<ref>Тыгыдыги не очень хорошо знают новейшую историю. Они до сих пор уверены, что революция произошла оттого, что Ленин застрелил царя из Авроры. Некоторые, впрочем, считают, что Авророй называлась булатная сабля Ленина.</ref> выр у бузук башка Бабай-ага.

Затыр бяк мухтар на-гора. 
Чапай Кумач-Орда — салфет, Бабай-ага. 
Пархар каркуш — ку-ку, Бабай-ага. 
А наплюк тыгыдым — ламца уняняй: 
«Жи-ши Бабай-ага, бяк мухтар. Лян пахта бухты батрак…»

== Примечания ==
{{примечания}}
<references />

== См. также ==
* [[Кувалда]]
{{Рассказы о}}
{{stub}}
[[hu:Történetek Leninről]]
[[Категория:Персоналии]]

Абсурдотека:Путешествия во времени

2015-05-20T06:49:05Z

185.25.19.91:

{{Widgets}}
{{АТ}}
{{cyclowiki|Путешествие_во_времени|Путешествие во времени}}
Путешествия во времени — это [[реальность]]! Для них можно использовать разные средства, в том числе и эту статью. Прочитав её до конца, вы переместитесь во времени минут на 15 вперёд.

==Василий Петрович принимает гостей==
[[Файл:Вино и свечи.jpg|thumb|За секунду до явления]]
В 1975 году Василий Петрович отправил жену в санаторий, а сам пригласил в гости Марию Семёновну, коллегу с работы. Они сидели при свечах, пили красное вино и слушали Джо Дассена. Вдруг комнату заполнил густой туман, и из него вышла старуха в какой-то диковинной одежде. Она закричала:

— Васька, негодник! Я — твоя жена! Я прибыла из будущего специально для того, чтобы посмотреть, чем ты в молодости без меня занимался! Да, в будущем изобрели машину времени. И что я вижу?! Ты собрался мне изменять. Всё, разведусь!

Василий Петрович не растерялся:

— Ну разведёшься, и что такого? Не велика будет потеря.

— А вот и ошибаешься! Велика! Я там, в будущем, очень богата и тебе ни копейки не оставлю.

— С какой это стати ты будешь богата?

— Клад найду!

— Да ну, не верю. И где ж ты его найдёшь?

— Помнишь, там где наша дача, там три тополя у речки, и вот если пройти двадцать шагов от них вниз по течению, под косым камнем с половину твоих жигулей, но без мха, клад и лежит.

— Всё ясно с тобой. Иди обратно в свое будущее и делай там что хочешь.
[[Файл:4567.jpg|thumb|Васькина жена после возвращения оттуда]]
Жена Василия Петровича вернулась в будущее. На следующий день он поехал туда, где она в будущем нашла клад, нашёл его сам, развёлся с ней и женился на Марии Семёновне. Жили они богато и счастливо. Однажды отправил он Марию Семёновну в санаторий и пригласил в гости соседку Любу. Они сидели при свечах, пили красное вино и слушали Джо Дассена. Вдруг комнату заполнил уже знакомый злополучный туман, и из него вышел маленький старичок, по традиции одетый в какую-то диковинную одежду. Он закричал:

— Васька, негодник! Я — твой сосед, муж Любы. Я из будущего. Ты не смотри, что я ростом всего метр с кепкой. Ты тут с моей женой сидишь, потому что меня не боишься. Думаешь, я мелкий и хилый. А я, тридцать лет тому назад, начал усиленно заниматься боксом.

— Да ну? — Василий недоверчиво покачал головой.

— Вот сейчас и поверишь. Получи, негодник!

Так Василий Петрович был жестоко избит маленьким, худеньким старичком. Обдумывая случившееся, он решил, что пора бы завязать с приёмом гостей из будущего, а то мало ли чего от них можно ждать ещё… Теперь, когда он приглашал к себе дам, они пили не красное вино под музыку Джо Дассена при свечах, а белое вино под музыку [[Элвис Пресли|Элвиса Пресли]] при свете [[Лампочка Ильича|лампочки Ильича]]. И действительно, больше к нему незваные гости из будущего не являлись.

==Клава и динозавры==
[[Файл:Динозавры пасутся.jpg|thumb|Здесь была Клава]]
''Эту историю в нашу редакцию прислала сама Клава, которая совершила невероятное путешествие во времени.''

Живу я в коммуналке с гадкой соседкой Нюркой. Она то мою зубную щётку возьмёт, то посуду по два дня не моет, то моему жениху глазки строит, то моего [[кот]]а дрянью какой-нибудь накормит. А в тот день вхожу я такая на кухню, а она такая варит ейный борщ в моей кастрюле! Ну, ёжкин кот, я сразу схватила скалку и замахнулась на неё. И тут вижу, прямо передо мной какой-то динозавр-хренозавр стоит вместо Нюрки, голову нагнул и стоит. Ну, я его случайно и пришибла. Я хоть и не злая, и зверушку просто так ни за что не прибью, но уже замахнулась ведь на Нюрку, ёлки-палки, и так, чисто по инерции!… Оглянулась я такая вокруг и смотрю: деревья какие-то большие очень, динозавры ихние листики пощипывают, в воздухе тоже всякие твари странные летают. И не страшно мне было, у меня же скалка. Если нападут, любого пришибу, пикнуть не успеет. Ну, ё-моё, всё равно как-то тревожно стало, понимаете? Я подумала: вдруг там Нюрка испугалась, что я исчезла, к соседям побежала, потом, блин, в милицию? А борщ так на плите и оставила в моей кастрюле. [[Кастрюля]] ведь так и сгореть может. А стоит-то она не хухры-мухры, а триста рублёв. И вот, очень приспичило мне назад в моё время вернуться. Тут же я и вернулась. Еле успела [[борщ]] выключить, уже и правда вода вся выкипела, подгорать начал.

==Фото Ивана Грозного==
[[Файл:Слобода.jpg|thumb|Место, где было сделано съеденное фото]]
В 1984 году некий турист, пожелавший остаться инкогнито, с фотоаппаратом прогуливался по Александровской слободе. Вдруг он заметил какие-то странные колебания и искривления пространства, а через несколько секунд прямо перед собой он увидел человека лет 50, одетого в старинную одежду и ковыряющего в носу, высунув при этом язык. Не успев понять, что произошло, турист всё-таки нажал на кнопку фотоаппарата. Через мгновение мираж исчез. Несколько дней спустя турист проявил фото и прислал его в Советскую Академию Альтернативных Наук. Комиссия из ведущих специалистов в области антропологии, истории костюма, парапсихологии, уфологии, [[хиромантия|хиромантии]] и современной алхимии и [[Драконология|драконологии]] пришла к однозначному выводу, что на фото изображён никто иной, как [[Иван Грозный]]. Тем не менее, среди этих учёных затаился один участник Общества Борьбы с Лженаукой. Он съел это фото (вместе с негативом!), и воскликнул:
{{цитата|Когда в борьбе с лженаукой логические доводы бессильны, на помощь приходят зубы!}}
Таким образом, фото Ивана Грозного, ковыряющегося в носу с высунутым языком, не дошло до наших дней. Тем не менее, этот случай внёс свой значительный вклад в прогресс человечества. Воспитательница одного из [[Тюмень|тюменских]] детских садов увидела по телевизору репортаж о случившемся и рассказала об этом детям, ясно высказав им такую мораль:
{{цитата|Дядя или тётя из будущего могут появиться рядом с вами в любую минуту. Они могут сфотографировать вас и всем показать. Так что никогда не ковыряйте в носу и не показывайте язык!}}
Такая методика имела эффект. Частота ковыряний в носу и показываний языка в этой группе детского сада снизилась на 24%. Многие другие воспитательницы тоже применили эту методику и получили весьма хорошие результаты.

==Экзамен по физике и судьба человечества==
[[Файл:Из музея шпаргалок.jpg|thumb|Иванов, губитель человечества]]
В 2014 году группа студентов сдавала экзамен по теоретической физике. Вдруг в аудитории раздался невероятно громкий свист и произошла вспышка ярко-зелёного, почти ослепляющего света. Из света появился совсем голый человек. Он подбежал к студенту по фамилии Иванов, показал на него пальцем и закричал:

— Смотрите, этот [[ленивец|лентяй]] списывает! Он ничего не выучил! Позор!

Странный человек набросился на студента, вырвал у него из рук шпаргалку, потряс его, и остальные шпаргалки высыпались у студента из рубашки, штанов, ботинок и носков.

Вскоре приехала полиция и увезла пришельца. На допросе он рассказал, что тот самый Иванов в будущем будет работать на главном гидроплазменном наноквантовом энергогенераторе, допустит ужасную ошибку, из-за этого генератор взорвётся, и мир постигнет крупнейшая катастрофа, в результате которой погибнет половина населения Земли, и две трети территорий станут непригодными для жизни. Он сказал, что он решил обратить всеобщее внимание на недобросовестность Иванова на экзаменах, чтобы его отчислили, и чтобы он не получил диплом. Без диплома его бы не взяли работать на тот генератор, и так удалось бы избежать катастрофы. Человеку из будущего хотели задать еще много [[вопрос]]ов, но не успели: опять оглушающий звук и вспышка света, и он пропал.

==Старательные гробовщики==
[[Файл:Руки плотника.png|thumb|Они не ведали, что творят…]]
Эта история произошла в 2010 году на небольшой мебельной фабрике. Из-за низкой зарплаты оттуда уволилось много работников, и требовались новые. Но их сложно было найти: мало кто соглашался на такие условия. Вдруг в кабинете владельца фабрики, Смирнова, возник какой-то странный вихрь, и на пол из ниоткуда упали двенадцать мужчин в старинных рабочих одеждах. Смирнов был в шоке и долго молчал, в недоумении разглядывая их. Кто-то из них сказал:

— Где это мы? Это, небось, мир иной?… Ну ладно, не важно… Время к ужину. Чего уставился, жрать давай!

Услышав такую наглость, Смирнов мгновенно пришёл в себя:

— Вначале заработайте, — ответил он.

— А чего, работу предлагаешь? Это хорошо. Только у нас одно условие: мы — артель гробовщиков, и хотим работать только гробовщиками, по профессии. Не надо нам работы поваров, конюхов, извозчиков, ткачей, понятно?

Смирнов решил схитрить:

— Вам очень повезло. Мне как раз требуются гробовщики. Наша фабрика делает детали для гробов. Идите вон туда, в цех, к тем ребятам, они вам покажут, что и как.

Так гробовщики начали работать, наивно полагая, что работают по специальности. На все их вопросы был один ответ: «Вы попали в другой мир. А мир — другой, значит и гробы — другие». Так прошло две недели. Однажды утром на фабрику пришёл государственный эксперт, чтобы проверить документы, условия труда и прочее. Случилось так, что в это утро он увидел в цеху штук пятьдесят гробов. Старший из артели радостно подбежал к нему и сказал:

— О, наконец-то покупатель пришёл! Здравия желаем! Для вашего покойничка вы тут найдёте гроб на любой вкус. Мы обычно только детали выпиливаем. Но наш хозяин такой хороший: кормит хорошо и спать укладывает в настоящих кроватях, а не на сене. Вот мы всю ночь для него старались, гробики делали.

В тот же день пришло постановление о закрытии фабрики. Смирнов был в бешенстве и прогнал гостей из прошлого. Они, не понимая, чем провинились, расстроенные ушли в неизвестном направлении.

Учёные заинтересовались этим вопросом и посмотрели старинные архивные документы. Выяснилось, что в 1827 году в этой местности без вести пропало двенадцать гробовщиков. Через две недели они также внезапно вернулись и заявили, что побывали в [[ад]]у. О своих впечатлениях сказали только одно: «Чем лучше там работаешь, тем злее черти становятся. Сущий ад».

==Ленин украл свою мумию==
[[Файл:Ленин и Ди Каприо.jpg|thumb|Слева — фото молодого Ленина, справа — фоторобот похитителя мумии Ленина]]
Ходят слухи, что мумия Ленина сохранилась очень плохо, и что на данный момент от неё почти ничего не осталось, только муляж. Да, от мумии не осталось ничего, и вместо неё лежит муляж, но советские учёные в этом не виноваты: качество работы советских учёных могло быть идеальным и только идеальным. Виноват сам [[Ленин]], который похитил свою мумию в 1991 году.

31 февраля 1991 года, прямо на глазах у всех посетителей рядом с мумией вождя материализовалось устройство, чем-то напоминающее современную гоночную машину. По словам очевидцев, оно было оборудовано силовым полем и двигателями на реактивной тяге. Из машины вылез молодой человек лет двадцати, как две капли воды похожий на молодого Ленина, взял мумию, положил её в свою машину, сел за пульт управления и через несколько секунд исчез вместе с мумией и машиной.

Эту картину видело 197 очевидцев, поэтому в подлинности случившегося сомневаться не пришлось. [[Мавзолей]] закрыли на пару дней, на время изготовления муляжа мумии. Очевидцев допросили и велели им хранить всё в тайне.

По этому случаю собралась комиссия из ведущих специалистов в области альтернативной истории, парапсихологии, уфологии, и, конечно же, современной алхимии и драконологии. На повестке дня стоял вопрос: «НАФИГА ЛЕНИНУ ЕГО МУМИЯ?!!!111» В ходе заседаний было выдвинуто множество версий. Три самые правдоподобные были такими:

* Он решил, что капиталистическое государство (в которое превратилась наша страна с 1991 года) не достойно мумии вождя пролетариата.
* Он захотел продать мумию древним египтянам, которые очень хотели делать мумии, но ещё не знали как. Мумия послужила бы им образцом, и они бы ему за неё хорошо заплатили. А он бы потратил эти деньги на нужды Революции.
* Ему понадобилась мумия для украшения своего интерьера или для устрашения своих врагов.

==Сам себе дедушка==
[[Файл:ГАЗ и ГАЗ.jpg|thumb|Машины времени: ГАЗ-М-20 и ГАЗ-3105]]
Эта странная история началась в 1979 году в Москве. Сергей и Нина полюбили друг друга, но её мать всегда пыталась прогнать Сергея и внушала своей дочери: «Мужики — они коварные! Мужик может оставить тебя с ребёнком и исчезнуть. Вот со мной так и было…» В результате Сергей был вынужден похитить Нину и бежать с ней как можно дальше — на Чукотку, чтобы будущая тёща не нашла. Через год у них родился ребёнок, его назвали Федей. Окончил он школу и училище, стал автомехаником. В 2004 году он ремонтировал ГАЗ-3105 (1995 года выпуска). Вдруг видит: что-то не так. Он присмотрелся и понял, что перед ним ГАЗ-М-20 (1946 года выпуска), что находится он в другом месте, и что люди одеты как-то старомодно. Вскоре выяснилось, что он попал в Москву 1947 года. Но он не растерялся и продолжал работать автомехаником. Зарабатывал он хорошо, не пил и вскоре женился. Через три дня после свадьбы он ремонтировал ГАЗ-М-20 и вдруг понял, что что-то не так. Выяснилось, машина превратилась в ГАЗ-3105, и что он вернулся в своё время и обратно на Чукотку. В 2010 году пришли известия, что его бабушка из Москвы умерла, и что он единственный наследник её квартиры. Он приехал туда, нашел там старый фотоальбом, увидел бабушкины свадебные фото, узнал в невесте свою жену из прошлого, а в женихе — себя. Он всё понял и в отчаянии закричал: «Я — свой дед! О, нет!!!!!!!!!!!»

==Суд за розовый сапог==
[[Файл:Конфликт с блондинкой.jpg|thumb|Пострадавшая спорит с директором музея]]
В 2002 году британские археологи обнаружили гробницу XIV века, в которой лежал женский скелет и масса невероятных для того времени артефактов:
* Череп украшала египетская диадема, датируемая I веком до н.э. Теоретически до попадания в эту гробницу она могла принадлежать Клеопатре.
* В костях правой руки — каменный топор
* В костях левой руки — неизвестный механизм, сделанный из неизвестных материалов. Возможно, он имеет инопланетное происхождение, или изготовлен в далёком будущем.
* На костях левой ноги — остатки сапога из ярко-розовой искусственной кожи и украшенного стразами.

Все эти артефакты были помещены в Британский Музей Уфологии и Альтернативной Истории.

В 2013 году в одно из отделений лондонской полиции прибежала девушка по имении Джулия. Ее правая нога была в ярко-розовом сапоге из искусственной кожи, а левая — босая. Она сбивчиво и взволнованно рассказала, что направлялась в ночной клуб, но вдруг дорогу ей преградил какой-то механизм, состоящий из множества шестерёнок и испускающий пар. Оттуда выбежал бородатый мужчина в старинной одежде, набросился на неё и стащил левый сапог. Она всё это время отчаянно оборонялась: громко визжала, царапалась и дёргала мужчину за бороду и волосы. Очевидно, он решил, что добывать с неё сапоги слишком сложно, поэтому правый сапог оставил в покое, и убежал в свой механизм, захватив с собой добычу. Только она подбежала к нему, а механизм уже исчез.

Кто-то из полицейских вспомнил про странную археологическую находку 2002 года и рассказал об этом ей. Она явилась в Британский Музей Уфологии и Альтернативной Истории и потребовала, чтобы ей вернули деньги за испорченную пару сапог, которая стоила примерно треть её зарплаты. Директор музея ей возразил, что сапог был похищен тем средневековым человеком, с него и надо взыскивать. А музей получил остатки сапога в результате совершенно честных археологических раскопок. Она долго с ним спорила, и он уже почти был готов пойти на уступки, но сказал, что готов выплатить только половину стоимости, за один сапог, находящийся в музее. Она на это ответила, что если нет одного сапога, то второй без него носить бессмысленно: она не сможет прийти в клуб в одном сапоге. На дальнейшие уступки директор музея не пошел. Девушка подала на него в суд. Судебное разбирательство длится до сих пор.

==Год катаклизмов==
Многие учёные прогнозировали всякие неприятности и проблемы при вхождении планеты в ХXI век. Один из таких случаев зафиксировал наряд ГАИ на МКАД. 28 января 2000 года в 8:45 был остановлен тов. Гороньков А.Н., передвигавшийся на своем автомобиле Тойота со скоростью 167 км/ч. На вопрос наряда «Куда вы так, товарищ, летите??» дал чёткий и внятный ответ: «Извините, господа, после Нового Года домой к любимой Свете спешу. Обещал, что 1 января с утра дома буду». Удивлённый наряд сообщил Горонькову: «Сегодня уже 28 января!» На что, не удивившись, последний ответил: «Вот же, не зря в газетах писали, что возможны в 2000 году катаклизмы и даже перемещения во времени!»

{{Статья-покровитель|before=[[Абсурдотека:2340-е|2340-e]]|years=[[2 февраля]] — [[15 мая]] [[2015]]|after=[[Проф-файтер]]}}

{{R}}

Участник:Аддхиранирр/Песочница

2015-04-25T11:48:25Z

185.25.19.91:

Участники экспедиции:
*Основной состав:
**Философствующий волк глава экспедиции
**Сонный Ежонок карпертарнмус
**Казак Тигр Шурик геодезист топограф
*Проводники:
**Волшебная мартышка
**Злобный японский демон иттан-момен
**Мэри Аделаида Корнелия Мира Сью
**Сова
**Кот-катапультист
**Альбатрос
**Попугай
**Эльф-оборотень
Итак. Отложив будильник и прихватив упрямство, мы отправились в параллельный мир.
Очнулись. Видим фиолетовые горы и чёрный лес.
Что или кто вас напугал? Клубника!
О чем я сейчас думаю?(страшно представить...)О костяном драконе
За чем мы перенеслись в параллельный мир?
За пером! *будем общипывать всех проходящих мимо аборигенов,видимо*
Кого мы встретили в этом мире? Четырёх всадников Апокалипсиса
Итак. Фениксы, драконы, василиски и прочие общипаны. Теперь спихиваем всадников Аполикапсиса с коней и скачем в эльфийскую страну. Замечаем по пути энтов, эльфов-оборотней и дриад. О! Наконец-то виднеется роскошный замок вдали, что стоит у бирюзовый волн.
Проходим на приём к королю.
Что подадут нам на ужин?

О, вот это встреча!;) Прямо роковая *для всадников ;) *
А подадут нам ...бублики *скромный какой-то ужин, аж грустно:) *
Что мы попросим у короля? Открыть временной портал
Временный порталом оказывается бублик. Он загорается синим цветом, вокруг него реют золотистые крупинки Времени. Прихватив перья, стараемся не распасться на атомы и молекулы. Видение заканчивается, и мы падаем на мягкую и абсолютно чистую траву.
О нет! Одно волшебное существо из параллельного мира прошмыгнуло в портал за нами!Кто это?
О Великий суслик! За нами прошла...мартышка:) * маленькая внепланетная и естесственно волшебная мартышка*
куда мы направляемся теперь? За контрабандой
Так-с... Мешок с перьями таскать тяжко... Хм! Мартышка, иди-ка сюды. Взваливаем мартышке волшебные перья и попутно любуемся природой.
Нечто с невообразимой быстротой летит сюда...
О, за контрабандой, да я только за!;)

А сюда летит огромная красная.. занавеска* страсть-то какая, летучие занавески, в странный мир мы попали*
Мы пытаемся спрятаться от нее Возле хамелеона ( А что? Замаскируемся под него, перпендикулярный мир всё же)
Внезапно - мартышка съедает хамелеона и безобидная с виду тряпочка оказывается злобным японским демоном иттаном-моменом.
Всё понятно... Мы перенеслись в Японию. Стараемся заодно приручить тряпочку.
Скормив ей один предмет, мы получаем ручного демона.
А скормили мы ей ... гусеницу ( бедняга, пала жертвой тряпочки..)
Итак, берем мы свежеприрученную тряпочку-демона( с переваривающейся гусеницей в пузе:) ) волшебную мартышку и идем за...А за чем мы идем?
Невероятно, но факт. Мы идём за совой =)
Достаём из мешка с перьями перо Финиста ясного сокола - даём понюхать тряпочке... Затем едем на мартышке по следам демона в лес. Навстречу нам выпрыгивает девица в бронелифчике с бензопилой наперевес, представляется как Мэри Аделаида Корнелия Мира Сью. Не спрашивая разрешения, Мэри Сью составляет нам компанию. Из поднебесья вылетает тряпочка с совой.
На лапе совы зорким взглядом Мэри обнаружена записка.
А записка-то от ... кикиморы *интерресные у нас знакомые, ничего не скажешь:) *
И приглашает она нас к себе, на болото. И берем мы тряпочку, сову, волшебную мартышку, Мерисьюшную дамочку, и отправляемся в путь.
Добравшись, мы получаем от кикиморы... А что она нам дает, эта милая нечисть?
Ох... Белую хризантему!
Мэри Сью выскакивает из гостеприимного болота, вопя, что хризантемы - цветы Смерти. Вдруг раздаётся утробный крик. Кричит Мэри. Перед нею стоит старушка, облучённая в чёрную мантию, покачивающая из стороны в сторону косой, держа череп неведомой птицы.
- Милочка, не поделишься цветочком, дорогуша? А взамен я расскажу вам секрет...
Ого-го, события принимают неожиданный оборот :)
А сказано в секрете Смерти было ...* великий суслик*.. о Плюшевом Зайце!
Смерть рассказывает секрет, берет цветок и исчезает в неизвестном напрвлении(загадошшшная женщина)
А мы успокаиваем нервную поседевшую Мери, обмахивая ее совой, и отправляемся дальше в путь...
И встречаем по пути... Кот на... катапульте!

Получите, распишитесь! Далее следует ужасная история о том, что все дети думают, что катапульта стреляет котами, а не камнями. И вот, в один прекрасный день, маленький мальчик схватил за хвост и усадил в катапульту. Ну кот быстро смотался - и вот он здесь. Демоническая тряпочка и сова выразили искреннее сочувствие. Мери умилилась и попросила оставить котеечку в команде. Ну что поделаешь? Не отказываться ведь.
* барабанная дробь*
Философствующий волк, Сонный Ежонок, демон-тряпочка, кот-катапультист, мартышка и сова стали продвигаться дальше по японскому лесу, ведь звали приключения!
Мери отважно расчехляет (да-да, вы не ослышались) бензопилу.
Приключения даже не звали, они орали и убегали от нас в ужасе;)
Ооо, Мери расчехлила бензопилу..(крови мне, крови!)
А виновником наших неприятностей оказался... чайный пакетик! :) Ну естесственно, в сказочном мире это был огромный и злобный чайный пакетик с мечтами о завоевании мира. Он взял нашего кота-катапультиста в плен( о боги, а я к нему уже прикипела, такой был кот:) ) и потребовал выкуп... Фисташки
* Какой коварный чайный пакетик, однако *
Мери Сью закричала пронзительней прежнего - естественно, ведь разговор шёл о жизни и смерти так ей полюбившихся фисташек... Пока чайный пакетик злорадствовал и повествовал героям тривиальный необычный план по захвату мира, демоническая тряпочка молча выхватила из рук пакетика кота-катапультиста и запустила бензопилой из катапульты, целясь во Вселенское Зло.

Рассыпаясь в чайные пылинки, пакетик промолвил только одно слово. А чайный пакетик, рассыпаясь в чайные пылинки, хрипло прошептал: "Конфееетыыыыы...." и благополучно скончался:) Мы обрадовались своей победе над Вселенским Злом, собрали всю свою разношерстную компашку и отправились дальше в путь. Далеко-далеко, на холме, виднелось .... канат К нему был привязан ... Альбатрос

Новый пернатый друг поведывал нам о печальной судьбе. Ведь его заколдовал злой колдун - вот уже энное количество лет он намертво привязан к канату. Далее злобная демоническая тряпочка в одиночку расправляется с канатом и вот альбатрос просится в нашу команду. А теперь мы идём искать Новое Вселенское Зло, ведь Мери Сью скучно. А натыкаетесь вы на мыло.

И вот такое маленькое мыло 1:1:3 метра, Кто же мог оставить такое огромное мыло на дороге, задаётесь вы вопросом, но ответ не заставил себя долго ждать ведь сверхо на вас упал... А сверху на нас свалился огромный ...кусок сыра! :)
Но мы не пугаемся *хотя падающий на голову сыр-это довольно странно;) *, мы же смелая и жаждущая приключений компания!
Вдруг из сыра раздается голос...*уууу, жуть-то какая, Мэри в обмороке* и говорит он нам, этот страшный внутрисырный голос одно слово.. Кактус! Это слово оказалось последним для сыра. Ведь Мэри снова забыла покормить демоническую тряпочку. Перепилив гигантское мыло бензопилой и отломив кусочек, продолжаем путь. Надо найти Новое Вселенское Зло. Вдали виднеется скромная деревенька и населяют её...
А в деревне живут ...миленькие мягкие подушки! Разумные естесственно, и абсолютно и бесповоротно волшебные:)
Подушки говорят, что им срочно нужна стирка и хотят они выменять у нас кусочек отпиленного мыла * ну что сказать, оооочень разумные подушки :D * А взамен они нам предлагают...Что? Что это за бесценная вещь? Рапира!

Мери Сью с радостным визгом соглашается. Обмениваем кусочек мыла на рапиру и с довольной Мери Сью идём дальше. Одна из подушек оказалась гостеприимной и пригласила нас в мягкий домик. Заварив чай, подушка рассказала нам легенду о Новом Вселенском Зле. *Мери Сью довольно потирает ручки* Оно живёт сразу за деревенькой, в неприступной пещере и охраняет её... Попугай! Злобный и невероятно огромный попугай:)
И конечно мы, как смелые супергерои, благодарим гостеприимную подушку за чай, напихиваем печенюшек в карманы и отправляемся в путь, спасать мир!
Идем мы, идем , Мэри радостно размахивает рапирой, и вдруг спотыкается о... О дятла!

Через несколько секунд мы понимаем, что это общипанный демонической тряпочкой попугай. Мэри гордо вытаскивает рапиру, ведь это же сторож Вселенского Зла! Но её останавливает речь попугая.
- Мартышка, мы не знакомы?
Вопрос заставил мартышку задуматься и вот она вспомнила - она вместе с попугаем снималась в союзмультфильме "38 попугаев"! Наша компания пополнилась общипанным попугаем. Мэри Сью расстроилась. И вот - впереди нас пещера. Мы видим блеск алых глаз...

Из пещеры на нас прыгнуло\ла\л... Не поверите, но...чесслово, прыгнула на нас моторная лодка! *с алыми глазами, уж страх-то какой*
Но мы-то тоже не лыком шиты, хоть и Мэри от неожиданности чуть не заколола попугая рапирой, а мартышка слегка поседела... Мы *великая и непобедимая команда против Вселенского Зла* сказали лодке волшебное слово.... Мы - победители!

Лодка испугалась не на шутку и перелетела в озеро. А, всё понятно. Вселенское Зло взяло отпуск. Оказалось, оно решило прогуляться по всем временам, используя временной портал... Всезнайка-сова подсказала, что для открытия портала нам потребуется один предмет... Пучок петрушки!* нда, странные нынче волшебные предметы пошли;)..*
Следуя подсказкам совы мы нашли петрушку, нарвали(половину тут же съела мартышка) и открыли портал, куда смело прыгнули нашей великолепной компанией...
И попали мы в мир под названием ...Каким?
Высший... Во как - высший мир! ^_^

Хмм... Мэри Сью опять снова грохнулась в обморок. В этом подлунном... нет - надсолнечном мире обитали довольно странные существа - они выглядели как... А напоминали странные существа.. ракету*вот уж действительно, странные*
Мы привели в чувство Мери с помощью оставшейся петрушки0_0(даже петрушка странная:D) и спросили, этих существ, где можно найти смелым и бестрашным путникам Великое и Ужасное Вселенское Зло, дабы победить его своей богатырской мощью и высоким интеллектом*делаем умные-умные моськи для впечатлительных аборигенов*.. Аборигены ответили нам, что Вселенское Зло нынче обитает около... Около тростника!

Мы огляделись в поисках вышеупомянутой растительности. О, нет! Ошиблись миром, ведь Высший мир состоял вплоть из металла. Мэри съела всю оставшеюся петрушку - временного портала больше нет. Ах! Точно! Нам поможет мешок с перьями! Открываем и обнаруживаем... А в мешке с перьями мы обнаруживаем...лимон! *и как только он там оказался0_0*
Оттаскиваем голодную тряпочку от него, собираем рассыпавшиеся и разлетевшиеся перья, садимся и думаем, как, собственно нам может помочь лимон..*хоть и волшебный, естесственно*
И решаем его съесть *вот голод-то напал на нашу команду, лимон ели, ужасть:D*
Разделили мы лимон на всю нашу бравую голодную компанию, съели его, и слышим откуда-то странный далекий голос… И говорит нам этот голос, одно-единственное слово... Хвост , и тут вы все замечаете что из каждой лимонной дольки торчит хвост (О ужас каннибалы) тут одна из лимонных долек вырывается и начинает бежать, мы все за ней и тут догоняя её натыкаемся на А наткнулась наша веселая и бесстрашная компания на... пушку * ура, оружие-детям! Бугага!:D*
Естесственно, мы запихиваем в пушку кота *он все равно кот-катапультист, ему не страшно* и весело-задорно стреляем...*Юпиииии...одна секунда , полет нормальный*
Кот летит и душещипательно орет, и попадает в.... И падает... в крапиву. А крапива-то оказалась говорящей. Хм? Крапива, где крапива? Эх, не удержали мы вечно голодного демона-тряпочку... И тут сове приходит в голову идея!
А основная мысль совиной идеи заключалась в ...утюге * все страньше и страньше;)*
В общем, решаем мы искать утюг *он нам необходим в борьбе со Вселенским Злом-пытать, в конце концов:D*
Мы достаем кота из крапивы *бедняяяжка*, приводим в чувство нервную Мэри, вытряхиваем из ее бронелифчика спрятанные там запасливой мартышкой остатки петрушки, делаем "Ну-ну-ну, низзя" прожорливой тряпочке, и отправляемся в путь..
Дорогу к желанному утюгу мы решам спросить у проходящего мимо аборигена.. Оу... Мимо проходит чайник.

Ну не перенеслись мы ещё из Высшего мира. Как раз у мистера чайника был знакомый утюг. Добрый чайник даёт нам провожатого. Провожатым у нас был кальян, он вечно пыхтел но всегда выбирал правильную тропу(как ему казалось) но в конце концов мы оставили пики зелёных гор(ну в смысле усаженых крапивой) кальян сказал что ему надо домой потому указав тропу развернулся и ищез в крапиве. мы ему были благодарны, ровно до тех пор как опять не заплутали. Через трое суток мы в конце концов вышли к ....

Ну и где же мы оказались?
А оказались мы на..банане! :banana:
Это был большой волшебный и дружелюбный банан,но... сегодня был не его день:D *с нашей компанией лучше не встречаться, Бугага!* Тряпочка-демон почуяла еду и.. В общем, нервную Мэри снова пришлось обмахивать совой и приводить в чувство.
С почестями похоронив кожуру банана мы решили искать нового проводника *хотя, что уж там говорить, мы и с кальяном неплохо погуляли;)* Мудрая сова вдруг вспомнила, что в этом мире у нее есть друг, который сможет нам помочь. Эльф-оборотень!

Странные у совы знакомые, однако... Ну ладно, и так хорошо! Эльф, обернувшись волком, быстро доставил нас до утюга. Он был не против отправиться с нами в путь на поиски Вселенского Зла. Сова заухала - волк что-то держал в зубах... Кроссворд, откуда он оказался в эльфа оборотня не совсем ясно да и сам он толком это объяснить не смог, но мы знали что где то в строках этого кроссворда спрятана великая тайна познания мира, которая в свою очередь может всё-таки сказать нам где же искать о самое вселенское зло (а то как-то бесцельно бродим(хотя мне и так нравится)), и начали мы его разгадывать вот только карандаша ни у кого нет, чем же заполнять клеточки? Шоколадом! * как? 0_0*
В общем, начали мы корябать шоколадом на кроссворде * сердце Ежонка разрывалось, еще бы, шоколад-и не в пузике, кошмар всей жизни, но мы же герои-нам и не такое по плечу:)*
И три дня и три ночи думали мы над кроссвордом, и разгадали мы его * слава суслику..*, и открылась над подсказка, где же сейчас находится Вселенское Злобное Зло. И находится оно в ... или на... На Чёрном Единороге!

Ну Вселенское Зло, такое Зло... Лошадку угнало! Эльф-оборотень повествовал нам крайне интересную историю о своей родине. Зовётся родина Потусторонним Миром. Мэри захлопала в ладошки - наконец-то нас ждут настоящие приключения! Эльф-оборотень присоединился в нашу сумасшедшую дружную компанию. Кот-катапультист выглядит не очень довольным... И с помощью предмета волка мы переносимся в Потусторонний Мир...

А кстати, что это за магический предмет был у оборотня? Ну это был не совсем пред мет, скорее зелья, кислый берёзовый сок одним словом ))) ну вот мы выпили по пузырьку(2л в 1 пузырьке) и тут же очутились в Потусторонний пир. Оказалось на той стороне не так то всё плохо (только немного странно) по полям бегают *Ничего себе, по 2 литра на бедного ежика, умираааю..Ик!:D*
А по полям бегали... *пам-парам парарарам-парам* терки! настоящие металлические терки! И это не немного странно, а очень странно* видимо сок начал действовать:) *
И подбегает к нам одна терка, и говорит одно-единственное слово.. Какое?
Оглянитесь, сзади Цербер!

И тут демон-тряпочка... *что вы подумали?* обнимает Цербера, своего друга детства. ^_^ Цербер соглашается устроить нам экскурсию к грозному замку Вселенского Зла. Тяжела дорога, заодно по пути мы любуемся на завораживающие пейзажи...

Стоп-стоп-стоп! Что на нас падает? * оооо, я думала съест 0_0*
А нападает на нас ... О Суслик, это же..это же... Злой и Опасный Воздушный Шарик!
Но мы не теряемся и бросаем в Шарик кота! Кот орет, но летит*собственно, выбора-то у него нет;)* и лопает Шарик когтями! Ура, фанфары, но! Из шарика выпадает записка, а в записке написано ...Что?
Могила...

И тут записка сгорает в руках. Мэри Сью пришлось снова обмахивать совой. Цербер просит не пугаться, мало ли тут не упокоенных духов шариков бродят... Сзади нас раздаётся знакомый голос:
- Ей, дитятки... Каковы ваши успехи? Мой щеночек, Церберёнок, вас не обижает?
Да это же наша старая знакомая Смерть! В помощь она вручает нам... Оооо, а вручает она нам ...картонную коробку! * ну хоть не гроб, и то хорошо*
И говорит нам Смерть, чтобы получить ключ от ворот замка Злостного Зла, мы должны найти могилу Злобной монетки которая захоронена в неизвесных землях

Ну пришли, ну откопали и обнаружили что она вовсе не так мертва как мы думали, и в благодарность что мы её спасли рассказала где спрятаны сокровища. Но тут пришла смерть, забрала душу монетки (та окончательно отбросила копыта) и сказала: "Спасибо, можете закапывать обратно". А мы не закопали и пошли туда где сокровища монетки. А сокровищем оказалось... И наткнулись мы на грифона!

Грифоны - стражи Потустороннего мира, следящие за не упокоенными духами шариков и монеток. Смерть им кинула по призрачной рыбине. Все довольны, все счастливы... И тут на фоне неба *Гмм... Неба ли?* виднеется замок, построенный из... Из корабля!* и как только...?Ох уж эти новые веяния архитектуры..*
Это был замок-корабль, летающий в воздухе. Эх, что же делать? из нас летают-то только сова да кот*и то если только из катапульты:) * Мы решаем послать сову на разведку.. Сова, вернувшись, говорит нам... Что нам нужна бумага чтобы зделать воздушный шар и достаться до того замкокорабля после некоторых раздумий мы решили её украсть у Мантикора! *Ну она и так всё по доброй воли не отдаст*

Ну мы развернулись и ушли. Призрачная неуязвимая мантикора, наносящая смертельные удары - даже желудок демонической тряпочки не справится. Стоп! Притормозим! У нас ведь есть мешок с перьями и летающая демон-тряпочка... Коварный план по захвату Вселенной замка Зла создан!

А сейчас мы перекусим... А перекусим мы...пижамой...*странные у нас вкусовые пристрастия.. или просто нас сок еще не отпустил ;)*
Думали мы думали и решили послать к мантикоре кота, обклеенного перьями*маскировка превыше всего..*Кот сопротивлялся конечно, но спорить с нами себе дороже:)А прикрывала его тряпочка! Пробрался кот и выкрал бумагу* хотя что уж говорить, перьев при этом потерял достаточно..*
Но как же строить воздушный шар? Мудрая сова подумала, и сказала, что помочь нам может... Лён

Тот самый из синенькими цветочками что матерится потому что ты на него наступила! поэтому он обиделся и сказал что расскажет как сделать шар только если мы принесём ему А потребовал он...носок *ну конечно, носок в параллельном мире это такая необходимая вещь :)*
Мы подумали подумали...И еще подумали... И решили, что раз носка у нас нет, предложить ему бронелифчик Мэри Сью*а что, тоже какая-никакая одежда ;)*
Удивительно, но.. он согласился. И три дня и три ночи, обманом и угрозами мы снимали бронелифчик с Мэри.. И наконец свершилось. Мэри стыдливо прикрылась тряпочкой-демоном, а мы наконец узнали как сделать шар.
Для этого нам нужно было.. Клык оборотня!

Так-с... Эльф-оборотень, поди-ка сюды... Ну вот ещё один несогласный! Требующий взамен... Метлу! *ох уж эти несогласные..*
Мы подумали, спилили маленькое облезлое деревце, растущее рядом, наклеили на него перьев - метла*очумелые ручки прям..:)*
И стали выдирать зуб у эльфа-оборотня. Бедняга, он кричал всего одно нематерное слово, и слово это было Скала , наверное это было имя какой то ево знакомой поскольку проклятий на Эту скалу он сыпал немеряно

Ну вот и готов наш воздушный шар, и мы взмывли в воздух, но тут налетел страшный шторм и нас отнесло куда то , открыв глаза после не очень мягкого приземления мы увидели Ясень!

Ну вот - снова приземлились не туда... Мэри кашлянула и указала мне за спину. Ой-ёй, а замок-то у меня за спиной... Готовимся к штурму. Для укрытия мы использовали... Скрепка!* ну да ну да, как же, по-моему это до сих пор сок действует*
Мы опешили, не зная ,что делать, и тут мартышка предложила интересную идею. нам нужен ключ (ну хоть кто та уже успел протрезветь посли сока)

и мы решили найти ключ и пробраться в замок тихо, потому мы все дружно подошли к воротам и заорали :"а у вас ключика не найдётся" (а сок то продолжал действовать) но ключа у них не было и мы решили сделать отмычку из пилы!* гениальная отмычка, собственно как и все наши приключения:D*
Мы нашей дружный компанией стали пилить Железные! ворота - пилой*нет, нас явно еще не отпустило*
Попытка окончилась неудачей и мы приуныли..Мэри куталась в тряпочку-демона , сова насупилась, мартышка ковыряла землю..и тут в земле что-то блеснуло! Это был сон (как ни странно)

Он собственно сам так и представился! и сказал что поможет нам открыть дверь если мы его откопаем, но вот беда у нас нет лопаты так что копали мы Древесиной!

Сон предоставил нам требование. В Потустороннем Мире мы должны найти Компот
Все дружно повернулись к оборотню, и то всё таки выдал пузырёк из соком (не компот, ну а вдруг не заметит). Ну вот открыли мы двери (сон оценил высокое качество продукта) и перед наши взором постал ...

Зараза! - громко выругались мы хором. А за дверьми была...Кепка! Миленькая такая желтенькая кепочка с цветочками* а что, Злостное Зло на отдыхе, может, оно позагорать хотело...:)* Мэри Сью хихикнула, мартышка тут же схватила найденный предмет и начала его примеривать на себя, сова громко ухала, и тут...*тададам!* Раздался страшный голос* еще бы, я бы тоже расстроилась, если бы такая бравая компания завалилась ко мне в дом;)* и сказал одно-единственное слово... Абракадабра!

У-у-у... Вселенское Зло оказалось волшебником. В истинном облике оно напоминало рыбу!* ужасть просто, как представлю..0_0*
Мы смотрели, как Злобное Зло медленно превращается в страшную неведомую рыбину, и думали, что же теперь делать..
Мэри Сью задрожала от страха, и из кармана прикрывающей ее тряпочки-демона выпал на пол какой-то предмет.. Коса Смерти...

Да, нехилые вещи тырит демоническая тряпочка. Ну да ладно - перестанут умирать на часок-другой, нам оружие нужнее. ^_^ Да и со Смертью мы дружим. Тряпочка, эльф-оборотень и кот-катапультист облизываются - предвкушают вкусную рыбку. Уля-я-я! Вселенское Зло побеждено! Том 1 о приключениях всё время пополняющийся компании подходит к концу. Ну а пока прогуляемся по замку Зла, присмотрим что-нибудь... Да упокоится Зло с миром* тяпнем по этому поводу нашего убойного березового сока;)*
А в замке у Зла мы нашли ..петарды!* ну еще бы, Зло на отдых приехало, может, оно вечеринку хотело устроить:D*
Мы решили, что добру пропадать, у нас же праздник!
Уже основательно под березовым *ик!* соком Мэри полезла в шкаф..*что,что она там забыла только?..история умааалчивает..* , но оттуда вдруг с громкими душещипательными криками выпрыгнуло нечто...
Это была... Троянская игогошка.

Ну вот, наши подвыпившие берёзового сока герои нехотя расчехляют оружие. Остервеневшая Мэри бросается вперёд с отыскавшийся бензопилой и... перепиливает лошадку! И оттуда высыпаются конфеты... Много-много. В разноцветных фантиках. С вкусом малинового банана, черничного ананаса... О! Как раз к чаю. А вот и Смерть здесь - Мэри нехотя расстаётся с косой.
* ооо, конфеты-конфеты, Ежонок на седьмом небе:)*
А дальше был...борщ! *0_0*
Наша бравая компания подумала "А почему это у нас одни конфетки? А борщ?:D"* сок, это такой сок ;)*
И решили мы варить борщ, и стали искать кухню в замке Страшного-престрашного Зла..И вот находит мы темную дверь, затянутую паутиной, под ногами пробегают мыши, Мэри нервничает и готовится к скоростному падению в обморок на бетонный пол. Мы открываем, открываеееем..И видим Кристаллы магии =)
Пока наша бравая команда бесстрашно добывает кристаллы, я побежала за мышами. *Ведь они такие пушистые ^_^ * Поймав одну мышку, за спиной я слышу громогласный голос. Медленно повернувшись, я вижу Книгу! естесственно волшебную ;)
Книга говорит*жуть, как представлю говорящую книгу..*, что злое зло ее заколдовало, и просит снять страшное и опасное заклятие*еще бы не страшное*. Мы герои, супермены и мистер пропер в одном лице, естественно соглашаемся! Но чтобы расколдовать книгу нам нужна одна вещь — Рожь...

Так-с, волк, сгоняй за рожью, а мы пока чаёк попьём да трагическую судьбу книги узнаем.

А, кстати, как называется эта мудрая книга? А называется она...Вафля! *ну кулинарная книга, ну странное зло, что сказать;)слаааденькое любит*
Так воооот, рассказала нам эта мудрая книга под чаек с плюшками и лимончиком, что была она раньше Орлом! *С именем Вафля?* ^_^

Книга в детстве, когда ещё не была книгой, любила летать. Пролетала она над морями, лесами, да замками. Злобному Злу не понравилось, что над его замком постоянно пролетает орёл. Поймало орла и заколдовало. О, вот и волк здесь.

Что случилось с книгой, когда мы попробовали её расколдовать? Она превратилась в .. веник! *вот не везет бедному орлу, кошмар просто*
но мы не сдались! *ну еще бы ;)* и решили поискать в библиотеке Зла книгу заклинаний, чтобы расколдовать бедного орла.
Мартышка пошла в библиотеку и пропала *жуть0_0*, и мы пошли ее искать. В библиотеке на нас напал страшный и ужасный…
Вертолет! - ахнули мы, застыв в дверях. Маленький синий игрушечный верлотет на неплохой скорости рассекал воздух, совершая невообразимые трюки. Казалось, им управляет заслуженный ас или полный идиот. Заходя на следующий вираж, вертолетик пролетел достаточно близко, чтоб мы, наконец, смогли увидеть, кто же им управляет...
А управлял им..таракан! *ну логично, маленький вертолетик, домик Зла, злые такаканы с манией величия..*
С вертолётика к нашим ногам опустилась загадочная записка. В ней было сказано, что мартышка взата в плен* это уже традиция, оставлять кого-то в плену;)* тараканами *ужааас:)* и требуют они за мартышку нашу одну вещицу... А требовали они узел.

Ну тоисть секрет магического узла которым зло и заколдовало нещасного веника. А прятала она этот секрет в ласточке! Мы задумались, где искать ласточку *и как там можно было спрятать секрет0_0* Мы подумали что это какая-то особенная механическая ласточка и пошли искать ее по Дворцу Зла.*мартышка, крепись.. ;)* Из первой же двери, которую мы открыли, на нас выпрыгнула подушка)
(напугали кота сосиской) она начала кричать и бегать размахивая перьями, из её невнятных криков мы поняли что в неё зашили краба! спасаем, спасаем скорее краба!;)
Мэри хватает первый попавший под руку предмет и пытается освободить беднягу-краба.. Эфирное масло(и как она им будет спасать бедного краба) и начинает поливать всё вот этим пахущим зельям и вдруг на стенах начали расти Пирожки! *да здравствует еда, ежик в каматозе:)*
Так вот, краб в панике, пирожки растут, все вокруг пахнет эфирными маслами-вот он, ад!
Но мы же супер-команда по спасению *или уничтожению, это как посмотреть:D* мира!Мы так просто не сдаемся.
Мы берем катану *да-да, ту самую, которую Мэри таскает с собой, я про нее еще помню:)* и вспарываем подушку. Краб спасен! Вываливаясь, говорит одно-единственное слово * сто процентов, какое-то ругательство на их волшебно-параллельно-мирном наречии:)* и слово это Кровь, сказал он и уснул, ну и что дальше делать? Ведь нам нужен секрет узла(не забыли про заложника?) и тут нам на голову падает книга(тяжёлая зараза) и поведала нам историю о том как(у меня какое то дежавю возникает) его друг(очевидно какой то древний свиток) свалился в яму где его окружили злобные Фениксы! *Для легковоспламеняющихся объектов действительно страшно*

Быстро захватив книгу, мы спустились в погреб *Где и угрожали свитку*. Но вместо огненных фениксов, отринувших смерть, увидели лошадок *ура нормальные животные:)*
Наверняка это были лошади, очень похожие на фениксов ;) *или свиток тоже пил с нами убойный березовый сок..*
Мы выпустили лошадок на волю и призадумались. И тут Мэри Сью испуганно вскрикнула0_0 *страшшшно..* Из угла старого , затянутого паутиной погреба на нас смотрели чьи-то страшные *ну естественно :)* глазищи..Присмотревшись, мы поняли , что это корабль (из угла? С глазами? это было что та по сильней сока)
Он требовал отдать ему свиток чтобы заклеять трещины, мы же канешно взбунтовались, потому что нам ещо пленника спасать надо, а свиток нам для того неоодим, так что порешили что заклеит он свои трешины и пробоины ....
Чем же он решил заменить свиток? Рельсами! *ну конечно, рельсы в хозяйстве вещь безумно нужная и непередаваемо необходимая*
Мы *герои* решили сделать из корабля поезд * мы? да легко! как два пальца.. об асфальт*
Спустя два часа мы уставшие, с отбитыми пальцами и расшатанными нервами, помахав кораблю-поезду платочком, решили вернуться в кухню *черт, там же пирожки-то растут, ежонок, пятая скорость!:)* и видим...
Что же мы видим в кухне? И увидели, что кот-катапультист и демоническая тряпочка на пару... приготовили шарлотку! :bunny:

Так-с... Свиток спасли - обрадовали книгу. Он повествует о тайне узла. В нём говорится о панде! О милой такой пухнастой панде. Ура, тайна узнана, срочно ищем панду, а то мартышка с тараканами скоро объединятся и станут новым Ужасным Злом:) Мартышка-она такая, ее надолго одну оставлять нельзяяя.
За пандой *мудрой и волшебной* мы решили послать кота*тряпочку нельзя, она прожорливая очень:)*. Кот вскоре вернулся и принес новость.. Солома!…

А, понятно. Пока кот-катапультист летел по воздуху вместе с пандой, наглотался соломы. Панда оказалась очень мудрой, умеющей говорить на всех языках животных. *Уллляяя, механоласточку ловить не придётся, можно отдохнуть* Волшебная панда переговорила с воинственными тараканами, и они отпустили мартышку. Демон-тряпочка галантно пригласила отведать панду шарлотку с бамбуком. За трапезой панда выразила желание присоединиться к нашей компании. Мы не рискнули отказаться - ведь Мэри очень любит панд и бензопилы. Мудрая панда выслушала нас, записав все приключения и спросила, как мы хотим назвать книгу.
А книгу мы назовём "Бутылка", и тут панда задала вполне логичный вопрос (и видя её немного удивлённые глаза мы поняли что ответ тоже должен быть прост и лаконичен) :"А почему "Бутылка"?". На это Сью ответила так же логично:"Потому что сок кончилса одна бутылка и осталась" и всё-таки немного покумекав мы решили выпить за окончания книги ...

Ну и что же мы будем пить?
Одну бутылку альбатроса пожалуйте, сер!

Панде вариант Мэри не пришёлся по вкусу. В итоге думать над названием книги поручили демонической тряпочке. ^_^ Приготовив и молниеносно слопав шарлотку, тряпочка высекла в воздухе огненными буквами одно-единственное слово — Топор, опять что та не то но мы не унывали(Хоть сок и кончился) ведь можна же подобрать нормальное названия книги? Так что мы сели вместе, подумали и решили, что книга будет называться " Бутерброд"! *неее, это же супер- пупер приключение, а не кулинарная книга..хотя если бы ее писала тряпочка, вполне сошло бы и за кулинарную;)*
Мы ломали-ломали голову, и решили спросить у ММ- Местного Мудреца, как назвать наше творение... Мудрый, ооочень мудрый мудрец сказал одно слово Виднокрай.

Теперь голосуем за название. Панде и сове понравилось. ^_^ Тряпочка надеется на кулинарию. В итоге мы попросили помочь с названием паука. Но просто так паук помочь нам не захотел* ну еще бы, какие все меркантильные стали. Эххх, если б это не был очень-очень старый и мудрый паук, просто скормили бы его тряпочке , делов-то..:)*, а попросил за свой мудрый совет Ириски!... *Странный паучок* ^_^

Ежонок помчался за ирисками на пятой скорости. Панда понадеялась, что конфеты Ежонок всё-таки донести сможет. Отдав сладкое пауку, он изрёк Карандаш
и тут вдруг в воздух взлетел карандаш и написал на стене "Краткое приключения в длинных землях" МЫ это восприняли как совет паучка но потом карандаш превратился в Радугу *ура, радуга!:)* и упал к нашим ногам малюсенькой запиской.Это оказалось приглашение от принца соседнего государства *"приииинц"-заинтересованно протянула Мэри ;)*. Слухи о наших приключениях пошли по свету, и принц желает видеть нас у себя на званом обеде, а отведет нас туда Птеродактиль! ^_^

О, вот и новый несъедобный друг демонической тряпочке... Динозавр повёл нас за тридевять земель и наконец мы пришли в страну, которая называется Мандариния.
Нас встретил прекрасный принц в своем волшебном замке, накормил чудесным ужином и спрашивал о наших невероятных приключениях..Мы ему рассказали о наших геройствованиях*естественно, приукрасили чуть-чуть..;) ну соооовсем чуть-чуть*.
За окном темнело... и вдруг сверкнула молния, послышался страшный треск...и вместо прекрасного принца *дыши, Мэри, дыши, незамужней не оставим:D* перед нами стоял Алоэ! *Вот как - днём принц, ночью растительность, Мэри в расстройстве*

И тут среди гостей кто-то завыл. О, да это же наш друг оборотень! Он сказал, что от злых чар, наведённых на принца, можно избавиться в помощью робота! *и как, мне чисто теоретически интересно, это будет выглядеть0_0?*
Мы подумали и решили, прихватив с собой алоэ*прынц, прости, но ты пока растение, тебе право голоса не давали;)*, отправиться к болотной ведьме.Она дама умная, да и со смертью в ладах. И отправились мы в этот долгий, полный опасностей и комаров путь, на болото...А жила ведьма в избушке *на курьих ножках, естествнно:)*, которую ласково называла Горгулья.
Пригласив нас на чай, ведьма и интересом осмотрела демоническую тряпочку и эльфа-оборотня. Мэри не позволила их украсть. Затем ведьма передала нам одну-единственную вещь, что наверняка поможет расколдовать принца...
Мыло 0_0 *ну раз мудрая ведьма сказала, куда деваться-то*
Мы вымыли алоэ с этим волшебным мылом, и але-оп! оно превратилось обратно в Прекрасного Принца *Мэри подкрашивает губки, надежда на счастливое замужество еще жива;)*, который сказал одно-единственное слово — Церковь!

Мэри восприняла это как предложение и потащила принца в церковь венчаться. ^_^ Однако в этой стране был интересный закон - здесь обменивались не кольцами, а Свистками *Ндаа..:)Интересная традиция..А Мэри-то времени не теряла,охомутала парня..Он еще пожалеет, что растением не остался;)* Свистки нашли быстро, просто Мэри очень хотела замуж:D
Пришли мы всей дружной компанией на праздник, покууушали*о да!*, выпили за здоровье молодых*много выпили.очень много. в общем, возможно, молодые будут жить вечно.
Первой тост говорила сова..Она встала из-за стола *ну или взлетела, как там у сов это происходит* и пожелала молодым от всей нашей веселой компании...чего? за что пьем? А пили мы за "нефрит"(За что О_О ?)
тут сова объяснилась, достал маленький нефритовый камушек и бросив его подальше, он тут же превратился в ... . "Это будет мой подарок на вашу свадьбу" Бирюзу! ^_^

*Кстати, очень красявый камушек* Дальше тост захотела произнести... демоническая тряпочка - она пожелала Спичек! Много-много спичек! *а что, важная в хозяйстве вещь, а вдруг война, а мы без спичек:D*
Счастья молодым:)*горько, горько!;)* А когда внесли огромный свадебный торт, из него выпрыгнул букет!

И по традиции, кто его поймает, тот и сыграет свадьбу следующим. О! Букетик поймала демоническая тряпочка.

И кто станет прынцем демона-тряпочки?
А принцем тряпочки-демона станет ...перчатка *любовь, любовь, и с этим не поспоришь;)*
Демон-тряпочка обнимает суженого, и одновременно поедает букетик.
Мир, любовь и розовые облака обеспечены.
Но тут на свадьбе появляется Волк без среднего пальца на правой лапе. Огось, какие гости на свадебке!:D ну на то и параллельный мир, тут всякое бывает..
А вышло из этого...веселье! Ибо был этот волк прекрасным тамадой*ну да, ну да;)* и радовал гостей непередаваемо. В подарок волк принес...дудочку!
Из-за чего волк опоздал на свадьбу? Из-за Иванушки-дурочка ^_^
А последний тост произнёс... очевидно "за холокост!")

Участник:Аддхиранирр/Песочница

2015-04-24T20:05:55Z

185.25.19.91: Новая страница: «Итак. Отложив будильник и прихватив упрямство, мы отправились в параллельный мир. Очнули…»

Итак. Отложив будильник и прихватив упрямство, мы отправились в параллельный мир.
Очнулись. Видим фиолетовые горы и чёрный лес.
Что или кто вас напугал? Клубника!
О чем я сейчас думаю?(страшно представить...)О костяном драконе
За чем мы перенеслись в параллельный мир?
За пером! *будем общипывать всех проходящих мимо аборигенов,видимо*
Кого мы встретили в этом мире? Четырёх всадников Апокалипсиса
Итак. Фениксы, драконы, василиски и прочие общипаны. Теперь спихиваем всадников Аполикапсиса с коней и скачем в эльфийскую страну. Замечаем по пути энтов, эльфов-оборотней и дриад. О! Наконец-то виднеется роскошный замок вдали, что стоит у бирюзовый волн.
Проходим на приём к королю.
Что подадут нам на ужин?

О, вот это встреча!;) Прямо роковая *для всадников ;) *
А подадут нам ...бублики *скромный какой-то ужин, аж грустно:) *
Что мы попросим у короля? Открыть временной портал
Временный порталом оказывается бублик. Он загорается синим цветом, вокруг него реют золотистые крупинки Времени. Прихватив перья, стараемся не распасться на атомы и молекулы. Видение заканчивается, и мы падаем на мягкую и абсолютно чистую траву.
О нет! Одно волшебное существо из параллельного мира прошмыгнуло в портал за нами!Кто это?
О Великий суслик! За нами прошла...мартышка:) * маленькая внепланетная и естесственно волшебная мартышка*
куда мы направляемся теперь? За контрабандой
Так-с... Мешок с перьями таскать тяжко... Хм! Мартышка, иди-ка сюды. Взваливаем мартышке волшебные перья и попутно любуемся природой.
Нечто с невообразимой быстротой летит сюда...
О, за контрабандой, да я только за!;)

А сюда летит огромная красная.. занавеска* страсть-то какая, летучие занавески, в странный мир мы попали*
Мы пытаемся спрятаться от нее Возле хамелеона ( А что? Замаскируемся под него, перпендикулярный мир всё же)
Внезапно - мартышка съедает хамелеона и безобидная с виду тряпочка оказывается злобным японским демоном иттаном-моменом.
Всё понятно... Мы перенеслись в Японию. Стараемся заодно приручить тряпочку.
Скормив ей один предмет, мы получаем ручного демона.
А скормили мы ей ... гусеницу ( бедняга, пала жертвой тряпочки..)
Итак, берем мы свежеприрученную тряпочку-демона( с переваривающейся гусеницей в пузе:) ) волшебную мартышку и идем за...А за чем мы идем?
Невероятно, но факт. Мы идём за совой =)
Достаём из мешка с перьями перо Финиста ясного сокола - даём понюхать тряпочке... Затем едем на мартышке по следам демона в лес. Навстречу нам выпрыгивает девица в бронелифчике с бензопилой наперевес, представляется как Мэри Аделаида Корнелия Мира Сью. Не спрашивая разрешения, Мэри Сью составляет нам компанию. Из поднебесья вылетает тряпочка с совой.
На лапе совы зорким взглядом Мэри обнаружена записка.
А записка-то от ... кикиморы *интерресные у нас знакомые, ничего не скажешь:) *
И приглашает она нас к себе, на болото. И берем мы тряпочку, сову, волшебную мартышку, Мерисьюшную дамочку, и отправляемся в путь.
Добравшись, мы получаем от кикиморы... А что она нам дает, эта милая нечисть?
Ох... Белую хризантему!
Мэри Сью выскакивает из гостеприимного болота, вопя, что хризантемы - цветы Смерти. Вдруг раздаётся утробный крик. Кричит Мэри. Перед нею стоит старушка, облучённая в чёрную мантию, покачивающая из стороны в сторону косой, держа череп неведомой птицы.
- Милочка, не поделишься цветочком, дорогуша? А взамен я расскажу вам секрет...
Ого-го, события принимают неожиданный оборот :)
А сказано в секрете Смерти было ...* великий суслик*.. о Плюшевом Зайце!
Смерть рассказывает секрет, берет цветок и исчезает в неизвестном напрвлении(загадошшшная женщина)
А мы успокаиваем нервную поседевшую Мери, обмахивая ее совой, и отправляемся дальше в путь...
И встречаем по пути... Кот на... катапульте!

Получите, распишитесь! Далее следует ужасная история о том, что все дети думают, что катапульта стреляет котами, а не камнями. И вот, в один прекрасный день, маленький мальчик схватил за хвост и усадил в катапульту. Ну кот быстро смотался - и вот он здесь. Демоническая тряпочка и сова выразили искреннее сочувствие. Мери умилилась и попросила оставить котеечку в команде. Ну что поделаешь? Не отказываться ведь.
* барабанная дробь*
Философствующий волк, Сонный Ежонок, демон-тряпочка, кот-катапультист, мартышка и сова стали продвигаться дальше по японскому лесу, ведь звали приключения!
Мери отважно расчехляет (да-да, вы не ослышались) бензопилу.
Приключения даже не звали, они орали и убегали от нас в ужасе;)
Ооо, Мери расчехлила бензопилу..(крови мне, крови!)
А виновником наших неприятностей оказался... чайный пакетик! :) Ну естесственно, в сказочном мире это был огромный и злобный чайный пакетик с мечтами о завоевании мира. Он взял нашего кота-катапультиста в плен( о боги, а я к нему уже прикипела, такой был кот:) ) и потребовал выкуп... Фисташки
* Какой коварный чайный пакетик, однако *
Мери Сью закричала пронзительней прежнего - естественно, ведь разговор шёл о жизни и смерти так ей полюбившихся фисташек... Пока чайный пакетик злорадствовал и повествовал героям тривиальный необычный план по захвату мира, демоническая тряпочка молча выхватила из рук пакетика кота-катапультиста и запустила бензопилой из катапульты, целясь во Вселенское Зло.

Рассыпаясь в чайные пылинки, пакетик промолвил только одно слово. А чайный пакетик, рассыпаясь в чайные пылинки, хрипло прошептал: "Конфееетыыыыы...." и благополучно скончался:) Мы обрадовались своей победе над Вселенским Злом, собрали всю свою разношерстную компашку и отправились дальше в путь. Далеко-далеко, на холме, виднелось .... канат К нему был привязан ... Альбатрос

Новый пернатый друг поведывал нам о печальной судьбе. Ведь его заколдовал злой колдун - вот уже энное количество лет он намертво привязан к канату. Далее злобная демоническая тряпочка в одиночку расправляется с канатом и вот альбатрос просится в нашу команду. А теперь мы идём искать Новое Вселенское Зло, ведь Мери Сью скучно. А натыкаетесь вы на мыло.

И вот такое маленькое мыло 1:1:3 метра, Кто же мог оставить такое огромное мыло на дороге, задаётесь вы вопросом, но ответ не заставил себя долго ждать ведь сверхо на вас упал... А сверху на нас свалился огромный ...кусок сыра! :)
Но мы не пугаемся *хотя падающий на голову сыр-это довольно странно;) *, мы же смелая и жаждущая приключений компания!
Вдруг из сыра раздается голос...*уууу, жуть-то какая, Мэри в обмороке* и говорит он нам, этот страшный внутрисырный голос одно слово.. Кактус! Это слово оказалось последним для сыра. Ведь Мэри снова забыла покормить демоническую тряпочку. Перепилив гигантское мыло бензопилой и отломив кусочек, продолжаем путь. Надо найти Новое Вселенское Зло. Вдали виднеется скромная деревенька и населяют её...
А в деревне живут ...миленькие мягкие подушки! Разумные естесственно, и абсолютно и бесповоротно волшебные:)
Подушки говорят, что им срочно нужна стирка и хотят они выменять у нас кусочек отпиленного мыла * ну что сказать, оооочень разумные подушки :D * А взамен они нам предлагают...Что? Что это за бесценная вещь? Рапира!

Мери Сью с радостным визгом соглашается. Обмениваем кусочек мыла на рапиру и с довольной Мери Сью идём дальше. Одна из подушек оказалась гостеприимной и пригласила нас в мягкий домик. Заварив чай, подушка рассказала нам легенду о Новом Вселенском Зле. *Мери Сью довольно потирает ручки* Оно живёт сразу за деревенькой, в неприступной пещере и охраняет её... Попугай! Злобный и невероятно огромный попугай:)
И конечно мы, как смелые супергерои, благодарим гостеприимную подушку за чай, напихиваем печенюшек в карманы и отправляемся в путь, спасать мир!
Идем мы, идем , Мэри радостно размахивает рапирой, и вдруг спотыкается о... О дятла!

Через несколько секунд мы понимаем, что это общипанный демонической тряпочкой попугай. Мэри гордо вытаскивает рапиру, ведь это же сторож Вселенского Зла! Но её останавливает речь попугая.
- Мартышка, мы не знакомы?
Вопрос заставил мартышку задуматься и вот она вспомнила - она вместе с попугаем снималась в союзмультфильме "38 попугаев"! Наша компания пополнилась общипанным попугаем. Мэри Сью расстроилась. И вот - впереди нас пещера. Мы видим блеск алых глаз...

Из пещеры на нас прыгнуло\ла\л... Не поверите, но...чесслово, прыгнула на нас моторная лодка! *с алыми глазами, уж страх-то какой*
Но мы-то тоже не лыком шиты, хоть и Мэри от неожиданности чуть не заколола попугая рапирой, а мартышка слегка поседела... Мы *великая и непобедимая команда против Вселенского Зла* сказали лодке волшебное слово.... Мы - победители!

Лодка испугалась не на шутку и перелетела в озеро. А, всё понятно. Вселенское Зло взяло отпуск. Оказалось, оно решило прогуляться по всем временам, используя временной портал... Всезнайка-сова подсказала, что для открытия портала нам потребуется один предмет...

Меченый, Михаил Сергеевич

2015-04-22T17:22:32Z

185.25.19.91: /* Сухой закон в США */

{{Widgets}}
'''Горбачёв, Михаил [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.|«Меченый»]] Сергеевич Аменхотеп-Оглы ибн Ваxзастан''' — полковник-джедай, арабский шейх, правоверный мусульманин, все 150 лет своей жизни (да продлятся годы его!) посвятивший борьбе с пьянством.
В 2012 году был замечен на территории «Зоны», где скрывался под именем «Стрелок».

== Сухой закон в [[Россия|России]] ==

Исторической родиной первого Горбачёвского Сухого закона была родина слонов [[Россия]]. Именно тут в 1914 году Михаил Аменхотеп-Оглы под именем Гришки Распутина втёрся в доверие к царской семье и пролоббировал введение сухого закона. Произошло это вскоре после начала Первой Мировой войны, в 1914 году. Неизвестно, какое из двух бедствий оказалось более страшным для многострадального российского народа. Лишённый фронтовых ста грамм, народ-богоносец мёрз в окопах и отказывался идти в атаку. В скором времени в стране произошла антиалкогольная революция. Но хитрый Горбачёв быстро переменил облик и переметнулся к красным, назвав себя Львом Каменевым. Под этим именем он снова ввёл сухой закон. Последствия его были ещё более ужасны. Голод в Поволжье, наступление белых по всем фронтам, покушение на [[Ленин]]а — все эти события так или иначе связаны с запретом на спиртное. Хорошо ещё, что у стрелявшей в Горбачёва алкоголички настолько сильно тряслись руки, что она промахнулась и попала в [[Ленин]]а. Напуганный этим покушением, Михаил Сергеевич (да продлятся годы его!) эмигрирует в Америку. Российский народ в то же время элегантно выходит из положения, изобретя [[одеколон]]. Результат этого эпохального изобретения: белая гвардия наголову разбита, Поволжский голод успешно перемещен на [[Украина|Украину]], а Циолковский пишет свои бессмертные книги о межзвёздных перелётах (некоторые исследователи считают что причиной последнего был вовсе не одеколон, а дегустация первых образцов авиационного спирта, случайно полученных Менделеевым, при попытке спрятать водку в канистре с керосином, во время налёта дрессированных самонаводящихся жандармов).

== Сухой закон в [[США]] ==
[[Файл:Gorb.jpg|thumb|Меченый в костюме Аль Капоне]]
Приняв имя Эндрю Волстеда, Горбачёв инициирует принятие 18-й поправки в Конституцию США. Эта поправка воспрещала употребление спиртных напитков, исключая религиозные цели. В первые два дня после принятия поправки религиозность американского народа возросла в 10 раз. По всей стране строились церкви, оснащённые барами и столиками для причастий. Служители культа, оснащённые томми-ганами и мощными автомобилями для перевозки [[Святая вода|святой воды]] разъезжали по городам, предлагая свои услуги страждущим. После появления в газетах рекламы «Иисус Христос употреблял виски нашей фирмы» Горбачёв (да продлятся годы его!) понял, что дело проиграно и переехал в Исландию.

== Сухой закон в Исландии ==

{{q|А кофа будем пить у самалёте|Горбачёв|сухой закон в Исландии}}
Исландцы, в отличие от россиян и американцев, мало пострадали от сухого закона. Дело в том, что Горбачёв, учтя предыдущие ошибки, запретил ''пить'' спиртные напитки (в России их было запрещено ''покупать'', а в Америке ''продавать''). Невозмутимые исландцы попросту замораживали виски и грызли его. Более или менее успешным оказался только запрет на пиво, продержавшийся до 1989 года. Выяснилось, что замороженное пиво весьма невкусно. Интересно, что отменил это закон сам же Горбачёв, уже будучи президентом СССР, во время своего визита в Рейкьявик. Отчаявшись сладить с непокорным северным народом, «Меченый» (да продлятся годы его!) переезжает в Финляндию.

== Сухой закон в других странах ==

В период с 1930 по 1985 год Михаил Сергеевич вводит сухой закон последовательно в разных странах :

* 1930—1948 [[Финляндия]]
* 1950—1956 [[Марс]]
* 1960—1980 Фарерские острова.

Из всех этих выдающихся мероприятий успехом увенчалось только введение сухого закона на Марсе. Марсиане, до тех пор не пившие даже воды, ознакомились с новой для них идеей пьянства и вымерли в течении 7 лет, превратив планету в пустыню.

== Возвращение в [[СССР]] ==
Потерпев фиаско на Фарерских островах, Горбачёв (да продлятся годы его!) вернулся в СССР. Этому выдающемуся событию посвящена известная песня группы [[The Beatles]] «Back in USSR». Теперь он был уже не второсортным председателем совета министров. В [[СССР]] Горбачёв прибыл в чине [[генералиссимус|генеталиссимуса]] и немедленно приступил к повторной реализации сухого закона. [[Слёзы]] наворачиваются на глаза при воспоминании о тех днях. По всей стране были вырублены виноградники, остановлены спиртовые заводы, прекращен отпуск в разлив. Посреди вымерших городов одиноко чернели заброшенные ректификационные колонны. В магазинах продавали берёзовый сок с мякотью. С неба падал безалкогольный снег. Жизнь страны остановилась. Нечем стало давать взятки, невозможно стало подпоить нужного человека, нельзя было даже защитить диссертацию. Горбачёв ликовал. Он долго готовился к своему триумфу, он учёл все мелочи, принял все возможные меры. Были перекрыты абсолютно все легальные и нелегальные лазейки, учтён почти вековой опыт.

Однажды утром, придя на работу раньше обычного, Горбачёв обнаружил там вдрызг пьяного [[Ельцин]]а, своего заместителя. Удивлению и негодованию старого шейха не было границ. Он немедленно предпринял экстренные мероприятия, в ходе которых выяснились два неприглядных [[факт]]а :

# Народ как пил, так и пьёт.
# Откуда берётся алкоголь, неизвестно.

В это время к Москве подходила партизанская армия, которую возглавлял [[Егор Гайдар]]. 25 декабря 1991 года Меченый срочно выступил по телевидению и в тот же день вылетел в Крым. На следующий день партизанская армия Егора Гайдара вошла в Москву. Столица СССР была перенесена в Форос.

После этого Меченый делает ставку на партизанскую войну.

В 1996 году Меченый со своими партизанскими отрядами делает марш-бросок на Москву из Крыма и предпринимает попытку захвата Москвы. Попытка провалилась.

В 2007 году стало известно, что Меченый основал новое партизанское движение «Союз социал-партизан». По некоторым сведениям, в конце 2011 года намечен захват [[Жёлто-Белый дом|Жёлто-Белого дома]] и захват Кремля в 2012 году.

== Итоги борьбы с пьянством ==
К сожалению, Меченый так и не смог победить пьянство. Ибо был зохаван Ктулху.
{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Советские Вожди}}

[[en:Mikhail Gorbachev]]
[[fi:Mihail Gorbatšov]]
[[fr:Mikhaïl Gorbatchev]]
[[it:Michail Sergeevič Gorbačëv]]
[[pt:Mikhail Gorbachev]]

Абсурдотека:Рассказы о Горбачёве

2015-04-22T16:22:34Z

185.25.19.91:

{{Widgets}}
{{АТ|sortby=Горбач}}
'''Рассказы о Горбачёве''' — в узком смысле рассказы о людях с фамилией или псевдонимом [[Горбачёв]]. В широком смысле — рассказы о любом предмете под названием «Горбачёв». Существует большое количество рассказов о Горбачёве, но некоторые из них особенно популярны и любимы.

== Наиболее популярные рассказы ==

=== Сила воли ===
У Михаила Сергеевича (отца русской демократии и мировой конвергенции) в сейфе стояла бутылка коньяка (которую выпили Ельцин с Кержаковым). Так и простояла 10 лет. Такая вот сила воли была у Горбачёва. Все люди так думают.

=== Пятнышко ===
Испачкал как-то маленький Миша головку. Увидела это его мама и хотела было отмыть пятнышко, но не стала этого делать: «Пусть все видят и думают — Горби!». Так и остался Миша с пятнышком.

=== Уверенность ===
Заболел как-то маленький Миша. Стал его папа касторкой поить, а Миша не хочет: «Противная она!». А папа ему в ответ: «А водка, думаешь, на вкус лучше? А я её пью!». И эту мудрость, что водка не лучше, Миша припомнил, когда надо стало.
{{Рассказы о}}
{{stub}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Политика]]

Анубис

2015-04-18T12:33:26Z

185.25.19.91:

{{Widgets}}
[[Файл:anubis_ladushki.jpg|thumb|Анубис играет в ладушки с [[Имхотеп]]ом]]
{{иисус-нет}}
{{wikipedia|Анубис}}
'''Анубис''' — [[Егибет|Ебипетский]] [[бог]] [[крутость|крутизны]] и [[компетентность|компетентности]]. Является воплощением и олицетворением неотвратимости испытывания на себе его правильной деятельности. Всё, что Анубис делает — он делает хорошо, в этом и заключается его основная особенность и главное фундаментальное отличие от остальных богов. Ещё никто никогда не жаловался на качество [[работа|работы]] Анубиса. Является первым из двоих (вместе с [[Будда|Буддой]]) [[бог]]ом, обладающим этим незаурядным свойством.

== Происхождение имени ==
[[Файл:Remember_The_Time.jpg|thumb|Древнеебипетские [[фараон]]ы восхищаются тем, как Анубис танцует [[чечётка|чечётку]]]]
Имя бога компетентности происходит от памятного случая, когда он танцевал [[чечётка|чечётку]] перед древними ебиптянами, — и делал это, разумеется, лучше, чем кто-либо из когда-либо живущих. «А-ну-на-БИС!» — кричала восхищённая высочайшим проявлением компетентности толпа, отсюда и произошло имя великого бога.

Правда, разумеется, у [[Хоменко]] нашёлся [[альтернатива|альтернативный]] взгляд и на происхождение имени Анубиса — по утверждению сего учёного никакой чечётки Анубис никогда не танцевал, и не только перед ебиптянами, но и вообще. А имя его, по заверениям Хоменко, произошло от сочетания «а-нуб», противопоставляющегося слову «[[нуб]]» — воплощения некомпетентности и ничегонезнания.

== Внешний вид ==
[[Файл:anubis_ankh.gif|thumb|left|Анубис несёт свой крест]]
Анубис вынужден носить крест, так как это вошло в моду у многих богов, а Анубис, как само олицетворение компетентности, не может от них ни в чём отставать. В связи с необходимостью не только не отставать, но и даже превосходить их, носит крест не время от времени, как большинство, а практически постоянно, без перерывов на обед и ужин.

В другой руке у Анубиса иногда находится [[бамбук]]овый (за неимением [[осина|осины]]) жезл, служащий для вгонки [[конкурент]]ов в [[гроб]] (а надо ли пояснять, что этим искусством Анубис владеет лучше, чем кто-либо?). Злые языки постоянно сплетничают, что это и не жезл вовсе, а копия скульптуры Анубиса работы [[Церетели]], оригинал которой хранится в [[музей Пушкина|музее Пушкина]]. И что бог постоянно носит эту копию якобы для самоутверждения, с целью подчеркнуть своё совершенство и неповторимость, не идущие ни в какое сравнение с его же скульптурой. Разумеется, это не более чем сплетни совсем уж непосвящённых, — ведь широко известно, что Анубис слишком крут и компетентен, чтоб ему понадобилось самоутверждаться таким образом (да и вообще самоутверждаться).

Кроме креста и жезла, его очень отличает морда лица. По данным исследователей Ебипетской академии художеств, Анубису непременно была нужна вытянутая голова, чтобы было удобнее поедать [[краска|краску]] из [майонезной баночки], которую какие-то [[идиот]]ы перед этим догадались использовать как баночку для рисовальных кисточек (следует отметить, что краска — любимый деликатес Анубиса). А поскольку идиотов хватает, и, как следствие, такая длинная морда была ему объективно нужна, то за реализацией дело не стало — ведь Анубис есть само воплощение компетентности.

== Любимые занятия ==
[[Файл:Denderah_zodiac.jpg|thumb|255px|Анубис танцует брэйк (с кордебалетом)]]
Самое любимое занятие Анубиса — уметь что-либо делать, и это ему удается на все [[100500]] [[процент]]ов. Впрочем, поклонники утверждают, что у него есть и другие любимые занятия:
* '''''Танцы''''' — по данным [[ЮНЕСКО]], лучшим танцором всех времён и народов среди людей является [[Майкл Джексон]], а среди всех категорий (то есть, и не только людей) — Анубис. О том, что именно он все танцы исполняет лучше всех, становится ясно даже после беглого взгляда на ебипетские фрески (те из них, которые не были съедены его особо рьяными последователями, пытающимися поедать краску вслед за своим Учителем).



[[Файл:anubis_gor_bush.jpg|thumb|left|255px|Анубис и [[Гор]] убеждают [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]] в том, что он неправ. Рисунок с натуры на стене Белого дома.]]
* '''''Политическая деятельность''''' — Анубис очень любит давать советы политиками и властям, и делает это лучше любого профессионала.

[[Файл:anubis_magic.jpg|thumb|Анубис на соревнованиях по магическому перевоплощению, на которых он завоевал первое место и приз зрительских симпатий]]
* '''''Бизнес'''''
Но лучше всего у Анубиса получается заниматься бизнесом.
* '''''Личное'''''
[[Файл:Freski.JPG|thumb|left|250px|Анубис был здесь]]
Анубис — большой ценитель кулинарии. Его любимая еда — акварельные и масляные краски, нитрокраски, промышленные клеи, раскрашенные фрески, на закуску, — мозаика и витаминные клейстеры. Следы пребывания Анубиса можно обнаружить на многих археологических раскопках. Но, если что, для него не проблема отреставрировать всё, что он съел, ведь Анубис — один из лучших в мире реставраторов.

[[Файл:anubis_virgo.jpg|thumb|Анубис ухлёстывает за девушками]]
По утверждениям некоторых [[#Анубисты|анубистов]], Анубис также ухлёстывает за девушками, и, разумеется, прояляет при этом высшую степень виртуозности. Поручик Ржевский, как известно, умер не от таинственной болезни, как провозгласила официальная версия смерти, а от зависти, и именно после того как увидел, на что способен Анубис, ухлёстывая за девушками.
[[Файл:Anubis_mummy.jpg|thumb|left|300px|Анубис вгоняет в гроб своего конкурента]]
Сплетники из [[#Нубисты|нубистов]], [[Нубожители#|нубожителей]], и других представителей, не признающих по неграмотности высочайшее мастерство Анубиса, иногда с известной степенью злорадства утверждают, что он ухлёстывает ещё и за мужиками. Такой степени непросвящённости и некомпетентности остаётся только посочувствовать — известно ведь, что на знаменитой фреске, которую используют нуббисты для доказательство своих необузданных фантазий, Анубис всего-навсего вгоняет в гроб своего конкурента. Ведь широко известно, что по части вгонения в гроб Анубис является одним из талантливейших умельцев, лучшим из когда-либо существовавших, причём с большим отрывом.

== Анубис и люди ==

=== Анубис и христиане ===
[[Христианин|Христиане]] считают воплощением крутости не Анубиса, а [[Иисус Христос|Христа]], так как у Христа крест больше. Поклонники Анубиса всех типов обычно утверждают на эти выпады, что не в размере счастье.

=== Анубис и атеисты ===
[[Файл:Anubis_Tseretely.jpg|thumb|Статуя великого Анубиса в исполнении скульптора [[Церетели]], выставленная в [[музей Пушкина|музее Пушкина]]]]
Анубис — единственный бог, которого хоть как-то признают атеисты. Из наблюдения камер в музее Пушкина известно, что они не отрываются от созерцания статуи великого Анубиса работы [[Церетели]] в среднем как минимум минут пять (время, достаточное, чтобы прочитать молитву).

В московском метро также есть статуя Анубиса, вокруг которой даже атеисты совершают разные обряды. Существует поверье, что если поклониться статуе, напеть ебипетские песнопения, станцевать вокруг неё чечётку, поцеловать её в морду, и смазать её священным елеем на основе нитрокраски, то совершающему обряд непременно перепадёт счастье, здоровье, долгоживущие родители, умные дети, верная жена, успехи в бизнесе, и большой урожай каждый год. Наивные [[москали]], будучи недальновидно убеждёнными, что все необходимые элементы этого сложного обряда складываются [[аддитивно]], следовательно, подействуют по отдельности, ограничиваются только смазыванием елеем, глупо надеясь обеспечить себе таким образом хотя бы успехи в бизнесе (впрочем, большинству наиболее зашоренных атеистов, кроме успехов в бизнесе, из этого списка по большому счёту ничего и не нужно).

=== Нубисты ===
[[Нудисты|Нубисты]] — люди, равнодушные к Анубису, которых, по глупости и недальновидности, вовсе не привлекает ни его дражайшее святейшество, ни связанные с поклонению им перспективы. Эти люди вопиюще некомпетентны, и не умеют даже толком одеваться.

=== Анубисты ===
Анубисты — сладострастные поклонники Анубиса. Припадают в экстаз и неуправляемое восхищение при одном упоминании о нём, теряют голову при виде его изображения. Противопоставляют себя нуббистам, и соответственно, стараются вести себя крайне отлично от последних — надевают на себя в том числе ненужные элементы одежды, такие как [[пиджак]]и и [[галстук]]и, заявляя при этом, что считают эти атрибуты признаком выдающейся компетентности и высокого положения в обществе (так они из [[снобизм]]а называют простой термин «[[крутость]]»).

Различают ортодоксальных и прикладных анубистов — последние пытаются довести до совершенства виртуозное умение вгонять конкурентов в [[гроб]], почёрпанное ими у силы Анубиса. Первые же даже после этого рассчитывают на нечто большее.

==== Известные анубисты ====
* [[Чак Норрис]]
* [[Крёз]]
* [[Рокфеллер]]
* [[Ротшильд]]
* [[Форд]]
* [[Билл Гейтс]]
* [[Березовский]]
* [[Абрамович]]

==== Персоны, анубизм которых сомнителен ====
* [[Скрудж Макдак]] — известный анубист, в свободное время никогда не упускающий случая обнять и поцеловать статую Анубиса, стоящую у него на почётном месте в холле, и любящий купаться в [[золото|золоте]], олицетворяющем песок под ногами Анубиса. Но при этом, наряду с ношением галстука и пиджака, он никогда не носит [[штаны|штанов]](!). Конечно же, настоящие анубисты не могут себе такого позволить, тем более именно в штанах у них всегда хранится самый драгоценный груз — [[кошелёк]].
* [[Ходорковский]] — оказался анубистом, по всей видимости, недостаточно обладающим уровнем компетентности.

=== Алконубизм ===
[[Алкоголизм|Алконубизм]] — крайняя степень анубизма. [[Алкоголик|Алконубисты]], или, по другой терминологии, реверсивные анубисты, — поклонники Анубиса, потерявшие из-за него голову настолько, что уже оказались не в состоянии адекватно расценивать окружающий мир, и даже понизили за счёт этого свои вес и уровень компетентности, что уже само по себе вступает в противоречие с основными тезисами поклонения Анубису. Обычно, пребывая у себя дома, либо собираясь во дворе компаниями по нескольку фанатиков, они сидят часами, вперив взгдял в статую Анубиса и услаждая себя созерцанием его дражайшей особы (чаще всего, попивая при этом [[водка|энергетические напитки]], чтобы не свалиться на месте через несколько часов от перенапряжения вследствие религиозного экстаза). Выбираясь из своей берлоги на улицу, они обычно даже там оказываются не в состоянии расценивать обстановку, ходят пошатываясь и спотыкаясь; всюду им мерещится статуя Анубиса (нередко можно увидеть, как алконубист ходит по синусоидальной траектории, огибая место, где, как ему кажется, стоит статуя). Многие алконубисты падают посреди улицы в релизиозном экстазе, время от времени выкрикивая имя своего кумира либо пытаясь напеть ему хвалебные песнопения; некоторые начинают нюхать священную краску, к которой он когда либо прикасался, но по каким-либо причинам не доел.
Алконубизм традиционно лечится написанием [[википедия|википедии]] и участием в игре «[[Что? Где? Когда?]]»

== См. также ==
* [[Имхотеп]]
{{ХС}}
{{Религия}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Древний Египет]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Бессмертные]]
[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Археология]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Религия]]
[[Категория:Гоа'оты]]

Конь домашний

2015-04-18T12:15:23Z

185.25.19.91: /* Знаете ли вы, что */

{{Widgets}}
[[Файл:Конь любит кота.jpeg|right|thumb|Конь домашний. Домашний архив проф. Коттянгинса.]]
'''Конь дома́шний''' ({{lang-la|Domos cabulas}}) — четырехкопытное овсожуйное [[жывотное]], одомашненный подвид ''Коня буйнопомешенного''.

== Места обитания ==
В зависимости от места обитания выделяют следующие подвиды Буйнопомешанных коней:

* ''Морские коньки'' — обитают в морсе, практически вымерли.
* ''Коньтинентальный конь'' — наиболее часто встречающийся подвид.
* ''Островной конь'' — эндемик Кони-Айленда.

== Происхождение и история одомашнивания ==
[[Файл:Наскальный_рисунок.jpg|left|thumb|Наскальный рисунок. Автопортрет. Автор неизвестен.]]
[[Файл:Хитрый конь.jpg|right|thumb|Конь-натуралист]]
С точки зрения [[Сверхновая хронология|хренологии]], Кони буйнопомешанные существовали на всех известных коньтинентах еще с начала ''Коньстантинопольской эры'' ([[1 марта]] 5508 г. до [[н. э.|н. э.]]), что подтверждают наскальные рисунки, нарисованные самими же конями. Творчество первых коней стало началом культуры ''Конизма''. По мнению некоторых ученых, предком Коня буйнопомешанного была [[Лошадь]].

Любопытные от природы, кони-натуралисты часто вели наблюдение за менее цивилизованными людьми. Но однажды люди заметили их — на этом Коньстантинопольская эра закончилась, а культура Конизма ушла в подполье.

Так, путем угнетения коньского эго и подчинения, Конь буйнопомешанный стал Конем домашним.

== Эволюция домашних коней ==
[[Файл:Конь_1.jpeg|left|thumb|Деревянный конь, приколоченный к полу]]Первым прирученным конем у людей стал '''Деревянный конь, приколоченный к полу'''.
[[Файл:Конь_педальный_лето.jpg|right|thumb|Конь педальный]]
Затем при попытке изобрести велосипед некто проф. Мерин вывел новую породу — '''Коня Педального''', впоследствии широко применяемого в военном деле. [[Файл:Конь_педальный_боевой.jpg|left|thumb|Конь педальный боевой]]
[[Файл:Конь_педальный.jpeg|right|thumb|Саночный конь]]
Позже для удобства зимней дислокации [[Конь педальный]] был усовершенствован — так появился '''Саночный конь'''.

[[Файл:Железный_конь.jpg|left|thumb|Железный конь на парковке]]
В эпоху индустриализации Педальный конь потерял свое прежнее значение, морально устарел, это дало толчок для выведения новой породы — '''Железного коня''' (свое название он получил в честь конезаводчика [[Железный, Феликс Эдмундович|Феликса Железного]]).

В настоящее время, в связи с участившимися диверсиями [[Гринпис]]а, довольно часто употребляется коньцептуально новая разновидность коня, менее вредная для окружающей среды — '''Пегаз'''.

== Описание ==
[[Файл:Конь_с_прической.jpg|left|thumb|Классическая прическа коня]]
Взрослая особь Коня домашнего имеет ''коническую форму'', обычно с ярко выраженным ''седлом'' на спине. Снизу расположенны четыре ''скакалки'', оборудованные ''подоконниками'' (в простонародье — подковами). Сзади конь оснащен ''мухобойкой'' (с {{lang-ja|коньвеер}}).

Обычно Конь имеет ''голливудскую улыбку'', некоторые представители бывают ''конёпатые''.
Самые популярные прически у коней — в стиле хиппи и ирокез.

== Питание ==
Излюбленная пища Коня: ''ржаной хлеб, спаржа, коньфеты и коньсервы''. Также кони употребляют в пищу выращиваемые еще с эпохи Конизма ''конский каштан'' и ''конский щавель''.

== Породы ==
[[Файл:Богатырский_конь.jpg|right|thumb|Богатырский конь, стыривший рельсу. Оперативная фотосъемка сотрудников уголовного розыска.]]
* ''Английский чистокровный конь'' — конь благородного происхождения, принадлежит к рыцарям круглого стойла, предпочитает, чтобы к нему обращались «сэр Конь».
* ''Беконь'' — полуконь-полуовца, сельскохозяйственная порода.
[[Файл:Конь_в_яблоках.jpg|left|thumb|Конь в яблоках. Взрослая особь. Набросок очевидца.]]
* ''Богатырский конь'' — конь-клептоман, стыривший у старинного индийского племени идола, за что и получил свое название.
[[Файл:Конь-голова.jpg|right|thumb|Конь-голова. Домашний архив проф. Коттянгинса.]]
* ''Конь в яблоках'' — подвид коней, обнаруженный учеными-натуралистами совсем недавно — непросвященные обычно принимают их за гусениц (точнее их жеребят), однако через пару месяцев, когда вырасшие особи уже не помещаются в яблоко, правомерность открытия ученых становится очевидной.
* ''Конь-голова'' — декоративная порода коня, выращенная специально для содержания в квартирных условиях: места занимает мало (небольшой ипподром можно приобрести вместе с конем), в питании не привередлива. Обычно любители-коневоды держат у себя в квартире до четырех особей данной породы.
* ''Лошадь прожевальская'' — жует все что угодно с момента рождения на протяжении всей жизни.
* ''Польский коник'' — сельскохозяйственная порода, предназначенная для работы в полях.
* ''Речьной конь'' — конь-оратор, в основном представители этой породы скрываются в подполье, тайно поддерживая и развивая культуру Конизма, а также продвигая в массы идеи ''Коньцентрированного Коньцептуализма''.
[[Файл:Коннь.jpg|left|thumb|Жеребенок троянского коня. Древняя Греция. Холст, масло, колбаса. Неизвестный автор.]]
* ''Троянский конь'' — самая вредная порода, в настоящее время обитает в железе, она же [[Троян]]. Предки данной породы, по сведениям ученых-хренологов, обитали на территориии современной Греции, питались людьми.
* ''Якутская лошадь'' — морозоустойчивая, она же [[Коньяк]].
* ''Япони'' — миниатюрный конь, осознавший свою личность, также является ярким приверженцем философии Коньцентрированного Коньцептуализма.

== Культура коней ==

=== Конизм ===
''Конизм'' — яркое художественное направление культуры коней, зародившееся в начале ''Коньстантинопольской эры'' (тогда же, 1 марта [[Незапамятный Год|Незапамятного Года]]). Первоначально проявлялась в наскальной живописи, в последствии объединило в себе самые разнообразные направления — начиная с изобразительного искусства и заканчивая собственной музыкальной ''Конянической школой''.

=== Архитектура и Скульптура ===
[[Файл:Конизм.jpeg|right|thumb|Кони, танцующие канкан. Конуризм. XXL век.]]
''Конуризм'' (производное от ''«Конурбизм»'', {{lang-en|kon}} — «конь», urban — «городской»}}, букв. ''«городской конский стиль»'') — стиль в архитектуре и дизайне, зародившийся в 4 — 3-м тысячелетиях до н. э. Главная черта — изображение прекраснейших, с точки зрения приверженцев стиля (Анконио Табунни, Понителей Подкопытский), представителей жывотного мира.

=== Музыка ===
[[Файл:Конь_поет.jpg|left|thumb|Поющий конь]]
В эпоху Конизма возник своеобразный музыкальный стиль, именуемый ''Коняническая музыкальная школа''. По словам знаменитого итальянского композитора и историка музыки Анконио Коньони, главным образом ее характеризуют особые певческие голоса:

* ''Коньтрабас'' — низкий мужской голос.
* ''Коньтратенор'' — высокий мужской голос.
* ''Коньтральто'' — низкий женский голос.
* ''Дисконьт'' — высокий женский голос.

Голос коней, не умеющих петь, обычно называют ''коньвой''.

Самые яркие представители Конянической школы — Игог Конинбих-Мерин, [[Йоко Оно|Йо Кооно]], Коби Лала.

В настоящее время коньцертная деятельность представителей данной школы сводится практически к нулю, однако, согласно опросу, некоторые кони все еще мечтают стать коньцертмейстерами.

=== Философия и политика ===
[[Файл:Фигурное_катание.jpeg|left|thumb|Знаменитый фигурист Конющенко]]
Кони являются приверженцами ''Коньцентрированного Коньцептуализма'' (основоположник Р. Жи. Конь д’Иционер), главными чертами которого является — тесная цепная взаимосвязь всех коней мира, а также сосредоточение главных конских умов в едином центре для достижения их стратегической цели.

[[Файл:Конь_не_валялся.jpg|right|thumb|Кувырки на свежем воздухе]]
Стратегическая цель держится в строжайшей тайне, однако доподлинно известно, что для ее осуществления практически сразу с момента ухода Конизма в подполье была организована партия коней, больше известная как ''Коньтрабанда''. 
Представители данной партии имеют свой нормативный документ — ''Коньституцию'' (от [[21 марта]] 1900 г. до н. э.), и периодически собираются на коньференции.

=== Спорт ===
Многие кони пропагандируют здоровый образ жизни и занимаются спортом. Среди наиболее популярных видов спорта: шахматы, легкая атлетика (бег, прыжки), фигурное катание и гимнастика (как художественная, так и спортивная).

=== Письменность и Язык ===
Письменность у коней зародилась в Трое в X или XL век до н. э. Она получила название ''Копытской письменности'' в связи с характерной манерой написания букв (впоследствии на ней был основан [[греческий алфавит]], а также письменность раков с клешнями). В настоящее время в конском сообществе широко применяется ''Коньтекст''.

Современные кони общаются на ''Тосконьском диалекте Кони-Пермяцкого языка''.

=== Литература ===
Классическими произведениями литературы в стиле Конизма считаются:

* Толстой Л. Н. «Холстомер. История одной лошади».
* Бабель И. «Конармия».
* «Пара гнедых» — знаменитый романс Сергея Донаурова, на стихи Алексея Апухтина.
* Слуцкий Б. «Лошади в океане».
* Конь д’Итер. «Стихи про лошадей».
* Дж. Сэлинджер. «Над пропастью не ржи».

== Знаменитые кони ==
[[Файл:Конь_в_пальто.jpeg|right|thumb|Конь в пальто]]
* ''Конь в пальто'' — в настоящее время его личность не установлена, но, как считают некоторые хренологи, Конь в пальто — не кто иной, как ''[[Коносевич]]''. По этому поводу в ученых кругах идет бурная дискуссия.
* ''Конёк-Горбунок'' — более известный как Горбун из Нотр-Дама.
* ''Конь Тыгыдымский''
[[Файл:386.jpg|left|thumb|Ксения Собчак.]]
* ''[[Ксения Собчак]]''
* ''Сивка-Урка'' — известный криминальный авторитет, ставший героем одноименного криминального детектива. В юности Сивка-Урка и [[Кот#Кот-быдло|Кот-быдло]] «работали» в одной шайке.
* ''[[Сферический конь в вакууме]]''
[[Файл:Гай_Юлий_Цезарь.jpg|right|thumb|Кадры из фильма «Алеша Попович и Тугарин Змей». Гай Юлий Цезарь: «Все трюки я выполняю сам».]]
* ''[[Гай Юлий Цезарь]]'' — представитель породы речьных коней, актер, каскадер, известный по блокбастеру «Алеша Попович и Тугарин Змей».

== Мифические кони ==
[[Файл:Koni3.jpg|left|thumb|Единорог. Гравюра. L век до н. э.]]
* ''Единорог'' — полуконь-полурог (ошибочно распространенное представление единорога, как коня с рогом).
[[Файл:Конькурс.jpg|right|thumb|Конькурс. Фреска. X век до ре.ми.]]
* ''Конькурс'' — полуконь-полукурица, в простонародье грифон или крылатый конежоп.
* ''Коньтролёр'' — полуконь-полутролль, по поверьям старинных индейских племен, в древности обитал на болотах. По рассказам очевидцев, в настоящее время коньтролёры промышляют в общественном транспорте, вымогая деньги у людей, однако эти сведения научно не обоснованы.
* ''Драконь'' — полуконь-полуящер, обладает буйным нравом, драчлив.
== Борцы за хорошее отношение к коням ==
* Владимир Владимирович Маяковский,
* Владимир Владимирович Путин,
и еще несколько Владимиров Владимировичей.

== Знаете ли вы, что ==
* Конь не валялся.
* Дарёному коню в зубы не смотрят, и сзади к нему не подходят.
* Если лошади становятся кругом в загородке — жди хоровода. (Народная примета)
* Лошадь с одинаковыми белыми «чулками» на передних ногах — Ксения Собчак. (Народная примета)
* Если лошади собираются косяком в лощину, значит в лощине выросла коняпля. (Народная примета)
* Если лошадь грызёт землю, значит она хочет жрать. (Народная примета)
* Конница — это жена коня.
* Латинское название коня — конус.
* Коньчик — это детеныш коня.
* Любимая компьютерная игра коней — Коньтра.
* Лошак — жаргонизм, название наивного, простодушного коня.
* Конькурсант — это конь, проходящий службу в армии.
* Коньвой — это голос коня, не умеющего петь.
* Коньверсия — мнение или гипотеза коня.

== См. также ==
* [[Коносевич]]
* [[Конь]]
* [[Конь в пальто]]
* [[Коньяк]]
* [[Ксения Собчак]]
* [[Лошадь]]
* [[Сферический конь в вакууме]]

{{Зверьё}}
{{R|oldid=199652|user=Профессор абсурдологии}}
[[Категория:Животные]]
[[Категория:Коневодство]]