Абсурдопедия - Вклад [ru]

Обсуждение:Майя

2010-05-15T13:14:07Z

193.200.150.125: Создана новая страница

== Глупо ==
Слово "Майа" в первую очередь означает и всем известно как название младшего духа Айну. Странно, что писать стали про какую-то цивилизацию, о которой мало кто знает.

Майя

2010-05-15T13:12:52Z

193.200.150.125: /* Интересные факты */

{{21-12-2012}}

{{q|Майя твайя не панимать.|Майя|Твайя}}

'''Майя''' — древний народ чатлано-пацакской группы, живший на территории [[Мексика|Мексики]], [[Гватемала|Гватемалы]] и других [[Ацтеки|ацтекских]] концлагерей (включая [[Гренландия|Гренландию]]).

== История ==
Империя майя, также известная как (Великая Майянская Судьбоносная Солнцепоклонническая Богоизбранная) Галактическая Империя, существовала чуть более, чем вечность. Во всяком случае, так считали сами майя. Всё началось с небезопасных псевдогенетических экспериментов [[Дарт Вин|Дарта Вина]] по выведению из обезьяны [[Дурь|шлаков]]. Операция, вопреки ожиданиям наблюдателей из [[ПАСЕ]] и [[ОБСЕ]], прошла успешно. По майянским поверьям, из шлаков Дарт Вин создал [[Стекловата|стекловату]], [[Люди|людей]] и [[Ацтеки|ацтеков]], а из очищенной, промытой и поставленной сушиться на ещё путающемся в сторонах света солнышке [[обезьяны]] — народ майя и некий вирусный [[Кот|код]]. Традиционно считается, что майя не воевали. Это неправда. Когда <s>жалкое племя тупых варваров</s> империя ацтеков стала разваливаться в первый раз, дисциплина в их концлагерях дрогнула. Майянские рабочие вышли на улицы с деревянными лопатами и глиняными кирками. Видя это, столица ацтеков тоже дрогнула и побежала. От страха она убежала аж на озеро Тескоко, куда-то за Северный полярный круг (как считали майя). Освобождённый народ возликовал и на радостях основал свою собственную столицу — Чичен-Ица ([[Язык майя|майянск.]] ''От-Дерева-до-Дерева'', или ''В Трех Соснах''), расположенную на месте современного [[Белиз]]а и еще в море, на сваях (так тоже считали майя). Традиционно считается, что майя не знали юлианского календаря. Это неправда. Их вождь Пополь-Вух (прочие имена: ''[[Винни-Пух]]'', ''Тополь-Йух'', ''Вополь-берёза-стояла'' и другие) не пожелал пользоваться календарём, который придумали какие-то там [[люди]] и изобрёл свой, начав отсчёт предположительно с даты образования [[Вселенная|Вселенной]] из планетарной туманности. Дату образования [[Земля|Земли]] из вселенской туманности он посчитал мелкой. Календарь был очень длинным, фазы заката и восхода [[Луна|Луны]] в нём были прописаны слабо, да и вообще, Пополю не нравилось жить в 5187309274621 год с сотворения мира (дату было трудно выговаривать). Посоветовавшись со своими учёными астрологами, вождь разделил календарь на циклы где-то по семь тысяч лет каждый, добавил периоды и месяцы. Теперь формат даты выглядел так: вместо «18 брюмера 5187309274621 года с с.м.» — «18.10.04.11.$99.%D0 5 Кишмиш 2 Акын». [[Изображение:180px-La_Pyramide.jpg‎|thumb|Традиционная пирамида для игры в Царя Горы.]]Традиционно считается, что майя не умели строить. Это неправда. Майя любили и умели строить пирамиды (результат визита [[Имхотеп]]а в Гватемалу и ответного турпохода Пополя-Вуха в [[Ебипет]]). Но технология лазерной обработки у майя не достигла таких высот, как у египтян, поэтому пирамиды получались необтёсанные, ступенчатые и с беседкой наверху. Зато они были длинные и широкие, что помогало майя играть в Царя Горы. Царём обычно становился тот, кто достиг вершины пирамиды, избежав сбрасывания вниз более предприимчивыми товарищами, взамен сбросив туда их самих, и зарезав самого царя, сидевшего в беседке наверху. Так выполнялся Закон о престолонаследии. Традиционно считается, что майя не содержали армии. Это неправда. На вооружении майянских ВС раньше всех прочих государств стояли [[ОБЧР]], не имевшие, правда, пилотов. Пилотов майя пытались натренировать, заставляя юношей бегать вокруг пирамид и спуская на них три дня не кормленных ротвейлеров. Собаки оказывались быстрее людей всегда, за исключением одного случая, когда смекалистый юноша после пятого круга догадался вскочить на ступеньку пирамиды. Юношу окружили почётом, вручили парадный китель и лицензию на ОБЧР. Но он так возгордился своим нечаянным успехом, что вознёсся на небо живьём (по другим сведениям, был с почестями сожжён на костре, опять-таки живьём).[[Изображение:Pope-SR-03.jpg|150px|thumb|left|Памятник [[Жопа|Попе]]. [[wikipedia:ru:Попе|ТруЪ!]]]] Традиционно считается, что майя высекли из камня памятник [[Жопа|Попе]], чтобы слить его индейцам хопи за [[бешеные бабки]]. Это неправда. Индейцы хопи сами заказали у майя памятник чьей-то попе и до сих пор не знают, зачем он им. Традиционно считается, что майя не имели богов. Это неправда. Народ майя имел до двухсот богов, все имена которых не могли запомнить даже жрецы. Но нам доподлинно известно, что двумя из самых влиятельных в <s>русской мафии</s> их пантеоне были Кукулкан (по другим сведениям, [[Ку-клукс-клан]]), бог правящего сословия, авиаперелётов и водных лыж, и Эк-Чувах (по другим сведениям, Эх-Чувак), бог торговли, какао и [[Чехия|Чехии]]. Традиционно считается, что майя не пережили своего календаря. Это правда.

== Альтернативная история по [[Хоменко|Фоменко]] ==
Согласно альтернативному историку Хоменко (Наро-Фоменко), Майя — это пчела из мультика. Dixi.

== Интересные факты ==
* В языке майя было только три звука: Ц, Ч и Ы. Все прочие звуки слышимой речи были их сочетаниями.
* Язык майя вымер тысячу лет назад. Если вы слышали звуки их речи и определяли устойчивые сочетания, обратитесь к психиатру.
* Сваи тоже придумали майя. Не саму конструкцию, правда, но название было придумано ими. «Свая» (не путать со «свайя» — предметом майянского самовыражения) — с языка майя: бетонный [[х$й]].
* Последняя перепись населения в [[Гватемала|Гватемале]] показала, что из 12-миллионного населения:
** 6 500 000 — майя;
** 3 000 000 — [[Испания|испанцы]];
** 2 499 999 — [[Албания|олбанцы]];
** 1 — кролик.
* По календарю майя, конец света наступит в ночь с 20 на 21 декабря 2012 года н. э. По календарю [[Нострадамус]]а, конец света наступил уже трижды. По календарю [[Ктулху]], конец света наступит как только, так сразу. В мире начинается кризис веры, Надежды, Любви и Танюшки.
* Майя были настолько влиятельны, что даже в далёкой-далёкой <s>галактике</s> [[Россия|России]] есть след их культуры: имя ''Майя''. Известные российские деятели с этим именем: [[Майя Плисецкая]] (балерина), Майя Апрелья (посол в [[Испания|Испании]]), Майя Тлакопан (посол в Ацтекии), Дарт Майя (посол в Совете Республики), Майя Ямай (посол в [[Япония|Японии]]).
* Поздние майя говорили готическими буквами. Из-за того, что им приходилось записывать собственную речь, управление империей сошло практически на нет. Но это был ещё не развал.
* Развал наступил, когда в X веке из-за моря приплыли китайские миссионеры и принялись втолковывать майя про [[рис]], [[Дао]], [[Шаурма|шаурму]], [[ушу]] и [[Зелёная Ухыть|Ухыть]]. Ошеломлённые потоком новой информации майя сидели и слушали, в то время как китайцы захватывали их земли. В конце концов империя майя погибла и стала называться Автономным районом [[Китай|Китайской Народной Республики]] [[Гонконг|Сянган—Гонконг]].
* Слово Майа — обозначает одну особь мужского пола. Женского — Майэ, множество — Майар. Так-то.

{{ХС}}

[[Категория:Народы]]
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Америка]]

Ящик Шайтана

2010-04-12T19:36:10Z

193.200.150.125:

{{Есть портал|Телевидение}}
{{q|Объявим же войну не на живот, а на смерть демону телевизора, который губит лучших наших людей!|Дарт Херохито|зомбоящик (из книги "Сто искр этики")}}

'''Я́щик Шайта́на''', он же '''теви́''', он же '''телеви́зор''', он же '''телеви́дение''' (Тель-Ави́дение), он же '''зомбоя́щик''', он же быдлоящик, он же '''дебилизатор''' а в просторечии просто ''ящик'' — прибор класса «активный ящик», создающий ряд иллюзий, а именно:
* Присутствия в том месте пространства, где присутствовать не имеет смысла.
* Причастности к тому, к чему причастен быть не можешь.
* Получения мудрости от тех, у кого её нет.

Вопреки некоторым реакционным суевериям, данный вид ящика не имеет никакого отношения к [[магия|магии]].

==История==
По всей видимости [[Шайтан]] ящик не изобретал и его связь с ним ограничивается использованием в изобретении некоторых его идей. Возможно, ящик был изобретён [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]] с целью культурной экспансии в [[США]].
Однако, массовое производство ящика впервые начал только [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольф Гитлер]], чем вызвал восторг современников и зависть других художников по [[всё|всему]] миру. После трагической гибели Адольфа Алоизовича ящик получил широчайшее распространение, однако заслуги Адольфа были почти полностью забыты. В настоящее время количество ящиков уже приблизилось к поголовью [[люди|людей]], что угрожает экономическими неурядицами.

==Современное применение==
В наши дни ящик применяют для демонстрации таких эффектов, как [[двадцать пятый кадр]] и [[онемэ]], а также таких героев современности, как [[телепузики]], [[покемон]]ы, [[Ксения Собчак (фильм)|Ксения Собчак]] и [[Путин]]. При этом, на время трансляции, в ящике создается и замуровывается клон показываемого персонажа, который иногда пытается вырваться наружу и отомстить Шайтану.

==Названия==
Общепринятое название ящику некогда дали [[христиани]](то есть нацисты) из левосраной веры, несмотря на их узколобость. Шайтанистические верования христиан плохо изучены, потому трудно понять, что же именно они имели в виду. Название ''теви'' появилось в Сорванных Штанах как попытка скрыть заслуги Гитлера, а ''телевизор'' и ''телевидение'' — неудачные попытки транслитерировать сложное для произношения слово, используемые ящиком в качестве самоназвания уже многие годы. Названием ''Тель-Авидение'' ряд сект пытается подчеркнуть несуществующую связь ящика с [[сионизм]]ом. Сами сионисты же никак не называют ящик,больше того они его и не смотрят.

==Связь с ящиком Пандоры==
Нередко считается что ящик Шайтана и является легендарным ящиком Пандоры. Эта точка зрения сомнительна, поскольку исследователи ящика Пандоры умерли, прежде чем успели написать, что же они собственно увидели. Существует точка зрения, что ящик Шайтана это существенно улучшенная конструкция ящика Пандоры для избирательного воздействия на [[моск]] низкочастотным чепухомагнитным излучением.

==Связь с другими активными ящиками==
Имеются связи с другими ящиками как по положительным, так и по отрицательным контурам обратно-прямой связи. Однако использование этих связей угрожает попаданию личности в подобные контуры, угрожающему распадом.

{{Корейские имена}}

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Активные ящики]]

Windows Apocalypse

2009-06-17T09:13:40Z

193.200.150.125:

'''Windows Apocalypse''' — предел развития серии операционных систем Windows. Этой системы не существует в природе, так как для её получения требуется бесконечное время. Некоторые её свойства, однако, можно вычислить теоретически, рассмотрев последовательность операционных систем и перейдя к пределу. Так, теория показывает, что объём глюков будет больше объёма самого Windows'а, который будет отрицателен (поскольку за конечное время он перевалит за бесконечность). Ещё недавно это позволяло надеяться на то, что в Windows Apocalypse глюков не будет вообще, однако [[Григорий Перельман|Григорию Перельману]] удалось доказать теорему о том, что ''количество глюков в операционной системе Windows всегда строго больше 0''. Сейчас он ведёт работу над более точными оценками снизу. Физики утверждают, что из-за конечности скорости света написание Windows Apocalypse может произойти и за конечное время, но после этого энтропия сразу же подскочит так, что наступит тепловая смерть вселенной. Теологи говорят, что эта операционная система используется в [[ад|аду]], где служит наказанием для грешных программистов. Недавно данная теория подтвердилась; ученые доказали, что в аду скорость тьмы равняется 10`25 трлн км/c, и это значит, что система теоретически может существовать в аду и она может быть без глюков(!!!) с вероятностью один к двум! Сейчас набирается отряд добровольцев, который с помощью [[Windows-1251|Necrosoft Windows 1251]] проникнут в ад и докажут эту теорию.

== Некоторые свойства Windows Apocalypse ==
* [[Брандмауэр]] в Windows Apocalypse станет умнее пользователя. Он будет запрещать человеку играть в компьютерные игры больше одного часа в день, так как это вредно для здоровья, и блокировать любые попытки скачать из [[инфернет]]а [[Порнография|порнографию]]. Отключить его будет невозможно.
*В Windows Apocalypse появятся новые игры - Косынка Апокалипс, Сапёр Апокалипс, Солитер Апокалипс, а также симулятор Билла Гейтса.
* В Windows Apocalypse будет абсолютная защита от нелицензионного использования. После первой установки дистрибутив уничтожается. А после попытки создать образ уничтожается системный блок и всё живое в радиусе пяти метров.
* Windows Apocalypse никогда не виснет. Поэтому в этой операционной системе не предусмотрено выключение и перезагрузка компьютера. Если же Windows всё же завис, пользователю придётся менять жёсткий диск и переустанавливать его, что сопряжено с некоторыми трудностями из-за защиты от нелицензионного использования.
* Суммы доходов всех фараонов мира, полученных за период существования вселенной, не хватит для того, чтобы приобрести лицензионную версию Windows Apocalypse. Таким образом, [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|стоимость Windows Apocalypse ]]— это самое большое число. Вследствие этого единственным обладателем Windows Apocalypse будет Билл Гейтс Apocalypse, который сможет позволить себе Windows Apocalypse только по тому, что сотрудникам [[Necrosoft]] предостовляется скидка 50%, и то для её покупки Биллу придётся потратить все средства [[Necrosoft]], за что начнётся его преследование правоохранительными органами. Впрочем до тюремного заключения он, скорее всего, не доживет, так как Windows Apocalypse — умная система и она, наверное, решит устранить ненужного пользователя.
* Стоимость лицензии Windows Apocalypse составляет ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] индонезийских рупий.
* Встроенные программы Windows Apocalypse автоматически уничтожают аналогичные программы сторонних производителей. Так например, Windows Media Player уничтожает Winamp, а Paint — Adobe Photoshop.
* Время загрузки Windows Apocalypse превышает время человеческой жизни. Впрочем, в аду это не имеет большого значения.
* Калькулятор имеет две формы — «обычная» и «инженерная». В «обычной», есть только три цифры: 0, 1 и 4. Знак действия калькулятор угадывает. Для запуска «инженерной» необходимо предъявить диплом о высшем физическом или математическом образовании с обязательным указанием его номера, наименования учебного заведения и дату выдачи. Если диплом, согласно полученным данным, выдан не Вам, то придётся довольствоваться обычной формой калькулятора.
* Windows Apocalypse работает только с вежливыми пользователями, поэтому при любом запуске программы нужно вводить своё имя, а также волшебное слово «пожалуйста». Имеющиеся версии программного обеспечения смогут избавить Вас от необходимости ввода вручную своего имени и слова "пожалуйста" после предварительной настройки и загрузки с сайта соответствующих модулей за чисто символическую (по сравнению со стоимостью лицензии) плату.
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама решает, какую программу вы хотите запустить в данный момент.
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама настраивает кофигурации всех программ так, как нужно. Как нужно - знает только сама система Windows Apocalypse, так как она умнее пользователя.
* Для стабильной работы Windows Apocalypse необходим выделенный Интернет-канал шириной 10 [[Йобибит]]/сек (входящий) для скачивания обновлений и 100 [[Йобибит]]/сек (исходящий) для непрерывной передачи особо конфиденциальной информации о сбоях и нестабильности (в том числе и со стороны пользователя).
* Удалять программы могут только опытные пользователи со стажем работы не менее тысячи лет.
* Деинсталлировать систему можно только во время [[Апокалипсис|Апокалипсиса]] или с помощью [[Удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]]. Но можно попытаться выполнить эту процедуру вручную, с помощью подручных средств.
* Если кому либо удасться запустить ситему не в аду то начнётся [[Апокалипсис]]
* По неподтверждённым данным великий Ктулху заказал 1 копию Windows Apocalypse к моменту своего пробуждения. Точную дату его пробуждения знает только Чак норис!

{{Stub}}

{{Windows|Windows Apocalypse}}