Абсурдопедия - Вклад [ru]

СССР

2006-11-13T13:25:30Z

194.84.72.130:

[[Изображение:sssrij.gif|thumb]]
'''СССР''' (сокращ. от эсэсэсэрий; {{lang-it|чи чи чи пи}}) — [[табличка Менделеева|радиоактивный элемент]] из группы политически неустойчивых государств. Взаимодействие с элементом [[америций|Америцием]] чревато неупровляемой [[ядрёное оружие|ядерной реакцией]], что чревато нарушением политико-экологичекого равновесия во всём мире и облучением всех нездравомыслящих существ Америциевой [[демократия|демократией]].

В основном, не подверженном пагубному влиянию извне, состоянии СССР проявляет характерный период полураспада 79 лет и 8 месяцев. Продуктами распада СССР являются страны из группы стабильных элементов, которая в современной политической радиохимии известна как [[СНГ]]. Первооткрывателем СССР является [[Ленин]]. Поведение и суть СССР подробно описывает и предсказывает теория [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].

МФТИ

2006-11-13T07:18:38Z

194.84.72.130:

{{TOC-right}}
{{ц|На кровати расположен Я уже почти неделю И давно не брею рожу, Чтоб клопы её не ели…|Студент МФТИ|себя|nolink=1}}
'''МФТИ''' (Массфизтех, Массовый Физкультурно-Технологический Институт с английским уклоном) — внеучебное заведение для особо одаренных. Расположен в городе Долгогрудном (м. Нововодочная).

== Прошлое ==

Институт был впервые основан римской префектурой города [[Москва|Москвы]] в 70 г. до н. э. как специальное отделение [[МГУ]], куда ссылали студентов, сошедших с ума при подготовке к экзамену по физике. Во время наполеоновского нашествия институт сгорел дотла при пожаре Москвы, но был заново основан в тыща девятьсот лохматом году. С тех пор институт занимается подготовкой малонаучных работников младшего возраста!

== Настоящее ==

[[Изображение:Hitler_burn.jpg|thumb|200px|Студенты МФТИ жгут клон Гитлера]]
Сейчас институт растет и процветает. Усилиями студентов за последние 2000 лет на территории МФТИ:

* был запущен искусственный спутник Земли
* был опущен искуственный спутник Земли
* была открыта общая теория относительности
* была закрыта общая теория относительности
* был создан клон [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]]
* был убит клон [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]]
* был удвоен [[Владимир Путин|ВВП]] в сто раз
* был обрезан [[Владимир Путин|ВВП]] в сто раз
* был отснят мегаролик про як цуп цоп корви парвиолу — http://webfile.ru/957755

Преподаватели на физтехе отличаются умом и сообразительностью. Для них никогда не проблема сообразить на троих, а иногда даже на четверых и более. Два раза в год преподаватели соображают вместе со студентами. На местном диалекте сей процесс именуется «сессия». Если студенту удается сообразить не меньше преподавателя, то сессия для студента считается сданной успешно. А преподавателю приходится искать, с каким бы еще студентом сообразить.

== Факультеты ==

'''ФРТК'''

Фтыкать Разные Темы Круто. Точно, что означает данная расшифровка вышенаписанной аббревиатуры никто никогда не знал, так как создатель данного отделения Фистехха был распят еще в начале нашей эры. Многин считали, что он был пророком и что данная расшифровка несет в себе некое таинство, ожидающее нас в будущем.. Прошло более 2000 лет, но все так же никто ничего по этому поводу сказать не может. Есть только догадки. Самой актуальной догадкой на данный момент являеться следующая: «фтыкать разные темы — круто». Но соглоситесь, это как то банально. Так же существует догадки «разные темы круто фтыкать», «круто фтыкать. темы разные».. Наверное, лучше понять этот вопрос поможет рассмотрение внутреннего быта отделения ФРТК. Внутренний быт, на первый взляд кажущийся очень сложным, на самом деле довольно таки прост.. Все эти палочки, галочки, стрелочки, кружочки — ничто иное как детальки, из которых, как в конструкторе лего, строятся большие штучки.. иногда конечно что то может пойти не так и эти штучки сгорают (до тла).. Их очень жалко, но что поделаешь, такова жизнь. Как мы видим за аббревиатурой «Фтыкать Разные Темы Круто» должно скрыватся нечто очень простое, простое как лего. Но потенциала что бы понять что это пока не хватает.

'''ФОПФ'''

Достоверно известны и зафиксированы в письменнных источниках нападения студентов ФОПФа (топоров) на людей. Один из наиболее известных случаев произошел в 1866 году, когда один топор при соучастии студента СПбГУ Родиона Раскольникова совершил разбойное нападение на пенсионерку с целью отобрать её пенсию за последние 10 лет. Нападение было спланировано столь тщательно, что сам топор никем замечен не был и ушел безнаказанно. Более того, он настолько напугал Родиона, что тот проговорился о соучастнике только в своих посмертных мемуарах, изданных под псевдонимом «До 100 Евских».

'''ФАКИ'''

Фокусники, Авиаторы и Клоуны Института. Изначально задумывался как болванкоштамповочный агрегат и был основан еще до окончания первого пришествия. После развала страны косилок и забивателей было обнаружено, что любители кататься на болванках — это в основном клоуны. Авиаторы быстро улетели и не вернулись. Остались Фокусники — они умеют делать много денег. Они часто ломают болванки, все Фокусники поголовно пользуются глагольными хуяторами, которые они всегда носят с собой. Клоуны обычно не могут выйти из агрегата прямыми методами, поэтому периодически их остатки соскребают со внутренностей болванок. Фокусники обычно очень заняты фокусами, связанными с деньгами, вплоть до получения пропусков в агрегате задним числом и отправкой в агрегат своих заместителей на сдачу техосмотра и сдачу технормативов.

'''ФМБФ'''

Факультет Матерей Будущих Физтехов.Славится самыми умными блондинками и высокими брюнетами,которым не суждено было круто фтыкать темы разные.На данный момент самое высокое и косячно-забивальное здание студ-городка.

'''ФФКЭ'''

Основан незадолго до всемирного потопа. Последняя буква в названии затрудняет перевод на русский язык этой, безусловно, албанской абривиатуры, однако существует мнение, что переводится она как Футбол Фотка Крабы Э. Благоприятные числа: 2,4 и 5. Причём числа 2 и 4 являются, несомненно, магическими для студентов: двойка на втором экзамене по физике, два литра на четверых сначала на четвёртом, а потом и на втором этаже в два часа ночи, тяжёлый февральский четверг с пересдачей и вторичное квантование как второй вопрос, твёрдая четверка по экономике не выходя из общежития, вторая молодость и второй раз на те же грабли. А астрологическое число 5 заключает в себе всю силу вовремя подобранной пентаграммы, позволяя студентам познать философию [[квад]]а в полной мере и достичь [[просветление|просветления]]. Год из года молодые Э специалисты, оставив надежду у входа, дружными рядами маршируют к торжеству научной мысли, постигая фундаментальные законы в окрестностях «коробки», и вспоминают добрым словом Цельсия и Менделеева.

[[Изображение:force.jpg|right|150px]]
''В 2004 году [[ситхи]] предприняли попытку сломить сопротивление повстанцев и разружить достижения [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], однако при поддержке Великой [[Сила|Силы]] студентам удалось отстоять родные пенаты, о чём и повествует сайт повстанцев [http://2ka.mipt.ru/facunity].''

'''ФАЛТ'''

'''ФУПМ'''

Фундаментальная уругвайского производства матрица. Факультет основан в XVIII в. уругвайским хоббитским послом Йодой, в чем и выражается особенность названия. При входе в Матрицу каждый определяется к своему Хозяину, который забирает одежду и заставляет носить Тряпы. За непослушание, хозяин имеет право выдать студенту хранящуюся в сейфе его одежду, после чего тот вновь обретает свободу и имеет право покинуть злополучную Матрицу. Английская писательница Дж. Роулинг пыталась донести миру страдания, испытываемые рабами Матрицы, в романе «Шесть лет из жизни Гарика Гончарова», но книга подверглась жесткой цензуре, и ФУПМам была выделена лишь второстепенная роль — роль домовых. В недавней истории известен случай захвата Матрицы оккупантами-экономистами(этот случай подробно описан в голливудской трилогии «Матрица»). Во время оккупации Факультет переименован ФПМЭ(Федеративная парламентская матрица экономики). Блягодаря мужеству и храбрости матричан диктатура экономистов была вскоре свергнута, и факультету вернулось его историческое название.

'''ФПФЭ'''

'''ФИВТ'''

Фабрика игрушек и ватных тампонов была основана с бодуна двумя не безызвестными воинами нагваля. Боле про фабрику ничего не известно, за исключением того, что каждую ночь дня Сигнатуры НТФС из подвалов фабрики раздаются страшные звуки убитых кластеров и стоны вскрытых HDD дисков.

'''ФНТИ'''

== См. также ==
* [[М-функция]]
* [[Дао]]
* [[градус]]

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]

Р’льех

2006-11-09T14:36:28Z

194.84.72.130:

{{q|Иде я?!|Ктулху|Р’лайх}}
{{q|Велика Япония, а отступать некуда — позади Р’лайх!|Дарт Херохито}}
{{q|За ████████ ██████, за ████████ ██████…|Тур Хейердал|Р’лайх}}
{{q|Там, далеко-далеко, есть земля. Там Новый год — ты не поверишь… Там Новый год два раза в год! Вот…|Нарко Поло|Р’лайх}}
{{q|Билли, нам нужна карта!|Чёрный пёс|Р’лайх}}
{{q|Понеслась душа в Р'лайх!|Гоголь|«Мёртвые души»}}
[[Изображение:Rlaich01.png|thumb|160px|Древнешумерская карта Р’лайха]]
[[Изображение:Rlaich02.png|thumb|160px|Современное репринтное издание карты Р’лайха]]
'''Р’лайх''' — точка на карте, координаты которой доподлинно неизвестны, поэтому никто не знает что там такое, но всем жутко интересно. В последнее время интерес подогревается грязными сплетнями, распространяемыми [[Тур Хейердал|Туром Хейердалом]], по его словам, лично посетившим Р’лайх во время тура вокруг [[Европа|Европы]].

== Поиски ==
=== Античность ===
{{qdh|Три мудреца в одном тазу Пустились по морю в грозу.|Лирические хокку. Сборник}}
Самую известную античную попытку достичь Р’лайха затеял Архимед, в то время подрабатывавший в Сиракузах дайвером. В свободное от погружений время он для развлечения вычислял двадцатый знак числа [[пи]] и нечаянно выяснил, что Р’лайх расположен в пяти шагах на север от Атлантиды. Поскольку в то время Атлантида ещё не затонула и её расположение знали все капитаны каботажных судов, решено было снарядить дипломатическую экспедицию с целью убить [[Ктулху]], а если убить не получится — то хотя бы наладить с ним добрососедские отношения, основанные на искренней дружбе и взаимном доверии.

Экспедиция в составе гвардии майора Одиссея, прожигателя жизни Ясона и папенькиного сыночка Геракла отплыла из Сиракуз на яхте «Арго». По дороге к Р’лайху аргонавты совершили множество подвигов: сорвали олимпийское выступление сборной Эллады по [[пляжный биатлон|пляжному биатлону]], выбили зубы последнему древнегреческому дракону (и где-то их посеяли, да так, что сами потом не нашли), женили Ясона на несовершеннолетней дочери [[Михаил Саакашвили|Михаила Саакашвили]] и, в конце концов, в результате досадного инцидента утопили Атлантиду. Таким образом, единственный ориентир, достоверно указывающий положение Р’лайха, оказался утрачен.

=== Средние века ===
{{q|Чем дальше в Р'Лайх, тем толще Ктулху|Дарт Бенедикт XVI|Святой Грааль}}
Средние века знамениты своими крестовыми походами. Крестоносцы носились по белу свету в поисках креста. Сами понимаете, что крестом на старинных картах отмечали Р'лайх.

=== Эпоха великих географических открытий ===
{{q|Всё в мире относительно…|Альберт Франкенштейн|великие географические открытия}}
Безуспешно искал Р’лайх и [[Колумб, Христофор Бонифатьевич|Светофор Колумб]]. Казна испанской короны была истрачена на приобретение карты Р’лайха. Однако в связи с отсутствием на карте указания направления на [[ЙУХ|Йух]], Колумб не стал испытывать [[Приход|приход]] и ушёл в [[Запой|запой]], где и открыл на горе всему человечеству [[Америка|Америку]], ставшую родиной [[общечеловеки|общечеловеков]].


=== Новое время ===
[[Безумные учёные|Учёные]] сошлись во мнении, что поиски лучше всего вести методом [[триангуляция|триангуляции]], для чего [[Хермания]] построила первый, второй и третий Р’лайх. Один из них является тысячелетним, но какой именно — неизвестно.

# Первый Р’лайх: расположен на 47° 9' южной широты и 126° 43' западной долготы.
# Второй Р’лайх: расположен на 49° 51' южной широты и 128° 34' западной долготы.
# Третий Р’лайх: расположен на 40° южной широты 160° западной долготы.

=== Новейшая история ===
[[23 марта]] [[2001]] года была предпринята попытка бомбардировать '''Р’лайх''' с помощью космической станции «Мир» с [[Огромные боевые роботы|огромными человекоподобными роботами]] на борту.

Попытка успехом не увенчалась: [[Ктулху]] и убить — не убили, и разбудить — не разбудили. Впрочем, он так [http://ru.wikipedia.org/wiki/Bloop всхрапнул], что до смерти напугал бедных американцев, принявших его за возобновление советских экспериментов по выведению на орбиту спутников.

== Картография ==
=== Местоположение ===
Сложность в определении местонахождения Р’лайха связана с тем, что [[99,9 %|большинство]] картографов считало необходимым как можно чётче обозначить Р’лайх на карте. И ни один из них не придумал ничего лучше, чем написать название «Р’лайх» прямо на карте (см. древнешумерский образец и репринтное издание к нему). Однако, учитывая масштаб карты, получалось, что Р’лайх занимает чуть ли не полмира. Ниже приведены наиболее известные из сохранившихся карт Р’лайха:

{| style="{{float left}} border: 1px solid #99B3FF; text-align: center" border
!colspan="3" style="background: #D0FFD0" |Колода карт CCG «R’laich»
|-
| [[Изображение:Rlaich02.jpg|160px|Древнегреческая карта [[Планктон]]а (не Атлантида)]] Древнегреческая карта [[Планктон]]а (не [[Атлантида]])
| [[Изображение:Rlaich03.jpg|160px|Карта [[Колумб, Христофор Бонифатьевич|Светофора Колумба]] ]] Карта [[Колумб, Христофор Бонифатьевич|Светофора Колумба]] 
| [[Изображение:Rlaich04.jpg|160px|Карта [[Нарко Поло]] ]] Карта [[Нарко Поло]] 
|-
| [[Изображение:Rlaich05.jpg|160px|Известная подделка, на которой за Р’лайх выдана [[Новая Гвинея]] ]] Известная подделка, на которой за Р’лайх выдают [[Новая Гвинея|Новую Гвинею]] 
| [[Изображение:Rlaich06.jpg|160px|Карта [[Кук]]а, завершённая незадолго до съедения [[аборигены|аборигенами]] (Р’лайх слева в центре)]] Карта [[Кук]]а, завершённая незадолго до съедения [[аборигены|аборигенами]] (Р’лайх слева в центре)
| [[Изображение:Rlaich07.jpg|160px|Популярная шарада «Угадай, где Р’лайх»]] Популярная шарада «Угадай, где Р’лайх» 
|}

Хорошенько погадав на картах, некоторые исследователи приходят к выводу, что путь в Р’лайх зашифрован в известном героическом эпосе «Гильгамешъ» (перевод на [[английский язык|английский]] [[Луис Корвалан|Льюиса Кэррола]] под названием «Бармаглотъ»).

=== План-схема ===
После выхода [[человек]]а в [[космос]] стало возможным произвести поиск Р’лайха путём визуального осмотра местности. Первым космонавтом, попавшим в космос, принято считать [[Гагарин|Юрия Гагарина]]. Этот слух был инспирирован [[КГБ]], а Гагарин находился не в космосе, а на борту первого космического корабля «[[Броненосец Потёмкин]]». Первым же в космосе оказался [[Леонов|Евгений Леонов]]. Многие ошибочно полагают, что он — космонавт. На самом деле он профессиональный художник. КГБ специально запустило его в космос с целью картографирования Р’лайха, так как воздушный шар предыдущего реконгносцировщика [[Бумбараш]]а был сбит [[Хермания|херманскими]] войсками над [[Огненная Земля|Огненной Землёй]] (там следы его теряются). Леонов вышел в космос и, проявив невероятную отвагу и героизм, зарисовал карту Р’лайха:

[[Изображение:Rlaich01.jpg|Р’лайх с высоты птичьего полёта]]

Впрочем, некоторые склонны видеть в рисунке план-схему мыса Канаверал. После совершения этого подвига Леонов так раздулся от [[смертные грехи|городости]], что выйти из космоса в космический корабль не смог.

== Связанные события ==
Во время войсковой операции по восстановлению [[Демократия|демократии]] на Луне «Буря в стакане» президент [[США]] [[Джордж Буш-младший]] распорядился раздать морским пехотинцам колоды карт с изображением Р’лайха в разных ракурсах, чтобы солдаты сразу узнали город, если вдруг случайно попадут туда. К сожалению, из-за ошибки работников типографии, где печатались карты, вместо Р’лайха на них оказались нарисованы портреты нескольких видных иракских политических деятелей. В результате и демократия на Луне осталась невосстановленной, и с Ираком нехорошо получилось. Буш теперь делает вид, что с самого начала собирался послать войска именно в Ирак, но мы-то знаем, как было на самом деле.

== См. также ==
* [[Бобруйск]]
* [[Ватикан]]
* [[Реальный мир]]

[[Категория:Города]]
[[Категория:География]]

Кузькина мать

2006-11-03T13:14:33Z

194.84.72.130:

[[Изображение:Kuzma mother.jpg|right|thumb|Кузькина мать. Рисунок Бориса Валехова, соседа Никиты, похищенного впоследствии компрадорами]]
'''Кузькина мать''' (также известна на западе, как ''мать Кузьмы'' или ''мать [[Кузьмин]]а'') — секретное оружие [[СССР]] времен [[холодная война|холодной войны]]. Существует много версий выбора названия, однако самой достоверной считается версия, утверждающая, что оружие было так названо Кузьмой, одним из главных разработчиков, который, после долгой чистки рабочей поверхности спиртом, узнал в оружии свою мать.

Впервые было упомянуто [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущёвым]] во время разборок с американцами, после чего на западе началась всеобщая паника. Многие агенты многих разведок отдали свои жизни, пытаясь украсть чертежи, однако советская контрразведка предугадала эти действия и заблаговременно уничтожила все материалы, все изготавливающие заводы и всех, кто хоть что-нибудь знал, с помощью специально произведенной для этого 55-мегатонной бомбы. В результате сегодня уже никто не помнит, как именно работало оружие, однако многие старые империалисты все еще вздрагивают и бегут мастерить в гараже баллистические ракеты, когда кто-нибудь обещает показать кузькину мать или стучит ботинком.

[[Категория:Кузькина мать|*]]

Как правильно:Стать администратором русской Википедии

2006-11-03T13:00:44Z

194.84.72.130: /* Первый этап */

Эти простые правила позволят Вам подняться до вершин Викигор, завладеть всей Википланетой, и спокойно себе сидеть Викидома на Викиунитазе и Викинаблюдать как другие Викиучастники Викимаются.

== Первый этап ==
# Для начала необходимо купить [[компьютер]] и подключиться к [[инфернет]]у. Тем кто хочет получить компьютер нахаляву должен либо быть женой [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]] либо самим [[Билл Гейтс|Биллом Гейтсом]]. Как стать женой Билла Гейтса читайте в другом руководстве.
# На клавиатуре набрать ru.wikipedia.org, сильно выругаться на тех, кто изобрёл такую сложную систему, включить компьютер.
# Дождаться загрузки компьютера, набрать ru.wikipedia.org. Да не в строке ввода пароля, балда! Браузер запусти!
# Снова набрать ru.wikipedia.org, с сотой попытки понять, что интернет отключен.
# Отогнать родителей от телефона, отобрать телефонный шнур, подключиться к [[инфернет]]у.
# Набрать ru.wikipedia.org.
# Зарегестрироваться под именем "Обещаю никогда-никогда никого не обижать и писать хорошие статьи".

== Второй этап ==
# Перепечатать из какой-нибудь книжки какую-нибудь статью, например. Из инфернета ничего копировать нельзя, узнают - не видать вам статуса администратора.
# Ни в коем случае не обижайте вики-педиков, иначе они обзовут вас Могофобом. Всегда голосуйте за оставление гомостатей.
# Ни в коем случае не обижайте гомофобов. Не доказывайте им с пеной у рта, что вики-педики нормальные люди.
# Напишите пять статей, именно этого количества достаточно. чтобы получить статус администратора.
# Участвуйте во всех обсуждениях и голосованиях, какими бы абсурдными они вам не казались.
# Выражайте точку зрения большинства, большинство подумает, что вы первый её выразили.

== Третьий этап ==
# Подождите три месяца.
# Подайте заявку.
# Когда вам будут задавать вопросы, смело копируйте ответы участников, ставших администраторами. Не бойтесь, всё равно ваши ответы никто читать не будет.
# Если вам не удалось стать администратором, зарегистрируйтесь под новым ником и начните всё сначала.

== Четвёртый этап ==
# Сидите и плюйте в потолок. Оскорбляйте всех подряд. Удаляйте статьи без основания. Теперь вам море поколено ибо Вы стали Админом русской Википедии.

[[Категория:Википедия]]

Участник:Morley Dotes

2006-11-03T12:57:24Z

194.84.72.130:

Мамлюки

2006-11-03T12:54:16Z

194.84.72.130:

'''Мамлюки''' — французские войска особого назначения. Вооружены [[чугуний|титановыми]] [[ятаган]]ами, [[ядрёное оружие|термоядерными пращами]] и прочим [[химическое оружие|фантасмагорическим оружием]]. Никто и никогда не сможет узнать как в [[кузница|кузнице]] [[двадцать пятый кадр|кадров]] выковали этих [[солдат]]. Первые разработки были начаты еще при [[Наполеон Буонапарте|Наполеоне]], который взял за основу способ получения Урук-хаев от [[Саруман|Сарумана Майонезного]], но не слишком преуспел, так как случайно проиграл войну. Но правительство [[Франкистан|Франции]] приказало своим [[безумные учёные|учёным]], лирикам, [[медицина|врачам]], художникам и прочему рабочему персоналу закончить проект «Урук-Мамлюк». К [[Звёздные войны|Первой мировой войне]] были выпущены первые экземпляры [[мамлюк]]ов, но, как оказалось, они были нежизнеспособны, потому Франция, сделав на них ставку, не слишком удачно противостояла [[Хермания|немецкой]] [[огромные боевые роботы|бронетехнике]], термоядерные пращи не помогали…

Казалось, проект заброшен, но недавно, как сообщает [[Абсурдопедия:Новости|ИТАР ТАСС]] (неизвестно откуда получив эти сведения) проект был возрождён и первые экземпляры мамелюков уже поставлены на стражу своей страны и скоро весь [[Реальный Мир|мир]] узнает, что такое термоядерная праща в действии…

[[Категория:Армия]]

Огромные боевые роботы

2006-11-03T07:38:48Z

194.84.72.130:

[[Изображение:robots.jpg|thumb|[[Слава роботам]]!]]
'''Боевые роботы''' ({{lang-la|Robicus Bellum Vulgaris}}) бывают 2 видов: человекоподобные [[андроиды]] и огромные боевые машины - мехи.

Первая форма роботов (андроиды) по размерам и внешнему виду максимально приближены к человеку. Отдельные линейки имеют способность к мимике (разведывательные модели). На борту носят кортик и указку. Указка лазерная, для лазерного наведения.

Другая форма роботов (мехи) более похожи на шагающий экскаватор с угольного разреза. Для управления таким роботом в нем должна быть кабина с пилотом в пилотке. Форма пилота имеет не менее важное значение в бою, чем вооружение меха. Синий китель с белыми светоотражающими полосками, брюки цвета уранового сияния и красная пилотка. Без пилотки пилот не допускается к управлению мехом. Личное оружие пилота составляет топор.

Мех может передвигаться в двух основных режимах: ходьба и прыжки. Шаг среднего роста робота обычно не превышает в длину полутора десятков метров. А вот прыгнуть мех может аж на расстояние, равное по длине двум [[Американские единицы измерения|футбольным полям]].

Мех может развивать скорость до 15 прыжков в минуту, не теряя при этом пилота.

Боевой мех обязательно должен быть вооружен и способен переносить на себе вес всего вооружения и боеприпасов в количестве, достаточном для ведения боя либо до победного конца, либо до полного морального и физического изнурения противника.

Есть информация из непроверенных источников, что скоро мехи поступят в распоряжение милиции и будут применяться для городского патрулирования.

Кроме того существует секретная информация о некоем третьем типе боевых роботов, а именно - Огромные Боевые Человекоподобные Роботы. Были уличены в особо теплых отношениях с неким [[ВВП]].

Да поможет всем [[Ктулху]]!!! Потому что Ктулху зохаваит всех.

== Cсылки ==

[[Изображение:Imperialism.jpg|thumb|right|Огромные шагающие боевые роботы США поощряют демократию в Ираке]]
* [http://macross.anime.ru/bma/index.htm Прекрасный очерк развития ОБР (в советской классификации - Био-Механических Агрегатов) в СССР]
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Армия]]
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы|*]]

Неизвестный исполнитель

2006-11-03T06:47:13Z

194.84.72.130: /* Творческое наследие */

'''Неизвестный исполнитель''' ({{lang-en|Unknown Executor}}, {{lang-al|Аффтар Пешы-Исчо}}, {{lang-uk|Михайло Поплавський}}) — единственный во [[Узкие Круги|Вселенной]] всемирно [[нигилизм|неизвестный]] композитор (по другим сведениям, певец или вокально-инструментальный ансамбль), чьи музыкальные композиции разошлись по всему миру в миллиардах копий. Несмотря на то, что альбомы Неизвестного исполнителя (странно, но всем им присвоен порядковый № 1) успешно продаётся во всех регионах планеты, зачастую он творит под творческими псевдонимами [[Вольфганг Амадей Моцарт]], [[Людвиг ван Бетховен]], [[Николай Римский-Корсаков]], [[Вангелис]], [[Игорь Крутой]], [[Игорь Николаев]], а также [[Пол Маккартни]], [[Фредди Меркьюри]], [[Курт Кобейн]], [[Николай Басков]], [[Элтон Джон]], [[Алла Пугачёва]], [[Юля Савичева]] и ансамбль «[[Песняры]]». Адепты [[Сверхновая хренология|Сверхновой хренологии]] убеждены, что все известные певцы и композиторы являются проявлениями единого Неизвестного исполнителя.

== Неизвестная биография ==
Неизвестный исполнитель родился [[12 августа|неизвестно когда]] [[Жопа|неизвестно где]] в семье [[негр|неизвестно кого]] [[пингвин|неизвестного происхождения]]. Учился [[ПТУ|неизвестно где]] и [[42|неизвестно на какие оценки]], поступил [[МФТИ|неизвестно куда]] и изучал там [[Диамат|неизвестно что]], но всё же предпочитал заниматься [[ковыряние в носу|неизвестно чем]]. Неизвестно, какие [[марсионизм|причины]] побудили его к написанию его [[Вася Пупкин и его кошка|первого неизвестного произведения]]. Впрочем, в [[99,9 %|такой же степени]] неизвестно, [[копчик|чем]] он думал, творя это произведение, но получилась [[гипотеза Пуанкаре|полная хрень]]. В молодости пережил [[харакири|неизвестно какое событые]] и [[водка|неизвестно как]], после чего стал творить [[баблон|неизвестно что]]. Вскоре стал творить ещё больше [[брюссельская капуста|неизвестно чего]] и даже вообще [[убитый енот|неизвестно чего]] в [[заговор маршруточников|неизвестно каких масштабах]]. Большое влияние на его творчество оказала встреча с [[Катя Лель|неизвестно кем]] в [[Москва|неизвестном городе]]. Ныне находится в [[Бобруйск|неизвестном месте]] (хотя, может даже в [[Сьяновские каменоломни|ещё более неизвестном]]), куда был сослан благодаря [[русский мат|неизвестным побуждениям]], и скрывается под [[Мицгол|неизвестным именем]]. [[похуизм|Неизвестно]], нравится ли ему, когда его называют [[политкорректность|неизвестно]]. Неизвестно также, когда этому всему наступит [[Фукуяма|конец]].

== Творческое наследие ==
Вот уже на протяжении десятилетия Неизвестный исполнитель сотрудничает с лидерами среди компаний звукозаписи — ''[[Windows Media Prayer]]'' и ''[[Winamp]]''. Творчество Неизвестного исполнителя поистине многогранно и включает самые разные музыкальные направления — от [[Керкорофф, Керкор Педросович|болгарской бардовской песни]] и [[Тимати Ибанда|костариканского фольклора]] до [[Як цуп цоп|финского рока]] и [[Эминем|чукотского хип-хопа]]. В общей сложности, Неизвестный исполнитель продал свой 250-тысячный альбом и 900-миллионный платиновый диск.

Неизвестный исполнитель исполнил такие всемирно известные хиты, как:
* ''Дорожка 1'' ({{lang-al|Отжжиг 1}})
* ''Дорожка 2'' ({{lang-en|Track 2}})
* ''Дорожка 3''
* ''Дорожка 4''
* ''Дорожка 5'' ({{lang-la|Trekus 5}})
* ''Дорожка 6''
* ''Дорожка 7'' ({{lang-de|Tonspur 7}})
* ''Дорожка 8''
* ''Дорожка 9'' ({{lang-ru|Колея 9}})
* ''Дорожка 10'' ({{lang-uk|Трек 10}})
* ''Дорожка 11'' ({{lang-fr|Insuffisance de dévers 11}})
* ''Дорожка 12'' ([[Язык Черномырдина|Черн.]] ''#$*&%! ~'')
и т. д.


Самыми выдающимися произведениями Неизвестного исполнителя считаются ''Дорожка 1'', ''Дорожка 2'' и ''Дорожка 7''.

Хотя каждое из этих произведений присутствует в каждом альбоме Неизвестного исполнителя, но в разных альбомах они исполняются совершенно по-разному, что позволяет говорить о трансдимензиональности Неизвестного исполнителя.

Творчество Неизвестного исполнителя на данный момент доступно в соответствии с [[Гну|GNU Free Documentation License]]. По этой причине многие бессовестные исполнители выдают проиведения Неизвестного исполнителя за свои. Если он предъявит свои законные авторские права на свою интеллектуальную собственность, наступит полный [[Апокалипсис|коллапс]] всего шоу-бизнеса.

== Неизвестные факты ==
* Неизвестно, как Неизвестный исполнитель может сохранять свою неизвестность.
* Неизвестно, почему неизвестность предыдущего предложения может быть неизвестна читателям.
* Неизвестно, как Неизвестный исполнитель успевает творить такое огромное количество музыкальных сочинений за столь короткое время. Видимо, у него есть несколько сотен [[доппельгангер]]ов.
* Брат Неизвестного исполнителя, [[Эрнст Неизвестный|Эрнст]], является совершенно неизвестным скульптором, творящим в русле каляк-маляк.
* [[Керкорофф, Керкор Педросович|Филипп Керкорофф]] выпустил альбом «Неизвестный [[Я]]», в котором представлено 12 [[криатифф|римейков]] наиболее популярных композиций Неизвестного исполнителя.
* Определённо установлено, что вклад в искусство Неизвестного исполнителя сравнимо разве что с [[Аня Семенович|рыженькой из «Блестящих»]] и [[Надя Грановская|чёрненькой из «Виагры»]].
* «[[Баян интертейнмент груп]]» также озаглавливает свои опусы «Неизвестный альбом» (реже — «Альбом 1»), подписываясь «Неизвестный исполнитель». Однако такие уловки не могут провести опытного фаната Творчества Неизвестного исполнителя — такой уважающий себя [[аффтар]], как Неизвестный исполнитель, никогда бы не стал издавать свои бессмертные произведения на использованных игровых дисках «[[Age of Empires III]]» в коробках из-под технической аннотации к стиральной машине «[[Мойдо Дыр]]».
* Согласно неподтверждённым сведениям, поступающим из [[Википедия|Википедии]], под псевдонимом «Неизвестный исполнитель» может скрываться не кто иной, как [[Ровоам]].

== Как ознакомиться с творчеством Неизвестного исполнителя ==
* Для ламеров: сходите в магазин (вариант: на рынок).
* Купите аудио-диск, имеющий яркие признаки [[коммунизм|левизны]].
* Для продвинутых юзеров: одолжите любой диск у друзей.
* Включите [[компьютер]].
* Подождите, пока загрузится ОС.
* Вставьте диск в CD-дисковод.
* Загрузите ''[[Windows Media Prayer]]'' (вариант: ''[[Winamp]]'').
* Наслаждайтесь музыкой Неизвестного исполнителя.
* Повторите процедуру, чтобы убедиться в многогранности и неоднозначности творчества Неизвестного исполнителя.

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Вокально-инструментальные ансамбли]]
[[Категория:Музыка]]
[[Категория:Единственные в мире]]

Р’льех

2006-11-02T15:44:08Z

194.84.72.130:

{{q|Иде я?!|Ктулху|Р’лайх}}
{{q|За ████████ ██████, за ████████ ██████…|Тур Хейердал|Р’лайх}}
'''Р’лайх''' — точка в [[Тихий Океан|Тихом Океане]], координаты которой доподлинно неизвестны, поэтому никто не знает что там такое, но всем жутко интересно. Интерес вызван грязными сплетнями, распространяемыми [[Тур Хейердал|Туром Хейердалом]], по его словам лично посетившим Р’лайх в время тура вокруг [[Европа|Европы]]. [[Безумные учёные|Учёные]] сошлись во мнении, что поиски лучше всего вести методом [[триангуляция|триангуляции]], для чего [[Хермания]] построила первый, второй и третий Р’лайх. Один из них является тысячелетним, но какой именно — неизвестно.

== Первый Р’лайх ==
Расположен на 47° 9' южной широты и 126° 43' западной долготы.

== Второй Р’лайх ==
Расположен на 49° 51' южной широты и 128° 34' западной долготы.

== Третий Р’лайх ==
Расположен на 40° южной широты 160° западной долготы.

[[23 марта]] [[2001]] года была предпринята попытка бомбардировать '''Р’лайх''' с помощью космической станции «Мир» с [[Огромные боевые роботы|огромными человекоподобными роботами]] на борту.

Попытка успехом не увенчалась: [[Ктулху]] и убить — не убили, и разбудить — не разбудили. Впрочем, он издал звук [http://ru.wikipedia.org/wiki/Bloop би-бип], чем до смерти напугал бедных американцев, приянвших его за возобновление советских экспериментов по выведению на орбиту спутников.

[[Категория:Города]]
[[Категория:География]]

Р’льех

2006-11-02T14:53:25Z

194.84.72.130:

{{q|За ████████ ██████, за ████████ ██████…|Тур Хейердал|Р’лайх}}
'''Р’лайх''' — точка в [[Тихий Океан|Тихом Океане]], координаты которой доподлинно неизвестны, поэтому никто не знает что там такое, но всем жутко интересно. Интерес вызван грязными сплетнями, распространяемыми [[Тур Хейердал|Туром Хейердалом]], по его словам лично посетившим Р’лайх в время тура вокруг [[Европа|Европы]]. [[Безумные учёные|Учёные]] сошлись во мнении, что поиски лучше всего вести методом [[триангуляция|триангуляции]], для чего [[Хермания]] построила первый, второй и третий Р’лайх. Один из них является тысячелетним, но какой именно — неизвестно.

== Первый Р’лайх ==
Расположен на 47° 9' южной широты и 126° 43' западной долготы.

== Второй Р’лайх ==
Расположен на 49° 51' южной широты и 128° 34' западной долготы.

== Третий Р’лайх ==
Расположен на 40° южной широты 160° западной долготы.

[[23 марта]] [[2001]] года была предпринята попытка бомбардировать '''Р’лайх''' с помощью космической станции «Мир» с [[Огромные боевые роботы|огромными человекоподобными роботами]] на борту.

Попытка успехом не увенчалась: [[Ктулху]] и убить — не убили, и разбудить — не разбудили.

Р’льех

2006-11-02T14:27:07Z

194.84.72.130:

'''Р’лайх''' — точка в [[Тихий Океан|Тихом Океане]], координаты которой доподлинно неизвестны, поэтому никто не знает что там такое, но всем жутко интересно. Интерес вызван грязными сплетнями, распространяемыми [[Тур Хейердал|Туром Хейердалом]], по его словам лично посетившим Р’лайх в время тура вокруг [[Европа|Европы]]. [[Безумные учёные|Учёные]] сошлись во мнении, что поиски лучше всего вести методом [[триангуляция|триангуляции]], для чего [[Хермания]] построила первый, второй и третий Р’лайх. Один из них является тысячелетним, но какой именно — неизвестно.

== Первый Р’лайх ==
Расположен на 47° 9' южной широты и 126° 43' западной долготы.

== Второй Р’лайх ==
Расположен на 49° 51' южной широты и 128° 34' западной долготы.

== Третий Р’лайх ==
Расположен на 40° южной широты 160° западной долготы.

[[23 марта]] [[2001]] года была предпринята попытка бомбардировать '''Р’лайх''' с помощью космической станции «Мир» с [[Огромные боевые роботы|огромными человекоподобными роботами]] на борту.

Попытка успехом не увенчалась: [[Ктулху]] и убить — не убили, и разбудить — не разбудили.

Неизвестный исполнитель

2006-11-02T14:09:15Z

194.84.72.130: /* Творческое наследие */

'''Неизвестный исполнитель''' ({{lang-en|Unknown Executor}}, {{lang-al|Аффтар Пешы-Исчо}}, {{lang-uk|Михайло Поплавський}}) — единственный во [[Узкие Круги|Вселенной]] всемирно [[нигилизм|неизвестный]] композитор (по другим сведениям, певец или вокально-инструментальный ансамбль), чьи музыкальные композиции разошлись по всему миру в миллиардах копий. Несмотря на то, что альбомы Неизвестного исполнителя (странно, но всем им присвоен порядковый № 1) успешно продаётся во всех регионах планеты, зачастую он творит под творческими псевдонимами [[Вольфганг Амадей Моцарт]], [[Людвиг ван Бетховен]], [[Николай Римский-Корсаков]], [[Вангелис]], [[Игорь Крутой]], [[Игорь Николаев]], а также [[Пол Маккартни]], [[Фредди Меркьюри]], [[Курт Кобейн]], [[Николай Басков]], [[Элтон Джон]], [[Алла Пугачёва]], [[Юля Савичева]] и ансамбль «[[Песняры]]». Адепты [[Сверхновая хренология|Сверхновой хренологии]] убеждены, что все известные певцы и композиторы являются проявлениями единого Неизвестного исполнителя.

== Неизвестная биография ==
Неизвестный исполнитель родился [[12 августа|неизвестно когда]] [[Жопа|неизвестно где]] в семье [[негр|неизвестно кого]] [[пингвин|неизвестного происхождения]]. Учился [[ПТУ|неизвестно где]] и [[42|неизвестно на какие оценки]], поступил [[МФТИ|неизвестно куда]] и изучал там [[Диамат|неизвестно что]], но всё же предпочитал заниматься [[ковыряние в носу|неизвестно чем]]. Неизвестно, какие [[марсионизм|причины]] побудили его к написанию его [[Вася Пупкин и его кошка|первого неизвестного произведения]]. Впрочем, в [[99,9 %|такой же степени]] неизвестно, [[копчик|чем]] он думал, творя это произведение, но получилась [[гипотеза Пуанкаре|полная хрень]]. В молодости пережил [[харакири|неизвестно какое событые]] и [[водка|неизвестно как]], после чего стал творить [[баблон|неизвестно что]]. Вскоре стал творить ещё больше [[брюссельская капуста|неизвестно чего]] и даже вообще [[убитый енот|неизвестно чего]] в [[заговор маршруточников|неизвестно каких масштабах]]. Большое влияние на его творчество оказала встреча с [[Катя Лель|неизвестно кем]] в [[Москва|неизвестном городе]]. Ныне находится в [[Бобруйск|неизвестном месте]] (хотя, может даже в [[Сьяновские каменоломни|ещё более неизвестном]]), куда был сослан благодаря [[русский мат|неизвестным побуждениям]], и скрывается под [[Мицгол|неизвестным именем]]. [[похуизм|Неизвестно]], нравится ли ему, когда его называют [[политкорректность|неизвестно]]. Неизвестно также, когда этому всему наступит [[Фукуяма|конец]].

== Творческое наследие ==
Вот уже на протяжении десятилетия Неизвестный исполнитель сотрудничает с лидерами среди компаний звукозаписи — ''[[Windows Media Prayer]]'' и ''[[Winamp]]''. Творчество Неизвестного исполнителя поистине многогранно и включает самые разные музыкальные направления — от [[Керкорофф, Керкор Педросович|болгарской бардовской песни]] и [[Тимати Ибанда|костариканского фольклора]] до [[Як цуп цоп|финского рока]] и [[Эминем|чукотского хип-хопа]]. В общей сложности, Неизвестный исполнитель продал свой 250-тысячный альбом и 900-миллионный платиновый диск.

Неизвестный исполнитель исполнил такие всемирно известные хиты, как:
* ''Дорожка 1'' ({{lang-en|Track 1}})
* ''Дорожка 2''
* ''Дорожка 3''
* ''Дорожка 4''
* ''Дорожка 5''
* ''Дорожка 6''
* ''Дорожка 7''
* ''Дорожка 8''
* ''Дорожка 9''
* ''Дорожка 10''
* ''Дорожка 11''
* ''Дорожка 12''
и т. д.

Самыми выдающимися произведениями Неизвестного исполнителя считаются ''Дорожка 1'', ''Дорожка 2'' и ''Дорожка 7''.

Хотя каждое из этих произведений присутствует в каждом альбоме Неизвестного исполнителя, но в разных альбомах они исполняются совершенно по-разному, что позволяет говорить о трансдимензиональности Неизвестного исполнителя.

Творчество Неизвестного исполнителя на данный момент доступно в соответствии с [[Гну|GNU Free Documentation License]]. По этой причине многие бессовестные исполнители выдают проиведения Неизвестного исполнителя за свои. Если он предъявит свои законные авторские права на свою интеллектуальную собственность, наступит полный [[Апокалипсис|коллапс]] всего шоу-бизнеса.

== Неизвестные факты ==
* Неизвестно, как Неизвестный исполнитель может сохранять свою неизвестность.
* Неизвестно, почему неизвестность предыдущего пиредложения может быть неизвестна читателям.
* Неизвестно, как Неизвестный исполнитель успевает творить такое огромное количество музыкальных сочинений за столь короткое время. Видимо, у него есть несколько сотен [[доппельгангер]]ов.
* Брат Неизвестного исполнителя, [[Эрнст Неизвестный|Эрнст]], является совершенно неизвестным скульптором, творящим в русле каляк-маляк.
* [[Керкорофф, Керкор Педросович|Филипп Керкорофф]] выпустил альбом «Неизвестный [[Я]]», в котором представлено 12 [[криатифф|римейков]] наиболее популярных композиций Неизвестного исполнителя.
* Определённо установлено, что вклад в искусство Неизвестного исполнителя сравнимо разве что с [[Аня Семенович|рыженькой из «Блестящих»]] и [[Надя Грановская|чёрненькой из «Виагры»]].
* «[[Баян интертейнмент груп]]» также озаглавливает свои опусы «Неизвестный альбом» (реже — «Альбом 1»), подписываясь «Неизвестный исполнитель». Однако такие уловки не могут провести опытного фаната Творчества Неизвестного исполнителя — такой уважающий себя [[аффтар]], как Неизвестный исполнитель, никогда бы не стал издавать свои бессмертные произведения на использованных игровых дисках «[[Age of Empires III]]» в коробках из-под технической аннотации к стиральной машине «[[Мойдо Дыр]]».
* Согласно неподтверждённым сведениям, поступающим из [[Википедия|Википедии]], под псевдонимом «Неизвестный исполнитель» может скрываться не кто иной, как [[Ровоам]].

== Как ознакомиться с творчеством Неизвестного исполнителя ==
* Для ламеров: сходите в магазин (вариант: на рынок).
* Купите аудио-диск, имеющий яркие признаки [[коммунизм|левизны]].
* Для продвинутых юзеров: одолжите любой диск у друзей.
* Включите [[компьютер]].
* Подождите, пока загрузится ОС.
* Вставьте диск в CD-дисковод.
* Загрузите ''[[Windows Media Prayer]]'' (вариант: ''[[Winamp]]'').
* Наслаждайтесь музыкой Неизвестного исполнителя.
* Повторите процедуру, чтобы убедиться в многогранности и неоднозначности творчества Неизвестного исполнителя.

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Вокально-инструментальные ансамбли]]
[[Категория:Музыка]]
[[Категория:Единственные в мире]]

Чебурашка

2006-10-31T06:03:00Z

194.84.72.130: /* Че Бурашка */

{{ц|О-го-го, какая дура!|Дарт Херохито|Чебурашку}}
{{ц|Это не дура, это лошадь…|Альберт Франк Эйнштейн|Чебурашку}}
{{ц|А пойдём-ка, покурим-ка… пойдём-ка, покурим-ка…|Дарт Херохито Альберту Франк Эйнштейну (чуть погодя)|noabout=1|nolink=1}}
[[Изображение:Cheburashka.jpg|thumb|Чебурашка]]
'''Чебурашка''' ([[язык Черномырдина|Черн.]] ''¡ϑœ†¿''; [[японский язык|яп.]] ''日本語''; [[иврит]]. עברית) — хтоническое божество. Первое упоминание в мифах о [[Хабур-Чебур]] — первосущности, по масштабу сопоставимой [[Гога и Магога|Гоге и Магоге]]. При выяснении вопроса кто кого уважает больше, Хабур был злодейски умерщвлён Чебуром и захоронен-по-частям ({{lang-en|'''R'''est '''I'''n '''P'''ieces}}), во избежание. Отсюда берёт начало традиция растаскивать по кусочкам «святые мощи». Чебур в поединке лишился большинства конечностей и боевого хвоста, то есть потерял изрядную долю объёма тела, но зато приобрёл уменьшительный суффикс «-ашка», поныне вводящий в заблуждение [[лабудамейстер|неспециалистов]].

Несмотря на хирургическое вмешательство в собственный гомеостаз со стороны Хабура, Чебурашка сохранил четыре конечности, которыми с тех пор очень дорожит. Они представляют собой четыре окружности, ограничивающие непомерное самомнение четырёх чёрныньких чумазеньких чертёнкафф. Двоих зовут Че Бурашка и Чебуратор… а ещё двоих никак не зовут — они сами приходят. При беглом осмотре невооружённом взглядом окружности кажутся [[говно|коричневыми]] и похожи на туловище, голову и ухи какой-то странной уменьшенной копии [[медвед]]а. Медведом не является.

В настоящее время проживает на пространстве между [[Чебоксары|Чебоксарами]] и [[Чебурек]]ами, где периодически подвергается нападкам со стороны различных [[миротворцы|риальных пацанов]]. Неоднократно обвинялся в [[гомофобы|хомофобии]] и [[гомосеки|хомофилии]] одновременно за добровольную передачу в [[общественное достояние]] [[песня|песни]] «Голубой вагон». Опасаясь мести общества, которое никак не придумает в пользу кого бы ещё отказаться от этого достояния, уклоняется от [[прописка|регистрации]] по месту жительства и никак не может выйти на [[пенсия|заслуженный отдых]].

[[Культ]] Чебурашки продолжительное время культивировался на территории [[СССР]]. В настоящее время [[язычество|паганцы]] с криком-гамом выдворены на территорию [[Япония|Японии]]. Освобождение России от культа не завершено, так как основоположник и самый главный [[жрец]] культа Э. Успенский забарикадировался в личной землянке и выдворяться отказался (некоторые историки полагают, что причина подобного упорства кроется в древних разногласиях с паганцами Японии в вопросе о том, правым или левым ухом Чебурашки притворяетя Чебуратор). Крик-Гам временно исполняет обязанности самого главного.

К пантеону божеств в культе Чебурашки также относят [[Крокодил Гена|Крокодила Гену]] (в египетской мифологии [[Себек]]), Старуху [[Шапокляк]] (в славянской мифологии — [[Баба Яга]]), Крысу Лариску (в биологии — {{lang-la|Rattus norvegicus}}) и др.

Деяния Чебурашки нашли широкое отражение в искусстве.

== Че Бурашка ==
[[Изображение:Che_Burashka.jpg|thumb|Че Бурашка]]
После гибели команданте Че в душных [[камбоджа|камбоджийских]] джунглях от когтистых лап инопланетного [[Хищник]]а, Чебурашка решил назвать одну из своих сущностей в честь пламенного бойца за свободу [[Земля|Земли]] от космических поработителей. [[Революционная энергия Че]] пропитала сущность Че Бурашки с головы до пят…

== Чебуратор ==
[[Изображение:Cheburator.jpg|thumb|Чебуратор]]

== См. также ==
[[Йода, Чебуран Виссарионович]]
{{stub}}

Несловарь:О

2006-10-27T09:47:53Z

194.84.72.130:

{{несловарь}}
__NOTOC__

== О ==
иероглиф (произносят ''«нуль»''), принятый в хлебо-булочной промышленности для подсчёта отверстий в изделиях сдобных тороидальных.

Несловарь:Й

2006-10-27T09:32:47Z

194.84.72.130:

{{несловарь}}
__NOTOC__

== Йо, браза ==
[[марксизм-джедаизм|Марксистско-джедаистское]] обращение к [[Йода|Йоде]], принятое в [[Узкие Круги|узких кругах]].

Чебурашка

2006-10-20T14:49:30Z

194.84.72.130:

{{ц|О-го-го, какая дура!|Дарт Херохито|Чебурашку}}
{{ц|Это не дура, это лошадь…|Альберт Франк Эйнштейн|Чебурашку}}
{{ц|А пойдём-ка, покурим-ка… пойдём-ка, покурим-ка…|Дарт Херохито|Альберту Франк Эйнштейн}}
[[Изображение:Cheburashka.jpg|thumb|Чебурашка]]
'''Чебурашка''' ([[язык Черномырдина|Черн.]] ''¡ϑœ†¿''; [[японский язык|яп.]] ''日本語''; [[иврит]]. עברית) — хтоническое божество. Первое упоминание в мифах о [[Хабур-Чебур]] — первосущности, по масштабу сопоставимой [[Гога и Магога|Гоге и Магоге]]. При выяснении вопроса кто кого уважает больше, Хабур был злодейски умерщвлён Чебуром и захоронен-по-частям ({{lang-en|'''R'''est '''I'''n '''P'''ieces}}), во избежание. Отсюда берёт начало традиция растаскивать по кусочкам «святые мощи». Чебур в поединке лишился большинства конечностей и боевого хвоста, то есть потерял изрядную долю объёма тела, но зато приобрёл уменьшительный суффикс «-ашка», поныне вводящий в заблуждение [[лабудамейстер|неспециалистов]].

Несмотря на хирургическое вмешательство в собственный гомеостаз со стороны Хабура, Чебурашка сохранил четыре конечности, которыми с тех пор очень дорожит. Они представляют собой четыре окружности, ограничивающие непомерное самомнение четырёх чёрныньких чумазеньких чертёнкафф. Двоих зовут Че Бурашка и Чебуратор… а ещё двоих никак не зовут — они сами приходят. При беглом осмотре невооружённом взглядом окружности кажутся [[говно|коричневыми]] и похожи на туловище, голову и ухи какой-то странной уменьшенной копии [[медвед]]а. Медведом не является.

В настоящее время проживает на пространстве между [[Чебоксары|Чебоксарами]] и [[Чебурек]]ами, где периодически подвергается нападкам со стороны различных [[миротворцы|риальных пацанов]]. Неоднократно обвинялся в хомофобии и хомофилии одновременно за добровольную передачу в [[общественное достояние]] [[песня|песни]] «Голубой вагон». Опасаясь мести общества, которое никак не придумает в пользу кого бы ещё отказаться от этого достояния, уклоняется от [[прописка|регистрации]] по месту жительства и никак не может выйти на [[пенсия|заслуженный отдых]].

[[Культ]] Чебурашки продолжительное время культивировался на территории [[СССР]]. В настоящее время [[язычество|паганцы]] с криком-гамом выдворены на территорию [[Япония|Японии]]. Освобождение России от культа не завершено, так как основоположник и самый главный [[жрец]] культа Э. Успенский забарикадировался в личной землянке и выдворяться отказался (некоторые историки полагают, что причина подобного упорства кроется в древних разногласиях с паганцами Японии в вопросе о том, правым или левым ухом Чебурашки притворяетя Чебуратор). Крик-Гам временно исполняет обязанности самого главного.

К пантеону божеств в культе Чебурашки также относят [[Крокодил Гена|Крокодила Гену]] (в египетской мифологии [[Себек]]), Старуху [[Шапокляк]] (в славянской мифологии — [[Баба Яга]]), Крысу Лариску (в биологии — {{lang-la|Rattus norvegicus}}) и др.

Деяния Чебурашки нашли широкое отражение в искусстве.

== Че Бурашка ==
[[Изображение:Che_Burashka.jpg|thumb|Че Бурашка]]

== Чебуратор ==
[[Изображение:Cheburator.jpg|thumb|Чебуратор]]

== См. также ==
[[Йода, Чебуран Виссарионович]]
{{stub}}

Чебурашка

2006-10-18T13:03:07Z

194.84.72.130:

{{ц|О-го-го, какая дура!|Дарт Херохито|Чебурашку}}
{{ц|Это не дура, это лошадь…|Альберт Франк Эйнштейн|Чебурашку}}
'''Чебурашка''' — хтоническое божество. Един в четырёх <s>лицах</s> э-э-э… Достоверно известно о двух… элементах Чебурашки: Че Бурашке и Чебураторе, которые притворяются туловищем и одним из ушей соответственно. При осмотре невооружённым глазом похож на уменьшенную копию [[медвед]]а, но им не является.

[[Культ]] Чебурашки продолжительное время культивировался на территории [[СССР]]. В настоящее время паганцы с криком-гамом выдворены на территорию [[Япония|Японии]]. Освобождение России от культа не завершено, так как основоположник и самый главный [[жрец]] культа Э. Успенский забарикадировался в личной землянке и выдворяться отказался (некоторые историки полагают, что причина подобного упорства кроется в древних разногласиях с паганцами Японии в вопросе о том, правым или левым ухом Чебурашки притворяетя Чебуратор). Крик-Гам временно исполняет обязанности самого главного.

К пантеону божеств в культе Чебурашки также относят Крокодила Гену (в египетской мифологии Себек), Старуху Шапокляк (в славянской мифологии — Баба Яга), Крысу Лариску (в биологии — крыса серая) и др.

Деяния Чебурашки нашли широкое отражение в искусстве.

== Че Бурашка ==

== Чебуратор ==
{{stub}}