Абсурдопедия - Вклад [ru]

Абсурдотека:Сказка о царе Салтане

2010-09-18T22:15:04Z

194.152.34.4: Создана новая страница

'''Сказка о царе Салтане и сыне его князе Гвидоне''' — мыльная опера по мотивам произведения [[Пушкин]]а о нелегкой жизни российской островной мафии, написанная в погоне за славой Шекспира и безымянными авторами 100500-серийных мексиканских сериалов.

Режиссёр — [[Квентин Тарантино]]

В ролях:
* Царь Салтан — [[Алла Пугачёва]]
* Его жена — [[Леонид Ярмольник]]
* Лебедь — [[Михаил Боярский]]
* Министры — группа «Иванушки Интернэйшнал»
* Эпизодическая роль служанки, держащей на руках любимую собачку царя Салтана — [[Ален Делон]], чтобы увеличить прокат
* Гвидон — [[Катя Пушкарёва]], чтобы отрегулировать чрезмерно увеличенный прокат.

== Краткое содержание ==

Царь Салтан, ({{lang-en|salt}} — соль, {{lang-la|anus}} — год), типичный представитель российской элиты, получивший свое царское имя после удачного [[выстрел в жопу солью|выстрела в год солью]], сделанного за его склонность к [[олигарх|клептомании]], мирно правил своей законной типично российской деревушкой Новозапупены. По жизни он обладал [[Путин, Владимир Владимирович|строгим, но справедливым характером]], никогда не ссорится с воровскими кланами, даже если те [[Как правильно:Грабить корованы|грабили у него корован-другой]] (потому что прекрасно понимал, что кланы будут вымещать злость на мирных жителях, а это опустит его царевый [[рейтинг]]). Толковость и хватка удивительным образом сочетались в нем со склонностью к романтике периодическими желаниями странного.

Царь никак не мог отделаться от привычки подслушивать, о чем говорят девицы в своих светлицах. Несмотря на то, что нередко такие прослушивания вызывали у него вставание дыбом волос на голове и глубокие [[алкоголизм|запои]], — прежде всего, из-за неожиданного несовпадения содержания подобных разговов и базовых представлений Салтана о психологии девиц, — тем не менее, порвать с этой пагубной и захватывающей привычкой он был совершенно не в состоянии.

Но сюрпризы от подслушивания бывали не только неприятными. Однажды царь заслушался разговором трех девиц, который неожиданно оказался необычайно глубок и содержателен. Настолько, что царь сходу выбрал себе из фигуранток спутницу жизни, опираясь на ее [[философия|философские]] взгляды, которые как нельзя лучше подходили его мировоззрению и высокому посту [[Маргарет Тэтчер|железной первой леди]]. Чтобы незаурядный интеллект двух других девиц, также продемонстрировавших во время беседы богатый склад ума, не пропадал даром, он с сходу предоставил им высокие посты министров.

Царь неосмотрительно объявляет новый закон о равенстве полов. Это поднимает его рейтинг.[[рейтинг| Все в восторге]]. Народные гуляния. Но министры финансов и культуры, сестры царицы, подозрительно думают о чем-то своем.
Спустя недолгие полгода, министам финансов и культуры наконец приходит давно назревавшая мысль, что с новым законом они станут полноправными членами династии, стоит только царю Салтану и его прямым наследникам ненароком уйти со сцены любым доступным способом. В следующей серии эта мысль у министров становится еще более навязчивой. К тому моменту, пока она совсем перестала давать им покой, министры успели прочитать «Макбета», «Гамлета», «Ромео и Джульетту» и «Двенадцатую ночь» из национальной библиотеки Новозапупен, и на их основе уже почти составили коварный план овладения властью.

[[Милиция|Министр внутренних дел]] Баба Бабариха застает сестер-министров за чтением [[Шекспир]]а, и на основе [[Шерлок Холмс|дедуктивного метода]] разгадывает их властолюбивые замыслы. Пять серий подряд следуют безобразные сцены шантажа. В конце концов, компромиссным решением баба Бабариха зачисляется в команду, получившую с этого момента кодовое название «[[Россия#Герб и флаг|Трикалор]]» ({{lang-ru|три каменных лордихи}}). Сестры царицы подписывают секретную бумагу, в которой [[Дмитрий Медведев|признают бабу Бабариху своей правопреемницей]], а затем начинают строить коварные планы и читать [[Шекспир]]а все вместе.

Известие о рождении наследника у Салтана застало «[[Россия#Герб и флаг|Трикалор]]» врасплох. Они поискали у [[Шекспир]]а что-нибудь про житие царевича Дмитрия, но с разочарованием обнаружили, что старина Вильям на эту тему вообще ничего не написал.
Пришлось импровизировать, а в этом министры не были сильны. Поскольку царь Салтан был в отъезде, они не придумали ничего лучшего, чем фальсифицировать его уведомление о рождении наследника. Это было непросто, поскольку гонец попался неграмотный и все донесения рассказывал на словах. Пришлось к нему применить очень масштабную комплексную терапию, состоящую из трех бочек медовухи, пяти ящиков [[водка|водки]], и семи подряд показов всех серий советсткого мультфильма про [[Чебурашка|Чебурашку]]. В результате, когда гонец все-таки добрался до царя Салтана, его речи оказались несколько бессвязными, а если уж попадались отдельные логически завершенные фрагменты — то все они, за исключением фразы «Хорошими делами прославиться нельзя», носили совсем уж неожиданное для царя содержание.

Царь, получив сбивчивое послание, отдал мудрое распоряжение закодировать гонца, но под молящим взглядом последнего временно передумал. И напрасно, как выяснилось.

Трём министрам пришлось фальсифицировать и ответное послание. На этот раз они сменили культурную программу, вместо медовухи поставили смесь коньяка с портвейном, и предложили гонцу фильм «20000 лье под водой». В результате бояре, выслушавшие секретное донесение, долго не могли сообразить, что от них требуется, но все же расценили, что соответственней всего будет погрузить наследника и царицу на атомную подводную лодку «Бочкарёв» с запасом [[пиво|пива]] на борту, и отправить в кругосветное путешествие.
Поскольку на борту других книг, кроме [[Шекспир]]а, почему-то не оказалось, царица назвала мальчика простым царским именем — Горацио Капулетти Виол Макдуф Ариэль-Умбриэль Лир Офелий Отелло Люченцио Педро Антоний Дездемониус Двиго Гвидон.
Под влиянием [[радиация|утечки с реактора]] малолетний князь Гвидон [[акселерация|ускорил физическое и умственное развитие]]. В три года он уже свободно подписывался, в пять — научился читать секретную документацию, регулировать глубину и всплывать, а в семь — совершил свою первую сапёрскую ошибку, и ухирился-таки подорвать реактор.

Жахнуло. Тарарах-бабах, бултых. Масштабные зрелищные сцены, съевшие половину [[бюджет]]а. Долго в Эдеме понять не могли, что за [[гриб]]ок вырастает вдали. А вот деревня Новозапупены, царство Салтана, как раз смутно догадалась, и предалась великой скорби. Все ревут. Страна в [[депрессия|депрессии]]. [s][[Труъ]].[/s]

Хорошо еще, что предусмотрительная мама Гвидона конечно же знала, что рано или поздно это случится, и всегда одевала на себя и сына защитные костюмы [[терминатор]]ов. Они отделались купанием в [[цунами]]. Взрывом у лодки выбило торец, и крученым импульсом ее вместе с пассажирами вынесло на остров [[Баян]], известное убежище кланов российских гангстеров.

Тем временем «[[Россия#Герб и флаг|Трикалор]]» пытается отравить царя Салтана безотказным хрестоматийным способом. Всю серию ему готовят [[йад|яд]], а затем заливают в ухо, пока он спит в саду.

Естественно, попытка отравления терпит крах. Во-первых, [[Шекспир]] Шекспиром, но кто же травит ну настолько хрестомайтиным способом? Во-вторых, царь Салтан [[алкоголизм|пьет горькую]], и у него непробиваемый иммунитет.

В поисках развлечений, а заодно и пристанища, Гвидон наткнулся на двух глав местных кланов — пожилого старика и миловидную девушку, которые играли в [[шахматы]] на раздевание. Оба очень волновались за исход партии, и не реагировали на Гвидона ну совершенно. Чтобы привлечь наконец к себе внимание, он сделал им [[китай]]скую ничью, не будучи в курсе условий игры. Но девушка, конечно же, приняла этот жест за поступок истинно благородного человека, и пригласила Гвидона в клан под свою протекцию. Со временем молодой работоспособный парень даже стал его формальной главой.

Свое правление кланом новоявленный князь Гвидон начал своеобразно — в частности, с того, что перестал скрываться и потребовал у клана отменить всю конспирацию. Теперь люди на шедших мимо кораблях с удивлением вытягивали шеи, рассматривая палатки, тренировочные лагеря, склады оружия и пушки. Нередко Гвидон любил поразвлечься — бахал из этих самых пушек предупредительный, требуя у кораблей причалить к острову, после чего велел путешественникам держать ответ на вопросы об их бизнесе (какими методами он пользовался при этом, история умалчивает).

Но когда князь почувствовал себя уверенней, эти простецкие забавы ему наскучили. В поисках более острых развлечений он, выпросив у формальной замглавы клана, Лебеди (ее настоящего имени никто не знал), фальшивую ксиву на имя Комарова Ивана Анатольевича, увязался с путешественниками в гости к своему отцу.

Сценой, увиденной у отца, он остался доволен. Сперва гости, как и было договорено, объявили, что хотят передать царю Салтану от князя Гвидона заранее приготовленный поклон. Царь внимательно просмотрел поклон на портативном видеоплеере, все больше и больше мрачнея в лице. Затем, вынув наушники из ушей, царь с чувством изорвал поклон на мелкие клочки магнитной ленты, и вполголоса с выражением прошипел, что если он только будет жив, то непременно навестит князя Гвидона и ну никак не оставит его персону без внимания. Затем, Гвидон под видом Комарова И. А. стал сам подливать масла в огонь, рассказывая о жизни и быте гангстеров, и смело выбалтывая при этом самые конспиративные тайны — он надеялся таким образом запугать царя и произвести на него впечатление. Однако, министры культуры и финансов Новозапупен испортили ему всю малину, провозгласив о новом чудесном способе обогащения — отмывании денег, который по тем временам на Руси был еще в диковинку. Все внимание переключилось на них, все охали и ахали, дивясь, как можно делать деньги буквально из ничего, да еще и так, чтобы все оставались довольны; а подвыпивший Гвидон, никогда не отличавшийся покладистостью характера, объявил, что вызывает министра финансов на блитц-турнир по шахматам со ставкой на правый глаз (партии в шахматы с экстремальными ставками вообще были излюбленным развлечением его клана). Слабонервный царь Салтан повелел выставить пьяного гостя, и тот первым же пароходом отплыл обратно.

Предприимчивый князь Гвидон сразу же задался целью овладеть в совершенстве отмыванием денег, и даже безотлагательно приступил бы к осуществлению данного плана, если бы не отдавал себе отчет, что мало что успел понять в механике этого чудодейственного метода. Поэтому он догадался вызвать на совещание Лебедь и изложить перед ней все перспективы клана при овладении этим чудом, и острой необходимости искать специалистов. К его вящему удивлению, Лебедь, зевнув, произнесла «баян» (она слишком часто любила повторять эту фразу, от чего видимо и произошло название острова), и вызвала на ковер к Гвидону ничем не приметного, но толкового паренька, и известного гангстера, по кличке Белка. Через полчаса беседы просвещенный Гвидон выяснил, что Белка умеет отмыть деньги практически в любой ситуации, а, кроме того, может, если надо, достать контрабандные побрякушки, в любое время, так как у него друзья транспортируют изумруды прямо с прииска. Причем, эксклюзивным умением в клане все это не считается, — так, подработка.
Но Гвидон-то отличался паталогической страстью к показухе, и обожал демонстрировать свои преимущества. Конечно же, он организовал публичное отмывание денег. По его распоряжению Белка занялся своим ремеслом прямо на центральной площади. Рядом стояла группа поддержки из [[коммунизм|красных]] девок, и демонстративно вытирала деньги. Громко звучала поп-музыка, а также шансон и гангста-рэп, в соотношении популярности этих стилей среди клана. Князь Гвидон систематически сам публично объявлял, сколько денег отмыто. Местные быстро привыкли, а вот едущий мимо на кораблях народ офигевал разинув рты, а уж когда видел главу государства с публичным объявлением об отмытых деньгах — и вовсе ронял вставные челюсти на пол.

Наклеив себе фальшивые усы, изобразив насколько мог унылое лицо, и надев рясу с капюшоном, Гвидон снова нагрянул в гости к папе, с твёрдым намерением подорвать его царский рейтинг и моральный дух в отместку за реактор, но заниматься этим пока инкогнито. На этот раз он путешествовал под именем Мухина Акакия Акакиевича, картинно перебирал чётки, молился постился, и слушал на плеере [[радио «Радонеж»]]. Смиренно склонив голову в застольном разговоре, он показно сетовал на этих проклятых гангстеров, которые достигли таких неимоверный успехов в отмывании денег и контрабанде изумрудов, что церкви с ее десятиной остается только нервно курить в углу. Конечно, язык b привычки немного подводили сценический образ Гвидона, и пару раз царь Салтан даже усомнился, пристало ли святому отцу говорить слова «гадом буду» и падать лицом в салат. Но тут министры культуры и финансов снова вмешались, рассказав об удивительном достижении науки и техники — глухонемых спецназовцев-морпехов, которые свободно дышат под водой в аквалангах, пользуются [[язык глухонемых спецназовцев|собственным языком жестов]], и патрулируют зону любой сложности во главе с их предводителем — двоякодышащим дядькой [[Ихтиандр]]ом. Все, даже Гвидон, работавший только на показуху, оказались в шоке от сказанного. Но молодой князь лица не потерял. Он встал и пьяным голосом объявил, что сам является лучшим спецназовцем, попадает Белке в глаз с расстояния в сто шагов, и в качестве доказательства сейчас сыграет с министром культуры в Тиля Уленгшпигеля, — ей поставят на голову яблоко, но он все равно попадёт точно в левый глаз. Министр культуры запаниковала, потому что до Тиля Уленгшпигеля она ещё не дочитала (эта книга стояла в самом дальнем конце библиотеки Новозапупен), и что ей предстоит, могла гадать только из знаний творчества Шекспира, — а оно, понятное дело, не сулило ничего хорошего. Весь дворец был в панике и шоке, и только мудрый царь Салтан, хоть и не обладая знаниям предмета, сразу сообразил, что дело здесь нечисто, и со всеми причитающимися пьяному священнослужителю почестями выставил разбушевавшегося гостя из дворца.

У Лебеди Гвидон выяснил, что глухонемые спецназовцы действительно существуют, и что информация о них, предоставленная агенством «[[Россия#Герб и флаг|Трикалор]]», была, как ни странно, в общих чертах верна. Послав по инстанции секретное донесение, зашифрованное как «Папа, я хочу, чтобы слоники побегали», она вызвала на берег роту в аквалангах, во главе с самим дядькой Ихтиандром, который, в отличие от остальных, был без акваланга, но зато очень злой. Пока рота бежала три круга по периметру острова, а князь Гвидон оторопело взирал на это зрелище, Лебедь спокойно сообщала, что секретная служба глухонемых спецназовцев у них работает уже давно, что Ихтианрд вообще ее родной дядя, и что что-то слишком много об этом болтают, раз стало известно уже на материке.

Гвидон не любил всяких тайных штук и секретных служб. Ему нравилась демонстрация силы. По особому распоряжению главы, на которое разными руководящими постами клана дважды независимо налагалось вето, оба раза отмененное его усилием мысли, морпехи перешли с тайной на явную охрану острова, и стали ходить военным парадом. Корабельщик, плывшие мимо Баяна, теперь не просто роняли челюсти, а аж, засмотревшись на диво и проворонив курс, врезали корабли в прибрежные атоллы. Гвидон балдел.

В третий раз он, намазавшись лечебной глиной, прошел к царю Салтану под видом [[негр]]а. Звали его теперь Воф-Ху Вандер-Шмелл, он был чернокожий, одетый только в набедренную повязку и бусы, бодро звенел чётками, пригодившимися для нового костюма из предыдущего маскарада, и систематически не забывал наклеивать элегантную белозубую улыбку от уха до уха. Пользуясь возможностью беспрепятственно петь и танцевать сколько угодно, он лично изобразил прямо на пирственном столе царя Салтана походку глухонемых спецназовцев, продемонстрировал их язык, и пробежал по столу три круга кросса. Последний поступок заставил лица ранее восхищавшихся гостей вытянуться, ведь Гвидон смел всю выпивку, не говоря уже о закуске. Разговор перестал клеиться, восхищение увяло. Мудрая министр внутренних дел баба Бабариха с намёком заговорила о преимуществах вертикали власти, не позволяющих черномазым выходцам из близлежащих государств всякие фамильярности, стала рассказывать про [[Иван Грозный|Ивана Грозного]], [[Пётр Первый|Петра Первого]], [[Екатерина Великая|Екатерину Великую]], и даже про [[Иосиф Волгин|Иосифа Виссарионовича]], и про то, куда они ссылали чёрных. Гвидон, вошедший в роль, был на этот раз прост — он предложил бабе Бабарихе всего лишь сыграть в нацинальную негритянскую игру «сравним номера билетов», с раздаванием количества щелбанов по числу разности одноразрядных цифр. Негра-Гвидона догадались обыскать, и извлекши из его набедренной повязки и чёток 5 билетов с номерами «99999», со свистом выпроводили в Африку.
Гвидон был обижен на судьбу как никогда. С Лебедью он поделился только короткой фразой «есть какая-то там вертикаль власти», и побрёл дальше понурив голову. Лебедь, видя такое дело, догнала князя, и мимоходом сообщила ему, что в гробу она видела эту вертикаль власти, и самое главное, что не в гробу — тоже видела, что ее настоящее имя, — София Августа Фредерика Ангальд Цебстская, по-простому, — Катя, и что остров Баян — её мелкий полигон для захвата всей России в будущем.

У изумлённого князя Гвидона загорелись звёзды в глазах. Он повспоминал, представлялся ли Лебеди полным именем, не вспомнил, на всякий случай представился заново, и вообще неожиданно обнаружил, что всегда очень обожал Лебедь, ну вот буквально [[любовь|любил]]. Просто вот только сейчас это понял. Не прошло и дня, как он объяснил обстановку матери, и предложил Софии Августе Фредерике всё что у него было — руку, серце, половину преводительства над кланом, и остаток припасов с лодки «Бочкарёв». Молодые заключили брак, царь Салтан приехал и согласился перейти по их протекцию. Счастливый финал на сто двадцать серий.

Бешеные бабки

2010-02-10T06:16:08Z

194.152.34.4: /* Зоны, свободные от бешеных бабок */

{{qdh|Для бешеной бабки тысяча ри — не крюк…|По дорогам Японии}}
{{q|Наше дело правое. Враг будет разбит. Победа будет за нами!|Бешеные бабки|noabout=1}}
{{q|Из всех родов войск для нас важнейшим являются бешеные бабки.|Будённый|бешеных бабок}}
[[Изображение:Охраняется_бабками.jpg|thumb|150 px]]
[[Изображение:Бешеные_бабки.jpg|thumb|left|250 px|Перевозка бешеных бабок - "инкассация"]]
'''Бешеные бабки''' — специальное подразделение гвардии пенсионеров. Цели неясны, задачи неопределённы. Бешеные бабки являются наиболее опасными видами автобусных макроорганизмов.

Нападают практически на любого человека, характеризуемого ими как ''несолидный'' (''неуважаемый''). Любимая мишень бешеных бабок — ''поганая молодёж''™. 

Места наибольшего скопления (т.н. Бабулькарии) — подъездные лавочки,собесы и дворы. Также были замечены в очередях и общественном транспорте. Из особо опасных бабулькариев можно отметить отделения связи, поликлиники и различные социальные учреждения.

Даже бабки-одиночки представляют большую опасность для окружающих.

По слухам, у многих олигархов есть личный спецназ/охрана, состоящий из большого количества бешеных бабок.

В большинстве случаев бешеные бабки вдовы, поскольку ихние "сволочи проклятые" мужья уже давно "та шоп ты сдох".

Один из способов заработка - баттл-хантинг.
Все Бабки мира соединены единым устройством - бабконетом , через который бабками управляет [[Бабкомозг]]
находящийся в подземельях Антарктиды . Также в каждой стране есть свой сервер бабконета и глава бешенных бабок етой страны ( наместник бабкомозга ) коим в Украине является [[Леонид Черновецкий]]

== Методы атаки ==
[[Файл:pic (62).jpg|thumbnail|right|Бешеная бабка на боевом дежурстве в метро]]
* ''Оральная атака'' — атака с помощью не меча, но орала. Громкое обсуждение проходящего (а особенно проходящ''ей'') мимо жертвы. Произносимый текст направлен на сильное снижение самооценки. Особо важен поднимаемый при атаке уровень шума.
* ''Уступите место'' — излюбленная атака бабок, специализирующихся на транспорте. Подготовка к атаке начинается с выбора сумок и тележек, которые заполняются ''неизвестно чем''™, бесполезным и при этом как можно более объёмным. Учёные спорят, что появилось раньше — ''надувное бревно''™ [[Ленин]]а или ''неизвестно что''™ бешеных бабок. При атаке выбирается наиболее уставшая жертва, которую обычно просят уступить место, часто с дополнительным применением средств, используемым в ходе ''оральной атаки''.
* ''Разящая колесница'' — бабка вооружается тележкой, гружённой кирпичами, свинцом из аккумуляторов, гантелями, гайками, иным тяжёлым грузом и с разбегу атакует мирно едущих в транспорте людей, разбрасывая их в стороны и травмируя ноги специально отточенными колёсиками.

== Агенство BBC ==

Международное информационное агенство BBC ({{lang-de|Beshenye Bapki Covoryat}}) — одно из крупнейших предприятий по генерации информации на высшем современном уровне. В его лице бешеные бабки уже захватили все каналы телевидения и радио, редакции газет и журналов, дома моды (результаты можно видеть уже сейчас!). Под влиянием BBC находится страна и весь мир; на очереди — [[Европа]] и [[Вселенная]].

== Стремление поработить мир ==

Бабки не дремлют. Часто можно видеть, как они прямо на улицах подкармливают боевых котов. Делают они это не просто так, а чтобы подорвать дух и развратить мораль прогрессивной общественности. Некоторые бабки заходят еще дальше, и кормят боевых [[песец|песцов]], — очевидно, исключительно для того, чтобы последние стали '''полными'''! Локальное агенство ОБС предупреждает: каждое откармливание бабкой боевого песца приближает [[Апокалипсис]] (Внимание! По непроверенным слухам, агенство ОБС — тоже скрытый филиал BBC! Будьте бдительны!).

Как иногда шепчутся между собой умные люди, именно бабки выращивают в Подмосковье и других регионах колонии боевых зайцев.

== Руководство: что делать, чтобы не стать бешеной бабкой? ==
Данный раздел содержит рекомендации, которых следует придерживаться, чтобы самому не стать бешеной бабкой.

=== Женщинам ===
* Вы ничего не можете сделать. Скорбите.

=== Мужчинам ===
* Прежде всего, следует отказаться от операции по изменению пола. В конце концов, не так уж это и страшно — быть мужчиной! Не бойтесь, ваши окружающие привыкнут, и смогут вас воспринимать таким, какой вы есть. В конце концов, [[Риальные пацаны|бывают даже мужчины]], которые никогда не задумывались об операции по изменению пола; и ничего, живут…
* Откажитесь от своих [[готы|привычек трансвестита]]. Пусть не все поймут, что внутри вас тонкая ранимая душа, все движения которой требуют выхода во репозициях внешнего перевоплощения. Психологическое здоровье в старости дороже, поверьте!
* Не посещайте концертов [[Борис Моисеев|Моисеева]], [[Зверев]]а, [[Киркоров]]а, и, на всякий случай, [[Жириновский|Жириновского]]. Конечно, отказаться от такого удовольствия будет нелегко, но если вы приняли твердое решение не становиться бешеной бабкой, вам такое условие, увы, обязательно потребуется!
* Не смотрите телесериалы, а также любые фильмы с участием красивых мужчин. Если вам нравится [[Терминатор]], помните — это первый тревожный звонок, свидетельствующий о том, что вы готовитесь стать бешеной бабкой! Рекомендованы к просмотру женский футбол и хоккей (мужских также следует избегать, помните, — настоящие мужчины не любуются мужчинами!)

== Зоны, свободные от бешеных бабок ==
* [[Антарктида]]. Но там морозы −40, и отсутствие бешеных бабок компенсируется наличием [[линупс|бешеных пингвинов]]. Оно вам надо?
* <s>Планета Маленького принца. Там живут только МП и полузасохшая роза.</s> Внимание! Агенство ОБС сообщает: по стандартам BBC, а также с точки зрения правил «Союза не Меча, но Орала», психологический портрет розы признан полностью удовлетворяющим всем критериям бешеной бабки. Будьте бдительны!

{{stub}}
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Приспешники Аццкого Сотоны]]
[[Категория:Враги Пионерии]]

== См. также ==
* [[Бабка с семечками]]
* [[Топор Раскольникова]]

Бешеные бабки

2010-02-10T06:01:46Z

194.152.34.4: /* Методы атаки */

{{qdh|Для бешеной бабки тысяча ри — не крюк…|По дорогам Японии}}
{{q|Наше дело правое. Враг будет разбит. Победа будет за нами!|Бешеные бабки|noabout=1}}
{{q|Из всех родов войск для нас важнейшим являются бешеные бабки.|Будённый|бешеных бабок}}
[[Изображение:Охраняется_бабками.jpg|thumb|150 px]]
[[Изображение:Бешеные_бабки.jpg|thumb|left|250 px|Перевозка бешеных бабок - "инкассация"]]
'''Бешеные бабки''' — специальное подразделение гвардии пенсионеров. Цели неясны, задачи неопределённы. Бешеные бабки являются наиболее опасными видами автобусных макроорганизмов.

Нападают практически на любого человека, характеризуемого ими как ''несолидный'' (''неуважаемый''). Любимая мишень бешеных бабок — ''поганая молодёж''™. 

Места наибольшего скопления (т.н. Бабулькарии) — подъездные лавочки,собесы и дворы. Также были замечены в очередях и общественном транспорте. Из особо опасных бабулькариев можно отметить отделения связи, поликлиники и различные социальные учреждения.

Даже бабки-одиночки представляют большую опасность для окружающих.

По слухам, у многих олигархов есть личный спецназ/охрана, состоящий из большого количества бешеных бабок.

В большинстве случаев бешеные бабки вдовы, поскольку ихние "сволочи проклятые" мужья уже давно "та шоп ты сдох".

Один из способов заработка - баттл-хантинг.
Все Бабки мира соединены единым устройством - бабконетом , через который бабками управляет [[Бабкомозг]]
находящийся в подземельях Антарктиды . Также в каждой стране есть свой сервер бабконета и глава бешенных бабок етой страны ( наместник бабкомозга ) коим в Украине является [[Леонид Черновецкий]]

== Методы атаки ==
[[Файл:pic (62).jpg|thumbnail|right|Бешеная бабка на боевом дежурстве в метро]]
* ''Оральная атака'' — атака с помощью не меча, но орала. Громкое обсуждение проходящего (а особенно проходящ''ей'') мимо жертвы. Произносимый текст направлен на сильное снижение самооценки. Особо важен поднимаемый при атаке уровень шума.
* ''Уступите место'' — излюбленная атака бабок, специализирующихся на транспорте. Подготовка к атаке начинается с выбора сумок и тележек, которые заполняются ''неизвестно чем''™, бесполезным и при этом как можно более объёмным. Учёные спорят, что появилось раньше — ''надувное бревно''™ [[Ленин]]а или ''неизвестно что''™ бешеных бабок. При атаке выбирается наиболее уставшая жертва, которую обычно просят уступить место, часто с дополнительным применением средств, используемым в ходе ''оральной атаки''.
* ''Разящая колесница'' — бабка вооружается тележкой, гружённой кирпичами, свинцом из аккумуляторов, гантелями, гайками, иным тяжёлым грузом и с разбегу атакует мирно едущих в транспорте людей, разбрасывая их в стороны и травмируя ноги специально отточенными колёсиками.

== Агенство BBC ==

Международное информационное агенство BBC ({{lang-de|Beshenye Bapki Covoryat}}) — одно из крупнейших предприятий по генерации информации на высшем современном уровне. В его лице бешеные бабки уже захватили все каналы телевидения и радио, редакции газет и журналов, дома моды (результаты можно видеть уже сейчас!). Под влиянием BBC находится страна и весь мир; на очереди — [[Европа]] и [[Вселенная]].

== Стремление поработить мир ==

Бабки не дремлют. Часто можно видеть, как они прямо на улицах подкармливают боевых котов. Делают они это не просто так, а чтобы подорвать дух и развратить мораль прогрессивной общественности. Некоторые бабки заходят еще дальше, и кормят боевых [[песец|песцов]], — очевидно, исключительно для того, чтобы последние стали '''полными'''! Локальное агенство ОБС предупреждает: каждое откармливание бабкой боевого песца приближает [[Апокалипсис]] (Внимание! По непроверенным слухам, агенство ОБС — тоже скрытый филиал BBC! Будьте бдительны!).

Как иногда шепчутся между собой умные люди, именно бабки выращивают в Подмосковье и других регионах колонии боевых зайцев.

== Руководство: что делать, чтобы не стать бешеной бабкой? ==
Данный раздел содержит рекомендации, которых следует придерживаться, чтобы самому не стать бешеной бабкой.

=== Женщинам ===
* Вы ничего не можете сделать. Скорбите.

=== Мужчинам ===
* Прежде всего, следует отказаться от операции по изменению пола. В конце концов, не так уж это и страшно — быть мужчиной! Не бойтесь, ваши окружающие привыкнут, и смогут вас воспринимать таким, какой вы есть. В конце концов, [[Риальные пацаны|бывают даже мужчины]], которые никогда не задумывались об операции по изменению пола; и ничего, живут…
* Откажитесь от своих [[готы|привычек трансвестита]]. Пусть не все поймут, что внутри вас тонкая ранимая душа, все движения которой требуют выхода во репозициях внешнего перевоплощения. Психологическое здоровье в старости дороже, поверьте!
* Не посещайте концертов [[Борис Моисеев|Моисеева]], [[Зверев]]а, [[Киркоров]]а, и, на всякий случай, [[Жириновский|Жириновского]]. Конечно, отказаться от такого удовольствия будет нелегко, но если вы приняли твердое решение не становиться бешеной бабкой, вам такое условие, увы, обязательно потребуется!
* Не смотрите телесериалы, а также любые фильмы с участием красивых мужчин. Если вам нравится [[Терминатор]], помните — это первый тревожный звонок, свидетельствующий о том, что вы готовитесь стать бешеной бабкой! Рекомендованы к просмотру женский футбол и хоккей (мужских также следует избегать, помните, — настоящие мужчины не любуются мужчинами!)

== Зоны, свободные от бешеных бабок ==
* [[Антарктида]]. Но там морозы −40, и отсутствие бешеных бабок компенсируется наличием [[линупс|бешеных пингвинов]]. Оно вам надо?
* <s>Планета Маленького принца. Там живут только МП и полузасохшая роза.</s> Внимание! Агенство ОБС сообщает: по стандартам BBC, а также с точки зрения правил Союза Меча и Орала, психологический портрет розы признан полностью удовлетворяющим всем критериям бешеной бабки. Будьте бдительны!

{{stub}}
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Приспешники Аццкого Сотоны]]
[[Категория:Враги Пионерии]]

== См. также ==
* [[Бабка с семечками]]
* [[Топор Раскольникова]]

Алюминий

2009-09-04T08:44:26Z

194.152.34.4: Перенаправление на Люминий

#REDIRECT [[Люминий]]

Ъгебра

2009-09-04T08:43:17Z

194.152.34.4:

'''Ъгебра''' — это истинная наука о числах.
Так называемая «алгебра» — такая же [[лженаука]], как и [[алхимия|'''ал'''химия]], [[физика|'''ал'''физика]] и [[алюминий|'''ал'''юминиеведение]]. До сих пор не раскрыты многие страшные [[секрет]]ы сожжёных на кострах [[инквизиция|инквизиции]] ''ъгебраистов'', поскольку их сжигали вместе с их записями.

Разглашенные секреты ъгебры:

* 2 * 2 = '''3''' (из [[экономика|экономической]] ъгебры);
* 2 * 2 = '''5''' (из романа ''[[Оруэлл|Дж. Оруэлла]]'' «[[1984]]»);
* 2 * 2 = '''7''' (из рассказа ''[[Лем|С. Лема]]'' «Машина Трурля»);
* 2 * 2 = '''10''' (в четверичной [[система исчисления|системе]]);
* 2 * 2 = '''[[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]]''' (пророки [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]]-го дня).
* На [[0]] делить ''можно''. Но производители компьютеров и вычислительных [[прибор]]ов в сговоре запретили эту операцию, так как считают, что это приведёт к неисправимым ошибкам [[логика|логики]]. Это — [[провокация]]! На самом деле неисправимые ошибки логики — это военно-политическая программа [[США]].
* [[Пи]] равно 3. Так намного удобнее.
* Корни на самом деле вовсе не квадратные и не кубические. Они ломаные.
* [[параллель|Параллельные линии]] пересекаются и не пересекаются одновременно (Предыдущее утверждение одновременно истинно и ложно (Предыдущее утверждение непротиворечиво по неформальной логике (Число комментариев бесконечно в неопределённых пределах.).).).

Сотона

2009-09-03T13:33:04Z

194.152.34.4: Откат правки 131880 участника Kairoff (обс.)

{{Платно|1 душу}}
[[Изображение:Devil.jpg|right|thumb|200px|Портрет сотоны. Работа Фауста]]
'''Сотона''' (или '''Аццкий сотона''') — глава сверхмогущественной секты, организовавший мощное фанатское движение; при этом его самого никто никогда не видел. Представители движения, тем не менее, считают, что он существует реально и даже пытаются вычислить с помощью заклинания '''Аффтар — аццкий сотона''', обращённого к подозреваемому. Что должен сделать настоящий сотона под действием заклинания никому не известно, поэтому поиски продолжаются до сих пор.

== Связь ==
Хоть Сотону никто не видел, его можно найти через его пресс-секретаря по номеру +123456666666 или по электронной почте его сектретаря hitler@ada.net

== Не попадайтесь! ==
[[Изображение:Acckiy-sotona.jpg|thumb|200px|[[Ельцин|Борис Николаевич Ельцин]] и другие официальные лица обсуждает с Сотоной отсутствие стабильности в [[мир]]е]]
Некоторые говорят что с ним можно связаться по номеру [[666|6666666]].
* '''!!!ЭТО НЕПРАВИЛЬНО!!!'''
# Будьте внимательны! При звонке на этот номер Сотона вполне может зохавать 6,66 у.е с Вашего телефона!
# При отправке смс на этот номер сообщение перехватывают дантисты на орбите. Цена одного смс 6,66 у.е., не будте столь доверчивы.
Известен также официальный сайт движения: [http://www.sotona.ru].
[[Изображение:Burns.jpg|right|thumb|200px|Главный спонсор и земной облик сотоны (представитель).]]

== Дополнительно ==

По данным [[Традиционная хренология|Традиционной хренологии]], Каждые [[666]] лет Сотона спускается на землю и неистово топчет посевы [[хрен|хрена]]. Это искривляет кривую хрено-урожайности и позволяет любителям хрена, придерживающимся нетрадиционной ориентации хрена (см. [[Сверхновая Хренология]]) заявлять, что после [[404 год|404 года]] сразу наступил [[1917 год]]. Истинная мотивация Сотоны в вопросах [[хрен|хрена]] до сих пор не ясна.

По непроверенным источникам, Сотона является сетевой проекцией [[Сатана|Сатаны]]. Самыми известными из последователей Сотоны являются [[Превед|Медвед]], [[КГ/АМ]] и [[Аффтар]]. По слухам, они собираются в тайном святилище в [[Бобруйск|Бобруйске]], где приносят в жертву жывотных, напоенных [[йад|йадом]], убивая их апстенку, и обращаются к Сотоне с молитвами на [[Албания|албанском языке]]: «[[Превед]]!», «Жжош!», «Пеши исчо!», «Испацтула!», «Кросавчег!», «Зачот!» «Йа креведко!» (Водоплавающий сотона) и т. д.

Также Сотона был замечен (вернее, был ''не'' замечен) за кражей тапочек христиан из церковных тамбуров, обносом садовых яблонь (преимущественно Антоновки), а также периодическим подёрыванием тех, кому говорили "Чёрт тебя подери".

[[Изображение:Сатана - женщина!!!.jpg|left|thumb|150px|Сатана - женщина!!!]]

[[Изображение:Hellbavs.jpg|right|thumb|200px|Любимый старший сын Сотоны]]

Имеется также подвид "Албанский сотона", то есть Сотона, употребляющий чересчур много албанских слов. Очевидно, местом обитания является [[Албания]].

Сoтoна являетса большим другом Дагона, Молоха и [[Ктулху]].

==Интересные факты о Сотоне==
Известно, что, если Сотона соберёт кубик Рубика размером [[666]]x[[666]]x[[666]], проснётся [[Ктулху]] и зохавает фсех.

== См. также ==
* [[Аццкая Сотона]]
* [[СС-18]]
* [[Колесница Сотоны]]
* [[666]]
{{start box}}
{{Succession box | before = не было | title = [[Проклятие демонов]] | years= с начала времён<br />по 1499 год н. э.| after= [[Демократия]]}}
{{end box}}
{{Превед}}
{{Статья-покровитель| before = [[Клутху]] | years= [[17 июня|17]]-[[18 июня]] [[2006]]| after= [[Фолькедеринг, Патрик|Святой Патрик]]}}

[[Категория:Религия|Сотона]]
[[Категория:Персоналии|Сотона]]
[[Категория:Антихристы]]

Форум:Вам до лурка как до луны на подводной лодке. РЕсурс не доставил ни разу

2009-09-03T12:18:12Z

194.152.34.4: /* Типовая статья Луркоморья */

<div class="forumheader">'''[[Заглавная страница|Абсурдопедия]] > [[Форум:Деревенская свалка|Деревенская свалка]] > {{PAGENAME}}'''</div>[[Категория:Деревенская свалка]]
__NEWSECTIONLINK__


Вам до лурка как до луны на подводной лодке. РЕсурс не доставил ни разу {{unsigned|194.190.247.18}}
: Это потому, что обсирать проще, чем сочинять. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 13:12, 31 марта 2009 (UTC)
Нет. Дело не в тупом обсирании. Там точно так же сочиняют. Но это весело получается. Сравните статьи про Анонимуса на луркморе и на абсурдопедии. И сами увидите разницу. {{unsigned|194.190.247.18}}
: Вали отседова, пока не наваляли. Профурсетка… в очках и шляпе… [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 19:13, 31 марта 2009 (UTC)
:: АХахаха в ход пошли оскорбления)) Я хотел нормально поговорить, но ты оказался хуем. {{unsigned|194.190.247.18}}
::: А, так это был нормальный разговор? Прости, не догадался. Сейчас объясню почему.
{{цитата|Вам до лурка как до луны на подводной лодке. РЕсурс не доставил ни разу|194.190.247.18}}
::: Во-первых, мы нигде не заявляли, что мы — круче лурка.
::: Во-вторых, мы нигде не просили сравнивать нас с лурком.
::: В-третьих, если ресурс не доставил ни разу, имеет смысл пользоваться лурком.
::: В-четвёртых, а где конструктив? Где предложения? Сравнение статей — это предложение?
::: В-пятых, хорошо бы увидеть авторское творчество. Статью. Хотя бы стаб.
::: P.S. А, оскорбления коробят тонкую душевную организацию :-) Дык это, нормальный разговор всегда приветствуется. И не надо так смущаться. Набрался смелости, написал и подписался. А не удалил тут же :-) [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 09:52, 1 апреля 2009 (UTC)

Ощути разницу:
* Лурк: «статья должна рассказывать Правду»
* Абся: «свободную от содержания энциклопедию» {{unsigned|80.66.76.193}}
: Ну и что я должен был почувствовать? :-) Вы разницу в названиях-то хоть видите? Или весь интернет должен быть как лурк? Так это Вам не сюда, а не kremlin.ru Или боязно туда обращаться? :-) [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 11:24, 1 апреля 2009 (UTC)
Суть в том, что если нужна информация то, вики, если что-то из мира интернета или просто забавное, то лурк. Абсурдопедия ИМХО кишит бредом. Как-то это непонятно мне: зачем тратить время и силы на поддержание бессмысленного и бесполезного ресурса. Ради бреда? Ради лулзов?

Ничто меня не коробит. Сейчас единственным мотиватором начать этот разговор и продолжать его является «в интернетах кто-то не прав»
Предложения? Пожалуйста: добавить смысла в статьи и факты. Их здесь не хватает. Пусть это будет информационный ресурс, но с долей иронии. Я не говорю гнаться за лурком. НЕ призываю добавить цинизма и желчи в статьи. Можно сделать «ироничную вики». Это будет круто. Статьи не пишу. Занимаюсь музыкой. Мой первый пост был криком души. Я просто офигел как уныло в абсурдопедии. Стало жаль.
{{unsigned|194.190.247.18}}
: Вы меня, конечно, извините, но шо ви таки предлагаете? Вам здесь не нравится, Вас никто не держит. Вы хотите что-то изменить — пишите статьи. Насчёт бессмысленного и бесполезного ресурса… Постройте свой луна-парк с блэк-джеком и шлюхами :-) Или слабо? [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 11:24, 1 апреля 2009 (UTC)
: Сделайте мне абсурдопедию, чтоб было смешно, иронично, а ещё, чтоб можно было грабить корованы. Сам-то я ничего делать не умею. [[Участник:Ли Харви Ослик|Ли Харви Ослик]] 13:42, 10 апреля 2009 (UTC)

ХА. Причем здесь слабо не слабо? Короче я свое уже сказал. Сидите дальше и думайте что у вас мега веселый и необычный ресур. ОН почти утонул в УГ. А вы не видите и не хотите с этим бороться. Конечно легче посылать в жопу критиков словами: «сделай свое лучше». Это кстати одна из самых убогих отмаз {{unsigned|194.190.247.18}}
: Пинки? Или Брэйн? :-) [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 16:32, 1 апреля 2009 (UTC)
: А пацанчик-то трусоват :-) Ну чего ты за айпишник свой дрожишь? Критик должен быть гордым и смелым. :-) [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 16:38, 1 апреля 2009 (UTC)
:: Так он же грозный ''анонимус'', не забывает и не прощает, и всем доставляет. [[Участник:Puffer|Puffer]] 18:26, 1 апреля 2009 (UTC)
::: Унылость, которую можно описать — не есть истинная унылость. --[[Служебная:Contributions/77.66.147.77|77.66.147.77]] 10:06, 7 апреля 2009 (UTC)
::: Анонимус, которому можно прописать двушку — не есть истинный Анонимус. —[[Служебная:Contributions/77.66.147.77|77.66.147.77]] 10:07, 7 апреля 2009 (UTC)
::: Боже, хуйня, ты че хуйня??0_о парусски говори! То бля унылость не унылось какбе но унылось, хоть и унылая! {{unsigned|194.85.160.55}}
::: Удалите этот тролинг куда подальше пусть там эти анонимусы отдыхают. И ещё: чего доставляет ресурс? {{unsigned|10.8.2.70}}
: Очередной анимуфаг открыл для себя лурк и, начитавшись, пошёл обливать всех «лучами поноса», решив, что он теперь и есть «анонимус» и «труолдкащенит». Можно не обращать внимания. [[Участник:Ли Харви Ослик|Ли Харви Ослик]] 13:38, 10 апреля 2009 (UTC)
::: Троллинг, который можно заблокировать — не есть истинный троллинг. --[[Служебная:Contributions/77.66.157.186|77.66.157.186]] 10:55, 14 апреля 2009 (UTC)

вся ваша абсурдопедия — сборище википидоров-петросянов, которые пишут хуиту и какбэ говорят нам — это весёлый юмор, ололо. если кому-то нужна энциклопедия — он идёт в википедию(как правило в английскую), если что-то про интернеты — в луркмор, если бред — на упячку. а вы — унылое говно. {{unsigned|78.37.3.93}}

: Простите, за нескромный вопрос, но почему вы не отправились на один из вышеназванных ресурсов, а остались здесь и написали предыдущее сообщение? —[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 16:39, 14 апреля 2009 (UTC)
: А что, сударь Анонимус, ваш «йумор» — он «какбэ» смешной? В Абсу периодически заходят идиоты. Здесь они пишут бред, делают бред и говорят бред, и за это ловят бан. Если вы судите исключительно по ним, то оглядитесь: идиотов хватает и на Лурке. А уж на Упячке их вообще полон дом.<br />Тролль, которого можно забанить по диапазону — не есть истинный тролль. [[Участник:Юрник|Юрник]] 17:47, 14 апреля 2009 (UTC)

== Кто такой анимуфаг? ==
Кто такой анимуфаг и что такое лучи поноса?>.<?
Чё это вообще за хрень? Почему все щас говорят "Пыщ-пыщ"? Что это всё значит? Почему Вассерман зовётся Онотоле, хотя должен быть Анатолием Вассерманом? Что, наконец обозначает аббревиатура "УГ"? Не уничтожить ли вам упячку? Не назвать ли упячкой усрачку? Что это за субкультура? Упячка для недоразвитых шимпанзе, создана? Какбэ пишется раздельно и через "е", я прав? Наконец, не пойти ли вам на конец? Почему после моего комента появится фраза "это сообщение написал, но не подписался [[89.31.118.254]]"? Не пойти ли вам на[[х*й]]? Можно без всех этих терминов выражаться, а то вы создаёте впечатление дибилов? Чё-каво? Семки есть? {{unsigned|89.31.118.254}}
[[ААААААААААААААААА!]] ЭТО БЕЗУМИЕ!!! Эта чёртова надпись преследует меня!!! Кто её пишет? {{unsigned|89.31.118.254}}

Мы следим за тобой, брат меньшой. ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 12:42, 21 апреля 2009 (UTC)

[[en:Forum:Encyclopedia dramatica is so much better]]
* пока что вы сосете не нагибаясь.
** Ты хуй, твоя мать шлюха. --[[Служебная:Contributions/77.66.153.146|77.66.153.146]] 08:18, 6 июля 2009 (UTC)
"Какбэ" пишецо раздельна и через "ы"

== Вам шашечки или ехать? ==
Автор темы, скажите, куда, по Вашему менению, Вас должен доставить ресурс? И с какой стати он вообще должен кого-то куда-то доставлять? Это, по-Вашему, такси? :)))))) А ещё упячников ругаете, хотя они-то сами пячатся, куда им надо, и не ждут, чтобы их бесплатно подвезли :)))))) [[Служебная:Contributions/213.208.170.194|213.208.170.194]] 15:59, 21 апреля 2009 (UTC)

-Аншлаг! Аншлаг! Евгений Ваганович, залогиньтесь под собой, пожалуйста
: Видишь ли какая штука, Регина: если ты не будешь говорить мне, что делать, я не скажу тебе, куда тебе идти. Договорились?
:: оу, как грубо....

== Приговор! ==
Луркоморье - удалить к чёртовой бабушке.

Упячку - удалить к чёртовой прабабушке.

Всех луркопидоров и упячников казнить. Спамеры хуевы!
[[Участник:Эээ...|Эээ...]] 14:25, 26 июня 2009 (UTC)

:Во абсурдопидор разошелся. Совсем забыл, что его место возле параши
::{{nolurkmore}}
:::Слив засчитан.
::::Счетчик обнулён. --[[Служебная:Contributions/77.66.153.146|77.66.153.146]] 07:50, 6 июля 2009 (UTC)
АБСУРДОПИДОР, НА НАХ ЕПТА! Убейся апстену, ваша эта абсурдопедия - говно!{{unsigned|Какое-то говно}}

==Типовая статья Луркоморья==
'''(вставить название)''' - это унылый форсед мем, запощеный на двач и баш страдающим ФГМ и ЧСВ анонимусом, на который дрочили офисный планктон, гламурные кисы и быдло, а потом его завайпали ниграми и в конце концов запилили админы.

Всё. Луркоморье состоит на [[99,9%]] из повторения этой ерунды, и только на какую-то долю из фактов, которые или и так известны, или никому нафиг не нужны. Чувства юмора там нет, и срач с атеизмом это и так подтверждает. <s>ЁЁЁЁ</s> <s><nowiki></nowiki></s> [[User:Saraktsnok|Saraktsnok]] 05:35, 28 июня 2009 (UTC)
:Всё, просрался??? Или еще что-то осталось? Свиборг даже не смотрит на тебя, потому-что ты УЖЕ говно, причем давно.
::А поц чиму ви обзиваетесь? Ви таки пгавды боитесь? --[[Служебная:Contributions/77.66.153.146|77.66.153.146]] 08:18, 6 июля 2009 (UTC)
:::ПОТОМУ ЧТО Я ГОРЕЦ!!!!!!!!!!!

'''ХУЛЕ ВЫ ГОНИТЕ НА ЛУРКМОРЬЕ! ДА ВЫ ВСЕ УГ!!!!! ВАША АБСУРДОПЕДИЯ СОСТОИТ ИЗ ГОВНА ЧУТЬ БОЛЕЕ ЧЕМ ПОЛНОСТЬЮ!!!!1 ЛАШАРЫ! ДА КРОМЕ ТЕХ КТО НАПИСАЛИ ЭТИ СТАТЬИ - НИКТО БОЛЬШЕ НАД НИМИ НЕ СМЕЕТЬСЯ!!11'''
: Хуле ты гонишь на Абсурдопедию, безграмотный луркоёб с завышенным ЧСВ? — [[Участник:Юрник|Юрник]] <sup>[[Обсуждение участника:Юрник|Qua?]]</sup> 14:48, 2 августа 2009 (UTC)
: А на самом деле абсурдопедuя-говно, а я сосу хуйцы. - --[[Служебная:Contributions/195.177.121.139|195.177.121.139]] 19:25, 28 августа 2009 (UTC)

== Возрастная когорта ==

Мне интересно, каков средний возраст у луркоморцев? Судя по их ответам здесь и в обсуждении статьи про лурк, этот средний возраст не превышает пятнадцати лет. Статья [[Луркоморье]] кишит фактами чуть более, чем полностью. Это печально, надо вводить абсурда. [[Участник:Юрник|Юрник]] 11:17, 28 июня 2009 (UTC)
: Судя по лютой, бешеной ненависти к школоте, возраст среднестатистического луркморца старше 17 лет.
:: Судя по любви к толстым рейдам, они таки молоды, если не телом, то душою.[[Участник:Dr. Breen|Dr. Breen]] 12:59, 28 июня 2009 (UTC)
::: Вы так говорите, как будто молоды душою это что-то плохое. Я лично надеюсь что и в восемьдесят буду двадцатилетнем парнем. А вы нет?
:::: В моих словах не было укоризны. Я считаю, это прекрасно.[[Участник:Dr. Breen|Dr. Breen]] 13:44, 28 июня 2009 (UTC)
:::: Когда молодость духа принимает странные формы, это уже аномалия. А играть можно любую роль — и школота будет кричать, что люто, бешено ненавидит школоту. [[Участник:Юрник|Юрник]] 17:57, 28 июня 2009 (UTC)
: Не забывайте, что кроме таких людей, которым абсурдопедия не нравится, есть еще мы — поклонники проекта. Нас таких как минимум тысячи, и мы считаем, что тут все написано умно, с известной долей иронии. В статьях (некоторых, конечно же) есть возможность почерпнуть знания. Просто нужно не на random кликать, как заходишь на сайт, а смотреть по категориям. И вообще абсурдопедия для умных людей (P.S. вы молодцы, я бы так не смог написать) — [[Служебная:Contributions/95.37.167.32|95.37.167.32]] 12:41, 2 июля 2009 (UTC)читатель и почитатель
:: Ваш пост, конечно, информативен, но какое отношение он имеет к <del>высеру</del> дискуссии о возрасте луркоровца(или луркоёба, как вам больше нравится)
::: К <s>высеру</s> дискуссии он имеет некоторое отношение в плане связи его с «Судя по их ответам здесь и в обсуждении статьи про лурк…» А луркморовец и луркоёб суть не одно и то же, хотя б потому, что луркморовцы не считают архиполезным засирать тупым бредом другой вики-проект, а луркоёбы (или луркофаги, как Вам больше нравится), нахватавшись с Лурка всякого, но ни черта в этом не поняв, только и занимаются засиранием. [[Участник:Юрник|Юрник]] 15:32, 2 июля 2009 (UTC)
:::: Я вижу только, что чувак сказал «Мне нравится Абсурдопедия». Не в кассу.
::::: Очки купи. --[[Служебная:Contributions/77.66.153.146|77.66.153.146]] 08:18, 6 июля 2009 (UTC)
:::::: Хорошо умник. Выдели жирным его слова относящиеся к теме обсуждения('''Возраст луркморовца''')
::::::: Та боже ж мой. Хотите, я вынесу сообщение 95.37.167.32 в отдельный раздел? — [[Участник:Юрник|Юрник]] <sup>[[Обсуждение участника:Юрник|Qua?]]</sup> 11:18, 7 июля 2009 (UTC)
:::::::: Можно, но лучше скажите почему мне следует купить очки.(как предлагает 77.66.153.146)
::::::::: Потому, что от сидения жопой за клавиатурой зрение ухудшается. К. О. 17:35, 7 июля 2009 (UTC)
:::::::::: Тогда перечитай моё предыдущее сообщение.(если тупой, то вот оно:"Выдели жирным его слова относящиеся к теме обсуждения('''Возраст луркморовца''')")
::::::::::: А почему я должен разговаривать с копипастой? ППК [[Служебная:Contributions/77.66.153.146|77.66.153.146]] 14:13, 8 июля 2009 (UTC)
:::::::::::: Doubled слив. СХБ
::::::::::::: Я рад за тебя. Пробелы научись ставить.
:::::::::::::: П о с т а р а ю с ь .
::::::::::::::: Бля, где таких долбоёбов разводят, в каких биореакторах?
:::::::::::::::: Расслабься, сходи покакай. А потом поговорим.
::::::::::::::::: Ты всё ещё выходишь на связь, уёбище? Ты, блядь, не понимаешь, что такое риторический вопрос?
:::::::::::::::::: Ты не выполнил поставленных мною требований. Или попу не вытер.
Анонимус такой анонимус [[Участник:Puffer|Puffer]] 06:10, 13 июля 2009 (UTC)
: Это бамп. --[[Служебная:Contributions/77.66.153.146|77.66.153.146]] 12:09, 13 июля 2009 (UTC)

Провакация таки удалась. Продолжайте исходить на говно. Мне нравится
: Пров'''А'''-кац-ия ваша — безблагодатная хуита. На говно пока что исходят только луркоёбы. Ну и кто здесь пидор? (c)

:На самом деле Лурк - это всего лишь крошечная верхушка огромного айсберга жидовской пропаганды, вбрасываемой в Интернет престарелыми порхатыми выблядками-либерастами вроде Лимонова и компании для того, чтобы сделать нас нигилистичными, безразличными к происходящему в стране политическими импотентами. И пока вы будете заниматься онлайновым онанизмом, соревнуясь в том, кто больше доставил, и удовлетворяясь дешёвыми второсортными развлекухами из серии "в интернете кто-то неправ", жиды за вашими спинами заберут себе большую часть пирога, поделят его и сожрут, не подавившись пейсами. Конечно, после этого вам останется только "доставлять" друг другу через сеть, потому что реальная жизнь, изгаженная жидовским блядством, для всех остальных будет просто непригодной.
::Если русских нет шрифтов - это заговор жидов! Если русский шрифт стоит - то его испортил жид! За Родину, Партию и Фюрера! Зип файль! --[[Служебная:Contributions/77.66.157.40|77.66.157.40]] 09:26, 22 июля 2009 (UTC)

Здравствуйте, посольство Луркоморья в Абсурдопедии. Я желаю видеть господина консула. Неужели до сих пор не ясно, что у проектов разные цели? Луркоморье - спасательный круг утопающего в специфике русскоязычных интернетов пользователя, ставшего жертвой тех, кто думает, что, во-первых, круто использовать всяческие неологизмы электронного происхождения (или ареала обитания), а во-вторых, что эти неологизмы должен знать каждый, а потому ими можно забрасывать любого собеседника с видом "Вот, посмотри, сколько я знаю мемов". Таким образом, Луркоморье имеет прямое отношение к уже существующей реальности, оно происходит от неё, а не наоборот. Абсурдопедия же - это, если хотите, клуб юмористов, людей творческих, которые собрались вместе поржать и покурить кофе со сливками общества. <s>Они</s> Мы строим новую реальность, пишем альтернативную историю. Даже юзербокс такой есть - "Этот участник пишет в Абсурдопедию, чтобы не сойти с ума от серьёзности этого мира". Если Луркоморье попытается разобраться в Абсурдопедии - оно покрасит всё в чёрные краски привычного ему цинизма (я не говорю, что цинизм - это плохо; это вполне прагматичная, хотя и бездуховная, позиция) и потеряет первичный её замысел. Если Абсурдопедия попытается проапгрейдить Луркоморье, она преувеличит карандашом сатиры недостатки Луркоморья - представьте себе дружеский шарж на Лох-Несское чудовище всех категорий инвалидности - и начнёт шутить там, где над этой реальностью надо плакать. В обоих случаях это неправильное сотрудничество. Только две вещи - общий вики-движок и вошедшее на Луркоморьи в моду изощрённое чувство юмора - заставляют нас мыслить о двух проектах как о чём-то одном. Братья Капрановы когда-то сказали, что человек допускает ужасную ошибку, относясь к близнецам как к одному человеку. Ещё раз подчеркну, что Луркоморье - данность времени; такая <ИМХО> катастрофа </ИМХО> рунета, которая вынудила создать Лурк, это просто специфика времени и места. Это следствие того, что [[Средний россиянин|косящим под европейцев жидам из Татарстана]] дали в руки интернет. Скажу так: в Украине этой катастрофы нет. В Украине, если человек пытается что-то сказать незнакомцу, он прилагает усилия к тому, чтобы передать свою мысль (передать тому, кто, буть может, сейчас отвлечён или вообще по-другому воспринимает обсуждаемый предмет), а не к тому, чтобы подчеркнуть собственную важность. Только не начинайте из этого хохлосрач, я вас умоляю, не за этим я привёл пример, я тут не выкрашиваю доспехи в белый цвет, в Украине своих проблем полно, я не про это, а про то, что сие явление есть лишь специфика местности, народа, менталитета, сознательного, несознательного, и в конце концов - времени.--[[Участник:ANdROnIQ|Автор. Пишется через «В»]] 22:28, 18 августа 2009 (UTC)

Страна Чудес

2009-08-20T22:04:55Z

194.152.34.4: Создана новая страница:

{{Non-rastaman}}
{{q| Она столь же прекрасна и мудра, сколь наивна!|Дарт Херохито|Страну Чудес}}
{{q| Когда выпьешь все, на чем написано "выпей меня", - начинают проступать истинные очертания мира|Льюис Армстронг|Страну Чудес}}
{{q| Откусишь с одной стороны - торкнет, с другой - отпустит!|Кейси Райбек|Страну Чудес}}
{{q| Догадался я, что сплю, а вы мой сон, и только|Сократ|Страну Чудес}}
{{q| Хочу в Страну Чудес я, с тобой бы исчез я в ней|Йода|Страну Чудес}}
{{q| Но что рубить, когда вокруг и так все безголовы?!|Жириновский|Страну Чудес}}

'''Страна Чудес''' - массовая устойчивая сложнонаводимая [[галлюционация]], с относительной степенью стабильности возникающая у гуманитариев при попытках занятий высшей [[математика|математикой]].

==История==

Впервые Страна Чудес наблюдалась и была описана [[Луи Армстронг|Луи Армстронгом]] (настоящее имя - [[Джо Дассен]]) и его младшими сестрами - [[Кэрол]] и [[Алиса|Алисой]] - группой американских шпионов в Великобритании, замаскированных под среднестатистических английских граждан - оксфордского ученого и его младших сестер, и действующих в Оксфорде под кодовым названием [[Льюис Кэррол|"Льюис и Кэрол"]]. Поскольку, как все истинные шпионы, они были [[гуманитарий|гуманитариями]], а при попытках соответствовать легенде были вынуждены постоянно заниматься высшей [[математика|математикой]], то совокупность повторений подобных действий привело у всех членов группы к коллективному расширению сознания с устойчивым полиморфным психическим расстройством и отклонением в восприятии реальности и дисфункцией способности определения собственного "[[я]]", связанными с набором зрительных и слуховых галлюцинаций на фоне временной потери социальной функциональности и работоспособности.

Несмотря на то, что данное явление было предсказано гениальным мыслителем древности [[Луговской|В.С. Луговским]] (он даже предложил пары [[метан|метана]] в качестве катализации биохимической реакции, вызывающее описанный набор галлюционаций в мозгу [[гуманитарий|гуманитария]]), группа шпионов "Льюис и Кэрол" об этом не знала и была буквально поражена эффектом (незнание, строго говоря, неудивительно, поскольку они, как все истинные [[шппион|шпионы]], никогда не посещали [[библиотека|библиотек]], предпочитая черпать [[информация|информацию]] из других источников). Поэтому сразу же после первого путешествия в Страну Чудес команда незамедлительно составила сбивчивый, но пафосный и эмоциональный коллективный тройной рапорт.

Неудивительно, что первоначальное донесение шпионской группы было проигнорировано [[ФБР]], как носящее сомнительный характер. Центральное бюро разведки полагало, что описанная реакция вызвана каким-либо простейшим химическим соединением, особенно если учесть что двое из троих шпионов в независимых частях рапорта поминали какую-то флору (в оригинале - "Fungiferous Flora"), к тому же, утверждая, что это не что иное, как "лес, полный грибов". Кроме того, проявленное недоверие было основано на том, что сотрудники [[ФБР]] также никогда не посещали [[библиотека|библиотек]], предпочитая не загружать свой [[моск]] лишней информацией.

Но после этого секретный агент [[Китти]] (настоящее имя - [[Кейси Райбек]]), замаскированный под рядовую британскую [[кот|кошку]], который специально был прислан в Оксфорд для проверки сомнительного донесения, полностью подтвердил информацию группы "Льюис и Кэрол". К счастью для научной истины, у него был настолько гуманитарный склад ума, что для инициации его путешествия в Страну Чудес хватило простой партии в цилиндрические [[шахматы]].

После этого Страна Чудес стала эксклюзивной тайной американской разведки, а вскоре после этого - и всеобще признанной массовой галлюционацией, получившей большую популярность среди воспитанников естественных факультетов [[университет|университетов]] и технических [[вуз|вузов]]. К сожалению, спровоцировать у себя набор галлюционаций удается не всякому желающему - необходимо иметь гуманитарный склад ума. Страну Чудес также не формируют в мозгу гуманитария никакие другие устойчивые галлюциногены, кроме занятий высшей математикой: совершенно напрасно целая группа [[растаман|растаманских сект]] под объединенным названием [["1000 фунтов одно колечко"]] делала попытки попасть в Страну Чудес посредством выкуривания оксфордской листвы и даже [[травка|травы]] - что и привело в конце XIX века к известному кризису, когда оксфордские парковые насаждения оказались на грани исчезновения.

== География ==

Поскольку административное деление на области Страны Чудес носит [[рекурсия|рекурсивный]] характер, "Страной Чудес" называется как вся страна, так и одна из областей внутри нее. Вторая область называется "Зазеркалье".

Карта Страны Чудес толком не нарисована, т.к. устойчивые галлюционации начинаются всегда со склада некоей жидкости с названием "Выпей меня". Химический состав ее не установлен и не может быть установлен по причине витруальности всего происходящего, но достоверно известно, что 99% [[картограф|картографов]], как правило, и застревают на этом складе и оказываются не в состоянии покинуть его пределов.

Известна карта Склада. {{Literature-stub}}

Оставшийся один процент картографов сумел попасть в тот самый лес, называемый на местном языке "Fungiferous Flora", и славящийся своим множеством грибов. Благодаря этой счастливой случайности стала известна и карта леса. К сожалению, еще не известно ни об одном картографе, вышедшем за пределы также и этого леса.
Однако, храбрый разведчик [[Кейси Райбек]] (он же [[Китти]]) совершив ряд путешествий в Зазеркалье напрямую, принес оттуда также и карту этой области, хоть и составленную непрофессионально.

Т.о., полная карта Страны Чудес отсутствует, а существуют лишь три фрагмента, но зато многочисленные путешественники не скупятся на всяческие пространные описания, из которых тоже можно составить определенное представление.

== Население ==

Поскольку численность коренного населения исчезающе мала, исследователи предпочитают описывать основных встречаемых ими представителей населения индивидуально.

=== Королева червей ===

Это разведчица группы "Льюис и Кэрол" Кэрол, переодевшаяся в броский королевский костюм, чтоб никто не узнал.

=== Белая шахматная королева ===

Лишь после того, как описание этого жителя было составлено, поступила информация, что представительница группы "Льюис и Кэрол" Алиса и секретный агент Китти в детскую игру "догони меня кирпич", изображая белых и черных пешек, превращающихся в различные фигуры, в том числе и в королев. Данная информация подтвердилась, однако, однако Гусеница утверждала, будто бы видела своими глазами Алису одновременно вместе с обеими шахматными королевами - и черной и белой. Но поскольку это утверждала Гусеница, известная своим пристрастием добавлять в кальян грибы из Fungiferous Flora, ее утверждение многие оставили под сомнением.

=== Черная шахматная королева ===

Это никто иной, как переодетый Китти, он же Кейси Райбек, большой мастер шпионской маскировки.

=== Чеширский Кот ===

Этот обитатель поражал очевидцев своей способностью к пошаговой мимикрии, покуда не выяснилось, что это всего навсего тщательно замаскированный Луи Армстронг (старший шпионской группы "Льюс и Кэрол"). После сопоставления портретов Льюиса и Чеширского Кота сомнений не осталось - из-за фирменной улыбки.

=== Белый Кролик или "Белочка" ===

Никто толком не составил описания этого таинственного жителя, но после первого проникновения в Страну чудес его упоминал каждый путешественник, без исключения.

=== Герцогиня ===

Известная международная шпионка Мата Хари, замаскированная под добрую милую старушку, торгующую пирожками.

=== Гусеница ===

Известный любитель кальяна и путешествий по Стране Чудес - Омар Хайям

=== Шляпник ===

Бонд (Джеймс Бонд), для маскировки притворяющийся сумасшедшим. Профессиональные психиаторы (а таких в Страну Чудес попадало много) утверждают, что он великолепно вошел в роль.

=== Мартовский Заяц ===

Поскольку в описании этого жителя никто из разведчиков и очевидцев не упоминал ничего существенного, кроме больших ушей, бюро разведки сделало вывод о том, что это никто иной, как [[Йода]], известный патриарх [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]]

=== Соня ===

Так ласково называют одну из известных разработчиц методики проникновения в Страну Чудес, Софью Ковалевскую

=== Бармаглот ===

Это Михайло Ломоносов, знаменитый основатель [[Московский университет|Московского университета]]. По его словам, путешествовал в Страну Чудес специально чтоб хоть там оторваться на коллегах с помощью огнемета.

=== Шалтай-Болтай ===

Это родной брат [[Патрик|Патрика Фолькедеринга]] Патрик Косой, исследователь паранормальных явлений и [[НЛО]], прославленный склонностью к оккультизму, глобализму и антисемитизму. За любовь к использованию в бою сельскохозяйтвенных орудий труда, в совокупности с определенным уровнем меткости из огнестрельного оружия и получил свою кличку "Косой". Обладает паранормальной способностью нечаянно зацепляться подтяжками за выступающие края стен, столов и стульев, дверные ручки, могильные плиты, проваливающиеся полы, каминные решетки, рамы картин, и щупальца пытающегося зохавать его [[Ктулху]]. Благодаря этой способности до сих пор жив. В Страну Чудес попал, пытаясь подсчитать, сколько паранормальной [[трава|травы]] с места приземления [[НЛО]] можно накосить косой и тремя газонокосилками одновременно, но с переменной скоростью.

=== Лев и Единорог ===

Это двое известных гуманитариев, которым посчастливилось всю жизнь притворяться математиками, [[Ньютон]] и [[Лейбниц]], перенесли театр своих университетских разборок в Страну Чудес, благодаря чему их прозвали этими удивительными прозвищами.

=== Фальшивая Черепаха ===

Абсолютно всем обитателям Страны Чудес известно, что это советский разведчик Максим Оттович Исаев. Но придраться невозможно - улик нет, а изображает черепаху он абсолютно аутентично.

=== Грифон ===

По описаниям это никто иной, как [[Николай Лобачевский]], один из разработчиков методики проникновения Страну Чудес. Разрушил свою карьеру, высказыв скандальное предположение, что коренных жителей Страны Чудес вовсе не существует, а все известные из них, без исключения, - это замаскированные агенты американской и британской разведки, занимающихся исследованием феномена Страны Чудес, а также подобные ему разработчики методик, у которых получилось, или же просто путешественники. Но предоставить убедительных доказательств этого беспрецедентного заявления ему не удалось.

{{stub|reason=Возможно, автор был срочно госпитализирован с осложнениями параноидальной мании преследования белыми кроликами на фоне острого депрессивного психоза, по причине чрезмерного злоупотребления релаксантами|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, описав собственные впечатления о путешествии в Страну Чудес.}}