https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=195.135.239.104Абсурдопедия - Вклад [ru]2026-06-30T22:23:28ZВкладMediaWiki 1.43.8https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D1%82%D1%83%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82&diff=42556Студент2009-11-10T16:54:24Z<p>195.135.239.104: /* Знаете ли вы, что... */</p>
<hr />
<div>{{Q|Желудок крокодила может переварить копыто. Желудок студента может переварить желудок крокодила|Крокодил|студентов}}<br />
{{q|Дайте студенту точку опоры и он уснет...|Планктон|студентов}}<br />
'''Студе́нты''' — это забавная разновидность людей, обитающая в [[ВУЗ|ВУЗах]].<br />
Известны своей бескорыстной [[любовь]]ю к [[стипендия|стипендии]].<br />
<br />
Опасаются [[преподаватель|преподавателей]], которые, тем не менее, нужны им для добывания [[зачёт|зачётов]] и [[оценка|оценок]], которые они бережно складывают в свои [[зачётка|зачётки]]. У студента не добывшего вовремя зачет может внезапно отрасти хвост (у некоторых студентов количество хвостов может достигать нескольких десятков). В особо запущеных случаях возможны осложнения ввиде смены окраски на защитную и последующего превращения в [[солдат|солдата]].<br />
<br />
[[Изображение:Stud.gif|thumb|типовой студент]]<br />
Жизнь студента проходит мирно с яркими вспышками к концу каждого полугодия. В это время они становятся особенно опасными и одновременно уязвимыми. Их можно узнать в очереди в магазине по красным глазам и трясущимся рукам. Они могут резко подойти к вам сзади и резко спросить «Что сдают?», после этого дернуть головой и уйти в себя. В этот период трогать студента категорически не рекомендуется во избежание психических травм, которые могут быть нанесены данному виду одним вашим неосторожным словом.<br />
<br />
[[Безумные учёные|Учёные]] рекомендуют при виде студента отойти на три метра и закрыть глаза. При невыполнении вышеописанного вы можете быть заражены опасным вирусом «тягакнаукеневрения».<br />
Этот новый вид болезни был обнаружен совсем недавно, в Калифорнийском университете экспериментальной [[Психология|психологии]].<br />
<br />
Но российские студенты нашли способ лечения, поделится им, они могут с любым, знающим пароль «Что пить будешь?».<br />
<br />
Студенты-всеядны, однако предпочитают питаться [[Доширак|дошираками]], [[Марс|шоколядками]] и [[кофе]], впрочем некоторые особи питаются исключительно пивом и сигаретами. Несмотря на всеядность студенты вечно голодны поэтому дорвавшийся до пищи студент прожорливее [[Борозубка|борозубки]] — самого прожорливого из животных<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[Хоб-гоблин]]<br />
* [[Апафигизм|Студенческая религия]]<br />
* Как узнать, на каком курсе находится студент?<br />
ПЕРВОКУРСНИК<br />
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в столовой. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение крайне трепетное. На занятия приходит за 30 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых… Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.<br />
<br />
ВТОРОКУРСНИК<br />
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.<br />
<br />
ТРЕТЬЕКУРСНИК<br />
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно… за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.<br />
<br />
ЧЕТВЕРОКУРСНИК<br />
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «Колобок». Основная цель — найти диплом на халяву!<br />
<br />
ПЯТИКУРСНИК<br />
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в дипломе, найденном нахаляву<br />
<br />
ШЕСТИКУРСНИК (изредка также их называют МАГИСТРАМИ)<br />
В некоторых ВУЗах 6-летняя система обучения. Такие вузы известны, к примеру, МГТУ им Баумана. При этом ни одного шестикурсника обнаружить не удалось. Шестикурсниками становятся те кто умел играть в детстве в прятки, так как даже в общаге их не найти. Приметы и повадки неизвесты. Ходят слухи что "шестикурсник" имеет мало общего с понятием "студент". Среда обитания - нигде, частенько. Основная цель - окончить вуз незамеченным. Из-за непонятной речи могут быть принятыми за иностранцев.<br />
<br />
= Знаете ли вы, что... =<br />
*Студенты - это единственные существа на Земле, которые умеют читать лекции методом диффузии. Для этого необходимо положить студента головой на конспект лекций и дать ему заснуть.<br />
{|<br />
| [[Изображение:stub.png]]<br />
| ''Это незаконченная статья. Быть может, автор заснул от скуки.<br />Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её.''<br />
|}<br />
<includeonly>[[Категория:Незавершённые статьи]]</includeonly><br />
[[Категория:Персоналии]]<br />
[[Категория:Люди, не знающие географию]]<br />
<br />
[[en:High School Kids]]<br />
[[es:Estudiante]]<br />
[[fi:Opiskelijat]]<br />
[[fr:Étudiant]]<br />
[[it:Studente]]<br />
[[nl:Student]]<br />
[[no:Student]]<br />
[[pl:Student]]<br />
[[th:นักเรียน]]<br />
[[zh:学生]]<br />
[[zh-tw:學生]]</div>195.135.239.104https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D1%82%D1%83%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82&diff=42555Студент2009-11-10T16:52:10Z<p>195.135.239.104: /* См. также */</p>
<hr />
<div>{{Q|Желудок крокодила может переварить копыто. Желудок студента может переварить желудок крокодила|Крокодил|студентов}}<br />
{{q|Дайте студенту точку опоры и он уснет...|Планктон|студентов}}<br />
'''Студе́нты''' — это забавная разновидность людей, обитающая в [[ВУЗ|ВУЗах]].<br />
Известны своей бескорыстной [[любовь]]ю к [[стипендия|стипендии]].<br />
<br />
Опасаются [[преподаватель|преподавателей]], которые, тем не менее, нужны им для добывания [[зачёт|зачётов]] и [[оценка|оценок]], которые они бережно складывают в свои [[зачётка|зачётки]]. У студента не добывшего вовремя зачет может внезапно отрасти хвост (у некоторых студентов количество хвостов может достигать нескольких десятков). В особо запущеных случаях возможны осложнения ввиде смены окраски на защитную и последующего превращения в [[солдат|солдата]].<br />
<br />
[[Изображение:Stud.gif|thumb|типовой студент]]<br />
Жизнь студента проходит мирно с яркими вспышками к концу каждого полугодия. В это время они становятся особенно опасными и одновременно уязвимыми. Их можно узнать в очереди в магазине по красным глазам и трясущимся рукам. Они могут резко подойти к вам сзади и резко спросить «Что сдают?», после этого дернуть головой и уйти в себя. В этот период трогать студента категорически не рекомендуется во избежание психических травм, которые могут быть нанесены данному виду одним вашим неосторожным словом.<br />
<br />
[[Безумные учёные|Учёные]] рекомендуют при виде студента отойти на три метра и закрыть глаза. При невыполнении вышеописанного вы можете быть заражены опасным вирусом «тягакнаукеневрения».<br />
Этот новый вид болезни был обнаружен совсем недавно, в Калифорнийском университете экспериментальной [[Психология|психологии]].<br />
<br />
Но российские студенты нашли способ лечения, поделится им, они могут с любым, знающим пароль «Что пить будешь?».<br />
<br />
Студенты-всеядны, однако предпочитают питаться [[Доширак|дошираками]], [[Марс|шоколядками]] и [[кофе]], впрочем некоторые особи питаются исключительно пивом и сигаретами. Несмотря на всеядность студенты вечно голодны поэтому дорвавшийся до пищи студент прожорливее [[Борозубка|борозубки]] — самого прожорливого из животных<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[Хоб-гоблин]]<br />
* [[Апафигизм|Студенческая религия]]<br />
* Как узнать, на каком курсе находится студент?<br />
ПЕРВОКУРСНИК<br />
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в столовой. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение крайне трепетное. На занятия приходит за 30 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых… Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.<br />
<br />
ВТОРОКУРСНИК<br />
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.<br />
<br />
ТРЕТЬЕКУРСНИК<br />
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно… за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.<br />
<br />
ЧЕТВЕРОКУРСНИК<br />
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «Колобок». Основная цель — найти диплом на халяву!<br />
<br />
ПЯТИКУРСНИК<br />
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в дипломе, найденном нахаляву<br />
<br />
ШЕСТИКУРСНИК (изредка также их называют МАГИСТРАМИ)<br />
В некоторых ВУЗах 6-летняя система обучения. Такие вузы известны, к примеру, МГТУ им Баумана. При этом ни одного шестикурсника обнаружить не удалось. Шестикурсниками становятся те кто умел играть в детстве в прятки, так как даже в общаге их не найти. Приметы и повадки неизвесты. Ходят слухи что "шестикурсник" имеет мало общего с понятием "студент". Среда обитания - нигде, частенько. Основная цель - окончить вуз незамеченным. Из-за непонятной речи могут быть принятыми за иностранцев.<br />
<br />
= Знаете ли вы, что... =<br />
*Студенты - это единственные существа на Земле, которые умееют читать лекции методом диффузии. Для этого необходимо положить студента головой на конспект лекций и дать ему заснуть.<br />
{|<br />
| [[Изображение:stub.png]]<br />
| ''Это незаконченная статья. Быть может, автор заснул от скуки.<br />Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её.''<br />
|}<br />
<includeonly>[[Категория:Незавершённые статьи]]</includeonly><br />
[[Категория:Персоналии]]<br />
[[Категория:Люди, не знающие географию]]<br />
<br />
[[en:High School Kids]]<br />
[[es:Estudiante]]<br />
[[fi:Opiskelijat]]<br />
[[fr:Étudiant]]<br />
[[it:Studente]]<br />
[[nl:Student]]<br />
[[no:Student]]<br />
[[pl:Student]]<br />
[[th:นักเรียน]]<br />
[[zh:学生]]<br />
[[zh-tw:學生]]</div>195.135.239.104