Абсурдопедия - Вклад [ru]

Кофе

2010-06-25T05:42:17Z

193.125.142.79: /* Доисторические времена */

{{q|Абсурдопедия - это не кофе!|Из [[Абсурдопедия:Чем не является Абсурдопедия|Чем не является Абсурдопедия]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|— А у Вас не возникает привыкания к кофе? — Привыкания? Нет. Отвращение — да…|Из беседы [[Маяковский|В. Маяковского]] и [[Гумилев|Н. Гумилева]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Кофе — это кровь города, которой он, как [[пеликан]], вскармливает своих детей.|Оскар Уайлд|noabout=1}}
{{q|Кофе — это огонь, который всегда с тобой!|Агент Купер|noabout=1}}

== Общие сведения ==

'''Кофе''' — вне всякого сомнения, одна из самых важных и влиятельных вещей. ([[Cовы|Софисты]] возразят, что кофе суть не вещь, но [[субстанция]]; это возражение легко опровергнет любой, кто, насладившись вкусом [[ристретто]], отставит чашечку и воскликнет: «Вещь!».) Кофе испокон веков использовался человечеством как мантический инструмент, ингридиент для приготовления красок, антидепрессант, повод для того, чтобы вместе курить сигареты и нести [[Чушь|всякую чушь]] и тысячью других способов.

== История ==
=== Доисторические времена ===
Родина кофе, как и родина человека - Эфиопия. Как выяснилось впоследствии, это абсолютно не случайно - [[эволюция|теория деградации человека]] проливает свет на этот вопрос. Предками людей, как известно, являются ленивцы, жившие на деревьях и спящие 24 часа 30 минут в сутки. Леса уступали место равнинам, и благородные ленивцы были обречены на вымирание, но тут вмешалась случайность - один ленивец случайно засунул себе в рот зерно кофе, проглотил его и проснулся. Понимая, что гораздо приятнее захватывать мир, чем проспать всю жизнь, ленивец разбудил остальных. Вымерли все популяции ленивцев кроме тех, что научились употреблять кофе.

Впоследствии потомки ленивцев - человечество - расселилось по всей планете. Снабжение кофе из [[Африка|Африки]] порой осуществлялось нерегулярно, в результате чего заснувшее племя уничтожалось дикими зверями. Для предотвращения подобных ситуаций в Индии и Китае были выведены заменители - черный и зеленый [[чай]] соответственно. Но эффект от чая совсем другой - вместо жажды борьбы возникает умиротворение. Именно поэтому страны востока хоть и существуют несколько тысяч лет, не стали локомотивом прогресса.

Мифы о кофе и [[Мате|сон-траве]] являются одним из самых распространённых и разработаных мифологических пластов. Среди них — мифы о добыче, создании или доделывании кофе и сон-травы [[Культурный Герой|Культурным Героем]], о сватовстве кофе к сон-траве, об оборотничестве кофе, символически выражающем процесс его приготовления.

Последний мотив позднее был особенно подробно разработан в алхимии: в даосской алхимии кофе является совершенным выражением пяти первоэлементов (кофейное дерево, огонь жаровни, металл кофемолки, вода в турке, фарфор чашки); высочайшим достижением герметической алхимии является рижский бальзам, символизирующий мистическую свадьбу Южного Короля и Северной Королевы.

=== Исторические времена ===
Для [[Европейцы|европейцев]] кофе был совершенно случайно открыт [[Колумб]]ом вместе с [[Табак|табаком]] и с его легкой руки распространился по [[Европа|Европе]].
Кофе употребляли оккультисты и [[чернокнижник]]и, употребление кофе считалось [[колдовство]]м. [[Инквизиция]] приговаривала пойманных за распитием кофе к сожжению на костре.
В 50-е годы 20-го века в Америке распитие кофе наказывалось тюремным заключением на 6 дней, а продажа — серьезным штрафом.
Но в настоящее время кофе, инструменты и места для его употребления — неотъемлемый аттрибут городской жизни, и без них [[Большой Взрыв|всё рухнет]].

== Способы применения ==
Кофе можно пить, есть, пускать по ноздре, употреблять внутривенно и перанально.

Кофе — неиссякаемый источник кофеина и головной боли для тех, кто слишком долго засиделся за очередной курсовой работой, важным разговором или бессмысленной болтовней в чате.

== Малоизвестные факты ==
Холодный газированный вариант напитка называется [[Кола|колой]].

[[Джедай]] [[Николай II]] как-то раз случайно в присутствии [[Лея Скайуокер|жены]] налил в кофе [[пиво]] и, чтобы лишний раз не ссориться, выпил образовавшуюся смесь. Будучи поражённым необычайным вкусом коктейля, он в замешательстве закусил его зелёным горошком. Так был получен венец творения. Позднее пиво заменяли креплёными винами и даже коньяком, а зелёный горошек — лимоном, однако первоначальный рецепт остался непревзойдённым.

Производетели кофе находятся на последней стадии завоевания мира. Единственный способ их остановить - начать фабричное производство бочек из бамбука.

== Химическая формула ==

В учебнике химии за седьмой класс формула кофе дается как «три-метил-ксантин», что бы ни значил этот длинный бессмысленный набор букв.

== Побочные эфекты ==

* Тошнота (как правило, после третьего или четвертого литра)
* Обильные денежные траты (если кофе хорошего качества. В противном случае смотри предыдущий пункт)
* Полная потеря чувства времени.

== См. также ==
* [[Чай]]
* [[HTCPCP]]
* [[Nescafe Navigator]]
* [[Сахар]]
* [[Кофе Анан]]

{{Кулинария}}

[[Категория:Неофициальные аддоны к водке]]
[[Категория:Разное]]
[[Категория:Людоеда]]

[[da:Kaffe]]
[[de:Kaffee]]
[[en:Coffee]]
[[es:Café]]
[[fi:Kahvi]]
[[fr:Café]]
[[he:קפה]]
[[id:Kopi]]
[[ja:コーヒー]]
[[ko:커피]]
[[nl:Koffie]]
[[no:Kaffe]]
[[pl:Kawa]]
[[sv:Kaffe]]
[[th:กาแฟ]]
[[zh:咖啡]]
[[zh-tw:咖啡]]

Москва

2010-06-19T13:33:40Z

193.125.142.79:

{{crimethink}} {{TOC-right}}
{{ц|Я слезам не верю.|Москва}}
{{ц|А вот и легендарная Москва — слава русских пожарников!|Наполеон|Москву}}
{{q|Дорогая моя деревня|[[Билл Гейтс]] после посещения московского ночного клуба|nolink=1}}
{{q|Пвостьитье мьенья, это йест какой квавтал Нью-Йовка?|заблудившийся <s>негр</s> афроамериканец про Москву|nolink=1}}
{{qdh|Он шёл на Одессу, а вышел к Херсону|Путешествие из [[Токио-3]] в Москву}}
{{q|Ааа! Мой [[Моск]]!|Лужков|Мозгву}}
{{q|Там и сям снуют злые единоросы, коммунисты, педерасты, скинхэды и болельщики клуба ФК Москва!|из путеводителя|nolink=1}}
{{q|Я не резиновая!|Москва}}
[[Файл:Moscow_plan.jpg|right|thumb|200px|[[План]] Москвы]]
[[Файл:Схема_линий_Московского_метро.jpg|right|thumb|200px|Схема линий Московского метро]]
'''Маасква́-Ниризи́новая''' (она же '''Ку́чково''', '''Понае́халовск''', '''Ку́чково поле''', '''Лужки́''', '''Ста́рые Васюки́''' и '''Любимый эпицентр''') — небольшой город в Западной России с населением более ста тысяч москвичей, столица одноименной области. Находится где-то между Криминальной Столицей России Санкт-Путинсбургом и Махачь-калой.

Известно, что в этом городе проживает или пролегает несколько довольно известных личностей, таких, как [[Церетели]], [[Лариса Долина]] и [[Борис Ельцин]]. Бессменным руководителем города (и по совместительству хранителем кепки [[Ленин]]а) с [[1147]] является Юрий Криворукий. Из-за неблагозвучности имени его обычно называют по должности — [[Лужков|мэр Лужков]].

Является местом паломничества Сектантов-Лимитчиков. В местном шуточном фольклоре это явление сократили до «понаехали тут».

Один из двух городов (второй — [[Амстердам]]), достаточных для игры «в города» двух наркоманов.

По неподтвержденным данным, в этом городе находится Секретная Резиденция Президента России, однако в редакции это утверждение вызывает взрыв здорового скептического смеха.

Вероятно, эти слухи опираются на то, что в советские времена [[Ленин]] руководил Советским государством из своего Пирамидального Мавзолея, к которому позже были пристроены памятные [[Кремль|Кремлёвские]] стены. Однако в [[2000]] Владимир Путин объявил о перенесении Секретной Резиденции в своё родовое поместье, расположенное на топких болотах близ финской границы.

В остальном же город ничем не примечателен и практически никак не отличается от сотен таких же городов российской [[Жопа|глубинки]].

== [[Москвич]]и ==
[[Файл:Вечерняя москва.JPG|right|thumb|Квартал вечерней Москвы в солнечный день.]]
'''Москвичи''' или '''москали''', иногда даже '''москвачи''' (возможно от [[моск]]) — жестокого нрава существа, убивающие всякого, кто к ним понаехал. Жертвы обычно перерабатываются в старинное исконно московское блюдо «[[шаурма]]» (также см. [[шаверма]]).
При всем разнообразии диких московских обрядов таких, как «пожрать в [[Макдональдс]]е» (пир чревоугодия, уступающий только тризне по хану [[Батый|Батыю]]), «поклубиться» (нелепый по своей природе обряд, основанный на простейшем физическом явлении [[броуновское движение|броуновского движения]]), — у москвичей все же бывают периоды, когда их можно погладить, не боясь потерять руку.

Это с ними происходит в зимний период, когда москвичи, поднакопив жирок, сбросив легкую осеннюю шкурку и нарядившись в теплую зимнюю, в полудреме катаются в окутанных морозным туманом автобусах или тихо греются в подземных норках [[метро]].

== Демография ==
[[Файл:Classification yard.jpg|left|thumb|Москва-сортировочная. Именно сюда приезжают личинки москвичей]]
Москвичи [[размножение|размножаются]] железнодорожным транспортом.
Каждый день из вагонов железной дороги на свет появляются тысячи личинок новых москвичей. Личинке приходится туго — ведь на неё ведут охоту её же сородичи; поэтому обычно они приезжают рано утром пока охотники спят, и скрываются в удаленых уголках радиационных кладбищ, оставшихся после набега татаро-монгольского ига.

Средний возраст взросления в последнее время сократился до 2 лет, после чего москвич становится относительно полноценной особью и приобретает способность охотиться на понаехавших.

Коренные москвичи — те, кто уже успел пустить в столице корни, то есть умудрился жениться/выйти замуж за москвича. Москвичи, родившиеся в Москве, в городе практически уже не встречаются. Они живут на своих дачах в Подмосковье круглый год, а свои квартиры сдают претендентам на звание москвича.
{{clear}}

== Транспортная система ==
[[Файл:LHC_octants.png|right|thumb|Общая схема транспортной системы Москвы. 
Личинки москвичей готовятся на вокзалах, разгоняются на двух каскадах моно*рени, после чего вбрасываются на кольцевую линию метро.]]
Москва застроена зданиями в характерном «московском» стиле. Для сообщения между отдельными домами вождь трудящихся [[Ленин]] построил на субботнике метро и назвал его в свою честь.
Один мальчик сел в метро и ездил целый день по кольцевой линии против часовой стрелки, а ночью его тело нашли в вагоне машинисты, он был весь седой, в глубоких морщинах и лысый.

[[Файл:Inside_the_CERN_LHC_tunnel.jpg|left|thumb|Станция моно*рени]]
В последние годы был осуществлён грандиозный проект — построение первой в мире моно*рени (мы приносим извинения за использование * в тексте статьи, но таково официальное название проекта) с линейно-паровым двигателем. Фактически моно*рень является самым большим в мире [[бурбулятор]]ом, так как она не приносит никакой пользы.
{{clear}}

== [[МГУ]] ==
Здание [[МГУ]] построил [[Церетели]]. Он хотел слепить [[писающий мальчик|писающего мальчика]] с головой [[Сталин]]а, но потом передумал. [[Сталин]], увидев здание, велел расстрелять [[Церетели]], но скульптор выкрутился, пообещав изготовить статую [[Сталин]]а, с гордостью смотрящего на башню [[МГУ]]. [[Сталин]] потребовал смотреть с гордостью в любом другом направлении. Дождавшись, пока [[Сталин]] умрёт, [[Церетели]] назло ему надел на скульптуру голову [[Мандалосов]]а.

Со зданием связаны многие [[студент|студенческие]] легенды. Бытует мнение, что если в лифте МГУ нажать четыре кнопки сразу, то он уедет на секретный подземный этаж, где тысячи голодных [[армянин|армян]] бегают, как белки, в колёсах, и вырабатывают электричество. Если же натыкать кнопками секретный код «3 14 15 92 6», то двери откроются на малоизвестный бонусный уровень [[мехмат МГУ|мехмата]], где в качестве противников выступают десятки профессоров и семинаристов. Самое интересное, что этот этаж действительно существует и находится где-то между третим и четвертым, но, к сожалению, увидеть его и, тем более, на него попасть может только [[иные|иной]]. Впрочем даже иные не смогли вычислить точное местоположение этого этажа в пространстве, так как снаружи он не виден. Кроме того, на минус десятом этаже МГУ находится крупнейший завод по изготовлению [[огромные боевые роботы|огромных боевых человекоподобных роботов]].

== История ==
[[Файл:Moskgerb.jpg|thumb|150px|Герб Москвы, извлечённый археологами из культурного слоя XII века]]
Люди всегда жили на территории Москвы, но плохо.
Впоследствии люди были вытеснены менее прихотливыми москвичами.

Основанная в 1147 мифическим Мозгорсудом как правительственная дача аппаратчика Кучки (и секретная заимка для устройства выпивонов сильных), равноудалённая от главных сакральных центров страны — [[Выхино|Выхина]], [[Фрязино|Фрязина]], [[Мытищи|Мытищ]] и [[Химки|Химок]], Москва первоначально подчинялась Наро-Фоминскому горсовету, но потом разрослась и поглотила все близлежайшие мегаполисы. Когда окончится эта неконтролируемая экспансия — неизвестно. Зато известно, что в [[2006 год]]у в состав Москвы добровольно вошли [[Калинин]] (или Тварь, как любят называть город староверы), [[Тула]] и [[Магадан]].

== Про Противоминина и Противопожарского ==
[[Файл:Moscow_66.jpg|дуае|thumb|Памятник Противоминину и Противопожарскому. Как обычно бывает, князь въезжает в город на купце.]]
Однажды известный в бизнес-кругах купец Противоминин встретил польских интервентов.
«Фошысты!» — испугался купец и, отвлекая захватчиков сетью магазинов «Всё для мародера’ъ», быстренько собрал народное ополчение.
Где в это время был князь Противопожарский, мы не знаем.
Ходят слухи, что он в то время снимался в «Статском Советнике» в роли Михалкова. Но как бы то ни было — под звуки «Смуглянки» интервенты были выбиты.
Усы Михалкова — страшная вещь, для тех, кто понимает, конечно.

Альтернативная версия освобождения Москвы распространилась в [[Опущенный Новмедведгород|Нижнем Новомедведгороде]].

== Туризм ==

[[Файл:площадь_Ленина.jpg|дуае|thumb|Одна из достопримечательностей — площадь Ленина]]
Первым из иностранцев Москву посетил [[Вавилон-5|вавилонский]] царь [[Навуходопоносор]]. К несчастью, он был нагло ограблен люберецкими гопниками, заведен в непролазные трущобы гидами и несколько раз назван «чуркой». Пребывая в глубоком разочаровании, царь отпустил антирекламу на туристический форум Москвы и стер ее с лица Земли. Впоследствии город был восстановлен не сходя с места жителем Австралии [[Юрий Долгорукий|Юрой Криворуким]].

Во время экскурсии польских туристов по [[Золотое кольцо России|Золотому кольцу России]] известный отечественный экскурсовод [[Иван Сусанин]] продемонстрировал им Москву, но гостям города не понравились московские магазины и универсамы, и город навсегда вычеркнули из списков туристических агентств. А вот леса вокруг Москвы так им приглянулись, что они там и остались.

Тем не менее, в [[1812]] [[Наполеон Буонапарте]] всё-таки запонаехал погостить в Москву, где его ждала эстрадная программа, центральной звездой которого был пианист-контрабасист Расторопчин. Наполеон и его тусовка отлично позажигали в городе. Уходя из города, Наполеон наградил себя и своего сообщника Мюрата Кучерявенького званием Заслуженного Пожарника Поволжья. Он ещё не мог знать, что одноглазый хакер и пират Михайло Иларионович Контузов специально завлёк иностранцев в такую дырищу с целью деморализации.

В [[1941 год]]у в Москву понаехал [[Гитлер|Адольф Алоизович Гитлер]] собираясь устроить вернисаж своих батальных полотен, но увидев танк [[Т-34]], пришел в творческий экстаз и рисовал его до мая 1945 года. К тому времени все его полотна пришли в негодность из-за дождя и снега. Увидев это, Гитлер выпил [[йад]]у, застрелился и прыгнул фтопку, где и убил себя апстенку. Впоследствии эта апстенка стала частью [[Берлинская Стена|Берлинской Стены]]

В начале этого месяца, организованная П-группа диких уток покусала 2-х иностранцев на красной площади.

== Административно-территориальное деление ==
[[Файл:Tort.jpg|right|thumb|Схема территориального деления Москвы]]
Территория Москвы поделена на сферы влияния десяти китайских кланов: Зелао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао, Ювао и самый могущественный из всех — Цао. По слухам, у каждого из них есть по [[Кольцо Власти|Кольцу Власти]], но так как в действительности Колец Власти в Москве пока только четыре, этот слух следует признать беспочвенным. В одном из десяти кланов расположено Посольство Москвы в Российской Федерации. Очередь на получения гражданства круглосуточная, семь дней в неделю, 24 часа в сутки.

Москва является административным центром [[Ближайшее Подмосковье|Московской волости]] — сильно пресечённой местности, покрытой в несколько слоёв заборами, [[чугуний|чугунными]] дорогами, автострадами, дачно-строительными кооперативами и Москвой-рекой. Весьма заметным элементом Московской волости является [[Рублёвское шоссе]].

== Медведы в городе ==
Британские учёные определили на днях тот участок местности, на котором произошла памятная встреча трио «Он<->Она и [[Превед|Медвед]]». Предположительный участок пейзажа на картине, обошедшей 2,5 раза земной шар и даже дошедшей до [[Нептун]]а и [[Татуин]]а, — Измайловский парк. (Господи, где это?) Косвенными подтверждениями теории британских учёных являются произведения западного масскульта, в котором основным населением Москвы являются именно медведы.

== Останкинская башня ==
Самая высокая башня [[Кремль|Московского Кремля]]. По всей высоте башни расположены атомные песочные часы. Когда атомный песок в часах закончится, [[Ленин]] выйдет из своей пирамиды и перевернёт Москву вверх дном. На самом верху стоит психотронный генератор с излучателем, в котором одни видят уходящий в небо шпиль, а другие рубиновую [[пентаграмма|пентаграмму]]. Действие психотронного поля необходимо для вызревания личинок москвичей, которые ласково называют её «телепалка».

Башня [[Монтажники|монтировалась]] из останков на протяжении 30 лет. Существует древняя легенда о том, что она сгорела из-за того, что кто-то забыл выключить воду в холодильнике главного кабинета спецотсека главного корпуса не очень главного отделения в одном из трех совершенно не нужных корпусов очень важного отделения здания частной компании МАГАТЭ на Сахалине (в то время, как [[Путин]] спал сладким сном в правительственном кабинете).

== Кто водится в Москве-реке ==
Совершенно точно известно, что в Москве-реке кто-то водится. Но так как этот кто-то очень хищный и плотоядный, то до сих пор ни одному биологу не удалось установить, кто же это. А кому удавалось, тот уже никому об этом не мог рассказать. Некоторые исследователи уверяли, что они слышали что-то похожее на «[[Ктулху|ням-ням]]», «Фхтагн!», «Азатотыч, наливай!», «Блин, кто опять в воду плюется?» и «Понаехали тут культисты всякие».

Новейшие исследования установили, что в Москва-реке также водится токсичнейший гибрид [[рыба-хлеб|рыбы-хлеба]] и [[колбаса|рыбы-колбасы]] — [[рыба-горячий-пёс]].

Последние исследования ученых позволяют сделать вывод, что первые представители живых организмов на планете Земля сформировались именно в Москве-реке.

== Достопримечательности ==
[[Файл:McdonaldsKitai.jpg|right|thumb|200px|Станция метро «[[Китай|Китай-город]]»]]
Единственной достопримечательностью Москвы является комплекс Мавзолея первых советских фараонов, обнесённый Великой Кремлёвской Стеной. С Мавзолея открывается вид на Классную площадь — идеальное место для военных парадов и концертов группы «Быдлыз». Ещё к достопримечательностям можно отнести ГУМ (также известен как ЦУМ — мы, жители Замкадья, в это искренне верим, что ЦУМ и ГУМ — одно и то же — по крайней мере с точки зрения нашей банальной эрудиции) — магический амбар, в который подданые фараонов [[СССР|Советского государства]] складировали вещи, необходимые для загробной жизни руководителей в марксистско-джедаистском [[Рай|Раю]], а также настроенные то там, то тут [[Макдональдс]]ы, предназначенные для питания усопших.
Также есть улицы и станция метро, посвященные [[Ктулху]] — Б. Ктульская, М. Ктульская и станция метро Ктульская.
Москва славится своим китайским кварталом (Китай-городом), городом внутри дерёвни, по размерам уступающим только Таджик-городу и Вьетнам-Сити в других округах Москвы.

== Москва и Силы Зла ==

Считается, что основные Силы Зла заключены в Московском Кремле. Более того, 7 пентаграмм которые создал сам [[Ленин]] не дают им вырваться. К сожалению, великий борец с потусторонней преступностью сам погиб от их зова. Но даже мёртвый он сдерживает их внутри каменного кольца.

Также поговаривают, что морские границы Кремля оберегает [[рыба-монстр-жареная]]. И пять метафизических морей, что сходятся к его стенам, недоступны для навигации Сил Зла.

== Название ==
Древнее (и до сих пор считающееся официальным) название ''Москва'', возможно, происходит от культа [[моск]]а, имевшего в городе много приверженцев с начала прошлого века. По некоторым данным, город первоначально назывался ''Моско́в'' (Moscow).
По одной из версий, название ''МоСКВа'' расшифровывается как МОдель [[Сферический конь в вакууме|Сферического Коня в ВАкууме]].

== Часто задаваемые вопросы ==
* А вы правда коренной москвич?
* А вы тоже понаехали тут?
* Есть ли жизнь за Садовым кольцом?
* А за [[МКАД]]?
* Как мне пройти к парку «Лосиный остров»?
* Как мне выйти из парка «Лосиный остров»?
* А чтобы найти площадь Ленина, точно надо длину Ленина умножить на ширину?
* А правда «Нескучный сад» — нескучный?
* А кто водится в Нечистых прудах?
* А разве Жигули еще делают?
* А что правда делают?

== См. также ==
* [[Смех без правил]]

{{Города России}}
{{Китежская область}}
{{Моссад-да}}
{{featured-1}}

[[Категория:Города]]
[[Категория:Культура]]
[[Категория:Москва]]

[[cs:Moskva]]
[[da:Moskva]]
[[de:Moskau]]
[[en:Moscow]]
[[es:Moscú]]
[[fi:Moskova]]
[[fr:Moscou]]
[[hu:Moszkva]]
[[it:Mosca (città)]]
[[lv:Maskava]]
[[no:Moskva]]
[[pl:Moskwa]]
[[pt:Moscou]]
[[sv:Moskva]]

МФТИ

2009-10-21T17:00:42Z

193.125.142.79: /* ФАЛТ */

{{TOC-right}}
{{q|Знаменитые ученые и другие абстрактные мужики собираются в душной комнате, чтобы задать абитуриенту несколько ритуальных вопросов…|Из «Регламента проведения вступительных экзаменов МФТИ»|nolink=1|noabout=1}}

{{q|Проще жопой грызть орехи, Чем учиться на Физтехе|Народный фольклор про Физтех|nolink=1}}
{{q|Я Пси-функция третьего порядка!|вопль студента, вылетающего из окна|nolink=1|noabout=1}}

{{ц|На кровати расположен Я уже почти неделю И давно не брею рожу, Чтоб клопы её не ели…|Студент МФТИ|себя|nolink=1}}
'''МФТИ''' (Мордовская фабрика трикотажных изделий, Массфизтех, Массовый Физкультурно-Технологический Институт , Массковский Финансово-Технический Институт, Мадагаскарский Финико-Тунцовый Институт(филиал инъяза с физическим уклоном)) — внеучебное заведение для особо одаренных. Расположен в городе Долгогрудном (м. Нововодочная). Но это так, позёрство, а собственно Физтех расположен на востоке Москвы, где-то за пределами метра Вывихино.

== Прошлое ==

Институт был впервые основан римской префектурой города [[Москва|Москвы]] в 70 г. до н. э. как специальное отделение [[МГУ]], куда ссылали студентов, сошедших с ума при подготовке к экзаменам по малоестественным предметам, прежде всего к шизике. Во время наполеоновского нашествия институт сгорел дотла при пожаре Москвы, но был заново основан в тыща девятьсот лохматом году. С тех пор институт занимается подготовкой малонаучных работников младшего возраста!

== Настоящее ==

[[Изображение:Hitler_burn.jpg|thumb|200px|Студенты МФТИ жгут клон Гитлера]]
Сейчас институт растет и процветает. Усилиями студентов за последние 2000 лет на территории МФТИ:

* был запущен искусственный спутник Земли
* был опущен искуственный спутник Земли
* была открыта общая теория относительности
* была закрыта общая теория относительности
* был создан клон [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]]
* был убит клон [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]]
* был удвоен [[Владимир Путин|ВВП]] в сто раз
* был обрезан [[Владимир Путин|ВВП]] в сто раз
* был отснят мегаролик про як цуп цоп парви каридолу — http://www.youtube.com/watch?v=eY9GXJ4ToZg&feature=related
* был отснят ещё один ролик - http://www.youtube.com/watch?v=SqgqY5A-kp0

Преподаватели на физтехе отличаются умом и сообразительностью. Для них никогда не проблема сообразить на троих, а иногда даже на четверых и более. Два раза в год преподаватели соображают вместе со студентами. На местном диалекте сей процесс именуется «сессия». Если студенту удается сообразить не меньше преподавателя, то сессия для студента считается сданной успешно. А преподавателю приходится искать, с каким бы еще студентом сообразить.

== Факультеты ==

===ФРТК===

Фтыкать Разные Темы Круто. Точно, что означает данная расшифровка вышенаписанной аббревиатуры никто никогда не знал, так как создатель данного отделения Фистехха спился еще в начале 2007 года. Многие считали, что он был пророком и что данная расшифровка несет в себе некое таинство, ожидающее нас в будущем.. Прошло более 0,8 лет, но все так же никто ничего по этому поводу сказать не может. Есть только догадки. Самой актуальной догадкой на данный момент является следующая: «фтыкать разные темы — круто». Но согласитесь, это как-то банально. Так же существует догадки «разные темы круто фтыкать», «круто фтыкать. темы разные», «Флудить на Разные Темы — Культ». Наверное, лучше понять этот вопрос поможет рассмотрение внутреннего быта отделения ФРТК. Внутренний быт, на первый взгляд кажущийся очень сложным, на самом деле довольно таки прост. Все эти палочки, галочки, стрелочки, кружочки — ничто иное как детальки, из которых, как в конструкторе лего, строятся большие штучки. иногда конечно что то может пойти не так и эти штучки сгорают (дотла). Их очень жалко, но что поделаешь, такова жизнь. Как мы видим за аббревиатурой «Флудить на Разные Темы — Культ» должно скрываться нечто очень простое, простое как болт. Но потенциала чтобы понять, что это, у его студентов пока не хватает.

Существует и альтернативная версия — Факультет Радостных [[Как правильно:Совершить суицид|телепатов]]-[[Каннибал Лектор|каннибалов]]. Последователи этой версии регулярно посящают занятия по ПрикКанну (прикладной каннибализм) и потенциальной [[Порошок|телепатии]]. Следует заметить, что ФРТК — единственный в мире факультет, ведущий исследования в столь перспективных направлениях. Также на малых специальностях факультета ведутся исследования в области приусадебного [[Каннабис|растениеводства]], без которого не возможны лабы по ПотТелу. Во время лабораторных работ по ПрикКанну на младших курсах группы значительно редеют, вследствие чего студенты вынуждены перебираться на базовые кафедры, а также совершать набеги на так называемую Москву с целью воспрепятствовать всемирному перенаселению. Главный навык, приобретаемый студентами на факультете — умение делать все научные изыскания с улыбкой, радостно и весело, что не может не вызвать умиление изучаемого (поедаемого) объекта.

Зато в общаге ФРТК нет тараканов.

Вообще, этот факультет должен называться ФРИК (Факультет Радиотехники И Кибернетики), равно как и его студенты. Будучи радиотехниками, они еще в 1960-м году организовали радиостанцию [[RTFM]], где доступно объясняли многие технические вопросы своей религии.

===ФОПФ===

Достоверно известны и зафиксированы в письменных источниках нападения студентов ФОПФа (топоров) на людей. Один из наиболее известных случаев произошел в 1866 году, когда один топор при соучастии студента СПбГУ Родиона Раскольникова совершил разбойное нападение на пенсионерку с целью отобрать её пенсию за последние 10 лет. Нападение было спланировано столь тщательно, что сам топор никем замечен не был и ушел безнаказанно. Более того, он настолько напугал Родиона, что тот проговорился о соучастнике только в своих посмертных мемуарах, изданных под псевдонимом «До 100 Евских». Точная расшифровка аббревиатуры «ФОПФ» неизвестна. Согласно версии [[фон Рубец, Алекс|проф. Рубца]], слово «ФОПФ» есть элемент какого-то древнего языка и означает [[Кот|кота]].

===ФАКИ===

Фокусники, Авиаторы и Клоуны Института. Изначально задумывался как болванкоштамповочный агрегат и был основан еще до окончания первого пришествия. После развала страны косилок и забивателей было обнаружено, что любители кататься на болванках — это в основном клоуны. Авиаторы быстро улетели и не вернулись. Остались Фокусники — они умеют делать много денег. Они часто ломают болванки, все Фокусники поголовно пользуются глагольными хуяторами, которые они всегда носят с собой. Клоуны обычно не могут выйти из агрегата прямыми методами, поэтому периодически их остатки соскребают со внутренностей болванок. Фокусники обычно очень заняты фокусами, связанными с деньгами, вплоть до получения пропусков в агрегате задним числом и отправкой в агрегат своих заместителей на сдачу техосмотра и сдачу технормативов.

===ФМБФ===

Факультет Матерей Будущих Физтехов. Славится самыми умными блондинками и высокими брюнетами, которым не суждено было пропасть в бездне алкоголя. На данный момент самое высокое и косячно-забивальное здание студ-городка. В этом весьма странном отделе производят весьма странный народ, с помощью разнообразных средств... Достоверно известно, что глава биофака [[Московский Государственный Университет|Мордовского гоблинского университета]] является продуктом синтеза злобного аппарата хим-билов с ФМБФ.

===ФФКЭ===

[[Изображение:force.jpg|right|150px]]
''В 2004 году [[ситхи]] предприняли попытку сломить сопротивление повстанцев и разружить достижения [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], однако при поддержке Великой [[Сила|Силы]] студентам удалось отстоять родные пенаты, о чём и повествует сайт повстанцев [http://2ka.mipt.ru/facunity].''

Основан незадолго до всемирного потопа. Последняя буква в названии затрудняет перевод на русский язык этой, безусловно, албанской абривиатуры, однако существует мнение, что переводится она как Футбол Фотка Крабы Э. Благоприятные числа: 2,4 и 5. Причём числа 2 и 4 являются, несомненно, магическими для студентов: двойка на втором экзамене по физике, два литра на четверых сначала на четвёртом, а потом и на втором этаже в два часа ночи, тяжёлый февральский четверг с пересдачей и вторичное квантование как второй вопрос, твёрдая четверка по экономике не выходя из общежития, вторая молодость и второй раз на те же грабли. А астрологическое число 5 заключает в себе всю силу вовремя подобранной пентаграммы, позволяя студентам познать философию [[квад]]а в полной мере и достичь [[просветление|просветления]]. Год из года молодые Э специалисты, оставив надежду у входа, дружными рядами маршируют к торжеству научной мысли, постигая фундаментальные законы в окрестностях «коробки», и вспоминают добрым словом Цельсия и Менделеева. Также существует мнение, что ФФКЭ, это искажённое ф Кэ, то есть фконтакте.

===[[ФАЛТ]]===

===ФУПМ===

Фундаментальная уругвайского производства матрица. Факультет основан в XVIII в. уругвайским хоббитским послом Йодой, в чем и выражается особенность названия. При входе в Матрицу каждый определяется к своему Хозяину, который забирает одежду и заставляет носить Тряпы. За непослушание, хозяин имеет право выдать студенту хранящуюся в сейфе его одежду, после чего тот вновь обретает свободу и имеет право покинуть злополучную Матрицу. Английская писательница Дж. Роулинг пыталась донести миру страдания, испытываемые рабами Матрицы, в романе «Шесть лет из жизни Гарика Гончарова», но книга подверглась жесткой цензуре, и ФУПМам была выделена лишь второстепенная роль — роль домовых. В недавней истории известен случай захвата Матрицы оккупантами-экономистами(этот случай подробно описан в голливудской трилогии «Матрица»). Во время оккупации Факультет переименован ФПМЭ(Федеративная парламентская матрица экономики). Благодаря мужеству и храбрости матричан диктатура экономистов была вскоре свергнута, и факультету вернулось его историческое название.

===ФПФЭ===
Факультет пивоваров французского эля. Славятся умением создавать всему остальному институту проблемы.

===ФИВТ===

Фабрика игрушек и ватных тампонов. Самый старый и бородатый отдел. Все уже давно забыли тех, кто знал его основателей. Возможно, что таких и вовсе не было. Именно в этом отделе есть и всё, и ничего. В честь студентов и обывателей ФИВТа воодушевлёнными энтузиастами из бывших республик СССР в 2008 году был воздвинут самый высокий на планате Физтех небоскрёб.
Часть отдела находится в пригороде - пгт. Москва.

===ФНТИ (с 2009г. - ФНБИК)===

Фактически несуществующая толпа информатиков. Дальнейшие данные отсутствуют в силу засекреченности данного объединения. Ходят слухи, что члены объединения регулярно регистрируются начинающими работниками Фабрики Игрушек и Ватных Тампонов на лекциях по зельеварению. Расписание занятий и сессий факультета столь мало, что видеть его могут только настоящие студенты-нанотехники, владеющие туннельным мелкоскопом. В Дветыщидивятом году в связи с дефицитом инсектицидов в стране отдел переименован в Фундаментальную Нижневартовскую Базу Истребителей Комаров.

== Знаете ли вы? ==
* Почему Земля круглая, а вода — нет?
* Компьютер - машина для убийства, а монитор - мозги наружу.

== См. также ==
* {{НС|М|М-функция}}
* [[Дао]]
* [[градус]]

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[Категория:Высшие учебные заведения]]