Абсурдопедия - Вклад [ru]

Челябинск

2009-05-29T09:00:06Z

194.210.97.47:

{{ц|Статья о Челябинске настолько сурова, что заменяет собой всю [[Википедия|Википедию]].|Челябинские [[Системный администратор|админы]]|эту статью|nolink=1}}
{{ц|Челябинск... [[Климат|Климат]] суровый, арктический. При средней температуре [[Абсолютный Нуль|-273.16]] даже [[Писец|писецы]] живут не более [[Пи|3.141592]] секунд. Суровый край...|Нечелябинские [[Безумные ученые|климатологи]] про Челябинск.|nolink=1}}
{{qdh|Все жители здесь — мужчины. Женщины здесь — мужчины. Дети здесь — мужчины. И даже мужчины здесь — мужчины.|История одного города}}
'''Челя́бинск''' (ЧеБлядинск, Чикагинск, Че, вЧё, Чё?) — город в России, административный центр Челябинской области.

=='''Герб'''==
[[Изображение:chelyabinsk01.png|thumb|100px|Герб Челябинска]]
Герб Челябинска — верблюд на фоне тюремной стены.
Откуда взялся одногорбый верблюд в Челябинске — неизвестно. Ходят слухи, что его подарил Мстислав Запашный тогдашнему мэру Тарасевичу.И даже здесь есть скрытый намёк на Маяк.
Раньше жили двугорбые верблюды, но с созданием Маяка появились одногорбые,3хгорбые,4хгорбые(и т.д. до бесконечности) верблюды. Также сразу понятно, что челябнинцы любят плеваться и делают это возвышенно, с особым усилием и снайперской точностью. Одним таким харчком неопытный челябинец с расстояния 2 км может попасть белке в глаз и пробить её насквозь, также слюна челябинцев имеет нечто схожее с чужим. Разьедает всё за 5 секунд

== '''Достопримечательности:''' ==

=== '''Маяк'''===
Единственный в мире завод по переработке ядерных отходов вручную. Челябинская область с удовольствием согласилась свозить все отходы мира к себе, чем и заслужила особое внимание [[Ось Зла|Оси Зла]], как первый объект при бомбардировке [[Россия|России]]. В 1957 году на '''Маяке''' произошла авария, в ходе которой была заражена соседняя река Теча. С тех пор она славится метровыми карасями, хищными кильками, голубыми окунями и бегающими дельфинами.

=== '''Макфа''' ===
Источник питания Царя Юревича. В прошлом основной источник дохода Юревича, сейчас представляет собой семейное хобби. Производят макароны, булочки, пирожные, хлеб и искусственные влагалища.

=== Фонтаны ===
В каждом дворе в Челябинске можно найти неработающие фонтаны. В повседневные дни фонтаны служат для сбора мусора, осенней листвы и т.д. В День ВДВ фонтаны служат для сбора десантников и всех, кто попадется им под руку. Старейший фонтан в сквере на главной площади города экономии ради используется как общественная баня, в том числе и зимой. Поставил фонтаны бывший мэр Тарасов, дабы заслужить народную любовь.

=== '''Плиточные тратуары''' ===
В центре Челябинска можно увидеть плитки в виде кирпичиков, которые любезно предоставил бывший мэр Тарасов (Тарасевич), владея собственным асфальтовым заводом.
Кирпичики на дорогах везде, на всех улицах Челябинска, даже листву на деревьях хотели заменить на плитки, но с уходом Тарасова с поста мэра это стало невозможным. Ходят слухи, что их постелили, чтобы изжить всех скейтеров и роллеров из Челябинска (коих развелось тьма тьмущая). Также есть версия, что плиточные тротуары постелили для создания баррикад и метательных орудий на случай революции.

=== '''ЮУРГУ''' (Юго Уральский Государственный Универ) ===
Процветает коррупция, грызня за место деканов, торговля оружием, наркотой и деятельность [[Аль-Каида|Аль-Каиды]].
В ЮУРГУ можно попасть следующим образом:
* продать квартиру и жить в палатке у Челябинского Водохранилища
* Дать декану\ректору (не важно парень ли вы или девушка)
* Иметь папу-олигарха
* Иметь папу-ректора
* Проучиться 11 лет в школе (Лицей №82, Лицей №88, Гимназия №96) на одни пятёрки, не есть, не пить, не курить, не иметь девушку, сидеть в интернете, заниматься онанизмом, освоить это нелёгкое искусство в совершенстве, что также пригодится при экзаменационных неделях, сдавая преподавателям\деканам (мужчинам). В случаях сдачи экзаменов преподавателям\деканам (женщинам) советуется освоить мастерство [[куннилингус]]а; неимение настоящего влагалища делает обучение куннилингусу проблематичным, однако можно купить искусственное влагалище у Царя Юревича.

=== '''Арбат''' ===
Место сбора как гопников с района, так и высшего бомонда Челябинска.
Арбат состоит из одной улицы в виде дороги, деревьев, скамеек, статуй Зураба Царителли и магазинчиков сексуальных услуг и секс-шопов по продаже искусственных влагалищ с завода Царя Юревича.
В своё время бывший мэр Тарасевич предложил в виде ноу-хау уложить эту улицу своими плитками и поставить у оперного театра фонтан (Царь-фонтан).

=== '''Головлёв''' ===
Самый прославленный Челябинец в России. Заслужил популярнось благодаря впалому подбородку и нечёсанным длинным волосам.
Был убит в столице России, чем и увековечился в памяти Челябинцев, как борец за свободу слова беременных женщин.

=== '''Челябинское водохранилище''' ===
{{ц|Если есть на земле рай, так это Краснодарский край, а если есть чистилище, это Челябинское водохранилище|ЛУНА|Челябинское Водохранилище}}
'''Челябинское водохранилище''' представляют собой озеро, куда сливаются все отходы Челябинска, оттуда же берётся вода, там же и купаются Челябинские жители. Также остаётся неразгаданным, почему кожа искупавшегося покрывается фиолетовыми пятнами.

=== Челябинское Метро ===
Строится уже 86 лет общими усилиями челябинцев. Носит характер субботников. Своего рода традиция, которая никогда не перестанет существовать.

== Мэры ==

=== В.М.Тарасов (1991—2005) ===
— Вячеслав Михайлович Тарасов (Тарасевич, фонтанный Бог)
Считал основными обязанностями мэра установку фонтанов и мощение всех горизонтальных плоскостей в городе бетонной плиткой. Был настолько суров, что даже приводил свои планы в действие. Проиграл очередные выборы после попытки замостить плиткой небо над Челябинском. Поставил ещё пару фонтанов на всякий случай и удалился на покой в своё имение Тарасовку, где и живёт по сей день. Иногда появляется на задних планах в телевизоре.

=== М.В. Юревич (2005 - по сей день) ===
c марта 2005 — Михаил Валерьевич Юревич (он же [[Летающий Макаронный Монстр]]),
Нынешний мэр Челябинска. Владелец фабрики макаронных изделий '''Макфа'''. Настолько суров, что выиграл выборы с помощью макарон. Разобрал часть плитки и снес часть фонтанов, однако работы ему еще на долгие годы.

== '''Борьба за кресло мэра в 2005 году''' ==

В далёком 2005 году сошлись в кровопролитной схватке Царь Юревич (в то время ещё Миша Макаронник) и Михаил Тарасов (тогда ещё мэр), где Юревич применил достаточно коварный пиар-ход, купив спрей-балончиков и покрыв стены Челябинска дискридитирующими лозунгами "Тарасов - наше ВСЁ!". Юревич победил!

== Основная информация о Челябинске ==

* Челябинск — родина туалетной наждачной бумаги.
* Челябинск — родина 128-битных игровых приставок.
* Челябинск — родина машин с гусечными колёсами.
* Челябинск — родина коноплиных плантаций.
* Челябинск — родина железных сосок для малышей
* Челябинские админы насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу.
* Челябинские админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах.
* Челябинские админы настолько суровы, что обжимают витую пару зубами.
* Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час больше ничего не делать.
* Челябинские админы настолько суровы, что смотрят порно через кинопроектор.
* Челябинские админы настолько суровы, что банят юзеров силой мысли.
* Челябинские админы настолько суровы, что не пьют [[Пиво|Пиво]], [[Пиво|Пиво]] пьет их.
* Челябинские алкоголики настолько суровы, что остатки алкоголя выделяют из мочи.
* Челябинские алкоголики настолько суровы, что не пьют водку. Они проглатывают её вместе с бутылкой.
* Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
* Челябинские бабушки настолько суровы, что грызут вместо семячек кокосовые орехи.
* Челябинские бабушки настолько суровы, что в своих тележках возят не только помидоры и огурцы, но и теплицу, в которой они были выращены.
* Челябинские бани настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
* Челябинские бани настолько суровы, что в них не обтираются мёдом. В них оптираются жидким напалмом.
* Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают копеечные монеты.
* Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают деньги, напечатанные на глиняных табличках.
* Челябинские барыги настолько суровы, что продают героин в Афганистан.
* Челябинские барыги настолько суровы, что продают арабам еврейские узи.
* Челябинские безбилетники настолько суровы, что пересаживаются в воздухе с одного самолета на другой.
* Челябинские безбилетники настолько суровы, что их не высаживают контролёры. Это они высаживают контролёров.
* Челябинские бизнесмены настолько суровы, что устраивают корпоративы 31 декабря.
* Челябинские блоггеры настолько суровы, что копипастят и комментят «Войну и Мир»
* Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
* Челябинские больные настолько суровы, что при лихорадке они ходят в сауну.
* Челябинские бомжи настолько суровы, что сдают непочатые бутылки.
* Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что даже не воруют.
* Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами
* Челябинские велосипедисты настолько суровы, что никогда не переключаются с передачи 3/8.
* Челябинские видеопираты настолько суровы, что сами снимают блокбастеры, продают их американцам, у которых их впоследствии и пиздят.
* Челябинские википедисты настолько суровы, что взламывают сервера для того, чтобы отредактировать страницу.
* Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы.
* Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
* Челябинские водители маршруток настолько суровы, что берут стоячих пассажиров на крышу.
* Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
* Челябинские водители настолько суровы, что ездят только по лесу, вырубая деревья капотом.
* Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
* Челябинские врачи настолько суровы, что из инструментов у них только автоген.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что в Челябинске все ходят пешком.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают даже челябинские самолеты и штрафуют челябинских пилотов.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
* Челябинские гаишники настолько суровы, что сами платят взятки.
* Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что имеют прописку в Москве.
* Челябинские геймеры настолько суровы, что проходят тетрис с тремя обычными и двумя секретными концовками.
* Челябинские геймеры настолько суровы, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.
* Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
* Челябинские гопники настолько суровы, что в перерывах между гоп-стопами читают Вольтера и Сартра.
* Челябинские гопники настолько суровы, что говорят: «Эй, пацан, на, закури…».
* Челябинские гопники настолько суровы, что поддаются эмокидам.
* Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.
* Челябинские грибы настолько суровы, что сами поедают грибников.
* Челябинские двд-резаки настолько суровы, что записывают даже грампластинки.
* Челябинские деньги настолько суровы, что монеты выглядят как крышки от люков, а банкноты размером с ватман.
* Челябинские дети настолько суровы, что вместо игрушек у них автомобильные конструкторы «Сделай сам».
* Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
* Челябинские дети настолько суровы, что, вместо того чтобы рисовать на асфальте классики, они рисуют таблицу Менделеева. Но, правда, не всю — только первых триста элементов.
* Челябинские дети настолько суровы, что съели воспитателя
* Челябинские дети настолько суровы, что пьют водку вместе с воспитателями в садике.
* Челябинские диджеи настолько суровы, что втыкают иглы в пластинки и крутят их вручную.
* Челябинские дизайнеры настолько суровы, что расставляют переносы и точки над «ё» вручную.
* Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
* Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.
* Челябинские доярки такие суровые, что, когда доят корову, им хватает одного потягивания за вымя, чтобы выжать 10 литров молока.
* Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
* Челябинские ежики настолько суровы, что ходят иголками вовнутрь.
* Челябинские женщины настолько суровы, что пользуются вместо тампонов камышами.
* Челябинские женщины настолько суровы, что рожают детей сидя на унитазе.
* Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет, в бак, не открывая лючка.
* Челябинские зеки настолько суровы, что не хотят выходить из тюрьмы даже за хлебом.
* Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек.
* Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
* Челябинский интернет настолько суров, что передается воздушно-капельным путем
* Челябинские кабельщики настолько суровы, что не копают кабельные трассы, а пропихивают кабеля сквозь землю.
* Челябинские каскадеры такие суровы, что живут по 60 лет.
* Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.
* Челябинские кинорежиссёры настолько суровы, что каждый кадр фильма они прорисовывают на плёнке вручную.
* Челябинские клещи настолько суровы, что умирают от клещевого энцефалита.
* Челябинские коллайдеры настолько суровы, что работают исключительно в штатном режиме.
* Челябинские комары настолько суровы, что выдергивают фумигаторы из розеток.
* Челябинские комары настолько суровы, что сосут кровь даже у себя.
* Челябинские комбайнеры настолько суровы, что в Челябинске больше нет асфальта.
* Челябинские комбайнеры настолько суровы, что косят лес.
* Челябинские коммунисты настолько суровы, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
* Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн «777».
* Челябинская конопля настолько сурова, что ломает гусеницы тракторам.
* Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
* Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.
* Челябинские космонавты настолько суровы, что не высаживаются на луну. Луна высаживается на них.
* Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем собственном яйце.
* Челябинские кукушки настолько суровы, что у них реально опасно спрашивать, сколько жить осталось.
* Челябинские курильщики настолько суровы, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
* Челябинские мамы настолько суровы, что кормят детей грудью до достижения ими совершеннолетия.
* Челябинские манагеры настолько суровы, что продают сами себе.
* Челябинский мат настолько суров, что перекрывает любой «пип» любого телевидения.
* Челябинские математики настолько суровы, что делают расчёты на счётах.
* Челябинские математики настолько суровы, что не пишут знак минус.
* Челябинские матросы настолько суровы, что пьют водку носом.
* Челябинские матросы настолько суровы, что не используют якорь.
* Челябинские медалисты настолько суровы, что поступают в ПТУ, чтобы вытянуть его на новый уровень!
* Челябинские медсестры настолько суровы, что непонятно, сестры это или братья.
* Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
* Челябинские менты настолько суровы, что крышуют челябинских авторитетов.
* Челябинские менты настолько суровы, что обходятся без зрения и умеют попадать белке в глаз за сто шагов.
* Челябинские металлурги настолько суровы, что прикуривают прямо от мартеновской печи.
* Челябинское метро настолько сурово, что ездит под землей без тоннелей.
* Челябинское метро настолько сурово, что состоит из одной-единственной станции.
* Челябинские младенцы настолько суровы, что жрут яблоки, не дожидаясь первых зубов.
* Челябинские минетчицы настолько суровы, что у челябинских мужиков простынка засасывается в жопу.
* Челябинские минетчицы настолько суровы, что собирают кубик рубика, во рту, за две минуты.
* Челябинские мобильные игры настолько суровы, что в них играют с компа
* Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже админов.
* Челябинские модераторы настолько суровы, что банят юзеров за час до нарушения.
* Челябинские модераторы настолько суровы, что продолжают срач в закрытых темах.
* Челябинские монтажники настолько суровы, что никогда не поднимались выше шестого этажа.
* Челябинские мотоциклисты настолько суровы, что ездят на одноколесных мотоциклах.
* Челябинская моча настолько сурова, что сама разбрызгивает ветер.
* Челябинские мужики настолько суровы, что выжимают текилу из кактусов голыми руками.
* Челябинские мужики настолько суровы, что используют бенгальские огни исключительно для чистки ушей.
* Челябинские мужики настолько суровы, что намазывают на хлеб нож.
* Челябинские мужики настолько суровы, что когда они спотыкаются и падают лицом об асфальт - кровь течет из асфальта.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не пользуются бритвой. Они смотрят на щетину и она сама в ужасе убегает.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут поезда.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопатой.
* Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются бронзовыми презервативами.
* Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются кирзовыми сапогами вместо презервативов.
* Челябинские мужики настолько суровы, что смотрят телевизор, не используя пульт управления!
* Челябинские мужики настолько суровы, что носят чугунные трусы.
* Челябинские мужики настолько суровы, что струей разбивают писсуар.
* Челябинские мужики настолько суровы, что технику безопасности работы на фрезеровочном станке знают как свои 3 пальца.
* Челябинские мужики настолько суровы, что [[Чак Норрис]] признал себя челябинским мужиком.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
* Челябинские мужики настолько суровы, что когда им скучно они жуют свои зубы.
* Челябинские мужики настолько суровы, что, когда были детьми, прокладывали метро, играясь в песочнице.
* Челябинские мужики настолько суровы, что не приклеивают, а приваривают.
* Челябинские мужики настолько суровы, что, купаясь в бассейне, создают цунами, а прыгая с вышки, осушают бассейн.
* Челябинские мужики настолько суровы, что, сидя в туалете, вырабатывают газа на весь свой район.
* Челябинские мужики настолько суровы, что, собирая кубик Рубика, ломают и пальцы и кубик.
* Челябинские мужики настолько суровы, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
* Челябинские мужики настолько суровы, что бреются фрезерными станками.
* Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
* Челябинские налогоплательщики настолько суровы, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
* Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
* Челябинские наркоманы настолько суровы, что вместо уколов ставят себе капельницу.
* Челябинские наркоманы такие суровы, что когда колются, колют себе в сердце, иначе не вставляет.
* Челябинские невесты настолько суровы, что перестали кидать букет цветов в толпу из-за ряда смертельных случаев.
* Челябинские нитки настолько суровые, что их боятся пуговицы.
* Челябинские нищие настолько суровы, что не принимают купюры меньше 50 рублей.
* Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры.
* Челябинские оккультисты настолько суровы, что Ктулху на их собраниях молчит и кивает.
* Челябинские омоновцы настолько суровы, что не одевают маски.
* Челябинские онанисты настолько суровы, что дрочат напильником, рашпилем и точилкой для карандашей!
* Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.
* Челябинские падонки настолько суровы, что пишут грамотно.
* Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
* Челябинские паркуровцы настолько суровы, что устраивают бег с препятствиями по потолку.
* Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что нет такой статьи в Уголовном Кодексе РФ.
* Челябинские пациенты настолько суровы, что сами оперируют врачей.
* Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
* Челябинские пидарасы настолько суровы, что пользуются солидолом.
* Челябинские пираты настолько суровы, что, снимая свои фильмы в кинотеатрах, не боятся крикнуть «Тише! Здесь же люди работают!».
* Челябинские повара настолько суровы, что никогда вы не найдете в еде волос. Они их сами едят.
* Челябинский попкорн настолько суров, что из него строят фундамент.
* Челябинская порнуха настолько сурова, что её запретили в Германии.
* Челябинские пожарные настолько суровы, что не используют воду.
* Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
* Челябинские политики настолько суровы, что не живут в Советской России, Советская Россия живет в них.
* Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
* Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир — Сталин, а сами они сторонники каннибализма.
* Челябинские программисты настолько суровы, что работают на перфокартах
* Челябинские проститутки настолько суровы, что сами прокладывают трассы.
* Челябинские птицы настолько суровы, что гадят исключительно на крутые тачки.
* Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают на север.
* Челябинские раки настолько суровы, что остаются зелёными, когда их варят
* Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
* Челябинские рыбы настолько суровы, что съедают червяка вместе с крючком.
* Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.
* Челябинские рэперы настолько суровы, что во всём мире их рэп признан шансоном.
* Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза.
* Челябинские сапожники настолько суровы, что больше не чинят сапоги, а просто прибивают набойки к ногам.
* Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.
* Челябинские свиборги настолько суровые, что когда они смотрят на тебя — ъъъъ как хочется сдохнуть!
* Челябинские секретарши настолько суровы, что играют в Сапёра с настоящими минами.
* Челябинские секс-шопы настолько суровы, что в них продают перфораторы.
* Челябинские скворцы настолько суровы, что отбирают у челябинских собак будки и заставляют челябинских мужиков их прибивать.
* Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
* Челябинские собаки настолько суровы, что ссут не поднимая задней ноги.
* Челябинские солдаты настолько суровы, что служат добровольно 5 лет и делают марш-броски в Чечню.
* Челябинские сотовые настолько суровы, что сами определяют, где должна быть связь.
* Челябинские спамеры настолько суровы, что сами пользуются тем, что рекламируют.
* Челябинские студенты настолько суровы, что, смотря в лицо смерти, спокойно едят еду из студенческой столовки.
* Челябинские студенты настолько суровы, что военком сам от них бегает.
* Челябинские студенты настолько суровы, что сдают экзамены сами себе.
* Челябинские судьи настолько суровы, что выдают один приговор на всех.
* Челябинские тараканы настолько суровы, что сами открывают холодильник и краны с водой.
* Челябинские террористы настолько суровы, что взрывают себя дома, от нетерпения.
* Челябинские террористы настолько суровы, что делают взрывчатку из спичечных головок.
* Челябинская трава настолько суровая, что пробивает не на ха-ха, а на поплакать.
* Челябинские трамваи настолько суровы, что сами прокладывают себе путь.
* Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
* Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
* Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
* Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
* Челябинские фотографы настолько суровы, что обрабатывают фотки в 3D Max.
* Челябинский фэйс-контроль настолько суров, что в ночных клубах тусуются только ещё более суровые диджеи.
* Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют ломами
* Челябинские холодильники настолько суровы, что не нужен кондиционер.
* Челябинские хомячки настолько суровы, что, бегая в своем колесе, вырабатывают електричество на весь регион..
* Челябинский цирк настолько суров, что в него продают билеты не на вход, а на выход.
* Челябинские цыгане настолько суровы, что после фразы «позолоти ручку» реально льют раскалённым золотом на руки.
* Челябинские чайники настолько суровы, что держат мышку двумя руками
* Челябинские школьники настолько суровы, что выжигают шпаргалки на руках раскалённым железом.
* Челябинские школьники настолько суровы, что сами решают, когда вызвать родителей в школу.
* Челябинские школьники настолько суровы, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
* Челябинские эмо настолько суровы, что сами бьют гопников.
* Челябинские эмо настолько суровы, что плачут только тогда, когда их пиздят кувалдой.
* Челябинские эмо настолько суровы, что никогда не плачут. В Челябинске нет эмо.
* Челябинские велосипедостроители настолько суровы, что вытачивают велосипеды из цельного куска чугуна.
* Челябинские наркоманы настолько суровы, что шприцами себе делают пирсинг.
* Челябинская молодёжь настолько сурова, что в 10 лет в совершенстве владеет онанизмом.
* Челябинские принтеры настолько суровы, что их заправляют масляной краской
* Челябинские микробы настолько суровы, что их можно увидеть невооружённым глазом
* Челябинские вирусы настолько суровы, что никогда не умирают и никогда не лечатся.
* Челябинские деревья настолько суровы, что их рубят топорами из сверхпрочных сверхострых сверхударных сверхтяжёлых сверхрадиоактивных сверхопасных сверхматериалов.
* Челябинские плюшевые игрушки настолько суровы, что их используют в качестве дубинок.
* Челябинские [[Стаханов|стахановцы]] настолько суровы, что выполняют пятилетку за две недели.
* Челябинские политики настолько суровы, что всегда(!) выполняют свои обещания.
{{Города России}}

[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Города]]
[[Категория:Россия]]
[[Категория:Как страшно жить]]

Hitman

2009-04-24T08:01:10Z

194.210.97.47:

{{Карточка игры
|Название=Hitman
|Обложка=[[Изображение:HitmanC47.jpg|обложка игры]]
|Жанр=Gopnicks Devastation Simulator/God Sim/Racing/Action/RPG
|Разработчик=RapStar Studios & Sid Meier
|Издатель=RapStar Distributor, Akella
|Платформа=Х-Гроб, Писюк, Карманный Гроб
}}
'''Hitman''' — [[компьютер]]ный симулятор, лысого мужика со штрихкодом на бошке. Сюжет игры вертится около лысого как колено человека по имени [[Агент Смит]](версия 47). Лысый герой игры то и дело убивает, мочит, рубает, кромсает, простреливает, душит, топит, отравляет, фрагментирует, стерилизирует и другими способами делает кучу трупов.

Игроки любят называть процесс играния в эту игру «Гонянием лысого». А тех кому нравится играть, «Любители поганять лысого»

По данным из источников заслуживающих доверия некто Hitman является полностью реальной личностью, а не персонажем компютерной игры как считалось ранее. В данный момент проводятся исследования позволяющие подтвердить направление его кармы. Предварительный анализ показал что Hitman является аватарой Гендальфа, и может призвать невероятное нашествие Диких Собак или раскромсать моск на 15. Возможно его вторая сущность (трехногий вепрь или ловец креветок???) наличие которой четко просматривается (прием обсидиана в пищу обязателен), действительно был прописан в Киеве в период с 457 до 509 г. н. э.

== История ==
[[Изображение:Thehitmen.jpg|right|thumb|130px|Суровый киевский парень]]
Hitman — продукт украинской команды разработчиков [[С.А.Л.О Development]].
История создания этого продукта довольно банальна — один из директоров студии увидел, как какой-то лысый парень мочит катаной гопников, которые попросили закурить у лысого. Лысый по своей крутости конечно не превосходил [[Чак Норрис|Чака Норриса]], но головы, руки, ноги и другие конечности гопников летели во все стороны великолепно. Директор студии был настолько ошарашен этим убойным зрелищем, что решил создать игру про этого неизвестного лысого парня. Так как лысый парень замочил 47 гопников, директор назвал его Агент 47.

[[Изображение:HitmanSimpsons.JPG|right|thumb|200px|Агент 47 в сериале «Симпсоны»]]
== Игры серии ==
В настоящее время выпущено несколько частей игры о похождениях Агента 47
* Hitman : Кодовой 47
* Hitman 2 : Тихий, сопящий в две дырки, убийцо
* Hitman 3 : Битва с Аццким Сотоной
* Hitman 4 : Кровавое Монэ
* Hitman : Возвращение Агента 47
* Hitman : Возвращение Агента 47 — 2(вышла эксклюзивно для ПК)
* Hitman : Revolution (в разработке)

== Фильмы по мотивам игры ==
* Харфуй: Джахар 47 (рус. Хитмэн : Кодовой 47)(режисер Баян Джахарджиян)
* Хитмэн: Герой Асфальта (рус. Хитмэн : Герой Асфальта)(режисер [[Квентин Тарантино|Твентин Карантино]])
* Хитман: Герой Асфальта (афро-американская киноадаптация) (главнюк [[Тимати Ибанда]], режисёр режисер [[Квентин Тарантино|Твентин Карантино]])

== Hitman: Кодовой 47 ==
Hitman: Кодовой 47 — первая компьютерная игра из серии игр [[Hitman]]. Фактически была первой украинской игрой.

''' Сюжет '''
[[Изображение:agenta47.jpg|right|thumb|200px|Агент 47 в молодости]]
Главный герой игры Агент 47, позже известен как Агент 47, спокойно торговал дисками в своём ларке. Но тут пришли подлые авторитеты, во главе с подлым доном Корлеоне, которые крутили весь рынок, на котором торговал 47-ой. Они потребовали, чтобы 47-ой отдавал им всю выручку. Но специально для таких случаев, 47-ой купил себе двухстволку, с помощью которой выпроводил бандитов из магазина. Когда 47-ой гулял со своей девушкой, на него напало стадо гопников, которых наняли подлые авторитеты. Бандитская пуля сразила девушку 47-ого наповал, а 47-ой попал в больницу с кучей переломов. Тогда 47-ой поклялся мочить зло(хотя часто 47-ой мочит добро — но только в целях борьбы со злом). Он пришёл на виллу дона Корлеоне, убил всю охрану и, сняв со стенки декоративную катану дона Корлеоне, перубил(катаной) всю семью подлого вышеупомянутого дона Корлеоне. И когда он зарубал последнюю бабку дона, он подошёл к нему. Дон молвил : «Не убивай меня». На что 47-ой ответил : «Хрена с два» и отрубил дону голову. После того, с ним связался Дарт Талиб Омар Бенладен и предложил работать на него. Так как ларёк 47-ого сожгли, он согласился работать на Талиба. За всю работу в фирме Талиба Омара 47-ой получает три цели :

* '''Джет Ли Сунь Хуй Вчай''' — лидер секты китайских онанистов (СКО). Для того чтобы ликвидировать Суня, Агент 47 использует ленинский прищур, с помошью которого он выдает себя за китайца и проникает в логово Суня. Там он встречает мелкого китаёнка Брюса Ви Лиса, который начинает мочить 47-ого в стиле кунг-фу. 47-го это задолбало и он выпустил обойму из автомата в Ви Лиса. Ви Лис откинул копыта, после чего Агент 47 утопил Суня в унитазе.
* '''Падло Берданте Хуерте''' — колумбийско-мексиканский нарко-император. Агент 47 убивает его используя коронный удар лысиной по яйцам.

* '''Изя Раммштайн Факс''' — международный еврейский террорист, который мочит всех и вся, таким образом удовлетворяя свои сексуальные девиации. Агент 47-ой убивает его лопатой.

После этого, Омар Талиб, пытаеться убить 47-ого, но 47-ой круче, каких-то талибов. Он убивает всех арабов, в том числе и Дарта Омара Талиба и возвращаеться в родной Киев, где по вечерам рубит гопников и других нехорошых людей.

== Hitman 2 : Тихий, сопящий в две дырки, убийцо ==
[[Изображение:Hitman2.jpg|thumb|200px|Хитмэн в русском переводе]]
Вторая по счету компьютерная игра из серии игр про лысого дядьку Хитмэна.

''' Сюжет '''

После того как 47-ой перемочил всех своих врагов, Джордж «Придурок» Младший, решил ликвидировать его. Вся американская «могучая» армия была направлена на уничтожение коварного 47-ого. Но 47-ой стал ещё круче чем в первой части и его было не так просто взять. 47-ой уходит от американских солдат, которые гнались за ним на танках, и прячеться в каком-то подвале. Потом под видом честного китайца(используя комбо «Ленинский прищур») 47-ой улетает на самолетё в США. Там он добираеться до гнусного Дж. Буша и убивает его остро наточеной ножкой от стульчика

== Hitman 3 : Битва с Аццким Сотоной ==
Третья по счету компьютерная игра из серии игр про лысого дядьку Хитмэна. Аццкий в данном случа был ужасен и громыхал, некоторые замечали Invader Zim в этой части.

''' Сюжет '''

После того как 47-ой перемочил всех своих врагов во главе с Дж Придурком Младшим, Аццкий Сотона решил, что 47-ой для него опасен, т.к может убить и его (Аццкого Сотону). Сотона отправил легион своих чертей чтобы убить 47-ого. 47-ой увидев в окно, что к нему летят тисячи чертей немного заволновался и решил, что несмотря на его крутость пришёл ему п. Но тут, словно из под земли, появился [[Чак Норрис]]. Чак Норрис помог 47-мому, убив всех чертей ногой с разворота, после чего ушёл в неизвестном направлении. 47-ой спустился в [[Ад]] и сразился с Аццким Сотоной. После чего Аццкий Сотона, в обмен на то, чтобы 47-ой его пощадил дал 47-мому бессмертие.

== Hitman 4 : Кровавое Монэ ==
[[Изображение:A47jedi.png|right|thumb|200px|Чем бреется Хитмэн]]
Последняя по счету компьютерная игра из серии игр про лысого дядьку Хитмэна.

''' Сюжет '''

После событий третьей части, 47-ой стал безсмертным. В результате, он стал на одном уровне с такими маркистами-джедаистами как : [[Чак Норрис]], [[Дарт Херохито]] и тп. В этой части сюжет напрочь отсутствует : 47-ой странствует по миру и зарабатывает Монэ.

''' Знаете ли вы что… '''
* Четвертая часть являеться прототипом игры [[Sims]], но с одним героем.
* Несмотря на кровавое название в игре нет ни капли крови. Никто не знает, с чем это связано. Возможно это связано с тем, что 47-ой перемочил всё зло на планете…
* Примерно Дали умер на распятом Ван Гоге, и художник Монэ это всё увидел, поэтому он и кровавый.

== Hitman : Возвращение Агента 47 ==
Новая игра из серии игр про Хитмэна. Игра вышла на консоли текущего поколения и на цомпутеры.
[[Изображение:A47returns.png|right|thumb|200px|Новый концепт-арт Хитмэна]]

''' Описание игры '''

Бывший Агент ЦРУ [[Джек Воробей]] захватил большое количество ядрёных бомб и заявил, что если ему не переведут на счет [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] $ то он подорвёт планету. Хитмэн должен остановить его и в очередной раз спасти родину… Пока Хитмэн доберёться до этого отморозка, ему придётся убить немало плохих парней. И он это сделает.

''' Боссы '''
* '''Джек Воробей Вахтангович''' — грузынскый террорист, пират(нелегально копирует софт). Решил заколотить кучу бабок просто так. Хитмэн убивает его выстрелив 38 раз из шестизарядного револьвера.
* '''Ющенко Виктор Андреевич''' — американский засранец и президент на Украине. Решил вместо того чтобы дать медаль Хитмэну, грохнуть его(Хитмэна). Хитмэн убивает его остро заточеной клавиатурой.
* '''Вахтанг Сракашвили''' — американский засранец и президент в Грузии, по совместительству отец Джека Воробья. Решил отомстить Хитмэну за сына. Хитмэн убивает его острым грузинским мачете.
* '''Дж. Буш. Придурок. Младшый''' — главный засранец планеты Земля, планеты Татуин и +всей солнечной галактики. Хитмэн убивает его острой Чапаевской Шашкой.

''' Знаете ли вы что… '''
* Игра была запрещена в США, Грузии, Украине, Великобритании, Франции, Испании, Германии, Италии, Польше, Румунии и на острове Шпицберген. На всякий случай её вообще не стали разрабатывать
* Появилось новое оружие : Чапаевская Шашка. Дает +150 к силе и +180 к ловкости.
* Виктор Ющенко обьявил игру врагом украинского народа.
* Вахтанг Сракашвили обьявил игру врагом грузинского народа.
* Фидель Кастро заявил что это самая джедайская игра всех времён и народов и предложил разработчикам переехать на Кубу.

== Hitman : Возвращение Агента 47 — 2 ==
Новая игра из серии игр про Хитмэна. Игра вышла эксклюзивом только на персональные компьютеры, тем самим, разработчики показали здоровенный пролетарский кукиш любителям поганять лысого на консолях.

''' Описание игры '''

Агента 47 послали убрать президента Мексики, Эстебана «Доминго» Ебандо, но во время операции он понял, что его кто-то сдал. Кто это сделал? Зачем? Почему его пытаются вывести из игры? Есть ли жизнь после секса? Ответы на эти и другие вопросы прийдётся Хитмену искать, скребя лысыну и отстреливая плохих парней.

После убийства Эстебана Ебандо, Агент 47 отправляется в Шотландию, чтобы устроить правительственный переворот и уничтожить короля, Коннора Маклауда (он же Кристофер Ламберт, он же «Горец»). После чего по телевизору показуют Билла Гейтса, который требует 150 триллионнов долларов и всех самых сисястых девушек планеты, иначе он взорвет всю вселенную. Агент 47 отправляется в Америку и перестревает Билла в подворотне, когда он ишел домой с работы, после чего Хитмэн кроваво расправляется с ним путём избиения последнего цельнометалической рельсой.

''' Боссы '''
* '''Эстебана «Доминго» Ебандо''' — первый босс. 43-й президент независимой республики Мексика, а по совместительству крупный наркоделец. Хитмен убивает его путём сброса в бездонный мексиканский каньйон.
* '''Коннор Маклауд из Клана Маклауд''' — следующий босс, король Шотландии. Так как он безсмертен, Хитмену придётся отрубить ему голову используя любые подручные средства — движок игры позволяет.
* '''Дункан Маклауд''' — младший брат Коннора.
* '''Билл Гейтс''' — американский программист, а по совместительству злодей и обладатель огромной боеголовки способной уничтожить вселенную.

''' Знаете ли вы что… '''
* Билл Гейтс в знак протеста сделал так, что все операционки Microsoft (C) Windows не поддерживает запуск игры, так что для того чтобы поиграть нужно ставить Linux.

== Hitman: Revolution ==
[[Изображение:Lenin-hitman.jpg|thumb|Фото главного героя игры Hitman:Revolution]]
Ходят слухи о разработке сиквела к серии. Главный герой постарел, но его дух не сломлен, а глаз все так же остр (хотя теперь ему надо лучше прищуриваться).

Ваша задача — помочь ему убрать всех своих противников и установить мир на Земле…или в отдельно взятой империи. Ему противостоят:

''' Локации '''
* '''Цитадель зла''' — Зимний Дворец. Виден из любой точки города. В конце игры вы оказываетесь там во главе армии повстанцев и свергаете царя.

''' Боссы '''
* '''Царь''' — главный босс. Мирно поживает с семейкой под прикрытием тучи охранки. Но не каждый знает, что он еще и управляет страной. Чем мешает вашим планам. В общем, его надо найти и уничтожить. В конце игры.

''' Знаете ли вы что… '''
* После убийства всех врагов наступает мир на земле.
* Фидель Кастро лично проклял всех разработчиков.

== Харфуй : Джахар 47 ==
Фильм по мотивам первой части игры про Агента 47. Роль Хитмэна исполнит народный артист Индийской Независимой Республики, Аслахан ибн Калиф Алахахбар Рафшан Фарух Фредди Меркьюри Ибн Хоттабыч.

''' Бюджет фильма ''': 40 000 000 $
''' Кассовые сборы по всему миру ''': 10 000 $

''' Сюжет '''
По сюжету, Агент 47 являеться коренным индусом. Его зовут Джахар 47, но настоящее имя Равшан Джумшуд. По сюжету он влюбился в дочку магараджи Бомбея, которую зовут Сита Нахбжарнах. Магараджа, когда узнал что его дочка Сита влюбилась в простолюдина, казнил их обоих, и пошёл пить чай в гордом одиночестве. Так заканчивается история.

* 75 % фильма занимают индийские народные танцы и песни
* 20 % фильма занимают диалоги
* 4 % фильма занимают монологи
* 1 % фильма занимают экшн-сцены

== Хитмэн : Герой Асфальта ==
Фильм по мотивам игры про Агента 47. Режисёр — К. [[Тарантино]]. Хитмэна играет [[Уилл Смит]]. Саундтрек для игры написали такие известные вокально-инструментальные ансамбли как «АРИЯ» и «КИПЕЛОВ».

'''Краткая рецензия'''

В этом фильме Хитмен и его близкий друг Inveder Zim гоняли на запророжце по Киеву и убивали гопоту и продавали в бордели ихних баб (супергероям тоже надо бабки зарабатывать — квартплата в Киеве очень высока, почти как в Москве). Мэр Киева, ситх Господин Черновецкий и копы обещали жителям Киева набить лысаку жопу рисом. Поэтому после каждой заварушки с гопотой, Хитмен и Zim уганяли от копов, на «турбо запорике» Zima. При этом, Zim вел запор, а Хитмен отстреливался с очень жирного мужика по копам. Музыку для фильма написал [[Валера Кипелов]].После долгих убийств гопоты наши герои начали участвовать в уличных гонках…Фильм заканчивается победой хитмана и Zima в гонке против Ацкого сатаны. После этого Аццкий Сотона дарит Хитмену планету Татуин и назначает его там царём.

'''Знаете ли вы что…'''

* Дебют фильма окончились массовой дракой, в которой приняли участие 441 милиционер и Квентин Тарантино.
* Вся киевская гопота была перебита во время сьемок фильма.
* Фильм являеться лучшим творением [[Тарантино|К.Тарантино]], в отличие от «Охуевшие, мать их псы», «Деревянное чтиво» и тп.

== Враги игрока ==
Среди врагов встречаются:
* [[Риальные пацаны|Среднестатические гопники]] — гопники они и в Африке гопники
* [[Риальные пацаны|Киевские гопники]] — отборные киевские гопники
* [[Риальные пацаны|Одесские гопники]] — гопо-одесситы
* [[Риальные пацаны|Донецкие гопники]] — гопники из банды проффесора всех времён
* [[Глупая деревенщина]] — просто глупая деревенщина
* [[Скелет|Скелеты]] — нечисть
* [[Зомби]] — нечисть
* [[Вампир|Вампиры]] — опять нечисть
* [[Негр|Негры]] — нечисть
* [[Негр|Негры-сутенёры]] — нечисть
* [[Свидетели Иеговы]] — пожалуй, тоже нечисть
* [[Капитошка]] — вымогатель, шантажист, рекетир и местный криминальный авторитет
* [[Мафиози]] — эволюционировавшие гопники
* [[Депутаты]] — шоумэны Верховной Рады
* [[Спецназовцы]] — гнуссные спецназовцы
* [[Супермутанты|Супермутанты с гаусс-винтовками]] — коварные Супермутанты
* [[Гарри Поттер|Гарри Поттер]] — no comment
* [[Человек-Паук]] — вместо того чтобы мочить гопников, решил грохнуть Хитмэна
* [[Нихилант|Нихилант]] — босс из [[Half-Life]]. Ошибочно, его смерть приписуют Фримэну.
* [[Ющенко, Виктор Кучмович|Граф Ющэр]] — прэзидент оф Украина
* [[Петросян|Херус Поганикус]] — Херус Поганикус. Король Смешных Шуток.
* [[Билл Гейтс|Херус Ботаникус]] — Херус Ботаникус. Самый богатый херус.
* [[Путин|Мистер президент]] — Встречаеться в конце первой части.
* [[Буш|Дж. Придурок Бушш]] — второй босс. Встречаеться в конце второй части и в конце пятой части.
* [[Аццкий Сотона|Аццкий Сотона]] — босс покруче предыдушего босса. Встречаеться в конце третьей части и в конце фильма Хитман : Герой Асфальта.
* [[Граф Вахтанг Сракашвили]] — грузынский нехарошый чэлавек.
* [[Джэк Варабэй]] — известный пират

== Оружие ==
'''Оружие ближнего боя'''
* Нож уябун (выбор профессионала)
* Нож Кухонный Обыкновенный
* Галстук
* Древнерусский Меч
* Джедайский Меч
* Джедайский Меч Модифицированный (отобраный у [[Йода|Йоды]])
* Катана
* Мачете
* Булава
* Ведро
* Табуретка
* Бензопила
* Перхоть
* Гопо-пробиватель

''' Легкое оружие '''
* Дамский сверчок
* Макарыч

'''Автоматическое оружие'''
* АК-47
* М-47А1
* М-47А2
* М-47A47
* МР47
* EFG-47
* Автоматический перфорирующий трансдефрагкласификатор 47

'''Тяжелое оружие'''
* Дробовик 47
* Автоматический Панцерфауст 47
* Гаусс-винтовка 47
* Полу-Автоматический топор 47
* Экспериментальный Плазмаган 47
* Свинопушка 47
* Бревно 47

'''Снайперские винтовки'''
* Рогатка с оптическим прицелом
* Лук
* Чеснок
* Арбалет
* Берданка Дедовская
* Оболденно жирный мужик

'''Оборудование'''
* Конская удавка. Сделана из пианино(целого)
* Калькулятор
* Рация(для связи с Талибом, доступна только в первой части)
* Часы наручные(дешёвые китайские, по 3 грн)
* Пиджак(итальянский)
* Рубашка(итальянская)
* Брюки(украинские)
* Щупальцо
* Носки(прочные, шерстяные)
* Ботинки
* Фломастеры
* Шнурки от ботинков
* Перчатки(кожанные)
* Лук
* Чеснок
* Горчица
* Перец
* Сахар
* Кофе
* Мармелад
* Печеньки

'''Средства передвижения'''
* Хряк
* Хряк самурай
* Танк «Апокалипсис»
* Геи
* Танк «Т-94»
* Запорожец
* Черепаха
* Трамвай
* Велосипед «Украина»
* Тазик

''' Фирменное оружие '''
* Удар лысиной (пробивает череп противника. Не рекомендуеться атаковать бетонные плиты и стены т.к можно убиться)
* Удар лысиной по яйцам с разгону. Происходит моменталная смерть.(Не рекомендуеться атаковать бетонные плиты и стены, т.к у них нет яиц и можно убиться)

== Особенности игры ==
* Движок игры позволяет выставлять разширение графики вплоть до 32738х13341.
* Геймплей очень продвинутый. Вообще всем геймплеям геймплей.
* Сверх-нелинейный геймплей.
* Можно рубить все мечом, в том числе и NPC : старушок, милиционеров и т. п.
* Причиняет уродство морали на 22.
* Главный герой лысый как колено
* Если нажать [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] раз правую кнопку мишы, то можно увидеть [[Чак Норрис|Чака Норриса]] (но после этого вы получите по лицу ударом ноги с разворота)
* Главный герой мог смотреть на свои моск [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] часов подряд.

== Прочее ==
* Музыку к игре написал известный музыкант [[Моццарт]], труп которого специально откопали на кладбище.
* А Джеспер Кид при этом громко хрутел нагетсами девятьштук с двумя соусами.

== См. также ==
* [[Kane & Lynch : Dead Men]]

[[Категория:Компьютерные игры]]

[[en:Hitman]]

666

2009-04-21T16:20:57Z

194.210.97.47: /* Украина */

{| cellpadding="4" style="border: 2px solid #333; background:red;"
| [[Изображение:Devil.jpg|100px]]
|ВНИМАНИЕ! Это любимая статья [[сотона|аццкого сотоны]]. Вы можете обсудить её с ним по номеру +[[666|66666666666]] или для связи с ним отправить смс с текстом [[666]] на этот же номер телефона. Если вы хотите изменить эту статью, спросите об этом у пресс-секретаря аццкого сотоны по номеру +123456666666.
|}
666 — достаточно необычное число. Теоретически (как сказано в сказании "О деяниях [[сотона|Аццкого Сотоны]]") это число было придумано Им Же. Если его перевернуть верх ногами, то получится 999; единственное, что их объединяет — это число три.

== В США ==

[[Изображение:666.jpg|thumb|Дорожный знак в Канаде]]В США это число вызывает ужас, там нету ни одного 666 этажного здания. В школе в одном классе Вы никогда не найдете 666 учеников. В доме никогда не ставят 666 телевизоров из-за приметы:
{{q|Не ставь 666 телевизоров в доме.|Народная мудрость}}

== В Канаде ==
Там любят его использовать для устрашения американцев. Например, если они хотят чтобы на севере было мало американцев то дают дороге номер 666.

== В России ==
[[Изображение:Фото020.jpg|thumb|Личный автомобиль Аццкого Сотоны]]Для русского человека число 666 представляет собой лишь еще один повод выпить. [[Аццкий Сотона|Аццкого Сотону]], повелителя числа 666, русский человек не боится. Русский человек не боится даже [[Чак Норрис|Великого Апокалипсиса во плоти]], а уж тем более такую мелочь, как 666. Фи.

== Люди… ==
Есть [[люди]], которые хотят связаться с дьяволом, используя мобильный телефон. Они думают, что ему надо звонить по номеру [[666|6666666]]. Нет, вместо него на проводе сидят Дантисты на Орбите, которые «може щось перехоплять». Они принимают только SMS с номером 666 за 6,66 у.е.
[[Изображение:1666.jpg|thumb|Номер телефона]]

== [[Ктулху]] его знает… ==
Единственное, что объединяет числа 666 и 999 — число три, поразительно,
но если хорошо посчитать, то в числах 666 и 999 можно найти по '''три''' цифры в каждом!
Некоторые считают что число 666 дьявольское, а почему никто не считает, что число 999 дьявольское, или 111; также очень странные числа — 345 и 274.
666 — это единственное натуральное число между 665 и 667.

А ещё 9 + 87 + 6 + 543 + 21 = 666.

== Интересные числа ==

1411,
543,
14357,
29,
13,
4362,
63,43,
978,
10,
404,
73,
адынадын,
18,
стопицот.

== Неинтересные числа ==
9722

246,3

== 666: в стихах ==
{{цитата|Два двенадцать тридцать пять, Тридцать семь пятнадцать. Шесть шесть шесть четыре семь — Двадцать, двадцать, двадцать!}}

== См. также: ==

* [[Сотона]]
* [[Аццкая крыса]]

{{Цифры}}