Абсурдопедия - Вклад [ru]

Открытое ПО

2006-08-23T16:22:43Z

193.110.162.40:

'''Открытое ПО''' — программное обеспечение, открытое [[Антарктические экспедиции|1 и 2 Антарктическими экспедициями]] в 1808 и 1912 гг. под руководством финского адмирала [[Линус Торвальдс|Лайнуса Торвальдона]], эксвайра. Помимо собственно ПО, экспедиция открыла также и богатейшие залежи ценного белкового ресурса — пингвинов. С тех пор понятие ПО тесно связано с [[Пингвины|символическим пингвином]].

Открытое ПО является наиболее [[экология|экологически чистым]], поэтому доступно только самым богатым слоям общества.

В Африке расположено несколько станций, на которых открытое ПО подготавливают к употреблению и фасуют в [[Убунту|пакеты]] для доставки потребителям. Существует также возможность заказать его в сыром виде (доставка сухогрузами).

[[Категория:Компьютер]]

Открытое ПО

2006-08-23T16:18:18Z

193.110.162.40:

'''Открытое ПО''' — программное обеспечение, открытое [[Антарктические экспедиции|1 и 2 Антарктическими экспедициями]] в 1808 и 1912 гг. под руководством финского адмирала [[Линус Торвальдс|Лайнуса Торвальдона]], эксвайра. Помимо собственно ПО, экспедиция открыла также и богатейшие залежи ценного белкового ресурса — пингвинов. С тех пор понятие ПО тесно связано с [[Пингвины|символическим пингвином]].

Открытое ПО является наиболее [[экология|экологически чистым]], поэтому доступно только самым богатым слоям общества.

В Африке расположено несколько станций, на которых открытое ПО подготавливают к употреблению и фасуют в [[пакеты|Убунта]] для доставки потребителям. Существует также возможность заказать его в сыром виде (доставка сухогрузами).

[[Категория:Компьютер]]

Аниме

2006-08-18T14:22:06Z

193.110.162.40:

{{q|Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове|башорг|[[Аниме]]}}
{{q|Киськи и птиськи - это кавай, сиськи и письки - это хентай| снова башорг|[[Аниме]]}}

{{q| - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? <br> - А то ты не знаешь, где снимали этот мультфильм, деточка!|Шарль Перро|[[Аниме]]}}
АНИМЕ
<code>*Англ. — аљфа-никотиноил-2-иминометексаминовая кислота
* Alfa-nicotinoil-2-iminomethexaminoacid, ANIME </code>

== Общие сведения ==

Аниме — токсин, вырабатываемый в мозгу при просмотре [[Китай|китайских]] [[Порно|порнографических]] мультипликационных фильмов.
Влияние аљфа-никотиноил-2-иминометексаминовой кислоты на человека пока малоизучено и вряд ли будет изучено когда-либо.

Термин «Аниме» был ошибочно перенесен в конце 80-х годов на источник токсина — сами мультфильмы. Это название закрепилось и прочно вошло в обиход.
Очень многие также называют аниме «'''японские''' мультфильмы». Это распространенное заблуждение.
Все «японские» порномультфильмы нарисованы в Китае по специальному заказу.

Следует заметить, что не все мультфильмы пагубно влияют на человеческий мозг.
Аниме можно легко отличить от остальных безобидных мультфильмов по следующим признакам:

* Наличие порнографии;
* Большие глаза (китайцы очень комплексуют по поводу разреза своих глаз).

== Произношение ==
Обычно слово «аниме» произносят, делая ударение на первый либо на второй, реже — на последний слог.

Исторически верным следует считать произношение «онем''э''», что полностью соответствует фонетике китайского языка.

== См. также ==
* [[Онемэ|Онемэ]]
* [[10_худших_аниме|10 худших аниме]]

[[Категория:Культура|Аниме]]
[[Категория:Абсурдопедия|Аниме]]
[[Категория:Аббревиатуры]]
[[Категория:Япония]]

[[en:Anime]]
[[fi:Anime]]
[[pl:Anime]]

Россия

2006-08-17T15:47:33Z

193.110.162.40:

[[Изображение:Russians.JPG|thumb|Эта отвратительная фотография белого и бурого медведя выставлена в американоязычной Анциклопедии]]
{{Q|А я хочу ещё раз напомнить о том, что Россия - великая и непобедимая страна|Семён Слепаков|великую и непобедимую страну}}
{{Q|Товарисчи! Любите Родину - Вашу мать!|Сталин|Вашу мать}}
{{Q|Россия - родина [[слон]]ов? Абсурд! Россия - это кладбище [[мамонт]]ов!|Жорж Кювье|Recherches sur les ossements fossiles (Исследование ископаемых окаменелостей)}}
{{Q|Кто сомневается, что у России особый путь, пусть поездит по нашим дорогам.|Генерал Лебедь|одну из бед России}}

'''Россия''' — страна непуганых идиотов и вечнозеленых помидоров. Над Россией никогда не заходит [[солнце]], но несмотря на это, температура в стране ни при каких условиях не поднимается выше нуля, и улицы российских городов засыпаны снегом по самые крыши. По улицам городов ходят белые и бурые [[Медведь|медведи]], пьяные казаки и комиссары в будёновках. В России разговаривают на [[Русский язык|ISO-8859-5]], письменность основана на cp-1251 (правда, отступники из [[Википедия|Википедии]] и [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] используют [[Юникод]], а адепты [[Фолькедеринг, Патрик|Святого Патрика]] - [[KOI8|koi8]]).

Для России всегда остро стоят две проблемы — дураки и дороги. Есть мнение, что одну из проблем можно решить при помощи [[Асфальтоукладчик|асфальтоукладчика]], однако специалисты до сих пор не могут определить — какую именно. Были проекты, в которых одну беду пытались решить с помощию второй, но в результате обе беды только усугубились, ибо появилась третья проблема — дураки, показывающие дорогу.

Некоторые исследователи причисляют к числу неразрешимых бед [[Инфернет]], Великий и Ужасный.

Россия — многонациональная страна, она населена [[русские|русскими]] и [[евреи|евреями]], что влечёт за собой непрерывную борьбу [[Антисемитизм|антисемитизма]] и [[Русофобия|русофобии]], которая ничем и никогда не закончится ввиду отсутствия надёжных критериев определения, кто русский, а кто еврей.

Основное занятие русских — пить [[водка|водку]], основное занятие евреев — плести [[жидомасонский заговор]]. По этой причине жить в России весело и интересно.

Напившись, русские гуляют по улицам с бабами и гармошками, ища с кем бы подраться и орут песни. Кто на koi8, кто на Юникоде, а некоторые — на cp1251. Однако те, с кем можно подраться, прячутся и убегают, поскольку, наученные горьким опытом [[Наполеон Буонапарте|Наполеона Буонапарте]] и [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]], знают, что драться с русскими — себе дороже.

В свободное от пьянства время Россия притесняет соседние народы и изощренно издевается над ними, продавая им взрывоопасный и дурнопахнущий горючий газ по заниженным ценам.

== Библиография ==
* ''«Хорошо иметь тебя, родина!» Сборник. — М., 1949''
* ''Яков Перельман. «Занимательная русофобия». — М., 1925''
* ''Лев Ландау. «Занимательный антисемитизм». — Л., 1950''
{{CIS}}

[[Категория:Родина|Россия]]
[[Категория:Страны|Россия]]
[[Категория:Россия|*]]

[[de:Russland]]
[[en:Russia]]
[[fi:Venäjä]]
[[pl:Rosja]]

Абсурдопедия:Политика конфиденциальности

2006-08-10T15:36:49Z

193.110.162.40: /* Политика раскрытия протоколируемых данных */

{{ц|Моя хата с краю, ничего не знаю|Поговорка|политику конфиденциальности}}
{{Wikipedia|Википедия:Политика конфиденциальности}}
Данная страница не является указанием, приказанием или наказанием. Она вообще ничем не является.

== Вкратце ==
Если вы просто просматриваете статьи на проекте [[Абсурдопедия]], о вас собирается не больше информации, чем если бы вы отрастили бороду, надели большой тяжелый рюкзак и прогуливались по людной площади, нервно поглядывая по сторонам и периодически поднимая руки к небу.

Если вы пишете или редактируете материалы в проекте [[Абсурдопедия]], вы '''публикуете''' каждое слово из того, что написали, и если вы написали что-то обидное или несмешное, призраки скучающих и обиженных читателей будут преследовать вас вечно (или пока не найдут еще менее удачливого автора).

== Идентификация участников ==
Вы можете представиться системе при публикации страницы, а можете попросить представится систему, если вы еще с ней не знакомы. Однако имейте ввиду, что система женского рода, и такое поведение может быть расценено как некультурное.
Наилучшим вариантом для начинающих может быть знакомство с системой с помощью опытного участника [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]].

Если вы представились, вы будете идентифицироваться вашим именем участника. Оно может быть вашим настоящим именем, если вы этого хотите, или вы можете предпочесть публиковаться под именами ваших друзей, знакомых, бывших президентов Америки или вашей канарейки, если она этого хочет и даст письменное согласие.

Если вы не представились системе, вы будете идентифицироваться по своему [[IP]]-адресу. Существует возможность, что источник этого [[IP]]-адреса в соединении с интересами, проявленными вами прямо или косвенно посредством редактирования статей, даже позволит вас опознать, если вы попадете в автокатастрофу после выхода статьи про гигантов автомобильной промышленности, или пожара после выхода статьи про пожарников.

== [[Пароль|Пароли]] ==
Многие аспекты взаимодействия участников сообщества [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] основываются на репутации и уважении, построенных на истории полезных вкладов, и не менее полезных выкладов. [[Пароль|Пароли]] пользователей являются единственной гарантией целостности психики, личного имущества, морального достоинства и канарейки (см. выше) пользователя. Всем пользователям рекомендуется выбирать сложные [[Пароль|пароли]], записывать их на бумаге шириной не более 1см, после чего тщательно разжевывать и проглатывать. Важно, что после такой обработки никто не должен намеренно представлять [[пароль]] на всеобщее обозрение прямо или косвенно в целях сохранения нормального аппетита других участников.

== Протоколирование ==
При каждом посещении веб-страниц вы бессознательно передаёте серверу много информации о себе. Большинство веб-серверов используют гиперссылки в Сибирь, [[гипноз]], [[реклама|рекламу]] стирального порошка и другие методы психологического воздействия лишь с целью получения сведений о том, какие страницы популярны у пользователей и какой туалетной бумагой они пользуются. На проекте [[Абсурдопедия]] эта информация добывается только добровольными допросами и используется для слежения за непослушными пользователями, которые могут случайно написать статьи вида «производство ядерной бомбы из подручных материалов» или «теракты для [[чайник]]ов».

== Политика раскрытия протоколируемых данных ==
Официальная политика проекта [[Абсурдопедия]] заключается в том, что персонифицируемые данные из протоколов работы и отдыха сервера не будут раскрываться разработчиками, за исключением:
# Выполнения [[http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%A4%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BA%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BD%D0%B3%2C_%D0%9F%D0%B0%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BA#.D0.A1.D0.B2.D1.8F.D1.89.D0.B5.D0.BD.D0.BD.D1.8B.D0.B5_.D0.B7.D0.B0.D0.BF.D0.BE.D0.B2.D0.B5.D0.B4.D0.B8| 10 заповедей]].
# При любом намеке на отсутствие наличия запрета выдачи разрешения затрагиваемого пользователя.
# [[Бог|Всевышнему]], его адвокатам или полномочным представителям, если это будет необходимо на страшном суде.
# Если информация относится к просмотру страниц сетевыми «пауками» или тараканами, а так же другими домашними животными, и её разглашение требуется для демонстрации или устранения этих животных.

== Удаление содержимого ==
Удаление текста со страниц проекта [[Абсурдопедия]] не стирает их на самом деле.
Все когда-либо написанное остается в сердцах участников проекта и живет там вечно. Только разработчик сердец ([[Бог]]) может окончательно удалить информацию из проекта [[Абсурдопедия]], и не известно, случится ли такое в каких-либо случаях, кроме требования выполнения [[10 заповедей]].

== См. также ==
* [[Абсурдопедия:Свобода от содержания|Свобода от содержания]]
* [[Абсурдопедия:Отказ от безответственности|Отказ от безответственности]]
* [[Абсурдопедия:Руководство новичка|Руководство новичка]]

[[Категория:Шутки для посвящённых]]

Фридрих Энгельссон

2006-08-10T11:00:57Z

193.110.162.40: /* Знакомство с Марксом */

{{q|Карл Маркс и Фрида Энгельс это не муж и жена, как мы думали, а четыре совершенно разных человека|Чукчи |Фридриха Энгельссона}}

Фридрих Энгельссон родился 28 ноября 1820 года. Король [[Швеция|Швеции]] с 1820 года. Рок-музыкант, участник групп
«Эрнст Мориц Арш», «Реквием для Adeiszeitung», «Анти-Дюринг». Жена [[Маркс|Карлсона с Марса]].
Человек широчайшего кругозора и и [[Энциклопия|энциклопической]] эрудиции.

=== Юные годы ===
Фридрих Энгельссон рано стал королем. Еще до рождения, находясь в утробе матери, он числился автором
многочисленных указов и законов. Родившись, он не сразу осознал, от его имени правят страной.
Научившись читать, он первым делом прочел стихи поэта [[Джамбул]]а, посвященные [[Сталин]]у.
Топорный слог и отвратительная мораль этих произведений надолго запали в душу молодого Фридриха.
Под влиянием этих литературных произведений он решил бросить королевское ремесло и уйти в вольные
рок-музыканты.

=== Молодость и рок-н-ролл ===
Нелегко прошло для Энгельса расставание с родным дворцом, лакеями и алебардьерами. Сначала он
никак не мог привыкнуть к тому, что косуху перед выступлением приходится одевать самому.
Первым пристанищем Энгельса, была малоизвестная «Эрнст Мориц Арш», [[Готы|готическая]] группа
с металлическим уклоном. В обязанности Фридриха входило хождение по сцене в одних цепях и
создание мрачно-готического антуража. Когда коллеги с прошлой работы намекали Фридриху, что
он не имеет ни слуха ни голоса и предсказывали ему скорое расставание с «Эрнст Мориц Арш»,
он насмешливо отвечал : «Мне нечего терять, кроме моих цепей». Фраза эта впоследствии стала
исторической. Там же Фридриха выучили пить неразведенный спирт и рассуждать на темы всемирного [[Ангст]]а.

=== Знакомство с [[Маркс]]ом ===
Как и предсказывали Энгельсу знакомые, его выгнали из рок-группы. Потом их другой, третьей.
Наконец, бывший король [[Швеция|Швеции]] прибился к фолк-панк-трэш-металл группе «Анти-Дюринг».
Группа привлекла молодого Фридриха тем, что в ней никто не умел играть на музыкальных инструментах,
все музыканты были инвалидами. Так, вокалист был глухим от рождения, а барабанщик — безруким анацефалом.
С приходом Энгельссона у группы начался период кризиса. Один за другим муниуипалитеты отказывали
группе в субсидиях под предлогом того, что один из участников — не инвалид и вообще король Швеции.
Назревал конфликт. И тут Энгельссон встретил Маркса. [[Маркс]] был безденежный [[философ]], искавший спонсоров
или хотя бы место альфонса. Решение пришло в голову сразу обоим. Одолжив в последний раз денег
в шведской казне, Энгельс сменил пол и стал женой Маркса. Он сменил фамилию на Энгельс и имя на Фрида.
Тем не менее, он продолжал требовать, чтобы его по-прежнему называли «он» и «ваше величество».
Шведским королем он теперь считаться уже не мог, зато подходил под понятие [[Гомосеки|гомосека]].

К «Анти-Дюрингу» стали сразу относиться
намного терпимее, назначили им государственную стипендию и даже пускали поиграть на металлургический
завод, разместив сцену между прокатным станом и паровым молотом. «Главное — играйте потише» — советовал
им директор завода — «рабочие все стерпят, а во дворе собаки нервничают». Именно тогда Энгельс понял, что
главная его аудитория — это не дворянские «ценители искусства», а рабочий класс, крестьяне и глухие от рождения.
Именно им посвящена главная тема в творчестве Энгельса. Такие произведения, как «Людвиг Фейербах и конец классической немецкой философии» проникнуты примитивным эротизмом и простыми человеческими желаниями : пожрать, посрать и потрахаться.
Многие песни Энгельса были написаны на тексты Маркса. Таковы, например, «Критика Готской программы» и
«Дас Капитал».

'''Das Kapital !

'''Eine colonna marchiert !

'''Das Kapital !

'''Du bist Arbeiter !

'''Rammstain! Rammstain! Rammstain !

'''Das ist fantastich !

=== Жизнь Энгельса после смерти Маркса ===
Когда Маркс умер, Энгельс очень расстроился и уехал в [[Баден-Баден]]. Там он решительно выступил против игнорирования обратного воздействия надстройки на базис общества. Такие выходки известного рок-музыканта
не пришлись по вкусу тогдашним консервативным критикам. Популярность стареющего рок-музыканта стала
падать. Творческий потенциал его иссяк, он сделал только пару песен на слова [[Маркс]]а.
Вся его жизнь была посвящена воспоминаниям о великом друге. Вот что пишет современник, посетивший
Энгельссона в те дни :

"''Он очень обрадовался мне и начал рассказывать о дорогих ему вещах: показывал кресло, на котором обыкновенно сидел Маркс, давал мне читать письма Маркса, достал фотографии, на которых он был снят вместе с Марксом. Вообще, все существо Энгельса было переполнено глубочайшей любовью к Марксу, он без конца вспоминал о различных эпизодах его работы с Марксом, об их встречах, беседах, совместных поездках или прогулках за город.''
"

=== Роль Энгельссона в создании марксизма-джедаизма ===
Если бы не Энгельссон, [[Маркс]] бы помер с голоду, и не создал [[марксизм-джедаизм]]. Кроме того,
Энгельссон является основоположником музыкального стиля, известного как «вульгарный металлизм»,
являющемся выражением идей марксизма-джедаизма в шумовой и орательной форме. По существу
вульгарный металлизм можно назвать музыкой марксизма-джедаизма, так как никто кроме закаленных
джедаев, слушать это без вреда для здоровья не способен.

Пингвины

2006-08-10T10:49:06Z

193.110.162.40:

{{q|Превед, пингвинчег!|Великий Медвед|пингвинов}}
{{q|Ай да Линукс! Ай да сукин сын!|Пушкин|пингвинов}}
{{q|Редкая птица долетит до середины Днепра. Пингвин - птица редкая. Значит, долетит.|Гоголь|пингвинов}}
'''Пи́нгвины''' — лучшие (но сумасшедшие) программисты во всей [[Империя|Галактической Империи]], общающиеся с помощью [[юникод]]а и [[KOI8]]. Это монохромные существа, являющиеся правоверными [[коммунизм|марксистами-джедаистами]] и окруженные таинственным ореолом святости. Большинство пингвинов по совместительству на пол-ставки работают [[подниматель полярников|поднимателями полярников]] на советских полярных станциях [[Антрактида|Антрактиды]], а также занимаются дайвингом в местных льдах. Немецко-фошыстские ублюдки, а также японские покемоны, использвали пингвинов в качестве самонаводящихся торпед.

== Мудрость ==
[[Изображение:Pingattack.jpg|left|250px|thumb|Пингвинячья атака на маленький [[Америка|америкосский]] город Гейтсоград]]
Каждый год пингвинчеги собираются на нейтральной и свободной от ядерных испытаний территории Антрактиды на научный симпозиум, чтобы обсудить перспективы научных исследований в разных областях науки и техники. Из научных интересов пингвины предпочитают аналитическую геометрию, пиротехнику, нанотехнологии и клонирование. Последней разработкой пингвинячих инжынеров является киборг бездны [[Тормозилла]], способный стирать с лица Земли целые страны. Сами же пингвины утверждают, что Тормозилла только отгоняет Билла Гейтса, оперов и прочую нечисть. Как нам известно из документального фильма «Мадагаскар», социальная иерархия пингвинов построена на распределении по военным чинам. Пингвин вместе с Хрюшей, комиссаром Рексом, Читой, Савой, [[Превед|Великим Медведом]] и [[Мао Цзэдун]]ом входит в число семи великих мудрецов в зверином царстве.

== Космогония ==
Пингвины имеют весьма доступные и вместе с тем неповторные в своей философской глубине мифологические представления. Они поклоняются заимствованному от галлов Единому [[Бог]]у [[Линукс]]у (или Тору), Премудрому и Пресправедливому. Пингвинская религия почитает Линукса в двух его кельтизированных ипостасях, известных как Астервеникс и Обеликс. Согласно космогонии пингвинов, вначале был один Линукс — великий и вечный. Линукс породил Юникса, Паскаля, Фортрана, Бейсика, Дельфа, Сиплюса и ещё целый ряд второстепенных божеств.

Внезапно Линукса посетила Идея. С помощью своих сообщнегов из хеттского пантеона (фон Неймана, Норберта Лузера и Тьюринга) он создал бинарную систему, сделавшую возможной создание реального мира посредством использования Великой Квадратной Матрицы, а также матричных моделей, матричной алгебры, матричного анализа и даже матричного синтеза белков. Чтобы Матрица не была такой скучной, Линукс поселил в неё плешивых бесхвостых обезьян, названных людьми. Великий Линукс проникся сочувствием и состраданием к несчастным людям и даровал им клинопись, иероглифическую письменность и юникод.

[[Изображение:pingwin.jpg|thumb|200px|У пингвинов всегда есть с собой антигейтсовая [[мухобойка]] за пазухой]]
Однако злой и коварный противник Линукса (в Священных писаниях пингвинов он называется [[Гейтс, Билли|Билли Гейтсом]], но настоящее имя нечистого — Георг Вильгельм Гегель) соблазнил людей своими окнами, через которые они покидали Матрицу и попадали к Гейтсу в Ад. Линукс разгневался на весь неблагодарный род людской и решился создать существ куда более совершенных — он собрал падших пианистов и дворецких, превратив их в пингвинчегов. Интересно, что, кроме Линукса, пингвинчеги поклоняются и [[Превед|Великому Медведу]], однако в русле синкретизма оба великих бога были отождествлены.

Многие жители средней нечерноземной полосы [[Россия|России]] в наши дни восприняли культ Линукса, однако Подлый Гейтс сжёг все алтари и храмы Линукса в России, навязав населению страны атеистические представления, согласно которым для выхода в Инфернет необходимо всего лишь продать свою душу.

Несмотря на высокую религиозность пингвинов, в последнее время часть их стала утверждать (видимо, под влиянием гейтсовского нигилизма), будто наблюдаемый физический мир и четвёртая координата Минковского во временно-пространственном континииуме были созданы не Всемогущим Линуксом, а неким психически неуравновешенным Навигатором орбитальной станции «Мир», осуществившим свои извращённые фантазии путём создания Вселенной.

== Известные пингвины ==
''Согласно новейшим подсчётам специалистов, 95 % Нобелевских лауреатов — или пингвины, или евреи, или и то, и другое сразу.''
* [[Такс]]
* [[Ленин, Владимир Ильич]]
* [[Джавохурлал Неро]]
* [[Оби-Ван-Кен-Оби]]
* [[Моцарт, Вольфрам Амадей]]
* [[Ричард Столлман]]
* [[Индусы]]
* [[Болгарские хакеры]]
* [[Шкипер]]
* [[Ковальский]]
* [[Прапор]]
* [[Я]]
* [[Ты]]
* Предатель [[Гейтс]]

{{unix}}
{{Марксизм-джедаизм}}

[[Категория:Учёные]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Биология]]
[[Категория:Жывотные]]

[[en:Penguin]]
[[pl:Pingwin]]

KDE

2006-08-09T16:42:50Z

193.110.162.40:

{{q|Ктулху не спит, он кеды компилит!|анонимус |KDE}}

'''KDE''' ({{lang-en|Kernel Development Enviroment}} - '''Среда разработки ядра''') - графическое [[междумордие]] для выполнения конфигурационного [[скрипт]]а '''make xconfig''' для конфигурации [[Ядро|ядра]].

== Особенности ==
[[Изображение:kdeerror.gif|thumb|200px|Ошибки KDE бывают трудны для понимания]]
'''KDE''' очень [[Любовь|любит]] [[Линупс]]а и [[Свободная Бздя|Свободную Бздю]], и они её тоже очень любят. '''KDE''' предоставляет удобное графическое междумордие для работы в программе '''Konsole'''.

После выхода [[патч]]ей для 2й версии особую популярность KDE приобретает у [[Онемэ|анимешников]]. Пропатчить KDE под [[FreeBSD]] становится развлечением, а потом и необходмостью. Поэтому в 3й версии разработчики учли все ошибки, и, когда стосковавшийся анимешник пытался пропатчить 3е KDE, он получал странную ошибку, окно которой видно на рисунке.

Тем не менее, KDE не предоставляет такую морду как [[GNOME]], т.к. в последнем работают профессионалы, а в KDE - красноглазики

== См. также ==
* [[Линупс]]
* [[Пингвины]]
* [[ГНУ]]

{{unix}}

Джавохурлал Неро

2006-07-31T08:44:27Z

193.110.162.40:

{{q|Ухх, батумба-кваконго. Угганунахх. КГ/АМ. Превед. Кабртан, банги флытббе харалорвпи!|Суахилийская скороговорка|Джавохурлала Неро}}
{{q|Кого-кого это там Джаво хурлал?|Советское кино|Джавохурлала Неро}}

'''Джымми Джавохурлал Неро Уэллс''' (на Западе известен как '''Джамбо''' и даже '''Джимбо''', в Римской империи — как император Нерон) (1889—1964) — сын странствующего столяра-фрезировальщика и просветлённого сантехника, первый индусский флоридский [[программист]] и основатель [[Википедия|Википедии]]; третья реинкарнация (после Махатмы Ганди) [[Толстой, Лев Николаевич|Льва Николаевича Толстого]].

Джавохурлал Неро с молодости принимал участие в борьбе индусов против засилья пакистанцев в британских супермаркетах и даже нарисовал карикатуру на [[Мухаммед (пророк его)|пророка Мухаммеда]], которую [[марксизм-джедаизм|марксисты-джедаисты]] ошибочно приняли за икону [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]], после чего стали носить накладные бороды. Кроме того, чтобы обезвредить пакистанскомасонский заговор, он выпустил в британский [[Интернет|Инфернет]] серию вирусов, за которые получил 10 лет. Неро бежал из мест лишения свободы и, попав под влияние Ганди, [[Beatles]] и [[Каннабис|Каннабиса]], стал пацифистом-хиппи, провозглашающим непротивление злом насилию. С этой целью он выпустил ряд программ, призванных защитить миролюбивые народы — от языка программирования [[Жаба]] до программы Nero, скромно назвав всех их в свою честь.

В 1947 Неро основал [[Википедия|Википедию]] — свободную индусскую энциклопедию, свободную от пакистанцев, англичан и здравого смысла и призванную избавить Индию от тотального иноземного контроля. Позже, когда Неро скрылся от захватчиков в Флориде, все стали думать, что Википедию придумали [[Америка|Америкосы]].

Самым известным изобретением Неро является программа прожига Nero, с помощью которой компьютер ЖЖОТ. Первоначально она предназначалась для сжигания мусора и получения термальной энергии, однако позже она использовалась с совсем другой целью (с её помощью сожгли [[Москва|Москву]] и [[Рим]]). Прочитав утопически-фантасмагористический документальный роман Оруэлла «1984 градуса по Фаренгейту», Неро понял, что [[Мао Цзэдун]] и [[Джордж Буш-младший|Джордж Грёбанный Буш]] будут использовать его программу для сжигания книг, поэтому он попросил вице-президента США [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] создать такую операционную систему, в которой Буш никогда не разберется. Так родилась Windows Хрен Разберёшь (ХР).

К сожалению, трудновыговариваемость имени Неро так и не позволила ему стать знаменитым. Впрочем, его последователи называют его просто Джа.

{{start box}}
{{Succession box | before = не было и не будет | title = Владыка [[Википедия|Википедии]] | years= 1947-2006 | after= [[Ровоам]] }}{{Succession box | before = [[Воланд]] | title = Муж [[Маргарет Тэтчер]] | years= 1947 | after= [[Брюс Ли]]}}
{{end box}}

[[Категория:Абсурдопедия|Неру]]
[[Категория:Персоналии|Неру]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Неру]]
[[Категория:Компьютер|Неру]]
[[Категория:Люди с дурацкими именами|Неру]]

Владимир Ильич Ленин

2006-07-18T15:14:01Z

193.110.162.40: /* Клонирование */

[[Изображение:lenin.gif|thumb|В.И. Ленин]]
<div style="float:right;">{{Communists}}</div>
{{Q|Почему в Паг'тии 800 тысяч членов и только один мозг?|Ленин|Ленина}}
{{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь ходь я, бы выучил то за русский, Ленин нём на разговаривал что.|Йода|Ленина}}
{{Q|Ленин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Ленина}}
{{Q|Это что за покемон?|Пикачу|Ленина}}
{{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Ленина}}
{{Minitrue}}
''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно!''
[[Изображение:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Ленина на Красной площади. Официальная икона]]
'''Владимир Ульянович Ленин''' (правильнее '''Лёнин-Крупский'''; настоящая фамилия '''Ильич'''; по английски '''[[:en:John Lenin|John Lenin]]''') (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск - 1924, Петроград, ныне Ленинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства, организатор группы Beatles, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].

== Семья и Ранние годы жизни ==

Родился в Сибирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Среди предков Ленина называют [[Русские|русских]], [[Babel:Ru/Евреи|евреев]], калмыков, башкиров, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, [[Мордовия|мордвинов]], басков, атапасков, бушменов и медведа, а многих других не называют.

Поворотным моментом в жизни Ленина была казнь его брата Шуры Ильча, участника покушения на царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали Мальчиш Кибальчич, Осама бен Ладен и Саддам Хуссейнов. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Ильич экстерном окончил гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в университет.

Некоторые следователи считают, что Ленин это — псевдоним, который был взят из-за разгона
[[Джордж Буш-младший|Джоржем II]] востания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом первоначально Ленина звали Членин, но из за того что в революционой среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович Членин, двойное [[Че Гевара|Че]] выпало.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Ленина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.

== Джедайское обучение ==

В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельсон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Ленина владению силой и джедайской шашкой. Пройдя курс наук, Ленин отпустил бороду (согласно заветам джедае-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Ленина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их армянским барыгам. Сосланный в Сибирь, Ленин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений. Бродя по сибирским лесам, Ленин однажды встретился с медведом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь в муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.

== Музыкальная карьера ==

[[Изображение:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Ленин — фронтмэн группы Beatles]]
В 1900 Ленин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу — Beatles (Биталз). В 1903 на курортах Брюссели произошёл второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Ленина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Ленин. Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Ленина, Пола Маккартни, Джорджа Харрисона и Лёвы Бронштейна-Тгоцкого, однако кучерявый служитель одесской синагоги вскоре был заменён Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным), грузинским авторитаристом и диктатором. С этой группой Ленин совершил 17-летнее европейское турне по Ленинским местам — Лондон, Париж, Женева, Краков — и спел множество замечательных песен, например, «Ёлофф собмарин», «Ёстердай», «Бык ин зе ЮССАР», однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встечали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством хип-хопа.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.

== Подготовка революции ==

Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Ленин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей Верой Сердючкой (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Ленин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Ленина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала Дубиной Рыговицкой.

С июля по октябрь 1917 Ленин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований Надежды Константиновны Крупской в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.

== [[Uncyclopedia:Russian Revolution of 1917|Великая Октябрьская революция]] ==
[[Изображение:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды|Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Ленина без кепки]]
Ленин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октоберфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). В этот день революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки. Ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку Борисом Николаевичем Ельциным из «Авроры», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру — мир!», «Пей пиво!», «Децл — лох» ломанулись в Осенний за халявной водкой и [[пиво]]м, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].

Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по шашкам. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. «Есть такая пагтия!» — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Ленин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.

== Ленин побеждает буржуинов ==
[[Изображение:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Ленин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]
Всю свою жизнь Ленин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:
* В ноябре 1917 Краснов напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Краснов был разбит и застрелился.
* В декабре 1917 Каледин напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Каледин был разбит и застрелился.
* В январе 1918 Корнилов напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.
* В феврале 1918 ненцы напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Ненцы были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.
* В марте 1918 интервенты напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.
* В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.
* В марте 1919 Колчак напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Колчак был разбит и застрелился.
* В июне 1919 Деникин напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Деникин был разбит и застрелился.
* В марте 1920 Врангель напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его.
* В мае 1920 Пилсудский напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но все равно застрелился.
* В марте 1921 матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.
* В мае 1921 тамбовские волки напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.
* В марте 1994 гроозныые эстоонские интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Ленин обладал некоторой Силой, которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.

== Ленин и киллеры ==
Феня Баклан, проффессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, Бориса Абрамовича-Березовского, старая фанатка Ленина и группы Beatles, после концерта Ленина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».

== Фараон СССР ==
30 декабря 1922 Ленин был коронован первым фараоном Союза Совдепоских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, боцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа и спасшим Пятачка от погрома, и великим Нереварином Мира.

На коронации Ленин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от Бульбашей — картошка, от Хохлов — сало и от Кавказа — тост).
Как известно, после коронации Ленина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне — чемпион Американской лиги КВН (не путать с Феней Баклан — см. выше).

== Субботник ==
Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Ленин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-Головорезов для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]], изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных [[Буратина|буратин]] была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.

По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».

== Ленин и электрификация всей страны ==
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны|Ленин|коммунизм}}
Однажды Ленин захотел сделать стране электрификацию. Дал [[Лев Троцкий|Иудушке Троцкому]] пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у Эдисона. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал — лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал Герберт Уэллс, знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]», подлый Чубайс выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой в капитализм, он снял фильм «Россия во тьме»

== Сражения со Сталиным ==
{{Q|Ты же был Избг'анным! Ты должен был выводить наг'од из Матг'ицы и победить ситхов, а не пг'исоединяться к ним!|Ленин|Сталина}}
Ленин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Ленинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:
''Такое дег’мо, как тов. Сталин, тг’удно подыскать. Он — настоящая сволочь!''
На самом же деле Ленин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Ленин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Ленина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Ленина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли побеждал Ильич, однако в последний момент Сталин нанёс свой коварный неразрешённый приём.

После смерти Ленина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — сталинизм-онанизм.

Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним — Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, и Ленин, в гроб взойдя, его благословил.

== Микология ==
Существует легенда, что Ленин был [[гриб|грибом]]. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах.
Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курехин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.

[[Изображение:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Ленин-гриб с мицелием]]

Считается, что [[Курехин|Сергей Курёхин]] на графическом материале (картина «Ленин на броневике») убедительно доказал (см. [http://preved.lenta.ru/?q=node/7 стенограмму его доклада]), что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Ленин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:

''"…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция — грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал — сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…
[[Изображение:Lenin_grib.JPG|right|thumb|250 px|Возможно, Л. был грибом (редкое прижизненное фото с экрана телевизора)]]
''Читая переписку Ленина и Плеханова, я наткнулся на фразу: «Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно». У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Ленин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы — загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб — это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…''''''

Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка [[Курехин|Сергея Курёхина]] доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Ленина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опенок|опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].

== Возведение пирамиды ==
[[Изображение:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Ленина]]

Ленин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Ленина была сооружена не инопланетянами и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от Урюпинска до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.

В советской мифологии Ленин считается сыном [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельс|Фридриха Энгельса]]. После смерти Ленина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Коммунизм|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Ленина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.

Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, [[Коммунизм|Святой Призрак Коммунизма]] неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].

== Внешний вид ==
Ленин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Ленина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Ленина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.

Костюм Ленина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Ленин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Ленин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор — Вера Мухина) изображает Ленина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Ленин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.

==Прищур==
Согласно многим источникам, у Ленина был прищур (иногда конкретизируется — добрый). По одной из версий, от него он и умер.

== Личная жизнь ==
Ленин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. Еще он любил ходоков, да и сам был ходоком изрядным. В молодости он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены Пушкина и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла Сила.

== Морально-волевые качества ==
Будучи маленьким мальчиком, Ленин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Ленин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин — его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.

== Клонирование ==
Поскольку Ленин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Ленин вынес Путина из Мавзолея, восстановил Beatles и вновь создал СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.

== Популярность ==
Ленин четырежды становился революционером года по версии Times:
* 1920 — вместе с бревном на субботнике;
* 1961 — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];
* 1985 — вместе с [[Фредди Меркьюри]];
* 2004 — вместе с [[Ющенко|Ющенкой]];

== Некоторые труды ==
* «Детская болезнь свинки в джедаизме»
* «Что делать на дне?»
* «Материализм и эмпиокритигносохренологизм — зачем выговаривать больше»
* «Плевок вперёд, два плевка назад»
* «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»

== Знаменитые высказывания ==
* ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является г’аботог’овля!»''
* ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''
* ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)
* ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)
* ''«Как из белой воды сделать красное вино»'' (из серии «Иисус -основатель коммунизма»)

== Ленин в популярной культуре ==
* «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм [[Николай II]], повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.
* «Ленин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Ленина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Ленина добрые глаза.

== Ленин в непопулярной культуре ==
* «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Ленин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Ленин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Ленин и матросы берут власть, а Керченский стреляется.
* «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Ленина из Мавзолея. Они водят его по ночным клубам и угощают мороженым, однако Ленину больше нравится в Мавзолее, и он возвращается. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина, и насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску, последним умирает Майкл Джексон. Ленин возвращается домой.

== Ссылки ==
* Шишенское, 1897—1900
* Ливерпуль, 1953—1961

{{start box}}{{Succession box | before = [[Александр IV Керченский]] | title = [[Царь России]] | years= 1917-1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = - | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922-1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = - | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= - }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883-2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Прэсли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1961-1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961-1980| after= [[Брежнев]] }}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Featured}}

[[Категория:Абсурдопедия|Ленин]]
[[Категория:Персоналии|Ленин]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Ленин]]
[[Категория:Бессмертные|Ленин]]
[[Категория:Россия|Ленин]]
[[Категория:Лысые|Ленин]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Грибы]]

[[en:Lenin]]
[[fr:Lenine]]
[[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]

Slackware

2006-07-18T13:08:00Z

193.110.162.40:

'''Slackware''' (Слакварь, слактварь, слака) - сильно усушенная разновидность [[пингвины|пингвина]]. Эта порода [[линупс|линупса]], выведенная немецкими умельцами, изначально предназначалась для пролезания в узкие норы и щели. Отстоянная моча пингвинов этой породы способна избавлять от различного рода зависимостей: наркотической, алкогольной, зависимости между пакетами и т.д.

Сразу после своего появления эта порода стала популярной среди [[Линупсоиды|любителей-пингвиноводов]] из-за своих небольших габаритов. К сожалению, с течением времени данная порода весьма пожирнела. Способность понимать команды хозяина ("сидеть", "halt", "[[Format|rm -rf]]") у данной породы не слишком изменилась со временем: наиболее хорошо слака понимает команды, написанные английским по черному. Ведутся эксперименты, в которых слаку обучают понимать команды, написанные мышиными шариками по стеклу, но успеха эти опыты пока не принесли.

В комплекте поставки слактвари (помимо собственно мумии) имеются:

* лапы, крылья и хвост (несколько комплектов, несовместимых друг с другом);
* набор для сборки-разборки мумии (1. отвертка; 2. лом для тонкой подгонки деталей);
* резиновые ласты и клюв;
* бубен;
* самоучитель бальных танцев с бубном;
* бутыль [[Водка|живой воды]] или [[Пиво|магического эликсира]].

К сожалению, в рамках борьбы с лишним весом многие комплекты поставляются в неполном виде: пользователям приходится компенсировать недостатки комплектации за свой счет. В частности, опытные слакваристы перед покупкой очередного зверька заранее закупаются живой водой, одевают ласты и берут в руки запыленный бабушкин бубен.

{{unix}}

Украина

2006-07-17T15:32:30Z

193.110.162.40: /* Города */

{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"
| <big>'''Украинская область'''</big>
|-
| <small>или просто</small>
|-
| '''Украина'''
|-
| [[Изображение:Ukr_oblast.gif|200px]]
|-
| <br />
|-
| Президент: есть
|-
| Население: украинцы
|-
| Столица: Чернобыль
|-
| Денежная единица: Газ
|-
| Телефонный код: не подключена к телефону
|-
| Независимость: от [[шумеры|Шумеров]]
|-
| [[Изображение:Russia1.gif|200px]]
|-
| <small>Побробуйте найти Украинскую область на карте России</small>
|-
| [[Изображение:Salo Flag of Ukraine.png|200px]]
|-
| <small>"сало-мясо-сало" - национальный флаг Украины (с 1991)</small>
|} '''Украи́на''' или '''Украи́нская область''' (до 2004 '''Кучмоста́н'''), также '''Уку́рщина''' - 166 Субъект Российской Федерации, расположенный на просторах между Молдовой и Приднестровьем. По протяжённости Украинская область может сравниться только с [[Франция|Францией]], а вот по [[ВВП]] она уже сравниться с ней не может.

Исторически, Украинскую область заселяли [[украинцы]] — коренной народ, названный в честь области, которые дали начало мировой цивилизации, Европе и русскому языку. К сожалению, ныне все украинцы депортированы в Европу, и в области остались только евреи и москали.

== История ==
:''Основная статья: [[Укры]]''
История Украинской области пока находится в процессе написания и полировки действительности.

Согласно последним летописям, украинцы (аборигенные жители области) были известны своим простым, но очень независимым менталитетом. Украинская область славится своими обширными пшеничными плантациями, засеянными сорняками, салом и сепаратистcкими настроениями. Украинские учёные известны своими достижениями, к недавним открытиям причисляется [[плуг]], [[колес]]о, окультуривание пшеницы и приручение [[конь|коней]], а также изобретение [[индоевропейцы|индо-европейского]] народа.

Известно, что Украина была основана атлантами, выжившими после Всемирного Потопа. Атланты (также известные как свідомі українці) основали первое государство, цивилизацию, после чего пошли учить своему джедайскому мастерству шумерчегов. Обучив шумерчегов, они отправились даровать знания жителям Вавилона-5, древним египтянам, чеххословакам и китайцам. Также украинцы-атланты построили пирамиды Гизы и Мексики, зиккураты Вавилона-5, Стоунхендж, Великую китайскую стену, Кремль, коммунизм и орбитальные станции.

==Язык==
Государственный язык в Украине - украинский, но не менее широко используются также [[русский язык]], русский [[мат]] а также русско-украинский [[суржик]].

Однак нещодавно президента дуже стурбовав кризіс української мови! Бо реклама та більшість біг-бордів у Києві, навіть після помаранчової революції, нецівілізована - вони презентовані англійською, а інколи - навіть россійською мовою!

І президент, як гарант конституції, акцентував увагу на параді сувернитетів! Він наказав прокуратурі покласти край цьому хаосу використання іноземних мов. Тому мер Київа наклав вето на вживання неукраїнских слів у пресі та органах юстиції.

Для надання актуальністі проблемі розширення сфери застосування української мови, президент звернувся до парламенту з відповідним месіджем. Але парламент не досяг консенсуса, і президент, вказавши фракціям на єдину альтернативу проблеми - референдум - відбув у джипі, а потім у гелікоптері до своеї резіденції - він мав працювати з documents для самміту з businesmens энд diplomats.

Після уік-енду він мав на самміті презентувати армійські навчання з NATO -"Си Бріз 2006" - бо bancs from США дали багато dollars фор облаштування poligons in Crimea.

It was all not so easy, ох, no! Та мова - юбер аллес за усе! Let it be forеver!

== Война с Узбекистаном ==
В XIV в до н.э Украину захватили [[узбекские истребители]], однако поражение Украины было официально признано только тогда, когда выяснялось, что узбекские истребители, будучи просто голодными путешественниками, оставили её без сала. Но украинский народ не дал себя в обиду и совместно с [[грузия|грузинскими]] легионерами направился многомиллионной армией украинских кочевников и [[грузинских легионеров]] в Узбекистан в целях вернуть свое [[сало]] на родину. Но позже оказалось, что никто из них не смог найти [[Узбекистан]] на карте. По словам историков, Узбекистана тогда еще не существовало, и та территория до V века до н. э называлась [[СССР]].

===Украинская федерация===
* Юкраина — Тернополь
* Якраина — Донецк
* Юлькраина — Киев
* УССР — Харьков
* Морозная Украина — Полтава
* Таки тоже Украина — Одесса
* Укранистан — Бахчисарай

== Города ==
Городов в Украине, к сожалению, нету. Зато есть весьма живописные сёла.

{| width="100%"
| valign="top" width="50%"|
Районные центры:
* [[Херсон]] (c 1918 по 1991 - Носхер)
* Чернобыль
* Киефф
* Хорьков
* Новый Иерусалим (Телль-Одесса)
* Бендеры (до 1991 — Львифф)
* Петроднепровск (до 1985 — Брежнев; в 1994—2004 — Кучмино)
* Сралино (с 1956 — Верхнеколымск; с 1991 — поместье Рынатовка)
* Заторможье
* Стервополь
* Лубянск
* Черкесы
* Херовоград
* Южгород
* Слуцк
* Понтава
* Блинница
* Сумкино
* Тарасо-Шевченск (с 2004 - Яйцемётск)
* Черножопск
* Игорь Крутой
* Беловцы
* Кефирополь
* Красное Караоке
* Малые Бодуны
* Эдмонтон
* Калгари
| valign="top" width="50%" |
Крупные сёла:
* Прямой Рог
* Марьяуполя
* Крематорск
* Горлорезовка
* Изюмский Шлях
* Бредянск
* Чёрный Монастырь
* Мучачево
* Куст
* Хмеринка
* Шепелявка
* Каменёк-Подлянский
* Новохвалынск-Хвалынский
* Кобель
* Разумань
* Шёрстка
* Кобылотопь
* Неженка
* Глухой
* Кременьщук
* Ильичёвск (до 1917 — Сибирск)
* Смаил
* Недругобыч
* Строй!
* Ялтысарай
* С(М)удак
* Канифф
|}

== Ссылки ==
* [http://www.proua.com/news/2004/10/07/160420.html Триполье поднимет имидж Украины в мире]
{{CIS}}

[[Категория:Россия]]
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Хохлома]]

[[de:Ukraine]]
[[en:Ukraine]]
[[fr:Ukrainium]]
[[pl:Ukraina]]

Ураган Катрина

2006-07-17T08:38:13Z

193.110.162.40: /* Военные годы */

[[Изображение:Cat the Hurrican.jpg|thumb|200px|Катрина Ураган в астральной проекции]]
{{q|Выходила на берег Катюша. На высокий берег, на крутой.|Дарт Херохито|Катрину Ураган}}
{{q|Катрина не заботится о чёрных людях.|Кени Вест|Катрину Ураган}}
'''Катри́на Урага́н''' (сценический псевдоним; настоящее имя — Катрин Денёв) — киноактриса, [[Девочки-волшебницы|девочка-волшебница]] и одна из самых знаменитых диверсанток Холодной войны. Получила всемирную известность как разрушительница [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]], за что была прозвана '''Орлеанской Девой'''.

== Молодость ==
Родилась в состоянии аффекта [[8 марта]] [[1913]] года в Антверпене в семье [[Бог|Бога]] и [[Мадонна|Мадонны]] ([[Неизвестный солдат|настоящий отец неизвестен]]). Окончила школу [[Хаггис]] (по случаю окончания награждена золотой медалью «За освобождение Хаггиса») и [[Институт благородных девиц]] по специальности 0667-13 «[[Девочки-волшебницы]]» (красный диплом). По распределению была направлена в [[Восточная Пруссия|Восточную Пруссию]] под псевдонимом «радистка Кэт» для борьбы за добро и справедливость в области промышленного шпионажа. Успешно справлялась с поручениями командования до тех пор, пока не встретила свою первую любовь в лице [[Дарт Штирлиц|штандартенфюрера Исаева-Штирлица]]. Сохранилось письмо Катрины к матери, относящееся к тому периоду. В нём Кэт, в частности, пишет:

<blockquote><div>''…Милая Ма, ты не представляешь, как я счастлива! Безумно импозантный военный в чёрной с серебром форме и таких начищенных сапогах, что я положительно стеснялась танцевать с ним вальс. Кажется, я покраснела, тогда он завёл меня за колонну и прошептал на ухо: мадемуазель, разрешите Вам впендюрить — а глаза его были такие добрые-добрые, что внутри у меня всё тотчас же вспыхнуло огнём. Я едва успела добежать до ватерклозета, чтобы излить в него переполнивший меня кипяток.''</div></blockquote>

Однако брак оказался несчастливым. Будучи [[Марксизм-джедаизм|джедаем]] до мозга костей, Исаев-Штирлиц требовал от жены безусловного перехода на светлую сторону Силы, Катрина же, воспитанная в пуританских традициях благородных девиц, соглашалась переходить только на зелёный сигнал светофора. Краткие периоды примирения сменялись новыми и новыми ссорами, и наутро после их первой встречи супруги приняли решение расстаться.

== Звезда кинематографа ==
Катрина очень тяжело переживала развод. В частности, [[Ленин|Владимир (Джон) Ленин]] в автобиографической книге «Как я провёл лето» пишет:

<blockquote><div>''…Третьего дня встретил на улице девочку, на вид лет двенадцати — стояла на углу возле булочной и капала слезами на брусчатку. Сердце едва ли не разорвалось от жалости. Немедля кинулся утешать, но сам расплакался как дитя и на нервной почве почти лишился эрекции. Как рассвело, дал малютке немножечко денег, наказав купить себе чёрного шёлкового белья и что-нибудь покушать. До чего довёл планету этот фигляр ПЖ!''</div></blockquote>

[[Изображение:Shinkansen_500_Kyoto_2005-03-19.jpg|thumb|«Прибытие поезда. Перезагрузка». Кадр из фильма]]
Чтобы сменить обстановку, юная волшебница оставила Восточную Пруссию, где всё напоминало ей о блестящем штандартенфюрере, и поселилась в [[Голливуд|Голливуде]], где [[братья Люмьер]] немедленно предложили ей главную роль в сиквеле их нашумевшего фильма «[[Прибытие поезда (фильм)|Прибытие поезда]]», мегабюджетном блокбастере «Прибытие поезда. Перезагрузка». На съёмочной площадке «Перезагрузки» и произошло судьбоносное знакомство будущей Орлеанской Девы с никому тогда неизвестной разносчицей гамбургеров [[Бритни Спирс]].

Многочисленные очевидцы отмечают необыкновенную силу чувства, мгновенно возникшего между девушками. Рассказывают, например, что по окончании съёмочного дня Катрина, не смыв грима и даже не отпустив персонального менеджера по планированию беспорядочных связей, терпеливо сидела на корточках у ворот киностудии, ожидая, пока Бритни закончит разносить очередной гамбургер. Затем подруги брались за руки и с весёлыми криками бежали в ближайший [[бутик]], где до утра предавались разнузданному постиндустриальному консумеризму. Казалось, ничто не может омрачить их беззаботного счастья.

Между тем наступил [[1954]] год. Началась [[Холодная война]].

== Военные годы ==
17 августа 1954 года [[Безумные учёные|безумный учёный]] [[Джеймс Клерк Максвелл|Джеймс Максвелл]] и армия созданных им демонов без объявления войны напали на весь цивилизованный мир. Грубо нарушив Второе начало [[Термодинамика|термодинамики]] и другие международные договоры, демоны Максвелла отвели тепло от поверхности Земли в верхние слои атмосферы, в одночасье ввергнув планету в хаос глобального похолодания.

Истинная дочь человеческой расы, Катрина не могла остаться равнодушной к бедам своего народа. Утром 18 августа она приходит на голливудский призывной пункт и вступает в ряды Японских Сил Самоликвидации.

В составе диверсионного спецотряда «Цветы мухомора» Катрина Ураган прошла с боями весь Мировой океан от Бермудского треугольника до острова Пасхи, поднявшись в звании от младшей девочки-волшебницы до красавицы-воина II ранга. За мужество, самоотверженность и воинскую смекалку, проявленные при выполнении боевых задач, она была награждена Орденом Алкогольного Опьянения I и II степени, Орденом Уравнения III степени, Орденом Шоколадного Глаза с тентаклями, медалью «За взятие на понт» и именным Серебряным Кристаллом с автографом самого императора [[Дарт Херохито|Херохито]].

Бритни Спирс, покинувшая к тому времени Голливуд и переселившаяся в Новый Орлеан, терпеливо сносила тяготы разлуки с возлюбленной. В обнаруженном недавно личном письме Бритни к Катрине есть такие строки (аффтарская орфография сохранена):

<blockquote><div>''Превед Пелотка! Твайо паследнее пейсьмо апять ниасилила патамушта много буков. Пешы исчо. Ф чира видила тибя па тель-авизору. Асобина панравились упражненийа с агнимьотом. Жжош! Ну пака. Не ссыкучай. Твайа Б.''</div></blockquote>

== Похищение Бритни ==
Но не все земляне поднялись на борьбу с безумным Максвеллом. Летом 2005 года обосновавшаяся в Новом Орлеане мафиозная группировка «Семья Бамбино» под управлением троих афроамериканцев, исключённых из негров за аморальное поведение — дяди Тома, дяди Сэма и [[Бен Аффлек|дяди Бена]] — сменила своё название на [[Кока-Кола-Клан]] и открыто перешла на сторону врага. Беспорядки не заставили себя ждать: озверевшие от безнаказанности боевики клана переходили улицы в неположенных местах, влезали туда, где убьёт, заплывали за буйки и отнимали у детей леденцы.

Затаившаяся со времён красной угрозы пятая коллона — Радикальная экстремистская партия (РЭП) — призвала своих боевиков, известных как рэпперы, к пропаганде своих зверских идей по всей территории США. В итоге спиритисты вуду призвали дух основателя протестантизма Мартина Лютера Кинга, который, в свою очередь, призвал темнокожих к немыслимым преступлениям, карающимся в США высшей мерой смертной казни (расстрелом через повешение на электрическом стуле). В частности, он благослових [[негр|афронегр]]ов садиться в «Икарусы» белых, поступать в университеты белых, а также перечить своим белым хозяевам. Великая страна, главный импортёр онэме, погружалась в бездну анархии и произвола, и только Катрина Ураган могда спасти Америку, а через неё — и весь остальной свободный мир (Японию, Великобританию, Израиль, Саудовскую Аравию и Палау)…

Апофеозом беззакония стало похищение Бритни Спирс. Дядя Том подъехал на лимузине к ничего не подозревающей девушке, когда она мирно шла из ночного клуба к наркодилеру, и коварно предложил покататься, пообещав дать пососать чупа-чупс. Наивная разносчица гамбургеров тут же приняла предложение ренегата. Нечего и говорить, что вместо дилера дядя Том отвёз свою жертву в гангстерский притон. Там её заковали в наручники, лишив таким образом возможности ковырять в носу, и усадили перед настроенным на канал «Дискавери» телевизором. [[Джордж Буш-младший]] с горечью в голосе объявил этот день «национальной трагедией» и призвал всех девочек-волшебниц на борьбу с афромусульманским терроризмом. Слезоточивая речь американского президента транслировалась по MTV, ВВС, ВМС и «Аль-Джазире» и была услышана триллиардами людей во всём мире. Великий плач охватил Техас, Арканзас и Палестину. Находившийся в подземных катакомбах на вилле ЦРУ мистер Бин Ладен, едва узнав о трагедии, отправил американскому коллеге своё сожаление в конверте с сибирской язвой.

Катрина Ураган, узнав об исчезновении любимой, начала биться головой апстенку и плевать пеной изо рта, короче — пришла в [[Берсерк|спроаведливое божественное неистовство]], как и подобает настоящему японскому берсерку. Рассказывает надполковник Ицумо Онадзи, непосредственный начальник Катрины в то время:

<blockquote><div>''…Мы собирались пить чай… да… чай… ЧАЙ!!! Лейтенант Майнити внёс чайник, и тут… понимаете? ЧАЙНИК!!! И тут вошла та женщина… Её глаза… не надо, не надо! Я СПОКОЕН!!! В то время мой вес был довольно большим… Та женщина… я справлюсь! Она взяла в руки чайник! ЧАЙНИК!!! Я просил её… я умолял… но она… ЧАЙНИКОМ!!! ЧАЙНИКОМ!!! Какая боль… Ах-ха-ха-ха-ха! Так она смеялась… ЧАЙНИКОМ!!!''</div></blockquote>

(Расшифровка диктофонной записи публикуется с разрешения доктора медицины Сайгоно Кибо, ведущего специалиста Центра психологической реабилитации жертв насилия «Голубые дали».)

В этот момент в японское верховноглавнокомандование пришла шифровка Жоры Буша с мольбами о помощи многострадальной американской культуре. Дарт Херохито тотчас же принял командование над наступающими на Новый Орлеан с целью освобождения Бритни американскими вооружёнными силами, состоящими из морских котиков и морских слонов, после чего отдал соответствующий приказ Приняв высшую из возможных боевых трансформаций — облик божественного ветра «[[Камикадзе]]» — Катрина немедленно направилась в сторону Американского континента.

[[Image:Globe-USflooded-katrina.jpg|thumb|Спутниковый снимок США, затопленных слезами Катрины]]
Подробности произошедшего далее неизвестны. Немногочисленные выжившие очевидцы рассказывают о домах, летающих по воздуху, волнах высотой с гору, лесах из дымовых грибов и другие не заслуживающие доверия истории. Достоверно известно, однако, что после завершения Катриной спасательно-освободительной операции половина территории [[США]] и 80 % Нового Орлеана оказались перевёрнуты вверх ногами, залиты слезами и засыпаны песком, а главари Кока-Кола-Клана были найдены расчленёнными бравыми американскими спасателями на восемь равных частей на манер британского флага.

К сожалению, Бритни Спирс также оказалась в числе погибших. 29 августа, день её гибели, отмечается в США как День национальной культуры.

== После подвига ==
Первым делом Катрина Ураган устремилась в техасское ранчо Буша, который признал её «арийство по духу» и наградил орденом Героя капиталистического отдыха. По возвращении в Японию Катрина Ураган была удостоена аудиенции у пресветлой богини [[Аматэрасу]]. В ходе встречи, прошедшей в тёплой дружественной обстановке, богиня вручила девочке-волшебнице новый артефакт — переходящий Золотой Жезл с виброприводом, — два миллиона очков [[Экспириенс|экспириенса]] и торжественно уведомила о переходе героини на следующий уровень.

О дальнейшей судьбе Катрины ничего неизвестно, но миллионы фанатов по всему миру верят, что она жива, здорова и по-прежнему сражается за добро и справедливость, и каждодневно молятся о её скорейшем возвращении в нашу вселенную.

На родине отважной женщины установлен памятник ей — скульптурная композиция «Женщина, кормящая грудью». В натуральную величину изображена Катрина, голыми руками отрывающая куски мяса от груди дяди Тома и запихивающая их ему в рот.

В честь Катрины названы миномёт «Катюша» и установка залпового огня «Ураган».
По мотивам Новоорлеанских событий был написан роман «Преступление и наказание» и снят художественный фильм «Унесённые ветром».

Астральная проекция Катрины официально считается духовной женой [[Ющенко|Виктора Ющенко]].
{{Featured}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Люди с дурацкими именами]]
[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Катастрофы]]

[[en:Hurricane Katrina]]
[[fr:Katrina]]
[[pl:Katrina]]

Ураган Катрина

2006-07-17T08:37:37Z

193.110.162.40: /* Военные годы */

[[Изображение:Cat the Hurrican.jpg|thumb|200px|Катрина Ураган в астральной проекции]]
{{q|Выходила на берег Катюша. На высокий берег, на крутой.|Дарт Херохито|Катрину Ураган}}
{{q|Катрина не заботится о чёрных людях.|Кени Вест|Катрину Ураган}}
'''Катри́на Урага́н''' (сценический псевдоним; настоящее имя — Катрин Денёв) — киноактриса, [[Девочки-волшебницы|девочка-волшебница]] и одна из самых знаменитых диверсанток Холодной войны. Получила всемирную известность как разрушительница [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]], за что была прозвана '''Орлеанской Девой'''.

== Молодость ==
Родилась в состоянии аффекта [[8 марта]] [[1913]] года в Антверпене в семье [[Бог|Бога]] и [[Мадонна|Мадонны]] ([[Неизвестный солдат|настоящий отец неизвестен]]). Окончила школу [[Хаггис]] (по случаю окончания награждена золотой медалью «За освобождение Хаггиса») и [[Институт благородных девиц]] по специальности 0667-13 «[[Девочки-волшебницы]]» (красный диплом). По распределению была направлена в [[Восточная Пруссия|Восточную Пруссию]] под псевдонимом «радистка Кэт» для борьбы за добро и справедливость в области промышленного шпионажа. Успешно справлялась с поручениями командования до тех пор, пока не встретила свою первую любовь в лице [[Дарт Штирлиц|штандартенфюрера Исаева-Штирлица]]. Сохранилось письмо Катрины к матери, относящееся к тому периоду. В нём Кэт, в частности, пишет:

<blockquote><div>''…Милая Ма, ты не представляешь, как я счастлива! Безумно импозантный военный в чёрной с серебром форме и таких начищенных сапогах, что я положительно стеснялась танцевать с ним вальс. Кажется, я покраснела, тогда он завёл меня за колонну и прошептал на ухо: мадемуазель, разрешите Вам впендюрить — а глаза его были такие добрые-добрые, что внутри у меня всё тотчас же вспыхнуло огнём. Я едва успела добежать до ватерклозета, чтобы излить в него переполнивший меня кипяток.''</div></blockquote>

Однако брак оказался несчастливым. Будучи [[Марксизм-джедаизм|джедаем]] до мозга костей, Исаев-Штирлиц требовал от жены безусловного перехода на светлую сторону Силы, Катрина же, воспитанная в пуританских традициях благородных девиц, соглашалась переходить только на зелёный сигнал светофора. Краткие периоды примирения сменялись новыми и новыми ссорами, и наутро после их первой встречи супруги приняли решение расстаться.

== Звезда кинематографа ==
Катрина очень тяжело переживала развод. В частности, [[Ленин|Владимир (Джон) Ленин]] в автобиографической книге «Как я провёл лето» пишет:

<blockquote><div>''…Третьего дня встретил на улице девочку, на вид лет двенадцати — стояла на углу возле булочной и капала слезами на брусчатку. Сердце едва ли не разорвалось от жалости. Немедля кинулся утешать, но сам расплакался как дитя и на нервной почве почти лишился эрекции. Как рассвело, дал малютке немножечко денег, наказав купить себе чёрного шёлкового белья и что-нибудь покушать. До чего довёл планету этот фигляр ПЖ!''</div></blockquote>

[[Изображение:Shinkansen_500_Kyoto_2005-03-19.jpg|thumb|«Прибытие поезда. Перезагрузка». Кадр из фильма]]
Чтобы сменить обстановку, юная волшебница оставила Восточную Пруссию, где всё напоминало ей о блестящем штандартенфюрере, и поселилась в [[Голливуд|Голливуде]], где [[братья Люмьер]] немедленно предложили ей главную роль в сиквеле их нашумевшего фильма «[[Прибытие поезда (фильм)|Прибытие поезда]]», мегабюджетном блокбастере «Прибытие поезда. Перезагрузка». На съёмочной площадке «Перезагрузки» и произошло судьбоносное знакомство будущей Орлеанской Девы с никому тогда неизвестной разносчицей гамбургеров [[Бритни Спирс]].

Многочисленные очевидцы отмечают необыкновенную силу чувства, мгновенно возникшего между девушками. Рассказывают, например, что по окончании съёмочного дня Катрина, не смыв грима и даже не отпустив персонального менеджера по планированию беспорядочных связей, терпеливо сидела на корточках у ворот киностудии, ожидая, пока Бритни закончит разносить очередной гамбургер. Затем подруги брались за руки и с весёлыми криками бежали в ближайший [[бутик]], где до утра предавались разнузданному постиндустриальному консумеризму. Казалось, ничто не может омрачить их беззаботного счастья.

Между тем наступил [[1954]] год. Началась [[Холодная война]].

== Военные годы ==
17 августа 1954 года [[Безумные учёные|безумный учёный]] [[Джеймс Клерк Максвелл|Джеймс Максвелл]] и армия созданных им демонов без объявления войны напали на весь цивилизованный мир. Грубо нарушив Второе начало [[Термодинамика|термодинамики]] и другие международные договоры, демоны Максвелла отвели тепло от поверхности Земли в верхние слои атмосферы, в одночасье ввергнув планету в хаос глобального похолодания.

Истинная дочь человеческой расы, Катрина не могла остаться равнодушной к бедам своего народа. Утром 18 августа она приходит на голливудский призывной пункт и вступает в ряды Японских Сил Самоликвидации.

В составе диверсионного спецотряда «Цветы мухомора» Катрина Ураган прошла с боями весь Мировой океан от Бермудского треугольника до острова Пасхи, поднявшись в звании от младшей девочки-волшебницы до красавицы-воина II ранга. За мужество, самоотверженность и воинскую смекалку, проявленные при выполнении боевых задач, она была награждена Орденом Алкогольного Опьянения I и II степени, Орденом Уравнения III степени, Орденом Шоколадного Глаза с тентаклями, медалью «За взятие на понт» и именным Серебряным Кристаллом с автографом самого императора [[Дарт Херохито|Херохито]].

Бритни Спирс, покинувшая к тому времени Голливуд и переселившаяся в Новый Орлеан, терпеливо сносила тяготы разлуки с возлюбленной. В обнаруженном недавно личном письме Бритни к Катрине есть такие строки (аффтарская орфография сохранена):

<blockquote><div>''Превед Пелотка! Твайо паследнее пейсьмо апять ниасилила патамушта много буков. Пешы ещщо. Ф чира видила тибя па тель-авизору. Асобина панравились упражненийа с агнимьотом. Жжош! Ну пака. Не ссыкучай. Твайа Б.''</div></blockquote>

== Похищение Бритни ==
Но не все земляне поднялись на борьбу с безумным Максвеллом. Летом 2005 года обосновавшаяся в Новом Орлеане мафиозная группировка «Семья Бамбино» под управлением троих афроамериканцев, исключённых из негров за аморальное поведение — дяди Тома, дяди Сэма и [[Бен Аффлек|дяди Бена]] — сменила своё название на [[Кока-Кола-Клан]] и открыто перешла на сторону врага. Беспорядки не заставили себя ждать: озверевшие от безнаказанности боевики клана переходили улицы в неположенных местах, влезали туда, где убьёт, заплывали за буйки и отнимали у детей леденцы.

Затаившаяся со времён красной угрозы пятая коллона — Радикальная экстремистская партия (РЭП) — призвала своих боевиков, известных как рэпперы, к пропаганде своих зверских идей по всей территории США. В итоге спиритисты вуду призвали дух основателя протестантизма Мартина Лютера Кинга, который, в свою очередь, призвал темнокожих к немыслимым преступлениям, карающимся в США высшей мерой смертной казни (расстрелом через повешение на электрическом стуле). В частности, он благослових [[негр|афронегр]]ов садиться в «Икарусы» белых, поступать в университеты белых, а также перечить своим белым хозяевам. Великая страна, главный импортёр онэме, погружалась в бездну анархии и произвола, и только Катрина Ураган могда спасти Америку, а через неё — и весь остальной свободный мир (Японию, Великобританию, Израиль, Саудовскую Аравию и Палау)…

Апофеозом беззакония стало похищение Бритни Спирс. Дядя Том подъехал на лимузине к ничего не подозревающей девушке, когда она мирно шла из ночного клуба к наркодилеру, и коварно предложил покататься, пообещав дать пососать чупа-чупс. Наивная разносчица гамбургеров тут же приняла предложение ренегата. Нечего и говорить, что вместо дилера дядя Том отвёз свою жертву в гангстерский притон. Там её заковали в наручники, лишив таким образом возможности ковырять в носу, и усадили перед настроенным на канал «Дискавери» телевизором. [[Джордж Буш-младший]] с горечью в голосе объявил этот день «национальной трагедией» и призвал всех девочек-волшебниц на борьбу с афромусульманским терроризмом. Слезоточивая речь американского президента транслировалась по MTV, ВВС, ВМС и «Аль-Джазире» и была услышана триллиардами людей во всём мире. Великий плач охватил Техас, Арканзас и Палестину. Находившийся в подземных катакомбах на вилле ЦРУ мистер Бин Ладен, едва узнав о трагедии, отправил американскому коллеге своё сожаление в конверте с сибирской язвой.

Катрина Ураган, узнав об исчезновении любимой, начала биться головой апстенку и плевать пеной изо рта, короче — пришла в [[Берсерк|спроаведливое божественное неистовство]], как и подобает настоящему японскому берсерку. Рассказывает надполковник Ицумо Онадзи, непосредственный начальник Катрины в то время:

<blockquote><div>''…Мы собирались пить чай… да… чай… ЧАЙ!!! Лейтенант Майнити внёс чайник, и тут… понимаете? ЧАЙНИК!!! И тут вошла та женщина… Её глаза… не надо, не надо! Я СПОКОЕН!!! В то время мой вес был довольно большим… Та женщина… я справлюсь! Она взяла в руки чайник! ЧАЙНИК!!! Я просил её… я умолял… но она… ЧАЙНИКОМ!!! ЧАЙНИКОМ!!! Какая боль… Ах-ха-ха-ха-ха! Так она смеялась… ЧАЙНИКОМ!!!''</div></blockquote>

(Расшифровка диктофонной записи публикуется с разрешения доктора медицины Сайгоно Кибо, ведущего специалиста Центра психологической реабилитации жертв насилия «Голубые дали».)

В этот момент в японское верховноглавнокомандование пришла шифровка Жоры Буша с мольбами о помощи многострадальной американской культуре. Дарт Херохито тотчас же принял командование над наступающими на Новый Орлеан с целью освобождения Бритни американскими вооружёнными силами, состоящими из морских котиков и морских слонов, после чего отдал соответствующий приказ Приняв высшую из возможных боевых трансформаций — облик божественного ветра «[[Камикадзе]]» — Катрина немедленно направилась в сторону Американского континента.

[[Image:Globe-USflooded-katrina.jpg|thumb|Спутниковый снимок США, затопленных слезами Катрины]]
Подробности произошедшего далее неизвестны. Немногочисленные выжившие очевидцы рассказывают о домах, летающих по воздуху, волнах высотой с гору, лесах из дымовых грибов и другие не заслуживающие доверия истории. Достоверно известно, однако, что после завершения Катриной спасательно-освободительной операции половина территории [[США]] и 80 % Нового Орлеана оказались перевёрнуты вверх ногами, залиты слезами и засыпаны песком, а главари Кока-Кола-Клана были найдены расчленёнными бравыми американскими спасателями на восемь равных частей на манер британского флага.

К сожалению, Бритни Спирс также оказалась в числе погибших. 29 августа, день её гибели, отмечается в США как День национальной культуры.

== После подвига ==
Первым делом Катрина Ураган устремилась в техасское ранчо Буша, который признал её «арийство по духу» и наградил орденом Героя капиталистического отдыха. По возвращении в Японию Катрина Ураган была удостоена аудиенции у пресветлой богини [[Аматэрасу]]. В ходе встречи, прошедшей в тёплой дружественной обстановке, богиня вручила девочке-волшебнице новый артефакт — переходящий Золотой Жезл с виброприводом, — два миллиона очков [[Экспириенс|экспириенса]] и торжественно уведомила о переходе героини на следующий уровень.

О дальнейшей судьбе Катрины ничего неизвестно, но миллионы фанатов по всему миру верят, что она жива, здорова и по-прежнему сражается за добро и справедливость, и каждодневно молятся о её скорейшем возвращении в нашу вселенную.

На родине отважной женщины установлен памятник ей — скульптурная композиция «Женщина, кормящая грудью». В натуральную величину изображена Катрина, голыми руками отрывающая куски мяса от груди дяди Тома и запихивающая их ему в рот.

В честь Катрины названы миномёт «Катюша» и установка залпового огня «Ураган».
По мотивам Новоорлеанских событий был написан роман «Преступление и наказание» и снят художественный фильм «Унесённые ветром».

Астральная проекция Катрины официально считается духовной женой [[Ющенко|Виктора Ющенко]].
{{Featured}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Люди с дурацкими именами]]
[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Катастрофы]]

[[en:Hurricane Katrina]]
[[fr:Katrina]]
[[pl:Katrina]]

Ось Зла

2006-07-05T14:48:15Z

193.110.162.40:

[[Изображение:Pentagon.jpg|right|thumb|250 px|Центральный процессор, работающий под управлением EvilOS. На заднем плане видны детали чипсета и гидравлической системы охлаждения.]]
{{q|Ось зла - полюбишь и козла!|Дарт Херохито|Ось Зла}}
'''Ось Зла''' (EvilOS) — секретная [[Ось|операционная система]] военных [[США]] для управления [[Зло]]м. Целиком написана на языке [[Ада]]. В настоящее время является самой мощной [[ось]]ю в мире. К достоинствам системы относятся:
* подержка операционного контингента до нескольких миллионов человек
* одновременная поддержка огромного числа устройств, причем многих из них — в удаленном режиме (до 20000 км)
* поддержка на уровне ядра самых современных устройств, включая стратегические бомбардировщики и подводные лодки
К недостаткам следует отнести:
* исключительно высокие требования к ресурсам (порядка 500 миллиардов [[Убитый енот|убитых енотов]] в год в минимальной конфигурации, что также вызывает постоянные протесты Гринписа)
* поностью закрытую архитектуру

Закрытость архитектуры, как правило, оправдывается соображениями безопасности. Однако, в отличии от [[Necrosoft Windows|других систем]] с аналогичной парадигмой, даже [[Джордж Буш-младший|администратор]] EvilOS понятия не имеет, как она работает. Более того, даже если бы он умел читать, он бы не смог получить прав доступа к большей части мануала.

{{stub}}

[[Категория:Оси]]
[[Категория:Америка]]

Пингвины

2006-06-23T13:55:28Z

193.110.162.40:

{{q|Превед, пингвинчег!|Великий Медвед|пингвинов}}
{{q|Ай да Линукс! Ай да сукин сын!|Пушкин|пингвинов}}
'''Пи́нгвины''' — лучшие (но сумасшедшие) программисты во всей [[Империя|Галактической Империи]], общающиеся с помощью [[юникод]]а и [[KOI8]]. Это монохромные существа, являющиеся правоверными [[коммунизм|марксистами-джедаистами]] и окруженные таинственным ореолом святости. Большинство пингвинов по совместительству на пол-ставки работают [[подниматель полярников|поднимателями полярников]] на советских полярных станциях [[Антрактида|Антрактиды]], а также занимаются дайвингом в местных льдах. Немецко-фошыстские ублюдки, а также японские покемоны, использвали пингвинов в качестве самонаводящихся торпед.

== Мудрость ==
[[Изображение:Pingattack.jpg|left|250px|thumb|Пингвинячья атака на маленький [[Америка|америкосский]] город Гейтсоград]]
Каждый год пингвинчеги собираются на нейтральной и свободной от ядерных испытаний территории Антрактиды на научный симпозиум, чтобы обсудить перспективы научных исследований в разных областях науки и техники. Из научных интересов пингвины предпочитают аналитическую геометрию, пиротехнику, нанотехнологии и клонирование. Последней разработкой пингвинячих инжынеров является киборг бездны [[Тормозилла]], способный стирать с лица Земли целые страны. Сами же пингвины утверждают, что Тормозилла только отгоняет Билла Гейтса, оперов и прочую нечисть. Как нам известно из документального фильма «Мадагаскар», социальная иерархия пингвинов построена на распределении по военным чинам. Пингвин вместе с Хрюшей, комиссаром Рексом, Читой, Савой, Великим Мидведом и [[Мао Цзэдун]]ом входит в число семи великих мудрецов в зверином царстве.

== Космогония ==
Пингвины имеют весьма доступные и вместе с тем неповторные в своей философской глубине мифологические представления. Они поклоняются заимствованному от галлов Единому [[Бог]]у [[Линукс]]у (или Тору), Премудрому и Пресправедливому. Пингвинская религия почитает Линукса в двух его кельтизированных ипостасях, известных как Астервеникс и Обеликс. Согласно космогонии пингвинов, вначале был один Линукс — великий и вечный. Линукс породил Юникса, Паскаля, Фортрана, Бейсика, Дельфа, Сиплюса и ещё целый ряд второстепенных божеств.

Внезапно Линукса посетила Идея. С помощью своих сообщнегов из хеттского пантеона (фон Неймана, Норберта Лузера и Тьюринга) он создал бинарную систему, сделавшую возможной создание реального мира посредством использования Великой Квадратной Матрицы, а также матричных моделей, матричной алгебры, матричного анализа и даже матричного синтеза белков. Чтобы Матрица не была такой скучной, Линукс поселил в неё плешивых бесхвостых обезьян, названных людьми. Великий Линукс проникся сочувствием и состраданием к несчастным людям и даровал им клинопись, иероглифическую письменность и юникод.

[[Изображение:pingwin.jpg|thumb|200px|У пингвинов всегда есть с собой антигейтсовая [[мухобойка]] за пазухой]]
Однако злой и коварный противник Линукса (в Священных писаниях пингвинов он называется [[Гейтс, Билли|Билли Гейтсом]], но настоящее имя нечистого — Георг Вильгельм Гегель) соблазнил людей своими окнами, через которые они покидали Матрицу и попадали к Гейтсу в Ад. Линукс разгневался на весь неблагодарный род людской и решился создать существ куда более совершенных — он собрал падших пианистов и дворецких, превратив их в пингвинчегов. Интересно, что, кроме Линукса, пингвинчеги поклоняются и [[Превед|Великому Мидведу]], однако в русле синкретизма оба великих бога были отождествлены.

Многие жители средней нечерноземной полосы [[Россия|России]] в наши дни восприняли культ Линукса, однако Подлый Гейтс сжёг все алтари и храмы Линукса в России, навязав населению страны атеистические представления, согласно которым для выхода в Инфернет необходимо всего лишь продать свою душу.

Несмотря на высокую религиозность пингвинов, в последнее время часть их стала утверждать (видимо, под влиянием гейтсовского нигилизма), будто наблюдаемый физический мир и четвёртая координата Минковского во временно-пространственном континииуме были созданы не Всемогущим Линуксом, а неким психически неуравновешенным Навигатором орбитальной станции «Мир», осуществившим свои извращённые фантазии путём создания Вселенной.

== Известные пингвины ==
''Согласно новейшим подсчётам специалистов, 95 % Нобелевских лауреатов — или пингвины, или евреи, или и то, и другое сразу.''
* [[Такс]]
* [[Ленин, Владимир Ильич]]
* [[Джавохурлал Неро]]
* [[Оби-Ван-Кен-Оби]]
* [[Моцарт, Вольфрам Амадей]]
* [[Ричард Столлман]]
* [[Индусы]]
* [[Болгарские хакеры]]
* [[Шкипер]]
* [[Ковальский]]
* [[Прапор]]
* [[Я]]
* [[Ты]]
* Предатель [[Гейтс]]

{{unix}}
{{Марксизм-джедаизм}}

[[Категория:Учёные]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Биология]]
[[Категория:Жывотные]]

[[en:Penguin]]
[[pl:Pingwin]]

Ураган Катрина

2006-06-23T10:27:48Z

193.110.162.40: /* Молодость */

[[Изображение:Cat the Hurrican.jpg|thumb|200px|Катрина Ураган в астральной проекции]]
{{q|Выходила на берег Катюша. На высокий берег, на крутой.|Дарт Херохито|Катрину Ураган}}
'''Катри́на Урага́н''' (сценический псевдоним; настоящее имя — Катрин Денёв) — киноактриса, [[Девочки-волшебницы|девочка-волшебница]] и одна из самых знаменитых диверсанток Холодной войны. Получила всемирную известность как разрушительница [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]], за что была прозвана '''Орлеанской Девой'''.

== Молодость ==
Родилась в возрасте 3 лет [[8 марта]] [[1913]] года в Антверпене в семье [[Бог|Бога]] и [[Мадонна|Мадонны]] ([[Неизвестный солдат|настоящий отец неизвестен]]). Окончила школу [[Хаггис]] (по случаю окончания награждена золотой медалью «За освобождение Хаггиса») и [[Институт благородных девиц]] по специальности 0667-13 «[[Девочки-волшебницы]]» (красный диплом). По распределению была направлена в [[Восточная Пруссия|Восточную Пруссию]] под псевдонимом «радистка Кэт» для борьбы за добро и справедливость в области промышленного шпионажа. Успешно справлялась с поручениями командования до тех пор, пока не встретила свою первую любовь в лице [[Дарт Штирлиц|штандартенфюрера Исаева-Штирлица]]. Сохранилось письмо Катрины к матери, относящееся к тому периоду. В нём Кэт, в частности, пишет:

<blockquote><div>''…Милая Ма, ты не представляешь, как я счастлива! Безумно импозантный военный в чёрной с серебром форме и таких начищенных сапогах, что я положительно стеснялась танцевать с ним вальс. Кажется, я покраснела, тогда он завёл меня за колонну и прошептал на ухо: мадемуазель, разрешите Вам впендюрить — а глаза его были такие добрые-добрые, что внутри у меня всё тотчас же вспыхнуло огнём. Я едва успела добежать до ватерклозета, чтобы излить в него переполнивший меня кипяток.''</div></blockquote>

Однако брак оказался несчастливым. Будучи [[Марксизм-джедаизм|джедаем]] до мозга костей, Исаев-Штирлиц требовал от жены безусловного перехода на светлую сторону Силы, Катрина же, воспитанная в пуританских традициях благородных девиц, соглашалась переходить только на зелёный сигнал светофора. Краткие периоды примирения сменялись новыми и новыми ссорами, и наутро после их первой встречи супруги приняли решение расстаться.

== Звезда кинематографа ==
Катрина очень тяжело переживала развод. В частности, [[Ленин|Владимир (Джон) Ленин]] в автобиографической книге «Как я провёл лето» пишет:

<blockquote><div>''…Третьего дня встретил на улице девочку, на вид лет двенадцати — стояла на углу возле булочной и капала слезами на брусчатку. Сердце едва ли не разорвалось от жалости. Немедля кинулся утешать, но сам расплакался как дитя и на нервной почве почти лишился эрекции. Как рассвело, дал малютке немножечко денег, наказав купить себе чёрного шёлкового белья и что-нибудь покушать. До чего довёл планету этот фигляр ПЖ!''</div></blockquote>

Чтобы сменить обстановку, юная волшебница оставила Восточную Пруссию, где всё напоминало ей о блестящем штандартенфюрере, и поселилась в [[Голливуд|Голливуде]], где [[братья Люмьер]] немедленно предложили ей главную роль в сиквеле их нашумевшего фильма «[[Прибытие поезда (фильм)|Прибытие поезда]]», мегабюджетном блокбастере «Прибытие поезда. Перезагрузка». На съёмочной площадке «Перезагрузки» и произошло судьбоносное знакомство будущей Орлеанской Девы с никому тогда неизвестной разносчицей гамбургеров [[Бритни Спирс]].

Многочисленные очевидцы отмечают необыкновенную силу чувства, мгновенно возникшего между девушками. Рассказывают, например, что по окончании съёмочного дня Катрина, не смыв грима и даже не отпустив персонального менеджера по планированию беспорядочных связей, терпеливо сидела на корточках у ворот киностудии, ожидая, пока Бритни закончит разносить очередной гамбургер. Затем подруги брались за руки и с весёлыми криками бежали в ближайший [[бутик]], где до утра предавались разнузданному постиндустриальному консумеризму. Казалось, ничто не может омрачить их беззаботного счастья.

Между тем наступил [[1954]] год. Началась [[Холодная война]].

== Военные годы ==
17 августа 1954 года [[Безумные учёные|безумный учёный]] [[Джеймс Клерк Максвелл|Джеймс Максвелл]] и армия созданных им демонов без объявления войны напали на весь цивилизованный мир. Грубо нарушив Второе начало [[Термодинамика|термодинамики]] и другие международные договоры, демоны Максвелла отвели тепло от поверхности Земли в верхние слои атмосферы, в одночасье ввергнув планету в хаос глобального похолодания.

Истинная дочь человеческой расы, Катрина не могла остаться равнодушной к бедам своего народа. Утром 18 августа она приходит на голливудский призывной пункт и вступает в ряды Японских Сил Самоликвидации.

В составе диверсионного спецотряда «Цветы мухомора» Катрина Ураган прошла с боями весь Мировой океан от Бермудского треугольника до острова Пасхи, поднявшись в звании от младшей девочки-волшебницы до красавицы-воина II ранга. За мужество, самоотверженность и воинскую смекалку, проявленные при выполнении боевых задач, она была награждена Орденом Алкогольного Опьянения I и II степени, Орденом Уравнения III степени, Орденом Шоколадного Глаза с тентаклями, медалью «За взятие на понт» и именным Серебряным Кристаллом с автографом самого императора [[Дарт Херохито|Херохито]].

Бритни Спирс, покинувшая к тому времени Голливуд и переселившаяся в Новый Орлеан, терпеливо сносила тяготы разлуки с возлюбленной. В обнаруженном недавно личном
письме Бритни к Катрине есть такие строки (авторская орфография сохранена):

<blockquote><div>''Превед Пелотка! Твайо паследнее пейсьмо апять ниасилила патамушта много буков. Пешы ещщо. Ф чира видила тибя па тель-авизору. Асобина панравились упражненийа с агнимьотом. Жжош! Ну пака. Не ссыкучай. Твайа Б.''</div></blockquote>

== Похищение Бритни ==
Но не все земляне поднялись на борьбу с безумным Максвеллом. Летом 2005 года обосновавшаяся в Новом Орлеане мафиозная группировка «Семья Бамбино» под управлением троих афроамериканцев, исключённых из негров за аморальное поведение — дяди Тома, дяди Сэма и [[Бен Аффлек|дяди Бена]] — сменила своё название на [[Кока-Кола-Клан]] и открыто перешла на сторону врага. Беспорядки не заставили себя ждать: озверевшие от безнаказанности боевики клана переходили улицы в неположенных местах, влезали туда, где убьёт, заплывали за буйки и отнимали у детей леденцы.

Апофеозом беззакония стало похищение Бритни Спирс. Дядя Том подъехал на лимузине к ничего не подозревающей девушке, когда она мирно шла из ночного клуба к наркодилеру, и коварно предложил покататься, пообещав дать пососать чупа-чупс. Наивная разносчица гамбургеров тут же приняла предложение ренегата. Нечего и говорить, что вместо дилера дядя Том отвёз свою жертву в гангстерский притон. Там её заковали в наручники, лишив таким образом возможности ковырять в носу, и усадили перед настроенным на канал «Дискавери» телевизором.

Катрина Ураган, узнав об исчезновении любимой, пришла в [[Берсерк|божественное неистовство]]. Рассказывает полковник Ицумо Онадзи, непосредственный начальник Катрины в то время:

<blockquote><div>''…Мы собирались пить чай… да… чай… ЧАЙ!!! Лейтенант Майнити внёс чайник, и тут… понимаете? ЧАЙНИК!!! И тут вошла та женщина… Её глаза… не надо, не надо! Я СПОКОЕН!!! В то время мой вес был довольно большим… Та женщина… я справлюсь! Она взяла в руки чайник! ЧАЙНИК!!! Я просил её… я умолял… но она… ЧАЙНИКОМ!!! ЧАЙНИКОМ!!! Какая боль… Ах-ха-ха-ха-ха! Так она смеялась… ЧАЙНИКОМ!!!''</div></blockquote>

(Расшифровка диктофонной записи публикуется с разрешения доктора медицины Сайгоно Кибо, ведущего специалиста Центра психологической реабилитации жертв насилия «Голубые дали».)

Приняв высшую из возможных боевых трансформаций — облик божественного ветра «[[Камикадзе]]» — Катрина немедленно направилась в сторону Американского континента.

[[Image:Globe-USflooded-katrina.jpg|thumb|Спутниковый снимок США, затопленных слезами Катрины]]
Подробности произошедшего далее неизвестны. Немногочисленные выжившие очевидцы рассказывают о домах, летающих по воздуху, волнах высотой с гору, лесах из дымовых грибов и другие не заслуживающие доверия истории. Достоверно известно, однако, что после завершения Катриной спасательно-освободительной операции половина территории [[США]] и 80 % Нового Орлеана оказались перевёрнуты вверх ногами, залиты слезами и засыпаны песком, а главари Кока-Кола-Клана были найдены расчленёнными на восемь равных частей на манер британского флага.

К сожалению, Бритни Спирс также оказалась в числе погибших. 29 августа, день её гибели, отмечается в США как День национальной культуры.

== После подвига ==
По возвращении в Японию Катрина Ураган была удостоена аудиенции у пресветлой богини [[Аматэрасу]]. В ходе встречи, прошедшей в тёплой дружественной обстановке, богиня вручила девочке-волшебнице переходящий Золотой Жезл с виброприводом, два миллиона очков [[Экспириенс|экспириенса]] и торжественно уведомила о переходе на следующий уровень.

О дальнейшей судьбе Катрины ничего неизвестно, но миллионы фанатов по всему миру верят, что она жива, здорова и по-прежнему сражается за добро и справедливость, и каждодневно молятся о её скорейшем возвращении в нашу вселенную.

На родине отважной женщины установлен памятник ей — скульптурная композиция «Женщина, кормящая грудью». В натуральную величину изображена Катрина, голыми руками отрывающая куски мяса от груди дяди Тома и запихивающая их ему в рот.

В честь Катрины названы миномёт «Катюша» и установка залпового огня «Ураган».

По мотивам Новоорлеанских событий был написан роман «Преступление и наказание» и снят художественный фильм «Унесённые ветром».

Астральная проекция Катрины официально считается духовной женой [[Ющенко|Виктора Ющенко]].
{{Featured}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Люди с дурацкими именами]]
[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Катастрофы]]

[[en:Hurricane Katrina]]
[[fr:Katrina]]
[[pl:Katrina]]

Ураган Катрина

2006-06-23T10:26:58Z

193.110.162.40: /* Молодость */

[[Изображение:Cat the Hurrican.jpg|thumb|200px|Катрина Ураган в астральной проекции]]
{{q|Выходила на берег Катюша. На высокий берег, на крутой.|Дарт Херохито|Катрину Ураган}}
'''Катри́на Урага́н''' (сценический псевдоним; настоящее имя — Катрин Денёв) — киноактриса, [[Девочки-волшебницы|девочка-волшебница]] и одна из самых знаменитых диверсанток Холодной войны. Получила всемирную известность как разрушительница [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]], за что была прозвана '''Орлеанской Девой'''.

== Молодость ==
Родилась в возрасте 3 лет [[8 марта]] [[1913]] года в Антверпене в семье [[Бог|Бога]] и [[Мадонна|Мадонны]] ([[Неизвестный солдат|настоящий отец неизвестен]]). Окончила школу [[Хаггис]] (по случаю окончания награждена золотой медалью «За освобождение Хогвартса») и [[Институт благородных девиц]] по специальности 0667-13 «[[Девочки-волшебницы]]» (красный диплом). По распределению была направлена в [[Восточная Пруссия|Восточную Пруссию]] под псевдонимом «радистка Кэт» для борьбы за добро и справедливость в области промышленного шпионажа. Успешно справлялась с поручениями командования до тех пор, пока не встретила свою первую любовь в лице [[Дарт Штирлиц|штандартенфюрера Исаева-Штирлица]]. Сохранилось письмо Катрины к матери, относящееся к тому периоду. В нём Кэт, в частности, пишет:

<blockquote><div>''…Милая Ма, ты не представляешь, как я счастлива! Безумно импозантный военный в чёрной с серебром форме и таких начищенных сапогах, что я положительно стеснялась танцевать с ним вальс. Кажется, я покраснела, тогда он завёл меня за колонну и прошептал на ухо: мадемуазель, разрешите Вам впендюрить — а глаза его были такие добрые-добрые, что внутри у меня всё тотчас же вспыхнуло огнём. Я едва успела добежать до ватерклозета, чтобы излить в него переполнивший меня кипяток.''</div></blockquote>

Однако брак оказался несчастливым. Будучи [[Марксизм-джедаизм|джедаем]] до мозга костей, Исаев-Штирлиц требовал от жены безусловного перехода на светлую сторону Силы, Катрина же, воспитанная в пуританских традициях благородных девиц, соглашалась переходить только на зелёный сигнал светофора. Краткие периоды примирения сменялись новыми и новыми ссорами, и наутро после их первой встречи супруги приняли решение расстаться.

== Звезда кинематографа ==
Катрина очень тяжело переживала развод. В частности, [[Ленин|Владимир (Джон) Ленин]] в автобиографической книге «Как я провёл лето» пишет:

<blockquote><div>''…Третьего дня встретил на улице девочку, на вид лет двенадцати — стояла на углу возле булочной и капала слезами на брусчатку. Сердце едва ли не разорвалось от жалости. Немедля кинулся утешать, но сам расплакался как дитя и на нервной почве почти лишился эрекции. Как рассвело, дал малютке немножечко денег, наказав купить себе чёрного шёлкового белья и что-нибудь покушать. До чего довёл планету этот фигляр ПЖ!''</div></blockquote>

Чтобы сменить обстановку, юная волшебница оставила Восточную Пруссию, где всё напоминало ей о блестящем штандартенфюрере, и поселилась в [[Голливуд|Голливуде]], где [[братья Люмьер]] немедленно предложили ей главную роль в сиквеле их нашумевшего фильма «[[Прибытие поезда (фильм)|Прибытие поезда]]», мегабюджетном блокбастере «Прибытие поезда. Перезагрузка». На съёмочной площадке «Перезагрузки» и произошло судьбоносное знакомство будущей Орлеанской Девы с никому тогда неизвестной разносчицей гамбургеров [[Бритни Спирс]].

Многочисленные очевидцы отмечают необыкновенную силу чувства, мгновенно возникшего между девушками. Рассказывают, например, что по окончании съёмочного дня Катрина, не смыв грима и даже не отпустив персонального менеджера по планированию беспорядочных связей, терпеливо сидела на корточках у ворот киностудии, ожидая, пока Бритни закончит разносить очередной гамбургер. Затем подруги брались за руки и с весёлыми криками бежали в ближайший [[бутик]], где до утра предавались разнузданному постиндустриальному консумеризму. Казалось, ничто не может омрачить их беззаботного счастья.

Между тем наступил [[1954]] год. Началась [[Холодная война]].

== Военные годы ==
17 августа 1954 года [[Безумные учёные|безумный учёный]] [[Джеймс Клерк Максвелл|Джеймс Максвелл]] и армия созданных им демонов без объявления войны напали на весь цивилизованный мир. Грубо нарушив Второе начало [[Термодинамика|термодинамики]] и другие международные договоры, демоны Максвелла отвели тепло от поверхности Земли в верхние слои атмосферы, в одночасье ввергнув планету в хаос глобального похолодания.

Истинная дочь человеческой расы, Катрина не могла остаться равнодушной к бедам своего народа. Утром 18 августа она приходит на голливудский призывной пункт и вступает в ряды Японских Сил Самоликвидации.

В составе диверсионного спецотряда «Цветы мухомора» Катрина Ураган прошла с боями весь Мировой океан от Бермудского треугольника до острова Пасхи, поднявшись в звании от младшей девочки-волшебницы до красавицы-воина II ранга. За мужество, самоотверженность и воинскую смекалку, проявленные при выполнении боевых задач, она была награждена Орденом Алкогольного Опьянения I и II степени, Орденом Уравнения III степени, Орденом Шоколадного Глаза с тентаклями, медалью «За взятие на понт» и именным Серебряным Кристаллом с автографом самого императора [[Дарт Херохито|Херохито]].

Бритни Спирс, покинувшая к тому времени Голливуд и переселившаяся в Новый Орлеан, терпеливо сносила тяготы разлуки с возлюбленной. В обнаруженном недавно личном
письме Бритни к Катрине есть такие строки (авторская орфография сохранена):

<blockquote><div>''Превед Пелотка! Твайо паследнее пейсьмо апять ниасилила патамушта много буков. Пешы ещщо. Ф чира видила тибя па тель-авизору. Асобина панравились упражненийа с агнимьотом. Жжош! Ну пака. Не ссыкучай. Твайа Б.''</div></blockquote>

== Похищение Бритни ==
Но не все земляне поднялись на борьбу с безумным Максвеллом. Летом 2005 года обосновавшаяся в Новом Орлеане мафиозная группировка «Семья Бамбино» под управлением троих афроамериканцев, исключённых из негров за аморальное поведение — дяди Тома, дяди Сэма и [[Бен Аффлек|дяди Бена]] — сменила своё название на [[Кока-Кола-Клан]] и открыто перешла на сторону врага. Беспорядки не заставили себя ждать: озверевшие от безнаказанности боевики клана переходили улицы в неположенных местах, влезали туда, где убьёт, заплывали за буйки и отнимали у детей леденцы.

Апофеозом беззакония стало похищение Бритни Спирс. Дядя Том подъехал на лимузине к ничего не подозревающей девушке, когда она мирно шла из ночного клуба к наркодилеру, и коварно предложил покататься, пообещав дать пососать чупа-чупс. Наивная разносчица гамбургеров тут же приняла предложение ренегата. Нечего и говорить, что вместо дилера дядя Том отвёз свою жертву в гангстерский притон. Там её заковали в наручники, лишив таким образом возможности ковырять в носу, и усадили перед настроенным на канал «Дискавери» телевизором.

Катрина Ураган, узнав об исчезновении любимой, пришла в [[Берсерк|божественное неистовство]]. Рассказывает полковник Ицумо Онадзи, непосредственный начальник Катрины в то время:

<blockquote><div>''…Мы собирались пить чай… да… чай… ЧАЙ!!! Лейтенант Майнити внёс чайник, и тут… понимаете? ЧАЙНИК!!! И тут вошла та женщина… Её глаза… не надо, не надо! Я СПОКОЕН!!! В то время мой вес был довольно большим… Та женщина… я справлюсь! Она взяла в руки чайник! ЧАЙНИК!!! Я просил её… я умолял… но она… ЧАЙНИКОМ!!! ЧАЙНИКОМ!!! Какая боль… Ах-ха-ха-ха-ха! Так она смеялась… ЧАЙНИКОМ!!!''</div></blockquote>

(Расшифровка диктофонной записи публикуется с разрешения доктора медицины Сайгоно Кибо, ведущего специалиста Центра психологической реабилитации жертв насилия «Голубые дали».)

Приняв высшую из возможных боевых трансформаций — облик божественного ветра «[[Камикадзе]]» — Катрина немедленно направилась в сторону Американского континента.

[[Image:Globe-USflooded-katrina.jpg|thumb|Спутниковый снимок США, затопленных слезами Катрины]]
Подробности произошедшего далее неизвестны. Немногочисленные выжившие очевидцы рассказывают о домах, летающих по воздуху, волнах высотой с гору, лесах из дымовых грибов и другие не заслуживающие доверия истории. Достоверно известно, однако, что после завершения Катриной спасательно-освободительной операции половина территории [[США]] и 80 % Нового Орлеана оказались перевёрнуты вверх ногами, залиты слезами и засыпаны песком, а главари Кока-Кола-Клана были найдены расчленёнными на восемь равных частей на манер британского флага.

К сожалению, Бритни Спирс также оказалась в числе погибших. 29 августа, день её гибели, отмечается в США как День национальной культуры.

== После подвига ==
По возвращении в Японию Катрина Ураган была удостоена аудиенции у пресветлой богини [[Аматэрасу]]. В ходе встречи, прошедшей в тёплой дружественной обстановке, богиня вручила девочке-волшебнице переходящий Золотой Жезл с виброприводом, два миллиона очков [[Экспириенс|экспириенса]] и торжественно уведомила о переходе на следующий уровень.

О дальнейшей судьбе Катрины ничего неизвестно, но миллионы фанатов по всему миру верят, что она жива, здорова и по-прежнему сражается за добро и справедливость, и каждодневно молятся о её скорейшем возвращении в нашу вселенную.

На родине отважной женщины установлен памятник ей — скульптурная композиция «Женщина, кормящая грудью». В натуральную величину изображена Катрина, голыми руками отрывающая куски мяса от груди дяди Тома и запихивающая их ему в рот.

В честь Катрины названы миномёт «Катюша» и установка залпового огня «Ураган».

По мотивам Новоорлеанских событий был написан роман «Преступление и наказание» и снят художественный фильм «Унесённые ветром».

Астральная проекция Катрины официально считается духовной женой [[Ющенко|Виктора Ющенко]].
{{Featured}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Люди с дурацкими именами]]
[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Катастрофы]]

[[en:Hurricane Katrina]]
[[fr:Katrina]]
[[pl:Katrina]]

Шаблон:Unix

2006-06-14T14:56:32Z

193.110.162.40:

<br clear="all" />
{| width=100%; style="margin:0 auto; text-align:center;" class="toccolours" align=center
|<div style="text-align: right;"><small>[http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=Шаблон:Unix&action=edit править]</small></div> '''[[UNIX]]'''
|-
|'''Дистрибутивы'''
|-
| align="center" style="font-size: 90%;" | '''[[Линупс]] -''' [[Archlinux|Arch]] | [[ArkLinux|Ark]] | [[Debian]] | [[Fedora Core|Fedora]] | [[Gentoo]] | [[Kubuntu]] | [[Lindows]] | [[Red Hat Linux|Red Hat]] | [[Rinux]] | [[Slackware]] | [[SuSE]] | [[Xandros]] <br />'''[[Бзди]] -''' [[Бздя]] | [[Свободная Бздя]] | [[Сетевая Бздя]] | [[Открытая Бздя]] | [[Дракон-и-муха Бздя]] <br />'''[[Darwin]] -''' [[OSX]] | [[Tiger]] <br /> [[SunOS]] | [[Solaris]] | [[Irix]] | [[BeOS]] | [[QNX]] | [[ГНУ]]
|-
|'''Софт и доки'''
|-
| align="center" style="font-size: 85%;" | [[Emacs]] | [[GIMP]] | [[Гном]]ы | [[Kеды]] | [[GFDL]] | [[GPL]] | [[POSIX]] | [[I18n]] | [[man]] | [[format|rm -rf]] | [[TWM]] | [[Vi]] | [[X Window System|Графическая Кибер-Морда]] | [[Xfce]] | [[А-Патч]] | [[Тормозилла]] | [[Firefox]] | [[Громовая Цапля|Thunderbird]]
|-
|'''Языки UNIX'''
|-
| align="center" style="font-size: 85%;" | [[C]] | [[Cи плюс минус|C++]] | [[Perl]] | [[PHP]] | [[Python]] | [[Ruby]] | [[Албания|Албанский]]
|-
|'''Люди и организации'''
|-
| align="center" style="font-size: 85%;" | [[Кен Томпсон]] | [[Денис Ритчи]] | [[Бьярне Страуструп]] | [[Линус Торвальдс]] | [[Пингвины]] | [[Оби-Ван-Кен-Оби]] | [[Столлмэн, Ричард Мэтью|Ричард Столлман]] | [[FSF]] | [[Sun]] | [[IBM]] | [[Red Hat]] | [[Novell]] | [[SCO]] | [[Такс]] | [[Бисти]]
|-
|{{start box}}{{Succession box | before = [[Коммунизм]] | title = [[Смысл жизни]] | years= с 1970 г. и до<br />[[Большой Взрыв|Большого взрыва]] | after= [[Ужасная Смерть]]}}{{end box}}
|}
<includeonly>[[Категория:Unix]]</includeonly>
<noinclude>[[Категория:Тематические шаблоны|U]]
<small>''Страницы с этим шаблоном добавляются в категорию [[:Категория:Unix|Unix]]!''</small>
</noinclude>

Шаблон:Unix

2006-06-14T14:54:59Z

193.110.162.40:

<br clear="all" />
{| width=100%; style="margin:0 auto; text-align:center;" class="toccolours" align=center
|<div style="text-align: right;"><small>[http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=Шаблон:Unix&action=edit править]</small></div> '''[[UNIX]]'''
|-
|'''Дистрибутивы'''
|-
| align="center" style="font-size: 90%;" | '''[[Линупс]] -''' [[Archlinux|Arch]] | [[ArkLinux|Ark]] | [[Debian]] | [[Fedora Core|Fedora]] | [[Gentoo]] | [[Kubuntu]] | [[Lindows]] | [[Red Hat Linux|Red Hat]] | [[Rinux]] | [[Slackware]] | [[SuSE]] | [[Xandros]] <br />'''[[Бзди]] -''' [[Бздя]] | [[Свободная Бздя]] | [[Сетевая Бздя]] | [[Открытая Бздя]] | [[Стрикоза Бздя]] | [[Дракон-и-муха Бздя]] <br />'''[[Darwin]] -''' [[OSX]] | [[Tiger]] <br /> [[SunOS]] | [[Solaris]] | [[Irix]] | [[BeOS]] | [[QNX]] | [[ГНУ]]
|-
|'''Софт и доки'''
|-
| align="center" style="font-size: 85%;" | [[Emacs]] | [[GIMP]] | [[Гном]]ы | [[Kеды]] | [[GFDL]] | [[GPL]] | [[POSIX]] | [[I18n]] | [[man]] | [[format|rm -rf]] | [[TWM]] | [[Vi]] | [[X Window System|Графическая Кибер-Морда]] | [[Xfce]] | [[А-Патч]] | [[Тормозилла]] | [[Firefox]] | [[Громовая Цапля|Thunderbird]]
|-
|'''Языки UNIX'''
|-
| align="center" style="font-size: 85%;" | [[C]] | [[Cи плюс минус|C++]] | [[Perl]] | [[PHP]] | [[Python]] | [[Ruby]] | [[Албания|Албанский]]
|-
|'''Люди и организации'''
|-
| align="center" style="font-size: 85%;" | [[Кен Томпсон]] | [[Денис Ритчи]] | [[Бьярне Страуструп]] | [[Линус Торвальдс]] | [[Пингвины]] | [[Оби-Ван-Кен-Оби]] | [[Столлмэн, Ричард Мэтью|Ричард Столлман]] | [[FSF]] | [[Sun]] | [[IBM]] | [[Red Hat]] | [[Novell]] | [[SCO]] | [[Такс]] | [[Бисти]]
|-
|{{start box}}{{Succession box | before = [[Коммунизм]] | title = [[Смысл жизни]] | years= с 1970 г. и до<br />[[Большой Взрыв|Большого взрыва]] | after= [[Ужасная Смерть]]}}{{end box}}
|}
<includeonly>[[Категория:Unix]]</includeonly>
<noinclude>[[Категория:Тематические шаблоны|U]]
<small>''Страницы с этим шаблоном добавляются в категорию [[:Категория:Unix|Unix]]!''</small>
</noinclude>

Фолькедеринг, Патрик

2006-06-14T14:44:02Z

193.110.162.40:

{{q|Слака рулит, Патрик бох!|Слакваристы|[[Слакварь|Слакварь]]}}
{{q|Слака бяка, Патрик сдох!|Ty3uK|Патрика}}

Патрик Фолькедеринг, Патрег, бох.

Создатель мира, [[Слакварь|Слаквари]] и геморроя на голову линупсоедов. Вероятная родина - Эстония, вследствие чего новые версии геморроя сваливаются на головы приверженцев его культа довольно-таки редко.

[[Категория:Религия|Бог]]

Бог

2006-06-14T14:42:16Z

193.110.162.40:

{{Шаблон:Non-rastaman}}
{{q|Ну и достал ты меня со своим народом!|Бог|[[Моисей|Моисея]]}}
'''Бог''' (см. также [[Брежнев, Лёнин Ильич]], [[Фолькедеринг, Патрик|Патрик Фолькердинг]]) — длиннобородый гигант, восседающий на облаке с 44 года до н. э., после изгнания его с поверхности Луны любителями [[аниме]]. Сопродюсер группы [[Апокалипсис|«Апокалипсис»]], создатель [[Слакварь|Слаквари]].

По циркулирующим среди пиар-менеджеров слухам, «Бог» является сам себе сыном и регулярно [[смог|испускает дух]], кроме того, через некоторое время он планирует возвращение на Землю с целью демонстрации [[Кузькина мать|матери Кузьмы]] и шоу трансвеститов [[Апокалипсис|Апокалипсис]]. По другим сведениям (исходящим, предположительно, от [[Ленин|Ленина]], [[Ктулху]] и [[Гномы|гномов]]), именно «Бог» сотворил воображаемую реальность, которую мы наблюдаем вокруг себя, однако всем хорошо известно, что реальность создана братьями [[Вачовски]] в 1888 году н. э. с выходом на [[телекран|телекраны]] кинофильма «Матрац».

Некоторые земные организации, например, [[Некрософт]], обоснованно критикуют идею существования «Бога», как противоречащую здравому смыслу и коммерческой выгоде. Как правило, эти организации борются против промывки мозгов и печени, а также торговли предметами культа фотокамер. Соответствующие организации называются [[Церковь|церквами]] и [[Секта|сектами]], а лица — священнослужителями. Наиболее выдающимися священнослужителями современности принято считать группенфюрера Отто Рацингера (в миру известного как Бенедикт XIV), митрополита калининградского Кирилла (в прошлом — крупнейшего российского поставщика мяса, оптоволокна, сигарет и водки), а также Владимира Владимировича Ридигера.

На заседании Палаты общин № 6 «Бога» никто не видел, если не считать [[Растафари|растаманов]] и [[Слакваристы|Слакваристов]], которые регулярно общаются с ним посредством [[Интернет|интернет]]-[[Телеграф|телеграфа]] [[Jabber]] после употребления [[Каннабис|каннабиса]], [[ЛСД|ЛСД]] и пластиковой каши.

== См. также ==

* [http://yun.complife.ru/miscell/genesis.htm Проект Генезис]

[[Категория:Религия|Бог]]

[[en:God]]
[[fr:Dieu]]
[[pl:Bóg]]