Абсурдопедия - Вклад [ru]

Кувалда

2010-09-29T10:28:38Z

193.27.222.7: /* Использование в медицинских и профилактических целях */

[[Файл:Vorschlaghammer.jpg |thumb|300px|Кувалда классическая боевая]]
{{q|Кувалдой красной бей белых!|Маяковский|оружие пролетариата}}
'''[[Ку (морфема)|Кувалда]]''' — точный ({{lang-en|прецизионный}}) инструмент. Применяется в [[медицина|медицине]] (в особенности в мануальной терапии и анестезии), но чаще как музыкальный инструмент. При обработке кувалдой головы меломана он слышит необычайную музыку. Как инструмент, кувалда наиболее эффективна и удобна, а как вид оружия — относительна дешева и неприхотлива. В то же время кувалда как при эксплуатации, так и при хранении требует к себе бережного и заботливого обращения и уважения.
Кувалда — основное орудие охоты и войны человека современного — [[Кувалдопитек|кувалдопитека]] (лат. ''homo kuvaldopithecus'').

== Достоинства ==
* Не требует при эксплуатации [[электроэнергия|электроэнергии]], [[бензин]]а и [[строент]]а.
* При правильной эксплуатации срок службы неограничен.
* Не выделяет рентгеновского, ультракрасного или гамма-излучения.
* Не содержит вредных примесей и не выделяет ядовитые газы в атмосферу.
* Предельно проста в эксплуатации и обслуживании.

== Виды кувалд ==
[[Файл:Kuvalda01.png|thumb|200px|Трансмутация кувалды по представлениям Филиппа Ауреола Теофраста Бомбаста фон Гогенгейма]]
Современные кувалды подразделяются на девять основных типов по областям применения и имеют значительные различия в окраске и конструкционные особенности. Помимо этих девяти типов кувалд, также изготавливаются памятные и наградные кувалды, которые вручаются по окончанию срока службы, выходу на пенсию или по случаю дня рождения или юбилея.
* Медицинская для обезболивания (рис. а);
* Школьная профилактическая (рис. б);
* Студенческая (рис. в);
* Боевая универсальная (рис. г);
* Рабочая ремонтная (рис. д);
* [[Кувалдометр]] (научно-измерительная) (рис. е);
* Метательная кувалда (рис. ж);
* Кувалда земля-воздух (рис. з);
* Нанокувалда (рис. и, наблюдается при 1000x увеличении);
* Стратегическая (изображение засекречено);
* Тактическая ядерная (изображение засекречено);
* Большой Ядрёный Кувалдер — БЯК (изображение в масштабе 1:1 находится в Швейцарии).

== Использование в медицинских и профилактических целях ==

С глубокой древности и по настоящее время кувалда широко востребована в медицине как наиболее доступный, простой и эффективный медицинский инструмент для проведения анестезии. В этих целях используются классические кувалды среднего веса (3-5 кг) с деревянным бойком и короткой рукояткой. Бригады анестезиологов отдают предпочтение качественному фирменному инструменту из дерева (береза, ольха, дуб, изредка бук), в то же время прогресс материаловедения и исследования показали постоянный рост спроса на кувалды из синтетических материалов и специальных сплавов (титан, магний, резина, пластмассы) ввиду значительно большего срока службы и простоты технического обслуживания, консервации и ремонта, новейшим разработкам испытанным в космическом пространстве. Практика показывает, что применение кувалды гораздо более эффективно при обезболивании в стоматологической практике и лечении некоторых видов душевных заболеваний и расстройств. Очень важным обстоятельством ударной анестезии является то, что пациенту наносится гораздо меньший вред для здоровья ввиду полного исключения фармацевтических препаратов и их побочного токсического воздействия на организм больного. Легкий, короткий но сильный удар деревянным или резиновым бойком кувалды по голове больного вызывает практически мгновенную и длительную потерю сознания и очень хорошее обезболивание. Побочным эффектом обычно является непродолжительная тошнота, головная боль и в редких случаях понос. Отмечены очень частые случаи заметного улучшения самочувствия больного после наркоза, некоторая возвышенная радость, улыбчивость и доброжелательность. В целом кувалда показана к применению в медицине и одобрена не только Минздравом России, но и в подавляющем числе развитых стран.

В современной медицине кувалда используется также в качестве инструмента блокировки мозга от записи: при копировании сознания [[человек]]а на резервный носитель необходимо обеспечить целостность сознания, поэтому на время операции вся запись в мозг должна быть приостановлена. Других способов блокировки записи пока не существует, поэтому кувалда совершенно незаменима в этой области.

Кувалда успешно применяется для профилактики большинства известных науке болезней. После одноразовой анестезии достаточно просто держать этот аппарат в непосредственной близости от больного. При появлении жалоб на недомогание, кашель, икоту и т.д достаточно приподнять прибор на высоту 1 — 2 м и произвести им плавное покачивание в направлении заболевшего. Симптомы практически мгновенно проходят и больной успокаивается.

== Применение при обороне от противника ==
Так как именно кувалда является основным оружием, применяемым на войне, то в процессе технологического прогресса она претерпела значительное развитие своей конструкции. Боевая кувалда, изготовляемая в группе оборонных предприятий «Уральские заводы», неоднократно экспонировалась на международных выставках-продажах оружия. Огромную роль, как в развитии конструкции кувалд, так и продвижении российских кувалд на международный рынок вооружений, сыграл бывший директор [[Баха Варкутидзе]]. Уже в начале 21-го столетия Россия прочно освоила 33 % мировых продаж кувалд (16,7 млрд.долл) и продолжает развивать этот сектор. Одним из наиболее значимых партнеров по закупке кувалд российского производства является [[Китай]], второе место традиционно делят [[Индия]] и [[Германия]], и на третьем месте с 2001 года остаются [[США]]. Закупка кувалд на нужды российской армии существенно сокращена за счет применения лазерного оружия и авиации, но в тоже время Росвооружения поставляют кувалды для снабжения миротворческих контингентов в Косово, Абхазии и Осетии. Поставка кувалд в бывшие республики Советского Союза существенно претерпела геополитические изменения: так например с 1998 года кувалды не поставляются в [[Грузия|Грузию]], в страны Прибалтики ([[Эстония]], [[Латвия]], Литва) с 2002 года поставляются в основном простые железные кувалды, а в [[Белоруссия|Белоруссию]] новейшие ТППК-20 (тактическая пехотная противотанковая кувалда,20 кг). В 2006 году (ноябрь) в России завершились испытания новейших высокоточных кувалд с лазерным наведением «Молния» которые признаны наиболее совершенным оружием в мире. Следует указать что делались неоднократные попытки ЦРУ и Моссада по краже секретов изготовления «Молнии», и интенсивность иностранных спецслужб в этом случае сравнима лишь с охотой за секретами торпед «Шквал». Важное место кувалды в 21-м веке занимает авиация (военная и гражданская), и военно-морской флот.
Среди нереализованных пока идей — аннигиляционная кувалда для применения в космическом пространстве.

== Образование и наука ==
В общеобразовательных, специальных и высших учебных заведениях кувалда рекомендована для ускорения процессов обучения, воспитательной работы. Каждый преподаватель обязательно получает новую деревянную кувалду в начале учебного года или семестра на складе учебного заведения. За хранение, выдачу и учёт по кувалдам отвечает завхоз учебного заведения. Ношение кувалды нательное, то есть преподаватель носит её в специальной кобуре на поясном ремне. Окраска кувалды смешанная — боёк (ударник) ярко-красного цвета, а рукоятка — белый с чёрным — более всего походит на палочку постового Госавтоинспекции. Как элемент устрашения, кувалда достаточно эффективна в неактивном состоянии, но в критической ситуации она быстро приводится в боевую готовность, и применяющий ее преподаватель быстро извлекая кувалду из кобуры «берёт разгон». Взятие разгона — простой, но очень ответственный момент, так как необходимо за короткий промежуток времени оценить ситуацию воздействия, применить соразмерную силу, и нанести точный удар по голове ученика либо студента. Применение кувалды против других преподавателей, директора, ректора или членов деканата строго запрещено уставом большинства учебных заведений.

== Авиация ==
В большинстве инструкций по обслуживанию современных самолётов до сих пор применяются кувалды для регулировки биения колёс шасси. Фраза: «Легко постукивая кувалдой…» принята как ключевая для начала регулировки того или иного узла как гражданских, так и военных самолётов.

== Ремонт часов и радиоаппаратуры ==
При ремонте часов, будильников и всевозможной радиоаппаратуры кувалда применяется как правило на завершающей части эксплуатации того или иного оборудования. Удар кувалды в одно касание превращает любое изделие радиопромышленности в небольшую кучу обломков, которые легче утилизировать. В некоторых случаях кувалда применяется для оживления неработающих батареек — лёгкими нежными ударами оббиваются высохшие батарейки радиоаппаратуры, и в них появляется напряжение.

== Кувалда в музыке ==
В профессиональных музыкальных кругах кувалда применяется в качестве смычка при игре на [[наковальня|наковальне]]. Распространено несколько способов игры на ударопрочном смычковом музыкальном инструменте «Наковальня» с кувалдой:

— отбивание ритма кувалдой — для обеспечения ровности игры дирижёр через равные промежутки бьёт по наковальне, помогая музыкантам поддерживать взятый темп;

— касательная отмашка — музыкант берёт в правую руку кувалду и раскручивает её над наковальней, а по указанию дирижёра не останавливая вращательных движений касается бойком кувалды наковальни. Это минор;

— прямой прогон — кувалда кладётся на наковальню и музыкант ритмично водит ею вперёд и назад, обеспечивая яркий неподражаемый звук. Это мажор;

— классическая игра — лёгкий удар молотком сменяется касательной отмашкой (см. выше), исполняется двумя музыкантами. Сегодня встречается редко.

== Кувалда как символ ==
Кувалда с давних времен притягивает к себе самые изощренные ученые умы, вдохновляет деятелей искусства, и не оставляет к себе равнодушными миллионы людей как на Земле так и в Глубоком космосе. Совершенно законно простая форма и чрезвычайная эффективность кувалды поставили ее в один ряд с самыми известными символами известными человечеству. Пятиконечная звезда, лом, серп, колосья пшеницы, огонь и многое многое другое что издавна используется людьми для символики, делит свое место с кувалдой. Наиболее яркий образ кувалды был утвержден на гербе [[СССР]] (композиция «серп и кувалда»), в дальнейшем серп был заменен на лом так как кувалда считалась символом трудящихся мужчин, а лом символом трудящихся женщин. Считается что кувалда была предложена Лениным как символ Революции ввиду того что сыграла в ней важнейшую роль. Несколько позже кувалда как символ прочно утвердилась в государственной символике Свободных Африканских Республик (60-70-е годы), [[Корея|Северной Корее]] (90-е годы) и на [[Куба|Кубе]] (60-годы).Несколько ранее в Скандинавской мифологии фигурировал некий Тор (Бублик)- легендарный шпалоукладчик, швырявший свою кувалду в Зелёного змия [[Ктулху]]

[[Файл:SunnyTAR.jpg|thumb|Кувалда внесла большой вклад в развитие игровой индустрии на ряду с автоматом Калашникова, Тесла-танком, плазмоганом и [[удар ногой с разворота|красной кнопкой]]]]

== Некоторые интересные исторические факты ==
* Если вы — варвар, и вам предстоит захватывать Рим, наилучшим выбором для вас будет кувалда. Ещё король [[Вандализм|вандалов]] [[Ровоам|Аларих]] предпочитал кувалду любым другим видам оружия.
* Император Фридрих Барбаросса любил неожиданно ударить собеседника легкой деревянной кувалдой по голове и при этом громко смеялся. Ошибкой было то обстоятельство, что он пошутил подобным образом с [[папа римский|римским папой]].
* Пётр Первый очень любил гонять по дворцу кувалдой обнаглевших бояр.
* Александр Сергеевич Пушкин был смертельно ранен кувалдой на дуэли с Дантесом. Как выяснили ученые в конце 20-го века, при осмотре дуэльных кувалд [[Пушкин|А. С. Пушкин]] выбрал кувалду с незаметной трещиной в рукоятке, и она дала осечку.
* Одна из сотен догадок относительно Тунгусского метеорита утверждает, что это был огромный сгусток кувалд, запущенный из пучин космоса представителями одной любопытной цивилизации в поисках разумной жизни на других планетах. К сожалению после падения межзвёздные кувалды скорее всего были растащены местными жителями для применения в быту, но об этом ничего узнать не удалось, так как никто не хотел сознаваться в своей варварской деятельности.
* Кувалда была применена во время Октябрьской революции 1917 года. Именно с помощью кувалды был обеспечен захват Зимнего дворца, телефона, телеграфа, электростанций и вокзалов. В то время как матрос Железняк с помощью кувалды убедительно доказывал Временному правительству необходимость и неизбежность сложения своих полномочий, [[Троцкий, Лев|Лейба Троцкий (Брунштейн)]] вместе с Зиновьевым и Каменевым, попеременно сменяя друг друга, ломали кувалдой стену Зимнего дворца («Выстрел Авроры»). [[Ленин, Владимир Ильич|Владимир Ильич Ленин]] в это время пил кофе «Колумбия» в Швейцарии в компании очаровательных дам и с удовольствием курил дорогие кубинские сигары марки «Капакабана», и, делясь прекрасным настроением, иногда позванивал по телефону соратникам.
* При штурме Берлина в 1945 году купол Рейхстага был разрушен попаданием 24-кг безоткатной неуправляемой противокорабельной кувалды БНПК-24, сброшенной с самолёта-штурмовика.
* Значительную историческую роль сыграла кувалда при памятном визите [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Никиты Сергеевича Хрущёва]] в США. Короткий но сильный удар кувалдой по крышке трибуны в американском конгрессе возвестил миру силу, решимость и готовность СССР дать отпор любому капиталистическому агрессору в любой точке планеты.
* Именно с помощью метко брошенной Ли Освальдом с крыши здания кувалды был убит президент США Кеннеди.
* Кувалду очень любил [[Че Гевара]] и написал о ней стихи и два эссе. Соратники так и говорили о нём — «Человек с Кувалдой». Че Гевара завещал по смерти положить с ним вместе не автомат Калашникова, а именно кувалду.
* Символ Великой кубинской революции Фидель Кастро так же очень трепетно относился к кувалдам и любил этот вид оружия. На Кубе в Гаване, в самом центре города (Площадь Революции) был установлен монумент «Кувалда» в память о победе над американцами в Карибском кризисе. Товарищи по партии прозвали Фиделя Кастро «Железный Фидель» именно за его внимательное и пунктуальное отношение к кувалдам, и в его 70-летие подарили полноразмерную подарочную модель боевой кувалды, выполненную из чистого литого золота с инкрустацией рубинами, изумрудами и россыпью крупных кофейных зёрен.
* Большую часть своей жизни [[Ельцин, Борис Николаевич|Борис Николаевич Ельцин]] работал кувалдой. Для поддержания необходимой для работы по строительству спортивной формы он занимался волейболом и теннисом, а на работе ему было гораздо легче выполнять производственный план, работая тяжелой кувалдой.
* Пендосские астронавты сделали первый во Вселенной удар кувалдой по поверхности Луны показав всему миру что и там будет демократия.
* Ходят слухи что Апполон-13 потерпел ужасную катастрофу из-за неосторожного обращения с калибровочной кувалдой. Во время тонкой настройки лампового бортового компьютера этим коварным инструментом, астронавты случайно повредили 43 % ламп из-за чего навигационная система их хрупкого летательного аппарата дала сбой и направила их в плотное скопление космического мусора, что привело к неизбежной гибели.
* С помощью кувалды была столкнута с орбиты и затоплена в Тихом океане станция «Мир».
* При помощи нанокувалд, добавленных в пищу экс-полковнику [[ФСБ]] [[Литвиненко]], он был уничтожен неизвестными злоумышленниками.

== Техника безопасности при работе с кувалдой ==
Кувалда при работе (разгон перед ударом) приобретает значительную кинетическую энергию и мощь, и при неосторожном обращении может привести к травме, увечью, или даже смерти (например при работе в состоянии [[алкоголизм|алкогольного опьянения]]). Необходимо оберегать кувалду от детей и женщин и строго соблюдать тепловой режим кувалды (ожоги на холодном металле). Правильное хранение осуществляется в сухом и прохладном месте, вдали от источников огня. Также рекомендуется её смазывать для предохранения от коррозии. Военные кувалды сохраняют в специальных оружейных ящиках запертыми на ключ, либо в сухих охраняемых складских помещениях установленными в «пирамиды», за выдачу и хранение военных кувалд отвечает дежурный офицер склада боепитания.

При травмах, полученных в результате работы с этим точным устройством, как правило, помогают магические заклинания, вроде «ДА ЧТОБ ТЕБЯ!!!» или «НУ #$ ТВОЮ МАТЬ!!!». В более тяжелых случаях может потребоваться применение спиртосодержащих жидкостей.

== Поэты о кувалдах ==
{{qdh|Рукой продрогшею давлю остатки гнилого алкоголизма, Кувалдой общаюсь я с обнаглевшим врагом! И мне все равно! Мы! Строим! Начало Эпохи! Железобетонного комуннизма! Ударом под дых! Я выбью капиталистическое [[Говно]]!|В. Маяковский. «Кувалда-жена»}}

== Этимология ==
Происхождение вероятно от турецкого «q-валда», где «валда» в свою очередь заимствовано от современного древненовоякутского «балда». Здесь этимология разделяется на несколько вариантов. (1) ку-у, балда! — проходящий мимо чатланин ругает пацака; (2) q-алда — куадрат алды, с чем также связано понятие скуалда — квадратный корень из алды, образует олгебра-ийчскую группу СУЙ(3) (в альтернативном арабско-мексиканском произношении — zуй потри); (3) q-балда, или кубалда — понятие, связанное с квантовыми вычислениями (см. кубит) и характеризующее их куобалденность или полнейшую (см. полнота математики) кубитость (К-убитость, убитость по отношению к стенке К).

== См. также ==
* [[Малый адронный коллайдер]]
* [[Кувалдометр]]
* [[Кувалдопитек]]
* [[Киянка]]
* [[Человек в пальто]]

{{Featured}}
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Статьи без Ктулху]]

Обсуждение Абсурдопедии:Оценка профпригодности для участия в Абсурдопедии/Тестирoвание

2010-09-28T05:18:45Z

193.27.222.7:

А если 3-ий пункт выбрать, то банит сразу автоматом? --[[Участник:Eth0|Eth0]] 02:33, сентября 28, 2010 (UTC)
: Нет… {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 03:20, сентября 28, 2010 (UTC)
:: Надо пугающего сообщения предусмотреть. Для увеличения стрессоиграбельности... --[[Служебная:Contributions/193.27.222.7|193.27.222.7]] 05:18, сентября 28, 2010 (UTC)

Компилятор

2010-09-10T10:13:22Z

193.27.222.7: /* Разные виды компиляторов */

{{Limbo}}
'''Компилятор''' — это [[Ктулху|злой дух программирования]], который обгаживает твой ангельский код выдавая издевательские ошибки в каждой строчке, затем долго ковыряется по винчестеру, создавая массу нужных ему одному файлов и, в конце концов (долеко не всегда), файл с вашей долгожданной [[программа|программой]].

== О чем необходимо помнить ==
[[Файл:8.jpg|thumb|right|130px|Компилятор вчера...]]
Нельзя забывать, что компилятор сам является программой. И в конце концов всех начинает волновать вопрос: какой [[редиска|хороший человек]] написали первый компилятор?
Первый компилятор был придуман в 666 году до нашей эры авторами "Кодекса майя", он назывался «ЗШЫВФ»(попробуйте набрать в английской раскладке) и планировался использоваться в Древней Албании. Уже тогда мог выдавать аж [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] ошибки, не считая варнингов! Так как [[Некрософт]] в те времена ещё не выпустил «бНОПНЮ», компилятор устанавливался на Стоунхендж для улучшения его пользовательского интерфейса. Установку компилятора на Стоунхендж, [[Ктулху]] заметил по подозрительной активности Албании. Пришлось украсть у Албании [[Visual Basic|разрушитель мозгов]] и скрыть его. Поэтому сначала Basic не стал компилятором.
[[Файл:95ce3ec49a27.jpg|thumb|right|150px|...Сегодня]]
Но компилятор сохранился в виде магнитных насечек на трусах [[Программист|поклоняющихся]] (другой одежды им тогда было не положено). В 1251 году Ктулху, лично убедившись в пользе компиляторов для мозга, способствовал его загрузке в процессор компьютера с [[Windows|"Победа до Wis"]], жёсткий диск которого компилятор благополучно заполнил нужными только ему файлами размером в 1 КилоНасечек (для компов того времени это было много) и выдал [[RSoD]]! После этого к 2010 году компиляторы поразили более трети чипов на нашей планете, непрестанно вырабатывая уже неподконтрольные МегаНасечки по Новой Технологии. В 1666 году [[Некрософт]]ом для успокоения обывателей был придуман патч, позволяющий выдавать компилятором [[BSoD|синий экран смерти]] вместо черного с красными потеками.

== Программисты и компилятор ==

Компиляторы используются людьми, зараженнымы [[программист|программизмом]], или коротко, просто программистами. Они долго сидят над различными кодами, думают, лелеют, отлаживают… А потом ждут, пока компилятор сделает своё дело. 
Сначала, необстрелянные, они не боятся ошибок. Наоборот, часто с детской непосредственностью кричат о ошибках в компиляторе. Но потом они понимают, их мышление не сравнится с мышлением поколений, накопленным компилятором по методу Ктулху за время своего развития. Компилятор ошибок не делает по определению. Его задача и предназначение — доказать ошибочность и убогость мышления программиста. 
Поэтому программисты пишут и боятся, что вдруг он выдаст ошибку, или ещё что нибудь [[Балалайка|похуже]]. Многие программисты покупают себе [[Предметы, которыми Чак Норрис может убить человека|обереги]], выполняют обязательные при программировании [[телодвижения|ритуалы]] или меняют по несколько компьютеров и [[Бесконечная косвенная рекурсия|запускают на них компиляцию]]. В результате, обессилев, они засыпают на клавиатуре и храпят, так что звенят экраны, но это не здоровый сон, счастливых снов в виртуальной реальности не видят. Ерроры и варнинги — награда программисту и во сне.
{{main|Программа}}
[[Файл:609d6e8b107c5a4efd2ce5a7f5ebf7fd.jpg|thumb|right|170px|Вы его не видите,но он вас видит]]
== Воплощения компилятора ==
Считается, что компилятор един в трех лицах: компилятор — препроцессор, компилятор — оптимизатор и компилятор злой дух. На самом деле воплощения компилятора разнообразны и неожиданны, в зависимости от сферы приложения и на каком языке с ним приходится общаться.
Самые разрушительные воплощения — от [[Некрософт]]а…
: '''Visual Basik''' (читается выссал базик) — компилятор, [[Visual Basic|язык и среда]] псевдопрограммирования. Он был создан для ламеров и юзеров, мечтающих быть программистами, но не могущих понять нормальные языки. Он позволял увеличить мозг Ю/Л(юзера/ламера) до предела, выражаемого 666 объёмами атома водорода. Таких стали называть продвинутыми Ю/Л. А программистов, встретившихся с компилятором бейсика, невозможно оторвать от этого, по их выражению, «простого, лаконичного, но мощного языка». Ну вот, их мозг уменьшался до 666 атомов водорода, так как он был рассчитан на этот предел. Basik как раз и был придуман для превращения программистов в юзеров. Насчёт компилятора: Некрософт специально заранее настроила компилятор, чтобы он генерировал громадные программы по весу в метрах, 13 буквам кода соответствовало 666 Мегобайтов. Значит программа Hello World весит на бейсике несколько гигобайт!

{{Micro-Stub}}

== Поддерживающие компилятор операционные системы ==
* Windows
* ДОСки
* Linux
* Unix
Однако операционных систем, полностью поддерживающих его нет.

Огурец

2010-09-09T06:18:44Z

193.27.222.7: /* Стойкий огурец */

{{lurkmore}}

{{ц|если что, то я бывший ''Oгурец'', но мне ник сменили и теперь я ''Фыфачка''|бывший огурец|nolink=1}}
{{ц|Не знаю, как это правильно называется, но мы зовем его "беешенный огурец"|из рассказов о Чак Норисе|nolink=1}}
{{ц|Огурец может стоять всю ночь!|Памела Андерсон|про огурец}}
{{ц|У меня сейчас переходный возраст и меня бесят мои прыщи|Молодой огурец про себя|nolink=1}}

[[Файл:Ogurec molodec.jpg|thumb|right|200px|Новый русский огурец-молодец в наши дни. ]]

'''Огурец''' — наиболее сельскохозяйственная и наиболее культурная разновидность кактусовых без иголок, олицетворяет все [[Нечто необъяснимое|молодецкое, бодрое, твердое, и вообще хорошо выглядещее]]. обычно имеет приятный для глаза зеленый цвет.

== История Огурца ==
[[Файл:Ogurtsy kombay.jpg|thumb|right|300px|Ебиптяне ищут огурцы среди '''травы''']]
Огурец появился в культуре более 6 тысяч лет назад, когда на него наткнулся кто-то собирающий [[Каннабис|совсем другие корешки]]. Родина огурца — тропические Индия и [[Китай]], где он до сих пор водится в естественных некультурных условиях. Упомянут в Библии, как овощ [[Ебипет|Ебипта]] (Чис.11:5) — там его распробовали и оценили. Вместе с Ебиптянами попал к древним грекам, от которых перешел к римлянам, и т. д. И везде огурец проявил себя как огурец и молодец! Вот к примеру, стихи божественного Овидия:

Ты, (огурец), с кем Эрос властительный
и Афродита в багрянце
и Синеокие нимфы
Сообща забавляются
На вершинах высоких гор,
….. и т. д.

В Россию огурец попал в XV веке, с китайцами — гастарбайтерами. Оказался очень к месту. Сам Менталитет видимо этому способствовал. Распространился и применяется в разных видах, вплоть до убирания морщинок на лице и лечения геморроя.

== Зеленый огурец. ==
Славится прыщами и зеленым видом. Имеет погоняло «школота». Загаживает форумы и блоги. Пытается выглядеть огромным бешенным огурцом, но видимо пупырышки мешают.

== Маринованный огурец. ==
Отмаринованный какое- то время огурец становится маринованным. Теряет многие свои качества вроде твердости и зелености, но более любим окружающими. Хорошо соотвествует спиртным напиткам.

== Бешеный огурец обыкновенный ==
Особый вид, который созревая, накпливает много семян окружая некой слизистой массой. При этом в нем образуется большое давление, отключающее мосх, а семена вместе со слизью регулярно выбрасываются наружу через образовавшееся отверстие. Гаденыш «выстреливает» свои семена на расстояние более шести метров, причем ему все равно, в кого — просто кто-то рядом оказался. Зато видите- ли прыщи проходят.

== Стойкий огурец ==
[[Файл:Ogurec-dom.jpg|thumb|left|120px|Стойкий синий огурец прекрасно вписывается в городской ансамбль. Ахитектор: Царитель Ктулхович.]]
Очень популярен благодаря своей стойкости и доступности. Им часто интересутся у продавцов. Известны высказывания [[Продвинутых женщин]] о том, что он
* не спрашивает: «Я у тебя первый?»
* не замечает седину у нее в волосах
* не ест кириешек в постели
* и.т.д.

== Огурец желтый, основательный. ==
Через некоторое время, познав Жизнь и обретя Силу, огурец полнеет и желтеет. Становится толстокорым. Уже никто не назовет его зеленым. Если им метко попасть по голове — будет забавно. Других применений нет

== Влияние огурца на мировую литературу. ==
Многие писатели, наевшись огурцов и запив их молоком заметили, что получается что-то вроде фонтана. Применить энергию в нужное русло становится затруднительно. Поэтому выражения в повестях и рассказах становятся короче, но выразительней.

== Влияние огурца на технический прогресс. ==
[[Файл:Ford-logo.gif|thumb|right|200px|Овально-огуречная форма популярна в технике]]
Огурец наряду с гороховыми сильно способствовал развитию теории реактивного движения, значение которой для человечества просто не описать. (См. [[Биореактивный двигатель]].). Огурец также являлся образцом:
* для дирижабля
* [[ВПЛ|весельной подводной лодки]]
* логотипа фирмы Форд:

== Огурец и имидж. ==
[[Файл:Macho-drevn.jpg|thumb|right|200px|Древний мачо с огурцом в плавках. Видно, что женщины кругом попадали]]

Так как огурец олицетворяет [[Танцующий банан|все молодецкое, бодрое, и вообще хорошо выглядещее]], то сразу появились попытки воспользоваться огурцом в этом направлении. Женщины в основном накладывают его себе на лицо и прочие части тела. А настоящие мачо засовывают его себе в плавки, чтобы произвести сногсшибательное впечатление на женщин.

{{Stub}}

Огурец

2010-09-09T06:10:02Z

193.27.222.7:

{{lurkmore}}

{{ц|если что, то я бывший ''Oгурец'', но мне ник сменили и теперь я ''Фыфачка''|бывший огурец|nolink=1}}
{{ц|Не знаю, как это правильно называется, но мы зовем его "беешенный огурец"|из рассказов о Чак Норисе|nolink=1}}
{{ц|Огурец может стоять всю ночь!|Памела Андерсон|про огурец}}
{{ц|У меня сейчас переходный возраст и меня бесят мои прыщи|Молодой огурец про себя|nolink=1}}

[[Файл:Ogurec molodec.jpg|thumb|right|200px|Новый русский огурец-молодец в наши дни. ]]

'''Огурец''' — наиболее сельскохозяйственная и наиболее культурная разновидность кактусовых без иголок, олицетворяет все [[Нечто необъяснимое|молодецкое, бодрое, твердое, и вообще хорошо выглядещее]]. обычно имеет приятный для глаза зеленый цвет.

== История Огурца ==
[[Файл:Ogurtsy kombay.jpg|thumb|right|300px|Ебиптяне ищут огурцы среди '''травы''']]
Огурец появился в культуре более 6 тысяч лет назад, когда на него наткнулся кто-то собирающий [[Каннабис|совсем другие корешки]]. Родина огурца — тропические Индия и [[Китай]], где он до сих пор водится в естественных некультурных условиях. Упомянут в Библии, как овощ [[Ебипет|Ебипта]] (Чис.11:5) — там его распробовали и оценили. Вместе с Ебиптянами попал к древним грекам, от которых перешел к римлянам, и т. д. И везде огурец проявил себя как огурец и молодец! Вот к примеру, стихи божественного Овидия:

Ты, (огурец), с кем Эрос властительный
и Афродита в багрянце
и Синеокие нимфы
Сообща забавляются
На вершинах высоких гор,
….. и т. д.

В Россию огурец попал в XV веке, с китайцами — гастарбайтерами. Оказался очень к месту. Сам Менталитет видимо этому способствовал. Распространился и применяется в разных видах, вплоть до убирания морщинок на лице и лечения геморроя.

== Зеленый огурец. ==
Славится прыщами и зеленым видом. Имеет погоняло «школота». Загаживает форумы и блоги. Пытается выглядеть огромным бешенным огурцом, но видимо пупырышки мешают.

== Маринованный огурец. ==
Отмаринованный какое- то время огурец становится маринованным. Теряет многие свои качества вроде твердости и зелености, но более любим окружающими. Хорошо соотвествует спиртным напиткам.

== Бешеный огурец обыкновенный ==
Особый вид, который созревая, накпливает много семян окружая некой слизистой массой. При этом в нем образуется большое давление, отключающее мосх, а семена вместе со слизью регулярно выбрасываются наружу через образовавшееся отверстие. Гаденыш «выстреливает» свои семена на расстояние более шести метров, причем ему все равно, в кого — просто кто-то рядом оказался. Зато видите- ли прыщи проходят.

== Стойкий огурец ==
[[Файл:Ogurec-dom.jpg|thumb|left|70px|Стойкий огурец (не бешенный) смотрит на всех. ]]
Очень популярен благодаря своей стойкости и доступности. Им часто интересутся у продавцов. Известны высказывания ТП о том, что он
* не спрашивает: «Я у тебя первый?»
* не замечает седину у нее в волосах
* не ест кириешек в постели
* и.т.д.

== Огурец желтый, основательный. ==
Через некоторое время, познав Жизнь и обретя Силу, огурец полнеет и желтеет. Становится толстокорым. Уже никто не назовет его зеленым. Если им метко попасть по голове — будет забавно. Других применений нет

== Влияние огурца на мировую литературу. ==
Многие писатели, наевшись огурцов и запив их молоком заметили, что получается что-то вроде фонтана. Применить энергию в нужное русло становится затруднительно. Поэтому выражения в повестях и рассказах становятся короче, но выразительней.

== Влияние огурца на технический прогресс. ==
[[Файл:Ford-logo.gif|thumb|right|200px|Овально-огуречная форма популярна в технике]]
Огурец наряду с гороховыми сильно способствовал развитию теории реактивного движения, значение которой для человечества просто не описать. (См. [[Биореактивный двигатель]].). Огурец также являлся образцом:
* для дирижабля
* [[ВПЛ|весельной подводной лодки]]
* логотипа фирмы Форд:

== Огурец и имидж. ==
[[Файл:Macho-drevn.jpg|thumb|right|200px|Древний мачо с огурцом в плавках. Видно, что женщины кругом попадали]]

Так как огурец олицетворяет [[Танцующий банан|все молодецкое, бодрое, и вообще хорошо выглядещее]], то сразу появились попытки воспользоваться огурцом в этом направлении. Женщины в основном накладывают его себе на лицо и прочие части тела. А настоящие мачо засовывают его себе в плавки, чтобы произвести сногсшибательное впечатление на женщин.

{{Stub}}

Участник:Eth0

2010-08-19T02:17:20Z

193.27.222.7: /* Звание */

{{clear}}
== Звание ==
{{Звёздочки выданы|3|Дата=18 августа 2010 года}}

Оправдаю доверие Интернетов!! --[[Служебная:Contributions/193.27.222.7|193.27.222.7]] 02:17, августа 19, 2010 (UTC)

Выбор ОС

2010-08-18T06:04:27Z

193.27.222.7: /* Основные причины */

{{q|… у Windows с ЭТИМ большие проблемы … я больше склоняюсь к MAC OS — но её видел лишь раз в магазине … хуже Линукса лучше нет!|подслушано и записано Анонимусом|nolink=1}}

'''Выбор ОС''' (нар. выбор Ёперационки) — спонтанный, размягчающий мосховое вещество, деструктивный религиозный процесс в голове среднестатистического юзера.

== Основные причины ==
[[Файл:Bill ob os01.jpg|thumb|right|200px|Билл Гейтс после курсов Кашпировского дает установку на Windiws 7]]
Основная причина, зажравшееся, перенасыщенное операционными системами общество. Число операционок давно выросло за пределы, критичные для нормального человека. И если их число принудительно не снизить, то среднестатистические юзеры будут прыгать по улицам и грызть ни в чем не повинных прохожих. 
В этом виноваты т.н "Софтверные гиганты", но Основная доля вины за происходящее лежит на [[НекроСофт|Microsoft]], добивающуюся, чтобы весь мир был виден только через их [[Necrosoft Windows|окошки]] и на анархической [[ГНУ|GNUшной банде]], прикрывающейся внешне привлекательными лозунгами о «Свободе кода». Пытаясь пересрать друг друга, они забросали планету просто охреновенным количеством операционок, совершенно не задумываясь о трагических последствиях для мосхов простых людей.

== Симптомы ==
Обычно спокойный субъект, проводящий время за различными RPG, Action’ами, Аськами и Скайпами и не приносящий никому вреда, вдруг [[Язык Черномырдина|теряет смысл во всем этом]]. Прежде всего меняется поведение. Готовый пациент начинает доставать своих знакомых, малознакомых (а при обострении и вообще незнакомых) людей постоянным набором вопросов:
# Прошу совета уважаемых %all% вот по какому вопросу — на какую ОС лучше перейти? (первая стадия — пациент внешне спокоен и почти похож на нормального).
# Кто подскажет, какую ОС ставить для [ОпенОфис|Сталкер|Тетрис|и т. д.]? (пациент задает более казуистические вопросы — болезнь прогрессирует).
# Какая ОС [стабильней|лучше|русифицированней|продвинутей|подойдет на нетбук]? (на этой стадии пациент перестает внятно воспринимать ответы — подойдет любой).
# Ну так а что именно [качать/покупать]? (рефлекторика нарушена, синапсы перегружены, мимика пугает окружающих).
# Ну а где [качать/покупать] ? (окружающие разбегаются)
# Чуваки, помогите! (Это уже стабильный вопрос на всю оставшуюся жизнь — болезнь перешла в необратимую стадию, поможет только [[Хирургия|хирургия]]).

== [[Медицина|Лечение]] ==
[[Файл:Pulverizator.jpg|thumb|right|200px|Лечение пациента пульверизатором]]
Лечение очень трудное и результат плохо прогнозируем. Хорошо подходят приёмы, практикуемые зоопсихологами. Если пациент повышенно активно достает вас вопросами, наложите в банку из под кофе медяков и резко потрясите у него над ухом. Комплексное зрительно — слуховое воздействие благоприятно для переглючивания внимания с бредовой идеи.
При повышенной агрессивности используйте пульверизатор с водой, в которой разведен дихлофос 1 часть, хлороформ — 1 часть, брызгая им в открытое ротовое отверстие.
В тяжелых случаях необходимо принудительное кормление влажными салфетками для протирки экрана.

== Побочные явления ==
Некоторым пациентам невероятной мобилизацией всех ресурсов организма, удается остановить прогрессирование болезни на какой то стадии. Но они уже никогда не смогут от нее полностью избавиться — мосх порушен. Особенно сложные случаи, когда пациент как ему кажется выбрал свою ОС. Он до конца будет верен своей сверхидее. Поэтому долгие техносрачи по поводу сабжа и вспышки ярости при другом мнении обеспечены. Близкие должны проявлять повышенную внимательность к больному, прятать ноутбуки, [[Мышь|мышки]] и глянцевые журналы, соглашаться с его мнением и успокаивать помахивая перед носом лазерным диском с его любимой ОС.

----

== Знаете ли вы что ==

* Грядет писец — [[Китай]] запланировал освоить рынок недорогих одноразовых ОС (Drag&DropCHINAsoft™) своей китайской разработки.
* Ходят слухи, что [[Безумные учёные|ученые]] планируют снять остроту проблемы путем скрещивания кодов UNIX и Windows с оцифрованными записями Кашпировского.
* При MSDOS таких проблем с юзерами не было!

{{stub|reason=Возможно автор занят выбором ОС.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, если имеете иммунитет.}}

[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Медицина]]

Выбор ОС

2010-08-18T05:35:57Z

193.27.222.7:

{{q|… у Windows с ЭТИМ большие проблемы … я больше склоняюсь к MAC OS — но её видел лишь раз в магазине … хуже Линукса лучше нет!|подслушано и записано Анонимусом|nolink=1}}

'''Выбор ОС''' (нар. выбор Ёперационки) — спонтанный, размягчающий мосховое вещество, деструктивный религиозный процесс в голове среднестатистического юзера.

== Основные причины ==
[[Файл:Bill ob os01.jpg|thumb|right|200px|Билл Гейтс после курсов Кашпировского дает установку на Windiws 7]]
Основная причина, зажравшееся, перенасыщенное операционными системами общество. Число операционок давно выросло за пределы, критичные для нормального человека. И если их число принудительно не снизить, то пациенты будут прыгать по улицам и грызть ни в чем не повинных прохожих.
Основная вина за происходящее лежит на [[НекроСофт|Microsoft]], добивающуюся, чтобы весь мир был виден только через их [[Necrosoft Windows|окошки]] и [[ГНУ|GNUшною банду]], прикрывающуюся внешне привлекательными лозунгами о «Свободе кода». Пытаясь пересрать друг друга, они забросали планету просто охреновенным количеством операционок, совершенно не задумываясь о трагических последствиях для простых людей.

== Симптомы ==
Обычно спокойный субъект, проводящий время за различными RPG, Action’ами, Аськами и Скайпами и не приносящий никому вреда, вдруг [[Язык Черномырдина|теряет смысл во всем этом]]. Прежде всего меняется поведение. Готовый пациент начинает доставать своих знакомых, малознакомых (а при обострении и вообще незнакомых) людей постоянным набором вопросов:
# Прошу совета уважаемых %all% вот по какому вопросу — на какую ОС лучше перейти? (первая стадия — пациент внешне спокоен и почти похож на нормального).
# Кто подскажет, какую ОС ставить для [ОпенОфис|Сталкер|Тетрис|и т. д.]? (пациент задает более казуистические вопросы — болезнь прогрессирует).
# Какая ОС [стабильней|лучше|русифицированней|продвинутей|подойдет на нетбук]? (на этой стадии пациент перестает внятно воспринимать ответы — подойдет любой).
# Ну так а что именно [качать/покупать]? (рефлекторика нарушена, синапсы перегружены, мимика пугает окружающих).
# Ну а где [качать/покупать] ? (окружающие разбегаются)
# Чуваки, помогите! (Это уже стабильный вопрос на всю оставшуюся жизнь — болезнь перешла в необратимую стадию, поможет только [[Хирургия|хирургия]]).

== [[Медицина|Лечение]] ==
[[Файл:Pulverizator.jpg|thumb|right|200px|Лечение пациента пульверизатором]]
Лечение очень трудное и результат плохо прогнозируем. Хорошо подходят приёмы, практикуемые зоопсихологами. Если пациент повышенно активно достает вас вопросами, наложите в банку из под кофе медяков и резко потрясите у него над ухом. Комплексное зрительно — слуховое воздействие благоприятно для переглючивания внимания с бредовой идеи.
При повышенной агрессивности используйте пульверизатор с водой, в которой разведен дихлофос 1 часть, хлороформ — 1 часть, брызгая им в открытое ротовое отверстие.
В тяжелых случаях необходимо принудительное кормление влажными салфетками для протирки экрана.

== Побочные явления ==
Некоторым пациентам невероятной мобилизацией всех ресурсов организма, удается остановить прогрессирование болезни на какой то стадии. Но они уже никогда не смогут от нее полностью избавиться — мосх порушен. Особенно сложные случаи, когда пациент как ему кажется выбрал свою ОС. Он до конца будет верен своей сверхидее. Поэтому долгие техносрачи по поводу сабжа и вспышки ярости при другом мнении обеспечены. Близкие должны проявлять повышенную внимательность к больному, прятать ноутбуки, [[Мышь|мышки]] и глянцевые журналы, соглашаться с его мнением и успокаивать помахивая перед носом лазерным диском с его любимой ОС.

----

== Знаете ли вы что ==

* Грядет писец — [[Китай]] запланировал освоить рынок недорогих одноразовых ОС (Drag&DropCHINAsoft™) своей китайской разработки.
* Ходят слухи, что [[Безумные учёные|ученые]] планируют снять остроту проблемы путем скрещивания кодов UNIX и Windows с оцифрованными записями Кашпировского.
* При MSDOS таких проблем с юзерами не было!

{{stub|reason=Возможно автор занят выбором ОС.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, если имеете иммунитет.}}

[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Медицина]]

Паук

2010-08-16T07:26:02Z

193.27.222.7: /* Расхожехрычевые членистобрюхие пауки */

{{Limbo|выпуск=1}}

{{Q|Это ж надо быть такой свиньей!|Муха-Цокотуха про Паука.|nolink=1}}
{{Q|Молчи, мясо радиактивное!|Паук про Муху-Цокотуху.|nolink=1}}
{{Q|Гусь свинье не товарищ!|Человек-Паук про Паука.|nolink=1}}
{{Q|Ну тогда я полетел!|Паук в ОСОВИАХИМе.|nolink=1}}
{{Q|Раздавлю гада!|Человек про Паука.|nolink=1}}
{{Q|Вот война начнется, она нас рассудит!|Паук про Ядерную Угрозу.|nolink=1}}
[[Файл:Picture1.jpg|thumb|right|150px|Среднестатистический паук]]
[[Файл:Pauk naskal uhi.jpg|thumb|right|150px|Доисторический паук чувствует, что у него отрастают уши]]

'''Паук''' — Хорошо переносящий радиацию, выживший после Доисторической Ядерной войны представитель широких слоев доисторической цивилизации. Представлен разными расами. Бывают черные, желтые, красные и белые пауки. В силу наследования соответствующих социальных привычек и тяжелой генетической памяти большинство обладают тяжелым нравом. Интеллектуально развиты, но немногословны.

== Общее описание некоторых видов ==
[[Безумные учёные|Научную общественность]] давно интриговали совершенно исключительные особенности пауков. «Загадка человека-паука», «Паук птицелюб», «Черная вдовушка», «Пауки в банке» — это только отблески больших вопросов. И только разгадав геном пауков ученые поняли:
* человек и паук имеют 95 % одинаковых молекул в ДНК;
* если переставит некоторые части ДНК у пауков, то у пауков отрастут уши;
* если переставит некоторые части ДНК у человека, то он сможет языком вить паутину и ловить мух дома;
* похоже, некоторые части ДНК уже переставились;
* характеры у человека и паука очень похожие;
* человеки и пауки должны заботиться друг о друге, как соседи на одной планете.

=== Наиболее проявившие себя виды пауков ===

[[Файл:Verblud pautin.jpg|thumb|right|150px|Африканские крестьяне пытаются спасти опутанного паутиной верблюда]]

* '''Итальянский Тарантул''' — Просто большой итальянский чёрный паук. Не ядовит, любит искусство, покровительствует творческим личностям. Но настолько страшен, что его достоинства не оцениваются большинством. Любит танцевать тарантеллу, доводя зрителей до упада.
* '''Крестовик''' — Паук, вышивающий паутину крестиком, что тоже говорит о его творческих неординарных наклонностях. Особенно здорово в темной темноте уткнуться в неё лицом — адреналин высшего класса гарантирован — все крестики у вас на лице. Яд — нейротоксичен, вызывает состояние раздражительности и дискомфорта если пораженный не видит перед собой крестиков.

* '''Серебрянка''' — Водяной паук. То есть любит воду. Но не простую, а отстоянную на серебре, за что и получил свое название.
* '''Птицехав''' — Паук побольше некоторых. С сильно развитым мозгом. Любит птиц. Если птицы его не любят, то обижается. Единственный, которого (в виду размеров и доброго нрава) можно безнаказанно бить мухобойкой.
* '''Русский Тарантул''' — Тоже немаленький паук с челюстями как у Ивана Драго. Яд слабый, но его доза (в виду размеров челюстей паука) может вызвать очень неприятные эффекты. Не давайте ему долго себя жевать, а то например, укушенная рука может распухнуть до самой задницы.

* '''Каракурт (Чёрная вдова)''' — смертельно опасная паучиха. Имеет на брюхе завлекающий рисунок рисунок в виде песочных часов. Когда песок начинает сыпаться, это означает, что время укушенного сочтено: один ее укус равен 15 укусам носорога, пораженного сибирской язвой. Верблюды не выдерживают.
* '''Паук-Фашист''' — Имеет красно-чёрную окрасу и свастику на брюшке. Не ядовит, но опасен в силу вздорного характера, так как носит с собой пистолет P-08. Имеет под носом отличительную особенность — усы в виде полоски, которыми очень гордится.
* '''Паук-Шизофреник''' — На вид обычный паук. Джинсы, футболка, кепка…ничего особенного.
* '''[[Человек-Паук]]''' — Крайне редко встречается в природе и за её пределами. На вид фанат киногероя Человека-Паука.
* '''Японский каракурт''' — японский родственник чёрной вдовы, тоже только вид из Японии. Раскрошен в национальном стиле «манга», кусает в специально выбранные точки, так что укушенные им люди корчась в агонии делают забавные [[аниме]]шные гримасы перед смертью. И даже насекомые, которые не смотрели аниме по телевизору, меняют свою форму как фигурки оригами.

=== Поведение ===

* '''Итальянский Тарантул''', как правило, гордо сидит на самом видном месте, распугивая аборигенов и прочую не интересную ему живность
[[Файл:Scissor spider.jpg|thumb|200px|right|Паук киборг]]
* '''Крестовик'''. Пока молодой — может поселиться у вас на окне и защищать ваш дом от мух, комаров, других видов пауков, мышей, хулиганов и воров. Впрочем, повзрослев, зажирается, и начинает ловить полезных и красивых: пчёл, бабочек, золотоглазок, птиц, кошек, собак, [[Панда|панд]], [[Убитый_енот|енотов]].
* '''Серебрянка''' обладает очень добрым нравом. Паутины строит там, где люди не плавают и не рыбачат, поэтому чтобы быть укушенным им, надо основательно нарваться. Впрочем, те, кому это удалось, потирая распухшую, чешущуюся, болящую, покрасневшую, дрожащую, парализованную и онемевшую кисть руки говорят, что лучше этого не делать.
* '''Птицехав''' зохавывает все летающие объекты на высоте до 30 м, предварительно производя залпы слюны класса земля-воздух. Особенно опасен для низколетящих целей типа вертолетов и дельтапланеристов (для парашютистов — без комментариев). Первой и единственной жертвой этого паука был любитель дельтапланов певец В.Леонтьев
* '''Русский Тарантул''' очень ленив, неуклюж, но может преследовать жертву в течение продолжительного периода времени, но если запряжет её — то ездит на ней очень быстро…
* '''Каракурт, она же Чёрная вдова''' убил/убила больше людей/[[Убитый_енот|енотов]]/[[Панда|панд]], чем все остальные пауки вместе взятые.
* '''Паук-Фашист''' — Водиться преимущественно в Германии. Обычно живёт в отрядах своих же представителей. Ненавидит всех кроме своих.
* '''Паук-Шизофреник''' — Обитает в городах и псих больницах. Поведение не предсказуемо.
* '''Человек-Паук''' — Обитает только в [[Нью-Йорке]]. Имеет подозрительную манию к геройству.

==== Сексуальное поведение ====
[[Файл:Baby43.jpg|thumb|200px|right|Пауки котлетки.На грани вымирания.Помещены в красную кулинарную книгу]]
Хоть пауки и пауки, но им не чуждо и человеческое. Секс у них есть. Причем, в силу своей древности, пауки отдают предпочтение матриархату (да и самки у них вообще то покрупнее самцов). По причине все той же древней мудрости, обычаи матриархата у них достигли почти полного совершенства. Чтобы самец после того, как выполнил свою основную обязанность не тащил ничего из семьи и не мог предаваться порокам, он удовлетворив собой сексуальные аппетиты самки, удовлетворяет также гастрономические. Большинство самцов из пауков надеются получить секс бесплатно, но есть и более умные: приносят самке упакованную в паутину муху и пока та её ест, быстро делают своё дело и сваливают довольные, другие же, более экономные, лаская подругу, ухитряются замотать ее в паутину, и пока она выбирается из неё — они спокойно уходят. Наконец у большинства пауков самцы очень атлетично сложены, в том плане, что бегают гораздо быстрее. Например самец крестовика может ползти по паутине со скоростью 1.5 м/с а после соития еще лучше..

==== Охотничье поведение ====
Считается, что все пауки, кроме лохопауков — хищники. Это просто заблуждение. Паутина не для охоты предназначена — ведь охотятся и без нее (одни из них плетут паутину, а другие нет). Паутина для пауков- средство творческого самовыражения, иллюстрирующая их видение Всемирной Паутины. Своего рода локальная сеть, но с возможностью развития. Вот например, паралеллохрычевые пауки (с латыни — [[Дикий модератор|прямоугольные пауковые старые хрычи]]) обычно делают большую паутину, в уголке которой прячутся, чтобы спокойно доделать небольшие свистелки/перделки и подумать о дальнейшем ее развитии. А сеть то уже работает! Но тут подкрадывается [[Баг|муха]]! Когда она попадается, она начинает биться в истерике потому что знает, чего заслуживают [[Кевин Митник|хакеры]]. Паук немедленно обезвреживает её сделав ей укол транквилизатора и надев на неё смирительную рубашку из паутины. Потери пауков от хакерства неизмеримо меньше человеческих!

Пищеварение у всех пауков наружное: сначала они швыряют в свою жертву содержимое желудка (5 % — кислота, 90 % — пепси-кола, 5 % — приправы, в том числе соль по вкусу), а потом, когда оно переварит муху изнутри, проверяют качество (вдруг [[генетическая модификация|ГМО]]) и выпивают его. А не хакирь и не пиши вирусов!

=== Применение ===
* '''Итальянский Тарантул''' <s>имеет широкое применение в декоративно-прикладном искусстве</s> эстетических достоинств не имеет
* '''Крестовик''' в зрелом возрасте идеально подходит, чтобы напугать им бросившую вас девушку — чтобы точно не вернулась.
* '''Серебрянка''' ввиду редкости и экзотичности высоко ценится в кругах браконьеров.
* '''Птицехав''' используется для охраны посевов гороха и мухоморов от воробьёв, для съёмок фильмов ужасов.
* '''Русский Тарантул''' применяется в медицине для исцеления кривизны рук, а также в хлебопекарной промышленности для производства пончиков и колобков.
* '''Каракурт, она же Чёрная вдова''' иногда используется в качестве дешёвой киллерской силы, но это признано неэффективным: от его яда есть противоядие — яд русского тарантула.
* '''Паук-Фашист''' Годиться для военных походов по завоеванию мира.
* '''Паук-Шизофреник''' Используется для злобных опытов.
* '''Человек-Паук''' Применяется репортёрами для заработка.

== Подробное описание некоторых видов ==

=== Паук Сенокосец ===
Трусливый паук, внешне напоминает соплю (или комок пыли) на тонких ножках. Живёт в домах, хозяева которых отличаются крайней степенью бесхозяйственности, либо кардинально забили на уборку. Неудивительно, ведь его окраска позволяет ему маскироваться лишь на фоне серых камней, или пыли. Если ему погрозить пальцем начинает трястись от страха вместе со всей своей паутиной. Обладает одним из самых сильных ядов в отряде пауков, что позволило бы ему легко убивать людей десятками… Да вот не задача, его хилицеры слишком тупы, и мускулы слишком слабы, чтобы прокусить кожу даже новорождённого ребёнка. И часто приходится наблюдать сочувственную картину — как этот имитирующий косиножку паук, отчаянно выбивается из сил пытаясь прокусить кожу лежащего в люльке ребёнка (пока его мать спит). А потом с потолка свешивается огромный (4 см с лапами) крестообразный паук, и спрашивает его: «Эй, дистрофик, тебе помочь?» Паук сенокосец от страха насирает на кожу ребёнка больше кала, чем весит сам, и сматывается прочь.

=== Паук Итальянский Тарантул ===
Плодовитый паук, обожает кушать макароны и вермишель. Большинство поклоняются [[Летающий макаронный монстр|Летающему макаронному Монстру]].Часто представители самцов сбиваются в кучи и образуют тем самым мафию, и начинают незаконно продавать большими поставками валерьянку [[Кот]]ам и мозговые косточки [[Собака]]м.
Так же итальянский паук имеет крайне вспыльчивый характер и может загрызть даже родную бабушку за то что она уронила его любимую пластинку «Плызь плызь мяня» группы [[Битлз]].Всегда ходит в рубашки от Армани, в джинсах от Дольчи Габано и в трусах от [[Банан]]и.

== Классификация пауков ==

=== Расхожехрычевые членистобрюхие пауки ===
Малоизученная расхожая форма хрычевых пауков. Очень членистобрюхие. То есть брюхо как у рака и других членистобрюхих насекомых, плюс хелицеры какие-то странные. Живут в бункерах из паутины, оставшихся после Второй на Дальнем Востоке Азии. Поэтому мало изучены.

=== Встречнохрычевые пауки ===
Небольшая группа пауков, большинство видов малоизучены. Хелицеры направленны в друг к другу, образуе подобие челюстей.
Сюда входят тарантулы. Единственная смертельно ядовитая группа — Воронковые пауки Юго-восточного побережья Австралии, укус которых по тяжести сравним с укусом кобры.

=== Паралеллохрычевые пауки ===
Абсолютное большинство пауков. Крестовики, Птицехавы, Каракурты… Отличаются тем, что их хелицеры идут параллельно друг другу.

== Интересные факты ==
[[Файл:Паук4.JPG|thumb|Человек произошёл от паука?]]
* Людей, которые почему-то уверены, что по-паучьи приветствие будет так: [[ААААААА!]], называют [[Арахнофобия|арахнофобами]]
* Возможно, человек произошёл от паука. См. диаграмму.
* Некоторые [[Чердак#Пауки|пауки]] исполняли обязанности короля непризнанного государства.

{{stub|reason=Возможно автора укусил ядовитый паук.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, если не страдаете [[арахнофобия|арахнофобией]].}}