Абсурдопедия - Вклад [ru]

Билли Гейтс

2007-03-18T08:20:59Z

194.85.82.254:

{{non-rastaman}}
{{Q|И се, видел же я Зверя|Апокалипсис|Гейтса}}
{{Q|Продай мне свою драгоценную душу, и я подключу Ад к Инфернету|Билл Гейтс|Сотону}}
{{Q|640 КБ памяти должно хватать каждому|Билл Гейтс|[[память]]}}
{{Q|Билл - Гей, тссс!|Анонимный доброжелатель|Билла Гейтса}}
{{Q|Билли хорошим мальчиком был, деньги любил|"Остров Сокровищь"|мальчика Билли}}

[[Изображение:Adolfgates.jpg|thumb|Адольф Гейтс ведёт истинных арийцев из НекроСофта к мировому господству]]
'''''де''-Билл Гейтс''' (правильнее '''Гейтс версия 3.1'''), Билли (Бинго), он же [[Слава КПСС]] и [[Оби-Ван-Кен-Оби]] (настоящее имя - Вилли Хаимович Гейц, р. 1876 в г. [[Одесса|Одессе]], [[Украина]]) — тоталитарный диктатор Вселенной с 1995 и богатейший буржуй мира с 1997. Третий (после [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Гитлера]] и [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]) [[Антихрист]] в мировой истории, основатель и глава [[НекроСофт|Торговой Федерации]] до своего переезда в [[Бобруйск]].

== Мастер-оконщик ==
Самый выдающийся производитель оконных рам, Билли Гейтс начинал свой творческий путь с сарайчика, в котором вместе со своим напарником Петром Великим рубил окна и клепал оконные рамы к ним. Каждой последующей оконной раме он присваивал номер по количеству миллионов людей, которых он кинул последствием продажи этой рамы. Таким образом, появились Окна (Windows) 0.00 и 0.000001 (затем следовали 3.0, 3.11, 4.11, 95, 98, 2000, XP, 2003 Server, Vista). Своё первое укомплектованное окно и обеспечивавший его софтвер в форме оконной рамы Билли продал напарнику, Петру Великому, выдавая его за «Окно в Европу — [[Infernet Exploder]]», с помощью которого якобы можно проникать в сеть [[Интернет|Инфернет]] без доступа к Балтийскому морю.

== Правитель мира ==
[[Изображение:Errors.png|thumb|Windows Хрен Разберёшь — образец самой стабильной системы в мире]]
Изобретение персонального компьютера облегчило выход Гейтса на мировой рынок. С этой целью в 1988 Гейтс основал тоталитарную секту под странным названием [[НекроСофт]], от последователей которой требовалось безукоризненное поклонение и служение Великому гуру Билли Гейтсу. Каждый человек, воспользовавшийся Запретным Плодом производства Билли Гейтса, автоматически записывался в эту секту со всеми истекающими последствиями (печать Антихриста, или идентификационный код, на правой руке и на лбу). С помощью данной секты, компьютерных технологий и Инфернета Билли Гейтс шаг за шагом приближался к завоеванию мирового господства путём достижения психического контроля над всем человечеством. Год за годом он выпускал всё более и более нежизнеспособные и бессмысленные операционные системы, требовавшие всё большего напряжения и повиновения юзера. К каждой из них прилагался пакет дополнительных миссий под названием [[НекроСофт Офис]]. В сочетании с тотальным контролем сознания они вытесняли любого конкурента посредством «эффекта штурмовика». Подробнее см. [[Necrosoft Windows]].

== Гейтс и культура ==
[[Изображение:Gates_do_it.jpg|thumb|Билли советует]]
В популярном аддоне к компьютерной игре Command & Conquer Red Alert 3: Microsoft World Domination: Bill Gates’ Revenge, [[Советский Союз]] и [[США|Сорванные Штаны]] впервые объединяют свои усилия в борьбе с Биллом Гейтсом, использующим психическое оружие, и побеждают его в [[Антарктида|Антарктиде]] и штате [[Трансильвания]].

Ещё большей популярностью пользуется проводимое под патронатом [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдса]] [[реалити-шоу]] «Килл Билл», в котором участников высаживают на необитаемом [[сервер]]е [[НекроСофт]] с целью не быть съеденными безумными поклонниками Гейтса и уничтожить штаб-квартиру этой тоталитарной секты, носящую название усадьба «Вольф Эйнштейн». Пока никому из участников шоу не удалось выполнить второе задание, однако есть надежда, что реальные шансы его осуществления имеют группа из четырёх задорных [[пингвин]]ов и группа из четырёх патлатых небритых мужиков «Умка Торман».

В свое время Билли написал игру на BASIC’е, симулятор популярной в некоторых кругах игры «крестики-нолики», и назвал ее '''Bill’s Super-Puper Mega Kresty vs. Noly Gaets Dawn Edition v. 0.0145484'''. Действие игр разворачивалось в недалеком будущем, когда весь мир захватили клоны Билла. Игроку предстояло поиграть за одну из Бильских рас. Всего их в игре было две. Коричневые и прозрачные. Смысл игры заключался в том, что игроку надо было съесть как можно больше Билов Гейтсов из другой расы. Когда он съедал всю популяцию противника, он начина пожирать своих. Когда оставался всего один Билли (игрок), он начинал делится на двух своих клонов, прозрачного и коричневого. Те же в свою очередь начинали делится на себе подобных. Деление это занимало десять часов реального времени. Потом все начиналось по новой.

Так же игра имела продвинутую боевую систему, нелинейное прохождение, развитую экономическую составляющую, многопользовательский режим и возможность полюбоваться на однопиксельную рожу ее создателя.

Билл Гейтс вручную портировал свое творение на все популярные тогда консоли. Игра вышла на Sony PlayStation, Sega Mega Drive, Nintendo 64, PlayStation 2, Xbox, PSP (PlayStation Portable) и GameGube. В данный момент Гейтс разрабатывает версию для Nintendo Wii, Xbox 360, PlayStation 3 и Денди.

На ПК (персональный компьютер) игра вышла ужасно неоптимизированной. Она занимала 500 Тб дискового пространства, запускалась только на суперкомпьютере NASA и требовала 12.7 литров жидкого азота в час для его охлаждения.

'''Сюжет игры'''
''01000010 01101001 01101110 [[01100001]] 01110010 01111001 00100000 01101000 01100001 01110011 ''

== Последователи ==

Несмотря на прохладное или безразличное отношение к Гейтсу у большинства порабощённых им людей, у него есть и фанатичные последователи, преимущественно бывшие воры-форточники, являющиеся членами секты [[НекроСофт]]. Известны имена только немногих из них.

Например, известно, что правой рукой Билли является некто [[Стив Балмер]], периодически осуществляющий попытки распространить власть НекроСофта на ещё большее количество людей через [[СМИ]], чтобы окончательно подавить сопротивление на пути [[НекроСофт|НекроСофта]] к тотальному контролю.

== Биологические особенности ==

Интересно, что Билл Гейтс не входит ни в какие [[пищевая цепочка|пищевые цепочки]], так как сам, будучи смесью неорганических белков, ничем не питается, а съесть его никто не может (и не хочет), потому что он не сертифицирован.

Цветение Билла — достаточно редкое явление. Наблюдается обычно после разделения надвое, особенно неудачного.

Интересно то, что Билл Гейтс — единственный человек, чей [[IQ]] ниже нуля. Многие считают, что IQ [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша]] тоже ниже нуля. Это не так. Его IQ равен в точности 10-19.

Билл Гейтс вынужден носить очки с тех пор, как заработал серьёзные проблемы со зрением из-за сильного удара по голове в драке с [[Александр Македонский|Александром Македонским]], которая произошла в [[Бобруйск]]е из-за какого-то пустяка.

{{windows}}
{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Компьютерные персоналии]]
[[Категория:Персоналии|Гейтс, Билли]]
[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Единственные в мире]]

[[en:Bill Gates]]
[[es:Bill Gates]]
[[fr:Bill Gates]]
[[he:ביל גייטס]]
[[pl:Bill Gates]]

Билли Гейтс

2007-03-18T00:54:37Z

194.85.82.254:

{{non-rastaman}}
{{Q|И се, видел же я Зверя|Апокалипсис|Гейтса}}
{{Q|Продай мне свою драгоценную душу, и я подключу Ад к Инфернету|Билл Гейтс|Сотону}}
{{Q|640 КБ памяти должно хватать каждому|Билл Гейтс|[[память]]}}
{{Q|Билл - Гей, тссс!|Анонимный доброжелатель|Билла Гейтса}}
{{Q|Билли хорошим мальчиком был, деньги любил|"Остров Сокровищь"|Билла Гейтса}}

[[Изображение:Adolfgates.jpg|thumb|Адольф Гейтс ведёт истинных арийцев из НекроСофта к мировому господству]]
'''''де''-Билл Гейтс''' (правильнее '''Гейтс версия 3.1'''), Билли (Бинго), он же [[Слава КПСС]] и [[Оби-Ван-Кен-Оби]] (настоящее имя - Вилли Хаимович Гейц, р. 1876 в г. [[Одесса|Одессе]], [[Украина]]) — тоталитарный диктатор Вселенной с 1995 и богатейший буржуй мира с 1997. Третий (после [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Гитлера]] и [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]) [[Антихрист]] в мировой истории, основатель и глава [[НекроСофт|Торговой Федерации]] до своего переезда в [[Бобруйск]].

== Мастер-оконщик ==
Самый выдающийся производитель оконных рам, Билли Гейтс начинал свой творческий путь с сарайчика, в котором вместе со своим напарником Петром Великим рубил окна и клепал оконные рамы к ним. Каждой последующей оконной раме он присваивал номер по количеству миллионов людей, которых он кинул последствием продажи этой рамы. Таким образом, появились Окна (Windows) 0.00 и 0.000001 (затем следовали 3.0, 3.11, 4.11, 95, 98, 2000, XP, 2003 Server, Vista). Своё первое укомплектованное окно и обеспечивавший его софтвер в форме оконной рамы Билли продал напарнику, Петру Великому, выдавая его за «Окно в Европу — [[Infernet Exploder]]», с помощью которого якобы можно проникать в сеть [[Интернет|Инфернет]] без доступа к Балтийскому морю.

== Правитель мира ==
[[Изображение:Errors.png|thumb|Windows Хрен Разберёшь — образец самой стабильной системы в мире]]
Изобретение персонального компьютера облегчило выход Гейтса на мировой рынок. С этой целью в 1988 Гейтс основал тоталитарную секту под странным названием [[НекроСофт]], от последователей которой требовалось безукоризненное поклонение и служение Великому гуру Билли Гейтсу. Каждый человек, воспользовавшийся Запретным Плодом производства Билли Гейтса, автоматически записывался в эту секту со всеми истекающими последствиями (печать Антихриста, или идентификационный код, на правой руке и на лбу). С помощью данной секты, компьютерных технологий и Инфернета Билли Гейтс шаг за шагом приближался к завоеванию мирового господства путём достижения психического контроля над всем человечеством. Год за годом он выпускал всё более и более нежизнеспособные и бессмысленные операционные системы, требовавшие всё большего напряжения и повиновения юзера. К каждой из них прилагался пакет дополнительных миссий под названием [[НекроСофт Офис]]. В сочетании с тотальным контролем сознания они вытесняли любого конкурента посредством «эффекта штурмовика». Подробнее см. [[Necrosoft Windows]].

== Гейтс и культура ==
[[Изображение:Gates_do_it.jpg|thumb|Билли советует]]
В популярном аддоне к компьютерной игре Command & Conquer Red Alert 3: Microsoft World Domination: Bill Gates’ Revenge, [[Советский Союз]] и [[США|Сорванные Штаны]] впервые объединяют свои усилия в борьбе с Биллом Гейтсом, использующим психическое оружие, и побеждают его в [[Антарктида|Антарктиде]] и штате [[Трансильвания]].

Ещё большей популярностью пользуется проводимое под патронатом [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдса]] [[реалити-шоу]] «Килл Билл», в котором участников высаживают на необитаемом [[сервер]]е [[НекроСофт]] с целью не быть съеденными безумными поклонниками Гейтса и уничтожить штаб-квартиру этой тоталитарной секты, носящую название усадьба «Вольф Эйнштейн». Пока никому из участников шоу не удалось выполнить второе задание, однако есть надежда, что реальные шансы его осуществления имеют группа из четырёх задорных [[пингвин]]ов и группа из четырёх патлатых небритых мужиков «Умка Торман».

В свое время Билли написал игру на BASIC’е, симулятор популярной в некоторых кругах игры «крестики-нолики», и назвал ее '''Bill’s Super-Puper Mega Kresty vs. Noly Gaets Dawn Edition v. 0.0145484'''. Действие игр разворачивалось в недалеком будущем, когда весь мир захватили клоны Билла. Игроку предстояло поиграть за одну из Бильских рас. Всего их в игре было две. Коричневые и прозрачные. Смысл игры заключался в том, что игроку надо было съесть как можно больше Билов Гейтсов из другой расы. Когда он съедал всю популяцию противника, он начина пожирать своих. Когда оставался всего один Билли (игрок), он начинал делится на двух своих клонов, прозрачного и коричневого. Те же в свою очередь начинали делится на себе подобных. Деление это занимало десять часов реального времени. Потом все начиналось по новой.

Так же игра имела продвинутую боевую систему, нелинейное прохождение, развитую экономическую составляющую, многопользовательский режим и возможность полюбоваться на однопиксельную рожу ее создателя.

Билл Гейтс вручную портировал свое творение на все популярные тогда консоли. Игра вышла на Sony PlayStation, Sega Mega Drive, Nintendo 64, PlayStation 2, Xbox, PSP (PlayStation Portable) и GameGube. В данный момент Гейтс разрабатывает версию для Nintendo Wii, Xbox 360, PlayStation 3 и Денди.

На ПК (персональный компьютер) игра вышла ужасно неоптимизированной. Она занимала 500 Тб дискового пространства, запускалась только на суперкомпьютере NASA и требовала 12.7 литров жидкого азота в час для его охлаждения.

'''Сюжет игры'''
''01000010 01101001 01101110 [[01100001]] 01110010 01111001 00100000 01101000 01100001 01110011 ''

== Последователи ==

Несмотря на прохладное или безразличное отношение к Гейтсу у большинства порабощённых им людей, у него есть и фанатичные последователи, преимущественно бывшие воры-форточники, являющиеся членами секты [[НекроСофт]]. Известны имена только немногих из них.

Например, известно, что правой рукой Билли является некто [[Стив Балмер]], периодически осуществляющий попытки распространить власть НекроСофта на ещё большее количество людей через [[СМИ]], чтобы окончательно подавить сопротивление на пути [[НекроСофт|НекроСофта]] к тотальному контролю.

== Биологические особенности ==

Интересно, что Билл Гейтс не входит ни в какие [[пищевая цепочка|пищевые цепочки]], так как сам, будучи смесью неорганических белков, ничем не питается, а съесть его никто не может (и не хочет), потому что он не сертифицирован.

Цветение Билла — достаточно редкое явление. Наблюдается обычно после разделения надвое, особенно неудачного.

Интересно то, что Билл Гейтс — единственный человек, чей [[IQ]] ниже нуля. Многие считают, что IQ [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша]] тоже ниже нуля. Это не так. Его IQ равен в точности 10-19.

Билл Гейтс вынужден носить очки с тех пор, как заработал серьёзные проблемы со зрением из-за сильного удара по голове в драке с [[Александр Македонский|Александром Македонским]], которая произошла в [[Бобруйск]]е из-за какого-то пустяка.

{{windows}}
{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Компьютерные персоналии]]
[[Категория:Персоналии|Гейтс, Билли]]
[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Единственные в мире]]

[[en:Bill Gates]]
[[es:Bill Gates]]
[[fr:Bill Gates]]
[[he:ביל גייטס]]
[[pl:Bill Gates]]

Манекен Скайуокер

2007-03-11T20:03:00Z

194.85.82.254:

{{q|Ты был избранным! А теперь ты просто мудак.|Оби-Ван-Кен-Оби|Манекена Скайуокера}}
{{q|Не думайте много о Манекене Скайуокере. Это разрушит ваш мозг! Или что там...|философические выводы Юлии Тимошенко|}}

'''Манекен "Звёздный проходимец" Скайуокер''' ([[1945]]—[[2086]], в оригинале (английский язык) — '''Anykey Skywalker''', в [[русский язык]] пришло через [[Албания|албанский язык]] (где звучало как '''Mudacken Skywalker'''), поэтому слегка искажено), он же '''Штандартенфюрер Дарт Штирлиц''' (в присутствии друзей — '''Дарт Вейдер'''), он же '''[[Александр Македонский]]''' в одной из своих реинкарнаций — какой-то придурок, непонятно почему ставший знаменитым героем [[Звёздные войны|Звёздных войн]]. То ли муж, то ли кто ещё [[Падла Амидала|Падлы Амидалы]], отец [[Глюк Скайуокер|Глюка]] и [[Лея Скайуокер|Леи]] Скайуокер.

== Юные годы ==
Родился на планете Бабуин, тщательно замаскированной не то под Ирак, не то под Тунис. В результате размещения на ней американских морпехов и привнесения демократии эту планету покрывала одна большая радиоактивная пустыня (судя по тому, как выглядел его хозяин [[Борис Абрамович]], очень радиоактивная). Вследствие этого, а также вследствие того, что мама кормила его [[Живые витамины|живыми витаминами]], маленький Моня рос умственно отсталым ребёнком. Поэтому его использовали для всякой чёрной подручной работы. Мальчику очень повезло, что у их семьи не было [[телевизор]]а, иначе он мог бы стать совсем придурком (как [[Гарри Поттер]]) и окочуриться.

Перелом наступил, когда Моня впервые увидел, как собирают [[компьютер]]ы. Это его так увлекло, что вскоре он сам собрал свой первый комп на базе [[процессор]]а [[Intel]] [[Pentium-II]]. С софтом у них на планете было плоховато, поэтому он отыскал где-то старую дискетку с [[МС ДОСка|МС ДОСкой]] и поставил эту [[ось]] на комп. Также Моня нашёл где-то транслятор с [[Perl]] на [[Ада|Аду]], поставил и его на комп и стал всем говорить, что это комп-переводчик. А в реальности это был универсальный дроид-убийца

== Встреча с джедаями ==
Неизвестно, как сложилась бы судьба Мони, если бы около их планеты не поломался корабль, на котором летели два [[Джедаи|джедая]] — [[Оби-Ван-Кен-Оби]] и его учитель танцев [[Кавай-Гон]]. Во время перелётов у них погнулась гравицапа на пепелаце, и они пришли за помощью в райцентр Багдад, где жил Моня. Моня показал джедаям свой комп. Ужаснувшись увиденному, добрый Оби-Ван-Кен-Оби подарил мальчику [[Материнская плата|матплату]] с процессором Intel [[Pentium-III]] и диск с истинно джедайской операционной системой [[Сетевая Бздя|NetBSD]]. Обрадованный Моня упёр со склада своего хозяина нужные запчасти и вместе с джедаями улетел подальше от родной планеты. В благодарность Кавай-Гон пообещал ему сделать и из него джедая.

== Обучение ==
Когда Кавай-Гон умирал после боя с каким-то рогатым уродом, он попросил Оби-Вана-Кена-Оби обязательно обучить мальчика. Тот, будучи очень преданным своему учителю танцев, согласился. И, несмотря на то, что мастер [[Йода]], [[Ленин]] и [[Ричард Столлман]] сопротивлялись, он начал обучать мальчика.
Будни проходили весело. (См. иллюстр.)[[Изображение:Ер.jpg|right|thumb|200px|Не ждали?! Это операция «Тайд» или кипячение!]]

Манекен оказался полным [[ламер]]ом. Он постоянно терял [[Священный фаллос]], а потом даже умудрился его сломать, за что был нещадно бит учителем. Он постоянно забивал на домашние задания, из-за чего поголовье [[Ситхи|ситхов]] увеличилось почти втрое. Наконец, он завёл роман с Падлой Амидалой на стороне. Потом в пьяном виде перебил колонию каких-то чуваков с палками. Затем наслушался проповедей Буша по телевидению и разгромил лагерь палестинских беженцев. Наконец, оказалось, что у него намечается ребёнок на стороне. Из-за всего этого его вновь и вновь оставляли на второй год.

== Переход на тёмную сторону ==
Обследование Падлы Амидалы у гинеколога показало, что у неё проблемы со здоровьем. [[Дарт Бенедикт XVI]] сказал Манекену, что это от излишка света и предложил для лечения переехать на [[США|тёмную сторону]], заверив, что медицина там не чета советской. После некоторых колебаний он согласился. Он поставил на своего переводчика [[Necrosoft Windows]] и переименовался в д’Артаньяна Вейдера. Вслед за этим по невыясненным причинам большая часть джедаев куда-то пропала.

Однако сама Падла не согласилась на переход, а Оби-Ван-Кен-Оби вообще вызвал Манекена на дуэль, где победил его со счётом 3:0 (в честь этого была названа ось [[Windows 3.0]]). Пока Манекен реабилитировался, Падла успела родить и умереть.

У Вейдера была ещё только одна женщина. За два года до смерти его соблазнила [[Маргарет Тэтчер]].
[[Изображение:82350_swimg06.jpg|left|thumb|200px|Друг детей.]]

== Легендарный разведчик ==
Марионетка империолизма-сихстизма. Правда о жизни Скайуокера на Тёмной стороне Силы широким массам стала известна только после рассекречивания архивов НКВД и издания мемуаров Судноплатова. Из них ясно следует, что переход на Тёмную сторону Силы был совершён по распоряжению Дзержинского — великого [[Железный, Феликс Эдмундович|Железного Феликса]]. Приняв ситхизм в качестве религии и получив ворованные документы на имя Отто фон Штирлица, Манекен мгновенно начал подрывную деятельность в самом гнезде буржуазно-фашистской империи ситхов. Но Бенедикт лукавил, говоря о благоустроенности Галимых Штатов. Так что на выходных они все вместе занимались общественно-полезными работами…
[[Изображение:Дрова.jpg|left|thumb|151px|Дарт Вейдер соревнуется с [[Железный Дровосек|Железным Дровосеком]].]]
Дослужившись до штандартенфюрера (исполнителя воли Верховного Главнокомандующего Наземных Сил и Космического Флота Тёмной Империи Ситхов) СС, он продолжал передавать оперативные сообщения в виде шифрограм некоему Юстасу (он же Алекс). Сам Юстас не знал ни [[Юникод]]а, ни [[KOI8-R]], поэтому не мог выдать разведчика. Однако [[голос Копеляна за кадром]] (метафизическое воплощение [[Призрак Коммунизма|Призрака Джедаизма]]) читал Юстасу все шифровки вслух, и тот передавал их в [[Москва|Москву]] — прямиком к Юрию Близорукому.

Кроме шпионажа, Штирлиц-Вейдер активно проводил саботаж в самом сердце ничего не подозревающей Империи. Например, он лично передушил большую часть Генералитета и Ставки Верховного Гланокомандования Империи, а также умышленно вогнал весь космический флот в пояс астероидов, что привело к потере 87% всех сил Империи. Также он заранее спланировал и руководил операцией своего сына, работавшего под псевдонимом Гришанчикова, по уничтожению Звезды Смерти.

== Обратный переход ==
[[Изображение:Превед.jpg|left|thumb|167px|Дарт Вейдер приветствует делегатов Третьего общегалактического съезда Советов имперских и пилотских депутатов.]]
Долгое время д’Артаньян пытался перевести на тёмную сторону своего сына Глюка.
Но тот, будучи фанатом [[Линупс]]а, не соглашался. Всё это закончилось, когда Вейдер, воспользовавшись служебным положением, просмотрел исходный код Windows. Он немедленно замочил Дарта Бенедикта XVI, посоветовавшего ему эту систему. Но оказалось, что хитрый Бенедикт поставил Windows и на протезы Вейдера, поэтому Вейдер тут же умер.

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Квентин Тарантино]] | title = Муж [[Маргарет Тэтчер]] | years= 2084 | after= [[Не было]]}}
{{end box}}
{{Дартс}}

{{Марксизм-джедаизм}}
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Ситхи]]

[[en:Darth Vader]]

Манекен Скайуокер

2007-03-11T19:59:20Z

194.85.82.254:

{{q|Ты был избранным! А теперь ты просто мудак.|Оби-Ван-Кен-Оби|Манекена Скайуокера}}
{{q|Не думайте много о Манекене Скайуокере. Это разрушит ваш мозг! Или что там...|философические выводы Юлии Тимошенко|}}

'''Манекен "Звёздный проходимец" Скайуокер''' ([[1945]]—[[2086]], в оригинале (английский язык) — '''Anykey Skywalker''', в [[русский язык]] пришло через [[Албания|албанский язык]] (где звучало как '''Mudacken Skywalker'''), поэтому слегка искажено), он же '''Штандартенфюрер Дарт Штирлиц''' (в присутствии друзей — '''Дарт Вейдер'''), он же '''[[Александр Македонский]]''' в одной из своих реинкарнаций — какой-то придурок, непонятно почему ставший знаменитым героем [[Звёздные войны|Звёздных войн]]. То ли муж, то ли кто ещё [[Падла Амидала|Падлы Амидалы]], отец [[Глюк Скайуокер|Глюка]] и [[Лея Скайуокер|Леи]] Скайуокер.

== Юные годы ==
Родился на планете Бабуин, тщательно замаскированной не то под Ирак, не то под Тунис. В результате размещения на ней американских морпехов и привнесения демократии эту планету покрывала одна большая радиоактивная пустыня (судя по тому, как выглядел его хозяин [[Борис Абрамович]], очень радиоактивная). Вследствие этого, а также вследствие того, что мама кормила его [[Живые витамины|живыми витаминами]], маленький Моня рос умственно отсталым ребёнком. Поэтому его использовали для всякой чёрной подручной работы. Мальчику очень повезло, что у их семьи не было [[телевизор]]а, иначе он мог бы стать совсем придурком (как [[Гарри Поттер]]) и окочуриться.

Перелом наступил, когда Моня впервые увидел, как собирают [[компьютер]]ы. Это его так увлекло, что вскоре он сам собрал свой первый комп на базе [[процессор]]а [[Intel]] [[Pentium-II]]. С софтом у них на планете было плоховато, поэтому он отыскал где-то старую дискетку с [[МС ДОСка|МС ДОСкой]] и поставил эту [[ось]] на комп. Также Моня нашёл где-то транслятор с [[Perl]] на [[Ада|Аду]], поставил и его на комп и стал всем говорить, что это комп-переводчик. А в реальности это был универсальный дроид-убийца

== Встреча с джедаями ==
Неизвестно, как сложилась бы судьба Мони, если бы около их планеты не поломался корабль, на котором летели два [[Джедаи|джедая]] — [[Оби-Ван-Кен-Оби]] и его учитель танцев [[Кавай-Гон]]. Во время перелётов у них погнулась гравицапа на пепелаце, и они пришли за помощью в райцентр Багдад, где жил Моня. Моня показал джедаям свой комп. Ужаснувшись увиденному, добрый Оби-Ван-Кен-Оби подарил мальчику [[Материнская плата|матплату]] с процессором Intel [[Pentium-III]] и диск с истинно джедайской операционной системой [[Сетевая Бздя|NetBSD]]. Обрадованный Моня упёр со склада своего хозяина нужные запчасти и вместе с джедаями улетел подальше от родной планеты. В благодарность Кавай-Гон пообещал ему сделать и из него джедая.

== Обучение ==
Когда Кавай-Гон умирал после боя с каким-то рогатым уродом, он попросил Оби-Вана-Кена-Оби обязательно обучить мальчика. Тот, будучи очень преданным своему учителю танцев, согласился. И, несмотря на то, что мастер [[Йода]], [[Ленин]] и [[Ричард Столлман]] сопротивлялись, он начал обучать мальчика.
Будни проходили весело. (См. иллюстр.)[[Изображение:Ер.jpg|right|thumb|200px|Не ждали?! Это операция «Тайд» или кипячение!]]

Манекен оказался полным [[ламер]]ом. Он постоянно терял [[Священный фаллос]], а потом даже умудрился его сломать, за что был нещадно бит учителем. Он постоянно забивал на домашние задания, из-за чего поголовье [[Ситхи|ситхов]] увеличилось почти втрое. Наконец, он завёл роман с Падлой Амидалой на стороне. Потом в пьяном виде перебил колонию каких-то чуваков с палками. Затем наслушался проповедей Буша по телевидению и разгромил лагерь палестинских беженцев. Наконец, оказалось, что у него намечается ребёнок на стороне. Из-за всего этого его вновь и вновь оставляли на второй год.

== Переход на тёмную сторону ==
Обследование Падлы Амидалы у гинеколога показало, что у неё проблемы со здоровьем. [[Дарт Бенедикт XVI]] сказал Манекену, что это от излишка света и предложил для лечения переехать на [[США|тёмную сторону]], заверив, что медицина там не чета советской. После некоторых колебаний он согласился. Он поставил на своего переводчика [[Necrosoft Windows]] и переименовался в д’Артаньяна Вейдера. Вслед за этим по невыясненным причинам большая часть джедаев куда-то пропала.

Однако сама Падла не согласилась на переход, а Оби-Ван-Кен-Оби вообще вызвал Манекена на дуэль, где победил его со счётом 3:0 (в честь этого была названа ось [[Windows 3.0]]). Пока Манекен реабилитировался, Падла успела родить и умереть.

У Вейдера была ещё только одна женщина. За два года до смерти его соблазнила [[Маргарет Тэтчер]].
[[Изображение:82350_swimg06.jpg|left|thumb|200px|Друг детей.]]

== Легендарный разведчик ==
Правда о жизни Скайуокера на Тёмной стороне Силы широким массам стала известна только после рассекречивания архивов НКВД и издания мемуаров Судноплатова. Из них ясно следует, что переход на Тёмную сторону Силы был совершён по распоряжению Дзержинского — великого [[Железный, Феликс Эдмундович|Железного Феликса]]. Приняв ситхизм в качестве религии и получив ворованные документы на имя Отто фон Штирлица, Манекен мгновенно начал подрывную деятельность в самом гнезде буржуазно-фашистской империи ситхов. Но Бенедикт лукавил, говоря о благоустроенности Галимых Штатов. Так что на выходных они все вместе занимались общественно-полезными работами…
[[Изображение:Дрова.jpg|left|thumb|151px|Дарт Вейдер соревнуется с [[Железный Дровосек|Железным Дровосеком]].]]
Дослужившись до штандартенфюрера (исполнителя воли Верховного Главнокомандующего Наземных Сил и Космического Флота Тёмной Империи Ситхов) СС, он продолжал передавать оперативные сообщения в виде шифрограм некоему Юстасу (он же Алекс). Сам Юстас не знал ни [[Юникод]]а, ни [[KOI8-R]], поэтому не мог выдать разведчика. Однако [[голос Копеляна за кадром]] (метафизическое воплощение [[Призрак Коммунизма|Призрака Джедаизма]]) читал Юстасу все шифровки вслух, и тот передавал их в [[Москва|Москву]] — прямиком к Юрию Близорукому.

Кроме шпионажа, Штирлиц-Вейдер активно проводил саботаж в самом сердце ничего не подозревающей Империи. Например, он лично передушил большую часть Генералитета и Ставки Верховного Гланокомандования Империи, а также умышленно вогнал весь космический флот в пояс астероидов, что привело к потере 87% всех сил Империи. Также он заранее спланировал и руководил операцией своего сына, работавшего под псевдонимом Гришанчикова, по уничтожению Звезды Смерти.

== Обратный переход ==
[[Изображение:Превед.jpg|left|thumb|167px|Дарт Вейдер приветствует делегатов Третьего общегалактического съезда Советов имперских и пилотских депутатов.]]
Долгое время д’Артаньян пытался перевести на тёмную сторону своего сына Глюка.
Но тот, будучи фанатом [[Линупс]]а, не соглашался. Всё это закончилось, когда Вейдер, воспользовавшись служебным положением, просмотрел исходный код Windows. Он немедленно замочил Дарта Бенедикта XVI, посоветовавшего ему эту систему. Но оказалось, что хитрый Бенедикт поставил Windows и на протезы Вейдера, поэтому Вейдер тут же умер.

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Квентин Тарантино]] | title = Муж [[Маргарет Тэтчер]] | years= 2084 | after= [[Не было]]}}
{{end box}}
{{Дартс}}

{{Марксизм-джедаизм}}
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Ситхи]]

[[en:Darth Vader]]

Манекен Скайуокер

2007-02-27T14:12:36Z

194.85.82.254: /* Обучение */

{{q|Ты был избранным! А теперь ты просто мудак.|Оби-Ван-Кен-Оби|Манекена Скайуокера}}
{{q|Не думайте много о Манекене Скайуокере. Это разрушит ваш мозг! Или что там...|философические выводы Юлии Тимошенко|}}

'''Манекен Скайуокер''' ([[1945]]—[[2086]], в оригинале (английский язык) — '''Anykey Skywalker''', в [[русский язык]] пришло через [[Албания|албанский язык]] (где звучало как '''Mudacken Skywalker'''), поэтому слегка искажено), он же '''Штандартенфюрер Дарт Штирлиц''' (в присутствии друзей — '''Дарт Вейдер'''), он же '''[[Александр Македонский]]''' в одной из своих реинкарнаций — какой-то придурок, непонятно почему ставший знаменитым героем [[Звёздные войны|Звёздных войн]]. То ли муж, то ли кто ещё [[Падла Амидала|Падлы Амидалы]], отец [[Глюк Скайуокер|Глюка]] и [[Лея Скайуокер|Леи]] Скайуокер.

== Юные годы ==
Родился на планете Бабуин, тщательно замаскированной не то под Ирак, не то под Тунис. В результате размещения на ней американских морпехов и привнесения демократии эту планету покрывала одна большая радиоактивная пустыня (судя по тому, как выглядел его хозяин [[Борис Абрамович]], очень радиоактивная). Вследствие этого, а также вследствие того, что мама кормила его [[Живые витамины|живыми витаминами]], маленький Моня рос умственно отсталым ребёнком. Поэтому его использовали для всякой чёрной подручной работы. Мальчику очень повезло, что у их семьи не было [[телевизор]]а, иначе он мог бы стать совсем придурком (как [[Гарри Поттер]]) и окочуриться.

Перелом наступил, когда Моня впервые увидел, как собирают [[компьютер]]ы. Это его так увлекло, что вскоре он сам собрал свой первый комп на базе [[процессор]]а [[Intel]] [[Pentium-II]]. С софтом у них на планете было плоховато, поэтому он отыскал где-то старую дискетку с [[МС ДОСка|МС ДОСкой]] и поставил эту [[ось]] на комп. Также Моня нашёл где-то транслятор с [[Perl]] на [[Ада|Аду]], поставил и его на комп и стал всем говорить, что это комп-переводчик. А в реальности это был универсальный дроид-убийца

== Встреча с джедаями ==
Неизвестно, как сложилась бы судьба Мони, если бы около их планеты не поломался корабль, на котором летели два [[Джедаи|джедая]] — [[Оби-Ван-Кен-Оби]] и его учитель танцев [[Кавай-Гон]]. Во время перелётов у них погнулась гравицапа на пепелаце, и они пришли за помощью в райцентр Багдад, где жил Моня. Моня показал джедаям свой комп. Ужаснувшись увиденному, добрый Оби-Ван-Кен-Оби подарил мальчику [[Материнская плата|матплату]] с процессором Intel [[Pentium-III]] и диск с истинно джедайской операционной системой [[Сетевая Бздя|NetBSD]]. Обрадованный Моня упёр со склада своего хозяина нужные запчасти и вместе с джедаями улетел подальше от родной планеты. В благодарность Кавай-Гон пообещал ему сделать и из него джедая.

== Обучение ==
Когда Кавай-Гон умирал после боя с каким-то рогатым уродом, он попросил Оби-Вана-Кена-Оби обязательно обучить мальчика. Тот, будучи очень преданным своему учителю танцев, согласился. И, несмотря на то, что мастер [[Йода]], [[Ленин]] и [[Ричард Столлман]] сопротивлялись, он начал обучать мальчика.
Будни проходили весело. (См. иллюстр.)[[Изображение:Ер.jpg|right|thumb|200px|Не ждали?! Это операция «Тайд» или кипячение!]]

Манекен оказался полным [[ламер]]ом. Он постоянно терял [[Священный фаллос]], а потом даже умудрился его сломать, за что был нещадно бит учителем. Он постоянно забивал на домашние задания, из-за чего поголовье [[Ситхи|ситхов]] увеличилось почти втрое. Наконец, он завёл роман с Падлой Амидалой на стороне. Потом в пьяном виде перебил колонию каких-то чуваков с палками. Затем наслушался проповедей Буша по телевидению и разгромил лагерь палестинских беженцев. Наконец, оказалось, что у него намечается ребёнок на стороне. Из-за всего этого его вновь и вновь оставляли на второй год.

== Переход на тёмную сторону ==
Обследование Падлы Амидалы у гинеколога показало, что у неё проблемы со здоровьем. [[Дарт Бенедикт XVI]] сказал Манекену, что это от излишка света и предложил для лечения переехать на [[США|тёмную сторону]], заверив, что медицина там не чета советской. После некоторых колебаний он согласился. Он поставил на своего переводчика [[Necrosoft Windows]] и переименовался в д’Артаньяна Вейдера. Вслед за этим по невыясненным причинам большая часть джедаев куда-то пропала.

Однако сама Падла не согласилась на переход, а Оби-Ван-Кен-Оби вообще вызвал Манекена на дуэль, где победил его со счётом 3:0 (в честь этого была названа ось [[Windows 3.0]]). Пока Манекен реабилитировался, Падла успела родить и умереть.

У Вейдера была ещё только одна женщина. За два года до смерти его соблазнила [[Маргарет Тэтчер]].
[[Изображение:82350_swimg06.jpg|left|thumb|200px|Друг детей.]]

== Легендарный разведчик ==
Правда о жизни Скайуокера на Тёмной стороне Силы широким массам стала известна только после рассекречивания архивов НКВД и издания мемуаров Судноплатова. Из них ясно следует, что переход на Тёмную сторону Силы был совершён по распоряжению Дзержинского — великого [[Железный, Феликс Эдмундович|Железного Феликса]]. Приняв ситхизм в качестве религии и получив ворованные документы на имя Отто фон Штирлица, Манекен мгновенно начал подрывную деятельность в самом гнезде буржуазно-фашистской империи ситхов. Но Бенедикт лукавил, говоря о благоустроенности Галимых Штатов. Так что на выходных они все вместе занимались общественно-полезными работами…
[[Изображение:Дрова.jpg|left|thumb|151px|Дарт Вейдер соревнуется с [[Железный Дровосек|Железным Дровосеком]].]]
Дослужившись до штандартенфюрера (исполнителя воли Верховного Главнокомандующего Наземных Сил и Космического Флота Тёмной Империи Ситхов) СС, он продолжал передавать оперативные сообщения в виде шифрограм некоему Юстасу (он же Алекс). Сам Юстас не знал ни [[Юникод]]а, ни [[KOI8-R]], поэтому не мог выдать разведчика. Однако [[голос Копеляна за кадром]] (метафизическое воплощение [[Призрак Коммунизма|Призрака Джедаизма]]) читал Юстасу все шифровки вслух, и тот передавал их в [[Москва|Москву]] — прямиком к Юрию Близорукому.

Кроме шпионажа, Штирлиц-Вейдер активно проводил саботаж в самом сердце ничего не подозревающей Империи. Например, он лично передушил большую часть Генералитета и Ставки Верховного Гланокомандования Империи, а также умышленно вогнал весь космический флот в пояс астероидов, что привело к потере 87% всех сил Империи. Также он заранее спланировал и руководил операцией своего сына, работавшего под псевдонимом Гришанчикова, по уничтожению Звезды Смерти.

== Обратный переход ==
[[Изображение:Превед.jpg|left|thumb|167px|Дарт Вейдер приветствует делегатов Третьего общегалактического съезда Советов имперских и пилотских депутатов.]]
Долгое время д’Артаньян пытался перевести на тёмную сторону своего сына Глюка.
Но тот, будучи фанатом [[Линупс]]а, не соглашался. Всё это закончилось, когда Вейдер, воспользовавшись служебным положением, просмотрел исходный код Windows. Он немедленно замочил Дарта Бенедикта XVI, посоветовавшего ему эту систему. Но оказалось, что хитрый Бенедикт поставил Windows и на протезы Вейдера, поэтому Вейдер тут же умер.

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Квентин Тарантино]] | title = Муж [[Маргарет Тэтчер]] | years= 2084 | after= [[Не было]]}}
{{end box}}
{{Дартс}}

{{Марксизм-джедаизм}}
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Ситхи]]

[[en:Darth Vader]]

Манекен Скайуокер

2007-02-27T14:08:55Z

194.85.82.254: /* Легендарный разведчик */

{{q|Ты был избранным! А теперь ты просто мудак.|Оби-Ван-Кен-Оби|Манекена Скайуокера}}
{{q|Не думайте много о Манекене Скайуокере. Это разрушит ваш мозг! Или что там...|философические выводы Юлии Тимошенко|}}

'''Манекен Скайуокер''' ([[1945]]—[[2086]], в оригинале (английский язык) — '''Anykey Skywalker''', в [[русский язык]] пришло через [[Албания|албанский язык]] (где звучало как '''Mudacken Skywalker'''), поэтому слегка искажено), он же '''Штандартенфюрер Дарт Штирлиц''' (в присутствии друзей — '''Дарт Вейдер'''), он же '''[[Александр Македонский]]''' в одной из своих реинкарнаций — какой-то придурок, непонятно почему ставший знаменитым героем [[Звёздные войны|Звёздных войн]]. То ли муж, то ли кто ещё [[Падла Амидала|Падлы Амидалы]], отец [[Глюк Скайуокер|Глюка]] и [[Лея Скайуокер|Леи]] Скайуокер.

== Юные годы ==
Родился на планете Бабуин, тщательно замаскированной не то под Ирак, не то под Тунис. В результате размещения на ней американских морпехов и привнесения демократии эту планету покрывала одна большая радиоактивная пустыня (судя по тому, как выглядел его хозяин [[Борис Абрамович]], очень радиоактивная). Вследствие этого, а также вследствие того, что мама кормила его [[Живые витамины|живыми витаминами]], маленький Моня рос умственно отсталым ребёнком. Поэтому его использовали для всякой чёрной подручной работы. Мальчику очень повезло, что у их семьи не было [[телевизор]]а, иначе он мог бы стать совсем придурком (как [[Гарри Поттер]]) и окочуриться.

Перелом наступил, когда Моня впервые увидел, как собирают [[компьютер]]ы. Это его так увлекло, что вскоре он сам собрал свой первый комп на базе [[процессор]]а [[Intel]] [[Pentium-II]]. С софтом у них на планете было плоховато, поэтому он отыскал где-то старую дискетку с [[МС ДОСка|МС ДОСкой]] и поставил эту [[ось]] на комп. Также Моня нашёл где-то транслятор с [[Perl]] на [[Ада|Аду]], поставил и его на комп и стал всем говорить, что это комп-переводчик. А в реальности это был универсальный дроид-убийца

== Встреча с джедаями ==
Неизвестно, как сложилась бы судьба Мони, если бы около их планеты не поломался корабль, на котором летели два [[Джедаи|джедая]] — [[Оби-Ван-Кен-Оби]] и его учитель танцев [[Кавай-Гон]]. Во время перелётов у них погнулась гравицапа на пепелаце, и они пришли за помощью в райцентр Багдад, где жил Моня. Моня показал джедаям свой комп. Ужаснувшись увиденному, добрый Оби-Ван-Кен-Оби подарил мальчику [[Материнская плата|матплату]] с процессором Intel [[Pentium-III]] и диск с истинно джедайской операционной системой [[Сетевая Бздя|NetBSD]]. Обрадованный Моня упёр со склада своего хозяина нужные запчасти и вместе с джедаями улетел подальше от родной планеты. В благодарность Кавай-Гон пообещал ему сделать и из него джедая.

== Обучение ==
Когда Кавай-Гон умирал после боя с каким-то рогатым уродом, он попросил Оби-Вана-Кена-Оби обязательно обучить мальчика. Тот, будучи очень преданным своему учителю танцев, согласился. И, несмотря на то, что мастер [[Йода]], [[Ленин]] и [[Ричард Столлман]] сопротивлялись, он начал обучать мальчика.
Будни проходили весело. (См. иллюстр.)[[Изображение:Ер.jpg|right|thumb|200px|Не ждали, а? Это операция «Тайд» или кипячение!]]

Манекен оказался полным [[ламер]]ом. Он постоянно терял [[Священный фаллос]], а потом даже умудрился его сломать, за что был нещадно бит учителем. Он постоянно забивал на домашние задания, из-за чего поголовье [[Ситхи|ситхов]] увеличилось почти втрое. Наконец, он завёл роман с Падлой Амидалой на стороне. Потом в пьяном виде перебил колонию каких-то чуваков с палками. Затем наслушался проповедей Буша по телевидению и разгромил лагерь палестинских беженцев. Наконец, оказалось, что у него намечается ребёнок на стороне. Из-за всего этого его вновь и вновь оставляли на второй год.

== Переход на тёмную сторону ==
Обследование Падлы Амидалы у гинеколога показало, что у неё проблемы со здоровьем. [[Дарт Бенедикт XVI]] сказал Манекену, что это от излишка света и предложил для лечения переехать на [[США|тёмную сторону]], заверив, что медицина там не чета советской. После некоторых колебаний он согласился. Он поставил на своего переводчика [[Necrosoft Windows]] и переименовался в д’Артаньяна Вейдера. Вслед за этим по невыясненным причинам большая часть джедаев куда-то пропала.

Однако сама Падла не согласилась на переход, а Оби-Ван-Кен-Оби вообще вызвал Манекена на дуэль, где победил его со счётом 3:0 (в честь этого была названа ось [[Windows 3.0]]). Пока Манекен реабилитировался, Падла успела родить и умереть.

У Вейдера была ещё только одна женщина. За два года до смерти его соблазнила [[Маргарет Тэтчер]].
[[Изображение:82350_swimg06.jpg|left|thumb|200px|Друг детей.]]

== Легендарный разведчик ==
Правда о жизни Скайуокера на Тёмной стороне Силы широким массам стала известна только после рассекречивания архивов НКВД и издания мемуаров Судноплатова. Из них ясно следует, что переход на Тёмную сторону Силы был совершён по распоряжению Дзержинского — великого [[Железный, Феликс Эдмундович|Железного Феликса]]. Приняв ситхизм в качестве религии и получив ворованные документы на имя Отто фон Штирлица, Манекен мгновенно начал подрывную деятельность в самом гнезде буржуазно-фашистской империи ситхов. Но Бенедикт лукавил, говоря о благоустроенности Галимых Штатов. Так что на выходных они все вместе занимались общественно-полезными работами…
[[Изображение:Дрова.jpg|left|thumb|151px|Дарт Вейдер соревнуется с [[Железный Дровосек|Железным Дровосеком]].]]
Дослужившись до штандартенфюрера (исполнителя воли Верховного Главнокомандующего Наземных Сил и Космического Флота Тёмной Империи Ситхов) СС, он продолжал передавать оперативные сообщения в виде шифрограм некоему Юстасу (он же Алекс). Сам Юстас не знал ни [[Юникод]]а, ни [[KOI8-R]], поэтому не мог выдать разведчика. Однако [[голос Копеляна за кадром]] (метафизическое воплощение [[Призрак Коммунизма|Призрака Джедаизма]]) читал Юстасу все шифровки вслух, и тот передавал их в [[Москва|Москву]] — прямиком к Юрию Близорукому.

Кроме шпионажа, Штирлиц-Вейдер активно проводил саботаж в самом сердце ничего не подозревающей Империи. Например, он лично передушил большую часть Генералитета и Ставки Верховного Гланокомандования Империи, а также умышленно вогнал весь космический флот в пояс астероидов, что привело к потере 87% всех сил Империи. Также он заранее спланировал и руководил операцией своего сына, работавшего под псевдонимом Гришанчикова, по уничтожению Звезды Смерти.

== Обратный переход ==
[[Изображение:Превед.jpg|left|thumb|167px|Дарт Вейдер приветствует делегатов Третьего общегалактического съезда Советов имперских и пилотских депутатов.]]
Долгое время д’Артаньян пытался перевести на тёмную сторону своего сына Глюка.
Но тот, будучи фанатом [[Линупс]]а, не соглашался. Всё это закончилось, когда Вейдер, воспользовавшись служебным положением, просмотрел исходный код Windows. Он немедленно замочил Дарта Бенедикта XVI, посоветовавшего ему эту систему. Но оказалось, что хитрый Бенедикт поставил Windows и на протезы Вейдера, поэтому Вейдер тут же умер.

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Квентин Тарантино]] | title = Муж [[Маргарет Тэтчер]] | years= 2084 | after= [[Не было]]}}
{{end box}}
{{Дартс}}

{{Марксизм-джедаизм}}
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Ситхи]]

[[en:Darth Vader]]

Квантовая бухгалтерия

2007-01-20T23:23:10Z

194.85.82.254:

'''Квантовая бухгалтерия''' — наука, изучающая процессы передачи [[Бабло|бабла]] через финансовые структуры. Основывается на описании взаимодействия квантов бабла ([[баблон]]ов) с окружающей средой. Позволяет объяснить следующие квантовые эффекты:
* ''дифракция'', когда бабло, перемещаемое на один счёт, в итоге попадает на другой;
* ''интерференция'', когда бабло, снимаемое с одного счёта, на самом деле снимается с другого;
* ''туннелирование'', когда бабло исчезнув в одном месте, неожиданно появляется в другом;
* ''виртуальное бабло'' или краткосрочный кредит; произведение количества виртуального бабла на время его существования является мировой константой (см. [[постоянная Планка]]). Перевод бабла в виртуальную форму и обратно осуществляется действием ''оператора (функционала) банка''.

Математический аппарат квантовой бухгалтерии допускает исключительно краткие и элегантные формулировки, позволяя, например, записать всего одним уравнением ''основную проблему бухгалтера''
?=ГДЕБАБЛОБЛЯ
и ''универсальный способ её решения'':
!=НЕТБАБЛАНАХ
Наиболее известные специалисты в области квантовой бухгалтерии как правило находятся в
* крупных финансовых структурах
* фискальных органах
* местах лишения свободы

== История ==
Квантовая бухгалтерия является продолжением и развитием классической бухгалтерии, основы которой были заложены [[Карлсон-с-Марса|Карлсоном-с-Марса]] в монографии «Кабы дал». Карлсон первым открыл [[круговорот бабла в природе]], а также основные процессы к нему приводящие, а именно:
Ш - Б - Ш (шмотье-бабло-шмотье)
и
Б - Ш - Б (бабло-шмотье-бабло)
Однако, в XX веке ограниченность теории Карлсона проявилась в неспособности обьяснить финансовые потрясения (напр. великую депрессию 30-х годов). В середине 40-х годов американский физик-ядерщик Эдвард Теллер показал, что квантовый подход позволяет разрешить некоторые трудности теории Карлсона, положив начало развитию квантовой бухгалтерии.

Предпосылкой для развития квантовой бухгалтерии стала невозможность объяснить возникновение баблонов из воздуха с позиций классической бухгалтерии. Развитием квантовой бухгалтерии стала квантовая теория поля чудес. Эта теория утверждает, что чистые (полностью отмытые) баблоны ненаблюдаемы в природе, мы можем наблюдать только баблоны подвергшиеся многократной перенормировке( см. [[Откат]]). Перенормировку баблонов особенно эффективно осуществляют [[ренормализационная группа|ренормализационные группы]], состоящие, преимущественно, из [[отморозки|отморозков]].

Существует мнение, что квантовая бухгалтерия, вместе со [[Слоны|слонами]], была открыта в [[Россия|России]] в незапамятные доперестроечные времена. Бесценный вклад в квантовую бухгалтерию был безвременно внесен знаменитым отечественным бухгалтером Берлагой. В [[СССР|Советском Союзе]] квантовая бухгалтерия долгое время считалась буржуазной лженаукой, а обладание большим количеством баблонов строго наказывалось. Тем не менее работы по квантовой бухгалтерии остановлены не были и активно велись в подполье. Наиболее заметен вклад скромного русского ученого Купца Калашникова, который независимо от Эдварда Теллера, изобретшего Automatic Teller Machine (ATM), изобрел мощный российский аналог этой машины — [[Конечный_автомат|АКМ]]. Впоследствие именно эта теоретическая разработка российского ученого была использована при построении квантовой теории поля чудес, в особенности она любима ренормализационными группами. А вот водородная бомба показала свою недостаточную эффективность в современной квантовой бухгалтерии. Только в Новой свободной [[Россия|России]] стало возможно проводить открытые исследования в этой области. Наиболее известными российскими специалистами можно считать братьев Мавроди, построивших в начале 90-х годов пирамиду для [[цепная реакция|цепной реакции]] быстрого размножения виртуального бабла.

== Основные постулаты квантовой бухгалтерии ==
# Баблоны принципиально неразличимы, поэтому невозможно отследить кредитную историю отдельного баблона.
# Существуют чистые и <s>грязные</s> смешанные состояния счетов. Обычно счета пребывают в смешанном состоянии, то есть количество бабла на них не является определённой величиной. Процедура измерения счетов называется '''налоговая проверка'''. При измерении изменяется как состояние счетов, так и состояние материально-ответственных лиц (в частности, как те, так и другие могут перейти в [[связанное состояние]]).
# Баблоны могут скапливаться в потенциальных ямах, образуя бабло-конденсат.

== Знаете ли вы что … ==
* «Отец водородной бомбы» Эдвард Теллер внес также значительный вклад и в разработку теории квантовой бухгалтерии. В память об этом банкоматы в США называются ATM — Automatic Teller Machine.
* Небольшой, но практически важный раздел квантовой бухгалтерии — [http://lib.next-one.ru/cgi-bin/koi/ADAMS/hitch_3_sp.txt#9 бистроматика] — используется для мгновенных перемещений космических аппаратов.

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Экономика]]

[[en:Quantum Economics]]

Кот

2007-01-11T16:53:37Z

194.85.82.254: /* ШтрихКот */

[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]
[[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]
{{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}
{{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}
'''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-al|котег}}) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлыкает). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними египтянами, предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой кошачьего интеллекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.

== Знаменитые коты ==
=== Кот аццкий ===
Кот аццский (он же кот Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин.

=== Глава SPECTRE ===
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.

=== Чеширский кот ===
[[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|Шелудивая скотина]]

Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэролом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрола) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, все вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

Также существует предположение, что Чеширский кот — [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.
----

Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмкак психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны. Алиса МакГи утверждает, что он погиб у нее на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.
Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, исходя из результата, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.

=== Кот учёный ===
По другим сведениям, кот-учёный. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым импедансом, находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки (дуб) и цепи (золото), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно, однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами; так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно заключить лишь, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» бр. Стругацких, напарником в злоупотреблении был кот-учёный. Учёное звание и степень кота пока не выяснены.

=== Кот да Винчи ===
[[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]
{{main|Кот Давинчи}}
Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] Бен Даун в своёй писанине «Кот да Винчи» утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.

С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, Вернер фон Браун и Дэн Браун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.

Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является ничем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако, не имея средств на разработку полноценного Коня, великому Кулибинцу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.

Следует также отметить, что по рассчетам сторонников новейшей хронологии, Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.

=== Кот-Топотун ===
[[Изображение:kotofalk.jpg|thumb|200px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]
Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же он пьян, кот-топотун способен потоптаться по самому хозяину. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного кота-топотуна.

=== Кот-баюн ===

Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающие способностью гипнотизировать людей, упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а все съестное в округе перейдёт в желудок кота, которые будет спать на одной из крыш. Поэтому кота-баюна можно увидеть без последствий только в спящем состоянии. Народный способ поимки кота-баюна широко известный в 15-17 веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой. 
[[Изображение:Кот-баюн.jpg|thumb|left|Кот-баюн, как он представляется гипнотизируемому]]
[[Изображение:Кот-баюн2.jpg|thumb|left|Кот-баюн]]
[[Изображение:Кот-баюн и мышь.gif|thumb|left|Кот-баюн, в процессе гипноза [[Мышь|мыши]]]]
{{clear}}

== Коты в науке и технике ==

Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Коты также широко использовались в военном деле. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].

Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.

=== Котобутербродный генератор (левитатор) ===

[[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy’s_law_application_for_antigravitatory_cats].

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).

По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств котами, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.

=== Кот Шрёдингера ===

[[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]
Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).

В исходной модели Шрёдингера подразумевалась возможность наличия только квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:

# У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании <strike>газенва</strike> экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.
# Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства — не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.

Также выяснилось, что кот способен делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.

По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.

Возможно, данный кот развил свои способности не при обучении другими котами, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.

Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.

Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.

* [http://polumrak.livejournal.com/773831.html Что подарили Маленькому Принцу?: Новейшие исследования]

=== сКот, или сКотино ===

сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, скварки и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).

=== Кот Мёбиуса ===

[[Изображение:4e3ed78e090c.jpg|right|thumb|Кот Мёбиуса]]
Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.

Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.

=== Микрокот ===

[[Изображение:Mikrokot4.jpg|right|thumb|Электронная микрофотография микрокота в процессе охоты]]
Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции, отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году, компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом. Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечения кота пищей, после того как все процессорные баги будут сьедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.

=== Открытый кот ===

[[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законной переноски проприетарного кота]]
Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.

Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].

=== Псевдокот ===

Мышино-независимый кот низкого уровня (где-то около плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота — '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (с.м. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота, однако гораздо более эффективного, чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков использующих этот язык очень велико и продолжает возрастать.
Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J# .NET]]) генерируют именно MSIL.

=== Нативный кот ===

Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Одако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло. В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.

=== Котовый замок ===

Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обуславливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости.

=== ШтрихКот ===

ШтрихКот (Кот', он же δ(Кот)/δЫ, где Ы — что угодно) — суть первая производная Кота по чему-нибудь. Применяется — повсеместно. Также подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен ДваШтрихаКот (Кот<nowiki>''</nowiki>, δ²(Кот)/δЫ²) и производные более высоких порядков от Кота.

== Коты в народном хозяйстве ==
Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.

Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.

Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая котировка. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения кота при воздействии на последнего строго определённой дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.

Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако, в последнее время поедание кошек ([http://uncyclopedia.org/wiki/Cunning_linguist eating pussy]) быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.

== Религия ==
Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.

=== Тапки ===
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.
Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.

=== Швабра ===
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надежного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь об нее мордой.

=== Пылесос ===
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

=== [[Унитаз|Унитаз]] ===
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважаюший себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.

=== Негр ===
Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:

''Говорят, не повезет,'' 
''Eсли черный гот дорогу перейдет…''

К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.

=== Валерьянка ===
Валериановая кислота <math>CH_3(CH_2)_3COOH</math>, содержащаяся в корне валерианы лекарственной (Valeriana officinalis), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, хоть и гораздо слабее из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.

== Котята ==
[[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Котята — боевой отряд котов]]
[[Изображение:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]
Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).

== ТерраКот ==
Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!

ТерраКоты — гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито|Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице. Представляете, какая там была теснота?

== Кошки ==
[[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]
Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].

== См. также ==
* [[Католицизм]]

{{Элементарные частицы}}
{{Избранная статья}}

[[Категория:Персоналии|Кот]]
[[Категория:Биология|Кот]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Бессмертные|Кот]]
[[Категория:Гении|Кот]]
[[Категория:Учёные|Кот учёный]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

[[de:Katze]]
[[en:Cat]]
[[es:gato]]
[[pl:Kot]]
[[he:חתול]]

Кот

2007-01-11T16:51:06Z

194.85.82.254:

[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]
[[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]
{{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}
{{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}
'''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-al|котег}}) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлыкает). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними египтянами, предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой кошачьего интеллекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.

== Знаменитые коты ==
=== Кот аццкий ===
Кот аццский (он же кот Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин.

=== Глава SPECTRE ===
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.

=== Чеширский кот ===
[[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|Шелудивая скотина]]

Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэролом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрола) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, все вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

Также существует предположение, что Чеширский кот — [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.
----

Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмкак психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны. Алиса МакГи утверждает, что он погиб у нее на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.
Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, исходя из результата, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.

=== Кот учёный ===
По другим сведениям, кот-учёный. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым импедансом, находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки (дуб) и цепи (золото), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно, однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами; так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно заключить лишь, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» бр. Стругацких, напарником в злоупотреблении был кот-учёный. Учёное звание и степень кота пока не выяснены.

=== Кот да Винчи ===
[[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]
{{main|Кот Давинчи}}
Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] Бен Даун в своёй писанине «Кот да Винчи» утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.

С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, Вернер фон Браун и Дэн Браун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.

Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является ничем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако, не имея средств на разработку полноценного Коня, великому Кулибинцу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.

Следует также отметить, что по рассчетам сторонников новейшей хронологии, Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.

=== Кот-Топотун ===
[[Изображение:kotofalk.jpg|thumb|200px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]
Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же он пьян, кот-топотун способен потоптаться по самому хозяину. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного кота-топотуна.

=== Кот-баюн ===

Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающие способностью гипнотизировать людей, упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а все съестное в округе перейдёт в желудок кота, которые будет спать на одной из крыш. Поэтому кота-баюна можно увидеть без последствий только в спящем состоянии. Народный способ поимки кота-баюна широко известный в 15-17 веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой. 
[[Изображение:Кот-баюн.jpg|thumb|left|Кот-баюн, как он представляется гипнотизируемому]]
[[Изображение:Кот-баюн2.jpg|thumb|left|Кот-баюн]]
[[Изображение:Кот-баюн и мышь.gif|thumb|left|Кот-баюн, в процессе гипноза [[Мышь|мыши]]]]
{{clear}}

== Коты в науке и технике ==

Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Коты также широко использовались в военном деле. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].

Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.

=== Котобутербродный генератор (левитатор) ===

[[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy’s_law_application_for_antigravitatory_cats].

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).

По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств котами, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.

=== Кот Шрёдингера ===

[[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]
Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).

В исходной модели Шрёдингера подразумевалась возможность наличия только квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:

# У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании <strike>газенва</strike> экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.
# Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства — не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.

Также выяснилось, что кот способен делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.

По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.

Возможно, данный кот развил свои способности не при обучении другими котами, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.

Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.

Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.

* [http://polumrak.livejournal.com/773831.html Что подарили Маленькому Принцу?: Новейшие исследования]

=== сКот, или сКотино ===

сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, скварки и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).

=== Кот Мёбиуса ===

[[Изображение:4e3ed78e090c.jpg|right|thumb|Кот Мёбиуса]]
Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.

Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.

=== Микрокот ===

[[Изображение:Mikrokot4.jpg|right|thumb|Электронная микрофотография микрокота в процессе охоты]]
Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции, отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году, компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом. Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечения кота пищей, после того как все процессорные баги будут сьедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.

=== Открытый кот ===

[[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законной переноски проприетарного кота]]
Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.

Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].

=== Псевдокот ===

Мышино-независимый кот низкого уровня (где-то около плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота — '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (с.м. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота, однако гораздо более эффективного, чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков использующих этот язык очень велико и продолжает возрастать.
Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J# .NET]]) генерируют именно MSIL.

=== Нативный кот ===

Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Одако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло. В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.

=== Котовый замок ===

Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обуславливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости.

=== ШтрихКот ===

ШтрихКот (Кот', он же δ(Кот)/δЫ, где Ы — что угодно) — суть первая производная Кота по чему-нибудь. Применяется — повсеместно. Также подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен ДваШтрихаКот (Кот'', δ²(Кот)/δЫ²) и производные более высоких порядков от Кота.

== Коты в народном хозяйстве ==
Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.

Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.

Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая котировка. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения кота при воздействии на последнего строго определённой дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.

Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако, в последнее время поедание кошек ([http://uncyclopedia.org/wiki/Cunning_linguist eating pussy]) быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.

== Религия ==
Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.

=== Тапки ===
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.
Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.

=== Швабра ===
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надежного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь об нее мордой.

=== Пылесос ===
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

=== [[Унитаз|Унитаз]] ===
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважаюший себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.

=== Негр ===
Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:

''Говорят, не повезет,'' 
''Eсли черный гот дорогу перейдет…''

К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.

=== Валерьянка ===
Валериановая кислота <math>CH_3(CH_2)_3COOH</math>, содержащаяся в корне валерианы лекарственной (Valeriana officinalis), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, хоть и гораздо слабее из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.

== Котята ==
[[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Котята — боевой отряд котов]]
[[Изображение:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]
Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).

== ТерраКот ==
Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!

ТерраКоты — гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито|Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице. Представляете, какая там была теснота?

== Кошки ==
[[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]
Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].

== См. также ==
* [[Католицизм]]

{{Элементарные частицы}}
{{Избранная статья}}

[[Категория:Персоналии|Кот]]
[[Категория:Биология|Кот]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Бессмертные|Кот]]
[[Категория:Гении|Кот]]
[[Категория:Учёные|Кот учёный]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

[[de:Katze]]
[[en:Cat]]
[[es:gato]]
[[pl:Kot]]
[[he:חתול]]

Кот

2007-01-11T16:35:57Z

194.85.82.254: /* Валерьянка */

[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]
[[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]
{{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}
{{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}
'''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-al|котег}}) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлыкает). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними египтянами, предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой кошачьего интеллекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.

== Знаменитые коты ==
=== Кот аццкий ===
Кот аццский (он же кот Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин.

=== Глава SPECTRE ===
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.

=== Чеширский кот ===
[[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|Шелудивая скотина]]

Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэролом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрола) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, все вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

Также существует предположение, что Чеширский кот - [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.
----

Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмкак психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны. Алиса МакГи утверждает, что он погиб у нее на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.
Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, исходя из результата, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.

=== Кот учёный ===
По другим сведениям, кот-учёный. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым импедансом, находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки (дуб) и цепи (золото), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно, однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами; так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно заключить лишь, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» бр. Стругацких, напарником в злоупотреблении был кот-учёный. Учёное звание и степень кота пока не выяснены.

=== Кот да Винчи ===
[[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]
{{main|Кот Давинчи}}
Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] Бен Даун в своёй писанине «Кот да Винчи» утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.

С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, Вернер фон Браун и Дэн Браун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.

Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является ничем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако, не имея средств на разработку полноценного Коня, великому Кулибинцу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.

Следует также отметить, что по рассчетам сторонников новейшей хронологии, Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.

=== Кот-Топотун ===
[[Изображение:kotofalk.jpg|thumb|200px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]
Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же он пьян, кот-топотун способен потоптаться по самому хозяину. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного кота-топотуна.

=== Кот-баюн ===

Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающие способностью гипнотизировать людей, упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а все съестное в округе перейдёт в желудок кота, которые будет спать на одной из крыш. Поэтому кота-баюна можно увидеть без последствий только в спящем состоянии. Народный способ поимки кота-баюна широко известный в 15-17 веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой. 
[[Изображение:Кот-баюн.jpg|thumb|left|Кот-баюн, как он представляется гипнотизируемому]]
[[Изображение:Кот-баюн2.jpg|thumb|left|Кот-баюн]]
[[Изображение:Кот-баюн и мышь.gif|thumb|left|Кот-баюн, в процессе гипноза [[Мышь|мыши]]]]
{{clear}}

== Коты в науке и технике ==

Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Коты также широко использовались в военном деле. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].

Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.

=== Котобутербродный генератор (левитатор) ===

[[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy’s_law_application_for_antigravitatory_cats].

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).

По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности - необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств котами, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] - что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.

=== Кот Шрёдингера ===

[[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]
Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).

В исходной модели Шрёдингера подразумевалась возможность наличия только квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:

# У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании <strike>газенва</strike> экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.
# Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства — не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.

Также выяснилось, что кот способен делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.

По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.

Возможно, данный кот развил свои способности не при обучении другими котами, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.

Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.

Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.

* [http://polumrak.livejournal.com/773831.html Что подарили Маленькому Принцу?: Новейшие исследования]

=== сКот, или сКотино ===

сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, скварки и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).

=== Кот Мёбиуса ===

[[Изображение:4e3ed78e090c.jpg|right|thumb|Кот Мёбиуса]]
Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.

Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.

=== Микрокот ===

[[Изображение:Mikrokot4.jpg|right|thumb|Электронная микрофотография микрокота в процессе охоты]]
Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции, отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году, компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом. Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечения кота пищей, после того как все процессорные баги будут сьедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.

=== Открытый кот ===

[[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законной переноски проприетарного кота]]
Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.

Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].

=== Псевдокот ===

Мышино-независимый кот низкого уровня (где-то около плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота — '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (с.м. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота, однако гораздо более эффективного, чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков использующих этот язык очень велико и продолжает возрастать.
Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J# .NET]]) генерируют именно MSIL.

=== Нативный кот ===

Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Одако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло. В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.

=== Котовый замок ===

Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обуславливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости.

== Коты в народном хозяйстве ==
Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.

Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.

Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая котировка. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения кота при воздействии на последнего строго определённой дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.

Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако, в последнее время поедание кошек ([http://uncyclopedia.org/wiki/Cunning_linguist eating pussy]) быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.

== Религия ==
Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.

=== Тапки ===
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.
Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.

=== Швабра ===
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надежного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь об нее мордой.

=== Пылесос ===
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

=== [[Унитаз|Унитаз]] ===
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважаюший себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.

=== Негр ===
Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:

''Говорят, не повезет,'' 
''Eсли черный гот дорогу перейдет…''

К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.

=== Валерьянка ===
Валериановая кислота <math>CH_3(CH_2)_3COOH</math>, содержащаяся в корне валерианы лекарственной (Valeriana officinalis), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, хоть и гораздо слабее из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.

== Котята ==
[[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Котята — боевой отряд котов]]
[[Изображение:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]
Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).

== ТерраКот ==
Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!

ТерраКоты — гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито|Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице. Представляете, какая там была теснота?

== Кошки ==
[[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]
Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].

== См. также ==
* [[Католицизм]]

{{Элементарные частицы}}
{{Избранная статья}}

[[Категория:Персоналии|Кот]]
[[Категория:Биология|Кот]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Бессмертные|Кот]]
[[Категория:Гении|Кот]]
[[Категория:Учёные|Кот учёный]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

[[de:Katze]]
[[en:Cat]]
[[es:gato]]
[[pl:Kot]]
[[he:חתול]]

Демократия

2006-09-18T20:20:43Z

194.85.82.254: /* Симптоматика */

'''Демократия''' ('''[[СПИД]]''', '''синдром поощрения институтов демократии''', '''синдром патологического недостаточного развития демократических институтов и прав человека''', <tt>простонародное</tt> ''дерьмократия'') — заразная острая респираторная инфекционная высококонтагиозная болезнь, переносящаяся американскими морпехами и передающаяся воздушно-десантным путём. Как свидетельствует практика, заражению демократией особенно подвержены страны с плохой экологией вследствие избытка песка и нефтепродуктов. Воротами инфекции в таком случае являются крупнейшие нефтедобывающие вышки региона. Современные исследователи выделяют три разновидности возбудителя этого заболевания:
* Американская демократия ([[Бушизм]]);
* Конголезская демократия ([[Эбола]]);
* Зимбабвийская малярия ([[Малярия]]).
Первым человеком, инфицированным демократией, был протестантский проповедник Джимми Картер. Для его случая характерно бессимптомное течение и оздоровление на фазе инкубационного периода, что позволило избежать летальных исходов. Однако в [[1980]] демократией заболел [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональд Макдональд Рейган]], хреновый президент и ещё более хреновый актёр. В результате, целые страны подвергались эпидемиям демократии. Ныне основным распространителем демократии является [[Джордж Буш-младший|Джордж Идиот Буш]], который вызвыл всемирную пандемию демократии. В одном только [[Ирак]]е летальность вследствие этой пандемии составила 100,2%.

== Симптоматика ==
Признаки того, что в стране [[буш]]ует эпидемия демократии в острой форме (могут проявляться как несколько отдельных симптомов, так и все сразу):

* Массовое скопление ресторанов KFC и McDonalds на углах, площадях, в переулках, торговых центрах и вообще где бы то ни было;
* Большое количество американских патрульных машин с сидящими в них толстыми полицейскими, жующими пончики и пьющими кофе;
* Множество толстых людей в шортах, ярких футболках и с фотоаппаратами, неспешно бродящих по улицам;
* Окопавшиеся на каждом углу американские солдаты;
* Передачи по телевидению, в которых президент страны жмёт руку [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу-младшему]], называет его своим братом, коллегой и просто приятным парнем;
* Ежечасное появление на экранах суда над предыдущим президентом, в котором он доказывает, как хорошо американцы обращаются с военнопленными;
* Ежечасное появление [[Кондолиза Райс|Гондо-Лизы Райс]] в выпусках новостей, где она высказывает удовольствие по поводу "идущих своим чередом демократических процессов" в данной стране;
* Висящие повсюду красно-сине-белые тряпочки с полосками и звёздочками;
* Биллборды с коммерческой рекламой посреди пустыни;
* Стихийное переименование улиц в авеню;
* Внезапное улучшение асфальтовых покрытий, разметки на них и расширение дорог, которые теперь называются хайвеями;
* Ежевечерние шоу Джерри Спрингера и Опры Уинфри по телевидению;
* Продающиеся на каждом прилавке талмуды Джоан Роулинг и бена Дауна, а также порнографические журналы;
* Парящие в небе американские вертолёты «[[А-Патч]]»;
* Тайком перемигивающиеся между собой бородатые мужчины в тюрбанах, первязанные пулемётными лентами и взрывчаткой;
* На каждом шагу — люди, говорящие [[Английский_язык|по-американски]] плохо, но на своём родном языке ещё хуже.

== См. также ==
* [[Либеральные демократы]]

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Проклятие демонов]] | years= 1500-1990 н. э.| after= [[Necrosoft Windows]]}}
{{end box}}

[[Категория:Америка]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]

[[es:Democracia]]
[[en:Democracy]]
[[pl:Demokracja]]

Демократия

2006-09-18T20:17:08Z

194.85.82.254:

'''Демократия''' ('''[[СПИД]]''', '''синдром поощрения институтов демократии''', '''синдром патологического недостаточного развития демократических институтов и прав человека''', <tt>простонародное</tt> ''дерьмократия'') — заразная острая респираторная инфекционная высококонтагиозная болезнь, переносящаяся американскими морпехами и передающаяся воздушно-десантным путём. Как свидетельствует практика, заражению демократией особенно подвержены страны с плохой экологией вследствие избытка песка и нефтепродуктов. Воротами инфекции в таком случае являются крупнейшие нефтедобывающие вышки региона. Современные исследователи выделяют три разновидности возбудителя этого заболевания:
* Американская демократия ([[Бушизм]]);
* Конголезская демократия ([[Эбола]]);
* Зимбабвийская малярия ([[Малярия]]).
Первым человеком, инфицированным демократией, был протестантский проповедник Джимми Картер. Для его случая характерно бессимптомное течение и оздоровление на фазе инкубационного периода, что позволило избежать летальных исходов. Однако в [[1980]] демократией заболел [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональд Макдональд Рейган]], хреновый президент и ещё более хреновый актёр. В результате, целые страны подвергались эпидемиям демократии. Ныне основным распространителем демократии является [[Джордж Буш-младший|Джордж Идиот Буш]], который вызвыл всемирную пандемию демократии. В одном только [[Ирак]]е летальность вследствие этой пандемии составила 100,2%.

== Симптоматика ==
Признаки того, что в стране бушует эпидемия демократии в острой форме (могут проявляться как несколько отдельных симптомов, так и все сразу):

* Массовое скопление ресторанов KFC и McDonalds на углах, площадях, в переулках, торговых центрах и вообще где бы то ни было;
* Большое количество американских патрульных машин с сидящими в них толстыми полицейскими, жующими пончики и пьющими кофе;
* Множество толстых людей в шортах, ярких футболках и с фотоаппаратами, неспешно бродящих по улицам;
* Окопавшиеся на каждом углу американские солдаты;
* Передачи по телевидению, в которых президент страны жмёт руку [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу-младшему]], называет его своим братом, коллегой и просто приятным парнем;
* Ежечасное появление на экранах суда над предыдущим президентом, в котором он доказывает, как хорошо американцы обращаются с военнопленными;
* Ежечасное появление [[Кондолиза Райс|Гондо-Лизы Райс]] в выпусках новостей, где она высказывает удовольствие по поводу "идущих своим чередом демократических процессов" в данной стране;
* Висящие повсюду красно-сине-белые тряпочки с полосками и звёздочками;
* Биллборды с коммерческой рекламой посреди пустыни;
* Стихийное переименование улиц в авеню;
* Внезапное улучшение асфальтовых покрытий, разметки на них и расширение дорог, которые теперь называются хайвеями;
* Ежевечерние шоу Джерри Спрингера и Опры Уинфри по телевидению;
* Продающиеся на каждом прилавке талмуды Джоан Роулинг и бена Дауна, а также порнографические журналы;
* Парящие в небе американские вертолёты «[[А-Патч]]»;
* Тайком перемигивающиеся между собой бородатые мужчины в тюрбанах, первязанные пулемётными лентами и взрывчаткой;
* На каждом шагу — люди, говорящие [[Английский_язык|по-американски]] плохо, но на своём родном языке ещё хуже.

== См. также ==
* [[Либеральные демократы]]

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Проклятие демонов]] | years= 1500-1990 н. э.| after= [[Necrosoft Windows]]}}
{{end box}}

[[Категория:Америка]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Человеконенавистнические доктрины]]

[[es:Democracia]]
[[en:Democracy]]
[[pl:Demokracja]]

МФТИ

2006-06-03T21:27:33Z

194.85.82.254: /* Прошлое */

'''МФТИ'''

{{ц|На кровати расположен я уже почти неделю и давно не брею рожу, чтоб клопы ее не ели|Студент МФТИ|себя|nolink=1}}
МФТИ (физтех,Московский Физкультурно-Технический Институт с английским уклоном) - внеучебное заведение для особо одаренных. Расположен в городе Долгогрудном (м. Нововодочная).

== Прошлое ==

Институт был впервые основан в 70 г. до н.э. как специальное отделение [[МГУ]], куда ссылали студентов, сошедших с ума при подготовке к экзамену по физике. Во время наполеоновского нашествия институт сгорел дотла при пожаре Москвы, но был заново основан в тыща девятьсот лохматом году. С тех пор институт занимается подготовкой малонаучных работников младшего возраста!

== Настоящее ==

Сейчас институт растет и процветает. Усилиями студентов за последние 2000 лет на территории МФТИ:

- был запущен искусственный спутник Земли

- был опущен искуственный спутник Земли

- был создан клон [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]]

- был убит клон [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]]

- был удвоен [[Владимир Путин|ВВП]] в сто раз

Преподаватели на физтехе отличаются умом и сообразительностью. Для них никогда не проблема сообразить на троих, а иногда даже на четверых и более. Два раза в год преподаватели соображают вместе со студентами. На местном диалекте сей процесс именуется "сессия". Если студенту удается сообразить больше преподавателя, то сессия для студента считается сданной успешно. А преподавателю приходится искать, с каким бы еще студентом сообразить.

[[Категория:Наука]]

Кыргызстан

2006-05-09T13:29:30Z

194.85.82.254:

{{q|Такой страны не знаю другой я, где дышит вольно человек так|Йода|Киргизию}}
{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"
| <big>'''Великое Ханство Киргизское'''</big>
|-
| или просто
|-
| '''Киргизия'''
|-
| 
|-
| Государственный гимн: [[Loituma:Ievan polkka]]
|-
| Великий Хан: [[Батый]]
|-
| Население: [[кЫргЫзЫ]]
|-
| Столица: [[Пишпек-Фрунзе-Бишкек]]
|-
| Денежная единица: [[Сом обыкновенный]]
|-
| Телефонный код: 3.1415926...
|-
| Независимость: от [[Бобруйск]]а
|-
| Девиз страны: Chaj zhive Kirgizija!
|}
'''Киргизия''' — страна, расположенная в южно-северной части России. Ею управляет Великий Хан по кличке Бакиев.
== Великий Хан Батый ==
* Великий Хан Киргизии.
* Дата рождения: [[1569]], Вильно
* Достижения: В 2005 году совершил революцию, свергнув Великого Хана Акаева.
== История Великого Ханства Киргизского ==
=== Зарождение нации ===
Как повествует древний киргизский эпос «Мойше уулу Ысаак», когда-то правил предками киргизов глупый вождь Мойше. Был он одержим идеей завоевания мира, в связи с чем завоёвывал все доступные ему земли - т.е. пустыни, так как все остальные земли были уже заняты другими народами. На 40-й год скитаний ([[840]]) возопил народ, и славный сын вождя Ысаак увёл восставших в горы Тянь-Шаня. Те же, кто остался с Мойше, назвали себя казахами и до сих пор скитаются по бесплодной пустыне.
=== Завоевание Тянь-Шаня ===
В те времена величкественные горы Тянь-Шаня занимали дикие племена [[кащениты|кащенитов]] и [[Падонки|падонков]].

{{CIS}}
*[http://www.limon.kg/skaz.php?npage=1 Информационный портал о Киргизии]