Абсурдопедия - Вклад [ru]

Великое яйцо

2010-02-17T17:21:33Z

194.44.18.121: /* Великое яйцо и фашизм */

{{spelling}}

'''Великое яйцо''' — культовый символ, введённый [[МТС]] в результате мистического ритуала, именуемого в народе [[ребрендинг]], представляет из себя белое куриное яйцо на кроваво-красном фоне.

== Великое яйцо и фашизм ==

По одной из теорий, в будущем яйцо постепенно преобразится в круг, а потом в центре его появится свастика, после чего МТС введет тариф «Арийский», в котором, в случае если вы истинный [[арея|ариец]], за все ваши звонки будут платить расово-неполноценные люди. Затем последует клонирование [[Гитлер|Художника]], и на Земле воцарится нацизм и гармония.

== Великое яйцо и куриный грипп ==

Также существует версия, что [[МТС]] спонсирует распространение птичьего гриппа. Буквально неделю назад хакерами неофициально работающими на Вики был взломан штабной сервер [[МТС]]. На компьютере было много детской порнографии и карта распространения птичьего гриппа. По понятным соображениям, мы можем продемонстрировать вам лишь второе:

<center>
[[Изображение:Gripp.jpg]]
</center>

[[Категория:Фетишизм]]
[[Категория:Связь без брака]]

== Великое яйцо и НЛО ==

3-я версия состоит в том, что в действительности это не яйцо, а пепелац под определённым углом обзора. Белый цвет — это на самом деле засвеченая плёнка, которую сняли с безжизненного тела фотографа компании [[МТС]]. Также на теле обнаружено: трусы, майка, бутылка без водки, анальный зонд инопланетного происхождения, татуировка "НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ", Библия, Коран, Тора, Руководство для путешественников автостопом по Галактике, континуумный транспунктор, обручальный кастет, браслет-фенечка и голая женщина (живая). Из её слов как свидетельницы: «Мы это... А тут ОНО как это... А потом как ЭТО!!! Так то это фигня по сравнению с тем ЭТИМ... В общем потом это-то это — у-тю-тю, и это, вот...»

Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Киприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо

2010-01-11T06:52:18Z

194.44.18.121:

{{q|Абпердосудия.|Пикассо|[[Абсурдопедия|Абсурдопедию]]|nolink=1}}
{{q|А глаз тебе на [[Жопа|жопу]] не натянуть?|Абсурдопедия|Пикассо}}
{{q|Глаз на жопу? Восхитительно! Так и запишем…|Пикассо в ответ на предыдущее|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Педивикия.|Пикассо|[[Википедия|Википедию]]|nolink=1}}
{{q|Педивикия? Восхитительно! Так и запишем…|[[Луркоморье]] в ответ на предыдущее|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Перенаправлено с Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Криспин Криспиньяно де ла Сантисима Тринидад Руис и Пикассо|Википедия|Пикассо}}
'''Па́дло Пика́ссо''', урождённый '''Па́ша из Пейнтбра́ша''' ({{lang-en|Paul MS Paint}}) — [[злобный гений]] фашистского режима в [[Испания|Испании]], помогавший учёным [[Гитлер]]а в разработке оружия массового уничтожения. В [[Узкие Круги|узких кругах]] получил кличку ''Живой [[Писец]]'', что вскоре [[Министерство по сокращению|сократилось]] до ''Живописец''.

== Голубой период ==
В 1903-1904 гг. Пикассо возглавил группу [[Безумные учёные|учёных]] при диктаторе Иване Фра́нко, занимавшуюся выведением [[гомосек]]ов с целью захватить и <s>согнуть</s> поработить [[Европа|Европу]]. Гомосеки были созданы, но поработили не Европу, а [[США]]. С тех пор в Америке ежегодно проходять [[гей-парад]]ы, постепенно снижающие уровень интеллекта местного населения. Пабло получил строгий выговор от начальства за недоработку и после недельного отпуска на [[Сьяновские каменоломни|урановых рудниках]] принялся создавать новый вид оружия.
== Розовый период ==
Переход на противоположную ориентацию не сделал оружие более эффективным, поэтому Пикассо втайне скормил [[Ктулху]] эмбрионы неродившихся лесбиянок-девственниц ([[ЛСД]]) и выговор от Ивана Франко получил только за [[Лень|лентяйство]].
== Кубизм ==
В 1907 году Пикассо построил [[Куб]] и запустил его. Куб намного опередил своё время; будучи умело задействованым, он мог поработить Европу в одно мгновение. Но всё оружие, созданное великим гением, упорно несло к берегам [[Америка|Америки]] — и Куб, едва оказавшись в открытом море у Пиренейского полуострова во время испытания на плавучесть, уплыл в Карибское море, где и был обнаружен конкистадорами через -415 лет, всё ещё в рабочем состоянии.

[[Фидель Кастро|Сын Пикассо]] продолжал исследования отца; он даже построил гиперкуб, но это изобретение не получило широкого применения из-за [[99,9%|высокой смертности]] среди испытывавших его людей.
== Сюрреализм ==
После серии неудачных попыток Пикассо решил зайти с другой стороны и в 1925 году построил машину, которая должна была сломать всю реальность. Испытания машины происходили на виртуальной реальности в игре Wolfenstein 3D. Разработка была остановлена по двум причинам: во-первых, машина вместе с реальностью уничтожила нарисованного [[Гитлер]]а, что не понравилось настоящему [[Гитлер]]у, присутствовавшему при испытаниях; во-вторых, она уничтожила также саму себя, а Пикассо, как на зло, как раз перед этим сжёг и специально забыл все чертежи, чтобы они не достались врагам. Из-за уничтожения всей виртуальной реальности компьютерные игры исчезли с лица земли на 60 лет, вплоть до прихода [[Кармак|Джона Кармака]]. Пикассо получил строгий выговор — в этот раз уже от самого [[Гитлер]]а — за то, что фюрер потерял возможность играть на компьютере. Месяц на урановых рудниках должен был полностью восстановить силы гения после столь грандиозного провала.
== Послевоенный период ==
По окончании [[Звёздные войны|войны]] Пикассо решил запустить свои ценные [[мозг]]и в более полезное русло и изобрёл девочек на шару. Девочки приехали к гению на дом и сделали [[всё]] на шару. После этого изобретатель вновь получил строгий выговор — в этот раз уже от жены. Если бы не угроза мировой экономике, можно было бы переоборудовать всех [[Девочки-волшебницы|девочек]] по чертежам Пикассо.
== Смерть ==
Загадочная смерть Пикассо породила множество слухов и домыслов. Уезжая в очередной раз на свою дачу среди урановых рудников, Пабло обещал вернуться через месяц и привезти детишкам свежего [[уран]]у, но так и не выполнил обещание.

== См. также ==
* [[Казимир Малевич]]

{{Нуль-т}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Живопись]]
[[Категория:Изобретатели]]

[[es:Pablo Picasso]]
[[fi:Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepumuceno de los Remedios Crispin Cipriano de la Santísima Trinidad Ruíz y Picasso]]
[[fr:Pablo Picasso]]
[[he:פאבלו פיקאסו]]
[[it:Pablo Picasso]]
[[ja:パブロ・ピカソ]]
[[no:Pablo Picasso]]
[[pt:Pablo Picasso]]
[[zh:毕加索]]

Windows XP

2009-12-02T05:43:29Z

194.44.18.121:

{{new-fatal-errors}}
{{non-rastaman}}
{{q|Это уже слишком, мой бывший падаван! Я проклинаю тебя!|Ленин|Гейтса и Windows XP}}
{{q|Ой, мама! Роди меня обратно!|Windows XP|Linux XP}}
[[Изображение:winxperror.png|thumb|274px|'''Windows XP''' без пользователя не может сделать ничего]]
'''Windows XP''' ('''[[Хрен]] Разберёшь''', '''Хреново Работает''', '''ХРюшка''', '''ХРень''') — очередная самая [[тру]]-[[ось]] от [[НекроСофт]]. Кодовое название: [[Оффтопик]]. На её создание [[Гейтс, Билли|Гейтса]] благословил сам [[Гробовой]], дав ему несколько десятков числовых последовательностей — на выведение бага Buffer Overflow, на создание красивого [[Порнографический_интерфейс|междумордия]] и т. д. Эти последовательности легли в основу ядра системы. Именно этот факт, по мнению самого [[Гробовой|Гробового]], и объясняет такую популярность системы среди [[ламер]]ов, [[Жёлто-Белый дом|госучреждений]] и [[хакер]]ов.

== Нововведения ==
[[Изображение:Errors.png|thumb|Windows Хрен Разберёшь — образец самой стабильной системы в мире]]
Главным нововедением в '''Windows XP''', конечно, является его [[междумордие]]. Это [[кнопка]] «Пуск» для запуска всех имеющихся у [[Россия|России]] [[Ракета|ракет]] [[СС-18]], окрашенная в приятный глазу зелёный цвет, который хорошо успокаивает (ведь запуск [[Ядрёное оружие|ядрёных]] ракет так напрягает нервы!). Это панель задач приятного цвета морской синевы, который помогает расслабиться работникам [[НекроСофт]] мыслями об отдыхе на курорте, на который они поедут на вырученные от продаж [[деньги]]. Это [[Часы|часики]] цвета [[Небо|небесной]] лазури, которые напоминают о ценностях высших, чем наше земное существование — ведь придёт время, и всем нам придётся отвечать перед [[Бог]]ом за свои мирские хакерские дела.

Также в системе появилась новая [[Глубина|дип]]-программа — [[Infernet Exploder]] 6.0.

Набор дополнительных миссий ('''[[Некрософт Описка]] XP''') значительно переработан и усложнён. Разработчики рекомендуют тем, кто ещё не прошёл предыдущие части этой стратегической стрелялочной RPG, даже не браться за неё, а пройти вначале, скажем, '''Описку 97'''.

Стратегическое нововведение [[Некрософт - НЕТ!!!]] позволяет теперь разработчикам удалённо надругаться над [[компьютер]]ом пользователя, его программным обеспечением и самим пользователем.

== Предпосылки создания ==
* Ничем не уничтожимое желание заработать [[деньги]]… Ради этого и только ради этого [[Жизнь|живут]] [[Работа|работники]] [[НекроСофт]].
* Удивить всех зелёной кнопкой «Пуск».
* Показать всем шестой [[Infernet Exploder]].
* Сделать очередной шаг задом вперед к глобальному порабощению мира.

== Редакции ==
[[Изображение:winxpdragon.jpg|thumb|274px|Загрузка Windows XP Dragon Edition]]
'''Windows XP''' поставляется в шести редакциях. Две из них — от [[НекроСофт]], ещё две сделали энтузиасты, собрав из кусков уворованных исходных кодов, дыры заткнув кусками кода [[Линупс]]а и [[Sun]] [[Solaris]], происхождение последних двух также приписывают [[НекроСофт]]:
* '''Windows XP Home Edition''' (хомяк) (для тех, кто считает себя [[ламер]]ом)
* '''Windows XP Professional Edition''' (профан) (для тех ламеров, кто себя таковыми не считают)
* '''Windows XP Pirated Edition''' (для не-ламеров, которым, однако, всё время кажется, что они ламеры)
* '''Windows XP Dragon Edition''' — феномен. Версия '''Windows XP''' для [[дракон]]ов. Глядя на первые три версии, с помощью [[дедукция|дедукции]] можно предположить, что драконы — не ламеры и не считают себя таковыми. Возможно, поэтому эмблемой [[KDE]] является дракон.
* '''Windows XP Red Screen of Death''' — обновлённая версия операционной системы с поддержкой [[RSoD|красного экрана смерти]].

== Исходника ==

Совсем недавно Некрософт открыли часть исходников Windows XP для общего оразования ( или для общего отупения).

Вот они:
<pre>
/* Source Code Windows XP */

#include «win31.h»
#include «win95.h»
#include «win98.h»
#include «workst~1.h»
#include «win2k.h»
#include «evenmore.h»
#include «oldstuff.h»
#include «billrulz.h»
#include «monopoly.h»
#include «backdoor.h»
#define INSTALL = HARD

char make_prog_look_big(16000000);
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();

if (first_time_installation)
{
make_100_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of-OS2();
make_futile_attempt_to_damage_Linux();
disable_Netscape();
disable_RealPlayer();
disable_Lotus_Products();
hang_system();
} //if
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();

if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_31();
do_nothing_loop();
} // if
} //while

if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed,very_slow);
set_mouse(action,jumpy);
set_mouse(reaction,sometimes);
} //if

/* printf(«Welcome to Windows 3.1!»); */
/* printf(«Welcome to Windows 3.11!»); */
/* printf(«Welcome to Windows 95!»); */
/* printf(«Welcome to Windows NT 3.0!»); */
/* printf(«Welcome to Windows 98!»); */
/* printf(«Welcome to Windows NT 4.0!»); */
/* printf(«Welcome to Windows 2000!»); */
printf(«Welcome to Windows XP!»);

if (system_ok())
crash(to_dos_prompt)
else
system_memory = open(«a:/swp0001.swp»,O_CREATE);

while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
} // while
create_general_protection_fault();
restart();
goto format c();

} // main
</pre>

== См. также ==
* [[Гейтс, Билли]]
* [[Windows]]
* [[Пингвины]]
* [[Хрень]]

{{windows|XP}}

== Внешние Ссылки==
* [http://support.microsoft.com/kb/811113/ список багов] на официальном сайте.
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Машины,_которые_всегда_останавливаются Википедия про Windows XP]

[[Категория:Оси]]

[[en:Windows XP]]
[[es:Windows xD]]
[[fi:Windows XP]]
[[it:Windows XP]]
[[ja:Windows ΧΡ]]
[[nl:Windows XP]]
[[no:Windows XP]]
[[pl:Microsoft Windows XP]]
[[zh:晕到死插屁]]
[[zh-tw:暈到死插屁]]