Абсурдопедия - Вклад [ru]

Чернобыль

2008-05-23T01:20:55Z

195.128.53.206:

'''Чернобыль''' - Мифическая прастолица [[Украина|Украины]], место зарождения всемирной [[цивилизации]], город счастья.
Самый экологически чистый из полностью зараженных радиацией и сталкерами городов настолько умиляет своей красотой, что приводит к необратимым мутациям.
Именно в '''Чернобыле''' был выведен особый вид [[свинья|свиней]] - [[слон|слоны]], которых через 10 лет после этого вознесли на большой герб [[Украина|Украины]].
И я там был и видел это... красивый город!

==История и Мифология==

[[Украинские ученые]]-пиротехники в четвертой лаборатории '''Чернобыля''' во главе со своим предводителем [[Дятлом]], открыли новый вид салюта, но назвать его они не успели. После запуска этого салюта, приведшего к исчезновению Чернобыля со всех географических карт, что послужило причиной забвения и последовавшего за ним упадка этого процветающего города, вырос гигантский шампиньон, а слоны поделились на 2 подвида. Так появились слоны африканские и слоны индийские. Это было вызвано тем, что, убегая от фейерверка, одни забрели в [[латинская америка|Латинскую америку]], а другие, соответствено, в [[Финляндия|Финляндию ]], где и размножались.

По другой версии именно слоны послужили причиной гибели города. Размножившись, эти толстокожие прагматики захватили верховную власть и установили режим апортеида (см. [[Третий Слоновий Рейх]]), что вызвало возмущение [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|верховных богов]]. Не желая видеть страдания несчастных [[укры|укров]], повсеместно угнетаемых слонами, они не нашли ничего лучше, как поразить город громом и/или с криком: "Так не доставайся же ты никому!" утопить в Ильмень-озере.

==Слухи и Сплетни==

Согласно ряду независимых источников, Чернобыль не погиб, а чудесным образом скрылся от глаз простых смертных. Как гласит одно анонимное известие, при салюте окресности города оказались засыпаны изотопом [[СССР|Чи-Чи-Чи-Пи - 1986]], а большая часть жителей на 12 лет была эвакуирована. Оставшиеся же стали [[фуррики|фурьками]], и теперь пугают [[Ющенко]] <ref>По другой версии Ющенко — и есть оставшиеся жители.</ref> и [[США|туристов]] своим видом и запусками китайских баллистических ракет [[Тэпа-донг - 2]].

Этот же источник сообжает, что ныне город изолирован настолько, что в него не только трудно пробраться, но и невозможно различить с орбиты, так как городские постройки замаскированы, а на окраинах выращивают лимоны, которые с орбиты похожи на пакеты. Причиной этого странного феномена послужил тот факт, что местные лимоны растут уже упакованные (хотя что это значит, не ясно до сих пор).

Как сообщают специалисты [[Космопоиск|Космопоиска]], единственной заметной постройкой Чернобыля является небоскрёб «Бурж [[Кавай]]» <ref>Этимология названия до сих пор не ясна.</ref> высотой около 447 метров, будто бы возведённый в древние времена Северокорейской фирмой «Укр-энергобудка» в честь победы над [[Гитлер|Гитлером]]. Как гласит легенда, здание является только на закате в 20-й день новолуния, однако современная наука не подтверждает эти сведения.

По слухам, сейчас в городе проживает 47 000 жителей <ref>По другим слухам — 47.</ref>, из них люди составляют лишь 12% населения.

Считается, что основным занятием населения является ловля волков в реке, при этом наживкой обыкновенно служат плоды [[манго]] <ref>В других источниках говорится об акулах и лесе. Вопрос о «манго» до сих пор является спорным. См. Г. Шлиман «Мангообильный Чернобыль» СПб. 1896., с 14 - 38; К. Леви-Строс «Манго и примитивные народы полинезии» М. 1985., с 233.</ref>.

По непроверенным данным [[Буш|Джордж Буш]], как Гомсек НАТО <ref>Дословно — секретный человек (от {{lang-la|homo}} — человек и {{lang-la|secretum}} — секрет). Должность в НАТО, человек, существование которого нужно держать в тайне.</ref> заявлял, что в лимонах выращивают [[ядерное оружие|ффостатых петшопбоев]] <ref>Правда, до сих пор точно неизвестно, что это собственно такое.</ref> для нападения на [[США]] <ref>Однако по расчётам украинских учёных, в лимонах не может спрятаться даже стадо сейсмозавров.</ref> , однако [[Че Гевара|Команданте Чернобыля]] - [[Хрущёв|Никита Стронциевич Кукурузник]]<ref>Согласно последним исследованиям в [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], это один и тот же человек.</ref>, вызванный во время спиритического сеанса (с использованием планшетки и [[ICQ]]) в [[Пентагон|Пентагоне]], обозвал всех [[гей|пидорасами]] и сказал, что ещё покажет всем [[Кузькина мать|Кузькину мать]].

== Техника ==
В Чернобыле имеется много законсервированой или малоиспользуемой уникальной техники. Помимо чешских троллейбусов "Шалун 9 ТР" и советских ноутбуков "Электроника 901" там есть такие уникальные вещи как самолёт X-Tornado, экраноплан "Лунь" и шатёл "Буран". Ниже предоставлен неполный список уникальной чернобыльской техники
# гиперзвуковой транспортный самолёт Ту-434 (2 шт.)
# космические корабли "Буран", "Москва", "Павел Таран", "Алтай" - по одному
# Миг-23 - пара ангаров
# орбитальная станция "Изумруд" (на орбите)
# самолёты Ан-228 (4 шт.)
Также в Чернобыле нередко используют военную технику в хозяйственных целях.

==Чернобыль в сочинениях древних авторов==

Чернобыль всегда был нетленной сокровищницей мировой культуры, что не могло не привлекать к нему прогрессивные мировые силы.

Согласно [[Платон|Платону]], из Чернобыля течет речка Припять (по преданию колыбель [[ктулху]]), а сам город растянулся более чем на 100 стадиев и окружен массивными каменными стенами, довольно известными в древности. В частности [[Брюсов]], в "эпосе о Гильгамеше" сообщает:

Осмотри стену, чьи венцы, как по нити,
Погляди на вал, что не знает подобья,
Прикоснись к порогам, лежащим издревле,
[***]
Обозри основанье, кирпичи ощупай:
Его кирпичи не обожжены ли
И заложены стены не семью ль мудрецами?
ЭПОС О ГИЛЬГАМЕШЕ. Таблица I

Город был настолько богат, что от него исходило невероятное сияние, которое ослепляло всех к нему приближаюшихся.

К теме гибели города в своём творчестве обращались [[Брюллов]] <ref>«Последний день».</ref> [[Толстой]], <ref>Сцена буйства слонов в эпопее «Мир Войны».</ref> и многие другие.

Хотя развалины Чернобыля ныне утеряны, ещё [[Говард Лавкрафт|Лавкрафт]] мог любоваться величественными развалинами мастерской фейерверков и вырезанными из гранита изображениями циклопических слонов, что он описал в автобиографической повести "Хребты безумия".

==Чернобыльский прибор для получения энергии==

Был взорван 26 апреля 1986 года. После консилиума ООН было принято решение, что АЭС взорвали марсиане, чтобы людям жизнь медом не казалась. Люди же, очень расстроившись, построили бетонный гроб, именуемый "Саркофаг", и быстро оттуда смотались.

==Примечания==

<references/>

{{stub}}

[[Категория:Хохлома]]
[[Категория:История]]

[[de:Tschernobyl]]
[[en:Chernobyl]]
[[es:Accidente de Chernóbil]]
[[fi:Tšernobyl]]
[[fr:Tchernobyl]]
[[it:Chernobyl]]
[[pt:Chernobyl]]

Чернобыль

2008-05-23T01:20:28Z

195.128.53.206:

'''Чернобыль''' - Мифическая прастолица [[Украина|Украины]], место зарождения всемирной [[цивилизации]], город счастья.
Самый экологически чистый из полностью зараженных радиацией и сталкерами городов настолько умиляет своей красотой, что приводит к необратимым мутациям.
Именно в '''Чернобыле''' был выведен, особый вид [[свинья|свиней]] - [[слон|слоны]], которых через 10 лет после этого вознесли на большой герб [[Украина|Украины]].
И я там был и видел это... красивый город!

==История и Мифология==

[[Украинские ученые]]-пиротехники в четвертой лаборатории '''Чернобыля''' во главе со своим предводителем [[Дятлом]], открыли новый вид салюта, но назвать его они не успели. После запуска этого салюта, приведшего к исчезновению Чернобыля со всех географических карт, что послужило причиной забвения и последовавшего за ним упадка этого процветающего города, вырос гигантский шампиньон, а слоны поделились на 2 подвида. Так появились слоны африканские и слоны индийские. Это было вызвано тем, что, убегая от фейерверка, одни забрели в [[латинская америка|Латинскую америку]], а другие, соответствено, в [[Финляндия|Финляндию ]], где и размножались.

По другой версии именно слоны послужили причиной гибели города. Размножившись, эти толстокожие прагматики захватили верховную власть и установили режим апортеида (см. [[Третий Слоновий Рейх]]), что вызвало возмущение [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|верховных богов]]. Не желая видеть страдания несчастных [[укры|укров]], повсеместно угнетаемых слонами, они не нашли ничего лучше, как поразить город громом и/или с криком: "Так не доставайся же ты никому!" утопить в Ильмень-озере.

==Слухи и Сплетни==

Согласно ряду независимых источников, Чернобыль не погиб, а чудесным образом скрылся от глаз простых смертных. Как гласит одно анонимное известие, при салюте окресности города оказались засыпаны изотопом [[СССР|Чи-Чи-Чи-Пи - 1986]], а большая часть жителей на 12 лет была эвакуирована. Оставшиеся же стали [[фуррики|фурьками]], и теперь пугают [[Ющенко]] <ref>По другой версии Ющенко — и есть оставшиеся жители.</ref> и [[США|туристов]] своим видом и запусками китайских баллистических ракет [[Тэпа-донг - 2]].

Этот же источник сообжает, что ныне город изолирован настолько, что в него не только трудно пробраться, но и невозможно различить с орбиты, так как городские постройки замаскированы, а на окраинах выращивают лимоны, которые с орбиты похожи на пакеты. Причиной этого странного феномена послужил тот факт, что местные лимоны растут уже упакованные (хотя что это значит, не ясно до сих пор).

Как сообщают специалисты [[Космопоиск|Космопоиска]], единственной заметной постройкой Чернобыля является небоскрёб «Бурж [[Кавай]]» <ref>Этимология названия до сих пор не ясна.</ref> высотой около 447 метров, будто бы возведённый в древние времена Северокорейской фирмой «Укр-энергобудка» в честь победы над [[Гитлер|Гитлером]]. Как гласит легенда, здание является только на закате в 20-й день новолуния, однако современная наука не подтверждает эти сведения.

По слухам, сейчас в городе проживает 47 000 жителей <ref>По другим слухам — 47.</ref>, из них люди составляют лишь 12% населения.

Считается, что основным занятием населения является ловля волков в реке, при этом наживкой обыкновенно служат плоды [[манго]] <ref>В других источниках говорится об акулах и лесе. Вопрос о «манго» до сих пор является спорным. См. Г. Шлиман «Мангообильный Чернобыль» СПб. 1896., с 14 - 38; К. Леви-Строс «Манго и примитивные народы полинезии» М. 1985., с 233.</ref>.

По непроверенным данным [[Буш|Джордж Буш]], как Гомсек НАТО <ref>Дословно — секретный человек (от {{lang-la|homo}} — человек и {{lang-la|secretum}} — секрет). Должность в НАТО, человек, существование которого нужно держать в тайне.</ref> заявлял, что в лимонах выращивают [[ядерное оружие|ффостатых петшопбоев]] <ref>Правда, до сих пор точно неизвестно, что это собственно такое.</ref> для нападения на [[США]] <ref>Однако по расчётам украинских учёных, в лимонах не может спрятаться даже стадо сейсмозавров.</ref> , однако [[Че Гевара|Команданте Чернобыля]] - [[Хрущёв|Никита Стронциевич Кукурузник]]<ref>Согласно последним исследованиям в [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], это один и тот же человек.</ref>, вызванный во время спиритического сеанса (с использованием планшетки и [[ICQ]]) в [[Пентагон|Пентагоне]], обозвал всех [[гей|пидорасами]] и сказал, что ещё покажет всем [[Кузькина мать|Кузькину мать]].

== Техника ==
В Чернобыле имеется много законсервированой или малоиспользуемой уникальной техники. Помимо чешских троллейбусов "Шалун 9 ТР" и советских ноутбуков "Электроника 901" там есть такие уникальные вещи как самолёт X-Tornado, экраноплан "Лунь" и шатёл "Буран". Ниже предоставлен неполный список уникальной чернобыльской техники
# гиперзвуковой транспортный самолёт Ту-434 (2 шт.)
# космические корабли "Буран", "Москва", "Павел Таран", "Алтай" - по одному
# Миг-23 - пара ангаров
# орбитальная станция "Изумруд" (на орбите)
# самолёты Ан-228 (4 шт.)
Также в Чернобыле нередко используют военную технику в хозяйственных целях.

==Чернобыль в сочинениях древних авторов==

Чернобыль всегда был нетленной сокровищницей мировой культуры, что не могло не привлекать к нему прогрессивные мировые силы.

Согласно [[Платон|Платону]], из Чернобыля течет речка Припять (по преданию колыбель [[ктулху]]), а сам город растянулся более чем на 100 стадиев и окружен массивными каменными стенами, довольно известными в древности. В частности [[Брюсов]], в "эпосе о Гильгамеше" сообщает:

Осмотри стену, чьи венцы, как по нити,
Погляди на вал, что не знает подобья,
Прикоснись к порогам, лежащим издревле,
[***]
Обозри основанье, кирпичи ощупай:
Его кирпичи не обожжены ли
И заложены стены не семью ль мудрецами?
ЭПОС О ГИЛЬГАМЕШЕ. Таблица I

Город был настолько богат, что от него исходило невероятное сияние, которое ослепляло всех к нему приближаюшихся.

К теме гибели города в своём творчестве обращались [[Брюллов]] <ref>«Последний день».</ref> [[Толстой]], <ref>Сцена буйства слонов в эпопее «Мир Войны».</ref> и многие другие.

Хотя развалины Чернобыля ныне утеряны, ещё [[Говард Лавкрафт|Лавкрафт]] мог любоваться величественными развалинами мастерской фейерверков и вырезанными из гранита изображениями циклопических слонов, что он описал в автобиографической повести "Хребты безумия".

==Чернобыльский прибор для получения энергии==

Был взорван 26 апреля 1986 года. После консилиума ООН было принято решение, что АЭС взорвали марсиане, чтобы людям жизнь медом не казалась. Люди же, очень расстроившись, построили бетонный гроб, именуемый "Саркофаг", и быстро оттуда смотались.

==Примечания==

<references/>

{{stub}}

[[Категория:Хохлома]]
[[Категория:История]]

[[de:Tschernobyl]]
[[en:Chernobyl]]
[[es:Accidente de Chernóbil]]
[[fi:Tšernobyl]]
[[fr:Tchernobyl]]
[[it:Chernobyl]]
[[pt:Chernobyl]]

Израиль

2008-05-21T20:13:43Z

195.128.53.206:

{{АС?}}
{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style="margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;"
| align="center" colspan="2"|
{| border=0 cellpadding=2 cellspacing=0 style="background:#f9f9f9; text-align:center;"
| width="200px"| <big>'''Израильская Сионистская Еврейская Республика'''</big> или просто <big>'''Еврейская АО'''</big> 
|}
|-
| <center>[[Изображение:Flag_of_Israel.png|150px]] Флаг</center>
| <center>[[Изображение:Israel_COA.jpg|120px]] Герб</center>
|-
|'''Столица'''
| <s>Бруклин</s> [[Иерусалим]]
|-
| '''Повелитель и Верховный Жрец'''
| Овадья Йосеф
|-
| '''Ещё какой-то там придурок'''
| Эхуд Омлет
|-
| '''Население'''
| Много.
|-
| '''Площадь'''
| Много²
|-
| '''Обьём'''
| Много³
|-
| '''Этнический состав'''
| [[99,9%]] Иностранных рабочих, 0,099 % [[Евреи|Евреев]], 0,001 % [[Арабы]], 100 % Русских.
|-
| '''Валюта'''
| Шекель
|-
| '''Независимость'''
| От [[Россия|России]]
|-
|}
{{qdh|Меньше и меньше кpyгом самypаев Вот и соседи недавно Тоже свалили в Изpаиль…|Лирические хокку. Сборник}}
'''Израиль''' ''({{lang-ru|Еврейская АО}}, {{lang-en|Israel}}, {{lang-iv|ישראל}}, [[Идиш|ид.]] ייִסראָעל, [[Арабский Язык|араб.]] فلسطين, [[Язык Ктулху|кт.]] РѕР±С‹С‡РЅРѕСЃС¶в.)'' — мировая сверхдержава, наиразвеличайнейшая страна Ближнего Востока, и притом единственая ближневосточная страна, в которой нет [[Нефть|нефти]].

== Некоторые факты ==
{{ambox|image=[[Image:mind.png|50px]]|text='''Осторожно! Содержание этого раздела является израильской государственной тайной. Перед прочтением сжечь! Пепел съесть!'''|text-small=Не рекомендуется читать и передавать другим лицам ничего, что нельзя передать другим частям тела}}
* Израиль — полная теократия. Государством управляет главный раввин и Верховный жрец Овадья Йосеф.
* Любая антирелигиозная деятельность в Израиле строго запрещена, и карается смертью.
* Роль судебной и одновременно исполнительной власти выполняет в Израиле Моссад — национальная [[КГБ|служба безопасности]]. В случае прихода реформистов или светских правителей к власти, Моссад имеет право совершать переворот, и держать власть до тех пор пока не найдётся достойный правитель.
* Главой Моссада является ████ ██████████.
* В Израиле ненавидят [[Гитлер|нацистов]]. Интересно почему?

== История ==
[[Изображение:Location-Israel.png|thumb|200px|Израиль — мировая сверхсупердержава!]]
=== Средние века ===
Ещё во времена [[Средние века|средневековья]], [[евреи]] всего мира тихо плели свой заговор возрождения еврейского государства. Для осуществления своих целей, в [[Чехия|Чехии]] (тогда ещё Чехословакии) началось производство [[Голем|Огромных Боевых Роботов]] для тайной еврейской армии, которые создавались по образцу Колосса Родосского — самого продвинутого боевого робота того времени, которого скупили еврейские купцы у греков.

Именно агент Моссада — [[Колумб, Светофор Бонифатьевич|Христофор Колумб]] — открыл [[Америка|Америку]] (ещё тогда агенты Моссада внедрялись в правительства разных государств — считается что именно за Моссадом стоит падение Римской и Византийской империй). По настоящему, евреи давно знали о существовании Америки — еврейские торговые судна тысячелетиями плавали в мировом океане и знали там каждый маленький островок.

Еврейским тайным правителям в то время удалось найти потеряные Израилевы колена — ими оказались [[татро-монголы]]. Именно монголам удалось осуществить идею еврейского государства. Монголы [[Золотая Орда|создали империю]] круче даже самых дерзких мечт европейских евреев, но своего восторга последние не выдали — они сказали монголам что все их усилия [[Нигилизм|ничего не стоят]], так как Святая Земля не входила в состав империи.

=== Новое время ===
[[Изображение:Herzel-cyborg.PNG|thumb|100px|Вот он, основатель [[Марсионизм|Марсионизма]]!]]
В наше время первым кто решил построить спецгосударство для [[Евреи|евреев]] был [[Теодор Герцель]] ([[1870]] г.-[[1904]] г.), который разработал [[План|план]] возрождения [[Евреи|еврейского]] государства и заселения еврейским народом [[Палестины]]. Теодору предлагали заселить не Палестину, а Уганду, но он не согласился, и убил того [[Человек|человека]] выстрелом из своей ионной пушки.
Герцель предлагал страну вот такого скромного размера:

[[Изображение:Israel-by-herzel.JPG]]

Интересно, почему же мировое сообщество не согласилось?!

После Мировой Войны v2.0, [[ООН|ООНцы]] решили взять бредовую идею <s>Гитлера</s> Герцеля, но с мелкими правками. Историческое голосование произошло [[1947]]г.

[[Изображение:Israel-by-UN.png|right|thumb|100px|[[Бред|Справедливый]] раздел Палестины. Зелёным отмечено арабское государство, а синим - еврейское]]
ООНцы предложили очень справедливый раздел Палестины на арабское и еврейское государство, но сионистские агрессоры не были согласны с этим [[Тавтология|справедливым и честным]] решением, и оккупировали [[Ложь|исконные]] арабские земли.

Евреи развязали войну провозгласив независимость, а мирным арабским странам пришлось в целях самообороны напасть всеми своими силами на еврейскую армию, в которою входило меньше сотни тысячь солдат, да и пары ржавых самолётов в качестве [[Военно-Воздушная Сила|военно-воздушных сил]].

К счастью израильских евреев, о их положении знали евреи Биробиджана. Услышав о положении своих израильских братьев, евреи Биробиджана начали народное ополчение. Сотни тысяч евреев продвигались к соседнему Хабаровскому аэропорту. Ну тут они столкнулись с проблемой — тогда ещё не было безвизового режима между Россией и Израилем, а виза на каждого человека стоила в порядке ста [[Убитый енот|у.е.]] — бешеные бабки для жителей [[СССР|Советского Союза]] того времени.

Но нашим героям повезло — в те времена у евреев [[США]] такие деньги имелись, а так как в Советском Союзе НДС ещё не было, перевод денег не являлся проблемой.

Когда воиско зашло в самолёты на рейс Хабаровск-Москва, оно поубивало лётчиков и пассажиров, и захватив самолёты, направило их в сторону Тель-Авивского аэропорта. Прибыв в Израиль, обьеденённое еврейское воиско без особых проблем раздавило арабов. Израиль захватил [[Ливан]], [[Йордания|Йорданию]] и аннексировал Еврейскую АО у Советского Союза.

====Голосование за независимость====
{{ambox|image=[[Image:mind.png|50px]]|text='''Осторожно! Содержание этого раздела является израильской государственной тайной. Перед прочтением сжечь! Пепел съесть!'''|text-small=Не рекомендуется читать и передавать другим лицам информацию из этой статьи, если вы не хотите завтра не проснуться. Буахаха!!!!}}
Голосование произошло таким образом: сотрудники Моссада ворвались в дома предствителей государств, и э... '''убедили''' их голосовать как скажут. Из дневника Йонатана Бен-Шаула (мертвого сотрудника Моссада):

{{Цитата|...Сегодня мы с братанами ворвались в дом посла Мордовии. Мы застали его занятым, э... '''[[Как правильно:Рассказывать анекдот|Чем-то]]''' с девушкой. Девушку убили, труп сожгли. А посла э... '''Уговорили''' проголосовать '''против''' создания Израиля. Почему? Так командир сказал — '''так никто ничего грязного не заподозрит'''.

[На этом месте запись обрывается, а дальше идёт громадное пятно крови автора]}}

Вот-так. Против создания Израиля проголосовали всего лишь одна страна — [[Мордовия]]

За проголосовали 345 стран, в том числе и:
: [[Википедия]], [[США]], [[Гондор]], [[Швейцария]], [[СССР]], [[Марс]], [[Винни-Пух]][[Всё| и все-все-все!]]
Сдержались [[Пи|3,14159...]]:
: [[Антарктида]], [[Хоббитон]], [[Идиоты]] и 0,14159...% [[Ктулху]].

== Государственые Организации ==
{{ambox|type=good|image=[[Image:mind.png|50px]]|text='''Данная секция прошла цензуру Моссада'''|text-small=Моссад, израильская разведывательная организация, проверила данную секцию на наличие информации, которой Вам [[Государственная тайна|лучше не знать]].}}

[[Изображение:Israel-smiley.gif|thumb|[[Смайлик]]и добрались и до Израиля!]]
В Израиле много всего. В том числе и разных государственых организаций, у которых кстати одна цель — плетение жидомасонских козней.

* '''[[Моссад]]''' — ''(ив. מוסד)'' Главная шпионско-разведывательноя организация. Больше знать не требуется, потому что… Э… Лучше больше не знать.
:* '''Основана:''' МОССАД ВЕЧЕН!!!
:* '''Количество сотрудников''': <s>2128</s> Это секрет! Слышите, секрет!

* '''[[ЦАХАЛ]]''' (Произносится как «цаhал») — ''(ив. צ.ה.ל)'' Сокращенно: Армия Обороны Израиля.
Армия Израиля. Вот и всё.
:* '''Основан:''' [[1948]] г.
:* '''Количество сотрудников''': <s>295 тысяч, не включая резервистов</s> Савсем охренели?! Это же секрет.

* '''[[Кнессет]]''' ('''Всемирный сионистский союз''') — '''(ив. כנסת)''' Израильский парламент.
:* '''Основан:''' [[1948]] г.
:* '''Количество сотрудников''': ∞

* '''Эхуд Омлет'''. Царь Иудейско-Израильский.
:* '''Основан:''' 1945 г.
:* '''Количество сотрудников''': 1.

* '''Телеканал "Израиль флюс".''' (ив. ישראל פלוס) Главный государственный русскоязычный канал. Иногда называется официально "Государство Израиль Плюс". Посольство этого государства недавно появилось и в [[Россия|России]].
:* '''Основан:''' Пару лет назад.
:* '''Количество сотрудников''': 10,000.

== Наука ==
[[Изображение:datasmerti.gif|thumb|В Израиле знают, когда [[Ктулху]] проснётся.]]
В Израиле очень хорошо развита наука, в основном ктулхулогия.

Но все равно им далеко до [[Британские ученные|Британских ученных]]!

== Культура ==
Израиль — культурная деревня! Хороша развита агрикультура и [[Скот в сапогах|скотоводство]]. Основным продуктом употребляемым в пищу является крайняя плоть. Её тушат, жарят и варят с различными специями. Часто также употребляется в пищу варённый конский навоз-[[Кошерная пища|Кошерную пищу]] именуемую [[маца|мацой]]. Скот Израиля состоит из маленьких беспозвоночных осьминогов напоминающих [[Ктулху]], гигантских медуз-[[Нетч|Нетчей]] которые прилетели к ним из [[Моровынд|Моровында]] и [[Коза|коз]]-аков. Израильтяне строят дома из [[Грибы|Грибов]] которые они стырили из того-же [[Моровынд|Моровында]] но в отличие от его жителей они срезают крайний верх шляпки гриба.

== Провинции Израиля ==
* [[Йордания]]
* [[Кипр]]
* [[Ливан]]
* [[Сектор Газа]]

==См. Также==
* [[Евреи]]
* [[Кащениты]]
* [[Кошерность]]
* [[Марсионизм|Сионизм]]
* [[Моссад]]
* [[ZOG]]

{{кошер}}
{{Моссад-нет}}
{{CIS}}
{{Страны}}

[[Категория:Страны]]
[[Категория:Иудаизм]]

[[ar:اسرائيل]]
[[cs:Daúlát Israíl]]
[[da:Israel]]
[[de:Israel]]
[[el:Ισραήλ]]
[[en:Israel]]
[[es:Israel]]
[[fi:Israel]]
[[fr:Israël]]
[[he:ישראל]]
[[it:Israele]]
[[ja:イスラエル]]
[[pl:Izrael]]
[[pt:Israel]]
[[zh:以色列]]
[[zh-tw:以色列]]

Маньяковский, Владимир Владимирович

2008-05-08T22:09:08Z

195.128.53.206: /* Кафка */

{{q|Не нравится кукиш исконно русский? Получай же фак загранично-буржуйский.|Маньяковский|[[язык глухонемых спецназовцев]]|nolink=1}}
{{q|Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза!|Маньяковский о странном…|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Мама, почему этого дядю зовут Маньяковский?|Маленький мальчик|Маньяковского|nolink=1}}
{{q|А его, деточка, не зовут, он сам приходит…|Мама|Маньяковского|nolink=1}}
{{q|Ъ — это буква Б, у которой поехала крыша.|Маньяковский|Ъ|nolink=1}}
{{q|А у Ь крышу вообще сорвало напрочь.|Маньяковский|Ь|nolink=1}}
{{q|Чуства в кулак, обиду в узду - Работай - не ахай. Выполнил план - посылай всех в п%зду, а не выполнил - сам иди на х$й.|Маньяковский про [[План Путина]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Allo! Кто говорит? Мама моего пациента? Мама! Ваш сын прекрасно болен! Мама! У него порок сердца. Скажите сёстрам, Люде и Оле, — ему уже некуда деться. Моим друзьям хирургам как раз нужны свежие органы для операции…|Маньяковский о причинах неудачи своей попытки стать кардиологом.|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Бровки домиком, Тело в кожаной куртке, Лесенкой стихи.|Из оперативных сводок|nolink=1|noabout=1}}

[[Изображение:Manyakovsky01.png|thumb|200px|Прижизненный фоторобот Маньяковского]]
'''Владимир Владимирович Маньяковский''' — пролетарский разработчик психологических тестов, психиатр и [[поэт]]. Прославился тем, что отчёты о своих пациэнтах оформлял в виде стихов. Наиболее известные результаты деятельности — образы «облака в штанах» и «флейты-позвоночника». Был склонен к вуайеризму, что, по всей видимости, было следствием немоты, перенесённой в детстве, и необходимости изучать [[язык глухонемых спецназовцев]].

== Известные пациенты ==
Среди пациентов Маньяковского было много достаточно известных личностей. Приведём здесь некоторых из них.

=== [[Ленин]] ===
Популяризация работ Маньяковского началась после работы с пациентом под кодовым обозначением «Ленин». Пациент длительное время работал менеджером по продажам, проявляя неадекватную реакцию на запросы покупателей. На вопросы о наличии в продаже партии определённого товара «Ленин» неизменно отвечал: «Есть такая партия!», независимо от наличия товара на складе. Также у него была замечена склонность к графомании. Консилиум врачей лечебно-профилактического учреждения «Шушенское» пришёл к выводу, что [[хирургия]] здесь бессильна и направила пациента к Маньяковскому. Для проведения анализа характеристик личности Маньяковским была предложена формула «Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин будет жить». Выбор пациента, предположительно, можно будет однозначно соотнести с характером заболевания. Однако, пациент предложил парадоксальный ответ в виде «Ленин — жид, Ленин — жид, Ленин ещё тот жид». Маньяковский признал пациента гением и отпустил восвояси (хотя история показала, что совершенно напрасно), удостоившись благодарности «Архиспасибо, батенька!».

Отчёт по этому тяжёлому случаю носил название «Владимир Ильич Ленин», включал выдержки из многочисленных полубессвязных записей пациента, впоследствии опубликованных, и составлял половину всего поэтического наследия Маньяковского.

=== [[Кафка]] ===
Пациент работал простым клерком в страховой компании. Его преследовала навязчивая идея о том, что он может в любой момент превратиться в отвратительное насекомое со множеством отростков и [[щупалец]], заполненных зеленоватой слизью. Очевидно сказывается влияние [[Ктулху]] на его сны. Его знакомые стали обращать внимание на его поведение, например на то, что всё свободное время он сидит в углу своей комнаты, а от гостей прячется под диваном. В конце концов его направили к тогда уже преуспевающему доктору Маньяковскому. После ряда тестов гениальный доктор понял, что заболевание неизлечимо, но чтобы облегчить участь пациента, посоветовал ему вести дневник. Об этом случае Маньяковский написал стихотворение «Вот так я сделался <s>собакой</s> тараканом».
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Тронул губы, 
а у меня из-под губы — 
ус. 
Скорее закрыл лицо, как будто сморкаюсь. 
Бросился к дому, шаги удвоив. 
Бережно огибаю полицейский пост, 
вдруг оглушительное: 
«Городовой! 
Монстр!» 
</div>

=== [[Робеспьер]] ===
После окончания Великой Французской Октябрьской Социалистической Революции у её вождя начались проблемы с психикой. Уже через 2 месяца он увидел первое обезглавленное челвеческое тело. Вскоре галлюцинации стали происходить с ним регулярно. Повсюду он видел отрубленные конечности и расчленённые тела. Друзья посоветовали ему обратиться к набирающему известность Маньяковкому. Психиатр сразу же определил, что пациетном движет подсознательное чувство вины, и посоветовал ему <s>выпить [[йад]]у</s> пройти краткий курс лечения. Робеспьеру вскоре полегчало, а Маньяковский написал сразу два стихотворения.
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Взъярённый, 
на заседание 
врываюсь лавиной, 
дикие проклятья дорогой изрыгая. 
И вижу: 
сидят людей половины. 
О дьявольщина! 
Где же половина другая? 
</div>

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Брошки — блещут… 
:::::на тебе! — 
с платья 
::с полуголого. 
Эх, 
:к такому платью бы 
да ещё бы…
:::голову. 
</div>

=== [[Доктор Гонзо]] ===
Это один из немногих случаев, когда Маньяковский своими прогрессивными методами попытался излечить наркозависимость. Из докуметального фильма «Рауль Дюк и Доктор Гонзо в Лас-Вегасе» всем хорошо известна история совместных приключений этих выдающихся личностей. Все также помнят, как в конце этой истории Доктор Гонзо садился в самолёт. Однако мало кому известно, что направлялся тот самолёт прямиком в [[Советский Союз]]. Дело в том, что после очередного приёма адренохрома, Доктор Гонзо впал в глубочайшую депрессию и решил бросить наркотики. Он направился прямиком к, уже довольно известному тогда, психиатру. Неизвестно, удалось ли победить болезнь, поскольку после курса лечения Доктор Гонзо уехал обратно в [[Ламерику]], а вскоре на границу СССР упал [[железный занавес]], сделав совершенно невозможными все контакты Советского Союза с другими странами. Вдохновлённый видениями, преследовавшими Доктора Гонзо, Маньяковский сочинил следующие стихи.
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Вошёл к парикмахеру, сказал — спокойный: 
«Будьте добры, причешите мне уши». 
Гладкий парикмахер сразу стал хвойный, 
лицо вытянулось, как у груши. 
</div>

== Использование тестов ==
[[Изображение:Manyakovsky02.png|thumb|150px|Гипнотический тест «Хо-Ро-Шо?»]]
# Трактовка пациентом образа «облако в штанах»:
#* Облако, на которое надеты штаны — маниакально-депрессивный психоз;
#* Облако в штанах у пациента — мания величия;
#* Облако в штанах у третьих лиц — шизофрения.


__NOTOC__

== Азбука Маньяковского ==


=== 3 ===
:[[Земля]] собой шарообразная,
:За [[Хоменко|А. Хоменко]] — сволочь разная.

=== И ===
:[[Безумные учёные|Интеллигент]] не любит риска.
:И [[красные|красен]] в меру, как [[хрен|редиска]].

=== К ===
:[[Ктулху]] трудно хавать быстро.
:[[Ктулху]] был премьер-министром.

=== Л ===
:Лакеи [[подаван|подают]] на блюде.
:[[Джордж Буш|Ллойд-Джордж]] служил и вышел в [[люди]].

=== М ===
:[[Медвед]] важнее [[Ктулху|прочей птицы]].
:Метнуть перо бы в ягодицы.

=== Р ===
:[[Рим]] — город и стоит на [[Тибр]]е.
:[[Румыны]] смотрят, что бы стибрить.

=== Я ===
:[[Япония|Японцы]], всуе [[Белые братья Стругацкие|белых]] учите!
:Ярмо [[Херохито]] нам не всучите.

{{stub}}

[[Категория:Поэты|Маяковский]]
[[Категория:Персоналии|Маяковский]]
[[Категория:Литература|Маяковский]]
[[Категория:Россия|Маяковский]]
[[Категория:Владимиры Владимировичи]]
[[Категория:Здоровые долбаки]]

[[pl:Włodzimierz Majakowski]]

President Evil

2008-05-03T16:09:35Z

195.128.53.206: /* Сценарий Буш A */

''Для статьи о фильме смотрите [[President Evil (фильм)]]''
{{Карточка игры|Название=President Evil|Оригинальное название=|Обложка=[[Изображение:Zombiereagan.jpg|141px|Кадр из вступительного ролика.]]|Разработчик=Нострадамус|Издатель=Объявлен в федеральный розыск|Жанр=Political horror|Платформа=Бюллетень|Локализация=Центризбирком}}
{{q|Превед. К Медведу отношусь хорошо. Мы даже сделали его эмблемой партии "Единая Россия". И одного из кандидатов в преемники подбирали специально по фамилии. Медвед - это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник [[Путин|человеку, чья фамилия отличается всего одной буквой]] (изменять подпись — сложнее всего) — Медведу. Благо пьедестал подходит - букв в слове "Пушкин" столько же, сколько в слове "Медвед". Зураб Константинович предлагает отпилить Пушкину болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. Как будто Пушкин говорит "Превед!" По-моему, хорошая идея.|Владимир Путин, отвечая на вопрос, заданный ему на [[Яндекс|Яндекс-конференции]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Два великих князя, две великие державы, Направившие силы на взаимное уничтожение… Но равновесие будет восстановлено, и останется только один. Живущие в глубине будут другими, нежели обычно.|Один из катренов [[Нострадамус]]a, предположительно повествующий о первом выходе земноводных на сушу.|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Я вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам.|Владимир Путин|Ктулху, высказывание, вызвавшее всплеск атеизма в России}}

'''President Evil''' — компьютерная игра в жанре ''political horror'', отражающая возможные события 2008 года и посвящённая выборам президента в [[США]] и [[Россия|России]], совпавших почти день в день. Ситуация была бы банальной, если бы не внезапное пробуждение [[Ктулху]]…

== Сюжет ==
=== Предыстория ===
Сюжет этой игры был предсказан [[Нострадамус]]ом. Теперь, после выхода игры, мы знаем, что точность предсказания была поразительна — совпадают даже самые мельчайшие детали сюжета! Это ещё раз доказывает факт удивительной гениальности и одарённости пророка.

Сами разработчики всячески отрицают кощунственное предположение, что игра была написана под впечатлением катрена великого пророка, или, боже упаси, идея игры цинично стырена у средневекового деятеля.

В любом случае, патч до версии 1.02 добавил ещё один вступительный ролик, в котором показан далёкий XVI век. [[Нострадамус|Известного пророка]] посещают смутные видения. Он видит двух великих князей, борющихся за престолы двух великих держав. Он видит, как их [[Сила|силы]], направленные на уничтожение друг друга, нарушают равновесие [[мир]]а, и как [[Ктулху|древние морские боги]] поднимаются из пучины, чтобы зохавать их фсех.

Как расценивать этот странный ход авторов игры, неизвестно. [[Тот-Кого-Нельзя-Называть]] уже подал на них в суд, но безуспешно. Возможно, ты, читающий эту статью, окажешься тем счастливчиком, что отсудит у разработчиков игры пару миллионов.

=== История ===
Действие самой игры происходит в начале третьего тысячелетия. По прошествии пятисот лет со времён Нострадамуса [[люди]] перестали верить в чудеса и уделять внимание пророчествам. Они стали злы, черствы и безнравственны. Всё больше и больше времени они тратят на войны друг с другом и просмотр [[Порнография|порнографии]], а не на ктулхубоязненные молитвы. И вот роковой час настал! Появляются тревожные предзнаменования. [[Безумные учёные|Учёные]] предсказывают потепление и увеличение уровня мирового океана. Подводная лодка Ктурскх была зохавана Ктулху с целью свалить всю вину на Америку (и ему это удалось! — в самого Ктулху тогда почти никто и не верил). Разрушительный [[Ураган Катрина|ураган]] обрушивается на побережье США, но никому и в голову не приходит, что это — знак приближающегося пробужления Ктулху (направленный на снижение популярности [[Джордж Буш-младший|Буша]] в грядущих выборах). И вот наступает [[1 апреля]] 2008 года — день дураков, не верящих в пробуждение Ктулху. Сразу после пробуждения он баллотируется в президенты одновременно и США, и России. Никто не принимает новость всерьез (всё-таки 1 апреля!) — и вот большинство претендентов зохавано, остаются лишь [[Путин]] (а точнее его преемник), Буш и Ктулху!

== Особенности геймплея ==
Игра представляет из себя симулятор президента. В ней заложены широчайшие возможности: стратегическое управление городами, проведение военных действий, исследование подземелий, прокачка персонажа, элементы гонок (предвыборных) и многое другое.

В игре есть два основных сценария: '''Буш A''' и '''Путин B'''. После прохождения основных сценариев откроются сценарии '''Буш B''' и '''Путин A''', временные рамки в которых соответствуют сценариям '''Путин B''' и '''Буш A''' соответственно, но играть придётся соответственно за Путина и Буша, а не наоборот. Если пройти и их, набрав в каждом из четырёх сценариев рейтинг не ниже [[99,9%]] соответственно, то станет доступен секретный сценарий за Ктулху.

=== Сценарий Буш A ===
В оригинальной коробочной версии игра за Буша была самой несбалансированной — страшные опасности вроде отравленного [[пончик]]а не компенсировались широтой возможностей. Игрок мог лишь бомбить страну на его (Буша) выбор да платить [[бешеные бабки]] пиар-агенствам, чтобы кое-как дотянуть до февраля 2008 года, когда появлялась возможность подчинить Ктулху себе. Разработчики игры, однако, не учли, что для проведения этого ритуала требуется очень высокий показатель интеллекта, а отведённого времени было явно недостаточно, чтобы успеть настолько прокачать героя. Поэтому возможностью можно было воспользоватся лишь при помощи чит-кодов — тупость Буша мешала воплощению гениальных замыслов. Поэтому, рекомендуется играть только с патчем, исправляющем этот недостаток.

Первое, что необходимо сделать при игре за Буша — начать разработку ''Т-вируса'' ({{lang-en|TVirus}}), секретного оружия, превращающего людей в [[зомби]]. Основными распростронителями вируса служат, так называемые, ''[[зомбоящик]]и'' — коробки с анимированными изображениями самого Буша, испускающие вредоносные психолучи. Первоначально разработчики планировали ввести для игроков добавочную perkуссионную систему навыков и умений, основанную на использовании последствий воздействия еще одного похожего вируса – IT (он же IT-D-25), но затем отказались от данной идеи, как излишне усложняющей игровой процесс. По сценарию данный вирус первоначально разрабатывался группой энтузиастов из числа основного исследовательского коллектива по Т-вирусу, причем, делалось это исключительно в качестве интеллектуальной игры, позже наработки группы были использованы и в основном проекте.

В окончательной версии блекло и ярко спектризированные Т-лучи следует внедрить повсеместно, в частности заменив ими школьное образование. Так как при попадании инфекции в кровь сразу же происходит заражение, для ускорения процесса полезно открыть [[MacDonalds|заведения быстрого питания]], в которых посетителям подаётся уже приготовленное мясо зомби. По сюжету, всех обратить всё равно не удастся — немногие спасшиеся забаррикадируются в полицейском участке в городе [[Бобруйск|Raccoon]], штат Мэн, под предводительством [[Кеннеди|Леона Кеннеди]]. Они представляют угрозу всему американскому обществу, поэтому город необходимо уничтожить [[Ядерное оружие|ядерным зарядом]]. После этого процесс игры заметно упростится: исчезнет необходимость непрерывно следить за поставками еды, в городах перестанут [[Хиппи|вспыхивать постоянные беспорядки]] из-за войск, находящися вдали от дома и пр. А у Буша, наконец, появится возможность использовать оружие массового поражнения против других государств. Цель игры на данный момент: искать ''нефть'' и ''ядерное оружие'' за границей, после чего отбирать их. И то, и другое понадобится на заключительном этапе игры. Однако, для того, чтобы появилась возможность напасть на Ирак, требуется выучить разницу между Ираком и Ураном, что, при умственных способностях Буша, весьма непросто. Также полезно распространить Т-вирус в других странах. Самый лучший кандидат для начала — [[Ющенко|президент Украины]]. [[Изображение:zombiUshchenko.jpg|right|100px|thumb|Ющенко, после заражения Т-вирусом.]]

=== Сценарий Буш В ===

Ситуация кардинально меняется в апреле 2008 года. Из-за того, что временные промежутки, отведённые на разные части игры, сильно отличаются (8 лет и несколько месяцев), разработчики решили изменить масштаб времени.

Итак, вторая часть игры начинается пробуждением Ктулху, который сразу же выдвигается в кандидатуры будующего президента. В этот же самый момент Путин захватывает Чехию, где Буш как раз закончил строительство радара для предупреждения [[Россия|ближневосточной угрозы]]. Этот эпизод заскриптован и предотвратить его в игре невозможно. После этого игрок должен не только бороться с Ктулху за каждый голос, но ещё и вести [[Тотальная ядерная война|тотальную ядерную войну]] против России.

Игра усложняется ещё и открытой вражденбостью со стороны ранее нейтральных или лояльных NPC, особенно досаждают [[Безумные учёные|совершенно рехнувшиесся труженники науки]]. Сначала под врата Белого Дома является Никола Тесла с опытным прототипом своей новейшей разработки, "Облитерона-120", предлагающий купить её за двести тысяч долларов. Буш отказывается, потому что он не в силах выговорить название прибора. Этот эпизод также жестко заскриптован и изменить можно лишь влияние разговора на Альберта Франкейнштейна путем разрушения скрытой камеры на потолке.

Если камеру не разрушить, то [[Альберт Франкенштейн|Главный учёный]] узнает о отданном Николе отпоре, обижается и скрещивает себя с лабораторной пиявкой. Таким образом он вступает в телепатическую связь с другими инсектоидами, регулярно насылая их на Буша, из-за чего тот вынужден отстреливаться не вылезая из президентского кресла. Понятно, что о новых разработках в такой ситуации не может быть и речи. Надежду внушают лишь редкие проблески мыслей в голове Джорджа. Как выясняется в дальнейшем, дело в Тесле. Поклявшийся отомстить учёный покупает в магазине куклу вуду, посредством палантира настраивает её на Буша и начинает бомбордировку куклы протонами с перерывом в три часа. Подобные моменты следует ловить и употреблять с пользой. Также можно провести расследование, найти лабораторию Николы Тесла, тайно похитить куклу вуду (иначе придется сражаться с минибоссом - Тесла-Танком, чего не каждый может себе позволить) и отдать её Биллу Гейтсу, таким образом получив ошеломительный бонус +30 к интеллекту. Без него пройти игру за Буша практически невозможно.

В финальной миссии Буш неожиданно обнаруживает, что согласно [[Конституция США|конституции США]] он не может баллотироваться на третий срок. Поэтому, цель финальной миссии — уничтожить ядерными бомбами все её экземпляры на территории Америки.

==== Способности Буша ====
* Исследование: проект '''Nemesis'''. Разработка Т-вируса.
* Способность '''True Sight'''. Позволяет видеть на карте некоторые невидимые объекты: нефть, ядерное оружие и ''террористов''.
* Только Буш может развязать ядерную войну, хотя боеголовки есть и у других государств. Для объявления войны необходима стопроцентная поддержка населения, поэтому без Т-вируса тут не обойтись.
* Способность '''Nuclear King'''. Урон, наносимый ядерным оружием, увеличен на [[13]]%.
* Недостатки: пониженная ''ловкость'' (Буш может свалиться с кресла и сломать себе шею) и ''интеллект'' (стартовый интеллект не позволяет даже нажимать на кнопки, что существенно осложняет игру).

=== Сценарий Путин B ===
Сценарий за Путина с одной стороны сильно заскриптован, что делает его в малой степени реиграбельным, а с другой стороны более насышен сюжетными поворотами, по сравнению со сценарием «Буш A», что делает его более увлекательным при первом прохождении. По сути, он состоит из набора отдельных квестов, мало связанных друг с другом.

Первоочередной задачей на начальном этапе игры является ''удвоение [[ВВП]]''. Советники будут настоятельно рекомендовать перевыполнить план, удвоившись в три или даже большее число раз — не слушайте их, всё равно скрипты в игре это не позволяют. Путину предстоит поставить на охрану рубежей России [[Огромные боевые роботы|огромных боевых человекообразных роботов (''ОБЧР'')]]. Президент России не может разрабатывать и внедрять Т-вирус, вместо это, для контроля населения он должен наладить производство специального сорта конопли, под названием ''[[План Путина]]''. К тому моменту, как эти цели будут достигнуты, уже станет окончательно ясно, что [[Дума|придворным алхимикам]] не удастся найти элексир переудвоения ВВП. В результате появится новый квест: разработать и собрать специальную модель ОБЧР, так называемого, ''преемника''. Именно ей (а точнее ему) и предстоит участвовать в грядущих выборах. Это важнейший момент сценария — чуть позже придётся играть за этого робота такого, каким успеешь его собрать за отведённое время. У игрока есть свобода в построении преемника, его можно буквально собирать из частей, подбирая способности и характеристики. Хардкорные игроки рекомендуют [[Дмитрий Медвед|медведообразный корпус]] — такая внешность, хотя и обладает не слишком хорошими физическими характеристиками, даёт дополнительный бонус на выборах. Среди полезных бонусов, даваемых различными частями робота также стоит выделить умение переманивать на свою сторону некоторых безумных учёных, забытых Бушем и способность переоборудовать заброшенные во время Перестройки заводы в цехи по производству ОБЧР.

Прохождение игры существенно упростится, если найти оружие [[СМИ|''СМИ-9000'']]. Пожалуй, это оружие — самая загадочная часть игры. Неизвестно, что озночает название, более того неизвестно даже как оно выглядит: в игре его изображений нет, оружие представлено только заголовком в инвентаре. Фанаты предполагают, что СМИ может расшифровываться как «Сверхразрушительный Морозный Имитатор» или «Совершенно Монструозная Инфрапушка» или даже «Совсемоборзел Мудак, Идинахуй!». Так или иначе, помимо стрельбы [[Огромный Плазменный Шар|''Огромными Плазменными Шарами'']], это оружие снижает недовольство во всех городах на 2 и даёт [[42]]-процентный бонус на выборах. Однако это оружие добыть не так просто — злобные ''журналисты'' держат его местонахождение в тайне, вдобавок само оружие охраняет сотня элитных журналистов-убийц.

Следующая задача игрока — отправить [[Команда Кусто|экспедицию]] на [[Северный Полюс]] для того, чтобы найти там свободную от Буша нефть. Так как именно это и приведёт к пробуждению Ктулху (батискаф случайно попал ему в нос), данный квест является обязательным — в случае провал будет объявлено поражение (Буш скупит всё нефть).

[[Изображение:Cthulhu_at_the_zog.png|right|thumb|200px|Ктулху зохавывает Зюганова — кадр из ролика.]]
Далее следует серия однотипных квестов, хотя и необязательных, но очень облегчающих игру. Так оказалось, что древние и могущественные артефакты, которыми владел ещё [[Ленин]] оказались в руках разных недостойных людей. Пора объединить их мощь воедино. Для этого требуется:
* Покончить с аграрной партией и отобрать у них Янтарный Серп Богов Плодородия.
* Победить в бою Зюганова и отнять у него Гномий Молот Резни. Убить Зюганова, к сожалению, не удастся — он сбежит с поля боя, и даже будет баллотироваться в президенты в конце игры, впрочем его всё равно сожрёт Ктулху.
* Сломить сопротивление [[Григорий Явлинский|Яблинского]] и захватить Ньютоново Яблоко Гравитации.
* И наконец нужно одолеть промежуточного босса. В роли босса выступает человек-антивирус [[Гарри Касперский]]. Когда-то он был простым шахматистом Каспаровым, но потом попал в лапы учёных Буша. Теперь он превратился в монстра, способного стирать любую информацию с любого [[компьютер]]а. Путина он считает [[вирус]]ом и поэтому желает его уничтожить. Пора положить конец его безумию. В награду достанется Шахматная Доска Победы. Но и охрана у Касперского достойная — ожившие шахматные фигуры. Без СМИ не стоит даже и пытаться его победить.

Если выполнить все эти квесты, то победа на выборах в [[Дума|думу]] будет лёгкой. Для получения дополнительных очков, можно попытаться набрать не менее [[99,9%]] голосов в [[Чечня|Чечне]] (при явке 50%). Также можно попробовать завербовать Николу Теслу и Альберта Франкейнштейна, хоть это и не выйдет.

Как и в сценарии за Буша, с 1 апреля 2008 года изменяется масштаб времени. В этот момент пробуждается Ктулху, и Буш, под предлогом войны с ним, нападает на Россию. Путин в страхе уходит в подполье, и с этого момента центральным персонажем становится преемник. Поэтому, помимо победу на выборах, у игрока есть ещё и дополнительныя задача для повышения рейтинга — разыскать Путина. В качестве полуфинального босса выступает очередное порождение американских учёных — [[Боян (человек)|человек-боян]] [[Виктор Пиписькин]]. Без СМИ его победить крайне тяжело. Финальный босс — сам Ктулху. Чтобы сдерживать его агрессию на финальных этапах игры, рекомендуется регулярно совершать жертвоприношения. Ктулху предпочитает молоденьких девушек (что очень удобно, поскольку Путин больше любит [[Никита (мальчик)|маленьких мальчиков]]).

=== Сценарий Путин А ===

К сожалению, его запустить невозможно: при выборе сценария появляется сообщение "Извините, у нас программист как раз заболел и бюджет был маленький", после чего игра вылетает с ошибкой 404. Однако в разработке находится фанатская модификация, добавляющая возможность запуска сценария '''Путин А'''. Если быть точным, то создающая его с нуля, потому что никто из фанатского сообщества так и не выяснил, как открывать обнаруженную в архивах игры странную стопочку разноцветных книг под названием "PootIn A.rar".

Заявлены следующие глобальные этапы сценария:

1. 2000 год. Путин, будучи ещё Полупутиным должен пробраться в Кремль, захватить власть и удвоится в просто Путина.

2. 2004 год. Путин должен произвести Удвоение в Дваждыпутина. По странной причине, в оригинальной игре Дваждыпутин оказывается просто Путиным, что не соответствует объективной реальности. Поэтому модификация также вносит "реализм", позволяя начать сценарий "Путин В" сразу с Дваждыпутиным.

3. Начало 2007 года. Уже тогда раздаются слабые и редкие голоса придворных советников о невозможности повторного удвоения. Но Путину ещё предстоит решить мнодество важных вопросов. Кто станет преемником: Иванов или Медведев? Какой сорт ниток использовать для управления будущим президентом: капронывые или леску? Святой Дублер-Премник, Медвед-Визирь-Преемник или ещё по стопочке?

==== Способности Путина ====
* '''Spawning Grounds''', увеличивает прирост ОБЧР на 2 в месяц.
* Все действия [[ФСБ|людей в чёрном]] на [[29]]% эффективнее. Поскольку Путин сам когда-то был одним из них, теперь они ему служат верой и правдой.
* В середине игры Путин может удвоиться и превратиться в ''[[Дваждыпутин]]а''. При этом все характеристики возрастают вдвое (впрочем и на содержание требуется вдвое больше золота).

==== Способности преемника ====

* При выборе медведообразного корпуса появляется способность '''Beastmaster'''. Незначительный бонус, однако иногда полезный. Все [[медвед]]ы в лесах на территории России подчиняются приказам Путина. Описания бонусов остальных комплектующих прочитать невозможно из-за проблемы с кодировками. бНОПНЯ, заданный разработчикам по этому поводу, до сих пор не отвечен. Это ещё раз доказывает факт удивительной гениальности и одаренности пророка.

=== Сценарий Ктулху א ===

Из-за ошибки в сценарии '''Путин А''' доступен только при использовании чит-кодов.

[[Изображение:Cthulhu-elections_копия.jpg|right|thumb|155px|Агитационнный плакат Ктулху.]]
Сравнительно короткий сценарий, поскольку начинается он уже 1 апреля 2008 года, непосредственно с пробуждения. Для победы игроку предстоит одержать победу на выборах в России и США. Война идёт за контроль над разумами всех людей. Ктулху умеет проникать в сны: в этом случае человек становится ктулхистом, и начинает генерировать ману непрерывными молитвами, которую можно использовать для дальнейшего обращения людей в свою веру или использования других заклинаний (гипноз, метеоритный душ, подрыв ядерного реактора и др.) А кроме того, Ктулху умеет [[зохавывание|''зохавывать'']] любого человека, что сопроваждается красивым роликом (в европейской версии процесс зохавывания был вырезан цензурой по антипорнографическим соображениям). Президентов, ясное дело, зохавать нельзя, их защищает ''президентский иммунитет''.

Именно в этом сценарии проясняется таинственное исчезновение Путина перед выборами. Оказывается, он уже давно мечтал научиться готовить гигантских кальмаров и теперь бросил всё, чтобы разыскать Ктулху и покончить с ним. К сожалению, стоит Ктулху наткнуться на Путина, как начинается воистину вселенская схватка. Путин и Ктулху одновременно зохавывают друг друга, что сопровождается их взаимной аннигиляцией и уничтожением Земли. В этом случае последует немедленный gameover.

=== Миниигры ===
Помимо основного игрового процесса, в игру также включены загадки и головоломки. Приведём некоторые из них.
* Буш должен набрать на [[телефон]]е номер [[Кондолиза Райс|Кондолизы Райс]]. Телефоном он пользоваться не умеет. При попытке нажать на кнопку, происходит нажатие сразу на несколько клавиш, в определённой закономерности. Игрок должен разгадать эту закономерность и ввести правильно номер.
* Путин подослал своего агента, чтобы отравить [[Литвиненко]]. Место действия — ресторан. Данная головоломка представляет из себя миниигру. На столе в ресторане расположены различные блюда, часть из них содержат [[полоний]]. Игроки по очереди перемещают их по столу по определённым правилам. Требуется, чтобы вся отравленная еда оказалась перед противником.

== Невошедшее ==
В бета-версии игры, судя по содержимому файловых архивов, присуствуют также [[Альберт Франкенштейн]] и [[Никола Тесла]], помогающие наукообразными бонусами всякому, кто на них наткнётся. В финальной же версии их вырезали из-за вносимого дисбаланса. Однако существуют любительские патчи, исправляющие это.

== Управление ==
Управление в игре достаточно простое. Поскольку, президент на протяжении игры (исключая встроенные миниигры) не покдает своего президентского кресла, возможности его перемещения очень ограничены: кнопка влево — поворот кресла влево, кнопка вправо — поворот кресла вправо, пробел — стрелять. Все остальные действия совершаются с помощью всплывающего контекстного меню ([[Что угодно|чем бы]] [[оно]] [[Неопределённость|не являлось]]).

== Пасхальные яйца ==
* Если пройти игру на самом высоком уровне сложности за всех персонажей (в том числе и за Ктулху), откроется ещё один небольшой сверхсекретный сценарий — [[Дарт Херохито]], собирающийся принять участие в [[Выборы Бога в 2008 году|выборах Бога]] в [[Япония|Японии]].
* При игре за Ктулху можно разыскать адептов, пытающихся призвать [[Летающий Макаронный Монстр|Летающего Макаронного Монстра]], и зохавать их для получения дополнительных очков. Если же подождать немного и ничего не делать, адепты успеют призвать самого Макаронного Монстра, в этом случае с ним можно сразиться.
* Малый Медвед умеет обращаться с компьютером, при игре за него можно выйти в сеть [[Инфернет]] и не только найти сайт «[[Абсурдопедия]]», но даже почитать версию данной статьи от {{CURRENTDAY}} {{CURRENTMONTHNAMEGEN}} {{CURRENTYEAR}}!

== Чит-коды ==
* [[Сила|peihavestrengthofjedi]] — повышает силу.
* [[Матрица|pematrix]] — повышает ловкость.
* [[Как правильно:Выговаривать имя Ахмуд Мухмадинеджад|pekakpravilnovygovarivatimyaahmudmuhmadinegad]] — повышает интеллект.
* [[Фхтагн|pefhtagn]] — повышает харизму.
* [[Билл Гейтс|pekillbillandtakehismoney]] — добавляет золото в казну.
* [[Саддам Хуссейн|pekillsaddamandtakehisoil]] — добавляет нефть в казну.
* [[Терминатор|peterminator]] — добовляет в армию ОБЧР (при игре за Святого-Дублёра-Преемника или Дваждыпутина).
* [[Тентакли|petentacle]] — добавляет в армию щупальца (при игре за Ктулху).
* [[Груздь, Александр Абрамович|penuclearmushroom]] — добавляет в армию [[Ядрёное оружие|ядерное оружие]] (при игре за Буша).

== Системные требования ==
[[Изображение:Aya sofya.jpg|right|thumb|Процессор, необходимый для игры.]]
* [[Системный администратор]]
* Процессор Pentium-1251
* 1 [[попугай]] жёсткого диска
* 1 попугай ОЗУ
* Видеокарта «[[Кармак]]»

== См. также ==
* [[Supreme Commander]]
* [[Total Annihilation]]
* {{youtube|WBfLr_z9f6w|Европейский трейлер к игре}}

{{Featured}}

[[Категория:Компьютерные игры]]
[[Категория:Политика]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Безумные учёные]]

[[en:President Evil]]

Фхтагн

2008-05-01T07:06:01Z

195.128.53.206: /* Значение слова */

{{q|Не «фхтанг», а «фхтагн»! Ням-ням!|Ктулху|случайную опечатку в Некрономиконе}}
{{q|Не «ф’тэйн», а «фхтагн»! Ням-ням!|Ктулху|неправильную транслитерацию слова «fhtagn» на русский язык}}
{{q|«Фхтанг», «фхтагн»… Какая к чёрту разница?|Предсмертные слова [[99,9 %]] ктулхупоклонников|nolink=1}}

'''Фхта́гн''' ({{lang-en|ftagn}}, {{lang-al|ф’тан}} (реже ''[[алфавит|опрст]]''), [[Язык Ктулху|Др]].'''', {{lang-chr|этот, как там его}}) — по непонятной причине самое известное и легкопроизносимое слово из [[язык Ктулху|языка Ктулху]]<ref>Есть мнение, что эти два фактора как-то между собой связаны. Как именно — неясно до сих пор.</ref>. Используется для восхваления Ктулху или кого-либо другого.

== Значение слова ==

* В толковом словаре Древних <ref>В переводе [[Сократ]]а.</ref>:
'''ФХТАГН'''
'''1.''' Сон-между-жизнью-и-смертью (как зомби). ''сам ты фхтагн'', ''фхтааааагн!!!!''.
'''2.''' Сон-между-жизнью-и-смертью (как Ктулху). ''Ктулху Р’лайх фхтагн'' ([[Ктулху]]-в-[[Р'лайх]]е-спит), ''Путин фхтагн'' (я желаю [[Путин]]у впасть в кому) || Нескл., 1 сл., 6 зв., 6 б.
* В военном деле: словом «фхтагн» обычно обозначают фразу «меня зомбировали, пристрелите меня, пока я не натворил дел». Опытный [[зомби]] может целыми днями едва слышно повторять «фхтагн» <ref>По другим источникам: «Аааа!!», «Мяяясоооо!», «Мооозгииии!» или «Я не зомби, не убивайте меня!»</ref>, надеясь что его все же прикончат. Что не мешает ему параллельно с этим пожирать случайных прохожих или смотреть [[ДООМ 2]].
* В [[инфернет]]е: выражение «Ктулху фхтагн» может в зависимости от ситуации обозначать:
:: «Тут Ктулху спит! Прекратите буянить! Или вы хотите, чтобы он вас зохавал?»
:: «Ктулху крут, хоть и спит!»
:: «Пусть тебе снится то же самое, что и Ктулху. Приятных сновидений, хе-хе».
:: «Я тут, типа, культист. Принимайте меня за своего».
:: «Слабо перевести?»
:: «А вы знаете, кто такой Ктулху?»
:: «Я круче вас, я знаю, кто такой Ктулху!»
:: «Я хочу красиво с вами попрощаться, ребята».
:: «А Хтулу мой моск ужы зохавал, гы!» — приписывается т. н. «падонкам».
:: «Я должен донести до мира печальные новости о Ктулху» — приписывается сумашедшим спиритам.
:: «Вступайте в мою секту!» — приписывается [[Гробовой|Гробовому]].
:: «Глядишь, модеры и не увидят ссылку на порносайт в этом предложении» — приписывается [[спам]]ерам.
:: «Всем спать!!!» — используется воспитательницами в детских дошкольных зохавах.

== Влияние на современную культуру ==
* Некрономикон с опечаткой, попавший в руки безумных учёных, помог создать [[фхтангенциркуль]], фхтангенс острого угла, [[штанга|фхтангу]] и чудо инженерной мысли - [[фхтанк]].
* Некрономикон без опечатки послужил причиной открытия нового вида лошадей - [[мустанг|муфхтангов]] и создания биоружия - [[мутант|муфхтангтов]]. Не говоря уже о революционном прорыве в экономике - [[фхтагнация|фхтагнации]].

== Знаете ли вы, что ==
* Существует теория, согласно которой словом, создавшим весь мир, было не «Да будет Свет!», а «Фхтагн!»
* Если бы не фхтагн, то Ктулху бы давно умер с голоду! И кому бы тогда был нужен Путин с [[ОБЧР]]?
* Если бы не фхтагн, то заклинание вызова Ктулху было бы невозможно выговорить человеку (Ближайшее по значению слово — «'''Ыдпъьллов-ломо́рв’гнафланекёц'''» — сломало язык уже двум тысячам человек (во время чтения Некрономикона вслух)). И как бы тогда снимали Ктулху в рекламе Кока-Колы, в «Пиратах Карибского моря» и «Властелине колец»?
* ВахФхтагн Kick'a'bize - лишь опечатка в паспорте, возникшая, когда некто Бизе на вопрос, какое имя указать, воскликнул "Фхтагн!", но поспешил исправиться "Вах!".

== См. также ==
* [[Ктулху]]
* [[Фхтангенциркуль]]
* [[Фхтанга]]
* [[Р'лайх]]
* [[Телепузики]]
* [[Necrosoft]]
* [[Фхтагн Кикабидзе]]
* [[Петросян]]

== Примечания ==
<references />

[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Язычество]]

Аншлаг

2008-04-27T11:05:14Z

195.128.53.206: /* Первый Сезон */

[[Изображение:Anshlag-0.jpg|right|thumb|250px|Рисованный постер сериала, с некоторыми объяснениями]]
{{ц|Ты думаешь, он случайно заканчивается на Г?|КВН|Аншлаг}}
'''Аншлаг''' — популярный фантастический телесериал о приключениях команды супергероев под названием '''Юмористы — ЛСД''' (Лига Справедливости им. Дубовицкой). Сериал идёт уже почти шесть полных сезонов и имеет аудиторию в 600 миллиардов человек на семи планетах солнечной системы.

== Обзор ==
[[Изображение:Anshlag-3.jpg|left|thumb|250px|Штаб квартира Юмористов. Регина объявляет детали текущего задания]]
Как и в сериале '''"Стар-Трэк"''' в основу сюжета положено путешествие. В '''"Аншлаге"''' герои путешествуют на теплоходе и по пути борются со злом и помогают местным жителям. Иногда аншлаговцам звонит сам [[Президент]] и просит помочь стране: спасти [[Москва|Москву]] от [[Годзилла|Годзиллы]] или от [[Гей-Прад|Гей-парада]]. Часто Юмористы помогают и президентам других дружеских государств, например, в пятом сезоне сериала они забороли Лох-Несcкое чудовище и спасли принцессу Шотландии.

Когда возникает проблема или нужно обдумать новое задание Президента, аншлаговцы собираются на «посиделки», проходящие вокруг аншлаговского круглого стола, который в отличии от стола в Камелоте имеет форму буквы '''[[П]]'''. Заканчивается каждая серия покаянием или [[казнь|казнью]] злодеев.

Состав героев часто менялся, поэтому из-за неразберихи многие поклонники уже наложили на себя руки.
По мнению создателей сериала (концерна «[[Главпродукт]] — [[Абырвалг]]») действия любимых героев: [[Петросян|Петросяна]], Винокура, Елены Воробей и др. должны научить детей добру, справедливости, американскому образу жизни с сильным уклоном в [[христианство]].

== Сезоны ==

=== Первый Сезон ===
(120 серий)
Юный воин Винокур находит обломки затерянного на Волге теплохода «Михаил Светлов». В теплоходном компьютере ещё жива душа королевы Нарнии Регины Дубовицкой. Она просит Винокура найти бравую команду и отправиться в путь. В продолжение всего сезона Винокур ищет других супергероев, как ему и приказала Регина.

=== Второй Сезон ===
(166 серий)
Команда отправляется в путешествие по Волге и встречает своего первого врага — Петросяна. Все серии представляют собой борьбу добрых, благочестивых и непорочных аншлаговцев с кознями злого и порочного Петросяна. В конце сезона он оказывается побеждённым.

=== Третий Сезон ===
(130 серий)
У Юмористов появляется новый враг — Профессор Грушин, который строит ужасные планы по завоеванию галактики. В битвах с Профессором Грушиным гибнет юмористка Лариса Галактионовна Трубенгольц (имела прозвище ''Выдра'', умела предсказывать будущее и мастерски владела лазерными нунчаками), уход актрисы из сериала для её поклонников стал шоком: одни говорили, что она пристрастилась к наркотикам, другие — что стала кришнаиткой. Зато к команде присоединяется бывший враг Евгений Петросян (Человек-[[Боян]]).

=== Четвёртый Сезон ===
(230 серий)
Профессор Грушин не побеждён, а у Юмористов начинаются новые проблемы: их теплоход проваливается в злую параллельную вселенную через портал, открытый профессором Грушиным. В этом злом измерении им противостоит другой — злой Аншлаг (некоторые скептики утверждают, что как раз в этом то измерении мы и живём). Самый продолжительный и самый сложный для понимания сезон, по мнению некоторых поклонников (троих нариков), самый интересный.

=== Пятый Сезон ===
(141 серия)
Юмористы возвращаются из другого мира и начинаю расхлёбывать кашу, заваренную профессором Грушиным. К юмористам присоединяются новые герои, среди которых Пародисты из Атлантиды, способные превращаться в кого угодно. В конце сезона Профессор Грушин умирает.

Пятый сезон вызвал больше всего критики, так как с увеличением количества героев, их образы и характеры стали меркнуть, а однообразные сюжетные ходы стали возмущать даже домохозяек с восемью классами за плечами.

=== Шестой Сезон ===
(идёт)
На этот раз аншлаговцы противостоят [[Вампир|Вампирам]], демонам и различным монстрам из мифологий. Уход авторов сериала в мистику объясняется повышенным интересом аудитории к паранормальным явлениям.

== Персонажи ==

=== Основные ===
[[Изображение:Anshlag-2.jpg|right|thumb|130px|Николай Лукинский «Заслуженный негр России»]]
'''Регина''' — Добрая королева, общающаяся с Юмористами через интернет. (Известна также как Дубина Редковицкая и Вагина Дубовицкая)
'''Прозвище:''' Нет.
'''Оружие:''' Нет.
'''Фраза:''' ''Дорогие Мои!''

'''Винокур''' — сила и разум команды, один из ключевых персонажей, носитель старинного проклятья.
'''Прозвище:''' ''Вовчик''.
'''Оружие:''' Три меча в каждой руке.
'''Фраза:''' ''Лёвчик! Помоги!''

'''Коклюшкин''' — его тело может растягиваться, он умеет проскальзывать в любые отверстия и щели.
'''Прозвище:''' ''Таракан'.
'''Оружие:''' Метательные ножи.
'''Фраза:''' ''Живёёём.''

'''Клара Новикова''' — специалистка по боевым искусствам. Замочит любого.
'''Прозвище:''' ''Обезьяна''.
'''Оружие:''' Собственные конечности. Кастеты.
'''Фраза:''' ''Лара Крофт? Эта неженка?''.

'''Лион Измайлов''' — Снайпер и большой шутник. Постоянно подбадривает команду своими невероятными остротами.
'''Прозвище:''' ''Кривой ствол''.
'''Оружие:''' Лазерная снайперская винтовка, модифицированная 4-6 (секретная информация из реестров CS)
'''Фраза:''' ''[[Колобок]] повесился!''

'''Петросян''' — бывший враг Юмористов, перешедший на светлую сторону. Очень умён и способен решать любые задачи.
'''Прозвище:''' ''Человек-Боян''
'''Оружие:''' 45-и зарядный револьвер калибра «магнум», стреляющий радиоактивными пулями.
'''Фраза:''' ''Колобок повесился!''

'''Лукинский''' — Обязательный чернокожий, который в целях [[Политкорректность|политкорректности]], должен быть в каждом отряде сил добра.
'''Прозвище:''' ''[[Негр]]''.
'''Оружие:''' Огромный бронебойный Молот.
'''Фраза:''' ''Я из Зимбаба. Зимбаба — Снеговик.''

=== Прочие ===

'''Геннадий Ветров''' — разведчик. Как и Джеймс Бонд снабжён целой кучей полезных девайсов и умеет перевоплощаться (как Кроссавчег из сериала «Команда А»).
'''Прозвище:''' ''Многоликий Гэ''
'''Оружие:''' Разные штучки-дрючки
'''Фраза:''' ''Меня зовут Гэ. Многоликий Гэ''.

'''Юрий Гальцев''' — его лицо обезображено интеллектом, поэтому он корчит рожи, чтобы быть лучше замаскированным. Невероятно силён и способен поднимать любые предметы.
'''Прозвище:''' ''Человек-Белаз''
'''Оружие:''' Ракетная установка РГД-600 вмонтированная в нижнюю челюсть.
'''Фраза:''' ''А я думал скунс'' (всегда произносит, после того как убивает).
[[Изображение:Anshlag-5.gif|right|thumb|130px|Павел «Снежок» Воля лелеет планы по уничтожению аншлага.]]
'''Дроботенко''' — чёрный маг и колдун, сражающийся, тем не менее, на стороне добра. Бьёт в свой Мега-Бубен и призывает демонических слуг. Говорит на непонятном языке.
'''Прозвище:''' ''Гей-Робот''

'''Пономаренко''' — уникальный психо-андройд, способный к самоклонированию. В одной из серий его способность объясняется гипнозом: всем кажется, что их два на самом деле второй Панаморенко — только иллюзия зародившаяся в наших мозгах.

'''Елена Воробей''' — Последняя уцелевшая из расы Пародистов. Способна превращаться в других людей, как правило звёзд российской эстрады.

'''Лев Аслан''' — по прозвищу ''Лёвчик'' — мифический покровитель Винокура.

=== Враги ===

'''Профессор Грушин''' — Злой клон известного во всех кругах доктора [[Гордон Фримен|Гордона Фримана]]. Его главным оружием тоже являлся [[лом]], только с ядерной боеголовкой.

'''Павел «Снежок» Воля''' — ещё один серьёзный враг аншлаговцев. Он не принимает их взгляды на юмор и должен умереть.

'''[[Михаил Задорнов]]''' — жестокий тиран и русский националист. Известен в криминальных кругах тем, что никогда не думал.

== Критика ==

Аншлаг часто критикуется со стороны родительских комитетов, так как «Борьба за [[добро]]» сопровождается огромным количеством насилия. По подсчётам, в одной серии героями убивается в среднем 250 врагов, а за всю историю аншлага погибло не менее 70 тысяч служителей [[зло|зла]].

Другая волна критики идёт со стороны интернета: недоброжелатели (недобродетельные юзеры и прочие служители Сатаны) сделали из аншлаговцев посмешище и используют их имена как нарицательные для всякой ереси и дерьма.

В ответ на критику в одном из интервью Регина Дубовицкая сказала: ''"Мы надеемся, что гнусное подавление юмористов в будущем будет восприниматься как мученичество, а все кто говорят «Аншлаг — кал» уже под колпаком. Конгломераты наших зомбических фанатов ищут этих подонков. Горите в Аду! Суки!"''

== Прочие факты ==
[[Изображение:Anshlag-1.jpg|right|thumb|250px|Заставка сериала «Бешенство Матки».(В ролях: Е. Воробей, К. Новикова, Е. Степаненко.)]]
[[Изображение:Anshlag-4.jpg|right|thumb|250px|Аншлаговский Фан-сервис. Частое явление в интернете.]]
* Студия «''Улан-УдэНаучФильм''» сняла побочный телесериал '''«Бешенство Матки»''' (Клара Новикова, Елена Воробей, Елена Степаненко), но по каким то причинам количество зрителей составило '''минус сто сорок восемь''', как такое может быть не смог объяснить даже [[Анатолий Вассерман|Вассерман]].

* Боевая группа '''ЛСД''' существует на самом деле: Если попадёте в беду то нужно громко крикнуть голосом Регины Дубовицкой «Дорогие мои!» десять раз и Супергерои появятся.
* Говорят, что в седьмом сезоне «Аншлага» кто-то из главных героев погибнет, но кто — пока не известно. Фанаты лелеят надежды.
* У аншлага появилось мощное лобби в думе. Говорят, что скоро примут закон, согласно которому всех, кто насмехается над телесериалом будут четвертовать.
* В Японии появилась своя передача ''«Аншлаг»'' почти полный аналог российской. Её японское название '''«ツアレツノアンスラク»''' что буквально переводится как «Аншлаг в туалете». В процессе передачи японские женщины какают друг на друга.
* В разное время с ''«Аншлагом»'' были связаны: [[DJ Куклачёв|Юрий Куклачёв]], [[Михаил Боярский]], Юрий Никулин, [[Алла Пугачёва]], [[Мэрилин Мэнсон]] (он же [[Укупник]]).
* По слухам, уничтожить «Аншлаг» можно лишь сбросив на их тепоход автобус с участниками передачи «[[ДООМ-2]]», так как лишь в этом случае масса глупости превысит критическую, и произойдет ядреный взрыв.

== См. также ==
* [[Аншлак]]
* [[Петросян]]
* [[Секс]]
* [[Наркотики]]
* [[Максим Галкин]]
{{Нет Ктулху}}
[[Категория:Кинематограф]]
[[Категория:Жалкие зрелища]]

Несловарь:Б

2008-04-25T18:28:05Z

195.128.53.206: /* Барракуда */

{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}
__NOTOC__
}}

== Бабуин ==
*муж. БАБ, имеющий UIN.
*жен. баба, имеющая UIN.
== Багор ==
# Бугор на зоне, имеющий женоподобный облик.
# Технология программирования, плодящая баги.
# Глючная функция (разработка Некрософт) побитового 'или' (произошла от XOR).
# Презерватив исключительно для полового контакта с бабушкой

== БАМ ==
'''БАМ''' — звук, вызывамый ударом по голове [[Брежнев|Дорогого Леонида Ильича Брежнева]]. Применяется при постройке железных дорог, действует также и записанный на пленку.

== Бандаж ==
Особо тяжкие разбойные нападения , повлекшие за собой смерть или тяжкие телесные повреждения, совершенные группой лиц организованных в преступную группировку. В мировом законодательстве карается 15 сутками исправительных работ.

== Баннер ==
Модератор с неудержимым желанием забанить какого-нибудь юзера. Ему всё-равно кого банить — удовольствие он получает от самого факта бана. Баннеры всегда с нетерпением ждут {{НС|Б|Банный день|Банного дня}}.

== Банк(а) ==
Забаненный {{НС|Б|Бандит|бандитом}} юзер. В зависимости от пола применяется понятие «Банк» или «Банка».

== Байкер ==
Человек, который любит рассказывать байки.

== Банкомёт ==

#(устар.) При карточной игре, человек, метавший банк (то есть в нужный момент сгребавший банк и кидавший его в окно подельнику).
#(совр., тж. '''Банкомат''') Террористическое оружие низкой степени смертельности, основное поражающее действие - нанесение ранений осколками разбивающихся банок.

== Банный день ==
Особый день у {{НС|Б|Баннер|баннеров}}, в который они начинают без разбору банить всех подряд юзеров. Это единственный день, когда {{НС|Б|Баннер|баннеры}} могут забанить друг друга.

== Барракуда ==
#Устройство самоуничтожения памяти. Встраивается обычно в мозг боевых роботов.
#Тёща
#Птица семейства гагачих.Характерно наличие двух рядов зубов, что помогает им лучше вычесывать подшерсток (не только себе).
#Сумашедший дельфин.
#Бар, под названием "Ракуда".

== Барбос ==
Директор маленького ресторана (бара,кафе) Платит маленькую зарплату, требует много, постоянно не доволен. Иногда его истошные крики напоминают лай.

== Баскетбол ==
От {{lang-en|basket}} — «корзина» и ''ball'' — «шарик», [[политкорректность|афроамериканский]] вариант шулерской игры на [[баблон|деньги]] в наперстки. Заключается в том, что бы не дать игроку угадать, под какой корзиной находится баскетбольный мяч. Нередко заканчивается перестрелкой.

== Баттерфляй ==
С древнескандинавского, буквально -"Огонь батарея!".В современности методологическое понятие, основными моментами которого являются минимальное время исполнения, отсутствие плана и игнорирование анализа.Напр. программировать методом баттерфляй, значит писать маленькие нерабочие программы, выпивать баттерфляй - из горла, большими глотками.

== Баул ==
Аул, с исключительно женским населением.

== Бедуин ==
Кровать, имеющая UIN.

Другое значение: плохой UIN.

== Бейсбол ==
Спортивная игра, популярная в [[США]]. Цель игры - с помощью Бейсбольной биты отобрать у команды противника вторую базу.

По правилам, принятым в 2000 году, когда бьющий начинает бежать, он называется «бегущим». На практике же это правило никогда не применялось, так как команда противника полным составом находится в бегах с {{НС|0-9|1984}} года.

== Бездельник ==
[[Админ]], лишенный сервера Dell. Антоним: {{НС|Д|деловитый}}.

== Безумный ==
Неправильное написание «Бес Умный», что означает «Умный Бес», иначе — Системный Администратор.

== Бензол ==
Обычное расположение духа [[Бен Ладен|Бена Ладена]].

== Бесконечный автомат ==
[[Конечный автомат]] с введённым чит-кодом на бесконечные патроны. Любимое оружие [[Брюс Виллис|Брюса Виллиса]].

== Бизнес-план ==
[[План]], который употребляют [[топ]]-[[менеджер]]ы перед принятием стратегических решений.

== БИОС ==
'''БИОС''' ('''BIOS'''), она же '''ДваждыОС''' ('''2*OS''') — операционная система, полностью противоположная ''ОС/2'' (''OS/2'').

== Блаватская ==
Блаватская, Лена. Родилась в 3 веке до образования Солнечной системы.Предположительно человекообразная субстанция внутри которой находится вся видимая и невидимая вселенная.Цинично и беспощадно убита на дворовой дуэли декабристом Галилеем.

== Блюйтуз ==
Устройство для выведения блевотины после употребления алкоголя. В отличии от {{НС|И|ИК-порт|ИК-порта}}, блевать могут 8 человек за раз, и ещё несколько в режиме ожидания.

== Бобруйск ==
Большой населённый пункт, где обитают по прописке как народ бобровсой-намочиловской нации, так и вконец опухшие имигранты суслики из Болгарии. Распространённые фразы- отмочить фендибобер и МОЧИ БОБРА!!! И вообще, туда лучше не заглядывать. А если уж заглянули, то '''МОЧИ БОБРА!!!'''

== Бормотание ==
Резкие движения головой под действием бормашины.

==Ботва==
Большое количество [[конопля|конопли]] на сленге дипломированных специалистов [[Московский Государственный Университет|Московского Государственного Университета]]. Употребляется чуть реже, чем {{НС|М|МГУ|nonote=1}}. На сленге простых студентов - учебные материалы (от глагола 'ботать', то есть учиться)

== Ботинок ==
Бот-монах

== Брат 2 ==
1) Правильное научное название феномена, ранее ошибочно именуемого «Близнецы» или, ещё хуже, «Двойняшки».

2) Каин.

Если вы рассчитываете найти здесь фильм, то идите отсюда подобру-поздорову, здесь такого нет.

== Бредобрей ==
Администратор [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]].

== Бредогенератор ==
Генератор условных частиц, детерминирующих развёртывание импульсации [[солитон]]ов в стратегически важной тропической части [[Гренладния|Гренландии]]. Является критической единицей вооружённых сил Гренландской Конфедерации по Правам Человека. В разработке бредогенератора участвовали такие известные учёные, как [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] и [[Никола Тесла]]. Первым испытуемым был [[Карл Густав Юнг]]. Бредогенератор является основным техническим обеспечением нейролингвистических программистов.

== Бруклинский мост ==
Южный мост в составе системного чипсета Brooklyn (Intel 845). Отдельно от него, как правило, не продаётся.

== Бубен ==
#Торец репы
#Стандартный инструмент для обслуживания сложных технических и программно-технических систем. Используется техническим персоналом перед вызовом верховных жрецов. Также используется как подставка под культовый и обрядовый инструмент, без которого трудно разобраться.

== Бугага ==
См. {{НС|Ы|Ыыыы}}

== Бузовик ==
Символ, обнаруженный в северном полушарии Земли. Изображается в виде вытянутого круга либо в виде квадрата с пятью углами. Утверждение о том, что их рисовали левой ногой, некорректно.

== Бульк ==
Внесистемная единица измерения количества жидкости переливаемой из посуды с узким горлом, в которой жидкость и пузырь воздуха совершают поочерёдные действия с характерным звуком — звуком. Таким образом, жидкость отмеряют бульками, что позволяет абсолютно точно разделить ёмкость бутылки на три части, по n-бульков.

== Бумзумер ==
Опасный хыщщник семейства [[Гомо Цапус]]. Встречается в основном на высотах выше 4000м. в небе над Европой или бассейном Тихого океана. Обычно выходит на охоту с барабаном и подзорной трубой. В подзорную трубу он выслеживает жертву, а потом убивает ее ударом барабана. Основная мера предосторожности от '''б.''' — увидеть его первым. Обнаружив, что он замечен, '''б.''' никогда не нападет.

== Бэйсик ==
Слияние английских ''bay'' (пристань) и ''sick'' (больной), что дословно означает «пристань больных». [[Гейтс, Билли|Билл Гейтс]] так в шутку обзывал [[Силиконовая Долина|Силиконовую Долину]]. Через некоторое время так её стали называть все люди, завербованные корпорацией [[Некрософт]].

Буратина

2008-04-12T22:39:40Z

195.128.53.206: /* Личная жизнь */

[[Изображение:Буратина.jpg|thumb|Буратина в 1823 г.]]
[[Изображение:Сергей_Иванов.jpg|thumb|Буратина сейчас. Слева, а может быть, справа]]
[[Изображение:Burat_sumpson.gif|thumb|Американский расовый Буратина (Бурат Симпсон)]]
{{Communists}}
{{q|Не плачь, Таня-тян. Стоит ли девичьих слёз То, что не тонет?|Дарт Херохито|Буратину}}
{{q|Бурою тиной Затянулась, подсушив На дровах траву|Годзилла|Буратину}}
{{q|Откуда дровишки?|Некрасов|дровишки Карлы}}
{{q|От Джузеппе, скотины!|Папа Карла|то же}}
{{q|Он спёр моё имя, маць его!|Тарантино|Буратино}}
'''Бурати́на''' — антропоморфный [[мутант|дендромутант]].

== Официальная версия биографии ==
Согласно официальной версии, изложенной графом А.Н.Толстым в монографии «Золотой Глючик», Буратина родился в [[Бобруйск]]е в [[Рабочий и колхозница|пролетарской семье]], а его [[крёстный отец]] Джузеппе Каналья (член ВКП(б) с 1905 года, партийная кличка Красный Нос) работал простым слесарем-краснодеревщиком в цехе распиловки [[Бабло|бабла]] фабрики твердых деревянных игрушек прибитых к полу им. [[Моисей|Моисея]]. К сожалению, на Джузеппе пало подозрение в связях с большевиками, и он был зверски лишён опекунских прав. Буратину усыновил люмпен-пролетарий [[Карла дель Понте]].

== Действительная биография ==
=== Происхождение ===
В действительности же, как неопровержимо доказано Б.Н.Худым и другими исследователями последних лет, Буратина изначально был изваян из дерева [[Карлсон-с-Марса|Карлсоном-с-Марса]], затем воодушевлён и отправлен бродить по Европе в качестве наглядного подтверждения тезисов, изложенных в [[Манифест коммунистической партии|«Манифесте полумистической хартии»]] (см. также [[Некрономикон]]). Более того, в архивах недавно были обнаружены ранее неопубликованные материалы (в частности, письмо [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельссона]] к троюродной тёте), подтверждающие уже давно существовавшую версию, что Карлсон всего лишь пытался вырезать модель Слонопотама для увеселения детей. Дети перепугались до икоты, и Женни Карлсон выставила мужа с его произведением за дверь. Обиженный в лучших чувствах, автор несколько доработал биоробота и отправил его в свободное странствование.

=== Странствия Буратины по Европе ===
[[Голем|Голем]] вначале ходил на четырех конечностях, пошатываясь и периодически утыкаясь хоботом в грунт. Вид его был столь ужасен, что всякий, встретивший на своём пути это творение сумрачного германского гения, либо убегал, либо непроизвольно бросал в чудовище первыми попавшимися под руку предметами. Слабонервные сходили с ума, у беременных случались выкидыши. Первый этап жизни Буратины был описан в «Франкенштейне» Мэри Шелли, хотя событийная канва в этом романе изложена очень приблизительно — видимо, в качестве источника информации писательница пользовалась лишь слухами.

=== Реинжиниринг и перезагрузка ===
После нескольких десятилетий странствия Буратины по Европе, отмеченные войнами и революциями, завершились в Бобруйске, где голем, неоднократно повреждённый меткими бросками перепуганных обывателей и сильно погрызенный бобрами, окончательно утратил способность к самостоятельному передвижению и долго лежал в какой-то канаве, напоминая обычное полено. Именно в таком виде он и попал в руки бомжа-хакера Джузеппе Канальи, который, будучи сильно нетрезв, выполнил успешное перепрограммирование биоробота, хотя впоследствии и сам не мог вспомнить, как ему это удалось. Дальнейшая история Буратины в основном совпадает с официальной версией: Джузеппе слегка протрезвел и, ужаснувшись делу своих рук, немедленно подарил «полено» проходившему мимо Карле дель Понте. Последний, воспользовавшись временной малоподвижностью голема, придал ему с помощью перочинного ножа более благопристойные формы, не вызывавшие немедленной панической реакции. Наиболее ранящие взор детали были замаскированы бумажными панталонами, курткой и островерхим колпаком. Правда, хобот укрыть не удалось.

=== Революционная деятельность ===
До четырнадцати лет Буратина воспитывался сверчками и ставил опыты на крысах, пока Карла не догадался сдать его в [[Институт благородных девиц]] помощником истопника. Случилось так, что в то время в Бобруйске давал единственное представление кукольный театр Сергея Образцова. Движимый революционной сознательностью, Буратина сдал в ломбард раритетное бумажное издание [[Википедия|Википедии]] и на вырученные деньги купил билет в театр. По окончании спектакля он удостоился личной беседы с самим Образцовым.

Убедившись, что юный дендромутант разделяет идеи диктатуры пролетариата и мировой революции, Образцов сообщил Буратине о тайнике с секретным оружием, находившемся в апартаментах Карлы. Получив [[Золото Партии]] и все необходимые инструкции, Буратина пошёл совершать подвиг.

По дороге, однако, он был перехвачен агентами [[ЦРУ|охранки]] супругами Борисом и Наташей Смит и при помощи [[Моника Левински|Моники Левински]] переправлен на военную базу [[США]] [[Гуантанамо]]. Там молодого революционера пытками и обманом заставили закопать Золото Партии под корнями [[Иггдрасиль|Иггдрасиля]], после чего связанным сбросили с вертолёта в центр [[Бермудский треугольник|Бермудского треугольника]]. Наймиты мирового капитала были уверены, что в этом жутком месте юноше не выжить.

Буратину спасла от смерти секретарь бермудской партячейки и агент [[Коминтерн]]а [[Годзилла]]. Она передала молодому человеку новейшую разработку революционно настроенных [[Безумные учёные|учёных]] — артефакт под кодовым названием «Золотой Ключ На 14». Артефакт обладал удивительным свойством: если с его помощью свистеть, то в радиусе 500 метров от эпицентра свиста наступал [[коммунизм]] и немедленно исчезали все деньги.

По возвращении на Родину Буратина создал подпольную Боевую организацию Партии марксистов-мутантов, объединив многочисленные марионеточные партии. Организацией был проведён ряд успешных революционных операций, в том числе ликвидация агентов ЦРУ (за исключением перевербованной Моники Левински), захват мостов, вокзалов, телеграфа, телефона, телетайпа, телевизора, Байконура, [[Инфернет]]а и [[туалет]]а. Также Буратина создал крепостной театр им. Е. Пугачёва п/у своего любимого сверчка.

===Личная жизнь===

Про личную жизнь Буратины известно мало. Несмотря на то что граф А.Н.Толстой указывает на связь голема с некой [[Мальвина|Мальвиной]], говоря о теплых, дружеских отношениях, что подразумевает сексуальную удовлетворенность партнеров, некоторые историки все же сходятся во мнении, что в постели Буратина был просто [[Бревно|бревном]]. Поэтому Мальвина предпочитала ему пуделя, и именно так появился [[секс]] с животными.

== Интересные факты ==
* В 2020 году появилась новая версия рождения Буратины, по которой его матерью считается [[Барбра Стрейзанд]].
* В честь Буратины назван район Москвы Буратино́ (и одноимённое произведение писателя Хермонтова о кровавой баталии местных марксистски-джедаистски настроенных бандформирований с [[Дровосексуальность|дровосексуалистами]]), а также неизвестная телеведущая Буратина Изклоаки, Тихий океан и [[Гватемала]].
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Элементарные частицы}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Мутанты]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]

Аншлаг

2008-04-08T21:02:16Z

195.128.53.206: /* Враги */

[[Изображение:Anshlag-0.jpg|right|thumb|250px|Рисованный постер сериала, с некоторыми объяснениями]]
{{ц|Ты думаешь, он случайно заканчивается на Г?|КВН|Аншлаг}}
'''Аншлаг''' — популярный фантастический телесериал о приключениях команды супергероев под названием '''Юмористы — ЛСД''' (Лига Справедливости им. Дубовицкой). Сериал идёт уже почти шесть полных сезонов и имеет аудиторию в 600 миллиардов человек на семи планетах солнечной системы.

== Обзор ==
[[Изображение:Anshlag-3.jpg|left|thumb|250px|Штаб квартира Юмористов. Регина объявляет детали текущего задания]]
Как и в сериале '''"Стар-Трэк"''' в основу сюжета положено путешествие. В '''"Аншлаге"''' герои путешествуют на теплоходе и по пути борются со злом и помогают местным жителям. Иногда аншлаговцам звонит сам [[Президент]] и просит помочь стране: спасти [[Москва|Москву]] от [[Годзилла|Годзиллы]] или от [[Гей-Прад|Гей-парада]]. Часто Юмористы помогают и президентам других дружеских государств, например, в пятом сезоне сериала они забороли Лох-Несcкое чудовище и спасли принцессу Шотландии.

Когда возникает проблема или нужно обдумать новое задание Президента, аншлаговцы собираются на «посиделки», проходящие вокруг аншлаговского круглого стола, который в отличии от стола в Камелоте имеет форму буквы '''[[П]]'''. Заканчивается каждая серия покаянием или [[казнь|казнью]] злодеев.

Состав героев часто менялся, поэтому из-за неразберихи многие поклонники уже наложили на себя руки.
По мнению создателей сериала (концерна «[[Главпрдукт]] — [[Абырвалг]]») действия любимых героев: [[Петросян|Петросяна]], Винокура, Елены Воробей и др. должны научить детей добру, справедливости, американскому образу жизни с сильным уклоном в [[христианство]].

== Сезоны ==

=== Первы Сезон ===
(120 серий)
Юный воин Винокур, находит обломки затерянного на Волге теплохода «Михаил Светлов». В теплоходном компьютере ещё жива душа королевы Нарнии Регины Дубовицкой. Она просит Винокура найти бравую команду и отправиться в путь. В продолжение всего сезона Винокур ищет других супергероев, как ему и приказала Регина.

=== Второй Сезон ===
(166 серий)
Команда отправляется в путешествие по Волге и встречает своего первого врага — Петросяна. Все серии представляют собой борьбу добрых, благочестивых и непорочных аншлаговцев с кознями злого и порочного Петросяна. В конце сезона он оказывается побеждённым.

=== Третий Сезон ===
(130 серий)
У Юмористов появляется новый враг — Профессор Грушин, который строит ужасные планы по завоеванию галактики. В битвах с Профессором Грушиным гибнет юмористка Лариса Галактионовна Трубенгольц (имела прозвище ''Выдра'', умела предсказывать будущее и мастерски владела лазерными нунчаками), уход актрисы из сериала для её поклонников стал шоком: одни говорили, что она пристрастилась к наркотикам, другие — что стала кришнаиткой. Зато к команде присоединяется бывший враг Евгений Петросян (Человек-[[Боян]]).

=== Четвёртый Сезон ===
(230 серий)
Профессор Грушин не побеждён, а у Юмористов начинаются новые проблемы: их теплоход проваливается в злую параллельную вселенную через портал, открытый профессором Грушиным. В этом злом измерении им противостоит другой — злой Аншлаг (некоторые скептики утверждают, что как раз в этом то измерении мы и живём). Самый продолжительный и самый сложный для понимания сезон, по мнению некоторых поклонников (троих нариков), самый интересный.

=== Пятый Сезон ===
(141 серия)
Юмористы возвращаются из другого мира и начинаю расхлёбывать кашу, заваренную профессором Грушиным. К юмористам присоединяются новые герои, среди которых Пародисты из Атлантиды, способные превращаться в кого угодно. В конце сезона Профессор Грушин умирает.

Пятый сезон вызвал больше всего критики, так как с увеличением количества героев, их образы и характеры стали меркнуть, а однообразные сюжетные ходы стали возмущать даже домохозяек с восемью классами за плечами.

=== Шестой Сезон ===
(идёт)
На этот раз аншлаговцы противостоят [[Вампир|Вампирам]], демонам и различным монстрам из мифологий. Уход авторов сериала в мистику объясняется повышенным интересом аудитории к паранормальным явлениям.

== Персонажи ==

=== Основные ===
[[Изображение:Anshlag-2.jpg|right|thumb|130px|Николай Лукинский «Заслуженный негр России»]]
'''Регина''' — Добрая королева, общающаяся с Юмористами через интернет. (Известна также как Дубина Редковицкая и Вагина Дубовицкая)
'''Прозвище:''' Нет.
'''Оружие:''' Нет.
'''Фраза:''' ''Дорогие Мои!''

'''Винокур''' — сила и разум команды, один из ключевых персонажей, носитель старинного проклятья.
'''Прозвище:''' ''Вовчик''.
'''Оружие:''' Три меча в каждой руке.
'''Фраза:''' ''Лёвчик! Помоги!''

'''Коклюшкин''' — его тело может растягиваться, он умеет проскальзывать в любые отверстия и щели.
'''Прозвище:''' ''Таракан'.
'''Оружие:''' Метательные ножи.
'''Фраза:''' ''Живёёём.''

'''Клара Новикова''' — специалистка по боевым искусствам. Замочит любого.
'''Прозвище:''' ''Обезьяна''.
'''Оружие:''' Собственные конечности. Кастеты.
'''Фраза:''' ''Лара Крофт? Эта неженка?''.

'''Лион Измайлов''' — Снайпер и большой шутник. Постоянно подбадривает команду своими невероятными остротами.
'''Прозвище:''' ''Кривой ствол''.
'''Оружие:''' Лазерная снайперская винтовка, модифицированная 4-6 (секретная информация из реестров CS)
'''Фраза:''' ''[[Колобок]] повесился!''

'''Петросян''' — бывший враг Юмористов, перешедший на светлую сторону. Очень умён и способен решать любые задачи.
'''Прозвище:''' ''Человек-Боян''
'''Оружие:''' 45-и зарядный револьвер калибра «магнум», стреляющий радиоактивными пулями.
'''Фраза:''' ''Колобок повесился!''

'''Лукинский''' — Обязательный чернокожий, который в целях [[Политкорректность|политкорректности]], должен быть в каждом отряде сил добра.
'''Прозвище:''' ''[[Негр]]''.
'''Оружие:''' Огромный бронебойный Молот.
'''Фраза:''' ''Я из Зимбаба. Зимбаба — Снеговик.''

=== Прочие ===

'''Геннадий Ветров''' — разведчик. Как и Джеймс Бонд снабжён целой кучей полезных девайсов и умеет перевоплощаться (как Кроссавчег из сериала «Команда А»).
'''Прозвище:''' ''Многоликий Гэ''
'''Оружие:''' Разные штучки-дрючки
'''Фраза:''' ''Меня зовут Гэ. Многоликий Гэ''.

'''Юрий Гальцев''' — его лицо обезображено интеллектом, поэтому он корчит рожи, чтобы быть лучше замаскированным. Невероятно силён и способен поднимать любые предметы.
'''Прозвище:''' ''Человек-Белаз''
'''Оружие:''' Ракетная установка РГД-600 вмонтированная в нижнюю челюсть.
'''Фраза:''' ''А я думал скунс'' (всегда произносит, после того как убивает).
[[Изображение:Anshlag-5.gif|right|thumb|130px|Павел «Снежок» Воля лелеет планы по уничтожению аншлага.]]
'''Дроботенко''' — чёрный маг и колдун, сражающийся, тем не менее, на стороне добра. Бьёт в свой Мега-Бубен и призывает демонических слуг. Говорит на непонятном языке.
'''Прозвище:''' ''Гей-Робот''

'''Пономаренко''' — уникальный психо-андройд, способный к самоклонированию. В одной из серий его способность объясняется гипнозом: всем кажется, что их два на самом деле второй Панаморенко — только иллюзия зародившаяся в наших мозгах.

'''Елена Воробей''' — Последняя уцелевшая из расы Пародистов. Способна превращаться в других людей, как правило звёзд российской эстрады.

'''Лев Аслан''' — по прозвищу ''Лёвчик'' — мифический покровитель Винокура.

=== Враги ===

'''Профессор Грушин''' — Злой клон известного во всех кругах доктора [[Гордон Фримен|Гордона Фримана]]. Его главным оружием тоже являлся [[лом]], только с ядерной боеголовкой.

'''Павел «Снежок» Воля''' — ещё один серьёзный враг аншлаговцев. Он не принимает их взгляды на юмор и должен умереть.

'''[[Михаил Задорнов]]''' — жестокий тиран и русский националист. Известен в криминальных кругах тем, что никогда не думал.

== Критика ==

Аншлаг часто критикуется со стороны родительских комитетов, так как «Борьба за [[добро]]» сопровождается огромным количеством насилия. По подсчётам, в одной серии героями убивается в среднем 250 врагов, а за всю историю аншлага погибло не менее 70 тысяч служителей [[зло|зла]].

Другая волна критики идёт со стороны интернета: недоброжелатели (недобродетельные юзеры и прочие служители Сатаны) сделали из аншлаговцев посмешище и используют их имена как нарицательные для всякой ереси и дерьма.

В ответ на критику в одном из интервью Регина Дубовицкая сказала: ''"Мы надеемся, что гнусное подавление юмористов в будущем будет восприниматься как мученичество, а все кто говорят «Аншлаг — кал» уже под колпаком. Конгломераты наших зомбических фанатов ищут этих подонков. Горите в Аду! Суки!"''

== Прочие факты ==
[[Изображение:Anshlag-1.jpg|right|thumb|250px|Заставка сериала «Бешенство Матки».(В ролях: Е. Воробей, К. Новикова, Е. Степаненко.)]]
[[Изображение:Anshlag-4.jpg|right|thumb|250px|Аншлаговский Фан-сервис. Частое явление в интернете.]]
* Студия «''Улан-УдэНаучФильм''» сняла побочный телесериал '''«Бешенство Матки»''' (Клара Новикова, Елена Воробей, Елена Степаненко), но по каким то причинам количество зрителей составило '''минус сто сорок восемь''', как такое может быть не смог объяснить даже [[Анатолий Вассерман|Вассерман]].

* Боевая группа '''ЛСД''' существует на самом деле: Если попадёте в беду то нужно громко крикнуть голосом Регины Дубовицкой «Дорогие мои!» десять раз и Супергерои появятся.

* Говорят, что в седьмом сезоне «Аншлага» кто-то из главных героев погибнет, но кто — пока не известно.

* У аншлага появилось мощное лобби в думе. Говорят, что скоро примут закон, согласно которому всех, кто насмехается над телесериалом будут четвертовать.

* В Японии появилась своя передача ''«Аншлаг»'' почти полный аналог российской. Её японское название '''«ツアレツノアンスラク»''' что буквально переводится как «Аншлаг в туалете». В процессе передачи японские женщины какают друг на друга.

* В разное время с ''«Аншлагом»'' были связаны: [[DJ Куклачёв|Юрий Куклачёв]], [[Михаил Боярский]], Юрий Никулин, [[Алла Пугачёва]], [[Мэрилин Мэнсон]] (он же [[Укупник]]).

* По слухам, уничтожить «Аншлаг» можно лишь сбросив на их тепоход автобус с участниками передачи «[[ДООМ-2]]», так как лишь в этом случае масса глупости превысит критическую, и произойдет ядреный взрыв.

== См. также ==
* [[Аншлак]]
* [[Петросян]]
* [[Секс]]
* [[Наркотики]]
* [[Максим Галкин]]
{{Нет Ктулху}}
[[Категория:Кинематограф]]
[[Категория:Жалкие зрелища]]

Аншлаг

2008-04-08T20:50:00Z

195.128.53.206: /* Обзор */

[[Изображение:Anshlag-0.jpg|right|thumb|250px|Рисованный постер сериала, с некоторыми объяснениями]]
{{ц|Ты думаешь, он случайно заканчивается на Г?|КВН|Аншлаг}}
'''Аншлаг''' — популярный фантастический телесериал о приключениях команды супергероев под названием '''Юмористы — ЛСД''' (Лига Справедливости им. Дубовицкой). Сериал идёт уже почти шесть полных сезонов и имеет аудиторию в 600 миллиардов человек на семи планетах солнечной системы.

== Обзор ==
[[Изображение:Anshlag-3.jpg|left|thumb|250px|Штаб квартира Юмористов. Регина объявляет детали текущего задания]]
Как и в сериале '''"Стар-Трэк"''' в основу сюжета положено путешествие. В '''"Аншлаге"''' герои путешествуют на теплоходе и по пути борются со злом и помогают местным жителям. Иногда аншлаговцам звонит сам [[Президент]] и просит помочь стране: спасти [[Москва|Москву]] от [[Годзилла|Годзиллы]] или от [[Гей-Прад|Гей-парада]]. Часто Юмористы помогают и президентам других дружеских государств, например, в пятом сезоне сериала они забороли Лох-Несcкое чудовище и спасли принцессу Шотландии.

Когда возникает проблема или нужно обдумать новое задание Президента, аншлаговцы собираются на «посиделки», проходящие вокруг аншлаговского круглого стола, который в отличии от стола в Камелоте имеет форму буквы '''[[П]]'''. Заканчивается каждая серия покаянием или [[казнь|казнью]] злодеев.

Состав героев часто менялся, поэтому из-за неразберихи многие поклонники уже наложили на себя руки.
По мнению создателей сериала (концерна «[[Главпрдукт]] — [[Абырвалг]]») действия любимых героев: [[Петросян|Петросяна]], Винокура, Елены Воробей и др. должны научить детей добру, справедливости, американскому образу жизни с сильным уклоном в [[христианство]].

== Сезоны ==

=== Первы Сезон ===
(120 серий)
Юный воин Винокур, находит обломки затерянного на Волге теплохода «Михаил Светлов». В теплоходном компьютере ещё жива душа королевы Нарнии Регины Дубовицкой. Она просит Винокура найти бравую команду и отправиться в путь. В продолжение всего сезона Винокур ищет других супергероев, как ему и приказала Регина.

=== Второй Сезон ===
(166 серий)
Команда отправляется в путешествие по Волге и встречает своего первого врага — Петросяна. Все серии представляют собой борьбу добрых, благочестивых и непорочных аншлаговцев с кознями злого и порочного Петросяна. В конце сезона он оказывается побеждённым.

=== Третий Сезон ===
(130 серий)
У Юмористов появляется новый враг — Профессор Грушин, который строит ужасные планы по завоеванию галактики. В битвах с Профессором Грушиным гибнет юмористка Лариса Галактионовна Трубенгольц (имела прозвище ''Выдра'', умела предсказывать будущее и мастерски владела лазерными нунчаками), уход актрисы из сериала для её поклонников стал шоком: одни говорили, что она пристрастилась к наркотикам, другие — что стала кришнаиткой. Зато к команде присоединяется бывший враг Евгений Петросян (Человек-[[Боян]]).

=== Четвёртый Сезон ===
(230 серий)
Профессор Грушин не побеждён, а у Юмористов начинаются новые проблемы: их теплоход проваливается в злую параллельную вселенную через портал, открытый профессором Грушиным. В этом злом измерении им противостоит другой — злой Аншлаг (некоторые скептики утверждают, что как раз в этом то измерении мы и живём). Самый продолжительный и самый сложный для понимания сезон, по мнению некоторых поклонников (троих нариков), самый интересный.

=== Пятый Сезон ===
(141 серия)
Юмористы возвращаются из другого мира и начинаю расхлёбывать кашу, заваренную профессором Грушиным. К юмористам присоединяются новые герои, среди которых Пародисты из Атлантиды, способные превращаться в кого угодно. В конце сезона Профессор Грушин умирает.

Пятый сезон вызвал больше всего критики, так как с увеличением количества героев, их образы и характеры стали меркнуть, а однообразные сюжетные ходы стали возмущать даже домохозяек с восемью классами за плечами.

=== Шестой Сезон ===
(идёт)
На этот раз аншлаговцы противостоят [[Вампир|Вампирам]], демонам и различным монстрам из мифологий. Уход авторов сериала в мистику объясняется повышенным интересом аудитории к паранормальным явлениям.

== Персонажи ==

=== Основные ===
[[Изображение:Anshlag-2.jpg|right|thumb|130px|Николай Лукинский «Заслуженный негр России»]]
'''Регина''' — Добрая королева, общающаяся с Юмористами через интернет. (Известна также как Дубина Редковицкая и Вагина Дубовицкая)
'''Прозвище:''' Нет.
'''Оружие:''' Нет.
'''Фраза:''' ''Дорогие Мои!''

'''Винокур''' — сила и разум команды, один из ключевых персонажей, носитель старинного проклятья.
'''Прозвище:''' ''Вовчик''.
'''Оружие:''' Три меча в каждой руке.
'''Фраза:''' ''Лёвчик! Помоги!''

'''Коклюшкин''' — его тело может растягиваться, он умеет проскальзывать в любые отверстия и щели.
'''Прозвище:''' ''Таракан'.
'''Оружие:''' Метательные ножи.
'''Фраза:''' ''Живёёём.''

'''Клара Новикова''' — специалистка по боевым искусствам. Замочит любого.
'''Прозвище:''' ''Обезьяна''.
'''Оружие:''' Собственные конечности. Кастеты.
'''Фраза:''' ''Лара Крофт? Эта неженка?''.

'''Лион Измайлов''' — Снайпер и большой шутник. Постоянно подбадривает команду своими невероятными остротами.
'''Прозвище:''' ''Кривой ствол''.
'''Оружие:''' Лазерная снайперская винтовка, модифицированная 4-6 (секретная информация из реестров CS)
'''Фраза:''' ''[[Колобок]] повесился!''

'''Петросян''' — бывший враг Юмористов, перешедший на светлую сторону. Очень умён и способен решать любые задачи.
'''Прозвище:''' ''Человек-Боян''
'''Оружие:''' 45-и зарядный револьвер калибра «магнум», стреляющий радиоактивными пулями.
'''Фраза:''' ''Колобок повесился!''

'''Лукинский''' — Обязательный чернокожий, который в целях [[Политкорректность|политкорректности]], должен быть в каждом отряде сил добра.
'''Прозвище:''' ''[[Негр]]''.
'''Оружие:''' Огромный бронебойный Молот.
'''Фраза:''' ''Я из Зимбаба. Зимбаба — Снеговик.''

=== Прочие ===

'''Геннадий Ветров''' — разведчик. Как и Джеймс Бонд снабжён целой кучей полезных девайсов и умеет перевоплощаться (как Кроссавчег из сериала «Команда А»).
'''Прозвище:''' ''Многоликий Гэ''
'''Оружие:''' Разные штучки-дрючки
'''Фраза:''' ''Меня зовут Гэ. Многоликий Гэ''.

'''Юрий Гальцев''' — его лицо обезображено интеллектом, поэтому он корчит рожи, чтобы быть лучше замаскированным. Невероятно силён и способен поднимать любые предметы.
'''Прозвище:''' ''Человек-Белаз''
'''Оружие:''' Ракетная установка РГД-600 вмонтированная в нижнюю челюсть.
'''Фраза:''' ''А я думал скунс'' (всегда произносит, после того как убивает).
[[Изображение:Anshlag-5.gif|right|thumb|130px|Павел «Снежок» Воля лелеет планы по уничтожению аншлага.]]
'''Дроботенко''' — чёрный маг и колдун, сражающийся, тем не менее, на стороне добра. Бьёт в свой Мега-Бубен и призывает демонических слуг. Говорит на непонятном языке.
'''Прозвище:''' ''Гей-Робот''

'''Пономаренко''' — уникальный психо-андройд, способный к самоклонированию. В одной из серий его способность объясняется гипнозом: всем кажется, что их два на самом деле второй Панаморенко — только иллюзия зародившаяся в наших мозгах.

'''Елена Воробей''' — Последняя уцелевшая из расы Пародистов. Способна превращаться в других людей, как правило звёзд российской эстрады.

'''Лев Аслан''' — по прозвищу ''Лёвчик'' — мифический покровитель Винокура.

=== Враги ===

'''Профессор Грушин''' — Злой клон известного во всех кругах доктора [[Гордон Фримен|Гордона Фримана]]. Его главным оружием тоже являлся [[лом]], только с ядерной боеголовкой.

'''Павел «Снежок» Воля''' — ещё один серьёзный враг аншлаговцев. Он не принимает их взгляды на юмор и должен умереть.

'''[[Михаил Задорнов]]''' — жестокий тиран и русский националист. Известен в криминальных кругах тем, что никогда не думал

== Критика ==

Аншлаг часто критикуется со стороны родительских комитетов, так как «Борьба за [[добро]]» сопровождается огромным количеством насилия. По подсчётам, в одной серии героями убивается в среднем 250 врагов, а за всю историю аншлага погибло не менее 70 тысяч служителей [[зло|зла]].

Другая волна критики идёт со стороны интернета: недоброжелатели (недобродетельные юзеры и прочие служители Сатаны) сделали из аншлаговцев посмешище и используют их имена как нарицательные для всякой ереси и дерьма.

В ответ на критику в одном из интервью Регина Дубовицкая сказала: ''"Мы надеемся, что гнусное подавление юмористов в будущем будет восприниматься как мученичество, а все кто говорят «Аншлаг — кал» уже под колпаком. Конгломераты наших зомбических фанатов ищут этих подонков. Горите в Аду! Суки!"''

== Прочие факты ==
[[Изображение:Anshlag-1.jpg|right|thumb|250px|Заставка сериала «Бешенство Матки».(В ролях: Е. Воробей, К. Новикова, Е. Степаненко.)]]
[[Изображение:Anshlag-4.jpg|right|thumb|250px|Аншлаговский Фан-сервис. Частое явление в интернете.]]
* Студия «''Улан-УдэНаучФильм''» сняла побочный телесериал '''«Бешенство Матки»''' (Клара Новикова, Елена Воробей, Елена Степаненко), но по каким то причинам количество зрителей составило '''минус сто сорок восемь''', как такое может быть не смог объяснить даже [[Анатолий Вассерман|Вассерман]].

* Боевая группа '''ЛСД''' существует на самом деле: Если попадёте в беду то нужно громко крикнуть голосом Регины Дубовицкой «Дорогие мои!» десять раз и Супергерои появятся.

* Говорят, что в седьмом сезоне «Аншлага» кто-то из главных героев погибнет, но кто — пока не известно.

* У аншлага появилось мощное лобби в думе. Говорят, что скоро примут закон, согласно которому всех, кто насмехается над телесериалом будут четвертовать.

* В Японии появилась своя передача ''«Аншлаг»'' почти полный аналог российской. Её японское название '''«ツアレツノアンスラク»''' что буквально переводится как «Аншлаг в туалете». В процессе передачи японские женщины какают друг на друга.

* В разное время с ''«Аншлагом»'' были связаны: [[DJ Куклачёв|Юрий Куклачёв]], [[Михаил Боярский]], Юрий Никулин, [[Алла Пугачёва]], [[Мэрилин Мэнсон]] (он же [[Укупник]]).

* По слухам, уничтожить «Аншлаг» можно лишь сбросив на их тепоход автобус с участниками передачи «[[ДООМ-2]]», так как лишь в этом случае масса глупости превысит критическую, и произойдет ядреный взрыв.

== См. также ==
* [[Аншлак]]
* [[Петросян]]
* [[Секс]]
* [[Наркотики]]
* [[Максим Галкин]]
{{Нет Ктулху}}
[[Категория:Кинематограф]]
[[Категория:Жалкие зрелища]]

Албания

2008-02-26T01:03:29Z

195.128.53.206: /* Население */

{{title|

Олбания}}
'''Олбанскайа Фидиратсыйа''' (или просто '''Олбания''') — гасударство, расположенное на юге Антарктиды, состоящее из двадцати сесодминистративных регионов и ста пятнадцати падонкафских округов. До 2000 г. - часть Республики Удаффком в составе ООН. Президент - [[Ктулху]], Фхтагний Мицволгхович (с 2005 г.) Основной язык - [[олбанский]]. Девиз - "Аффтары фсехЪ блогаф, выйпейте йаду!" Гимн - Ду Хаст, Раммштейн. Никаких связей Олбании с потусторонними силами не замечано, тем более по отношению к Владимиру [[Путин|Путину]]. По крайнем мере, так заверяет олбанский посол [[Киркоров|Керкорафф]]. [[Image:Flag_of_Albania.PNG|right|thumb|250px|Флаг Олбании]]

== Население ==

Население Олбании представляет собой странный дефект эволюции, как-то связанный с глобальным потеплением: с каждым годом умирает по 20000 олбанцев, в основном из-за таяния льдов, борьбы за проживание с пингвинами (по-олбански "линухи") и экономических проблем, связанных с экспортом мороженного марки "Хааген Фхтагн" по просьбе Ктулху. Плюс сам Ктулху иногда НЕ БРЕЗГУЕТ ОЛБАНСКИМИ ДЕТИШКАМИ МВАХАХАХАХА

Противоречивая статистика населения Олбании по данным МинЗдрава СССР(внизу название типографии -
ОлбанБукварь, тираж - большой):
Полные олбанцы - 90%
Недоолбанцы - 2%
Обдолбанцы - 4%
Афроолбанцы - 20 чел.(~0,1%)
Предатели - 1%(они же шпионы - к 2000 году всех должны пересадить)
Наши предатели - 2%(они же доблестные разведчики, ведущие неравную борьбу с врагами)
Остальные жители Олбании это самоотверженная КомПартия Олбании, ведущая всю Олбанию, сквозь вражеские козни на край Великого Светлого Будущего.

== История ==

Еще древние ученые, такие как Гер Радот и Страппон, писали в своих мемуарах, что население Олбании пришло ниоткуда. Средневековые украинские ученые, которые изучали историю Олбании, опираясь на законы Ньютона, которые говорят о том, что ничто не может появиться из ниоткуда, продолжили идеи Гера Радота и Страппона и остановились на основополагающей мысли, что население Олбании уйдет в никуда раз пришло из ниоткуда.

К 2200 году(дальше компьютер начинает выдавать странные результаты - Сов. Секретно) Олбания достигнет Великого Светлого Будущего. Во всяком случае так пишется в книге "Предсказания Нострадамуса", изданной в Олбании, если не врет дата, сразу после смерти [[Нострадамус|Нострадамуса]].

В 2001 году в Олбании был торжественно открыт памятник Нострадамусу.

== Армия ==
[[Image:Armed monkeys.jpg|right|thumb|250px|Знаменитая олбанская армия по экипировке и боевой мощи уступает только армии Планеты Обезьян.]]
[[Армия]] Олбании состоит из двух полков боевых [[шимпанз]]е на [[велосипед]]ах, с рогатками модели [[АК-47]]. Армия издревле приводила в ужас все страны [[Европа|Европы]], никто не мог им противостоять, поскольку все противники моментально умирали от [[смех]]а. Воинская форма шимпанзе представляет из себя каску, галоши (зимняя форма одежды) и ласты (летняя форма одежды). Еще со времен [[Римская империя|Римской империи]] эти части всегда использовались как штурмовые и весьма устрашающие. Отдельные подразделения армии занимаются международным [[терроризм]]ом: регулярно мучают [[хомячков]] и морских свинок зиготой, при этом связывая им шнурки на ботинках.

Недавно на вооружение Олбанской армии поступили клизмы типа земля-земля, земля-воздух. Калибры 2,5 и 10 литрOFF.

== Культура ==

В 1675 в Олбании родился известный композитор и балалаечник [[Гендель]]. А его двоюродный брат [[Бах]] практиковал художественный свист, чем и прославил свою страну в мировой культуре. По масштабности его вклада в мировую историю он далеко превзошёл российских олигархов, просвистев целый Национальный Золотой Запас страны. Гимном Олбании по праву стала Алабанская Песнь (Alabamia Song), придуманная знаменитым шаманом, акыном и гомозиготным танцором Джимом Геологовичем Моррисоном (также известным под псевдонимом [[Цой|Тсой]]), жившем в селении то ли Дверёво, то ли [[Necrosoft Windows|Окна]].

Так же Олбания имеет собственный порносервер в сети Интернет. К сожалению, адрес утрачен, но по некоторым данным там темно и слышно только стоны. Остались лишь [http://eskazki.front.lv/tail.php?id=4 "Сказки про Олбанский порносервер"]

== Язык ==
[[Image:Albaniancompany3wordwar.png|right|thumb|240px|Война с Украиной и Данилкой]]
[[Олбанский язык]] — самый красивый и известный язык в мире, на котором говорит 90 % населения земного шара. Из-за необычайной легкости языка им может в совершенстве овладеть даже трёхлетний ребёнок.
Если кто-то не в состоянии выучить oлбанский ([http://www.apn-nn.ru/?chapter=pub_s&id=602&sf=1 Курс для начинающих "Учим албанский"]), его немедленно подвергают осмеиванию и говорят ему: «Учи, сцуко, олбанскей», намекая на необразованность и невежественность.

Между прочим, существует только одна нация на планете, патологически не способная освоить oлбанский язык самостоятельно — [[америка]]нцы. В случае острой необходимости им приходится прибегать к помощи русских репетиторов.
Также в Олбании и оссобено ф Бобруйске присутствует Главный вид искуства- Креатиф.
Огромное колличество Креатифов вы можете найти на www.alabana.4bb.ru

== Столица ==

Столицей Oлбании является город [[Бобруйск]], который также является центром административного округа Йух.
Его основал некто [[Удафофф]] (имя, фамилия и паспортные данные безвозвратно утеряны во время [[Вавилон|вавилонского]] столпотворения) в 2000 г не н.э. Сам отец-основатель был причислен в том же году к лику антисвятых, помыт и кремирован в Главном крематории г. Бобруйска им. Аццкого Сотоны.
Население города состоит из горожан различных сословий, званий и регалий. На улицах города можно встретить и жывотных, и аффтaров. Самое удивительное, что они спокойно уживаются друг с другом. Ибо, в силу исторических обстоятельств, представители жывотных оказались в Бобруйске по принуждению и посланы на постоянное (а чаще, пожизненное) место жительства. А аффторское сословие - в знак особого расположения.

Кроме того, аффтарам присуждаются различные премии за заслуги в области писательского искусства (кг/ам, муд*г, жжот, аццкий сотона и прочии).

== Валюта ==

[[Изображение:Tesla02.jpg|right|thumb|200px|Официальная банкнота нового образца для Государственного Банка Oлбании]]

Валюта Oлбании измеряется в [[Тесла|теслах]] (по-олбански "тыц"). Купюры печатаются и выдаются исключительно в [[Банкомат|Банкоматах]], которые были установлены по всему миру финансовой сектой [[Байкалфинансгруп|Байкалфинансгруп]]. Не путать с малоизвесной, но быстро набирающей свои обороты украинской фирмой, "Група-В-Вухо"

== Диаспора ==

Представителей олбанского народа можно встретить практически во всех странах мира. Олбанская мафия захватила господство в [[США|пиндосском]] штате [[Нью-Йорк]] и сделала свою колонию - город [[Олбани]] - столицей штата.

{{Страны}}
{{CIS}}
{{Тридевятые царства}}
[[Категория:Культура]]
[[Категория:Терроризм]]

[[cs:Albánská socialistická lidová republika]]
[[da:Albanien]]
[[de:Albanien]]
[[en:Albania]]
[[es:Albania]]
[[fi:Albania]]
[[fr:Albanie]]
[[it:Albania]]
[[nn:Albania]]
[[pl:Albania]]
[[pt:Albânia]]

Евреи

2008-02-23T16:26:41Z

195.128.53.206: /* Примечания */

{{TOC-right}}
{{платно|5 шекелей.}}
{{q|Были они смуглые и золотоглазые.|Дарт Херохито|евреев}}
{{q|Они убили [[Кенни]]!|Агата Кристи|евреев}}
{{q|Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.|Язык Черномырдина|дружбу народов}}
{{q|…Чингачгук Могучий Змей В детстве тоже был еврей. А из трёх богатырей Илья Муромец — еврей. Не проедешь, не пройдёшь, Плюнь — в еврея попадёшь!|Тютчефет|Еврейскую автономную область}}
{{q|"Мы уусские не обмнываем длуг длуга."|Евреи| русских в фильме Брат 2}}
'''Евреи''' (самоназвание '''жиды''')— народ ''строительной'' группы (в которую входят также [[турки]], [[узбеки]] и [[молдаване]]).

== История ==
=== Происхождение ===
Точное происхождение евреев известно совершенно точно: по одной версии они откололись от [[шумеры|шумеров]] во время демонтажа [[Вавилон-5|Вавилона-5]] из-за разногласий по вопросу оплаты. Согласно другой версии, евреи произошли от обезьяны (то есть сначала [[Чарльз Дарвин]] произошёл от обезьяны, а уж от Дарвина произошли евреи). [[Сверхновая Хренология]] вообще утверждает, что евреев никогда не было и что всё это мистификация [[голливуд]]ских спецслужб, но тут, пожалуй, хренологи погорячились и слегка дали маху. Ну то есть голливудские спецслужбы, конечно, коварны до невозможности, но чтобы вот прямо до такой степени — это вряд ли.

Сразу после формирования в качестве отдельной нации евреи поселились в [[Ебипет|Ебипте]], взяв выгодный подряд на строительство и техническое обслуживание пирамид вахтовым методом. Там же научились тайным чёрным знаниям и решили забить на работу, а зарабатывать деньги вымогательством и угрозой террористических актов с использованием спор Египецкой язвы. В ответ на серию антитеррористических операций фараонов евреи распылили споры язвы, чем отравили массу коренного населения. Сами же они прятались в бункерах с замазанными красным герметиком дверями<ref>Библия. издание второе, дополненное и исправленное.</ref>. В Египте начался экономический кризис, и евреям пришлось покинуть эту страну, и разумеется забрать с собой весь золотовалютный запас.

=== Исход ===
В начале 2 тысячелетия до н. э. Ебипет был поглощён [[Некрософт]]ом путём дружественной скупки биржевых активов, и к власти в стране пришёл наместник [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]], популярный в то время фараон [[Рамзес II]]. Отношения с ним у евреев как-то сразу не сложились: то ли кто-то кому-то погнул ключ семь на сорок, то ли кто-то у кого-то выпил из крана воду, то ли ещё что-то в этом роде. Потом, правда, всё выяснилось, но осадок остался.

В результате переговоров между Рамзесом II и профсоюзным лидером евреев [[Моисей|Моисеем]] ({{lang-yi|Моше Лейбович Кацнеленбоген}}, 2-я пол. XIII в. до н. э.), вошедших в историю как ''казни ебипетские'', было принято компромиссное решение об урегулировании трудового спора посредством игры в догонялки: евреи должны были бежать из Ебипта так быстро, как только смогут, а спецназ фараона — догонять их. Выигравший игру считался и победителем в конфликте.

Судить спор назначили [[Бог]]а.

Ебипетский спецназ сразу выбрал правильную тактику и загнал евреев к Суэцкому каналу, справедливо рассудив, что без надувных матрасов и резиновых уточек (ни того, ни другого в те времена ещё не изобрели) им будет сложно форсировать водную преграду. Видя, что поражение неизбежно, Моисей взобрался на стоявшую поблизости гору Синай и оттуда обратился к Богу посредством дымовой сигнализации (поджёг терновый куст). О чём они говорили, точно неизвестно, потому что [[азбука Морзе]] в те времена была известна немногим. Однако с горы Моисей спустился не с пустыми руками — принёс десять железобетонных панелей<ref>Историки сами точно не знают, как такое могло быть. Кто-то говорит, что железобетон в те времена был гораздо легче, а строители — гораздо сильнее, чем сейчас. Другие считают, что этот момент надо понимать метафорически.</ref> и сообщил подчинённым, что взял подряд на транспортировку стройматериала в Израиль и что под это дело сверху ему обещали открыть зелёный коридор. И действительно, Суэцкий канал расступился и не смыкался до тех пор, пока евреи не перетаскали панели на другой берег. А затем сразу сомкнулся прямо перед носом у спецназовцев.

Возмущённые спецназовцы, у которых тоже не оказалось при себе надувных матрасов и резиновых уточек, стали обвинять Бога в подсуживании евреям, а один из бойцов, не совладав с эмоциями, ударил арбитра головой в грудь. В результате вся ебипетская команда была дисквалифицирована за неспортивное поведение и возвратилась домой с пустыми руками.

На том игра и закончилась.

Железобетон евреи так и не передали заказчику: переименовали десять плит в ''Скрижали Завета'', объявили их национальным культурным достоянием, а буквы из заводской маркировки в нарушение всех мыслимых [[копирайт|авторских прав]] стали использовать в качестве алфавита.

=== Евреи в Израиле ===
В [[Израиль|Израиле]] евреям вскоре стало скучно, потому что дикие палестинцы не понимали прелестей городского жилья, предпочитая жить в юртах из верблюжьих шкур, а других заказчиков в окрестностях не было. Строить же евреи могли только на заказ, а при отсутствии подряда у них со строительством как-то не получалось. Даже склад для хранения вынесенного из Ебипта стройматериала они так и не удосужились построить, ограничившись небольшим переносным хранилищем.

Многие поколения еврейских прорабов после Моисея были обречены влачить нищенское существование, постоянно жалуясь Богу на жизнь. Эти жалобы впоследствии вошли в текст [[Библия|Библии]] как «Книги Великих и Малых Прорабов». Самыми великими прорабами были '''Иеремия''', '''Исайя''' и '''Иезекииль'''. Но даже они, из-за отсутствия заказчиков, жили в пещерах или под открытым небом, пробавляясь милостыней и терпя побои и унижения от других евреев, недовольных безработицей.

В этот период широкое распространение в Израиле получили так называемые «лжепрорабы». Эти аферисты привлекали народ, распространяя вымышленные подряды от несуществующих иностранных акционерных обществ, таких как «Аштарот Лимитед» и «Ваал Инкорпорейтед». Результатом стали многочисленные времянки, сооружавшиеся в рощах и на возвышенностях, однако платить строителям за работу никто из лжепрорабов, естественно, не собирался. Но тщетно великие прорабы типа Исайи призывали народ не верить лжепрорабам и «не ходить вослед Ваалу»: доверчивые еврейские труженики становились жертвами всё новых и новых махинаций. Одним из самых знаменитых лжепрорабов был [[Ровоам]].

=== Соломонов храм ===
Первым, кто решился положить конец безобразию, был знаменитый прораб '''Давид''' ({{lang-yi|Давыд Ишаевич Гершензон}}, 1140—970 гг. до [[н. э.]]).

Как и его предшественники, он до 30 лет бомжевал в пещере и от безделья промышлял партизанщиной, охотой на голиафов и обихаживанием чужих жён. Но затем ему подвернулась халтурка: народ Израиля предложил Давиду занять по совместительству вакантную должность царя. Именно этот предприимчивый человек стал первым, кому пришла гениальная идея: ввиду отсутствия в Израиле реальных заказчиков, получить подряд на строительство у самого Бога.

Бог не пришёл в восторг от этой затеи. Ему казалось, что [[Всем плевать|до сих пор и так всё неплохо]]. Первоначальный проект храма был отклонён под тем предлогом, что за тысячу лет безделья евреи утратили навыки строительства, а Давид — квалификацию прораба. «Маза не катит, ты чё в натуре, меня за лоха держишь? — сказал Давиду Бог. — Тут базар конкретный, гринов этак лямов на тыщу. Сам [[Церетели]], и то подписаться не захотел. Вот спиногрыз твой подрастёт — с ним и перетрём, всё ж таки царский сын. А ты — без обид, брателло, тока вчера из пещеры вылез. Мне не то чтобы западло, просто братаны могут неправильно понять» (II Сам. гл. 7).

Так и получилось, что Соломонов храм начал строить не Давид, а его сын '''Соломон''' ({{lang-yi|Шломо Давыдович Рабинович}}, 980—928 гг. до [[н. э.]]), специально для этого изучивший архитектуру в Строгановском училище, а потому считавшийся очень мудрым.

Поскольку монахов с кружками, собирающих подаяние на храм в переходах метро, тогда ещё не изобрели, средства на строительство предоставила [[царица Савская]]. Она вообще-то не собиралась это делать, просто заехала в гости к Соломону с караваном верблюдов, груженных офирским золотом. На следующее утро караван куда-то таинственно пропал, но царица была так очарована обаятельным Шломо, что так и уехала домой, позабыв спросить, а куда, собственно, девалось золотишко. Зато евреи с тех пор по сей день имеют репутацию непревзойдённых мастеров по части изыскания финансовых ресурсов (см. [[Чубайс]]).

Соломонов храм был самым грандиозным строением своей эпохи, учитывая распальцованность [[Бог|генерального заказчика]]. Однако он вызывал неудовольствие соседей. Жители Вавилона-5 обвиняли евреев в том, что при строительстве они использовали стройматериалы, украденные при строительстве [[Эльфелева башня|Вавилонской башни]] (из-за чего та так и не была достроена). Поэтому в 586 г. до [[н. э.]] вавилонский царь [[Навуходопоносор]] захватил Израиль, разрушил храм и вывез все материалы (а также бо́льшую часть рабочих-евреев) в Вавилон.

Через 70 лет евреи при помощи фальшивых авизо перевели стройматериалы обратно в Израиль и заново отстроили храм. Но тут они навлекли на себя неудовольствие древних румынов, предков нынешних молдаван, которые уже тогда считали, что только они имеют право выполнять строительные подряды на территории будущего [[СНГ]]. Румынский подрядчик-универсал [[Гей Юлий Цезарь]] во главе целого легиона разгневанных румын вторгся в Израиль и снова разрушил произведение конкурентов. Заодно были перебиты все еврейские прорабы, поэтому третье (последнее) строительство храма велось уже без соблюдения [[СНИП]]ов простым иудейским царём. Царь этот приказал для прочности замешивать раствор кровью младенцев (желательно христианских), за что окружающие народы прозвали его Иродом.

Поскольку в эту эпоху разрушение еврейского храма стало у окрестных правителей чем-то вроде спорта, восстановленный храм долго не простоял, несмотря на всю свою прочность. В [[73]] г. [[н. э.]] румынский император и генералиссимус [[Тито, Иосиф Броз|Тит]] устроил евреям резню с пожаром и опять разрушил храм, на этот раз окончательно.

=== Жыдомасоны ===
Проиграв конкурентную борьбу на Ближнем Востоке (вслед за румынами туда вскоре пришли также узбеки, а потом и турки), часть евреев предпочла податься на заработки на Запад, в [[Германия|Германию]] и Галлию (ныне [[Франкистан]]).

Тамошние варвары сперва холодно встретили понаехавших гостарбайтеров, но вскорости прочухали все прелести жизни в каменных домах и замках в сравнении с дешёвыми [[китай]]ским плащ-палатками из синтетического шёлка. Евреи быстро разбогатели, переименовали в свою честь континент в Европу и по старой привычке создали профсоюз вольных каменщиков — ''Жыдомасонскую ложу''. Члены профсоюза, соответственно, стали называть себя ''жыдомасонами''.

Жыдомасоны имели у европейцев весьма дурную славу из-за непрекращавшихся происков конкурентов. Враждебные корпорации (напр., испанская инквизиция) распускали о них порочащие слухи: дескать, всё что жыдомасоны строят, всегда разваливается. Намекали, мерзавцы, на печальную судьбу Соломонова храма. Припоминали также тёмную историю с золотишком царицы Савской. Эти инсинуации были причиной многочисленных погромов, налоговых проверок и внепланового аудита, которым подвергались офисы жыдомасонов в эпоху Средневековья. Напуганные преследованиями, многие из жыдомасонов были вынуждены переквалифицироваться в управдомов (опять см. [[Чубайс]]), врачей-вредителей (см. [[Нострадамус]]) и [[:Категория:Безумные учёные|безумных учёных]] (см.).

Жыдомасонская ложа была не просто профессиональным союзом в нынешнем понимании этого слова. Её члены, помимо собственно профсоюзной деятельности, занимались также стратегическим планированием, активно формировали рынок строительных услуг, проводили промо-акции, направленные на разъяснение потребителю его потребностей в надёжном и качественном строительстве.

Так, например, в ходе одной из таких акций при большом стечении народа была разрушена крепость ''Бастилия'' (построенная, разумеется, без участия евреев). Таким образом жыдомасоны продемонстрировали потенциальным заказчикам важность использования при строительстве только сертифицированных технологий и материалов.

Позднее аналогичное мероприятие было проведено с ''Рейхстагом'', однако на этот раз акция закончилась неудачей: владельцы здания поймали жыдомасона за попыткой преднамеренного поджога, и PR-эффект получился несколько смазанным. ''Нюрнбергский трибунал'' признал жыдомасонов виновными в монополизации строительного рынка и приговорил к высылке в ''неиллюзорную топку [[локалхост]]а'' (то есть, иными словами, к депортации на историческую родину в Израиль).

== Культура ==
=== Язык ===


Язык у евреев обычно находится во рту. В этом они не отличаются от обезьян, что, безусловно, является сильным доводом в пользу дарвиновской теории.

=== Музыка ===
Еврейский народ известен своей музыкальностью. Популярную народную мелодию «Сорок семь» («Сорок семь синичек за стол решили сесть, одну сварили в супе, осталось сорок шесть» и т. д.), например, евреи могут исполнять на полной громкости часами напролёт, не прерываясь на еду и сон, чем изрядно злят соседей, которым «сорок семь» не нравится (так называемых [[антисемиты|антисемитов]]).

Другим хорошо известным произведением еврейской музыки является песня «Хавана гила» ({{lang-yi|"Наш человек в Гаване"}}). В ней поётся о том, что настоящего еврея можно встретить где угодно, даже в самых неожиданных и мало подходящих, на первый взгляд, местах — например, на [[Куба|Кубе]] и других островах Карибского бассейна.

=== Наука ===
Вклад еврейской нации в мировую науку трудно переоценить. Достаточно сказать, что практически все [[безумные учёные]] по национальности были евреями.

=== Религия ===
Национальная религия евреев — [[сионизм]] — утверждает, что человечество произошло от [[Керниган и Ричи|Кернигана и Ричи]], которые, в свою очередь, ни от кого не произошли, а были написаны божественным образом на священном языке [[Си]].

Сионизм чрезвычайно популярен во всём цивилизованном мире, а изучение священного языка входит в обязательную программу многих вузов.

=== Дружба народов ===
Так как древние [[Киргизия|киргизы]] ещё не знали о существовании евреев, все свои несчастья и неудачи они списывали на действие неизвестных тёмных сил природы.

== Примечания ==
Проявлять гомофобию при евреях считается антисемитизмом. Знаменитый еврей и шоумен Борис Моисеев считает, что гомофобия — это фашистское учение, основанное ебиптянами.

== См. также ==
* [[Израиль]]
* [[Иврит]]
* [[Сионизм]]
* [[Антисемитизм]]
* [[Антисемитизм у животных]]
* [[Антисемитизм у растений]]
* [[Антисемитизм у грибов]]
* [[Антисемитизм у простейших]]
* [[Еврейский вопрос]]

== Ссылки ==
<references />

{{Кошер}}

{{АС?}}
[[Категория:Народы]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

[[en:Jews]]
[[de:Juden]]
[[pl:Żydzi]]