Абсурдопедия - Вклад [ru]

Дарт Херохито

2024-02-22T20:22:52Z

193.28.84.20:

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Дарт Херохито''' '''日ぇ櫓人ダート'''
|-
|[[Файл:Херохито-арт.jpg|200px|thumb|center|Литография]]
|[[Файл:Fingerprint_of_DH.png|200px|thumb|center|Отпечаток пальца]]
|-
| width="115px" | Фамилия
| Рабинович
|-
| Имя
| Херохито
|-
| Отчество
| Идзанагович
|-
| Пол
| Есть
|-
| Национальность
| [[евреи|Да]]
|-
| Годы жизни
| 0000/00/00—2117/10/15
|-
| Отношение к воинской службе
| В целом положительное
|-
| Воинское звание
| Дарт
|-
| Образование
| Доброкачественное, без склонности к метастазированию
|-
| Профессия
| [[Бог]]
|-
| Род занятий
| Император
|-
| Хобби
| Изобретательская деятельность
|-
| Вероисповедание
| Вера в себя
|-
| Рост
| По разным источникам, колеблется от 162 до 175 см
|-
| Вес
| Нетто 60 кг Брутто (в доспехе с оружием) 225 кг
|-
| 90-60-90
| Чё?!
|-
| Питание
| [[Суси|Суши]] ''(при недоступности автоматически переключается на подножный корм)''
|-
| Цена (со скидкой)
| Бесценно!
|}
[[Файл:Darth_walking.jpg|thumb|Дарт Херохито инкогнито прогуливается по улицам Токио-3]]
{{q|Я же — герой!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|…Красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|Император любит вас!|[[Будённый|Семён Будённый]]|Дарта Херохито|nolink=1}}
{{q|Это правда, честное слово!|Дарт Херохито|noabout=1}}
{{q|Неправда!..|Дарт Херохито|[[Неизвестный исполнитель|Неизвестного исполнителя]]}}

'''Дарт Херохито''' ({{lang-ja|日ぇ櫓人ダート}}; букв. ''Великий кормчий Японии'') (''0072 до Р. Х.—1603—1867—1945—1989—2040-2117 гг.'') — первый, последний, единственный и несменяемый Император [[Япония|Японии]] с Рождества Христова по настоящее время (c перерывом на обЭд). Изобретатель, автор афористических высказываний на самые разнообразные темы, а также автобиографической книги дневникового характера «Записки бога».

== Чёрный период (72 до н. э.—0) ==
Херохито родился в 72 году до Р. Х. на о. Хонсю (территория современной Японии) в семье Идзанаги и Идзанами Рабиновичей.

Название период носит из-за того, что никаких событий не происходило, кроме единственного: Херохито сразу после рождения выпил рюмку [[йад]]у (сделав таким образом своё первое изобретение — обычай обмывания события), после чего впал в спячку. Проснувшись бежал в Египет и противостоял ОМОНУ РА.
[[Файл:Херохито-в-садике.png|мини|справа|200px|Херохито в садике]]
По мнению знаменитой пианистки по имени [[Херанука Пороялю]] ходил вместе с ней в один [[детский сад]]. Херохито, не любящий какофонию одногруппницы, это категорически отрицает.

== Фиолетовый период (0—1281) ==
[[Файл:Дарт-Херохито-синий.png|слева|мини|200px]]
В год Рождества Христова, пробудившись и устав ждать милостей от природы, основал государство [[Япония]] и провозгласил себя его Императором.

Сам Херохито так рассказывает о произошедшем:
{{qdh2|…Сегодня ночью видел во сне музыкальный инструмент в форме женщины с большим пупком и натянутыми поперёк него струнами. Проснувшись, понял: хочешь, чтобы что-то было сделано — сделай это сам. Сказал пацанам во дворе, что буду теперь их Императором. Долго смеялись вместе. Потом съели пять жареных рыбок и пошли по домам.

Дела на завтра:
* не забыть изобрести сковороду.}}
Но через несколько дней быть властителем наскучило Херохито, и он фактически самоустранился от управления страной, сосредоточившись на изобретательской деятельности.

[[Файл:Emperor Gotoba.jpg|thumb|Император Дарт Херохито изобретает [[всем плевать|пофигизм]].]]
В это время он изобрёл:
* [[Лампа накаливания|Лампу накаливания]] (не получила распространения из-за того, что электричество тогда ещё не было открыто; была забыта и позднее вновь изобретена [[Ленин|Владимиром Лениным]]).
* Подкалиберный снаряд.
* Игру в ножички.
* Вышивание крестиком.
* Конную фалангу.
* Определение истины.

Но поразительное равнодушие (из-за которого этот период его жизни и получил название Фиолетового) преследовало Императора по пятам. Ни на чём его внимание не задерживалось надолго, ничто не могло заинтересовать его. К примеру, исторический случай, когда придворные пытались привлечь внимание своего властителя к противоположному полу, сам Херохито описывает следующим образом:

{{qdh2|…Слоняясь без дела по дворцу, наткнулся на двух девочек лет восьми-девяти. Спросил, как зовут — сказали, Аматэрасу и Кэнон. Странные нынче дают имена детям, право слово. Я ещё понимаю «Аматэрасу» — похоже на какую-то фирму или магазин, а «Кэнон» — совсем уж ни в какие ворота! Впрочем, это не моё дело. Пусть разбираются со своими родителями.

Дела на завтра:
* вымыть руки с мылом;
* не забыть изобрести иск о возмещении морального ущерба.}}

== Синий период (1281—1603) ==
[[Файл:Kabuto.jpg|thumb|Парадный шлем и парадные усы Дарта Херохито]]Период уныния закончился в 1281 году, когда стало известно, что в Японию с официальным визитом прибывает посол [[Орда|Золотой Орды]] хан Хубилай.

{{qdh2|…Вчера вечером принесли письмо от посланника. Сразу видно, что заграничное: мелованый пергамент, финская полиграфия, золотая печать на шнурке, адрес подписан нормальными буквами, а не нашими дурацкими закорючками.

Всю ночь ворочался, не мог заснуть. Подумать только, нас заметили, да не просто обратили внимание — признали настоящей страной! Невероятный успех японской дипломатии. Голова кружилась от открывающихся перспектив! Позвал гвардейца, охранявшего дверь в опочивальню, попросил сделать харакири. Но даже привычное зрелище не успокоило. Подумалось вдруг: а если наши обычаи покажутся заморскому гостю скучны и неинтересны? Или того хуже: что, если у меня от волнения пойдёт носом кровь? Ведь засмеют, как пить дать засмеют! Так в беспокойстве и не сомкнул глаз до утра.

Дела на завтра:
* вымыть с [[мыло]]м шею и за ушами;
* сменить портянки;
* не забыть изобрести глухой шлем.}}

Обернувшись священным ветром [[камикадзе]], Император вылетел навстречу посольским кораблям. Однако при посадке на палубу флагмана хубилайской эскадры
[[Файл:Ned dressing gown.jpg|мини|Херохито в молодости]]
произошла трагедия: не рассчитанный на использование в качестве авианосца корабль не выдержал воздушного потока и, перевернувшись, затонул. Остальные суда, бросившись на помощь, столкнулись и были немедленно затянуты в образовавшуюся на месте кораблекрушения воронку.

Херохито тяжело переживал гибель хана Хубилая, с которым так и не успел познакомиться:

{{qdh2|...Был [[человек]] — и нет человека. Да если бы только человека! Лошади, мыши, тараканы… всех забрал беспощадный Сусаноо. Один я, ничтожный сын никчёмной страны, остался жить. Зачем? До вечера просидел в [[туалет]]е, тоскуя по безвозвратно утраченному, а бесчувственные болваны из челяди то и дело дёргали дверь.

Дела на завтра:
* вымыть с [[шампун]]ем голову
* приказать слугам сделать харакири, набрать новых;
* объявить национальный траур;
* не забыть изобрести шпингалет.}}

Наиболее значительные изобретения Синего периода:
* Плюшевый [[медвед]];
* Комплекс вины;
* [[Сумо]];
* Дыба;
* [[Веник]];
* [[Похмелье]];
* Импрессионизм.

== Голубой период (1603—1867) ==
В начале XVII века Херохито внезапно обнаружил в себе интерес к людям.

{{qdh2|…Надо, наконец, начинать приносить пользу своему народу. Сколько можно нахлебничать! Пошёл на дворцовую кухню, велел повару сделать харакири и лично сварил яйцо. Есть не стал, потому что был сыт. Скормил яйцо пробегавшему мимо монстру с тентаклями.

Проходя мимо цветущей сакуры, задумался: что бы такого нужного людям сделать из этого бесполезного растения? Не заметил, как просидел перед деревцем до захода солнца и застудил крестец. Так ничего и не придумал. Подожду осени — может, из ягод удастся соорудить что-нибудь типа наливки.
[[Файл:Херохито_без_шлема.JPG|140px|thumb|right|Уникальное фото с каким-то новым изобретением]]
Дела на завтра:
* да вымыться с [[мыло]]м уже наконец
* приказать подданным каждую весну смотреть на цветущую сакуру (пусть тоже думают, а то что всё я да я);
* выкинуть из дворца труп монстра со всеми его тентаклями;
* не забыть изобрести мазь от радикулита.}}

Кроме мази от радикулита, в Голубой период также были изобретены:
* Молитвенная мельница с педальным приводом.
* Перегонный куб.
* Вишнёвая наливка.
* Алка-Зельтцер.
* Даунов синдром.
* Трёхстопный ямб.
* Кепка с четырьмя козырьками. (названная неграмотными [[Летающий Макаронный Монстр|макароннистами]] ''шляпой'' (от мак. ''жля по'' — идиотское изобретение))

Однако со временем Херохито обнаружил, что люди привлекают его не только возможностью сделать им добро, но и другими качествами — красотой, изяществом, учёностью. Особенно нежные чувства в Императоре пробуждал молодой и изысканный самурай по имени [[Токугава]].

{{qdh2|…Подобен молодому побегу бамбука — кланяется до земли, не ломаясь. Не то что я, растяпа — стыдно сказать, спускался по склону Фудзи и чуть не упал, поскользнувшись на улитке.

Да и в стихосложении юный Токугава преизрядно сильнее меня. Давеча, соревнуясь со мною, прочёл он по памяти дивное хайку о девочке, уронившей [[мяч]] в горный ручей. Поистине неземные строки! Услышав их, я так расчувствовался, что заплакал и выбросил на ветер заготовленный было листок с жалкими своими виршами про «чудное мгновенье» и «гений чистой красоты» (придёт же в голову такая глупость, право слово!)

Решено! Отдаю страну в руки Токугавы. Пусть правит достойнейший, а я сделаю харакири и покину наконец мир, которому причинил столько зла.

Дела на завтра:
* написать завещание;
* сделать харакири;
* не забыть изобрести гроб.}}

В 1603 году Дарт Херохито покончил с собой, убившись веником, и таким образом нечаянно изобрёл прогул.

== Зелёный период (1867—1926) ==
Где находился Херохито с 1603 по 1867 год, доподлинно неизвестно: свидетелей не осталось, дневниковые записи за этот период также отсутствуют. Однако возвращение Императора ко двору запомнилось современникам надолго.

{{qdh2|…Дикая страна! На банку колы смотрят как на чудо, вздрагивают от звука лопающегося баббл-гама, с велосипеда сняли шестерни и наделали сюрикенов. Страшно подумать, что я прожил с этими людьми столько веков!

Прогнал из дворца какого-то малыша. Малыш упирался, плакал и говорил, что правит именем бога. Смешной! Бог у нас один — я, а я своего имени никому не давал. Малыш долго ходил туда-сюда возле дворцовых ворот, хмурился. Затем там же, у ворот, сделал харакири. Я растрогался: хорошо в дальних странах, но дома лучше — всё здесь родное и близкое, всё напоминает о беззаботном детстве.

Дела на завтра:
* провести с прислугой бизнес-семинар по эффективному использованию баббл-гама;
* пропатчить KDE;
* не забыть изобрести караоке.}}

Вернув себе власть, Херохито всерьёз принялся за экологию: запретил пропалывать рисовые поля, истребил волков и айнов (чтобы спасти популяции кроликов и редкой разновидности тунца), завёз на Окинаву несколько десятков [[США|американчегов]] на расплод.

В свободное от экологической активности время Император изобрёл:
* Бездымный порох.
* Пули с пониженным содержанием свинца.
* Квантовый [[бурбулятор]] на быстрых [[баблон]]ах.
* Многоразовую туалетную бумагу.
* Демонстрации протеста.
* Порт-Артур.
* Рекламную паузу.

== Оранжевый период (1926—1945) ==
Осенью 1926 года Херохито неожиданно осознал, что главный источник проблем для Японии — [[Россия]]. Вот что он пишет об этом в дневнике:

{{qdh2|…Взять, к примеру, продовольственный вопрос. Где [[Суси|суши]]? Я спрашиваю: суши, исконная японская пища — где? На всех островах нет ни крошки: всё съели клятые москали.

Я уж не говорю о разрушительном влиянии, которое оказала на мировую культуру их собачья мова. Намедни узнал, как они называют сакэ: «пиииииво»! Проклятые длинноносые варвары. Когда я слышу слово «пиииииво», я хватаюсь за пистолет!

Дела на завтра:
* провести митинг на площади перед дворцом;
* раздать самураям два грузовика наколотых апельсинов;
* не забыть изобрести несанкционированный отбор транзитного газа.}}

[[Файл:JapanOrange.jpg|right|thumb|Японские трудящиеся с оранжевыми флагами приветствуют Императора]]
Страну захлестнула волна милитаристской истерии. Из уличных репродукторов день и ночь неслись военные песни; в механических мастерских, переоборудованных из чайных домиков, в три смены шла постройка гигантских роботов; в весёлых кварталах Токио патрули хватали зазевавшихся гейш и проституток-юдзё и отправляли в центры подготовки [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]; специальная Императорская медицинская комиссия обследовала по всей стране психически неуравновешенных юношей с подавленными сексуальными комплексами с целью поиска у них таинственных паранормальных способностей.

Херохито же тем временем вновь изобретал:
* Кнопку выключения.
* Набор сменных разноцветных светофильтров для [[световой меч|светового меча]].
* Безалкогольный [[чай]] (пожалуй, самое успешное изобретение; со временем этот сорт практически полностью вытеснил с рынка все другие виды чая).
* [[Искусственное оплодотворение]].
* Головные повязки с иероглифами.
* [[Двоемыслие]].
* Крестики-нолики (версия игры го-моку, адаптированная для начальной школы).
* Лечение зубов.
* Чемпионат мира по громкости крика.

Наконец после пятнадцати лет подготовки Император решил, что время решительных действий настало. 7 декабря 1941 года он в образе священного ветра — камикадзе — со всей дури обрушился на Пёрл-Харбор, который ошибочно принял с воздуха за [[Москва|Москву]]. Затем, поняв свою ошибку, Херохито в поисках Москвы зачистил Вьетнам, Корею, большую часть Китая, [[Филиппины]] и Внутреннюю Монголию, а Полуостровную Империю и Фейристан вообще стёр с лица Земли.

Многие историки считают, что и до Москвы он рано или поздно добрался бы. Но враг не дремал: летом 1945 года таинственный человек-автомобиль [[Брюс Виллис]], привезённый [[Иосиф Волгин|Сталиным]] из [[США|Америки]] по ленд-лизу, тайно проник в Японию верхом на астероиде, держа под мышками две [[Ядрёное оружие|ядрёные бомбы]], а в зубах — пачку листовок, в которых клеветнически утверждалось, что Дарт Херохито — не [[Бог]].

Разочарованные японцы дружно открыли кингстоны и затопили острова вместе с цветущей сакурой, гигантскими роботами и национальным заповедником для монстров с тентаклями. Пошёл на дно и императорский винный погреб со стратегическим запасом вишнёвой наливки.

Дарт Херохито вспоминает:

{{qdh2|…Всё кончено. Волшебная жидкость досталась Рюгу-дзё, и путь в тонкие реальности Глубины, Ширины и Толщины теперь закрыт для меня навеки.

Жить стало окончательно незачем.

Дела на завтра:
* сочинить и записать на CD реквием;
* отослать в «Московский комсомолец» текст некролога;
* не забыть изобрести ад.}}

10 августа 1945 года Император Дарт Херохито вновь покончил с собой, разогнавшись на автомобиле «De Lorean DMC-12» до скорости 88 миль в час и убившись [[апстену]].

== Жёлтый период (1945—1989) ==
Видимо, уже имеющийся опыт возвращения к жизни помог Херохито оправиться от самоубийства в рекордно короткий срок — девять с половиной недель. Однако спешка явно не пошла ему на пользу: поступки Императора стали ещё более странными и неожиданными, чем раньше.

Дневниковые записи за Жёлтый период чрезвычайно скудны. Собственно, запись имеется всего одна:

{{qdh2|Я ВАМ ПОКАЖУ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОПЛЯШЕТЕ!!!

Дела на завтра:
* показать им;
* заставить их поплясать;
* не забыть изобрести телевидение.}}

Передав управление восстановленной из резервной копии Японией [[преемник]]у — [[покемон]]у [[Пикачу]] — Дарт Херохито полностью посвятил себя изобретательской деятельности. Плодами его трудов стали:
[[Файл:Дарт-Херохито-солянка.jpg|мини|справа|300px|Многообразные занятия Дарта Херохито в жёлтый период]]
* [[Майкл Джексон]].
* Атомная электростанция.
* Бикини.
* Oззи Осборн
* [[Пирсинг]] пупка.
* [[Двадцать пятый кадр]].
* [[Как правильно:Читать дискеты|Пятидюймовая дискета]].
* [[Квантовый файерболл]].
* [[Гринпис]].
* [[Онемэ]].
* Резиновые пули.
* Протокол [[FTP]].
* [[Протоколы Сионских мудрецов]].
* [[Киотский протокол]].
* [[Хельсинкская группа]].
* Телесериалы.
* Безалкогольное [[пиво]].
* Язык программирования [[Форт]].
* Международный терроризм.
* [[НХЛ]].
* [[Компьютерные вирусы]].
* [[Ламбада]].
* [[Формула-1]].
* [[Кёрлинг]].
* [[Литрбол]].
* Пляжный биатлон.
* [[Диггер]].
* [[СПИД]].
* Дорожная полиция.
* Крестовая отвёртка (вопреки распространённому заблуждению, винты с крестовой головкой были изобретены гораздо позже и другим человеком).
* Колорадский жук.
* Шариат.
* [[Нунчаки]].
* [[Олимпиада|Олимпийские игры]].
* [[Йад]].

После изобретения йада Херохито уже ничего не изобретал, потому что снова умер, и Жёлтый период кончился.

== Красный период (1989—2040) ==
Красный период жизни Императора характеризуется тяготением к левой и даже [[марксизм-джедаизм|коммунистической]] идеологии.

{{qdh2|Фабрики — крестьянам! Рисовые поля — рабочим! Океаны — матросам! Всё лучшее — детям! Что у нас самое лучшее? Правильно, оружие.

[[Файл:D41d02a7fb2a3d5a3bd48f7eb96cc82a.png|мини| Херохито в школе]]
Сегодня участвовал в церемонии торжественной передачи трёх гигантских роботов ученикам средней школы. Было много цветов и музыки, дети радовались, две девочки от избытка чувств упали в обморок. Под звуки марша перерезал ножницами красную ленточку. Мне так аплодировали, что пришлось на бис перерезать два силовых кабеля и какой-то шланг (запасной ленточки не было). Фейерверк удался на славу!

Вечером за ужином подумал: но всё-таки самое главное для нас сейчас — победа коммунизма в отдельно взятой стране!

Дела на завтра:
* победить коммунизм в отдельно взятой стране;
* реорганизовать Рабкрин;
* не забыть изобрести суахили (кстати, что это?).}}
[[Файл:Связь-с-импеоатором.jpg|мини|справа|250px|Прибор, демонстрирующий близость Императора простому народу]]
Суахили Император так и не изобрёл. В ходе отчаянных экспериментов на свет появились:
* Саперави.
* Мукузани.
* Киндзмараули.
* Ахашени.
* Цинандали.
* Минассали.
* Эрети.
* Ашкенази.
* Алигьери.
* Сонотори. 
* Сатори.
* [[Мураками]].
* [[Марианская впадина]].

Наступил [[XXI век]]. Благополучно избежав [[Windows 2000|ошибки 2000 года]], Херохито постепенно перевёл свои левацкие наклонности в музыкальную плоскость. В составе рок-группы «Красные бригады» он изъездил с концертами всю Японию, побывал на гастролях в [[Рио-де-Жанейро]], [[Пентагон]]е и Люберцах, везде имея оглушительный успех и иногда даже ухитряясь что-то заработать на продаже билетов (впрочем, все вырученные деньги уходили на приобретение изрядно подорожавшего киндзмараули, и разбогатеть Императору не удалось).

Но больше, чем материальное благополучие, Херохито заботил собственный духовный рост.

[[Файл:Darth_and_child.jpg|thumb|Дарт Херохито очень любил детей]]
{{qdh2|<poem>Как умру — похороните на Хоккайдо милом,
Посреди пустыни снежной выройте могилу,
Чтоб лежать мне под сугробом, в мерзлоте извечной,
Чтобы слышать, как цунами бьётся недалече…</poem>

Нечеловеческая музыка!

Дела на завтра:
* нюхать кокс;
* разбить гитару;
* не забыть изобрести смерть от передозировки.}}

7 ноября 2040 года во время благотворительного концерта на станции токийского метрополитена Император Японии Дарт Херохито умер окончательно. Вскрытие показало, что смерть наступила от передозировки кокса — нос, дыхательные пути и лёгкие Императора были наглухо забиты спёкшейся угольной крошкой.

== Первый Белый период (2040—2041) ==
[[Файл:Nagasaki_peace_ab_galleryfull.jpg|thumb|'''«Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».''' Памятник работы [[Церетели]]]]
Императора похоронили согласно его завещанию — в вечной мерзлоте острова Хоккайдо, в специально пробуренной скважине глубиной в тысячу ли (гроб с телом, однако, застрял примерно в полуметре от поверхности). На надгробном камне из легированного итаниума высечена надпись «I’ll be back» и схематическое изображение [[кот]]а да Винчи.

1 апреля 2041 года в Японии прошёл всенародный референдум, на который были вынесены 3 вопроса:
* «Считаете ли Вы, что Дарт Херохито — [[Труъ]] и сейчас таких Императоров уже не делают?»
* «Считаете ли Вы, что в знак бесконечного уважения к покойному надо разрешить ему остаться нашим Императором на третий срок (посмертно)?»
* «Считаете ли Вы, что трансляция реалити-шоу „[[ДООМ-2|Дом-2]]“ должна быть немедленно прекращена, а его создатели и участники — сварены заживо в кипящем мазуте?»

[[99,9 %]] принявших участие в голосовании ответили на его вопросы '''«Да»''' (по условиям референдума надо было дать один ответ на все три вопроса).

В первую годовщину смерти Императора в городе Нагасаки открыт памятник ему — скульптурная композиция «Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».

Коммунисты всего мира отмечают [[7 ноября]], дату смерти Херохито, как День примирения и согласия.
В честь Дарта Херохито названа [[Дартс|игра]], заключающаяся в метании дротиков в мишень с чьим-нибудь портретом.
В последствии Дарт Херохито стал отцом Херакла, национального героя и доблестного джедая Древнией Грецции.

Изобретено:
* Малиновые штаны
* Водка «Херохито»
* Абсурдопедия
* Кокулляпс
* [[Большой Агромный Кавайдер]]

'''''ОДНАКО''''', как выяснилось, Дарт Херохито умер <s>окончательно ещё в 666 году 13 января</s> неокончательно, так как 1 июня 2041 года он переродился

== Коричневый период (2041—2117) ==
Про этот период почти ничего не известно. Единственное, что известно — это перерождение Дарта Херохито уже 6-й раз.
Неожиданно от отравления Гитлеровским газом (из-за ОС Windows Hitler II) 15 октября 2117 года Дарт Херохито умер окончательно ''(доказано Учёными!)''

== Второй Белый период (с 2117 и ныне там) ==
[[Противоположные (отрицательные) 99,9%|-99,9 %]] (или +0,1 %) людей были поклонниками Дарта Херохито и сейчас таковыми и остаются. И <s>лишь</s> аж −0,1 % (+99,9 %) стали спокойны после его смерти в 2117 году.

== Наследница и ученица ==
* [[Дарт Айка]]

== Также к прочтению ==
* [[Абсурдотека:Лирические хокку (Дарт Херохито)|Лирические хокку]]
* [[Абсурдотека:Искусство войны (Дарт Херохито, Сунь Цзы)|Искусство войны]]
* [[Абсурдоцитатник:Изречения Дарта Херохито|Изречения]]

{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Дартс}}
{{Литература}}
{{featured}}
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Япония]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]
[[Категория:Поэты]]
[[Категория:Высшее дворянство]]

Удар ногой с разворота

2024-02-22T20:20:07Z

193.28.84.20:

[[Файл:300-chuck-norris_1.jpg|thumb|No comments.]]
[[Файл:Whale_fight.JPG|thumb|No comments.]]
{{ц|THIS IS SPARTA!!!!!!!|Царь Леонид|Удар ногой с разворота}}

'''Удар ногой с разворота''' — абсолютное оружие (известное также как [[Звезда Смерти]], Удар «с вертушки»), способное уничтожить весь мир, превышающее своей боевой мощью мощь [[Ядрёное оружие|ядрёного оружия]] на несколько порядков.
Согласно данным из неустановленных источников (возможно известных в [[Узкие Круги|узких кругах]]), энергии удара [[Чак Норрис|Чака Норриса]] ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечивать электричеством Австралию на протяжении 98 часов. В ДНК каждого живого существа записана информация о том что именно благодаря удару ногой с разворота возникла [[Вселенная]].
Также ''Удар ногой с разворота'' является универсальной мерой измерения разрушения. Обычно используется для измерения силы взрывов, оружия и асфальто-укладочных катков. В силу своей бесконечности и абсолютности в измерениях применяется с множителем 10−109. Например 29*10−109 ''унср'' сила одного выстрела [[Конечный автомат|Конечного автомата]].

'''Онтология'''

Совершено точно установлена невозможность разрешения дилеммы сверхъестественности и потусторонности ноги Чака Норриса и явных проявлений ее существования в нашем низшем плотском мире. Эффект еë проникновения в наш мир однозначно носит высший провиденциалистский смысл, суть которого не всегда понимает даже Чак Норрис. Однако страх перед его сакральной ногой настолько велик, что многие народы островов Тихого океана приносят в еë честь кровавые жертвы. И мы точно знаем, что только это до сих пор удерживает еë от глобального кик-оффа Земли с гелиоцентрической орбиты в низы чëрных дыр к порождениям тëмных сил

== Использование ==
Необходимое и достаточное условие для использования ''удара ногой с разворота'' — быть [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]] (быть хотя бы Норрисом недостаточно, так как проведëнные исследования показали, что аеродинамические свойства бороды Чака Норриса играют немаловажную роль в процессе удара).
В этом случае для использования ''удара ногой с разворота'' необходимо произвести щелчок правой кнопкой мыши на оппоненте и выбрать «Ударить ногой с разворота» в появившемся контекстном [[меню]] или выбрать пункт «Правка -> Удар ногой с разворота» в главном меню, есть и устаревший способ, в чёрном окне [[DOS]] набрать «удар ноги с разворота».

Секретные восточные школы боевых искусств выработали ещë один способ осуществления ''удара ногой с разворота'' — надо последовательно нажать «вниз», «назад», «назад», «удар ногой», «удар ногой». Разрушительность ''удара ногой с разворота'' дополнительно подтверждается огромным количеством сломанных в ходе тренировок геймпадов, джойстиков и клавиатур.

Изначально ''удар ногой с разворота'' был разработан как средство ведения диалога и применялся исключительно в раундхаускикбоксинге, но вскоре после того, как образовалось множество различных боевых техник, перекочевал и туда.

== Это интересно ==
* Также подобным ударом владел спартанский царь Леонид, являвшийся основным конкурентом [[Чак Норрис|Чака Норриса]] и устранëнный Чаком во время битвы в знаменитом проходе.
* Удар ногой с разворота является единственным оружием способным убить [[Ктулху]].
* Попытка проведения удара ногой с разворота лицом, не являющимся [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]], неизбежно приводит к травмам, несовместимым с жизнью.
* Для проведения удара недостаточно быть [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]] душой, также требуется бумажка от [[главврача]] что вы Чак Норрис телом, и паспорт.

== Методы удара ==
В концепции [[ООП]] у объекта [[Чак Норрис]] присутствует единственный метод DoRoundHouseKick() (иногда используется [[виртуальный]] метод Kick() — только в версии 1.2 и больше). В качестве параметра методу передается 1 или 2 — для [[Левша|левой]] и [[Право|правой]] ноги соответственно. В самых ранних версиях использовался тип bool, при этом передавались true для правой ноги и false — для левой. Но из-за ошибок в компиляторе [[Билл_Гейтс|Билли]] смог воспользоваться [[Говно|переполнением буфера]] для выделения энергии из [[жидкий_вакуум|жидкого вакуума]], таким образом создав первую версию [[IE| Internet Exploder]].
* Использование других параметров позволяет [[Чак Норрис|Чаку Норрису]] самому выбирать какой ногой наносить удар и всегда [[Смерть|летально]].
* Использование метода Kick() с параметром [[Ноль|0]] приводит к удару пенисом и может иметь непредсказуемые последствия.
* В новых билдах [[C#]] используются также методы IntToKick() и FloatToKick() а также KickToFace()
{{stub
|head = Это незаконченная статья
|reason = Возможно, автор получил удар ногой с разворота.
|contrib = Вы можете помочь Абсурдопедии,расширив её.}}

[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Программирование]]

[[en:Roundhouse kick]]
[[en-gb:Roundhouse kick]]

Удар ногой с разворота

2024-02-22T20:19:22Z

193.28.84.20:

[[Файл:300-chuck-norris_1.jpg|thumb|No comments.]]
[[Файл:Whale_fight.JPG|thumb|No comments.]]
{{ц|THIS IS SPARTA!!!!!!!|Царь Леонид|Удар ногой с разворота}}

'''Удар ногой с разворота''' — абсолютное оружие (известное также как [[ЗвЭзда Смерти]], Удар «с вертушки»), способное уничтожить весь мир, превышающее своей боевой мощью мощь [[Ядрёное оружие|ядрёного оружия]] на несколько порядков.
Согласно данным из неустановленных источников (возможно известных в [[Узкие Круги|узких кругах]]), энергии удара [[Чак Норрис|Чака Норриса]] ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечивать электричеством Австралию на протяжении 98 часов. В ДНК каждого живого существа записана информация о том что именно благодаря удару ногой с разворота возникла [[Вселенная]].
Также ''Удар ногой с разворота'' является универсальной мерой измерения разрушения. Обычно используется для измерения силы взрывов, оружия и асфальто-укладочных катков. В силу своей бесконечности и абсолютности в измерениях применяется с множителем 10−109. Например 29*10−109 ''унср'' сила одного выстрела [[Конечный автомат|Конечного автомата]].

'''Онтология'''

Совершено точно установлена невозможность разрешения дилеммы сверхъестественности и потусторонности ноги Чака Норриса и явных проявлений ее существования в нашем низшем плотском мире. Эффект еë проникновения в наш мир однозначно носит высший провиденциалистский смысл, суть которого не всегда понимает даже Чак Норрис. Однако страх перед его сакральной ногой настолько велик, что многие народы островов Тихого океана приносят в еë честь кровавые жертвы. И мы точно знаем, что только это до сих пор удерживает еë от глобального кик-оффа Земли с гелиоцентрической орбиты в низы чëрных дыр к порождениям тëмных сил

== Использование ==
Необходимое и достаточное условие для использования ''удара ногой с разворота'' — быть [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]] (быть хотя бы Норрисом недостаточно, так как проведëнные исследования показали, что аеродинамические свойства бороды Чака Норриса играют немаловажную роль в процессе удара).
В этом случае для использования ''удара ногой с разворота'' необходимо произвести щелчок правой кнопкой мыши на оппоненте и выбрать «Ударить ногой с разворота» в появившемся контекстном [[меню]] или выбрать пункт «Правка -> Удар ногой с разворота» в главном меню, есть и устаревший способ, в чёрном окне [[DOS]] набрать «удар ноги с разворота».

Секретные восточные школы боевых искусств выработали ещë один способ осуществления ''удара ногой с разворота'' — надо последовательно нажать «вниз», «назад», «назад», «удар ногой», «удар ногой». Разрушительность ''удара ногой с разворота'' дополнительно подтверждается огромным количеством сломанных в ходе тренировок геймпадов, джойстиков и клавиатур.

Изначально ''удар ногой с разворота'' был разработан как средство ведения диалога и применялся исключительно в раундхаускикбоксинге, но вскоре после того, как образовалось множество различных боевых техник, перекочевал и туда.

== Это интересно ==
* Также подобным ударом владел спартанский царь Леонид, являвшийся основным конкурентом [[Чак Норрис|Чака Норриса]] и устранëнный Чаком во время битвы в знаменитом проходе.
* Удар ногой с разворота является единственным оружием способным убить [[Ктулху]].
* Попытка проведения удара ногой с разворота лицом, не являющимся [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]], неизбежно приводит к травмам, несовместимым с жизнью.
* Для проведения удара недостаточно быть [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]] душой, также требуется бумажка от [[главврача]] что вы Чак Норрис телом, и паспорт.

== Методы удара ==
В концепции [[ООП]] у объекта [[Чак Норрис]] присутствует единственный метод DoRoundHouseKick() (иногда используется [[виртуальный]] метод Kick() — только в версии 1.2 и больше). В качестве параметра методу передается 1 или 2 — для [[Левша|левой]] и [[Право|правой]] ноги соответственно. В самых ранних версиях использовался тип bool, при этом передавались true для правой ноги и false — для левой. Но из-за ошибок в компиляторе [[Билл_Гейтс|Билли]] смог воспользоваться [[Говно|переполнением буфера]] для выделения энергии из [[жидкий_вакуум|жидкого вакуума]], таким образом создав первую версию [[IE| Internet Exploder]].
* Использование других параметров позволяет [[Чак Норрис|Чаку Норрису]] самому выбирать какой ногой наносить удар и всегда [[Смерть|летально]].
* Использование метода Kick() с параметром [[Ноль|0]] приводит к удару пенисом и может иметь непредсказуемые последствия.
* В новых билдах [[C#]] используются также методы IntToKick() и FloatToKick() а также KickToFace()
{{stub
|head = Это незаконченная статья
|reason = Возможно, автор получил удар ногой с разворота.
|contrib = Вы можете помочь Абсурдопедии,расширив её.}}

[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Программирование]]

[[en:Roundhouse kick]]
[[en-gb:Roundhouse kick]]

Всем плевать

2024-02-22T20:16:10Z

193.28.84.20:

{{ambox|type=protection|image=[[Изображение:Синий_экран.gif|thumb|23px]]|text='''Содержание этой статьи не столько смешит, сколько разоблачает'''|text-small=Но всем плевать, да и [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] тоже}}
{{wikireality|Всем_наплевать|Всем наплевать}}
'''Всем плевать(другие названия: Всем похую, я бронированный) — '''политика, соблюдаемая [[Иосиф Волгин|диктаторами]], [[Буш|демократами]], широкой общественностью, каждым, его сестрой, а также администрацией [[Википедия|Википедии]]. Это явление было бы самой настоящей эпидемией, если бы всем не было плевать на эпидемии. [[Файл:Noheadlisa.jpg|thumb|У Моны Лизы нет головы, а всем плевать.]]

== В Древней Греции ==
Всё началось с того, что кто-то что-то хотел, но всем было плевать. Это случилось где-то между древним [[Вавилон]]ом и падением [[Рим]]а, так что пусть это будет древняя [[Греция]]. Всем плевать на то, что там произошло на самом деле.

За этим наверняка кто-то стоял, очевидно, он был облечён большой властью, так что пусть это будет Зевс. Он был самым главным богом, правил людьми или что-то типа того, и поэтому люди были несчастны. Зевс решил, что всем было плевать, и поцеловал корову.

== Основные принципы использования и функциональность ==
Надлежащее выполнение ВП — сложный процесс, включающий массовую мобилизацию, социальное правление и харизматическое лидерство. Хотя нет. Всем плевать на то, что там происходит. Всем плевать, как это работает, как-то работает, да и ладно. Лучше прочитайте ещё что-нибудь из этой статьи.

== Дальнейшее распространение ==
{{ц|Закон суров, но всем плевать|Латынь|закон}}

И был [[Рим]], и римляне не любили христиан. Христиане хотели жить, но всем было плевать, поэтому христиан заставили драться со львами насмерть.

Потом Рим пал, людям [[Файл:Иисуса-то_нет.jpg|thumb|Где Иисус? Какая разница, всем плевать]]нужна была стабильность, но всем было плевать, поэтому началось [[Средневековье]].

Некоторые решили, что они главнее всех, и затеяли феодализм. Крестьяне хотели быть свободными, но всем было плевать на крестьян, поэтому их били плётками, чтобы они перестали хотеть.

Потом все решили ненавидеть [[Евреи|евреев]]. Евреи говорили, что они [[ничего]] такого не делали, но всем было плевать. Поэтому [[Испания|испанцы]] их выгнали. И [[Пророк Мухаммед|мусульмане]] тоже.

Потом ведьмы стали заколдовывать людей. Вообще-то они утверждали, что это игра случая, но всем было плевать. Ведьм сожгли.

Потом французы были недовольны [[Царь|монархией]]. Монархия решила, что всем плевать, а народ взял и восстал.

В то же время [[Великобритания]] захотела собрать налоги с американских колоний. Колонисты решили, что всем плевать на то, что хочет Великобритания, и начали войну.

В [[Европа|Европе]] тоже что-то такое происходило, но потом договорились, что всем плевать, что именно.

== Последние годы ==
Произошёл переход от общинно-племенного строя к феодализму, а может, и к капитализму или даже коммунизму. Но всем плевать.

В [[Америка|Америке]] жили люди с полным правом на землю, но всем было плевать. У них отняли землю, заразили их болезнями, правительство решило, что всем плевать, и издало закон о том, как правильно отбирать землю.

Порабощённые люди не любили принудительный труд, но всем было плевать. Их били и продавали с аукциона. Правительство было согласно, что всем плевать, и не давало [[негр]]ам прав.

В Америке была [[Гражданская война в США|гражданская война]], но всем плевать, кто и почему победил.

[[Маркс]] придумал [[коммунизм]], но всем было плевать, потому он был [[Хермания|немец]].

В [[Россия|России]] была революция, даже две. Но всем плевать.

Была борьба за избирательные права, кого-то там линчевали, но всем плевать.

Была [[Депрессия|великая депрессия]], куча людей умерла, но всем было плевать. [[Файл:Битлы.jpg|thumb|Битлы не переходят дорогу, но всем плевать]]

[[Гитлер]] стал посылать [[Евреи|евреев]] в пионерские лагеря, но всем было плевать. Америка всего лишь хотела выбраться из великой депрессии и установить мировое господство.

Потом все поняли, что Гитлер евреев убивал, и всем стало плевать, что всем было плевать.

Потому кто-то сообразил, как сделать [[Ядрёное оружие|большой бум]], и разрушил город где-то в [[Япония|Японии]]. Люди только зевнули и продолжали спать.

Джо МакКарти портил жизнь людям, объявляя их коммунистами, но всем было плевать.

[[Хиппи]] размножились и стали протестовать, делать [[наркотики]] и заниматься любовью, но всем было плевать на хиппи.

Чернобыльская АЭС взорвалась, но всем было плевать.

Вышла [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.|компьютерная игра]] по мотивам взрыва Чернобыльской АЭС, но никто в ней не играл, потому что всем плевать.

[[Советский Союз]] распался, но никто этого не заметил, потому что всем плевать.

Обезьяны эволюционировали в людей, но [[Буш]]у было плевать и он не стал эволюционировать вместе с остальными.

== Сегодня ==
[[Файл:Испанская_инквизиция.jpg|thumb|Всем плевать на испанскую инквизицию]]Когда выяснилось, что в [[Ирак]]е нет оружия массового поражения, Буш сказал: «Всем плевать».

Джек Воробей был зохаван, но на это всем плевать.

Нефть заканчивается на Земле через 50 лет, но всем плевать.

Знаменитости выкинули ещё несколько фокусов, но всем было плевать.

Твой [[Квака|iq]] высок, но всем плевать на iq, а особенно плевать на твой.

Культура зашла в тупик, увеличивая каждый день пропасть между мужчиной и женщиной, но всем было плевать на [[Эти-Двое|этих двоих.]]

Фокусник случайно достал из колоды совсем не ту карту, которую обещал достать. Но всем было плевать — этого никто не заметил.

Ариэль Шарон скоро умрёт. А может, уже умер, всем плевать.

Кто-то сделал полезную правку в [[Википедия|Википедии]], но всем было плевать, и админы её откатили.

Кто-то ещё сделал там же страшный [[вандализм]], но всем было плевать, поэтому какая-то статья так и осталась вандализированной.

Бомба упала на какую-то деревню, и теперь там всем на всё плевать.

Есть компания [[Intel]], которая думает, что делает хорошие видеокарты, но всем плевать.

Из людей повсеместно [[Зомбирование населения с помощью спутников|делают биороботов]], и ты, вероятно, не избежишь этой участи, но всем плевать.

[[Ты]] умер, но всем плевать.

На последних думских выборах в России явка избирателей составила 146 %. Но им было плевать. И всем было плевать. А если кому-то было не плевать, то на это плевать.

== Завтра ==
Люди высадятся на [[Марс]]е, но всем будет плевать.

Выйдет Windows WTF, а всем будет плевать.

[[Буш]] умрёт, но всем, кроме обезьян, будет плевать.

Ты примешь важное решение, но всем будет плевать.

[[Файл:Мда.png|frame|Действительно, всем плевать. ]]

== Никогда ==
[[Путин]] никогда не умрёт, но всем плевать.

[[Википедия|Ужас]] никогда не кончится, но всем плевать.

Никогда-никогда, и всем плевать.

[[Люди|Человечество]] никогда не будет счастливо. Да всем плевать!

== Список людей которым не плевать ==
[[Файл:Перекати-поле.gif]]

== См. также ==
* [[Нигилизм]]
* [[Пофигизм]]
* [[Водка]]
* [[АП:КУ]]

{{Цветное}}

[[Категория:Переводные статьи]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Политика]]
[[Категория:Фиолетовое]]

Всем плевать

2024-02-22T20:15:21Z

193.28.84.20:

{{ambox|type=protection|image=[[Изображение:Синий_экран.gif|thumb|23px]]|text='''Содержание этой статьи не столько смешит, сколько разоблачает'''|text-small=Но всем плевать, да и [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] тоже}}
{{wikireality|Всем_наплевать|Всем наплевать}}
'''Всем плевать(другие названия: Всем похую) — '''политика, соблюдаемая [[Иосиф Волгин|диктаторами]], [[Буш|демократами]], широкой общественностью, каждым, его сестрой, а также администрацией [[Википедия|Википедии]]. Это явление было бы самой настоящей эпидемией, если бы всем не было плевать на эпидемии. [[Файл:Noheadlisa.jpg|thumb|У Моны Лизы нет головы, а всем плевать.]]

== В Древней Греции ==
Всё началось с того, что кто-то что-то хотел, но всем было плевать. Это случилось где-то между древним [[Вавилон]]ом и падением [[Рим]]а, так что пусть это будет древняя [[Греция]]. Всем плевать на то, что там произошло на самом деле.

За этим наверняка кто-то стоял, очевидно, он был облечён большой властью, так что пусть это будет Зевс. Он был самым главным богом, правил людьми или что-то типа того, и поэтому люди были несчастны. Зевс решил, что всем было плевать, и поцеловал корову.

== Основные принципы использования и функциональность ==
Надлежащее выполнение ВП — сложный процесс, включающий массовую мобилизацию, социальное правление и харизматическое лидерство. Хотя нет. Всем плевать на то, что там происходит. Всем плевать, как это работает, как-то работает, да и ладно. Лучше прочитайте ещё что-нибудь из этой статьи.

== Дальнейшее распространение ==
{{ц|Закон суров, но всем плевать|Латынь|закон}}

И был [[Рим]], и римляне не любили христиан. Христиане хотели жить, но всем было плевать, поэтому христиан заставили драться со львами насмерть.

Потом Рим пал, людям [[Файл:Иисуса-то_нет.jpg|thumb|Где Иисус? Какая разница, всем плевать]]нужна была стабильность, но всем было плевать, поэтому началось [[Средневековье]].

Некоторые решили, что они главнее всех, и затеяли феодализм. Крестьяне хотели быть свободными, но всем было плевать на крестьян, поэтому их били плётками, чтобы они перестали хотеть.

Потом все решили ненавидеть [[Евреи|евреев]]. Евреи говорили, что они [[ничего]] такого не делали, но всем было плевать. Поэтому [[Испания|испанцы]] их выгнали. И [[Пророк Мухаммед|мусульмане]] тоже.

Потом ведьмы стали заколдовывать людей. Вообще-то они утверждали, что это игра случая, но всем было плевать. Ведьм сожгли.

Потом французы были недовольны [[Царь|монархией]]. Монархия решила, что всем плевать, а народ взял и восстал.

В то же время [[Великобритания]] захотела собрать налоги с американских колоний. Колонисты решили, что всем плевать на то, что хочет Великобритания, и начали войну.

В [[Европа|Европе]] тоже что-то такое происходило, но потом договорились, что всем плевать, что именно.

== Последние годы ==
Произошёл переход от общинно-племенного строя к феодализму, а может, и к капитализму или даже коммунизму. Но всем плевать.

В [[Америка|Америке]] жили люди с полным правом на землю, но всем было плевать. У них отняли землю, заразили их болезнями, правительство решило, что всем плевать, и издало закон о том, как правильно отбирать землю.

Порабощённые люди не любили принудительный труд, но всем было плевать. Их били и продавали с аукциона. Правительство было согласно, что всем плевать, и не давало [[негр]]ам прав.

В Америке была [[Гражданская война в США|гражданская война]], но всем плевать, кто и почему победил.

[[Маркс]] придумал [[коммунизм]], но всем было плевать, потому он был [[Хермания|немец]].

В [[Россия|России]] была революция, даже две. Но всем плевать.

Была борьба за избирательные права, кого-то там линчевали, но всем плевать.

Была [[Депрессия|великая депрессия]], куча людей умерла, но всем было плевать. [[Файл:Битлы.jpg|thumb|Битлы не переходят дорогу, но всем плевать]]

[[Гитлер]] стал посылать [[Евреи|евреев]] в пионерские лагеря, но всем было плевать. Америка всего лишь хотела выбраться из великой депрессии и установить мировое господство.

Потом все поняли, что Гитлер евреев убивал, и всем стало плевать, что всем было плевать.

Потому кто-то сообразил, как сделать [[Ядрёное оружие|большой бум]], и разрушил город где-то в [[Япония|Японии]]. Люди только зевнули и продолжали спать.

Джо МакКарти портил жизнь людям, объявляя их коммунистами, но всем было плевать.

[[Хиппи]] размножились и стали протестовать, делать [[наркотики]] и заниматься любовью, но всем было плевать на хиппи.

Чернобыльская АЭС взорвалась, но всем было плевать.

Вышла [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.|компьютерная игра]] по мотивам взрыва Чернобыльской АЭС, но никто в ней не играл, потому что всем плевать.

[[Советский Союз]] распался, но никто этого не заметил, потому что всем плевать.

Обезьяны эволюционировали в людей, но [[Буш]]у было плевать и он не стал эволюционировать вместе с остальными.

== Сегодня ==
[[Файл:Испанская_инквизиция.jpg|thumb|Всем плевать на испанскую инквизицию]]Когда выяснилось, что в [[Ирак]]е нет оружия массового поражения, Буш сказал: «Всем плевать».

Джек Воробей был зохаван, но на это всем плевать.

Нефть заканчивается на Земле через 50 лет, но всем плевать.

Знаменитости выкинули ещё несколько фокусов, но всем было плевать.

Твой [[Квака|iq]] высок, но всем плевать на iq, а особенно плевать на твой.

Культура зашла в тупик, увеличивая каждый день пропасть между мужчиной и женщиной, но всем было плевать на [[Эти-Двое|этих двоих.]]

Фокусник случайно достал из колоды совсем не ту карту, которую обещал достать. Но всем было плевать — этого никто не заметил.

Ариэль Шарон скоро умрёт. А может, уже умер, всем плевать.

Кто-то сделал полезную правку в [[Википедия|Википедии]], но всем было плевать, и админы её откатили.

Кто-то ещё сделал там же страшный [[вандализм]], но всем было плевать, поэтому какая-то статья так и осталась вандализированной.

Бомба упала на какую-то деревню, и теперь там всем на всё плевать.

Есть компания [[Intel]], которая думает, что делает хорошие видеокарты, но всем плевать.

Из людей повсеместно [[Зомбирование населения с помощью спутников|делают биороботов]], и ты, вероятно, не избежишь этой участи, но всем плевать.

[[Ты]] умер, но всем плевать.

На последних думских выборах в России явка избирателей составила 146 %. Но им было плевать. И всем было плевать. А если кому-то было не плевать, то на это плевать.

== Завтра ==
Люди высадятся на [[Марс]]е, но всем будет плевать.

Выйдет Windows WTF, а всем будет плевать.

[[Буш]] умрёт, но всем, кроме обезьян, будет плевать.

Ты примешь важное решение, но всем будет плевать.

[[Файл:Мда.png|frame|Действительно, всем плевать. ]]

== Никогда ==
[[Путин]] никогда не умрёт, но всем плевать.

[[Википедия|Ужас]] никогда не кончится, но всем плевать.

Никогда-никогда, и всем плевать.

[[Люди|Человечество]] никогда не будет счастливо. Да всем плевать!

== Список людей которым не плевать ==
[[Файл:Перекати-поле.gif]]

== См. также ==
* [[Нигилизм]]
* [[Пофигизм]]
* [[Водка]]
* [[АП:КУ]]

{{Цветное}}

[[Категория:Переводные статьи]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Политика]]
[[Категория:Фиолетовое]]