Абсурдопедия - Вклад [ru]

Эйнштейн, Альберт Франк

2007-03-12T22:47:19Z

194.85.82.1: /* Теория относительности — 2 */

{{q|Ничего не знаю, я голоден|Онан-варвар|Альберта Франкенштейна}}
{{ц|Не пей!!! Козленочком станешь!!!|Альберт Франкенштейн, в ответ на предыдушее|nolink=1}}
{{ц|Все в мире относительно...|Альберт Франкенштейн про [[всё]]|nolink=1}}

'''Альберт Франк Эйнштейн''' — один из величайших учёных своего времени.

== Краткая история рождения ==

Альберт Франк Эйнштейн родился в далёкой северной германской крепости [[Wolfenstein]] 3D.

Его отцом был выдающийся алхимик [[Парацельсий]], знаменитый своим предложением использовать в термометрах спирт вместо ртути. На предложение окликнулись жители Крайнего [[Сервер|Севера]], поэтому альтернативный способ измерения темературы был назван Фаренгейтовым ([[Английский язык|англ.]] ''далёк от ворот [[Центр американского английского|Центра Американского Английского]]''). По непонятным причинам количество спирта в таких термометрах убывало со скоростью, прямо пропоциональной количеству жителей измеряемого места. В результате большей точностью обладали термометры большего объема, но меньшей высоты — чем больше спирта умещалось в пространстве между двумя градусными отметками, тем менее изменение массы спирта сказывалось на точности измерения.

Из всей этой [[лабуда|лабуды]] следовало, что в крепости термометр должен занимать площадь в 30 квадратных метров и возвышаться над крепостью на 0,00000008 гектара. На этот проект возлагались огромные надежды, например, восстановить экономику Крайнего Севера (с помощью паломничества к Святому Месту), подорванную [[несовершенство мироздания|расходами]] на возведение этого исполинского резервуара, уже прозванного Восьмым Чудом Света.

Когда Восьмое Чудо Света было законченo, крепость атаковали русские диверсанты, прослышавшие о леденящих душу планах немцев на это колоссальное сооружение.

За одну ночь вся охрана зала с резервуаром была зверски убита, а погрешность измерения температуры повысилась с 0,00000023 до 2,9978005 градусов.
Комендант крепости [[Фрэнк Хорриган]], услышав об этом, немедленно сам во главе преданной ему личной гвардии встал на защиту зала с бесценным артефактом. [[Три дня и три ночи]] они успешно оброняли стратегически важную точку Вольфенштейна, но на четвертую ночь в ряды русских партизан вступил [[Огромные боевые роботы|огромный человекообразный робот]] серии UN-2, и сопротивление арийцев было сломлено. Наутро весь зал был заполнен трупами, а столбик термометра опустился на три метра ниже, чем прошлым утром. (Хотя иногда это приписывают действию глобального потепления или [[Катpина Ураган|Катрине Ураган]]).

Парацельсий поклялся отомстить и вступил на защиту крепости самостоятельно. Однако попытка не увенчалась успехом — Парацельсий не догадался вызвать [[Ктулху]] себе на подмогу, и в результате едва выжил сам.
Всех погибших ученый побросал в чан со спиртом, надеясь, что русские побрезгуют воровать спирт у мертвецов.

На следующую ночь в чан попал шальной заряд импульсивной винтовки, в результате которого все мертвецы начали превращатся в зомби.

Таким образом, Парацельсий, сам того не подозревая, положил началу таким отраслям науки, как создание [[гомункул|гомункулов]] и [[клонирование]]. Сам Парацельсий стал первым в [[Америка|Ламерике]] практикующим некромантом.
Используя нежить, Парацельсий легко отбил крепость, но в этой битве погибли все его сторонники. Крепость стояла пустой, и лишь огромные кровавые лужи да куски трупов [[Теория абсолютного хаоса|неизвестно почему]] <ref>Возможно, по лужам слизи.</ref> бродили по коридорам.

И тогда Парацельсий решился на самый отчаянный эксперемент, равных которому не было в истории. Из кусков тел он сшил трех (по другим источникам — двух) мертвых монстров, положил их в термометр со спиртом и дернул [[Большая Красная Кнопка|Большой Опасный Рубильник]].
Первого монстра он назвал [[Андед Отмороз|Андедом Отморозом]] <ref>По другим источникам — Сатана Ку-клус-клан </ref> в честь русских холодов и своей седой бороды. Второго он назвал Альбертом Франк Эйнштейном, в честь пропавшего без вести Фрэнка Хорригана <ref>По другим источикам — в честь [[Несовершенство мироздания|мизерного годового оклада]] Парацельсия</ref> и несдавшейся крепости <ref>Именно из-за последнего жителя Вольфенштейна Германия не считается проигравшей в захвате России</ref>

В дальнейшем этот смелый эксперимент повторить не удалось. [[Р’лайх|Местанахождениe]] крепости было утеряно, а повторить эту смелую разработку никто не решился.
Дальнейшая судьба Парацельсия и Андеда Отмороза осталась невыясненой и теряется в веках, в то время как Альберт Франкенштейн дал огромный толчок всей науке.

== Молодость гения ==

После рождения Франкенштейн сразу захотел есть. В пищу пошел материал, неиспользованный Парацельсием (по другим данным — третий монстр). Дело в том, что из-за плохого знания анатомии Парацельсием, желудок Альберта находился между правыми и левыми полушариями [[мозг|мозга]] <ref>Очевидно, Парацельсий спутал желудок с желужочком.</ref>, из-за чего обработка пищи шла аномально. С другой стороны, едой в первую очередь подпитывался мозг, что не могло не радовать. С третьей стороны, при нехватки пищи переваривался мозг, отчего гений был умен лишь на сытую голову.

Ум Фрэнка оказался достаточным, чтобы все это понять, поэтому он стал есть [[все подряд]]. Когда все в крепости было съедено, монстр вышел наружу, что и породило миф о [[Робин Бобин Барабек|Робине Бобине Барабеке]]. В конце концов, будущий гений был пойман и отправлен в ссылку на необитаемый остров, который местные называли [[Гренландия|Гренландией]]. И правда — остров был покрыт зеленой травой и пальмами.

== Заключение ==

Съев все бананы и кокосы на острове, Альберт понял, что бананы вкуснее. Через миг его осенила идея, как выбраться на материк.
Эйнштейн стал строить мост на сушу, таская камни из прибрежных пещер. Через неделю на острове не осталось никакой растительности, а прибрежные пещеры скрещались в такой сложный лабиринт, что гению пришлось составить их план.
Пристально его изучив, ученый открыл знаменитую [[теория относительности|теорию относительности]], заключавшуюсся в том, что человека можно отнести как и к семейству приматов, так и к саранче, а кроме того, отношение катета к гипотенузе равно 1:2.
Логически поразмыслив над следствиями теории относительности, Эйнштейн понял, что легче всего добраться на материк будет с помощью плота. К несчастью, последняя пальма на острове была съедена Эйнштейном накануне. Немного пораскинув мозгами, ученый пришел к выводу, что вместо плота можно использовать и [[Боевой айсберг|айсберг]].
Так как [[Северный полюс|Северный полюс]] был на другом конце планеты, то единственной возможностью убраться подальше служила заморозка острова, для чего Эйнштейн построил изящный [[водовзлет]], который остудил разогревающий остров вулкан.
Гренландия покрылась льдом за какие-то два часа. Захватив с собой водовзлет, Альберт залез на айсберг и отчалил.

== Прибытие ==

С помощью водовзлета Франкенштейн добрался до [[Америка|Ламерики]] в [[считанные минуты]]. Немного не справившись с управлением, ученый упал на крышу Белого Дома, где был принят за фокусника-клоуна и доставлен [[Джордж Буш-младший|Бушу]].
Узнав, что фокусник хочет работать на него, Джордж радостно захлопал в ладоши и отправил гения в [[Массачуссетский технический институт]], где была проведена операция по удалению желудка из мозга и переноса оного в живот.

На следующий день Эйнштейн был нанят Бушем для разработки оружия против [[Девочки-волшебницы|японских девочек-волшебниц]].

== Исследования ==

Первое, что пришло Эйнштейну в голову — создание армии клонов. Но к удивлению ученого, такие опыты запрещались [[права человека|правами человека]]. Единственное, что мог сделать ученый — машину для создания [[Ван дер Грааф]]ов <ref>Дело в том, что Ван Дер Грааф (англ. ''Wunder Graf '', удивительный граф,) был посмертно лишен [[Права человека|человеческих прав]]. Возможно, за провокационный ник. </ref>, но они категорически отказались поднять оружие против Японии.

Но Франк был не из тех людей, что пасуют перед трудностями. Он с новыми силами принялся изобретать всякую ерунду — и вот готовы [[Нигилизм|нуль-телепорт]], [[колотилка]], [[мутаген]], [[Портал в ад]] <ref>Из-за чего и появился [[ДООМ 2]] — этого ученому не могут простить до сих пор.</ref>, [[внешний экзоскелет]], три нестандартных способа использования [[бурбулятор]]а, еще [[мутаген]], translit, [[ytghfdbkmyfz hfcrkflrf]] <ref>Это не [[Язык Ктулху]]</ref>, идея о [[як цуп цоп|мозгоубивательной песне]] и опять [[мутаген]], после чего свободное место в лаборатории закончилось. Вылив излишки мутагена в унитаз <ref>Что положило начало страшным мутациям канализационных жителей</ref>, ученый понял, что против врага надо действовать его же оружием — и гений обратил взор на Японию, где Дарт Херохито, создавая девочек-волшебниц явно нарушал права человека.
Добившись встречи с Императором Японии, Франкенштейн выяснил, что Дарт нашел способ обойти права человека, но отказывается поделится им за просто так. Альберт, знаменитый своею теорией относительности, вынужден был обменять знаменитую теорию относительности знаменитому теперь уже своею теорией относительности Дарту Херохито на указание лазейки в правах человека, после чего Эйнштейн, уже не знаменитый не своею теорией относительности, поспешил заняться самоклонированием.

После первых трех удачных клонов, Альберт-изначальный решил доложить об своих успехах президенту Ламерики. Джордж Буш, в ответ на предложение испытать нуль-телепорт на себе, шокировал Изначального Альберта известием о семинаре, посвященному теории относительности и назначенному через неделю.

== Теория относительности — 2 ==

После такого удара ниже пояса, грозившего разрушить весь его научный авторитет, Франкенштейн решил создать какую-либо другую теорию, и назвать ее «общей теорией относительности»
В конце концов, Альберт вывел формулу «'''E=mc²'''», согласно которой, чем больше скорость света у объекта, тем больше из него можно получить энергии. Из объекта, летящего со скоростью света можно получить бесконечное количество энергии — это предположение дало огромный толчок космонавтике.

== См. также ==
* [[Безумные учёные]]
* [[Генератор Ван дер Граафа]]
* [[Нигилизм|Единственная действующая модель нуль-телепортера]]

== Примечания ==
<references/>

{{stub}}
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Гении]]
[[en:Albert Einstein]]

МФТИ

2007-03-10T14:44:19Z

194.85.82.1: /* Настоящее */

{{TOC-right}}
{{q|Знаменитые ученые и другие абстрактные мужики собираются в душной комнате, чтобы задать абитуриенту несколько ритуальных вопросов…|Из «Регламента проведения вступительных экзаменов МФТИ»|nolink=1|noabout=1}}

{{ц|На кровати расположен Я уже почти неделю И давно не брею рожу, Чтоб клопы её не ели…|Студент МФТИ|себя|nolink=1}}
'''МФТИ''' (Массфизтех, Массовый Физкультурно-Технологический Институт с английским уклоном) — внеучебное заведение для особо одаренных. Расположен в городе Долгогрудном (м. Нововодочная).

== Прошлое ==

Институт был впервые основан римской префектурой города [[Москва|Москвы]] в 70 г. до н. э. как специальное отделение [[МГУ]], куда ссылали студентов, сошедших с ума при подготовке к экзамену по физике. Во время наполеоновского нашествия институт сгорел дотла при пожаре Москвы, но был заново основан в тыща девятьсот лохматом году. С тех пор институт занимается подготовкой малонаучных работников младшего возраста!

== Настоящее ==

[[Изображение:Hitler_burn.jpg|thumb|200px|Студенты МФТИ жгут клон Гитлера]]
Сейчас институт растет и процветает. Усилиями студентов за последние 2000 лет на территории МФТИ:

* был запущен искусственный спутник Земли
* был опущен искуственный спутник Земли
* была открыта общая теория относительности
* была закрыта общая теория относительности
* был создан клон [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]]
* был убит клон [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]]
* был удвоен [[Владимир Путин|ВВП]] в сто раз
* был обрезан [[Владимир Путин|ВВП]] в сто раз
* был отснят мегаролик про як цуп цоп корви парвиолу — http://webfile.ru/957755 //ссылку зохавал Ктулху

Преподаватели на физтехе отличаются умом и сообразительностью. Для них никогда не проблема сообразить на троих, а иногда даже на четверых и более. Два раза в год преподаватели соображают вместе со студентами. На местном диалекте сей процесс именуется «сессия». Если студенту удается сообразить не меньше преподавателя, то сессия для студента считается сданной успешно. А преподавателю приходится искать, с каким бы еще студентом сообразить.

== Факультеты ==

'''ФРТК'''

Фтыкать Разные Темы Круто. Точно, что означает данная расшифровка вышенаписанной аббревиатуры никто никогда не знал, так как создатель данного отделения Фистехха был распят еще в начале нашей эры. Многие считали, что он был пророком и что данная расшифровка несет в себе некое таинство, ожидающее нас в будущем.. Прошло более 2000 лет, но все так же никто ничего по этому поводу сказать не может. Есть только догадки. Самой актуальной догадкой на данный момент является следующая: «фтыкать разные темы — круто». Но согласитесь, это как-то банально. Так же существует догадки «разные темы круто фтыкать», «круто фтыкать. темы разные».. Наверное, лучше понять этот вопрос поможет рассмотрение внутреннего быта отделения ФРТК. Внутренний быт, на первый взляд кажущийся очень сложным, на самом деле довольно таки прост.. Все эти палочки, галочки, стрелочки, кружочки — ничто иное как детальки, из которых, как в конструкторе лего, строятся большие штучки.. иногда конечно что то может пойти не так и эти штучки сгорают (до тла).. Их очень жалко, но что поделаешь, такова жизнь. Как мы видим за аббревиатурой «Фтыкать Разные Темы Круто» должно скрываться нечто очень простое, простое как лего. Но потенциала что бы понять что это пока не хватает.

'''ФОПФ'''

Достоверно известны и зафиксированы в письменнных источниках нападения студентов ФОПФа (топоров) на людей. Один из наиболее известных случаев произошел в 1866 году, когда один топор при соучастии студента СПбГУ Родиона Раскольникова совершил разбойное нападение на пенсионерку с целью отобрать её пенсию за последние 10 лет. Нападение было спланировано столь тщательно, что сам топор никем замечен не был и ушел безнаказанно. Более того, он настолько напугал Родиона, что тот проговорился о соучастнике только в своих посмертных мемуарах, изданных под псевдонимом «До 100 Евских».

'''ФАКИ'''

Фокусники, Авиаторы и Клоуны Института. Изначально задумывался как болванкоштамповочный агрегат и был основан еще до окончания первого пришествия. После развала страны косилок и забивателей было обнаружено, что любители кататься на болванках — это в основном клоуны. Авиаторы быстро улетели и не вернулись. Остались Фокусники — они умеют делать много денег. Они часто ломают болванки, все Фокусники поголовно пользуются глагольными хуяторами, которые они всегда носят с собой. Клоуны обычно не могут выйти из агрегата прямыми методами, поэтому периодически их остатки соскребают со внутренностей болванок. Фокусники обычно очень заняты фокусами, связанными с деньгами, вплоть до получения пропусков в агрегате задним числом и отправкой в агрегат своих заместителей на сдачу техосмотра и сдачу технормативов.

'''ФМБФ'''

Факультет Матерей Будущих Физтехов. Славится самыми умными блондинками и высокими брюнетами, которым не суждено было круто фтыкать темы разные. На данный момент самое высокое и косячно-забивальное здание студ-городка.

'''ФФКЭ'''

Основан незадолго до всемирного потопа. Последняя буква в названии затрудняет перевод на русский язык этой, безусловно, албанской абривиатуры, однако существует мнение, что переводится она как Футбол Фотка Крабы Э. Благоприятные числа: 2,4 и 5. Причём числа 2 и 4 являются, несомненно, магическими для студентов: двойка на втором экзамене по физике, два литра на четверых сначала на четвёртом, а потом и на втором этаже в два часа ночи, тяжёлый февральский четверг с пересдачей и вторичное квантование как второй вопрос, твёрдая четверка по экономике не выходя из общежития, вторая молодость и второй раз на те же грабли. А астрологическое число 5 заключает в себе всю силу вовремя подобранной пентаграммы, позволяя студентам познать философию [[квад]]а в полной мере и достичь [[просветление|просветления]]. Год из года молодые Э специалисты, оставив надежду у входа, дружными рядами маршируют к торжеству научной мысли, постигая фундаментальные законы в окрестностях «коробки», и вспоминают добрым словом Цельсия и Менделеева.

[[Изображение:force.jpg|right|150px]]
''В 2004 году [[ситхи]] предприняли попытку сломить сопротивление повстанцев и разружить достижения [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], однако при поддержке Великой [[Сила|Силы]] студентам удалось отстоять родные пенаты, о чём и повествует сайт повстанцев [http://2ka.mipt.ru/facunity].''

'''ФАЛТ'''

'''ФУПМ'''

Фундаментальная уругвайского производства матрица. Факультет основан в XVIII в. уругвайским хоббитским послом Йодой, в чем и выражается особенность названия. При входе в Матрицу каждый определяется к своему Хозяину, который забирает одежду и заставляет носить Тряпы. За непослушание, хозяин имеет право выдать студенту хранящуюся в сейфе его одежду, после чего тот вновь обретает свободу и имеет право покинуть злополучную Матрицу. Английская писательница Дж. Роулинг пыталась донести миру страдания, испытываемые рабами Матрицы, в романе «Шесть лет из жизни Гарика Гончарова», но книга подверглась жесткой цензуре, и ФУПМам была выделена лишь второстепенная роль — роль домовых. В недавней истории известен случай захвата Матрицы оккупантами-экономистами(этот случай подробно описан в голливудской трилогии «Матрица»). Во время оккупации Факультет переименован ФПМЭ(Федеративная парламентская матрица экономики). Блягодаря мужеству и храбрости матричан диктатура экономистов была вскоре свергнута, и факультету вернулось его историческое название.

'''ФПФЭ'''

'''ФИВТ'''

Фабрика Игрушек и Ватных Тампонов была основана с бодуна двумя не безызвестными воинами нагваля. Боле про фабрику ничего не известно, за исключением того, что каждую ночь дня Сигнатуры НТФС из подвалов фабрики раздаются страшные звуки убитых кластеров и стоны вскрытых HDD дисков.

'''ФНТИ'''

Фактически несуществующая толпа информатиков. Дальнейшие данные отсутствуют в силу засекреченности данного объединения. Ходят слухи, что члены объединения регулярно регистрируются начинающими работниками Фабрики Игрушек и Ватных Тампонов на лекциях по зельеварению.

== Знаете ли вы ==
* Почему Земля круглая, а вода — нет?

== См. также ==
* [[М-функция]]
* [[Дао]]
* [[градус]]

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]

МФТИ

2007-03-10T14:40:18Z

194.85.82.1: /* Факультеты */

{{TOC-right}}
{{q|Знаменитые ученые и другие абстрактные мужики собираются в душной комнате, чтобы задать абитуриенту несколько ритуальных вопросов…|Из «Регламента проведения вступительных экзаменов МФТИ»|nolink=1|noabout=1}}

{{ц|На кровати расположен Я уже почти неделю И давно не брею рожу, Чтоб клопы её не ели…|Студент МФТИ|себя|nolink=1}}
'''МФТИ''' (Массфизтех, Массовый Физкультурно-Технологический Институт с английским уклоном) — внеучебное заведение для особо одаренных. Расположен в городе Долгогрудном (м. Нововодочная).

== Прошлое ==

Институт был впервые основан римской префектурой города [[Москва|Москвы]] в 70 г. до н. э. как специальное отделение [[МГУ]], куда ссылали студентов, сошедших с ума при подготовке к экзамену по физике. Во время наполеоновского нашествия институт сгорел дотла при пожаре Москвы, но был заново основан в тыща девятьсот лохматом году. С тех пор институт занимается подготовкой малонаучных работников младшего возраста!

== Настоящее ==

[[Изображение:Hitler_burn.jpg|thumb|200px|Студенты МФТИ жгут клон Гитлера]]
Сейчас институт растет и процветает. Усилиями студентов за последние 2000 лет на территории МФТИ:

* был запущен искусственный спутник Земли
* был опущен искуственный спутник Земли
* была открыта общая теория относительности
* была закрыта общая теория относительности
* был создан клон [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]]
* был убит клон [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]]
* был удвоен [[Владимир Путин|ВВП]] в сто раз
* был обрезан [[Владимир Путин|ВВП]] в сто раз
* был отснят мегаролик про як цуп цоп корви парвиолу — http://webfile.ru/957755

Преподаватели на физтехе отличаются умом и сообразительностью. Для них никогда не проблема сообразить на троих, а иногда даже на четверых и более. Два раза в год преподаватели соображают вместе со студентами. На местном диалекте сей процесс именуется «сессия». Если студенту удается сообразить не меньше преподавателя, то сессия для студента считается сданной успешно. А преподавателю приходится искать, с каким бы еще студентом сообразить.

== Факультеты ==

'''ФРТК'''

Фтыкать Разные Темы Круто. Точно, что означает данная расшифровка вышенаписанной аббревиатуры никто никогда не знал, так как создатель данного отделения Фистехха был распят еще в начале нашей эры. Многие считали, что он был пророком и что данная расшифровка несет в себе некое таинство, ожидающее нас в будущем.. Прошло более 2000 лет, но все так же никто ничего по этому поводу сказать не может. Есть только догадки. Самой актуальной догадкой на данный момент является следующая: «фтыкать разные темы — круто». Но согласитесь, это как-то банально. Так же существует догадки «разные темы круто фтыкать», «круто фтыкать. темы разные».. Наверное, лучше понять этот вопрос поможет рассмотрение внутреннего быта отделения ФРТК. Внутренний быт, на первый взляд кажущийся очень сложным, на самом деле довольно таки прост.. Все эти палочки, галочки, стрелочки, кружочки — ничто иное как детальки, из которых, как в конструкторе лего, строятся большие штучки.. иногда конечно что то может пойти не так и эти штучки сгорают (до тла).. Их очень жалко, но что поделаешь, такова жизнь. Как мы видим за аббревиатурой «Фтыкать Разные Темы Круто» должно скрываться нечто очень простое, простое как лего. Но потенциала что бы понять что это пока не хватает.

'''ФОПФ'''

Достоверно известны и зафиксированы в письменнных источниках нападения студентов ФОПФа (топоров) на людей. Один из наиболее известных случаев произошел в 1866 году, когда один топор при соучастии студента СПбГУ Родиона Раскольникова совершил разбойное нападение на пенсионерку с целью отобрать её пенсию за последние 10 лет. Нападение было спланировано столь тщательно, что сам топор никем замечен не был и ушел безнаказанно. Более того, он настолько напугал Родиона, что тот проговорился о соучастнике только в своих посмертных мемуарах, изданных под псевдонимом «До 100 Евских».

'''ФАКИ'''

Фокусники, Авиаторы и Клоуны Института. Изначально задумывался как болванкоштамповочный агрегат и был основан еще до окончания первого пришествия. После развала страны косилок и забивателей было обнаружено, что любители кататься на болванках — это в основном клоуны. Авиаторы быстро улетели и не вернулись. Остались Фокусники — они умеют делать много денег. Они часто ломают болванки, все Фокусники поголовно пользуются глагольными хуяторами, которые они всегда носят с собой. Клоуны обычно не могут выйти из агрегата прямыми методами, поэтому периодически их остатки соскребают со внутренностей болванок. Фокусники обычно очень заняты фокусами, связанными с деньгами, вплоть до получения пропусков в агрегате задним числом и отправкой в агрегат своих заместителей на сдачу техосмотра и сдачу технормативов.

'''ФМБФ'''

Факультет Матерей Будущих Физтехов. Славится самыми умными блондинками и высокими брюнетами, которым не суждено было круто фтыкать темы разные. На данный момент самое высокое и косячно-забивальное здание студ-городка.

'''ФФКЭ'''

Основан незадолго до всемирного потопа. Последняя буква в названии затрудняет перевод на русский язык этой, безусловно, албанской абривиатуры, однако существует мнение, что переводится она как Футбол Фотка Крабы Э. Благоприятные числа: 2,4 и 5. Причём числа 2 и 4 являются, несомненно, магическими для студентов: двойка на втором экзамене по физике, два литра на четверых сначала на четвёртом, а потом и на втором этаже в два часа ночи, тяжёлый февральский четверг с пересдачей и вторичное квантование как второй вопрос, твёрдая четверка по экономике не выходя из общежития, вторая молодость и второй раз на те же грабли. А астрологическое число 5 заключает в себе всю силу вовремя подобранной пентаграммы, позволяя студентам познать философию [[квад]]а в полной мере и достичь [[просветление|просветления]]. Год из года молодые Э специалисты, оставив надежду у входа, дружными рядами маршируют к торжеству научной мысли, постигая фундаментальные законы в окрестностях «коробки», и вспоминают добрым словом Цельсия и Менделеева.

[[Изображение:force.jpg|right|150px]]
''В 2004 году [[ситхи]] предприняли попытку сломить сопротивление повстанцев и разружить достижения [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]], однако при поддержке Великой [[Сила|Силы]] студентам удалось отстоять родные пенаты, о чём и повествует сайт повстанцев [http://2ka.mipt.ru/facunity].''

'''ФАЛТ'''

'''ФУПМ'''

Фундаментальная уругвайского производства матрица. Факультет основан в XVIII в. уругвайским хоббитским послом Йодой, в чем и выражается особенность названия. При входе в Матрицу каждый определяется к своему Хозяину, который забирает одежду и заставляет носить Тряпы. За непослушание, хозяин имеет право выдать студенту хранящуюся в сейфе его одежду, после чего тот вновь обретает свободу и имеет право покинуть злополучную Матрицу. Английская писательница Дж. Роулинг пыталась донести миру страдания, испытываемые рабами Матрицы, в романе «Шесть лет из жизни Гарика Гончарова», но книга подверглась жесткой цензуре, и ФУПМам была выделена лишь второстепенная роль — роль домовых. В недавней истории известен случай захвата Матрицы оккупантами-экономистами(этот случай подробно описан в голливудской трилогии «Матрица»). Во время оккупации Факультет переименован ФПМЭ(Федеративная парламентская матрица экономики). Блягодаря мужеству и храбрости матричан диктатура экономистов была вскоре свергнута, и факультету вернулось его историческое название.

'''ФПФЭ'''

'''ФИВТ'''

Фабрика Игрушек и Ватных Тампонов была основана с бодуна двумя не безызвестными воинами нагваля. Боле про фабрику ничего не известно, за исключением того, что каждую ночь дня Сигнатуры НТФС из подвалов фабрики раздаются страшные звуки убитых кластеров и стоны вскрытых HDD дисков.

'''ФНТИ'''

Фактически несуществующая толпа информатиков. Дальнейшие данные отсутствуют в силу засекреченности данного объединения. Ходят слухи, что члены объединения регулярно регистрируются начинающими работниками Фабрики Игрушек и Ватных Тампонов на лекциях по зельеварению.

== Знаете ли вы ==
* Почему Земля круглая, а вода — нет?

== См. также ==
* [[М-функция]]
* [[Дао]]
* [[градус]]

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]

Московский государственный университет

2007-03-10T14:32:36Z

194.85.82.1:

[[Изображение:Msu.jpg|right|thumb|300px|МГУ — Мордовский государственный университет. Хорошо видно око Садовничего]]

{{q|Придаток...|Физтех про МГУ|nolink=1|noabout=1}}

'''МГУ''' (Мордовский государственный университет) — вуз для обучения тёмной алгебре и другим тёмным искусствам. Находится не в [[Мордовия|Мордовии]], а в [[Москва|Москве]], потому часто называем также Московским государственным университетом.

Среди подразделений МГУ:
* Мехмат — отдел обучения тёмной алгебре.
* Физфак и химфак — отделы, занимающиеся изготовлением колец из подручных материалов в [[Топка|топке локалхоста]].
* Биофак — отдел обучения оркологии.
* Факультет фундаментальной медицины — секретное подразделение, изучающее жизнь глаз, помещённых на палочку.

{{stub}}

[[Категория:Наука]]

==Ссылки==
* [http://www.mrsu.ru/ Официальный сайт Мордовского государственного университета]

Московский государственный университет

2007-02-23T15:41:36Z

194.85.82.1:

[[Изображение:Msu.jpg|right|thumb|300px|МГУ — Мордовский государственный университет. Хорошо видно око Садовничего]]

'''МГУ''' (Мордовский государственный университет) — вуз для обучения тёмной алгебре и другим тёмным искусствам. Находится не в [[Мордовия|Мордовии]], а в [[Москва|Москве]], потому часто называем также Московским государственным университетом.

Среди подразделений МГУ:
* Мехмат — отдел обучения тёмной алгебре.
* Физфак и химфак — отделы, занимающиеся изготовлением колец из подручных материалов в [[Топка|топке локалхоста]].
* Биофак — отдел обучения оркологии.
* Факультет фундаментальной медицины — секретное подразделение, изучающее жизнь глаз, помещённых на палочку.

{{stub}}

[[Категория:Наука]]

==Ссылки==
* [http://www.mrsu.ru/ Официальный сайт Мордовского государственного университета]

Московский государственный университет

2007-02-23T15:40:11Z

194.85.82.1:

[[Изображение:Msu.jpg|right|thumb|300px|МГУ — Мордовский государственный университет. Хорошо видно око Садовничего]]

'''МГУ''' (Мордовский государственный университет) — вуз для обучения тёмной алгебре и другим тёмным искусствам. Находится не в [[Мордовия|Мордовии]], а в [[Москва|Москве]], потому часто называем также Московским государственным университетом.

Среди подразделений МГУ:
* Мехмат — отдел обучения тёмной алгебре.
* Физфак и химфак — отделы, занимающиеся изготовлением колец из подручных материалов в [[Топка|топке локалхоста]].
* Биофак — отдел обучения оркологии.
* Факультет фундаментальной медицины — секретное подразделение, изучающее жизнь глаз, помещённых на палочку.

{{stub}}

[[Категория:Наука]]

==Ссылки==
* [http://http://www.mrsu.ru/ Официальный сайт Мордовского государственного университета]

Московский государственный университет

2007-02-23T15:39:29Z

194.85.82.1:

[[Изображение:Msu.jpg|right|thumb|300px|МГУ — Мордовский государственный университет. Хорошо видно око Садовничего]]

'''МГУ''' (Мордовский государственный университет) — вуз для обучения тёмной алгебре и другим тёмным искусствам. Находится не в [[Мордовия|Мордовии]], а в [[Москва|Москве]], потому часто называем также Московским государственным университетом.

Среди подразделений МГУ:
* Мехмат — отдел обучения тёмной алгебре.
* Физфак и химфак — отделы, занимающиеся изготовлением колец из подручных материалов в [[Топка|топке локалхоста]].
* Биофак — отдел обучения оркологии.
* Факультет фундаментальной медицины — секретное подразделение, изучающее жизнь глаз, помещённых на палочку.

{{stub}}

[[Категория:Наука]]

==Ссылки==
* [http://http://mrsu.ru/ Официальный сайт Мордовского государственного университета]

Теория всего

2007-01-07T01:25:40Z

194.85.82.1:

== Общая теория поля в картинках ==

== Часть 1. К вопросу о размерности пространства ==
[[Изображение:B001.png|thumb|Рис 1. Двенадцатимерное пространство-время]]
Постоянно имея дело с 3х мерным пространством, читатель вероятно не подозревает, что живёт в 12-мерном пространстве-времени (см. Рис. 1) Однако это так.

== Часть 2. К вопросу о линейности измерений ==
[[Изображение:B002.png|thumb|рис. 2. Свёрнутые пространственные координаты]]
Эксперимент Штульца-Хайнца показывает, что пространственные координаты свёрнуты (см. Рис.2). В работах Хайнца и Штульца из Университета Ганди в Индии показано, что радиус кривизны координатных осей
определяется соотношением: <math>R=R_s \exp\left(-{i\over\hbar} H(i)\right)</math>, где <math>R_s</math> - радиус Штульца, а <math> H(i) </math>— калибровочная функция [[Хайнц]]а для i-ого измерения. Таким образом, линейность координат является не более чем удобной и привычной моделью, не имеющей ничего общего с [[объективная реальность|реальным]] положением вещей.

== Часть 3. К вопросу о безразмерности пространства. ==
[[Изображение:B004.png|thumb| Рис. 3. Безразмерное пространство.]]
Из соотношения Штульца-Хайнца следует, что при неограниченном возрастании значения калибровочной функции Хайнца радиус кривизны оси стремится к 0. Очевидно, что все пространственные измерения равноправны, поэтому, если радиус кривизны одной из осей неограниченно уменьшается, то то же самое происходит с остальными осями, и мы можем пренебречь всеми эффектами, связанными с изменением координат по пространственным осям, то есть фактически пространство становится безразмерным. Существенной проблемой является проблема определения граничных условий, при которых калибровочная функция Хайнца обращается в [[бесконечность]]. Сам [[Хайнц]] провёл не один год в поисках, однако какого-либо приемлемого [[результат]]а добиться ему так и не удалось. Позже мы вернёмся к этому вопросу.
== Часть 4. [[Физизм]] безразмерности. ==
В случае безразмерного пространства рассмотрение многих процессов значительно упрощается. Например, все преобразования [[Лоренц]]а сводятся к одному: <math>t'=t</math>. Таким образом, специальная [[теория относительности]] [[Эйнштейн]]а сводится к Ньютоновской механике.

== Часть 5. [[Марксизм-джедаизм]] и вопросы безразмерности пространства. ==
{{q|Несмотря на то, что все пространственные координаты утрачивают свой смысл, партия продолжает существовать. И даже в сложных условиях отсутствия пространства советский народ обязан продолжать трудиться на благо нашей страны и [[КПСС|партии]].|И. В. [[Сталин]]|nolink=1}}

== Часть 6. Иной взгляд на проблему безразмерности пространства. ==
{{q|Все написанное в предыдущей части является бессовестной провокацией Советского Союза против капиталистического мира и серьезной угрозой его существованию.|У. [[Черчилль]]|nolink=1}}

== Часть 7 ==
{{q|В ряде научно-популярных источников, теория упоминается под названием «Теория всего». Труды и монографии строго научного характера ссылаются на систему, оперируя понятием «Тиория фсиво». Отмечая видимые различия в дефинициях легко определить характер работы: популярное чтиво либо научный фундамент.|В. [[Даль]], [[Опорный словарик терминов и понятий]] |nolink=1}}

== Ссылки ==

* [http://www.heinzbeanz.com/start.asp Официальный сайта Бинса Хайнца]

{{stub}}
[[Категория:Материализм]]
[[Категория:Физика]]

Теория всего

2007-01-07T01:22:51Z

194.85.82.1:

== Общая теория поля в картинках ==

== Часть 1. К вопросу о размерности пространства ==
[[Изображение:B001.png|thumb|Рис 1. Двенадцатимерное пространство-время]]
Постоянно имея дело с 3х мерным пространством, читатель вероятно не подозревает, что живёт в 12-мерном пространстве-времени (см. Рис. 1) Однако это так.

== Часть 2. К вопросу о линейности измерений ==
[[Изображение:B002.png|thumb|рис. 2. Свёрнутые пространственные координаты]]
Эксперимент Штульца-Хайнца показывает, что пространственные координаты свёрнуты (см. Рис.2). В работах Хайнца и Штульца из Университета Ганди в Индии показано, что радиус кривизны координатных осей
определяется соотношением: <math>R=R_s \exp\left(-{i\over\hbar} H(i)\right)</math>, где <math>R_s</math> - радиус Штульца, а <math> H(i) </math>— калибровочная функция [[Хайнц]]а для i-ого измерения. Таким образом, линейность координат является не более чем удобной и привычной моделью, не имеющей ничего общего с [[объективная реальность|реальным]] положением вещей.

== Часть 3. К вопросу о безразмерности пространства. ==
[[Изображение:B004.png|thumb| Рис. 3. Безразмерное пространство.]]
Из соотношения Штульца-Хайнца следует, что при неограниченном возрастании значения калибровочной функции Хайнца радиус кривизны оси стремится к 0. Очевидно, что все пространственные измерения равноправны, поэтому, если радиус кривизны одной из осей неограниченно уменьшается, то то же самое происходит с остальными осями, и мы можем пренебречь всеми эффектами, связанными с изменением координат по пространственным осям, то есть фактически пространство становится безразмерным. Существенной проблемой является проблема определения граничных условий, при которых калибровочная функция Хайнца обращается в [[бесконечность]]. Сам [[Хайнц]] провёл не один год в поисках, однако какого-либо приемлемого [[результат]]а добиться ему так и не удалось. Позже мы вернёмся к этому вопросу.
== Часть 4. [[Физизм]] безразмерности. ==
В случае безразмерного пространства рассмотрение многих процессов значительно упрощается. Например, все преобразования [[Лоренц]]а сводятся к одному: <math>t'=t</math>. Таким образом, специальная [[теория относительности]] [[Эйнштейн]]а сводится к Ньютоновской механике.

== Часть 5. [[Марксизм-джедаизм]] и вопросы безразмерности пространства. ==
{{q|Несмотря на то, что все пространственные координаты утрачивают свой смысл, партия продолжает существовать. И даже в сложных условиях отсутствия пространства советский народ обязан продолжать трудиться на благо нашей страны и [[КПСС|партии]].|И. В. [[Сталин]]|nolink=1}}

== Часть 6. Иной взгляд на проблему безразмерности пространства. ==
{{q|Все написанное в предыдущей части является бессовестной провокацией Советского Союза против капиталистического мира и серьезной угрозой его существованию.|У. [[Черчилль]]|nolink=1}}

== Часть 7 ==
{{q|В ряде научно-популярных источников, теория упоминается под названием «Теория всего». Труды и монографии строго научного характера ссылаются на систему, оперируя понятием «Тиория фсиво». Отмечая видимые различия в дефинициях легко определить характер работы: популярное чтиво либо научный фундамент.|В. [[Даль]], [[Опорный словарик терминов и понятий]] |nolink=1}}

{{stub}}
[[Категория:Материализм]]
[[Категория:Физика]]

Гарри Поттер

2006-12-25T23:42:29Z

194.85.82.1: /* Книги */

{{q|А был ли мальчик?|Дарт Херохито|Гарри Поттера}}
{{q|[[Учение Гарри Поттера]] стало площадкой для появления стахостических измышлений, предрассудков и извращений. Он же учил убогому, опреведенному образу жизни, философии, которая могла бы помочь человечеству решить многие проблемы, возникающие в результате заведомо ложного представления о [[Сферический конь в вакууме|коневой сфере]]. Он говорил, что спинной моск все еще растекается, он все время пребывает в этом процессе растекания, который никогда не кончится. Он говорил, что это влияет на изменение принципов, которые известны только [[Юля Савичева|Юлии Савичевой]]. Как может извращенное толкование его учения развиваться рядом с его истинной сущностью? И я повторяю вам, не следует понимать его учение однозначно. Он не был дауном. Но он и не был в моем вкусе. |Ктулху|Гарри Поттера}}

[[Изображение:Горбатый Поттер.jpg|thumb|Гарри Поттер в фильме [[Горбатая гора]]]]
«'''Гарри Поттер'''» — цикл шизофренических рассказов, написанных [[Туркменбашы]] и посвященных истории болезни мальчика-аутиста, ставшего [[девочки-волшебницы|девочкой-волшебницей]]. Главный герой «произведений» — Потный Гаррик, психически неуравновешенный очкарик-чудотворец, имеющий такую же дебильную сестру Таню Гроттер. История о нём изложена в 283 абсолютно бредовых талмудах ([[квантовая бухгалтерия|не считая]] [[апокриф]]ов ({{lang-en|фанфик, приквел, сиквел}})), по мотивам которых были сняты 19 ещё более бредовых фильмов ([[квантовая бухгалтерия|не считая]] любительских съёмок и документальных архивных видеоматериалов), представляющих собой смесь [[порнографии|порнографии]] и триллера. В современной психиатрии широко известен случай поклонения Гарри Поттеру, известный как неоконсерватизм (среди последователей Гарри Поттера следует выделить [[Джордж Буш-младший|Джорджа Ходячего Буша-младшего]], [[Маргарет Тэтчер]], [[Дик Чайник|Дика Чейни]], [[Рональд Макдональд Рейган|Рональда Макдональда Рейгана]] и [[Дональдак Раммсфельд|Дональдка Раммсфельда]]).

== Сюжет ==
Малолетний аутист Гаррик избегает людей, преследуемый галлюцинациями. Нездоровое воображение мальчика, подкрепленное систематической игрой в [[Half-Life]] и [[Doom]], рождает разнообразных монстров-мутантов из Чернобыля. Гаррик живёт в своём воображаемом мире и считает, что он призван уничтожить [[кольцо Всевластия]], но его вместе с ещё двумя подобными себе шизофрениками — каким-то рыжим хмырем и стервозной девкой — отправляют в школу для умственно отсталых детей.

== Окончание сериала ==
Шумный успех сериала привлёк внимание Святой Конгрегации Доктрины Веры Святого Престола под главенствованием [[Дарт Бенедикт XVI|Дарт Бенедикта XVI]], результатом такого внимания стала последняя и окончательная история сериала — «Гарри Поттер и Святая Инквизиция»!

== Книги ==
В русских изданиях книг о Гарри Поттере его имя иногда переводится как «Гриша Чайников».
[[Изображение:potter_i_fignja.jpg|thumb|Редкая книга. Коллекционный экземпляр. Изначальная аффтарская задумка, которую впоследствии заменили все упомянутые здесь произведения.]]
# «Не родись Гарри Поттером»
# «Гарри Поттер начинается в субботу»
# «200000 Гарри Поттеров под водой»
# «Приключения Гарри Поттеров в России»
# «Операция "Гарри Поттер" и другие приключения Гарри Поттера»
# «Гарри Поттеры удачи»
# «Полицейский Гарри Поттер»
# «Полицейский Гарри Поттер-2: Гарри Поттерская академия»
# «Полицейский Гарри Поттер-3: Гарри Поттерская академия-2»
# «Полицейский Гарри Поттер-4: Гарри Поттерская академия-3: Очень страшный Гарри Поттер»
# «Полицейский Гарри Поттер-5: Гарри Поттерская академия-4: Очень страшный Гарри Поттер-2: Гарри Поттер в Метро-2»
# «Полицейский Гарри Поттер-6: Гарри Поттерская академия-5: Очень страшный Гарри Поттер-3: Гарри Поттер в Метро-2-2»
# «Гарри Поттер: Восстание зла»
# «Гарри Поттер: Апокалипсис сегодня»
# «Гарри Поттер и граненый стакан»
# «Гарри Поттер и субъективистко-волюнтаристский волшебный артефакт трансцендентальности»
# «Гарри Поттер и синдром клаустрофобии в закрытой комнате»
# «Гарри Поттер и узник Альдераана» (другое название — «Архипелаг ГУЛАГ»)
# «Гарри Поттер против телепузиков» (другое название — «Чужой против хищника»)
# [http://hpfc.fatal.ru/hp/fics/get_article.php?article=0013 «Гарри Поттер и эллиптический интеграл»]
# «Гарри Поттер и способ предоперационной обработки рук хирурга первомуром»
# «Гарри Поттер: Правосудие по-техасски»
# «Трое в лодке, не считая Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер и все все все»
# «Дом летающих Гарри Поттеров»
# «Гарри Поттер, который смеётся»
# «Дом семейства Поттеров»
# «Следствие ведёт Гарри Поттер»
# «Бравый солдат Гарри Поттер»
# «На Западном фронте без Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер Российской Империи»
# «Утомлённые Гарри Поттером»
# «Полосатый рейс Гарри Поттера»
# «Три танкиста и Гарри Поттер»
# «В бой идёт один Гарри Поттер»
# «Спасая рядового Поттера»
# «Список Гарри Поттера»
# «Адвокат Гарри Поттера»
# «Механический Гарри Поттер» (в некоторых перводах «Заводной Гарри Поттер»)
# «Молчание Гарри Поттера»
# «Хроники Гарри Поттера»
# «Зов Гарри Поттера»
# «Унесённые Гарри Поттером»
# «Идентификация Гарри Поттера»
# «Превосходство Гарри Поттера»
# «Властелин Гарри Поттера»
# «Поднятый Гарри Поттер»
# «Горбатый Гарри Поттер»
# «Побег Гарри Поттера»
# «Москва Гарри Поттеру не верит»
# «Гарри Поттер в чёрном»
# «Гарри Поттер Брема Стокера»
# «Очень страшный Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер и Стич»
# «Гарри Поттер и охотничий пёс»
# «Гарри Поттер и другие приключения Шурика»
# «Гарри Поттер меняет профессию»
# «Гарри Поттер наносит ответный удар»
# «Гарри Поттер, которая поёт»
# «Гарри Поттер юрского периода»
# «Гарри Поттер и шоколадная фабрика»
# «Гарри Поттер без головы»
# «Гарри Поттер-амфибия»
# «Гарри Поттер и другие звери»
# «Гарри Поттер Карибского моря»
# «Гарри Поттер с бульвара Капуцинов»
# «Гарри Поттер и Страх и ненависть в Азкабане»
# «Хороший, Плохой, Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер и мир»
# «Гарри Поттер и его деревянные [[покемон]]ы»
# «Гарри Поттер и дело врачей-вредителей»
# «Гарри Поттер и его братья»
# «Гарри Поттер и волшебная апстенка»
# «Гарри Поттер и кубок йаду»
# «Гарри Поттер жжот нипадецки»
# «Гарри Поттер и вампиры-калоеды»
# «Гарри Поттер, кот и пёс»
# «Гарри Поттер и Двенадцать Стульев»
# «Гарри Поттер 007: Казино Рояль»
# «Гарри Поттер и Владимир Квакуша»
# «Гарри Поттер и печник»
# «Ходоки у Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер в 1918 году»
# «Гарри Поттер сегодня»
# «Мой ласковый и нежный Гарри Поттер»
# «28 Гарри Поттеров спустя»
# «Гарри Поттер спустя воду»
# «Быть Гарри Поттером»
# «Мой друг Гарри Поттер»
# «Неуловимые Гарри Поттеры»
# «Охотники за Гарри Поттером»
# «Гарри Поттер по-американски»
# «Этот безумный, безумный, безумный, безумный Гарри Поттер»
# «В постели с Гарри Поттером»
# «Запретная любовь Гарри — воспоминания Фродо Поттера»
# «Гарри Поттер и ковчег завета»
# «Плохой Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер и серый волк»
# «Гарри Поттер и семеро козлят»
# «Гарри Поттер и семь гномов»
# «Гарри Поттер и сорок разбойников»
# «Гарри Поттер и сестрица Гермиона»
# «Волшебная лампа Гарри Поттера»
# «Стойкий оловянный Гарри Поттер»
# «Дорогая, я уменьшил Гарри Поттера!»
# «Гарри Поттер и глобальное потепление»
# «Крёстный Гарри Поттер»
# «Сбрось Гарри Поттера с поезда»
# «Не грози Гарри Поттеру, попивая эль в своём Хогвартсе»
# «Броненосец „Гарри Поттер“»
# «Анжелика и Гарри Поттер» 
# «Гарри Поттер, охотник на вампиров»
# «Звёздные дневники Гарри Поттера»
# «Два Гарри Поттера»
# «Семь Гарри Поттеров»
# «Девять с половиной Гарри Поттеров»
# «Семнадцать мгновений Гарри Поттера»
# «Десять Гарри Поттеров»
# «Страна багровых Гарри Поттеров»
# «Сто Гарри Поттеров»
# «Сто один Гарри Поттер»
# «Тысяча и один Гарри Поттер»
# «Бунтующий Гарри Поттер»
# «Постижение Гарри Поттера»
# «Скотный Гарри Поттер»
# «Вишнёвый Гарри Поттер»
# «Одномерный Гарри Поттер»
# «Эльфийский Гарри Поттер»
# «Перманентный Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер с собачкой»
# «Гарри Поттер с широко закрытыми глазами»
# «Тайны Гарри Поттера»
# «Преступление и наказание Гарри Поттера»
# «Преступление и наказание II или Возвращение Гарри Поттера»
# «Война и мир Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер и Маргарита»
# «Священная книга Гарри Поттера»
# «Шлем ужаса Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер на игле»
# «Бойцовский клуб Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер IV», часть 1
# «Гарри Поттер IV», часть 2
# «Гарри Поттер V»
# «Гарри Поттер VI», часть 1
# «Гарри Поттер VI», часть 2
# «Гарри Поттер VI», часть 3
# «Ричард III» (несмотря на название, один из основных персонажей — Гарри Поттер VII)
# «Гарри Поттер VIII»
# «Записки кремлёвского Гарри Поттера»
# «Как я убил товарища Сталина (тайный дневник Гарри Поттера)»
# «Гарри Поттер и его роль в мировой революции»
# «Тупой, еще тупее и Гарри Поттер»
# «Как я был Гарри Поттером (воспоминания Гарри Поттера)»
# «Гаррица»
# «Гаррица: перезагрузка»
# «Гаррица: революция»
# «Эффект Гарри Поттера»
# «Игры Гарри Поттера»
# «Куб 4: Гарри Поттер»
# «Враг Гарри Поттера»
# «Охотники за Гарри Поттером»
# «Миссия на „Гарри Поттер“»
# «День После Гарри Поттера»
# «Battlestar Garrypotter»
# «Stargate: Garry Potter»
# «Несколько хороших Гарри Поттеров»
# «ПоттерFM»
# «Сумма всех Гарри Поттеров»
# «Зеленый Гарри Поттер»
# «Один полет над гнездом Гарри Поттера»
# «12 злых Гарри Поттеров»
# «История Гарри Поттера Х»
# «Стой, или мама Гарри Поттера будет стрелять!»
# «С Гарри Поттером наголо»
# «Реквием по Гарри Поттеру»
# «Гарри и Клайд»
# «Карты, деньги и 2 Гарри Поттера»
# «Как царь Петр Гарри Поттера женил»
# «Живой Гарри Поттер»
# «Руские народные Гарри Поттеры»
# «Гарри меча и магии. Клинок Поттера»
# «Кинг-Поттер»
# «Гарри-Конг»
# «Как Гарри Поттер двух ментодёров поцеловал»
# «Гарри Поттер против Порри Гаттера»
# «Гарри Поттер и Парри Готтер»
# «Место Гарри Поттера изменить нельзя»
# «Рождённая Гарри Поттером»
# «Кто хочет стать Гарри Поттером?»
# «Маска Гарри Поттера»
# «Московский Гарри Поттер»
# «Рон Уизли и Гарри Поттер спасают галактику»
# «Гарри Поттер лок тар огар»
# «Рассвет живых Гарри Поттеров»
# «Гарри Поттер: ведьма, лев и гардероб»
# «Пианист Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер и Судьба Атлантиды»
# «Гарри Поттер и джин из бутылки»
# «Гарри Поттер и служебный роман Новосельцева»
# «Гарри Дембель»
# «Гарри Поттер или С Лёгким Паром!»
# «Вокзал для двоих Гарри Поттеров»
# «Гарри и Поттер»
# «Гарри Поттер удачи»
# «Гарри Поттер и Возьмите Меня!»
# «Гарри Путин и Рон Жириновский»
# «Гарри Поттер, ты у меня одна»
# «Окно в Гарри Поттера»
# «Большой Гарри Поттер»
# «Гарри Поттер и весёлые ребята»
# «Гарри Поттер и Моя Война»
# «А Гарри Поттеры здесь тихие»
# «Мой братец Гарри Поттер»
# «Восьминогие Гарри Поттеры»
# «Утро с Гарри Поттером»
# «Гарри Поттеррорист»
# «Гарри Дабл Ю Поттер»
# «Гарри Поттер и грузинские гасторбайтеры»
# «Дом-3 с Гарри Поттером»
# «Гарри "Скала" Поттер»
# «Гарри Поттер и Суднук Мертвеца»
# «Гарри Поттер и а! зараза!»
# «Кто сказал "Гарри Поттер"?»
# «Хали-Гали Поттер»
# «Гарри Поттер и пушистый щмель на душистый хмель»
# «Харей Поттер»
# «Гарри с потом»
# «Гарри Поттер: человек ла манча»
# «Гарри Поттер и десять негритят»
# «Гарри Поттер Икс»
# «Мистер Поттерсон»
# «Дядя Поттер»
# «Кот Поттроскин»
# «Гарри Поттер пошёл за спичками»
# «Волшебник Изумрудного Гарри Поттера»
# «Дети Гарри Поттера»
# «Две судьбы Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер и оранжевая революция»
# «Гарри Поттер и салат Цезарь»
# «Гарри Поттер из Беверли Хиллз»
# «Гарри Поттер и Золотой Палец»
# «Гарри Поттер, охотник на привидений»
# «Гарри Поттер и Восстание Машин»
# «Гарри Поттер в Тибете»
# «Гарри Поттер и Цветы Кастафиоры»
# «Гарри Поттер и двойное насилие Брианны Бэнкс»
# «Гитлер Поттер»
# «Гарри Поттер и Пустота»
# «Гарри Поттер с саламандрами»
# «Автостопом по Гарри Поттеру»
# «Двадцать тысяч Гарри Поттеров под водой»
# «К критике чистого Гарри Поттера»
# «Наедине с Гарри Поттером»
# «В джазе только Гарри Поттер»
# «Доктор Гарри и Мистер Поттер»
# «Этот человек Гарри Поттер»
# «Протестантская этика и дух Гарри Поттера»
# «Так говорил Гарри Поттер»
# «Столкновение Гарри Поттеров»
# «Происхождение Гарри Поттера, частной собственности и государства»
# «Шизофрения Гарри Поттера»
# «Гарри Поттеросян»
# «Гарри Поттерфильд»
# «В штанах Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер и конец немецкой классической философии»
# «Гарри По-о-о-оттер»
# «Гарри Поттер и зов Ктулху»
# «Гарри Поттер и Картофельный Клубень»
# «Гарри Поттер и скрипка Страдивари»
# «Никогда не говори "Гарри Поттер"»
# «"Гарри Поттер" не говори никогда» (предыдущая книга после правки [[Йода|Йодой]])
# «Последний из Гарри Поттеров»
# «Убить Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер, до свидания!»
# «Гарри Поттер жив»
# «Гарри Поттер разбушевался»
# «Гарри Поттер против Хогвартс-Ярда»
# «Гарри Поттер и Хогвардская резня волшебной палочкой»
# «Чудовищная резня Гарри Поттера бензопилой в Техасе»
# «Чудовищная резня Гарри Поттера бензопилой в Техасе» (переиздание по настойчивым просьбам почитателей)
# «Чудовищная резня Гарри Поттера бензопилой в Техасе» (издание 3-е, переработанное и запрещённое)
# «Трое из Гарри Поттера»
# «Гарри Поттер и первонах» или потеря девственности
# «Житие протопопа Гарри, написанное им самим»

# «Гарри Поттер и Святая Инквизиция»
# «Гарри Поттер уходит в небо»
# «Гарри Поттер и надгробный камень»
# «Гарри Поттер: Восставший из ада»

[[Категория:Литература|Поттер]]
[[Категория:Персоналии|Поттер]]
[[Категория:Религия|Поттер]]
{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Девочки-волшебницы|Поттер]]

[[en:Harry Potter (Books)]]
[[es:Harry Potter]]
[[he:הארי פוטר]]
[[ko:해리 포터]]
[[pl:Harry Potter]]

Як цуп цоп

2006-12-25T23:39:34Z

194.85.82.1: /* Строение и воздействие */

'''Як цуп цоп''' — высокоэффективное средство разрушения [[моск]]а, разработанное [[ситхи|ситхами]] с неизвестной, но явно обидной целью. ''Як цуп цоп'' высокозаразен и молниеносно распространяется через[[ Интернет]]. Тем не менее, ограниченные дозы ''як цуп цопа'' находят применение в народном хозяйстве и быту (см. ниже).

== Происхождение ==
''Як цуп цоп'' разрабатывался в строгой тайне группой [[безумные учёные|безумных учёных]] под руководством Дарта Лойтумы. Разработка велась в течение продолжительного времени и не всегда удачно; есть сведения, что выкраденные из мусорного ведра тупиковые варианты попали на Землю и дали начало попсе и трэш-металу (из чего видно, что исследователи поначалу слабо представляли, в каком направлении двигаться). По всей видимости, в окончательный вид ''як цуп цоп'' был приведен наугад и по чистой случайности оказался удачным. Истинный ход вещей, скорее всего никогда не будет установлен, так как во время испытаний бета-версии разработчики подверглись ее разрушительному воздействию и стали считать себя финской фолк-группой. Опасаясь продолжать исследования, руководство проекта запустило ''як цуп цоп'' как есть.

== Строение и воздействие ==
''Як цуп цоп'' существует в двух вариантах. Первый из них (бета 0.92) представляет собой звуковую последовательность, состоящую из трех сегментов:
1. Вводный сегмент. Монотонный периодический звукоряд, обладающий гипнотическим воздействием. Он заставляет жертву поставить ''як цуп цоп'' на непрерывное воспроизведение;
2. Собственно действующий сегмент;
3. Закрепляющий сегмент, по структуре аналогичный вводному. Он внедряет в сознание жертвы установку на повторное прослушивание ''як цуп цопа'' в первый же удобный момент.

Низкая производительность первой версии (действующий сегмент занимает в ней меньше трети) заставила разработчиков создать вторую (бета 0.98), в которой применено распараллеливание потоков воздействия. Заранее закольцованный действующий сегмент по-прежнему транслируется по слуховому каналу, а скомбинированные и переработанные вводный и закрепляющий сегменты параллельно воздействуют через зрительный канал с помощью гипнотизирующего вращения лука. Оба варианта распространены в одинаковой мере, хотя и непонятно, почему.

Механизм воздействия ''як цуп цопа'' в настоящее время недостаточно изучен вследствие высокой смертности [[моск]]а у исследователей. Однако и то, что уже известно, вызывает ужас. ''Як цуп цоп'' вызывает либо стойкое болезненное привыкание, либо опасную идиосинкразическую реакцию. Более того, в нем ясно слышен призыв порвать [[каридол]]а! Предположения о том, что, если перевернуть запись и прослушать её задом наперед, можно услышать [[сотона|сотонинские]] гимны, не подтвердились; вместе с тем был получем не менее интересный результат — если перевернуть ''як цуп цоп'' два раза, то полученная запись будет в точности совпадать с исходной. Обьяснение этому еще предстоит найти.Также существует гипотеза, что если перевернуть ''Як цуп цоп'' n>2 раз, где n - число Фибоначчи (причем простое!)то сотонинские гимны все же получатся. Однако уже достоверно известно, что funeral doom был изобретен при пропускании ''Як цуп цопа'' через фильтр нижних частот, что уже говорит о его связи с сотоной.

== Промышленное применение ==
Несмотря на большую опасность, ''як цуп цоп'' может применяться как отпугивающее средство против [[фурри|фуррей]] или для призыва [[призрак коммунизма|призрака коммунизма]]. Кроме того, первая версия ''як цуп цоп''а была выбрана гимном [[Республика Анубия|Анубии]]. Последствием этого явилось то, что Анубия никогда не побеждает в спортивных соревнованиях — соперники обыгрывают ее любой ценой, чтобы не пришлось слушать ее гимн.
[[Категория:Заговоры против человечества]]

Як цуп цоп

2006-12-25T23:38:49Z

194.85.82.1: /* Строение и воздействие */

'''Як цуп цоп''' — высокоэффективное средство разрушения [[моск]]а, разработанное [[ситхи|ситхами]] с неизвестной, но явно обидной целью. ''Як цуп цоп'' высокозаразен и молниеносно распространяется через[[ Интернет]]. Тем не менее, ограниченные дозы ''як цуп цопа'' находят применение в народном хозяйстве и быту (см. ниже).

== Происхождение ==
''Як цуп цоп'' разрабатывался в строгой тайне группой [[безумные учёные|безумных учёных]] под руководством Дарта Лойтумы. Разработка велась в течение продолжительного времени и не всегда удачно; есть сведения, что выкраденные из мусорного ведра тупиковые варианты попали на Землю и дали начало попсе и трэш-металу (из чего видно, что исследователи поначалу слабо представляли, в каком направлении двигаться). По всей видимости, в окончательный вид ''як цуп цоп'' был приведен наугад и по чистой случайности оказался удачным. Истинный ход вещей, скорее всего никогда не будет установлен, так как во время испытаний бета-версии разработчики подверглись ее разрушительному воздействию и стали считать себя финской фолк-группой. Опасаясь продолжать исследования, руководство проекта запустило ''як цуп цоп'' как есть.

== Строение и воздействие ==
''Як цуп цоп'' существует в двух вариантах. Первый из них (бета 0.92) представляет собой звуковую последовательность, состоящую из трех сегментов:
1. Вводный сегмент. Монотонный периодический звукоряд, обладающий гипнотическим воздействием. Он заставляет жертву поставить ''як цуп цоп'' на непрерывное воспроизведение;
2. Собственно действующий сегмент;
3. Закрепляющий сегмент, по структуре аналогичный вводному. Он внедряет в сознание жертвы установку на повторное прослушивание ''як цуп цопа'' в первый же удобный момент.

Низкая производительность первой версии (действующий сегмент занимает в ней меньше трети) заставила разработчиков создать вторую (бета 0.98), в которой применено распараллеливание потоков воздействия. Заранее закольцованный действующий сегмент по-прежнему транслируется по слуховому каналу, а скомбинированные и переработанные вводный и закрепляющий сегменты параллельно воздействуют через зрительный канал с помощью гипнотизирующего вращения лука. Оба варианта распространены в одинаковой мере, хотя и непонятно, почему.

Механизм воздействия ''як цуп цопа'' в настоящее время недостаточно изучен вследствие высокой смертности [[моск]]а у исследователей. Однако и то, что уже известно, вызывает ужас. ''Як цуп цоп'' вызывает либо стойкое болезненное привыкание, либо опасную идиосинкразическую реакцию. Более того, в нем ясно слышен призыв порвать [[каридол]]а! Предположения о том, что, если перевернуть запись и прослушать её задом наперед, можно услышать [[сотона|сотонинские]] гимны, не подтвердились; вместе с тем был получем не менее интересный результат — если перевернуть ''як цуп цоп'' два раза, то полученная запись будет в точности совпадать с исходной. Обьяснение этому еще предстоит найти.Также существует гипотеза, что если перевернуть ''Як цуп цоп'' n>2 раз, где n - число Фибоначчи (причем простое!)то сотонинские гимны все же получатся. Однако достоверно известно, что funeral doom был изобретен при пропускании ''Як цуп цопа'' через фильтр нижних частот, что уже говорит о его связи с сотоной.

== Промышленное применение ==
Несмотря на большую опасность, ''як цуп цоп'' может применяться как отпугивающее средство против [[фурри|фуррей]] или для призыва [[призрак коммунизма|призрака коммунизма]]. Кроме того, первая версия ''як цуп цоп''а была выбрана гимном [[Республика Анубия|Анубии]]. Последствием этого явилось то, что Анубия никогда не побеждает в спортивных соревнованиях — соперники обыгрывают ее любой ценой, чтобы не пришлось слушать ее гимн.
[[Категория:Заговоры против человечества]]

Як цуп цоп

2006-12-25T23:34:22Z

194.85.82.1: /* Строение и воздействие */

'''Як цуп цоп''' — высокоэффективное средство разрушения [[моск]]а, разработанное [[ситхи|ситхами]] с неизвестной, но явно обидной целью. ''Як цуп цоп'' высокозаразен и молниеносно распространяется через[[ Интернет]]. Тем не менее, ограниченные дозы ''як цуп цопа'' находят применение в народном хозяйстве и быту (см. ниже).

== Происхождение ==
''Як цуп цоп'' разрабатывался в строгой тайне группой [[безумные учёные|безумных учёных]] под руководством Дарта Лойтумы. Разработка велась в течение продолжительного времени и не всегда удачно; есть сведения, что выкраденные из мусорного ведра тупиковые варианты попали на Землю и дали начало попсе и трэш-металу (из чего видно, что исследователи поначалу слабо представляли, в каком направлении двигаться). По всей видимости, в окончательный вид ''як цуп цоп'' был приведен наугад и по чистой случайности оказался удачным. Истинный ход вещей, скорее всего никогда не будет установлен, так как во время испытаний бета-версии разработчики подверглись ее разрушительному воздействию и стали считать себя финской фолк-группой. Опасаясь продолжать исследования, руководство проекта запустило ''як цуп цоп'' как есть.

== Строение и воздействие ==
''Як цуп цоп'' существует в двух вариантах. Первый из них (бета 0.92) представляет собой звуковую последовательность, состоящую из трех сегментов:
1. Вводный сегмент. Монотонный периодический звукоряд, обладающий гипнотическим воздействием. Он заставляет жертву поставить ''як цуп цоп'' на непрерывное воспроизведение;
2. Собственно действующий сегмент;
3. Закрепляющий сегмент, по структуре аналогичный вводному. Он внедряет в сознание жертвы установку на повторное прослушивание ''як цуп цопа'' в первый же удобный момент.

Низкая производительность первой версии (действующий сегмент занимает в ней меньше трети) заставила разработчиков создать вторую (бета 0.98), в которой применено распараллеливание потоков воздействия. Заранее закольцованный действующий сегмент по-прежнему транслируется по слуховому каналу, а скомбинированные и переработанные вводный и закрепляющий сегменты параллельно воздействуют через зрительный канал с помощью гипнотизирующего вращения лука. Оба варианта распространены в одинаковой мере, хотя и непонятно, почему.

Механизм воздействия ''як цуп цопа'' в настоящее время недостаточно изучен вследствие высокой смертности [[моск]]а у исследователей. Однако и то, что уже известно, вызывает ужас. ''Як цуп цоп'' вызывает либо стойкое болезненное привыкание, либо опасную идиосинкразическую реакцию. Более того, в нем ясно слышен призыв порвать [[каридол]]а! Предположения о том, что, если перевернуть запись и прослушать её задом наперед, можно услышать [[сотона|сотонинские]] гимны, не подтвердились; вместе с тем был получем не менее интересный результат — если перевернуть ''як цуп цоп'' два раза, то полученная запись будет в точности совпадать с исходной. Обьяснение этому еще предстоит найти.Также существует гипотеза, что если перевернуть ''як цуп цоп'' n>2 раз, где n - число Фибоначчи (причем простое!)то сатанинские гимны все же получатся.

== Промышленное применение ==
Несмотря на большую опасность, ''як цуп цоп'' может применяться как отпугивающее средство против [[фурри|фуррей]] или для призыва [[призрак коммунизма|призрака коммунизма]]. Кроме того, первая версия ''як цуп цоп''а была выбрана гимном [[Республика Анубия|Анубии]]. Последствием этого явилось то, что Анубия никогда не побеждает в спортивных соревнованиях — соперники обыгрывают ее любой ценой, чтобы не пришлось слушать ее гимн.
[[Категория:Заговоры против человечества]]

Йад

2006-12-22T22:31:18Z

194.85.82.1:

{{ц|Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей йаду|НекроСофт|йад}}
{{ц|Выпйем йаду, где же кружка? С кружкой будет веселей!|Ас Пушкин|няню}}
{{ц|Я люблю биологически активный <s>йад</s> йод за ту власть над собой, которую он мне даёт.|Мицгол|йад}}
[[Изображение:Йад.jpg|thumb|150px|Настойка йада на [[колбаса|колбасе]]]]
[[Изображение:Йад2.jpg|thumb|150px|Настойка йада на [[минтол|минтоле]]]]
'''Йад''' (известен также как '''[[Октарин]]''', '''Нестарит''', '''Исцелин''', '''Отдуплин''', '''Жизнедар''', '''Чистовит''', '''Чернега''', '''Светодар''', '''Пропротен-100''' и '''Витаэль''') — слабоалкогольный напиток. Выпускается в [[Бобруйск|Бобруйске]]. Представляет собой [[витаминизированный|витаминизированный]] настой бриллиантового синильного на метаноле .

[[Изображение:111zhab.jpg|thumb|183px|Один из способов использования йада.]]
Рекомендован ко внутреннему и внешнему применению [[Аффтар]]ами во времена творческих кризисов. Йадом также очень полезно смазывать [[Апстенка|апстенку]]. Существует также специфическая разновидность йада, известная как ''йод''. По неподтверждённым сведениям, йод в своё время выпил великий мастер-джедай [[Йода]], что придало его [[Душа|душе]] здоровое зелёное свечение на всю оставшуюся [[жизнь]].

Самыми известными производителями и разработчиками новых сортов йада были [[Сальери]] и [[Александр Борджа]]. Последний был таким энтузиастом своего дела, что погиб при дегустации новейшего сорта «[[Аква-тофана]]».

Среди известных жертв йада были [[Моцарт]], [[Распутин]] и [[Слава КПСС]].

Недавно ведущими Бабруйскими специалистами был изобретён Йадомарин — препарат, помогающий аффтарам развиваться и расти над собой.

Существует мнение, что в запущенных случаях более эффективной является [[Эвтаназия]]. Такой т.з. придерживается, в частности, известный теоретик [[Смирительная рубашка|смирительной рубашки]] [[икулин]]. Однако поскольку на сегодняшний день [[Эвтаназия]] выпускается только в форме инъекций, ее применение менее распространено.

Одним из наиболее дорогих и элитарных видов йаду является [[Баллоний-210]]. Он доступен только миллиардерам, поскольку одна порция оценивается в 20-30 млн. [[у.е.]] Подаётся в суши-барах.

{{stub}}
{{Превед}}

[[Категория:Неофициальные аддоны к водке]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

Несловарь:Т

2006-11-07T10:26:56Z

194.85.82.1:

{{Несловарь}}
__NOTOC__

== Тарабарщина ==
Пошлина, взимаемая чёрным налом с нелегально ввозимых упаковочных материалов.

==Терафлоп==
Компьютер, содержащий 1040 дисководов

== Трахея ==
# Деталь женской половой системы в виде эластичной трубки.
# Маленькая фея, ежемесячно посещающая молодых девушек перед сном, и рассказывающая им скабрезные сказки.

== Трахомундия ==
Рутина, со временем наступающая в интимных отношениях супругов. {{НС|Э|Эпохондрический|Эпохондрическая}} трахомундия — хроническая неизлечимая форма трахомундии.

== Трахотомия ==
Разбор полётов после полового акта.

== Трепанги ==
Огромные рыбы, способные излучать радиоволны. Всплывая на поверхность, трепанги посылают в эфир бессмысленный набор звуков, похожий на человеческую речь. Каждый трепанг вещает на своей частоте, а также использует собственные {{НС|З|Заставка|заставки}}, и поэтому может быть легко идентифицирован. Диапазон вещания трепангов охватывает и телевидение.

== Три часа ночи ==
Время, в которое вам обычно звонят по срочному делу.

Обсуждение:Теория всего

2006-10-19T19:16:35Z

194.85.82.1:

Ээээ. Факты? Где факты?