Абсурдопедия - Вклад [ru]

Шаблон:Windows

2006-05-10T07:22:50Z

194.85.87.52:

{| style="margin:0 auto; width: 350px; text-align:center;" class="toccolours" align=center
|'''Семейство [[Necrosoft Windows]]'''
|-
| align="center" style="font-size: 90%;" | [[Windows 1.0]] | [[Windows 2.0]] | [[Windows 3.0]] | [[Windows 3.1]] | [[Windows 3.11]] | [[Windows 95]] | [[Windows 98]] | [[Windows ME]] | [[Windows NT]] | [[Windows 2000]] | [[Windows XP]] | [[Windows Server 2003]] | [[Windows Vista]]
|-
|'''Технологии'''
|-
| align="center" style="font-size: 85%;" | [[Infernet Exploder]] | [[Некрософт - НЕТ!!!|Microsoft .NET]] | [[Аутглюк]]
|}<includeonly>[[Категория:Necrosoft|{{{1|{{PAGENAME}}}}}]]</includeonly><noinclude>Первый параметр шаблона — версия ОС (нужна для сортировки, так как почти всё начитается с «W»)
[[en:Template:Windows]]</noinclude>

Шаблон:Windows

2006-05-10T07:22:01Z

194.85.87.52:

{| style="margin:0 auto; width: 350px; text-align:center;" class="toccolours" align=center
|'''Семейство [[Necrosoft Windows]]'''
|-
| align="center" style="font-size: 90%;" | [[Windows 1.0]] | [[Windows 2.0]] | [[Windows 3.0]] | [[Windows 3.1]] | [[Windows 3.11]] | [[Windows 95]] | [[Windows 98]] | [[Windows ME]] | [[Windows NT]] | [[Windows 2000]] | [[Windows XP]] | [[Windows Server 2003]] | [[Windows Vista]]
|-
|'''Технологии'''
|-
| align="center" style="font-size: 85%;" | [[Infernet Exploder]] | [[Некрософт - НЕТ!!!|Microsoft .NET]] | [[Аутглюк|Outlook]]
|}<includeonly>[[Категория:Necrosoft|{{{1|{{PAGENAME}}}}}]]</includeonly><noinclude>Первый параметр шаблона — версия ОС (нужна для сортировки, так как почти всё начитается с «W»)
[[en:Template:Windows]]</noinclude>

IE

2006-05-10T07:20:37Z

194.85.87.52: redirect

#REDIRECT [[Infernet Exploder]]

Шаблон:ЗнаетеЛиВы

2006-05-10T07:16:56Z

194.85.87.52: absurdofied

* Что '''[[нудист]]ы''' играют в карты на одевание?
* '''[[Лабудамейстер|Лабудаме́йстер]]''' — это, по данным [[Google]], желанное имя для любого человека. Само слово происходит от [[Ухрюпинск|древнеухрюпинского]] <tt>лабуда</tt> и [[Хермания|херманского]] <tt>мейстер</tt> (мастер), и, таким образом, обозначает ''специалист по лабуде''.
* При удалении '''[[липут]]а''' помните: он не удаляется ничем, в том числе оперативным путём.
* '''[[Жидкий напылитель алюминия]]''' — средство, используемое для восстановления стираемых в полётах крыльев самолётов.
* Первым, попавшим в '''[[аналы истории]]''', был [[Бог]]. Именно туда послал его [[Сотона]], когда Бог предложил «Давайте жить дружно».
* '''[[Япония|Японский]]''' Император Дарт Херохито на самом деле — не [[Бог]].
* '''[[Наполеон Буонапарте]]''' был самым могущественным хоббитом, когда-либо жившим на Земле.
* '''[[Джавохурлал Неро|Джавохурлал «Джамбо» Неро]]''' в 1947 основал [[Uncyclopedia:Wikipedia|Википедию]] — свободную индусскую энциклопедию, свободную от пакистанцев, англичан и здравого смысла.
* Официальное население '''[[Жопа|Жопы]]''' — [[42]] человека. Однако по данным последней переписи, количество пребывающих в Жопе перевалило за несколько миллионов и продолжает расти. Более того, там можно найти давно потерянные вещи.
<noinclude>
[[Категория:Административные шаблоны|{{PAGENAME}}]]</noinclude>

Абсурдопедия:К удалению

2006-05-10T05:57:53Z

194.85.87.52:

{{TOC-right}} Эта страница предназначена для голосований по вопросам жизни и смерти статей. См. также [[Wikipedia:ru:Википедия:К удалению]].

Если через три дня голосов за оставление не меньше, чем за удаление, то статья оставляется. Иначе голосование идёт неделю.

[[Абсурдопедия:К удалению/Архив|/Архив]]

==[[Хоменко]], [[Бечёвкин]], [[Сверхновая Хренология]]==
По-моему, это тупые оскорбления, а не юмор. С предметом издевательств не знаком, но сомневаюсь, что такое знание добавит этим статьям красок. -- [[Участник:Himself|Himself]] 20:24, 9 мая 2006 (UTC)
*Конечно {{Оставить}}. Бечёвкина только надо переписать. А предмет статей заябывал всю Википедию на протяжении последних 3-х месяцев :-(. [[Участник:Профессор Трубочкин|Профессор Трубочкин]] 20:42, 9 мая 2006 (UTC)
P.S. Кстати, внимание вандалов к этим статьям уже говорит, что написаны они остро :-))
*{{Оставить}} Почему-то никого не задевают статьи про [[Буш]]а или [[Бог]]а, или генеральных секретарей СССР. Давайте удалим их, потому что они оскорбляют религиозные и политические взгляды людей? На мой взгляд, эти статьи намного больше высмеивают идеи новой хронологии, чем оскорбляют их, особенно статья [[Сверхновая_Хренология]], в которой нет ни скрытых, ни явных нападок на каких бы то ни было людей. [[Участник:Buru|Buru]] 20:41, 9 мая 2006 (UTC)
** Буш и Бог просто их не читали (на ваше счастье). Религиозные люди в такой помойке сидеть не станут, поэтому про Бога и не трут (пока). Они (статьи) привлекают внимание, тут прохвесор Трупочкин прав, но только своей вонью. Вам, господа, до Хармса, которым вы прикрываетесь, еще расти и расти. Ибо между Абсурдом а-ля Хармс, или Леннон, или Кэррол и банальной тупостью, или пошлостью, или свинством - огромная пропасть. Которую вам вряд ли когда перепрыгнуть. Так что режьте тщательнЕе - я еще вернусь. --- Дважды заеба... забаненный.
*** Что ж, вы лишний раз подтвердили, что адептам хренологии только в помойке и сидеть :-) [[Участник:Профессор Трубочкин|Профессор Трубочкин]] 22:48, 9 мая 2006 (UTC)
*** P.S. Кстати, уважаемый аноним, Хармс был шизофренником и окончил жизнь в психушке. Так что до Хармса мы, надеюсь, никогда не дорастём. А вот вы с ним в одной <s>компании</s> палате очень бы хорошо смотрелись :-) [[Участник:Профессор Трубочкин|Профессор Трубочкин]] 22:50, 9 мая 2006 (UTC)
*** P.P.S. А вы, г-н аноним, случайно не Верёвкин? :-)) Википидии есть ровоамофобия, а нас теперь - бичёвкофобия :-))
Эх, господа Фоменковцы, сочувствую я вам! Ччвство юмора у вас абсолютно на нуле! Вместо того, чтобы написать ехидную статью об антифоменковцев, пакостите, как дети малые. Мне, например, Firefox нравится, я что ж, бросаюсь вандалить статью [[Тормозилла]] ? '''Оставить''', в общем. [[Участник:Vlad2000Plus|Vlad2000Plus]] 04:59, 10 мая 2006 (UTC)

==[[Vagant]]==
{{Удалить}} - Автор в свое время просил потереть. [[Участник:Buru|Buru]] 07:52, 3 мая 2006 (UTC)

=== Особое мнение ===
С этими голосованиями устроили тут какую-то Википедию. :( [[Участник:Edward Chernenko|Edward Chernenko]]<sup>[[Обсуждение участника:Edward Chernenko|o]] [[Абсурдопедия:Администраторы|a]]</sup> 10:48, 3 мая 2006 (UTC)

==[[Объективная реальность]]==
*Лабуда. - [[User:Sikon|Sikon]] 02:57, 3 мая 2006 (UTC)
{{Удалить}} - Неформат. [[Участник:Buru|Buru]] 07:47, 3 мая 2006 (UTC)
* Переработать - иначе '''фтопку''' [[Участник:Vlad2000Plus|Vlad2000Plus]] 09:45, 3 мая 2006 (UTC)
* Вроде бы допустимо. Присутствует определённая доля сарказма. {{Оставить}}. [[Участник:Edward Chernenko|Edward Chernenko]]<sup>[[Обсуждение участника:Edward Chernenko|o]] [[Абсурдопедия:Администраторы|a]]</sup> 11:01, 3 мая 2006 (UTC)

== [[Вскрытие вен]] ==
* {{Удалить}}, не смешно. [[Участник:Edward Chernenko|Edward Chernenko]] 15:13, 26 апреля 2006 (UTC)
* {{Удалить}}, мрачновато [[Участник:Neon|неон]] 15:18, 26 апреля 2006 (UTC)
* {{Оставить}}, [[Участник:Otf|Otf]] 16:14, 26 апреля 2006 (UTC).
* {{Удалить}}, нисмишно! [[Участник:Долбящий в ночи|Долбящий в ночи]] 09:37, 3 мая 2006 (UTC)
* {{Удалить}}, несмешно, скорей наоборот [[Участник:Vlad2000Plus|Vlad2000Plus]] 09:44, 3 мая 2006 (UTC)

=== Итог ===
Удалено. [[Участник:Edward Chernenko|Edward Chernenko]]<sup>[[Обсуждение участника:Edward Chernenko|o]] [[Абсурдопедия:Администраторы|a]]</sup> 11:02, 3 мая 2006 (UTC)

[[Категория:Абсурдопедия|К удалению]]

Коммунизм

2006-05-10T05:31:51Z

194.85.87.52:

==Коммунизм==

Коммунизм (марксизм-джедаизм) — третья по величине мировая религия после [[Звёздные войны|Звездных войн]] и [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]].

Четыре основоположника коммунизма — [[Карлсон-с-Марса|Карл]], [[Карлсон-с-Марса|Маркс]], [[Фридрих]] и [[Энгельс]] (сокращённо: YHWH) описали свои идеи в философско-религиозном трактате [[Капитал|Капитал]] (от слова «капитальный» (латинск.) — «основополагающий»), известным также, как «Некроэкономикон», впоследствии отредактированном [[Слава КПСС|Славой КПСС]].

== Заповеди коммунизма ==

Каждый настоящий коммунист должен делать следующее:
* Строить коммунизм и [[БАМ]].
* Пить водку вместо кока-колы.
* Следовать генеральной линии партии.
* Знать наизусть все собрания сочинений [[Ленин|Ленина]]
* Самоарестовываться при совершении преступлений.
* Не болтать, не подписывать и ничему не удивляться.

== Знаменитые коммунисты ==
Все пророки коммунизма носят титул мастеров-джедаев и мастеров-сварщиков 6-ого разряда. Среди известных марксистов-джедаистов особенно выдающимися были следующие лица:
* [[Карлсон-с-Марса]] (представляющий собой удачный опыт симбиоза [[Карлсон-с-Марса|Карла]] и [[Карлсон-с-Марса|Маркса]])
* [[Фридрих]]
* [[Энгельс]]
* [[Йода]]
* [[Ленин, Владимир Ильич]]
* [[Тгоцкий, Лёва Бгонштейнович]]
* [[Сталин, Иосиф Виссарионович]]
* [[Хрущёв, Козьма Сергеевич]]
* [[Брежнев, Леонид Ильич]]
* [[Слава КПСС]]
* [[Папаша Зю]]
* [[Тимошенко]]
* [[Чапаев, Василь Иваныч]]
* [[Шандыбин, Василь Иваныч]]
* [[Дарт Штирлиц]]
* [[Железный, Феликс Эдмундович]]
* [[Фёдор Сумкин]]
* [[Мао Цзэдун]]
* [[Мицгол|Сергей Мицголович Соколов]]
* [[Столлман|Ричард Столлман]]

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Превед]] | title = [[Мировая религия]] | years= 1848-1977 н.э.| after= [[Звёздные войны]] | after = [[Комуверхм]]}}
{{end box}}

[[Категория:Абсурдопедия|Коммунизм]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм|*]]
[[Категория:Религия|Коммунизм]]

{{stub}}
[[en:communism]][[fr:communistes]]

Жириновский

2006-05-10T05:27:49Z

194.85.87.52: все гении выдающиеся

'''Жриновский, Остап Ибрагим Оглы Вольфович''' - чемпион мира по метанию стаканов с апельсиновым соком. Сын юристоподданного. Постоянно моет свои сапоги в луже перед [[Жёлтый дом|Жёлтым домом]], которую почему-то называет «Индийский океан».Любит ездить в поездах в последнем вагоне. Большой поклонник [[Буш]]а, называет его ковбоем (и разными другими словами).

В свободное время страдает от излишнего внимания со стороны [[Проститутка|проституток]], которых подослали таинственные недоброжелатели.
{{stub}}

[[Категория:Политика]]
[[Категория:Гении]]

Жириновский

2006-05-10T05:26:58Z

194.85.87.52:

Ктулху

2006-05-03T07:10:51Z

194.85.87.52:

[[Изображение:Chtulhu.gif|right|thumb|200 px|Зов Ктулху.]]
{{Q|Фтхагн!|Культисты|Ктулху}}
{{Q|"Фхтагн", а не "фтхагн", ням-ням.|Ктулху|Культистов}}
{{cluthu}}

== Общие сведения ==
'''Ктулху''' — древнее зеленое божество с щупальцами, которое спит на дне моря.
В один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и надрать всем задницу.

Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особености, любителями оккультизма.

== История ==
[[Изображение:Ctulhu2.jpg|right|thumb|200 px|Ктулху снимается в рекламе [[кола|Кока-Колы]].]]
Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред — его книга «Некрономикон» была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрономикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был съеден Ктулху в знак особой милости и расположения.

Позже быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом Говардом Лавкрафтом в серии научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественый вымысел.
После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственых обстоятельствах (вероятно, был съеден Ктулху в знак особой милости и расположения).

== Ктулху в популярной культуре ==

Помимо творчества группы [[Metallica]], Ктулху фигурирует в:

* '' стихах детского писателя [[А.К. Мараш|Марша К. А.]]''

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; clear: both;">
<p>Оккультист к отцу пришел <br />
И спросил привычно: <br />
— Ктулху — пнглуи? Хорошо? <br />
— Фхтанг, сынок, отлично! <br />
<br />
Мертвый Ктулху спит на дне, <br />
В Р`лайхе под волнами. <br />
Знай, сынок, он и во сне <br />
Вечно будет с нами! <br />
</p>
</div>

* '' агитационных плакатах СССР (см. [http://i7.photobucket.com/albums/y273/jqdfkldztkdshtz/cthulhu.gif изображение])''

== Ктулху и другие повелители вселенной ==

{{start box}}
{{Succession box | before = [[не было]] | title = [[Единственная истинная религия]] | years= Ктулху вечно с нами| after= [[Превед]] }}
{{end box}}

[[Категория:Абсурдопедия|Ктулху]]
[[Категория:Религия|Ктулху]]
[[Категория:Фтханг]]

Джордж Буш-младший

2006-05-03T05:33:47Z

194.85.87.52: /* Достижения на посту президента */

{{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}
{{q|Пхе-пхе!|Джордж Буш-младший|крендель}}
{{q|Да пристрели ты уже этого грёбанного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диком Чайником}}
{{q|Враг подло напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города|Джордж Буш-младший|подлого и хитрого врага}}
{{q|Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}

[[Изображение:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш любит своих граждан, особенно чернокожих]]

Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, также известный как Георгий Кустарник ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walker Bush) — тупейший гей-эскимос, когда-либо живший на Земле; 42-ый Президент Сорванных Штанов Америкосов и третий грёбанный ковбой на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.). Он является Антихристом во плоти и страшнейшим тоталитарным капиталистом за всю историю.

Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:
* Джордж Буш-младший
* Джордж Ходячий Буш-младший
* Джордж «Идиот» Буш-младший
* Джордж Буш II
* Джордж Буш-сын
* Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший
* Джордж У. (Урод) Буш-младший
* Джордж. WWW.Буш
* Джордж Джорджевич Буш
* Джордж Буш-Юниор
* Георгий Буш
* Жора Буш
* Жора Куст
* Кустарник
* Георгий Ходячий Буш
* Жека Курчавый
* Жека Мохнатый

== Жизнь АНТИХРИСТА ==
[[Изображение:Bushladen.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил террористической организацией [[Аль-Каида]].]]
Иногда думают, что Буш является клоном Джорджа-Буша-старшего. На самом деле всё не так. Джордж Буш, аццкое порождение [[Сотона|Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и Маргарет Тетчер на ранчо в Техасе. С детства Джорджи вырастал дегенеративным мальчиком, вырастая на гамбургерах и фильмах о [[Гарри Поттер|Гарри Поттере]]. Когда ему было 15 лет, родители вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и хрен с ним, на кой президенту образование» — сказал отец Буша и отвёз юнца баллотироваться на президента Сорванных Штанов. О его ранних годах известно мало: известно только, что он браво победил мусульманских террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов демократии по прерии.

Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение Гитлера. Тот подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и всю армию Херманских фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и Арнольда Терминаторовича Шварцнегра (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и превратил его в личную диктатуру. Короновав себя диктатором Техаса, Мексики, Мордовии и прилегающих территорий, Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил клон Буша, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньйо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать чёрных американцев.

== Цели президентской кампании ==
* Стать президентом.
=== Второстепенные цели президентской кампании ===
* Разбомбить весь мир.
* Завалить всех.
* Выкачать всю мировую нефть.
* В конце останется только один.

== Достижения на посту президента ==
[[Изображение:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]
# Подавился кренделем.
# Принял в Техасе закон, постановляющий преступнику уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.
# Купил брелок с телепузиком.
# Посвятил Гарри Поттера в почётные жители Америки.
# Получил халявной нефти.
# Принёс в Ирак МакДональсдс («демократию»)
# Классно повоевал.
# Узнал мобильный номер Блэра.
# Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.
# Рассказал Америкоссам, что жизнь существует даже дальше Мексики.
# Уничтожил Новый Орлеан.
# Помог скинам истреблять чёрных.
# Сделал ООН.
# Запретил в США крендели.
# Оседлав коня педального, сбил негра-полицейского на поле для гольфа
# Выпил йаду и поймал Саддама
# Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в род-доме пристарелых
# Изобрел цилиндрическую соко-держалку для черных прокладок банано-носков.
# Год спустя то же самое, только мятного цвета

== Джордж — борец с наукой ==
[[Изображение:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле, Джордж просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой]]
Джордж известен как выдающийся борец с научным мировоззрением. Будучи узколобым грёбанным ковбоем и недоношенным республиканским придурком, он в силу своих тоталитарно-капиталистических убеждений пришёл к выводу, что наука — фактически просто слегка непослушная ветвь в системе юридических учреждений. По этой причине подрывные организации типа Национальной Академии Наук были уличены как сторонники таких варварских действий, как «исследование» и даже непристойный «фундаментальный анализ», и распущены. Расследование ЦРУ показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрированными коммунистическими агентами, работающими на недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, Африку, Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теоремы и прочие околонаучные домыслы были всесторонне опровергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-ой поправке к Конституции и поэтому невозможно. Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов: 1) В мире существует всего одна страна: США. Все остальные — штаты. 2) США состоит из 51 штатов, 50 из которых находятся на теретории США, и 1 в Европе с кодевым «Англия». 3)Если вы не верите в демократию — мы летим к вам.

Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции Дарвина как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине своим специальным указом он отменил в США второе начало термодинамики, запретил закон Бернулли и приостановил действие теории относительности Альберта Эйнштейна на срок в 15 лет.

=== Альтернативная картография ===
Джордж Буш изобрел академическую альтернативу традиционной картографии, смело пренебрегая использованием высших умственных функций. Согласно оригинальному методу Буша, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, Германия всё ещё разделена, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая Россию от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, Саакашвилли — губернатор штата Джорджия, а Африка — страна и нация. Все больше и больше ученых в Америке воспримают этот метод и плюют на устаревшую «научную» модель. Очевидно, Белому дому будет присвоено звание института.

== Джордж-кавбой ==
В детстве Джорджи мечтал стать ковбоем. И стал им.

Мало кто об этом догадывается, но Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название — «Ахтунг, пидоры идут!»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.
== Знаменитые цитаты ==
* Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]
* За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]
* Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (ЗАЩИТА) [2004-04-04 00:28:05]
* Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (''21 декабря 2004'')
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обеих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
* Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (''Вашингтон, 14 сентября, 2000.'')
* Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (''5 августа 2004'')
* Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (''5 мая 2000'')
* Ух ты, а Бразилия большая! (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
* Пора начать помогать ГДР.

{{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полпатин]] }}{{Succession box | before = [[Билл Клинтон]] и [[Моника Левински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Дик Чайник]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= ещё какой-то кретин }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = [[Руководитель Аль-Каиды]] | years= 1969-1989 | after= [[Билл Гейтс]] }}{{end box}}

[[Категория:Абсурдопедия|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Персоналии|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Антихристы]]

[[en:George W. Bush]]
[[en:George Dubya Bush]]
[[fr:Bush]]
[[pl:Dżordż Busz]]

НекроСофт

2006-05-03T05:25:51Z

194.85.87.52: /* См. также */

<div class="usermessage">You have [[Blue screen of death|new fatal errors]].</div>
'''Некросо́фт''' (англ. '''NecroSoft''', второе название — Торговая Федерация) — организация, использовавшаяся [[ситхи|ситхами]] во время
[[Холодная война|Холодной войны]] с [[джедаи|джедаями]]. Производит программные продукты, помогающие ещё живым поскорее умереть, а уже мёртвым — переместиться на более глубокие слои [[Сумрак]]а. Возглавляется [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]].

== Список тёмных дел ==

Среди чудовищных продуктов, которые успела произвести компания:

* Семейство операционных систем [[Necrosoft Windows]]
* Операционная системы [[Mac OS]] и [[TR-DOS]]
* Браузер [[Infernet Exploder]]
* Почтовая программа [[Аутглюк]]
* Виртуальная печатная машинка [[Некрософт Описка]]
* Глаз Сарумяна [[Windows Media Player|Окно в загробный мир]]
* Web-сервер [[IIS]] ({{lang-en|Instant Impotent Server}} — постоянно неработающий сервер)
* Война в [[Ирак]]е

== См. также ==
* [[Некрософт - НЕТ!!!]]
* [[Infernet Exploder]]

[[Категория:Компьютер]]

[[en:Microsoft]]
[[fr:Microsoft]]
[[pl:Microsoft]]

Звёздные войны

2006-04-26T07:32:03Z

194.85.87.52: /* Персонажи */

{{yodastub}}
Звёздные войны ([[Uncyclopedia:Star Wars|Star Wars]]) - другое название [[Холодная война|холодной войны]] между [[Джедаи|Джедаями]] и [[Ситхи|Ситхами]] (1946-2991), а также весьма распространённая мировая религия, связанная с поклонением героям этой войны. По сути, Звёздные войны - это тот же [[коммунизм]], только вот драки поставлены с лучшей хореографией.

== Персонажи ==
[[Изображение:Jarjar.jpg|thumb|Старый мастер-джедай Джага-Джага в одеянии благоверного буддиста]]
На протяжении всех Звёздных войн в них появлялось огромное количество героев, набранных преимущественно из китайской массовки:
* Дарт [[Штирлиц]]
* Йо!Да! (Йогурт) — учитель мудрый и могущественный весьма он. В разговоре его бред чувствую я. Кой на сдался всем он.
* Павиан из Найроби
* [[Дарт Бенедикт XVI]] (в миру — Император Палпатин)
* [[Натали Портмэн]] (в миру — девка Падла)
* Клон Натали Портмэн
* Джага-Джага Бздынкс
* Чубатый — хоч і волохатий, та свідомый українець. На протязі усього фільму мичить, але принципово не говорить по-російськи.
[[Изображение:Friki.JPG|framed|Боевой устрашающий танец Майкла Джексона в костюме имперского белосотенца]]
* Хам Сало — несвідо українець.
* Юлия Тимошенко
* Мастер Погон
* Мастер Винда (в миру — чернокожий брат [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]])
* Джага Афанасьевич Фет
* Баба Джагович Фет
* Граф Дракула (в миру — Дарт Кретинус)
* Адмирал Пьеро
* Хуго Босс — зажиревший председатель совхоза.
* Наместник Рональд Макдональд Рейган
* Ещё какая-то резиновая морда
* C2H5OH
* Ведроид — мусоровоз на колёсиках
* Сенатор Орган
* Полковник Гривас
* Коля Каретников — бородатый кретин, герой единственной запомнившейся серии психотропных видеоигр, по учению Дарта Лукаса. Скомуниздил планы Пончика Смерти у какой-то там Империи.
* Дарт Лукас — основатель религиозной секты ЗВ, первый ситх планеты Земля.

[[Категория:Марксизм-джедаизм|Зв]]
[[Категория:Религия|Зв]]
[[Категория:Абсурдопедия|Зв]]
[[Категория:Ненаучная фантастика|Зв]]

[[en:Star Wars]]
[[pl:Rosja]]

Пингвины

2006-04-26T07:07:35Z

194.85.87.52: вычищаем падонков

{{q|Превед, пингвинчег!|Великий Мидвед|пингвинов}}
{{q|Ай да Линукс! Ай да сукин сын!|Пушкин|пингвинов}}
'''Пингвины''' — лучшие (но сумасшедшие) программисты во всей [[Империя|Галактической Империи]], общающиеся с помощью [[юникод]]а. Это монохромные существа, являющиеся правоверными [[коммунизм|марксистами-джедаистами]] и окруженные таинственным ореолом святости. Большинство пингвинов по совместительству на пол-ставки работают полярниками на советских полярных станциях [[Антрактида|Антрактиды]], а также занимаются дайвингом в местных льдах. Немецко-фошыстские ублюдки, а также японские покемоны, использвали пингвинов в качестве самонаводящихся торпед.

== Мудрость ==
Каждый год пингвинчеги собираются на нейтральной и свободной от ядерных испытаний территории Антрактиды на научный симпозиум, чтобы обсудить перспективы научных исследований в разных областях науки и техники. Из научных интересов пингвины предпочитают аналитическую геометрию, пиротехнику, нанотехнологии и клонирование. Последней разработкой пингвинячих инжынеров является киборг бездны [[Тормозилла]], способный стирать с лица Земли целые страны. Сами же пингвины утверждают, что Тормозилла только отгоняет Билла Гейтса, оперов и прочую нечисть. Как нам известно из документального фильма «Мадагаскар», социальная иерархия пингвинов построена на распределении по военным чинам. Пингвин вместе с Хрюшей, комиссаром Рексом, Читой, Савой, Великим Мидведом и [[Мао Цзэдун]]ом входит в число семи великих мудрецов в зверином царстве.

== Космогония ==
Пингвины имеют весьма доступные и вместе с тем неповторные в своей философской глубине мифологические представления. Они поклоняются заимствованному от галлов Единому [[Бог]]у [[Линукс]]у (или Тору), Премудрому и Пресправедливому. Пингвинская религия почитает Линукса в двух его кельтизированных ипостасях, известных как Астервеникс и Обеликс. Согласно космогонии пингвинов, вначале был один Линукс — великий и вечный. Линукс породил Юникса, Паскаля, Фортрана, Бейсика, Дельфа, Сиплюса и ещё целый ряд второстепенных божеств.

Внезапно Линукса посетила Идея. С помощью своих сообщнегов из хеттского пантеона (фон Неймана, Норберта Лузера и Тьюринга) он создал бинарную систему, сделавшую возможной создание реального мира посредством использования Великой Квадратной Матрицы, а также матричных моделей, матричной алгебры, матричного анализа и даже матричного синтеза белков. Чтобы Матрица не была такой скучной, Линукс поселил в неё плешивых бесхвостых обезьян, названных людьми. Великий Линукс проникся сочувствием и состраданием к несчастным людям и даровал им клинопись, иероглифическую письменность и юникод.

Однако злой и коварный противник Линукса (в Священных писаниях пингвинов он называется [[Гейтс, Билли|Билли Гейтсом]], но настоящее имя нечистого — Георг Вильгельм Гегель) соблазнил людей своими окнами, через которые они покидали Матрицу и попадали к Гейтсу в Ад. Линукс разгневался на весь неблагодарный род людской и решился создать существ куда более совершенных — он собрал падших пианистов и дворецких, превратив их в пингвинчегов. Интересно, что, кроме Линукса, пингвинчеги поклоняются и [[Превед|Великому Мидведу]], однако в русле синкретизма оба великих бога были отождествлены.

Многие жители средней нечерноземной полосы [[Россия|России]] в наши дни восприняли культ Линукса, однако Подлый Гейтс сжёг все алтари и храмы Линукса в России, навязав населению страны атеистические представления, согласно которым для выхода в Инфернет необходимо всего лишь продать свою душу.

Несмотря на высокую религиозность пингвинов, в последнее время часть их стала утверждать (видимо, под влиянием гейтсовского нигилизма), будто наблюдаемый физический мир и четвёртая координата Минковского во временно-пространственном континииуме были созданы не Всемогущим Линуксом, а неким психически неуравновешенным Навигатором орбитальной станции «Мир», осуществившим свои извращённые фантазии путём создания Вселенной.

== Известные пингвины ==
''Согласно новейшим подсчётам специалистов, 95 % Нобелевских лауреатов — или пингвины, или евреи, или и то, и другое сразу.''
* [[Ленин, Владимир Ильич]]
* [[Моцарт, Вольфрам Амадей]]
* Индусы
* Болгарские хакеры
* Шкипер
* Ковальский
* Прапор
* [[Я]]
* [[Ты]]
* Предатель Гейтс

[[Категория:Учёные]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Биология]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]

Пиво

2006-04-26T07:06:45Z

194.85.87.52:

{{q|Пиво без водки - как паспорт без фотки!|Народная мудрость|пиво}}
{{q|Пейте пиво пенное - будет морда здоровенная!|Русская поговорка|пиво}}
'''Пиво''' — неофициальный аддон к водке, впервые принятый на вооружение в Древнем Египте и Древней Чехословакии. Пиво было получено египетскими хакерами-самогонщиками, изобретателями ячменной водки, путём смешивания кваса, перекиси водорода, мышьяка, бензина, колы и ослиной мочи. Вероятно, они и научили этой вредной привычке [[Хермания|херманцев]].

Хотя профессиональные юзеры считают, что пиво без водки — деньги на ветер и, зная о вреде пьянства, предпочитают вообще не употреблять его, ограничившись самогоном, однако некоторые весьма недалёкие любители потребляют его вместо основного продукта, после чего у них мутируют животы, как у Луччано Паваротти.

[[Категория:Абсурдопедия|Пиво]]
[[Категория:Неофициальные аддоны к водке|Пиво]]

Билли Гейтс

2006-04-26T07:03:00Z

194.85.87.52: /* Гейтс в популярной культуре */

{{Q|И се, видел же я Зверя|Апокалипсис|Гейтса}}
{{Q|Продай мне свою драгоценную душу, и я подключу Ад к Инфернету|Билл Гейтс|Сотону}}

'''Гейтс''' (правильнее '''Гейтс версия 3.0'''), Билли (Бинго) – тоталитарный диктатор Вселенной с 1995 и богатейший буржуй мира с 1997. Третий (после [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Гитлера]] и [[Джордж Буш-младший|Джоджа Буша-младшего]]) [[Антихрист]] в мировой истории.

== Мастер-оконщик ==
Самый выдающийся производитель оконных рам, Билли Гейтс начинал свой творческий путь с сарайчика, в котором вместе со своим напарником Петром Великим рубил окна и клепал оконные рамы к ним. Каждой последующей оконной раме он присваивал номер по количеству миллионов людей, которых он кинул последствием продажи этой рамы. Таким образом, появились Окна (Windows) 0.00 и 0.000001 (затем следовали 3.0, 3.11, 4.11, 95, 98, 2000). Своё первое укомплектованное окно и обеспечивавший его софтвер в форме оконной рамы Билли продал напарнику, Петру Великому, выдавая его за «Окно в Европу – Internet Exploder», с помощью которого якобы можно проникать в сеть [[Интернет|Инфернет]] без доступа к Балтийскому морю.

== Гейтс - правитель мира ==
[[Image:Errors.png|thumb|right|Windows Хрен Разберёшь - образец самой стабильной системы в мире]]
Изобретение персонального компьютера облегчило выход Гейтса на мировой рынок. С этой целью в 1988 Гейтс основал тоталитарную секту под странным названием [[НекроСофт]], от последователей которой требовалось безукоризненное поклонение и служение Великому гуру Билли Гейтсу. Каждый человек, воспользовавшийся Запретным Плодом производства Билли Гейтса, автоматически записывался в эту секту со всеми истекающими последствиями (печать Антихриста, или идентификационный код, на правой руке и на лбу). С помощью данной секты, компьютерных технологий и Инфернета Билли Гейтс шаг за шагом приближался к завоеванию мирового господства путём достижения психического контроля над всем человечеством. Год за годом он выпускал всё более и более нежизнеспособные и бессмысленные операционные системы, требовавшие всё большего напряжения и повиновения юзера. К каждой из них прилагался пакет дополнительных миссий под названием НекроСофт [[Офис]]. В сочетании с тотальным контролем сознания они вытесняли любого конкурента посредством «эффекта штурмовика»:
* МС ДОСка. Примитивная адаптация «Окна в Европу» к советским ЭВМ первого поколения. В среднем, на открытие файла в оболочке МС Доска уходило примерно 23 минуты.
* Windows 3.0. С помощью этой аццкой технологии, появившейся на свет в 1988 и впервые обеспеченной графической интермордой, вызывающей наркотическую зависимость юзера, Билли через некоторое время сумел затягивать в свои сотонинские сети её пользователей и отдавать им простые команды и распоряжения – в общей сложности, Гейтс контролировал 3 миллиона 110 тысяч человек и располагал 12% совокупного мирового богатства.
* Windows ’95. Ещё более ужасающая система, впервые обеспеченная графической интермордой, вызывающей наркотическую зависимость юзера. При помощи этой технологии Гейтс получал контроль над каждым живым существом, контактирующим с компьютером более 3 часов в сутки, – в общей сложности, Гейтс контролировал 95 миллионов человек по всему миру и располагал 32% совокупного мирового богатства.
* Windows ’98. Вершина систем контроля сознания предыдущего тысячелетия, разработанная Гейтсом и Нагиевым: обеспечивает почти 100%-ное повиновение всех, сталкивающихся с ПК. Если раньше большинство последователей Гейтса жило в Америке и Америке, с этого момента он получил ещё 980 миллионов дополнительных последователей в Восточной Европе, [[Россия|России]], [[Китай|Китае]], [[Индия|Индии]], [[Израиль|Израиле]], [[Япония|Японии]] и [[Зимбабве|Зимбабве]] и располагал 58% совокупного мирового богатства.
* Windows 2000. Самая дурацкая из всех ОС, когда-либо появившихся. Хотя до сих пор не зафиксировано ни одного факта её успешного запуска и работы, но Гейтс уже контролировал 2 миллиарда жителей планеты и добился своего избрания вице-президентом [[США]], а также располагал 76% совокупного мирового богатства.
* [[Windows ME]] (Many Errors, Mustdie Edition). После её появления оказалось, что Windows 2000 - всё-таки не самая дурацкая ОС в мире.
* [[Windows 2003 Server]] - Измененная надпись в панельке "Пуск", повышена цена. 83.3333% капитала в руках Билли.
* Windows Хрен Разберёшь. Она позволила Билли Гейтсу захватить сознание 7,2 миллиардов существ во всей Галактике и 205% всех денег на Земле.

== Гейтс в популярной культуре ==
В популярном аддоне к компьютерной игре Command & Conquer Red Alert 3: Microsoft World Domination: Bill Gates’ Revenge, [[Советский Союз]] и Сорванные Штаны впервые объединяют свои усилия в борьбе с Биллом Гейтсом, использующим психическое оружие, и побеждают его в Антарктиде и штате Трансильвания.

[[Category:Абсурдопедия|Гейтс, Билли]]
[[Category:Завоеватели и повелители мира|Гейтс, Билли]]
[[Category:Персоналии|Гейтс, Билли]]
[[Category:Компьютер]]

[[en:Bill Gates]]
[[fr:Bill Gates]]

Маргарет Тэтчер

2006-04-26T07:00:36Z

194.85.87.52:

[[Изображение:Vader.jpg|right|thumb|Никто не видел лица Императрицы Маргарет Тэтчер]]
[[Изображение:Ironmaiden.jpg|right|thumb|Парадное платье Мэгги Тэтчер как Императрицы Марса]]
Её величество '''Мэгги Виктория Елизавета фон Тэтчер''', королева [[Англия|Англии]] и прилегающих территорий, известная также как '''Железная вдова'''. На время её правления приходится расцвет Британской Тёмной Империи Содружества Наций.

== Территориальные приобретения Тэтчер ==

В 1066 вышла замуж за нормандского герцога Вильяма Ублюдка и присоединила к Англии Нормандию и [[Франция|Францию]]. В 1067 Вильям ушёл в крестовый поход и не вернулся.

В 1478 вышла замуж за великого магистра Мальтийского ордена Павла I и собственноручно задушила его в постели шарфом, присоединив Мальту к империи.

В 1778 вышла замуж за императора Австралии и Океании Джеймса Кука. В 1779 Кук был съеден на праздничном приёме в честь короля Гавайских островов Камехамехамехамеха. Король был вторым блюдом.

В 1896 вышла замуж за короля южной африки великого вождя Шака Зулу. В 1897 Шака Зулу погиб во время англо-бурской войны, случайно попав под пулемётный огонь собственных войск.

В 1924 вышла замуж за [[Железный, Феликс Эдмундович|Феликса Эдмундовича Железного (Терминатора)]], повелителя всея ЧК и приняла титул «Леди Железная». Через год Феликс Эдмундович случайно упал в кипучую домну, пытаясь достать оттуда Сару Абрамовну Коннор. После этого агент 00 присоединил ЧеКу к секретной службе Её Величества Мэгги фон Тетчер.

В 1933 Королева Маргарита, будучи в Москве, на традиционном сотонистском балу в Кремлёвском дворце съездов соблазнила Воланда и присоединила Ад к Британской империи.

В 1947 вышла замуж за [[Джавохурлал Неро|Джавахарлала Неро]] и присоединила к Англии Индию. В 1964 Неро, согласно официальной версии, стал [[Будда|буддой]] и вознёсся в астрал.

В 1973 вышла замуж за короля Шотландии [[Брюс Ли|Брюса Ли]] и присоединила Шотландию к Англии. Брюс Ли в том же году бросился с Эйфелевой башни.

В 2013 вышла замуж за пожизненного президента [[Голливуд|Голливуда]] и всея [[Америка|Америки]] Квентина Тарантино. Через три дня после свадьбы Тарантино случайно застрелился из прототипа лазерного автомата AК-911.

В 2278 вышла замуж за наследника престола Империи Ситхов [[Darth Vader|Дарта Вейдера]]. Через два года Дарт Вейдер погиб при загадочных обстоятельствах при строительстве орбитальной клиники для душевнобольных «Звезда жизни».

Сейчас Мэгги фон Тэтчер является баранессой Татуина и единственной наследницей Императора Кощея Виссарионовича Бессмертного.

== Неудачи ==

В 1495 Орлеанская Стерва Жанна Дарк соблазнила французского короля и вывела Францию из подчинения Англии.

В 1938 Мэгги пыталась выйти замуж за [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Гитлера]], предлагая в приданное Чехословакию, но он остался верен своей жене [[Ева|Еве Адамовне Браун]].

[[Категория:Абсурдопедия|Тэтчер]]
[[Категория:Персоналии|Тэтчер]]
[[Категория:Ситхи|Тэтчер]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Тэтчер]]

[[en:Margaret Thatcher]]

Мао Цзэдун

2006-04-26T06:52:05Z

194.85.87.52:

[[Изображение:Mao02.jpg|thumb|Мао любит [[кофе]]]] '''Мао''' (правильнее '''Мяу''') '''Цзэдун''' ('''Цзэдуун''', ''en.'' '''Джедай''') — первый председатель и генсек Планеты Обезьян, хотя он более известен как сентиментальный поэт (в этом качестве он был соперником [[Брюс Ли|Брюса Ли]]). Он родился обезьяной, 17-ым из 26 детей, в семье шимпанзе и гориллы, поэтому его рождение осталось незамеченным.

В молодости Мао Цзэдун и 100 миллионов его собутыльников-альпинистов-сурков совершили восхождение на Джомолунгму (Эверест), известный как «Великий северо-западный поход». Назад из него вернулось лишь 500 тысяч.

== Мао — военный лидер ==
[[Изображение:Whack a mao.gif|center|thumb|Убей Мао — аркадная игра, весьма популярная на [[Тайвинь|Тайване]]]] В ходе Второй мировой Мао действовал в небольших оперативных партизанских группах численностью 1-2 миллиона человек, пускавших силой собственного воображения под откос [[Япония|японские]] паровозы. Они продолжали заниматься этим даже после окончания войны.

В 1951 Мао отправил на покорение Тибета 15 млн. краснокитайцев. В итоге, он захватил Тибет и Толай-Ламу.

В 1952 Мао отправил на покорение Кореи 23 млн. добровольцев. Все они погибли.

В 1960 Мао отправил на покорение Албании 26 млн. добровольцев. Все они погибли.

В 1963 Мао отправил на покорение Индии 32 млн. добровольцев. Все они погибли.

В 1966 Мао, используя клонирование, создал 100-миллионную армию клонов, известную под неблагозвучным названием хунвейбины. В 1968 они были отправлены помочь арабским иммигрантам позажигать в Париже.

В 1969 Мао отправил на покорение Сибири 37 млн. матёрых китайских землепроходцев, однако все они бежали с Таманского полуострова, впервые в жизни увидев цельнометаллический танк.

Самой успешной войной Мао было покорение Америки. В 1975 Мао отправил на покорение Америки 50 млн. мирных хуацяо, возглавляемых Бруском Ли и Жекой Чаном, которые, основывая чайнатауны, поглотили америкосские города типа Лось-Анджелоса, Нью-Йорка, Бостона и Сан-Франциско.

== Другие тупости Мао ==
[[Изображение:Mao08.jpg|thumb|Известный последователь культа [[Вуду]] император Полпатин (он же Дарт Бенедикт XVI) пытается вывести Зомби Мао из глубокого запоя]] Для ведения стольких конфликтов Мао требовалось быстро делать новых китайцев. Для этого он перевёл Камасутру на китайский язык, переиздал её в красном переплёте и раздал каждому китайцу.

Так как он запретил спорт, Мао Цзэдун лично поехал на [[Олимпиада|Олимпиаду]] 1960 в Рим, где он совершил вошедший в [[аналы истории]] «Великий прыжок». Прыгнув, Мао приземлился на территории Ватикана и сразу же потребовал статус политического беженца, опасаясь репрессий со своей стороны в Китае. Несмотря на это, он подлежал экстрадиции и был депортирован в КНР, где был казнён по собственному приказу.

== Лирика Мао ==
Мао писал хоку, танки и прочую бронетехнику. По свидетельствам очевидцев, он делал это только по крайней нужде или когда выпил много самогона с пивом. Творчество Мао трансцендентально, экзистенциально, гносеологично и консеквентно.

Вот яркий пример лирики Мао:
Напильники улетели к рогатым тараканам,
Зелёные утюги - антиглобалисты.
Бурундуки трансформируются, гребя хоботами.
На кой столько пить?
Или вот ещё:
В старом пылесосе,
Залитом лунным светом,
Долбает свою песнь свободный дятел.
Спартак - чемпион!

[[Категория:Абсурдопедия|Мао]]
[[Категория:Литература|Мао]]
[[Категория:Персоналии|Мао]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Мао]]

[[en:Mao_Zedong]]

Мао Цзэдун

2006-04-26T06:50:49Z

194.85.87.52: /* Лирика Мао */

[[Image:Mao02.jpg|thumb|Мао любит [[кофе]]]] '''Мао''' (правильнее '''Мяу''') '''Цзэдун''' ('''Цзэдуун''', ''en.'' '''Джедай''') - первый председатель и генсек Планеты Обезьян, хотя он более известен как сентиментальный поэт (в этом качестве он был соперником [[Брюс Ли|Брюса Ли]]). Он родился обезьяной, 17-ым из 26 детей, в семье шимпанзе и гориллы, поэтому его рождение осталось незамеченным.

В молодости Мао Цзэдун и 100 миллионов его собутыльников-альпинистов-сурков совершили восхождение на Джомолунгму (Эверест), известный как "Великий северо-западный поход". Назад из него вернулось лишь 500 тысяч.

== Мао - военный лидер ==
[[Image:Whack a mao.gif|center|Убей Мао - аркадная игра, весьма популярная на [[Тайвинь|Тайване]]]] В ходе Второй мировой Мао действовал в небольших оперативных партизанских группах численностью 1-2 миллиона человек, пускавших силой собственного воображения под откос [[Япония|японские]] паровозы. Они продолжали заниматься этим даже после окончания войны.

В 1951 Мао отправил на покорение Тибета 15 млн. краснокитайцев. В итоге, он захватил Тибет и Толай-Ламу.

В 1952 Мао отправил на покорение Кореи 23 млн. добровольцев. Все они погибли.

В 1960 Мао отправил на покорение Албании 26 млн. добровольцев. Все они погибли.

В 1963 Мао отправил на покорение Индии 32 млн. добровольцев. Все они погибли.

В 1966 Мао, используя клонирование, создал 100-миллионную армию клонов, известную под неблагозвучным названием хунвейбины. В 1968 они были отправлены помочь арабским иммигрантам позажигать в Париже.

В 1969 Мао отправил на покорение Сибири 37 млн. матёрых китайских землепроходцев, однако все они бежали с Таманского полуострова, впервые в жизни увидев цельнометаллический танк.

Самой успешной войной Мао было покорение Америки. В 1975 Мао отправил на покорение Америки 50 млн. мирных хуацяо, возглавляемых Бруском Ли и Жекой Чаном, которые, основывая чайнатауны, поглотили америкосские города типа Лось-Анджелоса, Нью-Йорка, Бостона и Сан-Франциско.

== Другие тупости Мао ==
[[Image:Mao08.jpg|thumb|Известный последователь культа [[Вуду]] император Полпатин (он же Дарт Бенедикт XVI) пытается вывести Зомби Мао из глубокого запоя]] Для ведения стольких конфликтов Мао требовалось быстро делать новых китайцев. Для этого он перевёл Камасутру на китайский язык, переиздал её в красном переплёте и раздал каждому китайцу.

Так как он запретил спорт, Мао Цзэдун лично поехал на [[Олимпиада|Олимпиаду]] 1960 в Рим, где он совершил вошедший в [[аналы истории]] "Великий прыжок". Прыгнув, Мао приземлился на территории Ватикана и сразу же потребовал статус политического беженца, опасаясь репрессий со своей стороны в Китае. Несмотря на это, он подлежал экстрадиции и был депортирован в КНР, где был казнён по собственному приказу.

== Лирика Мао ==
Мао писал хоку, танки и прочую бронетехнику. По свидетельствам очевидцев, он делал это только по крайней нужде или когда выпил много самогона с пивом. Творчество Мао трансцендентально, экзистенциально, гносеологично и консеквентно.

Вот яркий пример лирики Мао:
Напильники улетели к рогатым тараканам,
Зелёные утюги - антиглобалисты.
Бурундуки трансформируются, гребя хоботами.
На кой столько пить?
Или вот ещё:
В старом пылесосе,
Залитом лунным светом,
Долбает свою песнь свободный дятел.
Спартак - чемпион!

[[Category:Абсурдопедия|Мао]]
[[Category:Литература|Мао]]
[[Category:Персоналии|Мао]]
[[Category:Завоеватели и повелители мира|Мао]]

[[en:Mao_Zedong]]

Адольф Алоизович Гитлер

2006-04-26T06:48:46Z

194.85.87.52:

'''Гитлер, Адольф Алоизович''' - австрийский художник-пейзажист, занявшийся не своим делом с трагическими последствиями для окружающих. Адольф Алоизович Гитлер известен благодаря съёмкам в фильме "Великий Дик Татор", в котором Гитлер сыграл Чарли Чаплина.

Умер в бедности и всеми покинутый, как и подобает художнику, осуществив свою давнюю мечту - напиться яду до потери сознания.

Тело было сожжено сотрудниками Моссада на его даче во время празднования дня победы во Второй галактической джедайской войне. Шашлык, по свидетельству сотрудников, вышел отменный.

[[Category:Абсурдопедия|Гитлер]]
[[Category:Персоналии|Гитлер]]
[[Category:Завоеватели и повелители мира|Гитлер]]
[[Category:Ситхи|Гитлер]]
[[Category:Люди с оригинальными усами|Гитлер]]

[[en:Hitler]]

Ктулху

2006-04-26T06:44:46Z

194.85.87.52:

[[Изображение:Chtulhu.gif|right|thumb|200 px|Зов Ктулху.]]
{{Q|Фтхагн!|Культисты|Ктулху}}
{{Q|"Фхтагн", а не "фтхагн", ням-ням.|Ктулху|Культистов}}
{{cluthu}}

== Общие сведения ==
'''Ктулху''' - древнее зеленое божество с щупальцами, которое спит на дне моря.
В один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и надрать всем задницу.

Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особености, любителями оккультизма.

== История ==
[[Изображение:Ctulhu2.jpg|right|thumb|200 px|Ктулху снимается в рекламе Кока-Колы.]]

Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред - его книга "Некрономикон" была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из "Некрономикона", тронулся головой и получил прозвище "Безумный Араб". Был съеден Ктулху в знак особой милости и расположения.

Позже быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом Говардом Лавкрафтом в серии научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественый вымысел.
После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственых обстоятельствах (вероятно, был съеден Ктулху в знак особой милости и расположения).

== Ктулху в популярной культуре ==

Помимо творчества группы [[Metallica]], Ктулху фигурирует в:

* '' стихах детского писателя [[А.К. Мараш|Марша К. А.]]''

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; clear: both;">
<p>Оккультист к отцу пришел <br>
И спросил привычно: <br>
- Ктулху - пнглуи? Хорошо? <br>
- Фхтанг, сынок, отлично! <br>
<br>
Мертвый Ктулху спит на дне, <br>
В Р`лайхе под волнами. <br>
Знай, сынок, он и во сне <br>
Вечно будет с нами! <br>
</p>
</div>

* '' агитационных плакатах СССР ( см. [http://i7.photobucket.com/albums/y273/jqdfkldztkdshtz/cthulhu.gif изображение] )''

== Ктулху и другие повелители вселенной ==

{{start box}}
{{Succession box | before = [[не было]] | title = [[Единственная истинная религия]] | years= Ктулху вечно с нами| after= [[Превед]] }}
{{end box}}

[[Category:Абсурдопедия|Ктулху]]
[[Category:Религия|Ктулху]]
[[Category:Фтханг]]

Владимир Ильич Ленин

2006-04-26T06:42:39Z

194.85.87.52:

<div style="float:right;">{{Communists}}</div>
{{Q|Почему в Паг'тии 800 тысяч членов и только один мозг?|Ленин|Ленина}}
{{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь ходь я, бы выучил то за русский, Ленин нём на разговаривал|Йода|Ленина}}
{{Q|Ленин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Ленина}}
{{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Ленина}}
{{Minitrue}}
''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно!''
[[Изображение:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Ленина на Красной площади. Официальная икона]]
'''Владимир Ульянович Ленин''' (правильнее '''Лёнин-Крупский'''; настоящая фамилия '''Ильич'''; по английски '''[[:en:John Lenin|John Lenin]]''') (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск-1924, Петроград, ныне Ленинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства, организатор группы Beatles, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].

== Семья и Ранние годы жизни ==

Родился в Сибирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Среди предков Ленина называют [[Русские|русских]], [[Babel:Ru/Евреи|евреев]], калмыков, башкиров, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, [[Мордовия|мордвинов]], басков, атапасков, бушменов и медведа.

Поворотным моментом в жизни Ленина была казнь его брата Шуры Ильча, участника покушения на царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали Мальчиш Кибальчич, Осама бен Ладен и Саддам Хуссейнов. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Ильич экстерном окончил гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в университет.

Некоторые следователи считают, что Ленин это — псевдоним, который был взят из-за разгона
[[Джордж Буш-младший|Джоржем II]] востания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом первоначально Ленина звали Членин, но из за того что в революционой среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ильич Членин, двойное [[Че Геварра|Че]] выпало.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Ленина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.

== Джедайское обучение ==

В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельсон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Ленина владению силой и джедайской шашкой. Пройдя курс наук, Ленин отпустил бороду (согласно заветам джедае-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Ленина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их армянским барыгам. Сосланный в Сибирь, Ленин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений. Бродя по сибирским лесам, Ленин однажды встретился с медведом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь в муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.

== Музыкальная карьера ==

[[Изображение:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Ленин — фронтмэн группы Beatles]]
В 1900 Ленин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу — Beatles (Биталз). В 1903 на курортах Брюссели произошёл второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Ленина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Ленин. Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Ленина, Пола Маккартни, Джорджа Харрисона и Лёвы Бронштейна-Тгоцкого, однако кучерявый служитель одесской синагоги вскоре был заменён Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным), грузинским авторитаристом и диктатором. С этой группой Ленин совершил 17-летнее европейское турне по Ленинским местам — Лондон, Париж, Женева, Краков — и спел множество замечательных песен, например, «Ёлофф собмарин», «Ёстердай», «Бык ин зе ЮССАР», однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встечали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством хип-хопа.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.

== Подготовка революции ==

Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Ленин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей Верой Сердючкой (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Ленин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Ленина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала Дубиной Рыговицкой.

С июля по октябрь 1917 Ленин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований Надежды Константиновны Крупской в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.

== [[Uncyclopedia:Russian Revolution of 1917|Великая Октябрьская революция]] ==
[[Изображение:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды|Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Ленина без кепки]]
Ленин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октоберфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). В этот день революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки. Ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку Борисом Николаевичем Ельциным из «Авроры», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру — мир!», «Пей пиво!», «Децл — лох» ломанулись в Осенний за халявной водкой и [[пиво]]м, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].

Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по шашкам. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. «Есть такая пагтия!» — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Ленин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.

== Ленин побеждает буржуинов ==
[[Изображение:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Ленин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]
Всю свою жизнь Ленин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:
* В ноябре 1917 Краснов напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Краснов был разбит и застрелился.
* В декабре 1917 Каледин напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Каледин был разбит и застрелился.
* В январе 1918 Корнилов напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.
* В феврале 1918 ненцы напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Ненцы были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.
* В марте 1918 интервенты напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.
* В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.
* В марте 1919 Колчак напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Колчак был разбит и застрелился.
* В июне 1919 Деникин напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Деникин был разбит и застрелился.
* В марте 1920 Врангель напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его.
* В мае 1920 Пилсудский напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но все равно застрелился.
* В марте 1921 матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.
* В мае 1921 тамбовские волки напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.
* В марте 1984 гроозныые эстоонские интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.

По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Ленин обладал некоторой Силой, которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.

== Ленин и киллеры ==
Феня Баклан, проффессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, Бориса Абрамовича-Березовского, старая фанатка Ленина и группы Beatles, после концерта Ленина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».

== Фараон СССР ==
30 декабря 1922 Ленин был коронован первым фараоном Союза Совдепоских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, боцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа и спасшим Пятачка от погрома, и величайшим Спасителем Мира.

На коронации Ленин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от Бацьки — картошка, от Украины — сало и от Кавказа — тост).
Как известно, после коронации Ленина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне — чемпион Американской лиги КВН (не путать с Феней Баклан — см. выше).

== Субботник ==
Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Ленин (позже приблизительно 3 000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку Буратин-Головорезов для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]], изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.

По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».

== Ленин и электрификация всей страны ==
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны|Ленин|коммунизм}}
Однажды Ленин захотел сделать стране электрификацию. Дал Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у Эдисона. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал — лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал Герберт Уэллс, знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]», подлый Чубайс выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой в капитализм, он снял фильм «Россия во тьме»

== Сражения со Сталином ==
{{Q|Ты же был Избг'анным! Ты должен был выводить наг'од из Матг'ицы и победить ситхов, а не пг'исоединяться к ним!|Ленин|Сталина}}
Ленин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Ленинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:
''Такое дег’мо, как тов. Сталин, тг’удно подыскать. Он — настоящая сволочь!''
На самом же деле Ленин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Ленин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Ленина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Ленина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли побеждал Ильич, однако в последний момент Сталин нанёс свой коварный неразрешённый приём.

После смерти Ленина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — сталинизм-онанизм.

Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним — Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, и Ленин, в гроб взойдя, его благословил.

== Микология ==
Существует легенда, что Ленин был [[гриб|грибом]]. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах.
Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курехин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.

[[Изображение:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Ленин-гриб с мицелием]]

Считается, что [[Курехин|Сергей Курёхин]] на графическом материале (картина «Ленин на броневике») убедительно доказал, что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Ленин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:

''"…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция — грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал — сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать. …
[[Изображение:Lenin_grib.JPG|right|thumb|250 px|Возможно, Л. был грибом (редкое прижизненное фото с экрана телевизора)]]
''Читая переписку Ленина и Плеханова, я наткнулся на фразу: «Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно». У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены … И у меня возникло впечатление, что Ленин уже видел до этого Октябрьскую Революцию…У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы — загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб — это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…''''''

Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка [[Курехин|Сергея Курёхина]] доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Ленина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опенок|опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].

== Возведение пирамиды ==
[[Изображение:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Ленина]]

Ленин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Ленина была сооружена не инопланетянами и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от Урюпинска до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.

В советской мифологии Ленин считается сыном [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельс|Фридриха Энгельса]]. После смерти Ленина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Коммунизм|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Ленина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина. Правы, разумеется, оказались те из них, кто изначально был чист душой — в награду им открылась Истина.

== Внешний вид ==
Ленин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Ленина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Ленина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.

Костюм Ленина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Ленин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Ленин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор — Вера Мухина) изображает Ленина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Ленин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.

==Прищур==
Согласно многим источникам, у Ленина был прищур (иногда конкретизируется — добрый). По одной из версий, от него он и умер.

== Личная жизнь ==
Ленин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. Еще он любил ходоков, да и сам был ходоком изрядным. В молодости он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены Пушкина и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла Сила.

== Морально-волевые качества ==
Будучи маленьким мальчиком, Ленин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Ленин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин — его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.

== Клонирование ==
Поскольку Ленин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Ленин вынес Путина из Мавзолея, восстановил Beatles и вновь возглавил СССР из бывших Соедененных Штатов Америки.

== Популярность ==
Ленин четырежды становился революционером года по версии Times:
* 1920 — вместе с бревном на субботнике;
* 1961 — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];
* 1985 — вместе с [[Фредди Меркьюри]];
* 2004 — вместе с [[Ющенко|Ющенкой]];

== Некоторые труды ==
* «Детская болезнь свинки в джедаизме»
* «Что делать на дне?»
* «Материализм и эмпиокритигносохренологизм — зачем выговаривать больше»
* «Плевок вперёд, два плевка назад»
* «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»

== Знаменитые высказывания ==
* ''«Из всех исскуств для нас главным является кино, вино и домино. Вино, пожалуй, важнее…»''
* ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''
* ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)
* ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)
* ''«Как из белой воды сделать красное вино»'' (из серии «Иисус -основатель коммунизма»)

== Ленин в популярной культуре ==
* «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм [[Николай II]], повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.
* «Ленин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Ленина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Ленина добрые глаза.

== Ленин в непопулярной культуре ==
* «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Ленин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда долларов) сняты знаменитые кадры, как Ленин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Ленин и матросы берут власть, а Керченский стреляется.
* «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Ленина из Мавзолея. Они водят его по ночным клубам и угощают мороженым, однако Ленину больше нравится в Мавзолее, и он возвращается. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина, и насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску, последним умирает Майкл Джексон. Ленин возвращается домой.
==Что такое Ленин?==
Ленин — это памятник возле магазина
А еще он показывал рукой вдаль и говорил: “Идите”
Рисунок Алексея Меринова
Ленин и печник. Ленин и доярки со сталеварами. Наконец, Ленин и дети. Последняя картинка особенно умиляет: добродушный старичок (бородка, лучики у глаз и пр.) в кругу ребятни. Его мудрая лысина отсвечивает среди белобрысых и курчавых детских головок. Они его пытают про светлое будущее — он картаво-уверенно отвечает: “Вегной догогой идем, товагищи!” Но… эта картинка — из прекрасного далека.
А что сегодня, в день 136-летия Вождя, подрастающее поколение знает о самом человечном человеке? Кто он для них? И осознают ли его роль в истории? Результаты опроса по теме “Ленин — это…”, проведенного по нашей просьбе в московской школе №686 (с 1-го по 11-й класс), нас удивили и шокировали. Мы поняли, как новое поколение далеко от вождя.

АНЕКДОТ ДНЯ
Ко дню рождения В.И.Ленина в телерекламе появились:
— колбаса “Член совнаркома”;
— пудра “Прах Ильича”;
— трехспальная кровать “Ленин с нами”.

Итак, Ленин — это… (печатается с авторской орфографией и пунктуацией. — М.Р.)

Ленин — матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 “А” класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 “А” класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 “А” класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 “А” класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 “А” класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 “А” класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 “А” класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 “Б” класс.

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 “Б” класс.

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 “Б” класс.

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 “А” класс.

Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 “А” класс.

Я не знаю кто такой Ленин.
Павел З., 2 “А” класс.

Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 “А” класс.

Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 “Б” класс.

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 “Б” класс.

1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 “А” класс.

1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 “А” класс.

1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 “А” класс.

1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 “А” класс.

1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 “А” класс.

1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 “А” класс.

Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец — Герман — был хорошим человеком.
Маша Л., 5 “Б” класс.

Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 “Б” класс.

Ленин — это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: “Идете… Идите”.
Лиза Р., 5-й класс.

Ленин — это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.

Ленин — кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 “А” класс.

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.

Единственное, что я знаю, — это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
Алина Б., 7 “А” класс.

Ленин — русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 “А” класс.

Ленин — известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 “Б” класс.

У него была няня — Арина Родионовна.
Варвара В., 8 “Б” класс.

Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету “Искра” за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 “Б” класс.

Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
Илья К., 9 “А” класс.

Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин — человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.
Алексей П., 9 “А” класс.

Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи “вождем”. По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин — это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.
Даша Ш., 9 “Б” класс.

Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов — великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша… Он хотел убить царя, но был пойман.
Амина Н., 10 “А” класс.

Лидер партии большевиков… Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.
Катя С., 11-й класс.
Комментарии взрослых, знающих, кто такой Ленин
Владимир ВИНОКУР, артист:
— А что вас удивляет в подобных ответах? Наше, старшее поколение было зомбировано. Нас длительное время учили, кто такой Ленин. Кто-то из нас скажет, что Ленин — вождь мирового пролетариата, счастье советского народа. А кто-то — наоборот: монстр, убийца, немецкий шпион. Информация об этом человеке, дошедшая до молодежи, очень скудная… Одно скажу: печально, что историю своей страны молодежь не знает. А то, что дети именно таким образом отвечают на вопросы, это беда. Но беда не наших детей, а государства…
Вячеслав НИКОНОВ, президент фонда “Политика”:
— Видно, что подрастающее поколение историей не интересуется. К тому же учебники написаны таким образом, что в них сложно отделить зерна от плевел. А мы, россияне, являемся Иванами, не помнящими родства. И это, разумеется, снижает наш потенциал в геополитическом пространстве. Престижа нашей стране подобные ответы не прибавляют.
Армен ДЖИГАРХАНЯН, актер:
— Некоторые говорят: мол, мы не должны забывать свою историю. Дежурная, дешевая фраза! В первую очередь каждый не должен забывать о своей душе! Только тогда мы к чему-то придем. А историей должны заниматься историки, профессионалы. Мне кажется, что мы вообще живем в мире невежества.
Сергей КАЗАРНОВСКИЙ, директор школы №686:
— Как-то на рубеже веков я попросил старшеклассников вспомнить хотя бы одного пионера-героя. Как “знатоки”, они не задумываясь сыпали в общий котел все, что помнили, слышали или даже читали. В результате родился почти астафьевский “берш” — Павлик Матросов, который своего отца послал на амбразуру… Это не глупость, не извращенная фантазия, не стеб. Это время!
Детские тексты о Ленине — это тоже отражение нашего времени, “броуновское движение” в наших мозгах. Это все мы, разделенные “кбарьерами”, “ток–шоумами” и разложенные по рейтингам опросами ВЦИОМа. Самые старшие авторы родились в конце перестройки. Самые младшие — уже после дефолта. Но дети — как и мы: кто-то не знает ничего, у кого-то в голове коктейль, приготовленный СМИ, кто-то религиозно-агрессивен, а кто-то не подписал свои резкие тексты. Но самое главное — они стараются говорить каждый ПО-СВОЕМУ. Вот чему завидую и что хочется в них сберечь.
А что касается Ленина и всей этой истории… В этом году введен обязательный для всех поступающих в вузы Единый госэкзамен по истории. Интересно!

Московский Комсомолец
от 22.04.2006
== Ссылки ==
* Шишенское, 1897—1900
* Ливерпуль, 1953—1961

{{start box}}{{Succession box | before = [[Александр IV Керченский]] | title = [[Царь России]] | years= 1917-1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = - | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922-1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = - | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= - }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883-2054| after= [[Оби-Ван Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Прэсли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1961-1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961-1980| after= [[Брежнев]] }}
{{end box}}
{{Featured}}

[[Категория:Абсурдопедия|Ленин]]
[[Категория:Персоналии|Ленин]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Ленин]]
[[Категория:Бессмертные|Ленин]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм|Ленин]]
[[Категория:Россия|Ленин]]

[[en:Lenin]]

ГНУ

2006-04-26T05:38:50Z

194.85.87.52:

'''ГНУ''' — популярная современная операционная система для многочисленных [[ЭВМ]] и [[ПЭВМ]].

Операционная система «ГНУ» была создана марксистом [[Столлман]]ом в качестве замены стандартной операционной системы «Бейсик» на его ПК, переделанном из автомобиля «Лорен-Дитрих».

В настоящее время операционная система ГНУ присутствует внутри других операционных систем.

ОС ГНУ — часть [[Жидомасонский заговор|мирового жидомасонского заговора]].

== Ссылки ==
* [http://www.gnu.org/ официальный сайт ОС ГНУ]

== См. также ==
* [[Линупс]]
{{stub}}

[[Категория:Компьютеры]]
[[Категория:Программирование]]
[[Категория:Абсурдопедия]]

ГНУ

2006-04-26T05:38:13Z

194.85.87.52: /* Ссылки */

'''ГНУ''' — популярная современная операционная система для многочисленных [[ЭВМ]] и [[ПЭВМ]].

Операционная система «ГНУ» была создана марксистом [[Столлман]]ом в качестве замены стандартной операционной системы «Бейсик» на его ПК, переделанном из автомобиля "Лорен-Дитрих".

В настоящее время операционная система ГНУ присутствует внутри других операционных систем.

ОС ГНУ — часть [[Жидомасонский заговор|мирового жидомасонского заговора]].

==Ссылки==
*[http://www.gnu.org/ официальный сайт ОС ГНУ]

==См. также==
*[[Линупс]]

{{stub}}

[[Категория:Компьютеры]]
[[Категория:Программирование]]
[[Категория:Абсурдопедия]]

Квака

2006-04-26T05:37:25Z

194.85.87.52: /* Оружия в кваке */

'''Квака''' — детская компьютерная игра, созданная [[Джон Кармак|Джоном Кармаком]].

Главный герой игры — безымянный антропоморфный лягушонок, которым вы управляете. Основной режим игры в ''кваку'' — по сети. Поэтому квака используется как популярная утилита для проверки работоспособности сети.

== Части кваки ==

* Квака-1 — вышла в 1996 году, коричневого цвета.
* Квака-2 — вышла в 1997 году, зеленого цвета.
* Квака-3 — вышла в 1999 году, красного цвета, с элементами сотонизма.
* Квака-4 — вышла в 2005 году, оранжевого цвета, с элементами мазохизма.

== Оружия в кваке ==

Основным оружием является '''топор''', однако он присутствует только в Кваке-1, поэтому пользователи других частей вынужденны драться на таких устройствах, как '''ракетник''' и '''рельса'''.

== Выражения квакеров ==

* «Рокетом — прям в бубен!»
* «Красный фофан»
{{stub}}

[[Категория:Абсурдопедия]]
[[Категория:Компьютерные игры]]
[[en:Quake the Game]]

Кот

2006-04-12T06:19:57Z

194.85.87.52: /* Религия */

[[Image:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]
[[Image:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]
'''Кот''' - животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами, мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлыкает). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. (Бывают и лысые коты, бррр!)

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними египтянами, предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться силой кошачьего интеллекта, а охота на мышей - это просто вид спорта. Не исключено, что они правы.

==Знаменитые коты==
===Кот адский===
Кот адский (он же кот Бегемот) - подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус.

===Глава SPECTRE===
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, телепатически управляемый котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.

===Чеширский кот===
Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэролом. Единственный кот который умеет улыбаться а также телепортироваться по частям, без видимого вреда для себя . Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя, если учесть что Алиса (alter ego Льюиса Кэрола) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, все вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

===Кот ученый===
По другим сведениям, кот-ученый. Описан [[Пушкин|А.С. Пушкиным]] в поэме "[[Руслан и Людмила]]" как народный сказитель. по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-ученого и жанром его творчества. Сведений о потреблении А.С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось.

===Кот да Винчи===
Известный америкосский сотонист Бен Даун в своёй писанине "Кот да Винчи" утверждает, помимо прочего, что Леонардо да Винчи был котом.

==Коты в науке и технике==
Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на кошках тренировались египеские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко) свалившийся с дерева на голову сэру Исааку Ньютону спровоцировал открытие закона тяготения. Галлилей, сбрасывая котов с Пизанской башни впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.

===Котобутербродный генератор (левитатор)===
[[Image:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] - маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy's_law_application_for_antigravitatory_cats].

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

===Кот Шрёдингера===
[[Image:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]
Кот Шрёдингера - название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позоботится о кормежке для животного). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект) и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах. Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно запрещено сохранением котонного заряда.

Существует упрощённая версия эксперимента - Кот в мешке.

* [http://polumrak.livejournal.com/773831.html Что подарили Маленькому Принцу?: Новейшие исследования]

==Религия==
Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М.М. Котофеем.

'''Тапки'''
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.

'''Швабра'''
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надежного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь об нее мордой.

'''Пылесос'''
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

'''Унитаз'''
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважаюший себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унтиаз, но таких меньшинство.

'''Валерьянка'''
Валериановая кислота <math>CH_3(CH_2)_3COOH</math> содержащаяся в корне валерианы лекарственной (Valeriana officinalis) обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом. Это вещество действует и на людей, хоть и гораздо слабее из-за слаборазвитой нервной ситемы.

== Котята ==
[[Image:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Котята - боевой отряд котов]]
Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией "КамАЗ", "Исламским Заколебаном" и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-ой степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЕОДНЧСЛНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).

== Кошки ==
[[Image:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]
Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' - объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки - это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу [[Голливуд|Голливуда]].

{{утянуто}}
[[Category:Персоналии|Кот]]
[[Category:Биология|Кот]]
[[Category:Бессмертные|Кот]]
[[Category:Гении|Кот]]

Пушкин

2006-04-12T06:17:53Z

194.85.87.52:

'''Ас Пушкин''' - знаменитый летчик-истребитель, чья биография, написанная известным узбекским писателем [[Учпедгиз|Учпедгизом]], уже много десятилетий является одним из самых популярных [[бестселлер]]ов.
{{stub}}