Абсурдопедия - Вклад [ru]

Солнце

2007-07-10T05:09:10Z

195.112.240.62:

[[Изображение:Solll.jpg|thumb|Космическая мелочь разного достоинства.]]
'''Солнце''' — монетка из радиактивного благородного [[металл]]а, достоинством и размером больше чем 5 копеек, но меньше чем 7 копеек. Обладает антигравитационными свойствами, чего жутко стесняется и ползает по небу. В результате нанесённой в детстве травмы от взрыва сверхновой имеет склонности к маниакально-деппресивному состоянию и заторможенность в развитии. [[Анамнез]] психологического заболевания таков что Солнце никогда не сходит со своего маршрута, так как одержимо страшными [[фобия]]ми.

Одной из таких фобий является боязнь быть съеденным [[Чёрт]]ом. Документальные съёмки отвратительнейшего поведения данного нумизмата были показаны по [[зомбоящик|зомбоящикам]] всей страны. Отказавшись возвращать монету её владелице (то есть самой себе) он её съел. Операция по извлечению длилась восемь часов, в течении которых преступника поили [[молоко]]м и кормили солёными огурцами. Подробнее об этом событии можно прочитать в художественном произведении писателя [[Корней Чукотский|Корнея Чукотского]] "Федорино Солнце". Реальные действующие лица заменены вымышленными.

Помимо других психических заболеваний солнце очень тщеславно, поэтому перед тем как убежать на небу украло из краеведческого музея [[Восток]]а и [[Запад]]а корону и теперь носит её. Однако частично раскаивается и при приближении к Востоку или Западу краснеет, подробнее об этом можно узнать из документального фильма «Корона Российской Империи» — в нём смущённое солнце показывается крупным планом.

{{СС}}

[[Категория:Археология]]

[[da:Solen]]
[[de:Sonne]]
[[en:Sun]]
[[es:Sol]]
[[fi:Aurinko]]
[[fr:Soleil]]
[[it:Sole]]
[[ja:太陽]]
[[ko:태양]]
[[pl:Słońce]]
[[pt:Sol]]
[[zh:太阳]]
[[zh-tw:太陽]]

Камень

2007-07-05T04:30:22Z

195.112.240.62:

{{qdh|Может ли [[бог]] создать такой камень, который сам не сможет поднять?|Записки бога}}
{{qdh|Нам разум дал стальные руки-крюки, А вместо сердца - каменный топор.|Лирические хокку. Сборник}}
{{q|Камни не могут падать с неба, так как их на небе нет.|[[Галилео Галилей]]. «Занимательная астрология»|nolink=1}}
{{q|Время собирать камни.|[[Владимир Ленин]]. «Апрельские тезисы»|nolink=1}}
{{q|Время разбрасывать камни.|[[Владимир Ленин]]. «Майские тезисы»|nolink=1}}
{{q|Камень на камень, кирпич на кирпич, вот и любимый Владимир Ильич.|[[Церетели|Зураб Церетели]]. «Лирики шутят»|nolink=1}}
'''Камень''' — реально твёрдая штука, [[зуб]] даю.

== Дискуссия о правильном русском названии ==
Чтобы вести дискуссию о правильном русском названии камня, нужно быть [[полнота|полным]] идиотом. Поэтому пусть этот раздел пишет кто-нибудь другой.

== Виды камней ==
; Камень преткновения: Камень с надписями, устанавливаемый на перепутье с целью сбивать с курса проезжих богатырей. Раньше на камне преткновения писали что-то типа «Направо пойдёшь — женат будешь, налево пойдёшь — триппер подхватишь, прямо пойдёшь — в камень упрёшься». В настоящее время используются в основном надписи и изображения рекламного характера.
; Драгоценный камень: Белый квадратный камень, закреплённый на круглом щите красного цвета с целью извлечения прибыли из проезжих богатырей. Часто используется вместе с камнем преткновения.
; Марсианский камень: Самый драгоценный камень из драгоценных камней. Обнаружен на поверхности Марса изобретателем телескопа [[Команда Кусто|Ж. Ж. Кусто]]. Тот, кто сможет доставить этот камень с [[Марс|Марса]] на [[Земля|Землю]], сможет приобрести взамен его все имеющиеся на [[Земля|Земле]] драгоценные, полудрагоценные, частично драгоценные камни, а так же весь строительный [[песок]].
; Лежачий камень: Самый водонепроницаемый материал, известный человечеству. Используется при строительстве плотин, а также в небольших количествах для изготовления подгузников.
; Философский камень: Реликвия, выдаваемая философам по окончании философской школы в знак того, что они действительно философы, а не просто так погулять вышли. Имеет форму колотушки, потому что так им удобнее пользоваться в философских дискуссиях.
; Краеугольный камень: Камень с заострённым углом. Ранее использовался для изготовления каменных топоров, но с изобретением философского камня постепенно вышел из употребления.
; Винный камень: Сухая истина. Добывается из вина методом выпаривания.
; [[невинность|Невинный]] камень: Согласно легенде, нашедший такой камень должен бросить его в [[Иисус|Иисуса]], дабы очиститься от греха.
; Камень за пазухой: Высохший пот. Возникает у [[джедай|джедаев]] за пазухой при длительном ношении нестиранной джедайской униформы. В тяжёлых случаях свободно мигрирует в джедайском организме, вызывая желчнокаменную, почечнокаменную, ягодичнокаменную и некоторые другие болезни. Лечится [[хирургия|хирургически]].
; Каменный уголь: Субстанция преимущественно чёрного цвета. Нужна, чтобы жечь. [[Стаканов]] умело воспользовался каменным углем, чтобы попасть в [[Книга рекордов Гиннесса|книгу рекордов Гиннесса]].
; Угольный камень: Натуральный камень, попавший [[фтопка|фтопку]] вместе с углём.
; Могильный камень: Он же '''надгробие'''. Устанавливается, как следует из названия, на могиле строго над гробом, чтобы покойник случайно не вылез. На тот случай, если он всё-таки вылезет, на надгробном камне указано имя и годы жизни покойного, дабы, нагулявшись вволю по кладбищу, тот легко нашёл родную могилку.
; Зубной камень: Огромный ископаемый окаменевший зуб доисторического животного, обычно мамонта, динозавра, или [[ленивец|Гигантского ленивца]].
; Часовой камень: Добывается из альпийских недр [[гном]]ами (преимущественно гражданами Швейцарии), миниатюризируется при помощи секретных приёмов и прячется внутрь часов. Чем больше в часах камней, тем они тяжелее и, следовательно, дороже. В последние годы возникла нездоровая мода вместо камней заливать в часы жидкий кристалл, но [[риальные пацаны]], конечно, такой профанации не приемлют.
; Пробный камень: Совершенно бесполезная штука. Куда его только не пробовали приспособить! Ан нет, ни к чему не подходит. Можете сами попробовать.
; Каменный камень: Устойчивое выражение, ругательство. Употребляется в значениях "тупой" или "упрямый". Так же может обозначать похвалу в значении "упорный".

== Камни в национальной культуре разных стран ==
* [[Евреи|Жыдомасоны]] (вольные каменщики) делают с камнями что хотят. Вера у них такая.
* [[Япония|Японцы]] устраивают из камней сады. Самый известный сад камней — Стоунхендж — построен японским скульптором [[Церетели]] в Англии в знак протеста против файф-о-клока.
* [[Индейцы]] с острова Пасхи ({{lang-en|Isle of Pasha}}) строят из камней [[огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]]. Правда, из-за ошибок программирования, имманентно присущих индейским программистам, ходят эти роботы непонятно как.
* [[Россия|Русские]] пролетарии, вооружившись камнями по совету [[Ленин]]а, ежегодно 7 ноября устраивают октябрьские революции.
* [[Ирландия|Ирландские]] дети любят играть в игру «каменный дождь»: схватив горсть камней, [[разводящий|водящий]] подбрасывает их как можно выше вверх с возгласом: «На кого [[бог]] пошлёт!» Выигрывает тот, кто получит минимальные повреждения.
* [[много|Многие]] древние племена и народности создавали [[каменная баба|каменных баб]], так как технологией изготовления резины не обладали.

== См. также ==
* [[Ножницы]]
* [[Бумага]]
* [[Гарри Поттер]]

[[en:Stone]]
[[Категория:Философия]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

Коммунизм

2007-06-29T05:11:59Z

195.112.240.62:

{{q|Мы строили, строили и наконец построили|Чебуран|коммунизм}}
{{q|Я вам покажу электрификацию всей страны!!!|Чубайс|коммунизм}}
'''Коммуни́зм''', или '''маркси́зм-джедаи́зм''' — третья по величине мировая религия после [[Звёздные войны|Звездных войн]] и [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]].

Четыре основоположника коммунизма — [[Карлсон-с-Марса|Карл]], [[Карлсон-с-Марса|Маркс]], [[Фридрих]] и [[Энгельс]] (сокращённо: YHWH) описали свои идеи в философско-религиозном трактате [[Капитал|Капитал]] (от слова «капитальный» (латинск.) — «основополагающий»), известном также, как «Некрософтэкономикон», впоследствии отредактированном [[Слава КПСС|Славой КПСС]].

== Теория коммунизма ==
Карлсон-с-Марса изобрёл теорию диаволического матернализма. Согласно Марсу, этапы истории, чередующиеся по спирали — это каннибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять каннибализм, но уже осмысленный. Настоящий коммунист, как и нормальный гуманоид, хочет всего побольше, но бесплатно. Так как ничего бесплатно не бывает, то коммунисты отнимают деньги у тех кто их умеет зарабатывать, производя что-то полезное. Что-то полезное коммунисты тоже отнимают, так как сами не умеют делать ничего полезного. Отнятое полезное коммунисты продают за деньги, а при невозможности продать портят. Все деньги у коммунистов общие. Деньги коммунистам нужны чтобы отменить деньги. Среди коммунистов много [[дятел|дятлов]], но встречаются и [[мудозвон|мудозвоны]].

== Заповеди коммунизма ==
Каждый настоящий коммунист должен уметь следующее:
* Строить коммунизм и [[БАМ]].
* Пить водку вместо кока-колы.
* Следовать генитальной линии партии.
* Хранить полное собрание сочинений [[Ленин|Ленина]].
* Скрывать состав преступлений коммунистов.
* Не болтать, не подписывать и ничему не удивляться.
* Носить кожаную кЭпку.

==Этапы развития настоящего коммуниста==
Коммунистами становятся, чтобы ничего не делать. Молодых коммунистов воспитывают старые коммунисты, рассказывая, что только настоящий коммунист может стать руководителем и ничего не делать. Умея только ничего не делать, коммунисты руководить тоже не могут и становятся проверяющими, чтобы опять ничего не делать. На руководящие должности старых и проверенных коммунистов, коммунисты назначают новых коммунистов. Набравшись опыта, коммунисты начинают обучать молодых коммунистов. Современных коммунистов опытные товарищи обучают правильно маскироваться под юристов, экономистов и финансистов. Замаскировавшись, коммунисты продолжают ничего полезного не делать, а только отнимают время, деньги и всё полезное у остальных. Современные коммунисты развили теорию коммунизма где решили отменить кроме денег ещё и время.

==Коммунисты-госслужащие==
Каждый современный коммунист мечтает стать государственным служащим (госслужащим), к этому они (коммунисты) начинают стремиться, едва познакомившись с теорией коммунизма. Но в настоящий момент Россия - государство с суверенной демократией и, скорее всего, суверенная демократия в России является самой суверенной из всех демократий. Как следствие, стать государственным служащим могут только самые ловкие из коммунистов, освоившие в совершенстве умение маскироваться и замаскировавшиеся должным образом.

==Коммунизм и алкоголизм==
Строительство коммунизма невозможно без алкоголизма. Только алкоголизм позволяет коммунистам строить коммунизм. Там где мало алкоголиков, там мало и коммунистов. Там где коммунистов много, там много алкоголиков. Сами коммунисты, пьют только для распространения алкоголизма, показывая пример. Если кто-то из коммунистов увлекается алкоголизмом, то его вызывают на партсобрание. На таком партсобрании коммунисту говорят самое страшное, что только может услышать коммунист: "Пойдёшь работать как все!". Если оступившийся товарищ настоящий коммунист, то он, не желая работать, быстро лечится от алкоголизма.

== Знаменитые коммунисты ==
Все пророки коммунизма носят титул мастеров-джедаев и стахановцев 6-ого разряда. Среди известных марксистов-джедаистов особенно выдающимися были следующие лица:
* [[Карлсон-с-Марса]] (представляющий собой удачный опыт симбиоза [[Карлсон-с-Марса|Карла]] и [[Карлсон-с-Марса|Маркса]])
* [[Фридрих Энгельссон]]
* [[Йода]]
* [[Ленин, Владимир Ильич]]
* [[Око-Крупская, Йоко Константиновна]]
* [[Лев Троцкий|Тгоцкий, Лёва Бгонштейнович]]
* [[Николаша Бухарчег|Бухарчег, Николай Иванович]]
* [[Железный, Феликс Эдмундович]]
* [[Сталин, Иосиф Виссарионович]]
* [[Хрущёв, Козьма Сергеевич]]
* [[Брежнев, Леонид Ильич]]
* [[Слава КПСС]]
* [[Папаша Зю]]
* [[Лея Скайуокер|Маршал СССР Лея Тимошенко]]
* [[Чапаев, Василь Иваныч]]
* [[Шандыбин, Василь Иваныч]]
* [[Лимонов|Эдичка Лимонов]]
* [[Лукашенко|Лукашенка, Аляксандр Грыгорыч]]
* [[Фёдор Сумкин]]
* [[Мао Цзэдун]]
* [[Дарт Штирлиц]]
* [[Падла Амидала|Амидала, Падме Наберриевна]]
* [[Оби-Ван Кеноби|Кеноби, Оби-Ван]]
* [[Мицгол|Соколов, Сергей Мицголович]]
* [[Столлмэн, Ричард Мэтью|Ричард Столлман]]
* [[Линупс]] (по версии [[Стив Баллмер|Стива Баллмера]])
* [[Тормозилла]] (по версии [http://spreadinternetexplorer.com Spread IE])
* [[Авраам Линкольн]]
* [[Фантомас]]
* [[Допотоп]]
* [[Робин Гуд]]
* [[Будда, Гаутама Сиддхартха]]
* [[Джордж Лукас]] (''aka'' Дьёрдь Лукач)
* [[Марк Карлс]]
* [[Хрущ Арнольдович Майский]]
* [[Бастард Онанович Драчевой]]

== Призрак коммунизма ==

Даже там, где коммунизма нет, есть его [[Призрак коммунизма|призрак]], иногда называемый «совковым душком». Ряд исследователей говорят о существовании множества таких призраков, любящих собираться в группы и мучать последователей других религий. Один из известных случаев нападения произошёл на территории [[Украина|Украины]] (ныне г. [[Херсон]]), когда большое количество призраков коммунизма атаковало карательную экспедицию [[Александр Македонский|Александра Македонского]].

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Превед]] | title = [[Мировая религия]] | years= 1848-1977 н. э.| after= [[Звёздные войны]]}}
{{Succession box | before = [[Похмелье]] | title = [[Смысл жизни]] | years= 1917-1970 н. э. | after= [[Unix]]}}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Политический спектр}}
{{stub}}

[[Категория:Абсурдопедия|Коммунизм]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм|*]]
[[Категория:Религия|Коммунизм]]
[[Категория:Измы]]

[[da:Kommune]]
[[en:Communism]]
[[es:Comunismo]]
[[fr:Communisme]]
[[pl:Komunizm]]
[[pt:Comunismo]]

Каннабис

2007-06-29T03:24:16Z

195.112.240.62:

{{Скурено}}

[[Изображение:Cannaba.jpg|thumb|Флаг Каннабы — искусственного спутника Америки, на котором Лысенко впервые вывел образец каннабиса.]]

{{q|Каннабис, каннабис... Мы ещё споём на бис.|А.Арканов и Л.Милявская|каннабис}}
'''Каннабис''' — учёное название [[Конопля|конопли]], которое следует употреблять в компании, если вы хотите показаться умным.

'''Тетрагидроканнабиол''' — учёное название активного вещества [[Конопля|конопли]], которое следует употреблять в компании, если вы хотите показаться трезвым.

Как утверждал ещё народный академик и почётный [[Мичурин|мичуринец]] [[Лысенко|Т. Д. Лысенко]], конопля — культурное растение, имеющее огромное значение для народного хозяйства. Однако что он курил, когда включал эти слова в учебник «Растениеводство» для сельскохозяйственных вузов, осталось неизвестным. Также неизвестным осталось то, что конопля — это дерево, но вырасти ему не дают.

[[Категория:Биология|Каннабис]]
[[Категория:Овощи]]
[[Категория:Психотропные средства]]
[[Категория:Деревья]]

[[en:Canada]]
[[fi:Kanada]]
[[fr:Canada]]
[[pl:Kanada]]

'''Каннабис '''- известный так же как : Анаша , Андыр , [[Ганджа|Ганджа]] , [[Ганджубас|Ганджубас]] , Шала , Маша , Марихуана , Мария-Хуан , Трава , Травка , Зелёнка , Солома ,Конопля - является так-же базовым элементом в производстве более концентрированной субстанции , известной как : Пресс , Центр , Пластилин , Сюзьма , Ручник . Ошибочно приписан к кустарникам , при этом является деревом , которому не дают вырасти . Произрастающий в различных географических зонах Каннабис отличается по своим убойным и прикольным параметрам . Так , всемирно известный сорт Каннабиса из [[Чуйская долина|Чуйской Долины]] ,[[Казахстан|Казахстан]] , именуемый иногда "Чуйка" отличается пробоем на Жрачку (Свиняк ,Голодняк , Хавчик) , а Каннабис из под Краснодара нередко пробивает на Измену . Тёмно-зелёный Каннабис из северного [[Китай|Китая]] злобно отключает ноги , а его собрат из Афганистана ( Афганка ) , может довезти до слёз . [[Канада|Канадский]] Каннабис , особенно популярный в северных [[США|Штатах Америки]] имеет неплохую убойную силу и достаточно долгоиграющий - стандартный [[Косяк|kосяк]] с канадским каннабисом забитый в кинг сайз сигарету Мальборо с табаком в пропорции 3 к 1 может накрыть 5 взрослых "прикуренных" пользователей на 3 часа , что делает его более аттрактивным , нежели Каннабис из Мексики , после которого во рту остаётся ощушение присутствия справляющих большую нужду кошек . Нескольно ниже по убойности и срывании крыши стоит Ливанский Каннабис , популярный к югу от Ливана . Пользователи оного отличаются высокой организованностью , сплачиваясь в политическую Партию Зелёного Листа ( Але ярок ) . Приобретая Ливанский Каннабис ( Ливанка , Левандо ) будте бдительны - продающие его арабы в поселении Джоариш нередко подмешивают в него обычную беспонтовку которая абсолютно не "вставляет" .

== См. также ==

* [http://narick.boom.ru О вреде табака и пользе марихуаны]

Каннабис

2007-06-29T03:21:39Z

195.112.240.62:

{{Скурено}}

[[Изображение:Cannaba.jpg|thumb|Флаг Каннабы — искусственного спутника Америки, на котором Лысенко впервые вывел образец каннабиса.]]

{{q|Каннабис, каннабис... Мы ещё споём на бис.|А.Арканов|Л.Милявская|каннабис}}
'''Каннабис''' — учёное название [[Конопля|конопли]], которое следует употреблять в компании, если вы хотите показаться умным.

'''Тетрагидроканнабиол''' — учёное название активного вещества [[Конопля|конопли]], которое следует употреблять в компании, если вы хотите показаться трезвым.

Как утверждал ещё народный академик и почётный [[Мичурин|мичуринец]] [[Лысенко|Т. Д. Лысенко]], конопля — культурное растение, имеющее огромное значение для народного хозяйства. Однако что он курил, когда включал эти слова в учебник «Растениеводство» для сельскохозяйственных вузов, осталось неизвестным. Также неизвестным осталось то, что конопля — это дерево, но вырасти ему не дают.

[[Категория:Биология|Каннабис]]
[[Категория:Овощи]]
[[Категория:Психотропные средства]]
[[Категория:Деревья]]

[[en:Canada]]
[[fi:Kanada]]
[[fr:Canada]]
[[pl:Kanada]]

'''Каннабис '''- известный так же как : Анаша , Андыр , [[Ганджа|Ганджа]] , [[Ганджубас|Ганджубас]] , Шала , Маша , Марихуана , Мария-Хуан , Трава , Травка , Зелёнка , Солома ,Конопля - является так-же базовым элементом в производстве более концентрированной субстанции , известной как : Пресс , Центр , Пластилин , Сюзьма , Ручник . Ошибочно приписан к кустарникам , при этом является деревом , которому не дают вырасти . Произрастающий в различных географических зонах Каннабис отличается по своим убойным и прикольным параметрам . Так , всемирно известный сорт Каннабиса из [[Чуйская долина|Чуйской Долины]] ,[[Казахстан|Казахстан]] , именуемый иногда "Чуйка" отличается пробоем на Жрачку (Свиняк ,Голодняк , Хавчик) , а Каннабис из под Краснодара нередко пробивает на Измену . Тёмно-зелёный Каннабис из северного [[Китай|Китая]] злобно отключает ноги , а его собрат из Афганистана ( Афганка ) , может довезти до слёз . [[Канада|Канадский]] Каннабис , особенно популярный в северных [[США|Штатах Америки]] имеет неплохую убойную силу и достаточно долгоиграющий - стандартный [[Косяк|kосяк]] с канадским каннабисом забитый в кинг сайз сигарету Мальборо с табаком в пропорции 3 к 1 может накрыть 5 взрослых "прикуренных" пользователей на 3 часа , что делает его более аттрактивным , нежели Каннабис из Мексики , после которого во рту остаётся ощушение присутствия справляющих большую нужду кошек . Нескольно ниже по убойности и срывании крыши стоит Ливанский Каннабис , популярный к югу от Ливана . Пользователи оного отличаются высокой организованностью , сплачиваясь в политическую Партию Зелёного Листа ( Але ярок ) . Приобретая Ливанский Каннабис ( Ливанка , Левандо ) будте бдительны - продающие его арабы в поселении Джоариш нередко подмешивают в него обычную беспонтовку которая абсолютно не "вставляет" .

== См. также ==

* [http://narick.boom.ru О вреде табака и пользе марихуаны]

Камень

2007-06-28T05:16:50Z

195.112.240.62:

{{qdh|Может ли [[бог]] создать такой камень, который сам не сможет поднять?|Записки бога}}
{{qdh|Нам разум дал стальные руки-крюки, А вместо сердца - каменный топор.|Лирические хокку. Сборник}}
{{q|Камни не могут падать с неба, так как их на небе нет.|[[Галилео Галилей]]. «Занимательная астрология»|nolink=1}}
{{q|Время собирать камни.|[[Владимир Ленин]]. «Апрельские тезисы»|nolink=1}}
{{q|Время разбрасывать камни.|[[Владимир Ленин]]. «Майские тезисы»|nolink=1}}
{{q|Камень на камень, кирпич на кирпич, вот и любимый Владимир Ильич.|[[ Церетели|Зураб Церетели]]. «песенка во время работы»|nolink=1}}
'''Камень''' — реально твёрдая штука, [[зуб]] даю.

== Дискуссия о правильном русском названии ==
Чтобы вести дискуссию о правильном русском названии камня, нужно быть [[полнота|полным]] идиотом. Поэтому пусть этот раздел пишет кто-нибудь другой.

== Виды камней ==
; Камень преткновения: Камень с надписями, устанавливаемый на перепутье с целью сбивать с курса проезжих богатырей. Раньше на камне преткновения писали что-то типа «Направо пойдёшь — женат будешь, налево пойдёшь — триппер подхватишь, прямо пойдёшь — в камень упрёшься». В настоящее время используются в основном надписи и изображения рекламного характера.
; Драгоценный камень: Белый квадратный камень, закреплённый на круглом щите красного цвета с целью извлечения прибыли из проезжих богатырей. Часто используется вместе с камнем преткновения.
; Марсианский камень: Самый драгоценный камень из драгоценных камней. Обнаружен на поверхности Марса изобретателем телескопа [[Команда Кусто|Ж.Ж. Кусто]]. Тот, кто сможет доставить этот камень с [[Марс|Марса]] на [[Земля|Землю]], сможет приобрести взамен его все имеющиеся на [[Земля|Земле]] драгоценные, полудрагоценные, частично драгоценные камни, а так же весь строительный [[песок]].
; Лежачий камень: Самый водонепроницаемый материал, известный человечеству. Используется при строительстве плотин, а также в небольших количествах для изготовления подгузников.
; Философский камень: Реликвия, выдаваемая философам по окончании философской школы в знак того, что они действительно философы, а не просто так погулять вышли. Имеет форму колотушки, потому что так им удобнее пользоваться в философских дискуссиях.
; Краеугольный камень: Камень с заострённым углом. Ранее использовался для изготовления каменных топоров, но с изобретением философского камня постепенно вышел из употребления.
; Винный камень: Сухая истина. Добывается из вина методом выпаривания.
; [[невинность|Невинный]] камень: Согласно легенде, нашедший такой камень должен бросить его в [[Иисус|Иисуса]], дабы очиститься от греха.
; Камень за пазухой: Высохший пот. Возникает у [[джедай|джедаев]] за пазухой при длительном ношении нестиранной джедайской униформы. В тяжёлых случаях свободно мигрирует в джедайском организме, вызывая желчнокаменную, почечнокаменную, ягодичнокаменную и некоторые другие болезни. Лечится [[хирургия|хирургически]].
; Каменный уголь: Субстанция преимущественно чёрного цвета. Нужна, чтобы жечь. [[Стаканов]] умело воспользовался каменным углем, чтобы попасть в [[Книга рекордов Гиннесса|книгу рекордов Гиннесса]].
; Угольный камень: Натуральный камень, попавший ф топку вместе с углём.
; Могильный камень: Он же '''надгробие'''. Устанавливается, как следует из названия, на могиле строго над гробом, чтобы покойник случайно не вылез. На тот случай, если он всё-таки вылезет, на надгробном камне указано имя и годы жизни покойного, дабы, нагулявшись вволю по кладбищу, тот легко нашёл родную могилку.
; Зубной камень: Огромный ископаемый окаменевший зуб доисторического животного, обычно мамонта, динозавра, или [[ленивец|Гигантского ленивца]].
; Часовой камень: Добывается из альпийских недр [[гном]]ами (преимущественно гражданами Швейцарии), миниатюризируется при помощи секретных приёмов и прячется внутрь часов. Чем больше в часах камней, тем они тяжелее и, следовательно, дороже. В последние годы возникла нездоровая мода вместо камней заливать в часы жидкий кристалл, но [[риальные пацаны]], конечно, такой профанации не приемлют.
; Пробный камень: Совершенно бесполезная штука. Куда его только не пробовали приспособить! Ан нет, ни к чему не подходит. Можете сами попробовать.

== Камни в национальной культуре разных стран ==
* [[Евреи|Жыдомасоны]] (вольные каменщики) делают с камнями что хотят. Вера у них такая.
* [[Япония|Японцы]] устраивают из камней сады. Самый известный сад камней — Стоунхендж — построен японским скульптором [[Церетели]] в Англии в знак протеста против файф-о-клока.
* [[Индейцы]] с острова Пасхи ({{lang-en|Isle of Pasha}}) строят из камней [[огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]]. Правда, из-за ошибок программирования, имманентно присущих индейским программистам, ходят эти роботы непонятно как.
* [[Россия|Русские]] пролетарии, вооружившись камнями по совету [[Ленин]]а, ежегодно 7 ноября устраивают октябрьские революции.
* [[Ирландия|Ирландские]] дети любят играть в игру " [[каменный дождь]] ": схватив горсть камней, [[разводящий|водящий]] подбрасывает их как можно выше вверх, с возгласом: "На кого [[бог]] пошлёт!". Затем они падают. Выигрывает тот, кто получит минимальные повреждения.
* [[много|Многие]] древние племена и народности создавали [[каменная баба|каменных баб]], так как технологиямиями изготовления резины не обладали.

== См. также ==
* [[Гарри Поттер]]
* [[ножницы]]
* [[бумага]]

[[en:Stone]]
[[Категория:Философия]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

Камень

2007-06-28T05:05:34Z

195.112.240.62:

{{qdh|Может ли [[бог]] создать такой камень, который сам не сможет поднять?|Записки бога}}
{{qdh|Нам разум дал стальные руки-крюки, А вместо сердца - каменный топор.|Лирические хокку. Сборник}}
{{q|Время собирать камни.|[[Владимир Ленин]]. «Апрельские тезисы»|nolink=1}}
{{q|Время разбрасывать камни.|[[Владимир Ленин]]. «Майские тезисы»|nolink=1}}
{{q|Камень на камень, кирпич на кирпич, вот и любимый Владимир Ильич.|[[ Церетели|Зураб Церетели]]. «песенка во время работы»|nolink=1}}
'''Камень''' — реально твёрдая штука, [[зуб]] даю.

== Дискуссия о правильном русском названии ==
Чтобы вести дискуссию о правильном русском названии камня, нужно быть [[полнота|полным]] идиотом. Поэтому пусть этот раздел пишет кто-нибудь другой.

== Виды камней ==
; Камень преткновения: Камень с надписями, устанавливаемый на перепутье с целью сбивать с курса проезжих богатырей. Раньше на камне преткновения писали что-то типа «Направо пойдёшь — женат будешь, налево пойдёшь — триппер подхватишь, прямо пойдёшь — в камень упрёшься». В настоящее время используются в основном надписи и изображения рекламного характера.
; Драгоценный камень: Белый квадратный камень, закреплённый на круглом щите красного цвета с целью извлечения прибыли из проезжих богатырей. Часто используется вместе с камнем преткновения.
; Марсианский камень: Самый драгоценный камень из драгоценных камней. Обнаружен на поверхности Марса изобретателем телескопа [[Команда Кусто|Ж.Ж. Кусто]]. Тот, кто сможет доставить этот камень с [[Марс|Марса]] на [[Земля|Землю]], сможет приобрести взамен его все имеющиеся на [[Земля|Земле]] драгоценные, полудрагоценные, частично драгоценные камни, а так же весь строительный [[песок]].
; Лежачий камень: Самый водонепроницаемый материал, известный человечеству. Используется при строительстве плотин, а также в небольших количествах для изготовления подгузников.
; Философский камень: Реликвия, выдаваемая философам по окончании философской школы в знак того, что они действительно философы, а не просто так погулять вышли. Имеет форму колотушки, потому что так им удобнее пользоваться в философских дискуссиях.
; Краеугольный камень: Камень с заострённым углом. Ранее использовался для изготовления каменных топоров, но с изобретением философского камня постепенно вышел из употребления.
; Винный камень: Сухая истина. Добывается из вина методом выпаривания.
; [[невинность|Невинный]] камень: Согласно легенде, нашедший такой камень должен бросить его в [[Иисус|Иисуса]], дабы очиститься от греха.
; Камень за пазухой: Высохший пот. Возникает у [[джедай|джедаев]] за пазухой при длительном ношении нестиранной джедайской униформы. В тяжёлых случаях свободно мигрирует в джедайском организме, вызывая желчнокаменную, почечнокаменную, ягодичнокаменную и некоторые другие болезни. Лечится [[хирургия|хирургически]].
; Каменный уголь: Субстанция преимущественно чёрного цвета. Нужна, чтобы жечь. [[Стаканов]] умело воспользовался каменным углем, чтобы попасть в [[Книга рекордов Гиннесса|книгу рекордов Гиннесса]].
; Угольный камень: Натуральный камень, попавший ф топку вместе с углём.
; Могильный камень: Он же '''надгробие'''. Устанавливается, как следует из названия, на могиле строго над гробом, чтобы покойник случайно не вылез. На тот случай, если он всё-таки вылезет, на надгробном камне указано имя и годы жизни покойного, дабы, нагулявшись вволю по кладбищу, тот легко нашёл родную могилку.
; Зубной камень: Огромный ископаемый окаменевший зуб доисторического животного, обычно мамонта, динозавра, или [[ленивец|Гигантского ленивца]].
; Часовой камень: Добывается из альпийских недр [[гном]]ами (преимущественно гражданами Швейцарии), миниатюризируется при помощи секретных приёмов и прячется внутрь часов. Чем больше в часах камней, тем они тяжелее и, следовательно, дороже. В последние годы возникла нездоровая мода вместо камней заливать в часы жидкий кристалл, но [[риальные пацаны]], конечно, такой профанации не приемлют.
; Пробный камень: Совершенно бесполезная штука. Куда его только не пробовали приспособить! Ан нет, ни к чему не подходит. Можете сами попробовать.

== Камни в национальной культуре разных стран ==
* [[Евреи|Жыдомасоны]] (вольные каменщики) делают с камнями что хотят. Вера у них такая.
* [[Япония|Японцы]] устраивают из камней сады. Самый известный сад камней — Стоунхендж — построен японским скульптором [[Церетели]] в Англии в знак протеста против файф-о-клока.
* [[Индейцы]] с острова Пасхи ({{lang-en|Isle of Pasha}}) строят из камней [[огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]]. Правда, из-за ошибок программирования, имманентно присущих индейским программистам, ходят эти роботы непонятно как.
* [[Россия|Русские]] пролетарии, вооружившись камнями по совету [[Ленин]]а, ежегодно 7 ноября устраивают октябрьские революции.
* [[Ирландия|Ирландские]] дети любят играть в игру " [[каменный дождь]] ": схватив горсть камней, [[разводящий|водящий]] подбрасывает их как можно выше вверх, с возгласом: "На кого [[бог]] пошлёт!". Затем они падают. Выигрывает тот, кто получит минимальные повреждения.
* [[много|Многие]] древние племена и народности создавали [[каменная баба|каменных баб]], так как технологиямиями изготовления резины не обладали.

== См. также ==
* [[Гарри Поттер]]
* [[ножницы]]
* [[бумага]]

[[en:Stone]]
[[Категория:Философия]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

Камень

2007-06-28T05:01:54Z

195.112.240.62:

{{qdh|Может ли [[бог]] создать такой камень, который сам не сможет поднять?|Записки бога}}
{{qdh|Нам разум дал стальные руки-крюки, А вместо сердца - каменный топор.|Лирические хокку. Сборник}}
{{q|Время собирать камни.|[[Владимир Ленин]]. «Апрельские тезисы»|nolink=1}}
{{q|Время разбрасывать камни.|[[Владимир Ленин]]. «Майские тезисы»|nolink=1}}
{{q|Камень на камень, кирпич на кирпич, вот и любимый Владимир Ильич.|[[ Церетелли|Зураб Церетелли]]. «песенка во время работы»|nolink=1}}
'''Камень''' — реально твёрдая штука, [[зуб]] даю.

== Дискуссия о правильном русском названии ==
Чтобы вести дискуссию о правильном русском названии камня, нужно быть [[полнота|полным]] идиотом. Поэтому пусть этот раздел пишет кто-нибудь другой.

== Виды камней ==
; Камень преткновения: Камень с надписями, устанавливаемый на перепутье с целью сбивать с курса проезжих богатырей. Раньше на камне преткновения писали что-то типа «Направо пойдёшь — женат будешь, налево пойдёшь — триппер подхватишь, прямо пойдёшь — в камень упрёшься». В настоящее время используются в основном надписи и изображения рекламного характера.
; Драгоценный камень: Белый квадратный камень, закреплённый на круглом щите красного цвета с целью извлечения прибыли из проезжих богатырей. Часто используется вместе с камнем преткновения.
; Марсианский камень: Самый драгоценный камень из драгоценных камней. Обнаружен на поверхности Марса изобретателем телескопа [[Команда Кусто|Ж.Ж. Кусто]]. Тот, кто сможет доставить этот камень с [[Марс|Марса]] на [[Земля|Землю]], сможет приобрести взамен его все имеющиеся на [[Земля|Земле]] драгоценные, полудрагоценные, частично драгоценные камни, а так же весь строительный [[песок]].
; Лежачий камень: Самый водонепроницаемый материал, известный человечеству. Используется при строительстве плотин, а также в небольших количествах для изготовления подгузников.
; Философский камень: Реликвия, выдаваемая философам по окончании философской школы в знак того, что они действительно философы, а не просто так погулять вышли. Имеет форму колотушки, потому что так им удобнее пользоваться в философских дискуссиях.
; Краеугольный камень: Камень с заострённым углом. Ранее использовался для изготовления каменных топоров, но с изобретением философского камня постепенно вышел из употребления.
; Винный камень: Сухая истина. Добывается из вина методом выпаривания.
; [[невинность|Невинный]] камень: Согласно легенде, нашедший такой камень должен бросить его в [[Иисус|Иисуса]], дабы очиститься от греха.
; Камень за пазухой: Высохший пот. Возникает у [[джедай|джедаев]] за пазухой при длительном ношении нестиранной джедайской униформы. В тяжёлых случаях свободно мигрирует в джедайском организме, вызывая желчнокаменную, почечнокаменную, ягодичнокаменную и некоторые другие болезни. Лечится [[хирургия|хирургически]].
; Каменный уголь: Субстанция преимущественно чёрного цвета. Нужна, чтобы жечь. [[Стаканов]] умело воспользовался каменным углем, чтобы попасть в [[Книга рекордов Гиннесса|книгу рекордов Гиннесса]].
; Угольный камень: Натуральный камень, попавший ф топку вместе с углём.
; Могильный камень: Он же '''надгробие'''. Устанавливается, как следует из названия, на могиле строго над гробом, чтобы покойник случайно не вылез. На тот случай, если он всё-таки вылезет, на надгробном камне указано имя и годы жизни покойного, дабы, нагулявшись вволю по кладбищу, тот легко нашёл родную могилку.
; Зубной камень: Огромный ископаемый окаменевший зуб доисторического животного, обычно мамонта, динозавра, или [[ленивец|Гигантского ленивца]].
; Часовой камень: Добывается из альпийских недр [[гном]]ами (преимущественно гражданами Швейцарии), миниатюризируется при помощи секретных приёмов и прячется внутрь часов. Чем больше в часах камней, тем они тяжелее и, следовательно, дороже. В последние годы возникла нездоровая мода вместо камней заливать в часы жидкий кристалл, но [[риальные пацаны]], конечно, такой профанации не приемлют.
; Пробный камень: Совершенно бесполезная штука. Куда его только не пробовали приспособить! Ан нет, ни к чему не подходит. Можете сами попробовать.

== Камни в национальной культуре разных стран ==
* [[Евреи|Жыдомасоны]] (вольные каменщики) делают с камнями что хотят. Вера у них такая.
* [[Япония|Японцы]] устраивают из камней сады. Самый известный сад камней — Стоунхендж — построен японским скульптором [[Церетели]] в Англии в знак протеста против файф-о-клока.
* [[Индейцы]] с острова Пасхи ({{lang-en|Isle of Pasha}}) строят из камней [[огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]]. Правда, из-за ошибок программирования, имманентно присущих индейским программистам, ходят эти роботы непонятно как.
* [[Россия|Русские]] пролетарии, вооружившись камнями по совету [[Ленин]]а, ежегодно 7 ноября устраивают октябрьские революции.
* [[Ирландия|Ирландские]] дети любят играть в игру " [[каменный дождь]] ": схватив горсть камней, [[разводящий|водящий]] подбрасывает их как можно выше вверх, с возгласом: "На кого [[бог]] пошлёт!". Затем они падают. Выигрывает тот, кто получит минимальные повреждения.
* [[много|Многие]] древние племена и народности создавали [[каменная баба|каменных баб]], так как технологиямиями изготовления резины не обладали.

== См. также ==
* [[Гарри Поттер]]
* [[ножницы]]
* [[бумага]]

[[en:Stone]]
[[Категория:Философия]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

Камень

2007-06-28T03:48:45Z

195.112.240.62:

{{qdh|Может ли [[бог]] создать такой камень, который сам не сможет поднять?|Записки бога}}
{{qdh|Нам разум дал стальные руки-крюки, А вместо сердца - каменный топор.|Лирические хокку. Сборник}}
{{q|Время собирать камни.|[[Владимир Ленин]]. «Апрельские тезисы»|nolink=1}}
{{q|Время разбрасывать камни.|[[Владимир Ленин]]. «Майские тезисы»|nolink=1}}
{{q|Камень на камень, кирпич на кирпич, вот и любимый Владимир Ильич.|[[Зураб Церителли]]. «песенка во время работы»|nolink=1}}
'''Камень''' — реально твёрдая штука, [[зуб]] даю.

== Дискуссия о правильном русском названии ==
Чтобы вести дискуссию о правильном русском названии камня, нужно быть [[полнота|полным]] идиотом. Поэтому пусть этот раздел пишет кто-нибудь другой.

== Виды камней ==
; Камень преткновения: Камень с надписями, устанавливаемый на перепутье с целью сбивать с курса проезжих богатырей. Раньше на камне преткновения писали что-то типа «Направо пойдёшь — женат будешь, налево пойдёшь — триппер подхватишь, прямо пойдёшь — в камень упрёшься». В настоящее время используются в основном надписи и изображения рекламного характера.
; Драгоценный камень: Белый квадратный камень, закреплённый на круглом щите красного цвета с целью извлечения прибыли из проезжих богатырей. Часто используется вместе с камнем преткновения.
; Лежачий камень: Самый водонепроницаемый материал, известный человечеству. Используется при строительстве плотин, а также в небольших количествах для изготовления подгузников.
; Философский камень: Реликвия, выдаваемая философам по окончании философской школы в знак того, что они действительно философы, а не просто так погулять вышли. Имеет форму колотушки, потому что так им удобнее пользоваться в философских дискуссиях.
; Краеугольный камень: Камень с заострённым углом. Ранее использовался для изготовления каменных топоров, но с изобретением философского камня постепенно вышел из употребления.
; Винный камень: Сухая истина. Добывается из вина методом выпаривания.
; [[невинность|Невинный]] камень: Согласно легенде, нашедший такой камень должен бросить его в [[Иисус|Иисуса]], дабы очиститься от греха.
; Камень за пазухой: Высохший пот. Возникает у [[джедай|джедаев]] за пазухой при длительном ношении нестиранной джедайской униформы. В тяжёлых случаях свободно мигрирует в джедайском организме, вызывая желчнокаменную, почечнокаменную, ягодичнокаменную и некоторые другие болезни. Лечится [[хирургия|хирургически]].
; Каменный уголь: Субстанция преимущественно чёрного цвета. Нужна, чтобы жечь. [[Стаканов]] умело воспользовался каменным углем, чтобы попасть в [[Книга рекордов Гиннесса|книгу рекордов Гиннесса]].
; Могильный камень: Он же '''надгробие'''. Устанавливается, как следует из названия, на могиле строго над гробом, чтобы покойник случайно не вылез. На тот случай, если он всё-таки вылезет, на надгробном камне указано имя и годы жизни покойного, дабы, нагулявшись вволю по кладбищу, тот легко нашёл родную могилку.
; Часовой камень: Добывается из альпийских недр [[гном]]ами (преимущественно гражданами Швейцарии), миниатюризируется при помощи секретных приёмов и прячется внутрь часов. Чем больше в часах камней, тем они тяжелее и, следовательно, дороже. В последние годы возникла нездоровая мода вместо камней заливать в часы жидкий кристалл, но [[риальные пацаны]], конечно, такой профанации не приемлют.
; Пробный камень: Совершенно бесполезная штука. Куда его только не пробовали приспособить! Ан нет, ни к чему не подходит. Можете сами попробовать.

== Камни в национальной культуре разных стран ==
* [[Евреи|Жыдомасоны]] (вольные каменщики) делают с камнями что хотят. Вера у них такая.
* [[Япония|Японцы]] устраивают из камней сады. Самый известный сад камней — Стоунхендж — построен японским скульптором [[Церетели]] в Англии в знак протеста против файф-о-клока.
* [[Индейцы]] с острова Пасхи ({{lang-en|Isle of Pasha}}) строят из камней [[огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]]. Правда, из-за ошибок программирования, имманентно присущих индейским программистам, ходят эти роботы непонятно как.
* [[Россия|Русские]] пролетарии, вооружившись камнями по совету [[Ленин]]а, ежегодно 7 ноября устраивают октябрьские революции.

== См. также ==
* [[Гарри Поттер]]
* [[ножницы]]
* [[бумага]]

[[en:Stone]]
[[Категория:Философия]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

Анастасия

2007-06-28T03:45:00Z

195.112.240.62:

'''Анастасия''' (Гелла) — [[ситхи|ситхская]] ведьма и [[США|американская]] шпионка.

== Краткая Биография ==
[[Изображение:Anastasya2.jpg|thumb|200px|Анастасия использует Силу.]]
Анастасия родилась в семье Николая Второго, но настоящим ее отцом был [[ситх]] [[Распутин]]. От него маленькая Настя и унаследовала магические способности. Анастасия получила ситхское имя Дарт Гелла.
После Октябрьской революции [[Ленин]] и его товарищи-джедаи расстреляли семью Николая Второго, испытывая первую модель советского бластера - гиперболоид инженера Гарина. Анастасии удалось выжить: обладая даром предвидения, она убежала. Джедаи не смогли найти ее.
В 1920-х годах Россию посетил [[Сотона|Воланд]]. По его совету Анастасия уезжает в [[Хермания|Херманию]], где приводит к власти своего любовника [[Гитлер|Гитлера]].
После свержения власти ситхов джедаи отправили Анастасию в Сибирь (в ГУЛАГ). Однако комиссар Мегре, предатель и шпион ЦРУ, помог ей сбежать. Вместе они уезжают в [[США|Омерику]]. Там Анастасия создает свой культ, а также, вместе с Далласом, план "Новый Порядок" (New Order). Огромными тиражами в [[Россия|России]] были изданы священные книги комиссара Мегре. Против этого культа, однако, выступил падаван Эникей. Его поддержали также сторонники [[преведославие|преведославия]].

== План Анастасии-Далласа ==
Анастасия и Даллас составили план по завоеванию [[Россия|России]] "Новый Порядок" (New Order):
# Такие религии, как [[язычество]], [[преведославие]] и [[коммунизм|джедаизм-максизм]] должны быть уничтожены. Их должен заменить культ Анастасии.
# Русских нужно поселить в Резервационные Поселения, сокращенно РП (политкорректное название - экопоселения).
# Нужно ликвидировать науку и медицину. Русские должны быть неграмотными и лечиться природными средствами.
# Русские должны быть погружены в новую, седьмую, версию [[Матрица|Матрицы]].
# Анастасия должна стать русской Иператрицей.
В результате осуществления этого плана русские станут биороботами, а освободившиеся города будут заняты американскими колонистами.

== Культ Анастасии ==
Самоназвание адептов культа - ведрусы (от слов "ведьма" и "русские"). Культ основан на идеях [[ситхи|ситхаизма]] и [[дровосексуальность|дровосексуальности]].
Священным деревом в культе Анастасии является кедр. Считается, что кедр обладает способностью получать и хранить темную [[Сила|Силу]]. Ведрусы практикуют соитие с кедром для получения этой [[Сила|Силы]]. Во время отдачи Силы кедр издает звон. Отсюда второе название культа - "Звенящие кедры".
Каждый правоверный ведрус должен пить кедровое масло, курить кедровые шишки и носить амулет, сделанный из кедра.
Священными книгами ведрусов являются 9 романов В. Мегре:
# Анастасия
# Звенящие кедры [[Россия|России]]
# Древо Любви
# Роза Войны
# Кто такие [[ситхи|друзья народа]], и почему они борются с [[джедаи|джедаями]]
# Темная [[Сила]] Жизни
# Наш друг [[Буш]]
# Новый Порядок, часть 1
# Новый Порядок, часть 2
Последний роман также включает приложение "Обряды [[дровосексуальность|дровосексуальности]]".
Культ Анастасии поддерживают ЦРУ и Гринпис.

== Новый культ Анастасии ==
Современное Российское телевидение попыталось пропагандировать новый культ Анастасии, проведя показ культового видеоряда "Чья-то какая-то няня". Спонсором выступил продюссер [[Максим Жигунов]].

== Мультфильм "Анастасия" ==
В 1956 году в [[США|Омерике]] был снят [[Онемэ|мультфильм]] "Анастасия", посвященный жизни Анастасии после революции. Мультфильм, однако, был подвергнут резкой критике: исторические события там сильно искажены. Например, Анастасия никогда не была во [[Франция|Франции]].

== Ссылки ==
* [http://www.anastasia.ru/ Главный центр зомбирования им. Анастасии.]
* [http://apolresearch.org/win/index.php3?razd=1&id1=27&id2=241 Другие центры зомбирования.]
* [http://skazka.nsk.ru/ Резервационные Поселения Новосибирска.]
* [http://ecoby.info/ Резервационные Поселения Беларуси.]
* [http://book.anastasia.ru/ Книги бывшего комиссара Мегре, проповедующие культ Анастасии.]
* [http://antianastasia.nard.ru/ Анти-анастасиевский сайт, созданный падаваном Эникеем.]
* [http://iriney.vinchi.ru/sects/anastasia/ Преведославные джедаи против культа Анастасии.]

[[Категория:Религия]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

Камень

2007-06-28T03:39:12Z

195.112.240.62:

{{qdh|Может ли [[бог]] создать такой камень, который сам не сможет поднять?|Записки бога}}
{{qdh|Нам разум дал стальные руки-крюки, А вместо сердца - каменный топор.|Лирические хокку. Сборник}}
{{q|Время собирать камни.|[[Владимир Ленин]]. «Апрельские тезисы»|nolink=1}}
{{q|Время разбрасывать камни.|[[Владимир Ленин]]. «Майские тезисы»|nolink=1}}
'''Камень''' — реально твёрдая штука, [[зуб]] даю.

== Дискуссия о правильном русском названии ==
Чтобы вести дискуссию о правильном русском названии камня, нужно быть [[полнота|полным]] идиотом. Поэтому пусть этот раздел пишет кто-нибудь другой.

== Виды камней ==
; Камень преткновения: Камень с надписями, устанавливаемый на перепутье с целью сбивать с курса проезжих богатырей. Раньше на камне преткновения писали что-то типа «Направо пойдёшь — женат будешь, налево пойдёшь — триппер подхватишь, прямо пойдёшь — в камень упрёшься». В настоящее время используются в основном надписи и изображения рекламного характера.
; Драгоценный камень: Белый квадратный камень, закреплённый на круглом щите красного цвета с целью извлечения прибыли из проезжих богатырей. Часто используется вместе с камнем преткновения.
; Лежачий камень: Самый водонепроницаемый материал, известный человечеству. Используется при строительстве плотин, а также в небольших количествах для изготовления подгузников.
; Философский камень: Реликвия, выдаваемая философам по окончании философской школы в знак того, что они действительно философы, а не просто так погулять вышли. Имеет форму колотушки, потому что так им удобнее пользоваться в философских дискуссиях.
; Краеугольный камень: Камень с заострённым углом. Ранее использовался для изготовления каменных топоров, но с изобретением философского камня постепенно вышел из употребления.
; Винный камень: Сухая истина. Добывается из вина методом выпаривания.
; [[невинность|Невинный]] камень: Согласно легенде, нашедший такой камень должен бросить его в [[Иисус|Иисуса]], дабы очиститься от греха.
; Камень за пазухой: Высохший пот. Возникает у [[джедай|джедаев]] за пазухой при длительном ношении нестиранной джедайской униформы. В тяжёлых случаях свободно мигрирует в джедайском организме, вызывая желчнокаменную, почечнокаменную, ягодичнокаменную и некоторые другие болезни. Лечится [[хирургия|хирургически]].
; Каменный уголь: Субстанция преимущественно чёрного цвета. Нужна, чтобы жечь. [[Стаканов]] умело воспользовался каменным углем, чтобы попасть в [[Книга рекордов Гиннесса|книгу рекордов Гиннесса]].
; Могильный камень: Он же '''надгробие'''. Устанавливается, как следует из названия, на могиле строго над гробом, чтобы покойник случайно не вылез. На тот случай, если он всё-таки вылезет, на надгробном камне указано имя и годы жизни покойного, дабы, нагулявшись вволю по кладбищу, тот легко нашёл родную могилку.
; Часовой камень: Добывается из альпийских недр [[гном]]ами (преимущественно гражданами Швейцарии), миниатюризируется при помощи секретных приёмов и прячется внутрь часов. Чем больше в часах камней, тем они тяжелее и, следовательно, дороже. В последние годы возникла нездоровая мода вместо камней заливать в часы жидкий кристалл, но [[риальные пацаны]], конечно, такой профанации не приемлют.
; Пробный камень: Совершенно бесполезная штука. Куда его только не пробовали приспособить! Ан нет, ни к чему не подходит. Можете сами попробовать.

== Камни в национальной культуре разных стран ==
* [[Евреи|Жыдомасоны]] (вольные каменщики) делают с камнями что хотят. Вера у них такая.
* [[Япония|Японцы]] устраивают из камней сады. Самый известный сад камней — Стоунхендж — построен японским скульптором [[Церетели]] в Англии в знак протеста против файф-о-клока.
* [[Индейцы]] с острова Пасхи ({{lang-en|Isle of Pasha}}) строят из камней [[огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]]. Правда, из-за ошибок программирования, имманентно присущих индейским программистам, ходят эти роботы непонятно как.
* [[Россия|Русские]] пролетарии, вооружившись камнями по совету [[Ленин]]а, ежегодно 7 ноября устраивают октябрьские революции.

== См. также ==
* [[Гарри Поттер]]
* [[ножницы]]
* [[бумага]]

[[en:Stone]]
[[Категория:Философия]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

Пудра

2007-06-26T08:52:30Z

195.112.240.62:

'''Пудра''' — порошок, предназначенный для нанесения на [[мозги]]. Обладает примерно таким же терапевтическим эффектом, как [[Макароны|спагетти]] (которые помещаются на уши), но предпочтительна в тех случаях, когда на ушах уже находятся какие-то предметы (наушники, серьги, шапка-ушанка). Существует много способов нанесения пудры.

== Достаточно ли нанесено? ==

При нанесении пудры не столь важно, каким способом она была нанесена. Важно то, чтобы ее было нанесено достаточно. Для соответствующей проверки разработаны тесты, основанные на принципе отсутствия сомнений. Человек читает несколько утверждений, и если они не вызывают у него сомнений, то значит, что пудры нанесено достаточно.

Например, можно использовать такой список утверждений:

* Чем больше википедист пишет статей, тем лучше.
* Бесправие начинается не в правовых структурах.
*

{{stub}}

Курение

2007-06-25T03:28:00Z

195.112.240.62:

{{q|С такими вопросами затягивать нельзя|Дарт Херохито|курение}}

{{q|Да|Минздрав|курение}}

[[Изображение:Smoking.gif|thumb|right|Популярные в 90-е годы XX века советские сигареты]]'''Курение''' ([[Албания|алб]]. «естьчё?», [[Английский язык|англ]]. «смокинг») — национальный русский метод лечения перхоти, кариеса, геморроя, веселой молочницы и низкой зарплаты. Используется в российских клиниках с [[Начало времён|начала времён]]. На данный момент в мире курением, по меньшей мере, четырежды в течении суток, занимается около 61 % людей. Остальные 54 % тоже курят.

== История ==

Курение человечеству привёз из Америки в деревянной коробочке известный мореплаватель [[Колумб|Христофор Бонифайтьевич Пётр I]]. И сделал из него первые в мире сигареты «[[Marlboro]]», на вырученные с продажи которых деньги он оснастил флот и захватил [[Албания|Албанию]], где и проживает по сей день. Кроме того он так же привёз оттуда картошку, из которой сделал первую в мире [[Белоруссия|Белоруссию]] и [[Лукашенко]].
Развитию курения в Европе и вообще во всей Албании особенно способствовал [[Черчилль|Уинстон Черчилль]], который не только выпускал свои сигареты «[[Winston]]», но и даже продавал их. С сигаретами и Черчиллем связано много занятных историй, но их никто не знает.

[[Изображение:No_smoking.jpg|thumb|left|[[Великолепная Депрессия]] в США]]В 2042 году в Америке закончилось курево и началась [[Великолепная Депрессия]]. За всё её время около 520 миллионов человек умерли от скуки. По данным [[Жопа|Института Статистики]], потери американской экономики составили [[очень много]]. Именно в этот период [[Америка]] переходит на праведный путь [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] и у руля страны становится [[Ктулху|Всевеликий Пу]], который незамедлительно находит выход из кризиса: вводит сухой закон, запрещающий дождь, чтобы сигареты не промокали.

== Курение в России ==

С момента, когда [[секс]] в СССР был заменён на курение, возникло около тысячи новых организаций, поддерживающих это занятие. Так, «тимуровцы» отмечали звездочками дома тех, кто не курил, а так же тех, кто курил, потому что не имели никакого отношения. Комсомол — важная часть советской системы ценностей — на очередном заседании принял решение сделать своим гербом укурившегося [[Ленин|Ленина]], а гимном — укурившегося [[Иосиф Волгин|Сталина]].

Основным производителем сигарет в [[СССР]] был орденоносный ордена [[Дед Мороз|Красного Носа]] молокозавод №[[21]] в Норильске. Сигареты там получали из срубленных деревьев с помощью пролетарской ненависти и ножовки. Однако [[Лев Толстой|львиную долю]] сигарет страна получала из-за границы. Поэтому, когда производство «Мальборо» в [[США]] приостановилось из-за гражданской войны между «Pepsi» и «Coca-Cola», [[Брежнев|Дорогой Леонид Ильич]] вынужден был захватить Афганистан, чтобы уже наконец покурить хоть что-нибудь.

Ситуация изменилась, когда в 1991 году [[Ельцин]] запретил курить бедных афганцев, и страна переключилась на [[Чечня|чеченцев]]. В это время были основаны крупнейшие табачные корпорации: «Первая Чеченская Кампания» и «Вторая Чеченская Компания».

== Последствия курения ==

В 1934 году в газете «Неправда!!» была опубликована статья [[Иосиф Волгин|Иосифа Сралина]], в которой он определил список вещей, которые можно и нужно курить:

* Волосы

* [[Вода]]

* Огурцы

* [[Лопата]]

* Дождь

* Копьё

* Крекер

* [[Соль]]

* Бамбук на нарах

Остальное курить тоже можно и нужно. Курить полезно. А также полезно. Кроме того, курить очень полезно. Известно, что такие люди как [[Ленин]], [[Ктулху]], [[Карл Маркс]], [[Клеопатра]] никогда не смогли бы достичь таких высот в игре «Цивилизация», если бы не курили. Да и [[Об|вообще]]!

Однако курение может вызвать такие страшные болезни, как [[насморк]] или не насморк. Это может произойти, если: курить сигарету не с того конца; курить одну и ту же сигарету на протяжении нескольких лет; курить [[Жопа|жопой]]. Кроме того, [[Минздрав]] предупреждает, что курение не влияет на психику человека, а это не может не влиять на психику человека.

Влияние курения на человека было установлено [[Никто|Никем]].

== Пассивное курение ==

[[Изображение:Smoker.jpg|thumb|right|Пассивное курение. Сигарета разрастается и пытается курить человека]][[Гомосексуализм|Пассивным]] называется способ курения, при котором сигарета курит человека. Пассивное курение — это очень сложное искусство. Ему учат на 5-ом и 6-ом курсах ВУЗов, а так же в буддистских монастырях. Техника пассивного курения очень сложна, не пытайтесь пробовать курить пассивно у себя дома! Хотя, у себя в гараже попробовать можете.

Считается, что основоположником такого вида курения является сам [[Дао|Лао Цзы]]. Однажды, выйдя в поле, на него напал [[Чак Норрис]] в образе гигантской сигареты и скурил.

== Знаете ли вы… ==

За всю историю своего существования курение ни раз спасло жизни простых людей, хотя чаще оно спасало смерти простых людей.

Курение никак не влияет на политическую ситуацию в [[Египет|Африке]].

Все звёзды и планеты [[Солнце|Солнечной Системы]], а так же Курильские острова, образованы в результате курения гелия и водорода.

[[Япония]] образована в результате курения японцев.

{{Марксизм-джедаизм}}

Петросян, Евгений Ваганович

2007-06-25T03:11:40Z

195.112.240.62:

[[Изображение:Petrosyan.png|thumb|200 px|Дураки вы все. ''В. В. Петросян'']]
{{q|Харе Кришна, Харе Рама, Харе Смехопанорама|Бхагавад-гита|Выгения Вагиновича}}
{{q|Все говорят передача для дураков, передача для дураков, а мне понравилось|Петросян|смехопанораму}}
{{ц|Ты мне не снишься, я тебе тоже, и ничего мы сделать не можем|Ктулху|Петросяна}}
{{ц|Петросян утонул!|Буратино|Петросяна}}
{{ц|Петросян повесился!|Колобок|Петросяна}}

'''Выгений Вагинович (Вагонович, Ваганькович) Петросян (Смехопанорамосян) ''' — просто бох юмора, в самом деле, основной антагонист [[КВН]]а.

Материализовался 16 сентября 1945 г. до [[Наша Эра|Нашей Эры]], отложив личинку (по другим данным — яйцеклетку) где-то на окраинах [[Самарагородок|Самарагородка]].

С детских лет начал участвовать в самодеятельности — сам сделал пи-пи и завязал шнурки. Выгений Вагинович вообще уже в детстве был очень творческим человеком. Например, в 12 лет он нарисовал свои первые сто рублей и практически склеил ласты, уходя от милиции.

После заочного окончания [[Московский Государственный Университет|Московского Государственного Университета]], [[Оксфорд]]а и [[Сорбонна|Сорбонны]] приехал в Москву, мечтая стать продавцом помидоров. Вскоре, однако, выяснилось, что Выгений Вагинович круто опередил свое время. [[Жизнь]] заставила его [[апгрейд|переквалифицироваться]].

Он окончил [[КЛООП]], получив красный диплом и белый билет. С 1962 года начал выступать. За выступления его часто били, но талант артиста, профессиональное мастерство, большое уважение к зрителям и спам сделали свое дело — он стал поистине ([[труъ]]) любимым артистом всех народов [[СССР]]. [[Брежнев]], увидев Петросяна, немедленно поцеловал его в живот и сделал своим личным [[коферамсы|коферамьсе]].

В жанре коферамсов Выгений Вагинович проработал с 1964 по 1969 год. С 1969 по 1989 годы он служил, а также отзывался на «апорт» и «фас» в Москонцерте. Через некоторое время стал ведущим артистом столичной эстрады, в итоге уведя ее [[:/dev/null|хрен знает куда]].

После открытия сайта был удостоен звания «Зафлуженный артист РФ».

Традиционно считается, что его супруга - [[Елена Степаненко]], дочь [[Степашка|Степашки]] - бога зайцев и уклонистов и [[Хрюша|Хрюши]] - бога свинства, однако согласно Ватиканской Пнакотической рукописи (см. "Fragmenta Lavcraftiorum Pnacoticorum Vaticanorum" [[Дарт Бенедикт XVI|Мюллер]] vol. II f.5 [[Парагвай|Пар.]] 1867) его женой была провозглашена некая [[Регина Дубовицкая|Царица Дубов]] ([[Латвия|лат.]] Regina Dubovitiana). Сопры об этом не утихают в современной науке до сих пор.

== Интересные факты о Выгении Вагиновиче ==
* В уставные цели и задачи Выгения Вагиновича входит спасение всей страны, а в перспективе — мира от страшной заразы под названием [[Мозг|моск]]. Судя по ситуации на планете, ему это удается.

* Петросян украл у [[Ктулху]] идею культа, основав <s>секту</s> [http://community.livejournal.com/petrosyan_cult/ церковь] в подземельях [[ЖЖ]]. За это Ктулху элегантно, но изощренно отомстил — зохавал остатки [[Мозг|мозга]] самого Выгения Вагиновича (оставив все остальное помучаться до поры до времени) и три килограмма Священной Тушенки Главпродукт — резерв на случай войны с так называемыми «Маслюковцами». Последнее крупно поссорило Петросяна с Дубиной Рыговицкой

* Петросян — первый человек, чья нога ступила на сцену концертного зала «Россия» в [[Москва|Москве]]. Когда об этом узнали [[Наверх|наверху]], было срочно приказано снести весь комплекс.

* На самом деле Петросян (Petro-san) появился в России в результате временного парадокса , перенесшего его из Древнего Китая. Возможно , именно из-за этого никто не может понять его тонкий восточный юмор.

== Смотрите также ==
* [[Аншлак|Un-schlaсke]]

[[Категория:Божества]]

Элементарные частицы

2007-06-25T02:54:29Z

195.112.240.62:

''Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!''
~ '''[[Карен]] про илиминтарную частицу'''

''Это же илиментарно, Ватсон!!!''
~ '''[[Шрек Холм]] про илиминтарную частицу'''

'''Илиминта́рная части́ца''' (''жарг.'' — '''элементарная''') — крошечная, аж пи…ц частица, передвижающаяся па охренительно сложной орбите вокруг атома ядра, из-за которой возникает иликтрона-магнитнае поле. © [[Башорг]]

Илиминтарная частица известна прежде всего своей популярностью среди лиц кавказской и [[Албания|албанской]] национальностей и способностью влиять на их [[моск]] посредством зохавывания. Среди [[ученые|ученых]] бытует мнение, что илиминтарные частицы уже захватили мир, правда, никому пока не известно, КАК они умудрились это сделать.
[[Категория:Элементарные_частицы]]

Мышление

2007-06-22T03:56:37Z

195.112.240.62:

{{q|Я [[мышь|мышлю]], следовательно, существую|Рене Картезий|[[мышь|мышей]]}}

'''Мышление''' — тяжелое психическое заболевание, обычно заканчивающееся [[иврит]]ом или [[смерть]]ю.

== Симптомы мышления ==
'''Мыш'''ление характеризуется болезненным напряжением головного [[мозг]]а, вызывающим приток крови к голове и ослабление '''мыш'''ц. В случае продолжительного мышления, его жертва может видеть галлюцинации (т. н. «воображение»), впадать в депрессию, искать [[смысл жизни]]. Больные, страдающие крайней формой мышления, называются мышлителями. Здоровое общество, как правило, старается изолировать этих опасных людей.

Иммунитет к мышлению существует у некоторых людей. Достоверно известно, что он наследственный: к мышлению иммунны, в частности, все члены семьи [[Буш]].

В запущенном случае мышления, мышцы атрофируются, теряется дар речи, человек постепенно превращается в '''мыш'''ь.

== Смотри также близкие понятия: ==

* [[мышь]]
* [[мышца]]
* [[кровососущее насекомое]]
* [[мыслитель]]
* [[промысел]]
* [[умысел]]
* [[осёл]]
* [[промышлять]]
* [[мышковать]]
* [[крысятничать]]
* [[злоумышленник]]
* [[доброумышленник]]

{{stub}}

[[Категория:Целительство]]

Мышление

2007-06-22T03:54:23Z

195.112.240.62:

{{q|Я [[мышь|мышлю]], следовательно, существую|Рене Картезий|[[мышь|мышей]]}}

'''Мышление''' — тяжелое психическое заболевание, обычно заканчивающееся [[иврит]]ом или [[смерть]]ю.

== Симптомы мышления ==
'''Мыш'''ление характеризуется болезненным напряжением головного [[мозг]]а, вызывающим приток крови к голове и ослабление '''мыш'''ц. В случае продолжительного мышления, его жертва может видеть галлюцинации (т. н. «воображение»), впадать в депрессию, искать [[смысл жизни]]. Больные, страдающие крайней формой мышления, называются мышлителями. Здоровое общество, как правило, старается изолировать этих опасных людей.

Иммунитет к мышлению существует у некоторых людей. Достоверно известно, что он наследственный: к мышлению иммунны, в частности, все члены семьи [[Буш]].

В запущенном случае мышления, мышцы атрофируются, теряется дар речи, человек постепенно превращается в '''мыш'''ь.

== Смотри также близкие понятия: ==

* [[мышь]]
* [[мышца]]
* [[мыслитель]]
* [[промысел]]
* [[умысел]]
* [[осёл]]
* [[промышлять]]
* [[мышковать]]
* [[крысятничать]]
* [[злоумышленник]]
* [[доброумышленник]]

{{stub}}

[[Категория:Целительство]]

Чубайс

2007-06-22T00:34:17Z

195.112.240.62:

[[Изображение:Чубайс.jpg|200 px|thumb|Авария на Чагинской подстанции. Москва, 2005 год.]]
{{ц|All your Choobase are belong to US|Америка|Чубайса}}
{{ц|— Девушка, можно я вас приватизирую? — Покажи сначала свой [[ваучер]]|Петросян|деятельность Чубайса}}
{{ц|Во [[всё]]м виноват Чубайс!|Ельцин|деятельность Чубайса}}
{{qdh|…[[сотона|Сатана]] преображается в ангела света…|Сотворение мира: свидетельствуют очевидцы}}

'''Чубайс, Анатолий Аллаборисович''' (также известен под именем Анатолий Борисович Шинра) — [[Россия|российский]] электромагнат-вампир. Генерирует мощнейшее электромагнатное поле, высасывая энергию у [[Вася Пупкин|рядовых граждан]].

Является единственным основателем, идеологом, участником и бессменным (пока) лидером интернационального движения «Yes России».

Генеалогически корни семьи Чубайса А.Б уходят в мезозойский каменноугольный период, когда ещё никто не умел пользоваться электричеством, но уже тогда ранние предки Чубайса А.Б наблюдая за процессами образования нефти и угля в карстовых породах догадывались какое светлое будущее ожидает человечество через несколько миллионов лет.

В годы [[перестройка|перестройки]] занимался продвижением демократических идей в широкие круги общественности. 

Аффтар (не путать с "Автор"!) [[приватизация|приватизации]] и [[ваучеризация|ваучеризации]] - пытался поделить страну, со словами "мене" захватив электростанции (как ещё до почт, телефона, и телеграфа не добрался), а со словами "тебе" - напечатал [[ваучер|ваучеры]] для народа. Поговорка "Почём ваучеры для народа" появилась в честь данного события. Также по мотивам данного события снят эпизод фильма "Свадьба на хуторе близ Малинки".

К Чубайсу с его согласия намертво приклеен переходящий почётный вымпел «Виновник фсех бед русскаго народа». Впрочем, по последним данным, он немного отклеивается по краям.

Чубайс — почётный гражданин [[Володя-на-Востоке|Владивостока]]. По нечётным же дням предаётся своему любимому развлечению - играется с [[рубильник|рубильниками]] , коих у него много, даже очень много. Как коллекционер рубильников, Чубайс является [[филокеист|филокеистом]] .

== Сексуальная ориентация ==

Многие жители России задумываются над этим вопросом, но достоверные данные [[обнародование|необнародованы]].

== Знаете ли вы, что ==
* Казалось бы, при чём здесь [[Лужков]]?
ЧернобИль, эт сё его работа, Чубайса, а не зелёных человечеков, они тута совсем не причём, хотя есть мнение шо сия котосрофа стряслася в результате заговора ентих персон, на взаимовогодных условиях о коих к сожалению история умалчивает, хотя...
* Чубайса убьет [[Сефирот]]!

== См. также ==
* [[Василий Пупкин]]

{{stub|reason=Быть может, автору отключили электричество.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, купив ему [[источник бесперебойного питания]].}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Чудовища]]

Готы

2007-06-21T02:47:15Z

195.112.240.62:

{{Q|Oh, my Goth!|Традиционное восклицание готов обоих полов, сопровождающее процесс [[размножение готов|размножения готов]]|nolink=1}}

'''Готы''' — разновидность [[онемэ|анимешников]], характеризуемая повышенной веселостью и оптимистичностью. Существуют две разновидности готов: остготы — живущие в Японии, — и вестготы (из загнивающего Запада). В России всех готов перебили гунны.

== Интересы ==

Как правило, гота интересует [[Онемэ]], [[суицид]], хождение по [[Кладбища]]м, постройка готических зданий и написание веселых, [[позитив|позитивных]] записей в [[ЖЖ]].

Часто встречаются [[кащениты|готы-кащениты]].

Готы вымазывают лица мелом (путем подпрыгивания к потолку и трению об него или [[апстенка|апстенку]]), разговаривают томными и грустными голосами, при этом рыдая.
Существует ошибочное мнение, что из музыки готы предпочитают творчество групп [[Him]] и [[Rasmus]], называя их «тру готичными». Но это не так. Больше всего готы любят фолк-ансамбль «[[Slipknot|Слипкнот]]», а также кащенитскую группу «[[Lacrimosa|Log remorser]]».

Не следует путать готов с [[Сотона|сотонистами]].

=== Депрессия ===

Отдельно следует упомянуть о страсти готов впадать в [[депрессия|депрессию]] (дипресию). Оцените, например, выдержку из сценария мультфильма «Белая Принцесса и Чёрный Пречёрный Дракон» по одноименной готической сказке:
''Финальная сцена''
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго и печально
смотрит на дракона демнострируя пафос, тот не выдерживает, впадает в депрессию и начинает плакать.
Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, и впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего
спасителя и понимает, что жизнь не удалась.
Вся сказочная страна в депрессии. Труъ.

== Внешний вид готов ==

[[Изображение:S-zelenenkim.jpg|thumb|right|128px|Классический пример гота]]
В России вымершие готы чаще всего носили чёрные спортивные штаны, чёрные спортивные куртки и спортивные кроссовки «''Abibas''». Иногда любят баловаться чёрными семечками.
Также были замечены готы с чёрными барсетками. Есть мнение, что это и есть реальные готы.

Основной символ готов — '''Ангк'' ('''Анкх''','''Анх''','''Ктулхо'''), египетский крест. Связь готов с Египтом не вполне ясна. Официальные представители египетской администрации и лично фараон открещиваются от любых контактов с готами, предпочитая поддерживать социалистический реализм и растафарианство.
Чем больше габариты Ангка, тем выше социальный статус гота (этот факт они тщательно отрицают, утверждая, будто готы не признают никаких социальных статусов).

Ангк — это видоизмененный якорь (возможна некоторая связь готов с моряками).

== Гомик-пати ==
Где-то в середине осени, ближе к буржуйскому празднику Хэллоин, ещё недобитые готы выходят из своих жилищ, чтобы собраться в одном месте. Это может быть клуб, квартира или подъезд соседнего дома. Ночное сборище готов называется гомик-пати. На гомик-пати готы вместе сидят в депрессии и пьют вино, пиво, водку, ну или кровь друг друга. Напившись, готы выходят танцевать под звуки Федерального Государственного Вокально-Инструментального Ансамбля "Gothminister". Общепризнанным гимном всех готов является песня ВИА "Забаненные барабанщики" - "Убили негра". Именно эта песня наиболее сильно выражает любовь готов к смерти и чёрному цвету. В это время готы обычно украшают себя железом. Железо они собирают в пунктах приёма металлолома, чтобы потом из него изготовить шипы. Шипы одеваются обычно на запястья, шею, иногда шипами покрывают ремни. Когда все места уже заняты, готы покрывают шипами лицо и другие части и органы тела, включая внутренние. В гомик-пати готы не пользуются своими настоящими именами, а используют свои ники в общении с другими готами. Это делается с целью сохранения анонимности, иначе готов вконец перебьют.

==Никнеймы, используемые готами==
* raven
* ravynn
* raeven
* rhaven*
* ravn
* ravvin
* rebe
* ravwynn
* ravnun
* rawynn
* revun
* ravne
* ravenwolf (комбинация гота и [[Фуррики|фуррика]])

== Готические сайты ==
* [http://lleo.aha.ru/na/ Сайт Готов]
* [http://linux.org.ru/ linux.org.ru]
* [http://community.livejournal.com/tr00_gothx/ ЖЖ-комьюнити tr00_gothx]
* [http://nightspirit.phonesrv.com/ Самый готичный и дипресивный сайт в сети]
* [http://www.rotten.com/ Не самый готичный и дипресивный сайт в сети]
* [http://darkdiary.ru/ darkdiary.ru]

== См. также ==
* [[ЖЖ]]
* [[Ангст]]
* [[Кащениты]]
* [[Эмо]]
* [[Смерть]]

{{stub}}

[[Категория:Готичность]]
[[Категория:Культура]]
[[Категория:История]]

[[en:Goth]]
[[es:Gótico (tribu urbana)]]
[[pl:Goci]]

К155ЛА7

2007-06-14T05:55:12Z

195.112.240.62:

Два логических элемента 4И-НЕ с открытым исходным кодом. [[Аналоги]] [[CDB4122E]] и [[SN7422N]].Они (аналоги) были созданы путём приобретения партии электронно - счётных машинок, в которых содержались в большом количестве, последующим демонтажём изделий и разборки микросхем с тщательным изучением. К155ЛА7 - очень полезные штуковины. И незачем их сравнивать с [[AT45DB642]] - это низко. Сравнивать СОВЕТСКИЕ микросхемы с, простите, [[Америка|американьскими]] - это кощунство! Наши микросхемы, кроме того, что они самые большие в мире (с)[[Фоменко]], они ещё и обладают [[душа|душой]]. Сейчас их без зазрения совести можно использовать в качестве ёлочного украшения, или как [[фенечки]] к своему сотовому телефону, что улучшит его потребительские свойства. Для этого в корпусе микросхемы нужно, соблюдая [[правила техники безопасности]], проделать дырочку, и с её помощью привязать микросхему верёвочкой к чехлу сотового телефона. {{stub}}

[[Категория:Техника]]

Права человека

2007-06-14T05:40:50Z

195.112.240.62:

[[Изображение:Права_человека.jpg|thumb|200 px|Основные права человека.]]
'''Права человека''' — документ, дающий его владельцу право называться [[человек]]ом.

== Получение ==
Всякий гражданин [[Россия|Российской Федерации]], достигший 18 лет, может получить права человека в районном отделе [[ГИБДД]] на основании письменного заявления. К заявлению прикладываются:

* документ об образовании
* справка с места жительства о составе семьи
* протокол медицинского освидетельствования за подписью главврача [[психиатрия|психиатрической]] клиники
* нотариально заверенная копия определения [[человек]]а из русскоязычной [[Википедия|Википедии]]
* государственная пошлина в размере 2 бутылок [[водка|водки]] или 1 [[МРОТ]]

== Преимущества ==
Согласно Федеральному закону №[[42]]-ФЗ от 13 января [[404 год]]а предъявитель прав человека имеет право на жизнь, свободу, неприкосновенность личности и непознаваемость внутреннего мира, пока это не противоречит другим законам, указам, инструкциям, циркулярным письмам ОСВОДа, исторической справедливости и [[политкорректность|политкорректности]]. Но этот закон не имеет [[статус]] обязательного к исполнению, знанию и ознакомлению, и для многих лиц аналогичен сигнальному устройству для одного [[заяц|животного]].

Лица, совершающие какие-либо описанные или не описанные действия, не имея при себе прав человека, признаются виновными в бесправности и приговариваются к денежному штрафу, а при отсутствии денег к сдаче в поликлинику для опытов или расстрелу через повешение.

== Гарантии ==
Для большинства лиц гарантированы лишь два права:
* [[Право на труд]]
* [[Право хранить молчание]]

== Недостатки ==
Лицо, получившее права человека, не может ходить голым и жить на дереве под страхом лишения прав.

== См. также ==
* [[Человек]]
* [[Авторские права]]
* [[Право быть Избранным]]
* [[Право на один телефонный звонок]]
* [[Право хранить молчание]]
* [[всё]] [[че|что]] [[ты|вы]] [[Как правильно:Толкать речь|скажете]] [[неопределённость|может]] [[жизнь|быть]] [[Как правильно:Заниматься сексом|использовано]] [[Отрицание|против]] [[ты|вас]] [[Несловарь:В|в]] [[суд|суде]]
* [[Жывотные]]

[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Право]]
[[en:Human rights]]

{{stub|reason=Возможно, автор не имеет достаточно прав для её завершения.}}

Права человека

2007-06-14T05:32:19Z

195.112.240.62:

[[Изображение:Права_человека.jpg|thumb|200 px|Основные права человека.]]
'''Права человека''' — документ, дающий его владельцу право называться [[человек]]ом.

== Получение ==
Всякий гражданин [[Россия|Российской Федерации]], достигший 18 лет, может получить права человека в районном отделе [[ГИБДД]] на основании письменного заявления. К заявлению прикладываются:

* документ об образовании
* справка с места жительства о составе семьи
* протокол медицинского освидетельствования за подписью главврача [[психиатрия|психиатрической]] клиники
* нотариально заверенная копия определения [[человек]]а из русскоязычной [[Википедия|Википедии]]
* государственная пошлина в размере 2 бутылок [[водка|водки]] или 1 [[МРОТ]]

== Преимущества ==
Согласно Федеральному закону №[[42]]-ФЗ от 13 января [[404 год]]а предъявитель прав человека имеет право на жизнь, свободу, неприкосновенность личности и непознаваемость внутреннего мира, пока это не противоречит другим законам, указам, инструкциям, циркулярным письмам ОСВОДа, исторической справедливости и [[политкорректность|политкорректности]].

Лица, совершающие какие-либо описанные или не описанные действия, не имея при себе прав человека, признаются виновными в бесправности и приговариваются к денежному штрафу, а при отсутствии денег к сдаче в поликлинику для опытов или расстрелу через повешение.

== Гарантии ==
Для большинства лиц гарантированы лишь два права:
* [[Право на труд]]
* [[Право хранить молчание]]

== Недостатки ==
Лицо, получившее права человека, не может ходить голым и жить на дереве под страхом лишения прав.

== См. также ==
* [[Человек]]
* [[Авторские права]]
* [[Право быть Избранным]]
* [[Право на один телефонный звонок]]
* [[Право хранить молчание]]
* [[всё]] [[че|что]] [[ты|вы]] [[Как правильно:Толкать речь|скажете]] [[неопределённость|может]] [[жизнь|быть]] [[Как правильно:Заниматься сексом|использовано]] [[Отрицание|против]] [[ты|вас]] [[Несловарь:В|в]] [[суд|суде]]
* [[Жывотные]]

[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Право]]
[[en:Human rights]]

{{stub|reason=Возможно, автор не имеет достаточно прав для её завершения.}}

Летающий макаронный монстр

2007-06-13T04:56:52Z

195.112.240.62:

{{wikipedia}}{{TOC-right}}
[[Изображение:Spagetty-god.jpg|thumb|200px|Вот '''Он''', истинный творец.]][[Изображение:Letatarelokolbasny.jpg|right|thumb|128px|Смайл M Пастафарианский - нелетающий преемник Творца (который дал ему жизнь) на своей летающей тарелке]]
'''Летающий Макаронный Монстр''' — это вам не банан и две картофелины, а сверхъестественное создание, состоящее из макарон и тефтелей и наделённое неимоверной божественной силой, заключённой в его Наимакароннейшей Деснице. Считается дальним родственником [[Ктулху]], хотя как сторонники Ктулху, так и последователи Монстра, [[пастафарианцы]], с этим утверждением не согласны.

== Писание ==
# Невидимый и неощутимый Летающий Макаронный Монстр создал [[вселенная|вселенную]], начав с горы, деревьев и [[лилипут]]а.
# Все доказательства [[эволюция|эволюции]] были преднамеренно встроены Летающим Макаронным Монстром, который испытывает веру пастафарианцев, делая так, что вещи выглядят старше, чем на самом деле.
#: Пастфарианцы утверждают:<blockquote>К примеру, ученый может произвести радиоуглеродный анализ артефакта. Он находит, что примерно 75 % углерода-14 трансформировались в процессе эмиссии электронов в азот-14, и, исходя из этого, делает вывод о том, что возраст артефакта примерно 10 000 лет, так как период полураспада углерода-14 составляет 5 730 лет. Но наш учёный не осознает, что каждый раз, когда он производит измерение, ЛММ изменяет результаты Своей Макароннейшей Десницей. У нас есть множество тестов, показывающих, как это возможно и зачем Он это делает. Он, конечно же, невидим и с легкостью проходит сквозь материю.</blockquote>
# Пастафарианский [[рай]] включает, по меньшей мере, один [[пиво|пивной]] [[вулкан]] и одну фабрику [[стриптиз]]а.
# Летающий Макаронный Монстр создал ''[[пираты|пиратов]]'' — «абсолютные божественные создания», или первоначальных пастафарианцев.
#: Последователи Монстра заявляют:<blockquote>Их изображение как «воров и отщепенцев» — дезинформация, распространенная христианскими теологами Средних Веков. На самом деле они были миролюбивыми исследователями и распространителями доброй воли, раздающими конфеты детям.</blockquote>
# Глобальное потепление, землетрясения, ураганы и другие природные катастрофы — прямое следствие сокращения количества пиратов с 1800 г.
#: В недавнем исследовании пастфарианских учёных был составлен график, который наглядно иллюстрирует, что с сокращением количества пиратов на Земле глобальная температура неизменно повышается.

== Заповеди ==
{{ЛММ|nocat=1}}
У пастфарианцев существует восемь неукоснительно несоблюдаемых правил, или заповедей, именуемых «Лучше бы ты этого не делал». Они были даны Пирату Мосею самим Летающим Макаронным Монстром на горе [[Арафат]], а впоследствии записаны в Евангелии от Летающего Макаронного Монстра. Изначально заповедей было десять, но две из них Мосей случайно уронил в море, спускаясь с горы по узкой тропинке.

Другие церкви нередко упрекают пастафарианскую в шатких моральных принципах, которые сами пастфарианцы объясняют именно потерей двух «Лучше бы ты этого не делал», которые они считают самыми важными, строгими и принципиальными.

== Интересно, что ==
Эманации Летающего Макаронного Монстра совершенно не влияют на распространение [[Демократия|демократии]].

Летающий Макаронный Монстр вовсе не является отцом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]].

Летающий Макаронный Монстр не причастен к смерти [[Уликерс|Уликерса]].
{{cthulhu}}
{{Facts}}

[[de:Fliegendes Spaghettimonster]]
[[en:Flying Spaghetti Monster]]
[[pl:Latający Potwór Spagetti]]

[[Категория:Религия]]
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Чудовища]]
[[Категория:Когнитивные интуитивисты]]
[[Категория:Людоеда]]

Звезда смерти

2007-06-13T03:45:15Z

195.112.240.62:

[[Изображение:wikistar.jpg|thumb|200ppx|Примерно так выглядит Звезда смерти при дневном свете. Отчётливо видны греческий, корейский, таиландский, бердичёвский и албанский отсеки этого детища международного сотрудничества.]]
'''Звезда смерти''' - моЩное оружие пролетариата, которое пролетариат использует в борьбе за диктатуру пролетариата. Империалисты всего мЫра боятся ''этого'', потому что оно не съедобно, и продать нельзя. [[Википедия]], напротив, не боится Звезды смерти и даже незаконно использует её бренд для своей эмблемы. 

=== Принцип работы ===
Детали работы засекречены. Можно сказать, что работает на пердячем пару.

=== Экипаж ===
* Мно-о-о-о-о-о-о-ого людей.
* 100 кг плутония.
* 1 [[Дарт Вейдер]].
* 1 генерал.
* 89075 тонн пончиков, кофе и чая для генерала.
* 78 свежих кандидатов на роль генерала, если Дарт Вейдер случайно удушит текущего.

=== История ===
Звезду Смерти создали [[безумные ученые]] по требованию Императора [[Полупутин|Полупутина]] в качестве объекта базирования его личной армии [[Огромные боевые роботы|человекоподобных боевых роботов]]. Но после завершения постройки [[Распутин]] решил проиграть её своему подмастерью-ситху [[Джордж Буш|Джорджу Бушу]] в домино. Тот долго думал что с ней делать, пока ему не подсказали использовать её в качестве абсолютного козыря в планах мирового господства.

[[Изображение:Mimas.jpg|thumb|200ppx|Ну и кто скажет, что это не Звезда Смерти, а естественный спутник планеты?]]Ещё долгие годы Звезда Смерти наводила ужас на всем бывшем постсоветском пространстве, пока [[Дарт Лукас]] не одолжил её для съемок пилотного выпуска «[[Звёздные войны|Звёздных Войн]]». В результате его растяпства после съёмок Звезду Смерти не вернули на место, а забыли на орбите Сатурна. Тридцать лет и три года спустя ее заметил [[Нострадамус]] и принял за новый спутник и назвал его Мимас, что по шумергречески явно означает что-то нехорошее. [[Полупутин]] пытался вернуть себе утраченное имущество, но его [[Сергей Иванов|голос разума]] подсказал ему, что лучше оставить её как есть. Все равно [[Джордж Буш]] про неё уже забыл, а когда наступит [[Апокалипсис|Конец Света]] и случится последняя борьба Бобра с Ослом, нам любая помощь пригодится.

=== Дополнительно ===
Немного нового о Звезде Смерти вы можете узнать из рок - оперы "Звезда Смерти" Хоакина Мурьетты.

{{start box}}{{Succession box | before = [[Кукиш]] | title = [[Оружие пролетариата]] | years= 1924-1991| after= [[«Игла» 4м]] }}
{{end box}}

{{СС}}

Звезда смерти

2007-06-13T03:43:36Z

195.112.240.62:

[[Изображение:wikistar.jpg|thumb|200ppx|Примерно так выглядит Звезда смерти при дневном свете. Отчётливо видны греческий, корейский, таиландский, бердичёвский и албанский отсеки этого детища международного сотрудничества.]]
'''Звезда смерти''' - моЩное оружие пролетариата, которое пролетариат использует в борьбе за диктатуру пролетариата. Империалисты всего мЫра боятся ''этого'', потому что оно не съедобно, и продать нельзя. [[Википедия]], напротив, не боится Звезды смерти и даже незаконно использует её бренд для своей эмблемы. 

=== Принцип работы ===
Детали работы засекречены. Можно сказать, что работает на пердячем пару.

=== Экипаж ===
* Мно-о-о-о-о-о-о-ого людей.
* 100 кг плутония.
* 1 [[Дарт Вейдер]].
* 1 генерал.
* 89075 тонн пончиков, кофе и чая для генерала.
* 78 свежих кандидатов на роль генерала, если Дарт Вейдер случайно удушит текущего.

=== История ===
Звезду Смерти создали [[безумные ученые]] по требованию Императора [[Полупутин|Полупутина]] в качестве объекта базирования его личной армии [[Огромные боевые роботы|человекоподобных боевых роботов]]. Но после завершения постройки [[Распутин]] решил проиграть её своему подмастерью-ситху [[Джордж Буш|Джорджу Бушу]] в домино. Тот долго думал что с ней делать, пока ему не подсказали использовать её в качестве абсолютного козыря в планах мирового господства.

[[Изображение:Mimas.jpg|thumb|200ppx|Ну и кто скажет, что это не Звезда Смерти, а естественный спутник планеты?]]Ещё долгие годы Звезда Смерти наводила ужас на всем бывшем постсоветском пространстве, пока [[Дарт Лукас]] не одолжил её для съемок пилотного выпуска «[[Звёздные войны|Звёздных Войн]]». В результате его растяпства после съёмок Звезду Смерти не вернули на место, а забыли на орбите Сатурна. Тридцать лет и три года спустя ее заметил [[Нострадамус]] и принял за новый спутник и назвал его Мимас, что по шумергречески явно означает что-то нехорошее. [[Полупутин]] пытался вернуть себе утраченное имущество, но его [[Сергей Иванов|голос разума]] подсказал ему, что лучше оставить её как есть. Все равно [[Джордж Буш]] про неё уже забыл, а когда наступит [[Апокалипсис|Конец Света]] и случится последняя борьба Бобра с Ослом, нам любая помощь пригодится.

=== Дополнительно ===
Немного нового о Звезде Смерти вы можете узнать из рок - оперы "Звезда Смерти Хоакина Мурьетты"

{{start box}}{{Succession box | before = [[Кукиш]] | title = [[Оружие пролетариата]] | years= 1924-1991| after= [[«Игла» 4м]] }}
{{end box}}

{{СС}}

Laser-faire

2007-06-13T03:32:06Z

195.112.240.62:

{{wikipedia|Laissez-faire}}
'''Laser-faire''' — [[экономика|экономическая]] концепция, разработанная в [[Далёкая-далёкая галактика|Далёкой-далёкой галактике]] тёмным экономистом [[Адам Смит|Адамом Ситхом]]. Согласно этой теории, экономическое преимущество получает тот, у кого больше [[лазер]]. Современное развитие теория получила в работах [[Рейган|Рональда Рейгана]] ({{lang-en|Ronald Raygun}}).

Существуют два основных течения ''laser-faire'':
* '''Либертарианцы''' выступают за неограниченное распространение лазеров в частной собственности. В результате свободного взаимодействия индивидуумов с использованием лазеров различных калибров экономика должна прийти в динамическое равновесие.
* '''Социалисты''' выступают за контроль над лазерами всего социума через его лучших представителей. Наиболее эффективными являются большие проекты, такие как [[Звезда смерти]], позволяющие контролировать экономику целых планет.
А вот '''кейнсианцы''' полагают, что лазеры - это фигня, и главное — у кого [[бабло]] (или - у кого [[бухло]], по другой версии). Но это неправильно, ведь даже [[ёж|ежу]] понятно, что тот, у кого больше [[лазер]], может [[завладеть]] этим баблом (или бухлом), и не только им.
Написано по материалам достаточно компетентных источников.

[[Категория:Экономика]]
[[en:Laser-Faire Economics]]

Laser-faire

2007-06-13T03:28:45Z

195.112.240.62:

{{wikipedia|Laissez-faire}}
'''Laser-faire''' — [[экономика|экономическая]] концепция, разработанная в [[Далёкая-далёкая галактика|Далёкой-далёкой галактике]] тёмным экономистом [[Адам Смит|Адамом Ситхом]]. Согласно этой теории, экономическое преимущество получает тот, у кого больше [[лазер]]. Современное развитие теория получила в работах [[Рейган|Рональда Рейгана]] ({{lang-en|Ronald Raygun}}).

Существуют два основных течения ''laser-faire'':
* '''Либертарианцы''' выступают за неограниченное распространение лазеров в частной собственности. В результате свободного взаимодействия индивидуумов с использованием лазеров различных калибров экономика должна прийти в динамическое равновесие.
* '''Социалисты''' выступают за контроль над лазерами всего социума через его лучших представителей. Наиболее эффективными являются большие проекты, такие как [[Звезда смерти]], позволяющие контролировать экономику целых планет.
А вот '''кейнсианцы''' полагают, что лазеры это фигня и главное — у кого [[бабло]](или - у кого [[бухло]], по другой версии). Но это неправильно, ведь даже [[ёж|ежу]]понятно, что тот, у кого больше [[лазер]]может [[завладеть]] этим баблом, и не только им.
Написано по материалам достаточно компетентных источников.

[[Категория:Экономика]]
[[en:Laser-Faire Economics]]

Бетономешалка

2007-06-07T06:03:59Z

195.112.240.62:

{{q|Судьбой человека там опечален я...|Йода|бетономешалку}}
[[Изображение:Бетономешалка.jpg|right|thumb|100px|Начало работы ловушки. Вид изнутри]]
'''Бетономеша́лка''' — специальный агрегат, предназначенный для того, чтобы мешать строителям воровать бетон на стройке. Представляет из себя глубокую емкость, на дне которой находится приманка в виде небольшого количества бетона. Попавший в эту ловушку человек уже не может выбраться. После захвата жертвы начинается процесс мешания: емкость начинает с огромной скоростью вращаться вокруг своей оси. При этом острые лезвия внутри перемалывают незадачливого вора, превращая его в [[колбаса|колбасу]].
В результате мешания получается специальная бетономясная органическая масса, способная плохо пахнуть и этим отпугивать все больше строителей.

== См. также ==
* [[Экскаватор]]
* [[Эскалатор]]

[[Категория:Техника]]

Бульдозер-контрафактодавилка

2007-06-07T05:32:25Z

195.112.240.62:

{{ц|Дави Гадов!|Иоганн Буравчик|[[дизайн-документ]]}}
{{ц|Он это давит! Нет, правда давит!|Дарт Херохито|полевые испытания}}

----

'''Бульдозер-контрафактодавилка''' был изобретён [[Иоганн Буравчик|Иоганном Буравчиком]], когда тот находился на посту придворного гения, по заказу [[КГБ]]. Его назначение - физическая борьба с товаром, произведённым конкурентами. Впервые был применён на советском телевидении в съёмках программы "Время" в сюжетах про зажравшихся буржуев, использующих Бульдозер-Контрафактодавилку для раздавливания самых разных несекондхендированных товаров. Затем сами зажравшиеся буржуи стали использовать Бульдозер-Контрафактодавилку для предложенных целей. С появлением зажравшихся буржуев в нашей стране появился и их неотъемлемый атрибут - Бульдозер-Контрафактодавилка.

== Принцип работы ==
Главными деталями Бульдозера являются [[Большая загогулина|большая]] и [[Малая Загогулина|малая]] [[Загогулина|загогулины]], так же уникальная [[сим-карта]], обладающая [[Искуственный интелект|Искуственным интелектом]]. Найдя пиратское логово, Бульдозер незаметно подкрадывается, нежно звякая шестерёнками, чем убаюкивает [[пират]]ов.

Подкравшись к уснувшему пирату, бульдохер хватает его малой загогуленой, вытряхивает из него весь [[контрафакт]] и давит его большой загогулиной.
Чтобы не оказаться подвергнутым воздействию Бульдозера-Контрафактодавилки, необходимо выполнять следующие правила:
== *** ==
* Не производить контрафактный товар.
* Не продавать контрафактный товар.
* Не покупать контрафактный товар.
* Не хранить контрафактный товар.
* Не перевозить контрафактный товар.
* Не смотреть на контрафактный товар.
* Не находиться возле контрафактного товара.

Так как разница между контрафактным и неконтрафактным товаром незначительна и их можно перепутать, то вышепредложенные правила лучше соблюдать в отношении любого товара.

{{stub}}

[[Категория:Техника]]

Бульдозер-контрафактодавилка

2007-06-07T05:29:20Z

195.112.240.62:

{{ц|Дави Гадов!|Иоганн Буравчик|[[дизайн-документ]]}}
{{ц|Он это давит! Нет, правда давит!|Дарт Херохито|полевые испытания}}

----

'''Бульдозер-контрафактодавилка''' был изобретён [[Иоганн Буравчик|Иоганном Буравчиком]], когда тот находился на посту придворного гения, по заказу [[КГБ]]. Его назначение - физическая борьба с товаром, произведённым конкурентами. Впервые был применён на советском телевидении в съёмках программы "Время" в сюжетах про зажравшихся буржуев, использующих Бульдозер-Контрафактодавилку для раздавливания самых разных несекондхендированных товаров. Затем сами зажравшиеся буржуи стали использовать Бульдозер-Контрафактодавилку для предложенных целей. С появлением зажравшихся буржуев в нашей стране появился и их неотъемлемый атрибут - Бульдозер-Контрафактодавилка.

== Принцип работы ==
Главными деталями Бульдозера являются [[Большая загогулина|большая]] и [[Малая Загогулина|малая]] [[Загогулина|загогулины]], так же уникальная [[сим-карта]], обладающая [[Искуственный интелект|Искуственным интелектом]]. Найдя пиратское логово, Бульдозер незаметно подкрадывается, нежно звякая шестерёнками, чем убаюкивает [[пират]]ов.

Подкравшись к уснувшему пирату, бульдохер хватает его малой загогуленой, вытряхивает из него весь [[контрафакт]] и давит его большой загогулиной.
Чтобы не оказаться подвергнутым воздействию Бульдозера-Контрафактодавилки, необходимо выполнять следующие правила:
== *** ==
* Не производить контрофактный товар.
* Не продавать контрофактный товар.
* Не покупать контрофактный товар.
* Не хранить контрофактный товар.
* Не перевозить контрофактный товар.
* Не смотреть на контрофактный товар.
* Не находиться возле контрофактного товара.

Так как разница между контрофактным и неконтрофактным товаром незначительна и их можно перепутать, то вышепредложенные правила лучше соблюдать в отношении любого товара.

{{stub}}

[[Категория:Техника]]

Бульдозер-контрафактодавилка

2007-06-07T05:17:09Z

195.112.240.62: