Абсурдопедия - Вклад [ru]

Системный администратор

2008-10-23T07:05:22Z

194.146.196.11: /* Параметры настоящего сисадмина */

[[Изображение:Sysadmin-action.jpg|right|thumb|150px|Системный администратор восстанавливает работоспособность сервера]]
{{q|Тварь я дрожащая или право имею?!|[[Дарт Херохито]], забывший пароль [[Суперюзверь|root]]'а к [[Матрица|Матрице]]|nolink=1|noabout=1}}
'''Системный администратор''' ('''сисадмин''', '''админ''', а также '''одмин''') — существо (по некоторым источникам — живое). Обитает преимущественно в районе [[сервер]]а (отдельные экземпляры могут выжить и вдали от Сервера, некоторые даже на крайнем [[йух]]е, но даже им необходимо наличие [[компьютер]]а в зоне прямой досягаемости). Целью всей жизни для [[Системный администратор|системного администратора]] считается охрана сервера от посягательств [[юзверь|простых смертных]] и исполнение специальных ритуалов.

Иное толкование термина:

'''Сисадмин '''– некое живое существо, которое в силу каких-то обстоятельств вынуждено иметь дело с набором железок, проводов и окошек на мониторе, пребывая в окружении иных подобных живых существ, пытающихся нарушить эту хрупкую систему.

Почему существо, а не человек, спросите вы? Да потому что сотрудник вовсе не обязан внешне и физиологически являться или быть похожим на человека. Овчарки являются сотрудниками провоохранительных служб, собаки помельче ищут наркотики в аэропортах, наконец, лабораторные мыши и мухи-дрозофилы являются сотрудниками научных центров. И все они исправно выполняют свою работу. Поэтому однозначно наделять системного администратора человеческими качествами и приравнивать его к человеку – значит ущемлять в правах других обитателей Земли.

Оговоримся, что поскольку данное живое существо вынуждено иметь органы зрения (чтобы смотреть в монитор), передвигаться (от одной кучи железок к другой) и обладать парой хватательных конечностей (чтобы держать мышь и набирать хотя бы одним пальцем что-либо на клавиатуре), то из большого числа живых существо нам подходят только представители отряда приматов, обладающие всеми перечисленными качествами.

== Этимология ==
Происхождение слова «администратор» остаётся предметом оживлённых лингвистических дискуссий, модерируемых, впрочем, самими системными администраторами.

В настоящее время в результате модерирования преобладает т.н. «версия первородства» или «библейская версия»: слово администратор происходит от слова «[[Адам]]».
# Подобно тому, как Адам явился, божьим соизволением, первым человеком на Земле, так и системный администратор является первым человеком в системе.
# Подобно тому, как Адаму было дано божественное право дать имена всем тварям божьим, так и администратору дано право называть пользователей как они, администраторы, соблаговолят - например, тварями.
# И, наконец, поскольку свежеусетапленная система свободна от первородного греха, то и сисадмин по определению безгрешен. Поскольку написано в Библии:
#: ''И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма (Бытие, 1:31)''
# И, следовательно, всё зло от пользователей, ибо истинное имя им ''ползователи'', ибо рождённый ползать летать не может.

Некоторое время существовала и другая версия - будто бы слово администратор происходит от слов «[[Ад]]» и «министр». Однако приверженцы этой клеветнической версии самопроизвольно исчезли из онлайна - вероятно, угрызённые до летального исхода муками совести.

== Виды системных администраторов ==

Выделяют 2 основных вида [[Системный администратор|системных администраторов]], по типу [[сервер]]а:
* '''форточные''' — живут рядом с серверами на [[Necrosoft Windows]]. Легко отличимы от '''гнутых''' по несчастному выражению лица вследствие постоянных [[глюк]]ов сервера, вызванных кривыми руками [[программист]]ов [[Necrosoft]].
* '''гнутые''' — оберегают серверы с [[гну]]-системами. Отличаются вечной задумчивостью. Общаются на абсолютно непереводимом [[язык]]е, представляющим собой смесь [[C]], [[Perl]], [[Shell]], а также древнешумерского и тайного языка поклонников [[Ктулху]].

Существовавшие ранее (в доисторическую эпоху) [[OS/2|полуосевые]] и [[DOS|досовые]] администраторы вымерли. Ядовитые миазмы от их разлагавшихся тел послужили причиной гибели динозавров от удушья.

Отдельной эволюционной ветвью являются [http://www.sun.com/bigadmin бигадмины]. Точные сведения о них и прямые свидетельства их же существования отсутсвуют, однако косвенные данные (корпоративные зарплатные ведомости, счета от Sun Microsystems и IBM с труднососчитываемым количеством нулей) дают основание предполагать, что слухи о бигадминах - нечто большее, чем миф. Согласно официальным легендам, бигадмины достигли просветления, сведя количество живых пользователей в своих системах к нулю - и именно поэтому в настоящей статье упоминаний о них больше не будет.

[[Изображение:SS850416.JPG|right|thumb|px150|Настоящий сисадмин]]
==Параметры настоящего сисадмина==
Настоящий сисадмин харатеризуется нескольким параметрами:
#Уровнем небритости
#Уровнем пузатости
#Уровнем пофигизма
#Объемом или количеством потребляемого топлива
#Количеством отмазонов
#Степенью немытости кружки

;Уровень небритости:Небритость является таким же неотьемлемым качеством для сисадмина, как длина ног незамужней секретутки или длина волос для начинающего рок-музыканта. Параметр циклически изменяющийся, с периодом от нескольких дней (у плохих, начинающих сисадминов) до 2-3 месяцев (сисадмины-профессионалы). Измеряется в дн/см2, например, подбородок площадью 30 см2 может оставаться небритым в течение 10 дней, и его небритость тогда равна 0,(3) дн/см2, место же под усы площадью 10 квадратных сантиметров может не сбриваться в течение двух месяцев – 6 дн/см2. В идеале щетина не должна превращаться в полноценные усы, бакенбарды или бороду – ведь небритость служит для отпугивания условного противника, создания соответствующего внешнего вида. Длинная борода может запутываться во внутренностях серверов, а усы – мешать подаче топлива. Впрочем, если сисадмин является фанатом таких команд, как [[ZZ Top]], или, к примеру, старообрядцем, то небритость может приближаться к бесконечности. Разумеется, ряд поражающих внешних факторов, как-то пользовательницы – байкерши, или любительницы небритых мачо, при высокой небритости будут только повышать интенсивность своего поражения, и тогда небритость можно восполнить Пузатостью или Пофигизмом.

;Уровень пузатости:Настоящий сисадмин, работающий под freeBSD, имеет большое пузо. Пузо сисадмина - как погоны у милиционера, показывают его уровень. По одной из теорий, в идеале, не пузо должно быть частью сисадмина, а сисадмин - частью пуза. Чем больше пузо, тем больше вероятность быть посланным на [[йух]] в ответ на просьбу и тем ниже вероятность понять сисадмина, разговаривающего на шайтан-языках.

;Топливо:{{q|Obscurus: Она показывала язык админу? Win: Ну, видимо она ещё маленькая и не знает, что админам нужно показывать другие части тела... Obscurus: Ага! Например пиво|[[Сисадмин|Сисадмины]]|[[Анатомия|анатомию]]|nolink=1}}
Сисадмин укомплектован двигателем внутреннего сгорания средним объёмом (в разных моделях объём двигателя варьируется) 6 литров. Двигатель заправляется высокооктановым или низкооктановым топливом. Смешивание различных видов топлива не рекомендуется, так как при этом аннулируется заводская гарантия на двигатель и на следующее утро возможны проблемы с электронным блоком управления сисадмином. В условиях современного роста цен на горючее сисадмин вынужден решать проблему с добычей топлива. Так как собственных денег у сисадмина мало (он расходует их на новое железо и то же топливо), сисадмин вынужден прибегать к услугам своих пользователей. Если при попытке попросить о чём-то сисадмина вы принесёте ему топлива, вероятность быть посланным на [[йух]] уменьшается пропорционально количеству топлива. Может быть, он вас даже выслушает. Отработавшее топливо выделяется в виде выхлопных газов и жидкого осадка, который выбрасывается через специальный кран в передней части сисадмина.

== Религия системных администраторов ==
Религия системных администраторов, по предположениям исследователей, родилась более 1100100 миллионов лет назад. Ее основателями считаются создатели первого [[сервер]]а. Их имена неизвестны науке, но считается, что они же были первыми [[программист]]ами.
Ниже приводятся основные постулаты религии сисадминов.

Первые сисадмины, согласно преданиям, попытались научить первых [[юзверь|юзверей]] (алб. - полизыватель) своему искусству, но юзвери в первый же день попытались запустить на первом сервере пасьянс, за что были отданы на растерзание [[Ктулху]], который высосал их [[мозг|моск]]. Так сисадмины и юзвери стали непримиримыми врагами. Позже была изобретена '''бита''' (см.), позволяющая отгонять юзверей от сервера во время его работы.

Томпсон и Ритчи были программистами. Они видели, что админам трудно одновременно пить пиво, админить сервер и отгонять от него юзверей. Поэтому они создали [[UNIX]], чтобы юзвери ничего не поняли, ибо нет у них моска. А сисадминам он понравился за то, что админить его было весело, а юзвери, подходящие к серверу, в ужасе разбегались от обилия непонятных им символов.

[[Изображение:First_Network.gif|thumb|Каноническое изображение первой сети]]

[[Гейтс]] был хитрее всех юзверей. Он попытался научиться программировагогить, но так как его моск был высосан Ктулху первым из всех юзверей и ламеров, у него получились [[DOS]] и [[BASIC]]. Тогда научил он юзверей работать в [[DOS]]-е и писать пасквили на [[BASIC]]-е, за што ево моск был высосан во второй рас. И пошли юзвери к сисадминам, и потребовали для себя серверы. Но сисадмины были хитрее. Они отдали юзверям старое железо от старых серверов, оставшееся после апгрейдов. И собрали себе юзвери жалкие подобия серверов, и назвали их «[[компьютер|персональными компьютерами]]», и поставили на них DOS и BASIC. Гейтс же забрал себе больше всех железа и стал его продавать юзверям. А когда железо стало кончаться, он нанял юзверей, у которых Ктулху не высосал моск до конца, и заставил их копировать железо, собирать персональные компьютеры, ставить на них [[DOS]] и продавать их остальным юзверям, ибо не постиг он гнева сисадминов до конца.

И написал Гейтс [[Windows]], чтобы юзвери еще больше отупели (и так оставаясь бес моска) , и стал ее продавать юзверям. Но прокрался тогда в стан Гейтса один молодой программист, и смутил часть юзверей, и написали они [[Windows NT]], который был не таким тупым, как простой [[Windows]], и некоторые сисадмины стали ставить его на свои серверы, и юзвери стали коннектиться к этим серверам. И увидели сисадмины, что сеть — это хорошо, и стали коннектить свои [[сервер]]ы друг к другу. Так появились сети, а из них — [[Internet]].

Для создания сети админы проводят ритуал прокладки [[святой пары]]. Что это такое выяснить до сих пор не удалось, ибо она скрыта от глаз юзверей. Предположение, что святая пара связана со святой троицей не доказано. Известно лишь то, что она состоит из восьми магических компонентов, различимых по цвету. С этим связана еще одна особенность анатомии сисадминов: они различают только восемь цветов, по числу компонентов святой пары: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый и коричневый. Ритуал сводится к соединению этих компонентов в определенном порядке. Для проведения ритуала необходим загадочный инструмент, название и предназначение которого также не выяснено (по непроверенным данным - он называется "Обжимка").

== Обычаи и традиции системных администраторов ==

Несмотря на такой антисоциальный образ жизни, админ - существо высокосоциальное. А также на сегодняшний день является вершиной эволюции. Многие могут подумать что админы из-за их образа жизни неспособны к размножению. Это абсолютно не так! В периоды половой активности, совпадающие с выпуском новых дистрибутивов *nix-систем, именно админы повышают демографию РФ. Особенностью сисадмина являетстся то, что они способны размножаться даже в результате орального и анального секса, необходимо лишь переназначить порты и открыть фаерволы.
Системный администратор, в завистимости от характеристик и типа, придерживается в своей жизни тех или иных традиций и обычаев. Одним из наиболее распростаненных обычаев у сисадминов является [[Обряд отращивания пуза]]. У большинства сисадминов он длится всю жизнь.

'''Приметы системных администраторов:'''
* Админ спит - сервер работает.
* Админ ушел - сервер не работает (Закон подлости)
* Пришла уборщица - сервер отвалился.
* Что Админу работа, юзверю - смерть.
* Работа не юзверь, сама в системник не лезет.
* Количество проблем юзверя обратно пропорционально радиусу кривизны его рук.
{{stub}}

== Основные инструменты системного администратора ==
[[Изображение:Buben.jpg|thumb|Основной инструмент системного администратора]]
Главным инструментом системному администратору служит [[бубен]], с помощью которого он исполняет ритуальные танцы вокруг специальной точки, именуемой [[серверный полюс|серверным полюсом]], и камлание при этом. Природа этого обычая достоверно неизвестна, как и его смысл. Первоначально было выдвинуто предположение о том, что обычай этот служит '''гнутым''' системным администраторам для ублажения и успокоения [[демон]]ов, живущих, по повериям, в сервере. Позже было научно доказано, что похожий обычай существует и у '''форточных''' сисадминов, причём в модифицированном виде (во время камлания упоминаются ритуальные проклятия в адрес [[Necrosoft]] и [[Билл Гейтс|Гейтса]]).

Также во многих ритуалах используется [[бита]], с помощью которой от сервера отгоняют [[юзер]]ов — естественных врагов системного администратора. По существующим поверьям офисного планктона, бита в руках сисадмина — знак пробуждения [[Ктулху]].

== Админская бита ==

Бита (от англ. [[Shell|bash]] - бить, лупить) — консольное приложение, которое применяется для вразумления неразумных юзеров, а также для очистки конторы от невразумляющихся, то есть является фильтром, на входе которого — сырой юзер, а на выходе — обработанный и годный к употреблению. Права на доступ к юзеру не проверяются. Интересно, что бита является одним из немногих эффективных способов лечения [[геморрой|геморроя]] наряду с [[СС-18|ядерным оружием]].

'''SYNOPSIS'''

''бита [-rn] [--режим, --приложить, --скорость, --масса, --длина, --шипы]''

Перед проведением удара проверяется наличие юзера, устанавливаются параметры биты. После этого наносится удар и проверяется статус выполнения.

'''OPTIONS'''

''-r user'' удалить пользователя user из конторы. По умолчанию — ближайшего юзера.

''-n value'' ударить value раз. Ноль соответствует способу «погрозить битой».

''--режим'' способ удара: 1 — удар сверху с размаху, 2 — тычок, 3 — сбоку, 4 — снизу, 5 — бросок

''--приложить'' точка юзера, выбранная для приложения биты. По умолчанию — макушка

''--скорость'' скорость свободного конца в момент касания. По умолчанию — 10 м/с

''--масса'' использовать биту определенной массы. По умолчанию 5кг

''--длина'' длина рукоятки. По умолчанию 1м

''--шипы'' количество шипов. По умолчанию 0

'''EXAMPLES'''

''find /dev/сотрудн* | grep -v шеф | xargs бита --приложить=торец > /dev/null 2>&1''

Всех, кроме директора, долбануть битой в нижний [[моск]], крики и маты (stderr) игнорировать. Данный способ рекомендуется для исключения некоторых юзеров из списка, так как обычная проверка прав на использование объекта при употреблении биты не производится.

''#!bin/bash''

''бита -u any_user >>noisefile''

''oggenc -b 320 noisefile ~/deadusers/noise.ogg''

дописать крики, сохранив предыдущие записи, и конвертировать в ogg.

''if exists шум; then бита --режим=5; fi''

услышав шум, кинуть битой в его источник

''while [ usercolor -ne blue ]; do бита; done''

Бить юзера, пока не посинеет

''бита -r *''

'''ОПАСНО! ЧРЕВАТО БОКОМ!''' Перебить всю контору, наслаждаясь воплями.

''cron * 14 * * 4 -exec `find . | xargs бита -n 0`''

В среду после обеда напомнить всем, что у админа есть бита.

''cron * 17 * * 1-5 -exec `бита --режим 2 *`''

Ежедневный мордобой по будням.

== Тосты системных администраторов ==
Вообще-то, системные администраторы не пьют. По крайней мере, специально. Оно как-то само получается так, что сидит трезвый админ и вдруг раз — и он пьян.

Ничего крепче чая админы не пьют. Правда, админский чай превосходит по содержанию спирта даже сам спирт.

Как культурные люди, админы любят произносить тосты. Их тексты обычно недоступны пониманию юзверей, но наиболее простые из них мы всё же приведём:

* Первый тост - за [[Локалхост|Локалхост]]!
* За Родину, за [[Столлман, Ричард|Столлмана]]!
* Гнись конфиг, да не гнись сервак!
* За секурность присутствующих здесь [[Бздя|бздей]]!
* Чтоб стояло и не висло!

За каждым таким тостом следует, подняв стопарик, забить на содержание тоста и в очередной выпить за то, «Чтоб он здох». Особо отмечаются случаи, когда админы пьют вдвоём или больше.

[[Изображение:DSC00732_web.jpg|thumbnail|125px|top|Древнеисторический системный администратор. Танец с бубном. Экспозиция музея имени А. С. Пушкина, г. Москва.]]
== Историческая справка ==
Существуют предположения, что профессия системного администратора является древнейшей. Ибо какой бы древней не была [[%D0%94%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B5%D0%B9%D1%88%D0%B8%D0%B5_%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8#.D0.9F.D1.80.D0.BE.D1.81.D1.82.D0.B8.D1.82.D1.83.D1.82.D0.BA.D0.B0|древнейшая профессия]], она единозначно вела к созданию определённых сетей [[секс|связи]], которые нужно было администрировать. Таким образом, мы встречаем упоминания о древнейших сисадминах в искусстве древнейших времён (см. изображение). Однако по причине того, что на сегодняшний момент костяные, деревянные и каменные кружки для [[Пиво|пива]] не были найдены, равно как и свитер из звериных шкур, данное утверждение, возможно, покажется некоторым [[Типа|деятелям]] весьма спорным.

== See also ==
* [[Сервер]]
* [[Юзверь]]
* [[Гну]], [[Ричард Столлман]], [[Линус Торвальдс]]
* [[Билл Гейтс]], [[Necrosoft]], [[Necrosoft Windows]]
* [[C]], [[Perl]], [[Shell]]
* [[Моск]]
* [[Ктулху]]
* [[Великий Медвед]]

[[Категория:Компьютер]]

{{Featured}}

[[en:System administrator]]

Системный администратор

2008-10-23T07:04:15Z

194.146.196.11: /* Параметры настоящего сисадмина */

[[Изображение:Sysadmin-action.jpg|right|thumb|150px|Системный администратор восстанавливает работоспособность сервера]]
{{q|Тварь я дрожащая или право имею?!|[[Дарт Херохито]], забывший пароль [[Суперюзверь|root]]'а к [[Матрица|Матрице]]|nolink=1|noabout=1}}
'''Системный администратор''' ('''сисадмин''', '''админ''', а также '''одмин''') — существо (по некоторым источникам — живое). Обитает преимущественно в районе [[сервер]]а (отдельные экземпляры могут выжить и вдали от Сервера, некоторые даже на крайнем [[йух]]е, но даже им необходимо наличие [[компьютер]]а в зоне прямой досягаемости). Целью всей жизни для [[Системный администратор|системного администратора]] считается охрана сервера от посягательств [[юзверь|простых смертных]] и исполнение специальных ритуалов.

Иное толкование термина:

'''Сисадмин '''– некое живое существо, которое в силу каких-то обстоятельств вынуждено иметь дело с набором железок, проводов и окошек на мониторе, пребывая в окружении иных подобных живых существ, пытающихся нарушить эту хрупкую систему.

Почему существо, а не человек, спросите вы? Да потому что сотрудник вовсе не обязан внешне и физиологически являться или быть похожим на человека. Овчарки являются сотрудниками провоохранительных служб, собаки помельче ищут наркотики в аэропортах, наконец, лабораторные мыши и мухи-дрозофилы являются сотрудниками научных центров. И все они исправно выполняют свою работу. Поэтому однозначно наделять системного администратора человеческими качествами и приравнивать его к человеку – значит ущемлять в правах других обитателей Земли.

Оговоримся, что поскольку данное живое существо вынуждено иметь органы зрения (чтобы смотреть в монитор), передвигаться (от одной кучи железок к другой) и обладать парой хватательных конечностей (чтобы держать мышь и набирать хотя бы одним пальцем что-либо на клавиатуре), то из большого числа живых существо нам подходят только представители отряда приматов, обладающие всеми перечисленными качествами.

== Этимология ==
Происхождение слова «администратор» остаётся предметом оживлённых лингвистических дискуссий, модерируемых, впрочем, самими системными администраторами.

В настоящее время в результате модерирования преобладает т.н. «версия первородства» или «библейская версия»: слово администратор происходит от слова «[[Адам]]».
# Подобно тому, как Адам явился, божьим соизволением, первым человеком на Земле, так и системный администратор является первым человеком в системе.
# Подобно тому, как Адаму было дано божественное право дать имена всем тварям божьим, так и администратору дано право называть пользователей как они, администраторы, соблаговолят - например, тварями.
# И, наконец, поскольку свежеусетапленная система свободна от первородного греха, то и сисадмин по определению безгрешен. Поскольку написано в Библии:
#: ''И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма (Бытие, 1:31)''
# И, следовательно, всё зло от пользователей, ибо истинное имя им ''ползователи'', ибо рождённый ползать летать не может.

Некоторое время существовала и другая версия - будто бы слово администратор происходит от слов «[[Ад]]» и «министр». Однако приверженцы этой клеветнической версии самопроизвольно исчезли из онлайна - вероятно, угрызённые до летального исхода муками совести.

== Виды системных администраторов ==

Выделяют 2 основных вида [[Системный администратор|системных администраторов]], по типу [[сервер]]а:
* '''форточные''' — живут рядом с серверами на [[Necrosoft Windows]]. Легко отличимы от '''гнутых''' по несчастному выражению лица вследствие постоянных [[глюк]]ов сервера, вызванных кривыми руками [[программист]]ов [[Necrosoft]].
* '''гнутые''' — оберегают серверы с [[гну]]-системами. Отличаются вечной задумчивостью. Общаются на абсолютно непереводимом [[язык]]е, представляющим собой смесь [[C]], [[Perl]], [[Shell]], а также древнешумерского и тайного языка поклонников [[Ктулху]].

Существовавшие ранее (в доисторическую эпоху) [[OS/2|полуосевые]] и [[DOS|досовые]] администраторы вымерли. Ядовитые миазмы от их разлагавшихся тел послужили причиной гибели динозавров от удушья.

Отдельной эволюционной ветвью являются [http://www.sun.com/bigadmin бигадмины]. Точные сведения о них и прямые свидетельства их же существования отсутсвуют, однако косвенные данные (корпоративные зарплатные ведомости, счета от Sun Microsystems и IBM с труднососчитываемым количеством нулей) дают основание предполагать, что слухи о бигадминах - нечто большее, чем миф. Согласно официальным легендам, бигадмины достигли просветления, сведя количество живых пользователей в своих системах к нулю - и именно поэтому в настоящей статье упоминаний о них больше не будет.

[[Изображение:SS850416.JPG|right|thumb|px150|Настоящий сисадмин]]
==Параметры настоящего сисадмина==
Настоящий сисадмин харатеризуется нескольким параметрами:
#Уровнем небритости
#Уровнем пузатости
#Уровнем пофигизма
#Объемом или количеством потребляемого топлива
#Количеством отмазонов
#Степенью немытости кружки

;Уровень небритости:Небритость является таким же неотьемлемым качеством для сисадмина, как длина ног незамужней секретутки или длина волос для начинающего рок-музыканта. Параметр циклически изменяющийся, с периодом от нескольких дней (у плохих, начинающих сисадминов) до 2-3 месяцев (сисадмины-профессионалы). Измеряется в дн/см2, например, подбородок площадью 30 см2 может оставаться небритым в течение 10 дней, и его небритость тогда равна 0,(3) дн/см2, место же под усы площадью 10 квадратных сантиметров может не сбриваться в течение двух месяцев – 6 дн/см2. В идеале щетина не должна превращаться в полноценные усы, бакенбарды или бороду – ведь небритость служит для отпугивания условного противника, создания соответствующего внешнего вида. Длинная борода может запутываться во внутренностях серверов, а усы – мешать подаче топлива. Впрочем, если сисадмин является фанатом таких команд, как [[ZZ Top]], или, к примеру, старообрядцем, то небритость может приближаться к бесконечности. Разумеется, ряд поражающих внешних факторов, как-то пользовательницы – байкерши, или любительницы небритых мачо, при высокой небритости будут только повышать интенсивность своего поражения, и тогда небритость можно восполнить Пузатостью или Пофигизмом.

;Уровень пузатости:Настоящий сисадмин, работающий под freeBSD, имеет большое пузо. Пузо сисадмина - как погоны у милиционера, показывают его уровень. По одной из теорий, в идеале, не пузо должно быть частью сисадмина, а сисадмин - частью пуза. Чем больше пузо, тем больше вероятность быть посланным на [[йух]] в ответ на просьбу и тем ниже вероятность понять сисадмина, разговаривающего на шайтан-языках.
Однако сисадмин, работающий под linux-системами, обычно худощав.

;Топливо:{{q|Obscurus: Она показывала язык админу? Win: Ну, видимо она ещё маленькая и не знает, что админам нужно показывать другие части тела... Obscurus: Ага! Например пиво|[[Сисадмин|Сисадмины]]|[[Анатомия|анатомию]]|nolink=1}}
Сисадмин укомплектован двигателем внутреннего сгорания средним объёмом (в разных моделях объём двигателя варьируется) 6 литров. Двигатель заправляется высокооктановым или низкооктановым топливом. Смешивание различных видов топлива не рекомендуется, так как при этом аннулируется заводская гарантия на двигатель и на следующее утро возможны проблемы с электронным блоком управления сисадмином. В условиях современного роста цен на горючее сисадмин вынужден решать проблему с добычей топлива. Так как собственных денег у сисадмина мало (он расходует их на новое железо и то же топливо), сисадмин вынужден прибегать к услугам своих пользователей. Если при попытке попросить о чём-то сисадмина вы принесёте ему топлива, вероятность быть посланным на [[йух]] уменьшается пропорционально количеству топлива. Может быть, он вас даже выслушает. Отработавшее топливо выделяется в виде выхлопных газов и жидкого осадка, который выбрасывается через специальный кран в передней части сисадмина.

== Религия системных администраторов ==
Религия системных администраторов, по предположениям исследователей, родилась более 1100100 миллионов лет назад. Ее основателями считаются создатели первого [[сервер]]а. Их имена неизвестны науке, но считается, что они же были первыми [[программист]]ами.
Ниже приводятся основные постулаты религии сисадминов.

Первые сисадмины, согласно преданиям, попытались научить первых [[юзверь|юзверей]] (алб. - полизыватель) своему искусству, но юзвери в первый же день попытались запустить на первом сервере пасьянс, за что были отданы на растерзание [[Ктулху]], который высосал их [[мозг|моск]]. Так сисадмины и юзвери стали непримиримыми врагами. Позже была изобретена '''бита''' (см.), позволяющая отгонять юзверей от сервера во время его работы.

Томпсон и Ритчи были программистами. Они видели, что админам трудно одновременно пить пиво, админить сервер и отгонять от него юзверей. Поэтому они создали [[UNIX]], чтобы юзвери ничего не поняли, ибо нет у них моска. А сисадминам он понравился за то, что админить его было весело, а юзвери, подходящие к серверу, в ужасе разбегались от обилия непонятных им символов.

[[Изображение:First_Network.gif|thumb|Каноническое изображение первой сети]]

[[Гейтс]] был хитрее всех юзверей. Он попытался научиться программировагогить, но так как его моск был высосан Ктулху первым из всех юзверей и ламеров, у него получились [[DOS]] и [[BASIC]]. Тогда научил он юзверей работать в [[DOS]]-е и писать пасквили на [[BASIC]]-е, за што ево моск был высосан во второй рас. И пошли юзвери к сисадминам, и потребовали для себя серверы. Но сисадмины были хитрее. Они отдали юзверям старое железо от старых серверов, оставшееся после апгрейдов. И собрали себе юзвери жалкие подобия серверов, и назвали их «[[компьютер|персональными компьютерами]]», и поставили на них DOS и BASIC. Гейтс же забрал себе больше всех железа и стал его продавать юзверям. А когда железо стало кончаться, он нанял юзверей, у которых Ктулху не высосал моск до конца, и заставил их копировать железо, собирать персональные компьютеры, ставить на них [[DOS]] и продавать их остальным юзверям, ибо не постиг он гнева сисадминов до конца.

И написал Гейтс [[Windows]], чтобы юзвери еще больше отупели (и так оставаясь бес моска) , и стал ее продавать юзверям. Но прокрался тогда в стан Гейтса один молодой программист, и смутил часть юзверей, и написали они [[Windows NT]], который был не таким тупым, как простой [[Windows]], и некоторые сисадмины стали ставить его на свои серверы, и юзвери стали коннектиться к этим серверам. И увидели сисадмины, что сеть — это хорошо, и стали коннектить свои [[сервер]]ы друг к другу. Так появились сети, а из них — [[Internet]].

Для создания сети админы проводят ритуал прокладки [[святой пары]]. Что это такое выяснить до сих пор не удалось, ибо она скрыта от глаз юзверей. Предположение, что святая пара связана со святой троицей не доказано. Известно лишь то, что она состоит из восьми магических компонентов, различимых по цвету. С этим связана еще одна особенность анатомии сисадминов: они различают только восемь цветов, по числу компонентов святой пары: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый и коричневый. Ритуал сводится к соединению этих компонентов в определенном порядке. Для проведения ритуала необходим загадочный инструмент, название и предназначение которого также не выяснено (по непроверенным данным - он называется "Обжимка").

== Обычаи и традиции системных администраторов ==

Несмотря на такой антисоциальный образ жизни, админ - существо высокосоциальное. А также на сегодняшний день является вершиной эволюции. Многие могут подумать что админы из-за их образа жизни неспособны к размножению. Это абсолютно не так! В периоды половой активности, совпадающие с выпуском новых дистрибутивов *nix-систем, именно админы повышают демографию РФ. Особенностью сисадмина являетстся то, что они способны размножаться даже в результате орального и анального секса, необходимо лишь переназначить порты и открыть фаерволы.
Системный администратор, в завистимости от характеристик и типа, придерживается в своей жизни тех или иных традиций и обычаев. Одним из наиболее распростаненных обычаев у сисадминов является [[Обряд отращивания пуза]]. У большинства сисадминов он длится всю жизнь.

'''Приметы системных администраторов:'''
* Админ спит - сервер работает.
* Админ ушел - сервер не работает (Закон подлости)
* Пришла уборщица - сервер отвалился.
* Что Админу работа, юзверю - смерть.
* Работа не юзверь, сама в системник не лезет.
* Количество проблем юзверя обратно пропорционально радиусу кривизны его рук.
{{stub}}

== Основные инструменты системного администратора ==
[[Изображение:Buben.jpg|thumb|Основной инструмент системного администратора]]
Главным инструментом системному администратору служит [[бубен]], с помощью которого он исполняет ритуальные танцы вокруг специальной точки, именуемой [[серверный полюс|серверным полюсом]], и камлание при этом. Природа этого обычая достоверно неизвестна, как и его смысл. Первоначально было выдвинуто предположение о том, что обычай этот служит '''гнутым''' системным администраторам для ублажения и успокоения [[демон]]ов, живущих, по повериям, в сервере. Позже было научно доказано, что похожий обычай существует и у '''форточных''' сисадминов, причём в модифицированном виде (во время камлания упоминаются ритуальные проклятия в адрес [[Necrosoft]] и [[Билл Гейтс|Гейтса]]).

Также во многих ритуалах используется [[бита]], с помощью которой от сервера отгоняют [[юзер]]ов — естественных врагов системного администратора. По существующим поверьям офисного планктона, бита в руках сисадмина — знак пробуждения [[Ктулху]].

== Админская бита ==

Бита (от англ. [[Shell|bash]] - бить, лупить) — консольное приложение, которое применяется для вразумления неразумных юзеров, а также для очистки конторы от невразумляющихся, то есть является фильтром, на входе которого — сырой юзер, а на выходе — обработанный и годный к употреблению. Права на доступ к юзеру не проверяются. Интересно, что бита является одним из немногих эффективных способов лечения [[геморрой|геморроя]] наряду с [[СС-18|ядерным оружием]].

'''SYNOPSIS'''

''бита [-rn] [--режим, --приложить, --скорость, --масса, --длина, --шипы]''

Перед проведением удара проверяется наличие юзера, устанавливаются параметры биты. После этого наносится удар и проверяется статус выполнения.

'''OPTIONS'''

''-r user'' удалить пользователя user из конторы. По умолчанию — ближайшего юзера.

''-n value'' ударить value раз. Ноль соответствует способу «погрозить битой».

''--режим'' способ удара: 1 — удар сверху с размаху, 2 — тычок, 3 — сбоку, 4 — снизу, 5 — бросок

''--приложить'' точка юзера, выбранная для приложения биты. По умолчанию — макушка

''--скорость'' скорость свободного конца в момент касания. По умолчанию — 10 м/с

''--масса'' использовать биту определенной массы. По умолчанию 5кг

''--длина'' длина рукоятки. По умолчанию 1м

''--шипы'' количество шипов. По умолчанию 0

'''EXAMPLES'''

''find /dev/сотрудн* | grep -v шеф | xargs бита --приложить=торец > /dev/null 2>&1''

Всех, кроме директора, долбануть битой в нижний [[моск]], крики и маты (stderr) игнорировать. Данный способ рекомендуется для исключения некоторых юзеров из списка, так как обычная проверка прав на использование объекта при употреблении биты не производится.

''#!bin/bash''

''бита -u any_user >>noisefile''

''oggenc -b 320 noisefile ~/deadusers/noise.ogg''

дописать крики, сохранив предыдущие записи, и конвертировать в ogg.

''if exists шум; then бита --режим=5; fi''

услышав шум, кинуть битой в его источник

''while [ usercolor -ne blue ]; do бита; done''

Бить юзера, пока не посинеет

''бита -r *''

'''ОПАСНО! ЧРЕВАТО БОКОМ!''' Перебить всю контору, наслаждаясь воплями.

''cron * 14 * * 4 -exec `find . | xargs бита -n 0`''

В среду после обеда напомнить всем, что у админа есть бита.

''cron * 17 * * 1-5 -exec `бита --режим 2 *`''

Ежедневный мордобой по будням.

== Тосты системных администраторов ==
Вообще-то, системные администраторы не пьют. По крайней мере, специально. Оно как-то само получается так, что сидит трезвый админ и вдруг раз — и он пьян.

Ничего крепче чая админы не пьют. Правда, админский чай превосходит по содержанию спирта даже сам спирт.

Как культурные люди, админы любят произносить тосты. Их тексты обычно недоступны пониманию юзверей, но наиболее простые из них мы всё же приведём:

* Первый тост - за [[Локалхост|Локалхост]]!
* За Родину, за [[Столлман, Ричард|Столлмана]]!
* Гнись конфиг, да не гнись сервак!
* За секурность присутствующих здесь [[Бздя|бздей]]!
* Чтоб стояло и не висло!

За каждым таким тостом следует, подняв стопарик, забить на содержание тоста и в очередной выпить за то, «Чтоб он здох». Особо отмечаются случаи, когда админы пьют вдвоём или больше.

[[Изображение:DSC00732_web.jpg|thumbnail|125px|top|Древнеисторический системный администратор. Танец с бубном. Экспозиция музея имени А. С. Пушкина, г. Москва.]]
== Историческая справка ==
Существуют предположения, что профессия системного администратора является древнейшей. Ибо какой бы древней не была [[%D0%94%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B5%D0%B9%D1%88%D0%B8%D0%B5_%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8#.D0.9F.D1.80.D0.BE.D1.81.D1.82.D0.B8.D1.82.D1.83.D1.82.D0.BA.D0.B0|древнейшая профессия]], она единозначно вела к созданию определённых сетей [[секс|связи]], которые нужно было администрировать. Таким образом, мы встречаем упоминания о древнейших сисадминах в искусстве древнейших времён (см. изображение). Однако по причине того, что на сегодняшний момент костяные, деревянные и каменные кружки для [[Пиво|пива]] не были найдены, равно как и свитер из звериных шкур, данное утверждение, возможно, покажется некоторым [[Типа|деятелям]] весьма спорным.

== See also ==
* [[Сервер]]
* [[Юзверь]]
* [[Гну]], [[Ричард Столлман]], [[Линус Торвальдс]]
* [[Билл Гейтс]], [[Necrosoft]], [[Necrosoft Windows]]
* [[C]], [[Perl]], [[Shell]]
* [[Моск]]
* [[Ктулху]]
* [[Великий Медвед]]

[[Категория:Компьютер]]

{{Featured}}

[[en:System administrator]]

Стилус

2008-10-23T07:00:35Z

194.146.196.11:

[[Изображение:St_war.jpg|right|thumb|130px|Войн со стилусом]]
'''Стилус''' - мифическое оружие древних народов. По легендам использовалось для быстрого и неожиданного втыкания в глаз врагу. Современные данные о Cтилусе неточны и противоречивы. Представители культа [[Одмин|Злобных админов]] считают, что Cтилусы по-прежнему остались внутри древних артефактов, которые они называют "Какая-то прикольная коробочка" (сокращенно [[КПК]]). Иные легенды указывают также на наличие другого артефакта древних, под названием [[Коммуникатор]], но очевидцы говорят, что Cтилусы в них находятся редко и очень неохотно.

== Интересные факты о Cтилусе ==
* Некоторые утверждают, что гуру культа Злобных админов, а также некоторые представители секты ''[[Юзер|Юзеров]]'' продолжают использовать Cтилус и в наше время, для убийства и частичного лишения зрения надоевших ''[[Ламер|Ламеров]]'', а также ''[[Риальные_пацаны|Гопников]]''.
* Представители культа [[Риальные_пацаны|Гопников]] сами продолжают охотится на древний артефакт КПК, предпочитая искать его в тёмное время суток в местах появления одиноких [[Юзер|Юзеров]].
* Упоминания в легендах гласят, что древний вандал [[Сократ]] знал что-то о Cтилусе, и даже использовал его грубо, не по назначению, а для такой постыдной цели, как перевод текстов.
* В легендах древних кельтов есть упоминания о неком оружии ''Стайлус'', которые археологи полагают западным аналогом Стилуса.

== Культ стилусоотрицания ==
Некоторые люди отрицают существование стилуса. Они аргументируют это тем, что настолько мощный артефакт как [[КПК]] (по некоторым версиям [[Коммуникатор]]) сам по себе обладает настолько большой мощью, что никакие стилусы для поддержания функциональности не нужны. По их утверждениям, для втыкания в глаз врагу или управления артефактами достаточно пальца или клавиатуры

Стилус

2008-10-23T06:59:52Z

194.146.196.11:

[[Изображение:St_war.jpg|right|thumb|130px|Войн со стилусом]]
'''Стилус''' - мифическое оружие древних народов. По легендам использовалось для быстрого и неожиданного втыкания в глаз врагу. Современные данные о Cтилусе неточны и противоречивы. Представители культа [Одмин|Злобных админов] считают, что Cтилусы по-прежнему остались внутри древних артефактов, которые они называют "Какая-то прикольная коробочка" (сокращенно [[КПК]]). Иные легенды указывают также на наличие другого артефакта древних, под названием [[Коммуникатор]], но очевидцы говорят, что Cтилусы в них находятся редко и очень неохотно.

== Интересные факты о Cтилусе ==
* Некоторые утверждают, что гуру культа Злобных админов, а также некоторые представители секты ''[[Юзер|Юзеров]]'' продолжают использовать Cтилус и в наше время, для убийства и частичного лишения зрения надоевших ''[[Ламер|Ламеров]]'', а также ''[[Риальные_пацаны|Гопников]]''.
* Представители культа [[Риальные_пацаны|Гопников]] сами продолжают охотится на древний артефакт КПК, предпочитая искать его в тёмное время суток в местах появления одиноких [[Юзер|Юзеров]].
* Упоминания в легендах гласят, что древний вандал [[Сократ]] знал что-то о Cтилусе, и даже использовал его грубо, не по назначению, а для такой постыдной цели, как перевод текстов.
* В легендах древних кельтов есть упоминания о неком оружии ''Стайлус'', которые археологи полагают западным аналогом Стилуса.

== Культ стилусоотрицания ==
Некоторые люди отрицают существование стилуса. Они аргументируют это тем, что настолько мощный артефакт как [[КПК]] (по некоторым версиям [[Коммуникатор]]) сам по себе обладает настолько большой мощью, что никакие стилусы для поддержания функциональности не нужны. По их утверждениям, для втыкания в глаз врагу или управления артефактами достаточно пальца или клавиатуры

Михаил Боярский

2008-09-10T07:34:14Z

194.146.196.11: /* Боярский - спаситель мира */

{{Q|И сотворил [[Бог]] человека по образу [[Йа|Своему]], и этим человеком был '''Михаил Боярский'''.|Ветхий Завет. Бытие. 1:27| сотворение [[Вселенная|мира]]}}
{{Q|Михаил Боярский подобен Михаилу Боярскому, ибо нет ничего, что могло бы с ним еще сравниться|Дарт Херохито| Михаила Боярского}}
{{Q|И всадник приедет на буром коне,
:''<code>Он шпагу достанет и скажет: "Эге!"</code>''.|Нострадамус| Михаила Боярского}}
{{Q|Вы должны твердо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является кино с участием Михаила Боярского|Ленин| Михаила Боярского}}
{{Q|Солдаты! Михаил Боярский смотрит на вас с вершин этих пирамид!|Наполеон Буонапарте| Михаила Боярского}}
{{Q|Михаил Боярский наделен такой силой, что может не только помочь удержать власть тому, кто рожден государем, но и достичь власти тому, кто родился простым смертным|Мыкола Макиавелли| Михаила Боярского}}
{{Q|Михаил это такой человечище, мой лучший друг! Как часто я бил его с разворота ногой в морду, а он всё как новенький!|Чак Норрис| Михаила Боярского}}
{{Q|О боже, он опять! Садимся, садимся!|Тигры| Михаила Боярского}}
{{Q|Один за всех и все за одного!|Огромные боевые роботы| Михаила Боярского}}
{{Q|Не трогайте его! Он мой!|Ктулху| Михаила Боярского}}
{{Q|Аркадий!Верните пожалуйста деньги за сломанный стул, и селёдку, которую вы съели!|Михаил Боярский| Аркадия Укупника}}

== Введение ==
''Существует легенда, что однажды в мире появились два самых великих воина. И [[бог|Бог]] свёл их в поединке и заставил биться вечно, ибо если бы один из них выиграл то в мире появилась бы [[хентай|абсолютная сила, которой нельзя было бы противостоять]]. Это были [[Чак Норрис]] и '''Михаил Боярский'''.''

Михаил (Майкл) Боярский, Усатый Майк, 2@Ртаньян, Избранный, Фантастический-М, Мистер Б, Мессия -
секретное оружие,разработанное в [[НИИ Цитологии и генетики]] для противостояния угрозе нашествия [[маленькие зеленые человечки|маленьких зеленых человечков]] или пробуждения [[Ктулху]], которого в то время уже начинали всерьез опасаться. Во времена [[Холодная война|холодной войны]] секретные чертежи были украдены сотрудником [[НИИ Цитологии и генетики]], американским шпионом и бывшим главой [[РППЦ]] [[Миокардинал, Инфаркт|Инфарктом Миокардиналом]] и переданы им резидентам [[США]]. Вскоре по ним были собраны [[Боевой айсберг]], открывалка для пива и [[Чак Норрис]]. Надо отметить, что вскоре предательство было раскрыто, и гнусному расстриге пришлось бежать во [[Франция|Францию]], где он заработал себе на тайную лабораторию, предав анафеме [[Тамплиеры|тамплиеров]]. При помощи новообретенного капитала [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркт Миокардинал]] начал зловещие эксперименты по выведению существа, которое могло бы соперничать с Михаилом Боярским. В частности, плодами его деятельности явились [[Великий Гном]], [[негр]] и [[Багнутый Рога]]. К счастью, все эти существа были в свое время побеждены Михаилом Боярским, иначе всех нас ждала бы полная [[инквизиция]], [[теократия]] и прочие очень жутко звучащие слова.

== Коротко о главном ==

* По подсчётам [[Безумные ученые|специалистов]], водоизмещение [[шляпа|шляпы]] Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал. Это при том, что Мировой Океан и так уже в нее налит.

* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в [[роддом]] и мушкетёрской [[рапира|рапирой]] перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.
[[Изображение:Майкл.jpg|left|thumb|120px|Майкл Боярский очень любит детей]]

* На съёмках фильма [[Три Мушкетёра (фильм)|"Три Мушкетёра"]] Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом. Причем это так разожгло его аппетит, что после он съел парочку популяций дронтов, тасманийских сумчатых волков, стеллеровых коров и [[слоноверблюд|слоноверблюдов]].

* [[Иосиф Сталин]] был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур). Он так почитал Михаила Боярского, что хотел переименовать [[СССР]] в Боярскийландию, но этому в последний момент помешал его злобный прихвостень [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущев]]. Впрочем, Боярский не особо обиделся, так как в его честь и так названо несколько вселенных.

* Усы Михаила Боярского вырабатывают [[99,9%]] земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся. Впрочем, оно всегда сможет переселиться в идеальный утопический мир, находящийся у Боярского под шляпой.
[[Изображение:Boyarskygolum.jpg|right|thumb|150px|Михаил Боярский в поисках своей прелессс-ссстной шляпы]]

* [[Чёрный костюм]] Михаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы. Впрочем, нудистом он не является, так как никогда не загорает на пляже - пляж загорает под ним.

* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже [[Анджелина Джоли]]. Все остальные - жалкие попытки клонировать дочерей Михаила Боярского.

* Когда Михаил Боярский был на гастролях в [[Ебипет|Египте]] и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов. Таким образом, плодородность близлежащих земель выросла на [[99,9%]]

* Миахаил Боярский умеет [[душить]] сам себя гитарными струнами. Насмерть. Впрочем, с таким же успехом он может убить любого другого бессмертного.

[[Изображение:Boyarskyaustin.jpg|left|thumb|150px|Михаил Боярский всегда найдет время для красивой женщины - даже если ему предстоит спасение мира]]
* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских [[скорпион]]ов, [[Превед|медведей]] и [[Ктулху]]. Поэтому его усы являются предметом зависти таких злодеев как [[Василий Пупкин|Дядя Вася]] и [[Навуходопоносор]].

* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского. Не полной, к сожалению, а всего лишь главы первой из [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] глав.

* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва [[титан]]овые вставки, смазанные слезами василиска - единственным ядом, который убивает одним своим видом. Врочем, Михаил Боярский ей нечастно пользуется, так как способен убить кого угодно песней "Пара-пара-порадуемся".

* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog). Но не со зла, а ради баланса: сделав столько добрых дел, он неприменно должен был сделать хоть одно чудовищное.

* Однажды Михаил Боярский и [[Александр Друзь]] подрались, поспорив, чьи усы круче. Нетрудно догадаться, кто вышел победителем. Что интересно, после дуэли Боярский спел песню "Зеленоглазое такси", из текста которой [[Александр Друзь]] почерпнул все свои знания.

[[Изображение:Паук.jpg|right|thumb|160px|По выходным Михайл Боярский спасает мир]]
* [[Зураб Церетели]] отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре [[Москва|Москвы]], но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского. Не со зла, а потому что простые люди еще не готовы узреть [[Сферический конь в вакууме|коня]] Михаила Боярского.

* Сказки врут: на самом деле [[Колобок|Колобка]] съела не [[Лиса]]. Колобка, лису, [[Превед|медведя]], волка, зайца, бабку, дедку, внучку, жучку, кошку, мышку, мартышку, слоненка, [[Попугай|попугая]], [[Албания|удава]], крокодила, [[Кот|бегемота]], [[Джордж Буш-младший|обезьяну]], кашалота и опять-таки [[Попугай|попугая]] съел Михаил Боярский.

* На самом деле [[Гитлер]] напал на [[Россия|Россию]], потому что завидовал усам Михаила Боярского. Но увидев их воочию, он понял, что эту страну нельзя победить, впал в уныние и застрелился.

* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой под титановым куполом, чтобы ее сияние не ослепляло гостей экспозиции.

[[Изображение:Boyarskyja.jpg|left|thumb|160px|Все мировые молодежные течения придумал Михаил Боярский]]
* Михаил Боярский первым вышел в открытый [[космос]] и сразу полетел завоёвывать новые галактики. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы, человечество начало задыхатся и он вернулся на землю, и пока отращивал новые, примерил усы [[Александр Друзь|Александра Друзя]]. Так появился миф о [[Юрий Гагарин (человек и космический апарат)|Юрие Гагарине]]. Что интересно, именно после этого случая прекратились постояннные атаки инопланетных захватчиков на [[Земля|Землю]].

* Чтобы приручить дикого [[мустанг]]а, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся". Чтобы приручить все остальные формы жизни, ему достаточно спеть "Ах, этот вечер".

* Легендарный комдив Василий [[Чапаев]] - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского. Те, кто думают, что усы Чапаева круче, чем у Боярского, давно уже лежат в могилах с дыркой от шпаги в груди.

* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал [[Чёрная Дыра|Чёрную Дыру]], сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты. Интересно, что после этого Михаил Боярский не угомомнился и переловил еще множество сверхновых, сверхстарых, квазаров, белых карликов, красных гигантов, лиловых горбунов и прочих светил. Их он вставил себе вместо зубов, пожертвованных в фонд защиты [[Африка|африканских]] детей от [[Гоша Куценко|Гоши Куценко]].

[[Изображение:Boyarskyzhretz.jpg|right|thumb|160px|Все мировые религии - тоже]]
* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате [[Мера|Мер]] и Усов. Естественно эта копия не обладает и половиной возможностей настоящих усов Боярского. Несморя на это, было предпринято несколько попыток похитить её.

* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей [[официант]]а, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной. [[Официант]] на шпаге понравился гостям куда больше рыбы.

* Вместо позвоночника у Михаила Боярского [[гриф]] гитары, а вместо голосовых связок - гитарные струны.

[[Изображение:Че.jpg|right|thumb|110px|Революция в фехтовании свершилась]]
* Говорят, что если долго смотреть на [[солнце]], то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского. Впрочем, те, кто смотрит на улыбку Михаила Боярского без соблюдения мер безопасности, чаще всего просто разлетаются на атомы.

* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом. Более того, она играет роль верховного бога в религиях множества цивилизаций, и роль сверхверховного бога в религиях остальных.

* [[Крис Картер]] считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

* Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на [[Олимпиаде]] достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!" Угроза подействовала: при одном упоминании об этом глава МОК подписал документ, согласно которому все награды во всех будущих Олимпийских Играх автоматически отходят к России, а сами игры отныне будут проводитьься исключительно как дань уважения Михаилу Боярскому.

* В [[полнолуние]] Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек. Те, кого прокатил на себе Михаил Боярский, затем обязательно становятся выдающимися личностями. В их чиле: [[Дарт Херохито]], [[Полупутин]], [[Навуходопоносор]], [[Джордж Буш-младший]] и [[Гробовой]].

[[Изображение:Boyarskyhitler.jpg|left|thumb|140px|Теория Михаила Боярского повествует о безусловном превосходстве боярской расы надо всеми остальными]]
* В [[1999]] году Россия совместно с [[НАСА]] запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь. Правда, не прошло и пары дней, как рекордно быстро зародившаяся цивилимзация завоевала всю Вселенную и отправилась сквозь портал покорять новые миры.

* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл. Не выдержав поражения, Каспаров решил отыграться на компьютере, но Боярский за ночь до этого за три минуты набил программу, способную вычислить абсолютно все выигрышные комбинации в шахматах, шашках, "Монополии", ксорвинтаале, щелбанах, косынке и сапёре.

* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси". Алкоголь не действует на сверхжелудок Боярского.

* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе. Он просто достаёт шпагу и прокалывает Чака Норриса насквозь.

* Михаил Боярский знает и свободно говорит на языке лошадей.

* Фазы луны на самом деле тень от шляпы Михаила Боярского.

* Михаил Боярский не использует зубочистки. У него всегда с собой шпага.

* Михаил Боярский обучал фехтованию клан МакЛаудов.

* Под шляпой Боярского — ещё одна шляпа, на случай если войдут дамы.

* Боярский так же хорошо фехтует гитарой, как и играет на шпаге.

* Лукашенко - неудачный, генетически модифицированый клон Боярского.

* Всех своих детей Боярский нашел в шляпе.

* Любое дело у Боярского всегда в шляпе.

* В шляпе Боярский всегда может заварить свой любимый "Ролтон".

* Боярский спит днём, бодрствует ночью и есть завтра.

* Боярский не смотрит. Он сканирует.

* Боярский не дышит. Он принюхивается.

* На самом деле Боярский - попавший к нам из Далёкой-далёкой галактики джедай. Таким образом он - единственный, кто так же умело отрубал головы врагам, как Оба Вам Кеноби.

* Михаил Боярский изобрёл музыкальный инструмент "бояр" (впоследствие гнусно переименованный олбанцами в "боян" ) и игру "Форд бояр'д" (буква "д" приделана в память о Дарте Аньяне, его ученике).

== Боярский - спаситель мира ==

[[Изображение:Boyarskyold.jpg|right|thumb|150px|Преклонные годы Михаила Боярского]]
Михаил Боярский - единственный в мире человек, который может абсолютно все. Неудивительно, что за свою насыщенную событиями жизнь он перепробовал множество различных профессий. В частности, он успел поработать:

* Дантистом
* Адыгейцем;
* Намазывателем булочек джемом;
* Михаилом Боярским;
* [[Девочки-волшебницы|Девочкой-волшебницей]]
* [[Бог|Богом]];
* Верховным раввином;
* Трактористом;
* И.О. ассенизатора;
* Волшебником изумрудного города;
* Зеленым глазом в такси;
* Буфетчицей;
* Взбивателем сливок;
* Озоновым слоем земли;
* Поднимателем пингвинов;
* Небоскрёбом;
* Чаком Норрисом;
[[Изображение:New_6045420094971436avi_1.jpg|left|thumb|150px|[http://www.incast.ru/23027.html Творчеством Михаила боярского восхищается даже][[Медвед]]]]

Но любимой работой мессии всегда было спасение мира.

=== Первое спасение мира ===

[[Изображение:Boyarskyjedi.jpg|left|thumb|170px|Михаил Боярский борется с прихвостнями [[Ситхи|ситхов]] ]]
В тот злополучный день Избранный собирался поехать попить сметаны на остров Комодо. Но на месте его застало жуткое зрелище: в воздух поднимался столб фиолетово-красно-жёлто-зелёно-сине-комодного дыма. Остров осаждало войско зловещего [[Джек Томпсон|Черного Адвоката]], знаменитого общественного деятеля-антисметанщика. Его указ о вырубке сметанников в Крыму поразил всю мировую общественность жестокостью и дикостью. Мессия приблизился к войску на расстояние выпада шпагой, выхватил ее из ножен и начал нервно ковырять ей под ногтями. Войско [[Джек Томпсон|Черного Адвоката]] почему-то разительно напоминало Спасителю [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]]. Преисполненный праведного гнева, Боярский вызвал войско на дуэль. Но вероломству войска не было предела: в качестве оружия оно выбрало палочки сахарной ваты. На рассвете следующего дня они встртились и скрестили свои съедобные клинки. Палочки сахарной ваты снимали очень мало хитов, а потому битва затянулась на несколько тысячелетий. Когда войско упало к его ногам бездыханным, Избранный почувствовал себя старым: болели суставы, мешала борода и глаз неприяно стекал по щеке. Но не все было потеряно, ибо под рукой у героя была банка генетически модифицированной сметаны, благотворно влияющей на [[Сила|Силу]]. Борода мгновенно отвалилась, глаз, приятно чпокнув, влился обратно в глазницу, а суставы захихикали, поматерились и убежали к своему непосредственному хозяину. Мир был спасен в очередной раз.

=== Второе спасение мира ===

[[Изображение:Boyarskyche.jpg|right|thumb|160px|Михаил Боярский поднимает [[Куба|кубинский]] народ на восстание против владычества [[Ситхи|Ситхов]] ]]
На сей раз все началось с того, что Великий совершал пешую прогулку через печально известные Горы, в которых жили сорок миллионов многодетных семей [[Албания|албанских]] беженцев. Мессия ничуть не удивился, когда у него украли брюки, вытащили из кармана славянский шкаф и выдернули из носа единственный золотой зуб, однако, когда у него стащили альманах "Кугуары Центральной Америки", герой не вытерпел! Отчаянно прорычав:
{{Q|"НЕ-НА-ВИ-ЖУУУ! Жу-жу-жу. Мячик уронил в лужу"|Михаил Боярский| сорок миллионов многодетных семей албанских беженцев}}
Спаситель схватил булыжник (любезно предоставлен сетью магазинов [[Билл Гейтс|"Булыжники Билли"]]) и принялся с неистовой жестокостью убивать албанские многодетные семьи. Перебив несколько миллионов семей, Избранный почувствовал моральное удовлетворение. Для полного счастья ему оставалось сделать только одно - пластилиновую ворону. Боярский старый, матёрый столяр быстро смастерил пластилиновую ворону из имевшихся под рукой досок и кирпичей. Оседлав ворону, Мессия поднялся в воздух, но вскорости упал, потому что тяжеленная пластилиновая ворона тянула его к земле. Тогда Спаситель, всплакнув, бросил ворону и полетел через непроходимый горный перевал. Внезапно на горизонте зачернел дирижабль, на котором [[Виктор Ющенко]] (так было написано на его могиле), подозрительно напомнивший герою [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]], заряжал бутылки с [[СССР|Советским]] шампанским. Первый залп пробками оторвал Боярскому голову. В сердцах назвав [[Виктор Ющенко|Ющенко]] канальей и решив, что хватит уже поставлять ему газ по льготным ценам, герой перекрыл вентиль. Дирижабль, лишённый топлива, упал на кряжи гор и утонул. Мир был спасен в очередной раз.

=== Третье спасение мира ===

[[Изображение:Boyarskygreen.jpg|left|thumb|170px|В отличие от [[Сема Фишман|всяких трехглазых америкосов]], Михаилу Боярскому для ночного видения хватает всего двух зеленых глаз]]
Тем промозглым утром Мессия оседлал первого попавшегося [[Сферический конь в вакууме|коня]] и поехал на поиски приключений. К сожалению, опасные приключения разбрелись кто куда, и Избранный с [[Сферический конь в вакууме|конем]] решили подождать их на углу Татуина (планете, названной в честь группы [[Девочки-волшебницы|Тату]]) и Набу (планеты названной в честь памятного случае, когда рейнджер [[Минск]] сел на своего хомяка [[Шушпанчик|Бу]]). В космосе было душно, по усам Избранного стекал пот. Вскоре к ним подъехала дорогая иномарка, в которой сидели долгожданные опастности. Но не успели они остановиться, как карательные отряды филателистов настигли иномарку, приклеели к конверту и отправили в замок Четырёх Казаков Катехезиса - [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]], [[Беня Муссолини|Муссолини]], [[Дарт Херохито|Херохито]] и их главаря - [[Сотона|Гоши Куценко]]. Подумав о [[Сотона|Гоше Куценко]], [[Сферический конь в вакууме|конь]] упал в обморок, и Боярскому пришлось делать ему искусственное дыхание. К несчастью, на это ушел почти весь кислород из его легких, и Избранному пришлось отправиться в ближайшую забегаловку, чтобы выпить жидкого кислорода. Поэтому наши герои поймали маршрутку и поехали к З4ВК. Уныло посмотрев вслед уходящей маршрутке с героями, Мессия и [[Сферический конь в вакууме|конь]] поплелись пешком в ближайшую рюмочную. К ним подошёл немолодого вида официант (так было написано у него на лбу), поразительно похожий на [[Жан-Гюк Петард|Жана-Глюка Петарда]], удивительно похожего на [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]]. Избранный заказал рюмочный салат, фаршированных рюмок, рюмочное желе и соленый огурец для [[Сферический конь в вакууме|коня]]. На огурце было написано "Не пей меня! Далматинцем станешь!", но Боярский не умел читать по губам, поэтому выпил огурец и превратился в Непобедимого Непобедителя Зловредных Официантов. Официанту же не оставалось сделать ничего, кроме прощального [[харакири]]. Так мир был спасен в очередной раз.

== Экипировка Мессии ==

[[Изображение:Boyarskyarms.jpg|right|thumb|200px|Михаил Боярский в полном боевом облачении]]
Как известно, [[сила]] Михаила Боярского содержится в комплекте имплантированных в его тело артефактов, разработанных [[Безумные ученые|лучшими умами планеты]]. Разумеется, Избранный не расстается с ними ни во сне, ни на пляже, ни в ванной, ни на медосмотре. Вот их примерный список.

=== Шляпа ===
Шляпа Михаила Боярского отлита из сплава мифрила, титана, небесного железа и карамели. Она надежно защищает своего хозяина от телепатии, чтения мыслей, ментальных атак, метеоритных дождей, цунами, [[Катрина Ураган|ураганов]],Иванов Ургантов и массированных ядерных ударов. Более того, ее полы так широки, что под ними может собраться и обрести защиту все человечество. Шляпа Михаила Боярского многократно усиливает интеллектуальные способности своего владельца. Ее края имеют угол заточки в 0,0017 секунд и смазаны смесью самых смертоносных ядов в мире ([[Кока-Кола|кока-колы]], [[Дерьмо|дерьма]], [[Паленая водка|паленой водки]] и слезы васелиска). Ее нервные окончания отходят прямиком в подкорку мозга Мессии.

=== Очки ===
[[Изображение:Boyarskywoomen.jpg|left|thumb|130px|Михаила Боярского неоднократно избирали Мисс Вселенной]]
Очки Михаила Боярского надежно защищают его от сглаза, космических лучей, соринок и бревен, а его окружающих - от всеиспепеляющего Света Истины, исходящего из глаз Михаила Боярского. Более того, они позволяют ему фокусировать свет из своих глаз в лазерные лучи, способные разрезать даже трехгодовалую черствую булку. Помимо прочих функций, в них встроен [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]]-кратный зум, рентгеновское зрения, [[Ленин|ленинский]] прищур и функция включения-выключения [[Онемэ|онемэшности]]. Линзы очков Михаила Боярского сняты прямо с телескопа "Хаббл" и подсоединены к зрительтным нервам героя.

=== Гитара ===
[[Изображение:Boyarskyosama.jpg|right|thumb|160px|В юности Михаил Боярский руководил организацией "Аль-Каида"]]
Гитара Михаила Боярского способна издавать любые звуки в пределах от ультразвука до инфразвука. Она оборудована глушителем эффекта Допплера и генератором помех. Таким образом, она позволяет катализировать разрушительные звуковые волны, а также вводить слушателей в гипноз и нирвану. Включенная на полную катушку, гитара Михаила Боярского входит в резонанс со Вселенной, что в Судный День должно привести к ее уничтожению. Более того, она достаточно увесистая и ей банально можно убить ударом по башке. В гитару встроен [[АК-47]] со втроенной функцией [[aimbot]] и "Тополь-М". Корпус гитары изготовлен из сжиженной энегрии, а ее струны - из вырванных волос [[Чак Норрис/Борода|бороды Чака Норриса]] и Анатолия Вассермана. Гитара Михаила Боярского сообщается напрямую со слуховыми нервами героя.

=== Куртка ===
[[Изображение:Boyarskyharry.jpg|left|thumb|150px|Некоторое время Боярский служил ректором школы Хогвартс]]
Куртка Михаила Боярского защищает своего хозяина от любых видов оружия, магии, радиации, резких перепадов температур и болезнетворных микробов. Она поглощает весь падающий на нее солнечный свет и преобразует ее в [[Сила|Силу]] Михаила Боярского. В карманах куртки Михаила Боярского находится несколько параллельных измерений общим четырехмерным объемом до [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] [[Попугай|попугаев]]. По совместительству она является третим слоем эпителия Мессии.

=== Конь ===
[[Изображение:Boyarskydracula.jpg|right|thumb|160px|Михаил Боярский не только оборотень, но и вампир]]
Конь Михаила Боярского является [[трансформаторы|трансформером]] и по желанию может превращаться в коня или в зеленоглазое такси. Также у него есть мобильная модификация в виде палочки с навершием в виде головы коня, на которой Михаил Боярский скачет во время пробок. Подковы коня отлиты из обсидиана и покрыты рунами в кодировке [[koi8]]. Удар копытом коня Михаила Боярского примерно эквивалентен эффекту [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. Интересно, что данный конь имеет с Михаилом Боярским один общий позвоночник.

=== Шпага ===
[[Изображение:Boyarskyjoda.jpg|left|thumb|170px|Михаил Боярский со своей [[Священный фаллос|шпагой]]]]
Шпага Михаила Боярского является модификацией стандартного [[Священный фаллос|светового меча]]. Она обладает собственным разумом и несет смерть и разрушения только во имя мира во всем мире. Она была изготовлена из обломков мечей Андарила, Фростморна, Экскалибура и Дрэч'Найина. Более того, она является телескопической (может произвольно изменять свою длину) и всегда наносит удары только в сердце. Шпага Михаила Боярского напрямую подсоединена к мышцам его рук. Именно она послужила прототипом преусловутого Охта-Центра.

=== Шпоры ===
[[Изображение:Boyarskyevil.jpg|right|thumb|160px|Непродолжительный период времени Михаил Боярский руководил одной глобальной античеловеческой организацией]]
Шпоры Михаила Боярского подходят к любому USB-порту и позволяют ему взламывать любые компьютеры. В каждую из них встроен гиперпространственный реактивный двигатель, благодаря которым Михаил Боярский может летать. К тому же в них находится универсальная система жизнеобеспечения, благодаря которой герой может выжить в решительно любых условиях, от фотосферы звезды до [[Москва|столичного]] сортира на железнодорожной станции. Помимо прочего, шпоры Михаила Боярского - предмет зависти металлистов по всему миру.

=== Усы ===
[[Изображение:Boyarskylenin.gif|left|thumb|150px|Михаил Боярский был главой [[СССР]] аккурат между [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущевым]] и [[Брежнев, Лёнин Ильич|Брежневым]] ]]
Усы Михаила Боярского - величайшая вещь в мире. Они породили [[Вселенная|Вселенную]], они же ее, согласно [[Нострадамус|Нострадамусу]], и разрушат. Именно в них содержится дух Михаила Боярского. Они также являются универсальным оружием, которое великолепно подходит для борьбы с любым противником. Усы Михаила Боярского существуют одновременно на всех слоях сумрака. Они являются достоянием всего человечества, и покусившегося на них застрелит сам [[Хитман|Моше Абрамович Хитман]] - совершенно бесплатно.

== Фильмография ==
''Вопреки расхожему мнению, Михаил Боярский снялся не только в «Трёх мушкетёрах», но и во множестве других фильмов, в названии которых неизменно присутствовало число [[три]]''.
[[Изображение:Дарт_Аньян.jpg|right|thumb|120px|М. Боярский на съёмках фильма [[Три Мушкетёра (фильм)|"Три Мушкетёра"]] в роли имперского мушкетера Дарт Аньяна ]]

'''Фильм «Три мушкетёра»''' (альтернативная версия в переводе уполномоченного Хобгоблина — «Три мышкотёра»), поставленный по одноимённому шестому тому романа известнейшего китайского гастарбайтера с японо-корейскими корнями [[Дю Ма]]. Эта трагикомедийная мелодрама повествует о добре и силе, о рае и могиле, включая элементы фантастики и здравого смысла. Михаил Боярский сыграл главную роль — имперского мушкетёра [[Дарт Аньяна]]. Также на роль провобовались Димитрий Хар Атьян, Бред Питт и Анджелина Джоуль, но все они были проткнуты шпагой сами знаете кого. Фильм считается наилучшим в карьере Михаила Боярского и поэтому каждый год наминируется на [["Оскар"]] сразу на все номинации, кроме «Лучшая роль за кадром», и соответственно во всех номинациях побеждая.

'''Фильм «Три поросёнка».''' Жанр: анимационный трешевый боевик-шедевр. Сценарий и озвучку выполнил Михаил Боярский, причём во время съёмок выяснилось, что его [[шляпа]] может разговаривать сразу тридцатью двумя голосами. Кроме того, Великий сам лично подобрал художников, аниматоров, дворников, уборщиков и пять рублей. Также он был замечен в студии этого поистине колоссального достояния общественности, подрисовывающим тени и макияж главным героям.

'''Фильм «Три товарища».''' Является мини короткометражкой с поистине гениальным сюжетом. В главных ролях: Михаил Боярский, [[Дарт Херохито]], [[Чак Норрис]], играющие в этом эпическом полотне соответственно самих себя. На протяжении трёх секунд эти братцы ведут довольно мирный и добрососедский образ жизни. За это время в мире появились все блага человечества, само человечество и Дворец Тадж-Махал в ИндоИндии. Однако после съёмок актёры поубивали друг друга бесчисленное количество раз, после чего в гневе разошлись по домам. Не раз картина претендовала на звание «лучшей в карьере Михаила Боярского», «лучшей в карьере Дарта Херохито», «лучшей в карьере Чака Норриса», и до сих пор ненапретендуется.

'''Фильм «Триста спартаковцев».''' Необычная, почти документальная лента, снятая на мобильный телефон Михаила Боярского. Повествует о том, как Мессия с шарфиком «Зенит — чемпион» обыграл в футбол, хоккей, баскетбол, флорбол, кёрлинг, салочки, шахматы, вырви глаз, городки, лото, "кто дольше продержится под водой не моргая", в карты а также перепрыгал на скакалке 300 игроков команды [[«Спартак»]], после чего обидчики полезли в драку. Добрую часть фильма занимают фантастические кадры побоища — Михаил Боярский, вооружённый лишь одной гитарой, разбрасывает направо и налево разгорячённую толпу. Не рекомендуется к просмотру особо впечатлительным, беременным женщинам, детям до 3-х лет и болельщикам «Спартака».

== Опасайтесь подделок! ==
[[Изображение:Boyaryn.jpg|right|thumb|160px|[[Бояре|Боярин]]. Как видим, в экипировке [[Бояре|бояр]] отсутствует множество артефактов, придающих Михаилу Боярскому его могущество]]
Казалось бы, каждому школьнику известно, что легендарный герой, призванный бороться со злом, всего один, и его имя - Михаил Боярский. Но находится немало простаков, осмеливающихся сомневаться в этом фундаментальном законе природы. В частности, [[ситхи]], осознавая исходящую от Боярского угрозу, создали собственный прототип борца со злом - [[Чак Норрис|Чака Норриса]], а затем при помощи подмешанных в блюда сети ресторанов [[МакДональдс]] психотропных веществ убедили буржуев в том, что [[Чак Норрис|Норрис]] и есть их истинный заступник. Разумеется, злобные владыки не смогли полностью воссоздать героя в своих иззуверских лабораториях, их версия получилась сильно урезанной; в частности, у нее не работают эмоции и тормозит [[мозг]]. Однако, в последнее время [[Чак Норрис]] стал все больше выходить из-под контроля своих повелителей и помаленьку бороться с ними. [[Ситхи]] решили перестраховаться и создали верную только им крайне урезанную версию - [[Свин Бензин|Свина Бензина]], в которой от оригинала осталось только умение убивать все, что движется. Однако в это время от [[Ситхи|ситхов]] не отставали и вавилоняне. Они решили взять не качеством, а количеством, и вывели на основе украденных чертежей своих расовых суперсолдат - [[Бояре|бояр]]. Но это уже отдельная, не менее абсурдная история.

== Ссылки ==
* [http://kanalia.ru Михаил Боярский как объект поп-культуры]

[[Категория:Армия]]
[[Категория:Религия]]
{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Чудовища]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Люди с оригинальнами]]
[[Категория:Религия|Бессмертные]]