Абсурдопедия - Вклад [ru]

Как правильно:Вкрутить лампочку

2008-09-03T12:58:33Z

194.54.153.122:

{{КП|sortby=Л}}
{{q|Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.|Лукашенко|то, как надо вкручивать лампочку}}
[[Рухнама]] говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого не нужно специальное [[образование]], достаточно прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.

'''Определитесь, кто Вы, и начинайте!'''

*Если Вы — [[Ирландец]], то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой - пить виски, чтобы комната пошла кругом.
*Если Вы — [[Милиционер|работник правоохранительных органов]], то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
*Если Вы — [[чукча]], то с помощью 5 других чукч можно легко справиться с этой задачей:
*# Встаёте на стол, чтобы достать до лампочки,
*# Подстилаете газету, чтобы лучше достать до лампочки,
*# Достаёте лампочку (Ильича),
*# 5-ый чукча занимает позицию и начинает наблюдать за часами (со стрелками) и остальными 4-мя чукчами,
*# 4 другие чукчи синхронно приподнимают стол и крутят стол против часовой стрелки.<br>Примечание: в случае несовпадения направления движения стола с часовыми стрелками 5-ый чукча поднимает тревогу.
*Если Вы — [[сумасшедший]], то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!
*Если Вы — [[кальвинист]], то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.
*Если Вы — [[старообрядец]], то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: "Что-то менять?!"
*Если Вы — [[студент]], то лучше сэкономить на лампочке.
*Если Вы — [[хоббит]], то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.
*Если Вы — [[рокер]], то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"
*Если Вы — [[аналитик]], то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.
*Если Вы — [[геометрия|классический геометр]], то сразу бросьте это занятие — лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.
*Если Вы — [[обезьяна]], то запаситесь терпением и вагоном лампочек.
*Если Вы — [[программист]], то забейте, ибо это аппаратная проблема.
*Если Вы — [[Чак Норрис]], то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!
*Если Вы — [[Microsoft|сотрудник компании Майкрософт]], то объявите темноту новым стандартом!
*Если Вы — [[Сталкер]], то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.
*Если Вы — [[Еврей]], то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.
*Если Вы — [[буржуй|Выпускник Гарвардского Университета]], то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.
*Если Вы — [[бард]], то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню "Как хороша старая лампочка".
*Если Вы — [[Буржуй]], то проснитесь — у вас лампочки работают до 57 раз дольше.
*Если Вы — Участник Интернет-сообщества, то Вам [[Как правильно:Попросить помощи в интернете|сюда]].
*Если Вы — [[гитарист]], то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.
*Если Вы — [[гот]], то сидите со свечкой. Так готичнее!
*Если Вы — [[Наруто]], то ударом кагебуншин но дзюцу разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.
*Если Вы — [[Буш|Джордж Буш]], то будьте осторожнее при вкручивании лампочки - она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.
*Если Вы — [[басист]], то спросите у гитариста, как это делается.
*Если Вы — [[Задорнов]], то вставьте ламочку в рот.
*Если Вы — [[белый]], то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.
*Если Вы — [[эмо]], то плачьте в темноте.
*Если Вы — [[США|американец]], то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за [[99,9|999]] долларов!
*Если Вы — [[Черномырдин]], то произнесите правильно "Гурбангулы Бердымухамедов" и свет включится сам.
*Если Вы — [[Жириновский]], то побейте все лампочки в помещении, обвините [[США|американцев]] в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.
*Если Вы — [[KGBeast|кгбист]], то позавите двух других кгбистов: один вворачивает лампочку, второй караулит, чтобы лампочка не сбежала, а третий следит за этими двумя интеллегентами.
*Если Вы — [[Чубайс]], то можете не вкручивать лампочку - света всё равно нет.
*Если Вы — [[Безумные учёные|безумный учёный]], то советуем потратить пару лет на изучение лампочек. Строения, структуры, типологии, схемы создания и.т.д. Тогда вы раскроете все секреты лампочки, и бидете способны не только ввернуть ее, но и изготовить и усовершенствовать.
*Если Вы — [[злой гений]], то с помощью многоходовой интриги выясните, почему лампочка перегорела, и кто виноват, после чего затевайте вторую интригу, чтобы лампочку ввернул кто-то другой.<BR>
*Если Вы - [[лилипут-тяжелоатлет]], но Вам трудно дотянуться, то выйдите из дому, переверните дом, войдите по потолку, вкрутите лампочку, выйдите и поставьте дом на место.
*Если Вы - [[инвалид без рук]], то возьмите лампочку в рот, запрокиньте голову, встаньте на цыпочки или табурет, и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.
*Если Вы - [[инвалид без ног]], то снимите подштанники, сядьте на лампочку, зафиксируйте ее в своей [[жопе]] цоколем наружу, перевернитесь, отожмитесь на руках (при необходимости запрыгните на табурет), и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.

*Если Вы — [[Электрик]], то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку!

Поздравляю! Вы вкрутили лампочку!

Как правильно:Вкрутить лампочку

2008-09-03T07:11:19Z

194.54.153.122:

{{КП|sortby=Л}}
{{q|Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.|Лукашенко|то, как надо вкручивать лампочку}}
[[Рухнама]] говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого не нужно специальное [[образование]], достаточно прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.

'''Определитесь, кто Вы, и начинайте!'''

*Если Вы — [[Ирландец]], то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой - пить виски, чтобы комната пошла кругом.
*Если Вы — [[Милиционер|работник правоохранительных органов]], то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
*Если Вы — [[чукча]], то с помощью 5 других чукч можно легко справиться с этой задачей:
*# Встаёте на стол, чтобы достать до лампочки,
*# Подстилаете газету, чтобы лучше достать до лампочки,
*# Достаёте лампочку (Ильича),
*# 5-ый чукча занимает позицию и начинает наблюдать за часами (со стрелками) и остальными 4-мя чукчами,
*# 4 другие чукчи синхронно приподнимают стол и крутят стол против часовой стрелки.<br>Примечание: в случае несовпадения направления движения стола с часовыми стрелками 5-ый чукча поднимает тревогу.
*Если Вы — [[сумасшедший]], то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!
*Если Вы — [[кальвинист]], то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.
*Если Вы — [[старообрядец]], то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: "Что-то менять?!"
*Если Вы — [[студент]], то лучше сэкономить на лампочке.
*Если Вы — [[хоббит]], то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.
*Если Вы — [[рокер]], то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"
*Если Вы — [[аналитик]], то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.
*Если Вы — [[геометрия|классический геометр]], то сразу бросьте это занятие — лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.
*Если Вы — [[обезьяна]], то запаситесь терпением и вагоном лампочек.
*Если Вы — [[программист]], то забейте, ибо это аппаратная проблема.
*Если Вы — [[Чак Норрис]], то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!
*Если Вы — [[Microsoft|сотрудник компании Майкрософт]], то объявите темноту новым стандартом!
*Если Вы — [[Сталкер]], то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.
*Если Вы — [[Еврей]], то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.
*Если Вы — [[буржуй|Выпускник Гарвардского Университета]], то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.
*Если Вы — [[бард]], то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню "Как хороша старая лампочка".
*Если Вы — [[Буржуй]], то проснитесь — у вас лампочки работают до 57 раз дольше.
*Если Вы — Участник Интернет-сообщества, то Вам [[Как правильно:Попросить помощи в интернете|сюда]].
*Если Вы — [[гитарист]], то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.
*Если Вы — [[гот]], то сидите со свечкой. Так готичнее!
*Если Вы — [[Наруто]], то ударом кагебуншин но дзюцу разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.
*Если Вы — [[Буш|Джордж Буш]], то будьте осторожнее при вкручивании лампочки - она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.
*Если Вы — [[басист]], то спросите у гитариста, как это делается.
*Если Вы — [[Задорнов]], то вставьте ламочку в рот.
*Если Вы — [[белый]], то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.
*Если Вы — [[эмо]], то плачьте в темноте.
*Если Вы — [[США|американец]], то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за [[99,9|999]] долларов!
*Если Вы — [[Черномырдин]], то произнесите правильно "Гурбангулы Бердымухамедов" и свет включится сам.
*Если Вы — [[Жириновский]], то побейте все лампочки в помещении, обвините [[США|американцев]] в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.
*Если Вы — [[KGBeast|кгбист]], то позавите двух других кгбистов: один вворачивает лампочку, второй караулит, чтобы лампочка не сбежала, а третий следит за этими двумя интеллегентами.
*Если Вы — [[Чубайс]], то можете не вкручивать лампочку - света всё равно нет.
*Если Вы — [[Безумные учёные|безумный учёный]], то советуем потратить пару лет на изучение лампочек. Строения, структуры, типологии, схемы создания и.т.д. Тогда вы раскроете все секреты лампочки, и бидете способны не только ввернуть ее, но и изготовить и усовершенствовать.
*Если Вы — [[злой гений]], то с помощью многоходовой интриги выясните, почему лампочка перегорела, и кто виноват, после чего затевайте вторую интригу, чтобы лампочку ввернул кто-то другой.<BR>
*Если Вы - [[Лилипут-тяжелоатлет]], но Вам трудно дотянуться, то выйдите из дому, переверните дом, войдите по потолку, вкрутите лампочку, выйдите и поставьте дом на место.
*Если Вы — [[Электрик]], то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку!

Поздравляю! Вы вкрутили лампочку!

Энциклонги

2008-09-02T07:50:32Z

194.54.153.122: /* Энциклонги в наши дни */

'''Энциклонги''' — легендарные воины-[[варвары]], обитающие на бескрайних просторах Крайне-Северного [[Инфернет]]а. Считаются ближайшими родственниками [[вандал]]ов и [[надмозг]]ов.

== История ==
Происхождение термина «энциклонг» неясно. Наиболее правдоподобная версия, выдвинутая историком [[Луговской|В. С. Луговским]] на научной конференции «[[ЛОР|Толкс]]», утверждает, что название народа является гибридом слов «[[энциклопия]]» и «[[клон]]», указывая таким образом на первоначальное значение слова: исторически энциклонгами именовались [[люди]], создающие клоны (англ. ''copy-paste'') энциклопий.

Откуда взялось конечное «г», теория Луговского не объясняет. Предположительно оно указывает на качество создаваемых энциклонгами энциклопий-клонов. По другой версии, она указывает на происхождение энциклонгов от [[клингон]]ов, что может объяснить тот факт, что многие созданные энциклонгами сайты используют неизвестный современной науке язык (см. [[гЫСоСди]]).

Менее распространенная версия гласит, что происхождению энциклонги обязаны работе неизвестного вируса, написанного неким [[Митник]]ом. Этот вирус позаменял в половине Инета слово "вики" на "энцикло".

== Энциклонги в наши дни ==
После краха доткомов активность энциклонгов заметно убавилась, просто потому, что тырить информацию стало практически не у кого. Тем не менее наблюдаемое в последние годы стремительное развитие новых [[СМИ|средств массовой дезинформации]] наподобие [[Википедия|Википедии]] привело к появлению новой волны энциклонгов, возглавляемой всё тем же бессменным идеологом-политологом [[Василий Пупкин|Василием Пупкиным]].

По неизвестной причине слова, включающие слоги «[[вики]]», считаются в среде энциклонгов оскорбительными, поэтому они заменяют их политкорректными [[эвфемизм]]ами («большеэнцикло», «грузоэнцикло»). Даже женщин с именем Вика предпочитают звать Энциклами.

[[Категория:Народы]]
[[Категория:Этнография]]
[[Категория:Википедия]]