Абсурдопедия - Вклад [ru]

Бомж

2010-04-29T06:43:24Z

194.44.198.45:

[[Изображение:Bomj1.jpg|right|thumb|Он не спит, он выжидает.]]
У Львові самий крутий бомж - Кміть Тарас

== Введение ==
'''БОМЖ''' — (с древнеегипетского «шпион в диско очках») очень опасный человек, возможно рекрут [[Новый Мировой Хаос|«Нового Мирового Хаоса»]], ведущий двойную жизнь. Бомжи не носят знаменитые марки одежды, предпочитая оставаться в толпе. Они носят одежду таких фирм, как «Abibas» или же вообще без знаков отличия. Одежде соответствует потёртый вид, изношенность, но это лишь прикрытие. Становиться незаметными для обычного человека им также помогает туалетная вода, имеющая очень резкий запах, вызывающая раздражения на слизистых оболочках и обильный кашель с удушьем, а так же пластиковый стаканчик, который вкупе с фразой «Мелочи не найдётся» может полностью отбить подозрение «Охотников на Бомжей». Как и все тайные агенты, Бомжи имеют доступ к солидному выбору оружия: заточки, кухонные ножи, запах изо рта. В сферу деятельности Бомжей входит терроризм населения и саботаж показателя престижа страны. Для подобных миссий Бомжи проходят длительную боевую подготовку, обучаясь военным действиям в состоянии травматического алкогольного опьянения и проходя курс выживания в условиях близким к условиям радиоактивного космоса. Каждый Бомж снабжается набором био-инплантантов, позволяющих быть в курсе всего на свете, устанавливая беспроводную связь с интернетом или другой системой мгновенного оповещения. Инплантанты могут дать Бомжу способность подключения к спутникам, а так же, для элиты могут быть осуществлены такие фантастические задумки, как дыхание под водой и стрельба лазером из глаз.

== История ==
[[Изображение:Bomj3.jpg|left|thumb|Он маскируется.]]
В далёких 1910-1920 годах было замечена активная пропаганда [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] в общественных кругах и активный набор рекрутов в падаваны. Всё больше людей поддерживало джедаев, всё больше людей хотело вступить в их ряды. Их влияние начало расти, как и их армия. Это не понравилось [[НАТО|Североатлантической террористической организации НАТО]]. Первостепенным планом организации стало формирование нового специального подразделения "'''ОЧО'''" с целью уничтожения костяка джедайской армии. Мы до сих пор не знаем, что значит слово "ОЧО", но, по нашим предположениям, это "Очень Чернушная Организация", т.к. наши шпионы не узнали ничего более достоверного у работников НАТО, которые, судя по всему, сами не в курсе дел. Подразделению "ОЧО" была выдана самая продвинутая в те годы экипировка, а после они были заброшены в Россию, где была замечена повышенная активность джедаев. Там они быстро развернулись и начали свою деятельность. Последователи [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] стали замечать пропажу важных членов их организации, что вызвало повышенное подозрение ко всем "неджыдаям", но только бомжи остались без внимания. Так называемые '''лжебомжи''' (люди косящие под Бомжей, но не являющиеся ими) тогда уже успели заполонить всю Россию и не вызывали никаких подозрений. Именно поэтому подразделения Бомжей выбрали такую маскировку. Быстрыми и точными ударами они сеяли хаос в армии джедаев, пока их не вычислили. Это произошло благодаря одному юному джедаю, заметившему одно нехарактерное свойство для бомжей - они стреляли лазером из глаз. Этот джедай решил выяснить, замешана ли в этом природа или кто-то нагло косит под костяк русского [[Коммунизм|Коммунизма]]. После долгих 3 лет иследований он пришёл к выводу, что это не бомжи, это какая-то новая сила, противостоящая джедаизму. Когда НАТО поняло, что дело пахнет жареным, они бысто заявили: "Мы ничего не знаем!" и расформировали подразделение. Большая чать Бомжей была уничтожена джедаями, но оставшаяся часть до сих пор ведёт борьбу с революцией, доставая себе снаряжение с чёрных рынков. Так же, являясь самостоятельной организацией, Бомжи развернули множество тренировочных лагерей в подвалах и комуналках, где вербуют новых и новых солдат. Сегодня паутина цепких рук Бомжей удерживает в страхе весь мир, и только одна организация способна вести с ними войну, мы, "ОНБ".

== Среда обитания Бомжей ==
Закоулки, подворотни, помойки, подъезды — все эти слова внушают страх. Это нормально, ведь там можно встретить Бомжей, страшнейших из всех известных миру террористических организаций направленных на радикальное осуществление узкого круга целей. Каждое полнолуние в 12:46 по Бобруйску проходит слёт бомжей каждого города. Местом слёта может стать Оздоровительный детский лагерь или игровая площадка какой-либо школы. На этой территории собираются формирования Бомжей со всего города, где идёт активное обсуждение успехов, неудач, программ Максимума и Минимума и тд. На этой территории Бомжи жгут невидимые костры в наноэнергокубах, согреваясь и получая энергию для передачи информации через спутник, а также раздают очередные поставки пайков, в которые входят водка «столичная» и банка маринованных огурцов «Дядя Ваня». Человек, случайно попавший в узких круг бомжей на сходке, вероятно будет распылён на микромолекулы, при использовании фотонного атомноподавляющего оружия малого радиуса поражения, которое используется для защиты периметра напрямую со спутника.

== Виды Бомжей ==
[[Изображение:Bomj2.jpg|right|thumb|px|Он следит за тобой]]
Зарегистрированы такие виды Бомжей, как:

'''Дозорный Бомж''' — этот бомж следит за всем, всегда и везде. Если вы очутились на территории, контролируемой бомжами, можете не оборачиваться, за вами '''уже''' следят.

'''Рядовой Бомж''' — этого бомжа легко опознать. От него разит спиртом, он матерится так, что закладывает уши, а голодными глазами он способен сверлить дыры в бетоне. Также каждый из них экипируется пластиковым стаканчиком для большей конспирации.

'''Бомж-связной''' — у этого типа бомжей всегда красуется в руках красный «Сименс» неизвестной модели и неизвестного года выпуска. На самом деле, это портативная станция связи через спутник. Будте осторожны, они не любят, когда их разговоры подслушивают.

'''Бомж-Интендант''' — от него разит спиртом так, что слезятся глаза, а из под куртки каждые 12 минут 19 секунд выпадает фантик или этикетка от паштета. ДАЖЕ И НЕ ДУМАЙТЕ есть что-либо у него на глазах — склад всегда нужно пополнять.

'''Элитный Бомж''' — чрезвычайно редкий вид Бомжа. Он не походит ни на один вышеописанный вид, но его можно опознать по красным глазам. Дело в том, что элитные Бомжи имплантируют микроволновый красный лазер рядом со слёзными железами, использование которого ненадолго ослепляет самого Бомжа, вызывая покраснения глаз.

'''Осадный Бомж''' — cамый крупный вид Бомжа. Внезапно появляется в местах скопления большого количества людей (рынки, праздники, общественный транспорт). Забирается в центр толпы, тем самым разогнав людей вокруг себя на радиус 5 метров, увеличивая плотность людей, сам дискомфорта от толпы не испытывает. Может вызывать давку.

== Защита от Бомжей ==
Бомжи. Сегодня их много, но завтра их будет ещё больше. Это аксиома. Для защиты от Бомжей наша организация советует:
* '''Одевайтесь как Бомж'''. Есть шанс, что Бомж примет вас за своего, но для этого тщательно скрывайте лицо, они знают всех членов группы, как родных.
* '''Воняйте как Бомж'''. Возможно Бомж не будет следовать за вами, обнаружив запаховой след. Зачем проверять одно и то же место несколько раз?
* '''Ведите себя как Бомж'''. Украдите у кого-нибудь мелочи на пластиковый стаканчик и материтесь достаточно громко, чтобы вас могли услышать Дозорные Бомжи. Они примут вас за рядового.

Они...они везде...никто не знает, когда они появились, откуда, и какова их цель...но все точно знают, что их время - ночь, их занятие, как мы это видим - собирать бутылки и спать в картонных коробках...видимо, вся правда скрыта от глаз наших несведущих...

== См. также ==
* [[%D0%90%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%B1%D1%83%D1%81#.D0.91.D0.BE.D0.BC.D0.B6.D0.B0.D0.BD.D0.B8.D0.BD|Бомжанин]]
* [[Бомж (значения)|Другие бомжи]]

{{stub|reason=Возможно, автор стал бомжом.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, предоставив ему новое жильё.}}

Обама, Барак Мгангович

2008-12-04T14:24:12Z

194.44.198.45: /* Альтернативная версия */

{{Black only}}
[[Изображение:Ytlros.jpg|thumb|right|Барак Мгангович на встрече с избирателями]]
{{q|Ну, у нас наконец-то появился первый гигиеничный афроамериканский деятель, пользующийся широкой популярностью, который умеет читать и писать. Это же событие, ребята!|Джордж Буш-младший|Барака Обаму}}
{{q|Если у нас будут надёжные разведданные о конопле в Пакистане, а президент Бушарраф не захочет ничего делать, то это сделаем мы.|Барак Обама|Первача Бушаррафа}}
{{q|Yes We Can!|Барак Обама|курение конопли}}
{{q|Он, вероятно, долго не продержится - чернокожий мужчина в должности президента. Они убьют его.|Дорис Лессинг|MIB}}
{{q|Подгорелый смертный. Не фонтан, но всё же ням-ням|Ктулху|Барака Обаму}}
{{qdh|Барак Обама - Велик он и могуч. <br>Гоняет стаи туч. <br>А ещё демократов вождь.|Политические хокку (сборник)}}
{{q|Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные.|[[Белые братья Стругацкие|Братья Стругацкие]], «Трудно быть богом»|nolink=1}}
{{q|Барак - это бардак!|Медвед|Барака Обаму}}
{{q|Опять еврей!|Новодворская|Барака Обаму}}
{{q|Hey, bros! With you we f**c all white nerds!|Вин Дизель|тяжкую жизнь [[Негр|афроамериканцев]]}}

'''Барак «Баракобама» Мгангович Обама Бeн Ладен''', он же '''Эхуд Барак Обама''', он же '''Барак О. Бамбуча''', он же '''Раста Фари''', он же '''[[Оби-Ван-Кен-Оби|Обама-Ван]]''', он же '''Барак Хусейн Второй, великий халиф багдадский''' он же '''Обама-Мама''' — главный гангста-ниггер планеты, [[Саурон|чёрный властелин]] партии [[Демократия|демократов]] - тотемное [[:Категория:Жывотные|животное]] американской нации, говорящий с духами и прочей парфюмерией, вождь собственного автомобиля, придворный бокор<ref>''Бокор'' — синоним слова «некромант», используемый афроамериканцами. Слово «некромант» кажется им не вполне [[Политкорректность|политкорректным]].</ref> [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], знатный [[Травокур и Хлещенко|травокур]], гомосекретарь [[США]], 666-ой президент [[США]] , лауреат премии «Эмми» за лучший гангста-рэп года. Неоднократно привлекался к административной ответственности за людоедство.

Некоторые полагают, что под этим псевдонимом действует [[негр]].
[[Изображение:preview-320x260.jpg|thumb|right|Мганга «Яростные ногти» Обама]]

== Юные годы ==

== Появление ==

Баракобама родился в [[Угундия|Угундии]] в 1961 году в семье известного растамана и Великого жреца вуду Мганга «Яростные ногти» Обама-Хуссейн и духа тотемной слоноверблюдицы Нгонго-Нгонго. Вместе с Бараком родились также его брат Каземат и сестра Казарма, первый впоследствии возглавил деньгопечатальный бизнес в [[Зимбабве|Зимбабве]], вторая же была уничтожена в семилетнем возрасте [[Кондолиза Райс|злой богиней мрака и ужаса]] из зависти к быстрорастущим [[Сиськи|сиськам]]. Маленький Барак тогда поклялся жестоко отомстить за сестру, и племенные шаманы предрекали ему безоговорочную победу,а также мантию вождя Далёкого Запада и музыкальную премию «Эмми». В пять лет Барак прошел обряд посвящения в воины и получил в дар отвар из кокаина, героина, никотина, озверина, балерина и Грэма Грина. Выпив этот напиток, Обама стал бамбучей и начал видеть духов.

== Альтернативная версия ==

Мать будущего президента США посещала Сибирь в 1960 году и в память о безумных ночах проведеных в БАРАКАХ на БАМЕ назвала своего долгожданого сыночка БАРАК у БАМа что на английский манер звучит как БАРАК ОБАМА. Почему не
именем отца спросят недоверчивые читатели. Мы не знаем, наверное темно было в бараке. Барак он и на то и БАРАК.

Итак, остается загадкой кто же был с мамой Барака в Бараке в те безумные для нее дни. Пока это точно неизвестно, но на некоторые размышления наводит второе имя новоиспечённого американского президента. ХУСЕЙН. Где то мы это имя слышали.... Ой! Даже подумать страшно! Неужели?! Если так то это дает будущему президенту право просоединить Ирак к США на том основании,
что его папе эта страна недавно принадлежала.

Задумав бежать из лагеря, Обама начал рыть тоннель, но слегка сбился с пути и вылез на поверхность где-то в Африке.

Более альтернативная версия

Родившись у темних черных кварталах Молдовы, маленький мальчик, тогда еще не нигер, любил сидеть у костра и грызти сахарную косточку. Когда у него появились первые зубки и мать позволяла сыну грызти болты от папиного "Камаза", а дрова закончились не только у поселке, но и на ноутбуках, будущий президент начал тырить у папи скаты от колес и так жечь огонь. Поскольку квартал был очень бедный, темный и черный, кроме семьи и "Камаза" там больше никто не жил. Во время Третьей Мировой Войны дабы не быть увиденым врагом, юный Обама обмазывал себя "Камазным" мазутом. Мазут до сих пор не вымился из Обамских пор.

Интерес вызывает етимология имени. Как можно прочесть на настенных надписях мочой у черных и темных кварталах Молдовы, однажды Обама имел возможность прикоснутся губами к Выхлопной трубе "Камаза", чтобы вдыхнуть выхлопных газов (известно, что в суровые времена Третьей Мировой, да и после нее, при полном отсутствии наркоты, дети Молдовы кайфуют от выхлопных газов, поетому власти хотят запретить езду автотранспорта по поселку). Папа Обамы, увидив ето, схватил мальчишку и хочел ударить его об колено. Но покуда малый был весь в мазуте, то выслизнул из папиных рук и ударился об надпись "Камаз" "Камаза". От етого на названии отпали певая и последняя буквы. После случая никто Обаму не видел в поселке, ну и начали его так называть ОБ АМА.

== Африканский период ==

Поучаствовав и проиграв в полуфинале турнира [[Шаман Кинг|Короля Шаманов]], Барак в качестве духовного лидера примкнул к армии своего сводного брата [[Саддам Хуссейн|Саддама]] младшего, собравшегося в поход на космическую станцию [[Вавилон-5]]. Благодаря своему врождённому красноречию Обама смог привлечь к сотрудничеству войска Элефантенвермахта [[Третий Слоновий Рейх|Третьего Слоновьего Рейха]] под командованием Увэ Шмутцига. После ожесточенных боевых действий армии Саддама и Барака удалось преодолеть заслон фагоцитозных лазеров станции и взять её под свой контроль. Однако, как только Саддам занял капитанское кресло, в него тут же вселился злой дух ее древнего правителя, царя [[Навуходопоносор|Навуходопоносора]]. После этого Саддам перешел на тёмную сторону [[Сила|Силы]] и начал серийное производство оружия массового поражения с целью уничтожения всего мира. После нескольких неудачных попыток экзорцизма путем окуривания брата дымом [[Каннабис|конопли]], Барак бежал со станции вместе со слонами.
[[Изображение:Sorlty.jpg|thumb|right|Обама у бушменов]]

Барак долго странствовал по африканскому фронтиру, питаясь [[Япония|японскими]] туристами и подрабатывая вызовами сантехника на дом. Через некоторое время он набрел на деревню племени бушменов, поклонявшихся древнему богу, живущему на обратной стороне земли. Обама увлекся их религией, которую сами бушмены называли [[Демократия|«демократией»]]. Шаманы племени согласились обучать Барака своим тайнам и вскоре научили его сакральным ритуалам инаугурации, дебатов и импичмента. Овладев азами демократии, Обама загорелся идеей отправиться на другую сторону земли в легендарную Землю Богов. Совет старейшин поддержал начинание Барака и выделил ему в помощь бушменский флот. Оседлав огромное плесневелое бревно, являвшееся бушменским флотом, Обама погрёб на запад, в сторону Земли Богов. Избегая встреч с [[Боевой айсберг|боевыми айсбергами]], он успешно приближался к своей цели, пока не был затянут в течение и не свалился с Края Света. Однако, не успел он упасть, как из воды высунулся [[Ктулху]] и спас Барака от неминуемой смерти. Видимо, у Древнего уже тогда были планы насчет Обамы.

== Политическая деятельность ==

=== Эра Кустарника ===

[[Изображение:Obamabaseball.jpg|thumb|Барак Обама - born to kill]]
По прибытии в Америку Обама сразу же столкнулся с [[MIB|офицерами иммиграционной службы]]. Уничтожив их всех с помощью копья духов, Барак отправился в штат Иллинойс. Там он подкараулил в лесу губернатора штата, убил его и съел, чтобы забрать его силу. При помощи новообретённой силы Барак одержал победу на выборах в Сенат и вступил в демократическую партию. Вскоре Обаме удалось добиться популярности у афроамериканского населения. Однако, риторика Обамы, его постоянные призывы к людоедству, курению конопли и колдовству вызвали негативную реакцию в консервативно настроенных кругах. В частности, при поддержке известных голливудских персонажей [[Маклейн, Джон|Джона Маклейна]] и [[Дон Корлеоне|Дона Корлеоне]] была создана неправительственная демократическая организация [[Ку-клукс-клан|«Ку-клукс-клан»]], призванная защитить традиционные христианские ценности. Непродолжительное время этой организации удавалось противостоять беспределу Обамы и его сторонников, однако вскоре Барак заказал голову дона Корлеоне [[Хитман|какому-то лысому типу]]. Получив голову, Обама насадил её на шпиль Капитолия, расписал себя [[Мистические знаки эфиопов|мистическими знаками эфиопов]] и начал творить богомерзкий ритуал, который должен был навсегда стереть всех белых ублюдков с лица Земли. Однако, Джону Маклейну удалось сорвать ритуал, взорвав Капитолий при помощи своего кореша [[Тимоти Олифант|слона Тимати]]. После этого позиции ку-клукс-клана были сильно ослаблены, но основные его лидеры, включая того же Маклейна, до сих пор не оставили дела борьбы с Обамой.
[[Изображение:Obama_van.jpg|thumb|right|[[Сила]] — с Бараком Обамой]]

После победы над ку-клукс-кланом деятельность Барака привлекла внимание высшего руководства [[США]], в том числе и самого [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]. Буш был очень заинтересован в сотрудничестве с Обамой, но не мог официально назначить его на высокую должность, так как они состояли в разных партиях. Антихрист предложил Бараку для конспирации изменить внешность и поменять имя, но Обама пошёл дальше и сменил пол. В качестве псевдонима Барак выбрал себе имя богини мочеиспускания своего родного племени [[Кондолиза Райс|Кондолизы Райс]]. Именно под этой личиной Обама был известен вплоть до конца 2007 года. Сразу после операции по смене пола Барак-Кондолиза был назначен гомосекретарём США и начал постепенно внедрять элементы вуду (в частности, зомбирование) во внешнюю и внутреннюю политику страны. Однако, Буш не был удовлетворён темпами зомбирования человечества и потребовал от Обамы немедленных результатов. Обама тут же вспомнил про свою артефактную ковбойскую шляпу вуду, которая наверняка могла бы пригодиться в этом нелёгком деле. Но при себе шляпы Барак не обнаружил: как вскоре выяснилось, он впопыхах забыл её при бегстве из Вавилона-5. Поэтому Обама уговорил Буша снарядить военную экспедицию в Вавилон-5 с целью возвращения утраченной реликвии. Для пущей конспирации, экспедиция была замаскирована под поход за вавилонской нефтью, который был замаскирован под свержение авторитарного режима Саддама. Операция прошла более чем успешно, шляпа была возвращена, а Саддам был схвачен при попытке бегства в [[Нарния|Нарнию]] через волшебный бункер. При тщательном обыске у диктатора была обнаружена борода, что являлось неоспоримым доказательством одержимости его Навуходопоносором.

По возвращении в США при помощи шляпы Обама под руководством Буша начал разрабатывать бактериологическое вуду-оружие, так называемый ''Т-вирус ([[Английский язык|англ.]] TVirus)'', превращающий инфицированных им в зомби. Однако эти действия вызвали негативную реакцию городской ассоциации бокоров Нового Орлеана (сокр. ГАБНО) и её председателя [[Барон 5Ницца|Барона 5Ниццы]], который сам хотел зомбировать всё человечество. При помощи древнего африканского ритуала колдуны наслали на Буша гангрену мозга, из-за которой президент едва не погиб, подавившись не прожёванным пончиком. К счастью, Бараку удалось снять заклятье. На последовавшем совещании между Бушем, Обамой и министром обороны [[Дак, Дональд Рамсвелд|Дональдом Даком]] было решено раз и навсегда покончить с угрозой нью-орлеанских бокоров, затопив штат Луизиана, всё население которого состояло из колдунов и подконтрольных им зомби. Для этого в кратчайшие сроки была собрана погодная установка [[Ураган Катрина|«Катрина»]], которая усиляла и транслировала в тропосферу звон бубна, которым Обама вызывал дождь. В целом, операция прошла успешно, но многим лидерам ассоциации, в том числе и самому Барону 5Ницце удалось бежать. Чтобы обезопасить мозг президента от новых атак колдунов, Барак обязал его постоянно носить не снимая ковбойскую шляпу вуду. Это породило массу нелепых слухов.

Вскоре Барак успешно завершил разработку Т-вируса и начал массово внедрять его источники в быт американцев. Именно ему принадлежит идея ускорить распространение заразы путём продажи в [[МакДональдс|МакДоналдсах]] блюд из мяса зомби.
[[Изображение:Baraka01.png|thumb|200px|Барака в лучшие годы]]

=== Эра Тентаклей ===

В конце 2007 года Обаме удалось полностью завершить зомбирование населения США и инфицировать Т-вирусом другие регионы мира. Для того, чтобы продолжить свою деятельность на посту придворного бокора президента, Бараку было необходимо обеспечить избрание своего покровителя, Джорджа Буша, на третий срок. Однако, это противоречило Конституции США. Поэтому Обама предложил план уничтожения всех экземпляров конституции при помощи ядерного оружия, который был единодушно одобрен в Конгрессе (к тому времени уже дано зомбированном). Но к тому времени, когда [[99,9%]] всех конституций были уничтожены, Буш внезапно был похищен расой злобных пришельцев — [[Клингоны|клингонов]] для ужасных экспериментов. Взамен клингоны прислали на Землю свою тёмную принцессу [[Хилари Клингон]] с миссией поработить всё человечество. В качестве первого шага на пути к мировому господству Хилари выдвинула свою кандидатуру на ставший вакантным пост президента США. Разумется, Обама не мог позволить какой-то инопланетной принцессе отобрать у себя власть над всем миром. Поэтому Барак в срочном порядке сменил пол обратно на мужской и сам баллотировался на должность главы государства. Ситуацию ещё больше усложнил старый враг Обамы Джон Маклейн, который увидел отличный шанс избавиться от всех проблем сразу, подрепился для бодрости несколькими сверхсовременными стелс-бомбардировщиками, выполз из своего убежища в отеле «Накатоми» и выдвинулся на пост президента. Окончательно всё запутал [[Ктулху]], который в последний момент вылез из пучины морской и тоже баллотировался на президентский пост.

== Выборы — 2008 ==

=== Программа ===

На выборах 2008 года, события которых отражены в игре [[President Evil (игра)|«President Evil»]] и аддонах к ней, Барак Мгангович Обама выдвинул обширную бредвыборную программу, состоящую из ряда пунктов. Вот основные её положения:

* '''Курение [[Каннабис|конопли]]'''. В случае своей победы Обама обещал научить всех белых курить коноплю, чтобы они могли почувствовать себя хоть немного чёрными. Это своё решение Барак Мгангович объясняет демократическими соображениями, поскольку на данный момент белые лишены возможности принимать участие в жизни чёрного общества полноценно. Этот факт сильно ущемляет национальное достоинство белых. «У них нет настоящих [[рэп]]еров, красивых тёлок, модных тачек, длинных членов и огромных афро. Давайте дадим им хоть что-то человеческое!» — заявил Обама.

* '''Ношение дредов'''. Дреды, по мнению Обамы, являются непременным залогом стабильности, поскольку придают своим владельцам сходство с Ктулху и, таким образом, умиротворяют морского бога. К сожалению, здесь Барак Мгангович, в отличие от первого пункта, не смог подать гражданам личный пример, поскольку ещё не успел отрастить волосы после перевоплощения из Кондолизы Райс обратно в себя.

* '''Прослушивание гангста-рэпа'''. Здесь следует пояснить, что гангста-рэп — это особо летальная форма Т-вируса, передающаяся через звуковые волны. Как правило, он представляет собой шаманские песнопения Обамы, адаптированные под современную культуру. Человек, умерший от гангста-рэпа, превращается не в зомби, а в гангсту — особо ужасный вид нежити, который постоянно ковыляет по улицам, гремит цепями и что-то завывает. Допускается также прослушивание рэгги, но только лицензированного государством, поскольку часть рэгги подмял под себя антагонист Барака Барон 5Ницца.

* '''Легализация сутенёрства'''. Этот пункт своей предвыборной программы Обама отстаивал особенно рьяно, а на выступлении в Мемфисе даже обещал сделать его единственной разрешённой профессией. Однако, именно этот пункт дал Хилари Клингон основания для обвинения своего оппонента в плагиате. Впрочем, несмотря на все заявления Хилари, про-сутенёрская риторика повысила популярность Барака на [[99,9%]].

* '''Курение конопли'''. Этот пункт так понравился Бараку Мганговичу, что он решил включить его в программу ещё раз.

=== Ход предвыборной кампании ===

Главная проблема, которая встала перед Обамой во время предвыборной гонки — где взять столько конопли, чтобы обеспечить ей каждого американца и, главное, себя самого. Ответ нашёлся достаточно быстро: коноплю Барак решил экспроприировать в [[Пакистан|Пакистане]], мировом лидере по производству ганджубаса, анаши, гашиша и прочих психотропных веществ. Однако, президент Пакистана [[Первач Бушарраф]] заявил, что никакой конопли на территории Пакистана не произрастает, а наркотики его граждане производят из токсичных отходов химической промышленности. Обама, однако, не поверил заверениям Бушаррафа и пригрозил при первых признаках обнаружения в Пакистане конопли отправить туда гуманитарную миссию для [[Жопа|установления цивилизованного и демократичного общества]].

Также сомнения вызывали у политологов заявление Обамы о том, что он способен в одиночку избавить мир от наркотической угрозы, употребив весь мировой запас наркотиков. Ответом на эту клевету стал ставший легендарным лозунг «Да, я могу!». Впоследствии, после того, как гуманистический порыв Барака Мганговича был поддержан миллионами рядовых американцев, лозунг пришлось изменить на «Да, мы можем!». Это высказывание так понравилось Обаме, что он даже сделал его слоганом своей предвыборной кампании наряду с «Даёшь сутенёрство!».

===Предварительные выборы===
{{q|Выборы-выборы, кандидаты-ниггеры!|Шнуров|Барака Обаму}}

Обама уверенно побеждал в штатах с высокой урбанизацией и низким иммунитетом к [[каннабис|лёгким наркотический веществам]];наиболее сложными для Обамы были штаты, в которых преобладает [[Россия|бедное белокожее население]], как например Западная Вирджиния, [[Пушкин|Саша Северный]] и другие "White Ass". Также Обама одержал победу в 28 традиционных (и 22 нетрадиционных) республиканских штатах.4 [[ноябрь|ноября]] Обама заручился поддержкой 338 из 538 богов своего племени, что означает пробуждение [[Ктулху]] 20 января 2009 года. При этом явка захавоваемых достигла рекорда-64%.

Согласно заверениям весьма авторитетных экспертов (среди них знаменитый Махмуд Поджигай, чья гибель была инсценирована в документальном фильме "Белое солнце пустыни"), Обама победил своего оппонента на выборах благодаря тому, что казнь Саддама была важным этапом предвыборной гонки и посему была неизбежной. После его смерти Обама Хусейн автоматически становится багдадским халифом, что прибавило ему политический и прочий вес. А у Маккейна в запасе было только звание почетного лузера, данное вьетнамскими партизанами.

Так же племя Обамы пообещало что съест Маккейна в любом случае

== Культурные достижения ==

Помимо прочих своих достижений, Баракобама значительно обогатил копилку мировой культуры. Его самым крупным вкладом в искусство стало создание гангста-рэпа — первого в мире вируса, передающегося вокально-инструментальным путём. Как уже упоминалось, гангста-рэп превращает своих жертв в гангст, совершенно чудовищных созданий, поддерживаемых лишь тёмной силой Обамы. По своей структуре гангста-рэп представляет собой древние африканские заклинания, разрушающие волю слушателя. Однако, чтобы никто не мог их расшифровать и использовать в собственных целях, исполнители зачитывают гангста-рэп как можно быстрее и невнятнее.

Первое испытание гангста-рэпа прошло на жителях города Лос-Сантос, штат [[GTA|Сан-Андреас]]. Однако, вирус очень быстро мутировал, вышел из-под контроля Обамы и охватил весь штат. Чтобы эпидемия не перекинулась на всю Америку, пришлось объявить на территории штата карантин и оцепить его границу силами войск национальной гвардии, техасских рэйнджеров и [[Телепузики|телепузиков]]. Неоднократно предпринимались провалившиеся попытки уничтожить штат массированным ядерным ударом. В конце концов, Сан-Андреас был телепортирован в параллельное измерение. На его месте бригады молдавских рабочих позже насыпали названный в честь Барака Мганговича штата Алабама.

Вскоре была выведена новая субкультура вируса, подконтрольная Обаме. Изначально её испытывали на гражданах США товарищи Барака по партии, такие как [[2Пицца Шампур]], [[Нуп Догг]] и [[50 Центнер]]. Однако перед выборами в целях повышения собственной популярности Обама исполнил и записал гангста-рэп сам. За свою пластинку Барак получил множество наград, в том числе престижную премию «Эмми». На данный момент преданные Обаме гангста-рэперы действуют во всех странах мира, в том числе и в [[Россия|России]], где действует некий [[Серёга]], уже записавший песню про Барака Мганговича «Чёрный бумер».

== Научные достижения ==

[[Изображение:NiceMacThumb.jpg|thumb|right|350px|Барак Обама, [[Пакман|Пакман]] и Яблоко<br/>''(слева направо)'']]
По своим физическим свойствам Барак Обама сильно отличается от любого негра, не говоря уже о людях. Для описания его свойств [[безумные учёные]] даже ввели особый термин — «абсолютно чёрное тело». Согласно их исследованиям, законы природы и механизм их функционирования в некотором радиусе вокруг Обамы определяется только сортом выкуренной им конопли и волей духов предков. Ходят упорные слухи, что при [[Приход|приходе]] Барака Мганговича к власти, этот эффект может распространиться на всю Америку.

Как научный деятель, Обама выступал популяризатором паранауки. В частности, он добился, чтобы наряду с дарвинистской теорией в [[МакДональдс|американских университетах]] преподавали теорию о сотворении человека из гумуса богом Чугусукуа. Более того, не так давно по его инициативе в обязательную школьную программу были введены такие предметы, как колдовство, жертвоприношения и искусство курить коноплю. В 2008 году Барак Мгангович был выдвинут на Шнобелевскую премию в области медицины за создание Т-вируса.

== Религиозные воззрения ==

Пожалуй, религиозные предпочтения - единственное белое пятно на чёрной в остальном биографии Обамы. Сам он не раз уверял, что является правоверным язычником-фетишистом. Каждое воскресенье он исправно посещает языческое капище, где вместе с остальными прихожанами танцует вокруг костра в набедренной повязке из перьев и съедает пойманного белого колонизатора. Однако действительно ли Барак Мгангович верит в племенных богов, или же всё это - политическое лицемерие, грязный способ обеспечить себе ещё пару процентов голосов на выборах?

В своих предвыборных речах Обама постоянно употребляет слова «перемены», «изменения», «смена курса» и им подобные. На основании этих слов множество богословов по всему миру сделало вывод, что на самом деле Барак - грязный еретик, служитель [[Тзинч]]а, бога изменений и перемен и предлагают сжечь его на костре. Именно борьбой с ересью объяснил свой поведение [[Джон Маклейн]], пойманный на днях в саду Обамы с факелом в руках и дырявой наволочкой в качестве одежды.

== Специальные способности ==

=== Умения ===

* '''Weed Smoker'''. Каждую неделю Обама должен выкуривать три вагона конопли, иначе всю следующую неделю у него будет длиться ломка, понижающая все характеристики примерно до нуля.
* '''Absolutely Black Body'''. Обама полностью поглощает всю энергию, поступающую из внешней среды, а во внешнюю среду не выделяет ничего, кроме дыма конопли.
* '''Drug Lord'''. Обама является другом всем членам английской Палаты Лордов, что значительно упрощает отношения с Мелкобританией.
* '''Bambucha'''. Обама видит духов предков, он может с ними говорить и приносить им жертвы. Принеся в жертву духам пятьсот девственниц, можно уговорить их исцелить ломку. Это отличная альтернатива курению конопли.
* '''Fog of War'''. Из-за постоянно окутывающего его облака дыма Обама не видит вокруг себя вообще ничего, поэтому ему приходится ориентироваться исключительно на звук.
* '''Yes, He Can'''. Обама может уничтожить всю коноплю в мире за один раз. Но не хочет.

=== Заклинания ===

* '''Raise Dead'''. Заклинание оживляет трупы, превращая их в ходячих мертвецов, подвластных Обаме. Заклинание имеет три уровня: на первом оно поднимает зомби, на втором — гангсту, а на третьем — чёрного рыцаря.
* '''Yo'''. Используется для контроля гангсты(и только гангсты!) прзванной предыдущим заклинанием.
* '''Summon Visions'''. Материализует наркотические глюки Обамы. Требует материального компонента — тлеющего косяка.
* '''Chain Lightning'''. Шарахает молнией [[Дик Чайник|Дика Чейни]].
* '''[[Катрина Ураган|Storm Catherine]]'''. Вызывает могучий ураган, способный отправить на дно морское обширную территорию. Обычно используется для подношений Ктулху.
* '''Big Bad Voodoo'''. Самое крутое заклинание, подчиняет Обаме Ктулху. Требует массовых жертвоприношений и очень большой куклы.
* '''Big Black Booty'''. Издав три хлопка, три свистка, Обама вызывает огромную черную жопу, способную засосать Ктулху. Заклинание обладает ретроактивно-парадоксальным эффектом, то есть его действие может проявляться за некоторое время до начала кастования. Известен один случай применения заклинания, но из-за фатальной ошибки по адресу 0xA1492666 в жопу стало засасывать мировую экономику, начиная с американской ее части.

=== Здания, доступные для постройки ===

* '''Чёрный Дом'''. Главное здание Обамы и его армии. Командный пункт, бункер для испытаний, главный хип-хоп центр и всё такое.
* '''Наркорынок'''. Обеспечивает Обаму и его армию нигеров провиантом и коноплёй. Чем больше накрорынков, тем больше армия нигеров!
* '''Федеральная Резервная Система США'''. Обеспечивает армию Обамы дополнительными деньгами, которые могут понадобиться при подготовке к решающей битве с Ктулху за мировое господство. Содержит технологии для манипулирования мировой экономикой.
* '''Дом большой мамочки'''. Здесь можно нанимать нигеров различных специализаций, размеров и вонючести.
* '''Солярий'''. Здание, предназначенное для обращения пленных белых в нигеров.

== Примечания ==
<references/>

{{Президенты США}}

{{right-uppermost image|Image=Small skew star black.gif|text=Это - избранная статья}}{{ambox|type=good|image=[[Изображение:Супер.jpg|50px]]|text=Это — '''избранная статья'''.|text-small=Она была признана одной из абсурднейших статей Абсурдопедии.}}[[Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|{{PAGENAME}}]]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Политика]]

[[de:US-Präsidentschaftskandidat Barack Obama]]
[[en:Barack Obama]]
[[id:Barack Obama]]
[[ja:バラック・オバマ]]
[[pt:Barack Obama]]

Лом

2008-06-23T09:39:33Z

194.44.198.45: small fix

[[Изображение:Antic_lom2.jpg|thumb|В древности лом стоил столько, что часто ради его покупки требовалось продать все до последней нитки]]
{{q|Лому супротив приема нет<br>Лома если другого нет.|Йода|Лом}}

'''Лом''' – высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей, еще и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приемы единоборств в ближнем бою. По этой причине западные ученые часто считают лом частным случаям [[дезинтегратор|дезинтегратора]].

[[Изображение:Antic_lom.jpg|left|thumb|Древние греки тренируются в использовании лома]]
== Конструкция ==

С первого взгляда '''лом''' кажется обычным куском [[чугуний|металла]], но это лишь иллюзия, призванная усыпить бдительность противника. На самом деле в металлическом контейнере находится [[биореактор|термоядреный микрореактор]], электронная пушка, фокусирующий набор катушек, [[гравитационный стабилизатор]] и [[пингвин|устройство искусственного интеллекта]].

В современных '''ломах''' также иногда используется система самонаведения, но [[партия]] не поддерживает использование этих орудий из-за их бестолковости. Во время боевого взмаха искусственный интеллект, начинает разгон электронной пушки, и направляет пучек электронов прямо в источник питания гравитационного стабилизатора, и когда боевая часть доходит до столкновения с противником (или владельцем, если тот не умеет использовать столь тонкое оборудование), запускает его (стабилизатор, а не противнка), в результате чего во-первых, масса боевой части на момент столкновения увеличивается в десятки раз, а во-вторых ее поверхность на короткий промежуток времени генерирует мощное электрическое поле, дезинтегрирующее все на своем пути (Этот абзац написан именно этим самым искусственным интеллектом. Сами можете убедиться в его бестолковости).

[[Изображение:His04.jpg|thumb|[[Шумеры|Древнешумерское]] изображение боя на ломах]]

Автоматизм конструкции, и не свойственная другим видам супероружия простота использования, не требующая ни знания [[Сила|Силы]], ни [[Чак Норрис|Чака Норриса]], делает лом универсальным оружием ближнего боя для широких масс населения.

[[Изображение:Lom2.jpg|thumb|ЛБМ в деактивированном состоянии]]

== Виды ломов ==

Согласно [[ГОСТ]] существует три вида ломов:

'''Лом тяжелый ближнебойный''' ('''ЛТБ''') – самая мощная и распространенная модель. Обладает самым сильным ударом, мощностью 10 000 [[КГ/АМ]], а также останавливающим эффектом, равным [[удар ногой с разворота|удару ногой с разворота]]. Стоит на вооружении у элитных частей советской армии – глубоко законспирированных под дворников и строителей специально обученных [[ниндзя]]. Для северных регионов выпускается также утеплённая модификация ЛТБ-У.

[[Изображение:Lom3.jpg|thumb|left|ЛОХ в боевых условиях. Вид из кабины [[Гордон Фримен|Г. Фримена]]]][[Изображение:Lom4.jpg|thumb|ЛОХ в процессе борьбы с мировым злом]]

'''Лом облегченный хреновый''' ('''ЛОХ''') – облегченный вариант '''ЛТБ'''. Не генерирует дезинтегрирующее поле, что позволяет заблокировать его удары [[световой меч|световым мечем]], но ничем более. Снабжен гвоздедером для обеспечении боеприпасами [[гвоздемет|гвоздемета]], обычно поставляемого с '''ЛОХом'''. Стоит на вооружении у научных сотрудников Америки, обычно используется для борьбы [[Гордон Фримен|субтильных бородатых очкариков]] с [[ДООМ 2|мировым злом]].

[[Изображение:Крат001.jpg|left|thumb|Результат случайного применения ЛМС около склада боеприпасов в с. Новобогдановка]]

'''Лом метательный самонаводящийся''' ('''ЛМС''') – ультимативное оружие дальнего боя. Может использоваться для уничтожения как пехоты, так и техники противника с равной эффективностью. Первые '''ЛМС''' запускались с помощью мышечной силы стрелка, но, стараниями украинских ракетостроителей, в современные модели встроены реактивный двигатель и система самонаведения. В результате '''ЛМС''' всегда попадает в цель, хотя не всегда в ту, в которую целились.

== Боевое применение ==

Из-за абсолютной бронебойности '''лом''' используется преимущественно против [[фхтанк|танковых войск]], [[огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]], [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] и [[джедай|джедаев]]. Использование его против других целей также неизменно приводит к летальным последствиям для последних, но считается нерациональным расходом боеприпасов. Стоит также обратить внимание на особый эффект, [[ломка|оказываемый ломом на наркозависимых противников]], но мы этого делать не будем.

{{stub|reason=Возможно, ее автор был убит ударом лома|contrib=Ты можешь исправить и дополнить эту статью, чтобы не стать следующим.}}

[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

Челябинск

2008-05-29T08:42:47Z

194.44.198.45: /* М.В. Юревич (2005 - по сей день) */ орф.

{{ц|Статья о Челябинске настолько сурова, что заменяет собой всю [[Википедия|Википедию]].|Челябинские [[Системный администратор|админы]]|эту статью|nolink=1}}

'''Челя́бинск''' (ЧеБлядинск, Чикагинск, Че, вЧё, Чё?) — город в России, административный центр Челябинской области.

=='''Герб'''==
[[Изображение:Coat_of_Arms_of_Chelyabinsk_(1994).png|left|thumb|100px|Герб Челябинска]]
Герб Челябинска - верблюд на фоне тюремной стены.
Откуда взялся одногорбый верблюд в Челябинске - неизвестно. Ходят слухи, что его подарил Мстислав Запашный тогдашнему мэру Тарасевичу.

[[http://www.heraldik.ru/reg74/74chelyabinsk_g.gif http://www.heraldik.ru/reg74/74chelyabinsk_g.gif]]

== '''Достопримечательности:''' ==

=== '''Маяк'''===
Единственный в мире завод по переработке ядерных отходов вручную. Челябинская область с удовольствием согласилась свозить все отходы мира к себе, чем и заслужила особое внимание [[Ось Зла|Оси Зла]], как первый объект при бомбардировке [[Россия|России]]. В 1957 году на '''Маяке''' произошла авария, в ходе которой была заражена соседняя река Теча. С тех пор она славится метровыми карасями и бегающими дельфинами.

=== '''Макфа''' ===
Источник питания Царя Юревича. В прошлом основной источник дохода Юревича, сейчас представляет собой семейное хобби. Производят макароны, булочки, пирожные, хлеб и искусственные влагалища.

=== Фонтаны ===
В каждом дворе в Челябинске можно найти неработающие фонтаны. В повседневные дни фонтаны служат для сбора мусора, осенней листвы и т.д. В День ВДВ фонтаны служат для сбора десантников и всех, кто попадется им под руку. Старейший фонтан в сквере на главной площади города экономии ради используется как общественная баня, в том числе и зимой. Поставил фонтаны бывший мэр Тарасов, дабы заслужить народную любовь.

=== '''Плиточные тратуары''' ===
В центре Челябинска можно увидеть плитки в виде кирпичиков, которые любезно предоставил бывший мэр Тарасов (Тарасевич), владея собственным асфальтовым заводом.
Кирпичики на дорогах везде, на всех улицах Челябинска, даже листву на деревьях хотели заменить на плитки, но с уходом Тарасова с поста мэра это стало невозможным. Ходят слухи, что их постелили, чтобы изжить всех скейтеров и роллеров из Челябинска (коих развелось тьма тьмущая). Впрочем, челябинские скейтеры и роллеры настолько суровы, что ездят кататься в Уральские горы. Также есть версия, что плиточные тротуары постелили для создания баррикад и метательных орудий на случай революции.

=== '''ЮУРГУ''' (Юго Уральский Государственный Универ) ===
Процветает коррупция, грызня за место деканов, торговля оружием, наркотой и деятельность [[Аль-Каида|Аль-Каиды]].
В ЮУРГУ можно попасть следующим образом:
* продать квартиру и жить в палатке у Челябинского Водохранилища
* Дать декану\ректору (не важно парень ли вы или девушка)
* Иметь папу-олигарха
* Иметь папу-ректора
* Проучиться 11 лет в школе (№1 или №31) на одни пятёрки, не есть, не пить, не курить, не иметь девушку, сидеть в интернете, заниматься онанизмом, освоить это нелёгкое искусство в совершенстве, что также пригодится при экзаменационных неделях, сдавая преподавателям\деканам (мужчинам). В случаях сдачи экзаменов преподавателям\деканам (женщинам) советуется освоить мастерство [[куннилингус]]а; неимение настоящего влагалища делает обучение куннилингусу проблематичным, однако можно купить искусственное влагалище у Царя Юревича.

=== '''Арбат''' ===
Место сбора как гопников с района, так и высшего бомонда Челябинска.
Арбат состоит из одной улицы в виде дороги, деревьев, скамеек, статуй Зураба Царителли и магазинчиков сексуальных услуг и секс-шопов по продаже искусственных влагалищ с завода Царя Юревича.
В своё время бывший мэр Тарасевич предложил в виде ноу-хау уложить эту улицу своими плитками и поставить у оперного театра фонтан (Царь-фонтан).

=== '''Головлёв''' ===
Самый прославленный Челябинец в России. Заслужил популярнось благодаря впалому подбородку и нечёсанным длинным волосам.
Был убит в столице России, чем и увековечился в памяти Челябинцев, как борец за свободу слова беременных женщин.

=== '''Челябинское водохранилище''' ===
{{ц|Если есть на земле рай, так это Краснодарский край, а если есть чистилище, это Челябинское водохранилище|ЛУНА|Челябинское Водохранилище}}
'''Челябинское водохранилище''' представляют собой озеро, куда сливаются все отходы Челябинска, оттуда же берётся вода, там же и купаются Челябинские жители. Также остаётся неразгаданным, почему кожа искупавшегося покрывается фиолетовыми пятнами.

=== Челябинское Метро ===
Строится уже 86 лет общими усилиями челябинцев. Носит характер субботников. Своего рода традиция, которая никогда не перестанет существовать.

== Мэры ==

=== В.М.Тарасов (1991—2005) ===
— Вячеслав Михайлович Тарасов (Тарасевич, фонтанный Бог)
Считал основными обязанностями мэра установку фонтанов и мощение всех горизонтальных плоскостей в городе бетонной плиткой. Был настолько суров, что даже приводил свои планы в действие. Проиграл очередные выборы после попытки замостить плиткой небо над Челябинском. Поставил ещё пару фонтанов на всякий случай и удалился на покой в своё имение Тарасовку, где и живёт по сей день. Иногда появляется на задних планах в телевизоре.

=== М.В. Юревич (2005 - по сей день) ===
c марта 2005 — Михаил Валерьевич Юревич (он же [[Летающий Макаронный Монстр]]),
Нынешний мэр Челябинска. Владелец фабрики макаронных изделий '''Макфа'''. Настолько суров, что выиграл выборы с помощью макарон. Разобрал часть плитки и снес часть фонтанов, однако работы ему еще на долгие годы.

== '''Борьба за кресло мэра в 2005 году''' ==

В далёком 2005 году сошлись в кровопролитной схватке Царь Юревич (в то время ещё Миша Макаронник) и Михаил Тарасов (тогда ещё мэр), где Юревич применил достаточно коварный пиар-ход, купив спрей-балончиков и покрыв стены Челябинска дискридитирующими лозунгами "Тарасов - наше ВСЁ!". Юревич победил!

== Основная информация о Челябинске ==

*Челябинские админы насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу.
*Челябинские админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах.
*Челябинские админы настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей.
*Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час больше ничего не делать.
*Челябинские админы настолько суровы, что смотрят порно через кинопроектор.
*Челябинские алкоголики настолько суровы, что остатки алкоголя выделяют из мочи.
*Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
*Челябинские бабушки настолько суровы, что грызут вместо семячек кокосовые орехи.
*Челябинские бани настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
*Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают копеечные монеты.
*Челябинские барыги настолько суровы, что продают героин в Афганистан.
*Челябинские безбилетники настолько суровы, что пересаживаются в воздухе с одного самолета на другой.
*Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
*Челябинские бомжи настолько суровы, что сдают непочатые бутылки.
*Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что даже не воруют.
*Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами
*Челябинские велосипедисты настолько суровы, что никогда не переключаются с передачи 3/8.
*Челябинские видеопираты настолько суровы, что сами снимают блокбастеры, продают их американцам, у которых их впоследствии и п...дят.
*Челябинские википедисты настолько суровы, что взламывают сервера для того, чтобы отредактировать страницу.
*Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы.
*Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
*Челябинские водители маршруток настолько суровы, что берут стоячих пассажиров на крышу.
*Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
*Челябинские водители настолько суровы, что ездят только по лесу, вырубая деревья капотом.
*Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
*Челябинские врачи настолько суровы, что из инструментов у них только автоген.
*Челябинские гаишники настолько суровы, что в Челябинске все ходят пешком.
*Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают даже челябинские самолеты и штрафуют челябинских пилотов.
*Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
*Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что имеют прописку в Москве.
*Челябинские геймеры настолько суровы, что проходят тетрис с тремя обычными и двумя секретными концовками.
*Челябинские геймеры настолько суровы, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.
*Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
*Челябинские гопники настолько суровы, что в перерывах между гоп-стопами читают Вольтера и Сартра.
*Челябинские гопники настолько суровы, что говорят: «Эй, пацан, на, закури...».
*Челябинские гопники настолько суровы, что поддаются эмо!
*Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.
*Челябинские грибы настолько суровы, что сами поедают грибников.
*Челябинские двд-резаки настолько суровы, что записывают даже грампластинки.
*Челябинские деньги настолько суровы, что монеты выглядят как крышки от люков, а банкноты размером с ватман.
*Челябинские дети настолько суровы, что вместо игрушек у них автомобильные конструкторы "Сделай сам".
*Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
*Челябинские дети настолько суровы, что, вместо того чтобы рисовать на асфальте классики, они рисуют таблицу Менделеева.
*Челябинские диджеи настолько суровы, что втыкают иглы в пластинки и крутят их вручную.
*Челябинские дизайнеры настолько суровы, что расставляют переносы и точки над “ё” вручную.
*Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
*Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.
*Челябинские доярки такие суровые, что, когда доят корову, им хватает одного потягивания за вымя, чтобы выжать 10 литров молока.
*Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
*Челябинские ежики настолько суровы, что ходят иголками вовнутрь.
*Челябинские женщины настолько суровы, что пользуются вместо тампонов камышами.
*Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет, в бак, не открывая лючка.
*Челябинские зеки настолько суровы, что не хотят выходить из тюрьмы даже за хлебом.
*Челябинские зоофилы настолько суровы, что е...ут даже плюшевых мишек.
*Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
*Челябинский интернет настолько суров, что передается воздушно-капельным путем
*Челябинские кабельщики настолько суровы, что не копают кабельные трассы, а пропихивают кабеля сквозь землю.
*Челябинские каскадеры такие суровы, что живут по 60 лет.
*Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.
*Челябинские кинорежиссёры настолько суровы, что каждый кадр фильма они прорисовывают на плёнке вручную.
*Челябинские клещи настолько суровы, что умирают от клещевого энцефалита.
*Челябинские комары настолько суровы, что выдергивают фумигаторы из розеток.
*Челябинские комары настолько суровы, что сосут кровь даже у себя.
*Челябинские комбайнеры настолько суровы, что в Челябинске больше нет асфальта.
*Челябинские комбайнеры настолько суровы, что косят лес.
*Челябинские коммунисты настолько суровы, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
*Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777".
*Челябинская конопля настолько сурова, что ломает гусеницы тракторам.
*Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
*Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.
*Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем собственном яйце.
*Челябинские кукушки настолько суровы, что у них реально опасно спрашивать, сколько жить осталось.
*Челябинские курильщики настолько суровы, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
*Челябинские мамы настолько суровы, что кормят детей грудью до достижения ими совершеннолетия.
*Челябинские манагеры настолько суровы, что продают сами себе.
*Челябинский мат настолько суров, что перекрывает любой "пип" любого телевидения.
*Челябинские математики настолько суровы, что делают расчёты на счётах.
*Челябинские математики настолько суровы, что не пишут знак минус.
*Челябинские матросы настолько суровы, что пьют водку носом.
*Челябинские матросы настолько суровы, что не используют якорь.
*Челябинские медалисты настолько суровы, что поступают в ПТУ, чтобы вытянуть его на новый уровень!
*Челябинские медсестры настолько суровы, что непонятно, сестры это или братья.
*Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
*Челябинские менты настолько суровы, что крышуют челябинских авторитетов.
*Челябинские металлурги настолько суровы, что прикуривают прямо от мартеновской печи.
*Челябинское метро настолько сурово, что ездит под землей без тоннелей.
*Челябинские младенцы настолько суровы, что жрут яблоки, не дожидаясь первых зубов.
*Челябинские модераторы настолько суровы, что банят юзеров за час до нарушения
*Челябинские модераторы настолько суровы, что продолжают срач в закрытых темах
*Челябинские монтажники настолько суровы, что никогда не поднимались выше шестого этажа.
*Челябинские мотоциклисты настолько суровы, что ездят на одноколесных мотоциклах.
*Челябинская моча настолько сурова, что сама разбрызгивает ветер.
*Челябинские мужики настолько суровы, что выжимают текилу из кактусов голыми руками.
*Челябинские мужики настолько суровы, что используют бенгальские огни исключительно для чистки ушей.
*Челябинские мужики настолько суровы, что намазывают на хлеб нож.
*Челябинские мужики настолько суровы, что не пользуются бритвой. Они смотрят на щетину и она сама в ужасе убегает.
*Челябинские мужики настолько суровы, что не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут поезда.
*Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопатой.
*Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются бронзовыми презервативами.
*Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются кирзовыми сапогами вместо презервативов.
*Челябинские мужики настолько суровы, что смотрят телевизор, не используя пульт управления!
*Челябинские мужики настолько суровы, что струей разбивают писсуар.
*Челябинские мужики настолько суровы, что технику безопасности работы на фрезеровочном станке знают как свои 3 пальца.
*Челябинские мужики настолько суровы, что [[Чак Норрис]] признал себя челябинским мужиком.
*Челябинские мужики настолько суровы, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
*Челябинские мужики настолько суровы, что когда им скучно они жуют свои зубы.
*Челябинские мужики настолько суровы, что, когда были детьми, прокладывали метро, играясь в песочнице.
*Челябинские мужики настолько суровы, что, купаясь в бассейне, создают цунами, а прыгая с вышки, осушают бассейн.
*Челябинские мужики настолько суровы, что, сидя в туалете, вырабатывают газа на весь свой район.
*Челябинские мужики настолько суровы, что, собирая кубик Рубика, ломают и пальцы и кубик.
*Челябинские мужики настолько суровы, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
*Челябинские мужики настолько суровы, что бреются фрезерными станками.
*Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
*Челябинские налогоплательщики настолько суровы, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
*Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
*Челябинские наркоманы настолько суровы, что вместо уколов ставят себе капельницу.
*Челябинские наркоманы такие суровы, что когда колются, колют себе в сердце, иначе не вставляет.
*Челябинские невесты настолько суровы, что перестали кидать букет цветов в толпу из-за ряда смертельных случаев.
*Челябинские нитки настолько суровые, что их боятся пуговицы.
*Челябинские нищие настолько суровы, что не принимают купюры меньше 50 рублей.
*Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры.
*Челябинские оккультисты настолько суровы, что Ктулху на их собраниях молчит и кивает.
*Челябинские омоновцы настолько суровы, что не одевают маски.
*Челябинские онанисты настолько суровы, что дрочат напильником, рашпилем и точилкой для карандашей!
*Челябинские падонки настолько суровы, что пишут грамотно.
*Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
*Челябинские паркуровцы настолько суровы, что устраивают бег с препятствиями по потолку.
*Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что нет такой статьи в Уголовном Кодексе РФ.
*Челябинские пациенты настолько суровы, что сами оперируют врачей.
*Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
*Челябинские пидарасы настолько суровы, что пользуются солидолом.
*Челябинские пираты настолько суровы, что, снимая свои фильмы в кинотеатрах, не боятся крикнуть "Тише! Здесь же люди работают!".
*Челябинские повара настолько суровы, что никогда вы не найдете в еде волос. Они их сами едят.
*Челябинский попкорн настолько суров, что из него строят фундамент.
*Челябинская порнуха настолько сурова, что отучивает от онанизма.
*Челябинские пожарные настолько суровы, что не используют воду.
*Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
*Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
*Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а сами они сторонники каннибализма.
*Челябинские программисты настолько суровы, что работают на перфокартах
*Челябинские проститутки настолько суровы, что сами прокладывают трассы.
*Челябинские птицы настолько суровы, что гадят исключительно на крутые тачки.
*Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают на север.
*Челябинские раки настолько суровы, что остаются зелёными, когда их варят
*Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
*Челябинские рыбы настолько суровы, что съедают червяка вместе с крючком.
*Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.
*Челябинские рэперы настолько суровы, что во всём мире их рэп признан шансоном.
*Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза.
*Челябинские сапожники настолько суровы, что больше не чинят сапоги, а просто прибивают набойки к ногам.
*Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.
*Челябинские свиборги настолько суровые, что когда они смотрят на тебя - ъъъъ как хочется сдохнуть!
*Челябинские секретарши настолько суровы, что играют в Сапёра с настоящими минами.
*Челябинские скворцы настолько суровы, что отбирают у челябинских собак будки и заставляют челябинских мужиков их прибивать.
*Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
*Челябинские собаки настолько суровы, что ссут не поднимая задней ноги.
*Челябинские солдаты настолько суровы, что служат добровольно 5 лет и делают марш-броски в Чечню.
*Челябинские сотовые настолько суровы, что сами определяют, где должна быть связь.
*Челябинские спамеры настолько суровы, что сами пользуются тем, что рекламируют.
*Челябинские студенты настолько суровы, что, смотря в лицо смерти, спокойно едят еду из студенческой столовки.
*Челябинские студенты настолько суровы, что военком сам от них бегает.
*Челябинские студенты настолько суровы, что сдают экзамены сами себе.
*Челябинские судьи настолько суровы, что выдают один приговор на всех.
*Челябинские тараканы настолько суровы, что сами открывают холодильник и краны с водой.
*Челябинские террористы настолько суровы, что взрывают себя дома, от нетерпения.
*Челябинские террористы настолько суровы, что делают взрывчатку из спичечных головок.
*Челябинская трава настолько суровая, что пробивает не на ха-ха, а на поплакать.
*Челябинские трамваи настолько суровы, что сами прокладывают себе путь.
*Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
*Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
*Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
*Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
*Челябинские фотографы настолько суровы, что обрабатывают фотки в 3D Max.
*Челябинский фэйс-контроль настолько суров, что в ночных клубах тусуются только ещё более суровые диджеи.
*Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют ломами
*Челябинские холодильники настолько суровы, что не нужен кондиционер.
*Челябинские хомячки настолько суровы, что, бегая в своем колесе, реально потеют.
*Челябинский цирк настолько суров, что в него продают билеты не на вход, а на выход.
*Челябинские цыгане настолько суровы, что после фразы "позолоти ручку" реально льют раскалённым золотом на руки.
*Челябинские чайники настолько суровы, что держат мышку двумя руками
*Челябинские школьники настолько суровы, что выжигают шпаргалки на руках раскалённым железом.
*Челябинские школьники настолько суровы, что сами решают, когда вызвать родителей в школу.
*Челябинские школьники настолько суровы, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
*Челябинские эмо настолько суровы, что сами бьют гопников.
[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Города]]
[[Категория:Россия]]
[[Категория:Как страшно жить]]

Китай

2007-12-28T08:15:53Z

194.44.198.45: /* Появление на свет */ дописал

{{q|Made in China|Бог|происхождение мира}}
{{q|Русская техника, американская техника — один [[хрен]]! Всё сделано в Китае!|Русский космонавт|концепутальные отличия западных и отечественных компонентов Межународной космической станции|nolink=1}}
[[Image:LocationPRChina1.png|300px|thumb|350px|right|Китай на дешёвой карте китайского производства. Особые зоны помечены светло-зелёным.]]
'''Китай''' (правильно '''Стеностан''' или '''Зеленочайна''') — государство к северо-востоку от Африки плюс три особых зоны, находящихся к северу, северо-западу, северо-западу-западу и так далее вокруг земного шара от Африки, плюс электрификация и Интернет.

Китай обладает богатой историей и почвой, что, тем не менее, не позволяет ему держать богатое население. По этой причине всё богатое население отпускается и летит далеко под действием силы тяжести своих денег и китайских армейских сапог. Об этой и других особенностях Китая смотрите дальше.

== География ==
{{q|И де я, собссно, наажуся?|Взгляд из [[Жопа|жопы]]|nolink=1}}
Так исторически сложилось, что [[Земля]] имеет форму шара, а Китай — страна очень большая. Поэтому когда возникла необходимость создания точной карты Китая, китайские инженеры нашли решение: вместо того, чтобы снимать землю с орбиты, они вырыли глубокий колодец и сняли её изнутри.

До сих пор учёные не могут точно установить границы Китая, однако это хорошо удаётся китайским властям. Но есть вещи, которые не под силу и правительству.

=== Столица ===
Одной из самых популярных версий является версия о том, что столицей Китая является [[Москва]] (вторая после Урюпинска столица России, китайской провинции), а, точнее, Китай-город. Когда Лужок в Лужниках в открытую объявил об этом, правительство КНР (южная провинция) отреагировало немедленно и отстроило увеличенную в сто пятьдесят раз копию Китай-города (с во столько же раз увеличенным населением), в результате появилась так называемая Великая Китайская Стена. Согласно последним измерениям, Запретный Город в сто пятьдесят раз больше Кремля и неуклонно растёт в сторону Тайваня.

Однако, споры о столице Китая не очень осмыслены. Столица уже столько раз переезжала, что до неё перестали докапываться даже миграционные службы. Так, например, в разное время столицами Китая были:
* Афины, включая Акрополь
* Спарта, включая афинский Некрополь
* Вавилон (ныне Ватикан)
* [[Р’лайх]]
* Корускант
* Киев, мать городов русских
* пос. гор. типа Эдипово
* Золотой Сарай (ныне Галатасарай)
* [[Жопа]]
* Сараево (гаражное предприятие)
* завод «Красный Октябрь»
* Царицыно
* Сталинград
* Волгоград
* Москва/КНР

=== Граница ===
Китай до сих пор не определился с собственными границами. Причина, видимо, в том, что с внешними границами определились государства-соседи, и поэтому Китай раздираем определением границ внутренних Так, например, идут споры о том, как определять особые зоны Китая (см. далее), вплоть до самовольного строительства пограничных сооружений (Великая Китайская Стена, Кронштадтская дамба, Уральские горы, Беломорканал, Транссибирская Железная Дорога). Впрочем, опыт строительства препятствий на пути мигрирующих чиновников им очень пригодился.

=== Пицца ===
{{q|Я вот што-то не пойму: где наша пицца?|Китайское правительство|резолюцию Совбеза ООН №001|nolink=1}}

== История ==
Современные исследователи утверждают, что Китай возник на месте Новой Республики, которая была давным-давно. В ответ на это более опытные товарищи рекомендуют им поменьше смотреть «Звёздные Войны» и побольше работать. Таким образом, пока учёные мужи смотрят кино, а учёные деды пытаются заставить их работать, историю Китая составляет Партия.

=== Появление на свет ===
Китай появился на свет в семье Мамая и Батыя (он же Папай) на дне морском. Китай был крещён вдоль и поперёк крест-накрест [[Ктулху]] с помощью финишных лент, означавших конец погружения Атлантиды, её мумификацию и превращение в Китай с последующим всплытием. В связи с этим группа The Beatles написала песню «Yellow Submarine», что ознаменовало начало первой эпохи в истории Китая.
==== Происхождение названия ====
Китай получил своё название от своего первого имератора, Циньшихуанди. Каким образом от слова «Циньшихуанди» могло произойти слово «Китай», пока остаётся неизвестным.

=== Жёлтый период ===
К несчастью, Китай появился как раз с наступлением осени, поэтому все оставшиеся на нём водоросли пожелтели, высохли и стали пригодны для курения, чем и занялись великие мудрецы (и занимаются этим по сей день). В это время Китай переживал тяжёлые последствия простуды и изоляции от [[мир]]а, так как появился он на месте [[атлантида|Атлантиды]], то есть посреди Атлантического Океана, вследсвие чего национальной идеей китайцев стало воссоединение с семьёй.

=== Великий Западный Поход ===
Осознав, что заходить в порты Средиземноморья опасно по причине того, что Гондор уже почти пал, а всякие фанатики, буйствующие на южном и восточном берегех, катаются на слонах в общественных местах, Китай двинулся на [[Юг]]. В то же самое время слоны, не обращая внимания на указания сверху, тоже пошли на Юг. Приняв во внимание этот факт, а также то обстоятельство, что на Чёрном Континенте вряд ли будут рады стыковке с Жёлтым Островом, Китай повернул на Запад и, развив высокую скорость, врезался в Америку.

Причиной к тому послужило то, что известный в узких кругах китайский мореплаваталь [[Колумб]] (наст. имя и фамилия Чжен Хэ) плыл на корабле с дешёвыми китайскими двигателями, поэтому Китай его обогнал, и эту самую [[америка|Америку]] он открыть не успел. Всё, что он успел — закрыть и зашторить окно.

Когда Колумб закрыл окно, глаза, уши и счёт в ненавистном китайском банке, Китай врезался в Америку и за счёт инерционного эффекта прошёл её насквозь, попутно понастроив Чайна-таунов и основав Microsoft, Apple Computers и Мексику. С этого момента карта мира стала такой, какой вы её можете видеть в начале статьи.

=== Воссоединение с семьёй ===
Когда Китай раскидал клочья Америки, создав тем самым Океанию, он двинулся в сторону неожиданно оставшейся без ушедших на Юг слонов Индии и аккуратно пристыковался. Однако «приземление» было не столь мягким, как ожидалось. На границе с Индией возникло множество мелких государств. Когда же Китай коснулся границ России, та сама неслабо его пнула. Восприняв это как жест дружбы, Китай мигом с ней объединился и пнул Индию с северной стороны — теперь она была окружена. Однако дальнейшие внешнеполитические проблемы не позволили ему завершить начатое, да к тому же во всём мире появился интерес к Индии.

Многочисленные колебания почвы, атмосферы, политических взглядов и всё ещё плавающего Китая, а также брожение умов и вина привели к возникновению буферного пространства, названного Внутренней Монголией.

=== Второй Жёлтый Период ===
По окончании борьбы с недобросовестными слонами [[Индия]] вернула их на положенное место, поэтому не успевший закончить своё дело Китай вынужден был смириться с таким положением дел. Обстановка в регионе устаканилась: Китай переключился в режим ожидания, чем и объясняется такое название этого периода.

=== Второй Великий Западный Поход ===
Когда китайские мудрецы поняли, что им ничего не светит, они пошли пить водку вместе с мудрецами из России. Правительство в поисках нового смысла жизни решило расширять свои границы, в результате чего Китай обрёл три анклава:
* Автономная Балтийская Республика
* Гринляндия
* Аляска

=== Золотой период ===
В это время наблюдается наибольший расцвет китайской культуры и промышленности. Многочисленные научные достижения позволили Китаю встать в один ряд с такими гигантами, как Microsoft и Apple Computers.

В середине Золотого Периода Китай впервые столкнулся с агрессией со стороны. Заключалось это в том, что Ктулху, спавший ещё со времён переезда через Америку, перевернулся на другой бок, чем вызвал неслабое цунами. До Китая оно не дошло, так как благодаря мольбам культистов Кутлху вовремя перевернулся обратно, но стала видна незащищённость Китая со стороны Тихого Океана. В связи с этим решено было возвести фортификационную систему. Строительство началось после того, как было накоплено достаточно золота и Золотой Период закончился.

=== Строительство защитных систем ===
[[Изображение:Japan-fort.jpg|thumb|right|Три полосы китайской антиктулхуевой фортификации]]
Русские товарищи-инженеры авторитетно заявили, что линий защиты должно быть три: белая, синяя и красная. Китайские товарищи что-то напутали и создали хотя и три линии, но других цветов: синюю, зелёную и снова синюю. Названы они были соответственно Японским морем, Японией и Марианской впадиной. Строительство длилось три дня и три ночи, а потом ещё тыщу раз по столько, и в конце концов Япония была построена.

Однако необходимо было как-то регулировать сложную систему. С этой целью на дамбу была завезена партия китайцев (обратите внимание — легально!), а чтобы контролировать их, Партия создала уникального робота под кодовым названием [[Дарт Херохито]]. Однако вскоре он вышел из-под контроля и стал единоличным правителем Японии, коим и остаётся по сей день. А Китай остаётся защищённым от спящего Ктулху, и потому никого это не волнует.

=== Красный период ===
Китайские бабки-гадалки из Костромы уже тогда предсказывали, что правление [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] будет многоцветным, в связи с чем было принято решение в срочном порядке сменить цвет. Пока депутаты спорили, каким будет новый период: розовым или голубым, к власти пришли коммунисты. Депутаты не заметили.

Коммунистам многое не нравилось: Япония под боком, Индия под боком, карапузы уже из подгузников выскакивают, да ещё и анклавы отсоединиться пытаются! Чтобы найти выход, коммунисты нашли вход в правительство и предложили депутатам новую задачку: как избежать всех сторонних проблем. Депутаты почесали репу и впали в детство, после чего решение тут же было найдено. Как ни парадоксально, но решением проблемы стали слоны. Перекрашенные в красный цвет животные, под звуки растоптанных соломенных чучел, привели китайских товарищей на другую сторону заката и с тех славных времён за Китаем утвердилось название поднебесного (некоторые называют Китай поднебесной но это является лингвистической ошибкой).

=== Соцсоревнование ===
Незадолго до обновления <strike>драйверов</strike> правящей партии уездный царь Кучка основал Москву, а вместе с ней и Китай-город, назвав его столицей всего Китая. В правящих кругах КНР поднялся настоящий переполох. Ещё бы, они строили Японию, укрепляли границу с Индией и дружили с Ктулху, и вот тебе раз — столица оказалась неподалёку от Жопы. А где находится Жопа, знали только в Узких Кругах, а про [[Узкие Круги]] в КНР вообще не слышали. По этой причине они отгрохали точную копию Китай-города, увеличенную в 150 раз. Могли бы больше, но побоялись лезть во Внутреннюю Монголию. С тех самых пор идёт спор о том, где же столица.

=== Новое время ===
Когда же наконец шумиха вокруг обновления <strike>драйверов</strike> <strike>правящей партии</strike> хистори китайской истории улеглась, политики занялись обновлением времени. К их счастью, для этого им делать ничего не пришлось — время прошло само. Однако, дабы не смущать народ бездействием и показать, что они ещё ого-го, депутаты объявили, что создали Новое Время. На том и порешили.

=== Зелёный период ===
Что касается Зелёного Периода, то пока что китайские мудрецы думают, почему следующий этап развития Китая они назовут именно так.

== Экономика ==
{{main|Онемэ}}
Экономика Китая основана на продаже порнографических мультфильмов, производимых повсеместно от южных морей до полярного края. До сих пор неизвестно, кто их покупает, но согласно последним исследованиям в области круговоротов [[всё|всего]] в природе, вся производимая продукция остаётся в пределах страны. Как сообщают компетентные источники, это позволяет уменьшить энергозатраты при переходе баблонов через таможню.

Непонятным в таком случае остаётся только то, откуда у внутренних потребителей берутся деньги на покупку онемэ, если у Китая нет статей экспорта.

Опытным путём доказано, что кроме порнографических мультфильмов, в Китае производятся деньги, которые и распространяются по всему миру через порталы, исторически получившие название чайна-таунов.

== Культура и искусство ==
: ''Основная статья'': '''''[[Китай#.D0.AD.D0.BA.D0.BE.D0.BD.D0.BE.D0.BC.D0.B8.D0.BA.D0.B0|Экономика]]'''''

== Китай и Мир ==
К космической станции «Мир» Китай отношения не имеет. А вот одна из его провинций, а именно Россия — вполне.

Что же касается освоения космоса вообще, то Китай в лице России первым вышел в космос. В то же время, согласно официальным данным, он вышел в космос последним.

В связи с этим на Всемирном (Всекитайском) Конгрессе Учёных и Кипячёных в Стамбуле было принято утверждение о том, что Китай вышел в космос первым и последним, а потому единственным и неповторимым. И станция «Мир» — тоже его

{{stub|reason=Быть может, её автор уехал в Китай.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её. }}
{{Страны}}
[[Категория:Страны]]

[[cs:Čína]]
[[de:China]]
[[en:People's Republic of China]]
[[es:China]]
[[fi:Kiina]]
[[fr:Chine]]
[[it:Cina]]
[[ja:中華人民共和国]]
[[lt:Kinija]]
[[nl:China]]
[[pl:Chiny]]
[[pt:China]]
[[zh:中华人民共和国]]
[[zh-tw:中華人民共和國]]

Китай

2007-12-28T08:10:32Z

194.44.198.45: /* Столица */ + ссылки

{{q|Made in China|Бог|происхождение мира}}
{{q|Русская техника, американская техника — один [[хрен]]! Всё сделано в Китае!|Русский космонавт|концепутальные отличия западных и отечественных компонентов Межународной космической станции|nolink=1}}
[[Image:LocationPRChina1.png|300px|thumb|350px|right|Китай на дешёвой карте китайского производства. Особые зоны помечены светло-зелёным.]]
'''Китай''' (правильно '''Стеностан''' или '''Зеленочайна''') — государство к северо-востоку от Африки плюс три особых зоны, находящихся к северу, северо-западу, северо-западу-западу и так далее вокруг земного шара от Африки, плюс электрификация и Интернет.

Китай обладает богатой историей и почвой, что, тем не менее, не позволяет ему держать богатое население. По этой причине всё богатое население отпускается и летит далеко под действием силы тяжести своих денег и китайских армейских сапог. Об этой и других особенностях Китая смотрите дальше.

== География ==
{{q|И де я, собссно, наажуся?|Взгляд из [[Жопа|жопы]]|nolink=1}}
Так исторически сложилось, что [[Земля]] имеет форму шара, а Китай — страна очень большая. Поэтому когда возникла необходимость создания точной карты Китая, китайские инженеры нашли решение: вместо того, чтобы снимать землю с орбиты, они вырыли глубокий колодец и сняли её изнутри.

До сих пор учёные не могут точно установить границы Китая, однако это хорошо удаётся китайским властям. Но есть вещи, которые не под силу и правительству.

=== Столица ===
Одной из самых популярных версий является версия о том, что столицей Китая является [[Москва]] (вторая после Урюпинска столица России, китайской провинции), а, точнее, Китай-город. Когда Лужок в Лужниках в открытую объявил об этом, правительство КНР (южная провинция) отреагировало немедленно и отстроило увеличенную в сто пятьдесят раз копию Китай-города (с во столько же раз увеличенным населением), в результате появилась так называемая Великая Китайская Стена. Согласно последним измерениям, Запретный Город в сто пятьдесят раз больше Кремля и неуклонно растёт в сторону Тайваня.

Однако, споры о столице Китая не очень осмыслены. Столица уже столько раз переезжала, что до неё перестали докапываться даже миграционные службы. Так, например, в разное время столицами Китая были:
* Афины, включая Акрополь
* Спарта, включая афинский Некрополь
* Вавилон (ныне Ватикан)
* [[Р’лайх]]
* Корускант
* Киев, мать городов русских
* пос. гор. типа Эдипово
* Золотой Сарай (ныне Галатасарай)
* [[Жопа]]
* Сараево (гаражное предприятие)
* завод «Красный Октябрь»
* Царицыно
* Сталинград
* Волгоград
* Москва/КНР

=== Граница ===
Китай до сих пор не определился с собственными границами. Причина, видимо, в том, что с внешними границами определились государства-соседи, и поэтому Китай раздираем определением границ внутренних Так, например, идут споры о том, как определять особые зоны Китая (см. далее), вплоть до самовольного строительства пограничных сооружений (Великая Китайская Стена, Кронштадтская дамба, Уральские горы, Беломорканал, Транссибирская Железная Дорога). Впрочем, опыт строительства препятствий на пути мигрирующих чиновников им очень пригодился.

=== Пицца ===
{{q|Я вот што-то не пойму: где наша пицца?|Китайское правительство|резолюцию Совбеза ООН №001|nolink=1}}

== История ==
Современные исследователи утверждают, что Китай возник на месте Новой Республики, которая была давным-давно. В ответ на это более опытные товарищи рекомендуют им поменьше смотреть «Звёздные Войны» и побольше работать. Таким образом, пока учёные мужи смотрят кино, а учёные деды пытаются заставить их работать, историю Китая составляет Партия.

=== Появление на свет ===
Китай появился на свет в семье Мамая и Батыя (он же Папай) на дне морском. Китай был крещён вдоль и поперёк крест-накрест [[Ктулху]] с помощью финишных лент, означавших конец погружения Атлантиды, её мумификацию и превращение в Китай с последующим всплытием. В связи с этим группа The Beatles написала песню «Yellow Submarine», что ознаменовало начало первой эпохи в истории Китая.

=== Жёлтый период ===
К несчастью, Китай появился как раз с наступлением осени, поэтому все оставшиеся на нём водоросли пожелтели, высохли и стали пригодны для курения, чем и занялись великие мудрецы (и занимаются этим по сей день). В это время Китай переживал тяжёлые последствия простуды и изоляции от [[мир]]а, так как появился он на месте [[атлантида|Атлантиды]], то есть посреди Атлантического Океана, вследсвие чего национальной идеей китайцев стало воссоединение с семьёй.

=== Великий Западный Поход ===
Осознав, что заходить в порты Средиземноморья опасно по причине того, что Гондор уже почти пал, а всякие фанатики, буйствующие на южном и восточном берегех, катаются на слонах в общественных местах, Китай двинулся на [[Юг]]. В то же самое время слоны, не обращая внимания на указания сверху, тоже пошли на Юг. Приняв во внимание этот факт, а также то обстоятельство, что на Чёрном Континенте вряд ли будут рады стыковке с Жёлтым Островом, Китай повернул на Запад и, развив высокую скорость, врезался в Америку.

Причиной к тому послужило то, что известный в узких кругах китайский мореплаваталь [[Колумб]] (наст. имя и фамилия Чжен Хэ) плыл на корабле с дешёвыми китайскими двигателями, поэтому Китай его обогнал, и эту самую [[америка|Америку]] он открыть не успел. Всё, что он успел — закрыть и зашторить окно.

Когда Колумб закрыл окно, глаза, уши и счёт в ненавистном китайском банке, Китай врезался в Америку и за счёт инерционного эффекта прошёл её насквозь, попутно понастроив Чайна-таунов и основав Microsoft, Apple Computers и Мексику. С этого момента карта мира стала такой, какой вы её можете видеть в начале статьи.

=== Воссоединение с семьёй ===
Когда Китай раскидал клочья Америки, создав тем самым Океанию, он двинулся в сторону неожиданно оставшейся без ушедших на Юг слонов Индии и аккуратно пристыковался. Однако «приземление» было не столь мягким, как ожидалось. На границе с Индией возникло множество мелких государств. Когда же Китай коснулся границ России, та сама неслабо его пнула. Восприняв это как жест дружбы, Китай мигом с ней объединился и пнул Индию с северной стороны — теперь она была окружена. Однако дальнейшие внешнеполитические проблемы не позволили ему завершить начатое, да к тому же во всём мире появился интерес к Индии.

Многочисленные колебания почвы, атмосферы, политических взглядов и всё ещё плавающего Китая, а также брожение умов и вина привели к возникновению буферного пространства, названного Внутренней Монголией.

=== Второй Жёлтый Период ===
По окончании борьбы с недобросовестными слонами [[Индия]] вернула их на положенное место, поэтому не успевший закончить своё дело Китай вынужден был смириться с таким положением дел. Обстановка в регионе устаканилась: Китай переключился в режим ожидания, чем и объясняется такое название этого периода.

=== Второй Великий Западный Поход ===
Когда китайские мудрецы поняли, что им ничего не светит, они пошли пить водку вместе с мудрецами из России. Правительство в поисках нового смысла жизни решило расширять свои границы, в результате чего Китай обрёл три анклава:
* Автономная Балтийская Республика
* Гринляндия
* Аляска

=== Золотой период ===
В это время наблюдается наибольший расцвет китайской культуры и промышленности. Многочисленные научные достижения позволили Китаю встать в один ряд с такими гигантами, как Microsoft и Apple Computers.

В середине Золотого Периода Китай впервые столкнулся с агрессией со стороны. Заключалось это в том, что Ктулху, спавший ещё со времён переезда через Америку, перевернулся на другой бок, чем вызвал неслабое цунами. До Китая оно не дошло, так как благодаря мольбам культистов Кутлху вовремя перевернулся обратно, но стала видна незащищённость Китая со стороны Тихого Океана. В связи с этим решено было возвести фортификационную систему. Строительство началось после того, как было накоплено достаточно золота и Золотой Период закончился.

=== Строительство защитных систем ===
[[Изображение:Japan-fort.jpg|thumb|right|Три полосы китайской антиктулхуевой фортификации]]
Русские товарищи-инженеры авторитетно заявили, что линий защиты должно быть три: белая, синяя и красная. Китайские товарищи что-то напутали и создали хотя и три линии, но других цветов: синюю, зелёную и снова синюю. Названы они были соответственно Японским морем, Японией и Марианской впадиной. Строительство длилось три дня и три ночи, а потом ещё тыщу раз по столько, и в конце концов Япония была построена.

Однако необходимо было как-то регулировать сложную систему. С этой целью на дамбу была завезена партия китайцев (обратите внимание — легально!), а чтобы контролировать их, Партия создала уникального робота под кодовым названием [[Дарт Херохито]]. Однако вскоре он вышел из-под контроля и стал единоличным правителем Японии, коим и остаётся по сей день. А Китай остаётся защищённым от спящего Ктулху, и потому никого это не волнует.

=== Красный период ===
Китайские бабки-гадалки из Костромы уже тогда предсказывали, что правление [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] будет многоцветным, в связи с чем было принято решение в срочном порядке сменить цвет. Пока депутаты спорили, каким будет новый период: розовым или голубым, к власти пришли коммунисты. Депутаты не заметили.

Коммунистам многое не нравилось: Япония под боком, Индия под боком, карапузы уже из подгузников выскакивают, да ещё и анклавы отсоединиться пытаются! Чтобы найти выход, коммунисты нашли вход в правительство и предложили депутатам новую задачку: как избежать всех сторонних проблем. Депутаты почесали репу и впали в детство, после чего решение тут же было найдено. Как ни парадоксально, но решением проблемы стали слоны. Перекрашенные в красный цвет животные, под звуки растоптанных соломенных чучел, привели китайских товарищей на другую сторону заката и с тех славных времён за Китаем утвердилось название поднебесного (некоторые называют Китай поднебесной но это является лингвистической ошибкой).

=== Соцсоревнование ===
Незадолго до обновления <strike>драйверов</strike> правящей партии уездный царь Кучка основал Москву, а вместе с ней и Китай-город, назвав его столицей всего Китая. В правящих кругах КНР поднялся настоящий переполох. Ещё бы, они строили Японию, укрепляли границу с Индией и дружили с Ктулху, и вот тебе раз — столица оказалась неподалёку от Жопы. А где находится Жопа, знали только в Узких Кругах, а про [[Узкие Круги]] в КНР вообще не слышали. По этой причине они отгрохали точную копию Китай-города, увеличенную в 150 раз. Могли бы больше, но побоялись лезть во Внутреннюю Монголию. С тех самых пор идёт спор о том, где же столица.

=== Новое время ===
Когда же наконец шумиха вокруг обновления <strike>драйверов</strike> <strike>правящей партии</strike> хистори китайской истории улеглась, политики занялись обновлением времени. К их счастью, для этого им делать ничего не пришлось — время прошло само. Однако, дабы не смущать народ бездействием и показать, что они ещё ого-го, депутаты объявили, что создали Новое Время. На том и порешили.

=== Зелёный период ===
Что касается Зелёного Периода, то пока что китайские мудрецы думают, почему следующий этап развития Китая они назовут именно так.

== Экономика ==
{{main|Онемэ}}
Экономика Китая основана на продаже порнографических мультфильмов, производимых повсеместно от южных морей до полярного края. До сих пор неизвестно, кто их покупает, но согласно последним исследованиям в области круговоротов [[всё|всего]] в природе, вся производимая продукция остаётся в пределах страны. Как сообщают компетентные источники, это позволяет уменьшить энергозатраты при переходе баблонов через таможню.

Непонятным в таком случае остаётся только то, откуда у внутренних потребителей берутся деньги на покупку онемэ, если у Китая нет статей экспорта.

Опытным путём доказано, что кроме порнографических мультфильмов, в Китае производятся деньги, которые и распространяются по всему миру через порталы, исторически получившие название чайна-таунов.

== Культура и искусство ==
: ''Основная статья'': '''''[[Китай#.D0.AD.D0.BA.D0.BE.D0.BD.D0.BE.D0.BC.D0.B8.D0.BA.D0.B0|Экономика]]'''''

== Китай и Мир ==
К космической станции «Мир» Китай отношения не имеет. А вот одна из его провинций, а именно Россия — вполне.

Что же касается освоения космоса вообще, то Китай в лице России первым вышел в космос. В то же время, согласно официальным данным, он вышел в космос последним.

В связи с этим на Всемирном (Всекитайском) Конгрессе Учёных и Кипячёных в Стамбуле было принято утверждение о том, что Китай вышел в космос первым и последним, а потому единственным и неповторимым. И станция «Мир» — тоже его

{{stub|reason=Быть может, её автор уехал в Китай.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её. }}
{{Страны}}
[[Категория:Страны]]

[[cs:Čína]]
[[de:China]]
[[en:People's Republic of China]]
[[es:China]]
[[fi:Kiina]]
[[fr:Chine]]
[[it:Cina]]
[[ja:中華人民共和国]]
[[lt:Kinija]]
[[nl:China]]
[[pl:Chiny]]
[[pt:China]]
[[zh:中华人民共和国]]
[[zh-tw:中華人民共和國]]