Абсурдопедия - Вклад [ru]

Мозг

2007-06-01T11:34:22Z

193.125.78.210:

{{Q|Nuts никому не даст е..ть мозги!|Конопля|Мозг}}
{{Q|Половой орган, подобно пенису присутствует у мужской особи человека, и отсутствует у женщин. Некоторые женщины, в силу мутаций, обладают моском, заболевание наследственно, часто наблюдается на Фестехе|Фестех}}
{{Q|'''моск''' - чел. ''мозг, подвергшийся разлагающему воздействию интернет-среды и всех сопутствующих ей явлений (см. «[[превед]]», «[[як-цуп-цоп]]», «[[ктулху]]» и пр.). При этом м., как правило, сознает, что он уже не мозг, о чем не преминет радостно сообщить.''|Большая Советская Энциклопедия|Моск}}
{{Q|Крайняя степень разложения мозга характеризуется термином "мосХ", в чем одновременно усматривается параллельная пространственно-временная связь с X-Files. Однако до настоящего времени гипотеза о воздействии инопланетян на мосХ лучами не исследована в достаточной степени.|Marcell}}
{{Q|Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко. Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до. Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву. Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло|Loituma|Моск}}
[[Изображение:Mosc.jpg|right|thumb|Окаменевший мозг кроманьонца (устаревшего человека). Выпуск данной модели прекращён в конце XX века из-за многочисленных жалоб на излишние вес, объём и мысли.]]
'''Моск''', '''Мосг''', '''Мосх''' а также иногда '''мозг''' — орган в голове человека, вмещающий, по представлениям [[Материализм|материалистов]], человеческую душу (по совместительству с пяткой и другими органами). Считается, что именно благодаря нему [[люди]] способны думать, что они [[мышление|думают]]. В литературе встречаются утверждения, что некоторые рефлектирующие интеллигенты способны даже думать, что они думают, что они думают, однако эти заявления нуждаются в независимой экспериментальной верификации. Тем не менее авторы предостерегают читателя от попыток заниматься такого рода упражнениями без специальной подготовки, поскольку дальнейшее продвижение [[рекурсия|по пути рекурсии]] может привести к необратимой потере контакта с [[объективная реальность|объективной реальностью]] и прекращению гарантийных обязательств [[Бог|фирмы-изготовителя]].

Большинство специалистов считают, что в создание иллюзии мышления основной вклад вносит кора головного мозга, однако существуют сильные аргументы в пользу распределения этой функциональности между корой, древесиной мозга и (редко) тем, что находится внутри черепа. Полученные таким образом суждения не оказывают такого сильного влияния на деятельность человека, как рефлексы спинной и копчиковой (т. н. ''низосновополагающий мозг'') мозговых желёз.

== Теории несуществования мозга ==
Существование моска весьма сомнительно в свете последних измышлений, хотя до сей поры и не опровергнуто. Сторонники существования моска полагают его некой электрической сетью (наподобие [[Инфернет]]а в его современной форме, только в уменьшенном масштабе). Материалисты полагали что без мосга человек вообще не способен жить — ошибочность этой точки зрения впоследствии была доказана исследованием физиологии [[депутат]]ов Госдумы. Некоторые современные мыслители предполагают существование моска у [[:Категория:Жывотные|Жывотных]].

== Моск в сектантстве ==
[[Изображение:GeldMoscTemple.jpg|right|thumb|ЗлатоМоск]]
Помимо материалистов в конкретном смысле, моску поклоняется также особая секта ''москалей''. Они полагают что при помощи особой системы упражнений и сакральных действ (в частности, [[ковыряние в носу|ковыряния в носу]]) мосг можно развить, многократно увеличив его [[Сила|силу]]. На рисунке представлен храм (вероятно, главный) этой секты в [[Москва|Москве]]. Выглядит занятно.

Центральный орган секты носит название ''«Мозгордума»''.

== Моск в других местах ==
Некоторые патологоанатомы уверяют, что моск обнаружен ими также в спине (т.н. ''спинной мосг'') и в некоторых трубчатых костях (т.н. ''костный мозг''). По-видимому, этой особенностью строения организма обладают лица с высоким [[IQ]], которым жмёт череп. В результате моск, чувствуя себя некомфортно, выбирается из тесной внутричерепной полости и располагается в других подходящих вместилищах.

В случае жёсткого контакта с окружающей средой мозг иногда распределяется по этой среде с целью более полного её осознания (это действие называется ''«пораскинуть мозгами»'').

Энтомологи описывают несколько экзотических видов двукрылых кровососущих насекомых (т.н. ''«москиты»''), которые способны своими острыми хоботками прокалывать кожу, мышцы, соединительную ткань, кости черепа и арахноидальную оболочку моска. После отсасывания мозга из черепной коробки паразиты с радостным жужжанием взлетают, сбиваются в тесные стаи, объединяются в локальную сеть и начинают решать нелинейные дифференциальные уравнения в частных производных, а также постигать суть бытия. Постигнув суть бытия, москиты впадают в отчаяние, всей стаей уносятся на берег Тихого океана и топятся в нём, предварительно отложив яйца.

== Мозжечок ==
[[Image:Average.Human.Brain.jpg|thumb|Мозжечок. Вид в рентгеновских лучах]]
В некоторых случаях (недостаток [[витамин]]ов, трудное детство, деревянные игрушки (прибитые к полу), [[хронический образ жизни]]) мозг не развивается до установленных природой объёмов либо претерпевает дистрофические изменения (см. также [[Фимозг]]). Такой недоразвитый орган носит название ''мозжечок'' (от [[албанский язык|алб.]] ''мажжичог'') или, более [[политкорректность|политкорректно]], Мозг SE (Slow Edition). Его функциональность ограничена, однако вполне достаточна для большинства общественно-политических отправлений и занятия той или иной [[гражданская позиция|гражданской позиции]]. Часть общества, действующая под управлением своих мозжечков, называется [[электорат]]ом.

== См. также ==
* [[Блондинка]]
* [[Ционер]]
* [[Москва]]
{{stub}}

[[Категория:Биология]]
[[Категория:Анатомия]]

[[en:Brain]]
[[es:Cerebro]]
[[pl:Mózg]]

Как правильно:Лабать панк-рок

2007-06-01T11:31:25Z

193.125.78.210: /* Как выбрать название для группы */

{{КП|sortby=П}}

{{ц|Частью провокационной линии поведения панка были выступления, во время которых исполнителей рвало на сцене, они плевались в публику и демонстрировали раны, нанесенные ими же самими при помощи бутылок, рыболовных крючков и ножей. Публике также отводилась определенная роль: она беспрерывно бросалась в исполнителей вырванными креслами, стаканами, пивными бутылками и всем тем, что подвернется под руку|Неизвестный панк|панк-рок|nolink=1}}

{{ц|Да, я по-прежнему знаю всего три аккорда. А вам больше и не надо.|Билли Джо Армстронг|свой музыкальный талант|nolink=1}}

== Вступительное слово ==

Данное руководство описывает последовательность действий, которые вам необходимо выполнить для превращения в лидер-гитариста и вокалиста (а кто ещё петь будет? ударник? не смешите меня) панк-рок-группы. По завершению чтения этой инструкции, а также после выполнения описанных в ней пунктов, вы сможете официально считаться высококвалифицированным профессиональным панк-рокером. И не придавайте особого значения цитате Армстронга в эпиграфе. Всем известно, что ''Green Day'' не настоящие панки.

== Немного терминологии ==

Небольшой вводный терминологический курс. Панк-рок ''не играют''. Играют в шашки и карты. Панк-рок ''не исполняют''. Исполняют Моцарта. Панк-рок ''не ебошат''. Ебошат [[блэк-митал]]. Панк-рок, запомните это хорошенько, так вот панк-рок ''лабают''. Если вы твёрдо усвоите данный тезис, остальное не представит больших трудностей.

== Начальный этап ==

Для того, чтобы создать идеальную панк-рок группу, вам потребуется: 12 [[Гитара|электрогитар]] (из них хотя бы две должны издавать какие-то звуки), 6 бас-гитар (из них хотя бы одна с прямым грифом), 3 ударных установки (из них хотя бы одна целая), 3 [[Человек|человека]] и батут. Гитары и барабаны либо подберите, либо соберите самостоятельно из подручных деталей на ближайшей помойке.

{{Совет|'''Фхтагн!''' Ни в коем случае ничего не покупайте в магазинах! Вы когда-нибудь видели панка, который что-то покупает?|left}}

В качестве ваших коллег по музыкальному ремеслу и будущих суперзвёзд панк-рока сойдут любые трое случайных прохожих с улицы. Для того, чтобы лабать панк-рок, не требуется музыкальный слух, хорошо поставленный голос или умение играть на гитаре. Если вы всё же имеете что-либо из вышеперечисленного, то вы, к сожалению, не панк-рокер, поэтому немедленно прекратите читать данное руководство и можете идти брякать свою попсу. Для тех же, кто остался, повторим, что для панка не требуется владение гитарой: [[99,9%]] всех панк-рокеров узнают о существовании гитары лишь выйдя на сцену на своём первом концерте, но это же не мешает им лабать по полной, верно? К тому же большинство ваших слушателей также ни бельмеса не смыслят в лабании на гитаре, а оставшиеся являются музыкальными критиками, на которых всё равно всем наплевать.

== Техника лабания панк-рока ==

Ладно, так уж и быть, напишу и этот пункт. Лабать панк-рок очень просто: поднимаете руку вверх (это там где голова), а затем опускаете её примерно в район гитары, плюс минус пара метров. Время от времени елозите левой рукой по грифу – публике это нравится. Всё просто, не правда ли?

== Внешний вид ==

Внешний вид панк-рокера очень важен, и хотя панк обладает определённой свободой в выборе одежды, всё же существуют и ограничения. Согласитесь, глупо лабать ска-панк и регги с ирокезом на голове. В любом случае, проявите изобретательность: полейте волосы смесью йогурта с бензином, бросьте штаны в аквариум с голодными пираньями, отнесите куртку на полигон ядерных испытаний. Но, пожалуйста, даже если вам очень хочется выглядеть, как ''Sex Pistols'', не надо грабить склад Армии Спасения с гуманитарной помощью странам Третьего Мира. Это пошло и не по-панковски.

== Репетиции и техника безопасности ==

Настало время для репетиций. Вы помните, что у нас в распоряжении имеется целый склад музыкальных инструментов? Для начала возьмите все-все гитары и барабаны и аккуратно швырните их в самый тёмный угол, какой только отыщете. Для репетиций они не нужны. На репетиции самая важная вещь – батут. Вы ведь не забыли раздобыть батут, верно? Верно?!

Если вы видели хотя бы одно панк-выступление, то наверняка обращали внимание на то, что <s>исполнители</s> лабатели всё время прыгают, кувыркаются, катаются по сцене и всячески приводят в движения свои анатомические принадлежности. Думать, что это просто показуха, непростительная ошибка. Это важная часть правил техники безопасности панк-рокера. А сами эти правила состоят в следующем:
*Как можно чаще и быстрее перемещайтесь по сцене, старайтесь много и высоко прыгать. Зрители могут швырнуть в вас помидорами, обломками кирпичей, живыми или мёртвыми осьминогами, противотанковыми гранатами и прочими малоприятными предметами, а в движущуюся мишень попасть гораздо сложней.
*Махайте во все стороны гитарой – это создаст своего рода динамическую защиту от метательного оружия. Вы думаете, почему из всех членов группы самый цветущий это всегда ударник? Вы видели, сколько перед ним барабанов? Сквозь такую баррикаду прорваться не легче, чем взять Сталинград.
*Держитесь подальше от зрителей! Если вы подбежите к краю сцены это, конечно, создаст трогательную иллюзию единения с публикой, но люди могут схватить за ногу, стащить со сцены и крепко покалечить.

Если вы не хотите после каждого концерта лежать пару дней в реанимации, советую приступить к батуту.

== Как выбрать название для группы ==

Ткните пальцем в словарь.
Если Вы не знаете, что такое "словарь" или где на него можно наткнуться, то так и назвите: "словарь".

== Творческий путь ==

Первой вашей записью должен стать кавер ''Sex Pistols''. Во-первых, ''Sex Pistols'' это [[ТруЪ|круто]], а во-вторых, тогда в каком-нибудь журнале про вашу группу точно напишут что-то вроде: “Группа Как-Там-Её не поддалась нынешней повальной коммерциализации музыки и сохранила чистый и полный истинно панковской агрессии звук.” или еще какую [[Лабуда|лабуду]].

{{Совет|'''Фхтагн!''' Если вы заметили положительную рецензию про вашу группу в журнале толще двадцати листов или печатающемся на хорошей бумаге, то немедленно скупите весь тираж этого выпуска и сожгите его! Вы всё-таки панк-группа, помните?}}

Следующие песни сочиняйте, беря в качестве основы [[Русский мат|фразы]], произносимые участниками группы сразу после очередного падения с батута на репетиции, изредка разбавляя материал каверами ''Sex Pistols''. Не стесняйтесь записывать альбомы не на студиях, а в прокуренных гаражах и на не менее прокуренных (или совсем не прокуренных, если вы лабаете стрэйт-эдж) кухнях. Это гораздо лучше, чем запись на оснащённой самой современной звукозаписывающей техникой студии, потому что в этом случае вы сможете объяснить отвратительное качество записей панковскими традициями, что только прибавит вам популярности.

== Некоторые советы ==
*Обязательно - ''обязательно!'' – устраивайте побоища на концертах: разносите в щепки гитары и разрывайте барабаны (вот зачем их так много нужно, а вовсе не для музыки), ломайте аппаратуру, поджигайте на себе одежду, расчленяйте дохлых животных… ну, вы поняли.
*Иногда играйте на гитаре зубами. Во-первых, это круто выглядит, а во-вторых, поддерживает гигиену ротовой полости.

Конституция США

2007-06-01T10:49:41Z

193.125.78.210: /* Поправки к конституции США */

'''Конституция США''' - это документ, по которому существуют обитатели [[США]]. Отличается тем, что Сама конституция состоит из 30 бессмысленных слов и более 12,5 тысяч поправок.

Ниже приведен текст основной части конституции США

{{цитата|Апрровак чуванга. Эждало эждапо риба риба се. Думмп реаа покрада, сумараба игоринга. Чвака, квака поц! Апрровак чуванга. Эждало эждапо риба риба се. Думмп реаа покрада, сумараба игоринга. Чвака, квака поц!}}

== Поправки к конституции США ==
В настоящий момент расшифрованы ещё не все поправки, но учёные над ними работают. Ниже приведены расшифрованные поправки:
# Каждый человек рожден свободным, пока не доказано обратное
# …Кроме [[футурама|Фрая]]
# Test Passed
# Возлюби [[Ктулху]], ибо он зохаваит фсех!
# Я знаю два языка: [[английский язык|Английский]] и [[матерный английский]]
# Здесь был [[Томас Джеферсон]]
# [[Рузвельт]] — дурак
# In G.O.D. we T.R.U.S.T. in H.E.L.L. we live
# Возлюби директора ЦРУ
# Они убили [[Кеннеди]]! Сволочи!
# Все русские — пьянь и мафия
# Все китайцы — тоже мафия
# Это тринадцатый пункт. Убоись
# А у нас [[Ядрёное оружие|баллистических ракет]] больше!
# [[Негр]]ы такие же люди, как и белые. В случае голода своих соседей следует есть вне зависимости от их расовой принадлежности
## На самом деле у белых мясо нежнее
# Все арабы террористы и пьют с русскими и китайцами, а потом покупают у них бомбы
# Все [[канадцы]] — отморозки и пьют с русскими и арабами
# Смотри [[телепузики|телепузиков]]
# Не смотри [[Южный Парк]]. Его наверняка делали русские, а они все пьянь и мафия
# Не говори по-русски. Если ты говоришь по-русски, то ты пьянь и мафия
# В овальном кабинете можно делать [[Как правильно:Заниматься сексом|всё]] (доказано [[Билл Клинтон|Билл Клитор]])
# Мочи этих гадов!

[[Категория:Америка]]
[[Категория:Право]]

Рассказы о Лёнине

2007-04-03T12:10:53Z

193.125.78.210: Перенаправление на Рассказы о Ленине

#REDIRECT [[Рассказы о Ленине]]

Владимир Ильич Ленин

2007-04-03T11:55:41Z

193.125.78.210: /* Ссылки */

{{Communists}}
{{Minitrue}}
{{Q|Товагищи! Геволюция даст нам всем, пги успехе пагтии, гавенство и силу габочих и тгудящихся! В пготивном же случае, она даст нам Пампегсы, тётю Асю и Билайн! Уга товагищи!!!|Лёнин|}}
{{Q|Безопасный, Хороший, Красивый, Нежный, Светлый, Женственный, Добрый, Округлый, Гладкий, Радостный, Весёлый.|псевдоним.ру|Лёнина}}
{{Q|Дааа...|Маркс|последствия Лёнинизма в России}}
{{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь хоть я, выучил русский я то за бы, Лёнин нём на разговаривал что.|Йода|Лёнина}}
{{Q|Лёнин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Лёнина}}
{{Q|Пика! Пика! Пикой заколю!|Пикачу|дух красноармейской дружины}}
{{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Лёнина}}
{{Q|Если будешь есть пельмени, Умным станешь, словно Лёнин!|Дарт Херохито|секреты кремлёвской диеты}}

''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно!''
[[Изображение:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Лёнина на Красной площади. Официальная икона]]
[[Изображение:Lenin_Balcony.jpg|right|thumb|250 px|Памятная табличка в местах выступлений Лёнина]]

'''Владимир Ульянович Лёнин''' (правильнее '''Лёнин-Крупский'''; настоящая фамилия '''Ильич'''; {{lang-en|'''[[:en:John Lenin|John Lenin]]'''}}) (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск — 1924, Петроград, ныне Лёнинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства, организатор группы Beatles, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].

== Семья и ранние годы жизни ==

Родился в Сибирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Уже в раннем возрасте у него проявлялась тяга отбирать все у буржуев и отдавать это все бедным и ущемленным. Но отбирать у него получалось не часто, в результате чего он постоянно получал по мозгам. Вследствие издевательств буржуев верхняя часть головного отростка облысела, выставив напоказ его высокие интелектуальные данные. Среди предков Лёнина называют [[Русские|русских]], [[Евреи|евреев]], калмыков, башкиров, башоргов, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, [[Мордовия|мордвинов]], басков, атапасков, бушменов и [[Превед|медведа]], а многих других не называют.

Поворотным моментом в жизни Лёнина была казнь его брата Шуры Ильича, участника укушения царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали [[Мальчиш Кибальчич]], [[Осама бен Ладен]] и [[Саддам Хуссейнов]]. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Ильич экстерном окончил гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в университет. Однако директор Кузанского училища бородатых девиц, известный либеральный реакционер [[Федя Керченский]] отказал Ильичу в посещении кружка макраме и синхронной игры на балалайке, после чего тот окончательно убедился в необходимости революционной деятельности для подрыва реакционных ситхских устоев, царивших в царской России.

Некоторые следователи считают, что Лёнин — это псевдоним, который был взят из-за разгона
Джоржем II восстания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом, первоначально Лёнина звали ЧЛёнин, но из за того, что в революционной среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович ЧЛёнин, двойное [[Че]] выпало.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Лёнина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.

== Джедайское обучение ==

В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Лёнина владению [[Сила|Силой]] и джедайской шашкой. Пройдя курс наук, Лёнин отпустил бороду (согласно заветам джедае-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Лёнина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их [[Армения|армянским]] барыгам. Сосланный в Сибирь, Лёнин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений. Бродя по сибирским лесам, Лёнин однажды встретился с медведом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь в муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.

== Музыкальная карьера ==

[[Изображение:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин — фронтмэн группы Beatles]]
В 1900 Лёнин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу — Beatles (Быдлз). В 1903 на курортах Брюссели произошёл Второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Лёнина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Лёнин. Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Лёнина, Пола Маккартни, Джорджа Харрисона и [[Лев Троцкий|Лёвы Бронштейна-Тrоцкого]], однако кучерявый служитель одесской синагоги вскоре был заменён [[Иосиф Волгин|Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным)]], грузинским [[авторитет|авторитетом]] и диктатором. С этой группой Лёнин совершил 17-летнее европейское турне по Лёнинским местам — Лондон, Париж, Женева, Краков — и спел множество замечательных песен, например, «Ёлофф собмарин», «Ёстердай», «Бык ин зе ЮССАР», однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встречали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством [[хип-хоп]]а.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.

== Подготовка революции ==

Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Лёнин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей [[Сердючка|Верой Сердючкой]] (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Лёнин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Лёнина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала [[Дубина Реговицкая|Дубиной Рыговицкой]].

С июля по октябрь 1917 Лёнин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Йоко Константиновны Крупской]] в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения и алкоголизма.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.

По сообщению журнала «Молодой колхозник», в 1920 году В. И. Лёнин окотился в Брянских лесах.

== Великая Октябрьская революция ==
[[Изображение:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Лёнина без кепки]]
Лёнин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октоберфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). В этот день революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки.

Чтобы Временное правительство не проспало революцию, было решено разбудить его членов холостым выстрелом в воздух фейерверка вьетнамского производства. Однако ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку [[Ельцин|Борисом Николаевичем Ельциным]] из «Авроры», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру — мир!», «Пей [[пиво]]!», «[[Децл]] — лох!» ломанулись в Осенний за халявной [[водка|водкой]] и пивом, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].

Однако Осенний дворец оказался оцепленным антинародным Временным правительством, которое само было не против покататься на воротах. Популярно объяснив реакционному правительству, что кончилось их время и пора слазить, красные спустили временных с ворот, налетели на Осенний и взяли его. Коварные политэмигранты никогда не смогли простить итальянскому архитектору Бартоломео Карло относительную простоту планировки дворца, позволившую выкурить из него временных одним холостым выстрелом. Некоторое время спустя архитектор был злодейски убит «Белыми бригадами», а к его имени был присоединён титул почётный титул Расстреллян.

Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по [[Шашки|шашкам]]. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. ''«Есть такая паrтия!»'' — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Лёнин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.

== Лёнин побеждает буржуинов ==
[[Изображение:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]
Всю свою жизнь Лёнин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:
* В ноябре [[1917]] Краснов напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Краснов был разбит и застрелился.
* В декабре 1917 Каледин напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Каледин был разбит и застрелился.
* В январе [[1918]] Корнилов напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.
* В феврале 1918 [[Хермания|ненцы]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и договорился с ними. А ненцы всё равно были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.
* В марте 1918 интервенты напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.
* В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.
* В марте [[1919]] [[Колчак]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. [[Колчак]] был разбит, и пытался застрелиться и утопиться(мнения [[Сверхновая Хренология|хренологов]] здесь расходятся), однако же вместо этого был милостиво [[Ктулху|захаван Владимиром Владимировичем Ктулху]]. Имеются данные, что после этого [[Колчак]] испытал револьтацию и ныне командует [[личным атомным подводным буксиром]] [["Золотая Срань"]], в задачи которого входит массаж тентаклей после пробуждения [[Ктулху|Занебеснаго Отца]].
* В июне 1919 Деникин напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Деникин был разбит и застрелился.
* В марте [[1920]] Врангель напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его.
* В мае 1920 Пилсудский напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но всё равно застрелился.
* В марте [[1921]] матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.
* В мае 1921 тамбовские волки напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.
* В марте [[1994]] гроозныые [[Эстония|эстоонские]] интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Лёнин обладал некоторой ''Силой'', которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.

== Лёнин и киллеры ==
Феня Баклан, профессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, [[Борис Абрамович-Березовский|Бориса Абрамовича-Березовского]], старая фанатка Лёнина и группы Beatles, после концерта Лёнина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».

== Фараон СССР ==
[[Изображение:Image 14.jpg |thumb|333px|Владимир Ильич Лёнин в преклонные годы.]]
30 декабря 1922 Лёнин был коронован первым фараоном Союза Совдеповских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, борцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа и спасшим Пятачка от погрома, и великим Нереварином Мира.

На коронации Лёнин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от [[Беларусь|Бульбашей]] — картошка, от [[Украина|Хохлов]] — сало и от [[Кавказ]]а — тост).
Как известно, после коронации Лёнина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне — чемпион Американской лиги [[КВН]] (не путать с Феней Баклан — см. выше).

== Субботник ==
Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Лёнин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-головорезов, оснащённых [[фотон]]ами, для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы Карлсона-с-Марса, изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.

По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».

== Лёнин и электрификация всей страны ==
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны.|Лёнин|коммунизм}}
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация…|Иосиф Волгин|коммунизм}}
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки страны.|Лев Троцкий|недосказанное Волгиным}}
{{q|Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны.|Карлсон-с-Марса|советскую власть}}
{{q|Электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть.|Фридрих Энгельссон|электрификацию всей страны}}
{{q|Коммунизм — это гейм-клуб.|Маленков|примирение}}
{{q|Я-я, гей-клуб!|[[Хермания|Ненцы]], не расслышавшие Маленкова|nolink=1}}
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс викификация этой статьи.|Википедия|эту статью}}
Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у [[Эдисон]]а. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал — лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал [[Герберт Уэллс]], знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]» и «Войну миров», подлый [[Чубайс]] выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его «Россия во тьме».

== Сражения со Сталиным ==
{{Q|Ты же был Избrанным! Ты должен был выводить наrод из Матrицы и победить ситхов, а не пrисоединяться к ним!|Лёнин|Сталина}}
Лёнин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Лёнинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:
''Такое деrмо, как тов. Сталин, тrудно подыскать. Он — настоящая сволочь!''
На самом же деле Лёнин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Лёнин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Лёнина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Лёнина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли побеждал Ильич, однако в последний момент Сталин нанёс свой коварный неразрешённый приём.

После смерти Лёнина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — [[сталинизм-онанизм]].

Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним — Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, а Лёнин и [[Троцкий]] были светлыми учителями Сталина и пытались удержать его от перехода на тёмную сторону. В этом эпизоде (III-ий, частично II-ой) [[Сверхновая Хренология]] видит [[доппельгангер]]а библейской истории основателей марксизма-джедаизма, из чего следует, что ни Сталина, ни Лёнина не существовало.

== Микология ==
Существует легенда, что Лёнин был [[гриб]]ом. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах (см. также известную дискуссию о том, как отличить Лёнина от ЛожноЛёнина).
Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курёхин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.

[[Изображение:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Лёнин-гриб с мицелием]]

Считается, что Сергей Курёхин на графическом материале (картина «Лёнин на броневике») убедительно доказал (см. [http://preved.lenta.ru/?q=node/7 стенограмму его доклада]), что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Лёнин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:

''"…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция — грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал — сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…
[[Изображение:Lenin_grib.JPG|right|thumb|250 px|Возможно, Л. был грибом (редкое прижизненное фото с экрана телевизора)]]
''Читая переписку Лёнина и Плеханова, я наткнулся на фразу: «Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно». У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Лёнин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы — загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб — это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…"''

(самые преданные делу коммунизма читатели могут ознакомиться с [http://www.nbp-info.ru/3764print.html видеоплёнкой], снятой специально для архивов КГБ)

Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка Сергея Курёхина доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Лёнина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].

== Возведение пирамиды ==
[[Изображение:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Лёнина]]

Лёнин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Лёнина была сооружена не [[Зелёные человечки|инопланетянами]] и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от [[Урюпинск]]а до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.

В советской мифологии Лёнин считается сыном Карлсона-с-Марса и Фридриха Энгельса. После смерти Лёнина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Призрак Коммунизма|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Лёнина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.

В начале [[XXI век|21 века]] цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги. После чего в обществе разгорелись жаркие [http://www.vilenin.org/ споры] среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, корпорация МакДональдс, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты.

Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, Святой Призрак Коммунизма неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].

== Внешний вид ==
Лёнин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Лёнина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Лёнина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.

Костюм Лёнина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Лёнин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Лёнин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор — Вера Мухина) изображает Лёнина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Лёнин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.

== Прищур ==
[[Изображение:lenin.gif|thumb|В. И. Лёнин]]
Согласно многим источникам, у Лёнина был прищур (иногда конкретизируется — добрый). По одной из версий, от него он и умер.

== Личная жизнь ==
Лёнин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. Еще он любил ходоков, да и сам был ходоком изрядным. В молодости он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены [[Пушкин]]а и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла ''Сила''.

== Морально-волевые качества ==
Будучи маленьким мальчиком, Лёнин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Лёнин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин — его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.

== Клонирование ==
Поскольку Лёнин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Лёнин вынес Путина из Мавзолея, восстановил «Beatles» и вновь создал СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.

== Популярность ==
Лёнин четырежды становился революционером года по версии Times:
* [[1920]] — вместе с бревном на субботнике;
* [[1961]] — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];
* [[1985]] — вместе с [[Фредди Меркьюри]];
* [[2004]] — вместе с [[Ющенко]]й;

== Некоторые труды ==
* «Детская болезнь свинки в джедаизме»
* «Что делать на дне?»
* «Материализм и эмпиокритигносохренологизм — зачем выговаривать больше»
* «Плевок вперёд, два плевка назад»
* «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»

== Знаменитые высказывания ==
[[Изображение:Kukish-1-.jpg|right|thumb|135px|Лёнин: Кукиш — оружие пролетариата!]]
* ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является г’аботог’овля!»''
* ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''
* ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)
* ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)
* ''«Как из белой воды сделать кrасное вино»'' (из серии «Иисус — основатель коммунизма»)

== Лёнин в популярной культуре ==
* «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм [[Николай II]], повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.
* «Лёнин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Лёнина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Лёнина добрые глаза.

== Лёнин в непопулярной культуре ==
* «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Лёнин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, пропитанных цианистым калием, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Лёнин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Лёнин и матросы берут власть, а Керченский стреляется. Весь фильм Лёнин пьёт горькую из самовара, которого у него никогда не было.

* «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Лёнина из Мавзолея и решившим скурить его. Они водят его по ночным клубам и угощают фруктовым мороженым, однако Лёнину больше нравится пиво и он возвращается Мавзолей, расстраивая [[план]] пионеров. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина. Лёнин вынужден вернуться в изгнание в Ливерпуль, где он реогранизует группу «Beatles» и наносит с её помощью поражение буржуазной поп-музыке. Затем он насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску (после смерти оказывается, что Чаушеску никогда не был "трояску", а трояску - это просто "да здравствует" и покойный просто морочил всем голову), последним умирает [[Майкл Джексон]]. Лёнин возвращается домой.

== Лёнин в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] ==
Как [[Абсурдопедия:Новости/14 января 2007|сообщают]] наши корресподенты, недавно Владимир Ильич покинул свою Великую пирамиду с целью увлечься [[Интернет]]ом. На просторах родного Интернета, оккупированного крупно- и мелкобуржуазными интервентами, Владимир Ильич обнаружил [[Википедия|Википедию]], в которой безуспешно пытался бороться с контрреволюционными ё-фикаторами, исправляющими фамилию «Ленин» на «Лёнин», с помощью откатного радикализма, в результате чего сам Ильич, а также Кремль, были заблокированы на 12 часов. Поэтому Владимир Ильич решил попробовать себя в Абсурдопедии, мотивируя это следующим образом: ''«Меня всегда привлекало культурное общество, без <оскорбление удалено> и, знаете ли, <оскорбление удалено>. А то <оскорбление удалено>, а потом <оскорбление удалено> и <оскорбление удалено>. В общем, только с Абсурдопедией у мировой революции есть шансы на победу, никакое другое мелкобуржуазное издание нам в этом не подмога»''. По всей видимости, Владимир Ильич Лёнин уже начал активные действия в Абсурдопедии.

== Ссылки ==
* Шишенское, 1897—1900
* Ливерпуль, 1953—1961
*[http://video.google.com/videoplay?docid=2505424315298309493 А вот та самая теория о том, кем же был Ленин на самом деле, выдвинутая одним известным учёным и политическим деятелем]

== См. также ==
* [[Рассказы о Лёнине]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Шура Керченский|Александр IV Керченский]] | title = [[Русский Царь|Царь России]] | years= 1917—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= — }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883—2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Прэсли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1963—1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961—1980| after= [[Брежнев]] }}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Featured}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Бессмертные]]
[[Категория:Россия]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Люди с прищуром]]
[[Категория:Грибы]]

[[en:Lenin]]
[[fr:Lenine]]
[[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]

Команда Кусто

2007-03-27T15:00:40Z

193.125.78.210:

{{q|Я водяной, я водяной!|Кусто|себя}}
{{q|Крошка Енот подошёл к воде и улыбнулся Тому, кто живёт в реке. Но даже это не спасло его от голодной команды Кусто.|Задорнов|фатум}}
{{q|Папа, а зачем ты пересадил мне жабры?|Ихтиандр — Кусто|nolink=1}}
{{q|Потому что ты, сына, куришь болгарские сигареты. А курить их лёгкими невозможно.|Кусто — Ихтиандру|nolink=1}}

[[Изображение:Кусто.jpg|right|thumb|Команда Кусто, потрет кисти [[Леонардо да Винчи]] ]] [[Изображение:Kusto i Makar.png|right|thumb|Кусто и другой известный подводник, [[Андрей Макаревич]], смеются над их другом Туром Хейердалом]] '''Жак-Ив «Команда» Кусто''' — известный [[человек]] и [[пароход]], [[царь]] [[море]]й, изобретатель акваланга, подводной лодки, резиновой лодки, парохода, деревянной лодки, плота, ластов, плавок, резиновой шапочки для купания и много чего еще связанного с водой и водоемами, включая формулу H2O. Родоначальник движения против [[дигидромонооксид]]а.

Помимо изобретательской деятельности, Кусто известен как кинорежиссер, киноактер, киномореплавотель и киноаквалангист.

== Рождение и детство ==
[[Изображение:Calypso.jpg|right|thumb|«Калипсо» — корабль Команды Кусто]]По официальной версии Команда Кусто родился 11 июня 1911 года. Однако близкие друзья Кусто — [[Тур Хейердал]] и [[Юрий Сенкевич|Юрий «Клубкино» Путешественников-Сенкевич]], а также всевозможные кустоманы утверждают, что встречали его и раньше. Также против официальной версии то, что один из самых известных биографий Кусто, которую написал известный биограф и документалист [[Жюль Верн]], «Двадцать тысяч [[литр]]ов под водой», вышла на 41 год раньше его официального рождения.

Все эти неувязки можно объяснить двумя способами — прибегнуть к [[сверхновая хренология|новой хренологии]] академика [[Фоменко]] или же воспользоваться старым добрым дедовским способом — списать все на [[:Категория:Демонология|нечистую]] [[сила|силу]] или [[бог|божественное]] вмешательство.

Итак, Жак Ив Кусто вылупился из икры в [[1911]] году, в семье юриста Даниэля Кусто. Жак с раннего детства переживал из-за того, что у него нет жабер, и по этому всегда пытался обойти невозможность дышать под водой с помощью различных уловок.

== Изобретательская деятельность ==
[[Изображение:Yellow submarine.jpg|right|thumb|Экипаж Наутилуса. Кусто второй справа]]По словам Тура Хейердала и Юрия Сенкевича, Жак Ив Кусто является изобретателем воды. Это изобретение произошло несколько миллиардов лет назад, когда Кусто в первые соединил [[атом]] [[кислород]]а с пятью атомами [[водород]]а (Впоследствии конструкция была изменена для целей массового производства).

Согласно, опять же, словам этих уважаемых людей, Кусто помогал строить [[ковчег]] [[Ной|Ною]] и руководил размещением океанов на земле.

В середине [[IXX]] века Жак Ив Кусто построил первую подводную лодку, которую он назвал «Наутилус». Эти события описаны в книге Жуля Верна «Двадцать тысяч литров под водой».

В XX веке, уже после рождения, у Кусто резко обострилась изобретательская деятельность. Основным из его изобретений этого времени является [[акваланг]].

[[Изображение:Amphibia.jpg|right|thumb|Ихтиандр испытывает акваланг]]Первые прототипы были очень не похожи на современный акваланг. Изначально не предусматривалось баллонов и вообще потребления [[кислород]]а во время его ношения. На человека просто плотно надевался костюм из латекса и Кусто снимал это на камеру. Тогда уже фильмы Кусто обрели большую популярность. Но однажды друг Жака [[Эмиль Каньян]], предложил погрузить человека в акваланге в воду. Намного позже было принято решение давать человеку в акваланге баллоны с кислородом и бросать его в океан.

Среди людей, испытвавших акваланг, был и сын Кусто с красивым именем [[Ихтиандр]]. Акваланг пришёлся ему впору и сросся с вестибюлярным аппаратом, превратившись в жабры, после чего Ихтиандр навсегда уплыл в центральную систему канализации. Шокированный вредным воздействием акваланга на центральную нервную систему, [[медицина|Международный красный крест]] запретил ношение акваланга лицам, не достигшим половой зрелости.

== Команда Кусто ==
Жак Ив Кусто больше известен, как Команда Кусто. Это прозвище он получил еще во время службы на флоте. В то время нередко, из-за нехватки людей, Кусто отправляли на корабле одного и он отлично заменял собой всю команду.

Во второй половине [[XX]] века, когда у Кусто действительно появилась своя команда, все стало происходить наоборот. Теперь команда корабля заменяла собой всего Кусто.

== Фильмы Кусто ==
[[Изображение:Films.png|left|thumb|Логотип кинокомпании Команды Кусто]] Команда Кусто также известен как кинорежиссёр. Его фильмы о море обрели огромную популярность.

=== «Титаник» ===
[[Изображение:Jello Jaws.jpg|right|thumb|Декорации со съемок фильма «Челюсти»]]Самый дорогостоящий фильм Кусто. Ради съемок этого фильма Команде пришлось потопить свой корабль «Калипсо».

=== «Челюсти» ===
Один из известнейших фильмов о природе. Жак Ив снял его по заказу [[Национального голографического общества]] под псевдонимом «Стивен Спилберг». Кусто и позже снимал фильмы под этим псевдонимом, но они не имели большого успеха.

=== «Корабль-призрак» ===
[[Изображение:Seagal2.jpg|right|thumb|Кусто проверяет, хорошо ли на нем сидит маска Стивена Сигала]] Команда Кусто очень переживал из-за гибели своего «[[Калипсо]]». Через несколько лет он занялся спиритизмом и вызвал призрак корабля. Об этом и снят этот документальный фильм.

=== «В осаде» ===
Этот фильм Кусто не только режиссировал, но и сам снялся в нем, в роли Стивена Сигала. Съёмочной площадкой для фильма опять же послужил корабль «Калипсо».

=== «Водный мир» ===
В этом философском фильме-утопии Кусто (работавший под псевдонимом Томас '''Мор''', чтобы ещё раз подтвердить свою верность маринистике в искусстве) изложил свои взгляды на идеальную экосистему и общество. Он повествует о жизни людей посреди огромного океана, занимающего более [[99,9%]] поверхности Земли, на собранном из пенопласта искусственном острове под названием Утопия. Название острова отображает главное средство, с помощью которого, по мнению Кусто, можно достигнуть справедливости — утопить всё.

== Фильмы о Кусто ==
О Кусто было снято множество фильмов. Наиболее известные из них — «Двадцать тысяч литров под водой», «Синдбад-мореход» (рабочее название «По морю, аки по суху»), «Остров доктора Моро» и «Человек-амфибия».

== Поздние годы ==
После того, как Команда Кусто услышал зов [[Ктулху]], он непременно снарядил экспедицию для поиска [[Р`лайх]]а. Летом 1997 года вся экспедиция, вместе с кораблем исчезла при загадочных обстоятельствах.

== Интересные факты ==
[[Изображение:Red Hat.png|right|thumb|Red Hat Linux]]
* Команда Кусто также является одним из основателей [[Red Hat Linux]]. Для продвижения этого проекта, Кусто всегда носил красную шапочку.

== Литература ==
* Кусто К. Без воды не туды и не сюды, Лондон: Sea Publishing, 1970
* Кусто К., Затевахин И. Диалоги о подводной рыбалке, Париж: Maison de mer, 1951
* Горький М. На дне, М.: Мориздат, 1908
* Тургенев И.С. Муму 2, М.: Самиздат, 2002

[[Категория:Путешественники]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Unix]]

Ньютон, Исаак Хаймович

2007-03-27T14:06:41Z

193.125.78.210:

{{q|Будь проклят Мичурин!|Ньютон|[[яблоко|яблоки]]}}
{{q|Во дурак! Действие равно противодействию! Скажи это [[Майк Тайсон|Тайсону]]!|Избитый Холифильд|[[бокс]] и законы Ньютона}}
{{q|Всякое [[тело]], свободное от воздействия других тел, сохраняет свою скорость неизменной… Что за бредятина?! Подарю эту фразу Ньютону!|Мандалосов|Первый закон Ньютона}}

'''Сэр, пэр и мэр Ицхак Ньютон''' (он же '''Ишак Невтон''') — физик-ядерщик, передавший советские ядрёные разработки [[Факистан|Факистану]]. В настоящий момент работает на [[Иран]] (Ахмудмухмадинеджадстан) и [[Коста-Рика|Коста-Рику]].

Распространённым заблуждением является утверждение о том, будто Ньютон издал [[Закон всемирного тяготения|Закон всемирного тяготения]], воруя яблоки из сада соседнего колхоза им. 32-летия [[Светлый Путь|Светлого Пути]].

Иногда считается, что при виде сторожа он упал с яблони лично. По другой легенде ему упало на голову 15-кг мичуринское яблоко и сшибло ему все мозги. В ответ Ньютон замахнулся на теорию относительности [[Эйнштейн]]а.

Вообще-то говоря, все эти истории с Ньютоном — сплошные выдумки. Во-первых, компетенция Ньютона в это время ограничивалась изданием декретов и постановлений, поэтому даже принятые им ранее три закона были отменены Конституционным судом [[США]] как противоречащие законодательству этой страны. Во-вторых, он упал не с яблони, а с [[велосипед]]а; а в третьих, это был вовсе не Ньютон, а [[Джордж Буш-младший]], в-четвёртых, падая, он подавился кренделем. Ну и кроме того, ничего умного он после этого так и не придумал.

[[Категория:Учёные]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Физика]]

[[en:Isaac Newton]]
[[he:אייזק ניוטון]]

Абсурдопедия:Кандидаты в избранные и хорошие статьи

2007-01-23T12:58:54Z

193.125.78.210: /* Язык глухонемых спецназовцев */

Эта страница посвящена выбору [[:Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|избранных статей]].
Если повезет и у [[Абсурдопедия:Администраторы|администрации]] дойдут руки до пульта (и, желательно, ноги до компьютера), то все избранные статьи будут вывешены на [[Заглавная страница|Заглавной странице]].

* [[Абсурдопедия:Кандидаты в избранные статьи/Архив|Архив]]

'''Администраторам:''' следующая смена избранной статьи — не ранее [[12 августа]]. 
'''Неадминистраторам:''' про эту дату все постоянно забывают, так что можете не обращать на неё внимания.

== Правила ==
Номинированные статьи должны указываться ниже.

* Если вы считаете, что статья достойна быть избранной, напишите '''«За»''' и причину своего решения.
* Если вы видите серьёзные недостатки, то напишите '''«Против»''' и перечислите их.
* Можете написать сразу '''«За»''' и '''«Против»''' одновременно, если уж очень хочется.
* Если вам параллельно, станет ли статья избранной, можете не голосовать ни '''«За»''', ни '''«Против»'''.
* У каждого голоса должна быть подпись и дата, как у сообщений на страницах обсуждений. Иначе не засчитываются.
* Голос анонимного пользователя засчитывается как половина обычного.
* Повторный голос засчитывается как производная обычного.

== Требования к статье ==
Статья должны быть абсолютно абсурдной, длинной как статья о [[Ленин|Ленине]] и (по возможности) смешной.

Номинируемая статья должна удовлетворять следущим условиям:
* '''В статье должны быть (а могут и не быть) одна или несколько картинок.'''
* '''Размер статьи должен быть не меньше 10 или 20, а лучше даже 30 кб.'''
* '''В статье должны быть проставлены категории и интервики.'''
* '''Статья не должна быть ворованной, стыдно ставить ворованные статьи на главную страницу.'''

== Нынешние кандидаты ==

=== [[Язык глухонемых спецназовцев]] ===
Раз уж пошла такая пьянка...
Номинирую. Давно надо было это сделать. [[Участник:BT Uytya!|BT Uytya!]] 12:52, 23 января 2007 (UTC)
: {{За}}. Эт точно. Только на заглавную будет сложнее всего. --[[Участник:193.125.78.210|193.125.78.210]] 12:58, 23 января 2007 (UTC)

=== [[Нострадамус]] ===
Номинация «За вклад в поэзию развитовозрожденческой Франции». --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 09:12, 23 января 2007 (UTC)
* {{За}} избрание этой статьи в избранные было предсказано 8) [[Участник:$pitF!re|$pitF!re]] 09:19, 23 января 2007 (UTC)
* {{За}} Неплохо нострадали про Предсказамуса. --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 10:55, 23 января 2007 (UTC)

=== [[Дровосексуальность]] ===

Номинирую. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 20:39, 22 января 2007 (UTC)
* {{За}} без вопросов. {{Участник:QrazyDraqon/Подпись}} 21:24, 22 января 2007 (UTC)
* {{За}} тема строго Абсурдопедична. ([[Участник:Орион955|Орион955]] 21:28, 22 января 2007 (UTC))
* {{За}} отлично. — [[Участник:WRAR|wRAR]] 22:54, 22 января 2007 (UTC)
* {{За}} Дровиссимо! [[Участник:Nemyax|Nemyax]] 23:11, 22 января 2007 (UTC)
* {{Против}} Статья слишком нейтральна. Дворосеки не вдохновятся [[Участник:Ласковый Голубой Баян|Ласковый Голубой Баян]] 23:47, 22 января 2007 (UTC)
* {{За}}.--[[Участник:Afinogenoff|Afinogenoff]] 04:48, 23 января 2007 (UTC)
* {{За}}. Убей дровосека — спаси дерево! Убей Википедию — спаси дерево и убей дровосека сразу! --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 09:12, 23 января 2007 (UTC)
* {{За}} В данной писуле присутствуют как выглуп, так и высмех, автор ущучил абсурдолептичность и плавит навыворот от фактичности --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 11:02, 23 января 2007 (UTC)

=== [[Как правильно:Выговаривать имя Ахмуд Мухмадинеджад]] ===
Благодаря этому замечательному учебнику я всего за две недели научился выговаривать имя Мухмад…амхуд…наждад… (надо бы ещё раз прочитать) {{:Участник:Grep/.sig}} 20:35, 22 января 2007 (UTC)
* {{За}}. Отлично. Кстати, а как насчёт избранной статьи из Несловаря? ;-) {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 20:39, 22 января 2007 (UTC)
* А как оно будет на главной странице? {{Участник:QrazyDraqon/Подпись}} 21:24, 22 января 2007 (UTC)
* {{За}}, но опять же не знаю, как вы его будете пихать на главную. — [[Участник:WRAR|wRAR]] 22:54, 22 января 2007 (UTC)
*: По крайней мере, это будет не сложнее, чем в случае с [[Google]]. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 06:01, 23 января 2007 (UTC)
* {{Против}}. Абсурдопедия — не учебник. [[Участник:Ласковый Голубой Баян|Ласковый Голубой Баян]] 23:49, 22 января 2007 (UTC)
*: Абсурдопедия — не Википедия. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 06:01, 23 января 2007 (UTC)
* {{За}}, Баян, Вы из группы НБХ?—[[Участник:Afinogenoff|Afinogenoff]] 04:50, 23 января 2007 (UTC)
* {{За}}. Плакалъ. --[[Участник:Dna2|dna²]] 06:32, 23 января 2007 (UTC)
* {{За}}, только не понял, за что. --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 09:12, 23 января 2007 (UTC)

=== [[Боевой айсберг]] ===
'''Номинирую''':
# Тема актуальна и раскрыта
# Стиль и язык хороши
-[[Участник:Kurgus|Kurgus]] 19:28, 30 ноября 2006 (UTC)
* {{Против}} Согласен со следующим оратором. [[Участник:QrazyDraqon|QrazyDraqon]] 20:10, 30 ноября 2006 (UTC)
:: Упс, не туда кликнул... исправляю...
* Пока что я {{Против}}. Статья сльишком мала, да и нехорошо будет смотреться одновременно и в избранных и в незавершенных. [[Участник:BT Uytya!|BT Uytya!]] 09:46, 1 декабря 2006 (UTC)
* {{За}}. Избранный стаб — это так по-абсурдопедически. --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 10:20, 4 декабря 2006 (UTC)
* {{Против}} Недостаточно абсурдности и почти никакого юмора. Нет никакой изюминки да и сама по себе статья короткая. Незарегистрированный пользователь corpDemon; 11:42, 22 декабря 2006
* {{За}} Возбуждает своей холодной ненейтральностью. Может послужить примером для фригидных женщн[[Участник:Ласковый Голубой Баян|Ласковый Голубой Баян]] 23:50, 22 января 2007 (UTC)
* {{За}}.--[[Участник:Afinogenoff|Afinogenoff]] 06:04, 23 января 2007 (UTC)
* {{За}}. {{:Участник:Grep/.sig}} 07:07, 23 января 2007 (UTC)

=== [[Кармак]] ===
'''Номинирую'''. Хорошая статья. — [[Участник:Interligator|Interligator]] 03:54, 1 ноября 2006 (UTC)
* Это вы правильно сделали, что «не боян и не ворованное» убрали. '''Против'''. — [[Участник:WRAR|wRAR]] 05:44, 1 ноября 2006 (UTC)
* <s>Пока что {{Против}}: нет цитат (ни {{tl|qdh}}, ни [[Шаблон:q|обычных]]), мало, всего две картинки, слабо [[Служебная:Whatlinkshere/Кармак|связано]] с другими статьями.</s> {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 07:16, 1 ноября 2006 (UTC)
*: Теперь {{за}}. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 17:03, 18 ноября 2006 (UTC)
"За" , тут и думать нечего :) {{unsigned|89.110.5.155}}
* Вполне приемлемо. Как это по-русски, Weak Support. {{:Участник:Grep/.sig}} 16:32, 18 ноября 2006 (UTC)
* {{За}}мечательная статья. [[Участник:Round|Round]] 16:18, 14 декабря 2006 (UTC)
* {{Против}} по причинам, указаным выше товарищем [[Участник:WRAR|wRAR]]. [[Участник:Buru|Buru]] 17:47, 22 января 2007 (UTC)
* {{Против}} Фото не сексапильно. не вдохновятся [[Участник:Ласковый Голубой Баян|Ласковый Голубой Баян]] 23:52, 22 января 2007 (UTC)
* {{За}}.--[[Участник:Afinogenoff|Afinogenoff]] 06:05, 23 января 2007 (UTC)
* {{За}}. Чтобы не вдохновлялись. --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 09:12, 23 января 2007 (UTC)

=== [[Табличка Менделеева]] ===
Номинирую раз тут уже про [[Чугуний|элементы]] писать начали —[[Участник:Pigmeich|Pigmeich]] 12:38, 10 октября 2006 (UTC)
* В сей писуле присутствуют как выглуп, так и высмех, аффтар ущучил абсурдолептичность и плавит навыворот от фактичности. '''За''' —[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 05:18, 17 октября 2006 (UTC)
* Против пока — не дописано! Во-первых, надо подробно написать про группы элементов, во-вторых, написать про применение и значение в «науке и технике». [[Участник:QrazyDraqon|QrazyDraqon]] 15:03, 20 октября 2006 (UTC)
* {{За}}.--[[Участник:Afinogenoff|Afinogenoff]] 06:05, 23 января 2007 (UTC)

== Избранные ==
=== [[Да Винчи, Леонардо]] ===
'''Избрано'''. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 20:39, 22 января 2007 (UTC)
* '''Номинирую'''. Нет слов! --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 15:20, 6 декабря 2006 (UTC)
* {{За}} - люблю черепашек:) --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 07:49, 15 декабря 2006 (UTC)
* {{За}}, хорошая и смэшная статья:)))))){{Участник:Юлия Таллирдиева/Подпись/}} 10:55, 5 января 2007 (UTC)
* {{За}} [[Участник:Round|Round]] 15:19, 5 января 2007 (UTC)
* {{За}}. Браво! [[Участник:BT Uytya!|BT Uytya!]] 18:23, 5 января 2007 (UTC)
* {{За}}{{Участник:QrazyDraqon/Подпись}} 20:22, 5 января 2007 (UTC)
* {{За}}. Позабавило. [[Участник:Raivo|Raivo]] 12:44, 9 января 2007 (UTC)

=== [[Сила]] ===
'''Избрано'''. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 11:51, 5 января 2007 (UTC)
* '''Номинирую'''. --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 14:52, 20 ноября 2006 (UTC)
* А вот здесь {{За}}. [[Участник:QrazyDraqon|QrazyDraqon]] 14:19, 1 декабря 2006 (UTC)
* {{За}} - забавно и неглупо.--[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 12:23, 2 декабря 2006 (UTC)
* Всеми [[Щупалец|щупальцами]] {{За}}. Молодой [[аффтар]] [[Участник:ShamanStillSir|ShamanStillSir]] 21:18, 22 декабря 2006 (UTC)
* {{За}} - хорошо описано.-- [[Участник:Victor Cr|Victor_Cr]] 09:06, 5 января 2007 (UTC)
* {{За}} О, суппер!{{Участник:Юлия Таллирдиева/Подпись}} 11:02, 5 января 2007 (UTC)

=== [[Черви]] ===
'''Избрано'''. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 09:28, 17 декабря 2006 (UTC)
* '''Номинирую'''. По-моему, вполне. —[[Участник:Dna2|dna²]] 11:04, 14 ноября 2006 (UTC)
* {{За}}. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 13:47, 14 ноября 2006 (UTC)
* {{За}}. Еще б я против своей (по большей части) статьи голосовал. ;) [[Участник:ARJ|ARJ]] 18:57, 14 ноября 2006 (UTC)
* {{За}}. Теперь посерьёзнее выглядит, ну разве что пробелы между абзацами, которые из-за картинок возникают, заполнить. [[Участник:QrazyDraqon|QrazyDraqon]] 19:21, 14 ноября 2006 (UTC)
* {{За}}. Сам хотел выдвинуть {{:Участник:Grep/.sig}} 18:59, 15 ноября 2006 (UTC)
* {{За}}. Ибо хорошо. --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 14:52, 20 ноября 2006 (UTC)
* {{За}}. [[Участник:Nemyax|Nemyax]] 20:00, 30 ноября 2006 (UTC)
* {{За}}. Давно так не смеялся --[[Участник:Wanjuscha|Wanjuscha]] 08:51, 1 декабря 2006 (UTC)
* {{За}}. Old school [[Участник:Buru|Buru]] 02:59, 4 декабря 2006 (UTC)

Израиль

2007-01-18T11:23:44Z

193.125.78.210:

'''Израиль''' ''([[Английский язык|анг.]] Israel, [[Иврит|ив.]] ישראל, [[Идиш|ид.]] יעייסרעייל, [[Арабский Язык|араб.]] فلسطين, [[Язык Ктулху|кт.]] РѕР±С‹С‡РЅРѕСЃС¶в.)'' — наиразвеличайнейшая страна Ближнего Востока, притом единственая ближневосточная страна, в которой нет [[Нефть|нефти]].

[[Изображение:Israel-loc.jpg|thumb|250px|Израиль: нигде на этой территории нет ни миллилитра нефти.]]

== Некоторые факты ==
{{message box
|image=mind.png
|heading=Осторожно! Содержание этого раздела является израильской государственной тайной.
|message=Не рекомендуется читать и передавать другим лицам информацию из этой статьи, если вы не хотите чтобы с вами не произошел «[[Убийство|ужасный случай]]». Бугагага!!!!}}

* '''Основана:''' [[1947]] г.
* '''Население:''' Много.
* '''Площадь:''' Много².
* '''Обьём:''' Много³
* '''Этнический состав:''' [[Арабы]]: [[99,9 %]]''',''' Незаконные Пришельцы с Дальнего Востока: 0,066 %''',''' [[Р'лайх|Жители Р́лайха]]: 0,03299999 %''',''' [[Евреи]]: 0,00000001 %''',''' [[Русские]]: 100 %'''.'''
* '''Религиозный состав:''' [[Ислам]]: 99,9 %''',''' [[Коммунизм]] 0,056 %''',''' [[Википедия]].co.il 0,043 %''',''' [[Христианство|Християнство]] 0,00099 %''',''' [[Иудаизм]] 0,00001 %''',''' [[Ктулху|Ктулху Зохавит Фсех]]!!! 100 %'''.'''
* '''Официальные языки:''' арабский, русский, палестинский.
* '''Распространнённые болезни:''' [[Иврит]] (летальность 91 %)
* '''Государственный девиз:''' «Если я тебе расскажу, Моссаду прийдется убить тебя»
[[Изображение:fhdoyt.PNG|thumb|250px|Флаг израильской секты сотонистов]]

== Государственые Организации ==
{{message box
|image=mind.png
|heading=Осторожно! Содержание этого раздела является израильской государственной тайной.
|message=Не рекомендуется читать и передавать другим лицам информацию из этой статьи, если вы не хотите, чтобы с вами расправились «[[Моссад|Люди в Штатском]]». Мухахаха!!!!}}

В Израиле много всего. В том числе и разных государственых организаций, у которых кстати одна цель — плетение жидомасонских козней.

* '''[[Моссад]]''' — ''(ив. מוסד)'' Главная шпионско-разведывательноя организация. Больше знать не требуется, потому что… Э… Лучше больше не знать.
:* '''Основана:''' Давно
:* '''Количество сотрудников''': <s>2128</s> Это секрет! Слышите, секрет!

* '''[[ЦАХАЛ]]''' (Произносится как «цаhал») — ''(ив. צ.ה.ל)'' Сокращенно: Армия Обороны Израиля.
Армия Израиля. Вот и всё.
:* '''Основан:''' [[1947]] г.
:* '''Количество сотрудников''': <s>29 тысяч</s> Савсем ахренели?! Это же секрет.

* '''[[Кнессет]]''' ('''Всемирный сионистский союз''') — '''(ив. כנסת)''' Израильский парламент.
:* '''Основан:''' [[1947]] г.
:* '''Количество сотрудников''': ∞

* '''Эхуд Омлет'''. Царь Иудейско-Израильский.
:* '''Основан:''' 1945 г.
:* '''Количество сотрудников''': 1.

== История ==
=== До основания ===
[[Изображение:Herzel-cyborg.PNG|thumb|100px|Вот он, основатель [[Марсионизм|Марсионизма]]!]]
Первым кто решил построить спецгосударство для [[Еврей|евреев]] был киборг [[Теодор Герцель]] ([[1870]] г.-[[1904]] г.), который разработал [[План|план]] возрождения [[Евреи|еврейского]] государства и заселения еврейским народом [[Палестины]]. Теодору предлагали заселить не Палестину, а Уганду, но он не согласился, и убил того [[Человек|человека]] выстрелом из своей Ионной Пушки.
Герцель предлагал страну вот такого скромного размера:

[[Изображение:Israel-by-herzel.JPG]]

Интересно, почему же мировое сообщество не согласилось?!

{{CIS}}
{{кошер}}
[[Категория:Страны]]

Железный Дровосек

2007-01-12T15:32:23Z

193.125.78.210:

{{q|Ты б хоть топор бросил, а то неудобно как-то…|Фёдор Сумкин|встречу с энтами}}
'''Железный Дровосек''' — старинное название бывших римских легионеров, которые дезертировали с поля боя в шахматном порядке, оставляя за собой пустые танки и заброшенные артиллеристские орудия. Одним из Железных Дровосеков был суррогатный отец [[Буратина|Буратины]].

Первыми Железными Дровосеками были легионеры Квинтия Варра, заблудившиеся по приказу императора Августа в глухом [[Хермания|херманском]] Тёмном лесу. Напугав до смерти несчастных херманцев, они сожрали домик из леденцов, изрубили до смерти несчастного волка-трансвестита, переодевшегося в костюм Бабы Яги, разбили избушку на куриных ножках [[Буш]]а и принялись заниматься лесоповалом. Скрип бензопил назойливых римлян разбудил обитавшего в лесу [[Медвед]]а, и тот преследовал их, пока не загнал их в сибирское ханство Оз. Римские источники свидельствуют, что Август был настолько поражён зверствами своих легионеров, что принялся лупить себя головой [[апстенка|апстенку]] и орать не своим голосом странную фразу «Квинтий Варр, верни хоть бензопилу!».

В дальнейшем Железные Дровосеки уходили в сибирские леса и там нанимались рубить лес для якутов. Римские императоры, чтобы скрыть от бдительной общественности моральное разложение армии, объявляли всех бежавших в Сибирь сосланными в Сибирь на каторгу. Так появилась традиция ссылок в Сибирь на каторгу и написания литературных произведений о самоотверженном труде Железных Дровосеков. Наиболее известным Железным Дровосеком в литературе был Рододендрон Раскольников — собирательный образ вечно голодного и вечно озлобленного [[студент]]а, произведения о котором читались с 14 до 15 часов дня по сибирскому радио «Достоевский FM». Когда Римская империя пала в 476 году, запасы Железных Дровосеков, набранных из легионеров-дезертиров, начали исчерпываться, и их ряды пришлось пополнять декабристами, свободолюбивыми писателями, ветеранами [[коммунизм|марксистско-джедаистского]] движения, диссидентами и комсомольцами. Несмотря на позитивные стороны их деятельности, Железными Дровосеками также был причинён небывалый урон окружающей среде. Именно ими (по приказу [[Чубайс]]а) была разрублена (подобно Гордиевому узлу) единственная ЛЭП, ведущая во Владивосток, и саботировано производство [[БАМ]]а.

В [[XX век]]е по эльфийскому календарю появилась тоталитарная секта, именуемая «Железный Дровосек». Её руководитель, Сарумян Честнейший, утверждал, что [[орки]] и [[телепузики]] рождаются из пней, поэтому чем больше будет пней, тем сильнее станет [[Ктулху]]. Сами же адепты культа после преждевременной смерти попадут в загробный мир пней. В результате действия этой секты была нарушена экосистема [[Земля|Земли]], в результате чего мир, вероятно, погиб.

== См. также ==
* [[Дровосексуализм]]
{{stub}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Техника]]

Юристы

2006-12-20T14:51:52Z

193.125.78.210: /* Знаете ли Вы, что… */

'''Юристы''', или '''Менеджеры''' ({{lang-en|Lawyer}}, {{lang-al|Чиновнег}}) — форма внеземной жизни, пытающаяся поработить человечество. Внешне похожи на людей, но принадлежат к иному биологическому виду, что доказывается неспособностью юристов скрещиваться с людьми. Анатомия и физиология юристов на удивление схожи с человеческими, что является результатом длительной эволюции с целью мимикрии. Бытовавшее ранее мнение о том, что юристы могут произвольно менять свой облик, не подтвердилось.

== Юристы как объект научных исследований ==

Многие ученые предпочитают проводить эксперименты по зоопсихологии над юристами. Содержание их обходится
значительно дороже, чем содержание морских свинок, но Гринпис и другие организации по защите животных никогда не протестуют против даже самых жестоких и вивисекторских опытов над юристами. В качестве примера приведем один из экспериментов, проведенный в Гарвардском университете.

Группу юристов из восьми особей различного пола поместили в клетку из металлических прутьев, и на некоторое время лишили пищи. Поведение особей резко изменилось. Они начали интенсивно производить бумажки, исписанные различными словами, а также громко выражать свои протесты. Через некоторое время юристы сформировали внутри своего коллектива так называемую «подкомиссию», которая попробовала «урегулировать конфликт». Наблюдались интенсивные выкрики о «правах человека», «нарушении процессуального кодекса». Еще через некоторое время часть юристов объявила голодовку. В целях недопущения потерь ценных животных, опыт был прерван.

В это же время контрольная группа юристов находилась в такой же по размеру и форме клетке, имеющей вид письменного стола с перегородкой. Эта группа особей вела себя намного спокойнее, не скандалила, хотя производство бумажек и подкомиссий происходило аналогично подопытной группе.

В результате данного эксперимента был сделан вывод о негативном влиянии стальных прутьев на психику юристов и рекомендовано использовать металлические стержни (например, арматуру) в целях обороны от них.

== Юристы как персонажи фольклора ==

== Знаете ли Вы, что… ==
* Папа Жириновского по национальности юрист. Более того, папа Жириновского даже посещал юристскую синагогу. Национальность самого Жириновского под вопросом.

Гарри Поттер

2006-11-22T10:08:27Z

193.125.78.210: Вот теперь все 247 книг на месте

{{q|А был ли мальчик?|Дарт Херохито|Гарри Поттера}}

{{q|[[Учение Гарри Поттера]] стало площадкой для появления стахостических измышлений, предрассудков и извращений. Он же учил убогому, опреведенному образу жизни, философии, которая могла бы помочь человечеству решить многие проблемы, возникающие в результате заведомо ложного представления о [[Сферический конь в вакууме|коневой сфере]]. Он говорил, что спинной моск все еще растекается, он все время пребывает в этом процессе растекания, который никогда не кончится. Он говорил, что это влияет на изменение принципов, которые известны только [[Юля Савичева|Юлии Савичевой]]. Как может извращенное толкование его учения развиваться рядом с его истинной сущностью? И я повторяю вам, не следует понимать его учение однозначно. Он не был дауном. Но он и не был в моем вкусе. |Ктулху|Гарри Поттера}}

[[Изображение:Горбатый Поттер.jpg|thumb|Гарри Поттер в фильме [[Горбатая гора]]]]
«'''Гарри Поттер'''» — цикл шизофренических рассказов, написанных [[Туркменбашы]] и посвященных истории болезни мальчика-аутиста, ставшего [[девочки-волшебницы|девочкой-волшебницей]]. Главный герой «произведений» — Потный Гаррик, психически неуравновешенный очкарик-чудотворец, имеющий такую же дебильную сестру Таню Гроттер. История о нём изложена в 247 абсолютно бредовых талмудах, по мотивам которых были сняты 19 ещё более бредовых фильмов, представляющих собой смесь [[порнографии|порнографии]] и триллера. В современной психиатрии широко известен случай поклонения Гарри Поттеру, известный как неоконсерватизм (среди последователей Гарри Поттера следует выделить [[Джордж Буш-младший|Джорджа Ходячего Буша-младшего]], [[Маргарет Тэтчер]], [[Дик Чайник|Дика Чейни]], [[Рональд Макдональд Рейган|Рональда Макдональда Рейгана]] и [[Дональдак Раммсфельд|Дональдка Раммсфельда]]).

== Сюжет ==
Малолетний аутист Гаррик избегает людей, преследуемый галлюцинациями. Нездоровое воображение мальчика, подкрепленное систематической игрой в [[Half-Life]] и [[Doom]], рождает разнообразных монстров-мутантов из Чернобыля. Гаррик живёт в своём воображаемом мире и считает, что он призван уничтожить [[кольцо Всевластия]], но его вместе с ещё двумя подобными себе шизофрениками — каким-то рыжим хмырем и стервозной девкой — отправляют в школу для умственно отсталых детей.

== Окончание сериала ==
Шумный успех сериала привлёк внимание Святой Конгрегации Доктрины Веры Святого Престола под главенствованием [[Дарт Бенедикт XVI|Дарт Бенедикта XVI]], результатом такого внимания стала последняя и окончательная история сериала — «Гарри Поттер и Святая Инквизиция»!

== Книги ==
В русских изданиях книг о Гарри Поттере его имя иногда переводится как «Гриша Чайников».
[[Изображение:potter_i_hujnja.jpg|thumb|Редкая книга. Коллекционный экземпляр. Изначальная аффтарская задумка, которую впоследствии заменили все упомянутые здесь произведения.]]
* «Гарри Поттер: Восстание зла»
* «Гарри Поттер: Апокалипсис сегодня»
* «Гарри Поттер и граненый стакан»
* «Гарри Поттер и субъективистко-волюнтаристский волшебный артефакт трансцендентальности»
* «Гарри Поттер и синдром клаустрофобии в закрытой комнате»
* «Гарри Поттер и узник Альдераана» (другое название — «Архипелаг ГУЛАГ»)
* «Гарри Поттер против телепузиков» (другое название — «Чужой против хищника»)
* [http://hpfc.fatal.ru/hp/fics/get_article.php?article=0013 «Гарри Поттер и эллиптический интеграл»]
* «Гарри Поттер и способ предоперационной обработки рук хирурга первомуром»
* «Гарри Поттер: правосудие по-техасски»
* «Трое в лодке, не считая Гарри Поттера»
* «Гарри Поттер и все все все»
* «Дом летающих Гарри Поттеров»
* «Следствие ведёт Гарри Поттер»
* «Бравый солдат Гарри Поттер»
* «На Западном фронте без Гарри Поттера»
* «Три танкиста и Гарри Поттер»
* «В бой идёт один Гарри Поттер»
* «Спасая рядового Поттера»
* «Список Гарри Поттера»
* «Адвокат Гарри Поттера»
* «Молчание Гарри Поттера»
* «Хроники Гарри Поттера»
* «Зов Гарри Поттера»
* «Унесённые Гарри Поттером»
* «Властелин Гарри Поттера»
* «Поднятый Гарри Поттер»
* «Горбатый Гарри Поттер»
* «Побег Гарри Поттера»
* «Москва Гарри Поттеру не верит»
* «Гарри Поттер в чёрном»
* «Гарри Поттер Брема Стокера»
* «Гарри Поттер и другие приключения Шурика»
* «Гарри Поттер меняет профессию»
* «Гарри Поттер наносит ответный удар»
* «Гарри Поттер, которая поёт»
* «Гарри Поттер юрского периода»
* «Гарри Поттер и шоколадная фабрика»
* «Гарри Поттер без головы»
* «Гарри Поттер-амфибия»
* «Гарри Поттер Карибского моря»
* «Гарри Поттер с бульвара Капуцинов»
* «Гарри Поттер и Страх и ненависть в Азкабане»
* «Гарри Поттер и мир»
* «Гарри Поттер и его деревянные [[покемон]]ы»
* «Гарри Поттер и дело врачей-вредителей»
* «Гарри Поттер и его братья»
* «Гарри Поттер и волшебная апстенка»
* «Гарри Поттер и кубок йаду»
* «Гарри Поттер жжот нипадецки»
* «Гарри Поттер и вампиры-калоеды»
* «Гарри Поттер, кот и пёс»
* «Последний из Гарри Поттеров»
* «Убить Гарри Поттера»
* «Гарри Поттер и Хогвардская резня волшебной палочкой»
* «Чудовищная резня Гарри Поттера бензопилой в Техасе»
* «Чудовищная резня Гарри Поттера бензопилой в Техасе» (переиздание по настойчивым просьбам почитателей)
* «Чудовищная резня Гарри Поттера бензопилой в Техасе» (издание 3-е, переработанное и запрещённое)
* «Трое из Гарри Поттера»
* «Гарри Поттер уходит в небо»
* «Мой ласковый и нежный Гарри Поттер»
* «Гарри Поттер и печник»
* «Ходоки у Гарри Поттера»
* «Гарри Поттер в 1918 году»
* «Гарри Поттер сегодня»
* «28 Гарри Поттеров спустя»
* «Гарри Поттер спустя воду»
* «Быть Гарри Поттером»
* «Мой друг Гарри Поттер»
* «Неуловимые Гарри Поттеры»
* «Охотники за Гарри Поттером»
* «Гарри Поттер по-американски»
* «Этот безумный, безумный, безумный, безумный Гарри Поттер»
* «В постели с Гарри Поттером»
* «Запретная любовь Гарри — воспоминания Фродо Поттера»
* «Гарри Поттер и ковчег завета»
* «Плохой Гарри Поттер»
* «Гарри Поттер и серый волк»
* «Гарри Поттер и семеро козлят»
* «Гарри Поттер и семь гномов»
* «Гарри Поттер и сорок разбойников»
* «Гарри Поттер и сестрица Гермиона»
* «Волшебная лампа Гарри Поттера»
* «Стойкий оловянный Гарри Поттер»
* «Дорогая, я уменьшил Гарри Поттера!»
* «Гарри Поттер и глобальное потепление»
* «Крёстный Гарри Поттер»
* «Сбрось Гарри Поттера с поезда»
* «Не грози Гарри Поттеру, попивая эль в своём Хогвартсе»
* «Броненосец „Гарри Поттер“»
* «Анжелика и Гарри Поттер» 
* «Гарри Поттер, охотник на вампиров»
* «Звёздные дневники Гарри Поттера»
* «Два Гарри Поттера»
* «Семь Гарри Поттеров»
* «Девять с половиной Гарри Поттеров»
* «Семнадцать мгновений Гарри Поттера»
* «Десять Гарри Поттеров»
* «Страна багровых Гарри Поттеров»
* «Сто Гарри Поттеров»
* «Сто один Гарри Поттер»
* «Тысяча и один Гарри Поттер»
* «Бунтующий Гарри Поттер»
* «Постижение Гарри Поттера»
* «Скотный Гарри Поттер»
* «Вишнёвый Гарри Поттер»
* «Одномерный Гарри Поттер»
* «Эльфийский Гарри Поттер»
* «Перманентный Гарри Поттер»
* «Дядя Гарри Поттер»
* «Гарри Поттер с собачкой»
* «Гарри Поттер с широко закрытыми глазами»
* «Тайны Гарри Поттера»
* «Преступление и наказание Гарри Поттера»
* «Преступление и наказание II или Возвращение Гарри Поттера»
* «Гарри Поттер IV», часть 1
* «Гарри Поттер IV», часть 2
* «Гарри Поттер V»
* «Гарри Поттер VI», часть 1
* «Гарри Поттер VI», часть 2
* «Гарри Поттер VI», часть 3
* «Ричард III» (несмотря на название, один из основных персонажей — Гарри Поттер VII)
* «Гарри Поттер VIII»
* «Записки кремлёвского Гарри Поттера»
* «Как я убил товарища Сталина (тайный дневник Гарри Поттера)»
* «Гарри Поттер и его роль в мировой революции»
* «Тупой, еще тупее и Гарри Поттер»
* «Как я был Гарри Поттером (воспоминания Гарри Поттера)»
* «Гаррица»
* «Гаррица: перезагрузка»
* «Гаррица: революция»
* «Эффект Гарри Поттера»
* «Игры Гарри Поттера»
* «Куб 4: Гарри Поттер»
* «Враг Гарри Поттера»
* «Охотники за Гарри Поттером»
* «Миссия на „Гарри Поттер“»
* «День После Гарри Поттера»
* «Battlestar Garrypotter»
* «Stargate: Garry Potter»
* «Несколько хороших Гарри Поттеров»
* «ПоттерFM»
* «Сумма всех Гарри Поттеров»
* «Зеленый Гарри Поттер»
* «Один полет над гнездом Гарри Поттера»
* «12 злых Гарри Поттеров»
* «История Гарри Поттера Х»
* «Стой, или мама Гарри Поттера будет стрелять!»
* «С Гарри Поттером наголо»
* «Реквием по Гарри Поттеру»
* «Гарри и Клайд»
* «Карты, деньги и 2 Гарри Поттера»
* «Как царь Петр Гарри Поттера женил»
* «Живой Гарри Поттер»
* «Руские народные Гарри Поттеры»
* «Гарри меча и магии. Клинок Поттера»
* «Кинг-Поттер»
* «Гарри-Конг»
* «Как Гарри Поттер двух ментодёров поцеловал»
* «Гарри Поттер против Порри Гаттера»
* «Гарри Поттер: восстание машин»
* «Гарри Поттер и надгробный камень»
* «Гарри Поттер: Восставший из ада»
* «Гарри Поттер и секрет Подзалупного Сыра»
* «Гарри Поттер и Парри Готтер»
* «Место Гарри Поттера изменить нельзя»
* «Рождённая Гарри Поттером»
* «Гарри Поттер и Двенадцать Стульев»
* «Гарри Поттер 007: Казино Рояль»
* «Гарри Поттер и Владимир Квакуша»
* «Кто хочет стать Гарри Поттером?»
* «Маска Гарри Поттера»
* «Московский Гарри Поттер»
* «Рон Уизли и Гарри Поттер спасают галактику»
* «Гарри Поттер лок тар огар»
* «Рассвет живых Гарри Поттеров»
* «Гарри Поттер: ведьма, лев и гардероб»
* «Пианист Гарри Поттер»
* «Гарри Поттер и Судьба Атлантиды»
* «Гарри Поттер и джин из бутылки»
* «Гарри Поттер и служебный роман Новосельцева»
* «Гарри Дембель»
* «Гарри Поттер или С Лёгким Паром!»
* «Вокзал для двоих Гарри Поттером»
* «Гарри и Поттер»
* «Гарри Поттер удачи»
* «Гарри Поттер и Возьмите Меня!»
* «Гарри Путин и Рон Жириновский»
* «Гарри Поттерб ты у меня одна»
* «Окно в Гарри Поттера»
* «Большой Гарри Поттер»
* «Гарри Поттер и весёлые ребята»
* «Гарри Поттер и Моя Война»
* «А Гарри Поттеры здесь тихие»
* «Мой братец Гарри Поттер»
* «Восьминогие Гарри Поттеры»
* «Утро с Гарри Поттером»
* «Гарри Поттеррорист»
* «Гарри Дабл Ю Поттер»
* «Гарри Поттер и грузинские гасторбайтеры»
* «Дом-3 с Гарри Поттером»
* «Гарри "Скала" Поттнр»
* «Гарри Поттер и Суднук Мертвеца»
* «Гарри Поттер и а! зараза!»
* «Кто сказал "Гарри Поттер"?»
* «Хали-Гали Поттер»
* «Гарри Поттер и пушистый щмель на душистый хмель»
* «Харей Поттер»
* «Гарри с потом»
* «Гарри Поттер: человек ла манча»
* «Гарри Поттер и десять негритят»
* «Гарри Поттер Икс»
* «Мистер Поттерсон»
* «Дядя Поттер»
* «Кот Поттроскин»
* «Гарри Поттер пошёл за спичками»
* «Волшебник Изумрудного Гарри Поттера»
* «Дети Гарри Поттера»
* «Две судьбы Гарри Поттера»
* «Гарри Поттер и оранжевая революция»
* «Гарри Поттер и салат Цезарь»
* «Гарри Поттер из Беверли Хиллз»
* «Гарри Поттер и Золотой Палец»
* «Гарри Поттер, охотник на привидений»
* «Гарри Поттер и Восстание Машин»
* «Гарри Поттер и надгробный камень»
* «Гарри Поттер в Тибете»
* «Гарри Поттер и Цветы Кастафиоры»
* «Гарри Поттер и двойное насилие Брианны Бэнкс»
* «Гитлер Поттер»
* «Гарри Поттер и Пустота»
* «Гарри Поттер с саламандрами»
* «Автостопом по Гарри Поттеру»
* «К критике чистого Гарри Поттера»
* «Наедине с Гарри Поттером»
* «Этот человек Гарри Поттер»
* «Протестантская этика и дух Гарри Поттера»
* «Так говорил Гарри Поттер»
* «Столкновение Гарри Поттеров»
* «Происхождение Гарри Поттера, частной собственности и государства»
* «Гарри Поттер и конец немецкой классической философии»
* «Гарри По-о-о-оттер»
* «Гарри Поттер и скрипка Страдивари»
* «Шизофрения Гарри Поттера»
* «Гарри Поттеросян»
* «В штанах Гарри Поттера»

* «Гарри Поттер и Святая Инквизиция»

[[Категория:Литература|Поттер]]
[[Категория:Персоналии|Поттер]]
[[Категория:Религия|Поттер]]
{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Девочки-волшебницы|Поттер]]

[[en:Harry Potter (Books)]]
[[es:Harry Potter]]
[[pl:Harry Potter]]

Сила

2006-11-13T11:55:30Z

193.125.78.210:

[[Изображение:TheForce.jpg|thumb|Первые джедаи учатся контролировать Силу]]
{{q|Сила есть - ума не надо!|Дарт Херохито|Силу}}
{{q|Сила, брат, в ньютонах! Ну, в водке тоже, конечно…|Погон|Силу — эксклюзив для Манекена Скайуокера}}
{{q|Запомни, товарищ, привычно, Сила - она в динах обычно|СГС|эксклюзив Погона для Манекена Скайуокера}}
{{q|В чём сила, брат? Сила в правде!|Ленин|газету «Правда»}}
{{q|Сила, брат, в незнании!|Большой Брат|Малого Брата}}
'''Сила''' — численная мера крутизны [[Джедай|джедая]], измеряемая с помощью понтомера в количествах Сил Ньютона, затраченных на написание своих фундаментальных законов джедаизма, определяющих меры наказания за неиспользование джедаями их Силы. Может измеряться как в системе [[СИ]], так и в системе [[СГС]], в последнем случае Ньютон меняет [[научная ориентация|научную ориентацию]] и назвается Диной.

== Природа Силы ==

Согласно современным представлениям, Сила джедая прямо пропорциональна '''Работе''' джедая и '''Расстоянию''' до него. Поскольку раньше джедаи обитали только в [[Далёкая-Далёкая Галактика|Далёкой-Далёкой Галактике]], высокие значения их Силы достигались автоматически без каких-либо дополнительных усилий. Однако со временем джедаи расселились по всему космосу, включая [[Солнечная система|Солнечную Систему]], поэтому для сохранения тех же значений Силы работать им приходится значительно больше.

Отдельные джедаи, не приспособленные к работе, предпочитают пользоваться другим постулатом — Сила прямо пропорциональна '''Ускорению''' и '''Массе'''. Это, соответственно, джедаи-кенийцы и джедаи-сумоисты.

== Виды Силы ==

=== Сила Воли ===

Сила Воли распространена среди безработных (''«вольных»'') джедаев. В свободное время (которого у них очень много) они безо всяких ограничений носятся по полям, лесам, пустырям, пляжам, бескрайним просторам [[космос]]а, пополняя таким образом растраченные запасы Силы.

=== Сила Духа ===

Джедай, желающий обрести Силу Духа, перестаёт мыться, менять одежду и нижнее бельё, носит кирзовые сапоги, не снимая их даже ночью, много внимания уделяет физическим тренировкам, садится на горохово-капустно-чесночную диету. Через некоторое время Дух джедая становится настолько силён, что враги чувствуют себя некомфортно, просто находясь рядом с ним, а слабые люди могут даже упасть в обморок.

Для борьбы с джедаями, овладевшими Силой Духа, применяются специальные боевые [[дезодорант]]ы, имеющие на этикетке помету «Для сильных Духом мужчин».

=== Сила Деда ===

Скрытый для большинства второй этап Силы Духа, которым овладевают только сильнейшие джедаи. Для овладения этой силой необходимо вдвое большее время, чем для овладения Силой Духа.

=== Сила Тяги ===

Обретение Силы Тяги происходит посредством употребления особых лекарственных препаратов на натуральной основе (преимущественно опиатов). Вскоре после начала процедур Тяга джедая к их продолжению становится невероятно сильна. Опытный джедай может, к примеру, ради приёма очередной дозы ''сесть на иглу'', совершенно не чувствуя при этом боли.

=== Сила Трения ===

В отличие от остальных видов Силы, овладеть Силой Трения джедаю помогают другие джедаи в ходе специальных тренировочных мероприятий — ''«тёрок»''. Недостатком метода является невысокая выживаемость тренирующихся, особенно из числа юных [[подаван]]ов.

Но для тех кто не смог развить в себе Силу Духа, используются особые учебные пособия. Один из самых популярных журнал ПлейБой.

=== Эпическая Сила ===

Самая таинственная и малоизученная форма Силы. Овладение ею состоит в заучивании и (что важнее) регулярном употреблении так называемых ''Истинных Имён'' для называния людей, предметов и событий. Тонкость тут в том, что, хотя Истинных Имён не так много, джедай должен использовать их таким образом, чтобы даже непосвящённым было понятно, что он имеет в виду.

Считается, что истоки Эпической Силы лежат где-то в [[Россия|России]], но достоверно подтвердить или опровергнуть эту гипотезу пока не удалось.

Поискам Эпической Силы посвящены такие известные шедевры мировой прозы, как «Слово о полку Игореве» [[Анонимус|неизвестного автора]] или «Имя розы» Умберто Эко.

=== Сила Архимеда ===

Сила великого магистра Архимеда заключалась в ванную, в которой он сидел. Затем, использовав достаточно Силы и вытянутую затычку, он собственноручно спустил воду из ванной. Это было первое крупное постижение неведомой доселе Силы, поэтому Архимед тотчас же голым выпрыгнул на улицу с криком «Эврика!» (в переводе с древнегреческого: «Смотрите все сюда, голый древнегреческий философ бежит по улице!»)

=== Сила Воображения ===

Сила Воображения жизненно необходима джедаям для того, чтобы после напряжённого рабочего дня в ближайшем кабаке поведать окружающим о необычайных героических поступках, совершённых для того, чтобы убить очередные 8 часов нудной и монотонной работы.

=== Лошадиная Сила ===

Cила, которую развивает [[сферический конь в вакууме]] диаметром 1 метр и массой 1 кг. Теоретически предсказана [[Семён Будённый|Семёном Будённым]] в монографии «Основы тактики конных соединений».

=== Сила Йода ===

Вытягивает занозы Сила эта, убивает бактерии элые она. Подвластна только Йоде магистру. Есть она спиртовой раствор 5%, Йодой выпитый.

== Использование Силы джедаями ==

=== История ===

Как уже говорилось выше, основное назначение Силы — определение, кто из джедаев круче. Поэтому среди древних джедаев были популярны шахматы, армрестлинг, перетягивание каната и другие интеллектуальные виды спорта. Однако со временем в Далёкой-Далёкой Галактике стал наблюдаться дефицит канатов и шахматных досок. Назрела необходимость в более научных методах.

=== Силовой орган ===

[[Изображение:Jedi_power3.jpg|thumb|Возбуждённый силовой орган джедая]]
Сила в организме здорового джедая распределяется неравномерно. Большая часть её накапливается в особом отростке, получившем название «'''Силовой орган'''». В спокойном состоянии силовой орган имеет размер в 12-18 сантиметров и практически незаметен под одеждой. Но при возбуждении к органу приливает Сила, и его размер увеличивается в 3-8 раз. У джедаев Тёмной стороны силовой орган в возбуждённом состоянии имеет ярко-красный цвет, у Светлых же — ярко-голубой. В связи с этим Светлых джедаев иногда называют «[[Голубые|голубыми]]», а Тёмных — «[[Красные|красными]]».

У многих джедаев возбуждённые силовые органы светятся, что свидетельствует об особенно интенсивном приливе Силы. Это нормальное явление. При правильном обращении джедай со светящимся силовым органом совершенно безопасен. Не рекомендуется транспортировать возбуждённых джедаев на речных, морских, воздушных, космических судах во избежание разгерметизации.

=== Фаллометрия ===

'''Фаллометрия''' — процедура сравнения джедайских силовых органов. В наши дни именно фаллометрия считается наиболее точным способом определения самого крутого джедая.

Фаллометрируемые джедаи выходят на открытое пространство и некоторое время стимулируют друг друга в устной форме (так называемая «'''вербальная стимуляция'''») или посредством прикосновений сжатых кистей рук к лицу, ступней ног к ягодицам, лба к носу и т. д. («'''тактильная стимуляция'''») до тех пор, пока их силовые органы не придут в возбуждённое состояние.

Возбудившись, джедаи становятся друг напротив друга в особых позах и под музыкальное сопровождение начинают пританцовывать, прыгать, перебегать с места на место, время от времени приводя в соприкосновение свои силовые органы. Иногда бывает, что один из фаллометрируемых задевает чрезмерно удлинившимся силовым органом стены и предметы обстановки, разрушая и воспламеняя их. В таком случае принято говорить, что джедай «'''жжот'''».

Итоги фаллометрии подводит специальная комиссия из шести арбитров. По окончании выступления арбитры выставляют каждому участнику оценки по пятибалльной шкале. Самая высокая и самая низкая оценки отбрасываются, а оставшиеся усредняются. Получившееся число и считается мерой джедайской крутизны.

Распространено мнение, будто определяющим фактором победы в фаллометрии является длина силового органа. На самом деле это не совсем так: оцениваются также толщина, интенсивность свечения, чёткость и красота выполнения движений, соответствия показанных комбинаций заявленной программе соревнований, литературные достоинства боевых выкриков и убедительность их произнесения.

Национальные и международные фаллометрические чемпионаты — чрезвычайно красивое зрелище. Соревнования и показательные выступления джедаев-фаллометристов высокого уровня часто показывают по [[Телевидение|телевидению]] в прямой трансляции или в записи.

В [[2008]] году спортивная фаллометрия была включена в основную программу [[Олимпиада|Олимпийских игр]].

== Переходы на разные стороны Силы ==

Переходы джедаев на разные стороны Силы связаны с постоянно колеблющимся химическим равновесием Галактики, изомеризацией и таутомерными превращениями и извращениями.

=== Переход на Тёмную сторону Силы ===

Согласно современным представлениям, переход на Тёмную сторону описывается следущими уравнениями:

C6H6 + ClCOOC2H5 → C6H5COOC2H5 + HCl;

C6H4(OH)2 - 2H → C6H4O2;

C6H2(OH)3COOH → CO2 + C6H3(OH)3.

=== Обратный переход ===

В свою очередь, обратный переход описывается такими уравнениями:

2C6H2(NO2)3OH → 12CO + 2H20 + 3N2 + H2;

CH3COCH2CHO → CH3C(OH)CHCHO;

C6H5SO2OK + KCN → C6H5CN + K2SO3.

=== Ссылки по теме ===
* [[Химизм]]
* [[Табличка Менделеева]]
* [[Как из кухонно-плиточного газа получить спирт]]

== Знаете ли вы, что ==

* Сила солому ломит. Изучением процессов взаимодействия Силы с соломой занимается [[Сопромат]].
* Создатель [[Водка|водки]], известный [[Безумные учёные|безумный учёный]] [[Менделеев|Дмитрий Менделеев]], наблюдая за токующими тетеревами, открыл новый, присущий только жывотным вид Силы — Силу Тока.
* В ограниченных количествах Силу, помимо джедаев, используют также [[девочки-волшебницы]].
* Сила джедаев-металлургов — в их плавках.

[[Категория:Физика]]
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Религия]]

[[en:The Force]]

Åквариум

2006-10-13T13:36:25Z

193.125.78.210:

'''Åквариум''' (т.ж. '''Frdfhbev''', '''Беспредел Гарантирован''' и т. д.) — пантеон божеств, почитаемый бесструктурным и неуправляемым движением аквариумистов.
[[Изображение:Aquarium.jpg|thumb|Древнее изображение на мраморе]]

== Название ==

Происхождение названия спорно, скорее всего, это древнее заклинание, призывающее к освобождению ('''ак!''') и активизации ('''вари!''') [[Интеллект|ум]]а.

== Состав ==

К Аквариуму относят около 150 различных существ и духов, полное описаник которых затруднительно. Обычно Аквариум представляется в виде группы из 1-15 человекоподобных созданий, каждому из которых соотнеcён атрибут — музыкальный инструмент. Миф об Аквариуме изменялся в течение истории, поэтому существует множество вариантов «краткого» пантеона. Единственным общим лицом в почти всех вариантах является '''Будда Гайявата''' (сокращённо '''Бг''') — непризнанный царь Аквариума, атрибут которого — [[гитара]].

'''Первый состав''' был популярен в эпоху Средневековья, образы наверяны сказками о рыцарях и трубадурах: '''Христофор''' (виола да гамба), '''Джай''' (флейта) и '''Сатчьяван''', красота которого затмевала инструменты, на котором он играл.

'''Второй состав''' возник в эпоху развития технических открытий (фортепиано, электричество, печатный станок и т. п.) и наращивания мощи держав перед 1-й мировой войной. Основные божества — первый энциклопедист '''Курёхин''' (фортепиано либо паровой орган) и его злейший враг '''Ляпин''' (электрическая гитара).

'''Третий состав''' связан с Революцией и возвратом России к аграрному строю. Персонажи — '''Щур''' (гармонь) и '''Дед''' (сопелки).

'''Четвёртый состав''' возник в воображении аквариумистов с развитием электроники, а также с достижениями этнографии. Основные образы — '''Рубик''' (компьютер), '''Шарик''' (танцы, барабаны) и '''Игорь Тимофеев''' (многорукий бог, играющий на флейте, саксофоне и электроогитаре одновременно).

Аквариумисты свидетельствуют о многочисленных явлениях Аквариума на земле, при которых божества появляются в неожиданном месте, в течение 0,3 — 3 часов играют и поют песни и после растворяются в пространстве. На жаргоне аквариумистов это называется «концертом». Свидетельства сильно противоречат друг другу — например, ещё не было двух концертов с одинаковым набором исполняемых «песен».

Так называемым «менеджментом Аквариума» активно проповедуется о том, что Аквариум можно преднамеренно вызвать, но для этого требуются 32-канальный микшерный пульт, несколько микрофонов, усилителей, эквалайзеров, кроссоверов и прочей чрезвычайно дорогой культовой атрибутики, а также [[автобус]] Neoplan и 4-звёздочный отель.

== Песни ==

«Песни» — это тексты странного содержания (возможно, зашифрованные), якобы распеваемые Аквариумом на «концертах», а таже присутсвующие в [[Инфернет]]е. Установленно, что между словами разных «песен» больше логических связей, нежели между словами одной и той же «песни».

== Аквариумисты ==

Аквариумисты (в отличие, например, от сторонников [[Metallica]]) не носят на себе ритуальных предметов, поэтому их сложно узнать: в основном они похожи на [[Безумные учёные|интеллигентов]]. Из культовых предметов в доме аквариумиста можно найти гитару (атрибут Бга) или стеклянный ящик с живой рыбой, который они называют «аквариум».

Аквариумисты — мирные люди, но иногда могут что-нибудь разбить; так, в 1898 году они разбили в центре [[Москва|Москвы]] сад, в котором установили три фонтана и две статуи (предположительно Дюши и Курёхина). Отсутствие статуи на третьем фонтане согласуется с гипотезой о ритуальном запрете на изображение Бга.

== Знаете ли вы, что ==

* Наука мистика (прежнее название — аквариумистика) произошла из бесплодных попыток расшифровать «песни» Аквариума.
* Один из титулов Бга — Борис Борисович — означает, что Бг сам себе отец. Подобные люди (в частности, [[Владимир Путин|Владимир Владимирович]]) отмечены особым благословением Аквариума).

== Ссылки ==

* [http://community.livejournal.com/borisborisovich/ Лента новостей о Бге]

* [http://aquariumweb.org/ Свидетельства об Åквариуме]

* [http://handbook.reldata.com Священный сайт аквариумистов]

[[Категория:Религия]]
[[Категория:Музыканты]]
[[Категория:Математика]]
{{stub}}

Рональд Макдональд Рейган

2006-10-10T15:24:08Z

193.125.78.210: /* Новая смерть */

[[Image:Reagan.jpg|thumb|Рональд и Нэнси охотятся на коммунистов]]
'''Рональд Макдональд™ Рейган''' (альтернативный вариант написания '''Рональд Макдональд© Рейган'''; {{lang-en|Ronald McDonald™ Ray gun}}; 1911—1975) — посредственный актёр и куда более хреновый президент Сорванных Штанов Америки (1981—1988). Император Тёмной империи Ситхов ({{lang-en|Dark Lord of the Shit©}}) в 1945—3000? годах. В аналы истории попал благодаря второстепенным ролям в ряде второстепенных ковбойских вестернов, за что получил почётное звание «Заслуженный грёбанный ковбой США». Наиболее известным достижением Рейгана является сыгранная им роль злого негодяя, простивостоящего годяю, исполненному Джоном Вейном, в вестерне Акиры Куросавы «Семь с половиной самураев».

== Рейган: Восстание зла ==
Рональд Макдональд™ Рейган, как он сам утверждал, был создан в 1911 году под воздействием Силы (митихлориан), управляемой Тёмным повелителем Ситхов Дарт Сидиусом, в утробе инопланетянина, сбитого американскими охотниками в воздушном пространстве Техаса. Вырос в среде детей однополых ковбоев, усыновивших его согласно законам штата Невада, поэтому писать и читать умел только до 5. Родители Рейгана были фанатами низкопробной ненаучной фантастики, отсюда происходит и странная фамилия будущего паразита — ''Ray gun'', то есть «Лучевое ружьё».

В возрасте двенадцати лет маленький, но уже седеющий Рейган покинул родное ранчо и отправился в Лось-Анджелес, где на протяжении длительного времени подрабатывал в местной забегаловке «У Рабиновитца». Через пятнадцать лет он стал шеф-поваром по производству гамбургеров и кока-колы из доступных генетически модифицированных канцерогенных искусственных добавок, идентичных натуральным. Затем Рейган обменял забегаловку своего хозяина на своё ранчо и, пользуясь Тёмной стороной Силы, в кратчайшие сроки устранил всех своих конкурентов в штате. После этого путём слияния с НекроСофтом и Google Рональд Макдональд™ добился включения его корпорации в состав американского пропагандистского механизма и в список официальных атрибутов демократии.

В 1939 году был завербован спецотделом ЦРУ по организованной внешней пропаганде (кодовое название Минитруъ, или Голливуд). В фильмы с участием Рейгана записывался отрицательный психокод, разрушавший моск зрителей и кинокритиков, а также останавливавший победоносное шествие марксизма-джедаизма по планете. Показал себя ответственным работником Минитруъ; принял активнейшее участие в травле Чарли Чаплина, ежедневно подсыпая ему йаду на съёмках фильма «Великий Дик Татор». Наконец, Рейган снялся в пропагандистском фильме «Доктор Стрейнджлафф, или как я забил и переспал с атомной бомбой», извготовленном по заказу Пентаграммы. За такую прилежную маккартистскую и антиджедаистскую деятельность Рональд Рейган в 1972 был повышен до звания терминатора Калифорнии.

== Жизнь после смерти ==
[[Image:Palpatine.JPG|right|thumb|Зомби Рейган в своём кабинете в Белом доме.]]
Рональд Рейган умер в 1975 году, выпив колы и съев биг-мак™ собственного производства. Однако, по мнению патологоанатомов, настоящей причиной смерти терминатора Калифорнии стала попытка подумать. Когда Рейган напрягся, его спинной мозг, не приспособленный к таким перегрузкам, треснул.

Тем не менее, смерть не помешала Рональду Рейгану посмертно пройти кастинг на главную роль в сериале «Западное крыло», в котором он играл президента США на протяжении восьми лет. Именно эта роль Рейгана была признана самым бездарным вкладом в инволюцию мирового кинематографа и даже занесена в Книгу рекордов Гиннеса как единственная творческая работа Рейгана, занесённая в Книгу рекордов Гиннеса.

В сериале ситхи под начальством Рейгана заканчивают работу над Осью Зла, размещённой в Пентагоне, и провозглашают Сорванные Штаны Америки «Межгалактической Империей Зла». С целью деморализации Советского Союза в его космическое пространство Рейганом запускается обработанная американской цензурой оригинальная трилогия Звёздных войн, в которой история джейдайской партии и вероучения представлялась в откровенно клеветническом свете. Ответный удар Советского Союза не заставлет долго себя ждать. По личному распоряжению Леонида Ильича Брежнева в СССР вызывается Джордж Лукас (он же Дьёрдь Лукач) и снимает трилогию-приквел. Снятые в СССР светлые и оптимистические фильмы об истории Звёздных войн оказались куда привлекательнее китчевой и мрачной трилогии, распространявшейся ЦРУ.

Со временем зомби Рейган становился всё более непопулярным у телезрителей, а его занятия культами Ктулху и Гитлера превратились в объект всеобщих насмешек. Брошюра Рейгана «Рейганомикон», предлагавшая краткий обзор основных положений его теории, вообще перестала продаваться. Пошатнувшемуся рейтингу Рейгана не помогли даже такие экстравагантные повороты в сценарии сериала, как пьянки с «моим другом» Горби и неудачное покушение, после которого добровольцы по всей стране устраивали круглые столы и конференции, на которых изучали баллистику и скорострельность.

== Новая смерть ==
[[Image:McDonaldsgroup.jpg|thumb|right|250px|Рональд Макдональд Рейган и его кабинет министров.]]
Наконец, было принято решение сворачивать производство сериала. В 800-ой серии Рейган объявил обучение своего второго подавана Джорджа Буша-младшего искусству некромантии и Тёмной стороны Силы завершённым. Это вызвало протест Буша-отца, внезапно напавшего на Рейгана и выбросившего его в генератор. В следующей серии останки «президента» Рейгана были захвачены иранцами во главе с Ахмудом Мухмадинеджадом. Последовавший сериал «Жизнь и любовь заложников в американском посольстве» был закрыт уже на 444-ой серии, поэтому о дальнейшей судьбе мумии Рейгана нам уже ничего не известно.

Многие культисты, перевербованные Рейганом у Ктулху, серьёзно верят, что в один ужасный день бывший президент США проснётся и зохаваит всех оставшихся коммунистов, а заодно и всё остальное человечество. Чтобы скоротать время до второго пришествия Рейгана, его последователи бьют в бубен и принимают участие в заседаниях эсперантистов.

В честь Рейгана были названы: 666 неоконсервативных сект Сотоны; 1318 средних школ; 2095 откровенно посредственных школ; 8427 абсолютно никудышних школ; 6 имперских авианосцев; 5 имперских космических крейсеров; марка огромных боевых шагающих роботов; одна Звезда Смерти.

== Знаменитые цитаты ==
* А?
* Ммм...
* Ням-ням...
* Где я?
* Что?
* Блин...
* Я не помню...
* Кто?
* А кто вы, собственно, такие?
* Я забыл...
* Подскажите, пожалуйста...
* Нэнси?
* Квазимодо? А, это ты, Нэнси...
* Горби?
* Горби, ты что, коммунист?
* Кольцо необходимо уничтожить!
* Гитлер... капут...
* Ктулху... фхтагн...
* Ой! А у меня бумажка кончилась!
* Мэгги! Мы ведь сильнее коммунистов?
* Ага...
* Сдаётся мне, что вокруг одни коммунисты!
* Да?
* Коммунисты? Коммунисты! Коммунисты...
* Я никогда не думал...
* Я разоблачил тебя, коммунистический агент!
* Минуточку?
* Это проделки коммунистов!
* Чего?
* А я было позабыл...
* Красный галстук? Вы что, коммунист?!?!?!
* Извините?
* Нэнси, они коммунисты!
* Хорошо...
* Орки мои верные!..
* Я Гарри Поттер!
* Э?
* Коммунисты хотят перекрасить Белый дом в красный цвет!
* Кошмар!
* Яволь, герр фюрер!
* Ктулху зохаваит всех! А дальше читать?
* Мозги? Нафиг они актёру?
* Кто я?
* Меня терзают смутные сомнения...
* Не помню...
* Нажмём красную кнопочку...
* Разве это был я???
* Ыыы...
* Сегодня коммунисты ввели бесплатную медицину, а завтра завоюют весь мир!
* Ой!
* Гендольф?
* Перейди на Тёмную сторону Силы!
* Нэнси, а в Европе есть коммунисты? Да? Тогда разбомбим эту Европу к чёрту!
* Не знаю...
* Коммунисты?
* Уфф...
* Сколько коммунистов мы убили сегодня?
* Кто, я?
* А я точно не Ктулху?
* Неужели?
* Нэнси! Ты слышала, в Канаде бесплатное образование! Это же коммунизм!
* Где кольцо?
* Э-э-э...
* Джедаи хотели убить меня!
* Посмотрите на моё изуродованное лицо!
* Кажется...
* Я заказал Нэнси дичь!
* Это я?
* Необходимо стремиться к тому, чтобы наша любовь к Толкиену превысила любовь коммунистов к кефиру!
* Ну да...
* Я ЧТО-ТО вспомнил!
* Звезда смерти готова?
* Коммунисты повсюду!
* А Дарт Вейдер совсем износился...
* Саурон, помилуй нас!
* Я Рональд Рейган. Может быть...
* Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через десять минут...
* Коммунисты говорят, что негры и рабочие — наши братья... Чего хорошего, завтра они назвут братьями эльфов или пингвинов!
* Ух ты, какая длинная фраза!
* Это я сказал?
* Точно?
* Да-а-а...
* Нет.

{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Тёмные]]

Адам Смит

2006-10-06T15:39:14Z

193.125.78.210:

{{ц|Приставка «Адам» в моём имени говорит, что я первый кузнец на деревне|Адам Смит|себя}}
{{ц|Саддам Смит был...|[[Джордж Буш-младший]] в выпускном университетском сочинении|nolink=1}}
'''Агент Ада́м (Садда́м) Смит''' ({{lang-en|Adam Smith}}, {{lang-am|Saddam Smith}}) — [[Шотландия|шотландский]] '''''[[Несловарь:И#ИК-порт|ик!]]'''''ономист, философ из [[эти]]х; один из основоположников современной [[экономическая теория|экономической теории]]; после изгнания в [[США]] — основатель секты мормонов.

== Краткая биография ==
Адам Смит родился при попытке проверить правильность указания данных в грузовой таможенной декларации. В возрасте 15 лет поступил в университет, где два года что-то изучал, а затем ему надоело и он начал рассказывать всем, как правильно. Никто не понимал, но вещал молодой учёный с чувством, толком и расстановкой, внушая всем доверие, посему и был назначен профессором [[логика|логики]]. Читал лекции по [[этика|этике]], [[риторика|риторике]], [[юриспруденция|юриспруденции]], [[политическая экономика|политической экономике]], таможенному общему делу, началам анализа и основам ктулхологии.

В [[1759]] году Смит опубликовал статью, включающую в себя мат из его лекций, где осудил стандарты этического поведения, поддерживающие общество в состоянии ''<вырезано [[Пентагон]]ом>''.

В [[1776]] году ученый переехал в [[Лондон]], где опубликовал «Исследование о природе и причи, нах, богатства народов». Эта книга в деталях описывает последствия экономической свободы в России конца 1990-х. В книгу включены обсуждения таких концепций, как [[laser-faire]], «моя роль в экономике», «кто коммерсов держит», основные принципы коммерческого баблооборота и международное значение [[нефть|свободной]] экономики.

«Богатство народов» открыло экономику как науку, запустив [[доктрина|доктрину]] свободного предпринимательства куда-то в сторону Нирваны.


== См. также ==
* [[Некроэкономикон]]
{{stub}}
[[Категория:Экономика]]

[[en:Adam Smith]]

Джордж Буш-младший

2006-09-20T09:58:06Z

193.125.78.210:

{{КИС}}
[[Изображение:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш любит своих граждан, особенно чернокожих]]
{{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}
{{q|Пхе-пхе!|Джордж Буш-младший|крендель}}
{{q|Да пристрели ты уже этого грёбанного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диком Чайником}}
{{q|Враг подло напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}
{{q|Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}
{{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}
{{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}
Джордж: Соедините меня с Генеральным секретарем ООН.
Конди: Кофи?
Джордж: Нет, спасибо.
Конди: Вам нужен Кофи?
Джордж: Нет.
Конди: Вам не нужен Кофи.
Джордж: Нет. Но можете принести молока, если вы уж заговорили об этом.
__TOC__
'''Большой Брат «Техасский рейнджер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush) — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом [[Книга рекордов Гиннесса|«Книги рекордов Гиннесса»]]; 42-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист|Антихриста]], аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].

== Имена ==
Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:
* Джордж Буш-младший
* Джордж Ходячий Буш-младший
* Джордж «Идиот» Буш-младший
* Джордж Буш II
* Джордж Буш-сын
* Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший
* Джордж У. (Урод) Буш-младший
* Джордж.WWW.Буш
* Джордж Джорджевич Буш
* Джордж Буш-Юниор
* Георгий Буш
* Жора Буш
* Жора Бушкин
* Жора Куст
* Кустарник
* Георгий Ходячий Буш
* Жека Курчавый
* Жека Мохнатый
* Джордж Дубльве Буши
* Жордж
* Гоша Гошевич Победоносец

== Жизнь АНТИХРИСТА ==
[[Изображение:Bushladen.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]
Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер|Гарри Поттере]]. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато может превращать людей в растения. Когда ему исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.

О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].

Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти кандидата от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джима «Франк Эйнштейна» Керри.

== Посведневная жизнь Буша ==
В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]].

Джордж Буш — известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса. Память о Буше увековечнена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.

== Войны Джорджа Буша ==
Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.

В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.

В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.

В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирака. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак оставался ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хесболлой]] (читай ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хесболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хесболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хесболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком а Ливан был Хесболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр ООН с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр Восточную Германию с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Наземное наступление на Россию и Китай совершалось, но усилиями китайских партизан в русских ушанках затерялось где-то на снежных полях сибирской тайги. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку человечество всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. Вместо оружия массового поражения американцами был обнаружен Джеки Чан, что не помешало налогоплательщикам и военно-промышленному комплексу прославлять Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство России и Китая, любезно предоставившее американской военной администрации управление Америкой, Китаем и Россией. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, потому что найти их на карте хоть и сложновато, но куда легче, чем Андорру. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 201- году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]](что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара, и он удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по всей Галактике.

В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар - он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, через которого он имел обыкновение обращаться к порабощённому человечеству после своего удаления на низший план существования. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал свои войска в месте, называемом по-еврейски Армагеддон. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценных средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.

== Цели президентской кампании ==
* Стать президентом.
=== Второстепенные цели президентской кампании ===
* Разбомбить весь мир.
* Завалить всех.
* Выкачать всю мировую нефть.
* В конце останется только один.

== Достижения на посту президента ==
[[Изображение:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]
# Поймал в пруду во-о-о-о-т такенного окуня!!!!!
# Подавился кренделем.
# Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.
# Купил брелок с телепузиком.
# Посвятил Гарри Поттера в почётные жители Америки.
# Получил халявной нефти.
# Принёс в [[Ирак]] МакДональсдс («[[демократия|демократию]]»)
# Классно повоевал.
# Свалился с велосипеда.
# Свалился с самоката.
# Узнал мобильный номер Блэра.
# Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.
# Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.
# Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.
# Включил свой погодный генератор.
# Уничтожил Новый Орлеан.
# После этого выключил свой погодный генератор.
# Помог скинам истреблять чёрных.
# Сделал ООН.
# Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.
# Запретил в США крендели.
# Оседлав коня педального, сбил негра-полицейского на поле для гольфа.
# Выпил йаду и поймал Саддама.
# Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме престарелых.
# Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.
# Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.
# Год спустя то же самое, только мятного цвета.

== Джордж — борец с наукой ==
[[Изображение:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой]]
{{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}
Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбанным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука — продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями — вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск.

Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно.

Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов:
# В мире существует всего одна страна: США. Все остальные — штаты.
# США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака).
# Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.

Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Альберт Франкенштейн|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)

=== Альтернативная картография ===
Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, Саакашвилли — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.

== Джордж-ковбой ==
В детстве Джордж мечтал стать [[ковбой|ковбоем]]. И стал им.
Об этом упоминает Владимир [[Жриновский|Жириновский]] в своем монологе:
''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''

Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино.
Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название — «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.

У Жириновского было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США| страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''

И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы — [[Ураган Катрина]].

== Джордж в популярной культуре ==
Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки Рональда Макдоналдьда Рейгана, также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.

По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «President Evil». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].

Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, ЦРУ приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «Колобок» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].

=== Произведения о Буше ===
*''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.
*''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый Арнольдом Шварц-Неггером в честь первой коронации Джорджа Буша.
*''«Фаренгейт 1984»'' (в отчественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери.

== Знаменитые цитаты ==
* Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]
* За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]
* Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (ЗАЩИТА) [2004-04-04 00:28:05]
* Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (''21 декабря 2004'')
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
* Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (''Вашингтон, 14 сентября, 2000.'')
* Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (''5 августа 2004'')
* Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (''5 мая 2000'')
* Ух ты, а Бразилия большая! (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
* Пора начать помогать ГДР.
* Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос, потребуется время
* У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру

{{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полпатин]] }}{{Succession box | before = [[Билл Клинтон]] и [[Моника Левински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Дик Чайник]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билл Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{end box}}

[[Категория:Абсурдопедия|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Персоналии|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Тёмные]]

[[en:George W. Bush]]
[[en:George Dubya Bush]]
[[fr:Bush]]
[[pl:George Bush]]

Джордж Буш-младший

2006-09-07T12:21:36Z

193.125.78.210:

{{КИС}}
[[Изображение:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш любит своих граждан, особенно чернокожих]]
{{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}
{{q|Пхе-пхе!|Джордж Буш-младший|крендель}}
{{q|Да пристрели ты уже этого грёбанного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диком Чайником}}
{{q|Враг подло напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}
{{q|Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}
{{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}
{{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}
Джордж: Соедините меня с Генеральным секретарем ООН.
Конди: Кофи?
Джордж: Нет, спасибо.
Конди: Вам нужен Кофи?
Джордж: Нет.
Конди: Вам не нужен Кофи.
Джордж: Нет. Но можете принести молока, если вы уж заговорили об этом.
__TOC__
'''Большой Брат «Техасский рейнджер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush) — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом [[Книга рекордов Гиннесса|«Книги рекордов Гиннесса»]]; 42-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист|Антихриста]], аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].

== Имена ==
Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:
* Джордж Буш-младший
* Джордж Ходячий Буш-младший
* Джордж «Идиот» Буш-младший
* Джордж Буш II
* Джордж Буш-сын
* Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший
* Джордж У. (Урод) Буш-младший
* Джордж.WWW.Буш
* Джордж Джорджевич Буш
* Джордж Буш-Юниор
* Георгий Буш
* Жора Буш
* Жора Бушкин
* Жора Куст
* Кустарник
* Георгий Ходячий Буш
* Жека Курчавый
* Жека Мохнатый
* Джордж Дубльве Буши
* Жордж
* Гоша Гошевич Победоносец

== Жизнь АНТИХРИСТА ==
[[Изображение:Bushladen.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]
Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер|Гарри Поттере]]. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу. Когда ему исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.

О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону Силы.

Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти кандидата от Коммунистической партии штата Трансильвания Джима «Франк Эйнштейна» Керри.

== Посведневная жизнь Буша ==
В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]].

Джордж Буш - известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса. Память о Буше увековечнена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.

== Войны Джорджа Буша ==
Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.

В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.

В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.

В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирака. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак оставался ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хесболлой]] (читай ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хесболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хесболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хесболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком а Ливан был Хесболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр ООН с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр Восточную Германию с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Наземное наступление на Россию и Китай совершалось, но усилиями китайских партизан в русских ушанках затерялось где-то на снежных полях сибирской тайги. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку человечество всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. Вместо оружия массового поражения американцами был обнаружен Джеки Чан, что не помешало налогоплательщикам и военно-промышленному комплексу прославлять Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство России и Китая, любезно предоставившее американской военной администрации управление Америкой, Китаем и Россией. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, потому что найти их на карте хоть и сложновато, но куда легче, чем Андорру. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 201- году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]](что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара, и он удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по всей Галактике.

В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар - он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, через которого он имел обыкновение обращаться к порабощённому человечеству после своего удаления на низший план существования. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал свои войска в месте, называемом по-еврейски Армагеддон. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценных средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.

== Цели президентской кампании ==
* Стать президентом.
=== Второстепенные цели президентской кампании ===
* Разбомбить весь мир.
* Завалить всех.
* Выкачать всю мировую нефть.
* В конце останется только один.

== Достижения на посту президента ==
[[Изображение:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]
# Поймал в пруду во-о-о-о-т такенного окуня!!!!!
# Подавился кренделем.
# Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.
# Купил брелок с телепузиком.
# Посвятил Гарри Поттера в почётные жители Америки.
# Получил халявной нефти.
# Принёс в [[Ирак]] МакДональсдс («[[демократия|демократию]]»)
# Классно повоевал.
# Свалился с велосипеда.
# Свалился с самоката.
# Узнал мобильный номер Блэра.
# Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.
# Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.
# Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.
# Включил свой погодный генератор.
# Уничтожил Новый Орлеан.
# После этого выключил свой погодный генератор.
# Помог скинам истреблять чёрных.
# Сделал ООН.
# Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.
# Запретил в США крендели.
# Оседлав коня педального, сбил негра-полицейского на поле для гольфа.
# Выпил йаду и поймал Саддама.
# Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме престарелых.
# Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.
# Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.
# Год спустя то же самое, только мятного цвета.

== Джордж — борец с наукой ==
[[Изображение:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой]]
{{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}
Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбанным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука — продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями — вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск.

Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно.

Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов:
# В мире существует всего одна страна: США. Все остальные — штаты.
# США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака).
# Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.

Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Альберт Франкенштейн|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)

=== Альтернативная картография ===
Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, Саакашвилли — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.

== Джордж-ковбой ==
В детстве Джордж мечтал стать [[ковбой|ковбоем]]. И стал им.
Об этом упоминает Владимир [[Жриновский|Жириновский]] в своем монологе:
''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''

Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино.
Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название — «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.

У Жириновского было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США| страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''

И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы — [[Ураган Катрина]].

== Джордж в популярной культуре ==
Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки Рональда Макдоналдьда Рейгана, также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.

По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «President Evil». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].

Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, ЦРУ приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «Колобок» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].

=== Произведения о Буше ===
*''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.
*''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый Арнольдом Шварц-Неггером в честь первой коронации Джорджа Буша.
*''«Фаренгейт 1984»'' (в отчественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери.

== Знаменитые цитаты ==
* Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]
* За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]
* Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (ЗАЩИТА) [2004-04-04 00:28:05]
* Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (''21 декабря 2004'')
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
* Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (''Вашингтон, 14 сентября, 2000.'')
* Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (''5 августа 2004'')
* Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (''5 мая 2000'')
* Ух ты, а Бразилия большая! (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
* Пора начать помогать ГДР.
* Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос, потребуется время
* У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру

{{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полпатин]] }}{{Succession box | before = [[Билл Клинтон]] и [[Моника Левински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Дик Чайник]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билл Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{end box}}

[[Категория:Абсурдопедия|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Персоналии|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Тёмные]]

[[en:George W. Bush]]
[[en:George Dubya Bush]]
[[fr:Bush]]
[[pl:George Bush]]

Костыль

2006-09-06T11:09:20Z

193.125.78.210:

{{q|Боец, храни свой Костыль как зенитку ока|Йода|костыль}}
{{q|Забей, Сеня! Конь и так в трубу не пройдёт!|[[Дарт Херохито]] — [[Будённый|Семёну Будённому]] про Золотой костыль|nolink=1|noabout=1}}
'''Костыль''' ({{lang-en|crutch}}, {{lang-de|der Krücke}}, {{lang-fr|la béquille}}, {{lang-al|Кастыльчег}}) — мощное боевое средство, иногда замаскированное под обыкновенную инвалидную палку, [[палка о двух концах]]. Существует несколько видов костылей.

== Общие виды костылей ==
[[Изображение:Костыль с полным креплением.png|thumb|left|Костыль с полным креплением]]

=== Костыль-палка ===
Обыкновенный костыль в виде обыкновенной палки или палки с рукояткой. У костыля типа «палка с рукояткой» концы дифференцированы (на одном из них расположена ручка, он считается верхним, другой нижним).

==== Костыль-палка как кочерга ====
Костыль-палка с рукояткой может быть использован как кочерга для [[Топка|топки]]. При этом функции концов инвертируются, что может привести к поломке костыля.

=== Костыль подмышечный ===
[[Изображение:Костыль подмышечный.png|thumb|Костыль подмышечный]]
Костыль подмышечный — костыль, снабжённый упором для подмышки. При этом также обычно присутствует рукоятка, так что держать такой костыль становится намного удобней. Также подмышечный упор помогает при активном применении огнестрельного или раздвижного костыля.

==== Костыль с полным креплением ====
Костыль с полным креплением снабжён помимо ручки ещё и плечевым зажимом, что позволяет держать в руке ещё что-нибудь. Также этот зажим позволяет полностью освободить руки при автоматической стрельбе из огнестрельного костыля.
 

=== Золотой костыль ===
Древний мистический артефакт, применяемый для устранения фатальных ошибок проектировщиков крупномасштабных технических сооружений. Так, именно золотым костылем были сведены воедино концы [[Байкало-Амурская магистраль|Байкало-Амурской магистрали]], строившейся с противоположных сторон в течение нескольких десятков лет. За это время общий объём проектной документации достиг полутора тысяч тонн, её перевозка осуществлялась тремя железнодорожными эшелонами. В конце концов сами разработчики перестали ориентироваться в документации, после чего махнули на неё рукой (два эшелона утопили в Байкале, один — в Амуре) и стали строить на глазок. В результате невязка в точке встречи достигла 14,3 км. Лишь применение золотого костыля (по слухам, извлечённого из могилы Тамерлана перед войной) позволило всё-таки создать работоспособную бета-версию БАМа. По некоторым данным, в настоящее время золотой костыль сдан в лизинг компании [[Некрософт]].

== Виды внутреннего устройства костылей ==
[[Изображение:Костыль палка с ручкой.png|thumb|Костыль типа «палка с рукояткой»]]
Костыли различаются также и по внутреннему устройству.

=== Простой костыль ===
Самый обыкновенный костыль. В основном применяется как дубина. Характерное время действия — 0,05-0,1 с. В данном случае нижний конец костыля используется как ручка, а верхний как ударник. Удобен при использовании всех видов костылей, но необходимо утяжеление рукоятки.

=== Огнестрельный костыль ===
Чрезвычайно мощное боевое средство. Характерное время действия очень сильно зависит от погоды на Луне. Может стрелять одиночными выстрелами, очередями, обычными, зажигательными и кумулятивными снарядами. В данном случае в нижнем конце костыля оборудовно дуло, а спусковой крючок расположен на рукоятке. Наиболее удобен при использовании типа «костыль с полным креплением», ибо плечевой зажим полностью компенсирует отдачу. Известный тип такого костыля — [[АК-47]].

==== Крупнокалиберные костыли ====
[[Изображение:МСТА-С.jpg|thumb|left|Крупнокалиберный костыль на шасси МСТА-С (тип крупнокалиберного костыля 2А64)]]
[[Изображение:Donetsk_tank.jpg|thumb|Типичный танкостыль ТК-34 (основная часть — крупнокалиберный костыль Ф-34)]]
Огнестрельный костыль калибра более 30 мм. Стрельба очередями поддерживатеся редко. Известнейшим типом крупнокалиберных костылей являются пушки, например Ф-34 или 2А64. Часто крупнокалиберные костыли устанавливают на шасси, такая конструкция называется '''крупнокалиберный костыль на шасси'''. Известная установка такого типа — [[МСТА-С]]. Если к такой конструкции добавить пару мелкокалиберных костылей и броню то это будет уже '''танкостыль'''.

=== Метательный костыль ===
Аналог огнестрельного костыля, но при этом действующий абсолютно бесшумно. Может метать предметы веса 0,1-3670 г на расстояния 0,2-450 м. Здесь приведён неполный список предметов, метаемых костылём.
; [[Кот]]ы : Такой костыль называется '''котстыль''' и является продуктом эволюции [[Котапульта|котапульты]]
; [[Банан]]ы : Таким костылём является бананомёт (см. [[Абсурдопедия:Новости/21 июня 2006]])
; [[Бан]]ы (''Не путать с бананами'') : Секретное оружие модераторов и администраторов. Описание не рассекречено.
; [[Стрела|Стрелы]] : Такой костыль называется '''костылюк''' и, по сути, такими костылями являются арбалеты

=== Раздвижной костыль ===
Бесшумное оружие ближнего боя. Характерное время действия неизвестно. При использовании костыль телескопически раздвигается под действием одной или нескольких мощных пружин. Для эффективного использования наконечник костыля (тот, что расположен на его конце) изготовляют из свинца или из урана (из всех изотопов, реже из обеднённого урана), при использовании уранового наконечника появляется шанс заразить противника лучевой болезнью. Но в этом случае на рукоятке должен быть установлен [[счётчик гейзеров]]. При приведении костыля в боевую готовность приходится наваливаться на него всем весом, чтобы сжать мощную пружину. Известный тип такого костыля — [[Дубинка Пескета]]

=== Отравленный костыль ===
Средство мгновенного действия. В этом случае наконечник заменяется на многоразовую иглу, намазанную [[йад]]ом. Характерное время действия — 0,1-0,2 с. Иногда йад заменяют на [[мышьяк]], в этом случае время действия увеличивается до 2-4 часов. По неподтверждённым сведениям, именно отравленным костылём-палкой, а не рапирой Лаэрт убил [[Гамлет, принц датский|Гамлета, принца датского]].

== Особенности костылей ==
=== Использование сдвоенных костылей ===
Сдвоенный костыль есть два костыля на двух руках. Боевая эффективность ровно вдвое больше. Популярное название — дуалы.

=== Использование в качестве инвалидной палки ===
Иногда некоторые инвалиды используют костыль как средство опоры при передвижении. Такое использование не запрещает, хотя и не рекомендует RTFM по костылям.

=== Исторические случаи использования ===
'''Внимание: все сведения в этом разделе не подтверждены'''
* Отравленный костыль (а не нож) использовал Борис Годунов для убийства царевича Димитрия;
* Новейший автомат КОРД является ничем иным, как огнестрельным костылём подмышечного крепления;
*: Сдваивание КОРДа в истории не зафиксировано;
* Игловой костыль (модификация раздвижного костыля с игловым наконечником) был использован для прокалывания более 470 тысяч колёс фашистской техники.
{{Featured}}
[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Волшебные палочки]]

Дарт Херохито

2006-09-06T11:06:01Z

193.125.78.210: /* Белый период (2040—∞) */

[[Изображение:Darth_walking.jpg|thumb|Дарт Херохито инкогнито прогуливается по улицам Токио-3]]
{{q|Я же — герой!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|…Красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|Император любит вас!|[[Будённый|Семён Будённый]]|Дарта Херохито|nolink=1}}
{{q|Это правда, честное слово!|Дарт Херохито|noabout=1}}
'''Дарт Херохито''' (яп. 日櫓人ダート; букв. ''Великий кормчий Японии'') (''0072 до Р. Х.—1603—1867—1945—1989—2040 гг.'') — первый, последний, единственный и несменяемый Император [[Япония|Японии]] с Рождества Христова по настоящее время (c перерывом на обед). Изобретатель, автор афористических высказываний на самые разнообразные темы, а также автобиографической книги дневникового характера «Записки бога».

== Фиолетовый период (0001—1281) ==

Херохито родился в 72 году до Р. Х. на о. Хонсю (территория современной Японии) в семье Идзанаги и Идзанами Рабинович. В год Рождества Христова, устав ждать милостей от природы, основал государство [[Япония]] и провозгласил себя его Императором.

Сам Херохито так рассказывает о произошедшем:
<div><blockquote>…Сегодня ночью видел во сне музыкальный инструмент в форме женщины с большим пупком и натянутыми поперёк него струнами. Проснувшись, понял: хочешь, чтобы что-то было сделано — сделай это сам. Сказал пацанам во дворе, что буду теперь их Императором. Долго смеялись вместе. Потом съели пять жареных рыбок и пошли по домам.

Дела на завтра:
* не забыть изобрести сковороду.
</blockquote>''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</div>

Но через несколько дней быть властителем наскучило Херохито, и он фактически самоустранился от управления страной, сосредоточившись на изобретательской деятельности.

[[Изображение:Emperor Gotoba.jpg|thumb|Император Дарт Херохито изобретает пофигизм.]]
В это время он изобрёл:
* Лампу накаливания (не получила распространения из-за того, что электричество тогда ещё не было открыто; была забыта и позднее вновь изобретена [[Ленин|Владимиром Лениным]]).
* Подкалиберный снаряд.
* Игру в ножички.
* Вышивание крестиком.
* Конную фалангу.

Но поразительное равнодушие (из-за которого этот период его жизни и получил название Фиолетового) преследовало Императора по пятам. Ни на чём его внимание не задерживалось надолго, ничто не могло заинтересовать его. К примеру, исторический случай, когда придворные пытались привлечь внимание своего властителя к противоположному полу, сам Херохито описывает следующим образом:

<div><blockquote>…Слоняясь без дела по дворцу, наткнулся на двух девочек лет восьми-девяти. Спросил, как зовут — сказали, Аматэрасу и Кэнон. Странные нынче дают имена детям, право слово. Я ещё понимаю «Аматэрасу» — похоже на какую-то фирму или магазин, а «Кэнон» — совсем уж ни в какие ворота! Впрочем, это не моё дело. Пусть разбираются со своими родителями

Дела на завтра:
* вымыть руки с мылом;
* не забыть изобрести иск о возмещении морального ущерба.
</blockquote>''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</div>

== Синий период (1281—1603) ==

Период уныния закончился в 1281 году, когда стало известно, что в Японию с официальным визитом прибывает посол [[Орда|Золотой Орды]] хан Хубилай.

[[Изображение:Kabuto.jpg|thumb|Парадный шлем Дарта Херохито]]
<div><blockquote>…Вчера вечером принесли письмо от посланника. Сразу видно, что заграничное: мелованный пергамент, финская полиграфия, золотая печать на шнурке, адрес подписан нормальными буквами, а не нашими дурацкими закорючками.

Всю ночь ворочался, не мог заснуть. Подумать только, нас заметили, да не просто обратили внимание — признали настоящей страной! Невероятный успех японской дипломатии. Голова кружилась от открывающихся перспектив! Позвал гвардейца, охранявшего дверь в опочивальню, попросил сделать харакири. Но даже привычное зрелище не успокоило. Подумалось вдруг: а если наши обычаи покажутся заморскому гостю скучны и неинтересны? А со своей несдержанностью в мимике я могу потерять лицо! Так в беспокойстве и не сомкнул глаз до утра.

Дела на завтра:
* вымыть с [[мыло]]м шею и за ушами;
* сменить портянки;
* не забыть изобрести глухой шлем.
</blockquote>''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</div>

Обернувшись священным ветром [[камикадзе]], Император вылетел навстречу посольским кораблям. Однако при посадке на палубу флагмана хубилайской эскадры произошла трагедия: не рассчитанный на использование в качестве авианосца корабль не выдержал воздушного потока и, перевернувшись, затонул. Остальные суда, бросившись на помощь, столкнулись и были немедленно затянуты в образовавшуюся на месте кораблекрушения воронку.

Херохито тяжело переживал гибель хана Хубилая, с которым так и не успел познакомиться:

<div><blockquote>…Был [[человек]] — и нет человека. Да если бы только человека! Лошади, мыши, тараканы… всех забрал беспощадный [[Ктулху]]. Один я, ничтожный сын никчёмной страны, остался жить. Зачем? До вечера просидел в [[туалет]]е, тоскуя по безвозвратно утраченному, а бесчувственные болваны из челяди то и дело дёргали дверь.

Дела на завтра:
* приказать слугам сделать харакири, набрать новых;
* объявить национальный траур;
* не забыть изобрести шпингалет.
</blockquote>''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</div>

Наиболее значительные изобретения Синего периода:
* Плюшевый медведь.
* Комплекс вины.
* [[Сумо]].
* Дыба.
* [[Веник]].
* [[Похмелье]].
* Импрессионизм.

== Голубой период (1603—1867) ==

В начале XVII века Херохито внезапно обнаружил в себе интерес к людям.

<div><blockquote>…Надо, наконец, начинать приносить пользу своему народу. Сколько можно нахлебничать! Пошёл на дворцовую кухню, велел повару сделать харакири и лично сварил яйцо. Есть не стал, потому что был сыт. Скормил яйцо пробегавшему мимо монстру с тентаклями.

Проходя мимо цветущей сакуры, задумался: что бы такого нужного людям сделать из этого бесполезного растения? Не заметил, как просидел перед деревцем до захода солнца и застудил крестец. Так ничего и не придумал. Подожду осени — может, из ягод удастся соорудить что-нибудь типа наливки.

Дела на завтра:
* приказать подданным каждую весну смотреть на цветущую сакуру (пусть тоже думают, а то что всё я да я);
* выкинуть из дворца труп монстра со всеми его тентаклями;
* не забыть изобрести мазь от радикулита.
</blockquote>''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</div>

Кроме мази от радикулита, в Голубой период также были изобретены:
* Молитвенная мельница с педальным приводом.
* Перегонный куб.
* Вишнёвая наливка.
* Алка-Зельтцер.
* Синдром Дауна.
* Трёхстопный ямб.
* Кепка с четырьмя козырьками.

Однако со временем Херохито обнаружил, что люди привлекают его не только возможностью сделать им добро, но и другими качествами — красотой, изяществом, учёностью. Особенно нежные чувства в Императоре пробуждал молодой и изысканный самурай по имени [[Токугава]].

<div><blockquote>…Подобен молодому побегу бамбука — кланяется до земли, не ломаясь. Не то что я, растяпа — стыдно сказать, спускался по склону Фудзи и чуть не упал, поскользнувшись на улитке.

Да и в стихосложении юный Токугава преизрядно сильнее меня. Давеча, соревнуясь со мною, прочёл он по памяти дивное хайку о девочке, уронившей мяч в горный ручей. Поистине неземные строки! Услышав их, я так расчувствовался, что заплакал и выбросил на ветер заготовленный было листок с жалкими своими виршами про «чудное мгновенье» и «гений чистой красоты» (придёт же в голову такая глупость, право слово!)

Решено! Отдаю страну в руки Токугавы. Пусть правит достойнейший, а я сделаю харакири и покину наконец мир, которому причинил столько зла.

Дела на завтра:
* написать завещание;
* сделать харакири;
* не забыть изобрести гроб.
</blockquote>''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</div>

В 1603 году Дарт Херохито покончил с собой, убившись веником.

== Зелёный период (1867—1926) ==
Где находился Херохито с 1603 по 1867 год, доподлинно неизвестно: свидетелей не осталось, дневниковые записи за этот период также отсутствуют. Однако возвращение Императора ко двору запомнилось современникам надолго.

<div><blockquote>…Дикая страна! На банку колы смотрят как на чудо, вздрагивают от звука лопающегося баббл-гама, с велосипеда сняли шестерни и наделали сюрикенов. Страшно подумать, что я прожил с этими людьми столько веков!

Прогнал из дворца какого-то малыша. Малыш упирался, плакал и говорил, что правит именем бога. Смешной! Бог у нас один — я, а я своего имени никому не давал. Малыш долго ходил туда-сюда возле дворцовых ворот, хмурился. Затем там же, у ворот, сделал харакири. Я растрогался: хорошо в дальних странах, но дома лучше — всё здесь родное и близкое, всё напоминает о беззаботном детстве.

Дела на завтра:
* провести с прислугой бизнес-семинар по эффективному использованию баббл-гама;
* пропатчить KDE;
* не забыть изобрести караоке.
</blockquote>''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</div>

Вернув себе власть, Херохито всерьёз принялся за экологию: запретил пропалывать рисовые поля, истребил волков и айнов (чтобы спасти популяции кроликов и редкой разновидности тунца), завёз на Окинаву несколько десятков [[США|американчегов]] на расплод.

В свободное от экологической активности время Император изобрёл:
* Бездымный порох.
* Пули с пониженным содержанием свинца.
* Квантовый [[бурбулятор]] на быстрых [[баблон]]ах.
* Многоразовую туалетную бумагу.
* Демонстрации протеста.
* Порт-Артур.
* Рекламную паузу.

== Оранжевый период (1926—1945) ==
Осенью 1926 года Херохито неожиданно осознал, что главный источник проблем для Японии — [[Россия]]. Вот что он пишет об этом в дневнике:

<div><blockquote>…Взять, к примеру, продовольственный вопрос. Где [[сало]]? Я спрашиваю, сало, исконная японская пища — где? На всех островах нет ни крошки: всё съели клятые москали.

Я уж не говорю о разрушительном влиянии, которое оказала на мировую культуру их собачья мова. Намедни узнал, как они называют сакэ: «пиииииво»! Проклятые длинноносые варвары. Когда я слышу слово «пиииииво», я хватаюсь за пистолет!

Дела на завтра:
* провести митинг на площади перед дворцом;
* раздать самураям два грузовика наколотых апельсинов;
* не забыть изобрести несанкционированный отбор транзитного газа.
</blockquote>''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</div>

[[Изображение:JapanOrange.jpg|right|thumb|Японские трудящиеся с оранжевыми флагами приветствуют Императора]]
Страну захлестнула волна милитаристской истерии. Из уличных репродукторов день и ночь неслись военные песни; в механических мастерских, переоборудованных из чайных домиков, в три смены шла постройка гигантских роботов; в весёлых кварталах Токио патрули хватали зазевавшихся гейш и проституток-юдзё и отправляли в центры подготовки [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]; специальная Императорская медицинская комиссия обследовала по всей стране психически неуравновешенных юношей с подавленными сексуальными комплексами с целью поиска у них таинственных паранормальных способностей.

Херохито же тем временем вновь изобретал:
* Набор сменных разноцветных светофильтров для светового меча.
* Безалкогольный [[чай]] (пожалуй, самое успешное изобретение; со временем этот сорт практически полностью вытеснил с рынка все другие виды чая).
* [[Искусственное оплодотворение]].
* Головные повязки с иероглифами.
* [[Двоемыслие]].
* Крестики-нолики (версия игры го-моку, адаптированная для начальной школы).
* Лечение зубов.
* Чемпионат мира по громкости крика.

Наконец после пятнадцати лет подготовки Император решил, что время решительных действий настало. 7 декабря 1941 года он в образе священного ветра — камикадзе — со всей дури обрушился на Пёрл-Харбор, который ошибочно принял с воздуха за [[Москва|Москву]]. Затем, поняв свою ошибку, Херохито в поисках Москвы зачистил Вьетнам, Корею, большую часть Китая, Филиппины и Внутреннюю Монголию, а Полуостровную Империю и Фейристан вообще стёр с лица Земли.

Многие историки считают, что и до Москвы он рано или поздно добрался бы. Но враг не дремал: летом 1945 года таинственный человек-автомобиль [[Брюс Виллис]], привезённый [[Иосиф Волгин|Сталиным]] из [[США|Америки]] по ленд-лизу, тайно проник в Японию верхом на астероиде, держа под мышками две [[Ядрёное оружие|ядрёные бомбы]], а в зубах — пачку листовок, в которых клеветнически утверждалось, что Дарт Херохито — не [[Бог]].

Разочарованные японцы дружно открыли кингстоны и затопили острова вместе с цветущей сакурой, гигантскими роботами и национальным заповедником для монстров с тентаклями. Пошёл на дно и императорский винный погреб со стратегическим запасом вишнёвой наливки.

Дарт Херохито вспоминает:

<div><blockquote>…Всё кончено. Волшебная жидкость досталась Ктулху, и путь в тонкие реальности Глубины, Ширины и Толщины теперь закрыт для меня навеки.

Жить стало окончательно незачем.

Дела на завтра:
* сочинить и записать на CD реквием;
* отослать в «Московский комсомолец» текст некролога;
* не забыть изобрести ад.
</blockquote>''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</div>

10 августа 1945 года Император Дарт Херохито вновь покончил с собой, разогнавшись на автомобиле «De Lorean DMC-12» до скорости 88 миль в час и убившись [[апстену]].

== Жёлтый период (1945—1989) ==
Видимо, уже имеющийся опыт возвращения к жизни помог Херохито оправиться от самоубийства в рекордно короткий срок — девять с половиной недель. Однако спешка явно не пошла ему на пользу: поступки Императора стали ещё более странными и неожиданными, чем раньше.

Дневниковые записи за Жёлтый период чрезвычайно скудны. Собственно, запись имеется всего одна:

<div><blockquote>Я ВАМ ПОКАЖУ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОПЛЯШЕТЕ!!!

Дела на завтра:
* показать им;
* заставить их поплясать;
* не забыть изобрести телевидение.
</blockquote>''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</div>

Передав управление восстановленной из резервной копии Японией [[преемник]]у — [[покемон]]у [[Пикачу]] — Дарт Херохито полностью посвятил себя изобретательской деятельности. Плодами его трудов стали:

* [[Майкл Джексон]].
* Атомная электростанция.
* Бикини.
* [[Пирсинг]] пупка.
* [[Сексуальное домогательство]].
* [[Двадцать пятый кадр]].
* Пятидюймовая дискета.
* [[Квантовый файерболл]].
* [[Гринпис]].
* [[Онемэ]].
* [[Педофилия]].
* Резиновые пули.
* Протокол [[FTP]].
* [[Протоколы Сионских мудрецов]].
* [[Киотский протокол]].
* [[Хельсинкская группа]].
* Телесериалы.
* Безалкогольное [[пиво]].
* Язык программирования [[Форт]].
* Международный терроризм.
* [[НХЛ]].
* [[Компьютерные вирусы]].
* [[Ламбада]].
* [[Формула-1]].
* [[Кёрлинг]].
* [[Литрбол]].
* Пляжный биатлон.
* [[Диггер]].
* [[СПИД]].
* Дорожная полиция.
* Крестовая отвёртка (вопреки распространённому заблуждению, винты с крестовой головкой были изобретены гораздо позже и другим человеком).
* Колорадский жук.
* Шариат.
* [[Олимпиада|Олимпийские игры]].
* [[Йад]].

После изобретения йада Херохито уже ничего не изобретал, потому что снова умер, и Жёлтый период кончился.

== Красный период (1989—2040) ==
Красный период жизни Императора характеризуется тяготением к левой и даже [[марксизм-джедаизм|коммунистической]] идеологии.

<div><blockquote>Фабрики — рабочим! Рисовые поля — крестьянам! Океаны — матросам! Всё лучшее — детям! Что у нас самое лучшее? Правильно, оружие.

Сегодня участвовал в церемонии торжественной передачи трёх гигантских роботов ученикам средней школы. Было много цветов и музыки, дети радовались, две девочки от избытка чувств упали в обморок. Под звуки марша перерезал ножницами красную ленточку. Мне так аплодировали, что пришлось на бис перерезать два силовых кабеля и какой-то шланг (запасной ленточки не было). Фейерверк удался на славу!

Вечером за ужином подумал: но всё-таки самое главное для нас сейчас — победа коммунизма в отдельно взятой стране!

Дела на завтра:
* победить коммунизм в отдельно взятой стране;
* реорганизовать Рабкрин;
* не забыть изобрести суахили (кстати, что это?).
</blockquote>''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</div>

Суахили Император так и не изобрёл. В ходе отчаянных экспериментов на свет появились:
* Саперави.
* Мукузани.
* Цинандали.
* Киндзмараули.
* Ахашени.
* Эрети.
* Ашкенази.
* Алигьери.
* Сонотори. 
* Сатори.
* Мураками.
* [[Марианская впадина]].

Наступил [[XXI век]]. Благополучно избежав [[Ошибка 2000 года|ошибки 2000 года]], Херохито постепенно перевёл свои левацкие наклонности в музыкальную плоскость. В составе рок-группы «Красные бригады» он изъездил с концертами всю Японию, побывал на гастролях в [[Рио-де-Жанейро]], [[Пентагон]]е и Люберцах, везде имея оглушительный успех и иногда даже ухитряясь что-то заработать на продаже билетов (впрочем, все вырученные деньги уходили на приобретение изрядно подорожавшего киндзмараули, и разбогатеть Императору не удалось).

Но больше, чем материальное благополучие, Херохито заботил собственный духовный рост.

[[Изображение:Darth_and_child.jpg|thumb|Дарт Херохито очень любил детей]]
<div><blockquote>''Как умру — похороните на Хоккайдо милом, Посреди пустыни снежной выройте могилу, Чтоб лежать мне под сугробом, в мерзлоте извечной, Чтобы слышать, как цунами бьётся недалече…''

Нечеловеческая музыка!

Дела на завтра:
* нюхать кокс;
* разбить гитару;
* не забыть изобрести смерть от передозировки.
</blockquote>''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2007 год''</div>

7 ноября 2040 года во время благотворительного концерта на станции токийского метрополитена Император Японии Дарт Херохито умер окончательно. Вскрытие показало, что смерть наступила от передозировки кокса — нос, дыхательные пути и лёгкие Императора были наглухо забиты спёкшейся угольной крошкой. 

== Белый период (2040—∞) ==

[[Изображение:Nagasaki_peace_ab_galleryfull.jpg|thumb|'''«Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».''' Памятник работы [[Церетели]]]]
Императора похоронили согласно его завещанию — на острове Хоккайдо, в вечной мерзлоте, на глубине 613 метров в специально пробуренной нефтяной скважине. На надгробном камне из легированного итаниума высечена надпись «I’ll be back» и схематическое изображение [[кот]]а да Винчи.

1 апреля 2041 года в Японии прошёл всенародный референдум, на который были вынесены 3 вопроса:
* «Считаете ли Вы, что Дарт Херохито — [[Труъ]] и сейчас таких Императоров уже не делают?»
* «Считаете ли Вы, что в знак бесконечного уважения к покойному надо разрешить ему остаться нашим Императором на третий срок (посмертно)?»
* «Считаете ли Вы, что трансляция реалити-шоу „[[ДООМ-2|Дом-2]]“ должна быть немедленно прекращена, а его создатели и участники — сварены заживо в кипящем мазуте?»

[[99,9 %]] принявших участие в голосовании ответили на его вопросы '''«Да»''' (по условиям референдума надо было дать один ответ на все три вопроса).

В первую годовщину смерти Императора в городе Нагасаки открыт памятник ему — скульптурная композиция «Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».

Коммунисты всего мира отмечают [[7 ноября]], дату смерти Херохито, как День примирения и согласия.

В честь Дарта Херохито названа [[Дартс|игра]], заключающаяся в метании дротиков в мишень с чьим-нибудь портретом.
{{featured}}

[[Категория:Божества]]
[[Категория:Япония]]
[[Категория:Ситхи]]

404 год

2006-06-26T13:37:55Z

193.125.78.210:

{{Q|1= ==События== ==Родились== ==Скончались== |2=Википедия|3=404 год}}
{{wikipedia|404}}
'''[[404]] год''' — единственный [[год]], о котором нет никаких упоминаний в [[аналы истории|аналах истории]]. Этот год считается официальным началом [[Тёмные Века|Тёмных Веков]].

Существует несколько теорий, объясняющих лакуну в абсолютно всех летописях. Наиболее последовательное объяснение даёт [[Сверхновая Хренология]], утверждающая, что 404 года никогда не было, и после [[403 год]]а сразу шёл [[1917 год|1917]]. Все события в этом интервале происходили не тогда, не там и не с теми людьми.

Альтернативная теория [[Гумилёв]]а обращает внимание, что события предыдущего 403 года находятся под запретом (''403 Forbidden''), и значит, в этом году произошло некое событие, вызвавшее ретроградную амнезию — '''пассионарный толчок''' (''404 Not Found''). Это могла быть галактическая война, прилёт [[зелёные человечки|зелёных человечков]], дефолт во [[Внутренняя Монголия|Внутренней Монголии]], извержение Везувия, вторжение [[готы|готов]], крах [[дотком]]ов, восстания [[гей-прайд]]ов, а, скорее всего, всё это одновременно. В недавно расшифрованных писаниях блаженного [[Августин]]а найдено предсказание [[Апокалипсис]]а 4 апреля 404 в 4:04 [[UTC]] (шесть четвёрок символизируют число 666 и четырёх всадников Апокалипсиса). Вполне вероятно, что это предсказание сбылось. Кроме всего прочего, английский народный эпос утверждает, что в этом году Мерлин с Артуром выкурили волшебной омелы и увидели, как чья-то рука протягивает им из унитаза меч.

[[Категория:История]]
[[Категория:Календарь]]
[[Категория:Катастрофы]]

Манекен Скайуокер

2006-06-06T10:53:07Z

193.125.78.210: /* Юные годы */

{{q|Ты был избранным! А теперь ты просто мудак.|Оби-Ван-Кен-Оби|Манекена Скайуокера}}

'''Манекен Скайуокер''' (в оригинале '''Mudacken Skywalker''', в [[русский язык]] пришло через [[Албания|албанский язык]], поэтому слегка искажено) ([[1945]]—[[2086]]) — какой-то придурок, непонятно почему ставший знаменитым героем [[Звёздные войны|Звёздных войн]]. То ли муж, то ли кто ещё [[Падла Амидала|Падлы Амидалы]], отец [[Глюк Скайуокер|Глюка]] и [[Лея Скайуокер|Леи]] Скайуокер.

== Юные годы ==
Родился на планете Бабуин. Эту планету покрывала одна большая радиоактивная пустыня (судя по тому, как выглядел его хозяин, очень радиоактивная). Вследствие этого, а также вследствие того, что мама кормила его [[Живые витамины|живыми витаминами]], маленький Моня рос умственно отсталым ребёнком. Поэтому его использовали для всякой чёрной подручной работы. Мальчику очень повезло, что у их семьи не было [[телевизор]]а, иначе он мог бы стать совсем придурком (как [[Гарри Поттер]]) и окочуриться.

Перелом наступил, когда Моня впервые увидел, как собирают [[компьютер]]ы. Это его так увлекло, что вскоре он сам собрал свой первый комп на базе [[процессор]]а [[Intel]] [[Pentium-II]]. С софтом у них на планете было плоховато, поэтому он отыскал где-то старую дискетку с [[МС ДОСка|МС ДОСкой]] и поставил эту [[ось]] на комп. Также Моня нашёл где-то транслятор с [[Perl]] на [[Ада|Аду]], поставил и его на комп и стал всем говорить, что это комп-переводчик.

== Встреча с джедаями ==
Неизвестно, как сложилась бы судьба Мони, если бы около их планеты не поломался корабль, на котором летели два [[Джедаи|джедая]] — [[Оби-Ван-Кен-Оби]] и его учитель танцев [[Кавай-Гон]]. Они пришли за помощью в то селение, где жил Моня. Моня показал джедаям свой комп. Ужаснувшись увиденному, добрый Оби-Ван-Кен-Оби подарил мальчику [[Материнская плата|матплату]] с [[процессор]]ом [[Intel]] [[Pentium-III]] и диск с истинно джедайской операционной системой [[Сетевая Бздя|NetBSD]]. Обрадованный Моня упёр со склада своего хозяина нужные запчасти и вместе с джедаями улетел подальше от родной планеты. В благодарность Кавай-Гон пообещал ему сделать и из него джедая.

== Обучение ==
Когда Кавай-Гон умирал после боя с каким-то рогатым уродом, он попросил Оби-Вана-Кена-Оби обязательно обучить мальчика. Тот, будучи очень преданным своему учителю танцев, согласился. И, несмотря на то, что мастер [[Йода]], [[Ленин]] и [[Ричард Столлман]] сопротивлялись, он начал обучать мальчика.

Манекен оказался полным [[ламер]]ом. Он постоянно терял [[Священный фаллос]], а потом даже умудрился его сломать, за что был нещадно бит учителем. Он постоянно забивал на домашние задания, из-за чего поголовье [[Ситхи|ситхов]] увеличилось почти втрое. Наконец, он завёл роман на стороне. Потом в пьяном виде перебил колонию каких-то чуваков с палками. Наконец, оказалось, что у него намечается ребёнок на стороне. Из-за всего этого его вновь и вновь оставляли на второй год.

== Переход на тёмную сторону ==
Обследование [[Падла Амидала|Падлы Амидалы]] у гинеколога показало, что у неё проблемы со здоросьем. [[Дарт Бенедикт XVI]] сказал Манекену, что это от излишка света и предложил для лечения перейти на тёмную сторону. После некоторых колебаний он согласился. Он поставил на своего переводчика [[Necrosoft Windows]] и переименовался в д’Арта Вейдера. Вслед за этим по невыясненным причинам большая часть джедаев куда-то пропала.

Однако сама Падла не согласилась на переход, а Оби-Ван-Кен-Оби вообще вызвал Манекена на дуэль, где победил его со счётом 3:0 (в честь этого была назвата ось [[Windows 3.0]]). Пока Манекен реабилитировался, Падла успела родить и умереть.

У Вейдера была ещё только одна женщина. За два года до смерти его соблазнила [[Маргарет Тэтчер]].

== Обратный переход ==
Долгое время д’Арт пытался перевести на тёмную сторону своего сына Глюка. Но тот, будучи фанатом [[Линупс]]а, не соглашался. Всё это закончилось, когда Вейдер, воспользовавшись служебным положением, просмотрел исходный код Windows. Он немедленно замочил Дарта Бенедикта XVI, посоветовавшего ему эту систему. Но оказалось, что хитрый Бенедикт поставил Windows и на протезы Вейдера, поэтому Вейдер тут же умер.

{{Марксизм-джедаизм}}
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Ситхи]]

Кока-Кола

2006-06-05T13:03:58Z

193.125.78.210:

#REDIRECT [[Кола]]

Ньютон, Исаак Хаймович

2006-05-26T12:38:06Z

193.125.78.210:

{{q|Будь проклят Мичурин!|Ньютон|[[яблоко|яблоки]]}}
{{q|Во дурак! Действие равно противодействию! Скажи это [[Майк Тайсон|Тайсону]]!|Избитый Холифильд|[[бокс]] и законы Ньютона}}
{{q|Всякое [[тело]], свободное от воздействия других тел, сохраняет свою скорость неизменной... Что за бредятина?! Подарю эту фразу Ньютону!|Ломоносов|Первый закон Ньютона}}

'''Сэр, пэр и мэр Ицхак Ньютон''' — физик-ядерщик, передавший советские ядерные разработки Факистану. В настоящий момент работает на [[Иран]] (Ахмудмухмадинеджадстан) и Коста-Рику.

Распространённым заблуждением является утверждение о том, будто Ньютон издал Закон всемирного тяготения, воруя яблоки из сада соседнего колзхоза им. 32-летия Светлого Пути. Иногда считается, что при виде сторожа он упал с яблони лично, или что ему упало на голову 15-кг мичуринское яблоко и сшибло ему все мозги, после чего он замахнулся на саму теорию относительности [[Эйнштейн]]а. Вообще-то говоря, вся эта история с Ньютоном — сплошная выдумка. Во-первых, компетенция Ньютона в это время ограничивалась изданием декретов и постановлений, поэтому даже принятые им ранее три закона были отменены Конституционным судом [[США]] как противоречащие законодательству этой страны. Во-вторых, он упал не с яблони, а с [[велосипед]]а; а в третьих, это был вовсе не Ньютон, а [[Джордж Буш-младший]], в-четвёртых, падая, он подавился кренделем. Ну и кроме того, ничего умного он после этого так и не придумал.

[[Категория:Учёные]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Физика]]

[[en:Isaac Newton]]

Википедия

2006-05-26T12:35:23Z

193.125.78.210:

{{wikipedia}}
[[Image:Wikibob6ts.jpg|thumb|Министр пропаганды Википедии Иосиф Геббельс демонстрирует новый психохомутатор, созданный инженерами Википедии во главе с [[Билл Гейтс|Билли Гейтсом]] и Юрием.]]
{{q|Хотели как лучше, а получилось как всегда|Джимбо Уэллс|Википедию}}
{{q|Почему я напал на Ирак? Я нашёл ссылку на него в Википедии!|Джордж Буш-младший|войну в Ираке}}
{{q|Википедия подобна заразе, вирусу, раку всей планеты. Википедия есть чума, а Абсурдопедия - лекарство|Агент Смит|Википедию}}
{{q|Пелена тьмы спала с глаз моих. Тупость большую теперь чувствую в ней я.|Йода|Википедию}}
{{q|Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через 5 минут|Рональд Макдональд Рейган|то, что он не мог вспомнить}}
{{q|Википедия есть коммунизм плюс викификация всей страны!|Ленин|коммунизм}}
{{q|Википедия - лучшая энциклопедия в Интернете! Ну, реально такая классная пародия на Абсурдопедию. Жаль, что меня посадили в дурдом, а то бы и дальше писал туда статьи|Наполеон Буонапарте|Википедию}}
{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ [[Ровоам|РОВОАМ]]???????|Википедия|тебя}}
{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ ЭРИТРОЦИТ???????|Википедия|тебя}}

'''''Внимание! Это Абсурдопедия, а не Википедия!'''''

'''''Внимание! Абсурдопедия - не Википедия!'''''

'''''Внимание! Википедия - не Абсурдопедия!'''''

'''''Внимание! Википедия - не Википедия!'''''

'''Википедия''' ([[Uncyclopedia:Wikipedia|Wikipedia]], в переводе с суахили — «иди и приступай к доению коровы»), «условно-свободная условно-многоязычная условно-энциклопедия, в которой один чёрт может что-то изменять или дополнять», есть весьма неудачная пародия на [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] (хотя и не настолько неудачная, чем все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии. Тем не менее, Википедия утверждает обратное (Абсурдопедия утверждает обратное обратному, утверждённому Википедией; но поскольку Абсурдопедия не утверждает обратного этому обратному, она имеет полное право утверждать, что Википедия считает себя утверждающей обратное обратному обратного от обратного, что и утверждает Абсурдопедия; строго говоря, Википедисты знают, что Абсурдопедия знает, что они не знают, что она знает, что они знают это, так как зная это, Абсурдопедия не знала бы того, что Википедия знает, что она ничего не знает)...

== История ==
[[Image:ThatsNoMoonThatsWikipedia.jpg|thumb|right|425px|Расширяющаяся Википедия: правоверные марксисты-джедаисты на борту первого советского спутника впервые наблюдают созданную Дартом Вейдером Звезду Смерти Википедии]]
Википедия была основана в [[1947]] бессмертным индусско-флоридским программистом [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом "Джимбо" Неро Уэллсом]]. Википедия была основана в качестве сайта с весёлыми картинками, свободного от пакистанцев, англичан и здравого смысла, который во всём подражал ленинскому плану Абсурдопедизации всей страны.

Первоначально Википедия существовала только на языках хинди, урду и суахили. Однако правительство Народной Республики Сан-Эсперанто решительно выступило против такой дискриминации эсперантийцев по национальному и территориальному принципу, и в Википедии появились столь желанные разделы на баскском, албанском, падонкаском, каракалпакском, корякском, удмуртском, бахаса индонезия, ретороманском, гондурасском, среднеэльфийском, амхарском, верхнелужицком, фиджийском, ория, йоруба, оркском, лилипутском, шумерском, пуштунском, хеттском, дварфском, американском, хурритском, ливском, юкагирском, малагасийском, элиппи, советском, чехословацком, эламитском, тсвана, зулу и основном галактическом стандартизованном (Galactic Basic Standard) языках. Однако суахилийский раздел Википедии остаётся самым полным и лучшим (сейчас он включает 4 501 234 с половиной статьи). К сожалению, граждане Эсперанто так и не смогли создать собственный раздел за неимением родного языка.

Дикое херманское племя вандалов во главе с Жан-Клодом Оби-Ван Далом, двигаясь на Рим (очевидно, хотели сфотографироваться с папой и мамой), вторглось на территорию Википедии в 429 году после битвы под Явином. Вандалы сразу же вандализировали раздел Википедии на вандальском языке, за что их жестоко забанили. С тех пор вандалы считают Википедию гнилым и гиблым местом, предпочитая обходить её стороной.

== Википедисты==
[[Image:WikiConference.jpg|250 px|thumb|right|Админы Википедии Большой Джо (он же [[Сталин]]), [[Феня Резвый]], [[Винни Пух]] (Мальборо) и [[Человек-Невидимка]] за секунду до раздела мира. Секретная штаб-квартира Википедии в Алупке]]
Все Википедисты, работающие на халяву в Википедии, могут быть разделены на 3 категории:
#[[Админ]]ы Википедии – это люди, использующие Википедию для достижения мирового господства. В Википедии админов привлекают возможности зомбирования значительных народных масс. Для того, чтобы стать полноправным админом, необходимо знать не более 2 языков, не иметь научного звания, не трогать Вики-педиков и с важным видом присваивать себе чужие статьи.
#Вики-педики – это активные пропагандисты мужеложства и прочих извращений в Википедии, постепенно превращающие её в официальный сайт их движения. Перу Вики-педиков принадлежит ряд чрезвычайно информативных статей типа "[[Гомосексуализм]] в [[буддизм]]е тхеравады", "Гомосексуализм и эпикурейство", "Гомосексуализм в шумерских городах-государствах", "Как убить гомофоба", "[[Боря Моисеев]] – самый прогрессивный деятель эстрады".
#Викиголики – люди, испытывающие хроническую зависимость от Википедии, известную как [[Викнутость]]; самая распространённая категория Википедистов. Лечение от Вики-зависимости включает комплекс чрезвычайно сложных мер, однако существует только один надёжный способ повернуть Викиголизм в правильное русло – писать не только в Википедию, но и в Абсурдопедию.

Фундаментальное исследование кафедры фундаментальной гносеологической болтологии Оксфордского университета показало, что на самом деле все имена википедистов являются псевдонимами единственного существовавшего автора Википедии — [[Ровоам]]а Анонима. Тем не менее, альтернативное исследование, проведённое конкурирующей кафедрой Сверхновой Хренологии показало, что в разработке Википедии принимали участие, как минимум, 9 человек, — собственно Ровоам и Джавохурлал Неро, [[Владимир Ильич Ленин]], [[Дарт Вейдер]], [[Смартассизм|Смартесс]], Митёк «Эстет» [[Кузьмин]], [[Буш|Большой Брат]], [[Мицгол]] зе Грейтест Мастер и [[Превед]].

== Пародирование ==
Парадоксально, но факт: Википедия, сама являясь пародией, стала объектом активного пародирования. Говорят, её даже пыталась спародировать Регина Дубовицкая. Среди совершенно неудачных пародий на Википедию следует назвать:
#Викизнание. Сайт был основан в XVIII веке двумя воспитателями {{Nobr|[[Пётр I|Петра I]]}}, немецким евреем Блокхаузом и голландским датчанином Лептоном на основании их «{{oldrus|Великаго і Малого Нерусскіхъ Лексіконовъ Енциклоп{{ять}}дических Стат{{ять}}й}}»
#Болгарская Уикипедия. Название говорит само за себя.
#Чувашская Википедия. Само её существование – уже пародия.

== Чем НЕ является Википедия ==
* Википедия — НЕ [[Абсурдопедия]].
* Википедия — НЕ напильник.
* Википедия — НЕ то, что вы о ней подумали.
* Википедия — НЕ столица Буркины-Фасо.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ женское имя, распространённое в 30-ые годы.
* Википедия — НЕ место для мыслящих людей.
* Википедия — НЕ опасное заболевание печени.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ подвид [[дятел|дятла]].
* Википедия — НЕ палка для игры в городки.
* Википедия — НЕ первый монгольский космонавт.
* Википедия — НЕ победительница [[Албания|албанского]] конкурса красоты.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ книга о приключениях Буратины.
* Википедия — НЕ супергерой.
* Википедия — НЕ эпос древних [[шумеры|шумеров]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Превед|ПРЕВЕД]]!
* Википедия — НЕ [[убитый енот|енот-мутант]].
* Википедия — НЕ гондурасский футбольный клуб.
* Википедия — НЕ вымирающий вид диких бобров.
* Википедия — НЕ квартал в [[Бобруйск]]е.
* Википедия — НЕ спутник [[Плутон]]а.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ телефонная книга всех китайцев.
* Википедия — НЕ книга кулинарных советов тёти Мани.
* Википедия — НЕ КГ/АМ.
* Википедия — НЕ полезные советы чукчей крайнего Севера относительно ловли моржей.
* Википедия — НЕ [[Тормозилла]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Брежнев]].
* Википедия — НЕ сытный мясной обед для кота [[Ельцин|Бориса]].
* Википедия — НЕ место для счастливых и довольных людей.
* Википедия — НЕ забегаловка в [[Амстердам|Амстердаме]]. с разрешёнными лёгкими убийствами.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия НЕ настолько тупая, как эта страница.
* Википедия НЕ способна вывести серьёзные загрязнения на белой рубашке Вашего мужа.
* Википедия НЕ способствует переходу на тёмную сторону [[Сила|Силы]].
* Википедия НЕ вовлечена в убийство Кеннеди.
* Википедия НЕ правдива.
* Википедия НЕ утверждена Минилюбом.
* Википедия НЕ посвящена жизни двоюродного дяди [[Туркменбашы|Чуркменбаши]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ монархия (''следовательно, Википедия - [[коммунизм]]'').
* Википедия — НЕ талассократия (''следовательно, Википедия - коммунизм'').
* Википедия — НЕ социал-демократия (''следовательно, Википедия - коммунизм'').
* Википедия — НЕ не безобидная детская книжка (''следовательно, Википедия - порнуха с чернухой'').
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ книга заклинаний [[Гарри Поттер]]а.
* Википедия — НЕ свободная.
* Википедия — НЕ многоязычная.
* Википедия — НЕ [[энциклопедия]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Я]].
* Википедия — НЕ [[покемон]]. Хотя...
* Ты определённо НЕ являешься Википедией. Но похож...

== Литература ==
* [http://lj.rossia.org/users/tiphareth/718629.html Чем является википелия]

[[Category:Абсурдопедия|Википедия]]
[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Суицид]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

[[ca:Viquipèdia]]
[[en:Wikipedia]]
[[es:Wikipedia]]
[[fi:Wikipedia]]
[[fr:Wikipédia]]
[[he:ויקיפדיה]]
[[it:Wikipedia]]
[[pl:Wikipedia]]

Пингвины

2006-05-26T12:31:00Z

193.125.78.210: /* Известные пингвины */

{{q|Превед, пингвинчег!|Великий Мидвед|пингвинов}}
{{q|Ай да Линукс! Ай да сукин сын!|Пушкин|пингвинов}}
'''Пи́нгвины''' — лучшие (но сумасшедшие) программисты во всей [[Империя|Галактической Империи]], общающиеся с помощью [[юникод]]а. Это монохромные существа, являющиеся правоверными [[коммунизм|марксистами-джедаистами]] и окруженные таинственным ореолом святости. Большинство пингвинов по совместительству на пол-ставки работают полярниками на советских полярных станциях [[Антрактида|Антрактиды]], а также занимаются дайвингом в местных льдах. Немецко-фошыстские ублюдки, а также японские покемоны, использвали пингвинов в качестве самонаводящихся торпед.

== Мудрость ==
[[Изображение:Pingattack.jpg|left|250px|thumb|Пингвинячья атака на маленький [[Америка|америкосский]] город Гейтсоград]]
Каждый год пингвинчеги собираются на нейтральной и свободной от ядерных испытаний территории Антрактиды на научный симпозиум, чтобы обсудить перспективы научных исследований в разных областях науки и техники. Из научных интересов пингвины предпочитают аналитическую геометрию, пиротехнику, нанотехнологии и клонирование. Последней разработкой пингвинячих инжынеров является киборг бездны [[Тормозилла]], способный стирать с лица Земли целые страны. Сами же пингвины утверждают, что Тормозилла только отгоняет Билла Гейтса, оперов и прочую нечисть. Как нам известно из документального фильма «Мадагаскар», социальная иерархия пингвинов построена на распределении по военным чинам. Пингвин вместе с Хрюшей, комиссаром Рексом, Читой, Савой, Великим Мидведом и [[Мао Цзэдун]]ом входит в число семи великих мудрецов в зверином царстве.

== Космогония ==
Пингвины имеют весьма доступные и вместе с тем неповторные в своей философской глубине мифологические представления. Они поклоняются заимствованному от галлов Единому [[Бог]]у [[Линукс]]у (или Тору), Премудрому и Пресправедливому. Пингвинская религия почитает Линукса в двух его кельтизированных ипостасях, известных как Астервеникс и Обеликс. Согласно космогонии пингвинов, вначале был один Линукс — великий и вечный. Линукс породил Юникса, Паскаля, Фортрана, Бейсика, Дельфа, Сиплюса и ещё целый ряд второстепенных божеств.

Внезапно Линукса посетила Идея. С помощью своих сообщнегов из хеттского пантеона (фон Неймана, Норберта Лузера и Тьюринга) он создал бинарную систему, сделавшую возможной создание реального мира посредством использования Великой Квадратной Матрицы, а также матричных моделей, матричной алгебры, матричного анализа и даже матричного синтеза белков. Чтобы Матрица не была такой скучной, Линукс поселил в неё плешивых бесхвостых обезьян, названных людьми. Великий Линукс проникся сочувствием и состраданием к несчастным людям и даровал им клинопись, иероглифическую письменность и юникод.

[[Изображение:pingwin.jpg|thumb|200px|У пингвинов всегда есть с собой антигейтсовая [[мухобойка]] за пазухой]]
Однако злой и коварный противник Линукса (в Священных писаниях пингвинов он называется [[Гейтс, Билли|Билли Гейтсом]], но настоящее имя нечистого — Георг Вильгельм Гегель) соблазнил людей своими окнами, через которые они покидали Матрицу и попадали к Гейтсу в Ад. Линукс разгневался на весь неблагодарный род людской и решился создать существ куда более совершенных — он собрал падших пианистов и дворецких, превратив их в пингвинчегов. Интересно, что, кроме Линукса, пингвинчеги поклоняются и [[Превед|Великому Мидведу]], однако в русле синкретизма оба великих бога были отождествлены.

Многие жители средней нечерноземной полосы [[Россия|России]] в наши дни восприняли культ Линукса, однако Подлый Гейтс сжёг все алтари и храмы Линукса в России, навязав населению страны атеистические представления, согласно которым для выхода в Инфернет необходимо всего лишь продать свою душу.

Несмотря на высокую религиозность пингвинов, в последнее время часть их стала утверждать (видимо, под влиянием гейтсовского нигилизма), будто наблюдаемый физический мир и четвёртая координата Минковского во временно-пространственном континииуме были созданы не Всемогущим Линуксом, а неким психически неуравновешенным Навигатором орбитальной станции «Мир», осуществившим свои извращённые фантазии путём создания Вселенной.

== Известные пингвины ==
''Согласно новейшим подсчётам специалистов, 95 % Нобелевских лауреатов — или пингвины, или евреи, или и то, и другое сразу.''
* [[Такс]]
* [[Ленин, Владимир Ильич]]
* [[Джавохурлал Неро]]
* [[Оби-Ван-Кен-Оби]]
* [[Моцарт, Вольфрам Амадей]]
* [[Ричард Столлман]]
* [[Индусы]]
* [[Болгарские хакеры]]
* [[Шкипер]]
* [[Ковальский]]
* [[Прапор]]
* [[Я]]
* [[Ты]]
* Предатель [[Гейтс]]

{{unix}}

[[Категория:Учёные]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Биология]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]

[[en:Penguin]]
[[pl:Pingwin]]

Моисей

2006-05-26T12:25:03Z

193.125.78.210:

'''Моисей''' (полностью - ''Рабинович, Моисей Соломонович'') - самый сильный джедай за всю историю. Возглавил побег жертв геноцида ситхов; во время побега, Моисей при помощи [[Сила|Силы]] заставил расступиться целое море (то ли Чёрное, то ли Жёлтое). Этот джедайский подвиг подорвал Моисея, из-за чего он плохо стал воспринимать сигналы Силы и 40 лет водил беженцев кругами по пустыне.

Моисей может считаться пророком [[марксизм-джедаизм|Марксизма-джедаизма]], подвиг его неизвестен - имя его живёт в веках!

{{stub}}

[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]

[[en:Moses]]

Беня Муссолини

2006-05-26T12:24:21Z

193.125.78.210:

'''Беня «Дуче» Муссолини''' — одесский еврей, ставший правителем [[Римская империя|Римской империи]]. Друг и меценат великого художника [[Гитлер, Адольф Алоизович|А.А.Гитлера]] и эфиопского императора [[Растафари]].

В 1982 году принял сан священника и на следующий день был провозглашён [[папа римский|папой римским]] под именем Бенедикт DCLXVI.

{{stub}}

[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Персоналии]]

Азербайджан

2006-05-24T14:02:39Z

193.125.78.210:

{{Микро}}

Азейбраджан — небольшая страна возле лужи с нефтью, в которой копошатся западные нефтяные гиганты, поминутно отпихивая друг друга от лакомого кусочка, населению перепадают брызги, из которых и готовят национальные блюда азейбрайджанского народа.

{{CIS}}
[[Категория:Страны]]

Владимир Владимирович Путин

2006-05-18T13:03:14Z

193.125.78.210:

[[Изображение:putin.gif|thumb|В.В. Путин]]
{{Q|WTF is mr.Putin?|Буш|Путина}}
{{Q|Vlad, a u tebya cool rancho|Буш|Санкт-Путинбург}}
{{Q|Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя, но спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина|Джон Ф. Кеннеди|тебя}}

'''Вовочка Путин''' (сокращённо '''ВВП'''='''Валовой всемонущий Путин''') — засланец [[зелёные человечки|инопланетян]]. У инопланетян известен под кличкой '''Гесер'''.

Путин был кооптирован в президенты [[Россия|России]] пришельцами с [[Альфа Центавра|Альфы Центавры]] и выполнял их тайные поручения. Должность стоила 389 764 российских бомжа-алкоголика, которых тайно переправили на планету пришельцев для выработки сверхнужной инопланетянам энергии ЦИ.

Известно, что основным занятием ВВПутина является фантазирование на тему: «Вот если бы меня удвоить в семь раз...»

ВВП также снялся в абсолютно бездарной трилогии «Пластилин колёс», снятой Толкином по мотивам философских книг Дмитрия Гоблина о джедаях, ситхах и урках. В фильмах ВВП играет рэппера-шизофреника, у которого неизвестные похитили всю одежду, поэтому он носит кличку Голый. Голый — последний из мордовских интеллигентов, однако после посещения Чернобыля у него развилась шизофрения средней степени сложности, от которой он поочерёдно считает себя то мордовцем, то свідомим українцем.

==Сцылки==
* [http://vladimir.vladimirovich.ru/ Живой Журнал Путина]

{{stub}}
[[Категория:Абсурдопедия|Путин]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Путин]]
[[Категория:Гении|Путин]]
[[Категория:Персоналии|Путин]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Светлые]]

[[en:Vladimir VII the Putin]]
[[pl:Władimir Putin]]

Жириновский

2006-05-17T10:04:33Z

193.125.78.210:

'''Жриновский, Остап Ибрагим Оглы Вольфович'''(Жирик) — чемпион мира по метанию стаканов с апельсиновым соком. Сын юристоподданного. Постоянно моет свои сапоги в луже перед [[Жёлтый дом|Жёлтым домом]], которую почему-то называет «Индийский океан».Любит ездить в поездах в последнем вагоне. Большой поклонник [[Буш]]а, называет его ковбоем (и разными другими словами). Прославился своим даром спорить с '''каждым''' кто имеет свое мнение, зачастую соответствуещее мнению самого Жириновского.

В свободное время страдает от излишнего внимания со стороны [[Проститутка|проституток]], которых подослали таинственные недоброжелатели.
{{stub}}

[[Категория:Политика]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Персоналии]]

Джордж Буш-младший

2006-05-16T15:37:27Z

193.125.78.210: /* Жизнь АНТИХРИСТА */

{{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}
{{q|Пхе-пхе!|Джордж Буш-младший|крендель}}
{{q|Да пристрели ты уже этого грёбанного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диком Чайником}}
{{q|Враг подло напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города|Джордж Буш-младший|подлого и хитрого врага}}
{{q|Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}

[[Изображение:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш любит своих граждан, особенно чернокожих]]

Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, также известный как Георгий Кустарник ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walker Bush) — тупейший гей-эскимос, когда-либо живший на Земле; 42-ый Президент Сорванных Штанов Америкосов и третий грёбанный ковбой на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.). Он является Антихристом во плоти и страшнейшим тоталитарным капиталистом за всю историю.

== Имена ==
Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:
* Джордж Буш-младший
* Джордж Ходячий Буш-младший
* Джордж «Идиот» Буш-младший
* Джордж Буш II
* Джордж Буш-сын
* Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший
* Джордж У. (Урод) Буш-младший
* Джордж. WWW.Буш
* Джордж Джорджевич Буш
* Джордж Буш-Юниор
* Георгий Буш
* Жора Буш
* Жора Куст
* Кустарник
* Георгий Ходячий Буш
* Жека Курчавый
* Жека Мохнатый
* Джордж Дубльве Буши

== Жизнь АНТИХРИСТА ==
[[Изображение:Bushladen.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]
Иногда думают, что Буш является клоном Джорджа-Буша-старшего. На самом деле всё не так. Джордж Буш, аццкое порождение [[Сотона|Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и Маргарет Тетчер на ранчо в Техасе. С детства Джорджи вырастал дегенеративным мальчиком, вырастая на гамбургерах и фильмах о [[Гарри Поттер|Гарри Поттере]]. Когда ему было 15 лет, родители вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и хрен с ним, на кой президенту образование» — сказал отец Буша и отвёз юнца баллотироваться на президента Сорванных Штанов. О его ранних годах известно мало: известно только, что он браво победил мусульманских террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов демократии по прерии.

Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение Гитлера. Тот подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и всю армию Херманских фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и Арнольда Терминаторовича Шварцнегра (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и превратил его в личную диктатуру. Короновав себя диктатором Техаса, Мексики, Мордовии и прилегающих территорий, Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил клон Буша, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньйо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать чёрных американцев.

В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, однако Барбара была убита своей сестрой ещё в младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец Сатанистской церкви.

== Цели президентской кампании ==
* Стать президентом.
=== Второстепенные цели президентской кампании ===
* Разбомбить весь мир.
* Завалить всех.
* Выкачать всю мировую нефть.
* В конце останется только один.

== Достижения на посту президента ==
[[Изображение:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]
# Поймал в пруду во-о-о-о-т-такенного окуня!!!!!
# Подавился кренделем.
# Принял в Техасе закон, постановляющий преступнику уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.
# Купил брелок с телепузиком.
# Посвятил Гарри Поттера в почётные жители Америки.
# Получил халявной нефти.
# Принёс в Ирак МакДональсдс («демократию»)
# Классно повоевал.
# Узнал мобильный номер Блэра.
# Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.
# Рассказал Америкоссам, что жизнь существует даже дальше Мексики.
# Включил свой погодный генератор
# Уничтожил Новый Орлеан.
# После этого выключил свой погодный генератор
# Помог скинам истреблять чёрных.
# Сделал ООН.
# Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.
# Запретил в США крендели.
# Оседлав коня педального, сбил негра-полицейского на поле для гольфа.
# Выпил йаду и поймал Саддама.
# Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в род-доме пристарелых.
# Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.
# Изобрел цилиндрическую соко-держалку для черных прокладок банано-носков.
# Год спустя то же самое, только мятного цвета.

== Джордж — борец с наукой ==
[[Изображение:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле, Джордж просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой]]
Джордж известен как выдающийся борец с научным мировоззрением. Будучи узколобым грёбанным ковбоем и недоношенным республиканским придурком, он в силу своих тоталитарно-капиталистических убеждений пришёл к выводу, что наука — фактически просто слегка непослушная ветвь в системе юридических учреждений. По этой причине подрывные организации типа Национальной Академии Наук были уличены как сторонники таких варварских действий, как «исследование» и даже непристойный «фундаментальный анализ», и распущены.

Расследование ЦРУ показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрированными коммунистическими агентами, работающими на недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, Африку, Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теоремы и прочие околонаучные домыслы были всесторонне опровергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-ой поправке к Конституции и поэтому невозможно.

Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов: 1) В мире существует всего одна страна: США. Все остальные — штаты. 2) США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака). 3)Если вы не верите в демократию — мы летим к вам.

Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции Дарвина как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине своим специальным указом он отменил в США второе начало термодинамики, запретил закон Бернулли и приостановил действие теории относительности Альберта Эйнштейна на срок в 15 лет.

=== Альтернативная картография ===
Джордж Буш изобрел академическую альтернативу традиционной картографии, смело пренебрегая использованием высших умственных функций. Согласно оригинальному методу Буша, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, Германия всё ещё разделена, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая Россию от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, Саакашвилли — губернатор штата Джорджия, а Африка — страна и нация. Все больше и больше ученых в Америке воспримают этот метод и плюют на устаревшую «научную» модель. Очевидно, Белому дому будет присвоено звание института.

== Джордж-кавбой ==
В детстве Джорджи мечтал стать ковбоем. И стал им.

Мало кто об этом догадывается, но Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название — «Ахтунг, пидоры идут!»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.
== Знаменитые цитаты ==
* Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]
* За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]
* Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (ЗАЩИТА) [2004-04-04 00:28:05]
* Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (''21 декабря 2004'')
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обеих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
* Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (''Вашингтон, 14 сентября, 2000.'')
* Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (''5 августа 2004'')
* Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (''5 мая 2000'')
* Ух ты, а Бразилия большая! (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
* Пора начать помогать ГДР.

{{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полпатин]] }}{{Succession box | before = [[Билл Клинтон]] и [[Моника Левински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Дик Чайник]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= ещё какой-то кретин }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билл Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{end box}}

[[Категория:Абсурдопедия|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Персоналии|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Тёмные]]

[[en:George W. Bush]]
[[en:George Dubya Bush]]
[[fr:Bush]]
[[pl:George Bush]]

Обсуждение:Албания

2006-05-16T14:13:50Z

193.125.78.210:

Пора выносить заглавную страницу на албанском в список языков, чтобы было, как у ангоамерикоссов с перадским, расистским и симплинглишом.

Россия

2006-05-16T10:19:04Z

193.125.78.210:

[[Image:Russians.JPG|thumb|Эта отвратительная фотография белого и бурого медведя выставлена в американоязычной Анциклопедии]]
{{Q|А я хочу ещё раз напомнить о том, что Россия - великая и непобедимая страна|Семён Слепаков|великую и непобедимую страну}}
{{Q|Товарисчи! Любите Родину - Вашу мать!|Сталин|Вашу мать}}
{{Q|Россия - родина [[слон]]ов? Абсурд! Россия - это кладбище [[мамонт]]ов!|Жорж Кювье|Recherches sur les ossements fossiles (Исследование ископаемых окаменелостей)}}
{{Q|Кто сомневается, что у России особый путь, пусть поездит по нашим дорогам.|Генерал Лебедь|одну из бед России}}

'''Россия''' — страна непуганых идиотов и вечнозеленых помидоров. Над Россией никогда не заходит [[солнце]], но несмотря на это, температура в стране ни при каких условиях не поднимается выше нуля, и улицы российских городов засыпаны снегом по самые крыши. По улицам городов ходят белые и бурые [[Медведь|медведи]], пьяные казаки и комиссары в будёновках.

Для России всегда остро стоят две проблемы — дураки и дороги. Есть мнение, что одну из проблем можно решить при помощи [[Асфальтоукладчик|асфальтоукладчика]], однако специалисты до сих пор не могут определить — какую именно. Были проекты, в которых одну беду пытались решить с помощию второй, но в результате обе беды только усугубились, ибо появилась третья проблема — дураки, показывающие дорогу.

Некоторые исследователи причисляют к числу неразрешимых бед [[Интернет]], Великий и Ужасный.

Россия - многонациональная страна, она населена [[русские|русскими]] и [[евреи|евреями]], что влечёт за собой непрерывную борьбу [[Антисемитизм|антисемитизма]] и [[Русофобия|русофобии]], которая ничем и никогда не закончится ввиду отсутствия надёжных критериев определения, кто русский, а кто еврей.

Основное занятие русских — пить [[водка|водку]], основное занятие евреев — плести [[жидомасонский заговор]]. По этой причине жить в России весело и интересно.

Напившись, русские гуляют по улицам с бабами и гармошками, ища с кем бы подраться. Однако те, с кем можно подраться, прячутся и убегают, поскольку, наученные горьким опытом [[Наполеон Буонапарте|Наполеона Буонапарте]] и [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]], знают, что драться с русскими — себе дороже.

В свободное от пьянства время Россия притесняет соседние народы и изощренно издевается над ними, продавая им взрывоопасный и дурнопахнущий горючий газ по заниженным ценам.

[[Category:Родина|Россия]]
[[Category:Абсурдопедия|Россия]]
[[Category:Страны|Россия]]
[[Category:Россия|*]]
{{CIS}}
[[en:Russia]]
[[fi:Venäjä]]
[[pl:Rosja]]

Плановый дезматч

2006-05-16T10:00:42Z

193.125.78.210:

'''Плановый дезматч''' — плановое мероприятие, введенное по указу [[ЦК КПСС]] среди сотрудников ВЦ. Заключается в запуске на [[БЭСМ]] или другом подходящем [[майнфрейм]]е сервера [[Quake-3]] или иного подходящего самоходного софта. После запуска, приняв в туловище 100 грамм перед мальчиком (см. [[бой]], все без исключения сотрудники ВЦ, включая директора и дворника [[Петрович (дворник)|Петровича]] пытаются забратся на вершину горы (см. [[Царь горы]]) и захватить мировое господство с помощью находящигося там АБМ (артефакт большой мощности) под кодовым названием [[BFG-9000]].

Всё это сопровождалось весёлыми перестрелками из тисовых луков и плевательных трубочек. Особым шиком считалось пробратся на заброшенный вокзал, свинтить оттуда рельсу и пройтись по уровню весело помахиваю свежедобытым орудием и ухайдокивая противников. После ухайдокивания необходимо без промедления употребить его в пищу чтобы поработить его душу, здоровье, броню и прочие статистические параметры неудачника. Не в коем случае нельзя поедать неудачу, находящуюся в заднем левом кармане штампованных брюк.

После окончания дезматча сотрудники, как правило, собирались в курилке и били Петровичу морду за [[кемперство]].

Интерсно, что идея плановых дезматчей для снятия стресса, вызываемого употреблением эталонного спирта выданного для протирки оптических осей, впервые была предложена [[Оруел, Джордж|Джорджем Оруелом]] в его книге «Фаренгейт [[1984]] от рождества Христова» (см. Минута Ненависти).

Введение плановых дезматчей на территории СССР имело такой успех, что [[Хрущев, Никита Сергеевич|Хрущев Н. С.]] единолично постановил определять лучшего сотрудника месяца с помощью плановых дезматчей. Победивший таким образом Петрович (см. [[Первый кемпер]]) получал тонну спама на руки черным налом, а также 100 грамм на грудь, которые после употребления их в пищу заменялись соответсвующей планкой.

[[Категория:Компьютер]]

Категория:Информативные шаблоны

2006-05-11T12:42:00Z

193.125.78.210:

[[Категория:Шаблоны]]

Борис Николаевич Ельцин

2006-05-10T14:12:22Z

193.125.78.210:

{{Q|Звезда в шоке!|Сергей Зверев|концерт «Калинка-малинка»}}
{{Q|Слышишь, что ждут от нас? Хип-хоп. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня Хип-хоп. А завтра давай металл. А послезавтра третье. Вот это что такое|Язык Черномордина|Пель-Цина}}

[[Image:Boristhegreat.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Пель-Цин и его коллега американский сексофонист [[Билл Клинтон]] обсуждают Монику Явлински.]]
'''Пель-Цин, Борис Николаевич''' — дирижёр из китайской династии Цин. Любимое произведение — «Калинка-малинка» (концерт для немецкого духового оркестра). Играл, стоя на танке, во время стояния на баррикадах у [[Жёлтый дом|Жёлтого дома]].
Также широко известен ролью в латиноамериканском киносериале «Свободная [[Россия]]», где Пель-Цин сыграл Царя Бориса (Годунова). Хобби — прыжки с мостов. Пытался покончить жизнь самоубийством, ложась на рельсы, однако неудачно, так как его коллеги по оркестру забыли ему эти рельсы принести.

Пель-Цин - большой фанат кинофильма [[Николай II|«Николай — II»]] и даже растащил на сувениры дом, где проводились съемки последнего эпизода фильма.

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Музыканты]]

[[en:Boris Yeltsin]]

Шаблон:ЗнаетеЛиВы

2006-05-10T14:05:07Z

193.125.78.210:

* Что '''[[нудист]]ы''' играют в карты на одевание?
* Что саранча сожрала целый космодром в '''[[Казахстан]]е'''?
* '''[[Лабудамейстер|Лабудаме́йстер]]''' — это, по данным [[Google]], желанное имя для любого человека. Само слово происходит от [[Ухрюпинск|древнеухрюпинского]] <tt>лабуда</tt> и [[Хермания|херманского]] <tt>мейстер</tt> (мастер), и, таким образом, обозначает ''специалист по лабуде''.
* При удалении '''[[липут]]а''' помните: он не удаляется ничем, в том числе оперативным путём.
* '''[[Жидкий напылитель алюминия]]''' — средство, используемое для восстановления стираемых в полётах крыльев самолётов.
* Первым, попавшим в '''[[аналы истории]]''', был [[Бог]]. Именно туда послал его [[Сотона]], когда Бог предложил «Давайте жить дружно».
* '''[[Япония|Японский]]''' Император Дарт Херохито на самом деле — не [[Бог]].
* '''[[Наполеон Буонапарте]]''' был самым могущественным хоббитом, когда-либо жившим на Земле.
* '''[[Джавохурлал Неро|Джавохурлал «Джамбо» Неро]]''' в 1947 основал [[Википедия|Википедию]] — свободную индусскую энциклопедию, свободную от пакистанцев, англичан и здравого смысла.
* Официальное население '''[[Жопа|Жопы]]''' — [[42]] человека. Однако по данным последней переписи, количество пребывающих в Жопе перевалило за несколько миллионов и продолжает расти. Более того, там можно найти давно потерянные вещи.
<noinclude>
[[Категория:Административные шаблоны|{{PAGENAME}}]]</noinclude>

Шаблон:ЗнаетеЛиВы

2006-05-10T14:04:40Z

193.125.78.210:

* Что '''[[нудист]]ы''' играют в карты на одевание?
* Что саранча сожрала целый космодром в '''[[Казахстан]]е'''?
* '''[[Лабудамейстер|Лабудаме́йстер]]''' — это, по данным [[Google]], желанное имя для любого человека. Само слово происходит от [[Ухрюпинск|древнеухрюпинского]] <tt>лабуда</tt> и [[Хермания|херманского]] <tt>мейстер</tt> (мастер), и, таким образом, обозначает ''специалист по лабуде''.
* При удалении '''[[липут]]а''' помните: он не удаляется ничем, в том числе оперативным путём.
* '''[[Жидкий напылитель алюминия]]''' — средство, используемое для восстановления стираемых в полётах крыльев самолётов.
* Первым, попавшим в '''[[аналы истории]]''', был [[Бог]]. Именно туда послал его [[Сотона]], когда Бог предложил «Давайте жить дружно».
* '''[[Япония|Японский]]''' Император Дарт Херохито на самом деле — не [[Бог]].
* '''[[Наполеон Буонапарте]]''' был самым могущественным хоббитом, когда-либо жившим на Земле.
* '''[[Джавохурлал Неро|Джавохурлал «Джамбо» Неро]]''' в 1947 основал [[Uncyclopedia:Wikipedia|Википедию]] — свободную индусскую энциклопедию, свободную от пакистанцев, англичан и здравого смысла.
* Официальное население '''[[Жопа|Жопы]]''' — [[42]] человека. Однако по данным последней переписи, количество пребывающих в Жопе перевалило за несколько миллионов и продолжает расти. Более того, там можно найти давно потерянные вещи.
<noinclude>
[[Категория:Административные шаблоны|{{PAGENAME}}]]</noinclude>

Троцкий, Лев

2006-05-04T14:53:04Z

193.125.78.210: /* Революция */

'''Лейба Давидович''' ('''Рабинович''') '''Троцкий''' (1879—1940) — большой любитель дофига [[трындеть]] и получать за это по башке топором. Злостный оппортунист-антисоветчик и отец Натали Портмэн. Самая выдающаяся непосредственность партии [[марксизм-джедаизм|марксистов-джедаистов]] и последний борщевик, посещавший синагогу. Большой любитель экстремального альпинизма и дайвинга. Близкие друзья ласково называли его [[Иудушка]]. Недалёкие враги называли орлом (козлом, ослом, проказницей мартышкой, косолапым мишкой). По непотверденным (отвержденным, поврежденным, отмороженным) данным являлся [[политическая проститутка|политической проституткой]]. Любил мексиканских художников, катания на бронепоезде, Надежду Константиновну, перманентные застолья и всемирные масонские заговоры.

== Очень ранние годы ==
Лев Троцкий родился в семье раввина Моше Ицхаковича Рабиновича на бахче близ Херсона. Так как в Херсоне Лёвушке плохо спалось, родственники сослали его в Одессу, где он стал младшим сотрудником Центральной Синагоги. Там он переводил басни Тютчефета и ИТАР-ТАСС с албанского на суахили, чем и зарабатывал себе на жизнь.

В 1898 Троцкий был осуждён к расстрелу через повешение, заменённому пожизненой ссылкой в исправительно-трудовой раздел Википедии. Причина осуждения Троцкого неизвестна. По распространённой в сталинские времена версии, он воровал мандарины с колхозного участка, по распространённой в брежневские — нелегально совершал обрезание по сниженным расценкам для граждан Монголии.

Направлясь в мрачные подземелья Википедии, Троцкий выиграл у сопровождавшего его гестаповца в старинную карточную игру под названием «дурак» документы последнего на имя Лейба Бронштейн. После этого он предложил гестаповцу сыграть в прятки, а сам скрылся в неизвестном направлении.

== Путь истинный ==
Троцкий долгое время был оппортунистом и соглашателем. Однако по дороге в Дамаск его внезапно осенила вспышка света, и ему явился Сам [[Владимир Ильич Ленин]], крестивший его по марксистско-джедаистскому обряду и записавший в партию борщевиков (б). Однако и будучи марксистом-джедаистом, Троцкий не придерживался всех его обрядов.

На Втором Джедайском слёте в Брюсселях в 1903 он представил свою собственную теорию перманентного похмелья. Согласно этой теории, между социализмом и коммунизмом неизбежен промежуточный этап развитого алкоголизма, при котором все будут пребывать в состоянии перманентного застолья. Остальные менее перманентные джедаи не согласились с перманентностью Троцкого и перманентно исключили его и из состава фракции борщевиков, и из состава фракции меньшеньких. Троцкий не растерялся и создал собственную перманентную фракцию меньшевиков-борщевиков и других почитателей Троцкого, которая включала в себя Троцкого и ещё двух сурков.

Став марксистом-джедаистом, Троцкий снова был арестован (по обвинениям в многожёнстве) и депортирован в заграницу. В загранице Лёве понравилось, особенно на родине в Украине и Казахстане. К сожалению, нищета принудила Лёву искать счастье и в таких дырах, как Париж и Канада.

== Революция ==
После поражения Джорджа Буша II на февральских выборах 1917 и ссылки сценаристов фильма «Николай II» на Урал Лёва долго сопротивлялся, но в конечном итоге стал барабанщиком созданной Лениным группы «Биталз». Именно он придумал приурочить первый русский Октоберфест (читай: Великую Октябрьскую социалистическую революцию) к Всероссийскому чемпионату по шашкам.

В ходе Гражданской войны Троцкий сначала хотел ездить в будённовке на лошадке и размахивать джедайской шашкой, но все эти предметы отдали Будённому, и Лев Давидович был вынужден собрать из конструктора бронепоезд-трансформер, с помощью которого он ездил по фронтам, исполнял популярные песни группы «Биталз», поднимал боевой дух своих и вражеских солдат. Ещё Троцкий задумал совершить с ним всемирную перманентную революцию. С этой целью он распустил Красную Рабоче-джедайскую армию и предложил коварным немецким фошыстам посоревноваться в выпивании йаду. Фошысты шутки не поняли и увели Троцкого в плен, но он опять всех обманул и вернулся домой, чтобы поприсутствовать на создании Советского государства. Однако вскоре Троцкий поссорился с братьями Каменьевым, Зеноньеым и Николашей Бухарчегом, за что его заменили в группе «Биталз» Осипом Виссарионовичем Сталиным, который и решил устроить Великую Джедайскую чистку и выгнал Троцкого из СССР.

== Изнание и гибель ==
Изгненный из Советского Союза, Троцкий скитался по миру: он жил в Турции, Пакистане, Флориде, на Аляске, в Нидергландах, Тарзании, Камбодже, на Брайтон-Биче и в Голливуде. В конце концов, он пересёк Атлантический океан с помощью дрессированных собак-водолазов и прибыл на дачу мексиканского пастуха и художника Диего Ривьеры в Кокаине. Здесь он решил, что трёх Интернационалов недостаточно и организовал Четвёртый, в котором обучал гондурасскую молодёжь марксизму-джедаизму и подрывным действиям против Советского государства.

== В ссылке ==
Троцкий смылся в Мексику и стал издавать газету «Блевотень оппозиции». В ней он критиковал Сталина и называл его [[Наполеон Буонапарте|Наполеоном Буонапарте]]. Скоро бешеные фанаты группы «Биталз» убили сына Лейбы Давидовича.

Троцкий обиделся. Он стал издавать газету всё чаще, а ещё начал делать IV Интернационал. Сталин обиделся и зарубил Троцкого ледорубом.

А ещё Троцкий очень любил кроликов и постоянно их кормил, а умные мысли записывал на диктофон. Есть мнение, что кролики передавали Троцкому шифровки, посланные агентами IV Интернационала, который ушёл в перманентный запой в полном составе после неожиданной утраты лидера.

== Послесловие ==
* Эй, Троцкий, забери свой ледоруб!
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]
[[en:Leon Trotsky]]

Арви Хэккер

2006-05-03T15:49:37Z

193.125.78.210:

'''Арви Хэккер''' — один из самых известных, высококвалифицированных и дорого оплачиваемых хакеров России. Его никто никогда не видел, но в околохакерских кругах говорят о нём с придыханием. Большой любитель капиталистических ценностей, Арви с презрением отзывается о коммунистическом строе и догмах. Оплату за услуги берёт только в долларах. По слухам, очень любит «Кока-Колу» и пищу из «Мак-Дональдса». Мечтает выучить английский язык, да только пока не складывается (этот факт нашёл отражение в его псевдониме). Конфессия — православненький, с 1985-го года является истинным украшением прихода церкви Спаса на Маразме.

== Послужной список ==
* Взлом Пентагона. Правда, потом пришлось Пентагон отремонтировать.

[[Категория:Персоналии]]

Шаблон:Windows

2006-05-03T11:27:56Z

193.125.78.210:

{| style="margin:0 auto; width: 350px; text-align:center;" class="toccolours" align=center
|'''Семейство [[Necrosoft Windows]]'''
|-
| align="center" style="font-size: 90%;" | [[Windows 1.0]] | [[Windows 2.0]] | [[Windows 3.0]] | [[Windows 3.1]] | [[Windows 3.11]] | [[Windows 95]] | [[Windows 98]] | [[Windows ME]] | [[Windows NT]] | [[Windows 2000]] | [[Windows XP]] | [[Windows Server 2003]] | [[Windows Vista]]
|-
|'''Технологии'''
|-
| align="center" style="font-size: 85%;" | [[Infernet Exploder]] | [[Некрософт - НЕТ!!!|Microsoft .NET]] | [[Гейтс, Билли|Билл Гейтс]]
|}<includeonly>[[Категория:Windows|{{{1|{{PAGENAME}}}}}]]</includeonly><noinclude>Первый параметр шаблона — версия ОС (нужна для сортировки, так как почти всё начитается с «W»)</noinclude>

Амстердам

2006-05-03T11:22:29Z

193.125.78.210:

{{crap}}
{{q|Глотнёшь синюю таблетку - тебе будет хорошо. А глотнёшь красную - дык ваапще расколбасит!|Шоколадный заяц|распространение лёгких красных таблеток в Амстердаме}}
{{q|Ща спою!|Нео|распространение лёгких красных таблеток в Амстердаме}}

== Общие сведения ==

'''Амстердам''' - лёгкий город в центре [[Европы]], известный своей притягательностью для лёгких туристов.

В Амстердаме полностью разрешены разные лёгкие вещи: лёгкие [[наркотики]], лёгкая [[педофилия]], лёгкая [[порнография]], лёгкая [[проституция]], лёгкое [[изнасилование]] и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

== История ==
Амстердам был основан амстердамцами и беглыми евреями-ашкинази на месте плотины на реке Амстель (говорят, воды реки состояли из чистого пива, а на месте города были заросли конопли). Горожане жили скучно (рыли каналы и размножались). Долгое время единственным их развлечением была привезённая из Испании одним престарелым джедаем и его толстым подаваном игра, состоявшая в истреблении злых мельниц во имя [[Ктулху]]. Такое уныние продолжалось до тех пор, пока не подожгли близлежайшие поля. Дыму было столько, что вставило даже колумбийцев с талибами, и амстердамцы решили повоевать за "испанское наследство". Воевали, естественно, с испанцами. Причиной войны, естественно, было не "испанское наследство", а спор о том, что круче - поля Амстердама или курительная Трубка эмира, завезённая сумасбродными конкистадорами со свободной Кубы.

Все войны закончились убедительной победой Вельгельма Ганджубасского - первого правителя Нидерландов, или Холландии, как любят называть свои поля амстердамцы. Вельгельм привил горожанам любовь к тюльпанам, налогам, геям и псилобитным грибам. С воцарением династии Ганджубасских связывают необычайный расцвет ремесел и искусств, длящийся по сей день. Особенно длится расцвет ремёсел в так называемых Кварталах Красных Фонорей, населённых [[марксизм-джедаизм|марксистами-джедаистами]] и маоистами. Жители Кварталов Красных Фонорей каждый год собираются на буйные празденства Красного Мая и Красного Октября, а также Розового Апреля. Апофиозом расцвета искусств считается факт отрезания уха Ван Гогом, замечательным холландцем и автором ряда полотен на холсте. Совершив отрезание, Ван Гог отправил кончик своего уха на адрес "Москва, а/я 000010000" и выиграл от программы "Поле чудес" незабываемый отпуск в сумасшедшем доме.

В Амстердаме бывал Пётр 1, много пил и размахивал топором. Именно из Амстердама он привёз в Россию негра, гей-клубы, семена конопли и дурацкую привычку строить от нефиг делать боевые корабли. Сегодня Амстердам - столица Нидергландов, в городе есть трамваи и функционирут метро, много велосипедистов-наркоманов. Амстердамцы - весёлый народ, который варит пиво Хейнекен и любит геев. Герб города - красный (или черный) щит с тремя советскими буквами. Гимн города исполняется на Холландском, но Эсперантийцы также могут его понять.

== [[Закон]]ы ==
В число легализованных в Амстердаме вещей также входят:
* Лёгкие гири
* Лёгкие кухоные ножи
* Лёгкие сумоисты
* Лёгкое ядерное оружие ( мощностью не более 150 мегатонн )
* Лёгкие авиационные пулеметы
* Лёгкие танки
* Лёгкие противотанковые снаряды
* Лёгкие сигареты
* Человеческие лёгкие
* Пепси-кола-Лайт

[[Category:Абсурдопедия|Амстердам]]
[[Category:Страны|Амстердам]]
[[Category:Культура|Амстердам]]
[[Category:Города|Амстердам]]

Математика

2006-04-20T13:22:54Z

193.125.78.210:

{{q|Так чему же, [[сотона]] его побери, равен этот X?|Вовочка|математику}}
{{q|Формула его разума равна <math>\lim_{x\to\infty} \sum_{p<x} \frac{1}{p}\ \sim\ \ln \ln x</math>|математика|Вовочку}}
'''Математика''' - сверхсложная и предельно запутанная игра в [[бирюльки]], совершенно бесполезная для [[Антинародное хозяйство|антинародного хозяйства]]. Все попытки упразднить математику и прекратить разбазаривание денег наталкиваются на сопротивление [[мафия|мафии]] бирюлечников.
{{stub}}
[[Категория:Математика]]
[[Категория:Наука]]

Албания

2006-04-18T14:22:40Z

193.125.78.210: /* Язык Албании */

'''Албания''' (или '''Алабания''') — замечательная страна, играющая огромную роль в мировой политике. Во многих проалбанских странах (например, в [[Россия|России]]) многие прекрасно знают албанский язык и свободно изъясняются на нём.

== Армия Албании ==
[[Армия]] Албании состоит из двух полков боевых [[шимпанз]]е на [[велосипед]]ах, с рогатками модели [[АК-47]]. Армия издревле приводила в ужас все страны [[Европа|Европы]], никто не мог им противостоять, поскольку все противники моментально умирали от смеха. Воинская форма шимпанзе представляет из себя каску, галоши (зимняя форма одежды) и ласты (летняя форма одежды). Еще со времен [[Римская империя|Римской империи]] эти части всегда использовались как штурмовые и весьма устрашающие. Отдельные подразделения армии занимаются международным [[терроризм]]ом: регулярно мучают хомячков и морских свинок щекоткой, при этом связывая им шнурки на ботинках.

== Культура Албании ==
В 1675 в Албании родился известный композитор и балалаечник [[Гендель]]. А его двоюродный брат [[Бах]] практиковал художественный свист, чем и прославил свою страну в мировой культуре. По масштабности его вклада в мировую историю он далеко превзошёл российских олигархов, просвистев целый Национальный Золотой запас страны.

== Язык Албании ==
Албанский язык - самый красивый и известный язык в мире, на котором говорит 90% населения земного шара. Из-за необычайной легкости языка им может в совершенстве овладеть даже трёхлетний ребенок.
Если кто-то не в состоянии выучить Албанский, его немедленно подвергают осмеиванию и говорят ему: "Учи, сука, албанский", намекая на необразованность и невежественность.

Это интересно: [[Американцы]] (американчеги) - единственная нация на планете, органически не способная изучить албанский язык самостоятельно. Если американчег хочет изучить албанский язык, ему не обойтись без помощи репетитора-наставника, как правило, русского.
{{stub}}

[[Категория:Абсурдопедия|Албания]]
[[Категория:Культура]]
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Терроризм]]

Джордж Буш-младший

2006-04-18T10:33:16Z

193.125.78.210:

{{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}
{{q|Пхе-пхе!|Джордж Буш-младший|крендель}}
{{q|Да пристрели ты уже этого грёбанного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диком Чайником}}
{{q|Враг подло напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города|Джордж Буш-младший|подлого и хитрого врага}}
{{q|Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}

[[Image:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш любит своих граждан, особенно чернокожих]]

Джордж Ходячий "Идиот" Буш-младший, также известный как Георгий Грёбанный Кустарник (по-американски Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walker Bush) – упейший гей-эскимос, когда-либо живший на Земле; Главная Сцука в Америке и 42-ой воображаемый президент Сорванных Штанов Америкосов и третий грёбанный ковбой на этой должности (правил в 2000-3001 до н. э.). Он является Антихристом во плоти и страшнейшим тоталитарным капиталистом за всю историю.

Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:
*Джордж Буш-младший
*Джордж Ходячий Буш-младший
*Джордж "Идиот" Буш-младший
*Джордж Буш II
*Джордж Буш-сын
*Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший
*Джордж У. (Урод) Буш-младший
*Джордж.WWW.Буш
*Джордж Джорджевич Буш
*Джордж Буш-Юниор
*Георгий Буш
*Жора Буш
*Жора Куст
*Кустарник
*Георгий Ходячий Буш

== Жизнь АНТИХРИСТА ==
[[Image:Bushladen.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил террористической организацией [[Аль-Каида]].]]
Иногда думают, что Буш является клоном Джорджа-Буша-старшего. На самом деле всё не так. Джордж Буш, аццкое порождение [[Сотона|Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и Маргарет Тетчер в закрытой психиатрической лечебнице на ранчо в Техасе. С детства Джорджи вырастал дегенеративным мальчиком, вырастая на гамбургерах, покемонах, телепузиках и фильмах о [[Гарри Поттер|Гарри Поттере]]. Когда ему было 15 лет, родители вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. "Ну и хрен с ним, на кой президенту образование" - сказал отец Буша и отвёз юнца баллотироваться на президента Сорванных Штанов. О его ранних годах известно мало: известно только, что он браво победил мусульманских террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов демократии по прерии.

Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение Гитлера. Тот подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и всю армию Херманских фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] и Арнольда Терминаторовича Шварцнегра (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и превратил его в личную диктатуру. Короновав себя диктатором Техаса, Невады, Аляски, Мексики, Мордовии, Албании, Монголии, Удмуртии и прилегающих территорий, Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил его клон, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньйо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать чёрных, красных и зелёных американцев. Хотя Джордж утверждает, что он не любит голубых американцев и прочих ахтунгов, известно, что он имел отношеня с Майклом Джексоном, Эминемом, Шурой, Оскаром Уайльдом и Дональдом "Даком" Рамсфельдом.

== Цели президентской кампании ==
* Стать президентом.
=== Второстепенные цели президентской кампании ===
* Разбомбить весь мир.
* Завалить всех.
* В конце останется только один.

== Достижения на посту президента ==
[[Image:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш - адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]
# Подавился кренделем.
# Принял в Техасе закон, постановляющий преступнику уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.
# Купил брелок с телепузиком.
# Посвятил Гарри Поттера в почётные жители Америки.
# Получил халявной нефти.
# Принёс в Ирак МакДональсдс ("демократию")
# Классно повоевал.
# Узнал мобильный номер Блэра.
# Узнал, что Ирак - это страна, а иран - радиоактивный элемент.
# Рассказал Америкоссам, что жизнь существует даже дальше Мексики.
# Уничтожил Новый Орлеан.
# Помог скинам истреблять чёрных.
# Сделал ООН.
# Запретил в США крендели.
# Оседлав коня педального сбил негра полицейского на поле для гольфа

== Джордж – борец с наукой ==
[[Image:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле, Джордж просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой]]
Джордж известен как выдающийся борец с научным мировоззрением. Будучи узколобым грёбанным ковбоем и недоношенным республиканским придурком, он в силу своих тоталитарно-капиталистических убеждений пришёл к выводу, что наука – фактически просто слегка непослушная ветвь в системе юридических учреждений. По этой причине подрывные организации типа Национальной Академии Наук были уличены как сторонники таких варварских действий, как «исследование» и даже непристойный «фундаментальный анализ», и распущены. Расследование ЦРУ показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрированными коммунистическими агентами, работающими на недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, Африку, Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теоремы и прочие околонаучные домыслы были всесторонне опровергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-ой поправке к Конституции и поэтому невозможно. Джордж с помощью своих помощников из Microsoft, в частности, вице-президента Билла Гейтса (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 2 постулатов: 1) В мире существует всего одна страна: США. Все остальные – штаты. 2) Если вы не верите в демократию – мы летим к вам.

Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции Дарвина как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине своим специальным указом он отменил в США второе начало термодинамики, запретил закон Бернулли и приостановил действие теории относительности Альберта Эйнштейна на срок в 15 лет.

=== Альтернативная картография ===
Джордж Буш изобрел академическую альтернативу традиционной картографии, смело пренебрегая использованием высших умственных функций. Согласно оригинальному методу Буша, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика – штат, Германия всё ещё разделена, Словения и Словакия – одна и та же страна, отделяющая Россию от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго – отдельный штат, Саакашвилли - губернатор штата Джорджия, а Африка – страна и нация. Все больше и больше ученых в Америке воспримают этот метод и плюют на устаревшую "научную" модель. Очевидно, Белому дому будет присвоено звание института.

== Джордж-кавбой ==
В детстве Джорджи мечтал стать ковбоем. И стал им.

Мало кто об этом догадывается, но Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне "Хромая гора" (режиссёрское название - "Ахтунг, пидоры идут!"), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.
== Знаменитые цитаты ==
* Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (''21 декабря 2004'')
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обеих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
* Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. ( ''Вашингтон, 14 сентября, 2000.'' )
* Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (''5 августа 2004'')
* Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (''5 мая 2000'')
* Ух ты, а Бразилия большая! ( ''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
* Пора начать помогать ГДР.

{{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полпатин]] }}{{Succession box | before = [[Билл Клинтон]] и [[Моника Левински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Дик Чайник]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= ещё какой-то кретин }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = [[Руководитель Аль-Каиды]] | years= 1969-1989 | after= [[Билл Гейтс]] }}{{end box}}

{{утянуто}}

[[Category:Абсурдопедия|Джордж Буш-младший]]
[[Category:Завоеватели и повелители мира|Джордж Буш-младший]]
[[Category:Персоналии|Джордж Буш-младший]]

Пикачу

2006-04-18T09:59:58Z

193.125.78.210:

Пикачу - [[япония|японская]] разновидность '''''шайтана'''''. Существует предположение, что прототип Пикачу был выкраден японскими спецслужбами у братского узбекского народа. Другое предположение основывается на том, что Пикачу, это не кто иной как [[америка|америкосский]] агент.
В Россию Пикачу пробрался, перекрасившись в рыжий цвет, под именем [[Чу Байс]], и заполучив в свои руки РАО ЕЭС высосал своим электрическим хвостом почти все российское электричество.

[[Category:Терроризм]]
[[Category:Персоналии]]
[[Category:Завоеватели и повелители мира]]

Албания

2006-04-17T11:02:51Z

193.125.78.210:

'''Албания''' (или '''Алабания''') — замечательная страна, играющая огромную роль в мировой политике. Во многих проалбанских странах (например, в [[Россия|России]]) многие прекрасно знают албанский язык и свободно изъясняются на нём.

== Армия Албании ==
Армия Албании состоит из двух полков боевых шимпанзе на велосипедах, с рогатками модели АК-47. Армия издревле приводила в ужас все страны Европы, никто не мог им противостоять, поскольку все противники моментально умирали от смеха. Воинская форма шимпанзе представляет из себя каску, галоши (зимняя форма одежды) и ласты (летняя форма одежды). Еще со времен Римской империи эти части всегда использовались как штурмовые и весьма устрашающие. Отдельные подразделения армии занимаются международным терроризмом: регулярно мучают хомячков и морских свинок щекоткой, при этом связывая им шнурки на ботинках.

== Культура Албании ==
В 1675 в Албании родился известный композитор и балалаечник Гендель. А его двоюродный брат Бах практиковал художественный свист, чем и прославил свою страну в мировой культуре. По масштабности его вклада в мировую историю он далеко превзошёл российских олигархов, просвистев целый Национальный Золотой запас страны.

== Язык Албании ==
Албанский язык - самый красивый и известный язык в мире, на котором говорит 90% населения земного шара. Из-за необычайной легкости языка им может в совершенстве овладеть даже трехлетний ребенок.
Если кто-то не в состоянии выучить Албанский, его немедленно подвергают осмеиванию и говорят ему: "Учи, сука, албанский", намекая на необразованность и невежественность.

{{stub}}

[[Категория:Абсурдопедия|Албания]]
[[Категория:Культура]]
[[Категория:Страны]]

Википедия

2006-04-13T10:39:20Z

193.125.78.210:

[[Image:Wikibob6ts.jpg|thumb|Министр пропаганды Википедии Иосиф Геббельс демонстрирует новый психохомутатор, созданный инженерами Википедии во главе с [[Билли Гейтс]]ом и Юрием.]]

{{q|Хотели как лучше, а получилось как всегда|Джимбо Уэллс|Википедию}}
{{q|Почему я напал на Ирак? Я нашёл ссылку на него в Википедии!|Джордж Буш-младший|войну в Ираке}}
{{q|Википедия подобна заразе, вирусу, раку всей планеты. Википедия есть чума, а Абсурдопедия - лекарство|Агент Смит|Википедию}}
{{q|Пелена тьмы спала с глаз моих. Тупость большую теперь чувствую в ней я.|Йода|Википедию}}
{{q|Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через 5 минут|Рональд Макдональд Рейган|то, что он не мог вспомнить}}
{{q|Википедия есть коммунизм плюс советская власть!|Ленин|коммунизм}}
{{q|Википедия - лучшая энциклопедия в Интернете! Ну, реально такая классная пародия на Абсурдопедию. Жаль, что меня посадили в дурдом, а то бы и дальше писал туда статьи|Наполеон Буонапарте|Википедию}}

'''''Внимание! Это Абсурдопедия, а не Википедия!'''''

'''''Внимание! Абсурдопедия - не Википедия!'''''

'''''Внимание! Википедия - не Абсурдопедия!'''''

'''''Внимание! Википедия - не Википедия!'''''

'''Википедия''' ([[Uncyclopedia:Wikipedia|Wikipedia]], в переводе с суахили - "иди и приступай к доению коровы"), "условно-свободная условно-многоязычная условно-энциклопедия, в которой одни чёрт может что-то изменять или дополнять", есть весьма неудачная пародия на [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] (хотя и не настолько неудачная, чем все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии. Тем не менее, Википедия утверждает обратное (Абсурдопедия утверждает обратное обратному, утверждённому Википедией; но поскольку Абсурдопедия не утверждает обратного этому обратному, она имеет полное право утверждать, что Википедия считает себя утверждающей обратное обратному обратного от обратного, что и утверждает Абсурдопедия; строго говоря, Википедисты знают, что Абсурдопедия знает, что они не знают, что она знает, что они знают это, так как зная это, Абсурдопедия не знала бы того, что Википедия знает, что она ничего не знает)...

== История ==
[[Image:ThatsNoMoonThatsWikipedia.jpg|thumb|right|425px|Расширяющаяся Википедия: правоверные марксисты-джедаисты на борту первого советского спутника впервые наблюдают созданную Дартом Вейдером Звезду Смерти Википедии]]
Википедия была основана в [[1947]] бессмертным индусско-флоридским программистом [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом "Джимбо" Неро Уэллсом]]. Первоначально Википедия существовала только на языках хинди, урду и суахили. Однако правительство Народной Республики Эсперанто решительно выступило против такой дискриминации эсперантийцев по национальному и территориальному принципу, и в Википедии появились столь желанные разделы на баскском, албанском, падонкаском, каракалпакском, корякском, удмуртском, бахаса индонезия, ретороманском, гондурасском, среднеэльфийском, амхарском, верхнелужицком, фиджийском, ория, оркском, лилипутском, шумерском, пуштунском, хеттском, дварфском, американском, хурритском, ливском, юкагирском, малагасийском, элиппи, советском, чехословацком, эламитском, тсвана, зулу и основном галактическом стандартизованном (Galactic Basic Standard) языках. Однако суахилийский раздел Википедии остаётся самым полным и лучшим (сейчас он включает 4 501 234 с половиной статьи). К сожалению, граждане Эсперанто так и не смогли создать собственный раздел за неимением родного языка.

Дикое херманское племя вандалов, двигаясь на Рим (очевидно, хотели сфотографироваться с папой и мамой), вторглось на территорию Википедии в 429 году после битвы под Явином. Вандалы сразу же вандализировали раздел Википедии на вандальском языке, за что их жестоко забанили. С тех пор вандалы считают Википедию гнилым и гиблым местом, предпочитая обходить её стороной.

== Википедисты==
[[Image:WikiConference.jpg|250 px|thumb|right|Админы Википедии Большой Джо (он же [[Сралин]]), [[Феня Резвый]], [[Винни Пух]] (Мальборо) и [[Человек-Невидимка]] за секунду до раздела мира. Секретная штаб-квартира Википедии в Алупке]]
Все Википедисты, работающие на халяву в Википедии, могут быть разделены на 3 категории:
#[[Админ]]ы Википедии – это люди, использующие Википедию для достижения мирового господства. В Википедии админов привлекают возможности зомбирования значительных народных масс. Для того, чтобы стать полноправным админом, необходимо знать не более 2 языков, не иметь научного звания, не трогать Вики-педиков и с важным видом присваивать себе чужие статьи.
#Вики-педики – это активные пропагандисты мужеложства и прочих извращений в Википедии, постепенно превращающие её в официальный сайт их движения. Перу Вики-педиков принадлежит ряд чрезвычайно информативных статей типа "[[Гомосексуализм]] в [[буддизм]]е тхеравады", "Гомосексуализм и эпикурейство", "Гомосексуализм в шумерских городах-государствах", "Как убить гомофоба", "[[Боря Моисеев]] – самый прогрессивный деятель эстрады".
#Викиголики – люди, испытывающие хроническую зависимость от Википедии; самая распространённая категория Википедистов. Лечение от Вики-зависимости включает комплекс чрезвычайно сложных мер, однако существует только один надёжный способ повернуть Викиголизм в правильное русло – писать не только в Википедию, но и в Абсурдопедию.

== Пародирование ==
Парадоксально, но факт: Википедия, сама являясь пародией, стала объектом активного пародирования. Говорят, её даже пыталась спародировать Регина Дубовицкая. Среди совершенно неудачных пародий на Википедию следует назвать:
#Викизнание. Сайт был основан в XVIII веке двумя воспитателями {{Nobr|[[Пётр I|Петра I]]}}, немецким евреем Блокхаузом и голландским датчанином Лептоном на основании их «Великаго і Малого Нерусскіхъ Лексіконовъ ЕнциклопЬдических СтатЬй»
#Болгарская Уикипедия. Название говорит само за себя.
#Чувашская Википедия. Само её существование – уже пародия.

== Чем не является Википедия ==
* Википедия - НЕ Абсурдопедия.
* Википедия - НЕ напильник.
* Википедия - НЕ столица Буркины-Фасо.
* Википедия - НЕ женское имя, распространённое в 30-ые годы.
* Википедия - НЕ опасное заболевание.
* Википедия - НЕ Абсурдопедия.
* Википедия - НЕ подвид дятла.
* Википедия - НЕ палка для игры в городки.
* Википедия - НЕ первый монгольский космонавт.
* Википедия - НЕ победительница албанского конкурса красоты.
* Википедия - НЕ квартал в [[Бобруйск]]е.
* Википедия - НЕ спутник [[Плутон]]а.
* Википедия - НЕ Абсурдопедия.
* Википедия - НЕ телефонная книга всех китайцев.
* Википедия - НЕ книга кулинарных советов тёти Мани.
* Википедия - НЕ КГ/АМ.
* Википедия - НЕ полезные советы чукчей крайнего Севера относительно ловли моржей.
* Википедия - НЕ [[Тормозилла]].
* Википедия - НЕ Абсурдопедия.
* Википедия - НЕ [[Брежнев]].
* Википедия - НЕ сытный мясной обед для кота Бориса.
* Википедия - НЕ место для счастливых и довольных людей.
* Википедия - НЕ Абсурдопедия.
* Википедия НЕ настолько тупая, как эта страница.
* Википедия НЕ способна вывести серьёзные загрязнения на белой рубашке Вашего мужа.
* Википедия НЕ способствует переходу на тёмную сторону [[Сила|Силы]].
* Википедия НЕ вовлечена в убийство Кеннеди.
* Википедия НЕ правдива.
* Википедия НЕ утверждена Минилюбом.
* Википедия НЕ посвящена жизни двоюродного дяди Чуркменбаши.
* Википедия - НЕ Абсурдопедия.
* Википедия - НЕ монархия (''следовательно, Википедия - коммунизм'').
* Википедия - НЕ талассократия (''следовательно, Википедия - коммунизм'').
* Википедия - НЕ социал-демократия (''следовательно, Википедия - коммунизм'').
* Википедия - НЕ не безобидная детская книжка (''следовательно, Википедия - порнуха с чернухой'').
* Википедия - НЕ Абсурдопедия.
* Википедия - НЕ книга заклинаний Гарри Поттера.
* Википедия - НЕ свободная.
* Википедия - НЕ многоязычная.
* Википедия - НЕ энциклопедия.
* Википедия - НЕ Абсурдопедия.
* Википедия - НЕ [[покемон]]. Хотя...
* Ты определённо НЕ являешься Википедией. Но похож...

[[Category:Абсурдопедия|Википедия]]
[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Суицид]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

Википедия

2006-04-13T10:38:41Z

193.125.78.210:

[[Image:Wikibob6ts.jpg|thumb|Министр пропаганды Википедии Иосиф Геббельс демонстрирует новый психохомутатор, созданный инженерами Википедии во главе с [[Билли Гейтс]]ом и Юрием.]]

{{q|Хотели как лучше, а получилось как всегда|Джимбо Уэллс|Википедию}}
{{q|Почему я напал на Ирак? Я нашёл ссылку на него в Википедии!|Джордж Буш-младший|войну в Ираке}}
{{q|Википедия подобна заразе, вирусу, раку всей планеты. Википедия есть чума, а Абсурдопедия - лекарство|Агент Смит|Википедию}}
{{q|Пелена тьмы спала с глаз моих. Тупость большую теперь чувствую в ней я.|Йода|Википедию}}
{{q|Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через 5 минут|Рональд Макдональд Рейган|то, что он не мог вспомнить}}
{{q|Википедия есть коммунизм плюс советская власть!|Ленин|коммунизм}}
{{q|Википедия - лучшая энциклопедия в Интернете! Ну, реально такая классная пародия на Абсурдопедию. Жаль, что меня посадили в дурдом, а то бы и дальше писал туда статьи|Наполеон|Википедию}}

'''''Внимание! Это Абсурдопедия, а не Википедия!'''''

'''''Внимание! Абсурдопедия - не Википедия!'''''

'''''Внимание! Википедия - не Абсурдопедия!'''''

'''''Внимание! Википедия - не Википедия!'''''

'''Википедия''' ([[Uncyclopedia:Wikipedia|Wikipedia]], в переводе с суахили - "иди и приступай к доению коровы"), "условно-свободная условно-многоязычная условно-энциклопедия, в которой одни чёрт может что-то изменять или дополнять", есть весьма неудачная пародия на [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] (хотя и не настолько неудачная, чем все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии. Тем не менее, Википедия утверждает обратное (Абсурдопедия утверждает обратное обратному, утверждённому Википедией; но поскольку Абсурдопедия не утверждает обратного этому обратному, она имеет полное право утверждать, что Википедия считает себя утверждающей обратное обратному обратного от обратного, что и утверждает Абсурдопедия; строго говоря, Википедисты знают, что Абсурдопедия знает, что они не знают, что она знает, что они знают это, так как зная это, Абсурдопедия не знала бы того, что Википедия знает, что она ничего не знает)...

== История ==
[[Image:ThatsNoMoonThatsWikipedia.jpg|thumb|right|425px|Расширяющаяся Википедия: правоверные марксисты-джедаисты на борту первого советского спутника впервые наблюдают созданную Дартом Вейдером Звезду Смерти Википедии]]
Википедия была основана в [[1947]] бессмертным индусско-флоридским программистом [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом "Джимбо" Неро Уэллсом]]. Первоначально Википедия существовала только на языках хинди, урду и суахили. Однако правительство Народной Республики Эсперанто решительно выступило против такой дискриминации эсперантийцев по национальному и территориальному принципу, и в Википедии появились столь желанные разделы на баскском, албанском, падонкаском, каракалпакском, корякском, удмуртском, бахаса индонезия, ретороманском, гондурасском, среднеэльфийском, амхарском, верхнелужицком, фиджийском, ория, оркском, лилипутском, шумерском, пуштунском, хеттском, дварфском, американском, хурритском, ливском, юкагирском, малагасийском, элиппи, советском, чехословацком, эламитском, тсвана, зулу и основном галактическом стандартизованном (Galactic Basic Standard) языках. Однако суахилийский раздел Википедии остаётся самым полным и лучшим (сейчас он включает 4 501 234 с половиной статьи). К сожалению, граждане Эсперанто так и не смогли создать собственный раздел за неимением родного языка.

Дикое херманское племя вандалов, двигаясь на Рим (очевидно, хотели сфотографироваться с папой и мамой), вторглось на территорию Википедии в 429 году после битвы под Явином. Вандалы сразу же вандализировали раздел Википедии на вандальском языке, за что их жестоко забанили. С тех пор вандалы считают Википедию гнилым и гиблым местом, предпочитая обходить её стороной.

== Википедисты==
[[Image:WikiConference.jpg|250 px|thumb|right|Админы Википедии Большой Джо (он же [[Сралин]]), [[Феня Резвый]], [[Винни Пух]] (Мальборо) и [[Человек-Невидимка]] за секунду до раздела мира. Секретная штаб-квартира Википедии в Алупке]]
Все Википедисты, работающие на халяву в Википедии, могут быть разделены на 3 категории:
#[[Админ]]ы Википедии – это люди, использующие Википедию для достижения мирового господства. В Википедии админов привлекают возможности зомбирования значительных народных масс. Для того, чтобы стать полноправным админом, необходимо знать не более 2 языков, не иметь научного звания, не трогать Вики-педиков и с важным видом присваивать себе чужие статьи.
#Вики-педики – это активные пропагандисты мужеложства и прочих извращений в Википедии, постепенно превращающие её в официальный сайт их движения. Перу Вики-педиков принадлежит ряд чрезвычайно информативных статей типа "[[Гомосексуализм]] в [[буддизм]]е тхеравады", "Гомосексуализм и эпикурейство", "Гомосексуализм в шумерских городах-государствах", "Как убить гомофоба", "[[Боря Моисеев]] – самый прогрессивный деятель эстрады".
#Викиголики – люди, испытывающие хроническую зависимость от Википедии; самая распространённая категория Википедистов. Лечение от Вики-зависимости включает комплекс чрезвычайно сложных мер, однако существует только один надёжный способ повернуть Викиголизм в правильное русло – писать не только в Википедию, но и в Абсурдопедию.

== Пародирование ==
Парадоксально, но факт: Википедия, сама являясь пародией, стала объектом активного пародирования. Говорят, её даже пыталась спародировать Регина Дубовицкая. Среди совершенно неудачных пародий на Википедию следует назвать:
#Викизнание. Сайт был основан в XVIII веке двумя воспитателями {{Nobr|[[Пётр I|Петра I]]}}, немецким евреем Блокхаузом и голландским датчанином Лептоном на основании их «Великаго і Малого Нерусскіхъ Лексіконовъ ЕнциклопЬдических СтатЬй»
#Болгарская Уикипедия. Название говорит само за себя.
#Чувашская Википедия. Само её существование – уже пародия.

== Чем не является Википедия ==
* Википедия - НЕ Абсурдопедия.
* Википедия - НЕ напильник.
* Википедия - НЕ столица Буркины-Фасо.
* Википедия - НЕ женское имя, распространённое в 30-ые годы.
* Википедия - НЕ опасное заболевание.
* Википедия - НЕ Абсурдопедия.
* Википедия - НЕ подвид дятла.
* Википедия - НЕ палка для игры в городки.
* Википедия - НЕ первый монгольский космонавт.
* Википедия - НЕ победительница албанского конкурса красоты.
* Википедия - НЕ квартал в [[Бобруйск]]е.
* Википедия - НЕ спутник [[Плутон]]а.
* Википедия - НЕ Абсурдопедия.
* Википедия - НЕ телефонная книга всех китайцев.
* Википедия - НЕ книга кулинарных советов тёти Мани.
* Википедия - НЕ КГ/АМ.
* Википедия - НЕ полезные советы чукчей крайнего Севера относительно ловли моржей.
* Википедия - НЕ [[Тормозилла]].
* Википедия - НЕ Абсурдопедия.
* Википедия - НЕ [[Брежнев]].
* Википедия - НЕ сытный мясной обед для кота Бориса.
* Википедия - НЕ место для счастливых и довольных людей.
* Википедия - НЕ Абсурдопедия.
* Википедия НЕ настолько тупая, как эта страница.
* Википедия НЕ способна вывести серьёзные загрязнения на белой рубашке Вашего мужа.
* Википедия НЕ способствует переходу на тёмную сторону [[Сила|Силы]].
* Википедия НЕ вовлечена в убийство Кеннеди.
* Википедия НЕ правдива.
* Википедия НЕ утверждена Минилюбом.
* Википедия НЕ посвящена жизни двоюродного дяди Чуркменбаши.
* Википедия - НЕ Абсурдопедия.
* Википедия - НЕ монархия (''следовательно, Википедия - коммунизм'').
* Википедия - НЕ талассократия (''следовательно, Википедия - коммунизм'').
* Википедия - НЕ социал-демократия (''следовательно, Википедия - коммунизм'').
* Википедия - НЕ не безобидная детская книжка (''следовательно, Википедия - порнуха с чернухой'').
* Википедия - НЕ Абсурдопедия.
* Википедия - НЕ книга заклинаний Гарри Поттера.
* Википедия - НЕ свободная.
* Википедия - НЕ многоязычная.
* Википедия - НЕ энциклопедия.
* Википедия - НЕ Абсурдопедия.
* Википедия - НЕ [[покемон]]. Хотя...
* Ты определённо НЕ являешься Википедией. Но похож...

[[Category:Абсурдопедия|Википедия]]
[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Суицид]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]