Абсурдопедия - Вклад [ru]

Венгрия

2008-05-12T11:41:06Z

193.125.78.213: /* Латентные венгры */

{{qdh|Плохо ты, брат, мадьяров знаешь! Я его ка-а-ак хрясну!|Путеводитель по Европе}}

[[Изображение:Flag_of_Hungary.PNG|thumb|250px|right|Флаг Венгрии изготавливается из повёрнутого на 270 [[градус]]ов итальянского с обязательным условием вырезания национального герба. На его место можно вклеить логотип [[МТС]] или фотографию модели с обложки текущей версии журнала Playboy.]]
'''Венгрия''' (''Magyarország'') — сельская агломерация, расположенная несколькими концентрическими кругами вокруг Будапешта. Территория Венгрии плоска, как отечественная наждачная бумага, и поддерживается тремя слонами (красным, белым и зелёным), стоящими на огромном бобре.

Венгры (основное население агломерации) любят изобретать хитроумные аппараты, играть в шахматы, заниматься теоретической физикой, собирать [[кубик Рубика]], эмигрировать в дальние страны и кусать подсолнечные семечки. Цыгане (вспомогательное население) же предпочитают играть на скрипке, гнать самогон (паленка по-венгерски), эмигрировать в Европейский суд по [[права человека|правам человека]], а в случае войны они выставляют национальную кавалерию — гусар. Так как [[венгерский язык]] слишком сложен для полноценного восприятия (убедитесь в этом сами: попробуйте выговорить в трезвом состоянии слова ''Megszentségteleníthetetlenül'' или ''önsebességkorlátozásatõsáig''), венгры чаще общаются между собой на [[Фортран]]е.

== История Венгрии ==
[[Изображение:Hungary before 1920.JPG|thumb|250px|right|[[Ктулху]] собирается зохавать Венгрию с паприкой. Французская королевская столовая «Трианон». Париж, 1920.]]
На протяжении всей своей истории Венгрия славилась экспортом безумных учёных, голографических (порнографических) фильмов, паприки и беженцев. Кроме того, эта страна — излюбленное место отдыха международных [[миротворцы|миротворческих контингентов]]. Ниже перечислены периоды пребывания в Венгрии миротворцев из разных стран:
* С 9 до н. э. по 375 н. э. — миротворческий контингент из дружественных стран Средиземноморского бассейна под эгидой Римской империи.
* V век — миротворческий контингент из дружественных стран Центральной Азии под эгидой гуннов.
* VI век — миротворческий контингент из дружественных стран Средней Европы под эгидой [[Хермания|херманцев-гепидов]].
* 602—805 — миротворческий контингент из дружественной [[Жопа|Жопы]] под эгидой Аварского каганата.
* С 896 — миротворческий контингент с дружественных Урала и [[Сибирь|Западной Сибири]] под эгидой угорских племён.
* 1241—1242 — миротворческий контингент из дружественных стран Азии под эгидой Монгольской империи.
* 1526—1686 — миротворческий контингент из дружественных стран Ближнего и Среднего Востока под эгидой Османской империи.
* 1686—1848 — миротворческий контингент из дружественных стран Центральной Европы под эгидой Австрийской империи (с перерывом в 1703—1711, когда миротворцы были заняты миротворчеством в испанском наследстве).
* 1849 — миротворческий контингент из дружественных стран Священного Союза под эгидой [[Россия|Российской империи]].
* 1919 — миротворческий контингент из дружественных стран Румынии и Чехословакии под эгидой Ктулху.
* 1944 — миротворческий контингент из дружественных стран [[Ось Зла|Оси Зла]] под эгидой [[Р’лайх|Третьего Р’лайха]].
* 1956 — миротворческий контингент из дружественных стран Варшавского договора под эгидой [[СССР]].
* 1989 — миротворческий контингент из дружественных стран Запада под эгидой [[кола|Пепси-колы]].

== Известные венгры ==
[[Изображение:Rubik-Eckball.jpg|thumb|200px|right|Кубик Рубик — международный человек-загадка, служащий также лохотипом венгерской [[Википедия|Википедии]].]]
*Ласло Ласлович Ктулху — этнический венгр; затем беженец.
*Лайош Кошут — революционер; затем беженец.
*Ференц II Ракоци — руководитель борьбы с австрийским оппортунизмом; затем беженец.
*Имре Надь — военнопленный; затем беженец.
*Бела Кун — тоже военнопленный; затем беженец. Зато видел [[Ленин]]а!
*Миклош Хорти — вице-кибер-контр-адмирал, командир наземной субмарины Венгерского контрреволюционного космического флота; затем беженец.
*Янош фон Нейман — [[робот]]-биомеханоид, завидный кибернетик, разработчик сетевых шутеров и стратегий реального времени; затем беженец.
*Кубик Рубик — международный человек-загадка. Собирается из подручных материалов за срок продолжительностью от 17 секунд до старости. Под именем Стэнли Кубрик снял несколько фильмов о значении своих творений в эволюции разумной жизни на Земле и неразумной — в Европе.
*Дьёрдь Лукач (он же Джордж Лукас) — [[джедай]], основоположник неоджедаистского течения в современной философии.
*[[Мате|Мате Залка]] (он же крестьянин Бела Франкль, он же генерал Пауль Лукач) — торговец чаем, герой Гражданской войны в Парагвае; затем беженец.
*Бела Барток — исполнитель народных песен, баянист-куплетист; затем беженец.
*Ференц Лист — симфонист, работник целлюлозно-бумажной фабрики; затем беженец.
*Эде Теллер — миротворец, известный друг японских детей; затем беженец.
*Лео Сцилард — ядрёный учёный; затем беженец.
*Ференц Пушкаш — футболист; затем беженец.
*Ласло Биро — мастер-ручник; затем беженец.
*Деннис Габор — голограмма; затем беженец.
*Тони Кёртис — лесник в [[Голливуд|Священном Лесу]] ({{lang-en|Holly Wood}}); затем беженец.
*Матьяш Ракоши — пародист (запомнился публике в образе [[Сталин]]а); затем беженец.
*50 Cent — неизвестный исполнитель, клон Эминема; затем беженец. Венгр по матери.
*Чиччолина — выдающийся деятель итальянской культуры, кристально честный политик; затем беженка.
*Берталан Фаркаш — искусственный спутник Земли.
*Александр Петрович Петёфи — декабрист, герой сербского народа.
*Елизавета Батори — руководитель (наряду с боярыней Морозовой) Всемирной феминистической лиги.
*Матьяш Корвин — библиотекарь, донкихот и король. Воевал с ветряными австрийцами.
*Иштван Святой — просто добрый католик.
*Виктор Орбан — местный клоун.
*Ференц Дьюрчань — горнист в пионеротряде.
*Пишта бачи — цыган-скрипач.

== Латентные венгры ==
Многие венгры скрывали свою принадлежность к венгерскому народу, используя фальшивые имена для тайной инфильтрации иностранной науки, литературы, искусства и политики. В их числе:
*Пушкаш Шандор — [[Александр Пушкин]]
*Дьёрдь Лукач — [[Джордж Лукас]]
*Миклош Гергей — [[Николай Гоголь]]
*Герейразо Вилмош — [[Вильям Шекспир]]
*Верне Дьюла — [[Жюль Верн]]
*Пупош Ласло — [[Вася Пупкин]]
*Орртёрё Михай — [[Михаил Ломоносов]]
*Кардош Иллейш — Илья Мечников
*Ковач Жофия — София Ковалевская
*Пал Янош — Иван Павлов
*Аквинаи Тамаш — Фома Аквинский
*Фармош Петер — Пьер Ферма
*Линнеш Карой — Карл Линней
*Фарадт Миклош — Майкл Фарадей
*Пастор Лайош — Луи Пастер
*Фрей Жигмонд — Зигмунд Фрейд
*Бабел Миклош — Николай Вавилов
*Тарка Андраш — Андрей Тарковский
*Ваш Дьёрдь — Джордж Вашингтон
*Рожаверт Ференц — Франклин Рузвельт
*Ацелеш Йожеф — [[Иосиф Сталин]]
*Гере Рихард — Ричард Гир
*Палинкаш Петер — Петров-Водкин
*Бойяи Янош — Николай Лобачевский

== Значение Венгрии для истории ==
* Общеизвестно, что венгр Эде Теллер изобрёл [[ядрёное оружие|атомную бомбу]]. Если бы не венгры, [[Япония]] была бы перенаселена, и в ней неизбежно начался бы голод, ведущий к экономической стагнации! И кто бы тогда подписывался «Made in [[Китай|China]]» на разнообразных безделушках?
* Общеизвестно, что венгр Лео Сцилард изобрёл цепную ядерную реакцию деления урана. Если бы не венгры, предыдущее утверждение об Эде Теллере неизбежно было бы лишено смысла! И кто бы тогда поверил в правдивость [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]]?
* Общеизвестно, что венгр Ласло Биро изобрёл шариковую ручку. Если бы не венгры, мировая популяция гусей была бы неизбежно истреблена ради добычи ценнейшего оперения этих птиц! И кто бы тогда спасал Рим?
* Общеизвестно, что венгр Деннис Габор изобрёл [[порнография|голографию]]. Если бы не венгры, все магистры-джедаи неизбежно были бы вынуждены присутствовать на всех заседаниях Джедайского Совета лично! И кто бы тогда оплачивал эти постоянные переезды?
* Общеизвестно, что венгр Кубик Рубик изобрёл шарады. Если бы не венгры, единственным развлечением среднестатистического жителя Земли в 70-ые годы (не считая парады на 1 мая/4 июля) неизбежно была бы и игра в городки, что повлекло бы за собой увеличение вырубки лесов в общемировом масштабе. Из чего бы тогда стругали [[Буратина|Буратин]]?
* Общеизвестно, что венгр Альберт Сент-Дьёрди изобрёл [[живые витамины|живой витамин C]]. Если бы не венгры, весь мир неизбежно бы пил один рыбий жир, что привело бы к истощению рыбных ресурсов океана! И кого бы тогда снимал [[Жак-Ив Кусто]]?
* Общеизвестно, что венгр Лоранд Этвеш изобрёл равенство гравитационной и инертной массы. Если бы не венгры, [[Альберт Эйнштейн]] неизбежно придумал бы не теорию относительности, а, скажем, ручной [[экскаватор]]-напильник! И какая была бы тогда польза от этого изобретения?
* Общеизвестно, что венгр [[фон Нейман|Янош фон Нейман]] изобрёл теорию игр. Если бы не венгры, практика ''Warcraft'', ''Counterstrike'', ''[[ДООМ 2|ДООМ 4]]'' и ''Command & Conquer'' неизбежно лишилась бы теоретического обоснования! И кто бы тогда защитил геймеров от гонений со стороны родителей?
* Общеизвестно, что венгр Янош фон Нейман изобрёл [[компьютер]]. Если бы не венгры, [[машина Тьюринга]] неизбежно бы сбила нас всех, а [[Билл Гейтс]] продавал бы пирожки! И кто бы тогда их у него купил?

== Интересно, что ==
В Венгрии настолько плохие дороги, что даже русские ездят по ним исключительно на танках.

== См. также ==
* [[Венгерский язык]]
* [[Финляндия]]
* [[Чехословакия]]

{{НАТО}}
{{Страны}}
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Анклавы Румынии]]

[[cs:Maďarsko]]
[[de:Ungarn]]
[[en:Hungary]]
[[es:Sangría]]
[[fi:Unkari]]
[[fr:Hongrie]]
[[hu:Magyarország]]
[[pl:Węgry]]
[[pt:Hungria]]
[[zh-tw:匈牙利]]

Владимир Ильич Ленин

2007-12-05T15:00:45Z

193.125.78.213:

{{Minitrue}}
{{Q|Товагищи! Геволюция даст нам всем, пги успехе пагтии, гавенство и силу габочих и тгудящихся! В пготивном же случае, она даст нам Пампегсы, тётю Асю и Билайн! Уга товагищи!!!|Ленин|nolink=1|noabout=1}}
{{Q|Было бы величайшей ошибкой думать.|Ленин, Полн. cобр. cоч. т.34, стр.375|nolink=1|noabout=1}}
{{Q|Безопасный, Хороший, Красивый, Нежный, Светлый, Женственный, Добрый, Округлый, Гладкий, Радостный, Весёлый.|псевдоним.ру|Лёнина}}
{{Q|Дааа...|Маркс|последствия Лёнинизма в России}}
{{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь хоть я, выучил русский я то за бы, Лёнин нём на разговаривал что.|Йода|Лёнина}}
{{Q|Лёнин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Лёнина}}
{{Q|Пика! Пика! Пикой заколю!|Пикачу|дух красноармейской дружины}}
{{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Лёнина}}
{{Q|Если будешь есть пельмени, Умным станешь, словно Лёнин!|Дарт Херохито|секреты кремлёвской диеты}}
{{Q|Это что за большевик, Лезет к нам на броневик?!|Экипаж бгоневика|Лёнина}}

''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно!''
[[Изображение:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Лёнина на Красной площади. Официальная икона]]
[[Изображение:Lenin_Balcony.jpg|right|thumb|250 px|Памятная табличка в местах выступлений Лёнина]]

'''Владимир Ульянович Лёнин''' (правильнее '''Лёнин-Крупский'''; настоящая фамилия '''Ильич'''; {{lang-en|'''[[:en:John Lenin|John Lenin]]'''}}) (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск — 1924, Петроград, ныне Лёнинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства, организатор группы Beatles, человек-паук, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].

== Семья и ранние годы жизни ==

Родился в Сибирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Среди предков Лёнина называют [[Русские|русских]], [[Евреи|евреев]], калмыков, башкиров, башоргов, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, [[Мордовия|мордвинов]], басков, атапасков, бушменов и [[Превед|медведа]], а многих других не называют.

Поворотным моментом в жизни Лёнина была казнь его брата Шуры Ильича, участника укушения царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали [[Мальчиш Кибальчич]], [[Осама бен Ладен]] и [[Саддам Хуссейн|Саддам Хуссейнов]]. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Ильич экстерном кончил гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в [[университет]]. Однако директор Кузанского училища бородатых девиц, известный либеральный реакционер [[Федя Керченский]] отказал Ильичу в посещении кружка макраме и синхронной игры на балалайке, после чего тот окончательно убедился в необходимости революционной деятельности для подрыва реакционных ситхских устоев, царивших в царской России.

Некоторые следователи считают, что Лёнин — это псевдоним, который был взят из-за разгона
Джоржем II восстания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом, первоначально Лёнина звали ЧЛёнин, но из за того, что в революционной среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович ЧЛёнин, двойное [[Че]] выпало.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Лёнина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.

== Джедайское обучение ==
[[Изображение:Iskra.jpg|thumb|150px|Плакат рекламной кампании газеты «Искра»]]
В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Лёнина владению [[Сила|Силой]] и джедайской шашкой, а также снабдили набором сменных светофильтров к ней. Пройдя курс наук, Лёнин отпустил бороду (согласно заветам джедае-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Лёнина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их [[Армения|армянским]] барыгам. Сосланный в [[Сибирь]], Лёнин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений.

Бродя по сибирским лесам, Лёнин однажды встретился с [[медвед]]ом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь в муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.

== Музыкальная карьера ==

[[Изображение:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин — фронтмэн группы Beatles]]
В 1900 Лёнин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу — [[Beatles]]. В 1903 на курортах Брюссели произошёл Второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Лёнина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Лёнин. Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Лёнина, Пола [[Макаренко]], Джорджа Харрисона и [[Лев Троцкий|Лёвы Бронштейна-Тrоцкого]], однако кучерявый служитель одесской синагоги вскоре был заменён [[Иосиф Волгин|Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным)]], грузинским [[авторитет|авторитетом]] и диктатором. С этой группой Лёнин совершил 17-летнее европейское турне по Лёнинским местам — Лондон, Париж, Женева, Краков — и спел множество замечательных песен, например, «Ёлофф собмарин», «ЇстиДай
», «Бык ин зе ЮССАР», «Летить бі» однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встречали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством [[трип-хоп]]а.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.

== Подготовка революции ==

Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Лёнин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей [[Сердючка|Верой Сердючкой]] (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Лёнин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Лёнина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала [[Аншлак|Дубиной Рыговицкой]].

С июля по октябрь 1917 Лёнин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Йоко Константиновны Крупской]] в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения и алкоголизма.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.

По сообщению журнала «Молодой колхозник», в 1920 году В. И. Лёнин окотился в Брянских лесах.

== Великая Октябрьская революция ==
[[Изображение:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Лёнина без кепки]]
Лёнин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октуборгфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). В этот день революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки.

Чтобы Временное правительство не проспало революцию, было решено разбудить его членов холостым выстрелом в воздух фейерверка вьетнамского производства. Однако ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку [[Ельцин|Борисом Николаевичем Ельциным]] из «Авроры», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру — мир!», «Пей [[пиво]]!», «[[Цой]] жыв!», «План [[Путин|Путина]] — победа России!» ломанулись в Осенний за халявной [[водка|водкой]] и пивом, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].

Однако Осенний дворец оказался оцепленным антинародным Временным правительством, которое само было не против покататься на воротах. Популярно объяснив реакционному правительству, что кончилось их время и пора слазить, красные спустили временных с ворот, налетели на Осенний и взяли его. Коварные политэмигранты никогда не смогли простить итальянскому архитектору Бартоломео Карло относительную простоту планировки дворца, позволившую выкурить из него временных одним холостым выстрелом. Некоторое время спустя архитектор был злодейски убит «Белыми бригадами», а к его имени был присоединён титул почётный титул Расстреллян.

Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по [[Шашки|шашкам]]. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. ''«Есть такая паrтия!»'' — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Лёнин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.

== Лёнин побеждает буржуинов ==
[[Изображение:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]
Всю свою жизнь Лёнин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:
* В ноябре [[1917]] Краснов напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Краснов был разбит и застрелился.
* В декабре 1917 Каледин напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Каледин был разбит и застрелился.
* В январе [[1918]] [[Корнилов]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.
* В феврале 1918 [[Хермания|ненцы]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и договорился с ними. А ненцы всё равно были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.
* В марте 1918 [[Европа|интервенты]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.
* В апреле 1918 Алексеев напал на социалистическое отечество.
Ленин применил силу и победил его. Алексеев был разбит, пытался застрелиться, но был взят инфарктом.
* В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.
* В июле 1918 Левые эсеры напали на социалистическое отечество.
Ленин воспользовался силой и победил их. Левые эсеры были разбиты и застрелились.
* В августе 1918 Правые эсеры напали на социалистическое отечество.
Ленин воспользовался силой, и победил их. Правые эсеры были разбиты и застрелились.
* В сентябре 1918 бобры, инопланетяне, ведьмы, драконы и другие существа напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил сверепствовавшую наркоманию. Наркомания отпустила, но приходила и в другие годы к Лёнину.
* В марте [[1919]] [[Колчак]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. [[Колчак]] был разбит, и пытался застрелиться и утопиться(мнения [[Сверхновая Хренология|хренологов]] здесь расходятся), однако же вместо этого был милостиво [[Ктулху|захаван Владимиром Владимировичем Ктулху]]. Имеются данные, что после этого [[Колчак]] испытал револьтацию и ныне командует личным атомным подводным буксиром [["Золотая Срань"]], в задачи которого входит массаж тентаклей после пробуждения [[Ктулху|Занебеснаго Отца]].
* В июне 1919 Деникин напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Деникин был разбит и застрелился.
* В марте [[1920]] Врангель напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Врангель был разбит и застрелился.
* В мае 1920 [[Польша|Пилсудский]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но всё равно застрелился.
* В марте [[1921]] матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.
* В мае 1921 тамбовские [[волк]]и напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.
* В июне 1921 Батька Махно напал на социалистическое отечество.
Ленин воспользовался силой и победил его. Махно был разбит, а Пилсудский в очередной раз застрелился.
* В феврале 1922 патриарх Тихон напал на социаллистическое отечество.
Ленин воспользовался силой и победил его. Тихон был разбит и отправлен в концлагерь, а Пилсудский в очередной раз застрелился.
* В августе 1922 Философы напали на социалистическое отечество.
Ленин воспользовался силой и победил их. Философы были разбиты, а Пилсудский в очередной раз застрелился.
* В марте [[1994]] гроозныые [[Эстония|эстоонские]] интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Лёнин обладал некоторой ''Силой'', которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.

== Лёнин и киллеры ==
Феня Баклан, профессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, [[Борис Абрамович-Березовский|Бориса Абрамовича-Березовского]], старая фанатка Лёнина и группы Beatles, после концерта Лёнина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».

== Фараон СССР ==
[[Изображение:Image 14.jpg |thumb|333px|Владимир Ильич Лёнин в преклонные годы.]]
30 декабря 1922 Лёнин был коронован первым фараоном Союза Совдеповских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, борцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа, спасшим Пятачка от погрома и великим Нереварином Мира.

На коронации Лёнин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от [[Беларусь|Бульбашей]] — картошка, от [[Украина|Хохлов]] — сало и от [[Кавказ]]а — тост).
Как известно, после коронации Лёнина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне — чемпион Американской лиги [[КВН]] (не путать с Феней Баклан — см. выше).

== Субботник ==
Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Лёнин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-головорезов, оснащённых [[фотон]]ами, для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы Карлсона-с-Марса, изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.

По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».

== Лёнин и электрификация всей страны ==
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны.|Лёнин|коммунизм}}
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация…|Иосиф Волгин|коммунизм}}
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки страны.|Лев Троцкий|недосказанное Волгиным}}
{{q|Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны.|Карлсон-с-Марса|советскую власть}}
{{q|Электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть.|Фридрих Энгельссон|электрификацию всей страны}}
{{q|Коммунизм — это гейм-клуб.|Маленков|примирение}}
{{q|Я-я, гей-клуб!|[[Хермания|Ненцы]], не расслышавшие Маленкова|nolink=1}}
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс викификация этой статьи.|Википедия|эту статью}}
Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у [[Эдисон]]а. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал — лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал [[Герберт Уэллс]], знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]» и «Войну миров», подлый [[Чубайс]] выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его «Россия во тьме».

== Сражения со Сталиным ==
{{Q|Ты же был Избrанным! Ты должен был выводить наrод из Матrицы и победить ситхов, а не пrисоединяться к ним!|Лёнин|Сталина}}
Лёнин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Лёнинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:
''Такое деrмо, как тов. Сталин, тrудно подыскать. Он — настоящая сволочь!''
На самом же деле Лёнин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Лёнин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Лёнина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Лёнина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли Ленин почти победил: когда он уже занёс меч, для последнего удара, у него случился инсульт.
После смерти Лёнина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — [[сталинизм-онанизм]].

Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним — Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, а Лёнин и [[Троцкий]] были светлыми учителями Сталина и пытались удержать его от перехода на тёмную сторону. В этом эпизоде (III-ий, частично II-ой) [[Сверхновая Хренология]] видит [[доппельгангер]]а библейской истории основателей марксизма-джедаизма, из чего следует, что ни Сталина, ни Лёнина не существовало.

== Микология ==
Существует легенда, что Лёнин был [[гриб]]ом. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах (см. также известную дискуссию о том, как отличить Лёнина от ЛожноЛёнина).
Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курёхин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.

[[Изображение:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Лёнин-гриб с мицелием]]

Считается, что Сергей Курёхин на графическом материале (картина «Лёнин на броневике») убедительно доказал (см. [http://preved.lenta.ru/?q=node/7 стенограмму его доклада]), что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Лёнин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:

''"…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция — грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал — сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…
[[Изображение:Lenin_grib.JPG|right|thumb|250 px|Возможно, Л. был грибом (редкое прижизненное фото с экрана [[Телевизор|телевизора]])]]
''Читая переписку Лёнина и Плеханова, я наткнулся на фразу: «Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно». У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Лёнин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы — загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб — это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…"''

(самые преданные делу коммунизма читатели могут ознакомиться с [http://www.nbp-info.ru/3764print.html видеоплёнкой], снятой специально для архивов КГБ)

Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка Сергея Курёхина доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Лёнина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].

== Возведение пирамиды ==
[[Изображение:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Лёнина]]

Лёнин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Лёнина была сооружена не [[Зелёные человечки|инопланетянами]] и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от [[Урюпинск]]а до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.

В советской мифологии Лёнин считается сыном Карлсона-с-Марса и Фридриха Энгельса. После смерти Лёнина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Призрак Коммунизма|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Лёнина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.

В начале [[XXI век|21 века]] цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги. После чего в обществе разгорелись жаркие [http://www.vilenin.org/ споры] среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, корпорация МакДональдс, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты.

Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, Святой Призрак Коммунизма неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].

== Внешний вид ==
[[Изображение:Lenin.jpg|thumb|120px|Ленин (внешний вид)]]
Лёнин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Лёнина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Лёнина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.

Костюм Лёнина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Лёнин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Лёнин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор — Вера Мухина) изображает Лёнина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Лёнин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.

== Прищур ==
[[Изображение:lenin.gif|thumb|В. И. Лёнин]]
Согласно многим источникам, у Лёнина был прищур (иногда конкретизируется — добрый). По одной из версий, от него он и умер.
Прищур, направленный в сторону лица ребенка, мог нанести острое психическое расстройство - пионерство. Известные композиции, показывают разрушающее, деморализующее действие прищура, например: "Ильич с мальчиком. Сцена рёва на камне в присядку", "Лёнин на шабаше", "Верной дорогой идете товарищи". Именно прищур направленный на себя через зеркало мог послужить причиной тройного обширного инфаркта, обширного инсульта и сифилиса в запущенной форме.

== Личная жизнь ==
Лёнин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. Еще он любил ходоков, да и сам был ходоком изрядным. В молодости он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены [[Пушкин]]а и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла [[Сила]].

== Морально-волевые качества ==
Будучи маленьким мальчиком, Лёнин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Лёнин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин — его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.

== Клонирование ==
Поскольку Лёнин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Лёнин вынес Путина из Мавзолея, восстановил «Beatles» и вновь создал СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.

== Популярность ==
Лёнин восемь раз становился революционером года по версии Times:
* [[-265]] — вместе со Спартаком
* [[1920]] — вместе с бревном на субботнике;
* [[1961]] — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];
* [[1985]] — вместе с [[Фредди Меркьюри]];
* [[2004]] — вместе с [[Ющенко]];
* [[2006]] — вместе с Зенитом
* [[2007]] — вместе с Гусом Хиддинком
* [[3127]] — вместе с Че Бурашкой

== Некоторые труды ==
* «Детская болезнь свинки в джедаизме»
* «Что делать на дне?»
* «Материализм и эмпиокритигносохренологизм — зачем выговаривать больше»
* «Плевок вперёд, два плевка назад»
* «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»

== Знаменитые высказывания ==
[[Изображение:Kukish-1-.jpg|right|thumb|135px|Лёнин: Кукиш — оружие пролетариата!]]
* ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является кино, вино и домино!»''
* ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''
* ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)
* ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)
* ''«Как из белой воды сделать кrасное вино»'' (из серии «Иисус — основатель коммунизма»)
* ''«Товарищи! Революция, о необходимости которой так много говорили большевики, не свершилась! Эти меньшевики, эти политические проститутки украли броневичок!»'' (Выступление в пивной "Гнусный Пролетарий")

== Лёнин в популярной культуре ==
* «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм [[Николай II]], повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.
* «Лёнин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Лёнина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Лёнина добрые глаза.

== Лёнин в непопулярной культуре ==
* «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Лёнин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, пропитанных цианистым калием, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Лёнин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Лёнин и матросы берут власть, а Керченский стреляется. Весь фильм Лёнин пьёт горькую из самовара, которого у него никогда не было.

* «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Лёнина из Мавзолея и решившим скурить его. Они водят его по ночным клубам и угощают фруктовым мороженым, однако Лёнину больше нравится пиво и он возвращается Мавзолей, расстраивая [[план]] пионеров. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина. Лёнин вынужден вернуться в изгнание в [[Ливерпуль]], где он реогранизует группу «[[Beatles]]» и наносит с её помощью поражение буржуазной поп-музыке. Затем он насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску (после смерти оказывается, что Чаушеску никогда не был "трояску", а трояску - это просто "да здравствует" и покойный просто морочил всем голову), последним умирает [[Майкл Джексон]]. Лёнин возвращается домой.

== Лёнин в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] ==
Как [[Абсурдопедия:Новости/14 января 2007|сообщают]] наши корресподенты, недавно Владимир Ильич покинул свою Великую пирамиду с целью увлечься [[Интернет]]ом. На просторах родного Интернета, оккупированного крупно- и мелкобуржуазными интервентами, Владимир Ильич обнаружил [[Википедия|Википедию]], в которой безуспешно пытался бороться с контрреволюционными ё-фикаторами, исправляющими фамилию «Ленин» на «Лёнин», с помощью откатного радикализма, в результате чего сам Ильич, а также Кремль, были заблокированы на 12 часов. Поэтому Владимир Ильич решил попробовать себя в Абсурдопедии, мотивируя это следующим образом: ''«Меня всегда привлекало культурное общество, без <оскорбление удалено> и, знаете ли, <оскорбление удалено>. А то <оскорбление удалено>, а потом <оскорбление удалено> и <оскорбление удалено>. В общем, только с Абсурдопедией у мировой революции есть шансы на победу, никакое другое мелкобуржуазное издание нам в этом не подмога»''. По всей видимости, Владимир Ильич Лёнин уже начал активные действия в Абсурдопедии.

== Фамилия ==
По утверждениям экспертов-фетишологов «Ленин» — это псевдоним.
Своим происхождением псевдоним обязан незаконнорожденной сестре Володи Елене Ильиничне Ульяновой-Ястржембской, дочери Ильи Николаевича Ульянова (1831-1886 гг.) и Фанни Ефимовны Каплан (Фейга Хаимовна Ройтблат) (1887-1918), арестованной 30 августа 1918 по обвинению в покушении на своего пасынка из ревности.
Маленький Володя любил до покушения играть с сестрой, обкладывая её голову вырезками из задней части говядины: так любимая сестра Володи изображала его любимый персонаж — Красную Шапочку. Эта игра впоследствии определила судьбу и политические пристрастия Володи. Во время игры Володя САМ добывал мясо, воруя его у зазевавшихся или просто добрых торговок на рынке; он часто попадался, так как был в душе добрым и неприспособленным для воровства; его спрашивали на рынке, мол, ты чей, а Володя, как человек кристальной души, честно отвечал: «Ленин!»
Так и стал он Лениным, а в последствии и Лёниным.

== Другие интересные факты ==

По сведениям каракалпакских ученых, Ленин - Кук, Ленин - кок, Ленин - Кук и кок. Предположение, будто это открытие является лишь самобытной интерпретацией лозунга [[Владимир Маньяковский|Владимира Маньяковского]]: «Ленин жил! Ленин был! Ленин жил да был», - опровергается простейшей проверкой на вшивость.

По бытующим среди обитателей Эрефии слухам, Лёнин не умер, а спит: когда проснется Ктулху и зохаваит почти фсех - проснется Ленин и дозохаваит оставшийся мелкобуржуазный элемент.

== Ссылки ==
* Шишенское, 1897—1900
* Ливерпуль, 1953—1961
*[http://video.google.com/videoplay?docid=2505424315298309493 А вот та самая теория о том, кем же был Ленин на самом деле, выдвинутая одним известным учёным и политическим деятелем]
* [http://society.pravda.ru/society/2003/8/81/324/9396_Lenin.html Лениниана XXI века]

== См. также ==
* [[Рассказы о Лёнине]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Шура Керченский|Александр IV Керченский]] | title = [[Русский Царь|Царь России]] | years= 1917—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= — }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883—2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Прэсли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1963—1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961—1980| after= [[Брежнев]] }}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Бессмертные]]
[[Категория:Россия]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Люди с прищуром]]
[[Категория:Грибы]]

[[cs:Lenin]]
[[da:Vladimir Lenin]]
[[de:Lenin]]
[[en:Lenin]]
[[es:Lenin]]
[[fi:Vladimir Iljitš Lenin]]
[[fr:Lénine]]
[[he:לנין]]
[[nl:Lenin]]
[[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]
[[pt:Vladimir Lenin]]
[[sv:Vladimir Lenin]]

Владимир Ильич Ленин

2007-12-05T15:00:05Z

193.125.78.213: /* Семья и ранние годы жизни */

{{Minitrue}}
{{Q|Товагищи! Геволюция даст нам всем, пги успехе пагтии, гавенство и силу габочих и тгудящихся! В пготивном же случае, она даст нам Пампегсы, тётю Асю и Билайн! Уга товагищи!!!|Ленин|nolink=1|noabout=1}}
{{Q|Было бы величайшей ошибкой думать.|Ленин, Полн. cобр. cоч. т.34, стр.375|nolink=1|noabout=1}}
{{Q|Безопасный, Хороший, Красивый, Нежный, Светлый, Женственный, Добрый, Округлый, Гладкий, Радостный, Весёлый.|псевдоним.ру|Лёнина}}
{{Q|Дааа...|Маркс|последствия Лёнинизма в России}}
{{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь хоть я, выучил русский я то за бы, Лёнин нём на разговаривал что.|Йода|Лёнина}}
{{Q|Лёнин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Лёнина}}
{{Q|Пика! Пика! Пикой заколю!|Пикачу|дух красноармейской дружины}}
{{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Лёнина}}
{{Q|Если будешь есть пельмени, Умным станешь, словно Лёнин!|Дарт Херохито|секреты кремлёвской диеты}}
{{Q|Это что за большевик, Лезет к нам на броневик?!|Экипаж бгоневика|Лёнина}}

''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно!''
[[Изображение:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Лёнина на Красной площади. Официальная икона]]
[[Изображение:Lenin_Balcony.jpg|right|thumb|250 px|Памятная табличка в местах выступлений Лёнина]]

'''Владимир Ульянович Лёнин''' (правильнее лысый сифилитик или '''Лёнин-Крупский'''; настоящая фамилия '''Ильич'''; {{lang-en|'''[[:en:John Lenin|John Lenin]]'''}}) (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск — 1924, Петроград, ныне Лёнинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства, организатор группы Beatles, человек-паук, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].

== Семья и ранние годы жизни ==

Родился в Сибирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Среди предков Лёнина называют [[Русские|русских]], [[Евреи|евреев]], калмыков, башкиров, башоргов, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, [[Мордовия|мордвинов]], басков, атапасков, бушменов и [[Превед|медведа]], а многих других не называют.

Поворотным моментом в жизни Лёнина была казнь его брата Шуры Ильича, участника укушения царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали [[Мальчиш Кибальчич]], [[Осама бен Ладен]] и [[Саддам Хуссейн|Саддам Хуссейнов]]. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Ильич экстерном кончил гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в [[университет]]. Однако директор Кузанского училища бородатых девиц, известный либеральный реакционер [[Федя Керченский]] отказал Ильичу в посещении кружка макраме и синхронной игры на балалайке, после чего тот окончательно убедился в необходимости революционной деятельности для подрыва реакционных ситхских устоев, царивших в царской России.

Некоторые следователи считают, что Лёнин — это псевдоним, который был взят из-за разгона
Джоржем II восстания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом, первоначально Лёнина звали ЧЛёнин, но из за того, что в революционной среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович ЧЛёнин, двойное [[Че]] выпало.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Лёнина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.

== Джедайское обучение ==
[[Изображение:Iskra.jpg|thumb|150px|Плакат рекламной кампании газеты «Искра»]]
В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Лёнина владению [[Сила|Силой]] и джедайской шашкой, а также снабдили набором сменных светофильтров к ней. Пройдя курс наук, Лёнин отпустил бороду (согласно заветам джедае-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Лёнина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их [[Армения|армянским]] барыгам. Сосланный в [[Сибирь]], Лёнин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений.

Бродя по сибирским лесам, Лёнин однажды встретился с [[медвед]]ом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь в муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.

== Музыкальная карьера ==

[[Изображение:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин — фронтмэн группы Beatles]]
В 1900 Лёнин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу — [[Beatles]]. В 1903 на курортах Брюссели произошёл Второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Лёнина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Лёнин. Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Лёнина, Пола [[Макаренко]], Джорджа Харрисона и [[Лев Троцкий|Лёвы Бронштейна-Тrоцкого]], однако кучерявый служитель одесской синагоги вскоре был заменён [[Иосиф Волгин|Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным)]], грузинским [[авторитет|авторитетом]] и диктатором. С этой группой Лёнин совершил 17-летнее европейское турне по Лёнинским местам — Лондон, Париж, Женева, Краков — и спел множество замечательных песен, например, «Ёлофф собмарин», «ЇстиДай
», «Бык ин зе ЮССАР», «Летить бі» однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встречали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством [[трип-хоп]]а.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.

== Подготовка революции ==

Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Лёнин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей [[Сердючка|Верой Сердючкой]] (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Лёнин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Лёнина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала [[Аншлак|Дубиной Рыговицкой]].

С июля по октябрь 1917 Лёнин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Йоко Константиновны Крупской]] в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения и алкоголизма.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.

По сообщению журнала «Молодой колхозник», в 1920 году В. И. Лёнин окотился в Брянских лесах.

== Великая Октябрьская революция ==
[[Изображение:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Лёнина без кепки]]
Лёнин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октуборгфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). В этот день революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки.

Чтобы Временное правительство не проспало революцию, было решено разбудить его членов холостым выстрелом в воздух фейерверка вьетнамского производства. Однако ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку [[Ельцин|Борисом Николаевичем Ельциным]] из «Авроры», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру — мир!», «Пей [[пиво]]!», «[[Цой]] жыв!», «План [[Путин|Путина]] — победа России!» ломанулись в Осенний за халявной [[водка|водкой]] и пивом, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].

Однако Осенний дворец оказался оцепленным антинародным Временным правительством, которое само было не против покататься на воротах. Популярно объяснив реакционному правительству, что кончилось их время и пора слазить, красные спустили временных с ворот, налетели на Осенний и взяли его. Коварные политэмигранты никогда не смогли простить итальянскому архитектору Бартоломео Карло относительную простоту планировки дворца, позволившую выкурить из него временных одним холостым выстрелом. Некоторое время спустя архитектор был злодейски убит «Белыми бригадами», а к его имени был присоединён титул почётный титул Расстреллян.

Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по [[Шашки|шашкам]]. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. ''«Есть такая паrтия!»'' — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Лёнин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.

== Лёнин побеждает буржуинов ==
[[Изображение:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]
Всю свою жизнь Лёнин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:
* В ноябре [[1917]] Краснов напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Краснов был разбит и застрелился.
* В декабре 1917 Каледин напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Каледин был разбит и застрелился.
* В январе [[1918]] [[Корнилов]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.
* В феврале 1918 [[Хермания|ненцы]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и договорился с ними. А ненцы всё равно были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.
* В марте 1918 [[Европа|интервенты]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.
* В апреле 1918 Алексеев напал на социалистическое отечество.
Ленин применил силу и победил его. Алексеев был разбит, пытался застрелиться, но был взят инфарктом.
* В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.
* В июле 1918 Левые эсеры напали на социалистическое отечество.
Ленин воспользовался силой и победил их. Левые эсеры были разбиты и застрелились.
* В августе 1918 Правые эсеры напали на социалистическое отечество.
Ленин воспользовался силой, и победил их. Правые эсеры были разбиты и застрелились.
* В сентябре 1918 бобры, инопланетяне, ведьмы, драконы и другие существа напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил сверепствовавшую наркоманию. Наркомания отпустила, но приходила и в другие годы к Лёнину.
* В марте [[1919]] [[Колчак]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. [[Колчак]] был разбит, и пытался застрелиться и утопиться(мнения [[Сверхновая Хренология|хренологов]] здесь расходятся), однако же вместо этого был милостиво [[Ктулху|захаван Владимиром Владимировичем Ктулху]]. Имеются данные, что после этого [[Колчак]] испытал револьтацию и ныне командует личным атомным подводным буксиром [["Золотая Срань"]], в задачи которого входит массаж тентаклей после пробуждения [[Ктулху|Занебеснаго Отца]].
* В июне 1919 Деникин напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Деникин был разбит и застрелился.
* В марте [[1920]] Врангель напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Врангель был разбит и застрелился.
* В мае 1920 [[Польша|Пилсудский]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но всё равно застрелился.
* В марте [[1921]] матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.
* В мае 1921 тамбовские [[волк]]и напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.
* В июне 1921 Батька Махно напал на социалистическое отечество.
Ленин воспользовался силой и победил его. Махно был разбит, а Пилсудский в очередной раз застрелился.
* В феврале 1922 патриарх Тихон напал на социаллистическое отечество.
Ленин воспользовался силой и победил его. Тихон был разбит и отправлен в концлагерь, а Пилсудский в очередной раз застрелился.
* В августе 1922 Философы напали на социалистическое отечество.
Ленин воспользовался силой и победил их. Философы были разбиты, а Пилсудский в очередной раз застрелился.
* В марте [[1994]] гроозныые [[Эстония|эстоонские]] интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Лёнин обладал некоторой ''Силой'', которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.

== Лёнин и киллеры ==
Феня Баклан, профессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, [[Борис Абрамович-Березовский|Бориса Абрамовича-Березовского]], старая фанатка Лёнина и группы Beatles, после концерта Лёнина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».

== Фараон СССР ==
[[Изображение:Image 14.jpg |thumb|333px|Владимир Ильич Лёнин в преклонные годы.]]
30 декабря 1922 Лёнин был коронован первым фараоном Союза Совдеповских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, борцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа, спасшим Пятачка от погрома и великим Нереварином Мира.

На коронации Лёнин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от [[Беларусь|Бульбашей]] — картошка, от [[Украина|Хохлов]] — сало и от [[Кавказ]]а — тост).
Как известно, после коронации Лёнина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне — чемпион Американской лиги [[КВН]] (не путать с Феней Баклан — см. выше).

== Субботник ==
Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Лёнин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-головорезов, оснащённых [[фотон]]ами, для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы Карлсона-с-Марса, изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.

По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».

== Лёнин и электрификация всей страны ==
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны.|Лёнин|коммунизм}}
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация…|Иосиф Волгин|коммунизм}}
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки страны.|Лев Троцкий|недосказанное Волгиным}}
{{q|Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны.|Карлсон-с-Марса|советскую власть}}
{{q|Электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть.|Фридрих Энгельссон|электрификацию всей страны}}
{{q|Коммунизм — это гейм-клуб.|Маленков|примирение}}
{{q|Я-я, гей-клуб!|[[Хермания|Ненцы]], не расслышавшие Маленкова|nolink=1}}
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс викификация этой статьи.|Википедия|эту статью}}
Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у [[Эдисон]]а. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал — лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал [[Герберт Уэллс]], знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]» и «Войну миров», подлый [[Чубайс]] выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его «Россия во тьме».

== Сражения со Сталиным ==
{{Q|Ты же был Избrанным! Ты должен был выводить наrод из Матrицы и победить ситхов, а не пrисоединяться к ним!|Лёнин|Сталина}}
Лёнин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Лёнинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:
''Такое деrмо, как тов. Сталин, тrудно подыскать. Он — настоящая сволочь!''
На самом же деле Лёнин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Лёнин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Лёнина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Лёнина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли Ленин почти победил: когда он уже занёс меч, для последнего удара, у него случился инсульт.
После смерти Лёнина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — [[сталинизм-онанизм]].

Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним — Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, а Лёнин и [[Троцкий]] были светлыми учителями Сталина и пытались удержать его от перехода на тёмную сторону. В этом эпизоде (III-ий, частично II-ой) [[Сверхновая Хренология]] видит [[доппельгангер]]а библейской истории основателей марксизма-джедаизма, из чего следует, что ни Сталина, ни Лёнина не существовало.

== Микология ==
Существует легенда, что Лёнин был [[гриб]]ом. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах (см. также известную дискуссию о том, как отличить Лёнина от ЛожноЛёнина).
Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курёхин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.

[[Изображение:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Лёнин-гриб с мицелием]]

Считается, что Сергей Курёхин на графическом материале (картина «Лёнин на броневике») убедительно доказал (см. [http://preved.lenta.ru/?q=node/7 стенограмму его доклада]), что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Лёнин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:

''"…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция — грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал — сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…
[[Изображение:Lenin_grib.JPG|right|thumb|250 px|Возможно, Л. был грибом (редкое прижизненное фото с экрана [[Телевизор|телевизора]])]]
''Читая переписку Лёнина и Плеханова, я наткнулся на фразу: «Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно». У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Лёнин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы — загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб — это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…"''

(самые преданные делу коммунизма читатели могут ознакомиться с [http://www.nbp-info.ru/3764print.html видеоплёнкой], снятой специально для архивов КГБ)

Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка Сергея Курёхина доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Лёнина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].

== Возведение пирамиды ==
[[Изображение:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Лёнина]]

Лёнин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Лёнина была сооружена не [[Зелёные человечки|инопланетянами]] и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от [[Урюпинск]]а до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.

В советской мифологии Лёнин считается сыном Карлсона-с-Марса и Фридриха Энгельса. После смерти Лёнина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Призрак Коммунизма|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Лёнина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.

В начале [[XXI век|21 века]] цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги. После чего в обществе разгорелись жаркие [http://www.vilenin.org/ споры] среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, корпорация МакДональдс, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты.

Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, Святой Призрак Коммунизма неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].

== Внешний вид ==
[[Изображение:Lenin.jpg|thumb|120px|Ленин (внешний вид)]]
Лёнин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Лёнина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Лёнина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.

Костюм Лёнина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Лёнин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Лёнин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор — Вера Мухина) изображает Лёнина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Лёнин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.

== Прищур ==
[[Изображение:lenin.gif|thumb|В. И. Лёнин]]
Согласно многим источникам, у Лёнина был прищур (иногда конкретизируется — добрый). По одной из версий, от него он и умер.
Прищур, направленный в сторону лица ребенка, мог нанести острое психическое расстройство - пионерство. Известные композиции, показывают разрушающее, деморализующее действие прищура, например: "Ильич с мальчиком. Сцена рёва на камне в присядку", "Лёнин на шабаше", "Верной дорогой идете товарищи". Именно прищур направленный на себя через зеркало мог послужить причиной тройного обширного инфаркта, обширного инсульта и сифилиса в запущенной форме.

== Личная жизнь ==
Лёнин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. Еще он любил ходоков, да и сам был ходоком изрядным. В молодости он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены [[Пушкин]]а и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла [[Сила]].

== Морально-волевые качества ==
Будучи маленьким мальчиком, Лёнин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Лёнин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин — его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.

== Клонирование ==
Поскольку Лёнин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Лёнин вынес Путина из Мавзолея, восстановил «Beatles» и вновь создал СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.

== Популярность ==
Лёнин восемь раз становился революционером года по версии Times:
* [[-265]] — вместе со Спартаком
* [[1920]] — вместе с бревном на субботнике;
* [[1961]] — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];
* [[1985]] — вместе с [[Фредди Меркьюри]];
* [[2004]] — вместе с [[Ющенко]];
* [[2006]] — вместе с Зенитом
* [[2007]] — вместе с Гусом Хиддинком
* [[3127]] — вместе с Че Бурашкой

== Некоторые труды ==
* «Детская болезнь свинки в джедаизме»
* «Что делать на дне?»
* «Материализм и эмпиокритигносохренологизм — зачем выговаривать больше»
* «Плевок вперёд, два плевка назад»
* «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»

== Знаменитые высказывания ==
[[Изображение:Kukish-1-.jpg|right|thumb|135px|Лёнин: Кукиш — оружие пролетариата!]]
* ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является кино, вино и домино!»''
* ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''
* ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)
* ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)
* ''«Как из белой воды сделать кrасное вино»'' (из серии «Иисус — основатель коммунизма»)
* ''«Товарищи! Революция, о необходимости которой так много говорили большевики, не свершилась! Эти меньшевики, эти политические проститутки украли броневичок!»'' (Выступление в пивной "Гнусный Пролетарий")

== Лёнин в популярной культуре ==
* «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм [[Николай II]], повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.
* «Лёнин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Лёнина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Лёнина добрые глаза.

== Лёнин в непопулярной культуре ==
* «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Лёнин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, пропитанных цианистым калием, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Лёнин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Лёнин и матросы берут власть, а Керченский стреляется. Весь фильм Лёнин пьёт горькую из самовара, которого у него никогда не было.

* «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Лёнина из Мавзолея и решившим скурить его. Они водят его по ночным клубам и угощают фруктовым мороженым, однако Лёнину больше нравится пиво и он возвращается Мавзолей, расстраивая [[план]] пионеров. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина. Лёнин вынужден вернуться в изгнание в [[Ливерпуль]], где он реогранизует группу «[[Beatles]]» и наносит с её помощью поражение буржуазной поп-музыке. Затем он насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску (после смерти оказывается, что Чаушеску никогда не был "трояску", а трояску - это просто "да здравствует" и покойный просто морочил всем голову), последним умирает [[Майкл Джексон]]. Лёнин возвращается домой.

== Лёнин в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] ==
Как [[Абсурдопедия:Новости/14 января 2007|сообщают]] наши корресподенты, недавно Владимир Ильич покинул свою Великую пирамиду с целью увлечься [[Интернет]]ом. На просторах родного Интернета, оккупированного крупно- и мелкобуржуазными интервентами, Владимир Ильич обнаружил [[Википедия|Википедию]], в которой безуспешно пытался бороться с контрреволюционными ё-фикаторами, исправляющими фамилию «Ленин» на «Лёнин», с помощью откатного радикализма, в результате чего сам Ильич, а также Кремль, были заблокированы на 12 часов. Поэтому Владимир Ильич решил попробовать себя в Абсурдопедии, мотивируя это следующим образом: ''«Меня всегда привлекало культурное общество, без <оскорбление удалено> и, знаете ли, <оскорбление удалено>. А то <оскорбление удалено>, а потом <оскорбление удалено> и <оскорбление удалено>. В общем, только с Абсурдопедией у мировой революции есть шансы на победу, никакое другое мелкобуржуазное издание нам в этом не подмога»''. По всей видимости, Владимир Ильич Лёнин уже начал активные действия в Абсурдопедии.

== Фамилия ==
По утверждениям экспертов-фетишологов «Ленин» — это псевдоним.
Своим происхождением псевдоним обязан незаконнорожденной сестре Володи Елене Ильиничне Ульяновой-Ястржембской, дочери Ильи Николаевича Ульянова (1831-1886 гг.) и Фанни Ефимовны Каплан (Фейга Хаимовна Ройтблат) (1887-1918), арестованной 30 августа 1918 по обвинению в покушении на своего пасынка из ревности.
Маленький Володя любил до покушения играть с сестрой, обкладывая её голову вырезками из задней части говядины: так любимая сестра Володи изображала его любимый персонаж — Красную Шапочку. Эта игра впоследствии определила судьбу и политические пристрастия Володи. Во время игры Володя САМ добывал мясо, воруя его у зазевавшихся или просто добрых торговок на рынке; он часто попадался, так как был в душе добрым и неприспособленным для воровства; его спрашивали на рынке, мол, ты чей, а Володя, как человек кристальной души, честно отвечал: «Ленин!»
Так и стал он Лениным, а в последствии и Лёниным.

== Другие интересные факты ==

По сведениям каракалпакских ученых, Ленин - Кук, Ленин - кок, Ленин - Кук и кок. Предположение, будто это открытие является лишь самобытной интерпретацией лозунга [[Владимир Маньяковский|Владимира Маньяковского]]: «Ленин жил! Ленин был! Ленин жил да был», - опровергается простейшей проверкой на вшивость.

По бытующим среди обитателей Эрефии слухам, Лёнин не умер, а спит: когда проснется Ктулху и зохаваит почти фсех - проснется Ленин и дозохаваит оставшийся мелкобуржуазный элемент.

== Ссылки ==
* Шишенское, 1897—1900
* Ливерпуль, 1953—1961
*[http://video.google.com/videoplay?docid=2505424315298309493 А вот та самая теория о том, кем же был Ленин на самом деле, выдвинутая одним известным учёным и политическим деятелем]
* [http://society.pravda.ru/society/2003/8/81/324/9396_Lenin.html Лениниана XXI века]

== См. также ==
* [[Рассказы о Лёнине]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Шура Керченский|Александр IV Керченский]] | title = [[Русский Царь|Царь России]] | years= 1917—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= — }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883—2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Прэсли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1963—1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961—1980| after= [[Брежнев]] }}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Бессмертные]]
[[Категория:Россия]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Люди с прищуром]]
[[Категория:Грибы]]

[[cs:Lenin]]
[[da:Vladimir Lenin]]
[[de:Lenin]]
[[en:Lenin]]
[[es:Lenin]]
[[fi:Vladimir Iljitš Lenin]]
[[fr:Lénine]]
[[he:לנין]]
[[nl:Lenin]]
[[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]
[[pt:Vladimir Lenin]]
[[sv:Vladimir Lenin]]

Владимир Ильич Ленин

2007-12-05T14:57:19Z

193.125.78.213: /* Знаменитые высказывания */

{{Minitrue}}
{{Q|Товагищи! Геволюция даст нам всем, пги успехе пагтии, гавенство и силу габочих и тгудящихся! В пготивном же случае, она даст нам Пампегсы, тётю Асю и Билайн! Уга товагищи!!!|Ленин|nolink=1|noabout=1}}
{{Q|Было бы величайшей ошибкой думать.|Ленин, Полн. cобр. cоч. т.34, стр.375|nolink=1|noabout=1}}
{{Q|Безопасный, Хороший, Красивый, Нежный, Светлый, Женственный, Добрый, Округлый, Гладкий, Радостный, Весёлый.|псевдоним.ру|Лёнина}}
{{Q|Дааа...|Маркс|последствия Лёнинизма в России}}
{{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь хоть я, выучил русский я то за бы, Лёнин нём на разговаривал что.|Йода|Лёнина}}
{{Q|Лёнин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Лёнина}}
{{Q|Пика! Пика! Пикой заколю!|Пикачу|дух красноармейской дружины}}
{{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Лёнина}}
{{Q|Если будешь есть пельмени, Умным станешь, словно Лёнин!|Дарт Херохито|секреты кремлёвской диеты}}
{{Q|Это что за большевик, Лезет к нам на броневик?!|Экипаж бгоневика|Лёнина}}

''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно!''
[[Изображение:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Лёнина на Красной площади. Официальная икона]]
[[Изображение:Lenin_Balcony.jpg|right|thumb|250 px|Памятная табличка в местах выступлений Лёнина]]

'''Владимир Ульянович Лёнин''' (правильнее лысый сифилитик или '''Лёнин-Крупский'''; настоящая фамилия '''Ильич'''; {{lang-en|'''[[:en:John Lenin|John Lenin]]'''}}) (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск — 1924, Петроград, ныне Лёнинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства, организатор группы Beatles, человек-паук, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].

== Семья и ранние годы жизни ==

Родился в Сибирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Уже в раннем возрасте у него проявлялась тяга отбирать все у буржуев и отдавать это все бедным и ущемленным. Но отбирать у него получалось не часто, в результате чего он постоянно получал по мозгам и не только. Вследствие издевательств буржуев верхняя часть головного отростка облысела, выставив напоказ его высокие интелектуальные данные. Среди предков Лёнина называют [[Русские|русских]], [[Евреи|евреев]], калмыков, башкиров, башоргов, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, [[Мордовия|мордвинов]], басков, атапасков, бушменов и [[Превед|медведа]], а многих других не называют.

Поворотным моментом в жизни Лёнина была казнь его брата Шуры Ильича, участника укушения царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали [[Мальчиш Кибальчич]], [[Осама бен Ладен]] и [[Саддам Хуссейн|Саддам Хуссейнов]]. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Ильич экстерном кончил гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в [[университет]]. Однако директор Кузанского училища бородатых девиц, известный либеральный реакционер [[Федя Керченский]] отказал Ильичу в посещении кружка макраме и синхронной игры на балалайке, после чего тот окончательно убедился в необходимости революционной деятельности для подрыва реакционных ситхских устоев, царивших в царской России.

Некоторые следователи считают, что Лёнин — это псевдоним, который был взят из-за разгона
Джоржем II восстания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом, первоначально Лёнина звали ЧЛёнин, но из за того, что в революционной среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович ЧЛёнин, двойное [[Че]] выпало.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Лёнина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.

== Джедайское обучение ==
[[Изображение:Iskra.jpg|thumb|150px|Плакат рекламной кампании газеты «Искра»]]
В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Лёнина владению [[Сила|Силой]] и джедайской шашкой, а также снабдили набором сменных светофильтров к ней. Пройдя курс наук, Лёнин отпустил бороду (согласно заветам джедае-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Лёнина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их [[Армения|армянским]] барыгам. Сосланный в [[Сибирь]], Лёнин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений.

Бродя по сибирским лесам, Лёнин однажды встретился с [[медвед]]ом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь в муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.

== Музыкальная карьера ==

[[Изображение:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин — фронтмэн группы Beatles]]
В 1900 Лёнин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу — [[Beatles]]. В 1903 на курортах Брюссели произошёл Второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Лёнина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Лёнин. Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Лёнина, Пола [[Макаренко]], Джорджа Харрисона и [[Лев Троцкий|Лёвы Бронштейна-Тrоцкого]], однако кучерявый служитель одесской синагоги вскоре был заменён [[Иосиф Волгин|Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным)]], грузинским [[авторитет|авторитетом]] и диктатором. С этой группой Лёнин совершил 17-летнее европейское турне по Лёнинским местам — Лондон, Париж, Женева, Краков — и спел множество замечательных песен, например, «Ёлофф собмарин», «ЇстиДай
», «Бык ин зе ЮССАР», «Летить бі» однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встречали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством [[трип-хоп]]а.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.

== Подготовка революции ==

Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Лёнин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей [[Сердючка|Верой Сердючкой]] (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Лёнин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Лёнина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала [[Аншлак|Дубиной Рыговицкой]].

С июля по октябрь 1917 Лёнин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Йоко Константиновны Крупской]] в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения и алкоголизма.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.

По сообщению журнала «Молодой колхозник», в 1920 году В. И. Лёнин окотился в Брянских лесах.

== Великая Октябрьская революция ==
[[Изображение:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Лёнина без кепки]]
Лёнин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октуборгфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). В этот день революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки.

Чтобы Временное правительство не проспало революцию, было решено разбудить его членов холостым выстрелом в воздух фейерверка вьетнамского производства. Однако ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку [[Ельцин|Борисом Николаевичем Ельциным]] из «Авроры», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру — мир!», «Пей [[пиво]]!», «[[Цой]] жыв!», «План [[Путин|Путина]] — победа России!» ломанулись в Осенний за халявной [[водка|водкой]] и пивом, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].

Однако Осенний дворец оказался оцепленным антинародным Временным правительством, которое само было не против покататься на воротах. Популярно объяснив реакционному правительству, что кончилось их время и пора слазить, красные спустили временных с ворот, налетели на Осенний и взяли его. Коварные политэмигранты никогда не смогли простить итальянскому архитектору Бартоломео Карло относительную простоту планировки дворца, позволившую выкурить из него временных одним холостым выстрелом. Некоторое время спустя архитектор был злодейски убит «Белыми бригадами», а к его имени был присоединён титул почётный титул Расстреллян.

Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по [[Шашки|шашкам]]. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. ''«Есть такая паrтия!»'' — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Лёнин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.

== Лёнин побеждает буржуинов ==
[[Изображение:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]
Всю свою жизнь Лёнин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:
* В ноябре [[1917]] Краснов напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Краснов был разбит и застрелился.
* В декабре 1917 Каледин напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Каледин был разбит и застрелился.
* В январе [[1918]] [[Корнилов]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.
* В феврале 1918 [[Хермания|ненцы]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и договорился с ними. А ненцы всё равно были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.
* В марте 1918 [[Европа|интервенты]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.
* В апреле 1918 Алексеев напал на социалистическое отечество.
Ленин применил силу и победил его. Алексеев был разбит, пытался застрелиться, но был взят инфарктом.
* В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.
* В июле 1918 Левые эсеры напали на социалистическое отечество.
Ленин воспользовался силой и победил их. Левые эсеры были разбиты и застрелились.
* В августе 1918 Правые эсеры напали на социалистическое отечество.
Ленин воспользовался силой, и победил их. Правые эсеры были разбиты и застрелились.
* В сентябре 1918 бобры, инопланетяне, ведьмы, драконы и другие существа напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил сверепствовавшую наркоманию. Наркомания отпустила, но приходила и в другие годы к Лёнину.
* В марте [[1919]] [[Колчак]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. [[Колчак]] был разбит, и пытался застрелиться и утопиться(мнения [[Сверхновая Хренология|хренологов]] здесь расходятся), однако же вместо этого был милостиво [[Ктулху|захаван Владимиром Владимировичем Ктулху]]. Имеются данные, что после этого [[Колчак]] испытал револьтацию и ныне командует личным атомным подводным буксиром [["Золотая Срань"]], в задачи которого входит массаж тентаклей после пробуждения [[Ктулху|Занебеснаго Отца]].
* В июне 1919 Деникин напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Деникин был разбит и застрелился.
* В марте [[1920]] Врангель напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Врангель был разбит и застрелился.
* В мае 1920 [[Польша|Пилсудский]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но всё равно застрелился.
* В марте [[1921]] матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.
* В мае 1921 тамбовские [[волк]]и напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.
* В июне 1921 Батька Махно напал на социалистическое отечество.
Ленин воспользовался силой и победил его. Махно был разбит, а Пилсудский в очередной раз застрелился.
* В феврале 1922 патриарх Тихон напал на социаллистическое отечество.
Ленин воспользовался силой и победил его. Тихон был разбит и отправлен в концлагерь, а Пилсудский в очередной раз застрелился.
* В августе 1922 Философы напали на социалистическое отечество.
Ленин воспользовался силой и победил их. Философы были разбиты, а Пилсудский в очередной раз застрелился.
* В марте [[1994]] гроозныые [[Эстония|эстоонские]] интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Лёнин обладал некоторой ''Силой'', которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.

== Лёнин и киллеры ==
Феня Баклан, профессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, [[Борис Абрамович-Березовский|Бориса Абрамовича-Березовского]], старая фанатка Лёнина и группы Beatles, после концерта Лёнина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».

== Фараон СССР ==
[[Изображение:Image 14.jpg |thumb|333px|Владимир Ильич Лёнин в преклонные годы.]]
30 декабря 1922 Лёнин был коронован первым фараоном Союза Совдеповских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, борцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа, спасшим Пятачка от погрома и великим Нереварином Мира.

На коронации Лёнин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от [[Беларусь|Бульбашей]] — картошка, от [[Украина|Хохлов]] — сало и от [[Кавказ]]а — тост).
Как известно, после коронации Лёнина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне — чемпион Американской лиги [[КВН]] (не путать с Феней Баклан — см. выше).

== Субботник ==
Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Лёнин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-головорезов, оснащённых [[фотон]]ами, для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы Карлсона-с-Марса, изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.

По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».

== Лёнин и электрификация всей страны ==
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны.|Лёнин|коммунизм}}
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация…|Иосиф Волгин|коммунизм}}
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки страны.|Лев Троцкий|недосказанное Волгиным}}
{{q|Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны.|Карлсон-с-Марса|советскую власть}}
{{q|Электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть.|Фридрих Энгельссон|электрификацию всей страны}}
{{q|Коммунизм — это гейм-клуб.|Маленков|примирение}}
{{q|Я-я, гей-клуб!|[[Хермания|Ненцы]], не расслышавшие Маленкова|nolink=1}}
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс викификация этой статьи.|Википедия|эту статью}}
Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у [[Эдисон]]а. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал — лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал [[Герберт Уэллс]], знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]» и «Войну миров», подлый [[Чубайс]] выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его «Россия во тьме».

== Сражения со Сталиным ==
{{Q|Ты же был Избrанным! Ты должен был выводить наrод из Матrицы и победить ситхов, а не пrисоединяться к ним!|Лёнин|Сталина}}
Лёнин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Лёнинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:
''Такое деrмо, как тов. Сталин, тrудно подыскать. Он — настоящая сволочь!''
На самом же деле Лёнин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Лёнин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Лёнина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Лёнина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли Ленин почти победил: когда он уже занёс меч, для последнего удара, у него случился инсульт.
После смерти Лёнина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — [[сталинизм-онанизм]].

Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним — Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, а Лёнин и [[Троцкий]] были светлыми учителями Сталина и пытались удержать его от перехода на тёмную сторону. В этом эпизоде (III-ий, частично II-ой) [[Сверхновая Хренология]] видит [[доппельгангер]]а библейской истории основателей марксизма-джедаизма, из чего следует, что ни Сталина, ни Лёнина не существовало.

== Микология ==
Существует легенда, что Лёнин был [[гриб]]ом. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах (см. также известную дискуссию о том, как отличить Лёнина от ЛожноЛёнина).
Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курёхин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.

[[Изображение:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Лёнин-гриб с мицелием]]

Считается, что Сергей Курёхин на графическом материале (картина «Лёнин на броневике») убедительно доказал (см. [http://preved.lenta.ru/?q=node/7 стенограмму его доклада]), что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Лёнин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:

''"…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция — грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал — сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…
[[Изображение:Lenin_grib.JPG|right|thumb|250 px|Возможно, Л. был грибом (редкое прижизненное фото с экрана [[Телевизор|телевизора]])]]
''Читая переписку Лёнина и Плеханова, я наткнулся на фразу: «Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно». У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Лёнин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы — загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб — это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…"''

(самые преданные делу коммунизма читатели могут ознакомиться с [http://www.nbp-info.ru/3764print.html видеоплёнкой], снятой специально для архивов КГБ)

Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка Сергея Курёхина доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Лёнина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].

== Возведение пирамиды ==
[[Изображение:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Лёнина]]

Лёнин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Лёнина была сооружена не [[Зелёные человечки|инопланетянами]] и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от [[Урюпинск]]а до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.

В советской мифологии Лёнин считается сыном Карлсона-с-Марса и Фридриха Энгельса. После смерти Лёнина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Призрак Коммунизма|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Лёнина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.

В начале [[XXI век|21 века]] цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги. После чего в обществе разгорелись жаркие [http://www.vilenin.org/ споры] среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, корпорация МакДональдс, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты.

Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, Святой Призрак Коммунизма неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].

== Внешний вид ==
[[Изображение:Lenin.jpg|thumb|120px|Ленин (внешний вид)]]
Лёнин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Лёнина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Лёнина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.

Костюм Лёнина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Лёнин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Лёнин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор — Вера Мухина) изображает Лёнина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Лёнин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.

== Прищур ==
[[Изображение:lenin.gif|thumb|В. И. Лёнин]]
Согласно многим источникам, у Лёнина был прищур (иногда конкретизируется — добрый). По одной из версий, от него он и умер.
Прищур, направленный в сторону лица ребенка, мог нанести острое психическое расстройство - пионерство. Известные композиции, показывают разрушающее, деморализующее действие прищура, например: "Ильич с мальчиком. Сцена рёва на камне в присядку", "Лёнин на шабаше", "Верной дорогой идете товарищи". Именно прищур направленный на себя через зеркало мог послужить причиной тройного обширного инфаркта, обширного инсульта и сифилиса в запущенной форме.

== Личная жизнь ==
Лёнин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. Еще он любил ходоков, да и сам был ходоком изрядным. В молодости он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены [[Пушкин]]а и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла [[Сила]].

== Морально-волевые качества ==
Будучи маленьким мальчиком, Лёнин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Лёнин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин — его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.

== Клонирование ==
Поскольку Лёнин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Лёнин вынес Путина из Мавзолея, восстановил «Beatles» и вновь создал СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.

== Популярность ==
Лёнин восемь раз становился революционером года по версии Times:
* [[-265]] — вместе со Спартаком
* [[1920]] — вместе с бревном на субботнике;
* [[1961]] — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];
* [[1985]] — вместе с [[Фредди Меркьюри]];
* [[2004]] — вместе с [[Ющенко]];
* [[2006]] — вместе с Зенитом
* [[2007]] — вместе с Гусом Хиддинком
* [[3127]] — вместе с Че Бурашкой

== Некоторые труды ==
* «Детская болезнь свинки в джедаизме»
* «Что делать на дне?»
* «Материализм и эмпиокритигносохренологизм — зачем выговаривать больше»
* «Плевок вперёд, два плевка назад»
* «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»

== Знаменитые высказывания ==
[[Изображение:Kukish-1-.jpg|right|thumb|135px|Лёнин: Кукиш — оружие пролетариата!]]
* ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является кино, вино и домино!»''
* ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''
* ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)
* ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)
* ''«Как из белой воды сделать кrасное вино»'' (из серии «Иисус — основатель коммунизма»)
* ''«Товарищи! Революция, о необходимости которой так много говорили большевики, не свершилась! Эти меньшевики, эти политические проститутки украли броневичок!»'' (Выступление в пивной "Гнусный Пролетарий")

== Лёнин в популярной культуре ==
* «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм [[Николай II]], повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.
* «Лёнин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Лёнина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Лёнина добрые глаза.

== Лёнин в непопулярной культуре ==
* «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Лёнин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, пропитанных цианистым калием, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Лёнин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Лёнин и матросы берут власть, а Керченский стреляется. Весь фильм Лёнин пьёт горькую из самовара, которого у него никогда не было.

* «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Лёнина из Мавзолея и решившим скурить его. Они водят его по ночным клубам и угощают фруктовым мороженым, однако Лёнину больше нравится пиво и он возвращается Мавзолей, расстраивая [[план]] пионеров. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина. Лёнин вынужден вернуться в изгнание в [[Ливерпуль]], где он реогранизует группу «[[Beatles]]» и наносит с её помощью поражение буржуазной поп-музыке. Затем он насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску (после смерти оказывается, что Чаушеску никогда не был "трояску", а трояску - это просто "да здравствует" и покойный просто морочил всем голову), последним умирает [[Майкл Джексон]]. Лёнин возвращается домой.

== Лёнин в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] ==
Как [[Абсурдопедия:Новости/14 января 2007|сообщают]] наши корресподенты, недавно Владимир Ильич покинул свою Великую пирамиду с целью увлечься [[Интернет]]ом. На просторах родного Интернета, оккупированного крупно- и мелкобуржуазными интервентами, Владимир Ильич обнаружил [[Википедия|Википедию]], в которой безуспешно пытался бороться с контрреволюционными ё-фикаторами, исправляющими фамилию «Ленин» на «Лёнин», с помощью откатного радикализма, в результате чего сам Ильич, а также Кремль, были заблокированы на 12 часов. Поэтому Владимир Ильич решил попробовать себя в Абсурдопедии, мотивируя это следующим образом: ''«Меня всегда привлекало культурное общество, без <оскорбление удалено> и, знаете ли, <оскорбление удалено>. А то <оскорбление удалено>, а потом <оскорбление удалено> и <оскорбление удалено>. В общем, только с Абсурдопедией у мировой революции есть шансы на победу, никакое другое мелкобуржуазное издание нам в этом не подмога»''. По всей видимости, Владимир Ильич Лёнин уже начал активные действия в Абсурдопедии.

== Фамилия ==
По утверждениям экспертов-фетишологов «Ленин» — это псевдоним.
Своим происхождением псевдоним обязан незаконнорожденной сестре Володи Елене Ильиничне Ульяновой-Ястржембской, дочери Ильи Николаевича Ульянова (1831-1886 гг.) и Фанни Ефимовны Каплан (Фейга Хаимовна Ройтблат) (1887-1918), арестованной 30 августа 1918 по обвинению в покушении на своего пасынка из ревности.
Маленький Володя любил до покушения играть с сестрой, обкладывая её голову вырезками из задней части говядины: так любимая сестра Володи изображала его любимый персонаж — Красную Шапочку. Эта игра впоследствии определила судьбу и политические пристрастия Володи. Во время игры Володя САМ добывал мясо, воруя его у зазевавшихся или просто добрых торговок на рынке; он часто попадался, так как был в душе добрым и неприспособленным для воровства; его спрашивали на рынке, мол, ты чей, а Володя, как человек кристальной души, честно отвечал: «Ленин!»
Так и стал он Лениным, а в последствии и Лёниным.

== Другие интересные факты ==

По сведениям каракалпакских ученых, Ленин - Кук, Ленин - кок, Ленин - Кук и кок. Предположение, будто это открытие является лишь самобытной интерпретацией лозунга [[Владимир Маньяковский|Владимира Маньяковского]]: «Ленин жил! Ленин был! Ленин жил да был», - опровергается простейшей проверкой на вшивость.

По бытующим среди обитателей Эрефии слухам, Лёнин не умер, а спит: когда проснется Ктулху и зохаваит почти фсех - проснется Ленин и дозохаваит оставшийся мелкобуржуазный элемент.

== Ссылки ==
* Шишенское, 1897—1900
* Ливерпуль, 1953—1961
*[http://video.google.com/videoplay?docid=2505424315298309493 А вот та самая теория о том, кем же был Ленин на самом деле, выдвинутая одним известным учёным и политическим деятелем]
* [http://society.pravda.ru/society/2003/8/81/324/9396_Lenin.html Лениниана XXI века]

== См. также ==
* [[Рассказы о Лёнине]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Шура Керченский|Александр IV Керченский]] | title = [[Русский Царь|Царь России]] | years= 1917—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= — }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883—2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Прэсли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1963—1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961—1980| after= [[Брежнев]] }}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Бессмертные]]
[[Категория:Россия]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Люди с прищуром]]
[[Категория:Грибы]]

[[cs:Lenin]]
[[da:Vladimir Lenin]]
[[de:Lenin]]
[[en:Lenin]]
[[es:Lenin]]
[[fi:Vladimir Iljitš Lenin]]
[[fr:Lénine]]
[[he:לנין]]
[[nl:Lenin]]
[[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]
[[pt:Vladimir Lenin]]
[[sv:Vladimir Lenin]]

Никола Тесла

2007-10-05T10:05:51Z

193.125.78.213:

[[Изображение:Tesla.jpg|right|thumb|220px|Никола Тесла при исполнении.]]
[[Изображение:CharmedSkeletonDemon.jpg|thumb|200x|Никола Тесла тестирует прототип электрода-имплантанта для боевых [[пикачу]], оформленный в виде перчатки.]]
{{ц|И сказал Тесла: да будет свет. И стал свет. И увидел Тесла свет, что он хорош. И отделил Тесла провод от розетки.|Книга Бытия Электромагнетизма|Николу Теслу}}
{{ц|Кока-кола с пепси-колой невозможны без Николы!|Джордж Буш-младший|Николу Теслу в своём школьном сочинении}}
{{ц|Да он просто мудак! Попробовал бы смастерить хоть половину того, что набросал на бумаге!|Леонардо да Винчи|Николу Теслу в своих мемуарах}}
{{ц|Он панически боялся микробов, постоянно мыл руки и в отелях требовал до 18 полотенец в день. Если во время обеда на стол садилась муха, заставлял официанта принести новый заказ.|Википедия|критерии гениальности Николы Теслы}}
{{ц|Не кочегары мы, не плотники!|Никола Тесла|своё призвание}}
{{ц|Shock therapy!|Тесла-пехотинец|заветы Николы Теслы}}
{{ц|Задолбал винчестер портить!|Кармак|про метеорит Теслы}}
{{ц|Вах! Вах!|Ктулху|Теслу}}
{{ц|У меня ток прямой а у него кривой. Он точно плуг!|Едисон|Про то как Тесла замутил переменный ток}}
{{ц|Квас - не кола, пей Николу! Всякой "химии" - бойкот! Пей Николу круглый год!|Никола Тесла|Квас "Никола"}}

'''Никола Тесла''' (он же ''Самоделкин'', {{lang-ua|Микола Тесля}}, {{lang-al|Никколо Тесло}}, 1856—???? — известный изобретатель, безумный учёный и просто серб хорватского происхождения, работавший на [[СССР]], находясь при этом в [[США]]. Этнический [[Албания|албанец]] по паспорту; словенец в действительности; [[Киргизия|киргиз]] в душе. Пионер, октябрёнок и комсомолец электротехники и радиофизики. Вошёл в историю физики и научной фантастики как самый [[первонах|наипервейший]] из [[джедаи|джедаев]], овладевший [[Сила|Силой]] в полной мере и научившийся передавать генерируемые Силой молнии на длительное расстояние. Многочисленные изобретения Теслы получили дальнейшее распространение в народном хозяйстве и военном деле как джедаев, так и [[ситх]]ов. Сделал [[ТеслаЙолка|ТеслаЙолку]], [[Костюм Електрика|Костюм Електрика]] и [[ВиброТанк|ВиброТанк]] для военной промышлености. Это испугало [[СССР]] и они перекинули Тесло в [[Киберспейс]] где Николло нашел [[Кибер Ктулху]] и вместе решил уничтожить мир во главе [[СССР]] что мы видим в игре ''[[Red Alert]]''. Никто не знает вернулся ли он со [[Киберспейс|Киберспейса]], ходил туда или был там но все знают что он там бывал.

== Краткая биография ==
[[Изображение:TheForce.jpg|thumb|Тесла овладевает Силой.]]
Никола Тесла родился в 1856 в Хорватии вследствие удара молнии. Обычно считается, что Тесла (наряду с [[Дарт Вейдер]]ом и [[Рейган]]ом) — один из трёх человек за всю историю, созданных Силой. Сам Тесла утверждал, что он собственноручно собрал себя из подручных материалов, за что и получил пренебрежительное прозвище «[[Самоделкин]]». Обстоятельства рождения выделяли юного Николу из числа окружающих бездельников, дебоширов, пьяниц и хулиганов. Мальчик рос не по дням, а по часам, постоянно привинчивая к себе цельнометаллические детали. В свободное от роста время Тесла разбирал металлолом и мастерил из него всякую хрень. Кроме того, он приучился пропускать через себя [[электричество]], генерировать электрическое поле и заряжать линии электропередач.

Почувствовав тягу к мудрости [[Диамат]], Тесла в возрасте восьми лет решил поступить в Массачусетский технологический институт на факультет радиофизики, однако вскоре он с досадой обнаружил, что на радиофизическом факультете напрочь отсутствуют девушки, после чего перевёлся на филфак Загребского педагогического института. Вскоре Никола бросил и это учебное заведение, занявшись изобретательством. В первую очередь, он изобрёл [[Эдисон|Томаса Эдисона]] (чтобы наполовину облегчить свою задачу изобрести [[всё]]).

В 1895 году Тесла изобрёл машину времени и вместе со своим другом [[Герберт Уэллс|Гербертом Уэллсом]] отправился в будущее, где узнал, что самым эффективным источником энергии являются не электрогенераторы, а [[люди]]. Путешествие во времени укрепило Теслу в его теории самозарождения Силы, а Уэллс под впечатлением от увиденного снял фантастический блокбастер «[[Война миров]]». Затем товарищи направились в Далёкую-Далёкую Галактику, где построили и взорвали по [[Звезда Смерти|Звезде Смерти]]. Уэллс, как обычно, прихватил видеокамеру и снял «[[Звёздные войны]]», а Тесла прошёл курс молодого [[подаван]]а и был посвящён в джедаи мастером [[Йода|Йодой]].

Став джедаем, Тесла вовсю разошёлся: по всему миру он начал расстраивать свою сеть огромных тесла-вышек, генерирующих смертноносные молнии, по ходу обесточивая экологически опасные электростанции (Тесла имел билетик Гринписа с WWF и регулярно платил туда членские взносы). Буржуазные правительства вовремя осознали опасность революционных разработок Теслы и отобрали у него лицензию мага-чудотворца 7-го левела, лишив возможности проводить дальнейшие разработки. В ответ на такие притеснения Тесла построил на заброшенной базе канаццких подлодок супер-дупер-экстраультрамегауничтожительную вышку, с которой разрядил огромную молнию, уничтожившую планету Криптон. Криптон раскололся и часть его облолмков рассеялась по Галактике: один из них упал в Тунгусской тайге в 1908, после чего прошил Землю насквозь и дал миру просветлённого пророка [[сцыентолохия|сцыентолохии]] Элронда Хаббарда.

[[Изображение:Tesla02.jpg|right|thumb|200px|Банкнота нового образца Государственного Банка Албании]]

В 1933 году Тесла, вступил в тайную секту [[Байкалфинансгруп|Bafometh Financial Group]]. В результате сотрудничества Теста с главой этой секта, Бафометом, на свет появились устройства материализации/дематериализации наличности - [[Банкомат|Банкоматы]], известные также как ATM (сокращение от Atomization and Transportation of Money), что принесло Тесле огромные доходы. Таким образом финансовый кризис, в котором Тесла находился последние годы был преодалён, а портрет Тесла был помещён на новые купюры [[Албания|Албании]].

В довершение всего совершенно обнаглел Эдисон: по утрам он стал лазить в лабораторию Теслы и красть список необходимых изобретений на этот день, который Тесла своевременно составлял предыдущим вечером. Так Эдисон спёр у Теслы изобретение грамофона, патисона, лампочки и фонограммы, а также радио, которое потерял по дороге домой и которое совершенно независимо друг от друга нашли Попов и Марксони. Отчаявшийся Тесла обратился за помощью к [[Дарт Херохито|одному таинственному японцу]], согласившемуся записать на Теслу большую половину своих изобретений в обмен на предоставленную изобретателем игровую приставку.

== Тесла спасает СССР ==
[[Изображение:Pica.jpg|right|thumb|200px|Военно-воздушный боевой пикачу Лавочкина (позже улучшен до дирижабля «Киров»).]]
Став убеждённым [[Марксизм-джедаизм|марксистом-джедаистом]], Никола Тесла в 1921 году вступил в [[Америка|Американскую]] [[коммунизм|коммунистическую]] партию сербов-эмигрантов из Хорватии (восстановленную), бывшую одной из крупнейших политических организаций во всём мире. АКПСЭХ (в) была нелегально связана с местной секцией III Интернационала «Умелые ручки», через которую Тесла передавал свои научные разработки [[СССР]]. В частности, Тесла оснастил Красную армию [[фотон]]ами, а также переслал в СССР чертежи тесло-[[танк]]ов, тесло-вышек, тесло-колец, тесло-конусов, тесло-установок, тесло-колесниц, тесло-БТР, а также боевых [[пикачу]] (ГОСТ 18937-25) — качественно нового слова в тесло-технике. Название «пикачу» было позаимствовано из романа В. К. Арсеньева «Дерсу Узала», в котором одноименный безымянный главный герой именно так называл «лесного человека».

Стандартный боевой пикачу, предложенный Теслой, был оснащён встроенным под эпителий электродом-имплантантом, генерировавшим электрические тесло-разряды силой тока до 7000 А и напряжением свыше 20 000 В. В 1939 на Халкин-Голе советские войска под руководством Г. К. Жукова, имея на вооружении группу боевых пикачу, остановили коварное вторжение [[Япония|японских]] Сил самоликвидации в суверенную [[Монголия|Монгольскую народную республику]]. Благодаря героическим усилиям Теслы и Красной рабоче-джедайской армии была остановлена всемирная пошесть [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]], пытавшихся завоевать весь мир, одеть его мужское население в мини-юбки, а женское — в костюмы [[телепузик]]ов, — после чего объявить ингриш языком межнационального общения.

За проявленную изобретательность Тесла был награждён высшим орденом Монгольского государства — Звездой Могучего Бахатура им. Т. Е. [[Чингисхан]]а, изображающей коня верхом на японце. Общие потери японцев составили 200 000 пленных [[китай]]цев, по замыслу японцев составлявших первую линию атаки, но внезапно дезертировавших и укрывшихся в дремучих монгольских лесах, 4 501 [[самураи|самурай]] с электронным дистанционным управлением, 56 шагающих [[огромные боевые роботы|гигантских роботов-трансформеров]], 230 девочек-волшебниц (все они были взяты в плен, перевоспитаны и записаны в Комсомол) и один [[Дарт Херохито]], совершивший [[харакири]] (впоследствии чудом воскресший).

К сожалению, возможности боевых пикачу в конечном счёте обратились против своего создателя: со временем, они стали проявлять чрезмерную инициативность, взрываться от напряжения и кончать своё материальное существованию посредством погружения в пучины Японского моря. Тесла предложил заменить пикачу, охранявших безопасность границ СССР от вторжений агрессоров, отрядами огромных боевых человекоподобных роботов. Однако использование пикачу в боевых целях внезапно нашло своё продолжение в Японии. Несколько трофейных пикачу было подвергнуто японскими инженерами тщательнейшему изучению и разобрано на акумуляторы для тамагочи.

Министерство информации Японии в пропагандистских целях выпустило [[анемэ]] Акиры Куросавы «[[Покемон|Расёмон]]» (сокращение от {{lang-en|'''Russ'''ian '''mon'''ster}}), в котором подрастающему японскому поколению внушалось уважение к героизму девочек-волшебниц и роли котов в борьбе с боевыми пикачу. По мнению компетентных кинокритиков, «Расёмон» не соответствует исторической действительности, в первую очередь в силу того, что в роли покемонов в данном анемэ снимались дрессированные [[вьетнам]]цы.

Неудача с внедрением пикачу в Красной Армии стала тяжёлым ударом для Теслы, и на время он отказался от дальнейших разработок в области электроники. Тем не менее, он не прекращал заниматься изобретательством: изобретённая им в этот период [[Западня для Слонопотамов]] по праву считается прорывом в военной технике. Конструкция Западни для Слонопотамов невероятно проста: это искусственное эллиптическое углубление в почве глубиной до 1 м. и шириной до 1 м., пропускающее электрический ток силой 1 А при прохождении через него на протяжении 1 с. [[Сферический конь в вакууме|сферического коня]] массой 1 кг., светящегося с силой света 1 кд. На дно Западни помещается Полезный горшочек, в который можно положить Замечательный шарик. Полезный горшочек заполняется Мёдом, а на его дно с целью деморализации противника укладывается толстый слой Сыра. Пехота противника из интереса проникает в Западню и набрасывается на Горшочек, постепенно проникая вглубь этого объекта. Наконец, голова вражеского солдата, обычно увенчанная каской, срастается с Горшочком, и он становится Слонопотамом, что делает его дальнейшее применение в боевых действиях на Тёмной стороне Силы невозможным.

В предчувствии грядущей войны с [[Ось Зла|Силами Зла]] [[Сталин|Иосиф Виссарионович]] в середине 1939 отдал приказ оградить западные границы СССР сетью Западень (Западней, Западнёв, Западняк — что за сложные словя) для Слонопотамов. Однако коварный [[Гитлер|Адольф Алоизович]] проведал о грандиозном проекте Сталина и сорвал его, передав Советскому Союзу [[Украина|Западную Украину]] и [[Белоруссия|Белоруссию]] по пакту Питекантропа-Молотова. Благодаря этому манёвру Западни по линии Гродно — Брест — Луцк — Червоноград — Пшемысль остались незавершёнными, что облегчило реализацию плана Барбоса немецко-фошысскими войсками. Тем не менее, работы по созданию подобных Западней под [[Москва|Москвой]], [[Санкт-Путинбург|Ленинградом]], Тулой, Сталинградом и Севастополем были доведены до конца благодаря самоотверженному труду таджиков-добровольцев, что и предопределило успехи в обороне этих городов. После войны все Западни были переоборудованы в станции [[Метро-2|метро]] (а за неимением метрополитов в близлежащих городах — в шахты по добыче мифрила) и включены в состав системы Д-6.

Несмотря на явно фортификационный характер Западни, известный фальсификатор истории гРызун-Кутузов утверждает, что Западня для Слонопотамов была предназначена не для обороны, а для наступления. В качестве доказательства Кутузов приводит раритетную фотографию мобильной Западни на шасси, специально предназначенной для установления на ровных европейских дорогах и совершенно непригодной для использования в отечественных полевых условиях.

== Тесла в Red Alert ==
[[Image:TeslaElectroSuit.jpg|thumb|Тесла испытывает свой новый диэлектрический костюм от Юдашкина.]]
В это же время ВПК США нанял некоего [[Эйнштейн|Альберта Эйнштейна]], объяснившего своей [[теория относительности|общей теорией относительности]], что всё в мире [[хрен]]ово, поскольку относительно. Таким образом, американские безумные учёные смогли приступить к разработке оружия массового поражения, краеугольным принципом действия которого было использование управляемого хренового синтеза. На вооружение США были поставлены такие работающие на хреновом топливе девайсы, как хреносфера, хренотанк и [[хренорезка]].

Правящая клика США решила использовать достижения физика в своих корыстных сценах: несчастному Эйнштейну был отдан приказ отправиться на борту USS «Филадельфия» в прошлое и убить Гитлера, чтобы предотвратить Вторую мировую войну, а соответственно, и великую победу советского народа. Тесла был потрясён вероломством американского руководства, что и побудило его навсегда покинуть США и переехать в [[СССР]], чтобы заняться вооружением Советского государства для борьбы с Альянсом.

Как всем известно Тесла попал в мир [[Red Alert]] не случайно а изза злой шутки [[СССР]]. В [[Киберспейс|Киберспейсе]] Тесла не ступил и быстро нашел всезохавывающого [[Кибер Ктулху]]. [[Ктулху]] решил зохавать всех и в киберизмерении и с посредством своего двойника [[Кибер Ктулху]] спровоцировал втихаря вайну и попросил Тесло помочь врагу [[СССР]] и друзьям из реала джедаям замутить Тесло Технику. Так начиналась Священная война. Изобретательские таланты Теслы в полной мере раскрылись только в ходе Священной Холодной войны с ситхами, сопровождавшейся советским вторжением в Европу. В это время великий учёный изучал возможности применения Силы в полевых условиях. До этого Сила искусственно сковывалась в джедайских мечах, причём секрет использования Силы вне их был известен только таким могущественным джедаям, как [[Йода]] и [[Ленин]]. Принцип действия джедайских мечей основывался на концентрации фотонов вокруг [[священный фаллос|силового органа джедая]]. Следовательно, фотоны обеспечивали Светлую сторону такой Силы.

Тесла впервые обратил внимание на то, что в пускании молний, до этого момента считавшегося прерогативой божеств и ситхов, также задействованы фотоны, следовательно, это занятие нельзя однозначно отнести к компетенции Тёмной стороны. Тем не менее, джедайские авторитеты и идеологи [[коммунизм|джедаизма]] продолжали отказываться от использования молний, считая его чересчур низким для джедая занятием. В ответ на это Тесла предложил генерировать молнии не самими джедаями, а специальными техническими приспособлениями, известными как кольца (трансформаторы) Теслы.

[[Изображение:Teslaeiffel.jpg|right|thumb|300px|Тесла-установка, сооружённая советскими специалистами в Париже.]]
Преодолев сопротивление мощного лобби компаний-производителей джейдайских мечей и огнестрельного оружия, Тесла начал передавать электроэнергию без проводов, по ходу преодолевая также сопротивление воздуха, задниц монтеров и производителей ЛЭП. По всей линии фронта строились вышки Тесла, увенчанные кольцами Тесла. Крупнейшая экспериментальная вышка Тесла высотой 321 м. была установлена в [[Париж]]е в ходе вылазки советских электромонтёров под оперативным названием «Светлый город», придав хоть какой-то смысл существованию совершенно бесполезной до этого момента Эйфелевой башни, чертежи которой были посланы Теслой Густаву Александру Фефелю ещё задолго до 1889. Демонстрационные возможности этого шедевра инженерной мысли произвели огромное впечатление на парижан и гостей города.

В последующем Тесла предложил начать тренировку особых родов войск, предназначенных для метания молний, — шок-пехотинцев. К сожалению, никто не соглашался заряжаться через розетку, и Тесле вновь пришлось пропускать через себя электрический ток напряжением 880 000 В. и подвергнуться многократному клонированию. В результате эксперимента Тесла внезапно преисполнился Силой и разнёс всю свою лабораторию в клочья. Чтобы предотвратить подобные инциденты, для Теслы и его клонов сшили особые диэлектрические костюмы, сохранявшие электрические разряды внутри их обшивки. Клоны Теслы, известные как Тесла-пехотинцы, составляли отряды особого предназначения Красной Армии. Они вплотную подходили к вражеским позициям и переводили солдат неприятеля на Светлую сторону посредством «шоковой терапии».

После Холодной войны многие Тесла-пехотинцы были перепрограммированы и стали [[хирургия|хирургами]], однако многие из них в начале 90-ых были использованы буржуазными правительствами Восточной Европы против собственного населения. Ныне использование «шоковой терапии» запрещено Гаагской конвенцией; все Тесла-отряды [[Россия|российской]] армии с 1995 подлежат расформированию. Впрочем, производство Тесла-танков в стране продолжается.

В начале 1971 Тесла получил оперативное задание остановить нацистского приспешника доктора Стрейнджлаффа, перебежавшего к американцам и обучающего натовских морпехов Тёмной стороне Силы. Высадившись в Нью-Йорке, Тесла и его клоны, действовавшие под прикрытием дирижаблей «Киров» и танков «Апокалипсис», из-за случайного уничтожения статуи свободы и Всемирного торгового центра были ошибочно приняты за советскую армию вторжения. В ответ обезумевший Стрейнджлафф потребовал стереть Советский Союз с лица Земли с помощью массированного ядерного удара. К счастью, [[Трансильвания|румынский]] псих-терапевт товарищ Юрий перехватил баллистические ракеты США и перенаправил их на [[Луна|Луну]]. Дальнейшая же судьба Николы Теслы неизвестна: очевидцы утверждают, что он был схвачен американцами как подозреваемый в организации терактов 11 сентября. По информации «Amnesty International», Тесла был доставлен в [[Гуантанамо]] и запряжён в колесо, являющееся дополнительным источником электроэнергии на плотине Гувера.

== Невероятные факты о Тесле ==
* Тесла никогда не рождался в [[Бобруйск]]е.
* Тесла никогда не встречал [[Медвед]]а.
* Тесла никогда не посещал [[Биореактор]].
* Тесла никогда не пил [[йад]]у.
* Тесла никогда не убивался [[апстенку]].
* Тесла никогда не зохавывался [[Ктулху]].

== Список запатентованных мегадевайсов и прочей хрени, изобретённой Теслой ==
''На протяжении длительного времени Тесла конкурировал с [[Томас эдисон|Эдисоном]] по количеству запатентованных изобретений, однако Эдисону всё же удалось обогнать своего югославского коллегу, запатентовав в Румынском бюро патентов патефон по девяностому кругу. Все мегадевайсы великого серба (за исключением Западни для Слонопотамов, переданной братскому Афганистану по ленд-лизу) ныне экспонируются в музее-мемориале боевой славы изобретений Николы Теслы в Крагуеваце, Внешняя Сербия. Ниже приведён список основных изобретений Теслы в порядке убывания их значимости:''
# Никола Тесла - человек, который сделал себя сам.
# Вотка
# Западня для слонопотамов.
# Тесла (единица измерения).
# Томас Алва Эдисон (гомункул).
# Социалистическая федеративная республика Югославия.
# Ниагарский водопад.
# Red Alert.
# Red Alert 2.
# Red Alert 2: Yuri's Revenge.
# Генератор Тесла.
# Трансформатор Тесла.
# Кольцо Тесла (кольцо всевластия).
# Тесла-вышка.
# Тесла-танк.
# Тесла-БТР.
# Теслометр.
# Шок-пехотинец.
# [[Эйфелева башня]].
# Перебойный ток.
# Бесперебойный ток.
# [[Звезда Смерти]].
# [[Ось Зла]].
# Вращающееся вокруг Оси магнитное поле.
# Беспроводный доступ к [[Инфернет]]у.
# Индуктор.
# Дедуктор.
# Портсигар отечественный.
# Магнитофон импортный.
# Куртка замшевая.
# Куртка замшевая.
# Куртка замшевая.
# Международная космическая станция.
# [[Колесо]].
# Компас, ориентирующийся по мху на пнях.
# Розетка.
# [[Розетко]].
# Бутылка из-под кефира.
# [[Майонезная баночка]].
# Канализационный люк.
# [[Яйцелограф]].
# Безалкогольная [[водка]].
# Асинхронный электродвигатель.
# Сверхпроводимость.
# Ключевская сопка.
# [[Умберто эко]].
# Полиэтилен.
# Газонокосилка.
# Бензопила.
# Бетономешалка.
# Кнопки канцелярские.
# Магнетронный генератор.
# Ротационный генератор.
# Двухфазный генератор.
# Трёхфазный генератор.
# [[42]]-фазный генератор.
# Генератор постоянного тока (аккумулятор).
# Дегенератор идей.
# [[Фаллометрия]].
# Программируемые счёты.
# [[Корнеизвлекатор]].
# Пирамида Джосера.
# [[Матрица]].
# ДнепроГЭС.
# [[Белые братья Стругацкие|Миры братьев Стругацких]].
# Токмак управляемого термоядерного синтеза.
# Кофемолка.
# Корейская бытовая техника.
# Двойной джедайский меч.
# Макинтош.
# Счётчик, мотающий набежавшую электроэнергию назад.
# [[Огромные боевые роботы]].
# Телефонный автомат.
# Экстраполятор Силы.
# FreeDOS.
# Вертикальный ткацкий верстат.
# Русская народная микроволновая печка.
# Флаг Бангладеш.
# Флаг Непала.
# [[Железный дровосек]].
# Сливовый самогон.
# Будильник.
# Урна для голосования.
# [[Футурама]].
# [[Фукуяма|Фукуяма (клоун)]].
# Телевизор чёрно-белый «Электрод».
# Микстура от кашля.
# Плейстейшн.
# Лихтенштейн.
# [[Эйнштейн]].
# Колобок (огромный боевой робот).
# Боевой пикачу.
# Эпос о Гильгамеше.
# Наполнитель для кошачьего туалета.
# Версальско-Вашингтонская система.
# Ещё какая-то зелёноватая хренотень.
# Включатель.
# Выключатель.
# Неон.
# Он.
# Не он.
# [[Американские единицы измерения]].
# [[Фхтангенциркуль]].
# Ктулхуцептор.
# [[Ржавый гвоздь]].
# Китайские швейцарские часы.
# [[Роботы в Российском правительстве|Фрадков (огромный боевой робот)]].
# Книжка-раскраска для дальтоников.
# Шампунь для лысых.
# Граненый стакан.
# ГОЭРЛО
# Лампа Ильича
# Запорожец
# Некрософт
# Будильник для Ктулху
# [[Инбабулентный квазипузлистат]]
# Тачпад
{{Featured-1}}

[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Изобретатели]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Физика]]

[[de:Nikola Tesla]]
[[en:Nikola Tesla]]
[[es:Nicola Tesla]]

Хомский

2007-09-27T14:57:20Z

193.125.78.213: /* Знаете ли вы, что… */

{{Q|Я — гений, а он — нет!|Хомский|[[Игорь Северянин|Игоря Северянина]]}}
{{Q|Растекаюсь мыслию по древу.|Хомский|дерево Хомского}}
[[Изображение:ChomskyBitesFingernails.jpg|right|thumb|250 px|Хомский всегда нервничает перед докладами]]
{{wikipedia}}
'''Товарищ Наум Абрамович Хомский''' ({{lang-en|Noam Chomsky}}) — [[безумные учёные|безумный учёный]], сверхчеловек и просто душка.

= Краткая биография =
Родился в [[1928]] году, до сих пор не умер и умрёт только тогда, когда до него доберётся [[Дункан Маклаудаф]]. Происходит по прямой линии от [[Хома Брут|Хомы Брута]] с отцовской стороны, и от [[Шерлок Холмс|Шерлока Холмса]], [[доктор Ватсон|доктора Ватсона]] и [[собака Баскервилей|собаки Баскервилей]] — с материнской стороны. Рождение Хомского было неоценимым вкладом в существование Хомского.

С юных лет был известен своим хомским обращением с окружающими, которые отвечали ему взаимным хомством. Наукой занимался с детства. Любовь к науке Хомскому привил его отец, сумевший собрать прекрасную библиотеку (excellent.dll). Книга «Свиноводство в комнатных условиях» была неоценимым вкладом в хомскую библиотеку Хомских.

== Хомский-лингвист ==
В возрасте 20 лет Хомский разработал эстонский язык и написал первую версию компилятора эстонского языка (компилятор в настоящее время используется главным образом для создания [[Сотона|сотонистских]] молитв в промышленных масштабах). К этому периоду относится главное изобретение Хомского — дерево Хомского (см. ниже), лежащее в основе эстонского языка и большей части мироздания. Специально для эстонского языка Хомский придумал '''контекстно-свободную грамматику''', постулировав полную [[свобода|свободу]] языка от грамматики и от контекста — в этом смысле он стал предтечей [[Столлман|Ричарда Столлмана]], который изобрёл [[Абсурдопедия:Свобода от содержания|свободное от содержания]] программное обеспечение.

Эстонский язык приобрёл большую популярность в академических кругах. Это было связано с тем, что эстонский, в отличие от многих других языков, на редкость удобен в изучении, а учёные очень любят всё изучать. Однако вскоре в процессе изучения было доказано, что все как существующие, так и несуществующие естественные, искуственные и противоестественные языки являются диалектами эстонского. Доказательство сыграло роковую роль в изучении эстонского в частности и языков вообще: приоритет любого открытия в области лингвистики автоматически оставался за Хомским, что привело лингвистику к концу, а человечество к современной ситуации: никто не знает ни одного языка, однако все ими активно пользуются.

Другие лингвистические труды Хомского менее известны и смертельно скучны.

Эстонский язык не только дошёл до нас в первозданном виде, но и получил дальнейшее развитие в работах академика Л. В. Ущербы. Ущерба не был доволен текущим состоянием эстонского языка и видел свою задачу в том, чтобы максимально осовременить его (по выражению самого Ущербы, «набезобразничать в грамматике»). Чтобы язык было ещё интереснее изучать, Ущерба сделал ряд нововведений, в том числе:
* неограниченное количество падежей;
* 5 новых склонений;
* 17 новых родов войск;
* щёлкающие согласные и булькающие несогласные;
* мягкие, жёсткие и брутальные мутации.
Получившийся язык Ущерба хотел назвать албанским, но выяснил, что [[албанский язык]] уже существует, и не один. В итоге язык во избежание нарушения копирайта стал называться эстонский++. Концепция дерева Хомского в эстонском++, к сожалению, попрана.

По мере распространения идеи дерева Хомского и появления других сущностей Хомского для самого Хомского открывались двери в различные отрасли и лжеотрасли науки и лженауки. Хомский, не удержавшись, внёс в эти отрасли и лжеотрасли неоценимый вклад. Особенно существенное влияние Хомский, помимо лингвистики (науки о языке и чесании им; не путать с [[Пингвин|пингвистикой]]), оказал на физику и медицину.

== Хомский-физик ==

Период увлечения [[физика|физикой]] был ярким, но непродолжительным (около недели). Основные достижения Хомского в физике:
* придумал первый, второй и третий законы Хомского;
* публично нарушил первый, второй и третий законы Ньютона (рекорд сборов от продажи билетов до сих пор не побит даже [[Копперфилд]]ом);
* национализировал частную теорию относительности;
* приватизировал общую теорию относительности, чтобы получить возможность реприватизировать её;
* закрыл сероводородную бомбу, по ошибке открытую академиком Сахариновым;
* доказал, что вечный двигатель может работать только на топливе из философского камня; разработку вечного двигателя счёл ниже своего достоинства;
* разное;
* прочее.

В сентябре [[1959]] года был оштрафован буржуазной наукой за превышение скорости света в нетрезвом состоянии, после чего прекратил физические исследования и переключился на медицину.

== Хомский-врач ==

В период с [[1961]] по [[1961]] гг. Хомский усиленно занимался врачебной практикой:
* воскрешал покойников; многие уверовали (Иоанна 8:30);
* похоронил [[Гробовой|Гробового]]; многие разочаровались;
* явился основоположником лечения [[йад]]ом. Доказал вред самолечения.
* прочищал тазобедренные чакры.
* лечил домашних животных по фотографиям их хозяев.
* написал философский трактат «Как обезьяна слезла с дерева Хомского».

== Другие успехи ==
[[Изображение:ChomskyGuineaPigs.jpg|right|thumb|250 px|Подопытные образцы генетических экспериментов Хомского занимают очередь на прививки обратите внимание на ярко выраженную хомскость анатомии]]
{{ц|Диалектический подход, заложенный в парадигме транзитивности и трансдименсиональности работ Хомского о порождающих грамматиках, экстраполируясь на сферу субъективно воспринимаемой объективной социальной действительности, де-факто является квинтэссенцией эмерджионизма-коннективизма, способствующей развитию когнитивных наук с точки зрения современного уровня эволюции представлений о гносеологии, а также деструктивно воздействующей (через квазифункциональные механизмы генеративизма) на фиктивно-субдивизиональный псевдоуниверсализм бихевиоризма, базирующийся на эмпирическом анализе одновекторных информационных потоков, противоречащем духу картезианства.|Википедия|Хомского}}
{{ц|[[Лабудамейстер|Лабуда]] какая-то!|Хомский|Википедию}}
Стоит также отметить следующие достижения Хомского в разных областях науки:
; [[Генетика]]: Основал секретные генетико-евгенические лаборатории в Арканзасе-16.
; Сотонистика: Доказал, что число 999 есть число 666 с коэффициентом хомскости, равным +1 (подробнее о коэффициенте хомскости см. ниже). Следовательно, число 999 не менее аццкое и достойно не меньшего числа предрассудков. Также с благословения Хомского официальным языком сотонистских ритуалов является [[Ада]] — скомпилированный вариант эстонского языка. Современный девиз сотонистов: «Вступайте и компилируйте!»
[[Изображение:ChomskyInfinity.jpg|right|thumb|250 px|Бесконечность Хомского представляет собой восьмёрку с коэффициентом хомскости -1/2]]
; [[Математика]]: Досчитал до [[нигилизм|конца]] [[бесконечность|бесконечности]], за что и удостоен [[лицензия|лицензии]] на деление на [[нуль]].
; Социология: Разработал иерархию Хомского, также известную как иерархию справедливости. Эта концепция воплощает понятие всеобщего благоденствия и непрекращающихся простых человеческих радостей, а также обосновывает теоретическую возможность достижения такого состояния. В упрощённом виде иерархия Хомского представляет собой циклический граф, где каждый индивид (терминал) равнее других. Реакционные власти [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] не желали допустить распространения свободолюбивых идей Хомского и подвергли обструкции иерархию справедливости. В 1977 г., узнав о том, что [[Элвис Прэсли|Элвис Преслый]] собирается в инопланетную экспедицию, Хомский передал ему все наработки, связанные с иерархией справедливости. Есть надежда, что хотя бы в самой [[Жопа|жопе]] галактики справедливое и мудрое общество таки будет построено.
; История: Доказал, что его работы по математике, физике, лингвистике, социологии и сотонистике являются неоценимым вкладом в историю.
; Анархо-синдикализм: Доказал, что его вклад в историю сам по себе является неоценимым с точки зрения анархо-синдикализма.

== Двенадцать подвигов Хомского ==

В период с [[1968]] по [[1971]] гг. Хомский совершил 12 подвигов:
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею [[2001]] года» в первый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» во второй раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в третий раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в четвертый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в пятый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в шестой раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в седьмой раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в восьмой раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в девятый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в десятый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в одиннадцатый раз
# Понял концовку «Космической одиссеи 2001 года»

Двенадцать подвигов Хомского — неоценимый вклад в мифологию.

== Хомский сегодня и всегда ==

[[Изображение:ChomskyRest.jpg|right|thumb|250 px|Хомский на заслуженном отдыхе]]
В (неоценимый вклад Хомского в алфавит) [[1979]] (неоценимый вклад Хомского в арифметику) году (неоценимый вклад Хомского в календарь) во время посещения (неоценимый вклад Хомского в этикет) Бобруйского (неоценимый вклад Хомского в географию) зоопарка (в целях внесения неоценимого вклада в зоологию) Хомский (неоценимый вклад Хомского в ономастику) был укушен (неоценимый вклад Хомского в грамматику [[Английский язык|английского языка]]) [[Медвед|медведом]] (неоценимый вклад Хомского в зоокулинарию). Из-за этого (неоценимый вклад Хомского в общую теорию причинно-следственных связей) Хомский впал в спячку (неоценимый вклад Хомского в сомнологию), продолжающуюся (неоценимый (неоценимый вклад Хомского в метрологию) вклад Хомского в фонетику славянских языков) до сих пор (неоценимый вклад Хомского в темпорально-лингвистические исследования). Тело (неоценимый вклад Хомского в биологию) Хомского почивает в мавзолее Академии наук [[США]] (здание мавзолея неоценимый вклад Хомского в архитектуру; США — неоценимый вклад Хомского в политологию; Академия наук США — неоценимый вклад Хомского в абсурдологию). Согласно последним прогнозам [[Нострадамус|Н. О. Страдамуса]] (неоценимый вклад Хомского в футуропрогностику), в 2012 году Хомский «проснётся отдохнувшим» и «всем даст просраться» (см. [[Апокалипсис]]). Это будет неоценимый вклад Хомского в онтологию (и в проктологию заодно).

= Дерево Хомского =
[[Изображение:ChomskyTree.jpg|right|thumb|200 px|Дерево Хомского (если надпись не на эстонском языке, ваш компьютер заражён вирусом)]]
== Определение ==

'''Дерево Хомского''' — это дерево, которое растёт не снизу вверх, а сверху вниз. Неоценимый вклад Хомского во [[всё]].

== Создание и становление ==
Концепция дерева Хомского была сформулирована во время разработки Хомским объектной модели эстонского языка. Древовидное представление этой модели было примечательно тем, что ветвилось сверху вниз. Смысловое наполнение модели дерева Хомского, не будучи неоценимым вкладом во что-либо, утрачено и не имеет значения, интересны и прогрессивны лишь её форма и направление роста.

Отличие такого дерева от деревьев, не являвшихся деревьями Хомского, было разительным. Концепция буквально взорвала широкую научную общественность. Первые полосы научных журналов пестрели заголовками наподобие «Наука встала с ног на голову», «Деревянный переворот в общественном сознании» и «[[Медвед]] окончательно зохавал [[моск]] Хомского».

[[Изображение:Reflected_tree.jpg|right|thumb|Иногда в природе можно наблюдать ложное дерево Хомского. По мнению рефлексионистов, именно оно и является настоящим]]
Первоначальный скепсис учёных был с успехом преодолён (жертвы немногочисленны, раненые были подвергнуты эвтаназии), а понятие дерева Хомского вскоре было обобщено и стало распространяться на любые предметы. Например, чтобы получить табуретку Хомского, нужно перевернуть ее ножками кверху и т. д. Было введено понятие положительной, отрицательной, обратной, зеркальной и инвертированной хомскости (неоценимый вклад Хомского в [[Бурбулятор|бурбулятристику]]).

Начальный период существования концепции сущностей Хомского ознаменовался диспутом о правильном методе их формирования из сущностей не-Хомского. Участники диспута разделились на три лагеря:
* Ротационисты утверждали, что сущность Хомского получается из обычной путём её поворота на 180 градусов.
* Рефлексионисты придерживались мнения, что сущность Хомского есть зеркальное отражение сущности не-Хомского по оси ординат относительно оси абсцисс.
* Лагерь пофигистов, допускавших оба варианта, активного участия в диспуте не принимал.
О том, как было достигнуто соглашение по этому вопросу, пишет в мемуарах академик Ущерба:

<blockquote>
«Как-то встретил Хомского в коридоре Академии наук [[США]] и решил ему каверзный вопрос задать:
 
— А что, любезный дружище Хомский, вот есть в вашем эстонском языке буква „p“. Ну а если мы из неё сделаем „p Хомского“? У нас получится „d“ или „b“?
 
— [[Д|Дэ]]!»
</blockquote>

Однако существует версия, что Хомский на самом деле хотел по своему обыкновению ответить: «Дэбил, не мешайте гению растекаться мыслию!», но осёкся, вспомнив, где он находится. Так или иначе, с этого момента понятие хомскости получило полную теоретическую базу.

Дерево Хомского популярно описано в легенде афроафриканских народов Африки о возникновении баобабы:

''"Се, ополчилась против Хомского наука буржуазная, и ужесточился Он, и сказал Он: «Покараю я нечестивцев». И вышел Он в чисту саванну и вырвал дерево с корнем квадратным из земицы-матушки. И посадил Он дерево вниз головой. Так и сидело бы дерево до нашего времени, кабы Великим Иди Амином амнистия провозглашена не была"''

== Развитие и значение ==

[[Изображение:ChomskySmiles.jpg|right|thumb|200 px|Улыбки Хомского — неоценимый вклад Хомского в драматургию]][[Изображение:ChomskyStalagmite.jpg|right|thumb|200 px|Сталагмит Хомского — неоценимый вклад Хомского в спелеологию]]
Современной науке известно множество способов управления коэффициентом хомскости предметов: от банального переворачивания до политической активности. Этот последний метод не первый год эффективно применяет [[Джордж Буш-младший|Джордж Ходячий Буш Младший]], с завидным постоянством ставя весь мир на уши.

Исследования хомскости настолько масштабны, что в настоящее время рассматривается возможность утвердить новую научную дисциплину — хомскологию.

= Знаете ли вы, что… =
* Вопреки укоренившемуся мнению, [[Море Лаптевых]] и [[Пролив Лаперуза]] названы так в честь Хомского. Это неоценимый вклад Хомского в топонимику.
* Некоторые непосвящённые люди и американцы продолжают произносить фамилию Хомского как ''«Чомски»''. В соответствии с Гаагской конвенцией они должны немедленно убить себя [[апстенка|апстенку]].
* Дикие деревья Хомского встречаются в Австралии, где всё, как известно, [[вверх ногами]]. В неволе эти деревья не размножаются. Из особо твёрдых пород дерева Хомского производят самых качественных [[Буратино|Буратин]].
* В дикой природе Хомский встречается, но только один раз. В неволе Хомский не встречается вовсе.
* Черепаха Хомского — жалкое, душераздирающее зрелище.
* Если длину Хомского умножить на ширину Хомского, получится площадь Хомского, взятая с обратным знаком.
* Фамилия Хомского одинаково читается как слева направо, так и спереди назад.
* Так как Хомский, согласно международным договорам, не располагает национальными границами, учёные могут смело утверждать, что Хомский безграничен.
* Парадоксально, но этнический антисемит Хомский регулярно награждается Нобелевскими премиями мира, традиционно вручаемыми только [[Марсионизм|сионистам]].
* Форма тела [[Ктулху]] напоминает форму пятерни Хомского, и это вовсе не случайно!
* [[Сферический конь в вакууме|Сферический конь]] Хомского неотличим от обычного сферического коня.
* Хомский совершенно не содержит [[Революционная энергия Че|революционной энергии Че]], так как она несовместима с его хомством.
* Если Хомский вызовет на поединок [[Чак Норрис|Чака Норриса]], то ещё неизвестно, кто кого перепьёт.
* В эпоху сексуальной революции (sexy revolution) много споров вызывало толкование выражения «эрекция Хомского». Одно время власти даже запрещали такие дискуссии.
* Сексуальная революция — единственная революция, за дело которой был готов бороться Хомский.
* Тем не менее, революционная борьба — это единственный вид деятельности, в который Хомский не внёс неоценимый вклад. И вообще никакого вклада не внёс.
* Товарищ Хомский — единственный человек, не зарегистрированный официально ни в одной из ортодоксальных [[коммунизм|марксистско-джедаистских]] организаций, но награждённый почётным титулом «Друг, Товарищ и Старший Брат Революционного Марксизма-Джедаизма». Говорят, что Хомский хотел было пойти в джедаи, но для этого следовало сначала записаться в [[подаваны]], а сам учёный в силу отсутствия своего неоценимого вклада в мировую теорию революционного движения посчитал такой статус слишком унизительным для себя.
* Именем Хомского названы шестьдесят шесть колледжей, тринадцать университетов, три академии наук, два авианосца, один завод лакокрасочных изделий и одна женская баня.
* Если Хомский все-таки умрет, это будет неоценимый вклад в борьбу с перенаселением Земли.
{{clear}}
<gallery>
Изображение:ChomskyPreved.jpg|Гимнастическое упражнение «[[Превед]] Хомского» неоценимый вклад Хомского в спорт
Изображение:Chomsky_map.jpg|Политическая карта Хомского — неоценимый вклад Хомского в геополитику
Изображение:US_$20_obverse.jpg|Двадцать баксов — неоценимый вклад Хомского в одном из [[США|американских]] банков
</gallery>
{{clear}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Гении]]
[[Категория:Герои]]
[[Категория:Учёные]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Когнитивные интуитивисты]]
[[Категория:Единственные в мире]]

[[en:Noam Chomsky]]
[[es:Noam Chomsky]]

Хомский

2007-09-27T14:55:39Z

193.125.78.213: /* Хомский сегодня и всегда */

{{Q|Я — гений, а он — нет!|Хомский|[[Игорь Северянин|Игоря Северянина]]}}
{{Q|Растекаюсь мыслию по древу.|Хомский|дерево Хомского}}
[[Изображение:ChomskyBitesFingernails.jpg|right|thumb|250 px|Хомский всегда нервничает перед докладами]]
{{wikipedia}}
'''Товарищ Наум Абрамович Хомский''' ({{lang-en|Noam Chomsky}}) — [[безумные учёные|безумный учёный]], сверхчеловек и просто душка.

= Краткая биография =
Родился в [[1928]] году, до сих пор не умер и умрёт только тогда, когда до него доберётся [[Дункан Маклаудаф]]. Происходит по прямой линии от [[Хома Брут|Хомы Брута]] с отцовской стороны, и от [[Шерлок Холмс|Шерлока Холмса]], [[доктор Ватсон|доктора Ватсона]] и [[собака Баскервилей|собаки Баскервилей]] — с материнской стороны. Рождение Хомского было неоценимым вкладом в существование Хомского.

С юных лет был известен своим хомским обращением с окружающими, которые отвечали ему взаимным хомством. Наукой занимался с детства. Любовь к науке Хомскому привил его отец, сумевший собрать прекрасную библиотеку (excellent.dll). Книга «Свиноводство в комнатных условиях» была неоценимым вкладом в хомскую библиотеку Хомских.

== Хомский-лингвист ==
В возрасте 20 лет Хомский разработал эстонский язык и написал первую версию компилятора эстонского языка (компилятор в настоящее время используется главным образом для создания [[Сотона|сотонистских]] молитв в промышленных масштабах). К этому периоду относится главное изобретение Хомского — дерево Хомского (см. ниже), лежащее в основе эстонского языка и большей части мироздания. Специально для эстонского языка Хомский придумал '''контекстно-свободную грамматику''', постулировав полную [[свобода|свободу]] языка от грамматики и от контекста — в этом смысле он стал предтечей [[Столлман|Ричарда Столлмана]], который изобрёл [[Абсурдопедия:Свобода от содержания|свободное от содержания]] программное обеспечение.

Эстонский язык приобрёл большую популярность в академических кругах. Это было связано с тем, что эстонский, в отличие от многих других языков, на редкость удобен в изучении, а учёные очень любят всё изучать. Однако вскоре в процессе изучения было доказано, что все как существующие, так и несуществующие естественные, искуственные и противоестественные языки являются диалектами эстонского. Доказательство сыграло роковую роль в изучении эстонского в частности и языков вообще: приоритет любого открытия в области лингвистики автоматически оставался за Хомским, что привело лингвистику к концу, а человечество к современной ситуации: никто не знает ни одного языка, однако все ими активно пользуются.

Другие лингвистические труды Хомского менее известны и смертельно скучны.

Эстонский язык не только дошёл до нас в первозданном виде, но и получил дальнейшее развитие в работах академика Л. В. Ущербы. Ущерба не был доволен текущим состоянием эстонского языка и видел свою задачу в том, чтобы максимально осовременить его (по выражению самого Ущербы, «набезобразничать в грамматике»). Чтобы язык было ещё интереснее изучать, Ущерба сделал ряд нововведений, в том числе:
* неограниченное количество падежей;
* 5 новых склонений;
* 17 новых родов войск;
* щёлкающие согласные и булькающие несогласные;
* мягкие, жёсткие и брутальные мутации.
Получившийся язык Ущерба хотел назвать албанским, но выяснил, что [[албанский язык]] уже существует, и не один. В итоге язык во избежание нарушения копирайта стал называться эстонский++. Концепция дерева Хомского в эстонском++, к сожалению, попрана.

По мере распространения идеи дерева Хомского и появления других сущностей Хомского для самого Хомского открывались двери в различные отрасли и лжеотрасли науки и лженауки. Хомский, не удержавшись, внёс в эти отрасли и лжеотрасли неоценимый вклад. Особенно существенное влияние Хомский, помимо лингвистики (науки о языке и чесании им; не путать с [[Пингвин|пингвистикой]]), оказал на физику и медицину.

== Хомский-физик ==

Период увлечения [[физика|физикой]] был ярким, но непродолжительным (около недели). Основные достижения Хомского в физике:
* придумал первый, второй и третий законы Хомского;
* публично нарушил первый, второй и третий законы Ньютона (рекорд сборов от продажи билетов до сих пор не побит даже [[Копперфилд]]ом);
* национализировал частную теорию относительности;
* приватизировал общую теорию относительности, чтобы получить возможность реприватизировать её;
* закрыл сероводородную бомбу, по ошибке открытую академиком Сахариновым;
* доказал, что вечный двигатель может работать только на топливе из философского камня; разработку вечного двигателя счёл ниже своего достоинства;
* разное;
* прочее.

В сентябре [[1959]] года был оштрафован буржуазной наукой за превышение скорости света в нетрезвом состоянии, после чего прекратил физические исследования и переключился на медицину.

== Хомский-врач ==

В период с [[1961]] по [[1961]] гг. Хомский усиленно занимался врачебной практикой:
* воскрешал покойников; многие уверовали (Иоанна 8:30);
* похоронил [[Гробовой|Гробового]]; многие разочаровались;
* явился основоположником лечения [[йад]]ом. Доказал вред самолечения.
* прочищал тазобедренные чакры.
* лечил домашних животных по фотографиям их хозяев.
* написал философский трактат «Как обезьяна слезла с дерева Хомского».

== Другие успехи ==
[[Изображение:ChomskyGuineaPigs.jpg|right|thumb|250 px|Подопытные образцы генетических экспериментов Хомского занимают очередь на прививки обратите внимание на ярко выраженную хомскость анатомии]]
{{ц|Диалектический подход, заложенный в парадигме транзитивности и трансдименсиональности работ Хомского о порождающих грамматиках, экстраполируясь на сферу субъективно воспринимаемой объективной социальной действительности, де-факто является квинтэссенцией эмерджионизма-коннективизма, способствующей развитию когнитивных наук с точки зрения современного уровня эволюции представлений о гносеологии, а также деструктивно воздействующей (через квазифункциональные механизмы генеративизма) на фиктивно-субдивизиональный псевдоуниверсализм бихевиоризма, базирующийся на эмпирическом анализе одновекторных информационных потоков, противоречащем духу картезианства.|Википедия|Хомского}}
{{ц|[[Лабудамейстер|Лабуда]] какая-то!|Хомский|Википедию}}
Стоит также отметить следующие достижения Хомского в разных областях науки:
; [[Генетика]]: Основал секретные генетико-евгенические лаборатории в Арканзасе-16.
; Сотонистика: Доказал, что число 999 есть число 666 с коэффициентом хомскости, равным +1 (подробнее о коэффициенте хомскости см. ниже). Следовательно, число 999 не менее аццкое и достойно не меньшего числа предрассудков. Также с благословения Хомского официальным языком сотонистских ритуалов является [[Ада]] — скомпилированный вариант эстонского языка. Современный девиз сотонистов: «Вступайте и компилируйте!»
[[Изображение:ChomskyInfinity.jpg|right|thumb|250 px|Бесконечность Хомского представляет собой восьмёрку с коэффициентом хомскости -1/2]]
; [[Математика]]: Досчитал до [[нигилизм|конца]] [[бесконечность|бесконечности]], за что и удостоен [[лицензия|лицензии]] на деление на [[нуль]].
; Социология: Разработал иерархию Хомского, также известную как иерархию справедливости. Эта концепция воплощает понятие всеобщего благоденствия и непрекращающихся простых человеческих радостей, а также обосновывает теоретическую возможность достижения такого состояния. В упрощённом виде иерархия Хомского представляет собой циклический граф, где каждый индивид (терминал) равнее других. Реакционные власти [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] не желали допустить распространения свободолюбивых идей Хомского и подвергли обструкции иерархию справедливости. В 1977 г., узнав о том, что [[Элвис Прэсли|Элвис Преслый]] собирается в инопланетную экспедицию, Хомский передал ему все наработки, связанные с иерархией справедливости. Есть надежда, что хотя бы в самой [[Жопа|жопе]] галактики справедливое и мудрое общество таки будет построено.
; История: Доказал, что его работы по математике, физике, лингвистике, социологии и сотонистике являются неоценимым вкладом в историю.
; Анархо-синдикализм: Доказал, что его вклад в историю сам по себе является неоценимым с точки зрения анархо-синдикализма.

== Двенадцать подвигов Хомского ==

В период с [[1968]] по [[1971]] гг. Хомский совершил 12 подвигов:
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею [[2001]] года» в первый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» во второй раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в третий раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в четвертый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в пятый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в шестой раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в седьмой раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в восьмой раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в девятый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в десятый раз
# Досмотрел до конца «Космическую одиссею 2001 года» в одиннадцатый раз
# Понял концовку «Космической одиссеи 2001 года»

Двенадцать подвигов Хомского — неоценимый вклад в мифологию.

== Хомский сегодня и всегда ==

[[Изображение:ChomskyRest.jpg|right|thumb|250 px|Хомский на заслуженном отдыхе]]
В (неоценимый вклад Хомского в алфавит) [[1979]] (неоценимый вклад Хомского в арифметику) году (неоценимый вклад Хомского в календарь) во время посещения (неоценимый вклад Хомского в этикет) Бобруйского (неоценимый вклад Хомского в географию) зоопарка (в целях внесения неоценимого вклада в зоологию) Хомский (неоценимый вклад Хомского в ономастику) был укушен (неоценимый вклад Хомского в грамматику [[Английский язык|английского языка]]) [[Медвед|медведом]] (неоценимый вклад Хомского в зоокулинарию). Из-за этого (неоценимый вклад Хомского в общую теорию причинно-следственных связей) Хомский впал в спячку (неоценимый вклад Хомского в сомнологию), продолжающуюся (неоценимый (неоценимый вклад Хомского в метрологию) вклад Хомского в фонетику славянских языков) до сих пор (неоценимый вклад Хомского в темпорально-лингвистические исследования). Тело (неоценимый вклад Хомского в биологию) Хомского почивает в мавзолее Академии наук [[США]] (здание мавзолея неоценимый вклад Хомского в архитектуру; США — неоценимый вклад Хомского в политологию; Академия наук США — неоценимый вклад Хомского в абсурдологию). Согласно последним прогнозам [[Нострадамус|Н. О. Страдамуса]] (неоценимый вклад Хомского в футуропрогностику), в 2012 году Хомский «проснётся отдохнувшим» и «всем даст просраться» (см. [[Апокалипсис]]). Это будет неоценимый вклад Хомского в онтологию (и в проктологию заодно).

= Дерево Хомского =
[[Изображение:ChomskyTree.jpg|right|thumb|200 px|Дерево Хомского (если надпись не на эстонском языке, ваш компьютер заражён вирусом)]]
== Определение ==

'''Дерево Хомского''' — это дерево, которое растёт не снизу вверх, а сверху вниз. Неоценимый вклад Хомского во [[всё]].

== Создание и становление ==
Концепция дерева Хомского была сформулирована во время разработки Хомским объектной модели эстонского языка. Древовидное представление этой модели было примечательно тем, что ветвилось сверху вниз. Смысловое наполнение модели дерева Хомского, не будучи неоценимым вкладом во что-либо, утрачено и не имеет значения, интересны и прогрессивны лишь её форма и направление роста.

Отличие такого дерева от деревьев, не являвшихся деревьями Хомского, было разительным. Концепция буквально взорвала широкую научную общественность. Первые полосы научных журналов пестрели заголовками наподобие «Наука встала с ног на голову», «Деревянный переворот в общественном сознании» и «[[Медвед]] окончательно зохавал [[моск]] Хомского».

[[Изображение:Reflected_tree.jpg|right|thumb|Иногда в природе можно наблюдать ложное дерево Хомского. По мнению рефлексионистов, именно оно и является настоящим]]
Первоначальный скепсис учёных был с успехом преодолён (жертвы немногочисленны, раненые были подвергнуты эвтаназии), а понятие дерева Хомского вскоре было обобщено и стало распространяться на любые предметы. Например, чтобы получить табуретку Хомского, нужно перевернуть ее ножками кверху и т. д. Было введено понятие положительной, отрицательной, обратной, зеркальной и инвертированной хомскости (неоценимый вклад Хомского в [[Бурбулятор|бурбулятристику]]).

Начальный период существования концепции сущностей Хомского ознаменовался диспутом о правильном методе их формирования из сущностей не-Хомского. Участники диспута разделились на три лагеря:
* Ротационисты утверждали, что сущность Хомского получается из обычной путём её поворота на 180 градусов.
* Рефлексионисты придерживались мнения, что сущность Хомского есть зеркальное отражение сущности не-Хомского по оси ординат относительно оси абсцисс.
* Лагерь пофигистов, допускавших оба варианта, активного участия в диспуте не принимал.
О том, как было достигнуто соглашение по этому вопросу, пишет в мемуарах академик Ущерба:

<blockquote>
«Как-то встретил Хомского в коридоре Академии наук [[США]] и решил ему каверзный вопрос задать:
 
— А что, любезный дружище Хомский, вот есть в вашем эстонском языке буква „p“. Ну а если мы из неё сделаем „p Хомского“? У нас получится „d“ или „b“?
 
— [[Д|Дэ]]!»
</blockquote>

Однако существует версия, что Хомский на самом деле хотел по своему обыкновению ответить: «Дэбил, не мешайте гению растекаться мыслию!», но осёкся, вспомнив, где он находится. Так или иначе, с этого момента понятие хомскости получило полную теоретическую базу.

Дерево Хомского популярно описано в легенде афроафриканских народов Африки о возникновении баобабы:

''"Се, ополчилась против Хомского наука буржуазная, и ужесточился Он, и сказал Он: «Покараю я нечестивцев». И вышел Он в чисту саванну и вырвал дерево с корнем квадратным из земицы-матушки. И посадил Он дерево вниз головой. Так и сидело бы дерево до нашего времени, кабы Великим Иди Амином амнистия провозглашена не была"''

== Развитие и значение ==

[[Изображение:ChomskySmiles.jpg|right|thumb|200 px|Улыбки Хомского — неоценимый вклад Хомского в драматургию]][[Изображение:ChomskyStalagmite.jpg|right|thumb|200 px|Сталагмит Хомского — неоценимый вклад Хомского в спелеологию]]
Современной науке известно множество способов управления коэффициентом хомскости предметов: от банального переворачивания до политической активности. Этот последний метод не первый год эффективно применяет [[Джордж Буш-младший|Джордж Ходячий Буш Младший]], с завидным постоянством ставя весь мир на уши.

Исследования хомскости настолько масштабны, что в настоящее время рассматривается возможность утвердить новую научную дисциплину — хомскологию.

= Знаете ли вы, что… =
* Вопреки укоренившемуся мнению, [[Море Лаптевых]] и [[Пролив Лаперуза]] названы так в честь Хомского. Это неоценимый вклад Хомского в топонимику.
* Некоторые непосвящённые люди и американцы продолжают произносить фамилию Хомского как ''«Чомски»''. В соответствии с Гаагской конвенцией они должны немедленно убить себя [[апстенка|апстенку]].
* Дикие деревья Хомского встречаются в Австралии, где всё, как известно, [[вверх ногами]]. В неволе эти деревья не размножаются. Из особо твёрдых пород дерева Хомского производят самых качественных [[Буратино|Буратин]].
* В дикой природе Хомский встречается, но только один раз. В неволе Хомский не встречается вовсе.
* Черепаха Хомского — жалкое, душераздирающее зрелище.
* Если длину Хомского умножить на ширину Хомского, получится площадь Хомского, взятая с обратным знаком.
* Фамилия Хомского одинаково читается как слева направо, так и спереди назад.
* Так как Хомский, согласно международным договорам, не располагает национальными границами, учёные могут смело утверждать, что Хомский безграничен.
* Парадоксально, но этнический антисемит Хомский регулярно награждается Нобелевскими премиями мира, традиционно вручаемыми только [[Марсионизм|сионистам]].
* Форма тела [[Ктулху]] напоминает форму пятерни Хомского, и это вовсе не случайно!
* [[Сферический конь в вакууме|Сферический конь]] Хомского неотличим от обычного сферического коня.
* Хомский совершенно не содержит [[Революционная энергия Че|революционной энергии Че]], так как она несовместима с его хомством.
* Если Хомский вызовет на поединок [[Чак Норрис|Чака Норриса]], то ещё неизвестно, кто кого перепьёт.
* В эпоху сексуальной революции (sexy revolution) много споров вызывало толкование выражения «эрекция Хомского». Одно время власти даже запрещали такие дискуссии.
* Сексуальная революция — единственная революция, за дело которой был готов бороться Хомский.
* Тем не менее, революционная борьба — это единственный вид деятельности, в который Хомский не внёс неоценимый вклад. И вообще никакого вклада не внёс.
* Товарищ Хомский — единственный человек, не зарегистрированный официально ни в одной из ортодоксальных [[коммунизм|марксистско-джедаистских]] организаций, но награждённый почётным титулом «Друг, Товарищ и Старший Брат Революционного Марксизма-Джедаизма». Говорят, что Хомский хотел было пойти в джедаи, но для этого следовало сначала записаться в [[подаваны]], а сам учёный в силу отсутствия своего неоценимого вклада в мировую теорию революционного движения посчитал такой статус слишком унизительным для себя.
* Именем Хомского названы шестьдесят шесть колледжей, тринадцать университетов, три академии наук, два авианосца, один завод лакокрасочных изделий и одна женская баня.
* Если Хомский все-таки умрет, это будет неоценимый вклад в борьбу с перенаселением Земли.
{{clear}}
<gallery>
Изображение:ChomskyPreved.jpg|Гимнастическое упражнение «[[Превед]] Хомского» неоценимый вклад Хомского в спорт
Изображение:Chomsky_map.jpg|Политическая карта Хомского — неоценимый вклад Хомского в геополитику
Изображение:US_$20_obverse.jpg|Двадцать баксов — неоценимый вклад Хомского в одном из [[США|американских]] банков
</gallery>
{{clear}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Гении]]
[[Категория:Герои]]
[[Категория:Учёные]]
[[Категория:Когнитивные интуитивисты]]
[[Категория:Единственные в мире]]

[[en:Noam Chomsky]]
[[es:Noam Chomsky]]

Владимир Ильич Ленин

2007-09-27T10:32:02Z

193.125.78.213:

{{Minitrue}}
{{Q|Товагищи! Геволюция даст нам всем, пги успехе пагтии, гавенство и силу габочих и тгудящихся! В пготивном же случае, она даст нам Пампегсы, тётю Асю и Билайн! Уга товагищи!!!|Ленин|nolink=1|noabout=1}}
{{Q|Было бы величайшей ошибкой думать.|Ленин, Полн. cобр. cоч. т.34, стр.375|nolink=1|noabout=1}}
{{Q|Безопасный, Хороший, Красивый, Нежный, Светлый, Женственный, Добрый, Округлый, Гладкий, Радостный, Весёлый.|псевдоним.ру|Лёнина}}
{{Q|Дааа…|Маркс|последствия Лёнинизма в России}}
{{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь хоть я, выучил русский я то за бы, Лёнин нём на разговаривал что.|Йода|Лёнина}}
{{Q|Лёнин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Лёнина}}
{{Q|Это что за покемон?|Чебурашка|Ленина}}
{{Q|Пика! Пика! Пикой заколю!|Пикачу|дух красноармейской дружины}}
{{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Лёнина}}
{{Q|Если будешь есть пельмени, Умным станешь, словно Лёнин!|Дарт Херохито|секреты кремлёвской диеты}}
{{Q|Это что за большевик, Лезет к нам на броневик?!|Экипаж бгоневика|Лёнина}}

''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно!''
[[Изображение:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Лёнина на Красной площади. Официальная икона]]
[[Изображение:Lenin_Balcony.jpg|right|thumb|250 px|Памятная табличка в местах выступлений Лёнина]]

'''Владимир Ульянович Лёнин''' (правильнее '''Лёнин-Крупский'''; настоящая фамилия '''Ильич'''; {{lang-en|'''[[:en:John Lenin|John Lenin]]'''}}) (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск — 1924, Петроград, ныне Лёнинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства, организатор группы Beatles, человек-паук, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].

== Семья и ранние годы жизни ==

Родился в Сибирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Среди предков Лёнина называют [[Русские|русских]], [[Евреи|евреев]], калмыков, башкиров, башоргов, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, [[Мордовия|мордвинов]], басков, атапасков, бушменов и [[Превед|медведа]], а многих других не называют.

Поворотным моментом в жизни Лёнина была казнь его брата Шуры Ильича, участника укушения царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали [[Мальчиш Кибальчич]], [[Осама бен Ладен]] и [[Саддам Хуссейн|Саддам Хуссейнов]]. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Ильич экстерном кончил гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в университет. Однако директор Кузанского училища бородатых девиц, известный либеральный реакционер [[Федя Керченский]] отказал Ильичу в посещении кружка макраме и синхронной игры на балалайке, после чего тот окончательно убедился в необходимости революционной деятельности для подрыва реакционных ситхских устоев, царивших в царской России.

Некоторые следователи считают, что Лёнин — это псевдоним, который был взят из-за разгона Джоржем II восстания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом, первоначально Лёнина звали ЧЛёнин, но из за того, что в революционной среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович ЧЛёнин, двойное [[Че]] выпало.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Лёнина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.

== Джедайское обучение ==
[[Изображение:Iskra.jpg|thumb|150px|Плакат рекламной кампании газеты «Искра»]]
В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Лёнина владению [[Сила|Силой]] и джедайской шашкой, а также снабдили набором сменных светофильтров к ней. Пройдя курс наук, Лёнин отпустил бороду (согласно заветам джедае-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Лёнина и заставили его кушать сырой хлеб. Вследствие издевательств буржуин верхняя часть головы Ленина облысела, выставив напоказ его высокие интелектуальные данные. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их [[Армения|армянским]] барыгам. Сосланный в [[Сибирь]], Лёнин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений.

Бродя по сибирским лесам, Лёнин однажды встретился с [[медвед]]ом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь в муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.

== Музыкальная карьера ==

[[Изображение:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин — фронтмэн группы Beatles]]
В 1900 Лёнин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу — «[[The Beatles]]». В 1903 на курортах Брюссели произошёл Второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Лёнина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Лёнин. Первоначально «The Beatles» состояли из Джона (Владимира) Лёнина, Пола [[Макаренко]], Джорджа Харрисона и [[Лев Троцкий|Лёвы Бронштейна-Тrоцкого]], однако кучерявый служитель одесской синагоги вскоре был заменён [[Иосиф Волгин|Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным)]], грузинским [[авторитет|авторитетом]] и диктатором. С этой группой Лёнин совершил 17-летнее европейское турне по Лёнинским местам — Лондон, Париж, Женева, Краков — и спел множество замечательных песен, например, «Ёлофф собмарин», «Їсти Дай», «Бык ин зе ЮССАР», «Летить бі», однако настоящим хитом «The Beatles» стало „Яблочко“. Везде группу встречали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством [[хип-хоп]]а.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.

== Подготовка революции ==

Когда Джордж Буш II и его партия „Единая Россия“ проиграли на февральских выборах, Лёнин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей [[Сердючка|Верой Сердючкой]] (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Лёнин зачем-то взобрался на милицейский „УАЗик“ и провозгласил оттуда свои „Первоапрельские тезисы“, сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Лёнина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала [[Аншлак|Дубиной Рыговицкой]].

С июля по октябрь 1917 Лёнин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Йоко Константиновны Крупской]] в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения и алкоголизма.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.

По сообщению журнала „Молодой колхозник“, в 1920 году В. И. Лёнин окотился в Брянских лесах.

== Великая Октябрьская революция ==
[[Изображение:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Лёнина без кепки]]
Лёнин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октуборгфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). В этот день революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки.

Чтобы Временное правительство не проспало революцию (как Герцен), было решено разбудить его членов холостым выстрелом в воздух фейерверка вьетнамского производства. Однако ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку [[Ельцин|Борисом Николаевичем Ельциным]] из „Авроры“, разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками „Всю власть Советам!“, „Борис, ты не прав!“, „Хлеба и зрелищ!“, „Миру — мир!“, „Пей [[пиво]]!“, „[[Цой]] жыв!“ ломанулись в Осенний за халявной [[водка|водкой]] и пивом, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец (или певица) красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]].

Однако Осенний дворец оказался оцепленным антинародным Временным правительством, которое само было не против покататься на воротах. Популярно объяснив реакционному правительству, что кончилось их время и пора слазить, красные спустили временных с ворот, налетели на Осенний и взяли его. Многие участники этих героических событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]]. Коварные политэмигранты никогда не смогли простить итальянскому архитектору Бартоломео Карло относительную простоту планировки дворца, позволившую выкурить из него временных одним холостым выстрелом. Некоторое время спустя архитектор был злодейски убит „Белыми бригадами“, а к его имени был присоединён титул почётный титул Расстреллян.

Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по [[Шашки|шашкам]]. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. ''„Есть такая паrтия!“'' — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Лёнин стал Председателем Совета НарКоманов и первым чемпионом России по шашкам.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.

== Лёнин побеждает буржуинов ==
[[Изображение:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]
Всю свою жизнь Лёнин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:
* В ноябре [[1917]] Краснов напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Краснов был разбит и застрелился.
* В декабре 1917 Каледин напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Каледин был разбит и застрелился.
* В январе [[1918]] [[Корнилов]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.
* В феврале 1918 [[Хермания|ненцы]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и договорился с ними. А ненцы всё равно были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.
* В марте 1918 [[Европа|интервенты]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.
* В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.
* В августе 1918 бобры, циклопы, ведьмы, орки, свидетели Иеговы, драконы, бесхвостные панголины, дантисты на орбите, инопланетяне и прочие йужжан-вонги, а также целый ряд других не менее интересных в физиологическом плане зверьков напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил сверепствовавшую наркоманию. Наркомания отпустила, но продолжала приходить к другим руководителям Советского государства (см. [[Горбачёв]]).
* В марте [[1919]] старый кокаинист [[Колчак]] в поисках убежавшей от него наркомании напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. [[Колчак]] был разбит, и пытался застрелиться и утопиться (мнения [[Сверхновая Хренология|хренологов]] здесь расходятся), однако же вместо этого был милостиво [[Ктулху|захаван Владимиром Владимировичем Ктулху]]. Имеются данные, что после этого [[Колчак]] испытал револьтацию и ныне командует личным атомным подводным буксиром «[[Золотая Срань]]», в задачи которого входит массаж тентаклей после пробуждения [[Ктулху|Занебеснаго Отца]].
* В июне 1919 Деникин напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Деникин был разбит и застрелился.
* В марте [[1920]] Врангель напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Врангель был разбит и застрелился.
* В мае 1920 [[Польша|Пилсудский]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но всё равно застрелился (а чё, за компанию).
* В марте [[1921]] матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.
* В мае 1921 тамбовские [[волк]]и напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.
* В марте [[1994]] гроозныые [[Эстония|эстоонские]] интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Лёнин обладал некоторой ''Силой'', которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.

== Лёнин и киллеры ==
Феня Баклан, профессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, [[Борис Абрамович-Березовский|Бориса Абрамовича-Березовского]], старая фанатка Лёнина и группы Beatles, после концерта Лёнина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в „Титаник“.

== Фараон СССР ==
[[Изображение:Image 14.jpg |thumb|333px|Владимир Ильич Лёнин в преклонные годы.]]
30 декабря 1922 Лёнин был коронован первым фараоном Союза Совдеповских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, борцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа, спасшим Пятачка от погрома и великим Нереварином Мира.

На коронации Лёнин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от [[Беларусь|Бульбашей]] — картошка, от [[Украина|Хохлов]] — сало и от [[Кавказ]]а — тост).
Как известно, после коронации Лёнина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне — чемпион Американской лиги [[КВН]] (не путать с Феней Баклан — см. выше).

== Субботник ==
Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Лёнин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-головорезов, оснащённых [[фотон]]ами, для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы Карлсона-с-Марса, изложенному в шестом томе его романа „Кабы дал“). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана [[китай]]скими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.

По результатам независимого расследования „Массковского Октябрёнка“, большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса „Буратино“.

== Лёнин и электрификация всей страны ==
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны.|Лёнин|коммунизм}}
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация…|Иосиф Волгин|коммунизм}}
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки страны.|Лев Троцкий|недосказанное Волгиным}}
{{q|Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны.|Карлсон-с-Марса|советскую власть}}
{{q|Электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть.|Фридрих Энгельссон|электрификацию всей страны}}
{{q|Коммунизм — это гейм-клуб.|Маленков|примирение}}
{{q|Я-я, гей-клуб!|[[Хермания|Ненцы]], не расслышавшие Маленкова|nolink=1}}
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс викификация этой статьи.|Википедия|эту статью}}
Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у [[Эдисон]]а. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал — лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал [[Герберт Уэллс]], знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший „[[Звёздные войны]]“ и „Войну миров“, подлый [[Чубайс]] выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его „Россия во тьме“.

== Сражения со Сталиным ==
{{Q|Ты же был Избrанным! Ты должен был выводить наrод из Матrицы и победить ситхов, а не пrисоединяться к ним!|Лёнин|Сталина}}
Лёнин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Лёнинских горках, он написал ряд открыток, известных как „Письма к съезду издалека“. В них он прямо утверждает:
''Такое деrмо, как тов. Сталин, тrудно подыскать. Он — настоящая сволочь!''

На самом же деле Лёнин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Лёнин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Лёнина был краток: „А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?“ Далее следовала трёхчасовая дуэль Лёнина и Сталина (см. „Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов“), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли побеждал Ильич, однако в последний момент Сталин нанёс свой коварный неразрешённый приём.

После смерти Лёнина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — [[сталинизм-онанизм]].

Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним — Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, а Лёнин и [[Троцкий]] были светлыми учителями Сталина и пытались удержать его от перехода на тёмную сторону. В этом эпизоде (III-ий, частично II-ой) [[Сверхновая Хренология]] видит [[доппельгангер]]а библейской истории основателей марксизма-джедаизма, из чего следует, что ни Сталина, ни Лёнина не существовало.

== Микология ==
Существует легенда, что Лёнин был [[гриб]]ом. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах (см. также известную дискуссию о том, как отличить Лёнина от ЛожноЛёнина).

Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курёхин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.

[[Изображение:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Лёнин-гриб с мицелием]]
Считается, что Сергей Курёхин на графическом материале (картина „Лёнин на броневике“) убедительно доказал (см. [http://preved.lenta.ru/?q=node/7 стенограмму его доклада]), что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Лёнин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:

''»…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция — грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал — сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…
[[Изображение:Lenin_grib.JPG|right|thumb|250 px|Возможно, Л. был грибом (редкое прижизненное фото с экрана [[Телевизор|телевизора]])]]
''Читая переписку Лёнина и Плеханова, я наткнулся на фразу: «Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно». У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Лёнин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы — загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб — это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…"''

(самые преданные делу коммунизма читатели могут ознакомиться с [http://www.nbp-info.ru/3764print.html видеоплёнкой], снятой специально для архивов КГБ)

Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка Сергея Курёхина доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Лёнина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].

== Возведение пирамиды ==
[[Изображение:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Лёнина]]

Лёнин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону в присутствии надевших маски Анубиса членов ЦК и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Лёнина была сооружена не [[Зелёные человечки|инопланетянами]] и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. Пирамида является точной копией египетской пирамиды Джосера, у неё ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от [[Урюпинск]]а до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.

В советской мифологии Лёнин считается сыном Карлсона-с-Марса и Фридриха Энгельса. После смерти Лёнина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Призрак Коммунизма|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Лёнина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.

В начале [[XXI век|21 века]] цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги. После чего в обществе разгорелись жаркие [http://www.vilenin.org/ споры] среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские [[Путин|Путаны]], корпорация [[МакДональдс]], жители столичных [[Лужков]], а также рядовые марксисты-джедаисты.

Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, Святой Призрак Коммунизма неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].

== Внешний вид ==
[[Изображение:Lenin.jpg|thumb|120px|Ленин (внешний вид)]]
Лёнин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Лёнина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Лёнина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.

Костюм Лёнина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Лёнин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Лёнин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор — Вера Мухина) изображает Лёнина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Лёнин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.

== Прищур ==
[[Изображение:lenin.gif|thumb|В. И. Лёнин]]
Согласно многим источникам, у Лёнина был прищур (иногда конкретизируется — добрый). По одной из версий, от него он и умер.
Прищур, направленный в сторону лица ребенка, мог нанести острое психическое расстройство — пионерство. Известные композиции, показывают разрушающее, деморализующее действие прищура, например: «Ильич с мальчиком. Сцена рёва на камне в присядку», «Лёнин на шабаше», «Верной дорогой идете товарищи». Именно прищур, направленный на себя через зеркало мог послужить причиной тройного обширного инфаркта, обширного инсульта и сифилиса в запущенной форме.

== Личная жизнь ==
Лёнин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. Еще он любил ходоков, да и сам был ходоком изрядным. В молодости он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены [[Пушкин]]а и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла [[Сила]].

== Морально-волевые качества ==
Будучи маленьким мальчиком, Лёнин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Лёнин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин — его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.

== Клонирование ==
Поскольку Лёнин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Лёнин вынес Путина из Мавзолея, восстановил «The Beatles» и вновь создал СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.

== Популярность ==
Лёнин четырежды становился революционером года по версии Times:
* [[1920]] — вместе с бревном на субботнике;
* [[1961]] — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];
* [[1985]] — вместе с [[Фредди Меркьюри]];
* [[2004]] — вместе с [[Ющенко]];

== Некоторые труды ==
* «Детская болезнь свинки в джедаизме»
* «Две тактики прохождения советской кампании в Red Alert»
* «Что делать на дне?»
* «Материализм и эмпиокритигносохренологизм — зачем выговаривать больше?»
* «Плевок вперёд, два плевка назад»
* «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»

== Знаменитые высказывания ==
[[Изображение:Kukish-1-.jpg|right|thumb|135px|Лёнин: Кукиш — оружие пролетариата!]]
* ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является кино, вино и домино!»''
* ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''
* ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)
* ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)
* ''«Как из белой воды сделать кrасное вино»'' (из серии «Иисус — основатель коммунизма»)
* ''«Товарищи! Революция, о необходимости которой так много говорили большевики, не свершилась! Эти меньшевики, эти политические проститутки украли броневичок!»'' (Выступление в пивной «Гнусный Пролетарий»)

== Лёнин в популярной культуре ==
* «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм [[Николай II]], повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.
* «Лёнин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Лёнина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Лёнина добрые глаза.

== Лёнин в непопулярной культуре ==
* «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Лёнин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, пропитанных цианистым калием, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Лёнин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Лёнин и матросы берут власть, а Керченский стреляется. Весь фильм Лёнин в ушанке пьёт [[водка|горькую]] из самовара, которого у него никогда не было.
* «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Лёнина из Мавзолея и решившим скурить его. Они водят его по ночным клубам и угощают фруктовым мороженым, однако Лёнину больше нравится пиво и он возвращается Мавзолей, расстраивая [[план]] пионеров. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина, обнимающего трубку для воскурений в крайне непристойной позе. Лёнин вынужден вернуться в изгнание в Ливерпуль, где он реогранизует группу «The Beatles» и наносит с её помощью поражение буржуазной попсе. Затем он насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску (после смерти оказывается, что Чаушеску никогда не был «трояску», а трояску — это просто «да здравствует» и покойный просто морочил всем голову), последним умирает [[Майкл Джексон]]. Лёнин возвращается домой.

== Лёнин в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] ==
Как [[Абсурдопедия:Новости/14 января 2007|сообщают]] наши корресподенты, недавно Владимир Ильич покинул свою Великую пирамиду с целью увлечься [[Интернет]]ом. На просторах родного Интернета, оккупированного крупно- и мелкобуржуазными интервентами, Владимир Ильич обнаружил [[Википедия|Википедию]], в которой безуспешно пытался бороться с контрреволюционными ё-фикаторами, исправляющими фамилию «Ленин» на «Лёнин», с помощью откатного радикализма, в результате чего сам Ильич, а также Кремль, были заблокированы на 12 часов. Поэтому Владимир Ильич решил попробовать себя в Абсурдопедии, мотивируя это следующим образом: ''«Меня всегда привлекало культурное общество, без <оскорбление удалено> и, знаете ли, <оскорбление удалено>. А то <оскорбление удалено>, а потом <оскорбление удалено> и <оскорбление удалено>. В общем, только с Абсурдопедией у мировой революции есть шансы на победу, никакое другое мелкобуржуазное издание нам в этом не подмога»''. По всей видимости, Владимир Ильич Лёнин уже начал активные действия в Абсурдопедии.

== Фамилия ==
По утверждениям экспертов-фетишологов «Ленин» — это псевдоним.
Своим происхождением псевдоним обязан незаконнорожденной сестре Володи Елене Ильиничне Ульяновой-Ястржембской, дочери Ильи Николаевича Ульянова (1831—1886 гг.) и Фанни Ефимовны Каплан (Фейга Хаимовна Ройтблат) (1887—1918), арестованной 30 августа 1918 по обвинению в покушении на своего пасынка из ревности.

Маленький Володя любил до покушения играть с сестрой, обкладывая её голову вырезками из задней части говядины: так любимая сестра Володи изображала его любимый персонаж — Красную Шапочку. Эта игра впоследствии определила судьбу и политические пристрастия Володи. Во время игры Володя САМ добывал мясо, воруя его у зазевавшихся или просто добрых торговок на рынке; он часто попадался, так как был в душе добрым и неприспособленным для воровства; его спрашивали на рынке, мол, ты чей, а Володя, как человек кристальной души, честно отвечал: «Ленин!»
Так и стал он Лениным, а в последствии и Лёниным.

== Другие интересные факты ==
По сведениям каракалпакских ученых, Ленин — Кук, Ленин — кок, Ленин — Кук и кок. Предположение, будто это открытие является лишь самобытной интерпретацией лозунга [[Владимир Маньяковский|Владимира Маньяковского]]: «Ленин жил! Ленин был! Ленин жил да был», — опровергается простейшей проверкой на вшивость.

== Ссылки ==
* Шишенское, 1897—1900
* Ливерпуль, 1953—1961
* [http://video.google.com/videoplay?docid=2505424315298309493 А вот та самая теория о том, кем же был Ленин на самом деле, выдвинутая одним известным учёным и политическим деятелем]
* [http://society.pravda.ru/society/2003/8/81/324/9396_Lenin.html Лениниана XXI века]

== См. также ==
* [[Рассказы о Лёнине]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Шура Керченский|Александр IV Керченский]] | title = [[Русский Царь|Царь России]] | years= 1917—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= — }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883—2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Прэсли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1963—1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961—1980| after= [[Брежнев]] }}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Бессмертные]]
[[Категория:Россия]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Люди с прищуром]]
[[Категория:Грибы]]

[[cs:Lenin]]
[[da:Vladimir Lenin]]
[[de:Lenin]]
[[en:Lenin]]
[[es:Lenin]]
[[fi:Vladimir Iljitš Lenin]]
[[fr:Lénine]]
[[he:לנין]]
[[nl:Lenin]]
[[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]
[[pt:Vladimir Lenin]]
[[sv:Vladimir Lenin]]

Кыргызстан

2007-09-21T14:36:30Z

193.125.78.213:

{{q|Такой страны не знаю другой я, где дышит вольно человек так|Йода|Киргизию}}
{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"
| <big>'''Великое Ханство Киргизское'''</big>
|-
| или просто
|-
| '''Киргизия'''
|-
| 
|-
| Государственный гимн: [[Loituma:Ievan polkka]]
|-
| Великий Хан: [[Батый]]
|-
| Население: [[кЫргЫзЫ]]
|-
| Столица: не [[Пишпек-Фрунзе-Бишкек]], а [[Зыряновск]]
|-
| Денежная единица: [[Сом обыкновенный]]
|-
| Телефонный код: 3.1415926...
|-
| Независимость: от [[Бобруйск]]а
|-
| Девиз страны: Chaj zhive Kirgizija!
|-
| [[Изображение:flag of kyrgyzstan.png|200px]]
|-
| Флаг Киргизии
|}
'''Киргизия''' ('''Кыргызыстын''') — страна, расположенная в южно-северной части видимой Вселенной. Ею управляет Великий Хан по кличке Бакиев.

== Великий Хан Батый ==
* Великий Хан Киргизии.
* Дата рождения: [[1205]], [[Монголия]]
* Достижения: В 2005 году совершил революцию, свергнув Великого Хана Акаева.

== История Великого Ханства Киргизского ==

=== Зарождение нации ===
Как повествует древний киргизский эпос «Мойше уулу Ысаак», когда-то правил предками киргизов глупый вождь Мойше. Был он одержим идеей завоевания мира, в связи с чем завоёвывал все доступные ему земли - т.е. пустыни, так как все остальные земли были уже заняты другими народами. На 40-й год скитаний ([[840]]) возопил народ, и славный сын вождя Ысаак увёл восставших в горы Тянь-Шаня. Те же, кто остался с Мойше, назвали себя казахами и до сих пор скитаются по бесплодной пустыне.

=== Завоевание Тянь-Шаня ===
В те времена величкественные горы Тянь-Шаня занимали дикие племена [[кащениты|кащенитов]] и [[Падонки|падонков]]. Трудным было завоевание земли обетованной. В одной из стычек падонки убили хана Ысаака. И задумался тогда сын его, Ысаак уулу Яков, как победить падонков. И пришла в голову ему мысль. Сделали так тогда они: зажав всех врагов в ущелье, у единственного выхода поставили они блокпост. Каждому проходящему говорила охрана:«Привет!». Но было известно, что не могут падонки выговорить букву «т», посему в ответ могли они только сказать «[[Превед]]!». Тогда их ловила охрана и отправляла фтопку. Так были побеждены падонки.

== Знаете ли Вы, что ==
* Любимое словосочетание кыргызов - это "Бакиев кетсин!"
* Так как древние киргизы ещё не знали о существовании древних евреев, все свои беды и несчастья они объясняли воздействием таинственных тёмных сил.
{{stub}}
{{CIS}}
{{Страны}}
*[http://www.limon.kg/skaz.php?npage=1 Информационный портал о Киргизии]

[[en:Kyrgyzstan]]
[[pl:Kirgistan]]
[[pt:Quirguistão]]