Абсурдопедия - Вклад [ru]

Вильгельм Густлофф (корабль)

2007-10-01T14:32:20Z

194.187.154.90: /* Спасательные работы */

'''«Вильгельм Густлофф»''' ({{lang-de|Wilhelm Gustloff}}) — пассажирский лайнер,принадлежавший наффигистской организации «[[Сила через радость]]». Исполнитель главной роли в фильме Фёдора Бондарчука «Титаник».

[[30 января]] [[1945|1945 года]] имел наглость подставить свой борт под 3 торпеды советской подводной лодки С-13 во главе с [[капитан]]ом [[Маринеско, Александр Иванович|Маринеско]]. Кроме того лайнеру ставится в вину включение навигационных огней, отсутствие противолодочного зигзага и снижение скорости с положенных 15 узлов до 10-12. Впрочем, 4-я торпеда с надписью «За [[Сталин|Сталина]]» упёрлась [[рога|рогами]] и категорически отказалась стартовать. По-видимому, она решила, что торпеде с таким высоким именем не подобает топить корабль
с преимущественно гражданскими. Она сказала: «Ich möchte heite Blau machen», что в переводе
означает: «Чёрта лысого!». Именно после этого [[Владимир Высоцкий|Владимир Высоцкий]] написал песню: «А я в гробу вспоминаю только, только того, который не стрелял!».<ref>http://www.render.ru/tmp/gallery/1137481018687774_1.jpg</ref>

== Спасательные работы ==
Спасательные работы осложнились тем, что единственная спасательная собака (большая овчарка капитана), выдрессированная на поиск подводных лодок по запаху и заблаговременно (за 2 часа) обнаружившая С-13, была застрелена, так как своим воем и гавканьем мешала 4 /!/ капитанам разливать шнапс на троих.

В российской историографии данное событие получило название «Атака века».

== Примечание ==
[http://www.render.ru/tmp/gallery/1137481018687774_1.jpg]

== Ссылки ==
[http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%B3%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BC_%D0%93%D1%83%D1%81%D1%82%D0%BB%D0%BE%D1%84%D1%84_%28%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D1%8C%29 Вильгельм Густлофф. Википедия.]
== Знаете ли вы, что ==
Гравицапа Гнусный— сборщик мусора (в основном в Java)написанный под эгидой GNU.

Жрец

2007-10-01T14:28:44Z

194.187.154.90:

{{q|Жрецом ты можешь и не быть<br/>Но жрать наркотики обязан.|Бусерара|культ Жреца}}

{{q|Наркотики - это то, что открывает нам двери в рай или ад.|Курт Комбайн|наркотики}}

{{q|Курт Комбайн - жжот.|Чак Норрис|Курта Комбайна}}

{{q|Чак Норрис, это боян!|Медвед|Чака Норриса}}

== Общие сведения ==
'''Жрец''' — это избранный человек, находящийся в постоянном наркотическом трансе и способный измененным состоянием сознания повелевать [[зелёные человечки|зелёными человечками]], расчитывать траекторию [[НЛО]], находить делянки с коноплей и призывать гром и молнию на головы невежд. Наркотические вещества принимает исключительно перорально, откуда и происходит название (см. так же «[[приколист]]», «[[курок]]»).

== Теория эволюции ==
С течением времени некоторые жрецы эволюционировали в шаманов и шавуманов. Происхождение слова шаман историками и лингвистами до конца не раскрыто. Основной версией является словосочетание «Ша, мен!!», излюбленная фраза членов группировки «хипповые чуваки» (в простонародье хиппи). Поэтому основным занятием, в свободное от приема транквилизаторов время, у шаманов является битие в [[бубен]] ближнего своего.

Именно агрессивность отличает свежесловленного жреца от шамана. У жреца, как у созидательной особи, занижены очки силы и здоровья, но зато ярко выраженое превосходство по количеству манны. Это обуславливает предельную толерантность (даже некоторое дружелюбие) особей. В противоположность жрецам, шаманы из-за пагубной привычки бить первому встречному в [[бубен]] — образец агресивного поведения.

Особенно сильное влияние культ Жреца оказывал на слаборазвитые и малочисленные племена. Этот забавный факт никак не обясняется учеными-антропологами, по причине жесткой конкуренции ученых-антропологов и жрецов/шаманов. Так же существует гипотеза, что после естественной мутации жрецов в шаманов, произошла не менее естественная мутация шаманов в программисты. Ведь до сих пор страшие программисты используют для отладки сложных и непонятных приложений шаманский иструментарий. Более того среди программерской касты существует некий ритуал бития в [[бубен]], заключающийся в бинарном варианте использования:
* бить в бубен младшим программистам — распространенная форма
* бить в бубен из кожи девственного юзера — более редкая форма, в связи с исключительностью исходных материалов. ''Девственный юзер'' — пользователь не испорченый графической оболочкой. Поэтому подобные бубны зачастую ценятся выше десятка императорских наложниц (зависит от полезности нанесенных рун).

== Всякое интересненькое ==
* Как известно, жрецы имеют власть над потусторонним. Именно поэтому правительства разных стран завсегда приручало их на военную службу. Нет ничего лучше в разведке, чем специально натравленный на языков жрец.
* Бывалые охотники говаривали, что для успешной охоты на жреца нужно три вещи: терпение, ловкость и MindForce доспехи дающие +64 % к защите от магии.
* НИКОГДА(!!!) не пейте водку с шаманом…
* Если у шамана отнять [[бубен]], то его магический потенциал падает на 33.(3)%, но агрессивность повышается примерно на 3.52 бесконечности первого порядка.
* Один удар в шаманский [[бубен]] способен (при правильном угле наклона) изменить угол наклона земной оси на одну сотую градуса. Одна из гипотез о причине расхождения магнитных и астрономических полюсов сваливается именно на шаманских проказников (по причине громадного количества этих особей в глубокой древности).
* На Земле осталось всего 32.5 тысяч шаманов, что меньше прошлогодних показаний на 7 %. Взамест на Земле в данный момент ведут свою подрывную деятельность около 50 млн. [[зеленые человечки|зеленых человечков]], что превышает прошлогодние показатели в два с лишним раза. Тенденция очевидна…
* Хорошего жреца от плохого можно отличить по номеру томика [[Кастанеда|Карлсона Костанеды]], чем больше номер — тем круче жрец. В последнее время участились случаи лже-жрецов, которых практически невозможно отличить от настоящих. Только наметаный глаз отметит различие в написании имени автора бессмертного сочинения. На подделках обычно пишут ''Карлос''.
* Хороший жрец в антидепрессантах не нуждается. У него они завсегда с собой…
* Астральное тело жреца или шамана всегда сворачиваеться в гиперсферу. Развернуть его можно только бросив в гиперводу.

== Любопытные факты ==
Жрецы женского полу называются Жрицами. Название происходит непосредственно от глагола «жрать», потому ведут они себя соответственно. Функции у жриц почти те же, что и у жрецов, плюс ко всему они еще умеют подавлять различные восстания (в прямом смысле). Типичная жрица — небезызвестная Жанна Дарк, некогда подавившая весьма большое восстание в лепешку.

В основные обязанности жриц входит собирание в определенные дни специфических грибов и ягод в лесу, которые они находят по запаху. Найдя, жрица тут же их сьедает. Так она бродит по лесам, пока не обожрется до состояния коматоза и не начнет чревовещать. Если вам не повезет оказаться поблизости в этот момент, то вы сможете узнать много интересного о себе и своих родственниках.
{{stub}}

[[Категория:Религия|Ж]]

[[da:Præst]]
[[en:Priest]]
[[es:Cura]]
[[fi:Pappi]]
[[fr:Prêtres]]
[[it:Prete]]
[[no:Prest]]
[[pl:Ksiądz]]

Призрак коммунизма

2007-10-01T13:29:49Z

194.187.154.90: /* Метафизическая концепция призрака коммунизма */

{{q|Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма.|Карл Маркс|призрак коммунизма}}
{{q|Этот Бандерлог, не призрак коммунизма - это Диабло первый.|Федор Сумкин|призрак коммунизма}}
{{q|Это не Диабло первый, это Диябло второй!|Пендальф| Догадку Федора Сумкина}}
{{q|Ням-ням!|Ктулху|призрак коммунизма}}[[Изображение:Картина(085).jpg|thumb|right|147px]]

=== История рождения ===

Призрак [[коммунизм]]а — последствие секретного советского проекта 1880—1890-х годов 19-го века, направленного на деморализацию капиталистического общества и проведение Мировой Революции. Был разработан [[ Карлсон-с-Марса|Карлсоном-с-Марса ]] и группой [[безумные ученые|безумных ученых]] СССР. После развала Советского Союза усилиями католических экзорцистов призрак был перемещен в [[Россия|Россию]] и по последним данным, в настоящий момент обитает в Москве в подвалах Лубянки, временами материализуясь в Госдуме Российской Федерации, за стенами [[Кремль|Кремля]], и на других объектах галактике, в том числе в [[банк]]ах из под печенья «Мишка на севере» (это не проверено).

=== Метафизическая концепция призрака коммунизма ===
Призрак коммунизма относится к одним из первых [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]]. Есть одна единственная фотография его разработок и чертежей, сделанная одним из капиталистических агентов Штирлицем Бондом.

Достоверно известно, что двоюродными братьями призрака коммунизма являются [[Гейтс,_Билли|Полтергейтс]] и [[Ктулху]]. Соответственно, они во многом напоминают друг друга, хотя есть и различия.

Некоторые ученые считают, что Призрак Коммунизма — это одно из воплощений [[Аццкий Фекалоид|Аццкого Фекалоида]] (см. также [[Аццкая Сотона]]).

В отличие от других известных науке призраков, призрак коммунизма каждый видит по-разному. Все виды его материализации можно разделить на три категории:

# Правительственная. Призрак материализуется в руководящих кругах различных государств и формирований, отрицательно влияет на мозговую деятельность людей и мешает нормальному функционированию машин.
# Бытовая. Призрак материализуется на улицах и в помещениях, сильно отдавая запахом социализма, и нападает на людей, выкрикивая отрывки из книги Владимира Ильича [[Ленин]]а «Как нам реорагнизовать Рабкрин» и обещая «показать всем кузькину мать». Очевидцы утверждают, что призраков существует множество, и временами они собираются в кучи (временами — отряды, взводы и роты), чтобы атаковать и мучать мирных людей.
# Психоделическая. Чаще всего встречается в местах скопления алкоголиков. Обычно проявляется в виде прыгающей белочки, летающего черепа, симпатичной [[девочки-волшебницы]] или же как частный случай [[сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Также часто можно встретить поющую и танцующую разновидность призрака.

=== Возможности встречи ===

Имеется определенный шанс увидеть Призрак Коммунизма, если:
# Пить [[водка|водку]] несколько дней подряд.
# Баловаться [[ЛСД]], [[галлюциногенные грибы|галлюциногенными грибами]] и другими [[психотропные препараты|психотропами]].
# Неделю подряд, не прерываясь на еду и сон, читать сочинения [[Ленин|Ленина]], Олина и Катина.
# Пять часов подряд слушать [[Як_цуп_цоп|Як-цуп-цоп]], [[DEVELOPERS!]] или [[Радио Радонеж]]
# Злоупотреблять посещением чатов.
# Наукой не отрицаются другие возможности встречи с призраком.

''Примечание:'' указаные промежутки времения могут варьироваться в зависимости от устойчивости организма.

Сочетание нескольких способов увеличивает вероятность встречи в разы.

=== Способы защиты ===

Способы защиты от призрака коммунизма науке неизвестны. Народные средства же в данном случае вполне стандартны: громко прокричать «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство», отмахнуться от призрака банкой из под напитка [[Кола|«Coca-Cola»]], или же опохмелиться. Можно попытаться применить метод Виктора [[Пелевин|Пелевина]] — тетраграмматон, состоящий из трех букв и известный нам с детства. Некоторые с помощью [[Святая вода|святой воды]] или [[Водка|волшебного элексира]] вызывают на подмогу отряды зеленых чертей. Правда, это влечет за собой другую проблему: как от этих чертей избавиться?

По непроверенным данным, от Призрака Коммунизма оберегает икона с изображением [[Буш|«Идиота»]]. Говорят, Призраку Коммунизма противно смотреть на это «лицо, не обезображенное интеллектом».

{{stub}}

=== См. также ===
* [[Невидимая рука рынка]]

Призрак коммунизма

2007-10-01T13:29:26Z

194.187.154.90: /* Метафизическая концепция призрака коммунизма */

{{q|Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма.|Карл Маркс|призрак коммунизма}}
{{q|Этот Бандерлог, не призрак коммунизма - это Диабло первый.|Федор Сумкин|призрак коммунизма}}
{{q|Это не Диабло первый, это Диябло второй!|Пендальф| Догадку Федора Сумкина}}
{{q|Ням-ням!|Ктулху|призрак коммунизма}}[[Изображение:Картина(085).jpg|thumb|right|147px]]

=== История рождения ===

Призрак [[коммунизм]]а — последствие секретного советского проекта 1880—1890-х годов 19-го века, направленного на деморализацию капиталистического общества и проведение Мировой Революции. Был разработан [[ Карлсон-с-Марса|Карлсоном-с-Марса ]] и группой [[безумные ученые|безумных ученых]] СССР. После развала Советского Союза усилиями католических экзорцистов призрак был перемещен в [[Россия|Россию]] и по последним данным, в настоящий момент обитает в Москве в подвалах Лубянки, временами материализуясь в Госдуме Российской Федерации, за стенами [[Кремль|Кремля]], и на других объектах галактике, в том числе в [[банк]]ах из под печенья «Мишка на севере» (это не проверено).

=== Метафизическая концепция призрака коммунизма ===
Призрак коммунизма относится к одним из первых [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]] Есть одна единственная фотография его разработок и чертежей, сделанная одним из капиталистических агентов Штирлицем Бондом.

Достоверно известно, что двоюродными братьями призрака коммунизма являются [[Гейтс,_Билли|Полтергейтс]] и [[Ктулху]]. Соответственно, они во многом напоминают друг друга, хотя есть и различия.

Некоторые ученые считают, что Призрак Коммунизма — это одно из воплощений [[Аццкий Фекалоид|Аццкого Фекалоида]] (см. также [[Аццкая Сотона]]).

В отличие от других известных науке призраков, призрак коммунизма каждый видит по-разному. Все виды его материализации можно разделить на три категории:

# Правительственная. Призрак материализуется в руководящих кругах различных государств и формирований, отрицательно влияет на мозговую деятельность людей и мешает нормальному функционированию машин.
# Бытовая. Призрак материализуется на улицах и в помещениях, сильно отдавая запахом социализма, и нападает на людей, выкрикивая отрывки из книги Владимира Ильича [[Ленин]]а «Как нам реорагнизовать Рабкрин» и обещая «показать всем кузькину мать». Очевидцы утверждают, что призраков существует множество, и временами они собираются в кучи (временами — отряды, взводы и роты), чтобы атаковать и мучать мирных людей.
# Психоделическая. Чаще всего встречается в местах скопления алкоголиков. Обычно проявляется в виде прыгающей белочки, летающего черепа, симпатичной [[девочки-волшебницы]] или же как частный случай [[сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Также часто можно встретить поющую и танцующую разновидность призрака.

=== Возможности встречи ===

Имеется определенный шанс увидеть Призрак Коммунизма, если:
# Пить [[водка|водку]] несколько дней подряд.
# Баловаться [[ЛСД]], [[галлюциногенные грибы|галлюциногенными грибами]] и другими [[психотропные препараты|психотропами]].
# Неделю подряд, не прерываясь на еду и сон, читать сочинения [[Ленин|Ленина]], Олина и Катина.
# Пять часов подряд слушать [[Як_цуп_цоп|Як-цуп-цоп]], [[DEVELOPERS!]] или [[Радио Радонеж]]
# Злоупотреблять посещением чатов.
# Наукой не отрицаются другие возможности встречи с призраком.

''Примечание:'' указаные промежутки времения могут варьироваться в зависимости от устойчивости организма.

Сочетание нескольких способов увеличивает вероятность встречи в разы.

=== Способы защиты ===

Способы защиты от призрака коммунизма науке неизвестны. Народные средства же в данном случае вполне стандартны: громко прокричать «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство», отмахнуться от призрака банкой из под напитка [[Кола|«Coca-Cola»]], или же опохмелиться. Можно попытаться применить метод Виктора [[Пелевин|Пелевина]] — тетраграмматон, состоящий из трех букв и известный нам с детства. Некоторые с помощью [[Святая вода|святой воды]] или [[Водка|волшебного элексира]] вызывают на подмогу отряды зеленых чертей. Правда, это влечет за собой другую проблему: как от этих чертей избавиться?

По непроверенным данным, от Призрака Коммунизма оберегает икона с изображением [[Буш|«Идиота»]]. Говорят, Призраку Коммунизма противно смотреть на это «лицо, не обезображенное интеллектом».

{{stub}}

=== См. также ===
* [[Невидимая рука рынка]]