Абсурдопедия - Вклад [ru]

Антарктида

2009-04-08T12:38:42Z

193.233.71.4:

{{q|Хороший, простой, красивый|Псевдоним.ру|Антарктиду|nolink=1}}
{{q|А она больше Техаса?|Джордж Буш|Антарктиду|}}
{{q|Если эмблема [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] (та, которая похожа на гнилую грушу) - это земной шар, то Антарктида это вынутый кусок пазла сверху.|Безумные ученые|Антарктиду|}}
{{q|А вот и не угадали, это кусок пазла снизу|Неакадемическая наука|Безумных ученых|}}

== Главное ==
Антарктида — лишний материк, принадлежащий [[Россия|России]] по международному соглашению. Открыт русскими. Закрыт русскими. Осваивается русскими. Русифицируется русскими. В настоящее время таможня закрыта.

Население Антарктиды — 27 [[человек|человек]], 12856 пингвинов и 100 [[йети]].
Средняя годовая температура — «У-у-у, б*я! Какой дубарь!»
Правительство — белые медведи, изгнанные во время революции [[Коммунизм|красными]].
Официальная валюта — мороженное.

== Факты ==

* Реклама Нескафе с полярниками на самом деле снималась не в студии, а в Антарктиде, потому что [[Квантовая бухгалтерия|дешевле]].
* В Антарктиде лучше не ссать на лёд, так как осколки могут ранить ваши ноги.
* Ещё в Антарктиде лучше не дышать по причине сильного холода и опасности обморозить лёгкие и тяжёлые. Вы сможете дышать только тогда, когда уедете из Антарктиды, если уедете…
* А ещё в Антарктиде лучше вообще не срать, а то ваша замёрзшая на лету фекалия может пробить двухкилометровый слой льда и Антарктиду может затопить через пробоину. Хотя у вас есть шанс поморозиться, что виноват во всём [[Тунгусский метеорит|метеорит]].
* Известно, что в Антарктиде [[Гитлер|Гитлер]], спасаясь бегством, основал сверхсекретную военную базу, о которой не знает [[Никто|никто]]. Товарищ Гитлер в настоящее время отдыхает на своей базе на полную катушку, принимает воздушные ванны и моржует, в перерывах между игрой в сквош и созданием своих клонов для истинной арийской расы.
* Известно, что [[Чак Норрис|Чак Норрис]] любит на протяжении денька выпить пару кружечек холодного чая, потому попеременно то Супермена, то [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] на своём электровенике он посылает за кубиками свежего льда в Антарктиду.
* В состав военного флота Антарктиды входят 35 боевых ледяных глыб, 12 авианосных айсбергов с 1000 чайками-штурмовиками на каждом и 135 подводных льдин-камикадзе для внезапного нападения на противника.
* Свою родину защищают 1200 специально обученых в Центральном Военно-Полевом Цирке глубоководных пингвинов-ныряльщиков, которые своими мощными адамантовыми клювами вклёвываются в обшивку вражеских субмарин и покидают поле действия, оставляя тонущие подлодки.
* Основой пищевой промышленности являются добытые после сражений с вражескими подлодками консервы с тушёнкой и шпротами.
* На вооружении ВВС Антарктиды стоят три сверхтяжёлые птицы Рух, которые вылавливают китов для пропитания армии Антарктиды и доставляют их на берег.
* Самая развитая тяжёлая промышленность в мире — в Антарктиде. В её состав входят промышленное добывание льда, промышленная переплавка льда, изготовление сверхпрочных сплавов льда со льдом, ювелирная огранка льда, изготовление мощнейших в мире снегоуборочных машин, которые идут на экспорт в Северное Заполярье. Вместе с тем Антарктида является самым крупным поставщиком оружия в мире. Снежки-Б12 являются самым популярным оружием в мире. Денежный оборот оружейного треста Антарктиды настолько велик, что позволил приобрести компании монопольное право на распостранение своей продукции среди детей.
* Известна тяжёлая промышленность Антарктиды и изготовлением снежных баб, как альтернативу резиновым, для настоящих экстремалов. Главное преимущество в том, что если вы и есть баба, то можете переделать продукт в снежного деда. В комплект упакованной снежной бабы входит три алюминиевые сферы-формочки, ёмкость со свежим снегом, комплект пуговиц (что есть весьма странным, потому что снежные бабы уже голые; возможно пуговицы выступают в качестве бонуса при покупке), элегантная шляпка-ведро, пару веток и самый главный элемент — морковка, которая вставляется в специальное отверстие в нижней части туловища членистотелой снежной бабы. Морковка может вставляться и не вставляться в отверстие, и тем самым может послужить для представителей обоих полов независимо от ориентации.
* Привычной музыкой для жителей Антарктиды является snow-metal с сильно дисторшированным хрустом снега под ногами и ревербированными ударными пингвинов об лёд. Есть конечно и клубный snow’n'bass и релаксовый snow-out, но они менее популярны среди коренного населения.
* Очень распостранённой в Антарктиде является сеть отелей SHITlton, в состав которой входят 300 ледяных иглу, 27 юрт, две палатки с замёрзшими мумиями туристов, одна заброшенная научная станция и спальный вагон электропоезда.
* Самая высокооплачиваная работа в Антарктиде — дворник. Он ходит себе, метёт снег… А главное работа не кончается никогда! Потому всё население Антарктиды — дворники. Только один — профессиональный рестлер. Центральным штабом по внутрианатарктидным операциям была поставлена задача: вымести с Антарктиды весь снег, без временных ограничений любой ценой. А как известно, пингвины по своей натуре очень патриотичны, потому Антарктида будет существовать всегда, не смотря на апокалипсис, пока не выметут весь снег.
* {{q|Петька на льду в Антаpктиду игpал.<br />Мимo бoльшoй теплoхoд пpoплывал.<br />Kpаше каpтины не видел на свете ,<br />Слева пoл-Пети и спpава пoл-Пети.|Садисткие стишки|Антарктиду|nolink=1}}

== Самое занимательное место во всей вселенной ==
[[Изображение:Chuzhoy2.png|left|thumb|Население научной базы. Два профессора. Один — квантовый паталогоанатом, другой — окулист-терапевт.]]
Единственной действующей на сегодняшнее время научной экспериментальной станцией является пирамидообразное строение под слоем льда. Чтобы попасть туда, надо скинуть смску в [[Пентагон (организация)|Пентагон]], они отправят сигнал [[НЛО|инопланетянам]], которые с большим удовольствием и благодарностью прожгут тунель во льде лазером, с идеально безупречными ровными стенами. А дальше — снимаете штаны, садитесь на ягодицы и поехали вниз!

[[Изображение:Chuzhoy111.jpeg|left|thumb|Вот редкая фотография сражения двух кандидатов за электорат.]]
Когда вы спуститесь в лабораторию, вы увидите горы трупов и лужи крови, будете отбиваться от толп паукообразных существ, похожих на хэдкрабов, истечёте кровью и у вас случится 1223 приступа эпилепсии. Но не обращайте внимания, идите дальше. Поворачиваете на лево…НЕТ! Стойте! Блин… Вы сами виноваты, что вам оторвало руку…Ну ничего. Продолжим. Идите дальше… Вот… Вот! Вот заветный ''автомат с [[Кола|кока-колой]]''! Вы сделали это! [[Как правильно:Воспринимать эту реальность|Как]]? У вас нет мелочи?! Тогда зачем вы сюда шли?!!! У вас только один выход — возвращаться. Нет-нет-нет, и не надо падать на колени и пускать кровавую пену изо рта. Вставайте, отряхнитесь и идите обратно.
Всё. Идите. И берегитесь…Ах. Уже поздно.
[[Изображение:Chuzhoy3.jpeg|left|thumb|Президент Антарктиды. Победитель сражения.]]

== Достопримечательности ==
Главные достопримечательности Антарктиды — Западный полюс, Южный полюс, Восточный полюс и Полюс-Минюс. Открыты совершенно случано. Образованны вседствии запуска Большого Адронного Уничтожителявсейземли.
'''Службы спасения:'''
* 01 — Пожарный альбатрос. Большой альбатрос с двумя цистернами воды общим объёмом 3 тысячи литров прилетает на место пожара, делает вызов в пожарное депо и ждёт прибытия пожарных с ближайшего материка…
В обязанности пожарного альбатроса входит: Покружить над пожаром, сесть, лечь, встать, пойти половить рыбу, поесть, поспать, открыть бочёнок с виски на шее и напоить полярников, покружить над пожаром, поесть, почистить перья, покружить над пожаром и обдумать план действий. Покружив над догорающим домом, открыть вентиль и вылить 3 тысячи литров воды на пепел. Так в Антарктиде образуются болота.
* 02 — [[полицейский пингвин|Полицейский пингвин]]. Прибывшый на место полицейский пингвин кидает слезоточивые носки в противника, арестовывает его, читает ему его права и заключает в ледяной куб. У всех полицейских пингвинов на голове расположена мигалка. Вместо дубинки — прорезиненная сосулька.
* 03 — [[Подниматель полярников|подниматель полярников]]. Подниматель полярников — это морская корова. Она приходит на место гибели полярников и поднимает их на ноги. Морская корова вставляет своё вымя в рот посиневшему полярнику и оттуда течёт тёплое, освежающее, обладающее целительными свойствами виски. Оживший полярник, благодаря корову, отдаёт ей стандартную сумму — 100 пинков под зад и 1 — под дых. Срок действия одного поднимателя полярников — 1 спасённый полярник.
* 04 — [[Жрец|шаман]]. Представляется по старинке «Посмотреть газовые трубы». Во время осмотра крадёт, а затем требует за починку деньги. Далее танцует и требует деньги. Гипнотизирует и требует деньги.
* Антарктида интересна и нововведением. По номеру '''911Адин!!''' вы можете обсудить новости погоды, спорта, поговорить с террористами на задушевные темы: например про их планы по удивительному свержению правительства, про душещипательный взрыв ядерной боеголовки, курьёзные взрывы на заводе по переработке нефти, интересные захваты заложников и т. д. Ещё по этому номеру вам расскажут всё про ваш знак зодиака, про вашу половинку, четвертинку и тридцать две тысячные; расскажут, как приготовить праздничный пирог, лазанью, переправку нелегальных наркотиков. По этому телефону вас успокоят, развеселят, вынесут мусор, почистят одежду и т. д.

== См. также ==
* [[Россия]]

{{Страны}}

{{stub|reason=Мы полагаем, что автор уехал добывать материал для статьи в Антарктиде.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, разморозив автора.}}

Медвед, Дмитрий Путинович

2008-05-22T08:21:39Z

193.233.71.4:

[[Изображение:Medvedev-Preved.jpg|thumb|right|200px|Превед!]]

{{ц|Дмитрий Медвед — новый ник и аватарка Путина.|Инфернет|Дмитрия Медведа}}
{{ц|Дмитрий Медвед — человек маленький, а как его выперло!|Аршак Микада}}
{{q|Превед. К Медведу отношусь хорошо. Мы даже сделали его эмблемой партии "Единая Россия". И преемника подбирали специально по его рекомендации. |Владимир Владимирович в ответ на вопрос о Медведе|nolink=1}}
{{q|"Превед медвед, превед медвед!"... Всё, доигрались: призвали.|Башорг|Дмитрия Медведа}}
{{q|Превед! |Дмитрий Медвед - избирателям|nolink=1}}
{{q|Политически некорректный лозунг "Превед, Медвед!" стал реальностью|Владимир Соловьев, 2 марта 2008|nolink=1}}
{{q|Запомните наконец! Цари третьей династии: Владимир Справедливый, Иосиф Кровавый, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Михаил Трезвый, Борис Не Очень, Владимир Второй Грубый и Лжедмитрий Четвёртый.|Сверхновая Хренология|Дмитрия Медведа}}

'''(Малый) Медвед, НацПрожектор, Нано-Президент, Медвед-Визирь-Преемник, Лже-Преемник-2, Чудом спасшийся и сохранившийся царевич Димитрий Анатольевич, Лжедмитрий IV, Лжепутин I, ''' (псевдоним '''Дмитрий Медведев''') — Напоследник Престола Российской Империи, первый вице-преемник Российской Федерации и [[ОБЧР|огромный боевой человекоподобный робот (ОБЧР)]] тип MEDVED-НП, выигравший выборы в президенты [[Россия|Эрэфии]] на срок [[2008]]—[[2016]] в ходе всенародных выборов, которые прошли в [[Кремль|Главной Крепости]] 11 декабря [[2007]]. На выборах был поддержан всеми основными партиями: [[Триединая Россия|Резиная Россия]], [[Триединая Россия|Сьединная Россия]], [[Триединая Россия|Невыполнимая Миссия]], Гражданская [[Сила]], Вооруженная [[Сила]] и [[Газпром]]. Внебрачный старший сын [[Медвед|Медведа Великого]] и Большой Медведицы.

== Биография ==

=== Происхождение ===
[[Изображение:Medvedev.jpg|thumb|right|200px|Хайль! Путин и Медвед сливаются в двойном [[превед]]е]]
'''Дмитрий Путинович Медвед''' является побочным продуктом неудачной попытки клонирования [[Медвед]]а. Он появился на свет — и сразу перешёл на тёмную сторону — в семье инфузорий туфелька (лаборатория [[Безумные учёные|бездумных учёных]], криогенное спецхранилище № 666,2/3-бис, третья полка снизу, самая немытая пробирка). Вырос под дурным разлагающим влиянием [[Ozzy Osbourne|Семейки Осборна]], у которых научился таким важным для будущего лидера навыкам, как [[бухать]], [[Конопля|курить]], захватывать мир, забивать болт и заниматься [[Ёга|Ёгой]].

По неподтверждённым данным подтвердительного отдела НИИ [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], '''Дмитрий Медвед''' — это реинкарнация великого и ужасного [[Никсон|Ричарда Злого Никсона]], созданная и выращенная в жутких условиях Франком Эйнштейном в 1345 г.

=== Детство ===
Детство '''Дмитрий Медвед''' провёл в несгораемом шкафу Сбербанка России. В качестве пустышки у него была пачка немеченых купюр мелкого достоинства, с номерами, идущими не по порядку. С тех пор он очень неравнодушен к деньгам, особенно тем, которые пахнут.

=== Начало карьеры ===
В 1980 или 2080 году '''Дмитрию Медведу''' путём длительных переговоров с самим собой, подлых интриг, шантажа и подкупа удалось занять кресло председателя партии «Ффсем ПРЕВЕД!!», основателем и единственным членом которой он является.

=== Политическая деятельность ===
После того, как [[Путин|его тренер по дзюдо]] решил, что юный [[бухать|поддаван]] созрел, чтобы допустить его в [[Узкие Круги|святая святых]], ему был поручен план разработки [[нацпрожект]]ов, призванных предотвратить пробуждение Ктулху и неминуемое зохавывание всех (что привело бы к неминуемому падению цен на [[нефть]] и газ). '''Дмитрий Путинович''' перевыполнил задание и вырастил такой план, который вставил всех. Широкой общественности план Медведа известен как [[План Путина]]. Благодаря созданию успешных [[нацпрожект]]ов и [[План Путина|Плана Путина]], '''Дмитрий Медвед''' выиграл выборы у своего коллеги вице-преемника Сергея Иванова. Информагентства распространили заявление [[Путин]]а со словами одобрения кандидатуры '''Медведа''':

{{quote|Ты эту фигню заварил, ты и отдувайся!}}

[[Изображение:Nixvedev.jpg|thumb|Возможно, Медвед — всего лишь новый сосуд для души [[Никсон]]а?]]
В ходе предвыборной борьбы на пресс-конференции в марте 2007 заявил, что считает важным обязательное изучение [[Преведно-ориентированный язык|олбанского езыка]] и повсеместный переход с [[инфернет]]а на [[FIDO]]. Тех, кто не перейдёт на [[FIDO]], '''Медвед''' обещал [[Как правильно:Убить себя апстенку|зохавать]]. Кроме того, в ходе пресс-конференции из уст '''Дмитрия Путиновича''' прозвучала фраза: «Медвед — популярный персонаж, и его нельзя игнорировать». [[Медвед]], обиженный на то, что его назвали «персонажем», решил остановить процесс отстранения [[Путин]]а от власти и оспорить статус его приёмника. Для этого [[Медвед]]ом был основан [http://zamedveda.org.ru Виртуальный Вигвам], где — во имя Луны — 07 мая 2008 должна произойти финальная битва [[Медвед]]а с '''псевдомедведом'''.

Согласно последним подсчётам, '''(Малый) Медвед''' победил на выборах с перевесом в [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] голосов над ближайшим кандидатом.

=== Медвед и Мицгол ===
[[Изображение:Uneasy talk.jpg|thumb|Мицгол под руководством Медведа создаёт Гипертекстовый Векторный Фидонет]]
После захвата абсолютной власти в России, Медвед решил, что неплохо было бы завхатить мировое господство. С этой целью он организовал мироую конференцию [[Безумные учёные|безумных учёных]], на которой и познакомился с выдающимся [[Злые гении|злым гением]] [[Мицгол]]ом Вместе они разработали план порабощения всего человечества при помощи оружия возмездия под названием Гипертекстовый Векторный Фидонет. Данное оружие представляло собой новую версию интернет-шашек, которые играли с людьми на разум, побеждали и подключали разумы пользователей к Матрице, которой управляли непосредственно иерархи РПЦ и Медвед.

[[Изображение:200px-Maionez.jpg|thumb|left|Банка с тёмным субстратом, в котором Мицгол выращивал Гипертекстовый Векторный Фидонет]]
Это оружие Мицгол тайно выращивал в биологическом субстрате в банке из-под майонеза. Однако вскоре лаборатория злого гения была найдена разведчиками Моссада, и Мицголу пришлось бежать в Ботсвану на канатной дороге. Дабы не терять своего имиджа на международной арене, Медвед открестился от связей с учёным и прекратил финансирование его опытов. В отвратительных условиях Ботсваны Мицголу пришлось ставить опыты на самом себе. В одном из своих экспериментов учёный выпил субстрат из майонезной баночки, после чего его через [[нуль-т-портал]] засосало в Фидонет<ref>Причём пока даже не векторный и не гипертекстовый - сказываются недоработки субстрата</ref> из-за нестабильных свойств субстрата<ref>По другим сведениям - благодаря [[Жидомасоны|жыдомасонскому]] заговору</ref>. Таким образом, пока что планы Медведа по порабощению всего мира сорваны, но всё ещё впереди.

=== Последствия политической деятельности ===
Неминуемыми последствиями прихода '''Дмитрия Путиновича Медведа''' в [[Кремль]] в качестве президента всея и всея остального является то, что:
[[Изображение:New_Russian_flag.jpg|thumb|[[Новый русский]] флаг по версии Брянского ТВ]]
* [[Анегдот]]ы про [[Путин|Вовочку]] перестанут считаться политическими.
* Официально приветствовать друг друга граждане [[Россия|страны]] должны будут синхронным вскидыванием обеих рук над головой и восклицанием «Превед!!» (это партийное приветствие членов партии «Ффсем ПРЕВЕД!!»).
* В школьных программах политология, социология и обществознание будут заменены «ведмедеведением». Также, для поддержания политкорректности подрастающего поколения смолоду, '''священное животное''' не будет упоминаться в курсе зоологии.
* Изменится вся государственная символика и атрибутика. В частности, поменяются гимн, герб, а также '''флаг''' [[Россия|Российской Федерации]].

== Друзья ==
* [[Путин]]
* [[Дваждыпутин|Путин]]
* Еще раз [[Триждыпутин|Путин]]
* [[Никсон]]
* [[Мицгол]]
* [[Сатана]]

== Враги ==

* [[Ктулху]]
* [[Каспаров]]
* [[Касьянов]]

= Ссылки =
* [http://www.compromat.ru/main/medvedev/a.htm И это всё о нём]
* [http://zamedveda.org.ru За Медведа!]
* [http://ru.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI Дмитрий Медвед: как всё начиналось]

== Примечания ==
<references/>

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы]]
[[Категория:Великие Медведы]]

[[en:Dmitry Medved]]

АБЫРВАЛГ

2008-05-22T07:54:13Z

193.233.71.4:

{{Q|АБЫРВАЛГ, он и в Африке АБЫРВАЛГ!|Путешественник Федька Конег|АБЫРВАЛГ.}}
{{Q|НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!!!|Нострадамус|АБЫРВАЛГ.}}
{{Q|Экий, право, ШАЛУНИШКА!!!|Бог|Адама произносящего АБЫРВАЛГ.}}
{{Q|А после думал — Ну вот так же бы и вам АБЫРВАЛГ.|Дарт Херохито}}
{{Q|Слово-то какое смешное, "Абырвалг",.. надо будет завтра на панихидке обязятельно сказать| КЛМН}}

[[Изображение:Image_3254.jpeg|right|thumb|200px|Шаман Че, изгоняет из неизвестного Геннадия бесов, посредством локального АБЫРВАЛГ.]]

'''АБЫРВАЛГ''', протослово, истинное первое слово из истинной речи произнесенное первым и вторым человеком. По слухам, имеет силу волшебного стручка. Правильно, в определенном количестве и с нужной интонацией, произнесенное слово АБЫРВАЛГ, может изменить судьбу всея вселенной. Или локально повлиять на исполнение маленького, нудного сокровенного желания. Согласно древнеалбанским поверьям, переведенным на 385 языков, АБЫРВАЛГ является последним словом, которое произнесет [[Ктулху]], перед наступлением {{НС|А|Апокаляпсус|Апокаляпсуса}}.

== Знаете ли вы, что... ==
*В pyсском и английском языках слово АБЫРВАЛГ служит для названия обpатной части колена.
*В сpедневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигypy Каина, произносящего АБЫРВАЛГ.
*На вопрос " АБЫРВАЛГ?" 99% женщин ответили: «Свободна сегодня вечером».
*Минута произнесения слова АБЫРВАЛГ удлиняет жизнь на 99 минут, а минута молчания – всего лишь на 1.
*Человек, знающий тайное значение АБЫРВАЛГ является ходячим складом цитат, метафор, шуток и афоризмов.
*Средняя плотность букв в слове Абырвалг - восемь букв на одно слово.
*Ошибки переводчиков в слове АБЫРВАЛГ поднимают мертвых из могил.
*Широкий скотч, на котором нанесено «АБЫРВАЛГ»— прекрасное средство для сбора домашних животных с мебели и одежды.
*Древние египтяне использовали АБЫРВАЛГ , чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
*Дошли до этого места? Странно. А знаете ли вы, вообще, хоть что-нибудь?..
*В состав некоторых сортов зубной пасты входит АБЫРВАЛГ.
*Для того, чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут произносить АБЫРВАЛГ.
*92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ. И только 8% - грамотно произнесенное АБЫРВАЛГ.
*Для того, чтобы не забыть АБЫРВАЛГ, некоторые люди записывают его на груди.
*Рот придумали для того, чтобы было чем произнести АБЫРВАЛГ.
*Порядочная женщина-милиционер на АБЫРВАЛГ не оборачивается.
*Если не думать…
*Полное имя утенка Дональда - Donald ABYRVALG Duck.
*" АБЫРВАЛГ " человека не производит эхо и никто не знает почему.
*Если вместо выражения "На Ваш вопрос вряд ли сразу найдётся ответ с высокой степенью достоверности" употреблять " АБЫРВАЛГ " - то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 2 раза.
*Главным распорядителем АБЫРВАЛГ в 2003 году был человек-амфибия.
*Если АБЫРВАЛГ произнести над хорошо прогретой сковородой, то можно загадать 1,5 желания?
*Любой телевизор может показывать АБЫРВАЛГ, если поверх экрана натянуть нейлоновый чулок, а лучше колготки. Об этом в 1958 году поведал телезрителям технический специалист албанского телеканала.
*Если 40 раз в супермаркете произнести АБЫРВАЛГ, вам обязательно преподнесут Чупа-чупс в подарок.
*На Албанском полуострове есть озеро, которое не замерзает, даже если произнести 10 раз Абырвалг.
*Девица, желающая найти жениха, в полночь должна 300 раз произнести АБЫРВАЛГ, и он к ней явится. Принц, на белом металлическом коне.
*Примерно 99,2% людей которые читают это ...пробуют сказать АБЫРВАЛГ, ведь пробовали, правда?