Абсурдопедия - Вклад [ru]

300 спартанцев

2009-01-21T20:15:34Z

193.41.195.66:

{{wikipedia}}
[[Изображение:300 Shittens.jpg|right|thumb|300 Засранцев позируют на фоне живописных иракских (или иранских?) пейзажей]]
{{q|PREVED, SPARTAAA!!|Медвед|Зооспартанцев}}
{{q|Мм… Ням ням.|Ктулху|Зооспартанцев}}
{{q|Подонки! Подонки!|Жириновский|Зооспартанцев}}
{{q|Я их одним ударом с ноги!|Чак Норрис|Зооспартанцев}}
{{q|Они мои герои!|Сачок Виктория|Зооспартанцев}}

'''«300 Засранцев»''' (первоначально носил название «299,7 Засранцев», но впоследствии был округлён к ближайшему круглому числу; в просторечии известен как «Зооспартанцы») — классический немой [[порнография|порнографический]] фильм режиссёра [[Акира Куросава|Акиры Куросавы]] (работающего под псевдонимом Нах Срайдер), снятый по заказу [[Министерство войны|МинВойны США]] в 1936 году. Фильм повествует о значительных достижениях в развитии теории и практики гомо-, некро-, зоо- и [[дровосексуализм]]а в кинематографе, побочно касаясь также героической обороны мирного [[демократия|демократического]] [[Иран|Ирана]] от орд персидских агрессоров горсткой бойцов из элитного подразделения спецназа [[США]] «300 Засранцев».

== Сюжет ==
{{spoiler warning}}
Сержант Бушинид ([[Джордж Буш-младший]]), по совместительству демократически избранный пожизненный президент [[США|Спартанских Штатов Америки]], получает от [[Зелёные человечки|Жанны Агузаровой]] тревожные сигналы относительно разработки оружия массового поражения космическими пришельцами с планеты Иран. Посоветовавшись с первой леди, он с чудовищным криком «ЗА [[Сталин|СТАЛИНА-А-А]]!!!» выбрасывает посла иранцев в [[Гуантанамо]] для получения дальнейшей информации относительно их ядерной программы, а затем приходит в Конгресс, чтобы добиться снаряжения межгалактической армии вторжения для предотвращения создания Ираном ядерного оружия.

К сожалению, Демократическая партия США, хитростью занявшая большинство сидений в Конгрессе, отклоняет это предложение. Однако президент вовремя раскрывает заговор и, одолев в разгоревшемся в здании парламента ближнем бою учителя [[Йода|Йоду]], с помощью своего ученика [[Дарт Вейдер|Джонаха Смитениса]] проводит резню конгрессменов-демократов и провозглашает себя императором Галактической Империи, после чего отправляется спасать демократию и свободный выбор.

Элитное химико-бактериологическое подразделение [[Америка|американского]] спецназа '''«300 Засранцев»''' высаживается в [[Иран|Иране]] (из-за схожести названий перепутав его с [[Ирак|Ираком]]) с целью разнесения [[демократия|демократии]] в регионе. Оно мирно путешествует по пустынным просторам Ирана, защищая обездоленных, восстанавливая свою ману близ нефтяных вышек и набирая экспириенс для перехода на следующий левел. Однако неосторожная покупка продуктов питания грибного происхождения и югготского производства у местных аборигенов приводит отряд в Фермопильское ущелье.

Там американские парни обнаруживают разгромленный иранцами дом культуры «Голубая устрица», что приводит всех спецназовцев и зрителей в справедливое негодование. Пытаясь отстоять своё право на свободные дровосексуальные отношения, они отходят к крепости «Лесбос», где и попадают в засаду инопланетных гуманоидов, помеченных как персидские террористы из организации «[[Кавай|Аль-Каваида]]», и в результате отчаянной борьбы за права [[сексуальное большинство|сексуального большинства]] оказываются поголовно зохаваны [[Ктулху]].

== Рассказ очевидца ==
-SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Закричал Лёня и забился в щель, вслед за ним прыгнул чёрный волкулак, но храбрый лёня ткнул в него своей зубочисткой, волкулак подавился и скончался на месте.

Не зря говорят что спартанцы круты как чак норис, у них модные стрижки, наверное хороший стилист, они независимы и неподкупны как американцы, но к сожалению они настолько тупы что не могут выразить свои мысли, и тут на сцене появляюсь я - коментатор, я доношу до зрителей мысли и чуства этих суровых людей. Люди говаривают, но я сам видел, неугодных в гитлерюгенд убивают об стенку. Да, суровые эти люди. Всё наверное из-за того что все поголовны вышли из стриптиза, кто-то из мужского, а кто и из женского, вот и привыкли ходить почти голые, а снег-то не греет. Вот нет чтобы как остальные народы накинуть кирасу, но как же, они же из стриптиза, а там работают только настоящие метросексуалисты, если они оденут эти мужланские кирасы никто не увидит их браваду мышцами! О, ну так на чём я остановился? Ах, да...

Сшил себе Ленинид костюм из волчьей шкуры +1 с резистансом от холода, и стал среди своих царём. Царь и царица купили дом, долго, долго жили в нём, но вот к ним приехал посланник от педика... Ох! Да! Их же надо назывыать политкорректно! ...посланник от голубого, и предлагает Лениниду разделить с их господином ложе, но как же, метросексуалы никогда не будут такое делать! Они же не голубые! Обиделся Ленинид и столкнул их в бездонную пропасть.

Решил царь за такое оскорбление убить всех нетрадиционистов, и пошёл в правительство, просить помощи. но не тут-то было, оказывается издали указ что нельзя им мешать, надо быть покорными.Но герой наш был не таков, бросил он клич по городу и позвал с собой добровольцев, набралось их человек триста. Прибежали из милиции дескать кто вы, куда путь держите, а может митинг у вас несанкционированый?
- Нет! - молвил царь, - на моцион собрались, пищеварению помогает.
- Ну смотрите, - ответили хранители правопорядка.

По дороге ребята встретили гопников, гопники конечно трусливые и неумелые, зато их было много, на мясо пустить можно. И пошли они вместе, в войнушку играть.

Начали строить они стену великую, китайскую, а скончавшихся гастарбайтеров прямо вместо раствора клали, мол крепчее будет. Пришёл к ним второй посланник от голубых, сдавайтесь и посетите наши опочевальни, иначе плётками забьём. Ну такой наглости мы не ожидали, один из наших как взвился и ампутировал ему руку без наркоза. Рука есть, а остальное и не надо. Так и послали посла в посольство обратно.

Решили наши ребята подкараулить врагов в подворотне узкой, а тут из-за стены как выпрыгнет горлум и говорит:
- Дайте мою прелесть и я вас проведу путями тайными прямо в тыл врага.
- Не дадим тебе прелесть, а проведёшь ты нас и так, иначе на пляж отправим! - грозно заявил Ленинид.
Встали они стенкою и ждут врагов. Долго ждут. Скучно ждут. И дождались.
Пошли враги волной огромной и давай толкать ребяток наших, но не на тех напали, наши сами кого угодно толкать могут, и затолкали всех толкателей на пляжный атракцион, прыжок с тарзанки. одна проблема, как я уже говорил ребятки туговатые были, и забыли привязать резинки, так первая волна и пошла купаться. остаток добивали в slo-mo, для красоты пущей, и так это голубым понравилось, упругие мышцы, оголённые торсы, кровь брызжет, что подбегали они только по одному, максимум по двое, пока все не кончились.

Но Ксерокс не видел этой красоты и приказал достать энчантовые луки +2, стреляющие на несколько километров вместо обычной четверти, но не на тех напали! У спартанцев были хоть неказистые железные щиты, зато +5! И стрелы
пролетевшие около пары километров набравшие невероятною скорость и энергию, лишь чуть чуть помяли щиты наших героев.

Вторая волна состояла из кавалерии, но для тех кто ничего не знает о физике это ничто, они били конников зубачистками, те же пролетев несколько метров смачно шлёпались на пол, особо заигравшиеся спартанцев подбрасывали их вместе с конями! Почему у наших героев расчитывавших держаться несколько дней не было подвод? Да потому что у них были волшебные призваные яблоки, которыми они могла питаться находясь в этой безжизненой пустыне между скалами и оканом.

Жизнь у спартанцев была тяжёлая, клея не было приходилось бороды на слюни приклеивать, потому и выглядели они так странно, и отклеивались постоянно.

Посмотрел ксерокс на потери свои, хоть и небольшие зато заметные. И рещил поробывать пригласить спартанцев в опочивальни лично. Многое видали спартанцы, но их глазам предстал самый необычный перс кого они даже представить не могли. Под искуственным загаром угадывалась белоснежная кожа, за макияжем проглядывали совершенно европиоидные глаза, растянутый в фотошопе ксерокс явно лишился разума, и стал не просто голубым, но голубым садомазохистом, увлекающимся bdsm, и пирсингом, судя по его одежде он тоже вышел из мужского стриптиза. Увлечение анаболиками так же повлияло на его психическое здоровье.
Но послали наши наши ребята его обратно. Разозлился он и выставил против них черепашек нинзя, дурная молва ходила про черепашек, будто сильны они, и бессмертны. И началась битва великая, неплохо держались спартанцы, пока не
выпустили черепашки из цепей Арнольда Терминатор-губернаторовича Шварцнегера. Долго бился Ленинид с ним но силы были равны, и решил он отступить но подобрал терминатор топор волшебный, бритвенный, имя имеющий и имя ему Джилетт, и бросил в Ленинида, пригнулся он и топор лишь подстриг его шлем с оперением из волкулака +1. Шварц решил объяснить ему всё на словах, но Лёне не понравился запах из его рта и он вежливо поросил того отодвинуться. Обиженый Шварц вспомнил вспомнить всё и решил взорвать всех головой, у сожалению он забыл её надеть и по ошибке бросил свою.
Нинзя, как люди новенькие решили тоже посмотреть на slo-mo, и стали подбегать по одному. В этот момент прямо в середину строя черепашек ворвались гопники ведомые горлумом

Рейтинги шоу стали падать и режисёр решил добавить спецэфектов, но поскольку вместо специалистов феерверки устанавливал алкаш дядя вася за бутылку, они посыпались вниз, как назло один закатился прямо в коробку к остальным. Конечно было красиво, но это был весь запас спецэфектов :( . Тут по сценарию на сцену выходит зомби из Doom, но посколько денег на лицензию не хватило мы решили скрестить его с Эдвардом Руки-Ножницы. В армии голубых он играет важную роль - палач-кастратор.

Явно накурившись актёры игравшие слонов тоже решили прыгнуть с тарзанки, но тоже забыли привязаться. Ксероксу стало скучно и он решил посмотреть slo-mo, послав ещё своих солдат, да и что бедные нубы могут сделать против хайт-левельных фуллартов. Один из конников явно чем-то нагрузившись стал действовать не по сценарию и решил поиграть в поло, только в руке у него был топор а за мяч он принял голову одного из спартанцев, так мы потеряли еще одного из массовки, а второй сошёл с ума. С целью замять ситуацию ксерокс послал ещё человек двадцать, а того всадника так больше никто и не видел.

Насытившись скукой персы замутили вип сейшн с стриптизёршами, куда прокрался горлум подглядывать, но он был так неловок что его тут же поймала стража, и отвела на суд ко Ксероксу, Глав.Голуб. придумал для бедняги работёнку на которую тот согласился в обмен на его прелесть.
- Ю кэн файнд ми ин да клаб, - напевал развеселившийся горлум.

Что бы получить роль в кино надо переспать с режисёром, но что бы она была главной одним режисёром всё не ограничится, огромную власть так же имеет тот самый специалист по спецэфектам алкаш дядя вася.

Агу! Агу! Продолжали скандировать спартанцы. Конец обещает быть эпическим.

Тем временем заговор принтера и сканера увенчался успехом, бедная актриса пришла в совет сценаристов, но её честь была побрана, алкаш дядя вася всем растрезвонил то что было. Случайно упав на нож актрисы дядя вася вспорол себе брюхо, из которого посыпалось золото Стивена Спилберга.
- Так вот почему спецэфекты кончились!
- Предатель!
- Растоптать!

Голум провёл черепашек ниндзя в тыл нашим героям, великодушнейший Ксерокс еще раз предложил Лениниду проследовать в опочивальню. Вспомнив волкулака Лёня сбросил мозг +5 и мегащит +2 и бросает свою царскую зубочистку в надежде покончить с Ксероксом, но волшебные колечки примагничивают наконечник и копьё пролетает мимо.

- SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! - раздался вой Лёни, огорчёного промахом.
У персов не было единого калибра и поэтому делая стрелы каждый извращался как мог, но все они были нацелены на беззащитного Лёню, которому было всё равно каким калибром в него стреляют.
- Ich will!!! - сказал лёня и вздел руки ожидая своего конца, явно слизаного с китайского "Героя", для усиления эффекта вдовесок показали концовку из "Гладиатора".

== Персонажи ==
=== Джонах Смитенис ===
Центральный персонаж фильма, простой боец элитного подразделения «300 Засранцев», честный и открытый парень, чью роль блестяще исполняет [[Арнольд Чёрный Негр]].
Испытывает пылкую страсть к сержанту Бушиниду.

=== Сержант Бушинид ===
Командир подразделения, дебютная роль [[Джордж_Буш-младший|Джорджа Идиота Буша]], мастерски сыгравшего себя самого.

=== Ксерокс (Берсеркс) ===
Ксерокс, или король Берсеркс, — два равносильных прозвища предводителя персов, президента Ирана [[Ахмуд Мухмадинеджад|Ахмуда Мухмадинеджада]] (первое дано ему за способность размножаться и появляться в самых неожиданных местах, второе — за неистовство, с которым он распространяет дровосексуализм по планете), сыгранного в этом фильме [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]].

Первоначально планировалось привлечь к съёмкам самого Махмудинеджада, но для роли его пришлось растянуть по длине в два с половиной раза и напичкать мелкими сверкающими цельнометаллическими предметами, и президент лопнул.

=== Массовка из персидских террористов ===
Поскольку для этой роли в природе не удалось найти ни одного [[Талибан|талиба]], массовку пришлось набирать из [[Мордовия|мордовских]] гарстарбайтеров в лице [[орк|орков]], [[тролль|троллей]] и прочих [[мутант|лиц мутантной национальности]] кое-где подкреплённых ограми и слонами, а также прочими оружиями массового поражения, позаимствованными из реквизита кинотрилогии Дмитрия Гоблина «Властелин колец».

== История создания ==
Фильм основан на поэме албанского художника-порнографиста Франсаха Милеариса, сокровищнице мировой литературы конца VI века после нашей эры. Идея экранизации этого произведения появилась у [[Акира Куросава|Акиры Куросавы]] после знакомства с продукцией [[Германия|немецкой]] [[порнография|порноиндустрии]]. «Сюжет, сюжет! Кому он нужен! Действие — вот чего хотят от нашего продукта!» — говорил впоследствии мэтр.

Первоначально Куросава, естественно, хотел снять трогательный фильм о спецгруппе из четырёх хоббитов, двух человеков, эстонца, кавказца, старикана и красавца-шизофреника, которому предстоит броситься в домну с иранским оружием массового поражения в руках. Однако аятолла Хаменеи, который должен был сыграть беснующегося телепроповедника-некрофила (наставляющего орков на путь истинный), в последний момент отказался от участия в фильме, сославшись на то, что такая картина будет недостаточно оскорблять религиозные чувства мусульман и ушёл рисовать карикатуру на [[Пророк Мухаммед|пророка Мухаммеда]] (что, впрочем, не помешало ему сняться в роли самого себя в настольной игре «[[WarCraft]] III: Отмороженный трон»). Чтобы избежать конфуза, Акире Куросаве пришлось принять сценический псевдоним Нах Срайдер и полностью переписать сценарий, оставив из первоначальной идеи только орков, слонов (созданных на 3D движке тираннозавров из фильма «Парк юрского периода») и Владимира Преснякова (имя его героя было изменено с «Голый» на «Эфиальт»).

== Критика ==
Многие американские обозреватели отметили, что фильм получился чересчур проиранским: персидские террористы во многих случаях представлены слишком человечно, тогда как их расовая неполноценность показана недостаточно отчётливо. Как заявила известный борец с международным терроризмом, засуженный деятель культуры и вандализма США Бритни Спиртс, «в некоторых сценах мне даже становилось жалко этих ублюдков, и даже не хотелось, чтобы наши парни терзали их внутренности и снимали им скальпы — достаточно, чтобы их тела просто расчленили и изуродовали до неузнаваемости».

Заказчики фильма, американские министерства войны, [[Министерство правды|правды]] и [[Министерство любви|любви]], в свою очередь, выразили недовольство отчётливым недостатком насилия, крови и повреждённых частей тела в фильме, равно как избытком интеллектуальных диалогов, чрезмерной исторической достоверностью ленты и отсутствием явных намёков на связь террористов и Северной Кореи. Фильм также был поддан жёсткой критике со стороны известного космического туриста Брюса Уиллиса за то, что его не пригласили играть в картине, а также со стороны детского писателя [[сцыентолохия|Элронда Хаббарда]] (в его 78-ой ипостаси), утверждающего, что сюжетная линия фильма нагло скатана с написанного им сценария к цирковой постановке «Страх и справедливое возмездие Ксену на Заречной улице: Восставшие мертвецы наносят ответный удар — 4.0»

Однако творцы фильма указывают на то, что увеличение гуманизма фильма и количества сексуальных сцен в нём позволяют просматривать этот фильм даже маленьким детям, получившим возможность усвоить высокоморальные ценности, пропагандируемые фильмом, с пелёнок. По мнению Ассоциации анонимных психоаналитиков США, для детей особенно полезными будут кадры резни и пыток орков и троллей: «с одной стороны, вид льющейся компьютерно-генерированной крови позволит деткам преодолеть боязнь сдачи анализов из пальца и разовьёт их увлечение кустарной хирургией, с другой — научит их ненавидеть мусульман, орков, негров, мексиканцев и прочих недочеловеков».

== Интересные факты ==
* Весь фильм снимался на операционной системе [[Necrosoft Windows]] с использованием технологии [[BSoD]], что вызывает повышенную смертность при просмотре.
* По неподтверждённым данным, фильм является одной из серий [[Южный Парк|«Южного Парка»]].
* Режиссёрская версия фильма, целиком состоящая из интимной сцены, в которую вовлечены 300 спартанцев, 10 000 [[Орк|орков]], Бушинид и Ксерокс, а также проходивший мимо [[Убитый енот|енот-некрофил]], была допущена к показу только в [[барнаул]]ьском киноклубе.

{{stub}}
[[Категория:Кинематограф]]
[[Категория:Гомосекс]]

300 спартанцев

2009-01-21T20:13:00Z

193.41.195.66:

{{wikipedia}}
[[Изображение:300 Shittens.jpg|right|thumb|300 Засранцев позируют на фоне живописных иракских (или иранских?) пейзажей]]
{{q|PREVED, SPARTAAA!!|Медвед|Зооспартанцев}}
{{q|Мм… Ням ням.|Ктулху|Зооспартанцев}}
{{q|Подонки! Подонки!|Жириновский|Зооспартанцев}}
{{q|Я их одним ударом с ноги!|Чак Норрис|Зооспартанцев}}

'''«300 Засранцев»''' (первоначально носил название «299,7 Засранцев», но впоследствии был округлён к ближайшему круглому числу; в просторечии известен как «Зооспартанцы») — классический немой [[порнография|порнографический]] фильм режиссёра [[Акира Куросава|Акиры Куросавы]] (работающего под псевдонимом Нах Срайдер), снятый по заказу [[Министерство войны|МинВойны США]] в 1936 году. Фильм повествует о значительных достижениях в развитии теории и практики гомо-, некро-, зоо- и [[дровосексуализм]]а в кинематографе, побочно касаясь также героической обороны мирного [[демократия|демократического]] [[Иран|Ирана]] от орд персидских агрессоров горсткой бойцов из элитного подразделения спецназа [[США]] «300 Засранцев».

== Сюжет ==
{{spoiler warning}}
Сержант Бушинид ([[Джордж Буш-младший]]), по совместительству демократически избранный пожизненный президент [[США|Спартанских Штатов Америки]], получает от [[Зелёные человечки|Жанны Агузаровой]] тревожные сигналы относительно разработки оружия массового поражения космическими пришельцами с планеты Иран. Посоветовавшись с первой леди, он с чудовищным криком «ЗА [[Сталин|СТАЛИНА-А-А]]!!!» выбрасывает посла иранцев в [[Гуантанамо]] для получения дальнейшей информации относительно их ядерной программы, а затем приходит в Конгресс, чтобы добиться снаряжения межгалактической армии вторжения для предотвращения создания Ираном ядерного оружия.

К сожалению, Демократическая партия США, хитростью занявшая большинство сидений в Конгрессе, отклоняет это предложение. Однако президент вовремя раскрывает заговор и, одолев в разгоревшемся в здании парламента ближнем бою учителя [[Йода|Йоду]], с помощью своего ученика [[Дарт Вейдер|Джонаха Смитениса]] проводит резню конгрессменов-демократов и провозглашает себя императором Галактической Империи, после чего отправляется спасать демократию и свободный выбор.

Элитное химико-бактериологическое подразделение [[Америка|американского]] спецназа '''«300 Засранцев»''' высаживается в [[Иран|Иране]] (из-за схожести названий перепутав его с [[Ирак|Ираком]]) с целью разнесения [[демократия|демократии]] в регионе. Оно мирно путешествует по пустынным просторам Ирана, защищая обездоленных, восстанавливая свою ману близ нефтяных вышек и набирая экспириенс для перехода на следующий левел. Однако неосторожная покупка продуктов питания грибного происхождения и югготского производства у местных аборигенов приводит отряд в Фермопильское ущелье.

Там американские парни обнаруживают разгромленный иранцами дом культуры «Голубая устрица», что приводит всех спецназовцев и зрителей в справедливое негодование. Пытаясь отстоять своё право на свободные дровосексуальные отношения, они отходят к крепости «Лесбос», где и попадают в засаду инопланетных гуманоидов, помеченных как персидские террористы из организации «[[Кавай|Аль-Каваида]]», и в результате отчаянной борьбы за права [[сексуальное большинство|сексуального большинства]] оказываются поголовно зохаваны [[Ктулху]].

== Рассказ очевидца ==
-SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Закричал Лёня и забился в щель, вслед за ним прыгнул чёрный волкулак, но храбрый лёня ткнул в него своей зубочисткой, волкулак подавился и скончался на месте.

Не зря говорят что спартанцы круты как чак норис, у них модные стрижки, наверное хороший стилист, они независимы и неподкупны как американцы, но к сожалению они настолько тупы что не могут выразить свои мысли, и тут на сцене появляюсь я - коментатор, я доношу до зрителей мысли и чуства этих суровых людей. Люди говаривают, но я сам видел, неугодных в гитлерюгенд убивают об стенку. Да, суровые эти люди. Всё наверное из-за того что все поголовны вышли из стриптиза, кто-то из мужского, а кто и из женского, вот и привыкли ходить почти голые, а снег-то не греет. Вот нет чтобы как остальные народы накинуть кирасу, но как же, они же из стриптиза, а там работают только настоящие метросексуалисты, если они оденут эти мужланские кирасы никто не увидит их браваду мышцами! О, ну так на чём я остановился? Ах, да...

Сшил себе Ленинид костюм из волчьей шкуры +1 с резистансом от холода, и стал среди своих царём. Царь и царица купили дом, долго, долго жили в нём, но вот к ним приехал посланник от педика... Ох! Да! Их же надо назывыать политкорректно! ...посланник от голубого, и предлагает Лениниду разделить с их господином ложе, но как же, метросексуалы никогда не будут такое делать! Они же не голубые! Обиделся Ленинид и столкнул их в бездонную пропасть.

Решил царь за такое оскорбление убить всех нетрадиционистов, и пошёл в правительство, просить помощи. но не тут-то было, оказывается издали указ что нельзя им мешать, надо быть покорными.Но герой наш был не таков, бросил он клич по городу и позвал с собой добровольцев, набралось их человек триста. Прибежали из милиции дескать кто вы, куда путь держите, а может митинг у вас несанкционированый?
- Нет! - молвил царь, - на моцион собрались, пищеварению помогает.
- Ну смотрите, - ответили хранители правопорядка.

По дороге ребята встретили гопников, гопники конечно трусливые и неумелые, зато их было много, на мясо пустить можно. И пошли они вместе, в войнушку играть.

Начали строить они стену великую, китайскую, а скончавшихся гастарбайтеров прямо вместо раствора клали, мол крепчее будет. Пришёл к ним второй посланник от голубых, сдавайтесь и посетите наши опочевальни, иначе плётками забьём. Ну такой наглости мы не ожидали, один из наших как взвился и ампутировал ему руку без наркоза. Рука есть, а остальное и не надо. Так и послали посла в посольство обратно.

Решили наши ребята подкараулить врагов в подворотне узкой, а тут из-за стены как выпрыгнет горлум и говорит:
- Дайте мою прелесть и я вас проведу путями тайными прямо в тыл врага.
- Не дадим тебе прелесть, а проведёшь ты нас и так, иначе на пляж отправим! - грозно заявил Ленинид.
Встали они стенкою и ждут врагов. Долго ждут. Скучно ждут. И дождались.
Пошли враги волной огромной и давай толкать ребяток наших, но не на тех напали, наши сами кого угодно толкать могут, и затолкали всех толкателей на пляжный атракцион, прыжок с тарзанки. одна проблема, как я уже говорил ребятки туговатые были, и забыли привязать резинки, так первая волна и пошла купаться. остаток добивали в slo-mo, для красоты пущей, и так это голубым понравилось, упругие мышцы, оголённые торсы, кровь брызжет, что подбегали они только по одному, максимум по двое, пока все не кончились.

Но Ксерокс не видел этой красоты и приказал достать энчантовые луки +2, стреляющие на несколько километров вместо обычной четверти, но не на тех напали! У спартанцев были хоть неказистые железные щиты, зато +5! И стрелы
пролетевшие около пары километров набравшие невероятною скорость и энергию, лишь чуть чуть помяли щиты наших героев.

Вторая волна состояла из кавалерии, но для тех кто ничего не знает о физике это ничто, они били конников зубачистками, те же пролетев несколько метров смачно шлёпались на пол, особо заигравшиеся спартанцев подбрасывали их вместе с конями! Почему у наших героев расчитывавших держаться несколько дней не было подвод? Да потому что у них были волшебные призваные яблоки, которыми они могла питаться находясь в этой безжизненой пустыне между скалами и оканом.

Жизнь у спартанцев была тяжёлая, клея не было приходилось бороды на слюни приклеивать, потому и выглядели они так странно, и отклеивались постоянно.

Посмотрел ксерокс на потери свои, хоть и небольшие зато заметные. И рещил поробывать пригласить спартанцев в опочивальни лично. Многое видали спартанцы, но их глазам предстал самый необычный перс кого они даже представить не могли. Под искуственным загаром угадывалась белоснежная кожа, за макияжем проглядывали совершенно европиоидные глаза, растянутый в фотошопе ксерокс явно лишился разума, и стал не просто голубым, но голубым садомазохистом, увлекающимся bdsm, и пирсингом, судя по его одежде он тоже вышел из мужского стриптиза. Увлечение анаболиками так же повлияло на его психическое здоровье.
Но послали наши наши ребята его обратно. Разозлился он и выставил против них черепашек нинзя, дурная молва ходила про черепашек, будто сильны они, и бессмертны. И началась битва великая, неплохо держались спартанцы, пока не
выпустили черепашки из цепей Арнольда Терминатор-губернаторовича Шварцнегера. Долго бился Ленинид с ним но силы были равны, и решил он отступить но подобрал терминатор топор волшебный, бритвенный, имя имеющий и имя ему Джилетт, и бросил в Ленинида, пригнулся он и топор лишь подстриг его шлем с оперением из волкулака +1. Шварц решил объяснить ему всё на словах, но Лёне не понравился запах из его рта и он вежливо поросил того отодвинуться. Обиженый Шварц вспомнил вспомнить всё и решил взорвать всех головой, у сожалению он забыл её надеть и по ошибке бросил свою.
Нинзя, как люди новенькие решили тоже посмотреть на slo-mo, и стали подбегать по одному. В этот момент прямо в середину строя черепашек ворвались гопники ведомые горлумом

Рейтинги шоу стали падать и режисёр решил добавить спецэфектов, но поскольку вместо специалистов феерверки устанавливал алкаш дядя вася за бутылку, они посыпались вниз, как назло один закатился прямо в коробку к остальным. Конечно было красиво, но это был весь запас спецэфектов :( . Тут по сценарию на сцену выходит зомби из Doom, но посколько денег на лицензию не хватило мы решили скрестить его с Эдвардом Руки-Ножницы. В армии голубых он играет важную роль - палач-кастратор.

Явно накурившись актёры игравшие слонов тоже решили прыгнуть с тарзанки, но тоже забыли привязаться. Ксероксу стало скучно и он решил посмотреть slo-mo, послав ещё своих солдат, да и что бедные нубы могут сделать против хайт-левельных фуллартов. Один из конников явно чем-то нагрузившись стал действовать не по сценарию и решил поиграть в поло, только в руке у него был топор а за мяч он принял голову одного из спартанцев, так мы потеряли еще одного из массовки, а второй сошёл с ума. С целью замять ситуацию ксерокс послал ещё человек двадцать, а того всадника так больше никто и не видел.

Насытившись скукой персы замутили вип сейшн с стриптизёршами, куда прокрался горлум подглядывать, но он был так неловок что его тут же поймала стража, и отвела на суд ко Ксероксу, Глав.Голуб. придумал для бедняги работёнку на которую тот согласился в обмен на его прелесть.
- Ю кэн файнд ми ин да клаб, - напевал развеселившийся горлум.

Что бы получить роль в кино надо переспать с режисёром, но что бы она была главной одним режисёром всё не ограничится, огромную власть так же имеет тот самый специалист по спецэфектам алкаш дядя вася.

Агу! Агу! Продолжали скандировать спартанцы. Конец обещает быть эпическим.

Тем временем заговор принтера и сканера увенчался успехом, бедная актриса пришла в совет сценаристов, но её честь была побрана, алкаш дядя вася всем растрезвонил то что было. Случайно упав на нож актрисы дядя вася вспорол себе брюхо, из которого посыпалось золото Стивена Спилберга.
- Так вот почему спецэфекты кончились!
- Предатель!
- Растоптать!

Голум провёл черепашек ниндзя в тыл нашим героям, великодушнейший Ксерокс еще раз предложил Лениниду проследовать в опочивальню. Вспомнив волкулака Лёня сбросил мозг +5 и мегащит +2 и бросает свою царскую зубочистку в надежде покончить с Ксероксом, но волшебные колечки примагничивают наконечник и копьё пролетает мимо.

- SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! - раздался вой Лёни, огорчёного промахом.
У персов не было единого калибра и поэтому делая стрелы каждый извращался как мог, но все они были нацелены на беззащитного Лёню, которому было всё равно каким калибром в него стреляют.
- Ich will!!! - сказал лёня и вздел руки ожидая своего конца, явно слизаного с китайского "Героя", для усиления эффекта вдовесок показали концовку из "Гладиатора".

== Персонажи ==
=== Джонах Смитенис ===
Центральный персонаж фильма, простой боец элитного подразделения «300 Засранцев», честный и открытый парень, чью роль блестяще исполняет [[Арнольд Чёрный Негр]].
Испытывает пылкую страсть к сержанту Бушиниду.

=== Сержант Бушинид ===
Командир подразделения, дебютная роль [[Джордж_Буш-младший|Джорджа Идиота Буша]], мастерски сыгравшего себя самого.

=== Ксерокс (Берсеркс) ===
Ксерокс, или король Берсеркс, — два равносильных прозвища предводителя персов, президента Ирана [[Ахмуд Мухмадинеджад|Ахмуда Мухмадинеджада]] (первое дано ему за способность размножаться и появляться в самых неожиданных местах, второе — за неистовство, с которым он распространяет дровосексуализм по планете), сыгранного в этом фильме [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]].

Первоначально планировалось привлечь к съёмкам самого Махмудинеджада, но для роли его пришлось растянуть по длине в два с половиной раза и напичкать мелкими сверкающими цельнометаллическими предметами, и президент лопнул.

=== Массовка из персидских террористов ===
Поскольку для этой роли в природе не удалось найти ни одного [[Талибан|талиба]], массовку пришлось набирать из [[Мордовия|мордовских]] гарстарбайтеров в лице [[орк|орков]], [[тролль|троллей]] и прочих [[мутант|лиц мутантной национальности]] кое-где подкреплённых ограми и слонами, а также прочими оружиями массового поражения, позаимствованными из реквизита кинотрилогии Дмитрия Гоблина «Властелин колец».

== История создания ==
Фильм основан на поэме албанского художника-порнографиста Франсаха Милеариса, сокровищнице мировой литературы конца VI века после нашей эры. Идея экранизации этого произведения появилась у [[Акира Куросава|Акиры Куросавы]] после знакомства с продукцией [[Германия|немецкой]] [[порнография|порноиндустрии]]. «Сюжет, сюжет! Кому он нужен! Действие — вот чего хотят от нашего продукта!» — говорил впоследствии мэтр.

Первоначально Куросава, естественно, хотел снять трогательный фильм о спецгруппе из четырёх хоббитов, двух человеков, эстонца, кавказца, старикана и красавца-шизофреника, которому предстоит броситься в домну с иранским оружием массового поражения в руках. Однако аятолла Хаменеи, который должен был сыграть беснующегося телепроповедника-некрофила (наставляющего орков на путь истинный), в последний момент отказался от участия в фильме, сославшись на то, что такая картина будет недостаточно оскорблять религиозные чувства мусульман и ушёл рисовать карикатуру на [[Пророк Мухаммед|пророка Мухаммеда]] (что, впрочем, не помешало ему сняться в роли самого себя в настольной игре «[[WarCraft]] III: Отмороженный трон»). Чтобы избежать конфуза, Акире Куросаве пришлось принять сценический псевдоним Нах Срайдер и полностью переписать сценарий, оставив из первоначальной идеи только орков, слонов (созданных на 3D движке тираннозавров из фильма «Парк юрского периода») и Владимира Преснякова (имя его героя было изменено с «Голый» на «Эфиальт»).

== Критика ==
Многие американские обозреватели отметили, что фильм получился чересчур проиранским: персидские террористы во многих случаях представлены слишком человечно, тогда как их расовая неполноценность показана недостаточно отчётливо. Как заявила известный борец с международным терроризмом, засуженный деятель культуры и вандализма США Бритни Спиртс, «в некоторых сценах мне даже становилось жалко этих ублюдков, и даже не хотелось, чтобы наши парни терзали их внутренности и снимали им скальпы — достаточно, чтобы их тела просто расчленили и изуродовали до неузнаваемости».

Заказчики фильма, американские министерства войны, [[Министерство правды|правды]] и [[Министерство любви|любви]], в свою очередь, выразили недовольство отчётливым недостатком насилия, крови и повреждённых частей тела в фильме, равно как избытком интеллектуальных диалогов, чрезмерной исторической достоверностью ленты и отсутствием явных намёков на связь террористов и Северной Кореи. Фильм также был поддан жёсткой критике со стороны известного космического туриста Брюса Уиллиса за то, что его не пригласили играть в картине, а также со стороны детского писателя [[сцыентолохия|Элронда Хаббарда]] (в его 78-ой ипостаси), утверждающего, что сюжетная линия фильма нагло скатана с написанного им сценария к цирковой постановке «Страх и справедливое возмездие Ксену на Заречной улице: Восставшие мертвецы наносят ответный удар — 4.0»

Однако творцы фильма указывают на то, что увеличение гуманизма фильма и количества сексуальных сцен в нём позволяют просматривать этот фильм даже маленьким детям, получившим возможность усвоить высокоморальные ценности, пропагандируемые фильмом, с пелёнок. По мнению Ассоциации анонимных психоаналитиков США, для детей особенно полезными будут кадры резни и пыток орков и троллей: «с одной стороны, вид льющейся компьютерно-генерированной крови позволит деткам преодолеть боязнь сдачи анализов из пальца и разовьёт их увлечение кустарной хирургией, с другой — научит их ненавидеть мусульман, орков, негров, мексиканцев и прочих недочеловеков».

== Интересные факты ==
* Весь фильм снимался на операционной системе [[Necrosoft Windows]] с использованием технологии [[BSoD]], что вызывает повышенную смертность при просмотре.
* По неподтверждённым данным, фильм является одной из серий [[Южный Парк|«Южного Парка»]].
* Режиссёрская версия фильма, целиком состоящая из интимной сцены, в которую вовлечены 300 спартанцев, 10 000 [[Орк|орков]], Бушинид и Ксерокс, а также проходивший мимо [[Убитый енот|енот-некрофил]], была допущена к показу только в [[барнаул]]ьском киноклубе.

{{stub}}
[[Категория:Кинематограф]]
[[Категория:Гомосекс]]

Латвия

2008-02-14T20:54:45Z

193.41.195.66:

{{q|Все студенты, не сдавшие экзамен по самому мелодичному в мире латовскому языку, повешены на втором этаже|Кāрлис Ульманис|ценность знания латышского языка}}
'''Латвiйa''' (официально '''Четвёртый Рейх''', '''Латвиджа''') — империя, существовавшая на протяжении нескольких тысячелетий на территории Западной России. Латвия была безраздельным хозяином [[Антарктида|Антарктиды]], и несмотря на кровопролитные бунты партии [[Пингвин]]ов, Латвии удавалось держать свою власть над Антарктидой вплоть до третьего тысячелетия до н. э. В 1434 году Латвия незаконно оккупировала Вологодский Хлебозавод №11, за что и получила по шапке от чучмекища и славных богатырей русских. В начале второго тысячелетии Латвия нелегально эмигрировала в [[Египет|Ēģипете]] на сборку бананов и кокосов. В это же время они основали первую модель пирамиды в Ēģипетē, по которой её построил, тогда ещё маленький мальчик — [[Карлис Ульманис|Кāрлис Ульманис]].

Поскольку латыши — народ гордый, поэтому и маленький, в пятом веке до н. э. они отразили нашествие диких русских орд в героической битве при Фермопилах, когда все свободные полисы Прибалтики объединились под началом великого литовского царя Леонидаса, который вместе с патриотами Литвы и Латвии заманил оккупантов к самогонному аппарату, расположенному в тёмном и холодном Фермопильском ущелье. Пропив последную карту и компас, русские оккупанты потерялись и завоевали Аляску с [[Мордовия|Мордовией]].

Через пару столетий, когда в Латвию завезли джинсы и импортную сантехнику, население Латвии приехало обратно в Латвию. В начале первого столетия н. э. великий учёный Янис Лацитис получил шнобелевскую премию по литературе и на вырученные деньги изобрёл [[колесо]], причём во второй раз. После опытов с колесом, осознав всю значимость этого открытия, он потерял сознание, и придя в себя, во время [[первая мировая война|половой мировой войны]], открыл огонь и письменность и опять потерял сознание и проснулся во время выборов нового президента и активно в них участвовал.

Важнейшим историческим событием последнего десятилетия в неоколониальной истории страны является приезд [[Буш]]cа в Латвию, на котором он присвоил ей внеочередное звание 54 штата [[США]]. Так как Бушc любит своих граждан, Латвия была вознаграждена участием в [[каннабис|плане]] Маршалла, по которому она бесплатно получит ядерных и криогенных отходов на 245 млн. [[у.е]]. Продолжение следует…

== Известные латыши ==
* [[Ромул|Ромулс]] и [[Рем|Ремис]]. Легендарные братья-основатели [[Рига|Рīги]], по легенде взращённые мифической [[Капитолийская Волчица|капитолийской волчицей]] и [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]] (существование последней также ставится под сомнение). Домогались мирового госодства над Латгалией. Ремис был уличён Ромулисом в незнании латышского языка, за что подвергся стандартной процедуре выбивания головного мозга посредством тупого предмета типа [[Камень|булыжник]]. После этого, Ромулс стал править в Рīге и породил Нуму Помпилиуса, Кāрлиса Ульманиса и брата их Альбертса Квесиса.
* [[Гитлер|Āдолфс Хитлерс]]. Освободитель латышского народа от оккупации, [[Арея|Истинный Ариец]] по происхождению и латыш по духу, Āдольфс спас братьев-эстонцев от злокозненного оккупанта [[Бронзовый солдат|Бронзового солдата]] и стал первым президентом независимой Латвии. Поэтому Āдольфсу и его партайгеноссен посвящено 75 % всех памятников страны.
* [[Вайра|Вайра Вīķе-Фрейберга]]. Тайный агент [[Буш]]cа; Истинная Арийка. В простонародье — просто бабушка Варя. Старушка, обладающая наименьшей властью в стране и наибольшим коэфициентом появления на телеэкране. Ныне добивается всемирного господства, выставляя свою кандидатуру на пост Генерального секретаря Организации Объединённых [[Марсионизм|Марсионистов]].
* Кристīнe Орбакайте, официальная [[чудовица и красавище|чудовица]] русской попсы. Весьма эффективна в разрушении [[моск|моск]]а оккупантов.
* Эдмундс Дантесс. Несомненно великий латыш, убивший несомненного шовиниста [[Пушкин|А. С. Пушкинса]], писавшего исключительно на языке латовшей.
* [[Чубайс|Анатõлийс Чубайсс]]. Латышский партизан-диэлектрик. Регулярно выключает рубильники и взрывает электроподстанции, оставлая оккупантов без света.
* [[Владимир Маяковский|Владимирс Маяковскис]]. Знаменитый латышский поэт и географ, составивший в 1922 году первое географическое описание Латвии, озаглавленное им [http://rk.org.ua/rk/293/14.html «Как работает республика демократическая?»].
* Поимённо 2048 латышских стрелков.
* Первые девятьс человекс, открывшихс эту страницу, сдавшихс полный комплексный экзаменс по забыванию русскогос языка и присоединившихс к своей фамилии красивое эс в конце слова. У вас ещё есть шанс!

Остальные известные латыши предпочитают имя Янис:
* Янис Чаксте
* Янис Лимаревс
* Янис Янис
* Янис Ландсбергс
* Янис Лāцис
* Янис Бушc
* Янис Наполеõнс
* Янис Иствудс
* Янис Вейдерс
* Янис Уайльдс
* Янис Лукасс
* Янис Вашингтõнс
* Янис Клинтõнс
* Янис Кастаньедс
* Янис Гейтс
* Янис бин Ладенс
* Янис Владимирс Путинс
* Янис Иосифс Стальинс
* Янис Ильичшс Льеņинс

----
'''Армия'''

Армия Латвии воистину сильна. У них имеются 4 танка, 2 из которых им подарили Бушмены (люди, живущие возле Буша). 1 стоит на пьедестале, а третий вытащен из болота после Первой Мировой Войны.
{{CIS}}
{{Страны}}
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Фашисткие Диктатуры Балтии]]

[[lv:Latvija]]
[[en:Latvia]]
[[es:Letonia]]
[[fi:Latvia]]
[[fr:Lettonie]]
[[pl:Łotwa]]