Абсурдопедия - Вклад [ru]

ЖабаСкрипт

2006-10-18T13:56:03Z

194.63.140.190:

'''ЖабаСкрипт''' - разновидность [[жаба|жабы]], склонная к скрипению. Поймана и одомашнена [[безумные учёные|безумными учёными]] в городе [[Sun|Солнечногорске]].

Отличительная черта жаб, выработанная за долгие годы [[эволюция|эволюции]] и борьбы с более удачно спроектированными конкурентами - склонность к амфибиотропной асфиксии (душению пользователей). Жертвы испытывают нехватку кислорода, что приводит к необратимым повреждениям [[мозг]]а, и, как следствие, неистребимой вере в преимущества [[жаба|жабы]]. Именно подобная травма, полученная [[Гейтс]]ом стала причиной амбициозного проекта генетиков [[Некрософт]]а по выведению аццкого мутанта - "дважды приплюснутой жабы". После того, как Гейтс оправился (редчайший, возможно, уникальный случай, не иначе благодаря помощи [[сотона|сотоны]]), на проект забили.

По мнению некоторых ученых, жабаСкрипт является дальним родственником [[фотожаба|фотожабы]].

[[Категория: Биология]]

{{stub}}

Фотожаба

2006-10-18T13:41:19Z

194.63.140.190: /* Фотожабы в народном хозяйстве */

== Фотожаба ==
[[Изображение:Zhzh.jpg]]
== Фотожаба в фольклоре ==

Фотожаба — мифологическое существо из народных преданий, нечистая сила, сродни лешему и водяному. Согдасно легендам, фотожаба обитает на болотах, имеет облик огромной распухшей [[жаба|жабы]] с фотоаппаратом «Никон» и обладает способностью наводить мороки и иллюзии, заставлять видеть то, чего нет. Люди, сталкивавшиеся с фотожабой, рассказывали о том, как видели самые невероятные вещи: президента [[Путин]]а, к которому протягивал руку ужасный [[Ктулху]], советские плакаты, на которых вместо пламенных призывов были стебные глупости, огромные немецкие каски, едва умещавшиеся в кузовах грузовиков, [[Чебурашка|Чебурашку]] с сигаретой и кружкой пива…

Если верить народным сказаниям, фотожаба боится, когда ее называют по имени. Увидев что-то невероятное, человек должен воскликнуть: «Это фотожаба!» — и морок сразу спадет.
Люди издавна охотились за жиром фотожабы, так как он является сырьем для изготовления замечательных красок, которые во все времена ценили художники. (Все художники категорически отрицают, что жир фотожабы обладает галлюциногенным эфектом.)

== Наука о фотожабах ==

Согласно авторитетному мнению ученых, фотожаба является представителем семейства жаб цифровых, того же самого, к которому относятся [[жаба]] обыкновенная и [[ЖабаСкрипт]]. Среда размножения и гнездования фотожаб — гнилостные болота [[Инфернет]]а.

== Фотожабы в народном хозяйстве ==

Марксистско-джедаистская наука, к сожалению, не нашла способов применения фотожаб. Однако [[безумные учёные]] приручили фотожаб и использовали их в очередном заговоре против человечества. Под эпидемию фотожаб попали даже такие уважаемые сайты как «[[Абсурдопедия]]» и «[http://www.lifejournal.com Живой Журнал]», и менее уважаемые как «[[Чем не является Википедия|Википедия]]» или «[http://www.bbc.co.uk BBC]».

[[Категория: Наука]]
[[Категория: Заговоры против человечества]]
[[Категория: Жывотные]]

Лошадь

2006-10-17T14:19:32Z

194.63.140.190:

'''Ло́шадь''' ({{lang-la|Polifera Coelenterata}}) — древнейшее [[беспозвоночное]] на земле. Остатки лошадей были найдены в меловых отложениях, относящихся к юрскому периоду. С точки зрения питательной ценности эти жывотные, полезнее, пожалуй любого другого продукта. И сырые, и варёные, они содержат витамины и минеральные соли, чрезвычайно питательные протеины и крахмал в легко усваиваемой форме.

Старинное индейское название лошади — «Кунгумьяк» (лупоглазая грибожорка), как нельзя более точно отражает внешность животного. Три глаза на спине, зелёное туловище с сиреневой «бахромой» по краям — вот типичный портрет лошади умеренных и субтропических широт. Питаются лошади, как уже было сказано, [[Грибы|грибами]], а также мелкой мошкарой. Высунув свой клейкий [[Язык Черномырдина|язык]] наружу, лошади дожидаются, когда его облепит мошкара, затем они втягивают язык обратно в рот, и наслаждаются трапезой.

Самки лошадей откладывают от нескольких дюжин до 46000 икринок, а затем добросовестно присматривают за ними. Они отгоняют от них мелких насекомых, постоянно выпуская над кладкой струю клейкой слизи. Несомненно, многие из Вас видели в лесу небольшие лужицы слизи, но не догадывались об их происхождении. Ежегодно [[Виртустан|правительство]] выделяет до 5000 дублонов для организации сбора слизи. Собранная добровольцами слизь используется в [[медицина|медицине]] в качестве эффективного возбуждающего средства.

Вылупившиеся из икринок лошадки сразу же делаются самостоятельными, и расползаются в разные стороны, ища пропитание. Живут лошади всего 6 месяцев, но за это время многие из них успевают повзрослеть, полюбить, разлюбить и одряхлеть. Дряхлая лошадь являет собой печальное зрелище — бурое, потерявшее травянистый окрас существо, сослепу натыкающееся на всё подряд кажется, просит Вас, чтобы его пристрелили.

Впервые лошадь была приручена [[укры|украми]] в [[404 год|404 году]] до [[Наша Эра|н.э]].

== См. также ==
* [[Конь в пальто]]
* [[Сферический конь в вакууме]]

[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Биология]]
[[en:Horse]]

Как правильно:Смотреть телевизор

2006-10-17T13:29:23Z

194.63.140.190: /* Этап 3. */

{{КП|sortby=Т}}

Запомните: телевизор лучше не смотреть, поскольку абсурд, получаемый вами при этом, этилирован, содержит большое количество присадок и отмазок и при этом не очищен от фактов на [[99,9 %]], что создаёт возможность для их подшумкового проникновения в ваш [[мозг]].

Тем не менее мы любим вас! И для тех <s>муд</s>, кто решился проверить всё вышесказанное на себе, группа экспертов из Абсурдопедии разработала несколько рекомендаций, позволяющих вам в 99,9 % случаев вернуться в родное лоно целым и невредимым.

Итак.
__NOTOC__
=== Подготовка ===
# Возьмите солнцезащитные очки.
# Наденьте каску.
# Плотно обмотайтесь бинтами с ног до головы либо наденьте акваланг.
# Положите солнцезащитные очки на место.
Указанные рекомендации должны помочь избежать проникновения некачественного абсурда через места вашего организма, не оборудованные естественными фильтрами (например, поры кожи).

=== Этап 1. ===
# Включите передачу «Аншлаг».
# Выключите телевизор и в течение часа наслаждайтесь чёрным экраном, размышляя над тем, как прекрасна жизнь.

=== Этап 2. ===
# Включите передачу «[[Петросян|Смехопанорама]]».
# Выключите телевизор и в течение часа наслаждайтесь чёрным экраном, размышляя над тем, как прекрасна жизнь.

=== Этап 3. ===
# Включите передачу «[[Дом-2]]».
# Подумайте над тем, что [[лошадь]]ю её, в общем-то, называют небезосновательно.
# Выключите телевизор и в течение часа наслаждайтесь чёрным экраном, размышляя над тем, как прекрасна жизнь.

=== Этап 4. ===
# Включите передачу «Дорожный патруль».
# Ужаснитесь.
# Выключите телевизор и в течение двух часов наслаждайтесь чёрным экраном, размышляя над тем, как прекрасна жизнь.

=== Этап 5 ===
'''ВАЖНО! ПРОЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО!''' Перед тем, как выполнять описанные в этом шаге действия, позовите кого-нибудь, кто помог бы выключить телевизор, если вы потеряете сознание.
Не полагайтесь на таймер выключения! Необратимые изменения в коре головного мозга происходят уже через 1-2 мин., а для наступления летального исхода достаточно всего 5 мин.!
# Включите рекламу.
# Убедитесь в том, что телевизор вам смотреть абсолютно незачем.
# Выключите телевизор и в течение двух часов наслаждайтесь чёрным экраном, размышляя над тем, как прекрасна жизнь.

=== Этап 6. ===
# Включите передачу «Ребёнок-робот».
# Упадите в обморок.
# Придите в себя.
# Выкиньте телевизор в окно и в течение двух часов наслаждайтесь, размышляя над тем, как прекрасна жизнь.

=== Этап 7 (заключительный). ===
# Снимите бинты, каску и т.п.
# Откройте Абсурдопедию.
# Наслаждайтесь, размышляя над тем, как прекрасна жизнь.

{{к-пень}}

Троцкий, Лев

2006-10-16T13:03:59Z

194.63.140.190: /* Очень ранние годы */

[[Изображение:Marxalottrotsky.jpg|thumb|right|Лев Троцкий занимается перманентной рекламой перманентно пишущего маркера «Marx-A-Lot», перманентно доставшегося Троцкому от [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]].]]
'''Лейба Давидович''' ('''Рабинович''') '''Троцкий''' (1879—1940) — большой любитель дофига [[трындеть]] и получать за это по башке топором. Злостный оппортунист-антисоветчик и отец Натали Портмэн. Самая выдающаяся непосредственность партии [[марксизм-джедаизм|марксистов-джедаистов]] и последний борщевик, посещавший синагогу. Большой любитель экстремального альпинизма и дайвинга. Близкие друзья ласково называли его [[Иудушка]]. Недалёкие враги называли орлом (козлом, ослом, проказницей мартышкой, косолапым мишкой). По непотверденным (отвержденным, поврежденным, отмороженным) данным являлся [[политическая проститутка|политической проституткой]]. Любил мексиканских художников, катания на бронепоезде, Надежду Константиновну, перманентные застолья и всемирные масонские заговоры.

== Очень ранние годы ==
Лев Троцкий родился в семье раввина Моше Ицхаковича Рабиновича на бахче близ Херсона. Так как в Херсоне Лёвушке плохо спалось, родственники сослали его в Одессу, где он стал младшим сотрудником Центральной Синагоги. Там он переводил басни [[Тютчефет]]а и ИТАР-ТАСС с албанского на суахили, чем и зарабатывал себе на жизнь.

В 1898 Троцкий был осуждён к расстрелу через повешение, заменённому пожизненой ссылкой в исправительно-трудовой раздел [[Википедия|Википедии]]. Причина осуждения Троцкого неизвестна. По распространённой в [[сталин]]ские времена версии, он воровал мандарины с колхозного участка, по распространённой в брежневские — нелегально совершал обрезание по сниженным расценкам для граждан [[Монголия|Монголии]].

Направлясь в мрачные подземелья Википедии, Троцкий выиграл у сопровождавшего его гестаповца в старинную карточную игру под названием «дурак» документы последнего на имя Лейба Бронштейн. После этого он предложил гестаповцу сыграть в прятки, а сам скрылся в неизвестном направлении.

== Путь истинный ==
Троцкий долгое время был оппортунистом и соглашателем. Однако по дороге в Дамаск его внезапно осенила вспышка света, и ему явился Сам [[Владимир Ильич Ленин]], крестивший его по марксистско-джедаистскому обряду и записавший в партию борщевиков (б). Однако и будучи марксистом-джедаистом, Троцкий не придерживался всех его обрядов.

На Втором Джедайском слёте в Брюсселях в 1903 он представил свою собственную теорию перманентного похмелья. Согласно этой теории, между социализмом и коммунизмом неизбежен промежуточный этап развитого алкоголизма, при котором все будут пребывать в состоянии перманентного застолья. Остальные менее перманентные джедаи не согласились с перманентностью Троцкого и перманентно исключили его и из состава фракции борщевиков, и из состава фракции меньшеньких. Троцкий не растерялся и создал собственную перманентную фракцию меньшевиков-борщевиков и других почитателей Троцкого, которая включала в себя Троцкого и ещё двух сурков.

Став марксистом-джедаистом, Троцкий снова был арестован (по обвинениям в многожёнстве) и депортирован в заграницу. В загранице Лёве понравилось, особенно на родине в Украине и Казахстане. К сожалению, нищета принудила Лёву искать счастье и в таких дырах, как Париж и Канада.

== Революция ==
После поражения Джорджа Буша II на февральских выборах 1917 и ссылки сценаристов фильма «Николай II» на Урал Лёва долго сопротивлялся, но в конечном итоге стал барабанщиком созданной Лениным группы «Биталз». Именно он придумал приурочить первый русский Октоберфест (читай: Великую Октябрьскую социалистическую революцию) к Всероссийскому чемпионату по шашкам.

В ходе Гражданской войны Троцкий сначала хотел ездить в будённовке на лошадке и размахивать джедайской шашкой, но все эти предметы отдали Будённому, и Лев Давидович был вынужден собрать из конструктора бронепоезд-трансформер, с помощью которого он ездил по фронтам, исполнял популярные песни группы «Биталз», поднимал боевой дух своих и вражеских солдат. Ещё Троцкий задумал совершить с ним всемирную перманентную революцию. С этой целью он распустил Красную Рабоче-джедайскую армию и предложил коварным немецким фошыстам посоревноваться в выпивании йаду. Фошысты шутки не поняли и увели Троцкого в плен, но он опять всех обманул и вернулся домой, чтобы поприсутствовать на создании Советского государства. Однако вскоре Троцкий поссорился с братьями Каменьевым, Зеноньеым и Николашей Бухарчегом, за что его заменили в группе «Биталз» [[Сралин, Осип Виссарионович|Осипом Виссарионовичем Сралиным]], который и решил устроить Великую Джедайскую чистку и выгнал Троцкого из СССР.

== В ссылке ==
Изгненный из Советского Союза, Троцкий скитался по миру: он жил в Турции, Пакистане, Флориде, на Аляске, в Нидергландах, Тарзании, Камбодже, на Брайтон-Биче и в Голливуде. В конце концов, он пересёк Атлантический океан с помощью дрессированных собак-водолазов и прибыл на дачу мексиканского пастуха и художника Диего Ривьеры в Кокаине. С этого момента Иудушка жил исключительно на Кокаине.

Здесь он стал издавать газету «Блевотень оппозиции». В ней он критиковал Сралина и называл его [[Наполеон Буонапарте|Наполеоном Буонапарте]]. Скоро бешеные фанаты группы «Биталз» убили сына Лейбы Давидовича.

[[Изображение:Trotski_intern.JPG|thumb|Троцкий сделал IV Интернационал. Слева — [[Фантомас]]]]
Троцкий обиделся. Он стал издавать газету всё чаще, а ещё начал делать IV Интернационал, потому что решил, что трёх Интернационалов недостаточно. В IV Интеранционале Троцкий обучал гондурасскую молодёжь марксизму-джедаизму и подрывным действиям против Советского государства. Сралин на это очень обиделся и приказал зарубить Троцкого ледорубом.

Сначала убийство Иудушки Троцкого поручили художнику-нонконформисту из Гватемалы, Сене Сикейрову. Тот сколотил банду и напал на дачу в Кокаине. Окружив дачу, Сикейров задал жутчайший вопрос: «Есть кто дома?». «Нет», — ответил Троцкий, тем самым оттянув свой конец на полгода.

Объявленный кастинг на роль нового убийцы Троцкого прошёл матёрый коренастый среднеазиат Рустам Меркатов. Он представился молодым гондурассцем и принёс Троцкому свою коллекцию покемонов. Когда тот начал осматривать покемонов, Меркатов ударил Троцкого по голове ледоколом, но промахнулся, после чего Троцкий завопил: «А-а-а! Насилуют!» На крик сбежались жители окрестных дач и помогли террористу добить Лёву за то, что он регулярно воровал у них корм для кроликов. Меркатов был осуждён на пожизненное заключение, сокращённое до 524 с половиной лет, однако в 1985 он был освобождён за примерное поведение, что позволило ему баллотироваться на пост президента Уркаины в 2004.

Троцкий очень любил кроликов и постоянно их кормил ворованным кормом, а умные мысли записывал на диктофон. Есть мнение, что кролики передавали Троцкому шифровки, посланные агентами IV Интернационала, который ушёл в перманентный запой в полном составе после неожиданной утраты лидера.

== Послесловие ==
* Эй, Троцкий, забери свой ледоруб!

{{start box}}
{{Succession box | before = Не было | title = Перманентный Предводитель Мировой Революции | years= перманентно| after= [[Лев Троцкий]] }}
{{Succession box | before = Не было| title = Перманентный Повелитель Кроликов | years= перманентно| after= не будет}}
{{Succession box | before = [[Николай II|Николаша]] | title = Начальник Великороссийской Его Преосвященства [[Наполеон Буонапарте|Наполеона-свет-Бонапарта]] и имени Нашего Великого Предводителя [[Гитлер|Гитлер-сана]] Армии [[Сотона|Сотоны]]| years= 1918—1925| after= [[Михаил Васильевич Фрунзе]]}}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Персоналии|Троцкий]]
[[Категория:Джедаи|Троцкий]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами|Троцкий]]

[[en:Leon Trotsky]]
[[he:ליאון טרוצקי]]

Велосипед

2006-10-16T12:45:03Z

194.63.140.190: /* См. также */

{{ц|Я буду долго гнать.|Велосипед|noabout=1}}
[[Изображение:PoliceOfficerOnBike.jpg|thumb|Велосипед постепенно проникает в органы власти. На снимке — [[полиция|полицейский]], подсевший на велосипед]]
'''Велосипед''' — мелкий демон из постиндустриальной мифологии (в восточной — [[шайтан-арба]], в западной — железный конь-вампир). В отличие от обычного [[автомобиль|железного коня]], питающегося [[нефть|соками Земли]], велосипед пожирает [[Сила|Силу]] доверившегося ему [[человек]]а.

Вначале общение с велосипедом, как и с любой другой [[инфернет|инфернальной]] силой, выглядит взаимовыгодным сотрудничеством — человек предоставляет ему Силу, в обмен получая возможность быстро перемещаться. На самом деле, жертва постепенно впадает в наркотическую зависимость от велосипеда и ездит только туда, куда хочет хозяин.

Наиболее опасной разновидностью велосипедов являются [[BMX]], которые вообще никуда не возят своих жертв, а заставляют их прыгать на месте через препятствия, растрачивая Силу впустую.

Родиной велосипедов традиционно считается ''Велико''британия.

== См. также ==
* [[Велосипед 2.0]]
* [[Пелотон]]

[[Категория:Техника]]
[[Категория:Демонология]]

[[en:Bicycle]]

Вася Пупкин и его кошка

2006-10-13T13:36:08Z

194.63.140.190:

{{qdh|У меня к вам два вопроса: куда уехал цирк и почему вы остались?|Интервью с гениями. Сборник}}
'''«Вася Пупкин и его кошка»''' — [[психология|психологический]] [[роман]] [[Лев Толстый|Льва Толстого]], в аллегорической форме рассказывающий о проблеме коммуникации между представителями разных социальных слоёв в современном обществе.

== Сюжет ==
{{spoiler warning}}
'''Василий Пупкин''' работает [[киллер|киллером]] в небольшой преступной группировке. Сложные жизненые обстоятельства ([[черепно-мозговая травма]], [[пиво|пивная]] зависимость) вынуждают его искать спасение в самоубийстве. Но сапожник, как говорится, без сапог — Василий, отправивший на тот свет десятки клиентов группировки, никак не может сам свести счёты с [[жизнь|жизнью]]. Лёжа в больнице после неудачной попытки [[харакири]], он узнаёт от [[врач|врача]], что у него аллергия на кошачью шерсть, и решает уйти из жизни посредством анафилактического шока.

У больничной операционной он подбирает безродную '''кошку''', приносит её домой, отмывает и кормит вискасом, обливаясь слезами и соплями аллергического происхождения. Наивное [[животное]], видя благосклонное отношение к себе человека, ластится к Василию, трётся о ноги и в конце концов укладывается спать рядом с ним.

Рано утром он пробуждается от шума и видит другого киллера, стоящего над ним с монтировкой в руке. В душе Василия борются противоречивые чувства: избавление от ненавистной жизни так близко, но гордость за профессию протестует против такого грязного и ненадёжного способа работы с клиентом. Пока Василий занят внутренней борьбой и решает для себя, что важнее — жизнь или честь — не замеченная киллером с монтировкой кошка набрасывается на него и откусывает голову.

Отвозя на городскую свалку завёрнутое в ковёр обезглавленное тело, Василий размышляет: этично ли предотвращать кровавое убийство посредством другого, ещё более кровавого? В это время на заднем сиденье [[автомобиль|автомобиля]] кошка молчаливо обгладывает череп несостоявшегося убийцы.

Со свалки Василий возвращается в расстроенных чувствах: во-первых, он так и не нашёл решения вставшей перед ним этической проблемы, во-вторых, пропала кошка. Несмотря на краткость их знакомства и стоящую между ними аллергию, Вася чувствует, что между ним и зверем уже успела образоваться некая связь, основанная на сродстве характеров и глубинной душевной близости.

В это время раздаётся телефонный звонок. Звонит начальник Василия, вор в законе '''дон Цова'''. Он поручает киллеру найти и убить президента [[США]].

Василий Пупкин ощущает небывалый душевный подъём: ещё бы, не всякому киллеру доверят такое важное и нужное дело! Но вместе с тем его гложут сомнения: достоин ли он, обычный пивной алкоголик из российской глубинки, оказанной ему высокой чести? Сумеет ли оправдать доверие неведомого заказчика? Может быть, стоит перепоручить ответственный заказ другому, более опытному исполнителю?

Терзаемый неуверенностью, он сидит на вершине одиноко стоящей посреди укропного поля берёзы со снайперской винтовкой в руках, замаскировавшись под скворечник, и ожидает прибытия президентского воздушного шара. Тянутся томительные часы ожидания — президент опаздывает. Перед мысленным взором Василия медленно проходит вся его жизнь: зачатие, кесарево сечение, первые обгаженные пелёнки, музыкальная школа по классу гобоя, [[смерть]] отца от шального метеорита, вступительные экзамены в детский сад, первая постановка в угол по состряпанному клеветниками и завистниками ложному доносу, первая несчастная любовь, закончившаяся трагической смертью возлюбленной на ночном горшке, чёрная пучина отчаяния, выбраться из которой юному Васе помог учитель восточных единоборств мудрый '''Такида-сэнсэй''', непревзойдённый мастер боевого [[веник]]а и собственной школы рукопашного боя ''отъи-до''.

Тут на берёзу взбирается кошка. В зубах она тащит ковёр, в который ранее был завёрнут обезглавленный киллер и который Вася вместе с телом выбросил на свалку. Ковёр чисто вылизан, на нём нет ни единой капли крови.

Василий ошеломлён. Теперь он до конца понимает замысел своей новой подруги: съесть не только откушенную голову, но и всё тело клиента! Небывалая чистота ковра потрясает его. Василий чувствует вину перед кошкой за то, что не понял её сразу и едва не помешал свершению идеального убийства.

Прилетает воздушный шар. Но президента в нём нет: коварный дон Цова подставил своего киллера! В корзине воздушного шара сидят спецназовцы в чёрных масках и цинично обсуждают, как они будут арестовывать свою жертву. В отдалении кто-то невидимый играет на гобое [[Як цуп цоп]].

Василий стреляет из винтовки в воздушный шар. Шар взрывается, по окрестностям разлетаются ошмётки циничных спецназовцев. Рёв огня, клубы дыма, на верхушке берёзы висит изломанный гобой, пахнет [[шашлык]]ом и горелым укропом. Внизу, в глубокой воронке, кошка лениво дожёвывает чей-то сапог.

Обуреваемый нерешительностью — этично ли будет выстирать испачканные штаны, в которых он одержал победу над обстоятельствами в в конечном счёте над собой — Василий Пупкин, истекая аллергическими соплями, слезает с берёзы и медленно удаляется в закат. У него на плече сидит успевшая слегка проголодаться кошка и искоса поглядывает на мясистое ухо киллера. Она тоже о чём-то думает.

== Персонажи ==
=== Василий Пупкин ===
Профессиональный киллер с непростой судьбой и тонкой душевной организацией.

Вопреки распространённому заблуждению, русский национальный герой [[Василий Пупкин]] не является прототипом этого персонажа и создан независимо от него.

=== Кошка ===
Сибирская длинношёрстная. Когти — во! Зубы — во! Зверь!

Вопреки другому распространённому заблуждению, прототипом кошки явился именно [[кот]] Барсик, широко известный в [[узкие круги|узких кругах]] (про которого [[Неопределённость|неизвестно почему]] [[Абсурдопедия:Как написать смешную и не глупую статью#Приёмы, которые обычно не работают|запрещено]] писать в Абсурдопедии).

== История создания ==
Однажды вечером, откушав грибочков и запив их [[водка|водочкой]], а водочку занюхав тюбиком клея «Момент», знаменитый [[Россия|русский]] писатель [[Лев Толстый]] в управляемом сновидении искал точку сборки. Видимо, тонкие энергии астрала в тот вечер легли как-то не так: вместо точки сборки Толстый нашёл [[зелёные человечки|зелёного человечка]], который и надиковал ему романы '''«Вася Пупкин и его кошка»''' и '''«[[CS рулес форева]]»''' (рукопись которого писатель, к сожалению, уничтожил в ходе всемирного фестиваля глупых шуток «Аффтар жжот», проходившего в [[Бобруйск]]е в [[2008]] году).

== Экранизации ==
* В [[1954]] году в [[Голливуд]]е братья Райт поставили по роману фильм «Лэсси», в котором сюжет исходного произведения был перевран до неузнаваемости.
* Позднее некто [[Тарковский]] предпринял попытку буквальной экранизации романа, назвав фильм «[[Солярка|Солярис]]», но в силу каких-то причин у него тоже получилось не совсем то.

== См. также ==
* [[Василий Пупкин]]
* [[Кот]]
* [[CS рулес форева]]

[[Категория:Литература]]
[[Категория:Книги]]

Несловарь:В

2006-10-05T19:43:44Z

194.63.140.190: /* Вершки и корешки */

{{Несловарь}}
__NOTOC__
==Вершки и корешки==
Основная пища [[медвед]]ов. В одноименном романе известного писателя [[Лев Толстой|Л. Толстого]] недобросовестный предприниматель, заключив контракт с медведом на поставку продовольствия, в течении двух лет поставлял некондиционный товар. Попытки медведа решить дело через суд ни к чему не привели. В результате разъяренный медвед подкараулил предпринимателя, занимавшегося сексом на поляне в лесу, и сьел его вместе с подружкой.
*См. также [[Превед]]

Сила

2006-10-04T12:33:48Z

194.63.140.190:

[[Изображение:TheForce.jpg|thumb|Первые джедаи учатся контролировать Силу]]
{{q|Сила есть - ума не надо!|Дарт Херохито|Силу}}
{{q|Сила, брат, в ньютонах! Ну, в водке тоже, конечно…|Погон|Силу — эксклюзив для Манекена Скайуокера}}
{{q|Запомни, товарищ, привычно, Сила - она в динах обычно|СГС|эксклюзив Погона для Манекена Скайуокера}}
{{q|В чём сила, брат? Сила в правде!|Ленин|газету «Правда»}}
{{q|Сила, брат, в незнании!|Большой Брат|Малого Брата}}
'''Сила''' — численная мера крутизны [[Джедай|джедая]], измеряемая с помощью понтомера в количествах Сил Ньютона, затраченных на написание своих фундаментальных законов джедаизма, определяющих меры наказания за неиспользование джедаями их Силы. Может измеряться как в системе [[СИ]], так и в системе [[СГС]], в последнем случае Ньютон меняет [[научная ориентация|научную ориентацию]] и назвается Диной.

== Природа Силы ==

Согласно современным представлениям, Сила джедая прямо пропорциональна '''Работе''' джедая и '''Расстоянию''' до него. Поскольку раньше джедаи обитали только в [[Далёкая-Далёкая Галактика|Далёкой-Далёкой Галактике]], высокие значения их Силы достигались автоматически без каких-либо дополнительных усилий. Однако со временем джедаи расселились по всему космосу, включая [[Солнечная система|Солнечную Систему]], поэтому для сохранения тех же значений Силы работать им приходится значительно больше.

Отдельные джедаи, не приспособленные к работе, предпочитают пользоваться другим постулатом — Сила прямо пропорциональна '''Ускорению''' и '''Массе'''. Это, соответственно, джедаи-кенийцы и джедаи-сумоисты.

== Виды Силы ==

=== Сила Воли ===

Сила Воли распространена среди безработных (''«вольных»'') джедаев. В свободное время (которого у них очень много) они безо всяких ограничений носятся по полям, лесам, пустырям, пляжам, бескрайним просторам [[космос]]а, пополняя таким образом растраченные запасы Силы.

=== Сила Духа ===

Джедай, желающий обрести Силу Духа, перестаёт мыться, менять одежду и нижнее бельё, носит кирзовые сапоги, не снимая их даже ночью, много внимания уделяет физическим тренировкам, садится на горохово-капустно-чесночную диету. Через некоторое время Дух джедая становится настолько силён, что враги чувствуют себя некомфортно, просто находясь рядом с ним, а слабые люди могут даже упасть в обморок.

Для борьбы с джедаями, овладевшими Силой Духа, применяются специальные боевые [[дезодорант]]ы, имеющие на этикетке помету «Для сильных Духом мужчин».

=== Сила Деда ===

Скрытый для большинства второй этап Силы Духа, которым овладевают только сильнейшие джедаи. Для овладения этой силой необходимо вдвое большее время, чем для овладения Силой Духа.

=== Сила Тяги ===

Обретение Силы Тяги происходит посредством употребления особых лекарственных препаратов на натуральной основе (преимущественно опиатов). Вскоре после начала процедур Тяга джедая к их продолжению становится невероятно сильна. Опытный джедай может, к примеру, ради приёма очередной дозы ''сесть на иглу'', совершенно не чувствуя при этом боли.

=== Сила Трения ===

В отличие от остальных видов Силы, овладеть Силой Трения джедаю помогают другие джедаи в ходе специальных тренировочных мероприятий — ''«тёрок»''. Недостатком метода является невысокая выживаемость тренирующихся, особенно из числа юных [[подаван]]ов.

Но для тех кто не смог развить в себе Силу Духа, используются особые учебные пособия. Один из самых популярных журнал ПлейБой.

=== Эпическая Сила ===

Самая таинственная и малоизученная форма Силы. Овладение ею состоит в заучивании и (что важнее) регулярном употреблении так называемых ''Истинных Имён'' для называния людей, предметов и событий. Тонкость тут в том, что, хотя Истинных Имён не так много, джедай должен использовать их таким образом, чтобы даже непосвящённым было понятно, что он имеет в виду.

Считается, что истоки Эпической Силы лежат где-то в [[Россия|России]], но достоверно подтвердить или опровергнуть эту гипотезу пока не удалось.

Поискам Эпической Силы посвящены такие известные шедевры мировой прозы, как «Слово о полку Игореве» [[Анонимус|неизвестного автора]] или «Имя розы» Умберто Эко.

=== Сила Архимеда ===

Сила великого магистра Архимеда заключалась в ванную, в которой он сидел. Затем, использовав достаточно Силы и вытянутую затычку, он собственноручно спустил воду из ванной. Это было первое крупное постижение неведомой доселе Силы, поэтому Архимед тотчас же голым выпрыгнул на улицу с криком «Эврика!» (в переводе с древнегреческого: «Смотрите все сюда, голый древнегреческий философ бежит по улице!»)

=== Сила Воображения ===

Сила Воображения жизненно необходима джедаям для того, чтобы после напряжённого рабочего дня в ближайшем кабаке поведать окружающим о необычайных героических поступках, совершённых для того, чтобы убить очередные 8 часов нудной и монотонной работы.

=== Лошадиная Сила ===

Cила, которую развивает [[сферический конь в вакууме]] диаметром 1 метр и массой 1 кг. Теоретически предсказана [[Семён Будённый|Семёном Будённым]] в монографии «Основы тактики конных соединений».

== Использование Силы джедаями ==

=== История ===

Как уже говорилось выше, основное назначение Силы — определение, кто из джедаев круче. Поэтому среди древних джедаев были популярны шахматы, армрестлинг, перетягивание каната и другие интеллектуальные виды спорта. Однако со временем в Далёкой-Далёкой Галактике стал наблюдаться дефицит канатов и шахматных досок. Назрела необходимость в более научных методах.

=== Силовой орган ===

[[Изображение:Jedi_power3.jpg|thumb|Возбуждённый силовой орган джедая]]
Сила в организме здорового джедая распределяется неравномерно. Большая часть её накапливается в особом отростке, получившем название «'''Силовой орган'''». В спокойном состоянии силовой орган имеет размер в 12-18 сантиметров и практически незаметен под одеждой. Но при возбуждении к органу приливает Сила, и его размер увеличивается в 3-8 раз. У джедаев Тёмной стороны силовой орган в возбуждённом состоянии имеет ярко-красный цвет, у Светлых же — ярко-голубой. В связи с этим Светлых джедаев иногда называют «[[Голубые|голубыми]]», а Тёмных — «[[Красные|красными]]».

У многих джедаев возбуждённые силовые органы светятся, что свидетельствует об особенно интенсивном приливе Силы. Это нормальное явление. При правильном обращении джедай со светящимся силовым органом совершенно безопасен. Не рекомендуется транспортировать возбуждённых джедаев на речных, морских, воздушных, космических судах во избежание разгерметизации.

=== Фаллометрия ===

'''Фаллометрия''' — процедура сравнения джедайских силовых органов. В наши дни именно фаллометрия считается наиболее точным способом определения самого крутого джедая.

Фаллометрируемые джедаи выходят на открытое пространство и некоторое время стимулируют друг друга в устной форме (так называемая «'''вербальная стимуляция'''») или посредством прикосновений сжатых кистей рук к лицу, ступней ног к ягодицам, лба к носу и т. д. («'''тактильная стимуляция'''») до тех пор, пока их силовые органы не придут в возбуждённое состояние.

Возбудившись, джедаи становятся друг напротив друга в особых позах и под музыкальное сопровождение начинают пританцовывать, прыгать, перебегать с места на место, время от времени приводя в соприкосновение свои силовые органы. Иногда бывает, что один из фаллометрируемых задевает чрезмерно удлинившимся силовым органом стены и предметы обстановки, разрушая и воспламеняя их. В таком случае принято говорить, что джедай «'''жжот'''».

Итоги фаллометрии подводит специальная комиссия из шести арбитров. По окончании выступления арбитры выставляют каждому участнику оценки по пятибалльной шкале. Самая высокая и самая низкая оценки отбрасываются, а оставшиеся усредняются. Получившееся число и считается мерой джедайской крутизны.

Распространено мнение, будто определяющим фактором победы в фаллометрии является длина силового органа. На самом деле это не совсем так: оцениваются также толщина, интенсивность свечения, чёткость и красота выполнения движений, соответствия показанных комбинаций заявленной программе соревнований, литературные достоинства боевых выкриков и убедительность их произнесения.

Национальные и международные фаллометрические чемпионаты — чрезвычайно красивое зрелище. Соревнования и показательные выступления джедаев-фаллометристов высокого уровня часто показывают по [[Телевидение|телевидению]] в прямой трансляции или в записи.

В [[2008]] году спортивная фаллометрия была включена в основную программу [[Олимпиада|Олимпийских игр]].

== Переходы на разные стороны Силы ==

Переходы джедаев на разные стороны Силы связаны с постоянно колеблющимся химическим равновесием Галактики, изомеризацией и таутомерными превращениями и извращениями.

=== Переход на Тёмную сторону Силы ===

Согласно современным представлениям, переход на Тёмную сторону описывается следущими уравнениями:

C6H6 + ClCOOC2H5 → C6H5COOC2H5 + HCl;

C6H4(OH)2 - 2H → C6H4O2;

C6H2(OH)3COOH → CO2 + C6H3(OH)3.

=== Обратный переход ===

В свою очередь, обратный переход описывается такими уравнениями:

2C6H2(NO2)3OH → 12CO + 2H20 + 3N2 + H2;

CH3COCH2CHO → CH3C(OH)CHCHO;

C6H5SO2OK + KCN → C6H5CN + K2SO3.

=== Ссылки по теме ===
* [[Химизм]]
* [[Табличка Менделеева]]
* [[Как из кухонно-плиточного газа получить спирт]]

== Знаете ли вы, что ==

* Сила солому ломит. Изучением процессов взаимодействия Силы с соломой занимается [[Сопромат]].
* Создатель [[Водка|водки]], известный [[Безумные учёные|безумный учёный]] [[Менделеев|Дмитрий Менделеев]], наблюдая за токующими тетеревами, открыл новый, присущий только жывотным вид Силы — Силу Тока.
* В ограниченных количествах Силу, помимо джедаев, используют также [[девочки-волшебницы]].
* Сила джедаев-металлургов — в их плавках.

[[Категория:Физика]]
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Религия]]

[[en:The Force]]

Помидор

2006-08-17T09:56:25Z

194.63.140.190:

'''Помидор''' — хищное животное семейства паслёновых. Помидоры собираются в стаи до 500 особей, среди которых выделяются вожак, его заместитель, главный инженер и начальник планово-экономического отдела. Одна стая за охотничий сезон способна уничтожить до 5000 единиц крупного рогатого скота, только часть из которого пожирается помидорами, а остальные — понадкусываются ими. Понадкусанная помидором единица КРС к дальнейшему употреблению непригодна из-за впрыскиваемого помидором сильнейшего желудочно-паралитического [[йад|яда]].

Набеги помидоровых стай издревле вредили фермерским хозяйствам Европы, и к XX веку это стало настоящим бедствием. По декрету первого советского правительства под руководством Ивана IV Страшного в 1918 году были созданы правительственные охотничьи отряды, которые в кратчайшие сроки решили проблему передовым методом [[Вальпургиевская ночь|Вальпургиевской ночи]] (см. [[Кровавая гэбня]]).

[[Категория:Жывотные]]