Абсурдопедия - Вклад [ru]

Телепузики

2007-06-18T10:59:27Z

193.110.162.44:

{{ц|Видно, не судьба, видно, не судьба, Видно, нет любви, видно, нет любви...|Катя Лель|телепузиков}}
{{ц|Выпив ящик водки, и поев арбузиков, Собрались ребята трахнуть телепузиков|кто-то|телепузиков}}
[[Превед|Привет!]] Привет!

Это '''телепузики'''. Это '''телепузики'''.

* [[Путин|Тинки Винки]] [[Путин|Тинки Винки]]
* [[Конди|Лаа-Лаа]] [[Конди|Лаа-Лаа]]
* [[Буш|Дипси]] [[Буш|Дипси]]
* [[Винни-Пух|По]] [[Винни-Пух|По]]

Телепузики на [[море]]. Телепузики на море.

Посмотри вверх. Посмотри вверх. Это небо. Это небо.

Посмотри вниз. Посмотри вниз. Это [[Сахар|песок]]. Это песок.

Посмотри вперёд. Посмотри вперёд. Это море. Это море.

Посмотри назад. Это [[Каннабис|деревья]]. Это деревья.

Подсчитаем деревья.

Одно деревье.

Два деревья.

Ого! Как много деревьев!

Посмотри вперёд-вниз. Это [[Р'лайх]]. Это Р'лайх.

В Р'лайхе живут древние. Телепузики тоже древние.

* По это Шуб-Ниггурат. Шуб-Ниггурат.
* Дипси это Дагон. Дагон.
* Лаа-Лаа это Азатот. Азатот.
* Тинки-Винки это Ньярлахотеп. Ньярлахотеп.

Пока! Пока!

P.S. Все аналогии с четырьмя евангелистами или с четырьмя всадниками [[апокалипсис|апокаляпсуса]] не имеют под собой никаких оснований в силу недостаточности дихотомических исследований.

P.S. Все аналогии с четырьмя евангелистами или с четырьмя всадниками [[апокалипсис|апокаляпсуса]] не имеют под собой никаких оснований в силу недостаточности дихотомических исследований.

{{Cthulhu}}
{{Cthulhu}}

{{Род Ктулху}}

{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Заговоры против человечества]]

[[Категория:Фхтагн]]

[[en:Teletubbies]]
[[zh-tw:天線寶寶]]

Абсурдопедия:Новости/19 мая 2007

2007-05-21T15:21:34Z

193.110.162.44: /* Евросоюз выступает против дискриминации блондинок */

== 19 мая ==
=== Евросоюз выступает против дискриминации блондинок ===
В странах Евросоюза растёт и ширится волна общественных выступлений против дискриминации [[Блондинка|блондинок]], или, как требуют называть себя активистки движения, «лиц светловолосой ориентации». Протесты направлены против, цитирую, «антиблондинистой истерии», царящей в массовом сознании при явном попустительстве СМИ.

«А ЧО ОНИ ТИПА СОВСЕМ ЗАТРАХАЛИ!!!11, — заявила одна из руководительниц движения, Милашка Сью. — Типа говорят, у нас низкое IQ и всё такое. У меня IQ не низкое, а аж четвёртого размера, вот.
А то говорят, типа мы дуры, и целую блондофобию развели, — добавила Милашка Сью. — А мы просто прикольные, ясно? Брюнетки ещё хуже нас дуры, а шатенки те ваще зануды какие-то. И потом, самая умная женщина на земле — Джоан Роулинг — блондинка!»

Правительства стран Евросоюза с вниманием отнеслись к требованиям светловолосых меньшинств. Международный суд по правам человека в Страсбурге начал расследование фактов публичного распространения клеветы в отношении лиц светловолосой ориентации в фильмах «Блондинка в законе» и «Троя», а также занялся анализом того вопроса, почему в фильме «Бандитки» ни одна из двух главных героинь не является блондинкой.

Очевидно, следующим шагом будет введение квот на присутствие блондинок в образе умных и эмансипированных персонажей в произведениях кино и литературы. В качестве положительного и политкорректного примера такого рода уже назван известный фильм «Убить Билла» с Умой Турман в главной роли, где блондинка по сюжету оказалась умнее всех.

Как нам стало известно, американские блондинки, то есть, извините, лица светловолосой ориентации полностью поддерживают движение своих европейских… ну, скажем, «коллег». Представлять свои интересы перед мужской частью населения они предложили актёру Брэду Питту, так как он, во-первых, тоже блондин, а во-вторых, цитирую, «дуся и пупсик!».
Брэд Питт, насколько мы знаем, ещё никак не отреагировал на это предложение.

О реакции блондинок в странах Юго-Восточной Азии и Ближнего Востока так же пока ничего не сообщается.

''Леонард Парфенонов''

Лукьяненко

2007-04-11T13:38:17Z

193.110.162.44: /* Другие произведения */

{{q|…одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.|Дарт Херохито|Лукьяненко}}
{{q|Зачем Вы травите Писателя?|Лукьяненко|эту статью}}
'''Сергей Базильсон-Пейсатель''', более известный под творческим псевдонимом Лукьяненко. Гений, известный русский писатель, ненаучный фантаст. Произведения Лукьяненка были инспирированы посредством внедрения чипов в его подсознание американскими спецлужбами и призваны остановить возрождение [[коммунизм|марксистско-джедаистского]] мировоззрения на просторах бывшего СССР.

== Основные произведения ==

=== Септология «[[Дозор]]ы» ===
Давным-давно, когда лето ещё было длинным, а трава зелёной, [[силы света]] и [[силы тьмы]] бились не на [[жизнь]], а на [[смерть]] за право решать судьбы мира. И поняли они однажды, что в бесконечной борьбе погибнут все, и не станет больше [[Пепси]], и не будет крепкого [[Советский Союз|советского]] [[Рубль|рубля]]. И заключили стороны договор о перемирии. И было сказано: отныне ни своих, ни чужих нельзя мочить без согласия.

И создан был Советский Дозор, чтобы следить за силами [[США|Штатов]], и Буржуйский Дозор, чтобы следить за Страною Советов. Но через семьдесят лет, когда договор потеряет силу, придёт великий воин, который встанет во главе [[РАО ЕЭС]]. И весь мир погрузится во тьму…

Но тут вмешался покровитель голубых сил Лукьяненко и основал Китайский дозор, дабы следить за количеством народонаселения мира.

* Будунный дозор
* Геморойный дозор
* Советский дозор
* Буржуйский дозор
* Китайский дозор
* Последний дозор
* Последний китайский дозор
* Самый последний дозор
* Больше дозоров не будет
* Наираспоследний из дозоров
* Дозоры кончились
* Дозор-2: новое начало
* Дозор-3: начало новой эры (Дозор-2 и Дозор-3 — отдельные сюжетные ветки, будут развиваться независимо друг от друга, возможно, с переносом критически важных патчей между ветками)
* Дозор-3а: дом Гесера (альтернативная версия, собираемая из исходников добровольцами)
* Надоели дозоры, больше не буду
* Первый дозор

=== Другие произведения ===
Дилогия «'''Демоны-зомби из космоса'''»:
* Кровавая баня в марсианском аду
* Демоны-зомби из космоса
* Демоны-зомби в марсианском аду (издана не была, чтобы не нарушать дилогичности произведений мастера)

Цикл «'''Истинная Русса'''» (плагиат):
* Одесса — мама!
* Путин — президент!
* Ющенко - так!
* Шах, шахевич, фараон, фараоневич

Цикл «'''Десять принцев Амбера'''»:
* Первый принц Амбера
* Второй принц Амбера
* Третий принц Амбера
* Четвёртый принц Амбера
* (готовится к выпуску) Пятый принц Амбера

Цикл «'''Тысяча и одна ночь'''» (на тридцатой ночи печать временно приостановлена).

Виртуальная пенталогия «'''Лабиринт извращений'''»:
* «Катакомбы рефлекторов»
* «Контрафактные световозвращатели»
* «Тонированные стёкла»
* «Тормозные фары»
* «Карманные фонарики»

== Личная жизнь ==

Писатель Лукьяненко очень любит маленьких детей, особенно мальчиков. Он с подлинной трогательностью и нежностью описывает их образы в своих произведениях.
Основное хобби великого писателя — кидаться пивными кружками и прочими тяжелыми предметами в коллег-фантастов. ([http://forum2.rusf.ru/lukian/lst/lst_2997.htm])
Как правило, такие броски спровоцированы вопросами о детях.

[[Категория:Пейсатели]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Педофилы]]
[[Категория:Ненаучная фантастика]]

Готы

2007-04-11T12:37:00Z

193.110.162.44: /* Готик-пати */

{{Q|Oh my Goth!|Традиционное восклицание готов обоих полов, сопровождающее процесс [[размножение готов|размножения готов]]|nolink=1}}

'''Готы''' — разновидность [[онемэ|анимешников]], характеризуемая повышенной веселостью и оптимистичностью. Существуют две разновидности готов: остготы — живущие в Японии, — и вестготы (из загнивающего Запада). В России всех готов перебили гунны.

== Интересы ==

Как правило, гота интересует [[Онемэ]], [[суицид]], хождение по [[Кладбища]]м, постройка готических зданий и написание веселых, [[позитив|позитивных]] записей в [[ЖЖ]].

Часто встречаются [[кащениты|готы-кащениты]].

Готы вымазывают лица мелом (путем подпрыгивания к потолку и трению об него или [[апстенка|апстенку]]), разговаривают томными и грустными голосами.
Существует ошибочное мнение, что из музыки готы предпочитают творчество групп [[Him]] и [[Rasmus]], называя их «труъ готичными». Но это не так. Больше всего готы любят фолк-ансамбль «[[Slipknot|Слипкнот]]», а также кащенитскую группу «[[Lacrimosa|Log remorser]]».

Не следует путать готов с [[Сотона|сотонистами]].

=== Депрессия ===

Отдельно следует упомянуть о страсти готов впадать в [[депрессия|депрессию]] (дипресию). Оцените, например, выдержку из сценария мультфильма «Белая Принцесса и Чёрный Пречёрный Дракон» по одноименной готической сказке:
''Финальная сцена''
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго и печально
смотрит на дракона, тот не выдерживает, впадает в депрессию и начинает плакать.
Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она совсем не такая, какую
он искал, и впадает в депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего
спасителя и понимает, что жизнь не удалась.
Вся сказочная страна в депрессии. Труъ.

== Внешний вид готов ==

[[Изображение:S-zelenenkim.jpg|thumb|right|128px|Классический пример гота]]
В России вымершие готы чаще всего носили чёрные спортивные штаны, чёрные спортивные куртки и спортивные кроссовки «''Abibas''». Иногда любят баловаться черными семечками.
Также были замечены готы с черными барсетками. Есть мнение что это и есть реальные готы.

Основной символ готов — '''Ангк'' ('''Анкх''','''Анх''','''Ктулхо'''), египетский крест. Связь готов с Египтом не вполне ясна. Официальные представители египетской администрации и лично фараон открещиваются от любых контактов с готами, предпочитая поддерживать социалистический реализм и растафарианство.
Чем больше габариты Ангка, тем выше социальный статус гота (Этот факт они тщательно отрицают, утверждая, будто готы не признают никаких социальных статусов).

Ангк — это видоизмененный якорь (возможна некоторая связь готов с моряками).
== Гомик-пати ==
Где-то в середине осени,ближе к буржуйскому прзднику Хэллоин еще недобитые готы выходят из своих жилищ, чтобы собраться в одном месте. Это может быть клуб, квартира, или подъезд соседнего дома. Ночное сборище готов называется гомик-пати. На гомик-пати готы вместе сидят в депрессии и пьют вино, пиво, водку, ну или кровь друг друга. Напившись готы выходят танцевать под звуки Федерального Государственного Вокально-Инструментального Ансамбля "Gothminister".Общепризнанным гимном всех готов является песня ВИА Забаненные барабанщики - Убили негра. Именно эта песня наиболее сильно выражает любовь готов к смерти и черному цвету. В это время готы обычно украшают себя железом. Железо они собирают в пунктах приема металлолома, чтобы потом из него изготовить шипы. Шипы одеваются обычно на запястья, шею, иногда шипами покрывают ремни. Когда все места уже заняты готы покрывают шипами лицо и другие части и органы тела, включая внутренние. В гомик-пати готы не пользуются своими настоящими именами, а используют свои ники в общении с другими готами. Это делается с целью сохранения анонимности, иначе готов в конец перебьют.

==Никнеймы, используемые готами==
* raven
* ravynn
* raeven
* rhaven*
* ravn
* ravvin
* rebe
* ravwynn
* ravnun
* rawynn
* revun
* ravne
* ravenwolf (комбинация гота и [[Фуррики|фуррика]])

== Готические сайты ==
* [http://lleo.aha.ru/na/ Сайт Готов]
* [http://linux.org.ru/ linux.org.ru]
* [http://community.livejournal.com/tr00_gothx/ ЖЖ-комьюнити tr00_gothx]
* [http://nightspirit.phonesrv.com/ Самый готичный и дипресивный сайт в сети]
* [http://darkdiary.ru/ darkdiary.ru]

== См. также ==
* [[ЖЖ]]
* [[Ангст]]
* [[Кащениты]]
* [[Эмо]]
* [[Смерть]]

{{stub}}

[[Категория:Готичность]]
[[Категория:Культура]]
[[Категория:История]]

[[en:Goth]]
[[es:Gótico (tribu urbana)]]
[[pl:Goci]]

Нострадамус

2007-04-11T12:19:55Z

193.110.162.44:

[[Изображение:Nostradamus2.jpg|right|thumb|200px|Памятник Нострадамусу в Аду.]]
{{q|Да будет проклят прорицатель, предсказывающий столь жестоко и столь точно!|Дарт Херохито|Нострадамуса}}
{{q|Я вообще с подозрением отношусь ко всяким пророкам.|Владимир Путин|Нострадамуса}}
{{q|На кол!|Спортлото|Нострадамуса}}
{{q|Все уже предсказано.До нас.|Ванга(или Пикник)|Нострадамуса}}
{{q|А то ты, сволочь, не знаешь что у нас на ужин?!|Мама|Нострадамуса}}
{{q|Когда лохматый (подаст) приветственный жест полувождю, Они обратятся к древнему со дна моря; Братья, поспорив меж собой, Возвратятся в Бобруйск.|Нострадамус|Нострадамуса}}
{{q|Ктулху и Нострадамус, - созданы друг для друга!|Реклама|вечную дружбу Ктулху и Нострадамуса}}
{{q|Фхтагн!|Ктулху|Нострадамуса}}
{{q|Ибо так настрадал Предсказамус|Историки|Нострадамуса}}

'''Нострадамус''' — латинизированный псевдоним Мишеля Жана Батиста Эммануэля де Нотрдама, могущественного врача, алхимика и наркобарона XVI века, жившего на юге Франции. Изготовитель духов [[Куку_Шанель|Chanel]], популярный писатель, автор бестселлеров [[Кот Давинчи|«Код да Винчи»]], [[Парфюмер|«Парфюмер»]] и «1984», режиссёр незаконченного фильма [[Ксения Собчак (фильм)|«Ксения Собчак»]]. Известен своими предсказаниями и увлечением жанром «постапокалипсис».

== Биография одного пророка ==
[[Изображение:Nostr beam.jpg|left|thumb|200px|Нострадамус до своего перехода на Тёмную Сторону Улицы.]]

В молодости Нострадамус был подававшим большие надежды врачом, целителем, обладавшим великой [[Сила|Силой]], что позволило ему исцелить миллионы больных [[чума|чумой]]. Столь необычайная сила его Силы объясняется тем, что он оказался единственным Тельцом, родившимся под знаком Скорпиона в созвездии Девы. Отважно и благородно боролся наш герой с ужасной болезнью, успевая при этом самоотвержено готовить [[духи из молодых девушек]]. Однако в решающий момент Нострадамус не смог спасти от гибели самых близких ему людей. Охваченный отчаяньем после гибели своей жены и детей, оказавшийся во власти ''синдрома [[Манекен Скайуокер|Анакина Скайвокера]]'', он погружается в освоение пророческого искусства, культа Вуду, апофатического [[бог]]ословия, [[дао]], культа [[Ктулху]], переходит на Тёмную Сторону [[Сила|Силы]], превращается в живую и неживую легенду благодаря своему мастерству, нюху, тайному знанию и шантажу Папы Римского.

[[Изображение:Nostradamus1.jpg|right|thumb|200px|Нострадамус после своего перехода на Тёмную Сторону Улицы.]]

Всевозможные мистические штудии, упражнения с магическим треножником, конём и турником, погружения в глубокий астрал, отчаянный выход в [[Инфернет]] без страховки, переживание опыта прошлых жизней, дегустация редких сортов [[ЛСД]], холотропное дыхание пятками, просмотр [[аниме|китайских порнографических мультипликационных фильмов]], — такова была тяжёлая дорога на пути к изобретению желанного лекарства от страшного недуга. В этом увлекательном процессе Нострадамус теряет свою бессмертную душу, левую руку и пульт от телевизора, но обретает дар предвидения, разрушительный луч из глаз, сноровку паука, сверхчеловеческую силу, значок дружинника и почётного донора и особую милость Ктулху.

С 1554 года Нострадамус приступает к публикации серии четырёхкадровых комиксов (так называемых ''катренов'') «Пророчества» по мотивам своих видений. Всего вышло двести томов — «центурий» (включая коллекционные издания, annuals, линейку модной молодёжной одежды the Prophet, специальный выпуск ко дню коронации [[Кинг, Стивен|Стивена Кинга]], сиквел «Брюс Всемогущий» и фансервис), содержащих миллион предсказаний с временным охватом в миллиард лет.

Умер Нострадамус 25 июня 1767 года в Париже, на Кладбище невинных. Здесь, по неосторожности или по умыслу, он пролил на себя свои последние экспериментальные духи, содержавшие [[феромоны]]. Местные бомжи, голодные и, как следствие, злые [[фурри]] и тусовка [[труъ]] [[готы|готов]] со слезами умиления на глазах совершили акт православного сжирания парфюмера-неудачника. Несмотря на это, канонические жития утверждают, что на самом деле великий пророк был хтонично пожран Ктулху в знак особой милости. Фхтагн! После чего был тайно переименован в Пострадамуса.

Нострадамус остался известен предкам, современникам и потомкам, как:
* «Небесный учёный», ясновидец, доктор околовсяческих наук, знаток трав, грибов и кактусов, великий нагваль, учитель Будды, Рона Хаббарда и Дэвида Коперфильда, Зубная Фея, тринадцатый, четырнадцатый и пятнадцатый апостол, шестнадцатый, семнадцатый и восемнадцатый Ангел, наместник Ктулху на Земле, почётный преподаватель Хогвартса, трижды краснознамённый герой Ордена Ленина, проводник идей Чучхе и хранитель Кольца.
* Создатель/изобретатель/первооткрыватель/основатель двойной бритвы Оккама с полоской для улучшения ходовых характеристик, гигиенической косметики, Организации Объединенных Наций, наполнителей для кошачьих туалетов, DVD дисков, колеса, Америки и Австралии, студии Артемия Лебедева и Диснея , Кубика Рубика, [[як цуп цоп|''як-цуп-цоп'']] эффекта, многоразовых презервативов, вечного двигателя с инжектором, лекарства от хронического СПИДа, лапши быстрого приготовления, детских йогуртов с цезием и стронцием, маятника Фуко, умберто Эко, петли Мёбиуса, эффекта Допплера, методов ловли кота Шрёдингера, строителя первого памятника Ленина.
* Сын Христа и внук Бога, предтеча великого мастера [[Хоменко|Фоменко]], злой близнец Адольфа Гитлера, Архитектор Матрицы, первое воплощение Грабового, правая рука звёздного властителя Ксену, вечный антагонист Шерлока Холмса и кота Бориса, Тугарин Змей, Джон Коннор в будущем, Житель Убежища, дублёр Дарта Вейдера, освободитель Человечества от ига [[Чак Норрис|Чака Норриса]], клон [[Революционная энергия Че|Че]] Гевары, Джей, Молчаливый Боб и святой пых в одном лице.

== Пророчества Нострадамуса в вопросах и ответах ==
[[Изображение:Cthulhu-elections копия.jpg|right|thumb|100px|Нострадамус точно предсказал в своей игре [[President Evil]] драматические события 2008 года, когда Ктулху будет бороться за посты президентов США и России.]]

'''Вопрос:''' Я пытался читать «Пророчества» Нострадамуса, но ничего не понял! Это какой-то редкостный бред! В чём дело?

'''Ответ:''' Пророчества Нострадамуса хитроумно зашифрованы. Над их расшифровкой трудятся несколько коллективов талантливых учёных, в их числе основатель [[Сверхновая Хренология|Новой Хронологии]] Фоменко, братья-вундеркинды Эммет Браун и Дэн Браун, супруги и международная банда чёрных копателей Лара Крофт и Индиана Джонс, а также инопланетный разум с планеты Трафальмадор, которому, собственно, текст «Пророчеств» и адресован. Попробуйте проконсультироваться с ними.

'''Вопрос:''' Вы утверждаюте, что в катренах «Пророчеств» угадываются многие ключевые события истории? Но вы только угадываете, а не знаете наверняка?

'''Ответ:''' Не подлежит сомнению, что Нострадамус блестяще предсказал такие события, как первое, второе и третье пришествие Христа, падение Рима, передачу Дом-2, рождение Гарри Поттера, пробуждение Ктулху. Вы будете с этим спорить?

'''Вопрос:''' Но есть ещё куча пророчеств, в которых речь о какой-то чепухе, которой никогда и не было!

'''Ответ:''' Не спешите. Возможно, эта чепуха ещё случится. Возможно, она могла бы случиться, прими события другой оборот. Возможно, это просто Матрица поменяла код реальности. Кто знает?…

'''Вопрос:''' Я не понял, «Пророчества» Нострадамуса и [[Кот Давинчи|Код Да Винчи]] — это одно и то же?

'''Ответ:''' Нострадамус и Да Винчи какое-то недолгое время сотрудничали. Возможно, Код Да Винчи является универсальным ключом к Пророчествам Нострадамуса. Хотя возможно, он просто дарует бессмертие.

'''Вопрос:''' Что насчёт хокку Херохито? Это восточный аналог «Пророчеств» Нострадамуса?

'''Ответ:''' Нострадамус и Херохито какое-то недолгое время сотрудничали. Здесь даже не исключён элемент плагиата. Мы-то вам, конечно, ничего не утверждаем. Так что думайте сами.

'''Вопрос:''' Хорошо, это я понял. Но вот при чём здесь [[Ктулху]]?

'''Ответ:''' Фхтагн!

'''Вопрос:''' Вы можете посоветовать мне пару приёмов для расшифровки этих самых «Пророчеств»?

'''Ответ:''' Попробуйте почаще переставлять буквы и цифры. Например, очевидно, что Hister это Hitler, а Ftaghn это Fhtagn. Также Распутин и Путин, Ленин и Ульянов, Грузия и Джорджия, Россия и Эрефия, Хиросима и Нагасаки. Попрактикуйтесь. Говорят, этим увлекается Фоменко, спросите его…

'''Вопрос:''' Вы точно уверены, что Нострадамус был пророком?

'''Ответ:''' Ещё бы! Например, он ни разу не проигрывал денег на ставках.

'''Вопрос:''' Чего-то я не слышал, чтобы он вообще делал ставки.

'''Ответ:''' Следующий!

'''Вопрос:''' Был ли Нострадамус геем?

'''Ответ:''' Я не проверял. Вообще, усилия вот таких вот, как [[ТЫ]], делают эту статью совсем не смешной, а глупой. Твой [[жопа|жопно-сортирный]] юмор и сексуальная ориентация [[Вася Пупкин|Васи Пупкина]] никому не интересны. Я искренне надеюсь, что тебя зохаваит [[Новодворская]].

'''Вопрос:''' Если Нострадамус был таким умным, то почему он вообще умер?

'''Ответ:''' Гм… Так получилось?

'''Вопрос:''' Если бы Нострадамус жил сегодня, он мог бы быть невероятно толстым [[негр]]ом, путешествующим во времени со своим другом, говорящим ослом и бесполезным сайд-киком?

'''Ответ:''' Стоп. При чём здесь это?

'''Вопрос:''' Вопросы здесь задаю я!

'''Ответ:''' Я так не думаю. Ням-ням.

'''Вопрос ([[эмо]] голосом):''' Я прочитал Пророчества Нострадамуса о Конце Света, всемирном педикулёзе, концентрационных пионерских лагерях, гладе, море, войне и пришествии мрачной [[Ксения_Собчак_(блондинка)|Кобылы]]. Это просто ужасно!! Есть ли в этом проклятом, ужасном, обречённом мире хоть что-нибудь, ну хоть что-нибудь, стоящее того, чтобы жить!?

'''Ответ:''' Кошки. Кошки — это хорошо.

== Предсказание Нострадамуса об [[Апокалипсис]]е ==
: ''<code>Кобыла бледная, а всадник тоже нездоровый на вид,</code>''
: ''<code>И будет чума, язва и педикулёз на народах земных.</code>''
: ''<code>Минитруъ предупреждает пролов о вреде чрезмерного</code>''
: ''<code>Поклонения Бахусу. Но те глухи. </code>''
: '''<code>(C20 Q08)</code>'''

«Бледная» в данном случае может также означать «мрачная», «светлая» или «блондинка». Это одно из самых известных предсказаний, в отношении которого согласны все толкователи: оно связывает передачу «Дом-2» с темой конца света. Во второй части катрена речь, видимо, идёт о возращении человека на Луну в первой половине XXI века, хотя особой ясности здесь нет.

[[Изображение:Zverstvo.jpg|right|thumb|200px|Зверь на двухступенчатой тяге, авторская гравюра, XVI век.]]

: ''<code>И выйдет из моря зверь на двухступенчатой тяге,</code>''
: ''<code>Но не далеко путь его ляжет, сэкономили в Минобороне.</code>''
: ''<code>Огонь в небесах в двух портах</code>''
: ''<code>И в великом Новом Граде. </code>''
: '''<code>(C911 Q2001)</code>'''

Первая часть данного катрена демонстрирует предвиденье Нострадамусом чудес современной робототехники. Кто ещё в XVI веке мог предсказать создание [[ Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]]? Что касается второй части предсказания, то Нострадамус, если судить по номеру катрена, указывает нам, что события 11 сентября 2001 года являются местью Японии за Хиросиму и Нагасаки. Данное пророчество приподнимает завесу тайны над [[теория заговора|мировым заговором]].

: ''<code>И появится меж людей Антихрист, и будет прельщать людей,</code>''
: ''<code>Но никто не будет знать о том.</code>''
: ''<code>Ктулху снится самое вкусное звено.</code>''
: ''<code>Кобыла, Май и Солнце. </code>''
: '''<code>(C666 Q123)</code>'''

Вновь Нострадамус предупреждает людей о том, что не следует быть беспечными в наше роковое время. Данный катрен показывает, что телевиденье с его гламурными передачами, таблоидами и MTV отвлечёт людей от знаков приближения Апокалипсиса. Конец четверостишия — это просто радосный лозунг, наподобие «Мир, Труд, Май!», «Мир, Труд, Цой!», «Свобода, Равенство, Братство!» или «Ктлуху П`нглу Р`льех!». Что, несомненно, свидетельствует об опасности возрождения [[коммунизм]]а.

[[Изображение:MidleageVirginHorse.jpg|right|thumb|80px|Иллюстрация из книги Нострадамуса: дева с виду как бы лошадь.]]
: ''<code>И явится людям дева с виду как бы лошадь, но только в профиль.</code>''
: ''<code>И будут народы земли ей поклоняться.</code>''
: ''<code>Великий князь поцелует мальчика в живот.</code>''
: ''<code>Многие будут меж себя вопрошать, почему?</code>''
: '''<code>(C98 Qwerty)</code>'''

Здесь Нострадамус вновь затрагивает тему Кобылы, предрекает, что человечество сможет найти спасение в ктулхупоклонничестве, а также сатирически задевает злободневную тему оборотней в погонах, мешающих поставкам газа на [[Запад]] и удвоению [[Путин]]а.

: ''<code>Добро и Зло, Любовь и Ненависть, Дружба и Предательство!</code>''
: ''<code>Смотрите только на Первом Канале!</code>''
: ''<code>Словарь антонимов русского языка</code>''
: ''<code>В картинках!</code>''
: '''<code>(C567 Q346)</code>'''

Толкователи не пришли к соглашению о содержании данного пророчества. Возможно, оно также как-то связано с темой Конца Света, поскольку начало уж больно [[готично]].

[[Изображение:MedievalJazzBand.jpg|right|thumb|200px|Иллюстрация из книги Нострадамуса: трубящие архангелы.]]
: ''<code>Потом архангел вострубит и займёт первое место на Евровидении.</code>''
: ''<code>Второй архангел вострубит, и от тёплых ветров воды прибудут,</code>''
: ''<code>Вновь Переплюйка Гадюкино смоет.</code>''
: ''<code>Третий архангел вострубит, и тут-то самое интересное и начнётся</code>''
: '''<code>(C1 Q1)</code>'''

В данном предсказании пророк прямо называет главные признаки надвигающейся катастрофы: участившиеся музыкальные конкурсы, глобальное потепление, классовую борьбу в русской провинции и выпуск операционной системы Hasta la Vista.

В пророчествах на тему Апокалипсиса Нострадамус также упоминал:

* Инфляцию,
* Коррупцию,
* Мор,
* Глад,
* Передачу «Военная тайна»,
* Мэра Лужков,
* [[Кащениты|Кащенитов]],
* Сиквел к картине «Купание Красного Коня» под названием «Мечта [[Лукьяненко]]»,
* Дарта Хирохито,
* Создание [[Википедия|Википедии]],
* Чубайса,
* Число 42,
* Популярность группы «Тату»,
* Тапочки с утра вечно холодные.

== Предсказание Нострадамуса о [[Гарри Поттер]]е ==

[[Изображение:MiddleageAlbus.jpg|right|thumb|125px|Иллюстрация из книги Нострадамуса: Альбус Дамблдор]]
: ''<code>Юноша со шрамом на лбу</code>''
: ''<code>Благодаря своему искусству на престоле всех христиан.</code>''
: ''<code>Когда он будет умирать,</code>''
: ''<code>То пожелает покоиться в земле Блуа, очистив море от пиратов.</code>''
: '''<code>(C76 Q200)</code>'''

Достоверно известно, что даже Нострадамус долго ломал голову над тем, чем закончится эпопея о похождениях первого в мире юноши, ставшего [[девочки-волшебницы|девочкой-волшебницой]]. Во второй части данного катрена имеет место откровенный [[спойлер]], хотя некоторые утверждают, что в конце Гарри будет зохаван Священной Инквизицией. На этот счёт среди фанатов Поттера идут жаркие споры…

В пророчествах на тему Гарри Поттера Нострадамус также упоминал:

* Кольцо Всевластья,
* [[ТЫ|Тебя]],
* Азкабан,
* Тайную Комнату,
* Таинственную Ширму,
* Мрачный Мрак,
* Хогвартскую резню волшебной палочкой,
* Четвёртый Рейх,
* Убийство Дамблдора,
* Чарли и Шоколадную Фабрику.
* Дементоров

== Предсказание Нострадамуса о Лавкрафте ==

: ''<code>И будет ещё один пророк после меня,</code>''
: ''<code>И во сне к нему придёт Зло.</code>''
: ''<code>И напишет он много книжек</code>''
: ''<code>В соавторстве с говорящим (ослом).</code>''
: '''<code>(C13 Q195)</code>'''

Очевидно, что речь в данном случае идёт о [[Лавкрафт]]е, потому что у [[Менделеев]]а не было друга-[[говорящего осла]], а [[Шрек]] никогда не писал книжек. Другая популярная версия связывает данный катрен с классической борьбой бобра и осла, а также с проблемой соблюдения авторских прав.

: ''<code>Но позже писателя многие оценят,</code>''
: ''<code>Когда откроют (континент) Абсурдоподию.</code>''
: ''<code>Его герой популярен как никогда,</code>''
: ''<code>Но позже предан забвению.</code>''
: '''<code>(C78 Q224)</code>'''

В данном пророчестве речь идёт о том, что достоверно описанный антропологом Лавкрафтом культ Ктулху будет какое-то время популярен в земле [[Абсурдоподия|Абсурдоподии]], среди её коренных жителей, [[абсурдоподы|абсурдоподов]]. Однако позже им будут грозить варварские племена [[википедики|википедиков]], что может закончится для аборигенов плачевно. Либо культ Ктулху падёт вместе с культурой Абсурдоподии, а земля достанется [[неверные|неверным]], либо (всех их) ждёт религиозная реформация и конвертация в новый Миф.

В пророчествах на тему Лавкрафта Нострадамус также упоминал:

* Шупальца,
* Клешни,
* Тентакли,
* Жвала,
* Батончик «Шок»,
* Пушистые лапки и большие глазища.

== Предсказание Нострадамуса о [[Дарт Херохито|Дарте Херохито]] ==

: ''<code>Полируя «бархатным» водяры полтину</code>''
: ''<code>Все мы становимся немножко лошади</code>''
: ''<code>Деточка, ты уж лучше сразу начни с кокаина</code>''
: ''<code>Нет в той водяре ни капли хорошего</code>''
: '''<code>(C97 Q093)</code>'''

Казалось бы. Многие из исследователей сходятся на том, что Дарту Херохито должен был быть посвящён катрен о великом лидере, изобретателе, поэте. Но Нострадамус вновь явил свой пророческий дар.

== Предсказание Нострадамуса о [[Лев Толстый|Толстом Льве]] ==

: ''<code>Известный русский писатель,</code>''
: ''<code>Автор романа «Война и Мир».</code>''
: ''<code>Очень любил детей,</code>''
: ''<code>Почти как Майкл Джексон.</code>''
: '''<code>(C78 Q224)</code>'''

О содержании данного катрена до сих пор не утихают споры. Здесь, видимо, идёт речь об ужасном оружии, созданном человеком. Это оружие будет настолько чудовищно, что способно уничтожать целые города. Никогда раньше человечество не было так близко к полному уничтожению. Таинственные аллегории и метафоры, употреблённые в данном четверостишии — это попытка Нострадамуса своим архаичным языком описать процесс деления [[ядерное оружие|ядра]].

В пророчествах на тему Льва Толстого Нострадамус также упоминал:

* [[Сферический конь в вакууме|Круглую лошадку]],
* [[Брежнев, Лёнин Ильич|Великого Инквизитора]],
* [[ Валькирия|Свою творческую музу]].

== Предсказание Нострадамуса об исходе из [[Википедия|Википедии]] ==

[[Изображение:MiddleageWikipediaKnights.jpg|right|thumb|150px|Иллюстрация из книги Нострадамуса: орда википедиков]]
: ''<code>Когда княжество имени Виктории</code>''
: ''<code>Уже принадлежит неверным,</code>''
: ''<code>Благочестивые (странствуют) в поисках земли обетованной,</code>''
: ''<code>Которую позже (назовут) Абсурдоподией.</code>''
: '''<code>(C78 Q225)</code>'''

Достаточно известные катрены о таинственной Абсурдоподии, фигурировавшей также в игре Homeworld: Brotherhood of Steel.

: ''<code>Новая земля некоторое время пребывает в мире,</code>''
: ''<code>Позже война, глад, мор и несмешно.</code>''
: ''<code>Абсурдоподам брошен вызов,</code>''
: ''<code>Орда (википедиков) и им подобных.</code>''
: '''<code>(C78 Q229)</code>'''

Некоторые, однако, утверждают, что данные пророчества фальсифицированы поздними абсурдоподами-переводчиками в политических целях.

В пророчествах на эту тему Нострадамус также упоминает:

* Благомыслие,
* Комнату 101,
* Мораль и нравственность,
* Порядок и послушание,
* Ктулху умер,
* Новый мировой порядок.

== Предсказание Нострадамуса о [[Превед|Великом Медведе]] ==
[[Изображение:Big preved.jpg|right|thumb|200px|Иллюстрация из книги Нострадамуса: «ПРЕВЕД! КАГДИЛА?»]]
: ''<code>Забыты уколы несчастий и бед</code>''
: ''<code>Лишь только мне встретится Добрый Медвед</code>''
: ''<code>И боль отступает, усталость ушла,</code>''
: ''<code>Как только он скажет — ПРЕВЕД! КАГДИЛА?</code>''
: '''<code>(C-7204938 Q0.1920835e-129)</code>'''

Это одно из самых загадочных и спорных пророчеств. Исследователи до сих пор спорят о том, что же имел в виду Нострадамус. Боьшинство сходится на том, что это намёк на современный герб [[Россия|Медведестана]] (в основном они ссылаются на иллюстрацию). Противники же возражают, что этого не могло быть, поскольку создатели герба именно этим пророчеством и вдохновлялись. Но так или иначе, роль этого катрена огромна.

В пророчествах на эту тему Нострадамус также упоминает:

* [[President Evil|Президентские выборы 2008 года]],
* [[Медвед|Дмитрия Медведа]],
* [[Кросавчег|Кросавчега]].

== Предсказание Нострадамуса о предсказаниях Нострадамуса ==
: ''<code>Пятнадцать человек</code>''
: ''<code>На сундук мертвеца,</code>''
: ''<code>[[Ё|Ё-хо-хо]],</code>''
: ''<code>И бутылка рома.</code>''
: '''<code>(C219 Q3)</code>'''

Это один из самых прозрачных катренов Нострадамуса. Здесь он предсказывает расцвет [[Летающий Макаронный Монстр|пастафарианства]], [[глобальное потепление]] и судьбу своих произведений. Многие [[безумные учёные|учёные]] пытались истолковать наследие великого предвидца, но преуспеет лишь тот, кто [[алкоголизм|специальными упражнениями]] победит в себе [[объективная реальность|объективную реальность]].

== Предсказание Нострадамуса о пробуждении [[Ктулху]] ==
[[Изображение:Fhtagnfuck.jpg|right|thumb|200px|Ктулху против [[спойлер]]ов.]]
{{q|Не собираюсь портить вам удовольствие своими спойлерами...|Нострадамус|пробуждение Ктулху}}

== Предсказание Нострадамуса об Антихристе ==

С предсказанием Нострадамуса об [[Апокалипсис]]е связано другое его пророчество. Согласно утверждению великого пророка, перед началом конца миру предстанут несколько антихристов. Нострадамус называет их имена:

* Джеки Чен Гис Хан
* [[Гей Юлий Цезарь]]
* [[Наполеон Буонапарте|Наполон Бунопорто]]
* Адолф Гиммлер
* [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адиль Готлер]]
* [[Чак Норрис|Чэк Нортис]]
* [[Пушкин|Басил Пушкин]]
* Доктор Ти
* Омн
* [[Распутин|Рас Пуфин Владя Мир]]
* [[Джордж Буш-младший|Шорш Ви Буж]]
* Куку Шинель
* Дар Ветер
* [[Рекурсия|Нос Трада Мусс]]
* Жук Широк
* Димитри Пущков
* [[Слава КПСС]]
* [[Гарри Поттер|Порри Гаттер]]
* [[Кондолиза Райс|Гондолиза Райс]]
* Саддамка
* Мабус Бен Ладен
* [[Лавкрафт|Глав Крахт]]
* [[Мао Цзэдун|Моа Зэ Дунг]]
* [[Иисус Христос|Иешуа Крайст]]
* [[Медвед|Митра Медвед]]
* Проктр энд Гэмбл
* Санта Барбара
* Фёдр Сумкин
* [[Путин|Б. Б. Тупин]]
* [[Лукашенко|Калашер]]
* [[Ющенко|Иешункус]]
* [[Янукович|Тынетогичер Эгг-плант]]
* [[Жириновский|Масловскус]]
* [[Дарт Херохито|Гер Дартахьян]]
* [[Черномырдин|Мордочернус]]
…
* [[Кот|КТО]] [[Бобруйск|ЗДЕСЬ]]? [[Ктулху|КТУЛХУ]], [[Я|ТЫ]]?!

Нам остаётся только гадать, о каких именно политических, исторических или [[диамат|диалектических]] лицах говорил великий пророк.

== Предшественники и последователи ==
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Иисус Христос]] | title = [[Пророк]] | years= 700 до н.э. — 1800 после н.э.| after=[[Павел Глыба]]}}
{{Succession box | before = [[Дарт Херохито]] | title = Диктатор Тёмной империи [[ситх]]ов | years= 666 до н.э. — 1999 н.э.| after=[[Ктулху]]}}
{{end box}}

== См. также ==

* [[Ктулху]]
* [[Владимир Путин]]
* [[Скалингер]]
{{Featured}}

[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Мессии]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Религия|Ктулху]]
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Демонология]]

[[en:Nostradamus]]
[[es:Nostradamus]]
[[pt:Nostradamus]]

Белые братья Стругацкие

2007-04-02T15:36:06Z

193.110.162.44:

[[Изображение:ABS Ponedelnik Japan Edition.jpg|thumb|200px|Видение братьями рая на земле, под водой и в воздухе.]]
{{Q|БНС - бог|интервьюеры|БНС|nolink=1}}
{{Q|Трудно быть богом|БНС|свою работу|nolink=1}}
'''Белые братья''' Стругацкие — японская литературная секта под управлением [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]. Состоит из двух человек — собственно Дарта Натановича Херохито и Профессора Натановича Выбегайло, известных так же под псевдонимами АНС, БНС, АБС, УНС, ПНВС, ЗМЛДКС и др.

Согласно верованиям сектантов, понедельник начинается в субботу. Строгие научные исследования, разумеется, отвергают подобные измышления: понедельник начинается не позже среды, продолжается в пятницу и достигает кульминации в утро после воскресенья, однако братья в подтверждение своей гипотезы приводят совершенно неопровержимые астрономические факты, например о том что [[Солнце]] вертится вокруг [[Земля|Земли]]. Кроме того, сектанты верят в то, что [[бобро]]м быть очень трудно (что они и изложили в литературном манифесте «Трудно быть бобром», экранизированной под названием «[[Брюс Ли]] — всемогущий»), а ослом — куда проще, поэтому в массовом порядке предрекают грядущую [[Апокалипсис|Жопу]].

Культовой фигурой секты является светлый друид [[Луговской|профессор Выбегалло]], работающий на албанском распределительном щите. Он исповедует лёгкий стиль в одежде (зипун, валенки на резиновом ходу, борода) и вообще приятен в общении. В противовес ему существует злой колдун Горбовский, запустивший дона Румату по радианту Пильмана в Полуостровную империю, где тот стал жуком на склоне.

Секта белых братьев терпит ежедневные убытки от [[плагиат]]оров и прочих сторонников открытого ПО. Например, только американский кинофантаст Герберт Уэллс украл у них несколько произведений — «Второе нашествие марксиан: Записки сумасшедшего» (вышедшее на широкие экраны под названиями «Война бобров», «Тени зависимости» и «Маркс отакует!»), «Страна багровых туч» («Россия во тьме»), «Попытка к бегству» («Шматрица»), «Письма мёртвого человека» («Письмо Ленина к съезду»), «Уже обитаемый остров» («Робинзон Карузо») и «Сказка о Тройке» («Операция Ы и другие приключения Шурика»).

Кроме того, БНС ведет блог. Правда форма у него несколько необычная: топик следует за каментами, которые, тем не менее, жгут. Поэтому и называется он ''интервью''. Вот некоторые из каментов:

== Некоторые вопросы оффлайн-интервью ==

* Здраствуйте, вы — бог — [[Василий Пупкин]], [[Бобруйск]]
* [[ПРЕВЕД]] ЖЖОШ НИПАДЕЦЦКИ КРЕАТИФФ ГЕНИАЛЕН/АФФТАР МАЛАДЕЦ МАССАРАКШ
* Здг’авствуйте, ми тут с г’аввинами посовещались и г’ешили випустить комикс пг’о Каммег’ег’а. Можно? — Моисей Даниилович Г’убинштейн, Тель-Авив, [[Израиль]]
* Обоина страшная, за шрифты низачот, Слака труъ — [[анонимус|anonimous]]
* Погодите, погодите, какие гигантские кальмары? Какой кракен? Я ведь и зохавать могу. — В. В.К., [[Р'лайх]]

[[Категория:Пейсатели]]
[[Категория:Япония]]
[[Категория:Секты]]

Фхтангенс

2007-03-23T14:51:02Z

193.110.162.44: /* Простейшие свойства */

{{q|Повышение фхтангенса фи...|Комуняки|борьбу с древесным углем|nolink=1}}
{{q|Не «фхтанг», а «фхтагн»! Ням-ням.|Ктулху|фсех}}

Идея представления пронизывает всю Абсурдопедию. Представьте себе Ктулху, зохавывающего фсех. А теперь представьте это другим.

Данный опыт наглядно показывает, что простая формула (так называемая «КЗФ») не даёт достаточно информации и лишь определяет класс соотношений «зохавывающий-зохавываемый», не определяя на нём никакой структуры, что не позволяет разделить существующие объекты на естественные классы эквивалентности, так как без введения топологической структуры (согласованной с порядком зохавания) нельзя определить фундаментальные группы. Всё это приводит к идее необходимости разработки принципиально новых эффективных методик исследования явления зохавывания, что является очень важной проблемой, памятуя о том, что Ктулху Зохавает Фсех. Одной из таких новых разработок является функция фхтангенс.

== Определение ==
Функцией «Фхтангенс» на области зохавания называется отображение <math>\mathrm{fhtg}:X\rightarrow Y</math>, где X — область зохавания (подмножество универсума), Y — некоторое множество, результат зохавания.

В различных учебниках встречаются различные варианты данного определения, отличие которых друг от друга состоит в различном понимании структуры множества Y. Рассмотрим некоторые из них.

* <math>Y=\{\emptyset\}</math>. В таком варианте функция фхтангенс переводит любой элемент области зохавания в пустое множество. Споры возникают по вопросу: "Принадлежит ли Ктулху области зохавания?" На данный момент большинство учёных склоняется к мнению, что область зохавания может выбираться произвольно. Сторонники Культа Ктулху в ответ ссылаются на аксиоматику ZFC (единичный цикл, применённый в целях конспирации к CZF), а именно на пункт номер один: "Ктулху Зохавает Фсех". Неподготовленный читатель, несомненно, задаст вопрос: "Действительно, как же так?" А вот так. Подробнее смотрите в разделе «Закрытые проблемы».
* <math>Y=\{\emptyset,\widetilde{\mathsf{K}}\}</math>, где <math>\widetilde{\mathsf{K}}</math> — Ктулху, спящий в толще вод. В таком случае все элементы области зохавания переводятся в пустое множество, а Ктулху переводится в Ктулху.

Проблема обоих определений в том, что зохавываемые должны переводиться не в пустое множество, а в желудок Ктулху.

В дальнейшем мы будем использовать первую интерпретацию определения, так как это более наглядно (если можно говорить о наглядности зохавания) и не требует дополнительных рассуждений.

== Простейшие свойства ==
* Для любых топологий на X и Y фхтангенс является непрерывным отображением, так как прообразом пустого множества (как единственного элемента области прибытия) является вся область зохавания.
* Фхтангенс с областью зохавания, содержащей хотя бы два элемента, не является инъективной функцией, вследствие чего не биективен, а потому не имеет обратного отображения. Это значит, что зохавание неединичного количества объектов необратимо, то есть если вас зохавал Ктулху - это навсегда (или до следующей серии).
* Существует формула выражения фхтангенса удвоенного аргумента: <math>\mathrm{fhtg}(2x)=\emptyset=\mathrm{fhtg}(x)</math>.

Существует мнемоническое правило-анекдот для запоминания последней формулы:
Приходит как-то Ктулху на экзамен и говорит:
— Дайте две!
— Неуд.
— Ну ладно, мне и одного хватит. Ням-ням.
Эта формула обобщается и на случай тройного аргумента:
Приходит как-то Ктулху на экзамен и говорит:
— Дайте три!
— Неуд.
— Ну ладно, мне и пары хватит. Ням-ням.

== Эквивалентное определение ==
[[Изображение:Fhtg.PNG|left|280px|Фхтангенс как координатная функция отображения наматывания]]
Рассматривается плоскость и набор окружностей на ней, такой, что каждая окружность касается какой-либо ещё. После этого фиксируется некоторая прямая, касающаяся одной окружности и рассматривается отображение наматывания на набор окружностей. Вещественному числу x сопоставляется сначала точка на данной прямой, а затем точка на плоскости, в которую она переходит при наматывании. Синусом числа x относительно набора окружностей называется ордината полученной точки, косинусом - абсцисса, а фхтангенсом - координата z в пространстве <math>\mathbf{R}^2\times\{\emptyset\}</math>, то есть пустое множество.

Значение фхтангенса не зависит от выбора набора окружностей, поэтому можно рассматривать отображение наматывания на окружность, в том числе единичного радиуса, в том числе с центром в точке 0.

== Нетривиальное свойство фхтангенса ==
В алгебраической структуре <math>\mathbf{R}\cup\{\emptyset\}</math>, являющейся покрывающей для поля вещественных чисел и доопределённой с помощью тождества <math>\forall x\neq 0,\emptyset\quad\frac{x}{0}=\emptyset</math>, рассматривается отображение наматывания на единичную окружность с центром в точке 0 и стандартные тригонометрические функции синус, косинус и тангенс.

По имеющемуся тождеству <math>\frac{\mathrm{tg}(x)}{0}=\emptyset=\mathrm{fhtg}(x)</math>. Тогда разделив левую и правую часть на '''tg''', получим <math>\frac{1}{0}=\mathrm{fh}</math>, что в точности означает, что <math>\mathrm{fh}=\emptyset</math>. Заметим, что пустое множество есть множество, не содержащее других множеств, а потому не содержащее ни одной буквы, поэтому его можно исключить из записи фхтангенса, вследствие чего получим <math>\mathrm{fhtg}(x)=\mathrm{tg}(x)</math>.

Вспоминая, что есть фхтангенс, можно написать <math>\mathrm{tg}(x)=\emptyset</math>, то есть <math>\frac{\emptyset}{0}=\emptyset</math>. Разделив левую и правую часть на пустое множество, получим <math>\frac{1}{0}=1</math>, но вспоминая про введённое правило деления на ноль, получим <math>1=\emptyset</math>.

(прим. ред. — во бред, что-то не то я сегодня скурил...)

Теперь уравнение <math>\frac{1}{0}=\mathrm{fh}</math> умножим на ноль и запишем вместо единицы пустое множество: <math>\emptyset=\frac{\emptyset0}{0}=0\mathrm{fh}=0</math>.

Таким образом, имеется равенство <math>0=1</math>. Вспоминая о том, что введённая алгебраическая система содержит в себе поле вещественных чисел, в которых ноль и единица - различные числа, мы приходим к выводу, что, как и предполагал Лейбниц, сумма ряда <math>\sum\limits_{n=1}^{\infty}(-1)^n=\frac{0+1}{2}=\frac{1}{2}=0=1</math>. Продолжая подобные извращения и переходя к пределу, получим: <math>\forall x\in[0,1]\quad[0,1]=\{x\}</math>. Умножив левую и правую часть равенства на <math>\pi/2</math> и сузив отрезок до интервала, получим: <math>(0,\pi/2)={x},\quad x\in(0,\pi/2)</math>. Теперь подействуем на левую и на правую части тангенсом, получим <math>\mathrm{tg}((0,\pi/2))=\mathrm{tg}(x)</math>. Рассмотрев объединение по всем <math>x\in(0,\pi/2)</math>, получим <math>\mathrm{tg}\left((0,\pi/2)\right)=\mathbf{R}^+</math>. Рассмотрев аналогичную конструкцию для интервала <math>(-\pi/2,0)</math> и учитывая сюръективность тангенса, легко видеть, что <math>\mathrm{tg}\left((-\pi/2,0)\right)=\mathbf{R}^-</math>. Вспоминив, что тангенс непрерывен и строго монотонен на интервале <math>(-\pi/2,\pi/2)</math>, получим: <math>\{0\}=\mathrm{tg}((-\pi/2,\pi/2))=\mathrm{tg}\left(\overline{(-\pi/2,0)\cup(0,\pi/2)}\right)=\overline{\mathbf{R}^-\cup\mathbf{R}^+}=\mathbf{R}</math>.

Таким образом, как легко видеть, вещественных чисел не существует. По всей видимости, их зохавал Ктулху в знак особого расположения (в комплексных).

== Самое эквивалентное определение ==
Третье и последнее, самое точное определение фхтангенса - аксиоматическое. Оно определяет фхтангенс как функцию зохавания и как единственную, способную не быть зохаванной. Для полного понимания сути данной аксиомы ниже приведена полная версия Аксиоматики Ктулху-Зохавает-Фсех (сокращенно CZF):

1. ''Аксиома неотвратимости''
: '''Ктулху Зохавает Фсех'''

2. ''Аксиома о***ния''
: <math>\forall x \forall y \quad x\sim y \Leftrightarrow \exists u: \quad x \sim u \sim y</math>

3. ''Аксиома фхтангенсирования''
: <math>\forall t<T \exists!\mathrm{fhtg}</math>, где t - время, T - пробуждение Ктулху.

4. ''Аксиома фхтангенцикрулирования''
: <math>\forall t>T \forall x\neq\widetilde{\textsf{K}}\not\exists x</math>

Многие критикуют данную аксиоматику, ссылаясь на то, что все функции существуют вечно, так как являются объектами мысли. Однако этот вопрос выходит за рамки формальной логики. Обращаясь к философским раздумиям, сторонники CZF отмечают тот несомненный факт, что объект мысли существует лишь пока существует тот, кто этот самый объект мыслит. А когда Ктулху зохавает фсех, таковых не останется (не считая Ктулху, который будет мыслить фхтангенс). Однако когда останутся только Ктулху и Фхтангенс, первому ничего не останется, кроме как зохавать второго. На том и сказочке конец.

== Великая Теорема Фигня ==
Единственная открытая на сегодняшний день проблема, связанная с фхтангенсом — Великая Теорема Фигня. Впервые её доказал Фигня в хрен-знает-каком-веке-до-нашей-и-предыдущей-эры. Однако после доказательство её было утеряно по причине отсутствия у тогдашних людей письменности и речи. Непонятно только, каким образом сохранилось до наших дней имя Фигня.

На сегодняшний день существует тринадцать доказательств этого утверждения, но все они неверны, а авторы пропали незнамо куда вскоре после написания, не успев их даже опубликовать. Та же участь постигла и публикаторов этих «доказательств».

Великая Теорема Фигня формулируется следующим образом:

<center>'''Фсякий фхтангенс фсяко фхтагн.'''</center>

Доказательство мы приводить не будем в силу причин, от нас не зависящих.

== Закрытые проблемы ==
* '''Область зохавания функции фхтангенс'''. Так как процесс зохавания, который, собственно, фхтангенс и описывает, не является мгновенным, для более точного сопоставления процесса и математической модели обычно рассматривается набор различных фхтангенсов с постоянно (с перерывом на отрыжку) увеличивающейся областью зохавания. В современной трактовке область зохавания принимают расширяющейся фхангенциально, а частоту смены фхтангенса - бесконечно малой.
* '''Проблема P и NP'''. С точки зрения Ктулху алгоритм зохавания не нуждается в использовании памяти, а любой алгоритм превращается путём фхтангенцирования в алгоритм зохавания.
* '''Проблема сборки кед'''. С увеличением времени пробуждения Ктулху уменьшается скорость роста области зохавания, что неблагоприятно сказывается на движении планет. Проблема закрыта вследствие собирания кедов Ктулхой.
* '''Проблема Абсурдопедии'''. Всех профхтангенцировать и точка.

[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Математика]]

Фхтангенс

2007-03-23T14:47:33Z

193.110.162.44: /* Определение */

{{q|Повышение фхтангенса фи...|Комуняки|борьбу с древесным углем|nolink=1}}
{{q|Не «фхтанг», а «фхтагн»! Ням-ням.|Ктулху|фсех}}

Идея представления пронизывает всю Абсурдопедию. Представьте себе Ктулху, зохавывающего фсех. А теперь представьте это другим.

Данный опыт наглядно показывает, что простая формула (так называемая «КЗФ») не даёт достаточно информации и лишь определяет класс соотношений «зохавывающий-зохавываемый», не определяя на нём никакой структуры, что не позволяет разделить существующие объекты на естественные классы эквивалентности, так как без введения топологической структуры (согласованной с порядком зохавания) нельзя определить фундаментальные группы. Всё это приводит к идее необходимости разработки принципиально новых эффективных методик исследования явления зохавывания, что является очень важной проблемой, памятуя о том, что Ктулху Зохавает Фсех. Одной из таких новых разработок является функция фхтангенс.

== Определение ==
Функцией «Фхтангенс» на области зохавания называется отображение <math>\mathrm{fhtg}:X\rightarrow Y</math>, где X — область зохавания (подмножество универсума), Y — некоторое множество, результат зохавания.

В различных учебниках встречаются различные варианты данного определения, отличие которых друг от друга состоит в различном понимании структуры множества Y. Рассмотрим некоторые из них.

* <math>Y=\{\emptyset\}</math>. В таком варианте функция фхтангенс переводит любой элемент области зохавания в пустое множество. Споры возникают по вопросу: "Принадлежит ли Ктулху области зохавания?" На данный момент большинство учёных склоняется к мнению, что область зохавания может выбираться произвольно. Сторонники Культа Ктулху в ответ ссылаются на аксиоматику ZFC (единичный цикл, применённый в целях конспирации к CZF), а именно на пункт номер один: "Ктулху Зохавает Фсех". Неподготовленный читатель, несомненно, задаст вопрос: "Действительно, как же так?" А вот так. Подробнее смотрите в разделе «Закрытые проблемы».
* <math>Y=\{\emptyset,\widetilde{\mathsf{K}}\}</math>, где <math>\widetilde{\mathsf{K}}</math> — Ктулху, спящий в толще вод. В таком случае все элементы области зохавания переводятся в пустое множество, а Ктулху переводится в Ктулху.

Проблема обоих определений в том, что зохавываемые должны переводиться не в пустое множество, а в желудок Ктулху.

В дальнейшем мы будем использовать первую интерпретацию определения, так как это более наглядно (если можно говорить о наглядности зохавания) и не требует дополнительных рассуждений.

== Простейшие свойства ==
* Для любых топологий на X и Y фхтангенс является непрерывным отображением, так как прообразом пустого множества (как единственного элемента области прибытия) является вся область зохавания.
* Фхтангенс с областью зохавания, содержащей хотя бы два элемента, не является инъективной функцией, вследствие чего не биективен, а потому не имеет обратного отображения. Это значит, что зохавание неединичного количества объектов необратимо, то есть если вас зохавал Ктулху - это навсегда (или до следующей серии).
* Существует формула выражения фхтангенса удвоенного аргумента: <math>\mathrm{fhtg}(2x)=\emptyset=\mathrm{fhtg}(x)</math>.

Существует мнемоническое правило-анедот для запоминания последней формулы:
Приходит как-то Ктулху на экзамен и говорит:
— Дайте две!
— Неуд.
— Ну ладно, мне и одного хватит. Ням-ням.
Эта формула обобщается и на случай тройного аргумента:
Приходит как-то Ктулху на экзамен и говорит:
— Дайте три!
— Неуд.
— Ну ладно, мне и пары хватит. Ням-ням.

== Эквивалентное определение ==
[[Изображение:Fhtg.PNG|left|280px|Фхтангенс как координатная функция отображения наматывания]]
Рассматривается плоскость и набор окружностей на ней, такой, что каждая окружность касается какой-либо ещё. После этого фиксируется некоторая прямая, касающаяся одной окружности и рассматривается отображение наматывания на набор окружностей. Вещественному числу x сопоставляется сначала точка на данной прямой, а затем точка на плоскости, в которую она переходит при наматывании. Синусом числа x относительно набора окружностей называется ордината полученной точки, косинусом - абсцисса, а фхтангенсом - координата z в пространстве <math>\mathbf{R}^2\times\{\emptyset\}</math>, то есть пустое множество.

Значение фхтангенса не зависит от выбора набора окружностей, поэтому можно рассматривать отображение наматывания на окружность, в том числе единичного радиуса, в том числе с центром в точке 0.

== Нетривиальное свойство фхтангенса ==
В алгебраической структуре <math>\mathbf{R}\cup\{\emptyset\}</math>, являющейся покрывающей для поля вещественных чисел и доопределённой с помощью тождества <math>\forall x\neq 0,\emptyset\quad\frac{x}{0}=\emptyset</math>, рассматривается отображение наматывания на единичную окружность с центром в точке 0 и стандартные тригонометрические функции синус, косинус и тангенс.

По имеющемуся тождеству <math>\frac{\mathrm{tg}(x)}{0}=\emptyset=\mathrm{fhtg}(x)</math>. Тогда разделив левую и правую часть на '''tg''', получим <math>\frac{1}{0}=\mathrm{fh}</math>, что в точности означает, что <math>\mathrm{fh}=\emptyset</math>. Заметим, что пустое множество есть множество, не содержащее других множеств, а потому не содержащее ни одной буквы, поэтому его можно исключить из записи фхтангенса, вследствие чего получим <math>\mathrm{fhtg}(x)=\mathrm{tg}(x)</math>.

Вспоминая, что есть фхтангенс, можно написать <math>\mathrm{tg}(x)=\emptyset</math>, то есть <math>\frac{\emptyset}{0}=\emptyset</math>. Разделив левую и правую часть на пустое множество, получим <math>\frac{1}{0}=1</math>, но вспоминая про введённое правило деления на ноль, получим <math>1=\emptyset</math>.

(прим. ред. — во бред, что-то не то я сегодня скурил...)

Теперь уравнение <math>\frac{1}{0}=\mathrm{fh}</math> умножим на ноль и запишем вместо единицы пустое множество: <math>\emptyset=\frac{\emptyset0}{0}=0\mathrm{fh}=0</math>.

Таким образом, имеется равенство <math>0=1</math>. Вспоминая о том, что введённая алгебраическая система содержит в себе поле вещественных чисел, в которых ноль и единица - различные числа, мы приходим к выводу, что, как и предполагал Лейбниц, сумма ряда <math>\sum\limits_{n=1}^{\infty}(-1)^n=\frac{0+1}{2}=\frac{1}{2}=0=1</math>. Продолжая подобные извращения и переходя к пределу, получим: <math>\forall x\in[0,1]\quad[0,1]=\{x\}</math>. Умножив левую и правую часть равенства на <math>\pi/2</math> и сузив отрезок до интервала, получим: <math>(0,\pi/2)={x},\quad x\in(0,\pi/2)</math>. Теперь подействуем на левую и на правую части тангенсом, получим <math>\mathrm{tg}((0,\pi/2))=\mathrm{tg}(x)</math>. Рассмотрев объединение по всем <math>x\in(0,\pi/2)</math>, получим <math>\mathrm{tg}\left((0,\pi/2)\right)=\mathbf{R}^+</math>. Рассмотрев аналогичную конструкцию для интервала <math>(-\pi/2,0)</math> и учитывая сюръективность тангенса, легко видеть, что <math>\mathrm{tg}\left((-\pi/2,0)\right)=\mathbf{R}^-</math>. Вспоминив, что тангенс непрерывен и строго монотонен на интервале <math>(-\pi/2,\pi/2)</math>, получим: <math>\{0\}=\mathrm{tg}((-\pi/2,\pi/2))=\mathrm{tg}\left(\overline{(-\pi/2,0)\cup(0,\pi/2)}\right)=\overline{\mathbf{R}^-\cup\mathbf{R}^+}=\mathbf{R}</math>.

Таким образом, как легко видеть, вещественных чисел не существует. По всей видимости, их зохавал Ктулху в знак особого расположения (в комплексных).

== Самое эквивалентное определение ==
Третье и последнее, самое точное определение фхтангенса - аксиоматическое. Оно определяет фхтангенс как функцию зохавания и как единственную, способную не быть зохаванной. Для полного понимания сути данной аксиомы ниже приведена полная версия Аксиоматики Ктулху-Зохавает-Фсех (сокращенно CZF):

1. ''Аксиома неотвратимости''
: '''Ктулху Зохавает Фсех'''

2. ''Аксиома о***ния''
: <math>\forall x \forall y \quad x\sim y \Leftrightarrow \exists u: \quad x \sim u \sim y</math>

3. ''Аксиома фхтангенсирования''
: <math>\forall t<T \exists!\mathrm{fhtg}</math>, где t - время, T - пробуждение Ктулху.

4. ''Аксиома фхтангенцикрулирования''
: <math>\forall t>T \forall x\neq\widetilde{\textsf{K}}\not\exists x</math>

Многие критикуют данную аксиоматику, ссылаясь на то, что все функции существуют вечно, так как являются объектами мысли. Однако этот вопрос выходит за рамки формальной логики. Обращаясь к философским раздумиям, сторонники CZF отмечают тот несомненный факт, что объект мысли существует лишь пока существует тот, кто этот самый объект мыслит. А когда Ктулху зохавает фсех, таковых не останется (не считая Ктулху, который будет мыслить фхтангенс). Однако когда останутся только Ктулху и Фхтангенс, первому ничего не останется, кроме как зохавать второго. На том и сказочке конец.

== Великая Теорема Фигня ==
Единственная открытая на сегодняшний день проблема, связанная с фхтангенсом — Великая Теорема Фигня. Впервые её доказал Фигня в хрен-знает-каком-веке-до-нашей-и-предыдущей-эры. Однако после доказательство её было утеряно по причине отсутствия у тогдашних людей письменности и речи. Непонятно только, каким образом сохранилось до наших дней имя Фигня.

На сегодняшний день существует тринадцать доказательств этого утверждения, но все они неверны, а авторы пропали незнамо куда вскоре после написания, не успев их даже опубликовать. Та же участь постигла и публикаторов этих «доказательств».

Великая Теорема Фигня формулируется следующим образом:

<center>'''Фсякий фхтангенс фсяко фхтагн.'''</center>

Доказательство мы приводить не будем в силу причин, от нас не зависящих.

== Закрытые проблемы ==
* '''Область зохавания функции фхтангенс'''. Так как процесс зохавания, который, собственно, фхтангенс и описывает, не является мгновенным, для более точного сопоставления процесса и математической модели обычно рассматривается набор различных фхтангенсов с постоянно (с перерывом на отрыжку) увеличивающейся областью зохавания. В современной трактовке область зохавания принимают расширяющейся фхангенциально, а частоту смены фхтангенса - бесконечно малой.
* '''Проблема P и NP'''. С точки зрения Ктулху алгоритм зохавания не нуждается в использовании памяти, а любой алгоритм превращается путём фхтангенцирования в алгоритм зохавания.
* '''Проблема сборки кед'''. С увеличением времени пробуждения Ктулху уменьшается скорость роста области зохавания, что неблагоприятно сказывается на движении планет. Проблема закрыта вследствие собирания кедов Ктулхой.
* '''Проблема Абсурдопедии'''. Всех профхтангенцировать и точка.

[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Математика]]

HTCPCP

2006-10-02T13:16:23Z

193.110.162.44: /* Внешние ссылки */

{{q|Великий Медвед следит за тобой!|Большой Брат|кофеварку}}
{{q|BREW / HTCPCP/1.0|HTCPCP|кофе}}

'''HTCPCP''' (от {{lang-en|Hypertext Coffee Pot Control Protocol}}, буквально «гипертекстовый протокол власти над кофеваркой») — древний и таинственный [[сетевой протокол]] [[Инфернет]]а, который даёт возможность управлять [[кофеварка|кофеварками]] посредством компьютерных сетей.

== История протокола ==

Спецификация HTCPCP была обнаружена на [[клинопись|клинописной]] глиняной табличке при раскопках в [[шумер]]ском городе [[Ниппур]]. До сих пор неизвестно, для чего [[шумеры|шумерчеги]] применяли этот протокол; наиболее распространена гипотеза, согласно которой HTCPCP использовался для обретением контроля над кофеварками всего мира, переполнения их буфера, замыкания самих на себя и заливанием всего и вся своими нечистотами (этот обычай сохранился до сих пор в виде образования луж, см. [[флуд|зафлужение]]). Как мера казни входила в одну из семи ужасных предсказаний укуренного [[Нострадамус|Нострадальца]], предсказавшего также [[инфернет]], поражение [[коммунизм|джедаизма-ленинизма]] на [[диамат]]ериальном уровне бытия и воцарение на престол Навудохоносора XVI Красно Солнышко.

В 1998 году Королевский Совет по Метапеременным ({{lang-en|Royal Foobar Council}}, сокращённо ''RFC'') Великобритании опубликовал полный перевод спецификации HTCPCP с [[шумерский язык|шумерского]] на [[английский язык|английский]]. Он доступен под кодовым номером RFC 2324. Ввиду превосходства древних [[шумерчег]]ов над англо-саксонской расой, многие из разрушительных функций протокола не были правильно переведены и позднее признаны за атавизм.

== Влияние ==

Обнаружение протокола HTCPCP оказало большое влияние на дальнейшее развитие индустрии [[информационные технологии|информационных технологий]].
* Когда [[Джавохурлал Неро]] создавал свой эпохальный язык программирования [[Жаба]], он находился под впечатлением от культуры шумерчегов вообще и протокола HTCPCP в частности. Изначально Жаба предназначалась как раз для разработки серверов и клиентов HTCPCP: именно поэтому её логотипом является кружка ароматного [[кофе]]. В первых версиях стандартной библиотеки Жабы были обширные средства для работы с HTCPCP (к сожалению, сегодня они уже утрачены).
* Неоспоримо влияние HTCPCP на развитие других важных протоколов Инфернета, в том числе [[HTTP]]. Фактически, HTTP является расширением HTCPCP, и первый в мире [[браузер]] [[Нетскафе]] полностью поддерживал стандартные способы управления кофеваркой.
* Специально для облегчения работы с кофеварками был разработан стандарт [[USB]]. Впоследствии USB был адаптирован и для других устройств, типа [[принтер]]ов.
* По заявлениям [[НекроСофт]], полная поддержка HTCPCP будет реализована в седьмой версии браузера [[Infernet Exploder]], которая выйдет в составе [[Windows Vista]]. Разработчики браузеров [[Firefox|Тормозилла Огнелис]] и [[Opera|Жопера]] обещают добавить поддержку HTCPCP в свои творения соответственно в версиях 3 и 11.

== Внешние ссылки ==
* RFC 2324 — перевод спецификации древнего загадочного протокола HTCPCP на английский.

http://www.ibiblio.org/pub/linux/docs/HOWTO/Coffee - обучение пингвинов употреблению кофе

[[Категория:Интернет]]

Си

2006-09-28T09:12:06Z

193.110.162.44:

'''СИ''' — '''Система Издевательств над Программистами'''. Она же святая [[сила]] Си.
Применяется для [[Систематизирование|Систематизирования]], [[Издевательство|Издевательства]] и [[Программирование|Программирования]]. Окончание аббревиатуры было опущено из соображений [[политкорректность|политкорректности]]. Основные единицы измерения [[Попугай (единица измерения)|попугай]], [[пол-литра]] и (*int((*int)(int))).
СИ — [[надсистема]] и слишком сложна для изучения и применения, поэтому её делят на системы:
; [[Си обыкновенный]]
Исходный, предтеч, переплёт [[Книга Бэшей|Книги Бэшей]], великий последователь [[Би]] и [[Юникс]].
; [[Си приплюснутый]] он же [[Cи плюс минус]]
Создан путём медитаций над [[Труп, Страус|трупом страуса]]. Считается одним из конкурентов [[ассемблер]]а. Тем менее не смог обойти последнего по показателю ошибки/минута, хотя и делит второе место с '''Си обыкновенным'''.
; [[Си за решёточкой]] (производства [[Necrosoft]]).
Язык создан хакерами, уличенными в использовании пиратских копий продуктов [[Necrosoft|Некрософта]] и пребывающих в заключении. Язык молодой, но двунаправленный: борется одновременно за второе место по показателю ошибки/минута и за первое место с [[Windows XP|Windows ХРеново написанно]] за обладание [[моск]]ами населения земли в рамках программы [[Некрософт - НЕТ!!!]].
; [[Си в пупырышках]]
Неизвестен, не найден и не будет найден пока [[Necrosoft]] не наиграется с '''Си за решёточкой'''.
{{stub}}
[[Категория:Наука]][[Категория:Системы]][[Категория:Компьютер]]

Системный администратор

2006-09-19T15:47:56Z

193.110.162.44: /* Админская бита */

'''Системный администратор''' ('''сисадмин''', '''админ''') — существо (по некоторым источникам — живое). Обитает преимущественно в районе [[сервер]]а (отдельные экземпляры могут выжить и вдали от [[Сервер]]а, некоторые даже на крайнем [[йух]]е, но даже им необходимо наличие [[компьютер]]а в зоне прямой досягаемости). Целью всей жизни для [[Системный администратор|системного администратора]] считается охрана [[сервер]]а от посягательств [[юзверь|простых смертных]] и исполнение специальных ритуалов.

== Виды системных администраторов ==

Выделяют 2 основных вида [[Системный администратор|системных администраторов]], по типу [[сервер]]а:
* '''форточные''' — живут рядом с серверами на [[Necrosoft Windows]]. Легко отличимы от '''гнутых''' по несчастному выражению лица вследствие постоянных [[глюк]]ов сервера, вызванных кривыми руками [[программист]]ов [[Necrosoft]].
* '''гнутые''' — оберегают серверы с [[гну]]-системами. Отличаются вечной задумчивостью. Общаются на абсолютно непереводимом [[язык]]е, представляющим собой смесь [[C]], [[Perl]], [[Shell]], а также древнешумерского и тайного языка поклонников [[Ктулху]].

Существовавшие ранее (в доисторическую эпоху) [[OS/2|полуосевые]] администраторы вымерли. Ядовитые миазмы от их разлагавшихся тел послужили причиной гибели динозавров от удушья.

== Основные инструменты системного администратора ==
[[Изображение:Buben.jpg|thumb|Основной инструмент системного администратора]]
Главным инструментом системному администратору служит [[бубен]], с помощью которого он исполняет ритуальные танцы вокруг специальной точки, именуемой [[серверный полюс|серверным полюсом]], и камлание при этом. Природа этого обычая достоверно неизвестна, как и его смысл. Первоначально было выдвинуто предположение о том, что обычай этот служит '''гнутым''' системным администраторам для ублажения и успокоения [[демон]]ов, живущих, по повериям, в сервере. Позже было научно доказано, что похожий обычай существует и у '''форточных''' сисадминов, причём в модифицированном виде (во время камлания упоминаются ритуальные проклятия в адрес [[Necrosoft]] и [[Билл Гейтс|Гейтса]]).

Также во многих ритуалах используется [[бита]], с помощью которой от сервера отгоняют [[юзер]]ов — естественных врагов системного администратора. По существующим поверьям офисного планктона, бита в руках сисадмина — знак пробуждения [[Ктулху]].

== Админская бита ==

Бита (от англ. [[Shell|bash]] - бить, лупить) — консольное приложение, которое применяется для вразумления неразумных юзеров, а также для очистки конторы от невразумляющихся, то есть является фильтром, на входе которого — сырой юзер, а на выходе — обработанный и годный к употреблению. Права на доступ к юзеру не проверяются. Интересно, что бита является одним из немногих эффективных способов лечения [[геморрой|геморроя]] наряду с [[СС-18|ядерным оружием]].

'''SYNOPSIS'''

''бита [-rn] [--приложить, --скорость, --масса, --длина, --шипы]''

Перед проведением удара проверяется наличие юзера, устанавливаются параметры биты. После этого наносится удар и проверяется статус выполнения.

'''OPTIONS'''

''-r user'' удалить пользователя user из конторы. По умолчанию — ближайшего юзера.

''-n value'' ударить value раз. Ноль соответствует способу «погрозить битой».

''--режим'' способ удара: 1 — удар сверху с размаху, 2 — тычок, 3 — сбоку, 4 — снизу, 5 — бросок

''--приложить'' точка юзера, выбранная для приложения биты. По умолчанию — макушка

''--скорость'' скорость свободного конца в момент касания. По умолчанию — 10 м/с

''--масса'' использовать биту определенной массы. По умолчанию 5кг

''--длина'' длина рукоятки. По умолчанию 1м

''--шипы'' количество шипов. По умолчанию 0

'''EXAMPLES'''

''find /dev/сотрудн* | xargs grep -v шеф | xargs бита --приложить=торец > /dev/null 2>&1''

Всех, кроме директора, долбануть битой в нижний [[моск]], крики и маты (stderr) игнорировать. Данный способ рекомендуется для исключения некоторых юзеров из списка, так как обычная проверка прав на использование объекта при употреблении биты не производится.

''#!bin/bash''

''бита -u any_user >>noisefile''

''oggenc -b 320 noisefile ~/deadusers/noise.ogg''

дописать крики, сохранив предыдущие записи, и конвертировать в ogg.

''if exists шум; then бита --режим=5; fi''

услышав шум, кинуть битой в его источник

''while [ usercolor -ne blue ]; do бита; done''

Бить юзера, пока не посинеет

''бита -r *''

'''ОПАСНО! ЧРЕВАТО БОКОМ!''' Перебить всю контору, наслаждаясь воплями.

''cron * 14 * * 4 -exec `find . | xargs бита -n 0`''

В среду после обеда напомнить всем, что у админа есть бита.

== See also ==
* [[Сервер]]
* [[Юзверь]]
* [[Гну]], [[Ричард Столлман]], [[Линус Торвальдс]]
* [[Билл Гейтс]], [[Necrosoft]], [[Necrosoft Windows]]
* [[C]], [[Perl]], [[Shell]]
* [[Моск]]
* [[Ктулху]]
* [[Великий Медвед]]

[[Категория:Компьютер]]

{{КИС}}
{{stub}}

Системный администратор

2006-09-19T15:46:58Z

193.110.162.44: /* Админская бита */

'''Системный администратор''' ('''сисадмин''', '''админ''') — существо (по некоторым источникам — живое). Обитает преимущественно в районе [[сервер]]а (отдельные экземпляры могут выжить и вдали от [[Сервер]]а, некоторые даже на крайнем [[йух]]е, но даже им необходимо наличие [[компьютер]]а в зоне прямой досягаемости). Целью всей жизни для [[Системный администратор|системного администратора]] считается охрана [[сервер]]а от посягательств [[юзверь|простых смертных]] и исполнение специальных ритуалов.

== Виды системных администраторов ==

Выделяют 2 основных вида [[Системный администратор|системных администраторов]], по типу [[сервер]]а:
* '''форточные''' — живут рядом с серверами на [[Necrosoft Windows]]. Легко отличимы от '''гнутых''' по несчастному выражению лица вследствие постоянных [[глюк]]ов сервера, вызванных кривыми руками [[программист]]ов [[Necrosoft]].
* '''гнутые''' — оберегают серверы с [[гну]]-системами. Отличаются вечной задумчивостью. Общаются на абсолютно непереводимом [[язык]]е, представляющим собой смесь [[C]], [[Perl]], [[Shell]], а также древнешумерского и тайного языка поклонников [[Ктулху]].

Существовавшие ранее (в доисторическую эпоху) [[OS/2|полуосевые]] администраторы вымерли. Ядовитые миазмы от их разлагавшихся тел послужили причиной гибели динозавров от удушья.

== Основные инструменты системного администратора ==
[[Изображение:Buben.jpg|thumb|Основной инструмент системного администратора]]
Главным инструментом системному администратору служит [[бубен]], с помощью которого он исполняет ритуальные танцы вокруг специальной точки, именуемой [[серверный полюс|серверным полюсом]], и камлание при этом. Природа этого обычая достоверно неизвестна, как и его смысл. Первоначально было выдвинуто предположение о том, что обычай этот служит '''гнутым''' системным администраторам для ублажения и успокоения [[демон]]ов, живущих, по повериям, в сервере. Позже было научно доказано, что похожий обычай существует и у '''форточных''' сисадминов, причём в модифицированном виде (во время камлания упоминаются ритуальные проклятия в адрес [[Necrosoft]] и [[Билл Гейтс|Гейтса]]).

Также во многих ритуалах используется [[бита]], с помощью которой от сервера отгоняют [[юзер]]ов — естественных врагов системного администратора. По существующим поверьям офисного планктона, бита в руках сисадмина — знак пробуждения [[Ктулху]].

== Админская бита ==

Бита (от бить, англ. [[Shell|bash]]) — консольное приложение, которое применяется для вразумления неразумных юзеров, а также для очистки конторы от невразумляющихся, то есть является фильтром, на входе которого — сырой юзер, а на выходе — обработанный и годный к употреблению. Права на доступ к юзеру не проверяются. Интересно, что бита является одним из немногих эффективных способов лечения [[геморрой|геморроя]] наряду с [[СС-18|ядерным оружием]].

'''SYNOPSIS'''

''бита [-rn] [--приложить, --скорость, --масса, --длина, --шипы]''

Перед проведением удара проверяется наличие юзера, устанавливаются параметры биты. После этого наносится удар и проверяется статус выполнения.

'''OPTIONS'''

''-r user'' удалить пользователя user из конторы. По умолчанию — ближайшего юзера.

''-n value'' ударить value раз. Ноль соответствует способу «погрозить битой».

''--режим'' способ удара: 1 — удар сверху с размаху, 2 — тычок, 3 — сбоку, 4 — снизу, 5 — бросок

''--приложить'' точка юзера, выбранная для приложения биты. По умолчанию — макушка

''--скорость'' скорость свободного конца в момент касания. По умолчанию — 10 м/с

''--масса'' использовать биту определенной массы. По умолчанию 5кг

''--длина'' длина рукоятки. По умолчанию 1м

''--шипы'' количество шипов. По умолчанию 0

'''EXAMPLES'''

''find /dev/сотрудн* | xargs grep -v шеф | xargs бита --приложить=торец > /dev/null 2>&1''

Всех, кроме директора, долбануть битой в нижний [[моск]], крики и маты (stderr) игнорировать. Данный способ рекомендуется для исключения некоторых юзеров из списка, так как обычная проверка прав на использование объекта при употреблении биты не производится.

''#!bin/bash''

''бита -u any_user >>noisefile''

''oggenc -b 320 noisefile ~/deadusers/noise.ogg''

дописать крики, сохранив предыдущие записи, и конвертировать в ogg.

''if exists шум; then бита --режим=5; fi''

услышав шум, кинуть битой в его источник

''while [ usercolor -ne blue ]; do бита; done''

Бить юзера, пока не посинеет

''бита -r *''

'''ОПАСНО! ЧРЕВАТО БОКОМ!''' Перебить всю контору, наслаждаясь воплями.

''cron * 14 * * 4 -exec `find . | xargs бита -n 0`''

В среду после обеда напомнить всем, что у админа есть бита.

== See also ==
* [[Сервер]]
* [[Юзверь]]
* [[Гну]], [[Ричард Столлман]], [[Линус Торвальдс]]
* [[Билл Гейтс]], [[Necrosoft]], [[Necrosoft Windows]]
* [[C]], [[Perl]], [[Shell]]
* [[Моск]]
* [[Ктулху]]
* [[Великий Медвед]]

[[Категория:Компьютер]]

{{КИС}}
{{stub}}

Системный администратор

2006-09-19T15:46:10Z

193.110.162.44: /* Админская бита */

'''Системный администратор''' ('''сисадмин''', '''админ''') — существо (по некоторым источникам — живое). Обитает преимущественно в районе [[сервер]]а (отдельные экземпляры могут выжить и вдали от [[Сервер]]а, некоторые даже на крайнем [[йух]]е, но даже им необходимо наличие [[компьютер]]а в зоне прямой досягаемости). Целью всей жизни для [[Системный администратор|системного администратора]] считается охрана [[сервер]]а от посягательств [[юзверь|простых смертных]] и исполнение специальных ритуалов.

== Виды системных администраторов ==

Выделяют 2 основных вида [[Системный администратор|системных администраторов]], по типу [[сервер]]а:
* '''форточные''' — живут рядом с серверами на [[Necrosoft Windows]]. Легко отличимы от '''гнутых''' по несчастному выражению лица вследствие постоянных [[глюк]]ов сервера, вызванных кривыми руками [[программист]]ов [[Necrosoft]].
* '''гнутые''' — оберегают серверы с [[гну]]-системами. Отличаются вечной задумчивостью. Общаются на абсолютно непереводимом [[язык]]е, представляющим собой смесь [[C]], [[Perl]], [[Shell]], а также древнешумерского и тайного языка поклонников [[Ктулху]].

Существовавшие ранее (в доисторическую эпоху) [[OS/2|полуосевые]] администраторы вымерли. Ядовитые миазмы от их разлагавшихся тел послужили причиной гибели динозавров от удушья.

== Основные инструменты системного администратора ==
[[Изображение:Buben.jpg|thumb|Основной инструмент системного администратора]]
Главным инструментом системному администратору служит [[бубен]], с помощью которого он исполняет ритуальные танцы вокруг специальной точки, именуемой [[серверный полюс|серверным полюсом]], и камлание при этом. Природа этого обычая достоверно неизвестна, как и его смысл. Первоначально было выдвинуто предположение о том, что обычай этот служит '''гнутым''' системным администраторам для ублажения и успокоения [[демон]]ов, живущих, по повериям, в сервере. Позже было научно доказано, что похожий обычай существует и у '''форточных''' сисадминов, причём в модифицированном виде (во время камлания упоминаются ритуальные проклятия в адрес [[Necrosoft]] и [[Билл Гейтс|Гейтса]]).

Также во многих ритуалах используется [[бита]], с помощью которой от сервера отгоняют [[юзер]]ов — естественных врагов системного администратора. По существующим поверьям офисного планктона, бита в руках сисадмина — знак пробуждения [[Ктулху]].

== Админская бита ==

Бита (от бить, англ. [[bash]]) — консольное приложение, которое применяется для вразумления неразумных юзеров, а также для очистки конторы от невразумляющихся, то есть является фильтром, на входе которого — сырой юзер, а на выходе — обработанный и годный к употреблению. Права на доступ к юзеру не проверяются. Интересно, что бита является одним из немногих эффективных способов лечения [[геморрой|геморроя]] наряду с [[СС-18|ядерным оружием]].

'''SYNOPSIS'''

''бита [-rn] [--приложить, --скорость, --масса, --длина, --шипы]''

Перед проведением удара проверяется наличие юзера, устанавливаются параметры биты. После этого наносится удар и проверяется статус выполнения.

'''OPTIONS'''

''-r user'' удалить пользователя user из конторы. По умолчанию — ближайшего юзера.

''-n value'' ударить value раз. Ноль соответствует способу «погрозить битой».

''--режим'' способ удара: 1 — удар сверху с размаху, 2 — тычок, 3 — сбоку, 4 — снизу, 5 — бросок

''--приложить'' точка юзера, выбранная для приложения биты. По умолчанию — макушка

''--скорость'' скорость свободного конца в момент касания. По умолчанию — 10 м/с

''--масса'' использовать биту определенной массы. По умолчанию 5кг

''--длина'' длина рукоятки. По умолчанию 1м

''--шипы'' количество шипов. По умолчанию 0

'''EXAMPLES'''

''find /dev/сотрудн* | xargs grep -v шеф | xargs бита --приложить=торец > /dev/null 2>&1''

Всех, кроме директора, долбануть битой в нижний [[моск]], крики и маты (stderr) игнорировать. Данный способ рекомендуется для исключения некоторых юзеров из списка, так как обычная проверка прав на использование объекта при употреблении биты не производится.

''#!bin/bash''

''бита -u any_user >>noisefile''

''oggenc -b 320 noisefile ~/deadusers/noise.ogg''

дописать крики, сохранив предыдущие записи, и конвертировать в ogg.

''if exists шум; then бита --режим=5; fi''

услышав шум, кинуть битой в его источник

''while [ usercolor -ne blue ]; do бита; done''

Бить юзера, пока не посинеет

''бита -r *''

'''ОПАСНО! ЧРЕВАТО БОКОМ!''' Перебить всю контору, наслаждаясь воплями.

''cron * 14 * * 4 -exec `find . | xargs бита -n 0`''

В среду после обеда напомнить всем, что у админа есть бита.

== See also ==
* [[Сервер]]
* [[Юзверь]]
* [[Гну]], [[Ричард Столлман]], [[Линус Торвальдс]]
* [[Билл Гейтс]], [[Necrosoft]], [[Necrosoft Windows]]
* [[C]], [[Perl]], [[Shell]]
* [[Моск]]
* [[Ктулху]]
* [[Великий Медвед]]

[[Категория:Компьютер]]

{{КИС}}
{{stub}}